проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тобик
Тихой субботою Валера Васищев совершал вечерний моцион со своей таксой. Тобик радостно повизгивал на мир, наполнявший его нос запахами старого московского двора. Пара шла мило и радостно, наслаждаясь природой родного двора любимого ими с давних, ещё памятных времён. Да-а-а…тогда и травы больше было и заборчиков не было ,а тот «запоржец» по утрам тарахтел,мешая заснуть после ночной смены…трава-то точно позеленее была…
Благостное созерцание хозяина и пса нарушило лязганье, донёсшееся со стороны остова украинского чуда сохранившего, впрочем, не смотря на трудную старость, свои замутнённые временем стёкла. «Бомжи что ли?»- вяло подумал Васищев. Его ленивое созерцание снова было потревожено странными звуками из старого авто: »Непонял…»-удивлённо перекинул в другую руку поводок хозяин. Такса, разделяя любопытство, засеменила на своих култышках вперёд, хрипло давясь на ошейнике. Уже вблизи они услышали всхлипывание,запах табака и бормотание, до пса донёсся затхлый запах человечьей спермы. В дверном проёме виднелась слезливая рожа в фашисткой каске, печально бившаяся об руль. В помятом горем лице, мутно взглянувшем на себя Валера узнал своего соседа Женьку Бухалова, сидевшего за рулём рыдвана в майке, резиновых сапогах и, почему-то, в гандоне натянутом на хуй вместе с яйцами.
- Жека, ты хуле слёзы пускаешь? Ебанулся паря?- Валера плохо разбирался в моде, а потому проигнорировал облик Бухалова.
- Ааа…ты…-устало крякнул Жека, одетый в нелепый костюм.
- Ты часом не охуел? Жена не дала выпить или жопу ебать? Сапоги-то нахуя?
- Отъебись, рожа собачья, я страдаю.
Баранки
На шее у Адольфа Гитлера висела связка русских баранок. Он сидел, подперев правой рукой подбородок и, закинув одна на другую ноги увенчанные парой дырявых носков. Гитлер был по пояс голый в слегка увлажнённых cсачьём семейных трусах, позоривших своими цветочками нацию в лице его лучшего представителя - сына германского народа. В промежности у него была алюминиевая миска, наполненная красивыми аппетитными баранками которые он с детским удовольствием пожирал, громко хрумкая. Позади, чуть сбоку, стоял барон Мюнхгаузен. Он держал на собачьем поводке Колобка, у которого на затылке красовался след чьего-то тяжёлого армейского сапога. Поводок опоясывал Колобка поперёк, чуть стягивая и вдавливаясь в его сферическое тело. Видно было, как грустное лицо сказочного хлебца было истомлено нынешними, весьма не лёгкими, обстоятельствами его хлебной жизни. Или может быть совсем иначе - по лицу Колобка можно было подумать, что он торопливо ожидал окончания нынешнего нерадостного настоящего и молился о скорейшем приходе светлого будущего. При взгляде на Колобка можно было подумать, что ему осточертело кататься по дорожкам нынешней реальности - вид его был усталым и мученическим. Мюнхгаузен переминался с ноги на ногу, тихонечко так, боясь потревожить Фюрера, он часто останавливал свой взгляд на его волосатой спине. Барон постоянно, как-то по-детски, смешно фыркал и глупо моргал, немного дольше обычного сжимая веки. Могло показаться, что его глаза устали и он, закрывая их на чуть-чуть, давал им немножко отдохнуть. Барон иногда шамкал ртом, сминая свои старческие губы, как бы жуя их, от чего казался совсем стареньким беззубым дяхоном, впрочем, он был ещё тот живчик. Его длинные усы забавно, несколько дёргано, развевались. Было, похоже, что они хотели собрать всю пыль, летавшую по помещению, желали очистить его от микробов и бактерий и, даже его геройская треуголка, казалось, была полна решимости и старалась помогать усам в таком нужном и благородном деле.
Продолжение поста "Баранки" здесь...
Пра бап
Несмотря на то, что этот пост написан специально для мужчин, я все-же советую отложить знакомство с моим очередным шедевром на неопределенный срок. Но если вы такой любопытны и настойчивый, то рекомендую сейчас встать и подойти к своей любимой девушке. Встаньте и подойдите! Не поленитесь оторвать зад от кресла, потому что это очень важно в первую очередь для вас. Подошли? Так вот, взгляните на нее в последний раз. Ничего не говоря, посмотрите внимательно в ее честные глаза, нежные губы и милые щечки. Запомните ее такой, потому что для вас такой она больше никогда не будет. После прочтения этого поста вы больше никогда не сможете смотреть на женщин так, как смотрите сейчас. Признаюсь честно, мне жаль мужчин, и именно поэтому я решила им помочь. Я решила раскрыть им глаза на самую прекрасную половину человечества, я решила рассказать всю правду о бабах...
Мне кажется, что мужчинам с женщинами очень сложно. У женщин столько тайн и загадок, столько невидимых ключиков, которые нужно подобрать, порой ей приходят на ум такие абсурдные мысли, которые (хуже того) она считает совершенно логичными, что мне иногда кажется, что если бы мужчина рассуждал таким же образом, как и женщина, то человечество уже давно бы вымерло. Ну, посудите сами, хотя бы, сколько труда составляет мужику уложить бабу в койку (если, конечно, он не Бред Пит и не является владельцем какого-нибудь увеличителя члена на колесах).
Продолжение поста "Пра бап" здесь...И верно
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Сходить в люди
Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.
- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.
- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.
- Ты уверен, учитель?
- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.
- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.
- Как скажете, - вздохнул Маугли.
- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...
- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.
- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.
- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.
Самые дорогие научные проекты
10 место: Всеобщая перепись белков позволит начать создание принципиально новых средств для диагностики и лечения болезней. Оказалось, что «прочитать» белки гораздо сложнее, чем геном: белковый состав нашего организма меняется каждую секунду. Стоимость проекта оценивается более чем в $1 млрд.
9 место: Integrated Ocean Drilling Program, Комплексная программа океанского бурения, предполагает бурение глубоких скважин в океане с целью понять тектонику плит и реконструировать геологическую историю Земли. Это позволит предсказывать землетрясения и цунами. Стоимость проекта - $1,5 млрд.
8 место: Очень быстрый рентгеновский лазер, X-Ray Free Electron Laser, позволит анализировать органические молекулы и наноматериалы. Германии проект обойдется примерно в $1,5 млрд.
7 место: Очередной Большой взрыв, который хотят устроить в Германии, позволит понять устройство нейтронов и протонов, а также изучить устройство атомного ядра. Стоимость проекта - $1,7 млрд.
Продолжение поста "Самые дорогие научные проекты" здесь...Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Пятничная примета
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.
Итак, если вы давно не были в Питере, то важно помнить
1. Фотоаппарат можно не брать вообще. То, что осталось-точно такое же и осталось. Что есть новенького- вам его фотографировать не захочется.
2. Проезжая часть по умолчанию должна считаться минным полем обстреливаемым снайперами с вышек. Перемещаться по нему следует соответственно.
3. Одеваться в поездку надо так, как если планируете осеннюю рыбалку в бурной горной реке стоя под водопадом в условиях полярной пурги.
4 Собираясь по дороге заскочить в обычную простую кафешку выпить простой обычный кофе - тщательно подвяжите челюсть заранее пережде чем услышать цену.
Продолжение поста "Итак, если вы давно не были в Питере, то важно помнить" здесь...Боян с продолжением
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
Памятка настоящего отца
Настоящий отец должен знать:
Как проснуться раньше будильника,
как сварить манную кашу без комочков,
как выкинуть комочки из каши,
как быстро разбудить ребёнка и не разбудить остальных,
как поровну разложить кашу по тарелкам,
как снова разбудить ребёнка,
как погладить одежду,
как погладить одежду включенным утюгом,
как всё-таки разбудить ребёнка,
как придумать новую тему для зарядки, не используя утюг,
как опять ответить на вопрос: «Опять манная?»
как вспомнить всех родственников на порцию каши,
как громко не вспомнить мать, вытирая кашу с ребёнка,
как молча одеть ребёнка,
как вспомнить и почистить зубы, не раздевая ребёнка,
Сид и ангелы
— Шать! Шатукай шмажки вхарь оло гмать! — закричал кто-то за окном.
Сидевший напротив Сида худой вытянул шею, чтобы лучше рассмотреть, что происходит во дворе. Под бледной, тонкой кожей заерзал бугор кадыка.
— Гавник шудыть вмажишь. Вуркавец вхар хараматить шкуранить. Шмурт навырест хотехо сканавить. — поделился он увиденным.
— Оло, олого! — присвистнул второй, и тоже посмотрел в окно. Его шея представляла полную противоположность первого — небольшой буфер между большой лысой головой и несуразным туловищем в малиновом пиджаке, сильно топорщимся на спине.
Худой втянул шею, почесал подбородок и сказал:
— Гавники отлованные. Тудыняные, а нажмиша олого жашкец. Шутанова сканава!
Второй согласно закивал:
— Жашкец. Шать оло гмать.
Ржу чето
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Продолжение поста "Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу" здесь...29 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тринадцать
(Вместо эпиграфа)
***************
Прежде чем выложить этот креатив в просторах рунета, руководителям различных мегакорпораций и мелких шаражек нами были разосланы электронные письма, следующего содержания:
"Уважаемые Ночальнеги, убедительно просим Вас, втечение малого времени, выслать по небольшой кучьке денег в поддержку аффтароф. В противном случае, мы, в безакцептном порядке, аццке парализуем работу Ваших фирм, как минимум на час"
С ув. и прив. MGmike эМГэМайк & Сантехник Иоганн
Денег нам не прислале, поэтому мы умываем руке... блябудем, хотели как лучше, ога. Ну штож, скупой плачет чаще. Тогда погнали!
************
(Чясть первая)
************
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Продолжение поста "Тринадцать" здесь...Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Кунилингус
Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.
Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.
Помнидца... нашёл у деда в гараже мощщный крысиный капкан. Палку перерубает нахуй, если надовить ей на специально атведенное место для приманки. Насыпал на место для приманки зерна (атборного) и тайком запихнул в курятник саседям. Минуты через две из курятника выбежала курица, а её голова висела на кусочке кожы и горло издавало хрипящие предсмертные звуки. Бежала она так давольно долго, то и дело уёбываясь аб разные препядствия. Паржал нихуйова над сием шоу. Это повторялось ещё пару месятцев, пака не случился инфаркт у саседки и я не позвраслел... а повзраслел, когда нашол и пазырел порнокасету "Приключения Красной Шапочки" у дяди в гостях,пока тот вазился с машиной.
Продолжение поста "Кунилингус" здесь...Страшно даже подумать
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)
Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:
- Привет. Приходи мне помогать с английским.
- Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно.
- Сейчас – говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. – Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи.
- Заебок! – говорю. «Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать».
Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил.
Идти не далеко – через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их.
Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт.
- Здравствуйте. – говорит – Вы к нам английский помогать учить?
Вежливая такая, а хуле – у них семья-то верующая.
- Здрасте. Ес, Ес, окей – говорю и пляхан в рукав прячу.
- Ну, молодцы. Умницы просто.
Сколько веревочке не виться
Преамбула
B один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на День рождение ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок – золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
Гость с юга
В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
-Хочешь, я покажу тебе свой член?
Гороскоп без прикрас
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Это про меня!
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя
Планета, на которой мы живем
По оценкам, вокруг нашей планеты вращаются сейчас около 2500 искусственных спутников. Даже самые легкие из них весят несколько десятков килограммов. В среднем, раз в неделю, на землю падает какой-нибудь обломок. Смертельных случаев пока не было.
Сколько Земле лет? Нашей планете более чем 4,5 млрд. лет. Последние исследования показали, что Земля совсем немного младше Солнца: она появилась всего на 10 миллионов лет позже.
Как далеко находится центр Земли? Расстояние от поверхности Земли до ее центра составляет примерно 6378 км. В самом тонком месте оно не превышает 66 км.
Жарко ли в центре Земли? Температура в центре Земли составляет примерно 3870 градусов по Цельсию. С приближением к центру Земли на один километр температура в среднем возрастает на 20 градусов.
Продолжение поста "Планета, на которой мы живем" здесь...Спасибо за наше счастливое детство
Прабелочку
Когда мой ребенок был еще слишком мелкий, чтобы идти в сад, но уже слишком взрослый, чтобы тупо долбить погремушкой мать по лбу, одинокие вечера превращались в настоящую пытку. Если утром детя еще можно было оставить с какими-нибудь машинками, а днем погулять, то к вечеру он начинал требовать чего-то более интеллектуального и коллективного.
И тогда я купила набор гуаши и блок бумаги А4, решив прививать детю чувство прекрасного. Авось выращу себе персонального иллюстратора!!!.
Увы, очень скоро выяснилось, что у моего ребенка, как и у меня, руки для этого дела растут из какого-то неправильного места . Но размазывать краску по листу ему очень понравилось. Особенно его перло, что если смешать все-все цвета, то получится серый.
Увы-2, заниматься этим в одиночку ребенку было скучно, к тому же размазывать краски по ковру было куда интереснее, чем по листикам. Он становился не серый, а бурый. Но просто сидеть рядом было скучно уже мне. А выкидывать результат - жалко, так что мы торжественно клеили мои работы на стенку, а ребенкины выкидывали в мусорку в состоянии близком к медузному от количества гуаши.
Гости реагировали на нашу галерею очень специфически.
Первое свидание
Питерская девушка идёт на свидание с мыслью не о самом свидании, а о том, как бы ей там не опозориться. Во-первых, он не должен догадаться, что нравится ей - а то начнёт манипулировать, водить за нос, и в конце концов - обманет. Для того, чтобы он не догадался о её чувствах, питерская девушка достаёт с антресолей боты, в которых её бабушка в особо дождливые дни ездит на дачу, мамину стройотрядовскую куртку, старательно прикрывает добытыми артефактами все достоинства своей фигуры (и даже некоторые недостатки, но, поскольку достоинств прикрыто всё-таки больше, можно считать, что куртка и боты исполнили своё предназначение).
Собравшись за два часа до нужного времени (обычно питерская девушка везде опаздывает, но тут как-то вдруг взяла и мобилизовалась), она приезжает на место свидания за полчаса до встречи и начинает тревожно бродить вокруг. Он, конечно, не должен догадаться о том, как рано она явилась, поэтому питерская девушка залезает на крышу ближайшего дома и ведёт наблюдение оттуда. Кажется, он опаздывает. Ну и что, что до свидания ещё 15 минут. Он наверняка не придёт. И обманет её. И посмеётся. Ну, точно, можно уже не ждать - зачем тратить время? Он даже если и придёт, то скажет - между нами всё кончено. (Как он может сказать такое, если между ними ничего ещё не начиналось - питерская девушка предпочитает не задумываться).
Дурачок Равиль
Классический борец, мастер спорта, чемпион Российской Федерации и обладатель кучи запыленных кубков и медалей Равиль Даев приходился Викторычу соседом по дому. Викторыч знал в округе все злачные места и притоны, где всегда помятые алкаши и еще более помятые и потрепанные бляди, правда, неприхотливые и веселые. Когда Викторыч уходил в очередной запой, его легко можно было отыскать в одной из этих блат – хат, в объятиях алкашек неухоженных. Однако случалось и так, что, попадая в квартиры, которые балансировали на грани, вроде еще и не притон, но уже и не добропорядочное жилье, Викторыч быстро и бесцеремонно подстраивал их под свой безалаберный образ жизни, превращая квартиру в вертеп, полный блядей, а хозяина в собутыльника и шныря, чтобы бегал за выпивкой и сигаретами. Так случилось и с Равилем.
Равиль был тот еще кадр. Успехи на спортивном поприще сыграли с ним злую шутку. То ли травмы подействовали, то ли еще что, но он, мягко говоря, тронулся, а уж если сказать грубо и как есть, то пизданулся на всю голову. Даже было странно как-то поначалу: чемпион, гремучая смесь мышц и протеина в недалеком прошлом, а ныне – небритый, одетый в петушок неизменный, в которых в середине восьмидесятых форсили школьники начальных классов и крутые деревенские парни. Синяя полоса снизу, на макушке, на месте гребня, красная, как полагается, и на белой по центру там, где лоб, надпись «Спорт». Вот такой петушок неизменно был у Равиля на башке, а ноги обувал во что придется, мог на одну ногу тапок надеть, на другую сапог резиновый и в таком виде похуячить за сигаретами или куда там его Викторыч отправит. Жил Равиль один, мать приезжала из деревни пару раз в месяц, чтобы покушать приготовить и петушок постирать. Понятно, что Викторыч зачастил к Равилю, а тот, понятное дело, рад, что и друг объявился, и бухло халявное на тебе, и шмары полуголые на кухонном столе танцуют.
Продолжение поста "Дурачок Равиль" здесь...Кризис стайл
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Заложница
Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.
- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.
На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.
Продолжение поста "Заложница" здесь...28 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девочка и Чудовище
Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…
Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
«Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться…
Как мы ставили на ноги с/х хозяйство
Ездили мы в 19.. в деревню …… картошку копать. Ну, за бабло. Я, Гусеница и его брат – по кличке Лось.
Ну, как – за бабло? Денег практически не давали. В основном картофаном рассчитывались. Плюс хавич бесплатно, бухло дешевое и телки сельские. А Гусенице с брательником вообще похуй. У них родители алкаши.
Побухать, мы короче ездили в основном. И тёлок поебать. У них - в ……… мужиков раз, два и обчёлся. Вымерли все от синьки. Да и баб не до хуя. Не справляются. А поля-то большие. Вот и увеличивают коэффициент полезного действия за счёт приезжих.
Собрали, значит, шмотки, сигарет купили и водки казённой пару литров – тёлок поить. Они - сельские, на водяру ведутся охуенно. Самогон видать подзаёб их, или чо.
Доехали до ………., к председателю зашли. Бумажки подписали какие-то, ну и насчёт проживания с питанием узнать. Председатель репу почесал и говорит:
- Бля, мужики, тут небольшая хуйня выходит. Мы вас думали в актовый зал поселить – там и переспать можно и телевизор есть. Только крыша там прохудилась, после дождя залило нахуй. А больше вас на территории поселить и негде. Так, что будете проживать у Никитичны.
- Какой такой Никитичны? – спрашиваем.
- Никитична. В аккурат возле поля живёт. Добираться не далеко и бабка душевная. Она у нас столб самодеятельности, так сказать. Голос у неё невьебический . Муж у ней в прошлом году помер, сама живёт.
О загадочности русской души
Нижеприведенную характеристику не следует автоматически относить к любому русскому, проживающему в России. Вероятно, найдётся немало людей в России, которые не имеют ничего общего с тем образом русских, который укоренился в сознании многих народов.
Скорее, это характеристика общества, России в целом, или же образ «среднеарифметического» его представителя. Из людей не сильно отличающихся от этого представителя, большей частью, и состоит общество, и эти люди определяют быт и уклад жизни, его проблемы и радости, все мелочи из которых, в конечном счёте, складывается образ жизни, сама жизнь. Большинство проблем сегодняшней России кроется именно в менталитете большинства её населения.
Один из устойчивых мифов, который бытует в России, это миф о какой-то особенной загадочной «русской душе», «высокой духовности» русского человека. В этот миф и сегодня искренне верят многие полуинтеллектуалы в России, впавшие в излишний романтизм-патриотизм. Он всячески используется русскими ура-патриотами. В него также верят некоторые люди на Западе, в основном, хорошо знакомые с русской литературой, но не с русской жизнью.
Продолжение поста "О загадочности русской души" здесь...Женское
С женского форума, тема про секс:
- А я вот люблю, когда он сзади, ну, типа догги-стайл, но что бы при этом я облокачивалась грудью на диванчик... вообще очень люблю свой диванчик...
10 фактов про мультфильмы
Самый кассовый мультфильм в России - "Шрек Третий"(2007). Он собрал $23,13 млн. Из них $12,1 млн. – в первые четыре дня проката.
Самый кассовый ОРИГИНАЛЬНЫЙ, то есть не являющийся продолжением, предысторией или альтернативным пересказом, мультфильм в России – это "Рататуй" (2007): он собрал $10,13 млн.
Самый дорогой диснеевский рисованный мультфильм в истории - "Тарзан". Его бюджет составил около $145 млн., то есть примерно в 2,8 раза больше, чем средний бюджет голливудских лент 1999 года. Неудивительно, что именно "Тарзану" принадлежит также рекорд по числу художников, принявших участие в производстве: только ассистентов аниматоров в «Тарзане» было 233.
«Геркулес» может похвастать самым большим числом главных и второстепенных персонажей! Кроме 12 персонажей с индивидуальным характером, в мультфильме отнюдь не эпизодически участвуют 5 муз, 5 титанов и 3 мойры.
Продолжение поста "10 фактов про мультфильмы" здесь...Корпорация Преисподняя
- Итак, господа, начинаем наше собрание, посвященное подведению итогов за второе тысячелетие. Прошу занять свои места, - произнес высокий седовласый мужчина, усаживаясь в высокое кресло председателя.
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом.
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц.
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.
Проблемы американских врачей
Здравоохранение в нашей стране так дорого потому, что мы [врачи] слишком много делаем; мы делаем это потому, что мы [американцы] слишком многого требуем; и требуем мы это по неправильным причинам. Мы превращаемся в нацию паникующих нытиков.
Я всё ещё люблю свою работу. Немногие вещи доставляют больше удовлетворения, чем облегчение боли и страданий, забота о людях и спасение жизни. Болезнь и травма всегда будут предъявлять к нашей системе самые высокие требования. Но по всей стране приёмные покои переполнены людьми, которые ничем серьёзным не болеют , и врачей в целом принуждают лечить то, что в лечении не нуждается.
Только за одну ночь в приёмном покое я выслушал следующие жалобы, в основном, от пациентов, доставленных на скорой помощи: "Я курил марихуану и у меня кружится голова", "Меня укусила пчела и место укуса жжёт", "Я напился и теперь у меня похмелье", "У меня солнечный ожог", "Я наелся острой пищи и теперь меня тошнит", "Я ковырял в носу, оттуда потекла кровь, а потом перестала", "Я только что занималась сексом и хочу знать, не забеременела ли я".
Продолжение поста "Проблемы американских врачей" здесь...Советский букварь
К прошедшему дню водителя
Данный слэнг водителей используется на территории Западной и Восточной Сибири, Алтая.
И так поехали:
Алка - полуприцеп - рефрижератор, осталось с времен СССР, когда на экспорт шли эти полуприцепы из братской Болгарии
Кривой стартер - рукоятка для завода двигателя в ручную, последние "кривые" были на Волгах 31029, Уазах 469 и Москвичах Ижевского автозавода.
Залипли пятаки - медные шайбы контакты на стартерах, в результате их пригорания не возможно завести двигатель внутреннего сгорания
Косынка - поворотная форточка в передней двери глухая в задней в советских автомобилях начала 90х
Бобину пробило - сгорела катушка зажигания в контактной системе
Сопливит бачок - подтекание радиатора в нижней части
Скат - устаревшее названия колеса, шины
Хех
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком
О неприличии
В Москве отчего-то не принято включать сигналы поворота на автомобиле. Водители молча и решительно перестраиваются через пять рядов не обращая, кажется, совершенно никакого внимания на остальной трафик. Я долго не мог понять, почему это так. Что мешает человеку шевельнуть мизинцем и включить оный сигнал?
Присматриваясь к окружающим водителям я с удивлением обнаружил, что практически все из тех, кто не включает сигналы, постоянно разговаривают по телефону. То есть, не прекращая. Они держат телефон в левой руке и она у них всегда занята. Включать сигналы поворотов попросту нечем.
Продолжение поста "О неприличии" здесь...
Оральный секс. 14 уроков мастерства
Урок 1
Давайте поговорим об "обычном члене".
На мой взгляд, оральный секс - это высшая форма выражения любви, какой только могут обменяться два человека. Надеюсь, что эта статья поможет вам разрушить барьеры, возможно, мешающие выражать вам свою любовь этим способом, или получать взаимные ласки от партнера.
Начнем сначала. Рассмотрите его член. И не просто бросьте мимолетный торопливый взгляд исподтишка. Действуйте не спеша. Убедите партнера, что действия ваши не таят угрозы, чтобы он позволил вам делать с ним, точнее, с его членом, все, что вам захочется. Пусть он ляжет в постель, в хорошо освещенной комнате, на спину. Возьмите его член в руки и рассмотрите. Вряд ли в такой ситуации член останется мягким, ведь вы почти что молитесь на этот член: очень немногие способны не прореагировать на внимательный взгляд, в котором светится поклонение. Когда вы прикоснетесь к члену, он станет твердым, что вам и нужно для того, чтобы вы его смогли по-настоящему увидеть. Для того, чтобы увидеть места, чувствительные к стимуляции губами и языком, член должен быть напряженным.
Продолжение поста "Оральный секс. 14 уроков мастерства" здесь...Интернет-законы
В интернете есть свои, жесткие, правила и законы. Нельзя просто придти и обложить всех хуями, нужно придерживаться какой-то тактики, или правила. Например, например.
1. Закон Годвина.
Самый известный интернет-закон, сформулированный ещё в 1990, звучит так: “Чем дольше длится онлайн-дискуссия, тем выше вероятность того, что кто-то сравнит что-то с Гитлером или нацистами.”
Есть упрощенная версия закона, когда люди хуесосятся простым сравнением предмета спора с Гитлером.
Например:
- Мне нравится Трент Резнор, как музыкант.
- Если бы этот бездарный музыкант отрастил усы, он стал бы похож на Гитлера. К тому же он пишет музыку, а нацисты тоже слушали музыку. Ты что, поддерживаешь фашизм?
К зиме готовы!
Больше жизни
Темно. Темно и холодно. Жутко холодно. Яркая, мерцающая точка. Еще одна. И еще. Это звезды. Он лежит на спине и смотрит в усыпанное звездами небо. Вокруг мертвая тишина, абсолютно никаких звуков. На войне так не бывает. Почему на войне? Он начал вспоминать.
Данные о готовящемся наступлении были получены от перебежчика. Немец клялся и божился, что он коммунист и антифашист, воевать его заставили и он решил предупредить русских «камраден» о готовящемся прорыве. Пригласили особиста, как человека, умеющего добиться откровенности от кого угодно. Майор долго, с чувством и сноровкой бил немца, но тот упорно стоял на своем: вермахт стягивает силы, пехота, артиллерия, танки и самоходные артиллерийские установки сосредотачиваются на направлении главного удара, острие которого как раз проходит через оборонительные рубежи их полка. Решено было выслать разведгруппу для проверки полученных сведений.
Гыы
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Как я пидарасам пизды дал
Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке плакали. Пидарасы! Нинавижу, сука!
Вобщем, как дело было. Я ехал на работу. С утра позавтракал канеш. Ну, как позавтракал? Кофе выпил бизвсиво. Моя чота злая была. Кофе, сука гранд блять! Там еще калныньш наресован на банке, тоже, судя по фамилии, пидарас еще тот. Вы видели хоть одного чела с фамилией Хезкальныш? Или Гавёшкальныш? А тут и имя в тему. Ивар, йобана...
Ну, чота я отвлекссо. Кароч, отсутствие питательных бутеров и прочей калорийной яишнецы, я восполнил чисто по-паццанцки. Купил себе пива немножко. Ну, и в быдловоз загрузился, сел к окошку, и пошли нахуй все, типа.
А кароч, я не знаю, как у вас в мегополисах, а у меня в моём родном сука городе имеецца такая беспесды традицыя. Пропке, блять! Ну, мне-то похуй, я на работу не опаздываю, я задержываюсь реальне. Не по своей вине, если чо. В устной форме говорю, пароль "пропке". И как и надо. Личного вирталёччега нету, так что ниибёт. Я ебал...
Продолжение поста "Как я пидарасам пизды дал" здесь...27 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В сексе любит не себя, а партнера! И это хорошо ...
Про купца
Знатный купец Гасан, возвращался из дальних странствий с закромами полными товаров. Он уже девять лет жил в чужой стране, и хотя тут ему приходилось несладко, он сумел открыть три больших лавки и одну таверну. И вполне мог бы быть зажиточным мещанином, но на его плечах была не только его семья, но и семьи всех его близких. А на праздник курбан-байрам ему приходилось покупать целых одиннадцать баранов.
Но сейчас, в чужой стране, приближался самый большой праздник, что-то вроде курбан-байрама у него на родине. А это сулило большие барыши, ибо в этот праздник местные жители денег на трапезы и возлияния не жалеют. И сейчас его арба была полна разномастных вин, пив, водок и джин-тоников. Он уже почти доехал до своей лавки, когда ему перегородила путь карета с тонированными стеклами. Гасан резко ударил по тормозам и на капот ему свалился, плохо закрепленный на верхнем багажнике ящик «Балтики №3». «Ай, шайтан!», - воскричал он, - «Сукаблятьнахуй, этимнян эт токюлюр, йибать в сраку, товуз, нахуйбля, шемкир! Мырт йобаный!». «Шестерка» встала. Купец выбежал из машины и, размахивая руками, кинулся к тонированной «пятнашке»: «Эй, ты здесь што стаишь, э?! Это стаянк, тут штоли тибе?!». Двери «пятнашки» распахнулись, оттуда вышло четверо флибустьеров. Принадлежность к роду деятельности Гасан определил по одежде.
Продолжение поста "Про купца" здесь...Хе-хе
С женского форума.
Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно.
...
Дальше два десятка постов о том, как изменяют из туалетов.
...
Автор (5 октября): Вчера решилась с ним об этом поговорить, назвал дурой, сказал, что когда срать ходит, телефон берет с собой - в игры поиграть. А сегодня, чтоб я не переживала, купил себе Сони ПСП, а телефон теперь кладет мне под нос. Вот я дура..
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...Лечу от интернет-зависимости. Дорого
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
Настоящая женцкая дружба
Что такое женцкая дружба, я увидел своими глазаме классе в третем. Шел в школу, а передо мной песдовали две каровы – лет па пятнаццать, взрослыйе ужэ, хуле. Ну, песдуют они, пра хуи свецкие беседы ведут, и вдрук аткуда ни вазьмись, перебигает им дорогу чорная кошка! Полдня сидела в засаде блябуду! Одна ис пелотаг этот мамент благополучно праибала, а вторая – просекла это дело, и так непринужденна присела на кортачки и типа басаножку паправляет. Хитравыйебаная педоразка, как ие исчо назвать после этого? Первая, не заметив падвоха песдовала дальше, и заметив атсутствие подруги спроила хуле она там застряла. А та блять посмотрела на нийо, оценила расстояние и сказала: А, ты ужэ прошла? Я иду! - и папердывая пабежала догонять падругу. А я впал в ступор. Ебануццо! – проносилось в моей децкой необримененной жызненным опытом галаве, - Ахуеть! Просто пиздец какойта! Вот она, нацтоящая женцкая дружба.
Исторея, о которой пойдет речь праизошла лет пять назад летом в небольшом городке Ш. Леха с Вовкой – два брата - бесцельно песдовали в деревню Полукедовку напицца вотки, отодрать месную пелотку иле накуриццо – как фишка ляжет. Приключений они находили всикда. Вот и в этот раз на полпути они встретили знакомых полукедовцев, которые общались на повышенных тонах с какими то не первой свежести (а можэт просто с пахмела) шмарами. Неси бабло! – кричал Петрусь. Ты сафсем ахуела, реальных пацанов на лавэ кидать?- поддерживал беседу Салавей. Гошек стоял молча и улыбалсо. Братья подошли к месту разборки и выяснилось, что одна из клюшек по имени Оксана наебала Петруся на ТРИСТА(!!!) рублей! Подруга ее была не при делах, но один хуй.
Проверено на себе. Ученые
Как известно, Луи Пастер создал вакцину от бешенства. Но сначала ее боялись применять. Пастер хотел лично доказать безвредность своей вакцины, сделав сам себе укол. Но в последний момент струсил. На опасный эксперимент согласился его коллега - врач Эммерих Ульман. И он был не единственным, кто совершил подвиг ради науки.
Доктор Уильям Старк (1740 - 1770) из Лондона испытывал на себе различные диеты. Сидел то на хлебе и воде, то только на мясе. В итоге подорвал здоровье и умер в 29 лет, когда попробовал питаться только сыром честер.
Русский ученый Федор Талызин, для того чтобы изучить симптомы и течение заболевания бычьим цепнем, в 1940-х годах проглотил две личинки глиста. Через четыре месяца в его кишечнике жило два червя общей длиной 9 метров 80 сантиметров.
Продолжение поста "Проверено на себе. Ученые" здесь..."Плохонький, да свой..."
Вот это бабское, всё такое матрёшечное и липкое, какое-то сальное и пропитанное прогорклой бытовухой... Вот это "плохонький, но свой". Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!
И бесит! Бесит! Неудержимо бесит. «Плохонький, но свой».
Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой. «Плоооохонький, но своооой!..» И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько. И сказать: дура, дура, дура! Дурища! Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой"?!
Продолжение поста ""Плохонький, да свой..."" здесь...Девяностые...
Манная каша
Воспиталка снова недовольно ворчала, но мне было всё равно. Перед глазами неподвижно застыл мой указательный палец, а на нём - здоровая, сочная и аппетитная козюля. Я с удовольствием предвкушал момент, когда она будет у меня во рту и частично отобьёт противный привкус манной каши. И тут прозвучала фраза, заткнувшая мой аппетит куда-то очень глубоко: "Будем писюны отрезать",- строго заключила Ольга Ивановна. Я вытер козюлю об стул
и начал внимательно слушать.
Дальше последовало:
"Всем, кто мажет мимо унитаза. А теперь идите в туалет, а потом тихий час"
Я был в шоке. Хотелось зареветь, но надо было сосредоточиться. Мне предстояло без промаха пройти огневой рубеж. Я представил себя Франком Люком - известным немецким биатлонистом, который почти никогда не промахивался. В детском садике, он, наверное, не проливал ни капли мимо.
Хе
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.
Нона
Приблизительно раз в полгода в моей квартире раздавался звонок и женский бас спрашивал в трубку.
- Ну, что все блядствуешь или остепенилась уже?
Я, эфирное создание, сначала подпрыгивала в кресле, возмущенно хлопала ресницами, но потом, накручивая на палец золотистый локон, признавалась:
- Да, блядствую.
- Ну, тогда приходи на чай с водкой.
Владелица странного голоса была дамой заметной во всех отношениях. Высокий рост, крупная фигура. Из тех, кто коня остановит, ну и так далее. Красавица? Пожалуй, нет. Но волосы и карие глаза были по-настоящему хороши. Муся работала в бане бухгалтером. Она была финансовым гением и консультировала половину города. Подруг, кроме меня, у Муси не было. Да и я всегда удивлялась, ну зачем я ей? Но, как жизнь показала, подруга ей была очень даже нужна. Имелся еще муж – Вовчик, и взрослый сын. Его, оболтуса, отправили учиться в Америку, подальше от школьной компании, которая уверенно тянула его на дно жизни, а мама с папой этому сопротивлялись. Там он неожиданно взялся за ум. Общалась Муся в основном с друзьями мужа. С ними она, единственная женщина, ездила на рыбалку. Все дорогущее снаряжение было у них в двух экземплярах и они могли часами рассказывать, как хорошо на зорьке и так далее… У, скукота. Но им нравилось. Вот однажды, сидя за рюмкой водки (Муся) и чашкой чая (Я) Муся мне призналась.
Размышления о ЩАСТЬЕ
Што такое щястье? Висьма пазитивная вещь, вероятно. Кагда чилавеку радосно и приятно. Причом, если для аднаво чилавека пракатицца на Фиррари – это щастье, то для другого – это лишняя вазможнасть уйебацца в бетонное аграждение на адном из Grand Prix в какой-небуть Малайзии. Што ж, каждому, как гаварицца, свайо. Папробуйем рассматреть щастье с разных точег зрения.
Папытаюсь фспомнить щасливые маменты из сваей жызни. Вот, кстате, типичный пример, когда очень хочецца в туалет, пасцать или пасрать. Асобинно, кагда дахуя тирпеть приходицца. Чессна гаваря, уже года читыре не йездил на апщественном транспарте и слихка падзабыл каково это – йехать на медленно палзущем тралебусе, пириминаясь с наги на нагу, при этом пытаясь састроить нивйибическое йебало и даже пазёвывать, типа нихуя и не праисходить вапще. Щитать астанофки, слать нахуй каждую медленно вхадящую в транцпарт бабужку, каждый йобаный свитафор, каждую пидаристичискую сабачку-камикадзе, стримящуюся пирибижать дарогу, каждую сраную кочку, после каждой кочки задавать сибе вапрос: «Достаточно ли сухи мои брюки?». Кароче ни помню я этого нихуя. Давно это было. Но ведь было же! Ну кароче…
Продолжение поста "Размышления о ЩАСТЬЕ" здесь...С мечтой о Рио
У Фёдора Ивановича никогда не было ног. Он без них родился в далёком 19… Случилось это в небольшом городишке - на берегу великой русской реки Енисей. В какой-то Богом забытой перди.
Детство Фёдора прошло в одиночестве, под надзором бабушки. Отца мальчика ещё в 19..задушил медведь, после чего мать мальчика начала пить.
Однажды ночью Фёдор проснулся от лёгких прикосновений к лицу. Открыв глаза, мальчик увидел ноги матери, качающиеся над ним от сквозняка.
Бедняжка, повесилась над кроватью сынишки, видимо пожелав до конца видеть свою кровинку.
После потери родителей Фёдор замкнулся в себе и перестал общаться с людьми.
В 19.., когда Фёдору исполнилось 17, у бабки начались серьёзные заебы на религиозной почве. Она целыми днями проводила в местной церквушке, забывая о внуке в такой сложный для юноши переходной период. Позже оказалось, что религиозность бабули связана в первую очередь приездом отца Вениамина. Молодой, статный бородач страдал некими извращениями, поскольку воспитывался старыми монашками в женском монастыре. Бабка Фёдора этим воспользовалась, начала подкармливать священника, и совершенно забыв о внуке, целыми днями пропадать на церковном дворе.
Хочу чтобы....
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Продолжение поста "Хочу чтобы...." здесь...Гы.. Алкоголик!
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Мои наблюдения фкено
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.
2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
Продолжение поста "Мои наблюдения фкено" здесь...26 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знакомьтесь - Фенька!
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Американский клен
Соседи – говно. Конечно, относится это не к целому дому и не ко всему подъезду, но к трем увядающим женщинам бальзаковского возраста и парочке злобных, как Церберы, старух, торчащих допоздна на лавочке у подъезда, в жару и снежить, во время президентских выборов и похорон патриарха, и отравляющих жизнь добропорядочным жильцам и прочему сброду вроде меня, эти слова имеют самое прямое отношение. Им насрать на свои собственные проблемы. У них нет других забот, кроме как заглянуть тебе в сумку, чтобы узнать, что ты тащишь домой, и в мусорное ведро, чтобы удостовериться, что ты хочешь выкинуть. Им нужно знать, что за подозрительные личности приходят к тебе в гости, и каждый квиток из домоуправления со счетами за коммунальные услуги они изучают прежде тебя. Земля разверзнется и поглотит вся вокруг, если они не узнают, сколько ты сжег за месяц электроэнергии с газом и вообще, не прописал ли ты пару сотен узбеков, как один предприимчивый чувак, о коем на днях писала местная газета.
Продолжение поста "Американский клен" здесь...
Бля! Так и знал!
Создатели детского сериала "Телепузики" употребляли наркотики
Руководство знаменитой телерадиокорпорации Би-би-си часто поощряло употребление своими сотрудниками сильных наркотических веществ, включая кокаин. Об этом призналась британским СМИ Сара Грэм, продюсер бывшего телеканала Children's BBС, которому принадлежит создание известных детских сериалов "Маззи" и "Телепузики".
Адресуя свои слова специальному комитету Палаты общин по внутренним делам (Home Affairs Select Committee), осуществляющему контроль за деятельностью полицейских органов, С.Грэм рассказала, что в ходе своей карьеры на телевидении и на радио не раз сталкивалась с тем, что сотрудникам ясно давали понять, что наркотики - это хороший источник вдохновения.
По словам женщины, тем работникам, которые демонстрировали необычный взгляд на жизнь, выплачивались премии за "нестандартное мышление", причем в большинстве случаев "неординарность" достигалась опасными методами. Как призналась экс-продюсер, экстравагантное поведение многих телезвезд вызвано далеко не их гениальностью, а попросту приемом запрещенных веществ.
Продолжение поста "Бля! Так и знал!" здесь...Ну да, ну да...
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Освобождение Цыгана
Собака ЦЫган был здоровенным, лохматым, черным и обжористым.
А я тогда был килограмм на, эдак, под писят-шисят моложе, на дворе стоял развитой социализм, плавно ушедший в перестройку, и на рубль вся наша шайка объедалась мороженым в картонных стаканАх, ловко, почти как китайцы, управляясь каждый одной палочкой.
Эх, молодость, протяжный звук свирели!...
Теперь и мы не те, и суки постарели*.
Так вот, про ЦЫгана.
Все - его называя, всегда ударение ставили на первый слог. Так повелось.
Хозяином его номинально числился местный алкаш дядя Миша... Плехансков? Плещацкий?... забыл фамилию. Первоначально, пока Цыган был щенком, д.Миша сторожил птицефабрику на внутреннем периметре, и ништяков в плане пожрать у них было - завались.
Если бы…
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
Жара
- Черт! Душно как! - это было первое, что пришло в голову проснувшемуся посреди ночи Игорю.
- Наверное, когда вечером завалились в номер, забыли включить кондиционер!
Провел языком по пересохшим, после вчерашнего, губам.
- Пить охота, - страшно!
Состояние было неподъемное, но он понял, что если сейчас не выпьет воды, не сможет дальше заснуть. Придется вставать!
Он перевернулся на спину, - взглянуть на Ирину.
Несмотря на духоту номера, его бросило в холодный пот.
Рядом никого не было!
Кровать со стороны жены была пуста!
И тут Игоря осенило, - он совершенно не помнил, как зашел в номер и как попал в кровать!
В голове со страшной скоростью калейдоскопом закружились события вчерашнего дня.
Ученые высчитали средний размер мужского достоинства
В начале 2006 года Институт мужского здоровья под руководством Артура Вавере организовал в странах СНГ опрос о размерах полового члена. Это самый масштабный опрос о размерах полового члена на территории бывших стран СССР и самый крупный в мире по числу опрошенных. В общем было заполнено 7405 анкет, пишет rusx.ru.
Недействительными посчитали анкеты, в которых были указаны неадекватные размеры полового члена — слишком маленькие или преувеличенно большие, а так же анкеты, что были заполнены с одинакового IP-адреса. Действительными были признаны и анализированы 6463 заполненных анкет.
В опрос были вовлечены мужчины из всех бывших стран СССР (15 стран), самый большой отзыв был от жителей Российской Федерации и Украины (45%). Численно меньше участвовало мужчин из Эстонии и Молдовы, что можно объяснить общей населенностью стран — чем больше жителей, тем больше участников в опросе.
В результате опроса было выяснено, что средний размер полового члена в бывших странах СССР составляет 16,2±0,5см, но наблюдаются различия между разными странами.
Продолжение поста "Ученые высчитали средний размер мужского достоинства" здесь...Гы-гы-гы
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ебануца! Я блять думал вы немые!
Инструкции для молодоженов, 1894 год
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Счастливый, потому что невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. ОПАСАЙТЕСЬ подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Продолжение поста "Инструкции для молодоженов, 1894 год" здесь...Понедельник нах
Мнеб такую работу!
Смотритель рая
Бен Соутэл (Ben Southall), 34 лет, из Петерсфилда, получил рабочее место, обойдя 35000 конкурентов. Теперь ему придется много плавать, гулять и наслаждаться видами острова Гамильтон, входящего в Большой Барьерный Риф. Правда, Бену придется иногда пописывать в свой блог для привлечения туристов на остров, но согласитесь – работенка совсем не пыльная Учитывая. что контракт с Беном подписан на полгода, за что он получит больше 110 тысяч долларов. За жилье платить не надо – он будет жить на вилле с тремя спальнями и бассейном.
Кроватный тестер
Студентка из Бирмингемского универститета Розин Мадиган, 22 лет, получила работу своей мечты. Теперь она может спокойно спать на рабочем месте и вдобавок получать за это деньги – тысячу фунтов. Конечно, зарплата не ахти какая, но учитывая, что все, что надо делать девушке – спать на роскошных кроватях производства фирмы Simon Horn Ltd и отписываться о своих впечатлениях в специальный блог – то это совсем неплохое предложение. Кровати изготавливаются для сети отелей Savoy. Генеральный менеджер компании-изготовителя решил, что такой способ тестирования – самый наглядный и объективный, за что нам остается только порадоваться и обзавидоваться. Я думаю, для создания ажиотажа надо было разрешить тестировать кровати влюбленным парам, но это уже другая сказка
Продолжение поста "Мнеб такую работу!" здесь...Насчет кормёжки
У меня вот во дворе проживают четверо уже хвостатых.
То есть как проживают? - я их не так сильно гоняю, как кругом.
Это - двое сиамских: один кот, одна кошка, один - натурально белый. Я долго думал - альбинос, ан нет. Хотя и глаза у него светло-рядом-с-зеленым, и нос очень-очень светло-розовый и сам от кончика до клотика - белый натурально... а мож и правда - альбинос?! И кошка Шерсть - наглая, хищная животина.
Белый - это натурально машина для убийства.
Но очень, зараза, очень интеллигентный.
Во-первых - он здоровенный. Как лось. Во-вторых он застенчивый. Как лось. Ты автобус забодал? Нет, он первый полез.
Не нахальничает, не лезет под руку.
Не просит даже ничего. Это я у него прошу - слы, Белый, жрать уже подано - ты там попой еще к плитке не примёрз? Не штирлиничай там за углом, выходи.
Глотать!
Итак, вот какие преимущества получает от фелляции (т.е. оральных ласк) женский организм:
Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.
Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.
Кстати, да
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
Портрет идеального мужчины
1. Не поэт и не пейсатель. Я заметила, что они все немного того, нервные какие-то и плаксивые. Есть конечно небольшие, я бы сказала ничтожные, исключения, которые очень даже позитивные штуки карябают. Это пейсатели эротической прозы. Но у них, говорят, с головой еще хуже. К тому же они еще и дрочат на свои рассказы. Короче нахуй, нахуй.
2. Твёрдость. Во всем. Начиная с внутреннего стержня и заканчивая внешним. Вот даже когда всё плохо, настоящий мужчина хмурится и думает про себя "шо за хуйня нах?", в то время как недомужчинка уже вовсю психует, скулит и размазывает сопли.
3. Немнительность. Непредубеждённость. Вот если любимая женщина заболела и просит помыть посуду, выгулять Полкана и постирать стринги - он спокойно сделает. Без всякого бульканья! Просто сделает. Ему несложно. Ему ВСЁ несложно на!
Продолжение поста "Портрет идеального мужчины" здесь...23 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неведимка, саси хуй!
Люблю я фсякие ужастеки. Кинга на ночь там пачетать, фильму позырить пра какую нить неизведанную хуйню, да штоп пабольше кррровищщщи!!! Вроди и не моньяк вофсе, но нравицца мне такое. С децтва песды от родаков выхватывал – то черепа на абоях напесдячу, то мелом святых кругов по квартире начерчу. Патом пентограммы научился красной гуашью ресовать - без нее ж духов не вызвать беспезды. А когда в децтве «Пятнецу 13» позырил, ваще переклинило. Там ебаный Джэйсон такой гандон! Ни пистолетом его не застрелить, ни ножом не зарезать, ни колом не забить – как жить дальше хуйзнаит. Дажэ темноты бояцца начал. А про дачу ваще молчу – там дорога мимо кладбища шла, бедные родители со мной попомучелись. Иду с ними бывалоча, до кладбища доходим – нижэ позваночнега сжымаецца всьо, ноги контролю не поддаюцца, так и норовят впиред дристануть со скоростью звука. И аглядываюсь на могилки – где то там Джэйсон прячецца, падла, сопудов! И не так за себя страшно, как за родаков было – они ж не знают всей апасности ситуацыи, а я вроде как падгатовленый был. И сразу прадумываю на пять шагов фпиред как будут события развевацца – мамка как Джэйсона увидит , сразу в обмарок йобнецца каг пить дать. Ну, пахан там можэт че та пытацца буит въебать по ноге иле под дых, но хуй чо палучицца – Джэйсан здаровый шопесдец и бессмертый каг кащей. Да и мамку пахан не бросид жэ. Карочи, вся надежда тока на меня. Я должен был иво атвлеч, заманить подальше и крестик показать – он такой хуйни баицца яебу! А я и Отче наш выучил, справимся если чо! Наверно все мои ымоции в тот мамент были у меня написаны на ебле, иле чисто интуитивно мамка почуяла неладное, но она меня спросила, чо у меня болит. «Душа у меня болит» - чесно признался я. А они заржали и намекнули чо я сцыкло. Абидно было песдецкак, я ш за них пережывал. Да ладно, похуй. Перерос потом. А после случая с домовым ваще панимал, что всякой неизведанной хуйне имеется свое логичезкое абьяснение.
Продолжение поста "Неведимка, саси хуй!" здесь...No Future
В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
Оружие и охота. Московская Международная Выставка "ARMS & Hunting 2009"
Следствие вели...
Одни из нас любят детективы, другие - нет, одним интересно - кто убийца, а других больше волнует несоотвествие задумок автора - Уголовно-Процессуальному Кодексу. Одни любят Жоржа нашего Сименона, а другим - вынь да положь что-нибудь незамутнённо-тёточное от Дарьи Донцовой.
Вот, к примеру классический английский детектив. Основная цель - максимально запутать читателя и выдать ему на десерт совсем уж изумительную развязку. Это, к примеру, может выглядеть так...
На дворе эпоха Art Deco... Престарелая леди Гадингс приглашает всех своих родственников на пикник. Разумеется, старинный замок с привидениями, портреты узколицых дам в тюдоровских гейблах, викторианские пуфики и трогательная, какая-то лишняя тут радиоточка, вещающая музон из кинофильма «Индийская гробница». Дамы в мехах и мужчины в смокингах, они говорят о погоде в Каире и о том, что нынче совсем разучились ставить пьесы Филдинга. Вневременная лепота (несмотря на Art Deco), кофе и сливки, шифоны и шиншиллы.
Но тут, наконец, происходит увлекательное событие - леди Гадингс (красивая 80-летняя дама с длинной нитью жемчуга на тонкой шейке) найдена мёртвой в своей роскошной спальне (балдахин XVIII века с розами и купидонами). Приезжает тупая полиция, которая поначалу констатитрует, что леди была уже не тинэйджеркой и смерть её вполне оправдана. Однако среди гостей каким-то образом оказывается Известный Детектив. (Он, кстати, постоянно оказывается там, где случается убийство...) Известный Детектив (далее - И.Д.) может быть каким угодно, лишь бы со странностями. К примеру, франтоватый толстяк, коллекционирующий современную стеклотару или - ничейная бабушка, вяжущая коврики из старых дамских чулок.
Найден секрет мужской неотразимости
1. Шрамы
Девушка, с которой вы впервые встретились на свидании, не знает истории шрама на вашей коже, но она очаровывается им. Считается, что мужские шрамы подчеркивают темперамент и мужественность, а также несут в себе тайну, которая всегда будоражит воображение спутницы.
Ученые Ливерпульского университета (Liverpool University), Великобритания, установили, что подсознательно женщины обычно связывают шрамы со здоровьем и храбростью избранника. Шрамы не только наглядно демонстрируют, что вы смелы и способны быть достойным защитником дамы сердца, но и свидетельствуют о том, что вы обладаете силой и самообладанием, чтобы пережить любые жизненные невзгоды.
Продолжение поста "Найден секрет мужской неотразимости" здесь...
Биполярное расстройство и интернет
Лет эдак несколько назад к нам в больничку поступила дама 25 лет от роду в состоянии хорошей клинической мании, а именно в чудесном расположении духа, полна творческих и бизнесс-планов фантастического характера, ну и всем, что еще для мании полагается. У нее уже было трое детей и слезовышибательная романтическая история, которую она рассказывала всем, не успевшим скрыться из ее поля зрения, в мельчайших подробностях.
Если расказывать все с самого начала по анамнезу, то она происходила из семьи мелких но вполне удачливых бизнесменов. Сама вышла замуж за такого же парня, который занимался всем подряд по мелочи, но имел с этого суммарный весьма не дурной доход. Между вторым и третьим ребенком она сама у мужа выпросила один из его "бизнессов" - торговлю заколками в маленьком бутике, и стала тоже предпринимательницей. О ее успехе на этом поприще можете судить сами. За 2 года коммерческой деятельности ее доход составил 120 тыс рублей. Дамой она была экономной и все заработанные деньги у нее шли либо на закупки, либо на счет, с которого она ничего не тратила. Все шло прекрасно, но решили они с мужем родить еще одного ребенка, благо доходы в семье позволяли.
Чисто женское
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
Разговор со смертью
Последние лучи холодного, зимнего солнца уже скрылись за горизонтом и темная улица в гаражном обществе была освещена лишь парой фонарей, которых явно было мало. На улице было тихо, лишь звук машин, проезжавших неподалеку, по объездной дороге вокруг города напоминал о том что жизнь все так же кипит. Дорога до дома займет ещё минут 15, но лучше уж прибавить шагу, погода сейчас не для прогулок. Ненавижу такую погоду, днем все тает, вечером замерзает, постоянный гололед и ветер, от которого даже зимняя куртка не очень спасает. Выйдя из общества попадаю на какую то мелкую улочку, постоянная грязь и разбитая до неприличия дорога настроения нисколько не улучшают, радует только свет фонарей близлежащего ларька, манящего витриной с пивом. Пара туборга в сумке и одна в руке, все не так уж и плохо, можно жить. Закрывшись воротником от ветра и пытаясь прикурить сигарету слышу приближающиеся шаги.
-Э, слыш, сигаретой угости!
Повернувшись вижу пацана, лет семнадцати, «кожанка», восьмиуголка, все как полагается, отморозок местный. Протягиваю сигарету, смотрю в глаза, но взгляда не нахожу, глаза гопника зацепились за блестящий браслет часов.
-О, слыш, часы у тебя модные, дай заценю!
Вот и вся любовь
Совки
Защита совка совком – бездарна. «Мои родители просто жили в советские годы, как и я просто живу, мы просто обычные человеки».
Такая защита может вызвать лишь горький смех. Тысячелетиями люди пытаются определить, что такое «жизнь», философы днём с фонарём ищут человека, а тут, пожалуйста – люди без малейшего труда эту самую жизнь проживают и считают себя человеками безо всяких колебаний. При этом, естественно, со стороны смотрят на Совок и ужасаются, как смогли безжизненность и античеловечность воцариться на одной шестой части суши, как удаётся им выживать, хотя империя рухнула, железный занавес подняли, интернет повсюду.
Не надо выставлять совок каким-то задохликом! «Мы просто люди», «мы просто живём», - одно из проявлений мощных способностей совка к мимикрии. Совок очень любит цитировать «Дракона» Евгения Шварца: «Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?» Мол, вот есть первые ученики, с них и спрос, а мы последние, мы в школе тоталитаризма двоечники, можно даже сказать, саботажники…
Продолжение поста "Совки" здесь...Хорошо сказано
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Что пить с сигарой
Нет конкретного ответа на этот вопрос. Многое зависит от личных предпочтений. Вы должны пить тот напиток, с которым Вы чувствуете себя уютно; в конце концов, курение сигары – это личное дело, можно даже сказать интимное, и все в «ритуале» должно приносить удовольствие. Пить что-то, потому что это, кажется, подходящим к сигаре, глупо если вам этот напиток не повкусу.
Есть еще несколько факторов, которые могут «подсказать», с каким напитком выкурить сигару. Время дня, место, компания, настроение.
И чтобы упростить выбор напитка я составил небольшой справочник по некоторым наиболее распространенных напитках.
Соблюдаем баланс.
Выбирая хороший напиток, чтобы пойти выкурить сигару, Вы должны попытаться соответствовать относительным ароматам и крепостям. Крепкие напитки больше подойдут к крепким сигарам, в то время как к более слабым, Шампанское например, подойдут легкие сигары.
Продолжение поста "Что пить с сигарой" здесь...
Требования к моей второй половине
Я – мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.
0. У тебя было хотя бы трое мужчин до меня.
0.1. И хотя бы одна девушка.
0.2. А также отсутствуют дети и мужчины от прошлых браков.
Телемастер
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
Продолжение поста "Телемастер" здесь...
Сказки с оргвыводами
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки
Пивное наводнение
195 лет назад, 17 октября 1814 года, в Лондоне произошло «Пивное наводнение», жертвами которого стали 9 человек.
Трагедия началась со взрыва пивной бочки объемом 610 тысяч литров на пивоварне «Мо и компания» (Meux and Company) на Тотенхем-Корт-Роуд.
Взрыв вызвал цепное разрушение других бочек, в результате объем выплеснувшегося на улицы пива достиг полутора миллионов литров. Пивная волна несла смерть и разрушения: два дома были уничтожены, множество подвалов оказались затоплены, а девять человек погибли. Восемь из них захлебнулись, а один умер от алкогольного отравления.
Родственники некоторых погибших выставили их тела для обозрения в своих домах и собирали плату с любопытных. Во время одной из таких демонстраций собралась такая большая толпа, что пол не выдержал и зеваки провалились в подвал, все еще заполненный пивом.
Енот
Беда была в том, что из зоопарка в тот год сбежал енот. При чем здесь зоопарк, спросите вы? Действительно, это был не зоопарк с просторными вольерами, а приезжий зверинец с вонючими тесными клетками и жалкими, костлявыми животными, глядя на которых хотелось прийти ночью, дать по балде сторожу монтировкой и ею же сорвать все замки. Гуляйте, братья наши меньшие!
Енот в своей енотовой голове, очевидно, не только давно вынашивал план побега, понимая, что, конечно же, никто и никогда не придет ночью давать по балде сторожу, дабы освободить плененную живность, как когда-то Моисей евреев, но и, дерзкий парень, решил свалить красиво, демонстративно, днем. Вдобавок он укусил двух сотрудников зверинца, которые пытались его поймать.
Дальше - больше. Зверинец уехал, а енот остался. Он прятался в городских трущобах, вкусно и досыта питался на помойках и безжалостно покусывал домашнюю живность, такую как собаки и кошки. Можно было бы лишь радоваться благополучию этого парня, если бы не один нюанс. Но обо всем по порядку…
У друга Викторыча пропал кот. Тишка. Несколько дней спустя нашли его возле подъезда. Полз домой, оставляя позади кровавые полосы, словно наш боец, подстреленный коварным фрицем. Раны были нешуточные, хотя и неогнестрельного происхождения – рваные, с безобразными в сукровице краями. Собаки, констатировал Викторыч. Ветеринар по телефону посоветовал промывать раствором фурциллина, вставляя шприц прямо в раны. Я как раз приперся в гости пьяный и с хорошим настроением.
22 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отец
У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе «3 в 1» из коричневого пластикового стаканчика – Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да проблядовавшуюся первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.
Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное – московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом «Сынок!» и распростертыми объятьями – папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: «Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!».
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое… ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове – да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы – не знал бы… и предпоследняя, стыдная – да лучше бы умер, чем так.
А последняя мысль уже на языке была:
- Бать, ты чего, не узнал? Пойдем, пойдем…
Секта бухгалтеров
Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор. Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она произносит нараспев:
- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников!
Продолжение поста "Секта бухгалтеров" здесь...
Самые дорогие автомобильные аварии в мире
10 место: За рулем эксклюзивной Bugatti EB110 за $500.000 находился автомеханик, которому было доверено совершить тестовый заезд в рамках ежегодного ТО. Увы, он вовремя не разглядел на дороге лужу масла…
9 место: Pagani Zonda C12 S было выпущено всего 15. Одна из них, за $650.000, была превращена в груду металлолома одним прекрасным утром в Гонконге.
8 место: Специалисты считают Mercedes Benz SL 300 «Крылья чайки» за $750.000 одним из лучших Mercedes за всю историю этой компании. Одну из этих машин случайно раздавил огромный пикап, принадлежащий компании по озеленению и благоустройству штата Сиэтл.
Продолжение поста "Самые дорогие автомобильные аварии в мире" здесь...Подловил
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Санта-Клаус
Мне все время говорили, что у меня актерские способности есть. Я сначала не верил, думал стебуцца, а потом, когда соседа жида на пятихатку развел – как-то резко мнение свое переменил. Решил испробовать себя. Как знать, вдруг во мне какой-нибудь ебаный Крамаров пропадает, а я и не знаю?
Погнал в ТЮЗ наш местный. А чё? Работы все равно нет, а чем грузчиком бананы какие-нибудь швырять сраные, лучше уж детей веселить. Дело богоугодное - авось на том свете зачтется.
Пришел я. Позицию свою объяснил.
- Только возьмите – говорю – согласен на любую роль. Хоть говноеда какого играть – пофигу! Я слышал, что Сталлоне вообще с порнухи начинал, и ничего, выбился в люди. А ТЮЗ всяко лучше порнухи.
Директриса, пожилая такая бабища в окулярах, на меня посмотрела и заплакала.
- Дурак – воет – иди лучше и правда в порнухе снимайся или «Хербалайфом» торгуй. У нас тут актеры во время спектаклей в обмороки от голода падают. А тебе и так только Кощея Бессмертного играть – кости одни. Помрешь ведь…
Но я ни в какую.
- Где ж – спрашиваю – я у нас в городе порностудию найду? У нас одни шахты да киоски пивные вокруг. Ясен хрен, трахаться куда лучше чем Кощеем на сцене жопу рвать, дык, это ж загранпаспорт надо…
Про двух знатоков печатной продукции
-Извините, - робко спрашиваю я старичка, несущего в холщевой сумке большую кипу газет, - Газетки где брали?
-Там уже нет, - с пониманием откликается он и говорит, - А в фойе "Марко Поло" зайдите! Там всегда лежит большая пачка свежего "Комерсанта".
- Не, - отвечаю я, - "Комерсантъ" не подойдет. У него бумага слишком глянцевая. И листы здоровые.
- Ну так можно рвать напополам,- советует старичок, - Как нижний слой очень даже идет...
- У меня под нижний есть огромная типографская пачка рекламных "М-видео". Они рыхленькие, правильного формата.
Но отпечатаны на красном фоне и много черных пятен. Такие только под низ. У меня же освещения нету там, где я их кладу. Того гляди в какой-нибудь... жидко-кристаллический телевизор вляпаешься.
- В ЖИДКИЙ? - пугается старичок.
СОЛИДОЛ НА РАСТИТЕЛЬНОМ МАСЛЕ
Я - Баба-Нюра. Не знакомы? Это вам повезло.
Мой недоумок-племянник говорит, что в прошлой жизни я звалась Леди Девил - или, в негритянском варианте, Факин-Грэндма. Не знаю, да и болтать с вами некогда.
У меня по графику кайфинг, он же шопинг и променад.
Мне пятьдесят семь, но на вид все семьдесят пять. Если согласны, лучшего комплимента вам не придумать. Почему, скоро поймёте.
Ничего объяснять не буду - идите рядом, только помалкивайте.
Фатера моя в ажуре: стены в коврах, пол в паркете, ванна в кафеле, сберкнижка в поступлениях. Но жизнь - борьба, и бороться я начну прямо сейчас.
Выхожу на облюбованную с вечера автостоянку. Джип с наглой кличкой "лендровер" погрелся и разворачиваться планирует. Музыка орёт - это мне по сердцу, как вору тёмная ночь. Громче музыка, тише шаги.
Контролируй СМСки и ЗВОНКИ кого угодно!
Вы верите своей второй половине? По статистике в 96% супружеских пар происходят измены.
Вы хотите знать правду? Многие считают, что лучше не знать. Другая часть витает в «облаках доверия».
Мы не хотим разрушать вашу личную жизнь. Но мы хотим, чтобы вы были в ней уверены.
Мы можем дать Вам возможность доступа к другим мобильным телефонам.
С этих пор чтение чужих сообщений, а также информация о входящих и исходящих звонках вовсе не является тайной!
Нужно лишь ввести код мобильного оператора и номер абонента.
8 сказок и их не совсем счастливые концовки
Интересный факт: некоторые сказки в оригинале звучат совершенно не так, как мы думаем. Чтобы не пугать детишек, режиссёру мультипликационных фильмов Уолту Диснею зачастую приходилось переделывать сценарии известных сказок. Прочтите эту статью, если вам интересно узнать, какими же были сказки на самом деле.
1. Золушка
В самой ранней версии этой сказки Золушка убивает свою первую мачеху, и её отец женится на гувернантке. Понятно почему новая мачеха и её дочки не взлюбили бедную девушку-убийцу.
2. Спящая красавица
В оригинальной версии этой сказки красавица просыпается не от поцелуя принца, а от суеты своих новорожденных близнецов. Да, это правда, пока принцеса была без сознания, принц сделал ей детишек. Красавица проснулась и увидела, что стала мамой. После рождения детей принц триумфально вернулся в замок, где спала принцесса, и пообещал забрать их к себе, при этом не сказал, что у него уже есть жена.
Продолжение поста "8 сказок и их не совсем счастливые концовки" здесь...Соц. реклама
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Первое свидание
Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...
Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...
С определенных пор одиночество очень тяготит. Может поэтому панацею ищу в новых встречах. Первое свидание. Сколько их было в моей жизни! В общем-то, если разобраться, ничего необычного. Встречаются два человека. Естественно обоюдное желание понравиться. Интиллигентно-интеллектуальные маски. Про косметические что и говорить. Плохо прикрытая фальшь и пафосные манеры. Да ну, понес я что-то... Знаете что самое главное? Самое главное - не дают! На первом свидании - ни-ни...
Продолжение поста "Первое свидание" здесь...Арийский эндшпиль
Не вижу ничего дурного в том, чтобы представить Вам старую пародию на типовое произведение о победиффффшем фошшшызме. Оно называется могуче и злобственно - «Арийский эндшпиль».
1974 год.
В победившем Тысячелетнем Рейхе - всё пучком: воплощён план Шпеера по реконструкции Берлина, стада ост-арбайтеров по-стахановски дохнут на тягловых работах...
Американскую демократическую цивилизацию в начале 1950-х годов сравняли с землёй, а то, что осталось - вернули апачам.
Япония, к всеобщей радости, самоликвидировалась - в 1969-м году император Хирохито случайно облокотился на какую-то красную красную кнопку.
Космические корабли со свастикой бороздят просторы Вселенной.
Арийские учёные вывели породу людей, работающих без устали 24 часа в сутки на одном только литре денатурата.
В пышно-цветущем Крыму - элитный питомник, где златокудрые стройные красавицы, лишённые комплексов, рожают первоклассную арийскую поросль.
В Сибири - громадный концлагерь для непослушных восточных арбайтеров.
Одна на всех - мы за ценой не постоим
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
***
- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Сочи
Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…
Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…
Продолжение поста "Сочи" здесь...Гыыыы
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!
Во власти лейбла
Не так давно в одном из трэдов зашёл разговор о советской лейбломании. Мол, это было запредельное, ни с чем не сравнимое, обожание всего западного. Опять-таки, неугомонные «антисовки» смешали всё в одну кучу и рассуждали о явлении, характерном для эпохи Застоя, как об исторически неизменном на протяжении всей советской истории. Но тут важно другое - лейбломания в той или иной степени характерна практически для любого человеческого общества - всегда найдётся горстка людей, для которых лейбл будет означать нечто большее, чем простая бирка на подкладке. Особенно это было характерно для царской России, которую обычно принято представлять, как антипод Совка.
Российская лейбломания XVIII - XIX вв. была куда круче советской, даже в её «застойном» варианте. Достаточно вспомнить пьесу Д.Фонвизина «Бригадир» или, скажем, водевиль И.Крылова «Урок дочкам». Доходило до того, что мыло француза Брокара считалось хуже, чем мыло француза Любэна только потому, что Брокар работал в Москве, а Любэн - в Париже. Кроме того, понятие «лейбломания» гораздо шире, чем простое поклонение французским модельерам или японской технике. Это - повышенный интерес к знакам-символам, означающим принадлежность хозяина к «избранному кругу». У Евгения Онегина были часы-«брегет», а эта фирма делала каждый свой экземпляр - уникальным. Брегет - как символ уникальности обладателя-денди. Так и во всём.
Собственно советская «застойно-перестроечная» лейбломания, конечно же, имела свои уникальные особенности.
Продолжение поста "Во власти лейбла" здесь...21 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хуй
…У Мишуткина стоял хуй. Это вроде было и прекрасно в его годы. Жена и любовница довольны. Но сейчас это было весьма некстати – он стоял за трибуной и задвигал умные вещи про войну и мир, про признание непризнанных и про права бесправных. Шло ни много, ни мало, одно из заседаний форума стран «большой двадцатки». Время, отведенное по регламенту на приветственную речь, заканчивалось, а хуй все стоял, и падать не собирался. Мишуткин успел поприветствовать представителей США, Великобритании, Японии, Германии, Франции, Италии, сказал теплые слова в адрес всех присутствующих, понадеялся на взаимопонимание и на продуктивность предстоящих встреч. На бумаге слова уже закончились и Мишуткин впервые в жизни позавидовал Фиделю, способному пиздеть, не переставая, несколько часов подряд. Понятно, что прерывать Мишуткина никто бы не стал, но, задержавшись лишнее время на трибуне, он вполне мог бы подорвать свой имидж остроумного и лаконичного политика. Выход из-за трибуны со стоящим хуем, под объективы камер десятков аккредитованных журналистов, конечно бы прибавил популярности среди женского электората. Но зато журналюги, уж точно бы не постеснялись на эпитеты и комментарии в адрес Мишуткина, и на завтра весь мир бы знал, что он оконфузился.
Продолжение поста "Хуй" здесь...Как ломануть целку
Если твая падруга отмазываетцо от сэкса тем, што она еще цэлка, то не смущайтся нихуя. Ведь ты жэ настоящий сварщег, а настоящие сварщеги только и делают, что вскрывают целок. Патому што на небе все разговоры исключительно о ебле целок. Кароче, тебе ахуенно павезло, што мастер Хрен тебе все разъяснит сейчас и паделица сикретами мастерства. Бери блакнотик и записывай:
АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ.
Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “Пизда нестроевая, блядь!”
Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей.
Продолжение поста "Как ломануть целку" здесь...
Русский рок лицом к лицу
Я давно носил в себе этот постинг. В нём хотелось бы поговорить о том явлении, которое называют “русским роком”. Предвосхищая комментарии, опровергающие этот термин, заявлю, что я против национальной принадлежности рока. Рок есть рок. Я буду говорить о группах — объективно и без провокаций, то, что вижу и думаю. Чтобы не быть голословным, отмечу, что всё, о чём я говорю, я слышал в должном объёме — вплоть до полной дискографии. За исключением того, о чём Марк Твен сказал “для того, чтобы понять, что яйцо протухло, мне не обязательно его есть”. Сразу оговорюсь, что не смогу сказать обо всех — ибо их столько, что рассказ может затянуться. Поговорим о зубрах, о тех, кто до сих пор более или менее на слуху. Готов дискутировать, слушать опровержения и дополнения.
Начнём с самого одиозного персонажа — Виктор Цой (и его группа “Кино”). Откровенно не люблю, и считаю, что единственное его достижение — очень вовремя покинул строение, более тонкого пиар-хода просто не придумать, хотя и весьма спонтанно получилось, соглашусь. Я даже не знаю, за что его похвалить — а я ведь собрался быть объективным в этом постинге. Музыкальность — нулевая, лирика — нулевая. Стал героем параллельной реальности моего лифта, в котором он жив до сих пор. Во всяком случае, так гласит надпись на стенке. Кстати, на противоположной стене — четверостишие из Пушкина. Какое — потом скажу.
Продолжение поста "Русский рок лицом к лицу" здесь...Ну... да, наверное
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Знаете ли вы что
* Арахис используется при производстве динамита.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
Продолжение поста "Знаете ли вы что" здесь...СКИДКА 30% НА футболки HALLOWEEN
Акция на футболка.ру! Купи 1 любую футболку и получи скидку 30% на футболки с рисунками halloween.
Интернет-магазин прикольные футболки предлагает купить футболки с логотипом, футболки с рисунками, делает футболки на заказ , большой выбор прикольных футболок хэллоуин.
Жопные войны
- Вот он, туннель. Наконец-то. Жилькевич посмотрел Ингу. За время миссии из милой толстушки с рыжим пушком на верхней губе, Инга превратилась в мужеподобную бабищу с отвислыми щеками, готовую покрошить на мелкие куски любую блядотину, препятствующую исполнению их благородной цели.
- Идем. Проронила Инга и первая ступила на неприятную, зеленую слизь.
- Да, сука, осталось совсем немного. Вениамин Жилькевич следом зашел в туннель, и с отвращением закрыл нос. – Фу, блядь, несет как гавно.
- Да это и есть гавно. Мы на П1356787, уебок. Инга откинула, свисающее, хрен знает откуда, водоросли, вскрикнула и отступила назад. – Че за хуйня! Блядь, здесь хуйня какая-то!
За водорослями, на дне туннеля, в сторону миссионеров перекатывался огромный кусок багровой слизи. Слизь бурлила, создавая причудливые формы и издавая неприятный звук.
- Ебать, оно живое! Воскликнула Инга и схватила Жилькевича за руку. Жилькевич мочал, за 76 псевдовеков миссионерских скитаний с подобным он не сталкивался никогда.
Слизь подкатилась ближе, вытянулась, остановилась напротив головы Инги и замерла.
- чкрфшчкрфшскрфшсрсрсрр ЧР сркв. Произнесло существо.
- Сука, да оно разумное блядь. Инга где «Дурачок».
Вниманию грамотных читателей!
В читальный зал библиотеки им. К. Е. Ворошилова завезли свежую периодику!
Всегда в наличии свежие
ГАЗЕТЫ
“Страшная правда”
“Канарский рабочий”
“За воротник!”
“Православный Татарстан”
“Ночли дэйли”
Продолжение поста "Вниманию грамотных читателей!" здесь...
Крюшон
-ОООО!! Ёб..иоооб…ёб...ыыыыыыыы! Маятникообразные, возвратно-поступательные движения Егора с каждым мигом становились быстрее и настойчивее. Слюна текла по подбородку, лоб покрылся испариной, ноги сводило от непривычной позы.
- Я тебееее пакажжууууу неромантичный бляяя..аааааа..! Сууука, суукка бляяяяя ааааа! Я тебе пааакааажуу заебалааа однообразноооооость! Оххх! Тяжело вздохнув, Егор упал на кровать и перевернулся на спину. Через полчаса должна была прийти Инга. Похотливая сучка в последнее время окончательно свела Егора с ума. Первая красавица военного поселка крутила прапорщиком Карыцька как могла. То ей стихи подавай, то скучно ей в деревне. А вчера в кафе «Солнце» скандал перед всем офицерским составом устроила. Дескать, завтра у нее день рожденья, мол, сестра с Витебска приезжает, а на стол кроме водки та браги поставить нечего.
- Сука ебаная! Пиздец бляць! Карыцька плюнул в потолок, и пошел гладить форму.
ВПС
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.
Космическая еда
Когда в Космос полетел Гагарин, его тоже немного покормили. Ему давали гомогенизированные продукты в тубах. У Гагарина было всего девять продуктов.
Теперь в Космос посылают продукты сублимированные. Сублимация - это обезвоживание продукта сначала путем заморозки до минус 50 градусов, а затем, в условиях вакуума, высушивания: в течение 32 часов он нагревается до плюс 50-70 градусов. При сублимации лед не превращается в воду, а сразу испаряется, а ценные вещества, обычно выходящие с влагой, остаются на месте.
Один из самых сложных для приготовления сублимированных продуктов – это чай. А один из самых вкусных, по признанию космонавтов - это сублимированный творог с клюквой и орехами. На вкус он как свежий.
Продолжение поста "Космическая еда" здесь...Засор
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Продолжение поста "Засор" здесь...Качельки
- Сука!! Сука! Ебаць как мне хуево блядь! Тимофей, упираясь руками в стену, пытался хотя бы разглядеть свой ебальник в зеркале. Сначала в зеркале появился лиловый шар, после на нем стали видны два узких отверстия с висящими под ними такими же лиловыми мешочками.
- Ебаааааааать! Тима сжал голову руками и сел на пол. Голова кружилась невероятно, хотелось спать, блевать, пить, курить, вернуться на день назад и отказаться бухать.
- Привет. Послышался голосок за спиной. Тима мотнул головой и опять обхватил ее руками.
- Привет. Голос послышался громче. Это был женский голос. Голос женщины в возрасте. Знакомый голос женщины в возрасте.
- Кто тут? Сиплым голосом произнес Тима, не подымая головы. Состояние было такое, что даже голос, непонятно какой и непонятно как появившейся тетки, переходил на второй план.
- Это я. Голос прозвучал над головой, чья-то рука легла ему на плечё.
Про дурачков
Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.
А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.
Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.
А и похуй, что писька патом стоять не будет. Ты же сам сазнатильно пашол на это. Зато у тебя есть шанц стоять на ступеньке, каторая чуть выше двух астальных и с российским флагом на плечах гордо слушать, как играет твой гимн. Ахуительный падгон, вместо того, чтобы нормально в молодости бухать и ебаца.
Продолжение поста "Про дурачков" здесь...Гы
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
Иван Царевич и Серый Волк
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…
20 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Типовой сценарий любой серии "Доктора Хауза"
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
Миф (Морозная свежесть)
У Тани все шло наперекосяк. Реально. Вроде все было. Но было сначала. И вдруг как-то в один миг - ррраз! И не ровно. А как-то через жопу. Началось с какой-то мелочи, потом усугубилось еще парочкой, вроде безобидных чепуховин. Но сейчас она имела то, что было в наличии... В наличии был презерватив.
Таня шла на работу и, обходя лужу у четвертого подъезда, свернула с асфальтовой дорожки и прошла по газону. Прошла быстро, стараясь не наступать острыми каблучками на податливую осенюю грязь. Практически на цыпочках пробежала. Но, видимо, где-то что-то неучла. Слава богу, нашлись добрые люди, подсказали:
- Девушка, - обратился к ней молодой парень на остановке, - извините конечно, но у вас - это...
- Что?
- Я даже не знаю как и сказать, - парень перешел на шепот, - наверное, гондон!
Размер имеет значение
Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)
А вдруг?
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Самые надоедливые гаджеты
Множество гаджетов создано для улучшения нашей жизни, но, к сожалению, они не все служат своей цели. Многие гаджеты только злят и раздражают своих владельцев и окружающих. Вот список устройств, которые в конце концов разбивают или выбрасывают.
1. Мобильный телефон
В действительности ваш телефон совсем не проблема. Другое дело телефоны окружающих. Доводилось ли вам когда-нибудь, находясь в магазине, подслушать чей-нибудь очень серьезный разговор по телефону? Возможно, если бы звонивший бросился к вам с мольбами о помощи, звонок в общественном месте был бы приемлем. В любом другом случае, это раздражает.
2. Автоматическая сушилка для рук
Разве может механическое изобретение, заменившее такую простую вещь как бумажные полотенца, быть лучше? Скорее всего, нет, так как, во-первых, эти штуки ну очень сушат кожу, а во-вторых, редко работают.
Продолжение поста "Самые надоедливые гаджеты" здесь...Лаковые шкатулки из Палеха
Трансграничный смысл мультфильма "Ёжик в тумане"
Всех посмотревших этот культовый мульт Ю.Норштейна можно разделить на две категории: тех, кому он решительно понравился и навсегда запал в душу, и тех, кто счёл тусклые кадры белибердой, а посредственных по исполнению героев подстать их непонятному миру, затянутому блёклой плёнкой туманности смысла. Примечательно, что все, кому ёжик НЕ понравился НЕ понимают, собственно говоря, о чём он, и, следовательно, не считают необходимым разбираться в том, что на их взгляд находится на грани детской наивной изобразительности и вычурного эстетства мультипликаторов. Не раз замечал, что после толкования смысла Ёжика, отношение этих людей к нему меняется на противоположное.
Итак, сначала начнём с ответа на вопрос, так почему же именно этот из тысяч советских мультиков покорил весь мир и встал в зал мультипликационной славы на вечное пристанище. Ответ прост. Дело в том, что картина Норштейна заключает в себе несколько наиболее важных общечеловеческих архетипов, которые представляются нам в виде символов. Поэтому люди с определенном мироощущением и складом ума чувствуют в Ёжике что-то очень близкое их персональному человеческому бытию. Вот и сам Юнг говорит нам об архетипе, как об особенно глубоком уровне бессознательного, выходящего за пределы личности. В мультфильме эти архетипы выражаются посредством символов загробного и потустороннего мира. Они соотнесены с образами и персонажами и вполне укладываются в традиционную трактовку мифологии мультфильма.
Десять популярных заблуждений о туризме
1. «Ночевать в палатке холодно, сыро и некомфортно»
На самом деле: в хорошей палатке всегда сухо, а в хорошем спальнике всегда тепло. И это не обязательно должны быть очень дорогие вещи. Вполне подойдёт снаряжение из среднего ценового диапазона. Сочетание хорошей палатки, спальника и коврика обеспечит вам комфортную ночёвку.
2. «Костёр развести трудно»
На самом деле: когда как. После дождя действительно трудно. Тогда вас выручит таблетка сухого спирта. При желании можете взять его достаточное количество и пользоваться всегда, и в хорошую погоду в том числе.
Продолжение поста "Десять популярных заблуждений о туризме" здесь...Прогресс
Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.
Тысяча пластинок
Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.
Продолжение поста "Прогресс" здесь...Кстати, да..
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Топ-10 морских суеверий
Кста, сегодня День рождения Российского военно-морского флота. С праздничком!
Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.
10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех. кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.
Продолжение поста "Топ-10 морских суеверий" здесь...
Практическое собаководство
С Юркой Одининцевым я познакомилась летом в лесопарке, где выгуливала свою Цилю. И нечего гадко ухмыляться. Циля — отнюдь не престарелая еврейская тетушка, страдающая мизантропией. Цилей звали мою коричневую девку-доберманшу, в то время молодую и совершенно безбашенную. Вообще-то кличка у нее была гораздо затейливее — заводчики нарекли ее Цехиль Дэнджероуз Бьюти. И сколько мы с моим тогдашним мужем не изгалялись впоследствии в трансформации клички, однако ничего умнее и милее Цили для домашнего обихода не придумали.
Словом, гуляем мы с Цилей, ромашки нюхаем, жизни радуемся, как вдруг мимо нас с шумом и треском пронеслась дивная кавалькада: весьма авантажный мужчина с седым курчавым хаером, стянутым сзади в хвост, весь в буйной бороде и в понтовитых очках в тонкой оправе, с трудом удерживал трехглавого дракона, состоящего из трех великолепных сук породы немецкий боксер. Сучки были бесспорно хороши, они неслись вперед гладкими сильными торпедами, а их хозяин, отдуваясь и поправляя очки, с трудом удерживал импровизированные вожжи, состоящие из скрепленных воедино трех длинных поводков.
О выродках рода человеческого
Моя бабушка - блокадница. И рассказала она мне как-то историю.
Есть в блокаду хотелось невыносимо, хлеба давали в руки по 125 граммов. Мой прадед, бабушкин отец, воевал на Карельском фронте, прабабушка и ее семнадцатилетняя дочь (моя бабушка) остались в Ленинграде.
И было у них прадедово драповое пальто. Прабабушка узнала, что неподалеку от них живет спекулянтка, и отправила бабушку с пальто к ней.
Бабушка еле доковыляла до той квартиры, ей открыли дверь, она вошла. Пальто тщательно осмотрели, открыли шкаф - а он весь забит хлебом, кирпичиками. Дали бабушке за пальто буханку, она собирается уходить... и видит: на столе стоит тарелка с блинами. И ее ведет от голода, она чуть ли в обморок не падает.
Тут в комнату входит громадный жирный рыжий кот, спекулянтка - дородная такая дама, - ему говорит:
- Проголодался, маленький? - и швыряет с той тарелки пару блинов. И кот их жрет.
Из жизни американцев
1) Кайла, в 16 лет, со своим двухлетним сыном, Д`Энтони.
Про переезд
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Продолжение поста "Про переезд" здесь...Че то я очкую ...
Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
Вандализм
Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».
- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!
- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.
Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:
- «Чего тупим? Зеленей не будет.»
Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:
- «Быстрей, утырок!»
Продолжение поста "Вандализм" здесь...19 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Смерть героев
Одиссей задумчиво отхлебнул вина, заботливо оставленного ему супругой, и продолжая смотреть на потрескивающий огонь в камине, пытался в деталях восстановить, по памяти, очертания побережья Острова Калипсо. Последнее время Царь Итаки убивал на рисование. Раньше было некогда. Не было времени рисовать, проплывая между Сцыллой и Харибдой. Даже у Калипсо он был лишён возможности заниматься чем хотел, хотя проторчал в её плену, кажется, вечность. А теперь вот это время появилось, и Одиссею это ужасно нравилось.
Истории о его подвигах, и о верности его супруги Пенелопы, ждавшей мужа 20 долгих лет, уже были известны всей Элладе. Возвращение Героя на Итаку сложно было назвать не замеченным. Мало кто ждал его возвращения, на свою беду. Всё уже позади. Ему опять всё удалось. Который раз.
Что-то в этом есть
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
Продолжение поста "Что-то в этом есть" здесь...Ароматный мир
Я тут на днях на тренировке ногу подвернул, да так неудачно, что не видать мне родного спортзала и сеансов гоп-файтинга еще неделю как минимум. Хожу теперь с эластичным бинтом и каждые пару часов фастумгелем ее растираю. Воняет так противно, что сразу одну абассачную историю из недавнего прошлого вспомнил.
Была у меня полгода назад барышня, назовем ее Ира, которая с подругой зарабатывала тем, что разводила лохов с сайтов знакомств. Ну, сначала этих искателей дармовой сетевой пиздятины разводил сам сайт на всякие смски по доллару и вип-статусы, а потом уже подключалась тяжелая артиллерия – Ирина с сотоварищницей. Которые окучивали смермотоксикозных пользователей на деньги взаймы до следующего свидания, подарки в виде телефонов, ювелирки ну и клубы-рестораны само собой.
Пишет ей как-то один такой любитель интернет седакшена:
- Здравствуй Ирина! Безумно мне понравился твой овал большого пальца правой ноги, а также цвет и форма ступней. Давай же я те их полижу сегодня, делов минут на двадцать, а получишь ты за это 500евро. И это, не мой их вобщем, я люблю, чтоб ароматные были.
И про экономику
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.
Собаки и собачники
Держать собаку в городской квартире отважится не каждый. Тем не менее, есть убежденные «собачники», которые готовы пойти на что угодно, только бы не остаться без собаки.
Ян Флеминг всегда утверждал, что не любит собак из-за того, что однажды его серьезно покусал бассет его отца, однако, на самом деле, вокруг него всегда была пара-тройка собак, особенно после того, как он построил собственный дом, который назвал «Золотым Глазом». Кстати, один из друзей Флеминга, Ноэль Ковард, называл этот дом «Золотой Глаз, Горло, Нос», поскольку дом напоминал ему больницу.
Кеннеди долго не мог держать собак из-за аллергии. Щенок таксы, которого он купил, путешествуя по Европе, и хотел подарить своей тогдашней девушке, заставил его так страдать, что собаку пришлось оставить в Биарицце. Позже, в Белом Доме, Кеннеди держали германского шеппарда.
Продолжение поста "Собаки и собачники" здесь...
Молодые мамы
Почти каждый раз, гуляя с ребенком, спеша в магазин или ковыляя к метро, я натыкаюсь на них. Я напарываюсь на их выпуклые глаза, на их растерянные лица и на их ротики, будящие воспитания о мелких пресноводных рыбках. Они все, начиная с подростковых кофточек и заканчивая ноготками, с которых еще не слез розовый лак, являют собой знак вопроса. И вопрос этот - "что теперь"? Я иду, такой толстый и знающий. Каждую из них мне хочется прижать к сердцу и согреть. И рассказать, что будет.
Молодые мамы - им очень тяжело, стыдно и непонятно. Они совсем не подготовлены, они выпущены на ринг желторотыми канарейками, которые очень не. Молодые мамы - щурятся на осеннее солнце, смотрят по сторонам и не узнают родную улицу. Их одноклассники стали чужими и далекими, их работа отодвинулась куда-то за край горизонта, и их жизненный опыт рассыпался на черные точки-запятые. Взамен появились какие-то невозможные дела, какие-то непостижимые обязанности и несколько человек, которые помогают. Мамочка - слава тебе господи все простила и стала плечом к плечу, славная твоя помощница.
Продолжение поста "Молодые мамы" здесь...Буква А и идиоты
Я пиздец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Убийца
- Слы ты! - я обернулся на голос, - Дай позвонить!
Ответить я не успел, удар в подбородок сбил меня с ног, наушники зазмеились по куртке. Я поднял глаза. Передо мной стояли два мужика, один лысый в спортивном костюме (понятно, какая ассоциация у меня возникла), другой, одет также, но немного хилее и ниже ростом.
Чё, тупой? Позвонить дал! - сказал мне тот, что покрепче.
Я было попытался вскочить и убежать, но напоролся на на ногу. Полоски «адидаса» вернули меня на асфальт. Из носа потекла кровь.
Куда собрался, мудак? Чё, не понял, позвонить дай!
Нету, - промямлил я.
Ты чё, ваще, не понимаешь меня? Всё у тебя есть, чё ты гонишь, - высокий сплюнул себе под ноги, - давай мобилу.
Почти готово
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
Страшные маркетинговые сказки
Черная дыра бюджета
Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две, и заскучал. Тут, как в сказке приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелли и говорит: «а что ты такой честный, живешь то на что?» Сказал и смотрит так по доброму…
Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов еще два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки с тмином в портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушел грустный.
Продолжение поста "Страшные маркетинговые сказки " здесь...Человек из твоего сна
В 2000 году один из пациентов психиатрической больницы нарисовал лицо человека, которое часто ему снилось.
Рисунок остался на столе у врача и другой пациент, случайно увидев его, признал, что также видел этого человека во сне.
В дальнейшем доктор показывал это лицо своим подопечным, и многие говорили, что оно им снилось.
В настоящее время, по крайней мере 2000 человек признались, что видили его в своих сновидениях.
Как мобильный телефон влияет на здоровье
Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
Отзывы машин
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.
Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».
Продолжение поста "Отзывы машин" здесь...Большая переделка
Как только у девушки появляется бойфренд, она начинает ныть: «Он меня ломает, пытается переделать». Во всяком случае, большинство моих подруг ноют. Видимо, парням действительно нравится рушить до основания. А затем?
Самый распространенный сценарий: мужчина влюбляется в независимую, самодостаточную, сильную даму, а затем, добившись взаимности, пытается сделать из нее абсолютно другое существо – зависимое, покорное и слабое. Сколько я таких историй видела и слышала – не счесть. Вот и у моей дальней родственницы Анны сейчас это как раз в жизни происходит.
Продолжение поста "Большая переделка" здесь...Нам все равно
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
Два мира - два детства
«Два мира - два детства» - так называлась рубрика в советской прессе, под которой проходили статьи о тяжёлой детской жизни на Западе и счастливой - в СССР. Разумеется, там было много полуправды и подтасовок, впрочем, и отражение реальности там тоже было. Так сказать, «фифти/фифти». Я это название вспомнила даже не в связи с «винтажными» статьями, показывающими трущобы Копенгагена и тут же - светящиеся эркеры очередного Дворца Пионеров. Фраза «Два мира - два детства» возникла в процессе чтения некоторых дневников или же комментариев. Такое ощущение, что мы с некоторыми юзерами жили в разных СССР-ах, а теперь по какой-то фантастической случайности оказались в едином блого-пространстве. Так, в одном длинном трэде был примечательный спор двух юзеров, живущих в городе Смоленске. Так вот первый утверждал, что в провинции был почти голод, а второй - ругался и приводил примеры смоленского изобилия. «Два мира - два детства». Один видел на прилавке шоколад, другой - не видел. Параллельные миры, как в сериале «Скользящие». Тут даже дело не в том, что у кого-то был рубль на шоколадку, а кому-то - не выдали, а именно в самом факте - был шоколад/не было шоколада.
Продолжение поста "Два мира - два детства" здесь...16 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
Продолжение поста "Бусы" здесь...Почему женщины любят негодяев
Есть магистральная линия эволюции, или эволюционная магистраль, по которой все ныне жувущие в настоящее время и прибыли. Правило магистрали – борьба за качество. Все, кто не соглашались бороться за качество, качество утратили и их линии вымерли. В связи с падением качества населения эволюционная магистраль превратилась в тропинку, но при этом она все равно осталась эволюционной магистралью....
Качество наций падает. Это общеизвестный факт. Мужчина не избирателен, поскольку его биоресурс не ограничен. Женщина избирательна, поскольку ее биоресурс сильно ограничен. За качество в человеческих популяциях отвечают женщины. Мужчины тоже могут участвовать в борьбе за качество, но только на интеллектуальном уровне, а у женщин это борьба прописана физически, через избирательность как стратегию поведения, привязанную к эволюционной магистрали. Избирательность – качество – эволюционная магистраль – избирательность...
Измена
Я виновата? Конечно. Как в песне - «виновата за то, что люблю». Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - «извини, я встретил другую» и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала… Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем «в один день в одной постели в позе лотоса».
Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка – казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить – иначе будет нудеть до утра. Странно… женское имя… читаю, - «сладкий мой, скучаю, скорей бы утро».
Продолжение поста "Измена" здесь...И кстати
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Метод провокации
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.
Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.
Запуску БАК противится сама Вселенная?
Более года прошло с аварии на Большом Адронном Коллайдере, которая привела к переносу сроков проведения самых дорогих научных экспериментов в истории человечества. Впрочем, все основные проблемы решены, и на декабрь 2009 года запланировано столкновение первых пучков протонов и поступление первых данных для их последующей расшифровки и анализа. Начало экспериментов на Большом Адронном Коллайдере позволит приоткрыть завесу тайны над такими загадочными феноменами, как темная материя, дополнительные измерения пространства-времени, подтвердить наличие неуловимого бозона Хиггса. Но одновременно с этими основными вопросами современной физики и астрофизики может найти ответ на куда более экзотический вопрос, поставленный недавно физиками из Института Нильса Бора в Копенгагене и Института Теоретической физики в Киото, Япония.
Продолжение поста "Запуску БАК противится сама Вселенная?" здесь...За Граалем
Когда Федор Иванович Извеков закончил разговор и рассеянно вертел в пальцах свою "Нокию", разглядывая вечерний бульвар, на лавочку упала чья-то угловатая тень. Подняв глаза, Федор Иванович обнаружил перед собой бомжа.
- Когда позвоните, телефончик не выбрасывайте, - каркнул старый бомж, нависая над главным бухгалтером банка "Гран-Кредит".
- Простите, - растерялся Извеков, - но почему это я должен его выбросить?
- Да на что ж он вам - настолько плебейский? - презрительно спросил бомж, острым взглядом втыкаясь куда-то в переносицу Федору Ивановичу. - Судите сами, сия машинерия уже отжила свое и не токмо для работы, но и на долгую память не пригодна более.
Удивленный витиеватой речью, Извеков пристальней пригляделся к бомжу, и сердце его екнуло, потому что над засаленным воротником длиннополого черного плаща у того блеснул белоснежный воротничок, на пальце с обкусанным ногтем мелькнул тяжелый перстень с рубином, а палка, которой бродяга ковырялся в мусорном баке, оказалась с золотым набалдашником в виде чаши Грааля.
Лукас, подвинься!
Нет, это не звёздные войны. Это война вполне земная. Похожее на фантастический фильм зрелище снималось не в Голливуде.
Ночной общевойсковой бой, отражение контратаки противника.
Третий тактический эпизод.
Ода кунилингусу
Для меня, это все началось более двадцати лет назад. Именно тогда я узнал, что целовать девушку можно не только в щечку или губы.
Первой, кто мне сообщил об этом, была девушка Оля. Познакомились мы в пионерском лагере, куда меня на лето "сплавили" родители. Что касается Оли, то она была там вожатой. Не буду вдаваться в подробности, но мы стали любовниками. Лето прошло, все разъехались по домам, но наши отношения на этом не закончились.
Она целый день была дома одна, и я стал там частым гостем, постепенно познавая всю прелесть секса. Безусловно, для меня это была настоящая любовь, с большой буквы. Но, будучи еще не опытным, во всех этих делах, я частенько интересовался у нее, что мне для нее сделать, как еще сделать ей приятно.
Про пользу
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Может ли курица жить без головы
Есть байка, что если икнуть, зевнуть и чихнуть одновременно, то можно умереть. Это неправда. Во-первых, попробуйте это совместить, во-вторых, смертельных случаев от такого "развлечения" врачи так и не зафиксировали. А что же, все-таки, правда?
Если самому себе назначить лекарства, скажем, антибиотики, то потом назначенные врачом, они не помогут. Это правда. Возбудители заболеваний "привыкают" к препаратам, которыми их раньше лечили. Более того, возбудители, скажем, туберкулеза, даже лучше размножаются в присутствии некоторых антибиотиков, которые еще несколько десятилетий назад были панацеей от этого заболевания.
Куриным бульоном можно вылечить простуду. Это почти правда. В бульоне, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами.
Есть растения, которые могут гореть, не погибая при этом. Это правда. Например, цветы купины неопалимой насыщают воздух специфическим эфиром, который горит, но «холодным» огнем. Так что ветки и листья остаются невредимыми.
Продолжение поста "Может ли курица жить без головы" здесь...Администрация ответственности не несет
Экспедиция
Саша Петров давно хотел побывать в экспедиции.
Все равно - в какой. Но чтоб кругом лес, или степь, или горы, и костер по вечерам, и романтика, и обязательно - исторические находки. И чтоб какую-нибудь из этих находок сделал он, Саша. А потом маститые археологи, бородатые и в вязаных свитерах, хлопали бы его по плечу и говорили: "Наш парень! Молодец!"
Саша очень хотел... Но с его профессией можно было рассчитывать только на какую-нибудь экспедицию в недра городских инфраструктур. Дело в том, что Петров работал сантехником. И работу свою, как ни странно, любил, не обращая внимания на неизбежную грязь, трудности и тяжелую сумку с инструментом. Наверно поэтому жильцы, которым приходилось наблюдать, как Саша возится с протекающим краном или батареей, всегда приглашали его выпить стопку или неловко предлагали деньги.
Саша пил мало, лишних денег не брал, вежливо отказываясь, и уходил, оставляя на пороге приятно удивленных клиентов.
Теща
У Анны Степановны, тёщи моей,
Сегодня торжественный праздник.
Тупая скотина, в кругу упырей,
Разинет беззубый ебальник.
Споёт для гостей свой любимый романс.
Про сад в подвенечном уборе,
Про то, как гусар ей лепил реверанс.
Про звёзды, луну и про море.
Затем по сценарию сядут за стол,
Радушно хозяйкой накрытый.
Бутылок сивухи на нём частокол,
Жратвы дохуя,- будешь сытый.
Обиняки
- Ну, чо - спросил Санёг, - давай еще по одной?
- Ога, наливай, - ответил я.
Третья полторашка отправилась паццтол.
- Можно я тост скажу? - подал голос Санёг.
- Говори, - разрешил я.
- Вобщем давай так, чтоб без обиняков...
- Чёёё?
- Ну, без них типа.
- Эт еще чё за хуйня?
- Обиняки?
- Ну да.
- Это чтоб честно, без всяких там, - Санёг задумалссо, - ну этих, типа...
- Обиняков?
- Ога, их... - Санёг почесал голову, - Чтоб никаких тайн между нами. Мы ж напарнеге.
Апокалипсис
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поэт
В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. – отмахивался Василий.
15 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анютины глазки
Нюрка изгибалась как кошка и дергала бедрами в такт движениям Антона. Она буквально насаживала себя на его член так, будто ей не хватало его длины. Оба участника сего действа покрылись испариной. Отчасти оттого, что они находились в бане, отчасти оттого, что занимались сексом уже долго. Нюрка выскользнула из-под партнера, свалила его на спину и нависла сверху, касаясь его груди своими длинными волосами. Улыбнувшись, она кивнула головой в сторону своей попки и слегка провела языком по верхней губе. Антон согласно кивнул. Она развернулась так, что её влажное лоно оказалось как раз напротив его губ, а сама откинула волосы назад и захватила губами член. Антон придвинул к себе её бедра и, не торопясь, принялся языком щекотать её клитор, набухший от возбуждения. Анютка тоже никуда не спешила, и плавно и аккуратно посасывала головку, буквально самыми кончиками губ. Но её возбуждение было настолько сильным, что когда Антон слегка нажимал языком на клитор, она мгновенно забывала о своих обязанностях и начинала извиваться, громко и сладко постанывая. Тогда Антон шлепал её по попке, и тогда она, нарочито недовольно мыча, принималась работать губками. Когда она почувствовала, что может кончить еще раз, то просунула руку себе между ног, мягко отстранила назойливый язычок и довершила дело пальцем. Антон помог ей, мягко массируя соски руками.
Продолжение поста "Анютины глазки" здесь...Этика и психология семейной жизни
Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.
Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.
Продолжение поста "Этика и психология семейной жизни" здесь...Переводки на гитары
Была такая тема в СССР
О еже -колдуне и настоящем счастье
Произошла эта история в далёком 19…, в небольшом городке Усть - ……энске на Оке. Быль это, или не быль - точно сказать не могу, поскольку сам свидетелем событий не был, но люди рассказывали порядочные, а посему, собственно, сама история.
Итак, жила в 19… в той местности прачка Алевтина. Красивая баба, ладная. Замужем была за могильщиком Прохором.
Жили, значит, не бедствовали, себя людям показывали и других смотрели.
Алевтина знатной прачкой была, только к ней богачи местные бельишко и носили. Да и Прохор неплохо зарабатывал. А в году, когда чума свирепствовала, вообще барином по городу ходил. Платья Алевтине новые купил и дерево иноземное, невиданное – пальму.
Стишок
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
К вопросу о нижнем белье
Министерство обороны Великобритании выпустило приказ, согласно которому все военнослужащие, отправляясь на примерку новой униформы, в обязательном порядке должны надевать нижнее белье - чтобы не смущать портных. Оказывается, военные не отличаются особой стыдливостью и частенько являются на примерку парадной униформы без трусов.
Японские модницы готовы освоить необычную новинку - специальные зимние лифчики с подогревом и шарфом. Лифчик можно разогреть в микроволновке либо под струей горячей воды. Украшает хитроумную конструкцию подвеска в виде пары острых красных перчиков между чашечками
Японская компания Angel Kitty выпустила USB-клавиатуру, встроенную в лифчик! Angel Kitty учли анатомические особенности женского организма. Внутренняя сторона бюстгалтера-клавиатуры оснащена силиконовыми вставками, что сделает ношение клавиатуры на груди максимально комфортным.
Продолжение поста "К вопросу о нижнем белье" здесь...
Рукописи издательства «Детская литература». Час икс
...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось… Нажав на педаль газа, корабль преодалел перетяжение, и помахал с издевкой в илюменатор руками. Поломка была не зночительной и типерь чюжые стояли на удаляющейся в окне плонете и кусали локти друг друга. Шмуглый аткинулся на космическую спинку кресла и включил любимый магнитофон. По магнитофону пели песни и он сразу вспоминал о траве у дома. Как черт, возьми там давно его не было уже больше трех лет дома, а там мать. Но сичас апасность меновала и можно расслабица.
Бластеры тоже были в хорошем порядке. Ничто так не хорошит порядок бластеров, как хорошая трепка. Чюжым это, короче, тоже не поздаровилось. Они стояли вслед улетающему кораблю и плавно собирали отстреленные руки и ноги. Грозили ими в след корабля. Но это уже было сугубо неважно. Эти угрожания уже не угрожали Шмуглому - он одержал победу над этой нелегкой битвой.
Продолжение поста "Рукописи издательства «Детская литература». Час икс" здесь...Автостоп Сланцы-Гдов
Как-то летом я обещала рассказать о том, как я оказалась на автозаправочной станции в двух километрах от поселка Добручи на дороге Сланцы-Гдов в час ночи, и вот сейчас наконец-то решила это сделать.
Все началось с того, что мы внезапно решили пойти подать заявление на бракосочетание и тем самым доблестно опоздать меня на автобус Санкт-Петербург-Псков через Гдов. Однако, все это не отменяло того, что попасть во Гдов (а, вернее, под Гдов) мне все же надо. Поэтому заявив, что война - фигня, а главное маневры, я взяла на вокзале на билет на ближайший автобус в том направлении и спустя два часа успешно была в Кингисеппе. Первая часть маршрута пройдена. В Кингисеппе я бодренько пересела на рейсовый автобус до Сланцев, и еще через полтора часа прибыла на пустынный вокзал данного городка. Вторая часть маршрута позади - и вот тут-то оставалось самое интересное - добраться под Гдов с учетом того, что все рейсовые автобусы на этот день (было где-то 19.30) закончились. В принципе Сланцы и мою точку назначения разделяли жалкие 35 километров по трассе, так что я второй раз объявила, что война таки фигня и при помощи двух местных автобусов перебралась в пригород Сланцев, который, собственно, и находился на искомой трассе.
Продолжение поста "Автостоп Сланцы-Гдов" здесь...Тест на знание реалий российской милиции
Правильные ответы под катом
Продолжение поста "Тест на знание реалий российской милиции" здесь...Крысолов
Всё было в порядке. Огромные котлы привычно и монотонно гудели, ни утечек, ни пробоев. Ни один аппарат не пищал в тревоге: «SOS!! Беги скорее, оператор! Тревога! Беда!» Газ смиренно поступал по трубам куда надо, грел воду, отапливал район. Спокойно, ну и хорошо, что спокойно. Было бы даже скучно, если бы не сварщик, от рассказов которого большие пушистые глаза Славика, сидевшего в своей операторской будке, становились всё больше и больше. Старые спецовки, сапоги, фуфайки, у каждого на голове – по шапочке. К этим двоим подошло бы слово «чувырлы», если бы не умное, худое лицо оператора.
- До котельной я работал на мясокомбинате, - говорил сварщик, и широко улыбался, отчего на его круглую, блестящую и гладкую рожицу падали металлические отблески с железных зубов. - Там ИХ было – тьма! Травить-то нельзя было, мало ли…
Продолжение поста "Крысолов" здесь...Ржу!
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
О болезни
Всякий раз, когда кто-то при мне начинает говорить о футболе, я непроизвольно вздрагиваю и хватаюсь за ногу. У меня в ней спрятана пластина с дарственной надписью «пострадавшему в борьбе за мяч». Еще я хватаюсь за челюсть, которую однажды мне поправили болельщики детской команды «спутник». После того, как я имел неосторожность предположить, что они из кружка авиамоделистов, астрономов или что-то вроде того. Ну и если бы у меня выросла третья рука, я бы непременно почесал ей затылок, вспоминая свой первый день в ранге болельщика.
Было это в начале 90-х, на футбольной битве за почетное право остаться во втором дивизионе чемпионата России. Матч стартовал преждевременно, после свистка регулировщика с прилегающей к стадиону дороги. Вслед за этим тут же началась драка между местными фанатами и недовольными шумом и беспорядком бабушками. И лишь после того, как наряд милиции утихомирил старушек, а болельщики согласились кричать тихо и цензурно, футбол все-таки начался.
Продолжение поста "О болезни" здесь...В костюме? В костюме!
Про распад рыцарского ордена
Идут как-то четыре рыцаря 31 декабря бухать на йолку, што на цынтральной площади стоит, возле ратушы. Идут, значит, бухлом в авоськах гремят. А на встречу прекрасные дамы. Тоже бухие, кстати, што твой песдец. Рыцари им: «Эй, прекрасные дамы, пайдиомте с нами на йолку бухать!». А дамы им: «Хуй вам! Мы девушки приличные и с низнакомыми рыцарями бухать не ходим!». Так бы и абламались рыцари, если бы не Сэр Витёк Находчивый Третий. «А хуле нам, кабанам?!», - говорит, - «Довайте знакомицца!». Дамы, канешно, ахуели от такой скромнасти, но Этический Кодекс Дам нихуя ничо не гаварил про то, што с рыцарями знакомицца нильзя. Ну, кароче, пазнакомились и пашли.
Сэр Петька Восьмой Богатый тряхнул мошной, туго набитой монетами и пригласил всех на маршрутку: «Нехуй, бля, прекрасным дамам ножки нежные бить!». «При бабле. При бабле!», - зашептались дамы. А донна Машка сказала сэру Петьке: «Ах, мой герой! Купите мне джын-тонег!». Сэр Петька сначала зажался было, но потом расщедрился и купил. Дамы опять зашептались: «Ах, сучка! Оттяпала самого нормального мужыка!». А донна Машка, услыша это, подсела к Сэру Петьке поближе, взяла за руку и прижалась сиськами и зыркнула на дам, дескать, мой мужык, нехуй на нево пялицца. Остальные рыцари, канешна, были не столь богаты, но Петька Восьмой был сегодня щедр. Он окликнул кучера: «У ратушы останови нам, братан!». Кучер сказал «Харашо, дарагой!» и, мотнув шыкарным носом, приказал лошадям: «Тпру!!!».
Продолжение поста "Про распад рыцарского ордена" здесь...Воронка времени
Каждый охотник знал, где сидят фазаны. И охотников не смущало то, что фазаны, как птицы глупые, но вольные, сидели там, где хотели: выстрелы раздавались то здесь, то там, и фазаны, шелестя листвой, падали с крон деревьев в оскаленные пасти беззубых драконов. Те относили бьющихся в предсмертных судорогах пернатых своим хозяевам.
А вдалеке истлевало солнце. Медленно опускаясь за небритые горы, оно сочилось последними матово-розовыми лучами, пропитывая ими окрестные горы, деревья, охотников, беззубых драконов и ощипанные трупы вольных птиц, что были свалены в кучи у костра.
Внезапно зазвонил телефон. Старший охотник поднял трубку.
- Егерь Дроздов у аппарата, - окрасился воздух бархатным баритоном.
- Фазанов – в костер, драконов – на деревья, егерей – по машинам, - прокукарекала трубка.
- Что-нибудь случилось? – обеспокоился Дроздов.
- Отставить вопросы! – взвизгнул невидимка из трубки, - Выполнять приказ! За невыполнение отвечаете головой!
Продолжение поста "Воронка времени" здесь...
Женщине
Женщина! Жена, кухарка, мать,
Всё её дыханием согрето.
Говорят, что может другом стать,
Если положить её в кровать,
И согреть по-дружецки ланетом!
Никогда поверьте не предаст,
Не подставит ножку на излёте.
Не позволит глупо склеить ласт,
Вылечит рассолом свой «балласт»
В час, когда безудержно запьёте.
Пишет нам москвичка
Говорят, что у москвичек "высокомерное выражение лица", и с ними непросто познакомиться. То-есть, они идут с независимым, и как-бы высокомерным лицом.
Но тут дело в том, что у "породистых" лиц практически никогда не бывает "расхлябанного" выражения лица. Вот так устроены мышцы, что недоброе такое выражение. Это даже не зависит от того, о чём человек думает в это время. Такие брови поднятые, скулы, подбородок там...
И вот такое выражение что-то включает в башке у людей, и в них просыпается бабулька-прислуга, с круглым таким добрым лицом, но ненавидящая своих хозяев за всё.
Самый большой удар по самолюбию для плебеев - "высокомерие" господ.
Стакан воды
20.31
В углу комнаты блевал молоденький прокурорский практикант. Фотограф деловито освещал место преступления бликами фотовспышек. Соседские бабульки-понятые испуганно перешептывались в коридоре.
- Ну скажи, мужик, за что ты ее замочил? – вопросительно уставился опер на Анатолия
- Да как объяснить, с ерунды все началось… – потерянно покачал головой убийца..
19.45
- Алло, милиция! Я убил человека…
Анатолий положил трубку, присел на корточки, закрыл лицо руками и тихонько заскулил.
14 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Принцепад
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!
Продолжение поста "Принцепад" здесь...Как я был в Эрмитаже и посрал в нём
Однажды папа взял меня, брательника Пашку и Алису, сеструху маю, в Питер. Мы сели на поезд и паехали. Папа сразу напился пива и уснул. Когда он захрапел мы с Алиской пошли пакурить, вытащив из папиной пачки две сигареты "Честерфильд". В тамбуре стаяли какие-то ребята маего возраста. Они начали предлагать маей сестре паибаться, но я пасматрел на них недобрым взглядом и те отстали. Когда мы вернулись в купе, то увидели, что Пашка пьёт недапитае папино пиво. Я забрал у него бутылку и дал фофана, а Алиска атругала, потому что Пашке всего восемь лет и ему нельзя бухать. Пашка всегда нас слушается, потому что баится пиздюлей. Мы легли спать, а когда праснулись, поезд уже приехал в Питербурк.
Первым делом мы решили сходить в Эрмитаж. Папа сказал, что там пиздато. Он был там очень давно, ещё когда училса в школе, поэтому мы долго искали Эрмитаж, пока какая-то тётка не подсказала куда идти. Папа вежливо поблагадарил её и ласково потрепал за правый сасок. Я сделал вид, что ничо не заметил, но придержал через карман вставший хуй. И мы пошли по улицам в нужную сторану. Мы во все глаза смотрели вакруг. Было очень много красивых домов. А ещё я заметил, что здесь много пиздатых девчонак. Наконец, добрались до Эрмитажа. Там была охуенная очередь и папа сказал:
- Давайте сначала сходим поесть.
Продолжение поста "Как я был в Эрмитаже и посрал в нём" здесь...
Противоядия
Издавна существовало представление, что если природа создала яд, то она имеет к нему и противоядие, нужно только суметь его найти.
Растительные противоядия. Среди дошедших до нас ранних источников имеются отрывки двух написанных в стихах произведений греческого поэта и врача Никандра из Колофона, который рекомендует теплую воду, мальву или настой из льняного семени, чтобы вызвать рвоту и избежать всасывания яда. Некоторым помогало.
Тезис Клавдия Галена гласит: «чтобы лечить отравления, необходимо пользовать противоположное противоположным». Этой же точки зрения придерживался знаменитый Авиценна. Проблема только в том, что, чтобы найти противоположное, нужно знать, чем отравили.
Сложные противоядия получили общее название «териак». Римляне таким рецептам доверяли; мать Нерона Агриппина, боясь быть отравленной по приказанию сына, после каждой еды принимала противоядие. Особым уважением до XVII в. пользовался териак из 50 различных ингредиентов.
Продолжение поста "Противоядия" здесь...Как-то так
С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
>Это блять стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?
Десять признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
Продолжение поста "Десять признаков русского человека" здесь...
Про Владимира Ивановича Даля
- Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать?
- Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует.
Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала:
- Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку…
- Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень.
Интеллигентные люди
Интеллигентные люди.
(Пьеса в одном акте)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1-ый интеллигент, в очках, костюме и при галстуке.
2-ой интеллигент, тоже в очках, костюме, но без галстука.
Роза, восемнадцатилетняя студентка одного закрытого, частного, элитного колледжа.
Действие первое.
Поздний вечер. Одна из московских улиц в районе метро «Октябрьское поле». Все действующие лица в довольно сильном подпитии. Пьют «Шампанское» из пластиковых стаканчиков.
1-ый интеллигент: …в период раннего Ренессанса величайшие умы, когда-либо творившие на Земле, превозносили Женщину, преклонялись перед её красотой и непорочностью!
Продолжение поста "Интеллигентные люди" здесь...
Словарь продавцов а/м(основано на реальных событиях)
- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!
- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!
Хы
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
История
Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Такой жгучий брюнет, где-то видно цыгане там в роду у него отметились. Этакий красапчик! Имел внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное дело, вызывал жгучий интерес у дам всех возрастов, и жгучую неприязнь у мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским парнем. Он жил в деревне, в трёх километрах от турбазы. Там же родился, там же его мать всю жизнь работала конюхом с совхозной конюшне на полдюжины лошадей. Поэтому - Саня-лошадник. Лошадей он любил, в конюшне вырос, с работы и на работу ездил на лошади, которая паслась потом на заднем дворе ресторана. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и сошлись.
Продолжение поста "История" здесь...Нудистский бар
Самоуглубление
О том, что абсолютно все в его теле обладает своим собственным, неповторимым вкусом, Владик узнал в три года, когда город выкосила жесточайшая инфлюэнца. В течение месяца превратившись из пухлощекого резвого херувима в бледно-лиловую тень, в качестве напоминания о перенесенных страданиях Владик обзавелся гайморитом, вывесив под носом две желто-зеленых сопли, знаменующих полную капитуляцию детского организма перед интервенцией стафилококка. За два года возле Владеньки сменилась дюжина гувернанток, одна за другой не выдерживавших могучего напора этой Ниагары из зеленой слизи. Ребенок постепенно приобрел вид меланхолический и даже слегка придурковатый: со слезящимися глазами навыкате, постоянно приоткрытым ртом и непременными полновесными соплями-колбасками под носом. Сопли уютно лежали на верхней губе мальчика, иногда свисая ему прямо в рот, и Владик постоянно трогал их кончиком языка. Их гладкая, чуть солоноватая, скользкая поверхность неизменно приводила Владеньку в состояние, близкое к экстатическому. У этих восхитительных, волшебных соплей было всего лишь два, однако при этом весьма существенных недостатка — они гадко пахли, и еще их не переносила маменька…
Продолжение поста "Самоуглубление" здесь...Хуле вы не здороваетесь?
Не знаю чо как у вас, а у нас в доме принято здороваться. Я всегда со всеми здороваюсь: с охранником, с полоумными бабушками, с собачниками, иногда даже с собаками… Обязательно здороваюсь с дворниками – возрастной парой татарского происхождения. Я даже окурок на улице теперь бросить не могу возле дома. Совесть не позволяет.
Однако хуле - в семье не без урода. Живут в моем доме и некоторые хуежуи, которые намеренно отворачивают свои небритые помятые морды, чтобы даже случайно не поздороваться. Эти граждане со мною практически одного возраста. Есть среди них и моложавый припиздок, пытающийся корчить академическую сурьезность, есть и блять как щас модно выражаться фрилансер, бороздящий просторы ночного мегаполиса на заржавленной дэу нексии в поисках подвыпивших таксиловцев, есть и чумная усатая мамашка с пуленепробиваемым лицом…
Продолжение поста "Хуле вы не здороваетесь?" здесь...
Рыбалка
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
Гы
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
Вы долго ездите по Москве если
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
13 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Награда
Часы на Спасской башне пробили полдень.
Степан еще раз огляделся вокруг, пытаясь запомнить и удержать в памяти сразу все - неровную брусчатку Красной площади, ели у стен Кремля, купола собора Василия Блаженного, где как раз начиналось богослужение. Церковный звон переплелся с боем курантов, эхо отдавалось от стен, и Нефедову на секунду показалось, что вся площадь гудит, как один большой колокол.
Он посмотрел на часы и заторопился. Привычно большими пальцами заправил складки гимнастерки назад под ремень, поправил фуражку и шагнул к воротам Кремля. Пока часовой в будке внимательно изучал его пропуск, Степан стоял неподвижно, глядя вперед, туда, где виднелась дорога, ведущая вглубь старой крепости.
Потом у него еще несколько раз проверяли документы. Мимо, скользя по нему взглядами, то и дело проходили офицеры, которым Нефедов машинально козырял, думая о своем. Наконец, возвратив ему пропуск, очередной часовой указал на двери большого здания:
- Проходите туда, товарищ старшина. Там подождите.
Хорошо забытое старое
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Правовой дыбилизм
Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты (ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.
К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к следующему.
Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.
Дураки
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Мужчины и собаки
Когда мимо проходит мужчина с собакой, обратите внимание, какую собаку он ведет.
1. Мужчина с маленькой собачкой говорит: у меня весёлый нрав, я уверен в себе, я сильный, но не агрессивный. Я умею выражать свои чувства и я не испугаюсь произнести эти три слова, которые кажутся многим, такими страшными: «я люблю тебя». Я немного эгоистичен, мне часто необходимо побыть наедине с собой, мои отношения с друзьями можно назвать поверхностными, но они всегда искренни. Я не боюсь «женской» работы, у меня есть чувство стиля, я остроумен, я приятный собеседник, у меня нет высоких требований к интеллектуальному уровню моей подруги, но с дурочкой я могу заскучать, поэтому пусть она будет хотя бы забавной. Я редко обижаюсь в серьёз и на долго, но иногда позволяю себе поворчать...
Куни это вам не железные перила в мороз лизать...
Техника 1. "Желейный язычок"
Ваш язык должен быть очень влажным и мягким, не складывайте его упругой палочкой, а распластайте пошире и совершайте очень-очень медленные лижущие движения половых губ (но не клитора, Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!
Продолжение поста "Куни это вам не железные перила в мороз лизать..." здесь...«Лето в лесу» (сочинение на тему «Каникулы»)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот.
Продолжение поста "«Лето в лесу» (сочинение на тему «Каникулы»)" здесь...
Отнятая котлета, русские забавы и другие новости недели
Журналисты новостных агентств продолжают жечь напалмом:
«Сотрудник милиции отнял котлету у посетителя рюмочной» - …спасая потенциального самоубийцу…
«Московское метро приватизируют» - …Кремль, вокзалы и аэропорты на очереди…
«Британские ученые откопали младшего брата Стоунхенджа» - …семья Стоунхенджей просит закопать останки обратно, по возможности присоединив к ним британских ученых…
Продолжение поста "Отнятая котлета, русские забавы и другие новости недели" здесь...О женских фигурах
- На женщине модельной внешности потрясающе смотрятся шмотки, но она в шмотках выглядит намного лучше, чем в голом виде. Женщина человеческой внешности не так эффектно выглядит в одежде - у нее и жирок поверх низких джинсов может быть, и животик небольшой, - но как же она красива, когда ее полностью разденешь!
Типичные ошибки при желании завязать серьезные отношения
Пост для мальчиков…
Сразу оговорю, что особенно тяжелых случаев, требующих пересадку мозга – я не рассматриваю (быть не мытым, потрепанным, не ухоженным, с грязными ногтями, со штанами висящими на попе, как рюкзачок., говорить матом, предлагать девушке за себя заплатить и т.д) Конечно, вы возразите и скажете, что любительницы найдутся! Но тему извращенных пристрастий оставим для другого раза..
Итак, по сути…
Вы в пролете у клёвой девочки, если (порядок произвольный):
Вы «по идейным» соображениям не дарите девушке цветы, идя на свидание.
Продолжение поста "Типичные ошибки при желании завязать серьезные отношения" здесь...
Широкие господские спины
Некоторое время назад руководство ГАИ объявило о том, что в целях борьбы с коррупцией за соблюдением скоростного режима в Москве теперь будут следить видеокамеры. И что квитанции о штрафах будут рассылаться автоматически.
Водители заволновались. В тематических форумах собирали списки мест, где установлены видеокамеры. Кто-то сказал, что если закрыть номерной знак мелкой сеткой, то система его не распознает. Малый бизнес немедленно наладил выпуск соответствующих накладок на номера, а водители стали вешать их на свои автомобили.
Продолжение поста "Широкие господские спины" здесь...Подмосковная братва
В военных городках не было принято ставить железные двери. Ведь тут все свои и хороший сосед подчас больше чем родственник. Годами позже я узнал одну хорошую поговорку « не купи дом- купи соседа»..армянская кажется. Так вот до сих пор мы общаемся с бывшими соседями. А песня « ах как хочется вернутся..» иной раз и играет в моём телефоне.
Весна. Долой надоевшие шарфы и вязаную «шапку-петушка», расстёгиваем куртку на три пуговицы. Весна. Ещё треплет вечерний морозец носы и руки, но днём.. тепло. Абрам нацепил поверх тёплого свитера лёгкую куртку, теперь ёжится , сидя на мостике и то и дело дует на руки, согревая. Сегодня дел никаких нет, выходные ещё не скоро. Вдоволь нахохотавшись и накурившись «Интера», изьятым Мурычем- старшим у бати из заначки идём по домам.
-Гриш, сходи выкинь мусор..
-Окей, ма..
В гостях у подружки
Шестёрка
Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».
Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!
Продолжение поста "Шестёрка" здесь...Утро, йопт..
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...
Смертоносный Картофель
Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.
Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".
Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...
Продолжение поста "Смертоносный Картофель" здесь...12 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детские заблуждения
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Продолжение поста "Детские заблуждения" здесь...Художественные хитрости
В каждой профессии существуют свои хитрости. У художников они тоже, разумеется, есть. Также как и у ученых, которые изучают художников и у мошенников, которые подделывают картины.
Древние ценили натурализм в живописи. Легенда гласит, что как-то придворный художник Александра Македонского Апеллес соревновался с другим художником. Противник Апеллеса сдернул холст с написанной им картины, и птицы слетелись на нее, настолько естественно выглядела изображенная там гроздь винограда. Затем зрители повернулись к картине Апеллеса, чтобы сдернуть закрывающий ее холст, но не смогли этого сделать: на картине невероятно реалистично был нарисован холст, закрывающий картину.
Точная дата написания картины Рубенса "Пир богов на Олимпе" была неизвестна, пока картину не увидели астрономы. Они увидели, что персонажи располагались в точности как планеты на небосклоне в 1602 году.
Продолжение поста "Художественные хитрости" здесь...
Вещь!
Видеомагнитофон
В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.
Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».
Продолжение поста "Вещь!" здесь...Про приметы
Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
Hикто не хотел возвращаться )
Как женщина ест, такая она и есть!
Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.
Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.
Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:
- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?
Продолжение поста "Как женщина ест, такая она и есть!" здесь...
Жизнь Афанасия
Родители Афанасия умерли на второй день после его рожденья от интоксикации этиловым спиртом, успев уделить сыну лишь немного родительского внимания и дать дурацкое, устаревшее имя. Ушастый, кривоногий малыш по блату был определен в детское отделение при психиатрической лечебнице, где работала его родная тётка Зина. До 12 лет мальчик воспитывался Зинаидой по месту роботы и жил в одной комнате с Геннадием – мальчиком, возомнившим себя табуретом. В 19.. году Геннадий повесился, Зинаиду сократили, и она вынуждена была забрать племянника домой.
Родственники приняли Афанасия с некоторой осторожностью, но вскоре привыкли и попросту перестали обращать на него внимание. Тихий, неразговорчивый мальчик вел себя спокойно, особо не шалил и был практически незаметен. Лишь изредка Афанасий доставлял родным неудобства. В полнолуние он выбирался на крышу, скрючивался в форме табурета и долго, пронзительно рычал на луну. Родственники понимали, что мальчик тоскует за товарищем, жалостливо качали головами и засыпали под скрежет ногтей Афанасия по крыше.
Афанасий рос, взрослел, крепчал…. К 14 у мальчика начался период полового созревания, и он часами проводил время в ванной, занимаясь онанизмом. Натянув на голову грязные трусы тёти Зины, и зажав пиписку крышкой унитаза, мальчик закрывал глаза, начинал совершать маятниковые движения и погружался в транс. Забывая обо всех мирских проблемах, Афанасийф представлял себя воскресшим Геннадием, насиловавшим в задницу Зинаиду.
Шатуны
Когда в декабре Платон Федорович Савин ходил на шатучих зомби, провожать его собиралась вся деревня. Народ толпился у околицы и, цокая языками, глядел, как тяжело нагруженный охотник, медленно ступая, уходит в глубь чащобы. На самой опушке леса Платон Федорович обязательно останавливался, не торопясь доставал из кармана ватника вышитый кисет, подаренный покойной женой и принимался скручивать "козью ногу в три колена".
В это время от толпы сельчан обязательно отделялась какая-нибудь баба с туесом, полным теплого молока, густо парившего на морозе. Она подносила его Платону Федоровичу, кланялась и говорила: "На-ко, испей!" Охотник Савин не отказывался, испивал до дна, крякнув, утирал усы и бороду и окончательно уходил в лес.
Все расходились, зная, что теперь неделю или две ничего особенного не произойдет. Если кто-нибудь по незнанию кивал на закрытые ставни савинского пятистенка и спрашивал - мол, где Платон Федорыч? - ему говорили: "Ушел по кости". При этом все понимающе качали головами.
Продолжение поста "Шатуны" здесь...
Удивительный мудрец
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Удивительный Мудрец. Не было такой тайны под луной, объяснения которой он бы не знал; не было такого языка, на котором он не смог бы до чего-нибудь договориться; не было такой науки, в которой кто-либо из живущих преуспел бы больше, чем он. Голуби на Ратушной площади делились с ним своими секретами, ветер приносил новости со всего света, а книги дома прямо с полок зачитывали подборки самых важных знаний, в них содержащихся, так, что даже не было необходимости их открывать и ломать глаза над старинными готическими шрифтами.
Прекрасная Принцесса бегала к нему в отрочестве с домашними заданиями по арифметике, а чуть повзрослев, рассказывают, с удовольствием приглашала к себе на чай с домашним печеньем и беседами о космологии. Или косметологии, тут рассказчики немного путаются, как правило. Да что говорить, даже сам дракон, живущий неподалеку, невзирая на всю свою мудрость, свойственную драконам от природы (а может напротив, благодаря этой мудрости), настолько уважал энциклопедические знания нашего героя, что с удовольствием консультировался у него в вопросах генеалогии окрестного рыцарства. Ведь всегда лучше иметь максимальное представление о том, что может оказаться твоим обедом.
7 советов при покупки презервативов
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
И о науке...
Давайте-ка сегодня о чего-нибудь традиционном. Скажем, почему бы не пробежаться по свежим заголовкам научных статей в прессе?
Опытный радиочип принимает контент в 100 раз быстрее
-Чем неопытный
Учёные нашли самые густонаселённые места человеческого тела
-Такой радости познания ученые не испытывали давно.
Археологи-любители нашли в Ла-Манше 70 процентов плезиозавра
-Водолазы-спасатели нашли в Ла-Манше 70 процентов археологов-любителей.
Гомодефицит
Весёлый народ немцы.
Был недавно по рабочим делам в одном представительстве иностранной компании, провёл целый день решая разнообразные учётные вопросы. В перерыве мы пошли обедать с директором филиала, этническим немцем с благородной лысиной и архетипичным именем Адольф.
Пока мы ждали обеда, Адольф произнёс несколько шаблонных фраз про схожесть русского и немецкого менталитета и сообщил, что работать в России ему нравится гораздо больше, чем на предыдущем месте — в Штатах. Я согласно покивал.
Кстати, любопытный факт из новейшей немецкой истории. В конце сороковых годов, когда на развалинах Третьего Рейха создавался ФРГ, Союзники вначале предложили попилить капиталистическую часть Германии на мелкие княжества, по границам клоповника образца начала 19-го века. Но когда стало ясно, что Сталин не будет членить советскую часть Германии, а сформирует ГДР «единым куском», Союзники, морщась, решили поступить так же. Немцы, однако, ни разу не забыли ни этой идеи Черчилля, ни американских ковровых бомбардировок.
Ладно. Короче, Адольф сказал, что работать в России ему хорошо и интересно. Огорчает же его в нашей стране только одно… нехватка гомосексуалистов.
Продолжение поста "Гомодефицит" здесь...12 признаков того, что вы доживете до 100 лет
Вы душа компании
Согласно данным исследования, недавно проведенного в институте Каролинска в Швеции, у людей, часто проводящих время на разных вечеринках, на 50% реже развивается слабоумие.
Было отмечено, что гибкость мозга объясняется низким уровнем кортизола. Этот гормон стресса препятствует образованию связей в клетках мозга. Уровень кортизола можно снизить следующим образом: помедитировать, выпить чашку черного чая или вздремнуть.
Продолжение поста "12 признаков того, что вы доживете до 100 лет" здесь...Я из лесу вышла ...
Спокойной ночи малыши
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача «Спокойной ночи, малыши!». Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу «Время». Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше...
Про месть
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кот
О любви
-Доктор, с чего сегодня начнем?.. В прошлый раз остановились на моих детских и юношеских переживаниях… Сеанс?.. Шестой, да… Хорошо. Почему я к вам пришел?.. Итак!
Помните, в прошлый раз я говорил, что в детстве меня часто насиловали бабушкины подруги?.. Лет с двенадцати, наверное... Вы, такие вопросы спрашиваете, откуда я знаю сколько всего раз? Вот у вас, сколько было сношений за последние пятнадцать лет? То-то и оно! Ну, давайте посчитаем, если это было на протяжении шести лет, бабка с подругами нажирались по пятницам регулярно и раз в неделю это и происходило, ну за шесть лет где-то 312 раз, плюс надо прибавить праздники и тогда будет примерно 350. Через шесть лет я сам уже их всех выебал по столько раз за год, а вы говорите, «как прекратил». Да никак, и сейчас с ними бывает жжем!.. По старой памяти-то... У вас можно подумать с бывшими нет сношений. К теме?.. Так, а мы о чем? Это тема и есть. Мне двадцать пять, доктор, мне дают бабы, но последняя мне посоветовала обратиться к вам, мол, «надо тебе парень с молодыми встречаться, а не с такими как я!» Она имела ввиду, что она слишком стара для секса со мной, но я считаю, что если брать средний возраст моих партнерш, то она еще «девочка». Надо сказать, что жару она в постели задала мне ой-ёй-ёй! Что с вами? Вам плохо? А что вы морщитесь тогда, как пенсионер при виде картошки по 20 рублей за кило. Вы и так пенсионер? Простите, не хотел вас обидеть!.. Где я их беру?.. Ну, давайте расскажу последний раз!
09 октября, 2009
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушка с ником "Лeшитe Дeвствeннocти", 16 лет
1 сентября
Пунцовое солнце, похожее на использованный презерватив, наклонилось надо мной, дыша перегаром, и заплакало. Его похмельный свет был жалок и одинок. Я чувствовал жажду, но не знаний, а откровенную жажду потерянного в пустыне миссионера. Вчера были танцы и какие-то лошади. Сегодня 1-е сентября. Сегодня я должен ступить на тропу познания. На последнюю, десятую ступень. И черт меня дери, если я этого не сделаю.
Я медленно отрываюсь от холодной земли и вижу синеющее лицо последнего, маленького вампира.
— Пшол нахуй, сука, — шепчу я сухими губами, и он уползает в зловонную тень.
Это ничего, что я испачкал костюм. Сейчас под колонкой почищу его и обрету внутреннюю стабильность. Ох, как кружит. Мир не стоит на месте. Мир проходит сквозь меня метеоритным дождем и царапает желудок. Но блевать нечем и незачем. Сегодня 1-е сентября. Сегодня нас всех построят буквой «П» и будет играть музыка. Директор и завуч проведут торжественную литургию и обряд посвящения новобранцев — первоклашек. Девять лет назад я был одним из них. Я верил в азбуку и твердый знак.
Хех
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Великие сумасшедшие
10 место: Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, а кроме того, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.
9 место: Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы их разогнать.
8 место: Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали за ужином, специально пропитывали воском и серой.
Продолжение поста "Великие сумасшедшие" здесь...Работы Robert Steven Connett
10 фактов о современной журналистике
1. Публикуют то, что продаётся.
Вы скорее прочитаете о вечеринках, жизни звезд, перестрелках, скандалах, чем узнаете об открытии библиотеки, потому что дикторы и печатные издания предпочитают те истории, которые привлекут как можно больше внимания читателей. А сайты вроде EveryBlock всегда нагнетают напряжение, хотя девиз «чем больше крови, тем больше внимания» никогда не был правдой.
2. Дефицит редакторов.
До массовых увольнений и сокращений первыми, кто входили в студию, были редакторы. Люди были уверены, что публикуемые материалы правдивы и хорошо написаны. Без редактирования большинство статей, особенно в интернете, публикуются без элементарной проверки грамматики и орфографии. Ошибки встречаются всё чаще, что сказывается на имидже журналистики, как надёжного источника информации.
Гы
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.
Пятнично. А бабы могут идти нах!
Как правильно приготовить мясо.
Насколько нежным будет мясное блюдо, зависит не только от качества мяса, но прежде всего от правильного метода тепловой обработки.
1. Как правильно выбрать свинину? Мясо должно быть светло-розового цвета (не красное и не без крови)
2. Cвинину прожаривают до полной готовности.
3. Как определить готовность свинины? Нажмите на мясо – оно должно быть плотным и упругим. Можно проколоть мясо – сок должен быть светлым.
4. Чтобы сделать свиные отбивные сочнее, за 2–3 часа до приготовления смажьте их растительным маслом и сбрызните уксусом.
Продолжение поста "Пятнично. А бабы могут идти нах!" здесь...
Анальный секс - за и против
Я не ханжа, и совершенно честно могу вам отвечать на любые вопросы, связанные с этой областью человеческих взаимоотношений. Я спокойно отношусь к анальному сексу, в этом плане я чрезвычайно толерантна и считаю, что сексуальная ориентация - личное дело каждого.
Но лично я анальный секс не приемлю. Я уже говорила, что я девушка с классическим воспитанием и, соответственно, мне нравится классический секс. В том числе и оральный.
А анальный я оставляю - для гомосексуалистов и шоу-бизнеса. И я никогда, повторюсь, никогда не изменю своего решения.
Не буду скрывать, у Б. половой орган внушительного размера, и мне совсем не хочется добровольно и сознательно идти на физические муки. И еще я убеждена, что секс должен приносить удовольствие и удовлетворение, а не морально-этические страдания! И моему Б. никогда не приходило в голову этим заняться, ведь настоящему мужчине никогда не захочется анального секса. И мой вам совет - если ваш мужчина предложил вам заняться таким видом секса, немедленно уходите от него, или, если он вам особенно дорог, настаивайте на совместном посещении врача-специалиста. Это очень тревожный звоночек!
Спать!
Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Продолжение поста "Спать!" здесь...
Немного об Африке, где в лесах много-много диких обезьян
- Слушай, Ник, а хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну?
- Всамделишную, маленькую, шерстяную обезьяну! - Наташка была так невозмутима, что со стороны могло бы показаться, будто обезьяны продаются в СССР на каждом углу, как эскимо.
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну, собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает, только в окне как истукан сидит. А тут - обезьяна, прикинь, как весело будет!
- Весело-то весело, - прикинула я перспективы, - но что скажет папа? Про то, как развеселится мама я даже думать боюсь! И где ее взять? - недоумевала я.
- Кого взять, маму? - изумилась подружка.
- Да нет, обезьяну твою где взять?
Съездили отдохнули
Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.
Продолжение поста "Съездили отдохнули" здесь...
10 вещей, которые вы никогда не должны говорить девушке с большой грудью
10. «Я никогда не видел такой огромной груди». Я знаю, парни думают, это комплимент, но на самом деле это заставляет нас думать, что обычно они влюбляются в девушек с фигурой скаутов-волчат. Или в настоящих скаутов-волчат.
9. «Какого они размера?» А мог Бог сделать груди на столько большими, что даже он сам не смог бы их удержать? Подумай об этом, когда тебя пошлют.
8. «Извините, не могу оторвать взгляд от них». Ограничение в подвижности шеи может быть признаком серьезной медицинской проблемы. Например, менингита или квадраплегии. Оба заболевания - не в твою пользу.
Продолжение поста "10 вещей, которые вы никогда не должны говорить девушке с большой грудью" здесь...Ругательства цензурные
Филин сдутый
Отключатель веерный
Вата матрасная
Зона трехочковая
Стульчак опущенный
Борец пламенный
Супесь рыхлая
Тещин прихвостень
Лежанка платная (даме)
Продолжение поста "Ругательства цензурные" здесь...
Не повезло…
Женщину убило рекламным щитом
Диану Дюрре из Небраски, убило 23-метровым рекламным знаком сети Taco Bell, упавшим на ее пикап. Это произошло из-за сильного ветра и усталости металла, который в итоге не выдержал и лопнул на высоте 5 метров. Диана ожидала встречи с семейной парой, чтобы продать им несколько щенков. Договорились встретиться “прямо под знаком Taco Bell”...
Женщина-самоубийца убила прохожего
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Она умерла мгновенно, прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны. Вот как бывает...
Золотые слова!
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Рыбалка
Вот так вот. Двухнедельному летнему отпуску плавно приходил готичный, я бы даже сказал неотвратимый песдец. Причем, он как-бы недвусмысленно говорил, что хватит, товаресч, занимацца ремонтом, в виде укладывания метлахской плитки в ванной. Хватит, блять!
Ну и, как пел столп русского панк-рока Юрий Хой: "Всё за лицо, за лицо, за лицо...". Помните? Про Кащея Бессмертнова сказка? Ну вот. Как-то с утра я ему и подпел... Правда подпел громко и без всяких обиняков. "Надоело!". Ниибёт, и завтра иду на рыбалку.
Дома сразу вопросы, типа какие это еще рыбалки? Да самые обычные, ответил я. Без бредней и косынок, без динамита и прочей взрывоопасности. Просто посидеть тупо на берегу, пялицца в поплавок, подсекать незатейливую плотву и тупорылых ершей. Не улова ради, спокойствия для... И, собрав свои рыболовецкие причиндалы, рано утром в пятницу я был таков.
- Все заебло, заебло, заебло, - насвистывал я, и призывно щерился солнцу, поднимавшемуся над горизонтом. К речке! Пешком! Тихие заводи и глубокие омуты - это все моё. Ровно на три дня... Правда идти далече, километров пять, это если не по дороге. Но это не плитку выравнивать в замкнутом пространстве. В соседстве с унитазом, кстати.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...08 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жыткое мыло
Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит:
- Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме.
- Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.
Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.
Потерянный клитор
Был вечер пятницы. Чудная осенняя погода навевала романтическое настроение и манила Веронику на улицу. Однако она сидела дома перед телевизором с бокалом вина и внимала речи президента России на саммите G20. Медведев вещал что-то важное о рыбе, о мясе, об экономическом кризисе в мире и нынешнем положении в России
- Простатитчик - Сказала вслух Вероника, злобно разглядывая изображение президента. Её душа была в перманентном состоянии ненависти, она была наполнена её по самые края, отчего порою расплёскивалась на окружающих кубометрами душевных нечистот. Глотнув вина, Вероника осмотрела на свет содержимое бокала и отрыгнула. Задумчиво пошамкав ртом, она скорчила президенту рожу и добавила – Сука ты какой-то и комуняка. Ей Богу!
- Соси кеглю – Ответил Медведев с экрана её старого “Funai”. Он невозмутимо, будто вовсе и не было оскорбления в его адрес, продолжал свою речь. Ника увидела как после перевода, сидевший рядом Джордж Буш перестал делать ремарки и зашептал что-то на ухо Кандализе Райз. Саркози ковырял в носу и тоскливо смотрел на журналистов. Остальные главы государств растерянно оглядывали присутствующих.
Продолжение поста "Потерянный клитор" здесь...
А где пальто?
Вечерело. Снежинки, размером с хороший кулак медленно кружили над городом, нехотя падали, отталкивались от асфальта, и так же медленно уносились вверх, наплевав на все законы земного притяжения.
- Хуйня какая-то… -подумал Толик, пытаясь вспомнить хоть один закон термодинамики. –И нахуй мне эта термодинамика, - пытался он гнать от себя отсутствующие воспоминания, - Ведь снежинки –это скорее термофизика, а я это не проходил, - наконец нашел чем себя успокоить Толик, и вспомнил о Тимофее.
- Да, но где же этот пидарас…
- Толян! Толян! – из-за дома выскочил пыльный мужик и радостно начал обнимать Толика.
- Ну как там в Таганроге? – безразлично спросил Толик. –А картофан где?
- Толян, бес попутал, все еще в поезде пропил, у тебя на обратный билет лавэ есть?
Хех
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Что сказать девушке
Если со словарным запасом туго ))
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная,
Обращение к народу! Горе-политиков в жопу!
Запрещенный к показу на ТВ ролик.
C2H5OH
В самый первый раз Алкоголь я попробовала в лагере. Труда и отдыха, блять. Модификации «санаторий». От обычного конц…хм…пионерского он отличался тем, что нам там пытались хоть чо-нить полечить. Мне, конкретно, зрение. То, что надо б психику, я тщательно скрыла. А лечение моих драгоценных близоруких зенок заключалось в том, что нас, болезных, сажали в комнате, где на стене висел плакат с буквами и заставляли на него таращица полчаса. Но перед этим (я не знаю чо за извращенец это придумал) надевали очки на плюс стопицот диоптрий, после чего, сами понимаете, мы становились похожи мордами лица толи на срущих мышей, толи на лягушек, придавленных упавших с неба кирпичом. Нихуя такая терапия не помогала, но зато любой гуманоид, заходивший в комнату (не способный до этого даже в героиновом приходе никогда представить этот, блять, кинотеатр имени Родины) навсегда излечивался от заикания или приобретал его, есть такового не имелось.
Продолжение поста "C2H5OH" здесь...На сухую
- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.
Русский паркур
Бессмысленный и беспощадный
Продолжение поста "Русский паркур" здесь...Необычный гороскоп совместимости знаков
1. Совместимость по типу "РАБ" и "ХОЗЯИН"
Это совместимость знаков в парах:
Овен и Скорпион
Телец и Стрелец
Близнецы и Козерог
Рак и Водолей
Лев и Рыбы
Дева и Овен
Весы и Телец
Скорпион и Близнецы
Стрелец и Рак
Козерог и Лев
Водолей и Дева
Рыбы и Весы
Наиболее сложны отношения с нашим 8-м знаком.
Древние астрологи называли 8-й знак — символом смерти, разрушения, роковой любви, непонятных привязанностей. Эта пара так и называется в астрологии — «Раб и хозяин» или «Кролик и удав», причем в роли «хозяина» и «удава» выступает именно наш 8-й знак.
Этот союз особенно сложен для политиков и деловых людей. Например, Гитлер — Телец, а его противниками были два Стрельца — Сталин и Черчилль, и конец их противоборства хорошо известен. Ленин так же Телец, его соратник Сталин отобрал у него в последние годы жизни все полномочия, может быть, стал причиной смерти и впоследствии уничтожил все окружение. Сталин (Стрелец) — 8-й знак для Ленина.
Ржу!!
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
Любовь
Сижу я тут давеча с подругой,досматриваю приключения половозрелого Поттера.
Вдруг чото на хавчик пробило.Время не раннее,уже часов десять натикало.А я падонок цывилизованный-на ночь нажирацца моветон и порнография.Дай думаю заточу чо-нибудь простое,желудок не напрягающее.А то с пельменьками да колбаской на ночь немудрено и брюхо себе к сороковнику отъесть.Заглядываю в холодильник,там как-раз кукуруза лежит в количестве шести початков.
У подруги спрашиваю:
-Сколько асилишь?
-Один.
Пожрали.Тут как раз Поттер финальных песдюлей от Тёмного лорда получил и подруга моя спать пошла.А мне чо-та не спиццо.Пошарился я по сетке ещё часок,чуствую в жопе какой-то переворот готовицца.Верхи не могут,низы не хотят.Сходил просрацца.Бляяяя.....
Продолжение поста "Любовь" здесь...Перлы с сайта Otvet.mail.ru
ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!!
Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?
Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ
подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!
Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?
Кто нибудь знает примерно что это за ddr?
Продолжение поста "Перлы с сайта Otvet.mail.ru" здесь...Топ 10 завещаний
10 место: Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.
9 место: Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов – своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.
8 место: Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Продолжение поста "Топ 10 завещаний" здесь...
Подкоп
Я опять пришел в садик после завтрака. Это все музыкалка, блин...
Олег стоял, поставив свой готичный сандалег на мяч. Обычный резиновый мячик, про который даже стихотворение написали. Красный, синий, голубой - неугнацца за тобой. Олег не думал за ним гнацца, хотя до моего прихода в садик он явно немного побегал. Ну как немного? Его непослушные волосы были влажными. Вру! Они были мокрыми.
Я подошел к нему и с силой выбил мяч из под его ноги:
- Дарова, друг!
- Привет, - обрадовался он, то ли моему приходу, то ли тому, как мяч сильно вписался в ограждение из металлических прутков и откатился к нашей с Олегом веранде.
- Я тут вот что решил, - сказал Олег, - я знаешь кто?
- Знаю, - я посмотрел на него, - ты мой самый лучший друг!
- Нифига! - Олег отбежал, и вернулся опять с мячом, - неее, ну друг конечно, но я не об этом. Я знаешь кто теперь?
- Кто?
- Я - Олег Блохин!
Ыыы
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Открытое письмо
Редактор районной газеты «Путь», сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? – скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? – всполошился молодой человек. – Что они вам сказали?
- Проклятые времена. – вздохнул редактор. – Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! – гордо вскинулся молодой человек и спохватился. – Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.
07 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Скользкий вопрос
С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.
- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.
Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.
Продолжение поста "Скользкий вопрос" здесь...Конец эры блестящих сочинений
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить.
Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске.
- Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно.
Двойной смысл
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Блондинко
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
Сосед сверху
Ника вторую ночь не спала и очень устала. А ведь ей рано вставать: в восемь начинается первый урок. Ученики сразу заметят тени под глазами. Ничего от них не ускользнет, все замечают и оценивают – во что одета, как выглядит.
Этот сосед сверху, Женька... Сволочь пьяная, прости Господи. Магнитофон у него так орет, что люстра качается. То немелодичное «бумц-бумц», то «А у меня с собою нож, меня так просто не возьмешь»...
Самого бы тебя этим ножом, гад, алкаш, мерзавец...
В детстве, когда они с Женькой играли во дворе, он уже всех лупил. Сейчас мать свою лупит.
Вот, опять крики наверху. Упало что-то тяжелое, с гулом прокатилось по полу. Визг, вопли... И снова магнитофон молотит по барабанным перепонкам.
И ведь ничего не поделаешь. Здоровенный бугай никого и ничего не боится. Соседи уже пытались участкового вызывать – куда там. Связываться не хочет. Да и сами они в разговоры с ним вступать не торопятся. Ника уже поднималась к Женькиным соседям по этажу, спрашивала – что ж вы молчите? А они: не-не-не. Нам не мешает.
Его вообще все в подъезде боятся. Стороной обходят. Не работает, а деньги есть. К дому Женьку подвозят на машине парни какие-то...
Может, подкрасться тихонько к соседской двери и перерезать какие-нибудь провода? Чтобы выключилось электричество. Но где они там проходят?..
От беспомощности Ника заплакала. В ушах грохочет, голова болит.
Спасения нет...
Чтоб ты сдох, сосед сверху!!! И пусть наступит тишина.
Животные-спасатели
1. В прибрежном поселке в одном из старых деревянных домов ночью вспыхнул пожар. Молодая мать и пятеро ее детей – от 11 до 2 –х лет от роду, мирно спали. Их домашняя кошка Кети почуяла запах дыма, залезла под одеяло хозяйки и стала ее больно царапать, пытаясь разбудить. Мать отбросила кошку, продолжая мирно спать. Кошка не унималась, пока не разбудила женщину. Началась эвакуация детей. Спаслись все… кроме кошки.
Дом сгорел дотла вместе с вещами и спасительницей. Жители поселка собрали деньги, вещи для погорельцев, устроили их на ночлег. Только вот кошку даже похоронить не удалось.
2. В Германии кошка спасла младенца, которого оставили на улице в морозную ночь. Своим громким мяуканием кошка привлекла внимание прохожих и малыш благополучно был доставлен в местную больницу. Здоровью новорожденного уже ничего не угрожает. Что случилось с материю мальчика пока неизвестно.
Продолжение поста "Животные-спасатели" здесь...Наши люди
Сегодня.
Забрал пацана из садика, отвел в парикмахерскую.
Сам вышел там в скверик рядом, присел на лавочку.
Курю. Читаю мобильник.
От магазина двое, с пакетом наперевес.
Один молодой, здоровый шкаф, три меня, лет тридцати, инвалид первой чеченской (как он вскоре сообщил), второй за шестьдесят, по виду хроник. Идут прямиком на меня, на лавочку. Не пьяные, но слегка. У каждого в руке по пиву.
Эту публику я знаю, щас начнут доёбываться.
Думаю, - ну нахуй, не убегать же с единственной лавочки.
Подходят, молодой.
- О! Братан! Ну, рассказыавай! Как дела?
- Да вот с хуя ли я тебе про свои дела буду рассказывать?
- О!!! Как ты жоско меня срезал!
Усаживаются, начинают громыхать пакетом, бу-бу-бу.
Любовь, секс, обман и половой отбор
Мужчины, какими вы видите женщин? Повернутыми на цацках дурами, или же спутницами жизни?
Женщины, какими вы видите мужчин? Похотливыми мерзавцами, или же надежными защитниками?
А вы знаете, почему это именно так?
По-моему, я теперь знаю. И, рискуя оказаться непонятым обеими сторонами, публикую свой взгляд на отношения полов.
Вводная
Есть самки и есть самцы.
Цель самки - найти лучшего самца и воспитать от него лучшее потомство.
Цель самца - оплодотворить столько самок, сколько получится.
И те, и другие различаются по привлекательности, ранжируясь от “альфы” до “омеги”.
О сисьгах
Вчера в витрине увидела очень красивое ярко-красное бикини, остановилась примерить, мне в раздевалку натаскали еще купальников. И к каждому купальнегу в отдельном мешочке прилагаются вкладыши в чашечки - в те чашечки, которые для сисег, - к одному из поролона, к другому такие мягкие мешочки, даже не поняла, что там внутри.
Эх, мужчины, как же вас найобывают...
С баша в тему:
"Хотите узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь третьего размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжелая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш".
Так и есть, кстати.
Скоро зима
У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?
Продолжение поста "Скоро зима" здесь...Засада на помощника депутата
«Пасли» мы как-то одного хитрого перца, который, видимо, глумясь над органами правопорядка, с упорным постоянством выставлял квартиры честных и не очень граждан в одном из районов-новостроек Москвы путем банального разбоя. При этом все потерпевшие являлись далеко не бедными людьми, среди них не было матерей-одиночек, нищих учителей, дворников и пенсионеров. Формула совершения его злодеяний проста как дырка в потолке моего кабинета. Одевшись в костюм прекрасного покроя, повязав галстук и напялив очки для важности, злодей звонил в дверь, представляясь помощником депутата Мосгордумы. Разглядев в глазок корочку помощника избранника народа, будущие жертвы с улыбкой на лице впускали к себе в квартиру «представителя» законодательной власти, усаживали за стол и угощали «чем Бог послал». Пока материально обеспеченные жильцы с энтузиазмом рассказывали о своих социальных проблемах и проблемах малого и среднего бизнеса, «помощник», в свою очередь, уплетая угощенья, наметанным взглядом приемщика ломбарда оценивал предметы и обстановку в жилплощади. После утоления голода, долго не думая, «помощник» доставал ствол и делал электорату такое «предложение», от которого те не могли отказаться. Через несколько минут довольное лицо, приближенное к депутату, с деньгами, ценностями, а иногда и с предметами искусства, уходило из квартиры, предварительно протерев белоснежным платочком следы своего пребывания, а связанные потерпевшие с кляпом во рту оставались лежать на полу, размышляя о расстановке политических сил в государстве.
Продолжение поста "Засада на помощника депутата" здесь...В мире животных
Ежегодно биологи описывают около 15 тысяч новых видов растений и животных, а осталось найти, по разным оценкам, от 10 до 100 миллионов. Впрочем, и о тех животных, что мы знаем давно, тоже далеко не все известно.
Канадские зоологи впервые наблюдали играющего осьминога. Он ловил щупальцами плавающую в воде пустую бутылку, отпускал ее, давая проплыть немного по течению, снова ловил и снова отпускал.
Мелкие речные рачки гаммарусы могут чувствовать обонянием присутствие питающейся ими форели, даже когда рыба находится ниже по течению.
Американские биологи поняли, почему большинство кошек не любит сладости. Оказывается, у кошек, как диких, так и домашних, отсутствует ген, позволяющий ощущать сладкий вкус.
Продолжение поста "В мире животных" здесь...
Нудистский пляж
- Обожаю глазированные сырки. М-м-м… Пища богов. Сегодня в учреждении на завтрак давали – сырок глазированный и какао. Что скажите, Виктор Андреевич?
Виктор Андреевич, серьёзный дядька с вечной усталостью на лице, перестал рассматривать свой ботинок, явно требующий технического обслуживания.
- А то и скажу, что какао был холодным. В этом случае образуется плёнка поверх жидкости, коей я непременно давлюсь.
-Да, дела…
Собеседники снова замолчали. Особых тем для разговора в обеденный перерыв не было. Виктор Андреевич вновь уставился на ботинок.
- И вроде жена месяц назад в ремонт относила. И нате вам – опять дырка по шву. Ничего-то у нас делать не умеют. Башмак заштопать – и то проблематично.
- Ну не скажите, Виктор Андреевич, не скажите! Страна у нас – могучая. Просто на мелочи внимания не обращаем.
-Это точно, Яков Борисович, это точно. Никогда не обращаем. А следовало бы, - Виктор Андреевич уставился на выщербленную кирпичную кладку башни, в которой находился столярный цех.
Его оппонент, щуплый мужичонка в огромных, как будто он купил их «на вырост», очках, тоже уставился на стену.
-А Вы знаете, мы ведь не в простом месте сейчас находимся, - с восторженным придыханием промолвил он.
- Да? Конечно не в простом. А очень даже наоборот – сложном. Ещё три часа после обеда работать.
- Да нет, я не про то. Я не про учреждение. Цех наш, между прочим, в Солевой башне Симоновского монастыря находится. Так вот…А вы знаете, что есть мнение, что Куликовская битва случилась именно тут?
- Да полно Вам, врут всё.
Дамское
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымытьи уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маскойхотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) Аэто сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,настроению и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?
Как стать настоящим москвичом
Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.
Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.
- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.
06 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Минет "по американски"
Сегодня я хочу рассказать о том, как стоит делать Минет "по американски". Ведь, если вы будите делать хороший минет, это не только доставит партнеру огромное удовольствие, но так же покажет ему насколько вы страстны и как сильно вы готовы любить, и это будет знаком того, что вы абсолютно принимаете этого мужчину со всеми его достоинствами и недостатками.
Для хорошего минета одного "сосать" не достаточно, поэтому партнерше необходима обладать не только техничностью, но и фантазией. Особое внимание следует уделить психологическому настрою. Если вы будите обладать вдохновением и страстью, то это поможет вам усилить ощущения партнера. Помните, что вы не должны закрывать глаза, так как мужчина может подумать, что вам противно, поэтому желательно периодически нежно (повторяю нежно) смотреть партнеру в глаза: это поможет усилить возбуждение.
Прежде, чем начинать сам оральный секс, желательно провести небольшую прелюдию, например : поласкать ягодицы и внутреннюю сторону бедра. Я обычно советую использовать эрекционное кольцо, но конечно же после того, как вы расцелуете бедра партнера и сам пенис и он станет упругим. Эрекционное колько отлично подходит для использования вместе с вакуумной помпой. Но это на любителя, хотя действует просто отлично!
Продолжение поста "Минет "по американски"" здесь...Секретная жена
Пришел грустный, глаза – в сторону: «Ты, давай того, - говорит, - хватит про меня писать в своей газете». Оказывается, это ему кто-то из дружбанов рассказал, что напечатали в газете смс-ку, мол, надоело нам уже, Света, читать, про вашего Рыжего, так что заткнитесь. И он огорчился. Ха, я бы тоже на его месте огорчилась. А на своем – смеюсь и пожимаю плечами.
Вот странные какие люди. Да что может быть интереснее, чем Рыжий и все, что он делает? Курс валют что ли, прогноз погоды? Я понимаю – не всем такое счастье наблюдать его в естественных условиях – потому и пишу, чтоб хоть от меня узнали – что там и как. А это уже похвальное культуртрегерство и где-то даже альтруизм, потому что в лице Рыжего я несу в массы «прекрасное», причем, мне лично принадлежащее. Щедро делюсь, так сказать. Хоть и с использованием служебного положения. Впрочем, все мы так или иначе используем служебное положение. Только одни, например, продвигают мыслю об исключительности своей национальности, конфессии или убеждений. А у меня нет национальности, конфессии и убеждений, но есть зато Рыжий и его абсолютная удивительная исключительность.
Продолжение поста "Секретная жена" здесь...Старинные русские народные промыслы
ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.
ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».
Что да, то да!
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
ТОП 10 страховок
10 место: Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ. Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.
9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.
8 место: СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.
Продолжение поста "ТОП 10 страховок" здесь...
Пять самых громких афер в мире спорта
Обман, шпионаж, пиратство уже давно стали неотъемлемыми атрибутами политики, бизнеса, поп-культуры…
Казалось, что спорт — чуть ли не единственная сфера жизни, где еще возможно благородное соперничество. Однако, несмотря на все усилия по внедрению духа фейр-плей на стадионы, демоны алчности, гордыни и лукавства заставляют атлетов вступать на скользкий путь Сальери и Мавроди, чтобы достичь чемпионских вершин. И порой отважные покорители спортивного олимпа, которым рукоплескали миллионы болельщиков, оказывались банальными прохиндеями.
1. Искусственный член Марадоны.
Допинг — главный бич современного спорта. Но позорные разоблачения не останавливают недобросовестных атлетов. Они надеются, что им удастся замести следы. И, кстати, никто не делал это так виртуозно, как аргентинский футбольный гений Диего Марадона.
Продолжение поста "Пять самых громких афер в мире спорта" здесь...Зимы не будет
Луч утреннего солнца шарил по комнате. Пробиваясь сквозь неплотно задернутые шторы, он зайчиком перепрыгивал со стен на потолок, бликами играл на хрустале люстры, то отражался в зеркале, а то и вовсе пропадал на несколько секунд. Артем, полуприсев на кровати, жмурился и с улыбкой следил за солнцем. Вставать не хотелось. Как никак воскресенье - единственная возможность выспаться, которую желательно использовать до конца, пока мягкость подушки и лень не опостылят. Он зевнул и протянул руку за пультом от настенного телевизионного экрана. Нажатие клавиши, и комнату наполнили визгливые нотки давно надоевшей рекламы « Я пью «Похудей-ку» каждый день, и результаты на лицо! Мне снова 17!» вещала анорексичного вида девушка с грустными глазами и шаблонной улыбкой. Артем подумал, что ее, беднягу, рекламщики держат взаперти и специально морят голодом, что бы только их продукт покупали и покупали. Мир с огромной скоростью катится в тартарары, и реклама только придает ему ускорение.
Продолжение поста "Зимы не будет" здесь...Женщины в форме
Прежде чем судить, попробуй сам
Когда я была замужем, у меня в доме жил муж. Муж имел привычку с понедельника по пятницу ходить на работу и возвращаться вечером уставшим и голодным. Ту же привычку имела и я. Со временем это стало единственным, что нас объединяло.
А еще у меня была подруга. Незамужняя. Несмотря на такие обстоятельства, дальше душераздирающего рассказа о любви, измене и предательстве не будет. Будет о другом.
Так вот, эта подруга, приходя к нам по вечерам в гости, часто заставала такую картину:
в ответ на вопрос мужа «что на ужин» он получал следующие вариации:
- в холодильнике посмотри;
- вчерашний суп разогрей;
- макароны и отбивные, которые надо еще приготовить;
- сосиски/пельмени;
- надо в магазин сходить.
Соловьи, соловьи ...
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Увлекательная зоо-феминология
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Продолжение поста "Увлекательная зоо-феминология" здесь...Школьная реформа
Открытое письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области
министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
Ретивое дедушки Еремея
-Деда, а деда. Ну, расскажи, как ты воевал? Ну, пож-а-а-а-луйста.
-Отстань. Не помню уже. Давно это было.
-Если не расскажешь, я маме скажу, что ты опять в раковину писял.
-Цыц! Я те расскажу! Я те так расскажу. Смотри ужо у меня!
Дед наморщил лоб. Херово, конечно, если внучок Вадька, вложит. Мать у него змея такая злючая, что потом три дня будет раковиной попрекать. Подумаешь, великое дело. Зато удобно. Облегчился и руки тут же помыл. А то, ходи туда-сюда, свет включи, да выключи. Замки эти… тьфу, прости господи. Соседи потом будут орать, дескать, опять свет оставил старый пень…
-Деда, ну давай. Рассказывай. – Оборвал мысли Еремея, внук.
-Чево рассказывать то? Всё уже рассказано, да по тыщщу раз пересказано.
-Про то, как в станице Верхоярской ты воевал. Как вы красных остановили, и ваш полк на восток уйти успел.
-Я разве против красных воевал?
-Последний раз, говорил, что за Деникина.
Мухи
Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.
Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.
Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.
Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.
Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.
Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.
- Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.
Круто!
Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Шнобелевская Премия - 2009
В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, прошла 19-я церемония вручения Антинобелевских или Шнобелевских (IgNobel) премий за самые сомнительные и нелепые научные открытия и достижения.
1. В области здравоохранения премию получила живущая в США украинка Елена Боднар, разработавшая бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания, сообщает Би-би-си. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще. При этом по словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС.
2. Шнобелевскую Премию мира в этом году получила группа швейцарских исследователей, которые пытались определить, какой пивной бутылкой лучше получить по голове – пустой или полной. "Пустые бутылки крепче полных, - заявили исследователи. – Вместе с тем, и пустые и полные бутылки теоретически способны повредить череп человека".
Продолжение поста "Шнобелевская Премия - 2009" здесь...02 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сексуальный гороскоп без прикрас
Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Продолжение поста "Сексуальный гороскоп без прикрас" здесь...Парашутисты нах
Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!
Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.
Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.
Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.
Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."
Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.
Продолжение поста "Парашутисты нах" здесь...Ангел-бездельник
Ангел вконец обленился, охраняя владельца «Мерседеса»
10 главных "лотерейных" трагедий
Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.
10. Уилли Херт
Мичиган, 3,1 млн. долларов
До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.
Продолжение поста "10 главных "лотерейных" трагедий" здесь...Гы
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Сколько получали генсеки
10 место: Ленин в декабре 1917 г. установил себе месячный оклад в 500 рублей, что примерно соответствовало оплате труда неквалифицированного рабочего в Москве. Какие-либо другие доходы, включая гонорары, высокопоставленным партийцам по предложению Ленина были строго запрещены.
9 место: Сталину в начале НЭПа был установлен оклад 225 рублей. В 1935 г. его повысили до 500 рублей, а еще через год - до 1200 рублей. Средняя зарплата в СССР тогда была 1100 рублей, и хотя Сталин жил отнюдь не на свою зарплату, он вполне мог бы скромно жить и на нее.
8 место: Хрущев получал 800 рублей в месяц, что в 9 раз превышало среднюю зарплату по стране.
Продолжение поста "Сколько получали генсеки" здесь...
Правильный обычай! Надо пробовать сегодня
У сербов, черногорцев и македонцев принято, когда чокаешься, смотреть друг другу в глаза, а не на рюмки. Для меня, например, это тяжело с непривычки, а контролировать себя приходится - от русского добровольца, воевавшего после распада Югославии на стороне сербов, слышала историю о том, как сербские офицеры во время дружеской попойки с русскими просто поставили рюмки обратно на стол, не выпив:
- Вы не смотрите в глаза, когда чокаетесь, - значит, у вас что-то недоброе на уме!
Чокнулись повторно, глядя в глаза, - тогда все выпили.
Иголки
Оленька не могла спать в своей кроватке. Рассказывала, что пришивала пуговичку к сорочке, лежа в постельке. Перекусывала зубками острыми нитку, обронила иголку, а та возьми, да потеряйся. С тех пор уверяла, что стоит ей только прилечь, глазки сомкнуть – тут же иголка принимается жалить в тело белое. Как ни ворошила постельку, простынки встряхивала, а иголку найти не могла. И маменька тоже искать помогала, да только нету иголки – как сквозь землю провалилась! А папеньки у Оленьки не было – та и не помнила его вовсе. Сказывали, что как-то под Рождество полез пьяный на крышу антенну от короба телевизионного править, да поскользнулся неловко на ледку тоненьком, с крыши свалился и помер на месте.
Словом, не было покоя никому в доме – только домашние все спать улягутся, тут же крики жалостливые раздаются: «Колется! Ой, колется!». Думали, блажь какая нашла на девку, но Оленька с готовностью задирала юбчонку и показывала полные бедра в алых точках иголкиных укусов. Зажмет сальце свое молоденькое между пальчиками, и выступают маленькие капельки крови – перетертая с сахарком красная смородина.
Продолжение поста "Иголки" здесь...Мужик, сойди с ручника!
«Мерс» тормозит быстрее, чем некоторые соображают
О деревьях
Питательные вещества деревья извлекают в основном из атмосферы. Только 10 процентов “еды” они получают из почвы.
Из дерева среднего размера можно сделать 170 тысяч карандашей.
Одно дерево производит около 120 килограмм кислорода в год, т.е. почти 100 кубических метров. Этого достаточно для семьи из трех человек на протяжении того же года.
Дерево поглощает в год столько углерода, сколько выделяет двигатель автомобиля на протяжении нескольких тысяч километров.
За всю жизнь дерево перерабатывает более тонны углекислого газа.
Гектар леса дает более 6 тонн дерева ежегодно.
Продолжение поста "О деревьях" здесь...Распродажа
«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...
Геологические байки
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.
Продолжение поста "Геологические байки" здесь...Это да!
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Алхимик
Однажды Коллеги наперебой нахваливали Офисному Работнику книгу Паоло Коэльо «Алхимик».
— Там такой философский смысл! — говорил один Коллега.
— Очень глубокая жизненная установка, — произнёс второй.
— Эта книга помогла найти мне место в этой жизни! — радостно воскликнула Секретарша Генерального Директора.
Офисный Работник был раздавлен прессом неопровержимых аргументов в пользу покупки книги, пошёл после работы в магазин и приобрёл себе «Алхимика».
Прочитав все двести страниц за пять часов, Офисный Работник лёг спать, а когда проснулся, понял истинный смысл книги. Смысл заключался в одной-единственной фразе «Когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось».
— О! — Офисный Работник очень обрадовался. — А мне как раз очень-очень нужно написать квартальный отчёт.
Продолжение поста "Алхимик" здесь...101 факт о Петросяне
1. Полное имя народного артиста России - Евгений Ваганович Петросянц.
2. В семь лет он нарисовал акварелью икону Казанской Божьей Матери, хотя рос в семье атеистов.
3. Мечтал о карьере эстрадного артиста с раннего детства. Впервые вышел на сцену в 12 лет.
4. На профессиональной эстраде выступает с 1962 года. На премьере программы "В жизни раз бывает 18 лет!" в московском Театре Эстрады Петросян появился на сцене в придуманном худруком ВТМЭИ Л.С. Маслюковым образе - его волосы были покрашены в рыжий цвет - и под псевдонимом Петров.
5. Дебют на телевидении состоялся в том же 1962 году: его представила популярнейшая телеведущая Валентина Леонтьева.
Продолжение поста "101 факт о Петросяне" здесь...
Подлинная история дамы с сиськами
Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.
Продолжение поста "Подлинная история дамы с сиськами" здесь...Добро побеждает. Зло!
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Дамавой, саси хуй!
Пралог
Родом ис децтва.
Люблю я фсякие страшылки с самого децтва. В децкам саду истории пра чорную руку, чорные калготки, вампираф и пиченье из масгоф настока фпичятлили мою больную деццкую психеку, что бес света, святой воды и малатка под кроватью, спать я категорически атказывалсо. Претков я боялсо намнога меньшэ, чем гроба на кальосиках, каторый непременно должен был прийехать ко мне дамой. После Трехдневной вайны с родаками на предмет «Нехуй спать са светом ты уже пиздец взрослый!», я со спокойной душой и синими от папкиного ремня ногами засыпал как истинный истрибитель вампираф – пад падушкай ебическая галавешка чеснаку, молоток пад рукой, на тумбочьке – брызгалка из пузырька с шампуням с волшэбной водицей. Воду кстате святил сам – в кладофке двумя пальцами крестил стакан с вадой со словами «Иже еси на небеси!» по пол часа, хотя кокда как, чем дольшэ тем лутшэ. Вы думаете, какая нахуй это святая вода? А вот хуй!!!! Вода была святая яебу - гроб на кальосиках вместе с вампирами и калготками дажэ носа не сунули, не говоря о том, чтоб в мою комнату припиздить.
01 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Справочнег школьнега. географейа
«Если не насрал в сумку кенгуру – считай и не был в австралии.»
Гус Хиддинк
Афстралейа – подозрительное государство посреди воды. Достопримечательностей там нет, но и скучно в Афстралии не бывает. Коротко о главном:
В Австралии отхватить песдов можно абсолютно за все и от кого угодно. Но не просто так – это святое, ни один местный не даст пизды приезжему задаром. Обязательно придумает повод, и тогда только отмудохает. А если вас отпесдохали в Австралии просто так, значит вы ну просто уникальный лох.
В свое время Джеймс Кук говорил маме: «как-то не очень хочется в Австралию, там местные. Могут и песдов навалять». Как в воду глядел.
Только в Австралии йобнутый прыщавый подросток никогда не уступит место пожилой беременной старухе с детьми. Хотя вежливость в крови у австралийцев, поэтому этот пацан обязательно спросит: «достопочтимая бабка, а не пошли бы вы нахуй?», и только потом опустит глаза обратно в газету.
Продолжение поста "Справочнег школьнега. географейа" здесь...Маньяк из телефона
Это случилось 2 года назад. Я занималась очередным выгодным проектом, в обеденный перерыв у меня зазвонил мобильник. Взяв телефон в руки, я увидела на дисплее незнакомый номер. «Кто это может быть? » - подумала я. Но все-равно ответила. На том конце был мужчина.
- Привет, детка! Давай знакомиться?
- Кто вы? Кто вам дал мой номер?
- Я, Саша, я ищу свою судьбу, ваш номер набрал наугад.
- Я не хочу с вами знакомиться!
После этих слов я отключила телефон. Остаток дня меня преследовала мысль «Он пиздит, что набрал номер наугад, так не бывает!!!». И с того самого дня он стал названивать каждый день.
- Здравствуй, киса! Я скучаю по тебе!!! Я так одинок, мне плохо без бабы, ты мой лучик света!!
Такими словами заебывал конкретно. Слушав эту поебень неделю, я решила узнать о нем. При очередном его звонке я узнала, что ему 35, был женат, есть годовалая дочь, на ее содержание он ежемесячно давал 5-10 тыс рублей, что он работает в Москве охранником в казино.
Меня заебывали его звонки, мой муж бесился из-за этого и даже с ним разговаривал, но бесполезно. Я приходила в бешенство когда он называл меня ласковыми словами, я кричала, материла его, а он в ответ: «Я был в Чечне, таких как ты убивал. Ты мразь, я не оставлю тебя в покое.» Когда он успокаивался начиналось следующее:
- В каких ты сейчас трусиках?
Хитрый ход
Мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)
Про Леху и Неведомую Хуйню
Леха был обычным купчинским пацаном. И точно таким же обычным купчинским пацаном был и я. Как и все обычные купчинские пацаны, мы с Лехой любили пройтись вечерком по району и выпить по паре банок туборга. Мы часами бродили между многоэтажками и обсуждали все на свете. Ну, чаще всего, конечно, машины и телок.
А прошлым летом, во время одной из таких прогулок, мы немного увлеклись пивом, и захмелевший Леха, вдруг внезапно помрачнев, спросил у меня:
- Димон, а ты веришь в потусторонние силы?
Я от него такого захода не ожидал, и чуть было не поперхнулся невкусным сухариком со вкусом красной икры, но Бог миловал, и я смог ответить:
- Типа, в приведений что ли?
- Ну да, во всякую неведомую хуйню. Приведения там… полтергейст, параллельные миры блядь, демонов, ну и тому подобное.
- Ну я, вообще, последнее время все больше по земным вопросам запариваюсь, если честно… но так, если подумать, то, наверное, я допускаю возможность существования неведомой, как ты выразился, хуйни.
- Вот и я допускаю. С тех пор как Оля от меня ушла, в доме творится какая-то херня. Ты конечно подумаешь, что я псих, но я знаю, что в доме кроме меня кто-то есть. Нет! Не перебивай! Я расскажу тебе… Бывает такое, что вот сижу я, например, смотрю телик, и вдруг чувство возникает, что я не один, что вот я на экран смотрю, на Маслякова там, на КВН… а кто-то в это время смотрит на меня. Стоит за спиной и следит за мной, за каждым моим движением. Я оборачиваюсь… и никого, конечно же, нет, но мурашки по телу каждый раз табуном пробегают.
Хуз да фак из Микка?
Безбашенный лихач на «Мерсе» порвал немецкую деревню
Что такое быть японцем
В Японии имеет место удивительное явление, которое сами японцы называют chindogu — букв. “странное приспособление”. Один из принципов шинтоку – он не может реально использоваться. Однако, есть японские изобретения, которые используются, несмотря на всю свою странность.
Много шуму наделали в свое время квадратные арбузы. Они до сих пор существуют. Их выращивают в специальных колбах. Такие арбузы экономят место при транспортировке.
Также знаменитой стала футболка с расчерченной на спине сеткой, которая позволяет точно сообщить, где вам нужно почесать.
Гораздо менее известен галстук-несессер-пенал: на его внутренней поверхности предусмотрены кармашки для ножниц, линейки, скрепок, ручек, визиток и документов.
Продолжение поста "Что такое быть японцем" здесь...Однако!
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.
Полковник
Очень давно... Ну, как, давно. Наверно, у всех, как и у меня, очень давно означает - в детстве. Я у папы спрашивал, он подтверждает. Так вот, в детстве я никогда не сидел на лошади. Немного сидел на молодом бычке, но тому не понравилось. А мне тем более. Он тогда так резко дёрнулся, что я свалился с него и потом целый день у меня болел копчик. В общем если вы не техасский рейнджер, а киевский тинэйджер, не пытайтесь оседлать быка.
В детстве, после просмотра фильмов про неуловимых мстителей и Дениса Давыдова, невероятно хотелось вскочить на коня и умчать в багровый закат. Что там за закатом, я не знал, но невозможно было представить, что за багровым закатом, может не оказаться напитка «Байкал» и вафлей «Артек». Запрокинув голову, хотелось мчаться по бескрайним клеверным полям, с шашкой наголо в одной руке и револьвером в другой. Конечно, с занятыми руками управлять конём почти невозможно, но как крепкому краснощёкому октябрёнку в восемь лет быть без шашки и револьвера? С ума сойти. Никак, конечно.
Продолжение поста "Полковник" здесь...Как ликвидировать неловкую паузу во время первого свидания (для девушек)
Тут немного сёрфил по англоязычным сайтам и набрёл на одну забавную статью, перевод которой предлагаю.
Один американский сайт рекомендует несколько вопросов для девушек во время первого свидания для ликвидации возможной неловкой паузы. Как они утверждают, очень много есть вопросов, которые помогут ликвидировать неуверенность и открыться собеседнику.
Ниже приведены некоторые вопросы:
1 - Ты никогда не думал, может мы уже встречались раньше в нашей прошлой жизни?
2 - Когда ты со мной, какую музыку ты любишь слушать?
3 - Что ты думаете о совместном завтраке в постели со мной?
4 - Что ты будешь делать, если я черная пантера, ты бедный охотник и мы встретились в лесу?
Головокружительная мисс Лиззи
- …Я не могу никуда ехать, меня мама через час ждет, и мы уезжаем к бабушке! Лучше пойдем в лес и просто погуляем!
- Хорошо, Красная Шапочка! Но тогда что-то надо взять с собой, - что ж мы в лес с пустыми руками?!
- Никаких с собой! Не надо пить, я прошу! Сколько можно! Просто погуляем!
- Слушай, а сколько ты весишь?
- Пятьдесят. А что?
- Да фигурка у тебя, - загляденье! Для танцев.
- А я и хожу на латиноамериканские танцы. С мальчиками-партнерами, к сожалению, проблемы. А вообще я и стриптиз умею танцевать!
- Как же ты еще и в универе успеваешь?
- Да вчера вон как раз выгнали с семинара! Хорошо хоть, не одна была, - нас восемь человек преп в деканат погнал! Мне кажется, он меня специально достает!
- Может ты ему понравилась?
По наследству
В Город лучше всего возвращаться на рассвете, до того, как просыпается Молочница.
Причин тому множество. Начать с того, что спит Молочница не сама по себе, а со Стражником. Стражник — страшный болтун. Поэтому если он на ногах, то не успеешь до дворца добраться, а уже Каждая Собака будет знать, что вернулся Принц-бастард и, значит, ждать заговора, а возможно, и попытки переворота.
Собака в Городе всего одна. Говорят, что Каждая она именно поэтому.
В лучах восходящего солнца прекрасно смотрится украшающая городскую стену надпись «Король стар глуп пох и нах». Надпись намалевала Художница, когда бежала из Города, спасаясь от королевских домогательств. За ней по пятам гнались Стражник и Каждая Собака, поэтому Художница очень спешила, спускаясь по веревке с городской стены, и надпись сделала на скорую руку, безбожно сократив содержание. Мне очень нравится надпись, она прекрасно иллюстрирует мое отношение к тому факту, что Король — старый глупец, похабник и нахалюга.
Городские ворота Стражник перед тем, как заснуть с Молочницей, запер. Чтобы попасть в Город, мне пришлось воспользоваться той самой веревкой, по которой спускалась беглая Художница. Веревка так и висела на стене — Король велел ее не снимать в укор нерасторопному Стражнику. Споро перебирая конечностями, я добрался до надписи. Извлек из кармана заранее припасенный тюбик с краской и выправил пунктуацию, пририсовав запятую после «глуп» и точку после «нах».
Что можно узнать из немецкого порно
Нога
Третий сводный отряд специального назначения от 54 отдельного разведполка ВДВ выходил на боевую задачу. Отряд отвечал за всю горно-лесную часть Веденского района до самой Грузии, и ранней весной 2001 года работы разведчикам хватало. Закопошились зимовавшие в селах под легальными документами боевики, разномастные воины ислама потихонечку поперли со стороны грузинской границы - кто на заранее оборудованные лесные базы, а кто просто - подкалымить, где придется. Набирал обороты очередной сезон затянувшейся войны, которую с крайней подачи руководства приказано было именовать контртеррористической операцией. Офицеры в отряде быстро переименовали ее в контрацептевтическую, давно махнув рукой на стратегические цели и идеи и сведя насущные заботы к минимуму: сберечь солдат и, по возможности, собственное здоровье, без потерь дотянуть до конца очередной командировки.
Без потерь, правда, не обходилось. Мало того, что многодневные сидения в засадах и пешие прогулки по зимним чеченским горам в поисках окопавшегося или выдвигавшегося на очередной промысел душья никому не прибавляли жизненного тонуса. Из без того немногочисленного списка личного состава желтыми зубами выгрызал свою долю гепатит, от дистиллированной воды из горных речек сыпались зубы. Содержимое сухих пайков неизвестно по какому принципу то цементировало наглухо содержимое желудков, то дружно подсаживало бойцов и командиров на жидкую струю. Обморожения, потертости, фурункулы считались личным недосмотром их обладателя, за такую напасть от начмеда можно было получить разве что пинок под зад в плане профилактики на будущее, да временный титул дежурного чухана.
Ага, точно!
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
Идиот
Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Объявления на дверях туалета
В офисе:
Просьба, вне зависимости от поставленных целей, смывать за собой.
Если результат превысил ожидания, просьба пользоваться ёршиком.
В другом офисе:
Туалет закрыт: всё засрано.
В третьем офисе:
Ключ у секретаря.
Продолжение поста "Объявления на дверях туалета" здесь...50% СКИДКА НА ФУТБОЛКИ!!!
АКЦИЯ! Купи любую толстовку и получи 50% скидку на 1 футболку!
Модные мужские и женские толстовки, это не только теплая молодежная одежда, это выражение себя, своей индивидуальности, своих эмоций. Носи яркие толстовки с капюшоном в дождь, толстовки на молнии подойдут для вечерней прохлады. Толстовки купить можно в интернет-магазине толстовок, а можно подъехать к нам в офис и выбрать толстовки женские или толстовки мужские прямо на месте, подождать 5 минут и толстовки на заказ готовы.
www.footbolka.ru - твой мир толстовок и футболок!
Как я с Валиком ебатсо ходил
Валик, с третьего подъезда, ясен хуй - нормальный тип, мой лучший кореш и движухи затевает охуенные. Месяц назад заходит ко мне с самого утра и говорит:
- А пошли Вадюха вахтёршу с соседнего дома выебем. Я слыхал, что даёт всем без разбору. Правда жирная и старая, но мне лично похуй.
- А хуле? Пошли. Говорю, а самому сука так ебатсо захотелось, прям пиздец какой, хуй аж из штанов выпирать стал. Я, бляць, месяц без ебли сижу.
Взяли водки литр, помидоров пару и попиздячили. Заходим в дом – действительно сидит. Жирная такая, лет под 40, и кефир с банки хуярит.
- Привет Никитишна! Мы водки принесли. Валик выложил на стол флянец и закуску.
- Здравствуйте мальчики. Никтишна заулыбалась, кефир под стол занычкарила и давай газетку стелить. Стаканчики на стол поставила и тушенки банку.
Валик сразу по стаканам разлил, чокнулись и уебали по первой. Никитишна крякнула так довольно и давай помидорину жрать. А я сижу, смотрю на неё, а ебатся совсем перехотелось. Ебальник красный, под центнер веса, ручищи как холодец прям трясутся и воняет чем-то.
- Ну, говорит Валик, давайте еще по одной уебём. И Никитишну за жопу хвать.
Хуйовые мысли или записки Президента
Началось всё в понедельник с утра… Хотя рассказывать, логичнее начать с воскресенья.
В воскресенье бухали «Martell» в новом аркадийском клубе «Рай», а затем мы поехали в гости к моему другу дегустировать привезенный из Израиля гаш. Надегустировались…
В понедельник утром я с трудом разлепил глаза, настенные часы показывали 8-55. Бля. Мне надо быть на важном совещании в 9-30. Там будет охеренно крутой потенциальный клиент.
Умоюсь в дороге влажной салфеткой, зажую орбитом. Опоздание смерти подобно, подумал я и стал, путаясь в штанинах, натягивать брюки.
И вдруг… Голос…
-Э, бля, а кто яйца помоет, творожок подзалупный соскребёт, сухарики с промежности счистит? Пушкин?
-Хуюшкин. -На автомате ответил я и трусливо пёрнул…
В трусах, в такт голосу шевелился хуй. Мой хуй.
Не, ну с хуем у меня ващето всё в поряде. Када надо встаёт , када нада ложится. Бывало могу им для блезиру в эрегированном состоянии поболтать у тёлки под носом… Но шоб так, самопроизвольно, в такт голосу…
-Это хто? -Спросил я дрожащим голосом.