29 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свой дом
15.08.2001 6-00
Честно сказать, я уже приготовился умирать.
Вся наша банда, затаилась на той стороне улицы, я же, остался один на этой стороне.
Пробитая пулей грудина страшно болела, камуфляжная куртка намокла, набрякла от крови.
Пулемет в начале улицы, положил между мной и моим отделением, невидимую стену.
- Сашка! - Хрипло кричал "замок". - Держись!
- Держусь. - Я усмехнулся.
Как медик, я знал, без врача, максимум я протяну от силы час-два.
После переклички, пули барабанили по забору и стене дома, за которым я укрылся.
15.08.2001 8-00
Теперь точно - мое дело труба.
С "той" стороны под гортанные крики полетели мины.
Кусками откалывалась кирпичная кладка. Оглушительно громко рвались мины.
Я, то и дело, теряя сознание от кровопотери, попытался уползти от обстрела. Руки тряслись, пот катил градом.
Он возник ниоткуда.
А кстати, хорошо бы было ...
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
10 пятничных натюрмортов с салом
Димочка
Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?
Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.
Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.
Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают.
Продолжение поста "Димочка" здесь...Моё — в моём кармане
Сколько бы ни твердили мне финансовые консультанты: «Кредит — это ваши деньги, просто ещё не заработанные», я знаю: моё — то, что в кармане или на карточке (дебетовой, а не кредитной).
Жить надо по средствам. Хочешь машину — копи. Хочешь быстро — купи подержанную, но крепкую. Хочешь очень быстро — устройся на вторую работу. О людях, берущих кредит на мобильный телефон, я даже говорить не хочу. Если идиот хочет подарить свои деньги банку (а процентные выплаты нынче совсем не мизерные), не мне его разубеждать.
Продолжение поста "Моё — в моём кармане" здесь...
Деловой этикет
Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.
Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека – свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб – организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.
Злые цитаты Раша Лимбо
Во внутрироссийской полемике на тему "как нам обустроить Россию" люди самых разных взглядов любят обращаться к Западу, "а как у них там устроено". При этом большинство обращающихся - советские либералы, пытающиеся выдать леволиберальные западные практики за всеобщий западный стандарт, и представляя дело так, будто по целому ряду вопросов, от велфера до гей-браков, на Западе полное единство.
Это ложь. Кроме леволибералов, инициативы которых вам подсовывают большие городы дождя слона газеты, на Западе есть еще и правые консерваторы, имеющие принципиально другой взгляд на устройство жизни. В качестве беглого взгляда на Другой Запад мы предлагаем вам подборку цитат Раша Лимбо, самого популярного американского радиоведущего с недельной аудиторией в 15 миллионов человек (сам себе Первый канал), который в 2008-ом году заключил контракт на 400 000 000 долларов. Раш Лимбо - классический республиканец и абсолютный медиафеномен, который у нас просто не с чем сравнить, фигур такого масштаба нет даже на государственном телевидении. При этом Раш своей безумной популярностью обязан в том числе тому, что не стесняется в выражениях и постоянно рубит правду-матку с плеча, за что его адски ненавидят либеральные медиа. Так как некоторые его цитаты абсолютно выпадают из традиционного представления о США, мы дали в конце ссылки на источники, чтобы засомневавшиеся могли проверить сами (хотя самые скандальные его высказывания хорошо известны в США).
Продолжение поста "Злые цитаты Раша Лимбо" здесь...Удивительные люди
Человек–осьминог Руди Сантос
Филиппинец Руди Сантос, 69 лет, страдает от невероятно редкого состояния, известного как краниопаг паразитикус (Craniopagus parasiticus) или паразитарный близнец. Он самый старый человек на земле, который живет с таким заболеванием.
К тазу и животу Руди прикреплена еще одна пара рук и ног, принадлежавшие его брату, которого Сантос поглотил будучи в утробе матери. Также на его теле есть лишняя пара сосков и неразвитая голова с ухом и волосами.
Продолжение поста "Удивительные люди" здесь...Чайник года
Вот диалог по телефону с бухгалтером, по результатам которого она получила приз «Чайник-2012». Реально — купил в бижутерии серебристый чайник на цепочке и вручил.
В меню программы рядом два пункта: «Настройки» и «Справочники».
— Заходи в «Справочники»…
— В «Настройки»?
— Нет. Заходим в «Справочники».
— В «Настройки»?
— Нет. Не в «Настройки», в «Справочники».
— Ну, в «Настройки»?
Продолжение поста "Чайник года" здесь...9 мифов о мужской сексуальности
Миф № 1: Размер имеет первостепенное значение для мужчины.
Конечно, женская грудь в первую очередь привлекает мужские взгляды. Впрочем, мужская логика в большинстве случае не претендует на размер: согласно исследованиям, только 25% мужчин предпочитают пышные бюсты. Стереотип, тем не менее, работает: большинство женщин уверены, что мужчины предпочитают иметь партнершу с большим размером груди, что частично объясняет резкое увеличение случаев пластических операций по увеличению бюста. Психологи объясняют мужскую любовь к пышным женским формам глубоко зарытыми в современном мужчине дремучими древними инстинктами: смутными воспоминаниями о древних временах, когда большая грудь считалась прямым признаком здоровья и способности к деторождению, а так же не менее смутными воспоминаниями о собственном счастливом младенчестве.
Продолжение поста "9 мифов о мужской сексуальности" здесь...Лох - это судьба
Сегодня решил купить чипсы,пошел в магазин.Супермаркет был закрыт,поэтому пришлось идти в такой в котором говоришь продавцу что тебе надо,и тебе это приносят.
Так вот попросил я чипсы с сыром,купил,пришел домой,ем.
Чипсы оказались с зеленья,пичалька(( я ведь с сыром просил.
Съел все чипсы и посмотрел на упаковку,точно с сыром o_O.
Достал последнию чипсину и присмотрелся,попробывал,привкус сырный,на упаковке написано что с сыром.Стал читать состав,дочитал до конца и увидел что срок годности закончился больше года назад,а на чипсах была не зелень,а плесень,блять
Тоска по родине ля минор
Нестор Липовецки умер через пять дней после того, как о его смерти написали газеты. Точнее, через пять дней после статей в аргентинских газетах и через три – после того, как с некоторой оглядкой и паузой об этом сообщили здешние «Меркурио» и «Диарио».
Все было очень запутано.
В одних газетах писали, что он просил разрешения вернуться в Аргентину, ибо стар и страдает от ностальгии. Цитировали покаянные фразы и удивлялись, что он способен так унижаться. В других газетах публиковали его тайные записки: что он вернется сам и наведет порядок. Изумлялись, что он совсем уже потерял чувство реальности.
Но через пять дней он все-таки умер, и об этом сообщили сначала здешние «Диарио» и «Меркурио», а потом уже аргентинские газеты. Пока без комментариев. Потому что полицейские коммюнике были весьма туманны и запутаны – как и вся жизнь покойного Липовецки.
- Он обнищал, - сказал адвокат Мануэль Дюран. – Нищета – причина депрессии. Депрессия – причина самоубийства.
Продолжение поста "Тоска по родине ля минор" здесь...
Лампа
- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.
Зимнее пальто
В выходные пришлось эвакуировать на дачу моего древнего друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.
Тарасыч щедро расплатился сушеными грибами и презанятной историей, которая произошла в его подъезде.
История такая ветвистая и как паутина запутанная, что не сразу и сообразишь с какого конца начинать ее пересказывать. Но, главное, что история с моралью, а мораль проста, как железнодорожный костыль старого образца: - «Вор не бывает богат, а бывает горбат…»
Итак, начну, хоть с чего-нибудь:
В один погожий осенний денек, к семидесятилетнему пенсионеру Ивану Ивановичу, решилась, наконец заглянуть бдительная соседка и узнать у неразговорчивых жильцов: – «Кто они такие и почему давненько не видно самого хозяина?»
Жизнь удалась: жены богатейших людей планеты
Эти женщины сделали то, о чем мечтают все охотницы за олигархами. Супругами самых богатых в мире мужчин становятся, как правило, коллеги, подруги детства, актрисы и топ-модели.
Сальма Хайек
Знаменитая актриса и Франсуа-Анри Пино, владелец многих известных домов моды, а также аукционного дома Christie’s, сходились и расходились несколько раз.
Продолжение поста "Жизнь удалась: жены богатейших людей планеты" здесь...Обязательно!
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.
Инопланетный опер
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное.
Продолжение поста "Инопланетный опер" здесь...28 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мечта идиота
Пьяный Санта-Клаус валялся на песке на берегу океана. Пляж был абсолютно безлюдным. Изо рта старика торчал еле дымившийся косяк, а рядом с правой ногой, слегка накренившись, стояла полупустая бутылка рома. Солнце готово было встретиться с водной гладью, озаряя картину ярко-оранжевым, почти апельсиновым цветом.
Предварительно стянув с ног валенки, мягкой поступью, опираясь на серебристый посох, к Санте подошел рослый мужчина в возрасте, и, нагнувшись, начал трясти беднягу за плечо.
- Ээээй, Санта, вставай! Вставай, паршивец ты эдакий! - приятный бас смешивался со свистящим ветром-гулякой.
Санта Клаус не поддавался, бормоча себе под нос грязные ругательства.
- Просыпайся, я тебе сказал, - и подошедший человек отвесил пару ударов посохом по пухлой заднице сказочного американца.
- Дед Мороз! Сколько зим! Ха-ха! Ты чего приперся? – толстяк вскочил на ноги, поднял бутылку с земли, сделал большой глоток из горлышка и начал пританцовывать вокруг Деда. – Тусануть хочешь али как?
Седина в голову, а Бес -в сеть!
Ситуэйшн...Работает со мной в санатории некий гражданин по имени Валера. Хорошо работает, электриком. Почти трезвый...иногда..
Месяц - полтора назад он в результате вдумчивого просмотра порносайтов, был благополучно заблокирован лёгким нажатием кнопки "Ахтунг" во всплывающем окне...Монитор светил вагиной во все свои дюймы по диагонали и требовал отослать СМС на некий номер.
Валера звонит мне и непрерывно икая и хихикая слезно просит помощи, ибо ему 63 года, четверо детей, 7 внуков (и внучек), жена, попугай и собака. Собаке и попугаю, в принципе, похуй,чем занимается хозяин, т.к. они накормлены, напоены и обласканы...
Жене не похуй,поэтому АТАС!!!
Хуле делать,позвал я зятя и он устранил приятную неприятность. Валера не послал СМС, он послал порносайты именно в ту самую картинку и потребовал регистрации в "Одноклассниках". Хозяин-барин, сделано!...И тут НАЧАЛОСЬ!!!
Продолжение поста "Седина в голову, а Бес -в сеть!" здесь...Это вам не купала и Сталина накалывать
Пёс
Для окончания лета и середины запоя воздух в комнате был непривычно свеж. Я закутался в одеяло, повернулся на бок и приоткрыл глаза. На ковре сидела большая грязная собака. Картинка из рыжей вислоухой бестии, разбитого телевизора и останков серванта слегка плыла. Все это, конечно, снилось – ничего крупнее тараканов я сроду не держал. А телевизор выкинул с крыши в огород давно, не убив при этом ни одной копошащейся в перегное старушки. Однако, к чему бы такие сновидения? Собаки снятся к деньгам и посиделкам с друзьями. Ни того, ни другого в ближайшей перспективе не предвиделось. Но собаку я все-таки погладил. На ощупь она казалась настоящей.
Барбос поднялся, обнюхал мне руку и сунул морду под одеяло. Дальше последовали передние лапы, за ними – остальной лохматый фюзеляж. Нашатырем ударил в нос запах мокрой псины. Тут я понял, что это нихуя не сон. Какой сон, если поперек живота улеглась вонючая дворняга, невесть как оказавшаяся в закрытой квартире?! Меня это взволновало. Да что уж там – обрушилось ахуение предпоследней степени тяжести.
Продолжение поста "Пёс" здесь...Женские брачные объявления российских газет до 17-года прошлого века
«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак»
«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».
«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».
«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».
«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».
«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».
Продолжение поста "Женские брачные объявления российских газет до 17-года прошлого века" здесь...
Великий могучий русский язык
Утренник - праздник в детском саду
Дневник - тетрадка для записей и отметок
Вечерник - учащийся вечернего отделения
Ночник - лампочка
Полуночник - тот, кто не спит заполночь
Оружейные мифы голливуда
Даже в помешанной на оружии Америке, стрельба из него не входит в ежедневные обязанности большинства из нас. Сценаристы Голливуда осознали это давным-давно и использовали данное обстоятельство, как оправдание, чтобы уже никогда опять не возвращаться к проверке фактов.
1. Обычный пистолет с глушителем издает такой тихий звук "пиу".
Порох в патроне взрывается с очень громким звуком 140-160 дБ (звук реактивного двигателя). Глушитель может снизить его до 120-140 дБ (звук отбойного молота). Зачем он тогда вообще нужен?
Глушитель не позволяет точно определить - откуда стреляли
P.S. Это если не используется специальное бесшумное оружие со специальными же "дозвуковыми" патронами. В них уменьшен пороховой заряд и пробивная сила, но значительно снижена громкость выстрела.
2. "Поливание" противника потоком пуль из автомата.
И автоматическая винтовка М-4 и наш АК-47 при непрерывной стрельбе выпускают полный магазин (30 патронов) меньше чем за 4 секунды.Прицельный огонь на войне вообще большая редкость. В Ираке и Афганистане на одного убитого расходуется 250 000 патронов - 3 тонны боеприпасов...
Художники шутят
Каждый ублюдок достоин счастья
Ссукабля, бесит меня это! Злоба кипит. Горю, плавлюсь, сил нет, ничего нет, жить не хочется. Рвать! Рвать на куски и кровью захлёбываться!
Что я, последний лох, что надо мной можно так издеваться? А, лох? Я вас спрашиваю, уроды, я лох, да?
Нет, это вы лохи. Это вы, твари позорные, будете ползать передо мной на коленях и молить о прощении. Но только печальная новость у меня для вас: не прощаю я. Никого и никогда. Не про-ща-ю! Я не Иисус, я обидчивый, я мщу.
А тебя, сука гнойная, я убивать буду долго и медленно. Да, мразь, долго и медленно. И насрать мне, что ты мне сестра. Лучше б ножом в спину ударила, чем такое гадство. Мало того, что я сидел из-за тебя, из-за твоей сучности мерзкой, ты мне и сейчас палки в колёса вставляешь. Где я теперь жить буду, на какие шишы? Мне что, ложиться и умирать?
Артемий Лебедев высказался
На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.
Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.
Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.
Продолжение поста "Артемий Лебедев высказался" здесь...
Заморочки
Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы «высыхает», и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.
Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу. Оскорбление заключалось в том, что она очень рассчитывала на меня в качестве грядкокопателя на ее усадьбе размером в десять соток. Наученный горьким опытом прошлой весной, на ее предложение «тряхнуть стариной и покопать грядки» я сказал теще «До свидания» и положил трубку телефона.
Продолжение поста "Заморочки" здесь...Что же такого в женщинах, к которым уходят чужие мужья?
Танечка – хорошенькая, ухоженная и очень сексуальная девушка. Уже на втором курсе она вышла замуж. Ее выбор не очень понравился нам, ее подругам. Мы считали, что он ей не пара – слишком уж невыразительный для такой красавицы. Но буквально через месяц с нашей Танюшкой произошла странная метаморфоза. Она стала блеклой, неряшливой и даже умудрилась растерять всю свою сексуальную привлекательность.
"Ты почему без макияжа?" – спросила я ее.
"А зачем мне? Я замужем…"
Она искренне считала, что замужней женщине не только не надо, но даже и неприлично краситься и испускать сексуальные флюиды. Если бы ее муж был безумным ревнивцем, может быть, был бы доволен такой позицией жены. Но он был нормальным парнем, который женился на хорошенькой женщине.
Продолжение поста "Что же такого в женщинах, к которым уходят чужие мужья?" здесь...Какие же мы, взрослые, испорченные...
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.
Дважды король
Тут как-то привезли нашему доктору, Юлии Юрьевне, на консультацию пациента. Из колонии-поселения. Мол, гляньте, пожалуйста, а то товарищ уже не первый год под дурачка косит — а вдруг не врёт? За Лёней водилось много всего такого, из-за чего в ближайшие лет пять ему вольная жизнь не столько улыбалась, сколько ехидно щерилась. Странности за ним в колонии стали замечать уже года три назад, но поначалу отнесли всё на счёт общей придурковатости. Ну, называет себя человек дважды королём — и на здоровье. Его так и прозвали — Лёня-королёк. Психиатра в тех краях отродясь не было, и неладное заподозрили лишь недавно, когда Лёня погнал такую пургу, что народ отказался ночевать на соседних с ним нарах. Не хотим, мол, проснуться однажды по частям и в разных географических точках.
В кабинет Лёня зашёл, прищурив левый глаз. Представился — Лёня, дважды король, приехал проведать вассалов. Здравствуйте, дорогие мои. Как дела? Как настроение? Довольны ли жалованием? Вы не стесняйтесь, говорите, я порядок наведу. Почему дважды король? О, это целая история!
Чистое благородство
Андрей проснулся часа в четыре: живот заболел, захотелось в одно место. Уже светало – август. Из окна пахло землей и зеленью. Жанна спала рядом. Через узкий проход спал Данилка на самодельной кроватке с загородкой из полированных жердочек – Андрей сам смастерил, Жанна его за это долго выхваляла перед отцом. Отец не очень любил зятя. Верней, любил, но не шибко уважал. Он Жанне так и сказал: «Любишь его? Значит, и я люблю. Чего не любить? Полюбить недолго. А уважать – заслужить надо».
Заслужить не выходило. Работал Андрей много, но без особого толку: не больше тридцати тысяч.
Он тихонько перелез через Жанну – она спала с краю, чтоб ближе к ребенку, хотя Данилке было уже почти восемь.
Вышел во двор, пошел к зеленой будке в углу участка. Смешно, что этот кособокий домик называется туалет.
Андрей ходил в туалет с банкой воды. Литровую жестянку сплющил спереди, чтоб был носик, а крышку загнул назад, как ручку. За это его вполне дружелюбно дразнили татарином. «Татарин, татарин», - кивал он. «А почему всё на месте, если татарин»? – спросил тесть в бане. «Ножик сломался!» - басом сказал Андрей. Тесть и свояки одобрительно заржали.
Записки доктора
Пациенту было лучше, чем мне. Трижды я вставляла ему в задний проход свою руку в перчатке, причиняя ему, как мне казалось, мучительную боль, но этот странный мазохист наслаждался каждой секундой. Я была просто пешкой в реализации его сексуальных фантазий, что уж точно не входило в мои должностные обязанности.
Он прибыл в отделение экстренной медицинской помощи с шатанием в согнутых ногах, которое обычно связано с разрывом кровеносных сосудов, и уселся в приёмной. Он пытался сделать свобственные анальные шарики с помощью орехов и болтов в презервативе. Презерватив порвался и весь этот хлам застрял в его заднице. Я засунула свою руку в его не-такой-уж-и-тесный сфинктер до самой кисти так, чтобы можно было вытащить болт, стараясь не причинять ему слишком сильной боли. И только после того как он пришёл ко мне ещё два раза, до меня дошло, что, судя по блаженствующему выражению его лица, анальные шарики были только половиной его удовольствия. Другой половиной была моя рука, извивающаяся в его заднице. Я чувствовала себя использованной.
Продолжение поста "Записки доктора" здесь...27 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дружеский секс
Мнение женщины и мужчины
ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
Продолжение поста "Дружеский секс" здесь...10 ужасных вещей, которые делают с заключенными
10. Использование тел для тестирования новых кремов и другой продукции индустрии красоты
Некоторые полагают, что когда человека казнят, можно считать, что свой долг перед обществом он отдал. В Китае так не думают. Даже после казни, тело преступника продают за деньги.
Вы, возможно, слышали истории о том, что у казненных людей берут некоторые органы на трансплантацию. С одной стороны, это очень жутко, но все же в некоторой степени оправдано, потому как эти органы могут спасти чью-то жизнь.
Сложнее оправдать тех, кто использует тела казненных уголовников для испытания кремов для кожи или другой косметики. Это именно то, в чем недавно была обвинена одна китайская компания.
Отвечая на вопросы журналистов, представители компании отметили, что это вовсе не проблема. Конечно, можно возразить, что преступник не заслуживает права сохранения его кожи, но стоит только представить, если это кто-то из вашей семьи, как сразу думается по-другому.
Продолжение поста "10 ужасных вещей, которые делают с заключенными" здесь...
Неповторимая женская логика
звонит мне сейчас жена:
- ты мне звонил?
я - нет.
- мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил.
- нет, не звонил.
- а кому ты звонил? да ещё два раза?
Улучшить мужа
У одной женщины угнали мужа. Просто, как иномарку из-под окон. Угонщица – барышня двадцати трех лет, с силиконовой грудью и с огромными, будто их покусали пчелы, губами. От таких защиты нет.
Я сама этой красоты не видела – обездоленная жена описала. Она, конечно, может преувеличивать. Но результат от этого не меняется. Идиотка, помешанная на пластических операциях, или более-менее нормальная, но какая-то девушка ее мужа точно увела. И даже сигнализация – свекровь с криком «Славик, что ты делаешь, опомнись!» – ситуацию не спасла.
«Знаешь, что самое ужасное? – произнесла жена своими обычными, чуть тонковатыми губами. – Самое ужасное, что мне сейчас жаль не себя. Мне жаль сил и времени, которые я угрохала на этого поганца».
Продолжение поста "Улучшить мужа" здесь...
Дембель
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Гы гы
- Филип Григорьевич, что же вы так много материтесь? Вы же все-таки филолог.
- ХУЕЛОГ БЛЯТЬ! ПОШЛА НАХУЙ!
Законы такие законы
А ведь правду говорят, что нашим людям смекалки не занимать, ведь они могут найти выход из любой ситуации. На входе в этот магазин появился забор, что вызвало негодование покупателей.
Продолжение поста "Законы такие законы" здесь...Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди
1. Рабочие.Средняя зарплата рабочего по России составляля 37.5 рублей.Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет.
2. Дворник 18 рублей или 23081 р. на современные деньги
3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант) 70 р. или 89 760 р. на современные деньги
4. Городовой (рядовой сотрудник полиции) 20, 5 р. или 26 287 р. на современные деньги
5. Рабочие (Петербург).Интересно что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей.
Продолжение поста "Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди" здесь...Отучили
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.
Осторожно, развод !
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Сто семись шесть рублей
Когда ко мне в гости едет Лизка - она всегда звонит. Ну, кроме тех случаев, когда она сильно пьяна и ей вдруг срочно надо посреди ночи мне что-то рассказать. Так вот, исключая эти случаи, Лизка всегда звонит и рассказывает, когда мне нужно приготовиться ко встрече великих гостей в её лице.
Впрочем, к Лизкиному приходу я давно не готовлюсь.
Если я, например, варила пельмени, значит, я просто засыпаю в кастрюлю в два раза больше.
Если ничего не готовила - Лизка знает, где холодильник. Для неё не составит труда залезть в него и схомячить то, что найдёт.
Так вот...
Лизка звонит мне. Говорит, что приедет через полтора часа, и я кладу трубку.
Через десять минут я понимаю, что хочется пить, и набираю Лизку, говорю, чтобы захватила сок. Лизка спрашивает, какой мне нужен, и отсоединяется.
Еще через пять минут я вспоминаю, что кончился майонез, а у нас же пельмени. И пишу в вотсапе сообщение, что майонез бы...
Лизка пишет: "Угу".
Холодильник
Уже часа четыре, со своим тяжелым ранцем за спиной, я шлялся по магазинам, в надежде купить хоть что-нибудь толковое.
Для себя я давно бы высмотрел подарок: компас, нож, ракетку для настольного тенниса, на худой конец зажигалку, или барабанные палочки, но что купить девочке на 8-е марта?
Фантазии не хватало. Самое обидное, что эта девочка, мне на 23-е февраля подарила желтый самосвал, у которого даже кузов не поднимался. Спрашивается - Кому нахрен нужен самосвал у которого не поднимается кузов, да еще и желтого цвета? Разве, только тому, кому нечего подарить однокласснику, а время поджимает…
Варианта нарисовалось всего два: либо набор юного доктора, либо капроновый Кот в сапогах с дурными глазами. Для очистки совести я дошел аж до «Детского мира», погулял вдоль прилавков, внедрился в толкучку, увидел чудо и тут же встал в ажиотажную очередь. Вот это был подарок так подарок, я бы и сам от такого не отказался, а уж девятилетнюю одноклассницу, так вообще разорвет от счастья, как жабу…
Бабушка Ёп и доброе дело
Летом, когда пришло долгожданное тепло и жирные комары, руководство решило сделать косметический ремонт офиса, а заодно поменять старые, оставшиеся еще с советских времен, чугунные батареи на новые, современные. Фирма, занимающаяся ремонтом все сделала до холодов, но вот старые батареи, почему то не выкинула. То ли сил не хватило, то ли уже оплату за сделанную работу получили, неизвестно. Но только сразу после подписания акта выполненных работ они исчезли как черная икра на свадьбе и, что удивительно, вместе с комарами.
И наступила зима. И было в офисе тепло и красиво. И улыбались клерки и нюхали запах ремонта. Но весь праздник портил штабель старых батарей сложенных хитрой поленницей около крыльца и напоминающих лабиринт Минотавра в миниатюре. Зам по общим вопросам с ног сбился выискивая кто, за малую толику денег, избавит приофисную территорию от нашествия чугуняк, но никто не находился.
Продолжение поста "Бабушка Ёп и доброе дело" здесь...8 самых экстремальных модификаций тела в различных культурах
Сложно сказать, кто был первым народом, в котором применялось растяжение ушей, и зачем они это делали. Сейчас многие культуры (включая нашу) применяют творчество растягивания ушей по разным причинам. Религия, ритуалы, связанные с совершеннолетием, отгон злых духов, сексуальность и физическая красота являются распространёнными мотивациями. Однако, это всего лишь верхушка возможных причин.
Это не баг, это фича
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Стар варс йопта
Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."
Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.
...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.
Продолжение поста "Стар варс йопта" здесь...26 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Половые перверсии
Хватит! Хватит это терпеть! Я больше не могу..Этот идиот, каждый раз во время секса крутит мне соски. Радиотехник. Крутит будто радиоволну настраивает. Сколько можно ему объяснять, что грудь не является моей эрогенной зоной. А он все крутит и думает, если я стону и кричу-это мне хорошо. Секс у нас офигенный, но это...Fuck! С синяками и гематомами не справляется ни крем, ни народное средство. Страшно смотреть на себя в зеркало, груди как фары! Пристрелите меня,пожалуйста, мне больно.
Моя девушка во время оргазма начинает быстро, как будто на последних силах рассказывать стих. Я много раз ей об этом говорил, но она сказала что это ей придает двойной оргазм. скоро я наизусть буду знать все произведения Пушкина.
Замужем пять лет. За это время секс был 7 раз.
Причем, в первую брачную ночь секса не было, он заснул и устал.
Девственность я потеряла только через месяц после брака (да, я из тех, кто до свадьбы ни-ни). Второй раз был через 8 месяцев. Третий раз еще через год. Короче, что описывать, и так понятно. Причем секс, когда он случается, фееричен. Такой, как будто мы лучшие любовники на свете. И он довольный, и я, и признания в любви. Причем, по понятным причинам, секс этот длится максимум три минуты.
Рекордсмен
Один квартиросъёмщик по имени Олег ненавидел многоэтажные современные дома и не мог смириться с шумом, который производили соседи днём и ночью.
- Двадцать три этажа, - объяснял он, повторяя снова и снова, - двадцать три этажа – и на каждом что-нибудь сверлят и долбят! Каждый день, без перерывов на обед и выходной, сверлят и долбят, долбят и сверлят…
Ради интереса он подсчитал – за прошлый год долбёж и сверлёж в его подъезде враги-соседи осуществили триста двадцать два (322!) раза, а дольше двух дней спокойствия было только в новогодние праздники, но и их, увы, теперь отменили.
Олег психовал, звонил в двери к соседям, развешивал угрожающие объявления и приглашал участкового – меньше грохота в подъезде не стало: никому не был страшен очкарик-программист с дёргающейся от раздражения и недосыпания щекой.
Продолжение поста "Рекордсмен" здесь...
Китайская модель
Я стою на перекрестке Алеутская-Семеновская. Все заебись, но тротуары быстро заполняют группы туристов странного вида. Высокие, очень высокие люди в меховых боярских шапках и шубах из плохо выделанных шкур неизвестных животных. Мужчины ростом под три метра. Я тихо охуеваю. Подхожу к одному, закидывая голову, чтобы увидеть его лицо, спрашиваю: "Вы откуда?" На ломаном русском гигант отвечает: "Мы этнические антаркты". Я в гротескном восторге всматриваюсь в его азиатское лицо. Азиатское?? Просыпаюсь в пятом часу утра от духоты.
В Фошане небесных светил не видно ни днем, ни ночью, и я все чаще подумываю о смене марлевого намордника на полноценный шланговый респиратор. Экология - вот цена экономического роста Китая. Мечта юного гота-выживальщика - зона отчуждения прямо за окном. Зелени кругом довольно много, но, увы, силы не равные. Природа яростно задрочена миллионными ордами голодных крестьян, за горсть риса в день сберегающих деньги золотого миллиарда.
Продолжение поста "Китайская модель" здесь...Неверное трактование иносказательных оборотов речи
Между девятым и десятым классами я казался себе чрезвычайно взрослым и самостоятельным молодым человеком. Два каникулярных месяца из трех я с товарищем провел в Приднестровье и даже стрелял иногда куда-то. Деньги я уже зарабатывал самостоятельно. На разваливающийся советский спорт подзабил, спорт высоких достижений пошел вперед без меня. С девушкой, которая была старше на 3 года и с которой у меня были некоторые отношения. И еще я курил, практически не таясь, только при отце не курил.
Отец был суров и курить при нем я опасался. Но однажды мы пошли с ним в гараж, мастерить что-то, точнее, он мастерил, а я как всегда помогал в подаче инструментов. Поработали мы немного до обеда и тут батя спрашивает: Ну что, перекурим? А я задумался, зачем он так сказал? Наверное знает, что я курю. Иначе не сказал бы - перекурим. Сам отец бросил давно, но я же курю, матушка знает об этом, постоянно табак из карманов вытряхивает при стирке. Правда всегда просит: только отцу не говори. Отец суров, старой закалки. Так закурить при отце иль нет?
Продолжение поста "Неверное трактование иносказательных оборотов речи" здесь...Люди без цели и смысла
Если кто-то где-то говорит современному человеку, что он неправ, современный человек почти никогда даже не задумывается, в чём это он неправ. Он начинает качать права.
Это Настя. Насте двадцать два года. У неё есть трёхлетний ребёнок, она учится на повара, сидит на шее у собственной матери вместе с ребёнком, и жизнь её состоит из бесконечных пьянок и бесконечного же нытья, а также нравоучений в адрес собутыльников о том, что дети — это самое прекрасное в жизни, и она хочет родить ещё штук пять. Настя права, и не смейте учить её жить.
А это Костя. Костя работает на стройке. Образования у него нет, но зарабатывает Костя в месяц три зарплаты врача-хирурга. Впрочем, по нему этого не видно, так как все деньги у него уходят на увлечение в виде очень популярной ныне настольной игры. Косте тридцать семь. Семьи нет и не предвидится, живёт в бараке. Конечно же, он прав и волен делать со своей жизнью и зарплатой что угодно.
Продолжение поста "Люди без цели и смысла" здесь...Интересное из жизни врачей
Руководство Лос-Анджелесского отделения престижного медицинского центра "Седарс-Синай" провело конкурс, в ходе которого врачи должны были попытаться сделать разобрать записи своих коллег. Победителя ждал ужин на двоих в дорогом ресторане, однако справиться с заданием никому из конкурсантов не удалось. Конкурс был проведен в рамках программы по посещению врачами центра особых курсов. А сама программа была призвана бороться с плохим почерком у врачей.
В начале XX века существовали два выдававшихся врачам значка с одинаковой надписью ЗВ. На первом надпись была расположена на эмалево-белом фоне и указывала на специальность врача. Второй был введен в годы первой мировой войны и выдавался недоучившимся студентам старших курсов медицинских институтов, призванным на фронт, от которых, конечно, ничего выдающегося не ожидали. Обычные люди, да и многие средние коллекционеры часто путают эти значки, расшифровывая обе аббревиатуры одинаково: Зубной врач и Заурядный врач.
Продолжение поста "Интересное из жизни врачей" здесь...
Сердце Великомученицы Каталины
Сумерки нехотя опускались на пыльный городок Пьяченце. Цветы закрывали бутоны и птицы боязливо прятались в оливковых ветвях. На террасе, залитой вечерним солнцем, протекала оживленная беседа. Вели ее два немолодых человека: один - сухощавый в длинной черной сутане и второй - седовласый мужчина в шелковом халате. Третий, невысокий горбун, незаметно сновал промеж них. Разговор, начавшийся мягко, словно журчание горного ручья, постепенно перерос в бурную реку, несущую камни и грозился низвергнуться водопадом на седые головы собеседников.
-Святой отец, - нервно говорил мужчина в расшитом халате, - не Вы ли обещали совсем недавно призреть мою тещу? И, заметьте, падре, это не первое обещание. Я жду уже который год!
-Терпение - та добродетель, которой питает нас Господь, - Сухощавый сложил руки на груди и возвел к небесам прозрачные глаза. - Потерпите еще годик, господин мэр. Один недолгий год и Ваша теща уйдет в небытие! А сейчас нам нужен кузнец.
-Кузнец?!
-Да, именно кузнец. Как его там...?
Дед
Дед появился в моей жизни в 9 лет. До этого он жил в далеком северном городе и виделись мы с ним пару раз за всю мою короткую жизнь. Иногда разговаривали по телефону на уровне «привет-как дела-пока». И вот, когда мне исполнилось 9, дед, вышедший на пенсию, переехал к нам жить. Перевез вещи, которых было не так уж много, и поселился в зале нашей квартиры.
9 лет:
-Дед, у меня не получается ровно нарисовать звезду..
Дед отрывается от газеты. Обычно делать уроки мне помогает папа. Но сегодня папа с мамой ушли в гости, мы с дедом дома одни. Пришлось обращаться за помощью к деду. Он рисует мне красивую ровную звезду и я, радуясь, убегаю в свою комнату. Когда я буду уже взрослая, дед признается мне, как тряслись у него руки, когда он «вырисовывал эту чертову звезду». Ведь рисовать и чертить мой дед практически не умеет. Именно от него мне и передалась эта неспособность рисовать даже самые простенькие рисунки.
Всё тайное становится явным
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
10 самых знаменитых пари в истории
Жемчужный коктейль
Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и ее римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари. Однако коварная женщина, естественно, схитрила. В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную черную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал. Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил ее, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал ее победу.
Кстати, ученые совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину. Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою сережку в уксусе и достала ее из уха в размягченном виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетек в завтрак.
Продолжение поста "10 самых знаменитых пари в истории" здесь...
Хочется лета?
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Срать и спать нужно до свадьбы
Спать — в смысле половой ебли, я просто не хотел писать это слово в заголовке, а то вдруг меня читают дети или там, чувствительные девушки. Хотя девушкам это надо прочитать обязательно, это может спасти их отношения. Извините конечно за слово «срать».
Итак, случай первый. О сексуальной несовместимости.
Встречались как-то парень с девушкой. А девушка была из приличной семьи, и ни какой интимной близости до свадьбы не допускала. То есть не то, чтоб она была девственница, а совсем даже наоборот. Но вот такой пунктик, заложенный заботливой мамашей у нее имелся. Если разовые поебушки — то нет проблем, а когда серьезные отношения — то год воздержания для проверки чувств. Ну или хотя бы полгода.
И вот, выдержав полгода, наконец они решили создать ячейку общества. Их родители совместно взяли кредит на свадьбу и устроили веселую пирушку, правда без мордобоя. А молодых отправили на месяц в Париж. Тоже в кредит, разумеется.
Продолжение поста "Срать и спать нужно до свадьбы" здесь...
Ругательство
Фамилия человека выполняет социальные функции интеграции и дифференцирования. В абсолютном большинстве случаев она звучит достаточно нейтрально и бурных эмоций не вызывает.
Бывают, конечно, исключения. Как, например, женское прочтение фамилии Вагин, будучи озвученным в англоязычной аудитории, вызывет нездоровое оживление. Или уж совсем запущенный вариант, когда социум поиздевался над человеком дважды: сначала присвоив индивидууму неблагозвучную фамилию Задов, а потом, в неудачной попытке исправиться, добавил картине трагически-инвалидную завершенность и полную невменяемость - Полузадов.
В одном небольшом, но очень нефтяном городе, по заказу одной большой и опять же нефтяной компании был организован проект по оптимизации бурения. Над данным проектом работало несколько групп отечественных специалистов под руководством иностранных кураторов. Этим кураторам для общения и солидности были приданы переводчики.
Продолжение поста "Ругательство" здесь...Мичурины, блин...
Я в детстве не только хулиганил и причинял людям удивление пополам с разочарованием. У меня роились еще вполне мирные и созидательные интересы одним из которых было выращивание всякого. Не поймите превратно, речь идет не о растениях с повышенным содержанием алкалоидов, а о нормальных кактусах-фикусах.
Одно время мы с Вадиком, как два сумасшедших ботаника, сумрачными тенями бродили вечерами по полутёмным школьным коридорам, пугая физрука и химичку уединившихся в лаборатории и со зловещими усмешками отщипывали от разнообразных растений небольшие кусочки с целью их дальнейшего проращивания дома. Все шло хорошо, никто не знал о нашем увлечении и до поры до времени мы оставались этакими неуловимыми ботаниками, поскольку отщипывать от растений никому не позволялось. Мы как то раз спросили учительницу, дескать, можно отщипнуть кусочек для дома, на что получили очень популярный в те времена ответ. Она возмущённо выпятила на нас свое зрение, подняла указательный палец с заусеницами к грязному потолку и дрожащим голосом молвила: «А если каждый ученик возьмет по отростку, что от цветов останется?!»
Продолжение поста "Мичурины, блин..." здесь...25 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
55 фактов о Непале глазами россиянина
1. В Непал из Индии можно прийти пешком. Причём граница между странами весьма условная — индийцы и непальцы перемещаются свободно, а иностранцам нужно быть внимательными, чтобы случайно не проскочить мимо погранслужбы.
2. Визу на 2 недели или на месяц можно получить на въезде в страну — в аэропорту или на погранпереходе.
3. В некоторых автобусах запрещают провозить большие сумки и рюкзаки в салоне — их везут на крыше для того, чтобы в салон поместилось больше людей. Так как внутри все пассажиры всё равно не помещаются, оставшиеся едут вместе с вещами — на крыше.
4. Одно из священных мест в Непале — камень в городе Лумбини, рядом с которым, по легенде, родился Будда.
5. Государственный флаг Непала — единственный непрямоугольный флаг в мире (он состоит из двух соединенных треугольников).
6. Разница с временем по Гринвичу (GMT) в Непале весьма нетипичная — она составляет 5 часов и 45 минут.
Продолжение поста "55 фактов о Непале глазами россиянина" здесь...Моя история пьянства
Впервые осознанно выпивать я отважился в тринадцать лет. В школе. До этого были совсем уж детские попытки отведать, улучив момент, что же такое там пьют взрослые за праздничным столом. Но это не считается. Скоропостижный глоток водки или вина не оставлял ничего, кроме горечи и отвращения.
А тут - был уже Поступок с большой буквы "П", заранее спланированный группой лиц по предварительному сговору. Тогда, на излёте совка в моде были так называемые "осенние балы". Возможно, и у современной школоты есть нечто подобное, но если нет - коротко объясню суть замеса: Назначался определённый осенний день, к которому нужно было подготовить какой-нибудь номер (готовили отличники-ботаны) и потом в актовом зале гасился свет и начиналась она - дискотека. Школота настороженно жалась по углам, а те, что были побойчее "танцевали". Слава Сатане - память моя стёрла основные элементы той инфернальной хореографии, но и те обрывочные воспоминания, что каким-то чудом завалялись по сусекам - приводят меня в ужас и отчаянье.
И вот один мой товарищ, накануне этого самого бала сообщил, что непременно добудет на праздник спиртосодержащего, и что "мы будем бухать!". Все дико волновались и опасались разоблачения. Сказывался слабоватый возраст и отсутствие практики. В назначенный день, заговорщицки переглядываясь, мы с товарищами выбрались на задний двор школы и под покровом темноты начали употреблять брагу. Именно этот сомнительный напиток принёс наш школьный друг, где-то слив её, видимо у не особо чутких и внимательных родителей-самогонщиков. Брага была на вкус как православие. Ну, в том смысле, что очень приторно и почти не кроет.
Открытое письмо председателю Правительства Российской Федерации Д.А. Медведеву
Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этими месяцами не так, пора бы вмешаться. Мне кажется у вас полномочий для этого достаточно.
Заранее спасибо.
Выбрана книга с самым нелепым названием
Британский журнал Bookseller назвал обладателя премии Diagram, вручаемой за самое странное название книги. По результатам голосования читателей в конкурсе победила книга «Как защитить свой курятник от гоблинов» (Goblinproofing One's Chicken Coop) — она набрала 38 процентов голосов.
«Читатели выбрали крайне важную работу о лучших способах защитить своих кур от самых неприятных сказочных существ. Всем известно, как опасны для цыплят кошки, собаки и лисы, не говоря уже о куриных клещах, однако теперь общество признало, что пришло время обратить внимание на эту недооцененную угрозу», — прокомментировал результат голосования хранитель премии Хорас Бент.
Продолжение поста "Выбрана книга с самым нелепым названием" здесь...Музыкальная пауза на Воффке
Новый хит румынской эстрады.
Все что я думаю про эту песню под катом.
Продолжение поста "Музыкальная пауза на Воффке" здесь...Взял и заржал
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноград залез в бутылку.
11 жутких фактов о еде
Фрукты и овощи, которые мы едим сегодня, содержат значительно меньше питательных веществ, чем во времена наших бабушек и дедушек. Исследователи проанализировали состав 43 продуктов из нашего каждодневного рациона и обнаружили, что содержание протеинов снизилось на 6 процентов, кальция – на 16 процентов, железа – на 15 процентов, витамина B2 – на 38 процентов.
Комаров привлекает запах человека, только что съевшего банан.
В наши дни в курице содержится на 266 процентов больше жира и на 33 процента меньше протеина, чем 40 лет назад. Проблема заключается в содержании и ненатуральном питании животных на современных птицефабриках.
Килограмм чипсов стоит примерно в 200 раз дороже, чем килограмм обыкновенной картошки.
Продолжение поста "11 жутких фактов о еде" здесь...Весна в Киеве
Что мужчин бесит в девушках
Промониторив несколько десятков форумов, мы написали этот материал для того, чтобы некоторые дамы спустились с небес на землю. Опустим скучные поводы для раздражения типа лжи, измен и предательства — очевидно, что это не понравится любому. Вот некоторые моменты, которые могут многих девушек удивить:
- Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.
- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».
Продолжение поста "Что мужчин бесит в девушках" здесь...Одноразовые отношения
Всегда люди относились друг к другу как к вещам. Не усмотрите в этой фразе ничего плохого. Заметьте, сейчас принято вещи не чинить, а выбрасывать. И покупать новые вместо вышедших из строя.
Сколько прослужил радиоприёмник у наших бабушек-дедушек? И сколько наши бабушки и дедушки прожили вместе? Если была надежда на починку, они чинили. И приёмник и отношения.
Вы не представляете, сколько тёрок происходит между моими любимыми стариками. Из года в год бабушка говорит, что не посадит ни грядки, а дедушка в сердцах обещает ей в этом деле не помогать. Но из года в год, из конфликта в конфликт они мирятся, а еще и ради интереса соревнуются в выращивании огурцов. Не потому, что бежать некуда. Они просто дорожат своими отношениями. В силу привычки дорожить всем, что имеют.
Продолжение поста "Одноразовые отношения" здесь...Интеллектуальный юмор
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Никогда не говори «никогда»
Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»
Я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.
Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.
Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Девочка притворилась мальчиком ради секса
18-летняя школьница три с половиной года выдавала себя за молодого человека по имени Скотт. Делала она это столь искусно, что ей удалось за этот срок завести роман с другой 16-летней девушкой, уложить ее в постель и лишить девственности.
Юная англичанка Жюстин Макнейли три года своей жизни проведет за решеткой. Она обвиняется в обмане, развратных действиях сексуального характера и насилии. Три с половиной года Жюстин выдавала себя за мальчика Скотта, который якобы принадлежит к популярной молодежной субкультуре готов. Весь этот обман ей понадобился для того, чтобы подобраться к другой девочке, которая вызывала у Жюстин сильное сексуальное влечение.
Знакомство двух девочек состоялось через онлайн-игру, когда им было, соответственно 13 и 12 лет. С самого начала Жюстин выдавала себя за мальчика. Они довольно близко общались по сети, пока их отношения не переросли в виртуальный роман. Скоро в переписке стала доминировать тема близости. Собеседники обсуждали, что бы они хотели друг от друга в постели.
Продолжение поста "Девочка притворилась мальчиком ради секса" здесь...Гвоздиком по бортикам
Привет вам, владельцы железных тазиков разной степени лакированности и окраски, чадящих говнами днём и слепящих светом вечером и ночью! Да-да, это я вам, мои милые маленькие друзья-автомобилисты. Вы задолбали. Это говорю вам я — пешеход.
Предваряя ваши высказывания о нищебродстве и прочем бла-бла: машины у меня нет не потому, что нет денег. Мне она не нужна, представьте себе. Я люблю и умею ходить пешком, живу в центре, до метро мне семь минут ходьбы, от метро до офиса — пять, от офиса до дома пешком — сорок минут (кстати, это расстояние я преодолеваю в час пик быстрее, чем вы на своих чадящих тазиках — проверено не единожды). И да, это Москва, и это не холивар. А так бы я расписал вам, как я умею радостно обходиться без машины и существовать без пуза и жопы в тридцать с хвостиком лет.
Продолжение поста "Гвоздиком по бортикам" здесь...
Экстренный сброс
Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....
Три скудных эпизода про Я и отечественную рекламу
В прошлом году моя жена подсела на старинный американский сериал с Элизабет Монтгомери, который назывался в России «Моя жена меня приворожила». Я с удовольствием посмотрел несколько серий, получая устойчивую радость от работы великолепного ансамбля сценаристов, режиссеров и актеров. Очень интересно было наблюдать жизнь маленького рекламного агентства времен президента Кеннеди, где технологии работы над проектом и формы презентации мало отличались от сегодняшних. Поиск убедительного УТП (уникального товарного предложения), стори-борды с раскадровками, охмурение клиента - вполне знакомая картина рабочих будней современного российского рекламного агентства. При этом, очень непривычно в кадре смотрятся персонажи: убеленный сединами директор-хитрец и вполне зрелый мужчина в должности копирайтера.
«Требуется копирайтер с опытом работы, возраст до 23 лет». Прочитав на днях такое объявление о вакансии я понял, что рекламный бизнес в России продолжает идти своим особым путем. Во всем остальном мире предполагается, что копирайтер не просто человек с образованием, а личность с большим и интересным жизненным опытом, с убедительным творческим потенциалом, широким кругозором. На рекламном фестивале в Каннах ни у кого не вызовет недоумения импозантный седовласый копирайтер, бодро взлетающий на сцену за заслуженной статуэткой.
22 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фуршет инсайдерской информации
Я работал на хлебокомбинате, и там была печь конвеерного типа на которой пекли баранки. В конце печи стояла женщина и ее обязанностью было хуярить со всей силы протвинями об ящик, что бы прилипшие баранки падали туда. А те которые падали, подметались метлой и летели в тот же ящик - на фасовку. Когда работал на стройке, видел как рабочие напивались и ссали прямо в новостроечных квартирах, на пол. И еще: самое засранное место на стройке это чердак. Лол.
Еще у нас законсервировали цех (Запечатала охрана сургчем, печатями.) с прядильном оборудованием. 50-70 станков. Открывают цех через полгода - посередине цеха лежат куча разбомбленных станков. У больше чем 50 двигателей отсутствует медный ротор и статор. ВСЯ медь из цеха исчезла! Даже кабель питающий выштроблен из стены. Виновных так и не нашли...
Про начинку тортов. Вот в магазине продают торт с начинкой - черничный джем. Читаешь состав тортика, всё чин чинарем (мука, яйца, черничный джем). А я видел этот джем. Это 200 литровая бочка (как в армии для бигуса) называется "Кондитерский конфитюр "джем" Состав: Крахмал. Яблочное пюре. Краситель. Е000, Е111, Е222 и т.д.
Продолжение поста "Фуршет инсайдерской информации" здесь...Правдивая история о Феврале и Марте
На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.
В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.
- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.
Про сиськи
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???
Игра
В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, – опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.
Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни – работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость – выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.
Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.
– Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! – попросила Надежда.
– Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, – Иван даже не обернулся.
– Что? – переспросила женщина.
– Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.
Что должен знать каждый настоящий веган
Оказывается, не все - даже самые продвинутые - веганы знают важные правила здорового питания.
Между тем, далеко не каждый овощ полезен организму! Точнее сказать, не всяким способом добытый. При неумелом обращении он может стать и смертельно опасным.
Возьмем, к примеру, морковку. Давно доказано клиническими исследованиями, что она, будучи резко и грубо выдернута из грядки, испытывает в этом момент панику и даже смертельный ужас, отчего вся - от ботвы до хвостика - становится зараженной токсинами.
Правильно добывать морковку ненасильственными методами, раскачивая и успокаивающе поглаживая. Некоторые специалисты рекомендуют даже слегка пощекотать её - тогда морковка вылезает сама, заливаясь счастливым и радостным смехом.
Свадьба номер раз
Гостей было чуть больше, чем дохрена. Эту мою свадьбу ждали года четыре. И когда мы с Ленкой школу закончили, и когда я с первого курса вылетел, и когда из армии пришёл. Хотели сразу сыграть, как только афганку в огороде закопал, но я тогда психовал сильно. Пил, естественно, гулял. Чё-то всё кому-то доказать хотел, что не зря, что медаль…. Потом заглох постепенно, устал. Пришёл к Ленке, она плакала и расчёсывала мне космы…
Отлежался немного, на человека стал похож, перестал по ночам видеть квадратное клеймо фабрики имени Ахунбабаева, вывернутое осколком Мишане на нос… У Мишани собственные мозги перед глазами, а Татарин АИ-2 в поисках промедола дербанит… Говорят, промедол даже иногда был, только я ни разу его там не видел, пустая ячейка сиротливо-оранжевая, иногда там что-нибудь полезное лежало – косячок или нитки на бумажку намотанные…
Продолжение поста "Свадьба номер раз" здесь...
Как мама познавала компьютер
Всем, наверное, известно, как рьяно раздражает, когда родители просят объяснить, как пользоваться компьютером. Я был закаленным. Прошел испытание обучением набора смс-ок на мамином «сименсе». После чего маманя частенько заваливала меня пустыми сообщениями (научилась, мля). Я думал, что мне уже ничего не страшно. Разве что объяснять пробабке, как пользоваться микроволновкой? Но все оказалось куда страшнее.
Пришел мой черный день. Ну, как обычно он и начинается - с фразы: «А научи-ка меня лазить в этом своем тырнете!» На работе, маме, конечно, промыли мозг, что есть такой классный сайт, как «Одноклассники», где можно найти всех знакомых и, самое главное, размещать фотки. Первым делом она попросила зарегистрировать ее там. Это испытание длилось до самой ночи. В итоге было разбито две мышки, запали три кнопки на клавиатуре и сорван мой голос. Может, я и справился бы быстрее, но маманя спрашивала о каждой неважной мелочи, заваливая меня сотней вопросов и… пыталась все повторить сама. Ужас пришел на следующий день, когда стали говорить об аватарке и вообще о фотках. «Хочу, чтобы все увидели, какие кабачки у меня на участке созрели!», – стала капризничать мама. – «И наряды, наряды мои надо показать!»
Прогулка по кладбищу
Кстати, к вопросу о смерти...
Как-то одним чистым сентябрьским утром Карл затащил меня на Ваганьковское кладбище. Карл всегда был чутким другом, этого у него не отнять, и он из каких-то отдельных моих высказываний сделал вывод, что у меня с душой творится что-то неладное, и решил помочь мне справиться с унынием.
И действительно, я переживал нелегкий период. Все у меня разладилось. Я стал плохо спать, а если спал, «такое, мама, снилось!»
Я давно нигде не бывал, словом, это было время апатии и мизантропии. И, как это случается с рефлектирующими людьми, я был очень недоволен собой. У меня не было планов на будущее. Я не знал, что буду делать завтра и послезавтра. Да что там, я не знал, что буду делать через час.
Продолжение поста "Прогулка по кладбищу" здесь...Когда таксидермистам скучно
Да я тебе в матери гожусь...
Я за то, чтобы уважать старших. Но, к сожалению, не все этого заслуживают.
Вчера имел счастье ехать с подобным хамлом в транспорте. Выхожу из метро, времени уже пол-одиннадцатого, вечер. Валит снег, холод, ветер небольшой, весна в самом разгаре в общем. На остановке человек 5-6, маршрутка стоит неподалеку, ждет, пока ещё люди подтянутся. Короче, стояли мы так, глядя друг на друга минут 10, в конце концов маршрутка подъехала и все стали садиться. И тут заходит ОНА. Лет 50 женщина, с какими-то пакетами и сходу начинает на водителя орать, что "вот, мы тут мокнем на остановке, почему вы стоите и смотрите на нас, что за отношение такое??!!" ну и т.д. При этом, она перегородила вход и люди, те которые сзади неё стоят, не могут войти в маршрутку и стоят под снегом и на морозе уже по её прихоти. Сзади неё стоял пьяненький паренек лет 25. Говорит ей, "женщина, вы пройдите в салон, дайте другим зайти". Законная просьба, в общем-то. На что получает "Да ты как разговариваешь, никакого почтения, я без тебя всё знаю". Ну тот не стал развивать, посмеялся только над ней, прошел в салон. И тут мне привалило СЧАСТЬЕ. Это престарелое быдло село рядом со мной. Я сидел у окна, читал книгу. Она плюхнулась на соседнее кресло и говорит "Подвинься, расселся тут!"
Человек-мудак
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Всегда подозревал
А вот и пятницо
Вечные русские вопросы: «Кто виноват?», «Что делать?», «По сколько скидываемся, мужики?»
Находчивый Миша
Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
Пятничные попки
Про вежливость
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто "Оля" прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
Как Вова ментов обоссал
Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.
...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.
Пустяковое, казалось бы, дельце!
Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.
...Начальника развезло первым.
Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!
Смеркалось.
Продолжение поста "Как Вова ментов обоссал" здесь...21 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анонимные признания: что меня бесит
БЕСЯТ упырки всех возрастов и полов с рюкзаками! В метро, в автобусе... Нет, сложно снять рюкзак со спины? Или несравним тот кайф, когда мимо тебя протискиваются с тихим матом? И так в метро утром не втиснешься - и вы еще тут со своими горбами. Бесите, блин.
Бесят мудаки на крутых тачках, КОТОРЫЕ БЛЯТЬ НЕ ТОРМОЗЯТ ПЕРЕД ЛУЖАМИ! ДА ЧТОБ ВЫ В ГАВНЕ УТОНУЛИ, ПИЗДЮКИ!!
Меня бесит, если я не поглажу кошку перед сном, или не почешу ей за ушком, то на утро половина моей обуви БУДЕТ ОБОССАНО!
Бесят люди,которые не соблюдают дистанцию!!В очереди,на эскалаторе,да и просто на улице идут прям впритык...бесите суки!!!!Специально таким наступаю на ноги или толкаю,если идет рядом на лице,чтоб знали гады....
Рождённым в 70-ые посвящается
Первым моим ощущением в этой жизни была боль. В 75- м году меня, трёхлетнего, родители вероломно отдали в детский садик. Дольше сидеть с ребенком не разрешалось, партия и правительство требовали выполнения и перевыполнения планов пятилетки, и от меня избавились. Пережить это горе мне было не по силам, и я так орал, что у меня вылезла грыжа. Жестокая, нечеловеческая боль. Ущемление. Холодные пальцы хирурга. Операция. Шрам на всю жизнь, уже, впрочем, почти незаметный. Welcome to the real world, boy. Мой реальный мир назывался СССР, или попросту - Совок.
Что такое Совок для меня? Это - прежде всего очереди. Очереди за всем. За две из них мне будет стыдно перед детьми. Две нереально огромные, какие-то нечеловечески длинные очереди, каждая - на полдня жизни. Куда же стоял я часами, невзирая на погоду? В Мавзолей Ленина и первый в стране Макдоналдс на Пушкинской площади. Зачем? Зачем же выстаивали мы, героически держа оборону, умирая но, не сдаваясь, как защитники Брестской крепости? Чтобы скушать котлетку и взглянуть на лысого жмурика. В этом диком и постыдном сочетании для меня и есть - Совок.
В 79-м я - первоклассник. Империя в зените могущества. Ввод войск в Афганистан. Последний ввод. Полмира под контролем. Страх одних, любовь других, уважение всеобщее. В страну приезжает выставка - "Сельское хозяйство США". Унесённый родителями домой проспект, начинавшийся с портрета и вступительной речи Джимми Картера, ещё много лет хранился дома в качестве трофея. Я прекрасно помню отчетливое и страшное чувство раздвоения личности. Я Первый- это правоверный октябрёнок/пионер, абсолютно зомбированный советской пропагандой, для которого не было бога кроме Ленина, а Брежнев был пророком его.
Путешествие иностранца по России девяностых
Правила жизни в России
Мазен Аббас, тележурналист, Клуб арабской прессы
Я учился на медицинском факультете в Каирском университете, и в 1988 году приехал в Москву поступать в аспирантуру. Писал диссертацию «Осложнения сердечно-сосудистой системы у детей с инфекционными заболеваниями». Не сделал никакого открытия, но диссертацию защитил. Журналистом я хотел стать еще в университете, но в Каире найти такую работу было невозможно, и у меня уже была семья. К тому же я коммунист, а в Каире коммунистам жилось сложно, и в 1997 году я приехал сюда уже в качестве журналиста.
Когда Ельцин ушел в отставку, я работал в Associated Press и был единственным корреспондентом. 31 декабря 1999 года меня просто не было. В довершение всего мы с оператором боялись, что в любой момент все компьютеры к чертовой матери грохнутся, — ходили слухи, что в ночь на 2000 год вся техника вылетит.
Российское телевидение совершает ошибки. Многие вещи не попадают в эфир государственных и негосударственных телеканалов, потому что касаются их самих.
Продолжение поста "Правила жизни в России" здесь...Зомби
У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.
Завтра Лика не могла, но она судорожно перебирала в своей голове все варианты отмены дел, думала, с кем оставить ребенка и, решившись, сказала, что завтра совершенно свободна.
Мужчина записал её телефон, улыбнулся на прощание и отбыл, оставив Лику в некотором замешательстве.
Весь вечер она ждала его звонка. Извелась. Ах, какой мужчина, и красивый, и кругом приятный, и в костюме.
7 видов секса, которые действительно нравятся женщинам
Если бы секс сводился к чисто к физиологическому удовольствию, о нем бы рассуждали не больше, чем о массаже ступней. Но секс — уникальное и универсальное развлечение. Тут и радость завоевания, и риск, и общение, и альтуризм, и познание мира, и азарт. Однако получить все эти радости одновременно невозможно. Разные вида секса располагают к разным видам удовольствия. Перед тем, как дать волю инстинкту размножения, определи, какой именно секс тебе светит. Таких видов специалисты насчитали всего семь. Собери их все и научись получать своё удовольствие от каждого.
1 Секс вприглядку
Если у кого-то из вас кончились силы или начались месячные — это ещё не повод лишать остающегося партнёра всех радостей жизни. «Периодическое несовпадение сексуальных фаз случается у всех пар, — утверждает Мелинда Галлахер, основатель американского центра сексуальной консультации CAKE, — в этом нет ничего ужасного». Принуждение к сексу в этой ситуации вызывает протест, отказ — обиду. Можно, конечно, встать грудью на защиту своего настроения, но гораздо лучше для вас обоих будет найти компромисс.
Продолжение поста "7 видов секса, которые действительно нравятся женщинам" здесь...Про мать их смартфоны
Нет, не могу молчать.
Представлен новый флагман Samsung — Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?
ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.
А пятый iPhone — это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!
Эмма Уотсон
Так вот ты какая теперь, Гермиона.
Женское хамство
Если вы женщина, то вам наверняка не понравится этот текст. Поэтому если вы не хотите портить себе настроение, то лучше не читайте дальше. А если все-таки на это решились, то не плачьте в комментариях. На всякий случай считайте, что автор шовинист, алкоголик и (добавить любое другое слово) – это поможет пережить ваши гендерные комплексы! Достали и надоели эти бои полов: равноправие, геи, транссексуалы, феминистки! Вы замечали, что мы НЕОДИНАКОВЫЕ? Я еще в детстве заметил, что в очередях поликлиник на тебя наорут именно бабушки (дедушек и меньше по сути, и с ними спокойнее по содержанию). Магазины с тучными продавщицами, которые умудрились получить эту работу, не получив никакого образования. Дальше общественный транспорт: там уже истерят, начиная от кондукторов, заканчивая всеми остальными леди. Картина маслом: Минск, троллейбус открыл двери для новых пассажиров, мы с другом стоим у окна в не очень пустом салоне, беседуем. Тут в друга врезается коляска, которую очень внушительных размеров мамаша использует как таранное устройство. Рядом с ней маленький и худой мужчина в очках – муж. На его руках еще ребенок, второй (лет шести) заходит сам. Мамаша начинает неистово кричать на моего друга: как выяснилось, он встал в "месте для коляски" и был бы не против отойти, но его этой самой коляской приперли к окну. Через некоторое время смысл ругани, как это часто бывает, уже забыт инициаторшей, главное – процесс.
Продолжение поста "Женское хамство" здесь...Детство - это свобода
Санька, сын моего знакомого, человечек бедовый и за свою небольшую жизнь умудрился уже отчебучить для родителей несколько экстримов. Как-то раз, к примеру, он откусил в детской поликлиннике градусник. Шухер тогда был для всех присутствующих полный. Хотели даже МЧС вызывать и всю больничку эвакуировать. Но вроде пронесло. А недавно в своём садике он устроил следующую блудню. Рассказываю со слов папы.
Короче, был у него намедни день рожденья. Со всеми соответствующим данному возрасту радостями и атрибутами. Малыши, как водится, всей толпой спели ему песенку, поднимали на стульчике, водили вокруг него хоровод и напоследок вручили сладкий подарок от группы. Домой в тот вечер он вернулся довольный-предовольный. Понравилось ему это дело.
А через неделю у них поменялась в садике воспитательница. Прежнюю перевели в другую группу. И вот в первый же рабочий день новенькой воспитки, после положенного полуденного сна Саня проснулся, оделся и с чрезвычайно печальным лицом возле неё и нарисовался. Та почувствовала что-то неладное и спрашивает:
- Тебя как, мальчик, зовут и почему ты грустный такой?
Продолжение поста "Детство - это свобода" здесь...Маленькая грудь лечит мужчин
Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.
Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленнее, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.
Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.
Продолжение поста "Маленькая грудь лечит мужчин" здесь...Цена вопроса
В этих событиях я не принимал непосредственного участия, но почему-то меня эта история здорово царапнула. Жена, придя домой вечером, рассказала последние новости с ее работы.
Вроде бы все совершенно банально. Преподаватель с их кафедры выезжал на перекресток на зеленый свет, и в это время ему в бок врезалась машина, проскочившая на красный. Из машины вышел растерянный молоденький паренек и стал извиняться, что увлекся и не увидел красный свет. Ну что ж бывает. Дело житейское. Паренька успокоили, дозвонились в ГАИ, и стали ждать инспектора для проведения всех необходимых процедур и составления официальных документов.
Еще до появления гаишников подъехали встревоженные родители паренька, и отец отвел его в сторону.
Тайна ТП
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.
Учим русский язык
По-русски правильно - блядь.
Но многие пишут именно "блять", более того, такую форму используют даже те, кто считает себя знатоком русского языка. Несмотря на разницу в одну букву эмоциональная окраска у слов разная.
Слово "блядь" имеет вполне конкретное значение - проститутка, продажная женщина, шлюха. В экспрессивном плане слово имеет негативную окраску. Например: "- Она тебе изменяет. - Вот блядь продажная, а!"
Слово "блять" в случае сознательного употребления именно в таком виде, используется чаще всего как междометие, частица, придающая эмоциональный окрас выражению. При этом оно остаётся матом, но не имеет уже такого негативного отрицательного оттенка, как слово "блядь". Возможно, причина именно в разнице между согласными "д" и "т" - последняя смягчает своей глухостью всё слово в целом. Например: "Блять, ну куда подевался этот молоток?" или "Блять, я сейчас со смеху помру!".
Русская красота
Суровая реальность
Ну, здравствуй, очередное недоброе утро, – подумал я и с трудом разлепил глаза.
За окном царил вечный Мордор, и только верещание будильника доказывало, что уже утро, а не глубокая ночь. Помянув недобрым словом наших законодателей, затеявших эту никому не нужную чехарду с переводом времени, я, кряхтя и пыхтя, побрел в санузел. Кошка, как обычно, молча вертелась под ногами, не оставляя, видимо, надежду, что я когда-нибудь на нее наступлю, но ее снова постигла неудача. Видя это, она приступила ко второй части утреннего выноса мозга и начала истошно мяукать, зовя меня на кухню, дабы выразить мне свое неудовольствие отсутствием завтрака.
– Да заткнись ты, тварь! – крикнул я и, быстро проникнув в гальюн, закрыл дверь.
Дальше все шло по накатанной схеме: тырым-пырым, водные процедуры, совместный завтрак с кошкой и выход на работу.
Продолжение поста "Суровая реальность" здесь...Золотисто-березовая
Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?
20 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О любви
Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? – спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус «Жизнь так бессмысленна...…» и печальную музыку.
О тёмных временах и светлом будущем
Я и мои ровесники родились в конце 80-х, а помнить себя начали где-то к середине 90-х. Вывод из этого простой: разруха, неустроенность и произвол в нашей стране — единственная объективная реальность, которую мы знаем. Поэтому задолбали причитания людей слегка за сорок, которые до сих пор уверены, что все жизненные блага им должны обеспечить сверху.
Я не застала времена СССР, но осознаю, что с момента его распада прошло уже двадцать лет. Двадцать лет назад стабильность, достойные пенсии, тысячи рабочих мест, бесплатные санатории и колбаса по 2,20 канули в небытие. Люди за сорок, я не буду спорить с вами о том, что вам лучше жилось в те годы. Только я не знаю той жизни, и поэтому со стороны некоторые вещи мне, пожалуй, виднее.
Продолжение поста "О тёмных временах и светлом будущем" здесь...
Офисные будни
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
Бабо ось
Все-таки бабы забавные существа. Как хорошо написанная программа. Прикручен красивый, иногда дружелюбный для юзера интерфейс, несколько разьемов и панель настроек – две кнопки для предварительной настройки и одна внизу для более точной подстройки. Но, видимо, небесный программист либо был в стельку пьян, когда писал код для женщины, либо заказчик, что-то напортачил в ТЗ.
Почему баба не может работать стабильно? Постоянно какие-то баги, зависания, частые перезагрузки или вообще сплошные крэши, после которых откапываешь бабу где-то под одеялом, где она скукожилась в позе эмбриона от непереносимости несовершенства окружающего мира. Покопаешься немного, найдешь в ней лог системы, проанализируешь причины сбоя, перезагрузишь, если повезет - можно даже в панели настроек покапаться, и вот нормально – запускается баба, загружается код и снова все работает.
Слишком хрупкая система. Если даже получится настроить бабе хороший файервол, что бы никакие внешние угрозы не проникали в ее оперативную память, или даже если ей регулярно чистить реестр – все равно, хоть раз в месяц она вылетит с ошибкой и неделю не будет нормально запускаться.
Продолжение поста "Бабо ось" здесь...
Женская памятка
Когда он злой и не разговаривает - спросите у него, что случилось. Он всегда ответит, если это действительно важно.
Когда он внимательно смотрит на твои губы - это не всегда значит, что он хочет поцеловать тебя. Чаще всего он просто внимательно тебя слушает.
Когда он тебя отталкивает - попроси больше так не делать, или спроси, чем он недоволен. Но скорее всего, он делает это в шутку.
Когда обзывает тебя - значит он обзывает тебя в шутку. Не стоит воспринимать это всерьез. Лучше просто скажите, что он неудачно пошутил.
Когда он злой - скажи, что приготовишь завтрак/обед/ужин, или просто сделаешь, что он хочет. Это вмиг его успокоит. А лучше допытайся, в чем причина его злости. Он тебе ясно и четко ответит.
Когда он тихий - он сосредоточен на чем-то. Скорее всего его не стоит трогать. Он также может спать.
Когда он тебя игнорирует - спроси, в чем твоя ошибка и объясни все непонятные стороны проблемы. Парни любят прямоту.
Исцелю двумя словами
Работаю продавцом в небольшом магазине. Большинство покупателей — адекватные и воспитанные люди, но примерно за полгода некоторые стали для меня не покупателями, а пациентами.
Слепые. Они берут в руки товар, прямо на который наклеен крупный ценник, минуту внимательно на него смотрят и задают вопрос: «А сколько это стоит?» Хорошее лекарство — назвать цену в два-три раза выше обозначенной на этом ценнике. Глаза сразу начинают выполнять свою функцию: «Но здесь же написано…»
Не научившиеся пользоваться речевым аппаратом. Например: воды в магазине более двадцати наименований, есть газированная, негазированная, минеральная, со вкусовыми добавками. А человек смотрит на всё это великолепие и выдаёт: «Мне воду».
Продолжение поста "Исцелю двумя словами" здесь...
30 советов эмигрантам
1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.
2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.
3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.
4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.
5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.
6. Говорите всем, что вы эколог. Это позволит вам официально не пользоваться дезодорантом и духами.
Продолжение поста "30 советов эмигрантам" здесь...Про Семенович?
Предложили мне на днях съемку одного фильма. Там участвует такая известная актриса, которая очень выдающаяся. Она выдается в пространстве своими частями тела. Я с ней однажды уже работала. Меня сильно поразило то, что она дико стесняется и не любит, когда хотят подчеркнуть или показать ее "таланты". Прямо задыхается от ярости! Это как если бы оперный певец вышел на сцену и сказал: "Петь? да вы что за этим меня сюда позвали?" Или боксер вышел на ринг: "Драться? да вы озверели?" Никто из зрителей даже представить себе не может, что эта артистка, которая стала известна им только благодаря титям и попам, искренне считает, что не это в ней главное. Казалось бы, она должна пользоваться частями тела, как нормальные актеры используют свой талант, как модели - красоту, а певцы голос. Но нет! Актриса искренне недоумевает, почему режиссеры все время рисуют ее в раскадровках такой, будто у нее пять голов. Три спереди и две сзади. Однажды она увидела, что в раскадровке у нее нарисованы титьки и так орала на всю площадку! У нее еще по роли был такой момент, что надо было подпрыгивать. Думаю, понятно, зачем режиссер придумал этот ход. Так вот. Оказалось, что у актрисы написано в контракте, что она НЕ подпрыгивает! Никогда! Понимаете? Вот такая разноплановая артистка, может все. Драму – пожалуйста. Комедия? Тоже можно. Но только чтобы не подпрыгивать.
Но это еще не все. У нее оказался в контакте пункт, который привел меня в восторг. Я и смеялась, и хлопала, и плакала, и звала всех на помощь. Там написано... Внимание!..
Вы никогда не догадаетесь!
Детская травма. Огурец.
Когда мне было 4 года, мама купила мне куртку из детского мира с рюкзаком сзади. На нем был нарисован Леопольд. Мама сказала, что если я буду ходить в садик, Леопольд будет меня угощать вкусностями. Куртка была весенняя и поэтому в зимнюю пору висела в шкафу и прибегая с детского сада я обнаруживала там шоколадки, жвачки и тому подобные радости. И все ничего...но в один день я прибежала домой, сразу же полезла в куртку и обнаружила там....ОГУРЕЦ!!!Огурец, блядь, такой огромный и зеленый((((((((( Даже то что дед-мороз - это моя бабушка меня так не смущало. Теперь мне почти 23 года, а я помню этот огурец...Мама говорит, что не успела ничего купить, и чтобы я не подумала, что Леопольд обиделся и больше ничего не принесет засунула туда первое, что попалось под руку на кухне.
Как завести служебный роман
Размер
В служебном романе важен не столько размер достоинств, сколько размер фирмы. В коллективе из трех человек такой роман тут же превратится в любовный треугольник, катеты которого будут делать друг другу гадости, а гипотенуза страдать. Лучше, если сотрудников человек 200 и ваш и с объектом страсти отделы не связаны общим делом. Как, например, отдел планирования и отдел продаж. И упаси тебя мозг заводить роман с девушкой, сидящей за соседним столом, — этот вариант обречен. Ведь в случае разрыва (то есть в 99,9% случаев) вы все равно будете встречаться ежедневно и с отвращением проводить вместе лучшие годы.
Продолжение поста "Как завести служебный роман" здесь...
Суровое советское детство
Когда я учился в 6-м классе, моим закадычным другом был Толька Агафонов, родители которого как и мои целый день пропадали на работе, и мы с ним были предоставлены сама себе.То мы у него возились с кутёнком на его квартире, то в моей делали химические опыты по добыче кислорода из марганца, который мы подогревали в колбе при помощи сухого спирта. Нам очень нравилось на выходе получать кислород, который выводился тонкой металлической трубкой через пробку в колбе. С помощью этого кислорода нам удавалось заставлять гореть медный пятак до тех пор пока моя мать не застала нас за этим занятием и не прекратила наши химические опыты.
Однажды перед Новым годом, зная что родители мои уйдут в гости, я предложил Толику отметить этот праздник у меня дома и распить бутылку шампанского, которую я намеревался купить в ближайшем магазине.
Что делать, если вы бьете свою жену
У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с ее, такого родного, тела.
Вот например последний случай: мы идем по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удается взлететь и я начинаю на бреющем полете хуячить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.
Жена двинула мне по всей видимости в бок кулаком и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она еще терпела, но когда я начал с привываниями тяжелого бомбардировщика пиздить ее лоу-киками, она не выдержала.
У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я ебу какую-нибудь телку, я кого-нибудь пизжу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.
Продолжение поста "Что делать, если вы бьете свою жену" здесь...За что мы любим социальные сети
Хитрожопость!
Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится))) И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться))
В параллельной вселенной
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Продолжение поста "В параллельной вселенной " здесь...19 марта, 2013
Дедушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маргарин
Признаюсь, ел я его последний раз в детстве.
Тогда был СССР, жрать было нечего, кроме маргарина. Его только я и ел.
Бывало, прабабушка скормит мне полпачки маргарина утром, а вторую половину в газетку с портретом генсека завёрнет – с собой в школу.
Жили мы бедно потому что, не было у нас связей, блату, чтобы покупать масло и колбасу с чорного входа в магазине, и денег не было, чтобы на чорном рынке покупать втридорога у спекулянтов туалетную бумагу и мясо.
Так на одном маргарине и держались – на завтра, обед и ужин.
И на десерт тоже.
Сахару не было тогда. Прабабушка в лес сходит, ягод наберёт, с маргарином перетрёт смородины, брусники, земляники, грибов – и мне даёт. Вку-у-усно было!
С чаем.
Продолжение поста "Маргарин" здесь...Барыга
Я только окончил институт и искал работу. Наконец-то меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув мне, сказал: «Попробуй продать её мне». Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно злой, он вышел из комнаты, хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.
Безысходность
Все говорят
Вот все мне говорят, вот ты, мол, старый алкоголик. И я соглашаюсь. Не молодой, да. Сорок семь лет почти водку пью с небольшими перерывами. И это при неполных пятидесяти полного возраста.
А все бабушка моя, покойная, Варвара Филипповна. Она ж меня воспитывала, когда родители на работе были. А рядом с домом торговый центр был. "Юбилейный магазин" назывался, потому что его к юбилею Великой Октябрьской Социалистической Революции построили (не помню ведь уже какие там буквы заглавными писать надо). На этом магазине, потом уже перед олимпиадой железную женщину повесили метров на шесть высоты, голую в виде чеканки. Чтоб гости олимпиады видели, что и в Мытищах мировой культуры не чужды. Потом подумали и месяца через два одели женщину в прозрачную тогу (но кой-чего по-прежнему просматривалось).
Продолжение поста "Все говорят" здесь...Боевой выход
Мой старый друг, бывший КГБешник Юрий Тарасович, ездил недавно к холодному Черному морю и привез от своего товарища, гостинец для меня – отличную историю из первых рук.
Лично я очень люблю истории из жизни спецназа, всегда ведь интересно узнать что-нибудь новое о супер-людях, с которыми нормальный человек может посоревноваться только в росте, весе и количестве съеденных за год пирожных с заварным кремом.
А товарищ Тарасыча, как раз и есть ГРУ-шный полковник.
Но, поскольку полковник, все еще, что ни на есть действующий, я не стану выдавать ни его имени, ни даже города, где он служит. С названием моря, я и так, уже, кажется, лишнего сболтнул…
Дело было в чеченскую войну.
Для ликвидации одного лихого командира в каракулевой шапке, из Москвы прислали маленький, но бойкий и проверенный отряд спецназа, в количестве… по пальцам можно пересчитать.
Гы...
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Записки мёртвого волка
«Щёлк!» «Щёлк!» «Щёлк!» - пальцы автоматически, отработанными ежедневными занятиями движениями вставляют в магазин родного до боли пистолета Макарова патроны. Числом восемь. В ма-га-зин! А не в обойму, как пишут писаки, работающие в детективном жанре. Устройство кормильца-то - под носом схема висит. Вот тебе затвор, вот боевая пружина, вот выбрасыватель, вот деталь с загадочным названием «шептало». Всё ясно, как в морге.
Так, магазин – в рукоятку, пистолет – на тренчик (энто шнурок такой страховочный, чтоб не проебать волын, если кто не в курсе), и в кобуру подмышечную. Запасной магазин вооооооооот сюда, в особый кармашек…
В осиротевшей ячейке на месте своего ствола в сейфе оставляю карточку-заместитель, дежурный с противным скрипом несмазанных петель запирает сейф, и я не спеша топаю на развод. Не в ЗАГС – там мне развод предстоит лет через десять, но я об этом ещё не знаю. На другой развод – в конференц-зал (бывшая Ленинская комната), где сейчас собираются все – от постовых до замов шефа. «Театр уж полон, ложи блещут…». Кворум собрался. Самого шефа пока нет – он выдерживает истинно мхатовскую паузу. Начальник штаба, не теряя времени, монотонно забубнивает сводку происшествий по округу за прошедшие сутки. Убийства, разбои, грабежи, изнасилования, квартирные кражи, угоны… Всё нормально, всё имеет место быть… Всё обыденно…
Сила бороды от Васи Ложкина
Еще одна зарисовка о девушках и авто
Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить – сиди жди, пока мои телки закупятся.
Коник
Седой старик одиноко сидел на лавочке в парке, опершись подбородком о свою потертую трость. Мимо компаниями и поодиночке проходила жизнерадостная молодежь, мамочки с колясками, влюбленные парочки. Кругом кипела жизнь. Погожий денек радовал ласковым солнцем и безветрием. Но ничего не радовало старика. В глазах его отражалась лишь вселенская грусть и тоска...
Сегодня исполнилось ровно 2 года, как не стало его Манюни. Так ласково он называл свою усопшую жену, с которой прожил душа в душу без малого 60 лет. Умерла она тихо, в своей постели. Просто уснула вечером, привычно поцеловав его на ночь в нос, и больше не проснулась. Она давно устала жить и ждала своей смерти. За неделю до кончины она написала ему письмо, запечатала в конверт и попросила открыть его, когда это случится. Или не открывать совсем.
— Я виновата перед тобой. Прости, если сможешь, — добавила она странную фразу.
Старик не стал читать письмо ни после похорон, ни потом. Ему было безразлично, в чем виновата его суженая. Он заранее простил ей все. Но сегодня, перебирая со слезами на глазах ее столь дорогие его сердцу вещи, наткнулся на тот самый конверт и открыл. Внутри был листок, исписанный дрожащим старческим почерком и закапанный слезами.
«Мой милый Коник...»
Продолжение поста "Коник" здесь...
Воробьи, индейцы и другие весенние вещи
Даше в детском саду рассказали анекдот про Пятачка и Змея Горыныча, я не могу вам его пересказать, потому что вы будете плохо спать ночью. Собственно, мне его не рассказали на том же основании, если бы не это, я бы рассказал.
Мы шли из детского сада, падал мокрый снег, Даша сказала:
— Дядя Леша, а скоро будет весна?
Я сказал, что весна уже пришла, на дворе март, тогда Даша возразила:
— Это на календаре март, а на дворе как раз зима! Это что, похоже на весну, по-твоему?
Весенняя погода, согласно Даше, должна быть теплой, солнечной, мокрого снега к ней не полагается. Мокрый снег бывает мокрой зимой, а когда наступает весна, снег должен немедленно растаять. Из-под сугробов должны появиться первые подснежники, это Даша вычитала в книгах. На тему весны и подснежников написана масса литературы, которая не может ошибаться. Любое описание весны в книгах начинается словами: «Пришла весна, растаял снег, распустились первые цветы». Нигде не пишется, что весна — это куча противного липкого снега, летящего прямо в лицо. Погоде должно быть стыдно за свое плохое знакомство с мировым литературным наследием.
— А еще прилетят с юга птицы, — сказала Даша. — Скворцы, утки, лебеди. Кажется, совы тоже.
Очередной выпуск растянутого твиттера
Как понять, что у вас много свободного времени: вы отмечаете День св. Патрика, не будучи ни ирландцем, ни лепреконом, ни хотя бы алкоголиком.
***
От себя не улежишь.
***
Осаду сняли, но осадочек остался.
***
Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.
***
Я считаю, не только римский папа, но и обыкновенные папы, приходя на новую работу, должны брать новое имя. Так проще скрываться от алиментов.
Продолжение поста "Очередной выпуск растянутого твиттера" здесь...25 самых необычных видов спорта в мире
Вряд ли найдутся люди, которые не слышали о футболе, баскетболе или бейсболе. Эти виды спорта распространены по всему миру. Однако локальные спортивные мероприятия заслуживают вашего внимания ничуть не меньше. Скажем сразу, что творческий подход людей к спорту не оставит вас равнодушными. Здесь представлены соревнования на любой вкус: от простых интерпретаций популярных видов спорта до совершенно уникальных игр, оригинальность которых доходит до абсурда. Итак, перед вами 25 самых необычных видов спорта в мире:
25. Куперсхилдская сырная гонка
Ежегодно на живописных Котсуолдских холмах проводится игра, в которой толпа смельчаков бежит вниз по склону холма, в погоне за головкой Двойного Глостерского сыра. Люди со всех концов света съезжаются к холму Купера, чтобы посмотреть и даже принять участие в этом опасном, но очень веселом состязании.
Правильная охотничья машина
Много ли нужно охотнику для занятия любимым делом? По идее, всего-то ничего. Ружьё, патроны и лицензию. Желательно, чтобы ещё и дичь водилась, но это уже как повезёт. Ха! Ничего подобного! Современная народная охотничья мудрость гласит: красна лавка товарами, а охотник — прибамбасами и аксессуарами!
Если встретить в полях или в лесу группу охотников из города, легко перепутать их с отрядом спецназа. Одеты по последнему слову брутальной камуфляжной моды (Юдашкин икает и мелко крестится). Оптика на ружьях такая, будто не на зайчиков пошли, а минимум на президента сопредельного государства и весь его кабинет министров. А ещё — лазерные дальномеры. Не иначе, баллистику просчитывать. И инфракрасные датчики движения. И пятизвёздочная палатка. И транспортное средство.
Автомобиль на охоте — это отдельная песня. Обычно это внедорожник. Нет, я, конечно, видел пару роскошных седанов, которые набирались смелости удалиться от асфальта метров на пятьсот. А потом гневно сверкали фарами на хозяина: ты куда меня завёл, сволочь?
Виртуальная реальность
Вчера на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном.
На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только под фонарем мамочка с коляской читает книжку.
Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство.
И без умолку тарахтит.
Он мне как-то однажды сказал.
- Па-аап!
- Ну?
- Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь.
- Почему, сынок?
- Я болтаю, и время летит незаметно.
Массовое мероприятие
Массовое мероприятие развлекательного характера. Где-нибудь на площади или в торговом центре. Рядом с недавно открытым бутиком "Мир колбас" или у входа в пафосную аптеку "Социальные цены". Все видели хотя бы раз. Я - так и вовсе, с целью наживы несколько раз организовывал аналогичный ад, и поэтому весьма не плохо знаком с его непритязательной анатомией.
Хрипучие колонки и старинный усилок, взятый в аренду у сомнительной конторы, типа "самара-гор-концерт-медиа-холдинг-парадиз-сити". Куча проводов и удлинителей, которые ни кто не знает куда втыкивать. Мальчик-диджей, полученный в придачу к колонками и усилку, который всё знает куда втыкать и даже втыкает! Ноутбук, хранящийся в рюкзаке мальчика, хранящий в себе все лучшие "новиночки и золотые хиты". И, о чудо техники, радиомикрофон. Батарейки конечно же сели. Пездуй, беги товарищ организатор в ближайший магазин, приобретай.
Ведущий блять. Похмельный, явно злоупотребляющий героином тип в блестящем галстуке и мятом пиджаке. Опаздывает, долго тупит, глядя в сценарий, потом томно закатив глаза вставляет купленные батарейки в микрофон и долго, напряжённо шепчется с мальчиком-диджеем.
Начальник службы безопасности, усатый и сонный, приходит, показывает в какую розетку можно "запитаться" и подписывает лист согласования, согласно которому с десяти ноль-ноль до пятнадцати-тридцати.....
Правила обращения с дурочками
Как объяснить девушке в понятных ей выражениях, что такое ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
«Видишь ли, весь мир состоит из таких маленьких штучек, которые даже меньше, чем моя зарплата. Они называются атомы. Каждый атом – это как бы шарик, вокруг которого крутятся другие шарики. Совсем как ты вокруг сумок Braccialini, когда завозят новую коллекцию. Шарик в центре называется протоном, а вращающиеся вокруг него шарики – это электроны. Их так назвали в честь янтаря (помнишь, мы не купили тебе серьги из янтаря, потому что в какой-то момент пришли к выводу, что они тебя полнят?). Так вот, «янтарь» по-древнегречески и будет «электрон». При чем тут это? Видишь ли, именно древние греки выяснили, что если потереть янтарной палочкой о шерсть – такую, как у меня на руках или груди, – то отдельные волоски будут прилипать к янтарю и даже испускать искры. Увидев это в первый раз, греки поняли, что янтарь испускает маленькие штучки (да, правильно, искорки), которые движутся вместе от одного предмета к другому. Прошло много времени, прежде чем люди выяснили, что эти искорки и есть электричество, то есть электроны, оторвавшиеся от своего ядра-протона.
Продолжение поста "Правила обращения с дурочками" здесь...18 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
За спинами товарищей
В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид – внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы – вкуснейшие горячие пирожки…
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?
Удивительно - честный хохол
В общем, работаю на мойке. Работа не пыльная, заработок нормальный, ну и плюс чаевые.
И вот недавно был случай. Заезжает в бокс Лексус (джип), выходит оттуда солидного вида дядя. Здороваюсь, предлагаю ему наши услуги, то-сё. Дядя заказывает мойку автомобиля, пылесос салона, влажную уборку салона + натирку пластика и чернение резины. Сам удаляется в бар попить кофейку. Ну вот значит я уже помыл машину, высушил ее, и приступил к уборке салона. Начал пылесосить. Когда пылесосишь автомобиль, находишь все что только можно, зажигалки, флешки, брелки, и тд, вообщем разную ерунду. Ну вот пылесошу я, значит, выкладываю все вещи на сиденье, и тут случайно попадается мне 10 гривен. Ну я машинально кладу на сиденье и продолжаю дальше. А внутренний голос мне говорит "-Ты че?Возьми себе их, на сигареты будет, он то может и не заметит пропажу этих несчастных 10 грн, вон какой важный", но фиг там, я отгоняю эти мысли и продолжаю дальше.
Продолжение поста "Удивительно - честный хохол" здесь...
Краткий определитель жанров публицистики
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
Продолжение поста "Краткий определитель жанров публицистики" здесь...Китай, такой Китай
Скажу сразу, в Китае мне понравилось. Но не потому что там хорошо, а потому что мне везде нравится, характер такой. Все новое забавно и интересно. Чтобы мне не понравиться, надо очень постараться. На данный момент это удалось только Испании, тьфу на нее.
Надо признаться однако, что Китая я не видела. Видела я исключительно мебельные центры да маленький пятимиллионный городок Фошан, при них располагающийся. Зато теперь я знаю, что чувствуют звезды, выходя на улицу. Ну, или на худой конец, негры, допустим, в СССР, допустим, лет 40 назад. Все оборачиваются, смотрят, показывают пальцами и улыбаются. Как же, диковинка. Белый человек. Иногда это выводило настолько, что хотелось срочно стать брюнеткой с раскосыми глазами.
Все планы о поездке в Гонконг или , хотя бы, в Гуанчжоу, рухнули. Работы было столько, что за 8 дней , работая с 9 утра до семи вечера мы еле-еле все успели. Задача была примерно как найти 20 иголок в 50-ти стогах сена. Мало в Китае действительно хорошей мебели и прочей домашней утвари, приходилось все выискивать, отматывая километры по магазинам на неказенных, прошу заметить, ногах. Результат – стесалась на пару сантиметров в высоту. Жесть.
Продолжение поста "Китай, такой Китай" здесь...
Хозяюшки
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Женщина высшего класса
Здравствуй, «женщина среднего класса»! Ты хочешь, чтобы мужчина был зверем в постели, милым с тобой, приносил домой хорошие деньги, красивым и ещё много чего? Изменись сама.
Вот Леночка. Она думает, что выйдя замуж, она навсегда охомутала Игоря. Теперь ей можно не следить за собой, сутками пилить его за маленькую зарплату, самой не работать. Бедный же Игорь впахивает, как проклятый, чтобы купить очередную ненужную хрень для Леночки, но вечером видит ужасное чудовище, готовое его съесть, полный бардак дома и пустые тарелки. Невольно Игорь старается задержаться на работе, пытается отдохнуть с друзьями почаще, просто чтобы не видеть этого безобразия, а Леночка ждёт его дома с перекошенным злым лицом и с новой порцией желчи.
Почему бы Леночке просто не улыбнуться своему мужу после тяжёлого дня и не послушать его? Почему бы не посмотреть на себя в зеркало, не сделать укладку, маникюр и педикюр, не привести личико в порядок?
Продолжение поста "Женщина высшего класса" здесь...
Путеводитель по армии
“Когда я служил в армии рядовым, моей действительно самой важной проблемой была невозможность сменить бельё после ночной поллюции”.
Сергей Доренко, телекиллер.
Панки и хипстеры, клерки и трансвеститы, рэперы и антифа, скейтеры, обладатели креативных профессий, модные фотографы и прочие представители субкультурной флоры и фауны. Вы все такие разные, но что-то общее у вас есть. Армия. Все вы от неё откосили. Или откосите.
Служба в армии — максимально немодное занятие. Такое немодное, что и сравнить не с чем. Не ходить в армию уже много лет помогают деньги, связи и мозги. И только тем, у кого нет ни одного, ни другого, ни третьего, доверено защищать наш мирный сон.
Главное
Хотите верьте, хотите нет, а армия сейчас — ёбаный санаторий. Если вам мало того, что служат сейчас год, дедовщины считай нет, а все охуевшие солдаты ходят с мобильными и, чуть их задень — готовы позвонить в прокуратуру, то я вам ещё скажу: “Аутсорсинг”.
Продолжение поста "Путеводитель по армии" здесь...Случай на кладбище
Я ехал на Украину к кентам и еще не знал, и даже не догадывался, что ждет меня впереди.
В одном купе со мной ехал знакомый мужик Генка, Шалопай кликуха, тоже работал на лесоповале. Но ссылка кончилась, и он ехал домой в Воронежскую область. До Москвы нам предстояло ехать вместе. Мы быстро с ним скентовались. Он хоть и был «безникому» (лицо, не входящее в преступную группировку), но тоже не первый раз «сидя лакал» (отбывал срок). Набрали мы полкупе бухалова и: «шумел камыш, деревья гнулись», «солнце всходит и заходит», «по тундре, вдоль стальной магистрали, где мчится скорый Воркута-Ленинград». С гитарой тоже повезло: мужик один из нашего вагона одолжил за бутылку водки. Вот мы под гитару в два голоса и выдавали номера. Из коридора только реплики доносились: «Вот зеки дают».
В антрактах нашего музыкального калейдоскопа Шалопай и рассказал мне, за что «чалился» по третьей «ходке», за что в ссылку попал.
- Шел я ночью пьяный от бабы из одного села в свое Худяково. А дорога мимо кладбища проходила. Ночь, темно, дождик срывается. Подваливают двое парней, говорят:
- Пошли, мужик, дело есть.
Хм, кстати ...
Если смотреть Harlem Shake задом наперёд, то получается видео про чувака, которого на тусовке не отпускает дольше всех.
Маховик репрессий в действии
В одном замечательном городе «В» произошла одна замечательная история.
А началась она с того, что некий гражданин, назовем его Володя, был близок к административным ресурсам города и используя свои коррупционные связи имел возможность выдавать знакомым и друзьям вторые заграничные паспорта. Зачем, спросите вы, нужен еще один заграничный паспорт, ведь нельзя же быть в двух местах одновременно. А вот зачем. Едет примерный семьянин, отец, муж и просто хороший человек Семен Викторович с любовницей Кристиной в Тайланд или на Хайнань, а жене говорит, что поехал в Москву в командировку. Паспорт заграничный он оставляет дома, ведь жена тоже не дура и штампики потом проверит на границе, когда он ее повезет на лечебный массаж пяток и гламурный шоппинг в приграничный Хунь–Чунь. Зачем ему такие потрясения?
Продолжение поста "Маховик репрессий в действии" здесь...
Мужик на все руки
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.
Женюсь! Или не женюсь...
- Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- …..э-э-э.
- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
Володя и девушки
Анонимные откровения
Когда мой парень кончает мне на грудь, то его сперма попадает на мой крестик. И мне очень стыдно за это. Я верующая
Когда хожу в туалет по большому и тужусь,представляю во время этого процесса,что я оборотень и сейчас обращаюсь в волка.Драматично закрываю глаза и кривлю лицо,якобы от боли.А когда особенно тяжело,представляю что я Белла из Сумерек,рожающая чудовище.Тогда процесс идет намного легче
Когда месячные, собираю прокладки до последнего дня. Потом закапываю в землю, ибо боюсь, что какой-нибудь бомж-вуду будет колдовать над моей кровью.
мне кажется, что у меня слишком маленький член по сравнению с другими парнями. специально ради этого записался в бассейн, чтобы в душе сравнивать свои размеры с другими.
Я девушка. 21 год. Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Девственница.
Новые приключения Буратино
Буратино вышел на лесную полянку, поросшую изумрудной травой и веселенькими цветочками. Хмуро огляделся, сунул руку в бумажные штанишки и почесал свои задубевшие от долгого бездействия яйца. Из сарая, где он накануне вечером запер Алису и Базилио, раздавалась звериная какофония звуков: визга, рыка и тявканья. «Ебутся твари!», — недовольно подумал он, — «А мой хер уже сколько дней без дела томится! 7, 8, 10 дней уже!!! Вставить что-ли Алиске? Не-е... Пацаны засмеют, если узнают. Я ж не зоофил. А где, кстати, этот сраный пудель?»
— Артемон! Артемо-он!! Иди сюда, сука!
Пес выбежал из ближайших кустов, где он был по свои собачьим делам, подбежал к Буратино и начал преданно тереться мордой о его ногу, виляя хвостом.
— Я не сука. Я — кобель!
— Заткнись! Ты где ходишь, уебок?! Я тебе что сказал делать? Пленников охранять!
— Р-р-р-гав! Пр-рости хозяин! Я всего на минутку отошел! Гав!!
Продолжение поста "Новые приключения Буратино" здесь...15 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Права потребителей
Как-то я ездил на машине в г. Набережные Челны. Это где камазы выпускают. Зачуханным на конвеере автослесарям к вечеру бывает не до секса и для поддержания морального духа местных дам в городе открыли секшоп. Ну и для мужиков кое что было. Хозяйке так хотелось продать свой товар, что она готова была на себе показать как этим пользоваться. Особенно нахваливала "целку" с вибратором. Говорила о не земном наслорждении, о том, что потом на живых баб и смотреть не захочется. Словом уговорила.
Привез домой, решил испытать. Как и положено, целка разорвалась. Но вслед за ней начала расползаться вся пиписька... Отвез назад - забирайте. Хозяйка и слышать об этом не хочет. Зашел в Комитет по защите прав потребителей. Юристка попалась молодая, сексуально раскрепощенная. Поржали мы с ней, написали вначале претензию, а потом исковое заявление в суд, где приложили чеки и справки на все расходы. Сама "целка" в то время стоила 1000 руб, иск получился на 8000.
Продолжение поста "Права потребителей" здесь...Не пущу!
-Я — драчистый изумруд!
-Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.
Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.
Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.
Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.
Куда делся секс?
Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?
Если ты женщина — шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: «Вот вы женщины — вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс — за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести».
В том смысле, что почти все девушки играют в игру «я не такая». Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для «особенного мужчины».
«Зачем?! — выла с похмельного утра одна приятельница. — Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!»
«Мммм… — растерялась я. — Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?»
Продолжение поста "Куда делся секс?" здесь...Пешеходы и автомобилисты
Если вы забыли подробности вчерашнего вечера и не знаете наверняка, в каком городе оказались с утра - в Москве или Санкт-Петербурге, понаблюдайте за пешеходами, и вам откроется истина.
Питерский пешеход шествует по улицам спокойно и размеренно. Он, может быть, опаздывает на работу, но поскольку решил прогуляться, а гуляет он от Купчино до Смольного, то при всём желании бежать вприпрыжку уже не в состоянии. Другие пешеходы, которые никуда не опаздывают (или опаздывают, по ним это не поймёшь), тоже шествуют. Восхищаются архитектурой, здороваются друг с другом, дразнят автомобилистов: "Что, за рулём сидишь, как привязанный? Правилам движения подчиняешься? А я, видишь, - свободно хожу! Хочу сюда хожу, хочу - туда. А могу вообще на водосточную трубу залезть!"
Пешеход московский передвигается по городу на манер героя старой компьютерной игры: подпрыгивает, нелепо зависает в воздухе, цепляется за архитектурные детали, чтоб преодолеть препятствие. В сущности, ему даже не всегда есть где передвигаться: на тротуаре парковка, на проезжей части - пробка. Если тротуар, несмотря на три ряда припаркованных на нём автомобилей, ещё достаточно широк для того, чтобы на нём могли разминуться два пешехода, - значит, автомобилисты используют его для того, чтобы объехать пробку.
Не все девушки одинаковы
Цветы я не люблю. И никогда не любила. Цветы - это китч. Очень пошло и тупо. Когда мне мужчины дарят цветы, я всегда говорю - ах, ты угадал, это мои любимые, потому что не хочу, чтобы мужчины думали про меня будто я недостаточно женственна. Я даже одно время придумывала себе любимые цветы, ну там желтые розы или розовые тюльпаны, а потом меня осенило - хватит, хватит лицемерить. Срезанные цветы - это говно, которое завянет через 2 дня. Намного приятнее получить в подарок цветок в горшке. А еще приятнее - бутерброд с колбасой. Я также не люблю ткани в цветочек в одежде или на постельном белье. Я искренне не понимаю как это можно находить красивым. Еще я не люблю уют. Уют - это когда в квартире много мелкого хлама типа статуеток или магнитиков на холодильниках и фотографий в рамочках, да еще и шторы с рюшечками. Я люблю, чтобы в квартире было пусто и однотонно. Только я и мой бутерброд с колбасой.
Десять фактов о том, что программисты — высшие существа
Я хочу привести десять факто в обоснование того, что программисты являются высшими существами. Поехали:
1. Программистом нужно родиться
Программист — это определенный склад ума, который способен понять такие вещи как рекурсия, дизъюнкция или «операции со значениями по указателю». Как дальтоник, лишенный полноценного восприятия, обычные не-программисты (непры в дальнейшем), лишены подобной красоты. Они спокойно живут без этого, точно так же как живут глухонемые, которые адаптировались и знают о музыке лишь только по текстами и картинкам как нечто приятное и недосягаемое. Можно даже слепого сделать зрячим, благо технологии не стоят на месте. Но непра в полноценного человека переделать нельзя. Потребуется замена головного мозга, а это пока невозможно.
Продолжение поста "Десять фактов о том, что программисты — высшие существа" здесь...Блюда из живых животных
Некоторые люди не едят омаров, потому что их готовят живыми. Если их готовить, когда животное уже умерло, то это может быть опасным для жизни, потому как бактерии в них распространяются намного быстрее, чем возможно подумать.
Несмотря на то, что многие утверждают, будто благодаря способу приготовления (их кладут в кастрюлю, которую медленно нагревают до закипания воды) членистоногие якобы не чувствуют боли, на самом деле это вопрос доверия повару.
Однако, когда животное, которое вы собираетесь съесть, еще живое, то это совсем другая история. Ниже приведено десять примеров блюд, в состав которых входят живые животные.
8. Саннакчи
Саннакчи – это блюдо, которое подают в Корее, и которое, вероятно, является самым известным в этом списке. Как правило, его заправляют кунжутом и кунжутным маслом, а основным его компонентом является саннакчи накжи – небольшой осьминог.
Продолжение поста "Блюда из живых животных" здесь...О чем думает ваш начальник
Я директор крупной фирмы. Меня задолбали мои сотрудники. Такое ощущение, что работают у меня выскочки и зажравшиеся богачи, хотя набирал я вполне вменяемых людей.
Выручка сильно подскочила, появилась возможность разово поощрить весь немаленький штат некоторой суммой. Отдал указание бухгалтерии начислить всем сотрудникам дополнительные три тысячи рублей. Через несколько дней птички на хвосте принесли, что народ не только не радуется, но и ругает меня во все концы. Директор им, видите ли, подачку кинул. Насмехаться захотел. Особо приближённые ко мне не стеснялись заходить и высказывать недовольство суммой. Им, видите ли, если добавлять, так сразу десятками тысяч.
Женщине в силу обстоятельств понадобился помощник. Разрешил сам проводить собеседования, взять хоть с улицы, хоть родственника, пообещал прибавку за обучение, а помощнику — полный оклад. Получил козью морду, ведь прибавка за обучение должна измеряться пятизначными числами.
Продолжение поста "О чем думает ваш начальник" здесь...Интервью с юной порнозвездой
Привет, Джесси! Я полагаю, что это псевдоним? Откуда он взялся?
Джесси Эндрюс: Джесси - так звали собаку моей мамы, а Эндрюс было названием улицы, по которой я ехала, когда нужно было придумать фамилию.
Ты попала в порно, когда тебе исполнилось 18. Как это произошло?
Моя подруга снималась в массовке, и рассказала, сколько в кино платят за кадры с обнажённой грудью. И я сразу заинтересовалась, деньги меня стимулируют. Меня никогда не волновало, что обо мне думают другие. Я в здравом уме, никогда не употребляла наркотики, и у меня аллергия на алкоголь - я знала, что добьюсь успеха в этом деле.
Ты даже траву не куришь?
Не-а.
Продолжение поста "Интервью с юной порнозвездой" здесь...7 исконно русских жестов
Считается, что 80% всей информации мы передаем друг другу с помощью жестов, и не мудрено, что этот язык тоже имеет национальную окраску. Большинство жестов — это сильно укоренившиеся привычки, за появлением которых часто стоят исторические события и личности. Почему русский человек нет-нет да и порвет на себе рубаху, почешет затылок, а потом покажет кукиш — читаем в статье.
Чесать затылок
Русский человек чешет затылок, когда чем-то озадачен. Вопрос — для чего? Конечно, вряд ли, чтобы простимулировать кровообращение мозга. Одна из версий гласит, что жест этот пришел из народной магии: таким образом наши предки вызывали на помощь пращура, гения рода.
Мичман Пожар
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Я с тобой полностью согласен!
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:
"Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение.
"Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.
Гы
- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.
45 фактов о женской груди
1. Ученые из Университета Цинциннати (шт. Огайо, США) подсчитали, что среднеарифметический вес одной женской груди составляет около 400 г. (Силикон не учитывали).
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диелотогов – на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивал их размер, надрезали грудь и имплантироватли животный жир, воск или парафин. Очень часто красавицы погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
Продолжение поста "45 фактов о женской груди" здесь...
Работать ваще не прет!
За последние пару часов смыслом моей жизни стала суббота.
Лайфхак для сисадминов и программистов
Заглушку от системника оторвал — вот тебе и вилка. Салат поесть можно, краем — порезать/поломать что-нибудь.
Банку болванок открыл, еду — в крышку, крышку — в микроволновку. Суп, конечно, сложно, но всякие макароны, пельмени и сосиски греются на ура.
Некуда сложить винтики-болтики-джампера? Упаковка от проца в помощь (актуально при сборке нового компа).
Вытягиваешь хвосты из полуметра витухи, банку пива — в корпус, пустую изоляцию — в банку, один край наружу — сиди, пей пиво, никто не видит. Можно и капельницу в аптеке купить, но если лень — в серверной есть всё, главное — фантазия.
Датчик дыма в серверной? Пакет от материнки на него, перетянуть куском кабеля или резинкой — и кури в своё удовольствие, не забудь снять перед уходом.
Продолжение поста "Лайфхак для сисадминов и программистов " здесь...14 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Перманентое опоздание
Вам известно, что такое «опоздание»? Конечно. А вот Юре это слово незнакомо.
Был поздний вечер, я провожал своего большого друга Юру в Киев. Живет он там. Вернее, не совсем в Киеве – он живет в культурном месте, в Броварах. В этом городе даже есть улица писателя Шолом Алейхема. Что интересно, в Одессе, где жил писатель, такой улицы уже нет.
Юра приехал поддержать меня в трудное время, погостил два-три дня. Как-то он посмотрел в заранее купленный билет и сказал, мол, сегодня уезжаю. Приготовились, собрались, посидели на дорожку, спустились вниз, сели в машину, отъехали немного. Вдруг Юра:
– Стоп! Подожди, я грязь забыл! – Мы накопали днем лечебной грязи из Куяльницкого лимана. И кулечек с грязью остался грустить в нашей ванной комнате. Хорошо, вернемся, время позволяет.
Продолжение поста "Перманентое опоздание" здесь...25 вещей, которые есть только в России
Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...
1. Пионербол
Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.
Продолжение поста "25 вещей, которые есть только в России" здесь...
Добрость и щедрота
Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.
И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть.
Продолжение поста "Добрость и щедрота" здесь...Шрамы
- А это что у вас за шрамы? Что за операция была?
Идет утренний обход, и черноусый заведующий хирургическим отделением, в синем халате и синей же шапочке, внимательно рассматривает оголенный солидный живот крупного мужика, лежащего вторым от окна. На табличке, прикрепленной к спинке его кровати, мужик значится как Владимир Петрович К. (пусть будет для краткости ВПК).
А на первой от окна койке, то есть рядом с ним, табличка обозначает присутствие на ней другого Владимира Петровича, только Ж. (ну, этот у нас будет, соответственно, ВПЖ). Но табличка есть, а ВПЖ нет.
А, вот он и идет, вернее ковыляет мелким гусиным шагом, слегка откинувшись назад, иначе пузырь живота заставит клюнуть его носом в пол. ВПЖ уже 66 лет, у него атеросклерозом поражены артерии и более мелкие сосуды конечностей, потому ему очень трудно передвигаться. Дальше будет еще хуже, хотя он и регулярно капается в больнице два раза в год. Потому что ВПЖ не хочется отказываться от курения, а это никотин спазмирует, схлопывает сосуды, и кровь плохо поступает к тканям. Здесь недалеко и до гангрены.
ВПЖ, сдерживая дыхание, чтобы врач не уловил запаха табака, пробирается к своей кровати и с пыхтеньем усаживается на нее.
- Так что это за шрамы? – повторяет свой вопрос врач.
- Ножевые ранения были. Пять штук, - нехотя говорит ВПК.
Гламурные красавицы Востока
10 интересных фактов о странах мира
1. Страна с самым большим числом людей за решёткой - США. Когда дело доходит до того, чтобы упрятать кого-нибудь в тюрьму, этой стране нет равных. В США проживает 5% от всего населения Земли, и 25% от общего количества заключённых в мире сидят в тюрьмах именно тут - 2,2 млн человек. Второе место занимает Россия — страна с самым низким процентом оправдательных приговоров в цивилизованном мире: 1,5 млн. На третьем месте — Китай, 870 тыс.
2. Страна, охватывающая максимальное количество часовых поясов, - Франция. Если учесть все территории Франции, включая заморские, окажется, что эта страна располагается на 12 часовых поясах. США занимает 11 поясов, Россия — 9.
3. Единственная в мире страна с дорогами из кораллов - Гуам. В Гуаме нет природного песка, поэтому там делают асфальт, используя кораллы и нефть.
4. Страна с самым большим количеством озёр - Канада. 60% всех озёр мира находятся на территории Канады: более 3 000 000 озёр, занимающих 9% канадских земель.
Продолжение поста "10 интересных фактов о странах мира" здесь...Кома III степени
(или «атоническая»)
Сознание, реакция на боль, корнеальные рефлексы отсутствуют; глоточные рефлексы угнетены; часто наблюдается миоз, реакция зрачков на свет отсутствует; сухожильные рефлексы и тонус мышц диффузно снижены (возможны периодические локальные или генерализованные судороги); мочеиспускание и дефекация непроизвольны, Артериальное давление снижено, дыхание аритмично, часто угнетено до редкого, поверхностного, температура тела понижена.
Рев двигателя, свист сжигаемой об асфальт резины и вот весь мир полетел в тартарары.
Темнота, боль и ощущение, что я оставил что-то недоделанным после себя.
В темноту моего сознания врывается Звук.
- Смотри, на кровати лежит! - Первый голос высокий, похоже, что женский.
- Как думаешь, он того? - Второй баритон, явно принадлежит мужику.
- Не думаю, - они двигаются по комнате.
Под подошвами их ботинок хрустит битое стекло.
- Странно. - Женщина садится на стул.
- Что? - Отзывается Мужик.
Мы же вежливые люди, епт
На Западе существует Культура риторики и дипломатии. Можно человеку сказать "пошёл вон", а можно "нет свободных мест". Можно его даже усадить за специальный "гостевой столик". Между католиками и протестантами идёт многосотлетняя война, люди входят в тонкости. Дилетанту в этом СНАЧАЛА разобраться сложно. А потом всё достаточно просто. "Пошёл на хуй" это "Cтороны согласились создать консультационный совет из своих наблюдателей" или "Представитель Ватикана вошёл в качестве наблюдателя во ВСЦ".
Как всё устроено: Продавец в ларьке
О войне с палатками
Когда пару лет назад началось наступление мэра на палатки, мы решили с этим не связываться и уйти в магазин. Мы понимали, что Собянин пришёл недавно и эти палатки он будет закрывать точно. Первое время, когда человек служит на своём посту, он не коррупционер, ни в коем случае, он честный паренёк, всё делает правильно — мы думали, что отмазаться невозможно. Если расположение твоей палатки утверждают в новом плане, всё равно нужно делать ремонт: серый сайдинг, которым обшивали все палатки. Чтоб от этого откреститься, я просто сдал палатку в аренду. Нашёлся тот, кто глупее меня. Он эту палатку увидел за низкую цену, взял и радовался. А потом к нему подошли и сказали: «Дорогой, нужно делать ремонт». И он этот ремонт сделал за меня. Первое горячее время прошлом, закончился договор аренды, и мы этого торговца выселили.
У меня все эти государственные запреты не вызывают какого-то отторжения. Мы не думали, как этому противостоять — все думали, скорее, как от этого спрятаться: найти деньги на ремонт или свалить по-быстренькому. А плохого ничего не думали. Лично я такой же, я так же ищу варианты, как подзаработать денег, где купить, где продать. Честно или нечестно.
Продолжение поста "Как всё устроено: Продавец в ларьке" здесь...Любопытно
В начале XX века в Южной Африке был найден самый большой в мире алмаз массой 3106,75 карата – Куллинан. Из-за его высокой цены покупателей долго не находилось. Тогда в 1907 году правители Трансваальской республики выкупили алмаз за 150 000 фунтов стерлингов (сегодня он стоил бы несколько миллиардов долларов) и преподнесли королю Великобритании Эдуарду VII ко дню рождения. Этот подарок должен был знаменовать примирение после Англо-Бурской войны.
Встал вопрос – как доставить ценнейший груз из Африки в Англию. Стоимость его была такова, что оправдала бы любое нападение. С большой помпой под усиленной охраной муляж алмаза был доставлен на океанский лайнер, идущий в Англию. Сам же алмаз отправили по почте обычной посылкой.
45 твоих тайных талантов
Окружающие ценят в нас всякую фигню вроде профессионализма или щедрости. Между тем каждый из нас обладает несметным количеством навыков и талантов, совершенно недооцененных! Ты ими гордишься в глубине души, а люди воспринимают их как должное. Обидно!
1. Побриться чисто-чисто
Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.
2. Завязывать шнурки
Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.
3. Сварить пельмени
Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.
Продолжение поста "45 твоих тайных талантов" здесь...
Это нечто большее, чем просто секс
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
Почему мужики - сволочи
Она долго собиралась, одевалась, прихорашивалась.
- На улице солнечно и я сегодня тоже буду ослепительна.
Короткое платьишко еле прикрывало полужопия.
- Так, сумочку вот эту, губёнки намазала, босоножки. Все, готова к труду и обороне!- посмотрела на себя в зеркало. - Красотка, слов нет!
Гордо задрав голову, яки лебедь, она выплыла из подъезда.
-Блиать , когда же у нас будет нормальный асфальт. На этих копытах можно все мои ланьи ноги переломать!
Ощущать на себе восхищенные взгляды прохожих она начала в туже минуту . Все смотрели на нее, не отрывая глаз: мужчины останавливались в оцепенении, собаки переставали лаять, казалось даже мухи зависали в воздухе.
- Вот это дааа!!! Я ахуительна сегодня! Все таки могу, когда надо!- возрадовалась она и еще больше завиляла полужопиями.
Самые сексуальные девушки 2012 года
Cписок из 10 самых сексуальных девушек по версии британского таблоида The Sun:
10 место – Кейт Аптон
Американская фотомодель, официальное лицо модельного агентства Elite Model Management. Родилась 10.06.1992 г. в Сент-Джозефе (США). С детства увлекается конным спортом.
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Бытовушечки
А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
13 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Объяснительная вежливого человека
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Случай из жизни подруги
Назовем ее Яна)
Она начала встречаться с парнем, ну и дело дошло до интима. Парочка направилась домой к девушке, где уже были готовы всё сделать, но тут звонок в дверь.
Кто бы это был? Мама!) Ну у МЧ паника, не знает прям куда деваться, но тут его осенило - ШКАФ! как по мне - классика жанра)))
А дальше интереснее! Мама зашла в квартиру, пошла на кухню, с Яной переговаривается...
Тут такое "Апчхи!" из спальни. Ну ясно что мама направилась именно туда, еще и под отвлекающие речи моей подруги. Открывает шкаф, а там..ну ясен пень голый парень! Ну он тут не растерялся и выдает:"Приветствую мадам, я принц Каспиан. Имею честь посетить ваш мир, ибо в Нарнии скучно!"
Лицо мамы и подруги бесценно!)))
Стаж
Очень мне всегда нравится, как алкоголики защищают и всячески анально огораживают свои пагубную зависимость. Очень всегда радует слово "стаж", всплывающее в таких разговорах. Дескать - у меня стаж - пятнадцать лет! И ничего! Как новый!
И говорится это таким голосом, каким может говорить старый учитель, который под фашистскими бомбами в блокадном Ленинграде преподавал умирающим детям поэзию серебряного века, и теперь говорит зарвавшемуся молокососу-выпускнику педучилища - да у меня стаж, сынок! С таким же праведным гневом и надрывом кровоточащим. Выстрадал я блять, не мёд пил! Трудно было, но дошли мы! Не сломило нас! Стаж у меня! За плечами. Год за годом - вот они, денёчки то как отложились. Не смахнуть, не сбросить. Всё при мне....Стааааж.
И когда в ответ на вот этот вот "стаж" приводишь им в пример общего знакомого, у которого стаж возможно на пару лет побольше, но и состояние - в разы плачевнее, возникает ещё одна гениальная отговорка.
Сейчас. Приготовьтесь. Готовы? Поехали: Ну я же не собираюсь допиваться до такой степени!
Всего за сотню (в самом деле нет)
Кофейня города на Неве. Вижу громадную вывеску: «Кофе с собой за 100 рублей». Отлично, мне как раз предстоит небольшой марш-бросок, куплю-ка себе напиток. Захожу, говорю кассиру заказ. С меня требуют аж 350 рублей. Недоумеваю, спрашиваю про растяжку под потолком торгового центра. Мне сквозь зубы предлагают взглянуть на наклейку на двери. Недоумеваю ещё больше, разворачиваюсь, выхожу. Исследуя дверь, около дверной ручки вижу наклейку размером с два спичечных коробка, где сообщается, что акция действует с 8 до 10 утра. Три часа дня, я эту наклейку вижу первый раз в жизни.
Другая кофейня. Вижу на двери большую наклейку: «Кофе объёмом таким-то за 150 рублей». Замечательно, а не выпить ли мне кофейку? Захожу, заказываю капучино. Мне опять снисходительно сообщают, что по данной акции проходит только американо. Где об этом хоть слово в информации?
Продолжение поста "Всего за сотню (в самом деле нет)" здесь...
Встреча с никотином
Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.
Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.
Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.
И тут, вдруг понимаю, что его не ругать – ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: «Больше никогда-никогда». И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его «на слабо» будут через колено гнуть: «Что, еще маленький курить? Родителей боишься?». А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.
То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами…
Продолжение поста "Встреча с никотином" здесь...Государственная программа защиты от сумасшедших
У нас принято готовиться к войне, ждать худшего, не верить людям. Все у нас делают исходя из мысли о том, как это будут портить вандалы и сумасшедшие. Нашему минздраву милее наркоманы, чем раковые больные, поэтому из заботы о первых оно готово не давать обезболивающего вторым. И эта проблема всего общества. Гораздо большая проблема, чем коррупция.
Какое дело в России не возьми, какую сферу жизни не начни рассматривать - все делается как по "госпрограмме защиты от сумасшедших". Это сильно ухудшает карму всем жителям. Я вот в Нью-Йорке пошел в магазин в самом что ни на есть Бруклине - зашел и начал нравственно страдать о том, куда мне сдать мою сумку. Нет - у меня в сумке не было ничего из товаров, которые могли бы продаваться в этом магазине. У меня там по сути вообще ничего не было, кроме Парася Идиота и фотоаппарат, но она была большой, и я подумал, что в торговом зале буду вызывать с ней подозрения. Привычка. Так вот там ее сдавать было некуда... как то не принято здесь подозревать всех людей в неадекватности, поэтому и камер хранения сумок нету.
В следующий раз я нравственно страдал уже на Манхэттене - у меня в сумке была кока-кола, купленная ранее - а мне надо было зайти в супермаркет и купить сахар. Там торговали всем чем угодно, в том числе и точно такой же коллой, какая была у меня в сумке. И я страдал - как бы чего не вышло.
Продолжение поста "Государственная программа защиты от сумасшедших" здесь...Они называют это сюрреализмом, хотя ясно, что это наркотики
Испанский художник Пако Помет
Как всё устроено: Торговля в поездах метро
Киевлянка, торговавшая в поездах метро, анонимно рассказала The Village, где продавцы берут товар, почему их не гоняет милиция, как художники помогают карманникам и кого называют Красными Шапочками.
Собеседование
Продавцом в поездах метро я работала год, устроилась по объявлению в интернете. Обещали заработок 250–300 гривен в день, или 4 500–5 000 гривен в месяц. Первая встреча с работодателем прошла на платформе станции метро «Лесная», им оказался Виктор — мужчина лет сорока с очень высоким голосом. Он объяснил, что продавать нужно китайские сумки по 4 гривны за штуку и сушки для обуви по 20 гривен. Кроме меня, работали ещё человек десять. Возраст — от 20 до 70 лет, большинство из провинции. Кроме украинцев, есть белорусы, молдаване и русские. В основном это рабочие, в кризис попавшие под сокращение, пенсионеры и лишившиеся торгового места лоточники. Все разбиты на бригады, график работы свободный. Процессом руководят смотрящие, Виктор — один из них.
Продолжение поста "Как всё устроено: Торговля в поездах метро" здесь...Что можно купить за 1 доллар
Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.
Австрия, Вена: булочка Kornspitz.
Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.
Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.
Продолжение поста "Что можно купить за 1 доллар" здесь...Когнитивный диссонанс
Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору – студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук. Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги – шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли – классика.
- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию представители расы победившего шансона. – Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.
«Последний день девственности», - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:
- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?
Продолжение поста "Когнитивный диссонанс" здесь...Летние люди
Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…
Ты видишь точки, а начальник за твоей спиной – порно!
Мужские правила жизни
В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу.
Из не вышедшей книжки Пелевина
Ваш мозг – это лингвистический компьютер плюс личная киностудия. Независимо от того, хотите вы этого или нет, киностудия снимает короткие анимационные фильмы по всем поступающим в нее сценариям. Таким сценарием становится любая достигшая мозга (не обязательно даже сознания) фраза. Если кто-то говорит вам обыденное “ххххх хххх, ххххх ххххххххххх, хх твою мать во все помидоры”, вы испытываете шок и отторжение, потому что мозгу независимо от вашего желания приходится отснять и просмотреть целый порнографический сериал, где кроме вас снимается еще и ваша бедная мама в костюме богини плодородия.
Все это с огромной скоростью происходит в вашем сознании фактически на равных правах с остальной “реальностью”. Услышанное в известном смысле является настоящим магическим заклятием. Именно поэтому слова с глубокой древности не особо различались с поступками: сказав что-то, вы уже осуществили это в сознании того, кто вас слышит.
Действие мата многопланово. Избирательная активация неокортекса с помощью якобы табуированной лексики, основанной на грубых сексуальных образах, блокирует тонкие функции психики – за счет шока от вербального изнасилования в комплекте с принудительным половым возбуждением, в которое неосознанно приводится реципиент.
Продолжение поста "Из не вышедшей книжки Пелевина" здесь...Сверхъестественное
Пошаговые инструкции
• КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ
1. Встретьте курить в каком-нибудь необычном месте (например, за гаражами).
2. Влюбитесь в курить.
3. Заведите отношения с курить, ходите на свидания, предложите сожительствовать.
4. Поживите так несколько лет.
5. В конце концов поймите, что вы не сходитесь характерами, и бросьте курить.
Готово! Вы восхитительны и бросили курить.
• КАК НЕ СОЙТИ С УМА:
1. Закачайте в плеер любимой музыки.
2. Если куда-то уходите, наденьте наушники.
3. Включите плеер.
4. Не снимайте наушники, пока ни окажетесь дома.
Готово! Вы восхитительны!
Продолжение поста "Пошаговые инструкции" здесь...Теперь и про наших можно сказать "Ну тууупыыыеее"
Набираю персонал в банковскую сферу. Сегодня у меня юбилей: последнего человека мы утвердили в должности ровно пять лет назад. Последние пять лет по согласованию с руководством в собеседование добавляю 15-минутную проверку компьютерных знаний. Знаете, у меня волосы дыбом.
Женщины возрастом не старше 45 лет перезагружают зависший компьютер выключением монитора. Через пять минут включают монитор заново и очень удивляются сохранившейся на экране ошибке.
Женщины помладше, до 35, на просьбу открыть директорию Program Files на диске С: только что лужу под стулом не делают и лепечут, что не знают, что такое директория. Ну ладно, фиг с ними, угадать, в конце концов, можно, но они не могут зайти даже на диск С:!
Продолжение поста "Теперь и про наших можно сказать "Ну тууупыыыеее"" здесь...12 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Корпорация «Шапокляк». Пари
-1-
Идея была шикарной: на армейском складе закупаются противогазы; непосредственно маски и фильтры в производственном цикле не участвуют, а вот противогазные сумки передаются в некий не совсем напольный цех, где силами портняжного эскадрона имени Гу У Чи, До Ль Чи и Хо Ши Мина на них наштопываются разнообразные узорчики, фенечки и лейблочки.
В итоге получаются эдакие затейливые сумочки в стиле «милитари-винтаж», которые в последствии через сеть бутиков вручаются далёким от будней вооружённых сил представителям креативного класса в обмен на их денежные средства.
Рентабельность, норма прибыли и прочие матюки из лексикона бухгалтеров – куда там пресловутому нефтегазовому сектору!
Пробная партия сумок разлетелась шустрее, чем депутаты из Москвы в преддверии Нового года. Хозяин бутишный – двухкубвый дядечка с ряшкой заслуженного работника скотобойни, от радости банкнотами так и сыплет, вот, дескать, предоплата ещё на полтыщи единиц.
А потом начались проблемы…
Преступление века
Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».
К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе «Бэтмена», поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся «вот прямо через два дома от нашего». Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого. Потом говорит:
- Ребята, я вообще газеты читаю, представляю, что творится в мире. Но одно дело в газетах, а другое – вот так, на соседней улице, практически у тебя на глазах. Как вы вообще здесь живете?
Продолжение поста "Преступление века" здесь...
Какой язык самый сложный?
1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.
2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.
3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.
4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.
Продолжение поста "Какой язык самый сложный?" здесь...Совесть по прейскуранту
Почти год назад, я купил праздничную корзинку гиацинтов, голубых на темной-темной зелени лавра, чтобы первым делом поздравить жену. На дворе стояло седьмое марта, южная весна солнечным пожаром неистово истребляла печати недавних холодов. Хотелось жить. Но стоило сделать шаг за дверь рая флористики, и в море света сразу нашлось мрачное пятно...
Худая крохотная женщина в старом-престаром, но ещё приличном пальто, сидела на бетонном бортике, подложив картонку. Старуха. К дьяволу эвфемизмы! Это была старуха, тщедушная, опрятная старуха, которую голод вытолкал на улицу с пластиковым стаканом - просить милостыню. Ещё одна, не последняя, не первая, ведь нет этому конца и края. Из тех, что в молодости с сумкой на перевес собирали деньги за проезд в троллейбусе, выписывали квитанции в сберкассе, а может, первого сентября вели нас, маленьких сопливых первоклашек в пахнущий масляной краской школьный мирок.
А вокруг кипела жизнь. Картонка оказалась расстеленной в нужном месте: большой гастрономический магазин, бутики, два отличных ресторана и пиццерия не из дешёвых. "Кем же ты была сорок лет назад?" - промелькнуло в голове, а рука сама потянулась за бумажником. Вокруг хлюпал ранний март, не холодный и не тёплый.
Продолжение поста "Совесть по прейскуранту" здесь...
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет
Люто, бешено задолбали вонючки. Причём ладно бы бомжи — у нас климат такой, что одежды надо много, а привести её в порядок просто негде. Но почему воняют приличные вроде бы люди?
Вот, например, идёт мужчина в самом расцвете сил, распространяя вокруг устойчивый запах перегара. Не то чтобы он только что выпил рюмку шампанского, полбутылки вермута или даже пузырь водки — там другой запах, свежего алкоголя, а тут застарелый перегар, метаболиты этанола, растворённого в мышечной массе пациента. Это сколько надо было бухать, чтобы довести себя до такого состояния?
Продолжение поста "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет" здесь...История второй гражданской войны в России. 2013-2014.
В конце апреля 2013 года, не выдерживая мощного давления прессы, масс-медиа и промышленных кланов, подаёт в отставку правительство Дмитрия Медведева. Президент Владимир Путин принимает отставку.
В начале мая отменяется парад на Красной площади 9 мая, вернее - её техническая часть. По площади проходят только курсанты училищ и театрализованное шоу. Хотя техника всё ещё в городе, но в параде участия не принимает..
В середине мая Медведев складывает с себя полномочия премьера и лидера партии Единая Россия. В партии раскол. Либеральное крыло выходит из партии с целью основать новую. Исполняющим обязанности председателя правительства становится сам президент, его первым замом- министр обороны.
К концу мая президент в связи со сложившейся ситуацией объявляет о роспуске Государственной думы и назначает новые выборы на осень 2013 года.
В стране начинается предвыборная борьба.
К концу мая силы сирийской оппозиции берут штурмом последние оплоты правительственных войск. На корейском полуострове первые серьёзные инциденты. Мир на грани сразу трёх локальный войн.
Баба с яйцами
Российская рекордсменка Татьяна Кожевникова придумала собственную гимнастическую метода для женских половых органов. По ее технике, чтобы быть здоровой и удивлять мужчину в постели, нужно «таскать» гири собственной вагиной. Для занятий Кожевникова использует специальное деревянное яйцо, которое вставляет себе в вагину. А уже к яйцу цепляются гири.
По словам самой интим-гимнастки, которая уже установила рекорд Гиннеса, подняв вес 14 килограммов своими половыми органами, такие физические упражнения укрепляют мышечную систему, повышают чувствительность и даже восстанавливают женское половое здоровье.
Недавно россиянка шокировала британских зрителей, продемонстрировав свое мастерство в прямом эфире программы The Body Shocking Show.
Все должно идти по плану
Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану.
Леха небрежно раскатал пару дорожек, вдохнул в носоглотку свою порцию счастья, доволно крякнул и сказал:
- Ну, что качели?
- Качели так качели, - кивнул Серега и достал бонг.
- А потом классика, - добавил я.
- Всенепременно, - согласились други.
Классикой мы называли ситуацию, когда кто-нибудь "внезапно" поднимал приличное колличество денег, и образовывался так называемый пул. Тогда поднявший звонил и говорил: "Есть сто пятьдесят на проеб".
Продолжение поста "Все должно идти по плану" здесь...
Нах такие шутки
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!
Продолжение поста "Нах такие шутки" здесь...Колбасевич и Хлебский: Счастье
Опять темнело в пятницу… Колбасевич ел хлеб со сгущенкой и философически думал. «Вот» - думал он - «Хлеб – черный, а сгущенка- белая, а вместе – ничего себе так, съедобно. И чай – зеленый. Вот бы еще красного добавить… типа колбасы. Просто красота такая получилась, что Петрову-Водкину не до купания коня б было… Бы. Красного.»
Как всегда, неожиданно пришел Хлебский.
- Фактыч, у меня завтра дрр..
- Вован, не пугай меня аббревиатурами!
- Я тебе своим великим и могучим русским языком говорю - день рождения, он же дэнь народжэння, он же хэпибирсдау.
- И?
Хлебский закипел
- Фактыч, ты тупой или еще тупее?
Продолжение поста "Колбасевич и Хлебский: Счастье" здесь...
Страхи, которые испытывают мужчины
Если девушки вправе бояться темноты, больших собак, мышек и пауков, то мужчине это не к лицу. Да, не должен настоящий мужчина, если вспомнить все стереотипы, ничего бояться. Вопреки всему у мужчин есть страхи:
1. Напрасно прожитая жизнь
Этот страх посещает мужчину к 35-40 годам. Оглядка на прожитую жизнь не вызывает даже улыбки. Мужчина уверен - жизнь не удалась и прожита зря. Милые леди, конечно, знают, что это Его Величество Кризис Среднего Возраста. Да, любимый не стал популярнейшим человеком планеты, да, он не основал новый "Газпром", но и те, кто это совершил, чувствуют себя не иначе к сорока годам. Да-да, дело не в фактах и достижениях, а в химических реакциях мужского организма. Это пройдет и более не повторится. Женщине рекомендуется в этот период поддерживать мужчину и быть рядом, в крайних случаях можно обратиться к психотерапевту.
2. Насмешки
Только мужчины способны смешного человека считать слабым. Поэтому джентльмены очень боятся оказаться в курьезной ситуации. Выжить в обществе озлобленно насмехающихся поможет только собственное чувство юмора. Мужчина попал в глупую ситуацию на людях? Так пусть он сам первый и начнет над собой хохотать. Умеренная самоирония сворачивает горы и притягивает людей лучше, чем магнит. Однако границы не стоит переходить, так как в них и заключена самооценка мужчины.
Пятёрочка
Оля-Пятёрочка - девочка добрая и работящая.
Пятёрочка - потому что сначала в двери входит одна её весьма выдающаяся часть тела, а работящая в том смысле, что всегда готова поработать. В смысле с клиентом. Что не есть хорошо.
Ну, просто потому что такая Олькина работящесть есть не что иное, как - умное слово - демпинг. Для всех нас, тружениц сексуального фронта.
Ну то есть, замечено за ней такое: если она, допустим, озвучит, что час стоит двушку, а клиент скажет, что, мол, давай за полторы и с аналом - то Оля согласится.
И вряд ли долго будет думать.
Делает она это не из любви к искусству, а, скорее, из желания заработать все деньги на свете. Причем, что совершенно удивительно, жадность эта граничит в Пятёрочке с крайней, просто таки тупиковой наивностью.
Ну, скажем, приходит к Пятёрочке клиент и прямо с порога ведёт её в спальню, буквально на ходу стаскивая с себя брюки.
Продолжение поста "Пятёрочка" здесь...
Руки нерожавшей женщины
Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут врать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно лгал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно смотрел в лицо директрисе школы и вешал ей на уши, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул человеческий череп из кабинета биологии (а в это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви). Тогда сработало.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой» - то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – сработало…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой, жестами и текстом – никакое не зеркало души, а наоборот - весьма коварное оружие.
Продолжение поста "Руки нерожавшей женщины" здесь...25 преимуществ дружбы с женщиной
1. С ней не нужно делиться самым дорогим, что у тебя есть, – девушками. А если она и уведет у тебя барышню, то только в туалет – попудрить носы и поболтать о том, какой ты сногсшибательный.
2. Если, набравшись до совершенного умопомрачения, ты случайно переспишь со своим лучшим другом, с утра не нужно будет уныло бродить по аптекам в поисках цианистого калия.
3. С ней очень просто выполнять дружеский долг. Лампочки дома у нее не горят, колесо на велике спущено, а в трубе на кухне поселилось страшно булькающее нечто... Пара отверток и кусок лейкопластыря – и вот ты уже имеешь полное право чувствовать себя благородным и безукоризненным другом.
4. А взамен она сама будет покупать сексуальное белье для твоей девушки и давать советы про то, как с ней общаться. Причем, в отличие от дружеских мужских рекомендаций, советам женщины-друга можно будет следовать без риска снова стать интересным и совершенно одиноким холостяком.
Продолжение поста "25 преимуществ дружбы с женщиной" здесь...11 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Облом
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овлад
Анонимные секреты людей или сколько вокруг ебнутых. Часть 2
Первая часть тут.
Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят :(
* * *
Когда сажусь кушать макароны и прошу бабушку потереть мне туда сыр,наблюдаю за их действиями.Потому что ненавижу, когда они дотирают кусок до конца,ведь когда кусок маленький тереть становится сложно и приходится надавливать на него сильно.Я боюсь ,что вместе с сыром туда натирутся их ногти и кожа:(
* * *
Когда никого нет дома, я беру одеяло и растилаю его на полу, потом ложусь и заворачиваюсь в него в трубочку, и ползаю по дому представляя что я гусеница :)
Продолжение поста "Анонимные секреты людей или сколько вокруг ебнутых. Часть 2" здесь...Эволюция фотографии
Где ты, Оля?
Вчера, то есть нет, уже сегодня, 9 марта, спать улеглись в районе двух ночи. Сначала жена ушла, я же еще посмотрел немного телек, но вскоре и меня сморило.
Когда пришел к супружескому ложу (или правильно – супружеской ложе? Хотя неважно, рассказ-то ведь не о том, то у нас было накануне), думал, жена у же спит. Ан нет.
Светка пожаловалась:
- Орет и орет какая-то сволочь, заснуть не дает.
- Кто, где? – не понял я.
- Да то ли за стеной, то ли на улице.
Я прислушался. Действительно, время от времени откуда-то доносился приглушенный вопль. Выкрикивали имя, похожее на Колю. И кричали не за стеной, а за окном. Вот опять:
- Коля! Коляяя!
Я подошел к окну. Крик доносился оттуда, снизу, с улицы. Я пригляделся. На углу нашего дома, у одной из припаркованных на ночь машин, маячила мужская фигура.
Америка - это когда можно…
Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов (но с контрактом) но при этом быть лишенным всех благ по медицинской страховке и платить своему адвокату сотни тысяч долларов только за то, чтобы он отмазал тебя от суда, где тебя обвиняют в том что ты назвал негра negro а не afroamerican. Как нетолерантно!
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела, а потом всадил в тебя 6 пуль из своего кольта.
Америка - это когда кассир-эмигрант в магазине тебя может спросить как ты поживаешь и обсчитать тебя, мило улыбаясь при этом .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их, а вслед несётся знаменитое Fuck You!.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя негры извиняются, обчиищая попутно твои карманы.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня и недоливает тебе бензина.
Жизнь в России с точки зрения иностранцев
Как делать бизнес
Однажды был свидетелем интересного момента.
Это был день, когда Махамад пришел первый раз знакомится с персоналом, только что купленного, магазина. Он поздоровался, познакомился со всеми и попросил всех сделать уборку в магазине. Дал "команду" и ушел в туалет.
Его не было около пол часа.
Я стоял в уголочке и наблюдал.
Как мебель.
За это время Я выслушал большое количество шуток и хихиканья по поводу "никак не просрется" Работать в общем-то никто и не думал. Все тихо перешептывались.
«Впервые в России, но уже надоело». Почему иностранцы жалуются на Сочи?
Для многих иностранных спортсменов предолимпийская неделя – первая возможность посетить Россию. Раньше они слышали о нашей стране только байки о медведях и водке, теперь они испытывают все прелести на себе.
1. ПРИБЫТИЕ В СОЧИ
«До свидания, холода, нас ждет Сочи-бич. Первые впечатления, эээ, ужасные. Мы приземлились в грозу, затем пошел дождь, много дождя», – сборная Австрии по прыжкам с трамплина (7 декабря).
«Готов к Сочи», – норвежский прыгун с трамплина Андерс Бардал (6 декабря).
«В России нас встретили кошмарно, все неорганизованно, бардак. Приехали в семь вечера в аэропорт и пять часов торчали в очереди, чтобы проверили винтовки. Поехали заселяться, у многих не сделаны аккредитации, которые действуют только в России, так как акредитации IBU (Международного союза биатлонистов – прим. Sports.ru) здесь не действуют», – литовская биатлонистка Наталья Кочергина (5 марта).
О пользе грибов
В моем домашнем холодильнике, на нижней полке хранится контейнер с кефирными бактериями.
Женщины обладают сакральными кухонными знаниями, прочим же поясняю: это такие белые червячки, которые перегоняют молоко в простоквашу. Не в спирт!
Не содержит ГМО и прочего Г...
У меня был период умственного помешательства на здоровой окружающей среде.
Никаких в еде консервантов, загустителей и растворителей. Молоко только из-под коровы, еще пахнущее навозом. Майонезы канцерогенны. В грибах тяжелые металлы, в мужской сперме радиация, в стиральном порошке - аллергены.
Какое-то время бактерии исправно вырабатывали мне кефир. Они оказались милыми и необременительными членами семьи, не требующими новый планшетник (секса в пять часов утра) и не кладущими грязные носки в свежевыстиранное белье.
Наливаешь им молоко раз в три дня и пьешь на здоровье свежий немагазинный продукт, в котором точно нет радиации и тяжелых металлов.
Но всегда с течением времени вываливается какое-то <но>.
Ежедневный кефир задрал хуже майонеза.
Как всё устроено: работа таксистом
Привет, меня зовут Николай и я.. Обычно где–то здесь звучит слово “алкоголик”, но сегодня речь пойдет совсем о другом. В октябре 2012 года, по независящим от меня причинам, мне пришлось закрыть свой бизнес и встал насущный вопрос о том, что же делать дальше, пока планы и мечты станут реальностью. Выходить на постоянную работу не имело смысла, т.к. уже через шесть месяцев должен был начаться новый виток деятельности. Из временных подработок для поддержания финансового благополучия мне виделась только работа в такси. А что — машина есть, водить вроде бы умею и кажется, что в общем неплохо, стаж тоже позволяет. Решено! Идем работать!
На данный момент срок подходит к концу и скоро это закончится, так что появилась мысль описать несколько интересных случаев, что со мной приключились за этот период времени, рассказать про людей, про ситуации, про работу. Кажется это может подойти под формат ресурса, поэтому опубликую все это здесь. И да! Это мой первый пост, не ругайтесь, пожалуйста. Надеюсь, что вам будет интересен этот кусочек знаний и набор букв. Итак..
НЕМНОГО ОБЩИХ СЛОВ.
Наш город, как мне кажется, чуть ли не единственный миллионник, где дешевле вызвать такси по телефону, чем поймать бомбилу на улице. Этому явно поспособствовала большая конкуренция среди служб такси и завышенные желания людей, пытающихся искать заказы без трудоустройства. Разница достигает 30%, почти все об этом знают, так что у нас крайне редко можно встретить голосующих на дороге людей. С большой вероятностью это будут иногородние, с меньшей — девушки древнейшей профессии, с минимальной — люди, которые дико торопятся. Лично я всегда избегал таких “бордюрных” заказов — опасно, да и так хватает с лихвой.
Продолжение поста "Как всё устроено: работа таксистом" здесь...Русские не сдаются!
У нас был рассказ на эту тему, если помните.
Парад дебилов
Некоторые люди виртуозно владеют даром отпугивания любых, даже самых настойчивых девушек. Учись!
Константин, 23
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора».
Дмитрий, 30
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки».
Сало в шоколаде
После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.
Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.
Вот тут-то двоечницам и поперло
Минздрав и Минобразования решили освободить беременных школьниц от экзаменов. Совместным приказом от 1 февраля 2013 года ведомства утвердили Инструкцию об освобождении от прохождения государственной итоговой аттестации учащихся. В частности, установлено, что от экзаменов освобождаются: учащиеся, находящиеся в социальных отпусках по беременности и родам, по уходу за ребенком до достижения им трехлетнего возраста и в связи с усыновлением ребенка.
Ничего не понимаю
Иногда мне кажется, что я ничего в этой жизни не понимаю.
Меня совершенно не возбуждают слова VIP, "элитный" и "эксклюзивный", и мне не хочется купить беломрамерный дом в престижном поселке за высоким забором. Мне не нужны суперкары, я не очень понимаю, чем Ferari отличается от Lamborgini и почему я должен мечтать о ревущем куске металла.
Я совсем равнодушен к платиновым часам, золотым унитазам и актуальной одежде. Меня не обламывает посмотреть время на мобильном и носить в будни простой, но хорошо сидящий костюм, а на выходных толстовку, мокасины и джинсы.
Мне всегда было очень скучно в ночных клубах и так называемых "модных" местах. Когда я туда ходил, люди казались пластмассовыми, силиконовые улыбки притворными, а от прокуренного воздуха всегда хотелось выйти на улицу.
Продолжение поста "Ничего не понимаю" здесь...Постпраздничное
Было это 7 марта 1997 года, в пятницу, во время праздничного корпоратива. Я тогда работал на Новоясеневском, в одной большой известной фирме. А Маша работала секретарём-референтом у нашего генерального. И кроме того, по совместительству, приходилась ему дочерью. Но об этом долго никто даже не подозревал, потому что они своё родство особо не афишировали, и притом были полной противоположностью. Скромная, доброжелательная и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша, и ейный папа, которому с утра кого нибудь отматерить было так же естественно, как Маше почистить зубы.
Маша была девушка, как я уже сказал, положительная, и кроме того весьма привлекательная. И конечно весь отдел продаж, и служба техподдержки, предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получалось, что отношения у неё ни с кем не складывались, и дальше ухаживаний дело не шло. С чем это было связано, я не знаю. Может с её избыточной застенчивостью, может она предъявляла к поклонникам какие-то завышенные требования, но факт остаётся фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть наскоком этот барьер вдребезги разбивались о её доброжелательность.
Хорошие соседи - тихие соседи
Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, милый человек. Устанет, приползет домой, ложится спать и плевать ему на все.
Но вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Продолжение поста "Хорошие соседи - тихие соседи" здесь...Друг семьи
Он хорошо знаком нашей семье.
Нет, наверное, не так.
Мы многое о нем знаем.
Поздний вечер. Дети спят, мы в спальне. Жена смотрит телевизор, я читаю. У жены звякает на тумбочке телефон - эсэмэска пришла...
- Твой? - спрашиваю я.
- Наверняка, - вздыхает жена и берет телефон. Смотрит в экран.
- И чего? - спрашиваю я.
- В Митино, в "Перекрестке". Расплачивается, - вздыхает жена.
- Поздно ведь уже, - беспокоюсь я. - И что его носит ночами-то?
- Работает человек, - говорит жена. - Не то, что некоторые.
Я вздыхаю - и впрямь, работает, не поспоришь. Но все-таки спорю.
- Плохо работает, - говорю я. - Мало зарабатывает.
08 марта, 2013
Дорогие и любимые! Поздравляю!
Всех женщин доброй воли – с праздником!
07 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему 8 марта лучше 23 февраля
1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сука, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
6. Кстати, вечером можно бахнуть пива, водки и абсента, и не искать оправданий. Никто и слова не скажет. Наоборот, настоящий мужчина обязан предложить "лакирнуть шампусиком".
Международный день любовниц
7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее
высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.
Продолжение поста "Международный день любовниц" здесь...
Неправославная биология
Пьяница сентиментален. Алкоголь делает его омерзительно душевным и тошнотворно понятливым. С ним проще договориться. Его легче зацепить.
Трезвый - злой, в нём больше цинизма и равнодушия. Пьяница же наоборот - всегда готов всплакнуть и посочувствовать. Он не прочь порыться в любом, самом неприглядном мусоре и отыскать в нём пару весьма крепких на его взгляд жемчужин, видимых, как правило, только ему и ему подобным.
Выпившему всех жаль и хочется погрустить. Причём сделать это максимально заметным образом. Если наркоман умирает в одиночестве, то пьяного тянет к людям. Ему хочется признания и покаяния одновременно. Идеал - стоять на коленях в храме, размашисто и обстоятельно кладя на себя кресты заскорузлой ладонью, и при этом - ссать себе в штаны.
Трезвый безразличен к смерти посторонних. Пьяница чутко следит за некрологами и всегда отмечает по мере возможности уход и закат очередной эпохи. Пьяный всегда в курсе - кто и кем был. за кого стоит пригубить. а за кого - нажраться в говно. Он круглосуточно готов к траурной панихиде. Пьяница любит поминки и похороны. Там невозбранно можно совместить такие приятные вещи, как напивание, пускание скупой слезы и делание грустной морды.
Второй пилот
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Продолжение поста "Второй пилот" здесь...
Мужикам. Инструкция по дарению подарков на 8 марта
В связи с предстоящими праздниками получил огромное количество писем от мужчин по поводу подарков на 8 марта.
Признаюсь, весьма удивлен. Такой всплеск интереса к подаркам для самой прекрасной половины человечества наблюдаю впервые, но очень рад этому интересу, так как , на мой взгляд, он является признаком того, что мужчины настроены на партнерство и действительно стремятся что-то для этого самого партнерства сделать. Ну, хотя бы в Международный женский день, пока еще близкий по своей эмоциональной ценности нашему народу, ну, по крайней мере, ближе, чем день Святого Валентина.
Итак, вопрос простой: Что подарить?
Отвечаю в виде конкретной инструкции, все таки мужчины любят конкретику!
Девушкам, рожденным в годы, оканчивающиеся на 0 и 1
Дарите украшения из металла, браслеты, кольца, броши с камнями любого цвета, металлические визитницы, сумочки с металлическими украшениями. Этим девушкам понравятся различные изящные столовые металлические приборы.
Утро вечера...
Перед праздником Олегу поперло.
Наконец-то Алина — новенькая из отдела продаж согласилась с ним встретиться. Договорились на двадцать третье.
Неожиданно премия упала. Меньше, чем хотелось бы, но все равно приятно.
А вчера еще Толян долг отдал. Долго, гад такой, не отдавал, тянул, чертяка, но наконец разродился.
Пришлось по этому поводу с ним посидеть. Крепко, ибо сегодня было такое ощущение, что голова существует отдельно от тела и будто плавает, покачиваясь, в каком-то ватном эфире.
Ну, ничего, ничего. До обеда досидеть, а там — предпраздничный стол и поднятие жизненного тонуса.
Незамысловатая жизнь Олега – менеджера среднего звена фирмы по поставкам термо- и холодильного оборудования явно не была предметом серии ЖЗЛ, но Олега вполне устраивала. Он всегда удивлялся известной фразе, там где – чтобы не было мучительно больно…
Мучительно больно за что? Не смешите меня.
Оставить девушку перед 8 Марта
Советы психолога.
Сделай это как можно раньше. Праздник ей лучше встретить в окружении поклонников, а не с тем, кто с ней лишь из чувства долга. И не смей даже думать ни о какой «последней ночи» – это изобретение по коварству едва уступает бактериологическому оружию. Кроме того, свинством будет сделать это, когда до праздника остался лишь день: у нее может не хватит времени прийти в себя для сольного выхода.
Бей в одну точку. Это универсальное правило для всех расставаний. Не перечисляй аргументы в пользу разрыва: женщина разделается с каждым и вернет их в виде изуродованных трупиков. Займи глухую оборону и тверди, к примеру: «Чувство умерло. Чувство умерло...» Рано или поздно она перестанет спорить либо от изнеможения, либо решив, что ты все-таки идиот.
Продолжение поста "Оставить девушку перед 8 Марта" здесь...Ущелье Белых Духов
- Ты-то, конечно, не веришь во все эти бла-бла-бла вокруг Ущелья? - толи спросил, толи ответил Иван.
- Нет, конечно. - небрежно отозвался я. Иван, кряхтя, переобувался.
- Ну-ну. Ладно. Щас пойдём - сам всё увидишь. - я закончил шнуровать армейский ботинок, притопнул ногой: - Пошли...
Ущелье как Ущелье. Ничего особенного. В длину в общей сложности - семь километров. С востока вход, с запада - выход. Ну, вернее, это с какой стороны идти, понятное дело. Примерно посередине Ущелье расширяется, и в центре его - озеро. Растительность - чахлая и пожухлая, ближе к центру Ущелья исчезает совсем. Поверхность - каменистая. Гребни склонов Ущелья, справа и слева, поднимаются вверх к середине его на довольно приличную высоту, и ниспадают к следующему окончанию. Всё вместе (с учётом озера в центре) это напоминает архитектуру гигантского современного водного стадиона, только трибун не хватает. У озера склоны почти вертикальные, на выходах из Ущелья - милосердно пологие.
Продолжение поста "Ущелье Белых Духов" здесь...
Как стареют знаки Зодиака
ОВЕН предпочитает не замечать своих лет. Он живет одним моментом, стараясь думать, что завтра вообще никогда не наступит. Его бодрость духа поддерживает в нём энергию молодости до самых старческих лет. Может, в 60 лет Овен и не станет ходить в косухе, но вот увлекаться мотоциклами будет с той же бешеной энергией, что и сорока годами ранее.
ТЕЛЬЦЫ любят хорошо покушать – иногда слишком хорошо – поэтому с возрастом они обычно набирают немалую толику лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими – как психологически, так и физически. Однако они обладают хорошей выносливостью, и даже несмотря на болезни будут жить очень и очень долго.
БЛИЗНЕЦЫ в юности намечают себе цели и идут вперёд, абсолютно не собираясь замедляться с годами. Не надейтесь, что Близнец придёт домой с работы пораньше, даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими перед камином. Их карьерный рост продолжается до самой пенсии и, если представится возможность, ещё долго после неё.
Продолжение поста "Как стареют знаки Зодиака " здесь...Дядя Вова и прицеп
Дядя Вова ни разу не ирландец. Иначе давно взял бы себе гейс. Всего один, но очень важный. «Да не прицепишь ты ни единой хрени на буксир». Можно было бы взять ещё один - «да не прельстишься ты халявой», но это страшный гейс даже для ирландца. С халявной «семёркой» он уже как-то влетел, но жизнь его ничему не научила. И когда на горизонте замаячила перспектива разжиться бесплатным кирпичом, дядя Вова тревожного звоночка не услышал.
Кирпич, на который нацелился дядя Вова, не лежал аккуратными штабелями на поддонах. Он даже в груду не был навален. Его предстояло ДОБЫТЬ. На руинах старого рыбколхоза. Все металлические конструкции, которые можно было распилить и сдать на металлолом, местное население уже пустило в оборот, и только постройки из силикатного кирпича постепенно ветшали и приобретали живописный вид, медленно сливаясь с ландшафтом. Дяде Вове такие залежи ресурсов были как серпом по Кроносу. На даче столько всего можно построить, а тут — стройматериал! Даром!
Вооружившись прицепом, ломом и киркой, он отправился добывать силикатную халяву. Дело поначалу шло туго, но дядя Вова призвал демона Ёпта, уронил стену — и вскоре прицеп был набит так, что местами угрожающе потрескивал. С азами сопромата дядя Вова знаком не был, поэтому вся надежда была на русский национальный принцип положительной неопределённости. Принцип работал долго. Аж до центра города. А потом взял отгул.
Утро Восьмого
Маленькая звездочка на месте “Ностромо” вдруг ярко полыхнула и превратилась в быстро растущий огненный шар, разбрасывающий в стороны жадные щупальца раскаленной плазмы. Миллиард тонн превратившегося в пар металла на миг осветили оранжевым светом Ближний космос.
“Шатл” несколько раз содрогнулся. Когда аппаратура стабилизации успокоила качку, она отстегнулась от ложемента и выглянула в иллюминатор. На ее лицо упали багровые отблески огненного шара.
«Ностромо», ее товарищи, все то что связывало ее с прошлой жизнью – все это перестало существовать. Их больше не было. Только это уродливое облако.
Она была настолько поглощена своими мыслями, что не заметила как ее тень от космического пожарища, падавшая на сплетение труб охлаждения у выходного шлюза, раздвоилась. Это заметил кот Джонс. Он дико взвыл и метнулся в ее сторону.
Она с непониманием повернулась на вопль Джонса и ее душа упала к пяткам. Часть мокрых от испарины труб охлаждения пришли в движение и слились в струящееся движение вороненного панциря.
"Помирись!"
- Итак, дорогие наши слушатели, вас приветствует радио "озон - фм", с вами ваши - я, Вера Травина и Димка Быстров.
- Сегодня с утра воскресенье, на улице вовсю светит солнышко, настроение выходное, ну а мы подводим итоги нашего конкурса "помирись!".
Напомню об условиях конкурса. В течение недели нам звонят мужчины и женщины, которые по какой-то причине поругались со своими вторыми половинками. Далее - мы звоним этим самым половинкам, и несчастные, уговорами да красными словцами, как то пытаются помириться со своими милыми и ненаглядными в прямом эфире. Причем, тот, с кем хотят помириться, не догадывается, что разговор происходит в прямом эфире. Потом, все наши радиослушатели голосуют за пары, посредством сотовой связи. Ну а мы в конце недели по результатам голосования выявляем тройку наиболее отличившихся, пораженных стрелой амура; после чего награждаем победителей.
Итак, начинаем. Дима?
- Третье место почетно заняла пара Миша и Аня. Внимание, слушаем.
После короткого шипенья раздались телефонные гудки. После третьего гудка взяли трубку.
- Алло..,
- Алло, здрастити тётя Маса, а мозно Аню пазвать?...
06 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крик женской души
Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Продолжение поста "Крик женской души" здесь...Разнообразили интимную жизнь...
Небольшое вступление:
У всех парней и девушек чьи отношения длятся определённо долгий отрезок времени наступает момент когда интимная жизнь заходит в тупик.
По началу отношений тебя возбуждает каждый поцелуй, прикосновение, ты получаешь безумное удовольствие от секса и прилюдий, но вскоре наступает момент когда она в стоит с тобой в ванне и бреет свою зону бикини, ты стоишь под душем не напрягая тело и мышцы (мужики должны понять, по крайней мере когда я раздеваюсь перед новой девушкой из всех сил пытаюсь скрывать свои изъяны и напрягать свои сухожилия чтоб казаться накаченным мачо).
Так вот этот период у нас с девушкой прошёл (мы вместе 6 лет) и мы давно перестали испытывать ту бурю эмоций которая была в начале отношений от таких простых вещей.
Продолжение поста "Разнообразили интимную жизнь..." здесь...
Бабушка с кладбища
Году где-то в 87-ом произошла с моей сестрой странная история. Буквально вчера с ней вспоминали. Было мне тогда лет 8, а сестренке Маше 4 годика. Уж не знаю, с чего моим родителям приспичило поехать в конце октября на могилу к маминому сынишке от первого брака (у неё малыш умер в 5 месяцев) - то ли оградку покрасить, то ли еще что-то, не суть. Но нас с сестрой взяли с собой. И вот октябрь: холодно, деревья голые, небо хмурое, темнеет рано - и мы на кладбище. Что там детям делать? Ничего. Взрослые работают, красят там что-то, а мы под ногами мешаемся. Могилка братика не у дороги была, а в глубине кладбища. До дороги метров двадцать, но поскольку деревья голые - всё хорошо видно на километр вперёд. Мама, видя, что мы с Машей только мешаемся, говорит мне: "Лида, возьми Машу, и погуляйте, вон, по дорожке. Только далеко не уходите, будьте на глазах."
Я Машу за ручку взяла, повела её гулять. Ходим по дорожке: десять метров в одну сторону, десять в обратную. Я надписи читаю, а Машка капризничает. И тут она углядела на какой-то могиле игрушку и давай ныть: "Хочу вон ту игрушечку!". А мама нам с детства говорила ничего на кладбище даже в руки не брать! Особенно, игрушки. Естественно, я ей не разрешила. Маша обиделась, ногами затопала, и говорит: "Я обиделась и ухожу! И руку свою у меня вырвала". Я отвечаю: "Да иди!"
Домохозяйство и сиськи
Вот уже довольно давно разошелся с женой и живу с дочкой. Не покидает ощущение, что женщины кажется водят нас за нос утверждая, что они незаменимы, что они дофига чего делают а мы мужики ничего не делаем.
Что без них в доме все завалится. Вот живу с дочкой и все в порядке и ничего не завалилось. Да пришлось осваивать кое что новое. На эту тему меня люто, бешено и очень толсто троллила моя возлюбленная (не путать с любовницей) как раз перед тем, как я решил после развода не торопиться лезть туда, откуда я только что вылез. Троллила так: посмотрим, как ты будешь жить без нормальной кухни. Чем будешь кормить ребенка. Могу дать пару рецептов хорошего борща. Рецептов я брать не стал. Впервые приготовил сам красный борщ, зеленый борщ, солянку сборную, плов, уха, разные рагу, прочие блюда. Много. Пока, на сегодняшний день высший пилотаж — правЕльные блины, тонкие. Все получается, ничего не проблема. Красный борщ, суп харчо, вообще первые блюда, кроме крем-супов готовлю до одного часа. Кроме случаев, где требуется долго варить что-то. Например холодец, ака студень. Также сиропы фруктовые, варенья. Блины готовлю хохоча, пока малая в школу собирается и успеваю кормить. В общем той женщине, с которой Бог не дал связаться сразу после жены я могу показать нашу большую ДУЛЮ, ака шиш. И борщ я готовлю кстати лучше чем готовила она!
Продолжение поста "Домохозяйство и сиськи" здесь...
Спайка
Не так давно сижу у себя в палатах на работе. Чай из блюдца вприкуску с комковым цежу. Заваливается без стука, напугав секретаршу лидер одной мощной ОПС с коллегами. Это те, которые крыша там, урегулирование задолженностей, в лес свозить - вот это всё. (Да, у нас девяностые частично затянулись). Ну мне чего пугаться то? Я же сильный. Ну и ко всему, родственник мой это самый недалёкий. Сидим разговариваем. Про детей, про ситуацию в мире, про макроэкономику. Говорю - чё тут трётесь в моём колхозе? Да на комбикормовый приезжали - говорит - денежку должны. Ругались, настроение портили. Ну в его дела я не лезу, как и он в мои. Попиздели, попрощались.
На той неделе копаюсь в мотоцикле - руки грязные, и как обычно звонок в телефон. Беру двумя пальчиками.
- Ну алё бля!
- Привет, брат.
- Привет, брат.
- Помощь нужна.
Снимайте меня с учёта
Эту историю рассказал мой друг и коллега, Александр Алексеевич. К нему уже второй десяток лет ходит на приём одна пациентка. Марина Юрьевна* не считает себя больной. Ведь каждый нормальный человек имеет телепатическую связь с космосом и способен напрямую с ним общаться. А если связи нет — значит, проблемы с подключением. И голосов у себя в голове не слышат только нечуткие, чёрствые, обиженные природой люди. А то, что они и других готовы лишить такой возможности — так это из зависти и мести.
Но всё наше государственное устройство — это результат эпохальной проктологической работы. И психиатры, которые лично в космосе не бывали, почему-то считают себя вправе судить, что там есть, а чего нет. Приходится делать вид, что подчиняешься. Но кто сказал, что систему нельзя победить? Ну, хотя бы попытаться?
В тот день Марина Юрьевна пришла на приём вся возбуждённо-загадочная.
-- Всё, доктор, можете снимать меня с учёта! Я пришла попрощаться!
-- Уезжаете куда? - спросил доктор.
-- Нет! Но вы меня теперь фиг найдёте! Даже не пытайтесь! И амбулаторную мою карточку можете засунуть себе знаете куда?
-- Наверное, в архив? - предположил Александр Алексеевич.
-- Глубже, доктор! Глубже!
Пёс-штурмовик
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Продолжение поста "Пёс-штурмовик" здесь...Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её маму.
Продолжение поста "Способы извиниться перед женщиной" здесь...
Жизненно
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Собеседование
- Борис Геннадьевич, займись собеседованием. Я занят, а люди в коридоре томятся.
- Хорошо, Вячеслав Леонидович, - я вышел из кабинета хозяина и одновременно директора компании в коридор, где клубились будущие бетонщики. Фирма наша стремительно развивалась, мы оседлали новое направление - устройство полов с топпингами и полимерные полы. Дела шли хорошо и даже очень хорошо, и те конкуренты, которые были - остались далеко сзади. А при слове ООО "Полур" потенциальные заказчики уважительно тянули - Ооооо.... Вот мы и расширялись, набирая бетонщиков в новую бригаду.
Я был менеджером и у меня были иные задачи в этом движении фирмы, но досконально знал весь технологический процесс устройства полов, поэтому поставленная задача меня не смутила.
- Первый, заходи.
Я с удовлетворением оглядел сидевшего напротив меня здоровенного парня и неожиданно для себя задал вопрос: - В армии служил?
- Не, не служил.
- А чего? - Удивился я.
- А.., не годен для армии. Больной, - беспечно ответил соискатель работы.
Нечистики
Дорога из Калинина в Ровное была широкой и гладкой, настоящее шоссе международного класса, поэтому два дальнобойщика, Леха и Валерка, парни слегка за тридцать, могли себе позволить расслабиться и вести машину спокойно. Вел Валерка. Он спешил в Ровное, где его ждала беременная на последнем месяце подруга Ирка, которой он все собирался сделать предложение, но не решался: боялся потерять свободу. Валерка, который не брезговал иногда воспользоваться услугами дорожных проституток, считал почему-то, что с приобретением штампа в паспорте его совесть (имелась ли она вообще?) начнет поднимать голову выше, не давая Валерке изменять законной жене. А пока Ирка является подругой и живет, несмотря на огромный живот, у родителей, он, Валерка, человек свободный.
- Если пацана родит, точно женюсь, — говорил он серьезно, — а бабы, какой толк от них? Только в подоле могут принести!
На УЗИ Ирка идти отказалась, боялась, что на экране монитора покажется девочка, которая разрушит ее планы на счастливое замужество, приклеив навечно ярлык «матери-одиночки».
Возле села Еловые Лапки Валерка притормозил.
День жестянщика
Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан.
Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство – завтра»
Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий…
Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.
По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.
Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху – барыга по кличке Жаба.
Продолжение поста "День жестянщика" здесь...Хорошо быть джедаем
На вечную тему «женщина и автомобиль»
Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.
Надо сказать, что Марина далека от образа гламурной блондинки со стразиками настолько, насколько это в принципе возможно. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.
Продолжение поста "На вечную тему «женщина и автомобиль»" здесь...Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба
В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».
Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.
Очень долго вдова добивалась разрешения на эксгумацию. Ведь видимых оснований для вскрытия могилы не было. Но, так, как семья была влиятельной, она все-таки добилась своего. На следующий день могилу раскопали и вскрыли гроб.
Но, к огромному удивлению тела в гробу не было…
Продолжение поста "Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба" здесь...05 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А негр и не понял
Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.
Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале, как выяснилось, не нужен.
Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.
Продолжение поста "А негр и не понял" здесь...Суровые будни русских матросов
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Продолжение поста "Суровые будни русских матросов" здесь...
В апстейт, в апстейт
В Нью-Йорке есть обычай на лето вывозить детей а апстейт (северную часть штата), в деревенские домики в горах, подальше от раскаленного асфальта. Так испокон веку делали многодетные хасиды, а затем их примеру последовали привычные к дачной жизни русские.
Вот, в одно довольно давнее уже жаркое пятничное утро я оседлал свой верный Nissan Quest 95-го года и повез в апстейт экипаж в составе: четырехлетний сын, двухлетняя племянница, жена брата (та самая Лина, о приключениях которой я не раз писал) на последнем месяце беременности и бабушка. Выехали пораньше, потому что к полудню на шоссе будет не пробиться от хасидов, спешащих добраться до места до начала шаббата.
Продолжение поста "В апстейт, в апстейт" здесь...Сицилианская защита
Та пятница была откровенно паскудной. С раннего утра я был зол и печален. Печален и зол. Кресло заместителя мера, которое по праву должен был занять я, вдруг задрожало и растворилось словно туман на бледном горизонте. А из сизой дымки появился молодой и наглый конкурент - племянник прокурора. Имея хорошие связи наверху, он быстро расставил все по своим местам и теперь меня, как начальника отдела капитального строительства вызывали в городскую прокуратуру. Похоже, у нашего прокурора опять появились вопросы по тендеру. И это меня совершенно не удивило. Собрав все необходимые бумаги в папку, я уже ступил за порог своего кабинета, как зазвонил телефон.
-Валдис! - услышал я голос жены. Она еле сдерживала истерику. - Скорее приходи домой! Джульета соседскую кошку загрызла! Задушила и таскает по всему двору!
-Вот, дрянь! - выругался я в трубку. - Привяжи эту чертову собаку. Я сейчас приду.
Про джихад-маршрутки. Из жизни
День начался с приступа когнитивного диссонанса, - стоя в полуметре от своей машины и разглядывая заклинивший замок на воротах гаража, я понял, что везде опоздал.
Но, как выяснилось, судьба приготовила мне эмоциональный сюрприз таким вот хитрым способом.
Домой я возвращался на маршрутке. Вы знаете, я давно считаю некоторые профессии, в том числе и "водитель маршрутки", не работой, а скорее состоянием души. Ну или сексуальной ориентацией, если хотите.
Что-то вроде:
- Привет, я Маша, я лесбиянка!
- Здорово, я Вася, я водитель маршрутки.
Но сегодня… Это был эпик фейл.
К бордюру подкатила мутная колымага неопределенного (из-за грязи) цвета. Судя по звуку, выхлопу, и рези в глазах, - без глушителя и с одной неработающей фарой. Дверь не открывалась. В открытое окно водителя раздался крик: "Ээээ, ты ударь ее ногой внизу, оно откроетсо!"
Продолжение поста "Про джихад-маршрутки. Из жизни" здесь...Клизма
Давно хотел рассказать эту историю, да все руки не доходили. Ну, слушайте.
Весной прошлого года подошла моя очередь по государственной квоте на стентирование. На всякий случай поясню, что это такое, хотя и не сомневаюсь, что народ у нас и без того просвещенный. Итак, метод стентирования коронарных сосудов сердца проводится для расширения этих самых сосудов. В такой операции обычно нуждаются люди или перенесшие инфаркт, или находящиеся недалеко от этой беды.
Операция эта нетравматичная, через прокол в сосуде на бедре или руке «в устье суженной коронарной артерии вводится специальный катетер, через который проводится тонкий металлический проводник под наблюдениями на мониторе. Проводник снабжен специальным баллончиком, размер которого подбирается в соответствии с особенностями суженного участка. На баллончике смонтирован в сжатом состоянии стент, который обязательно совместим с органами и тканями человека, гибкий и упругий, подстраивающийся под состояние сосуда. Введенный баллончик на проводнике раздувается, стент расширяется и вдавливается во внутреннюю стенку. Для полной уверенности в том, что стент расширился правильно, баллон раздувается несколько раз. Затем баллон сдувается и удаляется из артерии вместе с проводником и катетером. Стент остается и сохраняет просвет сосуда.»
Мамаши йобнулись!
Кошерно
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще подрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Тут прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный – там же есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
- Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой.
На халяву и уксус сладкий
Ох, как человек любит поиметь что-нибудь на халяву. В своё время даже глагол специальный к этому делу пристегнули. Достать. Не купить, а, именно, достать. Если, как в сказке про Вини-Пуха: «Даром!», то ведь удавится, а платить не будет.
Вспоминается один случай ещё из советских времён. Решил я свой гараж отделать. Для чего купил машину первосортных досок. Выгрузил их и стою, репу чешу, прикидывая, с чего начинать. Через пять минут сбежалась добрая половина членов нашего гаражного кооператива.
- Где достал?- тут же поинтересовались сразу несколько человек.
- Купил,- отвечаю. Говорю где и за сколько.
Всеобщее удивление. Затянувшаяся пауза обрывается возмущённым вопросом:
- Ты! Вообще, нормальный? Вон за забором стройка…
Снова соцсети доставляют
Голод
Никто из вас никогда не задумывался, откуда в армии берется еда? Нет, оно в принципе понятно - кое-какую снедь дает подсобное хозяйство, оперативный псевдоним «свинарник». Хлеб чаще идет с ближайшего хлебозавода, по договору. Еще бывает натуральный обмен с местными колхозниками: вы нам солдатиков роту или две на «картошку копать», мы вам пару грузовиков разных корнеплодов на «пожрать». А вот все остальное поступает в воинскую часть со складов. В части, понятен перец, есть и свои склады, но они натурально пигмеи рядом с военными складами округа. Там - целый город, в котором можно запросто потеряться. Гм... потеряться... Думаю, потеряться на продовольственном складе округа - мечта каждого молодого солдата.
Максимку Борискина как-то отправили на склад за продуктами. Ну нет! Задумано-то все было безукоризненно: берем шестерых молодых военных организмов (молодых - это чтобы работали, а не искали: а кого это мы сегодня вместо себя припашем?), сажаем их в кузов советского народнохозяйственного автомобиля ЗиЛ-130, по недосмотру партии в далеком 1988 году попавшего в войска и до сих пор не списанного, назначаем старшего машины в образе начпрода (древний и хитрый старший прапорщик Зулич) и отправляем за хавчиком. На выходе получаем полный грузовик полезной и местами вкусной жрачки. Логично? Ага, щаз-з!
Продолжение поста "Голод" здесь...Нету молока!
История произошла в далёкой глухой деревне у подножия Уральских гор в начале прошлого века.
Разродилась молодая первенцем. Но не было радости в семье, потому что не пришло у роженицы молоко - сцеживалась кровью. Вся родня была в ужасе. Дитё голодным криком исходило. Козье молоко в младенце не приживалось, а из груди его молодой матери текли густые струи крови. Бабка, видя, что творится с дочерью и внуком, начала теребить своего мужа, мол, запрягай телегу, дочь надо спасать, вези её сам знаешь куда. Отец знал, куда ему предлагала жена поехать, поэтому махал кулаками, топал ногами и орал, что ни в жизнь не послушает дурную бабу, которая не ведает что говорит! А везти молодую предлагалось в деревню, которую вся округа объезжала за семь верст, потому что в той деревне что ни двор – колдун, что ни дом – ведьма. Но с такой бедой в бескрайних оренбургских степях бежать было особо некуда, только туда.
Сутки уговаривала отвезти дочь в ту деревню и нашла-таки слова, которые отца проняли. Сказала, мол, это только первый народился, а следующих родит – что девка делать будет? Чем детей выкармливать станет?
Страна дураков
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Про очереди, физкультуру и весну
У меня грандиозная аллергия на очереди. Может это наследие советского детства, когда мне довелось один раз сидеть в очереди в парикмахерскую два часа, а потом прозевать свою очередь и начинать всё сначала, потому что я постеснялся обратить на себя внимание. Может быть, я просто жуткий мизантроп по своей натуре. Причина не важна. Важно то, что моя нелюбовь к очередям очень часто определяет мой образ жизни. На работу я приезжаю на час раньше не потому, что я такой матёрый трудоголик, а потому, что просто не хочу толкаться в топе. И на обед в столовую я хожу на два часа позже не потому, что не хочу есть, а потому что не терплю стоять в очереди.
Вот и сегодня я пришёл к раздаче практически в гордом одиночестве. У нас замечательная столовая. Готовят вкусно, продают не дорого, выбор большой. Зал небольшой и очень уютный. Практически ресторанчик получается, только подносы не официанты носят, а сам. Когда народу мало, можно спокойно изучить ассортимент и набрать себе то, что наиболее приглянулось никуда не спеша и никого не задерживая.
Метро-гаджеты
Упс!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.
40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
1. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
Продолжение поста "40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании" здесь...04 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Битва за чердак
Глава 1
Звягин был абсолютно трезв, находился в здравом уме и твердой памяти. И то, что он в потемках бродит по залам и комнатам заброшенного строения, поначалу казалось ему странным. Болтаться ночью по чужим домам, тем более не жилым – для обычного молодого человека не совсем подходящее занятие. А Юрий Звягин вполне мог сойти за обычного, хотя бы внешне. Но, тем не менее, он здесь - в абсолютно мертвом доме, которому лет сто, а может и все двести. По полу, словно выпавшие от старости зубы, разбросаны паркетины. Юра ежесекундно о них спотыкается, сухие деревяшки отлетают в сторону, звонко грохочут об пол, но эти звуки не в силах вдохнуть в умирающие стены дома хоть немного жизни. Наоборот - пугают в темноте.
Вместо того чтобы смотреть под ноги, Юра зыркает по сторонам. Не столько из любопытства, сколько из-за страха. На стенах тяжелые зеленые обои в некогда золотых вензелях. Обои выгорели, сохранив свой цвет лишь в тех местах, где когда-то стояла мебель. Вот тут был шкаф, здесь буфет. А вон там висела картина.
Стиль дома Звягину не нравится, мало того, он его просто раздражает. Юра любит лаконичные формы, минимализм. А здесь дорогая лепнина, розетки, колонны и даже мальчик, справляющий нужду в небольшой фонтан. Правда, у мальчика напрочь отсутствует голова. Впрочем, от фонтана тоже почти ничего не осталось, поэтому складывается впечатление, что безголовый малыш просто мочиться на пол.
Типажики
Есть такие интересные люди, даже не знаю, как их назвать, не типажи – типажики.
Этим людям постоянно что-то от тебя надо. То есть любые взаимоотношения с человеком строятся только на возможности получить какие-то дивиденды для себя. Похуй какие. Проявляются они очень интересным методом. Сначала возникает иллюзия, что такой человек даже может стать другом, ну или хотя бы товарищем. С удовольствием пересекается с тобой, всегда поддержит беседу, но постоянно есть нюанс – при любой встрече он что-то у тебя просит. Это даже не обязательно что-то материальное или денег в долг, иногда просто информацию, но всегда, всегда ему что-то надо.
Обычно, такие люди хуй когда позвонят или напишут просто так, тип там приветкагдила, может по кофейку, давно не виделись. Нет. Всегда звонят или пишут только в том случае, если им что-то надо и под этим предлогом да, с удовольствием встретятся и «попьют кофейку». Если же вдруг, что-то понадобиться тебе, и ты знаешь, что человек может тебе в этом может помочь, хуй когда ты получишь от него что-то. Только взамен, только если это будет выгодно, такой тебе блять социальный бартер.
Как только типажику становится понятно, что у тебя в принципе нет ничего, что может быть ему полезно – все, он сливается. «Дружба» на этом месте заканчивается.
Продолжение поста "Типажики" здесь...Советы гуру пикапа
Как воруют в России. Откровения продавца сотового салона
– Ты давно работаешь продавцом в салонах сотовой связи. Когда ты первый раз столкнулся с воровством?
– Да практически в первый же день работы. Помнишь, раньше, чтобы положить деньги на счет телефона, использовали карточки экспресс-оплаты? На них у нас не стояли ценники. Продавцы смотрели на человека и называли цену от балды. Карточка стоила, например, 150 рублей, а продавали за 200 или 250. Я увидел, спрашиваю: а чего вы продали ее на 100 рублей дороже? А мне говорят: «А ты че, пиццу не хочешь?» Там рядом, в «Ашане», готовили пиццу. Продавцы мухлевали на карточках экспресс-оплаты, покупали пиццу на весь салон и трескали потом. Естественно, я хотел пиццу!
– Значит, съесть пиццу, купленную на ворованные деньги, это было чем-то вроде посвящения?
– Ну типа того.
Продолжение поста "Как воруют в России. Откровения продавца сотового салона" здесь...Ох уж мне эти бабы....
Пишет мне Светуля, мол, недавно мегафон обрубился и парень ейный весь на говно изошёлся, разыскивая и матерясь, что она сдрыснула и телефон выключила.
Я не стал долго развивать с ней дискуссию тет-о-тет, какие бабы несовершенные создания, лучше сразу всех постом допросить. Начну сразу с себя.
Я всегда был сторонником правила - доверяй но проверяй, с поправкой, что женщину надо проверять трижды.
Нет, я не лажу жене в телефон, не ищу гандоны в карманах, но если она задерживается с работы более чем на пятнадцать минут, или опаздывает, звоню непременно. И если вдруг она не возьмёт трубку даже после пятого раза, что случается крайне редко и чаще всего из-за того, что она где-то щёлкает рубильником в гипермаркете где орёт музыка, вынесу мозг по полной программе. Кстати меня умиляет эта удивительная особенность многих женщин пихать телефон туда, откуда в принципе его не слышно. Например в сумочку, предварительно завалив его грудой барахла с общим названием всё нужное.
Я могу конечно даже и не звонить, я точно знаю где она, но вот тут-то как раз и проходит эта тонкая грань.
Представьте себе такую картину, сидите вы дома, чешете пузо или пиво пьёте, не важно, жена или дама ваша шарахается неизвестно где, приходит домой с задержкой-а ты ей – дорогая, достань там холодную банку из морозилки.
Пиво с мужиками
- Я тут планирую в пятницу пива с мужиками попить, - сказал Филиппыч.
К распитию пива, тем более с мужиками, я отношусь до безобразия толерантно, и у меня есть на это причины. Во-первых, пиво - это субстанция, требующая закуси, а значит, муж придет домой не только веселый и довольный, но и сытый. Т.е. ужином можно не заморачиваться. Уже плюс. Во-вторых, раз уж он идет зависать в кабаке, я тоже время даром терять не буду и предамся разврату. Сразу поясню - под развратом я понимаю не то, что вы себе подумали, а безобидное чисто девочковое времяпрепровождение: нагрянуть в какой-нибудь магазин на предмет инспекции, посмотреть-потрогать-примерить, вынести мозг продавцам, сожрать круглую творожную булочку с чаем, опять посмотреть-потрогать-примерить, опять вынести мозг, двинуть в другой какой-нибудь магазин и повторить там все сначала, тем более что гендерные праздники же. Тайфун не окучен, который Маргарита. И еще мне джинсовая куртка нужна, к юбке. И серые шелковые штаны обязательно, вот только фиг их где найдешь такие как надо. И вообще.
Продолжение поста "Пиво с мужиками" здесь...Топ-10 выживших после несчастного случая во время прыжка с парашютом
Вообще-то скайдайвинг относительно безопасен. Согласно большинству источников, смертельным исходом заканчиваются (в среднем) около 30 из 100 тысяч прыжков. Человек с бо̀льшей вероятностью может погибнуть в автомобильной аварии, чем в результате прыжка с парашютом. Для более наглядного сравнения: в подводном плавании количество смертей в среднем больше – примерно в 47 из 100 тысяч погружений.
Считается, что шансов разбиться, выпрыгнув из исправного самолёта, у вас столько же, сколько искупаться в кишащей акулами воде. Тем не менее, каждый год сотни тысяч людей прыгают с самолёта – профессионально, ради развлечения и участия в соревнованиях – и подавляющее большинство достигло земли благополучно, в целости и сохранности. Хотя в прыжках с парашютом есть один пунктик: когда что-то всё-таки идёт не так, как должно – не раскрылся парашют или обнаружились другие подобные неполадки – у вас остаётся не так много вариантов. Мчаться к земле со скоростью, превышающей 100 миль в час… ну, можно представить, чем это скорее всего закончится.
Как ни удивительно, не каждая авария в парашютном спорте заканчивается грудой окровавленных, переломанных частей тела. На самом деле, найдётся довольно много людей, которые пережили душераздирающие инциденты в воздухе.
Продолжение поста "Топ-10 выживших после несчастного случая во время прыжка с парашютом" здесь...Москва шестидесятых
Диллема узника
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.
Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.
Продолжение поста "Диллема узника" здесь...Тираннозавр Рекс
Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.
А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Студенческие будни
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет.
На тему кинотеатров 5D
Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...
... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!
Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!
Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.
Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.
Продолжение поста "На тему кинотеатров 5D" здесь...Девушка пишет
приобрела, значит, себе вибратор. ну, вы понимаете, с личной жизнью последнее время как-то не очень, а секса хочется.
ну так вот. никого нет дома, только я и кот. беру свое сокровище, отправляюсь в ванную (вдруг мама домой вернется), включаю воду, чтоб шумела, и принимаюсь за грязные делишки.
села попой на один бортик ванной, а ноги поставила на другой (надеюсь, понятно объяснила? :) ), спиной к двери ванной. наяриваю, значит. и вот я уже на пике, еще чуть-чуть и кончу. отклоняюсь назад, упираюсь головой в дверь и тут под моим весом ОНА БЛ*ТЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И Я С ГРОХОТОМ ШЛЕПАЮСЬ ПРЯМО ПОД НОГИ ВЕРНУВШЕЙСЯ С РАБОТЫ МАМЕ!!!
немая сцена: я лежу на полу с торчащим из пи*ды, дико жужжащим вибратором, надо мной стоит мама в ах*е, в паре метров от нас за этим наблюдает кот, он тоже явно удивлен.
и тут маман выдает: "о, дашь попользоваться?"
ЗАНАВЕС.
Родительский день
Когда в зале погас свет и громыхнула реклама с колой и утоляющими жажду футболистами, Кряжев был уже у двери, скрытой за тяжёлой портьерой. Дверь сохранилась ещё со времён перепланировки старого кинозала, она вела в узкий коридорчик, откуда можно было попасть наверх, в каморку киномеханика, или, через запасной выход, на улицу. Будку давно уже использовали как склад для всякой рухляди, вроде старых кресел, собранных по четыре штуки и прикрученных ржавыми болтами к рассохшимся деревянным рейкам, или для хранения штабелей с банками краски с давно истёкшим сроком годности. Вторую неделю тут сновали рабочие, — хозяева кинокомплекса перепрофилировали под свои нужды последнее выкупленное ими в здании помещение бывшего зала игровых автоматов, потому двери не закрывались, и на чужака никто бы не обратил внимания. На двери, из которой Кряжев вышел, была с обратной стороны задвижка, но он ещё на прошлой неделе на всякий случай проверил — болталась она на последнем шурупе и остановить не могла, даже если кому-то и вздумалось бы защёлкнуть её.
С билетёршей вышло всё так, как он и задумал: запнувшись о ковровое покрытие у входа в кинозал, Кряжев плеснул на протянутую за билетом руку немолодой женщины в фирменной курточке немного колы, начал суетно извиняться и оправдываться, потом долго искал билет и так натурально изображал природную придурковатость, что тут его наверняка запомнили.
Продолжение поста "Родительский день" здесь...
Хех
Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"
Дело ясное – я согласная
История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу нашего тюменского «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.
Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.
Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.
Продолжение поста "Дело ясное – я согласная" здесь...01 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маньяк
Три дня! Сука! Три дня я выслеживал эту блядь! Вот же редкостной скотиной оказалась! Это же надо – днем шуры-муры с одним вертит, ночью с другим в пастели кувыркается. Ненавижу!
Помню, подвез её на машине до дома. Эта СУКА! мне еще глазки строила! Вот как земля такую мразь носит?! Почему Вседержитель наш, Господь Бог не покарает эту блудницу?!! Почему?
А я знаю почему! Потому что Он верит в меня – Оружие Его гнева! Он знает, что есть у него верный раб, который поможет освободить мир от скверны!
Так, спокойно. Разжать пальцы. Сжать пальцы. Вдох. Выдох. Перед делом нельзя нервничать! Нужно успокоится и собраться. Иначе…
Вот она! Так, быстрее! Нужно зайти в подъезд раньше неё!
Негарантийный случай
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Об оскорблении чувств младших научных сотрудников
Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.
За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года. Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
Продолжение поста "Об оскорблении чувств младших научных сотрудников" здесь...Мужчины в возрасте за...
Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.
Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.
Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.
Продолжение поста "Мужчины в возрасте за..." здесь...ДАЖЕ ОБОСНОВЫВАТЬ НЕ БУДУ!
Вот вы говорите – «падонки», «пелотки»… А меня беспокоит другое.
До сих пор спорят – что ж там было 8 марта более 100 лет назад? Одни утверждают: проститутки устроили первую в истории сходку, другие – что дамы решили отстоять своё право носить и укладывать шпалы наравне с мужиками (и ведь отстояли!)… Но, как говаривал один известный киноперсонаж, «И одно, и другое – недоказуемо».
А посему готов отстаивать совершенно параллельную точку зрения: женщин надо поздравлять с первым днём ВЕСНЫ. Наверное, нет более подходящего дня для поздравлений своих дорогих, любимых, и, главное,– любящих. Так что – повод есть, а аргументы пусть каждый уважающий себя камрад найдёт сам. Лично за свой первый пятничный тост я спокоен.
С праздником, дорогие наши девушки. С весной вас!
Надеюсь, в этом месте Помбол прикрепит красивую картинку .
Мужчинам на заметку
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Неужели мы ради таких воевали?
В салон почти пустой маршрутной «Газели» с трудом влез старик. Единственный пассажир в маршрутке, молодой парень-студент, оторвавшись от окна, окинул дедушку взглядом. Тот был очень старый, его лицо было сплошь в морщинах, а в водянисто-голубых глазах была грусть. Присев на свободное место, он, кряхтя, полез в карман своего старого пальто. Кондуктор, уже немолодая женщина, смотрела за его движениями в ожидании того, что старик достанет десятирублевую купюру и заплатит за проезд. Однако старик не торопился этого делать. Он долго шарил в кармане, потом начал шарить в другом. Видно, не найдя того, что надо, он полез во внутренний карман пальто. Все это он делал очень медленно. Это начинало раздражать кондуктора.
Она уже и билет оторвала старику, однако тот не торопился с оплатой. Женщина очень устала за сегодняшний день: чтобы успеть на работу, она встала в половине шестого утра и с тех пор не смогла нормально отдохнуть.
Старик тем временем все еще никак не мог найти того, чего искал. Он отстегнул пальто и полез в карманы своего твидового пиджака, на воротнике которого блестела звезда.
Финский бред о русских женщинах
Финские социальные службы опубликовали официальный справочник "перевоспитания" русских матерей, которые должны уважать гомосексуалистов, отказаться от православия и ненавидеть Путина.
Оказывается, чтобы "перевоспитывать" русских женщин в финском духе, достаточно всего лишь книжицы в 45 страниц. Книжка называется "Русские семьи и сексуальность в процессе трансформации" ("Venäläiset perheet ja seksuaalisuus murroksessa"), автор - известная феминистка, "доцент исследования женщин" Анна Роткирх (Anna Rotkirch).
Для Роткирх Россия - "тюрьма женщин", поэтому в содержании книжки много примеров об абсолютно "ненормальном" поведении русских матерей. Но главная проблема, по мнению авторессы, в том, что... сам президент России якобы рекомендует иснасилование женщин:
"Откровенная ненависть к женщинам типична для России. Известные политические деятели - президент Владимир Путин или председатель партии и депутат Владимир Жириновский - шутливо оправдают изнасилование женщин", - пишет Анна Роткирх.
Продолжение поста "Финский бред о русских женщинах" здесь...Немного тонкостей ресторанного бизнеса
1. Когда Вы приходите в ресторан японской кухни обращайте внимание на вес роллов в меню и не ведитесь на количество кусочков (8 или 4, этим грешит Планета суши и локальные рестораны). Любой ролл можно скатать и нарезать на любое количество кусков. Это не показатель.
2. Самые крутые позиции, дающие для ресторана максимальную прибыль – чай, кофе, картофель фри (если взять средневзвешенный ресторан). Планируя ценовую политику ресторатор зачастую старается не делать сильного разрыва в ценах между каппучино и каппучино с сиропами, но купив кофе с сиропом Вы принесете меньше денег заведению. Мухахахахаха.
3. Картофель фри вообще имеет себестоимость около 7–10 рублей, поэтому в Макдональдсе Вам постоянно его предлагают. Помню там даже плакат видел, что картофель фри – это наше все (максимальная маржа и пр.) продавайте его активнее.
Продолжение поста "Немного тонкостей ресторанного бизнеса" здесь...Судьба
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
С точки зрения девушки
"Я девушку сперва тестирую на порядочность. Приглашаю ее на чашку кофе в шоколадницу. И если она сидит и ждет, что я за нее заплачу, то сразу досвидос. Себя уважаю - халявщиц не трахаю", - это один чувачок типо пикап-гуру пишет во вконтактике. И тыща плюсодинов от прыщавых типо-пикаперов с уебищной орфографией и героическими аватарками.
Племя молодое. И, увы, уже знакомое!
Это те самые мужчички, что слушают Слепакова и смотрят камеди-клаб. Новое поколение айтишников и менеджеров среднего звена. Плюс сочувствующие импотенствующие старички, которые докряхтели до тридцати пяти -сорока, но при взгляде на их зарплатную ведомость у всякого нормального человека случается приступ христианского милосердия.
Халявщиц они не трахают... Себя уважают. Любви хотят и преданности! Чистых, не испорченных деньгами отношений алчут! Бггг! А главное, сами ж верят в то, что они дартаньяны с принципами и железной блеадь мужской логикой.
Продолжение поста "С точки зрения девушки" здесь...
Что на хрен не так с русскими комедиями?
Хватит. Хватит. Нет, серьёзно. Хватит. Пожалуйста, прекратите. Или сделайте что-нибудь. Примите закон, запрещающий русским кинематографистам снимать комедии ближайшие лет 5. Расстреляйте всех наших "комедийных" режиссёров, сценаристов, актёров и примкнувших к ним бывших кавээнщиков. Реально, только тактика выжженной земли может нас хоть как-то спасти. Потому что они не остановятся. Сделать комедию - это быстрее и дешевле, чем боевик там или фантастику. Они их могут клепать до самого апокалипсиса, который сами же и приближают своими работами. Так обложите этот жанр дополнительными налогами и пошлинами, чтоб они сто раз подумали, прежде чем спускать деньги на съёмки какого-нибудь "весёлого" холокоста типа "Билета на Vega$".
Да, ребята, всё плохо. Авторы этого фильма на полном серьёзе рассчитывали, что съёмки на территории США и присутствие в кадре американских актёров - всё это окажет некое магическое воздействие на их произведение, превратив очередную отечественную поделку в голливудский блокбастер. Браво. Секрет хреновости русского жанрового кино раскрыт - его тупо снимают не в той стране, ага. Я поспешу вас расстроить - "Билет на Vega$" убедительно доказывает, что российские фильмы получаются одинаково бездарно вне зависимости от географического фактора. Все болезненные признаки новой русской комедийной школы никуда не делись, плюс и без оригинального креатива не обошлось.
Продолжение поста "Что на хрен не так с русскими комедиями?" здесь...Классификация
Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы, так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "П" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком "3" на троечку". Вообще улет!
Продолжение поста "Классификация" здесь...
Мой отец - командир
Холодный зимний вечер 29 декабря 2012 года.За стеклом, покрытым молочно-белым узором, воет метель, но в освещенном настольной лампой папином кабинете тепло и уютно.Послезавтра отец берет меня с собой на рыбалку, и я в преддверии этого сижу на мягком шерстяном паласе и не спеша сортирую по отделениям рыболовного ящика папины крючки и грузила.В комнате тихо, только едва слышно сквозь стук часов с кукушкой, как на кухне мама готовится к новогоднему застолью.
Отец, как всегда в это время, уже вернувшись с работы и поужинав, уселся за свой компьютерный стол и нажал на блестящую кнопку Power в передней части системного блока.На кнопке подобно яркой гелиевой лампочке загорелся футуристично-синий светодиод, и тишина в комнате уступила место жужжанию набирающих обороты подшипников куллера.Я знаю, что в такие минуты отцу мешать ни в коем случае нельзя.Чаще всего он не позволяет нам с братом даже заходить в его кабинет. Сейчас же я, чувствуя превосходство перед младшим братом, практически на равных вот так непринужденно могу наблюдать за процессом Папиной Игры, для вида деловито перекладывая уже, в сущности, рассортированные рыболовные снасти.
Никогда, слышите, никогда не недооценивайте женскую смекалку
- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.
Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.