проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2020
Ну все, отмучились!
Это был не просто тяжелый год, это был ###ц какой-то!
Спасибо всем посетителям сайта, что были с нами в это время. Надеюсь, что следующий год будет состоять из хороших новостей.
Вот вам новогодний клип, в качестве подарка:
Опасная профессия
Какая профессия самая опасная? Кто-то сегодня, в эпоху коронавируса, скажет - несомненно, врачи. Другой - традиционно назовет сапера, шахтера, космонавта. Кто-то, так, с юморком - ответит, что профессия фрезеровщика, у которого пока все пальцы на месте.
Нет, ребята. Мне кажется, что самые опасные профессии связаны с детьми. Воспитатель, учитель...
В тот прохладный осенний вечер ничего не предвещало беды. Мать забрала ребенка из детского сада, привела его домой... а дома ребенок возьми и ляпни, что его ударил воспитатель в детском саду.
С одной стороны странно - раньше жалоб от ребенка на воспитателя не было. А с другой - с чего бы ребенку говорить такое, если такого не было?
Продолжение поста "Опасная профессия" здесь...Обновленная версия классики
Продолжение поста "Обновленная версия классики" здесь...«Вы серьезно?» — спросили на почте
Как моя дочь отправила письмо Джоан Роулинг и получила ответ
В детстве мне сказали, что никакого Деда Мороза нет, кроме того, который стоит у нас под елочкой. И чудес тоже нет, а есть только то, что покупают взрослые. Потом я выросла и в 22 года впервые написала письмо Деду Морозу, что хочу иметь дочку. В Новый год на втором УЗИ мне сказали: «Да, мы ошиблись сначала, это не мальчик, а девочка». И я поверила в чудо.
С тех пор каждый год я пишу письмо Деду Морозу в Великий Устюг. Очень торжественно перечисляю чудеса и подарки, которые мне хочется получить к празднику, запечатываю его в конверт и отношу на почту.
Дед Мороз ни разу мне не ответил, но обычно все сбывалось.
Продолжение поста "«Вы серьезно?» — спросили на почте" здесь...
6 главных причин, почему женщинам не нравится борода
Многие считают, что мужчина с бородой выглядит весьма сексуально, но некоторые девушки являются настоящими «бородоненавистницами», и мы знаем, почему.
«Борода добавляет возраста»
Борода действительно способна добавить возраста (впрочем, как и неудачная мужская стрижка). Один и тот же мужчина с бородой и без нее выглядит по-разному: с растительностью на лице старше, и все чаще слышит вместо привычного обращения «молодой человек» – «мужчина». Если вам 35, то с бородой вы можете выглядеть лет на 5−7 старше, без нее – на столько же моложе. Можете… если не подобрать форму правильно, в соответствии с конфигурацией лица и другими индивидуальными особенностями. Но спорить с дамами не будем.
«Мужчины воспринимают бороду как носовой платок, который всегда с тобой»
Это только щетина у мужчин жесткая, как наждак, а вот бороды в подавляющем большинстве – мягкие, с отличной впитываемостью. И мужчины это знают. А значит, есть риск, что в пылу жарких споров о правомерности антироссийских санкций можно невзначай использовать собственную бороду в качестве салфетки. А что? А вдруг? К тому же утратившие бдительность мужчины во время застолий могут оставлять в своих бородах остатки всех продегустированных за вечер блюд.
Продолжение поста "6 главных причин, почему женщинам не нравится борода" здесь...Что показывали по телевизору 30 лет назад в Новый год
А давайте вспомним, что мы смотрели по телевизору в Новый год 30 лет назад. Это был последний Новый год СССР. Последняя новогодняя программа советского телевидения.
Вот фрагмент газеты за 29 декабря 1990 года с напечатанной телепрограммой на новогодние дни :
Начиналась 31 декабря телетрансляция с мультфильма. Наверняка что-то на новогоднюю тематику. «Дед Мороз и Серый Волк», «Новогодняя сказка», «Снеговик-почтовик», или что-то подобное.
Далее шла передача «Ваш сад».
Садоводы и огородники, наверное, старались не пропускать.
Артемий Лебедев про каникулы
Если бы я был президентом, первым же указом я отменил бы затяжные и бессмысленные выходные в январе и мае.
Это же пиздец просто - народ и так нихуя не делает, работать никто не умеет, а им еще два раза в год бесплатные отпуска дают. На работу надо выходить 2-го января. Потому что и так половину месяца нихуя нет денег, а в конце месяца все хотят полную зарплату. В мае та же хуйня - продажи умирают, дело не идет, все упитые валяются на грядках, а в конце месяца нужно всем полностью выплачивать зарплату. Отметили девятое - и ладушки. А если праздник попадает на выходной, то это судьба. Никаких переносов праздников на будни, епта.
Словосочетание "первый рабочий день" понятно только у нас в стране, потому что первых рабочих дней у нас по пять штук в год.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про каникулы" здесь...Было время
Однажды Георгий подумал, что Новый год сейчас отмечают скучно. В прежние времена это был челлендж. Георгий лично знал нескольких девушек, потерявших девственность в новогоднюю ночь, а в одном случае он даже был конкретным виновником исчезновения этой самой девственности среди мандариновых корок и пустых бутылок из-под шампанского. Георгий знал человека, который по русской классике уснул в салате оливье: а проснувшись, не поднимая лица с тарелки, начал его есть. Он встречал людей, после шампанского и водки певших реально оперным голосом, а потом, когда утро им рассказывали, они не верили. И напрасно. У нас в новогоднюю ночь каждый ведь не хуй собачий, а Фредди Меркьюри самом в хорошем смысле.
"Ирония судьбы" - это гимн нашей страны, потому что Георгий знаком с людьми, каковые по пьяни уезжали в другой город, и проснувшись там (обычно на вокзале, а не в квартире у Нади, ключи-то хер подойдут к чужой квартире) не понимали, что они там делают и где находятся. Один человек хотел принести ёлку к себе домой, и попал в милицию.
Про немецкий
Сколько себя помню, с самого моего детства, папа говорил мне что-то на немецком. Иногда. Отдельные фразы. Эти воспоминания прочно стоят на ряду с бабушкиными вкусными пирогами, дачей, купанием на речке или дедушкиным мотоциклом.
Ком цу мир, доннер-веттер, шнэле.
Дедушка мне рассказывал, как мой отец служил в ГДР, а я смотрел на папу и думал какой же интересный и красивый этот немецкий язык, и как классно уметь на нем говорить.
- Деда, а я тоже буду в ГДР служить?
- Нет, тебе уже не доведется – грустно усмехается дедушка. Шёл 89-й год.
Помню как родители сказали, что начальная школа позади, а меня ждет множество интересных новых предметов. Иностранный язык будет. Немецкий – с уверенностью подумал я.
Английский – радостно сказала мама, вернувшись с родительского собрания. Как английский? Я не хочу! Я хочу немецкий!
Продолжение поста "Про немецкий" здесь...Создаем новогодние настроение
Игра в мафию
Меня недавно пригласили поиграть в мафию. Это, кто не знает, такой способ коллективного убийства времени. Город засыпает, просыпается мафия...
Когда отказывался от столь заманчивого предложения, вспомнил, что мне уже доводилось играть в мафию, но это была совсем другая игра.
История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка.
Продолжение поста "Игра в мафию" здесь...30 декабря, 2020
Новогодняя распродажа
Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, еще советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я еще похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было.
А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьезный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.
Я поздоровался и весело добавил:
- С наступающим!
Продолжение поста "Новогодняя распродажа" здесь...
Предновогодняя зарисовка
Так получилось – на днях я стоял, наряженный в костюм Деда Мороза, возле ёлки на центральной площади своего небольшого посёлка. Рядом была и супруга, наряженная Снегурочкой. Стали подходить родители с детьми – сфотографироваться. В шутку попросил очередного ребёнка рассказать стишок – рассказал! У нас были с собой, в мешке, простенькие конфетки, раздавали, конечно.
И вот, очередная родительница подталкивает девочку – по росту лет пяти. Девочка упирается, стесняется… Потом – зырк на меня одним своим глазом – инвалид… Позвал её, подошла, подволакивая ножки. Расспросил – всё отвечает. Попросил стишок – немного с запинками, как и все, рассказывает. А иногда – зырк своим глазиком – действительно ли её слушает Дед Мороз, не смеётся ли над ней… Глазик блестит радостью…
Обычный пятилетний ребёнок. Наверняка с обычными детскими мечтами. Но сколько ему пришлось уже перенести, а сколько ещё предстоит. Что его ждёт, какая судьба, чего она сможет достигнуть? Чего достигнуть позволит общество и окружение?
Продолжение поста "Предновогодняя зарисовка" здесь...Нарядили елку?
Молодец, капитан! Мо-ло-дец!
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
Отправили меня повышать квалификацию в подмосковный город С на курсы "В". На дворе стоял 2004 год, лето. В группе нас было человек 17-20. Разных ВУСов, а пехотинцев 1. То бишь я.
Сидим, значится, на сампо и рисуем конспекты. Кто вообще куда-то исчез. И тут в аудиторию убегает п/п-к . Весь в "мыле". На лице страх и ненависть одновременно. А бегущий подполковник в мирное время вызывает недоумение, а в военное- панику.
Вбегает в аудиторию и как заорёт! -Кто тут капитан К!?
Я думаю, всё, щас будут наказывать и судорожно вспоминаю, где ж я мог накосячить? И не помню. В выходные было выпито много.
Не делай добро
Давно для себя решил - граница и аэропорт не те места, где нужно помогать людям с проблемами их. И сам отказывался, и жене всегда так говорил. А в пятницу, 25 декабря сего года, чего-то расслабился.
Закончил все дела, все успел, прилетел на такси в Пулково, подошел к стойке регистрации - зарегистрироваться на рейс домой, в Калининград (Храброво). Диспетчер купил мне недорогой билет без багажа на рейс Победы. Ну а мне без разницы, у меня из вещей - портфель с бумагами и все.
Сзади ко мне подошел парень лет тридцати и попросил меня взять себе его пакет в ручную кладь, так как у него перевес даже с багажом. И вот тут черт меня дернул согласиться! Парень с виду адекватный, объясняет – много гостинцев везет родственникам в Калининград. В пакете тоже, говорит, гостинцы – конфеты, сладости.
Продолжение поста "Не делай добро" здесь...Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Парень много наел обманом
Познакомилась с парнем, начали встречаться и вот он с самого начала стал петь, как любит домашнюю еду и только домашнюю, а в рестораны вообще не ходит! Пригласила я его к себе, накрыла стол, поставила вина, нарезала салатов - романтический ужин. А он пришел и набросился на еду, как с голодного края, все салаты съел и нахваливал, чавкал все время, романтики никакой. Я сразу стала фригидной. Потом на диване развалился и говорит тип, что я прошла проверку на меркантильность. Его бывшая вечно по ресторанам его тягала и на деньги раскручивала, а я не такая.
И так обидно мне стало, что он меня обманывал, что я пошла за десертом и подсыпала туда слабительное. Принесла ему, он сожрал и стал приставать ко мне. А я притворилась, что мне позвонили и родственники сюда едут! И вытолкала его за дверь, а ему на метро ехать еще.
Продолжение поста "Парень много наел обманом" здесь...
Ночи старого железнодорожника
Хочу рассказать историю, которую услышал от своего преподавателя на курсах по управлению недвижимостью.
На них меня привели пытливость ума и вера в светлое будущее. Закончив обучение, я понял, что заниматься недвижимостью не буду никогда.
Курсы были при Институте мировых цивилизаций, который известен тем, что основал его Владимир Вольфович Жириновский. Памятник ему скромно украшал вход в учебное заведение.
Программа занятий была разделена на два блока: коммерческая недвижимость и жилая. Если уроки по коммерческой недвижимости ещё включали в себя какие-то основы "управления", то жилая часть готовила чистых агентов по поиску и продаже квартир, иногда дач.
Неординарное мышление
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Внутри Чернобыля
Суровая правда
Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Продолжение поста "Суровая правда" здесь...Про сибирские морозы
У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Озарение
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
Продолжение поста "Озарение" здесь...29 декабря, 2020
Я работаю Дед Морозом
Первый мой выход Дедом Морозом состоялся в армии. Я туда загремел совершенно неожиданно для себя, сразу после театрального училища.
Приехал в часть 27 декабря, а уже через пару дней меня поймали в коридоре — «Актёр? Вот тебе шуба, борода, иди поздравляй». Отправили к сыну какого-то офицера. Я помню только, что мне пришлось пойти, но как это было — что за дитё и что я с ним делал — не помню. Память всё угодливо стёрла.
После армии я пришёл работать в театр. Тогда впервые услышал от коллег, что мне с моей фактурой — ну, то есть, высоким ростом, крупным телосложением и низким голосом — сам бог велел быть Дедом Морозом. Но в театре эта роль во всех новогодних интермедиях уже была занята другими актёрами. А шабашить я особо не рвался, потому что на каком-то подсознательном уровне мне это аукалось армией. Но мне сказали: «Тебе что, денег не надо?» И во мне проснулся «еврей». Я согласился: люди в театре абсолютно бескорыстно нашли мне костюм, бороду и подсунули к профессиональнейшей Снегурочке, которой к тому времени было уже под сорок лет, но, тем не менее, свою работу она выполняла первоклассно. И на всех корпоративах с ней процентов на восемьдесят я был просто мебелью. Стоял шкафом и отсвечивал бородой. А она работала.
Продолжение поста "Я работаю Дед Морозом" здесь...
Про водителей
Работал как-то в одной фирме доставки. Там были одни газели.
Мне выдали убитую газель и сказали: починишь - работай. И дали денег на ремонт в сервисе.
Пробег был 170 тысяч. Двигатель УМЗ 4218, инжекторный. Я починил сам, ибо чего греха таить, хотел денег себе оставить. Починил хорошо, на совесть. Директор, в принципе, был не против моей инициативы. Эти моторы я знал отлично, в моём уазике такой же стоял, только карбюраторный. И ездил работал.
Остальные мужички-чушпанчики ржали надо мной. Ведь я заливал только хорошее масло, в радиаторе у меня был антифриз. И менял я масло не через 25, а через 10 тысяч километров. И вообще следил за автомобилем.
Продолжение поста "Про водителей" здесь...Бабушка и баночка говна
Сегодня ко мне пришла бабушка. Записан, правда, был дедушка, но он не смог приехать. Потому что он сегодня совсем «неадекватный и дурак». Какие-то проблемы с пищеварением. Такое бывает. Пробую объяснить бабушке, что принимать пациента заочно нельзя. Рассказываю варианты: вызвать хирурга на дом, дождаться когда он станет адекватным и привезти в поликлинику, либо если совсем плохо — вызвать скорую. Беседуем минут 30. Все это время бабушка повторяет, что у дедушки проблемы с головой. Все это время я повторяю бабушке, что нужно сделать. Вроде все понятно. Бабушка собирается уходить и тут, ВНЕЗАПНО!, достает из сумки банку с говном (фекалиями, калом, испражнениями) и сует мне в лицо! «Вот посмотрите, сегодня покакал, и не жидкий и не липкий особо, к стенкам не прилипает (трясет банкой перед моими глазами), цвет хороший, посмотрите-посмотрите, что вы об этом думаете?». Ну у меня профессиональная деформация уже прошла, так что спрашиваю, «а как на запах, как обычно или лучше?». Бабка зависает. Время терять нельзя: «Идите, бабушка, идите, лучше приведите глупого и неадекватного дедушку».
А что, так можно было?
Случилась с моей семьей довольно странная и не слишком приятная ситуация.
Начну немного издалека. Мы с семьей недавно переехали на новую квартиру. До нас там жил двоюродный брат моей жены вместе с семьей. Назовем их Сергей и Ольга + сын Ваня. Семья в какой-то момент начала скатываться. Сергей все больше пил, Ольга мутила с кредитами и товарами в рассрочку, а полученные деньги просаживала на игровых автоматах. В какой-то момент тучи вокруг Ольги начали сгущаться и она забрала сына и свинтила в другой город, оставив мужа (с которым вскоре развелась) с несколькими кредитами на шее в осаде разного рода коллекторов. Года 2 про нее ничего слышно не было.
Прошлой осенью до Ольги наконец добралась рука правосудия и она получила 3 года колонии. В начале этого лета умер Сергей. Освободившуюся квартиру бабушка (собственник) отдала нам с женой.
Очередной привет из метро
Зачем в армии квадратное катать
Тут недавно тему слили в утиль, где ТС жаловался на армейский идиотизм, а-ля "круглое тащить, квадратное катать". Но таки оказывается (прочувствовано личной жопой), это не идиотизм, а мудрость жизни. Красить траву в зеленый цвет, делать квадратные сугробы, подметать ломом плац - это только на первый взгляд кажется дуростью. На самом деле за всем этим стоит глубокий смысл. Даже мудрость, я бы сказал.
В чем проблема армии в мирное время? Проблема в том, что в одном месте сконцентрировано несколько десятков самцов лет 18-19, у которых тестостерон брызжет через уши, а мозги в силу юного возраста пока еще не успели выйти из зачаточного состояния. В итоге у командиров самая приоритетная задача - направить их энергию в мирное русло.
Продолжение поста "Зачем в армии квадратное катать" здесь...Дорога в один конец
Ещё не зайдя в комнату я догадывалась, что увижу.
Но мои предположения это одно, а суровая реальность это другое.
Шестидесятитрехлетняя женщина лежала в непривычной позе на красно-коричневом диване-софе. Её влажные, грязные от пота короткие седые волосы липкими прядями развалились по подушке. Изо рта текла слюна, а при выдохе раздавался характерный звук раздувающихся щек и губ. «Парусит» — подумала я — «ловить нечего, это конец…».
Мой врач, посмотрев на меня украдкой, двинулся вперёд. Я молчаливой тенью скользнула за ним. Мы принялись за осмотр.
Продолжение поста "Дорога в один конец" здесь...Когда ты решил замутить свой корпоратив без премии и начальника
Женская ложь
Часто наблюдая за жизненными ситуациями, и мне хочется спросить – «женщины, а зачем вам мужчины?»
Кто дал нам право решать за них? Почему мы считаем себя настолько умными и непогрешимыми в своих поступках, что даже не задумываемся о том, что грешим, принуждая мужчин жить не так, как они хотят?
Кто может поручиться, что жена знает лучше мужа, как надо строить семью, когда рожать детей, как мужчине проводить свой досуг?
По моим личным наблюдениям, многим женщинам вообще не знакомо такое понятие, как любить мужчину, зато они точно знают, что мужчина им должен!
А за что он им должен?
Я здесь не буду говорить о мерзавцах, которые хотели ребенка, потом расхотели и бросили будущую мать или не предохранялись, получился ребенок и мужик пытается откреститься от него… тут ответ однозначен – нормальный мужчина никогда не откажется от своего ребенка, а те, кому жаль денег на своего малыша – полное дерьмо.
А стоит ли давать девушкам оружие?
Жареная картошечка
Жареная картошечка, кто не знает, как её готовить, думаю все, сложно удивить новым рецептом. Зато задумывались ли вы, какое место заняла в пищевой цепочке картошка, думаю одно из призовых. Почему, доступно, дёшево и просто готовить, а ещё и вкусно вот и секрет успеха.
Как готовить? Просто.
Чего нет прощё, почистил, нарезал мелко соломкой или кружками не толсто и кинул на разогретую сковороду с шипящим подсолнечным маслом, посолил. Остаётся следить, что бы равномерно обжаривалась со всех сторон, чаще переворачивать, вот вроде и всё.
Доводишь до, поджаристой хрустящей корочку и на тарелку, можно есть. Кто хочет по мягче, пускай накроет крышкой, картошка будет более томлёная, это на любителя.
«Люблю девушек с большим размером квартиры»
Он учился на курс младше. Но мы подружились: Игорь был веселый и обаятельный. Как-то мы стояли около института, курили. Точней, я курил – Игорь с юности думал о здоровье. Вышла девушка, в модных «вареных» джинсах, взгляд поверх голов.
– Привет, Рита! – сказал ей Игорь. – Прекрасно выглядишь.
– Спасибо. – Быстро ответила Рита.
Ушла.
Игорь кивнул в ее сторону: «Трехкомнатая квартира на Плющихе».
– И что? – спросил я.
– Просто. У нее папа какой-то внешторговец. Дома почти не бывает.
Продолжение поста "«Люблю девушек с большим размером квартиры»" здесь...Супер-поп-подборка
#Плохая_девочка, или Трахать интереснее
Расскажу вам про совершенно отмороженную даму, которая умудрилась в XVII веке жить, как ей хотелось, и сам король с этим согласился. Биография ее настолько невероятна, что многие считают это легендой — не могут поверить, что такое возможно. А между тем, вполне себе исторический персонаж.
Жила-была во Франции Жюли д’Обиньи. Родилась в 1670 году. Отец хотел мальчика, но что-то пошло не так. Увидев дочку, он сказал:
— Ладно, будешь мне вместо сына.
И воспитывал Жюли, как пацана. Научил фехтовать, драться, все время внушал:
— Мужиком, доченька, быть интереснее. Свободы больше. Вот тебе не повезло бабой родиться, но хоть до замужества поживи нормально.
В итоге выросла девочка красивая — изящная, белокурая, голубоглазая. Но вела себя, как мужик, потому что ей так было интереснее. Когда Жюли исполнилось 15 лет, на нее обратил внимание граф д’Арманьяк, у которого папа девушки работал секретарем.
— О, какой пти флёр! — восхитился он. — Иди сюда, я тебя сорву.
28 декабря, 2020
Саня-рационализатор
Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом... Потом все вошло в привычку и на него просто никто не обращал внимание.
Продолжение поста "Саня-рационализатор" здесь...
Внешность обманчива
Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.
- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.
Продолжение поста "Внешность обманчива" здесь...Это Россия, детка!
Жизнь
Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.
Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить?!
Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.
Я в деле!
Короче, план такой.
1. Открываем общественную организацию с каким-нибудь приятным названием типа «Не педики» и регистрируем красивый торговый знак.
2. Организация бесплатно занимается сертификацией других компаний: проверяет, можно ли воспользоваться их услугами без использования телефонных звонков. Если в какой-то фирме можно купить еды, вызвать врача, записаться на стрижку по телеграму или воцапу, то компания получает право использования нашего красивого знака и лепит себе на сайт и офис красивую наклейку «Мы не педики».
3. Выпускаем гид по сертифицированным компаниям типа мишленовского.
4. Среди сертифицированных контор распространяем журнал про то, как коммуницировать с клиентами.
5. Разрабатываем софт для приёма заказов через мессенджеры, среди наших компаний он рапространяется со скидкой.
6. Вырученные от продажи софта деньги активно тратим на благотворительность и социальные проекты.
Почему одни дорожные знаки перечёркнуты слева направо, а другие - справа налево?
Наверное, мало кто из водителей обращал внимание, что не все дорожные знаки перечёркиваются одинаково: на одних косая черта проходит слева направо (то есть из левого верхнего угла в правый нижний), а на других — наоборот, справа налево (из правого верхнего угла в левый нижний). К примеру, знаки, которые правила дорожного движения относят к запрещающим, перечёркиваются как раз слева направо, а ограничивающие — в зеркальном направлении.
Такой шаблон для знаков уходит корнями в Венскую конвенцию о дорожных знаках и сигналах от 8 ноября 1968 года, которая была принята с целью международной унификации дорожных знаков. Все дорожные знаки, световые сигналы и маркировки проезжей части на территории большинства стран Европы, включая и СССР, были стандартизированы.
В Пскове своя атмосфера
Военный в Пскове случайно выстрелил из пушки и попал в торговый центр. Никто не пострадал
Болванка пробила крышу и оказалась в «Детском мире».
Произошедшее назвали «непроизвольным выстрелом из 30-мм пушки», передаёт ТАСС заявление командования Псковского гарнизона. Военные сообщили, что всё произошло 24 декабря на территории части во время обслуживания техники в парке боевых машин.
В Псковском гарнизоне утверждают, что снаряд без взрывчатого вещества попал в нежилое помещение на излёте, не уточнив, в какое именно. По данным телеграм-канал Baza, болванка одного из боеприпасов попала в крышу ТРЦ Fjord Plaza, пробила её и оказалась на втором этаже.
Продолжение поста "В Пскове своя атмосфера" здесь...Особо опасный косплей
Если мужчина 40 лет вдруг объявит, что хочет жениться, то к нему тут же выстроится очередь
Какой-то одинокий гражданин в истерике написал мне письмо мелким почерком. Оказывается, если любой более-менее приличный сорокалетний мужчина пожелает жениться, то к нему тут же выстроится очередь из дам самого разного возраста. Я пока не знаю, как эта информация должна была повлиять на меня. Начинать мне трепетать в ужасе или пока обойтись. Но подумалось вот что.
Допустим, какой-то более или мене приличный гражданин, умытый, в целых носках, работающий, не живущий с мамой и не имеющий противозачаточной внешности, действительно решил жениться. Лежит он на своем личном персональном диване, в своей личной персональной вмятине, и думает: ой, не жениться ли мне. И тут же прямо за его дверью материализуются различные незамужние женщины всех форм и оттенков, и начинают настойчиво нажимать на кнопку звонка. Так что ли? Понятно, что не так. Что придется столкнуться с рядом сложностей.
Продолжение поста "Если мужчина 40 лет вдруг объявит, что хочет жениться, то к нему тут же выстроится очередь" здесь...
Бесплатно vs. Платно
На днях поймала себя на мысли о том, как все-таки странно устроены люди!
Покупали ребенку 2 года назад беговел (детский велосипед без педалей), который помогает детям развить чувство баланса и нереально способствует их быстрой адаптации к обычному велосипеду. Ребенок прокатался на нем благополучно 1,5 года и так же благополучно пересел на обычный байк. Беговел остался не у дел. Состояние отличное, никаких особых признаков длительного использования на нем замечено не было. Беговел был хорошего качества, покупали за 7,500 рублей в свое время.
Занималась я разбором всего ненужного и устаревшего дома и наткнулась на этот беговел. Думаю, нам он уже не нужен.. семей с детьми подходящего возраста среди знакомых нет - отдать некому. Думаю, дай, кину объявление в местную группу, которая привязана к школе, в которой мой ребенок учится, вдруг кому (бесплатно) нужна такая красота. Детей в округе много.. у всех есть знакомые и знакомые знакомых... авось, кому к новогодним праздникам пригодится. Кинула объявление - жду.
На конкретном примере объясняю, что чувствует работающая жена, которая тянет весь быт и детей на себе
Во времена наших мам и бабушек была распространена такая модель семьи, в которой мужчина гордо ходит на работу, а женщина просто ходит на работу и делает все остальное (дети, быт). Таких семей много и сейчас. И их уж точно больше, чем ограбленных женами миллионеров, которые могут защитить себя и без нашей помощи. Поэтому – снова о «второй смене».
Представьте, что вас приглашают на работу. Но есть ряд нюансов.
- 1. Работа будет без выходных. Ваш выходной – никогда. Максимум, что вы можете себе позволить – раз в несколько лет лечь в больницу на экстренную операцию. Вы будете выходить в офис и в выходные, и в Новый год. А первые три года вас будут регулярно беспокоить и ночью. Ваши клиенты капризны, несамостоятельны и не могут ждать.
(А разве с маленькими детьми как-то иначе? Разве у мам есть выходные?)
Продолжение поста "На конкретном примере объясняю, что чувствует работающая жена, которая тянет весь быт и детей на себе" здесь...Лучшие идеи для начала Нoвoго Гoда
Про загадочную русскую душу...
Рассказал знакомый, который живёт в Германии. Дальше с его слов.
Когда переехал в 90-х на пмж в Германию меня немцы часто спрашивали, о значении фразы "Загадочная русская душа"
Я всегда им рассказывал одну историю, которая произошла в моём детстве, в деревне которой я жил.
Так вот.
Жили два мужичка бок о бок, соседями были, нормально общались, друг другу помогали итд. Но как-то один из них, задолжал своему соседу делянку дров (как и при каких обстоятельствах это было, история умалчивает. Так же история умалчивает почему должник решил что он всё отдал и больше ничего не должен) В общем суть была в том, что они 20 лет жили в контрах. За это время они и морды били друг другу, всячески пакостили и по соседски воевали. Но однажды у должника загорелся дом, и сосед не жалея себя, бросился спасать соседей.
Он вытащил из горящего дома всю семью, троих детей жену соседа и самого соседа. Сам получил сильные ожоги и попал в больницу.
Социологи: после пандемии мир ждёт сексуальное распутство, траты и веселье
Пандемия коронавируса не думает заканчиваться, и люди вынуждены ограничивать себя во всём: меньше общаться, меньше тратить, меньше рисковать.
Кроме того, в тяжёлые времена резко возрастает религиозность. Но такая сдержанность не навсегда, уверен профессор Йельского университета Николас Кристакис.
Рано или поздно пандемия пройдёт, и люди бросятся навёрстывать упущенное. К 2024 в мире будет царить гедонизм: всплеск социального взаимодействия, сексуальной распущенности и трат. А про религию в эту весёлую эпоху все забудут, говорит Кристакис.
Продолжение поста "Социологи: после пандемии мир ждёт сексуальное распутство, траты и веселье" здесь...Что главное в женщине?
Артемий Лебедев про лобок
Удивительно, как редко люди говорят о том, что на самом деле важно. Все готовы говорить о всякой хуете - о политике, об изменении климата, об исчезновении редких насекомых. Кого ебет это говно? Если бы завтра пропали все политики и тараканы, я б даже не отвлекся от листания ленты в Инсте.
Сегодня у нас важнейшая тема - бритье лобка. Больше всего это касается, конечно, женщин. Почему-то в какой-то момент игла мужского одобрения вонзилась именно в лобок, и потребовала, чтобы теперь больше не было никаких мохнаток. И бабы послушались.
И сегодня считается, что если телка не бреется налысо ТАМ, то она просто опустившаяся на дно бомжиха, или просто забила на себя или в крайнем случае очень эксцентричная и может себе позволить.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про лобок" здесь...25 декабря, 2020
Мама, ёлка, Дед Мороз…
Елочку эту в девятом году привез маме из Вены, в качестве пустячного сувенира. Благо, что было лето, и стоила она какие-то совсем гроши.
Маме подарок очень понравился, и каждый год она эту елочку в декабре выставляет на видное место. Ну, и вчера тоже достала из шкафа, поставила в своей комнате, позвала меня посмотреть.
Сегодня прихожу с работы, («ставлю рашпиль у стены»), прячу под вешалкой сумку, говорю маме: «А давай елочку в коридоре поставим на тумбочку!»
Она охотно согласилась: «Давай, сыночек! Цветок оттуда переставь в мою комнату, а на его место – ёлку!»
Поменял цветок и елочку местами, прикрыл дверь в её комнату, вытащил из-за двери и поставил возле елочки подарок, и ушел на кухню ужин разогревать. Знаю, что сейчас она ко мне придет пообщаться, и по пути увидит коробку на тумбочке.
Продолжение поста "Мама, ёлка, Дед Мороз…" здесь...
Хоть сколько объясняй
Вот есть нормальные клиенты. Им один раз объяснил - все поняли. Составил заявление, вручил - и все, через какое-то время позвонят, скажут - все нормально, все победилось.
А есть люди крайне странные. Вот, вроде как, все объяснил, все написал - нет, делают какую-то херню.
На прошлой неделе обратилась дамочка - получила почтой судебный приказ, нужно отменить. Все вообще элементарно - даже сроки восстанавливать не нужно. Составил заявление на отмену, причем в шапке, ежу понятно, указано и наименование суда, и, даже адрес. Вручил ей. Все объяснил - что в суд неизвестно, есть ли смысл идти, ибо как непонятно - пускают ли туда ввиду ограничений. Потому лучше направить почтой. Вроде как, кивнула головой, все поняла.
Сегодня - звонок.
- Че вы мне какую-то хрень написали, у меня ее не принимают!
Продолжение поста "Хоть сколько объясняй" здесь...Мошенническая схема "ошибочный перевод"
Решили вам рассказать о схеме, не новой, но активно действующей. Об этой схеме мало инфы и она редко освещается в постах/сми, так как она не настолько широко распространена в отличие от тех же звонков из "службы безопасности банка" и сложнее в реализации.
1. Вам поступает звонок от неизвестного вам человека. Это может быть пенсионерка /многодетная мать/ недавно родившая девушка и прочее прочее. В общем, это должен быть персонаж, который вызовет сочувствие.
2. Звонящий сообщает, что на вашу карту по нелепой ошибке были переведены последние кровные/ деньги на еду детям/ операцию/ оплату кредита. При этом персонаж активно давит на жалость, может даже рыдать для убедительности.
3. Вам поступает смс/пуш о зачислении средств на карту, остаток по карте также увеличивается. Это не поддельная смс, деньги вам действительно приходят на счет.
Классные штуковины
Хочу!
<
Вся надежда только на них
Фейсбук: поэты, музыканты, писатели, актеры, геи, депутаты, министры, губернаторы... Вольнодумные мысли, изящные слова, восхитительный цинизм, блестящее презрение, умопомрачительный мат. Успешные люди, красивые люди, удивительные люди... «Не нужен нам Крым!», «Россия кончила(-ась) в трусы(-ах) навального!», экзотические страны, яхты, роскошные автомобили, личные самолёты, огромный список забаненых...
Вконтакте: биткоины, способы разбогатеть нихуя не делая, способы нихуя не делать - чтобы разбогатеть, природа, рэп, квесты, перепосты, сплошные перепосты – собачек в беде, кошечек в счастье, рук, ног, Кафки, Кастанеды, новогодних носочков, спиной сидящих барышень с чашкой какой-то дымящейся поебени в руках...
Продолжение поста "Вся надежда только на них" здесь...
Как отучить коллег "стрелять" леденцы
Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.
Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.
Продолжение поста "Как отучить коллег "стрелять" леденцы" здесь...В Китае готовятся к 37-му Харбинскому международному фестивалю льда и снега
У них же короновируса уже нет.
Что важно знать об игровых аппаратах интернет-казино Slotor?
Поклонники азартных игр часто посещают онлайн-клуб Слотор чтобы сделать ставки на лицензионных автоматах высокого качества. В казино на деньги их насчитывается свыше 1 900. В обширном ассортименте можно встретить классические аппараты с упрощенным функционалом и современные разработки, отличающиеся яркой графикой и множеством бонусных опций.
Отдельного внимания заслуживают настольные и карточные игры, такие как рулетка на деньги, баккара и покер. Пользователи могут в них играть на реальные деньги против компьютера или в компании живых дилеров, если воспользуются аппаратами Live-казино.
Продолжение поста "Что важно знать об игровых аппаратах интернет-казино Slotor?" здесь...
Инопланетяне
Они пришли. И все началось почти так, как описывали в книгах наши писатели–фантасты. Никакой попытки установить контакт. Никаких требований, никакого диалога. Они просто начали нас уничтожать. Пришельцы стирали с лица планеты целые города. Выжигали территории, уничтожали целые народы. Этот чужой разум оказался крайне жестоким и непримиримым. Мы пытались противостоять им, организовывали оборону, но правительства наших стран было уничтожено в первую очередь и сопротивление было локальным, слабо организованным. И обреченным на неудачу. Мы были почти полностью истреблены. Тех же, кто уцелел в пламени их бомб, выжил среди лучей их оружия, избежал смерти от их изощренной, далеко опередившей нашу, технологии, тех согнали в немногочисленные резервации. Остатки нашего народа и нашей культуры сохранили лишь для исследований. Эти уродливые инопланетяне проводят на нас, на наших детях свои чудовищные опыты, и крики иногда пробиваются даже через толстые стены исследовательского сектора. И каждый из нас, оставшихся в живых, рвет свои нервы в бессильной злобе и отчаянии. Мы уже ни на что не надеемся. Единственное чувство, которое у нас осталось – это всепоглощающая ненависть к этим ужасным двуногим, бесхвостым чудовищам.
Ведущий на праздниках
О культуре и заработке
В праздничной сфере я не случайный человек, а даже наоборот — дипломированный специалист, режиссер массовых праздников и представлений, сценарист. Окончила училище культуры, потом — Хабаровский институт культуры и искусств. Работала в сфере культуры. Не секрет, что работники культуры и раньше, и сегодня получают очень низкую зарплату. Помимо основной работы, к нам с коллегами часто обращались с просьбами провести утренники, свадьбы, юбилеи. Мы подрабатывали. Когда об этом узнало начальство, на нас начались настоящие гонения, мол, как не стыдно портить свой имидж подработками на каких-то пьянках. Тогда мы стали работать втихушку: деньги-то нужны и жить на что-то надо! Большинство работников культуры всю жизнь снимает жилье, не может позволить себе достойный отпуск и никогда не имеет лишних денег. Поэтому никакие гонения остановить меня не могли, и со временем я ушла со старой работы и стала трудиться на себя.
Продолжение поста "Ведущий на праздниках" здесь...Привет, мы из Одноклассников!
5 признаков проблемных людей, с которыми я прекратил общение и стараюсь избегать
Сколько у вас друзей? Не именно приятелей, товарищей, знакомых, а именно друзей, настоящих, на которых можно положиться? Уверен, что в молодости вы были уверены, что друзей у вас не меньше десятка.
Я тоже так думал. Но время шло, и я заметил, что каждые 3-4 года в моей жизни обязательно кто-то отваливается. Во многом это из-за изменения в мировоззрении. Повзрослев, я понял, что не стоит каждого типчика, который относится к тебе дружелюбно, делать своим другом.
В итоге я понял, что у меня есть всего два человека, которых я могу смело назвать своими друзьями. Если честно, я не знаю, как там дела обстоят у женщин. Вроде как все ругают женскую дружбу, но в то же время есть подружки, которые дружат годами. Скорее всего, ситуация плюс или минус такая же.
Вообще с возрастом я выделил для себя несколько типов проблемных людей, с которыми теперь стараюсь не связываться. Убрав их из круга общения, я заметил, что сразу стало как-то спокойнее.
Продолжение поста "5 признаков проблемных людей, с которыми я прекратил общение и стараюсь избегать" здесь...
Старший брат
Я в семье самый младший. Семья большая - мама, папа, два брата и две сестры и я.
Виталя (средний брат) в детстве часто мне предлагал поспорить. Это каждый знает, например, кто первый добежит до столба, тот молодец. И всякое такое в этом духе. Спорил я с охотой.
Однажды Виталя предложил - кто больше съест чеснока, тот победил. Ну я что - условия понятны, вознаграждение отличное. Витал предложил мне есть чеснок первым. Я взял целую головку, разделил на зубчики и принялся есть. Один зубчик, второй, третий... Еле как доел всю головку, Витал заботливо почистил вторую. Где-то на половине второй головки чеснока я сдался - больше не мог, во рту жгло, внутри жгло, хотелось пить, но правилами было запрещено. Я сказал, что больше не могу и теперь очередь брата.
Баба ягодка опять!
Просто дворник
В понедельник выхожу утром, часиков в 8, во двор. Грею машину, сметаю с нее снег, всю ночь валил без остановки. Сел, поехал по двору и смотрю, что часть машин чистая. Вот только следов от шин нет, машины всю ночь стояли, рядом нет следов и от ног! Как так!? Задумался. Если бы с метелкой кто то чистил следы бы вокруг остались точно!
В пятницу, надо было с аэропорта встречать знакомого. Самолёт в 8 утра, думаю пораньше поеду, снег всю ночь валил...
6 утра. Вытряхиваюсь на улку, иду к машине и слышу гул как от бензопилы, только тихий. Парнишка лет 25, штилевской воздуходуйкой чистит тачки от снега! И пешеходные дорожки, ступеньки у подъезда. Да быстро так! На машину в целом уходит секунд 10! Подхожу, разговорились, оказалось дворник наш.
Продолжение поста "Просто дворник" здесь...24 декабря, 2020
15-летняя дочь впервые посмотрела «Москва слезам не верит» и была озадачена
15-летняя дочь впервые посмотрела «Москва слезам не верит» и была очень озадачена.
- Слушай, а почему не самый красивый, какого-то помятого вида слесарь Гоша, который к тому же прет напролом, не уважает личные границы, преследует и ведет себя как типичный абьюзер, считается романтическим героем? – с удивлением спросила она.
Мне, признаться, нечего было ей ответить. Для меня выбор успешной привлекательной главной героиней Гоши – такое же извращение, как, например, привычка грызть мел, намазывать варенье на шпроты или штопать на специальном «грибочке» носки. То есть я знаю, что некоторые так делают, но себя как представлю за этим занятием – сразу мурашки по коже.
Продолжение поста "15-летняя дочь впервые посмотрела «Москва слезам не верит» и была озадачена" здесь...
Травматолог про 1 января и пациентах
Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.
Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в прошлом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.
Продолжение поста "Травматолог про 1 января и пациентах" здесь...Правила проживания в моём доме
Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Продолжение поста "Правила проживания в моём доме" здесь...
Полезная нечистая сила
— Поймал! — Баюн высунулся из-за печи и помахал лапой с зажатой в ней мышью. — Я сегодня в ударе!
— Радость-то какая! — Баба-Яга зачерпнула ложкой сметаны из банки и протянула её Коту. — Неужто посплю спокойно. Давай её сюда.
Баюн отдал мышь и взял ложку со сметаной. Яга выбросила мышь в окно.
— Ложку забери, бабушка, — сказал Баюн. — Но далеко не убирай, я, кажется, ещё мышь слышу.
Яга забрала ложку, но не успела она донести её до стола, как Баюн вылез с новой мышью.
— Можешь, когда хочешь, — улыбнулась Яга, вновь зачёрпывая сметаны ложкой.
— Когда хочу, — повторил Баюн.
Продолжение поста "Полезная нечистая сила" здесь...Выкуси, внученька!
Жительница американского штата Кентукки Карен Расселл стала королевой красоты ради внучки. 61-летняя американка поучаствовала в местном конкурсе красоты, чтобы доказать 16-летней внучке Шейлин, что нет ничего невозможного. Пожилая женщина обошла молодых конкуренток, которые были вдвое моложе ее, и заняла первое место.
ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ.
В тот день Маше исполнилось тридцать пять. 35 ей казались вершиной жизни. Ну и как тебе твоя жизнь? - спрашивала себя Маша, медленно идя с работы. Все чудесно, да? Муж, дети, дом, работа… Все так, но… но как она устала быть примерной женой и гражданкой, ни на йоту не отступая от правил! Зоркий глаз внутри нее контролировал все ее действия и чувства. Это можно делать, потому что — правильно и важно, а это — нельзя, потому что… неразумно и глупо!
Маша шла мимо католической церкви. Готические расписные окна, высокая крыша с крестом и багрянец осенних листьев. В церковь Маша редко заходила. А зачем? Не так уж и важно, считала Маша. Богу можно молиться на любом месте, тем более атеистке. Помечтать, что ли? Вот что Маша могла бы у Бога попросить? Что ей не хватает? Точно! Попрошу себе подарок! Исполнит — прекрасно. Не исполнит — нестрашно, нет, значит, нет.
Продолжение поста "ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ." здесь...Коллекционер, сцуко!
В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах...
Я как-то был в гостях. Человек - коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена... Человек активно пополняет коллекцию...
Больной, не дышите
Подводя итоги уходящего года: лучшая жена / любовница 2020 это врач.
Самый большой облом детства
Наверное, у каждого найдется эпизод из детства, который никак не забыть, и который до сих пор вызывает болезненные воспоминания и сожаления. Возможно, который оказал большое влияние на всю жизнь. Говорят, если поделиться с кем-то, у кого было подобное, станет легче. Итак, попробуем.
Когда мне было лет 9-10, родители купили мне набор фломастеров. Их тогда только начали продавать, и я безумно мечтала о них. Но мне всегда приходилось довольствоваться тем, что осталось после старшей сестры, или тем, что отдал кто-то из родни или знакомых. Считалось, что и так всего достаточно, и я даже не надеялась. Но мечтать-то никто не запретил, правда? И тут вдруг мне дарят целый большой набор фломастеров. Это было первое чудо.
И я начала творить. Целый год я создавала свой город. Там было больше двух десятков семей. Я создавала им дома, мебель, питомцев. Точнее даже не так, они создавали себе все это, потому что у каждого жителя была профессия, и были полноценные товарно-денежные отношения.
Ленинград в начале девяностых
Артемий Лебедев про настоящие сиськи
Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.
И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про настоящие сиськи" здесь...
Корпоратив
В этом году корпоратов не будет видимо. Не скажу, что горюю прям. Я не люблю их. Ну, разве что, сам ничего не мучУ на НГ. Да и ладно.
Я помню свой первый корпоратив. В смысле организованный. Их всего было два. И первый я помню хорошо!
Год 2000 кажется. Ну, плюс-минус. Во Владике водочное эльдорадо. Бабла дохрена. И неудивительно что у нас был клуб-казино-рэсторан "Империал".
Состоятельным гражданам надо было где-то гужевать.
И вот звонит мне арт-директор с Империала. Знакомая. Говорит "А заезжай!"
Приехал.
- Слушай. Собери нам новогоднюю программу!
- Легко.
- И сам проведи!
- Ой, нет. Не хочу.
- Пожаааалуйста! 30 и 31 декабря!
- В смысле новогодняя ночь? Тем более нет. Не... Я дома...
Бархатный чехольчик
— Что же тебе подарить на Новый год, мое сокровище? — спросил я у своей прекрасной подруги.
— Можешь, как в прошлый раз, — благодушно ответила она.
— Кружевные? Полупрозрачные? — попытался уточнить я внезапно задрожавшим голосом.
— Только вот что, — сказала она, чуть смутившись. — Там обязательно должен быть бархатный чехольчик.
Это уточнение поставило меня в тупик, но на дальнейшие расспросы прекрасная подруга отвечать решительно отказалась: «У продавщицы спросишь, она объяснит».
Заинтригованный, я отправился в элитный магазин женского белья. Выслушав мою проблему, строгая продавщица, не меняясь в лице, подвела меня к одному из стендов, взяла в руки изделие и развернула его посередине.
— Сейчас без этого аксессуара зимние модели делают все реже, — объяснила она. — Девушкам и в мороз красивое хочется носить, но о здоровье сейчас тоже никто не забывает. Именно поэтому ведущие бренды взяли на вооружение бархатный чехольчик.
23 декабря, 2020
Что бесит водителя такси в пассажирах. Топ 10 персонажей
Подавляющее большинство пассажиров абсолютно нормальные люди, однако на 9 человек всегда есть 1 персонаж. Речь пойдет о тарифе "Эконом" в городе Москва. на приложения Яндекс.Такси.
1. "Приехал? Уезжай!". Люди, отменяющие заказ после подачи машины и ожидания. Всегда за наличные, с карты за подачу и ожидание не списываются деньги. Итого 5 минут ожидание заказа, 5 минут подача автомобиля, несколько минут ожидания и отмена поездки. Почему так происходит никто не знает, но бесит жутко.
2. "Вы не хотели экстрима? Вы все равно его получите!". Люди, заказывающие подачу туда, где невозможно остановиться дольше чем на 5-10 секунд, но не находящиеся на точке (где-то бродят, приходят спустя несколько минут). Таких мест в городе полно, рассказывать не стоит. По моей статистике этим грешат клиенты, которые с этой точке уезжают не в первый раз и которые прекрасно знают что к чему, и что за углом в 50 метрах можно спокойно остановиться практически без ограничений. Но, по мнению этих людей, водитель такси должен страдать, получить штраф, собрать десятки гудков обозленных автомобилистов сзади или просто заехать на тротуар в центре Москвы. Рублей за 250-280, так как поездка в соседний деловой центр. В таких заказах даже физически позвонить пассажиру нет возможности. Бесит больше, чем пункт №1.
Продолжение поста "Что бесит водителя такси в пассажирах. Топ 10 персонажей" здесь...
Ходют тут всякие
Было это в уже далёких 90-х годах. Я был молод, полон энергии и трудился на до сих пор любимой мной СМП. Лето, жара, многие мужики и я в том числе временно стали холостяками (семьи находились на югах) со всеми вытекающими. Собрались мы небольшой но дружной компанией у меня, сбросить стресс путём злоупотребления внутрь водочки. Пьянка по уговору была чисто мужской в стиле песни Шуфутинского "Так наливай, поговорим, до зануды до зари. Про мужицкие дела и про женские тела". Зарю было ждать бесполезно так за полярным кругом летом её не бывает. Солнышко (при безоблачной погоде) просто бегает по кругу лишь слегка спускаясь к горизонту, но передумав опять начинает подниматься. В общем сидели мы почти всю ночь, уболтали немеряное количество водовки, благо в очень шаговой доступности был проверенный ларёк в котором в те времена торговали огненной водой 24/7 без перерывов и перекуров. Но ближе к утру всё-таки поломались. Те кто жил поблизости уползли домой, те кому было далеко остались у меня.
Продолжение поста "Ходют тут всякие" здесь...Косплей по-русски
Москвичка Жанна Рудакова, известная во всём мире также как Jannet in cosplay, — настоящий профессионал. Свои косплей-образы она готовит так дотошно, что, сравнивая результат с оригиналом, различия можно найти разве что с большим трудом. Также девушка признаётся, что обожает откровенные кадры, ведь женское тело, по её мнению, прекрасно подходит для творческих целей.
Обнаглел
Длиннопост. На днях пошли с коллегой обедать. Сидим общаемся. У него на столе телефон лежит экраном вверх, тут звонок входящий. Написано "Мать", не "Мама" , не "Мамуля", а именно "Мать". У коллеги аж зубы свело смотрю. Трубку не берёт. Спрашиваю, Андрюх, чё не ответишь то? И он рассказывает историю свою
Дальше с его слов:
"Когда было мне 9 лет - не стало отца. Маман погоревала с полгода, потом замуж выскочила. Через год родила от отчима. Мальчишку. Сразу я на второй план ушёл. Вроде сыт, одет, обут, умыт, но вот какого-то тепла уже не было. Отчим, в целом, неплохой мужик, не пил, не бил, но в воспитании моем участия особо не принимал. Мама с мелким постоянно занята. Только ворчит - малого не трогай, не мешай, уже большой сам. В общем, рос сам по себе. В школе учёбу подзабросил. На улице постоянно гонял, да по друзьям школьным. Тут, глядя на такое дело, вмешались дед с бабушкой по отцу которые. Ну и бабушка взяла воспитание в свои руки. Мог неделями у них жить. Жили они не очень далеко, в большой сталинке на набережной. Бабушка и дед из бывшей номенклатуры советской, оба жёсткие и волевые. Взяли в общем в ежовые рукавицы. Но не обижали, дед помогал по учёбе. Хорошо в точных науках шарил. Бабушка с русским, литературой, историей дружила. Вместо репетиторов мне были. Матери это за счастье было, хоть под ногами никто не крутится, не мешает. И в школу больше не вызывают, и на родительских собраниях не ругают больше. Мелкий рос, я жил на два дома.
Потеряла мужа... из-за 70-и тысяч серебряников
Не подумайте, что я шучу или сошла с ума. Но мой муж действительно ушёл от нас с дочкой и сыном из-за компьютерной игры.
Мы познакомились 4 года назад. Ему было 30, мне 28. И как неделю, он расстался со своей 19-и летней девушкой. Потому что он хотел семью, детей, а она лишь клубы и тусовки.
Наш отношения развивались быстро, через 5месяцев я забеременила. Всё это время неадекватная бывшая преследовала нас. Колотила по ночам в дверь, пьяная орала под окном, писала мне гадости в соц.сетях. Но после новости о моей беременности мой уже муж дал ей жесткий отпор и она пропала.
Совет опытного водителя
Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Как затопить соседей сверху
Теплый летний пятничный вечер совсем не омрачала отключенная по всему городу горячая вода. 6-й этаж 12-этажного дома с двумя лифтами (это важно). Я пришел к сестре в гости, свояк предложил утолить жажду прохладным пивом. Только принялись дегустировать, как послышалось вполне себе явное журчание воды... Горячая вода лилась из стояка с горячей водой прямо на пол ванной комнаты. Водопроводный стояк был "инвалидный"...
Знаете, как бывает, когда хочешь при ремонте поменять ржавые металлические стояки на пропиленовые, идешь к соседу сверху/снизу с этой идеей, а тебя не поддерживают, так как "у них железные трубы и их устраивает", "они уже сделали ремонт и не хотят заморачиваться", "мне ваще пофиг, пусть ЖЭУ меняют во всем доме" и т.д. И вот ты злой на соседей отрезаешь кусок ржавой трубы в своей квартире и меняешь его на пропилен, из потолка и пола торчат куски старого железного стояка, с которым ты соединяешься американкой.
Продолжение поста "Как затопить соседей сверху" здесь...Вот это преданность делу...
Сантехник в Обнинске чинил кран, одновременно обороняясь от хозяина квартиры
Вызванный на прорыв крана в одной из обнинских квартир сантехник, по мнению хозяина, приехал слишком поздно. Мужчина впустил работника домой… и набросился на него с чем-то тяжелым и увесистым.
Сантехнику удалось запереться от негостеприимного хозяина в ванной. И, пока тот ломился в дверь, перекрыл хлещущую воду и починил кран.
Почему мужчины умирают раньше женщин и не ходят к врачам
Российские мужчины в среднем живут на 10 лет меньше российских женщин, совершают самоубийства чаще, а за помощью обращаются реже. Влияют ли представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», на продолжительность и качество жизни россиян и как не стать частью печальной статистики — обсудили эксперты первого фестиваля о современной маскулинности
Средняя ожидаемая продолжительность жизни мужчин в России в 2019 году превысила 68 лет (если говорить точнее, достигла показателя в 68,24 года). И это все еще очень мало — почти на 10 лет меньше, чем у российских женщин, и на пять лет меньше, чем у мужчин из стран с сопоставимым уровнем валового национального дохода на душу населения (если сравнивать данные за 2018 год).
В 2017 году треть всех мужских смертей пришлась на мужчин в возрасте от 16 до 59 лет. В России мужчины трудоспособного возраста чаще всего умирают от болезней системы кровообращения, «внешних причин» (ДТП, несчастных случаев, убийств, самоубийств и алкогольных отравлений) и новообразований. Причем по уровню мужского суицида Россия и вовсе абсолютный мировой лидер. По данным Всемирной организации здравоохранения российские мужчины кончают жизнь самоубийством в 6,5 раз чаще, чем российские женщины.
Главному Директору Телевизора
Дорогой наш уважаемый и любимый всей душой Главный Директор Телевизора!
Уж простите меня, я человек маленький, неотесанный, взять с меня окромя кардиограммы нечего, , потому как имя и отчества вашего нихуя не знаю. Может быть вы Константин наш Эрнст, а может и бери выше, сам знаете кто, а может даже боженька.
Скоро нагрянет Новый год, в магазинах ждут геноцида китайские мандарины с ромбиком "Maroc", горошек для оливье и свеколка для скрепной селедки под шубой. Настало время собирать, сука, камни, потому что разбросаны они в невъебенном количестве так, что уж и не знаешь, в кого ими швыряли.
Вопрос у меня только один. Вернее два. До коле? И какого хуя?
Но обо всем по порядку. Я не отношусь к той категории граждан, которые при слове "телевизор" брезгливо морщат носики и считают доблестью заявить, что у них этого электротовара в быту нет. У меня телевизор есть. И даже три. Потому что я охуеть какой зажиточный крестьянин, и могу себе позволить не только электромясорубку, пылесос и фен.
Продолжение поста "Главному Директору Телевизора" здесь...А ты украсил свою машинку?
Куда исчезли бабушки возле подъездов?
Вечная деталь российского быта — бабушки во дворе. Казалось, они были всегда; хотя проходили годы, и незаметно одни бабушки заменялись другими. А сейчас вот их нет. Они совсем исчезли — как когда-то динозавры. И вдруг стало ясно, что жизнь без них, этих бабушек, стала совсем другой.
Баба Шура, баба Рая и баба Каля. Каля — Калерия, но кто ж мог запомнить такое странное и необычное имя. Детвора называла ее Карелия. Мозговой центр нашей серой девятиэтажки… Они были одеты в почти одинаковые цветастые то ли платья, то ли халаты, и тапочки. В этих растоптанных тапочках баба Рая как-то пробежала два квартала в погоне за хулиганом Сережкой по прозвищу Куба, разбившим мячом окно на первом этаже. И догнала-таки и, возмущенная, красная, привела за руку к родителям и добилась сатисфакции. Бабушкам, сидящим с утра до вечера у подъезда, наши вечно занятые родители поручали присмотреть за нами после школы. Ну, чтобы не загулялись до сумерек. Чтобы не дружили с кем попало.
Продолжение поста "Куда исчезли бабушки возле подъездов?" здесь...Моряк дальнего плавания
Я живу в Ростовской области — ну как живу... Я тридцать лет проработал моряком, точнее механиком. Бредил морем со школьной скамьи. Морские рассказы Жюля Верна и Джека Лондона тогда сильно будоражили мое детское воображение. После школы поступил в «Седовку», ну а потом пошел работать во флот. А после начались моря и океаны.
У меня отец был капитаном, правда, ходил по реке. Видимо, гены и литература сыграли свою роль при выборе профессии.
Практически всю молодость я провел в море. Рейсы были долгими — по девять месяцев. А дома — жена и маленькая дочь. Конечно, сердце разрывалось от тоски по ним, но другой работы я не знал. А кормить семью надо было. Помню, как раз был распад Советского Союза. Дефициты в стране — страшные. А наша семья жила в райцентре. Это не Ростов, там даже сосиски на прилавках были в радость. И из каждого рейса я привозил домой не только валюту, но и подарки.
Настоящая Барби, ее брал в Сингапуре, у доченьки появилась в городе у самой первой. Одежду своим девочкам тоже привозил из-за границы. Так что они у меня самые модные в городке нашем были. А еще вез из тех рейсов консервированные ананасы, сушеные бананы, шоколадные батончики, «Киндер Сюрпризы» и блоки со жвачками. Вы не представляет, какой восторг испытывала дочь. Для нее все это было «деликатесами».
Продолжение поста "Моряк дальнего плавания" здесь...Типа скромные
«Как долго я тебя искала»
В новогоднюю ночь или накануне вас опять будут истязать «Иронией судьбы», которую вы, вероятно, даже и любите.
Любить это говно не стоит. Объясню, почему.
Этот и другие советские фильмы искалечили психику не одного поколения женщин, низведя нас до состояния половых ковриков и возведя мужиков на божничку.
Возьмём Надю из «Иронии судьбы».
Красивая, интеллигентная женщина с собственной жилплощадью в Ленинграде, а считает себя обязанной выбирать между нелюбимым занудой Ипполитом, который плохо трахается, и чмошником Лукашиным, который тоже наверняка плохо трахается.
Женя Лукашин -- откровенный чудак, простите за фольклор, на букву «эм».
Живёт с мамой, трахает мозг годами невесте Гале, напивается в говно, увлекается незнакомкой Надей, забывает про невесту.
Продолжение поста "«Как долго я тебя искала»" здесь...22 декабря, 2020
Кто первый изменил, тот и виноват
- Ну, всё, дорогая моя, этого я тебе не прощу… - Иванов как ураган ворвался в квартиру и сразу же полез на шкаф доставать огромный чемодан.
- Что, куда-то намыливаешься? – угрюмо спросила жена, села на диван, и стала наблюдать за мужем.
- Это я тебе, между прочим, чемодан достаю, - пропыхтел муж. – Тебе. Потому что ты сейчас вылетишь отсюда, как птица из клетки. На волю. Ты ведь давно о воле мечтаешь.
- Чего? – Жена даже подскочила на диване, потом выхватила чемодан из рук мужа и стала запихивать его обратно на шкаф. – Никуда я не пойду. Ополоумел совсем?
Продолжение поста "Кто первый изменил, тот и виноват" здесь...Фрики из российского метрополитена
Продавцы, ау!
Работаю в снабжении на производстве. Деньги есть. Работы много. Заявок поставщикам, соответственно, тоже. Проблем с неплатежами не имеем, отсрочек особо не просим. Сегодня, в это непростое время, продолжаем работать в поте лица..
Малый бизнес загибается, продажи падают. Все подтягивают пояса кто как умеет. На форумах куча сообщений относительно того, что продажи упали и продолжают падать.
Господа, да у большинства из вас скоро этих самых продаж вообще не будет!!!
Причина? Все просто.
Провел эксперимент, результаты записывал.
Продолжение поста "Продавцы, ау!" здесь...25 плюсов СССР
Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте, что на дворе у нас 1978 год. Вы приходите вечером с работы, садитесь за компьютер, открываете «Живой Журнал» и читаете там новую статью известного блогера.
Блогер объясняет вам, чем жизнь в СССР лучше прозябания в жалких капстранах. Пишет он примерно следующее:
1. У каждого в СССР есть работа. Что такое «безработица» мы знаем только из книжек.
2. Рабочий день — не больше 8 часов, государство строго следит за условиями труда. Больничный можно брать без проблем: никто не уволит часто болеющего работника. Сидеть с ребёнком молодая мать также может столько, сколько нужно — это не США, где принято возвращаться к станку через месяц после родов.
3. У каждого есть жильё, бездомных нет. Квартплата копеечная.
4. Государство бесплатно выдаёт квартиры нуждающимся. Молодая семья Ивановых, например, получила квартиру через три года работы на заводе.
5. Люди труда в почёте. Хорошо поработал — хорошо заработал. Быть рабочим престижно.
6. Всем положен отпуск. В отпуск можно бесплатно или почти бесплатно съездить на курорт.
Двое
Левый берег Черной речки. Рассвет нехотя выглядывает меж одиноких берез. Снег, иссиня-белый, сказочный, завладел землей и небом.
Я должен встать и закончить дело, подняться, чего бы это ни стоило. Нас все еще разделяет барьер из сброшенных шинелей, но, боюсь, мне его уже не преодолеть.
Он просто отворачивается и передает пистолет, затем шагает прочь, к саням, что умчат его в винный смрад ресторации. Он – лучший стрелок Петербурга, а я даже не поэт. Снег жадно глотает мою кровь, безучастно, безразлично, отрешенно. Снег ненасытен, а я слишком щедр.
Но разве мог я поступить иначе, когда задета ваша честь? Разве мне забыть когда-нибудь ваш благодарный взгляд? Мы едва знакомы, это наша первая встреча, но чего стоила бы моя честь, не вступись я за вашу? Иначе мне не поднять на вас глаз, не видеть своего отражения в зеркале, мне не быть.
Я стрелял первым, но упустил даже призрачный шанс, где-то по дороге выронив пенсне.
Доктор резвее секундантов, но так же плохо владеет собой. В его глазах приговор, в моих – почти ничего. За всю ночь я и на мгновение не смежил век, зато теперь будет время отдохнуть. Глаза смыкаются, уходит злость, досада, боль. Ненадолго остается только ваш образ, ваш взгляд.
10 вещей, которые понимаешь, когда из магазина переходишь на работу в офис с 9 до 18
Между продавцами в магазине и работниками офиса федеральных торговых сетей существует недопонимание (мягко говоря). В торговых точках уверены, что в офисе сидят одни никудышные бездельники, а у тех совершенно симметричное мнение про сотрудников магазинов. Официально в компаниях у всех любовь и дружба, но на самом деле, между этими лагерями проходит военный фронт.
Чем работа офисе торговой сети будет отличать от работы в магазине?
1. Усердная работа (и её имитация)
В офисе люди хотят сделать свою работу хорошо или иметь возможность прикрыть свой тыл в формате "смотри как я старался". Множество писем и совещаний часто сильно затормаживают процесс, но отлично создают видимость бурной деятельности.
В магазине так не выйдет. Не получится просто встать с кассы, бросить не разобранный паллет или не прислать руководству фотоотчет. Это такой тип работы, который должен быть выполнен в любом случае, сымитировать не получится.
Продолжение поста "10 вещей, которые понимаешь, когда из магазина переходишь на работу в офис с 9 до 18" здесь...Ангелина
Была у меня ученица c прекрасным именем Ангелина. Девчушка звёзд с неба не хватала, училась средненько, но была чрезвычайно добра и отзывчива. Хохотушка была, улыбалась всем своей милейшей улыбкой. Только вот комплекцией вышла крупненькой, если не сказать больше.
Носила в класс огромные бутерброды с сыром и колбасой и охотно делилась с одноклассниками. И конфет разных у неё всегда был целый пакет. Их она тоже раздавала. И не для того, чтобы кого-то из одноклассников подкупить, угощала от души.
Мы всех любим одинаково
Так говорят родители. Но это же неправда. А, может быть, и правда любят, но относятся по-разному.
Всю жизнь мне казалось, что в нашей семье у родителей двое детей: моя сестра и брат. Я, такое ощущение, что не их ребёнок. Мне, как старшей, больше доставалось «кнута» и меньше «пряников». Со временем к такому положению привыкла, что «они ж младшие, а ты уже большая».
И вот наступил день, когда общую квартиру надо продать, чтоб все разъехались в разные стороны, потому как совместно жить сил больше нет, а в ипотеки лезть никто не хочет. Каждому положена 1/5 доля квартиры. При этом у родителей есть квартира в другом городе. И вот пишет мне мать: «Ты не обижайся, но мы свои доли отдадим брату и сестре, потому что на свои 1/5 они смогут купить квартиры только в Зажопинске, который очень далеко от МСК. А они не хотят в Зажопинск, а хотят в Подмосковье.» На мой искренне удивленный вопрос: « Безусловно конечно, это ваши доли и вы вольны ими распоряжаться, как считаете нужным, но как же я? А мне тоже хочется не в Зажопинске и вообще какую-то свою.
Модель-пенсионерка
Елена Лунева из Санкт-Петербурга в 60 лет стала моделью. Ранее трудилась главным бухгалтером.
Клиент и оборудование
Приходит к нам как-то раз один из наших постоянных клиентов... Всегда берет у нас в аренду колонки и микрофоны самовывозом, чтобы на даче у себя свой день рождения с музыкой и плясками отпраздновать.
Так как оборудование дорогостоящее, мы всегда берем залог денежный на всякий случай, мало ли)
И раньше он этот залог всегда оставлял как положено. Но в этот раз, говорит:
- Я вроде как постоянный клиент и пора бы мне доверять, денег сейчас с собой лишних нет. Пойдите навстречу, вот возьмите паспорт вместо денег, клиентоориентированность и все такое... А то, говорит, обижусь и уйду в другую компанию.
Мы ему: - не берем вроде как паспорт(по закону не положено), только денежки можем взять, не положено иное.
А он ни в какую, настаивает, уговаривает, просит.
Продолжение поста "Клиент и оборудование" здесь...
Кто имеет право на личное пространство
У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.
— Картошку с мясом будешь?
— Нет, овощи поем.
— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.
— Да не парься, мам, я сама.
Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.
Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать?". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.
Продолжение поста "Кто имеет право на личное пространство" здесь...Одетые и сразу раздетые
Это вам не тут
Если вы хотите быть богатыми как американцы, то придётся и жизнь прожить так же, как они. Только, боюсь, не всем это понравится
Сразу оговорюсь, что заголовок весьма условный, ибо как "богатство" американцев, так и "нищета" россиян сильно преувеличены. Но, почему-то среди обывателей "так принято считать" - они богатые, мы бедные.
Вы даже не представляете, сколько раз в комментариях на этом канале я читал вопли типа "а у них там зарплата по 200 тыщ! ну и что, что перед неграми на коленях стоят!". Это люди так тупо доллары в рубли переводят, а потом примеряют на российскую реальность, заранее рассчитывая, как бы они разгулялись, если бы Путин им ежемесячно лично в конверте приносил заветную "долю от продажи ресурсов".
Переубеждать подобных людей крайне тяжело, а порой и практически невозможно. Зашоренность и ограниченность порой хуже умопомешательства, ведь последнее - просто болезнь, в наличии которой человек не виновен.
Продолжение поста "Это вам не тут" здесь...21 декабря, 2020
Про развитие IT
Привет, ребята и дамы.
Возник у меня один вопрос, даже не вопрос, а скорее дискуссия.
В две тысячи восьмом или девятом году был у меня персональный компьютер. Оооочень слабый даже на то время. Целерон третий 1200 мегагерц, при нем 128 мегабайт оперативной памяти, жефорс второй мх400 на 32 метра и веник ИДЕ на 40 гигов, при чем битый.
Так вот я на том компе вполне комфортно смотрел онлайн кинчики вконтакте, на ютубе и прочих помойках. Конечно не в HD, но тогда, в принципе, и букв таких не особо знали. 640х480 шло отлично и не лагало.
Продолжение поста "Про развитие IT" здесь...
Вывод 55 летнего мужчины после 3 свиданий с 37, 43 и 57 летними женщинами
Выводы я сделал интересные. Уверен, что многие мужчины за 50 поддержат меня в моих умозаключениях
Каждый человек хочет быть счастливым и имеет право совершать ошибки на этом пути. В отношениях косячат все. Нет никого, кто не ошибался в людях, в своем выборе.
В молодости проще - гормон булькает в ушах, постоянный СПтоксикоз и именно он принимает решения. В возрасте за 50 цели иные. Хочет покоя, контроля ситуации, ровных товарищеских отношений с физическими радостями.
Я обычный мужчина. Знаю, что многим дамам интересно состояние зубов у мужчины. У меня - все хорошо.
Итак. мои свидания.
С женщинами я познакомился на сайте знакомств. Сейчас ходить куда то особенно некуда, остается интернет.
У меня есть правило, я сразу свидание на назначаю. Хочу сначала пообщаться в сети, немного узнать о человеке, чтобы человек узнал обо мне.
Раньше это был бы сценарий фильма ужасов, а теперь обычные новости
Тушки четырёх миллионов норок, убитых в Дании из-за коронавируса, выкопают и сожгут. Ранее их захоронили, но они начали подниматься на поверхность из-за образования газов.
Останки норок выкопают в мае, когда угроза заражения людей Covid-19 при эксгумации будет минимальной. Тушки сожгут на мусоросжигательном заводе. Об этом пишет Би-би-си.
Правительство Дании разрешило сжечь тушки после того, как они начали подниматься на поверхность из-за образования газов при их разложении. Местные жители опасаются, что это может привести к заражению питьевой воды и озера, находящегося в 200 метрах от захоронения.
Продолжение поста "Раньше это был бы сценарий фильма ужасов, а теперь обычные новости" здесь...Германия уже не та, или как настроить против себя немецких коллег
Ходили слухи что немцы отличаются особой организованностью и порядком. Также благодаря нашим сатирикам, бытует мнение, что немец, при сломанном светофоре лучше умрет на тротуаре, нежели перейдет дорогу на красный свет.
Приезжие в Германию естественно на уровне коллективного бессознательного воспринимают эти стереотипы охотно и, естественным, образом строят свое поведение в германии именно исходя из этого.
Вот также и я.
Работа моя заключается в разноплановом педагогическом вмешательстве следующего вида: вместе делать уроки, учить готовить еду, обучение ведению хозяйства, посещение врачей, установление связей с различного рода училищами для планирования последующей жизни подростка. При особо буйном характере (ну или криминальных наклонностях) посещение судов, полицейских участков и тд.
Короче работа очень разноплановая и неспокойная.
Продолжение поста "Германия уже не та, или как настроить против себя немецких коллег" здесь...Богатые детки Instagram начинают праздничный сезон
Разжигаем классовую ненависть!
В этом году многим людям рождественские и новогодние каникулы испортили ограничения, связанные с пандемией коронавируса. Границы закрыты, отели не обслуживают и не принимают гостей. У одной лишь категории людей похоже, что ничего не поменялось — это богатые детки Instagram. Им не страшны закрытые границы, ведь в любой момент можно сесть в частный самолет и улететь, куда душа пожелает. В крайнем случае можно побаловать себя дорогой машиной, новыми часами или брендовыми вещами. Но обязательно нужно фото своего роскошного образа жизни опубликовать в Instagram с хэштегом #richkids, чтобы остальные люди им завидовали.
Сотрудник
В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница.
С первого дня отношения как-то не заладились.
Сначала напугала офисного кота.
Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями"
Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников)
Продолжение поста "Сотрудник" здесь...Как я электронщиком стал
Было это на рубеже девяностых и двухтысячных. Мне было лет 11-13, жил я с мамой в деревне. Жили без отца, очень небогато, потому телевизор у нас был очень старый ламповый черно-белый (они тогда много у кого были, особенно в деревнях).
Ну и сломался у нас телевизор этот. Денег на телемастера у нас не было. Настолько не было, что даже на хлеб иногда не было, не говоря про телемастера) А мультики мне смотреть хотелось. Пару раз заикнулся маме, что неплохо было бы починить, но услышал что денег нету, да и сам видел как матери тяжко деньги добывать, потому больше маму я с этим вопросом не трогал.
Время шло и пока было лето, я про телевизор не особо вспоминал. С приходом осени я все больше оставался в доме, вечера становились длиннее, дома было скучнее.
В общем, вопрос с телевизором волновал меня все больше. У нас в деревне был свой телемастер и я стал заглядывать к нему после школы. Я узнал, что зовут его дядя Валера и что "мальчик, мне некогда, отойди, а то еще током ударит". В библиотеке взял пару книг по электронике, но ничего из них не понял. Зато узнал что такое радиолампы. И узнал, что они должны светится при работе (нить накала).
А вы любите лошадок?
Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45.
Продолжение поста "А вы любите лошадок?" здесь...Какой год, такая и ёлка
В Киеве встречают Новый Год с огоньком. Буквально.
Виталий Кличко зажег главную елку Украины, а вместе с ней от фейерверка загорелась гирлянда.
История о счастье
Как-то вспоминала, было ли в моей жизни счастье. И вспомнила один день. Мы с мужем пошли в лес, в наши крымские горы. Гуляли, наслаждались, радовались, но это ещё не было счастье. Нашли маленький родничок, и устроили около него привал. Никогда я не ела таких вкусных помидоров, и никогда не был так вкусен простой хлеб с прохладной родниковой водой.
А потом я легла на траве отдохнуть. Был конец мая. Помню обалденный запах примятой травы, шуршание каких-то букашек рядом, и абсолютно невероятное небо надо мной, голубое и бездонное. А по нему плывут облака лёгкие, и ласточки летают быстрые.
Где-то далеко-далеко внизу еле слышный шум города, а под спиной тёплая и нежная, как материнская грудь земля. И птичка маленькая прилетела на соседний куст, посмотрела на нас с любопытством и спела свою незамысловатую песенку, как хрустальный колокольчик прозвенел.
Продолжение поста "История о счастье" здесь...Симпсоны в стиле советских мультипликаторов
Обходчик путей в метро
Примерно в два часа ночи закрывается метро. В час станции закрываются для входа, но все поезда должны доехать до конечной станции, а пассажиры — выйти из метро. После этого полиция закрывает станцию, диспетчерам даётся команда снять напряжение, открываются торцевые двери, включается свет и под землю спускаемся мы: путевые обходчики, сотрудники электромеханических служб, сантехники, строители, сооруженцы, связисты. Каждый занимается своим делом: путейцы следят за исправностью путей, связисты обеспечивают связь — по тоннелю развешаны телефоны, чтобы можно было, если что, связаться с диспетчером, проводятся ремонтные работы в самом тоннеле. В общем, ночью в метро довольно людно.
Поезда тоже ходят ночью — в основном хозяйственные единицы, которые вывозят мусор, доставляют в тоннель рельсы или какой-то другой материал во время ремонта. Они перемещаются с приличной скоростью и с не меньшим шумом, чем пассажирские поезда.
Когда я в первый раз оказалась в тоннеле, я очень удивилась, что они такие огромные. Одно дело — видеть их с платформы и совсем другое — в тоннеле, снизу вверх смотреть на колёса поезда, на морду этой махины.
Продолжение поста "Обходчик путей в метро" здесь...
Опыт
Подошел к палатке и попросил в электричку две банки пива. Продавщица дает три.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.
Выезд из Белоруссии сделают платным
В Белоруссии хотят ввести сбор за выезд из страны на автомобиле
Об этом сообщило белорусское агентство «Белта» со ссылкой на министра финансов Юрия Селиверстова.
Размер сбора не будет превышать трех базовых величин. Размер одной базовой величины в 2021 году составит 29 белорусских рублей (848 российских рублей).
Выехать из Беларуси в Россию можно будет без уплаты сбора.
Титьки разные нужны, титьки разные важны!
А давай купим дачу...
Небольшой тред как запросто захуярить процедурный ситком на двести сезонов. Называется «Дача». Пара молодых людей женится и уезжает жить на старую недостроенную дачу, с мыслями привести дом в порядок и жить как цари.
К концу лета они понимают, что впереди зима, а отопление не сделано. Срочно ищется и покупается котёл, работающий на дровах, как самое простое и универсальное решение. Сами батареи в доме (вроде бы) установлены.
Чтобы установить котёл и дымоход нужен специальный человек, специальный человек по записи приезжает только в октябре, когда охуевшие молодые люди сидят в пуховиках вокруг обогревателя и ебется два дня.
Половину контура он не подключает, потому что коллектора какого-то ебанутого размера (и формы), нужно искать специальные твёрдые прокладки ебанутого размера.
Продолжение поста "А давай купим дачу..." здесь...18 декабря, 2020
Секс который запомнился на всю жизнь
2015 год. Соблазнил меня один родственник поехать на вахту за длинным рублём в одну организацию, занимающуюся сейсморазведкой. "А почему бы и да?" - подумал я и пошёл устраиваться. Приняли меня и отправили на одну из их баз, которая располагалась тогда на отшибе Самарской области. 14 часов поездом и вот она степь. Для меня, человека родившегося на Урале и всю сознательную жизнь прожившего в горах тогда открылись все прелести тамошних мест - ветра 100500 м/с и бесконечная желтизна пейзажа.
Приняли меня помощником геодезиста. Моя задача была проста: ходить за геодезом, в указанных им точках ставить флажок, чтобы потом бригада "связистов" протянула по этим меткам провод с датчиками, по которым в свою очередь проедет виброустановка.
Американец выиграл суд у родителей, которые выбросили его коллекцию порно
42-летний Дэвид Веркинг из штата Индиана выиграл судебное дело против собственных родителей, которые уничтожили его порно. Дэвид утверждает, что это была не просто холостяцкая коллекция, а настоящее собрание раритетов. Теперь родители должны выплатить ему 25 тысяч долларов компенсации — за моральные и материальные потери.
История началась еще в 2016 году. У Дэвида Веркинга был тяжелый период в жизни: он развелся с женой, бросил работу и переехал к родителям в Мичиган. Больше года он пытался разобраться со своей жизнью, но к 2017 все же смог взять себя в руки. Веркинг нашел новую работу, новое жилье и наконец-то покинул отчий дом. Собирая вещи, он обнаружил, что нескольких коробок не хватает: пропала его коллекция порно, которую он собирал с юности.
ДТП
Попала в крохотное дтп. Незначительное. Цена вопроса – царапина, которая полируется за чашку кофе. Как по цене, так и по времени.
– Да вы знаете, КТО я?!?
Из автомобиля стремительно вышла женщина лет тридцати пяти. Блондинка. В черной шубе и алых губах.
Чтобы показать интонацию произносимого вопроса, фразу следовало бы написать капслоком целиком.
Дама приблизилась и повторила вопрос чуть тише, снабдив его неуместным наречием.
– Да вы вообще знаете, кто я?!?
– Нет, – честно призналась я.
Но стало любопытно.
Продолжение поста "ДТП" здесь...Ух, какая у нее кизомба!
Кизомба – музыкальное направление и танец, основанные на смеси романтической мелодичности и африканского ритма.
Честный человек Генрих Генрих VIII Тюдор
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
Мексиканская Кардашьян умерла после подтяжки ягодиц
29-летняя блогерша, модель и модельер Джозелин Кано скончалась после неудачной пластической операции.
Кано, которую из-за соблазнительной фигуры прозвали мексиканской Ким Кардашьян, отправилась в Колумбию ради популярной процедуры — "бразильской" подтяжки ягодиц. Во время хирургического вмешательства жир с живота и бёдер пациентки перемещается в ягодицы, чтобы те стали объёмнее. Несмотря на популярность, эта операция довольно опасна и унесла уже не одну жизнь.
Одинокая Снегурочка, или как я разлюбила шоколад и шампанское
В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.
На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празднику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.
Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.
Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.
Продолжение поста "Одинокая Снегурочка, или как я разлюбила шоколад и шампанское" здесь...Как я "бомжевал" на море
2007 год, я молодой инженер, без долгов, машин и ипотек, и, поэтому с неплохой по тем временам суммой денег еду в Крым отдыхать. В Судаке у моего хорошего друга у родителей домик, которую они используют как гостиницу. Я приезжаю к нему, мы тусим, и мне хочется прямо свободы. Дома сплю, понимаешь, весь год в кровати, и тут так же? Где свобода? Я на море! Поэтому приходит в голову идея- спать на пляже! Тепло, лето, почему бы нет? Друг отговаривает: "У тебя дорогой велик(я с великом приехал), деньги, мобильник-тебе по голове ударят и все украдут". Действительно, подумал я, оставил ему все деньги и телефон, отдал велик и попрощался. Он отправился в свою гостиницу, а я навстречу свободе, с пустыми карманами, на пляж.
Как выяснилось, на гальке спать неудобно. Это я выяснил после получаса ворочаний на камнях. Даже прибой не убаюкивал.
Продолжение поста "Как я "бомжевал" на море" здесь...
И пахнет как спирт, наливай...
Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:
- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.
- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.
- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.
Мужики начали отчаянно открещиваться:
- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!
- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?
Продолжение поста "И пахнет как спирт, наливай..." здесь...Стюардессы в униформе и без неё
Починил
Была у меня ip камера и была она подключена к сервису облачного видеонаблюдения. Ребята в этой конторке молодцы, можно звонить в любое время суток - ответят, помогут, но об этом позже. Как-то я забрал ее на работу что бы перепаять провода для питания и по ошибке подключил к камере блок питания с напряжением 42В вместо 12В нужных. Тот самый случай когда руки золотые, но растут из жопы. После этого я разобрал камеру, внутри пахло палёным, но какого было мое удивление, когда подключив штатный блок питания она заработала, но радоваться, как оказалось, было рано - после любой перезагрузки или включения время на ней начинало идти с 16:14 (именно в это время я ее подпалил). Все попытки выставить верное время терпели фиаско и я решил позвонить в техподдержку сервиса облачного видеонаблюдения. Итог: ребята 3 дня подряд подключались удаленно, заливали новые прошивки, придумывали какие-то скрипты, эскалировали эту задачу архи спецам, но все было тщетно. И вот на 4 день звонят из поддержки и говорят, что неведомая е*анина, мы бессильны. На что я спокойно отвечаю: да ничего страшного, я все починил. Представляю батхерт на том конце провода... На вопрос как ответил просто - включил ее в 16:14
Что посеешь, то и пожнешь
В который раз убеждаюсь в мудрости человека, давшего этому миру пословицу "Что посеешь, то и пожнешь". Вчера мне позвонил товарищ, с которым не общались несколько лет. Как это часто бывает, он после универа переехал в другой город, я тоже. Так постепенно и сошло на нет общение. А тут звонит и просит проконсультировать его по вопросам информационной безопасности. Причем вопросы задает не рядовые, а весьма специфические. Такие вопросы могут возникнуть только у человека, глубоко погруженного в эту отрасль, никак ни у менеджера по продажам мотоциклов, коим и являлся товарищ на момент нашего последнего общения. На мое удивление товарищ поведал свою историю.
В универе Леха (товарищ) учился на эколога, но все его интересы по жизни сводились только к мотоциклам и рок-музыке (собственно, эти две вещи и поспособствовали нашему с ним общению).
Продолжение поста "Что посеешь, то и пожнешь" здесь...Sideboobs: засвет груди сбоку
Как мы коллегу сигареты стрелять отучили
Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.
Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.
Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.
Ну и короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.
Продолжение поста "Как мы коллегу сигареты стрелять отучили" здесь...17 декабря, 2020
О вреде курения
У подъезда встретил соседа с машиной, оказалось, что ему, как и мне, нужно в центр. Пока моя тачка на прокачке в сервисе, технично "упал соседу на хвост" и все было прекрасно, но оказалось, что еще едет его жена, которая вот-вот спустится.
Сосед покурил. Со всех сторон рассмотрели и обсудили его новый автомобиль.
Сосед покурил. Перетерли за Украину, нашли ответы на все вопросы, решения для всех проблем.
Сосед покурил. Обсудили программу в школе, традиционно поругали, сравнили с советской, традиционно похвалили.
Сосед покурил. Вспомнили, как мы целыми днями гонзали на улицах, на ветру и солнце, попереживали о том, что наши дети сидят дома.
Сосед покурил. Поговорили о женщинах, вспомнили про жен, погрустили.
Продолжение поста "О вреде курения" здесь...Господа шутить изволят-с
Дореволюционный юмор понятный всем и каждому.
Все по-доброму
Нашел на остановке золотую сережку, ну, думаю, надо бы хозяйку оной найти, даю в соответствующих группах в ВК объявление, о том, что де найдена сережка, что де с радостью верну хозяйке. Найдена там-то, в такое то время, чтобы было проще определиться в плане «мое-не-мое». Так же пишу, что верну в случае совпадения фотографий.
И знаете, ведь кажется в первом приближении, что пост должен содержать много-много нехорошестей на тематику того, что повылазили всякие разные, стали требовать вернуть свое законное, или там требовать – доказывать. Нет. Ничего подобного. Ответов по объявлению в личку было всего ничего – с десяток, ну может чуть больше. Люди исправно присылали фотографии своей одинокой сережки, но вот парной, увы и ах, не обнаруживалось. Мои соболезнования о несхожести принимались стоически, с небольшим внутренним расстройством – прямо веру в людей вернуло. Но! Еще больше порадовала развязка всей истории.
Приходит в личку сообщение:
- Моя подруга потеряла, как раз по времени и остановке сходится.
Трезвый водитель
Жизнь повернулась так, что мне пришлось поработать таксистом. Мне эта работа не нравилась. Но там я познакомился с парнем, который мне предложил попробовать стать «трезвым водителем». На этой работе чувствуешь себя по-другому, люди к тебе по-другому относятся — доверяют свои дорогие машины, свою жизнь.
Сразу скажу: таких пьяных, как показывают в «Камеди-клаб», я вижу очень редко. Можно сказать, вообще не вижу. Не было ни одного, кого бы мне приходилось куда-то затаскивать, кто себя полностью не контролировал бы. Может быть, такие люди просто не интересуются услугой «Трезвый водитель»? Мы работаем с совершенно адекватными людьми. Иногда смотришь на клиента и нет уверенности, пьяный он или нет. Многие просто серьёзно относятся к вождению: выпил хоть чуть-чуть — за руль не садись. Основная масса клиентов именно такие.
Продолжение поста "Трезвый водитель" здесь...
Жизненно
Просыпаешься - за окном темно, дубак -20, грязный, несвежий снег и вид на разъебанный двор хрущевки. Здесь ничего не менялось уже последние лет 20. Под окном заводит шестерку пацан с соседнего подъезда, впихиваешь в себя макароны с сосиской, одеваешься и !издошишь по морозу в темноте на остановку. Тетка выгуливает уебищное чухахуа, оно срёт на дорожку, тетке по!уй. На остановке стоит человек 15. Достаешь сигарету, покурил. Вроде, полегче стало. В переполненной маршрутке едешь километра 3. На ней же обратно домой вечером, в темноте. По дороге домой закуриваешь сигарету. Опять эта тетка с собакой, шестерка под окном и уебищный запах гари в воздухе. И так с начала ноября по конец марта. Земли вечной зимы, блят!.
Во имя мужского братства
Лет 10+ назад мой товарищ купил квартиру в новом доме в новом микрорайоне. Помню, мы ещё у него в этой новой хате смотрели решающий матч, когда впоследствии сборная России заняла 3-е место в ЧЕ по футболу, он ещё своей каратистской ногой дыру в гипсокартонной стене пробил, когда наши промазали :) Эх, какая ночь была, пьяные все до утра тогда ездили, и с гаишниками обнимались :) Но ладно, я не об этом :)
Микрорайон новый, круглосуточных магазинов ещё не было рядом. Для самарцев - речь идёт о 6-й просеке/Солнечная.
Примерно, в районе новогодних праздников приехал мой товарищ откуда-то после полуночи, выходит из машины. К нему со стороны подъездов подбегает мужик с жалостливым выражением на лице, трезвый, очень дорого одетый, и суёт ему деньги:
- Братан! Христом-богом прошу, отвези меня срочно в круглосуточный магаз на Ново-Садовой! Очень надо!
- Да, я не такси... А что случилось?
Красота заброшенных мест на снимках Дмитрия Буррио
Фото брошенных мест Франции, Италия, Казахстана и Грузии.
Сантехник на удалёнке
Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.
Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.
Продолжение поста "Сантехник на удалёнке" здесь...Как получить в жены богиню
Один мужчина все время жаловался богу на свою жену. Когда он на ней женился, она была другой, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на нее внимания.
И вот однажды бог ответил ему:
— Я могу помочь тебе и превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять ее постепенно. Но и от тебя кое-что нужно. Ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини.
— Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю все, как ты скажешь.
Продолжение поста "Как получить в жены богиню" здесь....jpg)
Гуляющие в тумане
- Славная ночь, правда?
- Обычная ночь.
- Нет, она просто замечательная. Посмотри какой туман опустился на город. В тумане всё сразу становится призрачным и неясным. Все очертания теряют резкость, исчезают расстояние и глубина. Если выйти на улицу, то может показаться, что ты один во всем мире. Какие-то молчаливые силуэты проплывают мимо, выныривают навстречу из небытия и так же тихо и незаметно растворяются за твоей спиной. Время останавливается, пропадают ориентиры, пространство сужается. Даже свет фонарей не знает куда ему деваться. Вместо того, чтобы освещать людям дорогу, он, будто бы страшась отойти от своего источника, расплывается в дымке и становится похожим на яйцо. Интересно, правда? Свет не боится тьмы, он пронзает ее своими лучами, разрывая в клочья. Но туман сильнее света. Туман даже сильнее тьмы... Что-то в этом мире должно быть выше всех этих извечных противоборств.
- Подумаешь, туман...
- А вот и подумай. День всегда сменяется ночью. Свет - тьмой. Это закон. Каждое утро на востоке встает солнце, а каждый вечер оно заходит на западе. Ничто не может изменить этот порядок вещей. Ничто, кроме...
Самострелы
Ученые объяснили, зачем девушки делают селфи. Чаще всего сексуальные селфи (селфи в белье, бикини и двусмысленных позах) размещают девушки, проживающие в странах с тревожной экономической ситуацией. Женщины «готовы инвестировать время и усилия в размещения сексуальных селфи онлайн в тех странах, где активно растет экономическое неравенство между социальными слоями». То есть нестабильная экономическая обстановка фактически способствует тому, что девушки соревнуются друг с другом онлайн за того, кто возьмет на себя заботу о них.
А нужны ли "старики" на производстве?
Последнее время существует точка зрения, что люди после 45-50 лет ни на производстве, ни на предприятиях не нужны.
Что им больше по душе "посидеть" на работе, "забить" на нее, их тяжело заразить "корпоративным духом" и все такое...
Ну это судить вам, а я расскажу про работу с такими "стариками" ,которая произошла пару недель назад.
Фирма с которой я время от времени сотрудничаю взяла подряд на отделку помещения бухгалтерии фирмы по ремонту тяжелых, в том числе и промышленных, двигателей.
Сроки сжаты - 3 недели.
Что то из работ взял я, что то пара женщин - покраска, обои.
Продолжение поста "А нужны ли "старики" на производстве?" здесь...16 декабря, 2020
Дурака и Бог выдаст, и свинья съест
Люди! Человеки! Услышьте!
Так сложилось, что я регулярно имею дело с несчастными случаями, связанными с нарушениями техники безопасности. И об этом моя задолбашка.
Вот мать прихватила своего ребятёнка на работу. Да, это не криминал. Да, начальница разрешила. Но у маман в комнате на ветхой тумбочке пыхтел чайник с кипятком. Дитё обварило себе полчерепа и изрядную часть тела. Теперь предстоит тяжелейшая операция.
Вот несколько лампочек в зале перегорело. Команда — заменить. Никакой тебе туры, не говоря уже о привлечении специально обученных людей. Поставили домиком пару лестниц, один влез, двое придерживали, ещё двое советы давали. Итог: падение с шестиметровой высоты, куча травм, дело пахнет инвалидностью.
Продолжение поста "Дурака и Бог выдаст, и свинья съест" здесь...От клиентов нет отбоя
Женщина, которая создала голый клининговый бизнес, рассказали, как обстоят дела во время пандемии. Компания Naked Cleaning предлагает различные бытовые услуги по уборке от нижнего белья и топлесс до полностью обнаженных уборщиков.
Ее уборщицы выполняют такие задачи, как пропылесосить, вытереть пыль, помыть посуду и протереть пол. Стоят такие услуги от 75 фунтов стерлингов в час за топлесс и нижнее белье и 95 фунтов стерлингов в час за уборку полностью обнаженными, за исключением пары резиновых перчаток и маски.
Они убирают на расстоянии не менее двух метров от клиентов и Никки, которая предпочитает убирать в нижнем белье, говорит, что раздевание означает, что чем меньше одежды, тем труднее вирусу на нее попасть.
Севера
Телефонный звонок разорвал утреннюю тишину, и я недовольно поморщился. Кому там не спится в такую рань? Семь утра, за окном еще глубокая ночная темнота, давит морозец, и вылезать из-под одеяла не хочется совсем. Но телефон продолжал трезвонить, не давая провалиться в дремоту. Выругавшись сквозь зубы, я засунул ноги в тапки и пошел в коридор, проклиная про себя Серегину привычку звонить на городской телефон.
- Алло – стараюсь не рычать.
- А ты чего такой хмурый с утра пораньше? – жизнерадостный Серегин голос окончательно меня разбудил.
- Сплю потому что – буркнул я.
- Воооот, так все самое интересное проспишь – хохотнул Серега. – Ты на сайте давно был? Иди, погляди в отчеты.
- Прям сейчас что ли? До обеда это подождать не может?
- А пока ты будешь захлебываться слюной, я как раз до тебя доеду.
- Блиииин – я окончательно попрощался с надеждой досмотреть сон.
- Чайник ставь – бросил Серега, хохотнул издевательски и положил трубку.
Лучше страдать от недостатка внимания, чем задохнуться от излишней опеки
— Здравствуйте, мы представители маскулинной юстиции.
— Кого представители?
— Органов мужеопеки. Так, почему в холодильнике нет мяса? Жена морит вас голодом?
— Я веган.
— Ладно, на первый раз отмазка сойдёт. А почему она не купила вам 100-дюймовый телевизор для удобства просмотра футбола и игры в «Танки»?
— У меня другие интересы. Я заядлый велосипедист. Вот.
Продолжение поста "Лучше страдать от недостатка внимания, чем задохнуться от излишней опеки" здесь...Как сейчас выглядит Мария Шарапова
33-летняя российская теннисистка, экс-первая ракетка мира, Мария Шарапова в ретро-фотосессии. Выглядит, как вступление к порно.
Способ, как немного по-честному обмануть офигевший Сбер
Пользуйтесь, на здоровье.
Этим летом Сбер установил новые правила внутренних переводов между клиентами: всё, что свыше месячного лимита в 50 тысяч рублей, облагается комиссией в 1%, максимум - 1000 рублей. В Сбере посчитали, что это немного, но жители России не согласны.
Оказалось, что лимита в 50 тысяч совершенно недостаточно, особенно для жителей крупных городов, которые онлайн-переводами пользуются очень часто. Поэтому в ход пошла русская смекалка: был найден способ переводить любые суммы без комиссии.
Способ прост, как всё гениальное: нужно просто подключить в Сбере онлайн услугу "Автоперевод": за автопереводы банк не берёт комиссию вне зависимости от суммы платежа, а такая транзакция не учитывается в месячном лимите 50 000 рублей.
Продолжение поста "Способ, как немного по-честному обмануть офигевший Сбер" здесь...
Стрелочка повернулась
Мэрию Парижа оштрафовали за то, что в ней назначили слишком много женщин на руководящие должности
Министерство государственных услуг Франции обнаружило, что Париж нарушил национальные правила гендерного паритета в 2018 году, когда 11 женщин заняли высшие руководящие должности — по сравнению с только пятью мужчинами.
Согласно тексту постановления, цитируемому газетой Le Monde, мэрия нарушила правило от 2013 года, согласно которому один пол не должен составлять более 60 кандидатур на руководящие должности.
Продолжение поста "Стрелочка повернулась" здесь...Культура ноутбука на кухне
Человек — существо противоречивое. Одним нравится одно, другим нравится другое. А иногда даже одним что-то нравится, а другим это не нравится. А бывает даже, что одному человеку одно и то же нравится и не нравится.
Вот, скажем, один портал по поиску работы провел опрос об удаленной работе. И оказалось, что 27 процентам опрошенных удаленная работа нравится тем, что меньше приходится разговаривать с сотрудниками. А то они отвлекают. Угадайте теперь, скольким процентам опрошенных не нравится, что стало меньше возможностей поговорить с сотрудниками? Правильно: тем же 27 процентам.
Ну или вот еще: 14 процентов радуются тому, что на удаленной работе не надо соблюдать дресс-код. И 14 же процентов переживают, что стали уделять меньше внимания своему внешнему виду.
Про мою первую квартиру в Америке
Первой "своей" квартирой в Америке у меня была комнатка в доме приятеля знакомых моих знакомых. Дом был с тремя спальнями две из которых, хозяин дома Джерри, сдавал. Одну эль-сальвадорцу Карлосу, другую мне, сам Джерри жил в третьей. Кухня, гостиная, единственный совмещённый санузел "гавана", телефон, телевизор, мебель и посуда были общими.
Каким Джерри был эксплуататором, можно судить по условиям, которые он мне поставил на рент. Он сказал: "за комнату ты мне будешь платить $50.00 в месяц, если у тебя есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За телефон я плачу сам, ты должен платить только за свою лонгдистанс (междугородку). Если есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За утилити (коммуналку) я плачу сам. Если у тебя нет своей еды, ты ешь, то что найдешь в холодильнике. Если у меня, или у Карлоса нет своей еды, мы тоже едим то, что найдем в холодильнике. Если в холодильнике нет ничего, тот у кого есть деньги покупает пиццу и пиво."
Продолжение поста "Про мою первую квартиру в Америке" здесь...Про эффективного руководителя
Когда-то в далеком 2008 году устроился я на работу в одну крупную торговую сеть в один из отделов разработчиков ПО. Моя должность называлась специалист-программист. Ни джуниор, ни разработчик даже, а так просто - программист. За незнанием что как должно быть в нормальной организации, меня это не насторожило.
Поначалу все было неплохо - я познавал новое, штат сотрудников рос. Но в какое-то время работы стало мало и бОльшую часть дня делать стало просто нечего. На что начальник отдела просто давал нелепые задания. Например, если переложить задачу по разработке на повседневный язык, "расставь-ка книги на полке в алфавитном порядке. Расставил? Хорошо, теперь в обратном алфавитном." Генерировать даже такие идеи для него было затруднительно, поэтому мне приходилось скитаться по другим отделам и клянчить какую-нибудь задачу для автоматизации. Иногда получалось, иногда слали лесом, так как автоматизация вредит зарплате сотрудника, а по-хорошему автоматизировать можно практически всё и уволить сотни человек, но на предприятии приветствовался обезьяний труд и сотни мальчиков и девочек ежедневно нажимали на клавиатуре три кнопочки в Экселе. Это были практически все навыки для успешной работы в компании.
Тем временем в Канаде
Близкий нам по духу народ.
О работе, декрете и работе в декрете
После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала – ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда Алиса спала). Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем – ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала – ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).
В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком – это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.
Продолжение поста "О работе, декрете и работе в декрете" здесь...
Как Лёха-слесарь девушку спасал
В начале нулевых было, летом. Сидим в конце смены всей бригадой в биндюжке, заходит Лёха, дежурный слесарь, подсел к нам, смеется. Я - говорит - сейчас подвиг совершил, девушку спас. Мы ему - так рассказывай, не томи!
Рассказал.
Иду - говорит - сейчас через соседний цех, по самым хлебеням, где народ, считай и не ходит никогда. Смотрю - разлив каменноугольной смолы, метров пятнадцать в диаметре, уже пылью припорошен, если опыта нет, то можно и за асфальтированную площадку принять.
А почти в середине смоляной лужи стоит девочка лет семнадцати-восемнадцати, дохленькая такая, субтильная, в очках, и плачет. Словом влипла очкарочка, точь-в-точь как Шурик в "Операции Ы".
Продолжение поста "Как Лёха-слесарь девушку спасал" здесь...Когда у тебя есть грудь, и ты не даешь об этом забыть
Холодец
Водитель отходящего автобуса сознательно притормозил. Я заскочил на заднюю площадку.
- До рынка доеду? - спросил я у скучающего вида женщины - кондуктора.
- Нет, мы на Плеханова поворачиваем. Странные люди, сначала вбегают не зная куда, а потом спрашивают.
- С праздником Вас, - улыбнулся я в ответ и подал за проезд.
- С каким это? - отсчитывая сдачу ухмыльнулась кондуктор.
- У моего друга День рождения.
- Фи! А мне какое дело?
- Ну, как же, - говорю, - человек ведь, ещё один год прожил. Может пользу какую-то принёс, обществу.
- ЛюдЯм работать надоТЬ, а не пользу приносить! - флегматично оборвала кондукторша.
15 декабря, 2020
Мужики живут меньше
Было много постов о том, что мужики в среднем живут меньше из-за опасной работы, безбашенной юности, службы в армии и других причин окутанных некой долей романтики. Но я столкнулся и с более прозаичной причиной.
Поехали мы со знакомыми летом на рыбалку. Все уже достаточно взросленькие от 40 и выше и в основном пухляши.
С погодой нам конкретно не повезло, был сильный ветер и дождь, но мы конечно же взяли с собой, так что первый вечер был посвящён уничтожению спиртосодержащих жидкостей. Это само по себе не очень полезно, особенно в больших количествах.
Назвать утро добрым не решился бы никто. Я и сам буквально пару лет назад очень страдал по утрам после пьянки, а потом стал страдать и без пьянки. Обследование показало, что мое артериальное давление уже не как у космонавта, а нервная работа вносит дополнительный риск внезапно откинуться, т.к. после некоторых особо вазелиновых совещаний тонометр показывал просто пугающие цифры.
Продолжение поста "Мужики живут меньше" здесь...Если любовь - то только такая
Романтика!
Трагикомедь в нескольких актах
Акт 1.
Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника.
Акт 2.
Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки...
Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги)
Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки ,на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот))
Виталя
Есть у меня знакомый Виталя. Из таких людей, которым в 12 часов ночи нужно срочно 57 рублей т.к. не хватает на что-то важное. Стабильно раз в два дня достает по поводу занятия мелких сумм. Но всегда отдает, поэтому выручаю, хотя и достало немного.
Звонит как-то и происходит такой диалог:
В: Дружище, можешь скинуть на телефон 20 рублей, мне не хватает денег подключить интернет.
Я: Блин, на карте только 14 рублей, если помогут, то скину.
Он ведет подсчеты и получается, что ему как раз хватает. Не хватало что-то вроде 13.65.
Я перевожу деньги и забываю благополучно о нем. Через минуты 3 от него приходит СМС "спасибо". Еще минут через 5 он звонит и говорит, есть еще возможность скинуть 2 рубля. Отправил тебе смс и деньги снялись.
Ну Виталя....
Пуговица
Допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео – их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до...»
Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи...»
Продолжение поста "Пуговица" здесь...Бабы, налетаем!
ЧудоМазь
Резкий звонок с незнакомого номера, прервал сонливую офисную тишину.
-Здравствуйте, Александр Николаевич. Я работник Сбербанка- Марина- услышал я негромкий юный голосок.
Почему я не бросил трубку, не заблокировал входящий номер? Достали впариватели кредитов, но что-то заставило слушать дальше...
- Я сторожу стойку электронной очереди в пятнадцатом отделении Сбера, а тут Ваша пожилая мама пришла, хочет все деньги со своей карточки снять. Я у неё в трубке Ваш телефон нашла и предупредить вас хочу - продолжила Марина.
Маме моей, Надежде Федоровне, 84 года и поэтому позволяет себе чудить в последнее время .
- Поговорите с мамой 10 мин, я мигом …- отвечаю я, прыгаю в "Тойоту" и лечу в банк.
Продолжение поста "ЧудоМазь" здесь...
Мышка
Мы стали встречаться в то время, когда я только пережила тяжелое расставание и от тоски и одиночества волком выла, Он был высок, строен, остроумен и элегантен. Эдакий английский джентльмен, дивом оказавшийся в России.
Красиво ухаживал, старался понравиться мне, и через неделю наших встреч я уже оказалась в его спальне. К моему величайшему удивлению, и там он был тоже хорош, внимателен и нежен. Сердце стало таять и надеяться, потому что, как шутят в народе, второй брак - это победа надежды над жизненным опытом. Очень хочется быть счастливой, несмотря и невзирая ни на что, вот и понадеялась я.
Все было хорошо, и лишь одна привычка любимого настораживала меня, хотя и не раздражала сначала. Он звал меня мышкой, Не Ниной, не Ниночкой, не Нинулей, не любимой или единственной, а исключительно мышкой.
- Витенька! Я кажусь тебе настолько серой? - пыталась пошутить я. - Может быть, мне необходимо ярче одеваться или выглядеть иначе?
Продолжение поста "Мышка" здесь...Леонардо Ди Каприо — мастер маскировки
Использовал маску еще до коронавируса.
"Л" значит логика
Монтажим мы значит объект (пожарка) в офисном здание, которое ремонтируют. Все здание принадлежит одной фирме. Но фокус в том, что фирма продолжает работать, поэтому ремонт делается на живую, отдельными помещениями, с монтажом всех кабельных систем на времянку, до разбора старых конструкций, потом надо по-быстрому дозакрепить уже перед чистовой отделкой, а иногда и во время чистовой.
Работники там нежные, а потому работаем только в выходные, как и прочие бригады. В вс все потолки на место, подмести убрать, как будто не работали, ну кроме помещений, где уже стены и потолки снимают.
Ну ладно, где наша не пропадала - хозяин барин. НО...
Сработали пару этажей, доходим до кабинета бухгалтерии. Прошу от него ключ, чтоб завести линию и раскидать петли на датчики. А мне и говорят:
- В этом кабинете работать можно только в присутствии сотрудника фирмы.
Продолжение поста ""Л" значит логика" здесь...Дружили они, ага ...
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является ещё и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчёркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".
Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
Почему женщины не говорят прямо?
Из всех мужских жалоб «на баб» мне часто попадается такая: почему, интересно, женщины не могут сказать прямо? А все время темнят и говорят намеками?
Казалось бы, надо тебе туфли. Так подойди и скажи. Громко, четко, с хорошей дикцией. Иванов, купи мне туфли. За 3 599 руб., я уже выбрала. А лучше дай денег, чтобы лишний раз не вставать. И Иванов радостный дает деньги.
Или рассмотрим другой случай. Не понравился тебе Петров на первом свидании – так и скажи ему, что не понравился. И не надо темнить, морозиться, говорить банальности типа «позвони мне как-нибудь на неделе». И Петров, печальный, уходит в закат.
Вот так это выглядит в идеале. А что в реальности наблюдаем мы, дорогие товарищи? В реальности мы наблюдаем картину совершенно иную. Насыщенную оттенками, полутонами и нюансами.
Продолжение поста "Почему женщины не говорят прямо?" здесь...Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
Продолжение поста "Гадюка" здесь...
Про блондинок давно не было
Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...
14 декабря, 2020
Подзаработала
Звонит мне как-то знакомая:
-Привет, слушай ты же разбираешься в компах?
-Не особо.
-Отлично! Ты можешь помочь моей начальнице?
-Я?
-Да! Помоги пожалуйста!
-Чем? Позвоните лучше в мастерскую, придёт мастер.
-Ага, они цены знаешь какие заламывают!?
Я честно говоря вообще не могла понять, с чего она вообще решила, что я в компах разбираюсь? Я в них вообще не бум-бум. Сменить винду, скачать дрова это могу, но блин, это ж не сложно!
Долго она меня уговаривала, я не соглашалась. В конце концов, только ради того, чтобы она убедилась, что в компах я не понимаю, и наконец уже обратилась в сервис, я согласилась приехать и посмотреть. Приехала, знакомая отвела меня в какую-то комнатушку в офисе, указала но ноутбук и говорит:
-Вот он не включается, только чёрный экран и всё.
Продолжение поста "Подзаработала" здесь...Наказать м*дака
Иду я значит с учёбы, кругом гололёд, песочек посыпан тонкой струйкой ровно посередине дороги. Иду домой,где меня ждёт горячий обед и тёплая постелька. Иду по тротуару.
А тротуар так интересно сделан (буквой Г) как бы огибая магазин и упирается во въезд во двор. И вот на этом закутке у въезда любят парковаться водители. Вроде бы и нарушают, но не наглеют.
И вижу - заезжает в этот закуток парень на Ситроене С4. Ну наши пути не шибко пересекаются иду себе дальше. Как вдруг он решает объехать яму и начинает резво поворачивать в мою сторону. При чём при этом давая по газам. В итоге боковым зеркалом он задевает меня по руке и у меня падает телефон.
Я в ахуе останавливаюсь и начинаю подбирать телефон. Думаю сейчас выйдёт водитель и извинится.
Вылетает оттуда "пацанчик" которому уже порядком за 35. И начинает наезжать. Я-я,
П - пацанчик.
"П": -"Ты, бля, слепой, бля, не видишь - машина едет".
И премию за тупость получает...
Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!
Сорок
Пришел день, о котором я думал еще тридцать лет назад. И двадцать лет назад тоже думал. А десять лет назад уже не думал. Страшно.
Сорок.
Почему-то в десять лет мне казалось, что сорок - это другой конец вселенной, до которого тысячи парсеков и вообще так не бывает. Сорокалетние люди казались мне заскорузлыми и тяжеловесными, они не умеют смеяться, замучены жизнью и в принципе тянут из последних сил. Сорок - это необратимая старость, больные кости и салфетка на телевизоре.
Я думал об этом и радостно склабился. Потому что где мои десять и эти сорок? Да я фиг когда буду сорокалетним!
В пятнадцать, глядя на сорокалетних и слушая их умствования, я снисходительно думал: " Ну-ну, говорите. Сколько вам там еще осталось в ваши сорок?". Чему он могли научить меня, если при виде компьютера дужно впадали в ступор? Если большая часть слов из нашего с пацанами общения была для них загадкой? Да они уже и любить-то, наверное, не умеют. То ли дело мы, пятнадцатилетние, пылкие, страстные, горячие головы! Нет, мне не о чем было с ними разговаривать.
В этой истории прекрасно все
В районе Мурино Санкт–Петербурга 25 летний таджик–таксист на Киа Рио проехал на красный свет, а недовольный пешеход пнул автомобиль, и пошел дальше. Таксист резко затормозил и выбежал выяснять отношения на кулаках. но получив отпор, он схватил палку.
За пешехода вступились прохожие. И, пока таксист разбирался с прохожими, парень, который обидел таксиста, вернулся к автомобилю и угнал его. Он довёз пассажирку до места назначения, а затем бросил автомобиль за городом.
Таксист написал заявление на угон.
Истории от венеролога
Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90–х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем–то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5–7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80–х было минимальным. Помню, на весь наш большой город–миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.
"Где?! Мой?! Муж?!"
Будучи студентом, проработал я как то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшне, в ночную смену.
Ночь. Занимаюсь оформлением ваучеров новых туристов. Звонит телефон:
я: здравствуйте! отель "самый лучший на свете клаб ресорт бич". чем могу Вам помочь.
ж: соедините меня с номером андрея смирнова(и ф изменено)
я: простите, я не имею права разглашать персональные данные. если у вас есть информация, то я могу соединить Вас с номером комнаты, предварительно получив разрешение от нашего постояльца.
*в каждой стране(да и в каждом отеле) свой регламент. Но у нас в отеле с этим всегда было очень строго. Максимум что мы могли сделать, это просто соединить с номером(например номер комнаты 706) , перед этим спросив разрешение у клиента отеля. Видимо было несколько неприятных моментов, так как персоналу постоянно повторяли правила на каждом совещании.
Иногда вид сзади лучше
Подойдем к снаряду с этой стороны.
При такой зарплате коронавирус не берет
Кассиров не берет коронавирус? Покупатели заметили, что у продавцов подозрительно крепкий иммунитет
На форумах в Екатеринбурге активно обсуждают иммунитет кассиров — якобы он гораздо крепче, чем у представителей других профессий. Такие выводы горожане сделали из-за того, что с начала пандемии продуктовые ни на день не останавливали работу.
— Слушайте, а почему кассиры в магазинах не заражаются, ведь через них проходят толпы людей каждый день? Хожу в одни и те же магазины каждый день — и они что до коронавируса сидели, что, видимо, после будут сидеть, — пишет читатель E1.RU.
— У нас у дома как работали тети в возрасте (в масках на подбородке), так и работают. А у них тысячи людей в день проходят, — подхватывает другой читатель E1.RU.
Продолжение поста "При такой зарплате коронавирус не берет" здесь...ЧИТД
В 2019 году один хипстер обвинил журнал «MIT Technology Review» в том, что в статье «Почему все хипстеры выглядят одинаково» без разрешения разместили его фотографию. В итоге оказалось, что на фото совершенно другой человек.
Про настоящее похмелье
Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.
Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Таких совпадений не бывает
В апреле 2019 года в американском телешоу "Подиум" участник по имени Ковид Капур представил на суд жюри и зрителей костюм с необычным аксессуаром - маской для лица. Она всех очень позабавила.
Один из экспертов сказал: "Когда она так вышла, я подумал, блин, она больна! Но в хорошем смысле". Жюри обступило модель, просили вновь надеть масочку. Говорили: "Ой, наверно, в ней жарко! Как ты в ней вообще дышишь!"
В апреле 2019.
Ковид Капур.
На ком нынче женятся нормальные мужчины
Прочитав заголовок, многие могут усмехнуться.
На ком сегодня женятся нормальные мужчины? Что за глупый вопрос. Да ни на ком. Живут в своё удовольствие.
Частично вы правы. Но так сложилось потому, что сегодня трудно найти даму, с которой будет не страшно связать себя узами брака. Меркантильные, завистливые, лживые, бездуховные - вот, как я могу описать подавляющее большинство современных женщин.
Можете сколько угодно изливать на меня гнев в комментариях, но суть от этого не изменится. Именно вы виноваты в том, что мы, мужчины, видим в вас не надёжных спутниц по жизни, а кукол на пару вечеров.
Даже я, человек, который не спешит жениться, с радостью бы связал свою жизнь с достойным человеком. И такой позиции придерживаются многие одиночки.
Продолжение поста "На ком нынче женятся нормальные мужчины" здесь...
Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты
Высшая школа экономики представила доклад «Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты: как изменялась взаимосвязь между социальным классом и типом потребления алкоголя в России» Валерия Кондратенко и Яна Рощина, к.э.н.
Авторы попыталась проверить на результатах полевых социологических исследований теорию Пьера Бурдье — одного из крупнейших социологов и философов XX века. Главным постулатом теории Бурдье, которого считают одним из идеологов движения антиглобалистов и противников неолиберализма, является восприятие культуры в ее разных проявлениях — от гастрономии до балета — как системы социальных маркеров, определяющей принадлежность человека к тому или иному классу общества и работающей на сохранение и укрепление системы социального неравенства (это если сильно упрощать).
Грубо говоря, по твоим пристрастиям в музыке, живописи и алкоголе можно определить твое место в системе социальных классов. Ходишь в Большой на балет, пьешь винишко, питаешься всякими тартарами и карпаччо — ты принадлежишь к имущей элите. И не можешь нажраться водяры в гаражах с мужиками, даже если очень хочется, ибо это будет деклассирование. А если ты работаешь автослесарем в тех самых гаражах, то не стоит приносить на пьянку бутылку Шабли, даже если хватает на нее денег. Это будет классово неприемлемый поступок.
Продолжение поста "Скажи мне что ты пьешь, и я скажу тебе кто ты" здесь...Божья коровка для всасывания в стену
Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»
Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»
11 декабря, 2020
Добро возвращается всегда. Я пока что в это верю.
Ну хуле я могу сказать...
Это вот это вот всё я пишу не для того, чтоб потешить себя, и не для ваших плюсиков...
В общем, как я и обещал в одном из комментов, попёрся я за перцовкой и за пивом.
Ну хуле, взял, всё что мне надо в пятачине.
Салатик, там, корм котам, заодно.
Передо мной очередь на кассе.
Смотрю, мужик покупает что-то.
А я то хуле, весь заебатый, и перцовка у меня, и пиво, и то, и сё.
А он то как я понял, взял себе две пачки роллтона "красная цена"
Его априори жрать невозможно.
Я как увидел, тихонько так ему говорю:
Мужик, может тебе хоть колбасы купить или сосисек?
Нет-нет.
Не нужно. Говорит.
И быстренько ушёл с кассы...
Сотрудник ДПС
В прошлом — оперативный сотрудник
Что является сферой интересов МВД вообще? Это личные, внутренние дела граждан, отношения, которые не сложились. Кого-то изнасиловал отчим, кто-то убил друга, кто-то ****** [украл] в магазине, а кто-то организованной группой ****** [ограбил] банковский автомат.
До реформы милиция работала безотказно, но с перегибами. Милиция — это были люди, которые в любом месте могли появиться пьяными, и никто из гражданских им ничего не скажет. Это был кулак власти, который делал порядок в стране. К ментам лично даже у меня была не нелюбовь, а боязнь. Но 40% людей обращались в милицию, которые действительно пострадали от чьих-то дел и им нужна помощь. Сейчас где-то 80% от всех заявлений идет полного порожняка. Каждый сейчас чувствует свою гражданскую позицию.
Продолжение поста "Сотрудник ДПС" здесь...Инвестирование
Примерно год назад ко мне в офис пришла женщина по имени Светлана:
- Здравствуйте, наша компания находится в поисках юриста, который сможет выступить в качестве представителя в суде.
- Добрый день, Вы по адресу.
- Хорошо. Один из наших покупателей не хочет закрывать долг, сроки оплаты давно прошли, претензия подана.
- Документы у Вас с собой?
- Есть договор поставки.
Маловато, но хоть что-то. Можно хотя бы клиента и должника «пробить» по реквизитам.
- Какова сумма долга? Что с бухгалтерскими документами? Акты приема-передачи?
- Сумма долга чуть больше десяти миллионов рублей. Остальные документы будут позже.
- Сразу скажу, что идти в суд с одним лишь договором – дело весьма сомнительное.
- Это всё понятно, документы будут, не переживайте. Давайте поговорим о Вашей оплате.
Айрат
Дело было так.
Работаю в фирме по командировкам на большой спецмашине. Тут внезапная пандемия на весь год. Кто на больничном, кто в отпуске, бардак одним словом.
Нужно ехать на участок двум специалистам на спецтехнику за 700 км. Мне и дядь Васе.
Водителей лишних нет. Есть уазик. Этот уазик в фирму пригнан из тьмутараканьей, тут на нём кто попало поездил и техническое его состояние желает лучшего.
Звонок вечером: Завтра пиздуешь туды-то туды-то, с дядь Васей на ёбаном уазике за рулём.
Чётко! Сюда бы мем подошёл бы с синим гопником!
Ну ладно, где наша не пропадала?
Дорого-богато!
Нашёл на сайте объявлений.
Замена лампочки стоп-сигнала. Как это делают в США
Место действия: Нью-Йорк, одно из подразделений местного метро.
На грузовике перегорает лампочка стопа, а согласно правилам с такой неисправностью эксплуатации грузовик не подлежит.
Пара русских заходит на склад, берет лампочку, отвёртку и откручивает плафон- четыре шурупа, осталось только вынуть старую и вставить новую...
Ага...ща!
Прибегает толпа иноязычных работников и останавливает процесс ибо:
-мы не сертефицированные механики, это раз...
-Мы отнимаем работу у братьев по профсоюзу, это два...
И вообще, молодые (не по возрасту, а по сроку службы- дедовщина в полный рост), а уже тут себе позволяете...
Рембаза находится на другом конце города, поэтому пара ( по правилам в машине должно быть двое) работников должна отогнать грузовик туда.
Истории ЖКХ: Гитлер в подвале
Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом- девятиэтажка. ТСЖ.
@
Диспетчер отправляет слесарей
@
Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.
@
Диспетчер отправляет электрика
@
Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму ртубу?
@
Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.
Эффект стула
Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.
Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.
Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.
Продолжение поста "Эффект стула" здесь...
Мужской взгляд на проблему взаимоотношений
Весь интернет усыпан жалобами, дескать, я тут такой принц с зп 17 тыс (средний класс, ага), а женщины, алчные ведьмы, ищут исключительно олигархов, которые могут купить алюминиевую яхту с мотором в 40 лошадей.
Блин, мужики. Вы там во всяких контактах и инстаграммах, усиленно наяриваете на моделей и думаете, что такая дама будет смотреть на ваш уникальный внутренний мир?
Ну во-первых, а почему? Базовый инстинкт женщины - найти самца, который даст пропитание потомству. Базовый инстинкт мужчины - красивую здоровую женщину, с большой грудью и широкими бедрами, которая родит и выносит. Все логично. Это формировалось поколениями.
Продолжение поста "Мужской взгляд на проблему взаимоотношений" здесь...Соревнования по бодибилдингу в Найроби
В столице Кении Найроби прошли соревнования по бодибилдингу Iron Fit Bodybuilding 2020. 130 участников со всей Восточной Африки приняли участие во втором издании этого конкурса, который проводился на фоне пандемии коронавируса. Соревнования включали такие категории, как бикини, фигура, физика и бодибилдинг.
Спасибо неизвестным мошенникам из "Альфабанка"
Я наверное тут единственный, кто по-настоящему благодарен мошенникам из АльфаБанка.
Если вкратце - звонок буквально позавчера, так мол и так, кто-то пытается привязать еще один номер в вашем личном кабинете Альфабанка. Это вы или не вы?
Какой нахрен личный кабинет, думаю, сроду в Альфабанке никаких кабинетов не было.
Нет, - говорю, не я. С чего вы взяли вообще? Я не клиент Альфабанка.
А там уже нервничают, называют мои ФИО и год рождения, спрашивают - это я?
- Да, это я. И что?
Продолжение поста "Спасибо неизвестным мошенникам из "Альфабанка"" здесь...
9-ть жизней быстро закончились
Конец весны 2017 года.
Работу работаю. Звонок от мамани.
- У меня сюрприз, к нам кот пришел. Черный. У цыплят запаренный комбикорм с картошкой ворует.
- Цыплят не трогает?
- Нет, между ними к кормушке пробился. Боюсь вспугнуть.
Ну пришел и пришел. После работы заезжаю за своими девчатами и лечу в деревню, благо пятница. Попутно закупив продукты мамане на неделю.
Кот так кот, подросток, худой. И почти слепой. Так как гной, не давал разлепить веки.
Отмыл, обработал глаза. Подивившись тому, что не вырывался и не царапался. Молча перенес все мучения.
Нарекли “Кузмой”, да оставили на хозяйстве.
Шапка
Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится. Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Продолжение поста "Шапка" здесь...Селфи - это как реклама товара
Вам в пятницу шлют такие фото?
Кубометр
Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции.
Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка.
Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?!
Продолжение поста "Кубометр" здесь...10 декабря, 2020
Женщина и деньги
Базовая программа любой женщины - отъем ресурсов мужчины
Причем, она прописана на подсознательном уровне. Многие женщины этого даже сами не осознают. Они "просто влюбляются" в тех мужчин, у которых этих ресурсов больше. Или в перспективе будет больше.
Инстинкты первичны, как основные надпрограммы, из которых сверху вниз строится базовая модель поведения с противоположным полом.
Самым первичным и главным биологическим инстинктом женщины является инстинкт размножения. От него всё и пляшет.
Продолжение поста "Женщина и деньги" здесь...Зимний СССР в 60-е
10 неприятных типа покупателей глазами директора магазина
В магазинах можно наблюдать весь срез российского общества. Сюда ходят обеспеченные и бедные люди, молодые и пожилые, любители рассказывать всем про свои права и просто странные персонажи. Кого из них директорам магазинов хочется видеть меньше всего?
1. Маргиналы
Самые бедные слои населения, которые приходят в магазин без денег. Они и не собираются что-то покупать. Заходят в торговую точку, чтоб погреться, вздремнуть, выпрашивать деньги у покупателей, а самое неприятно, что они могут просто прямо в зале что-то съесть.
Если попробовать вывести такого из магазина своими силами, то обязательно найдется сочувствующий, который начнет возмущаться и рассказывать про "не имеете права". Если же все сделать по инструкции и вызвать полицию, то на такой вызов правоохранителей можно просто не дождаться.
Продолжение поста "10 неприятных типа покупателей глазами директора магазина" здесь...
Согласно установленной форме
Мне и моему руководителю Виталику понадобилось съездить в командировку.
Ехать нужно было в промышленный городок под Москвой. Место, мягко говоря, не самое живописное. Да и зимние поездки - удовольствие очень на любителя. К тому же кругом царит эпидемия. Тут даже через улицу лишний раз лучше не переходить. Не то что по городам разъезжать.
Но вопрос был важный. И срочный. Поскрипев зубами, мы распланировали логистику поездки и написали служебные записки на согласование командировки.
Неделю назад всему нашему коллективу прилетел на почту скан приказа, согласно которому каждая командировка должна сопровождаться подробным планом поездки. Поэтому в наших записках мы с Виталиком подробно расписали – к кому, зачем и в котором часу мы поедем и что должно получиться в результате.
Продолжение поста "Согласно установленной форме" здесь...Борьба с возражениями
- Уволили седня манагера.
- За что?
- Этого дебила учили подстройке под клиента, стилям делового общения, борьбе с возражениями… нлп учили. НЛП бля! Бабла в него ввалили! А он на письмо главного технолога клиента: «В представленных документах на одно и то же средство обозначен разный функционал, а также указаны разные ТУ, что вызывает определенные сомнения в корректности представленных документов и целесообразности дальнейшего рассмотрения данных средств.»
Ответил:
- все исправим! Не очкуйте! ;)
Искушение
В студенческие годы снимали квартиру с товарищем, хоть и местные. У меня был конфликт с отчимом, а товарищу некуда было водить баб, вот и решили снять "двушку". Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр" , поставили два компа (ночами играли в СS) , провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю... девушки меняются в лице и опустив глазки начинают что то невнятно говорить о боге. Оценив всю комичность ситуации начинаю с ними флиртовать.
Продолжение поста "Искушение" здесь...Бывают в жизни огорчения
На МРОТ выжить нельзя
На Урале подвели итоги эксперимента по выживанию на МРОТ: на эту сумму в месяц прожили четверо из 14 участников.
14 активистов профсоюза горно-металлургической отрасли Челябинской области пытались прожить на четыре тысячи рублей в месяц, продолжая работать на производстве.
В 2020 году МРОТ в РФ составляет 12 130 рублей. Четыре тысячи рублей — сумма, оставшаяся после вычета непродовольственных затрат. Только четверо участников смогли прожить на неё месяц, остальные отказались продолжать эксперимент из-за состояния здоровья. Двое во время него заболели.
Продолжение поста "На МРОТ выжить нельзя" здесь...О рукожопости
Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около двадцати лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.
Жизнь без ноги - есть ли позитивные моменты?
Так вышло что почти 2 года тому я остался без правой ноги (на уровне бедра). Жизнь конечно разделилась на "до" и "после" и заняло немало времени что-бы переварить все в голове, принять и полюбить себя заново, и начать двигаться дальше. Безусловно, потеря ноги создает массу новых проблем и трудностей с которыми приходится каждый день справляться. Но я оптимист, и этот пост не о негативе и неприятностях. Считаю что в каждой неприятной ситуации можно найти и позитивные моменты. Недавно составил список из 10 плюсов одноногой жизни. (Текст оригинальный и фото мое, но я подобным делился на инсте)
Итак:
1) С потерей ноги, количество чистых носков автоматически удвоилось.
2) Сбросил вес быстрее любой диеты.
Голые задницы и сиськи Браззерс
Посмотрите только, какие шикарные голые задницы у симпатичных телок на пляже и насколько эротично Браззерс девушки из видео могут вилять ягодицами в порыве страсти. В эротике не оставляют равнодушным никого и отличные обнаженные сиськи, что притягивают словно магнит.
Задолбали
Крик души.
Предисловие: у меня свой рыболовный магазин. Работаю сам на себя.
И как же задолбали попрошайки. Незнакомые или те кто набивается в друзья. Ладно когда вместе на рыбалке и он клянчит резину, груза, поводки. Даю без проблем. А иногда бывает так, что приходит и говорит: дай резины на рыбалку поеду, если что поймаю деньги принесу. На что он рассчитывал???!!! Или вообще неизвестное тело приходит и спрашивает резину, воблера, блесна и тд. А потом заявляет, что если ничего не поймает то придет вернет. Смотрю на него и думаю: ты шо дебил?!
Еще доставляют странные люди, которым не дают лавры Левши. Делают эксперименты над собой, над снастями и тд. Могут замутить такое, что волосы дыбом встают. Им не в рыболовный надо, а в гестапо работать. Потому что снасти придуманные ими и ловушки не подаются описанию, а их хитрость или жестокость просто за пределами понимания. Так вот, они ставят эксперименты, ломают постоянно то что купили и потом бегут возвращать. Естественно, так как эти вещи эксплуатировались не правильно отказываю в возврате, или по возможности ремонтирую, но это не может продолжаться бесконечно. Один дед сломал удочку когда нацепил на ее конец крючки тройники и пытался утят поймать в камышах. Прибежал с криком что я ему херню продал. Послал его. Он побежал по всем инстанциям жаловаться, нервов потрепал кучу, даже сделал экспертизу, но она заявила, что брака не обнаружено и удилище сломалось из за неправильной эксплуатации.
Продолжение поста "Задолбали" здесь...Как бабка хворост уберегла
Тихоныч
Работал у нас в конторе начальником отдела такой прелюбопытнейший персонаж, Виктор Тихоныч. Полковник в отставке, и к тому же бывший космонавт. Нелетавший правда, но может оно и к лучшему.
Фирмочка, где мы по ту пору работали, тоже имела одну интересную особенность. Весь её небольшой штат, человек может тридцать, от генерального до охранника, составляли бывшие кадровые военные. Время было такое, молодые офицеры, устав влачить жалкое существование, рвались попытать удачи на гражданке. Ну а подобное тянется к подобному, это ясно.
За счёт этого в коллективе царила неформальная атмосфера, армейская дисциплина, армейское же распиздяйство, ну и пьянство конечно, куда ж без этого. Через день и каждый день к вечеру в небольшой офисной столовой собирались что нибудь отметить. День рожденья, удачно подписанный контракт, праздники, или просто так.
Тихоныч, как и подобает настоящему космонавту, обладал отменным здоровьем и представительской внешностью. Неудивительно, что именно его отправляли на самые ответственные переговоры.
09 декабря, 2020
А лохи пусть трудятся
Однажды Георгий знавал человека, который бегал вокруг кресла три раза в день с криками - "Акула бизнеса идёт на нерест!". Человек был весьма вменяем, но вот ему на одном тренинге сказали, что так надо делать, и появятся клиенты, вырастет зарплата. И похуй, что акулы не нерестятся, они живородящие. Там ещё советовали кинуть пару ложек красной икры в реку - типа отдашь природе часть своего благополучия, а она-то уж вернёт тебе сторицей. Ещё одна девушка забрасывала на люстру красные трусы, и они должны были принести деньги. Донести до людей, что это ебанатизм, было невозможно.
Помимо этих случаев, Георгий знал (не лично) девушку, которая заплатила 150 тысяч за курсы, как пережить развод и удачно выйти замуж назло бывшему. На курсах советовали, пока едешь с работы домой по пробкам, вставить вибратор в волшебное лоно удовольствий - или, как говорят в простонародье, в пизду. "У вас будет очень томный и загадочный вид, - объясняла гуру курсов. - мужчины такую женщину не пропускают". Георгий не знает, имел ли совет практическое применение, но ни фига не удивится, если вот и да.
Продолжение поста "А лохи пусть трудятся" здесь...
Поговорили
Дружила я с девочкой по юности, при том, мне было лет 17-18, а ей - 15. Была как сестренка мне. Ей нравился парень один, пыталась его внимание привлечь. Познакомила нас случайно с ним, ну и мы с ним тоже подружились. И вот она мне пишет, мол, помоги, у нас тут серьезный разговор, не знаю, как себя вести. Ну и начинает скидывать мне, что он пишет в аське. Я придумываю ответы и отправляю ей. Через пару минут пишет он. Типа, ты ж лучше женщин понимаешь, помоги. И начинает скидывать то, что она ему пишет (а точнее, то, что я пишу). Я в шоке, начинаю отвечать на свои фразы ему, он это скидывает ей, она - мне... 🙄 Продолжалось это где-то полчаса-час. Разговор довели до конца и нашли компромисс, помирились. В общем, первый и последний раз я ссорилась сама с собой в аське через двух посредников 🤣
Как отомстить уродам
О вандальных способах попортить или уничтожить автомобиль какого-нибудь особо доставшего негодяя знают все: поджог, баллончик с монтажной пеной или краской, кирпичи и иные падающие предметы. Но существует и довольно оригинальный способ.
Недавно, возвращаясь к себе в квартиру, я увидел как компания молодых утырков на балконе дома напротив в который раз развлекается. Развлечения у них не отличались разнообразием: либо делают загадочные поклоны, а после долго кашляют, либо, хохоча, обсуждают всех проходящих внизу (в основному одиноких, не могущих дать ответки).
Признаюсь, однажды и я стал объектом их внимания, и мне пришлось сделать вид, что мне пофиг их тупые приколы. Я один, а их много, да и время подобных разборок, в силу возраста, для меня почти прошло. Но определенную обиду я, конечно, затаил.
Продолжение поста "Как отомстить уродам" здесь...У нас не было почти ничего. Но у нас был снег
…Я бежал к Димке, лучшему другу, его дом через улицу. И мы шли на большой двор позади нашей школы. Там не было совершенно ничего интересного, кроме трансформаторной будки. Но зачем нам что-то, когда есть снег? Много-много снега. Этого нам было достаточно.
Советские дети умели творить из снега миры.
Иногда у нас случались экспедиции геологов, мы шли по бескрайней тундре, изможденные, но уверенные: сейчас где-то тут мы найдем золото. Димка падал, я его поднимал: «Только вперед!». Упирались в стену школы, как в ледяные торосы, разворачивались, брели в другую сторону. Но золото обязательно находили, скажем, откапывали под снегом гнутую алюминиевую ложку. Или пробку от «Жигулевского». Пробку одному, ложку другому, экспедиция триумфально завершалась.
Берегите сильных людей
Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют права падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
Продолжение поста "Берегите сильных людей" здесь...Грязные яйца
Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...
Продолжение поста "Грязные яйца" здесь...
Перевод
Коллега мой, Николай Владимирович работает в одной из столичных больниц врачом-реаниматологом. С самого начала эпидемии ковида света белого не видит, скафандра не снимает, ест и спит урывками. Дети уверены, что папа стал космонавтом, бабушки у подъезда перешёптываются, что доктора посадили, поэтому давно не показывается. Уже и доплаты не радуют, и заколебался он, но конца и края эпидемии не видно, поэтому работает.
А недавно привозят к нему в отделение очередного пациента. Пожилой гражданин в очень тяжёлом состоянии. Анамнез не радует. К ковиду прилагается излишний вес, сердечно-сосудистые заболевания. Ковид развивается стремительно, дышит пациент через раз, сознание уже спутанное.
Положили в отделение, ввели в кому, подключили к ИВЛ, начали спасать. Работа рутинная, тут без эмоций и рассуждений.
Продолжение поста "Перевод" здесь...Белорусские модники
У соседей своя атмосфера.
Помогать или не помогать
Работаю в сфере туризма, живу в Стамбуле.
Вчера днем позвонила девушка.
д: здравствуйте, мне ваш номер дали знакомые, сказали что вы сможете помочь.
я: здравствуйте. чем могу помочь?
д: я уже в Москве, сейчас вот только приземлилась, я заметила, что потеряла документы в Стамбуле. кажется я их в отеле забыла.
я: напишите мне название отеля, номер комнаты и ваши данные. сейчас попробую узнать.
д: только позвоните им СРАЗУ, пока их не забрал кто то другой!!(Ну думаю переволновалась девушка, бывает)
я: да, сейчас им позвоню, надеюсь быстро их найдут.
Отправила мне свои данные и т д, позвонил в отель, на ресепшне попался норм парень, сразу вызвал уборщицу, спросил ее, проверил номер, этаж, лифт, туалет, ресепшн и даже у крыльца отеля. Попросил уборщицу еще раз внимательно поискать в номере и сказал что перезвонит мне.
Я всё объяснил девушке, сказал что если будут новости напишу/позвоню ей.
Продолжение поста "Помогать или не помогать" здесь...
Баня
Запах общей бани начинался еще на улице. Почти парфюмерный микс сушёной листвы веников, растаявшего в теплом помещении снега, плохо сбитого с обуви и ещё что-то едва уловимое, чего нигде не встретишь больше, только тут.
В предбаннике стоял тихий гул. Громко разговаривать тут не принято.
Мне шесть лет, я давно разделся, стою, переминаясь на холодном полу, сжимаю в руках мыльницу, которая скоро станет моим боевым кораблем, запущенным в акваторию океана, плещущегося в жестяном тазике. Папа акуратно складывает свои брюки в шкафчик, ставит в бездонную глубину нижней полки мои валенки, и мы идём в помывочную.
Тепло обдаёт меня сразу за ее дверью. Здесь уже громко. Кто-то уронил таз, кто-то переговаривается, кто-то смеется, кто-то с шумом наливает из крана горячую воду.
Продолжение поста "Баня" здесь...Баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
Продолжение поста "Баллада о таможне" здесь...Снегурочки
А ведь скоро новый год!
Моей жене нужен вибратор
В магазин зашла пара. Высокий, крупный, даже объемный он, и маленькая худенькая она.
Он с порога отпустил прибаутку. Я их даже не запоминаю, да и похожи они все; люди часто прячут смущение за глупыми шуточками.
Магазин обходили недолго. Он почти сразу подошел ко мне.
В этот момент он принял очень серьезный вид. Люди в поликлинике могут шутить в очереди над своими болячками, но зайдя к врачу, становятся собраны, готовясь выдать как на духу, и чтоб не забыть ничего. Хоть и смущаются.
Он сказал:
-Девушка! Моей жене нужен вибратор!
И добавил, вдруг я не поняла:
-Ну этот, искусственный… как его.
-Член? - запросто помогла сориентироваться я.
08 декабря, 2020
Сегодня она чай попьёт, а завтра на панель пойдёт
Употребление чая британскими и ирландскими женщинами низших сословий в начале XIX века считалось вредным увлечением, подрывающим семейные устои и экономику страны, говорится в исследовании, опубликованном в журнале Literature and History today.
Ученые из университета Дурхама (Великобритания) исследовали документы начала XIX века и обнаружили, что в этот период в Великобритании и Ирландии общественность осуждала женщин, пристрастившихся к чаю. Прежде всего, это касалось среднего и низшего сословия; считалось, что чаепитие отвлекает жен от домашних дел, подрывая традиционные семейные устои, и в конечном итоге служит причиной экономического упадка в стране.
С точки зрения морали женское чаепитие приравнивалось к мужскому пьянству. Помимо этого, любовь к чаю считалась «опасным вольнодумством», свидетельством проявления революционных и феминистических идей.
Продолжение поста "Сегодня она чай попьёт, а завтра на панель пойдёт" здесь...29 лет назад не стало СССР
Ровно 29 лет назад не стало СССР — 8 декабря 1991 года лидерами Украины, Беларуси и России были подписаны Беловежские соглашения, а в конце декабря 1991 года Совет Республик Верховного Совета СССР принял декларацию о прекращении существования СССР, тем самым распустив Союз и упразднив его институты власти.
Рёва-корова, дай молока!
Зима, север, ИТК номер такой-то.
У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез.
- Вы, такой-то такой-то?
- Ну я, а в чем собственно...
Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику:
- И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом...
Девственники за 30
Инга, 39 лет
У меня были очень строгие родители — всю школу я провела за уроками и занятиями в секциях. Получила золотую медаль, поступила в НГУ на бюджет — и следующие шесть лет снова прошли за бесконечной зубрёжкой. Ночные клубы? Я там ни разу не была. Вечеринки на вписках? Это не про меня. Мама всегда говорила, что здесь и сейчас важно образование, а нагуляться я ещё успею. И я жила с этой установкой до самого окончания вуза.
И вот мне уже почти 25 лет, а у меня даже не было серьёзных отношений. Вернее, любых отношений. Я избегала общения с мальчиками, ведь «им нужно только одно».
Как уничтожить квартиру за 1 минуту
Работал со мной замечательный коллега, прекрасный технарь, да и как руководитель ничего. Вот говорят, яблоко от яблони недалеко падает, но не в его случае. Сын пошёл не совсем в отца и начал куролесить.
Захожу я как-то на работу, а он сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, что случилось то? Говорит квартира моя уничтожена, и вот как оно все было...
Собрались на родительской хате подростки лет 17-ти, во главе с его сыном, и решили покурить кальян.
Но ведь вонять будет, не так ли? Куда кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо под вытяжку. Так папа ничего не учует.
Опыт работы на фрилансе: чего ждать от Крупных заказов?
Дизайнер Кристина к 25 годам успела наработать хорошую репутацию в профессиональной среде. Она брала заказы на фриланс, делала всё быстро и качественно. Клиенты советовали её друг другу, так на Кристину однажды вышел Крупный Заказчик.
⠀
- Привет, я Артём из Крупной Фирмы, нам тебя порекомендовали. Скажи, интересно ли тебе сотрудничество?
- Интересно? Да я всю жизнь ждала такого предложения! — радостно прокричала Кристина в воздух и сухо написала в мессенджер: «В принципе да. Что делать?»
- Отлично! Я только менеджер проверки готовности к сотрудничеству. С вами свяжется мой коллега и расскажет, что делать.
- Хорошо, жду!
Не первый день здесь живёте
Как-то разговорились с другом немцем о его опыте в России (дело было в Нижнем).
- Слушай, что не так с русскими дорогами? Вроде в целом они есть, но что ни дорога, то ямы да кочки.
- Нууу.. Понимаешь, у нас тут климат такой, перепады температур большие, почвы пучинистые и т.д.
- Да-да, всё понятно. Но вы же не первый день здесь живете. Можно же было что-то придумать за сотни лет?
- .....
Модники из российского метро
Зaконы подлости
1. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
2. Соседняя очерeдь всегда движется быстреe. /Наблюдение Этторе/
3. Нaчинать поиски надo с самого непoдходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поpyчайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
Продолжение поста "Зaконы подлости" здесь...Как я знакомился с МИЛФ. Или где мои 16?
На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
Российская адаптация
Фильм "В Осаде". Террористы захватили линкор Миссури и выпустили крылатую ракету, но Кейси Райбек их победил и теперь должен ввести код отмены, чтобы крылатая ракета не попала в Манхеттен.
Финал отечественного ремейка:
Кейси: - Ракета в трех минутах от цели. Что нам делать?
Генерал (вытирая холодный пот): - я продиктую код отмены. У вас будет ровно одна попытка!
- Диктуйте
- Так.. Серия: VII римскими МЮ... код: 22233223322..
- ...322. Всё?
- Куда там! Выдан...
- О, боже!... Диктуйте..
- ...Прописью: 20.02 1972-го, Вашингтонским отделением Вашингтонского управления выдачи секретных кодов по Вашингтону, гор. Вашингтон...
<томительные минуты ожидания>
Продолжение поста "Российская адаптация" здесь...Про картинки идеальных семей
Сидим на утреннике. Воспитатели придумали крутую активность ― заранее задали детям 3 вопроса про мам и 3 вопроса про них самих, а на утреннике задавали те же вопросы матерям. Цель была показать, как хорошо мамы и дети знают друг друга ― ну, умилительные вот эти все истории, ю ноу. Вышел настоящий социальный эксперимент:
― Что больше всего любит есть *Ванечка*?
― Ну, то что я дома готовлю ― лазанью, жаркое, солянку...
― А вот ответ *Ванечки*: бургеры из макдональдса и бульмени.
***
― Мама *Кайрата*, а что больше всего любит кушать ваш мальчик? (семья из Казахстана)
― Он очень любит национальную кухню:... *несколько сложных названий, к сожалению, не запомнила*
― А *Кайратик* ответил, что блины и борщ.
Продолжение поста "Про картинки идеальных семей" здесь...Эротично-красивые голые титьки
Хочется непременно потрогать голые сиськи молодых и стройных девиц, которые на ню фотографиях остаются без одежды. Горячие и возбужденные бабы в эротике откровенно трясут грудью и обольщают красавчиков женскими формами, очаровывая все больше кавалеров.
Ты просто уже знал про водку...
В детстве сгущенка у нас была редко - обычно, когда папа возвращался из командировки. Он вручал нам с братом по заветной бело-голубой баночке, в крышках которых были пробиты два отверстия. Одно побольше - чтобы высасывать, и маленькое - для воздуха...
О, что это было за упоение вкусом! Какой безусловный восторг!
...и вот прошло много лет. Незаметно тоску по сгущенке вытеснили другие вещи. Как вдруг летом 1993 года, будучи студентом, я осознал: "Так ведь сейчас-то дефицита нет! Я могу пойти, купить хоть две банки сгущенки и насладиться ими сполна!"
Я взял себе ту самую - заветную бело-голубую банку. Пробил в ней две дырки. Запрокинул голову.... Тот самый вкус! Та самая радость! И сейчас она может быть бесконечной!
Продолжение поста "Ты просто уже знал про водку..." здесь...Стринги все еще популярны
Туалет в стиле колодец
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая
pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась
обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское
водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном
пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
07 декабря, 2020
Почему наши женщины долго живут. (Несмотря ни на что)
Электричка, поздно, возвращаюсь в Москву. Входит пожилая женщина с огромной сумкой-тележкой, что-то продает. Я даже не слушаю, что там у нее в ассортименте, меня удивили две вещи. Очень интеллигентная речь, она и внешне похожа скорей на вузовского преподавателя. И второе: рекламирует свой товар, присев, а не стоя. Когда двинулась по вагону, стало ясно, почему: сильно хромает. На вид ей лет 70, в этом возрасте с больными ногами дома сидят, а она по рельсам, по шпалам.
Уже на Казанском вокзале я увидел ее опять. Стояла около лестницы, раздумывая, как ей спускаться с огромной тележкой. Быстро подхватываю ее груз: «Идите спокойно, я внизу подожду». И не выдержал, задал вопрос: зачем, говорю, вы таскаетесь с этим, вам же тяжело!
Продолжение поста "Почему наши женщины долго живут. (Несмотря ни на что)" здесь...
Простые советские шутки
Моя мать 30 с лишним лет проработала в НИИ. Работа ее была связана с черчением. Должность инженер-конструктор. Отдел 6-7 женщин и начальник мужчина, пусть будет Иваныч.
В работе женщины использовали "груз" - железные цилиндры (болванки) разной величины и массы (от 100 грамм до нескольких килограмм). Использовали они их для прижимания чертежей (а1,а2,а3). Чертежи на ватмане и когда они скручены в рулон, то их непросто положить на стол, они постоянно скручиваются обратно. Так вот этими болванками прижимались края чертежей. Благо рядом было производство от этого НИИ и нехватки данных болванок не было.
Так вот Иваныч... Начальник женского отдела... С чувством юмора. Он периодически подсовывал в женские сумки эти болванки. А сумки женские а 90-ые это не те пудренницы, которые сейчас. Это настоящая ЖЕНСКАЯ СУМКА, куда влезала 3х литровая банка молока, колбаса, творог, сыр и т.д. Так вот рабочий день окончен. Женщины торопятся по домам. По приходу домой женщины обнаруживают в своих сумках эти самые болванки. У кого 100 грамм, у кого килограмм. А с автобусами в то время было не очень и перли они эти сумки иногда через пол города.
Хитрая бабка
Занимаемся монтажом теплиц, с покрытием из поликарбоната.
Есть три вида клиентов:
- Клиент всё купит и ты приезжаешь только на монтаж. Немного по матерившись (брус кривой, вертолётом), сгоняешь на базу за недостающим креплением, закончил, показал, получил нал.
- Едешь с клиентом на базу, показываешь чего и сколько надо, он рассчитывается. Заказываем доставку, и после доставки начинаем монтаж. Готовность, оплата.
- Заказчик спрашивает сколько надо денег. Едешь на объект (дача, участок) на осмотр. Он отдаёт ключи и деньги на материал. По окончании приезжает, принимает и оплачивает работу. Ну или как в этом году приёмка идёт по видео, по ватсапу )), оплата на карту (корона мать её).
Суровое счастливое советское детство: игрушки из картошки
Триппер головного мозга
Много лет назад, когда только начали получать развитие различные ночные клубы и прочие увеселительные заведения, мой друг познакомился в таком клубе со стриптизершей.
- Ты знаешь, она не такая. Она просто студентка и умеет танцевать. Вообще она романтичная натура и тургеневская девушка. Слушай, у тебя же презервативы были, дай мне на всякий случай.
Презервативы у меня были, купленные именно на всякий случай и этот случай уже несколько лет не подворачивался, так что они были изрядно так просрочены, и вообще были изначально не ахти качеством, о чем я его честно предупредил, но скорый поход к тургеневской девушке затмевал возможные последствия.
Продолжение поста "Триппер головного мозга" здесь...Надоел секс
Короче история из жизни.
Надоел секс. Вроде не старый 40+. Но блин, как представлю, эти ласки, движения и прочее,ну прям влом. И баба рядом нормальная, темперамент есть... но влом.
Все стоит. Все работает.
Даже любовницу завел еще одну. Думал может дело в бабе. Но опять, как дошло до этого дела, опять прям ломает. Конечно было все как надо. Секс, пекс, цветы морожене. Повстречались некоторое время, потом я просто съебал в закат. Лень.
Продолжение поста "Надоел секс" здесь...Привет, старики!
Вы когда-нибудь мечтали вернуться во времена, когда вам 17-18 лет, но со знаниями которые у вас есть сейчас? Так вот мне это удалось!
Помогаю младшему брату с учебой в университете, а с учетом, что сейчас все на дистанционном обучении, все лекции и семинары проходят в формате видеосвязи. Поэтому разница в 11 лет + плохое качество видеосвязи дает возможность заменять его на некоторых семинарах и лекциях. Так вот я вам хочу сказать, что НИХРЕНА ЭТО НЕ КЛАССНО! Я вообще не «в теме» с одногруппниками. Те вопросы, которые их волнуют, не считая учебу, мне или неинтересны, или я считаю «что за дичь ты несёшь?» Я стал себе напоминать одного из той группы студентов, которые постоянно, что-то спрашивают у преподавателя, а вся остальная группа думает «ну тормоз!» Хотя есть и плюсы, преподаватели считают меня прилежным студентом + смеются над моими шутками, не то что эти малолетние засранцы.
2020-й, остановись!
Помните этого парня?
Как он (?) выглядит сейчас под катом.
Продолжение поста "2020-й, остановись!" здесь...Зачем нужен муж в городе в 21 веке?
По статистике большая часть разводов исходит от женщин. Потому что мужик в 21 веке в городе просто не нужен.
В старинные времена, в деревнях женщина с ребенком без мужика просто не выжила бы. Не смогла бы дом построить, дрова нарубить, бревна натаскать и вообще пропитание добывать, тем более когда с пузом или маленьким ребенком.
В 21 веке государство и современный быт все обеспечивает. Зарабатывают почти наравне или даже больше мужика. Государство предоставляет декретный отпуск, оплачивается.
Газ в квартире подключен, трубопровод подведен. Не надо таскать и колоть дрова или с озера воду носить.
Секс даже страшная баба найдет быстрее любого мужика, только рогатку раздвинет и любой Ашотик найдется.
Продолжение поста "Зачем нужен муж в городе в 21 веке?" здесь...Праздник к нам приходит
В Ростове-на-Дону на выходных случился пожар на рынке, горел склад с фейерверками. Когда одновременно страшно и празднично.
В далеком-далеком будущем в учебниках истории
Святая Вакцинация была дочерью смиреннаго Ковида, правителя одной из областей тогдашней Медицины, и благочестивой патрикии Вакцины. Ея слабый отец пользовался незаслуженной славой тирана, и многие богатели на его имени, неправедными путями собирая себе сокровища земныя.
В гонение 2020 года, учиненное императором ВОЗом, сей владыка всея Медицины прослышал о богатствах, которыми наживались его подданные благодаря Ковиду, и разжегся алчностью на приданное его дочери. Она же не стала скрываться и объявила себя Спасительницей всех уверовавших в нея. Будучи призванной к ответу владыками мира сего, святая Вакцинация исповедала себя жертвой пиара и мирно предала все технологии в руки своих спонсоров. Они же, воздав хвалу императору ВОЗу, преумножили капиталы свои во славу Марксову.
В твиттере своя атмосфера
Жена перестала развиваться
Стала замечать, что в арсенале обычных претензий к женам (растолстела, надоела, постарела и тратит деньги неизвестно на что), теперь прибавилась еще одна. «Жена перестала развиваться».
У этой претензии имеется несколько оттенков, в зависимости от того, с какой интонацией произносит ее возмущенный супруг.
Например, такая ситуация.
Ребенку уже почти год, а у жены лишний вес, усталый вид и синяки под глазами. Она мало читает, смотрит тупые передачи вместо познавательных, почти не занимается собой. Круг ее интересов сузился до «мамских» форумов, на которых на полном серьезе обсуждают лечение сопелек соком алое и цвет детского кала. На прежние хобби и увлечения, на фитнес и бассейн у нее больше нет времени. Эта жена испортилась, несите новую.
Продолжение поста "Жена перестала развиваться" здесь...
А женщины разве дружат?
Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой.
У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали.
Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать.
Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...
Мокрые девчонки
Что женщины думают про холостяков
Оказался раз в огромной компании, где было много красивых женщин.
И одна из них что-то глупое болтнула про холостяков.
Я за эту фразу зацепился, и решил развить тему.
Спросил у девушек, что они вообще думают по поводу одиночества многих мужчин.
В частности меня интересовало то, почему, на их взгляд, мужчины остаются холостяками. И какими женщины их видят.
И вот какие ответы я услышал:
1. Все холостяки - ленивые грязнули, в холодильнике которых мышь повесилась.
В понимании женщин, если мужчина живет без женщины, то у него все плохо с бытом.
Продолжение поста "Что женщины думают про холостяков" здесь...05 декабря, 2020
04 декабря, 2020
Как все начиналось
А помните как всё начиналось? Где-то в Китае кто-то что-то не то съел или выпил и пошло-поехало. Вирус, пандемия, маски, карантин и вот уже второй год мир стоит, я извиняюсь, раком, и жалобно скулит. Ну сами всё лучше меня видите.
А знаете, что в это самое время происходит в Китае? Они модуль на Луну вот прямо сейчас планируют посадить. Уже на орбиту прилетели и теперь подбирают местечко поудачнее.
Не пьяницу, устроившего смертельное ДТП в тюрьму всем миром посадить, прошу заметить, а модуль, на Луну. Чувствуете разницу?
Меня сегодня в ближайшую шестьсот шестьдесят шестёрочку без маски не пустили. Так и сказали — пшол вон отсель, тут токмо в масках можно таперича, а они — модуль. Я им уж и так, и эдак, мол ну забыл, ну с кем не бывает, давайте портяночкой рыло прикрою — а они ни в какую! Не задерживайте, говорят, гражданин, честных покупателей, не раскорячивайтесь в дверном проёме! Плюнул, ушёл за масочкой.
Продолжение поста "Как все начиналось" здесь...Думы новогодние
Тут недавно зашла речь о Толстом. Толстой, Толстой... А что Толстой, спрашивается? Вот будь Лев Николаевич сейчас, гоняли бы его ссаными тряпками по форумам, тролили бы нещадно графомань эдакую. А жена, красавица Софья Андреевна, такого чудика бородатого послала бы лесом и зарегилась на Тиндере, насиликонив сиськи и наприседав ягодицы. Деньги бы зарабатывала на фейсбуке, пописывая мемуары о странном и смешном муже-неудачнике, который частенько по-неосторожности законопачивал хуем свою бороду в служебные отверстия будущей блогерши - то в пизду, то в жопу, то в пизду! то в жопу!... простите.
А что сейчас вообще популярно и почётно, если не Толстой, спросите вы? Отвечаю - популярен Гарри Поттер, почётно дрочить.
Дрочит ли Гарри Поттер? Экой вы шалунишка, что за нескромный вопрос? Ну давайте представим: (завывая) злые дементоры летают над Хогвартсом, грозя бедному Гарику жестокой расправой, в том случае если они его поймают за...
Продолжение поста "Думы новогодние" здесь...У каждого cвоя атмосфеpa пpaздника
Как тебе такое, Илон Маск?
В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.
Вчера убедился, насколько отупел народ
Собственно часто сталкивался с глупостью окружающих людей в элементарных вещах, но не придававл этому особого значения, но вчера задумался. На ютюбе часто видел, как люди во всех странах мира тупят над простейшими вопросами, особенно молодёжь.
А теперь к теме вопроса - заболел мой собак, заболел серьёзно и я гоняю по разным клиникам, и вчера ветеринар прописал ему хитрые таблетки с точной дозировкой. Смотрю в рецепт и нихуя не понимаю. Спрашиваю - что это значит (ну вроде понял, но то как написано с родни бреду), она мне рисует таблетку, которая размечена на 4 части и рисует, то четверть надо ещё пополам поделить. Я ей отвечаю - Да, я понял что надо одну таблетку + 1/8, но зачем вы так то пишете? Ответ ввел меня в ступор - Большинство не понимают что такое 1/8. Я заржал, ветеринар в ответ тоже. Грустно все это.
Прикладываю фото, то что она написала ручкой - это уже после моих комментариев.
Бизнес по-Казахстански
Наш опыт. Как мы в Северном Казахстане продуктовый открывали. Кстати сервис тут ужасный по сравнению с Югом и Россией.
Сами мы переехали из России. Открыли не так давно продуктовый магазин с уклоном на кондитерские изделия на курорте. Летом здесь хороший поток туристов, а зимой лучше делать ориентир на местное население.
Чтобы найти здесь поставщиков продукции или диллера нужно капец как заморочиться. Их не найти в интернете, справочнике 2гиса и сами они не активные (амебные, конкуренции не ведающие, премиинежелающие, заехать за заказом не хотящие и прайсы не дающие ибо секрет это сакрального смысла им нафиг не нужны интернеты и онлайн заказ через WhatsApp или Excel документ на почту), единицы заинтересованы. Благо есть знакомые, кто держат подобные магазины, они поделились некоторыми контактами.
Продолжение поста "Бизнес по-Казахстански" здесь...
На собеседовании
Однажды так получилось, что один гендир при мне собеседовал девушку на вакансию своего личного помощника.
Поговорив с ней немного он сказал
- И ещё, сразу хочу предупредить что у меня очень тяжелый характер. Мало кто выдерживает.
- Ничего, у меня тоже тяжелый характер - невозмутимо ответила девушка.
Гендир слегка опешил, потом продолжил
- Меня легко вывести из себя, могу накричать. Если для вас это будет тяжело, мы точно не сработаемся.
- Да я точно такая же! Тоже мгновенно выхожу из себя и могу наорать - запросто!
Продолжение поста "На собеседовании" здесь...Израильская лысая курица: 34 года безумной селекции и вот результат — голенькие курочки
Если вы решили, что перед вами очередная птица-мутант, созданная на потеху публике, то вы ошиблись. Израильские селекционеры выводили породу для конкретных целей, без мам, пап, кредитов и государственных грантов! Целая группа учёных потратила больше 30 лет своей жизни, чтобы вывести это...
— Курица ты ощипанная!
— От ощипанного петуха и слышу!
Создавая эту породу, умные евреи преследовали сразу 2 цели. Первая — лысых птиц совсем не нужно ощипывать! Пока обычный человек выдернет из тела все перья — пройдёт целая вечность. Конечно, промышленные конвейеры справляются быстрее, но и требует куда больше денег на своё обслуживание.
Лариска
Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
Сказочный долbо#b
Житель Пензы назвал своего сына Маркетингом, чтобы стать «отцом Маркетинга»
«Решили назвать сына Маркетинг. Теперь я официально отец Маркетинга», — написал Дмитрий Банчуков, опубликовав фото свидетельства о рождении ребенка в своём инстаграм профиле.
А ещё он добавил, что крёстным его сына мог бы стать кто-то из трех известных маркетологов, в том числе американский экономист Филип Котлер. «Крёстный отец Маркетинга тоже круто звучит», - заявил он.
И да – Дмитрий работает специалистом по маркетингу!
Оценки СССР не выдерживают критики
Стало популярным писать посты про СССР.
Оно и понятно, СССР был не так давно, много тех кто его (ненавидит, любит, уважает, проклинает - нужное подчеркнуть), что автоматом вытаскивает посты если не на главную, то хотя бы провоцирует на большое число комментариев.
Сколько я таких постов не читал, всегда натыкаюсь на банальную вещь - неумение оценивать действия во времени.
Вот например "признаки счастья советских людей" - списком от ТВ и стенок до пылесосов и холодильников.
А давайте посмотрим на США.
И для этого возьмем популярнейший фильм "Назад в будущее". Помните как Марти МакФлай попадает в 58 год к своей мамаше на ужин. Там они смотрят ТВ, и Марти проговаривается, что у них не один телевизор в доме, чем вызывает восторг и восхищение вплоть до недоверия, вы видимо очень богатые.
А бабушка говорит, что ни у кого нет двух телевизоров. Т.е. в США признаком зажиточности в 1958-м году считается 1 телевизор в доме. Он очень дорог.
Голые развратницы ню
Голые развратницы не думают про приличия, когда выставляют на показ на сайте https://progolyh.com отличные сиськи и великолепное сексуальное тело, соблазняя всех вокруг. На ню фотографиях раздетые телки чертовски привлекательны без нижнего белья и в любой принимаемой позе.
Когда жена распускает руки
Сейчас я расскажу Вам вчерашний день своей жизни, а выводы уже оставлю напоследок и вам.
Были мы в гостях. Естественно выпили. Вернулись домой, но моей жене захотелось продолжить и в итоге у нас оказалась её подруга, которая, кстати говоря, не совсем мне приятна.
Во-первых, она всегда высокомерно высказывается в отношении мужчин, в том плане, что женщина всегда права. Во-вторых, всегда тащит жену куда-то дальше в клуб, но всегда почему-то без меня. Ну ладно, я не об этом.
В общем, посидели мы, тут начался некий спор о том, говорил ли я определённые слова или нет. Мне стали доказывать, что я говорил, хотя такого не было 100 процентов. Причем почему ещё я не люблю эту мадам, она толком не разобравшись в ситуации моментом стала на сторону жены, что придало ей гонору и уверенности. Начался небольшой скандал, я ушел в туалет. В этот момент они быстро собрались и поехали в клуб…
Продолжение поста "Когда жена распускает руки" здесь...Кто громче всех кричит: "Держи вора"?
Пойманный на ночной гей-оргии в Брюсселе депутат Европарламента оказался противником однополых браков
Всего на вечеринке в одном из брюссельских баров было 25 человек, всех их задержали из-за нарушения карантина. Как сообщают СМИ, один из участников пытался скрыться через окно, его поймали уже на улице, после чего он сообщил о своей депутатской неприкосновенности. Им оказался член Европарламента от Венгрии Йожеф Сайер, известный как противник гей-браков.
После этого Сайер объявил о своей отставке и принес извинения.
Продолжение поста "Кто громче всех кричит: "Держи вора"?" здесь...2025 год
- Доктор, что входит в состав этой прививки?
- Бубонная чума, Сибирская язва, гонконгский грипп и ковид-19
- А ковид-19 это не опасно?
- Хм... он уже так мутировал, что сейчас не опасней насморка.
- Доктор, а зачем такая смесь?
- В 2020 году все стали ходить в защитных устройствах, перестали друг друга заражать и в результате у всех ослаб иммунитет.
- Но, доктор, почему это все - мне?!?
- Вы вошли в число 60% добровольцев, которые должны создать коллективный иммунитет.
- Я могу отказаться?
- Конечно, с вас штраф 5 млн. рублей и 2 года самоизоляции.
- Я могу уехать из этой страны?
- Конечно, но помните, что за границу без справки об этой прививке вас не выпустят
Очень пошлые девчонки
Вова
Жена моя в детстве жила с родителями в коммунальной квартире. Две комнаты. А в двух других комнатах той же квартиры жила ещё одна небогатая семья - отец, мать и сын. Отец был инвалид, без ноги, потерял ногу ещё в детстве, подорвался на мине времён войны на окраине деревни где-то под Орлом. Мать работала корневщицей в заводской столовой. А сынок Вова был умственно отсталый.
Вова был дурачок весёлый и безобидный. В развитии своём он остановился где-то на уровне 7-летнего ребёнка. Любил играть с мальчишками в войну или в казаки-разбойники, любил леденцы "Барбарис" и собак. Собаки тоже Вову любили. И дворовые приятели. Потому что Вова делился с приятелями леденцами, а с собаками - тем, что приносил им в газетке или в пакете с маминой работы. Наберёт на кухне костей и объедков, мама ему в карманы барбарисок насыплет, Вова во двор приходит - вокруг него сразу толпа друзей и собак.
Продолжение поста "Вова" здесь...03 декабря, 2020
Мясо лошадки
Дело было три года назад, когда ещё не все в мире знали, что китайцы едят летучих мышей. А я тогда ещё не знала, что кониной можно кого-то удивить.
На одной выставке меня наняли переводчиком для группы из Малайзии. Их было четверо - двое китайцев (буддисты) и две малайки (мусульманки).
На третий день они попросили меня сводить в какой-нибудь интересный ресторан. Но обязательно халяльный. Я вспомнив, что русскую и узбекскую кухню они уже попробовали, отвела их в ресторан татарской кухни при центре татарской культуры. Я точно знала, что там халяльно и вкусно.
Меню там было только на русском и татарском, поэтому еду выбрала и заказала я. И в том числе пельмени с кониной.
Растяпа
Вот только не надо мне рассказывать, какая я растяпа! Потому что я это и так знаю. Конечно растяпа! Оставила сумочку в машине и забыла запереть двери. И ворота во двор не закрыла.
Но я ведь только на минуточку - забежать в дом, оставить покупки, сунуть мороженое в морозилку и дальше ехать по делам. И район у нас такой тихий, такой спокойный - ни входные двери, ни машины днём вообще никто не запирает. Десятилетиями ничего плохого не случается...
Но "минуточка" моя нечаянно превратилась в полчасика, а, как говорится, раз в сто лет и веник выстрелить может. Так что украли мою сумочку, да ещё всё в машине вверх дном перевернули... Правда, блокнотик с личными записями из сумочки выкинули, и он у меня остался - и то хлеб, там много важной информации было. А телефон и ключи всегда у меня в кармане.
Продолжение поста "Растяпа" здесь...Дачный домик «сделай сам» в Бразилии
Дом имеет площадь 25 м2 и был спроектирован для самостоятельной постройки.
Архитекторы создали комплекты и руководства для строительства, скачав которые можно самим возвести подобный дом.
Насяльнике тоже так деляль...
Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.
Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Нахрена???
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...
Продолжение поста "Насяльнике тоже так деляль..." здесь...Солнцеликий президент Туркменистана торжественно открыл крематорий... для наркотиков
Почему веганы ломаются чаще, чем мясоеды
"Я веган, прекрасно себя чувствую". Говорят миллионы веганов по всему миру, убеждая людей переходить на безмясную диету. Сколько копий уже было сломано на эту тему, но споры не утихают. Учёные глядя на это тихо кекают и потихоньку исследуют обе группы населения.
И выводы их не очень утешительны для веганов. Недавнее исследование, проведённое группой учёных из Оксфорда показало, что у тех, кто не ест мясо, особенно веганов, был более высокий риск переломов, особенно переломов бедра - средняя частота 14,9 на 1000 человек у веганов против 2,9 у мясоедов. При этом у вегетарианцев риски переломов лишь незначительно выше, чем у мясоедов.
Продолжение поста "Почему веганы ломаются чаще, чем мясоеды" здесь...
Слово Бати
Шел примерно 94 год, я учился в 8 классе, был круглым отличником, но высокий и худой, что впрочем не мешало мне не плохо драться (тут закалило солнечное забайкалье), но было одно НО! Я получал двойки за подтягивание, ни разу не мог подтянуться, казалось чем то из рода цирковых трюков. Просматривая мой дневник, а батя у меня суровый полковник, говорит что за хрень, почему по физо 2? Пришлось объясняться, к слову авторитет бати всегда был беспрекословный. На уливление он не стал ругаться, а 11 ноября 1994 года у нас в коридоре появилась перекладина. Батя мне и говорит, будешь до нового года 12 раз подтягиваться, куплю тебе ДЕНДИ. В то время это было просто пределом мечтаний. А жили мы не богато, все рушилось, военные получали копейки, которые вечно задерживали, а тут в 93 батя купил себе новую машину из салона, ЗАЗ-1102, Таврия бежевого цвета и мы год с долгами раскидывались. В общем о ДЕНДИ я и не мечтал.
Что тут началось, я расчертил себе графики подходов, каждый день я как червяк на крючке дергался на этом турнике, но с каждым разом все больше получалось согнуть руки и вот на третий раз, дергаясь как припадочный, извиваясь как змея у меня получился первый раз. Я вот первый секс не так помню, как свое первое подтягивание. До меня дошло - МОГУ!!!
От улыбок станет всем светлей
Я - Судмедэксперт
Первый труп и переполненный морг
Я пришел в судебно-медицинскую экспертизу в 24 года. К тому моменту уже прекрасно представлял, в чем заключается моя работа.
Первое тело увидел еще на первом курсе мединститута, на кафедре нормальной анатомии. Необычные, конечно, ощущения. После обработки тела лежат в формалине, цвет кожи у них корично-черный. Тем не менее это необходимое условие: в таком состоянии они не разлагаются. Можно изучать сосуды, внутренние органы, кости, связки и т.д. Как такого отторжения у меня не было.
Мы изучали судебную медицину. Это было крайне интересно узнать, отчего человек умер, проведя вскрытие. Особенно если были сложные интересные случаи, например, при ДТП. Разложить механизм: человек стоял или лежал во время наезда автомобиля или где он сидел в автомобиле — на месте водителя, заднего правого пассажира или вообще калачиком спал на заднем диване.
Продолжение поста "Я - Судмедэксперт" здесь...Хронология вселенной Чужих
Миллионы или миллиарды лет назад. Раса Инженеров высадила одного из своих представителей на безлюдной Земле, где он тотчас погиб, а из его ДНК зародилась жизнь.
I век н.э. Инженеры (или Создатели) решают исправить ошибку. На планетоиде LV-223 они начинают готовить к отправке смертоносную черную жижу, которая уничтожила бы нашу жизнь.
1990 г. На свет появляется будущий основатель корпорации Weyland.
2004 г. Столкновение Хищников с Чужими.
2030 г. (примерно). Корпорация Weyland создает андроида Дэвида.
2080-е. На Земле найдены звездные карты, составленные нашими предками, с указанием возможного местоположения Инженеров.
Продолжение поста "Хронология вселенной Чужих" здесь...
Все правильно сделал
Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км. от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую то сумму называют, в общем что то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное 😂
Пoчти paссeкpeтили
Концепция поменялась
Прибегает к нашему шефу менеджер проекта с выпученными глазами:
- Надо срочно сделать документ, все сроки горят.
А на дворе уже вечер. Шеф находит бойца, очень хорошо его просит, тот берется. Сидит до четырех утра, но документ выдает.
На следующий день менеджер проекта опять прибегает:
- А-а-а концепция изменилась, надо срочно переделать и еще сделать документ!
Шеф негодует:
Ш: Ты сказал вчера сделать документ, боец до четырех утра сидел, а теперь все надо переделывать. Сейчас такая же история будет?
Продолжение поста "Концепция поменялась " здесь...
Настоящая социальная дистанция
"Катание на горных лыжах не сказывается существенным образом на распространении коронавируса COVID-19, считает главный эксперт ВОЗ по чрезвычайным ситуациям Майк Райан."
Ну кто бы сомневался!
Пока мы будем сидеть по домам с закрытыми торговыми центрами и ресторанами, Начальство уедет отдыхать в Куршевель.
Девушки готовятся к новому году
Архитектор. Взгляд изнутри.
Выбор профессии
Уже 10 лет я работаю архитектором в Эстонии. Решение выбрать эту профессию возникло у меня не сразу. Сначала я хотела работать в сфере юриспруденции, потом мне хотелось стать журналистом, также мне была интересна медицина, думала стать хирургом, но боялась идти учиться, думала, что из-за языкового барьера не справлюсь. В итоге пошла учиться строительному делу, которое, конечно же, не дает права быть архитектором, поэтому дальше отправилась учиться на архитектора, таким образом, у меня два высших образования. А языковой барьер преодолела, потому что все равно пришлось учиться на государственном языке, и теперь я свободно им владею.
Первые шаги
Молодому архитектору, только что окончившему университет, очень сложно устроиться на работу в серьезную фирму, поэтому сначала я устроилась техником-помощником в архитектурное бюро. Работа моя заключалась в том, что я помогала чертить проекты.
Продолжение поста "Архитектор. Взгляд изнутри." здесь...02 декабря, 2020
Есть такая профессия...
Родину защищать, закупщик.
Я не знаю как это происходит в других сферах, но в той, где работаю я, из условных 100, адекватный только 1-2 человека.
От идиотизма и лени этих людей, постоянно подгорает у всех вокруг.
1. Есть у меня аналитика, что компания Ромашка раз в 2 месяца покупает товар в количестве 100 шт. Звоню заранее, говорю, что вам скоро надо будет, давайте мы уже заранее сделаем заказ, отправим счет и будем ждать оплаты, потом быстро отгрузим.
- Нет, спасибо, не надо нам ничего делать, в этом месяце я не буду закупать.
Проходит 3 дня:
- Аааааа, блядь, выручай, машину уже отправила к вам едет, товар нужен!
- Подожди, сначала мы сделаем счет, вы оплатите, на следующий день увидим деньги, отправим на склад собирать и тд.
Продолжение поста "Есть такая профессия..." здесь...
И такое бывает
Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил".
Актеры сериала "Бандитский Петербург. Адвокат" тогда и сейчас
Кот
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки
приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Продолжение поста "Кот" здесь...
Не бойтесь говорить «не знаю»
Лишь годам к тридцати пяти я научился спокойно произносить два эти слова. «Не знаю». До этого было трусливое вранье. Сообщить, что ты не смотрел какой-то фильм или тебе незнакомо учёное слово – страшный позор, как мне казалось. Засмеют и затопчут. Куда правильнее, солиднее всегда кивать: «Да! Конечно, видел! Ну конечно, всё знаю, а как же!».
Но еще страшнее – не только сознаться, что не знаешь чего-то, а еще попросить объяснить. Ну то есть лет до шестнадцати это нормально, мы вроде учимся, имеем право не знать. А вот уже после двадцати – зазорно.
Особенно если в компании. Все же дико самолюбивые, все же боятся выглядеть «дураками». У меня есть давний приятель, у него просто комплекс. Гена не может сознаться, что чего-то не знает, не видел. Причем, ладно бы в юности, когда все максималисты и гордецы.
Продолжение поста "Не бойтесь говорить «не знаю»" здесь...Когда впервые увидел эскалатор
В Камеруне открылся первый торговый центр.
Неравная любовь. Он слишком стар для меня?
Наше общество привыкло к историям из разряда: богатый мужчина в возрасте женился на молодой моделей, актрисе и пр. Тут, скорее всего расчет на деньги или статус, хотя тоже не всегда , но бывает ли такое что обычная девушка влюбилась в обычного взрослого мужчину. Может ли быть их любовь обоюдной.
Итак, давайте рассмотрим этот вопрос с двух сторон:
Видение мужчины.
1) Она красива. Ничто так не поднимает самооценку мужчины как юная девушка, увеличенная им. Она как украшение для него.
2) Она молода. Да, молодость- великий дар. Ее кожа упругая , на лице нет морщин , в целом это опять же " картинка" которую приятно щупать.
Продолжение поста "Неравная любовь. Он слишком стар для меня?" здесь...Краткий словарь компьютерного сленга
Журнал "Техника Молодёжи", 1996 год
Улучшение мира
Когда-то давным давно, во времена Карла Маркса, бизнес был суров и бескомпромиссен. Со временем стало понятно, что сытый и довольный работник работает лучше и звериный оскал капитализма смягчился. А там и до социально-ответственного бизнеса было недалеко.
И вот когда уже всё, казалось бы, наладилось, бизнес вдруг придумал себе миссию. Не просто заработать денег и сделать своим сотрудникам хорошо. Но еще и сделать лучше весь этот мир. Хотя мир об этом вроде бы и не просил.
Газета The New York Times на днях опубликовала большую статью о том, сколько нездоровая обстановка складывается в коллективе социальной сети Facebook. Которая как раз и находится на передовой борьбы за улучшение этого мира.
"А каким интернетом пользуетесь Вы?"
Позвонил мне только что высокий женский голос со стандартным "А наш МТС проводит супер-акцию скидка 50% на всё. Могу я вам рассказать про наши условия?"
Ну, я обычно вежливо но твердо отказываюсь, с одной стороны люди пытаются работать более-менее честно, не грубят, незачем негатив разводить на пустом месте.
"Нет" - говорю", - не интересно, спасибо и до свидания."
"Я так понимаю, вы уже пользуетесь интернетом" - был ответ, как будто меня не услышали.
Ну ладно, золотая рыбка, хрен с тобой, подумал я. Судя по голосу, что такое Bash. org ты не в курсе. Пошутим.
"Да" - говорю - "пользуюсь".
"Мы готовы предложить вам лучшие условия, у нас проходит скидка 50% для новых абонентов. Скажите, сколько вы сейчас платите за ваш интернет?"
Продолжение поста ""А каким интернетом пользуетесь Вы?"" здесь...Очередной набор фриков из метро
Духи у себя мои подержите, а ещё оплатите их, пожалуйста
Такой наеб встречаю впервые, ахах.
Работаю бариста в кофейном островке. Распологаемся на выкупленном под всякую торговлю первом этаже жилого дома.
Приходит мужчина, громко разговаривающий по телефону, сообщает собеседнику, что пришёл в кофейню, говорит тут работает девушка с рыжими волосами, спрашивает у меня имя, я отвечаю, и такой уточняет по телефону, все верно да?
После чего даёт мне трубку. Я в непонятках что вообще происходит, беру телефон.
Со мной уже по имени здоровается мужчина, и в торопях начинает разговаривать.
Примерный диалог:
- Здравствуйте Василиса, я *имя, фамилия*, узнали?
Простота хуже воровства
Прочел тут чей-то, уже не упомню чей прост про "простых" соседей по даче. И сразу вспомнил инцидент 10-летней давности. Зажиточные дачники из дома справа прикупили второй участок. Сзади нашего, и с выходом на другую улицу. С их старым он стыковался аккурат углами.
Через какое-то время сильно устали они ходить в обход двух улиц. И начали умолять: а нельзя ли временно, на один годик чуууууть-чуууууть сдвинуть наш забор на этом углу? Ну, буквально на жалкие 30 см? Чтобы получилась узенькая щелочка между двумя их владениями и мамуля могла к сыночку ненаглядному пролезать напрямую. А через годик купят они третий участок, договоренность уже есть. И объединят в один, вернув наш забор на место. Позязя-позязя!
Продолжение поста "Простота хуже воровства" здесь...Эротика от пошлых женщин
Не стоит сопротивляться чарам голых пошлых женщин, которые знают, когда нужно начать соблазнять мужчин и эффектно раздеваться, показывая сиськи. В горячей эротике распутные и изобретательные бабы в соку сверкают задницами и всегда метко стреляют взглядом.
22 человека рассказали о том, как узнали, что любимые им изменяют
Нашел блокнот моей жены. На первой странице был изложен план из 10 пунктов, в котором подробно рассказывалось, как она собирается бросить меня ради другого парня. Я сократил план до одного пункта
Она достала телефон, чтобы снять видео на дне рождения моего сына, а на экране высветилось сообщение: "Я тоже тебя люблю"
Узнала, что мой муж изменяет тогда, когда забилась ванная. Чистила сама. Из слива достала клок рыжих волос. Я блондинка.
У нас была связанная учетная запись Apple, а еще у обоих было приложение «Найти мой iPhone». Выяснил, чем на самом деле были эти задержки на работе в последнее время
Продолжение поста "22 человека рассказали о том, как узнали, что любимые им изменяют" здесь...
Таракан
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
01 декабря, 2020
Про перегрев и бережное отношение
В 2007 я работал админом в местном банке. У меня была серверная кубов на 12, в которой стояла стойка с парой серверов и прочей мелочёвкой. В ней же был мой кабинет. Когда я оборудовал серверную - запросил кондиционер. Сказали - пока зима - не жарко а к лету купим. Повозмущался немного конечно, описал последствия, но начальство с позиции не сдвинулось.
Наступает лето. Кондиционера нет. Температура серверов зашкаливает, в районе 50-60. Открытое окно с вентилятором не помогает. Опять иду к начальству. Говорят - чуть попозже. Окай, жду пару дней, снова иду, снова описываю последствия. "Попозже". А мне железо то жалко. Да и сервант если станет - амба банку то. А мне мой кабинет нравится.
Что-ж. Сами вынудили.
В очередной день утром настраиваю одноразовый таск на выключение сервера через 10 минут после начала обеда. В обед - сваливаю погулять.
Кошмар
Сержант Рудин, пригнувшись и придерживая рукой каску, сползающую на глаза, двигался по траншее в поисках табака.
- О, Сорока! - заметил Рудин бойца из своего подразделения, который сидел на дне траншеи, прижавшись спиной к земляной стенке. - Курево есть?
- Есть, - кивнул парень и, поковырявшись во внутреннем кармане шинели, извлек оттуда и протянул сержанту небольшой мешочек, наспех сшитый из грубой ткани.
- Во пристрелялся, зараза! - присев на корточки и зачерпнув щепоть табака из кисета, ругнулся Рудин на вражеского снайпера, который как клещ прицепился к их позициям и уже несколько дней не давал покоя солдатам. - Шмаляет так, что и головы не поднять.
- Угу, - как-то равнодушно согласился Сорокин.
Бизнесмен из 90-х
Я торгаш больше 30 лет. После школы, в 80-е, не хотелось получать ни одну из специальностей, которые предлагали тогда кировские вузы, поэтому уехал в другой город и со второго раза поступил учиться на технолога общественного питания. А тогда была такая система: если ты не поступил сразу и год валяешь дурака, то ты должен провалять его по специальности.
Так я оказался в Кирове на одном из комбинатов общественного питания. Был и барменом, и официантом, плюс периодически нас выгоняли на выездную торговлю. Нужно делать план, так что бери 40-литровый котёл с чебуреками и иди к «Золотому колосу», торгуй. Или привезли машину арбузов — стой у магазина «Акация», продавай.
Сфера общественного питания на тот момент была жутко коррумпирована. Эта коррупция в СССР выражалась в натуральном обмене: я тебе продам кусок хорошей колбасы или мяска на шашлычок подкину, а ты мне за это грядку вспаши или унитаз красивый подгони. А чтобы тебе дали хороший товар для выездной торговли, надо было загнать кладовщику бутылочку вина. Аппетиты зависели от того, кому как совесть позволяла.
Продолжение поста "Бизнесмен из 90-х" здесь...Клаccификация девок по селфи
Почему инженеры не хотят работать за еду
У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши. То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром. И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест. Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.
Дело в том, что после развала СССР такие «космонавты за три копейки» были, и в количестве, которое обеспечивало не только закрытие позиций, но и даже избыток. «Эффективные манагеры» к этой ситуации привыкли — а теперь ситуация поменялась, старики ушли на пенсию, а люди среднего возраста не видят смысла «запускать ракеты» за три копейки для манагеров, трахающих валютных шлюх в куршавеле.
Времена и нравы
Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".
Дети - цветы жизни, говорили они
¯¯\_(ヅ)_/¯¯
Работаю в общепите. Региональная администрация приняла очередной невнятный закон, вроде бы, запрещающий нам проводить корпоративы. В этот же день позвонили девочки из этой же администрации и спросили состоится ли запланированный ими у нас корпоратив...
Брызнуть забыли
Знаете, есть в ТЦ такие островки с парфюмерией?
И продавцы в этих островках бывают крайне назойливыми. Ты просто проходишь мимо, а тебе под нос суют пробничек с эксклюзивным ароматом, о котором ты как бы и не просил.
Не так давно было. Идём мы мимо такого островка, чуть ли не в нос (хотя он естественно под маской) прилетает такая вот бумажка с чудесным ароматом дорогущей туалетной воды.
Я-я. П-продовец.
П: Вот новый супер-мега-ультрамодный аромат, бла-бла-бла...
Я: (приспускаю маску, нюхаю) Вы, наверное, брызнуть забыли? Не пахнет.
П: (забирает обратно, нюхает) Да нет, пахнет...
*Секундная пауза*
*Её лицо в этот момент*
P.S. Не болею, просто решил шуткануть
Уважаемая Ирина Николаевна...
Пришёл я устраиваться на работу. Первая работа. Первый коллектив. Переговорил с руководством, все вопросы обсудили, договорились о дате выхода на работу. Отправили меня к секретарю в отдел учёта, сдавать документы.
В кабинете, полном сигаретного дыма, за пишущей машинкой сидела немолодая женщина, в свитере и джинсах, с сигаретой в зубах...
- Что пришёл? Чего нужно, дверью ошибся?
- Здравствуйте. Я вот пришёл на работу устраиваться, сказали занести документы к вам...
- Новенький, ну заходи, садись...
Разница поколений
Живёшь и думаешь, что тебе девятнадцать. Или максимум двадцать. Вокруг все что-то делают, возятся, женятся, детей растят. А тебе двадцать. И двухтысячный был только вчера. И Калкин такой молодой, и всё у него ещё впереди.
А потом смотришь в зеркало и внезапно осознаёшь, что тебе, блин, сорок. И стоит рядом молодое поколение, вежливо улыбается в ответ на твои шутки. А шуток этих давно не понимает. А в один из вечеров, когда ты сидишь и шутишь среди приятелей твоих детей, это молодое поколение, наконец, прорывает:
- Папа, мы не в теме! Что ты вообще сейчас сказал?
И ты начинаешь долго и нудно, постоянно сбиваясь и отвлекаясь, рассказывать, кто такой Снусмумрик, почему настоящие герои всегда идут в обход, и почему Штирлиц должен остаться. И шутка кажется не такой уж и смешной.
Продолжение поста "Разница поколений" здесь...Классический завтрак ровно через месяц
Договор дороже денег
Делал человеку квартиру. Какой то небедный предприниматель, владелец авторемонтных мастерских. Тот, спустя почти год, звонит снова.
-Серёга, на коттедже сломался светильник, надо бы поменять. Старый снять, новый, точно такой же, повесить. Возьмёшься?
-Без проблем, куда ехать?
Называет адрес дачного посёлка. Я присвистываю. Это очень далеко, плюс там дороги нет. Реально- направление. Чтоб вы понимали- после небольшого дождика легковушки увязают в колее, а из за ливней садятся даже внедорожники.
Продолжение поста "Договор дороже денег" здесь...Петушиные Истории
Авторы «Утиных историй» представили своих первых гомосексуальных персонажей
Совсем недавно стартовавший третий сезон «Утиных историй» подарил ценителям современных трендов то, чего они никогда не дождались бы в старой версии мультфильма, — ЛГБТ-персонажей. Вклад в приучение самых маленьких к сексуальным перверсиям пока скромный, но, как обещают авторы мультфильма, это только начало.
Первая серия третьего сезона «Утиных историй» обогатилась пернатыми геями Таем и Инди — папами увлекающейся магией Вайолет. С персонажем в озвучивании Либэ Барер зрители впервые познакомились во втором сезоне анимационного сериала.
В беседе с порталом ComicBook соавтор современной версии «Утиных историй» Франсиско Ангонес рассказал о своём желании увеличивать роль ЛГБТ-сообщества в истории
Как сисадмин задумал на бухгалтерше жениться
Я со своей будущей супругой тогда работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.
Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.
Продолжение поста "Как сисадмин задумал на бухгалтерше жениться" здесь...Небольшое тату на попе: увидят только те, кому нужно
Конструкторское бюро
ИСКБ – аббревиатура институтского студенческого конструкторского бюро.
Нас собирали туда после первой сессии. Желающих было немного – примерно два десятка девочек и мальчиков. Мы сдали первую сессию – кто-то на все пятёрки, кто-то – еле – еле на тройки.
Нас в конце февраля собрал пятикурсник Ринат Хамсудтинов. Он, владея опытом студенческой жизни, разрисовал наши перспективы участия в ИСКБ чуть ли, получением диплома после третьего курса. После первой сессии у нас «ушки на макушке» стояли всегда. И на его «перспективы» все положили «прибор с измерительными щупами».
Наш факультет автоматики и вычислительной техники НЭТИ в 1988-м году имел три кафедры: автоматика и телемеханика, вычислительные машины и механизмы, информационно – измерительные системы. Неформально на факультете наши специальности назывались просто: « автоматчики», «машинисты», «градусники». Мне, в силу обстоятельств, пришлось учиться на «градусника» (о чём я сейчас не жалею).
Продолжение поста "Конструкторское бюро" здесь...