31 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Марина-мумия и ее....
“Она укусила меня за половой ху….в смысле член, вот поэтому, я чисто на инстинктах въеб….в смысле ударил ей в жбан с локтя и случайно сломал нос”, врач травмпункта с интересом записывал мою историю, а еще какой-то смущающийся задрот, видимо медбрат, обматывал носяру моей новой знакомой, которую я снял на дискотеке в Багире сегодня ночью.
“А почему же она вас укусила” - с интересом продолжал издеваться Айболит, хотя наверно старый извращенец, уже в мыслях присовывал этой телочке, впечатление от фигурки которй, не могло испортить даже ебало-мумия. “Вы доктор поймите, я поехал провожать ее на Северок, до дома, в шутку поспорил с ней, что она не сможет сделать мне отсос, ну в смысле как там по научному - фелляцию, на скорости 120 км. Я даже не думал, что она согласится, а она херак, схватила меня за писюндрочный орган и нырнула под руль, ну выпила девочка, захотелось видать. Едем мы, хорошо мне, и тут херак, кочка на перекрестке Победы и Косарева, машина и подпрыгнула, она мне в ху...ну в смысле вы поняли, вцепилась, а я боксер же бывший, вот на автомате блок и решил поставить…”
Продолжение поста "Марина-мумия и ее...." здесь...История одного динамо
Расскажу вам про Наташу и Дениса. Больше никого не вспомнила. Вот пример методичного и целенаправленного развода. Судите сами.
Правда, эта история начиналась не как повесть о меркантильности и цинизме, а скорее как стандартный дамский, слегка сопливый, любовный романчик. Очень банальный.
На втором курсе Наташа жила со мной в общежитии. Девочки гуманитарного факультета часто водятся с компаниями мальчиков технических специальностей. Уже банально.
Вот и мы подружились с компанией физиков, которые были старше на пару лет.
Однажды поехали на День Рождение к одному из ребята. Снова обычное развитие событий: разговоры, танцы, вино. Наташа выпила больше, чем должна была (в лучших традициях банальности) и всю ночь проговорила в укромном уголке с Денисом, который впервые присоединился к нашему кагалу, в связи с чем был темной лошадкой для женской половины коллектива. Хрупкий, весьма интеллигентный молодой человек. Начинающий преподаватель.
Продолжение поста "История одного динамо" здесь...Новый способ издевательства над котиками
Программист выполнил недопустимую операцию и будет закрыт
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Не дождетесь, сволочи!
Пофистал Петрович доживал свои последние часы в больничной палате. Седой, немощный старик, которому через пару часов должно было исполниться сто лет.
Не так он еще две недели назад хотел отпраздновать эту дату и уйти на покой. Не так унизительно. Не болеющим стариком, у которого помутился рассудок. Не сгорающим телом, чьи органы отказывали один за другим, подобно принципу домино. И не тем, чьи жадные родственники, даже десятая вода на киселе, собрались сейчас в коридоре, ожидая пока он испустит дух и можно будет делить все его имущество.
Пофистал Петрович всегда был человеком неординарным. Веселым с того дня, когда его собственный отец взял младенца на руки и решил назвать в честь лозунга: "Победитель фашизма Иосиф Сталин". С тех пор Пофистал Петрович побеждал везде и всегда.
Он был зажиточным, но при этом никогда не жалел ни денег, ни упущенных возможностей. Легко расставался с заработанным, жертвуя больным и убогим, но деньги приходили в троекратном размере. Никогда не боролся с конкурентами, но выходил лидером в любом деле, за которое брался. Сменил пять жен, родил восьмерых детей и помогал им всем, а также и их родственникам.
Продолжение поста "Не дождетесь, сволочи!" здесь...Крым девяностых
Качели
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Продолжение поста "Качели" здесь...Круче только горы
Некоторые мои друзья, москвичи, не слишком любящие столичный образ жизни, перебрались в небольшие города, в каких всегда мечтали жить. Живут люди, работают на дому, любуются местными красотами, храмами старинными. Казалось бы, прекрасно. Мечта сбылась. Так нет. В поликлинике, в паспортном столе, да просто среди знакомых обязательно находятся люди, которые словно с цепи срываются, узнав эту историю, и начинают на чём свет стоит ругать наших героев: да как, мол, вы, идиоты, могли саму Москву променять на эту дыру?! В этом бесконечном шипении слышится какая-то нездоровая злоба.
Я велосипедист. Полагала, что езжу на велосипеде потому, что это удобно, экономит время и нравится мне. А пообщалась со знакомым и узнала о себе много нового: оказывается, я езжу на велосипеде только потому, что я полный лох, не гожусь ни на что по жизни и закоснела в своём убожестве, — а что машины может не быть только у убогого и никчёмного человека, товарищ не сомневается. И опять та же злоба, как будто человек лишь огромным усилием воли себя заставляет не вцепиться мне в горло.
Продолжение поста "Круче только горы" здесь...Про маленького деревянного человечка
История деревянного человечка. Начало.
… В обосранной тараканами, вонючей каморке раздавалось бормотание увлеченного Карло. «Ну вот, сейчас вырежу себе бабу и пойдет не жизнь, а малина!» - строил планы старый извращенец, тупым ножом грубо снимая кудрявую стружку с поддернутого плесенью полена. «Куплю казан, буду плов готовить да с бабой спать!» - старик мечтательно посмотрел на картину с нарисованным камином и пустил слюну. «А рецепт… Какой же рецепт у плова?» - Карло задумался и, запустив в нос кривой палец с длинным ногтем, нечаянно поцарапал ноздрю.
«Тьфу, блин!»- он сноровисто скатал крупный шар из извлеченных из носа залежей и метким щелчком запустил его в угол. В углу, распахнув глаза от ужаса и глядя на меткого старикашку, пискнула маленькая мышка и мгновенно погибла геройской смертью от попадания в голову увесистым, козявочным шаром.
«Вот так то!» - удовлетворённо хмыкнул бездушный живодер и продолжил монотонно драть древесину тупым ножом.
Продолжение поста "Про маленького деревянного человечка" здесь...Так ли хороши немецкие авто 90-х?
В центральной части России очень популярны авто из Германии. Почему бы не привезти себе BMW или Mercedes, в кресло которого лишь немного попукал дотошливый немец? В 90-х такие машины были признаком достатка, крутости и принадлежности к "высшей касте", такие предубеждения остались и по сей день.
Но вместе с популярностью немецких авто 90-х зародилось и много мифов. Или не мифов? Сейчас все разберем по полочкам.
Говорят, что у немцев огромные пробеги, а в Россию их поставляют со скрученными одометрами.
По статистике средний годовой пробег автомобиля из Германии составляет примерно 30-40 тысяч км. Но это не означает, что все автомобили в год проезжают такое расстояние. Есть и те машины, которые за 12 месяцев едва осиливают 10 тысяч км, но есть и такие, которые в год наматывают до 100 тысяч км и более. Стоимость подержанного автомобиля напрямую зависит от реального пробега. Автомобили с меньшим годовым пробегом заметно дороже, особенно если пробег менее 100 тысяч км. У машин с большими объемами моторов и дизелей среднегодовой пробег обычно выше, чем у городских авто, родстеров или кабриолетов.
Продолжение поста "Так ли хороши немецкие авто 90-х?" здесь...Безумная уличная мода
Легалайз
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Жена, стриптиз и последствия
Так уж повелось, что не умею я танцевать. Совсем. Плохой я танцор, в общем. Жена уже долго просит станцевать стриптиз. А я стесняюсь. Вчера наконец решился. Выбрал музыку на компе, приглушил свет и начал двигать жопой, медленно снимая с себя футболку. С этим вроде проблем не возникло. Но когда дело дошло до джинсов, начался адъ. Сперва я запутался, какую штанину надо было снимать первой. Жена начала ржать. В итоге я засмущался, окончательно запутался в джинсах и рухнул на пол. В ноге что-то предательски хрустнуло, и в итоге левый голеностоп закатан в гипс, а я на больничном. Денег в трусах не ощущаю, нога болит, а жена теперь будет месяц борщами кормить за такой стриптиз!
Неожиданно
На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, блять! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, блять, я. А это, блять, кто?
- А это, блядь, папа, кто тебя, блядь, так материться научил???!!!
Арифметика
Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!
Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.
Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами.
Продолжение поста "Арифметика" здесь...Современное искусство
Тем временем на Украине
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Шесть секунд
Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные…
Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.
Любите девочки простых романтиков
Я всегда была неравнодушна к мужчинам с нестандартными профессиями. Когда все нормальные девушки грезили о сексе с киноактёрами и солистами группы "На-на" - я пёрлась от машиниста пригородной электрички шатурского направления - Серёжи.
Серёжу я любила года три. Он водил меня гулять по вечерним шпалам в сторону депо. И это было прекрасно. Я гордилась, что у меня есть мужик, у которого есть целая электричка. Это не ваши там всякие мажоры на девяносто девятых, цвета "мокрый асфальт". Но потом Серёжа почему-то начал усердно выпивать, как и положено машинистам электричек, а я не люблю выпивающих. Три года жизни коту под хвост.
Потом я с горя полюбила сотрудника УБЭП. Он сидел ночами в засадах, и я им тоже гордилась. Мечтала о том, что скоро его ранят бандиты из ОПГ "Чёрная кошка", и я буду за ним ухаживать и бинтовать ему голову. Но вышло как в том анекдоте: " - Ты где был? - В засаде! - И как, засадил?"
Мой худший любовник (рассказывают женщины)
1. "Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно..."
2. "В постели был похож на китайского болванчика, скрещенного с отбойным молотком. Знал только одну позицию - миссионерскую, в которой и "отбивал". После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? По**балсо!"
3. "Размер был скромен, это полбеды. Он еще комплексовал по их поводу похоже. Скорострел, в первый наш раз кончил не успев войти даже.
Как то мне захотелось второй раз(после короткого первого). Он лежит(бревном) и говорит - "ну раз хочешь, сделай что нибудь".
4. "Был у меня один товарищ. Член у него был см так 6. Серьезно - с мой большой палец. Я его внутри вообще не чувствовала. Ну лег, ну попыхтел. Ну кончил. Ещё потом спрашивал: "Ну как, нравится тебе моя писька?" Так и сказал. Нет, я, конечно, не смогла огорошить юношу, но отношения свернула оперативно..."
Продолжение поста "Мой худший любовник (рассказывают женщины)" здесь...28 марта, 2014
Пятничная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жертвы Укрогеббельса
Утро началось с того, что пришла няня и рассказала: два её родственника, братья, один с Украины второй из России поссорились и не разговаривают. Украинский брат кричал в трубку: "Вы на нас напали! Вы нам мешаете вступить в Европу!".
Записал эту историю в твиттере и посыпались ответные истории одна мрачней другой: дочь с Украины перестала говорить с русской матерью, дядя с Белгородщины выслушав дядю с Черниговщины сказал "Ну прости, брат" и повесил трубку, сестра из Житомира кричит "Слава Героям!", а на напоминание что она полячка и что такое Волынская резня (геноцид поляков бандеровцами в 1943 году) удивленно верещит.
Прежде всего, не будем себя пугать, что в народе Украины взыграли массовые патриотические чувства и он обиделся на русский народ. Уровень "патриотизма" граждан Украины показал пример воинских частей в Крыму, где верность Украине сохранили 10-20%
Продолжение поста "Жертвы Укрогеббельса" здесь...Сказка
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.
Татуировки мадэ ин раша
Как быстро проснуться
Едем сегодня на работу с коллегами. Я крепко сплю и не реагирую на их попытки меня разбудить.
Тут один мальчик громко говорит: "Вставай, в школу пора!"
Боже. Эту фразу я буду бояться даже спустя десятилетия.
О сколько мы бабла пинали...
Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.
… Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.
Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.
Весна… Страшный гололед… Города-побратимы…
Один, который гордо шагал впереди кажется начал догадываться, что под ногами не шершавый асфальт, а скользкий, как слоновья сопля, лед. Но догадка пришла как раз в тот момент, когда непослушные ноги, станцевав краковяк начали резко разъезжаться в разные стороны не обращая внимание на команды подаваемые мозгом. В общем догадался то он догадался, но помогло это мало.
Продолжение поста "О сколько мы бабла пинали..." здесь...
Хы
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Мой мужчина
Моймущина-моймущина-моймущина... На птичьем базаре эта фраза, пожалуй, самая распространённая. Мой мужчина -- это звучит гордо и сакрально практически для любой курицы. Когда она произносит это заклинание, все окружающие подруги должны падать ниц и наперебой выражать своё восхищение. Причём, не мужчиной, а самой курицей -- надо же, охмурила такого полковника. Или половника. Или, Ола... ну, сами знаете кого.
Можно ржать, но курица на полном серьёзе считает, что наличие у неё мужчины делает её лучше. Практически воздвигает на пьедестал и вообще. А то, что окружающие ржут, так это -- фигня и от зависти. Поговорим об этом. Нет, не о мнимой зависти, а о фразе.
Курицу от нормальной женщины отличает, прежде всего, нежелание смотреть правде в глаза.
По этой причине они до последнего не видят в зеркале жирную свинью, перекаченного бабуина или вялую сосиску с большой головой.
Продолжение поста "Мой мужчина" здесь...Упс
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Почему я никогда не изменю своей жене?
Во-первых, все тайное рано или поздно становится явным. Это правило безотказно работает, если вы живете в городе с населением менее 500 тысяч человек. С абсолютно любым пользователем “ВКонтакте” из Калининграда у меня есть хотя бы один общий друг.
Во-вторых, для измены нужно найти время (и место, но это намного проще). Это подразумевает придумывание какой-то легенды, тщательную ее разработку и уверенное преподнесение в случае возникновения такой необходимости. Это мне нахуй не надо. Хотя бы потому, что просто лень.
В третьих, бабы, как известно, дуры и истерички. Любовница обязательно распиздит о нашей случайной связи хотя бы одной своей пиздоголовой подружке. Тем самым увеличит ареал становления тайного явным. Вряд ли, но возможно, что она захочет встретиться еще раз. А потом и еще. Это дорого (не то, чтобы мне жалко денег, но я лучше куплю себе какую-нибудь дорогую игрушку, чем заведу дорогую любовницу) и это черевато последствиями в виде финала: “Уходи от жены ко мне, скажи, что хочешь с ней развестись, а то я скажу”. На хую я все это вертел.
Продолжение поста "Почему я никогда не изменю своей жене?" здесь...20 детских перлов в записках
Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.
Дети честно выполняют задания в школе.
Продолжение поста "20 детских перлов в записках" здесь...Лафхак можно сказать
Дело было вечером.Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет!Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.Оказалось что воровать в России у людей в крови :)) Попались на воровстве почти половина людей но не я.Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон :D
Вымогательство
Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?
Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.
А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.
Продолжение поста "Вымогательство" здесь...
Идиальная жена
Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.
Стасик
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерархии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неудобными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя, то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша- ком в том маленьком мирке, где вырос. Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратности жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка.
Она болела и причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по- пал ко мне на излечение.
Колготки
Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…
Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».
- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
О женской логике
О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
27 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кодекс петербургского пешехода
1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню?
2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь.
3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать.
4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет.
Продолжение поста "Кодекс петербургского пешехода" здесь...Так нечестно!
Сидели с коллегами недавно на работе праздновали. Зашел разговор о детстве, развлечениях, играх.. и тут мне мой директор поведал такую вещь о игре "Морской бой", которая изменила всё мое детское воспоминальческое представление о мире: "когда играешь в морской бой просто не надо рисовать один однопалубный корабль, к концу игры когда выигрываешь просто рисуешь его в любую пустую клеточку и всё, ты чист" о боже, как я был наивен.. жалко я не могу вернуться в прошлое..
Пацаны! Теперь модно фоткаться с носком на хере!
Нет сдачи
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
Брак
Только что хороший знакомый (можно сказать, что были друзьями, но в последнее время мало общались) предложил мне и моей девушке встретится с ним. Собрались, думали пойдем куда-нибудь, а как оказалось, ему нужно было просто посоветоваться и выговориться.
В общем, позвал он нас посидеть в кафе. Дело в том, что у моего приятеля есть жена. В браке они уже 4 года. По памяти напишу диалог. Ясное дело, что не копия разговора, но суть передам (разговор был только что, поэтому хорошо его помню):
-Я решил разводиться с Катей (пусть будет Катя).
-Почему? – сразу спросила моя девушка.
Себя буду называть Максом, а свою девушку Леной. Друга пускай зовут Андрей (просто изменил имена; а то мало ли).
-Лен, понимаешь, я с ней уже четыре года живу. И за все это время она после учебы нигде не работала.
Продолжение поста "Брак" здесь...
Вырастешь — поймёшь
Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.
— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!
— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!
— Я на работу спешу, это другое!
···
— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.
— Но мам, ты же сама так делаешь!
Продолжение поста "Вырастешь — поймёшь" здесь...Про моду
Я вот не слежу за модой, не имею я такой, знаете ли, привычки. Воспитан иным образом, да и по натуре не таков. Интернета в телефоне не содержу, кардиганов на дух не выношу, иной какой клатч в гардеробе в моей отсутствует. В кафетерий, в коем стаканы приказчик подписывает, да потом зычно орёт, мол де Степан Андреич, батюшка, готов ваш чай, извольте к самовару ступать, так вот в такой кафетерий я чаю выпить не захожу и маффинов богомерзких отродясь я ни едал. Одним словом – диковат я и страшно далёк от всего актуального. Да и что с такого хотеть – крестьянин, он и есть крестьянин. Благо хоть грамоте родители кроткие обучили, и за то по гроб жизни бога молить за них должен. Вот…
Но меж тем, несмотря на дремучую мою невежественность и наследственную кромешность нравов, знаю я о некоторых, особо популярных промеж посадских тенденциях. Про маффины не знаю, хоть убей, а вот про кое-что другое – слыхивал, как же . Например, о том, что сейчас родину очень модно любить. Патриотизм называется.
Я бы в детстве там пожил
Подарочные ботинки
Давно было , в начале 90-х, мы только из армии поприходили, в пёстрый и незнакомый мир постсоветской реальности. Жизненный шаблон сформированный в могучем и неделимом совете юнионе был порван окружающей реальностью на британский узор. Вроде совсем недавно ты стоял весь нарядный в начищенных сапогах и парадной фуражке, сжимал цевьё чёрного АКМа и очень серьёзным тоном вещал "- Я, гражданин союза советских социалистических республик , перед лицом своих товарищей........" вокруг тебя стояли те самые товарищи и их гранитные лица, перед которыми ты торжественно присягал, казались неоспоримым гарантом вечной жизни КПСС ...... но что то пошло не так ....союз начало путчить... события менялись как в калейдоскопе... Янаев и ГКЧП....Ельцин в реке...Горбачёв в Форосе....Ельцин на броневике....ГКЧП в матросской тишине....Горбачёв хер знает где..... а мы хер знает кто.....приятно было ощутить себя Аристотелем Анасисом, получив в полковой кассе 500 рублей на дембель, но чувство быстро исчезло, когда в привокзальном буфете , за бутылку пива с меня взяли 19 рублей, которая в прошлой гражданской жизни приобреталась за пятьдесят копеек.....не подумайте, что у меня ностальгия по ссср, жалеть там особо нечего, просто молодость всегда приятно вспомнить.... ну да вернёмся к теме.
Продолжение поста "Подарочные ботинки" здесь...Что бывает, когда хочется мужчину
Лет пять назад был у моей подружки Машки любовник, Вовка.
Вовка работал в крупной фирме сисадмином, а на досуге развлекался тем, что практически на добровольных началах модераторствовал на некоем форуме, посвящённом всему на свете.
Видимо, Вовке на хватало ощущения власти, ну да не в этом суть.
И вот Вовка рассказывал, что был у них на форуме весьма заметный персонаж: дама, судя по всему, постбальзаковского возраста, славившаяся добродетелью, серьезным отношением к жизни, и взявшая себе ником имя одной почтенной женщины из произведения классика мировой литературы.
Дама эта отмечалась слезливыми комментами в темах о пристройстве кошечек, постила рецептыши борщей и плюшек на кулинарном подфоруме, и писала пуританские посты в темах о любви и сексе, обличая развраты и призывая всех быть скромнее, сохраняя честь даже не то чтобы смолоду, а всегда.
А однажды она появилась в теме, посвящённой работе администрации форума.
И запилила в неё весьма гневный пост-вопрос.
Дядя Вова и диверсификация
Как и положено настоящему человеку с высшим образованием, дядя Вова всегда старался расширить свой кругозор. Ибо плох тот инженер, который не может сходу прочесть соседям, знакомым и всем прочим, кто не успел увернуться, спонтанную лекцию, к примеру, о политике и экономике. Или дать совет, как лучше вывести шлаки из организма (это вообще сакральная тема, о ней можно говорить часами). А уж на пенсии, при избытке свободного времени и бесконтрольном доступе к интернету, справочной литературе и газетам вообще есть риск стать почётным неофициальным академиком отдельно взятой деревушки.
Когда дядя Вова в очередной раз приехал проведать свой дом в деревне и подготовить участок к весне (накидать снега в бочки, обработать смородину), к нему в гости заглянул сосед. С важным животрепещущим вопросом.
Кузьмич жаждал знать, как ему правильно диверсифицировать экономику и личное хозяйство в условиях сложной геополитической обстановки. А у кого спросить совета? Правильно, у дяди Вовы. Он человек образованный. Опять же, в городе постоянно обретается, посему должен чувствовать тонкости экономической и политической конъюнктуры. А он, Кузьмич, просто своим обострившимся геморроем чувствует — ну нельзя, нельзя держать яйца в одной корзине!
-- Все оба? - не удержался от уточнения дядя Вова.
Продолжение поста "Дядя Вова и диверсификация" здесь...В заложниках собственной совести
С вами — чёрствая дрянь, трамвайный хам, стукач и так далее. Я хотел бы приоткрыть дверь в свою мерзкую тёмную душонку, чтобы вы, обиженные мной невинные овечки, могли хоть немного порефлексировать и понять, что ничто не бывает просто так, и что Кощеи, злые, «потому что злые», бывают только в сказках.
Так вот, я стану помогать мамашам затаскивать коляски в транспорт ровно тогда, когда эти мамаши станут оплачивать проезд — свой и всех членов семьи, вписывающихся в гостеприимно раскрытые для коляски двери. Я знаю экономику: безбилетники воруют деньги не у транспортной компании, а у тех, кто честно платит за свой проезд. Покуда мамаши ездят за мой счёт, периодически «вписывая» с собой в троллейбусы мужей, сватов, братьев и приятелей, я буду считать, что свой долг я им уже отдал. Они и так едут за мой счёт — чего же боле?
Я стану придерживать двери в метро ровно тогда, когда проходящие за мной станут протягивать руки и принимать эстафету, а не демонстративно опускать руки по швам и ломиться толпой в открытую дверь в надежде, что у меня не хватит совести отпустить дверь им в лицо. Ну да, не хватит, но я более не намерен стоять минут пять, держа дверь в надежде, что поток людей с коровьими лицами, устремляющихся в проход, толкающих друг друга и демонстративно не готовых придержать дверь, наконец иссякнет. Мне проще отпустить дверь как придётся, чем становиться бесплатным швейцаром в заложниках собственной совести.
Продолжение поста "В заложниках собственной совести" здесь...
Ночной кошмар
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко…
Друзья замужней женщины
Живёшь ты, Оладух, со своей курицей, запивая разваренные макароны приторным компотом, и вдруг у неё появляется мужчина-друг. Вырос как гриб после дождя на её четвертом десятке.
Не, не тот лошпед из детства, с которым они в один горшок гадили, -- сын тёти Светы. Не бывший одногруппник с вертлявой жопой гомосексуалиста, обтянутой в «скинни джинс», а вполне такой себе нормальный мужик. Новый коллега, например. Или в соцсетях где-то языками зацепились на тему общего хобби и дотрынделись до «чашечки кофе».
Нет, ничего такого. Он действительно просто друг. Схожие интересы и всё-такое. Коллега, с которым можно пойти на обед. Или такой же фанат качалки, с которым грех не затрындеть за БЖУ.
«Ты же всё понимаешь, да, зай?» -- говорит Курица и идет кататься на роликах с новым приятелем.
Нет-нет-нет, я не нагнетаю. Она на самом деле тебе верна. Пока ещё. Или уже. Тот её половой акт у Черного моря -- не в счёт. К тому же, ты на сто процентов не знаешь, был ли тогда он. Она же с дочкой ездила, в конце-то концов.
Продолжение поста "Друзья замужней женщины" здесь...
Гы
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"
Заморочки
Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы «высыхает», и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.
Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу.
Продолжение поста "Заморочки" здесь...26 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Притягивающиеся противоположности
В детстве у меня была игра «За рулем». Сама по себе она, конечно, говеная, но в ней было несколько деталей с магнитами. Когда игра меня окончательно заебала, я разобрал эту сложную техническую конструкцию, все детали выкинул нахуй, а оставил только магниты. Вскоре я заметил, что если их поднести друг другу одной стороной, они будут притягиваться, а если другой – отталкиваться. Почему так происходит, мой детский мозг отказывался понимать, и я обратился за помощью зала – своей бабушки, физику по образованию. Она рассказала мне много всего интересного про разные и одинаковые полюсы и как-то нарисовала в моем детском воображении более или менее понятную картину.
Когда я учился в пятом классе, на математике мы проходили положительные и отрицательные числа. Почему-то получалось, что если умножить число с одним знаком на число с другим, то получится отрицательное число, а если с одинаковыми, то положительное. То есть в любом случае минус на минус дает плюс. Честно говоря, уже не помню, когда случились мои первые «серьезные отношения» с девочкой, но со временем я понял, что в жизни все устроено точно так же, как в учебниках по физике и математике – противоположности притягиваются, а минус на минус дает плюс.
Продолжение поста "Притягивающиеся противоположности" здесь...Служебный роман
Приезжала ко мне в гости Лика.
Лика, как и моя Машка, уже некоторое время офисный планктон. После развода вспомнила таки про образование, прикинула возможности, и устроилась нескажукем в одну конторку по продаже кой-чего.
Хотя, собственно, чего там скрывать… И так понятно, чем занимаются люди в подобных конторках.
Конторка, к слову, оказалась совсем не простая, а международная, с главным офисом, понятное дело, в Москве.
А потому Лика, оставляя ребёнка на попечение скучающей бабушки, иногда мотается в командировки.
И вот в этой самой Москве Лика зазнакомилась с Кириллом. А потому Кирилл у нас теперь - маст-хэв. Ну это объяснимо: высокий, белокурый, стильный и, самое важное, не женатый, для девушки ничем, кроме маст-хэва, быть не может.
Всё омрачают два момента. Первый - он моложе Лики на пару лет.
И второй - он её коллега.
Вот об этом-то и закавыка....
50 фактов о теле человека, свидетельствующих о ваших сверхспособностях
1. Сердце человека, вырванное из грудной полости, может действительно продолжать биться какое-то короткое время, так как оно снабжено собственной электрической системой, продолжая получать кислород из внешнего воздуха.
2. Кислота желудка настолько сильная, что каждые 3-4 дня у нас появляется абсолютно новая слизистая оболочка желудка.
3. Нос человека может распознать около 1 миллиарда запахов.
4. Мы чихаем на скорости 160 км в час.
5. В нашем теле 96 560 км кровеносных сосудов. Этого достаточно, чтобы окружить экватор Земли 2,5 раза.
6. Каждый день наше сердце создает достаточно энергии, чтобы грузовик мог проехать 32 км. За всю жизнь сердце генерирует столько энергии, что грузовик мог бы проехать до Луны и обратно.
Продолжение поста "50 фактов о теле человека, свидетельствующих о ваших сверхспособностях" здесь...Перлы от клиентов в автосервисе
Итак, работаю в сервисе у официала на приёмке. Дабы работа не казалась рутиной, решил хохмы ради фиксировать запоминающиеся(комичные, конфликтные и т.д.) моменты общения с клиентами. Заявки в письменном виде, звонки, непосредственно общение..
1. Звонок: Алё, я залетел в яму, пробил колесо, пришлите мне эвакуатор по гарантии.
2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.
3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.
Вдруг меня стали бесить и возмущать курильщики
Раньше я был намного терпимее к курильщикам, чем теперь. Наверное от того, что воспринимал привычку курить как слабость человека, которую из уважения следует терпеть, ну, примерно как мы уступаем пожилому человеку место в транспорте, хотя вставать не хочется. Бывало, друг рассказывая о том, что его бросила супруга, нервно курил и я понимал, что так нужно, так он снимает стресс, терпимее надо быть к ближнему. Поэтому я снисходительно терпел, зная, что моя одежда и даже волосы провоняют куревом, терпеливо вдыхая угарный газ, ну, раз другу плохо, потерплю сотню вонючих вдохов, разрушающих мои лёгкие. Но ключевое слово всегда было "терпеть". Но если терпеть слабость друзей мы еще способны (и то не всегда), то терпеть слабости посторонних людей я не хочу и не буду. Курящего в общественном месте человека стал воспринимать как своего рода хулигана, пытающегося намеренно, или неосознанно нанести вред как моему здоровью, так и моему имуществу (пропахнувшая одежда). Я терпел курильщиков в армии, в университете, на работе...
Продолжение поста "Вдруг меня стали бесить и возмущать курильщики" здесь...Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми волками
Тропинка вилась, петляла среди деревьев, то ныряя в самую чащу, то выбираясь на солнечные полянки, заросшие мелкой земляникой.
На очередной полянке девочка не утерпела. Поставила корзинку на пенек, а сама опустилась на корточки и принялась срывать ягоды, еще не совсем спелые и почти несладкие, отправляя их с ладони прямиком в рот.
Когда она вернулась к корзинке, рядом с пеньком сидел здоровенный серый волк и, прищурив глаза, принюхивался к содержимому.
— Эй, а ну не трожь! — прикрикнула на него девочка.
Волк открыл глаза и отодвинулся от корзинки.
— Да я и не трогаю, — смущенно сказал он. — Пахнет вкусно…
— Пахнет ему вкусно, — проворчала девочка. — Угощать не буду, и не мечтай.
Продолжение поста "Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми волками" здесь...
Блять
Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.
Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.
А блять — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, блять какая?!»
Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.
Продолжение поста "Блять" здесь...Обращение к президенту Соединенных Штатов господину Обаме
Мистер Обама! Господин президент!
У меня на самом деле только одна просьба.
Нельзя ли как-то в виде санкций дать по жопе нашим так называемым легионерам? Этим псевдохоккеистам? Вышлите пожалуйста из энхаэл всех этих титушек от хоккея. Пусть возвращаются на родину, позорники. Выдайте суточные, вставьте зуб Овечкину, и гудбай америка оо. А?
Господин президент! Вы уже сделали для борьбы с нашей коррупцией за месяц больше, чем Навальный с пиздобратией за десять лет. Подарили Крым. Возродили русский дух настолько, что сурковская пропаганда идёт сдавать зарплаты обратно в кассу. Не останавливайтесь на полдороге! Помогите же теперь и нашему хоккею! У нас на носу ЧМ в Беларуси.
Будте смелее, не сомневайтесь, наш народ вас поддержит!
Надо быть осторожней ...
Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Отпаялся проводок
За время работы в сервисном центре по ремонту цифровой техники я выделил и сгруппировал для себя несколько типов клиентов, и точно знаю, каким быть не надо.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны. Если какой то тип упустил, добавляем.
Итак, поехали, моя классификация ложки дегтя в бочке меда:
1. Диагност. Этот тип клиентов, слава богу, сам не лезет в аппарат. Но, чёрт, побери, он точно знает, что у него произошло! Сейчас я вам открою страшную тайну – по версии диагноста, у всех ноутбуков, смартфонов, планшетов в 99% случаев просто отпаялся проводок! Не включается – отпаялся проводок, не работает сенсор – отпаялся проводок, зависает – почти отпаялся проводок, еле держится, блеадь. Продвинутые диагносты ставят своим аппаратам более конкретные и изощренные диагнозы и обязательно просят это сделать. Например, отмыть плату в ультразвуковой ванне от текстолитовой пыли, так как, по их мнению, именно из-за этого телефон не заряжается. При этом шатающийся разъем для них вообще не аргумент, пыль надо отмыть, и все заработает. Слава богу, продвинутых совсем немного.
Продолжение поста "Отпаялся проводок" здесь...Украинские новости доставляют
Задержанный российский шпион прятал на спине два кинжала. На сайте СБУ уже обнародовали информацию о задержанном и открыли уголовное дело. Свидетелями задержания российского шпиона стали случайные прохожие на Красной площади Чернигова, говорится в сюжете ТСН. Альфовцы поймали иностранца "на горячем", когда он получил документы о новейших системах наведения боеголовок. Мужчина был в длинном кожаном плаще, из-под которого выглядывали два кинжала.
Согласно предварительным выводам экспертов по вопросам тайны, разглашение информации, которую получил иностранец, угрожает национальным интересам и безопасности государства.
На сайте СБУ обнародовали фамилию задержанного - Макаров, он кадровый сотрудник Главного разведывательного управления Генштаба Вооруженных сил Российской Федерации. "О том, что он два года жил в Украине, вербовал граждан, особенно военнослужащих. Работал под прикрытием ГО "Антикоррупционный комитет", собирал компромат на должностных лиц государства, передавал их России для шантажа", - рассказали в СБУ. СБУ начала уголовное производство по статье шпионаж.
"Мужчина был в длинном кожаном плаще, из-под которого выглядывали два кинжала."
Судя по описанию, это был он:
27 правил из «кодекса джентльмена» образца 1875 года
1. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.
2. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения о политике и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.
3. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.
Продолжение поста "27 правил из «кодекса джентльмена» образца 1875 года" здесь...Элементарная логика
Когда наши пациенты не дают нам скучать — это в порядке вещей, это работа. Когда они не дают скучать родственникам — это тоже ничего, хоть и порядком последних достало. Когда же наши пациенты начинают доставать полицию, её сотрудники тут же звонят нам: мол, вы что себе позволяете? Почему до сих пор не приняли мер?
Игорь (назовём его так) болеет где-то лет пять. Ну, как болеет: почему-то каждый год оказывается в стационаре. То родня подкузьмит и вызовет спецбригаду ни за что, то доктор прямо с приёма уговорит лечь — и ведь аргументы всегда находит веские, не поспоришь особо. Поэтому и на приём ходит редко и неохотно.
Но в этот раз отказаться от посещения диспансера было нельзя. В полиции после допроса очень попросили, чтоб сходил и показался психиатру. А то, мол, сделаем оргвыводы. Следователь был очень сердит: Игорь позвонил в МЧС и сообщил, что некий торговый центр заминирован. И даже объяснил, как именно его собираются взорвать: мол, приедут ваххабиты, оставят около центра новенькую «Гранту», а потом бах — и нету магазина.
Только хипстеры называют самострелы селфи :-)
Бедный муж
Стоим мы сегодня с подругой на территории областной больницы, общаемся. Подходит к нам молодая беременная женщина (на вид месяц 4) и вопрошает:
- Не подскажите, где здесь кровь сдают? я раньше сюда приходила (и показывает на учебный корпус), а сейчас все поменялось.
Мы спросили, не в перинатальный ли ей центр нужно, но она сказала, что именно областная больница. Мы направили ее в поликлинику, которая от нашей "стоянки" с подругой находилась метрах в 300 (спокойно дойти можно), здание было хорошо видно.
- Все, поняла, спасибо.
И медленным шагом потопала беременная женщина в сторону поликлиники. Замечу, что никакого замешательства или испуга на ее лице я не заметила.
Мы с подругой попрощались и я пошла в сторону поликлиники к выходу. По пути догнала ту самую беременную, которая как раз доставала из кармана сотовый телефон. И ничто не предвещала беды, пока я ее не обогнала. Как только я это сделала, услышала позади себя вой (реально вой):
- Я тутоднахожу, ничегонайтинемогу, аябеременная, амнеплохо (и еще чего-то неразборчиво)!!!!!!
Продолжение поста "Бедный муж" здесь...Романтика
Ехал я как-то летом в маршрутке. Села со мной рядом девушка, тяжело дышит, держится за немного выпирающий живот и щурится от боли на каждой кочке. Не знаю, что произошло со мной в тот момент, но она была такой красивой и беззащитной и я спросил все ли с ней порядке... Она ответила что, да, просто беременна и плохо себя чувствует. Когда она собиралась выходить я сделал вид, что мне выходить там же, чтоб предложить провести ее до дому и быть уверенным, что она в порядке, она сначала отказывалась, но потом смущенно согласилась.
Пока шли к ее дому разговорились, на мой вопрос почему у нее нет кольца, ответила, что не замужем, а отец ребенка бросил ее как узнал, что она в положении. В общем, за эти 5 минут влюбился по самое не могу)
Дойдя до ее дома она поблагодарила и быстро зашла в подъезд, я даже не успел попросить ее телефон. Но решил для себя увидеть ее еще раз во что бы то не стало!
Ходил к ее дому в течении недели, ждал пока она выйдет.. Через неделю - дождался. Признался в чувствах, сказал, что приму ее ребенка.
25 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 правил разнополой дружбы
Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.
Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.
Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).
А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.
Продолжение поста "10 правил разнополой дружбы" здесь...Пожалела
Около шести лет назад, летом, я поехал в гости к своему дядьке в деревню Сингуры. Раньше я там никогда не был. И хотя адрес дядьки у меня был, расположение самого дома я не знал. Надеялся на то, что местные помогут отыскать.
В деревню я приехал уже поздно вечером. Водитель маршрутного такси высадил меня при въезде в деревню, а потом отчалил. Тишина, темень — ничего не видно! Думаю, как же я дом найду? Решил постучаться в первый же дом, авось помогут. Во всем доме свет горит, думаю, хорошо — хозяева на месте. Постучал. Мне открыла симпатичная молодая женщина. Ну я у нее поинтересовался, где мой дядька проживает. А она ответила, что не найду я сейчас этот дом, заблужусь только. Я уже было отчаялся, говорю, ну не ночевать же мне в кустах! Что-то надо делать! А она мне в ответ «Зачем в кустах? Переночуйте у меня, а завтра, когда светло станет, пойдете искать». Я был шокирован таким гостеприимством. Спрашиваю «А вам не страшно? Вдруг я вор?» А она «Это не мне вас бояться нужно, а вам меня!»
Продолжение поста "Пожалела" здесь...Забавные совпадения
Чем отличается любовь от сумки Prada?
часть 1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.
Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Продолжение поста "Чем отличается любовь от сумки Prada?" здесь...Минет
С самого младенчества я любила сосать.
Реально!
Мама рассказывает, что пустышку я не выпускала из рта лет до пяти-шести.
Да и потом, когда уже пошла в школу, сама помню, ведет меня родительница домой после уроков, по пути аптека.
---Мамулечка, хорошая, любимая, купи соску!
---Ирина, ты уже большая девочка. Не стыдно?
---Не мне, кукле. Играть буду
Покупала.
Весь оставшийся путь я шла счастливая и нетерпеливая, страстно сжимая в кулачке вожделенную пустышку.
Дома я сразу же бежала в свою комнату, залезала с головой под одеяло и сосала, сосала, сосала.
Как это бывает у роботов
Что нужно для счастья
Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон.
Ням-ням...
Эта история приключилась с моим приятелем, он мне её и рассказал. Дело было давно, приятелю было тогда лет 16. Отправили его родители на лето к бабушке в деревню.
Глухомань дикая! Ни дискотеки, ни киношки какой-нибудь...
Из развлечений только самогон, предварительно стыренный у дедушки одного из друзей. Стоит оговориться, что бабуля злобная ужас, постоянный неусыпный контроль над внучком, но, к его счастью, немного глуховата. Вот он и повадился, когда старушка засыпала, вылезать в окно и убегать к друзьям самогон кушать.
Один раз возвращается он часа в три ночи домой уже привычным путём через окошечко, и, стараясь не шуметь, пробирается в кухню (кушать ему очень захотелось). Сам никакой, еле на ногах держится, а свет по понятным причинам включить не может.
Тяжелый народ
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Заниматься сексом нужно только тогда, когда вы решили пожениться
Сегодня хотелось бы обсудить достаточно деликатную тему, которую сознательно обходит стороной женский глянец, а именно: отказ от добрачных половых связей.
Обратите внимание на несметное количество публикаций с заголовками вроде "Правила секса на первом свидании", "Техники, которые помогут свести с ума вашего партнера", "Как правильно уйти утром после совместно проведенной ночи", "Секс с бывшими", "Как использовать разного рода игрушки" и т.д. Причем, заметьте, в самих заголовках уже заложено утверждение, что вы практикуете секс на первом свидании, с бывшим и с игрушками.
Например, в заголовке "Как правильно уйти утром после совместно проведенной ночи" даже не поднимается вопрос о том, что проводить ночь совместно с человеком, с которым вы точно не будете вместе, не нужно вообще (потому что если вы по определению вместе, то уходить утром никуда не надо, разве что на работу).
Продолжение поста "Заниматься сексом нужно только тогда, когда вы решили пожениться" здесь...Нецензурные бренды
Да, правда не всегда бывает приятна.
Ctrl+N
Сижу, дописываю курсач, остается неделя до сдачи. Начиная новое предложение, случайно вместо Shift т (для Т) нажала Ctrl т. Вот я охренела, когда ворд "очистился" и Ctrl Z не срабатывал. Через несколько минут истерики, я поняла, что Ctrl N открывает новый документ.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Правильное воспитание: ребёнок до пяти лет – царь!
Знала я одну такую семью...
На мальчика Егорушку приходились четыре любящие женщины: мама, её сестра, бабушка и прабабушка. Всё семейство некоторое время снимало жильё над нами.
Егорушку женщины боготворили, только что на божницу не ставили – ребёнку позволялось абсолютно всё. Особенно по ночам. Почему четыре женщины не могли уложить мальчика спать в два часа ночи, для меня оставалось загадкой. Но слушать, как он бегает, стучит мячом о пол, что-то разбивает, лупит чем-то металлическим по стенам, выбегает на балкон, вопит часов до четырёх утра, – не было сил.
Несколько раз муж поднимался к соседям и просто выключал им свет, благо счётчик находится на лестничной клетке. Сразу наступала долгожданная тишина.
Продолжение поста "Правильное воспитание: ребёнок до пяти лет – царь!" здесь...
Попугай
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом...
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Как я стал домашним гинекологом
Писать красиво я не умею, да и не особо грамотный, поэтому пишу как есть, извиняйте.
Случилось это вчера, занимались мы с моей мадамой любовными утехами, и решила она наградить меня (за мои старания по уборке снега с участка) оральными ласками, нацепил я резинку (оральную) на "мини-мы" и понеслась..
Всё было хорошо, ни что не предвещало беды, но я совершил трагическую ошибку, во время перехода к традиционному сексу не снял этот грёбанный оральный кондом, а он в свою очередь не предназначен для обычного совокупления ибо короткий, но кто же знал.. После окончания действа и всех прелюдий, я по обыкновению решил снять сие средство контрацепции дабы он продолжил свой путь в мусорном ведре, но тут я обнаружил, что его-то и нет.
Продолжение поста "Как я стал домашним гинекологом" здесь...Скорей бы лето!
Культура
Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
Внутренняя культура, она в мелочах.
Бандеровская оккупация
Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь.
Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может.
Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря.
Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть.
-Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз.
Продолжение поста "Бандеровская оккупация" здесь...24 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дежавю
Сегодня я был разбужен адскими трендюлями в 6.30 утра, меня ругали страшными словами, и почти побили.
А дело было так: вчера утром я получил задание от благоверной подключить на кухне телевизор, а то "....я в информационном вакууме, незнаю что в мире творится, у всех есть, а у нас нет.." и в таком ключе, нужно заметить, что дом новый, и кабель еще не протянут, телек мне в принципе не нужен вот и выполняет роль пылесборника. Для проведения работ был приглашен друг детства, благо давно не виделись, а тут и повод есть. Т.к. работы обещали быть простыми и не долгими, мы решили "накатить", отпуск как ни как, накатывали с удовольствием, под вкусную закусь, и разговоры...
... за пол часа до прихода благоверной осознали, что мы в сопли, а нихрена не сделано, ну и не мудрствуя лукаво, приперли телек на кухню, и дабы не тянуть провода, записали на флешку новости, и "сердца трех", и сели бухать дальше.
Валерик
Довелось мне недавно возвращаться из командировки поездом. Соседями по купе оказалась семейная пара с сыном, лет девяти-десяти. Обменявшись парой дежурных фраз при знакомстве, мы занялись каждый своим делом, я лег на свою полку, почитать книгу. Родители, спокойные интеллигентные люди, пили чай, беседуя о чем-то вполголоса. А вот сынуля, на месте сидеть не мог, он то пробирался к окошку, отпихивая мать, то пролезал под столом и возникал с моей стороны, опрокинул стакан с чаем, обжегся, заплакал. Посидел с минуту, успокоился и принялся опять скакать по всем полкам, при этом громко крича, какую-то абракадабру, понятную только ему одному. Родители пытались его образумить фразами, типа : “Валерик, ты мешаешь дяде отдыхать”, но должного действия это не имело. В конце концов, он стукнулся головой об столик, заревел, лег на нижнюю полку и уснул.
Продолжение поста "Валерик" здесь...
Лайфхак - как выпить нахаляву
Я иду в Ашан. Набираю полную корзину пива (подороже и покрепче). Там есть отдел готовой жрачки и столики, типа перекусить по-быстрому. Я покупаю на оставшиеся гроши пару чебуреков и начинаю напиваться пивом. Главное там надолго не задерживаться, иначе спалят по камерам.
Выпил пару банок гиннеса, кусанул чебурек и поехал круги нарезать под саббатон, по ходу подъедая с прилавков орехи и надкусывая огурцы. После пары кругов по прдуктовым отделам возвращаюсь обратно на территорию кафешки и заливаю еще пару банок Мерфиз. И так продолжается, пока меня перекрытого и обоссатого под руки не тащат в комнату охраны.
Оплатить у меня естественно нечем, вызывают полицаев. Документов нет, едем в вытрезвитель. Сутки там и я свободен, правда с повесткой в суд. В суде главное уломать судью не давать тебе штраф, а дать пять суток. А на тюрьме офигенная диетическая жрака – голубцы с картошкой, гречка и мои любимые морковные котлеты.
Страшно
Давно это было. Я совсем ещё ребёнком был. Помню, что каждое лето ездил в деревню. Там жили мои дед и бабушка. Мне очень нравилось приезжать к ним. Случилось так, что бабушка умерла. Мой отец, спустя некоторое время, чтобы хоть кто-то был рядом с моим дедом, отвёз меня к нему. Побыв с нами несколько дней, он уехал. Деду было тяжело, но он старался этого не показывать. Дед был красивым, рослым мужчиной. В прошлом военный. Всегда гладко выбрит, аккуратно одет. Его большие руки особенно запомнились мне, когда он горячими, шершавыми ладонями с нежностью гладил меня по щекам.
Однажды вечером мы с дедом смотрели телевизор. Я вспомнил, что отец привёз сюда видеомагнитофон. Тут же в ящике была пара видеокассет. Увидев, что я перебираю их, дед спросил:
- Серёжа, может хочешь посмотреть чего-нибудь?
Продолжение поста "Страшно" здесь...Исповедь тусовщика
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
Продолжение поста "Исповедь тусовщика" здесь...ТОП-100 кинокомедий СССР
Рейтинг в сделанных копиях кинопленок, а не зрителях.
1. Москва слезам не верит (1980, реж. Владимир Меньшов) - 84,4 млн., 1910 копий
2. Бриллиантовая рука (1969, реж. Леонид Гайдй) - 76,7 млн., 2079 копий
3. Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика (1967, реж. Леонид Гайдай) - 76,5 млн., 1474 копий
4. Свадьба в Малиновке (1967, реж. Андрей Тутышкин) - 74,6 млн., 1815 копий
5. Операция "Ы" и другие приключения Шурика (1965, реж. Леонид Гайдай) - 69,6 млн., 1197 копий
6. Джентльмены удачи (1972, реж. Александр Серый) - 65,0 млн., 1471 копий
7. Афоня (1975, реж. Георгий Данелия) - 62,2 млн., 1573 копий
8. Иван Васильевич меняет профессию (1973, реж. Леонид Гайдай) - 60,7., 1568 копий
9. Служебный роман (1978, реж. Эльдар Рязанов) - 58,4 млн., 1723 копий
10. Спортлото-82 (1982, реж. Леонид Гайдй) - 55,2., 976 копий
11. Трембита (1969, реж. Олег Николаевский) - 51,2 млн., 1666 копий
12. Человек с бульвара Капуцинов (1987, реж. Алла Сурикова) - 50,6 млн
Факты, которые звучат как ложь, но являются правдой
1. У бегемотов розовое молоко.
2. Россия занимает площадь больше, чем вся поверхность Плутона.
3. Полное имя всем известной куклы Барби — Барби Барбара Миллисент Робертс
Продолжение поста "Факты, которые звучат как ложь, но являются правдой" здесь...Вечерний душ
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря".
Продолжение поста "Вечерний душ" здесь...И еще раз
А помните, я вас просил не гуглить слово "Перламутровый".
Так вот, никогда, слышите меня, НИКОГДА не гуглите в поиске по картинкам слово "Пупырышки"!
Идиоты в скотче
Нужно запомнить
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...
Мачо-чмо
Пары, в которых мужчина старше женщины на 10 лет и больше, стали приметой нашего времени. Когда мои родители были молоды, разница в возрасте в 5 лет считалась уже приличной, а в 7 -- так и вовсе неприличной. Муж, который был старше жены лет на 10, назывался старым. За таких выходили только несвежие, не слишком привлекательные девы.
Во времена моей университетской юности появились пары, в которых ей было 20, ему – 40. На выходные он возил её в Милан, а на день рожденья дарил «Мерседес». Я -- не ханжа и понимаю, когда девки меняют молодость и красоту на сладкую жизнь. Да, мерзко. Да, аморально. Но лучше быть аморальной, чем тупой.
Я также могу понять пары, в которой ей -- 30, ему -- 50, на его деньги они путешествуют по миру частным бортом. Шофёр в ливрее встречает их в аэропорту, сгружает обтянутые крокодиловой кожей чемоданы в багажник лимузина и везёт в замок ХIV века, который он купил, а она обживает. Пусть она его не любит, пусть продажна, но не дура. Лучше быть продажной, чем тупой.
А вот явление, получившее широкое распространение в нашем обществе в последние десять лет, я понять не могу. Это когда он старше лет на «дцать», при этом денег у него нет.
Продолжение поста "Мачо-чмо" здесь...
Висяк
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.
Правда, все зависит от квалификации, а главное - от желания самих следопытов.
Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история:
Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.
Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.
Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:
- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?
Туалет, сельский туалет и кайфа лучше нет!
Тогда я жил еще в селе. На тот момент мне было 15 лет. Это был хороший сентябрьский денек, не предвещавший никакой беды. К нам приехали гости ( старые друзья родителей). Ну естественно застолье , жратвы полный стол . Ну так вот после шикарного обеда, где я имею особенность нажираться до отвалу , началось то , что собственно и должно начаться - бурная реакция организма на смесь салатов и прочей овощной пoебoты.
Предчувствуя, что сейчас мой пердак начнет устраивать мне нихуевое представление в честь такого же застолья, я поторопился направить свою тушу в сторону туалета . Надеюсь многие были в селе или деревне и знают , как там устроен этот " домик облегчения" . Туалет, ебись он черепахой, был древний как говно мамонта, а новый построить руки не доходили. Забегая в этот уголок счастья я на ходу снял штаны, сел и то было уже начал, как вдруг услышал характерный звук некого потрескивания гнилой древесины.
Вообщем произошло то чего я ну ни как не думал ожидать: я провалился своей 80 килограммовой тушей в сортирную яму по самые не балуй! А конкретнее почти по пояс !!!
Продолжение поста "Туалет, сельский туалет и кайфа лучше нет!" здесь...Олимпийский городок в Сочи после Олимпиады
10 причин не выходить замуж
Причина № 1. Вам не нужно делить спальню и ванную с мужчиной, который под кровать засунет носки, а в ванной куда-то закинет свою бритву и воспользуется вашей.
Причина № 2. Чтобы пойти на вечеринку с подругами, вам не нужно ни у кого отпрашиваться.
Причина №3. Можно совершенно спокойно ходить по дому с маской для лица зеленого цвета и огромной футболке, не боясь, что в таком виде вы несексуальны.
Причина №4. Можно флиртовать без угрызения совести с барменом, соседом, коллегой и еще кем-нибудь.
Причина №5. Можно носить короткую юбку, короткие шорты, декольтированные платья и не слышать что-то вроде: "Ничего короче в доме не нашлось?"
Продолжение поста "10 причин не выходить замуж" здесь...Урок литературы в сауне
Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас!) про проституток.
Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей.
Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место.
Продолжение поста "Урок литературы в сауне" здесь...21 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Порно
Я увидел порно впервые в 1987 году. Приятель купил видеомагнитофон и несколько кассет к нему. Одна из кассет была с порнухой. И что интересно, в главной роли там был юный капитан Катани, т.е. Микеле Плачидо. Так вот, это была не какая-нибудь дешёвенькая порнушка с мизерным бюджетом. Нет, там был сюжет, куча красивых тёлок, интерьеры богатые и все дела. Но это к делу не относится. Когда мы смотрели фильм, в комнате была одна женщина - жена хозяина видюшника. Так вот, через пять минут после начала просмотра порнухи, когда пошли все дела с оральным и вагинальным сексом, у меня сорвало почти крышу от возбуждения. Я так возбудился, что подумал, что если я сейчас же кого не оприходую, то умру. Не оприходовал, не умер. Через минут десять возбуждение сошло на нет. Смотреть не отличавшееся частой сменой сюжетных поворотов кино стало скучно.
С тех пор я пересмотрел десятки тысяч порнофильмов. Зачем, могут некоторые задать вопрос. Дело в том, что я всё ищу в этих в основном абсолютно лишённых чувств поделках проявление настоящих возбуждения и страсти, когда партнёры превращаются просто в животных, теряют рассудок от вожделения, от непреодолимой жажды секса.
Продолжение поста "Порно" здесь...Терпение и взаимопонимание
Вчера подруга звонит в слезах, очень поссорилась с парнем. У него не лады с работой, и он ходит вечно злой, за что достаётся и ей и их кошке. И у меня созрела мысль поделится с народом, как правильно переживать подобные моменты совместной жизни.
Парням:
- Все проблемы временные. Абсолютно всё решаемо.
- Если всё очень плохо, то надо думать "что делать?", а не "кто виноват?". Близкие не виноваты чаще всего, мы сами в ответе за свою жизнь.
- Девушки/женщины совсем по иному реагируют на проблемы. Да, мы можем волноваться чересчур эмоционально, даже можем порыдать. Этим мы и отличаемся от вас, людей со стальными яйцами, которые просто решают проблему, а не мучаются от её наличия. Не надо злиться за такие проявления страха (да-да, это именно страх за будущее).
- Держите гнев в узде. Это ваше природное, с помощью праведного гнева вы делали много благородных поступков тысячелетиями. Но не надо срываться на близких. Ни криком, не чем посерьёзнее. Надо разрядится? Разрядитесь, выбор большой. Кому-то достаточно погамать в какой-нибудь шутер, кому-то нужны физические проявления - сходите побоксируйте в спортзал, выпустите пар.
Гугл и девушки
Ключ 22х24
Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ёщё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
- Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
- Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик о+уел как не описать... Аж глаза больше очков. А мне приятно....
Козлоногий человек
В детстве я часто бывал в деревне у бабушки. Когда я был ещё совсем маленьким и не мог успокоиться, то бабушка пугала меня козлоногим человеком. Мол, придёт сейчас человек с рогами и козьими ногами и утащит меня в лес, где отрубит мне голову. И в детстве я очень пугался и всегда успокаивался, а по ночам слышал стук копыт на улице и думал, что это козлоногий человек ходит и ищет, кого бы забрать с собой в лес.
Лес в этой деревне, надо сказать, весьма обширный. Он окружает деревню со всех сторон, только одна дорога ведёт к ближайшему городу, расположенному километрах в ста. Сама деревня весьма мала — всего десять домов. И в этом богом забытом месте я гостил каждое лето, когда был маленьким.
Когда я вырос, то вспоминал истории о козлоногом человеке с удивлением. Всех других детей пугали обычными бабайками, бармалеями, бабами-ягами, а моя бабуся решила соригинальничать и придумала человека с козьими ногами. Однажды я спросил маму, что это за козлоногий человек, но она ответила, что сама не знает, и что в деревне все бабушки и дедушки пугают своих внуков этой историей, и что её саму в детстве пугали этим козлоногим. Потом я решил спросить у самой бабушки, но она сказала, что это просто придуманный герой, ничего больше.
Продолжение поста "Козлоногий человек" здесь...
Каждому свое
ххх: Мне постоянно открываются сайты с рекламой, не могу на них смотреть, там рекламируют книги, которые я очень хочу купить...
ууу: Понимаю твои чувства, у меня часто сайты с проститутками Москвы открываются.
Покажи нам свои рёбра
Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.
Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.
В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.
Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством.
Продолжение поста "Покажи нам свои рёбра" здесь...
Ох уж этот школьный юмор!
У нас в школе есть учитель труда. По национальности украинец (а может и русский, не знаю точно), лет так 50 с копейками. Его вся школа уважает. У нас труды обычно это или в столовой накрыть, или сидим и ничего не делаем. Но учитель любит рассказывать нам или истории интересные, или что нибудь из жизни. Но это предыстория.
Рассказ с его слов (из его жизни разумеется). У него училась в классе одна девочка, ну и как многие ничего не учила и не сдала экзамены. Выпустилась и из школы ушла. Прошло года 2 с того времени. Михалыч (мы так учителя зовём, ну и вся школа) ехал один раз на машине своей. Едет, едет и видит: на бетонке стоит это его выпускница (как мы поняли, она проституткой была к тому времени). Он её разумеется узнал еще издалека и решил подшутить.
Подъезжает на машине к ней, как будто клиент, и останавливается. Она наклонилась, а он стекло опускает и говорит:
- А учителям скидки есть?
Мужчины не плачут
Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
Шахматы
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Жизнь - боль!
Мечтаешь о девушке? Представь — внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей — мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта — квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.
Мирному населению в период информационной войны
Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации.
1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь "своих идеологических противников".
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить. Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике - выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравиться мнение другого человека - выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы.
7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей - это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.
Чтобы всё по-честному
Тут недавно нашу доблестную спецбригаду одна дама донимала. По телефону. Кто ей подсказал номер — сложно сказать. Хотя, возможно, она просто пошла по порядку: 01, 02, 03, а уже диспетчер «скорой» дал верные координаты. Что хотела? Да с Лениным пообщаться. Уверяла, что масса вопросов накопилась.
Когда Денис Анатольевич осторожно попытался намекнуть, что, мол, веком раньше надо было дёргаться и что видал он вождя...эээ...в Мавзолее, дама оскорбилась, заявила, что так оппортунистически звездеть может только иудушка Троцкий, и стала громко скандировать в трубку: Ленин — жил! Ленин — жив! Ленин — будет жить! Денис Анатольевич поинтересовался, куда прислать чёрный воронок. Точнее, серую буханку. На что дама заявила, что она не гордая, сама приедет — мол, только шепните верный адресок.
И тут доктор вспомнил подходящую кандидатуру. С бородкой, не страдающую избытком волос на макушке, к тому же родом из Ульяновска. И доверительно так шепнул в трубку — мол, вы не поверите, кем он сейчас работает...
Продолжение поста "Чтобы всё по-честному" здесь...Немного санкций
Доброты псто
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Уля-в писю - дуля!
“Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!” - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе “Панта-Рей”. Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой.
“Мы из фирмы “Отсоси, потом проси”, только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках” - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели “пидарас на выданьи”. Мысль созрела моментально.
Продолжение поста "Уля-в писю - дуля!" здесь...20 марта, 2014
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Белочка
Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.
Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.
Продолжение поста "Белочка" здесь...Да, я - приспособленец
Факт первый.
Когда операционистка в Сбербанке подключала мне мобильный банк, она ошиблась и к электронному адресу приписала спереди "www." Я обнаружил, что не смогу получать уведомления по е-мейл, только дома.
Как поступил бы на моем месте нормальный человек?
Вернулся в отделение, отстоял часовую очередь, закатил скандал и написал новое заявление о смене е-мейл.
Как поступил я?:)
Я зарегистрировал е-мейл www.старыйадрес@четотам.com и настроил переадресацию с него на старыйадрес@четотам.com.
Продолжение поста "Да, я - приспособленец" здесь...
Весна
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
Бой с тенью
Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту.
И даже, совсем не потому, что новая, а просто – пасьянс судьбы.
Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета.
Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя – это к делу не относится.
Надел, пошел на работу.
По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: с улицы ко входу в магазин идет мужик точно в такой же рыжей кожаной куртке, как и у меня.
Простые американцы о Крыме, России, Путине и Обаме
Вчера на сайте CNN вышла очередная статья, посвященная вхождению Крыма в состав России. В целом, конечно, никакой ценности у нее нет, за исключением комментариев.
На данный момент пользователи оставили под статьей более 30 тысяч сообщений, и судя по ним, становится ясно, что далеко не все жители за океаном зомбированы западной пропагандой, и простые американцы настроены совсем иначе, нежели политические элиты Запада.
Мы перевели некоторые из комментариев на русский язык. Наслаждайтесь:
DiSQUS
Мастерский шахматный ход Путина .. Сомневаюсь даже, что Обама вообще знает, как играть в шахматы ....
Chris No
Я рад, что русские это сделали. Если бы не сделали,то украинцы бы решали еще десять лет, что делать с Крымом. Россия решила за них. Спасибо Путину..
Неандертальцы, древние греки и розовые сапоги
В Томск пришла весна, перед нашим подъездом разлилась большая мутная лужа. Подъездная дверь и прежде напоминала врата в Морию, а теперь сходство стало просто разительным. Пройти в дом, не замочив ног, можно только в обход, по сугробам. Добрые люди уже протоптали там тропу.
В принципе, лужами нас не напугаешь, у всей семьи есть резиновые сапоги. У Кати очень модные зеленые сапожки, даже с каблучком, у Даши розовые, с бантиками по бокам, а у меня огромные сапожищи, размер «Медведь-XXL». Когда Даша увидела их впервые, она спросила:
— Дядя Леша, ты что, ограбил снежного человека?
Я сказал, что так оно и было, иду ночью, гляжу — лежит пьяный снежный человек, я не растерялся, и теперь у меня есть обувь на весенне-летний сезон. Тогда Даша засмеялась и сказала, что я все наврал, снежные люди не носят такие сапоги. Зимой они ходят в валенках на босу ногу, а летом разгуливают прямо так, с голыми пятками, потому что в валенках жарко. Шлепанцев такого размера ни один завод не делает, поэтому другой обуви, кроме валенок, у снежных людей не бывает.
Продолжение поста "Неандертальцы, древние греки и розовые сапоги" здесь...«Спрашивайте всё, что хотите», с Арнольдом Шварценеггером
"Привет, я Арнольд. Бывший Мистер Олимпия, Конан, Терминатор и Губернатор Калифорнии. Я убил Хищника. Вот вам фото-доказательство, что это настоящий я. Спрашивайте всё, что хотите!"
Арнольд, вы прожили три жизни в одной – бодибилдер, актер и губернатор. Какая из них далась Вам сложнее всего?
Губернатор – самая сложная и вместе с тем интересная работа, а актерство приносит больше всего удовольствия.
Как у Вас прошел переход из губернаторского кресла обратно в Голливуд?
Я скучаю по Сакраменто! Но, в то же время, я отлично провел время, работая над фильмом «Возвращение героя». Самое важное – со страстью относиться ко всему, что бы ты ни делал.
Продолжение поста "«Спрашивайте всё, что хотите», с Арнольдом Шварценеггером" здесь...Программисты могут всё
Тяжело приходится технарю в нашем мире, а особенно девушкам-технарям. Совсем тяжко девушкам-технарям, которые работают в бюджетных учреждениях в женском коллективе.
— Мне нужно зарегистрироваться на сайте «*****», подойди, пожалуйста.
— А что, там инструкции нет?
— Есть, но она большая! Мне делать, что ли, больше нечего, как инструкции читать? Ты же программист! Приди и зарегистрируй меня!
Следующий звонок:
— Мне нужны бланки, там всего-то ничего надо.
— Открой текстовый редактор и сделай так, как тебе надо, или закажи нужный бланк у завскладом.
Продолжение поста "Программисты могут всё" здесь...Без высшего сейчас куда
Прочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?
Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.
Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:
— Сколько за месяц выходит?
Продолжение поста "Без высшего сейчас куда" здесь...Кажется, я знаю, что случилось с рейсом MH370 летящим из Малайзии в Пекин
10 мужских ошибок допускаемых в сексе
Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?
Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.
Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.
Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.
Продолжение поста "10 мужских ошибок допускаемых в сексе" здесь...6 самых сумасшедших пари
Бывают люди, готовые поспорить с кем угодно, на что угодно и когда угодно — такие пойдут на всё, чтобы выиграть пари, но результаты иногда бывают катастрофическими. Именно о них мы и предлагаем вам прочитать.
Мужчина поспорил, что сделает себе женскую грудь — и сделал
В 1996-м году Брайан Зембек поспорил с приятелем (они часто вместе играли в покер), что сделает себе грудные имплантаты и проходит в таком виде год, но если он согласится пойти под нож пластического хирурга, то получит $100 000. А что, пари как пари. Зембек согласился и нашёл хирурга, который тоже был азартным человеком: он поиграл с врачом в нарды и выиграл процедуру стоимостью $4500.
Продолжение поста "6 самых сумасшедших пари" здесь...ААА! Блять! Я хочу развидеть это!
Никогда не гуглите слово "перламутровые" в гугл картинках. Слышите? Никогда.
Секс, которого не будет дома
Моя замужняя приятельница Ирина рассказывала как-то на девичнике, что однажды пришла ей в голову заманчивая и перспективная идея как-то разнообразить скатившуюся в рутину сексуальную жизнь. Привычный секс по схеме вечер-телек-душ-кровать надоел до одури, надо было срочно что-то менять.
Менять мужа - не вариант. Муж Вадик был относительно новенький, ещё мог послужить какое-то время. Смена ориентации тоже не вызывала энтузиазма. Значит, стоило поменять антураж.
Ирка придумала, что станет на вечер сексуальным ангелочком. Для этих целей был скорректирован обычный маршрут из офиса к дому, совершён набег на секс-шоп и сделан ряд приобретений:
-белые крылышки из пуха - одна пара;
-накладки на соски, со стразиками и кисточками - одна пара;
-чулочки в сеточку и белое кружевное бельё такого фасона, который уместен только в одной определённой ситуации весьма интимного характера - один комплект.
К белью прилагались перчатки, опять же, с кружевами. Подходящие туфли имелись дома.
Последние романтики
Жизненно
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Месть соседям
Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал: мол, иди-ка сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька подойдет, ухватил его за голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал пинка и, довольно гыгыкнув, сказал: “У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять бля!”.
Колька со всех ног ломанулся прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не потому, что было больно, а скорее, от обиды, что эта пьяная сволочь может что-то ему сделать, а он в ответ – ничего.
Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, и в свете новых постперестроечных веяний стала ездить “челночить” по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына.
Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения.
Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно “почеломкать” сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем.
19 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лида - Ебанько
“В этот день родили меня на свет, в этот день с иголочки я одет…” - мафон уже по шестому разу гонял эту песню, в выставленные в окно колонки. Дажа старая пизда баба Зина, называвшая меня бандюком и рАкетиром, в своих доносах участковому (за что, при любом удобном случае, я обоссывал ее входную дверь), в этот день благоразумно, стартанула из двора подальше. Видимо яйцо, пролетевшее мимо ее локаторов, настроенных на сбор дворовых сплетней, и ее хитрого еблища, напоминавшего выражением срущую лисичку Анюту из Челябинского зоопарка, и разбившегося как раз около ее копытных заготовок, подействовало как выстрел стартового пистолета на спринтеров. А может мой одновременный крик из окна, обращенный к ней “Что старая падла, уже с утра манду проветриваешь, успела стукануть ментам, что Петрович ночью жену пиздил?”, заставил бабу Зину вспомнить о неотложных делах и не раздражать своим видом меня, празднующего свое тридцатилетие.
Продолжение поста "Лида - Ебанько" здесь...Русские не потеют
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Сломанный телефон
История одного солдата и о русском менталитете
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Продолжение поста "История одного солдата и о русском менталитете" здесь...Влюбленный мужчина
Нет зрелища более жалкого, чем одуревший от любви мужчина.
Ладно курица втюрится и обременяет ни в чем неповинный мир вокруг своим великим чувством: страдает, впадает в состояние эйфории, сюсюкает, ждёт звонка, собирает чемоданы, чтобы в сотый раз не уйти, шлет по 25 смс в день, ноет, унижает и унижается, заглядывает преданно в глаза и закрывает их на очевидное говно в свою сторону, насилует «вконтактик» и «инстаграм» букетиками и глубокомысленными изречениями о любви. Всё это противно, досадно, но что с курицы взять?
Она -- баба, причем не слишком породистая. В общем, говно.
Но вот когда в сопли впадает вменяемый с виду мужик, на это совершенно невозможно смотреть. Мужик о своём «люблю» должен молчать. Ну, или сказать один раз по пьяни, а дальше -- всё, цыц, рот на замок. И поступки, поступки, поступки.
Продолжение поста "Влюбленный мужчина" здесь...Найди свое сексуальное расстройство
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Продолжение поста "Найди свое сексуальное расстройство" здесь...Извини, сын
В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.
- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.
Но, с недавнего времени, супруга периодически подкидывает ему мелочь за выполненную работу которая не входит в его обязанности. Да и дочка старшая тоже кой чего ему пополняет иногда.
Продолжение поста "Извини, сын" здесь...Торговые марки, которые стали именами нарицательными
Часто товарный знак становится именем нарицательным в том случае, если продукт вышел на рынок впервые и еще не имеет определенного названия. Иногда названия иностранных товаров становятся нарицательными в русском языке, так как просто не имеют языковых аналогов.
ФЛОМАСТЕР
17 марта 1960 года в Японии марка Flo-master впервые выпустила на рынок известные сейчас во всем мире фломастеры. А первые прототипы фломастеров появились в Японии еще в 1942 году, и изобрел это устройство Юкио Хори.
Продолжение поста "Торговые марки, которые стали именами нарицательными" здесь...Ребята и зверята
Мой давний знакомый - совершенно не семейный человек. Кроме постоянных измен жене, никогда своими детьми не занимается. От него невозможно услышать фразу "сейчас не могу говорить, читаем с ребёнком книжку", или "только не в субботу - пообещал сводить детей в зоопарк", или сообщение, что он собирается подарить детёнышу на день рождения. Про успехи детей вообще не говорю - как будто и нет никаких успехов. У мужика реально семья на самом последнем месте. Вечера и выходные он проводит либо на работе, либо с молоденькой любовницей. Домой обычно возвращается очень поздно, когда дети спят; просыпается после 12, когда жена уже отвела их в детский сад. Встать рано и сделать то же самое для него мука. Успехами моего сына он никогда не интересовался, обмена педагогическим опытом у нас с ним не было. Поэтому о детях никогда не говорили.
Также следует добавить, что знакомый внешне выглядит как мачо, вообще очень уверенный в себе человек, да ко всему и душа любой компании. Имеет прекрасное чувство юмора. Пользуется невероятным успехом у женщин. И это при том, что зарабатывает крайне мало. Немаловажно, что на его личных страницах записи в основном на военную и патриотическую тематику. Когда читаешь, сразу создаётся образ очень мужественного человека.
Продолжение поста "Ребята и зверята" здесь...Зачем нам Крым?
Крым нам не нужен. Ни один демократически мыслящий и образованный житель России, уважающий права человека и западные ценности, не сможет объяснить, зачем нам этот полуостров, вероломно отобранный у свободной и суверенной Украины. Ни один православный коммунист не сможет внятно ответить, на кой ему сдалась территория, где местные кричат, что это “русская земля”, и не сливаются в объятьях с братьями-мусульманами — крымскими татарами. Какое отношение весь этот Крым имеет к России и какая от него может быть польза? Одни проблемы, расходы и санкции мирового сообщества. Вот несколько простых и понятных вопросов всем сторонникам возвращения Крыма.
1. Зачем нам Севастополь с его Херсонесом — городом-ровесником Пифагора? Зачем нам эти языческие руины с их амфитеатром, монетным двором, остатками базилики? К чему воссоединяться с местом, в котором принял крещение князь Владимир — креститель Руси? Всё это чуждо нашим православно-мусульманским ценностям. Не надо нам этих ваших поганых Херсонесов с этими вашими князьями Владимирами.
Продолжение поста "Зачем нам Крым?" здесь...Про позу 69
Недавно я для себя открыл всем известную позицию 69. Ну, то есть я открыл-то ее давно, но все как-то теоретически - читал про нее в журналах, а однажды даже видел кинокартину, в которой эта позиция применялась. А вот недавно решил и сам попробовать. То есть, не сам конечно. Тут одному не справиться, тут партнер нужен. В общем, улеглися мы поудобней, и вот тут-то загвоздка возникла. То есть, с шестеркой все было в порядке ибо вектор направления эрегированного члена очень хорошо совпадал с вектором соответствующего ротового углубления в голове партнерши. Тут все в порядке. Сложность была с другой стороны.
Насколько я помню теорию куннилингуса, партнер должен доставлять удовольствие партнерше, возбуждая своим языком ее клитор, который, как мы все знаем, расположен позади и ниже передней спайки больших половых губ (см. диаграмму 1)
И вот тут-то произошла зававыка. Ибо спайка больших половых губ в перевернутом состоянии оказалась недоступной для языка.
Продолжение поста "Про позу 69" здесь...Проснутся в другой стране
Перезваниваю знакомым на Украину, хочу уточнить планы.
– Ну что вы решили, приедете?
- Нет, не приедем. Мы и так каждый вечер боимся ложиться спать, боимся проснуться в России.
– Слушай, не повторяйся, я эту фразу много раз встречал ваших газетах, приезжайте, будешь каждый день просыпаться в России. Увидите – ничего страшного.
– Нет, мы не приедем, все, пока.
Вроде как даже обиделись. Ну нет так нет, мне меньше забот. Договорились созвониться, когда все уляжется. Вероятно, не скоро. Сижу теперь, думаю.
Зря боятся, если уж неожиданно просыпаться вдали от дома, а тем более в чужой стране, то лучшего места, чем Россия не найти. Уверен, хотя сам и не могу похвастать высокими достижениями в соревнованиях на дальность пробуждения. За пределами Ленинградской области не просыпался ни разу, Луга, Приозерск, не дальше. Да и к рекордам давно не стремлюсь, старого знакомого, который после недельного запоя проснулся в Латинской Америке, победить не возможно.
Продолжение поста "Проснутся в другой стране" здесь...Про быт
Супруга моя нервическая включила тут режим ТП и заканючила себе разных там крэмов да мазей для лица и жопы, дабы чрез те зелья магически обрести невероятную гладкость и поразительную бархатистость в различных частях своего организма. И, что характерно, наотрез при этом отказалась ходить ногами сама, а непременно возжелала идти добывать те нитраты и пестициды совместно, наглядно являя всему миру, что мы не просто тут поёбываемся временами бесцельно, а ещё и полноценная ячейка общества.
Ну а я, не взирая на скверность своего характера и природный фашизм, могу, знаете ли иногда взять, да и дать некую слабину навроде оттепели, и чудеснейше обернуться таким всем из себя дамским угодником. И сегодня – в аккурат такой день и был у нас по расписанию. Одним словом – пошли мы, чинно взявшись под руки, в один модный магазин крэмов и мазей для лица и жопы. На супругу там сразу же набросились, жутко пахнущие всеми духами сразу, томные женщины-продавцы, и они все вместе стали восторженно щебетать и курлыкать про какую-то там свою непростую бабскую долю. Я же, оставшись на время не у дел, шлялся угрюмо меж лотков с помадами и ларей с одеколонами, да строил страшные рожи, приключившемуся тут же по случаю ребёнку лет пяти, от чего тот в скором времени мерзко заревел и убежал незнамо куда.
Акция! Только этой весной!
Организуй 7 майданов и собери СССР!
Геополитика
Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: — А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты навсегда запомнишь.
Бгы
Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить. Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"
я рыдал!
Классика от Горчева
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Классика от Горчева" здесь...18 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не имей 100 подруг
Залетает тут ко мне счастливая и сияющая, как новогодняя елка, Катя и говорит:
-Натусик, сейчас оно свершится. С сегодняшнего дня мы будем счастливы. Я в книжке новомодной прочитала, что ежели ежедневно вокруг своей оси вращаться по пятьдесят раз в день и думать о хорошем, то если не блеванешь, счастье и прибудет. Вот-вот оно уже. Давай кружиться.
- Мать, ты чего курила? Отсыпь уже, а? Я вчера пила. Много. Шансов на то, что мне после этого кружения не придется обниматься с толчком часа так пол – ноль целых шиш десятых. Че за книга-то хоть?
- Да женские чакры открывать. А то они у тебя закупоренные какие-то. Вот сегодня мы кружиться будем, а завтра… завтра тоже будем, но еще я научу тебя методам избавления от влияния бывших парней, - в общем, Екатерина, подсев на любимого конька, начала выносить мне голову очередными тренингами на тему «как закадрить молодого и легкомысленного миллионера, нихера при этом не делая». – Это, короче, ты представляешь, что у тебя в руках иголка и нитка.
Ученик волшебника
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.
Трахайте опытных женщин
Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
К черту ноги
Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.
- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.
Продолжение поста "К черту ноги" здесь...Адских поздравлений пост
Бездна вкуса на биллбордах, которые «дарят» своим любимым на день рождения.
Вот тебе пальма.
"Нахер мне город, в котором нет тебя."
Мы познакомились на каком-то бдсм-форуме для новичков, ну, то есть, для тех, кому теоретически интересно, но практически ещё никто ничего толком не пробовал. Меня занесло туда по-приколу.
В то время у него была постоянная девушка, с которой он временами жил. Весёлый, вменяемый, не очень симпатичный, но невероятно обаятельный. Мы регулярно общались в скайпе, когда он ночевал не у неё. Знали, что встретимся, обязательно встретимся, и сделали бы это сразу, вот только расстояние: я - в Питере, он - в Казани.
Днём меня разбудил вотсап: "Пошли пить кофе".
Я посмеялась: какое, нафиг, кофе?
Он перезвонил, и так спокойно, как будто, ну подумаешь, пустяк:
-У тебя планов на сегодня нет? Окей. Скинь мне паспортные данные, я тебе сейчас билет куплю. На самолёт, да. Дико хочется с тобой поговорить...
А через пять минут на email пришло подтверждение билета. Самолёт был через четыре часа.
Я судорожно брила ноги, металась по квартире в маске на лице и с феном, и села в такси с таким видом, что таксист понял без слов: надо гнать.
Регистрацию закрыли как раз на мне.
В самолёте, едва успели взлететь, я достала косметичку.
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
Продолжение поста "Как дети финансовую систему по полочкам разложили" здесь...Кино & реальность
И кстати
Знали б, что США введут санкции против Мизулиной, вернули б Крым гораздо раньше...
А что у нас на флешке, отличная презентация
Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.
Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудиосистемой и ноутбуком, к которому всё это подключено.
Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.
Запустилось видео.
Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.
Продолжение поста "А что у нас на флешке, отличная презентация" здесь...Особенности национального характера
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?
Суть последних событий на основе новостных лент
Дмитрий Ярош: "Я уничтожу газопровод "Дружба"!
Мы: "Давай, наш милый друг! Как раз появятся юридические основания для ввода войск на территорию Украины. А тебя, выродок террористического сектора, ждет очень жестокая участь."
ЕС и США: "Мы заморозим счета ваших чиновников!"
Мы: "Наконец-то, дождались! Вы поможете нам в таком деле, как Антикорупционная Программа Правительства РФ."
ЕС и США: "Ну тогда мы ожесточим визовый режим!"
Мы: "Ладненько, зайки, мы как раз давно ждали момента, когда бюджеты ваших стран обеднеют, и прибыль, которая шла вам от туризма будет крутится внутри страны."
Аттракцион неслыханной щедрости
Ну не мое это – иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха»
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.
Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной штуковине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят и превратятся в тыкву.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.
16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь.
Про женскую измену
Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную – от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Развлекательный портал дающий действительно интересные факты
Этот мир умеет быть по настоящему скучным! Все что вы видите вокруг уже когда-то было. Усталость от деградировавшего начальника и надоевшего быта всегда скрашивается пребыванием в интернете, ведь здесь можно отыскать материал любого рода. Особенно если речь идет про материал энциклопедического и увеселительного характера. Развлекательный портал должен по настоящему радовать, чтобы приходить на него ежедневно, а ученые энциклопедии пополнять багаж наших знаний. Особенно юному поколению необходимо развиваться, школьники всегда были странными и глупыми, но современные это пик приступа шизофрении.
Убирайте лоток во время. Котэ рекомендуют…
… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.
- … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.
Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?
Продолжение поста "Убирайте лоток во время. Котэ рекомендуют…" здесь...17 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хроники нашего времени
Около пяти часов утра к зданию мэрии Нью-Йорка подъехали два крытых грузовика. Несколько десятков вооруженных людей в форме без знаков различия, вспугнув стайку расположившихся на ступенях горожан, проникли внутрь, и взяли здание под свой контроль. Затем они вывели наружу сотрудников администрации и охрану, вернули им документы и табельное оружие, и закрылись изнутри. Над зданием появились флаги России и Крыма.
Под утро прилегающие к мэрии территории оцепила полиция. Захватчики вели себя тихо, от общения с полицией и прессой вежливо уклонились. Очевидцы, оказавшиеся свидетелями захвата, с удовольствием и восторгом рассказывали журналистам о слаженности действий захватчиков. Прибывший по экстренному вызову мэр был беспрепятственно допущен в здание. Вернувшись, он сообщил следующее. Захватившие здание вооруженные люди никаких требований не выдвигают. Ведут себя подчеркнуто вежливо и корректно. Чинить препятствий работе мэрии не собираются. Свою цель объясняют так: предотвращение противоправных действий, пресечение возможных беспорядков, препятствование незаконному силовому захвату власти. Затем мэр призвал всех к спокойствию и благоразумию, объявил выходной день для сотрудников администрации, сел в машину и уехал на экстренное заседание совета безопасности.
Продолжение поста "Хроники нашего времени" здесь...9 неожиданных вещей, которые заводят мужчин
То, что нам, женщинам, кажется ужасным – отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь – мужчины находят очень привлекательным.
1. Отсутствие макияжа
Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и вовсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.
Продолжение поста "9 неожиданных вещей, которые заводят мужчин" здесь...
Эффект рыцаря
I
— И вот наш Ланселот взбегает по винтовой лестнице в башню, открывает дверь в спальню принцессы и говорит: «Я победил дракона, дева! Ты свободна!» А она ему: «Что?.. Да когда же вы уйметесь! Третий дракон за год! Вы что, думаете, они на деревьях растут?!»
Слушатели покатились со смеху.
— Ой, не могу! — Клаус стряхнул с глаза слезинку. Живот под красной форменной курткой трясся, остроконечная шапочка съехала с головы, обнажив блестящую лысину.
— И что было дальше? — спросил Женька.
Мерлин сдержанно улыбнулся и огладил рукой тощую рыжую бороденку.
— Известно, что, — сказал он. — Несколько лет расплачивался.
— За дракона? — спросил Микаэль.
10 причин свалить из Финляндии
1 Там нечего делать
2 Там ВООБЩЕ нечего делать
3 Если ты найдешь, чем заняться, то это наверняка окажется или незаконно, или хоккей
4 Шучу, на самом деле в Финляндии ночная жизнь бьет ключем. К вашим услугам концерты музыкантов широкого диапазона стилей- от Фьюнерал Метала до Депрессив Блек Суицидал Метала.
5 Там много шумных негров и арабов. Если арабы держат закусочные, то наличие негров в стране, когда-то победившей в себе фашизм, не поддается объяснению.
6 Цены на алкоголь. Финнам легче ехать в приграничный российский городок, напиваться там и возвращаться домой. Выходит дешевле. Многие финны так и делают.
Хитрый ход
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про.. теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку - "Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян.".
Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пиздил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит...
Отряд "Кадавр"
Вот ещё одна студенческая история. Рассказал мне её друг и коллега, Владислав Юрьевич. Доверяю, говорит, это дорогое сердцу воспоминание твоему перу...тьфу, твоей клавиатуре и текстовому редактору, то бишь. А то кто его знает, как оно в жизни может выйти: вдруг за терабайты моей памяти уже Альцгеймер с Корсаковым банчишко метнули...
Про кафедру анатомии Куйбышевского мединститута (а буквально парой лет позже — Самарского государственного медицинского университета, что по сути монопенисуально, просто звучит внушительнее) я уже как-то писал. Здоровенное такое здание бывшей школы пивоваров, постройки середины девятнадцатого века, с просторными классами, высоченными потолками, а главное — с глубоченным и обширным подвалом.
Уж каким макаром мединституту удалось отжать себе такое сокровище — бог весть. С другой стороны, отжали же они себе бывшую царскую тюрьму под общагу для стоматологического факультета и пару-тройку кафедр... Во всяком случае, пивовары анатомичку взад не требуют. И я их прекрасно понимаю. Дело в том, что десятки лет в её подвалах хранились трупы. И их запчасти. Причём не просто хранились, а принимали формалиновые ванны. Какое, нафиг, пиво учиться тут варить! Тут же ни одни уважающие себя дрожжи ещё лет сто в рост не пустятся: причём первые пятьдесят из-за концентрации паров, а оставшиеся полвека — чисто из страха!
Стратег-подкаблучник
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Продолжение поста "Стратег-подкаблучник" здесь...Кулибины 80-х
Лет пятнадцать назад, еще в мою студенческую бытность, в очередной приезд заочников на сессию, сидели мы в общаге широкой компанией и в очередной раз обмывали сессию заочников. Уже подогретые довольно изрядно стали рассказывать про шалости. Вот тут один из заочников рассказал одну историю, от которой у нас в итоге тогда надорвались животы. Рассказано было давно, всех подробностей не помню, но попробую изложить подробно, слог у него довольно интересный, без смеха даже серьезные вещи слушать невозможно, я так передать не смогу, так что за стиль не пинать.
Был выходной день, ко мне прибежал Мишка с очередной идеей наказать учительницу физики. Надо отметить, что она жила тогда напротив моего дома. Этот кадр притащил даже чертеж со всеми расчетами.
Мишка учился не ахти как, был оторви да выбрось в школе. А физичка была женщиной строгой и постоянно его драла mad.gif , аки сидорову козу и не забывала вызывать его родителей в школу. Вот Мишка и невзлюбил ее, постоянно делал ей подляны: то в сумке дно надрежет, что все наши тетради у нее высыпались, то стул гвоздями прибьет, она его сдвинуть не может.
Латентный
Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки — женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять?". В первую секунду я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата :))
В итоге никто не пострадал...
Катька-Пружинка
Жбан разламывался от принятого вчера самогона, который местная барыга – баба Степанида, настаивала похоже на своих пиздячных бородавках. Мне кажется те, кто не испытывал похмелья с деревенского сэма, может считать, что он не испытал настоящего чувства приближающегося пиздеца. Когда в голове вертятся лишь две мысли – гак угандошить ебучую кошку, что насрала тебе в рот и кому бы накатить своего шершавого за щеку. Я, как ветеран половой ебли и кавалер ордена Похмелдяева, ответственно заявляю – первое средство от похмелья – ментярка, причем не такая как вечером, долгая и основательная, а ментярка четкая, дерзкая, как пуля резкая, и чтобы потом пивдоса куружечки три, запотевших. А самое главное, чтобы потом, часа два до тебя никто не доебывался…
Катерина, сисястая хохлушка, которую с ее подружкой, мы вечером подсняли около местного хуторского магазина, сразу все поняла, и подолбив мне по ляхам своими пудовыми сисяндрами, для пущего напряжения, загнала моего фигуриста в закрытый каток «Щекандропово». После того, как я отстрелил ступень ракеты, Катюха убежала умываться и готовить нам с Валероном завтрак.
Продолжение поста "Катька-Пружинка" здесь...Вся суть интернета – девушки и котики
Доброе утро!
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
Жестокий урок
Детство- время важных жизненных уроков. Один из них я усвоил надолго, и называется он: « На 10 проверенных друзей всегда найдется 1 долбайоб »
Это были 80-е…
Я до сих пор поражаюсь, как толпа из 10-12 школьников могла пробраться на стройку- НЕЗАМЕТНО, написдить какой то строительной хрени, а потом беззаботно выйти со стройки , без потерь! Наверное потому- что мы были храбрыми и свято верили в свою неуязвимость. Но случай который я опишу стал забавным исключением.
- Погнали за жевачкой. – Вызывающе ляпнул кто то и мы поддержали!
Проломив в заборе дыру, команда маленьких спецназовцев рассыпалась по объекту.
Осмотревшись по сторонам, мы поняли,- Весь персонал стройки на обеде!- время действовать! Короткими перебежками мы продвигались к заветной цели.
16 марта 1944 года был отдан приказ об освобождении Крыма
Дас ист фантастиш!
Я нежно ввел свои войска в твой бушующий Крым...медленно снял с тебя украинские флаги. Ты призвала лидеров стран запада к помощи, но они лишь безразлично смотрели на то как я продолжаю доминировать. Ты неловко задержала моих агентов, щекочущих тебя за мягкий Донбас и громко выразила протест...Но я игнорировал твои стоны...когда я потребовал защитить права русских ты задрожала и начала быстро потеть...Ты пыталась сопротивляться, но я грубо заткнул твои СМИ своим толстым фаерволом. Мои отряды все интенсивнее проникали в городские администрации и ты чувствовала что близится момент высшего напряжения. Ты простонала так громко, что это услышали даже находящиеся на учениях американские суда...и мы оба одновременно дошли до референдума...Облегченно выдохнув, я отделил от тебя свой Крым и пошел готовиться к саммиту большой восьмерки, на который тебя даже не пригласили. А ты лежала в слезах с бюджетным дефицитом, раздолбанной армией и оголенным майданом, моля о том чтобы я снова пустил в тебя тугие потоки своего газа...
Моцик
Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?
- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
14 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любофь и гупики
Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.
Но со временем брошенные семена дали дружные всходы, и в одно прекрасное воскресное утро емкость с рыбками появилась в моем доме. Сначала это был трехлитровый стеклянный баллон с двумя мальками-гуппи и крохотным кустиком валлиснерии.
Продолжение поста "Любофь и гупики" здесь...Бабское
Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.
Продолжение поста "Бабское" здесь...Пройдемте со мной, или женщина в Красноярской полиции
Бабушка
Это ж надо как стекла держутся. На резинке. А раньше-то, помню, на рейку крепили. Тогда какой хулиган камень кинет – и поминай стекло как звали. А сейчас-то вон оно, прогресс. Троллейбысы.
И резина тебе, и пластик, и кавучук. И домой за пять минут доехать. А раньше в школу час - пять километров шла, ага.
Смотришь в это окно – а за ним плитка на дороге, и магазины на каждом шагу, и больницы… Город…
А тогда, помню. Как с мужем-то познакомилась. Хех. Кишки-то ему разворотило. Я их ему в живот засовываю, а он смотрит на меня. И глаза-то такие серые, чистые. И чуб черный торчит, расхристанный.
Я ему кишки домой засовываю, значит, а он улыбается. И говорит «А звать-то тебя как? Прасковья? Ну а я Михаил, Миша. Вот мы с тобой, Пашенька, заживем, как поправлюсь я».
И земля вокруг рвется. И кишки. А он лыбится во все зубья, а?
А мне-то шестнадцать, ну какая я невеста? В грязище вся, в кровище. Сопли вытираю. Рукавом, ага. Страшно, аж душа в пятки уходит. Война.
Вот оно как.
Злыдень
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.
Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.
Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
Продолжение поста "Злыдень" здесь...
Пётр уехал, гуляем у Вани!
А меня задолбала доброта русского Вани.
Когда-то мы все были одной страной. Ты, Ваня, строил заводы, давал рабочие места, жил сам на территории любой из этих стран. Помогал и вытаскивал из нищеты. Так продолжалось и после того, как страны приобрели суверенитет.
Но однажды, Ваня, ты стал не нужен. Ненужным оказалось всё, что ты создал. Выгнали они тебя из своей страны, сказав, что и без тебя хорошо. Но стало им плохо. Заводы оказались разрушены, всюду нищета, война, работы нет и кушать нечего. И приехали они в Россию. К тебе, Ваня. Зачем? Ах, работать? Ах, у вас негде? Ах, у вас война? Пожалел ты, Ваня, и пустил к себе. Да так пожалел, что забыл о том, что ты хозяин. Ведь слово гостя в твоём доме — закон. И теперь гости имеют больше прав, чем ты.
Студент Ваня не имеет прав на студенческое общежитие, ведь оно оставлено для гостя.
Продолжение поста "Пётр уехал, гуляем у Вани!" здесь...Досудился
В том году делали объект. Заказчик, мама дорогая, жлоб и пи#$%@с страшный, мозг вынес всем, в общем со скандалом я ушёл от него. Причём уже второй. Он правда не заплатил, ну и фиг бы с ним, нервы дороже. Короче, проходит месяца три, тут он появляется начинает предъявы кидать, мол я ещё ему должен, материал у него своровал. Послал я его куда подальше, не иначе как кто то следующий унёс, а повесить на единственного с кем по договору работал пытается.
А уже к зиме бумажка пришла, в суд он на меня подал.
Передал всё адвокату, тот посмотрел на документы, говорит у того с головой как, нормально, или того, тут вообще вопросов к тебе нет. Шизанутый говорю, а раз вопросов нет, значит нет. Отдал документы и уехал.
А вот на прошлой неделе суд был, даже не знаю что сказать.
Продолжение поста "Досудился" здесь...Парень купил BMW X6
Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужской и оригинальный :
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.
Закат
Мирный закат.
Что вы знаете о закате? Что большой огненный шар ныряет за горизонт? Или что Земля сделала очередной оборот вокруг своей оси?
Закат - самое страшное время для врача. Особенно, если врач военный. Еще хуже, если военный врач - полевой хирург.
День был трудным. Четыре транспорта из недалеко лежащего в руинах города. Пулевые ранения, много осколочных.
В тазах плещется грязная кровь. Фартук на животе и груди сталь скользким. Некогда поесть и попить чаю. Да что там! Не хватает времени даже на сигарету.
Один за другим садятся пузатые МИ, из нутра которых осторожно вытаскивают "носилочных". Растяжки, минометные снаряды, пули 7,62 со стальным наконечником - много придумано средств для убийства человека.
А наступление прет вперед. И не известно когда из академии пришлют врачебное подкрепление.
- Саныч, самый тяжелый отходит. - Анестезиолог садится рядом. - До утра не дотянет.
- Это точно. - Вздыхает хирург. - Оторванная селезенка, почка пополам разорвана, пуля застряла, пройдя диафрагму в восьмом межреберье. - Голос Саныча хрипл. - Необратимая ишемия голени, ампутация бедра.
27 типов танцующих мужчин
А под катом оригинал с телочкой.
Продолжение поста "27 типов танцующих мужчин" здесь...Что ты знаешь о неловкой ситуации?
Дружка моего Олежку на работу жена возит, с работы он сам х.з. как добирается. Ну правильно, думаю - Олежу если на работу не отвезти он сам хуй когда на нее пойдет... Ну а тут на обеде встретились как-то с ним, перетерли чё надо, и я его решил до работы подбросить. Подвожу, говорю "Пока!", а он на меня смотрит так с интересом, я говорю:
- Чего?
- Да ничего, я на этом месте всегда жену целую, на прощанье.
Лошадка
Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.
Каждый день их разговор начинался примерно так:
- Здорово казак!
- Здравствуй папа.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Этот народ непобедим
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.
Ыыы!
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Половое воспитание
Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.
В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.
Продолжение поста "Половое воспитание" здесь...13 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ваня и асфальт
Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - «Non progredi est regredi». Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело — надо пробовать что-то другое.
А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.
Вы можете возразить — мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.
Женщины - горячие штучки
Сколько же раз я слышала, читала и видела мужиков, которые мечтают о собственной нимфоманке.
Грезят о женщине страстной, ненасытной в сексе, жадной до их члена, раскрепощенной и горячей.
Чтобы возбуждалась быстро, пылала долго и отдавалась развратно.
Но почему-то в жизни случается так, что встретив подобную знойную даму, порадовавшись ей какое-то время, потом мужики сбегают.
Причины побега всегда одинаковы.
Рано или поздно мужчина пресыщается, привыкает и в башку его начинают лезть разные "умные" выводы.
Когда эйфория и счастье обладания спадают, то "разумный" самец задумывается, а вдруг его личной горячей штучке мало одного члена?
Вдруг она настолько темпераментна, что радует не только его?
Про немцев
Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет этого. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.
В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.
Продолжение поста "Про немцев" здесь...История про дальнобоя
В тот день я загрузился самым что ни на есть – говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.
Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая – шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.
Продолжение поста "История про дальнобоя" здесь...Как стать модным в восьмидесятые
Главное – правильная прическа!
Шутите осторожней
Работаю конструктором элитной мебели. И часто вижу такие пары: пузатые мужики + молодые меркантильные ТП. В последнее время приходится работать с клиентами напрямую. Сегодня пришёл солидный взрослый дяденька со своей молодой курочкой заказывать библиотеку. Я как полагается показываю каталоги, обрисовываю разные варианты постановки, предлагаю на выбор материал. И после долгого обдумывания породы дерева, и после глупых вопросов ТП и всех "а можно сделать это красненьким?", мужик предоставил выбор своей молодой спутнице. Та пролистав быстро каталог и ткнув в брусок темного дерева, прищурилась и радостно закричала "давай сосну". Я не выдержала и сказала:" Барышня, соснете дома, а мы принимаем только наличные".
Меня уволили, завтра за расчетным... The end.
Минутка образования: 15 фактов о Достоевском
1. В романе Ф. Достоевского «Бесы» цинично-надменный образ Ставрогина вам станет более понятен, если знать один нюанс. В рукописном оригинале романа есть признание Ставрогина об изнасиловании девятилетней девочки, которая после этого повесилась. Из печатного издания этот факт изъят.
2. Достоевский, в прошлом состоявший в революционной организации беспредельщиков Петрашевского, в романе «Бесы» описывает членов этой организации. Подразумевая под бесами революционеров, Фёдор Михайлович прямо пишет о своих бывших подельниках – это было «…противоестественное и противогосударственное общество человек в тринадцать», говорит о них, как о «…скотском сладострастном обществе » и что это «…не социалисты, а мошенники…». За правдивую прямоту о революционерах В.И.Ленин обзывал Ф.М.Достоевского «архискверный Достоевский».
Продолжение поста "Минутка образования: 15 фактов о Достоевском" здесь...
Это судьба
Время 4 утра, я как и все нормальные люди сплю. Снится мне следующее: Нахожусь я где-то в Беларуси, какое-то здоровенное мероприятие, куча известных людей, Батька выступает, речь какую-то толкает. И тут внезапно появляется ВВП (пора прекратить уже обращать внимание на ситуацию с Украиной, а то ВВП уже во снах снится.), танцует, поёт какую-то песню, потом подбегает ко мне, садится в какую-то белую восьмёрку пассажиром, и кричит мне, ПРЫГАЙ, ГОНИ!....
Я от такого аж проснулся. Ну чё, время 4 утра, я проснулся. Пойду, думаю, чаю налью тогда уж. Иду на кухню, ставлю чайнеГ. А на улице же лето похоже наступает уже, с крыши ползёт снег понемногу (крыша скатная). Смотрю рядом с машиной упал нормальный такой кусок льда... Чуть ли не в трусах, с единственной мыслью:"Лишь бы с*ка завелось!", выбегаю на улицу, завожу машину и отгоняю на безопасное, от места падения, расстояние. Ухожу домой. И через 10 минут, точно туда где стояла машина, падает мощная такая льдина. А теперь вопрос, что бы было если бы мне в 4 утра не приснился Вова Путин и не сказал "ГОНИ!"? lol.gif Слава Вове, герою слава lol.gif Спас мне трактор :D
20 слов и выражений, которые имеют интереснейшую историю происхождения
Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
Продолжение поста "20 слов и выражений, которые имеют интереснейшую историю происхождения" здесь...Не свои кресты
Ты счастлива? - спрашивает Лизка у мамы.
Маме уже за шестьдесят.
И мама отвечает: "Нет".
* * * * *
Сейчас моя Лизка заболела. И я подумала, что не последнюю роль в этом сыграло то, о чём я расскажу.
Возможно, в ближайшее время я вообще буду часто писать про Лизку. Потому что хочу найти людей, которые прошли через подобное.
Как бы изменить этот ё*аный мир…
* * * * *
Очень-очень страшно, когда любимая мама несчастна, а ты не можешь ей помочь. Никогда и ничем.
Потому что поздно, и потому что, к сожалению, свою жизнь она прое*ала.
Сама.
Сталкер
Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
Кодовое слово
Странное дело, на днях, точнее - позавчера, звоню приятелю в Одессу, бывшему одноклассничку. Звоню чисто по делу, никакой политики.
- Привет! Как дела? Ты вообще-то приезжать в отпуск собираешься? Обещал, что в марте. Смотри, квартира пока свободная. Только скажи - когда, а то я там небольшой ремонт затеял.
- Да куда я теперь поеду? Вы же нам войну объявили.
- Какая война? Идите вы на хуй, никто с .......
Связь неожиданно обрывается. Набираю снова, абонент временно не доступен. Перезваниваю на телефон его жены:
- Ты чего трубку бросаешь?
- Я не бросаю, у меня телефон отключили, говорят - деньги кончились.
- Так ты чего, тоже веришь, что Россия вас оккупирует? Да кому вы на хуй нужны, о какой войне речь, если.....
Опять не успеваю договорить, та же картина. Абонент не доступен. Ну да и хрен с ним, надо будет - сам позвонит. Сегодня с утра встречаю соседа Петю.
- Слушай, ты на Украину часто звонишь?
Бывает же
Как-то лет двадцать назад я возвращался с работы. Был час пик, автобусы подходили переполненные, а мне так не хотелось толкаться, да и устал прилично за рабочий день. А тут как назло уличный торговец выкатил тележку с пивом, прямо к остановке. Я купил бутылочку и решил немного переждать, пока подойдет более свободный транспорт.
Пиво выпилось, а его все не было, пришлось сесть на маршрут, идущий приблизительно в мою сторону, но потом надо было делать пересадку, чтобы попасть домой.
Наконец колымага тронулась, выехала на мост… и встала. Пробка. Чуть проедем, опять стоим. Тут –то я понял, какую ошибку сделал, когда выпил бутылочку пива. На пересадочной остановке я вылетел из автобуса как пуля. Местность я знал неплохо, нет здесь ни кафе, ни общественных сортиров, беда просто. Я бросился во двор ближайшего дома, там оказалась помойка, обнесенная бетонной стеной, да еще кустики вокруг: ну просто спасение. Я проломился сквозь кустики и пристроился к стене. Вот уж воистину, чтобы ощутить, что такое блаженство, надо сначала попасть в такую вот беду.
Жириновский предложил убрать букву "ы" из алфавита
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил убрать букву "ы" из русского алфавита.
"Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе… Это от монгол к нам пришло, ни в одном европейском языке буквы "ы" нет. Гортанный звук, это звери так говорят: "ы-ы". "И" — все, достаточно", — сказал Жириновский.
Он отметил, что дети также не выговаривают букву "ы". У меня был сын маленький еще, "ы" дети не могут выговаривать. Говорит: "Папа, папа, там мишка". Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается, мышь", — сказал Жириновский.
Письмо с Украины 2025 года
Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
12 марта, 2014
Девушка дня и пылесос
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужские комплексы
Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.
Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"
Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"
Продолжение поста "Мужские комплексы" здесь...По секрету про секс
Все говорят о том, какой охуенный секс после ссоры во имя примирения. Есть такие, кто специально накаливает ситуацию..так сказать для остроты ощущений.
Ну а я обожаю заниматься сексом со своим мч, когда тот пьян. Потому, что обычно он мне амебу напоминает, плавно перекатывающуюся по кровати :( а тут он становится таким страстным и ненасытным.
И да, я пою его! Мы бухаем,а потом так трахаемся, что все болит.
А он то думает, что я такая любительница выпить)а я просто хочу дикого секса)
столкнулась впервые с таким, но все равно люблю его ^^
Обожаю когда во время секса моей девушке кто нибудь звонит. Сразу перехожу к оральным ласкам:D Эти закатывающиеся глаза и меняющийся голос, как она пытается сдержать свои стоны. Как "пытается" угомонить меня и сжимает мои волосы. Но её лицо выдает неимоверное наслаждение и меня это дико заводит. Я начинаю входить в нее языком и тогда она выгибается от удовольствия, опять же сдерживая свои стоны. В этот момент её просто разрывает изнутри и она просто не знает куда ей деться. Ради того , что бы услышать её дрожащий голосок готов на все:D
Продолжение поста "По секрету про секс" здесь...Такой вид его огорчает. Не надо так, мужики!
Не катит
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
5 историй
История 1: Девушка, 28 лет. Живет с «мужчиной» (по-другому не назвать). Живут в её квартире, больше 6 лет. Жениться он не предлагает, она об этом мечтает, но спрашивать боится. Он же уйдет. Она же его любит. При этом она зарабатывает, готовит, стирает, убирает, крайне симпатична и далеко не глупа (если не брать в расчет личную жизнь). Он тоже зарабатывает, но тратит все на себя. Так и живут.
История 2: Девушка после 7 лет отношений нашла в себе силы уйти и начать все заново. Симпатична, интересна, снимает себе квартиру, работает. Сходила на 7 свиданий. Ржет. На 5 из них она платила сама за себя. На одном – за обоих. С 7-го сбежала, т.к. мужчина предложил «не распыляться» и сразу поехать к ней.
История 3: Знакомая так же походила по свиданиям. Не дай бог, кто напоит чашкой кофе. Воспринимается это потом так, что девочка ОБЯЗАНА дать. Он же, блять, разорился. Это ж чашка кофе! Ах, не хочешь давать? Вот ты тварь меркантильная, а! Страшно представить, что потребуют после кино и цветов.
Но девочка учла этот вариант. На следующем свидании САМА напоила мужчину. Мужчина оценил. В итоге в счете оказался не только кофе, но и коньяк закусь такси ДЛЯ НЕГО. Отдаться она ему так же не захотела, и опять оказалась мразью. При чем, фригидной.
Даша, победитель чудовищ
детской комнате под кроватью завелось чудовище. Вечером я пришел пожелать Даше спокойной ночи, она сказала мне:
— Тихо! Не спугни его, а то убежит!
Чудовище не страшное, Даша хочет приручить его, чтобы оно по ночам стерегло квартиру.
— Вот полезут ночью воры в окно, — говорит Даша. — А чудовище из-под кровати ка-ак прыгнет, как укусит за ногу!
— Мы на седьмом этаже, Даша, — говорю я. — Вряд ли кому-то придет в голову забираться к нам через окно. До нашего окна не каждый голубь доберется, не то, что воры.
— Ну, а вдруг? — говорит Даша. — Все равно, приручить чудовище не помешает.
Продолжение поста "Даша, победитель чудовищ" здесь...
Женщины
Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!
"Почему я до сих пор одна?": идеальный сценарий несчастной любви
Первым делом, конечно же, знакомство. Вы сидите где-нибудь (скамейка в парке, кафе, травка, библиотека – антураж неважен), смотрите на парня и понимаете, что он вам безумно нравится. Сразу. И общих тем для разговора превеликое множество, и кажется, что вы знакомы тысячу лет, и впору уже вместе мчаться выбирать плитку для ванной. А вы заметили, что говорите-то больше вы, а он молчит и слушает? Нет, не заметили. Долой предрассудки! Он просто такой, малоразговорчивый. Конечно, вы ему тоже понравились, иначе он не встречался бы с вами.
Соответственно, ему надо вас как-то очаровать. В арсенале всех мужчин непременно есть подвиг. И он совершает его. Для вас! Если совершит в первый день – значит, скорее всего, перенервничал ("Какая неземная красота и ум рядом со мной!") и поторопился. В остальных случаях – подвиг случится по прошествии нескольких дней. Примеры подвигов: отвезти кота-морскую свинку к ветеринару, найти и устранить неполадку в машине (возможно, с привлечением квалифицированного механика), вкрутить лампочку в подъезде… "Наверное, это любовь!" Раз он вкрутил для вас лампочку… Вы чувствуете себя обязанной и падаете к нему в страстные объятия. (Бывают редкие исключения, которые в объятья не падают, но тогда их отношения развиваются по другому сценарию).
Продолжение поста ""Почему я до сих пор одна?": идеальный сценарий несчастной любви" здесь...На это можно смотреть бесконечно
Девушка стреляет из ружья.
Как влияет на женщину отсутствие секса?
Я слышала разные версии.
Одни говорят, что в одиночестве женщина хорошеет, расцветает, потому что не нервничает, не напрягается и не переживает.
Она становится особо привлекательной для мужчин из-за голодного блеска в глазах, накопленной страсти и призывных флюидов.
Что подсознательно она стремится отдаться и это ощущается самцами.
К тому же свободная женщина более раскована в общении и поступках.
Кроме того, отсутствие интима формирует колоссальный запас энергии, который может тратиться на такие полезные действия, как карьера, самовыражение, творчество и прочие цели.
Другая точка зрения противоположна.
По ней баба без мужика злая, сварливая и раздражительная.
Именно приверженцы этого мнения придумали такое выражение как "недоеб" и все недостатки женского характера объясняют этой причиной.
10 мест, где едят туристов
Хотя человек давно уже признан вершиной пищевой цепочки, на свете все еще есть немало мест, где животные не были об этом проинформированы и с удовольствием позавтракают зазевавшимся туристом, стоит ему только сделать одно неверное движение. Так что, отправляясь посмотреть на экзотических и крайне опасных зверей, помните, что их интерес к вам отнюдь не безобидный, а чисто гастрономический.
Национальный парк «Ману», Перу
Национальный парк «Ману», расположенный на восточных склонах перуанских Анд, является идеальной средой обитания для ягуара. Крупнейшему хищнику Южной Америки вполне комфортно в густых тропических лесах, пронизанных небольшими ручьями. Хотя основная добыча ягуара — капибары, он может нападать и на домашний скот. Интересуется хищник и докучливыми туристами, которые в поисках этой крупной кошки забираются все глубже в джунгли. Охотится ягуар из засады на дереве или в высокой траве. При нападении на жертву он, как правило, прыгает на нее со спины или сбоку, хватая за шею, ломая шейные позвонки и иногда прокусывая череп. Но если засада обнаружена и жертва спасается бегством, ягуар никогда ее не преследует.
Продолжение поста "10 мест, где едят туристов" здесь...
Метод
Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.
Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.
Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему нач физу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались, солдаты шли дальше.
Продолжение поста "Метод" здесь...Любимая тема
Еще при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Как мало надо для счастья
Где-то в Крыму
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:
— Сдавайтесь.
— Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксiв с человека.
— Ну у вас и расценки...
— А что вы хотели? Таки, курортный город...
Новая техника продаж
Сегодня приехали к матери в гости, рассказала историю
Сразу оговорюсь, есть такой тип людей, к которым «подходят». К примеру, на остановке будут стоять 30 человек, но спросить про автобус, или просто пожаловаться на что-нибудь пойдут именно к моей маме. Я не знаю с чем это связанно. То ли у нее на лбу «написано»: «поговорите со мной, я добрая», то ли карма у нее такая. Но народ, тянется, так сказать, но зачастую просто используют ее доброту. Ну, не суть, как говориться. Вернемся к истории.
Гуляла с собакой, возвращается домой. Возле нее останавливаются жигули. Оттуда высовывается мужик, помятого вида. И начинает свой монолог:
- Женщина, добрый вечер. Вы простите, я ни наркоман, ни алкоголик…
Продолжение поста "Новая техника продаж" здесь...11 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Воины
Запад не может понять загадочную русскую душу. Что же это за душа такая? Это душа воина. Запад не может ее понять точно так же, как душу японского самурая не цепляющегося за жизнь и в любой момент готового к смерти. Но если в Японии воины самураи составляли небольшую прослойку населения, то на Руси каждый мужчина был воином.
Что русские умеют делать лучше всего? Это воевать и создавать для этого необходимое оружие. То, что русские воюют лучше всех, это я думаю, понятно всем. Те кто пытался доказать обратное уже в могиле или на пути к ней. Но вот почему наши инженеры конструируют лучшие в мире автоматы, танки, самолеты, ракетные комплексы, но не могут сделать хорошего легкового автомобиля? Да потому что у русского инженера, война по своей природе, душа играет, когда он творит новое оружие, а когда он занимается созданием ширпотреба, не трогает это его, не воинское это дело.
Продолжение поста "Воины" здесь...Ложка
Наверное у всех есть такие вещицы, которые входя в вашу жизнь, когда по воле случая, когда благодаря неким стечениям обстоятельств, в конце концов становятся предметами с именем собственным, и чуть ли не родными.
У Владимира это была обыкновенная чайная ложка из нержавейки. Простая ложка, которых полно в дешевых наборах.
Изначально она побывала с ним во всех его командировках, будучи однажды небрежно закинутой в сумку, а потом уже и не вынималась оттуда, как некий талисман наудачу в дороге, и даже когда наступили мрачные времена, и в доме все предметы посуды были в единственном числе, она не затерялась. Ею накладывали сахар в стакан с чаем, доставали кильку в томатном соусе из банки, и даже закручивали винты на разваливающейся табуретке.
Я дура!!
Сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке... Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то. Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела. В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь ;D
60 интересных фактов по географии
1. Королевство Тонга - единственная монархия в Океании.
2. Транссибирская магистраль пересекает ровно 3901 мост.
3. В состав архипелага Филиппины входит 7107 островов.
4. На флаге Ирана 22 раза повторена надпись "Аллах акбар".
5. 7 самых больших стран мира (Россия, Канада, США, Китай, Австралия, Бразилия и Аргентина) занимают половину всей суши планеты.
6. В Европе 5 государств, которые граничат только с одним другим государством - Португалия, Дания, Сан-Марино, Ватикан и Монако.
7. Извержение мексиканского вулкана Парикутин продолжалось 9 лет (с 1943 по 1952 год). За это время конус вулкана поднялся на 2774 метра.
8. На центральной площади канадского городка Глэндон возвышается его официальный символ - вареник высотой 9 метров и весом 2700 кг.
Продолжение поста "60 интересных фактов по географии" здесь...Триперок
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Тень Харматана
Утром лабаз открылся на полчаса позже, но из подсобки тётка сразу же выкатила три ящика розового креплёного. А на подзашибись, пахнущий кучерявой стружкой гробик с бескозырочной русской. Пиво в сей раз походу забыли, но это уже было и ни к чему.
Что пиво? Баловство одно. Надоело. Пузо пухнет, а кайфа нет.
В трёхлитровых пузатых банках, полных сливовой настойкой, на дне маячила синюшная ягода: предел мечтаний каждого, кто хоть раз брал удачу за воротник. Выпив по паре, даже пускай хоть из неприспособленной тары типа консервной банки, настоящий колдырь, а кто из нас не мечтал в глубине души быть настоящим забубённым алкашём с пороховыми перстнями, пытался выцепить заветную сливку, скользящую меж суетливых пальцев.
Продолжение поста "Тень Харматана" здесь...
10 интересных фактов из "Иван Васильевич меняет профессию"
1. Мало кто знает, но «Иван Васильевич» — пьеса Михаила Булгакова. Создана в 1934—1936 годах на основе пьесы «Блаженство». При жизни автора не ставилась и не публиковалась (впервые опубликована в 1965 году). Послужила основой фильма «Иван Васильевич меняет профессию» снятым известным советским режисером Леонидом Гайдаем. Кинофильм стал лидером советского кинопроката 1973 года — свыше 60 млн зрителей СССР.
2. Американским кинозрителям фильм известен под названием «Иван Васильевич: Назад в будущее» (англ. Ivan Vasilievich: Back to the Future) — таким образом локализаторы создали аналогию с другой известной фантастической комедией, «Назад в будущее» Роберта Земекиса ;)
3. Добавочный номер телефона «3-62», который называет Жорж Милославский, когда звонит на работу Шпаку, представляет собой цену бутылки водки в СССР.
Продолжение поста "10 интересных фактов из "Иван Васильевич меняет профессию"" здесь...20 вещей, убивающих отношения
1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).
2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.
Пилотские байки
Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
Ктулху
- На прямой связи из Крыма наш специальный корреспондент Филипп Лавкрафтин. Фил, здравствуйте.
- Наталья...
- Фил...
- Наталья, здравствуйте... Да...
- Да, Филипп, мы вас слушаем.
- Да, спасибо. Сейчас я нахожусь на главной площади Крыма, где в последние дни происходят невероятные, неописуемые, бросающие в дрожь события, выходящие за рамки понимания человеческого разума, способные свести с ума...
- Что именно, Филипп?
- ...волосы шевелятся на голове, сердце замирает в ужасе, кровь стынет в жилах от одного только...
- Фил, что происходит в Крыму?
Немного о детстве
Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.
Продолжение поста "Немного о детстве" здесь...Женские ошибки на сайтах знакомств
Зарегистрировался на сайте знакомств. Не знаю, зачем. Видимо, пытливый характер всё ещё пытается понять природу женщин. Ну, и стал листать женские анкеты. И не сразу, но понял, что какие-то женщины вызывают интерес, а от каких-то хочется бежать подальше.
И вот тогда мне в голову пришла мысль классифицировать все ошибки, которые допускают женщины, выставляя свои фото на сайты знакомств. Ведь главное фото на сайте знакомств формирует первое мнение о человеке. И от того, каким оно будет - это мнение - зависит, захотят ли с тобой знакомиться или нет, и в качестве КОГО видят тебя представители другого пола.
Сразу предупрежу: всё сказанное является исключительно моим субъективным мнением и не претендует на Истину в последней инстанции.
Приводить в качестве иллюстрации фото не буду, дабы не занимать много места. Всё понятно и без иллюстраций.
Итак, Несколько замечаний по наиболее часто встречающимся ошибкам женщин. И - в качестве компенсации - практических советов.
Продолжение поста "Женские ошибки на сайтах знакомств" здесь...
Смарт ТВ
Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.
Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать гавно от простыни?
Украинцы, переходите на Тёмную сторону Силы!
Жители Украины, в нашей и вашей крови течёт одинаковое количество мидихлорианов, и как в случае с семейкой Скайуокеров, объединившись, мы действительно сможем править галактикой. К сожалению, из-за истеричной риторики последних дней куда-то подевалась украинская смекалка и находчивость, и только этим можно объяснить, что наши смекалистые украинские братья даже не пытались увидеть выгоду союза с Россией.
Воссоединение подразумевает полное гражданское равенство со всеми правами, льготами и дотациями. Нужно перестать брюзжать о том, что гипотетически можно потерять, когда уже ясно, что точно можно приобрести. Все что наше — станет вашим. И этот как раз очень по-братски:
1. Наконец-то решится проблема с топливом и вообще вся эта газовая эпопея. Теперь это будет и ВАШ газ тоже.
2. По старой привычке Россия простит вам все долги, ведь теперь это будут НАШИ общие задолженности.
Продолжение поста "Украинцы, переходите на Тёмную сторону Силы!" здесь...08 марта, 2014
07 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О взаимосвязи
Старый и хитрый хохол Исаак Шварцман слил из литровой банки в канистру прозрачную жидкость и выключил газовую горелку под самогонным аппаратом. Следуя проверенному девизу «Доверие и строгий учёт», записал простым карандашом в засаленную записную книжку в графу «Сегодня»: пятнадцать литров и в графу «Всего»: сто пять. Улыбнулся и счастливо вздохнул: Новый год обещал быть неплохим или, по крайней мере, не хуже, чем у людей. Взяв канистру, он спустился в подвал, чтобы смешать сегодняшний самогон с тем, что гнал уже неделю, не жалея природного газа — достояния народа, а стало быть и Шварцмана. Он включил тусклую лампу на стене из необструганных досок, огляделся и замер: что-то тут было не так. И точно: ручки на тридцатилитровых алюминиевых флягах были расположены не по фэн-шую. А это значило, что их какая-то блядь двигала. А нахрена бляди двигать фляги? Уж точно не для того, чтобы вымыть пол под ними. Значит, недостача. Исаак грустно почесал породистый нос, сглотнул слёзы обиды и стал считать: на какой день новогодних каникул не хватит огненной воды. Как ни считай, выходило плохо. А он на остатки планировал ещё обить вагонкой стены бани на даче, где и была оборудована винокурня.
Продолжение поста "О взаимосвязи" здесь...Мужское мнение: чего хочет женщина? Цветы – не вариант
Цветы, конечно же, не вариант. При современном развитии аграрной промышленности и логистики тюльпанами в марте никого уже не удивишь. Они просто должны быть, и всё!
Твоя женщина с благодарностью примет букетик, отложит в сторонку и продолжит смотреть вполне вопросительно. Мол, где основной подарок-то?
Поэтому нужно готовиться. Лучше всего заранее. Время еще есть!
Можно, например, сделать подарок, симметричный полученному тобой. Выражаясь менее вычурно, как вы нам, так и мы вам!
Дезодорант – духи.
Открытка – глянцевый журнал.
Коньяк – мартини и конфеты с ликером.
Носки – платье.
Продолжение поста "Мужское мнение: чего хочет женщина? Цветы – не вариант" здесь...А нам так удобно
Маугли
Давно привык – все самое лучшее всегда достается мне. Опять окружающая природа, точнее - чахлый березнячок на краю поселка, подарила очередную встречу с прекрасным. На этот раз уникальную в наши дни удачу, ознакомиться с бредом кристальной чистоты и прочности, самостоятельно развивавшимся годами без вмешательства нашей психиатрии.
Солдаты из соседней воинской части прочесывали близлежащий лесок. Последние дни там раздавались женские крики, стоны, иногда плач или смех. По ночам звуки мешали бойцам спокойно спать, пробуждая фантазии. Командование обеспокоилось, построило взвод в шеренгу и отправило на поиски источника. В землянке, оборудованной из полуосыпавшегося окопчика, толи времен великой войны, толи выкопанного позже на учениях, обнаружили существо женского пола, на вид лет тридцати – тридцати пяти. Существо носило человеческую одежду, на удивление опрятного вида, единственной странностью которой была армейская маска на лице, с прорезями для глаз. Одетые в такие маски персонажи ныне постоянно мелькают в телевизоре, разве что у нашего она была более плотной, из нескольких слоев ткани. Как настоящий человек Мересьев, существо ползало на коленях по снегу. Обе ступни были отморожены.
Диалог выглядел примерно так.
-Как вас зовут?
Сбербанк, я тебя люблю
Сегодня после обеда кто-то из менеджеров Сбербанка решил, что я обязан взять кредит на полтора миллиона, пока рубли окончательно не обесценились. Прислал мне персональную СМС: «Алексей, а приходите к нам, мы вам полтора ляма дадим!»
Я утрирую, конечно, там было по-другому написано, я суть передаю.
С ними так всегда, как по-дружески до зарплаты занять — это у них не допросишься, а как полтора миллиона под проценты — так вы наш лучший клиент. Я думаю, где ж вы были в прошлый четверг, когда мне на банку кофе денег не хватило?..
Вообще, конечно, полтора миллиона на дороге не валяются, куплю новые ботинки, квартиру, выпить чего-нибудь. Потом думаю: нет, тут подвох какой-то. Сколько раз мне предлагали взять деньги, всегда приходилось потом отдавать. Позвонил Сереге, он умный, говорю ему:
— Серега, мне предлагают полтора миллиона, как думаешь, брать или погодить?
Про меня
Я начал заниматься этим очень рано – когда мне было семь лет. Однажды попробовав, я уже не мог остановиться. Это занимало все мои помыслы, на это уходила каждая свободная минута. Мне было стыдно. Пацаны во дворе гоняли в футбол, а я сидел у себя в комнате, будучи не в состоянии оторваться от любимого занятия. Это приобрело характер мании – я занимался этим по ночам, под одеялом, чтобы меня не поймали родители. Но они заметили – и мы имели серию неприятных разговоров. Отец сказал, что и он был этим увлечен, что несмотря на то, что это нормально, естественно, и даже безвредно, следует все-таки контролировать эту привычку, к тому же, на улице такая хорошая погода и там гуляют красивые девчонки. Однако побороть зависимость было невозможно. Я прятал улики между в щель между кроватью и стеной, дошло до того, что я стал заниматься этим во время уроков, под партой.
Продолжение поста "Про меня" здесь...Жизнь взаймы
Года четыре, кажется, назад, был у меня знакомый, Русик.
К сожалению, память за ненадобностью стёрла некоторые подробности того, о чём я хочу рассказать, но они и не важны тут.
Важна сама ситуация.
Русик был высоким, симпатичным и приятным. Занимал должность какого-то там менеджера средней руки в одной компании.
А ещё у Русика была машина. Боюсь ошибиться (память, зараза), но мне сейчас кажется, что это был мерс. Ну ладно, не в этом суть.
Так вот, была это отличная машина, чёрная, литая, здоровая, прямо конь. В салоне - кожа, навороты, красота.
Я спала в то время с начальником Русика, а тот любил таскать меня на всякие неформальные корпоративчики, щедро оплачиваемые компанией "для укрепления корпоративного духа", где имел обыкновение упиваться в gовно.
Теперь-то все заебись!
Падонак растет
Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было. Как всегда бардак, дети орут, бегают, просто ноют в очереди. А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый. Видно в маму. Не ноет, не бегает, не орет, но понятно, что это все его заебало. Но сидит ждет. Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей. Медсестричка взяла упаковку гемотагена (кто не знает, типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам. Очередь сразу успокоилась, мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения, глядя на все это сказал "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я. Жуйте-жуйте.". И отвернулся. Засранец, блин. Грамотные дети стали плевать и орать. Неграмотная медсестра визжать и вытирать. Короче на прием в этот день мы не попали.
Счастливчик
Ричард сидел в своем кресле и набирал текст своего резюме. Он выпускник военного космолетного училища, уже полгода управлял монстробразной космической фурой прозванной в народе «каплей», в честь самой уродливой рыбы-капли, обитающей на земле. С детства к Ричарду приклеилась кличка «Счастливчик». К сожалению, не потому что ему постоянно везло. А за то, что по «удачному» стечению обстоятельств он попадал в нелепые неприятности. Например, в детстве, из-за очередной рекламы открылся порносайт, при чем первый раз. И пока маленький Ричард с удивлением изучал его содержимое, а после узнал что все это время за спиной стояла мать.
При то что она уехала на работу час назад, но по случайности потеряла ключи от офиса. Поэтому приехав за дубликатом ключей с удивлением обнаружила маленького Ричарда изучающего прелести взрослой жизни. В другой раз, зажимая свою подружку Сару, в любимой многими подростками роще, он с удивлением почувствовал холод металла у своего зада. Просто отец Сары возвращаясь с охоты проходил недалеко от рощи и услышал хихиканье своей ненаглядной дочки. А ведь он был почти близок к взятию крепости по имени Сара. Поэтому потеря девственности произошла через 4,5 года, по пьяни и на улице красных фонарей. Да и в космоучилище, каждый «самоход» регулярно заканчивался гауптвахтой.
Продолжение поста "Счастливчик" здесь...Письма в автосервис по поводу проведенных работ
Список плюсов и минусов после 4-х месячного рестайлинга в *название сервиса умалчивается*
1) Отсутствие полного привода. Ни одного режима (А на хуй он мне нужен за городом в заснеженном лесу и на ледяной дороге? Я ведь ниибически люблю дрэг рейсинг. И экономия топлива опять же).
2) Водительское кресло в деструктивном состоянии, не работает электрика никакая. Оно даже, блядь, не прикручено! (из плюсов – простата целее будет без обогрева, и можно раскачиваться как на деревянном коньке – ебуньке).
3) Зеркала – полное отсутствие электрики. (Все правильно, Авто должно быть брутальным).
Продолжение поста "Письма в автосервис по поводу проведенных работ" здесь...Случай из жизни, возвращается муж из командировки
Известно, что в основном анекдоты рассказываются по темам: о ГАИшниках, о чукчах, пришел муж с командировки...
Вспомнил давнюю историю о себе, достойную анекдота))) Мне тогда было только 21 год и я вовсю набирался опыта в общении с девушками. В то время я работал в Германии и там-же стояли еще наши войска по условиям Варшавского договора(кто не помнит). Я работал на армейском телевидении. Работа, как мне казалось тогда, была очень интересная, в том числе в плане известности местного масштаба. Кто не знает, военные городки в то время(да и сейчас наверно), представляли собой закрытые сообщества, где все друг друга и о друг друге знали досконально. Жены офицеров изнывали от домашней скуки и одним из "хитовых" развлечений были кратковременные романы, которые моментально становились достоянием общественности))
Надо отдать должное вкусам офицеров: жены у них были как на конкурсе красоты, поэтому трудно было удержаться от действий в их (жен) сторону... Я не был исключением и активно укреплял недавно приобретенный постельный опыт(я лишился "девственности" в 20 лет с немецкой проституткой,подаренной моими друзьями мне на День рождения).
Продолжение поста "Случай из жизни, возвращается муж из командировки" здесь...
Тест
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Шведская семья: как всё устроено
Женщина из Швеции, родившая с женой детей в однополом браке от гомосексуальной пары, рассказала The Village, как устроена жизнь в их семье с двумя папами и двумя мамами после того, как все развелись
О себе
Я росла в строгой церковной семье, мой отец занимал весьма высокий пост в шведской церкви, мы много переезжали. До девятнадцати лет я не подозревала о своей гомосексуальности. В семнадцать-восемнадцать у меня был сначала один бойфренд, потом другой. Не то чтобы я была в восторге от этих отношений, но и на девочек особо не засматривалась. В общем, я была уверена, что я — натуралка.
О знакомстве с женой
Со своей будущей женой я познакомилась в колледже, на литературных курсах. Она сразу мне понравилась. Хотя у неё был бойфренд, а я была свободна. Но какая-то химия между нами возникла сразу. Я не решалась на первый шаг, потому что не хотела вмешиваться в их отношения. Вскоре я поняла, что и я ей нравлюсь. После нашего первого поцелуя она бросила бойфренда, и мы стали встречаться.
Продолжение поста "Шведская семья: как всё устроено " здесь...Хорошие девочки, которым достанутся подарки...
На свободу с чистой совестью
Вчера разговаривал по телефону с племянником, отбывающим срок в одной из вологодских колоний строгого режима. И вот что случайно выяснилось в разговоре.
Оказывается, так называемые "вежливые люди" в Крыму - это никакие не российские военные, не добровольцы, и даже не местная самооборона.
Это заключенные российских лагерей, осужденные на длительные сроки по особо тяжким статьям уголовного кодекса: убийства, разбой, грабёж, вымогательство, бандитизм.
Их отбирали на добровольной основе, затем все они прошли обучение вежливости и прочим навыкам владения холодным и огнестрельным оружием в одном из спецлагерей особого режима под Воркутой. Предпочтение при отборе отдавалось бывшим военнослужащим и бойцам спецподразделений, так что нет ничего удивительного в случаях, когда в ком-то из них украинские военные опознают своих российских коллег.
Маленький пенис правит миром, и у него на это 5 причин
В ответ на это.
1. Он не отвисает
Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе пенис, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет его вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит пенис, тем меньше над ним усердствует гравитация, а значит, он меньше отвисает — вуаля!
2. Он помещается в руке
В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь пенис в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя хозяйственной и властной женщиной с крепкими и цепкими руками, а не школьницей, которая впервые дорвалась до содержимого нижнего белья великовозрастного джентльмена — любителя приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.
Продолжение поста "Маленький пенис правит миром, и у него на это 5 причин" здесь...06 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Удар на поражение
Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!
Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.
Продолжение поста "Удар на поражение" здесь...Записки строителя: Разборки
Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.
После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.
Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним связанную, я всю вспомнил.
Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?
Продолжение поста "Записки строителя: Разборки" здесь...
Первый раз
Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести...
Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось...
Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит: – «Ка-а-ак?!!!» - «Так вы что, не виноваты, что ли?!!!».
Жена отвечает: - «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала...».
Дознавателей уносит на второй круг: - «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!». Первый отрывается от писанины и выдает: - «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!». Второй на повышенных тонах: - «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!».
7 грехов пользователей социальных сетей
1. Страдать на всеобщее обозрение
Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюдает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.
2. Удалять страницы
…а потом восстанавливать… а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии – как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя «творческими», даже если в действительности таковыми не являются.
Продолжение поста "7 грехов пользователей социальных сетей" здесь...Дети все портят
Девушки такие девушки
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
Спорим, вы не знали
Вавилоняне использовали шестидесятеричную систему счисления, благодаря чему мы делим час на 60 минут, круг – на 360 градусов и тд.
На теле некоторых старых или не очень эффективных рабочих термитов появляются своеобразные, наполненные токсичными веществами ”рюкзачки”, которые могут “взорваться”, если насекомое почувствует опасность. Эти термиты, по существу, выполняют функцию террористов-смертников, когда колония подвергается нападению.
В Англии 18 века ананас служил одним из показателей высокого социального статуса. Нередко хозяева арендовали один ананас на вечер, чтобы продемонстрировать гостям свою состоятельность.
В самом начале совместной работы Джобс обманул Стива Возняка. Приятели взялись за разработку видеоигры Breakout для компании Atari, и уговор был разделить доход 50/50. За этот проект Atari выплатили Джобсу $5000. Джобс соврал, что гонорар составил $700 на двоих, в результате чего Возняк получил всего $350. Об обмане он узнал только спустя несколько лет.
Продолжение поста "Спорим, вы не знали" здесь...Необычная еда из Китая
Каждый, кто бывает в Китае испытывает культурный шок. То что Россия и Китай - абсолютно разные культуры все и так понимают. Иллюстрация различий в еде смотрите далее.
Жареные утята с головами.
Пусть тоже дрочит!
С парнем живем вместе полгода. В самом начале все было круто и хорошо, секс был каждый день, иногда 2-3 раза. Я в этом плане очень активная, поэтому меня это только радовало.
Но буквально пару месяцев назад, количество секса сократилось, сначала до 1 раза в день, а потом мог стать через день. Для меня это мало, но я люблю своего молодого человека и с пониманием относилась, когда он говорит, что устал.
Но недавно я обнаружила, что в то время, пока я на работе, он залезает на сайты с порнушкой. Его не было дома, проревелась, успокоилась, решила действовать хитростью, а не пороть все в лоб, чтобы не закончилось скандалом.
Напридумывала чуши про форумы и прочее, где женщины такие темы обсуждали. Он выдал что-то вроде - Зачем секс заменять мастурбацией? Больные люди... Тут я совсем впала в ступор, ведь получается, что днем он удовлетворяет себя, а вечером может не захотеть секса со мной...
10 главных приемов из книг по психологии
1. Ответ на доброту, или эффект Бенджамина Франклина
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.
Как говорил Франклин: «Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше...»
2. Просите больше, чем хотите получить
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ.
Продолжение поста "10 главных приемов из книг по психологии" здесь...Окрошка
В сумерках, разложив на ступеньках аптеки какие-то бумаги с колонками цифр и копиями чеков в прозрачных папках, освещаемыми слабым фонарём, хорошо одетый мужчина нервно объяснял кому-то в трубке:
- Ларис, я сегодня поздно, поставь в холодильник, мы тут ещё не всё закрыли… Да, и запиши на слух цифры, оформь как обычно и сейчас же переправь Аннотине Ивановне, пусть срочно вставит в расходы, срочно, слышишь?! Да, ночью… Да, завтра это с утра должно быть уже согласовано… Нет, сфотать нечем, не работает, пиши на слух, мне потом некогда будет… Записываешь?.. Тридцать две тысячи – «услуги такси»… Ларис, это Москва, между прочим! Да, тридцать две! Мы двое суток как бобики катали их там… Да… Дальше… Двенадцать тысяч – завтрак… ООО… нет… не разберу… В общем, ресторан «Чехов», так и пиши, чеки потом привезу… Ларис, это Москва, в этом ресторане, ты знаешь, там вообще всё дорого… Дальше… Сорок восемь тысяч - ООО… как его… «Гранд-стрип». Да, Ларис, Гранд-стрип! Да, стрип! Да, это было по делу!.. Ларис, да там одна окрошка по три тысячи, что ты такое несёшь!..
Кукол
Я не знаю, как у меня появилась это существо. Точнее, я мельком видел его, когда выносил мусор за дверь. Какое-то пестрое пятно на подоконнике с горшками. Еще подумал, какой странный и уродливый цветок появился у нас в парадной. Мусора скопилось много, но Аурика взяла несколько дней за свой счёт. Пришлось самому выносить. Аурика - это социальный работник, которая ухаживает за мной, приносит продукты, и немножко помогает по дому. Молчаливая, изящная молдаванка с миловидным лицом и глубокими серыми глазами, в старомодных круглых «ленновских» очках, за которыми скрывалась какая-то неуловимая грусть. Но я не лез к ней в душу, она не лезла в мою. Мы могли даже не разговаривать. Это меня вполне устраивало. Аурика была врачом по образованию, часто помогала мне советом, так как нашу участковую я к себе близко не подпускал, и на дух не переносил из-за её суетливости и показной сексуальности. Гиперактивная эскулапша постоянно тарахтела, как сорока, обо всём на свете, даже не представляя сути вещей, о которых имела своё куриное, безапелляционное мнение. Она утомляла меня своей лживой заботой, и все время назойливо пыталась мне втереть какие-то успокаивающие или отправить меня в стационар «подлечить нервишки». В гробу я это видел и предполагал, чем могла закончиться такая декольтированная забота. Я инвалид, а не сумасшедший одиночка.
Продолжение поста "Кукол" здесь...На случай если все-таки война начнется, распечатайте и сохраните!
Наглядно
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.
Об умелых руках
В новой квартире из мебели у меня был спальный мешок, холодильник, телевизор, коробка из-под телевизора и табуретка.
Но сердце просило красоты, тело – комфорта, хотелось разбавить суровый минимализм вульгарной роскошью.
И тут мне подарили набор для ванной, полочки, шкафчики, зеркало, всё такое.
Один приятель обещал, ежели чего прибить-приколотить, только свистни, я бегом.
Свистнула.
А сколько там дырок надо? ого, сколько! дрель найду, мигом сделаю, сказал приятель и сгинул в поисках.
Одолжила дрель, в свист вложила всю душу.
Слушай, сказал приятель, я после работы, голодный, давай сперва поужинаем, в сытых руках любое дело спорится.
Скорей бы лето!
Ржу!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Классификация пассажиров метро
Всем нам они попадались, и все мы хоть раз кем-то были из этого списка.
На входе:
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.
Продолжение поста "Классификация пассажиров метро" здесь...05 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Горячая Десятка советского детства
У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть «как все». Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...
1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала «Незнайку на Луне». Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в «лунной Америке» были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что «Незнайка на Луне» - это облегчённый вариант «Обитаемого острова» братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от «бред» и «бедлам»). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.
Продолжение поста "Горячая Десятка советского детства" здесь...Новости
«В Крыму эс-эсовским сапогом
Бендера склоняет граждан к аналу…»
О положение дел таком
Сказали по первому мне каналу
Второй канал говорит, что там
Прямо на вышитых полотенцах
Петлюра с Мазепой зубищами – ам
Кушают голеньких русских младенцев
Музончик для расслабона
Это на самом деле немецкая реклама супермаркета, что не уменьшает её крутизны.
Реверсивная хроника событий
1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.
Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.
Продолжение поста "Реверсивная хроника событий" здесь...Правда про зайцев
Все считают, что зайцы, или даже, как их дети называют, зайчики - милые пушистые создания, которые прыгают себе беззаботно по лугам, кушают травку, всех до обморока боятся, а потому каждый норовит их обидеть.
Это мы просто в детстве мультфильмов насмотрелись наподобие «Ну, погоди!» и прочих. На самом деле все далеко не так. Во-первых, зайцы - достаточно агрессивные, злобные и беспокойные существа, которые легко могут постоять за себя. К примеру, ни один уважающий себя охотник не возьмет живого зайца за уши, хотя они как будто даже предназначены для этого.
А почему? Потому что заяц запросто изворачивается в неопытных руках и так врезает горе-охотнику своими мощными задними лапами, что распарывает ему живот вплоть до самых кишок, что, понятное дело, заканчивается очень печально для «высшего звена в пищевой цепочке». Подобный прием зайцы используют в жестокой борьбе против хищников и, вы не поверите, достаточно часто побеждают.
Продолжение поста "Правда про зайцев" здесь...Типа напоминальничек
Срамопанорама
Мы живём на последнем этаже 25-этажного дома. Панорамные окна, потрясающий вид. Чтобы не загораживать его (мы ощутимо за него переплатили), штор на окнах нет. Нам нравится, как мы выглядим, и ненужной одеждой наедине мы себя не обременяем. До ближайшего дома (панельной пятиэтажки) почти 500 метров.
Вчера вечером во дворе к моей жене подошла бабка и, брызгая слюной, обозвала её шлюхой. Она обвинила нас в развращении детей, попрании морали и уничтожении семейных ценностей. Пообещала написать заявление в полицию.
Вот только рассмотреть то, как мы ходим и что делаем, можно только в бинокль.
34 факта о свиданиях
Женщины, которые размещают фото на сайтах знакомств в интернете, получают в два раза больше сообщений, чем те, кто этого не делает. Мужчины, которые указали свои доходы выше, чем 250 000 долларов повышают активность женской аудитории в отношении себя на 156% в сравнении с теми, кто указал доходы в 5 раз меньшие.
Пары обычно проводят от шести до восьми свиданий, прежде чем вступить в интимные отношения.
Наиболее распространенное время для разрыва отношений составляет от трех до пяти месяцев после знакомства.
Каждый третий подросток подвергается насильственным действиям во время свиданий.
На сайтах знакомств каждая десятая анкета — «липовая», созданная мошенниками.
Статистика показывает, что девяносто два процента родителей-одиночек остаются до конца жизни одни.
Продолжение поста "34 факта о свиданиях" здесь...СССР в фотографиях
Хроники семейной жизни
Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехала с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.
Пришло что-то похожее на:
-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.
Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.
Продолжение поста "Хроники семейной жизни" здесь...Почему классно быть немного задротом?
Вообще, для большинства людей «задрот», «нерд» или «гик» — это слова с отрицательной оценкой. Всё потому, что они понимают их значения неправильно. Несмотря на некоторые отличия, косметические для большинства людей, все эти три слова означают людей, которые чем-то сильно увлекаются. «Задрот», правда, действительно плохое слово, потому что чаще всего оно обозначает человека, который крайне сильно помешан на той или иной теме, настолько сильно, что бывает потерян для общества. С другой стороны, если посмотреть на это немного иначе — не все задроты несчастны. Большинству из них общение нужно поскольку-постольку. Большое заблуждение многих людей в том, что они уверены, будто каждому нужно общение, отношения и общество. Да, нужно, но в разной степени. Этим чувакам, как весьма сильным интровертам (экстраверты среди них тоже встречаются), если и нужно общество, то только подобных им людей. Но мы немного отвлеклись.
На самом деле любой чувак, искренне любящий какую-то тему или несколько тем, является нердом. Нет разницы, чем ты увлекаешься: боксом, единоборствами, качалкой, Warhammer 40k, комиксами, ролевыми играми, покатушками на велике, чтением или походами в горы. Если ты искренне этим интересуешься и жизни без этого не видишь, ты нерд, смирись.
Продолжение поста "Почему классно быть немного задротом?" здесь...Тайна
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Гарем? Легко!
Перспектива иметь гарем многим кажется соблазнительной. Все мужики любят разнообразие, всем хочется время от времени пробовать что-то новенькое. Если гарем — предел твоих мечтаний, надо сделать так, чтобы мечта воплотилась в жизнь. Как иметь несерьезные отношения сразу с несколькими девушками? Как сделать, чтобы они были доступны для тебя по первому зову?
Постоянный поиск
Важно понять: постоянная ротация девушек в твоей постели — это бесконечная игра. Ты никогда не можешь расслабиться, откинуться на царское ложе и созерцать свое королевство. Тебе всегда надо вкалывать, чтобы был результат. Если новичок в этом деле, просто выходи в свет, выходи и знакомься — и так без конца.
Если у тебя был секс с девушкой, у тебя есть два выхода: либо она вскоре исчезнет (буквально через пару встреч), чтобы продолжить кататься на бесконечной карусели из членов, либо начнет навязывать тебе обязательства. Помни: поскольку ты ищешь непостоянства, у тебя нет никаких гарантий. Ты просто выходишь и делаешь свое дело. Единственная постоянная вещь в нашей жизни — непостоянство женщин. Осознание этого делает тебя храбрым и автоматически более привлекательным. Время идет, ты избегаешь обязательств — вот залог стабильности. Женщины постоянны в своем непостоянстве, ты постоянен в своих попытках с ними сблизиться.
Продолжение поста "Гарем? Легко!" здесь...
Операция "Птичка в клетке"
Некоторые люди, не смотря на то, что являются вполне дееспособными, не устают поражать меня своей тупостью. Раньше я думал, что на такое способны только женщины, но мужчины, оказывается, тоже бывают истеричками. Вот представьте себе такую вполне обыденную ситуацию – два человека объявили себя парой. Проще, конечно, было бы сказать, что они поженились, но сейчас же стало модно сожительствовать. Да и пидорасы тоже могут объявить себя парой, а пожениться по суровым законам нашей страны – нет.
Что происходит дальше? Вот вы лично, что заметили на следующий день после официального или условного объявления себя парой? Что-то изменилось или осталось как прежде? Ну, похмелье, естественно, не в счет. Я вообще не понимаю тех, кто намеренно пытается найти условные десять различий между жизнью до и после. Это можно принять, когда жених впервые увидел невесту только в загсе. Но что-то я не припоминаю подобных случаев в современной действительности. Может быть, вы припомните. Хотя, исключения мы все равно рассматривать не будем.
Продолжение поста "Операция "Птичка в клетке"" здесь...
Раз все пишут про Украины, будем выкладывать баяны
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Месть
Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.
Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.
04 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Good girls go to heaven, bad girls go to london
Маленькая грудь правит миром, и у нее на это пять причин
1. Она не отвисает
Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация — подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает — вуаля!
2. Она помещается в руке
В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз — и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы — любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.
Продолжение поста "Маленькая грудь правит миром, и у нее на это пять причин" здесь...Лев
Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово 'лев'. Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.
Не надо было останавливать
В детстве меня так запугали родители и взрослые, что если глотнуть жвачку, то все внутри слипнется, что я случайно глотнув её, сначала пыталась достать её через рот рукой,мои попытки были не удачны, я сломала челюсть, но на этом не остановилась, взяла нож и начала резать себе живот, слава Богу родители пришли вовремя и остановили меня. Не пугайте своих детей ерундой.
Почему мужчины отказывают в сексе?
Почему-то принято считать, что отказ от секса – прерогатива исключительно женская. А мужчины как бы по умолчанию хотят всех, всегда и везде. Стоит лишь замаячить на горизонте радикальному мини с зовущим взором. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
На самом деле вопрос это довольно спорный, тем более в нынешние непростые времена, когда за таким исчезающим видом, как приличный мужчина, идет такая охота, что им, бедолагам, скоро впору будет тихонько отползать и уходить в подполье.
Надо сказать, что женщины воспринимают от ворот поворот гораздо болезненней, нежели представители сильного пола. Так уж исторически сложилось, что мужчинам не привыкать – одним отказом больше, одним меньше. Бывали времена, и без оплеухи не обходилось. Пустяки, дело житейское. Вряд ли они будут сильно загоняться по этому поводу: только свистни – толпы налетят. Одна другой краше.
Продолжение поста "Почему мужчины отказывают в сексе?" здесь...Почему иностранцы не понимают русских
Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.
Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.
Обычный праздник простой русской девушки.
Продолжение поста "Почему иностранцы не понимают русских" здесь...40 отвратительных секретов официантов
01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара
02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана
04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года
05 Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года
Продолжение поста "40 отвратительных секретов официантов" здесь...Вредные пищевые привычки россиян, которые бесят
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, которые придерживаются вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считались катастрофой. Конечно, всё это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.
1. Есть всё с хлебом
«Без хлеба невозможно насытиться!» — какая это глупость, чувак! «Ешь с хлебом!», «Хлеб всему голова!». Огромное количество людей может отказаться от поедания мяса, рыбы, молока и молочных продуктов, но вот от хлеба им отказаться крайне трудно. В одной руке ложка, в другой — кусок хлеба — так едят многие граждане бывшего СССР.
Продолжение поста "Вредные пищевые привычки россиян, которые бесят" здесь...
20 слов, незнание которых выдает в вас быдло
1. Мимикрия - подражание.
2. Фраппировать – неприятно удивлять.
3. Колумелла - пространство между ноздрями.
4. Фриссон - озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
5. Кураж – непринужденно-развязное поведение, наигранная смелость.
6. Моногамия - умение любить одного единственного человека всю жизнь.
7. Филофония – коллекционирование звукозаписей.
8. Кредо - мировозрение, убеждения.
9. Дефилировать - торжественно проходить, шествовать.
10. Сантименты - чувства; проявление излишней чувствительности в словах, поступках.
11. Превенция - предупреждение, предохранение, предотвращение.
12. Логорея - пустословие, болтовня; длинные бессмысленные речи, произносимые ораторами.
13. Синопсис - изложение некой темы в сильно сжатом и обобщенном виде.
14. Медиатор - третье нейтральное, независимое лицо (посредник, примиритель), помогающее сторонам разрешить имеющийся конфликт, спор.
15. Альтруизм - бескорыстная забота и действия, которые человек совершает во благо других, не думая о себе.
16. Импонировать – производить положительное впечатление, внушать уважение, нравиться.
17. Кипер - кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
Март
В общем вот какая ситуёвина, значиться мне 28 лет, женат на красивой, любимой жене уже как 3 года (если брать время с момента как начали встречаться то все 6 лет), сына растёт, 26 апреля будет год. Но вот стало беспокоить такое желание-Хочу выебать всех девок в мире, включая подруг жены, может конечно весна или тестостерона во мне дохера. И вот вчера смотрим фильм по онлайну с женой, а в голове фантазии как бы я подружек этих жарил и как то, отдёрнуло такое, может я извращенец или больной до секса.
Для информации психологов и сексопотологов-интим с женой регулярный и качественный, но вот желание именно "выебать" когонить, (подруг или не подруг) а не заняться "любовью" сильнее. И ведь готов был вчера написать смски подругам жены, типа как дела, чем занимаешься? и т.д. Но не стал, только потому, что подруг жены практически не знаю, а вдруг напишу им что нить пошлое и они меня жене сольют, а я не хочу и не собираюсь расставаться с женой, потому что люблю. и вот мучает меня желание залезть в трусы подружкам и жену расстроивать из за подруг не охото.
Продолжение поста "Март" здесь...То самое чувство, когда ненавидишь весь мир
Коала Иннокентий и земляной червяк Наташа
Коала Иннокентий никого не любит. Он не любит даже себя и приютившее его эвкалиптовое дерево. Иннокентий очень страдает от повышенного внимания людей, которые приходят в зоопарк поглазеть на него. Он ненавидит всех, но больше всего мироздание, которое подарило ему такую безобидную внешность. По ночам Иннокентий мечтал стать тигром, чтобы его боялись или жирафом, чтобы удивлялись. Коала Иннокентий дружит только с Наташей, потому что чувствует свое превосходство в пищевой цепочке и во врожденном обаянии.
Земляной червяк Наташа живет в вольере Иннокентия, в самом углу, где маленький пятачок земли, на который никогда не попадает солнце. Наташа может жить где угодно, потому что в зоопарке ее никто не держит, но ей нравится Иннокентий и стабильный мир вольера, где не бывает никаких катаклизмов.
Иногда Иннокентий спрашивал Наташу, почему она живет именно здесь. Наташа улыбалась и говорила что-то о единственной возможной свободе – свободе выбора. Тогда Иннокентий срывал два одинаковых эвкалиптовых листа, долго смотрел на них, один выбрасывал, другой начинал жевать и понимающе кивал головой, давал понять Наташе, что осознал, в чем суть выбора. Наташа смеялась и закапывалась в землю.
Продолжение поста "Коала Иннокентий и земляной червяк Наташа" здесь...Пестики, тычинки...
Говорила я недавно с одной женщиной. И отметила забавную деталь.
Эта дама, сорока пяти лет, была абсолютно убеждена в том, что её дочь, одиннадцати лет, не имеет даже малейшего представления о сексе.
Ну, то есть, вообще. Совсем. Полный ноль.
Одиннадцатилетний ребенок, по мнению мамы, не только абсолютно не осведомлён об отношениях мужчин и женщин, но и даже и не задумывался о том, как получаются дети.
Нет, я верю в то, что мама ни разу не умудрилась объяснить дочери, ху из ху, и даже верю в то, что дочь вряд ли спрашивала об этом у мамы (женщина - достаточно суровый человек, с таким, думаю, по душам особо и не поговоришь, засцышь)), но чтоб дожить до одиннадцати лет в современном мире и даже краем уха не коснуться этой инфы - вот в это я не поверю ни-ког-да.
Итак, специально для этого поста я опросила несколько человек о том, как и во сколько лет они впервые узнали о сексе.
Особо отмечу, что все мои опрошенные были в возрасте около тридцати, немного плюс/минус. (Что уж говорить о современных детях!)
Они на свет лезут
В детстве мне в пизду залез жук, мне было жутко щекотно и неприятно, но я не могла засунуть туда палец и выковырять насекомое. Тогда я побежала к старшему брату и рассказала о ситуации. Он сказал, что жуки ползут на свет - надо встать на руки, раздвинуть ноги и подставить солнышку дырку. Вылез!
Сколько будет дважды два?
Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?
Имбецил: Ы...?
Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!
Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!
Конформная личность: А сколько надо?
Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!
Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!
Продолжение поста "Сколько будет дважды два?" здесь...Последние новости с Украины
Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.
В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали.
Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.
Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.
Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».
Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.
Продолжение поста "Последние новости с Украины" здесь...Что пишут про русских на зарубежных сайтах
Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.
Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
Продолжение поста "Что пишут про русских на зарубежных сайтах" здесь...03 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прощай, мой личный ангел!
- Не помешаю?
Я поднял глаза и застыл в изумлении. А что вы хотите: не каждый день к вам сквозь запертую дверь входят зеленые человечки...
Видимо, уловив мое потрясение, пришелец странно хмыкнул и заверил:
- Ничего, я подожду в зеркальной комнате.
И исчез.
- Н-ну,- только и промычал я с натугой. Промычал с натугой по двум причинам - во-первых, слова, приличествующие данному контакту, почему-то не находились. А во-вторых..., во-вторых, в данный эпохальный момент я сидел на унитазе в офисном туалете на семьдесят пятом этаже небоскреба в центре Манхеттена.
Оставшись наедине с рулоном туалетной бумаги, я быстренько проанализировал свое состояние. Вчера не пил. Галлюцинациями не страдал, сколько себя помню. Восприятие окружающего пространства не изменилось. Значит - все-таки, контакт...
Спешно - а вдруг не дождется?!- выполнил все положенные в туалете действия и выскочил в умывальную комнату, едва успев застегнуть джинсы.
А мужики, оказывается, тоже имитируют оргазм!
Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.
Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.
Ничего личного - это просто бизнес
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, блять!
Искусство орального секса: почему мужчины его любят
Большую часть своей жизни женщины задаются вопросом: почему мужчины любят оральный секс? А некоторые мужчины сами утверждают, что женщины будут править миром, если они в достаточной степени овладеют искусством орального секса. Но почему это происходит? И стоит ли доставлять регулярно своему мужчине такое удовольствие? Некоторые уверяют, что каждая уважающая себя женщина должна делать это на регулярной основе. Однако некоторые до сих пор считают, что делают это только плохие девочки. Итак, почему же мужчинам настолько нравится оральный секс, что они даже согласны доверить женщинам управление миром?
Приятные ощущения
Во время выполнения искусства орального секса мужчина чувствует себя очень хорошо. Вокруг его полового члена располагается влажный теплый и настойчивый рот, который в буквальном смысле слова заставляет кровь мужчины кипеть. По мнению множества мужчин, такие ощущения невозможно испытать во время обычного секса. А все благодаря действию языка. Ведь во время орального секса участие принимают и язык, и губы, и зубки, и руки. А с таким сочетанием очень трудно конкурировать.
Продолжение поста "Искусство орального секса: почему мужчины его любят" здесь...Молодежь уже не та
Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь.
Нынешняя молодёжь, например, думает, что если написать на майке «хуй войне», то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись, и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года — ну и толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и, главное, выгодного занятия.
Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь, она никогда не бывает хорошая. Ну, а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей — три или четыре? Или, может быть, два? В какую сторону падать ногами, если вспышка слева?
Продолжение поста "Молодежь уже не та" здесь...Значит маме плохо?
Рабочий автобус остановился почти напротив загаженной бычками, бутылками, и пачками от сигарет остановки.
Почему почти? Потому что еще не остывшая железная конструкция смердила как вокзальный сортир.
В тишину августовских сумерек, с нарастающим гулом выходила толпа работяг, когда мальчонка лет пяти подбежал к ораве, высматривая голубыми, шустрыми глазёнками папу.
- Папа-папа! – закричал мальчишка, протискиваясь сквозь дурно пахнущий людской поток.
- Серёжка, сынок! Ты чего это по темну гуляешь?
- Я не гуляю, я тебя встречаю. Немного обидевшись, буркнул пацан.
- Ай хитрюга! Знаешь что у папы сегодня зарплата. Ну пойдем в магазин.
Магазин на округу был один, так что добрая половина прибывших, ринулись в одну сторону.
Весело наверное
Оберните мусор, так же как показано на фото, положите рядом с мусорным контейнером, наблюдайте за реакцией людей.
Парфюмер
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бляяяя! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
Кто такие современные «совки» и «ватники»?
Про Украину мне в Спутник писать бесполезно. Пока напишу, пока редактура, пока нарисуют обложку — всё двадцать раз изменится и придётся начинать сначала. Так что напишу про Россию и русских.
Во-первых, о людях, которые поддерживают Майдан на том основании, что это расправа с советчиной, там сносят Лениных, сместили советского Януковича (типа местный вариант Путина, хотя я лично не вижу особых сходств) и вот-вот набьют морду проклятым путиноидам-ватникам из Крыма, коварно маскирующимся под русских. «Либералов» при этом не смущает, что на Украине свергли демократически избранную власть, а «русских» «националистов» (из тех, кто вышеописанную позицию поддерживает) не смущает, кажется, уже ничего вообще.
Думаю, тут нечего обсуждать. Всего один пример — личный, и оттого предельно понятный. У меня есть подруга, назовём её Катя. Катя родилась в 1989 году в Грозном. Когда там началась война — её бабушку с дедушкой чечены убили, чуть ли не у неё на глазах. Её семья бежала и они поселились в дальнем Подмосковье.
Продолжение поста "Кто такие современные «совки» и «ватники»?" здесь...А вдруг ты говнюк?
Представь себе, какой пердимонокль: живешь ты, ничего не подозреваешь, а потом в один прекрасный (хотя кому как) день узнаешь, что на самом деле всех бесишь своей невинной привычкой, скажем, хрустеть пальцами. Мир тут же перестанет быть для тебя прежним — подумать только, ты столько лет действовал людям на нервы, раздражал, капал на мозг — и даже не знал об этом! Какой же ты после этого хороший человек? Да хороший, до сих пор хороший. Только вот неприятные привычки лучше бросить. Какие?
Бесконечные разговоры о своей любимой команде
О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.
Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком
Да надоело уже, блин, сколько можно! Был бы ты еще негриком из бедного американского квартала — мы бы поняли, но это же Россия, здесь ты выглядишь дважды дурачком. Сними наклейку, по кепке и так видно, что она новая и что ты старательно ее выбирал.
Продолжение поста "А вдруг ты говнюк?" здесь...Ну как вам?
Мисс Россия 2014: Юлия Алипова По-моему слишком «стандартная».
Бездомный индеец
Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Маслиница
Вчера наш щенок проглотил пробку от сока. Ветеринар сказал залить ему в горло вазелиновое масло и ждать, пока пробка выйдет. Залили. Теперь у пса из зада льется масло, он ездит на жопе по всему дому, оставляя смачные жирные полосы. А брат говорит: "Ну нормально все. Масленица же!"
Федя
Федя очень любил какать. Шестимесячный лабрадор по кличке Федя какал много, часто и с удовольствием. Стоило только услышать доносящийся с кухни веселый, заливистый лай и можно было не сомневаться - Федя покакал.
Месяц назад, вернувшись домой из командировки, я тихонько открыла дверь квартиры, зашла в гостиную и остолбенела.
-Обокрали,- с ужасом пронеслось в голове.
В квартире царил абсолютный хаос. Казалось, что воскресшие из мертвых агенты НКВД осуществили здесь тщательный обыск.
Вся мебель была отодвинута от стен. Поверх дивана кресел и столов змеились поднятые с пола перекрученные электрические кабели и провода от аппаратуры. Весь мой «этнический дизайн» в виде замысловатых вазочек, тарелочек и подсвечников перекочевал с доступных взгляду поверхностей на высоченный книжный шкаф. Во всех углах комнаты громоздились скомканные, местами разодранные диванные подушки. На испачканном ковре распластались растрепанные книги, и красовался неуместно счастливый оранжевый мячик.
Продолжение поста "Федя" здесь...Новости сегодня
1 день Крымской войны
Свежие сводки с мест боевых действий.
Вконтактовский фронт
Резким блицкригом украинская армейская бригада воинов интернета имени Яроша, соединилась с силами мертвого Докки Умарова в районе паблика "Правый Сектор". В районе паблика "Українська революція" боевые действия ведутся на украинском языке, поэтому никто ничего не понимает. Паблик телеканала Дождь капитулировал перед украинской интернет армией. Паблик Ленты.ру заявил о нейтралитете и погнал всех ссаными вениками со своей суверенной территории.
Твиттерский фронт
Твиттер боевики ЄВРОМАЙДАН продолжают ковровые бомбардировки собственной попы взрывпакетами. Третья гвардейская либеральная бригада имени домашнего ареста Алексея Навального перешла в наступление. Используются артиллерийские установки "ПУТИНТИРАН 2000" и "НАШИХБРАТЬЕВУБИВАЮТ МПХ-1488". Краснознаменный полк лайфньюса имени Арама Ашотыча и рота боевых ватников под руководством генерала Творожкова -Землянского пока сдерживают наступление.
Девичьи секретики
Сегодня ехала в старенькой маршрутке на учебу и мне досталось ДРОЖАЩЕЕ сиденье. Оно так вибрировало, что пока добралась до университета, 2 раза кончила. Теперь всегда буду выбирать маршрутки, так сказать "не первой свежести"
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...
Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D
Когда дома думаю о чём-то, шлёпаю себя по жопе. Привычка... Недавно в автобусе задумалась и шлёпнула... звонко так... Стыдно и смешно)
Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D
Продолжение поста "Девичьи секретики" здесь...01 марта, 2014
Российские туристы массово и организовано прибывают в Крым
Совет Федерации только что разрешил Путину официально ввести войска на Украину "до стабилизации обстановки в регионе".