проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Ленина
ЛЕНИН НА ЕЛКЕ
Давным-давно, когда Ленин был еще совсем маленьким и был он вовсе не Лениным, а просто Володей Ульяновым, он был очень серьезным мальчиком. Он рано научился читать и вместо того, чтобы играть в салки или стрелять из рогатки по воробьям, читал полезные книжки. Возьмет, бывало, "Капитал" Маркса и читает его до позднего вечера.
И вот однажды говорит ему мать:
- Что это ты, Володенька, все читаешь да читаешь. Давай-ка сходим с тобой на елку. Там будет весело, там тебе понравится.
- Пойдем, пойдем! - запросили его младшие и старшие сестренки и братики.
Володе было жаль тратить время на пустые развлечения, но еще жальче ему было единоутробных братьев своих и сестер, и он согласился.
Пришли они к предводителю дворянства и стали развлекаться. Взрослые начали пить шампанское, а дети - играть в жмурки и водить хороводы вокруг елки.
А Володя забрался на самую макушку и говорит:
- Ах, мамочка, и вправду хорошо на елке! Много отсюда видно разных безобразиев, творимых империалистами.
История одной любви
Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб «Одинокие сердца» – место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед. В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце. Не спрашивая разрешения, я сел за её столик. Мне показалось, что она не удивилась этому, так как я нарушил основное правило клуба – подсел без приглашения – а наоборот, была рада моему поступку. Мы разговаривали всё ночь. Я рассказывал о себе, а она внимательно слушала. Я даже рассказал ей о том как впервые признался в любви одной девочке из детского сада, а потом дёргал её за косички, о том как мама застукала меня, курящим траву на заднем дворе нашего дома, о том как две недели после этого я не мог сесть, а у отца поломалась пряжка на ремне, о том как одноклассники дразнили меня из-за моей фамилии, о том, что я не хочу быть юристом, а папа уже договорился с ректором и оплатил первый год моего обучения. Она была очень хорошим слушателем, казалось, что все, что я рассказываю ей очень интересно. Когда утром официант подошёл к нам и сказал, что клуб уже закрывается, я предложил провести её домой, но она отказалась. Я предложил ей встретиться в городе, но она отказалась. Она согласилась встретиться со мной здесь же, но ровно через год и пожелала мне найти себя.
Продолжение поста "История одной любви" здесь...
Lady с Собачкой
На пороге стояла юная девица, уже успевшая к шести вечера порядочно накидаться дешевыми джин-тониками. Будьте знакомы, это Мадина. Рассматривая картины, что висели в прихожей моего друга, девчонка поздоровалась с нами глупым и протяжным приветиком. Я помог Мадинке снять верхнюю одежду и сделал нашей актрисе несколько дурацких комплиментов. Ну, на манер — замечательно выглядишь, красавица.
Замечательного в ней ничего не было. Да и чего замечательного можно найти в обычной придорожной поблядушке? История ее существования столь же печальна, сколь и банальна. По-настоящему звали Мадину Машкой. И жила Машка где-то под Псковом шестнадцать счастливых лет, бед не знала. Это пока в ее жизни не появилось оно. Оно говорю, потому что мужиком эту мразь называть я отказываюсь. Оно и привезло Машу в Петербург, где на хрупкие плечи провинциального цветочка выпал самый настоящий пиздец. Оно на проверку оказалось животным. Настоящим, блядь, животным. Примчавшаяся на крыльях любви в Питер девушка с каждым днем охуевала все больше и больше от жестоких нравов обитателей окраин мегаполиса. Животное пил. Пил, как проклятущий — каждый раз, будто последний в его жизни. И конечно же, находясь в синем угаре, оно лупил свою пассию изо всех своих животных сил. Это полбеды. Другие полбеды заключились в том, что оно свято верил: ебать свою девицу в кругу себе подобных ублюдков — незападло для пацана. За четыре месяца Маша пережила два изнасилования. Всего два, потому что после второго уже не сопротивлялась. А потом все издевательства прекратились. Как в сказке. Только без счастливого конца.
Продолжение поста "Lady с Собачкой" здесь...Котенок
Третий день ревёт ребёнок:
"Папа, папа где он, где?"
Потерялся наш котёнок,
Не мурлычет третий день.
Ждёт его лоток с песочком,
Скисло в миске молоко.
Третий день рыдает дочка,
Не найдёт никак покой.
Человек с фотографиями
Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов. Трудно представить, что такой человек приехал автобусом, скорее – на такси либо на собственной машине. В последнем случае он должен был запарковаться на платной стоянке, метрах в пятидесяти от перекрестка. Но дежурный по стоянке, как выяснилось позже, не видел никого похожего. Оставалось или такси, или частный водитель.
Причины, по которым охранники беспрепятственно пропустили мужчину внутрь здания, также ничем не объясняются. Когда мужчина уверенно вошел в холл и, склонившись к окошку караульного помещения, осведомился, как попасть в туристическое агентство, опытные чоповцы повели себя не просто мимо инструкций, но и вообще вопреки здравому смыслу. Им полагалось узнать фамилию посетителя, найти ее в списке заявленных сотрудниками турфирмы, взять паспорт или другое удостоверение личности, после чего выписать пропуск. Но вместо этого старший охраны только спросил:
- Вам назначено?
Дела семейные
Люди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей. Хуй с ним, с прошлым. На настоящий момент, Оксана уже второй год жила без Толика в квартире, купленной Толиком и Толик и рубля от неё не видел. Покупать квартиры для баб, которых ты не ебёшь - роскошь, доступная только лохам, а Толик не был лохом. Пока жильё дорожало, он смотрел сквозь пальцы на проживание бывшей в их общей квартире. Увидев, что жильё дешевеет, он решил - пора завязывать. И, как-то, вечерком, он позвонил бывшей жене:
- Добрый вечер. Дела как идут?
- Нормально. Чего звонишь?
«Излечимые болезни» или дискурс пра далбаёбов
Друзья! Вы наверняка листали книжицы великого аслаёбского гуру Мерзокарима Норбекова, в которых сей жызнерадосный шакал призывает носить на морде дебильную улыбку, снимая её токмо на время сна, дрочки и гигиенических процедур. Эта привычка, дескать, избавит вас от диабета, близорукости, поноса, золотухи и даже от бесплодия. Не будем оспаривать его жызненную позицию, в конце концов он человек старый, а таковых надо уважать и уступать им место в метро. (Кстати, может его уже и нет с нами, тогда тем более не будем говорить плохо). Упомянув его в начале, повесим на стену – он должен выстрелить в финале. А поговорим мы о других вещах. А именно – о «болезнях», которые при внимательном рассмотрении являются лишь крайними проявлениями нечеловеского долбоебизьма.
Итак, табакокурение, алкоголизм, наркомания. Эти вещи обсуждались на ресурсе неоднократно, посему останавливаться на них не будем. Скажем только, что нихуя это не болезни. Ибо никто не заставляет человека гонять по венам первитин, задыхаться от астматических приступов после каждого утреннего кэмэла и поглощать немеряное количество дрожжевого будвайзера. Если человек – далбаёб, то Минздрав тут ни при чём.
Продолжение поста "«Излечимые болезни» или дискурс пра далбаёбов" здесь...
Изнасилование по-украински
Жыл я в хате однокомнатной на Троещине, в самой жопе стольного града Киева, что в Украине. Жил неплохо, платил немного. Но приключился со мной случай, который перевернул фсю мою размеренную жизнь, и благодаря которому мне пришлось съехать из своего рая в шалаше вникуда…
Однажды ф студёную зимнюю пору я вышел из хаты и пошёл в ларёг за пивом Славутич Мицнэ в литровых пластиковых ёмкостях. (Кстате, почему в России пиво в основном в полуторолитровых, а в Украине в литровых и двухлитровых бутылях? Не иначе здесь имеет место какой-то маркетинговый эксперимент с целью вычисления потребительских предпочтений в разрезе славянских народностей!) Так вот. Купил я пива, сухариков клинское (российского, надо сказать, производства – экспансия русских сухариков в Украину ваще являеццо отдельной темой). Иду я значиццо обратно домой…
Продолжение поста "Изнасилование по-украински" здесь...Русский хайтек
В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
Сказка о кризисе
Было темно и тихо. Вова лежал на кровати и очень хотел есть. Это колкое ощущение одновременной пустоты и жжения в желудке за долгие месяцы привычным не стало. Есть хотелось все время. Дома, в метро, на вокзале, в туалете, во сне и даже за завтраком. Вова приподнялся и сел. Кровать слабо скрипнула, на мгновение обрывая звон тишины. "Ладно, немного можно" - сказал он себе и, встав с кровати, приподнял матрас. Горох в большом холстяном мешке был равномерно распластан на досках кровати. Вова развязал мешок и взял горсть. Прохладный горох приятно лежал в руке. На кухне Вова взял маленькую кастрюлю и положил в нее горох. Затем залил водой и поставил на плиту.
Когда суп был готов, Вова с жадностью съел половину прямо из кастрюли. Потом, постояв немного, съел еще две ложки. Жжение в желудке прошло, осталась лишь пустота. Вова поставил кастрюлю и прошел в комнату родителей.
- Мам, Пап - прошептал он - Я там суп сварил. На плите.
Дождавшись сонного "угу" от матери, он вернулся к себе и лег.
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
Женские мифы
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.
Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.
Продолжение поста "Женские мифы" здесь...
Борьба с кризисом
Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
- Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
- Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
- Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать:
- Пусть, пока в литейном есть работа, нам платят!
Берем на вооружение
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
Граната
- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…
Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.
В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.
Продолжение поста "Граната" здесь...29 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 фактов о москвичах, которые вы хотели узнать, но стеснялись спросить
1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».
2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «жан поль готье» или «вашерон константан».
3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».
Продолжение поста "10 фактов о москвичах, которые вы хотели узнать, но стеснялись спросить" здесь...Родео по-украински
По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.
Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю.
Продолжение поста "Родео по-украински" здесь...
Орлята учатся фтыкать
- Бергер, выручай! Надо подменить! – голос Клементьевой звучит фальшиво-удивлённо, но крайне обеспокоенно, как будто она потеряла чужой паспорт.
- Ты заебала, подружка. Я в прошлый раз с этими выпердышами чуть с ума не сошёл. Как они там, кстати?
…Если честно, я по ним соскучился. Хорошие ребята, толковые. Но сегодня я совсем не планировал тратить на них время – хотелось выпить, покурить, поплевать с балкона и закончить день в каком-нибудь кабаке с оливье и блядьми. С тех пор как Клементьева устроилась гувернанткой, мне приходилось подменять её уже с десяток раз. Ну, не то чтобы «приходилось», в конце концов, мне нравилось ей помогать. Я находил в этом своё подкаблучное удовольствие, потому что с детства усвоил - долг платежом красен. Эта баба вытащила меня из говна, устроила райтером-аналитиком в шарлатансую консалтинговую контору, в общем, за год с небольшим сделала из меня человека. И с моей стороны было бы крайне гадко считать, что периодические поёбки могут с лихвой покрыть все мои кармические обязательства. Да и дети меня любили.
Продолжение поста "Орлята учатся фтыкать" здесь...Гы
yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло
Лобковые войны
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:
- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
Как убить собаку
Домой с работы поехал через Полянку -- всего-то делов километр с небольшим пройти. Тем более своя ноша не тянет в этот день: большой пакет с подарками и портфель с зонтом и пр. гаджетами индустриальной эпохи.
Кто живёт в центре, тот знает, что во втором часу ночи тут ходят либо воры, либо узбекотаджики, либо вообще пустота.
На этот раз были пустота, собаки и поп.
В Пыжевском переулке напротив православного банка на меня бросилось 6 собак. Обычно они сидят за железной решёткой в арке инкассаторской конторы -- вперемешку с попами и охранниками. Всегда так было теми ночами, что я мимо них ходил.
Продолжение поста "Как убить собаку" здесь...Необычные алкогольные напитки
10 место: Пиво со вкусом пиццы можно найти в США. Конечно, где ж еще… Чтобы добиться нужного вкуса, в солод добавляют чеснок, орегано, помидоры и базилик.
9 место: Во Вьетнаме не пропустите вино из змеи (Snake Bile Wine). Желчь из желчного пузыря живой кобры смешивается с рисовым вином. То, что получается, подается как аперитив к блюдам, приготовленным из остальной змеи.
8 место: Китайское вино из ящериц делают так: ящериц (обычно гекконов) помещают в бутылку с рисовым вином или виски на срок от 10 дней до года. Вино считается лечебным.
7 место: К таким же целительным напиткам относится и скорпионовая водка.
Продолжение поста "Необычные алкогольные напитки" здесь...
"Обождем волатильность"
В принципе, я самая что ни на есть обычная тетка. Нет, я-то себя сама считаю семи пядей во лбу, умной и гениальной, но практика моего вполне себе среднего существования эти мои иллюзии не подтверждает.
Взять, к примеру, деньги. Глаза у меня есть, уши тоже, рекламу замечаю, всякие статьи на финансовые темы почитываю – да, знаю, что деньги должны работать. Что бюджет планировать надо грамотно, распределять так сказать, и что умные люди не допускают состояния «три дня до зарплаты – подкиньте на кефир». Умные люди, они вообще не экономят. Они оп-ти-ми-зи-руют! Расходы свои. Не давятся в конце месяца, не жмутся, а умно планируют бюджет. И инвестируют, если есть что инвестировать, конечно.
У меня с этим по-разному, я птица вольная, посему хлеба у меня тоже вольные. То растут и колосятся, то кирдык, засуха в буквальном смысле этого слова. И я только собираюсь взяться за ум и по-умному все сделать: организовать грамотную кубышку, открыть счет там, депонент или как это называется. Проценты чтоб капали и защита от профукивания стояла. Чтоб вот даже если я буду ползать на коленках в этом банке и просить слезно «дайте мине мои рублики!», мне их не давали, пока депонент этот не вызреет. Гнали взашей чтоб.
Продолжение поста ""Обождем волатильность"" здесь...Онанизм и революция
Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
100 дней
Просто 100 – красивая цифра. Полная, состоявшаяся, округлая… К ней хочется стремиться – будь то деньги, возраст или квадратные метры. Поэтому за основу я возьму ее. На самом деле настоящая цифра может быть куда проще, сложней или удивительней. 137, 29 или 351. А может быть и несколько тысяч. Но я возьму сто, просто для того, чтобы была понятнее мысль, о которой, тут я уверен, задумывались многие.
Я помню, что делал вчера, помню, как прошел прошлый четверг, еще не выветрились выходные двухнедельной давности. Уверен, если напрягусь, вспомню, чем занимался месяц назад. Но как бы я не мучился, вредя ли я восстановлю в памяти события, например, 29 сентября 2008 года. А как прошло мое первое февраля 1997 года?
Продолжение поста "100 дней" здесь...Майкл Джозеф Джексон (Michael Jackson)
Таисье Палне дети подарили машинку...
Месяц назад.
***
Я вышла из подъезда и деловой походкой почапала к метро.
На выходе из арки мне в спину пробикали.
Обернулась.
Ба! Таисья Пална на стильном МИНИ катится и бибичет. И спрашивает:
-Ты куда?
-На рынок.
-Давай- подвезу. Я тоже- на рынок.
Я замялась. Потому что не люблю посещать такие культурные мероприятия как рынки в компании. Поэтому наврала, что мне сначала в сбербанк по дороге, потом еще кой куда...
-Ну смотри...- надулась Таисья Пална и лихо выехала на бульвар, обдав меня(надеюсь-нечаянно) водой из лужи.
Через час я уже была дома. Разобрала пакеты. И решила выкинуть крупногабаритный мусор.
Проститутки против кризиса
Лично я за легализацию проституции. Их услугами с той или иной периодичностью пользуются 64% мужчин, и каждый платит деньги, с которых государство может получать налоги. Так почему бы не легализовать? И девушкам будет безопаснее, криминала в этой отрасли поубавится, и венерических болезней будет меньше... Поделюсь-ка своими наблюдениями о том, как изменились цены на этом рынке в связи с кризисом.
Ну это лирика, а я по всем канонам журналистики, решил устроить тест-драйв и прошелся почти по всем московским местам, набирая статистику. Сразу предупрежу наивных юношей: встретить роскошных 19-летних россиянок или украинок на улицах или в салонах Москвы почти нереально. Основной костяк – это «старая гвардия» 25-40 лет. И ждать огромного притока свежей крови в панельный бизнес Москвы из-за кризиса, к счастью (или наоборот – кому как), не стоит.
Продолжение поста "Проститутки против кризиса" здесь...
Обращение к серой говнистой массе
В России живет больше 140 миллионов человек, и меньше ста тысяч из них имеют состояние в миллион долларов США. То есть финансово успешными я могу назвать одного человека на почти полторы тысячи человек. До уровня ежемесячного дохода выше пятидесяти тысяч рублей дорастают один на пятьсот человек. То есть на одного человека, который может позволить себе снимать квартиру и иметь деньги не только на выживание приходится 499 просто людей.
Профессионалов, которые за рабочий день получают по сто тысяч рублей можно пересчитать по пальцам почти в любой сфере деятельности.
Так же в этой стране почти каждый мужчина средних лет хоть раз в жизни посещал тренажерный зал. До поднимаемых весов уровня мастера спорта доходит один человек на тридцать тысяч «качающихся». С мордобоем та же ситуация. Подавляющее большинство «заходивших» в зал сливается через три месяца занятий. Через год остаются единицы.
Продолжение поста "Обращение к серой говнистой массе" здесь...Надо запомнить!
Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать
Стрессовое Собеседование (пьеса)
Персонажи:
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу. В годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный. Семейный.
Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.
***
На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, так часто бывает, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужную ему комнату.
Соискатель (робко просовывая гудок в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.
Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?
Продолжение поста "Стрессовое Собеседование (пьеса)" здесь...26 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Умняк
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Самые странные находки в метро
10 место: Безусловно, самые распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб.
Травма
Есть люди, которым алкоголь противопоказан, под страхом смерти, и я смело могла бы возглавить этот список и стать безоговорочной чемпионкой по синей гребле. Потому что и без вариантов. Ибо все травмы, потери, ссоры и тупейшие поступки связаны только с синькой. Но так как опыт - сын ошибок трудных, эксперименты продолжались до последнего времени. Пару месяцев назад, распив бутылочку конины 0,7 на двоих с подругой, я пездовала домой в великолепной эйфории от собственной ахуительности. У каждого свой приход, у меня лично мания величия иногда перерастающая в комплекс неполноценности с элементами нехуевой жалости к себе. По разному, в этот раз чота я была в восторге от себя. И тут, блядь, я подскользнулась на лестнице перед выходом из подъезда и три ступенечки так проехалась, соприкасаясь пятой точкой с лестничным маршем, о каг. Ну встала и пошла, похуй мне было, не больно даже и почему то весело.
Продолжение поста "Травма" здесь...А ты купил пятичные резинки?
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
Неуверенно. Как в тумане
Проснулся. Попробовал встать. Получилось. Случайно не упал. Удивился. Подумал: песня может оправдать любую революцию. Выглянул на улицу. Там неуверенно, как в тумане. Разбавляю туман табачным дымом. Получается наоборот. Стадо перламуторных бизонов лениво проносится надо мною. Не обосрали бы. А то куда ж я с такими деньжищами-то?
Провожая взглядом стаю парнокопытных, я отодвигаю комнатный цветок и рискованно перевешиваюсь через подоконник. Не успел. Пока возился с цветком, они улетели (но обещали вернуться). Отпускаю, словно воздушного змея, взгляд с небес на грешную землю.
По земле идёт женщина. Женщина с коланхое в руке. Она не спеша струится татуировкой по плечу узкой тутовой улочки, со всех сторон укрытой от южного солнца. Улица настолько узка и расположена так, что солнечные лучи нервируют её своим присутствием лишь один раз в году – в 18:43:27 22 июня.
Тату
Татуировка была моей мечтой с детства, но воплотить свою мечтульку смогла только после развода. Так как благоверный считал сие действо непотребщиной и пошлостью. Погибая от абстинентного синдрома и дико боясь спида обзавелась милым, якобы кельтским орнаментом на черноморском берегу. Бывший узрев наколочку сказал: ..слесарю слесарево...... Я же перлась от самой себя и гордо приобретала наряды с правильным оголением лопатки. Через годиков несколько поблекла картиночка и хотелось новую, это, знаете ли, затягивает. Но мешал мне следующий возлюбленный, который уже считал это признаком падших женщин. Какой то критерий отбора мужчин у меня был неправильный, ога. Обретя вновь свободу, я решила это дело закрепить новой татушкой. Подошла к делу уже посерьезней, провела соцопрос и нашла Рому -татуировщика, типа профи экстракласса. За время общения с ним обогатилась знанием, что мастера тату наглухо ебанутые люди, алкаши и хамы. Что им прощается за нехуевые способности креативит
ь и бить шедевры на твоем тельце. Первый раз наше общение закончилось слезами (моими) и желанием съебаться нахуй.
- Здравствуйте, меня зовут Маргаретта, - томно так, с претензией на то, что он должен ахуеть уже просто от того, что я пришла, такая вежливая и красивая.
Особенности стоматологии и торговли
Бля-я-я!!! – выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
- Нихуя себе! – почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, - Что это у тебя?
- Минет неудачно сделал! – пытался шутить я.
- Тебе к врачу надо! – уже с теплотой в голосе отозвался друг.
- Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
- Есть у меня врачиха знакомая, поехали, - решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, - Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
- Зачем?
- А нахуя мне на территории труп дантиста.
Субботник
Конец апреля. Суббота. Уже тепло. От зимы все устали. Хочется выехать на природу, выпить и сварганить шашлык из молодого барашка, но у руководства совершено другие взгляды на весеннее настроение личного состава – оно решило очистить близлежащую к Управлению территорию от, накопившегося за зиму, мусора. Решило и сделало. Я после суток, а мой друг и соратник Костя Павлов только из отпуска пришедши.
Собрали всех в зале занятий. Слово держал начальник Управления полковник Ахонов.
- Значит так, - начал свою речь командор, - Сегодня у нас субботник. Все берем дружно инвентарь и начинаем полировать территорию. Лучшим работниками – отгул. Женщины работают в кабинетах, борясь с загаженными окнами и пылью с помощью подручных мыльных средств, а мужики, вооружившись тяпками, лопатами, граблями и энтузиазмом, отправляются на территорию. На все про всё 6 часов времени. Контролировать буду лично. Вопросы?
Ленин - это...
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Славик
Каждый живущий на Земле человек обречен страдать в меру своих умственных и физических недостатков. А внешняя респектабельность – обратная сторона счастья, всего лишь ширма для, и без того, мало излучающей свет, несовершенной человеческой души. Трудно постижимый антагонизм внешнего и внутреннего – вот путеводная звезда, озаряющая нам дорогу в ад.
Со своей необычной внешностью, я трудно вписываюсь в рамки любого социума, хоть и стараюсь одеваться по последней моде. Но взглянув на меня люди делаются немного счастливей от осознания того факта, что они, упаси Господи, не такие. Верующие при виде меня крестятся.
Продолжение поста "Славик" здесь...Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
Продолжение поста "Кабелеукладчик" здесь...
Сказка на ночь
Лёха был славным малым. В свои двадцать пять лет он успел послужить в ВДВ, потом связался с нехорошими парнями и загремел на три года в места не столь отдалённые. Места эти ему совсем не понравились, и по окончании срока он решил свалить подальше от благ цивилизации. По наколке кореша по зоне укатил в глухую сибирскую деревню перекантоваться пару лет. Жизнь в той деревне была скучновата, но воля чувствовалась бескрайняя, и он здесь прижился. Нравы у местных жителей были суровыми, и нож за голенищем сапога являлся делом обыденным, однако, беспределом здесь никто не занимался и спокойно жить не мешал. Лёхе достался дом на окраине деревни, пустовавший несколько лет, куда его заселил местный староста. Нашлась и работа – валить лес. Ремесло это он освоил за три года отсидки почти в совершенстве. Не хватало только бабы, ибо молодой организм онанизмом не обманешь.
Продолжение поста "Сказка на ночь" здесь...Гы
Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Новая Жизнь
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
Продолжение поста "Новая Жизнь" здесь...24 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
Мама уехала в командировку на два дня, оставив нам с папой еды и денег, предупредив, также, что бабушка заглянет к нам как-нибудь. Папа расстроился. Он всегда расстраивается, когда ожидает приход бабушки, и пытается спрятаться от нее у знакомых.
-Вот что, сынок, -промолвил папа с кислой миной. -я пойду погуляю, пока твоя бабушка будет тут.
-А когда придешь? -спросил я.
-А приду сразу после того, как она уйдет, в этом ты мне поможешь. После её ухода открой форточку на кухне. Я замечу этот знак и вернусь.
-Хорошо. -ответил я и закрыл за папой дверь.
Дома сидеть было не очень весело, но надо было ждать бабушку. "Йоптить, а вдруг она с дедом притащится, не дай бог. Он же срать будет, а мне говно убирать придется, вместе с бабулей, не без этого, но какая разница сколько человек, все равно замараны будут все. Так, надо бы придумать что-нибудь, какую-нибудь защиту от говна." -думал я. Немного поразмыслив, я достал из кладовки противогаз, который папа спиздил в школе когда учился сам, и мамин халат, одел все это вместе с болотниками и резиновыми перчатками до локтя и стал ждать дедулю с бабулей. Через два часа стало невыносимо скучно и жарко. Телевизор я смотреть не любил, поэтому решил почитать книгу. Взяв первую попавшуюся с полки и прочитав название: "Наслаждение и грех", я уж было обрадовался, что это какая- нибудь эротика и что, возможно, даже, удастся слегка вздрочнуть, даже достал член и взял его в руку, но, начав читать что-то религиозно-филосовское, я подумал, что сама эта книга- грех и читать ее- грех. "А что не грех?". Тут в дверь позвонили. Я немедленно открыл. Увидев меня, бабушка сперва заорала так, что мне заложило уши, несмотря на противогаз, затем- выронив сумки, она отскочила от меня на два шага назад и, видимо, не рассчитав, полетела по лестнице. Сначала я хотел схватить сумки и закрыть дверь, но потом решил подойти и помочь. Только я стал приближаться, как бабуля заорала на весь подъезд:
-Насилуют!
Одна на всех - мы за ценой не постоим
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
***
- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Про любовь
Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.
По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.
М и Ж
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Стих
Люблю бабцов любого роста,
Любого возраста и цвета,
А стройных обожаю просто,
За ног длину и за манерность!
Люблю брюнеток за горячность,
Кудрявых - просто за кудряшки,
Блондинок глупых за изящность,
А рыжих дур за удаль в сексе
Настоящие внедорожники
Топ 10 дурацких изобретений
10 место: Наголовная кормушка для птиц. Она призвана помочь жаждущему натуралисту увидеть птиц с самого близкого расстояния. Необходимо насыпать в специальный поддон корма, надеть кормушку на голову, и замереть. Рано или поздно птицы прилетят поклевать корма, и счастливый исследователь природы сможет насладиться зрелищем.
9 место: Блокнот для самообороны - это действительно блокнот, но имеющий специальные выемки и заостренный край, что делает его похожим на кастет. В нормальном состоянии блокнот может быть использован для записей.
8 место: Если вам приспичит выругаться в общественном месте, пригодится портативный глушитель речи. В него можно орать любые слова. Снаружи все равно ничего не будет слышно.
Продолжение поста "Топ 10 дурацких изобретений" здесь...Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины
В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил, но я всё не верила. События заставили поверить…
Попробую понять, что же завораживает мужчин – не с целью похвастаться (у меня есть другие достижения, более мне важные), а с целью помочь читательницам.
Оговорюсь только, что ничего ослепительного в моей внешности нет; всё обыкновенное.
И еще одна оговорка: я анализирую реакцию мужчин моего возраста и старше. И тех, кто моложе лет на десять. Может быть, нравлюсь и тем, кто еще моложе, но об этом думать не хочу.
Я - МУЖСКАЯ МЕЧТА
Однажды мой муж написал: "От Светланы Ермаковой шалеют практически все мужчины, которые с ней разговаривают. Она – мужская мечта".
Сначала я смутилась, замахала руками. Но потом поняла: а ведь прав!
Продолжение поста "Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины" здесь...
Как правильно носить в штанах половой хуй
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Продолжение поста "Как правильно носить в штанах половой хуй" здесь...Политкорректный анек
Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя всё е@ало чёрное!
Новодевичье
В годовщину смерти отца я всегда прихожу туда, на Новодевичье…
Под тяжестью плит из гранита, лабрадора, мрамора и в строгой и торжественной сени туй и елей лежат те, которые творили историю! Сколько известных лиц! Святые и грешники, негодяи и светлые гении – всех помирила земля! Городской шум и зной здесь как будто приглушены…
Внимание моё привлекла странная троица. Весьма колоритная. Две девчонки, лет по двадцати, с ногами «от зубов», в юбках, больше напоминающих пояса и в боевой раскраске вождей апачей. Их спутник – папик из «новых нерусских», маленький сытый смуглый кот с изрядной плешью в черных волосах, внушительным пузом, в шикарном костюме, с «барсеткой» из дорогой кожи и мобилой последней модели. Отними у него весь этот антураж – получится типичный представитель торгового люда с рынка.
Девицы вели себя развязно, хихикали, читая надписи на плитах, веселились на всю катушку. Возле памятника Ельцина одна из них достала фотоаппарат, а другая в эротической позе возлегла на смальтовые волны российского триколора. Её подруга начала щелкать цифровиком, глупо хихикая. Меня, хоть и недолюбливаю этого «деятеля», передёрнуло. Жена, почувствовав, что я накаляюсь, схватила меня за рукав и потянула за собой:
- Фёдор, не надо, не связывайся!!!
Кризисные открытки
Женщину - нахуй
Каждый себе по жизни придумывает правила. То - нельзя, это - невозможно. В основном правила созданы обществом. И в основном это ограничения. Лично я общество олицетворяю. Не то что, я олицетворяю, а его олицетворяю. Немного непонятно, но сейчас объясню. Я сравниваю общество с живым человеком, т.е. с неким разумом. Сиречь олицетворяю. Блять, да хуй с ним, олицетворяю и олицетворяю, оно в обе стороны работает походу. И как моё восприятие общества, и как заявление, аля громкое наебалово для людей с трибуны моего жж, что Гоблин Гага олицетворяет общество. Видите, как важна, блять, в системе коммуникации позиция. Даже не позиция, а позиционирование. Т.е. вектор, направление общения и... Да хуй с ним, заебёшся объяснять, не про это пишу.
Так вот, ваше общество я олицетворяю, т.е., если верить словарям, представляю его ввиде живого человека. А хули? Я человек, меня кто-то там создал, таким каким я есть, с системой органов чувств, для восприятия происходящего, и мозгом, для анализа. Цели, сука, не ясны. Это от недостатка воспитания, конечно, но ебал в рот этот факт и придумал себе цели сам.
Вернее, если быть честным (а я, если вы не заметили, стараюсь быть с вами честным и это порой меня здорово заводит), я всю жизнь занимался хуйнёй (с точки зрения всё того же уебанского общества), а потом подумал, а "хули?" и стал заниматься хуйнёй за деньги. Да ещё и цели себе придумал. Немного странно со стороны звучит, но забейте хуй, просто читайте, такого вам больше, блять, никто и нигде не напишет.
Продолжение поста "Женщину - нахуй" здесь...«Москва-Кассиопея»: сказка - ложь, а в ней намёк?
Начинаю препарировать ещё один великий фильм нашего советского детства - «Москва-Кассиопея» и его логическое продолжение - «Отроки во Вселенной» . В этом фильме удивляет буквально всё - нет, конечно же не футуристические корабли и не человекоподобные инопланетяне - этого добра в любой фантастике навалом. Что же?
Аспект №1. Вселенная или Кого играет Иннокентий Смоктуновский?
Пожалуй, сам факт появления в фантастическом фильме этого персонажа рождает массу вопросов. Ну, то, что Исполняющий Особые Обязанности, именуемый для краткости - ИОО обладает паранормальными способностями, никого не смущает. Он, помимо всего этого, изменяет реальность и направляет события в нужном лично ему (вернее, Кому-То) русле. Он владеет какими-то сверхъестественными каналами связи, разгуливает по всей Вселенной с письмами/телеграммами и постоянно подчёркивает, что выполняет чью-то неведомую никому Волю.
Продолжение поста "«Москва-Кассиопея»: сказка - ложь, а в ней намёк?" здесь...
Как Вован и Колян поссорились
Том гнал эту сучку уже по -надцатому кругу. Но усталости не было. Наоборот, так и хотелось сделать еще что-нибудь эдакое, чтобы она поняла.
Кто в этом дворе хозяин. Ведь круче его и близко никого нет. Поэтому пусть и не мечтает о ком-то другом. Порвем нахуй.
Ей только надо как можно быстрее понять это и тогда…И тогда наверняка… - как поется в том мультике.
Джуна не знала, что думал Том, но будучи таксой хоть и молодой, но умненькой, понимала, что с ее короткими лапами убежать от этого громадного черного ротвейлера все равно не получится. Пока что она уходила от него за счет резких поворотов и скачков в сторону, но силенки были уже на исходе. И тогда она решила, - на то и хозяин, чтобы защитить ее от грязных посягательств.
И подбежала к Коляну…
Тот, почувствовав, что «дело пахнет керосином», нагнулся, и схватив Джуну под пузо, поднял ее на руки.
Том, раздосадованный, что у него испод носа увели эту аппетитную вертлявую сучку, в запале стал на задние лапы, опершись передними на Коляна, и недовольно загавкал.
А затем… а затем, пару раз куснул того за руки.
Хе...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Когда в Семье Есть Гармония
Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.
Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.
Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.
— Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да?
23 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бутлегеры
Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…
Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.
Продолжение поста "Бутлегеры" здесь...Гы
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.
Фея
Семен Аркадьич вышел на опушку леса и огляделся. Хорошо-то как! Бабье лето, еб ево мать! И ни холодно, и ни жарко, тончайшие паутинки в воздухе летают, небо такое синее-синее, а на его фоне стоят замершие леса, желтые, багряные, оранжевые. И тишина такая звенит в осеннем лесу, что слышно, как листок, отрываясь от ветки, кружась в полете, шелестит, цепляя другие листья. Да изредка перестук дятлов эхом раздается в прозрачном воздухе.
В эту пору приятнее всего грибы собирать, идешь по увядающему лесу с лукошком, созерцаешь красоту, и оттого, наверно, что природа медленно умирает, ощущаешь какой-то прилив сил, энергии цзэн, бляць!
Как-то так думал Семен Аркадьич, когда стоял на опушке и вдыхал ни с чем не сравнимый запах осеннего леса, как вдруг невдалеке затрещали ветки. Из-за валежника выглянула совершенно голая девушка лет шестнадцати, хихикнула и, скромно улыбаясь, подошла к Семену.
— Ты кто? — охуевшим, что твой песдец, голосом вымолвил Семен Аркадьич.
И лицо, и тело девченки были идеальными, как будто она только что сошла в этот лес с обложки порножурнала. Светлые, с оттенком зеленого волосы резко контрастировали с розоватой кожей, и на фоне теплых осенних тонов это сочетание выглядело охуеть, как пиздато. Настолько пиздато, что Сеня резко испытал эстетический оргазм. Девушка не спеша подходила ближе, и с каждым шагом ее стоячие сиськи упруго тряслись! Ебанарот, да все в ней идеально было, кароче! Ебаная Мэрлин Монро в натуре.
Гы-гы-гы
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!
Эпохальное полотно!
Наши мульты против ихних. Большая картинка по клику.
Тело человека. Цифры и факты
Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1-3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
Человек состоит из более чем 100 000 000 000 000 (ста триллионов) клеток. В слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.
Человек на 60% состоит из воды. Распределена она неравномерно: в жировых тканях воды всего 20%, в костях - 25%, а в крови 80%. Больше всего воды - в .мозге: 85%. При этом, кровь – гораздо более жидкая субстанция, чем мозг. В этом смысле наш мозг можно сравнить с медузой, в которой 90% воды, но которую, тем не менее, можно взять в руки.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 7 килограммов. Кальция и фосфора в нас почти 2 килограмма, а вот железа – всего 6 граммов.
Продолжение поста "Тело человека. Цифры и факты" здесь...Айсулу
Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.
Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.
В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.
Продолжение поста "Айсулу" здесь...
Сюр ле приз
- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
Хочу все знать!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Жених
— Понюхай. — Бахти подставляет мне ухо. — Что, лучше пахнет, чем твой хиюго бос?
Я смотрю в окно:
— Лучше, лучше. Отвянь.
— Ка… кантарафакт. — улыбается Бахти. — Прошлый месяц я и Шахриёр в город ездил, сто рублей на площадь продавали. А ты свой хиюго бос за тыща рублей брал.
— Тысяча девятьсот пятьдесят.
Бахти взвизгивает по-девчачьи — то ли от радости, то ли от ужаса перед такими деньжищами. У них на родине юрист в месяц получает пятихатку, а сапожник — штуку в пересчете на наши рубли..
Хуршед берет его за ворот и быстро-быстро лопочет что-то на фарси. Бахти пинает его кроссовками:
— Сам он Хуршеда, блять. Что он мне женское имя называет? Скажи ему! Бахти — женское имя.
— Отвянь, Бахти. — Я вытягиваю ноги и кладу свернутую куртку под затылок. Мне по барабану, как его называют — Бахти, Бахтиёр или вообще Гульнара.
— Саша-джян… — Бахти пристраивает голову мне на плечо. Бесцеремонная жопа, вечно лезет, трогает мои вещи — диски, мобильник, одежду.
— Дома плюс тиридцать, тепло. — Бахти зевает.
Автобус подпрыгивает на ухабах, мы сидим на местах в конце салона. Еще немного — и я пробью макушкой потолок. Какая-то девка впереди обернулась, косится на моих таджиков розовым глазом, шепчет что-то подруге. Вторая говорит: «Кавай!», обе хихикают. Хуршед поджал губы и отвернулся к окну, как будто едет один.
— Саша-джян? — Бахти хлопает меня по бедру.
— Чего?
О божественной природе Винни Пуха
Вам никогда не казалось, что стол, за которым обедают Винни Пух, Пятачок и Кролик какой-то странный? Выглядит так, как будто его собирали неправильные пчелы. Ведь, казалось бы, в соответствии с правилами перспективы, ребро поверхности стола, которое находится ближе к наблюдателю должно быть длиннее, а то которое дальше от него - короче. То есть крышка должна иметь форму трапеции, основание которой находится внизу. В мультфильме же стол действительно имеет форму трапеции. Вот только нарисована она вверх ногами. Длинное ребро вверху, а короткое внизу. Чему нельзя не удивляться.
Можно было бы подумать, что это де ну такой вот кривой у Кролика стол да и все тут. Он, конечно, очень воспитанный, спору нет, но вот лапы у него по всей видимости произрастают из задницы. Толковый стол сколотить не смог, собрал как умел. А умел неважно.
Продолжение поста "О божественной природе Винни Пуха" здесь...Мутированная Тварь
- Привет. Вы - Хряк? - я осторожно прикрыл за собой дверь.
- Да. А ты Крэйг?
- Все верно.
- Садись вон там. - Хозяин подвала, жирный, немало поживший на этом свете ублюдок, с сопением уставился на меня.
- Слышал, у вас проблемы? - я решил не садиться на заляпанный нехорошим табурет.
Хряк быстро хлебнул из стакана какого-то мутного пойла. Рыкнул. Утерся.
- Хочешь? - предложил он - Сам гнал. Из плесени.
- Спасибо, но боюсь, с этой пакости я буду блевать... - хитро съехал я.
- Ты откуда вобще к нам явился такой чувствительный, ха-хо-хо, Крэйг? По акценту, дэк, вроде, с восьмидисятого, или выше?
- С двухсотого.
- Ну и как там дела у вас?
- В каком смысле?
- Как живется-то? - глаза старикана блеснули интересом.
Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй.
В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.
Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".
На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".
Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.
Продолжение поста "Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй." здесь...
Из новостей
Бельгийский маньяк 24 года продержал дочь на лестничной площадке. И лишь только неожиданная помощь соседа, который топором выломал дверь, заставила нерадивого отца впустить дочь в родную квартиру.
Утечка газа произошла в СИЗО Брянска. Как газ мог ускользнуть из тщательно охраняемой тюрьмы, и не сыграла ли здесь роль близость Украины? - еще предстоит разобраться следствию.
Собакам автохозяйства №33 г. Попыталова задерживают кормежку за последние два месяца! Если бы не сторож Сальцов весом 100 кг, они бы давно повторили его судьбу…
Юрий Лужков велел переименовать Кривоколенный переулок в два прямоколенных. Власти Москвы намерены и впредь применять нестандартные методы для разрешения дорожной ситуации в городе.
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Блондинки среди нас
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии
Эпоха развитого онанизма
Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.
Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.
Продолжение поста "Эпоха развитого онанизма" здесь...22 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
Ёж
Почему все так любят рыдать на моей груди? Она, в смысле грудь, не самая большая и теплая. Даже не третий размер, скорее так, второй с половиной. Нельзя также сказать что у меня уютный дом, в котором я могу принимать страждущих, и полная довольства жизнь, чтоб можно было сыпать утешения с барского плеча. Я вообще утешениями не сыплю. Жмусь. С баблом обычно тоже самое, - тяжело мне с ним расставаться.
Кто его знает, может будь у меня уютная квартирка, кому-нибудь захотелось бы ее поджечь или хотя бы устроить в ней погром. Но живу я в съемной хате, в которой не то что коты, кактусы не приживаются. Из простого бабского счастья у меня трехлетний сын, вьющий из меня веревки и нитки, пускающий мои нервы на мочало. И муж, которого я не видела полгода. Есть ли? Вообще-то да, звонил пару дней назад, сказал, что у него сложный период в жизни, попросил денег. Якобы взаймы. Отказала. Ну дык а чего еще ждать от суки? От крашеной в пиздатый рыжий цвет, замечу, суки. Короче, жизнь моя не мед и не сахар-рафинад. Я сама могу ныть и ныть. Но помалкиваю в тряпочку, стискиваю зубы и прикусываю язычок.
И при этом ко мне ходят утешаться все друзья, подруги, приятели, близкие и не очень знакомые. И даже совсем не знакомые плачутся мне на свою жизнь с полок поездов, со скамеек в парках, с соседних пляжных полотенец.
А я ведь ни разу как спаситель человечества не выгляжу. В результате, делаю вывод, что люди окончательно потеряли совесть. А может и не потеряли. Потому что не имели.
Мимикрия
Субботнее утро, Толик сидел на кухне с кружкой кофе и размышлял, чем занять свой разум и тело в предстоящие дневные часы. Хуй Толика, который часто подсказывал ему стиль поведения и образ действий, сегодня служил просто указателем на центр земли. "Бляди заебли уже" - устало подумал Толик, - "Другой вариант - пиво. Пиво... Пиво... Только в среду дристал весь день с этого пива, аж задница заболела к вечеру. Блядь, из чего его сейчас делают? В пизду пиво. Природа и отдых, деревья, солнце и вротоновсёебись. Кстати, "вротоновсёебись" - хорошее название для водки". Толик взял телефон и набрал номер друга. Пришлось подождать.
- Привет, Юр!
- Привет... Ты охуел в выходной в девять утра звонить?
- Такое дело. Мне надо кое-кого трахнуть, так, по работе. Шеф поручил навести порядок в финансовом отделе, там одни бабы работают, взаимоотношения у этих баб - полный пиздец. Женский коллектив, добавить нечего. Можно дачу твою занять, если сам на неё не едешь? Порядок гарантирую.
- Хе.. Никаких б/у гандонов, завязанных узлом, под кроватью?
- Ты сам говорил, что твои дети ими играться любят...
Хех
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Про жадных мужиков
Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.
Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"
Оправдание достойно книги рекордов Гиннеса:
"Я тебя водил 2 раза в Макдональс. За все надо платить" тчк.
Как завести любовника?
Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.
Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?
Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонник измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.
Продолжение поста "Как завести любовника?" здесь...Когда потеряла девственность Алиса Селезнева?
Сие есть моя вторая публикация об Алисе Селезнёвой. Сразу предупреждаю: кого-то она шокирует, кому-то просто покажется, что противоречу своим прежним “светлым” идеям, даже просто предаю их. Посему скажу сразу: два года назад я уже разделял мнение, которое изложу сейчас. Оно нисколько не противоречит прошлому, хотя, наверное, спорно - что ж, я готов обсуждать его в форуме.
“Куда катится наш мир!?” - возмущённо воклицают иные люди. И я им всегда на это отвечаю: “Да-да, именно туда! И это прекрасно!”.
Трудно найти оптимиста, такого, как я, и почти невозможно - превосходящего меня в этом. И на то есть свои основания.
Почему прекрасен образ Алисы? Мне сейчас кажется, что дело здась не только и не столько в идеализации. Прекрасно парадоксальное. Алиса - не есть идеальный образ с точки зрения ТОЙ системы ценностей. Это действительно человек будущего.
Селезнёва не встаёт, отвечая на уроке! Она удивлена, что это вообще нужно! Ну, положим, она просто не знала, но главное - у кого есть запись, посмотрите внимательно этот эпизод!
--- Нет, у нас не встают.
Лёгкое поднятие бровей --- и соврершенно взрослый, ВЫЗЫВАЮЩИЙ взгляд. Не знаю, кого благодарить - режиссёра или Гусеву, но получилось гениально.
22 июня 1941 года
Фотохроника начала войны. Уже постил, повторю.
Продолжение поста "22 июня 1941 года" здесь...За что мы любим милицию
Было нас немного - девушка юрист М., девушка журналист И., юноша правозащитник А., уже не юноша экономист Ю. и, собственно, я.
Я предлагала выпить вина на кухне, но погода была столь хороша, что все решили, что лучше это будет пиво на лавочке в сквере. Правозащитник А. сказал, что до 12 градусов крепости на улице можно.
Когда к нам подкатила первая ментмашина, мы только-только откупорили купленное (а куплено нами было по одной банке-бутылке, если что).
Милицьёнэры вышли к нам и попросили документы.
Мы в ответ попросили их показать документы и сообщить, на каком основании они хотят видеть наши.
Они, как выяснилось в процессе беседы, заблуждались сразу по нескольким пунктам: не знали, что этот сквер - не историческое место; что фрагмент берлинской стены - не памятник культуры, а просто художественный объект; что гражданин не обязан показывать им паспорт просто потому что они так хотят; и даже в ответ на то, что они покажут гражданину свои удостоверения, он не обязан ничего показывать; а чтобы везти гражданина в участок для проверки его личности, нужно чтобы гражданин совершил хоть какое-нибудь правонарушение. А просто так нельзя к гражданину приставать.
Развенчание образа
Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.
Зацепила история
Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.
У кого самый необычный язык
10 место: Полноценный язык впервые появился у рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе, поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию. Змея, коснувшись лежащего перед ней предмета и взяв таким образом «пробу», затем втягивает язык и прикладывает его кончики к чувствительным ямкам, расположенным на внутренней поверхности рта. Достаточно самого малого количества вещества извне, чтобы рептилия сделала «микрохимический анализ» и взяла след жертвы, отыскала партнера в брачный период или нашла путь к источнику воды.
9 место: Язык хамелеона представляет собой искусный ловчий аппарат с липким капканом на конце.
8 место: У некоторых уток, которые добывают пищу, профильтровывая воду и придонный ил, по краям языка есть бахрома, помогающая задерживать рачков, личинок насекомых и мелкую рыбешку. У колибри язык сворачивается в трубку и помогает выкачивать цветочный нектар.
7 место: Язык попугаев с жестким роговым покрытием — идеальное орудие для дробления мелких орешков: взяв в рот семечко, птица надавливает на него языком, сильно прижимая его к внутренней стороне клюва, пока не треснет скорлупа. У попугаев лорикетов язык на конце снабжен щеточкой, с помощью которой они собирают сок раздавленных клювом плодов.
Продолжение поста "У кого самый необычный язык" здесь...Наша Таня
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
Винни-Бог
Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух
Знакомая всем картина.
Сетуя на коварство пчел, устроивших себе жилище в столь медведоупорном месте, Винни Пух ползет на "Высокий-Превысокий" дуб, вожделея меда.
Аккуратно склеив кадры, можно восстановить весь дуб и оценить его высоту, что и можно наблюдать на картинке выше. Заранее извиняюсь, если у кого-то случится заворот мозга при виде такого обильного количества Винни Пухов в одном кадре. Должен заранее предупредить, что дальше их будет только больше.
Продолжение поста "Винни-Бог" здесь...Шашлычок по-милиционерски
Если кто помнит то время, когда очередная борьба за трезвость резвилась на просторах нашей многострадальной родины, - можете смело свернуть страницу и не читать. Остальным же рекомендую…
Свадьба – дело серьёзное, к ней нужен особый подход. Сколько девственных влагалищ остаётся с недоумённо открытыми ртами, и плаксиво-вертикально сложенными губками. Сколько слёз утекает канализационными трубами, пока молодой человек наконец-то сделает свой выбор и примет единственно правильное, как ему кажется, решение.
У моей экс-тёщи, которую звать Шурой, есть сын Миша. В плане родства сей инфант террибль является мне шурином. Так я его и зову, Миша Шурин. Миша отслужил срочную на государственной границе, то ли с Монголией, то ли с Чувашией. Пришёл на дембель закалённым и ко всему готовым киномехаником-освободителем.
Продолжение поста "Шашлычок по-милиционерски" здесь...Да они там совсем ебнулись
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.
Поцыки-Кострики
Эта история произошла три дня назад. Хотя, какая нахуй история? Это блядь летопись непрекращающихся событий за 24 часа реальнава времени. Перечень пиздецов и ахуев. Отчот и ебаный рапорт.
Так случилось, што у двух моих корешей - у Тампо и Жэки Рыжево - произошло ниибацца недоразумение. День рожденья. В один день. Ну хуле, такое раз в жизни бывает - надо отметить с размахом, и ниибет. Я, по такому поводу, забил гранитную залупу на сессию и съебался в родной городок. Инкогнито, ебать. Ибо если мои любимые родители узнают, што сынуля раз в полгода не может отсидеть 25 дней на ебаной сессии (заочной), то Диму загрызут нахуй через телефон, предадут анафеме и выебут в мозг до такой степени, што мозг забеременнеет раковыми клетками.
Кароче, как ниибацо шпион я на говноебучем пазике притарахтел в свою деревню, по-пластунцки дал дусту с автовокзала к Жэкиной машыне, как ниньзюцу забрался внуторь и мы сорвались с места. На точке сбора нас уже ждали Мирон, Прэс и Саня Рыжый (запомните, блядь, эти культовые Имена!). По-быстрому загрузившись всякой полезной ебатой, мы двинули в Дубовку, где у Жеки с Саней была дача.
Продолжение поста "Поцыки-Кострики" здесь...19 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему я люблю шлюх?
Мне одиннадцать лет. Родители взяли меня с собой в ресторан. Лето, каникулы, и родители решили, что это не повредит мне. Я счастлив, и мне совсем не хочется спать.
Я помню жареных кальмаров и картошку фри, которые ел в тот вечер, запивая их налитой в длинный узкий бокал Колой, - такой узкий, что моя переносица упиралась в его ободок. Под потолком, провисая и образовывая ниши, распростерлась рыбацкая сеть. Прямо над нами, в одной из ниш, лежит чучело акулы, а чуть поодаль, над соседним столиком - электрического ската, - и оба чучела блестят, покрытые лаком, а искусственные бусинки-глаза смотрят тускло и безжизненно.
Высокий и худой, с бледным вытянутым лицом официант возник у нашего столика, записал что-то в черный блокнот, и, вложив блокнот за пазуху, удалился, а через какое-то время две молоденькие официантки уже расставляли перед нами тарелки с едой.
В дальнем конце зала работали музыканты: клавишник, прячущийся за каскадом из трех синтезаторов, и певица, девушка лет двадцати, полная, в тесном блестящем платье, с тяжелым, усиленным динамиками, хищно и навязчиво реющим над столиками меццо-сопрано. Музыка звучала слишком громко, и, когда я говорил с отцом, нам приходилось сближать головы, чтобы услышать друг друга.
Кровяная колбаса
В одном городе, в трёхкомнатной квартире жила простая советская семья. Папа работал инженером в КБ, мама - продавцом в универмаге, а их сын Олег учился в школе и уже закончил третий класс.
Как-то раз мама пришла домой радостная и сказала, что сегодня в гастрономе выбросили кровяную колбасу, и она купила сразу два килограмма.
Папа очень обрадовался и сразу же заварил большой бокал чая, разрезал батон вдоль, и густо намазав его кровяной колбасой, соединил половинки и уселся около телевизора.
Олег наблюдал за папой, как он жадно впивается крепкими, чуть желтоватыми от курения зубами в этот «кровяной гамбургер» (так он сразу назвал отцов бутерброд) и, откусив большой кусок, жадно запивает его ароматным грузинским чаем.
Но на предложение поесть кровяной колбасы, Олег отказался.
- Я не хочу, есть кровь, - сказал он маме.
Два дня
Отдых не заладился с самого начала. По прибытии стемнело, в отеле закончился ужин, в кармане сигареты. Оставив в номере поклажу, я отправился на звук прибоя и доносящейся с пляжа восточной музыки.
В кафе на берегу Эгейского моря сидели люди восточной наружности, курили и играли в нарды. По-польски и по-немецки они не понимали, а другими средствами межнациональной коммуникации не владел я. Пантомимой, рисунками и цифрами на песке удалось донести до титульной нации мои насущные потребности, а также договориться о цене на курево. Подросток по имени Саид, зажав в кулак двадцать долларов, которые я заплатил за вожделенный блок LM-а, оседлал копытное животное с длинными ушами и скрылся в ночь.
Вместо LM-а Саид привез скрученную наподобие кубинской сигары штуку, которую я тут же всю и скурил, уж очень моя душа и тело соскучились по никотину.
Продолжение поста "Два дня" здесь...Сильный ход
xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают
Свингеры
Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга.
Самые дорогие духи
10 место: Bolt of Lighting («Удар молнии») от JAR Parfums. Эти духи стоят 765 долларов. Это – одно из самых необычных созданий дома JAR Parfums. Растертая красная смородина, сломанные ветки, свежескошенная трава и цветущие георгины. Вы представляете себе сад свежим июльским утром.
9 место: Joy от Jean Patou: 800 долларов. Основу духов составляют редкие эфирные масла, в том числе розовое и жасминовое. В целом запах определяют как классический и рекомендуют его для каждого дня.
8 место: Shalini от Shalini Parfums: 900 долларов. Зайдите на сайт Shalini.net. Вас будут повсюду преследовать бабочки. Это – детские воспоминая Шалини, а по мнению создателя аромата, Мориса Руселя, бабочки – это символ женской сущности. Духи пахнут туберозой, нероли и тиаре, а в их основе – муск и запах сандалового дерева.
Продолжение поста "Самые дорогие духи" здесь...Смешное в ЕГЭ
Екатерина II - безнравственная женщина, которой управляли фавориты
По реформе 1861 г. появились колхозы
Итог политики "Нового мышления" - борьба с алкоголизмом
Две категории крестьян - зажиточные и кулаки
Экономический процесс, связанный с первой пятилеткой, назывался политикой "военного коммунизма"
В те времена нашей страной руководил Хрущев, а процесс назывался "перестройка"
После Великой отечественной войны в советской структуре управленческой власти стало формироваться самодержавие
...развернутое строительство капитализма в СССР после второй мировой войны...
После Великой отечественной войны к власти пришли большевики
Первый секретарь ЦК КПСС - Н.С.ХрЮщев
Приход большевиков к власти в 1917 г. К этому периоду относится выражение "хождение в народ". Члены партии большевиков устраивались на работу врачами, учителями, провозглашая идеологию партии
Загорается такая звезда русской и мировой науки, как Ломоносов
Упадок Руси начался с Ярослава Мудрого
Зарвавшиеся менты
В нашем любимом Живом Болотце очередной раз завели шарманку про «зарвавшихся ментов». Который день в топе висит эмоциональный рассказ michael_077 про ограбленного ветерана из его деревни.
Вкратце, какие-то два подонка залезли в дом к пожилой женщине, порезали ей руку ножом и отобрали у неё «похоронные» сорок тысяч рублей. После чего потребовали хранить молчание под угрозой дальнейшей физической расправы.
Узнав о проишествии, Михаил таки позвонил 02, дождался приезда сотрудников милиции с собакой, а потом залез в свой блог и написал об этом нам. Дескать, давайте поднимем шум, разбудим прокуратуру, напишем Медведеву и взбудоражим депутатов. Лжеюзеры, ясен перец, идею Михаила поддержали: ограбленный ветеран — это традиционно популярная тема. В комментариях к посту разлилось небольшое озеро ненависти.
Продолжение поста "Зарвавшиеся менты" здесь...Хы
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
Женщина-план
Женщина - план - страшная женщина, даже если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы мужчина и она решила выйти за вас замуж.
Совершенно не важно, старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в вас похуже энцефалитного клеща.
Она пересидит всех ваших подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок. Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю помощь. Вдруг вы там блюёте?
Она выслушает все ваши истории о несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и спичи другим женщинам и даже мужчинам.
Продолжение поста "Женщина-план" здесь...Прикольно замутили!
Короче, кликайте на чувакофф! Прямо в ютабе игруху сделали ))
Советы по воспитанию жен
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
Продолжение поста "Советы по воспитанию жен" здесь...Полезная бытовая магия
Оберег от увольнения
Лучшим офисным оберегом по праву считают визитку учредителю, найденную в полнолунии на корпоративе. Но можно обойтись и более простыми предметами. Например, возьмите волос с головы умного курьера, слезинку фин.директора, на корешке от чековой книжки напишите пароль от корпоративного сервера. Сожгите все это прямо в ладони в кабинете самого злого начальника. Пепел поместите в капсулу от антидепрессанта и носите в потайном кармане. Желательно свой оберег зарядить. Встаньте в бухгалтерии лицом на налоговую возьмите оберег и проведите им сверху вниз и слева направо, а потом также, но без НДС. Читайте в это время: "Трудовая комиссия и присные, напои силой, укрепи верой. Очисти от наказания, даруй поощрение». Чтобы оберег сработал, не опаздывайте и работайте как минимум половину рабочего дня в течение года
Продолжение поста "Полезная бытовая магия" здесь...
О бедных стоматологах
Ну вот, наверняка многие только прочли заголовок и сразу усмехнулись. Дескать, нашли бедняков.
И врачи других специальностей относятся к ним несколько снисходительно. И учат их меньше, 5 лет вместо 6. Многие дисциплины они проходят в усеченном виде. Например, анатомия – зачем стоматологу знать, где там какие борозды и нафиг человеку мозжечок, ведь зубы там не растут? И работа у них более однообразная, в частности, очень редко возникают проблемы с диагностикой. Так что различия действительно есть. Так, стоматологи не любят сериал «доктор Хаус», от которого лечебники просто тащутся.
Нет, есть, конечно, стоматологи, которые делают тяжелые операции. Те же челюстно-лицевые, например, ликвидация врожденной расщелины верхнего неба – это что-то, и по тяжести, и по «кровавости». Но здесь я буду говорить об основной массе – рабочих лошадках, борцах с кариесом.
Продолжение поста "О бедных стоматологах" здесь...Вот сцука!
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Грустная история о половом невоздержании
Конечно, ебаться любят все. Но Алексей не только любил, но и уважал это дело и стремился каждый раз подходить к нему с выдумкой и задором.
Утратил девственность Леша довольно поздно, в восемнадцать лет. Насобирав бутылок и взломав пару подвальных магазинчиков, Алексей с двумя друзьями скинулись на проститутку. О, это был незабываемый день. Ночная бабочка ублажила всех троих. После ее ухода, парни обнаружили в ванной шприц. Несмотря на обильные поливания причинных мест мираместином, ребята испугались. Самый младший из компании Савелий проплакав неделю, потащил друзей в кожно-венерологический диспансер. Двое оказались здоровы. У третьего анализ RW был положительный. Четыре креста. Сифилисом проститутка с роскошным именем Шахерезада наградила Алексея. Пребыванием в больнице Леша остался доволен, несмотря на бесконечные уколы пинецелина. Зато ему дали отсрочку от армии, что было очень кстати. Шахерезада, хоть и обосрав конкретно путь, все же открыла для него дорогу к прекрасной взрослой половой жизни.
Продолжение поста "Грустная история о половом невоздержании" здесь...18 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Люэс
На втором курсе у меня случился дурацкий роман с Димой, о котором и вспоминать стыдно.
Я была той еще сукой – полгода пользовала мальчишку, как промежуточную станцию, посредника между любовью и любовью.
Дима все чувствовал, не смотря на молодость, психовал и набивал себе цену, как мог. Моя задача была спровадить мальчика мирно, спустить отношения на тормозах.
Но тут приключилась с Димкой беда. Пришлось примерить роль мамки по полной – я была совестливой стервой.
Моему красивому мальчишке подпортили внешность – выдернули воспаленный глазной зуб. Под «пятеркой» оказалась гигантская киста, сообщалась с гайморовой пазухой. В принципе, еще чуток, и Димон мог бросить кони от гнойного менингита. Слава Богу, обошлось, жалко было бы - экземпляр породистый, не даром носил погоняло Петр Первый.
Впрочем, даже женская любовь смотрит на мужскую внешность сквозь пальцы, не говоря о нелюбви.
Мой ребёнок - Индиго - 4
В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.
Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.
-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?
-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.
Продолжение поста "Мой ребёнок - Индиго - 4" здесь...
Души ребенка
Вы знаете Мишу Демидова? Нет, вы не знаете опера из отдела по расследованию квартирных краж по прозвищу, естественно, Демид. Любили его в конторе все, кроме руководства. Язык, как говорят в народе, был у него «подвешен под углом». Что думал, то и говорил. А говорил он правду каждому в лицо, не смотря на ранги и звания. При этом он был замечательным сыщиком. На его счету огромное количество раскрытых «висяков». Кто работал с кражами, тот знает, что такое раскрыть «квартирку». При этом он был добрейшим и честным человеком.
Как-то после московских терактов на ул. Гурьянова в нашем отделе наступила череда «черных дней» (пусть всем погибшим во время тех адских взрывов земля будет пухом). Руководство, пытаясь создать видимость боеготовности, решило еженедельно устраивать ночные тревоги, с целью выяснить, как сотрудники быстро прибудут для выполнения служебного долга в Управление. Прибывали все и довольно четко в течении положенного часа, держа в руках тревожные чемоданчики. Скажу честно, что у меня в сумке кроме аптечки, ложки, миски и граненного стакана ничего не было. Но, согласно приказа МВД, там должно быть довольно много полезных и нужных в экстремальных ситуациях вещей. Даже компас и курвиметр.
Продолжение поста "Души ребенка" здесь...25 вещей, которые стоит знать военному фотографу
Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах
1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.
2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.
3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну
Продолжение поста "25 вещей, которые стоит знать военному фотографу" здесь...Вся правда о тату
Жираф - это звучит гордо!
Жираф имеет 7 шейных позвонков, как и другие млекопитающие (только они намного больше). Причем шея животного весит 250 кг.
Взрослый жираф весит 1−2 тонны, самки в среднем в два раза легче.
Жирафы-самцы часто выясняют отношения с помощью армрестлинга, но не руками, а шеями.
Человек почитал этих животных с глубокой древности. Изображения жирафов найдены в древних африканских поселениях и на египетских предметах искусства
Кровеносные сосуды, расположенные в шее жирафа, чрезвычайно эластичные и упругие. Это «сделано» для того, чтобы жираф мог наклонять голову до земли, например, чтобы напиться воды, и при этом не потерять сознание от ухудшения кровоснабжения.
Существует несколько видов жирафов: кордофанский, ангольский, южный, нигерийский, масайский и другие.
Круговая Порука
- Ты меня совсем не любишь, - говорит мама Орлова папе Орлова, энергично взбивая нежную мыльную пену в красном тазике - если бы ты меня любил, ты иногда занимался бы чем-то, кроме медитаций с текстами в туалете, позволял мне перекладывать на комоде твои часы, телефон и записную книжку, а не кричал срывающимся на визг голосом, что невозможно ничего найти в этом доме, суки, падлы, а что тут искать, вот твои часы, вот твой телефон, вот записная книжка, я их только стопочкой сложила, протереть пыль, и это конечно, абсолютно не повод хлестать меня по щекам тряпкой, выкрученной из заломленной за спину руки - говорит мама Орлова, огорченно рассматривая загипсованную правую кисть: переломовывих, сказали в травмопункте, и неловко пытается простирнуть в нежной мыльной пене что-то белое, - и ты делал бы хоть что-нибудь родительское с ребенком Орловым, водил бы его в кино, цирки, зоопарки...
- Ты совсем офигела, - крутит у виска изящным пальцем с полированным ногтем папа Орлова, - какой нахер зоопарк, парню 14 лет.
Как просыпаться вовремя
1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов.
2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше.
Продолжение поста "Как просыпаться вовремя" здесь...Ржу!
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Конец карьере?
Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…
Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…
Вся область на уши встала.
Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.
А у таких папаш и детишки на славу. Ославили…
Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…
В общем, до суда дело дошло.
Картинки Игоря Варченко
Жилтоварищество
Анатолий Петрович Мертвецкий, человек недюжинного внутреннего содержания, воспринимал жизнь человеческую как наказание. По вечерам, приходя с чудовищной работы, что вызывала у него исключительно омерзение, даже в те минуты, когда он получал зарплату, глядя на подушкообразное лицо жены, следящей за ним тараканьими глазами, ужасаясь своему огромному трехлетнему сыну, Анатолий Петрович внутренне выл. Внешне, впрочем, он всегда оставался абсолютно спокоен, даже несколько отстранен. В тот день, в частности, когда умер его близкий друг, бухгалтер Бубенцов, пав жертвой причудливой поножовщины в общественном транспорте, и мать последнего, полубезумная учительница истории, в домашнем халате и тапочках на босу ногу, заявилась к Мертвецкому, голося истошно, он лишь поглядел на нее сурово, и поинтересовался, много ли ножевых ранений нанесли Бубенцову, и на месте ли все внутренние органы покойника. После чего, не дожидаясь ответа, захлопнул перед ошеломленной старушкой дверь и уселся пить вкусный морс.
Мертвецкий относился к тому типу людей, для которых на этом свете все уже кончено, вне зависимости от обстоятельств. Смерть представлялась ему избавителем от земных страданий. Страдание же виделось ему во всем.
Блогеры как птицы
Блогер-страус – все самое интересное прячет под кат
Блогер-кукушка – пишет интересные посты, и все больше, и все чаще, до тех пор, пока во френд-ленте не останется только он, а других выдавливает
Блогер-сова – пишет или только ночью или живет во Владивостоке
Блогер-археоптерикс – завел свой блог тогда, когда и блогов-то еще не было
Блогер-пересмешник – ищет по свету опечатки и оговорки и обсмеивает их, если не находится оговорок и опечаток, находит что угодно и все равно обсмеивает
Блогер-попугай – копипастер
Блогер-кондор – пишет редко, увидеть его в ЖЖ – невероятное явление
Продолжение поста "Блогеры как птицы" здесь...
Коробка с сюрпризом
Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Ян Милей, коротко выругавшись, вытряхнул несколько мелких осколков из капюшона куртки и тихо прошипел в спину Сереге Белецкому:
- Слышь, Беляш, ты осторожней! Не нравится мне это, слишком тихо в подъезде. Чем тут все окна повышибало?
- "Людей нет. И птицы затихли..." - процитировал Белецкий любимый фильм. - Да, что-то не так.
- Замолкни, - чертыхнулся Милей. - Подходим.
Оба оперативника замерли у самой обычной входной двери, на которой был прибит медный номер квартиры - 65. Дерматин, пробитый обойными гвоздиками, давным-давно запылился и выцвел. Но Милей с Белецким не обращали на это внимания. Они, не отрываясь, смотрели на черную лужу, которая вытекала из-под двери и расползалась почти по всей лестничной клетке.
Гы
DrrProg: тут показывали как Путин на своей Волге ездил
DrrProg: c митрополитом Кириллом
gf: ну,.. обычные люди иконки клеют...
Самые тупые разборки
Вы когда-нибудь бывали на разборках, господа ? Ну на тех самых разборках/тёрках/стрелках, где сталкиваются интересы двух и более противоборствующих сторон и каждая из сторон этих готова (да и не прочь!) применить силу ? Не бывали ? Ну и не важно, по дебилятору точно видели.
Телевизионная версия такая: приезжают в некое оговоренное место клёвые тачки, из них вылазят серьёзные пацаны со стволами и начинают выяснять кто тут пидараз. Дальше – как повезёт (зависит от IQ сценариста). В жизни всё бывает проще и брутальнее, но сама идея сохраняется.
А вот теперь про то, как я побывал на самых тупых разборках.
Прошлые выходные. Завтра на работу. Час ночи. Сидим с другом у меня дома, пьём, кино смотрим. Кино почти досмотрено (и бухло почти допито !). Самое время распрощаться и …тут звонит телефон. В телефоне хорошо знакомый женский голос вопит : «Ты не спишь еще ?! Подружку мою, Верку побили ! А её маму ну хуй послали ! Они милицию вызвали, но те ж хуй приедут !
Продолжение поста "Самые тупые разборки" здесь...17 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Памятка туристу, стремящемуся посетить город ордынской славы Казань
Дорогой друг, намыливаясь в славный город Казань, помни, что это город с тысячелетней историей, потому там не очень любят людей в пене. Перед походом изучи историю нашего славного края, не следуй примеру Ивана Грозного, который посетил наш город, не изучив его истории, оттого обломался крайне, так и не заполучив ханской казны. Лишь тщательное изучение исторических документов поможет тебе раскрыть для себя город шести морей и пяти взморий во всей его красе.
Дорогой друг, интересное у нас, безусловно, есть. У нас есть Кремль с самой большой в Европе соборной мечетью Кул-Шариф. Самое маленькое в мире метро, состоящее из 6-ти станций, две из которых конечные. Самая грандиозная спортивная стройка к летней Универсиаде 2013, которая приятно поразит тебя отсутствием стройплощадок. Стоит посетить казанский ипподром. Самый большой в европейской части России. Тяга к эпитету "самый" и некая склонность к преувеличению размеров - национальная черта, с которой тебя познакомят аборигены мужского пола, если ты девочка, или проведут сравнительный анализ, если ты мальчик.
Продолжение поста "Памятка туристу, стремящемуся посетить город ордынской славы Казань" здесь...Камо грядеши
Мы зависли за Вислой. Второй час ночи. Пахнет палёным одеялом. Ленивые и убогие речные волны гонят опавшую листву чёрную, оставляя нетронутым отражение звёзд и бутылку водки в холодной ночной воде.
На утро в голове ничего, кроме рифмы: музей-гусей. Хотя, если его посетить… два пьяных польских мужчины, видимо, также желая отметиться в пернатом музее, наивно понадеялись на бесплатную информацию: где тут магазин? Мне не жалко, но, в отличие от польского языка, я не знаком с польской географией (магазин – он же на земле).
- Чего они хотели? - спросила проснувшаяся Оля.
- Спрашивали, где магазин.
- В такую рань и уже?
- По-моему, они ни «уже», а «ещё», - промямлил я и, с тоской подумав о скучающей в реке бутылке, предложил: - чай будешь?
История любви
ЧАСТЬ 1
— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3 . несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Пракино и коммуналку
У меня есть приятельница.
Обладательница квартиры набитой антиквариатом по самое не балуйся, со стенами обклееными темным ситчиком в духе Морозовских мануфактур.
Ну очень колоритная такая квартирка.
Ну так и полугода не проходит, чтобы я не углядела знакомый интерьерчик по телевизору. Потому что очень уж любят её квартирку всякие киношники. Что сериалы снимают.
А приятельница моя имеет с этого солидный доход, позволяющий раз в два года менять машины и ездить на всякие экзотические курорты.
И так она любит новые машины и экзотические курорты, что неудобства, связанные с кинопроизводством ее совершенно не парят.
Инвазия
Вчера занимался анальным сексом с некоторой особью женского пола.
Кончил, достал и пошел мыть. Жаль, что мыл тщательно, лучше бы ничего не видеть.
Вот такой эпиграф.
А то, о чем хочу сказать, нижеследует.
Итак, я начинаю.
Сейчас много говорится о вреде алкоголя, о моральной деградации индивидуума, о падении личности, и так далее.
Продолжение поста "Инвазия" здесь...Палочка и вилка
Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Пособие для сочинения аналитических статей
С начала 30-х годов прошлого века отечественные журналисты успешно пользовались «Незаменимым пособием для сочинения…», разработанным выдающимся «профессионалом пера» тов. О.Бендером. Многих коллег оно «избавило от необходимости ждать, покуда … окатит потный вал вдохновения». Многим оно позволило достичь вершин профессии, заслужить историческую любовь государства и передовой общественности.
Однако, в эпоху инновационных технологий и нравственной деградации пособие морально устарело. В СМИ творится беспредел. Только-только на государственных телеканалах начинает слышаться поступь новой патриотической журналистики. Чтобы избавить коллег от наматывания соплей на кулак и угрозы обрезания, я решила, если не удвоить, то, как минимум, обновить словарь, предложенный тов. О.Бендером.
Продолжение поста "Пособие для сочинения аналитических статей" здесь...Доброе!
Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...
Баба-ягодка опять и снова или Из жизни пенсионеров
Каждый мой приезд к бабушке меня духовно обогащает. Ни дня, как говорится, без просветления.
Не могу не поделиться.
История Первая, религиозно-фанатическая.
История о том, как бабушкиной подруге МарьПалне с одиннадцатого этажа позвонили баптисты и предложили "Серьезный откровенный разговор", на что МарьПална жизнерадостно прооорала в трубку: "Вы шо?! Мне девяносто лет, я уже не помню как меня зовут-то, какие еще разговоры!", и баптисты устыдились, извинились и больше не звонили.
Идеал
Проблему выбора партнерши в современной России можно сформулировать так:
Если девушка не курит, уже замечательно.
Если она еще и умеет (и любит) готовить, то это настолько ценный кадр, что можно сразу словить и в мешок.
Ну а если впридачу к двум вышеперечисленным качествам еще и не считает себя принцессой, которой все должны поклоняться, то перед нами вымирающий вид из Красной книги.
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Маша
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
Хы
— Мама, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?
— Да, доченька.
— А зачем тогда жить?
Что такое не везёт
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха
Продолжение поста "Что такое не везёт" здесь...16 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Баба Зина
Двери лифта с грохотом разъехались и я вознамерилса войти в эту благоухающую кашачим саньём и кислой блевотиной кабинку, как меня ткнул в плечо костлявый кулак и послышалса скрип несмазаной арбы - "Ну-ка нахуй, баба Зина первая зайдёт". Нагло отодвинув меня своей костлявой рукой, в лифт запёрлась сама обладательница скрипучего голоса.
Баба Зина - соседка с восьмого этажа, сухая каряга неопределённого возраста, которой можно было дать на вскидку где-то около 70-ти лет, а приглядевшись внимательнее можно смело было накинуть ишо лет 35. Старая фронтовичка, говорят, была лучшей блядью в батальоне, что однако не мешало ей при этом быть лучшим фельдшером. А мож и ветеринаром. Хуй знает теперь точно, кем именно она была. После войны ещё полжизни провела по тюрьмам и лагерям, семьи не имела, жила в однокомнатной квартире в окружении трёх облезлых и ужасно вонючих котов. Амбре кашачих ссак из её квартиры благополучно отравляло жизнь жителям как минимум 4-ёх этажэй. Подозреваю шо в лифте ссали именно её кашаки. А мож иногда и она сама. Ну, хуле, старенькая же, мож пришибало пока ездила вверх-вниз. К тому же увлекалась бабуля уринотерапией. Ну это когда ссаки пьют и моют ими голову. Только вот чью именно урину она для этого использовала, люди в подьезде сильно сомневались и подозревали, что и тут без котов не обошлось.
Чмяк
на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("
Мир изменился
Мир изменился. Я вижу в это в песнях и стихах - если когда то люди слагали песни, саги и баллады о сильных телом и духом, то сейчас слушают только какую то сопливую хуету, причем в исполнении баб и подростков. Я вижу это в людях - когда то воинскому исккуству учились годами и профессиональным воином считался человек с дества усвоивиший науку убивать и прошедший за половину жизни кучу битв и войн.
Сейчас воин это бывший школьник, который два года спал, жрал, выезжал на стрельбы и стоял на посту. Если это какое нить "подразделение" то он еще иногда ходил на уроки рукопашного боя. Если к тому же после всего этого он получил берет какого нибудь цвета - считается что он прошел немыслимые испытания и теперь является всем примером.
Пару сотен лет назад такого "воина" ушатал бы любой сельский кузнец, причем голыми руками. Я вижу это в отношении к женщинам - когда то они были просто товаром, наряду с оружием, драгоценностями и транспортом , вроде коней и верблюов. Ими обладали в набегах, сражениях, среди рушащихся стен и когда еще дрожали катапульты не особо заморачиваясь на происходящее - сейчас долг каждого мужчины сделать так чтобы каждая женщина которую он имеет испытала оргазм или че нить типа того, даже если ради этого придется встать на колени и лизать ее пизду.
Про деньги
До появления бумажных денег использование монет приводило к большим неудобствам. Когда в 1748 году М.В. Ломоносову выдали премию в 2000 рублей монетами, оказалось, что премия весила около тонны. Ломоносову потребовалось нанять несколько телег.
На индийских банкнотах всегда имеются булавочные проколы на левом поле. Они возникают потому, что в этой стране принято брошюровать денежные знаки в пачки. Раньше их прошивали нитками.
В столице Саудовской Аравии Эр-Рияде действует специальный банк для женщин. Здесь все сотрудники и клиенты - женщины. Это дает возможность женщинам участвовать в экономической жизни, не нарушая требований ислама.
В Соединенных Штатах действует закон, который запрещает делать копии платежных документов. В 1893 году был арестован и оштрафован художник, который изобразил на своей картине три американские банкноты во всех подробностях.
Продолжение поста "Про деньги" здесь...Приступ
Кхм. – кашлянул Николай Иванович, отложил книжку и поднялся с дивана.
Вера Степановна, супруга Николая Ивановича с удивлением посмотрела на мужа.
Николай Иванович как –будто прислушивался к себе и топтался где-то у двери комнаты. Затем он тяжело вздохнул и развязывая пояс своего барского халата двинулся в спальню.
Вера Степановна пожала плечами и вернулась к макраме. В спальне протестующе визжала дверь гардероба, тяжело вздыхал Николай Иванович и что-то шуршало.
- Не приведи господь. – перекрестилась Вера Степановна. – Неужто опять началось...
Николай Иванович выплыл из спальни в умопомрачительном синем трикотажном спортивном костюме, облегающем его неспортивное тело как перчатка, и в белой кепочке.
Вера Степановна со страхом посмотрела на супруга.
- Имею право! – гордо сказал Николай Иванович и добавил. – Я скоро.
Электрики
Допустим, я засовываю палец в розетку.
Десять розеток меня бьют током. Одиннадцатая - нет.
Какой вывод делаю я - что когда розетка не бьет током, то она сломалась.
Допустим, одиннадцать мужчин спят с женщинами без предохранения.
Десять женщин, залетев, хотят замуж, одиннадцатая - нет.
Какой вывод делаю я - женщины, залетев, хотят замуж.
Вроде же все просто.
Продолжение поста "Электрики" здесь...ЖЖ русских писателей
У Пушкина был бы самый прикольный ЖЖ. Его бы все утром френдили, а вечером отфренживали, потому что он закидывал бы всех летучими, гениальными комментами, а еще постил бы комментах рисунки голеньких женских ножек. Сотни поклонниц Пушкина доставали бы его расспросами, кому же все-таки посвящены строки "я помню чудное мнгновенье", неужели в самом деле этой дуре Аньке Керн. Потом в комменты приходила бы сама Керн и расправлялась бы с особо надоедливыми юзершами. Кончилось бы тем, что аккаунт Пушкина снес хакер, работающий под ником dantes_zloy_blondin. ЖЖ-общественность еще бы долго гадала потом, зачем Дантес это сделал: из-за гомофобских пушкинских комментов или все же из-за некоей симпатичной юзерши?
Продолжение поста "ЖЖ русских писателей" здесь...15 признаков "развода" на деньги в медицине
1. Отсутствует четкое определение «лекарственный препарат» или БАД. Биодобавки по определению ничего не лечат, не проходят клинических испытаний, регистраций (кроме гигиенического сертификата как пищевой продукт) не имеют чётких показаний, противопоказаний, побочных эффектов. Информация на зарегистрированные и официально распространяемые лекарственные препараты как правило широкодоступна. С БАД проблема в том, что они слишком часто позиционируются как препараты для лечения, каковыми естественно не являются. Тем не менее могут рассматриваться как общеукрепляющие или сопутствующие лечению средства. Вопрос качества БАД - целиком на совести производителя.
2. Средство продается по системе МЛМ, сетевым маркетингом, экслюзивными распространителями или только представителями компании-производителя.
3. На средство отсутствует регистрация в МЗ РФ, реестре Лек. Препаратов или FDA. Возможны определения типа "Рекомендован ХХХХХХ институтом", "Одобрен Минздравом" и т.п. Препарат может быть либо ЗАРЕГИСТРИРОВАН как лекарственный препарат либо БАД и никак иначе, Все "одобрения" - это фикция. То же касается и награждения средства разными медалями и дипломами.
Родина
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-)
Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.
В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.
Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.
В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.
-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.
Продолжение поста "Мой ребёнок - Индиго-3" здесь...
Мурманский район Москвы
- Стоять! Руки в гору! Милиция! – трое «синих» амбалов с офонаревшими лицами медленно подняли руки в гору.
«Синие» - это потому, что все тела наших пассажиров покрывали затейливые узоры татуировок, свидетельствующих о богатом криминальном и невдолбенно романтическом прошлом. "Украл - выпил - в тюрьму! Романтика!", как говаривал известный персонаж "Джентльменов удачи".
Рядом с нашими «пассажирами» стояли несколько клетчатых баулов, из разряда тех, с какими «челноки» ездят в Китай-Турцию и прочие эмираты. А в баулах…
- Ой, ёёёёёёёёёё!!! – восхищённо протянул наш старшой, подполковник Серёга Сосновский. В баулах, играя на солнце затейливым отливом, были меховые шубы. Шубы из горностая, норки, соболя, песца, тёплые даже на глаз. Дорогущие! Если бы это увидели наши жёны, их бы моментально «задушила жаба». Объяснить происхождение этой роскоши явно не собирались!
Как мы их отловили – рассказывать не буду! Ибо низзя!!! Ограничусь казённым языком сводки: «В результате проведённых оперативно-разыскных мероприятий по адресу: г. Москва, ул. …ская, д. 19 сотрудниками ОУР СКМ УВД … округа А. В. и С. задержаны граждане X., Y. и Z., у которых изъято…» Ну, и так далее.
Вместе с дорогостоящим грузом задержанных доставили в «контору», где начался процесс «колки» этих индивидуумов. Толку то?! Они могли беседовать за жизнь, про баб, про любимые виды спиртного, о лагерной житухе, но ни капли полезной информации об источнике пушнины выдавить из них не удалось. Ещё бы! У каждого за плечами несколько «ходок», все знают, как вести себя с ментами. Применять же столь «любимые» прокуратурой меры морального и физического воздействия – бесполезно!!!
В общем, голяк! Есть злодеи, есть заведомо ворованное имущество – нет потерпевшего!!!
Российские рекорды
10 место: Жители Санкт-Петербурга, отправляющиеся каждое утро на работу на трамвае, не подозревают, что пользуются самой большой трамвайной сетью в мире: 2402 трамвая работают на 64 маршрутах общей протяженностью более 690 километров.
9 место: Если в Москве сесть на 39-й трамвай и доехать до конечной, то можно любоваться высоткой МГУ — а это самое большое в мире здание университета. В нем 240 метров высоты, 32 этажа и 40 тысяч комнат. В Москве же находится самый большой в мире православный храм – храм Христа-Спасителя.
8 место: Всего в 400 километрах к востоку от Москвы, в Нижегородской области, стоит город Дзержинск, считающийся самым загрязненным городом мира. Здесь содержание фенола в почвенных водах превышает предельно допустимую концентрацию в 17 миллионов раз. Средняя продолжительность жизни дзержинцев — 42 года.
Продолжение поста "Российские рекорды" здесь...
Кроссовки
Анна вышла из ванной, держа в руках мокрое полотенце. Зашла на кухню, откусила яблоко и посмотрела в окно. На детской площадке сидел он и ковырялся веточкой в песочнице.
- Как это мило! – крикнула Аня в пустоту.
Он поднял глаза на ее окно и показал ей язык.
Аня улыбнулась и пошла одеваться. Сегодня она будет неотразима – короткие шортики, маечка, соблазнительно обтягивающая грудь и немного косметики.
Аня оделась, погладила кота и побежала на улицу, где ее ждал он. «он – гандон!» - сказала она себе и засмеялась.
Во дворе никого кроме них двоих не было. Весь город, спасаясь от летнего зноя, свалил по пригородам и заграницам. Солнце нещадно пекло, деревья со сморщенными листьями понуро стояли вдоль дороги, пожухлая трава доживала свои последние деньки.
Аня подошла к нему и быстро поцеловала его в губы, так что бы не стереть помаду. Он ухватил ее за попку и слегка сжал ее своими сильными пальцами. Аня даже почувствовала ненадолго прилив возбуждения, но наваждение отступило также внезапно, как и началось.
- Куда пойдем? – спросил он и посмотрел в сторону ржавых гаражей.
- А ты куда хочешь? – спросила она и посмотрела ему в глаза.
- Мне все равно, ты куда хочешь? – он продолжал смотреть на гаражи.
- Я хочу туда же, куда и ты! – гнула свою линию Аня.
Алкоголь - зло!
У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.
Из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
Продолжение поста "Из писем российских невест" здесь...15 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про волшебные башмачки
Есть мнение, и, надо сказать, ошибочное, что все расфуфыренные граждане отовариваются на предмет ПОЖРАТЬ исключительно в "Азбуке вкуса" , "Глобусе Гурмэ" и в прочих малолюдных и хорошо кондиционированных продуктовых "бутиках".
Щас!
Весь расфуфыр отоваривается исключительно на рынках. А так как от меня ближайший базар-вокзал находится на Дорогомиловке - то самый парад мод я наблюдаю именно там.
И не дай бог зайти под своды рынка в том затрапезе, в чем я обычно по улицам и общественным местам хожу.
А хожу я обычно в удобном, мягком и немарком. И хоть пиджачки у меня нефиговых таких фирм, но сильно поношенные и удобно болтающиеся на тельце, условно называемом фигурой, а штанцы из таких материалов- которые гладить противопоказано...
Но туда ТАК нельзя.
Потому что они(которые торгуют) сразу видят: Ага! Пришла лохушка. Сейчас мы ее обвесим, обманем и наложим некондиции. Потому что она овца и ничего не понимает.
Не принято..
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
Продолжение поста "Не принято.." здесь...
Искусство куннилингуса
Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду - заветному клитору. Она "вычеркнет вас из списка" своих потенциальных куннилёнгеров . (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).
Не думаю, что вы хотите услышать: - "Извини милый, у меня сегодня не мои дни!" Или: - "Не могу, сейчас муж должен вернуться!" Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии!
Продолжение поста "Искусство куннилингуса" здесь...Интеллект все портит
Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
Аня: узда
поезда
езда
и мзда
он мне больше не пишет... =(
Командировочные заметки
Меня тут на неделю в Татарстан занесло по служебной надобности, рассказывать то про это особенно нечего, командировка как командировка – ничего особенного, ну была, конечно, пара тройка моментов, которые мне запомнились, про них и расскажу. И так:
Заметка 1 – Фантомас и станция Шумерля
К моему сожалению, авиарейс из Питера в Нижнекамск до ноября отменили, а посему пришлось ехать поездом через Казань. На станции Шумерля (там стоянка 2 минуты) стал свидетелем очень интересного, на мой взгляд, диалога двух динамиков, ну знаете, они обычно время отправления и прочую фигню объявляют на вокзалах. Для простоты восприятия назовем их Динамик 1 (Д1) и Динамик 2 (Д2) И так, сам диалог:
Д1 – Румия… Румия-я-а…
Д2 – Ае!
Продолжение поста "Командировочные заметки" здесь...
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Лох!
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Ыыыы!
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Страшные антикризисные сказки
Не те запасы
Один человек очень боялся кризиса. Больше остальных людей даже. А все от того, что не было у него внутренней уверенности в политическом курсе. А это уж от того, что от небольшого своего умишка телевизор он сроду не смотрел.
Тем не менее прознал боязливый человек, что стабильность рассасывается. И стал к кризису готовиться. Никаких умных советов не слушая, все по глупому только делая.
Сначала все деньги из банков забрал. Потом накупил на них евро. Потом евро на доллары поменял. А потом пошел и на все доллары (а было у него накоплено много, тыщи три почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка китайская, кукуруза французская, грибы польские, шпроты рижские.
Накупил он всего много. Заставил квартиру свою по стенкам сверху донизу. Сидит, радуется, что кризис ему нипочем теперь. Даже телевизор на радостях включил. А тут как раз по телевизору появился министр финансов. И говорит так укоризненно: «Что ж вы простые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллары, а теперь еще и шпроты». И так, значит, строго смотрит, будто квартиру осматривает.
Русская народная мудрость об отношениях в семье
Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.
Знай баба свое кривое веретено! Знай сверчок свой шесток!
Иван, корова издохла! - И сам издохнешь.- Иван, жена умерла! - Одной сатаной меньше!
Фаст-секс
Первый опыт случился еще в раннем студенчестве, когда у любимого мною чела появилась прекрасная, купленная на папины баблосы, серая восьмерка. И вопрос того времени – есть с кем, есть чем, но негде – был моментально решен. Положительно, конечно, решен. Лето, тепло, лес… Мы заезжали в сосновые леса, выходили из машины, и я радостно становилась раком, упершись руками в капот. Любимый задирал на мне сарафан, сдирал мои бикини (стрингов моя задница еще не знала) и расстегивал свою ширинку. Заправлял жестко и быстро, я мычала, ощущая его большой хуй в себе, и царапала ногтями капот…
Жара к вечеру спадала, но припасенная вода оказывалась очень кстати… После ебли мы поливали друг друга из бутылки, и жадно припадали ртами к горлышку. Кстати, о рте. Любимый не любил, чтобы я ему сосала, был у него какой-то пунктик по этому поводу, а я и не заморачивалась на этот счет. Не сосала я ему никогда. И в жопу он меня не ебал, был консервативен. Вопрос падонков про лизание пизды неуместен тоже…
Где-то пару лет назад мы опять начали с ним общаться, без секса, просто как бывшие. И из доверительной беседы я поняла, что и пелотку он уже научился лизать, и в рот ебется, научили добрые люди, небезнадежен оказался. Я извинилась, что не настаивала в прошлом… Тем и обошлось…
Потом как-то все безлошадные попадались, еблась не в машинах, а в недвижимости. И вот оно счастье! Новый любимый, муж будущий, с машиной. Старая, видавшая виды, но с колесами! Опять лес, поездки на море, горы. Больше любили ебать друг друга рядом с машиной, расстелив подстилку. Сосновый запах, пот на лбу, поцелуи до изнеможения. Но это было редким развлечением, жили-то уже вместе, на общей жилплощади с большим диваном.
Сексуальная зависимость
Мужики, слухайте все сюды, я вчера вечером видел свет Истины, и я должен поделиться ею с Вами. Значит так. Отныне мы - не "кобели, которым только одного надо". Мы - сексуально-зависимые. Впрочем, по порядку:
(девочкам не читать!)
Значится, водрузил я себе вчера на организм после трудов праведных и игрищ физических, ноутбук любимый. Налил коньяку полтора пальца по высоте (кто сказал - "в тазик", я не понял?). И фильмец свежезагруженный запустил на просмотр. Фильмец называется - "сексуальная зависимость", и снят, как нетрудно догадаться, продвинутыми английскими кинематографистами, в сотрудничестве с не менее продвинутыми британскими учеными, которые по всяким фобиям и маниям специализируются. Это у нас, кто с фобией или там с манией, тихо себе маструбирует в углу на постер с Микки-Маусом, а на просвещенном Западе все серьезно: есть проблема у человека? Значит, ее решать надо! Нельзя ее замалчивать, держать унутре, ибо глубокие нравственные страдания.
Продолжение поста "Сексуальная зависимость" здесь...Папа-падонаг!
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Худеть и джинсы. 2 пути
Найти, надеть и понять, что не затсгеиваются. Что дальше?
ОНА:
Удивиться
Попробовать застегнуть еще
Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа.
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот
Расстроиться
Вспомнить, что стирала джинсы!
Обрадоваться
Вспомнить, что стирала другие
Расстроиться сильно
Дойдти до весов. Так и есть...
11 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жар-Птиц
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.
Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.
Анжела
В то памятное лето все родственники собрались на даче у моей тёти. Огромная деревянная веранда, тайные уголки запущенного сада и тягучие, пряные, как землячное варенье летние дни располагали к особому роду беззаботного времяпровождения, которое возможно исключительно только на даче. Сборная команда разнополой детской мелюзги с воодушевлением гонялась за кузнечиками-синекрылками, собирала и сушила луговые разноцветы, выуживала из комариного пруда серебристых карасей. В речушке водились сонные щуки и краснопёрки, а из-под ног то и дело шуршали всполошенные ужи. В тенистой низине леса, у самого оврага, где звенел поющий ручей, лежали белые кости когда-то задранного волками лося. Говорили, что в самом черепе жила злая необыкновенных размеров гадюка, которая может запомнить нарушителя своего покоя в лицо и приползти к нему ночью. Да и мало ли чего тогда ни рассказывали, коротая неожиданное, свалившееся в виде дачного отдыха дармовое время. Дети пугали друг дружку рассказами про «черного-черного человека», морги и кладбищенских мертвецов. Взрослые же, временами опускаясь до полушёпота, при свете ночника рассказывали друг другу ужасы про внезапные инсульты, кошмарный рак, прочие несчастья и хвори. И, казалось, что в их долгой и серьезной жизни и так полно других, реальных ужасов и страха, от которых мы, дети, еще были пока ограждены детской наивностью, полупрозрачной и тонкой, как тюль на окне.
Продолжение поста "Анжела" здесь...Скидки до 35% на ВСЕ белые футболки и майки!
Спешите купить футболки со скидками до 35% до 31 июня
В интернет-магазине футболок www.footbolka.ru Вы можете купить футболки с надписями и сделать футболки на заказ
В магазине футболок большой выбор: женские футболки, футболки с фото, мужские футболки, футболки с прикольными надписями.
Золушка
Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
Принц восхищённо молчит.
Король. Отчего ты молчишь?
Принц. Я молчу, потому что не могу говорить.
Король: Не верьте ему! Несмотря на свои годы он говорит речи, комплименты и читает стихи. Расскажи стишок, сын.
Принц. Хорошо, государь! Я спою песню собственного сочинения.
Принц поёт:
… ах папа, вырос я большой,
а ты и не заметил.
и вот стою я сам не свой
судьбу свою я встретил.
Гы. Смешно, да
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
От добра добра не ищут
У меня этих фобий тоже - хоть попой жуй.
Но я о них никому не расскажу.Потому что это мои личные фобии и я их холю и лилею.
И не намерена о них распространяться на каждом углу. Потому что- и спереть могут. Ненароком. А я своими личными фобиями очень даже дорожу.
Я вам лучше про Машину фобию расскажу. Не той Маши, о которой я пару недель назад поведала, и не той, о которой я рассказывала пару месяцев назад. Это совершенно другая Маша. Потому что этих Маш у меня- тоже хоть попой жуй. Имя же- распространенное.
Так вот: у этой Маши была одна-единственная очевидная фобия - она считала, что у нее растут усы. И всеми возможными способами пыталась от них избавиться. Я лично у Маши отродясь никаких усов не замечала, но раз она утверждала, что они есть, то спорить с ней было бесполезно.
И еще она утверждала, что это-наследственное. И поэтому я пригляделась к ее старшим родственникам. У мамы, кстати, усов не заметила, папа тоже был гладкий как коленка...правда у бабушки наблюдались небольшие усики в углах рта. Но пикантные такие, совершенно ее не портящие. Ну и фото дедушки я видала на стене- с совершенно кавалерийскими усами.
Обитатели дома по Бейкер-стрит, 221б
- Доброе утро, Холмс!
- Вижу, вы прекрасно отдохнули, Ватсон. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что кошмары вас сегодня ночью не беспокоили.
- Холмс, вы как всегда, правы. Но что позволило вам сделать этот безошибочный вывод?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня ночью было тихо.
- В смысле?
- В смысле, чёрт вас побери, когда вам снятся кошмары, вы орёте во сне на весь дом!
* * *
- Ватсон, вы были в клубе?
- Ну д-д-да… Мы с прият-т-телями… ик! пили п-п-п-портвейн…
- И закусывали чесноком. Не отпирайтесь.
- Это ген-н-ниально, Х-холмс! Как вы д-д-д-огадались?
30 пунктов, чтобы не стареть после 30
1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.
2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.
Продолжение поста "30 пунктов, чтобы не стареть после 30" здесь...Растения против людей
Одну из шнобелевских премий присудили за юридическое признание достоинства у растений. И их права переживать за свою судьбу. Лауреаты - члены Швейцарского комитета по этике. Похоже, дальновидные люди, поскольку растения – не так уж и просты и безобидны.
Они смеются над нами! В тропических лесах можно повстречать огромный ядовитый фаллос выше человеческого роста. Это - цветок аморфофаллуса титанического, испускающий такое ужасное зловоние, что рабочие, ухаживавшие за ним в ботаническом саду Нью-Йорка, работали в противогазах, а после работы меняли свою защитную одежду.
Они убивают конкурентов! Один из видов тростника выделяет своими корнями крайне токсичную кислоту. Она разлагает белок, из которого состоят корни соседей-конкурентов.
Обыкновенная сосна, грецкий орех или подсолнечник выбрасывают в воздух соединения, которые сдерживают рост соседей.
Продолжение поста "Растения против людей" здесь...
Про гостей и машину времени
К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много - места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, что б сюрприз! Всё равно - молодцы!
Продолжение поста "Про гостей и машину времени" здесь...Крызыс
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Эталоны красоты
10 место: В большинстве восточных стран к числу признаков красоты относилась и до сих пор относится полнота, а потому европейская супермодель покажется там совсем не привлекательной.
9 место: Женщины Мьянмы и жители Сахары - масаи искусственно увеличивают шею при помощи металлических обручей. Самая красивая дама имеет длину шеи (КРГ) 40 см. Если кольца убрать, то голова не сможет держаться и упадет (удушье, перелом шеи, смерть). Именно так мужчины масаев наказывали своих жен.
8 место: В Китае красивыми считались маленькие ноги. Девочкам с детства ноги перевязывали так, что мышцы не могли развиваться, пальцы были подогнуты, а ступни приобретали искривленную форму, которую китайца называли формой лотоса и считали весьма эротичной. Бедняжки в результате даже не могли ходить, их носили на спине служанки.
Продолжение поста "Эталоны красоты" здесь...
Офисные крысы
Сидел сейчас в очереди у нотариуса, боролся со сном. Рядом перебирал свои документы плотно сбитый усатый мужик с сединой в волосах, похожий на боцмана или на шахтёра. Ну, в кожаной куртке, брюках, с большими волосатыми руками, уверенной осанкой и руководительским выражением лица. Представляете типаж.
Внезапно у мужика зазвонил телефон.
— Да, открыта вакансия… Нет, только до тридцати лет… Нет, старше нельзя… До свидания.
Женщина, сидящая на скамейке напротив, укоризненно посмотрела на усатого.
— Напрасно Вы так. На молодёжь серьёзно рассчитывать нельзя — сегодня она здесь, завтра там. Люди старшего поколения должны быть костяком нормальной фирмы. На них можно положиться. Я кадровый работник, знаю, что говорю.
Я начал улыбаться, мужик так и вовсе засмеялся в голос. Потом показал пальцем на свою скулу.
Продолжение поста "Офисные крысы" здесь...Сорняк
С самого детства взахлеб читал книжку "Волшебник Изумрудного города" про Урфина Джюса и его деревянных солдат...И только сейчас понял ЧТО за СОРНЯК занесло ветром Урфину на огород который он высушил и после этого ожила медвежья шкура а потом и деревянные игрушки и после этого он завоевал Волшебную страну...)))
Страшные маркетинговые сказки
9 кругов тендера
Жил был чуавк один. Институт закончил по маркетингу, но приличной работы не нашел. Нигде его долго не держали. Поработает помощником, копирайтером попробует, все как-то не так.
Вот взял он, сделал себе сайт и сказал, что теперь у него рекламное агентство. Сидит, пиво пьет, заказов ждет. Не прошло и месяца, как приходит ему приглашение в тендер. И не просто туфта какая типа Линского мясокомината. А компания серьезная «АдМарк 3.0 инк». Обрадовался он, отозвался сразу по мейлу и сел концепцию писать.
День пишет, два, а выходит всякая ерунда только. Бросил он пиво пить, думает , моет с пива ерунда в голову лезет. Потом и курить перестал. Вроде дело пошло. Написал кое-как концепцию, отправил. Тут же ответ: «Поздравляем, ваше агентство вышло во второй этап тендера». И новое задание. Опять он сидит, пишет, уже и есть перестал, чтобы только к сроку успеть. Написал, отправил. Опять ответ «Поздравляем, вот задание на третий тап тендера». Он обрадовался, опять сидит-пишет. Уже и в туалет выйти некогда. А слова, как назло, так хорошо складываются, что отвлечься некогда. Вроде как во вкус вошел. На работе уже ночует-голодает.
Короче дошел он до шестого этапа тендера. Уже не жив не мертв. Дышит через раз, глаза безумные сделались. Только все по клавишам стучит и чуть слышно шепчет: тендер, креатив, бюджет.
Продолжение поста "Страшные маркетинговые сказки" здесь...10 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Судьба
В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
Случай в Крыму
В начале девяностых мой друг Яков Попович, являясь учителем обыкновенной средней школы и руководителем туристического клуба «Ушан», отправился со своими учениками на весенних каникулах в Крым, в район Ай-Петри. При этом с собой в данное путешествие Яша взял только учеников 10 - 11 классов, а также по моей просьбе и меня, записав в путевой лист в качестве заместителя руководителя группы по безопасности (учитывая мой 3 курс Высшей школы милиции). Все путешествие проходило удачно. Несмотря на то, что в горах лежал снег, климат позволял на отдыхе ходить довольно легко: в маячках, шортах и шлепанцах. Чем и воспользовалась, несмотря на наши замечания, женская половина группы. После обеденного чаепития погода стала сильно ухудшаться. Мы решили разбить лагерь на одной из обнаруженных площадок. Пошел снег, но погода еще не предвещала ничего плохого, предупреждая нас лишь низкими тучами о том, что скоро я вам устрою «кузькину мать». Одна девушка-школьница по имени Оксана, игнорируя наши замечания, слишком яро реагировала на местную природу и горы, которые ее возбуждали и будоражили. Она проявляла неслыханную любовь к экстриму и потому, аки газель, прыгала по камням. В конце концов, схватив дозу крымского природного оргазма, она наебнулась!!! Налетела на сук можжевельника и мы впали на секунду в ступор… Между большим и указательным пальцами правой ноги вошел огромный сук! Вытащить его в палаточных условиях не представлялось возможным. Погода, между тем, испортилась окончательно – начался обильный снегопад и налетел ветер. Стемнело. Девка плачет от боли. Что делать?
Продолжение поста "Случай в Крыму" здесь...Вода + Крахмал + Сабвуфер
Клево! Что происходит со смесью крахмала и воды на металлическом листе, расположенном на работающем сабвуфере.
Преданный друг
Есть у моего мужа друг. Еще не старый, но верный. Одно время они вместе работали. И частенько всем коллективом выезжали на “корпоративы”. Надо заметить, компания была не маленькой, а вечеринки шумными. Историй забавных случалось там множество, каковые мне муж с удовольствием и рассказывал. И эту тоже. Но, иной раз, весь перчик в рассказчике...
Прохладным летним вечером ничто ничего не предвещало. Сидели мы втроем благостно на балконе, переваривали съеденное, курили и беседовали. Я тихо попивала безалкогольное вино, а потому сохраняла ясность сознания. Мужчины сладостно предавались воспоминаниям под абсент. Сначала благочинно, но постепенно стало плавиться стекло рюмок, стали заплетаться языки и воспоминания становились все пикантнее. А помнишь...
Продолжение поста "Преданный друг" здесь...А не хрен глупые вопросы задавать
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
Женщина "скорая помощь"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца
Бернард Шоу
В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".
Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины - "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.
Продолжение поста "Женщина "скорая помощь"" здесь...
Анегдоты из жизни Пушкина
1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Продолжение поста "Анегдоты из жизни Пушкина" здесь...Театр в себе
Лет в 14 ко мне в маршрутке пристала стая бухих, но бесконечно реальных пацанов. Их мучил, словно диарея, очень важный и далеко не риторический вопрос. Вернее даже два – «Слы, а Пушкин не твой дед? Гы-гы, с бигудями спишь, братишка?»
Знаете, как я поступил в этой очень важной в жизни каждого 14 летнего парня ситуации? Оооо – я был великолепен. Я был неподражаем. Я затмил легендарного отоларинголога Фельдмана с его всемирно-известным «Хер вам в носоглотку». Я… В общем, я что-то промычал, густо покраснел и вышел на первой попавшейся остановке где-то посреди промзоны.
Я часть той силы...
-Маш, ну что тебе стоит умереть не завтра, а сегодня,а? Ведь человека спасёшь, думала об этом?На небе зачтётся.
-Самоубийцы попадают в ад,-мрачно возразила девушка с хризантемой в волосах.
-Ах оставь эти христианские штучки.Какая разница куда? Ты же всё решила, так? Чего тянуть?
-Мне нужно, чтобы он увидел это.
-Тьфу, блядь.
Вот вечно с этими девками беда. Хочется им из своей смерти предсталение устроить.
-Зачем тебе это?Он всё узнает.Ну хочешь, хочешь я на видео засниму, а потом ему отдам?Да?Вот так то лучше.
Я взял телефон со стола и набрал номер.
-Вить, сегодня будет сердце и почки, как просил. Подъезжайте.
Жопели
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.
Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!
//демонический хохот, затемнение
Пиздец "престижному" университету
В Гарвардском университете будет создана профессорская ставка для исследования гомосексуальных, бисексуальных и транссексуальных отношений. Об этом сообщает Associated Press в четверг, 4 июня.
Грант на организацию "приходящей" профессорской ставки в 1,5 миллиона долларов выделило Гарвардское общество геев и лесбиянок (The Harvard Gay and Lesbian Caucus). В это общество входят студенты, выпускники университета и профессора (всего 4700 человек). Названа кафедра будет в честь известного гарвардского преподавателя-гея и литературного критика Фрэнсиса Отто Маттисена, умершего в 1950 году.
Как сообщает AP, руководство университета заявило, что для обучения студентов будут приглашаться общепризнанные эксперты по сексуальным меньшинствам. AFP уточняет, что "кафедра" начнет работу уже в 2010 году. Ожидается, что курс будет длиться один семестр.
Продолжение поста "Пиздец "престижному" университету" здесь...Бандиты
Серафима Семеновна проснулась в 6 часов утра. Привела себя в порядок и стала ждать почтальона. С пенсией.
Потому что вчера она шикнула и спустила последние 300 рублей: три банана, полкило мандаринов, коробочка абрикосов и лоточек с помидорками-черри.
Денег осталось - 15 рублей мелочью.
В семь утра она не выдержала и спустилась вниз с табуреткой. И увидела как техник-смотритель вешает около двери объявление. Угрожающего содержания. Что в районе действует шайка из двух человек восточной наружности. Звонят в домофон, представляясь разносчиками пиццы, проникают в квартиры доверчивых граждан и грабят среди бела дня.
Серафима Семеновна насторожилась. И даже испугалась. И решила вернуться в квартиру.
Продолжение поста "Бандиты" здесь...Усатая история
Половое созревание никак не желало ощетиниваться. Нет, Русик, главный герой этой странной истории, испытывал все полагающиеся в таком деликатном состоянии симптомы, как то гормональные бури, всплески и прочие бессонницы, но вот усы не росли. А Руслан бы многое за них отдал.
Вы спросите почему? Одноклассники, у которых над верхней губой уже начинал пробиваться пока еще реденький, но уже заметный пушок – не такой, какой бывает у девушек, а более контрастный – косились на него сначала с непониманием, мол, мужик, где твои усы? Затем непонимание переросло в недоверие. Так в стае косятся на волка вегетарианца, к тому же альбиноса. Со временем недоверие переродилось в откровенное презрение.
Вполне возможно, что многим было наплевать на усы вообще, и нежизнеспособные метафоры в частности: у десятиклассников есть проблемы поважней, поинтересней и попикантней. С этим любой согласится. Но Руслану казалось, и жизнь находила этому подтверждения, что все дело именно в усах. Вернее в их отсутствии.
Про легкость бытия...
Первый раз Галка забеременела в десятом классе.
На Новогодней вечеринке. Пьяная была. Помнит только, что кто-то водил ее в ванну, ставил под душ. Чтобы отмокла. Вытирал полотенцем. Целовал. А что было потом - не помнит. А главное - кто!
Но в середине мая почувствовала неладное: почему-то вырос живот и в нем постоянно бурчало и шевелились кишки.
Это было страшно. Так она попала к терапевту, а потом уж к гинекологу. Где Галку поставили на учет и сообщили, что она уже наполовину беременная. Галка не поверила. Потому-что где-то слыхала, что после первого раза детей не бывает. Тем более и уверена не была: а был он- этот первый раз? Поэтому умоляла ничего не говорить маме. Уговорила.
Сдала экзамены. Хорошо. Носила утягивающие пантолоны и блузки-размахайки, благо они были модны в том сезоне.
Босяцкая тема....
- Кароче, телочка у меня новая завелась… Ниче такая. Шмотки в «Украине» продает. Фирменные. Дороги, бл… Сама - просто лялечка. Ножки, попочка – все при ней, все на пятерочку. А грудь какая… Я б там жил.
- Гы-гы…
- Ну, я сначала к ней подъехал там, мол, так и так. Даже свитер какой-то зачмошеный пришлось купить – ну, чтоб типа контакт… Сразу задвигаю ей, мол вы такая вся… Я млею…Пойдемте посидим-выпьем, перейдем на ты. Она типа я освобождаюсь в 7. Я ей – ну, я встречу. Сам жене звякнул, мол допоздна буду, партнеры, суки, кинули-прокинули…
- И шо, схавала? Она ж у тебя агонь…
- Та да. А чё? Ей не пох…? Я ее кормлю, пою, одеваю. Короче, закрутилось у меня с этой девочкой.
- Гыыы, парнеры через день стали кидать?
- Гыыы, ага, иногда по три раза на день…
- Могешь еще….
Про память
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
Ебонутые Желания
Чота фспомнелсо забавный случяй, произошедший нимношка лет назад. Так как тема вечная (не фсмысле бесконечная - вы читать уебетесь нахуй - а фсмысле близкая каждому), то в аканцове жду атветной реакции в виде историй из Вашей беспантовай жызни, гыгыгы.
Вощим, курсую: была у нас адно время фича с пацанаме - в покер рубицца как серьезные респектабельные мужики в кено. Тока мы играли на спички, шылбаны в тыкву и уебоцкие жылания. Последняя маза катила тока кагда мы были уделаны в акварель самопальной бабонюровской синькой (термоядерная хуета, нада заметить), ибо на трезвяк фонтазировать ломало, а под мощным градусом в нас просыпались неистовые криэйторы па вапросам испытания воли и пьяново туловища хомосапиенса.
Ну, как вы имели ниастарожнасть дошевелить сопственным мозгом, именно в тот, беспесды, знаменательный вечер наши тушки под завязку были нашпигованы этим пойлом, и нас потянуло на карточные баталии.
Сначала прецтавлю вам ниибаца виртуозоф-камбинаторов, апхуяренных стратегаф покера и ваще маих корешей. Слева-направо (фотки нет - визуализируйте ваабражалом, хуле):
Прэсле - мой братишка, известный в аперделенных кругах далбаеб и затейнег. Больших ставок ссыт как макращолка - залететь. Блефует хуево, но упорно.
Продолжение поста "Ебонутые Желания" здесь...09 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Проект "Холод"
Ноябрь 1917 года. Советская власть установлена лишь номинально. Интеллигенция либо уже эмигрировала, либо репрессирована. Победивший класс вместо того, чтобы учиться, строить и распахивать поголовно сидит в синематографах. Страну захлестывает пьянство. Города переполнены выходцами из деревни. Фиксируется небывалый всплеск криминальной активности. Инфляция и безработица зашкаливают. Не спасают даже массовые расстрелы и аресты. Раскрепощение рабочих и крестьян меняет вектор.
Для выхода из сложившейся ситуации в 1919 году в кулуарах ВКП(б) (тогда еще (РКП(б) создан сверхсекретный проект «Цепь». Основная цель проекта - разработать эффективные методики влияния и управления большим количеством людей на больших территориях. Курирует проект специально созданная для этих целей организация с вполне безобидным названием ЦКУБУ (Центральная комиссия по улучшению быта ученых) при Академии наук, уже переименованной из «императорской» в «русскую».
Продолжение поста "Проект "Холод"" здесь...Карма
Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами.
И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение.
Дед-Мороз
Саня, восьмой дом по Волжской улице твой? - без вступления начал утреннюю речь следователь Гашин.
Нет, был бы мой, я бы здесь не служил, - попытался я сострить, а заодно избавиться от какого-нибудь мероприятия. Все-таки 31 декабря, праздник на носу, пьянка через пару часов в отделе: женщины уже столы-салаты-нарезки накрывают, а здесь Гашин со своим срочным делом - других у него просто никогда не бывает.
- Да, ладно выё#ываться, - настаивал следак, - Давай на часок смотаемся на адресок, я обвиняемую допрошу и как раз к столу вернемся.
- А сам, чё не можешь?
- Так притон там наркоманский? Мало ли что...
- Квартира 222, живет Нутрия? Она твоя обвиняемая?
- Ага...
- Хрен с тобой, - согласился я, - Только туда и обратно. Кстати, вискаря вкатишь на ход ноги? Мне здесь один терпила из новых русских подогнал за то, что я злодея поймал, который по утрам с капота его «мерина» значки «трилистника» регулярно снимал.
10 тезисов про похудениее
В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов.
1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного.
2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с олитической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже,
Продолжение поста "10 тезисов про похудениее" здесь...И снова фото из СССР
Антикризисные леденцы
Тренькнул звонок. Миша нехотя поднял трубку.
- Дээ.
- Открывай, это Серега. Вениаминов.
Миша нажал кнопку под столешницей. Где-то в глубине коридора щелкнул замок.
- …ближе к концу недели? Ну, бл… Вот, еще один банк отказался, - вместо здравствуй протянул вошедший Серега, спрятал мобильный телефон в карман и привычно уселся на стул рядом с Мишей. – Все охраняешь?
- Всё охраняю, - буркнул Миша.
- Как тут у вас? – спросил Сережа, роясь в карманах.
- Как у всех. Кризис. Пол отдела уже за свой счет. Говорят, без премий будем сидеть, - Миша даже не говорил, а нудил таким заунывным тоном, что становилось ясно – кризис добрался даже до его голосовых связок. – А у тебя как?
- Полный пипец, - жизнерадостно улыбнулся Сережа, продолжая что-то искать в карманах. – Мало того, что половина рекламодателей уже отказалась размещаться, так и те что были, отказываются приплачивать уже выставленные счета. «Вы что, молодой человек, совсем ополоумели? Я второю неделю с людьми из своего кармана рассчитываюсь! Имейте совесть» - передразнил Сережа неизвестную собеседницу
Гы-гы
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Про сыворотку правды
Что же такое сыворотка правды? Этот термин использовался для описания применения определенных лекарственных средств, в основном барбитуратов: амитала натрия и пентотала натрия, с целью получения от людей правдивых рассказов об их прошлом. В действительности, термин означает, что люди, использующие сыворотку убеждены, что она лишает других людей способности контролировать себя, и они просто рассказывают свои воспоминания.
Впервые этот эффект был обнаружен в середине 1910-х годов доктором Робертом Хаусом, акушером, который заметил, что популярный анестетик, применяемый в акушерстве, скополамин, также известный как поверхностный наркоз, приводил его пациентов в такое состояние, в котором они как бы автоматически рассказывали обо всем, что им известно.
Продолжение поста "Про сыворотку правды" здесь...
Это вам не битва экстрасенсов
В какой-то момент я осознал, что в борьбе с шарлатанами требуется нечто вроде оружия массового уничтожения. Справиться с ними поодиночке целой жизни не хватит.
Я объявил через прессу и телевидение, что организуется конкурс по исследованию экстрасенсорных способностей, в котором может принять участие каждый, кто считает себя экстрасенсом. Тот, кто докажет свою исключительность перед комиссией, в которую кроме меня войдут известные ученые, получит награду в размере 10 тысяч долларов США.
Вначале на мое объявление откликнулись почти 1400 экстрасенсов, но когда они ознакомились с условиями испытаний, число соискателей награды сократилось до 400. Конечно же я персонально пригласил принять участие в испытаниях всех известных уникумов - от Чумака и Лонго до Кашпировского и Джуны. Никто из них, разумеется, на приглашение не отозвался. Впрочем, я на это и не рассчитывал.
Продолжение поста "Это вам не битва экстрасенсов" здесь...Истинно!
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Головой работать надо, а не компьютером
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
В здоровом теле - здоровый дух - редкость
Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл:
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
У нас в стране секса нет (на телевидении)
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)
Дядя Витя
Дядя Витя все никак не мог понять – ему всего 14, а к нему иначе как дядя Витя никто и не обращается. Началось все с учителя труда Олежки – вот как сейчас помнится: делали заклепки для стульев, а Олежка и говорит, дядя Витя, по кругу надо молоточком, по кругу, закругляй ее, алюминиевую. Дядя Витя так посмотрел Олежку исподлобья, папироской пыхнул и давай закруглять. А сам думает, да какого же хрена…
Второй раз в маршрутке было – только сел, а водитель ему, дядь Вить, а мелочи не будет, а то нетути сдачи. Дядя Витя в карманах порылся, нашел мелочи, но не дал, про копилку вспомнил. То пассажирка какая заметила, и давай вопить, что мол у Дяди Вити мелочь есть, а он ее, того, зажимает… Что ж, пришлось отдать, все ж люди, а не коты какие-то. Но осадок, конечно, остался. И мысль странная, как заноза засела – да какого же хрена…
Продолжение поста "Дядя Витя" здесь...Ага!
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...
Про секс
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
08 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Когдя я ложился спать...
Каждый раз, когда я в детстве ложился спать, мне казалось, что вместе со мной в комнате появляется некое огромное, прозрачное, но живое существо – у него было очень много длиннющих конечностей, большущая голова и совсем не было тела. Как только родители выключали свет, оно укладывалось в самум углу комнаты, и, подражая мне, пыталось заснуть. Но по каким-то причинам у него это получалось очень плохо. Оно еле слышно ворочалось, ерзало, вертелось, пытаясь поудобней устроить свои длинные, разбросанные по всей комнате, руки и ноги. От этого что-то постоянно поскрипывало в шкафу, хрустело внутри старенького телевизора, шелестело под моей кроватью, еле слышно пощелкивало, шуршало, шоркало, тем самым, наполняя детскую жизнью.
Чего уж там, я его побаивался. Не боялся, а именно побаивался. Я прятался под одеяло и чутко-чутко прислушивался, внюхивался в темноту и тишину комнаты, и довольно пугался любому шуму.
Смерть Ебатории
Планета Ебатория занимала 186-е место по классификации Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций. Конкуренция в этом секторе была самой жесточайшей и неумолимой. Многие цивилизации уже просто заебались существовать, и пытались себя уничтожить, но политика Комитета была суровой чтописдец, и право на тотальное уничтожение нужно было обосновать и доказать необходимость прекращения существования своей цивилизации. На каждой планете организовывались мощные институции, работавшие только на то, чтобы дождаться аннигиляции всего живого. Если хоть один уебан, блять, решался сам себя наебнуть, то его цивилизацию и планету восстанавливали и увеличивали популяцию вдвое.
Планет Ебатория тоже не была исключением, но их шансы на уничтожение были мизерными. Планету населяли четыре человека, каждый из которых в равной части владел планетой. К этому времени все ресурсы были нахуй выкачаны, проданы и большей частью тупо проебаны. Песда была, в принципе, неумолимой, но самым страшным было то, что была возможность получить никому нахуй не нужную поддержку от Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций и, блять, что еще хуже, выполнить программу ревитализации цивилизации — это когда планету опять заряжают ресурсами и клонами. Но, блять, эта политика была настолько старой, хуевой и непродуманной, что, блять, просто нет слов. Сказать, что это пиздец — не сказать ничего. Кароче, нахуй эту лирику и хуевую информативную хуйню.
Ни пера, ни пуха!
Интересное про медецину
Когда ругают медицину российскую, обычно ссылаются на то, что вот в нормальных странах таких ужасных докторов нет и вот жили бы мы все за бугром, там бы совсем другое дело было. Там и солнце ярче, и трава зеленее, да и люди сделаны из теста совсем другого замеса. Про тесто то, это близко к правде. Но не факт, что все что имеет другой материал по определению лучше.
Я вообще-то здесь не очень долго, как вы знаете. Для сведенья добавлю, что мой муж врач, его старший брат тоже врач, а еще один его брат работает в медицинской отрасли как менеджер. Так как меня вообще любопытство разбирает зверское на тему, как тут все устроено, я их всячески выспрашивала про работу. Ну, про то, как лечат, какие сложности и все такое. Для начала я наконец нашла для себя ответ на вопрос о том, почему же доктор Кадди держит на работе доктора Хауса. Нет ну он смешной, умный… но для работы это ж… жопа. От него вреда больнице больше чем от урагана Катрин. Я б его вот за МРТ пробитый пулями собственными руками удушила. А уж про всякие там рискованные процедуры и диагностические тесты, я уж вААбще молчу. Это для российской больницы слишком. Так вот, слушайте.
Дамский способ
Шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )
Невезучие
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Продолжение поста "Невезучие" здесь...
Попугай
Да хуй его знает, почему так происходит. Может, магнитные бури, смещение векторов времени и прочая поеботина. Не знаю. Но в тот вечер я стал лучше и чище. Нимб вокруг черепа не появился, но из горлышка в подъезде я больше не пью — обязательно покупаю одноразовый стаканчик и ириску.
Короче, в тот вечер, отправив жену с потомками в солнечный Адлер, я купил водку. Те, которые пришли позже, тоже купили водку. И те, которые пришли вообще хуй его знает когда, были с водкой. И не потому, что водка наше все, а просто так совпало. Нет, на столе, конечно, были и другие продукты, даже две салфетки, но доминировала все же водка. А что б она особо не доминировала, мы ее пили. Пили мы не по-мещански, как у Островского, и не классово, как у Маяковского. Мы бухали ментально. Хуй его знает, что это за слово, но бухали мы именно ментально и никак иначе. Короче, сосед Витька, два журналиста с солидным алкогольным стажем (Толик и Арно), студентка биологического факультета по кличке Жало, редакторша «желтого» журнала Аня и потомственный токарь Самуил Наумович. Это, можно сказать, базовая компания. Остальные — так, по ходу дела.
— Сегодня мы поздравляем счастливого человека с праздником свободы и равенства! — поднял тост сосед Витька.
— Да, да, именно так и никак еще! — подхватили идею радостные гости.
Реанимация
Витька пил уже седьмой день, пил и не напивался. Водку сменяло пиво, за ним следовали вино и коньяк. Благо, что в деньгах мужик недостатка не испытывал. Благо ли?
На его месте многие уже склеили бы ласты, но организм спортсмена боролся с ядом. Неделя не запомнилась. Да и как можно запомнить то, чего не было. Всё туман, всё выдумка. Лёгкие прозрения между стаканами и вновь падение на дно бутылки.
Наконец утром седьмого дня, когда спиртное закончилось, мужику волей не волей пришлось задуматься. Думы привели к записной книжке.
Лёха, одноклассник и ведущий нарколог края, беседовал с другом не долго. Вследствие чего родилась установка. Витька пересилил себя и, запершись дома, подсел на кефиры. Кефирная диета продолжалась ещё пять дней, к концу которых Витька смог есть нормальную человеческую пищу. Остатки яда вышли блевотой и поносами. Теперь можно было подумать и о главном.
Продолжение поста "Реанимация" здесь...Фигурные задницы
Их так специально откармливают или это силикон в жопу засунули?
Дом, который съел своих хозяев
Был у меня друг, и не было у него дома. Ровным счетом никакого - жили он в тещиной квартире, когда теща была в хорошем настроении, а когда в плохом - ночевал по друзьям со всем хозяйством - с женой Лелей, двумя сыновьями 3 и 5 лет от роду, грудной дочкой, черепахой и многочисленными баулами.
Котя и Леля. Это были самые замечательные люди на свете. Были. Потому что в один прекрасный день им захотелось купить собственное жилье.
Денег на жилье было так мало, что было даже жаль. Но пока все их друзья дружно искали подходящие объявления в газетах, ездили в хрущобы и клянчили скидки у хозяев, Котя и Леля сделали ход конем. Они купили ДОМ. В кредит. В валютный. Под 36 (кажется) процентов годовых. Без первого взноса. Площадью 200 квадратов. В престижном поселке Хорошово.
Неделю мы пребывали в ахуе. Потом еще месяц помогали им со всякими справками-документами, ездили перевозить вещи в коттедж, сидели с детьми и по очереди мыли у них полы, потому что хозяева выбивались из сил. А потом они где-то на пару недель пропали из виду, и когда мы приехали к ним в гости, нас встретили уже совсем другие люди. Нет, на вид все было так же - мама Леля, папа Котя, двое сыновей 3 и 5 лет от роду, грудная дочка, и даже черепаха вроде бы тоже была. И она была единственной, кто остался в этой истории неизменным. Остальные изменились разительно.
А кто до 1000 дошел?
Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой":
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?
Ну прям как в Америке...
В ходе проведенной специалистами административного органа проверки выявлен факт публикации в газете «Слобода» № 27 за 2 июля 2008 года на странице 14 в рубрике «Здоровье» рекламного макета «Похудение без диет и без запретов». В слове «похудение» отсутствует буква «д»: вследствие чего оно воспринимается как нецензурное.
Определением суда от 03 сентября 2008 г. по настоящему делу была назначена экспертиза, перед экспертом был поставлен следующий вопрос: является ли используемое в рекламном макете слово «похуение» бранным. Проведение экспертизы было поручено Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет.
Продолжение поста "Ну прям как в Америке..." здесь...Гуглоюмор
Наткнулся на забавную картинку.
Ржал. Возникла идея поэкспериментировать с Гуглом, благо на работе затишье. Результаты превзошли все ожидания, даже не знал, то ли смеяться, то ли плакать…
Продолжение поста "Гуглоюмор" здесь...Закат
Господа, любите ли вы закаты? Те самые закаты, которых не бывает в городах, а токмо где-нибудь на природе - ядовито-оранжевые как затухающий ядерный взрыв (не уверена, что ядерные взрывы именно такие, но пусть только какой-нибудь гад посмеет поправить художника).
Конечно, смотреть на такие закаты нужно не абы как: не поспехом, из окна машины, несущей вас в объятия цивилизации, и не возле болотца, отчаянно раздирая на себе комариные укусы. И даже если место подобрано идеально, все-равно не факт, что наслаждаетесь вы этим закатом как положено. Тут такие тонкие материи вовлечены, что держись: бутылкой меньше - и не проймет достаточно, бутылкой больше - и пройдет вся красота мимо сознания, не пробившись сквозь туман в голове.
И даже если все условия совпали - это еще не значит, что у вас идеальный закат. Потому что к закату непременно должна прилагаться фишка.
Продолжение поста "Закат" здесь...Разоблачая мошенников: Ванга
К моему огромному сожалению, мне не удалось непосредственно встретиться со знаменитой болгарской прорицательницей Вангой. Не думаю, впрочем, что меня бы к ней допустили, поскольку цель такой встречи была бы очевидна для тех, кто рекламировал в Болгарии Вангу как национальное достояние.
Попасть к прорицательнице было действительно трудно: встречи с ней регулировали власти. Как правило, даже получивший разрешение на встречу должен был не менее недели ждать аудиенции. Почему? Я полагаю, что за эту неделю ей старались предоставить максимум информации о клиенте. Такой порядок был установлен для всех, вне зависимости от ранга. У Ванги тем не менее побывали многие наши соотечественники - известные ученые, журналисты и политики. Отзывались они о провидице в высшей степени комплиментарно. Исключение составил, пожалуй, лишь известный журналист и дипломат Александр Бовин, рассказавший, что Ванга, к сожалению, ровным счетом ничего не угадала ни в его прошлом, ни в настоящем, ни, как вскоре оказалось, в недалеком будущем. Вплоть до предсказания, что в 1973 году СССР введет войска в Чили, что и тогда, честно говоря, выглядело абсолютной ерундой. Кстати, Ванга и Тодору Живкову предсказала долгую счастливую жизнь во власти, хотя, допускаю, что предсказывать иное она по вполне понятным соображениям не могла...
И была у неё одна всего лишь черта...
Подайте броневичок! Речь толкану!!!
Не-не, пошутила. Про теток будет. Не врачебное. А то все самцы -самцы. Обещала же, что начну про тёток. Так... Эскизики.
Вот есть такие женщины - от двадцати пяти, как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели - богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.
Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над Парижем.
Из-за одного-единственного "но".
Продолжение поста "И была у неё одна всего лишь черта..." здесь...Квартирный вопрос
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000рублей...
Дневник самоубийцы
Решил я сдохнуть. Все к черту блять, надоело. Пошел на кухню, взял нож. В ванной набрал холодной воды. Ай! Блять, как больно то! Ножи сука тупые шопесдец. Нет, если сдыхать то сразу и без боли.
Взял две отвертки, снял пластиковые рукоятки и засунул в розетку. Раздался треск, меня откинуло на 2 метра и больно ударило об шкаф. Остро запахло паленым и пару раз нервно мигнув, свет в квартире погас. Получил по голове от отца.
Взял бельевую веревку. Намотал один конец на шею, а второй на крюк карниза. При первой попытке крюк вырвало вместе с куском стены и сильно ударило по носу. Высморкавшись кровью, поблагодарил всевышних за то, что отца не оказалось дома.
Позвонил другу. Попросил помочь. Он сначала охуел, но немного погодя вошел в мое положение. Отравится! Точно, спасибо друг. Снотворного в доме не оказалось и денег на покупку тоже. Матери дома не было, а отец не дал, сказав что хватит ему и вызова электрика. Ладно, потом куплю.
05 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мстическая история
Вчера соседний салон красоты освятили!
Приходил иеромонах с тремя девицами в черных бархатных платьях (судя по ним - певчих он в Гнесинке арендует). После освящения красоту-наводящие девицы всем коллективом высыпали на улицу провожать батюшку. Вид они имели умилительный.
Наблюдая за этим, вспомнил давнишнюю историю из 90-х годов. ...Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.
Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:" Освяща-а-ется место сиё... Освящается место сие..."
Странные и редкие болезни
Каждый из нас болел гриппом, страдал от насморка, многие переболели рядом других, более или менее опасных заболеваний. А есть в мире люди, которые страдают (или на страдают) такими странными расстройствами здоровья, что не сразу поверишь! О некоторых из них я вам сегодня расскажу.
Человек, который не может поправиться
59-летний Джон Перри (John Perry) обладает интересным свойством пищеварения — он может есть сколько угодно мучной продукции, сладкого, разнообразных гамбургеров и чизбургеров, мороженого и напитков. При этом его вес не увеличивается ни на килограмм (конечно, не учитывая съеденное). Этот редкий синдром получил название липодистрофия, и характеризуется быстрым сжиганием жира в организме. В детстве Джон был полным ребенком, но в возрасте 12 лет буквально за несколько дней сбросил все лишние килограммы. После этого он пытается набрать вес, но это ему не удается. Когда Джон обратился к докторам, после ряда анализов у него было найдено это редкое заболевание под названием липодистрофия. Одним из признаков его, кроме невозможности набрать вес, является повышенный уровень инсулина — в шесть раз выше, чем у здорового человека. В-общем, это мечта всех помешанных на лишнем весе девушек (надеюсь, таких среди вас нет)
Продолжение поста "Странные и редкие болезни " здесь...
Не рычи на людей
Познакомились мы на ступеньках университета.
Сентябрь, но летние еще наряды девиц, молодые люди в костюмах, решившие — не костюмы, люди, хотя, казалось, даже костюмы в ту осень были преисполнены решимости, - немного пофорсить, все как полагается, золотые листья, что там еще?... Пафос места немного сбивали обстоятельства. Леша держал в руке бутылку отвратительной, самой дешевой на тот момент водки. А в 1995 году дешевых водок было много, они были разные, и спорили друг с другом дешевизной. Но у него была — самая дешевая. На этикетке были изображены «Три богатыря», водка была закрыта, но пахла, потому что, как и любой другой контрафакт и подделка, она протекала. Я спешил на занятия, это был первый день моего обучения в университете. Нет, не так. Первый день моего обучения в УНИВЕРСИТЕТЕ. Поэтому я был одет во все самое лучшее, что у меня было.
Кожаный отцовский пиджак а-ля 70-е, новые джинсы, великолепные черные военные ботинки, и водолазка. Смешение стилей было оригинальным и эклектичным. С учетом майки морпеха, сменяной мной в детстве в городе Печенга на значок «Отличник ГТО» у морпеха же, я выглядел как Бон Джови, по странному стечению обстоятельств, попавший в армию СССР, но еще не добравшийся до места службы, а бьющий баклуши на призывном пункте. Но это не имело значения.
Продолжение поста "Не рычи на людей" здесь...Герои нашего времени
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
На дачу!
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Скидки до 35% на ВСЕ белые футболки и ки!
Спешите купить футболки со скидками до 30% до 31 июня
В интернет-магазине футболок www.footbolka.ru Вы можете купить футболки с надписями и сделать футболки на заказ.
В магазине большой выбор: женские футболки, футболки с фото, мужские футболки, футболки с прикольными надписями.
Достойный соперник
− И-и-и-и, - жалобно сказала она.
− И-и-и-и, - хихикая, передразнил ее я.
После чего заклеил ей пасть скотчем, и она даже «ии-и-и» сказать не могла. Я пристально посмотрел ей в глаза. Она выглядела сломленной, и даже не пыталась что-либо предпринять. Но мне этого, мать ее, было мало. Я изо всех сил пырнул ее в бок столовым ножом, и в который раз подумал, что неплохо бы их наточить. Ну, оставшиеся, по крайней мере. Этим пользоваться я бы побрезговал. После такого-то... От боли у нее расширились глаза — и я убедился, что как и все штампы, этот, ну, про глаза, оказался очень жизненным, - и она попробовала отползти. Как бы не так. Я посветил фонариком в бок. Рана была. Ничего, кроме кулечка со стиральным порошком, у меня не было. Так что я засыпал в рану его. Тут-то она и попробовала заорать последний раз, да ведь пасть-то у нее была заклеена скотчем.
− Эй, что это вы тут делаете? - спросил, покачиваясь, какой-то местный алкаш.
− Играем с собачкой, - сказал я, прижимая голову шавки к земле.
Палево
топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:
"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
Оптимистическая поэма для пригустнувших растяп
Есть люди, глядя на которых, видишь: всё в их жизни идёт по плану, верным курсом, в свой черёд. В делах у них порядок, в рассужденьях – стройность, и если вдруг благополучья нет, то это временно. И непременно в ближайшем будущем достигнут будет достаток, положение, семья. Такие люди аккуратны внешне и внутри, всегда причёсаны, одеты, с чистой шеей: даже с бодуна от них разит не перегаром, а ополаскивателем для белья и мировым спокойствием. Бывает, и их не минут бури и ветра: житейские проблемы, кризисы, больницы, старость, смерть – не менее других они подвержены влиянию среды и общей энтропии мирозданья. Но всегда, в любых штормах и неурядицах они умеют держаться курса, не сходить с пути. Их каравеллы сквозь грома стремятся к суше, к берегам, где благоденствие и правильность царят, где все всегда довольны собой, обедом и своей женой.
Продолжение поста "Оптимистическая поэма для пригустнувших растяп" здесь...
Не любовь
В каждом из нас есть свой собственный Раскольников. Он может сидеть очень глубоко и не подавать признаков жизни. Почти никто не подозревает о его существовании внутри себя. Но он есть, не сомневайтесь. Даже в самом тихом и незаметном интеллигентишке.
До этого Раскольникова очень тяжело докопаться, но «тяжело» — не «невозможно». Поэтому прячьте от себя топоры. Прячьте, потому что когда в один прекрасный момент вдруг поймете, что смотрите на мир глазами палача, будет поздно, — до беды останутся считанные мгновения.
Я спрятал топор тоже. Успел.
Проснулся среди ночи, разбуженный странным ощущением, долго мерил шагами кухню, курил и все никак не мог понять, что же это за чувство такое. А потом вдруг до меня дошло. Посмотрел на нее и понял.
В тот же момент я кинулся одеваться и выскочил на улицу.
Да, в ту ночь я проснулся Раскольниковым. Я был способен убить. Задушить собственными руками. Спящую, милую, нежную… эту грязную суку!
Больничная байка
Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Продолжение поста "Больничная байка" здесь...На природе
Первый летний день задался хорошей погодой, и я решил выехать за город на природу, благо место, где можно хорошо и цивилизованно отдохнуть, одновременно вкусив в полной мере природной тиши, напитаться новыми силами для дальнейших творческих свершений в его окрестностях имело место быть.
Этот уголок природы располагался на границе таежного заповедника и раскинулся на горных склонах. Работали подъемники. На нижней террасе имелся полный комплект развитой инфраструктуры для веселого времяпровождения, включая ресторан, различные аттракционы, бассейны, гигантские горки и прочие места, где можно отвлечься от обыденной суеты. А в зимнее время здесь пролегали горнолыжные трассы.
Я приехал туда на автобусе. Народу в будний день было немного. Все дышало тишиной. Раннее солнце осторожно прикасалось лучами к прозрачному молоку тумана. Распадки нагорья еще хранили в себе дыхание недавно стаявших снегов, а на теплых склонах уже вовсю буйствовало лето. В лесной гуще весело щебетали лесные птахи, гулял легкий свежий ветерок, и по синему небу умиротворенно плыли белые облака.
Продолжение поста "На природе" здесь...Брюсли
Стояла жаркая летняя погода. Магазины приветливо хрустели витринами. У железной ограды стройный ряд рекламных урок. В лужу на тротуаре упал и стал тонуть Морискин. Он неуклюже барахтался, не выпуская из руки кожаного портфеля.
- Помогите! Помогите! – кричал человек. – Тону!
Вокруг него вскоре собралась толпа.
- Тону я! – кричал Морискин.
Люди вздыхали и хлопали себя по бокам.
- Как же так? – вопрошали они.
Утопающий извозил уже в грязи брюки и галстук.
Продолжение поста "Брюсли" здесь...Последствия торнадо в Краснозаводске
Оргазм был нанесен тупым предметом
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.
Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.
Продолжение поста "Оргазм был нанесен тупым предметом" здесь...Пятничное
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
Мифы древней Эллады: Пояс Ипполиты или IX подвег Геракла
Женщины. Хатя, какие нахуй женщены? Бабы, блядь! Сколько от них проблем, сколько неприятностей! И терпим мы этих косячниц с ногаме лишь по одной волосатой причине, и имя ей - канешнажэ, пизда! Пизда правит миром, господа.
И в этот раз бразды мирового господства обеими губаме ухватила мохнатая пизда дочери Эфрисфея, Адметы. Этой тупой эгоистичной суке чего-то не хватало в ее вольготной жирной дворцовой жизни, и стрельнуло ей в сфинктер стать непобедимой ваще... Интересно, нахуя? Может, ее дворник бил пастаянна кулакаме по галаве? Или слесарь молотком по жопе? Инова абъиснения я найти не могу, да и не очень хочецца. Ковыряццо в женцкай логеке - што бонбу обезврежывать: хуй чо паймешь, светдиоды-кнопочьки, не тот проводок дернешь - и пездец!
Вощим, приспичело этой изнеженной обезьяне поясок поиметь. Да не простой, а гламурный до ужаса - пояс Ипполиты, предводительницы амазонок. Поебала Адмета бате мозг на предмет обновки, и пришлось Эфрисфею прибегнуть к услугам знатного поясодобытчега - Геракла.
Продолжение поста "Мифы древней Эллады: Пояс Ипполиты или IX подвег Геракла" здесь...04 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия
Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.
Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
По статистике вроде обычный грипп опаснее свиного, да?
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!
Обама ржот
Секретный военный научно-исследовательский объект департамента обороны США «Зона 51»
Всё было точь-в-точь как в кино: свет в глаза, серая комната без окон. Из мебели только два стула и металлический стол, на котором лежали диктофон и раскрытая папка. Типичная комната для допроса. Да и допрашивающий соответствовал киношному образу: злобная лысая ковбойская морда, русофобский ненавидящий взгляд, в котором читалось: «Ненавижу этих поганых Иванов-медведей-тоталитаристов». В действительности же его мысли строились таким образом: «Надо бы позвать сержанта Клеменса. Этот раньше в Гуантанамо служил. Макнет разок этого Ивана головой в водичку, тот быстро расколется»
-Вы уже третий раз меня этим Клеменсом пугаете, - сказал Николай Главкин- допрашиваемый. Оказалось, полковник Шеппард – допрашивающий, не заметил, как высказал мысли вслух. От этого его челюсть начала смещаться то вправо, то влево, грозя распилить белыми голливудскими зубами ни в чем не повинную зубочистку, торчащую у него изо рта. «Явный признак ярости»,- подумал Николай. За шесть часов беспрерывного допроса он уже успел привыкнуть к мимике полковника. Тем не менее, Николай продолжил:
- Я вам уже рассказал всё, что знаю. Не верите - ваше дело, - полковник всё-таки распилил несчастную зубочистку, наружная половина которой благополучно упала на пол, а вот внутренняя была ненароком проглочена и вызвала приступ кашля. Наконец, гортань полковника взяла верх, и кусочек дерева пролетел в сантиметре от лица Николая. От этого полковник стал ещё злее:
- Какого ада, - заговорил он на русском, явно не зная сленговых выражений,- Ты думаешь, я поверю в то бычье дерьмо, которое ты тут толкаешь? Что значат для тебя эти пришельцы?
Восемнадцать мне уже
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
По-моему это жесть!
Случайный прохожий, выходя, например, со станции метро Красные ворота и спотыкаясь, выдыхает еще более случайную комбинацию звуков. И тут вдруг высотка, стряхнув с себя лишнее - вывески антисоветских учреждений, кондиционеры, выплюнув сквозь стеклопакеты находившихся внутри граждан, теперь похожих на кетчуп, встает и превращается в гигантского, умеренно, но все же человекоподобного робота-трансформера. Щетинится ракетами, выпускает лазерные пушки (привет, Бивис!) и так далее.
Потому что случайная комбинация звуков была паролем, а высотки-трансформеры - той самой военной тайной, которую не выдал буржуинам Мальчиш-Кибальчиш.
Высотка издает призывный рев, и также в разных концах Москвы поднимаются сестры ее, а за ними - пехотой прикрытия - прочие сталинки. С ВДНХ, теряя штукатурку, мчат уже легкой кавалерией изящные белые павильоны.
Сперва дома-роботы идут к трупу гостиницы “Москва”, и без слез скорбя, клянутся отомстить.
Коляски рулят!
"Не-совки" и "раскованцы"
1. Раскованец может быть типичным околоподъездным быдлом, а может писать многостраничные опусы и диссертации о рефлексии ластоногих. Он может читать Бодлера в подлиннике, а может путать шинуазери с постмодернизмом. Не суть важно. Образование для определения раскованца - вторично. Как говаривал старик Жванецкий: "Наличие в руках фагота или Ромена Ролана не позволяет надеяться, что перед вами приличный человек".
2. Раскованец очень боится, что его хоть в чём-нибудь сочтут "совком", поэтому из страха показаться таковым, он перегибает палку, вернее - уже ломает оную. Для этого он демонстративно держит на столе журналы с голыми женщинами, скандальные книги, презервативы в количествах, пригодных разве что для роты сбежавших в самоволку голодных солдат.
3. Да. Для настоящего раскованца сексуальная тема - одна из основополагающих. Она как лакмусовая бумажка. Хотите выявить в своей компании раскованца? Скажите как бы невзначай, что вы - гетеросексуальны и спите только со своей женой (с мужем). Тот, кто попрёт со своими полезными советами - и есть раскованец. Он активно лезет со своими советами-расспросами в чужую постель с таким видом, как будто вы его попросили об этом и даже - приплатили за это.
Продолжение поста ""Не-совки" и "раскованцы"" здесь...Детки
Средний европеец становится родителем в 29 лет. В России папами и мамами становятся в среднем в 20 лет, а в Индии – в 19 лет. Самым молодым родителям было восемь и девять лет, и они жили в Китае в 1910 году.
Рекордное количество детей, рожденных одной женщиной, равнялось 69. У фараона Рамзеса было более 160 детей, конечно, от разных женщин. Забавно, но «Рамзесом» называется одна из компаний, выпускающих презервативы.
Больше всего близнецов в мире рождается в Нигерии: один случай на каждые 11 родов. Реже всего близняшки появляются в Японии: один случай на 250 родов.
Английские врачи следили за ростом 6574 семилетних детей, родившихся в одну неделю. Примерно у одного ребенка из каждых 20 родители развелись. Оказалось, что дети из распавшихся семей отстают в росте.
Продолжение поста "Детки" здесь...
Кстати, мысль!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Зрение
– Тебе идёт жёлтый.
– Откуда ты знаешь, что я в жёлтом?
– Я вижу цвета. Просто не так, как ты. У каждого цвета своя температура, своя длина волны, своя концентрация. На тебе что-то жёлтое, и ты сама тёплая, как солнышко – вот я и говорю.
– Понятно.
В этом баре можно курить, поэтому курят все, кому не лень. Мне дурно. Я насчитал здесь несколько сотен ритмичных звуков: сердцебиения, желудочные спазмы, глотки. Голоса. В композиционном центре этого хаоса – её вздох.
– Каково это?
– Что? – спрашиваю я, хотя прекрасно знаю, о чём речь.
– Родиться таким.
– Есть мнение, что почти все врождённые калеки капризны и высокомерны. С самого детства они привыкли возлагать вину за свою неполноценность на тех, кто здоров. Они выпячивают напоказ своё уродство, как бы крича: в вашем здоровом, красивом мире мне тяжелее всех! вы обязаны помочь мне, чтобы разделить мои страдания! Когда я вижу безногого попрошайку в метро, мне хочется его убить.
Увлекательная математика
Вот такую, без сомнения не простую задачу следует решить везунчикам с ЕГЭ, С5.
Беглый осмотр невооруженным глазом приводит нас к неутешительной мысли о необходимости решения как минимум двух уравнений 4-й степени. Они, конечно, как-то решаются, но все это долго, скучно и занудно.
А теперь посмотрим за задачу воруженным глазом и обнаружим, что график функции h(x) (дальше будем звать его Х) представляет собой две полуокружности радиусом 5 и центрами в точках (-10,0) и (10,0), и полуэллипс с горизонтальной полуосью 5, вертикальной полуосью 40 и центром в точке (0,0).
Продолжение поста "Увлекательная математика" здесь...Мой ребёнок - Индиго
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...
-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.
Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.
Продолжение поста "Мой ребёнок - Индиго" здесь...Милиция без лжи
Сергей В., капитан милиции, отдел вневедомственной охраны, стаж работы — 14 лет:
«На мой взгляд, у нас в милиции проблем очень много. Самая главная — с зарплатой. Потому что нереально жить на такие деньги честно, вот мы и крутимся как можем. Я сейчас работаю на «земле», а раньше служил в угрозыске и был поражен, когда впервые на «землю» попал. Ребята в моем подразделении заступают на смену с одной-единственной целью — заработать денег. Способов полно. Можно ограбить пьяного, можно остановить машину за ПДД, хотя, по идее, это только ГИБДД имеет право делать, можно подкинуть наркотики. А что вы хотите от людей? Они же получают за работу милиционера какие-то жалкие копейки. В среднем — десять тысяч без надбавки мэра. С надбавкой — двадцать две.
Я — сотрудник милиции. Я имею право делать все. Давайте я вам расскажу, как работают наши патрульные экипажи. Мы выезжаем в наряд на машине по трое человек. В нашем подчинении — вокзал. И каждый человек, который стоит и торгует дисками, каждый открытый ларек платит нам деньги. Ежедневно с каждой точки мы получаем от ста рублей до двух тысяч. А таких точек — до полусотни. У нас есть все телефоны торговцев. Ты подъехал — все, тебе принесли, и ты эту точку до следующего раза не трогаешь. Если на точке торгуют каждый день, мы ездим каждый день. Если реже — в зависимости от графика. Этой прибылью мы ни с кем не делимся. Она вся идет в экипаж. И деньги нам платят охотно, и руководству на нас никто не жалуется. А смысл им начальству жаловаться? Мы же с торговцами каждый день видимся.
Продолжение поста "Милиция без лжи" здесь...
Ядерная война. Начало
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
Продолжение поста "Ядерная война. Начало" здесь...Ржу
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Что сказал покойник?
Весна на кладбище всегда наступает неожиданно. Вроде еще пару недель назад все в снегу было, а теперь птички поют.
Людям бывающим на кладбищах эпизодически, т.е. в связи с известными печальными обстоятельствами, здесь все кажется мрачным в любую погоду. Для нас же, скромных тружеников лопаты и бетономешалки – кладбище вроде любимого завода или института научно-исследовательского. У нас есть все атрибуты солидной организации: планерки и совещания, служебная развозка, производственные травмы, товарищеские встречи по футболу между бригадами и даже ведомственная столовая.
Один мой родственник из маленького райцентра Вологодской области долго не мог понять, как это – «работать на кладбище»? У них, видишь ли, все работы выполняют просто родные и близкие покойных. Я же оппонировал ему, используя статистические данные смертности по Санкт-Петербургу за позапрошлый, 1992 год. Исходя из этих данных, выходило, что ежедневно только наше кладбище должно принимать порядка десяти-пятнадцати усопших. И если каждого из них будут закапывать необученные и далекие от матушки-земли родственники, наступит всеобщий хаос и разруха.
Продолжение поста "Что сказал покойник?" здесь...03 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бабское
От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Привет!
Приветики! Куда пропал? В аське тебя нет, на Одноглазниках тоже три месяца не высплывал. Сто лет тебя не видела-не слышала. Может, как-нибудь встретимся, кофе попьём? У меня куча новостей, а рассказать о них хочется почему-то только те
Отправить Черновики Очистить
Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?
Продолжение поста "Бабское" здесь...Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка
Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.
В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.
Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".
Зачем тебе малыш!
Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.
Продолжение поста "Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка" здесь...Свежий взгляд
Не судьба
- Че с этой сукой делать-то будем?
-В лесу закопаем, там главное голову не отрезать, а то потом с бейсбольными битами спать прийдется. Знаю я этих мертвых блядей, заебут потом кошмарами своими. Ты дохлую тёщу дохлой жены видел когда-нибудь? Ебет мозги почище любой живой, уж поверь мне.
-Может лучше сожрём?
-Ебанулся?! Видел как она бухала перед тем как ее прикончили? А мне, между прочим, за руль еще.
-Нда, тут не поспоришь. Луна полная, гайцы озверевшие.
-А давай ее выебем!
-Она ж мертвая! Давай ее лучше фашистам продадим, для опытов, говорят они за баб по полтиннику дают, всяко польза.
-Вариант!
Погрузив голый женский труп с виду примерно 25-ти летнего возраста в Фольцваген «Кадди», Иннокентий и Батон двинули на малом газу, стараясь не привлекать излишнего внимания дачников, шуршащих в сторону города на своих стареньких машинках. Иннокентий все думал о дельфинчике, набитом на лобке пострадавшей, и никак не мог отделаться от чувства грядущего вселенского пиздеца.
Хы
Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
Лара Крофт - расхитительница хуищ
Лара открыла левый глаз. И сразу кончила. Сказывались многолетние тренировки. В окно светило солнце. Рядом с ней на огромной кровати лежали три дохлых мулата. Это вчера во время оргазма она свернула им шеи…
Раздался мелодичный звон и в спальню вошел дворецкий. Он нес на подносе свой уже эрегированный фаллос, овсянку, и кофе с гренками. Лара с аппетитом позавтракала, пока дворецкий разогревал ей задний проход. Закончил он в кофе. Она любила черный со сливками.
- Какие новости? – Лара окончательно проснулась.
- Никаких, мэм. Вы по-прежнему охуительны и лучше всех ебетесь. Остальное не имеет значения…
- Подлиза… - улыбнулась Лара.
- Полизать?
- Нет. Что в мире происходит?
- Да ничего особенного. Ебутся по мере сил. Да еще кризис, будь он неладен… Пассивная часть населения сосет. Активная дрочит. Всех накрыло большой пиздой… Нет, мэм, если б вашей, это был бы кризис счастья от перепроизводства…
Контрольная
Сережа толкнул тяжелую подъездную дверь с тугой пружиной. Вопреки надеждам, она все же поддалась и открылась… Блин! А так хотелось, чтобы она вдруг намертво присохла, и тогда бы он с чистой совестью радостно побежал бы обратно, чтобы с порога сообщить маме, что сегодня в школу пойти никак не возможно... Сегодняшняя контрольная по математике вместе с ранцем, полным книг, тяжким грузом давили Сергею на плечи. Он точно знал, что получит пару. А потом… Потом отец и мать, перебивая друг друга, будут долго и нудно читать ему нотации. И самое главное — обещанного велосипеда ко дню рождения ему точно не видать…
Он вздохнул и сделал шаг навстречу неотвратимости. Холодный ветер тут же стегонул по лицу аэрозолем измороси, заставив его съежится, поднять воротник куртки и втянуть голову в плечи. Б-р-р… До школы нужно было топать три квартала. Историчка заболела, он шел на второй урок, но радость от этого омрачала предстоящая контрольная… Сережа потоптался у подъезда, и, наконец, уныло побрел через пустынный двор.
Модель поведения
У московских автомобилистов появилось новое увлечение. Вот уже вторую неделю все как один останавливаются перед пешеходными переходами. Причем даже тогда, когда по правилам вроде бы и не надо - то есть, пешеход еще не ступил на проезжую часть.
Более того, лично мною замечены множественные случаи, когда машины останавливаются перед людьми, переходящими дорогу в неположенном месте! А это вообще уже невозможное дело.
Некоторые наблюдатели скажут, что все дело в увеличенных штрафах. Дескать, с 22 мая за не пропущенного пешехода надо платить 1000 рублей, а не 100, как раньше. Но это очень поверхностное наблюдение.
Дело в том, что останавливаются все. И выпущенные еще при Брежневе джихад-такси и раскрашенные аэрографией Порше-Кайенны за сто пятьдесят тысяч долларов США. И разве есть для водителя такого Порше разница между ста рублями и тысячей рублей? Нет для него такой разницы. Более того - за не пропуск пешеходов как не штрафовали раньше, так и теперь не штрафуют.
Мечты меломана
Мой первый мертвец
Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
- В СС!
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...
Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...
Продолжение поста "Мой первый мертвец" здесь...Последний день войны
... лятая Москва пылала. Толпы людей выскакивали из горящих домов с криками и воплями, и разбегались, - преследуемые короткими очередями, - кто куда. Если кто-то из стрелков был выпимши, или в свое время не получил полный рассчет за ремонт, то очереди были длинными. Но таких старались наказывать, потому что боеприпасы берегли. Не то, чтобы захватчики сомневались в своей победе — сопротивления они не встретили нигде, за исключением двух-трех точек, в которых они и ОЖИДАЛИ это сопротивление встретить, - просто патронов должно было хватить до полного и окончательного решения Московского Вопроса.
Глядя на пылающую Москву, майор Лоринков устало утер пот со лба, и сдвинул на затылок шлемофон танкиста. Выглядело это странно, потому что никакого танка у майора Лоринкова не было. Только планшет с листиками, куда майор наносил — будто картограф план местности — точные, отрывочные наблюдения о штурме Москвы. Конечно, у майора был и пистолет, но воспользовался он им только однажды. Вчера, когда ночевал в квартире какого-то толстого и напуганного москвича, неискренне лебезившего перед майором полночи. Боится, что трахну жену или дочь, брезгливо подумал майор. Где они все были раньше, подумал он еще брезгливее. Потушил свет — по временному закону о маскировке, - и велел всем спать. После чего собрался было трахнуть дочку, но оказалось, что ее у толстого москвича нет. Майор вздохнул, поворочался, и уснул. Утром пристрелил москвича, крадущегося к его постели с битой, и пошел воевать. И уже ранним утром нового дня глядел на пылающую Пречистенку. Или Покровку? Или Битцевку? А может, Малоярославку? Хуй их поймешь, москвичей, с их сраными названиями, все как один, заканчивающимися на «-истенку», подумал майор. Главное, подумал он, утирая со лба гарь, что горит.
Москва горит.
Пал жертвой предубеждения
Вчера ко мне зашел выпивший сосед. Зашел с бутылкой в руках и расстройством на физиономии. Расстройство достаточно быстро получило объяснение:
- Вот скажи мне, хто такой, бля, этот Экслер!? -
Сказать что я был удивлен - значит ничего не сказать. Сосед мой работатет строителем и свободное время предпочитает развлекаться алкогольными напитками. В связи с чем у него в квартире не наблюдается даже телевизора.
- Да какая сволочь в гости не придет, сразу говорит: "Оооо! У тебя кота зовут как у Экслера! Бубликом!". А ты же Бубла видел! Как его еще называть!? -
Кот у соседа действительно примечательный. В раннем возрасте его прихватил гуляющий ротвейлер. Сам кот вырвался, но хвост у него так и остался голым и скрученным. Натуральный бублик.
Вот так еще один человек пострадал от интернета.
Вредные советы
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.
1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.
Продолжение поста "Вредные советы" здесь...
Муки творчества или Изобретая велосипед
От: Др. Саваоф
Кому: Варахиил
Тема: Новый проект
Вы в курсе, что приближается конференция? Неплохо было бы представить на ней нашу новую работу. Вы не присоединитесь ко мне? В конце-концов, вы мой аспирант. Вам защищаться скоро, а у вас еще Пегас не валялся.
RE:
Конечно, я с радостью поучаствую. Однако, хватит ли времени?
RE:
Ерунда. Главное - идея, а воплотить я и за неделю смогу. Жду вас в лаборатории.
RE:
Что творить-то будем, Мэтр?
RE:
Что-нибудь простое, минималистическое. Изящность - вот чего не хватает современным творцам. Вечно стремятся сотворить что-то мощное и помпезное. Кич и безвкусица процветают.
Анжелина Джоли
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
- Да?
- Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
- Да?
- Привет!
- Кто говорит?
- Представитель Анжелины Джоли
- Идите на хуй. – я повесил трубку.
Летняя девушка
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Мой кота!
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю
Веселый портняжка
Куда мир катится, я блять хуею. Бабы в конец обнаглели. Просто в конец! Даже соседок моих взять – одна не глотает, другая вообще (!) не сосет, третья сосет и глотает, но сука бесплатно не хочет. «Я, - говорит, - женщина замужняя, мне без материального стимула в рот чужой хуй брать без интереса. За так мне и мужа хватает». Я, конечно, могу простимулировать, по соседски бля, клитор. А кошелек – хуй! Уж лучше к блядям!
Или вот те же бляди. Какой журнал с интим услугами не откроешь, каждое третье объявление – страпон. Им сука уже мало того, что мы платим за то, что по всем законам природы должны брать бесплатно. Они еще и нас, за наши же деньги, ебать хотят! Просто пиздец! А ведь лет пять назад не было такого! Специально на днях подшивочку свою просмотрел за 2001-й – ни одного страпона бля! А прошло всего пять лет!
Вчера купил журнальчик свежий, сижу дома, фотки продажных телок разглядываю. Одна понравилась, 35 лет, ноги стройные, сиськи трешка и лицо интеллигентное. И что вы думаете? «Для состоятельных господ не моложе 35-ти». Проститутка бля! Выбирает с кем ей ебаться! Лично мне, что 18-ть, что 35-ть, все под хуй сгодиться. А эта бля морду воротит! Если так дальше пойдет, то скоро бляди регистрацию проверять будут. «Талдом? А это где? Московская область? Нет, мы с областными не ебемся». Или вообще лобок брить надо будет. Ужас!
Продолжение поста "Веселый портняжка" здесь...02 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женское оружие №1
По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.
Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Продолжение поста "Женское оружие №1" здесь...Марк Твен говорит
Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки
Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен
Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать
Факты упрямы, статистика всегда пластична
Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами
Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт
Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого
Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть
Законы Мерфи для боевых роботов
Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.
Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.
Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
Если робот хорош, его перестают выпускать.
Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.
Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.
Когда сомневаешься — опустоши магазин.
Продолжение поста "Законы Мерфи для боевых роботов" здесь...Поддерживаю!
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...Картины Michael Sowa
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик.
Продолжение поста "Воспитание сторожевого мужа" здесь...Мировая история в работах и высказываниях американских студентов
• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими
Продолжение поста "Мировая история в работах и высказываниях американских студентов" здесь...
Космические шахматы
Трифон Бельков сидел в кафе и нервно курил. Перед ним стояла рюмка с водкой и кружка с пивом. И то, и другое нетронутое. Трифон сначала заказал водку, но дрожащими руками взять рюмку и не расплескать содержимое оказалось проблематичным. А разлить драгоценную жидкость на глазах у посетителей стыдно. Тогда он попросил пиво, а его почему-то не хотелось. Вот и вынужден был Бельков сидеть, смотреть на алкогольный и не очень алкогольный напитки и пытаться снять раздражение сигаретой. Уже пятой подряд. От бесконечного курения язык казался листом наждачной бумаги, и Белькова уже изрядно тошнило. Трифон тосковал и здесь пытался залить своё горе.
А всё началось, как обычно. Подумаешь – Бельков опоздал! Не в первый раз. И не в последний. А это убогое чмо, этот пидор дырявый – генеральный директор – решил в очередной раз сорвать омерзительное своё настроение на Трифоне. Генеральный очень часто приходил не в духе. Может, ему жена не давала, а может, давала, да взять было нечем. Бельков об этом ничего не знал. И не хотел! Вот ещё! И так он думает о своём директоре слишком часто.
Продолжение поста "Космические шахматы" здесь...Взрослый
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором
Кто кем был?
Актер Орландо Блум в возрасте 13 лет собирал тарелочки для стрельбы, в которые не попали незадачливые стрелки
Певица Бейонс в детстве помогала матери в парикмахерской, подметая волосы после стрижки клиентов.
Лидер группы Rolling Stones Мик Джаггер продавал мороженое, а после поступления в Лондонскую школу экономики подрабатывал привратником в психиатрической лечебнице
Кейт Ричардс, коллега Джаггера по группе Rolling Stones, подавал шарики на теннисном корте
Продолжение поста "Кто кем был?" здесь...Северная Корея
Фото Северной Кореи с катера с туристами у границы.
Прикладная монстрология
Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой — совершенно неважно, цель может быть любой — от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем.
Продолжение поста "Прикладная монстрология" здесь...Повзрослей!
Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.
Повзрослей.
И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.
Продолжение поста "Повзрослей!" здесь...
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить
Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода. К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио. Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра. Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла. Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных. Они и были допущены собственно к собеседованию.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить" здесь...Утро
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
Обнимите аиста
- Обнимите аиста, - сказала она.
Аист был большой, пыльный и мягкий. Неудивительно, подумал я. Это же большая, пыльная мягкая игрушка в виде аиста. Девушка резко сказала:
- Папаша, подойдите к аисту.
Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.
- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.
01 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
15 советов по воспитанию мужа
Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.
Принцесса на горошине
Девушка, тонкая, нежная, прекрасная, лежала на полу. Над ней склонился королевский лейб-медик, а вся венценосная семья стояла вокруг, затаив дыхание. Кроме них и суетящегося над телом доктора, в комнате находились лишь самые приближенные к королевской фамилии люди: премьер-министр, старшая фрейлина, конюх, таксидермист, начальник тайной полиции, старший подаватель ночного горшка, виночерпий, шут, портной и палач.
Все они, за исключением палача и начальника тайного сыска, нервно тряслись и яростно перешептывались. Палач же аккуратно заплетал косичку из веревок для повешенья, а начальник тайного сыска по обыкновению своему читал доносы и что-то аккуратно записывал в маленькую чёрную книжечку.
— Всё, — устало сказал лейб-медик, вставая с пола. — Дохлый номер. Бесполезно.
— Это же пятая за неделю, — простонал король. — Никак нельзя? Есть же вроде методы... Молниями там, закалыванием жертвенных придворных... Стоять, кому сказал!!! ...ну, или пнуть ее куда-нибудь.
Продолжение поста "Принцесса на горошине" здесь...
Филолог
Семион Святославович переживал момент возвращения из безмятежного сна в отвратительную реальность. В реальности было жарко, непонятно какое время суток, неизвестное число, непонятно местонахождение, пахло перегаром и очень хотелось пить.
- Вставай, грязное животное! – раздался счастливый голос супруги Семиона Святославовича, Надежд Павловны. – Пьяное, грязное животное!
Семиона Святославовича передернуло от такого обращения и едва не сдурнило.
- С ума вы что ли сошли, Надежда Павловна? – разлепил он слипшиеся губы. – Что за обращение, голубушка? Вы, ма шери, никак, телевизор смотрели?
- Понятно. – помрачнела Наденька. – Засыпал мужчина, а проснулся вновь культуровед и филолог. Сиест тристемент, мон ами.
Света нет
Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."
Михална
Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.
Самые дурацкие проекты американского правительства
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс называется приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
Почтовая служба США израсходовала $3 млн. 400 тысяч на кампанию, которая имела целью сделать так, чтобы американцы чаще писали друг другу письма.
Министерство обороны США $159 тыс. на украшение рождественских елочек на военных базах.
Командование Военно-Воздушными силами США истратило $59 тыс. на покупку игральных карт, которые презентовались посетителям одной из военных баз.
Продолжение поста "Самые дурацкие проекты американского правительства" здесь...Руки сисадмина
Сейчас заходил ко мне в гости знакомый сисадмин. Лет, наверное, пять с ним не виделись. На вид — приличный молодой человек. Но в глазах таки пробивается профессиональный огонёк безумия.
Во-первых, Лёша теперь носит в кармане… выкидную отвёртку. Выглядит как обычный выкидной нож, только вместо лезвия — тонкая крестовая отвёртка. Даже не заточенная, просто тонкая. Лёша объяснил, что девайс изготовлен специально для него, на заказ, из какой-то особенной стали. Мама подарила на день рождения. И похвастался, что может пробить этой отвёрткой стандартный компьютерный стол. От демонстрации, правда, я отказался: стол стало жалко.
Продолжение поста "Руки сисадмина" здесь...Особенности поведения медработника в зависимости от времени суток
Ах, как же я завидую людям с железной выдержкой! Вот, например, Юльке завидую страшно. Она, коллега и соплеменница, всегда и везде невозмутима, как Будда, которого она носит на шее. Смооотрит хитрыми узкими глазами и улыбаеццо загадочно. Так было на мой 25ый день рождения, который мы ухитрились отпраздновать в ОВД Басманная. Пока я билась башкой о кадушку с фикусом и рыдала истерически, Юлька иезуитски спокойно созерцала банду скинхедов, периодически тыкая меня кулаком в бок. Дескать, че орешь, дура, че сущности множишь.
Вот наверно тока таким людям можно на "Скорой" работать.
А недавно мы с ней обсуждали вопрос профессиональной выдержки ин ситу, так скать. Бишь на рабочем месте.
Выяснилось, что наличие выдержки и специфика темперамента практически никак не влияют на особенность поведения в зависимости от времени суток...
Судьба!
Сегодня встретилась с одним из наших питерских продюсеров – замечательный, добрый мужчина. Однако, проекты у него через один какие-то стремные. Вот и на этот раз. История сама по себе, конечно, замечательная. Но я бы ее в чистом виде не трогала, т.к. она, скорее, для канала НТВ с его криминалом и «показать все, что скрыто».
Короче в 1994 году был выпущен диск «Песни для Тани М.» В этот сборник отдали свои композиции наши ведущие тогда еще не совсем монстры, но уже русского рока:) Деньги собранные от продаж шли на детскую палату, больных онкологией. Тогда в этой палате было 15 детей, из которых выжила одна девочка – та самая Таня Модина, которая, будучи больной шестилетней девочкой, попала на обложку сборника. Понятно почему – выглядела из всех детей она наиболее больной, и жалость вызывала откровенную. И вот 15 лет спустя некие энтузиасты взялись отыскать эту девочку, чтобы узнать, как сложилась ее жизнь и снять про нее фильм.
Третья Истина Конфуция
Первый раз я увидел Конфуция лет в пять. Вернее я увидел лицо с глазами-щёлочками, которое шевелило губами и улыбалось мне, но я ничего не расслышал. Через секунду лицо померкло и его сменил облик моей бабушки, держащей меня на руках и причитающей.
Я играл с куском верёвочки и случайно накинул себе на шею петлю. Бабушка, сидевшая тут же на диване, успешно вернула меня к жизни и в последующие восемь лет мы с Конфуцием не виделись.
Наша очередная встреча произошла после урока истории в седьмом классе. Училка, дай бог памяти, как её звали, красочно описывала конец декабристов, впрочем я не исключаю возможности, что это были народовольцы, кому суровый царский режим выписал смерть через повешение.
Продолжение поста "Третья Истина Конфуция" здесь...
Образец договора с котом
СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
Продолжение поста "Образец договора с котом" здесь...Законы жанра аниме
Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.
Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
Продолжение поста "Законы жанра аниме" здесь...Выходные прошли на ура
Делой другим добро ...
Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.
Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.
- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?
Ни хуйа сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.
- Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!
Вот это блядь номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер хуйев.
- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!
Пиздешь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то не женщина, она ЖЕНА, ыыыы. Что-то странно все как-то.
- Ты пить начал опять что-ли?
- В смысле начал? Как ушла ты, так ни одного дня трезвый и не был, благо деньги-то есть дома..
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Новая сказка про репку
Все мы выросли на “Сказке про репку”. Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.
Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда - дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем.
Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: “Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку - вытянули...”
Продолжение поста "Новая сказка про репку" здесь...