31 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как свинью резали
Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.
Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...
Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...
Мужики
Путин и Медведев вместе посетили тренажерный зал и позавтракали.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев во время визита в Сочи посетили спортивный зал в резиденции президента. Затем, окончив утренние упражнения, политики устроили себе завтрак на веранде, обсудив ряд актуальных вопросов.
Хорошая работа
Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!
В Ряжске, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", - казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они правы. Но вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из Ряжска меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?
Как-то позвонила приятельница:
- Снеж, у тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщ десять найдется.
- Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она тоже была не из Москвы, снимала квартиру, но работала на хорошей должности в солидной конторе. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Она испортилась и стала очень пахнуть
-Когда эта вонь стала неистребимой, я не выдержал. — Жаловался старый приятель, пересказывая все перипетии закончившегося романа.
Роман этот должен был привести к красивой свадьбе, так что пинайте, дамы, подлеца, пинайте! Он бросил девушку, которая жила им, дышала им, готова была на все ради отношений. И это после целого года — дамы, после целого года совместной жизни!
Вы еще не готовы порвать наглеца на мелкие-мелкие кусочки? Вы все еще не сочувствуете девушке, которая год своей жизни убила на этого мерзкого предтсвителя мужеска пола? Тогда я расскажу поподробнее...
-Я попросил ее прекратить. В конце концов, дышать чистым воздухом, без всяких примесей, это моя дурная привычка, да! Я не выношу дымящиеся палочки, я не хочу, чтобы ими пахла вся квартира, не хочу, чтобы мои вещи в шкафу она душила своими духами. Не хочу! — Печатал он, сопровождая возмущенные буквы не менее возмущенными смайлами.
Продолжение поста "Она испортилась и стала очень пахнуть " здесь...Стеклянные киоски с девушками в Тайване
Полураздетые молодые женщины, сидящие внутри ярко освещенных стеклянных киосков с мигалками и неоновыми вывесками, являются обычным явлением на улицам Тайваня. Когда автомобили останавливаются возле киосков, сексуальные девушки на высоких каблуках и в мини-юбках подходят для разговора с клиентами к окнам автомобилей. Но эти красотки не продают себя и они не проститутки, они торгуют бетелем.
Мужское и Женское воспитание
Вспомнил как-то одну историю из раннего детства, было мне тогда 4 года. Мы с отцом пошли к зубному врачу. Надо отметить, что живу я на свете уже аж в двух тысячелетиях, в том смысле, что скоро полтинник стукнет, и зубные врачи, а именно так тогда называли всех стоматологов, слыли заядлыми садистами. Одни бормашинки с ремённым приводом чего стоили, да и обезболивающие практиковались очень редко.
Идем, значит, мы с папой к зубному. Мне не страшно: я ведь еще очень маленький и понятия не имею, что врач может сделать больно. Напротив, я всегда любил ходить к врачу: снимаешь рубашку, тебе к тельцу прикладывают блестящую железку с трубочками и командуют: «Дыши-не дыши», - а за это дают витаминку.
В моем наивном представлении зубной, максимум, что мог сделать плохого - это запретить есть ириски, ибо они к зубам прилипают, и, собственно, по этой самой причине мои, хоть и молочные зубы, требовали ремонта. От нашего дома, до стоматологической поликлиники было не больше километра. Мы шли пешком через аллею, настроение у меня было приподнятое, так как на улице было тепло, и золотая осень вступила в свои права, усыпая асфальт жёлтой листвой.
Продолжение поста "Мужское и Женское воспитание" здесь...
И тогда мы решили купить новую квартиру
И тогда мы решили купить новую квартиру. Достойный зачин.
Конечно, такой серьёзный опыт следовало бы переработать во что-то более значимое, чем какая-то жалкая заметка, но такой уж я нетерпеливый. Оттого и весь талант пускаю по ветру. Хотя б не в землю, не в землю.
Я не буду называть точных цифр, делать обобщений и поучать. Если вам покажется, что в тексте содержится назидание, немедленно прекратите его читать и займитесь чем-нибудь полезным. Или бесполезным. Например, попробуйте купить квартиру в Москве.
Вначале было Крылатское и Крылатское было прекрасно. У нас была малогабаритная квартира, замечательная во всех отношениях. Вид на заповедник, метро в сорока секундах ходьбы от подъезда, большой магазин на первом этаже. Трудно было найти объект районной инфраструктуры дальше семи минут пешком.
Но, простите мне банальность, дети растут совершенно бесконтрольно. Вот он еще умещался на ладони, ладно, на двух ладонях, в пригоршне, а вот он уже задевает головой потолок и просит трёх телят на завтрак. И это в два то года.
И тогда мы решили купить новую квартиру.
Перемога ПинАп
Украинский иллюстратор и режиссер Святослав Пащук изготовил серию плакатов в стиле Pin-Up, на которых изображены сексуальные девушки. По его мнению, картинки смогут поднять дух украинским солдатам.
Иногда мнения сходятся
Едем с мужем в машине и как часто бывает упоенно обсуждаем какую-нибудь тему. Я упрямая, как бык. Ну он от меня не отстает. Но тут я прямо заслушалась. Полностью мужская точка зрения-а ведь не поспоришь даже. С какой стороны ни посмотри-прав ведь! Итак!
Разговор у нас начался с прилюдии-обсудили мы мою подружку-ребенок, в разводе, с БМ отношения плавающие(то общаются, то нет), свекровь-злюка, ребенка забирает, но не присматривает, кормит чем попало, в ее личную жизнь лезет. И там много чего еще. Все это с переодичностью выливается ко мне в уши. Ну мне что жалко? Пусть поплачется, но только в меру. А начнет плакать шибко сильно, так я и крепким словцом приложу-пожурю за ее поведение, за клубы, за беспорядочных друзей и знакомых. За мной не заржавеет правду-матку высказать. Ну значит, ее пообсуждали-переключились плавно на тему "чего ж нам "бабам" от мужиков надо. И какие мы можем быть хорошие до поры, до времени, и что такое есть штамп в паспорте.
Ну я в ответ прополоскала ему ушки про то, какие бывают мужики хорошие и ласковые, и про потом тоже!
И тут мой родной как согласиться со мной! Я аж бедненькая обалдела. А его как прорвет!
Попробую передать дословно, или почти.
Размышления о грязи, в которую нас затягивают
В общем не знаю, что на меня нашло, но решил я сегодня врубить моралофага и немного зануду, потому что мне дико не нравится то, что вытворяют с нашим общественным мнением.
Это не статья в журнал, поэтому буду рассказывать простым языком.
Не смотрю телевизор, не потому что я такой крутой интеллектуал, а потому что у меня его просто нет. Но даже не имея доступа к ТВ, я понимаю, что все наши оставшиеся моральные ценности пытаются разрушить. Конкретный пример – ТНТ. Это что за БЛЯДСТВО!?!?!
Небольшое отступление. Есть одна технология, которая позволяет изнутри разрушать любую культуру или страну. Американский социолог Джозеф Овертон описал эту технологию изменение отношения людей к некогда принципиальным для этих людей вопросам.
В чем суть вкратце. Есть несколько этапов отношения общества к какой-либо проблеме.
Эти этапы подразделяются вот так:
- Немыслимо
- Радикально
Как проверить верность с помощью горчицы?
Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!
Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.
И тогда, для выявления всех обстоятельств надо взять горчичку. Щедро сдобрить исподнее со стороны прилегающей к сокровенному. Сбрызнуть водичкой. Опять сдобрить. Прогладить утюжком, чтоб схватилось зелье намертво. Ждать.
Если скажет, что не то что-то очущает, то задуматься надобно. О том, что больно умный. Потому как предполагает подхваченное слева свалить на горлицу белоснежную домашнюю, типа она змеёю подколодной обернулась, принесла.
Продолжение поста "Как проверить верность с помощью горчицы?" здесь...Природа захватывает Припять
Розалия Мироновна и Моника Левински
1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.
Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»
Продолжение поста "Розалия Мироновна и Моника Левински" здесь...
Топор
Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю . На тележке . С топором .
Посмотрела я на него , и на его машину . И он на нас посмотрел . С топором . И вдруг , заулыбался мне , как родной , и говорит : давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить , а то я близко машину поставил , а с другой стороны - бордюр и неудобно ... Давайте , согласились мы с топором . Спасибо Вам большое . Бывают же такие чудесные люди !
Во лбу
Ну, хуй его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло – он наверняка-то знает. Только не скажет.
В общем, у Феди вырос во лбу хуй. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся…
Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам – Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, позволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.
Поднял глаза, посмотрел в зеркало. Молча посмотрел. Моргнул. Зажмурился. Посмотрел снова. Протер глаза.
Продолжение поста "Во лбу" здесь...28 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пёса
Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.
-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.
-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.
Как правильно реагировать если застукал жену за изменой
Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё - детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.
- Я прихожу на работу - рассказывал он мне - и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.
Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.
Продолжение поста "Как правильно реагировать если застукал жену за изменой" здесь...Сволочи проклятые
- Сволочи проклятые! – звучит мне в спину. – «Скорая», называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!
Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены…
- На кой черт вообще такая «Скорая» нужна? – беснуется в дверях невидимая старушенция. – Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче – снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.
И был мне сон.
Продолжение поста "Сволочи проклятые" здесь...
Сраныч
Есть у нас на районе один сабж, зовут его - Сраныч, вообще он когда-то был Василий Александровичем, наверно был, я, по крайней мере, такого факта не помню. Все его всегда называли Сранычем. Давным-давно, еще в 80-е, он нажрался и, пардон, усрал один из подъездов, да так усрал, что отмывали его из шлангов. Как потом он объяснял свои действия – это была месть за то, что его турнули с работы, где он работал маляром. Дескать, замазывал свою работу, в отместку администрации, ну и жильцам, до кучи. Сраныч всегда пил, пил много, без толка, без чувства и без расстановки. Про Сраныча я знаю все. Покойный отец, который общался со всеми в районе, частенько гонял стайки алкашей, которые орали до утра под окнами. Но перед тем, какого-то гонять, как говаривал отец, надо знать, кого гоняешь. «А то, этот алкаш Василием Сталиным оказаться может» - добавлял он. Отец всегда говорил, ставя в пример Сраныча, каким не надо быть, поэтому я его и знаю.
Утро. Я выхожу с Лавом на руках из подъезда и ставлю его на траву, он уже практически не ходит. Он стоит и смотрит вдаль, ловя августовские нотки. Возле детской площадки на лавочке сидит Сраныч. С утра, злой, нужно бухнуть, но касса закрыта еще. Недавно Сраныч стал пенсионером и получает все те же деньги, что получает любой пенсионер в Москве.
Продолжение поста "Сраныч" здесь...Последствия удара лошадиным копытом в лицо
Предъявите Вашу ссылку!
Так получилось, что у меня активное резюме на одном именитом ресурсе. Висит и висит. Работой я не очень доволен, но не в активном поиске. С разной периодичностью мне звонят разные люди и предлагают пообщаться. Но сегодняшний разговор меня просто поверг сперва в шок, а потом в дикий смех.
Начну по порядку: Сижу на работе, никого не трогаю. Начинает звонить мой мобильник. На машинальное "Ало" я слышу тираду примерно следующего содержания: "Ало это Мария из рекрутинговой компании РогаИКопыта я хочу вам предложить работу в компании Творожок на должности айтисупермена вам удобно?". Договорились пообщаться через 5 минут, дабы я спустился на улицу и мог спокойно и вдумчиво пообщаться.
Через некоторое время (минут 10) опять звонок. В ходе которого мне рассказывает вышеупомянутая тараторка-Мария все прелести данной вакансии. Разговариваем о компании, обо мне. Короче ничего интересного и нового. Дело доходит до назначения первой встречи (хотя я не понимаю зачем она вообще нужна с манагерами этой рекрутинговой компанией). И состаится такой диалог:
- Я сейчас направлю Вам письмо с контактной информацией, а Вы взамен пришлите ссылку на Вашу страничку вконтакте или фейсбуке
Ничего необычного. Это Индия.
Циничный лайфхак
Жила у меня в подъезде одна девушка (пусть будет Лена), на момент первого моего с ней знакомства ей было что-то немногим меньше 20-ти. Девушка, как девушка, ничего особенного, не красавица, но и не уродина, в общем "ничего так".
Познакомились с ней на лестничной клетке, где периодически пересекались, когда курили (борцы с курением - лесом, лестница отделена от тамбуров и лифтового холла дверью, окошко создает тягу, бычки и пепел в пепельницу). Изначально она мне даже понравилась и уж подумывал а не пригласить ли ее "на чаек", но что-то в ней меня отталкивало.
Поначалу разговоры были о том о сем, погода, новости и т.п., но то ли она проникаться ко мне стала, то ли одолженные несколько раз сигареты выдали во мне хорошего парня, но постепенно я стал жилеткой, в которую можно поплакаться. Только в основном жалобы были не на парней козлов и несправедливую любовь, а на жизнь тоскливую: у мамы дома клиенты шарятся (мама подрабатывает помимо основной работы парикмахером) нет ей свободы дома, в техникум заставили поступить, теперь в универ насильно загоняют, гулять по ночам не дают, денег на расходы мало, за курение наказывают и т.п.
Скальпель
Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два… Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию… Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:
Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: «Скальпель, брюшистый», одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.
Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого
Если вкратце
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…
Про запреты
Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, на какие сайты мне можно ходить, а на какие нет. Меня не пугают ни геи, ни самоубийцы, и даже продавцы наркотиков не заманят в свои сети. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие карикатуры и на кого могу смотреть, а какие не могу. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какую еду мне можно покупать, а какую нельзя. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие фильмы мне можно смотреть, а какие могут разрушить мою нравственность.
Есть масса вещей, которые я могу решить для себя сам, совершенно никак, при этом, не влияя на решения других людей.
И вместе с тем, есть масса людей, считающих иначе. Они хотят, чтобы им что-то запретили знать или видеть, потому что это их оскорбляет, унижает, расстраивает, отравляет, портит. Телевизор говорит даже, что таких людей большинство. Они не способны сами принять решение и справиться с последствиями, поэтому хотят, чтобы кто-то что-то запретил.
Я бы сказал, что они задолбали (и это действительно так), но, кажется, есть более подходящее решение.
Типичная Россия
Коры пассажиро
Работаю бортпроводником. Давно хотела начать записывать забавные истории и диалоги с пассажирами. Ну и вот:
- Сок апельсиновый и томатный, вода?..
- Яблочный.
- К сожалению, яблочный закончился.
- Как?!
- Но есть апельсиновый и томатный..
- Как закончился?! У меня ребенок только яблочный пьет! И что нам теперь делать?!..
Вызов.
- Девушка, у вас в самолете есть что-нибудь почитать?
(К слову, пресса – это дополнительная и вовсе не обязательная услуга).
- Нет, к сожалению, прессы нет, но мы сейчас поставим новый фильм..
- Но мне НУЖНО читать!
(Так и сказал: «нужно»!)
Ладонь попала в очко
Приехали на вызов "женщина, 18 лет, ладонь попала в очко".
Актуальное
Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У
Голый мастер-класс от чемпионки по вейкбордингу
Даллас Фрайдей в 2004-ом году Даллас признали лучшей вейкбордисткой. Девушка выиграла практически все соревнования, в которых принимала участие.
<br
Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги (покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим - все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку - дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
27 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
До чего народ довели?
Моя жена — очень хороший и справедливый человек. Я — распиздяй и похуист. Вместе мы — идеальная пара.
Я не для того это написал, чтобы похвастаться. Это важно знать, чтобы более полно понять и прочувствовать историю, которую я хочу рассказать. После прочтения можете эти знания сжечь.
Однажды пошли с ней в магазин, набрали много продуктов, заплатили за них, нам дали сдачу, но выяснилось, что кассир ошиблась и дала больше, чем нужно. Заметили мы это уже на выходе, потому что сколько бы нас всех [все человечество я имею в виду] не приучали проверять деньги, не отходя от кассы, вряд ли кто-то так делает.
Ошибка получилась не очень большой — где-то сто рублей с копейками. «О, заебись!» — подумал я.
Продолжение поста "До чего народ довели?" здесь...
Пьяный ёж в деле
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Продолжение поста "Пьяный ёж в деле" здесь...Прототип плавающего дома
В больших городах становится всё меньше свободного пространства для строительства новых домов. Альтернативой для домов на суше могут стать дома на воде. Польско-английская фирма floatinghouses.eu построила потрясающий прототип плавающего дома, который сможет использовать потенциал рек, озёр и искусственных водоёмов. Такой дом может стать не только жилищем, но и офисом, и развлекательным заведением. Давайте заглянем внутрь этого футуристического дома на воде. Вполне возможно, в недалёком будущем, особенно если прогнозы экологов сбудутся и тающие ледники зальют большие участки суши, такие дома на воде станут нашим единственным спасением, как Ноев ковчег.
Дом чёрно-белого цвета, пришвартованный к берегу, который называется floodule, со стороны не выглядит как типичное здание. Проект этого необычного плавающего дома был разработан ателье DFD.studio. Конечно, если вы предпочитаете твёрдо ступать по суше, с проектом дома вам лучше обратиться в архитектурную студию Terra 3D.
Продолжение поста "Прототип плавающего дома" здесь...Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
Cказка про Бабу-Ягу
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
Девушки с наколочками
Пожарная история
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.
Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".
Продолжение поста "Пожарная история" здесь...Из жизни медиков
Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление. Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали. Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.
Летающий топор
В подмосковном Жуковском на Международном авиакосмическом салоне МАКС-2015, Владимиру Путину показали уникальную разработку — летающий топор.
При помощи небольшого двигателя, расположенного на обухе, топор весом около двух килограммов взлетает, раскручиваясь на корде длинной от 16 метров. Управляется аппарат с земли.
Когда сказал, что работаешь патологоанатомом
- Не, нормально. Зато мясо всегда есть
_____
- Скажи честно, вот честно, когда красивую девушку привозят, ты там ее фитьфить?
____
- Слушай, ты ж все равно врач?
- Да(появляется надежда, что спросят о лечении)
- Ты ж все равно, как и все врачи в больнице работаешь?
- Да
- Слушай, а дай номер хорошего терапевта?
________
- Вы все какие-то озабоченые маньяки-извращенцы без всякой совести
Как правильно фотографироваться осенью
"Все свое, родное ..."
Я уже как-то писал что-то подобное, но про других. Теперь пришло время нацелить пресловутое жало внимания на себя.
Вот я - самый обычный дядя из провинциального города (хотя в России - все города провинциальные, уж извините товарищи москвичи и господа ленинградцы.) Ничего выдающегося и ничего приметного. Стандартная биография - не воевал в горячей точке, не спасал детей из пожара, не летал в космос, не сдавал кровь раненым, не привлекался, не сидел, не баллотировался.
В коридоре у меня стоит шкаф для одежды. От потолка до пола стоит шкаф. И двери его - зеркальны, ибо сделаны из этого самого зеркала. Таков был замысел создателя того шкафа и нам он пришёлся по нраву. Я стою перед шкафом и вижу себя всего - с головы до ног. Всего как есть, без всяких там прикрас.
На мне нерусская футболка с нерусской же надписью. Название производителя из трёх английских букв. Начинается на Г, кончается на П.
Джинсы. Джинсы тоже не русские, я бы даже сказал - принципиально, осознанно не русские. На картинке там ещё люди и кони безуспешно пытаются разорвать штаны.
Носки - одной известной фирмы, производящей спортивную одежду.
Трусы. Трусы, сейчас гляну - тоже, тоже не наши. Не ситцевые, не в цветочек.
Новые станции московской подземки
Счастье
Стоял в обновленной Магнолии в очереди за красивой девушкой в туфлях на каблуке. Девушка была сияющая, лучезарная, набрала в лабазе всякой мелкой дряни типа шоколадок, жувачек, прокладок и туалетной бумаги, улыбалась постоянно. Подошла ее очередь. Кассирша ее спрашивает:
- Карта магазина есть?
- Что? – лучезарно улыбаясь, переспрашивает девушка.
- Карта есть?!
- Ааааа! – говорит лучезарная девушка. – Нету! – и улыбается радостно.
- Это ваше? - спрашивает кассирша, показывая на гору шоколадок
- Что? – спрашивает лучезарная девушка.
Армейско-армянская байка
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
Продолжение поста "Армейско-армянская байка" здесь...15 убедительных фактов о преимуществах большой попы
Текст для большезадых девочек.
1. Жир, сосредоточенный на бедрах, как минимум безвреден!
Жир, сосредоточенный вокруг внутренних органов, вызывает воспалительные процессы и становится причиной многих хронических заболеваний. А вот желтый подкожный жир в вашей попе совершенно безвреден. И он отлично смотрится под вашими джинсами!
Продолжение поста "15 убедительных фактов о преимуществах большой попы" здесь...Кошка
- Торомози-и-и-и, му-у-у-у….
Машина соскакивает с дороги, прыгает в овраг, ударяется колесами в огромный валун, переворачивается и кубарем катится вниз. Мы как шары для лотереи в барабане, летаем по машине, ловя удары. За катящейся машиной, слышно русское: Бля-я-я-я-ядь! Оно раздается из машины и как клубы пыли, летит за куском металла.
Наступает тишина, машина прочно ложится на крышу, на дно оврага, как подводная лодка, которая села на грунт, на дно моря.
- Бля-я-я-я-дь – откашливается Шат, нога которого находится, где-то в районе моей головы.
- Пидераст, блядь…- хриплю я
- Живы? – еле дыша, спрашивает Казан
- Живы, вроде… сука, а вот ты гнида, сдохнешь, как только вылезем – кашляю я – Водила, блядь, с Тагила…
26 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Встреча одноклассников
Позвонил тут давеча одноклассник Толик, единственный с кем поддерживаю связь после окончания школы более того дружим семьями, а это без малого с 1998 года
- Здорово старина, чем занят на выходных?
- Ну если запары не будет на работе, то я готов к пьянке, или рыбалке с пьянкой, подойдет сауна с девушками( это я добавил шепотом что бы жена не услышала).
-Годится, тут Катя Сыроедова на выходных собирает одноклассников у себя на даче, в принципе большинство дали добро
Ну а что, подумал я, интересно же посмотреть на одноклассников, с окончания школы как то не получалось, знаю что они регулярно собираются, Толик тоже на встречи не ходил, а только по инету да по телефону связь держал. Первая любовь там все дела, обмыть что бы не заржавела.
Продолжение поста "Встреча одноклассников" здесь...
Человек у банкомата перед вами
Все, кто когда-нибудь спешил срочно снять деньги в банкомате, видели этого человека.
У него несколько разных карточек.
На одну он кладет деньги, с другой снимает.
Третью засовывает, и пробует пять разных пинкодов, потому что забыл.
Четвертую засовывает, а она не работает. Он вынимает ее, долго вертит в руках и задумчиво смотрит.
За все операции он запрашивает чеки, ждет, когда они вылезут, потом каждый внимательно читает.
Продолжение поста "Человек у банкомата перед вами" здесь...Давно у нас подборки из соцсетей не было
Битва за мусор
Переехала к нам в дом одна странная соседка на первый этаж. И у этой странной соседки, была странная привычка – класть пакеты с мусором возле своей двери. И не так что выставила за дверь, перед уходом, а через 5-10 минут вышла и выбросила, а мусор мог там стоять сутками.
Согласитесь не очень приятно, заходя в дом видеть гору мусора и нюхать эту вонь, которая распространялась на 5 этажей. Через неделю, когда до нас дошло, что это клинический случай,а не единичное проявление, мы стали высказывать ей свое недовольство. На что получали склочный ответ, типа у своей двери, как хочу так и ставлю. А вонь, врете все, нет никакой вони. На замечание, что вообще-то чистота должна быть, а то крысы разведутся, оралась со всеми соседями по очереди и вместе, что мусор сложен аккуратно, а не разбросан по всем этажам, а за один-два дня крысы не набегут.
Женщина она была пожилая и разбираться по мужски с ней не получалось. Уже хотели писать коллективную жалобу. Хотя не думаю, что со старой склочницей особо это помогло.
Продолжение поста "Битва за мусор" здесь...
Все идет по плану
Представляю, как Пелевин ежедневно читает российские новости, потом открывает файл с написанным накануне и всё к хуям удаляет.
Отдел электроники в сельском торговом центре
В городе Мариинский Посад есть уникальный торговый центр. Внешне ничем не примечательное здание - типичный хозяйственный магазин советской эпохи. Но внутри можно обнаружить отдел домашней техники с уникальным ассортиментом. Все товары абсолютно новые.
Напомню что на дворе 2015 год. А когда вы в последний раз держали в руках аудио- или видеокассету?
Кашпировский и пизда
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака.
Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Продолжение поста "Кашпировский и пизда" здесь...
Болты
Ударение на первый слог…
Давным-давно, когда я был пацаном, у нас был гараж, гараж, который дали деду за Победу. Он располагался напротив нашего дома, который так же построил мой дед, вот такая вот интересная Москва, которой не стало. В этом году этот гараж снесли…Но одну историю, связанную с ним я помню до сих пор.
Я иду по Хаванскому кладбищу и кладу болты на могилу, на могилу довольно молодому человеку…
В лихие 90- е приятель отца по Ореховской группировке попросил сдать гараж чеченцу, звали его Майзер. Я уж не знаю, на хера славянам нужны были эти лихие парни из Курчелоя, но отец согласился, так как все равно ставил машину возле подъезда. Шли месяцы и вот отцу отзвонили, позвонил сосед по гаражу, ветеран, который сообщил, что гараж вскрыт, были менты, со всеми вытекающими. Когда мы пришли с ним в гараж, мы нашли кучу номеров, срезанные сигнализации, типа Black Buck, и прочие атрибуты, чечены шакалили в районе, угоняли машины. Больше отец гараж не сдавал, а ставил там свои машины.
Продолжение поста "Болты" здесь...Репетиция военного парада в Пекине
22 августа в Пекине (Китай) прошла репетиция военного парада в ознаменование 70-й годовщины окончания Второй Мировой войны. Войска по меньшей мере из 10 стран, включая Россию и Казахстан, присоединятся к военному параду в Пекине в следующем месяце в честь победы Китая над Японией во время Второй Мировой Войны. Парад пройдет 3 сентября, в нем будет задействовано около 12 000 китайских солдат и 200 самолетов.
Такая работа
Самые тяжёлые визиты для меня - это к тяжёлым больным. Когда помочь хочешь, но не можешь.
Сначала мчишься с мигалками через весь город, потом бежишь по лестнице с сумками. Вот и дверь, за которой ждут. Конечно же, слова "Ну почему же так долго?!". А что такое 7 минут? Один светофор, второй, лежачий полицейский, несколько пешеходов, которые не могут уступить машине скорой - им, видимо, нужнее, заставленные машинами дворы, где также никто не пропустит... Объяснять это? Нет. Для тех, кто ждёт, каждая секунда тянется мучительно долго и отмеряется болью и тревогой. Стискиваешь зубы и молчишь. Проходишь в дом.
Все дома одинаковы и каждый из них не повторим. В каждом есть что-то особенное: фотографии в рамках из счастливых времён, сувениры из мест, о которых хочется помнить, от людей, которых хочется помнить, маленький отпечаток хозяев во всём... Ты идёшь через этот уютный мирок в обуви, обезличивающей тебя форме, с тяжёлым чемоданом. Идёшь, потому что мирок сломался - пришла беда, а ты извечный её спутник... Люди смотрящие на тебя никогда не рады тебе. Они боятся. Не тебя, а то что всегда рядом с тобой. Иногда себя чувствуешь падальщиком, прилегающим на праздник смерти.
Продолжение поста "Такая работа" здесь...Италия она такая
Я переехала в Италию 4 года назад, когда мне было 14. Вот несколько вещей, на которые я обратила внимание в их менталитете:
1. Они всегда носят с собой салфетки и постоянно в них сморкаются. Нет, правда, такое ощущение, что у них у всех постоянный насморк. Они спокойно сморкаются во время урока, да так, что профессора хрен услышишь. Сморкаются, пока ты сидишь и ешь бутерброд напротив. Буэ. У русских я такого не замечала, у нас это вроде как неприлично.
2. У них очень распространено мнение, что пить, курить табак и другую траву это нормально. Более того, я считаюсь скучной, потому что веду здоровый образ жизни. У них нет таких понятий, как "пьющие и курящие девушки это фу". А траву они курят спокойно лет с 14-ти.
Продолжение поста "Италия она такая" здесь...
Наши бы смогли!
Пассажирка международного аэропорта Пекина решила выпить бутылку коньяка стоимостью 120 фунтов (164 евро) перед посадкой на борт, поскольку служба безопасности запретила пронести алкоголь в самолет.
Как сообщает The Telegraph, женщина по фамилии Чжао купила бутылку Rémy Martin XO Excellence в аэропорту США в самом начале своего путешествия. Взять алкоголь на следующий рейс ей не разрешили, она отказалась выбрасывать приобретенный коньяк и выпила бутылку целиком.
Женщина быстро опьянела, ее речь стала несвязной, она упала на пол. На ноги она поднялась только с помощью сотрудников безопасности, которые усадили ее в кресло-каталку и увезли в комнату отдыха. Попасть на свой рейс в этот день ей так и не удалось.
Бассейн
Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание.
Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.
Ну, пацан ходит. Месяц, второй, третий.
Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности.
Проходите, женщина, не возбуждайтесь
Роддом — особое место. Вроде и не для больных, но в то же время со всеми признаками больницы. А еще с уймой собственных заморочек и правил. Вот мы и подумали тут, а как бы выглядел зачдом (дом зачатия).
Что бы было, если бы государство решило, что такой ответственный процесс как заведение будущих граждан и гражданок нельзя оставлять на усмотрение этих самых гражданок и граждан? Вот наша версия режима дня в зачдоме.
1. Приемный покой. 5 утра. Женщина, у вас еще три часа до овуляции, идите погуляйте, зачдом не резиновый, у нас уже и в коридорах лежат! А вы, без регистрации, вас кто сюда направил?
2. Приемный покой. 5.30. Так, что в пакетах? Для кого правила висят, что сумки не пропускаем и планшеты главврач запретила. А то одна в прошлом году форумов начиталась и у нее потом яйцеклетка не закрепилась.
Продолжение поста "Проходите, женщина, не возбуждайтесь" здесь...25 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Мороженка
Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.
Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.
Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.
Продолжение поста "Мороженка" здесь...Псс, парень. Не хочешь немного стирального порошка?
Российские ритейлеры начали массово снимать с продажи моющие средства иностранных компаний Henkel, Procter & Gamble и Colgate-Palmolive. Этого от магазинов потребовал Роспотребнадзор.
Чиновники ведомства провели серию лабораторных опытов с различными средствами бытовой химии и моющими веществами иностранного производства. По их итогам сотрудники Роспотребнадзора установили, что часть продукции «не соответствует нормативным требованиям по санитарно-химическим и токсикологическим показателям безопасности».
Сейчас доля иностранной продукции в сегменте стиральных порошков и чистящих средств на российском рынке достигает 75%.
10 фактов о животных с невообразимым сексуальным поведением
1. После спаривания самец ленточной змеи запечатывает половое отверстие самки выделениями из своих почек. Такая печать служит своего рода «поясом верности», препятствующим спариванию со стороны других самцов и гарантирующим оплодотворение со стороны первого приблизившегося к самке самца.
2. Самец ринодермы Дарвина — лягушки, обитающей вдоль южного побережья Чили, — после оплодотворения икры проглатывает ее и держит в своем голосовом мешке. Когда головастики подрастают, он открывает рот и выпускает их наружу.
3. Морской конек — единственный вид животных, самцы которого беременеют и рожают. В период размножения самка морского конька подплывает к самцу и с помощью похожего на сосок придатка вводит яйца в специальную камеру в виде мешка на животе самца. Затем самец оплодотворяет их и некоторое время вынашивает маленьких морских коньков у себя на животе.
Продолжение поста "10 фактов о животных с невообразимым сексуальным поведением" здесь...Как заработать доллары на дефолте рубля?
Знаете, почему финансовые новости по телевизору обычно такие короткие? У финансистов все просто – меньше болтовни – больше дела! ….или сказать нечего. Особенно сейчас, когда ситуацию нельзя спрогнозировать. Но, так или иначе, поболтав пару минут на камеру, они бегут к своим торговым терминалам зарабатывать. Потому что в этих критических экономических условиях зарабатывать на финансовом рынке стало еще проще!
Как спрыгнуть с тонущей баржи?
Если мы знаем, что наша экономика находится в процессе наступления «полного и безоговорочного», почему же мы бездействуем?!? Рубль катится в пропасть, биржевые индексы лопаются как мыльные пузыри, котировки акций российских компаний, как тонущие баржи погружаются на дно рынка, а доллар все больше растет.
Американка слезам не верит
Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскароносное кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.
- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?
- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.
Продажи
Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма - тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди - разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать - не шибко я любитель. Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы потом сто раз не мудохаться. Можете, говорю, такую услугу мне предоставить.
Суббота... Праздрой...
Серые, извивающиеся щели вековых улочек. Сверху на несколько тонов светлее, но наглухо серо и периодически накрапывает. Кружим где то возле центра, просто – наугад. Пива пока не ищем. Пиздец как холодно. Туристы с красными носами тепло одеты и наглухо застегнуты. Только англичане: молодые, пьяные с утра или еще с вечера попадаются группами в одних футболках, а некоторые отмороженные в шортах вместо штанов. Вообще, нация что называется – оторви и выбрось.
И бухают католики и протестанты крепче православных. По опыту Кипра, Греции, этих традиционно тусовочных мест островитян-снобов, (которые нихуя к слову не снобы) я был поражен, как остервенело бухает их молодое поколение, – словно завтра страшный суд и некролог на всю компанию уже заготовлен, и не отстает старшее, и старики стараются держать порох по возможности сухим – размачивая его прямо с утра в барах. Если в десять утра пожилой господин сидит с помятой рожей и кружкой в баре, то: а) он будет англоговорящим; б) прохладно-вежливым, и на настоящем, а потому мало понятном инглиш подскажет, где в заведении туалет. Да, подданные ее величества – БУХАЮТ. От души, до усрачки, наперегонки, взахлеп!
Продолжение поста "Суббота... Праздрой..." здесь...Русский язык для самых маленьких
Как все было на самом деле в СССР
Тут большинство собравшихся или из чуть более зажиточных семей, или бедность знают по 90-м, которые как пришли, так и ушли.
Я вырос, да и жил, в условиях, которые сейчас самому кажутся невероятными.
Скажем, в детстве купить карандаш для меня требовало небольшого, но усилия. На обед мне давали, с другой стороны, 20 копеек; я не покупал пирожок, и почти каждый день экономил 5 копеек. Ну не каждый. Короче, на фотоаппарат копил два года; ну ведь из этих денег надо было еще бабушке и маме подарок на день рожденья покупать, не просить же денег.
Мать вязала мне свитера из отходов бумажного производства. Дядя строил мебель из найденных на свалке отходов мебельного производства. Вода в доме была бесплатная - с колонки, два квартала, нормально; зимой только скользко иной раз, два-то ведра тащить.
Продолжение поста "Как все было на самом деле в СССР" здесь...Коты, которых жизнь завела в тупик
Отпуск отставного спасателя
Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму...
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.
Петрович
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Скромный домик в пригороде Москвы
Самец
Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?
Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть».
Продолжение поста "Самец" здесь...
Кингстон
Насколько важен глубиномер на подводной лодке, я даже не буду объяснять. Глубину на лодках меряют всеми доступными средствами и выводят на все приборы, на которые только можно вывести. Но. При всей развитой автоматике, гидроакустике и прочих излишествах на любой лодке обязательно в центральном посту и возле каждого люка для выхода висит вот такой прибор:
Нехитрой системой трубок он связан через кингстон непосредственно с Мировым Океаном и показывает самую точную глубину. Не люблю грузить вас техническими подробностями, но расскажу ещё, что при погружении ПЛ, на перископной глубине даётся команда «провентилировать кингстоны глубиномеров» - через такой маленький клапанчук в трюм сливается вода, пока поток не станет равномерным, то есть глубиномер не будет показывать правильно.
Ну и сама традиция, в общем, всем известна – при первом погружению новоиспечённому подводнику дают выпить плафон забортной воды (грамм 200 примерно), а если подводнику повезло и служит он механиком, то потом в корме он ещё целует кувалду, которая смазана солидолом и качается под подволоком (потолком, по-вашему).
Продолжение поста "Кингстон" здесь...Олигархи тоже плачут
Кадры, которые вышибут слезу у любого российского олигарха. У греческого острова Миконос затонула яхта стоимостью 11 лямов долларов. Фешенебельная посудина Custom Line Navetta 33 под названием Aloha нарвалась на прибрежные рифы и 106 футов роскоши ушло под воду. Вот так, с приветом (aloha - "привет" по-гавайски), утопла шикарная моребороздилка.
Попоход
- Привет! Давай завтра встретимся – это Настька дринкнула. Я с ней с неделю уж тусю. Ну как тусю – пару раз в скайпе трещали. Я её стихуями своими поражаю, а она мне коллекцию кукол Барби показывает. Ебнуться воще то. Кобыле за тридцатник, а она все в куколки играет. Я уж решил, что надо продвинуть наши отношения ближе к сексу или хотя бы к эстетическим визуальным эффектам. Думаю, покажу-ка ей своего «кена» для коллекции, в образе мучачос. Даже нашел для него сомбреро – текилу тока вчера приговорил, так что пробка подходящая имеется. Гитарку из пачки сигаретной вырезал. Будет, думаю, такой мексиканец, куда там куклам из театра Образцова. Просто ж хуем тыкать в монитор совсем не креативно. А тут она сама через уровень прыгает и на свиданку напрашивается. Та конечно встретимся, радость моя. Чо, спрашиваю, делать будем? Кафе-мороженое или байкерс-бар с сексом в туалете? А она мне, мол, а пошли в поход.
Чота сразу я ни догнал про чо она. Ну походы то я, положим, люблю как Федор Конюхов. Каждый день хожу до ларька за пивом. Иногда даже с ночевкой под открытым небом. Но что-то мне подсказывало, что она совсем другое имеет в виду. Можно и попоходить, зондирую так аккуратно, но как далеко и с какими перспективами?
Продолжение поста "Попоход" здесь...24 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Из жизни водолазов
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Продолжение поста "Из жизни водолазов" здесь...Доширак
Доширак — не просто лапша быстрого приготовления, это улыбка бытия.
Более того, он объединяет российские регионы лучше всякой национальной идеи. Если вы на секунду остановитесь в своей суете и прислушаетесь, то услышите, как по всей России, в строительных ли бараках, в дряблых ли хрущевках под снос, в вагонах, офисах, общагах, бытовках, коммуналках, на складах и в казармах, раздается звук сдираемой с Доширака пленки и пластмассовый скрежет открывающейся крышки.
Продолжение поста "Доширак" здесь...Впечатления от работы в McDonald's
Дело началось все с того что я стал вначале работником кухни, (их 3 категории РАБ прилавка, РАБ кухни и РАБ обслуживания.)_=( Слово раб использую не просто так, это действительно рабство.
Вначале первую неделю я жарил котлеты 6-ти видов на гриле как спанч боб, в сеточке и фартуке. Весь в дерьме, в этих котлетах, жар на гриле постоянно, снизу и сверху 230*градусов. Обжечься очень просто, так как жир раскаленный стекает с верхнего гриля прямо на руки. Работать надо очень быстро и без остановки. Покинуть просто так позицию невозможно, можно простоять 10 часов на одной позиции и никто этого не заметит, что ты да же не был на обеде. Спустя адской недели меня перевели в зону РАБОВ ПРИЛАВКА.
После гриля с обожженными с разных сторон руками мне казалось что все будет легко и просто но не тут то было. После я был обучен на фритюре, на сборке заказов, на компакторную ( где прессуют мусорок),на напитках и в конце на кассе. На фритюре ситуация обстояла не лучше, целыми днями жаришь картофель фри и деревню, в 8ми ячейках, одновременно с этим я должен успевать фасовать картофель в бумажные упаковки и следить за количеством картофеля в морозилке. Каждый раз когда заканчивается в морозилке картофель нужно арать как мудак через весь коридор, мол картофель фри или деревня, но все не так то просто.
Продолжение поста "Впечатления от работы в McDonald's" здесь...СМС, которые расскажут о беременных всё
КРЕАКЛОВО СЕМЕЙСТВО
В Шереметьево Аэрофлот ввел такой порядок регистрации: одна общая очередь на все рейсы. Она гигантская, но движется быстро. В итоге, по времени выходит так же, как если бы было много маленьких очередей на каждый рейс. За мной стояла семья оппозиционеров. Отец семейства, худощавый благообразный сорокапятилетний старик в кремовой шляпе, похожий на актера Ланового в молодости... эээ, в старости... короче в таком же возрасте:
— Что они хотят этим сказать? — Он был до крайности раздражен. — Они хотят нам показать кто мы есть?
Напомню: ничего идеологического в такой схеме организации очереди не было, сугубо техническая вещь. Хотя нет, точно такая же схема очереди была в Штатах на визовом контроле. Так что при желании можно усмотреть в этом заимствование у американцев. Однако глава семейства каким-то неимоверным усилием мысли связал это с кровавым путинским режимом:
— Они хотят поставь нас на место? Они же нас унижают таким образом...
13 безумных идей, которые теоретически можно воплотить в жизнь
Собрать весёлую компанию, переодеться в зелёные неоновые морфкостюмы с головы до ног, валиться в студию, откуда в прямом эфире идёт прогноз погоды и защекотать метеоролога. Зрители вас не увидят и не поймут, почему он (или она) вдруг начал глупо хихикать и выделывать нелепые па.
Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.
Если мы первые в мире гуглим что-нибудь, хорошо бы, чтобы Google сообщал нам об этом.
Собрать все группы «одного хита» и устроить грандиозный концерт, где каждый исполнит всего по одной песне.
Хорошо бы Путин объявил о создании морских резерватов, которые по размеру чуть-чуть превосходили бы американские, и запустил бы тем самым экологическую «гонку вооружений». В результате мы все получили бы чистую, незагаженную планету.
Да что ты знаешь о роскоши?
Место кондуктора в омском автобусе.
Запомнилось на всю жизнь...
Я тихонько дремала в углу вагона метро, когда на очередной станции вошла эта женщина… Лет 50-60 на вид, одета бедно, но опрятно. Вошла и замерла в нерешительности… В руках у нее были какие-то бумажки в мятом файле.
— Люди добрые, простите меня, Христа ради, что обращаюсь к вам… — проговорила она дрожащим голосом.
«Ага, очередная попрошайка!» — подумала я с пренебрежением. Тот год был каким-то особенно урожайным на всевозможных поберушек, цыган, калек и прочих просителей милостыни в метро и около. В переходе, через который я ездила на работу, и вовсе стояла глубоко беременная с протянутой рукой… За те полгода, что я ежедневно ее наблюдала, ее глубоко беременный живот не изменился ни на сантиметр. Иногда хотелось подойти к ней и порекомендовать сменить переход, ибо здесь даже если и подавали вначале, то сейчас уже точно никто не будет... по крайней мере из числа тех, кто ежедневно ездит на работу.
— Моя дочь… она… она… — продолжила женщина запинаясь. — Она… она умирает! У нее этот… как его…
Продуктовые диверсанты из хохляндии
Невидимый фронт диверсионной войны против России
В интернете описывается масса случаев того, как российские граждане пострадали от украинской консервной продукции. Как правило, люди обнаруживают в ней куски стекла. Конкретно речь идет о продукции украинской фирмы "Верес". Пятиминутный поиск выдал целый ряд подобных случаев. Что характерно - хотя жалобы и оставлены разными людьми, в разное время, и на совершенно разных сайтах, их объединяет то, что практически все они исходят от потребителей России. Вот пример лишь нескольких случаев:
"Ульяновская пенсионерка купила банку овощного рагу «Верес", в котором оказались стекла. Прежде чем дать ребенку, родители попробовали две ложки. Мать вскричала от боли - в язык впилось сантиметровое стекло. Вытащив осколок, родители сообщили об опасной находке в региональный Роспотребнадзор."
"В августе 2014 года в банке консервированной продукции "Перец сладкий" компании "Верес" был обнаружен осколок стекла. На момент обнаружения "сюрприза" я была на ранних сроках беременности. На данный момент готовится претензионный пакет полноценной проверки компании "Верес".
Продолжение поста "Продуктовые диверсанты из хохляндии" здесь...Бизнес
Ужинали вчера с нашим товарищем-португальцем. На традиционной стадии закусок приналег на сыр. Серьезный такой сыр деревенский. Хорошо выдержанный. Португалец посмотрел на мою активность, похихикал и говорит: "Ты сыр ешь, как будто в последний раз". Я отвечаю, что конечно не в последний, но в следующие несколько месяцев сыра поесть мне не доведется.
"Почему?" - спрашивает. Объясняю. Про санкции, импортозамещение и пальмовое масло. Жоао все внимательно выслушивает, но вместо ожидаемого сочувствия говорит: "Давай бизнес делать. Ты себе не представляешь сколько у нас идиотов - веганов, готовых жрать все, лишь бы там не было молока, мяса и вообще ничего такого. А то что ты описываешь - это прям идеальная для них еда. Сыр без молока из пальмового масла! Перфейто. Привози - попробуем".
Продолжение поста "Бизнес" здесь...Фильмы, которые вы никогда не покажете своим детям
Самым большим потрясением моего в целом безоблачного детства был просмотр в 8 лет отечественного фильма «Белый Бим, черное ухо». Я была очень доброй и впечатлительной девочкой. Начала я плакать уже во время просмотра, по окончании меня тщетно пытались успокоить еще в течение пары часов. Я рыдала в крик, отталкивала близких, убегала в свою комнату, единственным моим чувством тогда было глубокое, всеохватывающее горе. Полезен ли был мне этот просмотр? Я была уверена тогда, и продолжаю считать почти 35 лет спустя, что однозначно нет.
По этому поводу у нас как-то состоялось недолгое, но очень эмоционально насыщенное обсуждение на одном из инет-ресурсов. Подавляющее большинство участников, сами уже являющиеся родителями, а то и бабушками-дедушками, меня не поддержали. Мне рассказывали, о том, как важен был этот фильм, как он учит детей доброте, умению сопереживать, формирует ответственное отношение к домашним животным. У меня же перед глазами стояли худенькие детские плечики, трясущиеся от рыданий, и горе, сильное, искреннее, неподдельное.
Продолжение поста "Фильмы, которые вы никогда не покажете своим детям" здесь...О вкусной советской еде
Послушайте дочь советского товароведа
Качество продуктов советских - миф. Страна была бедная, кругом дефицит - откуда бы взяться качеству? По ГОСТу в сосисках было от 5% мяса, колбасы сдабривали для сохранения цвета селитрой, маргарин тогда был не растительный, а с добавлением минеральных масел - побочных продуктов нефтепереработки, с ними же и масло "Бутербродное" делали. Пальмовое масло, кстати, и тогда ввозили. Консерванты, стабилизаторы, красители были допотопные. На производстве картофельных чипсов (длинные пластинки, "Для тучных" назывались) масло для жарки заменяли раз в 8 мес. Сливочное мороженое встречалось разве что в мегаполисах - остальные довольствовались молочным с растительным жиром, в лучшем случае оно было двух сортов - в стаканчике и на палочке, порой шоколадного или ягодного окраса (или пополам, называлось "Забавой").
Продолжение поста "О вкусной советской еде" здесь...Сделка
Когда я вошла в кабинет, в кресле для посетителей сидел человек. Пухлые ручки его были сложены на коленях, и он выжидательно смотрел на меня.
«Так, - подумала я. - Так».
Отчетливо помню свое состояние в ту минуту: злость пополам с усталостью, ставшей привычной, как тяжесть старого пальто на плечах.
По-хорошему, следовало немедленно вызвать охрану. Отчего-то я даже не вспомнила про телефон, а представила, что нужно вернуться по коридору, закупоренному влажной духотой, и спуститься на один этаж. Сорок метров и два пролета удушающей жары - от одной только мысли о них бросало в пот. А в кабинете шумно гнали воздух два напольных вентилятора, белый и зеленый, создавая пусть фальшивый, но все-таки ветер.
Под кондиционерами я легко простужаюсь, а мне нельзя болеть. Мне также нельзя уйти в отпуск, взять отгул или умереть. Если я умру, с Дорофеева станется поднять меня из гроба, чтобы публично отчитать перед остальными за недопустимое корпоративное поведение.
Продолжение поста "Сделка" здесь...
10 распространенных заблуждений, часто высказываемых с важным видом
Часто, употребляя в обыденной речи какие-то фразы, мы не задумываемся, что за ними стоит, используя привычный смысл.
Не так страшно, когда фраза звучит для продолжения разговора или чтобы поддержать собеседника. Хуже, когда неправильные понятия звучат, как наставничество.
1. Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей
Те, кто это повторяют, видимо поленились почитать дальше искомую главу до слов:
«Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.»
Стрелка
1985 год. Камчатка. Армия. Боевое дежурство.
Огромный пульт с множеством лампочек, переключателей и в центре всего этого сооружения — стрелочный индикатор. Стрелка находится в зелёном секторе. Значит, сигнал приёма сильный, стабильный...
Рядом сидит прапорщик. Старший расчёта. Точнее, надзиратель. Чтобы солдаты службу тащили, а не чаи гоняли и вражеские радиостанции слушали.
За окном ветер. Сильный.
Внезапно прапорщик переходит от сонного состояния к осмысленному и, как заворожённый, смотрит на стрелку.
— Ничего не понимаю... — говорит он. — Что за чертовщина?
— А что не так?
— Сам посмотри...
Я смотрю. Ну да... стрелка двигается. Из зелёного сектора в красный. Туда-обратно. Краем глаза замечаю, что колебания совпадают с порывами ветра. В который раз мой язык служит мне не по-доброму...
Задача: Сделать из г...на конфетку. Несъедобную, но за баксы
Середина девяностых годов. Мутное, зато веселое и свободное время. Молодость, ептить...
Где-то в районе экватора (это у студентов праздник такой, после пятой сессии бывает) я понял, что от одного слушания лекций про особенности проектирования микромодулей (кто-нибудь вообще помнит, что это такое?) и лабораторных вида "почини осциллограф 1971 года выпуска и измерь с помощью него хоть чего-нибудь" - толку мало.
И решил, что пора завязывать с легкими и приятными способами заработка (да-да, зарабатывать в 90-е было несложно. Когда-нибудь, может, напишу подробнее). Нужно заняться чем-нибудь по свому душевному желанию (=выбранной специальности).
На дворе середина девяностых. Работа по специальности - это в промышленности. А с работой в промышленности, мягко говоря, как-то грустно все. Вакансий нет и не намечается.
Приходилось использовать все возможности, что подворачивались под руку.
21 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бык-производитель
Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Когда мужику говорят:
-Ну ты прям бык производитель!
Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.
Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.
Кореец
Было это в далеком 99 году. Работал я следаком в УВД г.Южно-Сахалинска. Ну, что вызывает меня начальник УВД и говорит в Ногликах взяли Ваську "Молдована".
-Ты его в розыск объявлял?
-Я.
-Ну и езжай за ним, конвоя нет, людей у меня нет, дам тебе одного опера, на поезде туда и обратно(сутки туда, сутки обратно).
Я к начальнику следствия, с какого хера?
-Ничего сделать не могу.
Короче поехали, со мной поехал Генка, нормальный мужик, сутки до Ноглик, там Ваську нам выдали, определили в купе троих, попросили проводницу никого к нам не подсаживать, не объясняя причин.
Продолжение поста "Кореец" здесь...Жги!
СОЖГИ СОЖГИ СОЖГИ ВСЁ СОЖГИ СЫР СОЖГИ ПОРАДУЙ ВЛАДЫКУ СЕВЕР БУДЕТ ТВОЙ ТОЛЬКО ЖГИ!
Когда твоя девушка – мудак: 10 видовых признаков
Есть несколько типов женщин, от которых стоит держаться подальше. Например, женщина, которой все должны по факту наличия у нее между ног незамысловатой инженерной конструкции.
Или, скажем, психическая женщина, которая стоит в умопомрачительном черном белье (чтобы добавить разнообразия в вашу сексуальную жизнь) на крыше небоскреба (чтобы спрыгнуть, если это разнообразие партнера уже не интересует). Но в желтой майке лидера на финишную прямую выходит женщина-мудак. Беги, Форест.
Она мимикрирует
И скрывает свои видовые признаки. У женщин-мудаков, как правило, внешний локус контроля – то есть, им важно казаться со стороны нежным цветочком и якобы смущенно раскланиваться под аплодисменты. Поэтому неопытным соискателям нужно подходить осторожно, присматриваясь с безопасного расстояния, не скрывается ли под розовыми лепестками туловище габонской гадюки. Но не факт, что это поможет. Будучи выведенной на чистую воду, рептилия дико возмущается, поднимает бурю в пустыне и приводит двадцать свидетелей, которые публично заявят, что это, на самом деле, вы мудак.
Продолжение поста "Когда твоя девушка – мудак: 10 видовых признаков" здесь...
Дизентерия
В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.
Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.
У меня один вопрос: как и зачем?
Пожарные спасли мужика, на три часа застрявшего в стиральной машинке.
Дворник
Произошло со как то... Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.
Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.
Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Продолжение поста "Дворник" здесь...
10 ответов на странные вопросы
1. Почему в самолётах есть пепельницы, раз курить запрещено?
Пепельницы имеются не только в старых моделях, но и абсолютно новые воздушные суда оснащены ими. Зачем?..
Ответ в том, что даже несмотря на то, что курение строжайше запрещено и в самолёте установлена пожарная сигнализация, некоторые люди всё равно будут курить. И уж лучше предоставить хулигану пепельницу, чем позволить ему сжечь самолёт. В авиации риск недопустим.
2. Зачем в книгах пустые страницы?
Многие книги часто издаются с одной-двумя чистыми страницами, иногда даже больше. Это следствие процесса печати. Страницы для книг обычно печатаются на очень больших листах бумаги, а не на отдельных форматных листах. Станки складывают и режут бумагу на страницы, но произведение целиком может не делиться точно на восемь, отсюда появление пустых страниц.
Продолжение поста "10 ответов на странные вопросы" здесь...Девушки Зигфелда
Самые сексуальные актрисы Бродвея 1920-х годов.
«Безумства Зигфелда» — серия театральных постановок на Бродвее в Нью-Йорке, которые ставились с 1907 по 1931 год. С 1932 по 1936 год также выходила радиопередача под названием «Безумства Зигфелда в эфире».
Продолжение поста "Девушки Зигфелда" здесь...Сокол
Для себя придумал такую фишку. Хуй знает? Пестню пропою в начале, тоесть, эта будет типа как увертюра, а потом нихуя, типа смысл в конце.
Пестня кароч.
«На вернисаже как-то раз стоял какой-то … педагог.
И там рассматривал картины.
Но рядом тут был Эмгимайк
И сразу в лоб ему - хуяк,
Еще добавил, ты противный»
В конце расскажу смысл, как и обещал. А щас повествование.
То что Майке человек позитивный, добрый и еще и скромный, знает практически всякий фтыкатель ресурса. О чем свидетельствуют многочисленные показания знакомых цобак, кошков, и прочей прилетной птичности, типа воробьев. На фасаде нашего дома есть только одна антенна. Ну такая, как рогатка. Я на неё хлеба навешаю, и вот моя команда уже в сборе. Пиздец я какой воробьиный Фабио Капелло, или какой другой Слуцкий. Хотя может пижже будет.
Продолжение поста "Сокол" здесь...Горящая путевка
Тот январь в богом забытом забайкальском гарнизоне ничем не отличался от других январей: трубы с водой и центральным отоплением уже благополучно перемерзли, буржуйки в казармы и дома офицерского состава завезены, деревянные заборы и сарайчики порублены на дрова, жены с маленькими детьми отправлены к тещам, то есть, битва за выживание в очередной раз была выиграна.
А раз так, командир решил отправить меня в отпуск, потому, как с теплом начнутся полевые выходы, учения, интенсивные прыжки и другие заморочки. Ну что же, отпуск так отпуск. Вечером заявился сосед по площадке начальник медслужбы и с порога восклинул:
— Гриша, с тебя бутылка, я тебе в округе пробил горящую путевку в военный санаторий в подмосковное Архангельское. Завтра же забирай путевку и военным бортом лети в Москву !
Пятница. Настало их время!
Из будней скорой
Повод к вызову - "болит нога". Приезжаем. Дверь открывает полностью обнаженная пьяная женщина. Стоны из кухни.
Проходим на кухню. Сидит звезда возле окна, курит нервно, смотрит в окно, на вид ей лет 50.. Вздыхает - на полу кухни лежит мать звезды в луже неясной этиологии. У бабки перелом шейки бедра. Звезда курящая у окна - дочь бабки. И тут бабуся изрекает:
- Девочки, не рожайте детей!
На наш вопрос, "Почему?", бабуля заявляет:
- Девочки! Вот видите сидит тварь возле окна? Дочь моя. Она нассала на кухне, а я шла за водкой и бл... подскользнулась!
Как проверяли логику у разведчиков
Перед вами рисунок. Здесь изображена вымышленная местность. Ниже следуют вопросы, ответы на которые можно найти, внимательно посмотрев на этот рисунок, ведь здесь есть множество подсказок!
А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:
1. Много ли времени осталось до новолуния?
2. Скоро ли наступит ночь?
3. Какое время года на рисунке?
4. В какую сторону течет река?
5. Судоходна ли она?
6. С какой скоростью движется поезд?
7. Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
8. Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
9. К чему должен подготовиться водитель?
10. Есть ли здесь поблизости мост?
11. Есть ли в этом районе аэродром?
12. Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?
13. Дует ли ветер?
Актуальные (пока не запрещенные) анекдоты
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.
— Владимир Владимирович, доллар уже 67
— Гусей давили?
— Ну да
— На полнолуние?
— Да
— Их перьями доллары посыпали?
— Ага
— Странно, странно
"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.
Продолжение поста "Актуальные (пока не запрещенные) анекдоты" здесь...Как выглядит шестой размер снизу
Натуральные!
Фейлы на первой работе – реальные истории
Новичок задерживается
На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.
Тут мужчин нет
Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.
Вредные рыбки
Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.
Продолжение поста "Фейлы на первой работе – реальные истории" здесь...20 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Страшный сон
Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:
- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...
Мы поцокали языками и захихикали.
Продолжение поста "Страшный сон" здесь...
Стукач
Семён оказался стукачом. Никто не мог на него подумать, и вот оно… Факт неоспоримый. Правда, из-за его стукачества никто серьёзно не пострадал, но это только начало. Хорошо, что всё это раскрылось в начале рейса.
В кубрике стоял дым коромыслом, хотя иллюминатор был открыт настежь.
— На «Воркуте» подобного хрена выкинули в море на съедение акулам. – хмурый Гоша смотрел из-под насупленных бровей.
— И правильно! Нечего такой падали коптить белый свет! – ударил по столу рукой гитарист и весельчак Петро.
— Но, это же «мокруха»! Кто из вас возьмётся привести подобное решение в исполнение? – Игорь испытывающим взглядом обвёл окружающих.
Наступило тяжёлое молчание, нарушаемое нервным постукиванием пальцев руки Гоши об крышку стола.
— Его надо проучить! На первый раз.… Дать ему понять, что мы обо всём знаем. Ну, а если и это не поможет, тогда… — Игорь, осёкшись, замолчал.
Я у мамы поварЪ
Заказали мороженое в ресторане в Сочи на Роза Пик за 350 рублей. Вот что принесли...
Защита от копирования
Котов его фамилия. Да, Котов.
А имени не знаю, его все Котом звали. Креативный алкаш и патологический бабник. Со второго курса меда его поперли. Незаслуженно, ясное дело. Во всяком случае, так полагали многочисленные поклонницы его разнообразных талантов вообще и скандальной инсталляции в частности. О ней – чуть подробней, дабы обозначить интригу.
Интродукция: 8 марта, ископаемый ампир актового зала, торжественная часть. Комплименты мэтров и реверансы мэтресс. Пыльный запах скуки. Бравые студиозусы массово томятся чреслами в креслах. Юные медички томятся рядом и распространяют феромоны.
Явление первое: те же и сюрприз. Кот появляется из-за кулис, толкая перед собой стандартную дюралевую каталку для реанимационных пациентов. Морда у Кота сияет, глаза совершенно трезвые, каталка многозначительно задрапирована парчовой шторой.
Кот, минуя впавший в ступор президиум, выдвигается на авансцену, вздымает руки, как поп-мессия, и говорит: «Милые женщины!». Ну и так далее: лучшей половине – с восторгом и обожанием – скромный цветочек на вечную память.
После чего, сдернув парчу, являет миру свой сюрприз.
Ешьте, надо съедать, пока не испортилось
"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...
Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, состоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.
Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.
Путь пройденный селекцией арбузов с 17 века
Вот такими арбузы были 350 лет назад. Картина итальянского художника Джованни Станки, которую он написал между 1645 и 1672 годами.
Замужем за гопником
Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид – типичный гопник.
Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.
Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала «Наше Выхино»
Почему он запал на эту девушку было понятно – а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.
Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.
Через много лет на встрече выпускников я с удивлением увидел что он пришел вместе с ней, и что они оказывается давно женаты.
Продолжение поста "Замужем за гопником" здесь...Парк ручных аллигаторов
С 1907 по 1953 год у семей Лос-Анжелеса была замечательная возможность провести выходные на ферме по разведению аллигаторов, которая находилась в районе Линкольн Хайтс в Калифорнии. Более тысячи аллигаторов от совсем еще детенышей до вполне взрослых особей бродили по территории фермы. За 25 центов посетители могли посмотреть, как аллигаторы скатываются со склонов в воду, прогуляться с одним из них, поплавать с ними, и даже устроить пикник в окружении гигантских рептилий. Аллигаторам тоже нравился такой Голливудский успех: они снимались в фильмах про Тарзана и «нападали» на людей в опасных сценах.
В защиту мужчин
Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.
Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.
Продолжение поста "В защиту мужчин" здесь...
Будет жить
- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!
- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!
Улыбнуло
Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»… И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне. А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает – какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!
Пуркуа бы и не па? 8 причин завести служебный роман
Все знают, что любовь вообще дело хорошее. Тем не менее, служебные романы почему-то незаслуженно подвергаются остракизму и общественному порицанию: мол, у них нет будущего, а вдруг вы расстанетесь, да и вообще как-то это неправильно – совмещать на работе приятное с полезным.
Ясное дело, завидуют! Скептиков мы бьем статистикой: около 20% успешных браков начались с исключительно рабочих отношений, а тебе хотим озвучить еще 8 причин, почему служебный роман – это классно. Кроме той, что это ужасно смелый шаг – решиться быть с тем, кто нравится, коллега это или даже собственный начальник.
Вы всегда знаете, чем заняться на корпоративе
И ни концерт Стаса Михайлова, ни идиотские конкурсы «раздави шарик о напарника», ни пьяный главбух, пляшущий на столе, не способны испортить ваше праздничное настроение, потому что на этом празднике жизни вы вдвоем против всей системы!
Продолжение поста "Пуркуа бы и не па? 8 причин завести служебный роман" здесь...Змеи
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.
"Паровозик"
РАФ 3407 - один из самых необычных автомобилей, появлявшихся на дорогах Москвы. Он был предназначен для перевозки пассажиров по территории Олимпийской деревни в 1980 году.
Кончился во мне запал патриотизма
Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.
Конкурс «Королева бикини России»
В Сочи прошел финал всероссийского конкурса красоты "Королева бикини России", участие в котором приняли девушки из разных уголков России, но победительницей стала 20-летняя москвичка Светлана Брашкова.
Богема мля
Будущая тёща не приглянулась мне сразу. Было в ней что-то такое высокомерное.
А я - парень простой. Как в квартиру зашёл – похлопал по лысине гипсового мужика на входе. У него башка там на тумбочке стояла.
- Здароф, - говорю – Пушкин.
Она аж вся побледнела.
- Ах извините, говорит. Но это не Пушкин – а Хэмингуэй.
- Да – отвечаю. – Не повезлу мужику с фамилией. Бывает. Но это ничо. Я всяких учёных тоже уважаю, даже если они евреи.
Она ещё сильнее как-то побледнела, подбородок задрала, и зыркнула на меня таким взглядом, что – думаю – пиздец, отзнакомился нах - сейчас уебёт чем-нить.
Ан нет. Не уебла. Наоборот, рот свой куриной жёпой сжатый распрямила в узенькую полоску, типа улыбнулась.
Продолжение поста "Богема мля" здесь...19 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про запятые
Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.
Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.
Если он пишет "невкусная, домашняя еда", то дома его плохо кормят. Если пишет "глупый, женский разговор", то считает женщин глупыми. Пишет "скучный, рабочий день" - не любит работать.
Продолжение поста "Про запятые" здесь...Самые ужасные тюрьмы в мире — филиалы ада на Земле
Отношение к людям, нарушившим закон, во все времена было однозначным. На протяжении веков особо провинившихся преступников подвергали пыткам или смертной казни, других же просто содержали в местах лишения свободы. Тюрьма – по умолчанию не курорт, но некоторые подобные заведения стоят особняком. В них царят тотальная антисанитария, нечеловеческие условия содержания, жестокость, голод и болезни. К вашему вниманию 10 филиалов ада на Земле.
10. La Sabaneta Prison, Венесуэла
Тюрьма Ла Сабанета находится в городе Маракайбо, Венесуэла. На каждых 150 заключённых здесь приходится всего 1 охранник. Тюрьма была рассчитана на 15 тысяч человек, что не мешает властям Венесуэлы содержать в ней 25 тысяч нарушителей закона. Условия в тюрьме – отвратительные. Камеры переполнены заключёнными, тысячи людей вынуждены спать в самодельных гамаках. О гигиене же, складывается впечатление, здесь вообще никто не слышал. Такие болезни, как холера, невероятно распространены в Ла Сабанете из-за тотальной антисанитарии.
Продолжение поста "Самые ужасные тюрьмы в мире — филиалы ада на Земле" здесь...Тёща написала на меня заявление в полицию
За то, что я использовал 3 трехлитровые банки огурцов под закуску. Дело было с субботы на воскресенье, мы с мужиками собрались бухнуть в гараже в компании из 6 человек. Так как это было рядом с моим домом, я решил сходить домой и взять что-нибудь на закус.
Дома никого не было. На полу лежали перевернутые банки, накрытые старой телогрейкой и советским бушлатом. Они уже были остывшие и первое, что пришло мне в голову, взять пару банок огурчиков! Их было !8 штук, а я взял всего 3 баночки. (а что такого-то???).
Тёщу это очень сильно обидело и расстроило, у неё бомбануло на славу. Она написала реальное заявление за воровство её имущества! Я вообще в ахуе, да как так-то? Полиция приняла, представляете, хотя мы живем(ли) все вместе. Жена ни на чьей стороне, но возвратившись домой, я обнаружил три коробки моих вещей возле входной двери.
Продолжение поста "Тёща написала на меня заявление в полицию" здесь...
Терпилы
В юридической практике терпилы-это потерпевшие, а в медицинской-это особый контингент больных. Сознательным отношением к себе такие пациенты обычно не страдают и хорошо, если не доставляют окружающим проблем и не обвиняют во всех своих несчастьях проклятых врачей. Как обычно, опишу несколько клинических примеров.
1. Молчун.
Кафедра клинической радиологии. Смотрим больных. Мужчина 45 лет сидит с приоткрытым ртом, через который виден сильно увеличенный и деформированный язык, на вопросы отвечает только кивком головы. Не говорит. От лечащего врача узнаем его историю. В течение 3-х лет беспокоили боли в области корня языка, увеличились подчелюстные лимфоузлы. Потом нарушилась речь, появились проблемы с приемом пищи (тяжело глотать). За все это время к врачам, несмотря на многочисленные просьбы родственников, не обращался.
И это не какая-то интимная зона, просто рот надо было открыть перед врачом. Жена его говорила, что он стеснялся. Когда язык окончательно и бесповоротно стал неподвижным и перестал помещаться в полости рта, он обратился к врачу, но было уже поздно. Диагностированную злокачественную опухоль корня языка (с распространением на нижнюю челюсть и отдаленными метастазами) удалить было уже невозможно. Врач назначил радиолечение, но никаких гарантий не давал.
Продолжение поста "Терпилы" здесь...Офисные роботы
Когда-то устроился на работу в контору с опенспейсом и строгими корпоративными правилами. Через HR агентство нашел вакансию...
Когда пришел на собеседование, увидел людской муравейник, охренел. Но отчаянно нуждался в деньгах, устроился. Выдержал 2.5 месяца. Ад на земле, опенспейс ихний. Еще и корпоративные правила и ритуалы мозги выносили.
Каждое утро построение с гимном компании, чекауты при отходе от рабочего места (на каждой кабинке датчик, у работников карточки. если надо выйти за пределы кабинки, надо карточкой по датчику, при возврате тоже).
Обед группами, состав которых определяет штатный психолог (тупая пизда лет 22х), дресс-код, корпоративный мобильник (все разговоры по которому записывались), разделение коллектива на команды и соревнование между ними (та же ТП-22 команды составляла по хуйзнает каким параметрам).
Продолжение поста "Офисные роботы" здесь...
Женские ответы на мужские вопросы
За серыми буднями и простыми житейскими заботами после 10 лет совместной жизни некоторые наши приемы совместного проживания становятся незаметны и доходят до автоматизма. Порой их просто не замечаешь, порой намеренно не обращаешь внимания, просто пожимаешь плечами и продолжаешь свой неторопливый путь через будни к неизбежному.
Сегодня я вдруг призадумался, приостановился и зафиксировал наиболее типичные ответы моей второй половинки на мои вопросы. Скажу сразу, что данный стиль общения не является доминирующим в нашей семье, просто это иногда бывает как бы автоматически. Если я обращаю внимание на её ответ и развиваю тему - от души и по доброму поржём вместе.
Собрал немного, всего четыре. Если у кого есть ещё подобное - добавляйте. Если тема не приживётся, слишком скудна или серовата - сливайте смело, не обижусь. Итак:
- Где ключи (телефон, ножницы и т.п.)?
- Там.
Пиздец. Нужно просто пойти и поискать ТАМ. Через пятилетку сцуко обязательно найдёшь. Но... бывают исключения. Иногда ты действительно идёшь в нужном направлении и находишь это именно ТАМ.
Дорога по воде
Потрясающий новый автомобильный маршрут открыт в провинции Хубэй в Центральном Китае. Водители буквально едут по воде, потому, что автомагистраль длиною 10 километров построена на середине реки. Впечатляющая дорога соединяет округ Хингшан в провинции Хубэй с высокоскоростным маршрутом G42, который соединяет Шанхай на востоке Китая с Чэнду на юго-западе Китая.
20 вещей, которые должна уметь девушка, иначе это стыдоба
1. Готовить
И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.
2. Выживать в одиночестве
Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.
3. Выживать без макияжа
Бывают экземпляры, которые и в походе стесняются не выползать поутру из палатки без праймера, тональника и накладных ресниц. Но вообще-то девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.
Продолжение поста "20 вещей, которые должна уметь девушка, иначе это стыдоба" здесь...Чубакка без волос
Клиент всегда прав
- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.
- Давайте начнем!
- Ну тогда давайте 2 миллиона долларов.
- У нас есть 10 000 долларов.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Вы с ума сошли, за что здесь 2 миллиона долларов?! Ну к тому же мы сказали, что у нас есть десять тысяч.
- Здесь, значит, вот это, а тут это. Вон то еще. Это все дорого стоит.
- Понятно. Значит не можете. А нам вас рекомендовали, как хороших специалистов.
Альтернативные концовки сказки "Спящая красавица". Жизнь после поцелуя.
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали.
Он наклонился и поцеловал её. Внезапно глаза его затуманились, и принц мешком рухнул на пол.
Со скрипом отворилась дверь и в комнату деловито вошла злая фея.
— Ещё один! — радостно потирая узловатые сухие ручки, сказала она. — Отличная всё-таки была идея — ловить всех этих принцев и прочих богатырей на живца. Двести лет уже приманка работает, хе-хе. Эй, там, забирайте!
Двое угрюмых громил запихнули принца в мешок и потащили, нарочито задевая им о косяки.
Принцесса всхлипнула и заворочалась во сне.
— Спи, спи, душечка, — ласково поправила на ней одеяло злая фея. — Молодец. С твоей помощью мы всех этих мерзавцев изведём.
Видионяня
Раньше для того, чтобы проверить спит ли ваш ребенок в своей комнате или нет, необходимо было самому к нему идти. Сейчас же родителям предлагают новое решение – камеру ночного видения, изображение от которой будет передаваться на монитор в вашей комнате, смартфон или какой-нибудь другой девайс. Идея вроде бы неплохая, но можно ведь и заикой остаться.
Доверие
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
Как сигареты спасли мою жизнь
Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Таких девченок и парней называют обычно хостес.
История.
Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!
И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".
Не надо стесняться!
Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".
Итак:
1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.
2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.
3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.
4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»
Продолжение поста "Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой" здесь...18 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Москвичи злые?
Не могу согласиться. Потому что я – москвичка. Родилась на Патриарших прудах, ходила в школу на Малой Бронной. «Просачивалась» с черного хода в кинотеатр Повторного фильма на ул. Герцена (уже Малая Никитская), во время уроков (но там шла «Маленькая Вера», а значит, причём тут уроки!?). Скрывались от ментов на Арбате (подозрительно было, если собираются для прогулки более 5-6 человек, а нас было 15-20 чел.).
Мама велела вернутся в 20.00, а мы пробирались тихонько домой в 23.00. На утро – разборки. Но это уже – фигня. Мы жили, как большинство ребят в России. И, между прочим, яблочко в холодильнике лежало для младшей сестрёнки, не для тебя. Яблочки мы покупали. И картошку. И даже зелень (укроп, петрушка, лук). Покупали. Мои родители.
Мы не кичились, не бравировали. Мы дружили, переписывались и скучали по друзьям в других городах. Москвичи злые? А как Вас примут в любом другом городе России? Вы пробовали? Я-да! Приехав в один из крупных городов на Урале (не Екатеринбург это), я 2 дня ночевала на вокзале, потому что гостиница – дорого, а комнату или квартиру найти приезжему трудно. А когда я все-таки поселилась в гостинице и продолжала искать жилье, меня 3 раза кинули, при 100% предоплате услуги...
Продолжение поста "Москвичи злые?" здесь...Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
Продолжение поста "Несколько причин носить килт в наши дни" здесь...Приключения деда Ляксея. Подарок
На просторах бескрайней страны, между тремя полями и двумя лесами, на берегу реки, притаилась маленькая деревенька. Таких деревень в России тысячи, а может быть десятки тысяч. Там живут, с виду непримечательные люди. Иногда они грустят, иногда радуются, но никогда не унывают духом.
- Поздравляем, Вас Алексей Степанович! – громко сообщил о своем прибытии глава администрации.
- А? – дед Ляксей привстал с завалинки, и начал дико вращать глазами, не понимая, кого черта все эти женщины, и сам глава администрации, приперлись к нему на участок.
- Говорю же, поздравляю вас! – вкрикивал слова, глава администрации, в похмельную голову деда, которая и без крика, дико болела после вчерашних посиделок с Санычем.
- Чо орешь, шальной? – дед ткнул главу администрации палкой, от чего тот отошел на безопасное расстояние.
- Вы слышите? – спросил чиновник
- Теперча, уже после такого ора, хер его не знает, слышу я, аль нет – почесал мизинцем в ухе дед
Неожиданные факты о продуктах, которые вы едите каждый день
Сыр заквашивается ферментом из телячьего желудка
Если вы думаете, что сыр – это только молоко и закваска, и никаких продуктов убийства животных в нем нет, то вы глубоко ошибаетесь. Придвинутые вегетарианцы в курсе: кроме этих компонентов при производстве сыра используют сычужный элемент, получаемый из желудков телят. Без него сыр не получится – разве что заменить таким же, но искусственно синтезированным.
В виноградном соке содержится ацетон, которым снимают лак
Ацетон, 2-бутанон, 3-октанон, 2-нонанон – вовсе не состав жидкости для снятия лака, а список веществ, которые химики нашли в обыкновенном виноградном соке. Ацетон – это тот самый растворитель, которым снимают лак с ногтей.
Кроме разного рода кетонов, ученые называют в составе виноградного сока и другие известные соединения, в основном – кислоты (муравьиная, уксусная, пропионовая, масляная, гликолевая, фумаровая, ванилиновая, винная, яблочная, азелаиновая). Именно поэтому из этой ягоды получаются и вино, и уксус.
Продолжение поста "Неожиданные факты о продуктах, которые вы едите каждый день" здесь...
Ребрышек ряд
Когда Едаков закончил разделку мяса и отдал супруге порубленные рёбра, Едакова тщательно их вымыла, а затем порезала каждое рёбрышко на кусочки. Потом нашинковала лук и, смешав пиво и мёд, приготовила маринад.
После этого, уложив рёбрышки в стеклянную ёмкость для маринования, посолила их, поперчила, залила маринадом, сверху насыпала колечки лука.
Затем поставила поверх мяса кастрюлю, в которую, кряхтя, двумя руками поставила гирю, которую обычно каждое утро тягал Едаков.
Через час кастрюлю с гирей сняла и бросила рёбрышки на сковородку, - немного обжарить. Потом, уже обжаренные, сложила их обратно в посуду с маринадом и поставила запекаться в духовку.
Через час благоухающее, изысканное блюдо было готово.
Едакова добавила сверху зелени, нарезала хлеб, поставила на стол остатки кетчупа и с киношной интонацией довольным голосом объявила Едакову, - Кушать подано!
Разочаровался
Сегодня хотел бы поведать Вам свою проблему в надежде получить от Вас советы по переезду внутри Германии или в другие страны или просто дайте контакты хорошего психотерпавта.
Только давайте без многими любимой фразы, типа "езжайте-ка в Россию!".
Я реально не могу абстрагироваться от того дерьма.
В общем, как только три года назад я прилетел в Берлин, то сразу же началось разочарование. До этого меня хорошенько мотивировало наше сообшество и посты в нем о том, как на Западе все хорошо, как в Европе живут непринужденно и все улыбаются. Нет, немцы настолько же угрюмые, как и в родном Ульяновске.Очень угрюмые. Распиаренной немецкой чистоты я тоже не увидел, даже на окраине Берлина валяется мусор на тротуарах.
Вообще...
...я иногда думаю, зачем я учился в школе 11 классов?
Зачем 5 лет получал высшее образование? Зачем 2 года получал специализацию по ортодонтии и немного по хирургии? Зачем еще три года торчал в аспирантуре?
Это не к тому, что учился на стоматолога, а стал в итоге писателем. :) Это к тому, что учиться, судя по всему, совершенно не обязательно.
Вот приходит ко мне рабочий (когда был ремонт) Сам он из Молдавии приехал. Школу не закончил. Мой ровесник. Цену за штукатурку стен считает чуть ли не по 700 рублей метр. Это дорого. Даже фирмы берут/брали 400 рублей.
За дырку просверленную в гипсокартоне (для лампочек) хочет 500 рублей.
500 рублей за дырку, Карл!
По ходу, конечно же, жалуется, как ему тяжело живется.
Продолжение поста "Вообще..." здесь...
Чем питаются чиновники, решившие уничтожать еду
Сегодня на границе снова были уничтожены очередные продукты из Европы, попавшие под кремлевские санкции. В ответ на критику (мол, продукты можно было бы раздать в детдома и дома престарелых) Россельхознадзор ответил, что не может «гарантировать безопасность» продукции. Это вызывает удивление, ведь когда надо проверить грузинское вино или латвийские шпроты, Россельхознадзор и Роспотребнадзор действуют на удивление оперативно, что мешает им проверять санкционную продукцию — неизвестно. Зато мы знаем, чем именно питаются в наших социальных учреждениях. Так, например, во вторник стало известно, что в пансионате под Владимиром 18 стариков попали в больницу с истощением, и одна пожилая женщина скончалось — всему виной плохое питание.
Вот неполный печень уничтоженных в последние дни продуктов:
— В Оренбурге были задержаны 20 тонн сыра, произведенного в Латвии. Вся продукция будет уничтожена.
— На российско-белорусской границе были задержаны три машины с персиками и нектаринами весом 73 тонны. Подлежат уничтожению.
Продолжение поста "Чем питаются чиновники, решившие уничтожать еду" здесь...Женщина, которая сосет
Люся очень любила сосать. Это был ее наркотик. Ей нужно было сосать три раза в день — утром, в обед и вечером. Иначе она становилась раздражительной, хотела есть и чувствовала как полнеет. Вы думаете, это так просто — отсосать у кого-нибудь. Нет, это только кажется. Посторонний на улице попытается всячески избежать девушки, которая подходит и говорит: «Пойдемьте я у вас отсосу», — и заискивающе смотрит в глаза. Не верите — сами попробуйте. Ну или поставьте себя на место человека, которому это предлагают.
Проблема Люси заключалась в том, что она сосала бесцельно. Не за машину, не за квартиру, не за новую сумочку или сраные туфли с красной подошвой как это делают все нормальные женщины. Она сосала просто так. Ничего не просила взамен. Это все равно, что продавщица в бакалейном отделе отпустит вам пачку макарон, две банки консервов, чай и не возьмет денег. Этого даже нельзя представить, потому что это противоестественно.
Продолжение поста "Женщина, которая сосет" здесь...Двое инспекторов Россельхознадзора конфискуют в Татарстане нелегальных гусей
Домогательства на работе
Я молодой сотрудник в компании, пришел несколько месяцев назад и сразу ощутил "прелести" женского коллектива. Началось все с ругани и наездов, сначала одна, потом другая, потом третья коллеги начали на меня наезжать.
То в магазин я сходил и их не предупредил (вдруг им там что-то надо), то бумагу для принтера не принес, апогеем стал наезд чтобы наточил ножи на кухне. Нет были и претензии чтобы я что-то сделал, и я мог это сделать, но говорилось в приказном унизительном порядке, так что я отказывался ссылаясь на занятость.
Некоторое время размышлял и пытался докопаться до причины, что в моем поведении заставляет их так цепляться ко мне. Ведь есть мой начальник, к которому они уважительно относятся, но он вовремя сливается из нашего отдела, когда начинаются женские наезды. Есть коллега, с которым они ровно общаются. Помогли мои друзья, которым я рассказал что происходит на работе, и их первый взгляд со стороны - они так со мной трахаются.
Продолжение поста "Домогательства на работе" здесь...Как Ваня администратора нашёл
Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня (все истории про него тут: тыц) застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту «Да ты чё!» и «А-бал-деть!». Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.
-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.
Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.
Как обнаружить у себя способности к телекинезу: простой эксперимент
Томих Карпентер: "Я вовсе не ученый. То, чем я сейчас с вами поделюсь, я узнал 35 лет назад от старой цыганки. Распоряжайтесь этим знанием по своему усмотрению”.
Попробуйте сами, шутки ради, и дайте нам знать, если ваш эксперимент приведет к каким-то результатам.
Для эксперимента вам понадобится:
- квадратный лист бумаги
- стирательная резинка (или что-то, во что легко воткнется иголка. Мы, например, использовали свечку)
- иголка
- сознание, открытое для всего нового
1. Возьмите квадратный лист бумаги. Точный размер не имеет значения. Мы использовали лист площадью 10x10 см.
И такое было в СССР
Читаю я про СССР ностальгические посты. С 70% согласен с 30% нет. Итак я родился в 1980, думаете тема будет про 80е, неа. Я хочу пересказать рассказ моей бабушки про 50-70, итак поехали (литературным талантом не наделен, просто пересказ воспоминаний)
Родилась она в 1927 году в семье бывшего царского солдата отпахавшего на сначала царскую, а потом красную армию до 40лет (ДМБ 1920 :))
После демобилизации он вернулся в Беларусь, которая вскоре стала польской. Паном не был - был пекарем. Простым пекарем , пек хлеб и пек его так хорошо , что в 33 году купил себе мельницу, стал еще и мельником. Жил в достатке пока не пришли Советы. Мельницу в 1939 отдал спокойно, без условий и пошел в колхоз. так что ожидающие рассказа про страшные репрессии - обломитесь, не было их. Но мельницу жалел , говорил- без души мелят, так для виду, от того и мука нечистая.
в 46 отошёл в лучший мир, а следом в 48 отошла и прабабка. И остались две сестры - бабушка моя и двоюродная бабушка в гордом одиночестве.
Дальше постараюсь пересказать как можно ближе к оригиналу, врать и клеймить позором не буду, просто рассказ.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
Продолжение поста "Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом" здесь...
Горячая встреча
Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.
Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.
И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.
Продолжение поста "Горячая встреча" здесь...17 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Гибель третьего реактора
Может показаться, что это история о нейролингвистическом воздействии на подсознание, а это просто о том, как сорвался человек. Вроде на пустом месте, но надо думать были основания, подготовляемые годами.
Жил себе жил: чистил зубы, сам стирал носки и трусы, любил здоровую овсянку и полезную в быту жену. Когда она заканчивала поутру с прической и, вонзив последнюю шпильку просила оглядеть кримпленовую спину на предмет прилипших волос, – он оглядывал и целовал в горячо любимое ухо. Ритуал у них такой значит. Как макаки ищут друг у друга в шерсти, так они подтверждали любовь до гроба. Кстати совершенно искренне, а это всегда дорогого стоило, что тогда – в тысяча девятьсот восемьдесят первом, что теперь. Теперь может даже и больше.
Подпрыгивал по будильнику «Слава» об одиннадцати камушках – болтах в ведре. Сверяясь с встроенным календарем любви, не зажигая света, вползал потихоньку и сладострастно, как клоп на малину, на жену и даже не запыхавшись, сползал. Оба крепко засыпали, где-то довольные, что полюбили друг друга или отмучались, хуй их разберет... Обычная житейская история. Короче, вел размеренную, здоровую, очень насыщенную жизнь советского гражданина, покуда не случилась телеграмма.
Самые страшные генетические мутации
Мы привыкли говорить, что каждый человек уникален, подразумевая глубокий внутренний мир, но, порой, рождаются люди, которых из общей массы выделяет не только характер, но и внешность. Мы расскажем о 10 самых страшных генетических мутациях, встречающихся у людей в единичных случаях.
1. Эктродактилия
Один из врождённых пороков развития, при котором полностью отсутствуют или недоразвиты пальцы кистей и/или стоп. Вызван сбоем в работе седьмой хромосомы. Часто спутником заболевания является полное отсутствие слуха.
Продолжение поста "Самые страшные генетические мутации" здесь...Сам не хам, а другим не дам
Два года работаю в сети книжных магазинов. Работа моя меня вполне устраивает, хоть и устаю от неё, как и любой работающий человек. За эти два года я уже столько видела и слышала, что можно писать книгу на тему «как переступить через себя в общении с покупателями и не начать ненавидеть весь мир».
Скажу сразу, что и покупатели, и продавцы бывают хорошие и, мягко говоря, не очень. Я тоже сталкиваюсь с хамоватыми продавцами, поэтому не собираюсь никого защищать, но иногда покупатели сами забывают, что бывают неправы, ибо они, увы, «всегда правы», а мы по закону должны молча обслуживать.
Почему так мало покупателей, у которых глаза на нужном месте? Неужели так сложно прочитать, что написано на ценнике? Неужели вы не видите вывесок, не обращаете внимание на график работы, который висит на дверях? Почему приходится носом тыкать вас в нужную полку, когда вы стоите напротив неё и разыгрываете комедию, что вам не видно? Иногда я жалею, что в качестве формы не выдают футболку, на которой были бы написаны ответы на все глупые вопросы, которые нам приходится прояснять покупателям по сто раз в день.
Продолжение поста "Сам не хам, а другим не дам" здесь...Самая большая грудь Украины
Девушка с самой большой грудью на Украине живет в Виннице. 26-летняя Надежда Щербань является обладательницей 11-го размера! Немудрено, что с такими формами девушка оказалась в местной книге рекордов. По словам Надежды, своим роскошным формам она обязана генетике - в ее семье пышногрудые все: от бабушки до сестры. Сама украинка относится к своей груди спокойно, а вот окружающие постоянно тычут пальцем и вообще реагируют достаточно бурно.
Армия и секс
Расслабившись после шикарного и страстного секса моя супруга положив мне голову на грудь задала мне вопрос: Скажи, а вот как вы парни в армии без женщин жили? Онанировали? Или все таки бабы были?
Я начал вспоминать, а действительно как мы обходились то? Поскольку это было ой как давно 99-01 год службы.
Поехали. Итак первые полгода смело выкидываем, так как учебка, а там секс был только в Уставе ВС РФ, как утверждает старая армейская поговорка " это самая сексуальная книга, там тебя имеют на каждой странице" , плюс ко всему мы так заебывались на этих марш-бросках и стрельбище что думали о женщине только если оценивать гастрономические вкусы, то бишь съесть, ибо хотелось только спать и есть. Поэтому первые полгода службы, мой половой орган не подавал признаки жизни, следовательно онанизм тоже отпадает, да и сейчас вспоминаю расположение роты и понимаю что если бы и было желание то его тупо негде было исполнить. Туалет? Ах простите там не туалет, там ОЧКО ,Не эстетично, да и нарваться можно на боевых товарищей которые идут справлять естественные надобности, и потом получить какой нибудь обидный позывной от которого не отмажешься до конца службы. По этой же причине другие укромные места автоматически отпадали.
Продолжение поста "Армия и секс" здесь...
Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей
Вчера понял.
Все просто - потому что они давно в психушке.
Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) - точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить - болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе - ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается - она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент - засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов "паааап, пааааап", чтобы отдохнуть от ее болтовни. Кончился опыт неудачно ибо она немного еще побегала по квартире в поисках меня ну или еще какого нибудь собеседника для выноса мозга, и никого не найдя в квартире просто открыла входную дверь и ушла к бабке-соседке по лестничной клетке разговаривать с ней и жаловаться со слезами на глазах на то, что родной отец ее бросил.
Жена пытается дочь держать в строгости и она ее слегка побаивается.
Советы профессионалов
Натолкнулась на очередной дурацкий пост в ЖЖ "про мужчин" с советами. Женское галактеко, никогда не покупайте все эти книги "как понравиться мужчине", "как выйти замуж" и инструкции по "стервологии". В любом случае, все эти трактаты и советы предназначены для того, чтобы выкачивать из вас деньги.
Я оставлю за пределами обсуждения зацикленность на замужестве хоть в каком виде. Если человеку хочется, почему нет? И если не хочется, тоже. Это личный выбор каждого. Но вот эта литература вам не поможет хотя бы потому, что никакого отношения к реальности не имеет. Хотите знать, как обстоят дела на самом деле, обратитесь к опыту профессионалок. Я имею в виду работниц секс-труда, мастериц эскорта.
Что пишут профи:
Самый востребованный типаж на рынке секс-услуг это такая анимешная девица - высокая, худая девушка с большой грудью и детским лицом. Baby-face - это тренд и мечта всех бандерш. Возраст - 18-20, сколько бы ей не было лет на самом деле. Образ тиражируется благодаря пластической хирургии и агентствам, называющим себя "модельными".
Продолжение поста "Советы профессионалов" здесь...Начни с себя!
Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.
Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.
Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.
Продолжение поста "Начни с себя!" здесь...Все, пацаны. Теперь можно!
Стефано Габбана носит сандали с носками.
Идеал. Торг уместен
Вот и мое время пришло) Ну что дамы и господа, я в поиске того самого прекрасного принца)
Я чувственная и нежная, добрая и сентиментальная. Я могу быть сильной в критических ситуациях, но стараюсь таковые сводить к минимуму) Не могу жить без спорта) Йога и хореография мое все) Я пишу с ошибками и это мой самый большой минус) Открыта и жизнерадостна) Я мама весьма самостоятельного парня 9 лет) Друзья помогите мне найти того самого, единственного)))
По заявкам трудящихся:
Успешный
красивый
обеспеченный
любящий
заботливый
надежный
свободный
Психанула
"Надо было говорить, что боишься высоты ДО того, как мы пошли на колесо обозрения!"
Ворон
Липкий, тяжелый страх сковывает все тело своими щупальцами, оплетает лианами, одурманивает смертоносным запахом гниющих орхидей.
Значит, так — умирают?..
Ни белого света в конце тоннеля... ни ангелов с белоснежными крыльями в сияющих нимбах... ничего.
Надо головой — белый, до тошноты белый потолок со слегка покосившейся лампой. Ослепительно-черным пятном на плафоне — черный ворон. Косится глазом-пуговицей, приподнимает крылья.
— Руки от стола. Разряд. Бл..дь, Андрей! Если сдохнешь, я тебя лично убью!!!
Продолжение поста "Ворон" здесь...Hе по-людски
- Коль, не видел, Соня пришла уже?
- Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих ну, это, органы все. Ну после врачей-то.
- Да нет, про нее не слышал пока. Вообще жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка.
- Да ладно, сразу видно, ты что?! Но девка неплохая, всё улыбается. А, может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился?
- Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось, как раз увольнять и будет.
Соня вошла в кабинет прокурора района, улыбаясь и не ожидая ничего плохого, как любая ее жизнерадостная восемнадцатилетняя ровесница. К тому же она знала, что Василий Степаныч к ней точно хорошо относится, всегда конфетку на стол кладет или яблоко, а иногда даже, шутя, за косу дергает. Называет "лучшая коса Московской прокуратуры". И на занятия в институт всегда отпускает, хотя часто сам по вечерам задерживается.
Продолжение поста "Hе по-людски" здесь...Сделай так, чтобы лысина была незаметна
Эндоскопия
В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.
В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.
Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.
-Здравствуйте, доктор,- сказал он.
-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.
Продолжение поста "Эндоскопия" здесь...А Запад всё загнивал
Подобные лотки раскиданы по всей Исландии. Это фермерские обменники овощей на деньги. В ящичек справа бросаешь 200 крон (примерно 85 рублей) и берешь, в данном случае, полкило эко-помидоров с деревенской грядки. Весь обмен построен исключительно на доверии. Никаких камер наблюдения или продавца-кассира в кустах. Просто ларек у дороги.
Крайний
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Из жизни 3Д девушки
Лара Крофт, если не ошибаюсь.
Шо там у хохлов?
Здравствуйте. Меня зовут Иван, мне 20 лет и я хохлозависимый.
Я сижу на новостях про хохлов с 18 лет. Первый раз я посмотрел новости по НТВ с другом. Мы сидели, обсуждали политику и тут он сказал, что недавно пробовал Russia Today. Он предложил попробовать мне. Поначалу я не согласился, ведь это Russia Today, я слышал много плохих слухов про RT и Lie News, слышал, что они вызывают зависимость. Но друг настаивал, говорил, что в жизни нужно попробовать все и я сдался. Он предложил мне несколько выпусков, где освещались события революции в Украине. Они казались совсем безобидными, но как потом оказалось, я уже не мог остановиться. Уже очень скоро благодаря RT и LifeNews я попробовал написать свой первый комментарий про хохлов. Это сейчас я понимаю, насколько опасным был этот шаг, но тогда я ничего не понимал, и мне это нравилось. Я не заметил, как после первого коммента, мне уже захотелось написать большой пост о политике. Дальше было только хуже.
14 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Идеальная любовь
Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".
Записки системного администратора
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : - А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.
****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.
****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
Дружеские СМС
Хорошо там, где вас нет
Этот год — последний, когда я еду отдыхать в компании. Потому что задолбало.
Началось всё с того, что мне предложили относительно бесплатную доставку до места отдыха в обмен на его организацию. «Ты же там каждый год бываешь, мы тоже хотим, — говорили они. — Ты знаешь, что почём, сможешь договориться о жилье, а то нам стрёмно ехать неизвестно к кому снимать квартиры, мало ли обворуют или ещё чего». Ну ладно, почему бы и нет. Если нет конкретных пожеланий — я организую вам место и некоторый досуг.
А потом, когда невозвратные билеты были уже взяты, началось.
«Дорого, слетать в сраный Египет дешевле, ты говорила, что всего три тыщи». Да, так и есть. Если брать билеты заранее, как я. Да, в марте. Да, представьте себе, я планирую «так заранее». И всякие «а мало ли что» и форс-мажоры не случаются — все вокруг знают, что на такое-то число у меня уже билеты, и просто постепенно отваливают от меня со всеми вопросами по мере приближения даты отпуска.
Продолжение поста "Хорошо там, где вас нет" здесь...Участницы Miss Bumbum 2015 на улицах Сан-Паулу
Конкурс Мисс Бум Бум проводиться в Бразилии ежегодно с 2011 года. В нем участвуют 27 конкурсанток из разных регионов страны. В конкурсе побеждает самая лучшая обладательница попы, которая получает приз в размере 50000 реалов.
Внимательно читайте инструкцию!
Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.
Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".
Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.
Может там какой-то тайный переключатель? надо прочитать инструкцию.
Читаем.
1. Вытащите из коробки.
2. Освободите от упаковки.
3. Наклейте все наклейки, которые идут с принтером
4. Подключите в сеть
5. Подключите к компу
6. нажмите кнопку питания
и т.д.
Трибунал
Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, - спрашиваю, - расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Правила поведения девочек в древнем Китае
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек — покорность.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания.
Баянъ
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Продолжение поста "Баянъ" здесь...Девушка лижет киску смотреть онлайн без регистрации и смс
Про страшного лабрадора
Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 "глотателя". Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.
Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.
Дура! Колбасой приваживать надо
Выезд. Едем к довольно молодой паре. Повод к вызову: "посторонний предмет во влагалище".
По приезду выясняется, что это не просто предмет, а рыба! Речная маленькая рыбка. Осман называется. Мужу говорит, что когда днем купаться ходила, он заплыл. Муж не верит.
И только по дороге в больницу она раскололась, как рыба там оказалась. Выяснилось, что это "древний приворот".
Девушка ловит рыбу и дает ей умереть у себя в... внутри. Затем вытаскивает, зажаривает и скармливает избраннику. Это является гарантией верности и любви мужчины.
Советский Крым семидесятых
Современное рабство
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
Продолжение поста "Современное рабство" здесь...
Кофе - наше все
Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.
Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.
Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.
Продолжение поста "Кофе - наше все" здесь...О любви к чтению
Встань и иди
Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мысленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня
- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.
13 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Принцессы, епт!
Возвращаюсь только что с работы, значит, спускаюсь в метро и сажусь в приличный вагон с кондиционером (вообще-то по моей ветке только такие и ходят) между двух симпатичных особ. Вагон полупустой, но я всё-таки примостился между брюнеткой модельной внешности, лет 22, с перехваченными сзади волосами в шикарную косицу и женщиной лет 40, щебечущей весело по телефону - загорелое, вкусное тело, которое только у гомосека ОЗ не вызывет желания.
Трёхместная такая скамейка и я в малине: уткнулся в свой телефон, изучаю последние новости, залез в ЖЖ, спортивная брюнетка наблюдает, что я читаю, я краем глаза смотрю на её девайс. Женщина справа не перестаёт счастливо щебетать по своему телефону с какими-то своими не совсем умными подругами, побывавшими где-то в разъединённых штатах Латинской Америки.
Продолжение поста "Принцессы, епт!" здесь...Подоспели фотки последствий взрыва в Китае
Погибли 44 человека и еще 520 пострадали.
Случай в автобусе
Ехал я как-то пригородным автобусом в село к брату, от жены да от скуки вина попить. Народу было немного, я уселся на заднем сидении и вздумал было подремать, а то с часу езды приходилось. Поскольку дальнейшие события случились весьма интересные, опишу пассажиров.
Впереди лицом ко мне сидели две женщины. У окна – жуткого вида высохшая старуха, сущая ведьма, в руках – трехсотлетней давности обшарпанная хозяйственная сумка, чем-то наполненная. Рядом с ней дородная дама в неплохой шубейке. В середине салона - бритоголовый мужчина кризисного возраста, чудовищной толщины, и, конечно же, с бутылкой пива. Напротив, на одиночном сидении – чрезвычайно мрачного вида парниша лет тридцати. Да еще несколько женщин.
Продолжение поста "Случай в автобусе" здесь...
Из архивов: Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Продолжение поста "Из архивов: Холостячка" здесь...Когда у хозяев есть чувство юмора
Анонимные секс-откровения
Когда мой муж делает мне куни, я возбуждаюсь и испытываю оргазм,только от мысли,что мне вылизывает одна из порно шлюшек-лесбиянок. Грудастая девка, с похотливым языком. При этом она стонет как ненормальная когда делает это..
Обожаю когда мой парень бьёт своим членом мне по киске, а потом нежно входит в меня. Теку, просто не могу.
Хочу предложить парню по дрочить друг на друга. Безумно заводит одна лишь мысль, что он на меня дрочит. Но предложить стесняюсь...
Я та самая девушка, которая испытывает оргазм от вибрации мотоцикла, сидя на нем. Это такой кайф, когда ты едешь на скорости, испытывая и адреналин и оргазм одновременно)))
Провожу лето на даче. Муж охладел к сексу, зато поспели огурцы. Так и живём - я, он и огурцы.
Продолжение поста "Анонимные секс-откровения " здесь...Русские красавицы
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить.
Продолжение поста "Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость" здесь...
Мужик не делится едой
Есть у меня свой пунктик. Я ненавижу «делиться» и «давать попробовать». При этом я, честно, не жадина. И даже не брезглив. Просто я люблю получать удовольствие от еды и питья. Я, кажется, всем знакомым, родным и друзьям об этом сообщил. Но нет, я всё время становлюсь «жадным».
— Хочешь конфету?
— Нет, я у тебя откушу, попробую.
Чёрт бы тебя побрал, я не хочу, чтобы у меня откусывали, я её с удовольствием съем сам. Бери целую, пока дают. Не нравится — выплюнь, мне не жалко этой конфеты. Но ту, которую я щас разворачиваю для себя, трогать не надо.
Продолжение поста "Мужик не делится едой" здесь...Прокачиваем мозги: задачка о парковке
Эту задачку в порядке эксперимента предложили группе первоклашек и группе взрослых людей из Гонконга. Малыши справились с ней в среднем за 20 секунд. Многие взрослые так и не смогли её решить.
В этом что-то есть
История не смешная, а социально познавательная...
Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.
Фестиваль близнецов
Ежегодный фестиваль близнецов в Твинсбурге (штат Огайо, США).
Беги, мужик!
Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
- Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
- Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
- Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
- Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
- Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки "Демона" и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.
Чего лишилась американка, живя в России
Знакомьтесь, это Сюзанна Рид. Ей всего 23 года. Несколько лет назад она решилась на отчаянный поступок и переехала в Россию. Родственники до сих пор в шоке от ее решения, друзья считают ее сумасшедшей, а кто-то говорит, что она очень смелая и целеустремленная. Только какую цель преследовала молодая девушка? Захотела немного экстрима?
Если да, то она его получила. Только, если честно, ехала она не за этим. Сюзанна – переводчик. Она очень хорошо знает русский язык. На данный момент, она говорит на нем, как на родном, ее даже иногда путают с русской.
Как-то раз она была на стажировке в Санкт-Петербурге 6 недель. Тут Рид встретила симпатичного молодого человека Сергея, у них завязался бурный роман. Новые чувства, плюс неплохие перспективы в профессиональном плане, заставили ее поверить, что переехать в Россию не так уж и сложно.
Но иллюзии быстро развеялись. Девушка все еще надеется привыкнуть к новой стране, но с каждым днем шансов все меньше. А вот, по мнению Сюзанны, основные вещи, которые делают жизнь в России невыносимой.
Продолжение поста "Чего лишилась американка, живя в России" здесь...Особенности бюрократической машины Канады
1. Некоторые вопросы можно просто решить по телефону. В качестве идентификации личности могут просто спросить Имя или SIN (Social Insurance Number).
2. Очень сложно встретить печать. Ни в чьих-то руках ни на документах. Обычно, обходятся просто подписью. Вообще не могу вспомнить когда я последний раз видел её.
3. Часто доверяют на слово. Бумажку или какой-то документ показывать не обязательно, если вы это сообщили голосом.
4. Писать самому заявления не нужно. Нужно только сообщить менеджеру свои данные (например, номер телефона) и, если Вы уже есть в базе, то всё автоматически будет заполнено за Вас. Если Вас в базе нет, то Вам будет предоставлен набор документов с пояснениями, где в удобной форме можно заполнить нужные поля.
Продолжение поста "Особенности бюрократической машины Канады" здесь...Мощно жахнуло!
В китайском городе Тяньцзинь произошёл мощнейший взрыв, несколько сот человек госпитализированы. По одной из версий, взорвался какой-то контейнер на причале.
Бонусом под катом - как вчера горела Москва-река.
Продолжение поста "Мощно жахнуло!" здесь...Как правильно отмазываться
Дело было пару лет назад. Счастливая маман купила себе давнюю мечту - керамическую плитку для готовки всяких ништяков. Естественно, что с неё сдувались все пылинки, не дай боже кто-то капнет маслом на поверхность при готовке и т.д. (у всех свои бзики).
Жара стояла адская, а еще какая-то мерзкая толстая муха дое№"ла меня в течении уже минут 40. Душа поэта не выдержала и я, по быстрому объявив мухе джихад, вооружился полотенцем и начал гонять её по квартире. В неравной борьбе муха была загнана на кухню, села на плитку, где я точным и четким ударом убил её и довольный собой, пошел обратно в свою комнату. Через пару часов мне захотелось покушать и я пошел на кухню. С порога я понял, что произошло непоправимое: на кухне стояла жудкая жара и воняло чем-то плавленым. Быстро оценив обстановку, я увидел, что на плитке стоит уже почти расплавленная тефлоновая сковородка и очень вальяжно растекается по материнскому сокровищу. Как оказалось, убивая муху, я случайно повернул рычаги переключения конфорок и 2 из них включились, расплавив к х"№ям сковородку. Убрав всё дерьмо с плитки, я понял, что она частично испорчена, т.к. следы подгорелого тефлона никак не хотели оттираться.
Надо было придумать, как сообщить об этом инцеденте маман. Мозг начал лихорадочно соображать и в нем выстроилась коварная комбинация, как это сделать.
Новая фишка - тату под женской грудью
Намотать на винт
Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.
То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
12 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Свидание
Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали.
Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку.
Продолжение поста "Свидание" здесь...
Что скрыли за часами Пескова
События рубежа июля и августа 2015 года оказались маленьким Клондайком для сплетников. Четыре ярчайшие, «судьбоносные» новости не только заполонили блогосферу, которой, как известно, и палец нельзя никуда положить, но и перекочевали на скамейки у подъездов и семейные кухни. И что же за события «исторического масштаба» дали почву для столь активных обсуждений? Первое: певец Борис Гребенщиков сфотографировался с одесским губернатором Михаилом Саакашвили. Второе: невеста Татьяна Навка сказала, что подарила жениху Дмитрию Пескову ну очень дорогие часы. Третье: президент Путин распорядился уничтожать еду. И четвертое: государство решило отказаться от закупки презервативов за рубежом, а помощник премьер-министра Геннадий Онищенко заявил, что они не имеют отношения к здоровью.
И мало кто заметил, что перед нами типичная дымовая завеса, призванная отвлечь внимание от реальных проблем. А реальность на самом деле заключается в следующем:
Единственная из насущных тем, которую более или менее не удается замять, — это курс доллара. В мае руководители страны гордо называли рубль самой доходной валютой мира.
Продолжение поста "Что скрыли за часами Пескова" здесь...Поведение животных: 25 фактов, которые вас удивят
Козы в обмороке
Это домашние козы, известные как миотонические, у которых в результате паники мышцы оказываются парализованными примерно на десять секунд. Обычно это заканчивается тем, что коза падает на бок.
Продолжение поста "Поведение животных: 25 фактов, которые вас удивят" здесь...10 фактов о самых нелепых судебных исках
1. Дело о сексе во время ДТП
Молодая пара занимались сексом в автомобиле, после чего они были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них во время самого ответственного момента. От неожиданности парень «не смог сдержаться» и оплодотворил свою девушку.
2. Дело о пользе пива
Американец из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым человеком, но сколько он ни пил пива, удачи не было. Его заявление суд принял и обещал рассмотреть.
Продолжение поста "10 фактов о самых нелепых судебных исках" здесь...Запрещенная версия гибели Курска
12 августа 2000 года в Баренцевом море погиб атомный подводный ракетный крейсер (АПРК) К-141 "Курск" — одна из самых современных на тот момент субмарин ВМФ России.
Цитата из «конспирологических тайны советской криптоколонии»:
12 августа 2000 года происходят необъяснимые события с подлодкой Курск. Чеченцы гордо заявляют о захвате подлодки, участники этого захвата представляются к чеченским наградам. Но чеченцы явно не учли, жесткость и принципиальность Путина. Тот не вступает ни в какие переговоры. А лодка взрывается и тонет.
Подлодку топят, но вот незадача – в ней остаются живые моряки и террористы. Тогда Кремль запрещает оказывать какую-либо помощь выжившим и хладнокровно наблюдает за их гибелью десять дней хотя спасти экипаж не составляло никакого труда. Весь мир обескуражен жестокостью Путина, все начинают задавать неудобные вопросы – "что случилось с вашей лодкой?". Этим же вопросом стали задаваться лопоухие россияне – последней каплей стала истерика одной жен или матерей моряков спрашивающих почему их детей демонстративно оставляют умирать.
Продолжение поста "Запрещенная версия гибели Курска" здесь...Возбудитель
Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.
Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.
Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло)
Свинский фестиваль в Канаде
Городок Сент-Перпетю в Канаде. «Свинский фестиваль», конкурс ловли свиньи в грязи.
Из жизни юристов
Захожу в здание Арбитражного суда. Там "рамка", лента как в аэропорту. Все серьезно. Приставы стоят с "металлоискателями". Короч, подготовились ребята к моему приходу. Спрашивает меня:
- Колюще-режущие, тыкающе-пронзающие орудия есть?
- Нет, - говорю, а сам портфель на ленту ставлю.
Через секунду:
- А это что???
Смотрю на монитор, а в сумке нож.
- Не знаю, - говорю.
Открываю портфель, а там нож-складишок. Швейцарский, естественно.
- Давайте Ваши документы, - говорит пристав.
- Нате, - говорю. - А нож вам отдать?
- Нам не надо, - сердито отвечает и пишет меня в графу "особо опасен и больше не пускать". Шутка.
- А куда его деть? - искренне так спрашиваю.
- Не знаю, - бубнит пристав.
Модный приговор
Список признаков того, что вы — идиот
(Обнаружение у себя хоть одного признака должно заставить вас задуматься)
1) Вы считали, что в 2012 году произойдёт Великое Потрясение, а когда его не случилось, то вы находились в шоке и думали, как выплачивать просроченный кредит
2) Вы опасаетесь, что Большой Адронный Коллайдер уничтожит Землю
3) Вы верите в гороскопы, хиромантию, заговоры и сглазы (во всё вместе или по отдельности)
4) Вы делаете всё что угодно, чтобы прогнать чёрную кошку с дороги
5) Вы знаете, что все беды мира - это козни Тайного Мирового Правительства
6) Вы думаете, что пирамиды построили или атланты, или лемурийцы,или инопланетяне
7) Вы - неоязычник, и во всём согласны с Задорновым, Чудиновым и другими лингвофриками
8) Вы без ума от Жданова и его пукающих бактерий
Хозяйственное
Я готовлюсь к ремонту. Вспоминаю жизнь. Что видел, где побывал. Неизвестно ведь, как дальше сложится. Трёшку отремонтировать – не поле перейти. Ремонт бывает больше дерева, дома и сына. На борьбу с дизайнерским талантом жены уходят лучшие годы. Многие успевают только кухню и комнаты. Ванную и коридор завещают детям. Другие трудятся до самого потопа, логично завершающего вообще все ремонты. Наводнение смывает избыточную красоту. Идущий следом за инфарктом альцгеймер приучает человека любить мир какой он есть - с потёками, искрящей проводкой и пузырями на обоях.
У меня за дизайн отвечает Даша. Я повстречал её на курорте. Она была простой красавицей и жила на даче без удобств. Я же был горячим сантехником. Даша пригласила меня оценить возможность унитаза. Чудного воздуха и вида из окна ей было мало. Я составил симпатичную смету, но наши чувства вспыхнули не сразу. Даша избегала заводить домашних сантехников. И вообще, экономила до последнего. Она нашла бесплатный унитаз. Прямо у себя на балконе, среди лопаты, мангала, лыж, костюма химзащиты и других необходимых горожанам вещей. Я усомнился в достоинствах бесплатного горшка, предложил купить новый. Лишь благодаря летнему спросу на мужчин с руками я остался тогда другом. С тех пор все Дашины покупки кажутся мне удивительно удачными.
Продолжение поста "Хозяйственное" здесь...Парад нагруженных джипов
У жителей так называемого “кофейного треугольника” Колумбии существует весьма неожиданный предмет для поклонения: джип-Виллис. Это американская военная машина времен второй мировой войны. Каждый год в провинциальных городках округа Квиндио проходит большой парад в честь этих незаменимых транспортных средств, нагруженных в буквальном смысле «всем, кроме кухонной мойки».
Называются они “Yipaos” (нагруженные джипы) и являются излюбленным символом этого региона с тех пор, как их завезли в страну впервые в 40х годах.
Москва стала не та
В Москве кризис. Точнее нет, не кризис, что-то совсем другое. Кризис явление циклическое, сегодня спад, завтра подъем. Сейчас же происходит конец целой эпохи. И какая жизнь будет теперь, пока не знает никто.
Последние лет 15 Москва жила очень хорошо. А в течение нескольких лет, в районе 2008 года, так даже слово очень хорошо не совсем подходит. Заработать можно было если не любые деньги, то, как минимум просто очень хорошие.
Увы, но, похоже, об этом приходится говорить в прошедшем времени.
В принципе, Москва всегда была достаточно специфическим местом, зарплаты для наемных работников (если не считать работу в очень хороших местах, на очень хороших должностях) всегда были не такими и большими.
Пусть реально хороших мест с хорошей зарплатой было не так и много (хотя не так и мало), но в городе было огромное количество возможностей заработать.
Кто ремонтировал квартиры, кто автомобили, кто чем-то торговал, сфера услуг была более чем развита.
При не таком и большом желании найти возможность заработать можно было всегда.
Плюс в конце нулевых годов начался бум интернет-торговли.
Конечно, можно стать в позу и сказать - а какое мне дело до этих торгашей, я работаю на заводе или стройке, и торгашей презираю, чем хуже у них дела, тем мне приятней.
Сегодня мясо и сыр сжигаем вот здесь
Новости об уничтожении санкционки скоро совместят с прогнозом погоды.
Опасные игры
Дело было в середине девяностых. Учились в универе в нашей группе три товарища. Нещадно прогуливали пары, особенно по непрофильным предметам. Мотивировали тем, что работают программистами в одной крупной софтверной фирме, и мы все им немного завидовали.
В локальной сети универа было много всякого разного, натасканного студентами, в том числе и популярные в то время игры. И вот эти товарищи навострились играть на парах одного из спецпредметов в режиме мультиплей. Благо преподаватель этого предмета слова поперёк не говорил и вообще никак не реагировал на столь вопиющую наглость, тогда как все остальные преподы напрочь запрещали игры на парах, и при них играть можно было только украдкой.
Продолжение поста "Опасные игры" здесь...Как продать подгнивший товар
Легко отделался
Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.
Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ - ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть - не может, визжит.
У Игоря взыграла мужественность (еще бы - месяц без любви и ласки, всё арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка - на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но... дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения.
Продолжение поста "Легко отделался" здесь...Летние девушки
Снежки
Когда отец забирает меня из садика, на улице уже совсем темно. От внезапно выпавшего снега в свете фонарей все вокруг кажется игрушечным и каким-то немного волшебным, как в фильме «Морозко», который показывали на прошлых выходных в передаче «В гостях у сказки». Я крепко держу отца за руку и торопливо шагаю в сторону автобусной остановки, спеша побыстрей попасть домой, где нас ждет мама. От мыслей о доме меня отвлекает снежок, брошенный мне в спину Колькой Сливко из моей группы. Колька идет со своей бабушкой позади нас. Я пытаюсь слепить снежок и бросить в ответ, но у меня ничего не получается. Снег высыпается из рук, а я смотрю по сторонам в полной растерянности. Отец, со смехом, наклоняется и лепит мне большой твердый снежок, показывая, как лучше это сделать. Я немедленно хватаю готовый комок снега и изо всех сил бросаю в Кольку, но так и не попадаю. Всю дорогу до остановки я, не в силах удержать в себе вновь обретенный навык, тренируюсь лепить снежки. Отец идет рядом, и мне он кажется большим, сильным и умеющим все на свете.
В первый класс я иду с мамой и дедушкой. Отец занят на работе. В школе нас рассаживают по партам. Учительница торжественно говорит о роли партии и о счастье жить и учиться в Советском Союзе. Я тяну руку, и говорю, что еще у нас есть враги американцы, но мы их обязательно победим. Учительница ерошит мне волосы, и называет молодцом.
Продолжение поста "Снежки" здесь...11 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Высокая культура быта
Последнее время часто вижу в фейсбуке своих ровесников, неистово лайкающих и расшаривающих посты типа "какая была страна", "какими были советские продукты", "быт СССР в фото", "рестораны Москвы 80-х" и тд.
Понятно, что большая часть каментов под постами от нынешних школьников и студентов, которые СССР если и застали, то только в кино. А вот мои ровесники меня пугают: то ли намеренно врут, то ли страдают расстройством памяти.
Сознательный возраст моего поколения пришелся на поздний СССР - это 1980-1991 и мы застали все это дело в состоянии финального аккорда. И в финале, Союз был удивительно некомфортной и оскорбительной в бытовом плане страной.
Продолжение поста "Высокая культура быта" здесь...
Мужские будни
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
С заботой о дереве
Все правильно сделали!
Работа не волк
Почему в России всем плевать на семью?
Почему я должен работать все выходные напролёт, вместо того чтобы уделить время семье? Я отлично всё успеваю в рабочее время, а если дорогой холостой и никогда не бывший женатым босс не справляется с делами и любит посидеть в выходные в офисе, то почему я должен делать то же самое?
Почему мне отказывают в отпуске, который был запланирован ещё полгода назад? Много, говорят, работы. Не знаю, не знаю. Мобильный телефон ещё никто не отменял, почта на него тоже приходит, так какого рожна я должен сидеть в офисе?
Почему все вечера я должен проводить на идиотских совещаниях, где босс несёт чушь и упивается своей болтовнёй ни о чём? Мне есть, чем заняться вместо этого бреда.
Продолжение поста "Работа не волк" здесь...
Рука
Поступает вызов на ж/д вокзал с формулировкой "падение с высоты".
Приехавшая бригада скорой обнаружила, что речь идёт о сильно накатившем бомже, который свалился в траншею, вырытую для ремонта теплотрассы. Ремонт закончили, но траншею ещё не закопали. Трубы уже подключены и, соответственно, горячие.
Это бродягу и привлекло, поскольку на дворе стояли ноябрьские холода, а он решил, что перекемарить на теплоцентрали - отличная мысль. Однако, по причине сильного окосения, спуск не удался. Он не удержался на отвале и свалился вниз, приложившись об трубу головой, причем на глазах доблестных стражей порядка. Обнаружив, что тело под трубами не шевелится и на "слышь, бомжара, ты живой там?" не реагирует, стражи дёрнули скоропомощников.
Хороший тамада и конкурсы интересные
Зачёт
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
СССР, конец восьмидесятых
Рабская ненависть
Хорошо помню, как несколько лет назад на одном из форумов крепко сцепилась с официантом.
Мальчик, видимо, берега совсем попутал, и написал длиннющий пост о том, как они, бедные, на работе устают, и как посетители, по его мнению, должны это понимать.
Ну там всё очень серьёзно было, прям в духе "пришли - сидите тихо, нечего гонять официанта лишний раз, а вы, посетители, позволяете себе, ну так и какого отношения вы к себе ждёте"...
Прямо пост нытья какой-то был. Нытья и обвинений.
Вот тут поймите меня правильно: я сама на дух не переношу упырей, которые относятся к обслуживающему персоналу как к прислуге, в духе, знаете, "Прошка, пшшёл вон!".
Но пост того мальчишки был из другой оперы, там посетителям ресторана предписывалось чуть ли не на цыпочках ходить, глаз не поднимать, а если и поднимать, то с благоговением на официантов смотреть ("ведь если не официанты - то кто б вам еду принёс!") и уж, не дай бог, официанта ничем не нагружать.
Вот бывают такие люди недалёкие, которые всегда ощущают собственную важность и при любом случае стараются окружающим о ней недвусмысленно намекнуть. Причём, чем ниже должность, тем больше намекают.
Продолжение поста "Рабская ненависть" здесь...10 мифов, в которые верят 82% взрослых людей планеты
Научные мифы, как детские поговорки, упорно держатся на плаву. Более того, эти мифы так долго витают вокруг, что их начинают считать общепризнанной истиной. Исследование 2015 года показало, что 82% взрослых людей заблуждается хотя бы в одном из нижеперечисленных вопросов.
1. Эверест — самая высокая гора в мире
Нет, это звание принадлежит Мауна-Кеа, вулканическому пику на Гавайях с саммитом на высоте 4205 метров. Но погодите, скажете вы, это же намного меньше, чем высота Эвереста. На самом деле, это число указывает лишь высоту над уровнем моря — большая часть этого пика уходит на дно Тихого океана. Вместе с ней высота горы достигает 10 000 метров. Технически, Эверест — высочайшая гора над уровнем моря, но уж точно не самая высокая гора на Земле.
Продолжение поста "10 мифов, в которые верят 82% взрослых людей планеты" здесь...Контрольный в голову
Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Как я "потерял девственость"
Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.
Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.
Продолжение поста "Как я "потерял девственость"" здесь...
Сквиртинг
Уже год встречаюсь с парнем. Вчера в постели он предложил добавить в наши ласки разнообразия и поласкать меня телефоном в режиме вибрации. Я свой не дала, мне еще по нему с мамой разговаривать. Он взял свой. Айфон, с***, 5. Я раздвинула ноги, набрала номер парня, телефон зазвонил, завибрировал и был приставлен куда надо. Но у него на меня очень смешной и милый звонок стоит. От этой музыки и щекотки я не кончила, а заржала и, простите, описалась, причем струей в этот самый айфон. Парень долго матерился, ибо и на него попало, сунул телефон под струю воды и помыл с мылом. После чего, естественно, аппарат сдох. Теперь меня он бросает, за телефон выставил счет, в залог забрал мой паспорт, я даже сообразить не успела, как он его из сумки достал. Сказал, если не отдам деньги - то он найдет с кем я их отработаю, так как тр***юсь шикарно. Сказал поблагодарить, что за моральный ущерб не приплюсовал. А я сейчас сижу и не знаю что делать: я в чужом городе, живую на съемной квартире, зп маленькая. Пристрелите меня, пожалуйста.
Cмотрю я на таких девушек в свои 40 лет и вот что думаю...
Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем.
Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.
Продолжение поста "Cмотрю я на таких девушек в свои 40 лет и вот что думаю..." здесь...Новорусские шутки-прибаутки
1.Съел хамон – жди ОМОН.
2.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4.Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5.Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6.Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
Продолжение поста "Новорусские шутки-прибаутки" здесь...Когда в офисе жара
Побывать на свадьбе в деревне и выжить
«Свадебный» уазик, литры самогона, конкурс «кто кого перепьёт», а также комары и сельские буйные коты — какие ещё сюрпризы могут поджидать на деревенской свадьбе?
А вообще у меня сегодня мемуары, разболталась и вспомнила, как была на деревенской свадьбе в не очень хорошем смысле этого слова. Если вам почудится снобизм — его там нет, есть мантра «этодругоймир, этодругоймир», очень помогает, кстати, не дать в глаз кому-нибудь тырящему завтраки, например, на отдыхе и т. д.
Есть такая фигня, что, когда приглашают на свадьбу к подруге, отказываться неловко. Ну или я так воспитана, черт его знает, но в моем понимании не придти можно, когда ты заболел или умер, а в остальных случаях надо постараться. В крайнем случае придти на регистрацию.
Ну вот одна институтская подруга пригласила нас еще с двумя девушками к себе на свадьбу, мы тогда вчетвером как-то дружили, милая такая тихая девочка, красивая и умненькая. Решила она выйти замуж за парня из замечательной глухой деревни Н. Н-ской области Н-ского уезда, как говорится, где осталось всего с десяток домов, нет света и все такое. А она туда просто ездила летом к бабушке, ну и вот...
Продолжение поста "Побывать на свадьбе в деревне и выжить" здесь...10 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дискета
Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами.
Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A:
Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.
Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3”25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.
Продолжение поста "Дискета" здесь...
Битва титанов
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
Продолжение поста "Битва титанов" здесь...Самые необычные женщины планеты
Каждый человек по своему уникален, хотя об этом не всегда говорит его внешность. Это касается большинства, но только не этих представительниц прекрасного пола, которые явно были рождены, чтобы удивлять.
1. Самая высокая модель в мире
Партия со смертью
В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу...
- Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь - в менеджера попадешь, - недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
- Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? - Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
- А вы чего так рано сегодня, мадам?
- Соскучилась, - улыбнулась Смерть, - давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
- Да куда вам?.. - махнул рукой дед, - вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
Не для меня ваша роза цвела
Пока я был студентом-балбесом и постигал науку в одном из ВУЗов нашей необъятной страны, каждое лето я работал вожатым в детском лагере.
Контингент детей от лагеря к лагерю был разный: от сынков банкиров с 2 айфонами, до детей, находящихся на подписке за совершенные преступления.
За много лет работы накопилось много историй, которые происходили как со мной, так и с моими товарищами.
Начну я, пожалуй, с 2 баек, рассказанных мне прекрасным человеком, который имел удовольствие отработать старшим воспитателем в лагере для трудных подростков.
Байка 1.
Лето выдалось тяжелое. Со всего города ко мне везли малолетних наркоманов, воров, детей из приютов и детской комнаты милиции. Перевоспитанием маргинальных личностей занималась инспектор по делам несовершеннолетних, один прикомандированный сержант и девочки-практикантки из педагогического ВУЗа.
Ягодка опять!
Китайская модель Кэнди Ло, которой уже больше 50 лет.
Пешеход не всегда прав
Пару месяцев назад у нас в Тюмени произошел случай — на пешеходном переходе сбили женщину с коляской. И сбил её я!
На дороге шли ремонтные работы, и техника как раз перегородила видимость пешеходного перехода. Видя это, я заранее сбросил скорость до 30 км/ч. Но и этого вполне хватило! Из-за грузовика резко вышла женщина, толкая впереди коляску и разговаривая по сотовому телефону. Телефон она держала в левой руке и им загораживала себе обзор.
Мой тормозной путь составил около пяти метров. Я почти затормозил, но бампером толкнул коляску и женщину. Выскочив из машины, я с облегчением увидел, что коляска лишь упала набок и под машину её не затолкало. Женщина попыталась в последний момент отскочить, но её зацепило по ноге. Сильный ушиб без переломов.
Женщина стала кричать, что из-за меня она разбила свой шестой айфон и сломала каблук на привезённых из Италии туфлях. Даже когда я поднимал коляску, она что-то кричала про свои вещи. Но я её почти не слышал — в этот момент у меня в ушах был только детский плач…
Продолжение поста "Пешеход не всегда прав" здесь...
Причина свалить из России
Недавно разговаривали с матерью про санкции, и прочие плюшки, и я отвлеченно сказал: «Тогда свалю из страны и все!» Сказал я это, на слухи о том, что, скорее всего, запретят вообще все продукты и товары, кроме, отечественных, как это было при СССР. Очень уж активно наши недопроизводители лоббируют свои интересы. Нет, конечно, это все в теории, но, зная нашу страну и тем более власть, все реально. Больно маразматичные законы понапринимали уже, поэтому ожидать можно все что угодно. Я вообще, много говорил про то, что стоит валить. Мама отчасти понимает, а отчасти нет, такой настрой. Наверно, как и любой человек, который всю жизнь посвятил себя этой стране, причем, этой стране посвятили свою жизнь не одно поколение людей с обеих сторон, и со стороны матери и со стороны покойного отца.
Вряд ли меня кто-то может обвинить в том, что я когда-то предавал нац. интересы. Я одинаково ненавижу либеральных блядей и кремлевских шлюх. Я никогда ни у кого не брал деньги за свои посты, ни копейке, меня в заказухе обвинить нереально. Все что у меня есть, то и имею, и ни о чем не жалею. Есть такое понятие - генетическая память, оно проецируется из поколение в поколение.
Продолжение поста "Причина свалить из России" здесь...Обыкновенная "детская" сказка
Жил-был Заяц в лесу и всего боялся. Боялся Волка, боялся Лису, боялся Филина. И даже куста осеннего, когда с него осыпались листья,- боялся.
Пришел Заяц к Черному Омуту.
— Черный Омут,- говорит,- я в тебя брошусь и утону: надоело мне всех бояться!
— Не делай этого, Заяц! Утонуть всегда успеешь. А ты лучше иди и не бойся!
— Как это? — удивился Заяц.
— А так. Чего тебе бояться, если ты уже ко мне приходил, утонуть решился? Иди — и не бойся!
Пошел Заяц по дороге, встретил Волка.
— Вот кого я сейчас съем! — обрадовался Волк.
Продолжение поста "Обыкновенная "детская" сказка" здесь...
Умный ход
В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер.
К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.
Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».
СМС от любящих мам
Буддийские пословицы и поговорки
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Продолжение поста "Буддийские пословицы и поговорки" здесь...
12 фактов о том, какую чушь несут женские глянцевые журналы
1. «Когда он уже на пути с работы, начните доставлять себе удовольствие самостоятельно. При этом „случайно“ позвоните ему на мобильный. Ваши охи и ахи в трубке подстегнут его желание побыстрее попасть домой и присоединиться к вам».
2. «Сделайте временную татуировку с его именем вокруг своих сосков. Невзначай продемонстрируйте ему надписи, наклонившись перед ним в полурасстегнутой блузке».
3. «Готовьте ужин топлес. Нанесите немного томатного соуса на свои соски (убедитесь, что он не очень горячий!), а затем предложите ему снять пробу и оценить, не слишком ли остро получилось».
4. «Купите баночку съедобного красителя. Окуните в краску свою грудь. Мягкими движениями прикасайтесь грудью к его обнаженному телу. Затем слизывайте получившиеся красочные узоры».
Продолжение поста "12 фактов о том, какую чушь несут женские глянцевые журналы" здесь...Пацаны, я влюбился!
25-летняя Кимберли Гарнир на отдыхе в Сен-Тропе. Играла в шоу Made in Chelsea. Является дизайнером купальных костюмов.
В одном поле
«Я с тобой в одном поле срать не сяду, дебил!» – частенько говорил Георгий Христофорович. А говорил он это коллегам, начальству, подчиненным, соседям, пассажирам в автобусе, продавщицам в магазинах, ларьках и прочих торговых центрах, билетерам в кино и таксистам, дальним родственникам и близким, врачам в поликлинике и гаишникам на дорогах, в общем, всем тем, кто, так или иначе, отравлял Георгию Христофоровичу жизнь. Христофорович, кстати, – это фамилия.
А жизнь ему отравляли все, кто не соглашался с ним в чем-либо, имел отличное от его – правильного – мнение, или не спешил удовлетворить сиюминутные потребности Георгия Христофоровича.
Так что к тому моменту, когда он открыл для себя интернет, срать в одном поле он не сел бы уже с половиной их небольшого степного города.
В интернете дебилов оказалось еще больше, чем в городке. Они хамили, нецензурно выражались, и вообще, изощренно делали дебила из самого Георгия Христофоровича, с чем он категорически не соглашался, сражая наповал – шах и мат! – оппонентов своим любимым «срать не сяду в одном поле». Это была его максимальная степень презрения к этим дебилам – жалким ничтожным личностям.
07 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Двойка...
Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы.
Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, – передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, – шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.
Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.
12 странных фактов
1. Папа Римский Франциск работал вышибалой, чтобы заработать себе на образование.
СЕКС ПО-ЯПОНСКИ: 20 самых неприлично-экзотичных фактов
1. В Японии порно смотрят на центральных телеканалах. При этом японское порно строже: в прокат не выпустят ролик без замазанных в видеоредакторе половых органов.
2. Самый крупный японский порнобренд выпускает более 1000 фильмов ежемесячно. Это 12 000 фильмов в год.
3. Одна компания за год снимает больше порно, чем среднестатистический человек посмотрит за 10 своих жизней.
4. Среднестатистическому неяпонскому зрителю эти ролики придутся не по душе. В каждом третьем фильме в женщину пытаются запихать осьминога, еще в трети продукции
снимаются только актеры возрастом за 70.
5. Фильмы и журналы с живыми актерами оказались частично вытеснены мультиками. Полки в супермаркетах ломятся от изобилия дисков с хентаем и многотомных изданий манги.
Продолжение поста "СЕКС ПО-ЯПОНСКИ: 20 самых неприлично-экзотичных фактов" здесь...
Атака русских мертвецов
Исполнилось сто лет легендарной Атаке русских мертвецов и фразе "Русские не сдаются!".
Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки.
Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше «фрицев») окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.
Продолжение поста "Атака русских мертвецов" здесь...СМС с самыми идиотскими попытками сделать предложение
Как правильно изменять жене. Советы начинающим
Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!
И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))
При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...
Продолжение поста "Как правильно изменять жене. Советы начинающим" здесь...
Не живите ради детей...
Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась.
Продолжение поста "Не живите ради детей..." здесь...Все ковыряются в носу!
Подстава от жены
Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.
Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.
Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.
Продолжение поста "Подстава от жены" здесь...
Я смотрел лаже в лицо и не боюсь называть её по имени
Кандидат приходит устраиваться на работу водителем. В резюме у него пять лет за баранкой пылесоса грузовика и восемь — легковушки. Я сажаю его в малолитражку и прошу в качестве демонстрации проехать полсотни метров по прямой, повернуть направо и там остановиться возле знака «P». Почти оскорбительно простое задание, не правда ли?
Я наблюдаю, как машина глохнет, потом ещё раз глохнет, потом, после снятия с ручника, рывками начинает движение и на середине дистанции врезается в бордюр. Даёт задний ход, снова глохнет, теперь поперёк дороги. Ещё раз врезается в бордюр, поднатужившись, наезжает на него и тут же цепляет зеркалом дерево. Кандидат выходит, поправляет зеркало, догоняет скатывающуюся назад машину, ставит на ручник. Машина глохнет. После снятия с ручника трогается и врезается в дерево уже бампером. Задний ход, машина съезжает с поребрика на дорогу и каким-то чудом становится по направлению движения. Газу!
Продолжение поста "Я смотрел лаже в лицо и не боюсь называть её по имени" здесь...Текст, за который меня побьют женщины
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Источник вдохновения голливудских блокбастеров
Ни для кого не секрет, что у любого режиссёра есть свои источники вдохновения. Похоже найден источник из которого черпали идеи многие режиссёры Голливуда, когда создавали свои шедевры.
Итак начнём
Терминатор
Коты Куклачева
История не моя, но автор утверждает что это реально было!
Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Новости все более шизофриничнее
Водитель фуры с запрещенными помидорами сбежал от России в Белоруссию.
Россельхознадзор направит на уничтожение 73 тонны персиков и нектаринов
В Белгороде 7 тонн санкционного сыра раздавят трактором
Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день
За уничтожение санкционных продуктов путем поедания чиновникам грозит тюрьма
ДА ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ!?
Деревенское кладбище
Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?
Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.
Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".
Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:
- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!
И тут начиналось самое интересное.
Продолжение поста "Деревенское кладбище" здесь...06 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Сказка
Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он, - налево пойдешь - коня потеряешь.
Богатырь обернулся и посмотрел на своего спутника.
- Не, не пойдет. Мне пешком совсем не с руки ходить. Да и, вообще, что это за предложение такое - коня потеряешь!? Интересно, хотел бы я посмотреть на того, кто туда пошел! Подходит он, значит, к камню, читает эту надпись. И что дальше? Что его должно заставить туда пойти?
Картины израильской художницы о детстве в СССР
Зоя Черкасская уехала из Киева в Израиль в возрасте 15 лет. Спустя время она стала в этой стране известной художницей. Первую популярность ей принесли картины о советском детстве.
1. «В школу»
О семейных отношениях
Намедни партнер мне рассказал о своем друге. Весьма занятный вариант.
Друг- мелкий бизнесмен со стабильный доходом и постоянными проблемами с девушками- женами.
Проблема его в том, что он в некотором плане омега- самец, если можно так выразиться.
Не умеет он с женщинами обращаться и посему они ездят на нем как хотят.
А стоит ему начать качать права- сбегают, выжав напоследок все, что можно выжать.
После долгих мучений товарищ таки нашел свое счастье. Весьма необычным образом.
Он таки осознал, что ему нужна женщина тихая, хорошая мать и главное - изначально признающая власть мужчины. Вы наверняка уже догадались, где таких производят:)
Но как известно, никто красивую дочку в этих местах за обычного москвича не отдаст - там в аулах все браки давно по договоренностям. Поэтому подняв свои связи на кавказе ( а они у человека были весьма недурственные), он таки нашел себе "рабочий вариант" - "испорченную девушка", иными словами выбраковку местного брачного рынка.
Зубы
История, основанная на реальных событиях, произошедшая, аккурат, после реформы здравоохранения в стране.
Когда я был малой, и проводил каждое лето в деревне, к нам иногда, когда я заболевал, захаживала тетя Люба – фельдшер, из соседней деревни. У нее не было образования, она плохо разбиралась в симптомах и болезнях, но у нее был большой чумадан с лекарствами, которые ей выдавало государство. Она осматривала меня, открывала свой «тревожный чумаданчик» и говорила матери: «Выбирай, Наташ!». И добавляла: «А, вообще, пусть капусту ест, от всех болезней помогает». На этом все лечение было закончено. Но, плюс тети Любы был, в том, что лекарства у нее были всегда, причем иногда, даже те, которых нельзя было найти в советских аптеках. И вот годы шли, у тети Любы чумадан все худел и худел, и в конечном итоге, государство решило, что такие тети Любы – деревенские фельдшеры, не нужны. Модернизация же, инновации.
Затем, «умные головы» решили, что в деревнях не нужны не только фельдшеры, но и отделения почтовой связи, детские сады, школы, дороги, свет и как апофеоз – самая жизнь. После этого, «умные господа» решили, что поскольку жизни нет, то и в ближайших малых городках, врачи тоже не особо не нужны, поэтому половину врачей убрали, оставив, таких специалистов, как стоматологи, кардиологи и так далее, только в крупных областных городах, где заседают губернаторы. А в малых городах оставили только терапевтов и травматологов, правда, без аппаратов рентгена, поэтому переломы и другие травмы, там определяют на глазок. Кость торчит – есть перелом, нет, значит, гуляй Вася, ешь опилки. Гипса на всех не хватат, поскольку действуют строгие нормы российского здравоохранения.
Продолжение поста "Зубы" здесь...Все правильно сделал!
В Алжире жених подал иск на супругу на следующий день после свадьбы и потребовал $20 тысяч компенсации. Он обвинил невесту в мошенничестве, заявив, что не видел её без макияжа до брачной ночи, а наутро не узнал её.
«Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру. До брака она выглядела очень красивой и привлекательной», — заявил истец.
Как выглядит попадание птицы в лобовое стекло самолета
Это вам не попадание мошки в лобовое стекло машины, никакие дворники и омыватели не помогут...
Вот так все это выглядит с места пилота
Ты зачем мать позоришь?
Вечером в кафе (следует отметить, что не дорогое и не дешевое, нормальное) наблюдал такую картину. Сидит женщина с двумя детьми, мальчик и девочка. Детям лет 14-15, не больше.
Женщина выглядела очень не плохо, но из редких фраз я понял, что это их мама.
Все трое сидят в телефонах. Обычное, хоть и не приятное явление.
Вдруг, женщина поднимает голову, смотрит на сына и шлепает его по руке и с возмущением восклицает:
- Ты дурак что-ли? Что ты наделал?
Мальчик непонимающе смотрит на мать. Девочка тоже оторвалась от экрана и замерла в предвкушение продолжения.
- А что???
Продолжение поста "Ты зачем мать позоришь?" здесь...Нам нечего стесняться
Плохой телефон
На тот момент я был в армии всего три недели, и пошел в свой первый наряд по роте. И человек я такой, что косячить жутко не люблю. Грызу себя изнутри, а тут армия, за косяки по шапке выхватить можно. В общем, ответственность двойная.
Стою на тумбочке, зазвонил телефон, обычный старый дисковый телефон, но диска на нем не было, только одна кнопка. Поднимаю трубку
-Дневальный по роте рядовой рбвакаб слушает.
Все хрипит, шипит
-Командир роты на месте?
-Так точно!
-пшпш мне его.
-Разрешите уточнить, кто спрашивает?
-Капитан пшпш...уев
Тут я залипаю на месте от мысли "Едрить колотить, а как по уставу то переспрашивать, если не понял ни хрена?" Немного нервничаю
-Простите, не расслышал, кто спрашивает?
Голос на том конце набирает в тембре
-Капитан пшпш...уев.
10 фактов о звёздах с самым мерзким характером
1. Кристиан Бэйл
Бэйл скандалил втихую, не вынося сор на публику, но шило в заднице не утаишь. В итоге актер прославился на весь Голливуд после того, как в сеть утекла аудиозапись, где Бэйл вдохновенно разносит главного оператора фильма «Терминатор: Да придёт спаситель» за то, что тот, смерд, осмелился прервать дубль.
2. Вэл Килмер
Страшные байки о поведении Килмера стали расползаться давным-давно, во времена съёмок «Острова доктора Моро» (1996). Его разборки и наезды привели к тому, что через три дня у фильма сменился режиссёр; сам Килмер и не скрывал, что добивался у начальства именно такого решения. Второй режиссер Джон Франкенхаймер, однако, тоже не был рад Килмеру, и вскоре произнес следующее: «Есть две вещи, которые я никогда не сделаю в своей жизни. Я не покорю вершину Эвереста. И я никогда больше не буду работать с Килмером».
Мало того, и спустя годы жалобная книга Килмера пополнялась новыми записями. Среди тех, кого бесил Килмер, масса кинематографистов с мировым именем — например, Джоэль Шумахер и даже Оливер Стоун!
Туристы - это солдаты
Почему русский человек зачастую ведёт себя за границей, как свинья? И это при том, что здесь, в России, этот же человек бывает вполне приличным и даже добрым. Но только минует таможню, так сразу же хамеет и начинает орать. Приехал. Дождался. Все его теперь должны услышать. Конечно, виновато личное воспитание, культура, социальная разница, но есть ещё один очень важный фактор. Просто туристы – это продолжение своих армий.
Туристы гадят в чужой стране потому что в мирное время являются прообразом армии, действующей на чужбине и обладающей определёнными стереотипами. Есть стереотип жертвы, свойственный малым народам Восточной Европы – Россия, мол, только и ждёт, как их всех уничтожить. Русские страдают другим комплексом – стереотипом освободителя, который спас всех от смерти, а наши заслуги, де, не хотят признавать. Комплексом завоевателя болеют США и Великобритания – они вообще не рассматривают большинство стран и народов за людей. Это просто холопы, раз они самостоятельно нам покорились.
Продолжение поста "Туристы - это солдаты" здесь...Адские УЗИ беременных
Про соседей-упырей
Пару лет назад я заехала в новую квартиру в старом доме.
Прежде я жила с родителями в этом же доме, рядом с исполняющей dubstep железной дорогой, а когда выросла и отпочковалась, осознание того, что мои сердечные ритмы синхронизировались с ритмами поездов, привело меня обратно. Теперь мы с родителями живем на безопасном для нашего душевного равновесия расстоянии, но в удобной шаговой доступности. Понятие «к маме на ужин» заиграло новыми красками.
Так я сама объясняла себе выбор приобретаемой квартиры. Но на самом деле в скором времени я осознала: сработал мой надёжный магнит для упырей. Как потом оказалось, из 36 квартир в подъезде - в 35 живут упыри. И кстати та, единственная – не моя.
Человечество в ходе эволюции прошло путь от обезьяны к человеку, но обезьяны в моих соседях осталось много.
Продолжение поста "Про соседей-упырей" здесь...
"Эта" страна
Правительство, состоящее из мультимиллионеров и миллиардеров, издало приказ о сожжении продуктов питания.
20% населения бедствует. Об этом сказал(а) вице-премьер с характерной фамилией Голодец.
В стране инфляция, пенсии нищенские.
Миллиардеры решили уничтожать продукты питания.
Существо, которое подозревают в том, что оно - самый богатый человек планеты, приказ об уничтожении продуктов подписало.
Секретарь самого богатого человека планеты (а не докажете ничего, нет у его хозяина денег) носит часы за полмиллиона долларов. Стоимость часов на руке его хозяина не обсуждается.
Не повезло
Полковник Звягинцев был взбешён до невозможности. Пиндосов он не любил люто, принципиально и по специальности. И надо же было начальству именно его назначит главным принимающим эту делегацию!
Армейский газик, это конечно не представительский Мерседес. Но армейский газик это ещё та машина. А эти двое сзади вообще не авторитет! Крепко держась правой рукой за поручень, полковник скрипел зубами и нервничал из-за наличия рядом с ним двух представителей потенциального противника.
Прыг-скок! Кто знает наши дороги и рессоры газика, тот не удивляется. Пиндосы удивлялись. И чё-то там балаболили на своём. Ругались наверно.
Звягинцев зверел, но держал себя в руках. Одна мысль его грела. Прошли те времена, когда мы под их дудку ракеты пилили и танки резали. Сейчас вы от нас этого не дождётесь. Эта поездка для вас не проверка. Это мы вас щаз пугать будем.
05 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Селедка
Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикоски, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:
- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.
Модники в метро
От них никуда не деться!
Однажды маленький Серёжа из любопытства надел мамины колготки. Так он и стоял в колготках и тапочках перед зеркалом, когда в комнату зашёл отец.
Странно посмотрел он на сына, а потом вздохнув, выпорол его солдатским ремнем и сказал ласково:
- Не делай так больше, сынок. Колготки носят только пидорасы.
Кто такие пидорасы Сережа не знал, но понял, что это плохие люди. К маме с тех пор он стал относиться настороженно, как бы подозревая её в нехорошем.
Когда Сережа вырос, они стал встречаться с девушкой Катей. Но неожиданно выяснилось, что та носит капроновые колготки. Сереже пришлось с ней расстаться, хотя он и очень переживал и даже плакал по ночам.
Потом он познакомился с девушкой Машей. Но опять его подстерегало разочарование. Маша тоже не пренебрегала колготками.
Интересные факты об оргазме
Некоторые женщины испытывают opгaзмы во время родов
Во время эякyляции мужское семя вылетает из пeниca со скоростью 45 км/ч, в то время как самому быстрому человеку планеты удалось достигнуть 44,7 км/ч
Согласно исследованиям, люди, испытывающие opгaзм четыре или более раз в неделю, выглядят до семи лет моложе
Слово opгaзм происходит от греческого слова "оrgаsmоs", что в переводе означает вдувать, возбуждаться
Некоторые спортивные движения и подтягивания могут вызывать opгaзм у очень маленького количества людей
1% женщин со всего мира могут испытывать opгaзм от cтимyляции груди
Самое большое количество opгaзмoв во время одной сессии женской мacтypбaции было установлено в 2006 году и составляет 49 раз
Продолжение поста "Интересные факты об оргазме" здесь...Дети, планирующие грандиозное зло
Герой нашего времени
Вот что я вам расскажу:
Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России. 1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял.
Продолжение поста "Герой нашего времени" здесь...
Любовь зла
- Стрит! – принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.
- Пф-ф, - вместе с клубами белого дыма из пасти ящера вырвался саркастичный смешок. Он аккуратно, насколько позволяли когтистые лапы, открыл свою комбинацию.
- Этого не может быть! - девушка в волнении вскочила на ноги. – Фул-хаус?! Ты жульничаешь! Карты в рукаве прячешь! Ну-у, то есть, я хотела сказать, куда-нибудь прячешь… – она с сомнением оглядела внушительную, фигуру своего соперника, покрытую блестящей, антрацитово-чёрной чешуёй.
- Ты ещё «ой, всё!» добавь, сейчас это модно, - дракон широко зевнул и с довольным видом уставился на разгневанную принцессу. - Куда я их спрятать могу, умница, ты моя?
- Не знаю, под крыло, чешую или… – продолжала бушевать та.
- … хвост, – хитро улыбаясь, подсказал дракон.
- Да, под хв… Да ты издеваешься надо мной?!
Мифы о животных, которые многие принимали за правду
Мы могли бы поспорить (но не станем, потому что существует маленький шанс, что мы проиграем… ну а проигрывать никто не любит), что вы или ваши друзья верите по крайней мере в один из мифов о животных, речь о которых пойдёт в сегодняшнем посте.
Самка богомола съедает самца после произведения потомства
Нет. Хотя это действительно случается в очень редких случаях, так или иначе, это ни в коем разе не типичное поведение для богомолов.
Продолжение поста "Мифы о животных, которые многие принимали за правду" здесь...Старпёрства псто
Подхожу сейчас к квартире, открываю дверь и боковым зрением замечаю что с соседской дверью что-то не так.
Поворачиваются голову, ну так и есть! Из замка соседской двери торчит связка ключей. Пиндец какой-то, при мне это уже второй раз! Стучусь в дверь к соседям, открываю свою дверь, заношу сумку, выглядываю в открытую дверь, соседей нет. Стучусь еще раз, уже громче и настойчивее.
Примерно через полминуты за дверью слышатся какие-то шорохи.
- Кто там?
- Это я, ваш сосед. Вы ключи в двери забыли.
- Что?
- Ключи говорю у вас из двери торчат!
Готовим по разному
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Продолжение поста "Готовим по разному" здесь...Секс на первом свидании как эффективный способ построить отношения
Наткнулась тут в комментариях к своему посту на фразу: «Как для меня, то девушка, с которой я переспал на первом свидании, просто не создана для серьезных отношений», — и поняла, что накипело. И, видимо, пора мне вступиться за сестер по гендеру, которые не затягивают с этапом сближения и, выражаясь терминологией мужчин, «прыгают» в кровать к новому знакомому на первом-втором свидании.
Честно сказать, в юности, лет до 20, мне тоже это казалось неправильным и неразумным* («А что он обо мне подумает?», «А не потеряет ли интерес, получив желаемое?», «А вдруг он маньяк, и утро я встречу расчлененной и расфасованной в пластиковые пакеты»?). Но с опытом пришло понимание, что для совершения такого «прыжка» гораздо больше аргументов «за», чем «против». И, пожалуй, единственный уважительный аргумент «против» — это когда в фигуранте угадываются приметы маньячности, и секс с ним может быть небезопасен не только с точки зрения получения ЗППП.
Продолжение поста "Секс на первом свидании как эффективный способ построить отношения" здесь...Шокирующие сексуальные традиции народов мира
1. Папуа – Новая Гвинея
У племени самбия довольно странный ритуал, чтобы превратить мальчика в мужчину. В возрасте 7 лет мальчика забирают из племени в поселение мужчин, чтобы он не вступал ни в какие контакты с женщинами, и допускают в общее племя спустя 10 лет. На протяжении всех 10 лет будущему мужчине постоянно прокалывают кожу, пускают из носа кровь и вызывают рвоту скармливанием подростку огромного количества сахарного тростника. Таким образом юноша очищается перед контактом с женщиной в возрасте 17 лет.
Также будущего мужчину данного племени заставляют пить сперму старейшин, объясняя это тем, что сперма поможет мальчику быстрее возмужать и стать сильнее. Даже по возвращении в племя во время менструации своей женщины мужчина должен пускать носовое кровотечение.
Продолжение поста "Шокирующие сексуальные традиции народов мира" здесь...Про соседей
Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»
«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».
Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…
Кот Вася
Есть много историй про то, как животные, вывезенные своими хозяевами Бог знает куда, находят дорогу домой. На это у них уходят недели, месяцы, а то и годы. А я вот вам сейчас расскажу историю про кота Васю, который побил все рекорды своих усатых-полосатых сородичей.
Короче, у нас в деревне, в одном из частных магазинчиков, жил кот Вася. То ли с котёнка завёлся, то ли уже взрослым прибился к людям – не суть важно. Его в магазине держали, чтобы он ловил мышей.
Но Вася, как и любое другое животное, быстро сообразил, что зачем работать, если можно схалявить? Его ведь кормили. Ну, и подворовывал ещё котик, не без этого.
Как-то раз хозяйка магазина, осмотрев очередную палку колбасы, попорченную кошачьими зубами, не выдержала и решила прекратить это безобразие. На другое утро она поехала в город за товаром и заодно посадила Васю в машину, чтобы выкинуть его в городе.
Типа, он там потеряется и в деревню не вернётся.
Самодурства начальников
Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.
Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.
Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.
Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.
Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.
Продолжение поста "Самодурства начальников" здесь...04 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
На раёне
Иногда происходят такие маленькие, незначительные события, которые будят фантазию.
В хорошем смысле.
Вот к примеру только что.
Кончилось курево, пошел в магазин.
Время заполночь, тишина, спускаюсь на лифте.
Внезапно на двенадцатом лифт останавливается.
Входит мужик. В трусах, шлёпках, и с раскладушкой.
Тоже так оторопел слегка, не расчитывал в такое время на попутчиков.
Говорит "Добрый вечер", и поворачивается ко мне волосатой спиной.
Вышел на четвёртом. Сказал "Спокойной ночи!", и вышел.
А я всю дорогу до магазина думал. Куда мог в первом часу ночи ехать мужик в трусах и с раскладушкой?
Нет, куда - понятно. С двенадцатого на четвёртый. Но какова цель?
Так ничего и не придумал.
Бег быков
Энсьерро (от слова «запертый») — так называются массовые забеги с быками, проходящие каждый день на улицах Памплоны во время Сен-Фермина. Каждый день в 6.30 утра горожане просыпаются под музыку оркестров. А ровно в восемь доставленные накануне в город быки, которые примут участие в вечерней корриде, выпускаются из загона, устроенного в одном из районов города. Когда-то эта опасная забава представляла собой простой перегон боевых быков на арену для корриды. Сегодня быков просто выпускают из загонов на огороженные специальными заборами узкие улицы, по которым они несутся на арену. А перед ними бегут сотни жителей города и туристов, решивших таким опасным способом проверить свое мужество и физическую подготовку, а заодно и повысить содержание адреналина в крови.
Работа в приемной комиссии одного из государственных ВУЗов
Хочу рассказать вам о работе в приемной комиссии. Думаю, что многим будет интересно, т.к. на Пикабу много школьников, абитуриентов и студентов. Немного информации: поступление по сумме баллов ЕГЭ + баллы за небольшую вступительную работу и собеседование. Вся информация (правила поступления и образцы заполнения документов) есть на сайте ВУЗа и на стендах возле приемной комиссии.
Самые распространенные случаи.
- Случай #1-
Приходит мама с дочкой, обе с сумками.
- Это здесь приемная комиссия?
- Да, здравствуйте.
- Дайте бланк, мы все знаем, сами заполним.
Помощница дает им бланк, они выскакивают за дверь. Через минуту доносятся крики матери:
- Быстрее, кому говорю, быстрее, че ты тут пишешь так долго, просто ставь галочки, давай, нам еще в несколько университетов надо успеть за сегодня, иди сдавай!
Приносят заявление, мать кидает на стол документы, хватает дочь за руку и с порога кричит:
- Там все есть, мы все проверили.
Женщины-монстры: список бывших
Женщина-маньяк
Помните кинговскую историю «Мизери»? Там поклонница заперла писателя у себя дома и разбила ему ноги молотком, дабы он творил только для нее. Вот примерно такая бывшая у миленка и была: ко мне, сидеть, лежать, какое пиво, не дергаться, рыбалка-отстой, я стерла твои танчики, сиди, молчи, я тобой любуюсь, я без тебя умру. Разбила метафорическим молотком метафорические колени – еле-еле ушел живой.
Женщина-водопад
Она все время рыдала! Навесила шестьдесят килограмм чувства вины на бедную мою шею и всхлипывала оттуда, как смертельно раненый олененок. Я так страдал, так страдал, думал, что сломал ей жизнь и сделал ее несчастной. А она просто не умеет быть счастливой. Дрянь, а не баба, короче.
Продолжение поста "Женщины-монстры: список бывших" здесь...
Техническая поддержка
— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Россия.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака
1) Безусловной любви к партнёру не существует...
Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.
Гаджеты для взрослых
Гаджеты проникают во всем сферы жизни человека: в офисы, на кухню, и даже в постель. В нашем обзоре 10 гаджетов для взрослых, которые, как утверждаю их разработчики, способны внести в интимную жизнь яркие краски и точно не позволят заскучать.
1. SexFit: трекер для пениса
Учитывая растущую популярность фитнес-трекереров, неудивительно, что они появились в сфере интима. Британский ритейлер товаров для взрослых Bondara презентовал прототип трекера-интимной игрушки. SexFit- это кольцо, которое одевается на основание полового члена. В устройство встроен акселерометр и модуль Bluetooth. Таким образом, во время самого акта собирается полезная статистика, которая может выводиться на экран смартфона. Гаджет может измерять количество и частоту фрикций в минуту, время полового акта и количество сожженных калорий.
Продолжение поста "Гаджеты для взрослых" здесь...Рабочее
Работаю в небольшой сети небольших фотосалонов "Фото на документы" - собственно, делаю сами фотки-ретушь, да сопутствующие ксерокс-распечатка-сканирование и так далее. Клиенты, как и у всех, разные. Со всеми стараюсь вести себя подчёркнуто вежливо и добродушно - работая за процент с выручки такой вариант прибыльнее. Итак, клиенты (истории с диалогами и без):
Одна из наших точек находится внутри паспортного стола, в котором нет приёма в четверг (профилактический день с обработкой документов).
- Здрастье, а что, паспортный сегодня не работает?
- Здравствуйте, не работает - профилактический день по четвергам.
- А сегодня у нас что, четверг?
- С утра был четверг. =)
- Так что, паспортный-то не работает чтоль?
- ...
Что чувствует человек, когда умирает от
1. Утопление
Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд. Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани — рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.
Продолжение поста "Что чувствует человек, когда умирает от" здесь...Серый
«Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?».
«Да спи, ты. Нужна ты кому – ходить у тебя под окнами…».
«Нужна – не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы – мало ли…».
«Отстанешь ты или нет?! Был бы кто – Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай».
«Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой – пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется…».
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
11 трагических смертей каскадёров во время съёмок
Все мы знаем, что работа каскадёров связана с огромным риском. Представители этой профессии прыгают с большой высоты, на ходу заскакивают на мчащихся лошадей, их взрывают и поджигают. К сожалению, иногда всё получается не так, как планируется. И каскадёры получают травмы разной степени тяжести, а иногда даже трагически гибнут прямо на съёмочной площадке. Вспомним 11 печальных случаев.
11. Арт Шолль («Лучший стрелок»)
«Лучший стрелок» — достаточно известный блокбастер, главную роль в котором сыграл тогда ещё молодой и перспективный актёр Том Круз. В фильме было много воздушных сцен, и съёмки одной из них привели к трагедии. Лётчик-каскадёр Арт Шолль, выполняя фигуры высшего пилотажа, не справился с управлением истребителем и рухнул в Тихий океан.
Продолжение поста "11 трагических смертей каскадёров во время съёмок" здесь...Армейские истории. Про Снайпера
Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.
Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.
Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...
Продолжение поста "Армейские истории. Про Снайпера" здесь...
Троян с доставкой
Производственное предприятие, утро понедельника, звонок секретарю:
М: Здравствуйте, я из ООО Ромашка, у меня вопрос по акту сверки,
М: подскажите телефон вашей бухгалтерии или переключите.
С: Переключаю.
Бухгалтерия
М: Здравствуйте, я Иванов Сергей Юрьевич, из налоговой инспекции,
М: мы решили провести у вас выездную проверку 20 августа.
Бух: Но у нас уже была проверка 3 месяца назад.
М: Это внеочередная. Продиктуйте адрес электронной почты,
М: отправлю вам информацию, какие документы нужно
М: подготовить и предоставить.
Бух: Может переключить вас на главбуха?
М: Давайте не будем тратить ваше и мое время,
М: продиктуйте адрес, я отправлю информацию,
М: а если что не понятно вы потом нам перезвоните.
Откуда появились дельфины
Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?
Продолжение поста "Откуда появились дельфины" здесь...03 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про говно
Правдивая история!
В июне 2008 года на крупнейшем российском табачном предприятии Филип Моррис Ижора произошло ЧП: вечером, примерно в 20.30 на 43-й сигаретной группе, выпускающей сигареты "Marlboro" сорт "red. full flavour", девушка из QA (отдела качества) обнаружила в продукции самое настоящее говно!
Хотя оператор сигаретной машины Protos100 еще с начала смены жаловался шифту, что от машины воняет дерьмом.
Группа была немедленно остановлена и вся ее дневная продукция ликвидирована. Protos разобрали и долго пытались привести в чувство. Бесполезно, дерьмо было размолото в мельчайшие капли и разнесено по всем закоулком этого сложнейшего устройства. Машину стоимостью в несколько миллионов списали, вместо нее поставили другую. Поскольку, как не мыли-чистили ее, но от запаха дерьма так и не избавили. Впрочем, есть сведения , что и не списали вовсе, а только помыли, и она снова выпускает сигареты. Курите на здоровье!
Общие убытки:
минус дневная продукция сигаретной группы (Это 34 паллеты с коробами, в паллете 30 коробов, в коробе 50 блоков по 10 пачек, цена пачки тогда 45 рублей. Убытки посчитайте сами);
СССР, 1988 год
Театральное
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.
Продолжение поста "Театральное" здесь...
Ничего необычного
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
Модный женский образ
Пача
Пача – у древних инков создатель Мира, Бог Богов, на русский манер Пача – идиот…
- Саня тормози, блядь! – орет приятель, но машина уже ушла в юз, мы аккуратно «паркуемся» в попу Киа Соренто.
Пауза, блядь. Это осознание того, что поездка закончилась.
- У тебя не машина, а говно – поворачиваюсь я к приятелю
- Чой-то?
- Даже подушки не сработали
Вылетают подушки и бьют по ебалу ….
- Сработали, блядь, - приятель сминает подушку и поправляет и без того поломанный нос.
- Сраная хонда… - вытираю я кровавые сопли
- Чего-то никто не выходит – Колясик кивает в сторону Соренто
- Не дай Бог, убили кого – закуриваю я
- Сплюнь, мудак
- Сплевывать надо, когда желаешь, кретин
Почему нас достали москвичи
Москвичи считают особой заслугой свое происхождение
Что само по себе очень смешно. Вдвойне смешнее становится, если почитать статистику: коренных москвичей (тех, кто москвич хотя бы в третьем поколении) в стольном граде не то чтобы мало — их почти и нет. 15%. То есть, только каждый шестой «мааасквич» на самом деле москвич. Остальные понаехали и старательно делают сложные лица.
Москвичи трусы
Представьте себе ситуацию: у вас родился ребенок, а ваш сосед постоянно курит на лестничной клетке и дым тянет в вашу квартиру. Что сделает нормальный человек? Правильно, подойдет к соседу и скажет «Привет, сосед! Будь другом, кури у себя на балконе, пожалуйста. Младенцу вреден дым». Что сделает москвич? Правильно, он будет люто зыркать на соседа при встрече, но слова не скажет, а просто пойдет к участковому и напишет заявление.
Продолжение поста "Почему нас достали москвичи" здесь...Нам сейчас достаются только ремейки
Дуэль
- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет – говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…
Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.
Продолжение поста "Дуэль" здесь...
Карма
Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».
И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.
А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.
Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.
Продолжение поста "Карма" здесь...Так и живем
Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
15 туалетных фактов
Япония
1. В японских общественных туалетах отсутствуют бумажные полотенца. Обычно японцы носят с собой специальные полотенца для рук и пользуются им после посещения туалета.
2. При входе в туалет необходимо надевать специальную обувь — японцы не ходят в туалет в домашних тапочках даже дома.
3. В Японии можно увидеть высокотехнологичные туалеты с подогреваемым сидением, встроенной музыкой, мини-душем и даже оснащённые говорящими датчиками.
Продолжение поста "15 туалетных фактов" здесь...Часы с "кукушкой"
Вопреки широко распространенной поговорке, что «в СССР секса нет!», могу вас заверить, что он БЫЛ! Причем, сам тому свидетель, а иногда и участник. Но дело не во мне, а просто хочется рассказать еще одну историю, про будни часовой мастерской, а именно историю с эротическим оттенком.
В то благословенно застойное время, когда человеческие отношения не были замутнены сонмищем информационных технологий, вопрос сексуального обеспечения нашего трудового коллектива решался за счет привлечения определенной категории дам, не совсем тяжелого поведения.
Эти дамы существовали испокон веков, они ходили от одной мастерской «Ремонт часов» в другую, а оттуда «Металлоремонт» или «Фотоателье», «Ювелирную мастерскую», «обувную мастерскую» и прочие точки весьма разветвленной сети «Служба быта».
Реальная история или "Мой друг - лох"
То, что меня побудило создать данный пост - это вера в коллективный разум, во-первых.
А во-вторых, прописная истина "предупрежден - значит вооружен", чтобы никто из вас не оказался в ситуации описанной далее.
Главным действующим лицом данной истории стал мой хороший друг. Друга (назовем его Алексей) я знаю уже 10й год.
В этом человеке мне нравилось все: интеллект, чувство юмора, рассудительность, да и просто как человек он замечательный.
Никогда не делал людям говна, жил по совести, своих друзей ценил, любил, относился ко всем абсолютно доброжелательно. Воспитан, любит футбол, хорошие фильмы и пр.
В нашей компании есть еще пара друзей, которые явились вместе со мной косвенными участниками сей ситуации, тоже, кстати, со школы вместе.
Однажды в нашей компании появилась тенденция к поиску новых знакомств на одном из сайтов. Создали анкеты, залили фотки и стали знакомиться с барышнями.
Стоит заметить, что цели знакомств у Алексея были, так сказать, серьезными. Он ходил с девушками на свидания, делился со мной своими переживаниями от встреч и просто хорошими эмоциями.
Никто, кроме нас!
День ВДВ в Москве.
Типичный день из жизни моих соседей сверху
— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать.
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя всё равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые.
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты. И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь.
—Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках. Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь.
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.