31 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сутки в могиле
Вся история правда. Все что написано произошло лично со мной.
Зовут меня Дени. Мать Москвичка, у отца корни из Стамбула (Турок). Начиная с его отца, я третье поколение родились в Баку. По религии мать осталась православной а отец мусульманином. Никто никого не переманил в свою сторону, а детям дали свободный выбор религии. Так вот, перейду к истории. Я всю жизнь боялся застрять где нибудь в узком проходе или еще где то, тем более в одиночестве. Даже когда думал об этом у меня сердце чуть не останавливалась. В один не очень прекрасный день отец позвонил мне и попросил помочь ему на даче. Я в тот день был свободен, да и любил я отцовскую дачу и показывал себя паинькой в надежде что он завещает мне эту дачу.
Взял и поехал к нему. Все были в сборе. Разговаривая со всеми, с кем шутя, с кем на серьезе, полез в щит, надо было протянуть отцу на парник кабель. Все было готова.
Предсмертные слова знаменитых людей
Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: “Я что, все еще жива?!”. Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.
Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: “Мне бы цыган услышать – и ничего больше не надо!”
Композитор Эдвард Григ: “Ну что ж, если это неизбежно…”.
Павлов: “Академик Павлов занят. Он умирает”.
Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: “Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи”.
Физик Гей-Люссак: “Жаль уходить в такой интересный момент”.
Продолжение поста "Предсмертные слова знаменитых людей" здесь...Платье на выпускной, которое мы так долго ждали
Великий и могучий
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Интересный ход мысли ...
Прежде чем (или хотя бы наряду с тем чтобы) регистрировать гомосексуальные браки, устанавливая небывалый исторический прецедент, не стоит ли для начала навести порядок в имеющемся хозяйстве и узаконить в рамках просвещенного общества конфигурацию, отличающуюся очевидной естественностью и проверенную многотысячелетней историей, — полигамию? Де-факто она не менее, а скорее более распространена в современном обществе, чем стабильные гомосексуальные союзы, а с точки зрения защиты индивидуальных прав это было бы, на мой взгляд, невероятным прогрессом: миллионы граждан и гражданок превратились бы из бесправных любовниц и любовников в полноправных супругов.
И ведь никто не говорит об ущемлении прав любовников и любовниц, не устраивает парады…
Вот кто хозяин жизни!
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.
Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
Научитесь общаться с окружающими. Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
Продолжение поста "20 вещей, которые я не знал в 20 лет" здесь...2016 год приблизительно
Когда мы придем к власти, то первое что сделаем -- доведем до конца десоветизацию. Сначала мы вернем Кремль, отнятый большевиками, народу. Будет это как до 1917 года, Кремль -- старый город, историческая часть Москвы. Вывезем из Кремля офисы президента в Дом президента в Домодедово, откроем все ворота, сдадим в аренду помещения малому бизнесу, перекрасим кремлевские стены и башни обратно в белый цвет, заменим звезды на орлов, аккуратно перевезем могилы и урны совслужащих на специально созданное для них кладбище.
Вход и выход в Кремль станут свободны, влюбленные будут целоваться всю ночь в его садах, туристы сидеть в кафе и ресторанах, гулять по площадям и музеям. На Кремлевской стене по вечерам будут петь и играть лучшие музыканты мира. Внутри будут проводиться фестивали и карнавалы для москвичей и гостей столицы.
Все улицы имени большевицких убийц переименуем. Памятники немецкому шпиону выкинем на помойку. Улицы назовем нейтрально, "Весенняя", "Летняя", "Небесная", "Полевая", "Лесная", "Сосновая", "Березовая".
Продолжение поста "2016 год приблизительно" здесь...Паттерны поведения беларусиков, выдержки из секретного доклада ЦРУ
Не важно как, но мне в руки попали classified материалы американского ЦРУ, касающиеся типового поведения беларусиков, и несколько пунктов из многостраничного доклада я рискну процитировать.
Как беларусики ходят в банкомат
- Подойти к банкомату, поискать в сумочке карточку (~ 5 минут);
- Достать карточку, и попробовать засунуть её, когда банкомат ещё не отошёл от предыдущей (~5 минут);
- Посмотреть баланс, удивиться, достать карточку (~7 минут);
- Вставить карточку, проверить ещё раз баланс;
- Снять денег (~50 BYR), проверить баланс;
- Заплатить за МТС, 5000 белорусских рублей (< 50 центов), проверить баланс;
- Естественно же, проверить счёт, возмутиться на то, что сняли %3 комиссии;
- Заплатить 3000 на Velcom;
Сравнительная история зверств Запада и России
Поскольку нам говорят: «У вас никогда не уважали права человека», не будем уклоняться от этого вызова. Главное право человека — право на жизнь, с него и начнем.
В 90-е годы, перед вступлением России в Совет Европы, московские газеты много писали на тему смертной казни. Одни истолковывали требование ее отмены как попытку чересчур благополучных стран навязать России свои правила, предостерегали нас от такой беды, убеждали жить своим умом.
В других можно было прочесть еще более интересные вещи. Во-первых, читателям разъясняли, что на Западе «издревле утвердились гуманизм, представительная власть, цивилизованный суд, вера в закон и нелицемерное уважение к человеческой жизни» (цитата подлинная), а во-вторых, звучали усталые сомнения по поводу того, способны ли жители современной России даже сегодня усвоить подобную систему ценностей, понять, как противоестественна смертная казнь. У россиян, де, не тот менталитет, у них за плечами долгая вереница кровавых деспотических веков, а уважение к праву человека на жизнь никогда не было ведомо «этой стране».
Продолжение поста "Сравнительная история зверств Запада и России" здесь...
Перекресток семи дорог
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
… Пишется кровью
Говорят, что такая дисциплина, как техника безопасности, пишется кровью. Я убедился в достоверности этой аксиомы, когда только начал работать в газете нашего района.
В тот сентябрьский день, в самый разгар уборочной, я приехал на редакционной машине в свое село (ну, а как же – не упускал такой возможности, чтобы форсануть перед односельчанами!) за репортажем с зернового тока. Его жестяной, красного железа бункер под шиферной крышей, зерновая площадка с желтыми буртами пшеницы и вытянувшими над ними длинные шеи зернопогрузчиками отчетливо просматривались на окраине села.
«А к мамке чаю попить заеду потом, - решил я. – Тем более, что она и сама сейчас должна быть на ферме».
На току оказалось на удивление тихо. Не урчали вращающиеся барабаны триеров, не громыхали ленты транспортеров, не слышно было и голосов, обычного смеха, шутливых перебранок работающих здесь людей.
Надежды Тарзана - в прошлом
Сегодня об этом мало кто уже помнит, но эксперименты АвтоВАЗа в конце девяностых-начале "нулевых" не ограничивались болотоходами и кемперами. Загоревшись идеей полного привода, тольяттинские инженеры стали ваять франкенштейнов.
Первое воспоминание детства
Мое самое раннее воспоминание (за которое я поручусь, потому что есть еще воспоминание о моем рождении, но я не уверена, что я его не придумала)... Так вот, первое воспоминание, с которого началась я - это морозный день, санки, я в синем пальто с большущими, выпуклыми, блестящими пуговицами невероятно съедобного цвета. И вот я еду в санках, подо мной детское одеяльце, тоже синее в белую крупную клетку, попе мягко, спине тепло. Впереди папина спина - в куртке из красивой черной блестящей ткани. Он бежит без шапки, окруженный паром от собственного дыхания. Вдруг он делает резкое движение всем телом, и санки неожиданно поворачивают - я пугаюсь на секундочку, а потом хохочу.
Папа тоже смеется, бежит дальше, поворачивает санки в другую сторону - снова страшно и весело!
Продолжение поста "Первое воспоминание детства" здесь...Дуров и бандерлоги
Смотрел я на Дурова, кидающего деньги в толпу и вспомнил другой, но очень похожий случай из своего детства. На дворе были 90-е, я учился в обыкновенной районной школе, где, как и в других таких же школах, вместо валюты у школьников были вкладыши от жевачек Turbo (чего, естественно, нынешней школоте не понять). Один мой удачливый товарищ выиграл толстенную пачку этих самых вкладышей, фактически, сорвал джекпот и все смотрели на него с завистью и восхищением, точно как на случайного миллионера в казино. Товарищ тот был широкой души человек, а может, просто любил покуражиться и поглумиться над другими детьми, теперь уж точно не скажешь, однако дальнейшие его действия запомнились мне очень хорошо. Тут надо сказать, что казино, где был сорван джекпот, находилось в рекреации на третьем этаже типичной советской школы, недалеко от лестницы, что, вероятно, сыграло немалую роль в развитии дальнейших событий. Лестница заканчивалась площадкой, отгороженной от пролёта перилами, получался своеобразный балкон, к которому и направился новоявленный миллионер, держа высоко над головой своё состояние и с криком "кидаю на шару". Внизу, на лестнице, моментально собралась толпа — пачка полетела вниз, рассыпаясь в разные стороны, навстречу растопыренным рукам. Школьники немедленно завязали толкотню, едва не доходящую до рукоприкладства, в попытках схватить как можно больше "денег", выглядя натурально как стая бандерлогов. Тогда я не смог объяснить себе отчётливо, почему меня нет среди них, просто что-то внутри меня остановило, я знал, что это унизительно, хотя вкладыши я тоже собирал, тоже играл на них - но такую цену платить не хотел.
Продолжение поста "Дуров и бандерлоги" здесь...
Юлька
Ещё в школе Юлька стала меркантильной сукой, её абсолютно не интересовали сверстники. Ей, как она говорила, с ними неинтересно, поговорить, мол, не о чем. Хотя самой если палкой по голове стучать, будет оглядываться, и спрашивать, «где это стучат?». Любила, знаете ли, в по клубам пошляться, со ста рублями в кармане, на такси домой. Подружки у нее такие же были, помню пытался к одной подкатить, так она мне заявила, что мужчина без машины не мужчины. Я потом вспомнил про это, когда на встречу выпускников на лексусе приехал, вот это глаза у нее были. Если бы узнала, что лексус не мой, расстроилась бы, наверное.
Рассказ то собственно не про нее, рассказ, про Юльку, после школы, поступила она в медицинскую академию, потом вроде отчислилась, сказала, не хочет шесть лет учиться, чтобы потом пятнадцать тысяч зарабатывать. Ушла в экономическую шарагу какую-то. Я уже и не помню, где я в то время был, по-моему, завербовался после армии в экспедицию, на крайний север кажется, не суть.
Продолжение поста "Юлька" здесь...Дикий
Аэродромный автобус выгрузил толпу пассажиров у когтей огромной металлической птицы, готовой в любую секунду сорваться с места и с грохотом улететь в сторону Адлера.
Одни в предвкушении авиа-приключений улыбались и шутили, другие, напротив, в пику первым принимали напыщенный вид бывалых летчиков давно уставших от неба…
Стюардесса собирая у трапа посадочные талоны, здоровалась одной половиной лица, вторую половину, видимо берегла на обратную дорогу.
Вдруг один мужик отодрал от себя двухлетнюю девочку, навесил ее на жену, быстро покопавшись в сумке достал маленькую видеокамеру и отбежал от всех подальше под необъятный живот большой алюминиевой птицы.
Вначале никем не замеченный, он снизу вверх суетливо целился камерой в хвост и двигатель и что-то там разглядывал. С каждой секундой беспокойный пассажир все расширял территорию своего интереса к гудящему монстру, даже попытался подпрыгнуть и повиснуть на крыле. При этом странный пассажир начал все громче и громче возмущаться:
- Твою же мать! Ну, как на нем лететь!? Нет, я не полечу, ну его на хер! Да мы же не долетим, разобьемся в фарш!
Если бы Властелин колец снимал Лукас
Стратегия
Если очень долго сидеть на жопе и страдать хуйней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
Лень писать с заглавной буквы?
Человек пишет с ошибками, когда не знает правил, а моя статья о тех, кто знает правильное написание, но всё равно пишет с ошибками.
Мне очень не нравится, когда имена пишут со строчной буквы. Даже больше могу сказать, меня это приводит в гнев. Каждый же со своим «приветом» и на своей волне, у каждого свой бзик, так вот у меня такой. И я ничего не могу с этим поделать!...
Когда я общаюсь с кем-либо в социальной сети, посредством ICQ или SMS, то мне приходит: «Привет маш ты сможешь на выходные дать свои коньки». Меня перед фактом ставят, что я даю коньки, или что это за набор слов? С какой интонацией я должна прочесть, чтобы понять, что меня интеллигентно спрашивают, смогу ли я дать покататься, если я не вижу в предложении ни одного знака препинания, который это будет обозначать?
Продолжение поста "Лень писать с заглавной буквы?" здесь...В России появятся двухэтажные вагоны!
Подробнее на сайте Путь.рф
Как не надо строить туалет
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Один ночной звонок
Мелодия, стоящая на звонке, вонзилась в спящий мозг Димаса. Он открыл глаза. Вокруг была темнота. Телефон надрывался. Зашевелилась лежащая рядом Юлька и буркнула что-то типа: «Возьми уже..» - и засунула голову под подушку. Молодой человек посмотрел на дисплей. Серёга звонит. Димас взял трубку.
-Алло.
Из трубки послышались всхлипывания:
-Брат.. Помоги мне, брат..
С Серёгой они были лучшими друзьями, сколько Дмитрий себя помнил. Совместные игры в песочнице, потом одиннадцать лет школы за одной партой. Парни давно считали друг друга братьями. Сейчас, от голоса Серёги, практически неузнаваемого и переполненного ужасом, у Димаса побежали мурашки.
-Серый! Серый, ты слышишь меня?! Что случилось??
-Приедь за мной, пожааалуйста.. – Серёга уже рыдал.
30 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Мужчинам на анкету вход заблокирован модератором
Вот и вся любовь!
Мишка был обычным дворовым пацаном. В свои 16 с небольшим лет, он добился определенного авторитета в районе. Был высок, строен. Но главное – это челюсть. Она была как у Дольфа Лунгрена: кренкая и масивная. Для того, чтобы еще больше напоминать героя боевиков, Мишка постоянно выпячивал ее. Ну и как его кумир ходил в секцию карате-до.
Его любимым времяпровождением стали вечерние прогулки по району. Со своими пацанчиками. Те тащились от своего лидера, и даже придумали прозвище: «Мишка-каратист».
Обычно прогулки заканчивались следующим образом: Серегу-дохлика подсылали к прохожим, гуляющим в сквере. Тот, пытался выпросить у кого-нибудь денежку, мол на учебник по математике не хватает. Понятно, что гуляющим (а чаще всего это были влюбленные парочки), было насрать на интерес, мешающего объятиям и поцелуям, к точным наукам шибздика. И его просто посылали на хуй! И тут во всей красе появлялся Мишка-каратист. Картинно отклянчив челюсть, он подходил и делал дяденьке строгое замечание. Тот, чтобы не потерять лица перед подругой, обычно посылал подроска до Пекина раком. А, хули – малолетки какие-то. Не дают телку приболтать.
Продолжение поста "Вот и вся любовь!" здесь...Беспредел, бля
Бля, кругом беспредел. Ментовской, сука, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда, и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят,он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну слава богу папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал: - Вот суки эти менты, ты в следующий раз когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят. Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать, и что бы вы думали - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына: - Ты дурак что-ли? - Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали. Все, сказал папа, снимай носки, так теперь ходи, босиком.
Продолжение поста "Беспредел, бля" здесь...Что видим мы и братья меньшие
Щелкунчик
В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля.
Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.)
Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет.
Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными. Килограмма полтора там может этих орехов, или два.
Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот!
Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю.
Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится?
Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять!
Орех в одну сторону, зубы в другую...
Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская.
Продолжение поста "Щелкунчик" здесь...Пьяные дети
Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.
Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.
- Что пили? - спросила проницательная Подруга.
- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.
- Лет сколько?
- Шестнадцать... почти.
Это означало - четырнадцать.
- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".
Продолжение поста "Пьяные дети" здесь...О средствах передвижения
Один мужчина мечтал о Bugatti Veyron, шестнадцать цилиндров, разгон до ста за две с половиной секунды.
Чтоб промчаться вихрем.
Чтоб несведущие переглядывались ошеломлённо и спрашивали друг у друга – что это вот сейчас просвистело мимо, невыразимо прекрасное.
Чтоб понимающие с печалью и завистью смотрели вслед, раздумывая, куда, в какие немыслимо роскошные дали унеслась тысяча обузданных лошадиных сил, потом оборачивались к своему порше и в раздражении пинали ногой дешёвку.
Мужчина начал было копить деньги.
Однако несложные математические рассчёты показали, что до столька не живут.
Граф Толстой
В апреле 1990 года у моего папы был юбилей. Ему исполнялось 80 лет и по этому случаю я, естественно, примчался из Москвы, где к тому времени жил уже второй год, в родной Саратов. В тот период по талонам было все, вплоть до соли и спичек, поэтому я постарался привезти к столу столько, сколько вошло в купе. На вокзале меня встречали друзья, все баулы быстро раскидали по машинам и (о, счастье, пробок тогда ещё не было) через 20 мин. были уже у нас дома. На предложение юбиляра выпить за мой приезд, встречавшие деликатно отказались, поезд все-таки был утренним, а вот зайти с поздравлениями часика в три, за некоторое время до начала «официальных торжеств» пообещали, так как всех их мой папа знал очень хорошо. Кого со школы, еще лопоухими и не видными из-за парт, а кого-то с моей университетской поры, долговязыми разгильдяями в джинсах.
К назначенному часу депутация из порядка десяти человек уже стояла у наших дверей. К трём встречавшим меня на вокзале присоединились и другие, кто часто бывал у нас дома или на даче в последние 10-15 лет. Немного потолкались в коридоре, произнесли соответствующие моменту слова и через пару-тройку минут расселись в гостиной за столом, который мама и сестра быстро снабдили всем необходимым (уму непостижимо, как они тогда справлялись без посудомоечных машин, кухонных комбайнов, готовых нарезок и салатов в контейнерах???)
Продолжение поста "Граф Толстой" здесь...Главная тайна русских тостов
Физика, туфли и Шерлоки Холмсы
Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.
Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.
— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.
Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:
— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..
Продолжение поста "Физика, туфли и Шерлоки Холмсы" здесь...Пустоты нет
Дрожащими пальцами всаживаю патрон за патроном в обойму, каждую секунду выглядывая из-за перевернутой ванны, служащей мне слабым, но все же, укрытием.
Обойма полна - в карман разгрузки.
Пальцы разрывают бумагу пачки патронов, звеня, они рассыпаются.
Черт! Я начинаю торопливо их подбирать и засовывать в накладной карман штанов.
- Четвертый, твою мать! Тебя где черти носят?! - оживает рация
- Я в доках - почти шепотом отвечаю я, нажав на тангетку – Я уже один.
- Какого болта ты там делаешь? - рычит рация голосом начштаба
- Загнали меня сюда, падлы. Парни все полегли - отвечаю я, продолжая набивать следующую обойму
- Справишься? - отвлекает опять меня рация
- Не знаю, но посылать сюда кого-либо безумие - я смотрю на свою ладонь
Пальцы дрожат, нервно поддергиваясь.
История одной семьи
Когда после войны домой вернулся, тяжело пришлось. Ничего за спиной нет, мать умерла три года назад, отец погиб на предыдущей войне. Всегда много наша страна воевала, но та война, с которой я вернулся, была последней для меня. И не нужен, стал никому на гражданке сержант спецназа. Друзей после войны совсем не осталось, те с кем ещё до службы дружил другие стали, сидят в своих офисах и плевать им на отставного сержанта. А то, что я за них свою кровь проливал, чтобы жили они спокойно, и было им не стыдно на форумах в интернете писать про свою страну, они не задумывались.
Сначала автослесарем работал, потом таксистом, потом охранником в клубе. Там, в клубе, меня и приметил один дядечка, когда я пьяное быдло, разнимал. Движения говорил хорошие у меня, спрашивал, где учили. Визитку оставил, ну я и позвонил, а что терять мне все равно нечего было, встретились мы с ним, и предложил он мне инструктором в своем спортклубе поработать, по рукопашному бою
История происхождения знаков
Процент «%»
Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля». В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento). Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.
Амперсанд «&»
Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона. Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты. И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками» или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века (так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).
Продолжение поста "История происхождения знаков" здесь...Асексуальный банкет в Токио
А тем временем в Японии люди продолжают сходить с ума. Адепт асексуализма Мао Суджияма устроил в столице странный банкет в честь своего 22-летия. После операции по удалению своих детородных органов, искромсанные куски плоти он пожарил на сковороде и потушил в духовке, чтобы гурманы-асексуалы оценили по достоинству его достоинство. В качестве гарнира японец использовал грибы. Всего было приготовлено шесть порций по двести пятьдесят долларов каждая, что в принципе отбило стоимость хирургической операции.
Историческая правда
Я учился в классе четвертом или пятом, когда к нам на пионерский сбор пригласили танкиста - участника Войны.
Ну, рассказывал он нам что-то, а мы с мест что-то сказали, что, дескать, про войну и танкистов мы много знаем из фильма "4 танкиста и собака".
Тут он удивился:
- Какие четыре танкиста?! В Т-34 нет места для четырех танкистов! Ну, собака, ещё куда ни шло. А четвертому человеку там просто негде поместиться!
И он нам объяснял, и у доски показывал, - где и как они трое в танке сидели, и было тесно.
А мы были страшно разочарованы, и слушали его с недоверием. Потому что в кино же видели - четыре танкиста. И ещё эти танкисты то Лидку, то Марусю внутри танка подвозили.
Коварная буква
Дима Гордеев, замредактора газеты «Гордость Придвинья» сидел в летнем сортире тракториста Сени и мучился диареей, в простонаречии, банальным поносом. Сей недуг был вызван жестоким похмельем после вчерашнего «корпоратива» в честь дня рождения главного редактора Ильича, прозванного жителями райцентра Двинск Вождем за полное совпадение имени-отчества с Лениным. Пили самогон от тети Фроси, тещи главреда. Закусывали салом от хряка Маркеса, названного Ильичом в память о великом писателе, чьи «Сто лет одиночества» Ильич часто перечитывал.
Дима Гордеев вообще хотел отлежаться, но Ильич взял отпуск, и пришлось отдуваться за всех. Гордеев прибыл к трактористу Сене писать о рождении седьмого по счету отпрыска тракториста и скотницы. Скотнице обещали вручить орден матери-героини, и в райцентр приехала какая-то шишка из области, которая вместе с Димой тупо смотрела на хату-развалюшку, в которой ютились тракторята, и вздыхала. Сеня и его жена почти постоянно находились под градусом, поэтому не всегда понимали, что, вернее кого, творят в очередной раз, и к детям своим относились как к сорнякам, что росли на огороде: есть и ладно, абы не мешали жрать самогон и трахаться. Дима мучительно соображал, как из этого сделать красивую статью о демографическом росте, и привезли ли в сельпо свежее пиво.
Как Renault-Nissan вляпался в русский автопром (фоторепортаж)
Оригинал взят у блогера egor_lavrentiev
В советские времена хорошо было иметь родственника в мясном отделе, а еще на «АвтоВАЗе». Первый способствовал тому, чтобы в твоем супе всегда плавала свежайшая свинина, а второй - чтобы у подъезда красовались твои собственные новенькие «Жигули», за которые обычный смертный простаивал в очереди по 10 лет.
Если толку от первого родственника сейчас практически никакого, то вот второй мне недавно пригодился – устроил экскурсию по «АвтоВАЗу», чтобы увидеть, как Renault-Nissan вляпался в русский автопром.
В тайне я надеялся сфоткать криворуких рабочих, прибивающих дверь к «Гранте» молотком, и прочую жесть. Кстати, вспомнил шутку из «Камеди» и рассказал родственнику. Приходит человек устраиваться на «АвтоВАЗ», его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно)
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!
Родственник немного обиделся и сразу повел меня в цеха доказывать обратное.
1.
Прямоту и правильность роста рук этой девушки я проверил лично!) Она мне даже дала… свой телефон!) Кстати, из 66 тысяч сотрудников, работающих на заводе, 21 тысяча – моложе 30-ти лет.
Продолжение поста "Как Renault-Nissan вляпался в русский автопром (фоторепортаж)" здесь...Двойные стандарты
Девочка: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Сделай».
Мальчик: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Фу-у-у, ты метросексуал, что ли? Или ваще пи$@р?»
Девочка: «Давай не сейчас, я что-то так устала…»
Реакция: «Блин, ещё одна ночь без секса…»
Мальчик: «Давай не сейчас, я что-то так устал…»
Реакция: «Ты меня не хочешь! У тебя на меня не стоит! У тебя появилась другая!»
Девочка: «Мне плохо… Мне одиноко…»
Реакция: «Успокойся, всё хорошо, все тебя любят. Пойдём погуляем».
Пограничный кот алый
Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.
Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.
29 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Леха
Вам всегда долги возвращают? Мне - всегда. Друзья если. А не друзьям я так много не даю, чтоб из-за этого расстраиваться. Мне такие суммы погоду не испортят, а человеку может помогут, и спрашивать обратно не буду. Помог и помог.
Зато среди этих невозвращающих, доложу я вам, интереснейшие индивидуумы попадаются.
Вот Леха, например. Сняли мы как-то с Сашкой в Уфе квартиру, для командировочного проживания. На седьмом этаже большущего девятиэтажного дома. И почти сразу с Лехой познакомились, соседом с низу.
Затопили мы его. Без нашего, правда, участия, но сильно. Праздник какой-то был, или просто выходные, я уж и не помню за давностью, но мы к приему гостей готовились - это я точно помню. Водки купили, еды приготовили, на стол уже накрывали, когда из ванной с унитазом вода пошла. Не совсем, конечно, вода - там даже принюхиваться не надо было, чтоб название этой почти жидкости определить.
Продолжение поста "Леха" здесь...Арбуз
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Сны такие сны
Вадимовна: ох мне и сон сегодня приснился!
я якобы ехала на скутере куда-то.
Перед заправкой у меня глохнет скутер, и я думаю "Блондинка блин, на светофоре с четвертой передачи тронулась"(на скутере у меня 4 передачи, оказывается)
Делать нечего, приходиться толкать скутер до заправки, там А92 заправлю(нафега заправляться если он заглох из-за несуществующей передачи?)
По дороге я встречаю семейную пару, которая у меня спрашивает, где здесь бани(подсознание, что ты вообще творишь?)
Мы втроем(дофига друзья что ли?) идем на заправку,и когда заходим, оказывается, что это не только заправка, а еще и кафешка с пироженками.Я оставляю пару в кафе, сказав, что мне заварное пироженко купить, я мол,потом приду, сожру ее тупо и алчно, и потом быстро двину в сторону автовокзала(!), потому что мне на поезд(!).
Какие времена, такие герои
Всякое время можно кратко охарактеризовать тем, какие профессии популярны в молодежной среде, кем мечтают стать дети.
Спросите детей в песочнице, кем они хотят стать, когда вырастут и вы узнаете об обществе гораздо больше, чем если вы опросите тысячу взрослых на центральной улице.
Потому что взрослые научились врать, причем врать таким образом, что даже они сами этого не замечают – им кажется, что они говорят чистую правду.
Дети впитывают в себя подсознательную подноготную взрослых не по смыслу слов и ментальным построениям, а по эмоциональной составляющей, из всего потока информации и нагромождаемых словестных конструкций отфильтровывая только то, на что реагирует их безошибочный датчик искренности.
И выносят потом это все в чистом виде наружу, сдавая взрослых с потрохами.
В 70-е годы прошлого века, если бы вы опросили такую песочницу, половина малолетних респондентов сказала бы, что будет космонавтами, кто-то назвал бы рабочие профессии типа бульдозериста, комбайнера, можно было услышать врач, инженер, учитель. Ни одного адвоката блять, никаких правозащитников, или блогеров
Продолжение поста "Какие времена, такие герои" здесь...Новые веяния в мужской моде
Мужская обувь на высоких каблуках
Однажды представитель NY Times попал на одну из модных эксклюзивных вечеринок и обратил внимание на то, что большое количество мужчин носили обувь на каблуках. В данном случае нужно пояснить, что речь идет не просто о высоких ботинках от Simon Cowell, а о действительно высоких каблуках, которые даже девушку могут поставить в не простую ситуацию.
Некоторым еще повезло, что они влезли в туфли женского размера, другим же пришлось носиться в поисках производителя, который бы предоставил им подходящую по размеру пару обуви. При этом некоторые из этих мужчин утверждают, что не в восторге от такой обуви, однако им обидно, что для мужчин современная мода предусмотрела на порядок меньше вариантов, чем для женщин.
Продолжение поста "Новые веяния в мужской моде" здесь...Просто история
Вчерась в одном из баров нашей деревеньки в нас с женой влетела поддатая норвежка, которой алкалось общения, а возможностей ее собственной компании для этого не хватало. Как-то в ходе нападения она замкнулась на мне со своей историей, не зная, что я русский. И подсказывать я не стал. А история вот какая:
Она работает кем-то вроде менеджера на очень большой яхте, нанимаемой в чартер. Хоть яхта стоит здесь, в Пуэрто Банусе, экипаж у нее из норвежцев. И сняли яхту, как сперва заявили, для празднования "серебряной свадьбы" некие русские. Наивная норвежская менеджерша ожидала солидных немолодых людей, празднующих чего положено, и была сильно удивлена, когда на яхту прибыли два немолодых живчика с четырьмя блядского вида моделями. По своей простоте она не постеснялась поинтересоваться что там насчет серебряной свадьбы, и ей сказали, что свадьба в силе, просто проходит без участия новобрачной, а в наиболее оптимальном составе.
Как я лежал в наркодиспансере
После своей первой системы я худо-бедно перекумарил в домашних условиях. Было пиздец как хуево, поэтому второй раз этот подвиг повторить не решился. И, дабы облегчить страдания, отправился прямиком в наркодиспансер. Шаг, конечно, был весьма мудацкий, принесший мне впоследствии немало геморроя.
Но дело прошлое, остается лишь вспоминать.
#######
Только наивный дурак может верить, что в таких заведениях лечат. В лучшем случае – помогают пережить кумары (по-научному, кажется – «купируют абстинентный синдром») и чистят кровь. Кумары действительно прошли легче, хотя система на этот раз была жестче. Купировали чем-то средним между релашкой и феназепамом, - половину времени тупо спал. Потом в ходе лечения (т.н., конечно же) несколько раз ставили капельницы. Что еще творили со мной лепилы за эти 21 день, - припоминаю с трудом. Хорошо, что давали много сонников, хотя бы спать мог. А то, знаете ли, изматывает отсутствие сна.
Про айпад. Хипстерам не читать, пост для пролетариев.
Я эту заразу жене купил еще перед новым годом с тем условием, что она ко мне с этой хренью приставать не будет.
Ага, как же!
Для представителей некреативных классов сообщаю, что айпад – это вещь, предназначенная для того, чтобы региться и логиниться. Там в него встроен многоуровневый квест – зарегиться на Эппл, зарегиться на Айтюнсе, зарегиться в Аппсторе, купить мегафоновскую карточку и зарегиться, потом купить банковскую карточку и зарегиться, потом где-то на более высоких уровнях можно и дальше региться и логиниться.
Супруга довольно сноровисто зарегила айпад, потом примерно с месячишко регилась на Айтюнсе, исписала целую тетрадку логинами и паролями, потом бросила это дело и купила мегафоновскую карточку. То есть примерно через два месяца после покупки мы таки вышли в интернет и поняли, что вот теперь-то придется региться и логиниться по крупному.
Спичка
Бывают такие мужчины… Праздничные, шикарные, громкие. Мужчины – факелы. Наверное, пережить роман с таким мужчиной, мечта каждой.
Он появится в твоей жизни внезапно. Как вихрь, как ураган. Сметет все на своем пути. Разведет тебя с мужем, сам разведется с женой, несмотря на двоих детей. И это – правильно, ведь в их тоскливой семье уже ушла любовь, страсть, влюбленность. Он же – честный, он такой честный и правильный. Хотя меня, нечестную и неправильную, это качество в людях, скорее, ужасает, чем восхищает… Как можно быть честным в обычной жизни? Не представляю… Так вот, этот честный селебрейшен не будет терпеть рутину постылого брака. Зачем жить там, где страсть умерла? И он уйдет к тебе, и это – правильно. Потому что только тут, у вас, настоящая любовь, безумная страсть, секс до обморока, слезы счастья, сказочные надежды и прекрасное завтра. И он подарит тебе яхты и безбрежные океаны даже, если будет нищ, как церковная крыса, с ним ты будешь чувствовать, что у тебя есть абсолютно все.
Продолжение поста "Спичка" здесь...
Интрижка
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
Love
К супермаркету подъезжает большая чёрная машина с «красивыми» номерами. Из машины выходит семья: он, спортивный, в приталенном пиджаке поверх футболки, она, высокая, с красивым нежно-сиреневым платком через плечо, чуть приплясывающая и улыбающаяся чему-то, и двое мальчишек-близнецов, первоклассников на вид. Ещё один член семьи, совсем крошечный, в удобной коляске-«переноске» с ручкой, такие показывают в американских фильмах, у нас они встречаются реже. «Переноску» несёт в руке отец, второй рукой он что-то ищет в карманах, а когда находит, высыпает нищенке у ступенек, остроносой и похожей на Бабу Ягу. Она тут же прячет полученное в потёртую спортивную сумку с надписью «Love» и стеснительно улыбается дарителю. Он тоже улыбается в ответ, пожимает плечами и торопится к двери магазина, чтобы придержать дверь для своих.
Когда они заходят, на ступеньках остаётся лежать сиреневый платок, слетевший с плеча женщины. Нищенка проворно, перепрыгивая через ступеньки, хватает платок и прячет его всё в той же сумке с надписью «Love», а потом то и дело потирает сломавшийся замок сумки и заглядывает внутрь, довольно улыбаясь находке, пока вдруг не достаёт её и не начинает разглядывать, вздыхая.
Продолжение поста "Love" здесь...Привет из соцсетей
10 фактов о «животном» сексе
1. Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
2. Спаривание барсуков — это акт, который длится в среднем 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте.
3. Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
4. Соболя способны спариваться восемь часов в режиме нон-стоп.
Продолжение поста "10 фактов о «животном» сексе" здесь...Беспредел в Италии
Родственники только что вернулись из турпоездки по Италии - рассказывают страшные вещи! Я, правда, кое-что предвидел - при встрече поздравил их, мол, вам повезло оказаться в еще более-менее спокойной Европе в самый канун долгового кризиса, который шандарахнет так, что о туризме все забудут...
Пошутил я - как мне казалось, остроумно. Но родичи посмотрели на меня как-то странно и начали мямлить - что "вообще-то" в Европе все хорошо, Пизанская башня стоит, гондольеры по Венеции плавают... Только, говорят, одно как-то не понравилось - итальянские поборы. Обложили, говорят, всё, некуда несчастному туристу податься, того гляди, налог на воздух введут: вздохнул турист - плати, за то, что нашим итальянским воздухом дышишь!
Например, "налог на постой", так он теперь, кажется, называется. Выглядит он так: вы, допустим, через турагенство заказали себе гостиницу, все оплатили, приехали, денек прожили... И тут вам - тук-тук!
Продолжение поста "Беспредел в Италии" здесь...
ТП
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Я – собака
Я – собака. Мне 8 лет.
У каждой собаки должны быть мама и папа. Я знал это с самого рождения. Поэтому всегда их ждал.
Я родился там, где живет много собак. Все они – таксы. И я – такса. Когда я был еще щенком, меня, вместе с моими братьями и сестрами поселили к другим щенкам. И там я начал кушать другую еду, не молоко, как раньше, а творог и мясо с перловкой. И тогда я начал постоянно хотеть есть, потому что, когда приносили мясную кашу или творог, приходилось скорее бежать и отпихивать от миски других щенков, чтобы успеть схватить хотя бы кусочек. Я всегда успевал, но всё равно хотел есть. А один щенок никогда не успевал. Его почему-то оттесняли от миски, он падал и отползал в уголок. Тогда приходила женщина и забирала его куда-то, а когда приносила, он был сыт и сразу ложился и засыпал. В этой постоянной борьбе я всегда боялся, что мне не хватит еды.
28 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заводская история
1.
Костя Семушкин ехал в трамвае и думал про пизду. Он привычно думал так каждое утро и про себя называл эту поездку на работу “пропиздон”. Про пизду думалось легко, не надо было напрягаться и что-либо вспоминать – все вспоминалось само собой, складывалось в картинки и разные интересные вопросы. Семушкину нравилось рассматривать женщин в трамвае и думать о том, ебали ли их сегодня ночью, а если ебали, то – как. Женщины с утра были все больше напряженно-мрачные и Костя обычно ставил диагноз, что не ебали.
Последнее время Костю интересовал вопрос, который пришел к нему из интернета – вопрос о бритой и волосатой пизде. Мода на бритую пизду, захлестнувшая весь мир, интересовала Семушкина с точки зрения практической реализации. Как и любому мужику, Семушкину приходилось в жизни бриться и он знал, что дело это хлопотное, отнимает время, не всегда – особенно с похмелья – вообще хочется бриться. Но это все-таки бритье, так сказать, лица – места, которое доступно и видно в зеркале. Пизду же не очень видно, особенно если у женщины животик. Семушкин представил себе, что ему надо каждый день брить себе яйца и ему это не понравилось.
Продолжение поста "Заводская история" здесь...Встреча в безалкогольном кафе
Не знаю, что меня дернуло взять трубку на этот раз, да еще и ответить "Хорошо, давай встретимся". Последние четыре года на звонки от этого абонента ответ получался примерно одинаковым по своей сути и степени лживости: "Ой, это ты! Да, я тоже соскучилась! Обязательно надо встретиться. Но сейчас не могу. И завтра не могу. Давай я тебе сама перезвоню. Все, рада была услышать". Не соскучилась, есть когда, не рада была.
С Ангелиной мы были коллегами лет пять назад. Тогда же и общались. Она ненавидела, когда ее называли Геля. "Либо полным именем, либо Ангел". Поэтому я называла ее Пух. Производное от "Пушок" заядлую кошатницу радовало.
Постепенно эта псевдодружба от меня отвалилась по ряду причин. Пух звонила мне с периодичностью раз в три-четыре месяца. Но всегда слышала вышеприведенную ложь. И тут я согласилась. Мы пошли "гулять".
- Ты че в кедах-то пришла?!
Продолжение поста "Встреча в безалкогольном кафе" здесь...Назад в СССР: Торговля
В советское время к дизайну магазинов подходили очень просто. Не было кучи дурацких названий. Магазины во всех городах назывались просто, но понятно: "Хлеб", "Молоко", "Мясо", "Рыба"…
Когда заходит речь о советских магазинах, сразу все вспоминают дефицит и очереди. Тогда я была школьницей и отсутствие товаров меня мало волновало. Зато остались в памяти маленькие радости, связанные с походами по магазинам.
В нашем маленьком городке торговые точки того времени имели простые и незатейливые названия. Ближайший продуктовый магазин назывался «Юбилейный» (уж не знаю, чей юбилей имелся в виду). Там самым любимым товаром были шоколадные медальки, которые выкладывались в коробках возле кассирши и стоили копейки.
Продолжение поста "Назад в СССР: Торговля" здесь...Улыбнуло
Идут "Мрачные тени". Подходит момент, когда вампир выходит из своего двухсотлетнего заточения и попадает в Америку 70-ых. Вот он переходит дорогу и останавливается, чтобы получше рассмотреть и прощупать асфальт...
Девушка на несколько рядов поодаль: РОВНЫЙ АСФАЛЬТ?! Нет, ну ты посмотри РОВНЫЙ АСФАЛЬТ! Я ж тоже, блин, в шоке!
Красота по-африкански
Одной далекой-далекой африканской стране правительство в очередной раз сменилось. Ничего необычного, но в этот раз к власти пришла хунта павианов. Новый дерьмокретинический режим Республики Бабуйня опирался на дружбу с одним из своих потомков. Потомок уже успел выбиться в люди и был президентов одной большой и щедрой страны. Наследная принцесса Арина осталась у власти, но под домашним арестом, на мужской половине дворца. Но мы не про политику.
Вождь краснозадых Анималис, крутанулся на шесте для стриптиза, спизженом революционерами из разгромленного салона с блекджеком и шлюхами. Он спрыгнул прямо на трон, выломаный ранее из салона подаренного союзниками джипа, и посмотрел на подданых. “Дохуя.” - Анималис поправил галстук-бабочку на голое тело, почесал мудя: “Дохуя людей!”. Анималис поймал и раздавил на себе блоху и начал:
- Мы положили конец аппартеиду людей!
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! - поддержали его соратники-революционеры.
- Да! Мы с вами одной крови! - кричали либерастически настроенные бледные люди.
Мы советские, тогда и теперь
А вы никогда не задумывались о том, как мы изменились? Вот интересно, сменилась эпоха, и вместе с ней изменились мы, рожденные и воспитанные в СССР.
Мы стали меркантильнее, чуть ли не главным мерилом всего стали деньги. И то, что без денег никуда — это не оправдание. В советское время деньги были тоже важны, но оставалось место для настоящей дружбы, бескорыстной взаимной помощи, для любви, наконец!
Изменения коснулись практически всего, начиная с наших интерьеров и кончая нашими увлечениями. Ну, то, как обстоят дела сейчас — вы все знаете. А давайте вспомним, какими мы были тогда.
Я начну, а вы в комментариях можете дополнять своими воспоминаниями.
Тогда не было двойных дверей, тем более на сигнализации. Оговорюсь, что воспоминания чисто субъективные, основанные на собственных наблюдениях.
Продолжение поста "Мы советские, тогда и теперь" здесь...Вы до сих пор считаете, что вы не рабы?
1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».
Продолжение поста " Вы до сих пор считаете, что вы не рабы?" здесь...Евровидение-2012: тройка первых
Первое место на «Евровидении-2012» заняла фаворитка конкурса, шведская певица марокканского происхождения Лорин с песней Euphoria.
Продолжение поста "Евровидение-2012: тройка первых" здесь...Цвет волос можно и не уточнять
Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- С чего бы это я тебе дала?!
- Фильм «Блиндаж» называется, дура!
- Порнуха?
- Бля-я-я!
Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
Продолжение поста "Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»" здесь...
Слабаки!
Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.
Проклятие древних шумеров
Самое начало 90-х.
Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум.
Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика.
Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий.
11 правил саппорта
1. Клиент всегда прав.
2. Все проблемы — по вине организации, предоставляющей услуги.
3. Саппорт обязан знать о проблемах клиента заранее, лучше за две недели — месяц. Клиент может не сообщать о проблеме — см. пункт 1.
4. Саппорт обязан мгновенно сделать хорошо, желательно с выездом на дом.
5. При звонке клиента саппорт обязан справиться о семейном положении клиента, а также поинтересоваться здоровьем.
Продолжение поста "11 правил саппорта" здесь...Штирлиц был близок к провалу
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Няшный сарказм
Ржу!
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Как к моей девушке приставал один мудак
Возвращаемся сейчас с девушкой из магазина, значит, у меня в обеих руках пакеты, у неё торт. В магазине я оставил её одну минут на пять в очереди, иду обратно, смотрю каких-то три поддатых гондона, один белобрысый в шортах и шлёпках с носками, двое в классическом абибасе о чём-то с ней пытаются поговорить. Подхожу, спрашиваю: "Что-то подсказать?"
- Время спросили, а ты кто такой?
- Двадцать минут восьмого, я её парень. - отвечаю.
- ЫЫЫ, парень, ты мальчик! Ыыыы!
- Всё сказал? Вас пропустить вперёд? Оплачивайте своё пиво и идите бухайте.
В общем он что-то пробухтел, сказал: "Ну, смотри... Парень, как знаешь!"
Так вот уже подходим к дому догоняет этот белобрысый чёрт, кричит: "Слышь, стой! Зачем нахамил в магазине при пацанах?"
- Я тебе не хамил.
- А хочешь я пизды те дам, посмотрим, как ты перед своей тёлкой выёбываться будешь?
- Не хочу. - отвечаю.
25 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
К новым вершинам
- А вы справку из ЗАГСа принесли? – жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.
Про брата и вежливость
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
Продолжение поста "Про брата и вежливость" здесь...
Куриный вопрос
Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.
Зубная фея
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Сегодня – последний звонок
Орден заслуженного ездуна
Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.
К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.
Продолжение поста "Орден заслуженного ездуна" здесь...Петросян
В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся.
Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил «кулхацкера» за ухо — и в детскую комнату.
У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились.
Продолжение поста "Петросян" здесь...Как работает американская полиция
Сегодня мы отправимся в управление шерифа в Сакраменто, где посмотрим как работает американская полиция. Следует сразу уточнить, что управление шерифа и полицейский департамент — разные ветви правоохранительной власти в США.
Мне холодно, мама...
Заседание суда пришлось перенести опять на неделю. Дело, совершенно понятное и такое банально простое с точки зрения доказательной базы, для адвоката было совершенно бесперспективным, а он опять попросил перерыв для выяснения каких-то обстоятельств. С его точки зрения, следствие было проведено поверхностно.
И присяжные, и свидетели, и просто зеваки, которыми было до краев заполнено здание, разочарованно вздохнули и стали потихоньку покидать зал заседаний. Недовольный прокурор, безразличный судья первыми шмыгнули в дверь с надписью «Служебный вход».
— Зачем вам это? — тихо и обреченно бросила в сторону обвиняемая, проходя под конвоем мимо адвоката, пожилого, сутулого и довольного тем, что у него есть еще неделя на выруливание ситуации. — Не хочу ничего я.
Продолжение поста "Мне холодно, мама..." здесь...Нонсенс: Россияне работают МЕНЬШЕ всех, а живут почти ЛУЧШЕ всех!
Всегда поражала особенность россиян постоянно ныть, как у них в РФ все плохо. Однако, все живут, у всех если не машина, так мотоцикл (с коляской), у всех кроме квартиры еще и дача как минимум, которой позавидовало бы любое швейцарское шале, от русских не протолкнуться на курортах Тайланда и прочей экзотики, которую 99% европейцев себе позволить не могут...
(с) Канцлер ФРГ А. Меркель
Посмотрим на факты: Кто у нас такой замученный жизнью и работает меньше всех???
1 место рейтинга лентяев: Пенсия в 55 лет!!! - РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ и ее сателлиты - бездельники, которые тоже жалуются на жизнь - Украина и Узбекистан, плюс одна социалистическая диктатура - Беларусь (ну тут сам Б-г велел...)
2 место рейтинга лентяев: Пенсия в 58 - 59 лет: Греция, Азербайджан, Албания, Казахстан, Кыргызстан, Румыния, Словакия, Таджикистан, Черногория и Сербия(братушки же, ёпт)!
Продолжение поста "Нонсенс: Россияне работают МЕНЬШЕ всех, а живут почти ЛУЧШЕ всех!" здесь...Шотландская поговорка
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
Нервная возбудимость
xxx:Херасе, я думал, Витьку уволят
yyy:За что?
xxx:Ты не знаешь? Так он же вчера отжёг. Пришла проверка, приехали все вышестоящие начальники, он стоит около раздевалки, курит, музыку слушает в наушниках. И тут к нему сзади подходит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ВСЕЙ СЕТИ ПРЕДПРИЯТИЙ, т.е. фигура, которая вольна казнить и миловать, да и вообще закрыть к чертям наш филиал! Подходит, значт, к Витьке и спрашивает, знает ли он, где технологические карты. А этот в уши долбится и ноль внимания. Генеральный осторожно ему так по плечу рукой постучал, этот хер оборачивается, вынимает наушники (в лицо генерального почти никто не знает) и громко так на весь цех: "ИДИ НАХУЙ, НЕ ВИДИШЬ, У МЕНЯ ПЕРЕРЫВ?!" Мастер стоит ни жив ни мёртв, начальник цеха аж побледнел весь, генеральный покачнулся от напора воздуха из Витькиной глотки, ничего не сказал, повернулся и ушёл. Мы думаем, всё, вылетел Витёк без расчёта. А сегодня приходит замдиректора и вешает на стенд приказ.
yyy:Какой?
Что изображено на купюре 10 рублей? (Фоторепортаж-загадка)
Пост взят тут: http://egor-lavrentiev.livejournal.com/2965.html#cutid1
Продолжение поста "Что изображено на купюре 10 рублей? (Фоторепортаж-загадка)" здесь...Что в имени твоем
Нового премьер-министра Франции зовут Жан-Марк Айро (Jean-Marc Ayrault). Слово «айро» по-арабски означает «хуй». Этой игрой слов французский официоз озаботился не на шутку, и что-то наверняка придумает.
Но что любопытно. Фамилия, к примеру, Путин по-французски пишется как «Putain», что в переводе означает «проститутка». Были еще трогательные каламбуры такого рода, но никого это не волновало. Мало ли как зовут туземных нано-правителей, великая Франция выше этого. В самой Франции мадам Саркози до того, как встретить на своем жизненном пути Николя, сожительствовала с министром иностранных дел в правительстве Оланда. Что, конечно, не может не радовать, потому что это гарантирует преемственность во внешней политике страны.
В Россия, собственно, происходит то же самое. К примеру, срать хотели с высокого дерева на фамилию главаря Хизбаллы. Насрала так Насрала, лишь после себя сливала. Насрала, пламенный борец с сионизмом, вошел в научный и читательский оборот, официальные средства информации РФ отзываются о нем исключительно тепло.
Продолжение поста "Что в имени твоем" здесь...Вазелин, керосин, чай и презервативы
Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.
Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.
Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.
Звал меня полежать с ним в дурке.
Продолжение поста "Вазелин, керосин, чай и презервативы" здесь...И первой картинкой открываем пятничную тему …
Мыртышки и любовь
Вот кстати про животных.
Мысль, начатая мной на одном форуме, но так и не законченная.
Была у меня по молодости, я только-только в Москву переехал, одна дама сердца. Любовь у нас была... Невероятная просто! Прям такая любовь, что только смерть могла нас рразлучить.
А дама эта (то есть тогда ещё девченка совсем конечно), надо сказать, работала в московском зоопарке.
Она была биолог по образованию, писала диссертацию, и устроилась в зоопарк, что бы там значит, без отрыва от производства, наблюдать за приматами, получая бесценный научный опыт.
Ну и поскольку большую часть своего времени она проводила с обезьянами, то естественным путем и вполне очевидно, что мы про них чаще всего и говорили. Она делилась со мной всякими своими научными наблюдениями, открытиями, а мне и правда было интересно. Я ведь человек любознательный весьма. Тем более что рассказывала она про них увлеченно и интересно, не как про подопытных обезьян, а как все равно что про подружек своих. Наделяя их всякими человеческими чертами и качествами. Так что со временем и мне эти обезьяны стали как родные. Я знал их по именам, в лицо, и даже почти научился различать по запаху, когда случилось следующее.
Продолжение поста "Мыртышки и любовь" здесь...Вся правда о сбежавшем трамвае
В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.
Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...
Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.
На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.
Продолжение поста "Вся правда о сбежавшем трамвае" здесь...24 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мужают коты
У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.
А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.
Продолжение поста "Как мужают коты" здесь...Словарь российского креативного класса
Эпик фейл
Epic Fail - Грандиозный провал.
Пример использования: Ребята, кажется, наша идея показать ребенка вместо пепельницы - это эпик фейл.
Порешать косты
Составить смету. Отдельно используется "Кост Эстимейт" - примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.
Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.
Топофмайнд
От английского Top Of Mind - чуть более чем очевидный.
Дуб - дерево, Роза - цветок, Россия - наше отечество, Смерть - неизбежна, Квас - освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.
Как снимались шедевры
Про грибы
В лесу стояла та самая, влажно-осенняя погода, воздух которой так пьянит и поднимает настроение. Усталая, но довольная Женя пробиралась через заросли орешника в сторону станции. «Эх, в перерыв бы не попасть», подумалось ей, «А то торчи потом на полустанке этом три-четыре часа». Женя была весьма довольна собой, ведь за эти утренние часы ей удалось набрать целую корзину и еще полный до верху полиэтиленовый пакет.
«Отличные опята! Не обманул Костян. Хорошее место подсказал»
Костян был одним из постоянных пациентов отделения наркологии в психиатрической клинике им. Ганнушкина. Он был местным жителем, и хорошо знал подмосковные леса, шастая по которым пристрастился к галюциногенным псилоцибиновым грибам. Эти же грибы и определили его дальнейшее место обитания. Затхлую палату для «тихих» больных в «психушке». Костян был действительно «тихим» больным – не кидался на персонал, не обижал аутиков и даунов, не ел испорченную, и выкинутую в унитаз санитаркой еду. Не противился и приему лекарств. Бывало, конечно, и он чудил понемногу, но безобидно. То нарисует у себя на спине загадочные цифры «158» и декламирует стихи Есенина полуглухому шизофренику – соседу по палате. То издевается над санитарами, прося их принести вместо каши и омлета «острые куриные крылья в соусе «блю-чиз». Шутник, право слово.
6 правил жизненной гармонии
1. Правило зеркала
Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.
3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.
Из жизни супергероя
Любовь нечаянно нагрянет
Вечер дня получки и аванса Иван Ильич проводил не абы-как, а как настоящий технарь, по давно установившейся и строго регламентированной процедуре.
После работы заходил в недорогое заведение со скромным названием «Алые паруса», и не спеша, в три приема, выпивал сто пятьдесят граммов коньяку.
Лимон не брал принципиально — не уважал. Закусывал обычно принесенной горстью сырого миндаля или жареного фундука. Любил он эти орешки, да и полезно, говорят. Поэтому каждое воскресенье покупал их на рынке у одной и той же миловидной узбечки.
Работа Ивана Ильича требовала внимательности и полной самоотдачи, поэтому иногда можно, да и нужно было позволить себе расслабиться.
О рыбаке и рыбке
Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты»
Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.
Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…
Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
- Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Мама плохого не посоветует
Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.
Чехов могут лишить бронзы чемпионата мира по хоккею
У хоккейной сборной Чехии хотят отобрать и передать финнам бронзовые медали завершившегося чемпионата мира.
По заявлению устроителей чемпионата, чехи не имели морального права обыгрывать в матче за третье место сборную Финляндии на том основании, что это противоречит проводимой Европейским Союзом политике мультикультурализма. Неполиткорректная победа чехов привела к тому, что весь пьедестал почёта был занят представителями одной — славянской — народности, что недопустимо в сложившейся внутриполитической европейской ситуации. Отказаться от бронзы в пользу сборной Финляндии чехов уже призвали парламентарии Норвегии, Швеции, Дании и Франции. Как сообщает международное агентство новостей Reuters, парламент Чешской Республики перенёс слушания по этому вопросу на 28 мая.
Гораздо решительнее были настроены некоторые члены Европейского парламента, которые в ультимативной форме потребовали от премьер-министра Чехии Петр Нечаса отправить в отставку министра спорта республики и немедленной передачи медалей призёров чемпионата представителю финской сборной.
Продолжение поста "Чехов могут лишить бронзы чемпионата мира по хоккею" здесь...
10 фактов про палачей
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом.
6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.
Про разведенышей
Мне тут сказали следующее:
— Разведенный мужик — он как мина, второй раз наступать никто не захочет. Умная девушка разведеныша за милю обойдет, и правильно сделает.
На самом деле аналогия неверная. Если первая жена на этой мине уже подорвалась, то теперь в образовавшейся воронке как раз самое безопасное место во всей округе — уж здесь-то точно нет мин. Но не будем придираться.
В рамках изложенной теории, среди женщин предполагается, что связываться с разведенным мужчиной нельзя, суждение здесь очень простое: он жену бросил, и меня бросит.
Я считаю, на этом прекрасном тезисе останавливаться нельзя. Давайте разовьем его. Исходя из этой логики, дружить с холостяком тоже пагубно: он ни на ком не женился, и на мне не женится. Самое надежное — это общаться с женатым. Он жену не бросил — и меня не бросит.
Тупые преступники
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
Ужас, летящий на крыльях ночи
я лужа в вашей парадной, я надпись в вашем лифте!
я крошки в вашей клавиатуре
я налёт в вашей чашке
я шов на ваших трусах
я ногти на ваших ногах
я тумбочка в вашей прихожей
я помада на вашей рубашке
я чёрный плащд
Продолжение поста "Ужас, летящий на крыльях ночи" здесь...
Жолтый мужик
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- слушай, где мне взять жолтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жолтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН еще смеется.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жолтый такой мужик, смеется обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус
В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.
Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?
23 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про автоматические ворота
Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия.
И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются.
Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась.
Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого...
И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он элекрчество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
О чем не говорят мужчины
Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.
«Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем».
Дорогая, с какого перепуга ты решила, что будущее, которое нарисовалось в твоей красивой голове и есть – наше будущее? Спешу тебя разочаровать. Совместная жизнь – это сосуществование двух разных миров в процессе движения к одной общей цели, но в силу того, что твой понятийный аппарат предназначен только для генерации шаблонов, которые ты умело, накладываешь на окружающую действительность, понять это, ты все равно никогда не сможешь. Если я поставлю своей целью то будущее, которое видишь ты, мне не то, что не захочется к нему двигаться, лучшее вообще сдохнуть прямо сейчас.
Продолжение поста "О чем не говорят мужчины" здесь...Стрикало знает
И как отмазаться?
Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...
Созванивайтесь чаще
Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..
Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно!
Деревенская история
К слову сказать, закона нет, чтобы все были богаты, и бедняков, кстати, тоже не сеют. Сам человек пробивает себе дорогу. А дорога бывает извилистой и ухабистой.
Молдавская семья из восьми человек, муж с женой и шестеро детей, останавливаются возле заколоченного домика. Они уже прошли всю деревню и увидели более или менее опрятную хатку – открывай дверь да живи!
Глава семьи смотрит на соседний дом, где лает собака. Смуглый, чернявый – ему лет сорок, жена истощена и, кажется, выглядит старше мужа. Дети – мал мала меньше.
- Есть кто? – кричит он во двор.
- Чего, милок? – выходит старушка.
- В дом, что напротив, вселиться пустите?
О лифтах, старушках и этикете
В мою голову понапихано много чего ненужного, в том числе и правила этикета. А эти правила имеют свойства меняться как и вся наша переменчивая жизнь.
И знаете кто эти правила меняет? Оказывается на государственной службе всех стран находятся эксперты, занимающиеся протоколом. Из этих специалистов формируется международная комиссия по правилам хорошего тона. Раз в пять лет она собирается в Баден-Бадене и фиксирует изменения того или иного правила - в том случае, если эти изменения принимают массовый характер. Они заседают в течение недели, после чего результаты изменений публикуются в специальных изданиях. Но иногда я меняю для себя правила хорошего тона не дожидаясь решения этой комиссии.
Иду я как-то в гости, захожу в чужой подъезд и вызываю лифт. Лифт подъезжает и тут я слышу как хлопает входная дверь подъезда – значит кто-то идет. Просовываю ногу в дверцу и терпеливо жду другого жильца, гордясь своей обходительностью.
И дождался – к лифту медленно подходит старушка-божий одуванчик, а детстве меня учили, что в этом случае первой в лифт должна войти непременно она.
Продолжение поста "О лифтах, старушках и этикете" здесь...Истории, которые заставляют задуматься
Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.
Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: “Что ты несешь?”, а она ответила ей: “Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.
Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.
Продолжение поста "Истории, которые заставляют задуматься" здесь...Новости из будущего
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
2014 год: Рамзан Кадыров распустил правительство Чечни и связал новое.
2013 год: Навальный вышел из спецприёмника с избитыми лозунгами.
2052 год: Пророк Алексей Навальный раздвинул воды Москва-реки и наконец-то вывел свой народ из Китай-города в Кремль.
2013 год: Абрамович, Березовский и Чичваркин провели в Лондоне Марш Миллиардов.
2014 год: Стас Михайлов назвал кота Олимпийский и стал активно интересоваться его настроением.
Продолжение поста "Новости из будущего" здесь...
Знамение
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
Эпиляция
Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?
Продолжение поста "Эпиляция" здесь..."Сухой" SuperJet: как это было
Этот и другие интересные сюжеты смотрите на сайте Путь.РФ
Кот
Кот еще помнил как попал в эту квартиру. Тогда он был маленьким пушистым комочком с молочными зубами и даже не умел толком пить молоко из блюдечка. Тогда он считал, что эти дни самые жуткие в его жизни. Не было рядом матери кошки, его принесли из подвала в какой-то офис два дня держали там, а потом целый день возили в машине, в которой ужасно пахло бензином и что-то громко гремело. Но уже к вечеру коту стало казаться, что жизнь не так уж и плоха - его принесли в теплое место. Правда потом напугали душем и полотенцем да так сильно, что он был вынужден забиться под диван и там жалобно пищать. Но зато его накормили досыта и дали молока.
-Как мы эту задницу мохнатую назовем? - мужчина, принесший его в дом улыбался, глядя на свою девушку сверху вниз.
-Не знаю... А как ты хочешь?
-Может, назвать его Демоном? Черный же.
-Да ну, какой из него Демон. Негр какой-то. Пусть будет Тайсон - бойцовский кот.
-Ёзя Тайсон.
-А почему Ёзя?
6 правил составления небыдло-гардероба
1. Носите очки. Отсутствие очков — это сразу минус 30% IQ и все решат, что вы не проводили ночи за чтением Джойса с фонариком под одеялом еще в детском саду.
2. Найдите что-нибудь в секонде. Лучше из кучи «всё по 10». Именно там встречаются самые безумные, неудобные и малофункциональные вещи, которые быдло не оценило.
3. Заведите Длинный Вязаный Шарф. Даже самая изрукожопая выпускница филфака сможет его связать — себе или в подарок небыло-другу.
4. Не покупайте вещи раскрученных брендов. Тру — это вещи непонятных производителей. Нужно говорить, что купили в одном маленьком магазинчике в Берлине, но на самом-то деле пофиг, где вы их купили — в том же секонде, на Черкизоне или в магазине «Фамилия». Никто не узнает, а даже если кто-то из небыдло-друзей закупается в той же «Фамилии», что и вы, то вряд ли станет акцентировать внимание на своих познаниях об ассортименте этого магазина.
Продолжение поста "6 правил составления небыдло-гардероба" здесь...Новые "что такое хорошо и что таоке плохо"
Хм ...
- Так почему ты называешь свою собаку колбасой?
- Говорю ж, по аналогии. Её зовут Прима. Есть такая колбаса - Прима. Поэтому говорю ей - ты колбаса. Ясно?
- Не вижу логики.
- Хорошо, вот твою собаку как зовут?
- Пафнутий Сергеевич.
- Эмм... ладно, ты прав, логики тут нет.
Иностранцы об игре нашей сборной
Комментарии канадских читателей:
говорит brianmouland1:
Это одна из сильнейших сборных, и в результате никто не сомневался.
говорит Michael Sharp:
Полное превосходство. Это с одной стороны успокаивает. Мне русские нравятся злыми. Ощущение гораздо лучше, когда мы их бьем.
говорит ihaveGAStons:
Это так, но канадцы выглядели так, будто могли посоперничать только со Словакией. В следующем году они смогут поспорить за 3-е или 4-е место!
говорит Babbleon:
Россия концентрируется на чемпионате мира, и правильно делает. Кто их сможет за это винить. Когда в 1998 году на Олимпиаде появились игроки НХЛ, они ни разу не победили.
22 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Люди на охоте. Суровые
Обещал один человек рассказать, как на зайцев с молотком охотился. Да так и не сподобился. Пока он собирается я сам про свой способ расскажу. Даже про два, а потом еще расскажу.
Газовики-строители на зайцев с молотком охотятся так, как я тоже охотился вместе со всеми. Большим таким молотком, обычно называемым кувалдой с нецензурно характеризуемым размером.
Когда нитка трубопровода еще двух- трехтрубками на берме траншеи лежит, в трубу часто зайцы заскакивают, если в лесу. Когда заяц заскочит, надо немного подождать, и кувалдой по трубе еблыстнуть. Тогда заяц с другого конца мертвый выбегает и падает. Глохнет потому что и кровоизлияние в мозг из-за больших ушей, как говорят. Самое сложное потом технадзору врать откуда вмятина, чтоб зайцем не делиться. Не из жадности, а из вредности. Технадзор, он ведь тоже не подарок.
Так на маленьких косых зайцев охотятся.
На больших косых тоже охотятся. У газовиков есть такой обычай: каждый возле своей бани в поселке газовиков закапывает трубу. Как бассейн для экстремального дайвинга после бани и охоты на зайцев.
Продолжение поста "Люди на охоте. Суровые" здесь...Призрак сталинизма
Молния. Вчера произошло беспрецедентное событие. Российская сборная по хоккею, взяв на вооружение опыт Чурова, устроила массовые вбросы в ворота цивилизованных соперников. Организовав, таким образом, массовые фальсификации на хоккейном льду. Повеяло призраком советской красной машины, устраивавшей в свое время репрессии демократическим хоккеистам. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.
Вчера т.н. «победа» вызвала бурное негодование у любого приличного и неравнодушного человека, гея и демократического журналиста. Рукопожатная общественность погрузилась в траур. Ну а как не печалиться? Ведь любое спортивное достижение в этой стране превращается в шабаш ксенофобии и имперского шовинизма. А ведь деньги, угробленные на этих хоккеистов, могли бы пойти на помощь пенсионерам, детским садам или фонд «Холокост» Аллы Гербер. Уровень рукопожатности этой страны можно достичь не т.н. «спортивными результатами», а полным и искренним покаяниям за преступления сталинизма и Холокост. Интересно, а самим спортсмена не мерзко выступать под сталинский гимн.
Продолжение поста "Призрак сталинизма" здесь...
14 элементарных правил этикета для любого мужчины (c комментариями)
Многие мужчины совсем не соблюдают правил этикета по отношению к женщинам. Ну не совсем уж, но некоторые, довольно известные правила упускают (правила из 18 века). Во имя мужской грамотности и уважения к прекрасному полу этот пост!
1.По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать честь.(Меня эта мразота постоянно справа ставит, так как ей правым ухом лучше слышно)
2.Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.(Ну если пизданулась - то сама виновата, что не взяла меня за руку)
Продолжение поста "14 элементарных правил этикета для любого мужчины (c комментариями)" здесь...Игрушки для ребят постарше
Я работаю в сети секс-шопов. Люди у нас в основном дикие и к подобному способу разнообразить жизнь относятся недоверчиво. Моя задача — помочь человеку сориентироваться в плане интима и, возможно, стать таким образом немного счастливее.
Я очень радуюсь, когда приходит такой человек с искренним желанием открыть для себя что-то новое, мы с ним беседуем, рассматриваем варианты, находим нужный и расстаемся в лучших чувствах: он с новыми впечатлениями, я с зарплатой и очередной благодарностью в книге отзывов и предложений. Спасибо вам моё большое, вежливые взрослые люди! Настроение после общения с вами повышается.
Но меня задолбали все остальные.
Те, кто заходят группкой и начинают, простите, ржать, как кони, увидев вибратор. Ха-ха-ха, смотри, чле-е-ен! А со своей девушкой (или парнем) ты любовью, занимаешься, видимо, каким-то другим органом, раз вид члена тебя так смешит? И если для молодёжи это обычная картина, то взрослые люди, ведущие себя так же, вызывают изумление.
Продолжение поста "Игрушки для ребят постарше" здесь...Загорелые = красивые ?
Мужская логика
Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку( может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала – хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно. Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой. Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу: « Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку»
О жизни, вселенной и всём таком
Дирекция попросила написать FAQ для пользователей. Вот что получилось.
В: Что такое компьютер и зачем он мне нужен?
О: Компьютер — это очень полезная вещь. С его помощью можно слушать музыку, качать и смотреть фильмы, играть в игрушки, лазить по интернетам и подхватывать свежие вирусы. В перерывах между этими, несомненно, важными делами на компьютере можно поработать.
В: Что делать, если компьютер «тыр-тыр-тыр, пыщ-пыщ-пыщ, ай-яй-яй и не показывает монитор»?
О: Если с утра ваш железный друг отказывается с вами здороваться, смотрит на вас пустым монитором и при этом предательски не издаёт ни звука; если во время работы он начал как-то подозрительно на вас рычать; если отказывается вам повиноваться и не реагирует на ваши просьбы, можете смело просить прощения и исправления кармы у Ктулху и вызывать его адептов для проведения ритуалов задабривания духов.
Цементом накормили 2 тысячи человек
Этот и другие интересные сюжеты смотрите на сайте Путь.РФ
Мистер Макбет
Чай. Обычный черный чай. Странно, что я только сейчас, когда решил вспомнить, с чего все началось, заметил эту резкую перемену. Задушевный разговор друзей на кухне теперь не сопровождался палитрой запахов из пива, водки и рыбы или куда пуще какой-нибудь бражки или медовухи непонятного происхождения, привезенной Петькой на выходных из деревни. Стены не содрогались от Мишкиных: «Петруха, мы столько лет вместе, ты меня не уважаешь?!». Да и обстановка говорила о том, что мы вышли из того периода, когда на съемной квартире Петьки, среди ободранных обоев, расшатанных стульев и немытой посуды, после пар звенели рюмками. Чем кстати, опровергли слова нашего декана, что из нас оболтусов ничего не выйдет. А из нас вышло, вышло всё не нужное, все заскоки, замашки и мы реально смотря на жизнь, отлично в ней устроились.
— Чувствую себя Санчо Пансо – сказал я, закончив телефонный разговор и тем самым нарушив молчаливое ожидание друзей – Серьёзно, начальник в роли Дон Кихота, устав от серых будней опять идет на ветряные мельницы.
Продолжение поста "Мистер Макбет" здесь...Толерасты
1. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ
- Я не совсем понимаю, - Посетитель нервно теребил поношенный галстук,- извините, господин следователь…Какие новые обстоятельства?
Напротив Следователя сидел рано постаревший мужчина, типичный клерк – неудачник.
- Министерство Толерантности изучает возможность направить ваше дело на доследование, - Следователь старательно сдерживал раздражение. Сейчас он должен быть абсолютно спокоен.
- Министерство…Почему? – Посетитель сам испугался своего вопроса.- То есть я не хотел усомниться в компетентности Министерства…
- Не сомневаюсь, что не хотели, - негромко произнес молодой человек, сидевший в единственном в кабинете приличном кресле. Звук его голоса заставил Посетителя побледнеть.
Следователь едва заметно поморщился. Включив стоящую на столе видеокамеру, он сказал Посетителю:
- Сейчас вы повторите показания Инспектору Министерства Толерантности.
А чего достиг ты?
В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.
«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».
«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».
«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.
Продолжение поста "А чего достиг ты?" здесь...Верните ногу
В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы – пацанята, боялись ее как огня.
Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.
Новости из прошлого
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.
1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде.
Продолжение поста "Новости из прошлого" здесь...Учеба
Тяжелы первые месяцы курсантской службы. И морально и физически. Нестерпимо хочется домой. Тоска по дому и смазливым подружкам умело выдавливается хроническим голодом и хроническим же недосыпанием. Слава Богу что в военных училищах практически нет дедовщины. Снисходительно-насмешливое отношение к первокурсникам есть, а дедовщины нет. Ну, хотя наверное, у кого как.
После присяги, на курс молодого бойца нас вывезли в лагерь на полигон. Вернее вывезли командный состав. Младшие офицеры со своими взводами топали пешком. Дошли только офицеры, бывшие кадеты и некоторые из уже отслуживших. Остальные приползли в лагерь с кровавыми мозолями от умело намотанных портянок. В прочем умники решившиеся заменить портянки на шерстяные носки, последние пару километров спотыкаясь ковыляли босиком. В сапогах было больно совсем. Некоторые умудрились заработать "натруженный перелом". Как можно при ходьбе заработать перелом, для меня остается загадкой до сих пор. Несмотря на мои познания в травматологии, жертвы все же были.
Продолжение поста "Учеба" здесь...Актуально, так сказать..
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского
Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе!
Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу “Воздух!” и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так.
Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов.
Продолжение поста "Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского" здесь...
У каждой женщины должен быть мужчина?
Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше.
Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так.
Сама Оксана замужем с девятнадцати лет.
Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы "внеплановой" беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам. Молодой организм не подвел хозяйку, "схватилось" с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.
В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор.
Она убеждена, что потенциальных женихов необходимо отлавливать, загонять, подсекать, заарканивать и с помощью разных обманных маневров тащить в загс, ибо ни один нормальный мужчина, по ее убеждению, добровольно туда не пойдет. Только в цепях и с кандалами.. В качестве таких цепей прекрасно подходят беременность либо деньги, и, поскольку денег у Оксаны нет, путь к замужеству в ее случае остается один.
Хорошо, хоть тут без сбоев, надо, значит, надо...
Метод Плейшнера
За что я благодарен судьбе, так это за то, что в жизни мне крайне везло на интересных людей. К примеру, когда я получал свое первое высшее образование, со мной на потоке учился удивительный человек с биографией на два толстых романа и небольшой мультик, Жора Шишин. Он был старше меня на семь лет, а мудрее на все сорок. В свои двадцать семь он успел не доучиться на каскадера, не поступить в МГИМО, но строем прошагать в армию. Помимо всего этого багажа за плечами у него был опыт предпринимательства.
Бизнес у Шишина был проще некуда. Он продавал все, что можно было поместить в ларек через небольшую дверь сбоку и просунуть через маленькое окошко спереди. Времена были непростые, лихие и звонкие от лязга стальных яиц. К Жоре то и дело наведывались шкафоподобные и трюмообразные, а иногда целый мебельный набор, иными словами, ребята из спортивной секции по борьбе за свое безбедное будущее. Они с легкостью могли войти в ту самую небольшую дверь сбоку и вынести из ларька через маленькое окошко все, что угодно, включая Жору. Но у Гоши был испытанный прием гипноза.
Продолжение поста "Метод Плейшнера" здесь...
Роль ушей в сексуальной жизни Покемонов
Работал я как-то на судне со смешанным экипажем - офицеры из России и Украины, рядовые филиппинцы. И вот приезжает к нам новый матрос - молодой парнишка, 20-ти лет, первый раз на судне. Опыта конечно ноль, зато трудолюбивый и исполнительный. Небольшого роста, худенький но с огромными ушами торчащими перпендикулярно голове. Все ему было впервой, все интересно. Он лазил по всему судну и ко всем приставал с дурацкими вопросами. Не удивительно что к нему сразу прилипла кличка -"Покемон", впрочем он не обижался.
Прошел месяц. Покемон окончательно освоился на судне, сдружился с экипажем, и как -то на барбекю, которые мы устроили по поводу очередного дня рождения, перебрав пива разоткровенничался, и поведал нам грустную историю: Оказалось - он до сих пор девственник. Как-то раз, еще на Филиппинах, он пробовал заняться сексом с подружкой, но она стала смеяться над его ушами - и у него ничего не получилось . С тех пор, он жутко комплексует по этому поводу и боится встреч с прекрасным полом.
Продолжение поста "Роль ушей в сексуальной жизни Покемонов" здесь...Мобильник
Произошёл этот случай лет 15 назад.
Преамбула.
В те далёкие годы обладание мобильным телефоном (в Уфе, по крайней мере) было настолько сродни фантастике, что любой из обладателей сего чуда возводился в те времена в ранг едва ли не небожителей. Оно и понятно - в городе был всего один оператор сотовой связи - "Сотел-ССБ". И он единственный продавал тогда мобильные телефоны и обеспечивал связь. Ещё можно было купить подержанный мобильник с рук. Всё - других вариантов не было!
Кроме того каждый телефон надо было носить на "прошивку номера" к оператору, а потом носить его исключительно совместно с паспортом и специальным свидетельством-разрешением из какого-то органа - без них никак. В то время даже двухстрочный пейджер купить (многие наверное сейчас и не знают, что это такое - гуглите) считалось весьма затратным мероприятием.
21 мая, 2012
Стих о сиськах
За сиськи родину продать
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, ласкать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
Город мертвых наркоманов
Часть I.
Многих из «героев», о которых будет рассказано ниже, я знал лично. О других поведали их родственники, друзья, врачи. «Герои» эти – мертвы. Их убили наркотики. Опий, героин, дезоморфин, и ещё десятки видов отравы. Кто-то из них прожил после первого укола, затяжки или дорожки несколько длинных, страшных лет. С мучительными ломками, краткосрочными ремиссиями, с пустыми обещаниями отказаться от наркоты. Но большинство сгорели за 2-3 года. От передозировки, от заражения крови, от ВИЧа и гепатита. Помню тех, кто покончил с собой. Или был убит. Практически все из них имели проблемы с законом. Но есть и те, кого тюрьма и зона спасла. Но их единицы.
Я не стану называть фамилии. Только прозвища. Или как говорят «реальные пацанчики» погоняла, (терпеть не могу блатную романтику и другие «шансоны).
Продолжение поста "Город мертвых наркоманов" здесь...К чему чешется...
Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас.
Правая бровь чешется к встрече с другом.
Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Правда, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от нежелательных последствий. Нужно одновременно почесать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.
Голова чешется - вас будут ругать.
Грудь чешется – эта примета к ненастью. Но есть мнение, что грудь зудит и к печали.
Продолжение поста "К чему чешется..." здесь...Как мы с Вовкой в армии служили
Когда мы уже выросли, и наступило время отдать долг родине, то есть идти служить в доблестную красную армию, Вовку долговое обязательство накрыло первого. Я до сих пор не могу припомнить, когда я это у родины занимал, что бы теперь отдавать. Но суть не в этом.
Вовка хоть и был младше меня на два года, но его нашли первым. Может про меня забыли, а может просто где-то недоглядели.
Проводили Вовку мы со всеми почестями, как положено. Я долго ещё блевал вслед уходящему автобусу с призывниками.
В следующий раз я увидел Вовку, когда поехал к нему на присягу. Родители не смогли, а я с дуру подумал, возьму с собой пару литров «Royal» (продавался в своё время такой благородный напиток в виде спирта, но в фирменной упаковке с нарисованной короной), Люську, нашу общую с Вовкой знакомую и два билета плацкарт. Общей знакомой она была, конечно, не только нашей, но именно по этой причине выбор пал именно на неё.
Люська без «Royal» мало на что годилась, но и «Royal» без Люськи просто бесполезное бухалово. А в армии Люська для Вовки вообще как новогодний подарок.
Ещё в поезде я понял, что литр придётся оставить тут.
18 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Обознался...
Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля.
На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием.
Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»
Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.
Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма».
Пиво делает мужчин креативнее
40 мужчин, прошедших тест в Университете Иллинойса, показали хорошие результаты при решении головоломок: будучи в пивном подпитии они с большим перевесом победили в игре-головоломке своих трезвых оппонентов.
Специально для исследования учёные придумали игру на ассоциации, с которой участники теста, выпившие 2 порции пива, справились лучше и быстрее, чем те, кто не пил. Вот, как прокомментировала автор исследования психолог Дженнифер Уили такие неожиданные результаты:
«Мы выяснили, что при показателе уровня алкоголя в крови 0,07, люди хуже выполняли задания на память, но они лучше справлялись с задачами, требующими творческого подхода. Креативные решения нередко приходят, когда люди не слишком сконцентрированы, а немного рассеяны.»
О глазах, пальчиках и счастье
Все знают, что такое любовь, объяснять не надо?
Я раньше думал, что тоже знаю, потому что со стороны все выглядит просто, как удав. Девочке нравится мальчик, мальчику нравится девочка, возникает взаимность и прогулки за ручку, он называет ее «зайка», она его — «котик». Если судить по кинематографу, это и есть то самое чувство, хотя мне кажется, в кино к этому вопросу подходят несколько упрощенно.
Я встретил ее два года, восемь месяцев и девятнадцать дней назад. И пять часов. Мы договорились о встрече на набережной, у ларька с мороженым, и я добросовестно пришел к ларьку в назначенный час. К другому ларьку. Их там два, если кому-то интересно.
Так что я мог бы навсегда остаться в ее памяти идиотом, неспособным найти нужный ларек с мороженым, если бы она не попала в пробку в паре остановок от набережной. Она пошла навстречу мне, я пошел навстречу ей, мы встретились, подержались за ручки и съели по мороженому.
Типы женской дружбы
«Дружба» против
Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба.
Жизненно
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Игорёк и счастье
Игорёк был существом на вид глуповатым, но каким-то по-детски безобидным.
Нет, строго говоря, он, наверное, совсем не глуп, иначе не имел бы к своим сорока квартиру в центре, отнюдь не дешёвую машину и туфли, явно стоящие бюджета небольшой африканской страны.
Впрочем, для меня до сих пор остается загадкой то, чем он в жизни занимается. Немного отстраненный взгляд и блуждающая полуулыбка придавали этому слегка полноватому мужчине вид типичного ботана. А ботаны могут заниматься чем угодно.
Заявлялся он ко мне примерно раз в два месяца, всегда на ночь и всегда с пакетами, набитыми чем-то вкусненьким и жутко дорогим. И у него начинался праздник жизни.
Я, мурлыча, нарезала-расставляла закуски, разливала дорогое бухло и мы садились легко болтать ни о чем.
К Игорьку, честно сказать, я относилась хорошо. Он меня не напрягал и я почему-то всегда была рада его видеть.
Души волков
Хочу поведать вам историю друга моего отца. Сразу предупреждаю любителей страшилок и пощекотать нервы - эта история не для вас, в ней нет страшных моментов, чертей, домовых и демонов, в ней нет колдовства и порчи, но и не без мистики. Эта история про жизнь - жизнь, где мы, люди, порой страшнее любых монстров!!!
Начну с того, что в начале восьмидесятых мой отец уехал на заработки в тайгу, куда-то в Сибирь. Там он подружился с местным жителем, назовем его Андреем (имя я изменил).
Ну и сдружились, прям не разлей вода. Все два года, что папа там проработал, они были вместе плечом к плечу. Пришло время уезжать, и с тех пор они не виделись лет двадцать пять, пока по воле судьбы вновь не встретились случайно, на одном из Московских рынков.
Все как полагается, пошли отмечать встречу в кафе за бутылочкой коньяка. Ну и когда присели отец заметил, что на правой руке у него нет двух пальцев, указательного и среднего.
- Что случилось??? - поинтересовался папа.
- Расскажу не поверишь, - ответил Андрей.
15 примет того, что ночью будет жарко и влажно
1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).
2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.
3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.
Десять главных героев мирового кинематографа
Актер и заместитель главного шерифа в городе Джефферсон Пэриш штата Луизиана Стивен Сигал прославился своими боевиками категории «Б». Фильмы, в которых он чаще всего выступает не только главным героем, но и режиссером, рассказывают о насущных проблемах современной цивилизации — к примеру, глобальном потеплении. Фильм «В смертельной зоне» повествует о борьбе с меркантильными нефтяниками, «Огонь из преисподней» — о захоронениях ядовитых отходов, а «Патриот» — о смертельном вирусе, передающемся воздушно-капельным путем.
Спас: команду корабля и население Майами («В осаде»), пассажиров поезда («В осаде 2: Территория тьмы»), дочь человека, нанявшего его для ее защиты («Хранитель»), город Мемфис от террора со стороны убийцы Лазерус («Смертельный удар»), жителей города Сан-Франциско от террориста Алекса Свана, затевающего серию разрушительных взрывов («Часовой механизм»), собственную дочь и жителей штата Монтана от бактериологического оружия террористов («Патриот»).
Продолжение поста "Десять главных героев мирового кинематографа" здесь...Тест на ожирение
1. Под Вами ломается мебель — 100 баллов
2. На Вас трескается одежда — 45 баллов
3. У Вас больше 2-ух подбородков — 25 баллов
4. В магазине Вы не можете найти своего размера — 15 баллов
5. Если из Вашего роста вычесть 100, то Ваш вес больше полученного числа — 20 баллов
6. Вам жмет в ступне обувь размера 45+ — 25 баллов
7. Вам не хватает одного стула, чтобы сесть — 15 баллов
8. Вы не держитесь на диете более 2-ух дней — 15 баллов
9. У Вас более одного Х на одежде — 20 баллов
10. Вам уступают два места в автобусе — 50 баллов
11. У вас более 3-х складок на животе — 35 баллов
12. Вы забыли как выглядит Ваш половой орган — 100 баллов
Рассказ пьющего человека
Человек я пьющий, и рассказывал об этом неоднократно. Кому не рассказывал - тот по манере изложения сам может догадаться.
Пригласили меня как-то на спортивно-туристическую базу под Авзяном, что в Башкирии. От Белорецка тоже недалеко. Один из наших жениться решил на турбазе. В смысле, жениться-то, конечно, на невесте, то есть девушке и в ЗАГСе, а свадьбу на турбазе отметить. База, видавшая когда-то лучшие времена советского периода, и на тот момент вполне прилично сохранилась. Для своего возраста - отлично просто. Снял жених ее всю на два дня, спортсменов с туристами никаких, кроме как на свадьбу приехавших.
Раздолье полное. Лес кругом совсем не подмосковный, а нормальный, уральский, труднопроходимый такой лес. С медведями, белками и прочими природными прелестями в виде ежиков с шишками. О чем нас прям по приезду хозяин предупредил:
- Смотрите, - говорит, - ночью по лесу пьяными не шастайте, а то заблудитесь. Тут третьего дня медведь корову в соседней деревне задрал. Насмерть. Не дай бог встретитесь.
Дежурный
Капитана Бабкина (прошу прощения уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного придирчивого занудства, и какой-то паталогической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку, добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели.
Продолжение поста "Дежурный" здесь...Самая Странная Особенность Женщин
Не так давно про это услышал. Выпал в осадок. Много думал.
Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись.
Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, исключений практически нет. Все купят именно такие щипцы.
Если волосы длинные, тётка - обязательно - начнёт размышлять, не постричься ли. Если короткие - то захочет отращивать. Особенно по весне. Почему-то именно в марте-апреле такие мысли лезут в голову этим самовлюблённым чудовищам.
Продолжение поста "Самая Странная Особенность Женщин" здесь...
Святые люди...
Насколько всё-таки не испорчен народ в глубинке! Пьет безбожно, но не испорчен...
Был недавно на рыбалке. Недалеко на берегу местные селяне отмечали в день рождения. Мощно отмечали. Пару раз друг другу мордасы почистили. Потом целовались. Потом кто-то топится пошел из-за несчастной любви. Всем селом отговаривали. Ладно...
Так вот, когда начали собираться уезжать с речки, одна деваха начала просится на заднее сиденье "Москвича". Она бегала и верещала: "Кто-нибудь, ну кто-нибудь, возьмите меня сзади!"... И никто, НИКТО не засмеялся.
Про бабу Веру и порнуху
Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.
Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.
Продолжение поста "Про бабу Веру и порнуху" здесь...17 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Ух ты пуси муси - в таком возрасте уже мужик нужен
О носках
1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.
2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.
3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.
4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).
5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.
Продолжение поста "О носках" здесь...Про Евро-2012
Можете меня пристрелить. Последние несколько месяцев я ненавижу футбол. Казалось бы, с чего такая агрессия к мирному и очень популярному виду спорта? Всё очень просто, даю наводку: я из Украины. И Евро-2012 мне вынесло мозг окончательно.
Меня задолбали гламурные цветочки-футболяшечки на автобусных остановках, тротуарах и стенах.
Меня задолбало то, что в каждом магазине одежды мне впаривают маечки, шортики и трусики с логотипами Евро. Мена особенно задалбывает фраза: «Ну, это же модно!» — и обиженные глаза.
Меня довела до ручки невозможность купить спортивные напульсники без гордой надписи: «Мы ждём Евро» — и это в фирменном магазине «Адидас»!
Продолжение поста "Про Евро-2012" здесь...Разминка для мозга
Художник Антон Ольшванг в 1998 году развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
Продолжение поста "Разминка для мозга" здесь...10 вопросов - 10 ответов
1. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
2. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых «гуманных» средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
Скоро выпускные!
Школьники считают, что именно в этот день они становятся взрослыми. Взрослость выражается в непомерном потреблении спиртных напитков. Наутро после выпускного жители города могут лицезреть школьников, проигравших в неравном бою с алкоголем и теперь беспорядочно валяющихся на улицах. Хороший тон - выблевать название своего класса у стен школы.
Как живут обычные японцы
Это многое объясняет!
26% сотрудников рекламных агенств употребляют наркотики
Если вы работайте в рекламе – вы ненормальны. Этот спорный тезис в очередной раз подтвердило «Heat» - агентство из Сан-Франциско.
Практически все рекламщики (97%) имеют профили на Facebook. Тут они не сильно отличаются от обычных людей (82%). Но сотрудники РА гораздо активнее среднего человека пользуются другими соцсетями. 53% рекламщиков и только 6% обычных людей зарегистрировано на Instagram, на Pinterest 57% и 11%, на Spotify 54% и 3% соответственно!
Все поголовно рекламщики любят укладывать мысли в прокрустово ложе 140 символов - 92% чирикает в Твиттере. Здесь только 39% обычных людей составляют им компанию.
Как отключить СМС спам
Вероятно, часть из вас уже знает, каким образом ваши номера попадают в спам рассылку. Мне же довелось разобраться в этой довольно простой системе.
Начали мне приходить смс рекламки от разных организаций - такси, детское питание, товары для животных и т.д. Последней каплей стало то, что мне начали присылать рекламу из других городов.
В итоге я разозлился настолько, что позвонил в одну из таких организаций, у меня попросили мой номер и сказали, что теперь от них спам приходить не будет.
- А как же все остальные? - поинтересовался я.
- Всем остальным тоже звоните. - таков был мне ответ.
Большой брат одобряет ваше письмо
Захотелось как-то нашим доблестным безопасникам почитать электронную почту некоторых пользователей. После пары дней различных согласований пришлось мне устроить некрасивую схему: почта стала отсылаться и юзеру, и на ящик безопасников.
Ничто не выдавало русских разведчиков, кроме уведомлений о прочтении, автоматом отправлявшихся их Аутлуком.
Внимание женщин
Женщины, работающие в центре видеонаблюдения, рассказывают о настоящей Москве, которую они круглосуточно наблюдают на своих мониторах.
НАТАША:
«В прошлом году на праздник Хеллоуина был случай. Двое молодых парней зашли в подъезд и стали переодеваться — надели на себя медицинские халаты, шапочки и маски. Мы не знали, что был Хеллоуин. Зато сразу вспомнили, что были такие грабители, которые нападали на стариков, переодеваясь санитарами. Естественно, мы сразу вызвали наряд милиции. Через две минуты приехал целый микроавтобус, человек шесть милиционеров. Шутники эти мирно вышли из подъезда, пошли, куда они собирались, а тут выскакивают ребята с автоматами и их останавливают. Получился у них Хеллоуин по полной программе. Теперь мы внимательно следим, когда какие праздники. Но в этом году только одного чертика наблюдали — девушка была переодета в черный плащ и рожки. А еще писают часто в подъездах. Не знают, что ли, что на них женщины смотрят?»
Продолжение поста "Внимание женщин" здесь...В Тольятти женщин бросают под машины!
Этот и другие интересные сюжеты смотрите на сайте Путь.РФ
Пробелом ошибся, или нет?
Долгое обсуждение задачи в общем чате.
В чат заходит начальник, посмотрел на все это дело и написал:
-Все мудачи.
И вышел из чата..
«Растянутый Твиттер», выпуск №40
– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!!
***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".
***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева – "президент моего президента".
***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
Правильное рабочее место у компа
Ко вчерашнему ролику про дамочку за рулем
У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Not for sale!
Сейчас уже многим сделалось ясно, почему мы в советские времена обожали импортные шмотки. Не только потому что они - импортные, а в России со времён Петра Великого считалось хорошим тоном смотреть в сторону Амстердама, Версаля и «любить Ричардсона», иной раз даже «не потому, чтобы прочла». Лейбломания советского человека отличалась от онегинского дендизма и парижского шика Олимпиады Самсоновны, запутавшейся в блондах и крепрашелях. В позднем СССР наблюдался настоящий культ импорта, не зависимо от качества последнего. Замечу, что примерно до начала 1970-х этого не наблюдалось, вернее, был небольшой процент условных стиляг-западников, которые сущестовали в любое время (петиметры, фашонебли, типа графа Нулина и так далее). Но с эпохи Застоя началось настоящее поклонение буржуазному лейблу. Принято считать, что люди стали хуже, Космос разочаровал, а физики спились на прокуренных кухнях под песни А.Галича. На мой взгляд, дело не только и не столько в людях, сколько в лейблах. Точнее, в упаковке, во внешнем виде, который и видавших виды буржуа гнал потреблять, скупать, соотвествовать... Западный товар изначально был настроен понравиться широкому кругу покупателей, а к 1970-м годам, когда пресловутое общество потребления получило своё развитие, шопингомания и вовсе сделалась настоящей эпидемией.
Продолжение поста "Not for sale!" здесь...Хорошо что не проктолог...
Я работаю гинекологом. И впервые встретил свою будущую супругу, когда она пришла ко мне на приём в качестве пациента. Уже в скором времени мы почувствовали тягу друг к другу и начали встречаться. Почти через год после первой встречи, она вновь пришла на осмотр. И тогда я сказал ей: "Ой, у тебя тут что-то застряло"! И сделал вид, что вытаскиваю у неё из вагины помолвочное кольцо. Я подарил ей колечко и спросил, согласиться ли она выйти за меня замуж? Она сказала "да" и с тех пор мы счастливы в браке..
Пошутил
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
16 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жучок
Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь...
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
Кино
Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом, в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, - Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.
Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и аномалий, если бы не одно «но». У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта.
Продолжение поста "Кино" здесь...Тем временем в Норильске
Весна по-норильски.
Продолжение поста "Тем временем в Норильске" здесь...Техническое задание на овощной салат
Для составления салата необходимо предоставить следующие комплектующие:
1. Шарообразные овощи с поверхностью красного цвета и красноватой начинкой в количестве не менее 3 шт., размером не менее 7 см в диаметре. Разрешено отклонение от заданной формы на ±2 см. Свежесть продукта — не старее 1 недели.
2. Длинные вытянутые овощи зелёного цвета в количестве не менее 2 шт., длиной не менее 7 см, диаметр продукта — не менее 2 см. Свежесть — не старее 1 недели.
3. Густая однообразная масса белого цвета весом не менее 50 грамм с характерным вкусом, без вкраплений посторонних продуктов, желательно натурального природного происхождения. Жирность — не менее 15%. Доработка смеси на заводе разрешается. Природный изготовитель ингредиентов для смеси — корова.
Продолжение поста "Техническое задание на овощной салат" здесь...Первый рейс - комом
Бескрайний океан. Погода прекрасная. Даже на руле стоять не надо. Танкер идёт на авторулевом. Вспомнил. Просили, как-то меня, написать лёгкий рассказ. В очередной раз подчёркиваю, что ничего никогда не придумываю. Просто, беру случай из своей бурной жизни и описываю.
Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.
Но на берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.
Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.
Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.
Продолжение поста "Первый рейс - комом" здесь...
К вопросу о чистоте
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
Горе
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Транспортный коллапс
На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как женщина паркуется
Товары для дома
Петр был в ловушке. Он затравленно озирался по сторонам, стоя в огромном магазине с товарами для дома и сада, окруженный бесконечными рядами вещей, в которых он ничего не понимал, но мимо которых надо было пройти. В каждом ряду были покупатели и главные враги кошелька — продавцы-консультанты.
Каждый поход в большой магазин, кроме продуктового, приносил душевные страдания и уносил деньги. После фразы «вам чем-нибудь помочь?» сердце Петра сжималось, он краснел и выдавливал «н-нет, спасибо!», даже если помощь была нужна. Видимо, это происходило рефлекторно и имело корни из далекого детства, когда слова «Не мешай папе, он занят», «не мешай маме, она отдыхает», «не лезь под руку» и еще с десяток подобных были основой в лексиконе родственников. Петр сопел, вычитывая на ценниках скупые характеристики и, не желая выглядеть неудачником в глазах продавцов, выбирал второй или третий по дороговизне товар. В итоге целый месяц он питался грамотно, делая акцент на кисло-молочных продуктах и кашах, а в квартире скапливались вещи, вызывающие неподдельную зависть друзей. Среди них Петр слыл эстетом, бережливым, но с отменным вкусом.
Проскочив почти без потерь отдел освещения, отделавшись покупкой люстры на светодиодах, (дорого, но экономит электроэнергию) Петр пробирался через отдел сантехники. Продавцы были заняты каким-то мужчиной, громко заявляющим всем окружающим о плохом качестве смесителей, продающихся именно в этом магазине.
25 способов успокоить нервы
1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.
2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.
3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.
4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.
5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.
6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.
Продолжение поста "25 способов успокоить нервы" здесь...Среднестатистические американцы: люди из супермаркетов
Разговоры о 90-х
Вчера выпивали, был с нами состоятельный человек, бизнесмен. Мужчина невысокого роста, в очках, в костюме-тройке, бритый, с манерами, знающий языки.
Тот сказал, что пить с поэтами суть приятное дело. И речь, естественно, о поэзии не шла. Политика, футбол, хоккей, марши клоунов на бульварах и т.д.
Мне было интересно его мнение.
- Пусть будут. Нужно же, чтобы кто-то тряс эту власть, чтобы они не чувствовали себя в абсолютном покое. Но революция не нужна. Если они начнут реальные беспорядки, то тогда им надо дать по башке.
- А 90-е?
- 90-е, это было ужасно, это был просто кошмар, распад.
Четыре неповторимые шутки
1) 2004 год. Стою на посту в штабе ЧФ,передо мной панорама-весь еще спящий утренний город. Прямо под холмом проходит узкая тропинка прямая как стрела. И вот по ней идет девушка, в тишине громко цокают каблучки. Время пять утра, слабый рассвет и видно что она напряжена и торопиться пройти опасный ( как ей кажется) участок парка. И вот я начинаю стоя на месте тихонько топать в такт ее каблукам. Девушка резко остановилась и оглянулась тропинка прямая и пустая.
С одной стороны густые деревья и кусты с другой забор и вертикальный подьем на котором стою я и смотрю вниз. Девушка снова двинулась и явно ускорилась. Я снова затопал в такт. А затем начал ускоряться и топать громче. Бедная девушка взизгнула оглянулась, никого не увидела прыгнула в кусты и спряталась за стволом дерева. Тут я заржал, она подняла голову увидела меня и замерла.
Я воспользовался паузой и сказал - не бойся тут безопасно. Она нахмурилась ( тут я влюбился) погрозила кулаком и улыбнулась. Помахала ладошкой и пошла дальше уже не торопясь.
Продолжение поста "Четыре неповторимые шутки" здесь...Уральские автомобили-убийцы!
Этот и другие сюжеты смотрите на сайте Путь.рф
Боянчик
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - «Пиздел на Князя Тьмы»...
Лига Очевидцев
Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра "Кока-колы" давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.
Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как не красиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь - парировал я
- Тоже верно - согласилась со мной девушка - А Вы, когда...хм...закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить"
Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.
Если бы «Гостью из будущего» снимали сейчас
О пользе жалости
Витя Камушкин проснулся в десять утра и сразу же стал себя жалеть. Жалко себя ему было отчаянно и искренне. Все-то у него было как-то не так. Сами посудите: Витя был журналистом и даже немного писателем. Но беда, естественно, было не совсем в этом факте, а в том, что ему не везло. Журнал, в котором Витя работал, откровенно говоря, был плохим, а те немногие статейки, которые Витя умудрялся в нем печатать, вообще вряд ли кто читал. Это раз. А два, это то, что все четырнадцать гениальнейших романов, которые журналист Камушкин собственноручно вымучил потом и кровью, которые так нравились его маме и некрасивой девушке Нине, с которой Витя переписывался в фейсбуке, не желало печатать ни одно издательство.
-Понимаешь, старичок- говорил Вите его приятель Миша- Ты какой-то мутный. Не обижайся, я поясню. Нет в тебе, Виктор, харизмы что ли. Надо чтобы в писателе был накал, нерв, скандал, в конце концов. А в тебе какой скандал, Виктор, кроме раздражения от бритья?
Витя переживал. Витя маялся. Витя очень себя жалел.
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
15 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шашлык из девяностых
- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет…
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.
Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.
Продолжение поста "Шашлык из девяностых" здесь...Как меня отучили воровать на работе
Вступление.
На дворе стояло жаркое лето 2009 года. Мировой кризис не щадил никого в том числе и бедных студентов. Я и мой кореш решили подзаработать как и все добропорядочные студенты из провинции.Но поскольку кризис шумел и буйствовал, то с работы для нас не находилось. То и дело предлагали только барыжить симками различных операторов. Но стоять около метро и впаривать симки,которых и так у населения в достатке как то не хотелось. Мой товарищ убедил меня пойти работать в Парк Атракционов им. Гор**ого. Работа хоть и тяжелая, но выбора не было. Итак,выбор сделан. Мы должны стать операторами аттракционов.
Собеседование.(день нулевой)
Ст.метро Октябрьская 10-00.
Мы в весьма бодром расположении духа движемся в сторону парка, рассуждая на что потратим свои кровно заработанные миллионы.
Поколение Яги
Открытое благодарственное письмо Президенту Российской Федерации В.В. Путину
Уважаемый Владимир Владимирович!
Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда — поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.
Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!
Продолжение поста "Открытое благодарственное письмо Президенту Российской Федерации В.В. Путину" здесь...Про Суперджет
...В 1999 г. новым гендиректором фирмы «МиГ» стал Николай Никитин: мужик противоречивый, но энергичный. Он понял, что фирма на одних военных заказах не выживет – и решил производить еще и гражданский самолет. Да-да, уже разработанный Ту-334. Тогдашний первый вице-премьер (последний глава Госплана СССР Юрий Маслюков) ассигновал на это средства, и Никитин оборудовал производственные площади в Луховицах. Был даже подписан контракт с Ираном на 1,6 млрд. долларов – на производство ста «334-х». Иранцы вообще любят машины «Туполева». У них Ту-154 до сих пор летают. Тяговооруженность у таких лайнеров отличная. Побольше западной, хотя экономичность – хуже. В высокогорном и жарком Иране, где воздух из-за высокой температуры и высоты разрежен и «жидок», пассажирские машины западного производства летают в основном по ночам. А «туполя» в Иране и днем могут рейсы делать. Сам у иранцев в гостях бывал и видел, как они любят наши «Ту». Иранцы «загорелись» получить Ту-334. Однако Никитин совершил ошибку. Он посчитал стоимость одного лайнера в 12 миллионов долларов – а цены в РФ резко пошли вверх. Надо было пересматривать контракт, да в Тегеране рогом уперлись. Если бы в РФ имелось нормальное государство – то помогло бы МиГу и Ту, дало бы дотацию на производство ста машин. Шутка ли – сотня новых лайнеров, да еще и с перспективой закрепления на иранском рынке?
Продолжение поста "Про Суперджет" здесь...
Подозрения псто
У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?
Двойные стандарты
Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.
Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.
— А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!
Продолжение поста "Двойные стандарты" здесь...Таиландский конкурс красоты
Твоё место тут
По дороге домой с женой заскочили в секс-шоп, где приобрели пару наручников для скрашивания серых будней. Сели в троллейбус. В нём не было давки, но свободных сидячих мест не осталось.
Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У той физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.
Продолжение поста "Твоё место тут" здесь...Сборник мифов о Беларуси в России с комментариями
Миф 1:
Для поездки в Беларусь россиянину нужен загранпаспорт. На границе поезд проверяют пограничники. На вокзале/в аэропорту всех приезжающих встречают КГБшники. Непосредственно после приезда необходимо зарегистрироваться.
Источник: агентство ОБС.
Комментарий:
Некоторое время я и сама была уверена в том, что для поездки в Беларусь нужен загранпаспорт. Или, как на границе с Украиной, в общегражданский паспорт поставят отметку о пересечении границы и тем самым сделают паспорт недействительным. Оказалось, что никакого загранпаспорта не нужно, никакие погранцы по поезду не ходят и паспорта не портят.
Жопа... клещ...
Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты.
Выписка из протоколов расследования несчастных случаев
Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.
Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.
История из жизни в сети
Другие истории из жизни в сети смотрите на home-safety.ru
Гы!
В фильмах с Сашей Грей все мужчины на одно лицо, если вы понимаете, о чем я.
Тян или шлюха?
Предыстория такова: я вроде бы успешный кун, неплохо зарабатываю, живу в свое удовольствие уже 4 года встречаюсь с красивой тней. Все было чудесно до недавнего времени, походы в кино, рестораны, концерты, поездки на море, за границу; любовь, секс, теплые ламповые отношения. Но буквально сегодня утром мне вдруг порвало пукан хуже чем японцам во время бомбежки Хиросимы.
Я вдруг осознал, что все эти годы работал только на тню, покупал ей шмотки, оплачивал ей учебу, купил машину, снимаю квартиру только потому, что она этого хочет. А сам уже 2 года даже гардероб себе не обновлял и вещи покупал только если они приходили в абсолютную непригодность; моему ноутбуку уже больше 3-х лет, телефон не менял 4 года и до сих пор хожу с разваливающейся Nokia 6500.
Осознав этот пиздец я решил посчитать, почему несмотря на постоянно растущий мой доход, я не могу позволить себе тратить больше денег на себя.
Итак, поехали:
Походы в ресторан - 4 раза в месяц по 3000р = 12000р/мес = 144000р/год(!)
Походы в кино - 2 раза в месяц по 800р на двоих = 1600р/мес = 19200р/год
Походы на концерты - 3 раза в год по 12000 за 2 билета = 36000р/год
Нынешние выпускницы
Он знал!
Последнее время стала пересматривать КВН когда шутки ещё были смешные. 2000 год, вторая 1/2 финала. Кончились конкурсы, финальные слова жюри. На сцене - Уездный город и Утомлённые солнцем (т.е. в том числе Галустян и Ревва). Юлий Гусман:
- 40 лет этой игре, и она держится благодаря вот таким людям... Это же абсолютно искалеченное поколение - искалеченное талантом, юмором, бескорыстием... Да, ПОТОМ ОНИ СТАНУТ ПЛОХИМИ ЭСТРАДНИКАМИ, ГЛУПЫМИ ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ ИЛИ НЕУДАЧНЫМИ ПИСАТЕЛЯМИ, но сегодня это люди которые в одних парах брюк добрались за чужие деньги до Москвы, чтобы здесь спеть и станцевать гигантской стране...
ОН ЗНАЛ
Женское счастье
Мне 25 лет, я красивая девушка с отличной фигурой и другими данными. Есть у меня муж или был муж судите сами.
Вышла замуж я в 20 лет, через год у нас с мужем родился ребенок, сын Максимка. Я их очень люблю, но мы никогда не жили богато, а мне хотелось большего. У меня была богатая приятельница ( познакомились по работе, она была моей клиенткой до родов еще), которая однажды пригласила меня на ихнюю тусовку и там я познакомилась с очень богатым человеком, зовут его Ян, он Чех, у него бизнесы по всему миру и он отлично говорит по русски (выучил еще при коммунизме), он не женат.
Он ухаживал за мной в тайне от мужа 3 месяца, делал дорогие подарки, открыл мне счет куда каждый месяц перечислял, да и сейчас перечисляет сумму, равную зарплате моего мужа за год, чтобы я ни в чем себе не отказывала и вот через 3 месяца он дал понять, что пора и получить бы ему комиссионные свои. В общем мне пришлось с ним переспать и начать спать на регулярной основе, так как он сказал, что иначе денежные потоки перекрываются, а я уже привыкла к ним.
14 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И ещё раз о русской смекалке
В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.
Продолжение поста "И ещё раз о русской смекалке" здесь...Крестное знамение
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу - храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением!
В ГУ МВД по Москве пройдут уроки арифметики
Учителя начальных классов средней школы проведут курс арифметики для сотрудников столичного ГУ МВД. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе ведомства.
«Мы регулярно сообщаем прессе нашу оценку численности митингов и других уличных акций, — рассказали в пресс-службе. — Но квалификации сотрудников для более-менее правильного подсчета не хватает. Из-за этого наша оценка редко соответствует действительности. Это дискредитирует все ГУ МВД по Москве и вызывает насмешки в обществе».
По словам собеседника агентства, чтобы исправить ситуацию, ведомство пригласило двух преподавателей математики, работающих с первоклашками в одной из средних школ Москвы.
Напомним, в ГУ МВД Москвы за подсчет митингов ответственны два сотрудника. Это младшие сержанты Михаил Васин и Николай Козин.
М. Васин занимается подсчетом численности акций в поддержку нынешней власти. Н. Козин — оппозиционных.
Особенности крупного бизнеса
Госконтора тем и плоха, что ее ебут во все дыры за каждый израсходованный рубль и требуют кучу бумажек контролирующие органы. Помню работали мы с одной госконторой- реально заколупались в итоге плюнули и отказались. А звонят каждый час потому что, как происходит процесс покупки в госконторе (примерно)
утро понедельника
Мастер цеха: АААААА нам всем пиздец! Больше старый воздуховод не выдержит- рухнет на головы рабочим, цех начальник охраны труда остановил. план в жопе мы в говне- я уговорил его подождать неделю- срочно покупайте новый
Начальник цеха: ну что ты кипятишься? в пятницу внесу предложение на летучке
пятница
Директор завода: ну фиг с ним, покупайте, начальнику отдела снабжения провести тендер по поставке полутарометрового воздуховода и все предложения свести в единую форму и внести на рассмотрение главному экономисту
Мастер цеха: блядь….
следующая пятница
Главный экономист: ну вот это предложение отличное, будем брать у ООО «РиК»
Хиптсеры – основа креативного класса
Мудачок
-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.
Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.
Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.
Продолжение поста "Мудачок" здесь...5 вещей, вызывающих «мозговой глюк»
Если мы ни с того ни с сего, без предварительной подготовки, предложим нашему мозгу поразмышлять на тему четырёхмерных гиперкубов, квантовой механики или бесконечной совокупности – он взбунтуется. И будет прав. Однако что касается восприятия более-менее приземлённых предметов из повседневной жизни – тут наше серое вещество обычно справляется. За несколькими вопиющими исключениями.
Двери
Вам когда-нибудь случалось войти в комнату с определённой целью (взять, что-нибудь, например), а потом напрочь забыть, зачем пришли? Оказывается, причина этих странных провалов памяти кроется… в дверях.
Психологи Университета Нотр-Дам (недалеко от Чикаго, СШ) обнаружили, что при прохождении через дверной проём в сознании срабатывает механизм, условно называемый «граница событий», который отделяет один набор мыслей и воспоминаний от другого, прямо как эпизоды в кино.
Продолжение поста "5 вещей, вызывающих «мозговой глюк»" здесь...
Карамультук
Кто не знает Вову Косорылого? В наших краях почитай от самого махонького держателя горшка и до последней старухи, всяк помнит ту историю. О жадности, о нечистоплотности, о том, как бог иногда наказывает мерзость человеческую.
***
Это ружьё появилось у Сумбайкиных в те годы, когда Владимир Ильич вещал с броневика, Керенский примерял бабье исподнее, а расстриженному гражданину Романову, по ошибке именуемому царём, при помощи чекистских маузеров делали дополнительные дырки в организме.
Карамультук, так дед Яким звал это жуткое приспособление для убийства теплокровных. Много позже, прочитав роман Георгия Тушкана «Джура», Жорка понял, что никакой это не карамылтык и не карамультук, а самая настоящая, пусть и очень старая подделка. Базовая мосинская трёхлинейка 7.62, для понтов окованная каким-то умельцем медными полосами, украшенная резьбой и насечками. Правда резьба, что и говорить, знатная. Тут тебе и барсы, и медведи с оленями.
Жорка даже разжился патронами к этому динозавру, правда испытать оружие в действии помешала смерть деда.
Необычайные приключения и переживания Виталика, рассказанные им в период депрессии
Тут, в общем, ситуация стандартная: он любит ее, она любит другого, а тот никого не любит, но не против необязательного секса с ней. Естественно, все работают в одной компании. Тот, который первый, его Виталиком зовут. Знаешь, классическая такая фигня – зови его окружающие Виталием, или на буржуйский манер Витом, все в этой истории могло сложиться по-другому, но опять же, чтобы тебя называли полным именем, нужно что-то для этого сделать. А так – ведешь себя как Виталик, так и будь Виталиком. Как видишь, все просто.
Того второго, которого любила она, ты не поверишь, зовут Максом. Альфа-самец, открытая улыбка, строен и высок, прост в общении, да вообще в целом не дурак. Коллегами уважаем, начальством обласкан, девчонками любим, да и гнильцы за ним не наблюдалось. А ты чего ожидал? Ну да, обычно в таких историях в таких вот гарных хлопцах обязательно находится какая-то подлость, трусоватость или еще что на потеху публике. А то, что не любил он нашу красавицу – так сердцу не прикажешь. И то, что поебывал, так, извини, брат, девочка красивая, не замужем, сама просится – кто бы отказал? Ты бы отказал? Ну-ну.
Продолжение поста "Необычайные приключения и переживания Виталика, рассказанные им в период депрессии" здесь...Скоро на всех пачках сигарет в России
Работа такая работа
Сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии.
Один квадратик сверху и структура, типа дерево, квадратик, а в нём доложность и фамилия.
Поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками.
7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит
Иногда оно летит. В других ситуациях оно тянется невыносимо медленно и, к огорчению многих, ускоряется с возрастом. Время — самый ценный из невозобновляемых ресурсов, обладает способностью ускользать.
Почему же мы воспринимаем течение времени неодинаково?
1. На наши оценки времени существенно влияют психологические факторы, включая эмоции. В одном эксперименте исследователи попросили участников пройтись по комнате и поговорить с другими, прежде, чем сообщить ученым, с кем бы они приняли участие в следующем задании. Затем каждого участника попросили выйти за дверь и им сообщали один из двух вариантов: «Я прошу прощения, но никто не хочет быть вашим партнером, вы не могли бы участвовать в задании сами?» или «Все выбрали вас и теперь ради справедливости, вам придется работать одному». После этого участников попросили оценить, сколько времени они затратили на задания.
Продолжение поста "7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит" здесь...
Супер!
Дружище рассказывает о новом боссе:
- Натуральный сгусток креатива. Идеями гадит, генерирует три проекта в день!
- Это хорошо.
- Не совсем. Он стабильно затевает ровно вдвое больше проектов, чем мы в силах реализовывать.
- Это плохо.
- Не совсем. Половину его поручений можно не исполнять - он о них через пять минут забывает.
- Это хорошо.
- Не совсем. Никогда не угадаешь, о чем он забудет, а о чем вспомнит и вздрючит.
- Это плохо.
- Не совсем. Когда знаешь, что тебя по-любому за что-нибудь да вздрючат, живешь спокойно.
- Это хорошо.
- Не совсем. Когда исчезает пиитет перед боссом, а он орет - хочется просто его грохнуть.
- Это пло-охо.
- Не совсем!.. – Дружище поднимает к потолку указующий перст:
- Это О-СУ-ЩЕС-ТВИ-И-ИМО!
Какие разные бывают мамашки или классификация мам
Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками -прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль,пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
Продолжение поста "Какие разные бывают мамашки или классификация мам" здесь...Как человек которому похуй, на митинг ходил
Прежде чем френды скажут: "Гинадий, да ты ебанулся что ли о политике писать". Скажу. Это псто нихуя не о политике, а о том, как на самом деле всем по хуй, включая меня ессна.
Ну во первых ящетаю, что в этих ваших политиках с обеих сторон пидорасы. С одной зомбированные телеящиком, с другой интернетами, что в принципе однохуйственно.
А подвигло меня таки сходить и посмотреть, что там происходит в этих ваших опозициях псто mi3ch, ну типа он там написал: "Глядите, глядите какие охуенные и одухотворенные лица на прудах". Ну я подумал, ебать мои карие очи, ну там где охуенные лица, должны быть и охуенные сиськи, дай думаю схожу, авось обломится и познакомлюсь с какой нить пламенной революционеркой, зажую ей про мировой заговор и она мне тут же даст, раком, возможно в анал прям там в рядах опозиции.
КДПВ:
Маршрут
Большинству кажется, что общественный транспорт является чуть ли не символом серости и обыденности человеческой судьбы. Я знаю многих, кто заходя в автобус или трамвай обреченно вздыхает над своей жизнью, словно ставя знак равенства между массой человек, одновременно перемещаемой в единицу времени и одинаковостью их жизненных путей. Хотя ведь все это лишь от того, что собственное восприятие своей же жизни зачастую в корне отличается от реальности.
Я стою в проходе между сидениями, изо всех сил вцепившись в верхний засаленный поручень. Водитель резко набирает скорость и так же резко тормозит, вынуждая пассажиров разного пола и возраста тесно прижиматься друг к другу. Кто-то покорно молчит, пара человек начинает перебранку с водителем и в итоге все мы оказываемся в автомобильной пробке среди широкого шоссе. Автобус стоит, нагреваясь под палящим солнцем.
Продолжение поста "Маршрут" здесь...Пра любовь
В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка… Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.
Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу «Малахов плюс», и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.
Продолжение поста "Пра любовь" здесь...12 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про чемпионат и кулинарные передачи
Племянник Андрюша вернулся с чемпионата. Груда впечатлений. Сначала был позор. Лютый позор. Поскольку голкипер уехал в Вену, посещать Хофбург и созерцать творения архитектора Хундретвассера, команда была просто отдана на растерзание противникам. Если первый матч закончился просто печально – 4:0, то второй матч закончился практически с баскетбольным счетом – 29:0. Все Андрюшины сподвижники пытались затоптать мячик в газон или сыграть в «Белочки-Собачки». Противники же попались суровые, все, как один – помесь Ван Бастена, Скилаччи и Месси. Наш вратарь Женя даже не успевал дышать в своих воротах, не то что перемещаться. Первый день чемпионата был бы совсем грустным, если бы в последнем матче наши не забили ответный мяч, хоть один.
Отличился нападающий «Леноблгаз», который никому мячика не даёт, оказывается его зовут Руслан. Счет 9:1, с кем играли – даже не запоминают, слишком удручающие цифры.
После матчей, родители растащили детей по местным псковским достопримечательностям. Папы показали Псковский Кремль, соборы, пивные бары. Мамы ограничились торговыми центрами и магнитиками на холодильник. Вдруг кто-то заметил посередине Пскова достопримечательность не местную. Выездная сессия какого-то дельфинария. Каким образом привезли в Псков дельфинов и морскую воду трудно себе представить.
Продолжение поста "Про чемпионат и кулинарные передачи" здесь...Дупели
Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы...
Продолжение поста "Дупели" здесь...
Мои перверсии
А у вас бывало такое? Вот, ни с того ни с сего оглядываетесь вокруг, и не понимаете- где вы, кто вы, что вы, и зачем вы здесь? Как-бы видите себя со стороны?
Или , например, смотрите на ложку и думаете, а почему это именно "ложка"? Почему назвали именно так? Или кастрюлю кастрюлей обозвали? Вот у меня периодически такая фигня происходит, не знаю как у вас.
Или вот ещё,- самое интересное! Это когда трахаешься, вдруг, как-бы со стороны опять всё видишь и размышляешь...вот мужик с женщиной что-то такое смешное делают. Она лежит такая вся, разомлевшая,страстная, ноги раздвинула,в коленях согнула, а он на ней скачет, жопой туда-сюда елозит. И она так смешно подмахивает. Вот что это? Это же пиздец как смешно. Придумал же Бог. И почему это так обалденно приятно? И почему этого все хотят? Ну, почему, например, Бог не придумал самым вожделенным наслаждением процесс трения носами? Мужчина и женщина трутся носами - и это кайф, и называлось бы это сексом? Почему непременно вот такой секс? Никогда об этом не задумывались?
Продолжение поста "Мои перверсии" здесь...Женские претензии к мужскому оргазму
«Уж полночь близится, а Германа все нет» Арапообразный классик.
Дорогие мои мужчины, а догадываетесь ли вы, за что женщины порой поминают вас незлым тихим словом в уютной дамской компании (определения типа «невнимательный», «быстро кончает» и «маленький» не в счет)?
Не знаю, будет ли это для вас откровением или нет, но для огромного количества женщин проблема мужского молчания в момент коитального апофигея является тем еще барьером на пути к идеальному сексу.
Нет, мы прекрасно понимаем, что и сами далеко не подарок: тут нам хочется быстрее, там — медленнее, здесь к нам вообще не подходи и под страхом смертной казни не задавай вопрос «Любимая, ты уже или еще нет?». У некоторых женщин секс-претензий и условностей столько, что проще уж сразу купить себе силиконовую вагину с подогревом и не мучиться.
Продолжение поста "Женские претензии к мужскому оргазму" здесь...
Как устроена жизнь
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
История одной девочки
5 лет
- Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые…
- Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
- Нравится.
- Хочешь также научиться?
- А я смогу?
- Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.
10 лет
- Алина, держи спину!
- Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.
Облом
Одним из самых больших разочарований детства был шоколадный заяц, на которого в магазине я готов был медитировать часами. Когда (через значительное время, но еще малышом) я до него добрался, то мир рухнул. В яркой фольге за тонким-тонким-тонким слоем шоколада оказалась пустота...
Сладостные секунды
Теперь, когда я стал взрослым и солидным, у меня уже есть свой двухсоткилограммовый любимый мужчина. Зовут его Павлик и живет он у нас на даче.
Я давно и искренне его люблю, Паша, наверное, тоже скучает без меня.
Так мы с ним вместе и стареем, у Павлика даже шея лопнула, скоро может оторваться голова, но изолента держит пока, да и старый друг, лучше новых…
А во времена моей студенческой молодости, когда у меня не было ни денег на своего личного мужчину, ни места где его держать, пришлось подкатить к своему однокурснику, худенькому фотографу Любомиру. Любчик был повернутым на своих длинных фотообъективах и абсолютно не интересовался спортом. Так что мне стоило больших трудов, убедить его выкраивать каждый день по часу, чтобы регулярно получать по голове…
Одним словом – Любчик был для меня живым боксерским мешком и всякий раз, когда он пропускал серьезный удар, сбрасывал на пол перчатки, охал и ахал и мне стоило титанических усилий, чтобы остановить его, пытаясь объяснить, мол - тяжело в учении – легко в очаге поражения, пуля – дура, а ты, Любчик – молодец…
Гыыыы
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
Армянин и гандоны
Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.
С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.
Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.
Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.
Продолжение поста "Армянин и гандоны" здесь...11 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свадебное платье
- Вот, смотри - тяжелый глянцевый журнал упал мне на живот, я подскочил от неожиданности. Светлана не обратила внимания, и победным жестом протянула разворот толстенного каталога. Я с трудом сфокусировал зрение и мучительно взвыл.
- Еще месяц! Это 30 календарных дней почти, и чертова уйма часов и минут моих мучений…я ничего не понимаю в этом, я писатель, а не модельер!
- Ну, глаза же у тебя есть. И подобие вкуса тоже – не вомутимо продолжала она.
- Лиза мне с утра проходу не дает «Папа, хочу вот это, вот то, и те десять платьев тоже миленькие». Мне в туалет ходить страшно, вы на меня там охотитесь. Доведете меня -переселюсь на чердак ! – я ругался и ворчал, но выглядело это скорее комично, разозлиться я не мог, хоть борьба поколений за свадебный наряд дочери приобретала черты маленького такого домашнего апокалипсиса.
- Бедненький, а постель тебе будет согревать Лизины мягкие игрушки, а не жена – красавица… - она картинно задрала подбородок, став похожей на породистую выставочную кошку. Кокетливо властный взгляд, точеные черты лица, губы застыли в полуулыбке, игриво зачесанные на бок волосы.
Голова чубайса
Ходок пришел в село днем. Машка как раз бежала с поганым веником за еврейским беспилотником – глядит, по дороге, от Асташкинского леса, мужик идет. В лаптях и с мешком большим. Машка посмотрела, беспилотнику кулаком погрозила – и в деревню бежать, к сельсовету. А там и председатель Мироныч и завхоз Петренко и даже главный агроном Георгадзе- вся наша сельская партийная ячейка. Как раз виды на урожай обсуждают.
Новость о Ходоке тут же облетела всю деревню. Ну и я, конечно, ноги в руки – и к сельсовету. Пока Ходок по нашей главной улице шел – почитай, полдеревни у сельсовета и собралось. Стоят молча, на Ходока смотрют.
Ходок подошел к сельсовету, мужиков оглядел, и говорит, вроде и как всем, но сам на Мироныча смотрит, потому как признал, кто тут есть у нас главный:
– Здорово, православные! Слава КПСС!
– КПСС слава! Ну, здорово, коль не шутишь! – Мироныч отвечает. – Кто будешь? Куда идешь?
Продолжение поста "Голова чубайса" здесь...
Только вам и больше никому
На одном русскоязычном форуме в Израиле.
Вопрос:
На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?
Ответ:
Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.
1. Идёте по ссылке google.com.
2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.
Продолжение поста "Только вам и больше никому" здесь...Атака мертвецов
Атака Мертвецов при обороне крепости Осовец занимает первое место в номинации Русская Воинская Доблесть, По Сравнению С Которой 300 Спартанцев - Это 300 Педиков. Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там сражались живые люди, а защитники Осовца продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. "Смерть еще не повод отказываться от атаки".
Немцы обложили Осовец, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими свиньями возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще..
Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охуенно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре "Большие Берты", полные эквиваленты "Звезды Смерти" в реалиях Первой Мировой. Чисто для контекста - когда из "Берт" начали стрелять по фортам Льежа, бельгийский гарнизон, до этого стойко оборонявшившийся, вдруг решил что он полностью исполнил свой долг и начал разбегаться. Потому что огонь "Большой Берты" (четырех "Больших Берт") - это не ад, это хуже.
Пасаны ваще ребята
Братаны и их боевые подруги на отдыхе.
Все врут (с)
Почему мы постоянно разочаровываемся в людях? Почему разочаровываются в нас?
Почему так мало людей способны построить нормальные человеческие отношения, или, как минимум, найти себе нормального партнера для секса? Просто под-хо-дя-ще-го партнера для секса.
Потому что все врут.
Реклама - двигатель прогресса.
Тебе сказали, что этот торт низкокалорийный - ты поверила и побежала его покупать. И если ты вдруг случайно не узнаешь, что это не так, то будешь с удовольствием продолжать его есть. Пока не узнаешь.
Потом будет жесткое ощущение, что тебя обманули и обманывали долгое время. Ты будешь ненавидеть этот торт и телевизор. Это издержки рекламы.
Мы - живые люди, а все продолжаем постоянно что-то рекламировать и на рекламу вестись.
Один случай на работе
Это случилось со мной чуть больше трех лет назад. Я тогда перешла работать в другую фирмочку. От дома было далековато, но все компенсировал довольно приличный заработок.
И вот на этой работе, месяца через 3 или 4 как я устроилась туда работать, зашла я как-то к своему начальнику с какими-то бумагами, а он меня спрашивает – ну как нравится у нас работать? Да, отвечаю я ему. Ну что ж, говорит он, это хорошо, что нравится и подходит ко мне вплотную. Ты тоже как работник нас вполне устраиваешь, и начинает пуговички на моей блузке расстегивать.
Я не знаю что делать, что говорить, рот раскрыла, в глазах растерянность, а он не торопясь, расстегнул мне все пуговички и лифчик вниз оттянул, так, что сиськи из чашечек достались. Погладил соски сначала одной рукой, потом сразу двумя, и подтолкнул меня к столу, иди, говорит, ложись. Что он себе позволяет, я не могу, я не хочу, мелькнуло у меня в голове. Я оттолкнула его руки и попыталась поправить лифчик. Но он, с силой взял меня за руки и опустил их вниз. Затем развернул спиной к себе, поднял мою расстегнутую блузку, расстегнул крючки на лифчике.
Продолжение поста "Один случай на работе" здесь...Как собирают вертолеты
Фоторепортаж отсюда.
Поднять в небо пару танков, парк бронетранспортеров или семитонную линию электропередач. Это может не только ракета-носитель «Протон М», но и наш транспортный вертолет Ми-26 – крупнейший в своем классе. Производят этот летающий склад в Ростове-на-Дону на заводе «Роствертол». Не буду раскрывать все карты, но мне чудом удалось там побывать. Кстати, говорят, что тех, кто переступил порог военного предприятия, потом за границу не выпускают. Надеюсь, летний отпуск на Кипр теперь не сорвется.
Стереотипы, пришедшие из кино
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Продолжение поста "Стереотипы, пришедшие из кино" здесь...Марафет с юных лет
Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.
Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.
Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.
Продолжение поста "Марафет с юных лет" здесь...СКИДКА 40% НА СВЕТЯЩИЕСЯ ФУТБОЛКИ
Любите клубную жизнь? Хотите, чтобы Вас было видно в толпе?
Специально для Вас - шикарное предложение!
Скидка 40% на светящиеся в темноте футболки.
Огромный выбор, мужские и женские модели.
Цены от 450р. за клубную футболку
www.footbolka.ru - тебя будет заметно издалека!
Магия!
Beholder: Мне пришла СМС с текстом (цитирую): "ОШРМАГ ДЕВОНА КУЙ САЛОМАТ БУЛИГ САБ ИР КИЛИНГ ЖОНИМ ХА ММАСИ УТИБ КЕ.ДИ".
Beholder: Я не хочу это произносить вслух. Хер его знает, что я вызову.
Rowen: А я попробую.
Rowen: Гм.
Rowen: Пришла мама, принесла бутерброды >_<
Про попугаев
Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.
Кидок
- «Меня учить, всё равно, что в жопу засучить. Понемногу доставать, так может, и начну понимать!» – вот в этом тексте весь Семён Рудаков. Сам себе голова, хозяин, авторитет и начальство. Не сказать, что бирюк, псих-одиночка, злыдень или кулак какой. Напротив. Нормальный человек. Не злой, не жадный. Страждущему нальёт. Голоднего накормит. Последнюю рубаху? Да забирайте коли надо, в наших краях телогрейка на голое тело никого не удивит. Просто человек живёт персональным умом, справедливо полагая, что коли своего нет, так на чужом в коммунизм не уедешь.
Семён вдов, отсюда плюсы и минусы. Минусы в том, что всё приходится делать самому. Постирнуться ли, стряпню затеять, убраться по дому. А плюсы? Да дохрена! Когти на ногах стричь никто не заставляет? Трусы кажную неделю менять не надо? Опять же своим бабкам сам хозяин, никакой тебе отчетности. А коли и потратишься с получки на водочку сладкую, так за дебеторку никто не предъявляет.
Продолжение поста "Кидок" здесь...Как надо пить шампанское
Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.
Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.
Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!
Продолжение поста "Как надо пить шампанское" здесь...
О любви к труду
6:40 – начало рабочего дня.
8:00 – хочется кого-нибудь стукнуть.
10:00 – хочется кого-нибудь убить.
12:00 – знаю, кого хочется убить.
14:00 – список кандидатов на убиение расширяется.
16:00 – хочется самоубиться, прихватив с собой всех из вышеупомянутого списка.
18:00 – из-за океана доносятся странные звуки.
Похоже на вырывание волос клоками и стук головой по монитору.
В жажде убийства я не одинока.
19:00 – удалось доказать, что чёрное – это не белое.
И даже не тёмно-белое.
Вроде и мелочь
— Мариш, а ты майские как провела?
Дома просидела? Ну это ты зря. Погода — вон какая хорошая была!
А мы с Киреевыми и Алкой с ее хахалем — ничего, кстати, мужик оказался, ездили на природу. Мой взял с работы микроавтобус с водителем, чтобы и ребятам по-человечески можно было посидеть — не с минералкой, и рванули.
Детей взяли — Таньку нашу, Киреевы — своих двоих малых, Алка — Даньку своего от первого мужа.
Место нашли — отличное!
За Броварами, кстати.
Лес, ну как лес — лесопарк вообще-то, окультуренный такой. Столы деревянные с лавками и пеньками, над ними — деревянные крыши на случай дождя. Типа – домик. Только без окон и дверей. Есть и отдельно пеньки стоят — для двоих-троих.
Но главное — озеро.
Во-первых — большое. Во-вторых — чистое. В третьих — водичка-то хоть еще и прохладная, но окунуться уже можно. Мужики наши так вообще купались. Ну а мы по колено заходили — все равно классно!
Слушай, что я тебе сейчас расскажу!
10 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
За что сражались советские люди
В свое время прочитал книгу А. Дюкова “За что сражались советские люди”. Вообще я хорошо знаком с историей Великой Отечественной войны. Но даже для меня книга была настоящим шоком. Тем не менее нам нужно знать эту самую страшную сторону той войны. Поскольку это знание передаёт всю значимость Победы, мобилизует на деятельность перед лицом опасности повторения подобного.
Из введения
...Мы забыли о чем-то очень важном.
Разбираясь в справедливости оперативных и тактических решений командования вермахта и РККА, подсчитывая соотношение сил, выстраивая схемы управленческих структур, восхищаясь изысканностью многоходовых разведывательных операций — увлекшись всем этим, мы забыли о том, что это была за война, стали относиться к ней как к обычной, одной из многих в истории нашей Родины.
Эта потеря — самая важная, самая катастрофическая, сравнимая с ужасом поражений лета и осени сорок первого.
Самая опасная для нас.
Потому что Великая война, завершившаяся шестьдесят лет назад, не была обычной войной.
Это была война на уничтожение нашего народа.
Про войну
Я, как известно, к патриотически-настроенным гражданам не отношусь. Война, как мне кажется (любая, и эта тоже) явление грубое, грязное, лживое и разрушительное для человека, как в макро, так и в микрокосме его. При чем завоеватель ли ты или героический защитник – на выходе разницы нет. О природе военного героизма вообще можно было бы много и парадоксально порассуждать, но я не стану. Потому что бестактно. Все равно как за свадебным столом цинично обсуждать сексуальное прошлое невесты. Люди живы, пьют и радуются – вот и слава богу.
Но есть у меня одна слабость. Я люблю стариков, особенно повоевавших. Это оттого, что мне очень повезло с семейным старшим поколением. Люди они были простые, чуждые воспитательным изыскам, и поэтому никогда мне не врали. На прямо поставленный вопрос я обычно получала прямой и честный ответ, без скидок на впечатлительное и нежное детское восприятие. Поэтому я выросла не на «телевизорном» варианте прошедшей войны, а на рассказах моих бабок, дедов и выживших дядьев. А это был, доложу вам, тот еще экшен.
Продолжение поста "Про войну" здесь...Контакты дилера художника не подскажете?
Тайна
Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела.
Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась…
И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны.
Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя.
Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством…
Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина.
Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос:
- Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты?
Кто собирал, тот поймет ...
Итак, кровать детская, производства СКВ-Компани.
При сборке данного девайса я вспомнил все матные слова и изобрёл парочку новых.
1. Инструкция по писалась двоечников-ПТУстом для инопланетян
2. При попытке найти что-либо про сборку данной модели в инете попадаются исключительно посты типа "муж с соседом стали собирать кроватку и ушли в запой на неделю"
3. Маркировка на деталях и в инструкции не совпадают в принципе.
Результат сборки:
- для окончательной сборки не хватает 8-ми болтов М6Х50, завтра постараюсь купить
- 4 отверстия пришлось рассверливать (т.к. детали тупо не входили в предназначенные для них места)
- 3 раза пришлось вычищать мусор из отверстий ножом, 2 раза высверливать
- чёрная точка от мусора была ошибочно понята за разметку, теперь в днище ящика одно левое отверстие (разметки как оказалось там не предусмотрено)
Украинские последние звонки: купания в фонтанах
Как Лариска тележку катала (эротический триллер)
Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.
Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.
И вот, приходит как-то , как в воду опущенная. Тихо поздоровалась, села на своё рабочее место, припудрилась маленько, «начипурилась», так сказать, - и, за работу. Уже странно!
Продолжение поста "Как Лариска тележку катала (эротический триллер)" здесь...Завещание
-Ты звал меня, отец?
-Да. Мне надо сообщить тебе важную вещь, пока еще не поздно. Мы всегда с тобой плохо ладили, не как обычные сын с отцом, а сейчас, когда я одной ногой в могиле, ты только и ждешь моей скорейшей кончины …
-Но, отец …
-Молчи! Я все прекрасно понимаю, ты ждешь моей смерти, хочешь приблизить тот момент, когда все мое состояние перейдет к тебе.
-У тебя старческий маразм! Ты перестал видеть в людях душу! Ты думаешь, что все кругом решают твои деньги! Опомнись, это не так!
-Андрей, я не для этого тебя сюда позвал!
-Ах да, я помню, ты хотел сообщить какую-то важную вещь, видимо даже очень важную, раз уж решился на разговор со мной.
-Я должен сказать тебе, что мои деньги ты так просто не получишь! Завтра мой адвокат зачитает завещание, и я хочу дать тебе фору, возможность выиграть у других.
-Какую еще фору, отец, о чем ты говоришь? Наш разговор - пустая трата времени, я наверно лучше пойду.
Рабочее
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Фрося
Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Классификация друзей ВКонтакте
Все правильно сделал!
Был в Минске на ж/д вокзале, стоял в очереди в обменник.
Передо мной в очереди стояли 3 пацанчика лет 20 и изъяснялись друг с другом на масковском наречии о каком-то там анжи. Один из них, наиболее бугаистый и раскормленный при мне вытянул из рюкзака наклейку чего-то там спартака и наклеил ее на стенку обменника.
Я его попросил убрать наклейку и вообще так здесь не делать. Потому что здесь вам не тут, и в принципе не принято в моей стране гадить. У себя дома - пожалуйста. Но еще лучше - себе на лоб.
Парень наотрез отказался снимать наклейку и заявил вообще, что-то в духе "так мол и надо у вас тут делать" (два его собрата стояли рядом и молчали). После спокойного повтора своей просьбы я предложил молодому гражданину РФ поговорить "об этом" с беларуской милицией.
Парень сказал: "вызывай!"
я: "ок"
5 открытий, которые перевернули историю
Конечно, археология далеко не так увлекательна, как это может показаться поклонникам эпопеи про Индиану Джонса. Но всё же время от времени и тут появляются удивительные или даже шокирующие открытия, способные перевернуть привычные представления об истории.
Например…
1. Кокаин в египетских мумиях
Когда Колумб сотоварищи открыл Новую землю, которая оказалась вовсе не Индией, то обнаружил не только умирающих от оспы страдальцев. Им открылся целый мир невиданных прежде животных и растений, которые водятся только в Америке.
И только после этого события, как считалось до недавнего времени, европейцы познакомились с листьями кокаинового куста и всеми вытекающими отсюда последствиями.
Продолжение поста "5 открытий, которые перевернули историю" здесь...
Актуальное
Белая лента лучше, чем черная, но хуже, чем пулеметная.
Пургеномен
Похотливая весна располагает к подвигам на фронте отношений полов. Дело было в школе, выпускной одиннадцатый класс. Класс у нас был небольшой, двадцать человек, из них шесть пацанов, тринадцать девчонок и один лох. Неформальный лидер класса Вован, слыл девственником. Пацаны это знали, но молчали, негоже авторитету говорить о его упущениях. Просто Вова как-то имел неосторожность, под пиво рассказать о своих неудачах. Остальным с этим свезло, вылазка, которая состоялась прошлым летом, увенчались успехом, хотя кто-то может и пиздел. Вован с нами на вылазку не поехал, у него был свой круг общения вне класса.
Суть вылазок была в том, чтобы расстаться с девственностью и выйти в мир взрослых людей состоявшимися в этом плане мужиками. Я и четыре моих одноклассника, уговорили сверстниц поехать с нами на природу, с ночёвкой. Взяли палатки, пиво, закусь к пиву, мясо и другую нужную для вылазки хрень. Согласившиеся сверстницы были из другой школы, познакомились с ними когда-то в парке и далее практиковали совместное употребление пива. Дюжим умом и моралью сверстницы не обладали и это нас всех сблизило. Мы не хотели загоняться по поводу того куда поступать, не хотели париться по поводу учебы, было лето, мы хотели пива и вкуса взрослой жизни. Девочки были из разряда: «ничо так», были одухотворены окончанием школы и приверженками веселой и беззаботной жизни.
Продолжение поста "Пургеномен" здесь...Мисс Беларусь 2012 Юлия Скалкович
4 мая в Минском Дворце спорта прошел финал VIII Национального конкурса красоты "Мисс Беларусь-2012". По итогам конкурса титул "Мисс Беларусь-2012" завоевала Юлия Скалкович, выступавшая под номером 6. Юля родом из деревни Клейники Брестского района.
Продолжение поста "Мисс Беларусь 2012 Юлия Скалкович" здесь...Финский язык: родной по духу и по звучанию
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.:) Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку» :))
каакки – кляча, плохая лошадь
пукари – драчун, забияка
пукки – козел
йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Майские праздники
Те, кому щас около 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )
Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.
А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...
Продолжение поста "Майские праздники" здесь...09 мая, 2012
Никто не забыт, ничто не забыто
С Днем Победы!
08 мая, 2012
Как я перестал быть черным археологом
Дом.
Три утра. Глаза слипаются, чертовски хочется спать, но, как говорится, труба зовет.
Проверяю, неторопясь, оборудование и снаряжение. Металлодетектор, прозванный "Асей". Запасная катушка. Лопатка саперная, лопата штыковая и совковая. Кисти малярные штук двадцать. Фляжка с водкой, фляга с водой. Сигареты, консервы разные, спальник. Сапоги резиновые и плащ-палатка.
- Палатку возьми - подсказывает Санек, копошащийся рядом в вещах
- Ага - отзываюсь я и укладываю в "Патруль" брезентовую сумку
Трасса.
Шумит теплый ветер. Солнце еще далеко за горизонтом.
"Патруль" легко несется вперед. Сашка колдует над навигатором, я же, лениво развалившись на сиденье, правлю машиной.
- Поворот лево, двести - бурчит Санек
Я скидываю скорость и двигаюсь накатом.
Сдачи не надо
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Защитить победителей!
Нам не в чем каяться и не за что извиняться. Тот, кто хочет каяться за мифические преступления Красной Армии в Германии, пусть делает это персонально, от своего имени. Но главное – вне пределов нашей страны.
Мы больше 20 лет терпим не исторический спор, не другую точку зрения, а потоки лжи и оскорблений в адрес тех, кто не только подарил нам право на существование, но и весь мир спас от фашизма.
Вам не кажется, что это непозволительно долго?
Ветераны войны, люди, прошедшие настоящий ад на фронте, свои последние годы жизни вынуждены были слушать, как лощеные интеллектуалы, помахивая записочками всевозможных английских, американских и прочих западных «любителей жареного», называют их убийцами, насильниками, мародерами, дегенератами…
Разве ветераны это заслужили?
Продолжение поста "Защитить победителей!" здесь...Тем временем в Москве
«Марш Миллионов» и то, что случилось после.
Грандиозный обман
Когда говорят, что при проклятом совке ничего хорошего не было, мне приходит на ум одна метафора.
Вот есть у вас счет в банке, который открыли на ваше имя ваши родители, бабушки и дедушки. С этого счета вам регулярно капают проценты в виде бесплатного жилья, образования, медицины, трудоустройства и т.п., то есть вы спокойны за завтрашний день.
Потом вдруг проценты капать перестают.
Вы приходите в банк и видите, что сотрудники банка купили себе новые майбахи, а вам говорят: счета больше нет, и процентов нет, и вообще неизвестно, были ли они. А еще, знаете, халявщиком быть плохо, нужно быть конкурентоспособным и уметь зарабатывать деньги. Посмотрите на нас, мы то вот заработали!
Продолжение поста "Грандиозный обман" здесь...06 мая, 2012
Безразличие
Он привлек мое внимание на перекрестке у "Ленты". Отсутствующий взгляд, не по-детски, серьезных и уставших от жизни глаз.
Мимо него равнодушно текла толпа людей, готовящихся к празднику. Полные сумки снеди, дорогих бутылок и подарков.
А он сидел один.
Я включил левый поворотник и, развернувшись, остановился рядом с остановкой. На скамейке, которой он сидел.
Я приблизился и сел рядом.
- Привет
Он посмотрел на меня и, шмыгнув носом, простужено спросил:
- Чё надо, дядя?
- Хрен знает, племяш - признался я - В пробке полчаса за тобой наблюдаю.
- Педик, что ли? - он настороженно покосился на меня
- Да нет - я достал сигареты и протянул ему открытую пачку - Жена, сын. Все как положено.
Он аккуратно выудил сигарету грязными пальцами и закурил.
Мёртвые не потеют
Заспорил как-то Анатолий со своими друзьями на ящик пива, что запросто, хохмы ради, проведёт в одиночестве ночку в местном морге. Дружки сильно засомневались и пари заключили.
И лишь потёмки набросились на город, четвёрка приятелей подошла к дверям морга. Дверь была прихвачена примитивным замком и отомкнуть его гвоздём для способных ребят оказалось делом пустяковым. Прошли в усыпальницу, осветили фонариком стеллажи и обе стороны, и, убедившись, что коротать ночь товарищ будет не в одиночестве, спешно оставили помещение, захлопнув дверь и опять заперев её на замок. Перед рассветом приятелям надлежало Толика из заточения вызволить и, если тот окажется живым, вручить выигравшей пари стороне коробку живительного напитка.
Будучи человеком смекалистым, Толян схитрил: неприметно для друзей пронёс с собой за пазухой литровую фляжку первача. И только противная сторона удалилась, жадно, в два приёма, опорожнил пол - фляжки, а , маленько успокоившись и покурив, припал к горлышку сызнова. Охватившее, было, его мандраже отпустило и он, окончательно освоившийся, прилёг на вакантное место осмыслить произошедшее, да и отключился махом.
Хорошее начало
На днях с женой и внучкой (4,5 года) сидим на одной из скамеечек вблизи пригородных касс, ждём электричку, до которой ещё почти два часа. Рядом отдыхает или проводит время разномастная публика. Кто бывал в Калининграде на Южном вокзале, знает, что кассы находятся по пути к пригородным поездам, как бы в туннеле с отдельным входом. От нечего делать наблюдаем за происходящим вокруг. А день предвыходной, и свадьбы одна за одной проезжают мимо, некоторые останавливаются недалеко от нас на привокзальной площади. Из авто высыпают молодожёны и разряженная публика, отмечаются шампанским или чем покрепче. Уезжают. Некоторые свадьбы (скорее всего приехавшие на регистрацию из области) перегружаются в автобусы и уезжают на них.
Вдруг одна свадьба, вернее, её молодёжная составляющая (жених с невестой, свидетели и человек десять молодёжи) бодрым шагом направляются в нашу сторону, мы, естественно, заинтересовались.
Неравенство Дубинина
Имел несчастливое свойство - открыть дверь, когда за ней двое целовались беззаконно, или же сказать нелицеприятное в неожиданной тишине среди большой компании, схватиться за горячее, спутать в обращении имя человека с именем его непримиримого недоброжелателя. Последнее, впрочем, было не только от рассеянности – зрение имел слабое с детства.
Неловок был, неуклюж. Вдова его до последних дней, угощая гостей чаем, сокрушенно приговаривала – а чашек от сервиза осталось только три, Петр Сергеевич все побил, все – и осуждающе вздыхала.
Он и женился нечаянно, как его неуклюжий близорукий тезка. У соседей по даче, Кожемятных, была дочка Зоя, все никак не выходившая замуж. Петр же ежевечернее, как принято было еще со школьных времен, прогуливался с ней до речки и обратно, держал под локоток, рассказывал про экзамены и прочитанные книги.
Как-то он сидел с Зоей на веранде, ел варенье, которое генеральша Кожемятная варила днем (и большая мастерица была в вареньях, над всем поселком плыл сладкий летний запах то малины, то вишни), и Петр сказал, шлепнув по своей шее (комары гудели тонким победным гулом):
- А у меня к вам, Зоя, предложение, уж не знаю, согласитесь ли вы…
Продолжение поста "Неравенство Дубинина" здесь...Самые опасные боевые вертолеты
Этот и другие сюжеты смотрите на сайте Путь.рф
Это вам не тут
Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."
Продам, 95-й год
Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.
Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.
На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….».
И тут Костя почему-то остановился.
05 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кусочек жизни
Каждый год 9 мая в нашем доме накрывался праздничный стол. Бабушка с дедом одевали свои боевые ордена и медали и сразу как-то преображались. Они распрямляли свои ссутулившиеся спины, голоса их звучали звонко, а в глазах появлялся юношеский блеск. За этот день они в своих воспоминаниях заново проживали всю ту страшную войну от самого первого сообщения о нападении и до великого Дня Победы. На долю моих стариков выпало самое страшное испытание - пережить блокаду Ленинграда. Не просто пережить, а воевать и защищать свой город, свой народ, свою Родину.
- Бабушка тебе помочь?
- Да андюлмой, хлеба нарежь и отнеси на стол.
Я взял квадратную буханку черного хлеба и начал резать её большими ломтями. Нож был не очень острым и хлеб по краям крошился.
- Внучек, аккуратнее! С хлебом, нельзя так…
- Бабуль, я сейчас вытру стол, - сказал я и потянулся за тряпкой.
Бабушкина рука остановила меня…
Проклятие
Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.
— Эй, шаман! — окликнула она.
— По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.
Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.
— Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.
Продолжение поста "Проклятие" здесь...
Авария старых друзей
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Не будите программиста!
Вот в отпуске побывал впервые в жизни... а некоторые так за всю жизнь ни разу там и не бывают как я подозреваю.
Не знаю полезно это или нет - отвлечься вот так от работы на почти целый месяц. Я пока не понял какой это возъимеет эффект на производительность труда. Зато во время отпуска я понял кое что о чём много раньше думал и никак не мог осознать.
Меня всегда мучал вопрос - как объяснить людям никогда не занимавшимся такого рода трудом, каким занимаюсь я то что вот происходит у меня и у таких как я в голове когда мы работаем. Как НЕ программисту представить себе работу программиста и понять наконец чего же происходит и как вообще с этим быть.
И вот я кажется понял. Наверное именно благодаря тому что почти на целый месяц выключился из этого процесса, но помнил что скоро придётся вернуться у нему опять.
Ну вобщем хватит предъистории. Как работает программист.
Работа программиста - это СОН.
Звучит нелепо, правда?
Продолжение поста "Не будите программиста!" здесь...Все правильно сделал!
Картинка под катом…
Продолжение поста "Все правильно сделал!" здесь...Рисовка
Давно это было… Кажется 2001 или 2002. Собралась не большая компания водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Не то, что праздник большой, не день рождения, но и не день граненого стакана. Собрались мы у моего крестного. Правда, он тогда еще крестным не был, но это другая история. Андрей – крестный, я с женой будущей, Валера – друг Андрея, с женой и с братом младшим, Виталиком. Тот еще шалопай. Тогда ему было 19-20 лет отроду. Остальным по 30-40.
Сейшен подходил к тому моменту, когда все уже сильно под шафе и пора уже жарить мясо. Разговоры плавно перетекали из темы в тему. И про футбол, и про Карнеги. И про Интернет, и про Дали. И про книжки разные, и про падение нравов. Тут Виталик засобирался. Валера его спрашивает, куда, мол, на ночь глядя? Тот: тык-мык, надо. Кто-то ему позвонил. Стали его пытать. Сложилась такая картина маслом. Ему позвонил друг, Макс. У того проблема. Работал Макс в Интернет кафе барменом, и какой-то клиент ему нахамил и не заплатил. Они немного подрались и назначили разборки. А друзья Макса могут подъехать, но задерживаются. А надо щаз. Ну, понятное дело, Виталик идет. Валера его одного не отпустит, и пойдет тоже. Ну и мы с Андреем. Жена Валеры в крик, не пушу, вас побьют! А моя красавица её успокаивает: мужчина сказал – мужчина сделал. Раз надо на войну, значит надо. Наше дело дома ждать. А у сомой подбородок дрожит.
40 забавных и интересных фактов о Финляндии
1. Финны занимают первое место по потреблению кофе по статистике финны потребляют 14 кг молотого кофе в год на человека – это 9 чашек в день, что делает Финляндию страной с самым большим потреблением кофе в мире
2. В Финляндии самая чистая вода. 80 % воды в Финляндии классифицируется как исключительно чистая, финская вода из под крана высочайшего качества и ее можно пить по всей стране. Несколько лет назад Комитет по водным ресурсам при ООН признал водопроводную воду в Финляндии самой чистой в мире.
3. В Лапландии живёт тот самый Санта-Клаус. Санта-Клаус, по-фински Joulupukki, действительно живет в Лапландии, в Корватунтури, где у него есть свой офис и почта, которые работают круглый год. У него даже есть финский паспорт. Где в графе «Год рождения» написано: «Давным давно»
4. В Финляндии олени ходят по улицам на улицах северных городов Финляндии действительно иногда можно встретить оленей
Продолжение поста "40 забавных и интересных фактов о Финляндии" здесь...
Расстаемся правильно
- Мы расстаемся!
- Оооо)))) Заебись)))
- Сама рада))))
Привет, Андрей
Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит "Ебать, я не понял!". А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
— Эй, говнюк иди сюда.
— Слушаю вас.
— Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.
Великая Отечественная. 10 кадров.
Д. Бальтерманц. Атака. Ноябрь 1941 г.
Продолжение поста "Великая Отечественная. 10 кадров." здесь...Берегитесь любительниц розового цвета
Мой друг работает в магазине компьютерной техники. Как-то раз приходит к нему девушка, приносит ноутбук и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, у меня интернет не работает.
Друг взял ноут в руки — розовый такой. Открыл — рабочий стол, как ни странно, тоже розовый, ну да ладно. Стал проверять. Подключился к рабочей своей сети — все сайты работают. Девушка же настаивает на своём: дома социальные сети не открываются, и всё тут. Видно, неполадка с интернетом. Тут друга осенило:
— Девушка, а перестал интернет работать-то не первого числа?
— Первого. А как вы узнали?
— Скажите, а провайдер у вас какой?
— Что за провайдер?
Про член
Начну со старого анекдота.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день.
Продолжение поста "Про член" здесь...04 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лауреаты премии "Самая странная книга" с разбивкой по годам
1978. МАТЕРИАЛЫ ВТОРОЙ МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПО НАГИМ МЫШАМ (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice) - исследования по использованию безволосых лабораторных мышей.
1979. МАДАМ КАК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬИЦА: УПРАВЛЕНИЕ КАРЬЕРОЙ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ (The Madam as Entrepreneur: Career Management in House Prostitution) - книга о достижении карьерных вершин в проституции.
1980. КУРИНЫЕ УТЕХИ (The Joy of Chickens) - книга о породах кур.
1981. ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА ЛЮБОВЬ - ПРЕДСМЕРТНАЯ РОМАНТИКА (Last Chance at Love - Terminal Romances) - книга о романтических отношениях в хосписе.
Продолжение поста "Лауреаты премии "Самая странная книга" с разбивкой по годам" здесь...Как изменились женщины?
Вопрос о том, как изменились женщины в России за последнюю четверть века (то есть примерно за то время, что я имею с ними дело), непрост потому, что ведь и я менялся, и несовершенство измерителя, не подумайте плохого, способно скомпрометировать любые выводы. Когда мне было девятнадцать лет, я хотел от женщин одного, в тридцать – другого, в сорок – третьего (помимо того главного, чего мужчины хотят от них всегда): когда-то мне нравился авантюризм, потом – семейственность, затем – независимость… И как-то так получалось, что выбирал я именно тех, кто мне подходил, а каково было большинство, понятия не имею. Но кое-какие тенденции в равной степени касаются всех.
Во-первых, за двадцать лет резко уменьшилось количество женщин, желающих въехать в рай на чужом горбу. Девушка девяностых чаще всего рассчитывала найти подходящего спонсора или папика, который сделал бы ей карьеру и купил соответствующий джип; девушка нулевых уже прекрасно понимает все издержки жизни с папиком, да и купить джип, пусть подержанный, ей вполне по силам.
Продолжение поста "Как изменились женщины?" здесь...Последний звонок в Луганске
В этом году последний звонок на Украине в связи с предстоящим ЕВРО 2012 на месяц раньше.
Продолжение поста "Последний звонок в Луганске" здесь...Неудачник 80 lvl
Первого сентября Германия вторглась в Польшу. Двумя днями позже Франция и Великобритания объявили войну Германии. Началась Вторая мировая. Немцы называли эту войну Sitzkrieg, французы — la drole de guerre, англичане же со своей прямотой обозвали ее the phoney war. За первые полгода ни одна из сторон не потеряла ни одного человека на всем германо-французском фронте, если не считать британского солдата, который случайно застрелился, когда чистил свою винтовку
Сантехнический апокалипсис или Первомай
Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…
После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.
Продолжение поста "Сантехнический апокалипсис или Первомай" здесь...
Так плохо, сяк плохо
Задолбала двуличность людей. Причём направлена эта двуличность исключительно в негативное русло.
По ночам ремонтируют дорогу — срезают старый асфальт, кладут новый. «Как можно это делать ночью?! Шумно, а люди спят вообще-то!» Ремонтируют днём? «Как можно делать это днём? Из-за них же пробки, заторы, а люди вообще-то на работу едут!» Не делают вообще? «Козлы и уроды, на дорогах сплошные ямы, а они ничего не делают!»
Покрасили лавочки в парке? «Какой ужас! Теперь негде посидеть!» Не покрасили те же лавочки? «Уроды! Старые убогие лавочки, а они их даже не покрасили!»
Продолжение поста "Так плохо, сяк плохо" здесь...Как разные самцы ухаживают за самками
Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.
Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее.
Влюблённый филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»
Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.
Продолжение поста "Как разные самцы ухаживают за самками" здесь...Московские модники
Про спорт, кажется
Все эти дни, когда у нас идёт чемпионат Европы по дзюдо, почему-то у меня язык так и чешется рассказать одну историю про каратистов.
Какая связь, сам не очень понимаю. Помучив себя психоанализом, нащупал, как положено, корни в детстве.
Мы тогда через полгорода бегали смотреть кино, в которое пацанов до шестнадцати, помнится, не очень-то и пускали, надо было еще исхитриться пролезть.
Называлось "Гений дзю-до". Да-да, именно так - очень хорошо помню, что тогда писали через черточку.
Теперь я знаю, что чёрточка называется дефис, но дзюдо почему-то стали писать без него.
Почему пацанов не пускали, тоже понятия не имею. Не помню я в том кино ни одной голой тетеньки. Одни дзюдоисты.
Но нам даже и не они были интересны. Интереснее всего было, когда появлялся, пусть и ненадолго, психованный каратист с безумным бледным лицом и начинал с диким воплем бегать по стенам и потолку.
Классное кино. Впрочем, тогда мы говорили - зы́канское!
Последний клиент
Заведение непритязательно называлось «Новые русские бани».
Держали его не новые русские, ибо не царское это дело, а армяне.
Кроме собственно помытия, размашистая крупнобуквенная реклама обещала еще возможность получения, по ходу, райского наслаждения от массажа, лечебных, оздоровительных и релаксационных процедур.
За отдельную плату — как было приписано внизу уже гораздо меньшим шрифтом.
К какому виду указанных процедур следовало отнести то, чем занималась Нелли, по паспорту — Вера Кудряшова, оздоровительным или релаксационным, она не знала. Но совершенно этим не заморачивалась. Главное было в том, что она исправно получала ровно половину этой самой отдельной платы. Что ее очень даже устраивало.
До поры до времени.
Но как-то, проснувшись в своей съемной квартире как обычно к обеду, и посмотрев внимательно на себя в зеркало трюмо, нутряным женским чутьем Вера вдруг поняла — все!
Время пришло. Пора.
"Крик" Эдварда Мунка и крики Гласа народного об этой картине
Комменты к новости "Картину Мунка "Крик" продали на Sotheby`s за рекордные $120 млн"
1.Уменя племянница 4-х летняя нарисует лучше!!!
2.Нормально так за мазню художника-де ге не ра та 120 лимонов отвалить...
3.Миллионеры считают, что чем вычурнее нарисовано, тем лучше. Фактически это плевок на настоящее искусство.
4.+++ мазня на которую я бы потратила минут 20ть
5.Это "искусство" для идиотов. Когда я вижу всю эту возню вокруг подобных "шедевров", я всегда вспоминаю сказку Г.Х. Андерсена про голого короля: "А ведь король-то голый!" Так же и здесь: "А ведь картинка-то дрянь!".
6.За такую размазню 120 миллионов ? У меня кот хвостом лучше нарисует.... Некуда деть бабло ??? Отдай его малоимущим или инвалидам!!!!
7.Люди разбираются в искусстве, успокойтесь. И понимают, что красиво, а что нет. И когда подобную мазню, которую каждый из нас малевал в детстве, выдают за шедевр и умничают при этом, это, извините, раздражает.
8.Искусство это Достоевский Толстой Шишкин и другие нормальные Художники и Писатели с большой буквы а не обкуренно обдолбаные непонятно появившиеся идиоты малевичи муны и другие недоделки
10 самых приятных звуков для человека
А знаете ли Вы, что секундный звук способен изменить ваше настроение на целый день? Чтобы воспользоваться этим замечательным свойством звуков, нужно знать самые чарующие из них.
Об этом мы сегодня вам и расскажем - о 10-ти самых приятных звуков для человеческого уха...
№10. Стук дождя по крыше одноместной палатки
Продолжительность: Долго
Хорошо, что дождь не заканчивается мгновенно и мы можем вдоволь насладиться его постукиванием. Десятое место заслуженно занял лесной отдых на природе.
№9. Хруст снега
Продолжительность: Обычно меньше минуты
Найти не потоптанный и свежий, хрустящий снег в городе достаточно непросто, но когда это удаётся – настаёт время расслабления, особенно хорошее для романтических свиданий. Конечно, лучше прогуливаться по снегу ночью, так можно будет расслышать хруст гораздо лучше. Слегка огорчает тот факт, что зима всего лишь раз в году, но ведь и летом есть, что послушать.
О Демонаде
Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!
Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.
Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада.
Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли.
Эволюция "жигулей": от Копейки до Ларгуса
Уже до конца года на Ставрополье появятся электромобили. Раньше такое могли обещать только писатели-фантасты в журнале "Наука и жизнь", а сегодня АвтоВАЗ всерьез говорит о выпуске электрической версии своей "Калины" - для начала, в количестве 100 штук. За полвека машины тольяттинского гиганта сильно поменялись, как и породившая их страна. Предлагаю вспомнить, как все начиналось, ведь без родимых "Жигулей", как сказал бы Парфенов, нас невозможно представить, еще труднее - понять. Итак, каким образом обезьяна стала человеком?
Украденное счастье
В первый раз, по-взрослому, я выпил в первом классе. Наша шайка (именно так мы себя называли) рыскала по знакомым улицам города в поисках приключений. Полчаса назад закончился удачный поход по подвалам одного из соседних домов. Трехлитровая банка с засахарившимся малиновым вареньем, словно эстафетная палочка, переходила из рук в руки. Ложка не требовалась. Нечистая детская рука легко пролезала внутрь. Было липко, весело и сладко.
Делясь впечатлениями и вкушая чьи-то несостоявшиеся зимние витамины, мы брели по району. Дорога, на которой наша компания незаметно оказалась, не дослужилась до асфальтового покрытия. Из-за ям, кочек и рытвин она оставалась реальной угрозой для легкового, да и для грузового транспорта. Справа и слева тянулись ряды унылых и покосившихся деревянных домов. Такая улица в нашей местности называлась «задней». Она примыкала к железнодорожному полотну и имела название — Станционная. Давным-давно, в войну, рядом, действительно находилась большая станция, но от нее остались развалины.
Предзакатное уставшее солнце, словно напоследок, светило ярче и бодрее. Мы стояли прямо посередине дороги и решали, что делать дальше. Тем временем, из-за угла навстречу нам вывалился, пьяный мужик.
Обновленной школьной программе посвящается
"В новую программу по зарубежной литературе для учеников 5–9-х классов войдут "Алхимик" и "Гарри Поттер". Из Гете школьникам предложат лишь пару стихотворений, а Данте изучат по одному сонету".
(из местных новостей)
Действующие лица:
МАРИВАННА, тридцать лет педстажа.
СИДОРОВ, тихий троечник.
КУКУШКИНА, отличница.
КОНТИНГЕНТ.
Среднестатистический седьмой класс усредненной общеобразовательной школы. На доске размашисто начертано: «Кто не страдал и кто не ошибался, тот цену истине и счастью не узнал» (Н.А. Добролюбов). Судя по этой цитате, да еще по частотности зевков КОНТИНГЕНТА, мы присутствуем на уроке литературы. ...
МАРИВАННА, монотонно: Таким образом, одним из ценнейших свойств человеческой личности автор считает способность к внутреннему изменению, стремление к самосовершенствованию, к нравственному поиску. СИДОРОВ, я к кому обращаюсь?
По другому у нас никак ...
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Как мы с Вовкой поехали на юг
Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.
- Ну как вы тут без нас? Скучали? – обняла нас мама.
- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.
Бабка вкратце отчиталась о наших «подвигах». Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.
- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?
- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. – объясняла бабке мама. – Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.
- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. – рассуждала бабка. – Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.
Продолжение поста "Как мы с Вовкой поехали на юг" здесь...03 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хорошая жена
Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).
Карова!
Светка Харисова, баба одинокая. Да, в паспорте пусто, и так было всегда. Однако пустота в паспорте не мешает Свете заполнять свои физиологические полости инородными предметами. Что она и делает с превеликим удовольствием и усердием.
Её место буфетчицы в пристанционной столовке, само по себе располагает для ветреных одноразовых встреч-случек.
Где, как не на станции продутого ветрами и проссаного проезжим людом крохотного человеческого поселения, можно спокойно встретиться, исполнить соло для кожаной флейты, взмахнуть окороками и тут же забыть оппонента. Несущего на себе следы губной помады и бледной трепонемы. Отдаться по наитию так, словно завтра конец света.
Для чего всё это? А призвание!
Светка энтузиаст, пионер, подвижник. Кто сказал, что она берёт деньги? Ну, щас! Всё по обоюдному хотению, вдохновенно и отчаянно.
Продолжение поста "Карова!" здесь...Остаться в живых
Прекрасным солнечным днем вы отправляетесь на прогулку, чтобы насладиться отдыхом на свежем воздухе. Вы знаете про одно укромное место, скрытое от посторонних глаз. Вы идете налегке, и не собираетесь задерживаться там надолго. Пара бутылок воды, бутерброды, телефон и мр3 плеер – это все, что вам надо для отдыха. Время летит незаметно, и вот уже почти стемнело. Вы решаете отправиться в обратный путь, и по пути домой вы проваливаетесь в расщелину на глубину 20 метров. У вас перелом ноги и вы не можете двигаться. Телефон не работает, вода на исходе, еда почти закончилась, и кажется, что вы долго не продержитесь. Что делать в такой ситуации? Насколько сильно ваше желание выжить?
Йosi Гинсберг
"Самым сложным моментом был тот, когда я понял, что я совсем один"
Йосси в компании с тремя товарищами отправился в джунгли Амазонки на поиски неизвестного племени индейцев. Поход был нелегким и обстановка была напряженной. В итоге группа распалась. Гинсберг остался с Кевином, а двое других, Маркус и Карл, составили другую группу. Во время спуска по реке на плоту, Гинсберг с Кевином потеряли управление, и их плот упал в водопад.
Продолжение поста "Остаться в живых" здесь...Одиночество
«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Продолжение поста "Одиночество" здесь...Сантехник + губернатор
Здравствуйте. Я коренной москвич, который родился, живёт и надеется умереть от старости в родном городе, который искренне любит. Запаслись ярлыками и стереотипами? Тогда вперёд.
Я понятия не имею, где тут у нас «самый крутой клуб». И где «самые клёвые шмотки», тоже не знаю. И про места обитания «тёлок олигархов» тоже не в курсе. Также я не располагаю информацией о самых пафосных местах и о том, где живёт, обедает и закупается бомонд, селебритис и Путин с Медведевым. Мне это неинтересно. Зато я с удовольствием погуляю с вами по историческому центру столицы, расскажу пару-тройку городских легенд и занятных историй, покажу памятные места, как личные, так и исторические. Гидом едва ли смогу работать — не так широки мои познания, но интересную и насыщенную прогулку обещаю. Скучно, у вас свои планы? В ГУМ? На Манежку в мегамолл? Без меня, пожалуйста.
Продолжение поста "Сантехник + губернатор" здесь...
А потом его наверное посадили лет на 5
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Эффективные и увлекательные способы похудеть
Корреспондентка еще раз заглянула в свою шпаргалочку и дала оператору сигнал начала записи. После чего постаралась сделать заинтересованный вид и начала по заученному:
- Известно, профессор, что в Вашей клинике подбирают индивидуальные диеты с использованием самых передовых достижений. А можете ли Вы что-нибудь посоветовать для всех нас, тех, кто худеет самостоятельно?
- Диет много, подбирать их, действительно, нужно индивидуально, однако основная проблема большинства худеющих – в том, что они неправильно подходят к процессу коррекции веса. Я бы сказал, что они приступают к этому процессу с отчаянием обреченного.
- Это как? – журналистка заинтересовалась, и в ее облике стало появляться что-то человеческое.
- Большинство подходят к процессу снижения веса как к тяжелой, скучной и мучительной процедуре.
- А на самом деле?
- А на самом деле нужно, чтобы диета была не только сбалансирована, но и интересна. Чтобы худеющий не высчитывал калории и не взвешивал все до грамма, чтобы он был вовлечен в творческий процесс подбора рациона, чтобы диета была приключением.
Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев
Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блядь, это 17-ый егерский полк!"). Золотая, платиновая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.
Франц Рубо, "Живой мост", 1892 год.
Продолжение поста "Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев" здесь...Завис
Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
-<...> Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.
Лол, как сказали бы лет пять назад …
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Что производят брутальные металлурги
Россия – страна заводов, и далеко не все они нефтяные! Одно из крупнейших предприятий находится в городке Лысьва. Завод известен своей продукцией, которую выпускает уже более 150 лет. Но что именно производят брутальные работяги? Попробуйте отгадать по фотографиям! Ответ в конце поста.
Страна для всех? Хрен вам, рабы
Вчера подвернулась машина, повез ребенку показывать Москву. Выяснилось, что рылом не вышел. Красная площадь перегорожена напрочь бетонными надолбами. Охраняется полицейскими. От своих граждан. К параду они, блин, готовятся... Я, вообще, человек спокойный. Но тут начал орать. Менты с ФСОшником каким-то там стояли. Что-то блеяли про "указание пришло." Я им орал в лицо, что мне плевать на их указания, на их подготовки, и на их внутриведомственные инструкции. Какого черта, говорю, вы украли у моего ребенка главную площадь нашей страны? Закончил свой спич фразой "оккупанты херовы" И только когда мне сказали "ну не при ребенке же" - дочь на руках была все это время - обернулся и увидел, что за мной собралась уже целая тола. И все с этим же вопросом - какого, блин, хера?
Дочь, сопля пятилетняя - все поняла, кстати. Они сами вырастят из наших детей революционеров. Это однозначно.
Воробьевы горы - унылое зрелище. Какую шикарную смотровую площадку там можно было бы сделать. Оттуда вид лучше, чем с Монмартра. Вместо этого - какие-то гадюшные ларьки и засранный асфальт. Даже говорить не о чем.
На Ленинском, на выезде из города перегорожены все (!) полосы за исключением крайней левой. Не выдержал, пошел спрашивать - какого, собственно, хера? Мент, капитан с наглыми рыбьими глазами: - а что, мешает? Нет-нет, не мешает, что ты. Назвать норму закона, по которой он перегородил весь Ленинский, этот карась так и не смог. Плюнул, уехал.
Сердоболы
«Помогите, умирает пятимесячный сын»
Видели? Они в метро стоят. Их много. Они разные.
Их объединяют печальные лица и таблички на груди. И то, что они давно и прочно повязаны.
Вы подаете? Вам жалко старенькую бабушку у метро?
Засуньте в задницу свою жалость! Срыгните её вместе с блевотиной на утро после бурной пьянки.
Ваши монетки помогают хозяину бабушки покупать недвижимость за границей. У бабушки есть хозяин. Все в курсе?
Кто тут самый сердобольный? Кто не может пройти мимо чужого горя?
Сходите в театр, поддержите начинающих драматургов и молодых актеров. Они играют лучше. Они лучше вживаются в роль, и они честны в своей игре. Они искренни в своей театральной драме.
Вещий сон
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Воскресное утро понедельника
Есть у меня сосед. Назовем его дядя Саша. Нормальный такой дядька, а по пьяни – так даже прикольный иногда. К примеру, возьмет, да и переключит интернет-кабели в приборном щитке. Раньше-то я, по неопытности, начинал звонить всяким провайдерам, кричать что-то про разрывы и однообразно ругаться матом. Теперь я просто выхожу в коридор и звоню в соседскую дверь. В щиток даже не смотрю.
- Дядь Саш, ты нафига опять кабели инетовские местами поменял?
- Я? КобелЯ? – дядя Саша морщит ум, вспоминая – Ничего я не менял.
- Ну как же! А это? Мой вот, оранжевый. Подписанный. Обратно сю-дааа (*щелк!*). А твой, белий-белий, его вот сюда. Правильно?
- О! Ну так!.. Вот теперь – да. А я, главное, сегодня такой думаю, чего это интернета нет? А это ты кобеля перекинул…
- Я? Да мне-то зачем?
Продолжение поста "Воскресное утро понедельника" здесь...Попа - это не точка опоры, попа - это состояние души
Секс с женщинами разных знаков зодиака
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая
50 признаков голливудских фильмов
1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
Продолжение поста "50 признаков голливудских фильмов" здесь...02 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Штирлиц. 21 век
Сначала он не поверил себе: в саду пел соловей. Как он мог его пропустить?
Снаружи в воздухе разливалась ранняя весна 1945 года…
Господин Бользен, на имя которого был приобретен этот коттедж в районе Потсдама, подбросил в камин поленьев и раскрыл томик Гете на 122 странице, там, где были напечатаны таблица шифров. Бользеном был штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц, известный в Москве как полковник Исаев только трем высшим руководителям.
Штирлиц отложил переведенную шифровку («Алекс - Юстасу») и, как обычно, задумался («кем они меня считают? Всевидящим или заместителем Гиммлера?»)
Однако задание было получено и обсуждению не подлежало.
Клаус постучался в дверь за минуту до установленного срока. Штирлиц попросил его подождать снаружи около машины, а сам вынул из шкафа длинный сверток и одел пальто. Все было готово. Штирлиц усмехнулся и по пути к двери положил в рот последнюю ложечку салата из соловьиных язычков.
Баллада о партизанской связной
Спадала тумана завеса и солнце вставало в дали,
Ночные хозяева леса лесною тропинкой брели.
Боролись с врагом неустанно за счастье советских людей,
Неслышно брели партизаны отряда с названием «Бей!»
А из деревушки у леса, лишь только забрезжил рассвет,
Спешила связная Агнесса девчушка шестнадцати лет.
По полю в траве по колено, Агнесса несла не дыша,
Двенадцать кило гексогена и с рыбою три беляша.
Мать вышла едва из запоя и, чтоб партизанам помочь,
Сказала: Пиздуй-ка по полю с плетёной корзиною, дочь.
Попомнят фашистские рожи с припёком мои беляши,
Под корень их всех изничтожим спеши же, дочурка, спеши.
Коварный план Егорыча
Дед Егорыч никогда не был националистом, но лиц кавказской национальности мягко сказать недолюбливал. Да и как их любить, если в небольшом таёжном посёлке на севере никто из оных лиц никогда не работал, но каждый из них исправно раз в полгода менял свежую иномарку на самое последние веяние японского автопрома. Диаспора в основном занималась скупкой золота у местного населения и для прикрытия имела несколько старательских бригад, работников которых успешно «кидали» по окончанию промывочного сезона, хотя при приёме на работу им сулили хорошую деньгу и прочие золотые горы и ништяки. Вот и выходит, что бедные трудяги всё лето работали тупо за сомнительного качества еду, но это отступление от основной темы рассказа.
В далёкой молодости Егорыч трудился в геолого - разведочной экспедиции и знал из личного опыта места с повышенным содержанием драгоценных металлов, но в силу отдалённого их расположения и солидного возраста дед уже не мог бодро и долго ходить по тайге и лопатить мёрзлый грунт, который нужно было к тому же таскать до ближайшего ручья для промывки. По этому он довольствовался малой долей того, что радикулит ему позволял намывать не далеко от посёлка.
Продолжение поста "Коварный план Егорыча" здесь...6 мифов об алкоголе
1. Миф о закуске. Считается, что если ты обильно закусываешь — то похмелье будет намного слабее.
Это неправда. На самом деле, обилие пищи в желудке просто откладывает действие алкоголя. Ты можешь выпить больше, пьянея при этом меньше. А это означает, что ты выпиваешь слишком много, существенно превышая свою индивидуальную норму. Но все выпитое все равно рано или поздно попадет в кровь, а значит и отравишься ты ровно настолько, насколько выпил. А если добавить, что обилие жирной и мясной пищи резко увеличивает нагрузку на печень — становится понятно, почему большинство смертельных эпизодов отравления качественным алкоголем сопровождаются обильной закуской.
2. Миф о понижении градуса. Считается, что если ты пьешь крепкие напитки после слабых — похмелье будет слабее, чем когда ты делаешь наоборот.
На самом деле, любое смешение алкоголя — зло. И порядок, в котором ты пьешь, не имеет никакого значения.
Продолжение поста "6 мифов об алкоголе" здесь...Дембель в маю - все похую!
Ржу
Чипполино ненавидел хипстеров.
Да и за что ему любить тех, кто обожает ебашить лук.
Помолвка
— А ты много людей пригласил?
— Какая разница, сколько придёт — угощения хватит на всех!
— Я больше про себя — лежать неподвижно, пока все не наедятся.
— Это же только десерт, а не комплексный обед из трёх блюд! Кстати, тоже мысль!..
— И даже не думай! Я удивляюсь, как согласилась на это… скотство, а он уже придумал комплексные обеды!
— Ло, главное — начать! Тебе так понравится, что потом не оторвёшь. Всё, готова? Ложись.
— Можно хоть трусики оставить? Ну, я правда не могу быть абсолютно голой перед посторонними! Ну, пожалуйста, Пиноккио! А я тебе внеплановый минет сделаю!
— Минет я и сам себе могу сделать! Мы же договорились — никакой одежды — только десерт. Время поджимает, на койку!
— Ну ты и ебнутый, причем, на оба полушария!
— Девочки, начали! Дорогая, сейчас ты станешь самой сладкой женщиной в Поднебесной! Самой желаемой, самой вкусной, самой..!
— Господи, за кого я собралась замуж?! Он же — псих! Девочки, вами женихи тоже на помолвке угощали своих друзей?
— Меня — нет, но, если честно, я бы… попробовала.
Киевский русский язык
• Фрунзе, 103 - аналог Кащенки. Главная психоневроло¬гическая больница страны. Одна из самых больших в Европе. Доставляет временами сбегающими сумасшедшими.
• Вася - пренебрежительное обращение к представителю мужского пола, возникшее в Киеве в 90-е годы в среде гопарей но потом проникшее и в другие слои быдлонаселения Киева. Является синонимом таких слов как "дебил", "даун", "лох" и т.д. Не так давно мем был вынесен за пределы города творчеством быдлодуэта Потапа и Насти - "Вася шо ты гониш".Самое уникальное выражение, связанное со словом Вася, которое я слышал: «Скажи Васе шо он Вася!».
• Базар – устойчивое название рынка.
• Бровка - название петербургского поребрика и российского бордюра.
• Бронедверь – киевское название обычной железной двери (броня, конечно, может входить в состав двери, но в стандартное предложение изготовителей не входит, да и цена двери не предполагает металла, который был бы крепче пивной открывалки)).Говорят, что "киевская броня" выдерживает прямые удары пальцем.
• Буряк - украинское слово, намертво укоренившееся в киевском русском. Когда говоришь «свекольный» салат, тебя в 90% случаев не понимают.
• Висишь - должен (то же, что и «торчишь»). «Ты мне десятку висишь!».
О порнобаннерах
- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...
Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".
Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.
Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?
Продолжение поста "О порнобаннерах" здесь...Рисуем знаменитостей
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
Продолжение поста "Кошачьи правила питания" здесь..."Дурак как идеал рыночной экономики"
На первый взгляд кажется, что средства массовой информации - газеты, журналы, ТВ и радио - существуют сами по себе, а рекламодатели просто снимают газетную "площадь" или покупают эфир, на чем их совместный интерес и заканчивается. Но нет! Рекламу и СМИ впрямую связал рынок.
Газеты и ТВ запродают рекламодателю свою аудиторию, то есть и аудитория, и содержание статей и телепередач оказываются товаром. В таком случае газетам и телевидению становится жизненно важным приманить к себе как можно больше дураков, чтобы увеличить объем своего "товара". А если дураков не хватает, надо их создавать.
Образованный и воспитанный человек отличается от дурака тем, что у него снижено значение первичных инстинктов. А чтобы привлечь зрителя, телевидению надо обращаться как раз к скрытым, и даже нездоровым, инстинктам и желаниям. Если эти желания, в силу культурности зрителя, не проявляются, надо его развратить.
Продолжение поста ""Дурак как идеал рыночной экономики"" здесь...
С форума пластической хирургии
- Добрый вечер. У меня проблема такая. Я всегда почему то спал лицом вниз, и с годами, кожа на лице как бы спустилась, я молодой парень, мне 20 лет. Постояв у зеркала и подтянув с обеих щёк кожу в стороны, закрепил прищепкой =). Вроде ничего так. Следовательно по идее во время операции вы будете делать подтяжку к началу уха и там уже резать лишнию кожу? Ничё что я парень 20 лет? Просто реально с обвисшей кожей не красиво
Ответ: Здравствуйте Гоша! Как то очень радикально вы решили поступить в 20 лет со своим лицом. Может для начала на консультацию запишитесь? Прищепки больше не закрепляйте. Берегите себя.
Жизнь после смерти
Я рос спокойным, добрым и очень любознательным парнем. Родился я в начале 80х, в то время когда детсво было - НАСТОЯЩИМ. Не было ни Интернетов, ни соц. сетей и всевозможных на данный момент популярных развлечений. Мы с друзьями лазили по деревьям, строили штабы и лазили по стройкам. Я помню дедушку - соседа, который полностью прошел войну и я всегда взахлёб слушал его истории про войну. Он опускал пикантные детали про лишения, убийства и голод. Это сподвигло меня на то, что в свободное время, будучи дома - я читал. Много и взахлёб. Моими любимыми авторами были и являются - Гарри Гаррисон, Артур Конан Дойль, Джером К. Джером, Ильф и Петров и Эргар По. Я не был трусом, я дрался по мере возможности и по справедливости. Обожал бороться и всегда побеждал, но это не приносило мне удовольствия. Во дворе нас было 2 кучки мальчишек: лентяи и отморозки, которые обижали бабушек и, мы, ребята из более-менее нормальных семей, обычные дети. Ни скажу что я был правильным до посинения. Нет, я был хитер и изворотлив, но никогда не перескал грань, которая подсознательно делает тебя подонком, никаких избиений пьяных людей, старушек и т.д. Дети - очень жестоки. Я обожал мечтать, сидя на дереве в построенном мною штабе и всегда хотел острых ощущений, по-этому сначала я пошел в спорт (Дзю-до и плавание), потом была школа. А там - первая любовь, КВН и подготовительные курсы перед институтом. А потом я умер...
Продолжение поста "Жизнь после смерти" здесь...Выходные удались
Главный секрет русских
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем XDD
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь XDDDDDDD
Самое последнее дело Шерлока Холмса
Ноябрьская погода в Лондоне редко когда бывает уютной. Вот и сейчас за окном моросил мелкий препротивнеший дождь и было холодно.
Прошёл год, после смерти Холмса. В доме на Бейкер-стрит в гостиной у камина собралась небольшая компания из пяти человек, чтобы почтить память этого поистине великого человека.
Доктор Ватсон, уже полностью поседевший, но всё ещё подтянутый и бодрый, сидел слева от камина. Рядом с ним сидела его жена, которая хотя была моложе всех присутствующих, но и её трудно было бы назвать молодой. В кресле-каталке сидела миссис Хадсон, которой из-за артрита было сложно передвигаться самостоятельно. Тем не менее она сохранила ясность мысли и бодрость духа. Далее сидел бывший инспектор полиции, а ныне почтенный пенсионер, мистер Лестрейд. Он уже практически полностью облысел, но сохранял небывалую для его возраста подвижность. У ног его лежала, греясь от исходившего из камина тепла, собака, которая раньше тоже служила в полиции, помогая розыску преступников, но с возрастом потерявшая нюх и былую зватку. Уходя из полиции одинокий Лестрейд забрал собаку себе, так как с ней ему было не так тоскливо проводить промозглые лондонские вечера. Последним из присутствующих был родной брат Шерлока - Майкрофт, которому досталось место справа от камина. Именно на этом месте любил сидеть Шерлок.