Воффка Дот Ком

Вопрос юристам

Все правильно сделал!

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень.
Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых...
Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали.

Доброе утро!

Соседи

Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются .
А однажды и меня спасли.

Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами - женой, точной копией постаревшей Баськи Грач , двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками .

Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков , доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Совсем как настоящий⁠⁠
История успешного неуспеха или жмоты должны страдать
10 причин не любить Голландию
Работая врачом педиатром, я часто вижу таких чиканутых мамаш.
Миллиард - звучит серьёзно⁠⁠
Прогиб защитан?
ЖМЖ вырисовывается на вечер. Я такое в фильмах видел.
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
На больничном⁠⁠
Ямочное
А карма через сколько недель засыхает и отпадает?
Улица после дождя
Не отвлекайся
Братья Андреасян «оживят» Юрия Никулина
Фактор привлечения
Оборотное
Даже тут отстаём⁠⁠
Нарезка неудачных случаев
Коллеги, какие мысли?

Об одной психотравме длиною в жизнь

Как и многих московских детей, в олимпийский 1980 год меня выперли за 101–й километр в пионерский лагерь.

Это было богатейшее для жизненного опыта лето. Там я научился мазать девчонок зубной пастой по ночам, выучил пару десятков порнографических рассказов, раскурил с корешем пачку "Лиры" в леске за забором, едва не утонул в реке, научился надувать мегапузырь в манной каше, делать щелкунчик из фотоплёнки, взрывать мосты бутылками с карбидом, собирать землянику на соломинке тимофеевки.
Выкопал для музея советскую каску и ленту от "Максима" (Наро–Фоминский район, место тяжёлых боёв), накормил жареной плотвой весь отряд, когда догадался забросить крючок ниже по течению места лагерного купания. И так далее.

Ассорти

Устами младенца

Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.

- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.

Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".

Сиськи норм, или только кажется?

Узелок завяжется, узелок развяжется⁠⁠

Как меня учили пилить мужа

Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.

Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.

Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?

Ж

Вы у меня первый

– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...

Пятничная картинка от Niklutshi_

Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров

Любите истории про возмездие?

Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.

Баба ягодка опять

Переиграла

У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!" При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда.
И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило.

Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.

Доброе утро!

Не открывать!

В 2015 устроился на новую работу технологом.

Разумеется, в должностных был пункт о неразглашении рецептур и прочего добра. Ну, такое много где бывает.
И, в первый же день на главном компьютере, помимо прочего, вижу папку: «НЕ ОТКРЫВАТЬ»

Ну и всё. Жить спокойно я больше не мог. Месяца три я думал об этом. Что же там такое, какие секретные рецептуры и технологии, а может компромат?

И вот я набрался смелости, всё-таки уже прошел испытательный срок, не хухры мухры, открываю папку и вижу в ней вордовский файл «НЕ ОТКРЫВАТЬ.doc»

Ещё неделю мне потребовалось, чтобы побороть свой страх, но любопытство взяло своё!... - Открываю.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Чулочное
Как вы относитесь к таким роликам?
Улица после дождя
Острота рельефа
Хорошее свидание
Кошечек обижать нельзя
Нарезка неудачных случаев
История одного свидания
"Какая-то сраная сова придумала вставать с утра на работу"
Совсем как настоящий⁠⁠
Выборы, выборы. Кандидаты - подсчитаны!
Братья Андреасян «оживят» Юрия Никулина
Близко к идеалу?
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Представляете как зрителям повезло? Сразу два представления
Sabrina Bunny : обжигая белизной
Судак шестидесятых. Как отдыхали в Советском Крыму.
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу⁠⁠

Хорошее свидание

В те времена, когда еще не было принято спорить о финансах на первом же свидании и уж тем более писать об этом простыни текстов в интернете, позвал я как-то одну приятную барышню на это самое свидание. Я тогда не так давно устроился на более или менее приемлемо оплачиваемую РАБоту. А она была студенткой-второкурсницей. Понятно, что требовать от нее платить за себя было бы довольно странно, поэтому счет я не задумываясь оплатил. Благо что там и счет-то был ни о чем - два кофе да одна пироженка для нее. Да, вот такие чудеса, и не надо было идти в пафосный ресторан и жрать там 50 грамм невкусной еды за пятизначную сумму, чтобы показать, какой я состоятельный богатобоярин. Опять же, неужели не достойна того, чтобы я оплатил ее кофе девушка, которая смогла вытерпеть два часа созерцания моей малоприятной рожи и выслушивания моих шуток-прибауток и офигительных историй, вроде как даже с интересом, и не убежать с криками?

Свежие мемы и картинки

А она умная!

Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты переведешь стрелки на своих мудаков с работы.

Привет из Бразилии

Что бабе хорошо, то мужику смерть

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

Сначала не понял

Работа художницы из Петербурга

Не, не пью. Жавязал.

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.

С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.

Сиськи!

Что будет с ИИ

Есть ощущение, что как в конце второй мировой мир был напуган до усрачки ядерным оружием — в конце третьей, нынешней, он будет напуган иишницей. Ну там либо ИИ осуществит пуск ядерки, либо рои автономных дронов, которые США отправит испытать на русских, повернут и полетят убивать всех человеков — полно вариантов.

После этого мир снова испугается и прекратит войну, подписав кучу соглашений о нераспространении ИИ дальше нейрослопа.

Россия испытает здоровенный Царь-ИИ, впрочем, напугав соседей.

Израиль скажет, что разработал ИИ, самый страшный рой дронов, но никому его не покажет пока что. Он таки очень секретный.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Продолжай. Не останавливайся.
Это мне надо, это я беру!
Mikaeli : в легкой грусти
Школьник на питбайке сбил девочку под Красноярском
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Что будет с ИИ
Оповещение на весь магазин
Мужик в шоке от услышанного
В Крыму голубь добавил частичку себя в пиво, которое мужчина хотел выпить.
Частичное
Не отвлекайся
Полёт на борту ИЛ-76МДК
Тапки слетели⁠⁠
Вы интернет оплачивали? Вам кэшБЭК пришёл.
Бедренное

Не получилось из меня модели

Моя трудовая карьера началась в 2001 году, в 19 лет. В небольшом прилавочном магазинчике продавцом. Существовал он в основном за счет трех больших девятиэтажных общежитий и Дома Культуры, расположенного напротив. В те дни, когда там проходили концерты или другие какие-то мероприятия, за пару часов можно было сделать недельную выручку, что не могло не радовать, так как зарплата была у нас сдельная.

И вот, очередное пати напротив, мы с напарницей, обслужив послетусовочную толпу, хлынувшую за пивом и чем покрепче, уже падаем за прилавком. И изо всех сил надеемся, что больше уже никто не придет — устали.

Однако, нет.

Гы

Стационарное⁠⁠

— Брей, — я вообще-то уже собирался спать, но медсестра вошла в палату и вот, протягивает мне бритвенный станок.

— Аэ...

— Всё брей, от груди до паха. Только быстро, сейчас за тобой уже приедут!

И я пошёл брить. Было не очень удобно, учитывая, что это был вообще первый в жизни раз, когда я пользовался бритвенным станком. До этого мой гладкий жизненный путь пролегал исключительно через электрические бритвы. А тут вдруг с места в карьер.

Женская сучщность

Дай!

Я думал, такое только в анекдотах бывает

Время 3 ночи. Я сижу сейчас, и ржу до слез..

Вообщем, ситуация такая: глухая ночь, мы с женой стоим у дома, по нашей проселочной дороге на мопедах катается молодёжь, фонари выключены как у них, так и по улице, а они туда-сюда проносятся. Остановились недалеко двое мопедов, там по 2 подростка. Жена не утерпела, пошла к ним, слышу её: Что носитесь, чуть не сшибли, бу бу бу - все в таком духе. Слышу, один пацан ей: - Ой, да пошла нахуй, и толкает. Я подлетаю, со словами: - это кого тут нахуй послали! - хватаю за капюшон, и через себя перекидываю.

Хорошие раньше журналы делали

Двойные стандарты

Лет 10-15 назад встречался с девушкой. Причем встречи носили нерегулярный характер - то неделю встречаемся, то потом месяц-другой не общаемся.

И вот как-то раз, когда уже долгое время не общались, уже ночью, мне приходит от нее СМСка:

- Мне нужен секс!

Ладно, куда деваться? Собрался, поехал.

Приветики!