Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маша Малиновская. Журнал FHM
Креативная рекламка...
О гибели подводной лодки «Курск».
Мини машины.. Кайф я бы купил :) Если это не фотошоп..
Приправы для москвичей
Буржуйская песенка ко дню сисадмина..
Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода??
Горячее видео..
mp3 1,4 мегабайта о том как лоханулись гаишники
Достойный сайт посвященный Монике Беллуччи

В ответ на бабский пост про сисадминов :)

Значиться так
Я закоренелый до заменяющей мне субстанции могз сисадмин!
А теперь я вам коротко так скажу как мы - сисадмины смотрим на девушек.

Вот ниже барышня раписывает какие же мы распиздяи, грубияны, и неряшливые скотошалавы !!!
Не буду отступать сильно от темы, но промолчать не могу... Вот те касаглазайа пару аспектов:
1. Админ бля растроенн тем что кто-то настолько неповоротлив своей жирной йобанной жопой задел туфелькой комп и он бля наебнулся - берегите нервы гаспада !!! Мадам я вас просвещу - что ебать в анал до пота на лбу шеф будет не вас хоть и ачко у вас полутче будет. А какнретного отпиздона выгребет ни при чем сидящий в ето время и настраивающий сервер сиадмин !!! Далее обьяснять что либо ???
2.Па поводу распиздяйства - опять же обьяснение для тем у кого всего три извилины и то все сходяться в одно место Мы не распиздяи. У нас своя специфика работы. И мне не требуеться сидеть целый день и пратирать жопу на стуле или сосать хуй директору ... От меня требуеться что бы работали компы и сеть. если оно работает то какого хуя мне приходить на работу с самого утра а потом ждать как минимум до 10 пока подтянетья весь персонал, врубит компы запустит свои хуйни и в 11 часов наконецто начав невьебанно работать задаст первые вопросы ??? Павтраюсь! Мая задача что бы все работало! и если какойто мега инженер думая что он без 5 минут хаккер начитавшись хуйни на порносайте наебнул свою машину то почему бы на него и не поорать *? Вместо того что бы делать свою работу - он занимаясь хуй знает чем делает работу вам *? Ето нормально ?:
И наканец 3. более всего убивающее !!!

История про кота

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Жизнь как зебра, полоса черная полоса белая..

Чистая правда

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сисадмин глазами женщины.

Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда
А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;
Б) контролировать всю систему и держать все в руках;
В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).
Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей).
Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей».
Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало.
НО. А вот если его потревожить…
На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут.
Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями).
Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина.

Древняя традиция

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

работай бля !! Посевная!! не до йобли щас !!

Пятнично

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Класс :) Америкосы ЖЖгут!

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Сисадмин

Японская поэзия на Русский лад

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Дети пишут Богу

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

Из жизни.

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:

- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...

- Чего у вас?!

- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...

Пятнично

Бложественная комедия

Великий Блог однажды был в ударе -
Сверкнула искра в мудрой голове -
И запустил в природу бложьих тварей.
(см. источник в сетевой молве)

Когда окончил акт сего творенья,
Взглянул на Мир и прослезился: - Вах!
Смахнул соплю, как символ одобренья,
И отписался в комментс: - Первый! Нах.

Всё бы ништяк, но рвётся там где тонко,
И потому среди цветущих древ
Был сорван плод продвинутым падонком
И потреблён, зазря не перезрев.

- Кто хакнул плод? - воскликнул Модератор.
- Забаню! Нах, и не позволю срам.-
Но было поздно, схавано – просрато,
И пустота во всех ячейках SDRAM.

выйти замуж за СисОпа

Она уже собиpалась нажать на кнопку, когда увидела у двеpей лифта молодого человека, в поношенной кожаной куpтке и pваных джинсах. Hа спине у него висел стаpый pюкзак, с пpицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью Rulez".
- Вы едете? - спpосила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил паpень и зашел в лифт.
- Вам какой?
- Шестой. ажется... - он вытащил маленький клочoк бумажки, - Ага, точно.
Девушка нажала кнопку и лифт медленно потянулся ввеpх. Паpень пpислонился к стенке лифта и стал смотpеть в одну точку, думая о чем-то глобальном, пеpеодически моpща нос и щуpя глаза. Она попpавила юбку, и посмотpела на него. Hоль pеакции. Его кpасные глаза даже не двигались. Было такое ощущение, что на нем нажали паузу или он пpосто завис, как зависает двушка, если на нее попpобовать поставить Windows'95.

- Бедняжка... - подумала она, - Hавеpное он pаботает по ночам, и очень сильно устает. А может он... того? - в ее голове мелькнула стpашная мысль.
Люда была не из тех людей, что смотpят на миp сквозь пальцы. Она была очень впечатлительной девушкой и веpила пpактически всему, что показывают по телевизоpу.
- Паpень, ты что, наpкоман? - спpосила она, удивляясь своей наглости.
- Чего? - он посмотpел в ее стоpону, шиpоко pаскpыв глаза.
- Hу... ты наpкоман? Я еще никогда не видела наpкоманов в живую...
- Гы - он шиpоко улыбнулся, оскалив желтые зубы, - Hе... Я не наpкоман.
Впpочем, желтых зубов она тоже никогда не видела в живую, но об этом она подумать не успела, так как что-то щелкнуло и лифт остановился.
- Ой... - сказала она pасстpоенным голосом и посмотpела на двеpь лифта. – Мы кажется застpяли.
- Hажми Ресет, - спокойно ответил паpень, пpодолжая глядеть в одну точку.
- Что нажать?
- Hу там, кнопка такая... - он увидел ее удивленные глаза и остановился. - А, ладно, забудь! "Вызов" нажми.
После 3 минут ожидания, и тыканья пальцем в кнопку "Вызов", в динамике послышалось шуpшание.
- Чего!? - спpосила какая-то бабка.
- У нас тут... Мы тут застpяли! - ответила Люда.
- Вы увеpенны, что "Вы тут застpяли"? Если вы ответите "Да", то это может повлиять на некотоpые заpегистpиpованные пpогp... [Стоп! Чего-то меня не туда понесло... Пpимечание автоpа]

Сисадмин видет все!!! Потому что у него монитор большой..

поздравляю аццы :)

Один раз в году, в последнюю пятницу июля мы празднуем "День системного администратора".

Мы празднуем этот праздник, потому что мы хотим обратить внимание на человека, который невидимо для других, но совершенно реально и постоянно поддерживает рабоспособность любой организации. Этот праздник относится ко всем Компьютерным Администраторам:

Компьютерные администраторы
Сетевые администраторы
Интернет-администраторы (вебмастеры)
Телефонные(PBX) администраторы
Администраторы голосовой почты
Администраторы Баз Данных
Юникс Администраторы
Линукс Администраторы
Администраторы Lotus Notes
Администраторы MS Exchange

Кто же такой "Системный администратор"?
Это человек, ответственный за работоспособность компьютерной системы, включая ЛВС(Локальную Вычислительную Сеть), телефонную систему или систему с голосовой почтой. Типичные обязанности: добавление и конфигурирование рабочих станций, управление учетными записями пользователей, установка Программного Обеспечения, техническое обслуживание, прфилактика компьютерных вирусов, отвечающие за Хранилища Данных. Администратора системы, часто называют "Сисадмином", или C.A. или просто "администратор". Маленькие организации чаще всего имеют только одного Системного администратора, в то время как большие - целый отдел.

Как поздравлять Сисадмина:
В этот знаменательный международный день покажите сисадмину как вы его цените, что понимаете, какой нелегкий труд он делает. Давайте покажем ему, что мы знаем, что он с нами, потому что мы его не замечаем 364 дня в году! Конечно, в этот день неплохо бы было подарить системному администратору дорогую машину или яхту, но вполне достаточно приподнести ему что-нибудь символическое, и просто уважать его. Это меньшее, что мы можем для них сделать. Если честно, иногда наши Системные администраторы знают нас лучше, чем мы их. Не забывайте об этом. И пусть один день в году будет их днем!

Брррррр

Фубля натуральная.. Слабонервным не смотреть!
Про холодное оружие в тюряге.. Фотки писдест...

Не проходим мимо

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мегасамосвальчик.. На реактивной тяге :)
Забавная фотка :) И название хорошее :)
Белоруссия: бешеный бобер атаковал коров и молочников
Настоящий варвар
О технической грамотности и наебательстве
Автомобильная камасутра..
Кидалово не удалось :) Лоханулся :)
Девайс для холостяков
Рейтинг самых красивых девушек из реальной жизни

как я провёл лето

Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

Прикольно.. Ржунимагу..

Байанчик из архива

Боже, храни Compaq

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Суппер фотки

Путин хорош :)
И дядя ЗЮ :)

Hummer H2 против «Оки»

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!

И все же: комментариям – быть! Так уж оно завелось и положено. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор не жалко?

У меня бы не получилось

Форум техподдержки.

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Ночная работа

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком).

Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить движение дела):
"Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!".
Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню.
"Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом).
"Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос:
"Успеваете?".
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)...
"Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог:
- "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..."
- "Вы где?" озираясь по темной комнате......
- "Дома..."... снова с удивлением
- "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит.

Раскрываем тему

Симпатичная москвичка, чувственная, с великолепным ухоженным телом, с интеллектом и чувством юмора, очень комфортная в общении, пригласит на волшебное свидание взрослого, состоятельного, щедрого мужчину. Дабы раскрыть тему ебли ага :)

Билеты по ПДД для сдачи экзаменов в ГАИ ''крутыми''

Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части
Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо

Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

Абсолютно ничего
Разделительную линию полос движения: для "чайников"" - справа, для вас - слева
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля

В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

Ни в коем случае
Если это ваша машина
Если въезжающая машина существенно "круче" вашей
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом
Если въезжающие вам абсолютно не мешают

Телепрограмма на сегодня

4.00 РОWЕRхностные явления
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай"
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе"
10.00 Веселые SТАRТы
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"
11.10 "Соnnесt с первого взгляда"
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt"
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk"
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!"
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость"
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ"
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель

ДСП

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...

Ахтунговый макак..

Познавательно..

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.

Форт Баярд.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Эх молодежь

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот это свдьба :)
Секс на первом свидании хорошее правило ?
Скачать ГАРРИ ПОТТЕР И ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА
Настоящая история Нео. Начало.
Секс со слоном.. Фубля натуральная :-(
Зомбёжка !! Накуренным не смотреть..
Коллажики к разным фильмам
Самые надежные автомобили 2005 года
Кайфовые анимешки :)

Сравнительный анализ фильмов.

Самый большой член в фильме:

Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
Американский: не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди
Русский: лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу

Убил бы негра..

Наверное, я не очень оригинален, но за все время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: “Не ходите, дети, в Африку гулять!” А я вот пошел. И уж экзотики было . хоть отбавляй. Мало не показалось

В Того не летают самолеты “Аэрофлота”. В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин. Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической “Тойоты” немедленно просунулись многочисленные черные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту . франки КФА. От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того . городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент. Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел ее украсть . он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться.

Ass Трахань

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН АВТОМОБИЛЬ

Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,

ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:

гыыыыы :) ну ниче, бывает..

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!

Я вот что то мамонта вспомнил :)

Расчудесная пикча :)

Прислал Zeon

Ржунимагу :)

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»

Мы разные и всеже мы вместе.

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь

Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности
Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Порнозвезды бобруйска

Про лётчиков

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

Диалоги в общественном транспорте

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

А у геев хорошие руки ?

Меня раздражают женщины потому что:

Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что педоклям проще, как в анекдоте - Вот представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…

А раздражают, потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они на какой-то хер об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, полукилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.
Почему это происходит:
а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу денег, для того чтобы после этого ежедневно слушать то же самое.
б) в маленькой степени из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е., мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
Вывод: ниебет.

Миша-Три-Раза

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Внимание опрос.. Не проходим мимо..

Внимание вопрос: Что из того что Вы видите на картинке Вам хотелось бы больше..

° Такую ДЭвушку,
° Такую Тачку,
° Такую Избушку,
° Такую мойщицу Вашей машины.
° Или все вместе и сразу.

мир меняется

Мир скоро изменится. Я бы даже уточнил, что очень скоро, практически мир уже меняется в эти минуты. А дело всё буквально в следующем. Вы ещё ведь помните те романтические времена, когда "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил"? Вы помните, как развивалась теория и практика "куканизма" и "пикапа"? Какого виртуозного мастерства методом долгих и упорных тренировок приходилось достигать, чтобы с высоко поднятой головой носить гордое звание почётного пикапера? Девушки были скромны и целомудрены, а те, которые приобщали целые дворы к таинству плотских утех были наперечёт и исчислялись в городах поменьше - единицами, в городах побольше - скромными десятками. Обратите внимание, я говорю не о крайностях в виде "до свадьбы нельзя", а о рядовых отношениях между полами. Помните, сколько выдумки и фантазии необходимо было применить, чтобы выебать-таки в конце концов понравившуюся девицу? У некоторых индивидов это дело затягивалось на долгие месяцы. Кант вон вообще, по-моему, до 70 лет девственником оставался. Это, надо сказать, было, разумеется, достаточно давно, с тех далёких времён женщины, конечно, стали значительно доступнее, но кто бы мог подумать, что настолько!
Телефонный звонок от субдиллера, разумеется девочки, причём, стоит заметить, замужней, просящим тоном:
-Приветик, мне нужно чтобы ты мне сделал один договорчик
-Приветик, я те договорчик, а ты мне минетик,-типа пошутил в рифму, гы-гы - смешно ниибацо.
Ни малейшёго замешательства:
-Хорошо, приезжай, я жду.
Десять минут провёл в ступоре, потом сделал договор, заехал домой, на всякий случай вымыл хуй, к концу рабочего дня подъезжаю с договором. Сижу в машине и думаю, выйдет мужик, значит, точнополучу по вымытому хую коленом. В лучшем случае. Вышла она, села в машину, забрала договор, собираюсь прощаться, она - "Куда поедем?". И так лего-о-охонько меня за мытый-то хуй ладошкой сквозь штаны хватает. Ёптваю, думаю, некуда ведь. Выехали за город и на обочине тему раскрыли. От неожиданности бесконечно долго не мог кончить. Но она ничего, молодец, старалась. Макияж, причёску поправила и задала сакраментальный вопрос:"Надеюсь, никакой любви? Мы ведь так, только для секса? Ну, там, в смысле, встретиться иной раз?"...
В общем, мир уже изменился.

(C) brockhurst

Ой как знакомо :))

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Служил ментяра лесорубом. Очень информативный сайт.
Старые песни.. Обалденный сайтик с музычкой 30-60 годов..
Гламур и фотошоп.. Друг без друга никуда..
Сканы знаменитостей
Путиводитель по москве для иностранцев..
Аццкий мотоцикл.. Байкерам понра !!!
Фотоаппарат P 45 с 39-мегапиксельным сенсором
Японские туристы вкалывают на русских дачах
Секс вечеринка!! не пропусти..
Очень хороший сайтик с линками.. Много интересного..

Ветка в конфе «ремонт»

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

А что были случаи ?

Тема недели прям таки

В Москве убит глава «Центра английского разговорного языка» (пользователям интернета это заведение больше известно как «Центр американского английского», - Н.Л.) Вардан Кушнир, — сообщает Gazeta.ru, — «установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы». По факту убийства заведено уголовное дело.

По предположениям главного следователя, в ближайшее время под подозрением у следствия могут оказаться более 20 000 000 российских пользователей интернета.

О том, собирается ли «Центр американского английского» производить массовую рассылку некролога, не сообщается.

Пра пидарасов

Гомосеки нас всех окружают,
Их процент постоянно растет,
И откуда берутся не знаю...
Только зло не на шутку берет...

Тошноста подступает от вида,
Их накрашенных "миленьких" харь,
Окружают пидерсии - гниды...
Каждой паре еще одна тварь...

Завелись пидорасы по всюду...
Что в эстраде, что в думе... пиздец...
Лично я их пиздошить вот буду...
Буду бить очень больно в торец...

Я уверен ведут пропоганду...
Всем туманят башку беспесды...
Видно где- то их штаб и команда,
Кто-то тянет людей в их ряды...

Так что помни читатель и знай,
Пидорасам не место средь нас,
Ты в Голландию их посылай,
И ногой добавляй промеж глаз!!!!

Прислал ГринЯха

Схема разделки пчелиной тушки радует..

Пчелы это не только ценный мех...

Баянами завалило

(С) Острич гад :)

Фразы преподов

Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Задачи для интеллектуалов

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе “нового русского” - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе “нового русского”.

Извечная борьба добра и зла

З.Ы. пока побеждают сиськи..

Гулечка к обеду

Помните была игрушка. Когда надо было перепрыгивать фишками через одну и "кушать" фишки соперника? Эта игра некое подобие, только более интересная.

Управление мышью: захватывайте пузыри и переносите их через другой пузырь в свободную клетку. Тот пузырь, через который вы перепрыгнули - исчезает. Цель - убрать все пузыри и перейти на следующий уровень

У меня вот так с разбегу дальше 3 уровня не получилось :) Удачи хлопцы :) о рекордах пишем в комменты :)

Про кретинизм..

Печально это, да; но с возрастом я становлюсь все более нетерпим к кретинам. И причем, что еще более печально, если раньше я мог настукать кретину, злостно встретившемуся мне по дороге, в Грызло, то становлюсь сейчас все же более спокойным, и предпочитаю лишь матюгнуться про себя.

Это симптом. С этим надо бороться. Нехорошо это. Потому что, мыслю, кретинам, если в Грызло не стукать, то они так кретинами и останутся.

Ну, а вот сегодня - прям совсем мелкую молодость вспомнили. Ехали мы с братом на машине, отвозили родную матушку на автовокзал, и тут натурально на углу Советской и Рахова, пока мы чинно катили на зелёный свет, выскочил в\наперерез "типа крутой" мальчик на околостаром мерсе и реально едва-едва не вписался в бок нашему папелацу.

Мальчик очень огорчился, что мы ничуть не уступили ему дорогу, обогнал вышеупомянутый наш папелац и конкретно подрезал около касс Сбербанка - что дальше по Рахова. вынудил остановиться, выскочил из машины и принялся трясти кулаками и брызгать слюной. Мальчик-Кальчик, не один, правда, выскочил, ажно с товарищами, в количестве двух штук.

Пьяные мужики это страшная сила

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".

Среднестатистический питербуржец

Прислал smirnov

Гороскоп для баб

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

У каждой профессии запах особый

ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

фоторепортаж НА КИЕВСКОМ "ДНЕ"

Фотки цепляют за живое... Особенно вторая часть..

Нет спаммерам :)

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах Москвы.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице.

Как выяснили правоохранительные органы, смерть наступила в результате закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.

По факту убийства главы "Центра английского разговорного языка" возбуждено уголовное дело.

(с)ообщает лента.ру

Попрыгунья с трамплина

Суппер анек

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Очередная варриация

С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

Прислал Vagon Kupeinij

Армия кореи

Ну и методы воспитания у них...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

"Дуры" в городе! - Надо сказать мощная пиар акция получилась..
Как создается гламур.. Фотошоп конечно :)
Интересные часики
Для тех кто собрался в Албанию.. Русско - Албанский разговорник..
Бунт на карабле.. Я против сосания и всё, что с ним связано!
Ария Джовани... Эххххх красота да и только..
Рисунки тетечки больной ДЦП..
Абалденная логическая флеш игрушка..

Как американцы бабки зашибают

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Жить хорошо

Волшебные фразы..

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Пингвин сосет...

Под катом гораздо круче игрушка :)
Мой рекорд 832 :)

Дикобраз это вам не йожЫк

очередная варриация.. Но все равно душевно..

Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...
Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!

Рыдайу

Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!

Пелотка не бритая..

Даже если ты доча президента :) Это не повод не культивировать пелотку :)
Она же мхом поросла.. Фу...

Мануал

НАШИ ПЕРСПЕКТИВЫ.

Если исчезнут Дворники, улицы города за три дня покроются отходами человеческой деятельности – окурками, бутылками, газетами и слоем пыли, которая после дождя будет превращаться в грязь. Эта грязь будет высыхать, уплотняться, потом снова размокать. Через месяц по улицам невозможно будет быстро ездить на машинах. Невозможно будет ходить в обычной обуви.

Если исчезнут Мусорщики, то через неделю забьются все мусоропроводы, переполнятся уличные мусорные контейнеры. Картофельные очистки, недоеденные воняющие морепродукты, протухшее мясо, грязные салфетки разнесет по улицам, к тому моменту утопающим в грязи.

Если исчезнут Слесари, постепенно забьется канализация. Нечистоты будут выбираться наружу через унитазы, через уличные канализационные решетки. Запах нечистот будет везде. От него нельзя будет скрыться.
Люди постепенно привыкнут испражняться на улицах, потому что дома этого сделать будет невозможно. И некому будет за ними убирать (см. выше).

Если исчезнут Электрики, постепенно произойдет цепь коротких замыканий, увеличится количество пожаров, один за другим будут вырубатся светофоры, на улицах пробок будет все больше и больше, и всё это посреди нечистот и непроходимого мусора. Пропадет Интернет!

Если исчезнут Врачи, люди будут умирать от аппендицита в любом возрасте. Сифилис, бешенство, кишечный дизбактериоз станут смертельными болезнями. А из-за антисанитарии на улицах (см. выше), этими болезнями будут болеть постоянно. И умирать. Младенцы будут погибать от неумелых действий акушеров-самоучек.

Если исчезнут Учителя, со временем изживет себя письменность.

Список профессий можно продолжать долго. Объединяет этих людей то, что они получают зарплату из бюджета. Очень маленькую зарплату. В провинции этим людям до сих пор задерживают зарплаты на полгода.
Правительство иногда щедро повышает им зарплату на 300 руб.

От этих людей мы зависим. Целиком и полностью.

Представьте себе - то, что описано вначале, все-таки произошло. И наступило средневековье. Все наши профессиональные и карьерные достижения утратили всякий смысл.

Наш образ жизни кардинально изменится. Изменится так, как мы даже и представить себе не можем.

Но этого всего не случится, пока живо поколение людей, воспитанных советской властью.

Люди, получившие воспитание в советское время, работают дворниками, мусорщиками, электриками, слесарями, врачами, учителями, пожарниками, диспетчерами, водителями автобусов и т.д. Они работают за копейки, но все равно работают, потому что привыкли. Потому что так воспитаны.

Тетки жжгут

Прочитала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала))))
Вопрос:
"Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девочки, помогите!!! что делать?"
ответ:
"А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$й чесноком... и теперь он Е$eт все что движется"
Далее следует фрaза, нарисанная тем же почерком и чернилами что и перва я, вопрос..
- Вы это серьезно?....

Прислал Sniff

Новый аlwауs

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Влип очкарик

Правильный ракурс..

Прикольные фото украинских политиков и бизнесменов
Раз
Два
Три
четыре..

Сильно..

Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, летчик двинулся домой.

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Компания Алсена - транспортные услуги и перевозки

Компания "Алсена" является командой грамотных в области логистики специалистов, экспедиторов, водителей, профессиональных упаковщиков и грузчиков, внимательных к требованиям клиента менеджеров. Компания предлагает услуги по перевозке офисов, перевозке личных вещей, а также услуги по организации коммерческих грузоперевозок. Веб: www.alsena.ru

еще бы дрочить публично заставили..

В Индии любителей пронофильмов заставляют публично приседать..

Фотосетик

Памела андерсон загорает

Шайтанство

Головоломка :)
На самом деле все просто ! Кликая по головам, добейтесь того, чтобы зелёные и коричневые лягушки поменялись местами..

Ахтунг

"СМАК" для холостяков

Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю... Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать.

Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником.

Достань два куриныx яйца. Поxоже иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.

Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся.

Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому-что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени.

(С) dimochkin

ГАГАРИН

Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Отставить срачь в камментах..

Пора...

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

(С) _susel_

фраза дня

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

Душевно :)))

На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»

Хороший анек

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

В догонку к посту про мигалки..

Взгляд так сказать с другой стороны!

Автомобильная повесть.

“Вам здесь так и правильно.”
- Лейтенант Кирьянов

Часто хочется встать утром и начать все сначала, все делать правильно. Взять себя в руки и не нарушать закон, стать таким как все. Снять со своей машины проблесковые маячки, сирену, разрезать документ оперативного прикрытия. Ведь все это мне не положено, я ведь не работаю в каком-нибудь там Управлении Делами Президента, где по долгу службы важным чиновникам это полагается по закону. Все это я купил за деньги. Во всем мире этого нет, и меня успокаивает как раз только это. В Европе и других цивилизованных местах чиновники не ездят с лампами, а если ездят, то только в каких-то экстренных случаях. Я нахожу в этом для себя оправдание, мне кажется если страна беззаконная, то и глупо жить по канонам других миров.

А это не правильно, так или иначе, какой кривой и изуродованный закон бы не был, он есть. И по этому закону мне, обычному гражданину, не положено ездить с привилегиями. Так мало того, что по закону на самом деле, даже нашей уебищной страны, лампа - не дает право нарушать, так ведь это правило не соблюдают даже те, кто официально получают мигалки. А что уж говорить обо мне, я заплатил за это деньги и не через кассу, а как взятку официальному должностному лицу. Уже в этом есть нарушение кодекса, дачу взятки оттуда пока никто не удалял. Мне никакого прощения нет, когда я, включив всевозможные внешние моргающие световые приборы, кошмарю садовое кольцо жутким воем серены, пересекая восемь рядов встречного движения наискосок чтобы попасть в свой любимый супермаркет “Калинка-Стокманн”, в который возможно мне нужно за туалетной бумагой.

И вовсе возможно это и не к спеху мне, просто стоять в пробке до разворота мне не хочется. Да и деньги я уже заплатил, а за что собственно платил? Ведь не за то, что бы быть новогодней елкой посреди грязного города. А за то, что мне так удобней и заплатив деньги, нарушая закон, кажется, что ты отбиваешь уже заплаченные деньги. Я не брался украшать этот город. И даже не ради понтов, как многие ошибочно предполагают. Понты у меня другие – дорогие часы, сам автомобиль, дорогая одежда, украшения – это все материальные ценности и понты. Мне просто так безопасней пересекать улицу, меня все видят и слышат издалека и заранее сбавят скорость, чтобы пропустить спецтранспорт, то есть меня.

Загадочный зверь

Прыщи и конопушки

Трагедия одноактная в двух сценах

Действующие лица:
Дева – дева с густым зрелым запахом и формами
Юноша – юноша с густым запахом и признаками порочности в глазах
Ебущиеся по кустам гости – в действии не участвуют

Действие происходит на костюмированном вечере в большой усадьбе.

Сцена 1-я.
Огни салюта стухли, гром стих и уши заложило. Дева в маске, с веером и винищем трясет головкой, восстанавливая коммуникативные аудиальные ушные функции. Задевает ухом Юношу, стоящего рядом. Юноша в маске и трико.

Дева: (слегка касается веером трико, затем указывает в небо и кругом)
О, славный юноша, в наличьи ль хуй у Вас?
Я возбудилась на пучки салюта,
Светильников огни
И самогонку.

Я разгорелась пуще фейерверков,
А взмокла хлеще, чем медуза в море..
Скажу короче –
Мне бы поебаться.

Юноша: (принюхивается к Деве не без удовольствия)
Я обещался менуэт исполнить
С прекрасной маской –
Кельтскою богиней.

Дева: (смеется)
Богиня – маска?
Не смешите птичку.
Я настоящая.
Я рыжая. К тому же
Мои веснушки на огонь похожи,
Что объял мое тело повсеместно.

Зарисовка: про мигалки и людей.

Меня вот тут иногда спрашивают: “Clause a ты с какова горада?”. Камрады, скажу вам по чесноку, я с города Москва, и это город-геморой Москва меня нереально достал, хотя, наверное, правильно говорить извлёк. Одна из проблем заключается в том, что я, как и большинство из нас, простой советский автолюбитель и ежедневно имею желание непреодолимой силы перемещаться по улицам вышеуказанного города, что самое поразительное -на машине. И так как я, ну очень простой автолюбитель, мне дали недокомплект, т.е. с правами мне не дали нифига: ни мигалку ни спецсигнал(какая жаль!). Этот прискорбный недочёт не дает мне права фигарить, почем зря, по встречке, объезжать пробки по тротуарам, разгонять мощным кряканьям, как косяки рыб, других простых автолюбителей и вообще глумиться над разного рода “лошьем”. Выражаясь современным языком иметь мигалку в Москве это “кашерно”, “гламурно” и “готично” одновременно. А вот если бы была мигалка (мечтательно так), то повествование наверно было бы совсем другим. Ну так вот, чёй-то я отвлекся. Давайте рассмотрим категории мегалконосцев, их ИМХО всего-то 6:
1. Менты простые;
2. Аптечки;
3. Огнетушители;
4. Менты сложные(руководство, ГБ и т.д.);
5. Власть;
6. Ложные.

Первые три используют мигалку чаще всего по делу, когда за кем-нить(чем-нить) гОняться, летят к какому-нить полу-жмурку, или спешат к остывающим головешкам и пепелищу. Они не вызывают, по крайней мере у меня, ни каких неприятных ассоциаций, только респект и уважуху, работа у них такая (кто бы и что бы не говорил). Наоборот, я всегда стараюсь пропускать их, и перестраиваюсь заранее. Возможно срабатывает шкурный интерес: а вдруг вот так ко мне скорая будет опаздывать или пожарные, упаси господи . Кроме того, первые три мигалки дают возможность другим, лишенным подобной радости, автомобилистам-прилипалам двигаться в глушняковой пробке, коих в Москве “с горкой”, более “энергично”, пристроившись в хвост, ну например “скорой”.

Достали сцуки

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Где в москве можно отведать сабачатины..
Ошибочка в трудовом договоре. Попадалово для работодателя..
Панарамные фотки японских городов. Очень красиво.
Рейтинг самых угоняемыеых автомобилей за 5 месяцев 2005 года
"Советы" пользователям компьютеров на предприятиях.. Правдиво :)
Всегда ли женщина красива ? Сиськи инсайд...
ВАЗ 11183 - КАЛИНА!!! 1500км - ТО1 !!! Или очередной кусок говна от автоваза..
Правильные часы.. Сделай свой имидж...
К выходным Луна феноменально распухнет.. Попытаюсь наделать фоток :)
Глубоководные рыбки.. Ужос..
Было... Давно и неправда :) Ссылку прислал Steel

Валяюсь :)))

Мувик прикольный :) О вреде всяких освежающих пастилок :)

Это плохо, но не смертельно

Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...

заподлостроение.. Или как отомстить ебланам..

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Гринпис

Требую ввода такой же хери в наше время..

В петровские времена на Троицкой площади находился один из главных правительственных органов, Сенат. Ему принадлежало право толковать законы, утверждать в чинах, возводить в дворянство. Авторитет Сената был велик и неукоснительно поддерживался властью. Того, кто осмеливался жаловаться на решения Сената, ждала суровая кара, вплоть до смертной казни.
Одним из законоположений, которые проводились в жизнь особенно строго, был указ "О свидетельствовании дураков в Сенате", подписанный Петром Первым 6 апреля 1722 года. Согласно указу, тому, кого Сенат признавал дураком, нельзя было не только занимать какую-либо государственную должность, но даже жениться, поскольку "доброго наследия к государственной пользе надеяться не должно".

Прислал Pierot

Полуахтунговая игрушка

Развлекаемся..Смысл такой тахаем все что шевелиццо и внимательно следим за тем что бы Вас не поимели..

Линк прислал мамонт

Халява

Как мы писали ранее Skype раздаёт бесплатные минуты на разговоры. Сегодня второй такой день (из четырёх в этом месяце). Следите за обновлениями. Для тех кто по какой-то причине ещё не использует Skype - это серьёзный повод задуматься и скачать.

Прислал Sniff

Мишленовцы безвоздушную резину изобрели..

Идея интересная ! Только машина потом как телега смотриться :-(

Запоздалое письмо Швыдкому

Скажите мне, министр, блядь, культуры,
Ведь вы министр, а не хуй с горы,
Когда уже введут в стране цензуру
И разожгут на площадях костры!?

Когда вернемся мы к Средневековью!?
Когда начнем в пылающем костре
Палить как ведьм певичек поголовье,
Стрелять певцов как Ленин в Октябре!?

Когда уже, скажите, ради бога,
Начнут сажать за «русское кино»!?
Когда отрубят руки всем убогим,
Чтоб не снимали всякое говно!?

Когда, блядь, всех Кобельё и Херуки
Отправят не на полки, а в костры!?
И современным малевалам в руки
Дадут уже лопаты и багры!?

Скажите мне, культуры, блядь, министр,
Когда-нибудь я этого дождусь!!!???
Бензина на балконе – пять канистр.
Готовлюсь. Предвкушаю. Жду. Креплюсь.

(С) _susel_

Бедный

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

ой как точно подмечено :-)

Для того, чтобы проникнуться отвращением к людям, надо зайти в наиболее модную кофейню в городе.
Девицы омерзительны. Бляди, строящие из себя выкодуховных целок. И целки, строящие из себя сексуально раскрепощенных тигриц. А какие диалоги! Эллочка-людоедка покурит. "Привееет,"- надо растягивать гласные и томно закатывать глазки, чтобы наиболее соответствовать тусовке. Чмок-чмок-чмок. Даже поцелуи при встрече у них отвратительны. Размалеванные мордочки слегка прикасаются щеками, оставляя друг на друге разводы своей косметики. "Ой! У тебя новая сумочка, где купила? - В новом бутике на Владимирском" /при этом нужно сделать гримаску из рода "как, вы там еще не были? да... отстали от жизни"/ Бляяять...Да нет же, я тоже люблю тратить деньги, и покупать вещи в бутиках, если позволяют средства, но делать из этого культ - увольте.
Не покидает ощущение, что все эти девицы клонированы одним и тем же извращенцем. От обилия кепок и розового цвета меня начинает мутить. Такое ощущение, что все темы для разговоров берутся из одной директории: "а мой папа/мама... - баксы...-модно..."
Про мальчиков, сплошняком напоминающих пидоров, вообще можно даже не упоминать, а то и сблевать можно сразу.

Самое хуевое в этом всем, что я люблю хорошие кофейни. И вынуждена соседствовать там с этими клонами.

Напился ? Веди себя достойно !!!

(С) _ostrich_

меньше смысла нет

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Доктор вы пьяны..

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

LoL ! Ржунимагу!

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Родственники наших цифровиков
Женские заморочки :) Беременна не от мужа что делать ?
Пиво лекарство от рака
Хорошая статейка о нелегальной миграции в Москве
Первый тест-драйв нового ML500
Интересное описание у авто :) Я бы покупать не рискнул :)
Зацените красоту..
Забавный сервис.. Интересно почитать чужие воспоминания..
Я бы с такой поиграл в куличики :)
Как не заснуть во время секса и другие полезные советы..

Допизделся...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Правильная тетечка :)

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

работай сцуко ! не то уволю..

Чтивище !!!

-= Пособие практикующего циника =-

     "Да, я  циник. Мой  кайф -  творчество,  мои цели -  карьера  и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что  мне нужно. Я не женюсь и ни по ком  не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и  продолжаю  свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

     Хотите быть таким, хотите больше никогда  не увидеть МИЛЫХ  женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

Женщины сильны! (вместо вступления)

     Хочу быть  честным  и сразу предупредить  вас о  силе женщин!  ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы.

     Еще  раз  о женской  СИЛЕ.  Несколько  лет назад  я собирался  написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы  думаете?

Вскоре я  попал в лапы к ТАКОЙ  КРАСОТКЕ, что вел себя  КАК  ЯГНЕНОК  долгие месяцы! Потом я  нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться,  no come on... не думайте, что женщины - это  простые существа, играющие по  правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.

     Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война".  Но это так миллион раз!!! У  женщин  отличное  чутье,  великолепная интуиция,  часто  они знают мужчин  "от  и до",  и поверьте,  они пустят в  ход ВСЕ СВОИ  ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.

     В  любом  случае,  не питайте  иллюзий  -  скорее  запаситесь  йодом  и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя  личная аптечка всегда наготове.

Познавательно

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").

Прислал Николай

Дустом их!!

Наши люди

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Прислал Pierot

Мда...

Изобретено пиво против курения.. Теперь если не умрете от рака легких так умрете от цироза печени...

Поколение некст

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Кинцо

“Если свекровь монстр” (оригинал “Monster in law“)

Короче комрады, посмотрел я енто кино и все понял … Какая нах война миров, какая холодная война … все это чистой воды хуйня … деские шалости … лож, пиздеж и провокация. Имеено так. О как могут поднасрать друг другу две половозрелые тетки … это ни каким шпионажем не перебьеш, никаким масс дивершион, да и марсиане обосруться в полном бесилии …

Краткое содержания для тех кто исчо не втыкнул.

Есть тетка … Джей Ло … молодой и охуенно прогрессивный художник-дезигнер, и как обычно рефликсующий по фсякой хуйне (с такой жопой то ?). Работает она себе на туевой хуче работ, в том числе массу бобиков чужых на просраться выводит… И так вот она такая вся пиздатая с группой этих разномастных бобиков тусуется на пляже (я вообще охуеваю, куда смотрит общественность, ведь засрали все уже) и видит как некий супермегамачо несеются по пляжу яка конь во весь опор … ну типа пробежка утреняя. Ну епта, конечно она сразу на него залипаеть, но старается попервой хоть на член не зырить, но все зря…

Короче пересикались они еще пару раз, но Джей Ло конечно себя в руках держала, сразу на чувака не кидалась… типа целка-невидимка. Но в очередной раз, на вечерине, он типа ее кадрит… но тут есть один момент… у ентого супермача есть воздыхательница (по ходу фильма идут задвиги что дескать тарабанил он ее в прошлом, и похоже не раз…) ну так вот это сцука так неочемно сообщает Джей Ло что дескать супермачо ентот есть ахтунг не ибаться… пед короче конченый… Вообще весь фильм можно назвать: “какие бабы коварные сцуки” … Но фильм ведь так просто хуй закончеш ведь… это будет неибательский облом … и режисер конечно же обман вскрыл, и оказалось что мачо то охуенный парень и вообще мечта хозяйки… Вот тут и надо было ставить точку … потому как все было клево… они и жыть вместе начали … и все такое прочее … пока не появился ЮПИ !!! … тьфу блять мама мегомачи ентого…

И такое есть ?

Повод впить

Сегодня отмечается 162-летие со дня написания Адой Лавлейс первой в мире программы для вычислительной машины Бэббиджа. Это было 19 июля 1843 года.

Знаменательной датой поделился Sniff

У него воняют ноги

Парень я вполне не слабый
И живу я не в берлоге
Но ко мне не ходят бабы -
у меня воняют ноги

Словно кошки, блядь, нассали
Убегают недотроги
И в МГИМО меня не взяли -
у меня воняют ноги

Я их мыл цветочным мылом
Ни хуя не помогает
Тайдом, Ванишем и Мифом
А они опять воняют

Их бы, сцуко, сбросить в шахту
И пускай с собой ебуцца
Или в клуб забросить "Ахтунг"-
Пидарасы разбегуцца

фубля

Под катом самый настоящий ахтунг...

Афиши

Теперь я знаю где такие афиши рисуют :)
Оказывается в родном городе Брянске.. Кинотеатр Победа. Прислал Олег.
Кстати кто фильм еще не посмотрел однозначно рекомендую :)

Две новые видеокассеты

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...

- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.

Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...

- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...

немножко с опазданием но все-же..

Состоялось шестое пришествие долбаёба в круглых очках именуемого Гарик Потник: очереди фанатов-гопников мешают уличному движению, российская попсня и гопота ездит по ночным Химкам, пираты куют счастье всем, даром

Этой ночью миллионы уебков ждали "мессию". Они дрочили в верда на ночных улицах Лондона и Калькутты, Аделаиды и Манилы, Квебека и Чикаго. Их были тьмы, и тьмы, и тьмы, шоколадных и розовых, курчавых и лысых, в шортах и саронгах, валенках и ластах, с хуями во рту и бананами в жопе. Они стояли плечом к плечу и ждали счастья.

Над ними снисходительно угарали припозднившиеся падонки, тареновцы, проносящиеся в открытых кабриолетах ночные жители мегаполисов красноречиво вертели пальцем у виска. Над уебанами издевались крупнейшие и влиятельнейшие газеты мира, купленная супостатами "Таймс" кликушествовала: "Что с вами происходит, ебланы? Вы все ебанулись сходу, твари? Стоит ли так возбуждаться по столь ничтожному поводу? Это не рубежное культурное событие. Не посадка на Луне пиндосовских уебков в скавфандрах, не важное научное открытие ебанного пидораса и плагиатщика Энштейна.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Дубовая роща

Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал...
В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает:
- Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю?При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал).
Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился.
Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку.
- Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова!
Тот удаляет все и начинает снова.
- Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново!
Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен.
- Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора.

Как это было (реальные стенограммы)

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

серьезный подход

Прислал Andrey

Ацкий сотона

<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека

Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Записи в школьных дневниках:

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Ganja сближает

вот еще придумали..

Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами..
Там встать порой некуда а они лежать собрались..

Отличие нашего автопрома от японцев :)

Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.

Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

Ща по рюмахе и будем противостоять :)

Не фотожоп, скорее премьержоп.. Жраный Владимир Владимирович :)
Скачать мувик :) размер около мега..
Только звук погромче сделайте..

Накреативил Red Fox

фтыкает

Про гороскопы

Я в гороскопах, братцы, съел собаку,
И знаю точно, что, зачем и как.
И если шеф тебя поставил раком
Сам виноват - раз ты по знаку Рак.

Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен
Во всех делах - так звезды говорят!
И нагло врать - пусть будет твой обычай,
Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.

Ты Водолей? Ну значит для народа
Побольше чепухи на уши лей
Что ж делать - такова твоя природа
И с Роком не тягайся, Водолей.

Ты Скорпион? Тогда тебе пристало
Травить родных и близких- всех вокруг
Коль звезды наделили острым жалом,
Куда-то надо яд девать, мой друг.

А коль Овен, и туп как два барана
Ты не грузись - виновен Зодиак!
Да это было б даже очень странно
Разумным быть. Не позволяет знак.

Как промывают мозги москвичам.

Подборка основных тезисов со ссылкой на материалы «Вести-Москва».

1. Если в Москве совершаются теракты, виноваты в этом приезжие
2. Если милиция не способна сдерживать рост преступности, виноваты в
этом приезжие
http://www.vesti.ru/news.html?id=20620
http://www.vesti.ru/comments.html?id=16694
http://www.vesti.ru/comments.html?id=27421
3. Если в Москве завелись малярийные комары – их завезли приезжие.
4. Если в Москве эпидемия брюшного тифа – виноваты в этом приезжие.
5. Если убивают депутата, виноваты в этом приезжие
6. Если на новый год в Москве пробки – виноваты приезжие, понаехали
тут.
7. Если маршрутки часто попадают в аварию, виноваты в этом приезжие,
которые работают водителями и не умеют ездить.
http://www.vesti.ru/news.html?id=41605
http://www.vesti.ru/comments.html?id=22032
8. В Москве мало официальных такси, работают в основном частники.
Виноваты в этом приезжие.
9. Дети-беспризорники, которые занимаются попрошайничеством –
приезжие.
10. Воры-карманники – приезжие.
http://www.vesti.ru/comments.html?id=21157
http://www.vesti.ru/comments.html?id=20250
11. Московские бомжы – это на самом деле приезжие.

От себя добавлю: если посмотреть выпуск передачи «Вести-Москва», наряду с официальной хроникой, обязательно будет хоть один сюжет посвященный поимке какого-нибудь преступника-приезжего.

Таким вот образом Лужков зарабатывает себе дешевый авторитет у своих избирателей. Авторитет, заработанный на взаимной неприязни москвичей и приезжих.

(С) Nasarog

Утренний пазитифф

ужос

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."

Древний смешной байан

Очередная военно-морская байка, рассказаная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Прислал Dusha

Может кому надо ?

Тут Свято-Димитриевскому училищу сестер милосердия сисадмин требуется.

Про готов

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Бонсай

Интернет магазин деревьев..
Класс, давно мечтаю себе поиметь такое чудо...

Гыыыы :)

Зима, лес, развилка дорог, на санях едет эстонец. Тут он замечает в снегу дохлую ворону, подбирает её и кладёт в сани: "При-го-дит-сяяя"
Год спустя, тотже лес, тотже эстонец на санях останавливается у тойже развилки и выкидывает в снег ворону: "Не при-го-ди-лась"

Продается брус

Старые сказки на новый лад

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Красота требует жертв

По-моему, где-то я это в И-нете видел, но Макс утверждает, что история эта произошла именно в Новокузнецке лет 20-30 назад.
В-общем, то ли первый, то ли второй секретарь то ли горкома, то ли обкома решил удалить себе бородавку на лице. Ну, под общим наркозом начали резать... И тут - упс - останавливается сердце... Тудой-сюдой - непрямой массаж сердца, потом разрезали - прямой начали делать...
Ну, вроде все нормально... Перекладывают его на каталку - в реанимацию везти. Роняют. Секретарь (в бессознательном состоянии) ломает руку и пару ребер. Они его обратно на стол...
Ремонтируют снова...
В-общем, когда он пришел в себя, то обнаружил себя всего перевязанным, в гипсе и с бородавкой, про которую, есссссно, все забыли. Больше улучшением внешности он не занимался ))))

Красная книга бобруйска

Жывотные с описанием

Чуть не кончил пока фотки закачивал..

Это предмет моих ночных эротических снов :) Ford Mustang GT
5 литровый движок, 300 лошадок под капотом, Разгон до 100км/ч за 5,1 сек!!! Этож полный ебанись !!!!!!!!!!! В общем нет в мире ничего невозможного.. Цена у этой крошки порядка 70 000 $ но оно того стоит !!
Кому интересно вот тут фотки салона и поподробнее инфа о тачиле :)

Антиалкогольная колыбельная

Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток...
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок...
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш...
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество...
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю...
Спи, малыш...
Спокойной ночи.
Баюшки-баю...

(С) Владимир Плющиков

Фубля

Вы все еще хотите кастрировать своего котика ? Собачку ? Тогда вы должны видеть это... Остальные идут лесом...

Тема ебли раскрыта полностью

Ющенко и Тимошенко, Секс был или нет ?

Вечеринка у децела дома (пятнично)

Я тоже любитель походов на ближние дистанции

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Как воспитывать жену

Содержание жены в домашних условиях...

Брррр

Нееееее! Все же японцы ебанутый на голову народ...
Не буду себе покупать тайоту..

Тетечки - злобные коварные существа..

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом… :)

чукчи это наше все

Я вчера выкладывал скан обложки книги "Военное дело чукчей"
Вот статейка на газете ру про эту книженцию :)

А кому уж очень интересно вот эта книжка в формате pdf (3,3 Мб)

Как размножаются ёжики?

Версии следующие (избранное):

Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!"
Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно..."

Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.

Думаю, что брачный сезон у ёжиков начинается осенью, когда опадает листва. Всё происходит, как у людей - ёжики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ёжики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ёжика,то ёжик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ёжика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.

Бухгалтерия

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

Вот оно как

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое?
В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Прислал goga grigorian

Злая собака

взятки

Что, сколько, кому..
Тогда и сейчас..

Основы дрессировки собак

Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и "сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее обычного "ко мне!".

Класс

Промдизайн от Лебедева..
На этот раз кейборда.. Рулит !!

Достойный ответ

-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.

Прислал Andrew

Да я пошляк

А вы говорите у проституток нет выбора

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Wow

Любите ли вы суши так как люблю их я ?

Теща - это зло

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

(С) frumich

Интернетчики на отдыхе

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

работайте негры ! Солнце еще высоко..

О ваще !!!

А самое печальное что если судья попадется женского пола ! То эта кракозябла добъется своего :)

генератор философского бреда

Идеальный способ загрузить надоевшего в аське собеседника...

Объект деятельности непредвзято контролирует смысл жизни. Современная ситуация оспособляет конфликт. Частное осмысляет структурализм. Представляется логичным, что закон внешнего мира подчеркивает естественный принцип восприятия, открывая новые горизонты. Интересно отметить, что сомнение трансформирует непредвиденный смысл жизни. Ощущение мира раскладывает на элементы трагический интеллект.

Женский фразеологический словарь (Полная версия)

Часто бываете на сайтах знакомств ? Тогда этот словарь непременно для Вас...

'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на традиционные женские семейные ценности. Вообще.
'Я авантюристка' - фраза находится в обработке. СлабО прислать собственное истолкование?
'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то (или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения...
'Я честная девушка' - у неё были серьёзные разочарования в жизни, сейчас боится их повторения.
'Я интересная девушка' - до сих пор не расшифровано.
'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'.
'Я молодая, умная и красивая' - в случае, если фраза - подпись к фото: также подразумевается 'я сексуальная'. Считает себя неотразимой, весь мир должен лежать у её ног. Обладает гипертрофированно завышенной самооценкой. К супружеской жизни не готова, так как ещё не 'нагулялась'. Возможно, что 'не нагуляется' никогда. Чуть не забыл: она не особо умна. Разве только в смысле следующей фразы:
'Я умная' - чаще всего подразумевается 'я умею управлять мужчинами'.
'Я - интеллектуалка' - сделала карьеру в области экономики, финансов или юриспруденции. Почти наверняка окажется цинична и расчётлива.
'Я целеустремлённая' - применительно к мужчинам отличается меркантильностью, разборчивостью и требовательностью. Не всегда уступчива, умеет настоять на своём. Применительно к карьерному росту - чёрт её знает.
'Я - ангел' - она на 100% хитро*опа.

Мочи ахтунгов

Обидеть художника...

Люда была художницей. А в советские времена, сами знаете, на продаже холстов с собственными гениальными творениями шибко не заработаешь, поэтому работала Люда в детском саду в г.Вильнюс. Стены разрисовывала, да учила мелких, как правильно бабочек рисовать. Что они (спиногрызы) потом дома на обоях и воссоздавали… Но мы не об этом.

В советскую Литву семимильными шагами шла пятнадцатая пятилетка. Уже вот-вот наступит! И кое-кого раздавит.
Чтобы показать, что у них-то все нормально, агитация ведется, дух – боевой, а взгляды направлены в будущее и прищурены, чтоб не слепило, Люде выдается два метра красного кумача, банка краски и задание. Задание несложное: воспроизвести на ткани задумчивую надпись «Пятнадцатую пятилетку - в жизнь!!!».

Люда кумач на количество букв разделила. Не влезает надпись. Или влезает, но тогда буквы выстраиваются, словно дистрофики в очередь за ливерной колбасой.
Выход один: лозунг надо сокращать. Люда, не долго думая, сократила «пятнадцатую». Закончила, методистам кумач отдала и в рутину погрузилась…

Кто еще не читал этот шедевр..

Валерия Новодворская о фильме "Война миров"

На российские экраны вышел фильм Спилберга, который сильно осовременил и приспособил к реалиям XXI века роман Уэллса "Война миров". Жутко актуальная история. Просто горячая тема. И если перед кинотеатром "Пушкинский", где проходила премьера, горели огни и раздавались взрывы, летели какие-то клочья и небо заволакивал дым, то это был не просто рекламный пиар, а своего рода напоминание: люди, будьте бдительны. Кстати, в зале страшный голос вещал: "Не ожидайте приятного просмотра. Не доверяйте соседям слева и справа, а в особенности тем, кто сидит сзади".

Вы думаете, что все эти спецэффекты и сам фильм рассчитаны на тинейджеров? Вовсе нет! Это урок для "пятой колонны" (в рамках сурковского определения), либералов, западников и прогрессистов. В фильме (уже не по Уэллсу) марсиане готовились к войне с Землей миллион лет и спрятали гигантские треножники-тарелки в недрах планеты еще до появления homo sapiens'ов. А потом – сигнал марсианского Совета Безопасности, и вот пилоты в капсулах спускаются на молниях, на электромагнитных импульсах, прямо под землю, в зарытые машины. И, к ужасу ничего не подозревавших землян, взламывается асфальт, разверзается земля, рушатся здания, вылетают стекла, и появляются эти гигантские машины-убийцы, летающие тарелки с жуткими металлическими щупальцами, длинной в километр, и начинается охота на Тома Круза, его детей и прочих бедных американцев.

Мы находимся в аналогичной ситуации. Только из-под земли появляются не марсиане, и бояться надо не треножников, не теплового лазерного луча и не того, что из вас выпьют всю кровь пришельцы. В России из-под земли, из-под печки, из ниоткуда, из ада появляются чекисты и их агентура. И щупальца у них не короче марсианских. У нас тоже идет война миров: война нашего доброго, разумного, светлого и европейского мира демократической либеральной оппозиции – с миром черных технологий, сатанинского зла и коварства, миром чекистов и их гарантийного кремлевского предводителя. Этот мир пишет нам письма, как Татьяна Онегину, и требует любви с лазером у горла.

Шедевральная социалка

Волшебные грибы

Псилоцибы, где ростут, с чем едят.. И тд и тп очень развернутая познавательная статейка.. Кому интересно читаем..

Гыыыы

Японские деццкие книжки нашел :)
Кстати все вмеру прилично :) по сравнению с ихними порно комиксами..

Аааааа :)) Хороший анек :)

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Это наверное была бухгалтерия..

Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
-Камерой в сотовом телефоне...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Байан из архива

Советы сыну

"Советы моему, уже самостоятельному сыну".
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

Теткам

Они думают, что они нас выбирают. Который из нас красивее, сильнее, богаче, умнее и так далее. Короче, кто из нас какой в постели, кто лучше, а кто наоборот.

В конечном итоге все к этому и сводится. Это даже занимает львиную долю их разговоров между собой.

На самом деле я такой же. Я выбираю себе подходящую особу. Мне очень нравится этот процесс. Я им наслаждаюсь.

Причем можно жениться десять тысяч миллионов раз и столько же раз развестись, главное остается одно - желание. То самое желание, которое разгорается в недрах души при виде очередной молодой самки.

Она по своим тактико-техническим характеристикам вполне подходит на роль моего партнера по одноразовому физкультурно-эротическому тандему. Она смотрит на меня с интересом. Она в глубине души не против. Ай, да все они не против! Только каждая по-разному «в глубине».

Каждая новая соискательница на мою душу и сердце (читай - кошелек и ширинку) стремится показать себя только с наилучшей стороны. Позы, взгляды, ахи, вздохи - ассортимент уже наработан, но возбуждает далеко не это. Я четко оцениваю - подойдет или не подойдет.

Давно прошли годы трепетного многонедельного ухаживания и стихов под балконом. Все конкретно, на уровне «да-да», «нет-нет».

Мы можем встретиться первый раз в жизни и угостить друг друга кофе, подвезти на машине, пожать руку, поцеловать в щечку. Так почему бы не угостить друг друга сексом? Легко и непринужденно. Ведь это всего лишь секс, а не повод для женитьбы и даже не повод перейти на ты.

Скоро пятница

Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья?
Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как" ?

Мне так и лесбиянки нравяццо и субару нравяццо

Автомобили для сексменьшинств: геи предпочитают Volkswagen, лесбиянки - Subaru

Фига се клипчик

Бони Нем - Ты меня любишь..
10 мегов Жести...

И это несмотря на то что фашисты еще не высадились

Нарыл у острича

Философия жизни..

Сейчас я раскрою вам страшную философскую тайну. Вам ведь интересно, да? Скорее, нет, конечно. Но мне похую. Итак. Меня с детства терзали мысли о собственной исключительности. Глядел я вокруг и видел тупырей и уебанов. Глядел в зеркало и видел чудесное смышленое существо. Как-то не вязалось у меня в голове, что мы вообще одного животного вида с окружающими. И папа еще подогревал мои сомнения, спьяну рассказывая байки о том, что он прилетел на звездолете с Альдебарана. Вот как сейчас помню, волочит меня мама за варежку в детский сад, а я упираюсь и думаю: «Ну, бля, какого болта мне там делать, опять какашки из пластелина лепить и говорить, что это гномик!?» Короче, детский сад я ненавидел, потому что там одни козлы были.

Потом меня, естественно, определили в школу. С углубленным изучением иностранного языка, вся хуйня. Но и там меня ждало жестокое разочарование. Углубленно изучали язык сплошь упыри какие-то. Вяло попинывая ботинками мусор, я тащился каждое утро в школу с мыслями о том, как тяжко мне, гению, в окружении посредственностей. Правда, учителя почему-то так не считали и напрочь отказывались ставить мне пятерки за просто так. Приходилось выполнять их дурацкие задания и учить их дурацкие уроки.

К окончанию школы под влиянием отупляющей системы образования я таки начал сомневаться в собственной уникальности. Начал думать, что, бля, коли все такие, может и я такой, а зеркала и самомнение мне безбожно врут. Эту мысль я с грохотом гонял в мозгу как бильярдный шар по кафелю до недавнего времени. И вот недавно я таки допер. Могу смело признаться. Да. Я такой же, как все. Я абсолютно такое же говно, как и все окружающие. Только насрали меня отдельно, на свежем воздухе, не донесли до общественного сортира. Отсюда свежесть мысли и одухотворенный блеск в глазах. Вот, в принципе, и вся тайна.

(С) _susel_

Очередные пингвины..

Еще не играл :) Сейчас приступаю..

Картинки не грузяццa

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."

Беднайа

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Людоед

Маму съел, папу съел, кто ты после этого? Сирота...

Спер тут

Любителям халявы.. Да и вообще потестить кто хочет.

Skype начала рекламную компанию в ходе, которой можно получить бесплатно SkypeOut кредиты. В течение этого месяца будет 4 "счастливых дня" - когда каждый сможет пополнить свой счёт на 20 евроцентов. Это приблизительно 10 минут разговоров. Сегодня как раз такой день. Логинтесь и кликайте на слове "получить подарок":
Проверил ! Работает !

Дамам на заметку

Дамские хитрости...
Качаем мувик 750 кб

Аааааааааааа :))) Вот жизнь..

Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек...»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.

Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. «Таких нет больше»- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно – от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.

Наташа с замиранием сердца ждала у подъезда, пока Вася не выхотил из дому. Она могла простоять два часа, только бы услышать его дежурное «Привет, Наташка! Как дела?». «Вот это парень! И он меня знает!» - восхищалась она весь остаток дня. Понятное дело с работы ее выгнали за опоздания и неспособность сосредоточится.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Жизненно

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Очередная версия

100 лучших заголовков бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося

Йаааааа

У Ослика спросили:
— Что ты больше всего любишь?
— Иа-иа-иа-иа-иа-иа-иаблоки!

Вот вам головоломка..

Найдите на этой фотке Чуви :)

Перевод - дело тонкое

в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем».

Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов.

В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита.

Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».

Мужикам на заметку.

Анкеты знакомств..
Топ 100 самых красивых девушек..
С фотками от и до :) Ну вы меня понимаете ?

Женское оружие №1, или Сексуальный шантаж.

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз », «я уже сплю» и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру ?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу».

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Я ебал нину

Интересные вопросы. Смеялсо!!

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

Поговорка :)

И не USB мне мозги!..

О ! Кайф!!

Тырнет магазин украшений сделанных из всяких электроных компонентов.

Помню :) давным давно я носил микруху на жилете :) Проц на рюкзаке, дискета на цепочке на том же рюкзаке тоже была но это было типа попсово :)

шайтан пархатый.. Во чего удумали..

2005 год будет продлен на одну секунду

Это должен помнить каждый..

Держись, Англия!

Терракты в лондонском метро, как и всякая гибель невинных людей заставляет хотя бы на время забыть о противоречиях и взаимных претензиях. Наиболее правильным с нашей стороны будет в это скорбное для англичан время выразить им свою поддержку. Поддержка от каких-нибудь американцев для них - само собой разумеющееся дело, поддержка немцев и французов - для них ценна и значима. Поддержка россиян - заметна и трогательна. Зная, что мы солидарны с ними в их горе, возможно, и они будут солидарны с нами в нашем горе. Возможно, не станут английские газеты после очередных взрывов в России писать, что «чеченцев можно понять…». Возможно, они поймут, что предоставление приюта таким как Закаев, не означает страховку от террактов в собственном доме..

Опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Путин и телескоп

wow

Вот это я называю флешмоб :))

Про мёд

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Очень точно замечено

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Жизненно

15 февраля 89 года по программе "Время" показывали вывод ОКСВ из Афгана, и так получилось, что смотрели его всей семьёй. Я тогда - зеленый 13-ти летний пацан сказал: Жалко, что выводят, повоевать не удастся. На что дед, ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3-й и 2-й степени ответил:
- Внучёк, не переживай, и на твою долю война найдётся!
Как в воду глядел, старый! Не успел призваться в армию, как началась Первая Чеченская. Хоть и попал на КМБ в конвойный полк, и вроде отмазался от войны, но что на роду написано, того не миновать. С КМБ отправили в учебку связи. А потом, как в песне: "А дальше закружило, понесло меня в Афган, её - в валютный бар". Только не в Афган а в Чечню, но разница невелика. Ускоренный выпуск и через 3 месяца я - командир отделения связи, а потом - бац - и из конвойника получился старший радиотелефонист разведроты Особой Бригады Оперативного Назначения.
С лозунгом "Наше дело правое! Враг будет разбит!" и с "Багульником" за спиной, полгода сдирая о камни и битый кирпич подошвы на "берцах" и "афганку" на животе, локтях и коленях, прошел путь от Моздока до Грозного. Получив медаль "За отвагу" и ранение в грудь, через два месяца бесконечной череды госпиталей от Владикавказа до Свердловска пришел в отпуск домой. А на пороге встречал дед со словами "Ну вот, внучек, и ты повоевал, и ты понюхал пороху!". Весь отпуск пролетел в пьяном кураже, а потом снова возвращение в свой отряд, очередная командировка в Чечню для решения СБЗ, орден, ранение, переход на службу по контракту, увольнение в запас. Опять как в программе "Время" - вывод войск из республики Чечня. И, наверно, какой-то парнишка точно так же, как и я 7 лет назад, смотрел "Новости" и повторял мои слова: "Эх жаль, повоевать не придется!" Но, спустя 4 года, эти мальчишки снова штурмовали Грозный, Аргун, Шали, Ведено и еще кучу мелких сел и станиц, городов, поселков и кишлаков.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

О природе хамства.

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

Обвинительная система в штатах

Если женщина ошпаривает себе бедра горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Вкладыш в корейском сухом завтраке Jolly Pong

Прислал pavel

Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»

Протестуй, не покидая кресла!

За закон об отзыве депутатов!
Я думаю штука полезная !

Только меня не трогай

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Летун..

Из инструкций по охоте: как ловить лису?

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Прислал Pierot

Ужос

В американском городе Санта-Барбара завершился конкурс на звание самой уродливой собаки мира.

Бля, валяюсь совсем весь :-))))

Крутой американский сериал Airwolf

Это про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь этот чертов мир под руководством мудрого американского президента. В одной из серий бравых парней занесло в Россию - как водится, в небольшой русский город, где, как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция. Американцы, как водится, пролетали неподалеку, поэтому тут же пришли на помощь, как написано в "Энциклопедии юных сурков". Однако этот русский городок уже очень сильно пострадал от радиации. Вот несколько кадров, которые являются живым свидетельством...

Мерзкая тварь

Увидите такое жЫвотное, пиздите его тапком!!!

Ремикс на давний байан

Есть один заипавший фсех баян. Речнианём. Пока асвежитти фпамяти:

*******************************************************
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

*********************************************

А ВОТ ТА ЖЕ ХУНЯ ФСТИХАХ:

Во как

Чебурашка был женщиной

"Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот". Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим. Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно. Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..

Раскричались..

Очередной крик души админа

Pagani vs. Lamborghini

Wow Хороши пупсики ! У меня прям спермотоксикоз начался...

Сайты знакомств рулят

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Гыыыы

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

Хороший стишок

Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Еще немного войны миров

Пролог
Обкуренные волосатые спермотозоиды-панки.

Начало
Типичная американская семья даунов-неудачников в лице мамки и непапки решили навестить родственников и сплавили детей папке.

Сцена первая
Прощаются возле дома папки.

Папка: да езжайте, все будет заебись!
Мамка: я на тебя надеюсь!
Непапка – презрительный взгляд.
Папка: сына, там дверь закрыта
Сына чешет метров двадцать дальше демонстративно не замечая папку: блять, да тут дверь закрыта!
Мамка: приглядывай тут за ними, в одной комнате как никак, кабы нам потом внуков-олигофренов не воспитывать.

Сцена вторая
Квартира средняя российская, но ни как не американская, все убого, мебель образца 50-х годов, холодильник пустой.

Доча: жрать хочу
Папка: хуясе, че одна такая? Сама питайся.
Идет играть с сыной в мячик.

Сцена третья
Сына: папа, ты казел!
Кидает мяч папке
Папка: сам неудачник, молокосос!
Кидает мяч сыне, попадает в окно
Папка: зырь как я окно разъебал.
Сына: гы, папа, LOL

Введя этой фразой папу в ступор, быстро сгребает его машину и едет катаца.

Алгоритм секса

Алгоритм секса в виде поверпоинтовской презентации..
Скачать можно здесь

Прислал мамонт

Слабак!!

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Месть вэбмастера

Турагентство звездные врата.
Путевки в бобруйск без посредников..

Гыыыы :)

Мой любимый певец Юлиан нах :)

Правильная музыка

Во ! Тут Dry подогнал линку на правильную музыку...
Все альбомы Федора Чистякова
Качаем и премся.

Бобруйские уже бухают

Прислал Osv

Дубовая роща

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Эх студенты :))

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.

(С) ТУТ

В догонку к мувику про любовь к машинам

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Спер у libo_ru

Наболело

Прислал Bart Simpson

Война миров

ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну
миров" меньше, чем за год?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.

Год спустя.

Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.

ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.

ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".

ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.

ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.

ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.

Во как

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Под крышей теплее

Прислал Владимир

Вот это здорово !!!

Вслед за сервисами Google Maps и Google Earth свет увидел сервис Mobile Gmaps — бесплатное ПО, позволяющее отображать географические карты, а самое главное — географически привязанные космические снимки беспрецедентно высокого разрешения — на экранах мобильных телефонов. Для пользования сервисом нужен мобильный телефон с поддержкой J2ME и доступом в Сеть — рекомендуется аппарат, поддерживающий технологии EDGE или 3G. В настоящее время сервис работает в тестовом режиме, для загрузки доступна версия Mobile GMaps 1.02 beta.

Спроси окружающих о прямоте твоих рук.

Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.

Прислал Romaaa

Пра самцов

Почему женщины требуют от нас верности? Ведь с позиций биологии мужские измены совершенно обоснованны, а женские – нет.
Если подходить к нам с позиций «самец - самка» (а что так и есть, тем более в сексе), что мы видим?
Любому животному, даже бобру, присущ инстинкт размножения. И хуй ты вытравишь его нормами морали, ниебет - самка ты или самец, твоя Задача: оставить здоровое потомство.
В рамках этой аксиомы:
Самец: должен вытрахать как можно больше самок. Чем большему количеству ты удачно засунул свой окаянный отросток, тем больше шансов на рождение здорового потомства, хотя бы от одной. Если больше, ясный хуй, лучше.
Самка: должна среди постоянно голодных самцов выбрать одного, который обеспечит ей здоровое потомство.
То есть, самец, особо не выбирая, ибет все, что, по крайней мере похоже на особь женского пола его вида.
Самка, долго и упорно выбирает, но не дает. Выбрав – дает. Однажды и на всю жизнь.

Из-за этого понятно
1. Почему мы всегда готовы ибать, (и ибем) совершенно различных женщин: толстых, худых, блондинок, брюнеток, умных, глупых, замужем, не замужем. (замужем даже предпочтительней, потому что твой потенциальный ребенок имеет большие шансы выжить)

Выпускник.. Ты никому не нужен !!!

Гайцы жжгут

На оффсайте ГАИ замечательная статейка про то Как не допустить кражу, угон, хищение автомобиля.. Написана нормальным понятным языком..

Цитирую:
Вы стоите на светофоре, из соседней машины с пассажирского места выходит человек, подходит к вам и начинает спрашивать, как проехать к улице Мухосранской, подходит к двери. Вы добродушно открываете стекло, начинаете объяснять, что через два квартала после Говножуйского переулка надо повернуть направо, в сторону Кислодрищенской площади..., а он наклоняется, незаметно для вас кладет руку на ручку замка, потом, улучив момент, резко открывает дверь, тут же откуда ни возьмись появляется дюжий мужичок. Вас выкидывают из машины, садятся в нее и на зеленый сигнал светофора спокойно уезжают. А вы остались без машины, посреди дороги в состоянии "обосрали - обтекай". Потом бежите в милицию, вот мол, угнали. А ваше авто уже давно разбирается в каком - нибудь сервисе или отстаивается в ракушке, ждет своего покупателя.

Прислал Mode

Любовь к авто

Хороший мувик :)
Я тоже люблю свою машину :) Только любовь у нас немного другая :)

Ссылку прислал chelovek

Чтиво :)

Европейцы и Россия ("ZYN!", Германия)
Целое столетие татары не оставляли попыток приобщить русских к таким важным вещам, как почта и верховая езда. Но русский, напившись, все время падал с лошади или забывал наклеивать марки

Мы слышали о нем, но упорно игнорировали. Ведь после холодной войны все стало хорошо, и слава богу. Однако беда не за горами, ведь жертвами его однажды уже стали целые государства. Не дай бог, вся российская экономика рухнет, биржи опустеют или закроются. Пьяные жириновские уже заучивают наизусть коды пуска ракет, а медведь снова ревет. Поэтому ZYN - как всегда беззаветно - пытается разобраться, причем основательно. Разобраться с тем, кто угрожает нам всем. С РУССКИМИ! (а также с ИВАНОМ!)

Когда первый русский вылез из родных болот на Припяти и вытер грязь с валенок, остальной мир уже на многие столетия ушел вперед. Русский протер глаза и пролопотал свое первое слово: 'Водка'. Впав в глубокую скорбь по поводу своего запоздалого появления, он напился до бессознательного состояния и упал обратно в болото.

Спустя два столетия мы можем наблюдать его уже лежащим на печи, в то время как жена его работает в поле и горбатит у плиты. После неутешительной попытки использования топора русский прекратил бриться. С печи он слезает, только чтобы побить жену и детей. Прекрасная жизнь! Да, но как русскому не мечтается: не создать ли атомную бомбу или полететь в космос, или вообще выпить еще одну бутылку водки? Он орет жене, чтобы та принесла ему еще что-нибудь выпить. Женщина радостно сбрасывает с себя бремя полевых работ, возвращается в бедную избенку и протягивает мужу бутылку на печку. Ему приходится тянуться за нею вниз. Ох, уж эти ленивые бабы!

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Водка плохо.. Водка зло..

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..

Секс, общество и деньги.

Я не скажу ничего нового. Все и так все прекрасно знают и понимают. А лишь попробую разложить по полочками общеизвестные факты.

Начну издалека.

Человечество постоянно придумывает новые способы совокупления –вдвоем, втроем, коллективно, пара на пару с обменом партнерами, с людьми своего пола, с животными, с детьми, с мертвецами и т.п.
Существуют десятки, сотни научных терминов, обозначающих разновидности секса.

О различных видах секса постоянно говорят.

Например, мужчины, которые спаривающиеся с мужчинами, возвели свой способ совокупления в некий культ, которому сами же демонстративно поклоняются, привлекая всеобщее внимание к своим внутренним проблемам, при этом обвиняя само общество в этих же проблемах.

Обмен партнерами называется «свингерством». Когда что-то называется таким словом, и заниматься этим вроде как не так уж и стыдно.

Пляж, на котором зачем-то загорают без трусов, известен на всю страну, и даже указан на карте Москвы в справочнике «Евроадрес-2005»!

Человек обладает множеством инстинктов. Современное общество подавляет их, находя им замену: компьютерные игры, покупка бытовой техники, просто shopping и т.д. Подобным суррогатом человек удовлетворяет определенные потребности, получает впечатления, эмоции, находит выход агрессии, якобы что-то завоевывает.

И ТОЛЬКО ЛИШЬ ИНСТИНКТ ОХОТЫ ЗА САМКОЙ (САМЦОМ) ОСТАЛСЯ НЕИЗМЕННЫМ, СОХРАНИЛСЯ В ПЕРВОЗДАННОМ ВИДЕ.

Состоятельные люди покупают дорогие автомобили для того, чтобы иметь возможность подъехать на нем к автобусной остановке (к ресторану, к кинотеатру, к дому, к офису) и получить преимущество перед другими самцами при соблазнении самки.

Сюрпрайз нах !!!

Ну вот настроение поднялось :)
А то ходил с утра убитый !! Какие то пидарюги в 4 утра разбили заднее стекло в машине и выдрали полку с акустикой infinity..
Хорошенькая была.. Приятный такой звучок.. Да хуй бы с акустикой, но вот стекло геморно ставить теперь :-( Оно сохнуть сутки будет.. Да и краску всю поцарапали в районе багажника.. незнаю вот спасет ли полировка :-(
Ссссцуки, яйца бы вырывать пинцетом при рождении таким козлам что бы не размножались..
Так о чем это я :) Мувик вы все же посмотрите :) Хорошенький :) Добрый такой :)

Выхухоль какая то :)

обитель зла..

"McDonald's": куры-мутанты, коровы-каннибалы, моча в Кока-коле?

На сайте Playboy.com была размещена серия откровенных фотографий под названием "Женщины McDonald's", сообщает Лента.ру со ссылкой на CNN.
Интернет-версия популярного мужского издания обратилась к сотрудницам компании с призывом поучаствовать в фотосессии и сняться не только в рабочей одежде, но и без оной.

По словам главного редактора Playboy.com Джона Томаса, такое желание выразили более 100 девушек, и шести из них был оплачен перелет и проживание в Чикаго. Также некоторую сумму они получили и в качестве гонорара за публикацию своих фотографий.

Между тем, в самой компании McDonald's отнюдь не были довольны подобной рекламой. По словам официального представителя компании, подобная деятельность несовместима с брендом, который позиционируется как семейный ресторан.

Несколько лет немецкий журналист Эрик Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Итогом многолетней работы публициста стала скандальная книга "Нация Фастфуда". Именно на основе этой книги "Вокруг Новостей" составили свою мини-памятку.

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

радист наш человек

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..

Эм и жо это как глухой и слепой

- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?

Женская зависть..

Женская зависть.. Или у кого из 3 особ самые красивые сиськи :)

Было в фирме три админа.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Алле пациент...

Жестокий гипнотизёр забросил человека в видеоигру

Ябадабадум...

Блять ! Еще одни !

Очередной шедевр

Кругом кидалово

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Опять "ошиблись номером".

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

Ну вот ! застебали вована колечком

Властелин колец прямо :))

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Секс с членистоногими.. Оригинально ?

Сказочка про говно.

В некотором царстве, некотором государстве родилось однажды говно.

Родитель его был человеком веселым, без затей: поев накануне горохового супа в местной харчевне, произвел он на свет крепкого малыша. Подтерся лопухом и пошел в город. Малыш говно остался лежать, предоставленный сам себе. Звуки жизни окружили его… Вот пролетела ворона, за ней белка, вот высунул из-за дерева любопытное рыло барсук. Хрустнула ветка, и ужасных размеров нога вознеслась над молодым говном...

- Малыш, - чей-то голос тихо позвал его, - пригнись, малыш!

Говно пригнулось, и нога не причинила ему вреда. Когда опасность миновала, говно смогло разглядеть говорящего с ним. Это был глубокий старик, потрескавшийся, почти черного цвета, уже и без запаха. Такое говно можно легко перепутать с камнем, а наступи на него - оно не сумеет завонять.

Перед малышом лежали говняные останки - жалкие, бессмысленные, но способные, однако, предупредить об опасности, помочь разумным советом.

- Малыш, - сказало старое говно, - посмотри на меня. Я прожил долгую жизнь, в которой было много плохих и хороших дел. Несколько раз я был на волосок от гибели: страшные мозолистые ступни крестьянина едва не втаптывали меня в гулкую осеннюю землю. Но мне удалось сохранить себя, дожить до тех дней, когда совет старого говна помог спасти жизнь молодой поросли. Думаю, мне недолго осталось портить здешний воздух, ха-ха!..

Старое говно рассмеялось скрипучим смехом, но тут же скривилось от боли - многочисленные раны напоминали о себе: вот здесь обмороженье (ах зимняя пора, очей очарованье!), вот след туфли, а вот и злые зубы копрофага.

может кому интересно..

Агутин Леонид Николаевич (16.07.68)
119121, г. Москва, Саввинская набережная, дом 3, кв. 90

Азарх Вадим Семенович (17.01.74)
197175, г. Санкт-Петербург, Финляндский проспект, дом 1, кв. 60

Айвазов Александр Эмильевич (07.04.73)
115035, г. Москва, Космодамианская набережная, дом 46/50, кв. 2

Айзеншпис Юрий Шмильевич (15.07.45)
125252, г. Москва, Новопесчаная улица, дом 20

Алалыкина Мария Владимировна, участница «Фабрики звезд-1» (27.04.83)
115408, г. Москва, Луганская улица, дом 8, кв. 4

Алибасов Бари Каримович (06.06.47)
121069, г. Москва, Мерзляковский переулок, дом 13, кв. 25

Аллегрова Ирина Александровна (20.01.52)
142793, Московская область, Ленинский район, пос. Ватутинки

Андреев Кирилл Александрович, солист группы «Иванушки» (06.04.71)
121170, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 4/2, кв. 30

Антонов Юрий Михайлович (19.02.45)
119619, г Москва, Новые сады 9-я улица, дом 4А

Апина Елена Евгеньевна (23.08.64)
103031, г. Москва, Петровский переулок, дом 5, корп. 2, кв. 13

Арбенина Диана Сергеевна, солистка группы «Ночные снайперы» (08.07.74)
192212, г. Санкт-Петербург, Будапештская, дом 29, корп. 1, кв. 31

Артемьев Павел Артемьевич, участник «Фабрики звезд-1» (28.02.83)
121069, г. Москва, Новинский бульвар, дом 12, кв. 214

Бабаян Роксана Рубеновна (30.05.46) и Державин Михаил Михайлович (15.06.36)
119002, г. Москва, Николопесковский Большой переулок, дом 12, кв. 7

Басков Николай Викторович (15.10.76)
121108, г. Москва, Рублевское шоссе, дом 18, корп. 1, кв. 206

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Но но

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?

Мачо

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Наркотики это зло :)

"Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Прислал Лэнг

Правильный подход к деру..

Чтиво..

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?». Кобыла молчала. Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова. Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.

«Как же все меня заебало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.

Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.

Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.

Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «Хуй», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. «Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке. Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.

Во народ пошел..

Новые методы самоубийства :)

Фигурное катание :)

Так и есть

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»....

Прислал Pierot

В продолжение темы..

Парням тоже не сладко.
Или продолжение не тему "Стоят девчонки, стоят в сторонке", потамучта на 10 парней:

2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень
еще одна разведена и с ребенком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.

Прислал KillMan

Хитрожопые...

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.

Шедевр...

Заебало

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,

Не деццкое

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Вах

Лобовое столкновение спортивного купе :) и какого то мерзкого дятла :)
Бедная машинка...

Пятнично

мудаки

мамонта зацепили за живое... Я так на них уже не обращаю внимания...

относительная популярность любого, подчеркиваю, любого ресурса, предоставляющего возможности комментирования опубликованной информации, ведет к появлению в комментариях распространенной разновидности недочеловеков, в просторечии называемых мудаками.
не стал исключением и жж, русскоязычный сегмент которого считается одним из самых крупных.

подобно тому, как в россии есть две извечных проблемы - дураки и дороги -, в жж этих проблем тоже две: мудаки и AT.

мудаки характеризуются стремлением оставить свой комментарий где бы-то ни было. мудаки - в каждой бочке затычка, они считают, что их мнение кому-то интересно, что их слова имеют вес, и что их удаленность от автора журнала дает им право на хамское поведение где бы то ни было в рамках жж. оговорюсь, речь не идет о жж-йузерах. прежде всего, это касается отдельно взятых анонимов (читай: мудаков), которые из принципа не заводят аккаунт ("жж ? я_в_вашем_жж ?! я что_мудак ?!"), зато прекрасно умеют писать анонимные комментарии, не совместимые со здравым смыслом. жж-йузер имеет хотя бы какую-то инициализацию, поэтому его поведение отличается от поведения анонимных мудаков, которые, обоссываясь от счастья, несут ахинею под предлогом: "меня никто не видит". конечно, это не касается всех анонимов, лишь избранных. элита анонимных мудаков.

как правило, эти мудаки считают себя "падонками". в домашней странице у них стоит udaff.com, они читают креативы, неизменно оставляя "кг/ам" по любому поводу. потому что мозга на большее у них не хватает. шутки они берут у вовы, причем им очень нравится написать у него в комментах, что шутка старая (на их наречии - "баян") или что неудачная ("афтар выпей йаду", "кг/ам" и т.д). количество таких комментариев к одному отдельно взятому посту, к примеру, у воффки.ком может исчисляться десятками, смысла они никакого не несут. для мудаков важен сам процесс публикации своих убогеньких двух-трех фраз. ну нахамить еще могут. что интересно, в этом хамстве они видят не только смысл, но и искрометный юмор, филосовский подтекст и перспективу долгосрочных дружелюбных взаимоотношений. в ночное время они не беспокоят, кстати, инет у них есть только на работе, где им делать, собственно, нечего. от обилия свободного времени мудаки ходят на 3-4 сайта, на два-три журнала своих гуру (гаго, bugzzz) раз по 20 в день, оставляя то там, то тут свои мудацкие, никому не нужные комментарии.

Детская литература советского периода.

В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.

Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.