30 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле...так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...
Как же они были правы.
Интернет, такой интернет
Внимание!
Мы должны убедиться, что вы не бот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.
Стишок
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные – владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже…) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: «А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?» Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав. Но было поздно.
Фигасе рыбка!
Тигровая рыба Голиаф (лат. Hydrocynus goliath)
Свое название рыба получила благодаря темным горизонтальным полосам по бокам туловища, которые чем-то похожи на тигриные, и своим размерам.
Продолжение поста "Фигасе рыбка!" здесь...Говорят дети
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вот и зима!
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Как стать королем - 10 способов
Способ 1: В Малайзии титул монарха является выборным. Малайзия делится на штаты, 9 из которых сами являются монархиями. Ими правят 7 султанов, один раджа и ещё один правитель с титулом Янг Дипертуан Бесар. Каждые пять лет эти монархи выбирают из своего числа главного короля.
Способ 2: Племенем индейцев-арауканов в Чили под именем короля Антуана I несколько лет управлял француз Орели-Антуан де Тунан. Он даже успел провести официальную войну с Чили, в которой, правда, арауканов разгромили.
Способ 3: Пётр III правил Россией только полгода — его убили в результате дворцового переворота, возглавляемого его женой, будущей императрицей Екатериной II.
Способ 4: Иоанн Люксембургский в XIV веке почти 20 лет был чешским королём, но в Чехии почти не был. Вместо этого он разъезжал по Европе и участвовал в разных сражениях то за французских, то за немецких рыцарей.
10 интересных фактов о самых полезных запахах
Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон -- сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.
При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.
Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды -- сильнейшего антидепрессанта.
Продолжение поста "10 интересных фактов о самых полезных запахах" здесь...Яблочный Спас
— Знаешь что такое оптические иллюзии?
- Ну, да.
- А ты видел когда нибудь?
- Что видел?
- Ну, иллюзии эти.
- Вроде нет…
- А я видел. В прошлом году. Три солнца. Шел вечером домой с речки – и видел.
- Ну и как?
- Прикольно. Иду себе, никого не трогаю, вдруг ррраз – на небо взглянул – и такая хрень.
- Слушай, сколько мы ждать то будем еще? Где придурки эти? Уже девять.
- Да ладно, не боись. Приедут. Может, с мотиком что…
Пятак сидел, свесив ноги в проем пола сеновала. Этот сеновал я переоборудовал сам, по собственному проекту. Дело в том, что зимой мне стукнуло семнадцать, и я твердо решил вести самостоятельный, взрослый образ жизни. Хотя бы летом. Взрослость для меня тогда заключалась в неограниченном никакими рамками употреблении спиртных напитков, а самостоятельность – в возможности приходить домой в любое время и не отвечать на едкие вопросы типа: где?, почему?, и с кем?
Служебная записка
Лучшую в своей жизни служебную записку я написал много лет назад. Я работал тогда в Коммерсанте, и у меня был служебный ноутбук, такой замученный и древний, что поминутно приходилось перезагружать его. Несколько раз я спрашивал тогдашнего главного редактора Коммерсанта Андрея Васильева:
-- Вася, ты дашь мне новый компьютер? Если не дашь, так и скажи. Я сам куплю.
-- Панюшкин, ты чё? -- отвечал Васильев всякий раз с энтузиазмом. -- Конечно я дам тебе новый компьютер. Это ж твой рабочий инструмент, даже и не парься. Даже и не думай покупать компьютер на свои деньги.
Тем не менее дни проходили за днями, а нового ноутбука у меня все не было и не было. И покупать было как-то глупо, потому что чуть ли не каждый день главный редактор обещал мне выдать оргтехнику буквально назавтра.
Потом Васильев сломал руку, причем правую. Больно было смотреть, как он этой загипсованной своею правой рукой, как курица лапой, пытается накладывать резолюции на служебные документы. Васильев заметно страдал. И я на время отстал от него с просьбами о ноутбуке. И уехал в Калгари писать ежедневные большие репортажи о выступлениях антиглобалистов во время саммита Большой Восьмерки.
Революция все ближе?
Федеральная служба государственной статистики (Росстат) исследовала распределение доходов среди различных слоев населения в текущем году. Результаты получились крайне неутешительные для всех, кто осознаёт опасность дальнейшего углубления пропасти, разделяющей узкую прослойку состоятельной части населения от постоянно растущего класса неимущих. Итак, Росстат приводит следующие цифры:
с доходом ниже 3422 руб. в месяц (т. е. в крайней нищете) живут 13,4% населения;
с доходом от 3422 до 7400 руб. в месяц (в нищете) живут 27,8% населения;
с доходом от 7400 до 17 000 руб. в месяц (в бедности) живут 38,8% населения;
10,9% населения с доходом от 17 000 до 25 000 руб. в месяц можно назвать «богатыми среди бедных»;
на уровне среднего достатка – с доходом от 25 000 до 50 000 руб. в месяц – живут 7,3% населения;
к числу состоятельных относятся граждане с доходом от 50 000 до 75 000 руб. в месяц. Их число составляет 1,1% населения России;
т. н. «богатые» составляют 0,7% населения. Их доходы оцениваются свыше 75 000 рублей в месяц.
Если суммировать приведенные выше показатели, то нетрудно убедиться, что первые три группы граждан (условно можно назвать эту категорию «бедными») составляют почти 80% населения современной России, что составляет почти 113 млн человек.
Порно
Толька што написал заявление на три атгула начальнику СМУ. Я думаю, ани без миня три дня перекантуются как нибудь, тем более прарап фчера самасвал кирпичей налева загнал, так што строить адин хуй нечем. А мне нада пазарес в Германию смататся. Хачу сжэчь ихнюю фабрику грёз па праизвотству фашыских парнафильмоф и жыстока атпиздить ихнева главнава режысера.
Вапще такие всплески насилия для миня не характерны, патамушта я пацыфист и всё такое, даже фпереходе гарманисту мелочь атсыпаю, даром что он слепой и ноты путает, и магу раненой птице крыло загипсовать, хуле, я ж строитель, но кагда меня наёбывают, я прям сам не свой и магу глупастей наделать, даже водка не памагает.
У них там как всё праисходит, сидит к примеру фрау у окна, скучаит, семечки луцкает или па тилифону пиздит. Тут врываитса какой нибудь мужык и сходу начинает расчихлять свой агригат, пилотка брасает семачки и трупку, падрывается и начинаит этат агригат сасать и правадить над ним всякие манипуляцыи. Патом, как бы за солью или просто от нехуй делать, забредает ищо одна недаебаная бабца и подсекая изза двирнова касяка, начинаит наяривать уже якобы вазбужденую пизду и крутить себе сиську. Мужык кладет первую пилотку на, кстати подвирнувшуюся агромную кравать и ныряит галавой, между растопыреных ног, а втарая баба тихонька падкрадываится сзади, гладит мужыку жопу и цылуит ево потные лапатки. И никто не удивлен,у них это абычное дело, а первая даже гаварит, -О! Кирстен, как харашо што ты зашла, присаидиняйся…
Продолжение поста "Порно" здесь...Мелкие твари
Клещ домашней пыли
Продолжение поста "Мелкие твари" здесь...Будь мужиком!
-Что делать, Володя, что нам делать?
-Много хотят?
-Много. Очень много! Катастрофически много!
-Собрать не получиться?
-Откуда? Ты же сам знаешь!
-Ну да... А может пригрозим? У нас же остались старые связи?
-Ну какие связи, Вова, какие связи? После того, как мы кинули Город, эти самые связи поимеют нас виртуозно и беспощадно!
-Не знаю я, чё делать..
-Вот так вот в кусты сразу, да? Ты ведь сам это всё заварил! А я теперь расхлёбывай!
Не хочу, не хочу, не хочу!!!
-Не жужжи! Тебе год остался мучаться! И всё - свободен!
-Целый год! Не хочу, не хочу, не хочу быть президентом! Я устал, я ухожу!!!
-Я те уйду! Хватит истерить, Дима! Ты же мужик!
10 теорий заговора, которые существуют
С тех пор, как злой компьютер из War Games практический привел мир к глобальной катастрофе, а Терминатор вернулся из будущего, чтобы всех нас уничтожить, кибернетический мир наводнен теориями заговора, повествующими о том, что машины постепенно завладеют миром. Одновременно волнующим и ужасающим является тот факт, что когда-нибудь мы все-таки научим машины думать за нас. С начала 80-х, когда делались предсказания, во что могут эволюционировать "суперкомпьютеры", прошло не мало времени. Теперь, когда то самое будущее настало, суперкомпьютер – это прежде всего Интернет, огромное количество объединенных пользовательских компьютеров и серверов. Кажется, что такое объединение не опаснее игры в онлайн Mahjong. Однако на самом деле оно таит в себе гораздо большую угрозу.
Интернет во многом стал неотъемлемой частью нашей жизни и многие уже просто не могут представить без него своей жизни. И пока большинство из нас предпочитает игнорировать куки, персональную рекламу или хранилища паролей (преимущественно потому, что мы более обеспокоены снимками нашего отдыха или котенком, играющим на пианино) другие, подобные Саре Коннор из Терминатора или же Даниэлю Мак Карти из Тирании, убеждены, что все гораздо серьезней. Есть иные силы, которые необходимо разоблачить и остановить. Думаете я ненормальный? Вот вам 10 примеров теорий заговора, которые уже имеют место быть.
1. Google
На сегодняшний день это самая убедительная теория тайного заговора. Постоянные "нововведения", которые внедряет Google, делают его лидером в своей области. Больше всего из них меня пугает Google Earth. Многие теоретики полагают, что Google Earth – это отслеживающая система, разработанная правительством для тестирования систем наведения ядерных боеголовок путем захвата ваших координат всякий раз, когда вы пользуетесь приложением. Попробуйте Google Earth и возможно ваш дом окажется на прицеле, в нескольких секундах от момента, когда он превратится в молекулы.
Кстати, а вы слышали о Google Apps for Government?
Продолжение поста "10 теорий заговора, которые существуют" здесь...Из Беларуси с любовью
Недостатка в молоке в братском государстве не наблюдается))
Ирина Хануник-Ромбальская, модель, телеведущая канала СТВ
20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу
1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что, неполноценный?
2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?
3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого года рождения?
4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?
5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел вызвать у вас резкую антипатию.
6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?
7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без заработной платы.
8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь, приходите.
Продолжение поста "20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу" здесь...Я девственник
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я.
Продолжение поста "Я девственник" здесь...29 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Павлик
Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение...
Тарасыч:
-Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я: -Однозначно да.
Тарасыч:
-Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
Рекламный допинг
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
Подсолнечное масло без холестерина
Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.
Продолжение поста "Рекламный допинг" здесь...Как Ломoносов попал в Красную Коммуну
Подул вечерний злой ноябрьский ветер. Небольшая группка старух начала поплотнее закутываться в платки и старые, советского ещё пошива пальто. Во дворе-колодце в этот час было безлюдно - для работающих ещё рано, а для не работающих холодно и неуютно.
-- Слушай, товарищ Ангелина, - заискивающе обратилась одна маленькая старушонка к здоровенной тётке с суровым лицом, - а может не надо новенькую-то? А? А поди ты она разболтает?
Ангелина, лидер и наставник, надменно покосилась на спрашивающую.
-- А ты, товарищ Фёдоровна, ширее думай, - постучала она себя толстым пальцем по низкому лбу, - у нас ячейка маленькая, нам развиваться нужно. К тому же мы её не с улицы берём. Её вон, товарищ Гришина, рекомендовала....И поручилась. Правда, Гришина? - многозначительно сдвинула брови Ангелина.
Интеллегентнейшего вида пожилая женщина в очках мелко закивала головой в старой вязанной шапочке.
-- Не беспокойтесь, - она просительно улыбнулась, - я Тонечку ещё по нашему НИИ помню. Она как овдовела, так сразу к нам и перевелась. Из Строймаша, штамповщица, так...
-- Ладно, не трещи, - повелительно подняла руку Ангелина, - посмотрим на твою Тоньку. Лишнего не натрепала?
-- Да как можно?! - воскликнула Гришина, прижимая руки в варежках к груди.
Точно
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Лёхкий способ заняцца хуйнёй
Я стараюсь всегда пакароче писать. Нетоштобы я ленивый или ещо чево, а просто вижу, што люди здесь занятые с утра сабираюцца, работящие такие. Пастаянно в каментах ктонибудь, такой, -пайду паработаю. Патом через пять минут - пайду всетаки. Патом апять - уже всё блять, ушол. Патом - всё, щас пайду. Патом уже другой пишет - да када ты уже сьебешся работать, заебал блять...
В такой доброжелательной атмасфере канешно хочецца пабыстрей закруглицца, штоб не мешать людям удвоять ввп, путем околачивания груш хуем. Или клитором. У каво чо, карочи.
На день города мы с Сеней дагаварились прагуляцца. И за час до выхода он мне звонит такой, типа, я забалел, ну их нахуй эти прагулки у миня чота озноб.
Я думаю, вчера он был бодрячком, кричал што пиво и бабы будут как с куста, а севодня какойта блять озноб. Пашол правирять.
Званю в дверь. Дверь аткрываецца. За дверью стаит панда. Тоисть стоит Сеня, но с ебальником панды. Я как настаящий друг, сначала закатяшылся, а патом стал итересовацца, чо с ево литсом. Карочи он вчера вечером зашол в свой радной подьезд и сходу паймал хлебареской чейто кулак. Ищо, гаварит, я на сыром бетоне валяюсь, а какойто хуй нагнулся надамной и другому гаварит, вот блять, это не он. А Сене так абидно стало, што он пулей забижал дамой, схватил тапор и обратно, только пака он на свой пятый этаж бегал, робингуды уже сьебались.
Я гаварю, и чо, изза такой мелачи теперь гулять нехадить? Как будто ты при жызни был красавчик, вернее до этава случая. Бабам такие только и нужны, пабитые но непакаренные, да. Щас только выйдем в парк, тебя с такой физией сразу парвут на куски и растащат по камышам для дальнейшева савакупления, ага.
Взятка
Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,
-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+
В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,
- Это вам,- официальным голосом сказал он.
Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.
-Что это?, - жалобно спросила она.
- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.
Продолжение поста "Взятка" здесь...Воффка.рф какие-то дельцы уже скупили, кста!
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.
Причудливые медицинские открытия
Неприятный запах ног зависит от человеческого восприятия этого
Если вы думаете, что от ваших ног исходит неприятный аромат, будьте уверены, так оно и есть, а если вам и в голову такое не приходит, будьте спокойны на этот счет. Это может быть пот или бактерии, но главный фактор это, то, как вы сами ощущаете запах. В 1992 году группа ученых из Японии выиграла Нобелевскую премию за свою работу “Изучение химических компонентов, отвечающих за зловоние ног”. Именно они пришли к заключению о связи запаха ног с собственным восприятием его же. Несколько загадочное открытие, не находите? Ощущал ли кто-то подобное и может, проверим?
Продолжение поста "Причудливые медицинские открытия" здесь...
"Берег мой, берег ласковый ..."
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Десятка фактов о генах
1 факт: Гены располагаются в хромосомах достаточно скученно, предпочитая собираться в группы, между которыми могут находиться обширные незанятые области, которые называются «пустынями» (deserts). Число генов в хромосомах также неодинаково — «рекордсменом» является, к примеру, 19-я хромосома, содержащая генов больше, чем все другие хромосомы.
2 факт: С тех пор, как была опубликована «рабочая карта» генома, исследователями, занятыми в других проектах, были выявлены почти 40 генов, связанных с заболеваниями. Также находятся гены, ответственные за развитие определенных состояний, например, депрессии или склонности к бесконтрольной еде.
3 факт: На один человеческий ген приходится больше разновидностей белка, чем у примитивных организмов. В то время как у других видов число различных белков приблизительно равно числу генов, у нас они соотносятся примерно как 3:1.
Продолжение поста "Десятка фактов о генах" здесь...Гламурные красавицы московских клубов
Ценный кадр
Сегодня, знакомая из отдела кадров дала мне резюме одного молодого человека, который приходил вчера устраиваться на работу. Текст резюме авторский, я перепечатал все без изменений.
Образование:
Московский педагогический университет имени Ленина.Магистр художественного образования
Московский педагогический университет имени Ленина.Бакалавр по направлению эстрадный вокал
Якутское музыкальное училище имени Жиркова.Преподаватель и исполнитель фортепиано
Знание языков:
Английский–базовый
Опыт работы:
1.июль 2007–по настоящее время
Компания «Мета система инж»–фирма занимакеться производством поставкой и пксконаладкой котельного оборудования на самом современном уровне, а также гарантийным обслуживанием обьектов после здачи в эксплуатацию.Моя задача заключалась изначально в предоставлении своих услуг и личного автотранспортного средства для обслуживания двух первых лиц предприятия отца т.е технического директора фирмы Георгия Викторовича Мисожникова и сына Льва Георгиевича Мисожникова.
Ювенальная юстиция по ним плачет
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Театр
Мне всегда нравилось быть режиссером, еще задолго до работы на тв. Начиная с детского сада, когда я однажды летом принес компас и на прогулке увел всех девчонок к северному забору игровой площадки. Помню нагнал на них такой «полярной» жути, что они, бедняжки, стали мерзнуть и проситься обратно к южному...
В армии постановки стали посложнее. У меня был толковый напарник Леха Рыбкин с которым мы и устраивали маленькие солдатские спектакли.
Вечер. Сидим в курилке, нас человек двадцать, беседуем за жизнь, вспоминаем «гражданку» и разные случаи из нее.
Тут я толкаю речь:
-Вот был у меня телик «Рекорд» подслеповатый совсем, еле показывал, и мы купили новый цветной. Старый хотели выбросить на помойку, но я не дал, поставил в свою комнату и он меня часто выручал: идет, к примеру очередная серия фильма «ТАСС уполномочен заявить», а я не успеваю на начало. Пофиг, прибегаю домой, включаю старый Рекорд, он пока нагреется, у него каких-то конденсаторов не хватает, короче, в большой комнате родаки уже 10 минут как смотрят кино, а у меня только дикторша объявляет начало фильма. Хоть чб, зато не опоздал.
Действующие методы зазырить сиськи
Баллада о женской попке
Попка, попа, попочка, задочек и дальше еще много названий у этой части женского тела. Но они, эти названия, звучат в нашем великом и могучем языке как ругательства, не будем их произносить.
По моему глубокому убеждению, попа является верительной грамотой женщины. Несомненно, она выражает женскую суть лучше, чем грудь, ляжки, не говоря уже о мохнатке на венерином холмике, которые дамы нам показывают только в самый последний момент. Через любую ткань видна форма попки, что позволяет нам, мужчинам, сделать далеко идущие выводы.
Попка наиболее полно выражает отношение женщины к самой себе. Ищущая мужчину женщина одевается так, чтобы у него возникало неодолимое желание погладить мягкие булочки, помять их, на худой конец ущипнуть за ягодичку.
Юные девушки еще не знают громадной власти своих попок над сильной половиной рода человеческого. Но они чисто интуитивно облекают драгоценную часть своего тела то в коротенькие мини-микро юбочки, то в джинсики, настолько туго облекающие мягкую плоть, что непонятно, как их умудряются натянуть и застегнуть. В итоге, девичья попочка просто кричит проходящим мимо мужчинам: "обратите на меня внимание, моя носительница готова вступить в половую связь с достойным претендентом на ее тело".
Женщина, которая махнула на себя рукой и ничего не ждет в перспективе, одевается небрежно, мятое платье мышиного цвета скрывает ее задний фасад, дает мужчинам понять, что здесь их больше не ждут.
Божественные чипсы
В юности был у меня приятель, который совсем не работал, подобно птицам небесным, что не жнут, не сеют, а Господь их кормит. Речь идет про конец 80-х или начало 90-х годов, когда молодые люди ходили с огромными сумками, нагруженными жвачкой, Гербалайфом и черт знает чем еще, что можно продать. По утрам мы учились в институтах, по вечерам работали уборщиками или мойщиками окон, по ночам выпивали и в процессе всей этой деятельности каждый еще и приторговывал чем-нибудь не нужным.
Так жили все, кроме этого моего приятеля. По утрам он учился редко, а все больше спал. По вечерам он не работал, а читал духовные книжки. По ночам выпивал беззаботнее других. И не было у него никакой огромной сумки, и ничем он не торговал никогда, несмотря на нищую и совершенно голодную жизнь.
Зато он находил деньги. Немного, но регулярно. Прямо на тротуаре, как будто Господь подбрасывал ему ровно столько, сколько нужно на каждый день. И молодой человек относился к подаркам этим с пониманием: нагибался, подымал с тротуара потерянный кем-то рубль, смотрел в небо и говорил вежливо, но без подобострастия: "Спасибо".
Бригада
Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.
Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).
Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
-Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар...Нокаут.
Меломаны
На некоторых людей технический прогресс пиздец как вредно влияет. Асобинно на всяких меломанов. Их, блять, уже не удавлитваряит патифон с ручкай, им там чота шыпит. Им нужны глубокии, сука, басы и чистые верхи, или наабарот, хуй их разбереш. Есть ещо такие, каторые вабще нихуя в музыке не шарят, но косят пад опытных знатоков чистава звучания, ебать их в печень. Ани такие, -слышыш? Какой звук! Никаких хрипов! А абьем чуешь какой? Ясен хуй, там какаянибудь Анневески голосит, а ты папробуй Джыгурду включи, там такие хрипы образуются, што вся твая аппаратура наебнется фпизду.
Я както пришол к Сене в гости, у ниво днюха была, пришол с падарком канешна - аткрытку задарил и новый концерт Сектара Газа. Ну вы помните. А Сеня такой, весь аж светицца, такая радость на литсе, пиздец просто, чота весь дерганный и на взводе.
-Прахади, прахади! Сматри чо я купил! Видал какая машина! Знаеш как она арёт! Пиздец саседям нахуй!- кричит этот параноик. Кароче, какимто чудом Сеня накапил бабла и купил себе мегаагрегат музыкальный центр ,,Радиотехника". Вы скажете, а чо он нимог себе ,,Вегу" купить, купил хуйню какуюто, но он зацыклился на радиотехнике и ниибёт. Я ему вабще гаварил, есть же у тебя пиздатый магнитофон Романтик и паёт громко, и касеты нижуёт пачти, хули ещо надо.
26 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Спорщики
Любопытное, все-таки состояние, эта старость. Смотришь на лавочку во дворе, а там сидят рядышком бывшие директора заводов, инженеры и сантехники и нет между ними никакого чинопочитания. Ну, может, кого по имени-отчеству зовут, так то больше по возрасту. Выход на пенсию стирает ненужную гордость и вот уже плачет бывший "Василий Игнатьевич" прижавшись к грязным дверям поликлиники, став простым "Ивановым", в пустую отстояв четыре часа в очереди к терапевту, забыв взять талончик. Достав аккуратно отглаженный платочек из кармана пиджака от чехословацкого костюма, он вытирает с шершавых щек слезы. Чем старше он будет, тем меньше будет оставаться от гордого и независимого "Василия Игнатьевича", у которого в кабинете стоял телефон без диска, но с гербом уже павшей империи. Все больше в нем будет покорного и забывчивого "Иванова", на которого будут орать секретарши в ЖЭКе и медсестры в поликлинике. Пройдет пару лет, и вот уже Василий Игнатьевич азартно режется в "козла" с теми, кто в прошлой жизни не мог даже помыслить о том, чтобы зайти к нему в кабинет.
Сухие, в почечных бляшках и мозолях руки держат замусоленные, подклеенные скотчем карты. Кто-то аккуратно подкладывает их на доски стола, попутно смахивая облупившуюся краску, кто-то резко сбрасывает, провожая "валета", или "даму" нецензурной поговоркой. Попутно идут разговоры - политика и поликлиника вне конкуренции. Затем воспоминания и ссоры, ну и на "десерт" - подсчет тех, кто уже никогда не сядет рядом за стол.
Кто куда, а я - бухать!
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
Мотиватор
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.
Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?
Пароль. Или Чудеса выдержки при общении с тупой пиздой
- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
Точно-точно!
Дружба - это когда ебанутые идеи приходят в две головы одновременно.
Антикиллер
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль?
- Какой еще полудохлик? – грузный, или, как он сам любил говорить – авторитетный – Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству.
- Да натуральный полудохлик, – плюнь – до Китая доплывет, – голос охранника сочился веселым изумлением. – Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно.
- Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда – натуральный полудохлик – он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес:
- Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
Через десять минут посетитель протиснулся в приоткрытую дверь.
- З-здравствуйте… - заикаясь, произнес он, робко глядя между головой Николая Степановича и его «авторитетом» сквозь линзы очков и сжимаясь куда-то внутрь себя.
Как бороться с мастурбацией
1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.
2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.
3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.
4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.
5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.
Продолжение поста "Как бороться с мастурбацией" здесь...Из серии "Живут же люди!"(ЖЖЛ)
Гордон Мак Клевер родился в прибедняющейся семье американского нефтепромышленника, переехавшей в середине XIX века с Юга в поисках Севера. Наследственность у Гордона была еще та: прадед его, основатель знаменитой династии Мак-Клеверов, был не только добрым католиком, но и злобным и безжалостным ростовщиком.
Таким образом, судьба Гордона была предопределена еще до его рождения, которое произошло при весьма любопытных обстоятельствах: мать родила Гордона на Чикагской бирже, узнав, что цена на жареный хлопок опустилась на 25 пунктов.
Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй — развязывая их.
Окончив знаменитый Гарлемский университет, Говард пришел на работу в знаменитую “Вазелиновую долину” — компанию “Дженерал Олл” в качестве руководителя среднего звена.
Поначалу на заводе он руководил работой всего одного рабочего. Но молодой Мак-Клевер начал делать это так успешно, что рабочего пришлось всего через час заменить. Вскоре он уже руководил сразу двенадцатью рабочими, из которых к концу смены оставалось не более двух.
Чиз-кейк
«Пойдем в туалет!» скомандовал очкарик. Оля чуть не поперхнулась чиз-кейком. К такому обращению она не привыкла, да и слышать было просто дико. Прошло всего полчаса как он сел за стол, опоздав на полтора часа. Или на два с половиной с момента как пришла Оля. Она так волновалась, что приехала заранее. Совершенно в незнакомом городе в «лучший итальянский ресторан Москвы» как представил заведении Петя. Или Петр. Она не могла определиться, как его называть. Разница в возрасте, его положение, заслуги, связи. Как себя с ним вести, чтобы он заинтересовался? Она провела в этих мыслях последние сутки, кошмарно спала, весь день перекладывала скудный гардероб, составляя различные вариации. В ресторане она минут двадцать изучала меню, прикидывая, сколько надо зарабатывать, чтобы заказать хотя бы пару блюд. Многие слова были просто не понятны. «Вот так живут настоящие богачи» размышляла она, острожно рассматривая сидящих вокруг - «Приходят, выбирают, что хотят, и оставляют за ужин мой месячный лимит на продукты» Атмосфера была очень спокойной, на потолке проецировался старый фильм, диджей играл какую-то музыку без вокала, все вокруг сидели в расслабленных позах – было видно, что они тут не первый раз, в отличии от нее. Оля еще раз пробежавшись по столбику с цифрами, выбрала беспроигрышный вариант – чай! «Пусть все думают, что я поела в другом ресторане, а здесь просто пришла попить чай с подругой» успокаивала она себя.
С Петей она познакомилась вчера на выставке в Манеже. Пришла посмотреть, как работает ее подружка по Норильску, получая сумасшедшие для Оли деньги - 5 долларов в час, три дня работы и можно месяц жить как короли!
Продолжение поста "Чиз-кейк" здесь...Книги надо читать!
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Из истории античного театра
В греческом театре была специальная должность – рабдух, в чьи обязанности входило лупить палкой по хребтине особенно разбушевавшихся зрителей.
В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
Долгое время в древнеримской комедии запрещалось показывать римских граждан в смешном виде. Именно поэтому римская комедия изображала греков и греческий быт. Так и получалось, что греки и римляне проявляли трогательное единодушие: греки смеялись над собой, римляне тоже смеялись над греками.
Великий греческий драматург Эсхил умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха. Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший черепаху, чтобы разбить её панцирь и полакомиться её мясом.
Когда в битве афинян и самосцев часть армии выступила под предводительством драматурга Софокла (такую честь была оказана ему в награду за выдающиеся заслуги перед городом), ему пришлось сражаться с отрядами, руководимыми элейским философом Мелиссом. Драматург одержал победу над философом.
Продолжение поста "Из истории античного театра" здесь...Внимание! Спешите отмыть свои мохнатики, кукожики, орешки и прочие причиндалы))
Интернетовские Принцесы
Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Продолжение поста "Интернетовские Принцесы" здесь...Дед Мороз и слоник
− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.
Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.
− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
− Деда Мооз, - мечтает он.
− Да, - обещаю я. - Дед Мороз. Придет.
− Пидет.
− Придет. На Новый Год. Обязательно.
− Игусики, - улыбается он.
− Игрушки, - подтверждаю я. - Принесет игрушек. Много.
− И соник! - кричит он, смеясь.
Голод
Азер Мурсалиев, бывший главный редактор газеты Коммерсант, ставший теперь шеф-редактором всего коммерсантовского издательского дома, рассказывал мне такую историю о своем студенческом детстве. Про себя ли он эту историю рассказывал или про других каких-то азербайджанских студентов, живших в общежитии факультета журналистики Ленинградского университета, я, честно говоря, не припомню. Однако же, вот история.
Живут в общежитии три азербайджанских студента. А вокруг -- Ленинград, город холодный и враждебный. Фрукты на улице не растут, сердобольные женщины каждого встречного юношу за просто так не кормят. Одним словом, студенты голодают, ибо давно уже не было им посылок из дома. Голодают долго, дня три.
На третий день голода молодые и вцелом законопослушные люди, дойдя до совершеннейшего отчаяния, решаются украсть еду.
The перцы
Вобщим так. Запишытесь на бои без правил. Затем идите на ринг и требуйте чемпиона. Непременно чемпиона, патамушто они самые здаровые и ебанутые. После таво как чемпион выйдет, (дапустим какойнибудь агромный негритос) начнет бычить и угрожающе зырить вам в глаза, спакойно напомните ему, как именно, на протяжении веков, хуй белова гаспадина вертел на себе его бабок, прабабок, прадедок и прочую шалупонь с чорнава кантинента. Обязательно патребуйте это перевести, слово в слово.
Я незнаю, чо вы будете делать патом, но ваша жызнь абритет смысл и заиграет новыми красками.
Или встаньте с дивана, сделайте пару шагов и падымите телефонную трупку, ага.
Звонит мне Сеня. Звонит и радасным голасом гаварит, типа, я в институт паступаю. Хачу быть успешным человеком, работать на заводе инжынером, а патом и деректором, хули там, а ты, если не лох, тожы должен са мной паступать и в дальнейшем рулить всякими плебеями.
Я канешно панял, што он просто ссыт ехать адин в другой город, но мы с деццтва дружим и патом чо, он будет директором кофе пить, а я у станка гробить свой арганизм? Нахуй надо.
25 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Красные фонари
Собрание коллектива долго не начиналось. Суетливые сотрудники ёрзали на стульях в попытках пристроить нетерпеливые задницы поудобнее. На задних рядах вели светскую беседу.
- Так с порога и заявил – я, мол, твой новый папа, покажи дневник. А парню уже четырнадцатый год, прикинь. Ну он ему и отвечает – «а слез бы ты с хуя, новый папа, а то выглядишь глупо».
- Да иди ты!
- Вся квартира слышала!
- Да иди ты!
На сцене актового зала стоял стол, по торжественному случаю украшенный чистой скатертью. За столом сидела Антонина Петровна Совочек, известная городская стерва, схоронившая двух мужей. Присутствовать в президиуме ей было положено по службе. Никто толком не знал, что у неё за должность – не то профорг, не то председатель месткома – но по службе ей только на сцену. Ждали директора.
Дмитрий Анатольевич вошёл в зал шагом гусарского полковника. Коллектив встретил директора одобрительным гулом. Ни на кого не глядя, тот прошёл к сцене, и не торопясь поднялся. Замер, не садясь, у стола. Антонина Петровна уставилась на него с производственно-сексуальным обожанием.
Продолжение поста "Красные фонари" здесь...Сама доброта
Услышал от милой, улыбающейся коллеги:
-Вова! Ты всегда такой радостный, на тебя аж смотреть противно!
Валерия
«Клининговая компания приглашает уборщиц, обращаться к работникам магазина»
На стеклянных дверях изолентой приклеено объявление. Катя огляделась, жвачки, газеты, очереди в кассах, нерусская в красном жилете елозила по полу тряпкой на швабре, на спине желтые буквы: «ПетроКлин».
Женщина – охранник сказала:
- Уборщицами у нас занимается клининговая компания, сейчас администратор подойдет.
Опять этот клин чертов, подумала Катя, нерусская зыркнула на нее, Катя все поняла. Ну, их на фиг…
На улице она подставила ладони листопаду, тихо пока на Суворовском проспекте, субботнее утро.
Сиеста закончилась, алкаши, проспавшись после утреннего захода, собирались на «орбите». У закрытого еще «пункта приема» уже сидели. Увидев Катю, Шеф запел:
- Я у Кати на кровати три копейки потерял…
Рисуют шизовреники
Записки из сумасшедшего дома. Лизочка
На ржавой кровати, изготовленной на фабрике имени Г.Г.Прокруста, ворочалась и скрипела загипсованная Лизочка. Короткое ложе располагалось в психиатрической лечебнице, но уже имени товарища Альцгеймера, где тихо помешанная поэтесса восторженно-туповатого типа явила миру помятое, чуть горбоносое лицо, усиленную плюшевым лифчиком грудь и замурованную в гипс по ягодицы ногу. Остальную требуху, отверстия и подмышки она тоже явила, но они оставили мир равнодушным.
Я лежал на соседней кровати и предавался размышлениям. Лиз-очь-ка – какое дрочибельное в своей вербальной похабности имя! В отличие от строгой и напыщенно-неприступной Елизаветы. Мысленно я её уже переименовал в Отлизочку и отодрал во все места, включая локтевой и тазобедренный суставчики. И даже представил, как намотаю на кулак её рыжую гриву и выдавлю два передних зуба хуем. А она, едва вылупив серые в глазных яблоках зрачки, попросила называть её Александрой. Ах, как неожиданно порой рушатся самые радужные мечты и надежды! Ведь «ебать Александру» – это уже совсем не то, что «ебать Отлизочку», даже звучит с неким пидорским диссонансом, в отличие от радостного «въебать Александру», правда, уже в дательном падеже и смысле.
Продолжение поста "Записки из сумасшедшего дома. Лизочка" здесь...Прогресс
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
10 странных, но правдивых армейских фактов
1 факт: Одним из самых странных военных конфликтов была война за ухо Дженкинса. Конфликт между Британией и Испанией вспыхнул в 1739 году после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо. Это было бы забавным, если бы эта война не продолжалась 9 лет.
2 факт: Англо-Занзибарская война известна как самая короткая война в мире. Она продлилась всего 38 минут. Потери со стороны Занзибара составили 500 человек, со стороны Британии - 1.
3 факт: Во время Второй Мировой Войны британский офицер Джек Черчилль предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.
4 факт: Во время Первой Мировой войны прославился сержант Стабби - единственная собака в мире, официально получившая военное звание за боевые заслуги.
Продолжение поста "10 странных, но правдивых армейских фактов" здесь...
Развенчанные предубеждения
Мускулы превратятся в жир, если перестать заниматься спортом
Мускулы и жиры относятся к совершенно разным типам клеток и выполняют абсолютно разные функции. Мышцы становятся больше, когда человек занимается спортом, прежде всего, из-за гипертрофии. Другими словами, человек не увеличивает количество мускульных клеток, скорее они просто становятся больше. Когда человек прекращает тренироваться, мускульные клетки не уходят и не становятся жиром, они просто сжимаются. Человек с регулярными физическими нагрузками тратит больше энергии и ему необходимо больше калорий, он больше ест. Если резко прекратить занятие спортом вес возрастет из-за нерастраченных, лишних калорий, а не оттого, что мускулы станут жиром.
Красный «сок» в сыром мясе — это кровь
Красный «сок» в сыром мясе это не кровь. Почти вся кровь вытекает в момент разделывания туши, вот почему вы никогда не увидите кровь в сыром «белом мясе». Только в чрезвычайном малом количестве кровь остается в прожилках, если мясо покупаете в магазине. Что же за красная жидкость в мясе, например в говядине? Такое мясо содержит много воды, которая смешивается с протеином под названием миоглобин, что в конечном итоге и дает изобилие красной жидкости.
Продолжение поста "Развенчанные предубеждения" здесь...Неотправленное письмо
Здравствуй… Нет желания называть тебя по имени. Настолько ты мне осточертел. Опомнился? Ты хоть иногда в календарь заглядываешь? С того дня, как мы расстались, вернее, как я ушла от тебя навсегда, минуло три месяца. И только теперь ты решил написать мне письмо? Надо же! Ну, и подлец ты, Валерочка. Я всегда догадывалась, что ты подл и коварен, а вот теперь убедилась на собственном опыте. Скажи, у тебя совесть есть? Ну, если ты, как утверждаешь, всегда меня любил, да ещё по-настоящему… Кстати, что означает «любить по-настоящему»? Ты никогда не задумывался над этим несуразным и пошлым выражением? По-настоящему! Вот уж глупость несусветная. А как ещё можно любить? Искусственно? Фальшиво? Надуманно? Ты хоть сам понял, что написал? Любил он меня по-настоящему… И ещё хватает наглости писать мне: «Приезжай, любимая!» Тьфу на тебя!
Валера, давай честно. Ты ведь понимаешь, что я никогда тебя не любила. Не знаю, зачем я вышла за тебя замуж, но любви, о которой пишут в книгах, у меня никогда не было. Да, ты мне нравился чисто внешне, у тебя очень красивые глаза, стройная фигура, правильная речь, ты очень галантно мог ухаживать, модно одевался. Мне льстило, что моей руки добивается мужчина на десять лет старше меня. Подруги все обзавидовались до скрежета зубов, когда я им объявила, что мы с тобой решили пожениться. Всё было так празднично и блестяще. Но не было самого главного – любви. Ты понимаешь это или нет?
Продолжение поста "Неотправленное письмо" здесь...Грудь - главное оружие женщин
Пока американцы устанавливают новые "раздевающие" сканеры и натаскивают собак на взрывчатку, Аль-Каида придумывает все новые и новые виды бомб. Недавно весь мир разорвало заявление английских спецслужб, которые утверждают, что террористы изобрели новый способ совершения терактов. И будут они это делать с помощью... силиконовой груди. Пластические хирурги из стран Ближнего Востока по заданию Аль-Каиды уже прошли обучение в лучших британских клиниках и вернулись в свои страны. Британская контрразведка MI5 предупреждает, что вскоре для атак на воздушный транспорт террористическая сеть может использовать смертниц, прячущих взрывчатку в силиконовых имплантантах. Ситуацию усугубляет то, что даже современные сканеры, установленные в аэропортах, не позволяют обнаружить такой заряд.
По мнению спецслужб, в качестве взрывчатки террористы будут использовать ПЭТН (пентаэритрол тетранитрата), вещество которое Умар Фарук Абдул Муталлаб попытался привести в действие на борту самолета Airbus А330 американской авиакомпании Delta Airlines, следовавшем из Амстердама в Детройт. ПЭТН хорошо знаком спецслужбам и террористам. Экстремисты использовали его для атак на воздушные судна еще в 1970-1980 годы. 140 граммов этого вещества хватает для того, чтобы повредить обшивку фюзеляжа самолета.
Продолжение поста "Грудь - главное оружие женщин" здесь...Логика!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Белый клык, серое ухо
«Жил-был у бабушки серенький слоник!..
Жил-был у бабушки серенький слоник!..
Харе рама, серенький слоник,
Харе Кришна, серенький слоник…»
Индийская детская песня
Бытует мнение, что слоны — это довольно крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутылку водки и не заметить.
Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поразмножаться. И не любят работать. Это доказывает, что они — разумные и продвинутые существа.
Видимо, поэтому слоны легко поддаются дрессировке. Они бегают за брошенными бревнами, перешагивают через барьеры, подают хобот хозяину. Посадить слона на цепь, в принципе, можно, но чревато: решив куда-нибудь пойти, слон может утащить за собой весь слоновник. Слоны — прирожденные внедорожники, с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности — малую нагрузку на грунт.
За сиськи цап!
Москвичи не похожи на россиян
Центр стратегических разработок (ЦСР) и Академия народного хозяйства выяснили, чем москвичи принципиально отличаются от россиян, пишет 15 ноября газета «Ведомости». Результаты удивили самих исследователей, рассказал президент ЦСР Михаил Дмитриев на Гайдаровских чтениях: Москва — единственный регион, жители которого заинтересованы в защите их прав.
Московский рынок недвижимости стал центром вторичного перераспределения сырьевой ренты, сформировав новый класс собственников. Жилье — главный актив и имущественный критерий среднего класса, а доля доходов от собственности на пике сырьевого бума достигла 25% в структуре доходов москвичей (10% в среднем по стране), оплаты труда — снизилась до 30% (40%).
Добавим, что, по различным оценкам, из 3,5 млн. московских квартир сдается около 400-600 тысяч, около 200 тыс. квартир в аренду – в ближнем Подмосковье.
Особенность структуры доходов снизила зависимость и от властей, и от работодателей, а обладание рыночными активами резко усилило спрос на эффективное правовое государство как основное средство защиты собственности. Благодаря жилищной ренте у москвичей больше свободного времени, поэтому высокий спрос на отдых, развлечения и готовность к протестным действиям. Причем если у россиян вместе с доходами растет и лояльность власти, то у москвичей наоборот: чем выше доход, тем сильнее протестные настроения. При этом модернизационную риторику властей московский средний класс воспринимает скептически, сравнивая с кукурузной кампанией Хрущева
Продолжение поста "Москвичи не похожи на россиян" здесь...Любвища
Жаркое и удушливое московское лето плавно перетекло в прекрасную золотую осень. Вася встретил Олю возле метро. На этот раз она ни на минуту не опоздала.
Влюблённые страстно поцеловались и Вася вручил возлюбленной красивый букет из пяти алых роз.
- Ну, куда поведёшь, мой верный рыцарь? – Кокетливо спросила девушка.
- А знаешь, Оль, давай сегодня никуда не пойдём. Посидим на аллейке, полюбуемся осенью – посмотри красотища какая…. И солнце ещё греет, и деревья в золоте и воздух такой…, ну понимаешь, печалью что-ли пропитан. Кажется, что мелодия реквиема по лету тихо звучит вокруг. Выпьем пива, погрустим. А?
- Какой же ты у меня неисправимый романтик! – Воскликнула Ольга и коротко чмокнула Васю в губы. Глаза её светились безграничной нежностью. – Только давай лучше вина, а то с пива я ссусь как лошадь.
- Как пожелаешь, моя королева!
Влюблённые зашли в магазин, где Вася прикупил бутылку молдавского вина, шоколадку, тройку крепкого пива и пакетик солёных сухариков. Затем парочка неспешно проследовала на уютную аллею, где удобно расположилась на удобной старомодной лавочке с облупившейся краской. Вася быстро накрыл скромную «полянку» и ловко продавил ключом винную пробку. Галантно преподнёс открытую бутылку Ольге.
- За нашу прекрасную, безграничную любовь! – Торжественно произнёс Вася и жадно осушил бутылку пива.
- За нас и за наше красивое будущее! – Тихо вторила ему Ольга и присосавшись к горлышку, всосала грамм двести винца.
Кавалер открыл вторую бутылку пива и смачно рыгнув, закурил. Ольга тоже прикурила тонкую ароматную сигаретку.
- Как на работе-то, Оль?
Дизайнерские и необычные унитазы
Если бы кто-то задумал составить рейтинг самых необычных унитазов мира, то через какое-то время точно бы растерялся. Количество номинаций, в которых бы состязались фаянсовые друзья человека, оказалось бы сопоставимо с престижными премиями.
Хотя, почему только фаянсовые?
В ювелирном магазине "Золотой Дом", в Гонконге стоит самый знаменитый золотой унитаз, настоящая достопримечательность для восхищенных туристы.
Унитаз окружен исключительно золотыми предметами, включая плитку и ёршик для чистки. Возможно, там даже есть золотая бутылка Domestos - непременного атрибута любого туалета.
Продолжение поста "Дизайнерские и необычные унитазы" здесь...В мире все спокойно!
Американка застрелила агрессивного кота
Американка застрелила кота своих соседей, который, как она утверждает, напал на нее, ее сестру и ее пса породы питбультерьер. 52-летняя Полли Бойкин убила кота, выстрелив в него из револьвера. Женщине предъявлены обвинения в стрельбе в общественном месте, а также в жестоком обращении с животным.
Японским собакам устроили день развлечений
В Японии прошел день развлечений для собак, который организовала компания Seibu Railway. В мероприятии приняли участие несколько десятков собак и их заводчиков. Заводчики псов выразили надежду, что подобные акции будут организованы в будущем и другими японскими компаниями.
Продолжение поста "В мире все спокойно!" здесь...Караоке-бар
Караоке-бар – это заебись! Это охуительно и замечательно; забавно и абсурдно, нежно и быдляче-умильно! Бля…, аж мурашки по коже. Пойду схожу что-ли…
Время 23.15 и я уже здорово пьян. Женёк блеет в микрофон такую лирическую хуйню, что окружающие дамы ссут кипятком и с умилением смотрят на его круглый, раскрасневшийся еблоид с припаянными смоляными усами.
- Мадам… (БЛЯ!!!)
Меня всё это заебало и я наебнул пару лишних «полтинничков». Я поднимаюсь и отбираю у него микрофон. Публика с интересом выпячивает свои мутные зенки на меня. – Что, бля, не ждали, стадо баранов?! – я радостно взмахиваю рукой.
- Песня ансамбля «Любэ» про «Атас» - заявляю я, гадливо улыбаясь.
24 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Языковые извращения
Перед входом в одно из важнейших российских учреждений написано: «Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации». Конечно, большинство людей на это языковое уродство внимания не обращают. Некоторые на какое-то мгновение цепляются глазами за вывеску, словно понимают, что им что-то не нравится, но времени подумать, что именно, почти ни у кого сегодня нет. Понятно – обычным людям в теперешней суете не до языковой «опрятности». Но что случилось с нашими учёными-филологами? Лингвистами? Ведь они должны следить за чистотой русского языка, нашего, родного… Они же понимают, что это – языковая корявость, как, впрочем, и многие другие сегодняшние выражения. Вот диктор сообщил нам, что где-то состоялось собрание под председательством президента. Почему те, кто получил учёные степени (как говорят в народе – «остепенились»), не возмущаются? Ведь «президент», если перевести с латыни, и есть «председатель». Поэтому выражение «председательствующий президент» для людей грамотных звучит так же нелепо, как «мёртвый покойник».
Да, мы все понимаем, что дикторы телевидения сегодня безграмотные. Нередко тележурналистами работают родственники, любовницы больших начальников. А иногда и любовники, что совсем противно… Раньше за неверную речь увольняли не только ведущих, но и редакторов. Теперь телевидением управляют недообразованные олигархи. Все эти «мелочи» им, извините за выражение, по фиг дым
Продолжение поста "Языковые извращения" здесь...Все меняется
Жил был такой дядька, звали его Жан Батист Жюль Бернадот. Долго ли, коротко ли, а продвигался по карьерной лестнице он очень неплохо. Даже великолепно, я вам скажу. От простого, среднестатистического революционера и солдата тех лет, он дошёл до маршала Швеции. Нет бы на этом остановиться, так он ещё и мирным путём захватил престол и стал основателем новой правящей династии — династии Бернадотов.
Но была у нашего монарха тайна. Нет, он не был маньяком и не коллекционировал человеческие зубы. После нескольних лет правления Жана, придворные заметили, что он очень активно противостоит врачебному осмотру. Причину этого поняли только после смерти короля — человек, отвечавший за омовение трупа покойного обнаружил на груди покойного наколку, которая гласила: "СМЕРТЬ КОРОЛЯМ И ТИРАНАМ!".
То, что ты считаешь верным сейчас, не всегда совпадает с твоим мнением завтра.
Вот такое кино
Говорят, что когда умираешь, в памяти проносится вся жизнь. Словно проживаешь её заново, только за считанные мгновенья. Вот и у Антона Петровича все сорок восемь лет и девяносто три дня уместились в несколько секунд. Фить, как и не бывало.
Умирать было не страшно. Умирать не хотелось. Вроде бы ещё не старик: пусть не всё впереди, но строил планы, в расцвете сил, порох в пороховницах, и всякое такое.
И на тебе - раз, и умер. Увидел себя лежащим в некрасивой позе посреди дороги в луже крови, народ сбегается, водитель выскакивает из машины, бледный, испуганный - ещё бы, человека сбил. Антон Петрович сам сперва испугался, что умер, но страх прошёл быстро. Ничего не болит, легко так стало, понял, что парит над улицей. Вспомнил, что должен сотню соседу, что завтра нужно было заехать на СТО, что жене обещал дверцу в шкафу починить, что конец квартала, аврал на работе. В общем, чепуха всякая по сравнению с собственной смертью. И даже легче стало, что теперь освободился от этой бытовухи. Навсегда освободился.
Продолжение поста "Вот такое кино" здесь...СССР. Детство.
Медведь и Волк
Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:
- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему так же искренне, как и он к тебе.
Я последовал ее совету и не пожалел ни разу… Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними (очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен, на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и соотношение сил не имело никакого значения.
Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец. Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.
Тыдыщь!
Из разговора между детьми дошкольной группы:
1: Интересно, а как это Дед Мороз на стеклах зимой узоры делает?
2: Ну, ты чо? Не знаешь что ли? У него есть такой посох волшебный. И он им так: "ТЫЩЬ! ДЫЩЬ! ТЫДЫДЫЩЬ! ВОТ ТЕБЕ И СЮРПРИЗ, ДЕТОЧКА!"
Про частную инициативу
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.
Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
Продолжение поста "Про частную инициативу" здесь...10 самых сексуальных женщин России по версии журнала Максим
Журнал "Максим" как обычно в конце года проводит конкурс на звание "Самой сексуальной женщины страны".
Совсем недавно закончилось голосование и появились его результаты.
Далее - первая "десятка" победительниц этого 2010 года.
как по мне, крайне спорная.
№10 Ирена Понарошку. VJ MTV Россия
Продолжение поста "10 самых сексуальных женщин России по версии журнала Максим" здесь...Когда жизнь богаче фантазии
"Жизнь - лучший сценарист", - услышав эту фразу, мы привычно киваем, хотя почти каждый из нас знает, что жизнь есть не автор, а результат авторского труда. Дело рук специальных ангелов, закончивших сценарный факультет Небесного ВГИКа. Причем некоторые из них такие бездари, что непонятно, как они вообще туда поступили. Ну, занимались бы тогда хотя б историей кино, и ладно; так нет же.
Вот взять жизнь капитана Трудовникова: какой дебил её писал? "Нет, - шепчет мой персональный ангел-хранитель, - не говори так, на сценаристов жизни нельзя обзываться, а то как исправят сценарий твоей, и даже я не смогу ничем тебе помочь". Так что договорились: не дебил. Но сериал, однако, говно. Хотя я и смотрела всё с самого начала, и то не знаю, за сколько старпом Трудовников купил в Японии «Мазду», с помощью которой рассчитывал поправить жилищные условия своей семьи. А потом я на минутку отвлеклась и пришла к телевизору, когда Трудовникова уже ударяли в нос. Затем старший штурман, даже не утерев кровавые сопли, пробирался по скользкой палубе к трюмной лебёдке. Как-то сразу стало ясно, что Трудовников - персонаж положительный: «Хуй тебе, а не «Мазду», - сказал он бандиту, после чего, собственно, бандит и нанёс Трудовникову физический и, что гораздо серьёзнее, незабываемый моральный ущерб.
Продолжение поста "Когда жизнь богаче фантазии" здесь...Психология и жизнь - Топ 10 фактов
Как сказал один неизвестный, мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.
10 место: Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
9 место: Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.
8 место: Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.
7 место: Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик - $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.
Продолжение поста "Психология и жизнь - Топ 10 фактов" здесь...10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины
Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.
Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.
Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется,
ему не нужна.
Авада Синима
- Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
- Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Цветочек
Мишган допил остатки «Лимонной».
-На кого Бог пошлет, - он зажмурился и бросил бутылку через плечо.
Долгожданного звука разбитого стекла не последовало.
Мишган оглянулся.
Бутылка воткнулась горлышком в сугроб, аккурат рядом со скамейкой.
-Не порядок.
Он развернулся, подошел к скамейке. Достал бутылку из сугроба и размазал ее по заснеженному асфальту.
***
Криворукий бомбила как обычно не знал дороги, зато успевал одновременно вести машину, разговаривать по мобильному телефону и курить свои вонючие сигареты.
-Эй, на дорогу смотри!
-Что? - отлип от телефона бомбила.
-За дорогой следи, удод!
Бестолково-толковый словарь
Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.
Альтруист – уважает эгоизм других.
Аналитик – проверяет ”а у всех ли налито”.
Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Археология – её будущее лежит в руинах.
Продолжение поста "Бестолково-толковый словарь" здесь...Аццкие клиенты или что хотят от дизайн-фирм
Однажды начальница рекламного агентства была очень недовольная мной и возмущалась очень сильно словами:”- Опять Руслан в фотошопе рисует серые квадратики! Когда же он работать начнет!?”
* * *
А можно текст на главной зажирнить?
* * *
Заказчику был показан макет дизайна сайта. После долго созерцания, он изрек: “А почему не работает поиск?”
* * *
Часть ТЗ логотипа:
Верхний элемент буквы, взятый из прописного варианта буквы «П», будет выглядеть как плечи и руки. Элемент представляет г-образную дугу, расположенную горизонтально вдоль верхней перекладины буквы «П». При этом дуга начинается от середины левой «ноги» буквы «П», закругляется слева направо, укладывается серединным изгибом на верхнюю перекладину и закругляется вверх над правым верхним углом буквы «П». Таким образом, левая рука упирается в левый бок буквы «П», а правая поднята вправо вверх.
Над верхней перекладиной и дугой расположен монитор компьютера, который является головой существа. На мониторе нарисовано улыбающееся лицо – схематичными штрихами глаза, рот, может быть, нос.
На ногах у существа-компапы должны быть нейтральные ботинки. Они присоединены к ногам с небольшим зазором
О позитиве, вежливости и крякалках
Всё-таки напрасно говорят, что люди у нас злые и ниразу не приветливые, ходят с хмурыми рожами, вечно вперед, в бешенной гонке за бабосиком, что люди не умеют радоваться простым вещам и мимолётным событиям.
Сейчас вот сгонял до метро и обратно.
Маршрут мой очень прост: выезжаю аккуратно по тротуарчику на трамвайные пути, несусь до метро, потом разворачиваюсь и по ним же валю обратно, проезжаю двор насквозь, потом срезаю через детскую площадку и я уже опять дома, строчу в уютненькую.
Так вот, пока я ехал по путям, целых три человека идущих в противоположном направении по тем же путям помахали мне кто рукой, кто ладонью, а кто и кулаком, мол, No pasaran, и что-то приветственное говорили.
У меня играла громко музыка, потому что именно он говорили я слышать не мог, думаю, что они любовались машиной и желали мне доброго утра.
Я махал им в ответ, мыслено также желая им пскорее попасть туда куда они спешат, и ехал дальше, подпевая музыке.
И кто бы мог подумать?
Звонил приятель из Костромы, приглашал в баню. Я покивал головой в трубку, а про себя дико поржал.
Кострома – один из лучших городов в мире: холодная вкусная водка, теплые душевные люди, не испорченные цивилизацией и не знающие слова «метросексуал», русые косы… Эх!
Одним словом, целина. Непаханная.
Но поход в местную сауну оставил у меня нестираемые воспоминания.
Январь. Вечер. Около десяти. Зашли, оплатили на четыре часа, заказали таксистам куру, пива, всю остальную хуйню. Получили у мамашки простыни свежие, стаканы-ложки-вилки, магнитолу «Мекасоник» и удалились в «номера».
Есть у меня друзья, которые ходят в сауну в одиночку, с чаем в термосе и веником, самолично срезанным. Я не сторонник таких помывок. Мне бы бухнуть, попиздеть, а потом попариться. Попариться - в последнюю очередь, но обязательно. Как итоговая точка в культовой попойке под названием «баня».
Короче, разделись, разлили, ёбнули. Заходит тетка и говорит:
- Телок наших ебать будете?
Продолжение поста "И кто бы мог подумать?" здесь...23 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Письмо из будущего
"Письмо это я пишу на бересте при свете луны, потому что новый мэр поотрезал все провода и сдал в фонд развития нанотехнологий. Налоговики увозят на консультации в день по 100 тыс. граждан. В ожидании очереди по воскресным дням всем микрорайоном ходим в окрестные храмы. Когда особенно напираем, батюшки разгоняют нас кадилами. По утрам дружно разгребаем нападавший за ночь снег, потом тренируемся в разборке-сборке автомата Калашникова. Девочки ходят в черных платьях и с молитвенниками в руках. Наш префект принял обет безбрачия и устроился кадровиком в паровозное депо. Бывший начальник РОВД собирается идти босиком в Иерусалим. Первый канал в серии передач неопровержимо доказал, что никакой аварии в Чернобыле не было, и теперь мы по вечерам вынуждены баррикадировать двери подъезда и назначать охрану, потому что в радиусе восьми километров вокруг Останкино стали лагерем разгневанные мутанты и анемичные девушки, привлеченные их скандальной славой. Один журналист два дня назад встретил девушку в развевающихся одеждах, которая ему сказала: “Не пейте “Боржоми”, ибо это тело мое, и не ешьте мед, ибо мне больно”, после чего журналист заперся у себя в комнате и, не выходя оттуда, пишет апокрифические биографии премьера.
Продолжение поста "Письмо из будущего" здесь...Блондинка всегда права!
Она: А пиво с сушёными раками пил?
Я: Раков не сушат.
Она: Почему? Рыбу же сушат.
Я: Раки - не рыба, это членистоногие.
Она: А-а, как черепахи...
Я: Черепахи - это пресмыкающиеся.
Она: Пресмыкающиеся - это же змеи, а черепахи - они же млекопитающие.
Я: Нет, пресмыкающиеся.
Она: Дурень, ботанику почитай...
Мышеловка
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
-Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...
Один день из жизни Алисы
День был самый обычный. Алиса ехала на работу. Когда она уже шла к метро от маршрутки, у нее зазвонил телефон. Звонила начальница. Она страшным шепотом сообщила, что в офис «нагрянули с проверкой» и «лучше здесь не светиться без крайней необходимости». А в ее, Алисином, присутствии, крайней необходимости на сегодня нет, и поэтому у нее сегодня выходной до дальнейших распоряжений.
Алиса рассеянно поблагодарила, отключила связь и в нерешительности остановилась перед самым входом в подземку. Выходные она не очень любила, что было вызвано хроническим одиночеством, а, следовательно, и отсутствием разнообразием в их проведении, но всегда ценила за возможность выспаться.
Сегодня, однако, вариант «продрыхнуть до полудня» уже отпадал, а это означало, что нужно придумать, чем заняться. Прямо на площади у метро находился огромный торговый центр, в который Алиса уже давно собиралась сходить, но как-то все не получалось. Теперь магазин был перед ней, времени было полно. Одна загвоздка – не было с собой денег. Конечно, можно было бы просто не спеша побродить по залам, что-нибудь присмотреть, примерить и, если подойдет, съездить за деньгами, вернуться и купить. Однако Алиса прекрасно понимала, что ей такой вариант не подходит. Она предпочитала вещи покупать, не откладывая, иначе потом начинала сомневаться, а действительно ли эта вещь ей так нужна, и чаще всего решала, что нет, не нужна. Да и ездить туда-сюда было лень, если честно. С другой стороны, ехать домой тоже не хотелось, потому что перспектива сидеть перед телевизором весь день не прельщала. Встретиться вот так спонтанно, да еще и в половине десятого утра, не с кем – все подруги либо на работе, либо сидят дома с маленькими детьми. В общем, день обещал оказаться совершенно бесперспективным.
Продолжение поста "Один день из жизни Алисы" здесь...Сучка!
Cёстры беседуют:
- Почему ты хамишь своему мужу? Он же у тебя такой хозяйственный, не гуляка и вежливый.
- Потому и хамлю. Так-то он и в постели вежлив и нежен, а вот нахамишь, он так жестко трахает, прям "ах!" Если повезёт, то и прям перед работой утром в коридоре выебет.
Продажная пизда
Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.
Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.
Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города — здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату — чуть больше – занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.
Продолжение поста "Продажная пизда" здесь...
О вреде бытовой правды
Нет для человека ничего хуже и вреднее бытовой правды. Ну, слышать правду по любому жизненному пустяку или мелочи даже полезно, а вот говорить самому другим – сплошная головная боль, неприятности и расстройства. Ладно бы ещё за деньги…, или какую другую выгоду! А если просто от души, по зову, так сказать, своего неразумного сердца и в угоду своей природной натуре, а? Однако, неувязочка получается. Полный житейский бред и нонсенс. Но примеры этому нездоровому феномену есть. Далеко ходить не надо. Вот он один – едет в автобусе № …, по улице им. Двух задавленных демократов. Едет он до конечной остановки «5-я теплоцентраль». Зовётся сей феномен Витьком, а фамилия у него самая что ни на есть свойская – Пеньков. Ясное дело, что с самого раннего детства, сей гражданин имел соответствующее прозвище. Кликуху, значится. В детсадике был Витенька «Пеньком», а в школе и училище - классическим «Пнём». И только в армии, комроты ласково называл его «Залупеньков’ым». Со смыслом называл - в честь натуры Витькиной, ясной и правдивой. Резал Витя правду матку почём зря, к месту и не к месту. Ещё с детства была у него такая особенность характера. То ли мать привила, то ли родовая травма мозга приключилась.
И ведь не со зла он правду говорил, просто по-другому не мог. Не мог и всё тут. Теперь таких людей уже редко встретишь. А если честно, то и вообще не встретишь. Только в старых кинолентах увидеть можно такого редкого индивидуума. Да и тот – художественный умысел, скажете Вы. А то как же! Самый что ни на есть умысел и есть. Анахронизм, одним словом.
О тонкостях сексуального ликбеза
Не зря говорят, что город — это, по сути своей, та же деревня, только удовлетворившая в некоторой мере свои гео- и демографические амбиции. Посему, чихнув в одном его конце, не удивляйтесь, если вам пожелают здоровья по прибытии в противоположный. При этом лавочки во дворе играют главенствующую роль в деле передачи информации на дальние расстояния, давая фору провайдерам сотовой связи и СМИ. Правда, у бабулек, до сих пор отказывавшихся слезать с пальмы первенства, появился серьёзный конкурент.
Это молодые мамы с колясками. Обладая не в пример большей мобильностью, они способны создать стихийный тактический брифинг в любой точке времени-пространства. Собственно, именно такая сходка и послужила источником информации для супруги Дениса Анатольевича, он поведал новость мне, а я — уже вам. Как говорится, за что купил...
В одном из городков, вплотную примыкающих к нашему, открылся секс-шоп. Ну, вроде бы, открылся — и на здоровье, несём идею сексуального просвещения и синхронного оргазма в массы, всё как положено. Вот только организаторы бизнеса не учли двух принципиальных моментов.
Продолжение поста "О тонкостях сексуального ликбеза" здесь...10 малоизвестных исторических фактов
В 1938м году Сталин предложил лётчику Валерию Чкалову возглавить НКВД. Согласись он – вероятнее всего, не было бы печально известной аварии самолёта, и мы помнили бы его как палача, а не героя-лётчика.
В девятилетнем возрасте будущий маршал Георгий Жуков решил испытать свою храбрость и поспорил с друзьями, что всю ночь проспит на кладбище. И действительно, завернулся в овчину и спокойно спал до утра.
Король Англии Генрих VIII получил у современников прозвище «Король Медный Нос». Из за дефицита в казне он выпустил вместо серебряных монет медные, покрытые тонким слоем серебра. В обращении монеты истирались, и медь проступала сквозь серебро. На обороте монеты был портрет короля анфас, самой выпуклой частью которого был, естественно, нос, серебро с которого стиралось быстрее всего.
Продолжение поста "10 малоизвестных исторических фактов" здесь...Емко. Точно.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду.
Улыбнуло
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".
Кубики
Пост мотивации к похуданию.
10 самых странных поводов для вызова "Скорой помощи"
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
Что растёт на ёлке?
Что растёт на ёлке?
Шишки да иголки.
Разноцветные шары
Не растут на ёлке.
Не растут на ёлке
Пряники и флаги,
Не растут орехи
В золотой бумаге.
Не растут на ёлке
Звёзды на макушке,
Не растут гирлянды,
Пряники, ватрушки.
Не растёт на ёлке
Розовый бюстгальтер,
Не растёт под ёлкой
И тяжёлый «Вальтер».
Любовь и голуби
Меня интересует, почему офигенно смешным фильмом считается "Любовь и голуби". На мой взгляд, история в нем рассказывается очень и очень печальная.
Тут нужно небольшое отступление. У Василия Шукшина есть рассказ "Микроскоп" - коротенький, но страшный. Сюжет очень простой - обычный деревенский житель-работяга, тихий бухарик, затурканный женой, покупает микроскоп. Сначала врёт, что потерял деньги, терпит двухнедельные поношения жены, а потом наконец-то приносит микроскоп домой (соврав, что получил его как премию). И всё - жизнь мужика преображается: ему больше не нужны дружки-собутыльники, по вечерам он торопится домой, где вместе с сыном разглядывает микро-жизнь на приборном стекле, чуть ли не впервые в жизни задумывается не о получке и чекушке, а о чём-то глобальном... Но в один недобрый вечер правда выходит наружу, и микроскоп на следующий же день увозится женой в комиссионку (ибо нефиг тратить деньги на бесполезные вещи), а мужик уходит в крутой запой. Что с ним будет дальше - понятно: свободное время займет водочка.
Вот и "Любовь и голуби" точно о том же. Я, когда впервые увидела фильм, была свято уверена, что автор сценария Шукшин, ибо диалог главного героя с женой - точная копия начального диалога из "Микроскопа". С той разницей, что в фильме жена честит мужа "паразитом", а в рассказе - "скважиной".
Продолжение поста "Любовь и голуби" здесь...Правила секса
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.
22 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бомж
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
-Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
-Какая нога?
Мужик:
-Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос...
Да пребудет с тобой Сила!
Давным давно, в одном далеком предалеком детстве я посмотрел фильмы "Звездные войны". Зеленые глазки на маленькой курчавой головенке восторженно следили за взмахами световых мечей, а губы зачарованно повторяли за гнусавым переводчиком :"Вот мы и встретились, Оби Ван!". Сколько часов я просидел после этого, стараясь взглядом сдвинуть книгу, или стакан, даже не сосчитать! Конечно, были в видеосалонах и фильмы с Брюсом Ли и про монахов Шаолиня. Во дворе и на даче я с мальчишками так же, как и все дети в СССР играл в партизан и фашистов, перемешивая крики "Хенде хох!" с приемами нидзя и стрельбой "от бедра" в стиле Клинта Иствуда. Но магия слов "Да прибудет с тобой сила!" превращала все подвиги киношных каратистов в бледный призрак истинного могущества джедаев. Их мудрость и сила могли бы стать для меня примером, если бы не отсутствие в природе мидихлорианов, бластеров и космолетов. Джедаи были выдумкой и красивой легендой, ничего общего не имеющей с реальным миром.
Я слишком много внимания уделял атрибутике космических борцов за справедливость, поэтому не замечал их вокруг себя. Они никого не рубят световыми мечами, потому что нельзя победить зло его же методами. Земные джедаи совсем не похожи на своих галактических коллег. Они не могут притягивать предметы, потому что есть ноги, чтобы подойти и руки, чтобы взять. Вспоминая своих учителей, исполненные мудрости, идут они к своим упавшим на Землю космическим кораблям, чтобы попросить прощения за тех, кто так ненавидит их.
Исламские запреты
10 место: В Иране запретили всю рекламу домашних животных и товаров для них. Вдруг влиятельные иранские духовники вспомнили о том, что, согласно исламской традиции, собаки являются нечистыми животными. Было объявлено, что привязанность к собакам приведет их владельцев «к дьявольским результатам». Традиционно собаки не могут находиться в доме.
9 место: Также запрещено вешать в доме картины с изображением животных, и тем более, их фотографии. Впрочем, этот запрет касается также и изображений людей.
8 место: Также недопустимыми считаются игрушки, изображающие людей. В Иране запретили Барби, Бэтмена, Спайдэрмена и Гарри Поттера, причем, не только в виде, собственно, кукол, но и виде компьютерных игр. Как объяснил генпрокурор Ирана, неограниченный ввоз этих игрушек деструктивно сказывается на культурной и социальной сферах жизни Ирана.
7 место: Вообще, все, что связано с развлечениями, в исламских странах строго регламентировано. Например, для поднятия своего настроения ни петь, ни даже слушать песни нельзя. Любые песни и музыка должны быть назидательного характера. Поэтому нельзя и аплодировать выступающим.
Продолжение поста "Исламские запреты" здесь...Теперь можно создать цифровой шедевр своими руками (видео)
Красота-то какая!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
Продолжение поста "Красота-то какая!" здесь...Оруэлл был полный идиот, ей-богу, с этим 1984
И да, я чувствую, что пришло время как следует возмутиться. Меня достало, что кругом никто не знает элементарных вещей! Меня достало, что японцы нихрена не знают о том, что делается в России, а русские - о том, что делается в Японии. Нет, новости тут ни при чем, все дело в отсутствии у людей всякой способности к воображению. Сколько раз уже было - я говорю со своими учениками про Россию, рассказываю, например, про стоимость коммунальных услуг, а они мне говорят что-нибудь типа "ну выключили бы кондиционер, было бы дешевле, мы в Японии иногда так делаем". Т.е. у людей реально отсутствует воображение начисто! Они не в состоянии себе представить, что зимой может быть холодно - просто не могут себе вообразить такую ситуацию.
Они не могут вообразить, что такое общество тотальной слежки. Знаете, что меня в жизни смешит больше всего? Это ведь анекдот какой-то. Меня смешит, когда люди боятся СССР. Я бессчетное, беконечное количество раз слышала и продолжаю постоянно слышать, как в СССР не было свободы, какая там была тотальная слежка и вообще кгб чуть ли не стояло за спиной у каждого - я это слышу от японцев и американцев. Ей-богу, мне остается только ржать над этой абсурдной ситуацией. Это для меня выглядит примерно как когда куча тощих лошадей, надрываясь, везет непосильный груз денно и нощно и в процессе этого разговаривает меж собой: "а ты знаешь, как лошади в соседней деревне работают? они там, представляешь, целых три часа в день пашут! не прерываясь! ты прикинь! три часа! как они еще живы? ужас, кошмарные условия, слава богу, что у нас таких нет".
Потому что по сравнению с тем, что делается в Японии - и это я даже еще не упоминаю Америку, там все supposedly гораздо хуже - СССР со своим жалким КГБ и "доносами" просто нервно курит в сторонке.
Продолжение поста "Оруэлл был полный идиот, ей-богу, с этим 1984" здесь...Кста дед рассказывал что на войне огнивом пользовались, а щас кто сможет?
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Нюансы
Многие люди становятся очень-очень наивными, когда речь заходит о политике и истории.
Они - в жизни вполне реалистичные и широко мыслящие - сразу становятся Ангелами Света, энергично рубящими наотмашь, деля мир на черное и белое. Иногда даже белого вообще не оказывается - вокруг сплошное дерьмо, все народы - преступны, все правители - негодяи, и только он, судящий, один стоит в нестерпимо сияющем свете Вселенской Истины.
А между тем в реальной жизни общества в принципе не бывает и быть не может никакого Абсолютного Добра, Абсолютной Свободы и Счастья, абсолютного гуманизма. Уж христианин-то должен это понимать: мы живем в мире, пораженном грехом. Да и любой другой человек это понимать должен.
Различия между обществами заключаются не в том, что одно из них - гуманное, высоконравственное, "правовое" (передовое, справедливое, народное), а другое - Империя Зла в каком-то из вариантов.
Различия между обществами на самом деле - всего лишь в нюансах. В мелких таких нюансах.
Когда я слышу очередной какой-нибудь миф, так и лезет в голову неприличный этот анекдот: да, все это так, но ЕСТЬ НЮАНСЫ.
Примеры таких мифов.
1. Нацизм и коммунизм - это практически одно и то же.
Да, граждане, конечно. Очень похоже. Даже почти неотличимо. Но - есть нюансы!
Чем раздражают вас коллеги в офисе?
На работе мы проводим около трети жизни, - напоминает pravda.ru. Именно поэтому так важно, чтобы на рабочем месте ничто не отвлекало и не раздражало. К сожалению, такими идеальными условиями могут похвастаться далеко не все. Исследования австралийских ученых выявило 7 вещей, больше всего раздражающих нас в офисной работе.
1. Когда стучат ногой
Конечно, так ваш сосед лучше думает и быстрее сосредотачивается. А вот весь остальной отдел - нет. Опрос австралийских банковских работников и клерков показал, что эта дурная привычка почти всех выводит из себя. Причем, как показывают исследования, раздражает она 95 процентов женщин и лишь 45 процентов мужчин. Объяснить это можно тем, что именно представители сильного пола в основном отбивают ритм ногой в такт своим мыслям. До сих пор неясно, как с этой напастью бороться. Некоторые предлагают покупать обувь с резиновой набойкой. А другие - стучать себе рукой по голове.
Перепутал
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: " А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!" Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Продолжение поста "Перепутал" здесь...Чего хочет женщина
Сабж под катом.
Продолжение поста "Чего хочет женщина" здесь...Почему врачи много пьют
Как же быстро сволочнеешь. И ведь незаметно происходит этот процесс. Вроде смотришь на себя - ничего особо не изменилось, а на самом деле где-то в районе передней черепной ямки гниль уже уселась и видишь ты все гнилое да паршивое... И по-другому уже и не понимаешь, как оно может быть.
Если, например, бабулечек, в больницу попадает, то мысль первая всегда - сплавили старушку родственнички, отдохнуть решили. И уже готовишься вызванивать социальную службу, искать сына-алкоголика через милицию, а к выписке перевозку заказывать и ругаться, ибо отпрыски единокровные заняты изрядно и забирать бабушку у них нет ни времени, ни желания.
А ежели бабушка с синяками да переломами, спрашиваешь аккуратно, не бил ли ее кто. Бабушка, конечно, не скажет, что ее внучек родной поколотил, да только по глазам стариковским это сразу ясно становится.
А еще неприятнее видеть, какой легкой походкой покидают приемный покой родные бабушек и дедушек, когда ты оных на операцию забираешь. Ни следа тревоги в глазах, ни тени переживания. Ты им вслед кричишь, что приходите завтра с утра и в справочной вам подскажут, где ваш дедуля и каково его состояние. А тебе в ответ, ладно, доктор, постараемся прийти. В глазах же явственно читается "нееее, теперь это уже не наша проблема, а ваша, вы и беспокойтесь о состоянии".
Не все знают, что...
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Заготовки для рецензий на киносайтах
Вам понравился фильм - Вау, всем сматреть обязательно обалденый фильм и кто говорит что туфта тот просто не въезжаеть в тему.
Вам не понравился фильм - буэ, потратил стописят рублей на это унылое говно, фшоке ваабще
Вы обпились пивом на сеансе - ну ниче так фильмец, хотя пару моментов не понял, а концовку не помню
Вы обпились пивом и застряли в кабинке туалета до конца сеанса - очень понравилось, пойду ищо раз
Вы кинокритик - Режиссеру (вставить), увы, не удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял глупое, и неровное кино. Как сказал по другому поводу Исияки Мусодзиро "Течение времени есть кадр несовершенства замысла".
Вы проплаченный кинокритик - Режиссеру (вставить) удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял неглупое, пусть и неровное кино. Как сказал по другому поводу Мудисору Сю-Кей. "Кадр несовершенства замысла есть полифония внутри монотонности бытия".
Об особенностях прохождения убежища №34
Всё-таки великая вещь эти компьютерные игрушки: пришёл с работы, устроил локальный виртуальный геноцид — и через некоторое время с тобой уже можно нормально общаться, без опаски быть убитым одним взглядом и парой едких замечаний. «Готика», «Фоллаут», «Сталкер» - да мало ли хороших вещей! А поскольку сюжет действительно качественных игрушек несколько отличается от банального «veni, vidi, cecidi”, то обмен опытом прохождения различных локаций и квестов — дело обычное и порою просто необходимое.
Пятничный приём у жены был бойкий, плотный, слегка напоминая картину массовой эвакуации гражданского населения под лозунгом «Бросай мешки, паром отходит!». И то, что впереди всего лишь выходные, ажиотажа не уменьшило. Она уже начала жалеть, что рук всего две, а не четыре, как у Кали (те, что на поясе, не в счёт). Одной — выписывать рецепты, другой — строчить дневники в амбулаторных картах, третьей — заполнять статталоны, а четвёртая — опционально: для томика Конфуция или просто трубку телефона поднять.
Собственно, о телефоне. В самый разгар приёма, когда очередная пациентка бодро расписывала то, как же ей нехорошо живётся и ещё хуже чувствуется — то там стрельёт, то здесь булькнет, то и вовсе всю припечёт, словно адским пламенем — зазвонил сотовый.
Продолжение поста "Об особенностях прохождения убежища №34" здесь...Каково это?...
...участвовать в групповом сексе.
Источник пожелал остаться анонимным.
Групповой секс похож на секс с дрессированным осьминогом: вокруг тебя сплошные конечности и языки, чьи-то руки хватают тебя и тянут, ноги раздвигаются, в твой рот что-то втискивается, мозг не успевает обрабатывать ощущения, а либидо, которое, собственно, и втравило тебя в эту историю, тоже пасует перед таким изобилием.
Групповой секс позволяет тебе увидеть, каким уродливым бывает неприкрытое вожделение. За исключением тех случаев, когда хозяин или хозяйка дома допускают на вечеринку только специально выведенные гибриды с идеальными телами, здесь обычно собираются не совсем те, кого ты предпочел бы увидеть. Женщины еще туда-сюда — от тусклого освещения и макияжа они сильно выигрывают. Что до мужчин… Все эти торчащие члены и пивные животы, волосы дыбом на всех местах… Сидят и мнут свои жалкие мошонки, отчаянно пытаясь их реанимировать. Фрейд считал, что все мы немножко гомики. Что ж, против Фрейда не попрешь, но такое количество лиц мужского пола отобьет охоту даже у убежденного гея.
Продолжение поста "Каково это?..." здесь...А девочка-то совсем выросла!
Зомби-алкоголики
Зомби – это такие существа, которые были раньше людьми, но потом с ними что-то случилось и они имеют немного потрепанную оболочку, а внутри у них все трансформированное. И, опираясь на это, я считаю, что алкоголики – зомби.
Внешне у них вроде человеческий облик. Они даже иногда выглядят как когда-то родные люди и могут использовать в обиходе разумные слова. Но это все-таки случается редко. Я дальше буду говорить «зомби», но подразумевать «алкоголик».
Нормальный зомби обладает очень маленьким словарным запасом, в который обязательно включены фразы: «Я не алкоголик, я просто выпиваю», «Я завяжу» и «Это было в последний раз». Причем, не важно – в состоянии ли опьянения это существо или трезво – оно уже закодировано так говорить.
Возможно, в их речевом аппарате сохранились какие-то ранее заученные профессиональные термины и их они могут использовать тоже. Но это не важно. Если вы попытаетесь поговорить с зомби на разнообразные темы, в его речи будут только клише, почерпнутые до состояния зомбирования. Новые вещи зомби понять не может, от этого, как правило, впадает в агрессивное состояние.
Интеллигентная семья
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
19 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ляля
У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.
В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.
Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?
Продолжение поста "Ляля" здесь...Порно для айтишника
xxx: скучала?:)
yyy: о даааа
xxx: ты это сказала эротишно?
yyy: дааа (полушепотом)
xxx: я кончил, спасибо. через пару дней напишу еще
Золотая осень
Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы. Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.
— Золотая осень! Как есть золотая! – бормотал он и подбрасывал вверх листья.
Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.
Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками «Унылая пора – очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.
— Это хулиганство! – счастливо шептал сержант. – Мы все получим по пятнадцать суток.
— Вы позорите мундир! – расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. – Как вы можете? Дурашки!
Продолжение поста "Золотая осень" здесь...К Домострою, господа, к Домострою!
Статистика разводов среди моих знакомых за последний 2 года просто поражает воображение. Вроде жили себе люди, жили, всё было тип-топ и опаньки. А кто виноват и что делать с катастрофически рушащейся системой брака никто не в курсе. Виноваты же по большей части бабы, ибо именно от них зависит степень эмоционального комфорта в семье. А мы, благодаря половой уравниловке, всеобщей эмансипации-феминизации, обилию глянцевых журналов перестали исполнять свои прямые функции женщин. Нам подавай бесконечные развлекухи и фитнесы-массажи. Готовить мы не хотим / не умеем / не любим, заботиться о своих половинках разучились и рождение ребёнка сейчас приравнивается женщинами чуть ли не к подвигу. Короче, требуем от мужиков цветов-восторгов-заботы-комплиментов только за собственную расп***сть и понты, ничего не давая взамен.
Очень небольшое количество людей женского полу имеют чёткое представление о том, чего они хотят от жизни и от мужиков в частности. Мы ведь "все такие несуразные, противоречивые". В основном в большинстве своём у тёток в головах лишь размытые представления об идеале и неимоверное количество всяческих неоформленных "хочу".
Итак. Обычные желания / требования среднестатистической бабы по отношению к мужчине:
- он должен быть заботливым, внимательным, щедрым, интересным
Продолжение поста "К Домострою, господа, к Домострою!" здесь...Вирт
Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
Фунтик
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Продажная лубофф
Пять утра. По улицам Питера легкий ветерок гонит бумажное «насрано», которое только вышедшие на посты дворники не успели убрать. Иду по проспекту. Староневский. Любуюсь замысловатой архитектурой старого города в виду почти полного отсутствия прохожих. На работу, в подавляющем большинстве, народу еще рано или уже поздно. Именно с последними у меня и случился казус.
Для несведущих стоит отметить, что Староневский в свое время был аналогом Улицы красных фонарей в Амстердаме. А в пять утра у представительниц самой древней профессии рабочий день как правило заканчивается.
Мимо прогрохотал первый трамвай и ночные бабочки разной масти потянулись к местам своего незатейливого отдыха. Некоторые же, видимо решили не покидать своих постов по только им одним ведомым причинам. Глаз радовался от буйства красок и разномастности оставшихся. Здесь были все, от беззубых трехсотрублевых голодранок, до вполне со вкусом одетых ухоженных и дорогуших девушек по вызову, неисповедимыми путями попавших на этот проспект в это время. Именно последние заставляли мои глаза излучать похоть и необузданную страсть, тем самым привлекая девушек легкого поведения, пожалуй даже не подозревающих, что карман мой отягощен небольшой суммой 50 рублей. Хотя нет, соврал, думаю подозревали учитывая мою специфичную одежду.
Факты про туалетную бумагу
Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В России туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.
Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.
В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.
Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.
В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.
Продолжение поста "Факты про туалетную бумагу" здесь...Ma dimmi per qual via
По молодости он называл её - моя тесная дырочка. Она его - мой хомячок. Но хомячок подрос и, приподнявшись по служебной депутатской лестнице, превратился в монстра. К тому времени и дырочка давно уже перестала быть тесной. Эволюционизировав во времени, они сохранили гармонию. Хотя бы внешне. И обособленно друг от друга.
Хомячок гармонировал с новой должностью, скороспелой секретаршей Леночкой и нарезным охотничьим карабином, чаще всего служившим прикрытием для гармонизации с секретаршей.
Тесная дырочка осталась не у дел. Оставшись один на один с блестящей кухонной утварью и обстановкой в доме строго по Фен-Шую, она время от времени агонизировала шопингами и боролась с весом. Результаты были катастрофическими как в первом, так и во втором случае.
Она очень хотела вернуть и наладить. Он отчуждённо не возражал. Дабы наладить, решено было посетить театр, ибо ничто так не сближает, как свет рампы и вид оркестровой ямы.
Театр начался прямо с вешалки.
-- Аккуратнее можно? Это норка и если хоть один волос упадёт... у вас что, вешалок не предусмотрено? – Я не успокоюсь – Не успокоюсь, говорю... да, пока мне вешалку не дадут.
Вешалку дали. Дали бесплатный бинокль, только чтобы заткнулась. А может, потому что Фэн-Шуй помог.
-- Представляешь, какие уроды, Саш. Шуба девять тысяч стоит… ну я тебе говорила.
Александр Михайлович поморщился в сторону уродов. Или шубы.
Антикризисное
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Дядя, Тузик и толерантность
Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Шутники
В Конюшковском переулке по дороге к Новинскому пассажу, прямо напротив ворот и входа на территорию посольства США есть нежилое здание, которое сдается в аренду и на стенах этого здания по периметру всего здания на уровне глаз размещены огромные плакаты-растяжки… все плакаты исключительно с символикой СССР ))) Причем фоты определенного переода - периода демонстрации военно-политической мощи страны.
Продолжение поста "Шутники" здесь...Случайный секс
А что, уважаемые господа, вы думаете о случайном сексе? Мне всегда была интересна эта процедура – что сподвигает заняться сексом с незнакомым человеком?
Естественно, что нормальные господа, а не такие мудаки как я, идут в пятницу в клуб, пьют коктели, знакомятся с тёлочками и приходуют их ближе к утру.
Правда, элемент случайности мы, ревнивые пособники чистоты эксперимента, должны исключить, так как тёлочки, в основной массе, затем и идут в клуб, чтобы кто-то их оформил.
Однажды мне было скучно в какой-то из вечеров, и я решил выйти на улицу и дойти до магазина. Встретив какую-то девушку, в фонарном свете принятую за более-менее молодую особь, я подошёл и представился, как написали бы где-нибудь.
Продолжение поста "Случайный секс" здесь...Счастье
Вчера незнакомая бабушка передала привет моей маме и пожелала здоровья. Маме это должно пригодиться.
Недели две подряд я наблюдал возле своего дома у пешеходной дорожки старушку на стульчике. Даже доктор Ватсон взглянув на нее, понял бы, что у нее недавно умер муж и бабушка пытается продать его вещи разложенные на клеенке. «Витрина» оформлена довольно странно: дедовы вещи выглядят как жертва нейтронной бомбы, которой меня пугала в детстве НАТОвская военщина. Где ноги, там сандалии, далее идут серые брюки, выше начинается вылинявший плащ, а над ним темно зеленая фетровая шляпа. Как будто был человек и нету, осталось только мелом обвести. Прямо скажу, не аппетитная «витрина». Если бы все эти вещи лежали около мусорного бака, вряд ли и тогда они заинтересовали кого-нибудь. Хотя вру, они бы пригодились в костюмерной Мосфильма для создания образа серого забитого советского человека из огненных 70-ых.
За две недели ассортимент товаров никак не менялся. Торговля не шла. Жалко мне стало бабушку, подхожу и говорю:
- Вы знаете, я ничего не буду у Вас покупать, но я Вам просто дам вот 20 рублей.
Протягиваю две монетки.
@#$ &*#@#&# #&$%#@!
Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.
Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню.
Продолжение поста "@#$ &*#@#&# #&$%#@!" здесь...Быть слесарем
Слесарь должен быть телегеничным. Чтобы выглядеть в телевизоре приятно, а еще лучше того - сексапильно. И это не пустой звук. Это картинка. Сегодня только телевидение может сделать реальному челу более чем реальный промоушен. Сделать из него человека. Сделать ему кул. Только телевидение может человека, да и кого угодно другого вывести в люди. Превратить в мачо. Сегодня без телевидения человек не может ни оправдать, ни объяснить своего существования.
Слесарь должен ухаживать за своими руками. Руки для слесаря - это самое важное. Руки - это лицо слесаря. Профессионалу необходимо делать маникюр, а если более ответственно относиться к делу, то и педикюр, поскольку он не какой-нибудь там токарь или, прости Господи, химик. Он представитель класса "hand maid". То есть все самое полезное и экологически чистое на земле делается руками. Мастера.
Слесарь должен одеваться. Главное в одежде - это обувь. Ради нее не грех съездить и непосредственно в Италию. Там меньше шансов нарваться на китайскую подделку. Да и пару костюмчиков там прикупить не лишне. Это дешевле, чем в Москве в Столешниковом. Вообще, слесарь должен следить за своим внешним видом. Ведь другие люди могут подумать, неужели это не слесарь, не похоже... Или еще что-нибудь подумают.
Слесарь должен читать чертежи и уметь пересказывать их ученикам своими словами, не употребляя слово "мать".
Продолжение поста "Быть слесарем" здесь...18 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Робот
Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост- 155 см. Вес - (нет данных). Звание- майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.
В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.
Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.
Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.
«Шагом марш»- робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили...
Хы
xxx (17:34:25) не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25)о да !как она красива
xxx (17:38:45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!
Гордость - не порок
Гордость — чувство не столь привычное, как уныние, неприязнь или ощущение взвинченных нервов. Гордиться приходится гораздо реже, чем испытывать раздражение и перебирать в уме планы мести. Нет, разумеется, в любой жизненной ситуации найдется и повод для радости, но это немного другое. Именно гордость следует считать чувством, отвечающим за саморазвитие человека. Подсознательно любому индивидууму хочется, чтобы им гордились. С самого детства, вспомните: закадычные друзья, ремень и угол помогают нам понять, чего делать не стоит, в то время, как похвала и гордость со стороны родителей (и изнутри, где—то между сердцем и желудком) — прекрасный стимул к действию. Если что—то не получается раз за разом, руки опускаются сами собой. Зато после успешно завершенного дела хочется начать и успешно завершить еще пяток. Это она, гордость.
Родина.
Все мы в той или иной мере ей гордимся. Гордость эта довольно специфична, сразу вспоминаются известные строки поэта—песенника Ф. Чистякова:
Как ненавижу, так люблю свою Родину
И удивляться здесь, право, товарищи нечего
Такая она уж глухая, слепая уродина
Да и любить—то мне больше и нечего.
Зомби атакуют Голливуд
Брак все портит!
Иногда в газетах или специализированных публикациях размещают фотографии девушек - до употребления наркотиков и через год употребления.
Аналогичные фотографии можно размещать по вопросу замужества - свежее юное лицо до и морщинистое после. Вчера и сегодня я активно сталкивался с такими - вчера был в органах ЗАГС - пока я стоял в очереди за справкой, наблюдал на эти счастливые и красивые лица девушек, которых ведут подавать заявление. Они молодые, стройные, светящиеся, дополнительно радостные от предстоящего замужества. Нет, таких лиц не бывает в тех заведениях, куда я хожу ночью в выходные дни, усугубившись предварительно бутылкой шампанского. Эти девушки не подходят с похотливым взглядом старой свиньи и вопросом: "Ой, мальчики, вы наверное ботаники?", заметив людей в бабочках. Эти девушки, эти заявительницы-претендентки на регистрацию брака - они пахнут весной и бездумной любовью.
Говорят заморозки на носу?
Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги.
10 фактов, которые не поддаются научному объяснению
10. Сигнал wow
15 августа 1977 года Джерри Ейман (Jerry Ehman) получил радиосигнал с космоса, происхождение которого все считали потенциально ни «неземным», ни «несолнечным». Удивленный тем, насколько четко сигнал соответствовал предполагаемой отметке космического сигнала, Ейман обвел его на компьютерной распечатке и написал свой комментарий: «Вау!». Именно это высказывание Еймана и стало названием сигнала.
9. Странный полет кораблей Pioneer 10 и 11
Космические научно-исследовательские станции Pioneer 10 и 11 (запущенные в 1972 и 1973 гг.) давным-давно уже завершили свои полеты по солнечной системе, однако ученые до сих пор уделяют им особое внимание. Хотя Pioneer 11 был вовсе потерян, обе научно-исследовательские станции непредвиденно (и непонятно почему) поменяли направление своих полетов. Однако загадки на этом не кончаются: похоже, что оба корабля направились в одном и том же направлении.
Продолжение поста "10 фактов, которые не поддаются научному объяснению" здесь...Советская экспортная реклама
Принты взяты из советского журнала "Спутник", выпускавшегося с 1967 года и распространявшегося за рубежом. Журнал представлял собой сборку самых интересных новостей из СССР и, конечно, яркой рекламы последних достижений социалистической промышленности.
«Думаете ли вы об отпуске в СССР?»
Будни
Однажды, добравшись с утра на работу, понаехавшая застала дикий скандал – какой-то азиатской внешности человек прямо-таки буянил у окошка обменника – топал ногами и бешено грохотал выдвижным лоточком для передачи денег.
-Раз вы не принимаете ветхую валюту, то и выдавать должны только новую!- с сильным китайским акцентом надрывался он.- Не нужны мне ваши мятые рубли!
-Праааавильно!- прицельно пробасил в темечко дебоширу инкассатор Лёша.- Построже надо с этими бабами, а то распустились тут!
Дебошир осёкся, боязливо оглядел Лёшу с ног до головы, пожевал недовольно губами, притих.
Инкассатор Лёша выглядел вызывающе прекрасно – он прямо-таки свисал с тощего плеча понаехавшей и изящно заплетался в ногах. Антураж инкассатора Лёши объяснялся очень просто – буквально на той неделе у него случился день рождения, и он до сих пор его преданно отмечал....
Олег Дивов и табак, который убивает
Дорогие мои читатели.
Вы когда восхищаетесь тем, как "Дивов десять лет назад предсказал грозные надписи на пачках сигарет", думайте сначала. Вы же меня полным уродом выставляете.
Потому что к вам в блоги приходят люди и спрашивают: чего еще этот фонтаст предсказал?
А вы гордо отвечаете:
- У него в «Выбраковке» на сигаретах была наклейка «Курение убивает»!
- Здрасте пожалуйста, - говорят вам. – Надпись «Smoking kills» на пачки клеили еще в девятьсот лохматом году. Всё украл этот ваш Дивов. Русские фонтасты вообще ворье, и этот ничем не лучше...
Спасибо, любезные мои, за подставу.
Вот старешься для вас. Выдумываешь нестандартных героев. Герои выдумывают нестандартные вещи. И вся работа кошке под задние ножки.
НЕ БЫЛО В «ВЫБРАКОВКЕ» ЭТОГО!
Дебилы
Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.
Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.
Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.
Продолжение поста "Дебилы" здесь...Ржу!
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера
Раздражающая аббревиатура
И опять об СССР...
Раз помнят, ругают или ностальгируют, значит была такая страна, и нам, родившимся в ней, ни вытравить её из памяти , ни выжечь. Семьдесят с лишним лет, вроде бы и не большой срок, но, по значимости и по трагизму, этот отрезок жизни оставил глубокий след в мировой истории. Почему говорю "в мировой"? Да потому, что после 17 года, мир изменился. Можно Октябрьскую революцию оценивать по-разному, но молодое социалистическое государство, вольно или невольно, притягивало к себе взоры других народов.
Очень многие умные "капиталисты" вовремя оценили обстановку и поняли, что без улучшения условий жизни наёмных работников, можно ожидать таких же социальных потрясений, какие произошли в царской России в 17-ом. В сороковые, особенно в пятидесятые и шестидесятые, годы при расширении социалистического лагеря, хоть чаще всего насильственного, во всём мире начала сокращаться рабочая неделя, повышаться заработная плата, улучшаться социальная защита малообеспеченных граждан. А какая прошла волна национально-освободительных протестов, восстаний и войн. Новые государства нарождались, как грибы после дождя. Они всегда чувствовали поддержку СССР (это поддержка зижделась на военной мощи страны).
Продолжение поста "Раздражающая аббревиатура" здесь...Лада Ребрендинг
Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машын. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S. Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.
Твиттер Сергея Зверева
1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.
2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.
3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.
4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.
5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.
6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.
7 октября. Племянник ошарашил вопросом: "Если пожар, что я буду спасать первым?" Наверное, лицо… или руки… Хотя нет - и то и другое у меня есть. Подумаю еще.
Продолжение поста "Твиттер Сергея Зверева" здесь...Гамбургеры из змей
Вкусняшка!
Крабики!
Я такую хуйню уматовую от одного мента слышал. Они, блядь, называют девушек "крабиками"и щас объяснб почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут ссать на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок ...
Маня, держись!
Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.
Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.
- Ну шо, Маня, как?
- Та…
- Не, ну таки да?
- Так отож…
- И как оно?
- Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак…
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.
17 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О семейных особенностях вождения
На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем. Мужчины-водители с болью в голосе излагали душераздирающие истории, свидетелями которых им приходилось бывать, пронизанные общим лейтмотивом: «рожденный ползать, куда ты лезешь».Дамы-пассажиры из-за избитости темы даже и не пытались прислушиваться, ну разве что по инерции периодически изображали интерес к повествованию, хотя, если честно, ну чего особо нового можно было услышать — правильно, нечего. И вообще, кому надо спорить о такой ерунде, если изо всех присутствующих дам водительские права есть только у меня, и то пылятся где-то за ненадобностью.
Опыт покорения тольяттинских дорог я начала, вооружившись помощью ну самого-пресамого расчудесного инструктора, которого только сумел найти дорогой муж.
Нет, он пытался справиться с моим обучением самостоятельно, но после того, как на давно заброшенном лугу позади отдаленной деревеньки я умудрилась едва не протаранить невесть откуда взявшуюся там «десятку», и обе машины спас только изящный акробатический этюд, исполненный супругом, и включающий в себя одновременный нырок одной рукой к тормозам, и круговые движения второй в проекции руля, так вот, после этого он поспешно сложил с себя всякую ответственность за мои последующие фокусы и обратился к профессионалам.
Продолжение поста "О семейных особенностях вождения" здесь...Правильная идея
Нужно разрешить изображать политиков на туалетной бумаге и презервативах. Политикам - реклама, а электорат наконец-то сможет своими руками отправить избранников туда куда так часто посылал их устно.
Заговор
Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки, и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.
Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.
Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка – старая киргизка.
Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин.
Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней...
Но это было целиком в ее стиле.
Стоп наркотикам у детских писателей!
Вручили знакомым флаер на спектакль. Это просто разрыв мозга! Краткое содержание:
Ведущие, Чуня и Гоша, случайно попадают внутрь компьютерной игры и узнают, что их друзья — Доктор Айболит, Бармалей, Баба Яга — захвачены Чёрной Королевой в плен и находятся на далёкой планете Эндор. Не раздумывая, друзья отправляются к ним на выручку. На таинственной планете, с помощью Аватара — они находят своих друзей. Но Королева отняла у них память. Черепашки-ниндзя и детские стихи Агнии Барто помогают вернуть пленникам память. Друзья решают избавить планету от злой Королевы. Приручив чудовищ и монстров, нашим героям удаётся обхитрить Королеву и её верного слугу Дарта Вейдера, освободить из плена Принцессу Лею , при помощи зрителей собрать из букв волшебное слово и лишить Королеву её злых чар. В довершение нашим героям удается заманить Королеву и Дарта Вейдера в «реку забвения», искупавшись в которой злые герои превращаются в доброго повара и его верного крысёнка из известного мультфильма «Рататуй». Повар и его помощник готовят праздничный стол. Начинается праздник. Под зажигательную песню, исполняемую «звездой» (музыкальная пародия), наши герои затевают с залом весёлую игру.
Один из поворотов сюжета — конкурс для зрителей, с розыгрышем пяти ценных призов.
Спектакль наполнен весёлой музыкой, танцами, комическими пантомимами.
Перед началом представления — в фойе — с детьми проводится мини-дискотека, а в зрительном зале, так же перед началом - караоке-шоу.
Вход в фойе — за час до начала представления.
Продолжительность спектакля — два часа (с антрактом).
Смейся паяц
В затенённом, просторном помещении роилась разношёрстная публика – молодые, старые… женщины, мужчины… хорошо ли, плохо одетые… всякие. И народ всё ещё прибывал.
В большинстве своём с горестными физиями. Иные даже тихо всхлипывали стоя в задних рядах, но были и такие у которых фиг что на рожах ихних прочтёшь – вроде, как и в печали человек, а вроде, как и по барабану ему. Так, случайно зашёл – позырить. И начхать что зрелище это – похороны…
Хоронят, к слову сказать, медийную фигуру – известного режиссёра столичного театра, которую, кстати, трубили по всем федеральным теле- и радиоканалам – завалили. При этом, вроде как убийство – заказное – две пули в туловище и контрольный в башню. Дело на контроле у кого-то там толстого, мордатого и состоящего в неслабецком чине сами понимаете в каком министерстве…
Вот народ и потянулся «проститься». Толпятся, естественно, мешают друг другу. И нет-нет, как бы даже невзначай совсем, но всё ж стараются харями своими горестными в прицел объективов многочисленных телевизионных камер попасть. И тут уж они скорби на лицо припустят – не дать ни взять – вселенская.
Цирк
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
Заячья Лапка. Неслышный зов.
Федор Григорьевич Ушлепов принципиально не верил в какое-либо везение. Он был человеком прижимистым и суровым, время на хуйню предпочитал не тратить, и занимался ею только в исключительных случаях, то есть, если не оставалось другого выхода. Но, понедельник 17 августа начался совсем по иному сценарию, который он даже не мог себе представить.
С самого утра везло. Песдец просто. Сначала он обнаружил в подъезде полный кулек пивных бутылок, и сразу же сдал его в киоск. Весело позвякивая мелочью, он попесдячил по двору своего дома, когда его внимание привлек небольшой белый предмет в траве.
«Педарасы бумажку какую-то потеряли, — злорадно подумал он. — Ну и поделом им, педарасам».
Тем не менее, он решил подойти и посмотреть, что это белеет в траве — а вдруг это что-то ценное. Когда он подошел к предмету, его лицо озарила дебильноватая улыбка. В траве, поблескивая в лучах летнего солнца, лежал брелок — заячья лапка.
Les demotivateurs
Демотиваторы - популярное современное развлечение, успевшее приесться и окончательно превратиться в безвкусицу. Но мало кто знает, что впервые демотиваторы появились в России еще на рубеже XIX и XX веков, назывались они на французский манер - Les demotivateurs, их склеивали в ручную и вывешивали на стенах модных салонов. Кстати, многие современные демотиваторы - всего лишь аналоги классических demotivateurs.
Вот почти дюжина примеров (публикуются впервые).
Единственные
Единственная порода кошек, рождающихся без хвоста – Менкс. Эти кошки появились в результате случайной генетической мутации. Такие кошки появляются только если один из родителей бесхвостый. Если оба родителя – котята обычно погибают.
Американский штат Колорадо – единственный, жители которого отказались от приема Зимних Олимпийских игр 1976 года путем референдума. Из-за этого игры были перенесены в Истбрук, Австрия, а на церемонии открытия игр зажгли не один, а два факела
Единственное отправленное в Европу американское воинское подразделение, полностью состоящее из чернокожих и принимавшее участие во Второй мировой войне – 888-й почтовый батальон, девушки из которого занимались сортировкой и доставкой почты
Продолжение поста "Единственные" здесь...Из жизни плохишей
Или, допустим, супружеские измены. Понимаю, в эти апокалиптические дни тема неактуальна — тут не то что не до измен, тут и на супружескую жизнь как таковую не у всех здоровья хватает. Но все же.
Они — измены — знаете, разные бывают.
Кого-то в командировке, или на корпоративе, или спьяну бес попутал, или пришла такая, 90-60-90, роковая, и сделала предложение, от которого невозможно отказаться. Что ж, слаб человек, всяко бывает. Талоны на усиленное питание за это, наверное, выдавать не стоит, но понять можно.
Или, бывает, от семьи давно уже рожки да ножки остались, так — живут как в коммуналке, потому что разъехаться некуда, квартирный вопрос, да и дети общие, а друг на друга наплевать. Тут обычно принцип don't ask, don't tell худо-бедно работает, да и господь с ними.
А то и вовсе любовь выскакивает, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поражает сразу обоих, как поражает молния, как поражает финский нож. И предварительно не заглядывает в паспорт. Такое и со мной однажды случилось, чего уж.
Продолжение поста "Из жизни плохишей" здесь...
Школьные годы чудесные
Меня очень раздражает, когда взрослые требуют от детей того, чего ни в коем случае не захотели бы для себя...
Дальше - вброс.
А вы бы согласились работать
- 11 лет на одном и том же предприятии
- не имея возможности выбирать ни начальство, ни сослуживцев, ни род деятельности
- имея много разных начальников с разными требованиями
- с жестким распорядком и достаточно строгим дресскодом
- с обязательными корпоративами
- каждый день решать несколько не связанных друг с другом рабочих задач
- заметная часть которых не имеет отношения к вашим склонностям, способностям и интересам
- при этом как задачи распределяются по времени, решаете не вы
- очень часто писать отчеты и тесты
- начальство поддерживает соревновательность, регулярно зачитывает рейтинги и устраивает публичные разносы
- рабочий день формально короткий
- но вы ежедневно берете работу на дом
Сухое дерево
Агриппине Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна.
Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой.
Мишка, правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о содеянном тоненьким визгом.
Тогда баба Граня, опираясь сухими, узловатыми руками на подоконник, тяжело поднималась, доставала из-за шкафа старую тельняшку, и шла открывать дверь.
В коридоре было темно, а баба Граня плохо видела. Очки у неё были старые, купленные ещё в шестидесятые годы. Дужки у них отсутствовали давно, поэтому баба Граня пользовалась резинкой от трусов. Резинка от трусов была незаменимой вещью в хозяйстве Бабы Грани: на ней держалось практически всё её имущество. На резинке были старые наручные часы, которые давно не ходили, но неизменно присутствовали на руке; на резинке был войлочный чепец, в котором старуха ходила дома; на резинке были допотопные чёрные галоши, которые оставляли чёрные полосы на линолеуме, и молодая соседка, бранясь, оттирала потом пол наждачной бумагой; резинкой был перехвачен её старый фланелевый халат, и большой запас резинки лежал в её допотопном шифоньере под скомканными жёлтыми тряпками. Всё, что беспокоило бабу Граню – это то, чтоб запас резинки не иссяк.
Пенсию ей платили исправно, еды ей много не требовалось, поэтому стопка зелёных трёшек и голубых пятёрок, перехваченная всё той же резинкой от трусов, лежала практически нетронутой за иконой Николая Чудотворца.
СКИДКА 30% НА 30 ТОВАРОВ
Спешите купить прикольные футболки и трусы по смешным ценам!
Только хиты продаж:
- трусы мужские "ЖЕНАТ" - всего 315р.
- футболка женская "Не будите во мне стерву - она бедненькая не высыпается" - всего 532р.
- футболка мужская "Не клюет, только пришел, водку буду" - всего 371р.
www.footbolka.ru Прикольная футболка - лучший подарок!
А стали бы больше продавать жигулей, если бы в комплекте шел Калашников?
Одна из американских компаний-автодилеров объявила рекламную акцию, согласно условиям которой каждый клиент, приобретающий внедорожник, получает в подарок автомат Калашникова, сообщает Associated Press.
По словам менеджера флоридской компании Nations Trucks Ника Джинетты, идея оказалась на редкость удачной: с начала действия акции продажи в его автосалоне удвоились.
Каждый из клиентов получает не сам автомат, а ваучер на его приобретение в специализированном магазине. При желании ваучер можно обменять на 400 долларов или приобрести другое оружие, цена которого не превышает этого порога.
Продолжение поста "А стали бы больше продавать жигулей, если бы в комплекте шел Калашников?" здесь...Похуизм
Темно, скользко, холодно... Бля, еще только 6 вечера, а такое ощущение, что 12 ночи. Нескончаемый поток машин, спешащих куда-то людей... Похую. Вобще на все похую. Вроде возраст еще не преклонный, скоро только 30, вроде как все только начинается, а азарта, интереса уже нет ни к чему. Кто-то говорит это кризис, кто-то еще какую-нибудь подобную хуйню, но жизнь стала пресной и однообразной - и нихуя с этим не поспоришь.
Работа. Да хули интересного может быть на работе? Вспоминается армейская поговорка: вот и снова день прошел - ну и нахуй он пошел, завтра будет день опять - ну и в рот его ебать. Однотипные дни, суета, головняк, недосыпание, недоедание... Такое ощущение, что живешь не для того, чтобы жить, а для того, чтобы работать. Не будешь работать - не будет денег даже на пожрать, не говоря уже о том, чтобы содержать свою семью. Я даже не могу предположить, чем надо заниматься, чтобы ни в чем себе не отказывать...
Продолжение поста "Похуизм" здесь...
Детские впечатления
Часть первая.
В 80-х годах для ребенка было вполне приемлемо придти на Витебский вокзал ,и взяв самому билет уехать к бабушке на Украину. А еще ,если тебе удавалось как то изыскать денег –то можно было уехать к морю. Ни у кого не возникало вопросов ,как и куда едет 13-14 летний пацан в плацкартном вагоне поезда. Как то находилась еда ,как то раздавались ненужные шмотки и находились собеседники. Очень ,я помню, круто было открыть дверь движущегося поезда и опустив ступеньку усесться на нее и затянуть папиросу. Мимо пролетали ночные пейзажи ,станции и огни. Проходившие проводники вяло рекомендовали быть осторожнее и не вывалиться. Сновали глухонемые ,поездовые воры (именующиеся тогда десантниками т.к. прыгали на ходу с поездов ),ехали дембеля и прочий люд. Конечно ,оглянувшись на те годы становиться немного не по себе ,что пришлось пережить и как я остался цел. Время было такое ,что люди –были людьми.
Сложно сказать ,как сейчас обстоят дела с той злачной жизнью .которая тогда кипела на вокзалах и в поездах. Сейчас если и бываешь на вокзале ,то мимоходом видишь неудобные чистенькие сиденья из дырчатого металла. Спать на них ,наверное ,нельзя…Кругом ОМОН и иного вида мусорня. Проезжая в гелике мимо Симферопольского вокзала или по серпантину Кавказских дорог сложно чувствовать и понимать окружающих людей.
Какая то иная жизнь отделена от тебя невидимой завесой. Попади вот в то время сейчас ,привыкший мыться по два раза в день и кушать обильно …Выжил бы? Доехал бы до дома? А ведь сотни тысяч как то ездят.
Медуза
Я лежал на пляже. Каждый милиметр эпидермиса впитывал ультрафиолет южного мягкого солнца. Не обращал особо внимания на морскую гальку, которая не доставляя особого удобства, впивалась в тело. Старался не слышать выкрики торговцев, снующих туда-сюда по побережью и предлагающих "капчоний барабулька", "креветки варёний", "кукуруза малочний". И даже наличие в нескольких метрах железной дороги, с грохочащими составами, не могло извлечь меня из нирваны.
Отпуск! На море! Почти две недели. Солнце, пальмы, прибой, загорелые девчонки, вино, коньяк, мясо на углях. Красотища! Это если на море смотреть. А не на остановившийся на семафоре поезд.
Я закурил, и с какой-то издевкой помахал чуваку, который стоял у открытого окна. Тот заметил и отвернулся. Завидуй. У тебя-то отпуск кончился, катись в свой Урюпинск, трясись на верхней полке платцкартного вагона пару суток. А у меня есть эти две недели. Есть!
Море было спокойным и еле слышно шелестело прибрежной галькой. Под эту успокаивающую колыбельную я и задремал. Даже сон, кажется, видел. Цветной, с преобладанием синего. Было до того комфортно и спокойно, вокруг только тепло и свет... И тут такой мерзкий холодный шлепок на спину! Н-н-на! И сразу голос:
- Артем, какой же ты несносный ребенок!
16 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Битва оборотней
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Эх, молодежъ...
комменты к фотке:
ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький...)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня??
ууу: это Мальвина
Ненавязчивый сервис
Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР или умудрился родиться уже после него...
Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении, и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов.
Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить, с каждой минутой хочется все больше и больше...
Видим среди поля серое одноэтажное здание с надписью «СТОЛОВАЯ»
Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь.
Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи.
(Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат…)
Тетка:
- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?
Секс-игры
Минет "Разгневанный Дракон".
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
"Злой пират".
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Сама невинность
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.
Интересное про палачей
Палач не упоминается в средневековых источниках вплоть до XIII в. В старом германском праве смертную казнь изначально вершили сообща все те, кто судил преступника, либо исполнение приговора поручалось самому молодому заседателю, либо истцу, либо сообщнику осужденного.
Но кроме своего основного занятия, палач осуществлял в городском хозяйстве еще и другие функции.
Во-первых, надзор за городскими проститутками. Палач был фактически содержателем публичного дома, следил за тем, чтобы женщины вели себя соответственно правилам, установленным для них властями, разбирал конфликты, которые возникали между ними и гражданами. В Страсбурге палач надзирал и за игорным домом, имея с этого тоже некоторый доход.
Второй функцией палача в городах была чистка общественных уборных: она сохранялась за ним вплоть до конца XVIII в.
Продолжение поста "Интересное про палачей" здесь...
10 глупостей, совершённых пилотами
Пилот снял штаны на проверке безопасности.
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
Продолжение поста "10 глупостей, совершённых пилотами" здесь...Рита
Сегодня о странностях подростковой любви.
Девушка Рита познакомилась со мной на сайте знакомств. 19 лет, училась на психолога, была очень закомплексованной и стеснительной, чего собственно только и можно ожидать от студенток подобных факультетов. Чем-то напоминала Риз Уизерспун – глубокие глаза, острый подбородок.
В переписке сообщила, что любит молодого человека (молодость, молодость), встречается год, и всё это время держит его пенис голодным, так как является убеждённой девственницей и вообще не хочет никакого секса.
Не исключаю, что у меня было хорошее настроение и я принялся своим проникновенным слогом источать харизму и обаяние. Спустя пару дней мы с Ритой договорились, что она переночует в моей постели, секса у нас не будет, а вместо него петтинг. Хотя бы лишние сиськи помну, подумалось мне. Отмечу, что мы не разу не видели друг друга, только на фотографиях.
Продолжение поста "Рита" здесь...Игровые автоматы онлайн и история их появления
О том, как появились игровые автоматы в онлайн казино, игроки могут и не знать. Но стоит рассказать несколько подробнее просто для вашего общего развития. Вообще эта азартная игра появилась уже порядка двух веков назад в Америке. Одни простой рабочий по имени Чарльз Бэй создал своеобразный аппарат, который состоял из чугуна, а соответственно, весил очень много. В нем располагалось три колеса, на которых были нанесены самые простейшие символы, которые сегодня игроками в онлайн игровые автоматы, представленные в интернет казино, носят название классических. Естественно, подобный вид развлечения быстро распространился по всей стране, так как рабочие с помощью одноруких бандитов могли себе позволить хотя бы немного расслабиться. Потом производство игровых автоматов было поставлено на поток.
Продолжение поста "Игровые автоматы онлайн и история их появления" здесь...Что я понял, путешествуя по миру
Gary Arndt – ведущий блога "Обо всем и ото всюду", одного из самых популярных блогов о путешествиях в мире. С марта 2007-го года Гари путешествует по миру, и посетил уже более 70 стран и территорий.
Немного о Гари
В марте 2007-го года я отдал ключи от своего дома, сдал свое имущество на хранение и отправился путешествовать по миру, взяв с собой только рюкзак, ноутбук и фотоаппарат…
Спустя три с половиной года и побывав в 70 странах, я стал "профессором" в знаниях о людях и местах на Земле.
Вот несколько вещей, которые я узнал…
1. Люди “за забором” в основном хорошие
Многие люди боятся мира за дверями собственного дома. Однако, большинство людей не являются преступниками, убийцами или насильниками. Они просто такие же люди, как вы или я, – заботящиеся о своих семьях и живущие свои жизни. Нет такой расы, национальности или религии, являющейся исключением из этого правила. Жить люди могут по-разному, но цели у них у всех в общем одинаковые.
Продолжение поста "Что я понял, путешествуя по миру" здесь...Батя жжот!
- родительские привычки - зло
а ты думал, почему я такой?
это всё благодаря лишь папе моему
его заслуга, что на любой телефонный звонок я отвечаю грубым властным голосом "База торпедных катеров! Начальник Сидоров слушает!"
именно он научил меня заглядывать зевающему в рот и говорить, что отсюда видны трусы
и конечно же благодаря ему, каждый раз, как я отлучаюсь в туалет, если кто-то находится рядом со мной, я ему обязательно говорю: "пойдём поссым - я угощаю!"
Немного о тестостероне и его бытовом применении
В «Войне полов» нет проигравших и нет победителей. Но есть противоборствующие стороны, которые в своих нападках и упреках зашли так далеко, что впору объявлять перемирие, чтобы вскоре не пришлось применять рокировку в понятиях «сильный» и «слабый» пол. Милые женщины, окрепшие и возмужавшие за сто лет на баррикадах феминизма, выставили мужчинам счет за годы, исчисляющиеся веками, молчания, покорности и бесправия. Список претензий огромен и всё ещё открыт. Но несколько пунктов можно разобрать и ... вычеркнуть.
• Они лгут. Мужчины лгут женщинам, женщины – мужчинам. И большинство людей согласны, что небольшая ложь, иногда, не только не вредна, но и наоборот, может быть необходимой и полезной для поддержки отношений на высоком уровне внимания и доверия, как масло для смазки сложного механизма . Просто есть принципиальные различия между женской и мужской ложью, её пониманием и мотивацией. Научные исследования показали, что женщины обычно лгут, чтобы заставить других людей чувствовать себя лучше. Например, когда она хвалит новое платье своей подруги, считая при этом , что этот наряд её здорово полнит и к тому же, мягко говоря, не соответствует её возрасту . В основе же мужской лжи, в большинстве случаев, лежит его собственное Эго. Часто они приукрашивают какие-либо факты и события или, наоборот, умалчивают о них, чтобы выставить себя в наиболее выгодном свете, получить одобрение или... избежать «наказания». Прямо как дети, да?
Продолжение поста "Немного о тестостероне и его бытовом применении" здесь...
Михалков убит "Брестской крепостью"
Кинорежиссёр Никита Михалков, чтобы спасти свою честь, должен застрелиться - вот именно такой вывод я сделал после просмотра фильма режиссёра Александра Котта "Брестская крепость".
Только не считайте меня кровожадным - застрелиться должен не гражданин Михалков Н.С., а исключительно режиссёр. Ибо "Брестская крепость" доказала, что Михалков, взявший на себя смелость (а сейчас понятно, что наглость и нахальство) снимать главный фильм о войне в год 65-летия Победы, полностью провалился. И дело тут вовсе не в неправильной публике, не в текущем моменте - просто относительно военной тематике руки режиссёра Никиты Михалкова растут не и с того места. Что заменяет ему интеллект в данном вопросе, я говорить не буду, догадайтесь сами.
"Предстояние" нагнало звёзд, мистики, пафоса, божественной воли и ещё много всего такого, на что можно было потратить финансовые ресурсы. Плюс к этому колоссальные затраты на рекламу.
На выходе - даже не плохой продукт, а просто кинофекалии.
Продолжение поста "Михалков убит "Брестской крепостью"" здесь...У природы нет плохой погоды
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
Всемирное наследие
Объекты Всемирного наследия, включенные в специальный список ЮНЕСКО, представляют колоссальный интерес для всего населения планеты. Уникальные природные и культурные объекты дают возможность сохранить те неповторимые уголки природы и рукотворные памятники, которые демонстрируют богатство природы и возможности человеческого разума.
В фотоподборке вы увидите 14 объектов из разных уголков нашей планеты, которые внесены в список Объектов Всемирного наследия ЮНЕСКО.
1.Туристы осматривают буддийские скульптуры Гроты Лунмэнь («Драконовы ворота») недалеко от города Лоян в китайской провинции Хэнань. В этом месте расположено более 2 300 пещер; 110 000 буддистских изображений, более 80 дагоб (буддистских мавзолеев), содержащих реликты Будд, а также 2 800 надписей на скалах близ реки Ишуй протяженностью в километр. Впервые буддизм в Китае был представлен именно в этих местах во времена правления Восточной династии Хань.
Айрбатен!
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.
Сестры
Нельзя шпилить сестренку подруги. Нельзя! Нехорошо это, неэтично, неправильно. МОю член в раковине, на кухне, и думаю, второй раз за этот вечер, и сто пятьсот шестой за последние два года, как это получается-то всегда? Мало того, что сестра будущей жены (вроде как), ведь еще и друг. И прикроет, когда нужно соврет, и довериться может, совета попросить, и сама всегда поможет, если в силах конечно. Друг в юбке. Правильно умные люди говорят, что дружба с девушкой кончится в кровати, и как не сопротивляйся этому, природа возьмет свое. Дружеская ебля. Отсоси у меня по старой дружбе, а? Давай я тебе засажу, по дружески? Брр, как-то, ахтунгом попахивает.
Как так вышло? Как превратилось в обыденный ритуал? И не ритуал даже, а заранее запланированное неотвратимое действо, стоит только с ней вдвоем остаться. И нравится ведь, нравится! А как не стыдно? Стыдно. Очень стыдно. И понимаешь это! Понимаешь? Ага, когда вынимаешь.
Разные они совершенно. Внешнее сходство конечно с дести шагов видно, черты лица, глаза, губы, цвет волос - на этом все и заканчивается. Даже фигуры разные. Одна худая, но ширококостная, формы округлые, грудь тяжелая, в ладонь еле помещается, попа не хуже чем у Джей Ло. Вторая тонкая, от того визуально кажется, что чуть выше, бедра широкие, талия узкая, попа плосковата, а титьки небольшие. Зато торчком, сосками вверх.
Продолжение поста "Сестры" здесь...15 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я девушка видная и трогательная...есть на что посмотреть и что потрогать!
20 лет спустя
Нет, все таки жизнь странная штука.
Лет с 12, я начал дрочить, сначала из интереса, потом втянулся и подсел на это дело.
Лет в 14, я мечтал о том что встречу кучу ахуенных баб и буду их ебать много и по всякому. С девушками начал встречаться но дрочить не бросил.
Лет в 18 я уже крайне редко передергивал затвор по причине большого наличия доступно-ебабельных баб, так сказать блядей шаговой доступности. Все чаще задумывался о серьезных отношениях, о том что вот надо одну единственную, ту которая будет только моя. Она будет только моя, она одна. Она будет ахуенно ебаться и сосать, она непременно будет невероятно красивой и все мои друзья тайно будут дрочить на нее. Мне больше не придется встречаться с 3-мя тьолками, потомучто одна всегда готова, вторая от меня безума, а третья хоть и не дает и не берет, но с ней приятно пообщаться. И не придется больше перед встречей с одной из них пол часа повторять ее имя про себя чтоб случайно не назвать другим именем. Нет. У меня будет только одна, та которая состоять будет из этих трех.
Ко Всероссийскому дню призывника
Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Чудеса советского разлива
Подмосковье. Пыльный и тёплый Июнь. Тополиный пух. Ласковые лучи солнца лениво пробираются через густую листву. Заброшенный пионерский лагерь. Мирно и тихо. Оглушающе пахнет летом. Лепота, одним словом.
Люмпен Митя Козочкин оттянул жестоко заскрипевшую створку ворот и протиснулся на территорию лагеря. Над главным входом некогда помпезно, а теперь блекло и уныло висели латунные буквы. "Красный Богатырь".
-- Давай, лезь, Гнида - Козочкин обернулся на своего толстого товарища, - вишь название. "Красный Богатырь". Понял, да? Красный...богатырь...гыыы
-- Ага, - заржал отдуваясь Гнида, он же Антоха Гнидин, - красный....богатырь...это про мой...
Мужчины медленно пошли по мягким сосновым иголкам устилавшим давно неметенные дорожки. Один из них был непомерно толст, а другой плюгав.
-- Да, - завороженно и отчего-то шёпотом проговорил Козочкин, - хорошо тут было. Я помню ещё сюда пионером ездил...Давай тут?
-- Давай, - легко согласился Антоха, - чего шариться зазря будем...итак тут никого...
Два взгляда на жопоеблю
Бывают дни в календаре,
Когда тебе нельзя ебаться.
И пятна крови на матраце,
Подобны утренней заре.
Ты виновато в пол глядишь
И все твердишь, – Терпи, родимый.
А мне ебстись необходимо,
Давай-ка в задницу, малыш.
Нет, окровавленной пиздой
Во мне ты страсть не разбудила.
Она похожа на могилу
Детишек, выплеснутых мной.
Юный падонак
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
СМС, которое перевернуло мою жизнь
- Ебанись!
Он все еще не верил своим глазам! На экране телефона тихо дрожа, кучкуясь и сжимаясь от страха мелькали буковки, прочтя которые Диму в который раз прошиб холодный пот.
- Е-БА-НИСЬ!
Еще раз прошептал он и спрятал телефон в карман.
- Димон, чо там у тя? Чо взбляднул? Гы. Хуле вылупился? Да, я прихал, как и обещал. Ты СМС читал? Мож те справой прописать? Что бы ты обратно с доминиканы в свой йобаный задрищенск улетел? А!?
- Я сплю, я сплю, я сплю, - как мантру повторял Димка и зажмурился что есть силы. В себя его привела пощечина, от которой он слетел с лежака и прохуярив по земле жопой метров пять, вкопался в доминиканский песочек по самые плечи.
- Ай, блять, лашара ты Димон… Ваще я забываю, что вы, людишки, такие хлипкие. Ладно, не ссы, щас паправим.
Димона словно вырвало из песка, прокрутило вихрем над побережьем и поставило на ноги перед типом в ковбойском прикиде.Димон еще раз посмотрел на него, прошептал заветное «Ебанись!» и вдруг почувствовал, что ни нос, ни болевшая до этого печень и спина больше не то что не саднят, они здоровы на все сто!
- Е-БА-НИСЬ….
15 фактов о человеческом теле
Нос может запомнить до 15.000 запахов.
Самая маленькая кость в человеческом теле – стремечко, она находится в среднем ухе. Ее размер равен примерно 0,11 дюймов.
Отпечаток языка также уникален у каждого человека, как и отпечаток пальцев.
Среднестатистический человек “сбрасывает” за жизнь 18,15 килограммов кожи.
Ногтю на пальце руки понадобится 6 месяцев, чтобы вырасти от основания ногтя до конца пальца.
Бедренная кость человека крепче, чем бетон.
Продолжение поста "15 фактов о человеческом теле" здесь...Как выбрать свой первый вибратор
Покупка первого в жизни вибратора – дело, конечно, не такое ответственное, как выбор первого мужа или автомобиля, но тоже очень важное! Ведь, ошибившись, вы рискуете на всю жизнь утратить вкус к экспериментам с игрушками и таким образом себя же лишить большого удовольствия. Оно вам надо? Надеюсь, нет. А посему попробую помочь вам сделать первые шаги в мире маленьких жужжащих и дрожащих друзей.
Первое. Не жадничайте. Подход «а вдруг не подойдет – так хоть выброшенных денег жалко не будет» здесь не работает, потому что дешевка не подойдет заведомо. Тратить целое состояние на игрушку с драгоценными камнями и вставками из крокодиловой кожи, конечно, тоже преждевременно. Я бы советовала, если есть финансовая возможность, выделить на покупку 3-5 тысяч рублей, а если это дороговато – хотя бы тысячи полторы.
Продолжение поста "Как выбрать свой первый вибратор" здесь...
Секс и характер
Cкажите, как ваш мужчина предпочитает заниматься сексом, — и я скажу, кто он!
Фанат doggy-style
Поздравляю, ваш ненаглядный искренне и бескорыстно любит секс, а также женские ягодицы. Самый «животный» из всех типов мужчин — как в хорошем смысле слова, так и в плохом. В постели неутомим и настолько готов к труду и обороне, что порой даже забывает снять носки. Во время оргазма обычно ревет как морской лев.
Плюсы: Идеальный компаньон для приключений, и не только эротических — с таким хорошо сорваться среди ночи и поехать в Питер на пару дней. С ним вам не придется стесняться простенького хлопкового белья, слегка просроченной эпиляции или досадного прыщика — он таких вещей не замечает.
Минусы: Пятое за час упоминание вашей задницы — льстит. Десятое — вызывает недоумение. После двадцать пятого хочется его пристукнуть.
Продолжение поста "Секс и характер" здесь...Бабы, бля!
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
Из быта школы 1980х
Во времена моего детства в школе были популярны фразы: "Мы не растим детей белоручками" или "Ты что, белоручкой хочешь стать?"
То есть правильная девушка по определению должна была иметь огрубевшие от работы руки. Во как!
А вы -- маникюр, маникюр...
Еще позорно было быть "единоличницей" -- то есть иметь собственное мнение и поступать так, как хочется тебе, а не коллективу.
Наказывали нас так: весь класс заставляли стоять около парт -- где-то час или полтора. Учительница сидит за столом, ногти пилит или журнал заполняет, а детки стоят. И никому не приходит в голову сказать: "Извините, но у меня другие планы на сегодняшний день".
Продолжение поста "Из быта школы 1980х" здесь...
Все идет по плану
В начале 80-х годов советской разведке удалось добыть материалы так называемого “Гарвардского проекта”. ”. Это была развернутая программа уничтожения СССР и социалистической системы.
Он состоял из трех томов: “Перестройка”, “Реформа”, “Завершение”.
В начале первого тома – большая преамбула, в которой говорилось о том, что на грани XX и XXI веков человечеству грозит страшный кризис из-за нехватки сырьевых и энергетических ресурсов.
Англосаксонские аналитики-экологи пришли к заключению, что спасение человечества зависит от того, насколько удастся разрешить общие задачи после уничтожения, как говорил тогдашний президент США Рональд Рейган, “Империи зла”, то есть за счет СССР, с запланированным сокращением населения в 10 раз и разрушением национального государства.
Программа рассчитана на три пятилетки.
В первое пятилетие с 1985 по 1990 год будет проходить “Перестройка”. Ее цели следующие:
-гласность
Продолжение поста "Все идет по плану" здесь...Записки психиатра
Когда я занимался частной практикой, пришлось мне года полтора или чуть более арендовать кабинет в том же помещении, где находилась женская консультация. Там же располагался и абортарий, благо площади и прочие условия позволяли. В качестве препарата для наркоза доктора использовали калипсол. Буквально в первую неделю работы на новом месте я догадался, почему мне с такой охотой предоставили кабинет на их территории.
Дело в том, что один из побочных эффектов калипсола — яркие галлюцинации, схожие с теми, что можно испытать под действием ЛСД. А теперь представьте операционный день (обычно суббота), когда с небольшим интервалом дают наркоз десяти-пятнадцати пациенткам. Присутствие психиатра в соседнем кабинете давало некоторую надежду на то, что увлекательное путешествие сознания завершится в той же точке пространства, откуда начиналось.
Продолжение поста "Записки психиатра" здесь...
Велика Москва, а отступать некуда!
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Задорнов: Я люблю Америку
Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы – из плит разобранных аэродромов…
В лесах американских не накурено!
В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!
В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
...В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести в другое место памятник Свободы.
Продолжение поста "Задорнов: Я люблю Америку" здесь...13 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Перестарались ...
Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Вопрос на засыпку
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
Альтернативный взгляд на проблему дорог, пробок и ДТП
По мнению одного дальнебойщика, в большей части проблем на дорогах виноваты водители… с советским стажем. Или, как он их презрительно называл, «совки». Забавный факт: самому дальнебойщику скоро шестьдесят, но себя он «совком» не считает. Как он объясняет, дело тут не в физическом возрасте, а в состоянии души.
1. Совок считает, что автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. Поэтому он скорее удавится, чем будет закрашивать царапину или ещё как-нибудь наводить красоту. Мысль о том, что автомобиль может быть чем-то большим, чем просто кусок железа, в голову совку не приходит.
2. Совок едет по правилам, и если совок мешает другим водителям… это их проблемы.
3. Совок измеряет водительское мастерство в годах стажа и считает, что только в СССР и учили нормально водить. Правила совок при этом знает весьма смутно, так как с советских времён ни разу их не перечитывал. Что же касается умения водить… достаточно упомянуть, что подавляющее большинство совков даже не умеет правильно держать руль.
Продолжение поста "Альтернативный взгляд на проблему дорог, пробок и ДТП" здесь...
О современных нравах
Сегодня знакомый рассказал, как они недавно с друзьями сбили на машине человека. Не по своей вине. Этот самый человек оказался мужиком, который изрядно набрался.
По словам моего приятеля, этот бедолага выскочил непонятно откуда (как оно частенько и бывает) и ребята не смогли предотвратить столкновения. Дорога была совершенно пустой и весьма широкой. Словно мужик целился на их машину, подумал я. В результате столкновения с автомобилем, бедолага отлетел на добрых десять метров по словам моего знакомого, и приземлился к своему счастью не на асфальт, а на обочину (где была мягкая земля).
Ботинки со сбитого слетели (есть устоявшееся правило, что во время авто аварий, если человек сбит насмерть с него всегда слетает обувь, и не важно как крепко она обута на хозяина) и ребята подумали, что всё, мол, приехали. Но нет, мужчинка оказался очень даже жив, и когда его уносили на носилках в карету скорой помощи, он порывался убежать. В рукаве у него кстати до столкновения хранилась бутылка горячительного. Гражданин как раз шел из магазина, когда его сбили. Во общем сломали ему пару ребер, как сказал приятель.
Продолжение поста "О современных нравах" здесь...Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Устал ...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
Продолжение поста "Устал ..." здесь...Креативные гробики
Внутренний мир птушниц
Сексуальное общение с женщинами различных профессий и социальных прослоек весьма своеобразно и увлекательно. Сразу после секса женщина становиться откровенной и рассказывает о своей личной жизни всё, что можно пожелать. Это интересно – я называю это «писательским интересом» - расширяет кругозор, добавляет опыта общения с людьми.
Новый взгляд на природу вещей мне подарили несколько забавных женщин, о которых я постараюсь вам рассказать в этой и нескольких последующих заметках.
Одной из таких увлекательных особ была 17-ти летняя птушница Ирина. Не особо красивая, лучше выглядевшая на фотографиях, чем в жизни, не привлекла меня при первой встрече. Не уродлива, но какая-то «ни про что». Больше я решил не встречаться, однако поразмыслив, что я не знаю жизни и устремлений птушниц, и вспомнив, что моя сексуальная доктрина подразумевает тезис «Еби страшных, господь красивую пришлёт», решил встретиться с ней ещё раз.
Продолжение поста "Внутренний мир птушниц" здесь...Полицаи ЁптА!!
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
"Я б ей вдул"
Это самый распространенный комментарий, который выдают наши мужчины при просмотре фотографий новой супруги Николя Саркози. Смотрят парни на обнаженную топ-модель, певицу и первую даму Франции и небрежно так циркают сквозь зубы: «Я бы вдул!». Или - «Ничего так, под пиво сойдет». Или – «Сиськи маловаты, но разок можно».
Я в восторге от этого мужского самомнения. Ну не прелесть ли? Он бы вдул! Осталось только стать президентом какой-нибудь европейской страны или рок-звездой, чтобы очаровать красотку, личный капитал которой оценивается в 15 миллионов долларов.
Но, подозреваю, такую схему соблазнения наши герои даже не рассматривают. Похоже, их философия секса действительно строится на одном-единственном постулате: «Женщина тут не при чем». Ее мнение никого не волнует, потому что мнения у нее нет и быть не может. Президент ли Франции к ней подкатит или курьер Серега Клещеногов – ее дело только радостно хлопнуться на спину и раздвинуть ноги. Ну еще, может, пару минут пообливаться слезами счастья при виде мужского достоинства. А как же! Сам мужчина, поразмышляв, решил-таки ее осчастливить. Вдуть.
Я, понятное дело, сейчас слегка преувеличиваю, но только слегка. Потому что вот это убеждение «Я – покупатель, а не товар на рынке любовных услуг» живет почти в каждом мужчине. И не может не вызывать восхищения.
Продолжение поста ""Я б ей вдул"" здесь...Картинки которые вы смотрите, вместо того чтобы работать
Гвозди бы из таких людей делать!
Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.
Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.
Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.
Продолжение поста "Гвозди бы из таких людей делать!" здесь...Доброе утро, страна
Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
12 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кара божья
Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.
Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
-Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали. Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
-"Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите".
Ну что мы не люди что ли? Конечно, пообещали отремонтировать в свои выходные.
Проходит месяц, мы работаем на церкви с душевным подъемом, стараемся не пить и не крыть на работе "по матери".
Кнопочки
Как-то разработчики клавиатур не в то русло свою энергию направили. Понапридумывали всяких клавиш увеличения-уменьшения громкости и успокоились на том.
Вот если есть клавиша "окна", почему нет клавиш "Форточки", "Дверь", "Вентиляция"? "Газопровод", "Санузел", "Плинтус", "Шкаф"…
Это ж как удобно! Кнопку нажал: "санузел" + "кухня" + "вентиляция" - проветрить.
Идёшь по улице с ноутом... Увидел пиздатую кухню в магазине, расплатился.
Тебе такие продавцы:
- Наши грузчики бла-бла-бла…
А ты так:
- Нахуй надо!
Открыл ноут, направил... вай-фай включил. "Кухня" + "home" и всё. Оно уже дома.
Кружка ctl+x, кружка ctrl+v. А зачем её каждый раз носить от компа на кухню, с кухни к компу?
Чего хочет...
Чего хочет женщина
То, что сегодня вечером будет секс, ясно как божий день. Проходя мимо меня, норовит погладить по попке, при этом сказав еще нечто этакое: «Э-эх!» Лыбится и облизывается. Ненавижу! Ненавижу это растягивание неотвратимого.
Мечта номер один: пришел, потрогал, поимел. Без многочасовых прелюдий и намеков. К тому времени, как он пригласит меня в кровать, я уже ничего не захочу. Ладно. Наконец, закончены предсексуальные процедуры: мытье, бритье и напяливание спецодежды — шелковой маечки и чулок. Ну, любит он так, что поделать.
Вхожу в спальню, где он лежит голый и делает вид, что смотрит телевизор. Увидел меня, разулыбался так, словно это я пришла его соблазнять.
Мечта номер два: сделай хоть что-нибудь непредсказуемое! Ну, обрыдло же — одно и то же! Встал, подошел, дежурно поцеловал. Типа, романтика. А я хочу, чтобы грубо впился в губы, зарычал и порвал нахрен эту маечку, швырнул меня на кровать и вошел в меня сразу же, мощно и животно! Но нет… Мы, типа, романтики. Типа, все женщины любят нежные поглаживания и легкие касания языком шейки, сосков и особенно обожают, когда до самого секса их трахают пальцем... По-другому не скажешь. Зачем?! У него есть, чем меня трахнуть, что мне этот палец? Ненавижу!
Ненавижу ласки клитора. Он нежный! Ему больно! Ну, уж никак не сможет грубая мужская ласка сравниться с тем, как это делаем мы сами. Мы-то шелковыми пальчиками, да облизнув, да тихонечко… А он — как гинеколог, ощупывает между губ, ища заветный бугорок. Понравится ему, если я схвачу член в стальной кулак и буду неистово дергать? Вряд ли.
Свет в конце тунеля
Алиса любила оральный секс. Причем, получать оральные ласки она обожала настолько же сильно, насколько и доставлять их. А за этот природный дар Алису обожали парни.
Был у нее приятель Вадик. Назвать его любовником она не могла: потому что любви, да и секса, в классическом понимании этого слова, между ними не было. К тому же у Вадика официально была девушка – скромная официантка Наташа. В силу трепетного отношения к своей возлюбленной Вадик просто не представлял, как можно поднести свой член к этим невинным устам. А минета хотелось, жесть как хотелось…
Между Вадиком и Алисой был оральный секс. Пусть нечастый, зато заряжающий позитивными эмоциями надолго. Вадик обожал наполнить рот Алисы теплой вязкой спермой, а она, в свою очередь, смаковала его сладкую семенную жидкость, как знатный сомелье дегустирует новый сорт молодого вина. Основной ареной такого действа чаще всего являлась «двенашка», которую Вадик приобрел на честно заработанные.
Это было их очередное свидание. Накануне Вадик предупредил благоверную, что отправится в бассейн с друзьями. Та заботливо сложила трусы, полотенце и сланцы в спортивную сумку бойфренда. Закинув поклажу на заднее сиденье, Вадик отправился к Алисе.
Анонс новостей
Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.
Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.
Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.
Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.
В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.
Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?
Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.
Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.
Продолжение поста "Анонс новостей" здесь...Гендерные различия
Ни один мужчина, считающий себя остроумным не пройдет мимо такой благодатной темы, как "женская логика". Посмеяться над тем чего не понимаешь - что может быть умнее и мужественнее!
" Я не понимаю, орёт, где логика? Почему ты покупаешь босоножки осенью??? Зачем они тебе зимой?" Ну не понимаешь, не видишь очевидного, казалось бы, так успокойся и доверься тем кто знает и видит. Кто ж покупает босоножки летом, когда они стоят столько как будто Кристиан Лубутен сшил их сам вручную из кожи редкого леопардового питона, выловленного в девственных лесах Амазонии на восходящей луне девственницами-вегетарианками без применения запрещенных приёмов капоэйры? Или например, так орёт: "Я не понимаю, зачем прятать так, что никто не может потом найти???" Извините, а в чем же тогда сакральный смысл глагола "прятать", если каждый может потом что угодно найти? Где логика?
Реальные пацаны
Недобор
- Вы гарантируете, что мои желания будут выполняться? – нервно вытирая лысину, выспрашивал полноватый мужчина у сидящего напротив человека в чёрном.
- Конечно, мы гарантируем исполнение практически всех ваших желаний, на протяжении всей вашей жизни.
- Что значит «практически»?
- Это значит, что если два человека загадают два желания взаимоисключающие друг друга, то исполнится, то желание, которое было загадано раньше.
- Я вас понял. Где я должен расписаться?
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь, стандартный договор: "Я (фамилия, имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти, моя единственная и бессмертная душа переходит в полное владение фирмы, за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами, и исполнять все мои желания. Согласие на продажу души подтверждаю". Закатайте, пожалуйста, рукав.
- Зачем?
Как установить мир и покой
На днях в Латинской Америке случился военный конфликт. Подразделение армии Никарагуя вторглось на территорию Коста-Рики. Когда руководство Коста-Рики удивленно спросило командира этого подразделения Никарагуа – а в чем, собственно, дело? – командир отвечал: это наша территория. И в качестве доказательства предъявил потрясенным коста-риканцам, внимание, карту из сервиса Google Maps.
Разумеется вскоре выяснилось, что на гугловской карте просто была ошибка и армия Никарагуа покинула территорию Коста-Рики. Но вы только вдумайтесь в суть произошедшего!
Регулярная армия использует для ориентации на местности бесплатные карты из интернета! Ну, конечно, это армия Никарагуа, а не Соединенных Штатов Америки, но что-то кажется мне – и в армии США наверняка есть такие же умники. И в нашей, российской армии тоже.
Продолжение поста "Как установить мир и покой" здесь...Какао
В самые былые-былые советские времена, когда я был в первом классе славной школы нумер три города Ачинска Красноярского края... Кстати внутренним чутьём понимаю. Везде области, а тут край... Ермак когда дошел, понял что пиздец край, дальше пусть другие Хабаровы ебошат пешкодралом. Дальше тайга-айга, а потом китайцы, ну их нахер, саранчу фарфоровую.. . и вообще утверждаю - ПОРОХ изобрели русские! Лично! Оба! Только назывался он - "похер", а китайцы все переврали и по-своему переделали.
Опять отвлекся. Так вот... В славном городе Ачинске... Назван, он кстати потому что раньше там жили реальные Ачи. Так племя называлось. Туземцы типа индейцев всяких, которые никого не трогали и от опестрахоза не болели нихуя, потому что иммунитет (чего-то рыба вспомнилась).
Рыба вспомнилась, потому что Сахалин. (Рыбаком там поработал как-то в девяностых). А там она вся красная, или камбала. И те и другие опестрахозом не болеют, но других глистов навалом. Когда икру кушаете, и чего-то в зубах не прожевывается, это ни хуя не икринка, а засоленный чевряк, которого переборщик пропустил, потому что пьяный был или похуй. Ну это отдельная история...
Продолжение поста "Какао" здесь...А вы помните свое детство?
Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.
Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой них..я не было, ни консолей ни биониклов, ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами.
Продолжение поста "А вы помните свое детство?" здесь...Секс в кино: 5 мифов
Глянцевые журналы ругают все кому не лень (и я тоже). И стереотипы они сеют вредные, и советы дают глупые, и ожидания порождают завышенные, и поощряют в читательницах не самые светлые черты. Все это правда, так что поделом ругают. Но разве этим занимается только глянец? Нет! Так отчего же за всеобщие грехи дамскому чтиву приходится отдуваться в одиночку?
Я решила ради разнообразия и во имя справедливости покритиковать кинематографистов и составила для вас топ-5 самых нелепых штампов в изображении постельных сцен, кочующих из одного фильма в другой. Про порно я уже когда-то писала, а сегодня речь пойдет о самом обычном кино — мелодрамах, сериалах и так далее.
1. Самое дорогое
Штамп: Дамы ложатся в постель, не снимая бюстгальтера.
Реальность: Нет, я прекрасно понимаю, бывает, страсть застигает врасплох, и уже не до раздевания, тут не только белье — шубу снимать не будешь. Но снять все, оставив только бюстгальтер? Хм-хм… Сразу на ум приходят пожилые матроны, которые, собираясь на курорт, пришивают к панталонам потайной карман, где хранят деньги, дабы никто не спер. Может, и кинодивы прячут в лифчиках что-то ценное?
Продолжение поста "Секс в кино: 5 мифов" здесь...
Дядя Степа
Свеже - подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
The Wall
Не прошло и месяца со дня утверждения Сергея Собянина в должности мэра Москвы, а столичное правительство уже опубликовало «Перечень первоочередных мероприятий по решению транспортных проблем города Москвы.»
Перечень этот широк, как река Волга в нижнем течении. Здесь собрано, кажется, всё, о чем долгие годы говорили специалисты по транспорту – и строительство хордовых магистралей, и удлинение разгонных полос движения, и высокотехнологичные паркинги, и ограничение въезда в Москву грузового транспорта.
Есть в этом списке много того, над чем стоило бы посмеяться уже сейчас. Например, увеличение количества полос движения за счет уменьшения ширины этих самых полос. Как будто в Москве количество полос движения определяется количеством нарисованных на дороге линий! Количество полос движения в Москве определяется только тем, сколько машин по ширине влезет на проезжую часть. А дорожную разметку русские водители видали в гробу.
Продолжение поста "The Wall" здесь...Зима обещает быть жаркой
«Разрушители легенд» по-русски
- Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Страх и ненависть в супермаркете
многие спрашивают: слепой, а если не секрет - вот что тебя бесит в супермаркетах?
я обычно отмалчиваюсь, так как очень люблю супермаркеты. конечно, меньше, чем ебаться - но явно больше, чем музеи. в музеях воняет старушками и еще какой-то хуйней, плюс всюду слоняются сложные щщи, царит шепот и шарканье - не знаю, не близко это мне, не в своей я тарелке там, что ли.. а вот в супермаркетах можно купить дохуя всего, например нарядного вискаря пару батлов, да и народец там пободрей, еблом порумяней - словом, чувствуешь, что живешь. вот почему я за супермаркеты.
но иногда прям реал раздражают три вещи - так, что не влом по горячим следам и креос наковать. не зря ж в классике рекомендуется: "куй железо, не отходя от кассы".
так что, наконец отвечаю - пока не отвлекся и не забыл. пока кровь не запеклась на чеке.
1. ценники, особенно на холодильниках с замороженной едой.
блять, ну почему там всегда такой бардак - ценники висят где угодно, но не около своего продукта?
Продолжение поста "Страх и ненависть в супермаркете" здесь...11 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
У них что-то с головой, у этих русских
Когда-то давно, когда я жила в Финляндии, я хотела написать книгу о финнах. С одной стороны – мы очень похожи, с другой стороны – мы как два разных мира, часто как две непересекающихся плоскости. Но я понимала, что к каждому сказанному слову придется относиться очень осторожно, чтобы ненароком не обидеть человека, который будет читать мою книгу, ведь то, что мне кажется смешным и презабавным, может царапнуть, а то и ранить финнов.
Осторожность перевесила, книга так и осталась ненаписанной. Зато сегодня я получила в подарок книгу финской журналистки, которая много лет прожила в России и … Ну было бы странно, если б она не написала книгу о нас, русских.
А хотите, я процитирую вам эту книжку?
Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.
1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
Продолжение поста "У них что-то с головой, у этих русских" здесь...Знакомых кельтов нет?
Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире.
Агентство сновидений
I
Объявление об услугах Агентства сновидений «Фиолетовый слон», я прочитала впервые полгода назад. Помню, как раздражённо швырнула газету на стол и вышла на балкон. Внизу набирал обороты автомобильный муравейник, мигал жёлтый светофор и, как обычно, неспешно прогуливались «собачатники» (как называл их мой бывший муж) со своими подопечными. Тоска зелёная! Настроение отвратительнейшее, несмотря на то, что в тот день мне предстояло пройти последний круг бракоразводного ада и наконец-то получить заветную бумажку-пропуск в новую, свободную жизнь.
Кто-то усмехнётся и скажет: нашла проблему – можно и без Свидетельства о разводе быть свободной, подумаешь… Ну, вот такая я дура – принципиально никогда не изменяла мужу и даже мысли об этом не допускала. Друг был, не скрою, но только друг и ничего более. Я ему так и заявила: пока я замужем, ни-ни! Парень толковый, принял мой бзик без всяких ухмылочек и переубеждать не пытался.
Зато, расставаясь после обеда со своим теперь уже бывшим мужем, я гордо в очередной раз сказала ему:
- Хоть заподозревайся, а, будучи твоей законной супругой, я ни разу тебе не изменила, вплоть до сегодняшнего дня.
- Ага, - осклабился новоиспечённый холостяк, - поезжай на «птичку»!
- Зачем мне «птичка»? – опешила я.
- Там гусей продают, - увидев мой раскрытый рот, рассмеялся Кирилл, - купи самого породистого и вправляй ему мозги.
- Придурок! - не выдержала я и, резко развернувшись, зашагала прочь из прошлого.
Записки из сумасшедшего дома. Побег
– Николаич, проснись, – тормошил я уснувшего соседа по палате.
– Чего?
– Уйти я хочу. Подмогни.
– Хуйня делов. Простынь порви и на дверной ручке вешайся на здоровье.
– Не, мне не навсегда.
– А-а-а… Тогда слушай. Там, в соседней палате, ремонт не доделали и дыру в потолке оставили. По веревке спустишься на первый этаж, а там возле туалета решетка на окне отогнута. Через него во двор, а через забор уже, где получится. Соседи напостой так за водкой ходят. Замок в палате, что у нас, что у них, никудышний совсем, ложкой открывается.
Открыл дверь, как сказал Николаич, и в коридор выглянул. Санитара не было на месте. Я быстро прошел к соседней двери и присел, чтобы открыть замок. Из палаты слышался тихий голос:
– Тогда-то я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра. Мне удалось довести эксперимент до стадии дрессировки комнатных тараканов.
Каскадер ёпта ..
работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.
2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.
3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.
4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.
Продолжение поста "20 фактов о жизни в космосе" здесь...
Порно: страна чудес
Что подумали бы люди будущего о сексуальной культуре начала третьего тысячелетия, если бы в силу какого-то каприза судьбы единственными оставшимися после нас материальными свидетельствами, рассказывающими об этой стороне жизни, были европейские или американские порнофильмы?
1. Ложась в постель, женщины надевают туфли на высоких каблуках.
2. Эрекция — единственное возможное состояние пениса.
3. Для куннилингуса достаточно 10 секунд.
4. Интенсивное растирание груди — распространенный способ женской мастурбации.
5. Если незнакомец застает женщину за мастурбацией, она не кричит от стыда и не убегает в испуге, а предлагает ему заняться сексом.
6. Если незнакомец, застав предающуюся любовным утехам парочку, пытается пристроиться к барышне с другой стороны, ее бойфренд не будет бить его ногами.
Продолжение поста "Порно: страна чудес" здесь...Реквием по пизде
Я был в восхищении от её дырки, так бывает. И в этом не больше скотства, чем в редком посещении родителей, и многим меньше, чем при визитах к старикам, если понимать о чём я. Такой подход прост, хотя примитивным я бы его не назвал. Это как нельзя кстати при ритмах мегаполиса. Встретились, стукнулись, разбежались. Как бы там не пыхтели эстеты, дырка — эпицентр вожделений, и, похуй, хороший человек или плохой! А то придумали хуйню: «Главное, чтобы человек был хороший». В ебле этот лозунг лишний.
Помимо кормушки у неё имелся ещё один неоспоримый бонус – она умела пить. Умела, любила, и мы не отказывали себе в праве добавить ультрамарина насущному…
Я тогда лихо управлялся с метлой. Честное слово, мне нравилось это исполненное философии занятие. Вставал в пять утра, ел доширак, густо сдабривая его майонезом… Если в моём распоряжении имелся «план», то прелесть мира с утра была по-особому остра. Чего я ненавидел, так это сбивать сосульки, наверно потому, что я фаталист и просто они мне нравятся.
Продолжение поста "Реквием по пизде" здесь...Володин портрет
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто, стихотворение "Володин портрет", написано в 1957 году.
Пожадничал
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля
Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил
Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Я бы на твоём месте им не доверял
Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят.
Елочный зайчик
Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям.
Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету.
Андрей:
- Как тебе тут живется брат-Колька?
Коля:
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.
Советская армия
Пулька
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
Продолжение поста "Пулька" здесь...Один час из жизни офисного планктона
Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
А ведь казалось бы детский фильм ...
Все знают кено "Мэри Поппинс". Смотрим картинку:
"Ведь молочная диета благотворна для поэтов...." и так далее.
На афишу на стене обратите внимание. А теперь смотрим что же за фильм:
х/ф "Invitation Au Voyage" http://www.imdb.com/title/tt0084149/
is an artsy little film filled with vague images which burrow deeply into your long-term memory. The story involves a popular singer who dies in a freak accident, electrocuted by a light hanging over her as she bathes in in a tub of milk. Her distraught twin brother/lover(!) drains the milk into bottles, stuffs her body into a cello case, straps it to the top of his car and embarks on a road trip with an undefined destination. Encountering various odd characters during his journey, he drinks the bottled milk, gradually becoming more and more obsessed with his lost loved-one...until he ultimately becomes her.
Вольный перевод: Популярная певица принимала ванну с молоком и туда ебнулась лампа. Певице кирдык. У певицы имелся брат близнец по совместительству любовник. Он на это дело смотрит, кладет труп сестрицы в футляр от виолончели и кладет на крышу машины, молоко из ванной разливает в бутылочки и в багажник. Садится в машину и едет куда глаза глядят, по пути он питается тоолько молочком из бутылочек и к концу поездки становится своей сестрой.
Выводы думаю сделаете сами=)
Хитрый дед
Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"
"Золотой Евсюк"
В Екатеринбурге определились лауреаты премии "Золотой Евсюк"
Екатеринбургские правозащитники в День милиции огласили лауреатов премии "Золотой Евсюк" . Традиционно накануне 10 ноября представители движения "Оборона" и другие общественники определяют худших милиционеров Свердловской области и присуждают им "победу" в нескольких номинациях.
В номинации "Культурная революция" победил сотрудник Чкаловского РУВД Станислав Постников за перевоспитание профессора Уральской государственной консерватории Сергея Белоглазова. Постникову было предъявлено обвинение в том, что он 1 февраля 2010 года избил 62-летнего профессора, которого остановил на улице под предлогом проверки документов.
В номинации "Шумахер" победил инспектор 6-й роты полка ДПС УГИБДД Свердловской области сержант милиции Владимир Баженов, который 12 июня 2010 года в Полевском сел за руль в нетрезвом виде, проехал на красный свет и врезался сначала в ВАЗ-2108, а затем в служебный автомобиль отдела вневедомственной охраны. Водитель "восьмерки", 60-летний Алексей Шальнев, погиб.
Продолжение поста ""Золотой Евсюк"" здесь...10 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Гламурной кисе нужен интеллигент. Вопрос: зачем?
Когда от нас ушли Коммунисты
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и все вокруг окаменело.
И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из нее ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.
После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырех Красных Коней. Вскочили Коммунисты в седла, достали из подсумков пыльные шлемы еще с египетских времен, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.
Продолжение поста "Когда от нас ушли Коммунисты" здесь...Метафара
Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...
Задорнов отжигает
- У Сергея Собянина появилось новое развлечение: без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь московскому министру и, щёлкнув его пальцами по подбородку, весело сказать: «Собяночка за испуг!»
- Недавно Собянин заявил, что из несанкционированных шествий в Москве он будет разрешать только сергей-парады.
- Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый "юрский" период. Церетели пообещал, что памятники, сотворённые им в "сергейский" период будут отличаться не высотой, а длиной. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра: "Собянин поражает копьём 5-километровую автопробку".
- Медведев заявил, что на выборах президента в 2012 году возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведёт работу по обнаружению этого человека.
Продолжение поста "Задорнов отжигает" здесь...Порно из СССР
Мамочки специального назначения
Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.
Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.
Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.
Продолжение поста "Мамочки специального назначения" здесь...Япония. Интересные факты
Как говорила японская поэтесса Мурасаки Сикибу, жившая в IX веке, «Трудно найти человека, который бы действительно понимал тебя. Обычно люди судят лишь своими мерками». Труднее всего нам понять самих японцев.
Когда-то помощниками японцев в ловле рыбы были бакланы, которым рыбаки перевязывали шеи. Бакланы ловили рыбу, но не могли ее проглотить. Рыбалка проходила ночью с лодок, на которых зажигались факелы.
В Японии зеленый сигнал светофора синий, так как раньше разрешающим сигналом был именно этот цвет. Позже его заменили на зеленый, но традиции оказались сильнее.
Японские водители, остановившись на светофоре, выключают фары, чтобы не слепить глаза встречным водителям.
Свои деньги японцы называют «эн». Известное всему миру слово «иена» - это иностранное искажение.
Продолжение поста "Япония. Интересные факты" здесь...Таланты и поклонники
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас в последствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом:
Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся) ...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...
Закрытая информация
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!
-"Спасибо будет вполне достаточно"
Урод, который остался внизу
В поле шел дождь. Брызгаясь, точно мокрая собака, он моросил на мои ноги, прибитые гвоздями к деревянному столбу. То ли он метил свою территорию, то ли хотел поиздеваться. Не знаю. Я все время придумываю дождю разные личины. Той летней ночью он определенно был сукой.
Ни одного человека, бесконечные картофельные грядки, кучки прелого сена, а я стоял в одиночестве, и поле казалось мне темным бесформенным космосом. На холмике, где торчал крест, ничто не мешало ветру щекотать мои распятые подмышки. Ветер был промозглым, из-за него деревянная кожа покрывалась гусиными занозами. Я, как всегда, думал о том, что пугалом быть хоть и не больно, но весьма скучно.
Неожиданно в дождевом космосе промелькнуло нечто. Затем оно приблизилось и превратилось в человеческий силуэт. Фигура подошла еще ближе. Я увидел коренастого мужчину в военной форме цвета хаки; лицо было замотано куском черной ткани; из-за этой странности головного убора он выглядел, как ниндзя из фильмов восьмидесятых. Взгляд его был решительным.
Спрятавшись за крест, мужчина огляделся, выждал, а когда его следы смыло дождем, стал влезать на меня, осторожно ища опору для ног. Хоть мужчина и был довольно крупным, сучки, торчавшие из моего тела, навалившуюся тяжесть выдержали, – они даже не начали потрескивать. При порывах ветра мужчина плотно прижимал голову к хлопчатобумажному пальто, в которое я был укутан, и чихал — наверное, от запаха птичьего помета. Несколько раз его руки срывались, ноги соскальзывали, но таившаяся в мускулах воля помогала ему карабкаться, и, в конце концов, он оказался напротив моего лица. Я расслышал скрежет его зубов. Мужчина обхватил мой торс ногами ловко — как обезьяна.
Прощай, милиция!
Сегодня последний День милиции.
Самая страшная сказка
Я считаю самой вредной сказкой всех времен и народов "Золушку". Такого количества возмутительных и вызывающих внутренний протест моментов я еще нигде не встречала. По пунктам:
1. Христианское смирение. После первого же знакомства с героиней и ее тяжелой долей появляется не жалость, а недоумение : почему она терпит свое унизительное и подчиненное положение, безропотно выполняя все прихоти мачехи и сестер, позволяя себя обижать? Потому что она добрая, говорит мораль сказки. Но на самом деле, разве это забитое и слабое существо делает кому-то добро? Не мачеха, ни сестры, ни отец не нуждаются в ее доброте. Ведь они в гораздо более выгодном положении, чем Золушка. Она просто безропотно выполняет самую тяжелую работу, не пытаясь сопротивляться и добиваться справедливости и равенства. Невозможно не изумляться той кротости, с которой она принимает свою судьбу.
Почему, кстати, эта мастерица на все руки ходит все время в рваном платье и грязная, а не сошьет себе новое или хотя бы заштопает и не умоется?
Теперь он знает!
- Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев.
- КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!
Про врачей-убийц
Умер хороший мой знакомый – врач реаниматолог.
И умер, казалось бы, очень удачно: прямо на рабочем месте, в реанимации.
Выслушивал сердце больного, потом, не вынимая из ушей фонендоскоп, повернулся к сестре, как будто что - то хотел сказать, но не сказал, а захрипел и рухнул на пол.
Тут же заинтубировали его, подключили к ИВЛ.
Сразу – закрытый массаж сердца, лекарства в вену, в сердце, дефибрилляция.
И всё это по кругу, ещё и ещё раз, и многое другое многократно в течении двух с лишним часов: никто не мог сказать – «Умер».
Периодически на экране монитора регистрировались сердечные сокращения, но тут же – исчезали.
Пришёл главный врач, помялся, походил и сказал тихо:
- Что уж тут… Не до трупных же пятен реанимировать. Отметьте время смерти.
Потом начались всяческие бюрократические непонятки.
Кем считать умершего?
Пациентом? Но он не проведён через приёмный покой и нет истории болезни.
Есть ли такое понятие, как смерть на рабочем месте по ненасильственным причинам?
Надо ли кого - то наказывать?
Как же без этого, без «наказать»? Всегда легче на душе, если можно показать на кого - то пальцем и сказать:
- Ату его! Это он во всём виноват!
Парковка по-советски
Заметил, что автомобилисты-ветераны советской школы, со стажем 25 и более лет обычно впадают к какой-то религиозный ужас, если им приходится потратить на паркинг своего железного коня более минуты. Обычно парковка в исполнении моего папы (32 года водительского стажа) выглядит так: заезд сходу на свободное место и резкий удар по тормозам с одновременным выдергиванием ключа из зажигания. Как-то после такого номера на моей машине я чинил стеклоподъемник, непонявший, почему во время закрытия стекла ему отрубили электричество. Если же я нахожусь за рулем, а он (папа) на пассажирском сиденье, и мне вдруг взбредает в голову заехать в парковочный карман задом с проездом через весь двор (потому что узко и заставлено все, по-другому никак), или исполнить параллельную парковку втиснувшись в узкое пространство с ерзаньем и плотным притиранием колес к бордюру или еще какой-то неспешный вдумчивый маневр, то на 2-й минуте он начинает дико психовать и аж подпрыгивать на сиденье. И далее уровень воплей растет в геометрической прогрессии. Поэтому обычно стараюсь высадить его подальше от места парковки. Потому что если близко высадить, то он будет прыгать вокруг машины, хаотично махать руками и давать советы, куда крутить руль.
Продолжение поста "Парковка по-советски" здесь...Нам бы их проблемы!
Лондон первым среди мировых мегаполисов вводит двухскоростные тротуары на центральных торговых улицах. Передает корреспондент "Вестей ФМ" в Великобритании Петр Гарин.
Каждый из нас, спеша на работу, не раз сталкивался с тем, что другие люди в этот момент никуда не торопятся. В Лондоне придумали, как решить эту проблему. На тротуарах будут открыты скоростные полосы для спешащих пешеходов, подобно тому, как организовано движение автотранспорта. Как сообщило радио BBC, согласно предложенной схеме пешеходная мостовая будет разделена на две части: прилегающая к витринам магазинов и граничащая с проездной частью. На первой будет действовать правило медленного движения. Эта часть тротуара рассчитана на покупателей, туристов и тех, кто любит идти без спешки. Скоростная часть отводится для спешащих на работу и пешеходов, отличающихся быстрой походкой.
Продолжение поста "Нам бы их проблемы!" здесь...Женщины в форме
Почитай босса своего
Народная мудрость о директорах: Как известно, шеф не опаздывает – он задерживается, шеф не спит – он отдыхает, шеф не ест – он питается, шеф не пьёт – он дегустирует.
Самый высокооплачиваемый директор в России работает в газовой компании «Нортгаз». Глава совета директоров этой компании (Александр Красненков) получает около 3 миллионов долларов в год. Это 3% от чистой прибыли предприятия.
Недавно социологи выявили портрет среднестатистического российского шефа. Это мужчина в возрасте от 35 до 45 лет, умный и инициативный. Он хорошо обеспечен, ездит на европейской машине, пользуется дорогим сотовым телефон и хорошим парфюмом. В целом, это перспективный человек, который реально ведет за собой людей и даёт им возможность расти.
В одном американском городке суд обязал 16-летнего школьника к выплате денежной компенсации директору школы за причиненное ему повреждение, в результате которого тот простудился. Школьник сорвал парик директора.
Продолжение поста "Почитай босса своего" здесь...Сказочные долбо*бы!
Топ-5 самых нелепых секс-происшествий.
1. Кому и кобыла невеста
50-летнего американца по имени Роделл Верин посадили на три года за половое сношение с кобылой. Доказательства его бесчинств раздобыла владелица лошади, установившая в деннике видеокамеру. Примечательно, что за год до этого Верина уже привлекали к ответственности за секс… с той же самой кобылой! Если кому интересно, романтическую героиню зовут Sugar и ей 21 год, что для лошади — возраст весьма почтенный.
2. Александр Македонский, конечно, герой, но зачем же стулья ломать?
Дело было в американском городке Лорейн на исходе ночи. Злоумышленник, протаранив запертые двери, въехал в помещение секс-шопа прямо на машине, схватил с полки коробку и был таков. Причем выехал, подлец эдакий, уже через другие двери. Ущерб от разрушений — 20 тысяч долларов. Цена украденной игрушки — 150 долларов. Сигнализация сработала, но полиция приехала слишком поздно — налетчик успел скрыться.
Продолжение поста "Сказочные долбо*бы!" здесь...09 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Темная cторона cтарушек
Вступление
Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Она подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния немарких тонов, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть. В ее глазах пылает неукротимый огонь. Она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже переживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь!
Часть 1. Про внука Петеньку
Петенька страдал от них, сколько себя помнил. В раннем детстве родители, стесненные квартирным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, Сталины Агаповны, которая обреталась в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и гряду мусорных баков. Долгая война за обладание двориком между жильцами и ЖЭКом окончилась полным поражением последнего, в результате чего над аркой повесили кирпич, а чтобы малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И дом, включая окрестное пространство, превратился в Заповедник.
Кунилингус
- Ань, помоги! Мой мч предлагает сделать мне куннилингус и вообще любит орал. а я стесняюсь. боюсь. мне же надо будет и ему тогда ... лизать? что делать?
- дура ты. закрой глаза и получай удовольствие! :)
- боже! а что, это еще и в глаза??? не дам!
И все-таки, когда было лучше - сейчас или при СССР?
СССР скончался много лет назад. Но до сих пор ведутся споры о том, хуже или лучше жилось в советские времена. Эти споры актуальны и сейчас, и будут актуальны еще много лет. В связи с этими спорами хотелось бы выстроить схему, которая сравнит и сопоставит времена 25 летней давности и нынешнее государство российское.
Итак, начнем:
Образование. Тут не стоит и спорить, ведь образование в настоящее время полностью разрушено. Грамотные математики и физики разъехались по разным странам, гуманитарная сфера деградировала, а детей учат маркетингу, менеджменту, рекламе. А руководители страны намерены сделать обучение вообще самоокупаемым, что вообще убьет обучение до конца.
Продолжение поста "И все-таки, когда было лучше - сейчас или при СССР?" здесь...
Уважайте грудь уборщиц!
Студентка пражского университета, в поисках заработка решила открыть в чешской столице агентство, оказывающее услуги по уборке офисов и квартир. Единственным отличием данного агентства от множества других заключается в том, что свою работу они выполняют в обнаженном или полуобнаженном виде.
По словам преприимчивой студентки, она и многие ее друзья потеряли работу в результате финансового кризиса. И поэтому решили открыть необычное клининговое агентство: "Мы остались без работы и не могли найти подходящих вакансий, так что придумали вот такой выход из положения", - рассказала основатель компании.
Стоимость услуг компании - около 170 евро в час. При этом клиент, согласно прейскуранту, может выбрать степень обнажения уборщицы или уборщика: в белье, топлесс или полностью голым. В агентстве сейчас работают 15 человек - как девушек, так и юношей.
Продолжение поста "Уважайте грудь уборщиц!" здесь...Еп, у меня всегда так же!
- вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
- бля! чай!
Курьезные случаи из истории службы спасения 911
Свидание с привлекательным полисменом.
Жительница города Алоха штата Орегон слушала музыку в своем доме на высокой громкости, в результате чего, ее соседи пожаловались 911. На место приехали двое полицейских, вопрос был быстро решен, громкость убавили, и хранители порядка уехали. Однако женщине один из полицейских успел понравиться, и она позвонила в 911 и пожелала, чтобы к ней снова приехал «тот привлекательный парень». Полицейские вновь приехали, и, разобравшись, что вызов ложный и женщине не угрожала никакая опасность, они быстро ее арестовали. Ей грозит год тюрьмы или штраф в пару тысяч долларов.
Продолжение поста "Курьезные случаи из истории службы спасения 911" здесь...10 самых сексуальных тележурналисток запада
Девушкам, работающим на ТВ, положено хорошо выглядеть. Это прописано у них в должностных обязанностях. А если в одной области собирается сразу много красивых девушек, это уже повод устроить конкурс красоты и составить рейтинг. Сегодня перед вами звёзды западного ТВ. Что интересно, среди них в основном ведущие спортивных передач. А как бы выглядил такой рейтинг, попробуй мы его сделать среди наших тележурналисток? Давайте пофантазируем и сделаем это!
10 - Линн Твииден начала карьеру в журнале Hooters и не раз украсила обложки таких знаменитых глянцев FHM и Playboy. Ее заметили телеканалы и первый из них был Fox Sport. На канале NBC она вела соревнования по покеру. Покер с этой красоткой стал еще более привлекательным и сексуальнее.
Продолжение поста "10 самых сексуальных тележурналисток запада" здесь...Секс в интересных местах
— Зимой, в Сокольническом парке, на снегу.
— В кузове грузовика, в парке на лавочке при прохожих, в лифте, на волнорезе, на крыше дома, про парадные и подьезды, туалеты даже уже не говорю.
— Переполненный ночной автобус Кемерово-Барнаул: прямо в середине салона, моя голая задница сверкала на весь салон, ее голова прыгала над сидениями.
— В планетарии во время «звездной экскурсии», в поезде (в набитом плацкарте), в музее Зигмунда Фрейда (СПб), на швейной машине в заброшенной чулочной фабрике, на каруселях разных типов, в Законодательном Собрании одного субъекта РФ.
— Лифты, крыша планетария, Кремль, леса, поля, танцпол в шумном ночном клубе...
— В Донской Государственной публичной библиотеке на лестнице прямо над читальными столами))) Интеллигентно.
Продолжение поста "Секс в интересных местах" здесь...Самые безумные райдеры звезд
Бейонс, говорят, требует только продукты компании Pepsi, хлопья с медом и орехами, имбирный корень, двухместный диван, температуру 26 градусов и никаких сладостей в гримерке.
В райдере Игги Попа есть пункт, по которому ему в номер ежедневно должна доставляться брокколи, которую отец панк-рока ненавидит. Певец будет выбрасывать капусту и тем самым повышать себе настроение. Также ежедневно у отеля его должны встречать семь карликов на спортивном «ягуаре» и сопровождать до площадки.
Во время гастролей в Москве музыканты американской группы Bloodhound Gang потребовали, чтобы в их гримерках стояли вазы с M&M’s. Причем драже могли быть любого цвета, кроме коричневого. Всему коллективу промоутерской компании пришлось несколько часов распаковывать разноцветные пакетики и вынимать из них коричневые конфеты.
Забавно, что Limp Bizkit тоже любят M&M’s, но требуют, чтобы драже поделили на три вазы: с зелеными, красными и желтыми конфетами.
Продолжение поста "Самые безумные райдеры звезд" здесь...Мели, оратор
Софистика – это математика для жуликов. Наши политики согласились проиллюстрировать это утверждение.
Мы нашли положительный момент в том, что у власти в нашей стране оказались именно эти люди. Ну, ты понял какие. Эти. При всех недостатках, список которых слишком обширен, чтобы уместиться в таком тоненьком трехсотстраничном журнальчике, эти люди обладают одним весьма ценным качеством. Почти все они часто вынуждены поступаться здравым смыслом, говоря не то, что думают, а то, что надо говорить. А раз так, на их примерах проще простого изучать то, что называется эристикой и софистикой.
Конечно, мы не утверждаем, что наши политики такие уж блестящие ораторы. Логические уловки они используют, скорее, инстинктивно, а то и случайно. Однако это не умаляет действенность уловок как таковых. Хочешь уворачиваться от летящих в тебя неудобных вопросов с ловкостью Шойгу? Одной фразой загонять собеседника в логический угол, как Грызлов? Тогда читай дальше.
Вред частых разговоров по мобильному телефону явно недооценивается. Сложилась тревожная ситуация в связи с огромным количеством мобильных телефонов и развитием сетей. Последствия этого… могут оказаться весьма плачевными. Мы должны резко ограничить использование детьми мобильников.
Продолжение поста "Мели, оратор" здесь...Диагноз: недо*б
Этой статьи нет ни в одном медицинском справочнике. А зря.
В течении болезни специалисты выделяют три стадии.
Легкая степень. Трахаться хочется до умопомрачения. Все стоит 24 часа в сутки. В мыслях лишь гениталии всех цветов, форм, размеров и консистенций. Приступ купируется концентрированным обильным качественным сексом, затем для профилактики рецидивов — пожизненное санаторное лечение с регулярной половой жизнью без ограничений по мере желания.
Средняя степень. Уже не хочется, и даже мастурбировать лень. Прогноз в большинстве случаев благоприятный, однако может понадобиться применение шоковых методов. Основную трудность представляют нежелание пациента подвергнуться терапии и злостный саботаж. Имейте в виду: принудительная госпитализация уголовно наказуема!
Продолжение поста "Диагноз: недо*б" здесь...Кхе-кхе
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
25 самых известных изречений Виктора Степановича Черномырдина
Ушедший из жизни экс-премьер России Виктор Черномырдин прославился афористичностью языка.
1) Пожалуй, самым известным его изречением стали знаменитые слова: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Они были произнесены в 1994 году, когда обсуждался вопрос о бюджете 1995 года. Впоследствии они вошла в золотой фонд русского языка.
2) О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент».
3) О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
4) О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
5) О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный».
Продолжение поста "25 самых известных изречений Виктора Степановича Черномырдина" здесь...Скрытый смысл в логотипах
Circus of Magazines. Палатка цирка выглядит как журнал или книга.
Продолжение поста "Скрытый смысл в логотипах" здесь...Весь мир театр
В конце 80-ых, мне довелось очень подробно понаблюдать за нравами воровского мира, слава Богу со стороны, как на экскурсии в океанариуме с хищными рыбами.
Валера, мой друг детства, стал бригадиром в самом худшем смысле этого слова. У него была своя бригада, трудившаяся на ниве кидания людей имеющих деньги и потребность их потратить. Бригада занималась всем: от автомобилей до кроссовок. По вечерам в кабаке, после удачной "делюги", пацаны расслаблялись, толкали проникновенные речи про воровскую идею и свою святую дружбу до гроба. При встречах и прощаниях они, как и положено мафиози, целовались словно барышни. Со стороны бригада выглядела сплоченной монолитной гранитной стеной - один за всех и все за одного. Даже завидки брали. Но от Валерки я с удивлением узнавал, что воровская дружба крепка до первого, не так поделенного рубля и маленького бройлерного петуха, который еле клюнет кого-то из них в зад. Все члены бригады, всегда с удовольствием втихаря «закроят» друг друга, если никто об этом не прознает.
Я высказал сомнение, что может только у него в бригаде такие гнилые люди... Нет, говорит, мои еще ничего, вот в бригаде Боба, нравы куда похлеще:
два его братана заехали на автосервис. Смотрят, стоит их бригадир Боб возле своей девятки и грузит мастеров - разводит на ремонт.
Три слова, которые могут осчастливить любую, почти любую женщину
куплю тебе шубу.
футбола не будет
не люблю анал!
подсудимая, вы свободна
всё что захочешь
летим на бали
вы не беременны.
говори, я слушаю
я тебя тоже
Продолжение поста "Три слова, которые могут осчастливить любую, почти любую женщину" здесь...50 сексуальных россиянок
Рейтинг красавиц нашей страны по мнению западных «специалистов». Понятно, что вверху этого рейтинга наши топ-модели, широко известные во всем мире, но не популярные у нас. У нас же популярны дебильные певички из так называемого «шоубиза».
50. t.A.T.u.
Продолжение поста "50 сексуальных россиянок" здесь...Мифы о России
Меня всегда удивляло откуда у американцев такие ужасающие по содержанию, буквально комиксные знания о России. Собственно не сказать, что уровень олигофрении выше у них ,чем в других странах. Но иногда как залепят, так залепят....
В целом, надо заметить, что американцы не очень любознательны. Счастье отдельного гражданина они видят в основном в умении общаться и строить личную жизнь, а не в знании членов европейских династий или видов бабочек, населяющих Папуа Новую Гвинею. Я даже уже как-то внутренне смирилась с тем, что с географией у них мало дружеских связей. В принципе они знают, что существует Россия, но вот кто сейчас там глава государства, президент или царь, и где она, эта страна… это их не сильно волнует. Есть, конечно, отдельные индивидуумы, которые могут просто наповал убить каким-то фактом, типа: « А Россия, это одна из южных провинций Румынии!» Причем где Румыния, они тоже не знают. И живут с этим совершенно спокойно без попыток убиться об стену. Можно посмотреть в интернете. Но зачем? Действительно нет такой потребности. Но зато в личной жизни счастливы. Каждому свое.
Продолжение поста "Мифы о России" здесь...О поисках выхода
Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.
Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
08 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вот и на нашей улице праздник!
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда затащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись.
Ну теперь ясно!
В Средние века очень много цыган жило на территории современной Чехии в области Богемия, и попавшие во Францию цыгане стали называться богемцами. Их уклад стал основой для сравнения с цыганами творческой элиты, ведущей столь же беспорядочную и эксцентричную жизнь. Именно поэтому такая прослойка общества получила название «богема».
Польский дедушка
Все свое детство я провел около большого старинного кладбища. Поначалу наш двор даже не был отгорожен от могил. Мы, дети, мир воспринимали таким, каков он пред нами предстал, и не удивлялись, когда во время игры в футбол, мячик улетал на кладбище, запутываясь в крестах. А уж, сколько черепов со свечками таскали туда - сюда, чтоб девчонок пугать... Но девчонки пугались только из гендерного кокетства. Они ведь тоже с нашего двора... Частенько играли в казаков-разбойников, прячась в разбитых, старинных склепах. Кладбище было для нас средой обитания и местные ребятишки не очень понимали страшилки про ночные изподмогильные страсти. Мы все там торчали до поздней ночи, аж пока не раздавались истерически-угрожающие крики наших родителей. Ежедневные похоронные марши, для нас были просто фоновой музычкой нашего двора. Доходило до курьезов:
Однажды, когда я еще не умел читать, принес маме в подарок на восьмое марта большой красивый венок с поролоновыми цветами и лентами.
Мама очень долго смеялась, спросила:
-"Где взял"?
-"Купил".
Фоторепортаж с вечеринки знакомств иностранных женихов и русских невест
Животные-уголовники
В разное время в истории человечество “бросало” то в одну крайность, то в другую. Сейчас эпоха толерантности и политкорректности, а всего несколько веков назад дело обстояло по-другому. Тогда всем грозила опасность быть обвиненным, например, в ведьмовстве или заговоре против короля. Сейчас тоже есть подобные тенденции, например, глобальный поиск террористов и других зачастую выдуманных людей и группировок – все решают деньги. Но современную ситуацию я рассматривать не буду, а вот некоторые исторические курьезы, связанные с нелепыми обвинениями в несовершенных преступлений – это интересно. Особенно если учесть, что обвиняемыми по всем нижеприведенным делам были не люди, а животные.
Пчелы-дьяволы
В 894 году, после судебного процесса, рой пчел был обвинен в убийстве одного человека. Пчелы и правда покусали беднягу, и он скончался от укусов, но в данном случае ни его мнение, ни мнение пчел узнать не удалось – все решил справедливый суд. Судья заявил, что в пчел вселился дьявол, и они выполнили его злую волю, перейдя на темную сторону Теперь их сладкий мед также опасен для употребления, так как заражен дьявольской отравой, поэтому весь рой должен быть уничтожен удушением. Как происходил этот процесс, неизвестно – то ли рой просто окурили дымом, то ли каждую пчелу душил палач... Знаю только, что понадобилось три палача для того, чтобы привести приговор в исполнение.
Илюззия контроля
В большинстве лифтов, установленных с начала 1990-х годов, кнопка "закрывание двери" выполняет только декоративную функцию. Инженеры Otis Elevator подтвердили этот факт Wall Street Journal в 2003 году.
Некоторые простые системы климат-контроля в офисах снабжены простейшим термостатом и дают работникам только иллюзию управления ими. И сотрудники гораздо реже беспокоят инженеров.
В 2004 году газета New York Times сообщила, что в Нью-Йорке из 3250 светофоров в более чем 2500 кнопка, которую нажимают пешеходы, на самом деле не работает. Этими светофорами давно управляют компьютеры в зависимости от плотности автомобильного потока.
А они все писали и писали в СПИД-инфо
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Свои
Сегодня вспомнилась старая история. Пока не напишу, она не выйдет из головы. Потаскайте ее со мной и вы, дорогие читатели, все ж мне полегче будет...
Около десяти лет тому назад, ехал я со съемочной группой в Ростов на Дону, снимать лабораторию, в которой делают генетическую экспертизу останков неизвестных солдат.
С нами ехала женщина из комитета "Солдатские матери". Она говорила о славных делах их организации, и какие у них насущные проблемы. Когда мы выключили камеру, она рассказала свою историю. На камеру не хотела:
- Мой сын Алексей служил в армии, когда началась вторая чеченская и его отправили туда.
Через месяц мне пришла официальная бумага: "Ваш сын пропал без вести..."
Я взяла себя в руки, звонила, отправляла телеграммы в часть. Ответа не было. Пришла в комитет солдатских матерей, там меня успокоили и вселили надежду: "Не отчаивайтесь, может сын еще живой. В плен попал. Нужно срочно действовать. Достаньте, займите, украдите денег, сколько сможете, и поезжайте в Чечню искать и если даст Бог живой, выкупать сыночка из плена.
Дали четкие инструкции как себя там вести, на чем и куда ехать, как одеваться, что говорить.
Я взяла в одном коммерческом банке ссуду с грабительским процентом, под залог нашей московской квартиры. Поехала.
Йо-хо-хокку
* * * * *
В зеркало страшно смотреть?
Ну, как вариант,
Сделайся неотразимой.
* * * * *
Только два периода напрягают
Острой нехватки денег –
До зарплаты и после.
* * * * *
Мужиков озабоченными называют,
Если секса хотят хотя бы
На раз в месяц больше жены.
* * * * *
Без девственности невеста
Как коза
Без баяна.
* * * * *
И хочется и колется…
Всё же на завтра решили
Отложить куннилингус.
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
По-мужски
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
О женских отмазках
Девушки, вы удивительные создания.
Вы очень не изобретательны когда нужно придумывать отмазку.
О чем это я?
Общаясь в интернете, вы рано или поздно получаете просьбу засветить своим фейсом прислать или запостить свое фото.
В силу каких-то сугубо личных воззрений, многие из вас обсераются не хотят этого делать.
Некоторые так и говорят - не покажусь. Я замужем, муж убьет. Фиг с ним - дело такое. Зато честно
Но есть другая категория - это девушки без фотографий! Почему?
1. Потому что винчестер вчера полетел. Девушки, я в ужасе какие ненадежные винчестеры вам попадаются. Я даже задумываюсь над тем, чтобы написать большое обращение ведущим производителей винтов, чтобы они выпускали более надежные винчестеры для женщин - они у них массово летят. Ну а если серьезно - вы не представляете как часто вы говорите о полетевшем винте. Придумывайте что-то другое - нелепо звучит, правда)
10 кошмарных средств против мастурбации
Гребень (Jugum Penis)
Еще буквально 100-150 лет назад онанизм (причем прежде всего у мужчин; с женской мастурбацией тоже боролись, и порой тоже довольно жестоко, но непостижимым образом в это же самое время изобретали вибраторы) считался ужасным пороком, свойственным дегенератам и одновременно приводящим к дегенерации, тяжкой болезнью и серьезным грехом в одном флаконе. Сражаться с ним надлежало нещадно и неотступно, что и делали, порой являя такую садистскую изобретательность, которой позавидовали бы средневековые инквизиторы. Ночные поллюции тоже, разумеется, считали расстройством, называли сперматореей (по аналогии с диареей) и "лечили". Например, при помощи изящного приспособления, которое крепилось у основания пениса. Если у английского пациента во сне случалась эрекция, зубцы врезались в плоть и причиняли сильную боль, от которой бедняга и просыпался.
Продолжение поста "10 кошмарных средств против мастурбации" здесь...Превед космоз
Земляки жгут!
Пафосная презентация обновленного бульвара Гагарина в Брянске закончилась невероятным конфузом. В дни народного единства вся местная политическая элита, многочисленные почетные гости и, естественно, жители города собрались на открытие скульптурной композиции. Поскольку бульвар носит имя Юрия Гагарина, здесь решили создать что-то вроде московской аллеи космонавтов, как на ВДНХ, с барельефами великих.
Дети читали трогательные речи о том, как они хотят полететь в космос, что эта аллея станет дорогой к исполнению их мечты, а гости церемонии, убеленные сединами летчики-космонавты, желали им успехов на этом пути. Ну а потом для горожан начались настоящие открытия.
Продолжение поста "Превед космоз" здесь...Проверь себя
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помщи курсора.
Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! стайтесь)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Латиноамериканские нарковойны
Военные и судебно-медицинские эксперты осматривают тело прикованное наручниками рядом с одним из ночных клубов.
Продолжение поста "Латиноамериканские нарковойны" здесь...Один день Вани Денисова
Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Продолжение поста "Один день Вани Денисова" здесь...Вперед в СССР!
Я не могу так.
Я влюбилась в эпоху.
Да нет, я все знаю (добрые люди на просторах интернета много-много слов напечатали, да), что были очереди, все было такое ужасное, темное, мрачное, кошмарное, а еще кгб и сталинизм (и младенцев ел, да), но я не могу. Я смотрю фильмы, и мне хочется выть. Старые советские фильмы. Вы покажите мне хоть один - господи, ну мне не надо сотню, как в СССР, мне не надо много - хоть один покажите! - американский фильм ОБ ЭТОМ. О честности, доброте, порядочности, смелости, о светлом будущем для каждого человека, о том, как здорово трудиться вместе с товарищами, о победе правды, о простоте, о скромности, о братстве народов...
Нет, мне все равно. Мне все равно на колбасу. Представьте себе, да, я живу в Японии. Тут знаете сколько колбасы? Нет, ну хорошо, колбасы нету, но сыра, например - хоть лаптем черпай. Еды полно. На еде вообще все помешаны, любой журнал открой про путешествия - думаете, там будут фотографии пейзажей? - как бы не так, пол-журнала фотографиями еды крупным планом завалено. А как же. В путешествии еда - это самое главное... как там у Стругацких - "приключения тела"? Если бы хоть приключения...
Продолжение поста "Вперед в СССР!" здесь...03 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дурацкие праздники – упитая страна
Завтра начинаются очередные ноябрьские праздники. Они застают меня врасплох каждый раз, когда приходят. За год я успеваю о них благополучно забыть и тут мне раз и напомнят – ТОВАРИЩ, ТЫ ДОЛЖЕН ОТДОХНУТЬ!!! Страна мне заявляет, что сегодня праздник.
Да я собственно и не устал и вообще не понимаю, зачем мне отдыхать посреди недели. Да и вообще, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ПРАЗДНИКИ??? Лично я поработаю и вам советую. Думаю, это будет достойным ответом на продолжающийся кризис и наступление китайцев. Они ведь работают, а почему мы отдыхаем? Почему у нас столько праздников? Что мы постоянно отмечаем? Чему мы собственно радуемся? Лично я воспринимаю только один праздник – Новый Год. Но нам и так удлинили его до десяти дней. Куда ещё больше? Опомнитесь. Засучите рукава и за работу. Не время отдыхать. Пока мы отдыхаем, другие работают и вытесняют нас с международных рынков. В качестве дополнительной альтернативы можно оставить майские праздники, а все остальные уничтожить. Все до одного! И 8 Марта и 23 февраля. Тоже мне праздники. Я – женщина! Или – я мужик, поздравьте меня! У меня нет слов – что это за праздники такие и что мы во время них празднуем? Объясните мне эту чушь с праздниками, будьте так любезны. А если не сможете, то уберите их с глаз моих долой, не позорьтесь.
Тараканы
Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.
История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.
- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?
Поразъездились
Вступили в силу новые правила освидетельствования водителей на состояние алкогольного опьянения. Отныне никого не интересует, пьяный вы действительно или же нет. Если анализ показывает отличное от нуля содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе или крови – то, значит, вы лишаетесь водительских прав. Если вы не согласны с показаниями милицейского прибора – требуйте анализа крови у врача, но на этом пространство для маневра заканчивается. Вы, конечно, можете опротестовать заключение врача – но прав у вас к тому моменту уже не будет.
Тем временем абсурдность законодательства, которое оперирует несуществующим в природе понятием «ноль», уже понимают даже принимавшие его депутаты. Не кто-нибудь, а глава комитета Госдумы по безопасности Владимир Васильев заявил, что парламент готов пересмотреть сухой закон.
«Нужно изучать опыт, собирать статистику, – сказал Владимир Васильевич, – Если мы поймем, что нужно возвращаться к увеличению пороговой величины алкоголя в крови, давайте возвращаться.» Конец цитаты.
Продолжение поста "Поразъездились" здесь...Игры разума
Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности.
Источником вдохновения для многих был, есть и еще долго останется Сальвадор Дали.
Даже его внешний вид запоминался своей необычностью:
- длинные гладко зачесанные волосы,
- навощенные усы,
- горностаевая мантия
- и трость с серебряной ручкой.
По его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?"
У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вот как она проходила:
"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Продолжение поста "Игры разума" здесь...Хенде хох!
Пародия на известный ролик дезодоранта Rexona с участием Адольфа Гитлера, то о чем многие думали, но боялись даже представить!
Хе-хе. Какие планы на 4 выходных?
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Мужчины не плачут
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
«..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»
Увидеть Парыж и охуеть!
В заметку начинающим зоофилам
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.
Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.
Как делают журналы
И все-таки это ужасно тяжело быть заглавной девочкой. Нет, бонусы конечно есть, кое-какие. Но все равно тяжело. У нас ведь в редакции просто плюнуть некуда, потому что непременно попадешь в талант или в обстоятельства.
Вот, например Ира.
У Иры бейби. Внутри. Однако последние два месяца Ира верещит так, что мне кажется, будто ее бейби вот-вот выползет на свет, помашет мне ручкой и страшным басом продекламирует «а адверториал опять проебали!».
Или Лиза.
У Лизы свадьба. Как всякий порядочный автор, Лиза знает, что невестам полагается вести себя так, чтобы окружающие стало душно, и будьте покойны – Лизок не упускает своего шанса. Поругаемся, поплачем, попишем про бакуганов, опять поплачем, и отправимся разучивать танго.
А еще есть Катя.
У Кати часто бывают всяческие недуги: то ротавриус, то грусножопус, а то и вовсе пирог новогодний горячий из духовки на ногу каааак шмякнет. Сам. Горячий. Из духовки вероломно ба-бац.
Соничка вот тоже имеется по случаю. Светлая головушка, и чистая находка для «Пионерской правды» – пока не треснешь по извилинам, так и будет сыпать «пернатыми», которые «радостно клевали».
СКИДКА 30% НА 30 ТОВАРОВ
Спешите купить прикольные футболки и трусы по смешным ценам!
Только хиты продаж:
- футболка женская "Мне наплевать что вы обо мне думаете, я о Вас не думаю вообще" - всего 490р.
- футболка женская "Не будите во мне стерву - она бедненькая не высыпается" - всего 532р.
- футболка мужская "Не клюет, только пришел, водку буду" - всего 371р.
www.footbolka.ru Прикольная футболка - лучший подарок!
15 способов "убить" девушку
Способ №0 - Вырезано цензурой.
Способ №1 - Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ №2 - Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ №3 - Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ №4 - На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Продолжение поста "15 способов "убить" девушку" здесь...Как вы яхту назовете...
Как говорил незабвенный капитан Врунгель, как вы яхту назовете, так она и поплывет. Однако, иногда случается так, что в языке приживаются совсем не те названия, которые были задуманы.
Моря в разных странах нередко имеют разные названия. Например, Балтийское море в языках германской группы зовётся Восточным морем. Средиземное море в Турции называется Белым морем (Ак дениз), поскольку оно часто покрывается белой дымкой.
Известные многим цветы мимозы, которые часто дарят женщинам 8-го марта, на самом деле называются акация серебристая. Настоящая же мимоза не жёлтого, а сиреневого цвета.
Многие баскетбольные команды имеют названия, образованные стандартным образом: Chicago Bulls – быки из Чикаго, Indiana Pacers – иноходцы из Индианы и так далее. Баскетбольный клуб немецкого города Вюрцбурга носит название «Рентгеновские лучи Вюрцбурга» в честь открытия профессора Вюрцбургского университета, доктора Рентгена.
Продолжение поста "Как вы яхту назовете..." здесь...
10 рекомендаций по нездоровому образу жизни
Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровыми? Красивыми? Веселыми? Прожить дольше, других? Наверное. А если тебя не волнует, какое впечатление ты производишь на других или Ты не собираешься отказывать себе в радостях жизни ради лишних года-другого жизни – что читать тебе? Есть статьи или книги о НЕЗСЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science» написал статью «10 способов сократить жизнь. Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.
10-е правило: «Спи менее 7 часов или более 8 часов в сутки»
17 років потратили британские ученые из Университета «University College London» на то, чтобы убедиться, что люди, которые спят пять и менее часов в сутки, живут меньше тех, кто отводит на сон семь часов. Однако, не менее вреден и избыток сна: люди, проводящие в кровати восемь и более часов, умирают раньше.
Кстати, большинство самоубийц в США – люди, или недосыпали, или спали более 8 часов в сутки. Американские ученые сделали вывод, что ненормально короткий или длинный сон подрывает психику. И это еще не все. Неадекватная продолжительность сна может быть причиной и многих других заболеваний, включая ожирение, диабет и онкологические заболевания.
Продолжение поста "10 рекомендаций по нездоровому образу жизни" здесь...Хы
Папа Карло, Мальвина пропала!
- Но Буратино, ведь она у тебя на руках!
- А ты её понюхай!
Не смотри вниз!
Сериал Башня выйдет на телеканале ТВ3 8 ноября в 20:00
Собрание
Комната была обставлена в стиле годов восьмидесятых прошлого века - потёртый пружинный диван, старенький телевизор, традиционный ковёр на стене и скрипящие стулья с вытертой замшевой обивкой.
Это была та самая комната, которую недавно в связи с переписью населения показали по всем телевизионным каналам.
Вокруг престарелого полированного стола, покрытого круглыми белыми пятнами от горячей посуды, молча сидели люди в дорогих костюмах.
- Ну и? - наконец сказал сидящий во главе стола. - Так и будем молчать? Господа, проблема скоро достигнет катастрофических масштабов. Вы понимаете, что теперь нам придётся ввести двенадцатичасовой рабочий день? Вы понимаете, что теперь нам придётся создавать полицейское государство? А нефть-то уже скоро того, и ведь модернизировать добычу в рамках нашей стратегии мы тоже не можем себе позволить.
- Мы можем сделать вид, что это пиар-ход, - несмело высказался кто-то из тёмного угла. - Всё равно в интернете все так и думают.
Председатель строго посмотрел в тёмный угол. Там замерли.
Продолжение поста "Собрание" здесь...Танцы со шваброй
Один мой центровой кореш, обладающий забавной кличкой Бьорн, имел, помимо прочих своих добродетелей, потрясающую способность жопой чувствовать опасность. Если он, например, во время распития пенного молодецкого напитка в общественном месте вопреки федеральным законам, вдруг подходит и шепчет на ухо: «Валить надо...», то необходимо брать ноги в руки, прощаться с собутыльниками и линять, поскольку скоро по этому месту обязательно проползет стайка бдительных ППСников, алчно выискивающих нарушителей общественного порядка. Или, бывало, бредешь с ним рядом в пьяном угаре по ночному городу, а Бьорн вдруг тормозит как вкопанный и задумчиво выдает: «А давайте вон теми дворами срежем...», и уходит. В таком случае обязательно нужно идти в указанном им направлении, ибо своевольных будут поджидать гопники, менты, открытые колодцы, мины-лягушки, голодные велосирапторы и экстремисты-камикадзе, причем все сразу, о чем ушешдшие за провидцем узнавали обычно наутро от отпизженных несогласных. Неоднократно, короче говоря, потрясающий бьорновский нюх спасал мою шкуру от подсрачников судьбы.
И вот однажды загудели мы, как мегавольтовый трансформатор, на хате у одного малознакомого утырка. Молодые были, фильтрующие органы организмов работали на совесть, в связи с чем все этанолосодержащие жидкости не оказывали на нас сколько-нибудь заметного влияния. Получив наводку, мы — я, Бьорн и еще один наш корешок по кличке Шерстяной — затарившись дешевым портвейном, попиздовали на другой конец города в направлении халявной платформы для экспериментов над сознанием.
02 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Реснички
Вспомнилась вчера вечером одна история.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.
Так и есть
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
Как стать миллионером
Каменное домашнее животное
Этот случай – безупречное доказательство того, что люди согласны тратить деньги на все, что угодно. Pet Rock – это обыкновенный камень с нарисованными на нем глазами, который продавался людям в качестве домашнего животного. А что – кормить не надо, убирать тоже, лежит себе булыжник, глазки строит Для таких “питомцев” продавались также различные аксессуары, вроде коробки с дырками для переноски или толской книги с рекомендациями по дрессировке. Сейчас оригинальные Pet Rock можно найти только на Ebay, а в 70-х годах прошлого века они принесли своему создателю, рекламному агенту Гари Дахлу, не одну тысячу долларов. Стоимость одного такого камешка составляла 3.95 доллара.
Продолжение поста "Как стать миллионером" здесь...
Социопат
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?
Вопрос
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Думайте о Сыктывкаре...
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая?
Фото природных явлений
Бесполезные знания о колесе
Самое большое в мире колесо обозрения построено в восточнокитайской провинции Цзянси (высота — 160 метров). Но Книга рекордов Гиннесса не торопится регистрировать достижение китайцев: официально самым большим колесом обозрения считается лондонское (на 25 метров ниже цзянсийского).
Создателем первого парохода считается Роберт Фултон. В 1807 году он построил корабль с гребным колесом — прообразом будущего гребного винта с лопастями по окружности. Корабль назывался «Клермонт» и совершал рейсы по реке Гудзон от Нью-Йорка до Олбани со скоростью около 5 узлов (9 км/ч).
В буддийской философии колесом Сансары называют бесконечно повторяющийся процесс перерождения живых существ (согласно их прижизненным деяниям) из высших сфер в низшие сферы существования и обратно.
Самый безобидный препарат, который в среде самих фармацевтов называется «колесом», — кодеин, противокашлевое и успокаивающее средство.
Прообраз будущих колес — деревянные катки — появился в эпоху палеолита, примерно 20 тысяч лет тому назад. Их изготавливали из ствола дерева. С приручением лошади выяснилось, что «сплошные» колеса тяжелы для быстрой езды, и в них стали выпиливать отверстия, оставляя поперечные скрепы. Первый датированный документ об использовании такого колеса — месопотамская мозаика (3200 год до н. э.).
Десятая карта таро называется «Колесо счастья» («Колесо Фортуны») и имеет символический смысл: «Верх и низ жизни. Судьба. Неотвратимость».
Людочка
Капитан Уварова, служившая в детской комнате милиции Черёмушкинского района, остановилась перед подъездом дряхлой девятиэтажки. Дом смотрелся мрачно. Уварова вздохнула. Под конец рабочего дня дико не хотелось тащиться к родителям восьмиклассницы Людочки, но "наша служба и опасна и трудна....". Уварова была честным и добросовестным служакой.
Подойдя к засиженной старухами лавочке, капитан поставила милицейскую ногу на вытертое пожилыми задницами дерево и шлёпнула на колено планшет. Из кармашка форменного кителя она достала упругий пакетик и не спеша развязала узелок. Затем, не дыша, высыпала немножко белого порошка на плоскую поверхность планшета.
Достав сторублёвую купюру, Уварова ловко свернула трубочку, привычно вставила один конец в ноздрю, нагнулась и аккуратно запылесосила крошечную горку.
Неприглядный октябрьский вечер стал уютней.
Старухи на скамейке завозились. Старшая из них, Ангелина, вытащила расшитый бисером кисет. Остальные потянули к ней сложенные щепотью морщинистые пальцы. Все знали, что у Ангелины всегда самый убойный план. Афганский.
-- А ну отлезьте, - беззлобно рявкнула Ангелина, а капитан Уварова засмеялась и ещё сыпанула на планшет из своего мешочка. Старухи завистливо поглядывали на капитана, но скромно не просили угощения: знали, что Уварова никогда не поделится. Жадная.
Продолжение поста "Людочка" здесь...
Возвратный механизм
Мы разные во всем. Я – типичный ботан: субтильная фигура, вытянутая шея, невесомые очочки. Он - широкоплечий, приземистый, с коренастой мощью основательной походки: каждый шаг, словно секундный монумент. Я выше его на голову. Бабушка говорила - его война прибила - в четырнадцать лет сел на трактор: отец на фронте, мать с тремя малолетками на руках.
Единственное, что нас откровенно роднит – репейной жесткости седина. Он получил белую метку в двадцать лет, сержантом, вытаскивая экипаж из рухнувшего на взлете тяжелого бомбардировщика в 1951 году. Я поседел значительно позже – в тридцать пять лет. Мы идем на вокзал. Который раз провожает меня отец в Москву…
- И вот представляешь, мой дядька – Никифор Петрович, Вовки отец, ну ты знал Вовку-то, он умер пять лет назад. Так вот. Вовкин отец - свою родню, тетку Олю – в тюрьму посадил!
- Подожди, а тетка Оля тебе кто была?
- А она… Так, сейчас, сейчас… В общем, ее отец и мой дед– сродные братья. Ну, это не важно! Одна фамилия, на деревне-то известно!
- Ну понял, понял. И что?
Мощъ
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Удивительное рядом
Наука движется вперед семимильными шагами. Ученые нашли способ телепортировать частицы на значительное расстояние. Вплотную подошли к разгадке хромосомных кодов, и через них - к тайне бессмертия. Каждый день раскрываются сложнейшие загадки вселенной и бытия.
Однако в мире еще много неизученного, необъяснимого с точки зрения формальной логики и официальной науки. Над разгадкой некоторых явлений еще предстоит поломать головы высоколобым умникам грядущих поколений.
Вот, например, носки. Казалось бы, за долгие века, что этот артефакт бытового назначения соседствует с нами, можно было изучить его досконально. Ан нет. Носки продолжают поражать воображение своими удивительными свойствами.
Продолжение поста "Удивительное рядом" здесь...Пааападос!
Сидит оочень вежливый и воспитанный парень со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и переебёт по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!"
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное :
- Бляяяяядь!
Живете здесь, а такого элементарного наверняка не знаете?
Раньше на Руси было распространено альтернативное название созвездия Большой медведицы — Конь на приколе (имеется ввиду пасущийся конь, привязанный верёвкой к колышку). А Полярную звезду, соответственно, называли Прикол-звездой.
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.
В Древней Руси пожар от молнии считали божественным огнём и тушили не водой, а молоком.
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Продолжение поста "Живете здесь, а такого элементарного наверняка не знаете?" здесь...Мисс Мира 2010 - Александрия Миллс (Alexandria Mills)
Победительницей международного конкурса красоты "Мисс Мира 2010" стала участница из США Александриа Миллс. Как следует из личной анкеты первой красавицы мира, она уроженка штата Кентукки, мечтает стать учителем.
В числе своих хобби Александриа Миллс называет путешествия, искусство фотографии. Александрия также играет на валторне и перкуссии (группа ударных музыкальных инструментов). Александрии Миллс 18 лет, ее рост - 175 сантиметров. Александрия описывает себя как человека позитивного, открытого и очень спонтанного.
Продолжение поста "Мисс Мира 2010 - Александрия Миллс (Alexandria Mills)" здесь...Признаки зависимости от социальных сетей
Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и т.п., даже не понимая, что делаете это.
Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на фейсбук, vkontakte, odnoklassniki где их уже тысячи.
Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
Вы проверяете телефон на предмет обновления твиттера, vkontakte и т.д когда вы не за компом.
Продолжение поста "Признаки зависимости от социальных сетей" здесь...Кружка
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
01 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Средний возраст
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
Три правила поведения парня на свидании, если вы пригласили ее в ресторан
1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!
И самое главное правило! Перед свиданием зайдите на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько денег сэкономит вам этот трюк!!!!)
Приведение
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Соперница
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Продолжение поста "Соперница" здесь...По-настоящему черный медицинский юмор
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом. Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду. Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет. Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную больницу явился рыбак с острова с КОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.
А вы хотите работать в Японии?
Смерть от переизбытка работы настолько распространенное в Японии явление, что для него даже есть специальное слово — karoshi.
Существует государственная горячая линия по проблемам karoshi, книги по вопросам karoshi и законы, предусматривающие выплату компенсаций вдове и детям служащего (почти всегда это мужчины), который уработался до преждевременного karoshi на благо своей компании.
Местный японский правительственный орган 30 июня вынес решение в пользу вдовы и детей 45-летнего главного инженера компании Toyota, который умер в 2006 году. В течение полугода, занимаясь организацией всемирного производства гибридной версии седана Camry, он работал вечерами и по выходным, часто ездил в командировки за границу, накапливая до 114 часов переработки в месяц, прежде чем умер в своей постели от сердечной недостаточности. Причиной смерти, согласно постановлению Бюро по труду префектуры Аиши, где располагается штаб-квартира компании, стал переизбыток работы.
Продолжение поста "А вы хотите работать в Японии?" здесь...Назад в будущее – версия от Плейбоя
А фильму меж тем 25 лет.
Москва в статистике
9.00-10.00
Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов
Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля
Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек
11.00-12.00
Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров
Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы
Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации
Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России
Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку
Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание
Премьера
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года.
Взгляды из другой эпохи
Семь вещей, из-за которых девушки воспримут парня, как извращенца
Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».
1. Случайное прикосновение к груди № 2.
Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.
Продолжение поста "Семь вещей, из-за которых девушки воспримут парня, как извращенца" здесь...Праздник не за горами
Как всем известно, на этой неделе у нас праздник, а именно 6 ноября – всемирный день мужчин. Наш родной аналог 8 марта. Наверное, тетечки уже озаботились выбором подарков для своих мужчинок?
Девушка геймера - каково это
Что значит быть девушкой геймера? Давайте разберемся что мы должны знать и делать. Я думаю и парням будет интересно посмотреть на себя со стороны.
Во-первых, девушка всегда должна знать во что играет её парень, это очень важно. Вы спросите - зачем? А вот представьте, что парень играет в очень страшную игру, например в Dead Space, а девушка подходит сзади и кладя руку ему на плечо спрашивает его что-нибудь... какова будет реакция парня? Мой, например, оторвал мышку от провода и чуть не кинул ее в меня :) Поэтому я серьезно - лучше интересоваться, во что он играет. Да и вообще парни любят разговаривать про интересные моменты в игре, обычно девушкам это не очень интересно, но что бы парень не обижался, нужно выслушать его и изобразить удивление или посмеяться в зависимости от ситуации, которую он рассказал :)
Продолжение поста "Девушка геймера - каково это" здесь...Пять грандиозных попоек. А как ты провел выходные?
1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке
Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.
Продолжение поста "Пять грандиозных попоек. А как ты провел выходные?" здесь...Знаете ли вы, что
- Знаете ли вы, что есть женщины, у которых только одна хорошая черта – ниточка от стрингов.
- Знаете ли вы, что дорожная полиция в ЮАР заставляет нетрезвых водителей дуть в вувузелу.
- Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.
- Знаете ли вы, что в Чертаново отмечают Хэллоуин каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой.
- Знаете ли вы, что в преддверии Хэллоуина на Украине появились в продаже маски Виктора Ющенко.
...- В Ростове-на-Дону задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Продолжение поста "Знаете ли вы, что" здесь...
Жуткие истории из жизни 3
И смех, и грех... У нас с женой были проблемы с сексом - проще говоря, не хотела она меня. Она ходила к одному сексологу (фамилию говорить не буду, чтобы не сделать ненароком этому мерзавцу черный пиар). Да, были проблемы с сексом. Но стало еще хуже. Мало того, этот урод запросил за курс лечения 6000 унылых енотов , вперед! Заплатил - жена дороже была, любил ее.. А сейчас она говорит, что он ее соблазнил, что сначала под гипнозом он занимался с ней сексом для лечения вагинизма, а потом занимался с ней сексом без гипноза, а со мной она никак. Теперь она плачет, что не может ходить к нему на сеансы платного секса. Наша семья на грани развода. Ходил разбираться к этому уроду, а с него взятки гладки - утверждает, что у него-де такой пациентки и не было никогда, регистрация пациентов не ведется.. Самое печальное, я по-прежнему люблю эту дуру. Да еще и денег столько угрохано..
* * *
Закончил универ. Очень повезло: устроился по специальности на очень хорошо оплачиваемую работу (70000р в месяц). С коллегами по работе (70% женщин) сидим в одном большом помещении. И вот, при полной тишине в помещении я случайно очень громко испортил воздух. Все сразу со смеху попадали, я готов был провалиться под землю от стыда. Итог: от меня шарахаются как от прокаженного, когда я прохожу мимо начинают хихикать. Проблем с пищеварением не испытывал и не испытываю. Как такое могло произойти понятия не имею. Завтра увольняюсь, так как больше не могу быть изгоем и объектом насмешек.
Сказка
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Продолжение поста "Сказка" здесь...