Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскопы: от сексуального до семейного. Узнай с кем все получится.
Самое большое собрание записей COMEDY CLUB!!!
Хороший девайс. И не разъебешь, когда уронишь. Опять же сиськи-письки на досуге посмотреть )))
Шла Саша по шоссе )) Голышом конечно.
Гы! Клево! Макет инспектора ДПС (имитатор) «Сюрприз 2»
Все эти девки дадут! Зачотно )))
Нажрацца в сопли и за руль.. Жесть как она есть..
40 поз для секса, одна смертельная)) - фото
Фотки: Джессика Альба занялась сексом на публике. Молодца!
Хорошо, сначала они туда эту девку засунули - а потом она стала более ебливой?
Пэрис Хилтон не место в роскошных отелях: новый стриптиз светской львицы (ФОТО)
Порно-звезды и их наряды на Хеллоуин. Фигасе у них размерчики!
Сексапильная, жгучая блондиначка. 18 фоток.
Верка Сердючка пыталась изнасиловать журналиста с помощью фаллоимитатора.
Мышь-привидение )
Собака травмировала копчик звезде женского тенниса
Очумелые ручки. Забавно. Попробовал кто?
На такое хлебало пифка не напасешься :-)
Celeste and Tanya. Блондинка + брюнетка.
Черно-белая эротика (20 фото) Красивые.
Балерина позирует голенькой.
Жесть! Скульптурки без кожи.
Из одежды - только ремешок :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая красивая девушка Сургута.

Ода просто

Прелестно :-)

лично я, несмотря на мою привязанность к членам, более важной частью человеческого организма, считаю влагалище.
почему?
да начиная с того что больше букв в этом слове и больше разных названий и заканчивая фактом деторождения. нет сомнений, что без члена, влагалище это "0", но и само по себе оно тоже самодостаточно. имея у себя между ног пизду, пиздищу, дырку, персик я тем не менее очень живо интересуюсь этим органом. в детстве я провела много часов с зеркалом разглядывая свою щелочку. у мужчин все понятно, вот яички, вот ствол. а у девушек все внутри. складочки, губки. мне маленькой девочке было непонятно даже откуда я писаю. ;-)

Йа джедай

«Конфликт программ» современной женщины

Откуда и куда всё идёт.

Раньше как было, в позапрошлом и ранее веках? Женщина должна сидеть дома. Мужчина её должен обеспечивать. Одевать. Ухаживать за ней. Пропускать вперёд. Платить за неё. Содержать её. Т.е. со всех сторон её «холить и лелеять». Но! При всем при этом у женщин особо так не было прав. Они, конечно, не были крепостными, но фактически, социально, они были никто. Женщин не брали на работу. Не было женщин преподавателей. Не было женщин депутатов. Женщины не голосовали. Т.е. формально равноправие существовало, а номинально его не было. Не было феминисток. Не было бизнес-леди. Точнее они были, но им не давали себя реализовать, это ничего не разрешалось. Женщине нельзя было ходить в казино. Не было такого, чтобы женщина одна пошла на какую-нибудь пьянку или вечеринку. Это ничего не разрешалось.

Постепенно женщины уравновесились в правах с мужчиной. Все, что было запрещено раньше теперь доступно любой женщине. Появилась эмансипация.

Какую ситуацию очень часто можно наблюдать сейчас? Она приходит на свидание, видите ли, за неё и заплати, и отнесись к ней как к нежному и трепетному существу и ещё и послушай её точку зрения! Раньше НЕ было так, что женщина высказывала свою точку зрения. Мужчина за неё платил, они сидела и молчала в дудочку. А теперь они хотят и на умные беседы поговорить, и чтобы мужчина за неё заплатил, и при всём при этом продинамить и не дать.

Скучная жизнь

Известие о том, что в ливневой канализации завелся гигантский аллигатор, жители городка Красный Перегон восприняли спокойно. Удивляться было особенно нечему. После сентябрьского нашествия гигантских летучих мышей, мутировавших в лесах около соседнего медеплавильного комбината, аллигатор всеми воспринимался как-то... по-домашнему, что ли. Спокойно.
Мыши всем страшно надоели. Мало того, что в канун Хэллоуина они шлялись по подъездам и стучали в двери, красными горящими глазами и острыми ушами до смерти пугая пенсионерок. Мало того, что по вечерам, собираясь на крышах, они пытались повиснуть на антеннах, выгибая их в кольцо - редкая зверюга из них весила меньше упитанного пятиклассника. Последней каплей (во всех смыслах) стал случай, когда обнаглевшая летучая мышь отняла у местного алкоголика Сидорова, мужика тихого и безответного, початый флакон лосьона "Огуречный". Отняла - и тут же, на глазах у Сидорова, флакон тот в одно поганое рыло и употребила. Рыдающего Сидорова нашли у подъезда, мышь прогнали палками, лосьон сердобольные соседи купили новый. Но неприятный осадок остался.
В середине декабря без всяких видимых причин мыши вдруг снялись с места и шумной стаей, крупно обгадив "Волгу" красноперегонского мэра, полетели по направлению к Черемисским болотам. Больше о них не слышали, хотя продавщица Клавдия Ивановна из мясного отдела магазина "Продукты №3", что на Плехановской горке, шумела потом, что окаянные рукокрылые похитили у нее две лисьих шубы, столовые приборы чистого серебра и магнитолу "Акай". Насчет магнитолы соседи еще могли бы согласиться, но вот шубы точно спер Жорка, любовник продавщицы, парень ушлый и хитрый - а мыши тут были совершенно ни при чем.

Ходорковский в 1992 году

Какой усатый был :-)

Про штаны

Как-то даже не знаю... Деньги что ли лишние появились, не знал как потратить. Ну и купил себе кожаные штаны. И на пиджак кожаный осталось. Тоже купил. Счастливый был, что ты! На следующий же день надел весь этот наряд (плюс ярко-красный джемпер под пиджак) и пошёл на работу. Шёл по улице и смотрелся в витрины. Ну, не открыто, конечно, любовался, а тайком, искося. Нравился себе, чё уж там... Коротко стриженный, в тоненьких очочках...

Прихожу на работу, охранник первым делом: "Ох, ё! Нарядный какой!" И улыбается. Дальше по коридору иду. Из расчётной женщина одна увидела меня - шарахается. В отдел вхожу, начальник такой брови поднял, говорит: "А где кожаный картуз и плётка?" Пошутил стало быть. Ну а я чего, я нормально воспринимаю. Сижу работаю. А у меня ещё кресло кожаное тогда на работе было. Так жопа вся вспотела. Издержки, думаю, нормально, потерпим.

Так я ходил в своём "костюме" до лета. И девушки мне улыбались. А мужики смотрели уважительно. Ну, мне так казалось. Потом наступила осень, сразу после весны. Ибо лета в тот год для меня не существовало, так как я не мог носить свои кожаные штаны. А осенью снова надел. Во-первых - это удобно - стирать не надо. Во-вторых, если потёртости появились, то это даже стильно. А если не нравится - гуталином замазать. Но однажды я зазлюбил эти штаны.

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Жизненно

Как перевоспитать злого пса

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы Chappy, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная).
Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские".
Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим.

Бесконечная тема

Давно замечено, что как раз у коренных москвичей отсутствует та самая "масковскасть", которая так раздражает остальных жителей бывшей империи. В этом отношении коренные москвичи похожи на коренных американцев: они либо не подозревают о существовании какой-то жизни за пределами транспортных колец, либо подозревают, но на эту жизнь им глубоко насрать.

Понаехавшие же знают о той жизни гораздо больше, чем им хотелось бы о ней знать. Они постоянно видят один и тот же сон: что вот приехали они погостить в свой Мончегорск, Бодайбо или Усолье-Сибирское, а там день прошёл, неделя, месяц, полгода, а они почему-то никуда не уезжают. И вот смотрят они в окно, где вместо золотых дворцов горит одна только лампочка ночной сигнализации над крыльцом магазина культтоваров, да ещё где-то там, за пургой и слякотью сияет зал игровых автоматов с круглосуточной шавермой. И понимают они во сне, что из московского офиса их уже уволили, квартиру за неуплату очередного взноса забрал себе банк и теперь они снова будут жить тут всегда. Вечно. До самой смерти.

Современный россиянин?

Мдя.. грустные фотки.

Поверженный Дьявол

- А теперь, встречайте! – заорал в микрофон ведущий концерта, пузатый щекан в бейсболке и майке с черепом. – Короли вечера! Повелители темного мира! «Перепончатые мозгоёбы»!
Публика разразилась ревом. Свет замелькал. И на сцене вдруг появился… король.
Света замерла. Почему-то ей стало даже нечем дышать. Она смотрела на царственного человека на сцене, на его взлохмаченные волосы и длинную, как у мага, бороду, перехватила его взгляд – прищуренный и мудрый. И вдруг поняла, что раз и навсегда влюбилась.
Клуб представлял собой заплеванный бетонный подвал. Тут и там перекатывались пустые пивные бутылки. По залу бродили и трясли жуткими патлами зловещего вида бородачи. Света ежилась и жалась к стенам – тоже не очень-то опрятным.
Здесь играли совершенно жуткую музыку группы, названия которых Свете не хотелось даже запоминать. Из публики были в основном бородачи. Они мотали под музыку волосами. Делали это почти синхронно, и Свете казалось, что она наблюдает за странным, не имеющим никакого смысла производственным процессом. Один из этих парней – совсем уже пьяный – полностью затолкал свою бороду в пластиковый стаканчик с пивом. Потом затряс подбородком. Стаканчик отлетел в сторону, а Свету забрызгали капельки, разлетающиеся от нелепого, развевающегося как дурацкий флаг, волосяного пучка.
Света ни за что в жизни не оказалась бы в этом месте, если бы не одноклассница Лариска, которая недавно устроилась сюда наливать пиво. Она все соблазняла Светку рассказами об одиноких видных мужиках, которых здесь просто видимо-невидимо. Мужика у Светки как раз не было. А сегодня в клубе был концерт, на который Лариска провела Светку бесплатно.

А чо, клево!

Домашний Zoltar ))

Члены

Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...

Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сживая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылезать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.

Отмечу также, что в основном мне везло на крупные и красивые хуи. Особенно в самом начале моей карьеры. От чего первое разочарование от секса с обладателем крошечного, а на самом то деле, как я потом поняла, нормального было особенно болезненным. Сейчас же я могу сказать с уверенностью, что размер это совсем еще не главное. Бывает же такой дрын волшебный, а делать ничего не умеет и не хочет учиться. А бывает небольшой, но юркий и проворный.

Я - грузин!

Дефлорация. Пособие

Если вам удалось раздобыть такую редчайшую разновидность партнерши, как девственница, не спешите радоваться, что стали обладателем раритета.

Во-первых, взгляните на женщину повнимательнее, возможно ваших предшественников отталкивали не только ее могучие руки. Это еще могли быть:
1. Безобразные внешние данные.
2. Нехорошие запахи.
3. Отсутствие каких-либо частей тела, или наоборот, наличие посторонних.
4. Постоянно текущие слюни и привычка кушать из носа козявки.
Так же возможна и совокупность всех этих причин.

Во-вторых, ваш раритет может не являться подлинным. В конце прошлого века медицина совершила мощный скачок в области косметического восстановления непорочности. Есть вероятность, что это отнюдь не Пинелопа, всю жизнь верно ждавшая встречи с вами, а нераскаявшаяся, но заштопанная Мария-Магдалина.
Конечно, есть небольшая вероятность, что перед вами какая-нибудь более пристойная святая. Но тут я вынужден огорчить: добровольными методами применить ее для интимного использования не удастся, а вопросы насилия мы здесь рассматривать не будем.

Спонтанно

Нередкий случай, когда что-то взяло и надоело. Спонтанно.
Бывает, когда неспроста кто-то случилось. Спонтанно.
Знаете, что что-то должно произойти. Когда и как - вы не знаете. Спонтанно.
А главное что?
Я долгое время не любил курицу, а ел только поджареную кожицу, она мне дико нравилась. А потом что-то перевернулось, и я полюбил куриное мясо. Только вот кожица мне разонравилась. Совершенно спонтанно.
Спонтанно мне вспомнилось, как мы были маленькими и играли в карты на даче у друга. Нам было лет по десять, на картах были нарисованы голые женщины, а еще на карты когда-то нассал кот. Поэтому они воняли одеколоном, которым друг их полил, чтобы они не воняли мочой. Совершенно спонтанно так вспомнилось, просто так.
Спонтанно, ни с того ни с сего в голову пришла эта мысль.
Ты идешь в магазин, чтобы купить хлеба. Или еще более классический пример - выкинуть мусор. С ведром и в тапочках. Кроме тапочек из одежды спортивные штаны, заляпаная майка, вся в пятнах каких-то, потому что только что ты готовил себе какой-то обед или ужин, пролил сначала масло, потом кетчуп, потом, когда наклонялся, чтобы взять помидор, майка оттопырилась и кусочек ее попал в майонез. Все вот так вот произошло, поэтому майка грязная. Ну такая, в которой только дома можно ходить. Да мусор выносить. В кармане непонятным образом обнаруживается пачка сигарет и зажигалка.

Алиса в стране чудес. Киберхоррор в картинках

- Почему учебники всегда такие занудные? - думала Алиса, пытаясь не клевать носом, - ведь невозможно ни к одному экзамену приготовиться, сплошная скукотища.

Животные дома

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.
КОТЯРА
по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

Стишок про утро

Фальшивые глазки. Оббиты пороги.
Опасные ласки и толстые ноги.
Вчера так нажрался. Решился с тобою.
Всю ночь кувыркался. А утро другое!!!
Проснулся. Взглянул на твои очертанья.
Заплакал и понял твое ликованье...
Я переспал с огромною сферой.
Стояк тут же спал...ее звали Верой.
Как дикий курган надо мною склонилась
Вспотела - дурман, даже негру не снилось!
Ручищи - цестерны с говном и кефиром.
Чем был опьянен я? Возможно эфиром.
А может, веслом по лицу меня била
И в сумрак постели своей затащила.
Раздела. Смеялась. И пенис мой сжала
И в рощу блаженства на нем ускакала.
Что делать?..Одеться. И съебывать надо...
О БОЖЕ!!! (представил объем её зада)
И сиськи представил, что в гору влачил.
И вспомнил, как ей в целлюлит надрочил...
Тут выход один: взять веревку и мыло.
В петлю! Навсегда чтоб забыть это рыло.
Чтоб больше в бакале с вином не топится
И утром с каркасом говна не водиться!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Открытый портал о кино - Рецензии на фильмы. Приглашаем АфТаРОВ!
Когда ж уже стемнеет... Как пошло )))
Одно странно - как можно такую яму не заметить?
Вот это буфера!
Интересы любителей порнографии удовлетворяются) - занятно
Домашнее порно. Потираем ручки!
Фигасе они намудрили ...
Известная певица лежала пьяной в своей машине (ФОТО)
Такой бы! Стульчик для секса ))
Рождение черепашки (3 фото). Ух ты...
Аццкие гонки ))
Гримасы Джессики Симпсон (ФОТО)
Шариковая ручка в виде помады – для девушек ))
Механик насиловал, кастрировал, а затем съедал своих жертв (((
Верните лето! Хороша девчина ))
Фубля! Их нравы. Дисциплинарное взыскание менеджера среднего звена.
Резиновые бабы... :) Почти как живые.
Тюнингованные внедорожники (15 фото)
Классическое раскрытие темы сисек девушками в общественных местах ))
Дамбе хана. Впечатляющие фотки.
Пару факинг-машин можно и прикупить: репортаж из музея секса
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Семейная пара ищет девушек и парней для развлечений :)

Задача о Мише и Маше

Говорят, что умение её решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.

У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки.
Они сложились, но всё равно не смогли купить букварь.
Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?

Ебаный в рот!

Нет, ну ебаный в рот, как же она меня заебала! Ну просто пиздееец! Стелай мне то, сделай мне это! Да ебись конем, нахуй!
Пошли, говорит, в ресторан. Пошли? Ну да бля, ебаный в рот, ага, щас блять все брошу и пойдем. Нет, ну когда мы пойдем в ресторан? Дура бля, када заработаешь, токда и пойдем! Нет, пойдем на твои. Ага бля, пойдем. ща тока бля подумаю, где их взять.
Заебала нахуй! Ну ебаный в рот, я как мудак должен после работы пиздовать к ней! Ни поспать, ни пожрать, тока работать и к ней. Ну не песдец, а? Прихожу бля домой, ложусь. Звонок нахуй. Кргда ты придешь? Да ебаный в рот, дай поспать нахуй! неееет бля, хуй! Приперлась сама бля. Я пью чай. Села бля, мама ей блины нахуй дала, налила чаю. Сидит блять жрет. Ну что, говорю, ты скоро, бля?
И тут еще мама. Как ты разговариваешь с Леной? Мама, не лезь в наши отношения, ебаный в рот! И тут еще Лена нахуй! как ты разговариваешь с мамой, ебаный в рот!
Да ты заебала, не лезь в мои отношения с мамой!
Да пошел ты! Это она мне! Да пошел ты! Ну я ей так и сказал: да пошла ТЫ нахуй. И все бля. НАХУЙ! Ебаный в рот, как же меня все заебали! Тут еще Матрикс второй день заебывает. Если б она еще знала, что я не до шести работаю, так ваще ебаный в рот! она бы меня просто пиздец как достала!

Летучие мыши

Межличностный конфликт

Мне очень не хотелось работать сегодня, да и не должен был. Этот день я давно назначил для бумажных разборок, обдумываний, но никак не для приема пациентов. Однако настойчивый звонок все-таки оторвал секретаря от стула и заставил нехотя направиться к двери. «Кого бы это принесло, надеюсь не очередную проверку. Завистников как всегда и везде предостаточно». Переговоры длились уже минут пятнадцать, когда мне надоело сидеть и слушать приглушенную перебранку.

В дверях стоял тщедушный невысокий мужчина, старомодно одетый и явно нервничал. Такие типажи как показывает мой опыт, наиболее часто склоны к маниакально-депрессивному психозу. Переминаясь неуверенно с ноги на ногу, он пытался убедить секретаря, Лидочку, в чем-то чрезвычайно для него важном, однако, вот ведь я научил, она была непреклонна. Я заметил, что его рука полезла во внутренний карман, и пришло время мне вмешаться. От таких всего можно ожидать, особенно учитывая, повальное осеннее обострение многих болезней моего профиля.

— Лидочка, у Вас все в порядке?

Рука посетителя тут же отдернулась и начала теребить вычурный пояс длинного старого пальто.

Различия между полами

Дневник проститутки

Привет, я Люси. Ну, это мое ненастоящее имя, на самом деле меня зовут Афродита Гашишевна. Меня так назвал директор-наркоман детского дома, куда меня припер продать папаша-токс, нанюхавшись клея, как мне рассказывали. Этот самый директор с радостью купил меня за косяк с чаем, который мой папаша все равно сразу же проебал. А директору я понравилась, потому что у меня были такие же заплывшие глаза и нежная кожа цвета отборного кокаина. Мне тогда не было еще и трех месяцев, потому я ничего и не помню, а тогда говорить еще не умела, вот Гашиш Иванович и назвал меня сам, отчество дав свое. Он меня любил. Жила я хорошо, там даже кормили, иногда даже давали вчерашнюю кашу из дома престарелых напротив. Через день она застывает настолько, что старики не в состоянии ее грызть. Директор менял ее на травку, которая росла в подвале в нереальном количестве. Мы, дети, жившие в приюте, были очень дружны, всегда вместе играли, позднее курили травку. Нас было много, человек сорок. В двенадцать лет я потеряла девтсвенность с моим другом Мишей, тоже из приюта. Я у него тоже была первой. Ему тогда было 13 или 14 лет, он был самым старшим из ребят. Мне понравилось, хотя было немного больно, но крови не было. Тогда я не получила оргазм, но скоро я научилась достигать его и с партнером, и без. Я полюбила секс больше всего на свете, но скоро Миша ушел неизвестно куда. Он нашел работу, а может еще что, но больше я его не видела.

Когда мне было 14 лет, к нам приехал челный джип с двумя огромными чуваками, они сказали, что им нужны шлюхи. Меня они взяли сразу, потом выбрали еще троих, посадили нас в джип и увезли. Это были ребята одного сутенера с севера города. У него появилась новая точка, вот он и решил набрать девочек у старого приятеля, нашего директора, с которым они вместе возили ганджубас в Саратов. Нас привезли на какую-то сомнительную квартиру, показали место, где мы будем работать, мою комнату, дали одежду, познакомили с мамой и сутенером. Они мне очень понравились. Так я стала проституткой.

Секс по дружбе - взгляд тетеньки

- Ты точно уверена, что не хочешь секса?

- ?!!

Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов.

Он – это мой друг. Бывший молодой человек моей подруги, что отчалила в дальние страны и нашла там принца из туземцев. Этот ее поступок никак не повлиял на наши отношения с ее бывшим молодым человеком – за почти десять лет общения он стал таким же другом, как она, своим в доску чуваком, из тех, знаете, которым можно рассказать про то, что жизнь дерьмо и лифчик натирает. Мы прошли все вместе через огонь и воду – от коллективных похмелий и отравления пельменями с коллективными же поносами, до первых свадеб и помощи друг другу в обустройстве семейного гнезда. Он был на моей свадьбе, он был, когда мы бухали за мой развод – ну то есть полное братское погружение в жизненные обстоятельства друг друга.

Как прошло?

Работа стоп!

Опять нарвался на эту гульку!
Пипец!

Я ничего не делаю

Алексей появился на свет на заре перестройки, в небольшом подмосковном городке Пушкино, в настоящее время славящимся своим кинотеатром, совдеповским санаторием на озере и живописнейшей центральной площадью, где в жаркие летние деньки пасутся коровы, неспешно жуя траву, пропитанную выхлопами автомобилей, проносящихся по Московскому проспекту, и попивая воду из городского фонтана. В этом тихом и уютном уголке Подмосковья Алексей провел беззаботное время своего детства. Рос он как и все обычные ребята потерянного поколения девяностых – в пятом классе впервые попробовал алкоголь, с восьмого уже по-черному бухал водяру в подъездах с друзьями, местными гопниками, а с возникшей вскоре модой на легкие наркотики пристрастился и к всевозможным видам курева. Алексея во всем обеспечивали родители, небогатые, в общем-то, люди, работающие в скромных местных компаниях. Сын-оболтус учился в школе из рук вон плохо, примерным поведением тоже не отличался, но все же ему удалось закончить 11 классов, всего один раз оставшись на второй год, и поступить в один из убогих московских институтов на задворках Тверского района с целью откосить от службы в армии. Родители сняли сыну комнатку в коммуналке на Новом Арбате, Алексей быстренько обзавелся друзьями, такими же, как он, нищебродами «из центра». Именно это и стало главным понтом Алексея – когда кто-либо при знакомстве спрашивал о его месте жительства, он всегда гордо отвечал: «Живу я в центре, что уж там. Да, кстати, и учусь там же. Знаете, у нас, в центре все близко». Естественно, о качестве своего жилья, да и места обучения Алексей скромно умалчивал.

Немного о технике парадоксального катарсиса

Кто играет в преферанс, тот в курсе: если у тебя плохие карты, противника нужно удивлять неожиданностью ходов. Он ожидает захода в пику - иди в черву. Он уверен, что ты сейчас будешь бороться за взятки - отдавайся. Вообще, ходи так, как он не ожидает, после чего с загадочным видом замирай. И пусть теперь сам думает. Вот насчет "и пусть сам думает" - это я очень согласна.

Если вы годами выслушиваете упреки о том, что ваши вещи лежат не на своих местах, от ботинок опять в коридоре грязь, а одежда из шкафа выходит сама, стоит только открыть дверцу - полезно как-нибудь войти в дом, зажав нос. Обойти углы, найти в одном из них пыль и чихнуть. Провести пальцем по верхней полке книжного шкафа, облизать палец и быстро убежать в туалет тошниться. Споткнуться о кошку, выругаться: "к-к-к-кошка!" и сделать замечание тому, кто опять захламил дом неизвестно чем. Тщательно вымыть руки и сообщить зеркалу в ванной, что на мыле был обнаружен волос.

После того, как потерявший дар речи спутник жизни застынет над раковиной, уронив мочалку для мытья посуды, осторожно поднимите упавшую мочалку и домойте посуду сами. После чего пройдите в детскую, усадите кукол по прямой (а лучше - выстройте по росту) и, вздохнув "сам не сделаешь - никто не сделает", спокойно валитесь на диван. До конца дня вас никто не потревожит.

Армагеддон от Vitaly Alexius

Обалденные рисунки.

Девчачьи думки

Вот иной раз едешь в метро, стоишь в пробке, идешь по улице, не важно... Вокруг люди... Смотришь на них и думаешь, неужели все они ебутся???

Ведь есть мужики, на которых посмотришь и сразу представляешь - выцвевшие носки, трусы растянутые... И вместо ХУЯ у них просто пенис, сморщенный и беспомощный пенис. И еще масса комплексов в придачу. Задроты, обмылки, обмудки.

Но бывает и так, что, увидив отвратительного, сального персонажа, хочешь его без меры. Хочется провоцировать. Раздеваться перед ним. Тупо, развратно. Хочется просто дать ему. Быстро и нахально. Шокировать его собственным блядством. Именно в силу отвращения.

С ним хочется жесткого быстрого секса, без лирики и знакомства... Чтобы он просто жадно проникал в меня сзади, чтобы не видеть его лица. Просто наслаждаться собственной низостью и грязью. Мерзостью происходящего. Чтобы его пот капал мне на спину. Чтобы он неумело ласкал меня влажными ладошками. И быстро кончил, покраснев и извинившись.

И чтобы он помнил меня. Всегда.

(с) xyecoco4ka

Круто

Часы смерти. Нехило!

Утро понедельника

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!

Если бы я был женщиной

Если бы мне суждено было родиться женщиной, но развиваться, как личность, по тому же пути, что и сейчас, я был бы ужасной женщиной. Без преувеличения, худшей женщиной в мире. Потому что, слава Блогу, всё стоит на своих местах. Нет, ну вы только представьте себе:

1) Я не могу вечно куда-то опаздывать из-за того, что забуду косметичку. Нет, как раз таки опоздать я могу, и серьёзно, но это только потому что время не рассчитываю никогда. Но не из-за всякой чепухи ведь, правда?

2) Я начинаю паниковать, когда осознаю, что у меня в рюкзаке лежит куча абсолютно бесполезных вещей. Просто так. Про запас. Мне нужно, максимум, 5-6 предметов обихода, и они всегда лежат на своих местах, никто никогда их не убирает. Влажные вонючие платочки вводят меня в ступор. Нет, не спорю, хорошо иметь в своей мини-сумочке годовой запас бытовых вещей для женской армейской части, но пытаться во всём этом разобраться - выше моих способностей.

Как выходные прошли?

У меня и так все заебись!

Прусь в эту кантору как дурак. Холодно, я ебал. Этот ветер бестыжый он вообще везде. Даже под футболкой. Хатя куртку застегнул на фсе што можно и шарфом приматал до кучи. Дражащими пальцами дастаю сигарету и пытаюсь прикурить. Хуй там. Задувает огонь нахер. Руки мерзнут. В пизду курить. Иду в палатку и беру бутылку пива. Пока дают сдачу, щелкаю зажылгалкой по пробке и делаю бальшой глоток. Ага бля, новаво дня глаток. И не верьте пиздежу с экрана про кофе.

Мне хуево, пиздец. Палноценный камплект симптомаф панидельнека. Аписывать это дерьмо даже не имеет смысла. Это знакомо каждому.

Нахуя я пашол? Мне оно надо? Лучше бы поспал еще два часа и на работу. Там бы изобразил деятельность до обеда, пахмелился и памучался за компом до шести вечера. Так нет же. Такой шанц тока раз жизни, нельзя его праебать. Надо папробовать вдруг че палучица. Папытаца изменить. Пиздабол. Мудак. Я не хачу. Похуй, уже иду.

Красная Шапочка,Рамштейн и Серый Волк

Над деревней Мамыри, что недалеко от ИКЕИ занимался рассвет.

Исхудалый зачмыренный волк с огромным болтом и красным свежекупленным стулом ломился через лес, дрожа от завывания мелких лесных хищников.

Вокруг пахло прелой листвой, едва показавшейся травой, запах жимолости и йода, меда и других пчелиных ароматов еще не выветрился с прошлой осени и повис над дрожащим четвероногим Волком.

Он устал боятся ночных звуков раннего леса: остановился на полянке, поставил стул под дуб, водрузившись на него вонзил когти задних лап в мягчайшую весеннюю подстилку, и блаженно замер.
-Ну вас нах, как говорится - сяду на пенек, съем пирожок!
И развернул шаурму и от предвкушения сытного перекуса закрыл глаза.
В кустах затрещала сойка.
Волк открыл правый глаз и сфокусировал его.
В кустах мелькало что-то розовое и вскоре показался лысый череп покрытый алым пятном велюрового берета, далее шли черные круги вокруг глаз, чернел гуталином
квадратно очертанный рот. Картину дополняло розовое платье в черный подернутый крестами, горошек.
Существо радостно подпрыгивало, что-то повизгивало, роскошно крутя задорным крепким задом. В руках она несла корзинку.

Тоталитарный арт

ЛСД - это вам не шуточки

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.

Руководство по сексуальным отношениям с козой

От автора: Нижеследующее не претендует на полноту, однозначность и высоколитературность. Данный материал - это обобщение практического опыта и исторических знаний. Если Вам неприятно даже подумать об эротико-романтических отношениях с козами, прекратите читать немедленно. Спасибо.

Физиология и развитие коз

Козы - достаточно крупные и безопасные животные для плотских наслаждений. При весе взрослой козы в 40-60 кг и росте в холке до 70 см они представляют собой идеальный объект для зоофилических практик. Половой зрелости козочки достигают в 6-12 месяцев (в зависимости от породы) и являются репродуктивно активными до конца жизни, которая может продолжаться до 7-9 лет.

Размеры наружных половых органов коз несколько меньше человеческих, что не удивительно - размер полового члена козла примерно с карандаш. Данное обстоятельство может быть осложнением при начальных контактах с юной нерожавшей козой, но, как правило, физиологическая адаптация к человеческому члену проходит на редкость быстро. Рожавшая коза - гораздо более удобный объект для наслаждения, поскольку уже имеет размеры влагалища, позволяющие комфортно разместиться члену взрослого мужчины; имеет вымя - объект особого удовольствия при акте; и как правило имеет более крепкую мускулатуру, чем юная коза, что позволяет разнообразить позы (и экономить силы!).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп и сонник на каждый день
Иностранная девушка колдует на кухне. Стриптизик ))
Все, доездились! За въезд в центр Москвы придется заплатить.
Секс будет?
Позы для секса 69, 4, 33 и конечно первая )) - фото
Фигасе! Мобильник 1956 года. Уже все было? :)
Экс-невеста ДиКаприо надела маску и приспустила платье (ФОТО)
Фигасе губки!
Лезбияночки!
Расхуячем машинку об стену?
Политики запретили жителям Вены мочиться в женский рот (ФОТО)
Гы-гы. Устроить веселую жизнь соседям.
Семья Мадонны позировала с усыновленным мальчиком (ФОТО)
Лимузины теперь не в моде :-)
На этом байке ацкий сотона рассекает по Бобруйску!
Девушка изображает мужика? Хых...
Новые "Солдаты". Можно качнуть.
П#зда зарезервирована :)
Хромированные автомобили. Понты!
Квадратные звезды. Хороший фотошопчик.
Эротика в стиле ретро-милитари.
Мясо! Товарищ ремонтировал люстру и оступился со стремянки. Внизу был лестничный пролет (((
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Фотки свои голые выложила а на групповуху не согласна :-)

Вот уж наболело, так наболело!

Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками.
Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит – темнота, тушите свет!

Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держит, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает «Нравится тебе хуй сосать? Нравится?» Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту.

Это что же, все мужики считают, что хуй им сосать такое счастье и неземное наслаждение или мне одной такие идиоты попадаются?

Ну ладно еще, когда в попу меня ебет. Спрашивает «Нравится?» - честно отвечаю «Люблю!» там зона все-таки эрогенная, клеток чувствительных много. Но во рту? Им что никто не рассказывал, что эрогенная зона это губы, уж никак не горло. Была бы она глубже никто бы ебаться не стал – все бы только жрали и кончали, жрали и кончали.

Сказ о царе Российском, Англичанах хитрых и суперлевшах

Пришли как-то к царю Российскому Английские послы. Прям так вот, ног не вытерши, прошли в палаты царские и прямиком к царю. Царь, конечно, прихуел от такого, а они ему так прямо и говорят: «Промышленность у вас есть не очень хорош!». Подумал царь да и говорит: «Да нет вроде, оружие русское на весь мир знаменито, железная дорога опять же, а карабли наши знаете? С двух затягов башню сносит!». «Ну тагда свободы у вас нет, и права человеческие в жопе есть быть!» - не здаюцца англичане. Опять задумался царь: «Да как же нет свободы-то? Есть! Что я хочу, то и делаю, ну разве не свобода? А и не только это! Что я хочу, то и другие делают, вот оно как, свобода полная, вот захочу, и головы вам срубят!». Подумали англичане, и согласились, что свобода, ежели головы, конечно, да. И сказали еще англичане: «Зато по наука вам нас нева дагнать! У вас тут еще быть каменный век в высокий наука, а у нас уже есть быть паровые чипы!». «А чем докажешь?» - спросил царь. И ответили Англичане: «Мы есть иметь блоху!», - и посмотрев на округлившиеся глаза царя, поправились: «В смысли, у нас быть блоха, которая железный есть, но прыгать моч!». И сказал царь: "И месяца не пройдет, а превзойтет наука русская вас!". Засим взял блоху, а Англичан отправил в уютные камеры-одиночки подумать над своим плохим поведением, и выцарапать на стенах на глубину пальца 100 раз: «Богом Англией и Королевой клянусь более никогда-никогда не стебаться над Русским царем, ибо нехорошо это, богопротивно и не-по соседски как-то. Засим подписываюсь» ну и полное имя со всеми титулами. В общем, задание чисто штоб не скучно было сидеть.
Вызвал царь главного советника.

Культурная программа на пятницу

Про дам

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Пытки и казни в Древнем Китае

In vino veritas

Вином я занимаюсь очень очень давно – ибо родился я энное количество лет назад под Симферополем, в колхозе, который была заточен на выращивание, сбор винограда и подготовку сырья для производства поганых советских вин. Мой отец – из потомственных, предки по его линии работали еще у князей Галициных, тех самых, что являются родоначальниками цивилизованной винной истории Крыма. В защиту крымских вин скажу позже – поверьте, Портвейн за 38 коп. не единственное достижение этого края на хмельном поприще. История моя вполне обычна – вырос, уехал в Москву, закончил Пищевой, пошел работать в только появившиеся тогда кооперативы. Занимался закупками и поставками вина, потом долго работал продавцом элитных вин, мотался по ресторанам, сейчас вместе с партнерами имею свое маленькое, но симпатичное дело – закупаю и привожу вина сюда. Я не сомелье – у меня для этой элегантной профессии не развились рецепторы, однако рассказать всем теткам немного о самых основах винной теории я смогу.

Итак, сначала о выборе. Чтобы не перегружать уважаемую аудиторию подробностями, скажу о главном – покупая вино в магазине, а не в винном бутике, не доверяйте цене и этикетке, доверяйте своим глазам и моему опыту:

- вино не должно быть мутным, в бутылке ничего не должно плавать и, внимание – оно не должно пениться ни при каких обстоятельствах;

Процент брака

Иногда в мою голову приходят странные вопросы. Например - нужна ли семья современному человеку. Не является ли семья пережитком прошлого? Что она дает? Поддержку? Хорошо если так, но в большинстве случаев приходится сталкиваться с противоположной ситуацией. Тогда зачем?

Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: «На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это».

Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история – поговорим о том, зачем это мужьям?

Интересно бы почитать

О братьях наших меньших

Древняя народная мудрость гласит - "мы в ответе за тех, кого приручили, напоили и нахлобучили". Как вы уже не могли догадаться из этой фразы, речь сегодня пойдет о различных породах собак.

Доберман. Самая обманчивая собака в мире. Исходя из названия, можно предположить, что скотина очень добрая и всегда слушается Мужчину. А вот хрен вам! Яйца откусит незадумываясь, потом позовет сородичей и устроит пир на всем, что останется от вашего бренного тела. Потому что, сука, охранник.
Ротвейлер. Это самая правдивая собака. Уже из названия ясно, что бояться надо начинать еще на первой части - рот. А точнее пасть. А точнее пипец вам полный, если вы случайно залезли за яблочками в сад правительственной дачи в Барвихе, который охраняют именно эти псы. Зарядом соли из ружья в задницу вы не отделаетесь. А уж если они в паре с доберманами, то вообще непонятно, зачем вы на свет рождались.
Сенбернар. Его вывели для того, чтобы искать людей в снежных горах. А на случай, если снег растает, заодно вывели еще одну породу - Водолаз или Ньюфаундленд. Ну то есть как вывели... Тупо перекрасили Сенбернара в черный цвет - и готова новая порода.

Грачи прилители

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

ССС или 12 знаков женского внимания

Что имела в виду Шерон Стоун в известной сцене "Основного инстинкта",
когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы
то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку? Отвечаем:
потому что поняли - она посылала им ССС - скрытый СЕКСУАЛЬНЫЙ СИГНАЛ.

Женщина не все говорит словами. Она то локон свой поркутит, то
прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет -
пусть даже и не специально... Если она хочет вас, она сама расскажет об
этом, не проронив ни единого слова, а просто подавая вам разные скрытые
СЕКСУАЛЬНЫЕ СИГНАЛЫ. Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан,
который ничегошеньки не понимает!

Полный текст

Что бывает, если бездумно баловаться с анусом

Надеюсь, всем хорошо известна душещипательная история Анжелы с порванным сикелем. Тема, впрочем, не нова: идея игрушек, которые расширяются уже внутри давно реализована предприимчивыми дельцами секс-индустрии. Например, практически в любом секс-шопе можно купить анальную пробку, которую надувают уже внутри при помощи "груши". Причем подобную игрушку возможно найти любых форм, размеров и цветов, с вибрацией или без: на любой вкус!

Тем не менее, изобретательные любители экстрима не довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами". Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте! Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка. Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того, чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось.

Это, конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих свидетельств этой истории. Другая история из рассказа врача скорой помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: они приняли невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду они обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной ориентации.

Секс с инопланетянином

Инопланетный гость )))

Это вам, бля, не Футурама...

Петр Сидорович помер на рабочем месте, у станка. Как обычно, точил какую-то детальку - и вдруг тихонько присел на стул, чуть охнул. И все. Когда к нему подбежали, он уже начал остывать.
- Эх, Сидорыч... - только и сказал профорг завода, Василий Фомич Запьянцев. - Как же ты так?
Тронул лоб покойного, тут же отдернул руку, выпачкав кончики пальцев машинным маслом, брызгами которого было покрыто морщинистое худое лицо.
- Доктора позовите! - отчаянно махнул рукой сосед Сидорыча по станку, Санька Маховой. Вокруг уже собрались рабочие, и профорг хмуро прикрикнул на них:
- Нашли на что глядеть! Идет уже доктор.
Доктор и впрямь оказался здесь - проталкивался через толпу, распихивая всех чемоданчиком. Подошел к стулу, глянул на тощее тело, пожужжал своими приборчиками. Вздохнул:
- Нет... Никак. Все, преставился Сидорыч.
- Да отчего так-то? Сколько лет нахвалиться на него не могли! - страдальчески спросил Запьянцев, дуя на обожженную ладонь.
- Отчего-отчего... Сам посмотри, Василь Фомич, - и доктор принялся загибать пальцы, - клапана отказали - раз. Смазка ни к черту - два. Нейронные связи выгорели - три. Балансировка нарушена - четыре. Ну и замыкание - пять. Хватает.
- Короче, медицина бессильна? - спросил профорг, комкая какую-то бумагу в длинных пальцах.

От ведь дурят!

Пластические операции делать не надо :) Достаточно прищепки :)))

Чичваркин жжот :)

Хостес в ресторане должна иметь бюст не меньше третьего размера. А еще лучше, если она будет иметь пятый размер – это должна быть женщина с широкими бедрами и большой грудью. Неважно, пришел человек на бизнес-ланч или романтическую встречу, деловой ужин или просто выпить кофе. Неважно, старый или молодой. Неважно даже, мужчина пришел или женщина пришла и какая у мужчины или женщины ориентация.
Фрейд был прав. При виде большой груди автоматически вырабатывается слюна. Потому как первое, что видит человек после рождения,– набухшая женская грудь. То есть каждый подсознательно знает: грудь – это то, что может накормить. Помнит человек это или нет, неважно. Это инстинкт.

Противоположный эффект производят официанты с бабочками, которых нередко можно встретить в провинциальных ресторанах. Они похожи на вороватого советского официанта, который сначала долго формальничал, потом намекал, что надо доплатить, чтобы коньяк появился на столе, потом приносил вам несвежий язык, а затем в одиннадцать часов выгонял, поскольку ресторан якобы закрывался на спецобслуживание.

Клевая водка!

Депрессивная сказка

Колобок съебался от бабушки с дедушкой, потому что думал, что они его схавают и испекут другого колобка, еще круглее и красивее. Он будет большим и круглым. А колобок не хотел, чтобы его схавали. Он хотел, чтобы был мир во всем мире. И он съебался и покаился далеко-далеко.
Бабушка очень сильно расстроилась, потому что потратила всю свою муку на этого сраного колобка. Она думала, что он заменит ей дедушку, который на старости лет вдруг решил, что он Д`Артаньян, а все другие говно.
Он бегал по двору и орал:
-Я ебучий Дортаньян! я всех порублю своей шпагой! - и размахивал своим костылем.
Дедушка думал, что быть Д`Артаньяном круто, а тупым безмозглым стариком - не очень. И отпиздив соседа, заколов его, то есть, шпагой, он отнял у него мешок муки. И отдал своей старухе, которая испекла колобка, который съебался.
Дедушка думал, что колобок будет его учеником, что он научит его фехтовать и ругаться матом.

Северная экзотика

Холодный ветер осами жалил лицо, пробираясь под лыжную маску. Уже третий час я со Степанычем, на «Буранах» (ну енто снегоход такой рассейский, шняга редкая но надежная) утюжил белое безмолвие тундры. Типа пламенный привет Джеки Лондону. Направлялись мы к стойбищу, где нас ждал друг Степаныча – Федор, яркий представитель местной спивающейся северной народности. Тута, ремарка небольшая. После покорения Сибири, в оную глухомань двинулись и служители православной церкви, которые ринулись крестить аборигенов. Ну, естессно и пушнинки там хапанули, а што, церква тожа кушать хотела. Но с тех пор аборигены редко звались своими именами на коренном языке.
Так вот, ехали мы, с целью поохотится на сохатого, да и отдохнуть, вдали от цивилизации и любимых жен, которые подобно злобным гарпиям терзали наши тела и души. Остановились посцать и выкинуть набившийся под капоты снег. Оставили желтыми струями замысловатый узор на белоснежной скатерти снега и, заведя своих помесей одноногого лыжника с танком, двинулись дальше. Тем более, по словам Степаныча, оставалось недолго. И точно, вскоре показался край леса типа тайга, и несколько конусов чумов. Пейзаж добавляло пасшееся вдалеке стадо оленей. Сибирская пастораль –бля!
Навстречу нам выскочили мохнастые собаки унд местное население с их вечно сопливыми дитятками. Вышел и Федор – маленький старичок (а местное население росту – шо подростки) с лицом Будды, который чалился лет эдак десять под Норильском. Улыбаясь и сверля взором наши рюкзаки, которые спокойно могли бы решить проблемы с голодом, где-нить в Конго, пригласил нас в свой чум.
В нутрии было довольно уютно, если слово уют можно отнести к этому гипершалашу. Посреди чума весело трещала дровишками буржуйка, стоял маленький столик, да монструозный сундук добавлял всю меблировку. На полу беспорядочно валялись оленьи шкуры, ноги приятно утопали в них. Но вот запах! Бомжи Казанского вокзала Москвы, для сравнения, пахли бы как французские франты. К кислому дурману шкур примешивались запахи псины и давно не мытых тел. Как истинные дети природы аборигены считали мытье кощунством, разве что аборигенки в целях гигиены изредка подмывались одеколоном. Но это так – лирика.

Актуально сегодня

Девушка про хуй

у меня как и многих девушек существует культ члена.
когда хочется его трогать, ласкать, гладить, целовать, облизывать... не ради оргазма, а просто потому что он такой хороший, нежный, сильный, твердый, необычный. в конце концов, потому что у меня его нет. а какой восторг вызывает ощущение в руке писающего члена! как весело и здорово направлять струйку туда куда хочешь. девочкам это недостижимо. нежно трогать пальчиками и язычком и видеть как из 7 сантиметров плоти вырастает ХУЙ в два раза длиннее и толще.
много было членов и обрезанных и нет, и толстых с огромными головками и тонких, но длинных и черных и белых, с рыжими волосами и совсем голенькие и собачьи и мужские и с большими яйцами и даже был член с одним яйцом, но нет ничего приятнее и роднее того который я люблю сейчас.
он идеален.
идеален для моего ротика, идеален для моей попки и для моего влагалища, идеален для моей ладошки, он производит самую вкусную сперму, он так красиво писает.
у меня начался осенний отрыв, мне не хватает секса, но я не могу и не хочу соблазнятся ни на что другое, кроме моего любимого члена, хуя, елды, палки.

(с) sonnaya-ulia

Ребятам о зверятах

Добрый день! В эфире передача "Ребятам о зверятах", и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья - единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.

-Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
-Да че рассказывать? База как база - свиньи, коровы, куры, гуси...
-Скажите, потвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
-За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то - пока только мне...
-То есть, вы хотите сказать...
-Да имитируют они всё!
-А, может быть, дело в неправильных условиях эксперимента?
-Условия, прямо скажем, не очень - грязь, вонь, антисанитария...Тут, конечно, не до оргазма.
-Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
-Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Флеш игры Самый большой архив в рунете! Работа подождет..
Эксгибиционистка помылась в фонтане и пошла к охраннику ))
Жесть! О чего спасают боковые подушки безопастности.
Путин остается! Молодец дядя Вова )))
Позу раком все знают, а такой выкрутас? ))) - фото
А жену тоже можно на тюнинг и прокачку? )))
Хыыы, ибало раскрошили
Жесть.... Проститутки Бомбея - 14 фотографий
Дави блондинку! Ыыы...
Красотка в ванной )))
"Виа Гра" круче Жасмин. Мужик, ыыыы
Хех. Мышка в виде автомобиля ))
И правда "Вот б..дь!!!"
Круто! Подборка ядерных/атомных взрывов (18 роликов)
Девушка добавила на фото изюминку. Изюминка, да )))
Летающий крокодил - чуваки жгут!
Новый! Photoshop Lightroom Beta 4.
Колготно-чулочные секс-фантазии :) Девчонки хороши.
Сканы известной книжки Мадонны - Sex. А она там молодцом )))
Девушка по летнему теплу соскучилась )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Самая-самая-самая! Раскрыла тему на фотках ))

1 анкета - 50 банков

Единовременная заявка на получение кредита в 50 банках.
Мы представляем Ваши интересы при рассмотрении банком заявки на получение кредита.

Преимущества:

1. Вы экономите время;
2. Вы экономите деньги;
3. Вы экономите нервы;
4. Вы не зависите от требований конкретного банка на получение кредита;
5. Без ограничений по сумме и цели кредитования.

Заполнить анкету на получение кредита

Зарница

Однажды, солнечным весенним утром, собрал нас директор школы (казах с труднопроизносимым именем и фамилией) в спортзале школы.
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! – коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! – непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.

Студенческие байки

Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.

Любителям аниме

Правило трех пиджаков

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.

Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.

Новинки видео октября

ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.

Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.

ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и что у вас с рукой…

Житие-бытие и удивительные подвиги славного богатыря Павлуши Ароновича

Было то давно или недавно понятия не имею. Жил да был на свете добрый молодец, и звали его Павлуша, а по батюшке Аронович. Жил молодец себе, не тужил. И шла его жизнь, как струна – прямая, да натянутая. Все, как у всех – родился, учился, женился, да и на службу поступил. А служба была – не пришей пизде рукав. Сиди себе за компьютером, смотри картинки срамные, качай музло, читай е-буки, а деньги все равно платят исправно. И стала одолевать Павлушу кручина немерянная. Все вроде в жизни так, да не так, как надо. И совсем бы одолела меланхолия проклятая, если бы на 33-й месяц и 3-й день с момента поступления на службу не случилась с Павлушей знаменательная встреча.
Ехал он себе, как обычно, в метро на работу. Так как путь его начинался на конечной (в данном случае начальной) станции, то занял он свободное сиденье, достал книгу Дарьи Донцовой, и начал тратить попусту время. А народу-то с каждой станцией все прибывало и прибывало. И настал, в конце концов, момент, когда все сидения были заняты, а в проходе люди прижались тесно друг к дружке. Но не обращал на то внимания, поглощенный неожиданным поворотом детективного сюжета, Павлуша. Вдруг, как гром средь ясного неба, сквозь грохот поезда и шум людской толпы, услыхал наш добрый молодец голос старушечий.
- Молодой человек, уступите, пожалуйста, бабушке место.

Мило ...

Гы-гы..

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.

Интересная идея :)

В принципе, существование игорных заведений не оправдано ничем, кроме того, что "всё равно будут играть в притонах каких-нибудь". Или "за границей", что не лучше.

Так что всякие казино и прочие такие места не следует истреблять совсем.

Что нужно истребить полностью - это дешёвые игральные автоматы. Потому что опиум для нищего народа в чистом виде. А вот всякие "дорогие гламурные притоны порока" в каком-то количестве надо оставить, из соображений, описанных выше.

Правда, возникает вопрос о владельце. Кто, собственно, имеет моральное право держать казино?

Я вижу только одну такую инстанцию в России. Это фундаментальная наука. Которая "полезного выхода не имеет", с финансированием которой всегда были и будут проблемы, грантовая система паскудна и унизительна, и так далее, "сами всё понимаете".

Ну наши всегда придумают как вывернутся ))

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Любовь в браке..

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

Полезняшка

Мечта студентов всего мира сбылась! Короче, теперь уж точно можно экзамены сдать нефига не зная )))

Мертвая или живая?

кого же выбрать? мертвую девушку или живую? вопрос века.
оценим по некоторым параметрам.
1. секс.
мертвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. анальный секс? сколько угодно! но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. мертвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. но пока она будет болеть, секса не будет.

Кто идет на тусу?

Спасительная ложь

«Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо.

«Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту.

Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», - а вы будете лежать перед ними, красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про Серого волка, который приходит к непослушным детям, Девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки? Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать.

Перевоспитание. Прикольно )))

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой вкупе со школьными товарищами в десятом классе. Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки, монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами "семейной гордости". Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы то ни стало, а так - звонок, партия прервана, карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить происходящее поневинней, мы изголялись как могли: Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего к излюбленнейшим дезинформационным мерам, но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали собственные и появлялись чужие вещи. И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой входной двери. Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов (никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий). Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были
застигнуты врасплох и, как и было задуманно, предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде. Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке попасть другою в штанину.

Обезьяны. Портреты. 36 фото

Почти как люди ))) Пару знакомых лиц точно опознал )))

Палево ))

У одного моего знакомого произошла такая история
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.

Сильно! Обращение к тебе, чмо

Действие 1.
Привет, мое чмо. Ты меня очень бесишь, я тебя даже не ненавижу, мне на тебя уже просто наплевать. Особенно наплевать мне на твои уши, которые торчат из джинсов и на сиськи, свисающие ушами спаниэля почти до пупка. И не говори мне, что раньше они мне нравились. Я тебе нагло врал, мразь. Мне просто нравилось, как ты ими обхватываешь мой член, а я тебя трахаю между ними. Ты стремная уродина, заплывшая жиром, твоими складками можно накрываться вместо одеяла. А твоей жопой можно заткнуть два унитаза. Ты дерьмо из этих же унитазов, ты вонючая тупая ублюдина. Ты ждешь, что тебе все принесут на тарелочке? Ты считаешь, что ты достойна этого? Это только твое личное мнение. Кроме мамы и папы никто тебя не будет кормить и одевать, а сама ты не умеешь. Ты умеешь получать, но давать для тебя - несуществующий глагол.
Ты не любишь секс, потому что не можешь получить от него удовольствие, потому что ты сама себе противна. Жалей себя, сука, в этом виновата только ты и никто больше. У тебя мозга хватает только на то, чтобы понять, скока стоит очередная шмотка, прикрывающая твою убогость.
Ты мне не нужна, ты никто. А с никем и разговор никакой, так что проваливай из моей жизни, мне стыдно, что я тебя знаю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сонник
Ахуенные заезды! Рекомендую.
Деффка голая :-) Выйдешь в поле показать, далеко тебя видать ))
Краш-тест Жигулей в реальных условиях. Вот это вмазался (((
Гы-гы, деффка!
Секс с насекомыми - новое слово в развлечениях? - стремные фотки
Клевые штукенции - какой цвет у них будет, когда из них водку пьешь?
Вот это ЖОПА!!!
Зимнее купание. Смотреть холодно )
На открытие бутика Шэрон Стоун пришла без нижнего белья (ФОТО)
Гламурные фотографии Пинк.
Повернись ко мне передом, а к лесу задом. Чуваки сделали вращающийся дом )))
Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная...
Круто! Гений завел музейный танк времен Второй мировой (17 фото)
Дрочит?
Оригами - от простого к сложному... Мануал.
Да ну на хер эти байки!
Девчонки писают )) Застигнутые на "месте преступления" )))
Взёлт шаттла. Съемка с МКС. Интересно.
Водопады (24 фото) Красивое зрелище.
У иностранных девушек отличная растяжка :) Две голые деффки )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-начальница ищет домашнего подчиненного ) Гм...

Четыре примера того, что надо следить за собой

Все началось с того, что мой больной мозг начал думать не о том. о чем должен. Он стал заниматься не своими функциями, а стал фрикционно выдавать непонятные указания остальным частям моего организма. Я отчетливо видел, как продавщица Зина Зольцберг, по крайней мере такое имя было на ее бейджике, положила на весы палец, дабы увелисить массу покупаемой мной говяжей печени. Рука сначала потянулась к весам, за кровавым куском, лежащим на них, дабы совершить акт сексуального надругательства в дальнейшем. Это было бы нормально. Но я не сдержался и, схватив продавщицу за волосы, сильно ударил головой о большие железные весы синего цвета. Что же происходит? Я же совершенно не желал ей зла, надо было просто не обращать внимание на какие-то мелочи. Ведь она скорее всего была под наркотическим воздействием и под впечатлением музыки Билли Айдола желала стать похожей на королеву проклятых, вот и не заметила, как положила на весы палец. Хотя это она во всем виновата, надо следить за собой.

А что бы вы подумали, услышав историю о том, как девушка пригласила меня на свидание? Я одел костюм, эксклюзивный, мне его бабушка из Ташкента прислала, лучший ташкентский модельер его шил собственноручно. И все ради подруги детства, которую встретил, вынося мусор. Она на меня посмотрела так, будто у нее не было секса несколько месяцев, а потом улыбнулась и пригласила вечером в гости. Я подумал, что если в тапочках и спортивных штанах возбудил ее воображение, то в модном костюме я ее сражу наповал. Как бы не так! Хорошо я сделал, что захватил бейсбольную биту на всякий случай.

Незанимательная теология

- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу и подобию моему!
- Чо?
- Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут...
- Страх потерял совсем?
- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
- Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному...
- Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
- Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше - преосвященство?
- А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
- Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может...
- Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
- Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?
- Не юродствуй! Накажу.
- Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
- И подобострастия не надо. Надоело.
- Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?

Ниньзя

Про батареи

Я с детства любил батареи парового отопления. Ну, такие, чугунные, ребристые. Я их пионером ещё на металлолом таскал. Не один, конечно, втроём-четвером. Они тяжёлые и за две батареи сразу ставили пятёрку по сбору металлолома. Я вот тогда и полюбил. Нравились они мне тяжестью и формой. Потом был фильм "Джентельмены удачи". И коронка "...батарею на ногу бросил, падла...". Полюбил ещё больше.

Потом, повзрослев, я стал ныкать там, за батареей, сигареты. Они там высыхали и курились за три-четыре тяжки. А до этого у меня была любовь с батареей вообще крепкая. И даже взаимная. Тогда кино какой-то американское показали, где одного героя приковали наручниками. К батарее, понятное дело. А мы с двоюродным братом Веталькой смотрели. Он такой потом говорит: "А давай, типа, ты герой, а я бандит?" Мне редко доставались роли героев в ролевых играх. Только роль папы иногда в "дочках-матерях" и один раз врача-ветеринара, спасающего кошку от преждевременной беременности. А тут - сразу в герой! Ясный пончик - я согласился.

Как изменять жене, не оскорбляя её

Мужики, баба, пишет! Так что мотайте на ус )))

Совсем простенький текст, на мануал не тянет – так, наблюдение.

Ничего скандального не скажу: необходимые условия для брака, это любовь и уважение между супругами. Если ни одно из них не соблюдается, причины жить вместе не существует – ну, так мне кажется. «Дети» – отмазка, детям плохо в семье, где нет уважения и любви. «Взаимопонимание» - тоже, на кой нужно понимание от человека, которого не уважаешь.
К сожалению, если соблюдается одно или даже оба условия, всё равно может случиться такая неожиданная фигня, как супружеская измена.
И вот, такая ситуация: в семье у вас любовь и страсть, респект и уважуха, а вы почему-то иногда ебёте кого-то постороннего. Корни этой патологии мы рассматривать не будем – врождённая ли полигамия, приобретённое ли блядство, или вера у вас такая – не суть. Вопрос в том, как не отравить жизнь родному вашему существу, на все времена любимому (это я про жену, если кто не понял, а не про вас).
Очень просто. Она должна чувствовать себя единственной женщиной в вашей жизни. Улавливаете? не быть, а чувствовать. Если это чувство в ней достаточно прочно, то она и мысли не допустит, что у вас кто-то есть. Да, ревнуют не те женщины, которым изменяют, а те, которые не уверены, что любимы.

Как добиться доверия с её стороны?
Методами тупыми и прямолинейными, например, лестью.

Готичненько

Ток-шоу “Без комплексов”

-Здравствуйте, в эфире ток-шоу “Без комплексов”. Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям.
-Понимаете… мой муж… мой муж…извините, я не могу…
-Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем.
-Спасибо… Даже не знаю как сказать… Вобщем… Мой муж меня не бьёт.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
-Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами “не бьёт”?!
-А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут.
(По залу прокатывается волна возмущения)

Какой хороший стишок )) О первонахах

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах”
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил

“Чтож спозаранку?” - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.

В общем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, мальчика крик
“Как в сорок втором” - ухмыльнулся старик

Взглядом он тела продолжил полет:
“Снова ф десятку и ниибёт”

Земляне-3000: красивые и беспомощные

Через тысячу лет у подавляющего большинства женщин вырастет невероятно большой бюст, а у мужчин - огромный пенис. При этом практически все земляне станут смуглыми и вырастут до 2 метров. Жить людям будущего придется как минимум до 120 лет. К таким выводам пришла группа ученых под руководством доктора Оливера Керри из Центра исследований имени Дарвина при Лондонской экономической школе. По данным The Sun, исследователи, изучая изменения размеров человеческого тела в ходе истории, выдвинули гипотезу о парадоксальном изменении размеров некоторых человеческих органов к 3000 году.

Основываясь на различных факторах биологической эволюции, изменениях в области технологий и экологии, Керри делает вывод, что через тысячу лет человечество достигнет пика своего физического развития. «Большие половые органы у мужчин, большие груди у женщин - вот, что ждет наших потомков через тысячу лет», – авторитетно заявил ученый.

И то верно

Прикольно

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Вот это клево

Коврик для мыши совмещенный с барабаном ))) Поюзал бы.

Встретились два одиночества

Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту.
С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник, все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.

Корчит рожи

Прикольный чел )))

Почему тетки не дают, когда хотят

Тема :))

Тетки! Раз вы такие умные, то вот ответьте мне на вопрос – почему тетка ведет себя как… дура, когда все уже на мази? Вот если ужин-фигужин, цветы-романтика, приглашаю ее к себе – заметьте, не тащу силой, сама идет – и в самый ответственный момент вдруг облом! У меня пару раз так было – не урод, не дебил, за задницу на первом свидании не хватаю, вижу – хочет тоже, но как до дела доходит так в кусты. В чем дело, тетки? Что не так?!

Русик

Привет, Русик!

Ты поднял очень важную тему – похоже, вопрос «А что, собственно, не так?» мучает умы представителей обоего пола. Конечно, для того чтобы вынести диагноз в твоем случае, нужны детали, посему мы можем только теоретизировать, морщить лоб и выпускать в эфир непредметные формулировки.

То, что ты не дебил упрощает, конечно, ситуацию, но все-таки оставляет место для инсинуаций – а ну как у тебя на шее родимое пятно в виде черепа, или голый Гитлер на груди вытатуирован, или еще какие детали, что открываются девушке только при ближайшем рассмотрении в интимной домашней обстановке? Надеемся, все же, что нет, и в таком случае остается два варианта – либо ты падок на … дур, либо все дело в этой самой домашней обстановке. В первом случае мы тебе помочь ничем не сможем – сам вляпался, сам и разбирайся. А вот поумничать про обстановку – это пожалуйста.

В гостях у сотоны

Вован очнулся от того, что с грохотом куда-то провалился. Ему было больно и жарко. В голову закралась мысль, что он уснул в бане, в парилке и случайно свалился со скамейки. Но открыл глаза и увидел перед собой темную бесконечность с маленьким вулканом вдали.
- Вот меня вшторило, - подумал Вован.
Братаны ему посоветовали лизнуть новых марок, который пару дней назад Колян привез из Канады.
Левым ухом Вован почувствовал чье-то хаотичное дыхание. И странная вонь повсюду, похоже на запах коровьих "лепешек". Перед глазами Вована пролетело его детство - деревня, домик, бабушка. Он увидел со стороны то, как он издевался над немощной старушкой - подливал в стакан с вставной челюстью спирт, выстригал дырочки на месте сосков ее потертых лифчиков, подсыпал слабительное в зеленые щи, подкладывал лягушек под белоснежную простыню. В общем, он довел бабушку и она слегла в дурдом. И только сейчас ему стало стыдно. А пока он осознавал свою вину, кто-то поставил его раком и жестко отъебал.
- Кто ебет меня?
- Повернись, - прошептал ему «кто-то»

Всемирный заговор часовщиков

ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР ЧАСОВЩИКОВ -- загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении "10:10". Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.

Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении "10:10" смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой -- поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т.к. доподлинно установлено, что значение "10:10" ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения "15:00", "15:30", "11:15" (недаром последнее значение используется в рекламе творожков "Даниссимо") и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками -- чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения "10:10".

Бои без правил

Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время – оно не повторится больше никогда.

Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко… Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент.

У врача

Я пришел к закрытию, чтобы никому не мешать. Охранник хотел что-то сказать, но я опередил: «Мне назначено». Наврал конечно, а кто сейчас не врет? Прошел по коридору, постучался в массивную дверь. Не дожидаясь ответа, заглянул в кабинет.

- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.

- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.
- Как прикажете вас понимать?
- А что тут понимать, мрут. Приходится менять.
- Это ветеринарная клиника! Я сейчас милицию вызову!
- Знаю что ветеринарная и не надо милицию, я сейчас все объясню. Понимаете, проблема как раз в том, что мрут попугаи и все тут. Один акт самоудовлетворения, и пожалуйте – похороны.

Так знакомо

Гы, бля! Сходил за спичками...

Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:

Её мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошёл к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Обычный день шизофренника

Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться.
...Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль.
...Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал...
...Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог:
- А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота!
- Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно!
- Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое?
- Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий.
- Да причём здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ТОР-10 лучших женских задниц мира. Чьи булки круче?
Весчь! Круто )))
Голая девушка из чемодана )
Упс! Неудачный тест-драйв Лансера В Москве (фото)
Зачот за мини-бикини!
Позы камасутры на диване - я 9 штук насчитал) - фото
Millinaire Fair'2006 в Крокус Экспо
Скандалы недели. Выдалась горяченькая.
Токо трусы разные, все остальное - как две капли стряхнуть ))
Если бы в Звездных Войнах снимались другие звезды. Чак на своем месте )))
Страстные лесбиянки ) Зачот!
Алену Водонаеву засняли голой в ванной комнате (ФОТО)
Полезно: Про приставки и игры на них.
О как! Непьющих россиян ждет перепись.
Трудовой Котекс ))
Моддинг: компьютер в мусорной корзине
Красивые фотографии - эротического бодиарта.
Силикон? Ого! Скока там его?
Полное руководство по SQL. Мануал в копилку.
Паравозик. Н-да.. авария ((
Судя по тебе, милый, у нас будет ребенок ))
30 отборных и отобранных попок. Лепота!
Арт-не арт, но дунуть надо прежде чем такую красоту забацать. Уфф! Кому нравится?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Пышечка )))

В комментариях возник вопрос

За**ало, за**ало!!! Обьясните, почему такое потребительское отношение к каждой девушке? Почему каждая девушка должна всю жизнь терзаться муками совести из-за каждой сьеденой шоколадки?! Почему, когда, вы, мужики можете жрать что вам в голову взбредёт любая девушка должна патом неделю сидеть на зверской диете? Ведь из-за вас, из-за вас на каждом постере фригридная отлипоксировная *ука с силиконовым бютом.. и вы считаете что вы мете право оценивать девушек. девушки гробят себя и с тринадцати лет начинают фанатично сидеть на диетах, чтобы нравиться ВАМ!!!! девушки гробят себя, подыхая от анорексии, чтобы нравиться вам!!! в то время когда от вас достаточно быть чистым, неплохо одетым, воспитанным и умным! каждая девушка должна гробиться, приносить жертвы... почему мы лешаем себя елементарных приятностей вроде шоклада что бы вам было приятно на нас смотреть, нас трогать, прикосаться к нам. я не говорю что мужики в чём-то виноваты, у меня у самоей етсь муж которого я очень люблю и ради него делаю всё это. ради него и ради себя. но зачем вы, девушек, котрые гробяться ради вас тратят свои силы, рассматриваете только как обьект ебли, они ничего вам недолжны. ни-че-го.
какой нибудь смелый тип сейчас скажет что это высер эгоистичной суки и что вовсе никто нас незаставляет сидеть на диетах, а достаточно просто ходить в спортзал. я отвечу. я блядь отвечу. девушки во-первых создания хрупкие, во-вторый попробый, ты, сука трахаться для резутьтата в спортзале, а патом из тебя польеться кровь, заболит голова, всё тело будут сводить судороги, и жутко болеть живот.... и атк на протяжении нескольких дней. попробу *ука ходить в спортзал в таком состонии или после такого перерывчика... ну ладно, любой сейчас может сказать что мол всем тяжело а ходить то нада. а что насчот тех у ково пожизниные5 проблемы со здоровьем? что насчот тех кто неможет сибе похволить ходить в зал из-за слишком хрупкого скелета слабого сердца и пониженого болевого порога? они не женщины? смотря на них нада говорить фу *ля???
я непонимаю вас, мужики, что ж вы озверели в миг, почему вы ежедневно надрачиваете себе мысль о том что доска с сиськами с обложки журнала это и есть та самаяя красота?
в эпоху возрождения художники видели красоту в пыфшныфх дамочках с животиками, а вам подавай.... одумайтесь...

ssaaa

Оля

Вечер казался безобразно испоганенным, даже не начавшись. Так о чём говорить, если раннее утро сегодня началось в половине четвёртого дня? Только к этому времени в комнате на кроватях началось шевеление, плавно переходящее в «йопты» больным голосом и шаловливые попёрдывания.
Вот так замечательно начиналась суббота. Степан бродил по блоку с опухшей рожей, матерясь на Геру, который успел оккупировать ванную. Хотя вода вряд ли бы помогла, ибо стереть следы вчерашней пьянки со Степанова лица можно было только драчёвым напильником.
Дальнейшие несколько часов в комнате протекали вяло банально: косметическая уборка помещения, проветривание загазованной атмосферы и метание пустых бутылок на точность в пасть мусоропровода. Примерно к восьми вечера измученные организмы растеклись по кроватям и сквозь постукивания изнутри в виски пытались въехать в то, что показывали по ящику.
Пьянству на сегодняшний вечер было решено дать бой. Было однако, одно «но». Чем характеризуется суббота в общаге? Правильно, мои дорогие маленькие любители спорта, она характеризуется отрывом. Причём сей отрыв от реальности происходит всегда и везде. Бедные, задолбанные за неделю студенты и студентки хотят отдыха для своих мозгов (при наличии оных).

Про конкурентофф

- Уй-ёооооооо!..

Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха.

- Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова.

Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами.

Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.

- Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:

Концептуально

В Крыму кто-то прикололся и расставил такие фигурки :)

100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!

Секреты "гуру"

Есть много мужчин, которые не одним местом не бабники, у которых нет ни малейшего опыта по съёму баб, но которые прутся от самих себя. И когда им говоришь «ну познакомься с девушкой», они понятия не имеют, как это делать, никогда не подходили, не знают никаких теорий, подходов, оупенеров, но они подходят и у них как-то просто всё получается. Потому что они просто тащатся от самих себя. Допустим, Брюс Уиллис не пикапер, но женщины от него прутся. Или там Джордж Клуни. Им круто от того, что они вообще есть. От себя! И бабы по ним прутся, потому что они сами от себя кайфуют!

Надо любить себя! Прежде всего! Тогда вас будут любить женщины! Ещё надо стать эгоистом! Кто такой эгоист? Это тот, кому наплевать на чужие ощущения. Вот всем вот этим бабникам им наплевать на то, что чувствует баба. Те же Ортега или Димитрий они не «гуру соблазнения» на самом деле, они просто они прутся от самих себя и от общения с женщинами. А все эти «как на неё правильно смотреть» это всё вторично на самом деле, это всё отмазка перед самим собой. Это не главное, главное то, что он прётся от самого себя. А всякие «свои взгляды» от Ортеги или Димитрия это просто, чтобы деньги зарабатывать. Чем больше вы от себя будете переться, тем больше от вас будут переться бабы. Есть такие мужики, которые прутся от самих себя, но женщин за жизнь у них было не так уж и много, 15-20 за жизнь, есть одна постоянная, которая их устраивает и всё. Но стабильно все девушки по ним сохнут, в компаниях, в тусовках. Сидят со своей девочкой, и все бабы именно на них смотрят, хотят именно с ними потрахаться, своих мужей и бойфрендов нахуй, а затусить с этими. Единственно, что эти самые мужики этих баб НЕ хотят. На самом деле, когда прёшься от самого себя, реально прёшься, вот тогда уже не нужны никакие «технологии», достаточно просто захотеть и получишь что хочешь. Если ты прёшься сам от себя, то «технологии» уже почти не играют никакой роли. Технология – это ритуал. А ритуал себе можно придумать какой угодно. А если ты заморочен на «технологиях» пикапа, то переться ты не можешь в принципе. И у тебя ничего не будет получаться!

Модные девушки

Про принца на белом коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

Как сделать из мужчины секс-раба

По социологическим данным, большая часть мужского населения планеты обожает оральный секс. Минет для мужчины – это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка. Поэтому если хотите вить из своего любимого веревки – почаще ласкайте его ротиком. А для того чтобы он превратился в раба, покорно следующего вашим капризам, используйте следующие хитрости.

Будьте внимательны

Если вы только начинаете приручать мужчину и пока не знаете, какие ласки он предпочитает – вам поможет его поцелуй. Если это короткий и невыразительный чмок – мужчина не особенно продвинутый любовник и будет рад любому минету (возможно, вы первая, кто ему это предложил). А если любовник впивается в ваши губы и страстно играет языком, стараясь достать до вашего неба, – он ловелас. И уже точно знает, что он хочет от минета: чтобы член заглотили целиком, обхватили головку плотным кольцом губ, провели языком вдоль уздечки или помассировали яички. Примените все эти приемы в первый раз и посмотрите, что ему больше понравится. Например, когда вы обхватили головку пениса губами и легонько провели по уздечке языком, его пробила легкая дрожь – значит, ему это по душе, а когда вы заглотили ствол целиком – он приподнялся на локтях и подался чуть назад – верный знак того, что такой прием применять больше не стоит.

Охота на китов (текст + фото)

Сегодня я расскажу вам немного о Японии. Однако сегодня не будет обычных местечковых заметок - я расскажу о кое-каких фактах, которые, возможно, позволят вам более широко взглянуть на эту страну и лучше ее узнать.

Речь пойдет о регулярном забое японцами запрещенных к промыслу дельфинов и китов.

Я постараюсь воздержаться от моральных оценок – выводы вы можете делать и сами. Я не буду призывать вас к чему-то или о чем-то протестовать, я не стану читать проповеди или разглагольствовать об общечеловеческих ценностях. Я всего лишь дам информацию, ибо это, как минимум, неотъемлемое право человека – знать.

Про Калину

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Таки полезный девайс )))

Живешь с бабой? Зацени! Может она втихую наебывает )))

А вы знаете, что…

Мумиё - это действительно говно?

“Мумиё - это мускус, вырабатываемый специальными железами плоскочерепной серебристой мышки полёвки сеноставки.”

Что характерно, не все признаются в этом. Более популярны общие слова, такие как:

“Состав его сложный, химия насчитывает в нем от 20 до 30 микроэлементов”

“Мумиё (его синонимы в отечественной литературе - “горный бальзам”, “горная смола” и др.), как теперь установлено современными исследованиями, представляют собой сложное по своей химической структуре образование, добываемое в некоторых горных районах мира, в частности, в бывшем Советском Союзе.”

“Мумиё - это смесь природного происхождения (существует несколько различных теорий его происхождения).”

“Мумие- это натуральный многокомпонентный природный бальзам, известный человеку более трех тысячелетий…”

Говнюки! )))

Все животные делают это

Случаи из медицинской практики

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Прикольные футболки

Прикольная футболка - лучший подарок!

Большая коллекция футболок - более 300 прикольных картинок на любую тематику.
Создай свой дизайн футболки! Гениальные дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Женские и мужские футболки разных фасонов. Афтары обещают гарантированную супер стиркостойкость. Скидки и спецпредложения каждую неделю.

Сага о Торхильд из лососьей долины

В Лососьей Долине жила одна женщина. Ее звали Торхильд. Она была дочерью Скёгульда Рыжего, сына Торфинна Кривого, сына Гуннара из Вика. О них в этой саге больше ничего сказано не будет. Муж Торхильд, Грам Белый, однажды ушел в Гардарику с кораблем Храфна Лысого и не вернулся. У нее родилась дочь, которую Торхильд стала воспитывать сама. Дочь она назвала Гудрун и очень ее любила.
Теперь надо рассказать, что на Гримбьорновом ручье жил человек по имени Торкель. Он был берсерк и носил прозвище Волк. Рассказывают, что у Торкеля Волка был брат по имени Хельги, которого Торкель убил за то, что тот отказался продать ему плащ, полученный в подарок от конунга Эрика по прозвищу Кровавая Секира. Когда Торкель убил своего брата, на альтинге его объявили вне закона, и он вынужден был бежать, а перед этим поклялся, что отомстит родичам, которые его не защитили.
Торкель долго скрывался в хейти в глубине Исландии. Когда он был голоден, он выходил и силой отнимал скот у хуторян. За это многие хотели его убить, но он никого не боялся. Брандт сын Торарина из Лаксдаля сказал, что убьет Торкеля. Когда эти слова дошли до Волка, тот, говорят, усмехнулся и произнес:

Складно мечет речи
Ясень брани поля.
Пусть-ка он с секирой
Столь же спорым будет!

Рабочие буди

Фокус

- Скотина! – ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался – и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлёпнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
- Инфаркт, - мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. – А ведь какой горшок был, какой…
- Алкаш! – снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела – сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
- Но-но, - фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворённо цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.

Гы!!!

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Они не ибуцца, они занимаются оральным сексом! Аж яйца в кубик-рубик сложились!
Лучшие автомобили 2006 года в США
Размер имеет значение!
А места для секса?
Голые белые женщины - интересные фотографии, засмотрелся - 8 фото
"Женщина, без трусов", кивнула парню и распахнула норковую шубку (ФОТО)
Под грибом. Ыыы.. плющет ))
Азаточка раздивается )
Компьютер-тыква к Хеллоуину (моддинг)
Скат прыгнул в лодку и пронзил сердце известного ученого (ФОТО)
На церемонии TOP SEXY Малахов прилюдно целовал ноги Жанны Фриске и Тины Канделаки (ФОТО)
Смелая девочка!
Про децкую любовь ))
Фубля! Да это ж китайский Песков!
Новая версия FineReader.
Вот так надо ходить в клуб! Голышом - правильно!
Женская борьба в масле (40 фото) Требую включения этого вида спорта в олимпийскую программу!
Эротика 1895-1910 (29 фото)
Дачница показывает пелотку на дачном диванчике. Бля вот аццкая сотона пиздец нах…
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну вот - красивая и любит выпить ) Наша девочка!

Школа Флудера. Веб-дрочка.

Надо заметить уважаемые камрады, что весь интернет, в данном случае русскоговорящий, дрочит. Дрочит яростно и неистово, люто и бешено, но не на гигабайты порнухи разной степени качества, схватив в кулак свой половой уд или засунув руку, куда пролезает, а вот на что:

1) НА СИСЬКИ ЮЗЕРШ. Под сиськами разумею я не только грудь, но и обобщённо все неодетые части тела пользователей интернета противоположного (?) пола. Нет, не мила такому дрочеру порнуха с совокупляющемися человечками: ему подавай реального кого-то, которому можно написать в каменты или в гостевую, о том как ты на него подрочил, и спросить, нет ли ещё фотокарточек. А ведь кто-то всё это показывает, демонстрирует, будоражит массы, возможно накручивая себе какие-то статистики, потому что сам дрочит...

Извлечения из «Исторических записок Флавиуса Петрония Старшего, архивариуса Куриумского, собранных и записанных им самолично в беседах с бывалыми путешественниками, всяческого уважения достойными»

«…..В городе же том водятся поодиночке и стаями звери невиданные, «avtobus» именуемые. Схожи они с бегемотом, но крупнее весьма. Зверь тот имеет несколько пастей, в боку расположенных, и пища его – люди. То ли добровольно, то ли колдовством очарованы, но идут они сами в пасть его, и каждый стремится прежде прочих попасть в утробу его. Набивает сей зверь чрево своё, и довольно фырча, удаляется, дабы следующему из стаи своей место кормления освободить. Людей же тех более на том месте никто не видит, ни через час, ни через два. Охранили боги разум мой, и не поддался я чарам зверя, не вхож был в чрево его. Тем и спасся, и повествую теперь вам…»

Ксюша Собчак снялась в Плейбое

Теперь остается дождаться, когда в этом журнале появиться Новодворская ))

И я что-то не догнал - ваще в этом журнальчике надо голышом сниматься, да? Короче сканы дальше - любуйтесь ))))

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
aid77
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"

Как сделать своей любовницей чужую жену

Также не стоит соваться к женщине, у которой, напротив, в семейной жизни все очень плохо. Она, скорее всего, с радостью бросится в ваши объятия и с большой готовностью оставит опостылевшего мужа. Только нужно ли вам все это? Отделаться от такой особы впоследствии будет очень не просто. Она будет искренне убеждена, что именно вы разрушили ее семейную жизнь и теперь просто обязаны предложить ей что-то взамен.

Не связывайтесь с барышнями, чьи мужья близки к криминальным кругам либо являются крупными шишками. Можете нарваться на серьезны неприятности. При этом, как показывает практика, женщины именно таких мужей с радостью отвечают на любые знаки внимания со стороны мужчин. Ну, понять их легко. Скучно им, бедняжкам, внимания мужского не хватает.

Про гвоздь

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

Есть чо?

Деды

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

5 изабретений, спасобных изменить этот мир

Услышал я тут, толи с радио, толи исчо откуда фразу типо «Давайте подумаем вместе как сделать этот мир лутше!» Давайте думаю падумаем, хулеш там. Почему бы и неподумать.

И пришла тут мне мысля на досуге. Даже не просто мысля, а целая жызненная позиция я бы даже сказал.

Я готов генерировать идеи по улутшению этово мира. А различные умы, у которых проблемы с креативом, могут опираясь на мои мысли – создавать. Знаний то у них хоть отбавляй, тока фантазии никакой. Да и с проблемами молодёжы они знакомы только понаслышке.

А я вот хоть и в практике слаб, зато в теории просто титан!!!

Вопщем идеи таковы:

1. Переводчик с пьяного русского.

Я так подозреваю, что многие, после употребления олкоголя, пытаясь выразить какие либо свои мысли, наталкивались на полное непонимание у трезвой части населения. Вот например недавно, покупаю я сигареты в ларьке, а передомной парень стоит. Ну стоит это громко сказано, так, гарцует как гусар на лошади. Но поскольку лошади у нево нет, то гарцует он сам по себе, на своих двоих. И вот значит суёт он свою пьяную голову в окошко, и говорит:

- Мнепжлствжзсжжжзжжзззсссссс

Съедобные части тела

Ну то есть все не настоящее, но натуралистическое )

Level up

Имеет смысл поменять своё «мироустройство». Можно заняться какими-нибудь интересными делами, например на фитнесс пойти. Ты получишь новые ощущения, новые впечатления и там новые женщины будут. Возможно женщины «твоего типа» будут встречаться там почаще, а не раз в неделю. Ты вообще представь, где «твой типаж», то есть те девушки, которые тебе нравятся могут чаще встречаться, чем, например, на улицах. Или хотя бы пройтись по всем местам. Если никогда не был в биллиардном клубе, то зайти в биллиардный клуб, если не был в кофейне, то зайти в кофейню, не был в особо пафосных бутиках, зайди в бутики. Если ты хочешь, чтобы у тебя кардинально поменялись бабы, то нужно кардинально поменять свои жизненные устои. Потому что, если ты вращаешься на одной орбите, то редко бывает, что заносит девушек с другой орбиты.

Возьмём любого "мега гуру " соблазнения. Ну очень крутого! А вот Ромка Абрамович ещё круче его. Он так может по щелчку пальцев «бабу бы!» и десять баб через 15 минут стоит, он выбирает одну или сразу нескольких и трахает. А Будда ещё круче, он так «бабу бы!» и баба материализуется в пространстве, встаёт раком, тот её трахает, потом щёлкает пальцем и она исчезает. Вот он ещё круче, чем любой "мега гуру". Можно на Будду равняться, про него в жж читать и к нему на тренинг пойти, только вот толку от этого не будет. На любого крутанского крутана найдётся десяток других крутанских крутанов, которые будут круче этого крутанского крутана.

Дети неба

Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.

Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Хреновина

Все таки япошкам занять себя нечем. Всякой фигней страдают...

На покосе

Вчера я учился косить траву.
Вставать на зорьке не хотелось. Но. Во всех книжках было написано, что косить надо по росистой траве, когда свежий утренний воздух прохладной волной наполняет впалую грудь, а птички только-только пробуют свои хриплые голоса, безуспешно пытаясь подражать мобильнику.
Будильник, сволочь, сделал своё грязное дело.
Ладно. Пойдём же, и ощутим на себе многократно воспетую прелесть крестьянского труда, изопьём полным вдохом медвяную сладость свежескошенной травы и будем горды и счастливы…
Как там пишут в книжках? Раззудись, плечо, размахнись, рука? Ну, хорошо… Хм-м… Тяжёлая штука, однако. Ну, ладно.
Размахиваюсь, очерчиваю ровный полукруг. Траве хоть бы что.
Махаю ещё. Без толку. Трава пригибается, и спокойненько распрямляется снова.
Может, лезвие затупилось? Э-э-э, вроде бы косари носят с собой точильный брусочек?

Фсем превед!

Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Про еблю

Не так давно тут беседовал на счет значимости секса во взаимоотношениях. Что женщины хотят чувствовать себя желанными, что женщине нельзя отказывать мужчине в близости и все такое. Однако, я что-то еще ни разу не встречал женщины, которая бы где-то сказала "девки, я считаю, что мужчина должен чувствовать себя желанным". Не суперлюбовником, не обладателем самого большого в мире хуя, за которым не сегодня-завтра приедут из книги рекордов Гиннеса с грудой линеек. Всего лишь желанным. Когда он знает, что его безумно хотят. Что готовы забить на лекции, на работу, на очередную серию "моей сисястой няни", на еще один час сна и все ради одного - ради того, чтобы лишний раз переспать с ним (да какой тут нахуй "переспать".. Разве ж тут уснешь). Не принимают ласки, не соглашаются на поползновения, а просто и банально, активно и животно хотят. Вплоть до срывания одежды и изнасилования в укромном месте общественного заведения.

Ведь секс, по большому счету, это больше животное проявление, нежели разумное. При хорошем же сексе мозги вообще где-то курят в сторонке, т.к. на них оба положили по болту. Инстинкт. С непреодолимой тягой. С ревом и экспрессией. С царапинами на его спине и укусами за ее загривок. С криками на весь дом и мебелью ходуном. Не размеренное стандартное сношение менеджера среднего звена и дизайнерши с большим стажем. Нет. Самки и самца. Двух животных. Вот тогда дым коромыслом. Тогда башню сносит. А то ведь бабы, "дающие", "соглашающиеся" или другими словами, позволяющие себя ебать - нахуй такие бабы нужны?

Офис. Утро. Понедельник.

Длинный и толстый хуй

Сколько тысяч раз, в умных книжках "про это", написано, что размер мужского полового члена совершенно не влияет на размер получаемого женщиной удовольствия. Это написано, обоснованно, аргументированно, доступно разжеванно и это действительно так.

У меня старая знакомая. Обычная судьба. В юности, лет в 18, была любовь с молодым человеком. Все как пологается в восемнадцать лет. Встречались, гуляли, секс фиг найдешь место, ругались, ссорились, повстречались пару лет, разошлись и забыли.

Он стал выпивать, много выпивать. Совсем не потому, что разошлись, просто, хотелось выпить. У него были разные женщины, разные работы, венерические заболевания, отсутствие денег. Она вышла замуж. Пожила три года, разошлась. Потом жила просто так. Потом опять вышла за муж. Родился ребенок. Разошлась опять. Бывший муж, как обычно, козел и подонок. А кем еще может быть бывший муж? Сидит с ребенком одна, денег нет. Родители старые, она поздний ребенок в семье. Отец очень старый, мать за ним ухаживает, с ребенком сидеть не может. Ей на работу не устроиться, бывший муж не помогает. Возраст тридцать пять. Целлюлит. Все как у людей.

С тех пор тиоток в голову я не ебу!

Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что- то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах… Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

P.S. Напомнила нашу "прекрасную няню" )))

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год.
Отличная игрушка! Сильно затягивает )) На выходные - самое то.
А слабо целиком трусняк в ноздрю засунуть ... я в ахуе если чесна!
Отчего на дорогах скверные порядки, и как с этим бороться. Я бы поспорил )
Мы в курсе - и тебя сегодня начальник отымел!
Масяня умерла! Ну типа - пиздык, кина не будет.
3-4 кадра с девушкой которая сняла трусы)) и такой скандал получился - смотрим
У дочери королевы свинга порвались колготки (ФОТО)
Писец! Неудачный тест-драйв Лансера.
Это она сначала груди прикрывала - а потом все показала )
Пляжные девушки. Ща холодна, а тогда они были голые )))
Ксения Собчак снялась для журнала "Коневодство". Шутка, конечно же для Плейбоя (ФОТО)
Пьяный Басков о своей жене: "Я ее готов выебать везде, где она готова мне дать". Так он - мужик? Хм...
Так отжигают наши братья из Минска ))
Ура! Я пьяная и меня облили сметаной! Хех.
Креатив: как всё таки обманчиво-то что мы видим с первого взгляда.
Две пятничные девушки. Ну ничо так.
Скульптуры инков - Камасутра отдыхает )))))
Компьютер-фритюрница (моддинг)
Красавица на железнодорожном путю, с накрашенными ногтями и с задроченной писькой...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю: Страсть, красоту, умение. Тут есть шансы :)

Неосилил, или В первый раз

Ах, эти славны девяностые…Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу.Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники , с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты «Опал» ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
-Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный ?

Хренотень

Деньги

Когда я служил в армии, в бригаде постоянно была проблема с обычной бумагой для принтеров. Ну та, которая восьмидесяткой называется. В то время был популярен некий кандидат в какие-то очередные депутаты по фамилии Кыштымов. Не знаю, какими человеческим добродетелями он был наделен, но рекламные листовки свои он тиражировал огромными партиями как раз на такой бумаге – физиономия и текст на одну страничку. Листовки были весьма популярны не только в бригаде, но, кажется, и в Округе. По меньшей мере, можно было часто видеть выписку из какого-нибудь приказа по Округу, все как положено – с круглой печатью, все дела. А повернешь – улыбается, родной, улыбкой на ширину ружейного приклада.

Когда после армии служил сначала в Отделе аудиального обеспечения сексуальных потребностей абонентов, а потом в Отделе теоретического онанизма, то частенько думал: видели бы меня бригадные – как я вынимаю из лотка принтера листов так двадцать бумаги, отпечатанной с одной стороны, и, грязно ругаясь рву их – меня бы побили очень сильно. Я удивлялся – как может под лестницей стоять коробок 10 бумаги – и ее не разбирают в один момент!

Ну да ладно, это все так – воспоминания.

Нам вчера в контору пришли очередные 10 с лишком тонн бумаги. Шаланда. 17 поддонов. На каждом по 48 коробок. В каждой по 5 пачек. В кажной по 500 листов.

О плохих водителях

Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.

Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный.

Пятничное спецобслуживание

Полезный пятничный совет )))

Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?

Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Опять про москвичей

Когда очередная девочка из провинции, стоя на земле города Москва, куда ее никто не депортировал насильно, мило надув губки, произносит любимую фразу всех провинциалов
- Тут в Москве люди такие грубые и злые
Я уверенно ей отвечаю
- А что поделаешь - вот такие вы к нам приезжаете.

В массах бытует мнение, что коренных москвичей в Москве - целая половина от общего числа. Я искренне в этом сомневаюсь. Либо коренные москвичи где-то от меня прячутся.
1. Чистую московскую речь именно коренных жителей столицы в количестве более трех говорящих я слышала в очереди на Рембранта. А перед тем давненько не слышала
2. На каждой моей работе коренных москвичей 1-2 на отдел из 20 и более человек
3. Когда в транспорте люди начинают орать друг на друга, или собачиться на улице, или охранники кого-то тормозят или звонят с телефонными опросами - московкой речи не слышно. Слышны диалекты разных областей нашей России - да и не только России.

Маркетологическое отцовское

И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

И так бывает

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа "офис" и типа "подъезд". Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий - с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в "Болоте" пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.

Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в "Болото". Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала... Чем они дома занимались - я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.

Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я - в "Болото". Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы - это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы - они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на "это" надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея - хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать сука аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли...

Пятнично.. Про текилу..

А Вы всё знаете про замечательный напиток под названием текила ?

Лягуш

Гы.. Пикаперы

Многих в принципе интересует вопрос: «А как СНЯТЬ женщину?» Книги блядь пишут об этом, науку изобрели – пикапинг чтоли, или как оно там называется. Ага, книжка для долбоёба – как сказать женщине ПРЕВЕД. А потом подглянуть туда ещё в поисках помощи, и – следующим пунктом – КАГДИЛА, КРОСАВЕТСА. Охуеть.

Это мне очень сильно напоминает историю одну...

Сидит мой знакомый в кабаке, высокий брюнет со жгучим взглядом, с накачанными мышцами, весь из себя – но не везёт ему с бабами, просто не везёт. И в кабаке как-то сидим, подходит симпотная девочка, он её угощает мартишкой, мне говорит «А я ведь её почти ебу уже!». Ога...
Эту девочку в итоге выебал чувак среднего роста, не такой уж накачанный и т.п. Ни разу не идеал. Короче я.

Пикапинг ёпта. Наука блядь. Это примерно тоже самое, что уже когда ты в постели с ней, иногда выскакивать с криком «Я ЗАБЫЛ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ ПО КНИЖКЕ ДЕЛАТЬ НАДО!» Лихорадочно листать, потом найти нужную страницу, и продолжать «я запомнил – у тебя эрогенные зоны должны быть там-то там-то, на них пять минут, потом переходим к следующему этапу...»

И точка!

ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО СЕКС С АКТИВНЫМ УЧАСТИЕМ МЕНЯ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ.
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.

Интересная тема! Что будет с Землей, если вдруг исчезнет человек

Безлюдная планета
Около 15 тысяч лет назад человечество начало возводить крупные постройки из камня. Около середины 19-го века вместе с промышленной революцией начался рост крупных мегаполисов. Казалось бы, деятельность человека навсегда изменила облик Земли. Но так ли это? Как скоро планета «забудет» о нашем существовании, если люди вдруг исчезнут с ее лица? Ответ на этот вопрос попыталась дать группа британских и американских ученых.

Отчет об исследовании был опубликован на страницах журнала New Scientist. Люди, несомненно, самый агрессивный биологический вид, когда-либо обитавший на планете. Примерно за пару тысяч лет мы заняли под свои нужды более трети поверхности земли: под города, пастбища, сельхозугодия. По некоторым подсчетам сегодня люди потребляют до 40% всех природных ресурсов Земли, да при этом еще и «жутко свинячат»: распаханные прерии, сведенные леса, радиоактивные могильники и свалки химических отходов, исчезновение целых видов животных, и в последнее время изменение климата – вот результат человеческой деятельности с «точки зрения» существ, населяющих планету вместе с нами.

Прикольно замутили

Кубик рубика c USB-хабом ))

Робот-женщина

Уважаемый покупатель! Мы рады, что Вас заинтересовал этот буклет.
Выражаем надежду, что после его прочтения и ознакомления с возможностями описываемого устройства, Вы станете еще одним счастливым его обладателем.
Итак, в секс-шопы поступили в продажу совершенно новые изделия - последнее достижение в области кибернетики и робототехники. Это роботы-женщины, значительно превосходящие по всем параметрам устаревшие изделия аналогичного назначения - примитивных надувных кукол, перспектива пользования которыми у многих вызывает определенные негативные реакции, в том числе с точки зрения ущемления мужского достоинства. Новые же изделия могут устроить любого мужчину, располагающего соответствующей суммой. Робот поставляется в виде кит-комплекта "Собери сам", и содержит в дополнение к основному образцу множество сменных частей - практически на все вкусы. По внешнему виду робот полностью соответствует так называемой обычной женщине, вплоть до мельчайших анатомических подробностей, включая в частности ощущение от прикосновения, которое напоминает теплую человеческую кожу, и с точностью повторяют рельеф женского тела со всеми выпуклостями, впадинами и отверстиями. Однако, в отличие от женщин из мяса, жира и костей, то есть обычных, они никогда не жалуются на плохое самочувствие, неприятности на работе, усталость или критические дни, реальные и надуманные. Они всегда готовы. С другой стороны они не требуют к себе какого-то особого внимания, когда их владелец сам этого не захочет, не утомительно капризны или навязчивы, и не изменяют, что далеко не последнее дело.

Так по-доброму...

С днем рождения Маша (masher) от лица всего чата..

Почему мы пьём

Это слишком краткий ответ, если он будет дан, на размышления типа – зачем, из-за чего, во имя какой потрясающей истины, готовой разверзнуться пред нашим сознаньем, откровеньем равным той мохнатой бездне в конце тоннеля длиною в твои шестнадцать лет, в которую обезумевшим от похоти несётся по раздвинутым ногам случайной подруги взгляд, нет руки, а следом взгляд, нет член, а потом руки, закрывающие обзор, и в итоге ты кончаешь в сутолоке из члена, рук, глаз, так и не добравшись туда, как и не постигаешь истины, бросая на её алтарь годы скитаний по гадюшникам, ганделыкам, вагон-ресторанам и рюмочным и даже распития на ветвях величественных вязов, когда, кажется ,ты входишь в резонанс с огромным оргазмным залом, так же тщетны – она, как роскошная блондинка, задевшая тебя идеальным по форме бюстом, не оборачиваясь безжалостно уходит, ускользает, оставляя по себе вырванные тобою перья жар-птицы и дыры в бюджете, соизмеримые только с провалами в памяти. Нет. Не за нею мы. Не за истиной, заслуженно утопленной нашими отцами в вине - синюшной русалкой, которая ничего кроме холодного минета дать не может.

Пособие по применению женщины для интимного использования - группа

Групповыми можно назвать те игрища, где одновременно участвуют трое или более человек разного пола. Количество участников четко не определяется и может быть различными, все зависит лишь от того, сколько хлопотать, чтоб задействовать наибольшее количество людей, которые между собой испытывают взаимную симпатию, и готовы в одно и то же время прибыть в одно и то же место.

Поэтому сразу оговоримся, что чем больше участников, тем меньше вероятность, что совместная утеха состоится. Разумеется, бывают и стихийно возникающие под действием алкоголя групповые игрища, но их процент невероятно мал. И, как нетрудно догадаться, чаще всего бывает только три участника. Одна женщина и двое мужчин, либо один мужчина и две женщины.

Здесь возникают нравственные аспекты, например, если вы своей партнерше предложите, что с вами в кровати окажется еще одна женщина, может произойти ссора. Или, допустим, вы придете к женщине вместе с Васей, и скажете, что он сейчас будет ею обладать наравне с вами.

Фубля!

Жизненно

Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.

У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.

А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?

Гыы! Ржал! Тема ебли, кстати, освещена сполна

Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли – за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила. Домой влетаю с радостью в сердце, но с соответствующим событию грустным еблом.

Сидит отрава моя на табуреточке, рядом чемоданчик, а напротив – на диване, мама её, Елизавета Макаровна. Поздоровался и рядом с тещей присел, так сказать "на дорожку". Помолчали каждый о своем, друг другу в глаза не смотрим. С минуту гнетущей тишины выдержал, на часы озабоченно посмотрел, "ну пора" с грустинкой буркнул и за чемодан. Серпентарий мой тоже оживился, суетятся чего-то, а у меня спокойно так на душе и даже Макаровна ни капельки своим существованием не раздражает.

- Так приятно, мама, что Ниночку проводить приехали. Я вас с вокзала на такси прямо до дома доставлю, - делюсь прекрасным настроением с окружающими.
- А мама на вокзал не поедет, - с ухмылкой Нинок мне заявляет.
- Жаль, действительно жаль. Так может такси заказать?
- Ты не понял, она тут остается.
- Зачем? – только и смог выдавить из себя я.
- Ну как зачем, готовить тебе кто-то должен, убирать. Ты же у меня совсем беспомощный, - и в щеку зараза целует.
- Да не стоит беспокоиться, справлюсь как-нибудь, - в глубине души еще надеясь что все можно изменить, как можно бодрей говорю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большая коллекция приставочных игр на джаве :)) Все работа встала..
Писец баба.... ))
Авария в Дубаях. Мясо...(((
Зачот! Сиськи все же показали )
Безголовые люди занимаются любовью)) они похоже совсем голову потеряли ))
Он смешит ее, она - его. Потом ибуцца )
Много разных голых девчат )
Фритюрница из компа. Реально?
Гламурно?
Нахуяримся одеколончику )))
Ради цветов Алла Пугачева встала раком и показала трусы (ФОТО)
Карикатуры от Николая Копейкина. Гы.. Хороши )
Если б я был султан я б имел 5 жён... О да!
Залупа коня Будулая. Тьфу ты!
Для поклонников "Остаться в живых".
Красивые фото с Шарлиз Терон. Хороша!
Мотоагрегат. Чо это?
"Ме-е-е-е" - случай в маршрутке ))
Пилотка напоминает задницу гамадрила в зоопарке, такая ж красная.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: женственно-обольстительное )) Заценим?

Про мачо на экране

Я не знаю, что подтолкнуло меня к написанию этого небольшого исследования на тему "мачизма" на киноэкране.
Просто в какой-то момент я решил составить этакий хит-парад "реальных мужиков", которые иногда радуют своим появлением тех любителей кино, которые хотя бы что-т понимают в человеческой натуре, и которые не визжат от восторга по поводу очередного смазливого мальчика вроде Киану Ривза.
Это иллюстрированное исследование посвящено тем, кто производит впечатление мужика, а не мальчика.
Именно этим они и подкупают. Хотя, как вы понимаете, речь идет об образах на экране.
Каковы эти мужчины в жизни - мы можем только догадываться.

Mickey Rourke (9 c половиной недель, Сердце ангела, Франческо, Бойцовая рыбка, …).

Просто лучший.
Причем, чем старше, тем лучше.
Показал всем, насколько опасно пытаться "трахнуть мир".
Единственная женщина, которая была его партнершей по кино, но не стала при этом любовницей - Ким Бесинджер. Она сказала, что целоваться с ним - все равно, что целоваться с мокрой пепельницей.
Он улыбнулся на это и назвал ее "просто дура".
И, тем не менее, на экране они показали фантастическую любовь и страсть.
Впервые в большом кино показал на экране реальный, а не имитированный половой акт со своей будущей женой Керри Отис в картине "Дикая орхидея".
Бесспорно, лучший.

Здраствуй жопа новый год!

Есди бы А.С.Пушкин жил в наше время, то он вполне мог оказаться маргиналом, быдлом или вообще не пойми кем. Но талант пропить невзможно, не написать свой великий "Зимний Вечер" (это где буря мглою), Александр Сергеевич не мог бы. Только выглядел бы он примерно так:

Бля на улице там это
Ну вопще пиздец сосвем
Там хуячит бля ракета
Много ёпты всяких тем
Новый год бля, я бля нахуй
Всё забыл, а где салат?
Ни у эта бля рубаха
Ёпты, ладно... а халат?

Про одиночество

3а окнами плакал дождь.. Я, зарывшись с головой в подушку, беззвучно рыдал в унисон с дождём. Его крупные капли бились о стекло, а ветер, завывая в проводах, скулил не менее жалостливей, чем я…

Одиночество..
Проснувшись утром от хлопка входной двери, я сразу понял, что Она ушла….Мысль, что я её больше никогда не увижу, больно кольнула в груди.. Я попытался догнать её и всё объяснить, но было поздно.. Стук каблучков быстро опускался вниз по лестнице…

Я вернулся в комнату и упал на кровать…
Всё кончено..
Как я смогу жить без Неё?????

Мы были вместе неполных три года.. За это время наша любовь друг к другу(а это была именно она, любовь, я не сомневался!!) претерпела массу метаморфоз, и теперь я даже затруднялся ответить, кто кого больше любил…В любовных парах всё равно присутствует неравенство.. Кто то кого то по любому недолюбливает( в смысле, меньше, чем надо любит ,гы-гы) не в полной мере и не в соответствии с пожеланиями другой стороны )))) Однако, это было не важно, ведь мы были ВМЕСТЕ!!

Если завтра война

Сон джедая

«..Это случилось давным-давно, в далекой галактике. Император звездной империи..» - большие белые буквы ползли по фону, напоминающему звездное небо и, казалось, уплывали в бесконечность Вселенной. Прямо под той чертой, из-за которой выползала история Звездных Войн, крупным, но неровным почерком было выведено:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Чуть ниже этого содержательного послания некто черный с огромными налитыми кровью глазами старательно выводил:
ЖЫДАИ – КАЗЛЫ!!!
Люк Скайуокер, герой и спаситель галактической империи, проверив, легко ли достается световой меч, легкой неслышной походкой истинного джедая подошел к инопланетянину.
- Брат мой, в тебе говорит темная сторона…- начал Скайуокер…
- Ты че курил иплан?? Или английский в школе не учил??? Я и есть темная сторона – БлекХалф, для тупых же написано.– Джедай побледнел и, непроизвольно схватившись за меч, отступил на шаг.
- Я не знаю, являешься ли ты воплощением Дарта Вейдера, или ты - чудом вернувшийся из бездны Император, однако готовься к бою, элиен!!!
- Слышь, мудило!!! Я тукан, а не элиэн!!! И вообще, чезанах – подумаешь, насрал в коментах!!! Попервонахствовать над крео –святое дело. – Инопланетянин всем корпусом развернулся к юному джедаю, и тот увидел, что в зубах этот черный ужас сжимает огромную папиросу, от которой поднимается густой приторный дым.

Я с вами !! Не парьтесь :)

Тут в коментах нарыл вот такой текст :) Меня обвиняют в связи с Белым Братством и прочей таковой хуйне :)

Странная, камрады, штука происходит. Исходя из Воффкиных Архивов 2003 года которые я за пару дней перевернул, я понял что одно из двух: или это уже не тот человек-Воффка или это _тот_ Воффка, но связавшийся с Белым Братством, отчего стал мутным долбоёбом (помните почему накрылся Наут?) Обосную:
1. Вова совсем не смотрит в каменты по делу (я не вижу фраз "Геть в каменты! Приеду - почитаю!" Ему пох. Он смотрит в них тока чтоб послать наx например Пеpкина.)
2. Вове перестали присылать посты (т.е. совсем нету фраз аля "Прислал mamont" или прислал тот-то. Нету так же и "свиснул у Zloebu4ki" - хотя перцы эти вреале есть и чегой-то пишут)
3. Вова не переносит фактор личной жизни на сайт ("опять уехал в командировку. :-(" -сайт стал жёстко сайтом "хуй его знает какого направления")
======
я продолжу собирать инфу зарывшись в архивы и анализируя то, что происходило с Воффкой, восстанавливая его путь пока он не стал таким пиздоболом. Больше для собственного интереса. Пасиба, я кончел.

Posted by: blacklove at 18.10.06 13:38

В общем вынужден объясниться..

Как сейчас и как тогда

Говорят, что современные дети зажрались. Говорят, будто бы у них все есть, и от этого им не о чем мечтать. Говорят, у них будет плохо с фантазией и пространственным воображением. Так говорят.

А я всегда боялась нехватки. Не-достаток, не-покупка, не-твое – как это порой вгрызается в память, чтобы много позже всплыть на каком-то животном, подсознательном уровне и, Боже мой, как трудно от этого избавиться, да и можно ли? Можно?
Мы не были бедными.
Нет… не так.
Все вокруг были такими же, как мы.
Комната, стеллаж. Кукла, говорящая «мама», лысый немецкий пупс с ватным тельцем. В коробке из под колготок – 24 вкладыша от «Бомбимбом». У Светы, той, что под нами, 75 вкладышей, но зато никакого пупса. Мы равны. Мы равны настолько, что поменяй нас жилищами, мы догадаемся об этом только по цвету обоев – у меня в зеленый цветок, а у нее в желтый, и с каким-то кантом под потолком.

Первая миссия

Бабушка собирала внука на первую миссию.
-Не посрами нашу фамилию,- внушала она, повязываю ребенку шарфик.- И ничего не бойся. Главное, помни - сюжет линейный, не заблудишься.
-Я помню, бабуля.
-Не лезь на рожон. И не гонись за бонусами. Твой покойный дедушка гонялся, гонялся...
-Я знаю.
-Здесь, в рюкзаке, бутерброд и яблочко. Когда со здоровьем станет совсем худо...
-Тогда я их съем.
-Правильно. Оружие-то не забыл?
-Не забыл. Вот оно.
Внучек показал бабушке короткий пистолет со странно изогнутым стволом.
-До чего техника дошла,- старушка вытерла глаза уголком платка.- А я-то в молодости всё больше с луком бегала. А дедушка...
-С мечом, я знаю.

Нью-Йорк ночью (31 фото)

Чайная церемония в России

Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.

Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим чаем не является, а где-то даже наоборот.

Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и ведерного по количеству напитка.

Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления остатков содержимого головы.

Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ экономии денег, придумали тоже русские.

Все, бля, закономерно!

А вот какой случай произошел в Ленинграде в 1954 году и попал не только в учебники КГБ по криминалистике, но и в некоторые популярные книжульки: один идиот, назовем его Иван Иванов, решил покончить с собой и прыгнул с десятого этажа, но он не учел, что на уровне девятого натянута сетка, были такие раньше в высотных домах, кстати, крайне полезная вещь — сосульки задерживали… Иван Иванов, упав на сетку, по идее, не должен был разбиться насмерть, но приехавшие мусорочечги обнаружили труп. Эксперт определил, что в голову мужика попала пуля. Было возбуждено дело об убийстве. Что же выяснилось? Да, забыл сказать, стояло жаркое лето, и у людей были окна нараспашку. Значит, наш Ванюша падает с десятого этажа, пролетает мимо распахнутого окна девятого, а там вовсю ссорятся муж с женой. Супруг грозит своей бабе незаряженным, подчеркиваю, незаряженным, револьвером, нажимает на курок и… оттуда вылетает пуля и попадает прямехонько в голову падающего Иванова. Следователь возбуждает дело об убийстве. Стали разбираться и выяснили удивительную деталь. Супруги с девятого этажа ссорились каждый день, и муж постоянно наставлял на жену пистолет, нравилось им это, наверное, адреналина не хватало. Так вот, родной брат мужа и зарядил «макаров», зная, что родственник обязательно нажмет на курок. Он хотел получить в свое единоличное пользование дачу. Но не успел, потому что имя его — Иван Иванов, и по странной случайности пуля попала в того, кто все задумал! Тогда возбудили дело о самоубийстве :о)

(с) dim

Котяра

Урог важденийа афтамабилйа

Как я училсо вадить афтамабиль.
Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел.
И захател палучить права. И пашол учиццо.
А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле.
КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой.
И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра.
И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать.
Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа.
Прапар грит мну "Содись ф кабину"
Йа кое-как золез, высоко, хуле. Он так резво взобралсо и сел рйадом.
"Завади, епт, паехале, хули уставилсо?" Бля я так перенервничал, испугалсо, шо случайно на клаксон ножал.
И чё-то у мну так голога сразу зотрещала... Йа патом тока понйал шо палучил подзатыльнек.

Клево!

Самый маленький в мире револьвер
Правда яйца отстрелить из такого никому не получиццо!

Почему я пешу креативы

Раньше я жил в Смоленске. Там закончил школу, которая считалась, вроде как, лучшэй в гораде. Но в ней я аказался не с первова класса, а со втарова. Первый год праучился в школе в сваем районе. Она называлась - двадцать васьмая железнодорожная. В гораде счеталось што там учатцо моральные дибилы и уепки, што не сильно разнилось с правдой. Впрочем в первом классе я не задумывался еще о свайом грожданцком облике, зато был таржэственно пасвящен в актябрята, чему ниебически радавался и брызгал слюнями во все стораны.

На физкультуре нас заставляли подтягиватцо. Я не мог подтянутцо ни аднаво раза, патому што по утрам тренировал мозг, а не бицепсы, как астальные маи таварищи. Адин мальчег из нашево класса падтягивался больше всех и воопще был самым сильным среди нас. Паетому на переменах он раздавал всем затрещины направо и налево.

Картинки, развивающие воображение

Инструкция по применению

№1 Любовь

Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом. Это не любовь. Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди. Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфорию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.

Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в совершенно свободном порядке.

Новая таблица для проверки зрения

Для автомобилистов )) Прячу под кат.

Рок и шансон – близнецы-братья

Когда говорят, что изрядное число россиян предпочитают шансон всем другим музыкальным жанрам, говорят не всю правду. Забывают упомянуть, что русский рок – зачастую тот же шансон, только в упаковке для другого покупателя.

Подождите сурово хмурить брови. Вопрос далеко не так прост, как предполагается большинством адептов одного-единственного жанра. У шансона с русским роком куда более близкая связь, чем с джазом или хеви-металом. Собственно, зачастую превращение юного рок-фаната в немолодого любителя шансона происходит на протяжении короткой студенческой жизни. И чем дальше от Москвы, тем неизбежнее.

Русская кухня

Еще лет 20–30 назад по дворам да по кухням пели под гитару все подряд. Но ведь не Пугачеву или Кобзона пели, а вполне определенные вещи – дворовые, босяцкие, кабацкие, блатные. И русский рок. Вперемешку. То Розенбаум, то Макаревич. То Аркаша Северный, то Константин Никольский.

Сразу оговорюсь, сами рок-музыканты так никогда не считали. Они-то все родом из «Битлз» или «Роллинг Стоунз», никак не меньше. Кто пообразованнее, те родом из «Пинк Флойд». И стоять-то рядом с Аркашей Северным им зазорно.

Гы-гы-гы!

Хе-хе..

Я была на четвертом месяце, но животик был очень маленький, и куртка-бомбер закрывала его совсем.
Мы зашли в вагон метро, чуствовала я себя очень не важно.
Мой муж попросил какого-то мужика уступить мне место.
- Она беременная, уступите ей место, пожалуста!
Тот глянул угрюмо
- Я что гинеколог, шоб видеть что она беременая!
Муж напрягся...
Он вообще очень быстро взрывается.
- Слушай, падло, ты хочешь, я сделаю так, что ты сорвешься и бегом уступишь ей место??
- А ты попробуй !
Поезд как раз подъехал к станции...
Муж резко сорвал с мужика пыжиковую шапку ...
и выбросил ее в раскрывшиеся двери ..
С матом-перематом мужик слетел с сиденья и метнулся кабанчиком в раскрытые двери ...
Я села, а мужика мы так больше и не встречали :)

Пополам

- Петрович, ну прикинь, куда мир катится. Цели нет, смысла нет, идей и то никаких нет. Ты на людей посмотри. Никто ж не может головой пользоваться по назначению. Сам чего-нибудь придумать. Ребус какой разгадать. Все наши мысли – плод работы ума других людей. Сейчас, если не учиться полжизни – сам нихрена не придумаешь. А коли и придумаешь, так нахуй ненужное никому. Я, к примеру, видел по ящику передачу про то, как в тайге нашли какого-то староверца, который в школе не учился, а считать любил до одурения. И вот на этой волне придумал он свое дифференциальное исчисление. Понарисовывал символов, и считает ими орехи, да ягоды. Вроде скажешь – гений. А разобраться – пентюх, сто тринадцатый изобретатель сраного велосипеда. Вот, если б в школу ходил, то может и придумал чего понужнее, для подъема, понимаешь, народного хозяйства. Все равно, я так думаю, допустим пошел этот самородок в школу – забили б ему голову чужими мыслями, и скорее всего ничего путного из него и не вышло бы. У нас же щас как. Ты – совсем дурак, значит, плохо учился, плохо в голову складывал опыт предшественников, и поэтому перед лицом какой-либо задачи пасуешь. Или имеешь одно-два не самых лучших решения. Коли ты поумнее, то решений уже 5, а то и десять. А гений и все сто предложит, да еще и выберет наиболее приемлемое. Но все же это будут не его мысли и не его решения, а скажем так, работа на основе опыта предыдущих поколений.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нудистки огурцы пиздят и спрятать хотят! А куда?
Это по нашему! Сибирский внедорожник, Газ-24 на базе Газ-66 (фото)
Фубля! Волосатые бабы! Ээээуе...
Как француженки "колбаску" держат — фото.
Аццкая блесна! А че рыбы уток жрут ?
Порнушка ) Однозначный зачот!
Линдси Лохан готовится пелотку лизать (ФОТО)
А чо! Пиздатое фото )
Мобильный телефон-паразит. Даже так?
Чистит зубы. Значит, минет )
Телохранители Анджелины Джоли сбили подростка-мотоциклиста (ФОТО)
Какую книгу читает эта девушка? Про оральный секс? )))
Классная тряпочка! Её зовут Жужа? ))
Девушки с брэкетами - почти все фотки улыбнули. :)
Про казни.
Линда - АлеАда (2006) Свежий альбом. Говорят хороший.
За безопасный секс :) Не теряйте голову!
Красота линий. Соблазнительно.
Позитивчик! Львенок и собака ))
В дупеля! Напились до потери сознания - можно штабелировать ))
В натуре знатная сучка.... Сиськи бы побольше - цены бы не было..
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: женственно-обольстительное )) Заценим?

Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам

Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

* * *

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий

А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и мои начальники. Но не потому, что я такая развратница, а просто я их люблю и мне сложно сделать выбор...:)

Как я фпервые поебалсо (классики отдыхают)

Кагда мне была где-та лет триндцоть и я сидел дома пичалилсо.
Майа пелотка ушлагулять и я сидел адин и скучал… Патом начел засыпать и пачуствавал прикаснавения гуп на свайо лице… я медлинна аткрыл глаз и увидел ийо она была пьянайа и цылавала миня.
Я встал.

Мы маленька пацеловались и она ушла дамой, а мне уже хателась еийо атьебыть …
Я сука сидел и ждал хоть бы она пришла и мы паебались… но она не прихадила… Тагда я решил сам к ней пайти, но йа бойалсо… И вдруг зазванил телифон, да это была она.
Она попросила зайти кней, чтобы я с ней пакурил.
Я пришол и мы сели пакурить, пока курили, начали опять целоваццо… Я схватил иё за пезду… она застонала… и начала шыптать мне на ухо…
Я тебя хачу… я тебя хачу…

Традиция

Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине… Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.

Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям… Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..

Скучно!

Заходите чтоль в чат ?
Кому не лень!

Роботы из подручных материалов (36 фото)

Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился, естественно, страшным образом. Да-- бороды только наверное, еще у него не было, хотя не могу себе этого представить. Наверное все-таки была борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию. Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от запаха. Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку. НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал. Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный материал. «Ма-ма», «мо-ло-ко» и «зи-ма»--это отстой для сопливых, на который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему увидеть на заборе слово «ХУЙ», все сразу встало на свои места, процесс пошел заебца.

Война форматов

Первую гитару Васе подарили в шесть лет. Вместе с самоучителем. За три месяца Вася стер в кровь пальцы и залистал самоучитель до дыр. В семь лет он пошел в музыкальную школу. Отучился там десять лет. К двадцати годам он мог сыграть на гитаре практически все что угодно. Он был желанным гостем в любой компании. Им восхищались девушки. Правда, в интимных ситуациях девушки страдали от его профессионально мозолистых пальцев. Но все равно любили его.

У Коли не было гитары. У него не было музыкального слуха. Он завидовал Васе и его популярности. Однажды Коля купил себе караоке. Девушки стали звать его к себе в гости попеть "Ой, мороз, мороз". Девушкам нравилось, когда караоке говорило, что они "пели великолепно" и ставило им 94 балла. К тому же у Коли не было мозолей на пальцах, что нравилось девушкам в интимных ситуациях. Звонкая и живая гитара Васи сменилась пластиковыми звуками караоке.

А Вася продолжает совершенствовать свое умение и вкладывает всю душу в шесть жестких струн. Он играет в подземном переходе.

(c) cerf

Про животных

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, всё течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у неё под ногтями, только что кал животный пребывал. Ёптить!

Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, её менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.

Как я стал писателем

Писателем быть модно. Даже моднее чем розовые штаны с блестяшками на жопе, и уж куда как моднее, чем розовые штаны без блестяшек или блестяшки без штанов, хотя второе – красиво, если вы понимаете, о чем я (я о голых бабах, конечно же). На вопрос «кем вы работаете» следует отвечать, держа кофейную чашечку двумя пальцами, отставив мизинчик: «Я – писатель». После этого из чашечки должно громко отхлебнуть, главное, чтоб кофей не был горячим, а то закашляетесь и испортите все впечатление. А вот прополоскать этим самым кофеем зубы, до того как его проглотить, вполне себе ничего. Потому что все знают, писатели – люди оригинальные.

Неплохо также иметь обо всем свои умные и оригинальные суждения (первое прилагательное к суждениям, впрочем, не обязательное), которые всегда, везде и гордо высказывать, вытирая простуженный нос шейным платком. Что-то вроде: «Говно этот ваш Достоевский, калоед и порнограф». Это называется – писательский взгляд на окружающую действительность. Все сразу будут думать, что ваш следующий роман непременно будет обличительной сатирой на стереотипность восприятия классической литературы в призме мышления современного читателя, отравленного мейнстримом. Про это даже в газете напишут так, что вы сами ни слова не поймете.

Кто сколько сможет

Как ругаются в Японии

Вот, например. По типам вождения автомобиля все страны можно разделить на три типа. Вежливые водители в западной Европе, видя у дороги (в любом месте, на переходе или нет) пешехода, обязательно притормаживают и пропускают. Более грубые водители Японии крайней неохотно притормаживают лишь тогда, когда пешехода совсем никак нельзя не сбить. Я горжусь, без всякого сарказма, моими соотечественниками, которые видя стоящего у перехода нажимают газ: "фиг он проскочит". Пешехода то не жалко, он быстро отмучается, а самому-то потом может и сидеть придётся.

Однако, про Японию. Несмотря на японское отношение к пешеходам, аварии всё-таки случаются довольно редко, по той простой причине, что среди японок совсем нет блондинок. То есть на дорогах всё спокойно. Вместе с тем, полное отсутствие местных блондинок порождает большой спрос на импортных и получается, что среди гайдзинов живущих в Японии, блондинки составляют явно большую половину, по крайней мере лучшей половины. Удивляться, что японцы всех иностранцев после этого считают за клоунов, конечно, не приходится. На западных порносайтах раздел с японками называется "азиатки". А на японских порносайтах раздел с гайдзинками называется "блондинки". Э... О чем это я?

Стильно

Прикольная штукенция. Мне она по дизайну нашу "Ну, погоди" напомнило :)

Алиса и миелофон

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
"А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."
- Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.
- Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

Подземная Москва (38 фото)

Фотографии подземных инженерных сооружений Москвы.

Обидно

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

О влияние количества яиц на смех

Дорогие камрады, когда вы ржете с очередно аццкого отжига, выложенного на ТКП, вы реально задумываетесь над тем зачем вам живот?? Да да , он оказывается принимает непосредственное участие в ржабельном процессе.

Я тоже никогда не задумывался над всеми физилогическими деталями процесса уссыкания или просто смеха. Если бы не один случай из моей жизни…

Было это году этак в 1994 м. Я тогда женился.. Мы гостили у моей мамани в селе. Время было какоето прибацанное, комунизьм еще не сдал все свои позиции, а капитализъм еше не все позиции отобрал у комунизхъма и если жевачек было дохуя, то иногда нормальных яблок не было нихуя, не говоря уже о других нужных вещах.
В селе развлкаться особо было нечем и маманя спровадила меня с молодой женой в колхоз на уборку яблок. Денег там не обещали, но зато отпахав трудодень, можно было заработать ведро яблок.

Процесс был прост – на ряд ставили по 2 человека, они срывали с деревьев яблоки и высыпали в контейнер или чан (которые отличались только формой), учетчик вел учет собранным яблокам, а в конце дня каждому воздавалось по трудам его.

Шарик улетел

Рыцари современности

Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик....и восхищенно арёт: "АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!"

Офисный падонак

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Почему кошка в бляцстве не учавствует? Непорядок!
Ремень безопасности обойдется в 17 тысяч рублей. Мдя...
У Зидана нет такой жены, как у Бекхэма ))
Непоняятно)) мужик измеряет попу подруги? - фото
Тема пелотки раскрыта ))
Тюнинг :)
Маленький панк )) Гы...
Шлем-скафандр для игры в компьютерные игры )
Если это реально Кадыров, Вован ему не простит
Жена Абрамовича кинет мужа на $9 миллиардов за измену. Ого!
Ого! Чо правда медведи на дорогах деньгу заколачивают?
Что вы видите на этой стереокартинке? Бля, все глаза сломал (((
Навигатор по подземке. Полезная прога.
Гламурный мастер ниндзюцу ))
Женский алфавит. Смешно :)
Стриптиз + шоу с огнем. Зачот!
А че она все лыбится да лыбится, прошмандовка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

О! Девчонка выложила 33 фото. Ищет парня или девушку. Хм...

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Дети - они такие непостоянные :)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Niki Belucci (70 фото)

Та самая DJ, что выступает голой. Много фоток.

Буратино

Буратино был неумолим.
Он прошелся вдоль качающегося на жарком ветру строя, пристально вглядываясь в иссохшие лица рабов.
- Что это? Это что?! - вдруг гаркнул он, указывая сучковатым пальцем на высокого доходягу, который безуспешно пытался спрятаться в задней шеренге. Капитан пиратского корабля засуетился и подскочил поближе - он очень боялся потерять хотя бы один золотой.
- Это? Мистер...
- Для вас, скоты - Пиноккио! - зло мотнул головой Буратино.
- Мистер Пиноккио, это один из лучших! Вы не смотрите, что он такой высохший - зато крепкий. Вырезан из лучшего эбена. Работящий, просто на зависть. И воды почти не просит...
- Не просит... - процедил Буратино. - Еще и воды ему подавай. А этот?
Он поддал ногой почти превратившегося в уголь коротышку, обессиленно лежавшего на палубе.

Про любовь

В детсаду у меня была любовь. Мы друг дружку любили. Взаимно. Так как были красивые. Это главный критерий детской любви. Но меня ещё любила другая девочка - Катя Перова. Она приходила в садик раньше всех и ждала меня. Но я на неё внимания не обращал. Она была маленькая и некрасивая. И не нарядная. А это в детстве тоже много значит. Но Катя меня раздевала, снимала мне ботинки и подтягивала колготки. А в тихий час помогала расстегнуть рубашку.

А однажды она пришла ко мне на раскладушку. Я говорю: "Ты куда?" А она: "К тебе, я замёрзла..." Я тогда её выгнал и сказал, что места самому мало. А любовь моя, Оля, это всё увидела и мне улыбнулась. Я тогда очень был счастлив. А Катя легла на свою раскладушку. И больше в постель ко мне не лезла. Но каждое утро продолжала помогать мне раздеваться.

Садизм

Пионер современной сексологии Крафт-Эбинг, вводя впервые в научный обиход понятие "садизм" в изданной в 1886 г. монографии "Рsychoрathia sexualis", даже в самых смелых своих мечтах вряд ли мог предположить, какую карьеру этот термин сделает, проникнув в обычный обиходный язык. Наверняка и маркиз Донасьен де Сад, от чьего имени и было образовано столь популярное ныне слово, не думал, что обретет с его помощью бессмертие, которое затмит скандальную славу, окружавшую его личность и литературное направление. Деяния маркиза стали синонимом сексуального поведения, характерного для одной из наиболее распространенных девиаций.

Сначала под садизмом понималась такая форма сексуальной активности, при которой источником удовлетворения служило причинение физической боли и страдания другому лицу. Однако по мере того, как углублялись познания о сознательных и подсознательных механизмах сексуальной и психической жизни, становилось ясно, что понятие садизма значительно шире. Очень удачное определение ему дал знаток человеческой психики Эрих Фромм: "Известны три вида садистских наклонностей... Первый заключается в стремлении поставить других в зависимость от себя, чтобы получить над ними абсолютную и неограниченную власть, превратить их в свое послушное орудие и сделать податливыми, как глина в руках гончара. Второй основывается на внутреннем стремлении не только безраздельно управлять другими, но и эксплуатировать их, использовать, обкрадывать, потрошить - если можно так выразиться - высасывать из них все "съедобное".

Раздавленная любовь

Врут те, кто утверждает, что в СССР секса не было. Еще как был! Просто он украдкой перебрался в общественный транспорт, в набитые вагоны метро, в душные салоны троллейбусов и трамваев. Помните это? "Дедуля, вам мои лыжи не мешают? - Шпашибо, я уше привык!" Или вот: "Ухо! Отдайте моё ухо! - Поздно тётя, уже прокомпостировали." (Кстати, есть такое слово в русском языке?) Только в той мясорубке простой советский человек мог в полной мере ощутить полную близость с другими согражданами. А также испытать чувство локтя, колена и других выдающихся органов.

Помните свои юношеские годы? Сколько новых ощущений, сколько неожиданных анатомических подробностей открыли вы для себя в общественно-транспортных оргиях? Никогда не забыть, как какая-нибудь мадонна ПТУ, пробираясь к выходу грациозно, словно атомный ледокол "Ленин", обволакивала тебя своими аромами, вдавливала твою хлипкую душонку в свои мягкие формы. И пока её крашенный локон струился по твоему лицу, её чувственный рот цвета переспелой сливы хрипло шептал: "Э! На следующей выходишь?" - Ну зачем?? Зачем мне какая-то следующая, когда еще есть ТЫ?!

Любовь в 90 лет

На самом деле - это круто :)

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

Интервью с Бачинским и Стиллавиным

Вашему вниманию предлагается интервью с Бачинским и Стиллавиным- популярными ведущими утроенного радиоэфира.

- Стебались ли над вами когда-нибудь жестче, чем вы обычно любите стебаться над людьми? Катя

Стиллавин. Дело в том, что в кругу подобных нам юмористов есть четкое понятие, у кого какая роль и у кого какие силы. Поэтому если мы с Геннадием присутствуем где-то вдвоем, то не стоит над нами стебаться. У одного из нас точно найдется достойный ответ! Хотя среди непросвещенных людей на разного рода праздниках, где мы работаем ведущими, это случается.

В большой хорошей компании всегда есть местный массовик-затейник с хорошо подвешенным языком, и когда приглашают нас, эти люди начинают комплексовать, что у них "хлеб" отнимают. Если им хватает ума, то они молчат. А если нет...

На свадьбе в Питере года 2 назад один весельчак на протяжении всего вечера жестко подтрунивал над нами с Геннадием. Мне это надоело, и я его злобно опустил. Думаю, ему было не очень приятно. Так что усвойте: попытки приколоться над нами - это нездоровая конкуренция! У нас миссия такая - выявлять пороки и придурков. Над нормальными людьми никто не будет прикалываться.

Бачинский. Был один сержант, который стебался над нами на военных сборах. Он говорил: "Что стоишь красный, как огурчик?" и заставлял нас бегать наперегонки в противогазах. Вот гад!

Клик

Универсальный пульт. Прямо как в фильме :)

Como Hulio ha querido Karmensitа

Солнце стояло высоко, когда Хулио впервые увидел Карменситу. Хулио даже забыл, зачем он направлялся в магазинчик Кортеса - может, за свежими бурито, которые так потрясающе печет Роза, жена шурина Кортеса, или за новыми сандалиями, которые плетет Пабло, тесть шурина Кортеса. Возможно, целью его похода к Пабло был традиционный стаканчик пульке, которую Хулио и Кортес выпивали за здоровье жены Кортеса, тещи Кортеса и жены шурина Кортеса. Я даже допускаю, что Хулио ничего не собирался приобретать, равно как и выпивать, а просто шел мимо магазина по своим делам. Так или иначе, но он увидел Карменситу, и голова его блаженно опустела.

Как вы понимаете, ничто на свете не пропадает бесследно, об этом нам твердят на каждом шагу. Об этом твердят нам физики, химики, математики. Как ни странно, такого же мнения придерживаются и аудиторы, но, скажу по секрету, некоторым людям удавалось нарушить этот незыблемый закон, что они и доказали, испарив в никуда довольно крупные суммы денег. Хулио, надо сказать, к этим кудесникам не относился, а потому, потеряв в одном месте, тут же прибавил в другом. Не знаю, о чем вы подумали, а я имела в виду исключительно душу Хулио, которая наполнилась чувствами, как дырявый бот - водой.

Остановите наркоманию среди художников!

Сказка о рыбаке и рыбке

Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, блядь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть блядь! Наверное, жила старуха-блядь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей блядь-старухой у самого синего моря. И пошел он, блядь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …

Выжившим в 90-е посвящается

Какая сегодня луна! Большая, белая, очень близкая и неоновая. На такую луну не хочется выть, под такой хочется стоять, задрав морду и охреневать. Полнолуние, блин. …
Такая луна должна навевать мысли о космосе, о чём-то вечном, непреходящем… Ан нет! Вспомнилось почему-то совсем другое, далекое и приземлённое. Простое, как пачка забытых нынче сигарет «Магна» за три рубля. И не с нами это было, и не в этой жизни. Странная, непрослеживаемая ассоциация человеческой мысли….

Тот день ничем не отличался от череды остальных дней, заваленных звонками, встречами, нотариатами и прочей суетой людей, которые начали именовать себя новым, по тем временам, словом «риэлтор». «Фирмы» росли, как грибы, и разбивались с той же скоростью о бетонные надолбы поголовного бандитизма и жадности. Вот и Макс попрощался со своим беспутным партнером по бизнесу, пропившим старенький компьютер с клиентской базой и оставившим долги невыполненных сделок и обязательств. Позади доработка долгов за свой счёт. Впереди - радужные перспективы работы на себя, без гнета беспредельной «крыши», оборзевшей от неудач и перестрелок на поле брани с себеподобными, без идиотов работничков, набранных бывшим партнером, и по вечерам в офисе долбивших косячки в целях психологической, типа, разгрузки.

Уступи дорогу )

О скромности

Мда, пришла пора, товарищи, поговорить и о скромности. Скромность - она, конечно, барышню украшает, да только где нынче в окрестном ауле отыскать барышню-то? На хер знает сколько миллионов человек окрест - одни, пардон-с, бляди. Ну или усердно оных изображающие. Выйдешь бывало, разинешь хлебало по сторонам, а разевать-то и не на что. Страшные, блядь, как смертный грех. Рожа - ну я бы даже в часы жесточайшего недоеба ей хер пососать не выделил ибо есть большая вероятность, что после такого уйду в аскезу, приму схиму и слиняю в тайгу думать о душЕ. А сия страхоила глазки свинячьи свои строит, хлебало как у буратины раззявила - думает что эротично.. Брр, бля, о чем это я? Не, ну нахер. Страшилок - в зоосад. Пусть их барсуки с кроликами трахают. Зверью все равно, а страшилке приятно.. Ну так вот, коли барышень и благородных девиц, берущих мужской хер двумя пальчиками и оттопыривая мизинец, нету нихера, то давайте и рассматривать их как они того заслуживают. Если ты, подруга, взялась своей дланью за хуй - вспомни шахматы. Т.е. взялся - ходи. А то одежку скинет, лифчик сбросит, в кровать к тебе запрыгнет - и сидит как гимназистка на первом приеме у гинеколога. Ждет-с пока ее трахать будут. Пример одной из таких "вамп": деваха прыгает почти голышом к тебе в постель и типа спит. Ну спит и спит - хер бы с ней. Но видно, что мнется и гнется, сопит, но типа гордая.

Трамвай

Уже подходя к двери Вера вспомнила, что забыла поставить будильник для своих сорванцов. Она тихонечко прокралась в единственную комнату, где мирно посапывали три её сына, и переставила стрелку звонка с пяти часов на семь. На всякий случай взглянув в зеркало и поправив чуть съехавший платок, она открыла дверь и вышла в прохладный коридор общаги.
Во дворе потихонечку, боясь наступить на фекальные мины, оставленные кошками и собаками, Вера продвигалась к воротам. Но там её уже поджидала мерзкая маленькая соседская собачонка, которая доставала всех своим хрипло-сиплым, но громким лаем. И на этот раз она не забыла облаять Веру. Мало того – она пыталась схватить её за ногу, но маленькая пасть не позволяла этого сделать в полном объёме. Вера припугнула собачонку, а та лишь яростней заверещала и зубами впилась в её колготы.
- С-сука, - зло прошипела Вера, пнув от злости псинку. Та отлетела недалеко и продолжала уже издалека поливать обидчицу отборно-хриплым лаем, пока та не скрылась за воротами.

В трамвайном депо возле вагона Веру уже ждала кондуктор Валя.
- Чего опаздываешь? – весело подначила она злую Веру.
- Да задолбал Василич. Никак не может нормальный вагон на смену поставить. Придётся на этом дерьме ездить. Он же скоро развалится!
- А злишься чего?
- Надоело всё. Просто надоело, - уставши ответила Вера.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Где то я уже видел эту обизьянку!
Йопта! Майкл Джексон стал женщиной! Фотки... Ыы...
Голая Таня )) Без мячика и не плачет.
Вот они какие - сиськи Волочковой.
И это они называют порнографией? фотограф сам поучаствовал в эротической фотосессии)
И это - самые красивые сиськи Голливуда?
Появились фотографии нового внедорожника Hyundai Veracruz (фото)
Отлей красиво! Гы....
Переносная скамейка. А чо - удобно :)
Кто-то разбавил фонтан шампунью. Веселуха! (ФОТО)
Буша сделали депутатом грузинского парламента. Совсем крыша поехала...
Экстрим: чувак целует кобру. Фотки.
Женщины обсуждают привычки своих мужчин. Они нас сдали!
Меченосец. Качаем! Смотрим!
Урод дня и его баба )
Силиконовые красотули ))
Школа вуайеристов :)
Дембельски альбом по-ихнему: американские солдатки голышом.
Шарапова + собачка.
За что тебя любят ментозавры. А не один ли хрен?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Высокая блондинка с глазами цвета морской волны мечтает познакомиться )

Как избавиться от романтика за пять смсок

Есть еще мужчины, есть, я знаю, которые считают, что они - романтики до мозга костей, и что именно это и необходимо любой тетке в любом возрасте. И романтика эта переходит все границы.

Так вот, встретила я тут одного такого. Вначале я обрадовалась той заботе и ласке, которой меня окружил новоиспеченный хахаль, поскольку предыдущий мужчина был скупым на комплименты и цветочно-букетные отношения. С романтиком отношения развивались вялотекуще, потому как все свое внимание он уделял написанию смс и разговорам по телефону.

Итак, теперь я каждый вечер засыпала под смску «Спокойной ночи, мой ангелочек», а просыпалась под «Доброе утро солнышко, как спалось моей лапулечке?»

Досадно

Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Про мертвую мышь в холодильнике

Порадовала картинка :)

Разговор..

Тишина… Хорошо-то как. Никто не достает советами, не донимает глупыми историями и мерзкими смешками. Только надолго ли?

- Наслаждаешься?
У, блин, началось.
- Морду воротишь? Слушать не хочешь? А я все равно буду говорить.
- Отвали и заткнись, - отвечаю.
- А че тебе не нравится? Заткнусь – с ума быстро сойдешь, а так все вроде бы не в одиночестве.
- Я тебя не слышу, понятно? Можешь говорить все, что пожелаешь. Даже не отвечу.
- И буду говорить! А то взяла моду – обтекатели включаешь, и с дебильным выражением пялишься в окно. Я же с тобой разговариваю, а не со стеной! Или вообще - стихи начинаешь читать.
- Ты только не ори, ладно? Сейчас уже на ультразвук перейдешь.
- А вчера ты вообще попсу какую-то завела. Что за чушь? Белые розы, белые розы. Отстой.
- Это ты отстой. А «Белые розы» - хит моей дикой молодости.

Ништяк

О самовнушении

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?

О тазиках

1. Тазик есть ёмкость
2. В тазиках замачивают грязные носки.
3. В тазике неудобно размешивать цемент.
4. По тазику можно барабанить.
5. Ещё лучше барабанить по тазику ложкой.
6. Тазик – атрибут Рыцаря Печального Образа.
7. Тазик должен быть железный. Пластмассовый тазик – это жалкий нежизнеспособный эрзац.
8. Истинный тазик – с отбитой эмалью. Новенький, чистенький, непоцарапанный тазик вызывает инстинктивное недоверие.
9. В тазике можно разводить головастиков.

Как возбудить мужика

Не так давно одна чува с пеной у рта мне и окружающим доказывала, что когда она выряжается в чулки и миниюбку, более похожую на пояс - то это верх эротизма, а все кто смотрит на нее как на дуру - это все ханжи и нихера не понимают в красивой и сексапильной одежде. Представил себе эту юбчонку, потом голые ляжки, потом чулки.. Я, наверное, дикий и дремучий ханжа, но ведь это банальная блядь. И пусть в меня плюют слюной и прочими экскрементами, но меня такая фифа абсолютно не заводит и не может завести. И дело не в миниюбках (да ты нихуя не шаришь в миниюбках!) и не в чулках - дело в сочетании и вкусе, в конце концов.

Я уже говорил тут как-то, что мужик возбуждается работой фантазии. Ну какая тут нахуй фантазия когда все наружу? Как прям на порносайтах 90х (не знаю, может и сейчас такое осталось) - сядет подруга перед фотокамерой, вывернет свое нутро наружу по самое днище и сидит с похабных хлебалом - типа смотри, дрочи на невъебенно эротическую работу. Нахуй, блядь.

К вопросу о борьбе с мышами

В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка - это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво - градуса 3-4 крепости. Главное - приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, - как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.
Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов - мыши хавают нормально. Если сделать крепче - этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки - и они уже не хавают.

Летучие мыши

Про симпатичную пелотку

Когда-то в свои пятнадцать лет я был щуплимким и невзрачным мальчишкой с небольшим объемом мозговой коробки и такой же недоразвитой пиписькой. Как и все мальчики того возраста и времени я мечтал о лишении девственности и красивых вещах.
И вот однажды, готовясь к очередному учебному году, в мечтах и грезах о как можно скорейшей смене статуса из мальчика в мужчину забрел я в местный универмаг. Бессмысленно глядя на витрины и немногих покупателей мое бренное тело тихо передвигалось по магазину.
Как вдруг взор мой задержался на такой симпатичной и неординарной пелотке. Может я так бы и прошел дальше не обратив на нее ни какого внимания, если бы не ее необычный для нашего захолустья вид и внезапно возникшее во мне, какое то необъяснимое влечение (хотя какое же необъяснимое учитывая мои вышесказанные мечты) к ней. Незаметно пристроившись у соседней витрины я стал внимательно, и как мне казалось незаметно, разглядывать мой внезапно возникший объект внимания.

Шок-тур

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки «Духless».
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого «Духlessа» Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном «порше» приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 – да что там! – на все 500 процентов!

Для поклонников игры grow

Очередная версия..
Поможет скоротать время обеда в любимом офисе :)

Веселая картинка

Письмо-инструкция

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

Назад в будущее

Ахуенный гибрид :) Я бы себе такой поставил !

Страшно далеки были они от народа…

Две недели я пролежала в больнице и впечатления мои незабываемы. Мариинка – не худшее лечебное учреждение, а по качеству именно медицинского обслуживания – далеко не худшее. К однозначным недостаткам я бы отнесла отсутствие дверей на туалетных кабинках (до сих пор теряюсь в догадках – дорого? Есть опасность, что ты там запрешься и умрешь?) и то, что врачи не хотят объяснять тебе что, как и почему – впрочем, за 200 $ я бы тоже не стала.
БОльшее впечатления на меня произвело общение с пациентками. Я поняла смысл выражения «классовые различия». Представьте себе палату на девять коек, в гинекологическом отделении, где лежат, как правило, молодые женщины среднего достатка, образования и т.п. То есть, я получила возможность близко рассмотреть «простую русскую женщину», и понять, что это существо одного со мной биологического вида, но похожее на меня куда меньше, чем, например, мой муж, хотя, казалось бы, любые женщины должны быть ближе и понятнее любого мужчины.

ПРЖ (простая русская женщина) не приспособлена к жизни без зомбоящика. Она подсажена на него, как героинщик, ей честно плохо без «Камеди Клаба» («Аншлаг» для полных идиотов. Только не говорите мне что «Аншлаг» и так для идиотов. «Камеди Клаб» это передача для тех, кому «Аншлаг» кажется сложным). Она не может жить без ток-шоу. Её ломает без «Секса в большом городе». Ей искренне важно, что произошло в «Доме2». Мне никогда этого не понять – столь живо и искренне я могу интересоваться лишь проблемами своих близких. Мне насрать на то, что русские девушки выходят замуж за иностранцев – мне важно, за кого выйдут замуж Джарис, Свайа, Ежи, Айс – потому что мне хотелось бы чтобы они были счастливы. ПРЖ кажется что очень важно, за кого выйдет замуж участница риэлети шоу. Одна из моих соседок обмолвилась, что ящик у неё включен КРУГЛЫЕ СУТКИ – она не может без него заснуть. По спине у меня потек холодный пот.

Популярно о человеческой суЧности

«…Ты знаешь, она такой сукой оказалась…»
«Она такой сукой стала, не приведи Господи…»
«Ну, сука! Никогда бы не подумала…»
«Вот сука, а! Нет, ну надо же, какая сука!»
Складывается впечатление, что сучность – это болезнь, которая начинается внезапно и поражает сразу все системы организма, едва ли не с первого дня приобретая хроническое течение, и не радуя прогнозами. Кто-то заболевает с детства, кто-то – в нежном подростковом возрасте, кто-то – после первого развода, а кто-то и вовсе – на пустом, как кажется, месте подхватывает сучий вирус и ссучивается стремительно, на глазах у изумленных друзей, которые все еще отказываются верить в произошедшую – и необратимую перемену. Даже если потом наступит стойкая ремиссия, и человек будет очень похож на себя-здорового – все равно в памяти близких останутся оскал, прищур, разговорчики, полные ядовитой злобы на всех и вся, очные скандалы и заочная клевета. И устало полузщие по кругу мысли-вопросы: отчего? почему? чего ради? Ведь милейший был человек. Или казался? И кому тогда верить – если все только кажутся милейшими.

Зачетные картинки

Гы.. еще один вариант той же истории

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

Саветы бывалага

Сразу хочу предупредить, любителей классической спинолежной ебли под адеялом, я сразу же попрашу пакинуть нах, наше собрание любителей внешней и внутренней экзотики. Для вас застенчевых ебак, у меня сегодня не будет ни чего интереснога.
А вот теперь, мои суходрочеры –проффесионалы и гиганты кистевога секса, начнемсссс.
Извечный вапрос «Чо делать кагда тупая ебля не вставляет, и не приносет таго долгажданнага наслаждения и тех незабываемых минут сладострастия и нежнай истомы»?
Мой атвет всегда прост: Нада гаспада эксперементиравать.
И так паделюсь нескалькиме свами эксперемантаме:

1.выибать в локтевой сустав- ощущения так себе
2.выибать в коленный сустав- ощущения лучше чем ебать локтеворй сустав, потому что находишся в непасредственнай близасти к самой пилотке, что не может не вазбуждать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кончает каким то клеем, наверно токсикоман. Или суперклеем хуй набил ))
Засунь себе Тома Круза в жопу (фото в наличие :-)
Секс с обезъяной? )))
Тампоны, суко, страшные)) как девушки их носят? - фото
Сыночек в школу пошел. Значит, сисек не будет ))
Пиздец! Чтобы было страшно (фото)
Экстримал. И не страшно?
"История О" в новом садо-мазо-хардкоре с Кармен Луваной (ФОТО, КАДРЫ)
Прототип общественного транспорта недалекого будущего?
Хирурги зашили хуй рукой пациента (ФОТО)
Влад Топалов два года трахает школьницу. Хуясе у нас звезды зажигают...
Чем можно заняться на работе ))
Оригинальный лифт (14 фото)
Евангелина Лилли зажигает с парнем на пляже ) Ничо так )
Carmen Electra. Фотки на рабочий стол.
Хочу зеленого слоника )))
Фубля! Меня тошнит от вашей музыки!
Наталья Водянова рекламирующая драгоценности. Да, зачотная деваха.
Вы все еще думаете, что у нас маленькие комнаты? Комнатушки в Китае.
Японские киномонстры. Жесть!
Бля пелотка какая то страшная, заёбаная!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет спортивного джентельмена ))

7 дней

Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас...

Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.
Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а зачастую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.

О свободе слова

Слушала вчера крайним ухом разговор по телевизору (да, у меня снова есть телевизор, лучше бы не было, блин…) – все о том же: Политковская, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, Путин, пропаганда, цензура, Путин, цензура, Путин, цензура, пропаганда, цензура.…
Цезура, блядь. Пауза. Помолчите секудочку.
Я вам за свободу слова скажу. И почему ее нет.
То есть, что тут подразумевается, по большому счету? Что негатива в СМИ недостаточно – а сплошные рапортА, съездА, выборА, и народные новостЯ про то, как кошка Мурка у бабки Верки ощенилась четверней сумчатых песцов. Ну разве что самолет иногда упадет, или в шахте смену завалит. Никакой, понимаете, свободы слова. Одна пропаганда. Не то, что в той же самой Финляндии – гляньте газеты в любом киоске: то бизнес-консультант на собственной даче потонет, то крыша в супермаркете обвалится – и непременно ночью, то народный депутат в пьяном виде за рулем афишную тумбу разворотит, то мамаша всю семью из дробовика положит, то папаша всю, опять же, семью, за завтраком перережет, то у известной артистки в левой груди силиконовый имплантант сам собой порвется. Про Америку я вообще молчу: там, когда телевизор включен – хоть уши затыкай, и глаза зажмуривай: совершенно невыносимая для подцензурного российского гражданина степень свободы слова, особенно когда телемагазин показывают.

Презервативы

Зачетная фотожаба на упаковки к презикам.

Быть хорошей девочкой

Сегодня по телевизору Миледи страстно говорила «Скажите мне, умоляю вас, скажите – ВАМ я ничего не сделала? У ВАС нет причин ненавидеть меня?» В детстве эта фраза мне казалось шикарной, потому что творить столько зла, чтобы даже не знать в лицо всех своих врагов, это очень, очень значительно. А я тогда более всего хотела быть опасной и роковой, и когда меня фотографировали на школьных праздниках в белом фартучке и с бантами, старательно втягивала щёки, прищуривала глаза и никогда не улыбалась. Да, этот мягкий носик, пухлые щёчки и ясный взгляд страшно меня огорчали. Мне хотелось иметь тонкий прямой нос, как у мамы, или какую-нибудь экзотическую горбинку, которой не было ни у кого в нашей семье, и нервные ноздри, и запавшие глаза, измождённое лицо, и что бы руки дрожали по утрам. В идеале лучше всего стать наркоманкой, но стаканами пить виски и курить беломор тоже было бы неплохо. Желательно приобрести какую-нибудь душевную болезнь. И уж совсем роскошно, если бы у меня открылись мистические способности, и удалось вступить в запутанные отношения с Дьяволом.
Когда собака подруги поцарапала мне руку, я целый месяц закатывала рукава до ушей, чтобы был виден шрам поперёк вен, делала таинственное лицо и говорила, что это была ошибка.

О тапочках (научное исследование)

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

Приглашаем в гости.

100 намеков на секс

1. Поцелуи
2. Чулки с подвязками
3. Щетина
4. Шоколад
5. Медсестры
6. Девушка-соседка
7. Любовь
8. Рассказ о хорошем сексе
9. Обмен игривыми сообщениями
10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники
11. Ненароком выставленные напоказ трусики
12. Взбитые сливки
13. Внутренняя поверхность бедер
14. Мотоциклы
15. Лямки бюстгальтера
16. Массаж

Подлец

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

Тематическая картинка

Интересные факты о вас в Монголии

Не надо дулю показывать. Это какой-то очень скверный знак. Гораздо хуже чем "fuck" или что-то ещё. Просто не надо и все. А вот если ногу задели то нужно коснуться руки рукой. Это тоже очень обязательно.

Кошки, кошачий стиль и вообще любые упоминания на эту тему - плохо. "Собака желает своему хозяину жизни, а кошка - смерти". Это отвратительные существа по мнению монголов. Как считается исторически, это происходит потому что они никогда нее имели запасов зерна, которые следует оборонять от мышей котами, ну и значимости этих мохнатых тварей не прочувствовали.

"Ты можешь всю жизнь прожить правильным человеком, но должен убить хотя бы одного китайца" - как-то так написано со слов ymep на одной из стенок дома на центральной улице. Китайцев ненавидят. Зажимают во въезде, говорят, что они скверно пахнут, работают как рабы, имеют вместо носа пару дырок и так далее. Это историческая штуковина. Пустыня Гоби называется "монгольской великой стеной", сотнями лет сдерживавшей китайцев от экспансии.

Как-то вот так...

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?

Самые распространенные имена у новорожденных, регистрируемые Бобруйским загсом

Мужские:

Афжжоп (сокращение от «афтар жжот, пеши исчо»)

Аффжеж – имя распространено, в основном, среди местных украинцев.

Ахудад (ахYеть, дайте две).

Ацсот (аццкий сотона).

Баян.

Вахтанах - в основном, такое имя получают белорусские грузины.

Вбобж (в Бобруйск, жевотное. То есть к нам!)

Зачот.

Идитынах.

Кросавчег.

Приколы с зеркалом

Популярно о бабах обыкновенных

Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом – и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию самки. Самцов бабы принято называть «мудаками» или «козлами».
Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens – Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства.
Бытует мнение, что наиболее благоприятные условия обитания складываются для бабы в тех слоях населения, где уровень образования относительно невысок, а потребности сведены к материальным. Явные и все более частые случаи бабского поведения в других социальных стратах расцениваются, как проявления сучности и стервозности.

Жесть!

Самый садистский аксессуар для ПК

Измена

Мбвана Бангхиду сидел на коричневом картонном чемодане под пальмой перед входом домой. Рядом было воткнуто копье. Утопив ступни в теплом песке, он курил самокрутку, сплевывал лезущий в ослепительно белые зубы табак, вздыхал и щурился на красное предзакатное солнце. В чуть прикрытых глазах стояли густые и горькие слезы. Мбвана пытался взъерошить левой ладошкой жесткие кудрявые волосы и вспоминал свое грехопадение. Грехопадение сколь сладостное, столь и непростительное. То самое, из-за которого теперь нет пути обратно.

Разлучница была большой, бело-красной, красивой, мягкой и пахла сдобными булочками. Когда она смеялась, на розовых щеках появлялись забавные ямочки, которые хотелось поцеловать. Ее внушительный, объемный, волнующий бюст, упрятанный в цветной сарафан, ходил волнами при ходьбе и завораживал. Полные руки, обнаженные по локоть, словно были созданы для того, чтобы ласково гладить черную кожу Мбваны. Красный кокошник с инкрустированной звездой, который она не снимала даже во время любовных утех, волновал и возбуждал.

Мама знает

Синонимы слова «выпить»

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями.

Бухать (алкать) — употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени. Пример: вожатая бухала всю смену.

Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

Про таракана

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.

Попал я в чужом городе в больницу.

В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.

Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.

На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Десятиклассникам про НАТО

НАТО - угроза миру!
Диафильм по истории для X класса.
Студия "Диафильм" Госкино СССР.
1985 г.

Неизвестное письмо Леонардо да Винчи

Мастер Леонардо да Винчи
мастеру Рафаэлю Санти желает здравствовать!

Пишу тебе свой поклон со душевным расположением. Извини, что столь долго не писал. Впору ли сейчас заниматься живописью, когда у нас в Италии эпохи Возрождения творятся такие великие дела?
Кондотьеры торжественно убивают друг друга. Савонарола устраивает выставки картин, но перед просмотром их сжигает. Родственники Цезаря Борджиа умирают один за другим естественной смертью: кто от яда, а кто от кинжала. Да и у меня дел по горло. Проектирую канализационный канал для неаполитанских граждан. Да еще маленько подхалтуриваю - пишу портрет некой Моны Лизы.
Работа двигается медленно. Прошу ее: "Улыбочку! Легкую, демоническую улыбку". Но разве можно объяснить это словами?
Я говорю: "Я просил улыбнуться, Мона Лиза, но не так широко!" Не могу же я ей объяснить, что с ее зубами лучше вообще не раскрывать рот!

Открою правду

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Популярно о "синдроме стервы"

Стерв как будто терпеть не могут, однако их дерзкие выходки или ехидные реплики исторгают у окружающих восхищенное шипение: «Вот же стер-р-р-рва!» - и становится ясно, что на самом деле стервами восхищаются, им завидуют, им желали бы подражать, их… желали бы. Да, многие мужчины тайно или явно отдают предпочтение стервам – хотя и терпят от них немало. А многие женщины хотели бы быть – или хотя бы казаться – стервами, и потому в той или иной степени им подражают.
Итак, стерва уверена в себе – даже самоуверенна, если не красива, то интересна - умеет придать своей внешности необходимую яркость, не лезет за словом в карман, обожает насмехаться, ставить в неловкое положение, ошарашивать неожиданными требованиями, зачастую находит удовольствие в том, чтобы сталкивать людей лбами. Подчас кажется, что она лишена нравственных принципов, и готова ради своих целей на все.
Возникает вопрос – не является ли «синдром стервы», или «стервозность», особой формой сучности, или свидетельством принадлежости к бабам? Ведь зачастую поведение стервы кажется самоутверждением за счет других и способствует достижению доминирующей позиции в коллективе, семье, наконец, обществе.
Хотя грань подчас действительно едва различима, модель поведения стервы, по крайней мере, в самом начале, обсуловлена совсем иными причинами.

Жесть! Содом и Гоморра...

Извращенная фантазия у афтара рисунков :) Не для моралистов.

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку

Билялетдинову начали сниться голые бабы, в то время как Сычову перестали.
Заур Хапов регулярно заваривает бедняге О’Коннору бабушкин зверобой.
Данни, Овчинников, Дерлей: в те моменты нами овладевал дьявол.
В то время как Кавенаги бьет через себя, Павлюченко все еще бьет через немогу.
Центр тяжести у Карвальо находится в левой пятке.
Скандал в звездном семействе, Радимов забыл пропылесосить в воскресенье.
После празднования забитого гола Луценко 17 минут пришлось играть с эрекцией.
Жедер и Ковалевски неудачно подменили ведущих на съемках программы принцип «Домино».

Лифчик

Лифчик. Само по себе слово очень симпатичное, милое такое, нежное. Лифффчик. Можно, конечно, написать ЛИФЧЕГ или даже ЛИВЧЕГ, но это вызывает ненужные аллюзии, а мы ведь с вами не любим ненужных аллюзий.

Первый мой лифчик мне купил папа. Он тогда работал в Западном Берлине (тогда ещё имелся ЗБ) и принёс нам с мамой по подарку - комплекту итальянского белья удивительной красоты и шёлковости. Папа жутко стеснялся, а я и того больше. А лифчик был такой розовый, кружевной, минус первого размера, и я совсем не умела его надевать. Мама пояснила зачем нужны все эти крючочки и почему их удобнее цеплять спереди, а потом перекручивать конструкцию в положенное состояние.

Это розовое чудо продержалось у меня лет пять :))), после чего я вообще отказалась от разных предметов, стесняющих грудную клетку. Признаться, мне это нравилось. Окружающим тоже :)). Я вообще девица такая нескромная была. И отсутствие сабжа мою нескромность пикантно эдак подчёркивало...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год
Как создавалась та самая Волга. Клево!
Нафига себе в ебало стрелять, это же неэстетично!
Заваротнюк хотят убить (((
Ну вот - в моду наконец-то пришли толстушки )
Секс семьями)) пара выехала на природу за интимом, но нашла там своих стариков - фото
Ей токо в фильмах ужасов сниматься
Хуясе! Самая маленька лошадка в мире )))
"Глубокая глотка" вошла в TOP 100 главных кинолент всех времен и народов (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Артемий Лебедев отжег ))
Грузинские авиакомпании выставят России счет за блокаду. Логика, мда...
Пэрис Хилтон носит в сумочке пакетик с марихуаной (ФОТО)
Обои с девочками.
Бой подушками (49 фото)
Мега-тюннинг Хонды Цивик. Вообще супер..
Лучше красотки с обалденным авто. Зачот!
У богатых свои причуды )) Со свиньей? Хы...
Фотоохата за пелотками на пляже :)
Конкурс на лучшую тату у теток )
Ну так на троечку потянет, потому что не бритая и пилотка не узкая ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Клубная девушка хочет познакомится.

"Я свободен"

"Я свободен"
""Совок" -- это несвобода" говорят нам.
Был ли я несвободен в 20 или 25 лет?
Нет. Был именно что свободен. Понимаю это сейчас, когда "весь мир под ногами".
Был свободен, потому что не терзался страхами остаться, скажем, без страховки или не выплатить закладную за дом.
Был свободен, потому что читал что хотел, несмотря ни на какие запреты. (Да и то сказать -- видели мы, что вывалилось из пресловутых писательских "столов" и снялось с кинематографических полок!)
Был свободен, потому что мог спокойно поехать куда угодно по огромной стране, не знавшей беженцев, погромов, "парада суверенитетов", гражданских войн и прочего.
Был свободен, потому что всегда мог заработать деньги -- студентом в стройотряде летом, или в КСО осенью-зимой (пивзавод "Красная Бавария", укладчик продукции в тару -- 7р.50коп. за одну вечернюю смену).
Был свободен, потому что преодолевать глупые барьеры -- это тоже свобода.
Был свободен, потому что мог заниматься наукой у себя на Родине, а не в дальнем забугорье.

Розы из листьев

Расист

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Nothing to lose

Ничего личного.
На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уебища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие хуевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в охуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.

Шакира (Shakira) - 11 фото

Проклятие

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.

Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

Новые виды бомб

Украина. Как я сообщал во вчерашних дневных новостях, на Украине изобрели новую бомбу. При взрыве, все мужчины в радиусе 30 км покрываются проститутками. Данная бомба оказывает действие как на мужчин (они моментально умирают от венерических заболеваний), так и на женщин - они умирают от ревности.

Молдавия и Таджикистан. Их ученые объединились и после упорных трудов не отстают от Украины. Но они пошли немного другим путем. При взрыве их бомбы все в радиусе 30 км покрывается хреново положеной кафельной плиткой. Данные бомбы регулярно взрывают в Москве и других крупных центрах внутри МКАД.

Происхождение видов

Молодой кроманьонец сидел на валуне невдалеке от пещеры и с тоской смотрел на восходящую луну. Из пещеры доносилось глухое ворчание самки, укладывающей детенышей спать. Кроманьонец покосился в ту сторону и тяжко вздохнул. Только что самка наотрез отказалась с ним спариваться. Это было уже в пятый раз.
Его неудачи на охоте, неловкость и неумелость вызывали все больше насмешек, и самка чувствовала, что он становится одним из самых низкоранговых в стае. Кроманьонец повозился на валуне, с тоской вспоминая, что его самка в последнее время явно уделяет больше внимания другому самцу - ловкому и сильному, обладателю самого басистого воя в стае. Еще большую тоску вызывали мысли о том, что завтра опять придется выслеживать добычу, устраивать засады, драться за лучшие куски, а в итоге оставаться с разбитой мордой и остатками костей с жалкими клочками мяса.
Больше всего на свете он любил подражать пению птиц. Это получалось у него действительно здорово, и именно этим своим умением две зимы назад он покорил свою самку. Теперь ей нужны были не песни, а еда для детенышей и теплые шкуры. Кроманьонец испустил очередной вздох, и глядя на наливающуюся кровью луну проскулил: "А э-а э ы-ы-а-о..!" (современный человек, будучи в подобном состоянии, использует фразу "как меня все заебало").

Суицида.NET

- Добрый вечер. Вас приветствует виртуальная служба «Суицида, точка, нет». Звонок и соединение со службой абсолютно бесплатны. Воспользоваться нашей услугой Вы можете оплатив ежемесячную абонентскую плату или заказав разовый бесплатный демосуицид, введя пин-код карточки медицинского страхования.

Z-RU_19456201327890057782589AUVAO-AVN

Вы ввели пин-код карточки медицинского страхования. Спасибо за использование нашего сервиса.

Выберите соответствующую клавишу на вашем компофоне.

1 – Огнестрельное оружие
2 – Отравляющие вещества
3 – Падение с высоты
4 – Удавка или асфиксия
5 – Электроток
6 – Утопление
7 – Сожжение
8 – Заморозка

Несмешное инсайд

Убийцу Политковской найдут по мобильнику?

Про поход

Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то.

Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли.

Фото из СССР

Страна дураков

Идею составить перечень дураков наиболее заметных в отечественной истории подал знакомый чиновник. Нет, не повторением любимой всеми чинарями фразы Кармазинова «в России две беды: дураки и дороги». Есть у них еще одна не менее востребованная формулировка. Всякий раз, когда речь заходит о каком-либо решении, вызывающем обоснованные опасения у простых граждан, споро принятом и деятельно реализованным государственными служащими, звучит: «Что поделаешь? — дураки!»

Иногда (в особом экстазе откровенности) добавляют: «от жадности (коррупции) совсем голову потеряли — себе во вред делают!»

Фраза универсальная и объясняет любые, даже самые загадочные деяния представителей власти. Универсальность и всемогущество этой системы «объяснения через дурь» поистине потрясает на фоне глубочайшего почтения, которое чиновник испытывает перед кадровыми службами. «Кадры решают все!». Эти самые кадры как раз и продвигают как раз этих дураков, которых так прямо и искренне обличает чиновник. Можно было бы конечно решить, что госслужащий благоговеет перед кадрами только из лизоблюдства, мол, и его собственная карьера зависит от них. Однако эмпирика не подтверждает. Тот же чиновник, который объясняет мне, что его начальники и подчиненные творят, то, что они творят, исключительно по дури, в сложных вопросах, порой совершенно отвлеченных, приглашает в совет подчиненного ему кадровика. Более того, решения о служебном возвышении или приглашении на работу не одного заведомо известного ему дурака, он принимал не только не посоветовавшись с тем же кадровиком, но даже и продавливал прямо против воли всей кадровой вертикали.

Счастье и деньги

Что такое счастье? Задав этот вопрос обычному среднестатистическому россиянину можно услышать примерно следующее:
- Ну-у-у-у, панимаешь… Это когда дом, семья, машина, работа, плоский телевизор, дача, здоровье, отдых на море и т.д.
Очевидно, что обычный человек не совсем, а точнее совсем не догадывается, что же такое на самом деле счастье.
Тут бы очень уместно было вспомнить метамодельную юность и тот трепетный нэлперский лозунг: «заебу метамоделью бесплатно». После пытки метамоделью многие обыватели раскалываются и с удивлением для себя обнаруживают, что счастье это не набор каких либо внешних предметов, больших или малых гаджетов, а также чувство удовлетворения от обладания ими, а такие сугубо внутренние переживания как: спокойствие, радость, умиротворение, внутренний душевный комфорт, общее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне.
Очевидно, что эти внутренние переживания лишь весьма и весьма опосредованно связаны с наличием большого количества денег в кошельке и на банковских счетах.

Избранные места из реальных резюме

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме

Лучше пить!

Гы...

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Борис ОВОЩ Грызлов в Comedy Club

- Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов.

Появляется Грызлов.

- Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы.

На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка.

На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале.

На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом!

На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вруби тепло!!!
Девке этой в рот дать можно. И даже нужно...
Жесть!!! Молния залетела девушке в рот! Писец...
Лучшие автомобили для секса (рейтинг)
Порно-провокация в мире моды )
Жесткое ню - секс ботинками? - классный эффект :)
Как бы ей немножко сиськи поднакачать, а то шибко уж подвисают ))
Как голая девушка на роликах каталась (23 фотографии)
Ну наконец-то! Баффи-истребительницы вампиров снялась для Playboy. Фотки )
Украинец изобрел поющий презерватив ))
Через пару лет напишут, что Мадонна педофилка, вот поверьте ))
У Памелы Андерсон порвалась силиконовая грудь (ФОТО)
Остаться в живых (3 сезон) 1 серия. Ага-ага, уже третьий сезон ))
Гы ))) Она видит всё !
В США голышом. Много топлесс на улицах Америки...
Самоучитель хакера. Подробное иллюстрированное руководство.
Эта — точно не даст! Плохая девочка )
Весело, вкусно, аппетитно )))
Эротика 1855-1925 (82 фото)
Фотоподборка сисек :)
Известные спортсменки разделись для Sports Illustrated.

Говорит, что секс - грех, а сама такие фотки выкладывает?

Ничего так креатифчик

Устин уже минут десять тупо смотрел на монитор, не думая совершенно ни о чём. Наконец-то встряхнув головой, зевнув, он четко для себя определил, что пора спать. Отъехав от компа на кресле, он прямиком свалился в кровать, не раздеваясь сам и не расстилая её. Глаза моментально закрылись и сознание, накрутив пару бессмысленных сюжетов, отключилось.

Но, через пару минут, Устин резко открыл глаза. Внутренние беспокойство, резко появившиеся в глубине живота, нервозной отрыжкой выскочило и медленно расползлось вокруг. Устин сжал кулаки и чуть приподнял голову. Под кроватью, что-то было, он чувствовал это. И это был явно не грязный носок с кошачьим дерьмом.

Вдруг кровать, вместе с Устином, подпрыгнула на пару сантиметров вверх от удара снизу и встала на место. Жуткая энергетика, исходившая из-под кровати, парализовала Устина, и он только лежал, шумно выдыхая воздух из легких, тоже наполненных страхом. Глаза его бешено передвигались из стороны в сторону, и возникшая вакуумная тишина начала давить на ушные перепонки. Незначительные колебания кровати, постепенно увеличивались, и Устин уже четко осознавал что, что-то выползало из-под его кровати, медленно, но уверенно, неспешно и жутко, равномерно с двух сторон. Одновременно слева и справа, из-под кровати появлялись две огромные руки, бицепсы которых уходили к полу, а предплечья и ладони нависли прямо над Устином. Эти руки мерзко воняли, глубокие, гноящиеся язвы кровоточили, и гной вместе со слизью стекал прямо на лицо и туловище Устина. Устин закричал, заорал, от дикого ужаса охватившего его. Но его крик, только появившийся, и на долю секунды услышанный им самим, был пойман правой огромной ручищей, сжат и раздавлен в кулаке. Только сейчас Устин заметил, что пальцы на этих руках были не обычные пальцы, а это были пальцы ног. Но это, нехуёво удивительное открытие, не только не успокоило Устина, а заставило его затрястись крупной дрожью.

Измельчитель сыра

Ксе-ро-копия

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

Письмо красноармейца Сухава сваей жыне

Здравствуй, моя дорогая и любимая пилотка Екатерина Матвеевна!

Пишет тебе, как ты уже догадалась своим недалёким умом, твой самый зачотный ебака законный супруг красноармеец Сухов. Как ты помнишь, наверное, из моих последних писем, я продолжаю наводить конституционный порядок в ебучих песках Кара Кума. Служится мне неплохо, только постоянно кусают тарантулы, от чего я постоянно опухший, а не от регулярного пьянства, как считает замполит… А ещё от сильного спермотоксикоза последнее время стал терять зрение, даже регулярное самоудовлетворение на твои розовые кальсоны( помнишь? те, что ты мне по ошибке в дорогу положила?) не снимает напругу в моих срамных органах.. Стал замечать, что яички приобретают некую пирамидальную форму, но наш лекарь говорит, что это от жары.. По самым скромным оценкам в них где то литра полтора отборного генофонда скопилось.. Вот доберусь до тебя и узнаешь, каково простым солдатам вдалеке от родины…

Грубая мужская правда

СЕКС в XX и XXI вв. – почувствуйте разницу

Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить, ознакомьтесь со статистикой, собранной известным американским исследователем секса Альфредом Кинси в 1948 и 1953 гг..
И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год.
ТОГДА:
- Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин;
- Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;
- В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1.
- Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин.
- Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере.
- У 22% женатых пар прелюдия к сексу занимала более 30 минут, 11% тратили на это 3 минуты, 36% - от 4 до 10 минут, 31% - от 11 до 20 минут.

Про разговоры

Я во время секеса люблю поговорить. Это у меня со школы. Не секес, а любовь к поговорить. Я разговаривал в школьных коридорах и в учебных классах, на беговой дорожке стадиона и на сцене ДК "Октябрь". То есть всегда. Порой меня заносило и я плёл вообще ахинею полную. Лишь бы разговаривать. От этого у меня в дневниках постоянно появлялись надписи "Много болтает на уроке", "Мешал учителю разговорами", "Смеялся на уроке биологии", "Говорил громче учителя". "Подрался на перемене с Водяновым" и "Ел яблоко на уроке музыки" я не считаю. Там всё молча было.

Вот. И во время секеса тоже. Это правда. Если человека я знаю уже давно и не стесняюсь, то разговариваю. Кто-то говорит, что это придаёт пикантность. Но в основном говорят: "Бабулькин, а-а-а, заткнись, о-о-о..." Вот так говорят и глаза закатывают. Мол, ну что с тобой делать... А я ещё люблю телек посмотреть, пообсуждать. И вот так вот один раз дообсуждался...

Ненависть

"НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен?
Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были:
"Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
И это за то что я делал для вас?!
Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!

Шесть видов секса

ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС

(слияние душ и тел) Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.

Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь".

Япошки отожгли

Секс по телефону

-Батя, ты Фёдора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
-А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты её к батарее что ли пристёгивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шёлковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпёрдовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котёнка шептала: «Мне одиноко, позвони мне…..!». И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки её к уху.

От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел….хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Фёдор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать «норку» и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.

Как это бывает

Муравей полз. Работал лапами, тянул, зажав челюстями, большую щепку, вдвое длиннее себя. Упирался всем блестящим, как бы лакированным телом.
Он прищурился, поглядел на муравья внимательнее, вдохнул поглубже.
Захрустел челюстями, перехватывая огромное бревно, рванулся. Спружинил длинными лапами, вывернул треугольную голову под углом. Тяжесть древесины тянула вбок по бетонному желобу. На мгновение он остановился, потом дернулся изо всех сил, перевалил бревно через высокий уступ. Разжал ноющие челюсти, быстро ощупал усиками дорогу. Все правильно. Забежал с другой стороны, толкнул бревно головой, приподнял его над землей, стиснув острыми краями жвал. Тонко захрустело в шее, но муравей не отпускал бревно: пошатываясь, бежал вперед.
Он открыл глаза. Стемнело, и муравей уже исчез - наверно, добрался до норы. Он бросил окурок вниз, вытянул затекшую ногу, помахал ей в воздухе . Светящаяся красная точка закувыркалась, отсчитывая этажи, потом рассыпалась на асфальте искрами. Сверху хлопнули крылья. Ворона уселась на антенну, принялась чистить перья, искоса поглядывая круглым глазом. На фоне заката ее силуэт был угольно-черным.

Девушки + компьютеры

Диагноз

- Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните…э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка хи хи хи.

Ага, так мы и поверили

Почтовики Рунета не продают адреса спамерам

Космос будет наш!

Василий сидел в мягком кресле капитана. Корабль двигался по бескрайней галактике по направлению к планете Земля. В помещении не было никого, кроме нашего героя, Василия. Он молчаливо наблюдал за движением звезд. Вдруг входной люк открылся и Василий услашал громкое:
- Еб твою мать, радист Кореньев, вылез кресла, быстро! – прокричал прапорщик.
Радист вскочил по стойке смирно.
- Кореньев, пока ты тут на капитанском мостике прохлаждаешься, мы с Землей уже минут сорок связь наладить не можем. – продолжил прапорщик, -- или ты хочешь мимо солнечной системы пролететь?
- Никак нет, товарищ прапорщик! – проговорил Василий.
- Епты... так почему же досихпор здесь?

Маршрутка

Витя залез в маршрутку, сел на кстати освободившееся место и уставился в окно, размышляя о чём-то возвышенном. Он думал, как прекрасно было бы найти вот прямо тут вот, но чтоб никто не видел, кошелёк. Или бумажник. И чтоб там было 5 зелёных бумажек, номиналом по 100. Или 10 по 50. Или 50 по 10. Но не меньше, определённо, никак не меньше. И потом, в субботу, то есть завтра, поехать на радиорынок и купить мобилку. Самсунг Х-910. Или Нокию. Нехилую такую Нокию. Большую-большую.
Но мечты о новом мобильнике были нагло поруганы кашлем сзади сидящего кого-то. Поёжившись от столь неприятного факта, Витя попытался вновь подумать о Самсунге, но всё равно что-то явно уже мешало. Он попытался понять, что именно, и таки понял. Свист. Тихий свист. Тихий, прерывающийся свист. Тихий, прерывающийя свист с придыханием. Противный тихий прерывающийся свист в придыханием.
По спине пробежали сотни тысяч мурашек, а самого хозяина спины передёрнуло. Праведная волна гнева прошла по лицу Вити, отображая ту гамму чувств, которую он испытывал по отношению к свистящему. Тем не менее, свист не прекращался. Теперь Витя понял, что это свистел чей-то нос. Такой противный свист, когда человек вроде болен насморком, но не совсем, и при каждом вдохе-выдохе исходящий воздух из недр ноздрей вызывает свист. И ещё придыхание.

ПМС

Дата!

10 октября исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик.

Зарубежные исследователи русской истории и культуры называют водку «русским богом». Они сходятся во мнении, что если бы водка не была изобретена, большая часть русской истории сложилась совсем по-другому. Водку пьют во многих странах мира, однако в России этот напиток не просто алкоголь, это часть души.

Вторым днем рождения водки считается 31 января 1865 года. Именно в этот день Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою» и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.

Каким должен быть мужик

Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хороша стерлядь. Зачетная жопка
Кэмерон Диаз показала сиськи! Зачет !!!
Новый вид подстав от гаишников Автомобилистам читать!!
Бахнем по кокаину? Ага, и по девочкам потом..
Сексуально - девушки снимают трусы )) - худющие правда
У звезды "Посейдона" под платьем ничего нет. Потому что выращивать надо ))
Заценить: Новая Lada Priora.
Ellis SEXtON разделась на вечеринке Fosters в Обнинске. Хороша девушка :)
Бывший фотограф "Пентхауса" снял порно с животными ) (кадры из запрещенного фильма)
Во нажрался чувак, ыыыы
МП3-плеер для бедных?
Гы-гы-гы... Саакашвили выгнали из комсомола за съемки в школьной порнухе ))
Вот это размерчик у сись! Зачот всем зачотам )))
Взгляд на типичный офис ))
Как правильно прыгать с парашютом? Голышом!
Девушка в ванной. Ничо так, симпотяга.
Обоссалась сучка от счастья. Сталина на нее нету )))
Рисунки звезд. Вот кто-то долго извращался :)
Дело Зидана живет! Гы :)
Раздетые девушки. Фотошоп рулит! Раздеваем всех!
Два придурка с членом. Парни забавляются с двойным фаллоимитатором :)

Говорит, что секс - грех, а сама такие фотки выкладывает?

Про спам

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!

Подводная эротика

Как создать коммерчески успешный фильм

Прежде всего, как полагается, следует заключить контракт и подробно обговорить степень участия всех участников в проекте. Базироваться контракт должен на согласии взаимно работать одного успешного сценариста и двух успешных, популярных режиссеров на предлагаемых вами условиях.

МЕТОД ПЕРВЫЙ. «ШАХМАТНЫЙ».

1. Напишите синопсис с универсальным сюжетом, предполагающим любые время и место действия. Это самое сложное.
2. Разделите сценарий на две части.
3. Дайте одному режиссеру первую часть, другому – вторую. Недостающую часть они должны придумать и поставить сами.
4. Попробуйте организовать процесс таким образом, чтобы у каждого режиссера не возникало ни искушения, ни возможности узнать о ходе сюжетной линии в недостающей у него части.
5. Каждый режиссер работает автономно, со своими актерами. Идеально, если выбранные режиссерами место и время действия сюжета сильно разнятся.

Про романтику

До ВУЗа я был романтик. ВУЗ сделал из меня циника. Лучше всякой армии. Или хуже - неважно. Задатки романтизма остались, но они мизерны и пока только одному человеку удалось их из меня вытащить хоть чуть-чуть. А вот до института я был весь такой, словно из любовного романа. Будто в вакууме жил. Стихи любовные писал, в темноте мог целый вечер пролежать и плакать о любви. Тряпка, одним словом.

И вот тогда я познакомился с Любой. Тогда - это после первого курса института. То есть, ещё немного романтик, но уже немного циник. Но больше, по привычке, романтик. Я в магазине с ней увиделся. И увлёкся. Она покупала яйца, а я - ананасы в баночке. Я говорю: "Хотите, я вам помогу донести яйца до дома?" Двусмысленно получилось, сзади сразу пошутили "свои-то донеси". Мы все засмеялись. И это стало нашим знакомством. Я купил шокладку ещё и ей подарил. Она не отказалась. И я пошёл её проводить, благо, по пути. Яйца нёс.

Интересно

Как раскрывается тема лета в Москве!

Самый большой привет из прошлого!


Самая знаменитая игра на сообразительность!

Случай в метро

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
“Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!”
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Как мы спим

Фотографировали спящую семью через каждые полчаса всю ночь. Познавательно :)

V

- Спорим, я вас выебу? – сказал незнакомец, с очаровательным бесстыдством глядя Асе в глаза.
Дайкири вдруг встал поперек горла. Ася поперхнулась, закашлялась.
Этот нахал был достаточно хорош собою. И Асе не очень-то хотелось посылать его на хуй. Хотя по всем правилам приличия следовало поступить именно так.
«Может, мазохист какой? – прикинула Ася. – Его посылают, а он – кончает? Или меня разводят?»
- Почему вы так в этом уверены? – осторожно спросила она, приглядываясь к незнакомцу, силясь его понять.
Подойти с таким пари к незнакомой бабе? Может, он просто пьян? Но взгляд у чужака был трезвый, даже слегка ироничный. Улыбка белозубая, располагающая…
- Потому, что вы грустите, - сказал парень. – Вы, должно быть, поссорились со своим бойфрендом. Или мужем…
- Бойфрендом, - вдруг сказала Ася.

О крепком сне и дырявой памяти

Как крепко люди могут спать? И насколько велик объем их памяти? Почему кто-то просыпается от малейшего шороха, а кого-то не разбудить паровозным ревуном? И отчего кто-то помнит год, месяц и день (а некоторые и час) какого-то события, а у кого-то все стирается из памяти через несколько мгновений?

Обычный вечер, ничего выдающегося, кроме того, что я с обеда потягивала мартини с водкой. Не часто я так расслабляюсь, но у меня были причины. Мусик пришел с работы, на которую уехал после ночи, проведенной с другом в баре. Естественно, что его неумолимо клонило в сон. Правда, он успел уговорить меня на то, чтобы я пожарила ему картошки. Думается мне, что делать ему нечего, потому что на ужин я приготовила запеченную под овощами рыбу.
Ну, ладно, захотел, так захотел. К тому времени, когда корнеплоды были почищены и нарезаны, Мусик благополучно заснул, и плевал на свою просьбу. Сказать, что я разозлилась – не сказать ничего.

Растолкав его и наорав (а что прикажете делать?), я ушла в кабинет, хлопнув изо всех сил дверью. Вот так вот! Что бы ничего не слышать, я натянула новоприобретенные наушники, врубила Дидюлю, и зависла с вышивкой наперевес.
От этого, пиздец, какого полезного, занятия, меня отвлек запах жарящегося картофеля. Мусик колдовал на кухне.
«То-то же», - злорадно подумала я, - «В другой раз будешь жрать то, что готовят» Через некоторое время запах усилился, и был уже не таким аппетитным. Я решила покинуть свое убежище, но дверь не открывалась. Что-то случилось с замком.

Уууу... сука!

Русские воины

Запад не может понять загадочную русскую душу. Что же это за душа такая? Это душа воина. Запад не может ее понять точно так же, как душу японского самурая не цепляющегося за жизнь и в любой момент готового к смерти. Но если в Японии воины самураи составляли небольшую прослойку населения, то на Руси каждый мужчина был воином.

Что русские умеют делать лучше всего? Это воевать и создавать для этого необходимое оружие. То, что русские воюют лучше всех, это я думаю, понятно всем. Те кто пытался доказать обратное уже в могиле или на пути к ней. Но вот почему наши инженеры конструируют лучшие в мире автоматы, танки, самолеты, ракетные комплексы, но не могут сделать хорошего легкового автомобиля? Да потому что у русского инженера, война по своей природе, душа играет, когда он творит новое оружие, а когда он занимается созданием ширпотреба, не трогает это его, не воинское это дело.

Совсем плохи дела?

Американцы продали грузинскую связь.

Ненавижу злых людей

Как же я ненавижу злых людей! Ууууу, как я их ненавижу! Ну просто лютой ненавистью! Вот так бы собрал всех злых людей под одной крышей, закрыл бы все двери на тяжёлый засов, замуровал бы все входы и выходы, да и пустил бы ядовитый газ. Или ещё хуже - заставил бы сутки напролёт слушать Диму Билана. Это-то уж точно злобу ихнюю из них повышибает.
Впрочем, что ж я зверь, что ли? Тут надобно индивидуальный подоход к каждому искать, в целях, так сказать, педагогического воспитания. Вот, скажем, взять какого-нибудь злого человека, привязать его к стулу и прожектор ему в морду! Ну что, братец, говорят ты злой? И хрясь ему по зубам! Говорят, ты людей не любишь? И кулаком, кулаком ему промеж глаз! Я те покажу как быть злым, я тебя добру-то научу - и бейсбольной битой ему по хлебальнику! Ну как, подобрел, ссука!? В глаза мне смотреть! И коленом ему поддых. Тут разве что самый отъявленный злодей не подобреет.

Ужасы бодибилдинга

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

Леночка

Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.

Понедельник

Если бы мужики говорили правду

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Шнобелевская премии - 2006

5 октября прошло вручение “Шнобелевской премии” (IgNobel prize) за этот год, вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки.

Орнитология
Награждены Иван Шваб и Филипп Мэй (Калифорния) за исследование и объяснение причин того, что у дятлов не бывает головной боли. Дятлы могут ударять по дереву с частотой до 20 раз в секунду, а количество ударов за день может равняться 12 тысячам. При этом они испытывают перегрузку в 1200 g, что эквивалентно попаданию головой в стену на скорости 25 км/ч. И так 12000 раз в сутки, так что когда у вас болит голова, подумайте о том, что чувствуют дятлы.

Питание
Награжден Васмия Эл-Хоти (Кувейт) за доказательство того, что жуки-навозники — гурманы. Они предпочитают более жидкие экскременты, как пищу для своих личинок. Когда жукам предлагают экскременты трех травоядных: лошади верблюда и овцы, они неизменно выбирают более жидкий навоз лошади. Дерьмо плотоядных собак и лис тоже устраивало жуков, но в меньшей степени, чем дерьмо травоядных.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обожаю бритых пелоток с двумя хвостиками на голове!
Персональный гороскоп, узнай что будет завтра!
Сиськи, которые взрываются (фото) И был бы ваще писдец.
Помогите марихуане! Лол.
На заметку: как сделать из мужского члена слоника — прикольно будет девушек смешить ))
При каждом случае показывает сиськи. Надо же ибливая какая ))
Кто сказал, что мы плохо живем? Подборка крутых тачек на московских дорогах.
Приключения утки-пидора )
Папарацци сфотографировали Камерон Диаз голой (ФОТО)
Дима Билан послан на x... согласно инструкции
Раскладушка с функцией распознавания подчерка. Реально хорош?
США начало новую войну? Да?
Сладенькая девочка ))
Или до брачного ложа не дотерпела или убить своим весом захотела...
Превращаем Windows XP SP2 в Corporate VLK!
Атака носорогов. Да, жесть...
Балеринам тоже нужно похмелятся. Ух как ее колбасит!
Вид пелотки снизу.
Утренняя порно-гимнастика ))
Нереальные сиськи :)
Покушай рыбку ) Забавно.
Эротика 1855-1900 (54 фото)Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!Сашенька. Жизненный приоритет: максимум секса

Пост про работу вечером в пятницу

В последнее время меня затопило работой.

И я заметила, что это тоже достаточно сильный наркотик, который позволяет отвлечься. Но, как и все наркотики, опасный такой наркотик. Он возвеличивает до состояния крутейшей крутизны, когда встречи, деловые костюмы и все расписано по минутам. А вечером приползаешь домой - и "Я подумаю об этом завтра". И в итоге вообще не думаешь, не чувствуешь, не живешь. Вернее, живешь в своем каком то мире, где все тебя знают, где со всеми "на ты", где ты незаменима.
Уже не хочется общаться с друзьями, вернее, вроде бы хочется, но какие то усилия для этого прилагать - боже упаси. Я сейчас полистаю еженедельник и найду там свободное время по своему разумению, а вы уж извольте все сами организовать и под меня подстроиться. И не обессудьте, если я приду с опозданием на 2 часа и буду сидеть в углу с бесформенным лицом уставившись в одну точку - у меня же был сегодня Напряженный День! Это круче даже, чем День Рождения...

Зачем женщине быть красивой?

У русских девушек-женщин есть такая легенда, что они самые красивые в мире, и что мир так считает тоже. Это легенда как легенда. Со стороны самих женщин - самоподдерживающийся аутотренинг. Со стороны иностранцев наполовину отработанная вежливость и готовность сказать приятное, наполовину искренне отмечание сексуальной привлекательности ( старательной привлекательности, той, что граничит с ночной профессиональностью).

А мне было что сравнить в очень короткий срок, пока свежи были ощущения и от той и от другой жизни. Видя американских женщин я в течении долгого времени испытывала крайнее удивление, какую-то тревожность. Нужно было как-то их отнести в категорию и "разъяснить" , как ту сову.

Первое, что бросалось в глаза - в них не было воли быть красивыми. Они были разными - привлекательными и не очень, пухлыми или спортивно-стройными, но вот этой явно выраженной, проявленной воли в них не было.

Сегодня 15 лет со дня трагической гибели музыканта и поэта Игоря Талькова

Сегодня 15 лет со дня трагической гибели музыканта и поэта Игоря Талькова. Рана эта у всех, кто знал Игоря и любил его искусство, до сих пор болит. Тем более что роковая драма, разыгравшаяся тогда за кулисами петербургского дворца спорта "Юбилейный", по-прежнему полна загадок. Следствие зашло в тупик, главный подозреваемый скрывается в Израиле...

Тогда, в начале 90-х, Игорь стремительно набирал популярность, причем не дешевую, а настоящую, корневую. Начав как эстрадный лирик с песней "Чистые пруды", он в пору бурных перемен неожиданно раскрылся как глубокий мыслитель, талантливый художник-патриот. Таковы его песни "Россия", "Родина моя", "Бывший подъесаул", "Страна не дураков, а гениев", "Господа демократы"...

Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

Пятничная картинка

На работе мы проводим лучшую часть своей жизни

- Динамичнее, бляди, динамичнее! Не вижу движения! Страсти не вижу, огня! - Молодой режиссер беснуется на съемочной площадке, во все стороны летят горячие слюни. Энергия его пропадает впустую, уставшие актеры вяло двигаются в кадре, пытаясь выдать требуемые эмоции. Режиссер решает сменить тактику и начинает умоляюще сюсюкать: - Ну поживее хоть чуть-чуть, родимые! Вы у меня все призы на фестивалях брать будете, зайки расписные!
Расписные зайки по-прежнему играют из рук вон. Терпения режиссера хватает ненадолго.
- Стоп, мать вашу трижды в зад и дважды в анус! Ну что ты стоишь как гималайский болван, сукоедина! - Последняя реплика обращена к главному герою. - Ты же не знаешь, куда руки девать, горилла! Не знаешь - так в жопу, в жопу ей засунь!! - Слюни летят в сторону главной героини.
Режиссер упирается в нее взглядом, потом ревет, как марал, потревоженный во время случки:
- Гримеры!! Почему эта ебаная тварь у меня потная, как тюлень?! - Речь все еще идет о главной героине. - Стереть с нее всю слизь! Осушить это болото! Сиськи силиконовые себе вставила, теперь железы свои потные удали! Так! Все! Готовы?! Камера! МОТОР!

О смысле

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Гороскоп

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Калобок

Пенсионерка Зинаида Константиновна вышла за хлебушком. Недалеко - просто вниз спуститься в гастроном. Вот только из "свежего" были булочки а-ля "Колобок", такие кругленькие, румяненькие, с посыпкой непонятно-белесого цвета типа "пережжённая мука сорта 3".
Поначалу ейный муж, Константин Арсентьевич, не очень-то и хотел хлеба, так - к супчику горбушку, но злобный кот Мурзик верещал как скаженный, требуя к Вискасу чего-то мучного. Потому сейчас старушка шлёпала без лифта с 24-го этажа вниз.

Через пол-часа она явилась. Запыхавшаяся, растроенная в лучших чуствах к супермаркету "Сусек" и кассирше, обсчитавшей её на 5 копеек. В сердцах она кинула уже ненавистный хлебушек на стол и пошла мыть руки. Просто мыть. Ей претила та грязь, которую она успела нахватать через деньги, поручни и ручки дверей.

На словах ты Лев Толстой

Пятая кармация

Пожилой джедай Николай смачно крякнул, пригладил седые усы и не спеша проговорил:
- Эх! Всяк пьёт, да не всяк крякат. Дай-ка сигаретку. Я вообще-то не курю, но как дерябну, балуюсь помаленьку.
Джедай закурил, посмотрел в темнеющее сентябрьское небо, помолчал пару затяжек и неспешно продолжил.
- Вот за что тебе спасибо, мил человек, так за то, что ты выслушать умеешь. Как любил говаривать Паустовский, для приятной беседы нужно что? Правильно! Грибочки. Шахматы. Беседка. Приятный собеседник. Теперь мало таких людей, кто слушать умеет. Не быкует, да чтоб спокойный, да добротой такой светился. У нас ведь на звездолёте как было? Если молчун в экипаже - полбеды. Но вот уж если попадётся такой, что слушать не умеет - это уж сливай воду и туши свет. Мне вот 63 года уже, а здоровье - ого-го! Я на звездолёт всегда комиссию с первого раза проходил. Ни одного отстранения от полётов. До ста тыщ пятьдесят часов не хватило. Ну, звездолёт - это по вашему, по земному если. Там-то ведь ни звёзд, ничего такого нету. А грузы-то перевозить надо. И опасные порой перевозки-то получались. Ошибку допустил - всё. Невынужденное причинение вреда экипажу и машине - и привет, голубчики. Девять кармаций на отдалённой исправительно-трудовой планете Земля. Вот, восьмую доживаю.

А чо тогда компьютерщики жалуются, что невыгодно?

Хм. У нас компов больше всех продают.

Правильное раскрытие темы сисек

Студентки из зала начали требовать от дедушки дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для мужиков. Хотят меня, старика, развести. Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь привлекательным особам. Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели. Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп! Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся. Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь - это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет. И, как и практически все части женского тела, сей предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное - нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и представь что его тут же начинают агрессивно дрючить. Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и здесь.

Про веселую девушку

У одного моего знакомого мать. У нее старые друзья - муж с женой и сын. Знают друг друга много лет. Нормальная семья, сын вырос, вроде все, как у людей. Живут просто, они пенсионеры, он работает водителем автобуса. Обычный автобус, возит по Питеру пассажиров. Работа тяжелая, пробки, давка, то к пяти утра приходи, то до поздна задерживаешься. Платят не очень много. Выпивает. Но в меру, в общем, работая водителем особенно не попьешь.

Годы идут, а сын все не женится. Не встретить ему хорошей девушки. Девушки же нынче как, все им бизнесменов подавай, да с баблом. На простого водилу и не глядят особо. Но вот случилось чудо, познакомился сыночек с девушкой. Погулял, пригласил домой, познакомил с родителями. Все хорошо. Девушка видная, вроде сыну нравится очень, да и он ей приглянулся, сразу видно. Правда она из общежития. Ну так чтож поделаешь, не всем в Питере родится дано. Но квартира у родителей нормальная, в общем, жить можно не стесняя друг друга, даже если дети появятся. Подумав, родители решили, что они не не против и стал сын с этой девушкой жить вместе.

Не проходим мимо

Изомуда

- Да здесь же одни пидарасы! – воскликнул я, зайдя в бар с флажком семи цветов радуги на дверях. В Амстердам мы прибыли вчера – я, мой кореш еще со школьных времен Колян и его жена. Сегодня после завтрака жена потащила Коляна по музеям, а я от музеев сразу отказался и пошел курить легальный амстердамский план. Выкурил косяк, но отчего-то не торкнуло. Захотелось пива, зашел в бар – а тут пидарасы. Надо уходить в другой бар, значит.
- Постойте! Я не пидарас! Помогите! – из толпы пидарасов внезапно появился пожилой мужчина в потрепанном костюме советского интеллигента, в очках, со странной металлической палкой в одной руке и карманным компьютером в другой.
Приятно слышать родную речь, хоть бы и в логове голландских пидарасов.
- А ты точно не пидарас? – спросил я старикана, глядя на подозрительную палку в его руке.
- Точно! – ответил старикан, - Я инженер Курвензон из Института Атомной Энергии! У меня мало времени! Возьмите этот компьютер и прочтите файл “7777.doc”, там все написано!
Я взял протянутый инженером компьютер. Тут раздался звук, похожий на сирену «Скорой помощи», я от неожиданности зажмурился, а когда открыл глаза снова – инженер Курвензон куда-то исчез. С чужим компьютером в руке я пошел искать другой бар.

График всенародного похмелья

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.

Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.

К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.

После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.

К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.

Кстати, о птичках - птеродактили

А вы говорите не умеем

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.
Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.

Кисенька

Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.

Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.

Коллекция советских календариков

Чорт, я уже и забыл, что там и водку рекламировали и тетки голые были :)

Герои сериала LOST погибли ещё в первой серии

Крайне неудачный перевод названия сериала - "Остаться в живых" - это было сделано по заказу продюсеров первого канала. На этом же канале шло реалити-шоу про остров, где на титрах звучала песня какой-то группы с рефреном "Остаться в живых!". Почему-то руководство канала решило, что это будет удачным переводом нормального такого названия LOST. Но оставим это на их совести, дело совершенно не в названии.
На самом деле мы видим на экране не людей, борющихся за выживание на необитаемом острове после авиакатастрофы, а лостов. Все герои на самом деле уже погибли в момент крушения самолёта, который рухнул в океан. Остров на самом деле не существует.
В последние моменты жизни, как известно, перед человеком проносится вся его жизнь, с момента рождения, при чём во всех подробностях - это известный факт. После смерти в течение 40 дней человек попадает в чистилище, где ему показывается рай и ад, а также решается его дальнейшая судьба. Таким чистилищем, по воле автора сценария и режиссёра Джей Джей Эбрамса, становится описываемый остров. Лосты ещё не в курсе, что умерли, им кажется, что они живы - этот момент достаточно хорошо описан в рассказе "Вести из Непала" известного, хотя никогда и не существовавшего писателя. Эбрамс, по сути, просто взял этот рассказ и адаптировал для американской публики, заменив советский завод на экзотический остров и для красочности добавив авиакатастрофу. Как и в рассказе, всё встанет на свои места только в последней серии последнего сезона.

ПАДОНКО-ДОМдваШНЫЙ СЛОВАРИК

Смотрящим Дом-2 посвящается :)

Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дефка раздевается на балконе. Заипись нах!!! Спасиба, падрачил!!!!!
Брехня! Петросян и Пушкарева - наше фсе!
Секс - взгяд изнутри и немного издалека — надо отойди от монитора чтобы разглядеть ))
Орландо Блума застукали с любовницей Тома Круза!!! От молодца!
Кэмерон Диаз надевает трусы. Фотки
Депутаты хотят устанавливать цены на бензин. Будут фиксированные цены?
А зачем на другие жопы? Гы...
Возвращение "Табу" с Кай Паркер - лучшего инцест-порно в истории кино (ФОТО, КАДРЫ)
Сколько можно бухать!
Гуманный будильник )) Я бы с таким проспал ))
А на вашей кухне резвятся лесбиянки? Фотки.
Юбку - нахуй! Бабу - ебать
Президент Таджикистана запретил госслужащим носить золотые зубы )))
Кот Диджей ))
Ничо так позитиффчик )
Паук & Jizza - Так мы тусуем. Ща заценим...
Блин ну это писец просто, куда родители смотрят ?
Пелоткина радость )))
Костюмы для Хэллоуин от Playboy. И дефки хороши )
Фотки с дерущимися девушками. Во мутузят друг дружку!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе любит умение. Умельцы есть?

Гаденький бляденок

Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него — кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице — надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.
Настоящий сноб из всех машин предпочитает Вольво, но вовсе не по техническим характеристикам, а потому, что где-то услышал, что Мерседес и БМВ — это чересчур обыденно и пресно. При этом денег на собственную машину у него нет, так что по городу он передвигается на такси, роль которых обычно играют убитые Жигули с темпераментным армянином за рулем. Но чаще всего нашему снобу приходится ездить на метро, где он брезгливо держится за поручень двумя пальцами, морщась при мысли о том, какое же быдло его окружает.

10 советов как оторвать мужа от Интернета

Откопал статейку прошлого века :)

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Менеджер! Покупай бракованные детали!

Вещи

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Золото (много буковок)

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

Железнодорожные забавы

Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

Требуется распиздяй, или маркетинг по-русски

Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?). Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На хуй он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди — сейлы. Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит". Ну должен же кто-то распечатать на охуенном цветном принтере презентацию, переплести ее на хитромудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь сраный сувенир типа детектора валют.

Управление маркетинга возглавляет Коля. Умом не блещет, зато проработал в компании семь лет. Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег — они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места. Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли — нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое. На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода. Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о двадцатимиллионном контракте приходит Коля и спрашивает — слева или справа разместить логотип на фирменных майках? Обычно ответом ему был вой "МНЕ НАСРАТЬ!!! ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу. Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не еби нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.

Заботы выставочного зала

Как и где познакомиться ЖЕНЩИНЕ

Принципы

1.Улыбайся
2.Не напряги
3.Прояви инициативу

1. Улыбайся.

Но не улыбкой Гуимплена. И не постоянно. Что б не возникло мысли – А не та ли это девочка из анекдота?.. Что всегда улыбается.
Доброжелательное выражение лица
Улыбка должна быть лучезарная. От всего сердца.
Только и здесь главное не переусердствовать. А то мужчина может подумать, что у него либо расстегнута ширинка, либо он сам смешно выглядит чем немеренно потешает окружающих и вместо желания познакомиться у него возникнет желание забежать в ближайшую уборную, хотя бы для того, что бы осмотреть и поправить свой гардероб.
В этом смысле надежные гарантии при правильном исполнении дает улыбка чуть смущенная. Т.е. как бы говорящая сама за себя: «Мужчина вы мне нравитесь, но я вас немножечко стесняюсь. Ну, сделайте же уже что-нибудь».
А вообще полезно вспомнить старый анекдот:
Стоит женщина на балконе. Внизу проходит симпатичный мужчина.
- Мужчина, а я Вас боюсь!..
- А что Вы меня так далеко то боитесь? Я на улице, а вы вон дома, на балконе.
- А я к Вам сейчас спущусь!

Гороскоп и знаменитости

Знаменитые Овны:
Тинто Брасс, Берия, Бельмондо, Бодлер, Марлон Брандо, да Винчи, Гайдн, Гоголь, Горький, Элтон Джон, Декарт, Казанова, Монсеррат Кабалье, Э. Клептон, Мерайя Кэрри, Куросава, Мусоргский, Гари Мур, Нагибин, К. Пауэлл, Алла Пугачева, Ривалдо, Рахманинов, Никас Сафронов, Стивен Сигал, Симона Синьоре, Смоктуновский, Фромм, Даяна Росс, Ростропович, Тарантино, Хакамада, Хейли, Черномырдин, Явлинский.

Знаменитые Тельцы:
Акунин, Агасси, Тони Блэр, Банионис, Бекхэм, Бальзак, Пирс Броснан, Булгаков, Габен, Готье, Гейнсборо, Гашек, Данте, Дали, Делакруа, Линда Евангелиста, Роджер Желязны, Жириновский, Энрике Иглесиас, Джордж Лукас, Ленин, Кромвель, Джо Кокер, Киркоров, Кант, Маркс, Николсон, Окуджава, Прокофьев, Генри Резник, Маша Распутина, Ирина Салтыкова, Татьяна Толстая, Ума Турман, Лариса Удовиченко, Николай Фоменко, Барбара Стрейзанд, Чайковский, Рик Уэйкман, Элла Фицджеральд, Фрейд, Юрий Шевчук, Шекспир, Шемякин, Шер, Дюк Эллингтон.

Знаменитые Близнецы:
Белинский, Белуши, Бродский, Варум, Веласкес, Глазунов, Григ, Гоген, Калиостро, Галкин, Дасаев, Бой Джордж, Донцова, Л. Зыкина, Н. Кэмпбел, Кидман, Курникова, Кусто, Кеннеди, Конан Дойль, Линней, Маккартни, Монро, Кайли Миноуг, Орбакайте, Петр I, Принс, Вячеслав Полунин, Пушкин, Рождественский, Фаберже, Чубайс, Че Гевара, Шекли, Шолохов, Штраус, Шуман.

Офисная жизнь

Хомячок

Было это в глубоком детстве, до того как начали сменяться эпохи, которые порядком потом подза@бали, когда было ясно, что люди в америке живут из рук вон плохо, когда обычный плюшевый слоник мог спасти человека от одиночества, когда мотоциклы четко делились на Уралы, Днепры и Иж-Юпитеры.
Стоял офигительный летний зной. Такой только в детстве бывает. Причем стоял он на Южном Урале. На склонах Вишневых гор. Мы с сестрой были коммандированы приносить бабушке радость.
Я обычно лазил на скалах, или на гаражах, или в гротах цирконы искал. Еще было прикольно "следить" с пацанами за сестрами. "Следить" - это значит, незаметно наблюдать за ними так, чтобы они не догадывались о слежке. Можно было организовывать штабы, оборудованные биноклями и станковыми крупноколиберными палками, их всячески переносить по мере наступления неприятеля, уничтожая стеклянные банки и старые аккумуляторные батареи (что не так то просто)дабы они не попали в руки противника и т.д. Переговариваться нужно было условными сигналами (манки для уток, рябчиков и милиционеров).
Но в тот день ни братьев по оружию, ни сестер по недоразумению почему-то не было. Кошек мучить не хотелось, в подвале одному было бояться глупо, спрятанные в сарайках ценные вещи не радовали. Моя младшая сестра тоже оказалась не у дел. И как-то так получилось, (это было вобщем-то редкостью)что мы были предоставлены сами себе и пришлось играть вместе.
Я позвал ее кидать камни со скал и пинать мухоморы, которые, кстати сказать, достигали сорока см в высоту. Путь лежал через лабиринт сараек. Я так и не узнал, чем сарай отличается от "стайки". Хотя, тогда я как-то интуитивно их различал. Ну вроде как стайка - маленькая, и там, помимо инвентаря всякого еще и свиней держат.

Про ЖЖ

Слыхали уже? ЖЖ будет нашим ))

Дежавю

Я на поле боя. Пока здесь тихо, но я знаю, что сейчас начнётся мясорубка. Каким-то шестым чувством я вижу дальнейшие события. Мы все умрём!

Началось. Совсем рядом рвутся снаряды, падают мои друзья. Наши танк методично выплёвывают снаряды. Смертоносные жала моего автомата косят врагов. Очередь за очередью… Взрыв!

Мы отбили эту атаку. На помощь нам спешат ещё отряды. Пару танков они уничтожили, но ещё четыре подошло и теперь нас не одолеть! Мы сами сейчас будем наступать на врага. Но меня не покидает ощущение, что это всё когда-то уже было. Это было со мной, это происходило здесь же…

Самолёты! Они пытаются разбомбить наш штаб. Но наши истребители уже поднялись в воздух. Я знаю, что им не одолеть нас.

Камерная свадьба

Первый раз Ленка вышла замуж в восемнадцать, сразу, как получила паспорт. Серега был старше ее на три года, мы учились в одной школе, и сколько я его знаю, всегда сох по Ленке. Ленке льстило, что за ней ходит старшеклассник, но она и не думала, что свяжет с ним свою жизнь. Серега стойко переживал все Ленкины похождения, потому что она сразу предупредила его, что он ей кто угодно – друг, товарищ и брат, но никак не ее молодой человек.

И вдруг, она пришла ко мне и заявила:
- Лелька, мы с Серегой заявление подали.
Я выпучила глаза и уронила челюсть.
- Да, пиздец, - застонала она. – Переспали мы с ним, наконец-то. На хуй я в тот раз так нажралась?
- И чего? – удивилась я. Девственности Ленка лишилась еще в прошлом году, и поэтому я совсем запуталась.
- Теперь мне, как честной девушке придется выйти за него замуж. Ну что ты пучишь на меня глаза? Мальчиком он оказался!
- Ты дура, что ли? Ну и хрен с тем, что он мальчик? Ты-то здесь при чем?
- Лелька, ну он же меня любит.
- А ты?
- Не знаю. Я к нему привыкла. Он хороший, спокойный, придури все мои терпит. Может он и есть мое счастье?

Люди и животные

Похожи!

Наставления и советы невесте

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Бабы. Руководство по эксплуатации

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эксгибиционистка в красном платьице козыряла гениталиями напротив zipfer-зоны
Comedy club против Фабрики. Им чо - дефки не нравятся? Гомики?
Саакашвили - Гитлер! Понеслась... Повоюем?
Отличные позы из Playboy, ню-фотки из курсоров ))
Уже и пелотка нахуй никому не нужна, довыебывалась нах
Новый бумер. Клевый.
Обнаженная девушка гуляет по городу (11 фотографий)
Жирная, похотливая, сисястая тварь
Порнуху теперь маскируют под высокохудожественные произведения )
Напиласть сука!
Клевая клава ))
Бритни Спирс: "Голой мне всегда так комфортно"
Порно с блондинками.
Боян про боян )
Порно-игруха ))
Вот это ракурс... Хороша дефка!
Красотка )) Ыыы....
Фу! Как приготовить тошнотные сладости ((
30 эротических фотографий девчонок.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хороша Даша )

Дневник Главврача психбольницы

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

Война с Рыжим

Война с Рыжим началась вполне невинно.

В те времена и-нета как такового еще не было, по крайней мере, в стране победившего социализма. И население этой страны, страдающее от отсутствия такой важной и неотъемлемой части современной жизни, как форумы и сайты знакомств, проявляло потрясающую изобретательность, чтобы решать проблемы личной жизни. С одним из проявлений такой изобретательности я столкнулся, случайно зайдя в телефонную будку в районе ст. метро «Водный Стадион».

Данная будка служила тогдашним аналогом раздела знакомств при сайте gay.ru. Сверху до низу ее внутренняя поверхность была покрыта интригующими надписями типа «Пассивный. Ищу мужественного самца. Блондин. 28 лет». Или «Ищу мальчика с нежной розовой попкой. Свожу в ресторан. Помогу деньгами». Или же и того проще: «Отсосу за $$. Юра».

Ознакомившись со спектром предлагаемых услуг, я не удержался и, мотивируясь тем, что Рыжий вот уже третий месяц не отдает мне занятый на пару дней четвертной, аккуратно вывел маркером:
«РЫЖИЙ. НЕЖНЫЙ. ЛАСКОВЫЙ. 18 ЛЕТ. ОТДАМСЯ В СИЛЬНЫЕ РУКИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. ВОЗЬМИ МЕНЯ СКОРЕЕ, МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ ТИГР!!! ТЕЛ. 765-43-21. ПАВЛУША».

Гы.. залез

Ежедневник

Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку:
- Во сколько ждать?
Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю:
- В 21-00 милая!
- А что так поздно?
- 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться.
- Не опаздывай, - кричит.

Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет:
- Я тебя хочу … пойдем в спальню …
- Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу».
- Заебал! – кричит, - К маме поеду!
- К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну.

Новый рабочий год

Первый рабочий день.

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые – пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…

Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» - какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Первая рабочая неделя.

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу - у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет – слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку – черт возьми, куда я попала?!

Ого!

Восемь лет за хакерство впаяли? Нашим, причем...

Хроника кавказской войны

…ября 06 г. Срочная новость. Только что стало известно, что в Грузии арестованы четыре российских офицера под надуманным предлогом о шпионаже и подготовке диверсий. В ответ на это МИД России отзывает всех сотрудников российского посольства и эвакуирует членов их семей.

…ября 06 г. Владимир Путин, остался доволен посещением парижского Диснейленда. В ответ на это МИД России направляет в Диснейленд в ближайшие выходные всех сотрудников посольства и членов их семей.

…ября 06 г. Россия, комментируя сюжет, показанный по грузинскому ТВ, заявила, что в контейнере, напоминавшем пачку денег, российский офицер передавал капсулы инсулина, необходимые его другу, больному сахарным диабетом.

…ября 06 г. Служба безопасности Грузии арестовала четырех российских офицеров, поскольку те, по словам ее пресс-секретаря, слишком часто ходят в туалет.

Для справки: из окон туалета видны окна женской бани, в которой моются жены руководителей Грузии.

Женские проверки

Многие верят в женские проверки. В традиционном пикаперском понимании. На адекватность, на статус и т.д. С целью оценки их и уже по их ответам решить «давать им или нет».

Если ты веришь в проверки, то они будут, если не веришь, то не будут. Проверки – это чисто коммерческая фишка, которая придумана для того, чтобы сделать тренинг по их утилизации. В большинстве своём проверки это «просто девушка задаёт вопросы». Ну, интересно, что ты за человек, сколько у тебя на самом деле было девушек, ну, любопытно ей. И спрашивает она это обычно не серьёзно, а шутливо. Вот так же шутливо ей лучше и ответить что-нибудь типа «ни одной, я дрочу!». Или по-другому как-нибудь. А ни как некоторые любят вот эти пикаперские шаблоны типа «больше чем у тебя».

Охуел!

Чапаев

Фурманов озабоченно оглянулся.
- Петька, твою мать! Где тя носит?
Петька бежал к Фурманову, придерживая одной рукой папаху, а другой – шашку.
- Дык эта, ёпт. Там уже сборы начались! – стал оправдываться Петька.
- А я, по твоему, должен без коня теперь фигачить до реки?
- Дык, щаз приведём. Айн момент, как говорят чухонцы.
Петька убегал так же потешно, переваливаясь с ноги на ногу, а ножны били его по ляжке. Фурманов раскурил козью ножку и посмотрел на небо. Сине-свинцовые тучи обкладывали солнце. Лишь на горизонте белые облачка отливались тревожно-красным цветом.
- Эх, успеть бы до дождя, - вздохнул Фурманов. Петька уже скакал на своей сивой кобыле, придерживая за уздечку Цезаря, самого знатного жеребца отряда.

Дождь пошёл неожиданно. Урал грозными волнами разбивал скалистый берег. Коней успели закрыть в душном сарае. Чапай, сидя в домике возле обрыва, грустно теребил печённую картошку и о чём-то думал. На столе стояли почти допитый бутыль самогона, сало вялыми шкурками свисало с тарелки. За дверью раздался грохот и в комнату ввалился мокрые Фурманов и Петька.
- О. Явились…- недовольно буркнул Василий Иванович и макнул картошку в соль.

Как уничтожить муравьев

1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.

feels.ru

Про мудаков

Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».

Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!

Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
«Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!»
И кто он, скажите? Конечно мудак.

Кожаный жаб

Прощальное письмо

Мы просто смертельно устали друг от друга. От этих твоих постоянных капризов, от этих моих нелепых требований. И редкие моменты, когда всё будто бы нормально - лишь иллюзия. Потом опять следует неминуемый срыв, и этого уже не исправишь. Предчувствие новых отношений будоражит, делая расставание острее.

Ты попила у меня много крови. Благодаря тебе я сжёг много нервных клеток. Ты и в молодости не была подарком, а перевалив за четверть века стала вовсе невыносима. Все эти падения в ямы, застревания в грязи, неработающие в ливень дворники, а в лютые морозы печка... Все эти спутанные провода, на которые даже электрики смотрели с ужасом. Последнюю зиму на тебе приходилось ездить почти вслепую, судорожно оттирая левой рукой дырку в замёрзшем окошке, чтобы хоть немного видеть дорогу. А сгнившие пороги? Конечно, в этом было некоторое удобство - собравшуюся после дождя на коврике воду можно было выливать прямо через пол... Но эти закидоны с генератором? Эти вырубания посреди пробки? Понятно, что ты устала, понятно, что иногда мы требовали от старушки невозможного, но почему надо было так коварно выражать своё отношение к этому? Почему бы тебе не отказываться от поездки сразу? Нет, ты предпочитала увезти нас бог знает куда и там сломаться: вырубить всё электричество, потерять глушитель, заводиться с помощью отвёртки... А помнишь, как у тебя не выключался гудок?

Про свадьбы

Понятно, что это есть фетиш для многих женщин - белое платье, колечко на пальце. Но по сути, это исполнение какого-то заскорузлого обряда. Причем, каждый ждет от этого обряда чего-то своего, ожидания копятся, потом уже становятся сами по себе фетишем и большая вероятность, что что-то с ожидаемым не состыкуется и обломится, добавив раздражение от несбывшейся мечты. А свадьба уже того, просвистела. И повторить ее с этим же человеком весьма маловероятно. В общем, побывав на нескольких свадьбах я могу сказать одно - скучно. Скучно и одинаково. По большому счету, это всего лишь обязательная процедура напоить родственников, успокоить мамашек с папашками чтобы было "все как у людей". Выходишь с такой свадьбы и появляется неизбежная мысль - хуево и однообразно. Ура, это наконец закончилось. По мне так поводов чтобы водку пожрать можно и так найти хуеву тучу. В конце концов и без повода можно.

Первое и на мой взгляд главное - нахуй тамаду. Старые кошелки с одними и теми же шутками и прибаутками превращающие все свадьбы в один бесконечный день сурка - разве что хлебала брачующихся различаются. Глупые тосты. Бесконечные гонки на предмет выпить за то, за се, за тещу, за папу, за яйца дяди Феди, что свалился под стол. Конкурсы в лучшем случае скачанные из интернета, а в худшем - из тетрадки, которой пользуется вся остальная армия этих ленивых блядей. Нахуй, нахуй.

Хуясе!

Маски

Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив на лицо недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей часов. Целую её в щёчку и иду на кухню.

Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.

Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная. Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.

Про Хусейна и гордый иракский народ

Дартаньян и три мушкитера в какой то потешной ебланской озвучке :)
Местами ржал :)

Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что ебемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пелотка с голодухи жрет сухофрукты. Ржунимагу )))))
Вам нужна голая Ксюша Собчак?
Гламур )))
Голая Кристина Агилера - это хорошо!
Вы таких страшных баб еще не видели — без предохранения тут никак))
Согласен, с сиськами явно не все в порядке!!!
От же! Запорожцев больше не будет!
Эх! Хороша! Нахуй брицца!!! Итак ахуенно!
Пьяная в жопу Пэрис Хилтон показывает жопу )))
Фотомодель cнялась в хардпорно. Кадры из фильма.
Обосрался гаденыш нашего напалма!
USB-колесико для хомяка ))) Вот нахуя, а?
Трус! Леонид Якубович сбежал с места ДТП (ФОТО)
Писец, мутант! 4-x лапый цепленок (6 фото)
Гламурная блондинка в розовом белье (20 фото)
Эротические приколы )))
Самое интересное пропустил. Гы )))
Есс! Мисс Самый Маленький Купальник
Укуренные деффки. Девчонки пыхают :)
На блюдечке с каемочкой. От же...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю танцы до утра ))

Свадьба

Я праснулся дома на сваей кравати. Глянул на часы - девять утра. Было хуево. Я фключил парнушный канал и начал драчить, штобы прагнать пахмелье. Я не уверен, объясняеца ли это с научнай точки зрения, но я сибе предумал такую тему, што при дрочке в галаве вырабатываюца химические вещества, каторые вступают в реакцыю с парами алкаголя и убивают их. Паэтому дрочка памагает с пахмелья.

Кагда дрочка не памагла, я пашол и налил себе стакан коньяка и выпил. А патом еще добавил. Асознание тово факта, што я ф гавно, пришло не сразу.

Я по привычке еще помассировал письку, но пахмелья то уже не было. Какой смысл ф дрочке? Надо сунуть. Надо сунуть, надо сунуть, надо сунуть - главная тема сегодняшнего дня была ясна.

Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»

Почти правильные пропорции

Иван Васильевич менят профессию-2

Начинающий программист Шурик заканчивал набор строчки в редакторе. Команда в С+++++ никак не компилировалась в "замечательный аплет для передачи индивидуальных данных автономным радиотелефонам аналоговых систем (автоматический)" или сокращённо - ЗАДПИДАРАСА. Сколько Шурик не пытался, дебаггер постоянно выбивал одну и ту же ошибку. Но, наконец-то, многодневный ночной труд подходил к логическому завершению. Теперь-то он сможет «переписать шпору по истории на мобилу и спокойно катать на экзамене, не боясь попалиться».

- Заебись, - устало откинувшись на спинку кресла блаженно прошептал Шурик. Дрожащими пальцами от постоянного рукоблудия, нащупал заветную клавишу «Энтер» и запустил с пылу-жару состряпанную программулину.
На мониторе моргнула надпись «Время», какие-то циферки быстро-быстро стали бегать по экрану, и тут пиздануло…

Способы обольщение в зависимости от сексуального типа

Cтратегию обольщения надо выбирать по типу сексуальности соблазняемого. Любого (любую) из нас можно соблазнить - главное, знать КАК.

Любовь - война. А значит, для победы нужно выбрать правильную стратегию. Но для начала стоит хорошенько изучить "противника". Потому что стратегию обольщения надо выбирать в соответствии с типом сексуальности соблазняемого. И таких типов, как утверждают ученые, семь. А еще - каждый из нас реагирует на любой объект противоположного пола на трех уровнях: физическом (уровень тела), эмоциональном (сердца) и интеллектуальном (головы).

- Стандартные способы, которые обычно рекомендуют дамские журналы, не работают, - рассказывают психологи Ирина и Александр МЕДВЕДЕВЫ, которые сейчас готовят книгу "Типы сексуальности и стратегии обольщения". - Эмоциональные и сексуальные мужчины, например, не выносят умных женщин. Эмоциональные их боятся, а сексуальные считают "синими чулками". Нужно понять, какие стороны развиты у вашего "объекта" сильнее, и попытаться говорить с ним на его языке.

Дедуктивные будни

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон

Вопрос веры

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Радио-ляпы

В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции.

11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария".
DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...
и через десять секунд валяется в шоке
из приемника:
"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

Готично

Легкий вопрос

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:

- Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?

Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.

- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.

- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.

- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?

Прогресс, йопта

А в вашем офисе всех детектором лжи протестировали?

Про бритьё

Вот порою сложно писать, про интимные вещи... Но хочется. И нужно. Чтобы предостересь других или похвастаться. Например, есть у меня пара-тройка историй, о которых я не напишу ни за что. Не потому что я там в непристойном свете выгляжу (таких историй в этом ЖЖ - завались), а потому что есть какие-то всё-таки внутри ограничители. Не всё ещо на продажу. Есть совесть в пороховницах.

Но вот этот вот случай - особенный. Я собирался на свидание. Свидание такое, котогоро очень ждёшь и волнуешься сильнее других свиданий. Потому что должен был быть секс. Даже почти любовь. И я стал приводить себя в порядок. Обычно-то я так, ватномы палочками протёрся и всё. А тут серьёзно отнёсся. Ну там, помылся с пемзой. Болячки на локтях пообкусывал. Ногти постриг. На ногах тоже. Кусачками поработал и рашпилем. В общем, почти готов. И тут от волнения я захотел в туалет. Ну, пошёл, ясен пончик, не с собой же нести! Сходил. Потом снова в душ, потому что - свидание и секс!

Body Doubles - конкурс красоты для близняшек

Трамвай Желаний

Трамвайная остановка, с которой начинался мой ежедневный путь на работу, в это солнечное утро была повержена в хаос…
Авария в двух кварталах от нас остановила движение и тридцать минут вынужденного безделья многих сводила с ума. Броуновское движение народных масс было интересно наблюдать со стороны, но настойчивый голос начальника из телефона «Де ты,бля» радость от созерцания этого действа нивелировал..

Вдруг загудело…Толпа напряглась в предчувствии. Приближался Стальной Друг, ежедневно отвозящий моё тело на работу. Электрический ток, пробежавшийся по собравшимся, возвестил о начале Битвы. Трамвай остановился.. Он был уже забит, фрагменты тел пассажиров торчали из открытых окон. Старики и инвалиды, в строгом соответствии с потребностью большинства, мгновенно были затёрты и оттеснены от заветных дверей… Беременных и с детьми тоже не жаловали, главенствовали студенты и клерки среднего звена. Началась погрузка…

ICE?

Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

У меня растут рога...

Вернулся муж из командировки. Звонит - жена ему не открывает. Тогда он начал стучать в дверь ногами. Никакого ответа. Проходящая мимо соседка, ехидно: "Ты еще рогами постучи!!!"

Когда мужчина изменяет жене - он герой. Он с гордостью рассказывает о своих приключениях приятелям за кружечкой пива, сотрудникам на работе, а бывает, что и самой жене. Когда же мужчине изменяет жена - он, узнав об этом, предпочитает в беседах со знакомыми на эту тему помалкивать. Вряд ли кто-то из представителей сильного пола надумает хвалиться "хождениями налево" собственной супруги. Слава Богу, если мужчина сообщит об этом своему психотерапевту, А большинство мужчин вместо этого просто напиваются с горя или носят все в себе, наживая инфаркты и язвы... И хоть люди думают порой нелестно о ветреных мужьях - их, как ни странно, уважают в обществе. Любовница, желательно не одна, - необходимая составляющая образа респектабельного мужчины. Если же вам изменила жена и об этом узнали в вашем окружении... горе вам - вы удостоитесь только лишь презрения и постыдной жалости. И обязательно будете осмеяны - если не явно, то за глаза уж точно. Почему же так несправедливо устроен мир?

Красавица и чудовища

«Красавица» – это я относительно мира «Чудовищ». Совершенно не важно, мужчины они или женщины, просто они – «не я»… В юности, благодаря комплексам и отсутствию опыта, казалось, что я – форменное чудовище, но в глубине души знала, я – настоящая красавица! И я еще им всем покажу!

Когда мне было лет шестнадцать, мне очень хотелось познакомиться с настоящим писателем. Не с художником, не с фотографом и не со скульптором даже. А с каким-нибудь современным Тургеневым. Чтобы он посмотрел на меня пронизывающим взглядом и описал меня в своей книге: и внешность и характер…
И тогда бы я поняла – какая я. И все бы тоже поняли и естественно восхитились.
Но писатель мне не встретился, зато встретился Вася Птицын. Мы учились на одном курсе. Он садился рядом со мной на лекции и все время на меня смотрел, конечно, ничего не конспектировал. Он трогал мою челку и говорил: «Какие мягкие волосы». Изучал меня по черточкам. Вдруг мог сказать: «А зачем ты брови подстригаешь?» …??? Конечно, я как все девчонки, выщипывала брови, и было что выщипывать. «Пеньки» отрастали, и Вася решил, что это я подстригаю брови!!!

Прям мороз по коже

Словарь Даля

МОСКАЛЬ м. южн. москвич, русский; солдат, военнослужащий. От москаля, хоть полы отрежь, да уйди! Кто идет? Черт! Ладно, абы не москаль. С москалем дружись, а камень за пазухой держи (а за кол держись). Мутит, как москаль на селе, т. е. солдат. Не за то бьют москаля, что крадет, а чтобы концы хоронил. Знает москаль дорогу, а спрашивает! Москалить малорос. мошенничать, обманывать в торговле. Московник м. пск. крашенинный сарафан иного покроя, с маленькою спинкою; вят. ситцевый сарафан. Московка ж. твер. мера, мерка, маленка, пудовка, четверик. | Симб. змеярка, ладейка, бумажный змей. | Пташка из рода синичек, зинек, Parus ater. | Стар. московская деньга, денежка. | Медаль, которою жаловали цари. Московский сарафан, особого покроя, без лент или обшивок, без пуговок и без пояса; праздничный. Московский ветер, тул. кур. и др. северный. | На Дону, московский, все русское, кроме Дона или Украины; московский офицер, не казачий, армейский; то же, что в Сиб. русский, не сибирский, из европейской Руси.

Три Женщины

В жизни мужчины должно быть лишь три Женщины. Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря им мужчина живёт.

Первая. Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаёмся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать. Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться. Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она – Первая.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для тех кто любит качественный звук, а еще больше деньги.
Сексуальная Николь раздевается перед веб камерой
Молоденькая девушка на улице бегает без одежды. И причём никто не понимает что она голая
Девочку найти, поймать и выебать три раза
Писдец! Ксюша Собчак плюс Малахов? Новая пара?
Чебурашке поставили памятник!
Симпотные, очень симпотные девчонки — ниче такие фото )
Советские книги, журналы, учебники... Много сканов :)
Он еще бы подрочил )))
Во вторник будет жопа? Надо знать все заранее!
Запорожец-монстр. Это было бы страшно, если бы не было так смешно.
Пэрис Хилтон со змеей )) Мы верим в тебя Пэрис!
Британская фотомодель Кили Хэзелл - "один из лучших бюстов планеты": вид с жопы (ФОТО)
Сорвалась бедняжка...
Девайс для девушек ))
Ксения Собчак: "Дома я хожу вообще без одежды" Ну и?
Даже сортир из золота!
Утренний душ )) Гы...
О! Уже "Кочевник" можно кочнуть. Заценим?
Молодая блондика фотографирует себя. Хороша ))
Лол! Тяжелая профессия фотографа ))
Эротическая олимпиада. Фотки.
Интересно - кладбище кораблей (17 фото)
Natalie Reid - девушка похожая на Пэрис Хилтон. Её фотки и выдают за фотки голой Хилтон?
Опять пришли критические дни. Жизненно
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищет настоящего мужчину между прочим. Наивная или дура?

Мисс мира 2006: Татьяна Кучарова (Tatana Kucharova)

18-летняя студентка из Чехии Татьяна Кучарова (Tatana Kucharova) - победительница Мисс мира 2006. 19 фотографий новой Мисс мира.

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

Торжество справедливости

Хочу рассказать вам историю об одном из моих друзей. История эта никак не может остаться без моего внимания, так как речь в ней идёт о событии, которое недавно наделало шума в столице нашей небольшой, но, сука, гордой республики!

Главного героя зовут Максим, но среди друзей он больше известен как товарищ Мармон (это производная от фамилии, к религии никакого отношения не имеет). Мармон рос обычным, весёлым, добрым парнем, пока не стал милиционером, обычным среднестатистическим пэпээсником. Ходит целыми днями, пэпээсит, «веселит» мозги себе и окружающим. Работа волчья: приходится постоянно общаться с синюшными отморозками и тому подобными личностями. Короче, парень он оказался впечатлительный и на фоне всего этого в его голове начали происходить необратимые и не всегда понятные катаклизмы. Надо сказать, что у них там заведено так: чтобы быть зачотным пэпээсом, необходимо помимо охраны порядка ещё и всячески поддерживать экономику страны путем систематического приобретения и распития элитного алкоголя модификации «полторашка». Ну там, «Жигулевское», «Арсенальное крепкое» или что-нибудь в этом духе. Собственно, присказка закончена, с этого момента и начинаем наше повествование…

Странные изобретения

Любую в любое время?

На чём основан миф пикапа? На том, что якобы после прохождения тренинга ты сможешь соблазнить любую женщину. Но это АБСОЛЮТНО ПОЛНАЯ ХУЕТА!!! Товарищи такие «гуру» и «подгурки» они между собой тихо скромно так чуть ли не шёпотом: «любую женщину мы соблазнить не сможем». Соблазнить можно только тех, которым изначально понравился. Изначально есть какая-то симпатия. Но, парадокс заключается в том, что таких женщин можно соблазнять и БЕЗ прохождения пикаперских тренингов. По законам рынка на ЛЮБОГО «задроченного» мужика в ближайшем окружении найдется, по крайней мере, 5 таких же «задроченных» баб, которые ему с радостью дадут! На любой спрос всегда будет предложение!

Не надо пытаться соблазнить любую в любое время! Ну, если хотите, конечно, то, пожалуйста. Тужтесь! Но лучше настроить свои фильтры восприятия таким образом, чтобы «отлавливать» тех девушек, которые вам наиболее симпатичны, которые вам улыбаются и какие именно адекватны по общению.

Мы в Москве общались с одним известным в пикаперских кругах человеком. И он так между делом произнёс такую гениальную фразу: "Мне больше всего нравятся те девушки, которые на меня сразу ведутся". Это говорит о многом.

Обознатушки

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

Маленький ликбез про вина

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ПОДАЧИ ВИН К СТОЛУ:
- молодые вина подаются раньше старых;
- сухие – раньше сладких;
- белые – раньше красных, НО:
- красное – раньше белого ликерного (очень сладкого);

ОХЛАЖДАТЬ ИЛИ НАГРЕТЬ?
- Белые вина обычно охлаждают, красные – нет;
- Белые вина открываются сразу, красные – за час до подачи к столу;
- Молодые вина охлаждают сильнее, чем старые;
- Лучше переохладить, чем недоохладить – вино в бокале нагревается очень быстро;

Электричка

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.

Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении раз и навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.