30 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Супервечеринка с горячими перцами
Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.
Тупак
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Дочка охотника
Деревня диким лишайником заползла на всю южную часть горы. Люди здесь жили суровые – охотники за пушниной да проводники контрабандистов которые не рискнули бы сунуться ни на перевал ни в низину где пробраться можно было только звериными тропами.
Климат тоже не способствовал притоку населения - обдуваемые со всех сторон скалы, ледяные горные потоки выходящие из берегов и непроходимые, полные бурелома склоны, где неосторожный путник мог стать лёгкой добычей барса или, сломав ногу, умереть от голода взывая о помощи.
Женщины в деревне были под стать мужчинам - сильные, молчаливые и выносливые. Несклонные к сантиментам и скупые на чувства женщины. Если бы человек уже шагнул в космос и осваивал чужие миры то именно из населения таких горных, богом забытых, полудиких селений и стоило бы набирать колонистов. Жизнь полная лишений не оставляла времени на заботу и игры с детьми; дети взрослели быстро и рано начинали о себе заботиться.
Продолжение поста "Дочка охотника" здесь...Сделано в СССР
КИДЖИБИ
Британское издание The Times подвело итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Приз для победителя - книга Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода".
Намба ван:
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
А вот еще девять лучших:
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
Продолжение поста "КИДЖИБИ" здесь...Про кота
Про кота этого давно хотел рассказать. Да все как-то повода не было до вчерашнего дня.
Я кошек вообще-то не очень люблю. Ну, как не люблю? Я в них смысла не понимаю. Так сложилось. Из детства, видимо. Если ты вырос между собачьей будкой и конюшней (слева курятник, справа коровник), и круг общения твой в основном четвероног, то все животные волей-неволей выстраиваются в некую дворовую иерархию. По доступности и значимости. Где кошки имеют не то что нулевую, а вообще отрицательную ценность. Ниже, пожалуй, только петух. Сволочь.
Выше всех, конечно, лошади. Тут без вопросов. Небожители. И когда ты протягиваешь ей, вставая на цыпочки, кусок сахара на ладошке, голова опускается откуда-то сверху долго и важно. И это единственная возможность со своего роста заглянуть лошади в глаза. И когда она берет сахар мокрыми и колючими губами, сердце твое тоже встает на цыпочки. Оттого, что до тебя снизошли. Пусть даже за сахар. Пусть. И ты судорожно лезешь второй рукой в карман и заискивающе шепчешь: «Погоди, погоди! У меня еще кусок есть, и хлеб, целая горбушка!» Что бы еще хоть на пару секунд задержать на себе внимание этих огромных непонятных глаз. А если еще позволит осторожно погладить себя по лбу, провести рукой от челки до ноздрей… О, тут уж радости полная жопа.
Отец может, конечно, взять тебя на плечо и дать пообщаться с лошадью на её уровне. Только просить не хочется. А сам он не догадается. Вот странно. Взрослые не понимают, что ли, такой простой вещи? Что равноправное общение может быть только с тем, с кем у тебя глаза вровень? Вещают чего-то откуда-то сверху. Ты же ж или снизойди, или меня подними до себя. Просто же?
Продолжение поста "Про кота" здесь...Миссионер
Короче, ко мне в последнее время зачастили представители ебанутой подпольной организации. Называется, свидетели Иеговы, какой-то. Ну, зачастили, это мало сказано. Каждый день, суки в двери ломятся, никакой личной жизни. И главное назойливые, падлы. Звонят, блять, и звонят в дверь. А может я ебу щас кого. Может у меня защемление, какое нибудь вдруг возникнет, или там, стояк пропадёт. Но им похуй мой стояк, они мне просветление несут, блять, ниибаца какое. Чтоб жизнь моя лучезарнее стала, и привольнее.
Только вот незадача небольшая с лучезарностью. Секс рекомендуется только в законном браке с такой же лучезарной дурой как и я, и без резинки. Про в жопу поебаться, или там, в рот, вообще запрет полный. И нахуй мне, спрашивается, такая лучезарность?
А выловили они меня случайно. Возле подъезда, неделю назад. Сижу на лавочке, после корпоратива домой возвращался, решил пивком догнаться. Догнался так, что встать не могу. Уже стемнело давно, а я всё сижу, глаза в кучу собираю.
Продолжение поста "Миссионер" здесь...Замкнутый круг
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Продолжение поста "Замкнутый круг" здесь...
Говорят, что это реальное письмо Била Гейтса своим коллегам в Microsoft
―- Original Message ―-
From: Bill Gates
Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM
To: Jim Allchin
Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Subject: Windows Usability Systematic degradation flame
Я весьма разочарован тем, как ухудшается удобство использования Windows, и группы управления программами не исправляют эти проблемы.
Давайте я вам расскажу, с чем мне пришлось столкнуться вчера.
Я решил скачать (Moviemaker) и купить набор Digital Plus … Поэтому я пошел на Microsoft.com. Там есть место для скачивания, и я пошел туда.
Первые 5 раз, пока я ходил по сайту, он не загружался из-за задержек во время отрисовки страницы загрузок. Затем после 8 секундной задержки наконец она появилась.
Сайт настолько медленный, что им невозможно пользоваться.
Продолжение поста "Говорят, что это реальное письмо Била Гейтса своим коллегам в Microsoft" здесь...Нужда
Парень подходит к девушке и говорит:
Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
Нет.
Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
Сиамские близнецы
И это всё о нем
Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру.
- Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!» Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.
Вот сегодня с утра я бы не смог ((
Да это полное издевательство! Не.. Не для нас это ))
Простите, это не ваш хозяин потерялся?
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Продолжение поста "Простите, это не ваш хозяин потерялся?" здесь...
Чем себя занять офисному недотыку
Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
О первом сексе с девственником
Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история.
Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.
Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется?
В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там…
27 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Старая пелотка
Я очень сцуко странный мужык. Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск. Почти весь. Оставшимися пятью граммами я сру, жру, ебу девок и пишу всякую хуйню. Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лев Чехов (или как там этого подонка звали?), и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я выебал старуху, а это, камрады, уже диагноз. Я сцуко стал настоящим падонком. Ведь настоящий падонок должен беспощадно дрочить по утрам, уметь метко сцать в раковину и хотя бы раз выебать старуху. Если с первыми двумя пунктами у миня проблем васче никаких, то с третьим до недавнего времени была заминка.
Главное ибать иё я не хотел. Хотел выебать чо помоложе. Потвёрже так сказать. А тут нна бля Геннадий. Старуха. Фпринципе не такая уж она и старуха. Но на пенсии. Уборщица из нашего стройуправления. Лидия Николаевна.
Продолжение поста "Старая пелотка" здесь...Разговоры о сексе
О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. У меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать.
Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства.
Продолжение поста "Разговоры о сексе" здесь...Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Флешмоб по соблазнению девушек в Сочи
Красивые девушки, у которых отдых в Сочи выпадает на период с 12 по 26 июля 2008 года, первыми попадают в группу риска. Большая вероятность, что их склонят к сексу молодые люди, которых они за несколько часов до этого могли не знать. Дело в том, что этим летом в Сочи прибывает многочисленный десант пикаперов для проведения курортного тренинга. Самое прекрасное, что девушки будут довольны!
Если кто не знает, то пикаперы (от англ. to pick up - зацепить, поднять) - это мужчины, которые умеют профессионально соблазнять девушек, заводить с мимо проходящими незнакомками разговоры "с пустого места", правильно проводить свидания, добиваться секса, а также полностью контролировать последующие длительные отношения (если захотят отношений).
Сегодня пикаперы приглашают присоединиться к своему сочинскому флешмобу всех бабников, которые хотели бы не только расслабиться на море, но и гарантированно завязать несколько параллельных курортных романов.
Продолжение поста читать здесь
Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
Оборудование и окрестности
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы.И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы- главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
Продолжение поста "Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008" здесь...Выпускной бал
На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.
Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.
Продолжение поста "Выпускной бал" здесь...
Клады, которые пока никто не нашел
10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.
9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.
8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.
Продолжение поста "Клады, которые пока никто не нашел" здесь...Мама, я в аду!
Евгений Павлович Первоптах был человеком скромным и закомплексованным. На работе все вытирали ноги об этого тихого и замкнутого трудягу. Работа была для Евгения Павловича всем. Он приходил раньше других, и уходил со службы последним. Правда и толку от его длительного пребывания в конторе было немного, ибо должность его была незаметной, зарплата более чем умеренной, да и вопросы, которые он курировал, не имели для организации стратегического значения. В подчинении у Первоптаха числился курьер, Всеволод Заебершин и машинистка Звездунова. Молодые, но абсолютно не амбициозные полудурки. Застать их на рабочем месте было практически невозможно. Курьер отсутствовал неизвестно где по пол - дня, приходил и дышал на Евгения Павловича пивным перегаром. Звездунова преимущественно пропадала в курилке, в обществе молодых специалистов. Первоптах периодически взваливал на себя часть их работы, за что наглые Звездунова и Заебершин прозвали Первоптаха «Троехуевым», что являлось производными сначала от «двужильного» к «двоехуевому» и т.д. Вскоре вся организация за глаза называла Евгения Павловича его новым именем.
Продолжение поста "Мама, я в аду!" здесь...
Бетман, епт
xxx: КУПИ ВАТМАН
yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то?
xxx: ВАТМАН
yyy: да, че купить?
xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Опыт
Девочка одиноко сидела в луже и водила пальчиком по мутной глади воды. Она смотрела, как от ее прикосновений расходится волнами рябь, и улыбалась.
Мимо проходили люди. Они улыбались, глядя на девочку. Некоторые показывали на нее пальцем и говорили восторженные слова об ее смелом поступке. А ближе к вечеру девочку переехал грузовик и ее не стало.
Мальчик Петя, весь день наблюдавший за девочкой и видевший ее неожиданную смерть, думал о нарочитой депрессивности бытия. Он думал об отце, который получил повышение по службе и в тот же день слег в больницу с инфарктом. Он думал о своей маме, которая перестала общаться с родственниками после смерти бабушки. Он думал о своей сестре, которую только что переехал КамАЗ. А еще он размышлял про наркотики. Отец сказал ему как-то, что наркотики зло. Да, зло. Теперь он убедился в этом, потеряв свою сестру.
Конечно, многие сказали бы, что это бесчеловечный эксперимент. Но Петя был не согласен. Он получил тот самый бесценный опыт, который пригодится ему в будущем и возможно повлияет на его становление, как личности.
Третьего штурма город не выдержит
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
Продолжение поста "Третьего штурма город не выдержит" здесь...Дискотеки и жизнь
Годы литят.
Малодые диффчушки уже не так ахотно дайут, как это было прежде. Точнее, савсем ниахотно. Чиво уж там, буду аткровенным. Вообще ни дают. Ну правильно, вторая степинь ажирения, да и пачиму-то до того, как пирийти собствинно к сексу, я успеваю напится так, что уже и ни очень хорошо стоит. Чиво уж там, буду аткровенным… Не, тут ни буду.
Но такое паложение вищей миня не устраиваит. Иногда хочецца ваткнуть в какое-то жывое тельце. В большей степени, патому что устайот рука.
Так как молодые живые тельца мне пачти нидаступны, йа ришил пойти на дискатеку для тех, кому за трицать. А чиво, там ище такие тушки пападаюцца… ого… Да и ибацца хотят, как кошка, каторую восимь лет из дома не выпускали. Да и опыт, сын ашибок трудных, опять же. И в жопу дайут бисприкословно.
Продолжение поста "Дискотеки и жизнь" здесь...Про Мудака
Один знакомый средних лет приходит как-то и говорит: помощь твоя нужна, давай переговорим с глазу на глаз. Давай, говорю. Вышли. Знакомый странно мнется. Я ему: ну что случилось, рассказывай, не стесняйся. Знакомый закуривает.
Он:- Помоги мне Мудака найти.
Я: - Какого Мудака?
Он:- Да, понимаешь, завелся Мудак. Письма мне рассылает одни и те же. И, главное, сука, бомбит с разных адресов, чтобы я вычислить его не мог!
Я: - А что за письма?
Он:- Да неважно. Ты скажи, технически можно его вычислить?
Я: - Если сильно достает, можно. Так что за письма?
Он:- А какая тебе разница?
Я: - Так ты хочешь, чтобы я тебе помог или нет?
(Знакомый обреченно закуривает вторую)
Он:- Мудак-предлагает-увеличить-член.
Как я был свидетелем на уебищной свадьбе
Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…
26 июня, 2008
Россия - Испания
Матч Россия - Испания сегодня в 22:45. Ставки принимаются в комментарии ))
UPD. Просралис 0:3
UPD 2.0. В ночь с 26 на 27 июня президент Российского футбольного союза вручил бронзовые медали чемпионата Европы игрокам и членам тренерского штаба сборной России.
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мамедова щель
До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?
Продолжение поста "Мамедова щель" здесь...Яркие женские образы зарубежного кино
Последний креатифф от Mode для ценителей красоты!
Однозначно читать..
Надо запомнить!
Испанские ругательства, которые вам пригодятся во время просмотра матча РОССИЯ - ИСПАНИЯ
Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми
Занимательная нумерология
Когда Вам покажется, что Вы уж точно на более высоком уровне находитесь, не сердитесь, а просчитайте своих родителей, родственников, братьев, друзей, сестёр, подруг и убедитесь в безотказной логике теста.
Нумерологический тест предполагает последовательное сложение всех цифр своей даты рождения: например, 6 апреля 1972г.= 6+4+1+9+7+2=29. Или такой пример 10 октября 1976г.= 10+10+1+9+7+6=43. Обратите внимание, что при подсчете число или месяц рождения не делятся на единицы и десятки. Дату или месяц рождения, состоящие из двух цифр, необходимо добавлять целиком.
Вы должны получить двузначное число не выше 59. Если двузначное число будет больше 59, то складывайте его еще раз. Двузначное число - это ваша судьба, влияние скрытых сил, которые приходят извне, и итог того, что принесет Вам будущее.
Посмотрите, в какую группу двузначных чисел вы попадаете. Это показывает уровень развития Вашей души.
Продолжение поста "Занимательная нумерология" здесь...
Студенты пишут сочинения
Отвечает про "Сон в летнюю ночь", не отрывает глаз от бумажки — судя по всему, чужой:
— Пьеса начинается с того, что идут приготовления к свадьбе Тесея с Ипполитом...
— Это вряд ли, — говорю.
Смотрит в бумажку, тщетно ища там, почему.
— Афинский лес полон волшебства, — пробует наудачу.
У Ричарда III есть выбор: добиться своего, пойдя по головам, или всю жизнь быть отстойным уродом. И ведь он всё, всё рассказывает. Что сделает, как сделает... весь театр знает.
Там была птичка... Птичка принесла волос... И Тристан её полюбил. А в конце они умерли. Но их похоронили в одной могиле, и это — позитивно.
Особенно Гамлета расстраивает то, что его мама вышла замуж в тапочках. Она носила эти тапочки, когда ещё был жив папа.
Продолжение поста "Студенты пишут сочинения" здесь...Хе...
Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.
Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии – далеко за Урал.
Но смеяться еще рано.
Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.
Теперь уже можно и посмеяться.
Неприличный календарь
Всё вокруг живёт
Аккуратно прикрыв за собой тяжёлую, обитую деревянными рейками дверь, я остановилась у урны. Тонкая сигарета, щелчок зажигалки и жадный вдох. В тенёчке от трёхэтажного монолита здания – ещё куда не шло, а в нескольких шагах от входа тень заканчивалась и начиналось знойное марево. Оглядевшись, я увидела, как над проезжей частью дрожит воздух – этакий нелепый для наших широт предвестник миража.
Надо ехать. Докурив сигарету ровно до середины, я вытащила тонкую пластинку сотового и чертыхнулась. Что за непруха!
- Мужчина, у Вас телефончика не найдётся? – я помахала зажатым в ладони мобильником, - батарейка села, мне только такси вызвать…
Прохожий замедлил шаг и машинально взглянул на вывеску здания за моей спиной.
- Ээээээ… нннет, нету… - он ускорил шаг, и, словно в насмешку то ли над ним, то ли надо мной, откуда-то из недр его спортивной сумки раздалось незатейливое треньканье дешёвого телефона.
Я расхохоталась и обернулась. Ндааа… какие у людей затейливые фантазии бывают. Впрочем, и сама хороша – можно было и отойти подальше от наводящей на обывателя ужас вывески «Областной клинический центр онкопатологий». Вот же гадство какое! Или кто-то действительно считает, что можно через телефонную трубку заразиться? Надо было чихнуть на этого мудака – пусть бы потом мучился! Толерантное общество, мать вашу…
Вдоволь начертыхавшись и отмахнувшись от мыслей о вызове привычного такси-люкс, какой-нибудь лаково сверкающей, кондиционированной «сонаты» с вышколенным водителем-«членовозом», я шла по направлению к магистрали. Поймать частника, доехать до дома и завалиться на диван с ноутом - чего ещё сегодня желать?
Новые имена в честь побед России
ИКОТА – Илья Ковальчук талант
ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой
БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров
ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог
ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
27 историй о Гене
Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Адин вечер из жизни правинциального падонка
Вечер пятницы. Трудовые будни позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы правести его как-нибудь, штоб не было мучительно больно за бесцельно убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил мой сотовый телефон, судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит Серега, знакомы еще с института.
- Алло, здарова, Серега
- Здарова, чем занимаешься?
- Да вроде ничем
- Приезжай, в летнее кафе «N», я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной приход бабла да и бап здесь туева хуча.
- Ладна лады, ща буду
Быстро одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов «На фсякий случай», торможу попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под градусом, одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит на столе, ждет своей участи.
13 самых неприятных профессий
Американский физик Уильям Уид опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень из 13 наиболее неприятных специализаций в сфере науки.
1. Разработчик новых видов топлива. Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.
2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией. В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...
Хочу выходной!
Президент Дмитрий Медведев объявил , что если в четверг сборная России по футболу выиграет у сборной Испании в 1/2 финала Евро-2008, то пятница 27 июня будет объявлен выходным днем на территории России.
Бляди
Вот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть – только от девчушек и слышишь.
Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту «Велис», самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая блядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и хуй с ними.
Продолжение поста "Бляди" здесь...24 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Незабываемая! Всегда разная! Живая, Энергичная! (блондинка)
Неожиданные Повороты Бытия
....схватил тяжеленный кольт сорок пятого калибра и с удовольствием обрушил его на голову итальянца, треснувшую как гнилой орех. Бертелли ещё сделал пару шагов по направлению к Вонючке Багси тут-то ноги его подкосились и жирная туша хозяина притона с грохотом завалилась на заплёванный окурками дорогой паркет увлекая за собой зелёное сукно игорного стола.
Вонючка Багси ломанулся к обшарпанной двери в другом конце комнаты, но оттуда ему навстречу уже выскакивал Джек "Ухо" и, прямо с места в карьер, засадил ему прямой в челюсть. Багси завалился на спину, а Джек в одном прыжке оказался около мисс Боулси, подхватил её, и повёл тяжёлым подбородком в сторону главного входа.
Я обернулся. Двери уже прогибались под ударами полицейских.
--- Ухо, давай к машине, у меня тут есть ещё дельце на пару секунд ! – перепрыгивая через три ступеньки за раз я метнулся на четвёртый этаж. Где-то здесь и был главный тайник Братства Мёртвых. Раскидывая ногами горы пустых ящиков из под контрабандного виски я пробирался к шкафу – единственному предмету мебели в комнате с окнами на бульвар Санта-Россы. Так и есть. Задняя стенка шкафа была дверью на потайную лестницу.
Соски-малолетки
Ах, эти соски-малолетки –
Очаровательные крошки…
Снаружи – яркие конфетки,
Внутри – ободранные кошки.
Едва прикрыты ягодицы,
Мешает на губах помада...
От клея чешутся ресницы…
Зато солидный дядя рядом!
В сердцах пожар иллюзий пышет.
Их взгляд наивен и мятежен…
Он страхом и восторгом дышит,
Но горький опыт неизбежен…
Ошеломительные скидки на прикольные футболки
Только до 31 июня! Скидки на футболки-хиты продаж до 30%.
Футболка "Брошу пить, курить..." - 400р.
Футболка "Щастье есть" - 410р.
Скидки! Распродажа! SALE - целый раздел товаров со скидками до 55%.
www.footbolka.ru - Прикольная футболка - лучший подарок!
Топ-10 неизвестных фактов о мобильном телефоне
Мобильные телефоны изменили мир - нет нужды доказывать столь очевидный факт. Изменился способ общения, да и само понятие "быть на связи" претерпело существенное изменение: большинство людей остаются на связи 24 часа в сутки - благодаря маленьким звонящим устройствам без проводов. Факты, описанные ниже, лишь доказывают, как сильно изменился мир после массового внедрения в нашу жизнь мобильных телефонов - да так, что мы и не подозревали.
1. Их много
Во всем мире насчитывается около 3,3 миллиардов благополучно функционирующих мобильных телефонов. Вдумайтесь в эту чудовищную цифру - звонящих устройств всего-то в два раза меньше, чем населения земного шара. Если учесть, что мобильными телефонами пользуется не все человечество, а только взрослая и наиболее активная его часть, то на 100 человек приходится 158 работающих мобильников. Перебор!
Продолжение поста "Топ-10 неизвестных фактов о мобильном телефоне" здесь...Еду покорять Москву
Вот только не надо сразу вопить «пидор!», не надо. Это не так. Конечно, в нашей профессии гомосексуалистов больше, чем среди шахтеров и летчиков. Но и нормальные парни есть…
Я вообще-то танцевать никогда не любил, но после школы судьба забросила в хореографическое училище. Это все друг мой Саня виноват. Я-то в принципе в Автомеханический собирался, да он доебался: пойдем да пойдем. Вот он всегда пиздато танцевал, еще на школьных «дискачах». Короче, за компанию с другом поступил в ХУ. А хули, думаю, там телки классные, - балерины, блядь. Думал, не понравится – переведусь в Автомеханический. Да засосала балетно-половая трясина…
Я уже как-то тут про яйца свои писал. Очень они у меня крупные от природы. Хуй тоже немаленький – семидюймовый. Вот и наш главный балетмейстер Генрих Карлович, когда я зашел к нему в обтянутом трико, сразу сказал: «очень хорошая фактура, очень»…
Продолжение поста "Еду покорять Москву" здесь...В небо
Утро беспросветное. И не оттого, что хмурое- за окном солнце, нахально не желает светить только на улице, лезет ко мне в квартиру, весёлое, мразь эдакая…
На кровати, рядом со мной лежит мужик. Мужик как мужик- лет тридцати, красивый, во сне – так вообще прекрасный, как с картинки… Лицо расслабленное, беззаботное. Такое может быть только у человека, который крепко спит, без всяких сновидений.
Мужика зовут Максим. Он какой то там блядский банковский работник. Больше ничего не помню о нём. Да и пофиг. Надо его будить и выгонять.
Совсем недавно, сразу после развода, я бы многое отдала, чтобы утром находить в постели мужчину. А сейчас… надоело то как… Незачем чудесную ночь переносить в беспросветное утро… И как он умудрился остаться? Часов в пять утра, сладко наебавшись , пошла курить на кухню. Прихожу- а он спит. И как то будить жалко стало. Пусть будет…
Продолжение поста "В небо" здесь...Вовкина свадьба
Люська бросила Вову за пять дней до свадьбы. И до этого казалось - что-то неладно, но она отмалчивалась. Ну что, значит, так тому и быть. Видно, не могла ему доверять, до предела скрытничала. Людмила, Людмила.
В одиночестве посидел вечер за бутылкой, мрачный. Причем не от горя, хотя и горе вроде было, но оно-то было где-то поглубже, его так не высидишь. Значит, просто от напряжения. А может - потому что так вот положено напиться. Допил, потом еще остатки коньяка взял, там немного совсем оставалось, и – спать. Чувствовал себя плохо.
На следующий день встал, побродил. Надо было налаживать дела. Всё ведь уже заказано - кабак, жратва-выпивка, музыку даже заказал. И тамаду. Тамаду с музыкой, конечно, к чёрту - часть денег вернут, и ладно. А банкет, почему бы и не устроить банкет? Позвать ребят побольше, тем более места освободились. Полдня Вова думал и решил: банкету быть. Билеты на отдых он сдал.
В день свадьбы съезжаться начали ранним вечером. Поначалу посиделки буксовали, но уже через час всё наладилось. Ели, пили, веселились. У самого Вовы неловкость оставалась, но стало попроще. И тут с опозданием приехал Григорий - уже навеселе и со свертком. Предупредил: Вовка, ты только не обижайся, не вздумай даже. Просто шутки ради - вот тебе подарок.
Продолжение поста "Вовкина свадьба" здесь...
Папа может
Внимание, детская песенка:
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить.
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть.
А теперь прослушаем ее еще раз и вдумаемся в последние две строчки. Папа не может быть мамой. Папа хочет быть мамой, но не может. Чего только не делает папа, чтобы быть мамой. Папа ходит по дому в бигудях и халатике с пурпурными розами. Варит суп огромными кастрюлями — на всю семью и на неделю. Если ребенок приносит с прогулки разбитую коленку, ежика или триппер, папа охает, справляется с ситуацией, а потом тихонько плачет, уткнувшись лбом в белую прохладную дверцу холодильника, и папины плечи подрагивают. "Ростила-ростила!" (с подтекстом "Не для того, чтобы ты, скотина неблагодарная, где попало шлялся") — вот обычная папина реплика в таких ситуациях. Если слова не дают эффекта, папа аппелирует к высшей судебной инстанции — маме, угрожая чрезвычайным карательным инструментом — мамиными подвязками.
Продолжение поста "Папа может" здесь...Магазину требуется
Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию.»
-Скоро все в грязи утонем... - Вадик- «американец», по прозвищу «Гризли», аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток «скотча» - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут..
-Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру...
-Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки...
-Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём...
...Колокольчик над дверью тихонько звякнул...
-Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?..
-Уи, мадам! И ещё как!- Петька- «Француз» молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой».- Можете приступать немедленно.
Кто есть кто в современных молодёжных тусовках
Инструкции для молодожёнов, 1894 год
…касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894
“Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
Продолжение поста "Инструкции для молодожёнов, 1894 год" здесь...Дурацкие причины войн
10 место: Самая известная причина войны – это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.
9 место: В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.
8 место: Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.
Продолжение поста "Дурацкие причины войн" здесь...
Демоны
Кирюшка был домовым демоном. Если коротко, то просто - домовым. Когда-то он жил в справном деревенском доме. А когда город разросся и поглотил деревню, Кирюшка перебрался охранять богатую квартиру на четырнадцатом этаже многоэтажки.
Хозяева у Кирюшки были богатые, однако сам домовой не расслаблялся, не распускал, как иные коллеги, брюхо. По ночам он выходил на спортплощадку, бегал, прыгал. Хорошая физическая форма ему была нужна еще и для того, чтобы охранять жилье от барабашек и лешаков. Лешаки жили в этом микрорайоне еще с тех пор, как здесь стоял лес. Сейчас же - сбомжевались и так и норовили залезть в чей-нибудь дом и спереть, что плохо лежит. А барабашки - то чисто городская нечисть была. Вреда от них особого не было, но хозяев они могли сильно напугать. Лешаков-попрошаек Кирюшка гнал из дома пиздюлинами. А барабашек отстреливал из рогатки. Вот и не совались.
Человеческие преграды - двери там, или стены - для нечистой силы не существуют. Приходилось бдить.
Однажды ночью, когда Кирюшка совершал обход своей четырехкомнатной (с кухней и ванной) территории, то увидел, что в квартиру опять кто-то залез.
"Совсем лешаки обнаглели", - подумал домовой и приготовился к драке.
Золотые тисочки
Дверь моего лимузина услужливо открыла рука водителя, внутрь всунулась его серьёзная физиономия бывшего морского пехотинца и загородила собой весь просвет, лишая меня удовольствия лицезреть вывеску самого дорого венского ресторана "Steirereck".
-- Шеф, предпочитаете что бы метр вышел сюда и огласил меню или зайдёте внутрь, - уважительно поинтересовался мой охранник.
-- Я выйду, пожалуй; если не буду ужинать то немного прогуляюсь по вечерней Вене, - я накинул лёгкий клубный пиджак и ступил на мощённую мостовую, - я очень давно не был в этих местах.
Я действительно давно не был в Австрии - с моего последнего кругосветного путешествия прошло уже более трёх лет. Я вышел и водитель захлопнул за мной чёрную лакированную дверь Мэйбаха. Вдохнув полной грудью свежий воздух я передумал идти в помещение и направился неспеша вниз по улице - немного нагулять аппетит. Сзади раздались шаги верного охранника.
Чертовски хорошо быть богатым, подумалось мне. Что за бред, что к хорошему привыкаешь ? Привыкать-то привыкаешь, но кто сказал, что перестаёшь наслаждаться...
Продолжение поста "Золотые тисочки" здесь...Как я впервые смотрел фильм
История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть- с одной стороны удобно- есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны- бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма , главный герой которого- мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.
И вот в нашем захудалом городке- владельцами этого чуда ( видика..( знакомое название не так- ли?) являлись трое человек, один из них- мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап.страну имели дома даже видеотеку- набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы- Колька как –то сообщил мне о находке 101- ой и 102- ой кассеты, на которой кроме надписи « взрослое» не было ничего. Юный отрок вставил кассету в гнездо чудо аппарата и с интересом наблюдал за развитием действа на экране, где мужчина « ебал», заросшую в паховой области, женщину.
Продолжение поста "Как я впервые смотрел фильм" здесь...23 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Спорт форева
Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
Это да...
Наблюдал сегодня наяву сюжет, неоднократно использованный во множестве дряхлых анекдотов.
Приехал на велосипеде в магазин в соседнюю деревню, купил что нужно, сел на лавочку при магазинном крыльце выпить банку пива и неторопливо выкурить сигарету.
Тут, значит, подходят к магазину эдакие идиллические: молодая мама с младенцем в коляске, голубенькой с кружавчиками, и, видимо, сестра её младшая - лет тринадцати, в розовом платьице и белых носочках, мечта покойного гумберта-гумберта.
Оставили коляску, зашли в магазин, вышли через пять минут с огромнейшей упаковкой пива-балтика номер девять.
"Ну бля ухрюкаемся сёдня в пизду" - сказала молодая мамаша густым басом. "Заебись! Заебись!" - защебетала юная лолита.
Молочный коктейль
ида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.
- Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос.
Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
- Нипочему, - ответила Лида.
- А я ведь волшебник, - сказал старичок.
- Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете.
- Я могу исполнить любое твое желание.
Чемпионат в межреальности© "Euro-race CarTush'08" - из он-лайн симулятора - в реальные гонки на европейских трассах!
Гонщик!
Ты хочешь из Интернета с on-line автосимулятором попасть прямо на гоночные трассы Италии и Германии? Сесть в боевой заряженный Honda или Porshe?
Первая российская стрит-рок группа "КарТуш" и "Formula-O2" дарят тебе такую возможность:
Чемпионат в межреальности© "Euro-race 2008" - самое оно!
Чемп проходит в проекте "Formula-O2".
"Formula-O2" - это честные 3D браузерные гонки, без дураков! Ты не тупишь в монитор, ожидая окончания просчитанного чьим-то серваком заезда, а сам прокачиваешь и апгрейдишь свою тачку, и САМ рулишь на ней на трассах чемпа, надирая задницы ботам и другим гонщекам проекта!
Твой заезд в Италии и в Германии - в твоих руках!
Прикольно? Тогда - тынц на картинко:
Отчёт о награждении Победителя первого этапа.
Награждение Победителя второго этапа - 10-го июля, в Питере, на открытии Ралли Россия.
У тебя полно времени, что бы войти в игру, и подготовиться в этапам, наградой за которые будут поездки в Италию, на кубок Хонда, и в Германию, на Кубок Porsche Carrera.
Секс и слава богу
В студенческие годы была у меня подружка по имени Анжела. Плотно и крепко мы дружили, считались почти женихом и невестой. Будучи хохлушкой-полукровкой, Анжела взяла от украинских женщин все самое лучшее: красивую жопу, отличные сиськи и жизнелюбие… Ну и ебаться любила не меньше моего…
Как-то летом позвала она меня в гости к своим родственникам в Киев. Поехали, хули не поехать. Встретили нас хлебосольно: горилка, сало, домашние соления – все как положено. На следующий день пошли мы вдвоем прогуляться. Сначала отшлифовали Крещатик, побродили по бульвару Шевченко, потом Анжела меня потащила в Киево-Печерскую Лавру. Типа прикоснуться к истокам. Прибились к какой-то экскурсии, внимательно осмотрели святые мощи в пещерах, залезли на башню – как же без этого. На самом интересном месте рассказа экскурсовода об огромной роли Украины в духовном становлении России я подошел к Анжеле и ущипнул ее за жопу. Анжела обернулась. По ее глазам я понял, что наши желания совпадают. Хули, не ебались целых два дня. Эти родственники хуевы прохода не дают, никакой возможности у молодежи побыть наедине…
Продолжение поста "Секс и слава богу" здесь...Первопроходцы
Первые мужчины бывают разными. Кому-то достается прыщавый одноклассник в качестве проводника в мир большого секса, кому-то – опытный и многомудрый зрелый товарищ. Кто-то лишается девственности под портвейн и песни Цоя, кто-то подходит к вопросу ответственно и ЭТО случается в цивилизованной и даже романтической обстановке. Кто-то после нескольких лет с трудом вспоминает имя своего первого, кто-то остается с ним на всю жизнь. У всех по-разному.
Мой первый мужчина был старше, богаче и опытнее меня во всех вообще отношениях. Я дарила ему внимание юной студентки-журналисточки, он молодел в моем обществе лет на 15, слушал рок, безуспешно пытался приобщать меня к богемному образу жизни, и все остальное время просто тихо млел рядом со мной, не предпринимая никаких решительных действий по изменению своего статуса со «взрослый друган» на какой-нибудь более интересный тридцатитрехлетнему парню. К восемнадцати годам моя девственность стала меня тяготить, нелегкая стародевическая доля начала мерещиться мне в мой 18-ый день рождения и, влекомая юношеским максимализмом, я срочно решила принимать меры. Или сейчас, или никогда – жизнь кончится, срок моей годности истечет, протухну, увяну, ну и так далее в духе «умру я умру, похоронят меня».
Продолжение поста "Первопроходцы" здесь...
Самая короткая ночь в аду
Оле-оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!
Мы вышли из группы,
Когда во всех окнах
Погасли огни
Один за одним
Мы видели, как уезжает
Последний трамвай...
Москва голая, пьяная, вся в битом стекле; со стендов всех обменников спизжены цифры "3" и "1"; господа Павлюченко, Торбинский и Аршавин обеспечили сегодня сумасшедшие продажи московским барам, небывалое шоу горожанам, аншлаги травмпунктам; клуб Артефак, где мы с ближайшими друзьями Яшей и Бузиным смотрели сегодня футбол, стал единым звериным ревом после сто двадцать второй минуты. Лиза позвонила Аршавину через пятнадцать минут после матча - они знакомы - и орала в трубку "Ну, что я говорила?!", и я кричала "Рос-си-я! Ар-ша-вин!", и никто не верил, что в трубке реальный Аршавин, потому что теперь это человек-легенда, он вернется домой в июле, и каждая первая женщина в этой стране будет его, каждая чертова женщина, от доярки до жены советника президента; я понимаю, что ему не нужно, но тем не менее, это ровно так.
Продолжение поста "Самая короткая ночь в аду" здесь...Семь мифов о графии
Просмотр порнографии во многом сродни мастурбации. И не только потому, что из первого, как правило, следует второе. Но и потому что обоим этим занятиям время от времени предаются практически все, но сознаться обычно отчего-то стесняются.
Есть и ещё одно сходство. Сто лет назад радетели нравственного здоровья общества, не покладая рук, сочиняли страшные сказки о мастурбации: дескать, онанизм приводит к умственной неполноценности и росту волос на ладошках. В наше время они с тем же нелепым усердием принялись изобличать порнографию.
Богатству фантазии мифотворцев порой можно только позавидовать.
Миф 1. Порнографию смотрят только маргиналы и извращенцы
На самом деле годовой оборот порнопродукции в мире 57 миллиардов долларов. Каждый год американцы покупают или берут в аренду 800 миллионов экземпляров порнофильмов. С порнографией связано 12% всех Интернет-сайтов и четверть запросов пользователей по поисковикам. И, хотя понятно, что основную часть этого спроса создают наиболее активные потребители, всё равно 70% мужчин в возрасте от 18 до 24 лет посещают порносайты как минимум раз в месяц.
Продолжение поста "Семь мифов о графии" здесь...
Трудности перевода
Может такая тема и была... Но все равно - довольно смешно :) Переводы описаний порно фильмов сделанных на онлайн переводчике...
Про полиглота:
The first scene is Pierre as he is talking Russian (the man can say pussy and fuck in more languages than the dictionary) and fingering Kristina who is an awesome Ukrainian with tits out to here. And then Tamara N Joy serves as an interpreter and cameraman as Pierre does the fuck trick with the eternally sexy Agnes. Some cool stuff happens here when the inputs from the stationary camera and from Tamara's are projected picture-in-picture giving an expansive view of pussy.
Первая сцена - Пирр, поскольку он говорит русский язык (человек может сказать киску и трахнуться на большем количестве языков чем словарь), и перебирающий Kristina, которая является удивительным украинцем с синицами к здесь. И затем Радость Tamara N служит переводчиком и оператором, поскольку Пирр делает трахать уловку с вечно сексуальной Agnes. Некоторый интересный материал случается здесь, когда входы от постоянной камеры и от Tamara's являются спроектированной картиной на картине, высказывающей экспансивное мнение киски.
Интеллигентные хозяева™
Сейчас, годы спустя, мы вспоминаем его как «Зелёный домик», что произносится с ностальгической теплотой в голосе. Особенно наш младшенький вспоминает. На вопрос, где бы ты хотел жить, он так и отвечает: «В Париже или Заветах Ильича, в Зелёном домике». Это в двадцати приблизительно километрах от МКАД, куда мы отступили из Москвы, с которой наши отношения развивались по закону развития романов с тяжёлыми наркотиками: «сначала подманят, а потом – бряк!».
Вспоминаются солнечные дни, благоухание разнотравья, полёт шмеля, походы на озеро, вкус малины на губах, костёр, запечённая картошка и прочий натургламур. А тогда всё было не так. Вернее, так тоже было, но не всегда.
Была ещё шершавая реальность существования без того, без чего не мыслит себя ни один урождённый горожанин. Например, без хитрого фокуса бесследного исчезновения дерьма. Счастливый житель города видит собственные экскременты только мельком. При должной сноровке их вообще можно не замечать, пребывая в ангелическом состоянии. Отверстие, в которое он испражняется, соединено со сложной системой труб, куда и уносятся отходы его жизнедеятельности в неизвестном направлении. Нам же приходилось жить со своим дерьмом бок о бок, памятуя, что прах мы, и в прах возвратимся. Как и все его собратья - деревенские туалеты, наш представлял собой деревянную будку с дыркой в полу. Будку, надо отдать ей должное, довольно эстетичную - из свежеструганных досок, крашенных морилкой под красное дерево. Обычно такая будка ставится над выгребной ямой, заполняемой в течение, допустим, нескольких месяцев. Здесь под дыркой находилось двадцатилитровое ведро, заполнявшееся куда быстрее. Впрочем, это философский вопрос – что гуманнее: раз в квартал выгребать центнер дерьма или иметь дело с меньшим количеством, но значительно чаще. Содержимое ведра выливалось в яму, выкопанную поблизости, слегка присыпалось землёй и забрасывалось стеблями высоких растений. В неё же постоянно сваливались неосторожные лягушки. Там они и погибали вскоре от осознания всей нелепости положения, в которое вляпались, завершая своими тушками натюрморт.
Продолжение поста "Интеллигентные хозяева™ " здесь...
Жизнь, сцуко, непредсказуемая
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Про выходные
Знаете, как я люблю выходные? Ах, как я люблю выходные! Ух, как я их люблю! Вах, как я их обожаю!
Упс, Вау и Вай, как я тащусь от выходных!
Особенно, когда их оба-два сразу-подряд. А лучше три, да. Нет, лучше четыре! А еще лучше, неделя или даже месяц непрерывных выходных дней! А еще лучше...стоп...я же не об этом хотела, начнем сначала.
Я люблю выходные. Когда их два подряд, после почти трехнедельного марафона без выходных. Нет, вот честно, когда работаешь пять дней, пусть даже и с дежурствами, это воспринимается обычно, буднично и совсем даже не утомляет. Раз-два-три-четыре-пять, вышла зайка погулять - тьфу просто, а не работа. То ли дело три недели и до выходных, кажется, как до Киева лесом, и вообще не известно будут ли они, эти выходные, и забываешь даже, что такое эти выходные и бывают ли они в принципе хоть у кого-нибудь, и уже мерещится, что весь мир так и работает, и работал всегда - без выходных.
Продолжение поста "Про выходные" здесь...Россия - Нидерланды
Футбольное
Футбол - я с ведром на помойку,
Пиздую в полуночный час,
Какая-то баба тихонько
К груди прижимает свой таз,
Соседка… Спешит тип по делу,
Дразнила меня язычком.
Свой хуй я рукою умело
Бля взял…. Забазарив о сём:
- Где твой этот ёбарь-мужчина?
- По телеку смотрит футбол.
Он весел и пьян, а причина –
Что наши фпендюрили - гол.
Прафесорская дочка
Здароф тунияццы. Вот вы сцуки, наверное думаете я софсем бизнадёжный, как блянах титаник. Живу типа хуйпаймигде. Работаю бля ат случая к случаю. Гопарю. Ебу чушек фсяких. Тилифон у миня нокия 3210. А может мне другой не по понятиям таскать. Я может уже давно бы отработал чо посолидней. Только нахуй он мне? В опщем думаете я типо конченый чилавек? А вот хуй угадали. Ва-первых я в атличии ат маих карешей, учился в технаре (правда выгнали нахуй), а ва-втарых, была фсё таки в маей распиздяйской жизни любоф касмическая.
Познакомился я с ней, када ремантиравал квартиру иё радакоф. А тёлка нихуйовая. Бландинка. Ноги сцуко длинные, слихка кривые канечна. Училась в универе ёб иво, на иконамиста. Рыпку хуярила красную и ездила на дэу сцука матиз. Рита Морозова звали. Кароче песня а не девачка. Радаки бля прафесура или дахтура какие-то, я хуй иго знает. Они мне фсе на одно очкастое литцо. Я работаю, а они вакруг меня хараводы водят. Я малчу. Реально буксую, когда со мной ботаны бакланят. Саветуют, чо как лепить. Нудные бля такие. Но интелихентные правда.
Ну и карочи чота мы запизделись с этай тёлой, как та раз за житуху бля. Када радаки на работе были или ищо где. Она мне гаварит. Адинокая йа Геннадий. Не нужна я типо мужикам. Они мол меня сцуко чота шугаюца, я мол фся такая правильная, а они думают типо нидастойны миня. А я распиздяеф наабарот люблю.
21 июня, 2008
Футбол Нидерланды — Россия
Сегодня в 22:45 1/4 финала! Играют команды Нидерланды — Россия :)
Я думаю это повод поговорить :) ?
UPD. Всех с победой! Красавцы!
UPD 2. Ща начнут ныть "добропорядочные граждане", которым мешали спать крики "Россия!"
20 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужик он тоже человек
Ни для кого не секрет, что большинство девушек, да и вполне себе взрослых тёток, изо всех сил хочет облачиться в сногшибательное белое платье (чтобы сиськи на улице и целомудренная фата на башке), получить в ЗАГСе зелененькую буняжку (и повесить её на стенку в рамке, чтобы, гад, не забыл), надеть на безымянный палец правой руки золотое кольцо (лучше, конечно, с бриллиантами, но уж как повезет), покататься по городским достопримечательностям (чтобы каждая собака в городе знала), пожрать и попить в ресторане с друзьями и родственниками (следите за дядей Петей, он нажирается в говно с третьей рюмки!), съездить в свадебное путешествие на Мальдивы (тоже как повезет, можно и в Полтавскую область загреметь) и... начать новую прекрасную жизнь. Не так разве? Так.
Заметьте, нигде в этих мечтах не проскальзывает даже мысли о том, как она будет строить отношения со своим партнером по этому мероприятию... Удивительное дело...
У меня есть один тяжелый хронический неизлечимый недостаток: я - "свободные уши". Мне всегда рассказывают о каких-то траблах - коллеги, друзья, случайные знакомые, соседи. Чего уж там скрывать, большинство из них мужчины. Так вот, уважаемые, я слушаю и офигеваю. Оказывается, я конченная идиотка и веду себя неправильно...
Продолжение поста "Мужик он тоже человек" здесь...Психушка
Психушка. Половина десятого вечера. Меня только что привезли. Вкололи два укола аминазина плюс таблетка феназепама. Но спать боюсь. Двери в палаты не предусмотрены. Пытаюсь скотчем прилепить к потолку крестик из бисера. Брат только что дал. Снял с лобового стекла своей Тойоты.
--Его вместе с машиной батюшка освящал. И вот еще брелок с ключей. Мне с Иерусалима привезли, его ко гробу Господнему прикладывали. Все будет хорошо.
***
--Ир, Ир..Ты сегодня ночью будешь моя. Нам будет здесь хорошо. Я никогда больше не обижу тебя. Ведь ты меня любишь, любишь, любишь.
--Я не хочу умирать! Я боюсь! У меня слишком много грехов.
--Да. Ты мое творение. Помнишь, как мы трахались? Твой таджик тебя так не ебет. Сучка моя, мне плохо здесь без тебя. Я хочу тебя. И ты будешь, будешь, будешь сегодня моей!
--Нет! Я верю в Бога! Я не хочу в ад! Боженька, дай мне шанс! Я брошу пить, курить, блядовать. Буду ходить каждое воскресение в церковь. Я исповедуюсь и причащусь. Я буду молиться. Только не забирай меня сейчас. Я не хочу к Леше. Я его боюсь.
В Америке без шоколада и AXE секса - нет! (видео+фото)
Американская молодежь против нового закона о запрете употребления шоколада и AXE Dark Temptation
Фея яблочного варенья
Антошка сидел на крыльце бабушкиного дома и старательно дулся на дедушку, в то время как дедушка с бабушкой возились в саду. По правде сказать, было уже почти не больно; дед только три раза съездил Антошке по заду хворостиной, да немного накрутил ухо. А ведь он мальчик уже большой, чтобы его вот так шлёпать да за ухи хватать. Будущий первоклассник - не шухры-мухры! Этой осенью уже в школу пойдёт.
К тому же, наказание было абсолютно несправедливым. Не открывал Антошка ту банку с яблочным вареньем, тем более не разбивал её. Ну, посудите сами, зачем мальчишке вытворять такое, когда всегда можно подойти к бабушке, и она щедро наложит в блюдце густого янтарно-солнечного пахучего варева?! А яблок в этом году уродилось столько, что их продают на базаре по смешной цене и даже раздают забесплатно соседям и друзьям. И всё равно под яблонями в саду ковёр из гниющих плодов, которые уже девать некуда.
Дулся Антошка больше по инерции, представляя, как поздней зимой закончится всё варенье: малиновое, вишнёвое, смородиновое, клубничное и даже яблочное. Останется только одна банка дома на антресолях, где Антошкин папа хранит весь законсервированный летний урожай. А дедушка приедет к Антошке в город и попросит немножечко варенья. А Антошка ему не даст. Тогда дедушка будет плакать… Нет, не надо плакать, Антошка поделится вареньем и с дедушкой, и с бабушкой, и с родителями…
Продолжение поста "Фея яблочного варенья" здесь...Делая секс под «А1»
За последние полгода я, как тронутый умом подросток, просыпающийся по утрам с подсохшей в трусах соплей спермы, подсел на эстетический наркотик в виде музыкального телеканала «А-Оne», что по-русски тяжело и угрюмо звучит как «Первый Альтернативный».
Да нет, врубитесь, фрэнды, правильно: не то чтобы с утра до вечера, и даже посталкогольные ночи напролет, тупо сидючи у ящика, либо прыгая рядом с диваном в «трусах-боксерах», убиваешься углюченными видеоклипами Мэрилина Мэнсона, еб его мать. Но да, периодически возникает такая потребность: впериться в телеэкран и, накатив рюмку-другую пойзон-водки, что называется, слегка обдолбаться.
В стилях я не особо компетентен, хотя и читаю журнал «Роллинг Стоун» в туалете, отчего часто затекают ноги, и с очка вставать мучительно больно. Пока сидишь, всматриваясь в картинки, все говно в сраке засохнет, и бумагой не вытирается, однако это не столь актуально. Тут я, собственно, о другом.
Продолжение поста "Делая секс под «А1»" здесь...Первый контакт
Ну что, уроды, думали про еблю? Хуй! Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там охуенной звёздной системы, хуй знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции? Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало.
Синдром мужской раздражительности (СМР)
Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:
"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.
Веселая вдова
К чести своей, Юля в 30 лет выглядела как студентка, отсутствие целюлита, морщин и знания жизни ей в этом способствовали. Стержнем Юли было шило в анальном отверстии, оно то и мешало ей вести оседлый образ жизни, заставляя менять работу, мужей и место проживания. Дама постоянно была озабочена поисками обвиняемого, приговоренного к принудительному исполнению супружеского долга (хотя уже трижды пачкала паспорт печатью о браке) и, не напрягаясь, находила приключения на свой умопомрачительный круп. Роман с самой собой начался у Юлии с детства, когда она не думала о себе, она не думала вообще. В пять лет она мнила себя Клеопатрой, в пятнадцать - Нефертити, далее притязания только росли.
По гороскопу являлась львом, по жизни- овцой, эти обстоятельства дополняла стойкая убежденность прототипа Долли в собственном невъебенном вербальном интеллекте. Юлиана обладала вызывающими слюноотделениями формами, фешенебельной недвижимостью и все это омрачала еще одна деталь- мадам являлась психологом, случай был клинический, ибо психологом она была доморощенным. В ее присутствии стоял даже у слепых педиков... пока эффектная брюнетка молчала, не всем представителям мужского рода нравилась излишняя болтливость и латентные феминистические замашки, тщательно маскируемые под различные добродетели.
Продолжение поста "Веселая вдова" здесь...Интересное про Землю
Нил и Амазонка - две самые длинные реки в мире. Какая из них длиннее, спорный вопрос. Официальная длина Нила составляет 6695 км, но после создания водохранилища Насер выше Асуанской плотины он стал короче. У Амазонки несколько устьев, поэтому нельзя точно указать ее конечную точку. Если считать самое удаленное устье, длина реки примерно 6750 км.
Самая большая из пересыхающих рек – это Хуанхэ, вторая по длине река Китая. В 1997 и 1998 гг. Хуанхэ полностью пересыхала в низовьях в течение 140 дней. Из Хуахэ берут слишком много воды для нужд населения.
Самый большой в мире ледник – это ледник Ламберта на австралийской территории Антарктики, который занимает площадь до 1 млн. квадратных км. Ширина ледника Ламберта составляет 64 км, а длина - по меньшей мере, 700 км. Это длиннее, чем штат Флорида. Ледники образуются там, где выпавший снег не успевает таять до следующего снегопада. Постепенно он спрессовывается и превращается в огромные спрессованные монолиты.
Ема!
Вот это зафигачили, так зафигачили! 40000 петрад одновременно ))
Мелочность или сволочизм?
Только что ходил обедать в офисную столовку. Иду себе неспеша по корридору. Вдруг из-за спины вылетает девушка, обгоняет, по-футбольному оттесняет корпусом и встает в очередь к раздаче передо мной. Радости при этом полные штаны - прорвалась, победила.
Или на дороге. Собираешься перестроиться, включишь поворотник, высунешь капот в соседнюю полосу, пропустишь всех "шумахеров", только-только поедешь - машина сзади ускоряется и прям подставляет тебе свой бок. Тормознешь, матюгнешься, заглянешь в салон - так точно, за рулем женщина. Ехала не спеша, но, когда увидела что ты влазишь перед ней - она не могла такого стерпеть. Лучше авария, чем пропустить.
А очереди? А как в метро/автобусах/троллейбусах прекрасный пол работает локтями что есть силы?
Продолжение поста "Мелочность или сволочизм?" здесь...
Маразмы политкорректности
На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Финансовая нежность
Как много яркого, чистого удовольствия в том, когда мужчина дает тебе деньги. Просто деньги. Сами деньги. Именно деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а собственно деньги. В этом столько затаенной сдержанной нежности.
Как мало мужчин, которые могут спокойно, без напряжения, искренне дать женщине деньги. Просто деньги. Именно деньги. Сами деньги. Дать открыто, свободно, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это.
Обычные мужчины
безнадежно впадают в паттерн мифа о бескорыстных отношениях и начинают волноваться, общаются с ними девушки «за деньги» или «от души». В принципе, это все равно, что волноваться на тему – она со мной, потому что ей нравится мое молодое крепкое тело или она ценит мою бессмертную душу.
Гороскоп Павла Глобы
В кадре появляется Павел Глоба. Его обычно аккуратная борода всклокочена. На нем нет пиджака, рубашка расстегнута до пупа, на груди отчетливо виднеются густые черные волосы. Он постоянно мотает головой и почесывается.
Глоба: - Ахтунг бля! (тупо смотрит в текст) Ага..так....Здрасте...А, вот - спонсор севодняшнего гараскопа - независимый партал ...мммм...бляяяяя......а, хуй с ним! Кароче, спонсор сиводняшнего маево гараскопа - независимый партал пезды и хуя вэвэвэ точка факру точка нет. (опять долго смотрит в бумажку) Факрунет - пашли фсе нахуй мудаки! (кричит мимо камеры кому-то) А как та хуйня называлась? Ну, каторуйу мне пакурить счас дали? Шышки? Бля, точно? А чо за названийе такое галимое? Ну ладно, хуй с ним....(опять смотрит в камеру) Кароче блять....как пайоцца в одной ебанутой песенке - мы начинаем гараскоооооп....(смотрит в бумажку)....ага бля ....с каво начнём? Эни-бэни-рики-факи...на слово факи у нас выпал авен. Гыыыыы бля...это мне фспомнилась прафессианальнайа шутка: авен - говен. Хуй с ним, пагнали.....кароче, авены бля - вам пездец, вешайтесь лучше прям севодня...Тиха бля не ссать, шутка...гыыыыыыы....Ачко небось как гайка стало? Гыыыыыы......Ладно, все ништяк будет, не ссыте...все путём будет.....бабло там, вся хуйня. Так, патом у нас......(кричит мимо камеры) Кто там бля после авеноф ? А? А кто должен знать? Бля, далбаёб, ну в газете пасматри.....Кто? (в камеру) Следущий - телец.
Продолжение поста "Гороскоп Павла Глобы" здесь...Любовный этюд в коричневых тонах
Наверное самое приятное супружеской жизни – это медовый месяц, законный ввод пизды в эксплуатацию свершился, оная пизда еще свежа и не успела поднадоесть. Свежеиспеченный пиздообладатель отрабатывает новый долг, супружеский, с гордостью и увлеченностью. И дай ему бог, чтоб это продолжалось как можно дольше.
Андрей любил свою молодую супругу. Она его тоже. Наверное… Бабы существа непонятные, че у них на уме- загадка величайшая. Дабы как следует отметить медовый месяц, Андрей одолжил у друга, весьма преуспевающего по местным меркам бизнесмена – владельца завода, ларьков и парохода, прогулочный катер. Ехать в Турцию или Ебипет оба не хотели, предпочитая простую и одновременно величественную красоту родных краев. Благо река, широкая и полноводная, со множеством стариц и заводей, была под боком.
Продолжение поста "Любовный этюд в коричневых тонах" здесь...19 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разговор
Я сидел в своей комнате и рисовал новый комикс про бородатого чувака по имени Билли, который сделал машину времени и полетел в прошлое. Название, главное, получилось хорошее: "Полгода в прошлом". Заголовок я рисовал целую неделю. На всю страницу. Пол гелевой ручки извёл, и две странички пришлось вырвать из тетради. Всё чевота не палучалось - букву "Р" пропустил оба раза! Я думал, как вставить в повествование тему ебли, хуле без порева меня издавали не очень охотно. Сложность была в том, что действие происходило в мезозойскую эру. То есть ебать придётся динозавров. Надо поискать в яндыксе, где у динозавров пизда или жопа, диаметр епт и прочую матчасть. Интернет у меня опять вырубили. Решил поискать кассету с парком юрского периода, когда в комнту постучился отец. Я быстро спрятал свои художества и притворился, что типа дрочил, но резко прекратил.
- Я не помешал, сын? - спрашивает.
- Нет, хуле, - жму плечами.
- Уроки, наверно, делаешь.. молодец!
- Да, нет, пап! Нам сёдня не задали ничо!
- Вижу, ты совсем уж вырос... - и на стенку уставился, там плакат у меня висел с голой тёлкой и несколько сотен наклеек с пёздами и сиськами.
- Думаю нам пора поговорить об ЭТОМ, сына...
- А чом? - не понел я.
- Ты знаешь,аткуда беруцца дети?
- Да канешно, йопт! Люди ебуцца просто, а потом из пизды ребёнак вылазит! Нам в школе давно уж все рассказывали! Мудная тема!
Алкоголик. Краткий курс грехопадения
Мне 28 лет. Я алкоголик. Проклятие нашего святого семейства, паршивая овца, иуда и каин. Семейство наше, небольшое, еще недавно представляло собой троицу: папа-мама-я. Правда, пару недель назад мы понесли естественную убыль – умер папан. Виктор Сергеевич Дудкин, 55 лет, временно безработный. Бог-отец.
Его разбил инсульт. Я ему сто раз говорил, что надо следить за давлением, не волноваться по пустякам и не кидаться на меня с кулаками, если избить все равно не можешь. От этого только губы синеют и в глазах все плывет. Так что, самого потом надо ловить и укладывать на диван. Думаю, беда его была в том, что он не пил, то есть не был таким, алкашом, вроде меня. Разумеется, он выпивал по праздникам за общим парадным столом рюмки три. Но потом у него начинало темнеть в глазах, и все - на диван. Остальной запас доставался мне. При гостях-то наше семейство делало натужный вид, что все у нас распрекрасно и что Денис, то есть я, вполне здравый член общества. А здравого члена общества за рукав не хватают, когда он наливает себе вне очереди.
Конечно, со всех сторон мне его стенокардия была на руку. И должно быть, не так уж не правы оставшиеся в живых Дудкины, когда считают меня непосредственной и прямой причиной его инсульта. Хотя, я папана по-своему любил, даже с его синими губами и судорожно стиснутыми кулачками, когда он орал, что меня надо закопать или утопить как щенка. Мне иногда кажется, что только я-то его и любил на самом деле.
Двоечники
С тоской взираю я на наше поколенье. С тоской и злостью.
Получили двойки по результатам единого государственного экзамена 20% выпускников.
На аппеляцию они хотят подавать. Писеньки-соплегрызочки.
Им же в вузик нужно престижный поступать. Двойка им не нужна.
НИХУЯ!
Не поступите вы ни в какой вузик. Идите все работать. Пахать. Сварщиками, плотниками, каменщиками и сталеварами. Шить, кроить, операторами опудривателя окатышей идите.
В армию, в пожарники. Не нужны стране липовые специалисты с купленными дипломами за скачанные с Интренета рефераты, с купленными курсовыми и дипломными работами. За купленные экзамены и зачеты получившие дипломы специалисты должны убирать за лежачими старухами говно. Ни к какой более серьезной деятельности вас допускать нельзя под страхом смерти.
10 фактов про цветы
Цветы ириса известны человеку с древнейших времён. На острове Крит есть фреска с ирисами, которой около 4000 лет. Своё имя цветок получил в древней Греции по имени богини Ириды, которая как посланница богов сходила по радуге на землю.
Пион обязан своим именем легендарному врачу Пеону, излечивавшему богов и людей от ран, полученных в сражениях. В Китае пион считается национальным цветком, и ему приписываются магические свойства. Говорят, злые духи не выносят даже изображения пиона.
Незабудка растет практически везде и, что самое интересное, везде у нее одинаковое название: по-английски forget-me-not, по-немецки - Vergimeinnicht, по-французски - ne-m’oubliez-pas и так далее. Незабудка выросла, политая слезами голубоглазой Эгле, которая была разлучена со своим женихом, пастушком Ликасом. Впрочем, научное название незабудки - "миозотис", то есть "мышиное ушко".
Розы - самые кровопролитные цветы. Не говоря о войне Алой и Белой роз, розовые сады до сих пор являются предметом страшных раздоров между английскими садоводами.
Продолжение поста "10 фактов про цветы" здесь...Унитаз
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
Смешное кино
Смотрели девочки по кабельному порно,
Смеялись, пальчиками тыкали в экран.
Там дюжий мачо двух девиц неиллюзорно
Во все, простите, дыры брал на свой таран.
И тех девиц, что веселились у экрана,
А не в экране томно сиськами трясли,
Так забавляло все: от очертаний крана
У мужика до баб, вопящих как Брюс Ли.
Их веселил мейк-ап. И яйца после бритвы.
И мельтешение минетное голов.
И в целом потный ход двойной любовной битвы.
И неестественность позиций, лиц и слов.
Кошачий словарь
Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.
Деликатес - раздвоение личности (мед.).
Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов.
Дискотека - много + см. "дискета".
Докатился - довел себя до состояния кота.
Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник.
Закат - движение в защиту котов.
Закатать - прийти в состояние кота.
Закатывать - часто приходить в состояние кота.
Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному.
Индикатор - индийская кошка.
Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета.
Каталажка - маленькая лживая кошечка.
И вновь про женщин
Ах девочки!
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!
Продолжение поста "И вновь про женщин" здесь...
Сплошная графия!
Вот какая история со мной произошла на днях. Такая что и стыдно рассказывать. Только вот Интернет – отдушина моя и осталась. Виртуальные ребятушки послушают дедушку, рассудят.
Сижу я, значит, на скамье у подъезда своего. Сам сижу. Гордей-то, сосед, на рынок уехал, Петровна поспать не слаба, а на дворе утро. Июнь.
«Хорошо» - думаю – «что не помер пока еще, сижу вот на солнышке»
Купил газетенку с кроссвордами. Только очки надел да карандаш послюнил – кто-то за плече меня хвать!
- Здоров, деда!
Смотрю: паренек стоит, молоденький совсем, в майке и джинсах. А с ним еще один, но постарше, толстяк такой.
- Здравствуйте, ребята – вежливо отвечаю.
- Что пишут? – толстяк спрашивает.
- Да так, разное – вздыхаю.
- А не хочешь ли ты дедушка, заработать тысячу рублей? – толстяк достал из кармана штанов синюю бумажку и стал перед моими глазами размахивать.
- Стар я уже – говорю – не всякую работу выполнить смогу.
- А как у тебя, дед, с мужскою силою?
За что я ненавижу Линукс
Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс. Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому что я вдруг полюбил Windows - это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс. В последнее время волею судеб мне довелось столкнуться с разными дистрибутивами, особенно с Ubuntu. И вот что я хочу сказать: товарищи, это отвратительно. Мата не хватает, честное слово. Извините, наболело.
Хваленый Ubuntu оказался жутким дерьмом. Да, он конечно красивый, и умный, и понимает всякое оборудование (по-моему это не его заслуга), но первый звоночек прозвенел, когда Ubuntu не позволил выставить пароль пользователя меньше 6 символов. Не выдал предупреждение о безопасности, а просто сказал: нет, бля, никак не меньше 6 символов! Не можешь придумать сам - я тебе придумаю набор букв чтоб ты мозг сломал. А не нравится - вообще гуляй отсюда, меньше ставить не позволю! Блядь, да какое твое дело, чурка африканская, какой длины у меня пароль? Думаешь, “Q7wEz” подобрать легко, а вот “abc123″ - уже все, пиздец, неподбираемо?
Продолжение поста "За что я ненавижу Линукс" здесь...Байки о справных парнях
50 правил эмо-кида
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
Продолжение поста "50 правил эмо-кида" здесь...Бластер
Он лежал возле мусорных бачков. Я выносил помойное ведро, когда заметил тусклый металлический блеск в куче разной хуйни. Поворошил кроссовком в этом гавне. Вообще-то, я рассчитывал отыскать здоровую катушку меди, бля. Пацаны сказали, она дохуя стоит, ну медь эта. Батю спросил, есть ли медь у нас дома, а он посмотрел на меня как-то странно и погрозил кулаком. Тогда я попросил у него денег. Мне ведь не скока медь нужна, сколько лавэ. Чтоб подарок купить для Оксанки Шишменцевой. Люблю я её, аж залупу сводит. Вот подарю золотую цепочку с бриллиантом, так она сразу мне даст себя выебать. Наверно… она ж мажорка ниебацца. А нормальная цепочка знаете сколько стоит? Восемь шестьсот нах! Ну, хуй с ним, можно за восемь триста взять, она похуже малость. Короче, мечта у меня уже два месяца - катушка меди и Оксанка Шишменцева. И, немного-немало, её пизда. Лучше, конечно немало, чем немного.
Я присел на корточки и пригляделся. Да это же бластер, ебать мой хуй! Настоящий! Значит, стар трэк, звездные войны, вавилон-5 - это не полная хуйня и порожняк?! Выходит, люди давно летают к другим мирам и воюют с чужими, просто правительство ничо не хочет говорить! Я поднял грозную штуковину. Тяжёлый, сука. Интересно, медь в нём есть? Хотя вряд ли. Нахуя она там сдалась? При выстреле всё равно б испарилась. Лазер или сгусток раскалённой плазмы - это вам не хуй собачий! Где ж у него индикатор заряда? А, вот он, хуле, почти полную батарею показывает. А эт чо за ёбань? Я осторожно потрогал какой-то переключатель, стоящий на цифре "2". Всего цифр было шесть. Видать, мощность импульса регулируется.
Продолжение поста "Бластер" здесь...18 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про мужчин и женщин
Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.
Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили.
О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности.
Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.
Продолжение поста "Про мужчин и женщин" здесь...Как изменить и не спалиться
А вам зачем? Начнем с того, что можно и не ограничивать свободу друг друга, тогда походы «налево» таковыми считаться не будут. Ведь их можно будет не скрывать, правда, по опыту, лучше особо их и не обсуждать. Есть и есть. С другой стороны, самый верный способ что-то спрятать – оставить это на самом видном месте. Есть у одного режиссера (Тинто Брасса) кино про женщину, которая своему мужу специально рассказывала про свои измены, иногда даже присочиняя, потому что его это возбуждало. Сюжет достаточно избит, на самом деле. Мало ли какие извращения встречаются на свете.
Совет в духе «женского журнальчика» среднего пошиба
Измените ему (ей) с ним же (с ней же)! О, такими предложениями забиты книжки а-ля Мастертон и иже с ним. Сыграйте друг с другом в незнакомцев, переоденьтесь, проведите ночь в гостинице, скрывайте это друг от друга, когда поодиночке вернетесь домой… До маразма недалеко осталось, так держать.
"Не солёная!"
Июль 2007 года. Москва. Девять утра. Садовое кольцо. Пробка.
- Банька, водочка, соленые огурчики…- доносился из динамиков радостный голос ведущего.
Ерофей улыбнулся и погрузился в воспоминания.
***
Прокуренный подъезд новостройки, гитара, пара бутылок «Иверии». Юра Кулаков, заканчивая фразу, снова выпалил свое любимое:
- Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор. Да, Ерофей? Да ты и не нюхал поди, ни разу.
Априорев покраснел под дружный смех компании. Он никак не мог привыкнуть к этой шутке Кулакова. В эти минуты он представлял себя, лижущего нечищеную селедку на грязном разделочном столе Центрального рынка. Почему именно Центрального, он и сам не понимал.
Трудно быть мужчиной!!!
Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он... заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно - в трубку), я задумалась о том, как... как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.
Постоянно зарабатывать деньги - много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще - нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!
Продолжение поста "Трудно быть мужчиной!!!" здесь...Любопытные факты из жизни игрока российской сборной по футболу Ивана Саенко
Иван Саенко является игроком сборной России по футболу. Гус Хидднк долго не выпускал этого игрока на поле потому, что боялся за команду соперников. Этому есть объяснение. Вот несколько любопытных фактов из жизни Ивана Саенко.
Как-то раз Иван Саенко поимел женщину. Так на свет появился Пеле. Как-то раз Ивану Саенко сделали минет. Так на свет появился Сычёв.
Бразильцы не любят об этом вспоминать, но как-то раз Иван Саенко на спор в одиночку обыграл сборную Бразилии по футболу со связанными ногами, завязанными глазами, с похмелья и после двух недель голодовки.
БОльшую часть стабилизационного фонда заработал Иван Саенко.
Великая династия Цин началась с того, что Ивану Саенко как-то раз приглянулась одна девчёнка из китайской деревни.
Дарвин создал теорию эволюции просто записывая разговоры Ивана Саенко с животными.
Деревья в лесу не шумят. Они аплодируют шуткам Ивана Саенко.
Немного пофантазировав Иван Саенко вывел теорию относительности.
Продолжение поста "Любопытные факты из жизни игрока российской сборной по футболу Ивана Саенко" здесь...Неведомы зверюшки
Улица безъязыкая (Маяковский), или Улица говорливая
Семнадцать лет назад произошла, может быть, чуть ли не самая масштабная катастрофа в мировой истории: рухнула Красная Империя, ушла на дно Красная Атлантида. Эти тектонические сдвиги, естественно, повлияли и на обыденный, бытовой, разговорный язык.
Такое уже было после 1917 г. Язык изменился мгновенно. Помнишь ли Ты, читатель, что слово «спекуляция» до революционных событий было философским термином (спекулятивная философия). В обиход прочно вошли слова «бывшие люди», «лишенец», «старорежимный», «контра» и множество других.
В результате «перестройки» люди потеряли идеологические ориентиры. То, что было, ужасным стало прекрасным. К примеру, на родину вернулся прах белого генерала А.И.Деникина (1872-1947), именем которого пугали октябрят-пионеров, да и взрослых. Люди утратили душевный и мыслительный «покой», жестко-принудительно насаждавшийся советской властью: Бога нет, социалистическая демократия – лучшая в мире, КПСС – наш рулевой, мы живем лучше всех на свете и т.д.
Продолжение поста "Улица безъязыкая (Маяковский), или Улица говорливая" здесь...Топ 10 сомнительных рекламных роликов
10 место: Весьма забавно смотреть ролик, в котором организатор свадеб расхваливает стиральный порошок. Видимо, по совместительству она работает еще и прачкой, стирая скатерти после свадеб.
9 место: Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает.
8 место: Реклама аэрозоля: средство уничтожает МОЛЕКУЛЫ неприятных запахов. Даже страшно себе представить состав этого молекулярного аннигилятора!
7 место: Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде..." Очевидно, в той, «в которую мы добавляем самый чистый молочный порошок»…
6 место: Деревни Villarriba и Villabajo действительно существуют. Они расположены в испанской провинции Астурия. Проблема только в том, что паэлью, жир от которой жители так усердно отмывают в ролике, в Астурии никогда не готовили. Испанцы хохотали над рекламой от души: это все равно как если бы алеуты посреди зимы начали бы готовить окрошку.
Продолжение поста "Топ 10 сомнительных рекламных роликов" здесь...Всегда кто нить найдеца
Сын Крысолова
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет:
- В кои-то веки ебать начали и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Семь вещей, способных отравить отпуск мужу
Актуальный для сезона отпусков баянчик ))
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Продолжение поста " Семь вещей, способных отравить отпуск мужу" здесь...
Спорт-площадка для спорта
Хоть я люблю Матушку-Россию, но мне кажется, что только в ней творится полная хуерга. На детской площадке, где, казалось бы, должны веселиться дети, валяются пьяные бомжи. Алкоголизм молодеет. Точно так же всякие имбицилы зависают на спортивных площадках, где чёткие пацаны должны заниматься спортом. Сейчас на спорт-площадку страшно зайти. Вроде бы идёшь укреплять здоровье, но видишь, что возле турников творится довольно нездоровая атмосфера. Куревом пасёт, как будто в накуренном помещении сидишь, кругом бутыки, иногда вообще шприцы находишь. Это отбивает всякое желание заниматься спортом на свежем воздухе.
Есть возле дома моего спорт-площадка. Так если есть желание позаниматься, то приходится идти туда рано утром, чтобы одному в спокойной обстановке выполнить дневную норму нагрузки. А днём там творится пиздец. Туда какие-то неспортивные подростки приходят. Среди них находится какая-то беловолосая проблядь, которая смотрит на жалкие потуги своих "друзей", которые едва могут раз подтянуться. Я не видел, чтоб кто-то из них смог коснуться грудью турника больше раза. И мне интересно как им втечении двух часов доставляет удовольствие позориться. Они ещё такое место выбирают, прям под турником и начинают там стоять, курить, пиво пить.
Продолжение поста "Спорт-площадка для спорта" здесь...Руководство женским коллективом
Я руковожу женским коллективом. У меня в подчинении 15 баб. Когда только заступал на эту должность, один мудрый товарищ мне посоветовал: главное никого из подчиненных не ебать. Тогда типа они все тебя уважать и слушаться будут, и руководить ими будет легко… Ага, щас. Я продержался только месяц…
Разумеется, как в любом женском сообществе, есть у меня в коллективе своя целка-невредимка, есть уебище лесное и «муж – мой единственный мужчина». Но в основном – телки молодые, нормальные. Удержаться трудно, ибо они всяческие знаки внимания мне оказывают. И как руководителю, и как мужчине.
Катя как бы между делом намекнула, что любит оральный секс, и что у нее на даче новую баньку папа срубил...
Нина похвасталась, что охуенно готовит грибную кулебяку, и пригласила к себе домой на дегустацию…
Лариса поделилась новостью, что купила новый испанский розовый унитаз и попросила помочь в установке…
Даже Вера Сергеевна, хоть и на 10 лет меня старше, сказала, что у меня такие же красивые глаза, как у ее первого мужа…
Блядь, ну как тут устоять?!
Главное в фото - ракурс
ПсевдоНищие!
Не так давно вступила в дискуссию с мужским полом на вот какую тему...Да и не впервые ,с кем я обсуждаю
ее.И меня надо сказать подбешивает ЭТА мужская логика!
Речь вот о чем.
Почему-то ряд мужчин предполагают скрывать нарочито своё блаполучное финансовое положение.
Так сказать,вот пусть она меня такого любит ,какой я есть,а не из-за денег!!!
и тут у меня от этой тупости пар из ушей!!!
Это ж надо быть такими идиотами,чтоб так не разбираться в девушках.Это раз!что не знаю сами кого выбирают.
Второе.Я никогда не выйду замуж за нищего.грубо говоря.
Я уверенно считаю,что мужчина должен УМЕТЬ зарабатывать деньги.Хотеть этого.Знать,что он сможет
не просто приносить домой зарплату,а достойно содержать свою семью!
что он сможет баловать свою жену разными приятными сюрпризами...Конечно,я не только об игрушках и цветах.
Роковые сиськи
Было теплое утро, обещавшее превратиться в один из самых жарких июльских дней. Рыжая Светка, 19-летняя продавщица женского нижнего белья, раскладывала товар. Работала она на базаре в палатке, которая представляла собой алюминиевый каркас с натянутой сверху полосатой тканью.
Закончив нехитрые приготовления, Света уселась рядом с прилавком, стараясь принять максимально привлекательное положение тела.
Дело в том, что к Лешке - продавцу дисков из палатки напротив, уже 3 дня подряд заходил потрясный парень, окрещенный Светкой «Голубоглазым Чудом». Чудо улыбчиво посматривало в её сторону и явно готовило план сближения. Сегодня девушка была полностью готова к знакомству: нарядилась для большей привлекательности в малюсенькие джинсовые шорты и моднющий топик. Этот топик ее мама величала как «носовой платок с завязочками», что было совершенно точным описанием.
Сидя в таком одеянии у входа в палатку, Света выставила свои длинные загорелые ноги в проход и закурила.
17 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ебать корову
Мои бабушка и дедушка в деревне живут. Старенькие они совсем – за 80 обоим. Много лет назад держали они корову, а я к ним летом иногда приезжал. Ну с целью молочка попить, дров наколоть, помочь с сенокосом…
И вот однажды приезжаю, а они мне говорят, мол корова наша Зорька загуляла. То есть ебаться хочет корова, пиздец просто. Ни есть, ни пить не может, все об охуительной ебле с быком мечтает. Помогай, говорят, внучок… В смысле не корову выебать, а отвести ее на колхозную ферму к быку-производителю…
Зорька – корова умная, небодливая. Отчего ж не отвести такую на случку? Повязал я на рога ей веревку и повел. А она не сопротивляется, будто все понимает, идет за мной спокойненько… Коровы – они ж те же женщины. Только с сиськами в другом месте и с рогами. А характер тот же. Вот когда девушка ебаться хочет, она тоже всегда покорная, идет за тобой хоть на край света, хоть в однокомнатную хрущевку…
Пришли мы с Зорькой на ферму. Все коровье стадо в полях пасется. Смотрю, соседская дочка Нюрка коровье говно сгребает. Она вообще-то студенткой тогда была, но на лето приезжала в деревню матери-доярке помочь. Бросай, говорю, Нюра, свой говенный скребок, есть дела поважнее. Где тут у вас бык-производитель?
Продолжение поста "Ебать корову" здесь...Чёрная дыра
Вблизи ''Ameriсan Dream 1” не просто поражал, а ошеломлял своими убийственными размерами. Никогда ещё человеческие руки не создавали ничего настолько колоссального. Гигантское тело космического корабля было невозможно охватить одним взглядом. Его можно было облететь на вертолёте (сорок долларов с человека) минут за пятнадцать-двадцать. Эмпайер Стэйт Билдинг запросто поместился бы внутри серебристо стальной сигары и не занял бы там много места. Это был корабль-город со слабой возможностью вернуться когда либо на Землю. В любом случае планета Земля уже имела хорошие шансы прекратить своё существование к тому моменту.
Начиналась посадка. Десять тысяч человек – колонисты добровольцы со всего мира поднимались по трапу шириной с Бруклинский мост. Огромная толпа зевак и, конечно, представительства всевозможных радио- и телестанций размахивали флагами, апплодировали и кричали приветствия на всех языках. Некоторые из подниимающихся махали в ответ, другие же спокойно несли личные вещи ограниченные одним маленьким чемоданом, ибо всё существенное уже было погружено на борт.
Продолжение поста "Чёрная дыра" здесь...Как я впервые обосрался
Случай первый: спортивная травма.
Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.
Продолжение поста "Как я впервые обосрался" здесь...Футбол везде
Недавно звезда порнофутбола Ганс Голхер посетил одну из светских вечеринок в центре Мюнхена. Свидетели этого события, как всегда, стали ждать от звезды, что он устроит со стулом то, что вытворяет обычно с мячом, или же что сейчас появится компания его одноклубников, и они покажут свою знаменитую сцену «братания после забитого мяча».
Я не смог удержаться, чтобы не задать Гансу несколько вопросов, правда держа при этом в памяти случай с судьей Маллиной, который однажды слишком близком подошел к Гансу… Когда я сказал о своем страхе Гансу, он рассмеялся:
- Для трюков есть рабочее время. Сейчас я на отдыхе.
- Давно хотел спросить вас: вы мячом владеете?
- Спрашиваете…
- В смысле: бить по мячу умеете?
- Еще бы…
- Я имел в виду: лупить ногой.
- Лупить ногой… лупить ногой… дайте подумать. А, вспомнил: да, был такой эпизод в фильме «Вратарь-дырка». Но там лупили не только ногой.
Продолжение поста "Футбол везде" здесь...
Цвет мысли
Абсолютно случайно я оказался в этом богом забытом мотеле по пути в Баффало. Если бы не снег с дождём, то я бы уже подъезжал к моему будущему месту работы или, по крайней мере, точно не кантовался бы в комнате со скрипучим полом, сырым бельём и тараканами в роли многочисленных room mates. Но ... так получилось.
Читать было абсолютно нечего, телевизора не было, и я решил отправиться спать преступно рано, как только выкурю последнюю сигарету на сон грядущий. Открыл форточку и стал дымить туда, перелистывая от скуки библию, лежащую на столике возле кровати. В середине книги мне попался пожелтевший сложенный вчетверо листок исписанный убористым аккуратным почерком. Листок был оборван с двух сторон -- сверху и снизу, но я стал читать, думая что это чьё то незаконченное письмо, а я любопытен до чужих тайн....Текст был написан на английском, но здесь я приведу его в переводе....
"...так вот какими оказались Окуляры Бримма, кторые "позволят вам увидеть цвет мысли или настроения" как я перевёл старинную рукопись алхимиков прилагающуюся к футляру. Вот это да ! вот это здорово ! решил я и отправился тут же в свой любимый паб в Ист Вилладже для научного эксперимента в полевых условиях. Для начала я настроил Окуляры так, что бы по зеленоватому свечению сразу определять у кого из женщин я вызываю симпатию.
Продолжение поста "Цвет мысли" здесь...Что мы узнали только благодаря иностранному кино
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или не высокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
Про деньги
В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.
Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар регулярно лгут своим половинам по поводу дохода и расходов. Мужья, как правило, занижают уровень своих доходов, а жены – уровень расходов.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, было раздражение.
Навеяло просмотром тиви
Те кто смотрит евро по бесплатным каналам знают, что на первом есть комментатор (не Гусев), который любит в шутки/прибаутки вставлять фамилии игроков. Навскидку:
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп.
…румыны, говорили, что они вампиры, но у итальянцев тоже есть вамПирло.
По правилам хорошего Тони уже должен был быть один гол.
…футбольное евангелие от Луки… (это тоже про Тони – типа для умных)
Решил я ему помочь – набросал на ближайшие матчи сбродной.
Греция
Делласу время, потехе час. Деллас мастера боится.
Ах, Самарас - городок, беспокойная я.
А Харистеас у вас не треснет?
Швеция
А Ларрсон просто открывался.
На чужой каравай Линдерот не разевай.
Гус Свенссону не товарищ.
Перед грозой так пахнут Розенберги
Ебля маленьких девочек
В этом высере не будет раскрыта тема ебли маленьких девочек. Я считаю аморальным – писать про еблю маленьких девочек. Но с другой стороны, камрады, такая проблема существует. Очень многих в мире мразей мечтают о ебле маленьких девочек. Вот что бы ты сделал, если поблизости кто-то ебал бы маленьких девочек? Думаю, каждый со мной солидарен, отпиздил бы вусмерть проклятого нелюдя. Я скажу вам: надо уродов таких выявлять научным методом. Конечно же, мозг их не так устроен, раз думают про еблю маленьких девочек. Маньяков казнить на телевидении, (я б с удовольствием взглянул на это) чтоб знал даже младенец в пелёнках – нельзя ебать маленьких девочек! Ещё, я очень плохо думаю о такой хуйне, как пропаганда жестокости, секса, наркотиков и распиздяйства, почти как о ебле маленьких девочек.
Поверьте, мне очень сильно хочется открыть Ресурс ноябрьским вечером, и в каждом крео чтоб было побольше разумного, доброго, светлого, вечного. Поверьте, мне совсем не нравится читать истеричные высеры менеджеров, про то, как они блюют и бухают, про то, как их жёны за пиво лечат.
Продолжение поста "Ебля маленьких девочек" здесь...Обман
- Нет, жизнь определенно не удалась… - Тёмкин переводил затуманенный переживаниями взгляд с одного убогого предмета интерьера на другой. – Сколько можно мучиться? Что ни делай – все без толку. Работа – в аду лучше. Личная жизнь – что это такое? Перспективы – отрицательные. Хватит! Надоело!
Руки Темкина, предоставленные разумом самим себе, заканчивали свивать из синтетической веревки петлю. Темкин перевел взгляд на дело рук своих, проверил крепость, подергав, и полез на шатающийся под любой тяжестью табурет. Крюк, предназначенный, наверное, для большой красивой люстры, легко удерживал одну-единственную тусклую лампочку под треснувшим абажуром. Сейчас лампочка перестанет быть одинокой. Темкин прикрепил петлю и, вздохнув, просунул в нее голову. Лампочка тут же пригрела макушку. «Ну, вот и все», - подумал самоубийца.
Продолжение поста "Обман" здесь...
Деловой подход
Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-браузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму в 100 Евро.
Девелопера честное зерцало
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:
На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
Продолжение поста "Девелопера честное зерцало" здесь...Яхта Абрамовича
Классификация чаев
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке...
Свадьба
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли:
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает…
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему:
- Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Продолжение поста "Свадьба" здесь...16 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пословицы и поговорки про гавно
Одно говно другому не равно.
Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!
Близко бздит, да далеко воняет.
Война посреди говна.
Вкруг тебя всё мухи вьются, - не говно ли ты?!
Вору для науки да насрать бы в руки.
Всё говно, кроме мочи.
В штаны насрать - ума не надо.
Говна нажрался - и при своем остался.
Продолжение поста "Пословицы и поговорки про гавно " здесь...Интересные факты про животных
Знаете, как быстро отличить зверя-вегетарианца от хищника? У хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.
Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.
Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
На горилл действyют противозачаточные таблетки.
Контрчудо
- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты.
- Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия.
- Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя!
- Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери...
- Именно! И это самое ужасное, Николай - дочь я люблю и не хочу навязывать ей свои взгляды на жизнь. Сама-то я довольно спокойно стала бы молодой вдовой.
- Господи, мама, как вы можете такое говорить?
- А что я сказала? Что такого я сказала? Вот почему ей приспичило выскочить за тебя? Какие варианты у нее были! Игорь, например - такой чудесный мужчина! Коммерческий директор крупной нефтяной фирмы. В столице живет! Особняк на Рублевке. Дача в Кусково. Ты бы видел, какие жемчуга он подарил Антонине Петровне, маме Светочки! А ведь Игорь на Светочку даже смотреть не хотел, пока моя дуреха ему не отказала! А что я видела от тебя? Псевдовенецианскую вазу с Малой Арнаутской?! Которую я, как распоследняя идиотка, полтора часа полировала замшевой тряпочкой? Вот скажи мне, Николай, положа руку на сердце - ну почему ты в детстве не играл в футбол?!
Незримый бой
На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори сука! А то трусы в рот засуну!»
Семен рванулся туда со словами:
- Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была…
Пожилой схватил его за локоть:
- Не спеши! Давай обсудим.
Молодой попытался высвободиться:
- Чего тут обсуждать то еще? Брать надо!
Шопинговые страдания
Задержали мне тут зарплату. Причем не просто задержали, а конкретно так ЗАДЕРЖАЛИ. Дней на 15. Этого хватило, чтобы испытать все прелести строгого поста и полного воздержания от посещения чего-либо, требующего денег. А так как деньги требуются во всех местах нашего социума, то пришлось заняться всякой нудятиной типа разборки квартиры и подгонки рабочих «хвостов». Конечно же, за это время, по закону подлости, умудрились сломаться машина, заболеть зуб и кончиться все продукты в доме. На исходе 14-го дня последний таракан гордо слинял к соседям, плюнув в сторону нашего холодильника. И вот НАКОНЕЦ-ТО – вожделенные бумажки были мне отданы, и мы отправились в долгожданный шопинг в один из крупных маркетов столицы.
Не, я собиралась всего лишь подкупить продуктов для нас и сбежавших тараканов (надо же чем-то кормить домашних животных), но когда попала в магазин, мною овладело какое-то странное чувство – его можно назвать только одним словом: ДОРВАЛАСЬ!
Продолжение поста "Шопинговые страдания" здесь...Еще одна сказка о золотой рыбке
Ладушки, ладушки,
Вырос хуй у бабушки.
Это присказка, а сказка будет впереди.
Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно пиздовал на рыбалку.
«Блять, Андрюха охуел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»
Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками.
«Эти еще слетелись, как мухи на говно, - продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, бляди городские!»
Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Не клювало нихуя! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плювал скудной утренней слюной – не помогало нихрена!
Гламурная сучка и два кобеля
Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля.
- Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Гы
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
Цитаты из женских любовных романов
Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.
Она заморгала глазами.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Селина стенала, больше не напрягая мозг…
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Продолжение поста "Цитаты из женских любовных романов" здесь...Телефон
А за минералкой я решил зайти в наш магазин, чтобы не тащить её от самого метро. Правда в магазине выяснилось, что почти всё из того, что я только что накупил по дороге домой, есть и в нем тоже.
Из магазина я вышел с двухлитровой бутылкой минеральной под мышкой, в другой руке у меня был портфель, в этот вечер набитый купленной едой. Зазвонил телефон. Я тихо ругнулся, переложил портфель в ту руку, под которой была зажата бутылка с водой, а освободившейся рукой выдернул наушники из коммуникатора и достал его из чехла на поясе. По-другому было нельзя - конструкция чехла такая.
Звонила жена. Сначала я хотел сбросить звонок, потому что до нашего подъезда оставалось уже метров десять, но передумал, и все-таки нажал кнопку ответа. Вдруг потом выяснится, что надо было еще что-то купить. И придется для этого «чего-то» снова специально из дома выходить.
- У тебя ключи есть? - голос жены был подозрительно нервный.
Продолжение поста "Телефон" здесь...А какая пара была...
После восемнадцати лет совместной жизни пара известных юмористов – 55-летняя Елена Степаненко и 62-летний Евгений Петросян – решила расстаться и уже разъехалась по разным квартирам, сообщает MIGnews.com.
Чтобы избежать скандала и сплетен, юмористы долго держали информацию о разводе в секрете не только от журналистов, но и от собственных коллег и друзей. Однако близкий друг семьи Сергей Дроботенко, одним из первых узнавший о предстоящем разрыве, сообщил: «Они казались всем идеальной парой. Но на самом деле это была лишь видимость. У Степаненко есть обида на Петросяна, что она не реализовалась в творчестве на таком же высоком уровне, что и он».
Продолжение поста "А какая пара была..." здесь...
Мечты мелкого менеджера
Когда я вырасту у меня тоже будет своя секретарша. Она тоже будет приносить мне кофе, свежие газеты и тапочки. Она будет варить такой кофе и приносить такие тапочки, что чужие секретарши будут скулить от зависти и злобно перешептываться по углам. У моей секретарши будут грустные, преданные глаза и рыжая блузка с белыми пятнами на боку. По утрам она будет встречать меня в приемной, поправляя прическу, высунув розовый язык и радостно виляя попой. А затем она сядет у двери и будет терпеливо дожидаться, когда я выведу ее на шоппинг.
Потом она будет обзванивать своих подруг и хвастаться, как шеф балует ее вкусной премией и даже позволяет иногда таскать со стола целые куски квартального отчета. И как ей хорошо со мной. И как она вовсе и не собирается линять по весне.
А после сытного обеда она будет ласково будить меня, - "Дмитрий Анатольевич, у вас совещание!" - и смешно тыкаться мне в лицо мокрым, холодным носом. А я буду трепать ее умную мордочку и сонно приговаривать - "Не сейчас, не сейчас - скажите им, чтобы начинали без меня..."
Индивидуумы
Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще - на остановках общественного транспорта и самом транспорте.
Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров, то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда, из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее, но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.
11 июня, 2008
Жить после мести
Когда я была совсем маленькой, мне хотелось убить сестру.
Она жила интересно и непонятно, ходила в школу, вслух читала по вечерам красивые стихи, шепталась по телефону с подругами и не давала мне даже краешком локтя залезть на ее письменный стол.
Мама строго говорила: «Дашка, не мешай Марии учиться», - и придвигала мне игрушки.
Разница в 7 лет была неодолимой пропастью. Ее жизнь мне казалось сверкающей в солнечных лучах вершиной горы - снежной и недостижимой, оттого особенно привлекательной.
Машка холодно взирала на меня с высоты возраста, изредка обрубая мои любопытные попытки полазать в ее записях или книгах категоричным «брысь».
Я же была жуткой шкодой, запреты меня манили магнитом. Я постоянно падала: то коленками на битое стекло, то просто с заборов. Мою конопатую морду видеть не могли пенсионеры-автолюбители - я мазала стекла машин кошачьим дерьмом, а одному особенно противному старикашке, который обзывал Машку драной козой, выцарапала на свежеотлакированной машине красивое слово ГАНДОН, не зная даже, что оно означает.
Школа оказалась не так великолепна, как рисовалось в мечтах: мне сложно было слушать несколько часов подряд учителя, соблюдая полную неподвижность. К тому же соседом по парте оказался такой же неуемный непоседа-мальчишка, с которым пришлось делить сферы влияния, а также срочно урегулировать вопрос – «ху из ху».
Наш метод
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
Для тех, кого оставили
Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.
Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню.
Продолжение поста "Для тех, кого оставили" здесь...Маркетинг
Опечатка в объявлении: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки». Скандал! угрозы уволить половину рекламного отдела … До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое...
Про футбол
Мне кажется, что наши футболисты, если что-то и выиграют, то будет это, примерно, так - в первом матче крупно сливаем фаворитам, 4-1, например, во втором уверенно выигрываем у слабой команды, в третьем в добавленное время сравниваем счет 1-1 или 2-2 и еле-еле на везении выходим из группы, потом начинаем от матча к матчу прибавлять и в финале выносим каких-нибудь великолепных голландцев со счетом 4-0. Очень будет по-русски. Я ошибаюсь или в этом году что-то похожее уже было?
Про матч Россия - Испания. Вчера наша сборная играла заебись, просто не повезло. Сейчас все ругают оборону, а при чем тут оборона, когда Фернандо Торреса, в принципе, в мире удержать никто не может. Ну, может быть, только Пуйоль и Тимощук. У чувака стартовая скорость в два раза больше, чем у Широкова и Колодина. Понятное дело, что если они выходят два в три, то это уже пиздец.
Продолжение поста "Про футбол" здесь...10 советов как правильно выбирать ноутбук
01. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
02. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
03. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
04. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
05. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
06. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
07. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
08. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
09. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
10. Желательно, чтобы на него можно было установить Windows XP.
Про современное искусство
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если
Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.
Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.
Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.
Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.
Продолжение поста "Про современное искусство " здесь...Самые опасные для туристов страны мира
Американский журнал Forbes составил список наиболее опасных для туристов стран мира. Поездки туда рекомендуются либо в сопровождении профессиональных охранников, либо не рекомендуются вообще.
10 место: Палестина. Зимбабве, Ливан, Демократическая республика Конго, Судан, Пакистан, Гаити, Афганистан, Ирак и Сомали. Среди опасностей, подстерегающих путешественников в эту страну, можно назвать вооруженные столкновения, похищения с целью выкупа, атаки пиратов и мины.
9 место: Чемпионом по количеству "незаметных" ограблений, по подсчетам британских экспертов стала Чехия. Именно здесь большинство туристов становятся жертвами воров-карманников.
8 место: Тем, кто страдает аллергией, британские страховщики советуют избегать Карибского бассейна: в этом регионе особенно велика опасность укусов ядовитых тропических насекомых. К тому же, эксперты насчитали более 3 тысячи случаев, когда их клиенты требовали компенсации после нападения на них хищных морских обитателей.
Продолжение поста "Самые опасные для туристов страны мира" здесь...О точности формулировок
1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..
2. Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:
- Господи, пошли мне богатства!
В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:
- Твои года - твоё богатство!
И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...
Проверка теории на практике
Не все знают, что когда ученые придумали ядерную бомбу, то были некоторые опасения, что при первом же взрыве, цепная реакция захватит всю планету и всем придет пиздос. Но потом они еще раз десять проверили свои расчеты, прикинули вероятность и сказали "не, не должно по идее". Ну, и провели испытание и действительно — планета не развалилась.
Гей-парад в Тель-Авиве
Про оружие и члены
Читая книги некоторых, особенно отечественных писателей (чаще всего, почему-то, фантастов), то и дело натыкаюсь на восторженные описания редких моделей огнестрельного оружия, или гордые, даже хвастливые демонстрации своих познаний в этой области. Или просто - как у Стругацких в "Граде обреченном" - в течении страницы главный герой развешивает свою коллекцию по стенке, при этом чуть ли не мастурбируя на каждый пистолет.
Интеллигентам вообще свойственна любовь к оружию. Они думают, что пистолет в крепком мужском кулаке - это красиво и романтично. Им очень нравится играть в войнушку. Хотя бы в фантазиях.
Было время, я очень любил оружие. Примерно в те же годы. когда мечтал работать продавцом мороженого и считал, что детей покупают в магазинах.
Я ходил в тир и просаживал там все карманные деньги (не то чтобы их было много. но тиры тогда были дешевые). Я упрашивал маму покупать всевозможные книги с картинками стрелкового оружия, добровольно отказываясь от игрушек, походов в зоопарк и даже бананов. Я сидел часами рассматривая винтовки, автоматы и пистолеты на картинках. Я по десять раз побывал в артиллерийском музее, музее ВМФ и вообще всех музеях Питера, в которых экспозиция включала Оружие.
Продолжение поста "Про оружие и члены" здесь...Безлимитка
И кто после этого скажет, что москвичи не в масле катаются?
Контролеры
Пиздую как-то на эликтричку, времени и денек или на билет, или на пиво. Дилемма фслед за идеей купить билеты умчялась нахуй апганяя электричку.
Еду, пефко попиваю, думаю о планах половой ебли и олкогольного бухания на вечир. Сафсем кстати мабила смской известила што миня ждет на ужын давняя падрушка. Папиздеть и паибаццо.
Удачное тичение жызни нарушила пара мрачна настроиных личнастей в жылезнадарожнай форме. Нивираятных размераф бабища и ейо стиклянный от алкогольнай нирваны коллега.
Коллеге было апсалютна допизды, што иму пратягивают пассажиры, он тупил на бумашку сикунд десять и хуярил ие дыраколам. Бабища была болие вдумчива и свиряла цыферки с садержымым черипной каропки. Я фтайне надеялся, што стиклянный уебан дабирецца до миня быстрее размышляющей каровы, я пакажу иму какой-нить фантик, палучу иво назад праткнутым и спакойна съебу из этава гатичнава срецтва перидвижения. В пративнам слачае мне придецца расказывать карове о преимуществе пива над билетаме.
Выхадить мне надо было на следующей астанофке, паэтаму я играл сам с сабой в татализатор. В забеги участвовали двое, иток был ниясен.
Дрочить?... Или всё таки ебаться?
Хуже нету беды, чем с бабами под одной крышей работать. Ещё хуже, гадить с ними в одном клозете.
Вот, к примеру, недавно случай со мной произошёл на работе. У нас сортир в офисе - один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на шпингалеты запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители, или там, к примеру, если кто хочет инкогнито при срачке сохранить, могли совместно отложить кладку, и как бы нихуя неудобств при этом не испытать. Вот мне как человеку свободному от предрассудков, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похую всё. Пердим и веселимся. Инга Коладзе, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, хотя и грузинка. И с ней приятно рядом посрать. Ну, а хуле, полезно молодым специалистам маленько отдохнуть от работы. А ежели за перегородочкой главбух над очком зависла, или вот если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при них пердеть никакого резона нету. Да и Жека в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле. А главбух, просто дура, блять. Я с ней вообще в контрах.
Продолжение поста "Дрочить?... Или всё таки ебаться?" здесь...Лингвистика
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!!
Боль и ошибки
После многолетнего чтения anekdot.ru у меня возникает синдром белого человека — мне кажется, что все анекдоты на одно лицо. Такое чувство, будто, я читаю всё время один и тот же анекдот, только с разными персонажами.
Поэтому я собираюсь провести сегодня эксперимент: взять пару старых анекдотов и попытаться их разобрать по винтикам — понять, как они устроены. Возможно, удастся вычленить какой-нибудь главный компонент, который уже драпируется незначительными подробностями?
Анекдот 1
Василий Иваныч и Петька идут по лесу. Видят — стоит под деревом трёхлитровая бутыль самогона. Ну, обрадовались, конечно. Думают, где бы закуску раздобыть. Посовещались, решили, что Петька, как младший, идёт в деревню за закусью, а Василий Иваныч пока бутыль посторожит.
Петька бодрой рысью добежал до деревни, спиздил там какой-то окорок, возвращается обратно. Смотрит — лежит на полянке никакой в мясо Василий Иваныч и спит. А бутыль самогона разбита об пенёк вдребезги, только мокрые осколки в лунном свете сверкают.
Продолжение поста "Боль и ошибки" здесь...Пушкин. АС.
Может кто, до меня и задавался вопросом: а что было бы, если бы у Александра Сергеевича Пушкина был свой Живой Журнал?
И какие комментарии Пушкин мог бы получить, опубликуй он, к примеру, "Дубровского"?
Вот представим на минутку: заходим в ЖЖ , видим ник - Pushkin_AS. И пост - "Дубровский".
Пост прочитан, читаем комменты:
"Прекрасное, прекрасное произведение. В мемориз!"
"Спасибо, Александр! Вы замечательно пишете, с нетерпением жду ваших новых постов! С теплом!"
"Оооооо, как я вас понимаю! У меня недавно произошло тоже самое, я очень страдала, но страдания закаляют женщину, ведь вы именно это подразумевали вашим постом, не правда ли?"
Продолжение поста "Пушкин. АС." здесь...Проститутка с интеллектом
Хорошие у меня все-таки друзья, добрые и щедрые. Намедни на день рождения подарили они мне проститутку. Да не простую, а золотую…
Мне с жрицами любви в последнее время откровенно не везло – все какие-то жирные и уебищные попадались. Понятное дело, по-трезвяни я их не вызывал, а как нажрусь с друзьями, так и тянет иной раз позвонить. А когда я пьяный, очень в половом вопросе неприхотливый и неразборчивый. Вот и пользую залежалый товар. В основном из разных сел, деревень и пригородов нашего мегаполиса. Помню, пришла к нам в сауну одна такая – пиздец толстая, брови коричневым карандашом нарисованы, тени на веках зеленые, помада ярко-красная. Ну и ясен хуй, блондинка крашеная. Куда я смотрел, когда выбирал, не знаю. И главное эта, блядь, каракатица еще жизни пытается учить. Типа хули вы, мужики, говорит, как напьетесь, так баб вызываете. Надо типа трезвыми нас ебать, а потом уже пить. Ничего я ей не сказал в ответ, ибо очень я тактичен от природы. А сам про себя подумал, ну кто ж тебя такую свиноматку гидроперитовую ебать будет на трезвую голову? Кто? Нет ответа…
Ну а в этот раз все обещало быть иначе. Оказывается, у нас в городе недавно одна конторка открылась, нелегальная, разумеется. Вроде как там проститутки только симпатичные, умные и из интеллигентных семей. Стоят такие цацы в 3 раза дороже. Короче, дружбаны мне говорят, назначай дату, мы тебе подарим сей эксклюзив на целую ночь. Окей, отвечаю, братцы, премного вам благодарен. Давайте сегодня пить-гулять, а завтра вечером извольте доставить подарок ко мне домой…
Продолжение поста "Проститутка с интеллектом" здесь...Медитативный транс
- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!
Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.
Продолжение поста "Медитативный транс" здесь...Попиздеть на тему: Россия - Испания
Гы :) Давненько небыло этой темы :) А на сайте я знаю много фанатов футбола :) Да и попиздеть любителей не счесть :)
Ну в общем все видели как зачетно наши ПРОСРАЛИ ? :)
10 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
40 Чего я не понимаю
1. Как можно обедать дешевым фастфудом, покупая в кредит мобильный телефон за $1000.
2. Зачем употреблять дорогие, невкусные и не полезные продукты, например Nestea.
3. Для чего плевать в каку-нибудь необъятную глубину, например старый колодец или люк на дороге, что бы по слуху определить расстояние до дна.
4. Зачем спорить о том, какой политик умный, а какой баран, если ни первый ни второй не имеют ни малейшего представления о существовании конкретных спорщиков.
5. Зачем обсуждать провокационные статьи в Интернете, с пеной у рта доказывая какой автор мудак.
6. С какой целью проводить время на лавочках у подъездах в поздний час, поедая семечки, в компании 10 пацанов vs одна девушка.
7. Зачем идти на работу, зная, что в ближайшие лет 10 на этом месте Вы не добьетесь повышения и нормальной оплаты труда.
Один год до Конца
Был вечер. Но ещё не слишком темно. Я шёл по тротуару вдоль деревянного забора. В кармане курточки бренчали ключи, под ногами шелестел мусор. Через проломы в заборе донеслись какие-то вопли и хохот. Спешить мне, как обычно, было некуда, поэтому нет ничего удивительного в том, что я решил подойти и узнать в чём там дело. Просунув голову сквозь дыру в заборе, я никого не увидел, только заброшенную стройку. Орали оттуда.
Строительство здесь начали лет десять назад, закончили – лет восемь уже, наверно. Какой-то спорткомплекс решили, должно быть, строить и, как у нас водится, оставили всё недоделанным. Кто-то считает, что из-за нехватки денег. Но мне – да и не только мне – сдаётся не только поэтому. Говорят, раньше кладбище здесь на этом месте было. Не знаю, конечно, виновато оно тут или нет, однако слишком часто во время происходили несчастные случаи. Обычно, со смертельным исходом. Тут я ничего не выдумываю – мой дядя работал тогда на стройке монтажником. Как он рассказывал, вся эта фигня началась, когда начали рыть котлован. Ковш экскаватора вместе с землёй, почти каждый раз вытаскивал на свет старые полусгнившие кости. Рабочие скидывали их потом в грузовик, который ехал на свалку, чтобы там, как говорил дядя: «избавиться от мёртвого груза».
Продолжение поста "Один год до Конца" здесь...Мужья и любовники
В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.
Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.
Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.
Продолжение поста "Мужья и любовники" здесь...Уловки продавцов
Представьте себе: вы приходите в магазин, закупаетесь всем самым необходимым и отправляетесь домой с набитыми всякой всячиной пакетами, счастливые и уверенные в том, что купили именно то, что хотели. Как бы не так! На практике поведение покупателей (и вас в том числе) давным-давно привлекает пристальное внимание владельцев крупных сетевых магазинов, бутиков и мелких лавочек. Покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом, и все для того, чтобы убедить (читай: непринужденно заставить) нас уйти из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать. Какие хитрости применяются для того, чтобы обвести покупателей вокруг пальца и вынудить потратить больше, чем они рассчитывали? Рассмотрим их поподробнее.
Большая тележка = большие траты
Прямо около входа в гипермаркеты всегда "припаркованы" огромные тележки на колесиках. На первый взгляд, все сделано для удобства покупателей - катить тележку гораздо легче, чем нести покупки к кассе в руках. Однако и здесь есть своя хитрость. С психологической точки зрения пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее его (пространство) заполнить. Именно на это и рассчитывают владельцы магазинов: придя за пакетом молока и буханкой хлеба, покупатель в результате "набивает" тележку дополнительным товаром, покупку которого он не планировал
Продолжение поста "Уловки продавцов" здесь...
Свадьба
Как-то рас меня пригласили на свадьбу. Но не так как это наверное бывает у многих, типа «дорогой друх, приходи к нам на свадьбу, будем очень рады тебя видеть». Нухуйа! Были у меня электронные знакомые, с которыми мы виделись периодически по пятницам, сообща уничтожая алкаголь и иные, менее легальные, психотропные вещества, а так же моск окружающим. Вот они-то и позвали меня на свадьбу к своим знакомым. Я при чём этих их знакомых не знал ни разу!
- Пойдём, будет весело! А то мы не пойти не можем, а с тобой там и повеселимся на всю катушку, и ты без дела в субботу дома торчать не будешь, - всё уговаривали меня.
- А чего делать будем? – я пытался победить эфиры алкаголя и травы в сознании и понять, как следует поступить.
- По городу там покатаемся, а вечером в кабаке дожгём! Девчонок будет разных много.
Сцуки били ниже пояса. В общем, в пьяном угаре я согласился и на следующий день меня уже ждали к трём часам в гости. Там понеслась череда оставшихся для меня в тумане знакомств, поздравлений, пожеланий. Однако несколько симпатичных девчушек в дорогих платьях, подчёркивающих их круглые жопки, длинные ножки и манящие ракурсы, я заприметил. Не обманули...
Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиздец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
Резиновая женщина
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
"Помогите лучше материально"
Женщины через одну имеют одну Богом данную квалификацию - квалификацию прикладного психолога. То есть желают приложить руку к каждому свиданию, свадьбе, ссоре, беременности или разводу близких людей. И даже не очень близких - профессиональное рвение к квалификации прилагается. Они советуют, указывают, поучают. Да, из добрых побуждений - они желают, чтобы их друзья и родственники были счастливы - но предпочтительнее благодаря их вмешательству, то есть, пардон, помощи. Если совет не принят, а жизнь у объекта потом не заладилась - женщины с удовольствием отмечают “Я так и знала.”, “Я же говорила.” “Они меня не слушали - теперь пусть пожинают результаты” и впоследствии используют чужую предсказанную ими неудачу как пункт в жизненном резюме. “Ты меня слушай, дочка, мама плохого не посоветует. Вот тетя Соня меня когда-то не послушалась, и осталась у разбитого корыта.”
Действует. ( На некоторых, иногда)
Со своими бесконечными советами и лазаньем в чужую жизнь, женщины через одну, безусловно, докучливы, а через две так даже и отвратительны. Но хорошо, что теперь все это ясно понимают. Женская любовь к советам давно вскрыта, описана и осуждена, а “советчицы” выведены на чистую воду.
Продолжение поста ""Помогите лучше материально"" здесь...А хуля - думать надо
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «залетела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы ...
Секрет достижения сумасшедших оргазмов
Внимание: слабонервным не рекомендуется.
Известен многим экспертам, но упомянуть стоит. Меня это известие шокировало. До этого нужно воздерживаться от онанизма хотя бы два-три дня. (Или один, если больше ну совершенно не можешь), чтобы увеличить интенсивность ощущений. Лучше всего начать дрочить на выходные утром. Разденься полностью. Начни мастурбировать медленно, плавными движениями. Можно смотреть мягкое порно, с постепенно разворачивающимся страстью сюжетом. Не спеши. Стимулируй член мягко, словно ласкаешь как котёнка. Для многих это будет нелегко. Но постарайся это сделать, ты поймёшь почему его настоятельно рекомендуют эксперты. Стимулируй член мягко. Повторяю, мягко. Обнажи головку и мягко порастирай пальцем ближнюю область, т.е. противоположную уздечке. Верхнюю. Ну не знаю как по другому объяснить какая это область. Когда почувствуешь, что вот-вот извергнешь, остановись. Отведи руку, продолжая смотреть порнофильм. Сделай это усилием своей воли. Перемести руку на мошонку. Растирай её легонько, води по ней пальцами вдоль и поперёк. Ощупывай яички и перекатывай их под кожей. Будь очень нежен с собой.
Продолжение поста "Секрет достижения сумасшедших оргазмов" здесь...Полный боевой комплект для обольщения
ЛЕТО!! Так хочется любви!!! Пора менять гардероб и двигать на охоту!!!
Заходи на сайт www.Footbolka.ru - увлекательнейшее путешествие среди океана футболок, маек, топов, толстовок, кенгурушек.
Полный боевой комплект для обольщения - футболка, трусы, бейсболка и модный ремень.
ОДЕВАЙСЯ КАК НИКАК!!! ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ!!!
Восторг гарантирован на www.footbolka.ru
Бриташки жгут
Похоже, что чувство здравого смысла окончательно покинуло ответственные за вывоз мусора службы в некоторых английских городах, издавших поразительное во всех отношениях предупреждение плательщиками муниципального налога: "Если мы не можем сдвинуть ваш контейнер при помощи двух пальцев, он слишком тяжелый и поэтому не будет опустошен".
По утверждению чиновников, контейнеры, требующие больших физических усилий, представляют риск для здоровья и жизни окружающих, поскольку могут упасть с грузовика во время опорожнения.
Буквально на днях в прессе появилось сообщение о 79-летней пенсионерке Джун Кей из Уорминстера, Уилтшир, которой было сказано, что если она хочет, чтобы ее мусорный контейнер был очищен, ей необходимо лично отвезти его на расстояние порядка 800 метров от дома.
Соседи пенсионерки не поверили собственным глазам, когда мусорщики наклеили на ее контейнер стикер с надписью "Слишком тяжелый". При этом контейнер в основном был наполнен состриженной с газона травой.
Продолжение поста "Бриташки жгут" здесь...Колобок и Роковая Наследственная Масса
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на хуторе Богатырская Падь, что на берегу Самого Синего Моря, затухала пятница, тринадцатое. Прошла она мирно, без эксцессов. Ничто не предвещало беды. Старик ловил неводом рыбу и, как обычно, ничего не поймал. Рыбалка давно превратилась для него в способ медитации: в окрестных водах водились только хитрожабрые Золотые Рыбки, шарахавшиеся от сетей, как частный предприниматель от налогового инспектора, да Челюсти, охотиться на которые не рекомендовалось Минздравом.
Старуха пряла свою пряжу и ткала из нее покрывало. Потом распускала его и ткала заново. Иногда она забывалась и начинала бормотать что-то о женихах, хотя по возрасту женихов ей давно уже не полагалось, да еще поминала какого-то Телемаха.
День клонился к закату. Окна в избушке Старика и Старухи сверкали, подобно бриллиантам. На крышу сыпались желуди с росшего рядом дуба. На дубу сидела Русалка и вязала из водорослей жилетку под кольчугу дядьке Черномору.
- Старуха! – крикнул Старик с берега. – Ужинать будем?
Продолжение поста "Колобок и Роковая Наследственная Масса" здесь...Пионерские законы
Про парадоксы
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Наша служба до пяти
- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
09 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стоматологи шутят
Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять… даже не знаю, как у кого… ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.
Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.
Студенческие перлы с комментариями
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Шоколад вне закона
Янкам, видимо, совсем скучно!) Их ученые открыли некий «шоколадный ген», который срывает башню женщинам и они бросаются на мужчин в порыве страсти, вслед за этим в ряде штатов власти запретили публичное употребление шоколада. Масла в огонь подлилатут же запустившаяся рекламная кампания «шоколадного» Axe Dark Temptation. Теперь у них запрещен не только шоколад, но и тот самый «шоколадный» AXE. )))
Об измене. Несколько хаотичных наблюдений
1.Что такое измена? Измена – это секс. Что такое секс? Секс – это удовольствие. Вот допустим, я люблю футбол, и посещать стадион для меня удовольствие. Вряд ли среднестатистическая девушка за это будет иметь на меня зуб. Но если я получу удовольствие от другой женщины – она, скорее всего, расстроится. Совершенно не понятно, почему. Что я с футбола пришел в позитиве, что после другой женщины - какая разница? Ведь и то и другое удовольствие я получил не от тебя!
2.ОК, мне очень хотелось изменить, но я офигенный моралист и сдержался, хотя имел реальный шанс. Знаете, что будет дальше? Я буду жалеть об упущенной возможности, буду думать, а вот если бы я… Эта мысль будет доставлять мне страдание, у меня появится негатив, и этот негатив я принесу в семью. Будет ли от этого лучше моей семье? Вряд ли.
3.Даже самый лучший секс с одним партнером наскучивает. Ты знаешь его вдоль и поперек. Каждый уголок его тела, каждый жест, взгляд. Ты даже знаешь, как он стонет от возбуждения. Это наскучивает. Скука – это потеря интереса. Это как читать одну и ту же книгу, смотреть одно и то же кино. А левак укрепляет брак. Новое тело – новые впечатления. Разбавил стабильность новизной, стабильность открылась в новом свете. Ты даже стал ценить ее больше, потому что познал разницу.
Продолжение поста "Об измене. Несколько хаотичных наблюдений" здесь...Первоначальный эскиз записки в школу…
Уважаемая Элеонора Ивановна!
Ныне же припадаем к ногам Вашим, лобызая Ваши изящнейшие туфельки и заплаканное лицо своё пытаясь незаметно утереть подолом Вашим шёлковым. Ибо слёзна просьба наша и необходима, как горькая соль воде океанской, как вязанка хвороста умирающему огню, как кредит начинающему бизнесмену. Да-да, вновь за дщерь нашу малопослушливую просим мы и взываем к снисхождению Вашему, слава о коем простирается от Кенигсберга до Магадана, от Кейптауна до Рейкъявика, да что там – от Магелланова облака до созвездия Ориона! Доброта Ваша известна повсюду и у любого, нужду в чём-либо имеющего, первым делом имя Ваше срывается с дрожащих уст. Всякое, воистину всякое существо, начиная от микроскопического жучка Пантелеймона и заканчивая златочешуйчатым императором Созвездия Кашалота, знает о милосердии Вашем. Ныне взываем же к Вам!
Продолжение поста "Первоначальный эскиз записки в школу…" здесь...Аллохомора!
Дверь моего подъезда закрывается на ключ.
Т.е. ни домофон, ни добрый (или злой) привратник, а тупо ключ.
Всовывая левой рукой отмычку внушительных размеров, её нужно придерживать во всунутом состоянии, чтоб не вылезла раньше времени. И в тот же момент, следует дергать дверь – рукой уже правой, предварительно хлопнув пару раз каким-либо полушарием таза.
Ещё помогает заклинание. Но тут, у всех индивидуально.
Сын, обычно, произносит: «оупн плиз» или «Аллохомора», естестно, с соответствующими жестами.
Дедушка воздействует однотипно: «Чтоб вы все усрались!»
ПапДима что-то беззвучно, но интеллигентно нашёптывает.
Я ж использую все матные выражения без разбору и вне алфавитного порядку. Беру эту дверь напором. Давлю жопой и авторитетом. И препятствие сдаётся.
Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом™
Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"
Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
Моя
В перспективе мы конечно же , разломаем эту стенку. А так, что плохого? По моему, отличная квартира….
Я ходила по комнатам в лёгком охуении. Здесь жил видимо конченный шизоид. Окно в самой большой комнате было заложено кирпичом. Мало того- посередине комнаты была стенка, разделявшая помещение на два нелепых куска. На стене висели цепи и огромная фотография девушки в красном. Красивая такая, с аристократическими чертами лица. А на лбу надпись чёрным маркером- МОЯ. Ну пиздец. Видала я конечно вещи и поинтересней, но это… Оказалось, что в других комнатах меня ждали ещё более сумасшедшие наскальные росписи. Комнат всего было три, и каждая поражала своим безумием. В одной, которая была видимо спальней, стояла огромная кровать. На матрасе- бурые пятна. Стены расписаны непонятной мне живописью. Пикассо отдыхает. От этих квадратных лиц, которые кто то выводил заботливой рукой, хотелось блевать. А что с кроватью?- спрашиваю. Уберём. Вы не волнуйтесь, не успели. Вы ведь со своей мебелью? Нет, блядь, эту оставлю, ага. Кого же здесь убили, интересно? Вопрос неожиданно для меня прозвучал вслух. Риэлтер посмотрел на меня снисходительно- да сам он себя порешил, вы не волнуйтесь. Во логика у человека! Сам- это значит в порядке вещей!
А вот это кухня- да, а я думала бойня… стены красные, с подтёками, как будто красили урывками, на одной стене нарисован Пан- всё как надо, копыта, рога и гипертрофированный член, упирающийся в газовую плиту. Готовь, типа того… иди на хуй готовь жрать. В туалет заглядывала с опаской- а не мелькнёт ли из унитаза живущий в нём тролль или другая херобобина. Но нет, вроде нормально, и к чёрной сантехнике можно привыкнуть.
Продолжение поста "Моя" здесь...Головоломка
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Продолжение поста "Головоломка " здесь...Картины и татуировки от Michael Pucciarelli
Тема!
Соц. реклама
Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив?
Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?
Выход есть...
Гордитесь родной страной!
Знайте, что именно советский русский российский человек первым полетел в космос. Это великое достижение великой страны. Неотъемлемой частью которой Вы являетесь прям сейчас, даже если просто сидите у себя дома на унитазе и гадите.
Продолжение поста "Соц. реклама" здесь...Невеселая тема
Россию ждут массовые отключения сотовой связи
Рыбалка
Червяк смотрел на Серегу как-то укоризненно и осуждающе. Очень неприятное было ощущение.
- Что я тебе плохого сделал? – спросил червяк, и на этот вопрос Серега ответа не знал. Удочка в его руках дрожала.
***
Рыбалка начиналась банально. Утром Серега встал, подпрыгнул семнадцать раз на левой ноге, пытаясь достать с люстры неведомо как там оказавшийся носок, выпил чашку горячего чая, в затылке почесал. Яркое весеннее солнышко энергично светило в окно, вылавливая своими лучами испуганные и нервные пылинки. Сереге было тревожно: жена не ругалась, и это была плохая примета.
В дверь позвонили, и где-то в квартире агрессивно зашебуршилась теща, но ненадолго: на нее упала люстра. У Сереги по коже побежали мурашки – день начинался слишком хорошо. Когда жена, вместо традиционной сковородки, потрепав его по голове, всучила в руки бутылку холодного пива и пошла отпирать замок, инстинктивно сжавшийся Серега понял: ему хана!
Друзья
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но, суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
Про прошлое
Жить в СССР было зашибись. Потому что в СССР было деццтво. В котором Ляля ходила в школу, пела песни, водила хороводы, ездила к морю и играла в казаки-разбойники. В телевизоре был Д'Артаньян с Петровым и Васечкиным, Голубой Огонёк, Пугачёва и Первомайская демонстрация, а в школе иногда приключались дискотеки. По всем параметрам жизнь была просто зашибись, какая клёвая.
Но вот что ещё Ляля (я) помнит из СССР:
- папа, с несмываемым номерком на ладони, каждый день перед работой ездящий отмечацца, чтобы заполучить сказочное диво под названием стенка "Калинка";
- матушка, бьющаяся пол-августа не на жизнь, а на смерть среди толпы таких же матушек, за комплект школьной формы в Деццком мире;
- страшное слово партком, от которог бледнели и папа, и мама, и Бабуля. Партком пытался стереть с лица земли нашу семью, потому что кому-то там показалось, что наша семья как-то слишком "легкомысленно" живёт;
Продолжение поста "Про прошлое" здесь...Интересные картинки
Недобрые сказки
-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Ассоциации
Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.
У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.
На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.
Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать.
06 июня, 2008
Такие дела
Прыткий серебристый Дэу-Матиз с энтузиазмом мчался по загородной дороге. Он негромко жужжал, уверенно таранил мух и некрупных жуков, а крупных загодя объезжал. Внутри Матиз не был пуст. Округлый руль его цепко удерживал Вовчанга. На пассажирском сиденье благодушный Митюня вальяжно обращал небольшую бутылку в стеклотару. В роскоши заднего дивана утопал я, поджатый в правый бок разного рода спально-кухонной утварью и двухдневным запасом питья и корма. И тоже шалил со спиртным. В окнах мелькали кусты и деревья. Мы ехали на рыбалку.
Рыбалку инициировал собственно Вовчанга. Еще с осени изъел нам с Митюней мозговые полушария, утверждая, что знает секрет тайного лесного озера, где водятся во-о-от такие, ну где-то по локоть, караси, что-де добыл заветную снасть, которую тот карась будет грызть беззаветно, как связист грызёт провод, и что надо немедленно ехать. И вот мы поехали. Дождались жаркого периода весны, купили резиновых сапогов, пластиковых стаканчиков, снарядили вовчангову кибитку необходимым и поехали.
Навстречу нам мчались такие штуки как солнце, выходные, свежий воздух, обилие спиртного, москиты, ядовитые змеи и щедрый улов карасей. Настроение вставало всё выше.
- Прекрасная у тебя машина, Вовчанга – Митюня пожурчал напитком – Да жаль ноги затекли. Можно я их на торпеду положу, а?
- А мне? Можно мне тоже ноги на торпеду водрузить? – встрял с заднего сиденья я – Щас, только кеды поснимаю.
- Обнажив в салоне носки – Вовчанга закусил спичку и ласково сверкнул глазёнками в лобовое зеркало – Ты не только отравляешь уникальный микроклимат автомобиля, но и утрачиваешь место в экипаже. Повлечёшься далее пешком, аки страус-эмо, скачками по пять-шесть метров.
Анекдот
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.
За присутствующих здесь мужчин
Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.
Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.
Вчерашние школьницы ))
Выпускницы отжигают. Молодежь совсем развратная пошла.
Из новостей
Как выяснила экспертиза, беленькая из Виагры - это молекула гидрогенфосфата кальция.
Регину Дубовицкую недавно заметили на костылях. На них передвигаться удобнее, - объясняет это факт телеведущая, - чем на Дроботенко с Ещенко.
Школьный совет Нефтечумска отменил крепостное право в девятых классах. Теперь история в рамках девятилетнего образования будет изучаться до 1860-го года.
Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи.
Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией - их удобно ломать под нужный размер здания.
Неизвестные выломали всю коноплю на аллее космонавтов в голландском Роттердаме. Теперь стартовать к дальним мирам придется с другого места.
Офисы в некоторых грязных районах столицы теперь оборудуются автоматическими окнами - при приближении к ним порции свежего воздуха окна сами открываются.
Херня
Херня пряталась в кустах. В эту ночь её особенно мучил голод. Нечеловеческий голод. И ветер. И дождь. И полное отсутствие добычи. Этих лакомых жирных кусков мяса, которые проезжают иногда в своих железных вонючих коробках. У Херни кончалось терпение. Совсем никого. На секунду в разрыве туч появилась полная луна. Осветила пустую трассу и нырнула в серую хмарь. Ударил гром и с новой силой обрушился ливень. Херню затрясло. Сейчас... да, сейчас! Еда. Добыча. Обязательно приедет какой-нибудь припозднившийся колхозник...
Проклятая стихия! Херня неуклюже выбралась из зарослей, сьехала по склону, измазавшись в грязи, и выбралась на дорогу. Неуклюже скорчившись, существо осматривалось и нюхало сырой воздух. Тьма и пустота. И одиночество. Скрюченное тело изогнулось дугой. Задрав морду к бушующим небесам Херня завыла. Тоскливый протяжный вой разлетелся по окрестным холмам. С голых тополей сорвалась перепеганная стая ворон. Их карканье органично вплеталось в серую мелодию дождя и затихающего рёва зверя.
Продолжение поста "Херня" здесь...Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анжелес
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?
Продолжение поста "Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анжелес" здесь...Это сложно
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
10 фактов про Пушкина
Пушкин помнил себя с 4 лет. Он несколько раз рассказывал о том, как однажды на прогулке заметил как колышется земля и дрожат колонны, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано как раз в 1803 году. И, кстати, примерно, в то же время произошла первая встреча с Пушкина с императором – маленький Саша чуть было не попал под копыта коня Алексанрда I, который тоже выехал на прогулку. Слава богу, Александр успел придержать коня, ребенок не пострадал, и единственный, кто перепугался не на шутку – это няня.
А в знаменитый лицей Пушкин, оказывается, поступил по блату. Лицей основал сам министр Сперанский, набор был невелик – всего 30 человек, но у Пушкина был дядя – весьма известный и талантливый поэт Василий Львович Пушкин, который был лично знаком со Сперанским.
Уж не знаю как чувствовал себя дядя впоследствии, но в списке успевающих учеников, который подготовили к выпускному вечеру, Пушкин был вторым с конца.
Зато в лицее Пушкин в первый раз влюбился. Очень любопытно почитать даже не список его побед, а отзывы о нем разных людей. Его брат, например, говорил, что Пушкин был собою дурен, ростом мал, но женщинам почему-то нравился. Что и подтверждается восторженным письмом Веры Александровны Нащокиной, в которую Пушкин тоже был влюблен: Пушкин был шатен с сильно вьющимися волосами, голубыми глазами и необыкновенной привлекательности». Впрочем, тот же брат Пушкина признавал, что, когда Пушкина кто-то интересовал, он становился очень заманчив. С другой стороны, когда Пушкину было неинтересно, разговор его был вял, скучен и просто несносен.
Красота по ту и эту сторону океана
У русских девушек-женщин есть такая легенда, что они самые красивые в мире, и что мир так считает тоже. Это легенда как легенда. Со стороны самих женщин - самоподдерживающийся аутотренинг. Со стороны иностранцев наполовину отработанная вежливость и готовность сказать приятное, наполовину искренне отмечание сексуальной привлекательности ( старательной привлекательности, той, что граничит с ночной профессиональностью).
А мне было что сравнить в очень короткий срок, пока свежи были ощущения и от той и от другой жизни. Видя американских женщин я в течении долгого времени испытывала крайнее удивление, какую-то тревожность. Нужно было как-то их отнести в категорию и "разъяснить" , как ту сову.
Первое, что бросалось в глаза - в них не было воли быть красивыми. Они были разными - привлекательными и не очень, пухлыми или спортивно-стройными, но вот этой явно выраженной, проявленной воли в них не было.
Продолжение поста "Красота по ту и эту сторону океана" здесь...
Казалось бы, причем тут кофе?
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
Юрка
Школьные годы чюдесные!
Но, ничто не вечно под луной©, даже они рано или поздно (у кого как) заканчиваются.
Прогремел Последний звонок, осталось сдать ЕГЭ и получить путевку во Взрослую Жызнь.
«Что же делать дальше?» - соображал Юрка.
Положение вырисовывалось отчаянное. Если прошедшая жызнь не требовала особых мозговых усилий и принятия решений, то грядущий ее отрезок грозил в корне отличаться от предыдущего.
Расклады выходили невеселые.
К точным наукам Юра был явно не пригоден – 2 года назад он еле-еле избежал ПТУ. Деятель искусств из него тоже получался хуйовый – на гитаре он с грехом пополам осилил 3 аккорда, да и то невпопад, а из всех видов танцев знал только дискотеку, но ходил туда «с патсанами с раена» исключительно попиздиться и снять бап. Литературные опыты тожэ оказались неудачными, и немногочисленные читатели Юриных опусов расходились, недоуменно пожимая плечами и недоумевая, зачем этот мудаг напесал подобную хуйету. Благородный труд сантехника, столяра или металлурга был ему глубоко чюжд, как и любой другой физический (не для этого он избегал ПТУ).
Продолжение поста "Юрка" здесь...Прикольно будет почитать ..
Российских политиков заставят вести блоги? Хе..
Что меня бесит
Меня бесят пидарасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться - молчу, заебло.
Меня бесит, когда моя садится вместе со мной смотреть футбол. При этом она изображает интерес и азарт, а также задает вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?"
Меня бесит когда в метро тетки 40-45 лет начинают заползать в вагон, чтобы успеть первыми сесть на пустые места. При этом им абсолютно похуй, что народ еще не вышел, они жестко потолкаются, но зато поместят свой огромный зад на сиденье.
Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально.
Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов.
Продолжение поста "Что меня бесит" здесь...Советская Москва
Каждый человек видит будущее
Если вы думаете, что дар видеть будущее – крайне редкое явление, встречающееся у избранных представителей рода человеческого – подумайте еще раз. Ученые утверждают, что будущее видит каждый из нас, причем постоянно.
Кстати, эта теория, насколько бы невероятной она ни казалась, очень хорошо объясняет практически все виды оптических иллюзий, известные людям.
Какая же взаимосвязь между видением будущего и оптическими иллюзиями? На самом деле –очень простая.
Начнем с теории. Ученым уже давно известно, что в состоянии бодрствования человек получает визуальную информацию с некоторой задержкой. Примерно 0,1 секунды требуется для преобразования видимого излучения в изображение, воспринимаемое мозгом. Но люди не замечают этой задержки. Почему? Как мы ее компенсируем?
Продолжение поста "Каждый человек видит будущее" здесь...Про это
Не давным-давно, а совсем даже недавно, три года назад, я работала в крутой такой, распальцованой, частной киевской клинике. Отделение наше было чем-то типа дневного стационара, посему график работы был такой: утром работа,работа,работа, женщины, женщины, женщины - ой, мужчина побежал, ловите его - женщины, женщины, женщины, днем обед, после обеда снова женщины, женщины, женщины, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении, и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.
Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - просто положить и пусть лежит - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина.Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.
Продолжение поста "Про это" здесь...
Два носка
В школе, последний год, я учился неохотно - без азарта. Не дали мне после 8-го класса в художественное училище поступить, не захотела школьная администрация вместе с моими родителями портить показатели 100% успеваемости и выпускаемости школы. Правда были учителя, с которыми я ладил и предмет знал неплохо, и на занятия ходил без пригруза. Были преподаватели, с кем я не ладил, и предмет соответственно толком не знал, и на занятия ходил, как на каторгу.
Но с математикой произошел казус. Математику я знал, но с училкой отношения мои не заладились. От части разбираться в хитросплетениях формул помогал мне мой отец, кандидат физико-математических наук, от части я побеждал хитромудрые закорючки при помощи своей сообразительности, но победить до конца свою лень я не мог, из-за этого часто приходил на урок без домашнего задания. Не смотря на положительные оценки контрольных работ математичка, не желая примириться с моей ленью, заняла относительно меня непримиримую позицию.
Продолжение поста "Два носка" здесь...Сделка
Нестор Михайлович Узунков грезил Анджелиной Джоли. До работы, после работы и во время работы. Ну, вы меня понимаете, да? Взрослые, вроде люди. На мелочи, типа плакатов на стенах и коллекцию вырезок из журналов он не разменивался… Стойка с ее фильмами на дисках была отполирована его трепетными влажными руками. Во время просмотров он шевелил губами. И страстно ненавидел ее партнеров. По фильму.
Жизнь обычного журналиста скучна и однообразна. Я бы даже сказал, уныла до безобразия. Интервью, совещания, сдача номера. И все по новой. Пять дней в неделю. Но Нестор Михайлович с гордостью смотрел на коллег. Они шли с работы к женам и любовницам. А его дома ждала Она. Он, усталый, садился на диван, с наслаждением вытягивал ноги и мечтал. О ее руках, которые принесут ему ужин, о том какой походкой она пройдет мимо него, случайно зацепив его бедром.
К этому моменту он уже судорожно сжимал в руках свой … пульт от DVD. После этого он вставлял диск, и мечты, как ни странно, сбывались.
Счастье всегда кончается по весьма прозаическим причинам. Пьяные школьники, на папиной машине умудрились сбить трансформаторную будку. Обошлось без жертв. Но DVD-плеер не выдержал такого скачка напряжения и сгорел. До зарплаты Нестору Михайловичу оставалась неделя. И пятьсот рублей денег.
Продолжение поста "Сделка" здесь...05 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Все верно! На сайте знакомств тему пелотки надо раскрывать. Девчонки зачот!
Прикладная физика
«Физика – наука прикладная, потому что физика – это жизнь!» - так говорил мне школьный учитель Марк Соломонович. Давно это было, но базовые знания у меня остались. Возьму на себя смелость напомнить вам основные физические понятия и законы…
1. Явление резонанса.
Ебал я как-то одну швею на кровати с панцирной сеткой. Тогда такие кровати были везде: в пионерлагерях, гостиницах, санаториях и общежитиях. Как раз в общаге швейного училища дело и происходило. Как я там оказался, не помню. Наверное, по-пьяни. Мне ведь девушки худые больше нравятся обычно, но как выпью – сразу на толстых тянет. Парадокс!.. Ну так вот, залезаю я на эту толстую швею и давай ее ебать. Нормально так ебу, раскачивая ее грузное тело. И вдруг эта дура задышала громко и давай мне неистово подмахивать. Прямо отрывает от кровати свой жирный организм и поглубже на мой хуй насаживается… И раз, и два, и три…На счет четыре крепление кровати не выдержало, и мы с грохотом ебнулись на пол. Я, блядь, чуть хуй не сломал. А все потому, что в швейном училище физику нормально нихуя не преподают. И про явление резонанса эта дура и не слыхивала ничего. Хули говорить, одни пуговицы в голове…
Так и есть!
Вся правда о Одноклассниках.ру
Продолжение поста "Так и есть!" здесь...Афоризмы про женщин
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
Пострелял блин
Я так понял ошибочка в самом пистолете (FN Five-seveN IOM), отчего такое и может быть. Далее фотки рук стрелявшего (( Тяжелых увечий удалось избежать.
Продолжение поста "Пострелял блин" здесь...Яйцы
Будучи на первом году ординатуры, пребывая в состоянии тотальной моральной невинности, еще не овладев азами бытового хамства и основами врачебного цинизму, я была прекрасна, как прекрасен всякий ребенок, познающий большой и удивительный мир вокруг. Каждая мелочь, мельчайшая и неважная деталь поражает это чистое разумом существо и надолго остаецца в памяти.
Вот и сейчас я во всей возможной трехмерности помню этот ужасающий фиолетовый член размером с хороший баклажан и такую же фиолетовую мошонку, по размерам присущую слону, но никак не человеку...
Было ясное зимнее утро. Я, покачивая бантиками в косичках и изредка поправляя гольфы на ногах... черт. Вот куда уводят эти невинно-нимфетские аллегории, так их! И все же, в это прекрасное декабрьское утро я мирно писала истории в ординаторской, мысленно готовясь пойти оперировать первую в своей жизни паховую грыжу. Словом, дух мой витал в сферах насквозь возвышенных и к бренному земному никак не планировал возвращацца... Но вдруг в ординаторскую постучали.
Пра тёлак и фудбол
-Здарова! – Это подруга моя новая в трубку орёт радостно.
-Ну, здоров! – Отвечаю я. Тоже задорным голосом.
-Может, встретимся? – Спрашивает. Соскучилась, видимо, сучка!
-Хуле не встретиться? Давай. – Говорю, а сам думаю, нахуй я согласился? Сегодня же футбол. С другой стороны, подруга нулёвая, мною ещё неёбаная ни разу, хотя уже три дня как встречаемся. Ну, как встречаемся, мороженое жрали пару раз, и целовались. Я её в автобусе склеил, она компостером хотела поюзать, ну и шатало её. Не в смысле там бухая была, просто за баранкой гонщик Спиди сидел видимо. Ебашил так, что мотало по автобусу всех, а не только козу эту с билетиком.
Ну, кароче, наматывается она рядом с компостером на шест хромированный, и бумажку мятую пытается в щёлку пристроить. И тут я. В новом спортивном костюме «Адидас» и в кепке, блять! И при барсетке, (сестра презентовала). Ну, как презентовала, спиздил я барсетку, кароче. Нахуй бабе барсетка, спрашивается?
-Давайте я вам пробью. – Говорю ей.
-Что? – Спрашивает.
Перлы ЕГЭ
В этом рассказе автор подминает проблему русского языка.
Как в народе говорят, было бы счастье – да несчастье помогло.
Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык – это опора жизни.
В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч.
Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся.
Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны.
Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт.
Продолжение поста "Перлы ЕГЭ" здесь...Депутатская неприкосновенность
Последние пару годков я прорабом отмотал. На стройке. Работа не пыльная, пиздюлей там выписать разным каменщикам и малярам, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорил, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.
Накупили мы, значит, разнообразной потусторонней хуйни. Фен-шуи всякие на верёвках, колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл на сеанс к одной эзотеричке, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А в эти самые чакры клиента можно конкретно запрессовать. Я про чакры ни хуя не въехал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Они в разных местах в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.
Продолжение поста "Депутатская неприкосновенность" здесь...«Вротмненоги». Приквел.
Бочарик озвучал первую часть ))
Тирамису
..И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Секс на пенсии
Не знаю уж почему сложилось так, но принято считать у нас в государстве, что пожилые люди не занимаются сексом или занимаются им крайне редко, предпочитая уделять больше времени дрязгам и никчемным стариковским делам. Спешу разуверить вас – это не так. Пенсионерский секс существует, и дело это очень ответственное, не терпящее снисходительного к себе отношения.
Раз в месяц я позволяю себе совершить коитус. Точнее, это позволяет мне мой бюджет – ведь пенсия невелика, а бесплатно человеку в моем возрасте удастся провести половое сношение разве что с ровесницей. Обычно, к выбору партнера для сношения я подхожу очень избирательно, доверяю это дело только молодым девицам. В нашем городе удается договариваться с нимфами всего за пятьсот рублей. Начальник ихний, Самвел, очень положительный юноша, беженец из Карабаха, делает мне скидку по пенсионному. Говорит, что я у них единственный ветеран труда, и что девки, мол, его должны радоваться, что их уважаемый ударник «пекать» будет. Так прям и говорит «пекать»! Ну, смех и грех…
Я обычно всегда одну Татьяну выбирал. Ей под тридцать, но сама миниатюрненькая. Меня папашей называла.
Шутка
Вам когда-нибудь угрожали смертью? Мне да. Было это на заре моей молодости, начинавшей переходить во взрослую жизнь из подъездов в бары.
В один прекрасный вечер я зашел навестить местное заведение на задворках заводского района. Я заказал пиво и стал ждать друга. Рассматривая посетителей, я отметил отсутствие вменяемых людей. В основном были бандиты местных кланов, девки и узколобые твари. Моя любопытность меня подвела. Внимание мое привлекла колоритная компания, сидевшая за соседним столиком. Вдруг одно из существ, обвешенное золотыми звеньями, отделилось от столика. Пошатываясь, оно подошло ко мне и встало напортив. Свиные глаза, подернутые пленкой алкоголя и выдающийся подбородок с сальной небритостью уставились на меня.
- Слышь, братан, тебе чё надо? - риторически пахнуло на меня.
- Да ничего, - настороженно ответил я.
- Хули вылупился? – чувствуя свое превосходство, мой собеседник не унимался.
- Да ничего, - заклинило меня.
- Тебе, че баба моя понравилась? - кинул мне приманку.
- Да нет.
- Ты, че хошь сказать, что она у меня стремная?
- Нет.
- Я тебя ща ебну, - со всей злостью сто двадцать килограммов живого веса уронило свой кулак на стол, так что мой бокал подпрыгнул.
Немного о жире
О том, что богатые тоже плачут вся страна узнала еще на заре перестройки. Однако если 20 лет назад мы смотрели заворожено на то, что там происходит у мексиканских буржуев и к себе их проблемы не прикладывали никак, то сейчас мы сами себе стали буржуями и сами, как говорится, плачем. Степень буржуйства у всех разная – кто-то впадает в растратное буйство получив муниципальную зарплату, кто-то живет на великие тыщщи и страдает от того, что эти самые тыщщи все еще не миллионы, кто-то и с миллионом на счете считает себя сиротой, не суть. Суть в том, какие проблемы начинают одолевать граждан в связи с деньгами, неожиданно или ожидаемо заведшимися в тумбочке.
Один мой знакомый, пролетарий с высшим образованием как это в нашей стране часто встречается, недавно жаловался на вселенскую несправедливость: ему, мастеру со стажем, на заводе неожиданно подбросили халтуру. Халтура эта принесла неожиданную прибыль, по меркам пролетария весьма и весьма значительную. И эта самая прибыль свела героя рассказа с ума, чего с деньгами этими делать было совершенно непонятно, в его плановую экономику с привычной системой трат и поступлений она не вписывалась никак – пропить жалко, шмотки-техника есть уже, на машину не хватит, семьи нет. Аыы! Положить просто так чтоб лежали – тоже жалко, протухнут еще или банк лопнет, проходили, знаем. Итогом мучительных раздумий стало неожиданное решение: потратить деньги на мечту. Мужик еще со школьных времен мечтал о скромном образе жизни мелкого буржуа и почему-то самым значимым элементом этого образа жизни виделись ему завтраки в любимом ресторанчике.
Продолжение поста "Немного о жире" здесь...
Лав ми тендыр
Занесло меня короче однажды на сайт знакомств один случайно, не помню каг называеццо уже. От нехуй делать анкеты полистал, на фотке пофтыкал, адреналину хапнул. А хуле, эти карикатуры если в какую-нибудь диссертацию по мутагенезу приаттачить, можно и текст не добавлять – доктора каких-нибудь ибанутых наук по-любому отхватишь. И тут хуяк, как в сказку попал – пелотка на экране зачотная до скрипа в яйцах, Аней зовут – красивая, прыщей нету почти, и глаза такие выразительные-выразительные. Каг будто в момент фотографирования её на ниибаццо светском рауте к принцу знакомиццо ведут, а она срать до судорог хочет, но терпит. И живет главное где-то рядом. Ну хуле, списалсо с ней, в аське (со старым ещо номером) попиздели недельку о том о сем – бреет, глотает, в жопу не исключено. Сиськи зачотные по фоткам, мечта вопщем, а не девочко. Пунктик тока один есть – любит когда в процессе размножения её ещо и палкой какой-нибудь параллельно по тушке окучивают, в виде бонуса. Я к этому делу не особо как-то тяготею, но рискнуть все-таки решил – хуле, думаю, выебу исподтишка, а потом фофуна отвешу и вроде каг в расчете будем. Договорились мы с ней вопщем в ближайшее воскресенье на её территории пересечься, тем более она по всем прогнозам одна дома быть должна.
Дождался я воскресенья, проснулся, яйца с мылом помыл – и в путь. Конины по дороге купил, вся хуйня, иду, детей ебанутой улыбкой в истерику вгоняю. Подхожу ближе к адресу, в бумажку втыкаю – йопта, строение 7Б-дробь-два какое-то… Где его искать, хуйевознает. Пошаройобился по району, в подворотню какую-то захожу, смотрю – дворник траву жжот. Я к нему, а эта сука паходу сказку «гуси-лебеди» в децтве шыбко любил. Траву, говорит, поможешь дожечь – покажу.
Продолжение поста "Лав ми тендыр" здесь...Экстремальный сек с элементами ужаса
Дело было в выпуском классе. После маевки. Ну понятно что в лесу бля все (или почти все) одноклассники. Я в то время ухлестывал за одной оччень прикольно дефачкой!. И вот в лесу она проявлет ко мне благосклонность (желающих было до хуя) Мы играем в бадминтон, волейбол. Ну все как всегда в лесу. в перерывах едим, пьем, песни поем.. Потом разбредаемся по кустам. ну да хуй с ниме с кустаме. Все-равно в лесу ни кто ни кого не отъебал, хоть некоторые пиздуны и твердили что выипли. Пиздежь.
НУ вечером договорились все вместе на дискотеку. пришли не все. и не это главное. Я с той девочкой просто млел! до того она была хороша!!! Не матерился. не пел песни про гаффно... Вообщем сам себя не узнавал.
Кароче. Все закончилось... идем домой. Дорога мимо кладбища.... Весна..... Сирень.... немного алкоголя.... Понятно что целуясь по дороге мы уже решили пойти через кладбище. Кладбище старое. С большими деревьями. С огромными кустами сирени. Расположились мы под одним из кустиков..
Все идет как нельзя лучше... Она до того хороша и поддатлива, что я просто теряю голову...
04 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Четырёхмерный вибратор
«Служба анонимной доставки! Никто не узнает, что вы заказали!». И, очевидно, никто не узнает, что вы это получили - никаких данных ни отправителя, ни предполагаемого адресата на коробке не было, так что доставленную ей явно по ошибке посылку Света даже не могла вернуть. Пожав плечами, Светлана подхватила увесистую коробку, и стала подниматься в квартиру, размышляя по дороге, зачем на анонимной посылке размещать столь провокационные надписи.
— Ааай!! — девушка отскочила от кровати, где вскрывала посылку.
В посылке обнаружилось НЕЧТО, и это нечто Светлана теперь разглядывала с почтительного расстояния. Совершенно сюрреального вида, формы ЭТОГО, казалось, расплывались в воздухе, не давая полностью себя уловить.
— Что за чертовщина? — девушка осторожно вернулась к кровати, и отыскала в коробке инструкцию.
«Вибратор Klein 4D! Ваш новый четырёхмерный друг!»
Продолжение поста "Четырёхмерный вибратор" здесь...Курочка Ряба и тяжелые наркотики
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Что должен уметь журналист?
Я, к сожалению, слабый журналист-любитель и не училась на журфаке. Но я верю в высшую школу и уверена, что на первом курсе журфаковцам рассказывают, что они должны уметь. Просто в это время студенты, в лучшем случае, работают, в случае средней паршивости - бухают с теми, кто и так знает, а в совсем плохом - сидят в ЖЖ и читают этот мой пост.
На основе своего небольшого опыта и чужих коммаентариев я выяснила несколько требований.
Если ты пишешь колонку "Хуе-мое в постиндустриальную эру" в журнал "Понты и половина моей френд-ленты в редакции" - то от тебя нужно Мнение с Очень Большой Буквы. Желательно еще красота стиля или оригинальность или Имя (или, в варианте с Именем, хотя бы вообще уметь писать по-русски). Объективность нахрен не нужна. А если твое Мнение почему-то не совпало с мнением собственника журнала, то пока все бухали, ты все-таки должен запихнуть колонку в верстку, а потом с челом, параллельным высокому небу, уйти в журнал "Понты и другая половина моей френд-ленты".
Продолжение поста "Что должен уметь журналист?" здесь...
Простуда
В тот день ему было грустно. Не помогали даже любимые носки – красные в тонкую зеленую полоску. Меланхолично сжевав две пары, Он вздохнул и принялся вертеться в ящике шкафа – так, что сверху, в дверцах, зазвенели стекла и тонко задребезжала серебряная ложечка в стакане с недопитым чаем.
- Ну что с тобой? – спросила Она, выдвинув ящик. Он лежал и грустно смотрел на нее, завернувшись в недоеденный носок. Глядя на то, как его шерсть топорщится во все стороны, Она вдруг поняла, что впервые рассмотрела, какого цвета у Него глаза. Оказалось – серо-голубые, большие и невероятно печальные.
- Эй, да ты чего? – уже не на шутку встревожилась она.
- Чего-чего, - хрипло сказал он, наматывая на лапу длинную красную нитку. – Похоже, я простудился.
И для убедительности зашмыгал носом. Она вздохнула, спрыгнула с кресла, где сидела, забравшись с ногами, и легко пробежала мимо ящика на кухню. Он осторожно прислушался. Сквозь долгое громыханье задвигаемых и выдвигаемых ящиков, открываемых дверей холодильника и духовки наконец послышался Ее голос:
- Нашла!
- Что – нашла? – насторожился Он, но Она, не отвечая, уже влетела в комнату, протанцевав на пороге какой-то короткий танец и повернувшись на босой пятке.
Скромненько
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
Чем удивить инопланетных гостей?
Ведь наверняка то, что вы им собирались продемонстрировать, на их планете умеет делать даже маленький ребенок.
1. А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.
2. Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.
3. Отожмитесь на глазах у инопланетян на одном пальце 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.
4. Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и
5. Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.
Продолжение поста "Чем удивить инопланетных гостей?" здесь...Глупые вопросы
Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство.
- Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович.
- Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках?
- Гадать по номеру страницы и абзаца? – предположил Петрович.
- Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь.
- Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович.
- Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла.
- Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал?
- Дурак совсем? – покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»
Забавная кулинария
10 место: Долгое время считалось, что омлет изобрели австрийские бедняки, поскольку в классический вариант омлета добавлялось очень много черствого хлеба. Но, оказывается, это королевское кушанье: рецепт омлета придумал венский повар 19 веке специально для императора Иосифа I.
9 место: Майонез, возможно, никогда бы не был изобретен, если бы не осада французского города Майон. Для ремонта крепостных стен осажденные использовали (как тогда было принято) яичные белки. Желтки оставались, и герцог Ришелье приказал придумать с ними какой-нибудь соус, чтобы добро не пропадало зря.
8 место: А вообще, изобретением новых блюд кто только не занимался! Например, соевую колбасу придумал юрист и талантливый политик Конрад Аденауэр во время первой мировой. Первую соевую колбасу отправили в госпиталь в Лондоне, и врачи, так и пациенты были в полном восторге.
Продолжение поста "Забавная кулинария" здесь...О как
Эксперты в шоке: смартфоны опаснее флэшек и ноутбуков
Как это было
(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..
- Не побью. Говори.
Хе...
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
Последователь Будды
Когда великий Будда накрыл горы в тибетской провинции Недонг плотным лунным покрывалом и рассыпал по ночному куполу неба горсть звёзд-бриллиантов то на самой высокой горе, почти под облаками, засветилось единственное окошко маленькой хижины мудреца священника. Ю Син, по обету данному Будде внезапамятные времена, жил отшельником, воспитывая единственного своего преемника - внука Ченга. Сейчас Ю Син ждал своего внука домой....и вспоминал.....
Мальчик жил со своим дедушкой всю свою сознательную и несознательную жизнь и, никогда не встречая других людей, готовился стать хранителем великого учения при достижении двадцатилетнего возраста. Ю Син был уверен, что сумел дать своему ученику все необходимые знания ведь мир был постигнут им в совершенстве благо Будда открыл ему глаза на природу вещей.
Ченг свободно говорил на нескольких китайских наречиях, прекрасно знал древнюю восточную философию и более тридцати тысяч иероглифов, был абсолютно неприхотлив в быту и открыт душой. Он был достоин стать Настоящим Последователем Будды.
Продолжение поста "Последователь Будды" здесь...Бинарно
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
Кровавая резня
Пятницу Иван Петрович Непоседов любил всегда. Мне могут возразить - разве это единичный случай на Земле, разве мало на нашей планете любителей пятницы? Даже Робинзон любил Пятницу, хотя и не знал, что такое будильник и начальник! Но именно Иван Петрович настолько любил этот день недели, что изобрёл (по его утверждению) Пятничное Пивопитие!
Безусловно, спорное утверждение.
Ещё Иван Петрович любил Веру, секретаршу директора, молодую и симпатичную блондинку с длинной косой. Большая разница в возрасте и пуританское воспитание вот уже который год мешали ему признаться ей в своих чувствах, но он осознавал- скоро он созреет для этого шага! Надо только денег поднасобирать и поразить Её дорогим подарком! И пригласить к себе… А потом… А потом будет пиво… Что будет после, он сам толком не представлял - дальше пива ещё ни с одной женщиной у него не доходило. Но с Верой всё будет по-другому, это точно! Именно поэтому Иван Петрович половину своей зарплаты аккуратно складывал в носок, который прятал на антресоль.
Очередная пятница была вдвойне приятна - сегодня выдали зарплату!!! Как только часы показали пять часов вечера, Иван Петрович аккуратно сложил бумаги в ящик стола и, откинувшись в кресле, погрузился в блаженство. Наступило его самое любимое время-«Безвременье», как он его называл. Рабочий день уже закончился, а выходные ещё не начались!!
Продолжение поста "Кровавая резня" здесь...03 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Радость
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Ложка
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
Креатив от Марка Пайпса
Сексуальный аблом
Здароф черти. Скока вот раз у вас бывало абломов ва время йебли? Щитали? Ну там хуило фстать не решаецо. Или тёла моск ибёт, вместо абратного працесса. Патом бывает, тёлку приводишь, раздеваешь, а там сисек ноль на фазу. Ни спереди сисек, ни сцуко сзади не наблюдаецо. А как дефку без сисек ибать? Это ахтунг, а не ебля вовсе. Бывали и другие такие агарчительные абломы ва время палавова акта. Пёрнешь там громка или рыганёшь слиганца на спину тьолке. Неспицально. Жарко ведь хули. Водовка в арганизме болтаецо и брадить начинает, вот и получаеца нескладуха па тимпературе. Тьолки тоже кстати бывало пирдели, а одна на моей памяти даже сиранула слегонца. Бывает бабы даже спициально сифонят жопой, чтоб им анальный вулкан не устраивали. Ну хуйли разные ситуации бывали ёб их. Но суканах адна ситуйовина была на грани йобанава фола.
Праизашло эта в позапрошлом гаду. Душным летом. Закуролесил я с карефанами па городу на машине, ну и падсняли мы двух сцуко сосок. Адна сматрю ничотак тёлка. Рыжая. Чуть пухлинькая. Размер сисек скучать не даст. Чистинькая вроде, маникюр, педикюр. То что нада. Светой зовут. Пиритёр с ней. Типо есть риальный потцан и хата. Ибёмся в этом варианте? Ана странна пасматрела так и кивнула. Ну и пашли да миня ёпта. Взяли апять же водовки три пузыря и кансервов разных набрали. Шикую хули. Пришли на хату. Влупили па бутылке. Йа выключил сцуко свет ну и начал приставать. Памял сиську. Патом палез памял фтарую. Патом до жопени очередь падашла. Потолковал и с ней. А тёла сцуко не сапративляецо нихуя. Лежит камнем и тяжило дышит. Ну думаю вазбудилась стерво. Ласкаю дальше. Сматрю чота не то. Ёбт. Не шевелицо сцука. Не реагирует женский арганизм, как абычно огненна на мои ласки.
Продолжение поста "Сексуальный аблом" здесь...Карточкa на сто дней
Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.
-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.
Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.
Продолжение поста "Карточкa на сто дней" здесь...Салют, пионэрия!
Номер один, разумеется, значок Всесоюзной пионерской организации
План жизни мужчины
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
Божественная эволюция
Эй, Адам! Иди-ка сюда!
Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел.
- Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то!
- У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец.
- Что «у-у»? Ну, забыл я по старости речью тебя снабдить - так что из того? Сам бы уже давно говорить научился, если бы головой больше работал, а не тем, что Ева твоя любит. Это дело, я тебе скажу, на развитие мозгов мало влияет! Ты бы попробовал создать что-нибудь, орудия труда изобрести какие-никакие. А ты все по деревьям на пару с дамой своей лазаешь. Так животными и останетесь до гроба… Эх, забыл – я же вам сдуру бессмертие дал… но ничего – это поправимо.
Продолжение поста "Божественная эволюция" здесь...
Принципы
Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий.
- А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? – не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
- Оппа-дрица-умца-ца! – закричал в микрофон оторвавшийся от инструмента Петя. – А теперь – СОЛО! Вася, жги!
Васькины пальцы запорхали над клавишами.
Из жизни простейших
-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?
***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.
***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.
Первая помощь. Десять заблуждений.
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
Отряд не заметил
Отряд не заметил потерю бойца – боец не заметил потерю яйца
Отряд не заметил потерю бойца – замаскировался в бульон холодца
Отряд не заметил потерю бойца – с похмелья боец обнимал деревца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца закадрила тупая овца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца диарея лишила лица
Отряд не заметил потерю бойца – ну что тут добавишь ещё… ма-лад-ца!
Отряд не заметил слонов и гаргуль, потом отпустило и стало нормуль
Отряд не заметил, как повар ссал в суп – но сделался грустен, печален и груб
Отряд не заметил, как белая вата, красная вата не лечит солдата
Отряд не замтил, как тот, кто заметил, исчезнул в тумане и не ответил
Продолжение поста "Отряд не заметил" здесь...Хочу на море!
Знаете ли вы, что …
Вампиры выходят их своих схронов лишь ночью, потому что считают себя некрасивыми.
Шашлык-машлык – это не восточное блюдо, а рифма.
На логотипе корейской фирмы SANYO раньше был изображен писающий мальчик
Только 0,05% новорожденных различают добро и зло.
Зимой Филипп Киркоров меньше на 15 см.
После пятой выпитой рюмки в организме человека включается механизм уважения.
75% женщин предпочитают сексу хороший секс.
Памелла Андерсон во время езды на автомобиле не пользуется подушками безопасности.
Концентрат напильников запрещен для передачи заключенным в тюрьмах Оклахомы.
В Болгарии ревматичных червей используют в качестве счетных палочек.
Если бы ноги человека передвигались с такой же скоростью, как и лапки муравья, то они откинулись бы на 0,3-й секунде.
Как мы с Костяном выебли Эмо
Решили мы тут с Кастяном прогуляцца па центру. Пасмареть бля где чо как. Тем болие погода заебок и можно позырить на тёлак. Пиздец я ахуел скока ахуевших сук бродит па центру. Их тут видать запах мовзолея прикалывает. Или запах бобла. Кароче еслиб какая проблядь у нас на раене так вырядилась, ее б нахуй в хоровод пустили тока выйди она ва двор. Да похуй вобщимта, не о том будит сей паучительный посцаж.
Ну брадили мы брадили по городу, да зоибалесь. Взяли по балтике и решили пиредахнуть и пакурить. Остановились хуле на мосту, молча пьём. На мосту пездато. Свежий ветер, не жарко. Я задумчиво сматрел вдаль а Кастян схарькивал на праплывающщие мимо караблики. Аттудова матерились и абищали атарвать яйцца. Мы смиялись хуле. Внизапно Кастян чота притих. Я удивлённо павернул голаву. Корефан неатрывно глидел на группу каких-та задротоф затусовавших на свою беду шагах в пяти от нас. Смешные такие ублюдке. Все в чорнам, с чолками бля на ебло. Две тёлки и два мудака.
Кастян сказал:
- Знаешь кто это, Грегорий? - и кивнул в сторану уродцоф.
- Неа... нефоры пади... иле метоллисты... - Я допил певас и хуйнул бутылку вниc. Она чотка разбилась аб жопу катера. - Вот те не похуй на пидаров разных?
- Это ЭМО нахуй! - с ненависью бросил Кастян. - Они хуже пидароф! Я сматрел про них передачу. У них такая тема хуле типа плакать это мудно! А самый вышак это убить сибя, вены нах парезать иле повесицца.
- Да пахую. Пусть хоть все бля перейебошацца, - я глянул на них. - Дрочеры какие-то.
02 июня, 2008
Не грози бедному жывотнаму, попивая бухло у себя в квартире!
Случилось эта история в середине 90-х, во времена во всех отношениях интересные и даже богатые, я себя имею в виду, конечно, про других пиздеть не стану. Тогда ведь только ленивый деньги не зарабатывал. Ну, в общем, пробавлялся я таможней всяко-разно, вид имел задумчивый, интеллектуальный, хайер чуть ли не до пояса, косуху модную, серьгу золотую и мобилу «моторолла» в виде мыльницы, которой я гордился, как шопесдец. И ко всем этим гламурным прибамбасам была у меня ещё молодая жена – умница и красавица, априори! Жили мы не тужили, я бабло на таможнях рублю, она по хозяйству хлопочет... Да, кстати, чуть не забыл самое главное! А надо сказать, что ещё ко всему прочему я тогда очень музыкой громкой, и жуткой одновременно, увлекался. Типа рок такой сатанический, если кто не понял. Отсюда и хайерок мой особо пестуемый, потому что как только откинулся я со службы в Армии – первым делом серьгу вставил и хайер растить начал – в протестных, так сказать, соображениях. А поскольку волосы длинные ухода особого требуют и заботы, то уж что тут говорить – любил я свои «лохматушки», и ни за какие коврижки бы не состриг, но человек предполагает, а бог располагает. Однажды, все-таки, пришлось, после чего я аж восемь лет, как дурак, ходил со стриженой башней...
Продолжение поста "Не грози бедному жывотнаму, попивая бухло у себя в квартире!" здесь...Просто хороший человек
Господа, а что вы знаете о хороших людях и чем они отличаются от плохих?
Да ровным счетом ничего мы не знаем – ответили умные люди, а глупые загалдели, почесав макушки и плешивые лбы, и сразу же пошли в отказ, мол чем мы хуже. Не знаем, конечно, не знаем, потому что понятия и грани хорошего и плохого стерлись давно. Видеть плохое в хорошем, так же как и хорошее в плохом - это умение дано не каждому. А как это сделать? Как понять и узреть плохое? Ведь хороших людей любят все, а полюбить плохого человека сумеет не каждый. Быть может в этом и кроется цена вопроса.
Был у меня как-то знакомый, жил в свое удовольствие, сидел на шее у родителей, гулял, бездельничал, наслаждался жизнью, помог мне как-то деньгами, просто хороший человек. А вчера Угарик и Стопарин вели меня, в дупель ужратого, домой. Угарик тусуется на кислых дискотеках, цепляет красивых собачонок и тащит в постель, молодец. А Стопарин – любитель пособлазнять ящики тотализатора. Если есть возможность, он не упустит шанса продуть кругленькую сумму в надежде на то, что бабки свалятся ему с неба. Удача, мать её ети, вот на что он надеется. Оба они – хорошие парни, ведь не бросили друга на улице, дотащили домой, хотя и в карманах пошарились.
Продолжение поста "Просто хороший человек" здесь...Экзамен для тех, пишет в жанре фэнтези
1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией?
9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог?
10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя?
Топ 10 фактов про «белозубую улыбку»
10 место: В Европе начала XIX века зубы специально покрывали желтым красителем для того, чтобы подчеркивалась так модная в то время белоснежность лица.
9 место: Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть черными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, черные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.
8 место: Нечто похожее вытворяли и майа. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенечков.
7 место: Народы мезоамерики тоже подпиливали зубы. Правда форма пенечков их не вдохновляла, совсем другое дело – треугольная форма. Улыбка должна была напоминать акулью. Так врагам страшнее будет.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про «белозубую улыбку»" здесь...Инструкция по использованию фрилансера
1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу "чем быстрее тем лучше".
6. "Как сможешь" - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське "сейчас отошлю тебе новый заказ" - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу "Послал новый заказ" следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, нахрена ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
Блондинка?
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства....
Продолжение поста "Блондинка?" здесь...10 советов: как избежать валютных неприятностей в путешествии
1. Не возите деньги мешками. В поездку лучше не брать с собой много наличных, а завести пластиковую карту. При ее потере или краже доступ к деньгам легко заблокировать. Счет может быть и в рублях – в другой стране банкомат выдаст вам уже местную валюту. Но помните, что за съем в банкоматах других банков взимается комиссия 1-3% и не менее установленной суммы (обычно $3-5). Поэтому снимать понемногу на мелкие расходы не имеет смысла. Лучше расплачиваться картой в магазинах и ресторанах. Тем более что во многих странах «пластик» принимают даже в маленьких лавочках.
2. Избегайте двойной конвертации. Выясните в своем банке, по какому курсу будет производиться конверсия валюты. У некоторых банков нет корреспондентских счетов в евро для расчета с платежной системой. Это значит, что когда вы снимаете евро за рубежом, то банк сначала конвертирует сумму в доллары, и только потом они списываются с вашего рублевого счета по курсу ЦБ или внутреннему курсу банка. Вы можете немало потерять на двойной конвертации.
Продолжение поста "10 советов: как избежать валютных неприятностей в путешествии" здесь...Иллюзии
Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!
Операция
- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…
Продолжение поста "Операция" здесь...Ромео для акушерки
На сцене районного драматического театра шел кастинг молодых актеров.
Петр Ильич Захаров, главный режиссер театра, любил смелые эксперименты. Это был крупный мужчина пятидесяти пяти лет с большими залысинами и небольшим пузом. Нос с крупными ноздрями и пенсне придавали Захарову сходство со Станиславским. Пенсне Захаров спиздил в костюмерной одного из московских театров, откуда его некогда выперли за регулярные выходы на сцену в нетрезвом виде. Петр Ильич был знаком с театральными знаменитостями и вхож во все кабинеты районного уровня. Пользуясь громким именем своего однофамильца, он сумел выбить зарплату для артистов и кое-какие преференции для себя: казенная пятикомнатная квартира, домик в пригороде и многое другое. Руководство ценило Захарова.
На этот раз главный замахнулся поставить "Ромео и Джульетту". Он хотел заткнуть за пояс самого Дзефирелли. Чтоб Джульетте - с виду четырнадцать лет, но чтоб это была огонь девка, а не хуета с дымом, Ромео - шестнадцать, но уже знаток женской манды.
Продолжение поста "Ромео для акушерки" здесь...Без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Если б я был султан
«Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно» - думал Влад, - «Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил – без толку, хоть убей..». Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке «а-ля шкура леопарда». Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: «Владик, я не долго?» Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. «Влад, ну что молчишь? Слушай, я такой солярий потрясающий нашла, там с кремами…». Влад резко надавил на тормоз, выругался в сторону: «Осел, куда летишь, дебила, откуда вас на дороге столько взялось, идиотов…» «Влад, у меня подруга недавно в Эмираты ездила, рассказывала, там потрясающе, давай и мы съездим, а то ты все со своей работой. Какой ты скучный все-таки, Влад… Вот, и подруга рассказывала, познакомилась там с арабом, какой-то принц или как у них… Шейх! Вот, говорит, та-а-а -кой мужчина ! Ездит на спортивной дорогущей машине, и такой красавец !» Влад достал из пачки сигарету, закурил. «Влад, давай заедем в одно местечко, я хотела купить маску для лица, и еще крем увлажняющий…». Влад подавился сигаретным дымом и закашлялся. «Куда?» - процедил он сквозь зубы. Спутница начала длинно и запутанно объяснять маршрут, а Влад закурил вторую сигарету.
Продолжение поста "Если б я был султан" здесь...Доктор Зло
Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.
Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в секретаршу». Муж пугался, совершал механические действия чтобы я пришла обратно в комфортную для него норму, и все возвращалась обратно на те самые круги, которые меня никак не устраивали. Да и не буду я , в общем, тратить время на описание всей этой мути – у всех один сценарий: «любим, но не того – что делать, тетки?!.»
Что делать, что делать, я нарыла телефон врача. Два в одном флаконе – сексопатолог и семейный терапевт. Дорогой, гад. Но, по слухам, действующий, и вроде как после его сеансов у знакомой знакомых моей знакомой ленивый прежде супруг разбудил в себе самца до такой степени, что та даже подумывает на тем, не сдать ли его доктору обратно… Муж спокойно согласился, придерживаясь своей давно уже озвученной позиции: «лишь бы не было войны».
Продолжение поста "Доктор Зло" здесь...Как стать профессиональным фотографом за 10 минут
Все хотят быть профессиональными фотографами. В русских интернетах это проще простого, я могу легко это доказать за пять простых шагов. Вот, например, я хочу стать профессиональным фотографом в русских интернетах (особенно жэжэ), экшен.
Шаг первый.
Нам нужно фото. Оно не обязательно должно быть крутым, мы сделаем его таким. Для этого я вышел на балкон и сфоткал печальную окружающую действительность своим крутым фотоаппаратом. Вот что получилось - не очень впечатляет, но потенциал огромен:
Новый состав Камеди-клаб (Россия)
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Продолжение поста "Новый состав Камеди-клаб (Россия)" здесь...Заголовки для желтой прессы
Николай Лукашенко в уме моделирует ядерный взрыв
Доярка в Ветковком районе использует корову как радиоточку
Тиханович обнаружил у себя клитор
В названии телевизора “Горизонт“ закодировано послание сатаны
Группа “Топлесс“ изнасилована бобром
Споры птичьего гриппа достигли Лепеля
Нацболы совершили ритуальное убийство аиста
Пот Алехно помогает при взрывной диарее
Озеро Нарочь - это портал, говорят ученые
Библиотека на 1000 лет старше, чем предполагалось ранее
Кровавая разборка из-за батареек
Продолжение поста "Заголовки для желтой прессы" здесь...