29 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неизвестные производители автомобилей
На семейном совете Кондрашовы приняли решение- купить автомобиль. До тёщи доехать, по грибы опять- же.. да и друзья всё подначивают- «безлошадными» называют. Посему Виталий Никитович и Тамара Александровна призвав на помощь сына Андрея , невестку и внучка –Ванюшку- порешили «завести» четырёхколёсного друга.
В марках автопроизводителей Виталий Никитович- особо не разбирался, знал только ГАЗончики и ЗИЛки- что в гараже на работе стоят- ну и «Волжанку» директора само- собой, а уж иномарки- тут увольте..лес тёмный да и только..Неделя была потрачена на изучение технических характеристик и сравнение автомобилей и выбор Кондрашовых пал на «Жигулёнка». Виталий Никитович, облачившись в парадный костюм- добрался до известного в столице Автосалона и вместе с суетливым менеджером- мальчишкой 23- ёх лет от роду- выбрал «девятку» цвета «баклажан»..:-Понравится Тамарке- то цвет..-здраво рассудил Виталий Никитович и усмехнулся.
Про романтику
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
Пришлый
- Слушай, ну и как теперь рапорт писать? - зло спросил Николай. Он вышел на крыльцо и теперь стоял, широко расставив ноги в кирзовых сапогах. Замызганный, испачканный грязью кожаный плащ хлопал по тощим ногам. От Николая пахло соляркой и кровью.
Артем не ответил - сидел, курил, пуская в темнеющее небо колечки дыма. Дробовик он примостил на коленях так, что ствол глядел на пустынную дорогу, по которой ветер гонял палые листья с яблонь.
- Что писать-то будем? - громче повторил Николай. Он стукнул окованным прикладом об доски крыльца, сел рядом. Серебряные кресты, нашитые на плащ, тихонько звякнули, коснувшись ружейного ствола. Артем покосился на него, но опять ничего не ответил, добивая папиросу до картонного мундштука. Сзади загромыхали шаги. Митяй Шалый, здоровенный парень из отряда прикрытия, появился в дверях, сгибаясь под тяжестью старого сундука. Потемневшая, обугленная в нескольких местах крышка была пробита несколькими серебряными гвоздями, вместо замка в щеколде болтался железный прут, скрученный сложным узлом.
- Куда его? - пробасил Шалый.
- Сам как будто не знаешь, - Николай махнул рукой в сторону покосившейся, заросшей бурьяном кладбищенской ограды, на которую слепыми окнами уставилась изба. - Давай туда, ждут уже. И быстро, скажи им, быстро назад!
Митяй сбежал по ступенькам, ухнул, перехватил сундук поудобнее и пропал за углом.
- Здоровый, - тускло сказал Артем, - и никаких проблем у парня. Сказано - сделано. Помнишь, как в Липовках он в одиночку колодец своротил, когда оттуда поперло...?
Репка
Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...
Интересный гражданин
Делюсь.
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский
Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Продолжение поста "Интересный гражданин" здесь...
Диалоги с природой
Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! – заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего..
Топ 10 фактов про фейерверки
10 место: Для создания фейерверка надо хорошо разбираться в химии. Селен окрашивает бесцветное газовое пламя в голубой цвет, натрий – в желтый, а калий – в фиолетовый. В фейерверках типа ракет используют магний. Он может гореть в чистом виде.
9 место: Фейерверки, несомненно, могут быть опасными для жизни. Как вы думаете, что сделал домоправитель принца Конде после ужина, на котором принц принимал Людовика XIV, если учесть, что не хватило жаркого, фейерверк не удался, а ночью поставщики не привезли к завтраку свежего улова? Правильно, он покончил жизнь самоубийством.
8 место: Одним из самых неудачных в истории был фейерверк на свадьбе Людовика XVI и Марии-Антуанетты. Из-за того, что все хотели подивиться на невиданное зрелище, которое сопровождалось, к тому же, бесплатным угощением, началась давка, в которой погибло много людей. Когда через 23 года короля и королеву казнили, некоторые говорили, что это немудрено: еще в день их свадьбы было предзнаменование.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про фейерверки" здесь...Советские киноафиши
Кто создал Микрософт Офис?
— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
— Если серьёзно, Собака, то вменяемым учёным вполне очевидно: никакого Человека не было. Высшие программы, такие как Микрософт Офис, эволюционировали из более простых. Палеонтологи, раскапывая многочисленные архивы на диске Ц, довольно чётко восстановили последовательность событий. Самые ранние дошедшие до нас окаменелые программы датируются эпохой доскембрия. У этих программ не было ещё даже поддержки мыши: они управлялись через клавиатуру. Далее, в эпоху нортонзоя, (так называемый Синий Век), программы отрастили себе поддержку мыши и убогую псевдографику. Кстати, некоторые из этих ископаемых существ дожили (с минимальными изменениями) и до наших дней. Ну а современные приложения, к которым относимся и мы с тобой, появились по геологическим меркам относительно недавно: в эпоху виндоузлита.
По доброму, улыбнуло
Наше поколение росло очень наивным.
Все писали в Прописях, но никто не пробовал поменять ударение в названии этой славной тетрадки...
Угнать за 60 секунд
Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем. Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало, помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Многабукв
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Мерсявцы и прапетники
Денис Вениаминович Булкин с детства по натуре был мелким пакостником. Он никогда не мучил животных, не отбирал мелочь у маленьких и не обижал девчонок, но вот подложить гвоздь под колесо машины или спрятать раздавленное тухлое яйцо в чужом парадном мог запросто. Ещё он любил отключать в квартирах свет, там где распределительные щиты выходили на общедоступную лестничную клетку, а также забивать спички в замки, поджигать почтовые ящики и кидать на головы прохожим воздушные шарики наполненные водой.
С возрастом Д.В.Булкин остепенился, но в душе (не путать с душем) всё равно осталось желание нагадить, при наличии гарантии не схлопотать за это по рукам. Например недавно он, убедившись в отсутствии нежелательных свидетелей, опорожнил пузырёк супер-пупер-клея-цемента на жоподром местных бабушек - зелёную скамейку около песочницы, а потом с удовольствием гурмана слушал истошные вопли отдираемых всем подъездом пострадавших.
Продолжение поста "Мерсявцы и прапетники" здесь...
Гы-гы
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
Лошадиные лица
Должен вам честно признаться, мне с детства нравятся женщины с лошадиными лицами. Такими, знаете, узкими и длинными физиономиями. Европеидальными. Как у Алены Свиридовой, Ксюши Собчак или Руда ван Нистелроя. Хуй знает, почему. У меня и в школе первая любовь была такая. Возможно, потому это так происходит, что сам я из крестьянского сословия. Вот и тянет на дворянство…
Осенью прошлого года довелось мне побывать в командировке в голландском городе Эйндховене. Целую неделю там кантовался. И в тех краях, скажу я вам, каждая вторая баба с таким ебальником. У меня даже голова кругом пошла от такого количества соблазнов. Ну, бля, думаю, грех не воспользоваться. У нас-то, в России, заебешься искать такую морду среди местного населения…
В первый же вечер, чтобы настроиться на нужную волну, решил я посетить местный квартал «красных фонарей». Он, конечно, по размаху не сравним с амстердамским. Да и цены пиздец какие высокие: выебать между грудей старую негритянку – 30 евро…
Второй вечер посвятил футболу. Там как раз ПСВ и ЦСКА в Лиге чемпионов играли. Я ради этого даже не пошел на вечеринку «Латино бруталити» в их крутейший ночной клуб…
28 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лицо
Иван Васильевич однажды потерял лицо. То есть он и не знал об этом – передвигался по городу, по делам себе ходил, работал в поте всех органов.
Пока сослуживица, встретив его в коридоре не ахнула:
- Иван Василич! Что случилось-то? На вас же лица нет!
- Перенервничал немного в бухгалтерии. – разъяснил Иван Васильевич – Ну это ничего. Пройдет сейчас.
- А. Ну ладно тогда. – улыбнулась сослуживица – Ох уж мне эта бухгалтерия. Вы близко к сердцу не принимайте-то. А то прям лица нет на вас.
И ушла, по-кавалерийски цокая каблучками.
- Ишь ты.. Внимательная какая. – хмыкнул Иван Васильевич, не без шальных мыслей провожая сослуживицу взглядом, и продолжил наматывать коридоро-километры, как это и было положено должностными обязанностями.
Продолжение поста "Лицо" здесь...Точно!
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Девушка и цветы
Я не люблю цветы с детства. У моей бабушки был сад, а в нём – самые разные цветы. Так вот, у меня на какие-то из них и обнаружилась страшная аллергия. Температура поднималась до 38. Ноги покрывались мокнущими волдырями, которые жутко чесались. Расчесывать их категорически было запрещено – от этого становилось ещё хуже. Но попробуйте объяснить это пятилетнему плачущему от боли ребенку. Меня смазывали отваром коры дуба, водили по шептухам. Только что с шаманским бубном не плясали. Вместо того, чтобы либо вычислить источник ежегодной проблемы, либо выкосить к чертовой матери весь дендрарий. Лично я на месте моих родственников поступила бы, руководствуясь планом Б. Мне легче залить шесть соток бетоном, чем смотреть как опухает и покрывается коркой мой ребенок.
Возможно, это так называемая детская фиксация. Но с тех пор я с опаской отношусь ко всему несъедобному, что растет из грядок.
Притом, что полевые цветы я люблю за то, что они всегда-всегда огромными букетами в которых и ромашки, и колокольчики, и незабудки. Они пахнут росой и простотой.
Продолжение поста "Девушка и цветы" здесь...Фотографии актеров Нолливуда
Шахматы
Гуляя по набережной крымского городка, претендующего на звание курорта, неторопливо потягивая теплое пиво, Андрей увидел двоих людей, играющих в шахматы. Им было далеко за 50, один был одет в черный полинялый пиджак, второй в ослепительно белую сорочку и такие же брюки. Простояв поодаль около 3 минут, Андрей так и не понял, чей же был ход. Оба сидели над доской, подавшись к ней своими телами, вдумчиво изучая складывающуюся на черных и белых полях замысловатую комбинацию, возникшую в результате розыгрыша сицилианской защиты. Их спокойствие и неторопливость были не свойственны даже для тихой, размеренной жизни этого прибрежного городка. Андрею показалось, что и через сутки они не сделают хода. Глотнув горьковатой пены, он отвернулся и побрел к небольшой пиццерии, решив слегка перекусить. Странно, насколько у каждого человека время идет по-разному, подумал он. На работе за это время я мог бы обзвонить около пяти клиентов и с двумя из них заключить договор на поставку, заработав около 200 долларов на сделке. А здесь ни один, ни второй не сделали, ни то, что хода, но и не какого движения.
Купаясь в море, поедая морепродукты, растирая себя маслом для загара, Андрей прожигал свое время в беззаботной неге, ни на секунду не забывая, что скоро предстоит очередной, протяженностью в год марафон в работе. Его карьера была быстрой и приятной. Приехав в Москву, он устроился экспедитором. Через 4 месяца его назначили кладовщиком. Спустя еще три месяца он стал менеджером по продажам. И вот после года работы, уходя в отпуск, он знал, что придет на работу в качестве начальника отдела продаж. Свой отдельный кабинет. Возможность вешать на стенку те рамочки с содержимым, которые нравятся ему, составление обобщенной документации по продажам, возможность разработки новых целевых программ, разработки стимулирования своих подчиненных по новой программе, и еще многое- многое, что было недоступно ему в рамках прошлой должности.
Немцы - затейники
Сегодня на кухне нашего слуха с женой достигли протяжные стоны доносившиеся из зала. После чего последовал диалог такого содержания:
Я: Сын порнуху что ли нашел и смотрит?
Жена: Да нет, это сериал "Альпийский патруль"
Я: А что же они так стонут?
Жена: Ну, фильм немцы снимали.
Я: Что там можно делать, что так стонать?
Жена: Там женщина сломала ногу.
Я: У меня ощущение, что в целях экономии средств немцы одну и ту же фонограмму на все фильмы пишут.
Как расстаться с неудачником
Как часто поговорка «Имея - не храним, потерявши – плачем» встречается нам на жизненном пути. В очередной раз убеждаемся, что человека к тридцати годам уже не изменить, да и самой сложно пойти на компромиссы.
Каждый раз, сталкиваясь с определенной проблемой, понимаешь, что идентичные ошибки совершала ты и раньше, потом уже осознаешь, когда бывает поздно, насколько глупым было твое поведение.
Самое ужасное, впрочем, не обязательно «самое» - это, когда ты знаешь изначально и по ходу развития отношений, что никакого будущего с этим человеком не светит.
Естественно, во многом винишь себя, оправдываясь тем, что все к лучшему и «так задумано».
Но, увы, ничего подобного, «чем дальше в лес, тем больше дров»…
Когда ты начинаешь как раз «ломать» эти «дрова», а человек, на тот момент, возможно, еще не любимый, подкладывает «маслица в огонь», который потихоньку разгорается от искр эмоций, то остановиться не можешь, весь контроль куда-то испаряется.
Продолжение поста "Как расстаться с неудачником" здесь...Работничек
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
О своем, о женском
Вчера пыталась найти в себе хоть одно ярко выраженное чувство к мущщине, который сейчас рядом со мной. Не смогла. Насторожилась. Как же так? Не могу сказать, что равнодушна к нему, но и каким-то сильным чувством тоже назвать это не могу. А он, знаете ли, имеет в отношении меня самые серьезные намерения, и я, в общем, тоже понимаю: сей индивидуум едва ли не самый лучший вариант для серьезных отношений и совместного существования среди всех, что были у меня когда-либо. И, положа руку на голенище, именно такого и хотелось: все-таки хочется чего-то надежного, своего. Ибо, так-скэть, сколько можно?
Однако какая-то вредная часть организма (затрудняюсь, кстати, даже определить ее местонахождение) ни с того, ни с сего начинает сопротивляться. Кроме того, на меня неожиданно начинает обращать внимание другой персонаж, который совсем недавно вызывал мой живой интерес, но тогда он не соизволил обратить на меня внимание. Зато теперь – получите. Короче говоря, стоит только прийти к некоему выводу относительно себя, любимой, и своей дальнейшей судьбы, как эта самая судьба подло рушит все представления о будущем и меняет мое настроение, подсовывая соблазнительные приманке в виде мифического мущщины мечты.
Продолжение поста "О своем, о женском" здесь...Любовь на высоте
Моя подруга жутко боится летать самолетом. Но вместо логичных выходов - не летать вовсе или набираться алкоголем до потери чувства страха – она предпочитает напрягать бортпроводников. Подходит к ним и прямо говорит: «Боюсь летать, дайте какую-нибудь работу. Могу жрачку раздавать, могу пледы». Иногда ее посылают, иногда дают крутое место в салоне бизнесс-класса, чтоб отвязалась, но чаще действительно развлекают в течение всего полета. Вот и во время последнего нашего с ней путешествия, через полчаса после взлета она уже по-свойски манила меня в служебную каморку, откуда неаппетитно пахло вареной курицей.
На растерзание ей с её страхами в этот раз был отдан симпатичный молоденький мальчик-стюард. После обсуждения меню на сегодня, а также после короткого мастер-класса по курению в самолетном туалете в обход датчиков дыма, разговор плавно скатился на тему секса во время полетов. Оказалось, тема для нашего юного работника неба достаточно болезненная. Более того, наблюдая за гражданами, уединяющимися для этого самого секса чуть ли не каждый второй полет, он уже находится в бешенстве. Причем волновало его больше всего то, что пользуются туалетом для любовных утех не только гиперсексуальные малолетки, но и вполне себе приличные, на первый взгляд, люди среднего возраста. «Вот представьте, если бы у вас на работе люди в тубзик трахаться постоянно бегали, как бы вы к этому относились!?!»- эмоционально вопрошал он нас.
Продолжение поста "Любовь на высоте" здесь...Лиса и Заяц
На земле страны российской, где обширные леса, проживали без прописки серый заяц и лиса. Заяц, парень домовитый, был за это часто битый: не имел в душе покой, если что-нибудь чужое не упрет к себе домой. Час за часом, день за днем строил заяц себе дом - напрягал лесных бомжей приносить с соседних строек силикатных кирпичей. Времечко вперед идет, зайца домик вверх ползет, обрастая кирпичами, прирастая этажами. А его лиса-соседка о жилищной перспективе вспоминала крайне редко. Дни она проводит праздно, ночи вовсе безобразно, посещая раз за разом то лося, то дикобраза. Дарит им свою любовь, будоража в жилах кровь. А в карманах у лисички постоянно было пусто, так как этим занималась только из любви к "искусству".
Между тем уходит лето и подробнее про это я берусь вам рассказать, объяснить зачем лисица стала к зайцу приставать. На порог январь стучится и лисе писец приснится, если в жуткие морозы не согреть поверхность кожи. Холод был в лесу такой, что плевок в полете мерзнул, в снег упавши той зимой. Страсть лису уже не греет, лапки резво потирая, от мороза коченеет. Ее бывшие друзья вспомнили что есть семья и проводят дома вечер, отказав лисе во встречах. Даже душка-дикобраз ей сказал: "Я гей. И по этой вот причине мне понравились мужчины". Лось, потупив грустно очи, ей промолвил:
- Ну, короче, полюбуйся раз последний на недвижимый предмет. Посочувствуй мне, подруга, я навеки импотент.
Мишка, тот что косолапый, даже дверь ей не открыл. Диалог с подругой бывшей через щелку проводил:
- Затяну ремень потуже, как-никак зима снаружи, тут уже недолго ждать. На зимовке-то, в берлоге, буду сам себе сосать.
Кто остановит наркоманию среди художников ?
Изверги!
Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын.
Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Пять причин заняться сексом
Забегая вперед, можно сказать, что было бы желание, а причина всегда найдется. Однако, посмотрим, какие хотя бы пять причин могут побудить человека заняться сексом.
Причина первая - любовь.
Когда наши отношения с любимым человеком доходят до определенной стадии и нам уже не хватает просто объятий, ласк и поцелуев, чтобы выразить свои чувства, мы переходим на новый уровень отношений – сексуальный.
Отдавая любимому свое тело, так или иначе, мы отдаем ему и всю душу. Становимся роднее и ближе. Стеснение и скованность исчезают, чувства становятся еще сильнее. Можно даже сказать, что секс – это первичное проявление любви.
По мнению сексологов, секс без любви имеет право на существование, а вот любовь без секса – нет, ибо, испытывая сильные чувства к человеку, мы должны дать выход своим эмоциям, а половой контакт – это именно то, что дает нам такую возможность.
Продолжение поста "Пять причин заняться сексом" здесь...
Съел :)
История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит «стакан» — загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит — такая вот петрушка — скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить….
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится — кровные все-таки. Бойцы немного ох**нели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее…
Продолжение поста "Съел :)" здесь...Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Вечер.
Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр………
Продолжение поста "Холостячка" здесь...27 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сотворение
- Учитель! Учитель! Я нашел! - Иоганн ворвался в лабораторию запыхавшийся, торжествующе потрясая рукой.
Парацельс досадливо поморщился. От неожиданности он только что пролил тинктуру на пол, и по дубовым доскам зароились с шипением пузыри.
- Иоганн, я тебе стократ повторял - не шуми в лаборатории, - отчитал Иоганна Парацельс, отряхивая с фартука капли едко испарявшейся жидкости. Юноша смутился, и стал как вкопанный, приобретя виноватый вид.
- Ну да ладно, это пустяк, мой юный друг, - смягчился алхимик, - Чрезмерная энергичность свойственна пытливым юнцам, ищущим знаний. Так что ты нашел?
- Лошадь в полцены, учитель, отличная базельская кобылка! Контора стряпчих сгорела дотла, и балка от конюшни перебила лошади ногу, и теперь она охромела! Хозяин отдает ее подешевке! Она с трудом волочит ноги! - затараторил сбивчиво Иоганн, обрадованный тем, что учитель более не сердился на него.
- Так-так...полцены, говоришь? Молода ли лошадь?
- Молода, учитель, вполне крепкая, если бы не хромота!
О долбоебах
Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" . это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".
10 самых громких научных открытий ХХ века
Некоторые люди (и даже некоторые недальновидные государства) считают, что от ученых нет ни малейшего толку. Сидят себе эти ученые годами как дураки за пустым столом и только волосы ерошат. А потом бац - и заявляют, что пространство, оказывается, искривлено. И, мол, именно поэтому яблоки и падают. Или наоборот - растут. И чего только бюджетные деньги на этих чудиков тратить? А ученые между тем нисколько не обижаются. И продолжают клепать свои великие открытия. Причем в двадцатом веке они проделывали это на редкость аккуратно - каждые десять лет. Именно благодаря этому мы с вами сегодня живем в будущем, о котором не мечтали даже самые чокнутые фантасты.
1. Научный XX век начался с революции. Причем устроил ее один-единственный человек - по имени... нет, не Карл Маркс. А Макс Планк. В конце XIX века Планка пригласили на должность профессора Берлинского университета, однако вместо того, чтобы в свободное от лекций время играть в бридж или хотя бы в дурака, профессор взялся объяснить неразумному человечеству, как распределяется энергия в спектре абсолютно черного тела. Надо думать, с абсолютно белым телом все было к тому времени ясно. Самое удивительное, что в 1900 году упрямый Планк вывел-таки формулу, которая очень хорошо описывала поведение энергии в пресловутом спектре упомянутого абсолютно черного тела.
Продолжение поста "10 самых громких научных открытий ХХ века" здесь...
Гы..
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Долг платежом красен
Знаете ли вы,
что каждый раз после оформления кредита увеличивается количество денег в стране, растёт инфляция?
что деньги, который банк даёт вам в долг, по большей части не принадлежат вкладчикам?
что большей части денег, которые банк даёт вам в долг, не существует?
что рентабельность банковского сектора может достигать 9000% и более за счёт простого перекладывания денег с полки на полку?
что наше собственное правительство берёт деньги в долг под проценты у нашего же центробанка?
Продолжение поста "Долг платежом красен" здесь...
У нас в Антарктиде
На двери в приемную генерала Огальцова мягко сияла надпись "Обсуждается все".
Сотрудники привычно задевали ее взглядами и проходили внутрь. Назначен был второй мозговой штурм поставленной задачи, так называемый "штурм с отягощением" - подразделение, вверенное генералу, должно было как минимум придти с хорошо продуманными идеями..А как максимум, с готовыми изделиями или стройными концепциями.
Подразделение было особенное..даже и без названия..то есть в финансовых документах оно так и проходило - БиЭн - без названия.
Интендант только болезненно морщился, подписывая требования на суммы, сравнимые с содержанием авианосца..Впрочем, иногда БиЭн его удивляли, выставляя счет на какие-нибудь жалкие несколько тысяч.. "Небось опять пытаются решить мировую проблему мелкой каверзой", - думал он, но ничего не знал точно..Подразделение было - секретнее некуда.
Рукодители групп расселись вокруг стола, с интересом поглядывая на коллег, на этом этапе они не должны были согласовывать друг с другом свои идеи, стыковка проектов или ударная разработка одного-двух должна была начаться после этого совещания.
- Итак, Антарктида должна стать российской, - веско произнес Огальцов. - Как? Слушаю вас, коллеги.
Народ переглянулся..кто-то должен был начать..
Самые-самые конфеты
В 1715 год за произнесенную тронную речь французский король Людовик XV получил огромное блюдо конфет. Оно и понятно: Людовику было в то время пять лет и лучшего способа выказать расположение к монарху канцлер не нашел. Сегодня – кое-что из истории конфет.
10 место: Слово «конфета» переводится с латыни "приготовленное снадобье". Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употребляли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.
9 место: Самые несправедливо обвиненные конфеты – шоколадные. В Европе, в 16 веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: «Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка».
Штаны, в которые я не вернусь
Я немного печальна сегодня – разбирала одежду в шкафу. Мерила выпускное платье, застегнулось, но сидит чудовищно. В брюки пятилетней давности могу только заглянуть, такие узкие – я тогда весила 42. А за три года до этого – 52. Сейчас тоже слегка за полтинник, и вполне могла бы опять похудеть, но уже задору прежнего не осталось.
Я примеряла, муж смотрел.
- Ну как я выкину эту юбку, а? Я же в ней столько… не юбка, а банк спермы. Эх, придётся выбросить.
- О, в этих шортах мы познакомились.
- Нет, те порвались потом, но эти я всё равно их сохраню. Я в них столько…
- Тоже банк спермы?
- Ну, шорты я обычно снимала. В Крым я в них столько лет ездила.
- Что, майку выкидываешь?
- Из неё сиськи вытарчивают.
- Хорошо вытарчивают…
- И в эти штаны я не влезу. Вот смотри, как я не влезаю!
- О, как ты не влезаешь…
Мцыри
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
Гламур
Гарнитура от Swarovski
Не все знают что кристалы сваровски это ничто иное как отходы производства оптических прицелов и биноклей :) Да да, оптика это у них профильное производство :)
Как нам реорганизовать перевозки
Многие согласны с утверждением, что дети нужны. Например, для того, чтобы из них получались взрослые люди – а уж пользы от взрослых никто не отрицает.
Правда, некоторые живые существа отлично обходятся без детства. Скажем, бабочки. Вылупится такая особь из куколки – и сразу приступает к исполнению взрослых обязанностей: машет крыльями, опыляет цветы, занимает почетное место в стеклянном ящике с булавкой. А главное – не мешает другим бабочкам жить.
Но люди – не бабочки. Взрослые люди сосуществуют с подрастающим поколением. По мере сил заботятся о нем. Стараются с ним ужиться. А дети в отместку стараются сделать жизнь взрослых в той или иной степени несносной.
К счастью, зачастую те и другие занимаются своими обособленными делами, позволяющими свести общение к минимуму. Взрослые идут на работу, дети – в детский сад. Взрослые посещают стриптиз-шоу, дети смотрят «Спокойной ночи, малыши!» и уголовную хронику. Взрослые лежат на диване перед телевизором, дети играют со спичками в гараже.
Красный ангел
Хех
Сегодня в универе препод рассказывал, что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности.
Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками. Иначе как объяснить тот факт, что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в двух тулупах зимних, лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она первым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу наверно появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться.
Стопудов это БРМ - Бабушка Русская Модернезированная
Уже все равно
Удар, удар, еще удар. Кафельные стены, медленно затирались вязкой кровью. Кровью, которая была подобна кванту света, среди размытых очертаний пространства. Еще удар. Костя бил спокойно, размеренно, словно перебирая четки. Удар. В голову. Ни капли мимо. В лицо. Тело, скорчившись на полу, закрываясь руками… вжималось спиной в холодную стену, поджимая колени к груди… оно плакало, по рыбьи открывая рот… Удар. В лицо. Скругленные берцы, были идеально подобраны к случаю. Пальцы приятно ныли. Удар. Слегка покалывает голени. Удар. По ступне проходит острая, но не сильная боль. Еще удар. Методично.
Она сидела на краю стола, впиваясь в него руками. Белеющие от напряжения костяшки пальцев…
- Хватит!
Только в России
Инструкция по сборке разбитого сердца
1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.
2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!
3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.
4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.
5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.
6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.
7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.
Продолжение поста "Инструкция по сборке разбитого сердца" здесь...О волшебной силе исскуства
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ.
Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание.
26 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Колхоз
Случилась вся эта хуемотина, братан, этим летом в нашем колхозе, ебнутья ему на ровном месте. «Светлый путь» называется. Только пути там явно ни хуя не светлые, скорее даже, темные дебри – ебли. Заебись там всем живется по этим путям «светлым». Я тому пример явный. Травы у нас – что говна в общажных толчках не пробитых плавает – ебнуться-не-встать. Никто нихуя у нас не делает, только знают, что траву с утра пиздануть на пару хапак и улететь к ебеням. А трава у нас не какая-нибудь шняга, реальная: копыта не отдашь, так «кукушка» скажет по-английски: «good bye». Вот и курили ее все кому не лень, а курить никто не ленился. Так-то вот.
А летом этим, блядь, веришь – нет, не уродилась травка ни хуя. Все за головы схватились: «Ебанный – бобанный, что делать?» Ломка началась поголовная. Хуево всем, колбасит. Хочется курнуть, а нехуй курить-то. У нас двое ебалбеев даже сдохли. Правда, не от ломки. От чего, от чего. От хуя моего, вот от чего. Ты слушай. Решили они колеснуть по фенозепаму децл, пошли в аптеку, купили. Хорошо им, падлам, стало. Поперло, бля, их на приключения. Решили они проверить: что будет, если два бревна добротных клеем «Моментом» склеить? Будут бревна держаться или нет? Нахуячили клея на бревна, клеят.
Продолжение поста "Колхоз" здесь...Профессора!
Жена у меня работает в университете. Звонит вчера, смеется:
- Ты понимаешь, ведь лето сейчас, студентов нет, только преподаватели-профессура почтенная... Но, все равно нашелся человек, который в объявлении к слову "Алупка" буковку "З" дописал...
Сайт Бога
Однажды Офисный Работник набрал в поисковике Google слова «сайт Бога» и попал на страницу Аркадия Укупника.
— Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника.
Мало ли чего.
Москва наивная
"Москва" - так называется серия картин художника Волкова Сергея Васильевича, художественной манере которого присущи мягкий лиризм и ирония, внимание к подробностям городской жизни. Москва возникает на его полотнах из ностальгических воспоминаний детства, городского фольклора и анекдотов. Москва С.В. Волкова - город фантастический и очень реальный одновременно, а люди его населяющие, - добрые чудаки и фантазеры. Все работы выполнены в 1979 - 2002 годах.
"Таганка". 90x100см. Холст-масло. 1985
Продолжение поста "Москва наивная" здесь...Велики и могучи..
Самое длинное однокоренное финское слово. При этом вполне реальное. Грамматически правильное.
epäjärjestelmällistyttämättömyydelläänsäkäänköhän
Это п...ц. И ведь это не составное слово, не название химвещества. Нормальное такое финское слово. Правда, сами финны говорят, что до конца во всех окончаниях они не могут разобраться.
И мне еще пишут, что я Родину променял на колбасу. Тут русскому человеку за вредность молоко надо давать. Что он согласен такой язык пытаться понять.
А составные слова в финском могут быть бесконечные.
Продолжение поста "Велики и могучи.." здесь...Почему опасно выходить замуж за рубеж?
Некоторые женщины, разочаровавшись в местных представителях сильного пола, решают попытать счастья за рубежом. Нужно сказать, что кому-то удается построить крепкую семью таким образом, но часто мы слышим обратное. Знакомство с иностранцем может стать причиной многих неприятностей. Прежде чем решиться на такой шаг, женщине необходимо хорошенько подумать о последствиях своего решения. А последствия могут быть следующими:
1. Социально опасный муж. По Интернету или через брачное агентство довольно сложно разобраться в человеке. Да и языковой барьер мешает. Задумайтесь, почему человек не смог найти себе жену на Родине – часто наши соотечественницы выходят замуж за алкоголиков, наркоманов, садистов, людей с неуравновешенной психикой даже не догадываясь об этом. Правда раскрывается только после свадьбы, когда мужчина снимает маску. Он начинает выпивать, может избить. На таком фоне немного лучше смотрятся мужья, которые заставляют своих жен работать, а сами просиживают дни у телевизора или в барах.
Продолжение поста "Почему опасно выходить замуж за рубеж?" здесь...
National Delicacies
В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.
10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии.
9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски.
Продолжение поста "National Delicacies" здесь...Бомж
Я проснулся от холода и тошноты. Правая рука, прижатая к бетонному полу, затекла. Рассветное солнце, такое настырное и холодное, заливало площадку подъезда белесым светом. Чуть правее моей головы, в шершавой грязновато-серой поверхности стены кто-то нацарапал слово «Хуй». Наверное, пока мочился. Зачем еще заходить в отсечку между одинадцатым и двенадцатым этажами, где нет даже бачка мусоропровода?
Не вставая с пола, я пошарил по карманам в поисках курева. Должна была «Прима» остаться. Закурил. Немного приподнялся, присел спиной к стене. Заболели почки. У меня всегда болят почки, если посплю на бетонном полу. В подвале, где я жил последние полтора месяца, было прохладнее, чем в подъезде, но там у меня была устроена лежанка из картонных листов и старых одеял. Два дня назад квадратную дыру, ведущую в подвал с улицы, заварили.
Сигарету потушил о стену. Осталась черная запятая. Идти было некуда. На третьей затяжке я вспомнил, что недалеко жил один знакомый мужик, бывший военный. Звали его Колян. Вчера я пропил не всё, можно было наскрести на пузырь, а с пузырем можно и к нему завалиться. Поднявшись, я стал спускаться по лестинице, заглядывая за каждую отсечку мусоропровода. Иногда люди не выкидывают пустые бутылки вместе с другим мусором, а ставят их рядом с трубой. Не нравится звук бьющегося стекла, может быть. Не знаю.
Книги для детей и их родителей
у меня собралась огромная коллекция.
я понимаю баянистый мегабаян,но многое я видела впервые, делюсь изпацтала)
что курят авторы детских книжек осталось неизвестным
10 признаков измены
1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.
2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.
3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.
Продолжение поста "10 признаков измены" здесь...Умение обижаться
Обижаться умеют все. По личным поводам - практически все. Есть ну очень добродушные люди, но даже их при желании можно все-таки обидеть.
Все обстоит сложнее, когда дело не касается собственно нашей личности.
Например, я когда-то совершенно не обижалась на выпады шовинистов в адрес женщин вообще. Не то, что я была с ними согласна, конечно, нет. Но и никаких эмоциональных подвижек во мне они не вызывали. Ну болтают там что-то - ну и пусть, мне-то какое дело?
А теперь я на это обижаюсь. Причем сильно. Могу сразу отфрендить за какое-нибудь сильно отжигающее шовинистическое высказывание.
Причем обидно мне не за себя лично - как этик, я вполне соответствую гендерным стереотипам. Мне обидно за женский пол вообще. Например, за женщин, которые воевали и вообще на плечах вынесли Великую Отечественную - как справедливо заметила amazonka_urals - это о них, что ли, Никонов смеет вякать "баба дура потому, что она баба"?
Кроме того, я считаю м-шовинизм антихристианским явлением, нарушающим идею братства людей и этически омерзительным.
Это значит, что я феминистка. Потому что я умею обижаться.
О как
Автомобильная “микроволновка”
Давно пора :) Холодильники ведь ставят!
Решение вопроса
Джина мельком взглянула в зеркало. Захотелось подкрасить губы, но из прихожей донёсся требовательный звонок и она поспешила к широкой входной двери светлого дерева. Приникнув к глазку Джина увидела представительного мужчину в очках с брезгливым выражением лица госслужащего.
-- Кто ? - требовательно спросила Джина, хотя в их спокойном пригороде Нью Йорка обычно двери даже не закрывали на замок.
Мужчина и оказался госслужащим. Он молча раскрыл своё удостоверение агента Американского Социального Спасения (сокращённо “ASS”), с фирменным знаком посередине - сердцем заштрихованным в цвета американского флага.
Джина распахнула дверь и чиновник, убирая удостоверение во внутренний карман недорого пиджака, шагнул в прихожую.
Топ 10 страховок знаменитостей
10 место: «Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!». Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.
9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.
8 место: Легендарная Джина Лоллобриджида была куда скромней: в 1981 году она застраховала свой несравненный бюст на 600 тысяч долларов. Эта страховка продлевается каждый год. И ежегодно же эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. И когда оно резко уменьшится, иными словами, грудь отвиснет, Лоллобриджида получит причитающуюся ей сумму.
Продолжение поста "Топ 10 страховок знаменитостей" здесь...Деньги как афродизиак
Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.
Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.
Продолжение поста "Деньги как афродизиак" здесь...Девушки и вода
Кстати...
Немногие знают, что Гагарин тогда сказал не "поехали!", а "понаехали"....
Отладка
27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.
*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
25 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
20 отличий мозга мужчин от мозга женщин
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
И так бывает
Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный, стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку. В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено). Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в коридоре - в трусах - стройсь!"
Сука-любовь
Продолжительное время я вслушиваюсь в длинные гудки. Наконец, я слышу её голос.
-Привет.
-Привет. Ты где?
-Я?
-Да, ты.
-Далеко.
-Насколько далеко?
-Тебе не достать. – Смеётся.
-Я хочу тебя увидеть.
-Увидишь.
-Когда?
-Скоро. Ну, что ты хотел, говори?
-Я ведь уже сказал. – Начинаю нервничать.
Кото-классификация
Камышовый кот. Он никогда не будет твоим. Возможно, он позволит, чтобы ты стала его. Но это надо заслужить. Он приходит хозяином положения, пристально глядя в глаза узкими полосками зрачков, и в то же время его взгляд направлен куда-то сквозь тебя. И ты позволяешь ему покусывать себя за ухо, топтаться по животу, оставляя микроскопические следы от острых когтей.
Тебе странно, страшно, но любопытно - каково это, быть ЕГО? В тебе теплится надежда, безумная, фантастическая, но очень красочная "А вдруг?". Но в тот миг, когда ты доходишь до точки "Да", он резко бьет когтями по душе, разворачивается и гордо уходит, подрагивая кончиком высоко поднятого хвоста. Его плохо видно сквозь пелену слез попранной гордости, жалости к себе... да и располосованная когтями душа ноет. Но он уходит не оборачиваясь - он выполнил свою миссию, добавил полоску на боку. Скорее всего, он вернется. Прыжком на спину, с выпущенными когтями, чтобы разодрать окончательно только начавшую заживать душу. Пристально посмотрит в глаза и уйдет уже знакомым маршрутом.
Продолжение поста "Кото-классификация" здесь...5 вещей, которые мужчины ненавидят в женской моде
Пирсинг на щеке
Ничего не отталкивает мужчин так, как пирсинг на щеке. Настолько негармонично он выглядит, будто делают его на пьяную голову и промахиваются.
Приемлимая альтернатива:
Стандартный пирсинг: пирсинг брови, пирсинг ноздри. Пирсинг губы может быть очень соблазнительным.
Гигантские солнечные очки
Вы, конечно, можете гордиться тем, что ни единый лучик света не проникнет и не навредит вашим глазам. Но в них вы похожи на гигантского насекомого. Именно насекомое! Смотря в эти очки, я вижу то, что происходит у меня за спиной. Я, конечно, безумно благодарен. Но тем не менее хочется сказать: «Жужжи отсюда!»
Продолжение поста "5 вещей, которые мужчины ненавидят в женской моде" здесь...Сексуальная брюнетка нашла свое счастье
Сексуальная брюнетка нашла свое счастье
Лесная братва
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Продолжение поста "Лесная братва" здесь...Домина сдавала в багаж...
Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зелёнка,
И маленького сабёнка.
Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том, что приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабёнка.
Экономика должна быть экономной
Я сижу на веранде у моего знакомого и жду, когда заварится чай. Знакомый мой, Олег Петрович Застоялов, человек крайне обстоятельный и хозяйственный. Для меня он вообще-то Олег, он старше меня на двенадцать лет, но не будем смущать читателя излишне фамильярным обращением к главному герою. Как я уже сказал, человек он хозяйственный. Даже обстановка его квартиры, хоть и не приходится мне по вкусу, но тем не менее, излучает практичность и надежность. Однажды мне пришлось присутствовать при том, как Олег Петрович выбирал стулья себе в гостиную. К делу этому, как впрочем и каждому другому, он отнесся со всей ответственностью. Стулья, причем каждый в отдельности, были опробованы на прочность и на устойчивость. Выбраны они были почти под цвет остальной мебели. ("Пол тона никто не заметит, зато крепкие и скидка на них есть,"- пояснил мне Олег Петрович.) Потом он еще беседовал с продавцом минут сорок и добился таки дополнительной 3-х процентной скидки. (Однажды, в прошлом году, он чуть не купил в этом магазине подставку для зонтиков и поэтому поправу считал себя постоянным клиентом.) Покупка была совершена, стоимость стульев немедленно записана в специальный блокнотик, счет с гарантийным листом тут же прикреплены к нему скрепкой.
Как я уже говорил, я сижу в ожидании чая. Сегодня суббота и я вообще-то собирался проспать часов до двенадцати, но уж очень просил меня мой знакомый одолжить ему шампура и пришлось пообещать завезти. Потом же он пригласил меня выпить с ним чаю. Как оказалось, я не был его единственным гостем. На веранде чинно-благородно восседали его тесть с тещей, впервые оказавшиеся у него в гостях.
Продолжение поста "Экономика должна быть экономной" здесь...Как мы били Автандила
Я абсолютно уверена: все двенадцать присяжных, когда-то вынесших приговор нещясному грузину, сегодня припомнили давнюю историю. Уверена, но, все-таки, позвонила Марусе в Москву:
- Сема, а ты помнишь?! – это Маша проорала в трубу сразу после чмоков.
Помню, а как же. Разве такое забудешь?..
Мы стали началом, первым составом баскетбольной команды, которая сегодня играет на каком-то другом - заоблачном, по сравнению с нашим, местечковым, институтским - уровне. Тогда команда называлась «Медик», была не просто молодой – юной. Средний возраст – 19 лет.
Этих девчонок пособирали где попало, вплоть до швейных пэтэу и строительных техникумов. Особенно это касалось «больших», за 180 см, порой вообще не имевших отношения к баскетболу. Лишь бы рост был, два шага делать научим – этим принципом руководствовался наш пузатый тренер.
Катя Симкина приехала в Красноярск из деревни Малая Кузурба, поступила в пищевой техникум и была ниибацца счастлива, пока наш Бровкин буквально не выловил ее за руку на улице.
Двухметровая Катя стояла перед Бровкиным, согнувшись в три погибели и неловко возюкала в руках дипломат с приклеенной розой, вырезанной из открытки. Она уже успела купить на барахолке мохеровый шарф и нахлобучить его на башку. В следующем месяце папа, колхозный бригадир, обещал любимой дочке 200 рублей на джинсы – лишь бы стеснительная Катя быстрей адаптировалась и присмотрела жениха в большом городе. В деревне-то хуй найдеш мужика для такой каланчи.
С женихом пока было туго, зато пузатый Бровкин оказался Катиной судьбой.
Похождения Вадика (Одинокий Воин)
Вадик увидел её на детской песочнице, после того, как стал выходить из дома и гулять со своей кошкой. Она была стройна и алигархична. Её челка закрывала пол лица, но он понял, что влюбился в неё сразу. Тело наполняло журчание и легкость. Её глаза блестели, она улыбнулась ему из под любья без мимики. Через пару недель, Вадик уже целовал её ручки, она хихикала так забавно и часто отворачивала голову в другую сторону дороги, по которой они прогулки делали. Вадик помнил тот день, когда привел её в свою квартиру, ей она не особо понравилась, но она не выдавала это никак.
Он дарил ей каждый день полевые ромашки, которые срезал за 43 км от города, прогулки по ночной набережной и по городскому кладбищу в дождь. Вадик сжимал её ладонь в своей, она клала голову сбоку на его плечо, а нелепый дождь бил ей по щеке, оставляя на ней большие разводы черной туши и помады.
Так продолжалось ровно два месяца. На второй день второго месяца раздалась звонкая смска в Вадиковском мобильнике с информацией, что его любовь похитили и требуют выкуп. Его осенило всего от головы до пола. Вадик сел около камыша и вознесся к небу. Мысли были настолько сосредоточены на то время, которое они с ней провели, что Вадик даже не знал куда ему деваться! На его банковской карте были личные сбережения, которые он снял все. В руках и карманах и носках у него оказалось около 2 000 000 евро. Вадик сразу понял, что ему предложат за неё выкуп, но его Эго не вынесет таких шрамов. Вадик решил, что для его гордыни это будет реквием и стал действовать самолично, без лишних привлечений властей в этот конфликт.
Продолжение поста "Похождения Вадика (Одинокий Воин)" здесь...Хренотень, как она есть
Товарно-денежные отношения
Через три дня был крайний срок оплачивать мою путевку в Турцию: трехзвездочный отель, завтрак-ужин. Возвращалась домой поздно вечером, думая о том, что ходить пешком менее престижно, комфортно и безопасно, чем ехать на машине с водителем. И пока думала об этом, передо мной остановилась машина, из нее вышел богатый мужчина, мы познакомились и пошли в ресторан.
Он оказался простым, юморным и обаятельным.
- Это, знаешь, как у Фаулза…
- А! – закричала я и стала трясти его за плечо, - Это мой са-амый любимый писатель! Я читала… Даже выучила английский, чтобы слышать его без переводчика. Я понимаю, что не пойму всего, но звукопись, интонация. А «Дэниэл Мартин» начала, но отложила. Буду читать в сорок лет.
Он улыбнулся.
- Ты встретила человека, с которым тебе будет нескучно.
Одиночество
- Ты понимаешь, Зин, фигня какая, невозможно найти адекватную женщину! Я бы женился, честно, мне 30, я много сделал уже, и слегка, знаешь, устал. Я честно хочу семью, детей и прочие пироги. Я созрел, как та девочка из песни. И что ты думаешь? Ни одной, ну ни одной нормальной! Либо малолетки - идиотки, то ли в силу возраста, то ли все поколение двадцатилетних девиц бракованное, либо хищные разведенки, либо отчаявшиеся офисные клуши. И думаешь один я такой что ли? Да ни хрена, у меня человек пять друзей так же маются – надо было в 20 жениться, сейчас бы все уже стабильно было… И знаешь, я что думаю? Что нормальных баб всех в 20 разобрали, они сейчас все укомплектованы мужиками и детьми, а мы в пролете…
- Зинуль, слушай, я тебе говорю – это какой-то великий заговор. Вот я тебе когда вчера звонила и про Наташку рассказывала – помнишь? Помнишь историю эту? Ну, что она познакомилась с мужиком нормальным обрадовалась что еще остались такие, ему 35, симпотный, нормальный такой вроде. Импотент, прикинь? Врожденный. Поэтому и нормальный с первого взгляда, мимикрировать научился за столько то лет! Понимаешь, Зин, к 30-ти годам мужчин нормальных не остается – их всех за рога в стойло в 25 уволокли тетки, что пошустрее. А пока такие как мы увлекались работой и шейпингом, контингент весь разошелся по рукам, понимаешь? Мне мама еще в 19 говорила – ой, Лен, не тяни, потом захочешь замуж, а хрен тебе, не за кого! И знаешь, что обидно? Что вот мы, нормальные девки – симпатичные, с юмором, с фигурами, хорошо одетые, подтянутые, начитанные, а найти себе пару не можем. Наши пары все уже парные в 30, вот в чем проблема!..
Продолжение поста "Одиночество" здесь...Мифы Древней Греции (вырезанное)
Конец всех сказок
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
Продолжение поста "Конец всех сказок" здесь...Я верю в чюдеса
С самого своего маленького возраста я верил в чудеса, в волшебство и в сказочные приключения. И сейчас я во все это верю. Ведь мы все живем в такое чудесное время. В школе, например, так легко стало учиться! А раньше, папа рассказывал, заставляли зубрить такую уйму знаний, просто ужас! Да и зачем нужна эта учеба подрастающему поколению? Только время зря терять. Сейчас ведь и без знаний можно вполне достойно жить. Это же чюдо!
Или вот идёшь из школы (особенно в мае, когда тепло), и столько кругом девушек гуляет, что можно буквально свихнуться. Все такие полураздетые, красивые… а раньше бы их в таком виде забрали б в милицейский участок, а родителям сделали строгий выговор на партсобрании. Или этих девушек кто-нибудь бы выебал… А сейчас другое время, можно хоть без трусов девкам гулять. И мне это очень нравится. Я, когда еду в автобусе стоя, всегда заглядываю сидящим девушкам в вырез маечек, блузок или сарафанов. Там есть на что задержать взгляд. Не проходит и единого дня, чтоб я не полюбовался чьим-нибудь сосочком. И еще девушки не прячут в штаны свои попки, и видно верхушки ягодиц. Я считаю это настоящим чюдом!
Продолжение поста "Я верю в чюдеса" здесь...22 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О прынце с железным куем и заплесневелой девственнице
Эх! Тяжела жизнь сексуального взросления тяжела….
Это сейчас Лена со смешком вспоминает, тот мальчишеский идиотский интерес к промежности и свои первые шаги в постижении совершенства мастурбации…
Росла она девочкой-пипевочкой очень бойкой, дружила с мальчуганами и считала их существами весьма интересными и даже близкими по духу. Пока не наткнулась на их выпрыгивающие из штанов гормоны…
В классе четвертом Лену посадили с мальчуганом по имени Женя! Эдакий мелкий извращенец! Как же он её заебал тогда своим проявлением симпатии в виде дерганий, и побоев в нежное плечико, козел! А Лена девочка очень тонкого склада, к ней нужно подходить на цыпочках, не слышно…Потом заламывать и валить эту сцуку!
Однажды на уроке, сидит наша Лена, мечтая о прынце на крылатом белом осле, который прилетит и заберет её в свои сказочные миры… А сосед по парте в это в время, долбоеб малолетний, с какого-то хера пере возбудился, достал свой член и стал шептать ей:
- Лена…
Гниющая голова
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.
Срочное сообщение от "Интерфакс"
"Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость
Мировое сообщество тут же отреагировало резким увеличением числа наблюдателей. Тщательно исследовав вопрос и убедившись, что войска уже дошли до самых западных регионов, мировое сообщество потребовало немедленного вывода вооруженных сил и возвращения их на места постоянной дислокации. Валентине Ивановне также была оказана гуманитарная помощь в виде слов утешения и интенсивного подбадривания. Обе стороны были призваны к переговорам о восстановления территориальной целостности Валентины Ивановны.
Продолжение поста "Срочное сообщение от "Интерфакс"" здесь...Смешно
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
Невербальная составляющая нашей жизни
Не секрет, что 80% информации мы передаем и получаем через невербалику. Не секрет, что правильный язык жестов залог продуктивного общения. Но как научиться понимать язык жестов? Как научиться невербально показывать то, что мы говорим словами? В школе этому не учат...
Про кредиты
Работая в банке, решил понаблюдать за тем как выдают кредиты, особенно меня интересовали займы меньше 50 тыс, которые выдаются без разрешения службы безопастности. Как я всегда думал, тут есть два варианта:
1. Получил: Нормальная зарплата, нет задолжностей, нормально одет и т.д
2. Не получил: См выше, только наоборот.
Как же я глубоко заблуждался, да и забыл где мы живем.
Оказывается в дело вступают еще такие факторы:
(внимание, реальные причины от кредитных специалистов)
- Тут такоооой мальчик приходил, просил n тысяч, я ему выдала, хотя у него три просрока в других банках
- Я отказала в кредите 10000. Почему? Да я с парнем поругалась
Продолжение поста "Про кредиты" здесь...Топ-10 вещей, которые женщины ненавидят в сексе
2 Слишком быстро раздевается, оставляя женщину одетой, в то время как он сам уже надел презерватив.
3 Пытается открутить соски.
4 Обращается с клитором, как будто пытается отодрать засохшую краску.
5 Бормочет во время секса: "Ты такая вкусная! Так бы тебя и съел" или "Ты такая влажная".
6 Спрашивает: "Ты уже кончила?".
Продолжение поста "Топ-10 вещей, которые женщины ненавидят в сексе" здесь...
О месте Тома Круза в кино
Дубляж, как Станислав и предупреждал, показательно дурацкий — материться в американских масштабах у нас нельзя, и они выдумывают какую-то гоблинскую феню, ну, да ладно.
Титаническая роль Тома Круза, на ней хочется остановиться. Что там происходит? С одной стороны человеком явно движет злоба: он играет не абстрактного киномагната, а конкретного Самнера Редстоуна, который его выгнал с «Парамаунта» за то, что третья «Mission: Impossible» собрала полмиллиарда, а не миллиард. И все эти разговоры про «детишки уже не наряжаются им, он белый карлик, падающий в черную дыру» это про самого Круза, которого вся индустриальная пресса второй год хоронит, полное ощущение что он через пару месяцев будет с Кевином Костнером семечки грызть на ферме. И понятно, что корпоративное мурло, которое он тут изображает — такая ответочка им всем.
Любопытно еще вот что. Ведь Круз — антитеза пресловутому юмору. Он дико серьезно к себе относится, у него даже когда самокритика, то без иронии, на грани взрезания живота (см. «Ванильное небо», например). За 25-летнюю карьеру у человека из умышленного смешного — один выход в «Остине Пауэрсе», и то, не знаю, считается ли, что это смешно. Надо помнить, откуда Круз взялся изначально.
Продолжение поста "О месте Тома Круза в кино" здесь...Кстати, прав ли дядя?
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
О том, как мы покупали сари
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть…
Ага, щаз-з-з…
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила:
- Пирожки, пирожки горячие, э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже…
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щёлканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошёл и стал необратим.
Про Цоя и его друзей
Очень многие офисные бугагашники иронизируют над бедным, и к тому же мертвым, Виктором Цоем. Мол, пошутил над Цоем, значит, ты такой падонок ниебаца. Отвязный тип, который сам себе хозяин. Ты такой ниебаца циник, который идет по жизни, смеясь, на все тебе положить, и ты такой король.
А потом эти бугагашники водкой убиваюца, потому что им самки не дают и ноют, как их, сука, все заебало. Работа там, начальник и прочее хуе-мое.
Это я просто тут в интернете наткнулся опять на стадо таких шутников, вот и высказался. Хули, мой дневничок - имею право.
А еще в каждую годовщину смерти Высоцкого или в день рожденья, я не разбираюсь в этих датах, находится куча людей, которые пишут обличительные статьи, посты, эссе и др. Мол, Высоцкий то, Высоцкий се, алкаш, пьянь, не патриот. Или наоборот патриот и это тоже плохо. А все не затем, чтобы донести до нас, читателей, свою сермяжную правду-матку, а чтобы выразить мнение, отличное от общепринятого.
Инструкция. Как стать красивой.
1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.
2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.
3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.
Продолжение поста "Инструкция. Как стать красивой." здесь...Голая олимпийская сборная Германии
Про роуминг
Ну что же, настало время рассказать душераздирающую историю о темном роуминге и светлом Билайне.
Я раньше никак не мог понять, зачем на iPhone нужна кнопка “выключить EDGE-роуминг”. Теперь я знаю. Неделю в Хорватии я держал ее выключенной, а потом включил и почитал новости. И вернулся в Москву.
1 августа мой телефон выключился; Я позвонил в Билайн. Девушка говорит мне: превышен лимит услуг. Я говорю - так у меня же кредитная система. А она мне: ну и что? Все равно есть лимит услуг. Вам надо внести авансовый платеж. Я спрашиваю - сколько? А она мне: 30 тысяч рублей.
Я как бы полностью охуеваю и пишу здесь возмущенный пост - я, клиент Билайна с 10-летним стажем и безупречной репутацией, никогда не просрочивал платеж, никогда не менял тарифных планов. Да таких как я больше не существует! А тут какие-то сраные 30 тысяч рублей!
Продолжение поста "Про роуминг" здесь...Вопросы врачу
14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?
30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
21 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Меня трудно найти, легко потерять... невозможно забыть!
Армейская Кузница Страны
СамПо…
СамПо это ништяк.
Это расслабуха. Ну, относительная, конечно. Какая к хуям расслабуха на КМБ?? По штату положено умирать, и приходилось умирать,… или писать Рапорт. Рапорт на отчисления из Училища.
А курсанту 1-го курса Алексею Скворину писать Рапорт нельзя. Хоть сдохни, а держаться надо. Потому что выёбываться в кабинете Начальника Училища легко, а доказать, что отвечаешь за свои выебоны…
«…лучше бы этого не было, бля.»
В коридоре выстраиваются в ряд табуретки, и взвод высаживается в колонну по три «давить массу». Точнее так высаживалась вся рота.
1-ый и 2-ой взвода в своей части казармы, его взвод с 3-им на своей.
З-ий взвод ближе к канцелярии ротного и к преподавательскому столу. Они, казалось бы, виднее, тому, кто будет проводить занятие, ну, или любому вошедшему. Это иллюзия. Особенно для их 4-го взвода сидящего в глубине «на камчатке».
Как удержать мужа?
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
Дьявольская формула
Молодой высокий человек мерил шагами пространство перед амфитеатром со зрителями - именитыми врачами, учёными, светилами фармакологии и представителями других около медицинских кругов - специалистами по серьёзному медицинскому оборудованию: машины для гемодиализа, медицинские томографы, сканеры. Один из просторных залов гарвардской медицинской школы был на три четверти заполнен людьми. Седые гривы, гордые крупные носы, золотые очки и дорогущие костюмы бросались в глаза докладчику стоило тому кинуть беглый взгляд на аудиторию.
-- Мне стоило большого труда собрать здесь всех вас, под одной крышей, зная ваш плотный график и вашу важную роль в жизни нашей страны, да и не только страны, но и планеты, - начал молодой человек, - вы - гении от медицины и фармакологии и потому я уверен оцените моё изобретение по достоинству.
Докладчик набрал в грудь воздуха и продолжил.
Продолжение поста "Дьявольская формула" здесь...
Проклятие фараона
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Занимательные факты о спорте
10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.
9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.
Продолжение поста "Занимательные факты о спорте" здесь...
Блоггер Степка и мануальная терапия
Светка ошарашенно посмотрела в сторону мужа Степана. До сих пор Степа, конечно, хоть и вел себя крайне нагло, но отвечать сыну-школьнику "Сосни хуйцов, школота!" в ответ на просьбу денег на мороженное - это уже был край. Светка смотрела на Степу и чувствовала, как в ней закипает буря. Тотальное нихеранеделание мужа помноженное на постоянную сексуальную неудовлетворенность и возведенную в степень периодическими займами денег у родителей грозило для ничего не подозревающего Степки фатальными последствиями.
...Со Светкой он поженился через несколько месяцев после выпускного. Залетели, если говорить по-простому. С момента свадьбы и до этого злосчастного вечера Степа нихрена не делал и вел паразитический образ жизни. Ну, по мнению окружающих, разумеется - сам Степка считал себя ключевым звеном в Интернете. А вообще, Степка был блоггер. У него был блог в Живом Журнале и несколько сот олигофрендов - так Светка называла всех Степиных френдов. Вообще, Светка не любила интернет потому что у нее никогда не хватало на него времени, в отличии от мужа, которого она даже один раз застала за дрочкой на цифирки, которые впоследствии оказались ни чем иным как рейтингом блогов по версии Яндекса. А в данный момент Степка увлеченно переругивался с себе подобными в сообществе "Сремся от нехуй делать" и жал клавишу F5 по десяти раз в минуту. Так что неудивительно, что он только что окончательно потерял связь с реальностью как поняла Светка. Срочно нужно было что-то делать...
Продолжение поста "Блоггер Степка и мануальная терапия" здесь...Пульт управления
Обыкновенный день, обыкновенный парк наутро после дня ВДВ – среди парковых скамеек много похожих будто по ним походя проехался танк. Банки, бутылки, окурки, возле фонарного столба россыпь брызг крови. Может где-то день ВДВ по другому и отмечают, не знаю. Ни в Питере, ни в Москве, ни даже в Киеве не был ни разу, но мне кажется что там все происходит точно так же. И острое чувство похмелья – тяжелая, чугунная голова, внутри которой тихонько клокочет маленький Везувий. Тяжелая шаркающая походка, нарушена координация движений, курить противно, но не курить невозможно, отвратительный вкус во рту. И стадо здоровенных черных котов скребется в стенки души так, что хочется выть.
Вчерашний день, как и следовало ожидать, начался с пьянки, продолжился пьянкой, завершился ею же и мордобитием. Я не десантник, я даже не служил в армии, просто среди моих собутыльников они есть. Но в день ВДВ это не спасает.
4 золотых правила съема от девушки-треугольника
Здравствуйте, девочки. Вы так часто жалуетесь на одиночество и неудачи в личной жизни.
4 золотых правила съема помогут вам найти Мужчину вашей мечты - красвчега, мачо, брутала, интеллектуала, олигарха, ботана, просто мужика, или не знаю, как вы там еще называете свой идеал.
Начну с главного. С того, что беспокоит нас больше всего – это лицо, тело и одежда. Помните, как у Чехова: «В человеке все должно быть прекрасно…»
Запомните: вы можете быть страшными, лопоухими, кривоногими, с огромными сиськами или, наоборот, без них. Даже и не пытайтесь исправить ошибки природы. Каждая девушка-треугольник знает, что все это не имеет никакого значения. Грядет эпоха нетократии, и правильное позиционирование – залог успеха.
Sexy – вот ключевое слово. Но помните: вызывающая вульгарность – это, конечно, иногда работает. Однако такие девицы, скорее, на любителя.
Продолжение поста "4 золотых правила съема от девушки-треугольника" здесь...Дежурный по душам
- Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! – Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга.
- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! – Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку «Ушла в банк».
- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.
Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.
- Шиш тебе, а не аванс! – Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием.
Продолжение поста "Дежурный по душам" здесь...
Утро
Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под аккомпонимент старого раздолбанного пианино… И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод… За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание…
Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда… Детей построили парами и повели на кухню. День непредвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак… Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло…
Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напаминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай…- нахмурилась женщина в белом халате, выпалняя стандартную продцедуру по принуждению к еде.
Секрет!
Несмотря на то, что все тайное становится явным, тайн на свете меньше от этого не становится. Люди секретничают и скрывают всякую фигню и серьезные вещи, им так интереснее живется.
Потому что чаще всего секреты и тайные страсти важны только для тех, кто придумывает, остальным плевать даже на самые пресамые космические тайны в силу общечеловеческого равнодушия к чужим проблемам. Нет, массам, безусловно, интересно узнавать новую сплетню о секретном романе какой-нибудь шишки – хохо, Абрамович кусает за попу какую-то модель! Ну ка, ну кА!.. Такие тайны дорого стоят, однако интерес этот длится секунды, а потом массы возвращаются к своим ежедневным бытовым проблема. Абсолютно ни для кого не секретным. Картошки там купить, или сбросить пару килограмм перед отпуском, или то, и другое вместе – тут уж ментального спейса на чужие тайны не хватит, столько всего в своего в башке держать надо!
Продолжение поста "Секрет!" здесь...Как мой знакомый женился
Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.
Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.
Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.
Продолжение поста "Как мой знакомый женился" здесь...
Все верно
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Особо вонюч (wanted)
Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы.
Работал Лукич практически за идею, ибо зарплату ему давали редко и неохотно, продукцией брать не позволяла брезгливость, а больше с работы спиздить было нечего. Благо частный сектор хорошо выручал – за каждый откачанный сральник Лукич получал стабильную прибавку к бюджету в виде литра-другого шиферно-мухоморовой настойки и среди местной братвы таких же алкашей слыл из-за этого чуть ли не магнатом бутлегерства, у которого всегда можно накатить чего-нибуть такого мозгоразжижающего. Одно время он даже подумывал о расширении бизнеса, для чего пару недель по ночам бегал все по тому же частному сектору и подсыпал в клиентские толчки дрожжи, но в итоге был пойман и жостко пижжен, отчего колор Лукичева еблета сместился вапще куда-то в сторону ультрафиолета, а сам он еще месяца полтора питался строго жидкой пищей, приобретая в эти моменты практически мимикрическое сходство с собственным говнососущим агрегатом.
Продолжение поста "Особо вонюч (wanted)" здесь...20 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Специалист по сведению с ума даже самых устойчивых и уверенных в себе мужчин..
Биография
Родился я не в каком-то селе, а в продвинутом городе Москва, где практически каждый человек человеку брат. Родители мои, интеллегентные люди, научили меня читать, писать, ходить на горшок, одним словом я всему от них научился, даже ругаться матом. Вы скажите, что культурные люди никогда не произносят вслух нецензурную брань, но я опровергну этот факт и скажу, что матом ругается абсолютно каждый и в этом нет ничего постыдного. Жаль, что в моей первой школе этого не понимали. Не зря я отметил тот факт, что школа та была не единственной. Конечно же из неё меня выгнали, когда я во втором классе на доске просклонял слово блядь при всём классе, в то время, когда учительница ушла за нашими полдниками, или как их называют в Пендоссии - ланчами. Вопрос о моём отчислении встал ребром тогда, когда директор задал вопрос моему отцу:
- Откуда ваш сын знает столько мата?
Папка мой дал ответ в своей привычной манере:
- Вы знаете, в душе не ебу..
Прикольно
Улыбнула картинка :-)
10 лучших мест для занятия сексом на работе
1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Посреди офиса (неважно, что вас снимают камеры наблюдения)
Сказочное королевство
5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом
1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%) Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.
2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%) По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.
3. Он злится на нее (44%) Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают. Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств.
Продолжение поста "5 причин, которые мешают мужчине наслаждаться сексом" здесь...10 полезных фактов о сексе
1) Секс снимает стресс;
2) Занятия сексом повышают иммунитет;
3) Секс "сжигает" калории;
4) Секс улучшает общее состояние кровеносной системы;
5) Секс придает человеку уверенность в собственных силах;
6) Секс повышает уровень гормона окситоксина в крови, что приводит к повышению настроения и вообще благоприятно влияет на здоровье;
7) Секс уменьшает боль;
8) Секс уменьшает вероятность заболевания раком;
9) Секс с успехом заменяет утреннюю и вечерние зарядки, улучшая тонус мышц;
10) Секс помогает нам лучше спать, избавляя от бессонницы.
Люди Незаметных Профессий
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени.
И то верно
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.
Танцен мит партизанен
Мама говорила хороший умный но что-то по углам сидит и неспроста у него такие губки синие. А папа тоже что то говорил не помню а может и не говорил молчал дурной безногий скотина?
Однажды мы ходили в цирк и медведь там и после я думал жалко лошадку хотя она страшная и с копытами. Папа был весь в мохеровой шапке почему так называется я не понял и думал что это он на нее ругается а оно так на самом деле было.
Самое страшное это больница не хотел туда ходить а сказали что в полеклинику завели и дверь закрыли. Медсестра только добрая была и игратьбыло хорошо пока никто не видел под простыней белая как снег. Калоли и хотели чтобы не был такой но поздно и я уже глазками лупил по сторонам ка к ненормальный. А ктонормальный пап чтоли или доктор?
У доктора пальцы-калбаски. Тянет ко мне свои калбаски страшненький. А что он нос на голове?! Професор говорит сор сплошной. Про Фе. Старое недоумие. Открой рот. Зачем рот говорил же голова болит. А он сам не знает. А что рот? Голову еще туда засунь сволоч. Живодер.
У него жена есть. Пусть встретятся друг другу в рот голову суют. Чьюнибудь если свои маленькие не пролазят. Один в белом халате. Они все подонки в белых халатах. Другой в нехалате. Купить ему меховой халат чтобы на плече голова бобра. Пусть тот что больной сует свои калбаски в рот бобру. Вот и развлечение обоим будет.
Меня тут все называют дуросеком. Обозвали. А теперь радуются и дудят в трубу. В одну дырку дудят а из другой дырки дудит. И думают каки е мы искусные и обзываемся и в трубу дудим.
Ни и что а мне все равно. Я сижу на полу и ем коричневый крем. Вкусно! Ложку в банку засунул потом понюхал и в рот. Вкуснатища! И что мне с того что кто то напрягается и в одну дырку трубы дудит а из другой дудится?
Ыы.. Все правильно сказал
Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь
Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй
Новые обложки известных книг
Инструкция по технике безопасности при общении с представителями тоталитарных сект
1. Тоталитарные секты являются источником повышенной опасности. Неумелое общение с представителями тоталитарных сект может привести к нанесению вреда жизни, здоровью, личному имуществу, хорошему настроению, дружеским отношениям и интересам нации (биологического вида, расы, подвида, семейства, отряда, группы - нужное подчеркнуть) в целом. При общении с представителями тоталитарных сект следует строжайше соблюдать указанные ниже правила техники безопасности. За несоблюдение указанных правил виновный несёт административную (уголовную, .... нужное вписать) ответственность.
2. Основным поражающим фактором адептов тоталитарной секты (в дальнейшем АТС) является вербально психическое средство типа Лапша На Уши (в дальнейшем ЛНУ). Данное средство (ЛНУ) применяется АТС регулярно с процентным содержанием элемента "лапша" в зависимости от режима обработки обрабатываемого. При режиме обработки типа "загруз" процентное содержание элемента достигает 100 процентов и удваивается на каждого АТС участвующего в процедуре. При режиме типа "базар" процентное содержание элемента может колебаться от 50 до 100 процентов в зависимости от защитных мер принимаемых обрабатываемым. (подробнее о защитных мерах смотри пункт 3)
Прав дядечка
В последние два дня Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что изучал магические свойства фотографии. Причиной стал упитанный пациент, явившийся ко мне с толстой пачкой фотоснимков и разложивший их передо мною на столе.
-- Вот я на своей ауди. -- нежно приговаривал он. -- Вот мы с друзьями в бильярд играем. Это Мармарис...
Когда мне удалось его прервать, я поинтересовался, на что он жалуется.
-- У меня депрессия. -- признался пациент. -- Затяжная, очень давно уже.
...Кажется, разительный контраст между фотоальбомами, изображающими бильярдно-мармарисное счастье наших современников, и их же повседневными унылыми физиономями еще никем не изучался. Поэтому я решил стать первым, опередив даже такого ловкого пострела, как проф. Инзъязов. Эпикриз моего исследования таков: фотоальбом как понятие способен захватить волю человека и полностью подчинить его себе.
Речь в данном случае не идет о происках Внеземных Цивилизаций. Фотографический императив -- это мутация местная, земная. В ее основе лежит традиционное человеческое желание остаться в памяти -- своей и в первую очередь своей семьи -- в симпатичном виде. Поэтому купеческие пары эпохи Возрождения, желавшие быть написанными какими-нибудь Большими или Малыми голландцами, одевали для позирования что получше и натаскивали в изображаемое помещение самые богато окованные сундуки.
Продолжение поста "Прав дядечка" здесь...Ужасы домашнего стриптиза
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
Продолжение поста "Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор" здесь...19 августа, 2008
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вот этим пожалуй и завершим тему ...
Поскольку многие теряются в догадках:
1. что это было?
2. кто воевал?
3. кто победил?
постараюсь коротко ответить.
Анамнез:
1. Первая война четвертой мировой. В отличие от двух первых мировых - честных, на поле брани, в отличии от третьей мировой - холодной, четвертая мировая будет состоять из локальных войн. Как всегда в ней будет участвовать Россия.
2. Воевали США и Россия. США - руками своих союзников в Грузии. Россия, как обычно, руками своих союзников в Абхазии и Южной Осетии + своими руками. В этом "+" коренное отличие США и России.
3. Чтобы понять, кто победил, давайте-ка вначале поймем цели сторон.
Продолжение поста "Вот этим пожалуй и завершим тему ..." здесь...Дети
...еду в Смоленск оформлять машину. солнечный летний день. на заднем сиденье - еда, напитки, теплое одеяло. возможно, придется переночевать.
перекуры, сон минут на двадцать, бутерброд, и снова в путь. стабильно - 160. ровная прямая дорога.
через несколько часов таможня. оформление, скучные лица. бумаги, ксерокс, оплата издержек. водители огромных фур. сигареты, очереди, ожидание. далеко заполночь - обратно.
машин мало. встречные водители вежливо переключаются на ближний свет. вдруг в свете фар на обочине - дед с ведрами. что-то продает. останавливаюсь, выхожу.
ведра пустые. дед сидит на стульчике, хихикает и смотрит в сторону. меня он как будто не видит, и на мои вопросы не отвечает. бросаю в ведро десять рублей, сажусь в машину, еду дальше.
начинаю засыпать. знаю, что в таких случаях ехать дальше нельзя. через некоторое время - сьезд с шоссе, осторожно сьезжаю.
асфальтовая дорога выводит на странный пустырь. по краям - лес. ухабистая земляная площадка. останавливаюсь в центре, раскладываю задние кресла, расстилаю одеяло.
тихо.
Продолжение поста "Дети" здесь...Утро, когда я стал отцом
Телефонный звонок вытащил меня из состояния тревожной полудремы, в котором, мне показалось, я находился всю ночь. Мой неугомонный мозг тут же угодливо подсуетился и почти мгновенно сориентировал меня во времени и пространстве. И прежде чем мне пришлось открыть глаза, я уже твердо знал, что сегодня 14 августа, среда, и именно на сегодняшнее утро моей жене назначено кесарево сечение.
С трудом открывшиеся глаза добавили к этому всему еще несколько деталей: через плохо зашторенное окно, бесцеремонно, с чисто детской непосредственностью, в мою комнату светило утреннее августовское солнце, ну а часы, при всем хорошем их ко мне отношении, показывали всего лишь 6 утра.
Прежде чем поднять трубку, я уже откуда-то твердо знал, что этот странный утренний звонок связан каким-то образом с моей женой. Сердце мое неприятно сжалось, а откуда-то ниже, где находится желудок, юркнула вверх тревожная тошнота.
Сняв трубку, я невнятно и нервно что-то ответил.
- Алло, - в свою очередь услышал я незнакомый женский голос, - это звонят из роддома, я соседка вашей жены по палате. Меня попросили передать, что у вас родилась девочка. 54 сантиметра, три пятьсот. Все нормально, так что я поздравляю вас... папа.
5 вещей, которые вы должны знать о сне
1. Мы спим лучше, чем нам кажется
Недостаток сна – это чаще всего психологический самообман. Проведенное Университетом Мэриленда исследование показало, что 8 часов сна является нормой для взрослого человека.
2. Чем старше, тем меньше сон
Сон выполняет не только функции релаксации и восстановления, но ряд и других жизненно необходимых физиологических, психических и психологических функций. Без сна было бы невозможно жить. Парадокс, но чем старше мы становимся, тем меньше нам требуется времени для ночного отдыха. У школьников норма составляет 8–9 часов, у взрослых 7–8 часов, а у пожилых потребность во сне сокращается до 5–6 часов.
Продолжение поста "5 вещей, которые вы должны знать о сне" здесь...ДьютиФри
Утро 1-го июля в банке "НаноТехИнвест" при любом раскладе не обещало легкого дня, все таки - месяц, квартал и полугодие, а тут еще эта хуйня. Вася Желобок, администратор операционного дня , тупо и бездарно закрылся в сортире своей съемной гостинки. Сука-хозяин выгородил-таки из совместного санузла своего 30-метрового курятника отдельный туалет и даже снабдил его дверью с автоматической защелкой. Туалет был узкий, охуительно узкий, и Вася, нагулявший без малого полтора центнера на сидячей работе и вечернем пиве с креветками, втискивался в него с большим трудом. Он даже не хотел снимать эту хату, но квартира нужна была срочно, а хитрожопый владелец скинул пару тыщ - и Вася забил. Забил на хуевый район, на 3 пересадки и полтора часа до работы, на отсутствие балкона и на этот пенал с унитазом.
Пользоваться туалетом было мучительно. Тучное и рыхлое Васино тело входило в него как пробка в бутылку, практически без зазоров, не давая возможности развернуться. Если пИсать - то передом, если какать - то задом. Покакав выйти в коридор, развернуться, войти передом и смыть. Так и только так. Будучи банковским работником, Василий был склонен заранее оценивать все возможные риски, и потому вероятность оказаться в роли виннипуха, застрявшего в жопе у кролика, представлялась ему весьма реальной. Он понимал, что если в первом акте на сцене стоит мышеловка, то в третьем она стопудово сработает. И она сработала. При чем, по всем законам драматургии, выбрав самый неподходящий момент, чтобы со всей полнотой раскрыть, блядь, непростой характер главного героя и все сложные отношения с окружающим миром.
Курьезы из полицейских сводок
Порхающие купюры
Как-то солнечным утром 14-летний подросток шел к своему другу по одному из ахенских районов Айлендорфу. Когда мальчик свернул на улицу Von-Coels-Strasse, где и жил его приятель, он приметил странные листки, кружащиеся в воздухе. Их было довольно много. Приглядевшись к этому красноватому смерчику, подросток с удивлением констатировал, что по воздуху кружатся и устилают землю 50-евровые купюры. Друг был забыт, и мальчик принялся увлеченно собирать красивые бумажки. Проходящий мимо умудренный опытом пожилой господин заметил ему: «Зря стараешься – они наверняка фальшивые! Настоящие деньги по воздуху не летают». Однако деньги были настоящими. Это выяснилось позднее в полиции, куда честный и порядочный юный ахенец явился со своей матерью. Он не спрятал денежки под половицу или в кубышку и не купил на них много сластей и компьютерных игр, а, не утаив ни одной купюры, все 850 евро отдал маме. А эта не менее порядочная женщина тут же отправилась в полицию. Очень скоро выяснилось и происхождение «небесных» денег.
Продолжение поста "Курьезы из полицейских сводок" здесь...Мандавошки
Необходимый пролог.
Меня несут. Собственно говоря, мне как-то по хуй, что по дороге, меня периодически бьют головой об углы и стены. Один из несущих при этом говорит : "Ой, бля, осторожнее...", а второй тупо ржет.
В иной ситуации мне не была бы так уж безразлична эта экзекуция, но это в совершенно другой ситуации. А в этом, конкретном, случае, мне реально по хуй, и сам я ходить не могу. Нет, умею, но в данный момент не могу. И вообще меня тут нет. Я очень далеко. Мое отпижженное об стены во время транспортировки туловище, конечно же здесь. Но душа доказывает, что прав был, сукин сын, Гуатама Шахьямуни. Душа вполне комфортабельно живет вне тела. О, как оказывается...
Я сейчас, на Тау созвездия Волопаса разговариваю с зелеными инопланетянами о возмутительном росте цен на помидоры на Альфа Центавра. Фигурально, естественно. Ибо я с таким же успехом могу поддержать беседу с ними и на другие темы. Я вообще, пиздец какой общительный человек.
Надо ли объяснять, что я пьяный не просто в жопу, а в очень большую, даже, я бы сказал, огромную жопу. И мне хорошо. Потом будет, как легко догадаться, плохо. Но сейчас хорошо. И ходить я не могу.
Секс на колесах
Известно, что наиболее продвинутые мужчины и женщины, предпочитают экстремальный секс. Разновидностью последнего является секс в автомобиле, который чрезвычайно распространен в странах старого и нового света…
Например, в соединенных Штатах Америки им занимается большинство разнузданных американцев (аж 90 процентов). В Великобритании таковых немногим меньше – 80 процентов (и все это - добропорядочные англичане!). Статистика отмечает, что социальное положение предпочитающих заниматься любовью в машине может быть каким угодно, начиная от самого высокого…
Существует большое разнообразие мнений по поводу автомобильного секса
Например,
1. …Оказывается еще в прошлом веке в нашей с вами стране секса не было вовсе.
Автомобилестроение всячески поддерживало данное умозаключение, и производило на свет исключительно несексуальные машинки (действительно, «Москвич» или «Запорожец» с большим трудом можно отнести к категории автомобилей, чей внешний и внутренний облик стимулирует либидо)…
Продолжение поста "Секс на колесах" здесь...10 любопытных фактов о древних Олимпийских играх
1. Древнегреческие атлеты соревновались обнажёнными
Да, именно так. Древнегреческие атлеты бегали, соревновались и боролись голыми. Именно от слова "голый" ("gymos") происходит слово «гимнастика». На соревнованиях атлеты смазывали своё тело оливковым маслом, что ещё больше подчёркивало красоту обнажённого тела. Это не считалось чем-то постыдным. Обнаженное, красивое тело показывало, как упорно тренировались спортсмены. Кстати, тренировались они тоже голыми. И на симпозиумах были голыми. На самом деле, скучное слово симпозиум произошло от греческого «sympotein», что означает «пить вместе». Древнегреческие симпозиумы были ни чем иным, а пирами, где было полно куртизанок.
В шестом веке была предпринята попытка «одеть» атлетов, но это нововведение не стало популярным. Нагота вскоре приобрела статус моды в атлетике.
Продолжение поста "10 любопытных фактов о древних Олимпийских играх" здесь...О профилактике любовной зависимости
Книгу прочла о профилактике любовной зависимости.
Цитирую:"..Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее —вдвоем, согласитесь, приятнее.Осознание того,что у меня есть свое «я»,а у тебя —свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает,когда мы осознаем,что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее..Между берегами душ любящих людей плещется море.Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко.Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров.Один дуб не растет в тени другого.Когда один человек говорит другому:«Я не могу жить без тебя»,—это не любовь.Это паразитизм одной личности на другой.
Любовь—это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку..."И еще:"Я хочу любить тебя,но не держать тебя.Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!".Под катом еще выдержки из книги и ссылка на эл.вариант
Толстенькая девочка
Хорошая девочка была Танечка. Глазки большие, а цвета, ну прям орехового. Реснички длинные, носик маленький курносый, губки бантиком. А волосики такие рыженькие, чисто медная проволока.
Училась Танечка в четвертом «А», любили ее все детишки и учителя. Воспитанная, скромная, неуспевающим первая помощница, только вот недостаточек у нее был – пухленькая слишком. Мальчики с ней дружили, но в любви не признавались, а другим девочкам записочки писали, СМС-ки посылали, за косички их дергали. А к симпатичным танечкиным кудряшкам ни один мальчик за все четыре года не притронулся. Оно, конечно, хорошо - волос целей будет, но Танечка частенько тайком горько-прегорько плакала. Очень уж хотелось, чтобы хоть кто-то интерес проявил, особенно второгодник Витринкин.
Продолжение поста "Толстенькая девочка" здесь...Я случайно бутылку кока-колы
Только что я случайно бутылку кока-колы, это плохо?
Случайно что?
Бутылку кока-колы!
Что случилось с бутылкой? Я не могу понять из Вашей формулировки вопроса.
Да я просто игрался, и случайно бутылку поооолностью!
Я думаю, что Вы упускаете какое-то важное слово, я не могу Вас понять. Вы выпили колу? Вы разбили бутылку?
*думает* Бутылка застряла где-то?
Обожди пару сек, мне нужно бутылку.
Что\куда\зачем бутылку???
ДА, ДА, ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ ЛОЛ
Япорнцы рисуют
Ссущий грузин )))
БРЮССЕЛЬ, 18 авг - РИА Новости, Александр Шишло. Выходцы из Грузии, протестовавшие в минувшие выходные в Брюсселе против российской миротворческой операции в Южной Осетии, одели в грузинскую национальную одежду символ столицы Бельгии - "Манекен писа" ("Писающего мальчика"), сообщил в понедельник телеканал Эр-тэ-бэ-эф.
"Манекен пис" представляет собой фонтанчик в виде 60-сантиметровой фигурки писающего мальчика, которая установлена в угловой нише на пересечении двух узких улочек в историческом центре Брюсселя.
"Хотя это и не было предусмотрено, но в разгар конфликта грузинское сообщество получило разрешение на "облачение" от ассоциации друзей "Манекена", - отмечает телеканал.
Как говорится в сообщении, целью данной акции, к которой власти Брюсселя не имели никакого отношения, было продемонстрировать гражданскую солидарность с народом Грузии.
"Национальная одежда для нас очень важна, поскольку в эпоху российской империи ношение грузинской национальной одежды было своего рода вызовом власти", - приводит Эр-тэ-бэ-эф слова посла Грузии в Бельгии.
Как все точно - проссали ))
Завидуйте, падонке!
В пятнецу случилось нечто....
Сыбавшись с роботы ввиду того, что мне надоело околачивать груши, а такжи с целью спалить бензин, шоб заработать на новый, я, на своей машинке, включив на полную Билана, отправился в путь.. Целью была, конечно же, молодая вдова, которую я надеялся подвезти по дороге, и которая в знак благодарности за ВСЁ погасила бы мне кредит за транспортное средство..
Но судьба распорядилась по другому..
Через квартал от моей работы меня тормознула группа женсчин разнобразного возраста, и сказав магическую цыфру "20" грн, грубо заставила ехать на ул. Тираспольскую.. Гы-гы, а бензина то палиццо всево на пять грн!!
По дороге, как обычно, я завязал непринуждённую беседу о глобальных проблемах Человечества, а именно о пробках и падении цен на нефть, так что, когда приехали, я расставался с пассажирками, как с родными, хорошо, что баблосы они дали заранее..
Подъезжая, я крайним левым глазом заметил голосующего мужика на пути моего обратного следования.. На Тираспольской сейчас ремонт, кто не в курсе.
Моля бога всех плюшевых ведмедей Чебурчигальпу сохранить мне клиента, я резко рванул, нарушая все правила (красный свет, двойная сплошная и т.д.). Ибо это деньги!
18 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Божественная комедия
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
Продолжение поста "Божественная комедия" здесь...Интересный словарный запас
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом
1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!
ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:
СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.
НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.
КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ
Продолжение поста "Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!" здесь...Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали
Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.
Про квас
Ну я тогда, как всегда летом, у бабушки жил. Занятий там много: с козой дяди Толи Бабая воевать, кораблики строить, девочкам петушок показывать. Но я ещё и сознательный и помогать по хозяйству умею. Ну там, дедушка окна замазкой замазывает, а я ему её разминаю. Я страсть как любил замазку разминать. Она мягкая и мнётся. А ещё любил гвозди забивать. Только мне запрещали их в дом вбивать и в пол. И я из забивал в сарае. В землю. Мне нравилось.
А тут лето и жара. А деда говорит: "Иди, Коль, в магазин, а там квас. Вот тебе 40 копеек, а вот бидон, 4 копейки сдачи принесёшь". Я сдачу всегда отдавал. Зачем детям деньги? Ни к чему! И я пошёл. А там идти долго - минут десять. И я по пути нашёл палку длинную и такой думаю: "О, коромысло!" Ну и на плечи её, а бидон на один конец. А второй конец рукой так придерживаю. Так и иду. Потом подумал, что это я как девка-то иду. Это ведь девки ходили с коромыслами, потому что у них руки слабые, а плечи сильные. И я тогда, как странник с узелком на палке пошёл, только с бидоном.
Продолжение поста "Про квас" здесь...Свидание
Давно это было. Даже уже и не верицо, а было ли это вообще, но тем не менее…
Как то раз, самым, что ни наесть обыкновенным зимнем пятничным вечером, договорился я со своей любимой девушкой, а в паслецтвии будущей жыной о романтическом рандеву. Типа я в бэлом костюме, элегантном пальто цвета беж, с цветами и прочей хуетой поведу ее в какой-нибудь уютный ресторанчик на предмет - посидеть, потупить, поговорить о высоком, апсудить наиважнейшие филосовские темы, почитать стихи и все такое…
Вопщем полнейшая романтика. Я бы даже сказал ниибаца какая романтика.
Должен заметить, я тогда был чутким и ранимым юношей му-го-го…
Я тогда на курсе четвертом или пятом училсо, а она уже универ закончила и работала в офизе (нискажу каком, не потому что это тайна, а потому, что это нахуй никому не интересно будет, кароче офиз как офиз, коих в Москве имеется предостаточное количество). Вопщем атветственная она вся такая у меня была и серьезная.
Новый сервер Lineage 2
Открытие сервера состоялось 3 августа. Рейты сервера x5.
Замки ещё не захвачены, у тебя есть шанс стать первым в мире Lineage 2!
Диего Папанин
1
Диего Папанин вышел один против всех. Враги не отлипали от него, но он боролся за идею. Липкие супостаты верещали ему на уши: "Диего, бз-з-з! Бз-з-з! Бз-з-з, Диего!" Папанин упорно ковырял пальцем в отверстии, вращательными движениями намазывая на него сладкий мёд. Он не находил в этом ничего фрейдистского. Пчёлы жалили его мохнатые уши и мокрый нос. Враги смогли прогнать его с дерева только спустя час. А нейтральные охотники запороли его рогатинами и порезали на тапки. И на метёлки для пыли. И на помпон для шапочки Петеньки Марадоны, который так здорово умел говорить голосом волка. "Это тапки из медведя Диего, - говорили охотники, торгуя с лотка жёсткими щётками. - Третий коготь с передней правой лапы медведя Диего, маринованный в меду!" Торговля у охотников шла бойко - Диего буквально распродавали по частям.
Продолжение поста "Диего Папанин" здесь...Топ-10 странных соревнований
10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание - поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а гглавный приз составляет 50 тысяч йен - примерно пятьсот долларов.
9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлюбленную как можно дальше и получить приз: пиво, вес которого эквивалентен весу супруги.
8 место: В Объединенных Арабских Эмиратах - верблюжьи скачки на приз президента страны. Несколько сотен верблюдиц они считаются более резвыми и выносливыми, чем самцы в течение недели соревнуются на трассе протяженностью 8 км на верблюдодроме в городе Васба под Абу-Даби. Специально отобранные и обученные верблюды могут развивать скорость до 60 км в час, преодолевая за день до 300 км. При этом верблюдами управляют мальчики-жокеи весом не больше 25 кг. Стоимость бегового верблюда с хорошей родословной может доходить до нескольких сотен тысяч долларов.
Продолжение поста "Топ-10 странных соревнований" здесь...Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера
Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.
Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.
Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).
Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.
Продолжение поста "Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера" здесь...Нет интернета, чтобы узнать, что случилась с интернетом...
Тело Лениной, попоморщеры и очки убийцы
На днях состоялся небольшой юбилей – прошло тридцатое награждение премией британского журнала Bookseller «За самое странное название книги». Конкурс этот родился в далеком 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке, и первым победителем тогда стала книга «Протоколы второго международного семинара по голым мышам».
В этом году претендентов на награду было довольно много – за верхнюю ступень бились книги под названиями «Решение проблем с сыром», «Как писать руководство по написанию книг», «Являются ли женщины людьми? И Другие Международные Диалоги», «Меня пытала пигмейская королева любви» и т.п. Ну а призером стал труд под названием «Если хотите завершить свои отношения, начните с собственных ног». Как ехидно прокомментировал заместитель редактора Bookseller Джоэль Риккет: «Название книги-победителя столь исчерпывающе, что саму книгу читать совсем необязательно».
Меня вдруг заинтересовало – а как обстоят дела с дурацкими названиями в отечественном книгоиздании?
Примерно через полчаса стало понятно, что подобный конкурс у нас проводить в принципе невозможно – устроители будут сметены могучим валом претендентов. Креативность отечественных монстров издательского дела не знает границ, и родные осины кроют британцев как бык кролика. Можно даже не вспоминать прижившихся в списках бестселлерах минаевских лингвистических тяни-толкаев вроде «Духless» или «The телки». Не задержим глаз и на жалких каламбуристических потугах типа эпохально-глянцевого труда Лены Лениной «Тело Лениной живет и побеждает».
Продолжение поста "Тело Лениной, попоморщеры и очки убийцы" здесь...Цитатки жирные ))
Рецензия на книгу Н. Дьяченко - «В любви как на войне все средства хороши»
Я не сомневалась, что еще не раз встречусь с Анджеликой Альпеншталь, но не ожидала, что увижу ее ФИО в подписях к художественным произведениям. Эта книга — сборник рассказиков о любви, и под некоторыми из них красуется: «(с) Автор идеи Анджелика Альпеншталь».
Пиздец. Теперь, чтобы хуйню писать еще и соавтор по идеям нужен.
Вы, несомненно, такие рассказы читали. Классе в 9. А может и сами сочиняли. Знаете, как я шла по улице, такая красива и несчастная, а тут мимо с визитом в Москву ехал Арнольд Шварценеггер на лимузине и как бы меня сбил, но не сильно. А потом извинился, увидел мои глаза и влюбился, и взял с собой в Америку, а там его коварная жена пыталась нас отравить, но любовь сильнее… Нет, не сочиняли? Ну почитайте тогда эту книжку.
Меня особенно впечатлил вольный пересказ «Призрака оперы» с русской девушкой в главной роли. Или как вам это: он был бедный студент, которого ждала стажировка в Болгарии, а она дочь богатых родителей. И вот он шел весь в тоске, а тут ему однокурник: «Давай я угощу тебя наркотиком». Он и укололся. А потом пошел и сбросил ее с моста. И поехал в Болгарию. Или вот другой сюжет: героиня исследует льды в экпедиции с 15 мужчинами. Она некрасива и спит со всеми. Тут приезжает вторая женщина, красивая, и всем отказывает. Мужчины ее убили, а главная героиня вернулась домой, стала библиотекарем и больше ни с кем не спит.
Продолжение поста "Цитатки жирные ))" здесь...Прикольная футболка - лучший подарок!
ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ - 399р. за футболку плюс кружка в подарок!
Меджаргон
Аикнутый – пациент после операции, проведённой с использованием аппарата искусственного кровообращения (АИК).
Бабка-нарушка – пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ – блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир – оксибутират натрия – психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник – пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит C.
Валежник – палата с лежачими больными. См. Лежак.
Вертолёт – гинекологическое кресло.
Продолжение поста "Меджаргон" здесь...Хорошо летом в пустыне
Хорошо летом в пустыне, тепло!
Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.
– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?
15 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 занимательных фактов из истории Олимпийских игр
10 место: Собственно, началось все не со спорта, а с войны. Древние греки отлично понимали, что воину полезно хорошо бегать, метать копье, бить сопернику морду, и даже метать диск. Я говорю «даже», потому что как оружие диски в Греции не употребляли. На них писали условия сдачи осажденного города и перекидывали их через крепостные стены.
9 место: И, кто знает, может быть, в скором времени станет олимпийским метание тортов. Представьте себе, такой вид спорта есть! И даже с правилами: диаметр торта должен быть не более 26,03 сантиметров, бросают его в лицо, отстоящее на 2,53 метра от метателя, а максимальное число очков за бросок - 6, и получить их можно только тогда, когда после попадания лицо мишени полностью залеплено кремом.
8 место: А вот какой удивительный факт связан с историей спортивной борьбы. Хотя в Древней Греции лучшими борцами были спартанцы, они ни разу не становились чемпионами. А знаете почему? Потому что, проиграв пару раз, они вообще отказались участвовать в соревнованиях, чтобы их, не дай бог, никто не победил. Согласитесь, оригинальная тактика.
Продолжение поста "10 занимательных фактов из истории Олимпийских игр" здесь...Если бы я стал мэром
Я человек от политики так же далёк, как портовая шлюха от высоких материй. Но больше не могу, буду баллотироваться в мэры. Потому что заебло. И потому что знаю как правильно. Оппоненты конечно будут оспаривать. Типа Эмгимайк падонак и к рулю ему нельзя. В ответ скажу так. Хуй! Потому что, в отличие от земляка Чернышевского, знаю что делать. Без всяких там вопросительных знаков в конце предложения.
Вот от чего все беды? Только ненадо - дураки, дороги... Это хуйня! Все от неудовлетворенности. А она от чего? Кого-то квартирный вопрос волнует, кого-то денежный. Хотя обещал один чувак, тезка кстати мой, что нисцать, к 2000 году у каждого будет отдельная жилплощадь. Что? Какой год на дворе? Наебали? Вот поэтому, кто несогласен - из подручных деталек конструируют машынку времени и пиздует в прошлое, за квартирками. Остальные - на избирательные участки, голосовать за Эмгимайка.
Продолжение поста "Если бы я стал мэром" здесь...Чего не знают родители...
Родители у меня хорошие, просто замечательные! Для справедливости нужно отметить, что хорошие и замечательные они ровно с того момента, как я съехала от них в самостоятельную жизнь. Но поскольку это событие произошло давно и других времен я уже не помню, то, наверное, можно говорить и без поправок: у меня теплые, доверительные отношения с моими замечательными, понимающими родителями. Я вполне уверена, что, если в моей жизни случится какая-нибудь ситуация из серии «не дай боже», то у меня есть по крайней мере один дом, где меня примут любую, и помогут, и пожалеют. В свою очередь, я стараюсь, чтоб и у них была уверенность, что, «если чо» - на помощь придет ответственный, самостоятельный человек, а не разгильдяйка-шалопайка дочь. Ну и, соответственно, чтоб это мнение обо мне в их сознании росло и крепилось, я фильтрую события в своей жизни, о которых родителям нужно знать.
1) о количестве и качестве моих мужчин родители имеют представление весьма смутное. Ну количество – еще куда ни шло, когда в моей жизни происходит такое-эдакое, они наверняка чувствуют. Поэтому при желании на пальцах посчитать могут. Ну, ошибутся, может, на парочку «случаев», которые я сама забыть хочу. А вот с качеством – вообще беда! Мам-пап почему-то уверены, что я встречаюсь исключительно с холостяками-ровесниками с целью присмотреться – а не создать ли мне с ним ячейку общества?
Продолжение поста "Чего не знают родители..." здесь...
Взрослая жызнь
В открытую форточку врывался теплый майский ветерок. Пели птицы, слышались звонкие голса играющей в песочнице малышни. Васе было не до прогулок. Мальчик сидел в своей комнате и смотрел новую серию трансформеров. Он очень переживал за любимых героев - автоботов. На столе валялись учебники, карандаши и тетрадки с недоделанными уроками. Естественно, Василий забил на них свой маленький неполовозрелый писюн, едва на часах появились заветные цифры 17:30. В их классе пропустить серию этого мультфильма считалось западло. Неудачник, по какой-либо причине не смотревший трансформеров, автоматически терял авторитет, потому что не мог поддержать разговор сверстников, и превращался в изгоя общества.
На этой неделе Вася получил двояк по алгебре, и мама запретила включать мультики. Она говорила, что пора уже входить во взрослую жизнь, приучаться к ответственности. Приходилось смотреть на самой тихой громкости. Правда, сейчас матери было не до уроков сына. Она металась по кухне, готовя еду, накрывая стол, и между делом наводила красоту на свое немолодое лицо. Должен прийти дядя Витя. Вот уже полгода он захаживал к ним с переодичностью два-три раза в неделю. К мальчику он относился хорошо и всегда дарил какую-нибудь интересную фигню: игрушечного робота, монстра или жвачку с наклейкой. Дядя Витя и мама обычно сидели до поздна на кухне, а потом вместе ложились спать.
Продолжение поста "Взрослая жызнь" здесь...Епизод из жизни Аникея Сковородкера
Аникей праснулсо от того, что ебанутый будильнег, который он полгода назад сабрал после первой накурки снова начал выпучив шары квакать свою «песенку беременного хатта». Причем эта мерская паибень, по воле своего апкурыша саздателя исчо и летала на маленькам антиграве – хуй паймаешь!
«От же, блять песдетс, никакой жызни» – лениво подумал Аникей и тут же вспомнил што он сиводня сабирался делать.
Йехууууууу – мелкая белобрысая фигура, будусчего песдеца всея Голактеки сделала сальто и немного не рассчитав, вместо охуенно эффектнава призимления на ноги, со всей дури ебанулась жопой о твердый каменный пол халупы.
- Авааа-вааа – тока и смог произнести Аникей, всем своим сущиством ощущая как его недозрелые творения гиниальнава Фаберже, решительно объявили забастовку и типерь осаждают мозг нотами протеста. При этом пацан сделал такое добрае ибало, што будильнег стал по стенке беспалева щемится из комнаты, помаргивая единственным уцелевшим фоторецептором.
Собственна, кагда будильнег тока сабрали глаз у него была два, каг и паложено. Но аднажды, теплым летним вечером, кагда мамо Аникея, добрая и ласковая тетка Шмуля Сковородкер, взяв корзинко, упиздошила на рынок за хавчегом, Аникей резво дастал свой мегалюбимый кристалл с голопорнухой «Самые красивые знаменитости Голактеки.
Серьёзный шаг
Я стоял под её дверью, не решаясь позвонить. Причина не спешить у меня была- я пришёл на десять минут раньше назначенного. Закурил сигарету, задумался.. Ведь, если сейчас всё же перейду порог этой квартиры, обратно уже не уйду..
Холостой…
Познакомились мы с Лизой три недели назад. Будучи девушкой красивой она сразу привлекла моё внимание на вечеринке у друзей, и мне даже пришлось напоить её ухажора, мордатого верзилу с интеллектом пещерного человека. Освободившись от опеки и заговорщески хихикая, мы убежали к морю..
С тех пор мы были неразлучны. У нас оказалось масса общих взглядов на жизнь, столько же интересов и увлечений. Беседуя про Эпоху Возрождения в перерывах между занятиями сексом, мы поняли, что созданы друг для друга. Мы были половинками одного целого, наконец то обретшего единение..
Единственная вещь меня сильно смущала…
Наш будущий брак был явно неравным, мезальянсом так сказать..
Женщина и магазин
Между прочим, процесс покупки новой одежды ничуть не проще, чем процесс надевания старой. Еще бы, старую приходится выбирать из того, что есть, а новую - из ассортимента многочисленных магазинов, из того, что хочется и из того, что можешь себе позволить. Причем последние два пункта как раз зачастую противоречат друг другу. И вот тут вот и начинаются сложности.
- Дорогой, как тебе эта маечка?
- Замечательная маечка.
- Ты просто так, вот, сейчас говоришь?
- Нет, конечно. На самом деле, хорошая майка. В такой Бивис и Батхед ходили, когда на голову ее натягивали.
Любимая смотрит долгим взглядом, пытаясь сообразить - шучу я или издеваюсь.
- Да не, на самом деле хорошая майка. Бери, не пожалеешь.
- Не буду. Смотри, лучше, какой пиджак.
- О! Замечательный пиджак.
- Ничего, что он черный?
- Ну и что? Строгий деловой костюм, тебе очень к лицу.
Сила искусства
По большому счёту лохматый старикан (в вульгарной трактовке) был неправ. Ибо даже если всё относительно, то само это утверждение абсолютно. Диалектика, бля.
Я к тому, что и авторитет несомненных, казалось бы, титанов культуры – тоже вещь относительная. Толстой, например, который Лев, в грош не ставил Шекспира, который Вильям. А я лично знаю людей, считающих самого Толстого, хотя и глыбой и матёрым человечищем, но ещё более матёрым графоманищем. Или, например, уверенных, что Бетховен – говно, а не композитор. Якобы не для души его сочинения, а для ловких пальцев.
Что касается Льва Николаича, то готов даже отчасти согласиться. А вот насчёт Людвига ван – никогда! Пусть он был глухой… пусть… но музыка этого глухого оказывает непосредственное влияние на души и тела. Сильнейшее влияние. О чём и расскажу сейчас.
Дело было в далёком… не важно каком, году. Десятый класс, школьный вечер. Не дискотека – тогда такого слова не существовало, – а просто вечер. Танцы.
Надо сказать, что учился я хорошо, шёл на медаль. Как-то труда это особого не составляло. И ещё стишки пописывал. Поэму накатал, «Жёлтая тень» называлась. Про дьявола, кажется. До кучи – на фортепьянах играл. Интеллигентная семья, хуле.
Аппарат
Власти не скрывают от нас существования аппаратов, предсказывающих будущее. Их существование даже как-то подчеркивается, с апломбом выставляется на показ, каждая значимая улица, каждый проспект и угол оборудованы такими замечательными машинами. Вкратце, что из себя представляет подобный агрегат. Пластиковая вертикальная панель с парой лампочек и страшным ебалом на лицевой стороне. В нем горизонтальное отверстие, изображающее рот ебала, рядом—человек непонятной национальности (Ч), служащий жрецом и монетоприемником. Входит в комплект по умолчанию. В расширенной версии могут иметься огромная линейка, напольные весы из школьного медкабинета, лоток с фруктами, носками и батарейками плюс жрец автомата с соседнего угла для компании.
Одна из таких машин (М) установлена на площади рядом с метро «Партизанская». Рядом установлен упомянутый монетоприемник в засаленном спортивном костюме. Неподалеку установлен автор этих строк (А), в руку его установлена бутылка пива (Б), и две еще предустановленны в организм по умолчанию. Солнце установлено практически в зенит, на охватываемой взором территории установлен отличный летний день с удобной для использования температурой воздуха 22 градуса по Цельсию.
Продолжение поста "Аппарат" здесь...Правильный конкурс!
Рассказать зачем вам нужен коммуникатор и получить его на халяву ))
МебелЪ
Неоднократно встречал среди блоггеров ЖЖ жалобы на по идиотски тупорылые названия мебели. И задумался.
А какие названия вообще могут быть у мебели. С одной стороны глушащий эффект стоило бы сохранить, потому как растерянный клиент уже не станет выяснять вся ли фурнитура прикручена на своих места и насколько качественно это сделано. С другой стороны гнусность названий погружает будущего владельца в пучину уныния и может выработать стойкий негативный рефлекс на процесс покупки.
Очевидно название должно быть одновременно идиотским и бодрым, погружающим покупателя в легкий когнитивный диссонанс.
Позволю себе предложить краткую номенклатуру предметов мебели и сопутствующих товаров для быта.
1. Серия диванов "Ампир", "ПолуАмпир", "Сталинский Ампир"(элитная вещь украшенная черепами диссидентов с сертификатом подлинности);
2. Кровать с балдахином "Ренесанс", без балдахина "Возрождение";
3. Тахта "Бахчисарай", банкетки "Бахчи" и "Сарай";
Продолжение поста "МебелЪ" здесь...Шестнадцать фактов из жизни В. Цоя
1
Свою первую группу В.Цой организовал уже в 8 классе . А первую песню написал в18 лет («мои друзья идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»)
2
Впервые по телевизору В. Цоя показали в программе «Монитор» как одаренного резчика по дереву.
3
Любимые цветы Цоя – желтые розы (на Востоке желтый цвет – символ вечности)
4
Первая гитара была подарена Цою родителями в пятом классе.
5
В. Цой не любил зиму.
Студенты и знаки зодиака
Овен. Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему “In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.
Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.
Продолжение поста "Студенты и знаки зодиака" здесь...
Офисный Работник. Распорядок дня
Распорядок дня Офисного Работника во время военных действий в Южной Осетии.
09:00 Включить компьютер
09:05 Кофе
09:15 Просмотр новостной ленты
10:00 Ответы на комментарии в своём блоге
10:30 Отправка каждому в контакт-листе ссылки на голосовании CNN
11:30 Рассылка каждому в контакт-листе фразы «поставь в QIP-статусе сердечко в знак мира»
12:30 Просмотр новостной ленты
13:00 Обед
Продолжение поста "Офисный Работник. Распорядок дня" здесь...О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре
Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.
Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.
14 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кого я хочу найти: умных, интересных, ярких, творческих личностей.
Введение в мужеведение
Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
Первая русско-американская война
Нападение на Южную Осетию есть нападение на Россию.
Впервые Соединенные Штаты решились на прямое силовое прощупывание российского «мягкого подбрюшья» на Кавказе.
Сдача российскими властями Южной Осетии означала бы, что на Россию можно плевать. Можно уничтожать ее солдат и союзников. Прецедент такого рода был бы крайне важен для развития дальнейших событий. В результате ослабления «руки Москвы» усилились бы сепаратистские настроения в республиках Северного Кавказа.
Это, в свою очередь, означало бы новый виток борьбы за отделение этой территории от России. Если можно стрелять в российских солдат в Осетии, почему этого нельзя делать на территории остального Кавказа?
Беспрецедентная наглость Саакашвили рассчитана именно на то, что Россия проглотит любое унижение из-за боязни реакции со стороны стран Запада.
Грузины от лица Америки провели разведку боем.
Продолжение поста "Первая русско-американская война" здесь...Та женщина
После развода вокруг вас образуется круг людей, участвующих в вашей жизни, прямо или косвенно. Говоря "в вашей жизни", я имею в виду вашу личную, собственную женскую жизнь, а не вашу бывшую семейную. Эти люди порой подобны футболистам на поле, которым вы собственными руками отдали мяч - свое душевное равновесие. По неопытности, беспомощности или от шока. Эти люди- не члены вашей семьи, даже если это свекровь или мама. Они посторонние.
И на первом месте стоит ТА женщина.
Сестра мне как-то сказала: "Юля, ни один мужчина не думал о ней столько, сколько ты". Она была права.
Продолжение поста "Та женщина" здесь...
:)
Защищать Южную Осетию должен поехать Билан. Ему в этом году фартит....
Яйца на замке
Словосочетание «яйца на замке», выведенное в качестве названия истории, не падонковский парафраз известного девиза доблестной сцобаки Карацюпы «граница на замке» - отнюдь! Извините, я выражусь ещё более цинично – это вообще даже не метафора! Но и любители вкусно пожрать пусть не пускают слюни в жабо! Правда, самые проницательные уже всё знают.
Но по порядку…
Случилось Сане как-то приятственное путешествие в некий тихий уголок Центральной России.
Деловое путешествие…
Я тут воспел как-то осанну командировкам… Воистину – алилуййя! Но - нет! Есть ещё более пиздатая вещь - вернее была во времена беспредельно развитого социализма – это курсы повышения квалификации. Вот эту систему в системе я считаю главным достижением революции и последующей индустриализации. Не буду углублять отточенный многочлен своей мысли в возбуждающую горячую плоть данной темы. Но курсы повышения – это форева! Как-нибудь в следующий раз. А пока – кто в курсах – поностальгируйте правой.
Падонок-ТВ. Программа СЫР
Итак Господа..
В эфире появился новый телеканал: ПАДОНАК-ТВ. Чуть позже я выложу программу передач канала на ближайшее время, а сейчас анонс самой скандальной передачи канала-
СЫР ( Скандалы Ынтриги Расследования)..итак ..поехали..:
Не пропустите, только в эфире нашего канала, сенсации Ынтриги, расследования..
-Алина Кабаева сломала ногти, делая себе кунилингус.
-Дима Билан может запеть басом- пластическая операция по удалению шила из жопы начнётся завтра.
-Ассоциация Китайских производителей ёбаной хуйни -подала в суд на автомобиль-Лада-Калина за плагиат.
-В Московском зоопарке совместное занятие онанизмом мыши и слона- привело к трагедии.
-МИД Белоруссии негодует по поводу безвизового вьезда Жывотных в Бобруйск
-В Пензенской пещере до сих пор остаются затворники-Май, Солнце и Стёпа Гарбузов..
Автомобильное
За шесть месяцев езды в этом году не видел ни одного автоинспектора в машине пристегнутым.
Ни разу.
Ни одного.
Количество встреченных движущихся самобеглых колясок ГИБДД - 53 (я записываю и внимательно гляжу). То есть, на самом деле их 57, но 4 я видел только сегодня в течении получаса, неслись к месту ДТП... отступление: сегодня на трассе (я ехал Петровск-Саратов) была суровая авария, две машины сгорели, пробка - почти от Сторожевки до Саратова, пожарные там, куча милиции, что было - непонятно, но явно не плюшки жрали; трындец какой-то, надеюсь, потом в новостях расскажут каконочтобыло.
Короче, эту четверку я не считал; ребята, мыслю, реально по делу ехали, а не тупо катались, им можно. Да и не успел разглядеть, честно говоря, лётали они - только в путь.
Такие девушки нравятся нам
Про обсуждение отношений
Вообще, конечно, развитие индустрии мобильных телефонов обязано своим взрывным взлётом именно тому, что женщины хотели иметь возможность разговаривать об отношениях (со своими мужчинами ли, со своими подругами ли) всегда, в любое время, из любого места.
Отсюда же, наверное, и популярность ICQ и разных прочих мессенджеров - это всё та же самая тема, возможность разговаривать об отношениях прямо с рабочего компьютера, пока начальник думает, что сосредоточенное клацание по клавиатуре означает кипучую работу.
И сериалы, ну, не все, конечно, а именно те, которые любят большинство женщин - это и есть как раз не что иное как непрерывный, переходящий из серии в серию разговор об отношениях, ведь правда? И все реалити шоу, типа "Дома" - это ведь тоже как раз та же самая фигня. И ведь какая популярность - миллионы женщин с удовольствием наблюдают за тем как придуманные кем-то персонажи постоянно обсуждают свои отношения, наблюдают с удовольствием, или просто из любопытства, типа "Ну надо же, как там у них!", а может и чтобы научиться чему-нибудь полезному.
Продолжение поста "Про обсуждение отношений" здесь...Не туда
-а мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_O
- Ooops... Sorry, Jeorge, wrong window.
Polaroid возвращается
Чо серьезно, в фотиках сразу принтер будет?? ))
Повадки паразитов
С большим удовольствием провел утреннюю дезинсекцию палат. Вычистил паразитов. Поместил в морилку и решил классифицировать.
1. Саакашвилюс Американус Оранжоидус.
Носит на аватаре грузинский флаг. Полностью поддерживает расстрел осетин, разрушение Цхинвала, убийство российских миротворцев. Как ни удивительно - в большинстве случаев вовсе не грузин, а украинец из "оранжевых". На Грузию и Осетию ему, разумеется, наплевать. Но очень хочется, чтобы России было хуже.
Любимые фразы: "Южная Осетия - это грузинская территория, грузины вправе делать там все, что угодно", "Россия имела право воевать в Чечне, чем Грузия хуже?" (особенно смешно, что право России воевать в Чечне никогда им не признавалось). Хорошо осаживается вопросом "Косово?" или "В чем различие между Южной Осетией и Косово?" Вынужден вступать в объяснения, много и неумело врать, передергивать. Выводится только баном.
Продолжение поста "Повадки паразитов" здесь...Офисный Работник. Сон
Однажды Офисный Работник спал и видел сон.
Как будто мир по всём мире, как будто не рвутся снаряды, как будто не захлёбываются кровью невинные люди.
Снились Офисному Работнику не разрушенные города и деревни, а снились живые смеющиеся дети и улыбающиеся мудрой улыбкой старики.
В своём сне Офисный Работник видел дождь и радугу, видел парящих птиц в безоблачном небе, видел свадьбу, слышал крики «Горько!», видел рождение близнецов.
А утром Офисный Работник открыл глаза и понял, что это был всего лишь сон.
© 2008 Беднаржевский Михаил
Пешие прогулки с мужчиной: за и против
В 20 лет я любила подолгу гулять с мужчинами и говорить-говорить-говорить.
Когда мне сделалось 25, мы в основном перемещались от одной постели к другой.
Сейчас я несколько старше, и просто иногда беру с собой мужчин, когда хожу куда-нибудь – для развлечения (что не исключает разговоров по дороге в кровать). Кроме того, они могут носить сумку, платить за ужин и охранять, это удобно. Вот, собственно, и все плюсы.
Минусов не сосчитать:
Они боятся магазинов.
Нормальная женская прогулка не прерывается с заходом в лавочку – просто ты идёшь по Тверской, почти не меняя темпа заглядываешь в какую-нибудь Зара, надеваешь на себя дурацкое вязаное пальто с меховым воротником (которого неделю назад тут не висело), крутишься перед зеркалом, снимаешь и уходишь. Или покупаешь и уходишь.
Кстати, да
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Введение в женоведение
У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
Продолжение поста "Введение в женоведение" здесь...13 августа, 2008
Фотографии из Южной Осетии
13 августа в России объявлен траур в связи с гуманитарной катастрофой в Южной Осетии. За несколько дней в результате боевых действий погибли около 1600 мирных жителей Южной Осетии, до 18 человек со стороны России и до 90 человек с грузинской стороны.
12 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Сиськи - хороши! Но про них лучше не говорить ))
Облом
Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.
А ещё обломы деляцца на:
1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.
Продолжение поста "Облом" здесь...Фастфуд
Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.
Разбавим всю эту политику...
Родня
Мелкий – лет шести карапуз по имени Родька сопел и, основательно работая локотками, пробирался к передней двери автобуса. Следовало поторапливаться – за большими окнами мелькали «кварталы» Пискарёвки. Потолкавшись и достигнув цели, он стал на первой ступеньке, с виноватой хитрецой отворотив от кондукторши ясные голубые глазищи.
– Проезд оплачиваем, – монотонно прогудела дородная тетка.
Шкет в раздолбанных сандалетах, коротких штанишках и застегнутой не на ту пуговицу рубахе переминался с ноги на ногу. Посматривая на дверь, помалкивал и ждал ближайшей остановки…
– Проездные не действительны – автобус частный!.. – обращаясь ко всем пассажирам, напомнила та и, обратив гневный взор на младого «зайца», безнадежно повысила голос: – Оплачиваем проезд! Я кому говорю?!
Мальчуган же вместо того, чтобы пошарить по карманам мелочь или, в крайнем случае, затянуть знакомую, исполненную жалости бодягу, внезапно выкинул в проход ладошку с оттопыренным указательным пальцем и прошептал:
– РОдит!
– Чё?.. – оторопела кондукторша.
Глупость или измена
Многие представители российской оппозиции в эти дни легко перешли границу между политическим радикализмом и настоящей государственной изменой. Речь не о юриспруденции, конечно. Всего лишь о честности.
Действия российской армии в Южной Осетии и Грузии официально названы операцией по «принуждению к миру». Эвфемизм, конечно, но позволяющий оставаться в рамках международных соглашений, позволяющий не назвать вслух войну – войной. Оставляющий максимально возможное пространство для скорейшего возвращения к мирной жизни.
К сожалению, оставляющий также максимум возможностей для тех, кто желает поражения России. Таких немало среди пишущих и говорящих по-русски. Они называют действия России «агрессией» – так же, как это делает враг. И, значит, помогают врагу. Они требуют ввести против России санкции, исключить ее из «восьмерки», лишить миротворческого мандата. Им кажется (по крайней мере, они так говорят) что они выступают не против России, а против «режима» или политического курса.
Продолжение поста "Глупость или измена" здесь...
Семейные хроники
- На выходные совершим путешествие за границу, - сказал папа.
Всю неделю я с нетерпением ждал отъезда и потихоньку складывал необходимые вещи в дорожную сумку, чтобы быть наготове.
В субботу после ужина папа смастерил две самокрутки – себе и маме.
- Ну, поехали! – улыбнулся он.
Папа и мне хотел сделать папироску, но мама не разрешила:
- Ему еще рано курить!
Вместо этого мама дала мне горсть таблеток – цветных, словно я совсем маленький.
Часа через три папа и мама делились впечатлениями:
- Ну, как?
- Я просто улетела!
Мне было обидно. От таблеток меня сморило, и я проспал все путешествие.
- Ты уже настолько расширил границы сознания, что сегодня просто не успел до них добраться, - объяснила мне мама. – Хочешь поиграть в следующий раз в собачку? Понюхаешь – и найдешь кратчайшую дорогу по запаху!
Зеркало души
Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.
Из зеркала смотрела проститутка. Круглые коленки над коротенькой юбкой приглашали погладить, нет, скорее, полапать; ярко-малиновые губы хотелось искусать, до боли, так, чтобы непонятно было – помада это или кровь; наглый взгляд говорил: возьми меня немедленно.
- Плесень, - зло сказала Машка, топая ногой, - плесень поганая.
Зеркало задребезжало.
- Смеешься, гадина? Над кем смеешься?
Машка бросилась к шкафу. Так. Юбку подлинней. Помаду стереть к черту. Ну, и кто окажется из нас в дураках на этот раз?
В дураках оказалась опять-таки Машка.
Проститутка никуда не исчезла. Она только зачем-то нацепила идиотскую юбку, никак не идущую к ее вызывающему виду. Впрочем, юбка эта плотненько сидела на бедрах, подчеркивая их приятную округлость.
Переодеваться не было ни времени, ни смысла
- Плесень, - еще раз, уже беззлобно, сказала Машка своему отражению и побежала на работу.
Философ-стайл
- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...
Классика
Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!
М.Ю.Лермонтов "Демон"
Мужские комплексы
Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.
Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"
Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"
Продолжение поста "Мужские комплексы" здесь...Общество Анонимных Олигархов
Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.
Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
Грузинские фашисты
То, что нынешний грузинский режим – хуже фашистского, по моему, ни у кого не вызывает сомнения.
Всего население Южной Осетии составляет по данным статистики 2008 года 72000 человек. В настоящее время погибло уже 2000 человек. Это почти 3% населения. Для сравнения представьте, что
ЗА ОДИН ДЕНЬ ВОЙНЫ РОССИЯ ПОТЕРЯЛА 5 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК.
Причем, большая часть – мирные жители.
Эти цифры не окончательны. В Цхинвали под развалами лежит еще несколько сот погибших.
Всего в Цхинвали проживало 30000 человек. Погиб каждый пятнадцатый. Это 7% от жителей города.
Для сравнения, представьте себе, что
ЗА ОДИН ДЕНЬ В МОСКВЕ ПОГИБЛО 850 ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК.
Фашисты были много гуманнее, между прочим.
Продолжение поста "Грузинские фашисты" здесь...
Ющенко госпитализирован в состоянии психического расстройства
Как сообщает Интернет издание Корреспондент.ua, ссылаясь на конфиденциальные источники, сегодня вечером Президент Украины Виктор Ющенко помещён в психо-неврологическую клинику для восстановления психологического равновесия. Пресс-служба президента Украины не подтверждает, но и не опровергает этого факта. По информации издания, Ющенко впал в тяжелую депрессию после известия о полном освобождении Республики Южная Осетия от грузинских войск и сообщения о том, что информация о высадке НАТОвского десанта в Поти не подтвердилась.
По словам неназванных очевидцев, после доклада главы СБУ Наливайченко Ющенко стал повторять одну фразу "Дивчина дюже спокийна мене переиграу", имея в виду более взвешенную позицию Юлии Тимошенко в отношении агрессии Грузии против Цхинвала, которая отказалась от однозначных оценок происходящего, в отличие от Ющенко, который провозгласил о взятии Цхинвала "демократической коалицией" и признался в отправке на помощь грузинской стороне отряда спецназа Украины, а так же в поставке ракет Стингер и снайперских винтовок для отстрела мирных жителей. После ухудшения состояния украинского президента его приближенные приняли решение о госпитализации главы государства. Врачи сообщают, что речь идёт об обычном переутомлении.
Инструкция по недопущению Черноморского флота в Севастополь
Инструкция пану Игорю Тенюху
Во исполнение решения украинских друзей Михрютки Сракашвили о недопущении силами ВМСУ ВС Украины возвращения кораблей Черноморского флота в Севастополь Вам необходимо:
1. Закрыть вход в Севастопольскую бухту путем затопления кораблей ВМСУ, как ниже указано:
- на линии Инкерманского створа: фр "Сагайдачный", ку "Славутич", бдк "Ольшанский", чтоб москали побили винты своих кораблей об их мачты;
- в проходе между молами на траверзе Константиновской батареи затопить корветы и прочую шелупонь, предварительно связав их стальными тросами, чтоб они намотались на москальские побитые винты.
Продолжение поста "Инструкция по недопущению Черноморского флота в Севастополь" здесь...11 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Обажаю мотоциклы и скутера. А так я маленькая кошечка!
Триумф воли
Вне зависимости от того, что произойдет дальше, 08.08.08 войдет в историю России как день национального и имперского возрождения. Как самая впечатляющая победа за последние несколько десятилетий. Три десятилетия нашу страну преследовала унизительная чреда поражений связанных не с отсутствием военного мастерства, а с дефицитом политической воли. Слита была военная победа в Афганистане. Слита была первая победа над сепаратистами в Чечне. Да и со второй победой распорядились не лучшим образом. Нацию преследовали катастрофы, связанные с дефицитом политической воли.
На этом дефиците строился расчет и на сей раз. До сих пор на просторах информационной войны в Рунете бегают странные блоггеры и комментаторы, которые к каждому сообщению о войне оставляют набор воплей: «Россия обос-лась, проявила трусость, оставила своих миротворцев умирать». Поскольку одновременно мы читаем о блокаде Гори, о бомбардировках Поти, о сбитых грузинских штурмовиках, о полном освобождении Цхинвала, то становится совершенно очевидно, что эти авторы просто списывают с бумажки то, что им было выдано сутки назад.
Продолжение поста "Триумф воли" здесь...Униженные и оскорбленные
Совхоз «Урожайный», что расположен в селе Шорохово Исетского района Тюменской области, в годы борьбы советской власти с пьянством, был знаменит, помимо отсутствия урожаев, своими пьяницами и тунеядцами, по всей видимости и являвшимися главной причиной несбыточности надежд, заложенных в названии горемычного совместного хозяйства. Виной тому была то ли плохая наследственность местного населения, испорченная зэками-поселенцами, отбывавшими здесь химию (не ту, что изучают в школе, а ту, которую проходят по жизни, и жизни, надо сказать, непутевой), то ли просто нежелание работать, потому что в соседних совхозах дела шли не лучше. Другой же причиной могло быть неумное стремление местного населения гнать бражку (водки-то не было) из любых доступных подручных средств. Например, из забродившего варенья, ягод с небольшим добавлением сахара, а поскольку сахар тоже был в дефиците, то бражку делали из всяческой поебени, которую съесть было уже нельзя, а выбросить еще жалко. Разумеется, последствиями употребления такого квази-алко-пойла были опять-таки, нежелание работать, головная боль и неуемные позывы еще не окончательно испорченного человеческого организма освободиться от полученных органических токсинов, не расщепленных до конца ферментом алкодегидрогеназой, пероральным или анальным способом. Вот о последнем хочется поподробней.
Продолжение поста "Униженные и оскорбленные" здесь...Точно!
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Bart Van Leeuwen
Олимпиада 2008
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.
Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.
Продолжение поста "Олимпиада 2008" здесь...Народная
Сиреневой кучей – небесные дали
Я наг и измучен: Вы снова не дали.
Елдою усталой бреду между елок.
Недобрым оскалом пугает проселок,
Продал пассатижи - соития ради…
Ну, были ж поближе, доступнее бляди!
Позволили только потрогать за тело.
А после: «…не надо» - обычное дело…
Река, как чернила, и мостик горбатый.
Разок! Мне б хватило! А я б Вам – зарплату,
Сальца, карамели, винишка послаще…
Эх, Вы,… не пустили в мохнатую чащу.
Коллайдер
Взяли меня на даче, куда я уехал за душевным спокойствием из суеты душного города с целью; сняться с трехдевного запоя и подзарядиться энергией от молодых дубков и тонких рябинок – моих тотемных друидских растений.
Зачем-то дали по морде, завязали глаза и, кинув в багажник легкового автомобиля, доставили на Лубянку. Зачем им понадобилось завязывать мне глаза? Это обстоятельство вызывало легкое недоумение. Я и так понял, что это Лубянка, когда пропахшую дизельным топливом тряпку размотали с моей головы, что дало возможность, выглянув из окна кабинета на улицу, определить свое местоположение.
- Здравствуйте, Максим Андреевич, меня зовут подполковник Артемко. Я буду вашим куратором, - представился вошедший в кабинет субъект плохо запоминающейся наружности с припухшими бледно поросячьими глазами на сморщенном от профессиональных забот усталом лице.
Продолжение поста "Коллайдер" здесь...Мы должны быть сильными
Война - это продолжение политики. Политика - само по себе зло. К сожалению, зло необходимое и неизбежное. Война - зло куда большее... просто по той причине, что на ней убивают не только профессионалов, но и мирных граждан.
Но, к сожалению, войны неизбежны. Очень наивно думать, что человечество вышло из эпохи военных конфликтов. Они были, они есть и они будут - до тех пор, пока у государств существуют разные интересы... Список американских военных акций в разных концах мира приводить - или сами все помните? И с точки зрения США эти войны были оправданны. Они защищали свои интересы.
У России тоже есть свои интересы на мировой арене. На Кавказе... и не только. Если эти интересы не защищать - в крайнем случае военной силой, то о страну начинают вытирать ноги.
Продолжение поста "Мы должны быть сильными" здесь...Вы знакомы с английской королевой?
Мир тесен. Но до какой степени, мы не знали. На днях это подсчитали математики Microsoft, изучив 30 миллиардов текстовых сообщений, посланных пользователями в июне 2006 года.
Теорию "шести степеней удаленности", или "шести рукопожатий", выдвинул в 1967 году социолог Гарвардского университета Стенли Милграм. Он утверждал, что каждый житель Земли знаком с любым другим землянином всего через шесть человек. Милграм основывался на эксперименте, который провел в городке Омаха штата Небраска. Он раздал жителям 300 конвертов, которые просил передать определенному человеку в Бостоне. Передавать конверты надо было только через своих родственников или знакомых. До бостонского адресата дошло 60 конвертов. Произведя подсчеты, Милграм определил, что в среднем каждый конверт прошел через шесть человек. Так и родилась теория "шести рукопожатий".
Продолжение поста "Вы знакомы с английской королевой?" здесь...
Логические задачи
Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все.
Тогда обязательно:
1) Все мужчины пьяные;
2) Никто не танцует;
3) Никто не спит;
4) Один спит, остальные курят и танцуют;
5) Диджей врёт.
6) Диджей не мужчина.
В нашей редакции:
четверо лысых,
семеро толстых,
двенадцать пожилых,
девять усатых,
три еврея и один осетин.
Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский?
Мобилы
Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.
Закинув ногу на ногу, дед сидел на скамейке и, приподнимая кепи, здоровался со всеми прохожими.
- Здраааствуйте, - вкрадчивым вежливым голосом говорил он.
Народ от него шарахался, а кучка дворовых пацанов ухохатывалась, глядя на то, как чудит старый.
- Сашка! Сашка! – закричала Элла, ворвавшись в комнату сына, – я что тебе говорила? Следи за дедом, олух несчастный! А ты снова уткнулся в свой ящик! Из-за тебя, балбеса, теперь всей семье позор! Одна, без отца, вырастила двоих, теперь вот ещё дед на руках, а от вас, идиотов ни от того, ни от другого, никакой помощи!
Интересные факты про нынешнею Олимпиаду
Символ Олимпиады-2008, «Танцующий Бэйцзин» был официально утвержден еще в августе 2003 года. Эмблема сочетает элементы китайской национальной символики: красная печать слова «jing», что переводится как «национальная столица», стилизована под спортивный логотип, изображающий бегущего атлета. Руки атлета, распахнутые в приветственном жесте, приглашают весь мир ознакомиться с культурой Китая.
Мир и спокойствие на Олимпийских играх в олимпийском Пекине хранят Талисманы Олимпийских игр Пекин-2008 - пять символов счастья (Фува) по имени Бэйбэй, Цзинцзин, Ху-аньхуань, Инъин и Нини. Они олицетворяют соответственно рыбу, большую панду, олимпийский огонь, тибетского сайгака, ласточку. Интересно, что имена кукол придуманы так, что первые слоги их имен составляют фразу «Пекин приветствует вас».
Самые дешевые билеты на церемонию открытия Игр стоили 200 юаней ($25,5). Билеты на финалы - в несколько раз дороже: до 1000 юаней ($127,5). 58% всех билетов будут стоить менее 100 юаней ($12,75), Для справки: прожиточный минимум в Пекине чуть более 300 юаней (около $37), а минимальный размер оплаты труда - 580 юаней ($70).
Продолжение поста "Интересные факты про нынешнею Олимпиаду" здесь...При экстренных ситуациях. Памятка.
Навеяно политическим конфликтом между Россией и Грузией. Случиться может все, что угодно, а посему, прямо сейчас, не откладывая на потом, соберите:
1. Мешок, который при экстренных случаях можно быстро схватить и выбежать из дому. Положите туда:
-Соль
-Крупу
-Чай
-Канистру воды
-Орехи, снэки, дошираки (все, что не требует длительной готовки и специального способа хранения)
-Консервы
Жена Саакашвили улетела лечиться от шока в США
Жена президента Грузии Михаила Саакашвили Сандра Рулофс-Саакашвили не вернется из Пекина, где проходит Олимпиада, в Грузию. Этим заявлением она удивила общественность. Мадам Саакашвили сказала журналистам что отправляется на свою Родину - в США для прохождения курса психологической терапии после шока, который она испытала когда, по ее словам, Россия вероломно вторглась в Грузию. Примкнет ли к ней ее супруг тоже находящийся в тяжелом психическом состоянии первая леди Грузии не сообщила.
http://evrazia.org/n.php?id=2629
Про херовые дела в Осетии, особо одаренному камраду лично
Камрад, ты прости, это все как бы тебе лично, но на самом деле больше не тебе, а тем людям, которые окружают конкретно меня. Им я вынужден улыбаться и на шизофренические темы рта не разевать, а тут ты подвернулся, и это радует, потому что пиздец как удобно. Но и тебе это все адресуется тоже, это ведь твой пост стал последней соломиной. Отнесись абстрактно. Ну а если ты конкретный, то найдешь и предъявишь, отвечу как смогу.
Короче, русофил охуенный, эта ваша «русофилия» взъебывает совсем уже неподеццки. Особенно на фоне происходящего с нашей ОБЩЕЙ страной. У нас НЕ ЧИСТО РУССКАЯ страна, запомни это, если понять не получается. Это и МОЯ страна тоже, хотя я сам нифига не русский, и в земле этой крови у моей семьи нисколько не меньше, чем у твоей. Так что не ведись на блядские подачи типа "Россия для одних только русских". Россия "для одних русских" - это десяток губерний вокруг Москвы.
Поэтому то, что сейчас происходит в Осетии, это не «чурки друг друга режут», а война – направленная на нашу страну. Чтоб ты был в курсе, я тебе ща кратенько разрисую, что там на бану за кипиш.
08 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О вреде повышенного либидо в дачный период
Дача - это не для меня. Не понимаю я кайфа ковыряния в черноземе, выращивания корнеплодов и гладиолусов. Дитя города, хуле. Сын мегаполиса. Внучатый племянник индустриализации.
Дача, в моем понимании, приемлема только когда:
а. Чужая;
б. Благоустроенная;
в. С хорошими подъездными путями (ебал я в рот гужевым транспортом работать!);
г. (Основное!!!). На посещаемой даче отсутствуют мамо боевой подруги, у которой при виде тебя разгораюццо глаза, причем в одном глазу светиццо ласковым потусторонним светом: "о, возможно будущий зять", а во втором сатанински сверкает: "ахуеть, рабочая сила привалила!!".
Идеальный
Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.
Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.
В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.
Продолжение поста "Идеальный" здесь...Водопад страсти
Тренер по соблазнению раскрывает свои секреты.
Читать всем!
Девушкам, чтобы знать чего бояться...
Мальчикам, чтобы был повод девушкам бояться! -)
Каг йа голову ибал
Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.
А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого". (c)
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
Продолжение поста "Каг йа голову ибал" здесь...Это интересно
В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.
В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.
Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…
В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.
Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.
Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.
Продолжение поста "Это интересно" здесь...
Реальные новости, йопта!
34-летний житель Великобритании Адам Дили погиб во время импровизированного соревнования по запихиванию кексов в рот. Британец подавился, пытаясь съесть пять кексов за один раз, и впоследствии умер в больнице, сообщается на сайте This Is London.
Дили и его знакомые сидели в кафе Monkey в городе Суонси в Южном Уэльсе. Приятели британца стали дурачиться и устроили импровизированное соревнование, кто сможет засунуть в рот больше кексов. Одному из них удалось засунуть три, другому - четыре. Дили захотелось превзойти приятелей, и он с трудом уместил во рту пять кексов.
Впоследствии выяснилось, что кексы попали в дыхательные пути британца, и он стал задыхаться. Друзья Дили поняли, что происходит, лишь когда он потерял сознание. Британца пытались привести в чувства своими силами, однако ничего не получилось. Прибывшие на место происшествия медики также оказались бессильны.
Снова о Карлсоне
Богиня рыдала, уткнувшись носиком в свои коленки.
- Не реви!
- Не реву!
- Кто ревет? Я реву, или Ты ревешь?
- Испепелю.
- И снова рыдать будешь?
- Ага…
Дождь лил третьи сутки. Третьи сутки, как его не стало.
- Карлсон! - шептал Малыш во сне.
- Торт со взбитыми сливками подойдет? - Едва слышно спрашивал Малыш у отныне не существующего друга.
Логика нас не догонит!
Звонит мне недавно поклонник. Звонит и говорит:
- Манюня, у меня появилось немножко лишнего бабла. И у меня есть два варианта, как его потратить. Первый: я хочу купить тебе новые посудки и, когда мы вступим в законный брак, вкушать приготовленные тобой в этих посудках деликатесы. И вариант второй - просто отдать тебе эти излишки наличными. Как ты на это смотришь?
- Посудки мне даром не нужны, ибо замуж я за тебя все равно не выйду и не проси, а вот немножко наличных - это очень хорошо. Поэтому вези их сюда поскорее, я найду им достойное применение, - алчно сказала я, положила трубку и потерла свои потные ладошки.
Как только халявные деньги попали ко мне в руки - они их тут же начали жечь. Они жгли невыносимо, и их сильно хотелось куда-нибудь потратить. Честно скажу, на меня давно вот так деньги с неба не падали, даже небольшие. Поэтому вся ситуация меня, конечно же, взволновала. Ночь я провела в фантазиях, как эти деньги потратить, и глаза мои в темноте горели аццким пламенем. В общем, после долгих раздумий я решила немножко освежить свой гардероб. И прямо с утреца поскакала в магазин.
Продолжение поста "Логика нас не догонит!" здесь...УЩ-08 (Новый российский лифт)
Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?
КОНСТРУКЦИЯ
Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.
Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.
Продолжение поста "УЩ-08 (Новый российский лифт)" здесь...
Трактористка и певец
Лидия Кривошип любила ощущать дрожь трактора под собой. Он рычит, тарахтит, иногда ревёт, а она, Лида, правит. Она знает, как усмирить его рёв и куда направить: поле пахать или яму рыть. Он, падла, всё может. Её МТЗ-80, пускай бэушный, пускай восстановленный, но солярку жрёт и рогом упирается.
Сколько себя помнит Лида, столько и имела к технике устойчивый интерес, особенно к железной. Всякие там провода, лампочки и прочее электричество – не по ней. А вот железо: полуоси, шестерни, коленвалы и ключи гаечные – это её. И чем больше, тем лучше. Какой-нибудь сексолог такое пристрастие определил бы, как не вполне естественное удовлетворение либидо, путём замещения субъекта объектом. И, возможно, был бы прав, но Лидии до этого объяснения не было решительно никакого дела. Ей это было допизды. Кстати, о ней.
В колхозе «Память Ильича», где Лидия Кривошип трудилась трактористкой до пота на лице и на других частях своего сильного тела, мужчин было, конечно же, меньше, чем женщин. И все эти мужики были бэушные, восстановленные в той или иной степени, то есть недолеченные. А кто будет лечить? Кому оно надо? Районной поликлинике? Так до неё, как до смерти… Не охота, короче.
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
Продолжение поста "11 самых строгих замечаний ребёнку за столом" здесь...Прикольная футболка - лучший свадебный подарок!
Прикольная футболка - лучший свадебный подарок!
Розовые сандалики
Как известно никакая уважающая себя деревня не обходится без веселых сельских дурачков, c добрым лицом и вечно висящими до подбородка соплями. Чаще всего это улыбчивые дети конченых алкоголиков, выполняющие самые черные работы и демонстрирующие свои срамные места на публике.Среди блаженных попадаются и сельские дурочки –отличающиеся от дурачков тем что срамных мест у них больше.
Марфуша Калистратова была традиционной сельской дурочкой—толстой глупой и рябой девкой 20 лет с короткими кривыми ногами и громадным задом, за который так любили подержаться солдаты, вернувшиеся с войны. И хотя с момента окончания боевых действий прошло уже более трех лет –солдаты все еще продолжали возвращаться и все они, наевшись каши, сразу хватались мозолистыми руками за марфушин зад. Однако дальше дело зачастую не шло, потому что когда Марфуша оборачивалась и улыбалась им добрым лошадиным оскалом, мужчинам становилось не по себе и в штанинах все мякло. Уж больно страшненькой была открытая улыбка с влажными деснами.
Продолжение поста "Розовые сандалики" здесь...Истинно говорю вам
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
А ля гер ком а ля гер
Устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики , но никому ничего не сказал, а просто взял штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте – эдакий вежливый намек.
Вкладыши от Дональдов
Тема была ))
За проявление патриотических чувств
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Продолжение поста "За проявление патриотических чувств" здесь...Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
Продолжение поста "Женские охотничьи истории" здесь...07 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как Баклажан Динозавра хоронил
Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Прекрасное будущее
Народ систематически поднимает темы грядущего. Будет много интересного. Во-первых, появится совершенно новая социальная сущность - пенсионеры-программеры и пенсионеры-сисадмины. К тому времени уже окончательно свихнувшиеся. Представьте, стоят две скамейки с дедками, на одной дедки которые работали строителями, рабочими, водителями.. Дедки как дедки, играют в домино, водочку попивают. Рядом другая скамейка, где сидят бывшие ИТ специалисты. Дедки в рогатых шлемах, обвязанные разными гаджетами, говорящие на непонятном языке, один держит в руках любимую анимешную куклу, другой с приклеенными пейсами, два орут во все горло хава нагилу, еще один дедок с двумя масками слева и справа, отражающие его сущности. К ним подходит дедок, который пропангандирует "теорию посредников", потому все беседы за него ведет кукла, надетая ему на руку.. И практически все дедки гарантированно не в своем уме, т.к.программист, интенсивно проработав 30-35 лет рехнется до такой степени, что психиаторы ахнут :)
ЗЫ а вокруг будут сновать бабки. Старые сморщенные бабки с наколками на жопах :)
Это стоит увидеть! :)
http://belnetmon.livejournal.com/662365.html
Неприличности и неловкости
Во времена хрущевской "оттепели" с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.
В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера "есть с ножа".
Участницы конкурса "Мисс Малайзия" были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за "ношение неприличной одежды".
Продолжение поста "Неприличности и неловкости" здесь...Продакт-плейсмент
Прыжок
Меня зовут Саймон Бекстер. Я занимаюсь исследованиями времени. Мне нравится это делать, потому что я ученый. Я решаю квантовые задачи на доске в своей оборудованной лаборатории, на которую правительство почти не выделяет денег. Но я все равно не оставляю свою мечту – прыгнуть сквозь время вглубь веков. Уже двадцать лет я по крупицам собирал машину времени, как это не смешно звучит. Работа постоянно не ладилась, не хватало какой-то детали, но какой именно я мог только лишь предполагать. Я перепропроверял свои расчеты бессчетное число раз и не находил в них ошибки – в теории все было замечательно, потому что ее писал я. А на практике все модели машины времени почему-то взрывались в прах.
Однажды когда я делал очередную микросхему для своей машины, в лабораторию забежал мой лаборант Кларк. В руках он нес какой-то кусочек железа. Кларк помогает мне достовать различные запчасти для моих экспериментов со временем и пространством, а я помогаю ему с десертацией в Бостонском ВУЗе.
- Что ты там тащишь за хрень, мать твою, Кларк? – небрежно спросил я, прищурившись в дымке паяльника.
- Я не знаю, что это, док! Я просто не могу понять! – недоуменно ответил Кларк, сделав глупое лицо.
- Идиот! – я раздраженно отбросил в сторону паяльник. – Ну-ка кидай сюда свою железку!
Женщина vs Пиво
Твой бюст (как два мяча из каучука)
Придать пытался мне интимных сил,
А я… икал, потел, рыгал и пукал.
Последний литр, видно, лишний был.
Твой зад округл – ебическая сила! –
Любого как игрушку заведет,
А я… Меня, увы, слегка мутило –
Бурчал неэротичнейше живот.
Метро
Почему так сильно понятие "провинция" в России? Причина элементарная - уровень жизни, точнее доходов резко зависит от этого понятия. Причем в математическом смысле градиенты настолько большие, что возникают поговорки типа "за МКАДом жизни нет" и т.д.
Даже метро в Москве выглядит, как местная "провинция" - люди там позлее, победнее, а сталинский антураж и какая-то измученность, закопченость сочетающаяся с претензией на роскошь - всё это ужасно провинциально. Нет, конечно московское метро по сравнению с Нью Йоркским сабвеем - это просто как Большой Театр с уголком Дурова. И все же старые станции - это именно провинция в самом центре столицы.
Нью-Йоркский сабвей не выглядит провинцией. Тут свои метакультурные и исторические параллели... Он скорее выглядит, транспорт для перевозки рабов - негров, безработных, китайцев, мексиканцев. Кин-Дза-Дза. Куууу!... Средний класс впрочем тоже им пользуется. Но исторические ассоциации именно такие. Сабвей - чисто функционален. И этим отвратителен.
Продолжение поста "Метро" здесь...Сотка
Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.
Наконец, замерли, пытаясь побороть одышку. У Марии Михайловны, менее приспособленной к длительному кроссу, сердце выдало несколько экстрасистол и потеряло обычный ритм. Закололо под левой грудью. Нестерпимо, резко. При вдохе боль обострялась, заливая половину тела. Ослабшей рукой Мария Михайловна полезла в карман и счастливо вцепилась в облатку нитроглицерина.
- Ой, Даш, что-то сердце закололо. – прорвалась она сквозь одышку.
- Сейчас, Маш. Давай, на лавочку присядем. Отдышимся трошки.
Дарья Никитична дотащила подругу до обледенелой скамейки. Когда они устроились, подложив под себя пустые продуктовые сумки, Мария Михайловна тут же сунула под разросшийся на старости лет язык таблетку, шумно втянула в себя сопли, и с облегчением провела по носу рукавом линялого пальто. Широко и щедро, оставляя склизкий блеск.
Этюд об обжорстве
Обед в настоящем итальянском ресторане в сердце Италии – это как сесть на шпагат без предварительной растяжки. То есть если даже возможностей организма на этот самый шпагат хватит, то вернуться в исходное положение получится не сразу, точно вам говорю. Я, товарищи, про шпагат знаю не понаслышке и это вовсе не сомнительная метафора: в десятом классе села на шпагат на спор на глазах у изумленной физкультурной общественности. В состоянии же шпагата ушла домой, шагая циркулем, и проходила в школу в странной позе еще неделю.
Примерно так же я чувствовала себя сидя в римском ресторане на обеде, кулинарный шпагат наступил для меня после таза с вкуснейшим салатом. О, воскликнет иной критик, разве можно объестся салатом, этой травой с маслицем или чем там итальянцы поливают свои тазы! Отвечаю: можно. Этой самой травой с маслицем и сыром однозначно можно объестся. То темноты в глазах. Но в меню об этом не пишут, хотя из человеколюбия должны были бы. Ну хотя бы что-то вроде: «Если вы собираетесь заказать этот салат, то выдохните и приготовьтесь к тому, что следующий прием пищи возможен только через несколько часов. Если после этого салата вы хотите заказать еще и пасту, то напишите, пожалуйста, завещание. Если после этого салата и тарелки с пастой вы способны запихнуть в себя еще и десерт, то сообщите нам заранее, чтобы мы успели пригласить телевидение и спасателей для ликвидации последствий вашего лопания с брызгами».
Продолжение поста "Этюд об обжорстве" здесь...Служанка - принцесса - королева
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Про магазин
Меня у бабушки оставили. На неделю, наверное, или две. А сами укатили в отпуск. А ребёнку отпуск не нужен - у него и так "праздник каждый день". А тут лето, трава, ягоды и девчонки. Я вот почему-то с девчонками всегда дружил, а с мальчишками нет. И это не зря, потому что ни одна девчонка ме потом не сделала пхо, а только хорошо. А мальчишки были злые и один Рыжий украл у меня велосипед "Орлёнок". Но это потом.
А тут я собирал в рот смородину. Мне бабушка велела. Вот тебе, Коля, баночка и туда клади ягоды. Я сначала чёрную смородину собирал, так как больше её любил, а потом красную. И у меня в одной баночке получилось два слоя. Прям как у группы "Алиса" - красное на чёрном. А мне лет было 5 или 6, поэтому я много собирать не мог и устал. И тогда пошёл к подружкам своим - Алке и Зойке. А они не прочь поиграть в доктора.
Продолжение поста "Про магазин" здесь...
Что такое настоящая дружба?
Итак, настоящая дружба. Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.
Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?
Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?
Продолжение поста "Что такое настоящая дружба?" здесь...Жизнь незамечательных людей
Вот хоть убейте, а мне непонятно стремление основной массы народа (неважно, из какой страны) знать подробности из жизни знаменитостей! Почему люди интересуются степенью пизданутости Бритни Спирс, была ли на Марсе Жанна Агузарова и почему Филипп Киркоров не любит сисек в розовых кофточках.. Ну, с Киркоровым более или менее люди разобрались, потому это плохой пример! Получается, раз ты никогда не получал Оскара, не бил морду Валуеву и у тебя всего два яйца, как у всех, а не три - ты для общества не интересен??
Считаю это главной несправедливостью в мире! Не факт, что Михалыч, дворник ЖЭКа №53 города Москвы, не сможет выиграть у Крамника в шахматы. Просто ему не дадут шанса, и в первую очередь сам Крамник. Представьте ситуацию - крупный международный турнир, съехались лучшие гроссмейстеры мира, пресса, телевидение - и тут Михалыч в своей рабочей одежде и ушанкой набекрень! И сразу же быка за рога - типа, дорогой Крамник, а давай забьём козла сыграем партейку?? Понятное дело, что Крамник, как человек разумный, в очень вежливой форме откажет, что то наподобие «Идите Вы нахуй, уважаемый». И будет прав! В первую очередь им будет двигать страх - никому не нужен конфуз на таком важном мероприятии! Х.З, а вдруг Михалыч в совершенстве владеет Испанской защитой??
В наши сети...
Стишок
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
Лихие девяностые...
Это щаз модный термин такой есть - "Лихие девяностные". Ну,типо Союз развалился, а его народонаседение Толик Чубайс кинул с ваучерами, дав вместо "Волги" пососать свой обрезанный хуй с конопушками. Бандитизм процветал. Человека завалить было проще, чем десятку выбить в тире. Весёлое было время. Все помнят, поэтому боянить не буду.
Довелось мне в эти самые годы работать следователем прокуратуры N-ского района одноимённой же N-ской области. 180 км от Москвы.
Честно скажу - банд в одиночку не брал. И как Шурик Турецкий, с пистолетом в барсетке ?не бегал. Да и пистолета у меня никакого не было.
Район был деревенский, поэтому основной вид преступлений был убийство "на бытовой почве!, а проще говоря по пьяни. А летом молодежь развлекалась тем, что мальчики тыкали своими выросшими раньше мозга половыми хуями в лиц противуположного пола. То есть насиловали. Тоже по пьяни.
Продолжение поста "Лихие девяностые..." здесь...06 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сексомеломания
Стаж моей меломании насчитывает уже не первый десяток. Музыка, для меня значила всё это время так много, что даже сейчас, если бы меня какие-то нереально могущественные создания поставили перед выбором «секс или музыка», то я не знаю, что бы и выбрал. Ну, задумался бы сильно - это точно. К счастью, перед таким выбором меня не поставили, так что в 14 лет я мог свободно заниматься сексом с собой любимым под Nazareth или Queen.
Однако шли годы, и пришёл тот день, когда у меня появились, наконец, партнёрши по занятию секасом. Но тут такая вдруг засада: среди женщин вообще и моих партнёрш в частности я не встречал любительниц тяжёлой музыки. Не было так же ценительниц прогрессива, глэма, панка, новой волны. Первая моя партнёрша (как и у многих – одноклассница) пёрлась от итальянцев и ненавидела Black Sabbath. Так же ненавидела она Stray Cats и Madness. Однако гиперсексуальность. Всё проходило хорошо и под Тото Кутуньо со всякими Пупами и Фиордолизами. Следующие сексуальные партнёрши тоже не были меломанками. Приходилось петрушиться ( в 80е не было такого слова «трахаться») под …..ну, все знают, что такое Дискотека 80х? Вот под это и приходилось.
Продолжение поста "Сексомеломания" здесь...20 нелепостей, написанных в резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
Шумные суки
У Тёти Гали и Дяди Васи есть сын и дочь (сын одно время, сильно до нас, жил в нашем доме, поэтому дядя Вася знает про наш дом всё). Дочь живёт на нашей же улице. У дочери есть сука-пекинес. У тёти Гали есть дочь от суки-пекинеса. Пекинесы, мать и дочь, целыми днями бегают друг к другу в гости. Особенно мать.
Мать-пекинес - женщина крайне мелкая, но очень зловредная. Её любимое занятие - под предлогом посещения дочери пробежать по улице раз 217 в день, останавливаясь погавкать у каждых ворот. Это делается специально, чтобы собаки во дворах сошли с ума от досады. Собаки у всех цепные, поэтому сделать поганке ничего не могут. Только и остаётся досадовать. Досадуют они обычно во всё горло, до хрипоты. Взъерепенив очередную псину, сука-пекинес отчаливает к следующему забору. Чувство глубокого удовлетворения написано даже на её заднице.
Собака-украинец, как и все собаки нашей улицы, имела причины не любить суку-пекинеса. Несмотря на то, что блондинка наша не ведает цепи, а носится по двору как шайтан, перед пекинесовым зловредством она была абсолютно беззащитна. Просто потому, что не пролезала в щель под воротами. Высунутое же наружу гавкающее лицо являлось лишь дополнительным поводом к пекинесовой радости. К тому же, мелкая дрянь была уверена, что Гжель не может до неё дотянуться, потому что привязана. Я даже думаю, что сука-пекинес была убеждена: то, что она видит в щели под воротами, и есть вся собака. А о том, что к большому лицу приделано большое туловище, шумная сука не догадывалась.
Продолжение поста "Шумные суки" здесь...Не повезло...
1. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
2. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Продолжение поста "Не повезло..." здесь...
Семьдесят метров
Боже, ну зачем так?! – шептал дрочивший Мамонтов, сидя в одной тельняшке, когда уставший видеомагнитофон в очередной раз зажевал кассету.
-Вань, случилось чего? – За дверью послышались шаги супруги - поел бы еды, намаялся к обеду-то!
- Да не, все под контролем - наспех натягивая штаны, Иван прятал носитель порнографии в сервант.
Спешно поцеловав изрядно обрюзгшую жену, главный агроном поселка Цаплины Иван Сергеевич Мамонтов вышел за пределы собственного двора.
- Сука, трусы одеть забыл – отвесив пинка задремавшему тестю и одновременно поправляя писун, агроном двинул в председательскую «Ниву».
-Ну что?- председатель сидевший в пол-оборота хитро прищурился - рассказывай друг мой мне, для каких целей свекольной ботвы вывез одиннадцать мешков?
-Юрий Адреич, я же кролям, мы договаривались - побледнел Мамонтов, нащупав свой хуй. Хуй в свою очередь терся о грубую ткань, недавно обретенных штанов и отвратительно себя ощущал.
-Хо, - крякнул председатель - а с этим чего произошло?- указав кивком на то самое место.
Женщина за рулем
Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.
Как то прошлым летом Альбина подвезла меня на работу на своем «Навигаторе». Я видел, как она нервничает, как ей влом все это вождение. Она проклинала всех вокруг.
- Вот, ты видал что он делает, мудак! - кричала она всердцах когда кто-нибудь ее обгонял.
- Он же меня подрезал, подонок! – это если метрах в двадцати впереди кто-то менял линию.
Я заметил, как она боится собственной машины, не чувствует габаритов, дергается от грузовиков и совершенно не следит за обстановкой, глядя прямо перед капотом.
При этом женщины уверены в том, что водят машину безопасней мужчин, и не желают понимать, что своей «аккуратной ездой» создают больше аварийных ситуаций, чем бесбашенные желтые таксисты.
Советские часы
Отпускной юмор
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Запахи
Я с детства отличался чувствительным обонянием. Допустим, сидим с мамой в комнате, слушаем радио. Я:
- Мама, газом несет.
Мать:
- Что ты такое выдумываешь? Ничем не несет. Слушай вечернюю сказку.
Я не унимаюсь.
- А я говорю тебе, пахнет газом! У меня в носу уже щиплет.
Мама сердится, идет на кухню. Возвращается оттуда удивленная.
- Представляешь, ветер потушил конфорку! Хорошо, что почуял вовремя…
Я рано понял, что развитое обоняние - одно из моих главных достоинств и очень им гордился. Работу я себе выбрал соответствующую: тестировщиком парфюмов на фабрике «Рассвет*». Вообще, предлагали работу заграницей, в самой Италии. Но не получилось, КГБ меня не выпустило. На дворе-то семидесятые стояли. Так я и остался в Москве.
Бывало напроектируют какой-нибудь новый парфюм. Я понюхаю аккуратненько так, пальчиками помашу в сторону носа.
- Да нет, ребята, - морщусь, - спиртяка! Не тратьте зря деньги.
Исповедь
- Здравствуйте, Святой отец Доминик. Я пришла на исповедь, потому что очень грешна!
- Здравствуй, здравствуй, дочь моя. Кто ты? Чо-та я сквозь эти грёбанные занавесочки фейс твой не узнаю.. Никак Сюзанна Штольц?
- Нет, отец Доминик, я Виктория Штольц, сестра Сюзанны!
- То-то я сморю - похожа! Тока стульчик подозрительно трещит чота.. Ну, и что тебя привело в храм господа нашего, какие такие грехи? Говори только повнятней, я сьодня до полчетвёртого утра караоке пел с братьями!! Молитвы всмысле читали за грехи наши прошлые и будущие! Кстати, часом у тебя нет бутылочки джин-тоника?
- Неа, я совсем не пью!
- Ага. И не ешь! Гы-гы! Папка твой ещё не пытался сдать тебя на мясокомбинат? Ладно-ладно, шутка, не реви, я просто не в настроении..
- Не шутите больше по поводу моего веса! Еслиб вы знали, что я только не пробовала, чтоб исправить ситуацию!
- А жрать по ночам не пробовала прекратить? Гы, ладно, всё, молчу! Давай к официальной части! Чо за грехи?
- Я не исповедовалась три недели!
Ахмед
Продолжение под катом.
Продолжение поста "Ахмед" здесь...Поучительная басня про умного мальчика
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
Если бы врачи работали как менты…
— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
Былые времена
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Про жену
- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.
05 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Куда уходят деньги
В кармане было всего двести рублей. И те пришлось собирать чуть ли не полгода. Продавец мне прям так сразу и сказал:
- За такие деньги могу отдать только вот этого. О других можете даже и не мечтать.
Выбора у меня не было. Пришлось брать.
На моего старикана надели белый хитон, на плече поставили новую отметину. Отметина была шестой. Из этого следовало, что я был его шестым хозяином.
До дома доехали на автобусе. Старик шел медленно, было видно, с какими нечеловеческими усилиями он переставляет свои старые ноги. «И зачем мне только такой», - подумал я.
Ключ вошел в дверь не с первого раза. Пришлось его немного отогнуть. Скоро может совсем сломаться. Почему-то все время забываю сделать копию.
В квартире пахло мочой. Не моей, конечно же. Просто у меня три кошки и собака сука еще. Все достались от матери. Все ссутся. За всеми приходиться постоянно подтирать. Честно говоря, заебало, поэтому я старика этого и купил.
Продолжение поста "Куда уходят деньги" здесь...Первооткрыватели
Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: «Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее».
- Аргххх! – попросил внимания племени Ыыгх .
- А? – лениво откликнулось племя.
- Кхархр! – рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.
- Господа, господа! У него, возможно, тепловой удар! – заволновался Крогх.
Продолжение поста "Первооткрыватели" здесь...Саманта Смит
Многие, кому сейчас от 30 до 40 лет хорошо помнят эту улыбчивую девочку - Саманту Смит(Samantha Reed Smith, June 29, 1972 - August 25,1985). Эта американская школьница прославилась на весь мир тем, что написала письмо тогдашнему руководителю СССР Андропову. Было это в 1983-м году, в самый разгар Холодной войны.
Письмо было такое:
«Уважаемый мистер Андропов
Меня зовут Саманта Смит. Мне десять лет. Поздравляю Вас с Вашим новым назначением. Я очень беспокоюсь, не начнется ли ядерная война между Советским Союзом и Соединенными Штатами. Вы за войну или нет? Если Вы против, пожалуйста, скажите, как Вы собираетесь не допустить войну? Вы, конечно, не обязаны отвечать на этот вопрос, но я хотела бы знать, почему вы хотите завоевать весь мир или, по крайней мере, нашу страну. Господь сотворил землю, чтобы мы все вместе могли жить в мире и не воевать.
Искренне Ваша, Саманта Смит»
Спасение
Время действия: 1969-1975 годы
Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Наблюдение.
Для каждого моряка есть правило, которое он не может нарушить ни при каких условиях: если дан сигнал SOS, любое судно, способное в кратчайшие сроки прибыть на помощь и получившее этот сигнал, сразу же отправляется в зону бедствия. Будь то океанский лайнер или рыболовецкий траулер - значения не имеет. То же самое касается случая, при наступлении которого всех оповещают воплем «Человек за бортом!!». Неважно, китаец ли сейчас занят водными процедурами, русский или невесть каким богом занесенный в самую середину Тихого океана негр. Помочь нужно, это даже не обсуждается.
Другое дело, если правила вступают в конфликт со служебными инструкциями. И совсем уже другое, если служебные инструкции выданы КГБ, а в мире вовсю идет «холодная война». Что важнее? Старинное, веками выстраданное морское международное правило или жесткая, недвусмысленная директива КГБ?
Семя
Арсений Павлович Богомолов, пожилой преподаватель древнерусской литературы в педагогическом университете, имел склонность во время занятий делать продолжительные отступления от темы в сторону фактов собственной биографии. Обыкновенно это были душещипательные либо комические истории поучительного содержания, и студенты были вынуждены смеяться, когда смеялся преподаватель, либо же хранить молчание, когда это от них требовалось, - лишь бы не слушать ещё более нудные и однообразные лекции по предмету. Арсений Павлович, впрочем, ничего такого не замечал и с одинаковым старанием, подхихикивая, как умел один он, рассказывал и о своих юношеских археологических экспедициях на Таймыр, и о первых православных святых, Глебе и Борисе, заступниках земли русской, нет, Земли Русской, замученных насмерть чтением рассказов об угловых диванах.
Неудивительно, что первокурсница Тамара Полякова, на занятиях предпочитавшая заниматься изучением собственного маникюра, а не памятников древнерусской письменности, не много вынесла из лекций и попала на экзамене в трудное положение. Была это девушка белокурая, привлекавшая особое внимание пышностию бюста своего, с узкими, впрочем, бёдрами, но с татуировкою на видном месте, с чистой белой кожею и лицом, достаточно красивым, с детской, наивной улыбкою. Любила она дискотеки и прочие веселия, о которых известно мало, однако легко себе вообразить.
Продолжение поста "Семя" здесь...
Обращение к юзерам Одноклассников и Вконтакте
Знаете ли вы, что есть такая сеть, которая называется интернет? Сейчас я опишу то, как мы им пользуемся. Присоединяйтесь к нашей социальной сети!
Есть такая штука, называется электронная почта. Ее придумали в 60-70х годах двадцатого века. Пользоваться электронной почтой удобно, ее можно читать с любого компьютера или телефона, можно даже специальной программкой, называемой почтовым клиентом, получать письма сразу как только они приходят в ваш ящик. Письма можно посылать кому угодно, если вы знаете их электронный адрес. Кроме того, при наличии GPG/PGP или других систем шифрования, вы можете быть уверенными в том, что почту никто не прочитает.
К сообщениям можно прикреплять файлы (обычно до 10 Мб) (файлы — это фотографии с цифрового фотоаппарата и документы Microsoft Word).
Получить бесплатный адрес электронной почты можно, например на сайте Gmail.
Продолжение поста "Обращение к юзерам Одноклассников и Вконтакте" здесь...В плену желаний
Пример №1. И вот передо мной сидит мой старый знакомый, работающий старшим продавцом в одном из бесчисленных островков сети супермаркета «Сильпо». Он чем-то напоминает мне викторианского сноба, которому в жопу засунули кактус, причём не один. Этот чувак рассказывает мне о своей заветной мечте, и мечтает он, вполне ожидаемо, о мобильном телефоне. Телефон этот из тех навороченных кусков пластмассы и металла, единственный недостаток которых заключается в том, что он не делает из тебя копию Иисуса Христа. Так вот, старпрод увлечённо описывает мне технические характеристики камеры, качество полифонии, объём памяти и хуй знает, что исчо, а я сижу и киваю, хотя после десяти минут этого беспесды наполненного смыслом монолога мне очень хочецца встать с лавочки и зарядить старому знакомому ногой по еблищу. Но из вежливости этого не делаю.
А потом это дитя перестройки неожиданно спрашивает меня:
- Слушай, а у тебя есть заветная мечта?
- Да, - отвечаю я, стараясь сохранить серьёзное выражение лица, - конечно есть. Я мечтаю обкурицца до конвульсий жирной калифорнийской марихуаны, а потом разъезжать в таком состоянии на джипе по Луизиане под музыку Corrosion of Conformity и расстреливать негров из дробовика.
Памятка разведчику
История
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
Мечта реставратора
Относительно молодой город Хлебоголодск славился огромным количеством бродячих собак, унылым цветом фасадов своих зданий и бронзовым памятником вождю мирового пролетариата с отпиленной по самое плечо правой рукой, ранее указывавшей в сторону местного погоста. Ильич, подвергшийся ампутации в период повального увлечения горожан цветными металлами, выглядел довольно странно. Со стороны казалось, что Ленин, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, подался вперёд своим правым боком и пытается плечом навалиться на закрытую невидимую дверь, ведущую, скорее всего, в какое то питейное заведение. И при этом, высоко задрав козлиную бородку, он как бы с вызовом заглядывает в глаза такому же невидимому, достаточно рослому швейцару. Первому, после эксплуататора, врагу рабочего и крестьянина.
К достопримечательностям Хлебоголодска можно также отнести и контору, о которой далее пойдёт речь в этом повествовании. Контора носила громкое и раскатистое название "Реставратор" и занималась реставрацией одеял и подушек. Предположу законный вопрос читателя, какому же мудаку взбрело в голову открыть подобное предприятие, а главное, зачем...
Продолжение поста "Мечта реставратора" здесь...Долгий путь по дубовой роще
Ну, присесть на дорожку что ли, хотя более нелепой идеи мне и не могло придти в голову. В последний раз я осмотрел свою неказистую, но такую уютную хижину. Деревянный пол, потолок, окна без стёкол и узкая, но удобная кровать в углу. Ну и конечно книги, книги, книги. Их было особенно жаль, но с другой стороны я знал их уже наизусть, да и надеялся когда-нибудь к ним ещё вернуться. Поднялся, погладил рукой собственноручно сработанный стол и улыбнулся пылинкам пляшущим в солнечном луче. Вышел на крытую веранду и качнул скрипнувшее кресло качалку (сделано моими руками).
Ступеньки упруго прогнулись под удобными разношенными ботинками и как-то прощально пискнули короткие перильца которые я всё забывал подправить. Я обернулся на мой дом...впереди меня ждала бесконечная дорога. Пора !
Огромные редкостоящие дубы расступились, приветливо кивнули мне и я шагнул в дубовую рощу, самую бесконечную дубовую рощу о которой вы когда либо ещё услышите....
Продолжение поста "Долгий путь по дубовой роще" здесь...В свободном падение
Как назвать свою книгу
1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
Не робот
Сегодня ходил на очередное собеседование. Снова стандартный набор вопросов от менеджера по персоналу:
- Почему вы ищете другую работу?
- Потому что в фирме, где я работаю, я достиг потолка – дальше мне двигаться некуда, а я могу гораздо больше.
- Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- Всего за полгода я смог добиться увеличения продаж в три раза и увеличения количества постоянных клиентов на 60%.
- В случае приёма на работу кем вы видите себя в нашей фирме через 2 года?
- Ведущим специалистом отдела продаж.
- Расскажите, какими жизненными достижениями вы можете гордиться?
Это продолжается уже довольно долго, мои поиски новой работы. Этот диалог повторяется из раза в раз. Меняются фирмы, офисы, менеджеры по кадрам, но вопросы остаются прежними. Выражение лица у менеджеров тоже одно на всех. Я знаю, как нужно правильно отвечать, чтобы произвести хорошее впечатление….
Не сайтами знакомств едиными ...
Китайские юноши и девушки нередко пишут брачные объявления на банкнотах. Кстати китаянка обязана представить жениху справку из исполкома, подтверждающую: имя, фамилию, дату рождения, национальность, семейное положение и обязательно пол!
В африканском племени макуа желающий женится приносит своей избраннице много разных красивых мелких камешков. Согласившись на брак, девушка берет их ртом (во время поцелуя).
У племен, живущих на побережье Конго, сватаются молча, даря избраннице орех колы белого цвета. Если невеста отказывает, она дает жениху орех этого же дерева, но красного цвета.
В средние века в Англии существовал любопытный обычай для девушек, желавших стать невестой: в церкви стоял большой, массивный сундук, к которому подходила претендентка и пыталась открыть его одной рукой, что показывало ее готовность к ведению домашнего хозяйства. (Можно даже было расторгнуть брачный договор, если подход к сундуку оказывался неудачным: ведь крышка была достаточно тяжела!)
Продолжение поста "Не сайтами знакомств едиными ..." здесь...Вкус спермы
Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски. Помимо стандартных движений вдоль рабочей поверхности хуя она умела и с яйцами ласково обойтись, и по трудной тропе от мошонки до ануса с легкостью языком проходила, задерживаясь на конечных остановках этого маршрута…
Еще, бывало, едем по городу на машине, а она уже терпеть не может, расстегивает мне брюки, и давай наяривать… Нога моя сама на педаль газа давит… Только вот люди у нас в городе бестактные: остановишься перед светофором, а они из окон автобусных пялятся, пальцами тычут. А ей все похуй – урчит да пофыркивает… Хорошая девочка в общем…
Бывало даже, сижу на работе, работаю, а она звонит мне на сотовый. Говорит типа шла мимо, увидела твою Мазду, очень захотелось с тобой поболтать. Ну я-то догадываюсь, чего ей захотелось. Не знаю, почему ей мой хуй так нравится. Может по размеру рта идеально подходит? Или ей все хуи нравятся? Хуй знает. Ну я себя не заставил долго ждать – сам люблю такие ее ласки. Ебать иногда уже ленюсь – там работать надо, а тут – балдей, получай удовольствие…
Продолжение поста "Вкус спермы" здесь...04 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я отбывал семь суток за пьянку за рулем
Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.
Машина была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и, безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки не получишь". И понеслась.
Продолжение поста "Как я отбывал семь суток за пьянку за рулем" здесь...Первая зачистка
- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
Продолжение поста "Первая зачистка" здесь...Правильные штурмовики Империи
Темная сторона Силы хороша ))
Маша и Медведь
По нескольку дней он не выползал из берлоги, - да и надобности особой не было.
Шаркая шлепанцами, перемещался от холодильника к окну , - сооружался трехэтажный бутерброд из двух толстенных ломтей батона , шмата докторской колбасы, куска сыра, сардинки какой-нибудь.
Сооружение поедалось тут же, у окна,потом как-то само собой закуривалось, - гора окурков росла, - торопиться было некуда.
В удачные дни вываливался на шипящую сковороду увесистый стэйк, - крепкие желтые зубы вонзались в обильно приправленное горчицей жестковатое мясо.
Отвалившись, недоуменно и бессмысленно пялился на паутину трещинок в стене, проводил ладонью по животу, - обнажалась полоска плоти , покрытая густой порослью.
За окном резвилось кошачье семейство, - грязная худая мать с истерзанными сосцами, ее многочисленное золотушное потомство , - Рыжик, Нахал, Белочка...
Кошек он терпел. Нет, даже любил, - иногда.
Все под контролем, детка!
- Что за ерунда! Вовсе мы не стремимся к абсолютному контролю, - сказал он и попросил меня перелечь на дальнюю от двери номера половину кровати. Зачем? Как это зачем - чтобы иметь возможность контролировать ситуацию если вдруг в наш номер миланской гостиницы нас придут убивать какие-нибудь злодеи. С той стороны кровати которая ближе к двери гораздо проще будет уничтожить врага метким броском гостиничного полотенца, и именно этот факт влияет на спокойный мужской сон. Если что, то ситуация под контролем. Я послушно переместилась на отведенный мне безопасный край лежбища, и молча наблюдала за тем, как он проверяет замок и балконную дверь. С манифестом «Это не паранойя, это бдительность!» он лег, наконец, в постель и – хвала природе - мы переключились на неконтролируемый процесс.
Иной скажет – что за странная тема, мужики и контроль! Нормально, если кто-то остается в трезвом уме и думает на два шага вперед, и нормально, если этот кто-то - мужчина. Я с этим иным соглашусь абсолютно, и мне даже отрадно когда можно отключить голову и, вместо того чтобы лежать и бояться злодеев в гостинице, спокойно предаваться разврату в безмятежном сознании собственной безопасности. Но все же иногда это вот генетическое желание мужчины контролировать ландшафт слегка… как бы это выразиться поточнее? Умиляет что ли. И вызывает легкое недоумение.
Продолжение поста "Все под контролем, детка!" здесь...
За что мы любим кинозлодеев
1. "Внимание! Сегодня у нас намечается свадьба или казнь через повешение. В любом случае, повеселимся."
Причины того, почему отрицательные персонажи заведомо интересней положительных рассматривал еще Джером К. Джером, сделав в итоге такой вывод: "В них больше неопределенности, они заставляют нас держаться настороже. Взяв в героини безупречно хорошую женщину, вы выдаете все свои тайны в первой же главе. Всем доподлинно известно, как она поступит при любом предполагаемом стечении обстоятельств: она всегда будет поступать одинаково, т.е. правильно. С недобродетельной героиней, напротив, неизвестно заранее, что произойдет. Из пятидесяти с лишним возможностей она может избрать как единственную правильную, так и одну из сорока девяти ошибочных, и вы с любопытством ждете, какой же путь она изберет."
С тех давних пор многое, конечно, изменилось, авторы учли справедливость критики на сей счет, и теперь положительные герои вытворяют порой такое, чего и порядочный злодей бы не постеснялся. Однако все же это скорее исключение, а в основном положительный персонаж действует по шаблону, стандартно и до тошноты правильно, тогда как в распоряжении злодея тысячи новых и небанальных вариантов. Потому, как бы мы к отрицательному герою не относились, мы можем быть уверены – скучать с ним точно не придется.
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо
«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.
«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.
«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.
«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.
«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.
Необычные осадки
10 место: 17 июля 1940 года у села Мещеры Горьковской области выпал дождь из серебряных монет и золотых монет времен Ивана Грозного. А в ноябре 1956 года в английском городе Хэнхеме шел дождь из монет достоинством 1 и 0,5 пенса.
9 место: А в 1804 г. на жителей южного побережья Испании с неба посыпалось зерно пшеницы, причем в таком количестве, что местные жители собирали его лопатами, да благодарили Бога за столь чудесный дар. Правда, позже выяснилось, что подарок принес смерч, который в Марокко разрушил большие склады с пшеницей.
8 место: Но кроме полезных вещей с неба иногда падают совершенно ненужные и даже опасные предметы. В 1984 году в городе Лейквуде с неба вдруг обрушился артиллерийский снаряд весом 12 кг. Аналогичный случай имел место 7 февраля 1958 года в Неаполе – там упал немецкий снаряд времен второй мировой войны.
Продолжение поста "Необычные осадки" здесь...Истинный Петербуржец
В северной столице создана рабочая группа по разработке Нравственного Кодекса Петербуржца. Этот документ призван формализовать и систематизировать признаки, необходимые для обладания каждому Истинному Петербуржцу.
Истинный Петербуржец подобен сверхчеловеку. Вот лишь некоторые выдержки из многословного кодекса для тех, кто желает попробовать. Итак:
Истинный Петербуржец свято верит в добро и его победу, придерживаясь высочайших человеческих идеалов и ценностей.
Истинный Петербуржец бережно относится к собственному здоровью и здоровью граждан, ведет здоровый образ жизни и вдохновляет на это других.
Истинный Петербуржец постоянно ведет работу по духовному, нравственному совершенствованию своего характера.
Продолжение поста "Истинный Петербуржец" здесь...И тоже про отпуск
Но хотел я сказать не об этом, а о наебывании в обменниках. В каждом пост-советском городе свои погремушки.
Например, на Украине любят хитро писать курс. Курс там и сам по себе принято выражать негуманоидными цифрами. Точные цифры сейчас не приведу, давно дело было, но для туриста-новичка, привыкшего к международному формату, эти крючки выглядят как-то совсем навроде "13/76=0.1710" - и пойди пойми с калькулятором, что это. Наконец турист усвоит, что за пачку толщиной в 13 миллиметров принято давать стопку из 76 монет, а в цифрах курс выглядит как что-то такое 17 после запятой. Те 17, которые к сожалению, не 16, но зато - упаси боже! - не 18, не 19 и не 20. Тогда он вполне может поменять денежку в обменнике, где написано 0.01710. Потому что на Украине хорошим бизнесом считается содержать на этот случай специальные круглосуточные обменники с курсом, отличающимся от реального в 10 раз. Специально ради того, чтобы раз в неделю туда заглянул какой-нибудь лох, у которого сносная память на цифры и некудышняя - на пунктуацию.
Продолжение поста "И тоже про отпуск" здесь...
К столу
Ночью в спальне супругов Варежкиных стояла бы полная тишина, если б не жалобное бренчание люстры, конвульсивно содрогающейся от мощного храпа главы семейства. Храп был воистину богатырским, в отличие от самого Варежкина и, если верить его жене Ларочке в минуты раздражения, некоторых его органов. Потому, наверное, раздавшийся робкий стук в окно остался не услышанным никем, не исключая и обычно чуткого кота Тишку, тщетно пытающегося подражать храпу хозяина.
Стук повторился. Храп продолжился. Стук снова повторился, на этот раз громче. Тишка поднял голову и с неодобрением посмотрел на Варежкина. Сильные удары в окно, последовавшие за этим невинным движением кошачьей морды, полностью убедили кота, что хозяин не виновен в этих непотребных звуках. Когда же стекло задребезжало громче люстры, не только до Тишки дошло, что происходит что-то неправильное, чего никак не должно происходить такой пристойной семейной ночью. Храп Варежкина прекратился. Очередной стук заставил хозяина дома открыть глаза и, усевшись в постели, посмотреть на Тишку. Кот, ощетинившись, неотрывно смотрел в окно, за которым смутно трепетал непонятный силуэт.
Продолжение поста "К столу" здесь...Маленький Нюанс
Беспилотный корабль "Протозоид - II" снизился над равниной покрытой ярким, просто ядовито-зелёным покровом какой-то вьющейся дряни и запустил механизм установки станции временного нахождения системы "купол". Огромный серебристый контейнер грациозно выскользнул из открывшейся пасти шлюза, выпустил опоры и ввинтился ими в мягкую почву одной из лун Биск-Ула.
Только в ранних фантастических романах Земля посылала группы разведки состоящие из маститых учёных, опытных космолётчиков и первопроходцев-суперменов, давая им корабль и прочее супердорогое оборудование. На самом деле, после открытия американским астрофизиком секрета "промокашки", как его сейчас принято называть, оказалось, что открывается неограниченное количество планет (как пригодных, так и непригодных для существования на них), но абсолютно невозможно с финансовой точки зрения посылать на каждую корабль с экипажем и отлично подготовленной группой. Специалистам и платить надо по проффесорски, да и потеря любого эксперта оборачивалась заботой по поискам нового.
Продолжение поста "Маленький Нюанс" здесь...
Ыыыы
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
На секундочку
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Продолжение поста "На секундочку" здесь...01 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Два хуя (история страны и история жизни)
История, которую мне поведал один мой знакомый, сначала показалась мне полным абсурдом, и я не поверил, пока своими глазами не увидел косвенные доказательства её правдивости. Впрочем, сразу перейду к делу.
А дело было в далёкие шестидесятые. Родился человек, ничем вроде не примечательный, но с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились и решили отказаться. Ребенок маленький, перенесет ли операцию, неизвестно. Да и денег собственно не было на всякую медицинскую хуйню. Медицина тогда хоть и бесплатная была, но за деньги. Ну, вы знаете, что я вам буду рассказывать. Мать, правда, сомневалась поначалу, но папаша двухуйного младенца сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким. Она только судорожно крестилась и целовала обложку партбилета при виде счастливого розового ебала своего внука. Но бабуле никто права голоса не давал, а за отказ сидеть с младенцем она тут же освободила три квадратных метра городской квартиры с глянцевым очком и загремела за сто первый километр, в свою засраную сороками деревеньку. Гордая и голодная. А ребенку, ясное дело, все до пизды было. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.
Продолжение поста "Два хуя (история страны и история жизни)" здесь...Клево отмазался!
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!
Хочешь поманипулировать такой?
Зигмунд Фрейд считал, что миром правит сексуальное влечение, и как следствие обворожительные девушки.
Мы исследовали эту гипотезу и доказали, что миром правят мужчины, которые манипулируют сексуальными девушками =)
Тематическое
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Самые дорогие в истории снимки папарацци
10 место: В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри. Папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона. За кадр заплатили 230 тысяч долларов.
9 место: $250.000 стоили кадры так называемой «атаки Бритни». 21 февраля 2007 года бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину папарацци по кличке Дэнни Бой из агентства Х17. Позднее Дэггт заработал еще $40 000 на продаже своего джипа, поцарапанного Спирс.
8 место: Кейт Мосс, нюхающая кокаин, обошлась изданиям в $300.000.
Продолжение поста "Самые дорогие в истории снимки папарацци" здесь...
Хряк
Однажды Наум побрился.
Вернее даже не побрился, а его в прикол почистили от волосни тупым складишком дворовые пацаны, но факт остаётся фактом - лысина сверкала так что на неё слетались вароны даже с соседних микрорайонов.
Столь удачно изменивши облик - седой, а нынче уже лысый - решил изменить и своё внутреннее мировоззрение.
Из комнаты полетели старые затхлые вещи, коробки сломанных игрушек.. Он даже открыл окно, чтобы в комнату быстрее ворвался ветер перемен. Но с работы заехал папа Падло, надрал сорванцу задницу резиновым жгутом и всё вернулось на круги своя.
Наум поплакал немного и решил что если изменит не себя, так хотя бы окружающий мир.
Продолжение поста "Хряк" здесь...Правила ведения информационных войн для чайников
Данные правила призваны систематизировать и актуализировать наши знания о стратегии и тактике ведения информационных войн. Разумеется, автор не рекомендует их начинать, но вместе с тем признает, что отсутствие агрессии часто воспринимается как слабость. Выполнение этих пяти правил позволит Вам избавиться от любого противника. Главное, вдумчиво их прочитать, запомнить и применить по назначению. Помните, правила писались для смеха, но, увы, в каждой шутке есть доля шутки.
Итак, правила должны выполняться комплексно и по системе Станиславского, то есть с душой.
1. Кричите громко!
Жизненно необходимо, чтобы вы, заглушив гул недовольных масс, были услышаны в первую очередь. В общем потоке информации мозг человека выделяет только то, что и само по себе выделяется.
К тому же, большинство считает, что громкость символизирует уверенность. А потому советуем наглотаться таблеток от боли в горле, сделать зарядку для пальцев, если война идет в интернете и кричать заглавными буквами и на всех углах.
Продолжение поста "Правила ведения информационных войн для чайников" здесь...
Про женщин
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
К затмению готовы?
Время начала, максимума и завершения затмения 1 августа в городах России (время московское)
Город, Начало, Максимум, Конец, Фаза в %
Абакан
13.48
14.49
15.46
96
Архангельск
12.54
14.01
15.07
77
Перевод с мужского языка
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
Продолжение поста "Перевод с мужского языка" здесь...Победить в холодной войне
Почему писатели-фонтаны не отреагировали на запуск Большого Агромного Коллайдера? Такая тема! Где шедевры? Вот предлагаю синопсис романа:
3 миллиона лет со дня запуска Коллайдера. Сирусянские ученые обнаруживают на Луне - спутнике черной дыры - следы посещения исчезнувшей цивилизации. Молодые биологи Ыххы и Щшщ загораются безумной идеей возродить в инкубаторе исчезнувшую расу. Но для этого героям предстоит найти образцы генетического кода... Что поможет возродить человечество? Кровавый режим советских конструкторов луноходов? Или привычка американских космонавтов дрочить на свой флаг? Читайте новый фантастический роман "Победить в холодной войне"!
Женские грехи
Источник - книга "Лекарство от греха" изд-во Благовест Саратов ’97
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”."
· Падала духом.
· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.
· В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.
· Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
Продолжение поста "Женские грехи" здесь...
Бугага!
Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?
hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.
hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.
Анастасия
)))
Анастасия
Ограничение по возрасту есть?
hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.
Корпоративные ценности
Не сочтите за бахвальство, но у меня очень красивые ноги. Мне так многие женщины говорят. Ноги мои слеплены по канонам футбольной красоты: в меру кривые, с мощными мышцами и ровным волосяным покровом. Особенно подчеркивают красоту моих ног спортивные трусы. Завидев такого охуенного атлета, женщины тают. Так я хорош в трусах. Иные дамы даже утверждают, что лучше, чем без трусов…
По молодости я вообще-то очень недурно мяч пинал, блистал на турнире «Кожаный мяч», потом в чемпионате области. Сейчас-то уж я не тот, но игровое мышление, техническое оснащение и чудо-ноги – все при мне. И вот недавно очень мне это пригодилось…
Мой старинный друг Боря за последние годы нехуево поднялся по банковской лестнице. Теперь он не Боря, а Борис Михайлович – управляющий филиалом одного из крупных банков. Позвал он меня на днях за их команду в пляжный футбол поиграть в каком-то банковском турнире. Начальство поставило ему задачу победить конкурентов любыми средствами. Короче, временно оформили меня по фиктивному договору охранником, и вот я уже в футболке этого самого банка выхожу на песчаное поле…
Продолжение поста "Корпоративные ценности" здесь...