Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Первомайская эротика
Беспроводной USB телефон SkypeMate USB-W1D Зыкий ))
Голые коленки: ловим на живца
Готично!
Чо эта с ними??? Ебанулись сцуко
Нах нам бабы! Жми, давай!
Аааа! Памела Андерсон увеличила грудь к съемкам новых серий "Спасателей Малибу" (ФОТО)
Гороскоп на выходные
Скутер-чемодан. Прикольно.
Как вам такая брюнеточка?
Фигасе, уроды
Шотландцы из королевской гвардии сняли порновидео (ВИДЕО, 6 ФОТО)
Aston Martin сразится с Ferrari и Porsche
Продается самый ужасный Mercedes ))
Прикольная бродилка
Пиздец симейный альбом нах
Все станции московского метро подключили к МТС
Boeing 787 от BMW для российского миллионера
Певица Слава показала свою грудь на улице (фотки)
А может это геморрой?
Девайс для подогрева остывших напитков
Ыыы.. писец )) Из жизни американского студента
Хохломской тюнинг ))
Девушки приехали в бар голышом (фотки)
Прынцы и принцессы ))
Театр морских животных. Красиво.
Домашние фотки девчонок в стиле НЮ
Блондинке приспичило ))
Старпёр слева жжот
Сумасшедшие пляски Буша
Русский парень, выпивает 1 литр водки и 2 литра воды залпом!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Варвара! Вот это... сиськи!

Uroboros

Я смотрю в монитор. Там окно редактора кода. Я пишу:
for ($i=0; $i<$cnt; $i++) {
//--обработка…
}
Мне в голову лезет всякая чушь: я думаю, что если после обработки уменьшать счетчик на единицу, цикл станет бесконечным.
Я знаю, что кофе закончился, но все равно оглядываюсь на пустую банку. Чудо не произошло, она все так же издевательски пуста. Я выбираюсь из кресла с продавленным днищем, беру сигарету и иду в курилку. Там меня ждет односторонняя беседа с тупым электронщиком. Старым, беззубым и тупым, как кастрюля. Он будет дымить своей вонючей «Балканской звездой» и всячески пытаться развести меня на диалог. Старый, беззубый и тупой завсегдатай курилки. Мне по прежнему лезет в голову всякая чушь. Я думаю, может надо… больше любить жизнь? Я спускаюсь на первый этаж и выхожу на улицу. Сейчас у меня нет сил терпеть общество электронщиков.
На улице пасмурно и сыро. Уже третий день. Я думаю, что если так пойдет и дальше, небо прокиснет и заплесневеет. Сигарета удовлетворения не приносит.
Длинным коридором я возвращаюсь к себе. По обе стороны десятки дверей, за которыми добрая сотня сотрудников. Люди, жизнь которых мне совершенно до лампочки. Если кто-то из них умрет, на следующий день я забуду его фамилию. Я думаю: может надо… сильнее любить людей?..
Я захожу в соседний кабинет, молча хватаю банку кофе и спешно сбегаю. Я успеваю отсыпать треть банки, прежде чем взволнованный сотрудник появляется, чтобы ее изъять. Он говорит:
—Ты про такое слово «совесть» слышал?

13 способов борьбы с пробками

Москва стоит всегда. Питер — почти всегда. Екатеринбург и Новосибирск, Нижний и Краснодар, Самара и Казань, Челябинск и Ростов стоят в пробках все чаще. Наши города столкнулись с проблемой, которую в мире решают уже давно. БГ собрал все известные способы борьбы с неизбежным злом

Сингапур. Искусственное ограничение числа автомобилей
Действует с 1990 года

Сингапурский способ борьбы с пробками считается одним из самых эффективных в мире, но при этом никто пока не пытался его копировать — он слишком антидемократичен и тоталитарен. Государство, во-первых, ограничивает число продаваемых в стране машин, а во-вторых, взвинчивает цены на них до заоблачных высот.

Чтобы купить в Сингапуре машину, необходимо сначала на специальном аукционе (проводится в интернете — на сайте уполномоченной государственной структуры) приобрести квоту на использование соответствующего транспортного средства в течение 10 лет. Ежемесячно на аукционе разыгрывается 12 000—13 000 разрешений. Сейчас средняя цена квоты на легковушку составляет $7 800, но в 1997 году, до кризиса, цена квоты доходила до $39 000. Кроме квот есть еще ввозная пошлина для автомобилей. Она составляет 41% от стоимости, из-за чего Toyota Corolla у местного дилера в самой бедной комплектации стоит как минимум $35 000, а за скромный Mercedes C-класса просят от $88 000. Но это еще цветочки. Самое страшное — сбор за первую постановку на учет автомобиля, неважно, нового или подержанного. Он составляет 140% от рыночной стоимости машины. Ну а всему вдогонку — прогрессивная шкала дорожных налогов. Короче, чтобы купить себе первую машину, пусть это будет та же Toyota Corolla, нужно заплатить более $100 000.

Со съемок "Звездных войн"

Пособие по женской логике

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

Прощай мозг!

Глазодробилки под катом.

Гадания

На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

Тема раскрыта

Секс с вертолётом... Улётно! Смотреть...

15 мифов о зрении

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

Тематическое

О как бывает

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.

Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.
Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.

А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.

Клево!

XXX-парк для взрослых

Коньяк и два пива

Понимание собственной неправоты, на фоне чувства ответственности боролось с эгоизмом. Я лежал на диване перед телевизором, по которому показывали «Звездные воины. Эпизод 6. Возвращение Джедая». Эгоизм все-таки был сильнее.
Меня снова уволили. Деньги, подаренные на свадьбу, отложенные сначала на машину, а потом на поездку на Мальдивы, стремительно растранжиривались. Двадцать семь из двадцати восьми месяцев нашей совместной жизни, я не работал, ходил по клубам и курил траву. Трижды изменил. Об одной измене она узнала. Она все это время работала. Жили мы в квартире её родителей.
Зазвонил телефон.
- Алле, - по голосу и не скажешь, что дома осадное положение.
- Саня, привет! Как дела? – Олина сестра Таня всегда звонит в самый не походящий момент.
- Привет, Танич, нормуль, без взлетов и падений. Оля-аа, Таня звонит! Сама-то как? Как отдых? Расслабились? Все, Олька, вырывает трубку, - Оля в трех метрах, вытирая слезы, бежит с пепельницей, в которой пачка сигарет и зажигалка. Я стою с протянутой трубкой и отрешенным видом. Отдав трубку, достаю из холодильника почти пустую бутылку коньяка.
- Ой! Супер!- слышу Олин, радостно-фальшивый, голос из коридора, - совковая привычка держать телефон в коридоре. Выливая остатки коньяка в стакан, ощущаю прилив настроения. Отходняк от травы заставляет меня чувствовать себя сушеной рыбой, не способной к каким-либо движениям. По интонации Оли, слышу, что сестра её чем-то обрадовала. Прощаются. Быстро выпиваю и прячу пустую бутылку обратно в холодильник. Вешает трубку. Чувствую, что-то собирается мне сказать. Не даю этого сделать, стремительно выходя из кухни. Плюхаюсь на диван. Включаю телевизор. Финальная сцена. Качество двд-диска херовое, приходится сделать потише, чтоб не трещал.

LG Prada

iPhone сосет?

Правильное ориентирование на местности

Вместо эпиграфа:
"Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все близлежащие пабы..."

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называется. А кто не знает - тот может погулять, поискать, воздухом подышать...

Что такое субкультура «Эмо»

Иногда в транспорте или на улице можно увидеть любопытных молодых людей, своеобразно одетых, говорящих о разных непонятных вещах. Вот совсем недавно выловлен мной такой разговор двух молодых девушек: «Я купила значок, но только там был не простой, а эмокид, но я его тоже взяла!».

Тут мне стало жутко интересно, что же такое это «ЭМО»? Очень уж хотелось стать «продвинутой». Набирая загадочное «ЭМО КУЛЬТУРА» в Интернете, я получила массу ссылок.

Заходя на различные сайты и форумы, коих обнаружилось огромное разнообразие, я сделала интересное открытие. Цветовые гаммы и стиль были примерно одинаковы. Итак. Значит, это течение имеет свои характерные отличительные особенности.

Попробуем их выявить:

1. Само по себе течение несколько брутальное. Это видно сразу – по никам участников форума, по выложенным на сайте картинкам и оформлению блогов. Всяческие капли крови, пирсинг, вечная тема смерти и другие маленькие радости молодежи здесь представлены в полном объеме.

Попутчица

Бывает так, что не самые лучшие обстоятельства и события приводят в итоге неожиданному и просто великолепному результату. Вряд ли можно назвать хорошими обстоятельства, когда из-за пробок едва не опаздываешь на поезд и вскакиваешь в вагон буквально на последних секундах.

Продолжение поста "Попутчица" здесь...

Вона как!

Виагра - Цветок и нож
Услышала эту песню в маршрутке, скачала, прислушалась и..
Офигела.

..Нож я подарю тебе - ты выиграл, бери.
Теперь он вечно будет у тебя внутри,
И ты поймёшь...
Цветок и нож...

...Поселилась в душу мне ревность серая ...

Тюремная татуировка кинжал и роза означают "Кровь за измену". Понтанулись девочки ;) Готовят себя к тюремной жизни.. Еще нужна надпись на заднице - "Вход свободный".

Отсюда

Сильно!

101 правило фанатки HIM

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.

Опаньки!

Чо, Renault-Nissan дешевле Оки будет стоить?

Славянский "звериный" гороскоп

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Вдвоем

Система времён англ. языка в доступном изложении

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Одухотворенное порно
Не жалеет ана сибя, ой, нежалеит.....
За проезжающей с голой грудью Бритни Спирс выстроилась кавалькада машин (ФОТО)
Эксклюзивные пряжки. Клевые ))
Опаньки! Смартофоны будут делать у нас.
Фига себе порно сняли )) "Масляная оргия" ))
Знакомые тетки в незнакомом виде
По бабам! Рулим!
Ноуты опять взрываются ((
Презервативы для лошади - ну да, большие такие, но людям тоже подходят))
На майские праздники страну захлестнет волна угонов. О как...
Toyota запустит в серийное производство спортивный пикап
Персональный гороскоп
Ыыы. Хакеры замутили ))
Поиграм с колбаской ))
А мне нра тряпочка
Aston Martin сразится с Ferrari и Porsche
Ей же делать ничо не нада. Ана сама сибя раскачигарит)
Гы.. Халява!
Джедайские мечи )) Клево.
Голая Мэрилин Монро (26 фото)
Гы.. Эмо!
Море, девушки - все это Scuba Girls (21 фото)
Прогулка по гаражу, одного американского бизнесмена.
Домашняя эротика (частные фотки НЮ)
Запалили )) Ыыы..
Тема негретянцкой политкаректнасти раскрыта
Обьебосы в шоу-бизнесе!
Оригинальный календарЧег!
Бульдожики )) Прекрасные представители собачей нации.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Та самая Оля!

Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

Несвятые отцы

Привет, дамы! Мы уже столько говорили об отношениях, что пора бы подумать о детях. Особенно тем из вас, у кого их нет. Подумать - и в отличие от большинства как-то спланировать их появление на свет и дальнейшие последствия этого радостного события. Чтобы не превращать эту легкую, беззаботную и абсолютно бессмысленную статью в триллер, мы сразу забудем про ситуацию, когда женщина забеременела, а папа смылся. Или когда женщина забеременела, а мужчина требует сделать аборт. Или когда женщина опять забеременела, а мужчина утверждает, что это не от него и требует экспертизы. Зачем мне портить вам настроение рассказами об этих кошмарах и этих моральных уродах? В конце концов, с вами это может и не произойти. Поговорим лучше о той замечательной, хотя и не очень типичной ситуации, когда вы забеременели, а мужчина очень рад этому обстоятельству. Какое счастье! Можно бежать и сообщать всем подругам, какой он хороший, а гнусный Чер-ский тем временем попробует поразмышлять об истинных причинах подобной мужской радости.

На первый взгляд, их не так уж много. В первую очередь, факт беременности очень окрыляет тех лузеров, которые постоянно ревнуют красивую жену или женщину ко всему населению глобуса. «Ага? Беременна? Ну всё, теперь она от меня никуда не денется!»

Как работать, как отдыхать

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Жесть! Без лица!

Ыдиоты

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))

Подобное в децтве слышал )))

«Квартирный вопрос» россиян решат через 15 лет

Плюшкино потомство

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Забыли совсем

Сегодня ведь 21 годовщина со дня аварии на Чернобыльской АЭС.
Новой интересной инфы за год не пробегало, по этому просто советую посмотреть прошлогодний пост на эту тему.

Гы..

+1

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

Если...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.
1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.
3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.

Закачай мобилу по полной

Интересные картинки

Будущие, как его представляли в начале прошлого века

Досуг населения

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. – хихикнул Семен Захарыч – Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя «е». Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. – кипятилась Зоя Ивановна – Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? – поднял бровь Петрович – Вы никак до сих пор в девушках ходите?

Любопытно

Левша сосет ! У него фантазии небыло !!

Интересное про бани

При раскопках древнейшего города Иерихон были обнаружены развалины бани. Она была построена из мрамора и уже тогда имела свою отопительную систему.

10 место: Самые известные бани в мире - русская, финская и турецкая. Самой мягкой по воздействию считается турецкая парная – температура воздуха чуть выше 40 градусов, зато влажность воздуха 95%. Кстати, у девственниц в турецкой бане был особый статус. Им, в отличие от женщин, позволялось обнажаться догола.

9 место: В финской сауне температура достигает 120 градусов и выше, а влажность только 15%. Непривычным врачи в настоящую финскую сауну ходить не рекомендуют. Хотя, популярная финская поговорка гласит - "Париться может каждый, кто в состоянии дойти до сауны".

8 место: По-испански паровые бани мексиканских индейцев называются темаскаль. "Тема" значит "купаться, мыться", а "калли" – "дом". Купальщик парился и мылся на циновке, растянутой на полу парилки, причем существовал обычай, в соответствии с которым его парило лицо противоположного пола.

А как все начиналось !!

Вы знаете, что чувствует человек, получивший хук правой от Мухаммеда Али?

Я узнал!

Она стояла посреди торопящейся толпы, и смотрела на невыспавшиеся рожи прохожих с почти безразличным видом. На секунду я поймал этот взгляд и, мне кажется, она слегка улыбнулась в ответ.

Жгучая брюнетка, карие глаза и талия, от которой начался приступ головокружения. Несмотря на славянские корни в бог знает каком колене, мой внутренний голос произнес с явным акцентом:

- Вах, билат!

До работы мы с моим голосом дошли молча, и только когда моя пятая точка удобно расположилась в любимом кресле, и в кружке задымилась первая чашка кофе, молчание было прервано. Начал он, голос, без акцента, но с явно ехидной интонацией:

Козырные футболки

Одевайся как никак! Футболки как нигде.

Утро

Будем говорить, как взрослые: ночи бывают разные. Ну, например, случается какая-то прямо африканская страсть, когда трещат диваны, кости и от воплей обрушивается со стен кафельная плитка. Другая вдруг проходит, наоборот, скучно и незамысловато, будто вы женаты лет 11. А еще бывает, что заболтавшись, вы напрочь забываете, чем собственно собирались заниматься и так до рассвета и просидите, хихикая, деля на двоих последний кусок пиццы и чувствуя себя бунтовщиками, нарушителями пионерлагерного режима. Но какой бы не была ночь, итог ей подводит утро.

Знаете, как это - всю ночь смотреть на чужое спящее лицо, ужасаясь какое оно красивое непереносимо и непереносимо жестокое? Случалось кому ненавидеть солнце, которое лезет из-за занавески все настырнее, таща за собой день и тихонько убегать на кухню, потому что все уже заранее известно? Вот сейчас он проснется и даже зубы чистить не станет, а сразу стает обуваться и уходить. К этому надо быть готовой. Надо накраситься - макияж помогает держать удар. Надо приветливо улыбаться и делать вид, что так и надо и ничего другого ты не ожидала. Будто это самая естественная вещь на свете, такие вот убегания после всего важного, что между вами случилось.

Дневник торчка

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

Всем бабам нужно тока одно :)

Белый Бим, Черное ухо

Традиционно этот ужастик считается шедевром советского кинематографа. Но только самые стойкие мазохисты смотрели его от начала до конца.
Я несколько раз случайно смотрел его урывками и каждый раз меня что-то тормозило от просмотра дальше. Пробовал и читать, и аналогично бросал после трех страниц.

Но вот, попытавшись отнестись к продукту интеллектуального труда так же, как хируг относится к своим жертвам, совершил подвиг - и просмотрел фильм до конца и частично почитал повесть.

Если задушить в себе эмоции, то становятся отчетливее странные вещи этого кино. Считается, что фильм - о нелегкой судьбе умного животного. На самом же деле - фильм о ненависти автора к людям. Я не приметил в фильме симпатичных людей. Каждый из персонанажей где-нибудь, да скрысятничал или просто ступил. Если же герой не сделал явной гадости, то все равно он выглядит или омерзительно или скучно, пытаясь очеловечить собаку и и презирая людей за попытки недоуслужить животному.

В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика
Менты Шуре пробили голову
Опантки! Круто ))
Хороша трава!!! Эх косячок бы
Мочим гоблинов!
Эротика (фотки)
Рулим по бабам!
Гвардейцы королевы снялись в порно (ФОТО)
Top Marques Monaco 2007: много роскоши не бывает
Клевые цепурки ))
Ух какие! )))
Фигасе жгут )) Шустро они ))
Секс без презервативы - это жесть конечно - шокирующие фото
Сальная лесбийская оргия Дженны Хейз и 8 ее подруг (ФОТО, ВИДЕО + 18)
Персональный гороскоп
Персональный болид
МТС прижмут?
Зинка стальная челюсть
Оружие покрыто чистым золотом. Хуясе!
Девайс для продвинутых кошек :)
Бритни пошла на поправку (10 фото)
Время бикини (19 фото)
Бля это хто бабашку привязал. Пирашки кушать атказывалась
Как нужно правильно гладить белье ))
Зита и Гита раскрывают тему йобли по-индийски
Голышом под дождем. Хороша.
В мире животных...(12 фото)
Оригинальные тренажеры! (19 фото)
Шоколад!!!!!
Креативные гитары ))
Про кровь, врачей и баб
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Правда, я симпатичная?

Кто виноват?

Продолжаю свой гундеж. Очередной поток банальной хуйни. Людям здравым не читать, дабы не тратить свое время... Вот вы, женщины, периодически стонете, что однообразный секс вам надоедает, что хочется чего-то нового, свежего, безумных поступков.. Чтобы мужик взял вас и грубо поимел прямо на улице, под ваш счастливый писк. Все это охуенно и эротично, только помните одну вещь - мужик должен чувствовать ваше желание. Вы многие говорите, что никогда не подойдете к парню первой если не будете знать, что ваше признание будет встречено положительно. Есть такое, да? Это все вполне понятно. Так вот мужик тоже должен чувствовать, что ты его хочешь. Что его инициативы не будут отклонены. А если и приняты, то не потому, что "ладно,хрен с тобой, еби уж", а приняты с энтузиазмом, с радостью, с самоотдачей. С блеском в глазах, стоном в груди, потопом в трусах.

Да, дорогие мои. Вы же сами возводите в мужских головах барьеры - мол, сегодня мне нельзя, у меня настроения нет, голова болит, устала, не хочу и т.д. Каждый отказ вколачивает мужику в башку гвоздь - "отстань", "нет", "нельзя" и т.д. Т.е. вы сначала создаете охуенную дамбу в его мозгах по отношению к сексуальному влечению к вам конкретно, а потом, когда мужик с высоты этой дамбы ссыт на ваши охуенные сиськи и прочие прелести, начинаете причитать, что, мол, все у нас скучно, мужики пошли не те, безумиев не совершають, вечерами на соседской клумбе не ебуть, сиськи не мнуть, жопу не тискають. Вот ведь, ленивые животные! Загубили мою душу девичью, захлебнуся я вся в своем соку, потратила лучшие свои годы на это уебище!

Метатель

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Хроники у Нарнии

Взял тут на выходных пасматреть один фильмец. Продавец дисков уверял меня што поставил этот фильм себе в коллекцию и вообще: "... вот Властилин колец меня не впер, а вот этот я регулярно смотрю и прусь. Видно на што лимоны потратили".

Я побижал домой и стал смотреть. Скажу сразу - продавец меня наипал сцуко. Там вовсе не видно на што потратили лимоны. Ну да и хуй с ним – я не в накладе, патаму што пака он мне вешал на уши про то, какую ахуенную вещь я купил, я в этот мамент клал себе в карман еще три других фильма. Правда, они оказались еще хуевее, но нахаляву как извесно и гвозди макароны, так што не так обидно.

А штобы вам не попасца на эту хуйню, я вам расскажу, про что повествует этот замичательный фильм.

Суть такова - читыре обмудка-подростка, все как на подбор уротливы и неприятны, уезжают из Лондона к дяде-професору, спасаясь от бомбежек - идет война, типа 1942 год и все такое. В Англии, оказываеца, не принято было ва время вайны, как Вася Коробко, пиздовать в лес партизанить. Там уежжали к дядям.

Foot-fetish (ногофильство)

Кто такие "Рапидоры"?

В последнее время весь рунет оказался атакованным нашествием РАПИДОРов. Кто такие РАПИДОРы? РАПИДОРы - это маленькие скользкие существа семейства ламеров-дурноплательщиков. Раньше каждый из них был человеком, со своими моральными принципами, достоинствами и недостатками. Но в один день каждый из преобразился! Как это произошло и почему?

Произошло это потому, что каждый из них был слаб духом и туп мозгом в достаточной степени, чтобы купить так называемый "премиум аккаунт" на рапиде. БАЦ! И вот тут бывший homo sapiens превратился в маленького слизнячка, одержимого только одним - ОЧКОМ!!!! О да! За ОЧКО РАПИДОР готов убить кого угодно, продать в рабство родных и заложить в Pay-pal свою и без того убогую душонку. Но этого мало! Главное, что делает РАПИДОР - засоряет сеть ссылками на рапиду. Да-да! Зайдя на очередной блог, скачав файло по DC?, ослику и торренту, он тут-же разбивает нормальный архив на кучку мелких по 100-300МБайт и заливает их через свой "премиум аккаунт" на рапиду.

После чего засовывает свое дрожащее вонючее жало во все, доступные и известные ему ресурсы и создает новость в виде анонса на софт со ссылками на рапиду. Дрожа в нетерпении, он ждет, что наивные юзвери начнут качать анонсированный им варез с его обожаемой рапиды - ВЕДЬ КАЖДАЯ СКАЧКА ДАЕТ ЕМУ ОЧКО!!!

Субпродукт

Трансплантация была проведена блестяще.
Отечественная кардиохирургия в который раз заслуженно торжествовала.
Наблюдалось послеоперационное восстановление гемодинамики, улучшалось и общее состояние пациентки. Отделение реабилитации оптимистично рапортовало об успешном завершении реабилитационных мероприятий. Ведущий хирург - светило и умница - вовсю флиртовал с пациенткой, призывая её радоваться жизни и весне.

На сороковые сутки появились выраженные клинические признаки, свидетельствующие о начале реакции о т т о р ж е н и я.
Гемодинамика по-прежнему была в норме. Кислородный пульс, аэробный обмен, резервы сердца - достаточными.
Началось всестороннее функциональное обследование.
Структурных потерь не было.
Нарушений функции миокарда не выявлено.
Регуляторная система пребывала в норме.
Электрокардиоскопия показывала - патологий нет!

Тортики под заказ

Великий? Могучий? Русский?

Настало время, граждане, поговорить о серьёзном. О великом и могучем русском языке. Пока не про*рали мы его как ту Цусиму.

Виноват, конечно, изначально царский режим. Глядишь всё бы и обошлось, если бы не женились наши монархи с политическими целями на зарубежных принцессах. Ну неужели не хватало исконно русских дам, которые и коня на скаку без церемоний и на пожаре незаменимы? Нет же ж, надо было генофонд нации попортить гемофилией. Хотя это, в принципе, было большим горем одной семьи. Несчастьем же для всего русского народа стала распространившаяся в восемнадцатом веке мода на иностранные слова и мнение, что в отечественном языке не хватает убедительных сравнений и выражений. Это может быть Екатерине II при переписке с Вольтером не хватало лексических оборотов. А вот Марфа из села Кукуево всегда веско сопоставляла окружающую её действительность с идиоматическими формулировками. Потому как только имеющий острый ум и сексуально незашоренный индивидуум мог назвать «проебёнными голяшками» стёганные валенки.

К несчастью, Марфа постепенно покинула родное Кукуево и попала в алчные гламурные огни большого города. И в жизнь её вместе с благами цивилизации и центральным отоплением стали проникать всевозможного рода тлетворные влияния. И, что неприятно, удобно там устраиваться и пускать корни.

Питерское

У них покруче Царетелли будет ))

Вся правда об эмо

Рассказал сегодня своей девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п. Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии.

От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошел от греческого "hysteros" (матка).
Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недо@ба.

Молдова. Слабоумные

Про режиссёра Меньшова на церемонии MTV

Вчера смотрел по телевизору церемонию вручения кинонаград MTV 2007. Изучив список номинантов, в котором фигурируют такие шедевры отстоя как Волкодав, Поцелуй бабочки и Жара, я было подумал, что это юмористическая церемония - нечто вроде Серебряная галоша или Золотая малина. Но потом увидел в списке фильм Сволочи и понял, что тут всё серьёзно.

Тут надо коротенько остановиться на фильме Сволочи. В основу сценария художественного фильма Сволочи положена заведомая ложь о том, как во время войны НКВД отлавливал подростков из числа малолетних преступников, готовил из них диверсантов и забрасывал в немецкий тыл на верную смерть.

Ложь эту придумал сценарист Кунин, каковой изначально утверждал, что лично он, Кунин, был в таком лагере, что лично из него, Кунина, советская власть готовила убийцу, и что лично он, Кунин, заброшенный в немецкий тыл, отважно выполнил задание, чудом выжил и чудом же вернулся обратно.

Хочу туда!!

Модели Пентхауза весело тусят на военном полигоне! Смотреть...

Этикет утопающих

Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.

Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

Разминка для мозга

Представил картину :) Бъюсь в истерике :)))

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Замогильное

Когда сердце ударило в последний раз и затихло, он потерял ощущение времени и пространства. Он летел по темному, закрученному спиралью тоннелю, летел в бесконечность, ниоткуда и никуда, пока спустя секунды – а может быть, года – в конце трубы не появилось крошечное пятнышко света. Оно росло и приближалось, и становилось все ярче. И вот он уже не летит в темноту, а стоит у подножия сверкающей мраморной лестницы.

Время и пространство вернулись. Первым чувством была радость – он не сгинул бесследно, не стал тленом, есть другая жизнь! Церковники оказались правы! Он не был верующим человеком, но в церковь, особенно в последние годы, ходил регулярно и водил дружбу с самим патриархом. Это, а также те неисчислимые блага, которые он принес своей стране, давали ему право рассчитывать на вечное блаженство в райских кущах. По крайней мере, он был в этом уверен.

И все-таки земные соблазны не до конца покинули его. Мучительно хотелось выпить чего-нибудь покрепче в честь предстоящего райского блаженства. Но выпить было решительно нечего, и он двинулся по мраморной лестнице в гущу паривших над ним облаков.

Для маньяков ))

USB-вешалка для ключей

Про воспитание

История Рената:
У меня много книг по психологии и по бизнесу. Только я их не использую. А не использую я их, потому что у меня нет желания. Как правило, я начинаю иногда какие-то дела, а потом бросаю их на пол пути. Потому что сначала как-то загораюсь, у меня появляется какая-то энергия, потом она сгорает и мне становится лень.

Я могу назвать свою жизнь просто бесцельным существованием. Я живу просто как растение. Я ем, трачу деньги и не приношу никакой пользы. Раньше у меня часто были душевные терзания по этому поводу, но сейчас я их задавил. Я успокоился по этому поводу. Они приносят мне неприятные ощущения, и видимо, чисто психологически, моё подсознание перестало эти вопросы поднимать.

У меня много насущных проблем, которые мне надо решать, но я это не делаю, потому что мне лень. У меня желание есть, но оно маленькое. У меня бывают такие дни, когда у меня хорошее настроение, когда я чувствую, что хочу что-то поменять. Я это дело просто не начинаю, и это желание просто уменьшается. А лени становится всё больше и больше. Бывает, у меня есть желание, я начинаю какое-то дело, потом это желание у меня пропадает и я забиваю на это желание. Пусть даже я в него вложил 200 тысяч.

Дамы с собачками (пин ап)

Про животных

Про зайчиков

Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

Советы со стороны

Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".

У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.

Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.

Совет психолога. Если вам хорошо, найдите того, кому еще лучше, и вам разу станет хуже.

Если тебя ударили по левой щеке, поставь капкан на правую, - советуют охотники.

А вот бороду лучше всего отпускать на экваторе, потому что вращение Земли придает ей дополнительное ускорение, и борода растет быстрее, - полагает Федор Конюхов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Они сделали лучший эро-сайт Рунета!
Эксклюзивная бижутерия Лепота!
Пэрис Хилтон станцевала стриптиз для мужа Бритни Спирс (ФОТО)
Круглый? Оригинально!
Баба с яйцами. Ахуеть…
Снежный человек идет к людям ))
Моквичам пиздец ((
Жми, дура! а то догоним!
Так и знал - наебывают!
Красивый секс — это так глупо. Смотрим на некрасивый
Авто-«мобильник» Porsche
Извращаемся над великими ))
Порно-кастинг (видео)
Фигассе сиськи торчат…
Головоломалка
Motorola внедряет солнечные батареи
Рыжая, суперская (но не лицом) (14 фото)
Оптические иллюзии: смотреть в центр (33 фото)
Moscow Motion Party в Лондоне. Зачет!
Купание кошака :)
В ожидании массажиста ))
Выебали за «Балтику-3»!
«Парные бокалы» - не дадут напиться в одиночку :)
Молодая и голая Деми Мур. Пелотка небритая! ))
Барменша под потолком ))
Воздушные аппартаменты российского президента
А можно и не одеваться
Весёлый Плейбой ))
Группа, которая порвет российскую эмо-сцену ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Правда, я симпатичная?

Про быт

Ну что ж, пораскину опять старыми мудями над кафедрой.. Кто не спрятался - тот сам себе злобный баклан. Сегодня выскажу свое мнение про быт. Вот говорят, что быт убивает все. Типа была у двоих любовь вот с такой вот морковью, а как жить стали вместе, то и оппаньки. Помидоры скукожились, морковка опала. Во всем быт виноват. Вот ведь, сука какой! Так и хочется спросить перефразированными словами Преображенского Фэ Фэ - "Что такое быт? Старуха с клюкой? Ведьма, которая заставила смотреть футбол или напялить драный халат?". Хуйня же это все. Быт, как и "разруха"- в голове. Причем, в тупой и пустой голове. Потому что только тупые люди после перехода через какой-то рубеж - будь то свадьба, обмен ключами, юбилейная ебля - с мыслью "ну теперь можно не напрягаться" расслабляются как сфинктер после трехлитровой клизмы.

Во-первых, не надо переставать следить за собой. То, что вы там расписались в какой-то бумажке - это все здорово, но ничего не меняет. Заполучила ты, подруга, его себе в мужья? О, блядь, да ты охуенная охотница! Жму тебе лапу и выдаю юбилейную медаль в честь стапятидесятилетия укуса энцефалитным клещом жопы графа Толстого. Что дальше? Получить - это только половина дела. Даже не половина, а четверть. Теперь осталось самое тяжелое - сохранить. Зачерпни-ка пригоршню водички, да попробуй донести километров эдак десять... Так и тут - теперь тебе предстоит не просто исполнить брачный танец с голой жопой у шеста, чтобы привлечь самца. Теперь надо сделать так, чтобы этот самец от тебя не убежал.

Необычные туалеты

Когда-то давно древнеримский Веспассиан, издавший указ об обложении туалетов налогами, изрек очень мудрую мысль – деньги не пахнут. Памятуя об этом, современные туалетных дел мастера не устают состязаться в оригинальности, стремясь привлечь внимание посетителей.

Не так давно в Голландии открылся «говорящий» туалет, кабинки которого оснащены датчиками, подключенными к центральному компьютеру. Анализируя поведение посетителя, туалет может отчитать его за курение, за слишком долгое нахождение в кабинке, расскажет о том, что предыдущий клиент не позаботился о чистоте. А если посетитель транжирит туалетную бумагу или не спускает воду, его попросту попросят выйти вон.

Все в той же Голландии открыт туалет, призванный уравнять мужчин и женщин – в женском отделении, как и в мужском, установлены писсуары. А в Австралии шагнули еще дальше: идя навстречу трансвеститам, к традиционным отделениям туалета «М» и «Ж» добавилось отделение для «третьего пола». Говорят, такое же чудо есть и в Штатах.

Кстати, о Штатах. В отместку Джоржу Бушу, назвавшему свою кошку Индией, индийские предприниматели построили туалет и назвали его «Белым домом». И теперь каждый посетитель туалета отдает должное и его тезке, и самому президенту.

Журнал для реальных пацанов

Страшылки блядь!

Электрическая лампочка, на заржавевшем от людских стенаний потолке, тускло подмигнула мне пару раз с характерным потрескиванием. От вида мрачных, бездушных лиц незнакомых мне людей, йайца сйожылись и в глубине души задул холодящий жеппу ветерок. Повсюду валялюццо железные железяки предназначеные для кромсания плоти. Чилавечискай плоти! Тока я засобирался домой. Схватили! ХУЯЯК! И остриё вспарывает мою кожу. Кровь! Хлещет! Моя кровь! Кричу обезумев: ААААА! МАМААА!

Кароче это блядь. Ходил вчера кровь из пальца на анализ сдавать в палеклинику. Ну его нахуй. Врачи - педорасы. Метсёстры – пидораски. Иду значеццо после после анализа крови весь в ахуе. Баночка с мачой в нагрудном кармане куртки пабулькивает. Прекольна! У миня мача в карманах штанов бывала и в передних и в задних. Ну знаете бывает забудешь па пйани ширинку растегнуть. Вот вроде и в туалет пришол и крышку унетаза паднял, а ширинку растегнуть как-то забыл. Так в штаны и пассал. А вот в нагрудных карманах ссак у миня никада не была. Падхажу значеццо к сцакоприемнику, а там метсестра какая-то бесиццо. Шум, гам, йобанаврот. Я патиху свайу баначку паставил, да на сйобки с этого проклятого места. Аказываеццо этой деффке не панравилось, што какой–та камрад сдал анализ мачи в бутылке с пад пива балтека 3. Ну мне тоже фпринцыпе не асобо нравицца балтика, но бутылка ж не с пивам. Бутылка то старательно заполнина пачти да краёв сцаками. Ей же можно сказать её хлеб принесли. Целых поллитра. Она ж небось стока лет училась на доктара па ссакам. Мочолог иле мочевед, иле как там правильно. Я вот учился на радиоинжЫнера, и мне радасна сматреть как на самалетиках радиоблоки дымят и искряццо. А эта сука, такое ащющение, ат мачи ваабще не преццо.

Тру-секс-бомба )))

Маша Распутина.

Подвиг проститутки

Мы с подругою вдвоём
Охуительно живем.
Звать ее Петрова Лена,
Кличка - "Сильки по колено"
Мы работаем в саду
У туристов на виду,
Упакованы как надо,
Двадцать баксов нам награда
За нелегкие труды.
Остальное - до пизды.

Вот выходит иностранец.
Говорю: "Американец".
Лена смотрит на него,
Говорит: "Ты, чё, таво?
Этот мудень, неиначе,
С четвертного просит сдачи.
Посмотри на эти брюки.
Где он спиздил их? В Кентукки?
Он наверно из "Грин Пис".
Хочешь - двигай, приколись."

Летняя лирическая история

Данная история произошла в одном их новых московских районов, в Марьино. Сказать, что Марьино густо заселено – не сказать ничего. Марьино нами просто кишит.
На Москву наваливался душный летний вечер. Я стоял практически в центре обычного марьинского двора, окруженного 17-ти этажной стеной с вмурованными в нее бетонными капсулами с людьми, и ждал своего приятеля, чтобы вместе стартануть в ночной город.
Уже темнело, и во дворе я в этот момент времени оказался совсем один.
Умиротворенность пейзажа и легкий ветерок со стороны Капотни настроили меня на лирическую волну, что-то про первую любовь вспомнилось, как ждал ее в таком же дворе (но в Строгино), как от местных пацанов малодушно прятался в подъездах… Эх, были времена…
- Эй, парень!
Не знаю, но почему-то я понял, что лирика закончилась и начинается Жизнь.
- Маладой чеаек!

Гитлер

Как избавиться от соперницы

Первый способ

Вспомните всех бывших любовников соперницы или хотя бы знакомых, коллег, сокурсников, соседей мужского пола, с которыми у нее когда-то были теплые отношения, расспросите ваших подруг, общих знакомых, с кем у нее раньше были любовные интрижки.

При встрече с невинным видом в присутствии своего мужа спросите ее: "На днях видела тебя с Аликом (Сашей, Петей, Борей), ты опять стала с ним встречаться?" Если она станет возмущаться и уверять, что не видела Алика уже пять лет, то тем самым подтвердит, что он действительно был в ее жизни.

Развивайте эту тему дальше: "Дорогая, я не могла ошибиться! Его трудно с кем-то спутать - такой сексапильный красавчик и настоящий джентльмен! Только Алик всегда был с тобой галантен, а остальные мужики вели себя, как свиньи (не имеет ровным счетом никакого значения, как вели себя с ней мужчины и были ли они в ее жизни; сплетня хороша тем, что не требует подтверждения, - чем больше опровержений со стороны виновницы, тем лучше). Кстати, ты была в том самом платье (или костюме), которое так любил твой Алик...", - а потом опишите реально существующее платье (костюм) своей подруги. Она станет бурно возражать, что это платье сто лет не надевала и при чем здесь этот Алик, а вы с самым проникновенным видом скажите: "Я и сама удивилась, увидев тебя в этом наряде. Но ради Алика... Недаром говорят, что старая любовь не ржавеет! Чисто по-женски я тебя пониманию - Алик такой милый.

Газетные заголовки

Дорогие таблетки станут многоразовыми

«Гознак» напечатал самый длинный в мире рубль

Пассажиры смогут переводить стрелки на рельсах в интерактивном режиме

Дедовщину придумали инопланетяне

Светофоры будут выпускать в черно-белом исполнении

Донор выплачивает алименты женщине за оставленную ей почку

Экстрасенс предсказывает, какой цифрой заканчивается число «пи»

Житель Новгорода осужден за виртуальное изнасилование участницы секс-чата

Пьяный истопник вскипятил бассейн вместе с олимпийской сборной

Оптики доказали, что синего цвета не существует

Так-то

Измайловский парк и Черкизовский рынок закроются в этом году

Любовный угаръ в будуаре

Князь Авдей вошел в будуаръ княгини Лукерьи Тужуровой. Он был светел, как белая ночь Санктъ-Петербурха, и просторен, как прерия. Будуаръ. А князь был брюнетом с мужественным красивым лицом. Оно дышало доблестью Амура и Марса.

Княгиня Лукерья была юна и нежна. Ея кудри золотились подобно барбарисовой карамели в свете лампионов. Ея кожа была чиста и бела, как просвира.

Князь Авдей извлек из-под камзола кремовый пакет, меченый родимым пятном сургуча.

- Что сие? – вопросила княгиня.

- Прелюдия-съ, - ответствовал князь. – Здесь изложено, как я воспылал до вас с первого взгляда и как бурлят во мне чувства.

- Корзина вонъ тамъ, - княгиня изящно махнула своею грациозной рукой и подошла к постели.

- Вы точно бурлитесь чувством? – осведомилась Лукерья, когда князь приблизился к ней и заключил в объятия.

- Ужели не слышите вы сей надрывный стон сукна? – вопросом на вопрос ответил князь.
Княгиня слышала.

Про любовь

История в картинках о любви и верности, уступившим лишь непреодолимым обстоятельствам

Lifehack

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.

01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.

02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.

03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.

Китайский деликатес из эмбриона

Реальная жесть. В Китае из неродившихся младенцев делают различные блюда. Под катом фотографии работы китайского повара, который варит шурпу из эмбриона.

Настоятельно не рекомендую впечатлительным людям смотреть эти фотографии. И не говорите потом, что не предупреждал.

Сказка о Добром и Злом фашыстах

..В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...

Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.

Борис Николаевич Ельцин

Вчера умер Ельцин.

Упс...

Я вчера ебал овцу.
Эх, стрела амурная…
Нет, конечно, по лицу –
Девушка гламурная!

По лицу, по телу там,
По одёже, заднице…
Очень милая la femme
(А уж в позе «всадницы»!)…

Только есть один момент…
Не один, по-честному.
Вот к примеру инцидент
Первый из нелестного:

Забавно

Самые удивительные ролики

О тинейджерах

Наверно, каждый из вас имел несчастье наблюдать т.н. тинэйджеров – гибридов человека и жевательной резинки. Они имеют обыкновение надувать свою резинку, создавая видимость головы, но наблюдательного человека это не должно вводить в заблуждение. Подлинная голова у тинэйджеров маленькая, размещается между двумя наушниками и служит идеальным проводником для перетекания звука из левого наушника в правый.

Главная задача тинэйджера – это где-нибудь сидеть без денег и наблюдать за тем, чем бы им хотелось заняться, будь у них деньги.

Иногда у тинэйджеров появляются деньги. Тогда они спускают их на то, о чем они мечтали, когда сидели и наблюдали за тем, чем им хотелось заняться, если бы у них были деньги…

Иногда тинэйджеры покупают не услугу, а вещь, и тогда они кучкуются в клубы обладателей такой же вещи – кассеты, компакт-диска, роликовых коньков, шарфа или шапочки.

Зенитчица

История о крышке трамблера

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает
ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т.д.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика против порно
Девочкам это точно понравится ))
Прекрасная девочка. Да, хороша ))
Пиздец идиотка...
Памела Андерсон показала Москве не только грудь (ФОТО)
Золотой iPod. Ух ты!
Авто-оргазм ))
Он-лайн мочилово ))
Секс на улицах москвы (фото)
Asustek выпустит ноутбук за 199 долларов. Посмотрим...
Названы самые надежные автомобили в Германии (рейтинг)
Фанарь ф пизду. Аригинальна
Китайцы жгут ))
Чихал я на вас! Ыы. Зачотно ))
Зомбируют, сцуки!
Moto Park 2007 и Tuning&Car Audio Park. Надо зазырить, что нового.
Гороскоп на неделю
Клево! Аэрография 17 мгновений весны ))
Ебать не переебать
Самый короткий в мире телефо ))
Бубушка на пляже. Не для слабонервных.
Ыыыы.. Приз по-русски ))
Стринги (20 фото)
Корыта на колесах (19 фото)
Киев, пляж, лето, девушки (ню)
Да как же она с ними ходит?
Движенье - это жизнь. Позитивно ))
Подборочка необычных авто! (16 фото)
Граффити (135 фото - мегаподборка)
Издеваемся над злобной собакой - ржачная флешка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-би (14 фоток)

Мои друзья

Аня, симпатичная девчонка, выросли вместе, двадцать лет - ровесница моя. Мать умерла, когда ей было 10. Отец запил, продал квартиру. Уехали жить в деревню. Окончила сельскую школу, поступила в ЧГУ на заочку, жить надо на что-то - устроилась продавщицей в ларек, конечно же, без прописки. Однокомнатку на окраине снимала. Менты, контролирующие этот район, пришли к ней на вторую смену: "Гражданочка, покажите паспорт. А-га! А где регистрация? Нет. Отлично! Будешь, тварь деревенская, отрабатывать!" Что она могла ответить? Что она могла сделать, семнадцатилетняя? Да ничего! Изнасиловали. Ревела всю ночь, хотела вены вспороть. Не смогла…
Первый раз всегда тяжело, потом легче стало. Сломалась, сейчас по вызову работает.
Видел недавно: опухшая, с мешками под когда-то красивыми глазами, с синяками на ногах от побоев, теперь курит и, я очень надеюсь, что не колется.

Коля, бывший одноклассник, жил в соседнем подъезде. Его жизни можно было позавидовать: третий курс, юрфак, работа перспективная, девушка беременна, любили друг друга, жениться собирались, родители с квартирой помочь хотели.
Во дворе с чьих-то жигулей колеса сняли, пришла повестка: мол так-и-так, явитесь к нам в отдел как свидетель по такому-то делу. Пришел, дурачок, еще и костюм с галстуком одел. Били грамотно, по почкам, не хотел сознаваться в том, чего не совершал. Одели противогаз, шланг перегнули, когда задергался, сняли. Поздно. Уже не дышит - сердце слабое оказалось. В некрологе у Коли так и было записано: «…смерть наступила в результате сердечной недостаточности... Следов насилия на теле нет». У девушки выкидыш, мама еле выкарабкалась.

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Красиво

13 способов ошарашить девушку

Способ N 0

Вырезано цензурой )

Способ N1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Роуминг за копейки

Как менты в москву поехали

Предыстория:
Городок у нас маленький и серьезные преступления у всех на слуху. Сарафанное радио за 1 день разнесет новость по всему городу. А случилось следующие, был ограблен ювелирный магазин «Золотое кольцо» местного председателя депутатов. Преступление верх наглости, для наших властей. Приказ был «Найти и Покарать» . Бабушки рассказывали потом всем, что группа террористов, на хамерах совершила налет на магазин и отстреливаясь гранатометами уехали в сторону Чечни . Слух быстро прижился и все этому поверили, что бандиты из Чечни, и стали боятся новых преступлений.
Часть 1
Прошло время и наши доблестные органы задержали воров на вокзале в Москве. Бандиты привлекли внимание большой сумкой, тогда как раз теракты были. Открыли сумку а в ней кольца, сережки, кулоны и прочие золотые украшения. Бандитов в тюрягу и делают запрос к нам, чтобы мы их забрали, типа нах они нам тут нужны . Наше начальство смекнуло, что это новые звездочки на пагоны и награды, да и перед властью свою работу показали лишней раз. Короче дали приказ нам выдвигаться в Москву за преступниками.

Музыка

Молодо-зелено

Андрей стоял в подъезде и курил. Курить-то тогда было запрещено. Родители палили по полной. Куря, Андрей прикидывал, что сегодя мать съёбывает в ночную смену и можно отжечь. Андрей стал спускаться и позвонил в дверь своему другу Диме. Дверь открыла его мать. Затем она позвала Диму к Андрею и ушла на кухню. Дима вышел в подъезд и стал разговаривать с Андреем:
- Диман, короче такая поибень сегодня. Моя мать уёбывает в ночную смену сегодня в 20:00. Заходи, побухаем, попиздим, возьмём с собой Санька.
- Какой базар, ёб тэ, мои заснут, я съебусь...у меня есть 500 р, у тебя сколько?
- У меня 200, ещё Санёк 250 р вынесет. Давай короче заходи в девять вечера ко мне. Санёк предупреждён, да, у тебя есть жвачка?
- Чё, покурил?
- Да.
- Блядь, я сам так курить хочу, держи ( передавая пачку)
- Спасибо, жду.

А не верю всем этим опросам

Признак хорошей жизни - дом

Пёс

Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.

- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли?
Чар чуть заметно пошевелил хвостом.
- Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?

Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу.
- Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была.
Пёс лизнул мне руку...

В кармане завибрировал телефон.
- Да.
- Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя.
- Давай, дядь Вов, жду.

Тема ))

10 заповедей для не желающих стареть

Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали "десять заповедей" - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

Нашествие фриков

Вы их не ждали? Они ПРИШЛИ - и останутся здесь навсегда!
Нашествие фриков... Смотреть...

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Молодая Анджелина Джоли. Готично.

Про психа в каске, кота и день рождения Ленина

В нашем дворе жил псих. Тихопомешанный. Круглый год зачем-то носил на голове оранжевую строительную каску. Не думаю, что сумасшедшему так было удобно. Скорее всего, зимой ему было в ней холодно, а летом жарко. Дворовые пацаны шутили, что этот шизик повзрослевший мальчик из анекдота про технику безопасности на стройплощадке. Ну, где Вовочка говорит: «Я знаю этого мальчика, он до сих пор ходит в каске и улыбается».
Сумасшедший в каске любил животных. Часто сидел возле подъезда весь усаженный голубями. Прожорливые птички клевали хлебушек прямо из рук, причем парочка гулек неизменно устраивалась на каске, давая повод окружающим острить о предназначении столь необычного головного убора. Местные старухи злились, что вся лавочка уделана голубиным пометом и гоняли психа почем зря. Он уходил, бормоча себе под нос что-то о несчастных голодных божьих пташках, издали грозя пальцем зловредным бабкам.
Из любви к животным дядька в каске подобрал выброшенного кем-то полосатого тощего котенка. Повсюду таскал его на плече, даже в магазин со скандалом прорывался вместе с котиком. Постепенно продавцы в местных лабазах к этому привыкли и перестали обращать внимание на уже откормленного психом лоснящегося котяру.

Душевно !!

Самые дорогие звездные разводы от Forbes

Развод знаменитостей – это всегда крупное событие. Различные таблоиды стремятся самым тщательным образом раскрыть все подробности происходящих событий. Фанаты и поклонники внимательно читают последние новости. Адвокаты стремятся нагреть руки.
Ко всеобщему язвительному восторгу романы знаменитостей почти всегда быстро подходят к концу, и пары приступают к процедуре развода. Только в прошлом году стало известно о расторжении брака Бритни Спирс и Кевина Федерлайна, Пола Маккартни и Хизер Миллс, Риз Уизерспун и Райана Филиппе.
Многие голливудские браки успевают развалиться прежде, чем высыхают чернила, которыми молодожены подписывали брачный контракт. Певец Кид Рок и звезда "Спасателей Малибу" Памела Андерсон были женаты всего четыре месяца. Брак актрисы Дрю Бэрримор и комика Тома Грина распался после пяти месяцев. Поп-дива Дженнифер Лопес продержалась замужем за участником подтанцовки Крисом Джаддом восемь месяцев.
Вопрос, в чем причина развода, меркнет по сравнению с тем, кто кому сколько заплатит. И чем крупнее звезда, тем больше отступные. Forbes составил свой рейтинг самых дорогих разводов.

10. Мик Джаггер и Джерри Холл. Сумма отступных: $15-20 млн

Итак, на десятом месте рейтинга самых дорогих разводов по версии журнала Forbes – развод фронтмена The Rolling Stones и техасской супермодели. Они встретились в 1977 году и завели двух детей до того, как поженились по индусской традиции в Бали (Индонезия) в 1990 году. Холл подала на развод в 1999-м, узнав, что Джаггер является отцом ребенка другой женщины. Мик, чье состояние на тот момент оценивалось в 325 млн долларов, поставил в суде вопрос о законности балийского брака, который в итоге был аннулирован. Холл досталась скромная сумма в 15-20 млн долларов.

Лондон - как было, как стало

Пиздатый вклад ))

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”.

Жесть!

Работнички-смертники (( Не хотел бы я так работать ((

Жуткое про детскую медицину

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:

Десять изобретений прошлого века, изменивших мир

Недавно в США количество телевизоров впервые превысило количество людей. В средней квартире экранов теперь больше, чем человеческих лиц. Неудивительно, что роль самого главного из гаджетов в рейтинге Wired отдали телевизору. А именно, модели RCA Model 630TS TV с 10-дюймовым черно-белым экраном (1946 год).

Когда солдаты возвращались с войны, они приходили домой, где могли расслабиться и посмотреть телевизор. Модель 630TS мог купить на боевые любой солдат: она стоила $350 (около $3600 на сегодняшние деньги). Симпатичный дизайн, деревянная обивка, мощные колонки и вес всего 45 кг делали этот маленький гаджет весьма желанной покупкой.

ЖМЭП – Женская модель эффективного потреблядства

На днях выступали на телевидении в прямом эфире на канале «Вся Уфа». Живая получилась передачка. Особенно порадовали телезрительницы. Все как одна возопили в свои телефонные трубки: Билять! А где жа настоящие музчины? Где же они, ёб вашу за ногу?!! Что за козлы сидят в студии? Пикаперы хуевы!
- Мне стыдно за них! Куда ушли былые времена, когда НАСТОЯЩИЕ музчины, а не эти огрызки дарили НАСТОЯЩИМ женщинам цветы, а дитям морожено?!!
Уберите их из студии нах! Противно смотреть на их наглые, злоебучие хари!

Ну, сказать по правде так конечно они не говорили, все ж чуть-чуть помягче. Но, смысл сводился к этому.
Особенно меня добила моя подруга, которая придя из универа на следующий день заявила, что дескать у ней в группе одна тупая марамойка по имени кажись Эльвира сказала: твой Дэн и его дружки – оструевшие в конец скотины. Мало того, что они там все были самые стремные из всех виденных мною в жизни парней. Так они еще и выебывались так противно!

И вы знаете. После этих отзывов я понял, что передача удалась. И посыл достиг таки своей цели. Ибо было странно если б реакция была другой. Побольше бы таких стенобитных передач. Что б огнем, мечом и каленым железом выбивать из тупых россиянских кашолок всякую гнилую поебень.

Лапочка ))

Происшествие в туалете. Пьеса

Действующие лица

И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.

Действие первое

Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.

В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь. По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.

Х у л и г а н 1
- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2
- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика на выходные
Интересно. Самая первая в мире камера.
Красиво ))
Бля! Женщина убила подругу своей любовницы, сожгла ее и распилила бензопилой ((
Чорненькая, белинькая и рыжинькая
Ушлепки за рулем ))
У BMW будет «восьмерка»?
Ого! Порно, от которого содрогаются бывалые порнографы (КАДРЫ)
Красивая рисованная эротика
На халявку все падки ))
Игра на внимательность )) Сижу полчаса уже ))
Да они все йобнулись )) Кому она нужна?
Honda Civic Type R-R: нет пределов совершенству
Гороскоп на выходные
Смотря на эти фотки, вы насилуете женщину - все видно(
На борту самолетов разрешат мобильники
Пляж, солнце и девушки загарают топлес (99 фото)
Хуяссе фудбол
Как поймать и обезвредить 8ми летнего засранца ))
Воздушный шар в виде головы Дарта Вадера ))
Антиреклама, убило вообще :)
Маладца дефченки. Знают как падать сибя
С проглотом )) Деффка жжот
Твари из глубины. Впечатляет!
Анна Семенович - её домашние фотки. Да, сиськи зачетные ))
Жосткая битва за парковку ))
Японские монстры )) Жесть ))
Две аффцы ))
Josie Maran - как вам такая киса ? (+18)
Истинно высокие технологии спасут вас даже в сортире ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алёна, 25 лет. В поисках парня.

Чувство долга

Решение работать сторожевым псом Шарик принял самостоятельно, по собственной инициативе ещё в щенячьем детстве. Ночью и днём, в жару и холод стоять на боевом посту, что может быть более почётным и ответственным? О чём мы только не мечтали. Эх, романтика молодости...

Но кто знал, что холод может оказаться таким, как сегодня. Приседая на задние и передние лапы, дрожа всем телом и шерстью одновременно, коченея, Шарик пытался охранять вверенный ему обьект. Шерсть обвисла клочьями, наполненные слезами глаза покрывались корочкой льда, собачьи зубы не попадали один на другой, конец смены представлялся чем-то маловероятным и несбыточным.

Нелегко, совсем нелегко достаётся миска собачей похлёбки в зрелом возрасте. Ещё более унизительным может быть подачка в старости жалких обьедков. Шарик был ещё полон сил и не осознавал, что охраняя важные обьекты особо не заработаешь. Кто-то должен выполнять простую и нужную людям работу. Так пусть будет лучше он, чем безродная и беспринципная шавка.

Женские принципы биллиарда

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...

Динамо

Даже самая недоступная красавица и отъявленная динамщица может быть твоей. Для этого нужно совсем немного: твое желание и знание женской психологии.

Продолжение поста "Динамо" здесь...

В деревне

- Экзистенциализьм, твою мать! - прошипел Архипыч, грузно опускаясь на длинную лавку, тянущейся вдоль темной, пустой стены кругом закопченной горницы. - Развели тут, понимаешь, антимонию - православному человеку вина на веру не отпускать...

Архипыч с тяжким кряхтением согнулся и попытался стащить с правой ноги заскорузлый, сладко пахнувший навозом и зимней свежестью валенок. Валенок не поддавался. Корявые пальцы, закореневшие от крестьянской вековечной работы, никак не могли нащупать, ухватисто зацепить обрез голенища и плоско проскальзывали в пустоту.

- Машка! ? хрипло гаркнул он в сторону смутно белевшей слева от печки занавески, - Машка, еб твою... Уснула, блядва? Не видишь, хозяин с устатку пришел?

За занавеской завозились, послышались детские смешки, шлепок и приглушенное хныканье. Пятясь толстым, туго обтянутым рваной холстиной задом, показалась Машка, Марь Петровна, как ее уважительно называли деревенские бабы за то, что знала шепотки всякие от сглазу, порчи и вражьего привороту. Это была крепкая, плотно сбитая, не старая еще на вид солдатка, живущая при Архипыче по хозяйству и заодно управляющаяся по бабьему делу.

Япошки жгут ))

Заморочки

Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы «высыхает», и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.

Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу. Оскорбление заключалось в том, что она очень рассчитывала на меня в качестве грядкокопателя на ее усадьбе размером в десять соток. Наученный горьким опытом прошлой весной, на ее предложение «тряхнуть стариной и покопать грядки» я сказал теще «До свидания» и положил трубку телефона.

Полезно!

Ипотечный словарь

Как моя мама объявила войну преступному элементу :)))

С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.
Мама пришла еще раз. Наркоман искренне удивился, как включаемая на одном этаже музыка может помешать кому-то на другом, и изъявил желание послушать, чего маму не устраивает.
Очутившись в нашей квартире, наркоман блаженно прищурился, заулыбался, сел на пуфик и заявил, что таки да, слышимость такая клевая, что можно ловить кайф даже тут.
Мама сказала, что лично она ловит разве что известку с потолка. И вообще не испытывает ни малейшего удовольствия от превращения своей квартиры в концертный зал с посторонним слушателем.
Наркоман пообещал, что все исправит, и ушел.
Пару дней в доме было тихо.
Потом опять стало громко.

Пей водку!

Загадка

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:

"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"

Всю голову сломал,может здесь есть знающие?

Хотел бы я быть этим мишкой

Моей первой любовью был плюшевый мишка.
Моей второй любовью был второй плюшевый мишка... Смотреть..

Коктейль «женская месть»

Обманутые женщины делятся на четыре группы. Первые знают об измене мужа (или бой-френда), но делают вид, что ничего не случилось, переживают внутри, ради сохранения брака или отношений.

Вторые никогда не узнают об измене и могут всю жизнь быть в неведении.

Третьи, узнав о сопернице, пытаются анализировать собственное поведение с мужчиной, найти и исправить собственные ошибки в отношениях с супругом.

Четвертые винят в случившемся «классическом треугольнике» только разлучницу и мужа, но не себя, жаждут мести, чтобы выплеснуть тайфун злой энергии.

О последних сегодня и пойдет речь.

Коктейль «Женская месть» составляется из ощущений со знаком минус. Вот уж поистине гремучая смесь: чувство обиды, оскорбленная гордость, чувство собственницы, инстинкт брошенной самки, боязнь стать одиноким посмешищем, поруганная любовь, наконец… И коктейль так бурлит внутри, что вырывается наружу с совершенно порой непредсказуемыми последствиями. Не трудно понять, какая буря рождается в душе, когда женщина, вдруг понимает, что судьба подложила ей такую «подлянку», дав примерить «платье дуры-жены, которая об измене мужа узнает последней».

Жириновский о русском мате

История малых народов: Чукчи

...и вошёл шаман по имени Мозес-Аглы к Главному Коряку, вождю всех коряков. Побил шаман в барабаны, станцевал танец, повалялся на земле в экстазе, встал, отряхнулся и заговорил с лёгкой одышкой:
-Здравствуй, Главный Коряк!
-Здравствуй, чукча. Какое дело имеешь?
-Отпусти мой народ, однако! - говорил Мозес-Аглы, - Не хотят больше чукчи на коряков корячиться!
-А если не отпущу? - спросил Главный Коряк.
-А если не отпустишь, то мы так раскорячим твою Корякию, что закорячитесь в корячках, будете под корягами корчиться, корни корчевать на корточках в раскоряку ковырять...
-Короче, - перебил его Главный Коряк, - куда собрались то?
-На землю обетованную, однако - на Аляску! Там, говорят, тюлени красивее и женщины толще... - сказал Мозес-Аглы и призадумался, - и вообще...
- Закорячился Главный Коряк, - Не отпущу! - говорит, - если вы, чукчи, уйдете, про кого мы будем анекдоты травить?!
Ах так?! - рассердился Мозес-Аглы и топнул лыжей. И настала тогда во всей Корякии тьма непроглядная, чернее самого Гарлема. Ибо выкрутили чукчи лампочки во всех подъездах.

Эротика в фентази

Про суши

Мне надо было позвать девушку в ресторан. С ресторанами в Москве проблем нет. Проблемы у меня - с деньгами. Тогда я сказал ей: "А давай мы поедем куда-ниюудь в Московскую область. Там, наверняка, дешевле!" И времени у нас было много, и желания. Поехали. Я в джинсах и свитере, она - в вечернем платье и на каблуках. Приезжаем в один городок, смотрим - ресторан японской кухни. Отлично! Пошли. Я пива предварительно выпил, для храбрости. Восток ведь дело тонкое.

Пришли, столик как раз свободный. "Здрассти!" - "Здрассти!" - поздоровались. На стульях - подушечки, на столе циновки. По стенам - картины из жизни простых японцев. Ну там, на конях скачут, рис возделывают, с гейшами то-сё. Красиво. Импозантно даже. В едином стиле. Принесли меню. А там - суши, сашими, фумияки-рибаяки и прочие мото-роллы. А я ж никогда такого не едал и потому спутницу-то спрашиваю, мол, как тут чего? Она такая, с видом знатока: не ссы, мол, ща научу. Давай роллы "Калифорния" закажем! Это классика!

Че у неё там под током будет? ))

Бикини с солнечными батареями ))

Как принять роды у капитана Боинга

Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?

Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.

Все верно

Все гениальное - просто!

Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.
В дом их пришла радость, но плиту привезли в очень большой коробке, и куда её, эту коробку, спрашивается девать? В окошко не выбросишь, в мусоропровод не лезет, а до помойки нести далеко и лень. Просто выставить на лестничную площадку - так самим ходить неудобно.
Решение проблемы оказалось простым, но лично я до него бы никогда не додумался: они поставили коробку в лифт.

(с) dimkin

На злобу дня

Магнитные огурцы

Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.
Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.

Стервочка

Консультант по красоте

Я ношу гордое звание - «Консультант по красоте»! Единственный факт, который я могу привести в свое оправдание – я была неправдоподобно пьяна, когда согласилась на эту сомнительную аферу.
Случилась сия оказия в Светлое Воскресенье, некоторое время назад. Совершенно случайно, я оказалась в Торчихреновке. Ехать я туда не собиралась, предвкушая провести субботний вечер в обществе Мусика, Дуся заранее была отправлена в гости к мамочке. Но подлый муженек позвонил мне ранним вечером и, смущаясь, поведал, что находится сейчас в другом городе, и предполагает вернуться домой только на следующий день.
- А как же я? – захныкала я, собираясь обидеться.
- Съезди к Ленке, - великодушно предложил он.
Я оценила эту жертву с его стороны и, не ломаясь, согласилась, что идея очень хороша. Быстрые сборы и вот я уже сижу в маршрутке, рядом со мной сидит какой-то похмельный субъект с великолепным фингалом под глазом и гипсом на правой руке.
- Бандитская пуля или неудачно подрочили? – вежливо поинтересовалась я, прерывая очередной комплимент попутчика.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бодяжем порно ))
Меняем ваши Мерседесы на новенькие Ауди
Вот - особо симпотный )
Блондинка за рулем - минет на дороге!
А весь агурец не влез? А ф жопу?
Как у шпиёна!
Памела Андерсон на пляже (Гавайи)
Самые сексуальные автомобили по версии Forbes
Девушка в купальнике. Зе бэст ))
Клево! Нравицца )))
Мы с Тамарой ездим парой ))
Джессика Альба прорекламировала Revlon своей задницей (ФОТО)
Гасим живность!
Лучший гороскоп Рунета
Кадры из порно-фильмов 70-ых годов - офигеть)))
Большие сиськи
Windows Vista не смогла победить китайских пиратов ))
Персональный болид ))
Анна Семенович оголила бюст, чтобы доказать отсутствие силикона (ФОТО)
Эмо-девушки. Любителям ))
ЖК-очки. Интересно попробывать.
Как живая. Я сибе такую хачу ))
Девка корчит рожи — хорошая мимика…
Гы... Китайские машины
Объёмные иллюзии. Класные фотки.
Любительские фотографии девушек (почти ню)
И никакого силикона! Аааа... сиськи, йотпа..
Вот фантазия у людей!
Мокренькая Karla Spice. Аппетитно :)))
Какая-то небритость ваще ацтойная
Жаль хомячка...
Прикольная базука ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну что сказать?!..хорошая я! :-)

Изобретатели

Так получилось что у моего брата и его супруги день рождения в один день (очень удобно замете ) я он и супруга его работаем в одной конторе, и все по компам, и друзья у нас сплошные програмёры, админы и т.д.
У брата 1-а комнатная кв а у меня 3-х и праздновать решили у меня.
Было нас примерно 15 человек, пили пиво, колбасились под музыку и вели задушевные разговоры на кухне про компы и железо (ну о чём ещё нам можно говорить)

После 2 ночи часов народ срулил в клубешник какой-то , а я остался взяв слово с брата , что днём вместе с женой приедет и поможет прибраться .

Встав на утро, и увидел огромную кучу пустых пластиковых бутылок, причём на столько большую, что вынести её до контейнера можно только с заходов 8. Мне ясное дело не хочется напрягаться и тут приходит гениальная мысль что их можно смять и тогда их больше поместится в пакеты, но мять руками или ногами мне быстро надоело: крышку с бутылки свинтить потоптаться на ней потом завинтить, не катит короче после вчерашнего.

Был у меня хомяк

Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.

Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.

Из серии охуевший мальчик ))

Африканские зарисовочки

Африканские зарисовочки. №1.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.

Будни копирайтера

Дрянь

«Ну вот, опять на допрос» - пронеслось в голове, когда болеющий с похмелья конвоир открыл дверь и, назвав мою фамилию, скомандовал: «На выход!»

«Как же ты меня заебал!» - подумал я, так и не поняв, к кому это относится, то ли к конвоиру, то ли к следаку, который надумал меня вызвать на допрос, то ли к сокамернику вору-неудачнику – Ваське с погонялом «Сиплый». За пару дней совместного жития-бытия с «Сиплым» в одной камере уже свыкся с ним, и его постоянное бормотание про то, что он, имеющий пять судимостей за кражу и три за хулиганку, честный человек и ни за что катается очередной раз по этапу. Причем за 12 лет общей отсидки «Сиплый», с его же слов, так и не приобрел воровского авторитета, а был простым «мужиком».

«Руки», - сказал конвоир и нацепил «браслеты» на мои протянутые руки. «Вперед», - поморщившись сказал Иваныч, дохнув вчерашним перегаром. «Да уж видать нехуево после вчерашнего голова болит. Да и хуй с тобой, не хер пить» - подумал я, но ему ничего не сказал.

Поднимаясь из ИВС в кабинет следака, вспоминаю Юлю, из-за которой собственно здесь и оказался. Да-а-а, два дня прошло после нашего знакомства. Кто ж знал, что после встречи в кабаке и обалденного секса, эта коза накатает заяву, что я ее изнасиловал. Все это время образ Юльки не выходил из головы, хоть и был зол на нее, но все-таки память о безумном сексе с ней оттеняла злость и давала повод вспоминать и вспоминать о ней. Волнистые темно-русые волосы, спускающиеся до плеч. Серо-зеленые глаза, которые так притягательно блестят после трех рюмок коньяка, и дополняют особым шармом ее улыбку. Большие округлые груди, из-за которых я и обратил на нее внимание в тот вечер, так волнующе покачивались в такт движений бедрами, когда она, сидя на мне в позе наездницы, очередной раз доводила меня и себя до оргазма. А эта попка! Ради такой попки можно и полжизни отдать, по девчачьи упругая, аппетитная, чуть не свела меня с ума, когда она под песню «Аиша» крутила ею, изображая стриптиз у меня дома, куда мы пришли после кабака, и где я провел ночь, трахая ее прекрасное тело. Немного полноватые, но не толстые ноги, обхватывающие мои бедра, когда я входил в нее. Эх, блин, сколько ж мы с ней трахались в ту ночь, часов шесть, не меньше.

Мне пиздец! Это же Гитлер.

Девушка и незвонок

Человечество очень умное. У меня просто дух захватывает, когда я прикидываю, сколько оно всего придумало. Компьютер, стиральную машинку, соковыжималку, эпилятор, гелевую ручку и еще целую кучу разного. Но, с другой стороны, чем дальше оно лезет и чем больше придумывает, тем страшнее.

Вот, скажем, телефон. Так здорово, правда же? Сидишь где-нибудь в Тьмутаракани, на самой окраине, за окном, за самым стеклом прямо воют разные волки, грызут подоконник, а тебе одиноко и сиротливо. А тут вдруг раздается звонок и все! И уже совсем не сиротливо, потому что он на своей окраине тоже держит трубку и немножечко в нее дышит или даже говорит. Ваши голоса сплетаются, повисают над городом, ласкают один другого, а волки они бегут, бегут, бросив надкусанные подоконники. Какое счастье, что есть телефон!

Бест!

Кто изобрел вилку?

Этого вам не скажет никто. Вилка как столовый прибор создавалась столетиями.

Когда в картинной галерее вы любуетесь старинными портретами благородных красавиц, вам и в голову не приходит, что эти утонченные существа за пиршественными столами ели мясо и рыбу руками. Еще в XVI-XVIII веках правила хорошего тона предписывали не брать мясо всей пятерней, тем более двумя руками, а лишь тремя пальцами; пальцы не вытирать об одежду, а ополаскивать в специальной чаше с водой... Одно время в богатых домах Европы было модно есть в перчатках, чтобы руки оставались чистыми. После обеда испачканные жиром перчатки выбрасывали. А ведь вилки тогда уже существовали...
Первые вилки были огромны и имели всего один острый зубец, позже - два. Древние римляне использовали их, чтобы извлекать из котла или жаровни куски мяса. Эти инструменты еще нельзя назвать вилками в нашем понимании, поскольку благородные патриции ели мясо руками, по которым до локтей стекал жир...

В Неаполитанском национальном музее хранится вилка, найденная в одной из могил античного города Пестум на юго-западе Италии. Ей более двух с половиной тысяч лет.

Кардинал и епископ Остии (древней торговой гавани Рима) Петр Дамиани, живший в XI веке, утверждал, что употребление вилки за столом введено в моду одной принцессой родом из Венеции, а оттуда распространилось и далее.

Может прикупить?

На Луне жить нельзя, но купить недвижимость - можно

Пикаперы советуют ))

Общаясь с девушкой вы изначально выбираете тактику общения. Их две:

1. Первая тактика - это тактика быстрого соблазнения. Тут вы пытаетесь соблазнить девушку в максимально короткий срок, прилагая при этом всеусилия. Этой тактикой вы даете девушке подсознательно понять, что сегодня вы будете заниматься с ней сексом. И в итоге, вы ее начинаете прожимать и доводите ваше общение до секса.

2. Вторая тактика - это тактика свиданок. В этом случае, вы даете девушке время, чтобы вас получше узнать, чтобы она заинтересовалась вами и захотела вас. В этом случае для начала отношений достаточно познакомиться с девушкой, немного заинтересовать ее и взять телефон. А далее, на свиданках углублятьобщение.

Красавцы!

Вот оно, счастье!

Все, кто гонит хуету про бомжей – завистники, неудачники и маменькины сынки, у которых нихуя ничего нет по жизни, их гоняют ночальнеги по городам, весям, говну и грязи. Дают тут всякие советы, как клянчить деньги, как снять квартиру. Нам это нахуй не надо! Мы счастливы в своей свободе!

Вот я сижу в уютном подвальчике с теплыми трубами. Передо мной 200 граммовый пузырек тройного одеколона (не путать с пузырьком от боярышника в 50 грамм). Справа - остатки совсем еще свежего, только слегка ободранного журнала "Pent House". Могу дрочить на кого угодно и сколько угодно. Слева мусоропровод, который регулярно наполняют чем нужно, почти свежим, лишь слегка плесневелым хлебом и густыми, слизистыми помоями.

Подвал подключен к очень толстой трубе теплотрассы. Даже лютой зимой он прогревается быстро.

В подвале выбиты два кирпича в стене с видом на большую свалку. Свалка действующая, поэтому всегда воняет. Под новый год мы всем подвалом наряжаем на свалке нашу старую киевскую минетчицу Ёлочку и водим вокруг неё хороводы под булочки с опарышами и боярышник. В эти дни у нас тяжело с отсосом, стоит очередь. И приходиться записываться на прием.

План захвата мира

Главное все правильно спланировать ))

Кхе-Кхе...

Парень с девушкой лежат в постели. Она:
- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...
ОН:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Глазоломалка

Про Васю

Не так давно в одном далеком-далеком ракетном полку служил один воин-пиджак, назовем его просто Вася. Для тех, кто не в курсе, пиджак – это лейтенант, получивший звание по окончании военной кафедры в каком-нибудь гражданском ПТУ и призванный на два года службы. Пиджака выделяет абсолютное незнание тонкостей военной службы, нежелание (или неспособность) их понять и полно отсутствие инстинкта самосохранения. Хотя, некоторые и остаются служить, и, даже дослуживаются до полковников. Но даже и в этом случае слово «пиджак» преследует их до самой пенсии. Кадровые офицеры их недолюбливают, главным образом за то, что офицерское звание получили нахаляву. Хотя служить с ними хуево, сами по себе они большей частью они пацаны нормальные. И понять их можно.

Вася был особый пиджак. На два года ему было суждено стать проклятием части и причиной двух инфарктов командира. Еще на гражданке он начитался каких-то умных книжек про войну и историю, а потому мнил себя ниибацца архистритигом, не меньше. На деле все выходило довольно плачевно. Практически с первого дня службы за ним появился хвост косяков и залетов. Не было ни одной задачи, которую бы Вася не смог не завалить. Все сыпалось из его рук, а солдаты откровенно забивали на него хуй. По-началу командование пыталось вразумить Васю путем жестокой ебли. Полгода ему почти каждый день промывали мозги все прямые начальники, включая командира части. Его фамилия стала нарицательной и светилось на каждом подведении итогов. Его лишали премий, оставляли жить в части, даже пезды один раз дали, но тщетно. В конце-концов, однажды, во время очередной «вайны» Вася ушел в лес посрать и, блядь, заблудился там. Пять часов силами всей части искали Васю в лесу, а после два дня искали его табельное оружие, которое он как-то умудрился проебать (нашли, слава богу). После этого командир части приказал не ставить Васю в наряды (на боевые дежурства и в караулы его и так никогда не ставили), не выдавать ему оружие, и вообще стараться привлекать его как можно реже. Но Вася не мог появляться на службе и нихуя не делать. Он просто сгорал от любопытства, и поэтому любил задавать глупые вопросы и во все совал свой нос. Так как остановить это было невозможно, то пытались как-то контролировать, но не всегда это получалось.

Раскрываем тему дальше

В продолжение темы Финского и Шведского крокодила Гены и Чебурашки

Чебурашка и Гена в Японском дубляже :))

«Песенка Шапокляк»:

Крепостное право

Я люблю стоять на балконе предпоследнего этажа нашего маленького уютного особнячка в центре Москвы, опираясь локтями на перила кованого бортика, разглядывая синее-синее небо без единого облачка и соря пеплом сигареты на блестящие крыши дорогих автомобилей, припаркованных внизу. Иногда прибегает охранник в двубортном костюме, обмахивает мягкой тряпочкой испачканные мной машины, поднимает взгляд наверх и шутливо грозит мне пальцем. Я отмахиваюсь, улыбаясь, иди, мол, Митрич, занимайся своим делом, не мешай.

Запуская правую ладонь в волосы и взъерошивая собственную прическу, я разглядываю редких прохожих, заблудившихся в тихих и узких переулках. Куда они спешат? Зачем? К чему эта суета. Сигарета потрескивает последней затяжкой, моя борода щекочет ладонь, поднесшую маленький табачный тубус ко рту. Я выдыхаю несколько дымных колечек, вдавливаю окурок в массивную бронзовую пепельницу, бросаю последний взгляд на окна соседнего особняка, где шикарно одетая барышня каждый день работает с деловыми бумагами, и покидаю балкон.

На машинку похож ))

Телефон Porsche

10 фактов о Харли Дэвидсон

1. После Второй Мировой Войны, как часть выплат США Японии, последние получили чертежи Харли Дэвидсон, с тех пор являющиеся базой для постройки японских мотоциклов.

2. У компании десятки патентов в разных областях.Один из из патентов - "звук исходящий из мотора Харли Дэвидсон".

3. Харли Дэвидсон продаёт более 450,000 мотоциклов в год.

4. Вилли Джи Дэвидсон и его сын Боб Дэвидсон занимают должности ведущих директоров компании и являются третьим и четвёртым поколением основателей.

5. В 1903 году был построен первый мотоцикл , в 1905 компания продала первый заводской экземпляр.

Готично

Давать или не давать?

Иногда мне кажется, что один из самых серьёзных вопросов современности, это не «Кого позвать?» и «Киса, ты с какого города?», а «Давать или не давать?».
У меня-то он никогда остро не стоял, потому что если человек не мил, то и в голову не приходит, а если мил, то тем более не приходит – не успевает. Сигнал сразу идёт мимо мозга куда надо. Но среди моих знакомых преобладают девушки думающие, которые хотят всё хорошенько взвесить, прежде чем. И делятся, соответственно, на два лагеря.

«Дающие немедленно» считают, что это лучший способ завязать отношения, познакомиться и перейти на «ты». Тут я согласна, секс действительно сближает. Горизонтальное положение собеседников облегчает понимание – возможно, потому что лёжа все одного роста. Демократично, как круглый стол.
Опять же мужик нынче пошёл застенчивый, и если не дать сразу, может решить, что не мил вовсе, пасть духом и уйти навсегда-в запой-по бабам. Поэтому многие предпочитают застолбить его сразу, чуть ни с порога.

Служба

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет».
Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались.
И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика - налево, порно - направо!
А чо - прикольно ))
Гоняемся за голыми бабами! )))
Попо красиво, но пейзаж за попой лучше, чем ёё сисько
Цепуры )) А чо - нормалек ))
Жестокий заяц-коммунист бегает по темным улочкам и рубит бомжей ))
В Москве появятся терминалы для оплаты штрафов ГИБДД. А мысль здравая.
Ferrari - молодцы!
Супер! Восхищающая классика: 1971 Lamborghini Miura SV (обзор и фото)
Голышом на авто. Зачот!
Женщину насилуют - жесть. Смотрим дальше на социалку - шокирующие фоты
Ага. Ко мне в хоум, пусть ремонт делает
Голышом на даче
Гороскоп на неделю
Оппа.. Индийской актрисе грозит смерть из-за поцелуя с Ричардом Гиром (ФОТО)
Джессика Симпсон и её сиськи ))
Ноутбук за миллион долларов в продаже уже летом. Ага, ждем-с...
Готовь кабриолет к лету. Актуально, ага ))
Жесть! Грузовик протаранил магазин
Съедобный USB-хаб ))
Paris Hilton в журнале Umm (4 фото)
Когда ж меня отпустит ))
Раскрываем тему бикини (33 фото)
Ну так, пышечка
Набор терориста.
Как снимают порно. За кулисами порнухи. Интересно.
Учим китайский ))
Санитар - профессия денежная ))
Балерунки-гамнастёрки
Каникулы хакера ))
Бабки деруцца!!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Спортивная блондинка в поисках парня.

Как бы я выживал в Москве, если был бы бомжом?

Да, вот хожу по улицам немытым (и мытым), перешагиваю через бомжей на выходах из метро, вижу бедолаг у церквей, у ларьков по вечерам. Жалко бля, но что я, консультант, могу посоветовать? Нет, денег я не дам, а вот бесплатных советов - ладно, хуле, ловите. Распечатай и отнеси бомжу, товарищ подонок!

Чтобы дать стоящий совет , надо представить себя на месте того, кому ты совет даешь. Чтож, представлю ,как бы я выживал в Масскве, если б был бы бомжом? Для начала нужна одежка приличная и чистая морда лица. Одежду можно поискать на помойках приличных районов - не хрущевок, и не с котельнической набережной и проспекта Вернадццкого, где все заборами окружено. А так реально найти на Красносельской, на Полянке, на Новослободской - короче, в пределах золотого московского кольца. Если не поперло - ну не поперло, выпроси одежу у гастеров - оранжевую майку там, зеленый жилет. С такими доспехами можно не только зайти ,куда я ниже скажу, но и в офисы систем переводов - Юнистрем там, или Ануслик. А вот в Весран-юни не надо - там какие-то цивильные гастерабайтеры.

Рожу мыть надо на колонках - находятся вблизи любой пожарной части. На крайняк можно попросить в любом супермаркете помыть рожу. "Вынесите тетенька водички, помераю!" Десять откажут, а одинадацтая согласицца - это того стоит. Мытая рожа - залог денеженого успеха.

LA FEMME

Привет, девчонки, юпки па калено, а ну-ка быстро вставили себе в пизду палено. И маршшш, сцуки, к экранам вашых манеторчикоф, завешанных до блевоты всякой розавой бумажной паеботкой со слониками, мишками, зайками, рыпками, ебучими фотками, вырезками из журналоф про то как пабедить цэлюллит, марщинки и варикозные расшырения вен. Щас бригадир сварочнова цэха, заслужэнный дрочер Рассийской федерацыи, сансэй Хрен нарежет всю правду матку о вас и вашей ебучей жызни. И не вздумайте прапустить мой аткравенно смелый спич, так как он беспесды паможет вам в жызни прийти к успеху.

-

Я не буду тут пускаца в прастранные и заебавшые всех павествавания о том, какие жэ бабы суки, бляди и стервы. Нахуй надо. Я не буду парицать жэнцкое бляцтво, так как мне пахую на ваше бляцтво. Риально пахую. Я сам бляцтво. Мне насрать на женцкие заебы, типа там “Ой, бля, я ноготь сломала, видимо будет дождь…”, или там “Вот тупая сука эта официантка, ее там в жопу ебут чтоли? Ой, девушка, будьте добры яблочный сок”, или там “А вчера, прикинь, иду с работы, а навстречу такая коза на шпильках. Вот. Еще купила сумку”. Мне даже нравяца вашы такие прогоны. Иногда выглядит очень миленько. Хохо, миленько, блядь. Даже хуй рвецца в атаку из потных трусеров к свету, так миленько бывает.Кароче то, что вы суки, бляди и стервы - это прекрасно. Это делает наш мир ярче и интереснее. В канце канцоф в жэнщине должен быть вызов. Паэтому ничего про стандартные бапские предрассутки я рассказывать не буду. А просто расскажу о сваей жизни в паследние два месяца. А вы, деваньки, делайте вывады сами.

Путин?

Экспериментатор, йопта ))

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

Хорошие картинки

Клятва молодой девушки

Начитавшись свекрухи ру и невесток ру я, перед лицом своих товарищей, торжественно обещаю:

Я буду съедать все, что мне предложит невестка и нахваливать А чего мне не нахваливать, когда сама я готовлю отвратительно, а она – вкусно.

Я никогда не буду врываться в комнату молодых с целью найти и постирать их трусы!

Я не буду заставлять невестку подметать и мыть посуду. Ну, лежит посуда – кому она мешает?

Я не буду требовать, чтобы меня называли – мамо!

Я не буду трогать младенца без спросу. Хотя очень захочется, наверное.

Хочешь Тойоту? HUI тебе!

Реклама высокоскоростного интернета в Австрии. Смотреть..

Философия депрессии

Вся жизнь у людей обычно проходит как репетиция, через жопу, порой, я бы сказал. Все всё лезут кверху, карабкаются, чего-то достигают или пробуют достичь (у кого как лучше получается) чего-то. Зачастую, кажется, что «ещё успею прожить, переписать всё набело…»; ведь «ещё вся жизнь впереди» и т.д. и т.п. Одно время хочется «пожить для себя», «мир посмотреть». Надо поприличнее устроиться в жизни, найти хорошую работу, сделать карьеру, квартиру, машину, машину жене, дом, снова повыситься в должности, съездить на Сейшелы, Карибы, купить ещё один дом (теперь уже в Найтбридже)… А потом уже нет сил жить для себя. Уже так хочется пожить для кого-то, чтобы ещё хоть кто-то любил тебя и ждал не корысти ради, а просто так, от того, что ты есть. Ни за что, в общем.

Почему-то именно, когда всего достиг и уже всего хватает – больше всего хочется выть на луну. Видимо, это от того, что на постановку следующих целей уже не хватает фантазии. А может быть, потому что боишься, что на их достижение у тебя не хватит времени или здоровья? Скорее всего, всё это потому, что всем вокруг (и тебе – больше всех) понятно, что ничего более грандиозного, чем то, что ты получил от жизни получить уже просто нереально.

Ножички

Прикольные ножички )) Нравятся ))

Очень похоже на то

Если твоя подруга называет тебя “зая” - она набитая дура.
Если твоя подруга говорит тебе “милый” - она ебанутая овца.
Если твоя подруга после каждой фразы вставляет “дорогой мой” - она стервозная блядь.
Если твоя подруга сказала тебе “малыш” - гони ее ссаной тряпкой.
Если твоя подруга выдает после ебли “это был лучший секс” - плюнь ей в харю за пиздеж.
Если твоя подруга обращается к тебе “тупой мудак” - она, по крайней мере, честная.

Не балуй!

Послать по матушке — означает пожелать продления рода

Про мат. Интервью с Задорновым. Интересно.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

Соревнуются ))

В Лондоне нашли самую дорогую квартиру. Я думал в Москве будет.

Интересно

Если принять цену золота в $650 за унцию, то квадратный метр стоит нынче 240г. чистого золота. Квартира в 50 кв м стоит,
соответственно, 12 килограммов золота. Или 1500 золотых десяток, или 15.000 царских рублей.

100 лет назад, в 1906 году снять квартиру у "Московского домовладельческого и строительного общества" стоило от 240 до 1700 рублей в год. Адреса неплохие: Остоженка, Большая Никитская, Пречистенка.

Доходный дом приносил 7-8% годовых. Вычитая стоимость обслуживания и налоги, получаем что неплохая квартира стоила 5000-7000 рублей.

Получается, что в золоте недвижимость подорожала раза в 3 (будем считать эти квартиры эквивалентом нынешнего Сокола, кирпичной двух-трехкомнатной сталинки: 250-400 тысяч долл.). В серебре подорожало больше.

Полный отвал башки :)) Крокодил гена и чебурашка жгут!!

Песня крокодила Гены ну та которая "Я играю на гормошке у прохожих на виду" на финском языке :) Дублированый Финами мульт в общем :))

Несколько мгновений из жизни сервис-техника

Часть первая.
Устройство на работу. 10-2005
Место дествия: средних размеров городок средней паршивости в центральной ФлОриде (ударение на О), где общественный траспорт забавно-неудобный и редкоходящий.

- Тоха, глянь – компутерный магазин.
- Ага и че?
- Смотри, «Принимаем на работу техников по ремонту облуживанию..»
- Да лана мну туда не возьмут.. У меня ж образования соответствующего нету.. Хотяяя.. может резюме забабахать и посмотрим.

Зайдя в магазин на днях и пообщавшись с манагером (кста англичанин, говорящий на правильном английском) мы с ним быстро пришли к консесусу:
- Ну в общем у нас вакансия второго техника на пол-ставки.
- Ага (глубокомысленно с важным видом)
- Чем ты сейчас вообще занимаешься (имеется в виду где работаешь)?
- Этааа ну общем работу исчу (тоже глубокомысленно).
- Нда ответ хорош (глядя поверх очков, шок) Ладно принеси мне резюме и там посмотрим.
Тэкс компа у нас пока нет. Машинкой тоже пока не обзавелись. Специфика мериканской социальной жисти такова что Тырнет-кафе здесь можно искать очень долго и часто очень безуспешно. Все дело в том, что у 87% населения анлим Интернет(сам инет примерно $30-45 в месяц) идет вместе с кабельным ТВ и кафе им всякие нафиг не сдались. Для совсем уж неимущих есть библиотеки предоставляющие бесплатный доступ. Велосипед и вперед на баррикады, в смысле в библиотеку. Ближайшую. За 16 км =)

Ыыы.. Тетеньки )))

Гадалка

- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.
Я вздрагиваю – надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее.
- Мы оба ждем ребенка, – стараюсь улыбаться я.
Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист – но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись – пусть и по пьяной лавочке – на высказывания Вовчика, что она «знает все»? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги.
Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри.
- И как? Все будет хорошо? – спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.
Гадалка молчит.
Я начинаю заводиться.
- Что такое? – настойчиво говорю я.
- Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь.
Подогретый алкоголем организм вскипает.
- В смысле? – я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.
Она отдергивает руку.
- Уйди, – говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.

Превед дуралеи

Все меняется.....
и только ОНИ остаются неизменным атрибутом жизни...
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ!!!

ФУТБОЛКA - это способ самовыражения, могущий наиболее четко и аргументированно проинформировать окружающих о твоей жизненной позиции, увлечениях, половой ориентации и другой массе важных для тебя вещей.
ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ на FOOtbolka.ru

Конопляная Демонология

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.

Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.

Клево ))

Диван Шрека ))

Новая служба

Сигнал «Подъём» прозвучал ровно в шесть двадцать шесть. Секунда в секунду, потому что ровно значит ровно. Минаенко ещё позавчера выставил будильник по каналу «Звезда», а вчера вечером произвёл контроль и корректировку.
Ему хватило девяноста секунд, чтобы спрыгнуть с койки, застелить её – ни единой складочки! – метнуться в санузел, оправиться, плеснуть в лицо горсть воды, вернуться в комнату и приступить к экспресс-зарядке. Полста приседаний, полста отжиманий, шестьсот секунд бега на месте.
Снова в санузел – по ходу зафиксировал, что на кухне мать уже гремит кастрюлями-чашками-поварёшками, – обтирание выше пояса холодной водой, чистка зубов, бритьё. Чётко бреет «Браун»! Правильную вещь мать к дембелю подарила, зауважал даже.
Так, по времени – нормалёк.
Минаенко натянул новенькие форменные носки и прошлёпал на кухню.
– Здравия желаю! – гаркнул он.
– С добрым утром, Вовонька! – откликнулась мать, продолжая хлопотать у плиты. – Умылся уже, сыночек, кушать будешь?
– Так точно!
– Ну, садись, всё готово. Борщик, как заказывал. Наваристый!

Страна Советов и её обитатели

Пять правил анального секса

Жалуются мои подруги – не нравится им анальный секс. При ближайшем рассмотрении выяснилось.., что они его просто не умеют готовить. Ещё при более близком выяснилось, что мужчины его не умеют готовить тем более.По собранной мною статистике почти каждую женщину по молодости лет пытались трахнуть в попу, и почти каждая испытала боль, шок и унаследовала страх перед анальным сексом. И только, оказывается,некоторые отважные особы последовали по этому тернистому пути и постигли все прелести древнейшего из способов общения мужчин и женщин.

Я не хочу в этом посте рассматривать вопросы типа «моя девушка не даёт мне в попу шо делать?» или «он хочет его засунуть туда, а я падаю в обморок от одной этой мысли, шо делать?». Я хочу описать здесь несколько важных и основных правил анального секса, о которых мало кто знает или вспоминает, когда дело доходит до дела.

Барыга

Чуваки отжгли! Видюха под катом.

Хай-тек по-русски

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил

Мокренькая

Кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело - 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось - так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Частная тюрьма для Пэрис Хилтон
Непрофессиональный порноспектакль
Подари и она даст! Особенно, если девочка - гот ))
Девушки Фотофорума и HDI. Тетки )) Зачипись!
Нафиг за руль села? Лучше бы минет сделала )))
МР3-плеерам придется исчезнуть. Не понял...
Шоколадная крошка (ню)
Чисто пострелять ))
В Москве прошел автопробег "make love " (ФОТО с места событий + 16)
Smorsche - маленький Porsche (фото) Сморчок? ))
Лучше делать это с мылом - тогда девушке намного приятнее)) - фото+видео
Гороскоп на неделю
Бритни Спирс вышла из танцевальной студии без штанов (ФОТО)
Ого! Бронированный 50 cent
Узкоглазенькая то поинтереснее будет
Шпионские фотографии Mercedes C 63 AMG
Везет им. Европейская сотовая связь станет почти бесплатной
Женский спорт - самое сексуальное зрелище (99 фото)
Пугачева после пьянки (ФОТО)
Концептуальный слайдер из дерева ))
Писец.. Жесть в Америке (11 фото)
Сколько сцуко вас я со счету сбился
Цветные фотографии Третьего Рейха (50 фото)
Жжот просто. практически в прямом смысле слова :)
Ниасилил ))
Наталья Орейро (НЮ) Хороша все-таки ))
Корина, Коринка - грудь как мандаринка!
Вот это я понимаю: ФУТБОЛ!
Креативные девайсы ... ))
Пьяный малолетний гопник ))
Вы всегда хотели знать, как трахаются черепашки, но боялись спросить
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А вот тетеньке парень нужен ))

Машина квартира

- И что тебе стоит пустить меня пожить? - спросила Нюра.
- Да нет, ничего, - угрюмо сказала Маша.
- Ты же на этой квартире почти не бываешь, - говорила Нюра. - Мы же пару месяцев всего. А ты сама говорила, что в последний раз три месяца назад здесь была. Ну?
Маше было жалко отдавать эту квартиру. Свое интимное гнездышко.
...О том, какой подарок готовил ей муж, Маша сначала не знала ни сном, ни духом. Хотя и замечала, что любимый стал возвращаться поздно. Тогда, в дни их счастья, при возвращении от него пахло цементной пылью. А потом они ехали из аэропорта, и водитель словно случайно поехал не тем путем, вдруг остановился около огромной новостройки.
- Пойдем, - сказал Олег. - Покажу тебе твою новую квартиру.
Когда они вошли, Маша ахнула. Это была не квартира, а чудо. Расписанные затейливыми орнаментами потолки, потрясающие обои. И вместе с тем - все благоустроено и под рукой.
Здесь, в этой квартире, Маша с Олегом проводили свои самые упоительные ночи, наслаждались друг другом. Было легко и светло. Маша любила свою квартиру. Здесь ей было хорошо, а воздух был словно пропитан любовью.
Но жили они все равно в другом месте. Олег боялся подъездов, предпочитал загородный дом. Маша, как любящая жена, жила с ним. Именно в особняке фарфоровая идиллия ее чувств стала покрываться трещинами. Там Олег впервые ее ударил. Плакать она приехала сюда, в свое гнездышко. Простыни на постели пахли пылью, а украшенные орнаментом потолки покрыла паутина.
…- Вот, и неубрано тут у тебя, - говорила Нюра.

Хроника новостей

Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров.

Бразилец Деда, сыграв 18-й раз на чемпионатах мира, установил тем самым национальный рекорд. Пожилой футболист практически не видит поле, но колокольчик, зашитый по его просьбе в мяч, позволяет игроку отлично ориентироваться на поле.

Самолет Ан-24 побил рекорд беспосадочного полета для винтовых машин. 20000 миль пролетел он, привязанный в качестве балласта к самолету «Руслан».

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.

У российского стилиста и певца Сергея Зверева родился сын Игнасио. - Мы с женой, правда, хотели Славика или Колю, - сказал новоиспеченный папаша, - но и этого паренька мы будем любить не меньше…

Гы...

Мотивация

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды… Пока однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в офис.
Где состоялся следующий краткий разговор:
— Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..
— И???
— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…
И действительно уволили.

Азбука молодоженов

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).

БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.

Берлин. 1929 год

Я служил в сортире

Я в сортире служил. В самом настоящем сортире. После учебки меня комбат оставил при штабе писарем. Нет, вы неподумайте чо. Я всю учебку как надо прошол. Стрелял там, бегал, ползал. Я как все. Мне после учебки на погоны аж по три сопли навесили. Я же невиноват, что почерк хороший и кроме боевой подготофки меня ещо песать комбат заставлял всякую паебень. Кроме тово я ещо умел чеканки делать нехуево. Так, что они даже за границу шли в качестве презентов для разных военных делегаций, пасещающих наш гвардейский полк. На патриатические темы были эти чеканки. Типа там Александор Невский с надпесью «Кто с мечом к нам придет, ат меча и пагибнет, нах». А в астальном я голых пелоток делал. Очинь ваенные голых пелоток любили. Дрочили наверно на них. Точно, дрочили. А чо им ещо делать-то в мирное время. Только дрочить. А вы как думаете?

После учебки наш штаб в сортир перебрался. В самый настоящий. В учебном корпусе на втором этаже. Там площадей больше. Аж три комнаты. Раньше-то всего одна была в полковом клубе, а теперь аж три будет. Площадей там больше, вот и решил комполка переселить наш штаб в этот сортир. В первой комнате, где унетазов небыло, сам комбат сел. В проходной сел я и ещо один млачший сержант - иврей. Бля буду – не вру. Точно – еврей. У нево в паспарте было написано, что он еврей. Сам видел. Он на печатной машинке печатал, а патом мандавошек падцепил в увольнительной. Они у нево па всему туловищу ползали, патамучто волосатый весь. А он чисался. Но это атдельная история. А я пешу, как в сортире служил.

Ну кто бы сомневался

Квартиры в Европе дешевле, чем в Москве ((

Про жизнь полярников

На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому.
Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.

Установи раппорт

Когда ты начинаешь встречаться с девушкой, то стараешься, чтобы с тобой она чувствовала себя комфортно. Добиться этого можно, подстроившись под жесты, мимику, голос и другие параметры собеседника.

Продолжение поста "Установи раппорт" здесь...

Договор

Ранним вечером накануне пасхи решил я съездить поибаццо. Все подруги были перегружены готовкой куличей, да и жына тоже. Хули оставалось делать? Поехал в ближайший притон на Маяковке короче, гордо именуемый себя «борделем». Дефки там так себе, зато есть пара экземпляров которые проглот без ганов практикуют. А я это дело ох как люблю.
Позвонил:
-Ленк, ты?
-Ага.
-Заеду? Скока свободных?
-6-7 дефачек на выбор, - говорит. -Тока у нас цены поднялись. И условия для ебли новые.
-Ремонт чтоль сделали?
-Неа. Ну приезжай короче.
Камрады, которые покатывают, знают, что если тебе говорят 6-7 дефачек, да и все красивые, будь уверен, что тебя аццки наебут и предоставят 3-х крокодилов с целюлитом. Но когда шершавый просится на волю, можно и гоблина повозить. А хули если невтерпеж?
Первое, что меня неприятно поразило была фотография адвоката Астахова в прихожей, с лозунгом «Даешь юридическую защищенность!».
-Ленк, а че за хуйня то?
-Так этож наш клиент постоянный. Гуру можно сказать.
Че то мне сразу расхотелось ебать кого-то здесь, тем более после Астахова. Но как говориццо - Смотрим что будет дальше.
-Ну и что за условия новые? – спрашиваю.
Ленка тут, достает из под халата бумагу.
-Читай и подписывай.
-Нахуя?
-А у нас теперь все по договорам. Юридическая защищенность, понимаешь-ли. И дефачек обезопасить и клиенту сервис сделать.

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.

Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Старушка Пэм

От сцуко

И все кричат ПИДОРАС ПИДОРАС! а я кланяюсь кланяюсь (с) древний анекдот. А вот выйти гордо и сказать, я не пидор! я би! би не би. если у тебя есть член и ты суешь его в какой-ть мужской орган, будь то рот или жопа или левая ноздря ты пидор. В терпимых кругах гомосексуалист в гламурных гей. И даже если сексуальные контакты с мужчинами составляют всего 1% процент твоей интимной жизни, ты все равно злобный пидор и все тут. Ну никуда не деться от этого мнения большинства мужчин.

Зато баба би это круто это волшебно это чудесно. подрочить на двух шаловливых девочек это ж просто заместо спокойной ночи малыши для любого порядочного интернет дрочера. А если это еще и в реале, и потом еще и присоединиться дадут так это ж вообще лучшее что может быть в жизни.

Читайте в ближайших выпусках

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Все правильно сделал

Чувак отжог. Ну а хуля надо бы офис МТС тоже протаранить ))

Святые Покровители Рунета

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.

Покойся с миром, Сеня

Терракотовый воин

1976 год, апрель.
Из сообщения Китайского Информационного Агентства «Синьхуа»:
Сенсация в мире науки.

В Китае обнаружено одно из крупнейших мировых археологических захоронений в истории человечества. Весной этого года в окрестностях г. Сиань крестьяне, копавшие колодец, наткнулись на обломки фигур воинов в полном боевом облачении. Находка привлекла внимание археологов, и вскоре перед исследователями предстала терракотовая армия императора Цинь Шихуанди, «охранявшая» его гробницу. Археологи со всего мира съехались в Сиань. Уникальная гробница содержит более 8000 скульптур воинов и датируется приблизительно 3 веком до нашей эры. Статуи воинов выполнены в полный рост и являются настоящим произведением искусства. Каждая статуя имеет свои неповторимые черты и выражение лица. Ученые предполагают, что фигуры ваялись с реальных людей. Сейчас в районе захоронения ведутся работы по извлечению бесценных скульптур на поверхность. По предварительным данным, на проведение полного комплекса работ потребуется не менее тридцати лет. Но уже сегодня захоронение терракотовых воинов можно назвать восьмым чудом света.

Война и мир...

- Можно, Лев Николаевич? - Гришка аккуратно открыл дверь и просунул шапку в образовавшееся отверстие. Он, как никто другой знал, что обкуренный Толстой может легко и самоваром швырнуть. Так, ради смеха.
- О, шапка! - послышалось из-за двери, - говорящая!!! Ха-ха! Так, это надо записать... Воооот... Наташа Ростова взяла у Болконского шапку и, рассмеявшись, бережно положила ее на комод. Ой, не могу... Ржака-то какая... Так, Гришка, мы тут с Некрасовым новый бестселлер пишем. Принеси-ка нам поесть чего-нибудь. И минералочки, минералочки побольше. Правильно, Колян?
- Точняк. На чем мы остановились-то?
- А! Сидят, значит, Наташа и Болконский на балконе и вдруг он говорит...
- Бу-ха-ха... Кто ОН?
- Ыыыы.... Балкон говорит...
- Нет, так нельзя, спалимся сразу.
- Ну хорошо, давай пусть Ржевский говорит...
- Погоди, откуда Ржевский взялся? Вроде ж не было...
- О! А пусть он прискакал. На коне.
- На 25-й этаж?
- Ценю, Алексеич, твой икрометный ум... Ха-ха... Икрометный! Как часто ты икру мечешь, ух-ха-ха... Но только какой 25-й этаж в нашем веке, а? Еще даже башню эльфийскую не построили...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика - лучшее из лучших
Топ-5 самых интересных концептов медиаплееров
ТВ - тюнеры Beholder: Особенности работы под Windows Vista
Мозги оставим на асфальте!
Тема пилотки в шортиках раскрыта.
Подвесил - и кайф! И для девчонок и для мужичков ))
Супермодель надевает два бюстгальтера (ФОТО)
Эта зажигательная женщина сияет неоновым пламенем - бабу намазали мылом, хыыы - смотрим все
Классные девчонки!
TOP 10 самых знаменитых порноактеров и порноактрис современности (ФОТО)
Мочим всех мечом! Клевая игруха.
У геймеров появится своя "Книга Рекордов Гиннеса"
BMW займется производством гибридов
Знатные труханы.. Большая польза мона и на рыбалке вместо трала... я за !
Ученые создадут человека-невидимку ))
Так и живем: Фото московских пробок
Гороскоп на неделю
Солистку "ВИА Гры" решили запустить в космос ))
Немцы молотки! Все правильно сделали.
Гы.. Если бы звёзды буянили )) Зафотошопили ))
Вот это пи#да. Настоящая.А то что не раздень у всех бритые
Компьютер-бобер (моддинг) Хых..
Балет (18+) Ох как!
Ацкое пати ))
Жесть! Пацан к успеху шел...
Женские губы и лица. Отличная подборка фотографий.
Елена Захарова из сериала "Кадетство" светит сиськи )) Ничо так тетенька )
Чо у нас баба сисько паказать не может? Малаца!
При аварии разбить стекло )) Головой ))
Женщины с большими формами ))
Объявление в стихах. Хы...
Ледниковый период под Раммштайн ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Двадцатилетняя москвичка в поисках парня или девушки

Романтика с точки зрения мужчины

Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

Нервное потрясение

Городскому жителю иногда приходится удивляться и обнаруживать в себе полную неприспособленность к настоящей дикой жизни. Обычно она там, за порогом его благоустроенной квартиры, за последним домом последней городской черты. Наличие автомобиля, толстой золотой цепи на шее, платиновой пластиковой карточки, подтверждающей солидную сумму на твоём счету совершенно недостаточно, чтобы противостоять природе.

Танька завизжала от нескрываемого ужаса и продолжительность высоко взятой ноты заставила Прохора небрежно переместиться на кухню. На полу сидела мышь и затравлено смотрела на Таньку, продолжавшую верещать. Прохор на секунду опешил, немного испугавшись, но затем вспомнив кто он такой, взял себя в руки и сделал устрашающий жест растопыренными пальцами в сторону животного.

-Ты кто, бля, такая?

Если бы мышь умела разговаривать, она бы с удовольствием рассказала Прохору, что бояться её не надо, что она мышь (Murinae по-научному, из подсемейство грызунов семейства мышиных), что совершенно случайно очутилась в квартире и попросила бы прощения, что досмерти перепугала жену Прохора, попутно заставив и его, обычно смелого, несколько поколебаться. Но мышь разговаривать не умела, а потому молчала и наблюдала за действиями городских людей.

-Ты чего, бля, тут делаешь я тебя спрашиваю? - допытывался у мышки накаченный Прохор, поигрывая бицепсами, смелея и начиная испытывать брезгливость.

Пин-Ап

Вильям Блейк. Тигр.

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?

Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?

Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?

Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?

Бугага!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Роуминг в 10 раз дешевле

Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.

Дневник готессы

Привет,готы и неготы.
Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее! Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года! Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?подмигиваниеПоэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут! У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо! Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно... Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир... Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!! Я жду!Ваша Batty Bat!

@музыка: Funeral of harts
@настроение: готическое

Книга жизни. Жесть...

Секс-ликбез: ответ Чемберлену

В продолжение вот этой темы.

Тетки безумно забавные существа. Однако всегда настораживает одна небольшая деталь. Ее вряд ли можно считать недостатком. Скорее, речь идет и какой-то специфики менталитета, недоступной мужскому пониманию по определению. Я имею в виду речь. Еще точнее – место и время произнесения того или иного монолога.

Я с истинным наслаждением, похрюкивая от восторга, читал текст о том, как мужики доставляют оральные ласки. Потом, уже в состоянии глубокой истерики, изучал комментарии и думал: где ж вы такие экземпляры-то находите. Мне, конечно, трудно судить о том наслаждении, которое получает женщина. В силу ряда физиологических причин я не смогу этого постичь никогда. Но, видимо, не всегда мужские ласки вам нравятся. И тут возникает закономерный вопрос: почему вы обсуждаете это на форуме, но никогда не говорите об этом самому мужчине.

Понятно, гораздо проще затаиться как партизану в лесу, стерпеть и пережить, а потом на весь Интернет поделиться переживаниями. Может быть это скрытые комплексы: лучше два раза пожаловаться, чем один раз объяснить мужчине, как и что именно вам приятно. Где логика? Получается, что и мужик чувствует себя идиотами, и вам удовольствия никакого. Зато есть повод жаловаться. Не это ли основная цель и смысл мучений.

Жесть!

Два конца у чувака....

ЛЕТО!!!! Девушки обнажаются.

Прикольные!!! Модные!!! Гламурные!!! Майки! Топы! Футболки! Боксерки! Для тебя! Для нее! Для твоих друзей!
ОДЕВАЙСЯ и будешь крут.

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Создай свой дизайн футболки! Креатив дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею – нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

Надо девушке помочь

В-общем, так!
Мне 28 лет. Я девственница. И дура. Мой рассказ и просьба будет не о том, что мне 28 лет и я девственница, а о том что я дура. Жила себе нормально, мечтала о принце, никого не трогала. И тут на меня свалилась порнография. Вернее фильм порнографический. Я честно говоря в жизни никогда не мастурбировала. Нет, пробовала конечно зубную щетку, но что-то не пошло. И я на это дело забила. А тут так возбудилась, что что ушла мастурбировать. Прочитала массу интересной литературы. Но я же говорю что я дура! Сначала начала это делать ручкой от бритвенного станка. Пока делала, думала, что что-то не так. Я девственница, у меня не было мужчины никогда, а где эта самая плева-то находится? Туда что, на полтора километра лезть надо?
Короче я задумалась. А потом догадалась... балда. На свою голову. Запихнула морковку.
ЕСТЕСТВЕННО я ее почистила и помыла с мылом! Это и пишу, предупреждая вопросы.

Годзилла

Пацан

Кагда мну был маленьким пиздюком, все было проще, и пиздачей: захател курить, падашол к маме - "Мамочка любименькайа, дай на морожинае, ну пжжааллуста" и ибальник так скривил будта дома ни кормят никуйа, и палучаишь пол гривны, и цэлых четыре ЭлЭма у тебя в кармане. 4 Эл Эма... Эта ж можна была два дня курить. Адин день пакурил две штучке, а астальные две за йащик для почты, заначко типа. А щяс, падашол к маме
- Ма, дай денег, у меня сигареты кончились.
Мокрая пасудамоечнайа тряпка приблизилась са скорастью звука и упала на мое лецо, и после таво как йа ие убрал, увидел перед сваим ибальником до боли знакомуйу фигуру из пальцев, которая напоминает две палавинки жепы и вылезающию какашку, иле как гаварица кукеш.
- Ах ты тунеядец! Уже вон вымахал! 18 лет ему, а он всио деньги у матери стриляед.
Гаварить что та в атвед, было бессмыслена, патамушта пиздежь ни прикратица да вечера, а вечерам атец приходед, наругает ищо, да ну иво в жепу. Я и так мужиг, я вон скока баб перетрахол в районе.
Я вышил в падьезд, проверил заначку, на наличие аставленых пиздюками сигарет, и ни нашел никуйа кроме паука, который заставил меня пищять фальцетам, патамушта паукоф байусь каг кашак агня.
Што делать, куй иво знаед. Денех нет, сигаред тожи, а курить ахота аж кости из нутри патеют, паэтому я принял правельнае решение - пайти к сваим, у них и сигареты ездь, и пивам можид угастят.

Неправдоподобно как-то...

Падение цен на Московское жилье

Кэмерон Диас

Леха ехал в аэропорт в сложных чувствах. С одной стороны вроде и соскучился по Маринке, пока та была у папы-мамы, поэтому радовался скорой встрече. С другой - предчувствовал сложный разговор об отпускных деньгах, которых осталось мало. По этой причине у его радости имелся отчетливый привкус горечи.
Финансовый вопрос, если разобраться, яйца выеденного не стоил. Ну, побомбит он на своей «девятке». Три-четыре вечера - и покроется недостача-то. Хотя это он, конечно, загнул. Двадцать тысяч все-таки.
И вроде ведь и вспомнить-то нечего. Клуб, в нем металлические поручни. Яркие вспышки дурного света, грохот. Телки ржали о чем-то своем. А потом свет закружился, закружился. И Леха поплыл, сблевал на поручни. Снизу раздались возмущенные вопли, и оказалось, что Леха только что набрызгал кому-то на голову. Потом возникла толкотня, все орали и махали руками. А больше всех - мужик с оранжевой башкой. Леха тогда подумал, что ни хуя себе, на него наезжают клоуны. Стал ржать. А потом его вывели быки в костюмах.
От свежего рассветного воздуха Леха малость протрезвел. Полез пересчитать деньги в карман костюма. Быстро запутался, рассыпал тысячные бумажки частью в лужу, частью рядом. Собрал, скомкал, сунул в карман. Оставалось надеяться, что потратился он немного. Да и брал-то всего ничего. Телкам - какую-то оранжевую хуйню с соломинками, а себе - текилу-бум. Бармен достал из-под своей части стойки фашистскую каску, надел ее Лехе на башку, а потом ебнул по каске донышком стаканчика.
- Вот, - сказал, - текила-бум.
Леха хотел напрячься, но потом сообразил, что это прикол такой. Стал ржать и «хайль-гитлер» изображать. Кто-то его даже фотографировал. Ебать, позор.

Есть на что посмотреть

Битцевский маньяк наконец пойман на месте преступления! Жертва от заявления отказалась... Смотреть...

Зацепила история

Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.

Оральный секс: проверено – мин нет!

Когда в нежном возрасте (лет в одиннадцать) я узнала от подружки, что, оказывается, взрослые делают ЭТО, то, разумеется, не поверила. Как?! Ведь это же так негигиенично, и вообще, неестественно!

Конечно, это глупое возмущение было всего лишь результатом моего детского невежества. Оральный секс при соблюдении общей гигиены абсолютно безопасен для здоровья (ведь на половых органах нет каких-то "особых" болезнетворных бактерий), и абсолютно естественен. Ведь этим занимаются даже животные, правда, у них оральное стимулирование женских половых органов (куннилингус) встречается чаще, чем обратное явление (фелляция). Но братья наши меньшие руководствуются не чувствами, а инстинктом размножения. Для них главное возбудить самку и сделать её готовой к зачатию.

У людей все не так просто. Во времена господства патриархата, которые, несмотря на происки феминисток, пытаются продолжаться и сейчас, женские сексуальные потребности игнорировались, а вот умение доставить удовольствие мужчине очень даже ценилось. Минет был непременным элементом эротических культов древности. Да и в повседневной (чаще, наверное, повсенощной) жизни им не пренебрегали. О прекрасной царице Клеопатре ходили слухи, что за одну ночь она была способна удовлетворить ртом более сотни мужчин.

Пиздец

Vsyo bez ukropa

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Один день в мужском раю

У тебя никогда не было желания плюнуть на все и исчезнуть из этого мира? Хотя бы на одни сутки стать никому ненужным и оказаться там, где можно быть самим собой? Не знаю, как ты, а я периодически испытываю такое желание. И даже представляю, как бы это могло бы быть…

Пробуждение
Встаешь на три часа позже, чем обычно. Не от звука будильника. Не от чувства, что нужно бежать на работу. Просто оттого, что… выспался. Ты в прекрасном расположении духа. Тебя ждет удивительный день. Кстати, какой – понедельник, среда или все-таки суббота? Впрочем, разницы нет - ты абсолютно свободен в своих действиях. На смятой простыне – несколько женских волос. М-м-м, она была хороша. Как мило, что она ушла, не попрощавшись, рано утром. Нет ничего хуже сцены расставания после первой ночи.

Подходишь к зеркалу. Бриться не надо. Приятная щетина плюс мамин свитер и потертые джинсы. Никаких костюмов, наглаженных воротничков и галстуков. Напоминаешь себе героя одного фильма: "Гоша, он же Гога, он же Жора". В кармане измятый клочок бумаги – это накануне ты набросал романтическое четверостишье для ночной гостьи. Хм, неплохо написано, черт возьми!

От йпта...

Брэд Питт и Анджелина Джоли “прибарахлились”

Все они понимают :)

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Серые глаза

Как “проснуться” после выходных?

Свежий воздух. Как можно больше дышите свежим воздухом, он тонизирует! (Правда, при резком контрасте с привычной духотой свежий воздух вызывает иногда и сонливость, это говорит о глубинной усталости.)

Не наедайтесь вволю, пока не выспитесь. Будьте слегка голодны: это поддерживает мозговой тонус. Поев плотно, сразу почувствуете, что бодрствовать стало труднее.

Будьте в движении, насколько это возможно. Не оставайтесь долго в неподвижности или однообразной позе, “похаживайте”, пританцовывайте, встряхивайтесь, переминайтесь, шевелите пальцами, побалтайте ногами. Приятная легкая ритмичная музыка — очень кстати!

Уважаю ))

По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русская эротика на грани порно
Такие тетки тоже имеют право на жизсть!!!!
Без мозгов и со всей дури ))
Ыыыы... Они уже атакуют ))
Зачетные колечки, кста
Наебут или нет? Вот в чем вопрос.
В Карелии придумали свой йогурт - VELLE! Пипец, квасят теперь по-черному )
Карнавал в Бразилии Голые сиськи рулят!
Снята порнографическая версия классического фильма "Вставки" (фото со съемок, кадры)
Танчики ))
Гороскоп на выходные
Ока - проект 1121 (фото) Хуясе.. Даже симпотно )
Honda Accord Coupe. Шпионские фотографии
Релиз OS X Leopard отложен: виноват iPhone
Фубляяя.... жирные чОрные жопы...
Киану Ривз задавил папарацци, пытавшегося его сфотографировать
Полуголая Кайли Миноуг в купальниках - СУПЕР фоты нижнего белья
Деффки жгут! )))
BMW займется производством гибридов
Уххх. Аж вспотел
Соревнования по фитнесу и бодибилдингу Вам как такие тетки?
Девушка ростом 1 м 60 см отрастила волосы длиной 2 м 42 см. Фотки.
Девушки поехали в лес на пикник :)
Ваш личный «синоптик». О! Полезно, а то эти прогнозу все врут ))
Американский гопник ))
Группа Рефлекс в журнале Playboy. Ох...
Такое маленькое - и работает?!
Только не нажирайтесь, как этот, в принципе непьющий фин ))
Ролевые игры, гггг. Прикольна сцуко то как
Крокодил откусил руку ветеринарному врачу (3 фото)
Чуваки играют Drum`n`Bass в живую на барабанах ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Маша. Блондинка. Творческая личность.

Упорядочить потребление

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.

Пятница )))

Порвало ))

Баксик

В те далёкие децкие годы, када трава была зеленее, солнце светило ярче а тёлки были красивые и шопиздец верные, довелось мне устроицо на работу, в одну полиграфическую фирму. Двенадцатилетний пиздюк, я то есть, получил блатную работу с важнейшей и ниразу незаминимой должностью, которая звучала как «Долбоёп». В функции длобоёба фходили такие шо пиздец важные обязанности как подача шефу кофе, помойка шефофской машины, периодическое хождение за сигаретыми и неприрывное бегание за бухлом а так же выгуливание собаки босса, русского спаниэля по кличке «Баксик».

Все кто видел этого, вечно грустного и трогательного шерстяного пидараста (я про сабаку), умилялись, начинали пускать слюни, сюсюкаца с ним и пытались накормить его всякоразно конфетками и шоколадкоми которые жрать ему было категаричесски низя. Шефф строго заприщщал, потому что у этой лопоухой гиниталии (сдесь тоже про собаку) от сладкого было чота не то с глазами. Блять, на фоне того что у этой хуйни было с мозгами, про глаза можно было бы вообще забыть… Но это был любимийший «сатрудник» шефа, любимец фсей фирмы и вообще, ниибацо, талисман фсего бизнеса. Так что еслибы случилсо пожар сначала бы спасали Баксика, потом компьютеры, потом мебель, потом абои и плинтуса а уже потом самого шо пиздец важного сотруднега - миня. Так што по карьерной лестнице он стайл несопоставимо выше чем я и в отличии от меня в его функцыи фходило только две обязанности, жрать и срать.

Сохранение традиций

О советских людях и совках

СССР, вечная ему память, породил советский народ. Это не абстракция, а вполне себе научная категория, объединяющая русских и русскоговорящих людей, чувствовавших себя как дома от Калининграда до Уэлена и от Мурманска до Кушки, а также в Алжире, Бангладеш, Болгарии, на Кубе и в прочих странах-сателлитах независимо от этнического состава и образовательного уровня окружения.

Советский народ делился (и делится), в свою очередь, на две подкатегории: Советские люди и совки.

Чем они отличаются? Советский человек - это тип весьма замечательный. Предельно мобильный - родиться мог в Нерюнгри, в армии отслужить в Закавказье, высшее образование получить в Ленинграде, распределиться в Донецк, стать начальником в Темиртау и выйти на пенсию в Москве. /Список населенных пунктов варьируется/.

Предельно универсальный - если не получилось связать жизнь с одной профессией - советский человек выбирал другую, рассматривая работу просто как средство для поддержания жизни, а жизнь, собственно, как процесс удовлетворения различных потребностей - духовных и материальных.

В книжке могли меняться записи от токаря и сторожа до шофера-дальнобойщика и матроса на контейнеровозе.

Орден рыцарей, приникающих к сиськам

Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: «Сиськи - наше все, и хорошо это весьма!»
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:

Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.

Соревнования на детских великах

Пра женские дрючки

Да еб вашу мать, ну чтож это такое. Па фатаграфии такая красивая девочка была, а встретиццо забили – ебать калатить! Ебальнег солярием сажжон наглухо, что в прахладный апрель выглядит скорей нелепо, и эти бля, губы ебанные. Памада светла-розава-синюшная, вопщем как у неживого цвет, и с афреканским оттенкам кожи песдец как гарманирует. И в ратавую поласть с таким дизайнам хуй совать? Я развернулся да папесдавал обратно в метро. Патамушта нуивонахуй.

Биспизды, если баба такой памадай пользуеццо то сосать не умеет нихуя и в жопу не дает. А ф песду так на троечку с минусом па ртутному тирмометру Цельсия. Я так думаю это от атсуцтвия практики, ктож ее такую ебать то будет. Хотя бывают исключения, ну одно точно у меня было.

С дефкай одной еблись с неделю, прерываясь канечна на личный досуг (это кагда не до сук). Вопщем приходит както ко мне дамой а губы у нее этой гадастью из магазина ритуальных услуг измазаны. Чтож ты гаварю Марина так свое ебло визуально портишь. Вроде и сосеш хорошо, и в жопу еблась. А она типо не нравиццо – пошол на хуй. Обиделась и сама в указанном направлении папесдавала. Ну не могу я в такое хуй сувать, даже зажмурившись.

О как

К нам япошки пришли. Интересно, выйдет чо?

Гагарин

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

Как арабы уничтожают контрабандный алкоголь

Эти фотки не для слабонервных :)

Крик души!

Мне пиздец! Я – полное чмо и конченый урод! Моя жизнь кончена. Помогите! Я не знаю, как мне быть и что делать дальше. ЭТО сильнее меня! Мне 31 год у меня прекрасная жена и замечательный сын, ожидаем второго. Они не знают про Это. Надеюсь, не узнают никогда.

Я – вполне адекватный современный человек, образованный, не дурак, вроде бы. Работаю менеджером, зарплата, по меркам провинции, очень хорошая. В районе 1.500 усталых енотов. В 30 лет сам заработал на отдельную квартиру, без помощи родителей. Конечно, пришлось взять кредит, да и квартирка – в старом доме, маленькая получилась. Тяжело, в общем. Сейчас ремонт нужен, кредит затрахался выплачивать, машину пора менять, сыпется вся. Пыряю еще по 14 часов в сутки, летом на море хочется сильно, если не получится – на дурку отвезут. Но раньше мне пиздец настанет из-за Этого. И имя Этому – Игра!

Да, да! Тупые автоматы, блять! Моя жизнь кончилась примерно полтора года назад. Бухой возвращался от приятеля, зарулил в «Вулкан». Че мне там надо было – хуй знает.
До этого не был ни разу, даже в «столбики» не играл! Сыграл в рулетку, проебал 100 рублей, не понравилось. Хули, максимальный коэффициент – 1 к 36. Дай, думаю, в автоматы попробую. Да, кстати, народу в клубе – хуева туча, я аж прихуел сначала. Вот, думаю, долбоебов-то сколько. Засунул в автомат 100 рублей, а че куда жать – хуй знает. Тут девочка подскочила, объяснила все, спасибо ей, маладец, блять! Сыграл я по какой-то минимальной ставке, типа 1 «линия» на 1 «вет». Хуяк – 800 рублей выпадает! Она мне, вот видите, люди выигрывают! И понеслось… Не сразу, конечно. Как-то постепенно, по нарастающей. То в одни автоматы упрешся, то в другие. Они же разные, сцуко. Короче, проебал я за год около 10000 зелени!!! В пыль, в дым, в никуда! Изоврался весь напрочь, уже не знаю, как перед женой отмазаться, чувствую, если не брошу играть – пиздец, бомжевать мне на улице.

Весна!

Евгения! Я увидел тебя, случайно скользнув взглядом, за витриной магазина. Это была ты, растолстевшая с тех пор, как в последний раз вся в поту с искажённым лицом извивалась ты подо мной. Лицо твоё когда-то открытое, смелое обрамляли теперь жалкие, поредевшие коротко стриженные крашеные в вульгарно-рыжий цвет кудряшки. В вырезе глубоко-декольтированного безвкусного самодельного платья видна была плоская отвислая грудь в крупных красных цыпках авитаминоза. Я властно стучу костяшками своих твёрдых ( помнишь? ) пальцев по стеклу. Ты какое-то время жеманничаешь, делаешь вид, что не замечаешь призыва. Наконец лицо твоё на секунду напряглось, а затем тут же расплылось в улыбке. Обнажились, в следах ярко-красной помады, жёлтые крупные зубы. Глаза наши, твои прежде лживые, наглые, а теперь погасшие в сеточке морщинок и мои вечно весёлые, дерзкие, - встретились. Когда же я тебя в последний раз бил? Я нежно улыбнулся, тонко погрустнел, обжог всю тебя до спины взглядом и вошёл.

- Ты, как всегда, великолепна!
Ложь, - мой излюбленный инструмент. Ты конечно же поняла, да иное было бы даже странно, что я тебе даже не льщу, - нагло лгу. Но тебе сейчас всё всё равно. Плевать! Вернуть бы хоть на миг улетевшую вместе с мужем и ребёнком молодость и свободу. Ебаться, ебаться, - засвербило в мозгу!
- Как твои делишки?
- Мои в кафе, отпустили меня погулять.
- Ты вышла замуж?

Гламурно

Секс-ликбез: язык твой - враг мой!

Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики! Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!

Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад, понравились, повстречались стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал. Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…

Мне нравится оральный секс – я наслаждаюсь ощущением близости, я благодарна мужчине за то, что он доставляет мне это удовольствие. И в моей жизни были партнеры, которые относились к этому не как к пункту обязательной программы, а виртуозно вплетали изыск в наши любовные игры - ммм… До сих пор млею от одних воспоминаний. И до сих пор вздрагиваю, вспоминая вчерашнее рандеву - пожалуй, это был худший секс в моей жизни. Молодой человек сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, а позой «я герой, я сделал ЭТО, люби меня теперь также тоже» по окончании просто вывел меня из себя!

Генератор совести

- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Ага...

Несколько слов о женщинах

Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на «красных» и «белых». Сразу внесу ясность – это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина – загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни – это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.
Я знаю множество женщин разного содержания и органичности. Они всегда оказывались у меня на пути. Будь-то – спутницы, незнакомки, покровительницы, советчицы, пустышки, мамаши, тети, бабули и невыносимо терпеливые, отзывчивые, благоверные помощницы. Но я не жалею об этих знакомствах и искренне благодарен каждой, хотя уроков мне было преподнесено не мало. В частности, я говорю о спутницах. Среди них попадались совершенно разные экземпляры: королевы красоты, живущие для себя, бедняжки, страдающие ради удовольствия, актрисы, ломающие давно устоявшиеся стереотипы, простые подружки и прочие, походящие на примитивных дур.

Космический турист, йопта

Билла Гейтса запустят в космос. Интересно, вернут? )))

Детские алкогольные воспоминания

Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.

А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.

Губки бантиком )

43 Правил ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

Пятница 13-е: инструкция по выживанию

На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.

В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.

Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.

Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика по-русски
Тема пелотки раскрыта очень широко ))
Бах и в клочья! Пиздато!
И Собчак пила бы это с удовольствием. Потому что VELLE из овса! ))
Любовь в природе. Хы-хы.. ))
Гы-гы... Изврат над як-цу-цоп ))
Набор для уничтожения вампиров. Клево.
Чисто конкретно!
Гроскоп на 13 число
Мдя... Куда суешь? Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США
Ахуеть вот так в пыли валяца! пельмень нах!
TOP 10 самых знаменитых порноактеров и порноактрис современности (ФОТО)
Игроков будут отключать от Интернета. О как.
Honda выпустит новинку за 3,7 миллиона долларов
Лед с 4-мя неведущими колесами - офигенная реклама
Mazda RX-8 Kuro: машина в стиле «нуар». Стильно.
Медсестры-это хорошо! Проверено лично!
Клевые, ага. Какие девушки на автовыставке (58 фото)
Да ну бля! Не верю. Не у нас, только не у нас.
Заворотнюк "залетела" от Жигунова
Гы! Подловили звёзд (29 фото)
Самый маленький и легкий самолет на радиоуправлении в мире
Растет )) Натали Портман в бикини
Эротика 80-х. Пелотку тогда брили по-другому :-)
На последней фотке - фубля...кости торчат.
Красивый бодиарт. Зачотно.
Мечта идиота ))
Детский садик имени Ктулху ))
Повелители тюнинга ))
Пол из стекла. Дух захватывает (24 фото)
Самый дешевый уничтожитель документов ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ева. Вах какая девушка!

Звезды в общественном транспорте

После "Звезд в цирке", где Ксюшо Собчак доказала, что лошади могут ходить по канату, а Ефим Шифрин, что Дарвин был прав, только ленивый еще не придумал новый проект для наших звезд на первом канале. Не буду исключением, буду правилом. Предлагаю несколько новых взрывов мозга для наших телезрителей.
Проект "Звезды в общественном транспорте".
Сергей Шнуров, как мне кажется, отлично справится с ролью вахтера у экскалатора. Никто даже и не подумает стоять слева после его вразумительной нотации. Время от времени эскалатор будет без предупреждения менять направление и скорость движения, чтобы люди тоже могли вволю поматериться.
Не уходя от темы метро... Анна Семенович пусть продает билеты. Поскольку в узеньком окошке будет видна не вся Аня, а только ее главное достоинство, то казна метрополитена существенно обогатиться за счет забытой мужчинами сдачи.
Пьер Нарцисс пусть будет машинистом. Представляете, выезжает из темного тоннеля поезд, люди на платформе смотрят в кабину, а там только белая рубашка стоит.

10 правил семейной жизни

1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

2. Спеши повторить хорошее

Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.

3. Остановись во гневе

Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).

4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе

Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.

День космонавтики

На вкус и цвет

Глотать или не глотать - вопрос сугубо философский и ответ на него, как и любая другая мыслительная активность женщин, зависит от множества факторов: наличия и глубины симпатии к партнёру, настроения, геомагнитной обстановки, розы ветров и курса йены на Нью-Йоркской бирже. Но в одном я убеждена твёрдо - плеваться крайне неэстетично! Ну мы же - девочки, в конце концов, и когда ты такая вся воздушная и окрылённая кайфом своего визави вдруг кривишь морду и так смачно делаешь "тьфуууу" в какой-нибудь цветочный горшок - это нифига не гламурно.

К тому же... Чё уж там... Между нами девочками, сперма - это вообще такая странная субстанция, обладающая, кроме свойства моментально засыхать, ещё и повышенной летучестью и прыгучестью. Поэтому как-то чем-то ловить её по-любому нужно. Иначе засохшее белое пятно рано или поздно обнаружится в самом неожиданном месте в самый неподходящий момент. Например, на подлокотнике кресла, в которое уселась твоя мама, пришедшая, наконец-то, проведать твою девичью светёлку; или на столе и как раз в тот момент, когда ты с новым кавалером, вся трепеща от предвкушения, расположилась за романтическим ужином при свечах. Ну, в общем, что тут говорить, чистота - залог здоровья как душевного так и физического.

Чем заняться в Германии

Как вы знаете, в Германии жить очень спокойно. А если не работаешь и не учишься, то ещё и ужасно скучно. Поэтому я придумал ряд советов, как увеселить и разнообразить жизнь.

АКТИВНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ:

Напиться в жопу, благо алкоголь здесь дешёвый, и орать песню "Широка Страна Моя Родная" на улице в час ночи. Ждать приезда полиции, оказать сопротивление, отчётливо назвать их нацистами, упомянуть Аушвитц и Гитлера.

Выносить из магазина всё, что не приколочено и не прямо под камерами слежения. Денег с собой не брать ни в коем случае. Можно соревноваться с друзьями, кто больше раз получит запрет на посещение магазина, или кто вынесет товара на большую сумму, не попавшись.

Помочиться на центральной площади города. При этом быть трезвому. Посмотреть на реакцию окружающих, особенно детей. Приветственно помахать прохожим гениталиями (если позволяет пол).

Помочиться на полицейскую машину (софт-версия: показать им "фак") и убежать. Море адреналина, но минимум реальной опасности.

Хорошее фотокрео

Диалог христианина с атеистом

Анна (36 лет, Россия).
Я верю в Бога, потому что Он реально есть... И никуда от этого не деться...

Олег (40 лет, Россия).
Если не хотите - не отвечайте (если не ответите, обещаю не настаивать на продолжении беседы), но если есть возможность и желание, то опишите, как конкретно Вы представляете себе бога, в которого Вы верите?
Спасибо.

Анна.
Бог - это непроходящая ЛЮБОВЬ, забота, мир и покой в душе. Его можно ощутить только через личные опыты общения с Ним, это я Вам заявляю как бывшая атеистка. В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем....

Олег.
А вы уверены, что тот путь, который Вы считали логическим, был таковым на самом деле?

Анна.
В моей жизни были явные знаки и подтверждения правильности пути.

Олег.
С Вашего позволения, я сформулирую вопрос еще раз. Вы написали:
«В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем...» То есть, Вы первоначально пытались найти именно логическое объяснение, а потом, когда логического объяснения не нашлось пошли по иному пути.

Метод, однако

А вот тоже вчера момент был. Стоим, походит знакомый пацанчик. Чё-то разговорились. Спрашиваю: учишься где? Он: "Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..." А видок такой у паренька рокерско-гопнический. Представил себе такого учителя музыки с баяном... Ну потом чё-то про армию тоже заговорили. И такой диалог происходит:

- А ты сам-то служил? - спрашиваю.
- Не, - говорит, - у меня ж судимость... А с судимостью не берут.
- Хуяссе! Сидел?
- Не, условно.
- За что?
- За то что от армии скрывался...

Я так и присел. Нормально. Скрывался от армии, за это осуждён и не взят в армию! Заебок расклады... А и кто там сейчас смотрит на эту судимость-то, тем паче условную. Тем паче учитель музыки с баяном...

(c) babulkin

На чем сидит афтар?

О беременности и родах, или как это было в старину...

Как правило, забеременев, женщина попадала в центр внимания окружающих, особенно сильно это проявлялось в деревнях, где беременность женщины, несмотря на частоту этого явления, при скудности деревенских интересов, составляла своего рода событие. Как только беременность становилась заметной, о ней тут же начинали толковать все соседи, сообщая друг другу, что такая-то «забрюхатела», "понесла","стала тяжела", «ходит на сносях»… Положение женщины во время беременности менялось к лучшему, как правило она освобождалась от тяжёлых работ, но не от работы вообще. В деревнях иногда случалось и так,что женщина начинала рожать за работой в поле, на дворе, на речке во время стирки. Некоторые мужья и вовсе относились к беременным жёнам с полной безучастностью : «Да что сделается от родов бабе? Хоть корова вырасти у ней в пузе – и та выскочит».
В некоторых местах существовало поверье, что роды тем мучительнее и дольше, чем больше народа о них знает. По этой причине, скрытность женщин достигала таких пределов, что они не сообщали о беременности своим мужьям и семейным, пока те не замечали сами. Само наступление родов тоже скрывалось до последнего, лишь в критическую минуту об этом сообщалось самому близкому человеку в семье. По распространённому мнению, есть только два человека, которые могут знать о родах без последствий для роженицы: бабка повитуха и родная мать или свекровь.

Весело живем

Судебные приставы будут проникать в квартиры без согласия собственников

Брак по ...

Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.

Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.

Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).

Родственницы же традиционно дарят невесте золотые украшения (преимущественно серьги и браслеты). Раньше молодым супругам дарили картинки с изображением богов народного пантеона, олицетворяющих долголетие, удачу и т. п., отрезы материи красного цвета, золотые монеты. По поверью, для продуктивного рождения детей жених должен съесть, предварительно размочив в воде, пару горошин (видимо, помогает…).

Музей анатомии

Судьба???

Сколько живу – пастаянно удивляюсь тому факту, что действительно нет пределоф человеческой глупости. Вроде хуяк, тупанёш сам или ктото рядом, и думаеш – ну пиздес, круче некуда! Хуй!, абизательно найдёца настоящий гений ф плане долбоебизма, который покажет как ты ошибалсо! Хотя это фсё лирика, начнём с начала….

Пасхальное утречко выдалось на славу, такое долгожданное тепло пришло внезапно, ночью, вместе с тёплым ветром и неотьемлемой слякотью. Выхажу из дома утречком- вроде на работу, но апять же на позетифчике, ветерком обдуло и слегка высушило лужи, солнышко – заябись!!! День выдался лёгеньким, до двух в офисе, затем пифка и домой, где меня уже поджидали карефаны, относящиеся к классу «белых» людей, которые отдыхайут по выходным, а не каг фишко лягет.

Курьезные названия московских улиц

Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин «напольная» относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. «на полях». Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - «средние международные отношения». Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Пользуясь случаем, ХОЧУ!!!

Интернет-магазин Footbolka.ru - это модная, стильная, молодежная одежда и аксессуары.
Ультрасовременные дизайны - большой ассортимент на любой вкус и настроение.
Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, футболки для влюбленных, любой рисунок стразами swarovski - 100% эксклюзив, футболки с ручной вышивкой (авторская работа!!!).
Создай свой дизайн футболки! Креатив-дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу ИДЕЮ - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день!
Большая коллекция аксессуаров: стильные, модные ремни более 80 моделей; модные дизайнерские сумки; коллекция трусов со стразами swarovski и прикольными рисунками, уникальные носки и гетры, авторские игрушки и т.п.
Скидки и спецпредложения каждую неделю!!!
Наши консультанты помогут подобрать футболки и подарки для Вас, Ваших любимых и близких - индивидуальный подход к каждому клиенту.
Footbolka.ru - качество, сервис, срочная доставка

Криминальная хроника

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым».

Ведутся оперативные мероприятия.

Мачо!

LOST

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Фанатам

Хы. Техника от "Пиратов Карибского моря".

Все очень просто!

Вы замечали, что девочки лет до двенадцати-пятнадцати почему-то умнее мальчиков, в своём большинстве? И учатся лучше, и рассуждают здраво, да и вообще в общении приятнее. Вы когда-нибудь общались с пятнадцатилетней девочкой? ммм.... Но я не об этом, собственно. Так вот. До пятнадцатилетнего возраста девочки умнее мальчиков. Факт.

Но потом с ними что-то случается, девочки стремительно начинают глупеть, и годам к двадцати восьми уже представляют из себя полностью сформировавшихся дур, пардоне мон франсе.

Почему же такое происходит? Ведь мальчики отнюдь не останавливаются в своём развитие в пубертатном возрасте, и не деградируют с такими темпами!? Долго я ломал голову над этим вопросом, обращая свой пытливый ум в сторону изучения социальных и экономических подоплёк, но не находил корней этого явления. Пока не посмотрел на всё это со стороны физиологии.

Я помню чудное мгновенье

Припадошному лузеру из соседнего подъезда

Привет, дохлятина!
Слышь, я к тебе обращаюсь, скатина. Именно к тебе. Чо вылупился? Не ожидал от меня весточку получить? Вот решил тебе письмецо нашкрябать. Ты меня помнишь? Я из пятого подъезда. Вспомнил? Вот и чюдненько.
Мне, видишь ли, глубоко пох, что ты свёл счёты с жизнью и перестал быть. (Хотя, какие там у тебя могут быть счёты? Ты что жил? Ты, так – прозябал: тот, кто действительно живёт на полную, вряд ли изберёт способом ухода из жизни жалкое выпадание из окна).
Решил себя расплющить – дело твоё. Но как же папа-мама? Увидев на похоронах твоих несчастных, враз постаревших родителей, у меня возникла неуместная мысль, что за причинённую им боль тебя следовало бы реанимировать и затем больно отпиздить. Ты вот пораскинь мозгами, почему от твоего «полёта» должны страдать другие? Для примера взять меня, твоего соседа. В тот хмурый весенний вечер, я пришёл с работы в своем обычном отвратительном настроении. Планировал расслабиться после напряжённого дня: ужин там, пифко, домашние со своими разговорами, дети радуют. Вхожу в прихожую и чувствую: чото не так? Обычно меня встречают всем муравейником, обступают, целуют. Только не сегодня. Жена с покрасневшими глазами лежит, обмотав голову мокрым полотенцем. Дети, внешний вид которых, обычно корректируется, предоставлены сами себе и ввиду этого на чертей похожи – то ли в горчице то ли в повидле, с серьезными рожами увлечённо разбирают мой сверхценный спиннинг.

Восхождение

Мудаки есть везде, а где их нет, то обязательно просачиваются извне, дабы восполнить недостаток данной субстанции в конкретно взятом месте.
В нашем КБ, их не наблюдалось ,если не считать просто любителей выпить, которые особенно перед праздниками нажирались до бесчувствия и находили себя несколько позже в самых неожиданных местах, лежа, стоя, сидя в позе мыслителя и даже в других городах. Но мудаков не было.
Что касаемо практикантов-студентов, то чего-чего, а этой братии хватало с избытком. Вот среди этих “веселых ” ребятишек нет-нет да мелькали одинокие молекулы вышеозначенной субстанции, а иногда даже парные.
Отдел наш занимался испытанием оборудования и для этих целей , в одном из помещений располагалась огромных размеров установка, позволяющая имитировать условия нахождения всяческих железяк и в глубоком космосе и в не менее глубоких пучинах океана. Установка состояла из большого количества хитроумных, различного назначения механизмов, но особо выделялся рабочий насос, пульт управления и собственно барокамера, размером 120х120х120 см с внушительной толщины стальной дверью на мощных петлях, мощными ручками-фиксаторами и иллюминатором с толстенным стеклом. Место прилегания двери было оконтурено толстым слоем вакуумной резины.
Ну штоб ниче не просочилось типа.

Началась эта история с того, что нач. отдела испытаний оборудования , как обычно, в конце весны , подписал приказ о допуске на практику очередных студентов преддипломников. По прошествии пары дней к нам прибыла парочка студентов, мало чем отличавшихся от практиковавшихся ранее.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика для всех и каждого )
Легалайз: Международная выставка конопли
Долой молоко и сиськи с пивом! Переходим на новый продукт VELLE...
Прально, прально, остужать сиськи очень полезно ))
Оргазм на скорости ))
Публичная эрекция на японском телешоу шокировала американцев (ВИДЕО)
Жесть! В Пентагоне сделал "супермена"
Зачетные украшения на мобилки
Поиграем в Ктулху?
Зайка дня. Пряямо Барби, только голая
Биля, ну засунуть мертвого зверька в пизду или жопу...
Женский бой за место на парковке ))
Президент признал пиратство тяжким преступлением (( Будут мочить в сортире?
Эван МакГрегор признаёт только мотоциклы
Смотрите, у мужика сексуальная проницательность)) - классные фото
Гороскоп для всех знаков
Microsoft заплатил миллион долларов за домен.
Шпионские фотографии Lancer Evolution X
Худющие но прикольные
Лучшие фотографии весны 2007 (155 фото)
Солист "Плазмы" украл лифчик у Бори Моисеева )))
Концептуальный девайс для тех, кто держит хомячков
Фотомодели (15 фото)
Ретро-автомобили (15 фото)
"Удачные" фотографии знаменитостей :)
Красава! Супермодель Кили Хазел в журнале FHM
Завсегдатаи пендосских тошниловок....
Да куда она с такой пелоткой залезет то?
Просто можно заглядется на такое ...
Пластилинавые гоначные тачки ))
Социальная реклама - впечатлительным не смотреть
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка, блондинка: Красивая, умная, сексуальная...

Про зависть

Невольно поймал себя на мысли, что завидую Ксении Собчак. По настоящему завидую. То есть хочу быть на ее месте и будь я на ее месте, я бы поступал точно так же. Я вообще эту женщину считаю достаточно умной и остороумной (это разные знаете ли комплименты), вполне привлекательной и талантливой. Все свои мысли я тут же озвучил коллегам, на что услышал коллективное фи! Дескать, чему тут завидовать, да она такая дура, да ее никто не любит. Не удивительно кстати, что не любит! У нас в стране не принято любить успешных людей, у нас в куда большем почете голодранцы, поэты-бездари, туркменские уголовники, которые сами стесняются своего происхождения и тому подобная контр-культура. А и еще журналисты антисистемщики тоже в почете, как без них то! Вообщем если про человека говорят СМИ, то основная масса народу его уже автоматически не любит. Петросян, Галкин, Пугочева, Галыгин, Киркоров, Лазарев, Билан, Собчак, а еще и этот Павел Снежок Воля (будь он проклят во веки веков аминь) - все самые нелюбиме персонажи, по чему-то с ночи до утра на телевизоре. Я сам не питаю ни к кому из них особо теплых чуств, да и многие из них мне в принципе противны, взять того же Павла Волю - ну убожище ведь страшное! Но по телевизору их крутят только потому, что подавляющее большинство пересиливая отвращение к ним смотрит и ржет над тем же Волей. А я ржу над Собчак, во всяком случае ее чуство юмора куда более пристойней и острее чем у Воли и завидую Собчак, только искренне, по доброму. В отличии от большинства баб, которые ведь говорят гадости про Ксению не от того, что она им не нравится, а от зависти, что у молодой девчонки все есть - достаток, слава, мужики, карьера! Вот и всё.

Дача, счастье

А я бы сейчас уехала в свои 13, в сонный июнь на пустой даче, колыханье застиранного тюля над раскрытой дверью, шелест малиновых кустов у крыльца. К продавленному дивану, негнущейся клеёнке на столе, белой, с огромными божьими коровками и голубыми цветами, к пыльным книгам с жёлтыми страницами, извлечённым с чердака в приступе информационного голода.

Тихо крадётся по бесконечным квадратам верандных стёкол задумчивая косеножка. Солнце на улице режет бликами жестяную крышу колодца, растекается по зарослям красной смородины, упругие гроздья которой уже никто не заставит меня собирать, по запущенному, но всё ещё различимому газону…

Сейчас, спустя десять лет, во время своих кратких и по большей части нетрезвых визитов на дачу, я уже не различу, где были кусты, а где газоны, где усились грядки клубники, а где парусились мутные полиэтилены парников. И даже ржавую ванну, в которой бабушка разводила навоз для «своих двоюродных детей», как она называла кабачки, кажется, спиздили какие-то умельцы… А может, она и стоит на своём законном месте, доверху заросшая травой, а мои пьяные глаза настолько замылились, что не различают её среди прочей разрухи.

Хы..

Фразы с крыльями...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.

С фотиком на пляж

Подглядывание на пляже – любимое занятие всех без исключения мужчин ... А если у вас в руках оказался еще и фотоаппарат... Смотреть...

Здесь и сейчас

- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.

Эмодвед

Трудный Экзамен

Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

Мужчины на интернет-охоте

"Квазимодо с достатком ниже среднего хочет познакомиться с богатой наследницей для секса на одну ночь". Думаешь, кто-нибудь откликнется? WMJ.ru подскажет тебе, что надо, а что никак нельзя писать при знакомстве с девушкой по интернету!

Прежде всего, помни, что грамотный флирт — умение, которое обычно приходит с годами. В деле знакомства много подводных камней. Внимательней читай анкеты (в том числе и между строк). Если ты бедный студент, то пропусти профайл "Люблю ночные клубы и поездки на Средиземноморье". Если обладатель контрольного пакета акций "Газпрома", то не бросайся на анкету в стихах, написанных экзальтированной хиппи. Иначе взаимонепонимание тебе обеспечено. Хотя кто знает наверняка? Жизнь — такая непредсказуемая штука. Нескучных нам приключений на просторах интернета!

Ошибка № 1. Фото ниже пояса

"Неужели мужчины так низко пали, что похваляются лишь своими гениталиями?! Ведь это женская привилегия: гордиться фигурой, внешностью, красивым голосом... А мужчина должен быть горд тем, как он состоялся в этой жизни, чего достиг и что может предложить женщине". Оксана, 35 лет.

Селигер

«Экая скотская суббота», - поморщился я и сел на стул. Выудил из пепельницы бычок, брезгливо закурил и стал смотреть в окно. Было понуро и зябко. Князь уперся к маменьке ради сыновнего визита. Отрапортовал, что вернется через полтора часа, ибо больше не выдержит.
Глупо зудели соседи, монотонно бубнил телеканал «Спорт», маячила в окне Останкинская башня. С улицы доносились радостные вопли детей и лязг автомобильных «ракушек». Вдруг прозвенел кодовый звонок.
- Старик, здорово! Этот чел реальное мясо, - промямлил Сева и попытался оседлать зеркало в прихожей.
«Реальное мясо» назвался Жендосом, признался, что учит молодежь истории и выудил из рукава парки с «компасом» обильно початый батл.
- Спиздил, - лаконично поведал Жендос.
- Жидко, - скривился я. - И скотски.
- Есть еще литр, - воздвигся Сева.
Почему-то тут же заиграли Depeche Mode. Лена #1, молчаливо пришедшая с бравыми хулиганами, с упоением поедала пластиковый суп.
Выпили еще.
Вместе подумали, что мешки – говно.
Потом Жендос проникновенно поведал, что у метро его будет ждать бывшая студентка. Кодекс чести не позволял юному преподавателю лапать упругие телеса учениц. Это потом он поймет, что недалекая самка пойдет на любые ухищрения, дабы сдать зачет по уголовно-процессуальному праву. А покуда Жендос, сдвигая глазницы, одевал парку.
- Слы, ну мы смешно мешков обули, да?
- Типа… А до метро долго идти?
- Да тут рядом.
- Как думаешь, кони возьмут чемпиона?
- Хуй знает…
Потом у дверей квартиры встретили Князя – он сидел на ступеньках и читал какую-то зубодробительную книгу. Типа «Робинзона Крузо».

Чо-то задумали )))

Китайскую стену перестроят

Классификация женских задниц

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Кошка. Инструкция по эксплуатации

Хе.. Банк возрождения Ежиков )))

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Замок коммунистический - входи, кто хочешь!

Начну издалека. Я очень ленивый и несобранный человек. Нет, на работе я совсем другой: целеустремленный, предприимчивый, трудолюбивый, но вот в быту...
Я никогда не проверяю почтовый ящик, этим занимается жена. У меня даже ключа нет. Потому что ключ один, а делать второй - лень. Пару дней назад жена как раз уехала в другой город, на Пасху к своим родителям, и оставила единственный ключ мне.
Еще одно проявление моей лени - общая с соседями дверь на лестничную клетку. Открывается она ужасно - там какой-то привередливый замок. А поменять - лень.
Да и зачем его менять? Дверь на себя и вверх, ключ на три четверти, потом толкаешь плечом - и все! Всего неделя тренировки...

Все, что написано ниже, чистая правда. События эти произошли в ночь с 6-го на 7-ое апреля, после встречи с Димой treplo и Ка (камрадами).

А соседям не нравится, видите ли. Мол, завтра придет мастер и врежет новый замок. Как бы Вам ключик передать? И тут меня осеняет. Именно осЕняет а не осиняет. Осинило меня на следующий день после пьянки, но об этом позже. Так вот, меня осенило:
- А пусть мастер ключ кинет мне в почтовый ящик. Но на всякий случай дверь на лестницу не запирайте.

Курение убивает

Мужчины, не попавшие в мою постель

Навеяно телефонным звонком одного обалхуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех нуедачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.

1) ОДИНОКИЙ ВОЛК

Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.

Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы начинаются его отговорки. И это при том, что я точно знаю что в субботу он не работает. Тогда я просто вешаю трубку.

2) НУЖДАЮЩИЙСЯ

С первой встречи этот кадр начинает вести себя так, как-будто между нами уже есть какие-то отношения. Для меня он никогда не бывает занят и готов ползти за мной на край света и делать всё что я скажу.

С первой встречи он требует официальное место в моей жизни, в качестве мужа или на худой конец бойфрэнда. В итоге он так запугивает меня, что я просто сбегаю, потеряв дизайнерские туфли, о которых в последствии даже не жалею - главное, что спаслась.

И что из этого выйдет?

Volkswagen + LG?

Американский рейтинг дурацких ходов в бизнесе

Променять миллиард на копейку

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.

Рекламные ляпы

В номинации "худшая реклама", Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: "Мы назвали воду "Фиджи", потому что ее не разливают в Кливленде". Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: "В каждом литре воды "Фиджи" содержится 6, 3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе - ноль миллиграммов". Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.

Доброе утро, страна!

Несун ))

Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу.

В лесу

Взашло сонце и виселые искорки бликов заиграли на паверхнасти лесново озера. Чу! Слышиш "буэ-кэ-кэ-кэ-кэ" в пребрежных кустах? Эта нижаба и нилигушка нихуйа. Эта с утра пьяный вгавно обитатель леса заика-Питрович метает стружку в воду, паткармливая рып. Стайки малькоф уже собираются назафтрак.
Покачиваетца на волнах красавицо вод - афтамабильная шына. То-то веселились детки, када сталкивали ее сюда! Теперь на шыне греюца лягушки, важно помахивая соломинками в жопах.
К месту кормления малькоф спешыт хичная рыба типащуки. Рыба типащуки жывет в стоячих, и дажы в ацтойных водах. В отличие от щуки, котарая жывет в реках, смывах и другой хуйне. С громким плеском она атаковала стайку уже бухих малькоф! Вода бурлит, када мальки начинают навешывать фстречных песдян типащуке. Но самый громкий плеск будет, када Питрович сам ебнеца в воду, прерваф идилию.

Пакачивая верхушками, стоят деревья. Сосны, а то и бирезы блять. Накуренный выхлопами ближайшых трасс дятел хуярит их чиста паприколу. А вот твердокаменный дуп. Сюда приходют белки и кабаны жолуди жрать. Белки ваще жрут арехи, но их нету нихуя, паэтому приходица писдица за жолуди с кабанаме. Грибоф жрать белкам нисизон, а то бы они и грибоф навернули. С картошкай. Кабаны жрут и жолуди, и дятлоф с разбитыми об твердокаменный дуп ебалами, што в изабилии валяюца кругом. Ибо кабанам ваще похуй, чо жрать.
Вдрук бутта все замирает. Становица тихо.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Место сбора эротоманов ))
Ёптыть! Дети плакали ей вслед...
Для настоящих ТРУ-девочек )) Мулечки для себя любимых!
Шестая серия внутренних ТВ-тюнеров Behold TV: Тест от 3DNews
И Собчак пила бы это с удовольствием. Потому что VELLE из овса! ))
7 новых чудес света
Кэмерон, все-таки гений ) Смотите что он замутил. Типа круче "Титаника" и "Терминатора"
Все хотят это ))
Уводим чужую женщину ))
По доброму так )) Забрасываем динозавров в космос
Девки в озере купались хуй резиновый нашли ))
Из видеоистории культа наготы: учебный нудистский фильм 1960-х годов (КАДРЫ, ВИДЕО)
Гороскоп на неделю
Ес! ГУВД будут судить за покупку дорогих иномарок
Спецслужбы ужесточают контроль в Интернете. Мдя...
Volvo прощается со спортом
Предчувствие секса - как женщины это ощущают - классные фото
Фигасе! За перепрошивку телефона можно получить пять лет тюрьмы
Кис-кис аближи канец. Чот палучишь
Гоша Куценко переспит с Анджелиной Джоли ))
Aston Martin открещивается от Ford )) Чо за разборки?
Прикольная, живая и непостная.. С изюминкой. Изюминка на последней фотки
Нива ушла в плавание. Ыыы )))
Крошка-МР3-шка :)
Как спалили Audi RS8 (7 фото) На испытаниях сгорела новенькая Audi ((
Автошоу в Нью-Йорке (12 фото)
Нокаут! Гы...
Правильная поза для сдачи любого экзамена )))
Две брюнетки в бассейне (+18)
Самурайский меч в работе. Клево.
Когда лава встречается с водой )) Бабахнуло!
Отожги на баяне! По пьяни русские и не то могут!
Бабка и силикон ))
Прикольный рисуночек ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушку ищу только для дружбы, мужчину для всего остального. Серьезная такая ))

Про всяких разных людишек

Введение

У меня в свое время выработалось определенное стереотипное мышление. Ну знаите, когда еще даже не зная человека, но зная чем он занимается сразу делаешь оценку его личностных характеристик. Это на самом деле не безосновательное утверждение, профессия во многом формирует человека, с другой стороны человек см выбирает профессию которая будет его формировать. Проблемма в том, что иногда это стереотипное мышление не работает, но не буду уходить в философию, пока напишу только свое отношение к некоторым групам населения.

Таксисты

Эти забавные люди меня всегда настораживали. В необходимости таксистов никто не сомневается (про милиционеров я такого сказать не могу например) это нужная и важная профессия. Ну во первых таксисты могут пьяного в сопли перца довезти до дому или до следующего кабака, а не будь их он ведь замерз бы на улице и емуб ампутировали ноги. Момент, надо сказать, неприятный. Без ног как-то не уютно и по любому экономически не выгодно. На инвалидное пенсию много не натусишь. Кроме того таксисты могут в любое время суток довезти парня до его возлюбленной или просто доступной девушки. Тоже заметная польза. Кроме того есть еще некоторые бонусы от таксистов, они всегда знают где в малознакомом городе достать наркотеки и проституцию. Вообщем-то это неготивный такой бонус, которым порядошные люди по любому не пользуются, зато непорядошные только в путь.

Пафосная свадьба

Вот так наворотец. Дело было давнее, но хуле – было и было. Из жизни хуй выдрешь. Короче – был я однажды на пафосной свадьбе пачетным гостем. Причем на ахуенно пафосной свадьбе – с фраками, с оркестром со всякими пидармотами – развлекалами, и с отменной жрачкой и качественным бухлом. Закончилось это все конечно, предсказуемо, но бля, вся наша жизнь предсказуемо что пиздец – сдохнем, насрем в штаны и в гроб. «Все равно я стану каралем червей!» - как поецца в песенке одной.

Короче, работал я в митро дижурным по эскалатору, который сидит в кабинке и слидит чтобы всякие уебанцы не застряли и не пакалечили себе что-нибудь этим хитроумным механизмом. Работа непыльная – сидишь себе, падрачиваешь на самочек, да иногда че-нибудь спизднешь в микрафон. Типа, праходим слева, стоим справа, и бля, не садитесь жопой на эскалатор и ваще видите себя культурно. Да, и справок я ни хуя не выдаю. – тут не справочная ни хуя, тут атвецтвенный пост!

И вот как то раз, дижурил я в вичернюю смену, то есть с шисти вечира до часу ночи, посли этого как известно, эскалатор закрываецца на пирирыв. Сижу, балдею патихоньку – я как раз только только немнаго пакурил для усиления бдительности. И вдруг вижу – с самаго верха эскалатора спускаецца сытнейшая краля, в норковом пальто на практически голое тело. И спускаецца как то ни хуя не уверенно, как то блядь, пакачиваясь. Я в микрафон ей пригразил:
- Спускацца па эскалатору бегом, ни хуя не разришено!
А она как будто бы и не слышала маево грозного внушения. Тагда я пирсонально к ней обратился с замичанием:
- Я к тибе сука сраная абращаюсь! А ну, встань справа и не дергай жепой, а то миханизм папортишь!

Тру

Несколько полезных советов

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

Дорога через хаос

В сети появилось и продолжает появляться большое количество онлайн-игр нового поколения - они не требуют предустановленной клиентской части, им не нужен "толстый" интернет канал, достаточно и старенького модема,
им не нужен графический ускоритель или "тяжелая" видео карта. Требования к программному обеспечению ограничиваются наличием Интернет-обозревателя. Большое количество реальных игроков и в меру строгий модераторский надзор создают приятную и благодатную атмосферу для знакомства и общения.
Развитый внутренний мир игры оставляет пространство для самовыражения каждого игрока. www.chaosroad.com

Любочка

Самые яркие воспоминания в жизни любого человека связаны, как правило, с какими-то экстремальными событиями. Прыжок с трехметровой вышки бассейна в пятом классе запоминается гораздо ярче десяти лет семейной жизни. Вынужденная посадка самолета, в котором летишь на краснодарский курорт, пересказывается до конца жизни всем родственникам и знакомым, уже окончательно обалдевшим от этой истории. Эпизод с нападением хулиганов на темной улице и удачный побег от них через несколько лет превращается в эпопею о разборке с бандитами, их задержании и передаче в руки, как всегда опоздавшим, представителям органов правопорядка.
Моя полная приключений и опасностей жизнь закончилась после увольнения из армии. Десять лет боевых действий на Кавказе в составе спецназа ГРУ, сотни убитых и взятых в плен «духов», бесконечные переходы в горах, засады, «растяжки» - все в прошлом.
Я, Сергей Угаров, тридцати четырех лет, майор в отставке начинаю вести скучную гражданскую жизнь. Впереди, хочешь - не хочешь, свадьба. Затем дети, сад – огород, забивание «козла» во дворе с соседями и гарантированное место на Троекуровском кладбище. Тьфу!
Я отлично знал, чем мне больше всего на свете не хотелось заниматься. Мне, человеку умеющему стрелять из всех видов оружия, прыгать с парашютом в любое время суток и в любую погоду, привыкшему убивать и всегда готовому быть убитым, не хотелось работать. Работать на «дядю». Идти, по примеру моих сослуживцев, охранять разную сволочь, разбогатевшую до неприличия, пока мы ломали «духов» на Кавказе не было никакого желания. Трудоустраиваться по другую сторону баррикад к бандитам в ОПГ не позволяли моральные принципы, честь российского офицера и мамино воспитание. Хотя звали, было дело. Работать грузчиком в магазине или подсобником на стройке? Можно, конечно. Но только, когда припрет так, что и на пиво не останется.

Детки

Чего бояться мужики

Казалось бы, у мужчин только бесстрашие и подвиги на уме. Однако каждый уважаемый журнал считает себя обязанным опубликовать статью на тему "Чего боятся мужчины?", "Слабости сильного пола", "Рейтинг мужских страхов". И чему тут верить?

Карты биты?

Дамская пресса уже составила настоящую "параноидальную десятку", топ-лист мужских страхов. Вот как он выглядит:

1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще — страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.

Нихило размахнулись

В Москве будет самый крупный в Европе океанариум. С пляжем, все дела )))

Из книги рекордов

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.

История зомбиящика

Научно-популярная передача для падонков

Здравствуйти дарагии радиаслушатили.
Сиводня я хачу вам рассказать пра разнавиднасть такова симейства пигопитающих как падонке.
Извесна, что в наше время эти жывотныи самыи разнаабразныи и интелектуальна развитыи, если можна вабще приминядь такой тупой термин для этих бажественных сазданий.
Итак, не будем отвлекаццо на лирическии ацтупления, начнем наш экскурс.
Первый и самый папулярный вид это АЛКОПАДОНКЕ. «Разве это не есть все пигопитающие?» спросите вы. «Вы што, абалделе?» атвечу я, иба не все пигопитающие, и даже не все падонке могут называццо алкопадонкаме. Алкопадонке сцуко бухают. Не токо по пятницам и вечерам. Не токо па поводу и безповада. Ани бухают вабще. Всем сваим падонкавским сущиством. Нет, ни ат слово сучище, а от слова сущ – существеннае такое важное нечто. Главнае атличие АЛКАпадонкаф ат астальных падонкав симейства пигапитающих ф том, што ани пьюд алкагольные напитке любова качиства, каличиства и названия. Их вечнамаладыи арганизьмы часта страдают разнаабразныме балезнями, каторыи впрочим никагда не замечаюццо владельцаме этих самых арганизьмавъ, тоисть собственна алкападонкаме па причине низкава уравня трезвасти иле атсутствия оннава. Сущиства ани добрые и безабидные, но за 100 грамм убить могут занефик.

Чему и как учат американских Буратин

Одно из немногих, чем мы можем утереть нос Америке – это наше образование. Наш стабильный троечник без труда выходит в отличники среди своих сверстников в американской школе. Перевести метры в дециметры или ярды в метры в выпускном классе – сделать серьезную заявку на получение гранта для дальнейшего образования, вроде как у нас выиграть краевую олимпиаду по математике.

1. Школьное образование.
Программа в школах (как и в колледжах и университетах) вариативная, т.е., нет понятия единой программы обучения. Есть ряд обязательных предметов в минимальном объеме, а остальные определяет сам ученик. Ему необходимо набрать определенное количество баллов к окончанию учебного заведения. Видимо, понятие «нагрузка» существует и у американских педагогов. А наберет он их математикой, физикой, биологией или пением, физкультурой, рисованием, – по большому счету, не важно. Недальновидность такого подхода к обучению станет явной для ученика только при продолжении образования. И сколько времени он будет получать это своё «среднее» образование – тоже никого не волнует. При школах есть даже детские сады для детей учеников.

По этой причине нет понятия «класс» и «одноклассники» в значении объединенного единой учебной программой, общими учителями и уроками коллектива сверстников. Этими коллективами являются всевозможные спортивные секции, кружки, факультативы. Основной предмет в американских школах – это физкультура. Спортивные залы, стадионы, бассейны есть практически в каждой школе.

Динозаврики

Происхождение ругательств

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Если она нашла

Явки провалены. Подруга нашла у тебя под подушкой "Пентхаус", а в шкафу – обширную коллекцию порнофильмов.

Измена с причинением тяжкого морального вреда.
Наказание: скандал с отбыванием в одиночной спальне

"Если бы я застала своего мужа за просмотром порно, я, наверное, развелась на месте... Даже не могу себе это представить! В юности, конечно, все мы это смотрели – какая личная жизнь у студентов, а образовываться надо было. Но сейчас… Не понимаю, и не желаю понимать!". Ирина,31 год.

Из материалов дела. Она увидела ЭТО и изменилась в лице. Хлопнула дверью и крикнула: "Не подходи ко мне!". Битых полчаса тебе пришлось собирать обрывки журнала с элементами эротики, густо усыпавшие пол. Ты ей изменил. А как это еще можно назвать!

Прения сторон. Разговора не получилось. "Что тут вообще можно объяснять, – сказала она. – Тебе не хватает меня? Может быть, ты еще тайно посещаешь любовницу? Какой же ты лживый, двуличный человек! Как я жила с тобой, верила тебе…" Прими мои соболезнования, дружище. Но ты сам выбрал себе эту женщину, сам теперь и выпутывайся. Наверняка, это не первый скандал и, думается мне, вы уже давно не вели разговоры на тему секса.

Голубая Катя

Стройбат - это сила!

Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"

Очень похоже ))

Оружие из Lego

Спокойной ночи малыши

Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.
Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.
- Тетя О., а сколько всего звезд?

- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

Олег Газманов в молодости

Супер!

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Доброе утро, страна!

Я лежал на кровати с открытыми глазами и думал обо всем. Не, сначала я думал о том, что все хуево, а потом почему-то начал думать обо всем. А потом начал думать обо всем и обо всех. И понял что всё и все меня бесят и не дают жить спокойно. И тем более не дают мне спать спокойно. А спокойный сон - залог здоровья и успеха. Так подумал я и решил действовать.

Я встал, прошел на кухню, набрал стакан воды из под крана и выпил. Набрал и выпил. Вот так. А хуле?

Потом я пошел в комнату лег и попытался уснуть. Хуй. Тогда я взял пачку мальборо лайтц, достал оттуда сигарету и покурил. Достал и покурил. Вот так. А хуле? Потом я отжался двадцать раз, подрочил и поделал немного упражнений на пресс.

После всех этих инсталляцый я снова попробовал уснуть, но что-то не срослось.

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Behold TV M6 и M6 Extra или как выбрать тюнер под Vista?
Деффки жгут. Хорошенькие
Любая тёлочка станет твоей секс-рабыней! Разве нет?
Инцест - порно-версия док. фильма ))
Еще немного, и она кончит!
Гейтс и Баффет в окружении красоток )) Дадут??
Конкурс на самую страшную рожу
Зарядки Apple iPhone хватает на 40 минут. Гавно, а не телефон )))
Ferrari борется с очередями в Китае
Девушка просто персик, отебал-бы так чтоб у нее ноги не сводились
Гороскоп на неделю
Жесть! Пакистанские машины (фотобзор)
Бритни Спирс, какой была, какой ты стала
Змейка, которая лопает яйца. Но не все яйца одинаково полезны для нее ))
Сексуальная поза для начальства - секс в *опу - посмотрите, отвратительно? фото
Chopard для любителей ретро-гонок
Мобильники с проекторами появятся уже через год
Уилл Смит купил унитаз, вытирающий задницу ))
Набор инструментов для женщин ))
Грязная шутка?
Paris Hilton (6 фото)
ТОП 50 самых сексуальных поп (17 фото)
Как в Тайланде русских туристов зазывают ))
Кросавчики. Мдя.. Девушки любят таких уродов?
Фотоаппарат из спичечного коробка
Во, как швейцарцы уважают коров!
Как нужно пристёгиваться если у тебя большие сиськи и маленькая кофта :)
Клево! Правильная кроватка ))
Умерла самая страшная собака на планете. Отмучалась...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катюха. Размер груди: большая )))

Гости

А еще я пиздец ненавижу всяких гостей. Я вот не понимаю нихуя, людям что, делать нехуй, что бы собраться всем своим выводком, погрузиться в машину и ехать час, что бы засвидетельствовать свое ебаное в рот почтение?

Жена у меня любит, когда к ней родственники приезжают, всё сожрут, оставят горы немытой посуды, грязь дома, общий развал и расдрай. А меня просто трясет. И от её родственничков, и от своих. Я ещё после десятого класса собрал свои вещички и съебался от них в Москву, что бы мозги не ебали. Так нет, они сюда тоже перебрались и навязывают свою общение.

И эти сволочи (родственники всякие) имеют наглость приезжать без звонка. Блять, прикиньте, стоят у двери и звонят. Я как их ебала вижу на видеофоне, блять, так у меня понос начинается.

Но, сука, не всегда получается зашифроваться. Приходиться кормить этих блядей. Но я уже не такой, как раньше. Когда эта саранча садиться за стол в гостиной и начинает рефлексировать на тему, что они проголодались с дороги, я им соболезную и предлагаю чайку Бодрость. Прошу прощения, что не съездил за продуктами, и к сожалению, совершенно неченго подать на стол, кроме сушек и кускового сахара. И у них не остается выбора, кроме как пить этот чай или съебаться себе за тортом.

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

Грани реальности

"Грани Реальности" олицетворяют собой новое поколение браузерных игр, которое приходит на смену проектам, стартовавшим несколько лет назад.
Это многопользовательская онлайновая ролевая игра в жанре фентези, основное отличие которой - баланс между боевым и мирным существованием.
Только ты сам решаешь, как проводить время в игре - в бесконечных боях либо же за одним из понравившихся ремесел, коих здесь немало.
Вот тебе первый плюс. Игровой мир здесь действительно меняется ежедневно, и меняется в лучшую сторону - скучать тебе не придется. Оригинальная система боя, которую ты не встретишь больше нигде - в качестве следующего преимущества. Ты еще сомневаешься? Тогда знай, что "Грани Реальности"- самая спокойная игра в рунете, где нет места насилию, брани и отрицательным эмоциям. А где еще ты сможешь купить артефакты за игровую валюту?! И как тебе более 50 видов монстров, сражаться с которыми можно хоть круглосуточно?!

Брось вызов себе - здесь тебе будут рады!

Четыре оправдания измене

Измена неизбежно влечет за собой проблемы. До или после свершившегося факта. Причина — в чувстве вины перед «обиженной» стороной. И мы начинаем придумывать себе оправдания. А иногда попадаем в ситуацию, когда придумываем оправдания тому, кто нам изменил. Самое интересное — в обоих случаях текст получается примерно одинаковый.

Биологическое оправдание

Сравнение с миром животных является универсальным оправданием мужских измен. Любой самец попросту выполняет задачу, поставленную перед его полом природой. Если женский пол консервативен, и его задача — сохранение наиболее удачных признаков вида, то мужской пол направлен на поиск новых, более удачных эволюционных направлений. И сделать это возможно только одним способом — передав свои гены максимальному количеству самочек. Так что мужские измены и женское постоянство заложены в нас самой природой. Если это объяснение вам претит, то у вас есть по крайней мере один выход — объявить, что эволюционная теория устарела.

Лол

Ламер - это диагноз

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

Жесть какая

Это может случиться с каждым. Особенно, если ты курица... Смотреть...

Спасти мир

Вот какое зачотное название придумал я для этаво крео. Пафосное может нимнога, но похуй. Вчетайтесь как следует: "Спасти мир". Каково? Сразу ассоцыацие, типо Брюс Виллис хуярит в атдалённые ебеня, палучив сикретное задание. Но нихуя не пра пиндосов будит.

А если вдумаццо, нахуя его спасать? Мир, по крайней мере, адно из значений этаво слова, это кагда и так заибись. Типо все дружна жывут, и все щасливы. Спасать нада вайну! Хотя её тоже каг спасать нипайму? Чото я запуталссо в определениях, спасатель блять, Шойгу нахуй.

Вообщем лежал как-то на диванчеге в паталок фтыкал. И думал про то, как устроены семейные атнашения. Вот живут люди напремер, типо любят друг-дружку сночало, потом хуяк, - враги блять нахуй. Ну может там кто-то пернул в недозволенном месте, или при ком нибудь постороннем. Или артистично рыгнул. Чтож из-за этого разводиццо чтоле? Хуй ево низнает? Мне лично, как раз выше перечисленные действия инкриминируют.

Ну по-первости я конешно стиснялссо нимнога жыны сваей. Хуле, прислушиваюсь к ней, - ангел блять, а не чилавег! Не рыгает, не пердит, сморкаеццо исключительно в платочег или в раковину. Казюльке за собой смывает всегда. Если напореццо как свенья, - не блюёт, - всё в себе держыт. Как будто и не в деревне родилась вовсе.

Голые костюмы

Пра ТЭ и ТБ

(Для тех, кто в танке – Техника Эксплуатации и Техника Безопасности, а не танки эбаные и танки блядские).

Из протокола рабочей комиссии предприятия:
В медпункт предприятия, в 8-00 утра, рабочими цеха готовой продукции, был принесен мешок упаковочный, джутовый из которого был извлечен сотрудник отдела маркировки и упаковки - цеховой электрик, имеющий весьма странный вид и пребывающий в явно выраженном состоянии психоза.

Ну короче, заэбал этот лэктар. Морочил репы долго и со вкусом, верняком зная, что особо его никто и не слушает. Морда здоровенная, глазенки на выкате и все за левую сиську свою хватался – то ли мабила у него там зудела, а мож пирсинг мацал.
На последок что-то прогудев о величине штрафов для всех “поголовна”, если исполнять не бум “безопасность гребаную” и “коршунах проверяющих” ненасытных, которых сам видимо и пригонит, коли периодически не бум заказывать его долбанные лекции за отдельное бабло, отвалил тяжелой поступью самовлюбленного мастадонта.
Все вроде и забылось бы, если бы не Юрик - наш электрик. Описание жизнедеятельности этого товарисча заслуживает отдельного повествования, в силу необычности мировосприятия данным индивидом. Юрашка старался сделать мир чище и светлее и следуя данной мысли воспринимал все серьезно, со всей необычностью своих взглядов.

Из протокола рабочей комиссии предприятия:
На голове работника одета неизвестной модификации каска с торчащей из под нее буро-коричневой и липкой массой.

Пробки-Буги

В Москве скоро нельзя будет ездить на машинах

Пасхальное

Соседская старушка, год назад привезённая сыном из деревни в Москву, на постоянное жительство. Встаёт в шесть утра, пьёт чай из блюдечка, обмакивая туда баранки, с опасливым уважением гладит стиральную машину по боку и покрывает её салфеткой с вышитыми васильками. На Пасху печёт стройные и ровные, как ангельское воинство, куличи, пахнущие горячим изюмом и почему-то мёдом, и делает толстых масляных агнцев, которых потом из умиления никто не решается съесть. Я была уверена, что Пасха для неё, как и для прочих бабушек её сорта, и есть эти куличи, агнцы и крашеные яйца. Но оказалось, что она, как и прочие бабушки её сорта, вовсе не так проста.

- У нас в деревне батюшка был молодой совсем… Хороший батюшка, непьющий, старательный. На Пасху, бывало, до-олго служит… уж ты стоишь, стоишь со свечой, ждёшь, ждёшь, пока полночь… уж и ноги болят, и спина ломит. И вот он – как выскочит из царских врат, как гаркнет, бывало: «Христос воскресе!» Кто ближе к алтарю стоит, того так назад и отбрасывает. Аж прямо хотелось подойти потом, после службы, и сказать: батюшко, что ж ты так орёшь-то, как будто уж вот и конец света? Христос воскресе – это ить радость-то ж какая! А ты кричишь, прости Господи, как будто, мол, Христос воскресе, братие, бегите, спасайтесь, кто может!

По какому принципу это работает?

Зачем два "уха"? И зачем они разнесены на расстояние?
Не используется ли в этой штуке корреляционный прием сигнала? Сигнал складывается или умножается? Какова пространственная частота? Если определяется направление на главный максимум интерференционной картины, то как гасятся побочные?

Если страшно жить

Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некоторые варианты:
1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.
2. Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.

И кстати, про любовь

Чем убожее человек, тем легче ему найти пару. Самые крепкие браки: он - чмо, она - задрота. Ходят по выходным в Макдональдс, за ручки держатся. А если уроды еще и малооплачиваемые, он, например, продавец в Евросети, а она - кассирша в Азбуке Вкуса, то лица их просто светятся от благодарности друг другу: надо же, меня выбрали! У нас любовь! Самую же железобетонную ячейку общества образуют бомжи с бомжихами. Вот уж кто не боится отношений, так это они. Везде парочкой ходят. Да еще и кабысдоха, псину какую-нибудь с отвислым пузом и седой мордой с собой тащат.

becky-sharpe

Вторая мировая война сточки зрения США (фото)

8 правил змеевода

1. чем раньше вы приучите малыша к мысли, что все три головы отвечают за сожранное или загаженное одной, тем лучше.

2. первое правило при перевозке - ВСЕ головы должны быть повернуты ОТ бензобака.

3. привитая привычка не сжирать сразу прикованную к скале принцессу избавит вас от необходимости в дальнейшем наблюдать непереварившиеся цепи, свисающие из задницы вашего любимца. Отдельные экземпляры достигают длинны в 5-6 метров, и вытаскивать их из дракошечки - то еще удовольствие.

4. разговаривайте со своим питомцем так часто, как можете. старайтесь обращаться к разным головам как к единой личности - ссоры между головами могут вызвать у зверька глубокую депрессию

Жесть

Футбол ужосов ))

Владимир Ильич Ленин

Виктор и Олег сели по разные концы стола. Виталий и Михаил расположились напротив, на диване. Виталий зевал, хотел включить телевизор.
- Ты охуел, Виталя? - сказал Михаил. - Кто ж в такой момент телевизор-то смотрит?
- А чё такого? - спросил более молодой Виталий.
- То, что здесь и сейчас решается вопрос жизни и смерти этих двух людей. Мы с тобой секунданты. Наша задача следить за поединком, но ни в коем случае не принимать в нем участие.
- Это почему?
- Не, ну вот ты даешь. Это, представь, Пушкин с Дантесом на шпагах махаются. А тут Лермонтов какой-нибудь выходит. Тоже, говорит, махаться хочу…
- Ну, и вдвоем бы того Дантеса завалили. К тому же они на пистолетах махались, дядь Миш.
- Поумничай мне! - Подзатыльник вышел скорее легким касанием, поскольку Виталий был выше Михаила на голову и с чувством юмора не ладил.
- То есть что? Нам пить нельзя?
- Нет, - категорически сказал Михаил. - Пить будут только Виктор и Олег.
- А мы?
- А мы будем наливать. Я - Сергеичу… - Михаил показал на Виктора.
- А я, что ли, лысому? - спросил Виталий.
При этих словах Олег, сидевший за столом, поежился. У него был очень странный взгляд. Не то как у жабы, не то как у артиста Филиппенко, если тот выпучит глаза.
- Я возражаю, - вдруг сказал Олег.
- Да и хуй с тобой, - сказал Виталий. - Я лучше Сергеичу наливать буду.

Приласкай меня милый...

Гардеробчик для милой леди можно обновить тут:
Маечки с прикольными надписями на все случаи жизни тут
Трусики секси, прикольные, со стразами swarovski (эксклюзив) тут
Гетры и носочки секси и просто прикольные тут

Поможем подобрать, привезем, наденем, украсим... Поздравим с приобретением...

Желание

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

Хы.. Круто

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия )
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)

Алена Водонаева. Дом 2

Чувствуется навык :)

Про знакомства!

Началось все… нет, не со знакомства, а с моего приезда в северную столицу. Впрочем, это тоже было знакомством, но не с человеком, а с красивейшим городом России Санкт-Петербургом, ради знаменитых достопримечательностей которого я здесь очутилась. Погуляв по Невскому проспекту, по тротуарчикам вдоль каналов, прокатившись на “Метеоре”, посетив Эрмитаж и Петергоф, я в первый же день влюбилась в этот город!.. На второй день стала прикидывать возможности остаться здесь, на третий нашла жилье в виде съемной комнаты за 2000 рублей в квартире дореволюционной старушки.

Позвонила маме, сообщила, что задержусь на некоторое время, и направилась в ближайший интернет-центр - искать вакансии… После окончания факультета иностранных языков в Самаре легче всего мне было найти работу переводчика или секретаря-референта со знанием немецкого языка. Но, к моему глубочайшему сожалению (и удивлению), северная столица не особо нуждалась в таких специалистах - после каждого собеседования меня отправляли домой ждать звонка, что на самом деле означало отказ. Восемь дней поисков и собеседований не увенчались успехом, силы уже были на исходе, деньги - тем более.

Кабриолет

Кабриолет по-питерски :)

Тайная вечеря (отрывок)

Оргия в самом разгаре.

И с у с (к Иуде, наполняя чашу): Ну ты, это... ик... меня уважаешь хоть?

И у д а (стараясь сфокусировать взгляд): Обижаешь, дорогой!

И с у с (занюхивая выпитое огурцом): А повеситься за меня... ик... повеситься... за веру, то есть... слабо?

И у д а (со слезами на глазах): Ёсик, да я за тебя!.. (захлебывается эмоциями) я за те... любому пасть пор... в огонь... ик... воду и в медные... эти самые... ик... трубы!

П а в е л (издалека): Э... ребят... а кто за вином пойдет? Тру-убы горя-ят! (К Иуде) Эдик, сгоняешь?

И с у с (доставая заначку): Не трожь Эдика! Сынки вы... нате... пейте кровь мою!

П е т р (из-под лавки): А на закусь?

Супермодель Снежана Онопка: начало карьеры

Ну все с этого начинали )) Украинская вроде девчушка, да?

Понедельник

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

10 любовных побед в жизни настоящего мужчины

1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается

2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.

3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.

4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.

5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секси украшения на мобильный
Немного порно не помешает
В Карелии придумали свой йогурт - VELLE! Пипец, квасят теперь по-черному )
Чет похоже что у нее пирсинг прямо в клиторе, прикиньте вечный кайф
Чемпионат по подводному плаванию в болоте
Всем пиздец, я вернулся!
Бляяяя... Пустите меня тудаааааа
Телефон-банан ))
Гороскоп на выходные
Чего??? Конкуренты Microsoft купят Windows
На такой машинке и по бабам ))
Обнаружен первый вирус для плеера iPod
Горячая девочка с татуировкой
Прыгаем перед поездом, но не очень поздно, чтобы не размазало мозги ))
Хм, вопросик. Кто виноват в этом ДТП?
Актриса Кэтрин Хайгл: первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Rolls-Royce Phantom Armoured: защищайся!
Офигительная женщина раздевается перед машиной - возбуждает не то слово)) здорово
Садо-мазо рулит нах
Москвичи против питерцов? )))
Кейт Мосс в очередной раз засветила голую грудь (ФОТО)
Пацаны покорили памятник ))
8-битный галстук. Хм..
Интересная одежда :)
Голышом - это правильно!
Едреная американская гимнастика ))
Цой жифф! Специально для поклонников ЭМО )))
Гламурная мышка ))
Придурки развлекаются ))
Ядерные взрывы (58 фото)
Груши, как зеркало жизни ))
Американского солдата от пули спас iPod. О как.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка Оксана в поисках достойных парней.

Самые случайные изобретения

1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки. 4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

Попадалово

- Сергей Александрович, можно к вам? – в кабинет заглянула Людочка, новый помощник одного из бухгалтеров. Зачем в бухгалтерию взяли еще одну юную дурочку, для меня было загадкой. Так же, как загадкой было, почему конструкторы щурятся в подслеповатые «Самсунги» семнадцати дюймов, а бухгалтерши играют в лайнз на двадцатидюймовых ЖК «Деллах», прерываясь только на чай. Каждый час.
- Заходи, что хотела?
- Сергей Александрович, у меня такой компьютер старый, нельзя его поменять?

Мда, вспоминать о том, из чего собирали это порождение пьяных снов сисадмина, было приятно. Удивляюсь, как он вообще заработал.
- Видишь ли, Людок. Ты же знаешь, как тяжело выбить фонды, сама же в бухгалтерии крутишься. У меня и без этого работы по горло, а тут придется еще с обоснованиями бегать. Ну, чем я обосную покупку тебе нового компьютера? Сама подумай – работаешь ты две недели, испытательный срок еще не кончился…
- Может, все-таки можно что-нибудь сделать? – Людочка смотрела на меня глазами спаниеля, готового укусить себя за череп ради хозяина.
- Что-нибудь сделать?- что-нибудь сделать… Ну, посмотрим, посмотрим…
- А сделай-ка мне минет?

Выражение лица Людочки неуловимо изменилось. Почти физически ощущалась нешуточная работа, происходившая в ее симпатичной черепной коробке.
- Вы… Да как… Вы что? – итог мозгового штурма был жалок.
- Понимаешь, мне своих забот хватает, устаю как собака. Расслабиться некогда, а тут еще просьба твоя. Устроила бы ты мне перерыв в повседневной рутине – и я бы тебе навстречу пошел.

Праздник удался (баянчик перед выходными)

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"№деть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе. В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и п"№дели что-то про снеговиков и бенгальские огни. Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок. Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку

Неожиданный поворот

Хочу рассказать об истории, которая со мной не так давно приключилась. Она служит ярким доказательством того, какая же забавная штука жизнь. Как я не добился того, чего хотел, и в то же время совершенно неожиданно получил намного больше того, на что надеялся.

Продолжение поста "Неожиданный поворот" здесь...

Как меня охмурить (советы блондинки)

Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.

Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.

Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.

Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...

Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.

Не вовремя

Сортиры, сцуко, опасные

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”

Ду ю спикинглиш ?

Вагон бракованных презервативов

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах!

Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое : “Слышь, гондон!”

Лытыбр

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

Русские

Фигасе

В Великобритании хуже, чем в Чернобыле

Стрелки

Так сложилось, что недавно я стал работать с оружием… Что-то вроде инспектора аппарата управления по вопросам вооружения, но с громадным валом других интересных обязанностей, Вам, дорогие читатели и просто фтыкатели, ни разу не интересных. Контора моя основана на базе бывшего отряда ВОХР и является госструктурой (кто в теме – молодцы, остальные идут на ху… кхе-кхе… я имел ввиду «найдете в яндексе»).

Само собой, раз структура государственная, значит зарплата у рядовых работников никакая. Поэтому охранники наши представляют собой плачевное зрелище: пенсионеры, женщины и разъебаи-студенты.

Повез я их как-то раз в стрелковый тир, проверять на пригодность к использованию ручного боевого стрелкового оружия, в частности к использованию 9-мм пистолета Макарова. Тир громадный, 10 стрелковых дорожек, хай-тэк технологии и все такое.

Эмокид обыкновенный

Редкий вид :) Пособие для изучение под катом.

Молока из под быка ?

Куриные яйца vs. Перепелиные яйца

Про яйца. Как раз к Пасхе ))

По сравнению с куриным яйцом в одном грамме перепелиного содержится больше витаминов: «А» — 2,5 раза, «В1» — в 2,8 и «В2» — в 2,2 раза. Витамин «Д» содержится в перепелиных яйцах в активной форме, он препятствует развитию рахита.

В перепелиных яйцах по сравнению с куриными в 5 раз выше уровень фосфора и калия, в 4,5 раза — железа. Как известно, фосфор способствует умственному развитию. Поэтому перепелиные яйца полезно включать в рацион всем учащимся. В Японии, например, где давно и всесторонне исследованы полезные свойства перепелиных яиц, каждый школьник ежедневно обязательно получает два таких яйца в обед.

Благодаря фосфору, перепелиное яйцо также является хорошим стимулятором потенции. По мнению болгарских ученых, оно превосходит по эффективности виагру.

На повышение штрафов на авто

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

Устами младенца

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Нуфуя?

Гигантская настольная лампа ))

Ненаша армия

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие изза лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую непринятую единицу пищи по 1,30 евро.
Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.

Станция "Морская"

Гы...

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.

Ты где был ?

Дзюдо

Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции.

Как сделать его несчастным

Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины "бегают" не за "белыми и пушистыми", а за яркими стервозами.

Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной "щукой от любви" быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в "роковую леди" было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.

Дразнилка флиртом

Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи - для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того, чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что "библиотека" или "раскрой ткани у Наташки" могут оказаться для тебя важнее, чем встреча с ним.

Яйца ))

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русская эротика
Мотоцикл от Intel. Забавно.
Бац - писька, бац - сиська, бац - Путин! Клевая рамочка )))
Горячие финские парни зажигают в сауне
Честное слово, заебали! Давить их, сцук!
Четкие штучки!
На последней чувак без штанов...клаааас
Депутатам за сбитых гаишников дают условно
И они тоже! Американцы не согласны со счетами за мобильный
Арнольд Шварценеггер не любит дорогие авто
Joey Mansfield - Зайка Плейбоя
Lexus LX570 - фигасе!
Секс с нужным знаком зодиака
Попробуйте выбраться из комнаты, если это вообще возможно =)
Greenpeace воюет с Apple ))
Элитные лошади и Ксения Собчак ))
Мужики тестирует презервативы - жесть) фотки, женщины тоже есть
Яйца отрезали!
Конкурс бикини (79 фото)
Скрытая камера в бейсболке. Клево!
Линдсей Лохан не надела трусы на вечеринку (ФОТО)
Milla Jovovich в журнале GQ. Апрель 2007. Ничо так.
Кристаллические фаллосы (10 фото)
Идиот приехал на заправку. Мдя...
Подружка Тимати Алекса, светит сиськи. Силикон? И вроде в губах еще ))
Лето уже близко :) Обнажённые девушки на пляжах...
Фу, со старпером, бляяяя.... спасибо поблевала
Подборка 10 нокаутов. Мощщно!
Прыжок с крыши гостиницы. Жесть!
Супер оркестр ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тетенька хочет всего и сразу. И в ориентации надо было "би" писать ))

Первый человек в космосе

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия... Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний... раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена...
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты...
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.

Молоко отстой

Один день торгового представителя

Утро.
Будильник.
Горячий чай на ходу.
Встал, не проснулся, хожу, торможу.
Двор.
Машина.
Стартёр барахлит.
На своих двоих иди– говорит.
Опоздаю, штраф – внутренний голос гласит!
Хватаюсь.
Автобус.
Масса народа.
Ужасная давка, нехватка кислорода.
Здание.
Офис.
Стол у окна.
Начальник отдела как сатана.
Планы.
Наброски.
Корректировки маршрута.
На этой неделе продажи шли круто.
Что?
У меня?

Консультации онлайн

На этом сайте Вы можете получить бесплатную профессиональную консультацию по любому интересующему Вас вопросу.

Барменов никогда не убивают

- Белого русского, пожалуйста, - попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.
- Хороший выбор, - ответил тот, смешивая калуа с водкой, - а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!
- Да хрен знает, - ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.
- Ну ты попал в самую точку, - бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.
- Ну? – заинтересованно протянул я.
- Что “ну”? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала “Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле”. Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы щас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.

Уродцы

Сирусянка

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

-- Слуррршаю! - прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.

-- Алекс? - раздался знакомый голос и сразу появилась картинка. - Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

-- Женя? - удивился я, натягивая простыню чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. - Женечка? Ты где?

-- Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

-- Нет...

-- Я так и знала.

Мысли беременной женщины

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!

Какой могла быть Москва

Неосуществленные проекты московских архитекторов 30-50 годов

Стратегия и тактика

Вот что всегда меня восхищало в некоторых тетках, так это умение выстроить стратегию в таких тонких областях жизни как личная жизнь, и не только выстроить, но и с успехом ее придерживаться. Ну знаете, всякое такое вроде «мариновать хахаля надо не менее недели, но и не более месяца» - какие-то сокровенные женские знания, которые вроде как доступны всем, но не у всех получается переходить от знаний к делу.

Вот взять, к примеру, меня – я ежели флюид поймала, то никакие такие тактики и стратегии в голове не держатся, у меня любовь и спекание мозга в розовый пирожок с уси-пусями вместо глазури. Так вот, знаете, чтоб взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив «никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!», гордо увилять попой от обалдевшего мужика – пускай помучается, подсядет на крючок сильнее! – вот так у меня никогда не получается. Вся моя тактика и стратегия заканчивается в момент первого качественного поцелуя, а дальше уже начинается обычный бразильский сериал с обоюдной нервотрепкой без какой либо логической подоплеки. Ввязавшись в такой сериал пять лет назад я до сих пор не научилась полностью контролировать ситуацию и умело управлять инстинктами и устремлениями супруга – менять секс на шубу или дрессировать отлучением от ложа, например. Кто еще кого дрессирует, ага.

Знаете ли вы, что …

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.

Чудо-рыбка

Рефлекс :)

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.

Как гриппуют знаки Зодиака

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой.

Питерцам на заметку

Где дороже всего жить в Питере?

Как иметь идеальные отношения, 5 правил для женщин

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…

Правила существования москвича

1. Родись в Москве.
2. Уезжай от сюда при первой возможности.
3. Если нет возможности уехать в Англию, перебирайся в исторический центр Москвы.
4. Если нет ни того ни другого - изолируйся.
5. Слушай родителей, учи уроки.
6. Вообще не слушай никого.
7. Учись и учись и саморазвивайся.
8. Делай вид что круче всех.
9. Не дружи по настоящему с иногородними.
10. Не дружи с людьми из ближнего подмосковья, у них совсем другой моск, твоему их не осилить.
11. Скрывай своё существование от родственников за пределами МКАД, если они только не из Зап.Европы.
12. Различай оборотней - питерцев.