проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
НЛО
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор.
…но как быть с Василием?
В первый раз я попал на заимку к Фёдорычу, можно сказать, случайно – когда выбирался из леса с весьма скромными результатами «тихой охоты». Оборвало ремень генератора, и я, безуспешно перешерстив багажник и проклиная свою непредусмотрительность, потопал по просеке в сторону деревни, мимо которой проехал утром. Не так чтоб маленькая деревенька, а значит - есть реальный шанс разжиться ремнём или упросить кого-нибудь отбуксировать до шоссе.
Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.
Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…
Продолжение поста "…но как быть с Василием?" здесь...
7 признаков лузера
Сегодня, когда мне (как и всегда) было нехуй делать, я нашел в интернете великолепный сайт. Я бы даже сказал не просто сайт, а официальный сайт. Сайт школы охоты Алисы Метелиной. На главной странице изображена женщина. Правда, никакой шкуры на ней нет, поэтому не совсем понятно, на кого она собирается охотиться. А тем более этому учить. Эта женщина какой-то там коуч, проводит тренинги для женщин, которые никому не нужны, кроме их мам и пишет великолепные книги, названия которых говорят сами за себя. Например, "Правила игры с мужчинами".
Есть на этом сайте и статьи. Одну из них я вам сейчас приведу полностью. Называется она "С кем не нужно строить отношения или 7 признаков лузера" (орфография автора сохранена)
1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.
Продолжение поста "7 признаков лузера" здесь...Всю ночь снился Сноуден
Нудный, в очочках, глаза бегают, в результате проснулась в слезах, от кота до пояса, вспомнила почему он мне сразу не понравился. Потому что я, как американское правительство, регулярно подслушивала частную жизнь наших сограждан. Увлекательнейшее дело было, этот ваш слуховой вуайеризм.
Одна моя знакомая юная Людмила работала на станции телефонисткой. Дело было так давно, что Гагарин только что вернулся, а нет, вру. Горбачев уже был. Ельцин был, даже Путин уже был, только незаметно.
В тот день я только что забрала у портнихи модное драповое пальто в черно белую шашечку. В те благословенные времена драп добывался контрабандным способом, расцветка попадалась потребителю в нагрузку, мне же попалась пёстренькая.
Продолжение поста "Всю ночь снился Сноуден" здесь...
Перевелись нынче настоящие мужики
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец богач спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
От сцуко
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?
Студенточка
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
Продолжение поста "Студенточка" здесь...
Яблочки
-Сынок, мне на тебя жаловалась твоя учительница. Толком ничего объяснить не могла, только тряслась вся и капала валерьянку. Так я не понял, у тебя что, действительно какие-то проблемы с устным счётом?
-Никаких проблем, папа.
-Да? А ну давай проверим. Итак, допустим, у меня в кармане три яблока. Одно я отдам...
-Папа,- перебил сынок,- то, что ты говоришь, никак невозможно допустить. Я знаю объём твоих карманов, и три яблока там никак не поместятся. Конечно, если мы говорим о целых яблоках, а не о мелко нарезанных, но исходя из твоего психологического портрета (а я за тобой всё-таки шесть лет веду наблюдения), можно утверждать, что ты имел в виду именно яблоки целые, неповреждённые. Возможно, конечно, это просто очень мелкие яблочки, так называемые "райские", но они в нашем городе не продаются, из коммандировки ты их тоже не привозил и посылок ниоткуда не получал.
Шопинг
Дали карточку со средствами, сказали, что на первое время тыщ 100 там есть и попросили не наглеть. Вот только не уточнили, первое время - это сколько? Неделя? День? Час?
Что такое 100 тысяч для девочки? Пшик. Не успеете оглянуться как сольете все до копейки. Давайте прикинем примерный, достаточно скромный списочек того, что можно купить на эти несчастные 100 тысяч:
- Новый телефончик - даже не айфон. Не-не, против айфонов я ничего не имею, просто сейчас мне нужен большой телефон, что-то среднее между смартфоном и планшетом - 25.000
- Часы Майкл Корс на асосе - 13.000
- Парочка новых комплектов белья - скромненько закажем Викторию Сикрет - пусть 7.000
- Новый аромат La vie est belle - ну 3.000
- Сапожки осенние из натуральной кожи - 10.000
Некрофил
Эта жуткая история случилась ещё летом. Всё это время, я залечивал моральные травмы алкоголем и булочками с маком. И вот, настало время, поделится с народом этим страшно-ужасным кошмаром.
Еду я с приятелем домой с работы, время +- 23:30. Мы уже заезжали во дворы, когда увидели двух совокупляющихся прямо посреди дороги котов. Уж не знаю, почему мы остановились, поразило место, решили покурить.
Докурив сигарету, я попросту посигналил, кошак отбежал, мы поехали. Но не тут то было! Кошак прибежал назад. Стоим в пяти метрах от них, ржем. Я с ехидной улыбкой сигналю второй раз. Кот сваливает, подъезжаем еще ближе и ахуеваем!
Кошка оказалась мертвой! Видимо, ещё до нас, её сбила машина.
Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
Борис Борисыч
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Басни в прозе
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.
* * *
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.
Продолжение поста "Басни в прозе" здесь...30 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Звезда смерти"
"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...
Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.
- Что это?!
Продолжение поста ""Звезда смерти"" здесь...Скромность
Многим этого не хватает.
Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь.
Познавательно
Факты о Британии, которые вы не знали
1. В Британии свиней не кастрируют, поэтому лучше не покупать свинину и не заказывать ее в ресторанах, но если вам запах и привкус мочи хряка в мясе нормален, то можно. Англичане очень любят бекон на завтрак и по утрам из едален разносится специфическая вонь. Я раз попыталась поговорить с менеджерами супермаркетов, думала, может какая-то опознавательная система на упаковках есть, но они даже не поняли о чем я и зачем кастрировать свиней. Зато много халяльного мяса, меня удивляет что никто из зелёных и прочих эко любителей животных почти не протестует против, ведь забой животных по мусульманским традициям очень жесток.
2. В Англии почти нет своей национальной кухни, вернее она как бы есть, но она достаточно примитивна и прямо скажем невкусна. Наверно худшая в Европе. Про английскую кухню я еще напишу
3. В Англии самый высокий уровень ожирения по Европе
Продолжение поста "Факты о Британии, которые вы не знали" здесь...Папа
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
Привет из соцсетей
...Да зачем вы, женщины, нужны?
"Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в тишине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве возможно?" Услышав такую отповедь от своего знакомого, которого, кстати, очень уважаю, я от шока даже не смогла обидеться. Мысль поразила меня трагичностью в самой своей глубине. И виновник здесь совсем даже не мужчина, сказавший эти слова, а весь строй современной жизни, в котором они родились.
Ведь не вчера и не неделю назад он пришел к такому выводу. Ведь не случайно и не подневольно он живет один и никого не хочет видеть рядом. Да, можно это списать и на внутреннюю драму в прошлых отношениях, и на особенности характера, и на многие другие обстоятельства. Но почему мне кажется, что здесь не обойдешься любой веской причиной, почему в словах одного человека мне видится почти уже девиз основного большинства современных мужчин, да и женщин тоже? И с каким-то холодком внутри признаешься себе – так действительно думают многие. А если кто-то (как исключение) настроен на создание семьи, как говорится, по всем канонам, его ждут большие трудности.
Продолжение поста "...Да зачем вы, женщины, нужны?" здесь...Мимими на мьюте
Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.
У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.
— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.
— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?
* * *
— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!
— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.
— А это где?
Продолжение поста "Мимими на мьюте" здесь...
Свои и чужие. Омерзительная расплата
— Помочь с чемоданом?
Спрашивает приличного вида мужчина, нетрезвый, но в меру. Я только прилетела, вышла из метро, курю рядом с входом в супермаркет.
— Нет.
— А может?
— Нет.
— Я мог бы…
— Нет.
А потом мне надоело отнекиваться. Пусть тащит чемодан, раз ему так надо.
— Не надо ругаться матом, — сказал он мне в магазине.
Продолжение поста "Свои и чужие. Омерзительная расплата" здесь...Объект № 17
Лето выдалось адски жарким и душным.
Город раскалился и, казалось, начал оседать и терять форму, как проебанная до дыр круглоротая кукла из секс-шопа.
Петя стоял на ступеньках универа и страдал. Пол часа назад был сдан последний экзамен летней сессии, но обретенная свобода не радовала Петра.
Каникулы в Крыму накрывались волосатой жопой. Вместе с каникулами грозила пойти по пизде любовь и страсть всей недолгой Петиной жизни – Светка.
В начале лета Светка жестко поставила вопрос:
- Проебывать лето в городе я не намерена! Или ты везешь меня в Коктебель, или я еду в Коктебель с Кареном! Или ты не хочешь со мной ехать?
Продолжение поста "Объект № 17" здесь...Рад за Юлию
Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.
Кто и за что ненавидит Лукашенко
Говорят, Путин пообещал отдать Лукашенко Калининградскую область.
Прямая речь батьки с пресс-конференции по поводу того, кто его не любит.
Все нарушители закона
У нас транзитная страна, бандюг у нас была уйма. Но самое главное – не прощать. И милиция, если она милиция, она должна свой хлеб и деньги, которые государство выделяет для них, оправдывать. Не прощать!
Что греха таить, иногда знакомые, бандиты, родственники вмешиваются где-то, кого-то выкупают, подкупают и так далее. У нас это невозможно. Каждую неделю, как минимум, сводка на столе у Президента о происшествиях, и Президент может взять под контроль любое дело. При падении на 17 процентов за прошлый год у вас раскрываемости, у нас на 8 процентов она выросла. У нас она и так высокая, раскрываемость. И сам подход, сама политика.
Террористы и их спонсоры
Поэтому мы тут не прощаем. Мы не отменили смертную казнь. Я не считаю, что это хорошо, что у нас есть смертная казнь, но ведь не я виноват и не я причина тому, что она сохраняется, потому что есть в стране процессы такие, где нужно применять смертную казнь. Возьмите теракт в метро. В нашей-то стране, в Беларуси! Тоже ребята за трое суток вычислили и нашли. Какое они имеют право на жизнь, если погибли люди в этом метро?! Он это делал умышленно.
Продолжение поста "Кто и за что ненавидит Лукашенко" здесь...Уроки скрипки
О девушках геймерах
Это был спокойный летний денёк, я, ничего не подозревая, одевался на прогулку с благоверной. Когда я позвонил поинтересоваться во сколько за нею зайти, она сказала, что будет готова через 20 минут, а пока она собирается, я могу бы попробовать поиграть в игру, которую она нашла. Игра называется Armed Heroes (вооружённые герои), которая оказалась весьма примитивной и кишащая навязчивым донатом. Поначалу я не обратил внимания на изменения, а когда до меня дошло - было поздно. Это был Стрелок 25 уровня состоящий в топ гильдии, познакомьтесь, Aria1. К этому моменту мою девушку уже было трудно оторвать от планшета, но и тогда всё было не так уж и страшно. Она в ответ на мои просьбы почаще окунаться в "реал", говорила так, как любим говорить мы: "Тут срочно; Одну минуточку (продолжительность одной минуточки от 600 - до 9000 секунд); Я только зашла; Секундочку (см. "Одну минуточку" - 5%). Долгое время она пыталась заманить и меня в это болото, в чём потерпела фиаско. На момент написания текста у неё 41 уровень (предел), она заместитель гильдмастера топ гильдии.
Итак, что же изменилось в моей девушке? Почти ничего за исключением некоторых мелочей:
- Её нужно кормить, т.к. сама она об этом забывает
- 99% наших разговоров - разговоры об этой уёбищной игре
Отучение от блядства
Мне бы оттолкнуться от чего-то, чтоб рассказ плавно и извилисто побежал, как ручеек. Или же, как бурлящая река, смывал потоками всё на своем пути. Это уж как повезет, а вернее, как получится. Хватило бы только душевных сил такое описать, переложить на человеческий язык эту жуткую историю, которая произошла со мной не так давно.
***
Каждый год, на Троицу, я действую по одному и тому же сценарию. Сначала иду к отцу на могилку и начинаю перечислять ему все свои обиды, неприятности, рассказываю, как убог мир без него, как мало в нем добра. И как, наверное, там, наверху, где он, как, должно быть, там хорошо. Упрекаю его, что уже лет пять он мне не снится, не приходит во сне и это, по большому счету, предательство с его стороны. Он молчит. Я протираю оградку, выщипываю жухлую траву и говорю-говорю-говорю. Папа молчит, но я уверена, что слышит. Всё он прекрасно слышит.
Студенты же
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым (в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)
Курьер
Меня ващето Павлик зовут. Ща я историю одну расскажу, которая в полной мере характеризует мои навыки притягивать нелепые адвенчуры на свою тушку.
Мариначка как-то мне говорит, типа, а почему бы тебе, Павлик, на лето не устроицца на работу. Подруга моя, Юлька, фирму держит не слабую, "Глория" называецца. Подарочно-развлекательного направления и чтоб хорошее настроение было у клиентов. А у Юльки, чтоб деньги, ога. А то, говорит, ты кроме интернета нихуя путного в жизни не видел. А много интернета в день - вредно. И кароч, она сократила моё времянахождение в сети. Ровно на восемь часов, сцука.
Я на Маринку так-то не в обиде. Потому что Юлька зачотная пелотка оказалась. Постарше правда чутка. Но это как раз тот случай, когда старость в радость. Лишние три-четыре года сказались на опыте и на, один размер больше, сиськах . Я даже новое название для фирмы придумал - "Глубокая Глория", ну это после того, как я в коллектив вливался произошло. Потом расскажу какнить.
Продолжение поста "Курьер" здесь...29 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ваня и завскладом
Будучи человеком, коллекционирующим приключения с завидным постоянством, Ваня и работников набирает себе довольно колоритных. Из тех, чей анамнез отягощён богатым жизненным опытом. И не то чтобы он специально, днями напролёт, занимается их поиском. Нет, эти люди сами его находят.
Вот, например, Валера. В начале девяностых он плотно подсел на героин, благо его поток из Афганистана был тогда щедрым. Потом посчитал санитарные потери от передозировки и прочих сопутствующих недугов среди своих знакомых — и переключился на водку. Ну, почти переключился: всё-таки, героин штука серьёзная, просто так не отпустит. Опять же, работа наркокурьером на полставки давала возможность иногда себя побаловать.
Так и перебивался горемычный с шприца на шкалик, пока не словил белочку. Та устроила Валере эксклюзивный просмотр триллера с погонями и стрельбой, поэтому предложение подпспевшей спецбригады отдохнуть от сеанса в наркологии парень принял с радостью.
Продолжение поста "Ваня и завскладом" здесь...13 самых страшных смертей на Хэллоуин
1. "Хэллоуинским убийцей" называют Джеральда Тернера, который замучил 9-летнюю Лису Энн Френч в Мэдисоне в 1973 году. Девочка пропала, когда ходила по домам во время праздника и была найдена изнасилованной и убитой.
2. 15-летняя Марта Моксли тоже пропала в Хэллоуин - в 1975-м. Она ушла "пошутить" с друзьями, а на следующий день была найдена забитой до смерти соседской клюшкой для гольфа. Одно из самых долгих расследований в истории штата Коннектикут ни к чему не привело: подозреваемые, Томас и Майкл Шейкелы, которые жили по соседству и ухаживали за светловолосой Мартой, являлись племянниками Роберта Кеннеди.
Продолжение поста "13 самых страшных смертей на Хэллоуин" здесь...Рисунки Антонио Капаро
Бизнес по-олимпийски
Представители интернет-общественности обнаружили возможную причину неоднократного затухания факела сочинской Олимпиады.
Известный российский блогер Евгений Козлов, называющий себя "человеком-твиттером", опубликовал в своём микроблоге возможную причину регулярного затухания факела зимних Олимпийских игр в Сочи 2014 года. К подписи он приложил ссылку на вакансию сборщика факела.
Отмечается, что вакансия была размещена на сайте Сибирского государственного аэрокосмического университета имени академика Ф.М. Решетнева. В условиях подработки студентам Красноярского вуза предлагалось принять участие в сборке факелов Олимпиады. Работу предполагалось проводить в период с 26 июня по 26 июля 2013 года. Оплата за такой труд составляла, по данным сайта, 1000 рублей в день. Всего на эту должность могли устроиться 15 студентов.
Продолжение поста "Бизнес по-олимпийски" здесь...Михаил Задорнов
Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты – только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!
Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Продолжение поста "Михаил Задорнов" здесь...
Феня
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
Красавица и чудовище
1
Девица пулей вылетела за ворота замка, поддерживая руками юбку.
— Чудовище, чудовище!
Зверь выскочил следом за ней из ворот замка, сделал два или три длинных прыжка, пытаясь догнать, но потом остановился и посмотрел вслед, провожая девицу взглядом. Когда она скрылась в лесу, Зверь сплюнул на землю и побрел обратно. Вернувшись в замок, он поднялся по длинной винтовой лестнице, ведущей наверх башни, и осторожно постучал в дверь.
— Заходи, — донесся до него голос. — Я не сплю.
Зверь отворил дверь и с трудом протиснулся в слишком узкий для него проем.
— Доброе утро, — сказал он. — С тебя десятка.
Продолжение поста "Красавица и чудовище" здесь...Готовимся к Хэллоуину
Напугал
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Вкл. и Выкл.
Я никогда не был заграницей, о чём не слишком горевал — подумаешь, мне и тут хорошо. Но после пары предложений съездить в интересные места и поработать там за счёт принимающей стороны и разочарования организаторов — как это, мол, у вас нет загранпаспорта, разве сейчас не все обзавелись таковыми, — стало понятно, что пора что-то делать, хватит оставаться лежачим камнем.
Действовать я начал немедленно, в четыре часа ночи, сразу же после того самого недоумения организаторов очередного творческого форума на берегах иноземного моря. Сайт ФМС сообщал, что для получения заветной паспортины теперь не требуется ничего — только личное присутствие и общегражданский паспорт. Перед этим необходимо было записаться в очередь на оформление документов, которое откладывалось аж на месяц — впрочем, спешить мне было некуда.
Продолжение поста "Вкл. и Выкл." здесь...Государевы люди
Пришла ко мне одна знакомая и начала рассказывать про родителей мужа. Свекр — бывший высокопоставленный чиновник,сейчас на пенсии, свекровь работает в налоговой, ну и мягко скажем не бедствуют, живут вдвоем в четырехкомнатной квартире в центре города, есть дача, ездят на джипе. Она живет с ними в одном подъезде, но в другой квартире, вроде должно быть удобно, внуков к ним отвести если что итд.
Так вот в подъезде начался ремонт и на первом этаже лежали мешки с ПЦС. В один прекрасный день раздается звонок и мою знакомую просят спуститься к консъержам. Там ей объявляют, что намедни благополучно спизжено два мешка со смесью. На резонный вопрос причем тут она, ей показывают видеозапись на которой она видит…
Продолжение поста "Государевы люди" здесь...Про секс и фотографию
Спят ли модели с фотографами?
Естественно. Все уже давно знают, что каждая более-менее приличная фотосессия начинается с необузданной животной оргии с оралом, аналом, золотым дождем и элементами садо-мазо.
Участвуют всегда модель, фотограф плюс приглашенные третьи лица. Важную миссию несет визажист, который подбадривает, говорит "Олле, ап!" и дает со стороны советы.
Особо любимы моделями фотосессии, на которых есть ассистенты, что делает процесс еще более интересным и захватывающим.
Администратор студии обычно снимает все это на видео, а еще иногда на вечеринку заходят съемочные группы из других залов и, конечно же, присоединяются… с хлюпающими звуками.
Продолжение поста "Про секс и фотографию" здесь...
Про собачку Геру
Жила-была девушка по имени Таня, и была у нее собачка Гера, а еще попугайчик. Обычный вроде волнистый, а может и нет, зато говорящий. Пусть не много, но по делу. И вот как-то выпала Тане поездка на море на пару недель. Всех своих домашних животных она оставила на попечение домашним. Нет, не подумайте ничего. Просто родителям, сестре... Семья у них была большая. Дяди, тети. Все жили в одном городе, дружно жили, праздники вместе отмечали.
И вот так случилось, что когда попугайчика выгуливали, то бишь дали полетать по комнате, он возьми да и сядь на дверь. А кто-то из домашних дверку-то эту и прикрыл. В общем, не стало попугайчика, пока Таня на море отдыхала. Грустно, м-да... Ну, вся семья об этом узнала, кто по телефону, а кто при встрече рассказал родственникам. Все, конечно, Тане сочувствовали, и даже жалели ее, но вот Таня об этом еще не знала.
Я — против пиратства и за законный контент, но хватит нас кормить говном на блюде!
Представьте себе, что в ресторане вам подали нечто, очень похожее на говно. На вид — это говно. На запах — это говно. Стоит ли пробовать его на вкус?
Разумеется нет! Даже не смотря на мольбы официанта мы потребуем заменить блюдо, а то еще и устроим скандал!
А как обычно поступают в ресторанах, когда клиент недоволен блюдом? Правильно — ему его заменяют, дают бесплатный десерт, какую-то карточку для скидок в последующих заказах.
Как вы думаете, почему они так себя ведут с клиентами? Ну никак не потому, что в ресторанах работают одни филантропы, верно?
Разумеется, ими движет корыстный интерес — один недовольный и скандалящий клиент может навести шороху и отпугнуть других.
Мало того. Рестораны постоянно теряют упущенную выгоду. Потому что люди могут взять рецепт их блюда, заплатить за продукты на рынке и приготовить блюдо самим.
Продолжение поста "Я — против пиратства и за законный контент, но хватит нас кормить говном на блюде!" здесь...Что главное в девушке? Глаза!
Гы...
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает: — А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...
Поучительная история о понтах
Случилась эта история в 90-х.
Я был молодой и радовался жизни! Наша семья жила в те годы не бедно и у нас всегда был автомобиль. Соответственно управлять авто я мог с 5 лет. И батя к 13 годам доверял мне машину спокойно. И я ради того, чтоб просто развернуть и припарковать тачку, выходил с ведерком воды и мыл ее!
Но история не об этом. Дело было в Казахстане, т.к. мои бабушки и дедушки жили там, мы всей дружной семьей катались каждое лето туда отдохнуть и увидеться с родными!
А городок где жила родня был маленький и отдаленный от крупных райцентров (шахтерский). Поэтому когда мы приезжали в гости, я чувствовал себя первым парнем на деревне! В то время наша 2-х литровая Тойота Виста на механике, воспринималась там, как сейчас новый Порш Панамера. И я пользуясь тем, что батя разрешал мне ее перегонять каждый вечер на стоянку, выёбывался в полный рост.
Продолжение поста "Поучительная история о понтах" здесь...28 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дом, милый дом
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
Продолжение поста "Дом, милый дом" здесь...К тем, кто "Центр вселенной"
Вот откровенно скажу, заебали люто убогие умом, недоразвитые, эти "Центры вселенной"
Тетка. Да, вот ты, бесформенное тело с поросяче-наглыми глазками и безвкусно накрашенной ротовой дырой. Вот этими самыми глазенками ты пять минут назад сверкала в отделе кадров и кричала ртом про всеобщую деградацию общества. А потом пошла на выход, вытащила телефон и корявым баобабом застыла перед дверью на улицу. Тебе, блять, позвонить приспичило. Не в коридоре, не в кабинете, не в стороне от людского потока. А прямо перед выходом на улицу. И стоишь ты, и пиздишь ты, и руками махаешь ты. А я стою за тобой и жду, когда ты, либо отойдешь в сторону, либо, наконец то пройдешь в эту дверь. Да хоть куда-нибудь сдвинешься, что бы люди могли зайти-выйти.
Мужик. Ты, сученок с грязными волосами, пол часа назад ебнулся перед магазином, подскользнувшись на недоеденной шаурме, которую кто то бросил на землю. Ты ебнулся так, что орал на всю улицу про свиней, людей и пиздюлей. А теперь едешь передо мной на машине и выкидываешь в окно пакет с каким то там своим сраньем. Может с такой же шаурмой.
Продолжение поста "К тем, кто "Центр вселенной"" здесь...
Гламурные советики
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Мужские игрушки
Что такое мужские игрушки? Как оказалось, это не так просто сформулировать, как кажется на первый взгляд. Ведь можно легко перепутать мимолетный интерес мужчины к чему-то с его «игрушкой».
Поэтому определение я приводить не буду, а приведу несколько признаков.
Во-первых, мне бы не хотелось, чтобы у женщин с моей помощью появилось ошибочное заблуждение о том, что мужские игрушки – это именно игрушки в прямом смысле слова. То есть это вовсе не обязательно компьютерные игры, хотя и это тоже. Мужские игрушки – это гораздо более обширный мир. В него может входить всё что угодно.
Но первое, что бы я хотел сказать – это то, что мужская игрушка есть у 99 % мужчин. У оставшихся 1 % мужчин природа что-то напутала в генах. Поэтому можно сказать аксиома, если есть мужчина, то у него обязательно есть мужская игрушка. Если исходить из этой аксиомы, то вам будет проще её обнаружить.
Боди-арт от Крейгу Трейси
Костик
2013 год, сентябрь. Москва.
-Ну что, Константин Александрович… Не могу вас ничем обрадовать. Запустили… Сильно запустили.
Костя разглядывал снимок, выданный врачом.
-Рак легких… Неоперабелен. Можно, конечно, назначить курс химиотерапии, но скажу честно, это почти бесполезно. Ваше левое легкое почти все в метастазах. А правое на 20 процентов. Если хотите, у нас есть Хоспис, можете полежать там. Отличное питание, присмотр и…
-Извините, сколько мне осталось? По самым пессимистическим прогнозам…
-Ну, месяц-два.
-Спасибо, доктор. Я все понял.
Костя вышел, разглядывая заключение. Что ж… Месяц, так месяц. Почти целая жизнь! И почти ничего. Ведь проработав в ЧОПе, он только и считал дни до зарплаты, торопил это время. Вроде сегодня 5-ое. Аванс. Поскорей бы 20-е, зарплата. Так и летело время. И вот теперь, его надо замедлить. А лучше – остановить!
Маляры и Мамба
Всё началось с того, что с потолка, аккурат на мой бутерброд, спикировал кусочек то ли краски, то ли штукатурки. Кусочек был маленьким, каких-то пару миллиметров, даже не кусочек, а так, шелушинка. Кто-то сверху неудачно топнул, и вот - на моей бутербродной колбасе появилась добавка.
Я посмотрела вверх.
Лика хмыкнула:
-Вот слоны...
Потолок был не очень. Местами пожелтевший, в небольших разводах от давнего потопа, он явно требовал ремонта.
Лика словила мой взгляд и вздохнула.
Я задумалась, отковырнула от колбасы кусочек краски и долго пыталась избавиться от неё, "стреляя" указательным и большим пальцем. Салфетки под рукой не оказалось.
Потом закурила и задумалась. Мысль, пришедшая мне в голову, была прекрасной.
Мне давно хотелось сделать что-нибудь эдакое.
Что из таких вырастает?
Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.
Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, – схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.
За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке – отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.
Родители не реагировали вообще!
Продолжение поста "Что из таких вырастает?" здесь...Как стать миллионером, или запоздалое счастье
В середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату.
Продолжение поста "Как стать миллионером, или запоздалое счастье" здесь...Главное чтобы правительство про это не узнало!
- Когда маленькую ямку начинают разбивать, сильнее всего разбивается ее передний край. Поэтому если ехать с обратной стороны, то ямка кажется меньше.
- А давайте переделаем все на левостороннее движение? Можно будет еще лет 20 ездить и дороги не ремонтировать!
Гадкий утенок
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках.
Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином.
Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер)
Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех.
Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком.
Девочки к нему тоже, как-то не очень…
Хуй
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Урод
- А это чья могила? - спросил я. Мы стояли на кладбище, и мой взгляд случайно упал на соседнюю, неприглядную, без оградки и памятника, могилу. На грубом кресте – ни фамилии, ни имени. Пал Саныч вздрогнул и произнес:
- Урода.
- Зачем так о мертвом? - сказал я.
- Это его имя, - сказал старик. Видя мое удивление, он, не торопясь, и даже с торжественностью вытащил папиросу и закурил.
- Имя? - удивился я.
- Да, имя. Настоящего имени никто не знает. Написали, как есть. Было, - поправился Пал Саныч, выдыхая струю сизого дыма.
- Так он не мокеевский?
- Он бомж был.
- А-а, понятно, - протянул я.
- Ничего тебе не понятно! - неожиданно вспылил Пал Саныч. - По-твоему: если бомж, так и слова хорошего не стоит?
- Ну, этого я не говорил.
- Попробовал бы сказать!
Похоже, Сочи им мало
Российские власти решили включить Санкт-Петербург в список претендентов на проведение летних Олимпийских игр. Об этом как сообщает 27 октбяря РИА Новости, заявил губернатор Георгий Полтавченко.
И все-таки гей
Петр Трубачов вовсе не собирался стать отцом гомосексуального ребенка. Ничего похожего он не предвидел. Им с женой и не снилось, что с ними может случиться такое. Они спокойно ждали рождения первенца, много о нем говорили, нормально питались, подолгу спали, изредка молились в церкви, а потом пришло время Полине лететь вертолетом в клинику; муж обнял ее и поцеловал.
- Через шесть дней ты уже будешь дома, детка, — сказал он. — Спасибо православному акушерству!.
Святой отец по имени Пигидий был исполнен спокойствия и уверенности. Будущую мать, приготовили к тому, что ей предстояло, а папашу, как полагается, отправили в приемную — здесь можно было читать библию или бить поклоны, для чего на стене имелся иконостас. Петр чувствовал себя духовно. Это их первый ребенок, но волноваться нечего. Полина в хороших руках.
Через час в приемную вышел Отец Пигидий. Он был бледен как смерть.
Петр Трубачов оцепенел, не дочитав третью молитву. Стиснул нательный крест и прошептал:
- Она умерла.
- Нет, — негромко сказал Пигидий. — Нет, нет, она жива и здорова. Но вот ребенок…
25 октября, 2013
Безальтернативная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выбор пятничной девушки
Пока делаются итоги, кидайте в комментарии своих претенденток на сегодняшнюю девушку дня.
Светить писькой на главной странице ресурса не рекомендуется :-)
Седьмое ноября
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
Лето. Про это
Этим летом я вышла замуж. В техническом смысле я была девственницей, но невинной меня нельзя было назвать. Мы с суженым занимались суровым петтингом, результатом которого были постоянно распухшие верхние и нижние губы и натёртый до болезненной чувствительности клитор, что придавало некую пикантность моей походке. Нежная девица, которая должна "выступать, точно пава", ходила враскорячку, как бывалый матрос или жертва грубого проктолога. На сохранении целки до свадьбы настаивал суженый, мне же не терпелось вступить в мир большой ебли. Я не понимала зачем ему эта пиздяная перепонка, но согласилась ждать до брачной ночи, ибо была влюблена и готова на любой его каприз. Наконец-то мы поженились и сразу после церемонии улетели в свадебное путешествие .
Любимый привёз меня в испанскую деревушку на побережье Атлантики. Брачную ночь мы провели на яхте. Точнее под ней. В железной клетке с толстыми прутьями. Из одежды на нас были только акваланги и ласты. Течение мягко колыхало его яйца. В общем, было вполне романтично, если бы не огромные серые тени акул вдалеке. После непродолжительной прелюдии любимый нагнул меня раком, жестами показал ухватиться за железную перекладину в центре клетки и начал взлом целки. Его хуй медленно и торжественно, как похоронная процессия, проникал в меня. Я почувствовала, как внутри пизды что-то натянулось, он подался назад, а потом резким толчком засадил по самые яйца. Яркая вспышка боли сменилась не менее ярким удовольствием, когда он начал плавно двигаться. В районе наших бёдер расплывалось в воде маленькое облачко крови и далёкие серые тени заинтересованно двинулись в нашу сторону…
Продолжение поста "Лето. Про это" здесь...Еще одна подборка фоток из СССР
Не читайте книг и умрете счастливыми
В этом году главную польскую литературную премию, Nike, получил роман «Темно, почти ночь» Иоанны Батор (Joanna Bator). На первый взгляд – повод для радости, если бы не факт, что это никого не интересует. Есть что-то гротескное во вручении литературных премий в стране, где не читают книг. Что это за премия, если она даже не влияет на тираж книги-победителя?
Торжественно одетые представители литературного мира, собравшиеся воскресным вечером в библиотеке Варшавского университета, говорили без прикрас о кризисе литературы и крахе литературных премий. Прихлебывая то белое, то красное вино под карпаччо из лосося, гуманитарии рисовали мрачные сценарии будущего без книг и наступающей эпохи новых безграмотных.
Пессимистические настроения царят не только в литературных кулуарах. Ежегодные статистические сводки не оставляют на читателях сухой нитки. По самым свежим данным, 40% поляков за последний год ни разу не брали в руки книгу (включая альбомы, справочники или словари). Регулярно читает только 11% населения, при этом «регулярно» означает семь книг в год.
Продолжение поста "Не читайте книг и умрете счастливыми" здесь...Пост про коммунальный ад
Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.
А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.
Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…
Продолжение поста "Пост про коммунальный ад" здесь...
Кто бы мог подумать
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Безумству храбрых...
Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Слово - не воробей
Сейчас за ужином по привычке поставил телевизор на фоне. Там была местная сводка криминальных новостей. Поймали барыг "спайсом", которые прямо у школы продавали сей чудодейственный шлак. Снимали главного их изготовителя (варщика?). На вопросы он отвечал следующим способом:
- Как вы объясните наличие у вас около 150 пакетиков с наркотическим веществом?
- Я нэ знаю! Щел па улицэ, вижу пакет, беру его, а тут вылетает полицьия! Как будта специальна поджьидали! Я ни в щем не виноват!
- А сколько стоит один пакетик?
- Пяцсот рублеи
Великая сила искусства
Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
Хохлы ууууууумныыыеее
В Николаевской области молодой человек повесился в лесу на собачьем поводке. В это время он был на прогулке вместе со своей девушкой, сообщает "Свит24" со ссылкой на МВД.
20-летний парень пытался показать девушке, как это можно сделать с помощью поводка. "Как выяснилось, молодой человек вместе со своей девушкой и собакой гуляли за пределами райцентра. Темы разговора были самыми разнообразными, и одна из них была об осуществлении суицидов", - говорится в сообщении МВД.
Девушка уверяет, что парень уверял ее в том. Что он повесится, после чего просто развяжет узел и оживет. Юноша отвязал поводок у собаки, выбрал ветку и накинул петлю на шею. Однако ему так и не удалось высвободиться. Девушка ждала некоторое время, после чего, испугавшись, вызвала милицию.
Вы признаны опасными
Машина перевалила через вершину холма и помчалась вниз в клубах пыли, безбожно подпрыгивая на ухабах.
- Поверить не могу... - бормотал Диксон. - Настоящая проселочная дорога!
- Трудно было взять флай? - ледяным голосом осведомился Хильфингер у водителя.
Полицейский покосился на него.
- Не любят они новшеств, - скучным голосом сказал он. - Вы же видите.
Да, они видели.
Хильфингер дернул подбородком и ослабил узел галстука. Он уже ненавидел это место. От Диксона разило потом - толстяки омерзительно вонючи летом, от полицейского - дешевыми сигаретами. Его мутило от одного только намека на этот запах. Господи, кто в наше время курит!
Продолжение поста "Вы признаны опасными" здесь...
Гыыы!
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.
Мой первый раз
1986 год. 14 лет. Самый сок пубертатного кризиса. Поллюции, непроизвольные эрекции и внутренний жар, когда нечаянно, а когда и намеренно коснешься симпатичной одноклассницы не то что руками, а даже локтем или коленкой. И вот в такое непростое для организма время поехал я на спортивные сборы в Краснодар, по гребле на байдарках и каноэ. В родной Костроме в апреле реки были еще подо льдом, а в Краснодаре уже плюс 10-15 и даже, говорят, кое-где купались, в канале.
Приехав в Краснодар, в компании тренеров и группы товарищей, я умудрился простыть и получить воспаление лимфоузлов подмышкой, в народе называемое "сучье вымя". Два или три дня опухоль росла, я мучился все усиливающимися болями и когда уже не мог терпеть, пошел в лечебницу, к местным Айболитам (тренеру я говорил только про простуду, боялся, что домой отправит) и на приеме какой-то эскулап дал направление на прогревания (?). Кое-как дожив до следующего дня, я пришел с жалобой в тот же кабинет о том, что мне стало хуже. И благополучно начал терять сознание.
Продолжение поста "Мой первый раз" здесь...Конкурс "Мисс Вселенная 2013"
9 ноября в Москве пройдет конкурс "Мисс Вселенная 2013", на который съедутся самые красивые женщины мира. Сейчас в Москву постепенно съезжаются первые красотки из разных уголков мира. Некоторые из претенденток.
Доброе утро!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Пра лето и пра еблю
На самом деле проебать лето пиздец как легко. Для этого даже нинада асобых спасобностей и талантов. Кажется, только вчера ты атмичал международный женский день, а сегодня уже хуякс, и пиздуешь по гололеду кудато в поисках хвойной растительности, патамушто без елки это вообще нихуя не новый года, а сплошное недарузумение. Такой сцуко, нидоканца изученный наукой, пространственно-временной парадокс.
Причом некоторым личностям вообще аткровенно пяхуям падобные загадошные фенамены, как папуасам индекс доу джонсона. У них и без того имеюца постоянные жизненные увлечения, никак не связанные с переменой времени года и прочих календарных дат. Ктото там по дереву, себе, выжигает, профиль улыбающегося Ким Ир Сена, ктото мазаики собирает из пицот миллионов деталек, с изображением эйфелевой башни, ктото хуй в подъезде дрочит, на фотографию Баскова. Хули, досуг он блять у каждого свой, нивсегда понятный для акружающих. Главное, што погодные условия на данные развлечения никак не сказываюца. Ну, разве што, дрочить в подъезде в зимний период не так увлекательно, а в астальном аднохуйственно. Филателистам так тем вообще все допизды.
Продолжение поста "Пра лето и пра еблю" здесь...24 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Так удобней!
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Продолжение поста "Так удобней!" здесь...Моя жизнь в СССР - про походы на танцы
Как ни странно, но в СССР, точно так же как и сегодня, мальчики хотели встречаться с девочками, а девочки с мальчиками. И проще всего это было делать "на танцах". Я пишу "на танцах" в кавычках, потому что правильно конечно писать "на танцевальных вечерах", но так никто и никогда не говорил. Обычно это звучало так --"На танцы сегодня пойдем?" -- "Пойдем, а куда?"
Куда -- это был ключевой вопрос. "Танцев" катастрофически не хватало. Летом было проще -- как правило, почти ежедневно работала летняя танцплощадка в каком-нибудь парке, а то и не в одном. В Красноярске, например, их было три, в трех разных парках . Тоже прямо скажем, не много -- на почти миллионный-то город, но все-таки хотя бы три -- и ежедневно. Вход был платным -- где 50 копеек, где рубль, но забор был не высоким, а охраны практически и вовсе не было…
А вот зимой... Зимой периодически устраивались "танцы" в различных учебных заведениях -- школах, техникумах, ВУЗ(ах).
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - про походы на танцы" здесь...
Любителей СССР из каментов напомнило
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Кризис: в Москву вернулись тараканы
Когда в начале 2000-х в столице начали стремительно исчезать тараканы, по Москве поползли шутки вроде «путинский режим вытравил даже тараканов».
Росли цены на нефть, улучшались условия кредитования, всё вокруг укреплялось, стабилизировалось и стремилось вверх. От такой благополучной жизни тараканы, с которыми москвичи жили бок о бок не одну сотню лет, покидали пределы МосквыРыжий таракан-пруссак – традиционный обитатель Москвы
Причем, не только тараканы, но и крысы, клопы и даже майские жуки. За ними потянулись и кроты, портившие своими норами зелёные лужайки рублёвских усадеб.
Выдвигались самые различные гипотезы массовому исходу живности из столицы: вредное излучение мобильных телефонов, секретные разработки Роспотребнадзора, генно-модифицированные продукты и прочие гламурные теории.
Продолжение поста "Кризис: в Москву вернулись тараканы" здесь...Фотополенка из 70х годов прошлого века
45 мужских недооцененных талантов
01 Побриться чисто-чисто
Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.
02 Завязывать шнурки
Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.
03 Сварить пельмени
Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.
Продолжение поста "45 мужских недооцененных талантов" здесь...Как правильно работать языком: самое главное
Идеально, чтобы девушка сидела или лежала, не напрягая при этом мышцы ниже пояса. Придется учесть еще и то, что твоей голове потребуется довольно много места. Хорошо подойдет высокий вращающийся стул или просторная кровать, где, кроме вас двоих, больше нет никого (соперничество за территорию будет отвлекать). Во втором случае положи девушку так, чтобы ее ноги не упирались в матрас, а либо лежали на твоих плечах, либо произвольно свисали вниз.
Еще одна небольшая хитрость: язык имеет свойство растягиваться. Но добиться этого, если, конечно, в детстве ты не имел привычки трижды в неделю примерзать к обледенелым качелям, не так-то просто. Можешь попросить партнершу, чтобы при поцелуе она время от времени сильно обхватывала твой язык губами (не зубами), а ты в это время тянул бы его на себя. В перспективе он станет более длинным и подвижным. Если, конечно, по-прежнему будет при тебе.
Продолжение поста "Как правильно работать языком: самое главное" здесь...
Как всё устроено: Уборщица в гей-клубе
Гей-клуб выглядит как и любой другой клуб: люди пьют, потом ещё пьют, а затем идут плясать. Только мужиков тут больше, а одежды на них меньше. Помещение нужно убирать до открытия, но в это время ничего захватывающего не происходит: нужно разгрести вчерашний бардак, навести порядок, проверить вентиляцию. Очень помогают официанты и бармены — милые ребята. Другое дело — убираться, когда в клубе люди. Я не из стеснительных, но поначалу даже мне было неловко. Первые пару дней отсиживалась с книжкой в подсобке, но за мной прибегали каждые 15 минут, так что поняла: уходить из зала глупо. К тому же тут есть на что посмотреть.
Суть работы
Я по образованию химик и всю жизнь проработала в институте. Но перед седьмым десятком пришлось уйти: смена руководства, конфликты. В общем, я вышла на пенсию, но без работы долго не сидела. Встретила случайно школьного друга своего сына — он мне пожаловался, что не может найти сотрудницу. Мол, «свой человек» нужен, не со стороны, так как заведение «специфическое». Я посмеялась тогда от души. Живу рядом, знаю, что там за специфика. Ну, спросила, что делать, отвечает: «Порядок поддерживать, в основном уборка в клубе». Я согласилась, деньги хорошие платят.
Продолжение поста "Как всё устроено: Уборщица в гей-клубе" здесь...Каша
Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:
- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне – плюс два. А не откроешь рот – минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.
Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.
И это ради того, чтобы удивлять незнакомых людей?
Волею судьбы работаю на диаметрально разных работах. Для себя работаю дворником, каждое утро зарядка и при этом оплачивают хорошо, трачу 30 мин в день. Для денег - занимаю хорошую руководящую должность. Есть свой небольшой бизнес. У меня два красных диплома. Есть два хороших авто. При этом не палюсь нигде)
Зачем мне это надо? Люблю троллить людей, кто считает, что работать дворником позорно: заканчивая утренную уборку, сажусь за руль иномарки и уезжаю. На лицах прохожих,кто меня не знает, читается легкое недоумение)
13 автомифов от «Разрушителей легенд»
Если выхлопную трубу заткнуть, двигатель выйдет из строя. Все использованные при проверке предметы немедленно вылетали из выхлопной трубы после запуска мотора. Если закупорить выхлопной коллектор наглухо, двигатель просто заглохнет через 5-10 секунд. Этот эффект хорошо известен водителям, живущим в холодном климате, где при длительной работе мотора небольшой мощности на холостых оборота выхлопная труба может затянуться льдом.
Если пуля пробьет бензобак, он взорвется. Миф был опровергнут экспериментом с обычной пулей, но затем частично подтвержден при использовании трассирующего снаряда — от него бензобак действительно взорвался.
Дверь автомобиля может защитить в перестрелке. Кузов автомобиля изготовлен из тонкого — 0.4-0,7 миллиметра, — металлического листа, не способного остановить пулю. Так же беспомощны и панели внутренней обшивки. Пистолетная пуля 38-го калибра пробивает дверь насквозь. Единственное исключение — вмонтированный в дверь динамик достаточно большого диаметра — 9 дюймов и более. Его магнит способен остановить пулю или заставить ее изменить направление.
Продолжение поста "13 автомифов от «Разрушителей легенд»" здесь...
Москали гоу хом
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Вопросы языкознания
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Главное в этих фото – взгляд
Несколько коротких историй
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Подвез
Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.
23 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стильно, модно, молодежно
В любой молодежной субкультуре сленг — это один из способов самовыражения. Все проходят через тот возраст, когда лексикон забивается разными «словечками», не имеющими ничего общего с нормальной речью.
Со временем большинство сленговых слов уходят в прошлое, но некоторыми из них люди пользуются всю жизнь, даже не задумываясь, кем и когда они были придуманы.
Например, популярное ныне слово «стебаться» было придумано аж в 1970-х годах. А вот слово «герла» (девушка), которым пользовались в те же времена, так и осталось в прошлом.
AdMe.ru предлагает вспомнить, как разговаривала молодежь 50 лет назад, 40 лет назад, и так далее до наших дней.
1960-е годы
Котлы — наручные часы
Хилять — неспешно прогуливаться
Шузы на каше — обувь на толстой подошве из белого синтетического каучука
О чем нельзя говорить с мужчиной в постели
Мужчины – существа пугливые. Это только с виду они кажутся сильными и смелыми. А когда дело доходит до постели, то женщина одним лишь словом может заставить мужчину начать сматывать удочки. Потом, правда, женщины сами недоумевают, почему он не звонит или перестал быть нежным, как раньше? Поэтому нужно следить за тем, что вы говорите в постели своему избраннику.
Делиться всеми эмоциями прошедшего дня нужно вечером за ужином, но никак не ночью в постели. Запомните, спальня в доме для того, чтобы там спать и заниматься сексом. Поэтому, переступая ее порог, постарайтесь отложить все треволнения дня хотя бы на некоторое время. Итак, вы легли в постель, хотите отдохнуть, но у мужчины другие планы на ближайшие 15 минут. И тут вы говорите:
"А может, просто обнимемся и полежим?"
Убийственная фраза, причем со стороны обеих сторон. Мужчине слышать такое очень неприятно, несмотря на то, что где-то в глубине души он и сам этого хотел. Фраза красноречиво говорит не о том, что вы очень устали, а о том, что вы не хотите своего мужчину. Большинство все-таки не слушает таких увещеваний своей женщины, но в мозгу откладывается информация, что его здесь не сильно-то и хотят. Значит, есть место, где могут хотеть сильнее.
Продолжение поста "О чем нельзя говорить с мужчиной в постели" здесь...
Лесные ворота
Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
49 советов от иностранцев, что не стоит делать в их странах
1. Danger_kitten
Дания: Не стойте и не ходите по нашим велосипедным дорожкам. Иначе на вас сильно наорут или, возможно, вас переедет сердитый велосипедист.
2 . LucubrateIsh
Не давайте чаевые в Японии.
Не делайте этого.
Если вы попытаетесь дать кому-то на «чай», этот человек расстроится и откажется взять деньги. Таким поступком вы показываете, что считаете его непрофессиональным работником, поскольку думаете, что ему нужна дополнительная плата или что-то в этом роде.
Бриджит Бардо: красота навсегда
Очепятка
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спиздить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Мужская солидарность
Раньше я была у папы любимая доченька, познакомила папу с женихом, теперь я стерва, которая издевается над его любимым зятем.
Месть старшему по подъезду
Месть в обыденной жизни – штука непростая. Это в кино, когда у Стивена Сигала убивают очередную семью, он в неизбывной тоске шевелит желваками и бежит побивать ворога голым бицепсом. Или там веселый падонок, когда надо напаскудить недругу, подвешивает над его входной дверью пакет с фекальными сюрпризами собственножопного производства, тот, смешно обляпавшись, поскальзывается и ломает любимую правую руку, а затем его распластанное тело понужает похотливый пеликан, сбежавший давеча из зоопарка, упоровшись навозом жирафа, коего до этого покормили забродившим компотом. Все веселятся, и одобрительные большие пальцы взмывают в эфир.
А что делать нам, простым людям, когда жажда мести теребит ребра и мешает наслаждаться мещанской экзистенцией?
Продолжение поста "Месть старшему по подъезду" здесь...
Верное замечание!
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
Новости доставляют
Житель Анапы пожаловался, что гастарбайтеры изнасиловали беременную собаку
В Анапе жители Узбекистана, работающие на стройке, изнасиловали беременную собаку местных жителей.
Как рассказал один из хозяев, гастарбайтеры жили в пристройке напротив их дома. "Жители Узбекистана работали на соседей. Собака все время находилась во дворе, после неожиданно пропала. В течение нескольких часов ее не могли найти. После того, как собака так же неожиданно вернулась, она вела себя странно – забилась под кровать и никуда не выходила. После осмотра собаки стало понятно, что ее изнасиловали", – рассказал источник.
Он добавил, что в двух ветеринарных клиниках, в которые они обратились за помощью, в это не поверили. "Мы позвонили в ветеринарные клиники за помощью, но нам отказали, не поверив в такую возможность. Собака без помощи ветеринаров родила, и сейчас с ней все хорошо", – рассказал один из хозяев собаки.
Продолжение поста "Новости доставляют" здесь...Самые популярные места для секса
В любом уважающем себя глянцевом журнале есть страничка, посвященная вопросам секса. На ней опытные эксперты в один голос советуют разнообразить свою интимную жизнь, и отправится за поиском новых ощущений куда-нибудь подальше от дома. Например, на пляж или в ближайший лесок. Если верить авторам этих статей, то половых партнеров там будет ожидать просто неземное блаженство и вихрь незабываемых ощущений. Но прежде чем воплощать данные советы в жизнь, прочтите, чем могут закончиться такие эксперименты.
1. Секс на пляже привлекает многих. Ведь это одна сплошная романтика: ласковое море, теплый песок, звездное небо и объятия любимого человека. Но те, кто уже решился на такой эксперимент, рассказывают о вездесущем песке. Именно он может испортить все удовольствие. И если не быть осторожным можно натереть себе некоторые места так, что ничего хотеться не будет еще очень долго (речь идет не о коленках и локтях). Еще один «пунктик», о котором не рассказывают журнальные эксперты и романтические мелодрамы — это фекальные бактерии, которым полным-полно в пляжном песочке. Кроме этого во время приливов и отливов на песке остается еще много различных микроорганизмов, которые могут осесть в человеческом организме и стать причиной развития желтухи, дизентерии, брюшного тифа и т.д. Вряд ли эти заболевания принесут вам радость и повысят качество вашей сексуальной жизни.
Продолжение поста "Самые популярные места для секса" здесь...Был ли секс в Простоквашино?
- Я очень часто читаю на мамских форумах и блогах о том, что советские мультфильмы - добро, американские - зло. А самой частой фразой в комментариях является: "Мы смотрим только советские". Я понимаю, что на вкус и цвет товарищей нет. Но ситуация складывается так, что товарищи по нелюбви к американским мультикам все-таки есть, и их много. Большинство мультсериалов, всякие котопёсы, симпсоны, спанчбобы и прочий мусор смотреть нельзя, согласна. Сразу оговорюсь, что защищать я буду американские полнометражные мультфильмы производства Pixar, Dreamworks, Disney, Columbia Pictures и подобные.
Продолжение поста "Был ли секс в Простоквашино?" здесь...Дядя, ты дурак?
- Пап, я писать хочу! - шестилетний Славка запыхтел на заднем сидении "Опеля".
- Сейчас тормознем, - согласился Артем и начал сбрасывать скорость.
- И пить хочу, - вздохнул сынишка.
- Так пить или писать? - улыбнулся отец.
- И то и другое, что у тебя так не бывает?
- Бывает, сын. Так, пойдем сначала пописаем.
Автомобиль остановился на пыльной обочине украинской дороги.
- Что я маленький? - обиделся Вячеслав Артемович, когда отец открыл ему дверь и начал было помогать выбраться из машины. - Я сам!
- Ну сам так сам, - пожал плечами Артем. Самостоятельный пацан растет, это хорошо. Единственное, опять бабушка заласкает и забалует пацана. Теща во внуке души не чаяла, как и полагается настоящей малороссийской хохлушке. Впрочем, и зятя любила.
НЛО
Если вам кто–то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
— Чего надо? – спросил я.
— Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
— Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте–вадички–папить», и «памагити–люди–добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие–то аферисты.
22 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ночь ужасов
Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
На посошок
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
Пост в целях безопасности. Как всё было
Как и обещал, рассказываю про свои ночные приключения.
Небольшая предыстория. Познакомились с девочкой в ВК, сразу же пригласила в гости на ночь. Сказать, что я был шокирован таким предложением – ничего не сказать. Я не мог объяснить мотивов этого поступка. Ну видела она мои фотки в контакте, хрен с ним, но я ведь мог вполне оказаться каким-нибудь озабоченным маньяком. Тут сразу два варианта в голове – девочке уже совершенно до звезды с кем и как погасить зов природы, либо какие-нибудь ошибки этой же самой матери природы дадут мне ниибических звездюлей, чтобы я забыл как тут оказался и забыл, что у меня был телефон деньги и шоколадка альпен гольд.
Настал час икс. Как и было оговорено, к 8-ми часам вечера я приехал в район проживания гостеприимной особы, заранее изучив по картам все дворы и проходы до места встречи, чтобы воткнуть в уши музыку и идти напролом, не обращая внимания на тот тёмный, как и ожидалось, гоп-район. Пару раз таки высокоинтеллектуальные и до Нобеля эрудированные молодые люди в шапках Абибас останавливали меня, чтобы узнать как у меня дела и не соблаговолю ли я разделить с ними радости табакокурения. Благо у меня с собой была подарочная пачка Lucky Strike из Германии, которую курить я не мог из-за необычайной крепости, а вот местным аборигенам такая экзотика была в диковину и вызвала шквал благодарностей, которые они излагали чуть ли не онегинской строфой, со вставками из великих произведений, по типу «от души душевно в душу и душою по душе»
А идите вы к Малахову!
Есть мнение, что выбор профессии — вовсе не инициатива человека и не продукт его свободного волеизъявления. Мол, это профессия выходит на охоту за головами, и уж если она нашла достойного кандидата, то фиг он отвертится. Согласно этой версии, отбор жертв происходит по определённым критериям. Странные люди становятся психиатрами, чтобы вовремя занять тёплое местечко по нужную сторону врачебного стола. Личности с истерическими чертами дружно идут на сцену. А обладатели выводка церебральных тараканов становятся психологами: надо же научиться их дрессировать, чтобы ходили строем и подавали лапку!
Денис Анатольевич этой точки зрения не придерживался. И психологов, кстати, очень уважал. Особенно клинических. Однако один случай чуть было не заставил его изменить точку зрения.
Помимо работы на спецбригаде, он ещё и участковый психиатр. Так вот, ходит к нему на приём один пациент. Точнее, не столько он, сколько его мама. Игорю (назовём его так) ходить в диспансер неохота. Да и незачем: он же не считает, что у него проблемы. Это у окружающих проблемы с тонким чувствованием его, Игоря, богатого внутреннего мира и громадного интеллектуального потенциала.
Продолжение поста "А идите вы к Малахову!" здесь...Социалистический рай на Кубе
Хе хе ...
Рассказала одна знакомая. Работает стоматологом.
Приходит как-то пациент а-ля новый русский, пальцы веером, все дела. Знакомая протягивает ему пару бахил, сама отворачивается к столу с инструментами. Повернувшись, видит картину маслом. Новый русский сидит с натянутой на лысую голову бахилиной, размахивая второй: "А ЭТУ КУДА?"
Немая сцена (заржать-то неприлично), еле сдерживаясь знакомая, пожимая плечами: "Ну, видимо, мне..."
Мои соседи
Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции.
Продолжение поста "Мои соседи" здесь...
34 различия между украинкой и американкой
33-летний американец, известный в сети как Roosh V — секс-турист. Несколько лет назад, оставив карьеру микробиолога, в поисках себя мужчина на несколько месяцев уехал в Колумбию. В результате написал книгу «Как переспать с колумбийкой». Почувствовав вкус к подобной жизни, Руш делал подобные исследования в Бразилии, Аргентине, странах Прибалтики, Польше, Дании, Исландии. По результатам издавал книги. Последнее на сегодня турне мужчины — Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок.
Различий нашел более трех десятков.
1. Первый вопрос американской девушки: «Чем ты занимаешься?» Первый вопрос в украинской девушки: «Почему ты в Украине?»
2. Американка — просит тебя купить ей выпить. Украинка — ожидает, что ты купишь ей выпить.
3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.
4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.
Продолжение поста "34 различия между украинкой и американкой" здесь...Улыбнуло
Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.
Пять Правил Прямой Просьбы
5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:
1П - Подождать!
Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.
2П - Прямо!
Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
- Угости меня, пожалуйста!
- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.
Пацанская мудрость
На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:
— Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!
— Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.
— А ты съезди и раздуй.
Пацан глотнул Жигуля и задумался: «А если мудрец меня перещеголял?»
Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:
— Здорова были, ты кто?
Продолжение поста "Пацанская мудрость" здесь...Не ходите дети в Америку гулять!
Прожив в Америки некое время, я решил что все- таки выполню я свой гражданский долг перед миром хоть раз и расскажу Вам про эту «славную» страну. Сразу скажу, в этой статье будет много мата, эмоций и самое страшное…. Правды! Да, я Вам всем расскажу суровую реальность США, боюсь может не всем понравится, ну и ладно.
Не стану затягивать, итак…Александр Македонский как-то раз сказал, самая лучшая защита – нападение… именно эту тактику я применил в этой бескомпромиссной статье….давайте все разберем по полочкам!
Транспорт
Транспорт в США просто омерзительный. Автобусы ходят не везде, не часто и медленно. Метро грязное, сделано дешево, кругом дерьмо, граффити, вода (моча?), помойка и срач. Метро ходит не часто, точно не скажу, но это не то, что в Москве, где вагон каждые тридцать секунд прибывает. В вагоне и в метро отсутствуют карты метро. Схема метро не всегда понятна, и часто задумываешься куда ты нахуй едешь… все это осложняется, когда машинист не внятно слюнявит в рупор, объявляя название станции… не знаю на каком диалекте они разговаривают, но это точно не английский. До сих пор не могу понять где название станции пишется, по моим наблюдениям, обычно это в самом ущербном месте, написано шрифтом чуть больше чем вордовский 12 (видно это прикол архитектора, чтобы люди не расслаблялись). Стоит этот роскошь $2.50 в одну сторону… после того как увидите метро, сразу пересядете на такси
Домашний разврат
50 самых странных сексуальных ритуалов
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.
4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...
Продолжение поста "50 самых странных сексуальных ритуалов" здесь...Единственная польза от войск ПВО
- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?
21 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Признаки Идеальной Женщины
Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.
Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.
У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.
Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.
У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.
Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового пойла.
Продолжение поста "Признаки Идеальной Женщины" здесь...Соси!
- Андрей Витальевич, я больше так не будууууууу...
Секретарша рыдала на груди строгого босса. Он по-отечески поглаживал вздрагивающие плечики.- Ну, Лена, уймись, слезами горю не поможешь! Ты же взрослая девушка, как можно быть такой растяпой? Это важный договор, ты знаешь, сколько он стоит? И чего мне стоило его получить? А теперь придется снова вызывать серьезных людей, которые ох как не любят тратить свое время зря.
- Так что мне придется тебя наказать. Не реви! Думаешь, мне самому приятно это делать? Я может секс терпеть не могу... Но что поделать? Выбирай сама: либо я тебя отдам на растерзание этим зверям – подрядчикам, и уж поверь, они с тобой церемониться не будут! Либо полезай под стол и уж постарайся меня ублажить так, чтобы встреча пошла на пользу нашей компании. Да не реви ты!
Продолжение поста "Соси!" здесь...
А ведь точно!
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
Моя любимая была шлю***
Знакомы около года. Живем вместе. Любовь морковь. Оба работаем. Ругаемся, миримся, строим отношения.
Случается, что ругаемся очень сильно.
В последний такой раз, я заподозрил неладное и сделал то, чего делать был не должен. Взломал все ее аккаунты в соц. сетях, все почты, прошлые и нынешние. При желании я мог это сделать в любой момент, но верил ей и не хотел что-то проверять, пытаясь быть честным с ней и самим собой. В этот раз тупо сорвался.
Восемь непрерывных часов я читал содержимое всего этого и попросту оболдел.
До нашего знакомства, моя любимая была хорошей шлюхой. Ходила гулять и всегда просыпалась не дома. Из переписки с подругой - "Я получаю удовольствие от легкодоступности, почему я должна себе отказывать в удовольствии". Знакомилась в клубах, барах, вечеринках. Секс на один раз это норма. Еще из переписок "Просыпаюсь и понятия не имею где я и кто рядом со мной лежит и что вчера было". Не раз была в отношениях, постоянно изменяла направо налево. Велся счетчик со сколькими мужиками она сможет переспать за один день.
Продолжение поста "Моя любимая была шлю***" здесь...Будущее для всех разное
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тетки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Все! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
Современные девушки
Так получилось, что девушки, курившие под окном кабинета-не видели что окно открыто
Кабинет на первом этаже, и окно раположено у входа в подъезд на обратной стороне здания
Летом я много чего слышу от куряк, но сегодня разговорчик оказался занимательный (стараюсь воспроизвести дословно, маты и все остальное-не от меня, цытаты):
-Чо как вы вчера побухали? Блин, я не смогла у своего отпроситься, чо то злой был
-Блять, Егор гондон, козел конченый
-Чо?
-Да блять, у Пашки же родаки уехали, второй этаж свободный.
мы заперлись в спальню к Пашкиным родакам и трахаться
Приятного аппетита!
Нямка!
Десять фактов о самых распространенных ночных кошмарах
1. Вам снится, будто вы потерялись или будто находитесь в ловушке Чувство потерянности или нахождения в ловушке во сне указывает на аналогичные чувства, испытываемые человеком в реальной жизни в определенной ситуации. Кто-то заставляет вас сделать что-то против вашей воли? Поймите, что этот сон является прямым предупреждением о наличии внутренних проблем, поэтому он должен быть толчком к действию, пока не стало слишком поздно.
2. Вам снится, будто вы падаете или тоните
Вам кажется, что голова разрывается от проблем? Или может быть вы ощущаете давление на себе какой-либо задачи или ответственности. Эти тревожные чувства могут вылиться в ночной кошмар, в котором вы будете падать или тонуть.
Это всё заговор, не иначе
В России зарегистрировано 36 миллионов автомобилей. Округляем в меньшую сторону (стоят в гаражах, катаются только по выходным, большую часть времени проводят в сервисах): 20М
Пусть каждая проводит на дорогах в светлое время суток 0.5-1 час в будни и не ездит в выходные (снова в меньшую сторону): например в среднем 0.5 часа каждый день.
На каждой включены фары лампы ближнего света: например 50Вт*2 (у кого-то мощнее, у кого-то слабее)= 100Вт
Электричество производится генератором. КПД генератора около 80%.
Генератор крутится двигателем. КПД ДВС около 20% (условно, округлил в бОльшую сторону).
Двигатель ест бензин. Энергоемкость бензина 34.5МДж/л.
Итого:
Лампы ближнего света на одном автомобиле потребляют в час 100Втч или 360кДж (1Вт=1Дж/с, 1Втч=3600Дж).
Кирпичи, кирпичи, кирпичи ...
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше… потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек… А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу…
Отцы и дети
В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться, более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают).
Дк вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твердо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома, мы так и не смогли. Если бы не случай!
Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и еще парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИЗДЕЦ!!!!
Продолжение поста "Отцы и дети" здесь...
Москва, зачем так жить???
Слышал вчера по радио, что более 70% москвичей и ближних замкадышей, просыпается в пять утра, из дома на работу выходит в 6, с работы возвращается домой в 10-11 вечера.
Естественно дико устают, и придя домой, валятся на кровать и дрыхнут.
И СЕКСА У НИХ ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ. Несчастные опрошенные поведали, что ебуться не чаще 2-3 раз в месяц.
ИМ ДАЖЕ ПОДРОЧИТЬ НЕКОГДА.
да и негде.
и нахуй так жить?
Два капитана
Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.
Понедельничные сони
Мечтать не вредно
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
Как я проeбал свои яйца этим летом
Нам, котам, вообще-то разницы особой нет - лето, осень или зима на дворе. Весна - да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И хуле? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, - и тут начинается это блядство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик ебаный!». Этому - похуй! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.
Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик - это она меня так называет (дура блять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры блять ходят, гуси, свиньи хрюкают – хуй проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
- Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! - бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
- Вы кормите его хорошо, он покушать любит, - улыбнулась хозяйка.
- Пущай мышей ловит, их много в этом годе, - затянулся папиросой дед.
18 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Валя
Когда я была мелким, неразумным детенышем, меня на все будни ссылали в военный городок к бабушке. И в подвале нашего дома жил бомж по имени Валя (Валентин). Горячо любящие дети выгнали его из квартиры, поэтому ему пришлось ютиться там. У Вали не было обеих ног, только короткие обрубки выше колена. Честно говоря, ни разу не удосужилась узнать, было это следствием болезни или он был ветераном войны. Он передвигался на самодельном четырехколесном устройстве из фанеры, похожем на квадратный скейтборд.
У Вали всегда была еда и деньги. На преферанс и блудниц явно не хватало, но на хлеб с маслом вполне. И за все это время я почти не видела его пьяным.
Нет, Валя никогда не просил милостыню на улице, не жил на подаяния сердобольных старушек, коими были полны все окружающие дома. Он был практически единственным обувным мастером в городке. Если нужно было сделать новые набойки на каблуки, или подлатать стертые валенки - все знали, где его можно найти. В подвале у него была маленькая мастерская, где он не только занимался обувью, но еще и делал всякие непонятные штукенции, осознание назначения которых было неподвластно детскому мозгу.
Как всё устроено: Сотрудник аэропорта
О том, кто работает в аэропорту
В аэропорту работают разные специалисты: те, кто регистрирует вас на рейс, водители, грузчики, спецконтроль, который вас досматривает, таможенники, которые контролируют пересечение границы, фээсбэшники, которые предотвращают теракты и ловят нелегальных мигрантов, пытающихся из России улететь в европейские страны. Есть, например, специалисты по визам. Им можно задать любой вопрос: «Мне нужно в Папуа — Новую Гвинею, с какой визой я могу туда ехать?» — и они ответят.
Кстати, все думают, что визу проверяют на паспортном контроле. На самом деле это не так. Это входит в обязанности девочки, которая регистрирует вас на рейс. А визы бывают мудрёные, виза может быть действительной полгода и многократной, но человеку в стране можно провести, например, четыре дня. И если человека не впустили в страну из-за визы, его депортируют за счёт авиакомпании, а расходы снимают именно с девочки на регистрации.
Продолжение поста "Как всё устроено: Сотрудник аэропорта" здесь...Это вам не фотошоп!
Об исподнем
В нежном возрасте мой мальчик считал, что бельё бывает двух разновидностей: нижнее для приличия, верхнее для тепла.
С женщинами, правда, непонятно, майки эти короткие странные, какой от них толк в смысле согревания.
Почему вспомнила.
Захожу сегодня в бельевой отдел, там всякого понавешано, и нижнего, и верхнего.
Посреди интимного изобилия девица с подмышечной собачкой щебечет в телефон, убожество! выбрать нечего! колхоз! а что ты хочешь, одна дешёвка, не представляю, как это одевать!
Да-да, одевать.
И пока она извещает окружающих о своих высоких стандартах, заскучавшая собачка дотягивается до бежевого в вышитые розочки нижнего белья и начинает вдумчиво его жевать.
Какая-то тётя замечает безобразие и с негодованием спрашивает ближайшую продавщицу, всё ли нижнее бельё у них пережёвано или же что-то осталось непоруганным, и вообще – они работают или ворон ловят.
Продавщицы вскидываются боевыми конями.
40 отвратительных секретов официантов, которые ты предпочел бы не знать
Угрожая угрозами, мы вынудили нескольких официантов выложить всю неприятную подноготную ресторанов и баров твоего города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара
Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят… Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана
Облом
Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
Восемь новых психических расстройств, подаренных человечеству Интернетом и смартфонами
Создание Интернета, огромная популярность и распространенность смартфонов и мобильных телефонов это, без сомнения, благо для человечества. Новые способы коммуникации позволяют людям эффективнее работать, лучше учиться, получать доступ к новой информации и развлечениям, которые ранее были им недоступны. Однако у данного явления есть и оборотная сторона. Интернет и мобильные устройства, практически никогда не покидающие своего владельца, породили новые психологические заболевания, которые медицина до недавних пор не хотела признавать. Теперь существование этих болезней, отличающихся разной степенью разрушительного влияния на личность человека, уже никто не отрицает.
Среди таких болезней синдром фантомного звонка. Суть болезни в том, что у человека появляются слуховые и моторные галлюцинации, ему кажется, что телефон в кармане звонит или вибрирует, хотя ничего не самом деле не происходит. Формирование расстройства связано с использованием мобильного телефона. Ведь любое покалывание или легкий суд мы начинаем связывать со звонком. Проявляется данное заболевание на фоне стресса. Оно является достаточно распространенным.
Продолжение поста "Восемь новых психических расстройств, подаренных человечеству Интернетом и смартфонами" здесь...Идиотизм маде ин Раша
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей
Спорт - ты жизнь!
Сёрфинг привлекал меня уже очень давно, но ванная была слишком маленькая, а пиздюли от батька слишком сильными, поэтому толком заниматься им мне не удавалось. Но как вы знаете, я очень целеустремленный в своей ебанутости человек, поэтому я постоянно находил себе простор для практики. Расскажу несколько коротких историй из своей практики.
Рыбак дядя Боря, мирно рыбачивший на берегу нашей местной речки проглотил сигарету от изумления, когда в метре от него с дикими криками пробежало мое тело, прижимающее к груди кусок фанеры и с громким всплеском шлепнулось в прибрежную тину. Следующие несколько минут дядя Боря нервно прожевывал сигарету, глядя как мое тело с бульканьем засасывает в толщу ряски и говна. Так я понял, что водоему без волн для серфинга не годятся.
Продолжение поста "Спорт - ты жизнь!" здесь...Американский маугли VS Маугли СССР
Психику человека формируют те образы и символы, которые были с ним в его детстве, это известный факт. На сей день образы главных героев любимых мультов тоже играют важную роль в процессе становления личности, в связи с чем, прикола ради, проведу параллели между двумя Маугли, советского и американского мультов. Казалось бы, одна история, один сюжет и один герой, но то, КАК показали историю в разных странах, думаю, хорошо отразит менталитет их жителей.
США:
В диснеевском мультике Маугли — добрый безобидный мальчег в красных труселях, который в принципе мало озабочен проблемами пропитания, он вообще живёт как у Бога за пазухой: знакомится с новыми друзьями, поёт, танцует, в общем ведёт праздный образ жизни. Все животные — будто вегетарианцы, добрые, толерантные и милые, только один пытался сожрать главного героя (да и то по-убогому) и был "сурово наказан".
Продолжение поста "Американский маугли VS Маугли СССР" здесь...Котики и депутаты
Вот вы у меня в прошлый раз спрашивали: «Кому на свете жить хорошо?»
…Не спрашивали?.. Ничего, я все равно отвечу.
Нет, не депутату, не угадали. Депутату, конечно, тоже хорошо, но даже депутату приходится в жизни крутиться, чтобы преуспеть. А вы как думали, бюджет сам себя не поделит. Как говорит народная мудрость, под лежачий офшор финансовые потоки не бегут.
А лучше всего живется на свете…
Нет, не президенту, сядь, Вовочка. Когда хотят ответить, тянут руку. Опусти руку, Вова. Сегодня я сам буду вам рассказывать.
Так вот, дети, лучше всего живется на свете котику. Возьмите любого котика, и депутаты полным созывом обзавидуются ему насмерть. Начнем с того, что котик не обязан давать предвыборных обещаний, да и вообще ничего не обязан давать. Он привык получать, а если ему чего-нибудь не дадут, котик возьмет сам, он не маленький.
Продолжение поста "Котики и депутаты" здесь...Магия в красных тонах
Этот чемоданчик папа доставал с полки нечасто, буквально несколько раз в год, обычно, после праздников. Невзрачный кейс потерто-синего цвета с металлическими застежками и плотно прижимающейся к корпусу гофрированной ручкой абсолютно неожиданно хранил в себе Магию. Магия была во всем. Благодаря чемоданчику, вещи начинали использоваться не так, как привычно и становилось можно то, что раньше было нельзя…
Магия начиналась, как только чемоданчик открывали. Потому что, ну что можно увидеть в обычном чемодане? Рубашки, штаны, носки. Кипятильник еще… А в этом все было не так! В этом лежала спящая в поролоне блестящая хромированная трубка, непонятная черная полусфера с отверстием, совсем необъяснимая вторая полусфера с прикрепленными к ней деталями и аккуратными вентильками и прочая мелочевка.
Продолжение поста "Магия в красных тонах" здесь...
А как же инструкция?
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
История одной сделки
Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там «Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки..» Нет?! Ну и правильно.
Домашние архивы
Хех
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, есессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Дурынды
На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и «выпустились» в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.
Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее…
Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.
Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки – народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и…
Продолжение поста "Дурынды" здесь...17 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
Классификация блядей
1. Блядь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Продолжение поста "Классификация блядей" здесь...
Хозяин - барин
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
Денежная крыса
Знаете, я росла странной девочкой. В возрасте, когда все мои подруги пускали слюни при виде милого котенка на улице, я могла с восхищением наблюдать за гусеницей на дереве, считая ее совершенством, или любоваться редким жуком.
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал ее: «Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие...» Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысенок. «Вот этого!» - заорала я. Мы купили еще и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.
Элиссон Ле Борж - внучка Алена Делона
Как люди чувствуют себя при укусах смертоносных животных
Недавно «The New York Times» опубликовала статью натуралиста Джексона Лэндерса, рассказывающую о его впечатлениях от участия в качестве «подопытного кролика» в тестировании препарата, разработанного как противоядие от нейротоксина, который паук «чёрная вдова» впрыскивает в рану при укусе.
Отчасти на такой шаг его подвигла предыдущая встреча с этим смертельно опасным животным, случившаяся, когда Лэндерс был на рыбалке: «Я обулся и пошёл на берег, и вдруг почувствовал жжение в одном из пальцев левой ноги. Через некоторое время оно превратилось в боль, которая постепенно усиливалась. Я присел на камень и снял ботинок, обнаружив внутри раздавленного паука», — пишет публицист.
Чтобы скоротать время, он решил продолжить рыбалку и даже успел поймать трёх сомов, однако состояние его становилось всё хуже — повысилось давление, участились болезненные спазмы, и Джексон, взяв свой улов, отправился в больницу при Университете Вирджинии, город Шарлотсвилль. «Я стал настоящей звездой — вокруг меня столпились студенты-медики, которым ранее не приходилось видеть пациента, укушенного „чёрной вдовой“, а в это время боль и судороги распространились на всё тело», — вспоминает Лэндерс.
Продолжение поста "Как люди чувствуют себя при укусах смертоносных животных" здесь...Балалайка или суровое мужское противостояние
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
А у нас в квартире срач! А у вас?
xxx: Вчера убралась в квартире.
xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
По погодным условиям
Солнце уходило за горы. Его косые лучи не грели, на Кызыл и долину Енисея наползла тень. Подсвеченные солнцем лысые горы резко выделялись на темном фоне идущего с верховий грозового фронта.
В аэропорту техники гоняли реактивный двигатель, при смене оборотов он первобытно взревывал. Потом двигатель заглох и только степной ветер посвистывал в ветках немногочисленных деревцев вокруг старого здания аэровокзала, да крупный, будто вулканический, песок хрустел под ногами.
Ожила трансляция, диспетчер «по погодным условиям» перенес все рейсы на завтра. Местные уехали домой на лязгающем ЛиАЗЕ. Кроме нас, шестерых туристов, в зале ожидания осталась только девушка в светлом плаще, белых туфельках на стройных ножках и шелковом платке на шее. Она одиноко сидела под лампочкой дежурного освещения и читала пухлую книгу. «Альфред де Мюссе. Избранное», подглядел я.
Хороший день
Ранним утром Валере захотелось по нужде. Он терпел, так как вставать было лень, и даже пытался продолжить сон, но вскоре стало так невтерпеж, что он встал и побрел в туалет. Одной рукой держа достоинство, другой написал сообщение в ФБ и Твиттер: «Всем доброе утро и хорошего рабочего дня!». Стряхнул, заправился, смыл и пошел досыпать.
К обеду Валера окончательно устал спать. Сев на кровать, он закурил. Затянулся. Открыл френд-ленту и увидел более сотни ответов на утреннее приветствие. «Бешеный рабочий день, зашиваюсь!», — написал он, ожидая, когда загрузится компьютер.
Забурлил вскипающий чайник. Валера сделал себе кофе, щедро отсыпал сахару, размешал и сел за компьютер. Друзья по Фейсбуку и Твиттеру активно поддерживали Валеру, а то и сами жаловались на тяжелое начало дня.
Валера запустил онлайн-игру, а пока игра коннектилась к серверу, оставил еще одно сообщение: «Появилось небольшое окошко в сжатом графике дня. Еду на тренировку! В здоровом теле – здоровый дух!». К сообщению Валера прикрепил фотографию мускулистого парня с мотивирующим текстом No pain – no gain.
Символ постоянства
-Слушай, Кать, ты торопишься? - спрашивает Аня, старательно докрашивая мои ногти.
Так старательно, что последние десять минут я едва сдерживаю усмешку, глядя на чуть высунутый кончик её языка.
-Неа, - отвечаю я, слегка сожалея, что кончик языка исчез, было забавно.
-Может, тогда пойдём где-то посидим, а? - спрашивает Аня. - У меня на сегодня больше никого нет, ты последняя.
-Запросто! - соглашаюсь я и дую на растопыренные пальцы. Совсем расслабилась, почти три недели не была.
Спустя полчаса мы сидим в кафешке. Я размешиваю пенку в капучино, Аня ищет где-то на дне сумки сигареты. Из недр баула появляются и складываются горкой на столе ножнички, пилка, косметичка, бумажные платочки, запасные колготки...
-Всё своё ношу с собой? - подкалываю я.
-Ага, - смеётся в ответ Аня и выкладывает сверху кучки две пары новых носков. Мужских.
-О, хозяюшка! - смеясь, продолжаю издеваться я.
Гы гы
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!
Зайчик-хозяйчик
Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.
Самоудовлетворение
Яйца - это святое!
Сегодня коллега по работе пришел со свежими швами на лице.
Когда он в курилке рассказал что случилось, я чуть не поперхнулся сигаретой.
Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву. Так вот, вчера вечером, когда его ротвейлер сцепился с другой собакой, он решил применить теорию на практике...
В итоге имеем: несколько швов на лбу, разодранная бровь и щека, ржущее приёмное отделение в поликлинике и звание долбоёба месяца на работе.
К чему это я... А, да! Никогда не хватайте дерущуюся собаку за яйца.
Трусы
Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая, ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем: да ладно ,подумаешь, трусы какие-то.
16 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вот это по-нашенски!
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
10 секретов идеальной жены
Взяв вас в жены, он зафиксировал тот факт, что вы его любимая и вы – совершенство. Но совершенству, как известно, предела нет. Как сделать совершенство абсолютным, предлагаем разобраться сегодня.
Секрет идеальной жены очень прост, и его можно выразить лишь одной фразой: как вы яхту назовете, так она и поплывет. Что бы ни случалось в вашей жизни, вы всегда должны быть уверены, что ваш муж – самый лучший, и он всегда все делает правильно. Быть уверенной в этом и никогда не позволять себе даже плохо обмолвиться о супруге – залог того, что мужчина всегда будет стремиться к этому идеалу.
Мужчины не глупы и понимают, что несовершенны, понимают, что совершают ошибки. Но если любимая женщина ценит его и дает ему возможность ошибаться, он никогда не позволит себе подвести вас и всю жизнь посвятит тому, чтобы хоть как-то отблагодарить вас за такое отношение. Ведь мужчина влюбляется не в женщину, а в состояние, которое он испытывает рядом с ней.
Итак, как же стать идеальной женой?
Продолжение поста "10 секретов идеальной жены" здесь...
Когда девушки говорят что любят «ботанов» за ум – это маскировка ...
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Два с половиной
Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир «Боинга»… Встречались летом… Рассказал занимательную историю из жизни летчиков…
Отдыхали они, значит с «Товарищами-такими же летчиками» весной где-то в Испании… Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании… Пляж, солнце, пиво, девочки – чего еще надо!!!
Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее – имя Товарища — Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится — «all right»! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!!
Казалось бы... - Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!!
И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно – на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу… А что?! – "...Ведь я этого достойна..."!!!
Врачи такие врачи
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...
Не будь хухрей!
150 лет назад увидели свет первые выпуски «Словаря живого великорусского языка» Владимира Даля. Многие из слов, собранных в знаменитом издании, уже очень давно перестали быть «живыми» — вышли из обихода за ненадобностью или были заменены синонимами. Однако некоторые из них звучат настолько сочно и интересно, что они могли бы запросто украсить речь современного человека, если бы мы их помнили.
Сегодня редакция AdMe.ru предлагает вам пополнить лексикон несколькими десятками таких словечек. Поверьте, вас никто не хочет учмурить, мы просто жандобимся о вашем развитии.
Анчутки — чертенята, бесы
Бякать — ронять со стуком, с грохотом
Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить — встревожить, поднять, подняться
Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй — дядя по матери
Остров Шикотан
Заговорили о геополитике, стоит ли японцам возвращать южнокурильские острова. Мнения разделились. Слово взял врач-эндоскопист.
- Когда-то я служил на Дальнем Востоке, в госпитале, и получили мы новую технику, японские эндоскопы. Оптика - супер. И вот как-то одному, кажется, майору, ну точно не помню , помню, что кому-то из старших офицеров, понадобилось сделать гастроскопию. А гастроскоп был в работе, занят. Но командир приказал сделать срочно. А что делать, приказ. И решили наши мастера залезть ему в желудок колоноскопом. Майору объяснили, майор не возражал, ну надо так надо, ну и что, что потолще, но во время процедуры, сволочь, выплюнул загубник и сжал эндоскоп зубами так, что с трудом вытащили. Техника новая, на гарантии, вызвали представителя с фирмы. Приехал человек, посмотрел... О чем подумал японец, когда увидел следы зубов на колоноскопе, на самой его середине, осталось тайной. Представить себе, что его запихивали в желудок, японец явно был не в состоянии. Ему было легче допустить наличие зубов в заднице офицера. Как выражается удивление на лице японца не знал никто. Но японец замолчал, молча заменил оптику, и даже садясь в самолет не сказал ни слова. Но зато он понял наверняка, что эти люди никогда острова по-хорошему не отдадут, жопой зубами вцепятся, но не отдадут.
Раскормили
У нас во дворе много пенсионеров – все бабушки очень любят животных и регулярно подкармливают не только кошек, но и птиц (обычно это голуби). Коты от такой халявы ходят мордастые, сытые и ленивые... А голуби это вообще пиздец! По размерам эти твари походят скорей на бройлера, а не на нормального голубя.
Вообще, коты во дворе ленивые и придушить что-то могут разве что из спортивного интереса. Недавно наблюдал картину – Старушки кормят голубей (штук 15 слетелось), а за птичками из ближайших кустов наблюдает весьма упитанный (даром что дикий) котик. У кошака глаза горят, миг и он бросается на птиц! Да только хрен! Голуби всей толпой (15 бройлеров) набрасываются на бедолагу и ЗАГОНЯЮТ КОТА на дерево! Тот ещё с пол часа боялся оттуда слезть (пока голуби были поблизости)...
Зоряні Війни: Епізод IV Нові Сподівання
Могутній, та трохи задерикуватий козак Пан Сало і його побратим, характерник Лукаш, прибули з Січі щоб врятувати кралю з кацапського полону.
Про логику
Вечер. Звонит городской телефон. Я поднимаю трубку. Женский, старческий голос:
- Это кто?
Думаю, ну может двоюродная бабушка звонит.
- Это Кристина.
Молчание.
- Я Кристине не звонила!
- Но попали вы на Кристину. Поэтому, скорее всего вы просто ошиблись номером.
Молчание, затем гневным голосом:
- А вот нечего трубку брать, когда не тебе звонят!
Короткие гудки. И главное - не возразишь)))
Сиськи борщ не сварят
Я отношусь к девушкам, которые не могут быть одни. Только я расстаюсь с одним парнем, тут же завожу новые отношения. Причём отношения обычно длительные — года два-четыре. И разрываю их обычно я, если человек меня разочаровывает.
У меня есть несколько подруг, которые в свои двадцать не могут построить ни одних удачных отношений, зато относят себя к роковым самодостаточным женщинам (сидя на шее у родителей). Поэтому они любят учить меня.
— За что они все тебя так любят и так по тебе страдают? Ах, ну да, у тебя ж сиськи большие…
Не спорю, с шестым размером сложно остаться незамеченной, но все мои мужчины влюблялись в меня после долгой дружбы.
Продолжение поста "Сиськи борщ не сварят" здесь...Умник!
Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день - бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.
Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
"Подбавь парку..."
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.
Любовь не задалась
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать ей номер своего мобильного телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что он ей больше так и не позвонил.
Рыжий кот
- Алло, Саш, привет! Как дела?
- Привет, Ленка. Чего надо?
- А у меня родители на дачу уехали!
- Клево! Так я приеду?
- Ну, давай!
Через полчаса, взлохмаченный Сашка уже названивал в домофон любвеобильной Ленки. Зайдя в квартиру, он небрежно чмокнул ее в щеку и по хозяйски пройдя на кухню, широким жестом поставил на стол бутылку водки.
- Откуда такая щедрость?
- Предки милостыню выделили - хмыкнул Сашка и достал из кармана смятую пачку «винстона».
- Ну, чем займемся - спросил Сашка, поглаживая по коленке раскрасневшуюся от алкоголя Ленку. Ленка глупо хихикала и икала…
- Любовью, ик... гы-гы… ик…
15 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Королева Шансона
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Чихнул бля
Однажды я сидел на диване, похрустывая жареными огурцами и смотрел как мой батя пытается прикрутить к стене новую полку для книг. Разумеется, это батя планировал использовать ее для книг, а я же в свою очередь уже вовсю представлял, как же пиздато на ней впишется моя коллекция гипсовых гениталий. Батя сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь бате, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с дивана, выкинул огурец в окно и встав позади бати заорал:
-А ну живее шевелись, жирная пизда, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку некому в доме вкрутить! Только и можешь, что сидеть на своем диване и пиво жрать! Да я..
Минутка романтики
А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках.
А вы не целовались под дождём?
Не так, чтоб три секунды, для отмазки,
а чтобы затерялись вы вдвоём,
Чтоб на её лице - природы краски.
А на твоём - желание собрать
со щёчек капли тёплыми губами.
Желание по лужам танцевать,
соединившись мокрыми телами...
Ошибся так ошибся
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
А ручки-то — вот они!
По нашему
Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану, небрежно бросаем: "Мы в столовую".
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Интересные факты о сексе
• Каждый день примерно 120 миллионов половых актов случается в мире;
• Не любите или не хватает времени заниматься спортом? За полчаса активного секса вы сжигаете 200 калорий;
• Согласно Музею секса, в 19 веке вибраторы использовались в качестве лечения женской “истерии”. Благодаря вызванным вибратором оргазмы помогли докторам “исцелить” женщин от истерик и нервных срывов;
• Мужчины в среднем думают о сексе каждые 7 секунд;
• Штраф за мастурбацию в Индонезии – обезглавливание;
• В Ливерпуле (Англия) легальны продавщицы, обнаженные по пояс, но только в магазинах тропических рыбок;
• Крысы могут заниматься сексом до 20 раз в день;
• Оргазм свиньи длится около 30 минут;
• Индюки могут размножаться не занимаясь сексом. Этот процесс называется партеногенез;
• У летучих мышей мужского пола самый высокий уровень гомосексуализма, чем у каких-либо других млекопитающих;
• У змей два половых органа;
Терминология
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ёбни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ёбн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
Вася и Студебеккер
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.
В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.
Продолжение поста "Вася и Студебеккер" здесь...Очень черный юмор
Размороженная Любовь
Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.
Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.
Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.
Кругом ворьё!
Каких бы страшилок ни рассказывали об отечественной психиатрии, нужно очень, очень отличиться, чтобы заполучить в гости барбухайку с дюжими молодцами. И даже если в приёмном покое кандидата сочтут достойным наблюдательной палаты, в течение сорока восьми часов в дурдом на огонёк заглянет выездная комиссия суда — чисто поинтересоваться, по делу лёг товарищ или по беспределу.
Клавдию Ефимовну (назовём её так) доставили в больницу после ссоры с дворником. По мнению невинно угоспитализированной, по шее тот получил за дело. Ибо нефиг воровать чужое нижнее бельё. Прямо из работающей стиральной машины. Тоже мне, Копперфильд-фетишист! Дворник уверял, что ни сном ни духом, и что вообще он её Глонасс Протон ронял. Нет чтобы повиниться и вернуть танковые чехлы на место.
Если с коллективом нашего серьёзного государственного учреждения пациентка была знакома давно и едва ли не поимённо, то прибывшую выездную комиссию суда встретила с недоверием: мало ли вас тут шарахается! Но побеседовать согласилась, надо же чем-то себя развлечь.
Дьявольская месса
Утренний секс
Прочитал недавно в блоге у одной девушки следующие нетленные строки: “Ой, я так люблю утренний секс. Просыпаюсь голенькая, а мой мужчина сразу начинает ко мне приставать. Я сначала ломаюсь для вида, а потом все равно даю. И он доводит меня до оргазма. Восемь раз”. Ну, понятно - она неадекватная. Вообще, я считаю, что не следует доверять бабам, которые употребляют фразу “мой мужчина”. Но вы-то люди вроде нормальные, поэтому объясните мне, за что можно любить утренний секс? Не выспался, изо рта воняет, ссать хочешь - ну прямо букет причин начать приставать к своей бабе. Утренний секс уместен только в одном случае - когда ты всю ночь где-то бухал, познакомился с девушкой и утром ее трахнул.
Есть у меня один знакомый, который любит утренний секс. Но ему простительно - он ебанутый. К тому же компьютерный гений. Таким вообще перебирать не приходится - утренний секс, вечерний - бери и беги, другого не будет. Вменяемый человек, особенно мужик, не может любить вот эту всю хуйню.
Продолжение поста "Утренний секс" здесь...Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
Продолжение поста "Развод по-одесски" здесь...
Добра тебе, первоклашка!
Как-то раз я репетировал сценку на КВН, и вдруг мене стало очень плохо, потом ещё хуже и ещё, и я уже не мог терпеть, и ринулся в ТУАЛЕТ. По пути я нахватался столько приключений. Сбил завуча, который неожиданно выходил из кабинета, но самое смешное, это когда я попросил у нашего вахтового (охранника) туалетную бумагу (у нас на всю школу даже, ни одной бумажки не было) вот он ищет, ищет, а я уже не могу, уже даже... И вот я на столе вижу растрёпанную книгу, причём название этой книги "Добрые люди". Ну вот я понесся к туалету. Но он ЗАКРЫТ!!!!! Как вы думаете, куда же мне бежать? Вот что я скажу. СПАСИБО РЮКЗАКУ, КОТОРЫЙ ОСТАВИЛ ПЕРВОКЛАССНИК!
Интимные секреты мальчиков
1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.
2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.
3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.
Продолжение поста "Интимные секреты мальчиков" здесь...14 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нарисованная баба
— Сегодня, эта, на повестке дня, значить, поведение доярки Степанцовой и пропажа колхозного имущества! – сказал председатель колхоза Бурьянов и пукнул.
Колхозники насторожились и замерли в ожидании. Степанцова покраснела.
— За истекший период, — продолжил Бурьянов, — пропало: ведра эмалированных – 2 штуки, швабра металлическая – 1 штука, гусь – 1,5 штуки. Есть предположения?
— Да что ж это деется, Сергей Сергеич! – воскликнула Ильинична, доярка ещё со времен товарища Сталина. – Да за это расстреливать надо!
— Мгм? – удивился Бурьянов. – Вы мне это, значить, прекратите, Завалыгина! Скажите лучше, кого вы подозреваете?
Продолжение поста "Нарисованная баба" здесь...Почему женщины перестают за собой следить?
Я уже не раз говорила о том, как важно женщине выглядеть на миллион. В любом возрасте, вне зависимости от обстоятельств. Мужчины любят глазами - я в этом не сомневаюсь ни на минуту. Да, они потом еще любят и сердцем, и душой, может быть, но глазами любить не перестают.
Я знаю, что тут все бдут писать, что вот именно она всегда во всеоружии и всегда следит за своим внешним видом. Но на самом деле, если разобраться, реально ухоженных женщин - меньшинство. В Уфе - точно. В Москве тоже не помню, чтобы шикарные дамы мне в глаза бросались сильно.
Очень популярный вопрос - почему женщины на каком-то году брака или после рождения ребенка просто перестают за собой следить? Что с ними происходит? ...Я отвечу: на самом деле у них никогда не было привычки следить за собой.
Продолжение поста "Почему женщины перестают за собой следить?" здесь...
То, чего не ждёшь
Люди иногда преподносят сюрпризы. Нет, речь не идёт о каких-то материальных подарках, просто вот иной раз смотришь на человека и думаешь: случись, допустим, какая-то определённая ситуация, и человек поступит так, так и так, без вариантов.
Вот этот, скажем, суровый двухметровый - чистый бык! - с которым и говоришь-то аккуратно, потому что как-то опасаешься, от которого так и веет мощью, так вот, случись что - в два счета полезет в драку и покрушит-переломает всё.
А этот - сразу ясно, хороший человек, интеллигентный, - ну какую свинью он может подложить? Да он и мухи не обидит.
А потом проходит время и действительно что-то случается. И... и вот тут-то возможны сюрпризы.
* * * * *
Мы с Алёнкой сидим на огромной кухне хорошо обставленной квартиры. Алёна суетится, режет козий сыр в салат, посыпает свеклу кедровыми орешками и носится по кухне между шкафчиками и плитой - мясо почти готово, ещё немного специй - и всё, можно выключать.
Я сижу прямо на столешнице возле плиты, курю и болтаю ногами.
-Слушай, - озадачивается Алёнка, - может, ещё из огурцов и помидоров салатик сделать, а?
-Алён, хватит бегать, - смеюсь я, - сядь уже, тут и так еды на целый полк!
Зависть к карликам
Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.
Лично я, дико завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот, безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион Мира, чемпион Европы и даже призер, чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.
Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном джипе…
Продолжение поста "Зависть к карликам" здесь..."Союз нерушимый ..."
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Про "это"
Отрочество моё ... (во!!! блин!!! как сказал. Надо запомнить!), прошло в первой половине семидесятых. Тогда ещё - не то что секса не было, а элементарных знаний «про это» у нас молодых. Ни об анатомии, ни о физиологии ... естественные вещи считались жутко стыдными и отвратительными. Поколение наших родителей обокрали и хотели сделать то же самое с нами.
Например, слова. В ходу были только матерные обозначения гениталий. По-другому просто не умели. И игры то между девочками и мальчиками были жеребячьи. Догнать и обхватить, при этом постараться коснуться чего то такого … типа – случайно.
В общем, достаточно грустная картина.
Но ростки здорового полового влечения прорастали. И, хотя это не поощрялось комсомольской организацией и педагогическим коллективом иногда чувство товарищеского взаимоуважения и коллективного энтуазазизма перерождалось в, как нам тогда казалось, чувство вечной любви и ... вообщем банальный гормональный рост давал о себе знать. И хотелось до одури. Чего? … Пломбира, блин … с клубникой!
Парадокс
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет. Удачи на Экзамене !!!"
Все правильно сделала
Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет.
И вот она пришла ко мне довольная.
И говорит:
- Женя, я решила свою проблему!
Бабки все портят
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т.к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет).
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую).
Б - А принимает со скольких?
Гугель-Мугель (три истории из детства про одну фамилию)
В детстве я был любознательным ребенком.
Однажды, я пристал к папе с мамой с вопросом, а что означают фамилии?
- Ну, Рыбаков, - отложив книгу сказала мама, - означает, что предки у этого мальчика были рыбаками.
- А Раков?
- У него предки ловили раков! - сказал папа и подумал о чем-то своем. Он улыбнулся этому чему-то своему. Глаза у него стали масляные. Он отложил работу которую по выходным брал на дом, облизнулся, подмигнул маме и засобирался в магазин.
- А у Бариновой предки были барами?
- Нет, - сказала мама улыбаясь, - здесь по-другому, ее предки были не барами, а служили какому-то барину.
Гм ...
Всегда хотел иметь младшую сестренку, но мама почему-то была против.
К счастью, теперь мы с сестрой уже взрослые и делаем все, что захотим.
Кеша и Оракул
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Из новостей
Сообщают, что жители Коломны встретили эстафету Олимпийского огня с коробками спичек и зажигалками, ФСО пришлось разгонять толпу юмористов.
С утреца в понедельник, свежее из Подслушанного
У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.
Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.
Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))
С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!
когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!
Продолжение поста "С утреца в понедельник, свежее из Подслушанного " здесь...11 октября, 2013
Пятничная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
По говнам
Есть люди, которые в силу кармической отягощённости, личностных особенностей, или же просто по прихоти мироздания (оно же не снизойдёт до пояснений, чем ему не глянулась конкретно эта физиономия) притягивают к себе однотипные события. Так появляются человек-загадка, человек-катастрофа, человек-макивара и далее по списку. Ваня, как выяснили его друзья, относится к подклассу «человек-приключение». Во всяком случае, Ванин базис имеет на приключения чутьё не хуже, чем специально обученная свинья на трюфели. С той лишь разницей, что трюфели не имеют привычки выскакивать из-под земли с радостным воплем «А вот и мы!»
В общем, когда Ваня в очередной раз пригласил друзей на охоту, те перекрестились, трижды плюнули через левое плечо и постучали по винной пробке, за неимением под рукой другого дерева. Но, скрепя сердце, приняли приглашение: до угодий надо ещё доехать, а джип на всю компанию лишь один, угадайте чей.
На удивление, охота прошла довольно спокойно. Без санитарных потерь среди личного состава охотников и даже без алкогольных палимпсестов. На обратном пути Ваня решил срезать путь напрямую через поле: грунтовку успели основательно разбить трактора и грузовики, и некоторые лужи вполне тянули на статус противотанковых.
Продолжение поста "По говнам" здесь...Улыбнуло
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку"...
Синематографъ
Кое-что про советскую колбаску
Ни для кого не является секретом, что ни один продукт в советском обществе, особенно, если можно так выразиться, в позднем советском периоде, не имел такого социального и культурного значения, как колбаса.
Это был не просто продукт, а своего рода символ советского строя. Признак благополучия в годы тотального дефицита, причина и самый частый повод для ностальгии нескольких поколений эмигрантов, полноправная тема самых различных форм фольклора и даже литературных произведений. Мы с детских лет знали: наша колбаса самая вкусная! В смысле, колбаса советская, парадоксальность которой состояла, во-первых, в странном несоответствии стоимости и качества, когда второе много превосходило первое, а во-вторых, в доступности по цене и недоступности по… способу приобретения, ибо за продуктом самого что ни на есть повседневного употребления приходилось ездить в другие города и выстаивать километровые очереди.
Дешевая еда была нужна голодной России 30-х годов. Выполнять поручение партии и правительства Анастас Микоян поехал в Чикаго — там находилось самое передовое на тот момент производство колбасы.
Продолжение поста "Кое-что про советскую колбаску " здесь...Происшествие
В Ленинградской области на заправке тётка-рекламщица всучила мне газетку «земля и недвижимость», может кто встречал. Взял ради кроссворда. Помимо кучи объявлений о продажи коттеджей и предложений строительных работ там обнаружилась колонка «вестник района», короткие статейки типа «фермер застрелил соседа из-за задавленной курицы». То, что написано ниже, скорее всего плод фантазии автора, а может, и есть здесь доля правды. Участникам происшествия, думаю, было не до смеха, но когда я представил это со стороны, немного улыбнуло. Привожу в оригинале, разве что ошибки исправил, редактор газетёнки плохо учил русскую языку.
Очередное происшествие, показывающее небезопасность междугородних пассажирских перевозок, произошло в рейсовом автобусе, следующим по маршруту Санкт-Петербург – Выборг.
Продолжение поста "Происшествие" здесь...
Инцидент на полянке
Наблюдал на днях сценку. Скверик, полянка, окруженная кустиками, свежая травка.
На травке греется на солнышке маленькая беленькая собачонка. Покой и тишина, поют птички.
Из кустов на полянку вылезает котяра. Видит собачонку. Делает ей замечание. Собачонка поднимается с травки, но не уходит. Тогда котяра повторяет замечание. Собачонка убегает в кустики. Котяра по-хозяйски обходит полянку, помечает в нужных местах, укладывается на травку, зажмуривает глаза и начинает наслаждаться жизнью. Солнышко светит, птички щебечут, тишина и покой.
Проходит минуты две, и из кустов появляется давешняя собачонка. И появляется она не одна, а вылезает вместе с нею размером с лошадку хмурого вида псина с длинными ушами.
Вомперское
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван.
Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
Про случайности в этом мире
- Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
- Помню, помню.
- Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что сказать.
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я говорить, что в электричке я успел ее сфоткать, найти вконтакте, узнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание и в нужный момент уже стоял и курил перед корпусом где была ее пара.
6 невероятных реальных историй, по которым сняли популярные фильмы, которые вы наверняка видели
Фразу «основано на реальных событиях» в титрах фильма мы обычно склонны воспринимать с изрядной долей скептицизма. Тем не менее, в основе некоторых фильмов действительно лежат события из реальной жизни, иногда настолько нереальные, что создатели даже не пытаются рассказать, что же произошло на самом деле, поскольку зрители всё равно никогда в это не поверят.
1. «50 первых поцелуев» — такая форма амнезии, как у героини Дрю Берримор, была у реальной женщины
Дрю Бэрримор в фильме «50 первых поцелуев» играет женщину, которая в результате несчастного случая приобрела странную форму амнезии — после сна все её последние воспоминания улетучиваются. Каждый день она просыпается и думает, что это тот же день, когда она попала в аварию, что приводит к целой серии придуманных забавных недоразумений.
Да, несмотря на то, что она каждый день заново открывает для себя, что она замужем за Адамом Сэндлером, этот фильм считается комедией.
Продолжение поста "6 невероятных реальных историй, по которым сняли популярные фильмы, которые вы наверняка видели" здесь...Молодец!
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Казус на последнем звонке
Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.
День на пятый пыхтения на надгрызанием гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует!!!, так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".
Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.
Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и ... приперлись целым классом.
Гарри Поттер
Обожаю иностранный кинематограф, могу сутками выпучив глаза в экран пялить всякую фигню. И как то раз, пересмотрев за один присест все части Гарри Поттера, я решил заморочиться магией. Для начала занялся внешним видом. Открыв бабулин шкаф, я начал усердно ковыряться в старом вонючем старческом барахле. Спустя пол часа я уже стоял и крутился перед зеркалом, на мой взгляд Юдашкин позавидовал бы моему вкусу, ведь старые красные резиновые сапоги очень недурно смотрелись с черным диванным пледом на плечах. Не хватало всего шляпы и волшебной палочки. В доме ничего похожего я не нашел и недолго думая выдвинулся во двор. Не успел я и пары шагов из подъезда, как мой взор наткнулся на дорожный конус. Тихо подкрасться мимо гастарбайтеров стелющих нам асфальт мне не удалось, как то не подрасчитал, что ползком я буду еще заметнее чем обычно. В итоге схватив конус я бросился на утек под громкие крики на непонятном мне языке. С палочкой долго не мучился, ветка из старой метлы стоявшей в подвале, вполне подходила под её образ.
Продолжение поста "Гарри Поттер" здесь...Неблагодарный народ
Недальновидные люди в очередной раз потрясены очередным же разоблачением в исполнении главного интернет-разоблачителя. Оказывается, дети главы «Российских железных дорог» Владимира Якунина, богомольного и шуболюбивого, первоклассного бизнесмена и патриота, как сказали бы герои Кустурицы, живут в Лондоне! За границей! В Европе! И с потомством депутатши Мизулиной, высоконравственной, такая же, как известно, ситуация. И с отпрысками детского омбудсмена Астахова, также сиротобойцей прозываемого. И у депутата Железняка, который любовью к России прославился!
Страшно сказать, но даже и у Путина, сияющего ярче, чем солнце в день затмения, дети тоже живут за границей. Ну по крайней мере те, о которых хоть что-нибудь публике известно.
Как же так, возмущаются потрясенные читатели блогов. Разве не эти люди рассказывают нам, что Европа — это дно дна, черная дыра на карте мира, место, где попраны все нормы морали и на каждом углу под пение каких-нибудь кощунниц совокупляются копрофаги с мужеложцами?
Продолжение поста "Неблагодарный народ" здесь...В прямом смысле слова
О подвигах с декабря до марта
Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная.
Продолжение поста "О подвигах с декабря до марта" здесь...Дубликат
Про такие дни говорят: «ничто не предвещало беды». Я бы ещё добавил: «потому что была самая посред-ственная среда».
Я бодрым шагом вошёл в почтовое отделение. Оно только начало работу, на часах – четверть девятого. Со-трудницы, вальяжно развалясь в креслах, потягивали кофе и перебрасывались сплетнями. На почте любят эти несколько тихих дней в начале месяца: ни тебе галдящих бабушек, пришедших получать пенсию; ни орущих тёток с пачками мятых счетов за «коммуналку». В такие дни почтальонши, операторши и кассирши вдруг перестают быть валькириями-защитницами почтового замка, а возвращаются в своё обыкновенное женское естество:
- Здравствуйте! Что у вас? Бандероль? Заказная? С наложенным платежом? Будьте добры паспорт… Так-так, я пойду, принесу ваш заказ со склада, а вы пока вот этот бланк заполните, — немолодая, грузноватая дама картинно продефилировала в сторону служебного помещения.
Она довольно быстро вернулась, аккуратно держа перед собой картонную коробку, положила её передо мной, взяла со стойки извещение и присела за компьютер.
И тут же, игриво хихикнув, протянула ко мне руку:
- Можно мне ещё раз на ваш паспорт взглянуть?
10 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трактат о жопе (полная, дополненная версия)
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Страна самых умных
Я живу в Стране самых умных, и меня это немного задолбало. Хотя бы тем, что даже если я одна поглупею, остальные не последуют моему примеру.
Здесь «Закрыто» значит одновременно «Ну написано же, закрыто!» и «А что, не видно, что открыто? Подумаешь, табличка!». Продавцы дураки? Да нет, они прекрасно знают, что живут в Стране самых умных. Зачем париться о табличке, если всё равно каждый первый спросит?
Стоит пробка, пешеходы идут на красный. Водители сигналят — они хоть и медленно, но ехали, а пешеходы заставляют останавливаться. Вот пешеходам включается зелёный — но водители продолжают ехать. Потому что если пешеходам всё равно, когда переходить, то и им всё равно, когда ехать, они ведь не дураки!
Продолжение поста "Страна самых умных" здесь...
Говорите по-русски, пожалуйста
Русский язык — один из самых богатых в мире, и недостатком слов не отличается. Зато он, как и любой язык, быстро реагирует на потребности общества, которое постоянно нуждается в чем-то новом.
Мы часто вворачиваем в нашу речь иностранные словечки, которые мгновенно закрепляются в лексиконе. И в этом нет ничего плохого. Заимствования приживаются в языке и уже кажутся нам родными.
Список из 200 слов, которыми мы пользуемся практически каждый день. Конечно, мы не призываем отказаться от их употребления. Но если мы иногда будем использовать русские синонимы, наша речь будет не хуже, а даже благозвучнее.
Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Аморальный — безнравственный
Улыбнуло
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Правильная реклама армии
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Просвящаемся
Мине́т — собирательное название орального секса, при котором половой член пассивно возбуждается ртом, языком, зубами или горлом принимающего партнёра.
Минет, помимо человека, обнаруживается у приматов и рукокрылых.
Оказывается у минета бывают разные техники, если честно не знал.
Фелляция — самое распространённое название орального секса в Западном мире. При фелляции половой член и/или мошонка пассивно возбуждаются посредством поцелуев, лизания, покусывания или сосания со стороны принимающего партнёра. Как правило, наибольшее внимание уделяется головке полового члена.
Продолжение поста "Просвящаемся " здесь...А если они светят на человека?
Знакомая (начинающий водитель) сегодня заявила, дословно: "Боюсь ездить за рулем днем, на меня пространство давит. Ночью гораздо комфортнее - куда фары светят, туда и еду".
Как всё устроено: Кредитный специалист
Кредитный специалист, выдающий потребительские кредиты в магазине бытовой техники, анонимно рассказал The Village об уловках, которые заставляют людей брать кредит под 75 % годовых.
О том, кто может стать кредитчиком
Я давно представлял себя банковским работником: важным, в галстучке и рубашечке. Я думал, это престижно. Я предполагал, что буду в некотором смысле помогать людям. Захочет человек купить дорогой телефон или телевизор, придёт ко мне, а я дам ему деньги на его мечту. Но оказалось, что всё не совсем так.
Кредитный специалист — низшая ступень в банке. Но, как и многие другие крупные корпорации, банки держатся именно на таких работниках. Именно кредитные специалисты, в общем-то, весь банк и кормят. Банк нацелен на извлечение максимальной прибыли любыми способами. Способы эти оказываются довольно разорительными для граждан и довольно травматичными для психики работников организации.
Продолжение поста "Как всё устроено: Кредитный специалист" здесь...
Рыбная Любовь
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Продолжение поста "Рыбная Любовь" здесь...Вот в этом я с Мизулиной не согласен
Девочка + девочка. Такое надо оставить. Красиво же :-)
Почему гаснет олимпийский огонь: мнение факелоносца
Факелоносец - это я, если что.
В декабре 2005-го нес огонь Туринской олимпиады на этапе эстафеты огня в Генуе.
Нас там замечательная компания факелоносцев была: Витя Гусев, Оля Дроздова, Андрей Макаревич, Саша Лазарев, Ирина Роднина (в ту пору она, не будучи депутатом ГД, еще была человеком).
Кстати, Роднина и рассказала, что во время эстафеты огня Московской олимпиады в 1980-м огонь гас, кажется, трижды, но что на этот случай эстафету сопровождали специальные резервные лампадки с тем же самым огнем. Просто все помалкивали.
Чтобы предупредить вопрос, как я в компании оказался - наш этап эстафеты оплачивал спонсор Олимпиады, Samsung. Он и пригласил в Турин звезд, а также парочку главредов дружественных изданий, по категории каковых я и проходил. Зафрахтовали у МЧС пару бизнес-джетов, сняли для нас знаменитый отель "Эксельсиор" в пригороде Генуи Раппало - и вперед.
Олимпийский огонь
И вот там, повторяю, я и узнал, что Олимпийской огонь во время эстафеты, случается, гаснет.
Любительницы мамонтов
Иногда поражаюсь, откуда бабы берут те или иные смысловые конструкции. Есть одна такая, которая походу самый охуенный детектор ТП.
Я сейчас про: «Мужик должен притащить домой мамонта». Давайте блять разберемся.
Итак, мы не будем сейчас уходить в дебри древне-каменного века и говорить об историческом мнении, что в то время вообще был матриархат – хуй с ним.
Вот блять есть мужик, а вот бабо.
Живут, значит, первобытные бабо и мужик в пещере – мужик охотник, бабо занимается собирательством. Теперь представим на секундочку ебаный каменный век и окружающую действительность. Нихуя нет. Только мамонты и прочие непонятные животные, а жрать надо. Так как физически бабо слабее мужика, вполне логично, что он идет и охотится на мамонта. При этом, ни хуя ни разу не факт, что он каждый раз, когда идет на охоту придет с мамонтом и вообще вернется. Что в это время делает бабо? Правильно – тоже въебывает в полный рост, только ищет всякие съедобные коренья (проверяя их съедобность на себе) и прочие древне-каменные морковки или еще какие кабачки.
Продолжение поста "Любительницы мамонтов" здесь...Ножка
Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями..
И как правило - не в нашей власти, что либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?
Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...
Одного из таких счастливчиков я знаю – это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.
В стране бурлили 90-е и Валера был королем – этого бурлеска – молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.
И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.
Она была студенткой и звали ее Маша.
Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.
Гыы
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.
По ком кукуют бобры
Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос.
Открывается дверь, в комнату заглядывает жена.
– Милый, ты где?
– Под столом, дорогая.
– А что ты там делаешь? – спрашивает она после некоторой паузы.
– Так, ничего. Я с ума сошёл.
– Давно?
– Часа два назад.
– Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ?
– Ы-ы.
– Похоже, уже вошёл, – вздыхает жена. – Что же мне теперь делать?
– Санитаров вызывай.
Слышу, как жена снимает телефонную трубку и набирает номер.
Продолжение поста "По ком кукуют бобры" здесь...09 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из рассказов таможенников
В аэропорт прилетел груз. Характер груза: фаллоимитаторы. Количество по инвойсу - 290 штук. В принципе это - обычное дело. Такой товар часто импортируют магазины для взрослых.
Но! В этот раз получателем груза было указано частное лицо. Этим частным лицом оказалась молодая девушка-она же и пришла оформлять груз в таможне, как - внимание! личные вещи!
На законный вопрос таможенного инспектора зачем ей столько вибраторов девушка ответила, что заказала товар на девичью вечеринку в одном из ночных клубов ("девичник" перед свадьбой одной из подруг!).
Невеста, по её версии, видимо серьезно решила оторваться напоследок!
Таможенники стали сильно сомневаться и постоянно бегать советоваться с руководством - типа прокатит ли такое объяснение.
Руководство тоже разволновалось и потребовало доказательств, которых на тот момент времени на руках у грузополучателя не оказалось.
А именно:
- название и точный адрес клуба
- количество гостей
- договор с клубом
и Внимание! Самое главное - время начала и дату проведения мероприятия.
Радиосвобода
Когда я был ещё совсем ребёнком, я часто слышал от взрослых странные, полузапретные названия - "радио свобода", "голос америки", ну или ещё какое там "би-би-си".
Нет, никаких особо злостных диссидентов в доме никогда не было, зато была моднейшая радиола с антенной из медной проволоки, и вот на ней кто-то что-то там слушал по ночам. Да и то - скорее всего не из-за лютой антисоветской злобы, а просто отдавая дань тогдашней моде.
Когда я подрос, то, как и многие другие, узнал, что оказывается - это была настоящая война. Настоящая, только информационная. Вражеские голоса запада активно транслировали в СССР на чистейшем русском свою оголтелую пропаганду содомии и трупоедения, а чуткий чекист (ну не один конечно, а несколько) анально огораживал рубежи нерушимого при помощи глушилок, трещалок, и (куда уж без них) сопелок и перделок. Так они и жили - эти вещали, а те, значится - глушили. А промеж них где-то существовал условный слушатель, внимательно разбиравший сквозь треск сладострастные слова о вольной жизни.
Привет из соцсетей
Из новостей
Российский миротворец, спасший ребенка от жертвоприношения в Либерии, будет отдан по суд в России за оскорбление чувств верующих.
Заслуживаем ли мы всех женщин, с которыми спим?
Я сидел в кафе и курил сигареты с яблочным вкусом. Была весьма прискорбная погода, не то, чтобы холодно, но чересчур промозгло для середины лета. Я смотрел то в окно, то на людей, сидевших в здании, и пил пиво.
- Привет, можно присесть?
- Привет…
Я окинул ее взглядом. Весьма молода и неплохо одета, худощава, со светлыми волосами и маленькими губками.
- Конечно, присаживайся.
- Знаешь, все эти люди вокруг сидят, болтают, пьют и курят. От них от всех несет дурным запахом, дурными мыслями и словами, а ты сидишь один, и от твоего столика пахнет яблоками. Мне показалось, в этом что-то есть. Точнее, в тебе что-то есть.
- Может быть. Кто знает?
- Меня зовут Марина.
- Я Макс. Как жизнь, Марина?
- Нормально. Слушай, не угостишь меня пивом?
- Давай.
Крошка сын к отцу пришёл
Глупости во имя наших женщин
Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.
Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.
Продолжение поста "Глупости во имя наших женщин" здесь...Золотая Звезда
- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?
11 причин по которым я хочу вернуться в Россию!
1. Говорю по русски (и мыслю) без акцента! Изъясняюсь (по русски) правильно, легко, без напряжения. Все вокруг "свои". Чужие конечно... но все же... "свои"... со "своим" (похожим менталитетом) всегда можно найти общий язык.
2. В России много друзей и знакомых... и знакомства завязываются легко, без напряжения. Понимаю, что это не советское время и что все отношения построены на выгоде... но все же...
3. Там у меня родственники, которые, какими бы они не были, все же "свои"... и хочется их видеть чаще чем раз в пять лет.
4. Я все еще люблю русскую еду.
Продолжение поста "11 причин по которым я хочу вернуться в Россию!" здесь...Бывает!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Продолжение поста "Бывает!" здесь...Детство
Гостила у подруги пару месяцев, а у неё трое детей. Девочка - 2 годика, и два мальчинка - 4 и 6 лет. Воспитывает она их строго, но все равно шкодят. И вот наблюдая за всем этим, мне стало казаться, что нынче дети какие-то менее сообразительные пошли.
Ситация 1.
Дети остались дома, а муж с женой пошли в кино. Перед этим строго настрого запретили есть конфеты на ночь. Младший сын просек, куда мама прятала конфеты и зовет старшего, чтобы тот помог их ему достать. Достали, договорились, что возьмут одинаковое количество, взяли и... бросили пакет с конфетами посреди кухонного стола. И ведь знают прекрасно, что мама часто наказывает, когда они её не слушаются. Никакой конспирации!
Фантики из под конфет они потом тоже раскидали вокруг. В итоге все получили по жопе, крики, вопли, слезы. И ведь сами виноваты, по сути. Следы преступления надо стирать.
Про СССР, совок и чебуреки
Пацаны и девчонки. Обращаюсь к вам именно так, потому как тема, мной затронутая, обращает нас к временам давним. Обращаюсь я к камрадам, которым сейчас 30 и больше. На нашем любимом портале с завидной регулярностью возникают темы про Советский Союз. Постятся фотки от которых замирает сердце, возникают воспоминания... А затем начинается дикий срач... Серая жизнь, жрать нечего, свободы нет, нет колбасы... Да нет, все зашибись, мы жили с уверенностью в завтрашнем дне, была безопасность и стабильность... И сам я грешен. Полнится душа моя воспоминаниями. Ребята, я понимаю, да что там, согласен полностью, тогда и небо было выше и чище, портвейн можно было пить, болгарские сигареты шли нам на ура... А уж девушки... Наши любимые по сей день подруги. Они были прекрасны. Но все кончилось. Давным-давно.
Продолжение поста "Про СССР, совок и чебуреки" здесь...Под каждой крышей свои мыши…
Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда, вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Письмо № 1
Здравствуй, мама!
Я благополучно прибыл на Землю. Здесь все именно так, как говорил дедушка Асмодей: полным-полно людей, шумно, грязно, настоящий рай для молодого амбициозного беса. Людям, похоже, тоже тут нравится. Первую неделю я ужасно радовался своему распределению, мне думалось, что это прекрасная возможность показать себя. Дедушка всегда говорил, что я чертовски талантлив, и вот передо мной раскрываются прекрасные перспективы для применения этих талантов!
Осесть я решил, как и советовал дедушка, в Москве. Первым делом подыскал маленькую съемную квартиру на окраине. Поначалу беспокоился о том, что люди не захотят сдавать жилье бесу, но похоже, их это не очень волнует. Никто даже не обратил внимания ни на мои рога, ни на хвост.
Продолжение поста "Письмо № 1" здесь...Презервативы оптом
Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.
Продолжение поста "Презервативы оптом" здесь...08 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пожалуйста, оставайтесь на линии
Здравствуйте, вы позвонили в пожарную службу города Москвы.
Для получения оперативной и своевременной помощи внимательно следуйте инструкциям нашего автоматизированного оператора.
Если ваше обращение связано с ощущением запаха дыма или у вас есть предположение о возникающем пожаре, пожалуйста, переведите телефон в тональный режим, используя символ «звездочка» и нажмите клавишу 1.
Если вы стали очевидцем источника задымления, но при этом не фиксируете открытого огня, нажмите клавишу 2.
Если очаг возгорания вами определен и площадь открытого огня не превышает одного квадратного метра, попробуйте устранить очаг возгорания самостоятельно. Для получения подробных инструкций вам необходимо перейти в раздел "Пока пожарные в пути", нажав клавишу 3, и следовать дальнейшим указанием нашего автоматического оператора.
О подарках
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.).
Жостко
В чем фишка жесткого секса?
Почему девяносто процентов населения ебабельного возраста обоих полов, и я в том числе, не хотят нежного осторожного полового партнера.
Все хотят агрессивности, буйности и дикой животности.
Как примером, жертвую мужем.
...Он обожал пихать мне свой хуй в горло и приходил в восторг, когда у меня срабатывал рвотный рефлекс.
По идее я должна была возмущаться, а мне нравилось.
Это намного сексуальнее, чем стеснительные поглаживания хуем по губам и смущенное осторожное тыканье в рот на половину члена.
И в самом половом акте ведь большинство предпочитает не трепетность, а кайф, граничащий с болью.
Меня прет, когда муж придавив мое тело всем своим весом, двигается резко и грубо, когда руки его сжимают мое горло.
Когда он мучительный и жестокий шепчет:
---Терпи, моя маленькая, терпи.
Несколько интересных фактов о русских, с точки зрения китайцев
Русские не имеют молочных имён, а имя, данное при рождении, сохраняется у них на всю жизнь. Русские женщины, выходя замуж, переименовываются на фамилию мужа. При этом фамилию отца носят и сыновья, и дочери.
Русские имена богаты и разнообразны. Зачастую они отражают личные качества человека, а по многим из них можно определить, кем были предки этого русского.
Самым великим русским писателем считается человек по имени Толстый Лев.
Самый великий русский поэт, имя которого по-китайски звучит как Пу-Ши-Кинь (普希金) – Всеобщая Надежда на Золото, переводится с русского как Да-Пао – большой пистолет. Примечательно, что убит Пу-Ши-Кинь был именно из пистолета.
Русские люди не привыкли доверять всему дешевому. Всё дешёвое они считают китайским, а всё китайское – низкокачественным. Русские, считающие себя культурными, не ходят по городу в спортивных костюмах. По их мнению, так одеваются только уличные грабители.
Клиент всегда прав
— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
Это вам не СтопХам
Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.
СССР, который мы потеряли
Подброку фотографий с таким заголовком нашёл я на ресурсе www.adme.ru. А чтобы уж ни у кого не оставалось соменния о том какой хороший СССР мы потеряли, автор подборки снабдил эпиграфом из Аркадия Гайдара: «А жизнь, товарищи, была совсем хорошая». Что конечно лишний раз должно подчеркнуть, насколько плохой стала жизнь сейчас. Меня всегда уливляет эта способность некоторых граждан пытаться доказать какой-то свой тезим тем, что доказать его не может никаким образом.
Ну вот хотя бы фотография в начале моего поста, которую я взял из той подборки. В оригинале она называется «Юность» (Фотограф А. Рявошапка, 1976 г.). Вопрос ребром – а что, после того, как мы потеряли СССР, юноши перестали влюбляться вдевушек и дарить им цветы? Сейчас такую фотографию сделать нельзя?
Продолжение поста "СССР, который мы потеряли" здесь...Ха-ха!
Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?
19 типичных комментаторов в блогах
1. Великомученик свободы слова
Ключевые черты: Думает, что модераторы сайта действуют в сговоре с целью помешать ему нести людям правду. Как русский писатель в ГУЛАГе, они пишут, не будучи уверенными, прочтет ли мир когда-нибудь их слова.
Типичная цитата: «Но модераторы, конечно, не осмелятся оставить этот комментарий».
2. Капитан Юмор
Ключевые черты: Придумывает УМОРИТЕЛЬНЕЙШИЕ имена для политиков и политических партий, которые прекрасно УЛИЧАЮТ их двуличность.
Типичная цитата: Тони Блаблэр, Дэвид КэмиГон, Барак О-Бомба, ЕСССР и т.д.
У нас это Пукин, Собякин, Овальный и т. д.
Продолжение поста "19 типичных комментаторов в блогах" здесь...Мизулиной на Михайлова нет
Суд в Кемерове приговорил местную жительницу к шести с половиной годам лишения свободы за то, что она убила своего гражданского мужа, который помешал ей смотреть телевизор.
«Следствием и судом установлено, что в марте 2013 года обвиняемая в состоянии алкогольного опьянения в ходе ссоры нанесла ножевые ранения 38-летнему сожителю, а затем легла спать. Утром обнаружила, что мужчина не подаёт признаков жизни», — отмечается в сообщении.
Как уточнили агентству Интерфакс-Сибирь в пресс-службе СУ СКР региона, причиной ссоры стал концерт певца Стаса Михайлова, который транслировался по одному из федеральных телеканалов. Женщина хотела смотреть концерт, а мужчина — передачу на другом телеканале.
Убийство произошло после того, как муж начал ревновать её к певцу, угрожать ей и оскорблять самого артиста.
Свинство
Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала – покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку «Чудеса Индии» у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.
Продолжение поста "Свинство" здесь...
Легкий способ стать некрофилом
У меня есть странность: я могу кончить только если задержу дыхание (я пловчиха, не дышу долго). Начала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот момент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я почти не шевелилась из-за своей спины. Видели бы вы его лицо, когда он понял, что я не дышу и не двигаюсь...
Думай!
Отношение человека к мыслительному процессу довольно сильно варьирует, равно как и способность оный совершать легко и непринуждённо. Для иных это непосильная задача, кто-то вообще никогда толком не пробовал, кто-то попробовал, ему понравилось, он втянулся, и дальше пошло-поехало. Есть герои умственного труда, есть инвалиды умственного труда. Кстати, об инвалидах.
Анатолий (назовём его так) с психиатрией знаком давно и не понаслышке. Шутка ли — двадцать лет регулярных визитов! Но он не в претензии. Даже напротив, во многом нам благодарен, поскольку именно на сотрудничестве и взаимопонимании Анатолия, с одной стороны, и отечественной психиатрии в лице Оксаны Владимировны, с другой, и держится хоть какой-то порядок во вселенной.
Когда-то давно Анатолий работал учителем в школе. Преподавал алгебру, но втайне считал, что достоин большего. Занимался на досуге разработкой формулы влияния малых событий на глобальные процессы. Да-да, вроде взмаха крыльев той самой ураганной бабочки.
Продолжение поста "Думай!" здесь...Девушки и гаджеты
Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Счастье
…Юрок налил себе водки и жадно прильнул к стакану. Выпив, он счастливыми глазами посмотрел на меня.
— Близость с женщиной дарит кратковременную видимость счастья. На самом деле это лишь миг ослепления. Или – миг наслаждения. Согласен, иногда – райского!
Часто то, что мы принимаем за счастье – лишь иллюзия счастья. Его фальшивая подмена. А настоящее счастье совсем в другом.
Я понял это, когда вышел из больницы, радуясь, что мне не отрезали яйца. Помнишь, два года назад, когда болван доктор ошибся, и меня едва не охолостили, как мерина? Бог мой! Каких страхов я тогда натерпелся!
Продолжение поста "Счастье" здесь...07 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не любите, девки, орков
Странно, на первый взгляд, но при всём богатстве того, что слышат, видят и кем себя мнят наши пациенты, героями произведений Толкиена и его многочисленных последователей не грезит почти никто из них. Видимо, не успели гномы, эльфы и хоббиты прочно окопаться в коллективном бессознательном: вон, у тех же чертей времени было не в пример больше. Кто-то возразит — мол, а компьютеры, а электричество, а всякие излучения? Они ведь тоже не так давно заняли место в нашей жизни, а с ума сводят не хуже чертей. Но на то и сочетание повседневности, утилитарности и некоторой загадочности, чтобы добиться нужного мозговыносящего эффекта.
Но какое же правило без исключений! Дашу (назовём её так) привёл ко мне один знакомый парапсихолог. Во всяком случае, он так себя позиционирует. Правда, он настаивает, чтобы его звали просто и по-домашнему, магистром. Можно мессиром. На что я обычно рекомендую лития карбонат, и вопрос о регалиях как-то незаметно сходит на нет.
У парапсихолога есть идефикс: доказать мне, что не всё, что лечат психиатры, есть продукция нездоровой психики. Мол, есть же, доктор, случаи, когда на человека нападает враждебная информационно-энергетическая субстанция: бхута, лярва, кто там ещё? Курва, стерва... док, хватит мне всякую похабщину транслировать! Правда, пока все, кого он приводил, в итоге оставались почему-то лечиться у нас, но он не теряет надежды.
Продолжение поста "Не любите, девки, орков" здесь...Слонарь
Всего один экзамен до конца сессии, потом каникулы. Я уже нашёл себе работу на лето, которая без поездок за границу, на что у меня попросту не было денег, позволит мне попрактиковаться в английском и подзаработать в родном Бобруйске. На целый месяц в город моего детства на гастроли приезжает 'ЦИРК СЛОНОВ' из ЮАР.
Военная кафедра это тупизм в любом институте, но в инязе!..
- Уи хэв но амъюнишн лефт! Роджер!
- Давай перевод и съёбывай! Три устроит? - Доцент-подполковник дал понюхать свой перегар и пригладил несуществующие волосы на лысине.
- У нас не осталось амуниции...
- Это в твоём Бобруйске амуниции не осталось, бля! - На его порозовевшем лбу появились капельки пота. - А у них боеприпасов больше нет! Дальше давай...
- Роджер, ну, Роджера зовет...
Повеселило
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
О социальном программировании
Социальное программирование на примере трех экспериментов
Эксперимент № 1:
За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды – одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
– Машенька, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
– Коля, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».
Чернобыль по-японски: Фукусима сейчас
Поможем девушке советами?
Девушки по старинке продолжают думать, что парни должны их добиваться.
Но время уже не то, добиваться должны девушки, потому что парней нормальных осталось мало.
И кто не успел вовремя ухватить своего принца, тот обречен на одиночество до конца жизни.
Не стоит сидеть и ждать, пока кто-то обратит на тебя внимание. Нужно проявлять самой активность.
В кафе обязательно заплатите за мужчину, он это оценит и поймет, что с вами не пропадешь в жизни.
Купите мужчине цветы, а лучше - пару бутылок пива. Ему будет безумно приятно.
Звоните ему почаще и разговаривайте по часу. Пусть он поймет, что вы о нем беспокоитесь.
Командировка
Довелось мне в командировку в Москву отправиться.
Две ночи провела в отеле, потом сняла квартиру.
Находится она на улице Академика Пилюгина, дом 18, возле Воронцовского парка.
Мне подходило полностью. До роботы добраться 10 минут, через парк до улицы Академика Челомея.
Всё устраивало в общем. Но за это время произошло очень многое.
Квартиру сняла очень дёшево. Конечно сразу это насторожило. Были мысли, что развод и т.п.
Но нет, всё в порядке, хоть и странно это. Ну да ладно, сняла, живу.
Как то вечером возвращаясь домой через парк, было темно, людей не было. Я почувствовала на себе чей-то взгляд.
Я обернулась, но никого не было.
Ну может показалось. - подумала я.
Подходя к подъезду, я уже услышала чьи-то шаги.
Но обернувшись я опять никого не увидела.
Как анекдот спас жизнь
Мне однажды анекдот жизнь спас. Нет, не гопоту в подворотне развеселил. Даже не рассказывал — некогда было. Просто удачно вспомнил.
Году этак в 1993–м посчастливилось мне попасть на Урал на практику. Посетили мы много хороших и разных мест, и одно из них называлось Курочкин лог. Точнее, нас интересовал не сам лог, а карьер в оном. По нынешним временам это и не карьер, а так — недоразумение. Маленький, неказистый, и заброшенный вдобавок. Во время войны здесь титан–циркониевую руду добывали. Маленький–то маленький, но вверх–вниз породу по бортам таскать неудобно, и горняки пробили небольшую штольню, соединяющую дно карьера со склоном горы. Нас интересовали именно минералы циркония и титана. Если поискать, можно было найти неплохие образцы циркона и сфена.
Продолжение поста "Как анекдот спас жизнь" здесь...Дурак, вымрем!
Помните старый анекдот про динозавров? Ну, там где динозавр подходит к динозаврихе и говорит, мол, давай сексом займёмся.
Она такая:
-Да нууу... Голова болит...
Динозавр:
-Дура, вымрем!
Ну это анекдот.
А в реальной жизни всё обстоит почти наоборот. Не думаю, что мы бы вымерли, конечно, но то, что население земли существенно сократилось бы, если б не женщины - точно.
На днях лазила в наших интернетах, и в который уже раз напоролась на подборку с какого-то женского форума. Ну, вы, наверняка, её видели тоже. Называется: "Кто-нибудь беременел обманом?"
Продолжение поста "Дурак, вымрем!" здесь...Толстый и старый против молодого и подтянутого
Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?
Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.
Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие.
Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980.
Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.
Пикапер 85 lvl
Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:
- Здравствуйте.
- Вася.
- Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.
Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...
12 научных глупостей про путешествие во времени
Путешествия во времени - самая крутая загадка вселенной. Большинство из нас знает об этих путешествиях во времени, исключительно из фантастических фильмов и мало кто знает, что большинство из того, что там показано, не укладывается не в какие законы физики, да и со здравой логикой не особо то и дружит.
Прежде чем кто-либо что-нибудь возразит, могу сразу сказать, что физики считают, что это путешествие НЕВОЗМОЖНО как физически так и теоретически. Может быть, это действительно так, но многие всё ещё фантазируют на тему путешествия назад во времени или телепортации. Особенно круто, когда всё это происходит на спортивной тачке по типу DeLorean.
Конечно всё это выглядит очень привлекательно, но...
1. Если вы измените прошлое, вы можете превратить людей в бабуинов
Это всё идет от Рэя Брэдбери. Телепортируетесь Вы на секунду в юрский период, раздавите бабочку и по возвращению вас ждут летающие человек-бабуины. И это теоретически очень возможно.
Продолжение поста "12 научных глупостей про путешествие во времени" здесь...
Про школу
Про школу, в которой я учился, я хотел написать очень давно. Но, проворачивая в мясорубке головы эти десять лет, понимаю, что уложиться в короткое повествование не получается никак. Поэтому не буду укладываться, просто буду тыркать в клаву, пока не надоест.
Сразу уточню – ни слова выдумки не будет. Чисто документально и только то, что было реально, и, думаю, найдутся те, кто подтвердит, всё-таки через школу номер один моего милого полудохлого советского райцентра прошла туева хуча….
Погнали, помолясь…
В первый класс я пошёл в начале осени, что сразу настораживает. Мои родители, будучи молодыми и нахальными, уговорили-таки кого-то там, что бы меня взяли шестилеткой, ибо день рождения в декабре и на следующий год мальчик будет переростком и тра-та-та… Ага. А то, что мальчик будет вынужден десять лет быть самым младшим никого не волновало. Ну да ладно, простим. Говорю же – молодые были оне, глупые…
Продолжение поста "Про школу" здесь...Борщ рулит!
Медведь украл у иркутских дачников борщ
В дачный домик в городе Усть-Илимск Иркутской области в ночь на 5 октября забрался медведь. Как сообщает региональное управление МВД, добычей животного стала оставленная на веранде кастрюля с борщом.
Медведя прогнали полицейские, которых вызвали спрятавшиеся в бане хозяева дома. В сообщении уточняется, что животное удалось отпугнуть выстрелом в воздух. Пострадавших в результате инцидента нет.
По словам хозяев, они оставили борщ остывать на веранде, а сами пошли ночевать в баню, поскольку сам дом еще не достроен. Проснувшись от странного шума, они обнаружили, что медведь выламывает окно их дома. К приезду полиции животное успело съесть весь борщ, который, по мнению хозяев, на тот момент так и не остыл.
Хреново начали
Сразу после пересечения линии кремлевских ворот погас олимпийский факел, который нес Шаварш Карапетян, 11-кратный рекордсмен мира по подводному плаванию.
По утверждению разработчиков конструкции факела, его пламя способно гореть под водой, не гаснет при скорости ветра 60 километров в час и в космосе. Завод "Красмаш" получил за изготовление факелов 207 миллионов рублей.
Однако кремлевских стен пламя не выдержало, и олимпийский факел пришлось поджигать от китайской зажигалки сотрудника ФСО.
Руководство для иностранцев "Как пить с Русскими"
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Продолжение поста "Руководство для иностранцев "Как пить с Русскими"" здесь...Классовая борьба
Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
04 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему я такая сука?
Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Почему круто быть лысым
Сейчас, чуваки, я расскажу вам о том, что ждет многих из нас. Если ты недавно глянул в зеркало и засек в отражении намечающуюся лысину, не спеши пугаться и искать телефон ближайшей клиники по пересадке волос. Быть лысым — по собственному усмотрению или по прихоти твоих генов — это круто, это тренд, причем уже на протяжении десятилетий. Есть, конечно, люди, которые с этим не согласятся, но ведь Джордано Бруно тоже сначала не верили, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Не верили даже самые светлые умы! Так что ты тоже не спеши идти на поводу у этих скептиков. Лучше послушай меня. Быть лысым круто, потому что…
1. Это экономит деньги
Лысые чуваки не тратят предназначенные на видеоигры и пиво деньги, чтобы покупать шампунь, кондиционер и прочие девичьи штуковины. Конечно, они могут потратить двести рублей в месяц, чтобы подновить свою лысину, но это уже совсем другое дело. Могут еще заплатить денег пузатому бородатому татуроивщику, чтобы тот украсил их лысину, и это тоже совсем другая история.
2. Ты забудешь, что волосы могут плохо лежать
Чуваки с лысым черепом выглядят хорошо, как только поднимают голову с подушки. Ты больше не будешь лохматым после сна, тебе не надо будет сушить волосы перед выходом из дома — ты будешь просто идеален со своей блестящей лысиной.
Молодая Моника Беллуччи
Слова — вызывающие ненависть
«Я вас услышал»
«Я занесу денежку»
«Вкусный материал»
«Возвращаю вам звонок»
«Завтречка обсудим»
«Почему-то не получил почту»
«Был пьяненький»
Продолжение поста "Слова — вызывающие ненависть" здесь...6 продуктов русской кухни, от которых у Запада слюнки текут
Расхожий стереотип гласит: русская кухня по вкусу только русским. Взять меню заграничных русских ресторанов – оно столь же уныло, как будни Брайтон-бич. А наш вклад в международную торговлю продуктами питания? Он якобы исчерпывается сорокаградусной.
Все это неправда или, как минимум, полуправда. Пока наши производители традиционных русских продуктов жалуются, как трудно выводить российские бренды на мировой рынок, зарубежные компании уже успешно освоили их самостоятельный выпуск. При этом кое-что уже производится в значительных масштабах и постепенно перестает быть экзотикой.
Кефир
Казалось бы, для европейцев, привыкших к сладким йогуртам, вкус кисломолочных продуктов должен быть непривычен, однако дает о себе знать увлечение здоровым питанием. Причем если в одних странах можно встретить скорее аналоги кефира и ряженки под общими названиями, то в других начинают уже выделять именно продукты с традиционно русской рецептурой. К примеру, трехпроцентный Kefir, упаковку которого украшают купола собора Василия Блаженного, производит один из крупнейших производителей молочных продуктов в мире, датский концерн Arla Foods.
Продолжение поста "6 продуктов русской кухни, от которых у Запада слюнки текут" здесь...
Письмо порнозвезды своему ещё не родившемуся сыну
Порнозвезда Аврора Сноу написала открытое письмо своему ещё не родившемуся сыну, в котором рассказала о том, как попала в индустрию кино для взрослых и как решила стать матерью:
Я лежала на кушетке в кабинете врача. Заметно округлившийся живот блестел от геля, и я чувствовала внутри себя биение второго сердечка. Благодаря УЗИ эта новая жизнь обрела очертания. Когда мне сказали, что будет мальчик, перед глазами пронеслась вся жизнь. Я осознала, какую ответственность несу за каждый сделанный мной выбор. И что однажды мне придётся многое ему объяснить. Поэтому я решила написать это письмо:
Сынок!
Я пишу это письмо несколько месяцев до того, как ты придёшь в этот мир. Если всё пойдёт по плану, ты родишься в середине декабря.
Продолжение поста "Письмо порнозвезды своему ещё не родившемуся сыну" здесь...Святая женщина: ради мужа, детей, семьи и вон того плохого парня
Святая женщина – персонаж из той же серии, что и Настоящий мужчина. Но если с последним обычно знакомы подруги подруг и мало кто сталкивается лично, то Святую женщину видели многие. Практически у каждого в окружении найдется хотя бы одна героиня, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Женщина с большой буквы. Всю себя положила на жертвенный алтарь семьи.
Есть и у меня такая родственница. Всю жизнь она тянула на себе мужа-алкоголика и троих детей. Работала на нескольких работах. Варила, жарила и парила. Пироги, соленья, маринады. Подносила и убирала. Сидите-сидите, я все сама. Никто палец о палец не ударил. Муж пил и бил. Дети грубили и требовали. По выходным, как водится, в деревню. Копала картошку, ладила забор и закатывала огурцы. В одиночку досмотрела родителей, свекра и свекровь. Всех схоронила. Выпроводила детей из семейного гнезда. Организовала им свадьбы и построила квартиры. В меру всплакнет. В меру выпьет.
Сейчас на пенсии. Все еще работает. Сидит с внуками, подбрасывает детям деньжат. Тянет деревенский дом и огород. Пироги, соленья, маринады. Муж пьет и бьет. Все слажено, привычно. Всегда ровное, хорошее настроение. Никто никогда не слышал от нее жалоб. Святая женщина.
Продолжение поста "Святая женщина: ради мужа, детей, семьи и вон того плохого парня" здесь...13 тяпничных картинок
Вердикт
... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.
Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
Стандарты удивительной гибкости
Знакомая считает себя добрым человеком, любящим животных: она не стерилизовала свою кошку, потому что лишать любимую кису радости материнства — это жестоко. Живёт эта знакомая в частном доме, поэтому кошка имеет полную свободу гулять и беременеть, когда природе вздумается. Приплод эта добрая женщина регулярно топит, потому что девать его некуда, а любимая киса уже опять требует кота, и это почему-то жестоким не считает.
Бывший начальник стал бывшим, потому что имел среди подчинённых явных фаворитов и в зависимости от их поведения выбирал критерии оценки. Если его любимица Наташа засиживается на работе до десяти часов — она молодец и ратует за общее дело, а если несимпатичная ему Даша делает то же самое, она тупая и не справляется с работой в отведённые сроки. И, соответственно, наоборот: Наташа уходит с работы точно вовремя, потому что она пунктуальный работник, а Даша — потому что работает на отвяжись, отсидела свои часы и пошла. Я, если что, была в фаворитах, но ушла, потому что непонятно, что перемкнёт в светлой голове этого человека в следующий раз и к каким выводам это его приведёт.
Продолжение поста "Стандарты удивительной гибкости" здесь...
Норм
Друг работает в колл-центре оператора сотовой связи. Вчера ему позвонил очередной "клиент"(К) с явным гоповским акцентом, далее со слов друга(Д):
Д: Здравствуйте, оператор %username%, слушаю Вас.
К: Слушай сюда %username%. Я с тобой нормально разговариваю?
Д: Ну пока нормально. Чем я могу Вам помочь?
К: Точно нормально? Ты хорошо подумай!
Д: Ну пока ничего страшного не произошло. Чем Вам помочь?
К: (Кому-то, кто рядом с ним) Слышала коза? Нормально я разговариваю!
...гудки...
Дамы в сетях или анкета в инете
В последние годы я немало времени провожу в разных социальных сетях. Как мужчинка свободный, небедный и еще очень даже вполне не отказываю себе в удовольствии обращать свой взор на привлекательных лиц противоположного пола и периодически получаю ответное внимание. Иногда даже возникает обоюдное желание углубить и расширить общение. Однако, основной контингент интересующихся моей скромной персоной зачастую вызывает, мягко говоря, удивление, если не уныние. Такое впечатление, что сети наполнены наивными малолетками, гнусными извращенцами, голимыми спамерами, одинокими матерями, разведенками, вдовами и прочими прекрасными и не очень дамами на грани нервного срыва
Да простят меня последние, но о них подробнее. Характерным явлением в сети является женщина в летах, подыскивающая себе нового, чаще всего более молодого партнера. Понятно, что все они мечтают о чутком, добром и умном забугорном миллионере или принце на круизной яхте под алыми парусами, а так же с другими заметными достоинствами. При этом, себя они, как правило, оценивают далеко не всегда адекватно. Конечно, отказывать кому то ни было в праве на попытку найти свое маленькое частное счастье было бы совершенно несправедливо.
Мировые новости
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
20 самых необычных убийств
20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в
анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.
19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.
Продолжение поста "20 самых необычных убийств" здесь...
Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...
Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Продолжение поста "Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой" здесь...Истории из детского сада
Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.
История первая: почему я не доверяю женщинам?
Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.
03 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
70 секунд
Пьер Вудман лихо впихнул свой голодный красный перец в смазанную вазелином и растопыренную чёрную бездну Алексы Мэй, вырывавшейся из его цепких лап, и непокорно стоявшей на четвереньках на кровати. Лысый порно-гений обращался с девушкой как с собачкой, не желавшей получать команды, и вообще играть сегодня. Девушка громко кричала в панике, умоляя негодяя остановиться:
– Noooo! Noooo! –, и пыталась сомкнуть свои ягодицы как можно крепче и ближе друг к другу, чтобы режиссёру было труднее оприходовать её филейную часть, чтобы его органу было больнее – и в таком случае, анальный процесс продлился бы не долго, и самое главное, не так глубоко. Однако лысый хитрожопый умелец всё заранее предвидел. У него был огромный опыт в разрешении подобных ситуаций и в уязвлении «творческих инициатив» своих конкурсанток, которые нередко сопротивлялись, когда он запихивал им свои кулаки в прямые кишочки; а по сему, недобзделоватый француз знал толк во всём этом и лакшил без лишних вопросов и затруднений.
В зоомагазине
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку.
Да здесь много было историй про кошачьих.
Это всё преамбула была.
Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес".
Почему секс с друзьями одновременно самая лучшая и худшая вещь
У каждого бро найдется девушка, которую он считает своим другом. Или не найдется, знаю я несколько чуваков, которые думают, что «если она крутится рядом, а ты ее не трахнул, то ты не мужик».
У одного моего хорошего друга была старая со времен студенческих подруга. Она была решительно некрасива, вела себя, как пацанка, имела ребенка неизвестно от кого, но с ней неплохо было поговорить, и она была для того чувака в доску своя. Но после того, как эти двое переспали несколько раз, все стало странно меняться в не самую лучшую сторону. У них появилось напряжение между собой, которое нельзя было назвать дружеским.
Я встречал людей, которые называли девушек своими лучшими друзьями. И это не была френдзона. С друзьями проще. Можно не пытаться произвести впечатление, потому что уже есть симпатия, которую некоторые могут случайно перепутать с притяжением. Но есть существенная проблема: там нет сексуальности. Если твоя подруга кажется тебе сексуальной и дичайше привлекательной, то вы не друзья. Это френдзона, изврат и прочее.
По моему опыту, когда ты находишься в дружеских отношениях с человеком противоположного пола, всегда наступает момент, когда всплывает тема секса. Даже в разговорах. Ты можешь почувствовать небольшую неловкость при обсуждении. Девушка почувствует ее еще острее, хотя может не подать вида. Пересечение секса и ваших отношений может произойти абсолютно неожиданно.
Продолжение поста "Почему секс с друзьями одновременно самая лучшая и худшая вещь" здесь...Самоделкин
Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой.
Продолжение поста "Самоделкин" здесь...Восьмидесятые
Пфф!
Прочитала на одном из злых пабликов , что при половом акте у геев слышится звук похожий на "пф", и что многие кто употребляет это в речи склоны к гомосексуализму. Я понимаю ,что это скорее всего ложное обвинение , но теперь ,когда ссорюсь с парнем и на мои те или иные предъявы он отвечает мне "пфф" ( показывая этим ,что это все бред) , впадаю на несколько секунд в ступор ,иногда даже хочется заплакать .
Пожизненный проёб
Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет. А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
Писатель Владимир Набоков будет посмертно осужден за педофилию
Обвиненным посмертно по статье 134 УК РФ может стать писатель Владимир Набоков (1899-1977) за пропаганду педофилии в романе «Лолита». Об этом Smixer.ru только что сообщили в Следственном Комитете РФ.
Согласно материалам дела, в 1955 году обвиняемый Набоков опубликовал на английском языке признание в совращение несовершеннолетней гражданки по имени Lolita.
И сейчас опытные криминалисты изучают перевод этого признания на русский язык, сделанный самим извращенцем в 60-х годах.
«Мы уже ознакомились с 345-ю страницами из 416-ти, где так называемый писатель рассказывает про свои преступные помыслы и действия, — рассказали нашему изданию в Следственном Комитете. — И нет никакого сомнения, что Набоков будет признан виновным».
Запасы на зиму
Те, кто успел в сколь-либо зрелом возрасте пожить в СССР, помнят -- начиная с середины августа, вся страна сходила с ума. Все дружно начинали варить, солить, мариновать, в крайнем случае -- просто закупать в магазинах и засыпать в подвалы. Из магазинов практически полностью исчезал сахар, а кое-где даже -- крупная соль (именно её лучше всего использовать для домашних солений). В дело шло всё -- ягоды, овощи, зелень(лук, укроп, петрушка...) , картофель (я понимаю, что картофель -- тоже овощ, но процесс его заготовки стоит выделить отдельно). У кого была дача -- исходное сырье поступало с нее, у кого не было -- из магазинов или с рынков.
Картофель сажали отдельно, производственным коллективам централизовано выделяли землю под посадку, которую потом через профсоюзы раздавали всем желающим за символическую плату. Земля, конечно, была бросовая, но тем не менее, приложив достаточное количество энергии (то есть минимум два раза за лето прополов посаженную картошку и окучив), можно было рассчитывать минимум на 7-10 ведер картошки с сотки.
Продолжение поста "Запасы на зиму" здесь...Слава советскому оружию!
Эта история на 100% правдивая, кто не верит – пусть попробует сам.
События эти произошли в 1985 году в ММГ, в одной северной провинции ДРА. Подразделения ПВ, мотомангруппы в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях - не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда - из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!
Байки из банка
Итак. Декорации.
Крупный банк, топ–10. Реклама на баннерах по всему городу, главный спонсор КВН. Сотрудники работают с чувством победителей в лотерее, фанатичный блеск в глазах, на работу ходят как на праздник. Программное обеспечение на минимуме, многие рабочие процессы существуют почти на коленке, что создает благодатную среду для коррупции. Можно откатиться на пару дней назад исправить проводку, можно "забыть" списать комиссию, ну и прочие злоупотребления своими должностными обязанностями. Менеджеры, работающие с юридическими лицами под праздники увозят подарки на машинах без преувеличения по 2–3 ходки туда–обратно.
Главное действующее лицо — хозяйка медной горы, точнее депозитария. Это такой бункер с шкафчиками, которые богатенькие Буратины и папы Карло арендуют для хранения своих ценностей и секретов. О, наверно это самое ритуальное место в любом банке.
Клиент приходит к Сфинксу, предъявляет паспорт и ключ который есть только у него. Когда вам говорят, что банк не оставляет себе дубликат, это чистая правда.
Если клиент теряет ключ, приходит слесарь, выпиливает замок и вставляет новый, который достает вместе с двумя ключами из индивидуального опечатанного еще на заводе мешочка.
Продолжение поста "Байки из банка" здесь...
Одноклассница
В одноклассниках есть сообщение,
Мне напомнила почта мэйл. ру,
Кто-то ищет со мною общение,
Кто же это? В душе не ебу.
Забиваю пароли и логины,
Открываю, как белый конверт,
Ах, ты ж ебановрот! Света Додина,
Написала: «Я рада, привет!»
Закрываю глаза и акации
Облетают цветами опять…
Помню, Свету, объект мастурбации,
Ее сиськи размер номер пять.
Дельфинов признали разумными
Дельфинам правительством Индии был предоставлен статус "личности, но не человека". Это делает Индию первой страной в мире, признавшей уникальность интеллекта и самосознания отряда китообразных (класс водных млекопитающих).
Это решение было объявлено министром окружающей среды и лесов Индии, который также запретил шоу плененных человеком дельфинов. Министерство добавило, что дельфины "должны иметь свои специфические права".
Дельфины очень умные млекопитающие с высоко развитой социальной структурой. Недавние исследования показали, что дельфины называют друг друга по имени, и помнят уникальные свистки — название от старых "друзей", которые слышали только один раз 20 лет назад.
Продолжение поста "Дельфинов признали разумными" здесь...
Социальная инженерия
Супруга «запилила».
- Поставь пароль на комп и телевизор. Ребёнок (доча 7лет), пока нас нет, не занимается, всё в и-нете да в телевизоре.
Дело то в общем то минутное.., но мне в «лом».(бля, всё таки «до пекла»).
- Какой пароль поставить? Ты ж первая его забудешь.
- Да просто 123 поставь.
- Ок.
Прихожу на днях с работы пораньше. Смотрю, монитор включен, заставка горит.
Ну, «наезжаю» на ребёнка.
- Анюта…, тебе же запретили за компьютер садиться ? Зачем включила ?
- Да я уже замучилась Ваш пароль подбирать. «папа, Герман, шутка, юмор», ну не чего не подходит.
- Анюта, мне нравится ход твоих мыслей. Но пароль не я (типа отмазываюсь), его мама поставила.
- Чё ? 123 что ли ?
Почему следует запретить огнетушители?
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.
Продолжение поста "Почему следует запретить огнетушители?" здесь...02 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бандиты
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи.
Продолжение поста "Бандиты" здесь...Пролетарий
1.
На собеседование в агентство по трудоустройству я попал только с третей попытки. В первый раз я проспал, потому что мы с Пашей пережрали ЛСД и сутки гуляли по Тель-Авиву. В следующий раз я не смог прийти, потому как умирал с жесточайшей похмелюги, упившись накануне в сопли на концерте "Gogol Bordello".
До этого я два месяца не мог заставить себя даже думать о том, чтобы выйти на работу. Меня выворачивало от самой мысли о том, что придется снова ходить на собеседования в бары, рестораны и кофейни, стараться понравиться хозяину, корчить из себя жизнерадостного идиота, обслуживать упырей-клиентов… Мне было страшно. Мне было страшно от безысходности. Мне было страшно, что к 30 годам я все еще работал лакеем на побегушках. Мне было страшно, что я все еще не знал, чем хочу заниматься в этой жизни. Мне было страшно, что мои друзья один за другим замыкаются в безопасном и понятном мирке бездумного потребления. Мне было страшно становиться похожим на них. Мне было страшно взрослеть. Меня пугало осознание того, что всю жизнь ты должен пахать, чтобы поддерживать свое биологическое бытие, чтобы затем стать биологическим удобрением. Меня пугал этот мир с его безумными законами. Страх затмевал собой даже инстинкт самосохранения; бег от реальности продолжался даже после того, как мне дважды пытались отключить за неуплату свет. Даже после того как из съестного остались лишь кукурузные хлопья и засохший кетчуп...
Слезай с моего облака!
В детском доме «Янтарное солнце» жилось мне не так уж и плохо. Кормили хорошо, иногда даже вкусно, и к концу осени я опять начал поправляться. Боли в животе, терзавшие меня последние месяцы прошли, а некоторые пацаны перестали дразнить фитилем. Постепенно я осваивался, заводил новых друзей и начал приобретать в коллективе определенный статус. Отъевшись как следует и, почувствовав прилив сил, я первым делом опробовал их на рыжем и лохматом, как лисий хвост, Ваське Скамейкине, который всегда меня задирал и придумывал обидные прозвища. Фитиль, лапша, гвоздь, как он только не обыгрывал мою худобу, вечно причмокивая шелушащимися губами, словно смакуя и пробуя на вкус каждую кличку. По губам в первую очередь Скамейкин и получил. Остальные лишь молча и с многозначительным видом наблюдали, как мои кулаки раз за разом охаживали визжащего Ваську, пока тот не забился под кровать и не взмолился о пощаде. После этого самый старший и сильный пацан в нашей группе, Леха Еремин, одобрительно хмыкнул и предложил мне сигарету. Откуда он их доставал, никто не знал. Это была настоящая тайна, и ее Леха не раскрыл даже воспитательнице Лидии Петровне, когда та вместе с физруком и директрисой детского дома пытала его у себя в кабинете, грозя самыми различными наказаниями от лишения завтрака и прогулки, до настоящих побоев ремнем на глазах у всей группы.
Продолжение поста "Слезай с моего облака!" здесь...Профессионал или любовь, смех и Первое Апреля
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странно слышать оскорбительные выкрики бегуна, потому что его глаза и губы были густо накрашены, а голову украшал пышный, светлый парик.
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчатые чулки были видны кудрявые ноги с розовым педикюром.
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.
Диалог с козлом
-«Чито дрито, чито маргарита да…»- громко разнеслись баянные рулады по комнате.
Коля с неудовольствием открыл глаза и долго фокусировал непослушными глазами темное пятно, издающее эти звуки и мешающие ему спать после бурной гулянки. Когда процесс зрения нормализовался оказалось, что перед ним, в его квартире, в его любимом кресле, сидел козел.
Да, да! Самый настоящий козел, с бородой и копытами, одетый в семейные трусы-парашюты и майку с корявой надписью «ABIBAS». Вдобавок животное держало баян в лапах и ловко выводило мелодию, умело попадая копытами в кнопки.
Ни хера себе…Вот это видения! Видно вчерашнее колесо в клубе, было явно лишним,-молнией пронеслось у парня в голове.
-Что, мудак? Головка бо-бо?- ядовито поинтересовался козел сочным басом, а вконец обалдевший Коля протяжно закричал и свалился с кровати.
Неприятное поручение
- Лидия, зайди ко мне, - крикнул шеф. – Дело есть. Срочное.
- Значит так, ты, наверное, слышала, что Маргарита Сергеевна умерла? Родных у нее никого, поэтому организацию похорон фирма берет на себя, - сказал шеф.
Лидия вздрогнула. Да, конечно, о несчастье, случившемся с Маргаритой Сергеевной, вышедшей на пенсию два года назад, все знали. Женщина погибла при пожаре. То ли, большая любительница выпить и покурить, Маргарита просто уснула, не погасив сигареты, то ли старая проводка вспыхнула – уже не имело значения. Страшно, когда погибает человек, которого знал многие годы, да еще такой жуткой смертью.
- Похороны – на тебе, - заявил директор.
Лидия Павловна начала отнекиваться, но без толку. Потом ей стало стыдно за свой отказ. Вспомнилось, как двадцать лет назад она пришла в эту компанию зеленой, неопытной, и как добрейшая Маргарита Сергеевна взяла над ней шефство, учила правильно оформлять заказы, работать над проектами и разговаривать с клиентами, потому что с одной теоретической базой (тут и красный диплом не поможет) хорошим специалистом не станешь. Без практики никуда! А Маргарита Сергеевна была классным практиком. «Молодо-зелено», - ворчала она, бывало, исправляя ошибки в Лидиных проектах, но ни разу не пожаловалась на неумеху руководству.
Улов из соцсетей
Уступи место или "Беременность головного мозга"
Сел я, значится, вчера в метро. Народу было довольно много, хоть станция и конечная, но тем не менее, свободные места были. В частности, справа от меня. Слева села худощавая девушка, еще левее, у самого конца, мужчина лет 40.
Проехали мы буквально одну остановку, как девушка, сидящая рядом со мной, резко вскакивает с места заранее уступая место беременной девушке, только вошедшей в вагон, язвительно прокомментировав глядя на мужчину "я постою, мужчина пусть посидит, правильно?". И с чувством собственного достоинства встала напротив этого, немного опешившего, пытавшегося ответить что-то вроде "да я даже заметить ее не успел" мужичка.
Ну да ладно, едем. Теперь мне удалось повнимательнее разглядеть попутчицу: уже давненько крашенные в блонд волосы, небрежно уложены сзади и торчащие по бокам, впалые глаза и щеки, покрытое мелкими морщинками лицо. Возможно я придираюсь или мыслю стереотипно, но судя по ее внешнему виду, одежде, тому, как она говорила, складывалось впечатление, что она одна в поле воин против целого мира шовинистов.
Едем дальше. беременная девушка, занявшая место неспокойной попутчицы, предложила последней сесть, так как между беременной девушкой и мужчиной "не пожелавшим уступить место" оказалось достаточно свободного места, на что блондинка ответила что-то вроде "нет уж, я-то как раз постою", мол, не места ради, за принципы стою. Место справа от меня было все еще свободно.
Рабочие названия голливудских фильмов, которые не дошли до широкой аудитории
Наверняка вам известны такие кинокартины, как «Происшествие на 57-й улице», «Чёрная маска» или, скажем, «Голубой урожай», ведь это одни из самых популярных и знаменитых фильмов в истории. Не спешите рыться в интернете, вспоминая, смотрели вы их или нет — в кинопрокате фильмы получили совсем другие названия, а «кодовые» имена использовались режиссёрами, чтобы не привлекать излишнего внимания к съёмкам. Здесь собраны самые кассовые и культовые фильмы, рабочие названия которых, как правило, не имеют практически ничего общего с тем, что пишут на афишах и рекламных плакатах.
«Голубой урожай»
К 1982-му году, когда началась съёмка очередного эпизода, сага «Звёздные войны» уже стала настоящим феноменом поп-культуры. Кинокомпания «Lucasfilm» до последнего не раскрывала, какой именно фильм выйдет на экраны, используя название «Blue Harvest».
Продолжение поста "Рабочие названия голливудских фильмов, которые не дошли до широкой аудитории" здесь...
Гы
Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. Так эти мелкие ублюдки прозвали моего Витю — «Эльдорадо».
10 самых странных и неприятных фактов о сексе
На первый взгляд, кажется, что нет ничего проще, чем заняться сексом. Пришел в бар, угостил коктейлем понравившуюся девушку, привел домой и вуаляшеньки – целую ночь она в ваших объятиях. Но на деле все обстоит гораздо сложнее. В глубине души, нам хочется чего-то странного, а порою совсем уж комичное, но так или иначе, подсознание рисует наши желания очень детально. Ниже представлено десять фактов, которые некоторым из вас покажутся неприятными, но это реальность, смиритесь с этим.
10. Большинство порно с транссексуалами смотрит гетеросексуальные мужчины
Любой, кто проводит время в интернете, знает, сколько порно в мировой паутине. И часто, порно специализируется на довольно таки конкретных вкусах. Например, порно с транссексуалами. Видео с женщинами, надевающими на себя искусственные пенисы, стало уже почти неприлично популярным. Хотите угадать, кто чаще всего смотрел такие видео? Правильно – гетеросексуальные мужчины. Пару лет назад, два невролога, Сай Гаддам и Оги Огас, решили проанализировать примерно 1 миллиард поисковых запросов в интернете, а затем опубликовать результаты этого мазохистского эксперимента.
Продолжение поста "10 самых странных и неприятных фактов о сексе" здесь...
Легкий способ бросить курить
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки: -) , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - блять, пол страны курить бросит!!!
Автопилот
Я родом из той эпохи, когда для настоящего мужчины подать руку женщине выходящей из автобуса было абсолютно правильным и обязательным. И тяжелую сумку донести до дома - обязательно, и дверь открыть, и в ресторане самому заплатить. И вообще считалось правильным подчеркивать, что женщины не ровня мужчине. Женщины лучше. И никто не считал это проявлением мужского шовинизма. Пусть по нынешним временам меня будут считать сексистом и ярым противником гендерного равноправия, но я и здесь молчать не буду! Женщина не ровня мужчине! Женщина лучше. И поэтому требует моей пристальной опеки...
Лет пятнадцать супружества моя жена ещё сопротивлялась. "Ну чо ты мной рулишь?" - раздраженно спрашивала она. " Даже когда мы просто идём под ручку по улице, ты меня толкаешь именно туда, куда тебе надо!". А я то чо? Я же заранее вижу что там лужа, там асфальт кривой, где киця может ножку подвернуть, а вот сюда надо идти просто потому, что это самый короткий путь. Вот и рулю по жизни. Жена потом поняла и смирилась. Я ж не по злобе, а даже наоборот. Люблю я жену, вот и забочусь...
Продолжение поста "Автопилот" здесь...
Вибратор
Нам с женой за 30. Двое детей. В этом году, каким-то образом, я убедил свою супругу купить вибратор для разнообразия. Как оказалось совсем не зря…. Наверно пагубное влияние немецких фильмов из советского детства)))
Подробности использования описывать не собираюсь.
Его мы решили взять с собой в турпоездку в Шри-Ланку.
В этой стране 100% населения кроме своего родного языка знают второй – английский. Мой уровень английского – на уровне средней школы (т.е. никакой э тейбл, фейс эс как доллар и т.п.) жена по образованию учитель английского языка, она и была моим переводчиком.
Так вот. Отбыли мы в отеле свои 10 дней. Вылет в Москву в 7.00 по местному времени (по Москве в 5.30). Заранее всё собрали, сложили в сумки и чемодан.
Чтобы отличить в аэропорту свой чемодан при получении я нашёл хороший способ. Беру на работе чёрный стрейч, упаковываю в него чемодан, а сверху оклеиваю фирменным скотчем конторы в которой я работаю. Очень удобно.
Суровые нынешние школы
Мать работает учителем английского языка в школе.Ну и в школе где она работает проходила проверка на готовность к эвакуации,а проходила эта проверка как-бы в тихую.То есть пришел проверяющий никого не предупредив нажал на кнопку пожарной тревоги несколько раз (она находилась на этаже где учатся младшие классы, поэтому ее успели нажать даже самые ленивые малыши) Естественно никто не стал эвакуировать людей, а на разборки побежала техничка которая спросила у проверяющего где этот маленький поганец который нажал на кнопку пожарной тревоги.Проверяющий только хотел сказать что это он нажал как техничка с криками стой сука я знаю это ты сделал погналась за малышом вышедшим из-за угла. В край офигевши от такого зрелища проверяющий пошел прямиком к директору в кабинет решив перед этим зайти в туалет.Зря он это сделал так как в туалете у него в наглую спиздили все документы которые были в папке, а папку он положил на верх кабинки.Окончательно охуевши от такого расклада проверяющий хотел было выйти из кабинки но ее закрыли.Никто не знает сколько он там просидел бы если бы не учитель физкультуры который туда зашел.Не успел он открыть кабинку как от туда вылетел проверяющий и с криками вам всем пиздец побежал в сторону кабинета директора.
Продолжение поста "Суровые нынешние школы" здесь...01 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Немного о сборе денег на Первом
Прошло воскресенье, прошел понедельник. Лично меня очень удивили несколько событий, касаемых Дальнего Востока. В воскресенье прошло эпохальное мероприятие на ОРТ. Так трогательно, что хочется верить. Скажу сразу, я SMS не отсылал. И не знаю людей, кто отсылал. Может быть я циник, но я не верю в такие «разводняки». Напоминает «МММ», честное слово. Тогда тоже «звезды» агитировали баблом делиться.
Попытался я недолго посмотреть по ТВ это «грандиозное шоу». Хм…. Хотите честно? Мерзко и противно. Ведущие со слащавыми улыбками, счетчик денег в углу экрана. Впечатление, что Эрнст сделал всероссийскую акцию по раскрутке полузабытых «звезд» эстрады, невостребованных артистов и каких-то непонятных ТВ-ведущих. Ну, и естественно – реклама магазинов, где можно «дешево приобрести товары, так необходимые жителям Дальнего Востока».
Лично я считаю, что в таких ситуациях помощь должна быть адресная, и помогать надо конкретно Петровым, Ивановым, Сидоровым, а не мифическим «жителям Дальнего Востока». В-общем, лично я не верю в эти «мероприятия». Конечно, добрые люди поделились деньгами. И делились явно не олигархи. Нормально, не перевелись еще наивные люди в России. Как говорится в определенных кругах – без лоха и жизнь плоха.
Бойся бабок!
Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Таким образом я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь и показываю мерзким бабкам кто блядь тут главный.
Самое охуенное, это когда мне в вагоне электрички попадается сразу косяк бабок. Вот тогда-то я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля и мощным толчком корпуса раскидав бабок по сторонам с криками "Страааааайк!!!" врываюсь в следующий вагон.
Как правило бабки не оказывают должного сопротивление, лишь покрывая меня матом. Но однажды я встретился лицом к лицу с достойным противником. Я трясся в тамбуре электрички уже около двух часов, но ни одной достойной жертвы так и не обнаружил. Совсем отчаявшись, я уже хотел затоптать какого-нибудь пиздюка, но мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка, настолько жирная, что казалось будто у нее есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец. Очевидно, она чувствовала себя хозяйкой положения, но я ведь для этого и находился в тот день в том вагоне, чтобы доказать ей обратное.
Пленка из СССР
Перл
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан захотел и не сделал — пацан не пацан.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
Залупа мыслей
Знаете, недавно для себя я сделал небольшое открытие - я ебанутый. Такой вывод меня весьма шокировал и насторожил. Ведь с одной стороны это очень не весело (кроме тех моментов, когда я одеваю себе на член вазу с цветами, бегаю по дому и кричу "я космонавт!"), зато - с другой стороны, я в каком-то роде уникален. А раз я ебанутый, значит вполне очевидно, что я могу сделать своими руками (кроме дрочки) нечто оригинальное и удивительное, то что люди оценят и, возможно, восхвалят. Так как в своей жизни я уже был художником, фотографом, скульптором, архитектором, строителем, парикмахером, и анальным массажистом своего бати, то я решил начать писать книгу.
Взял я значит 98 листовую тетрадь, сходил с ней в толкан и на оставшихся страницах начал вести свой роман. Долго думать над идеей книги мне не пришлось, я решил написать свою автобиографию, пропитанную собственными мыслями, жизненными позициями и ориентирами, я планировал описывать всё, что со мной происходит, то что меня восхищает и наоборот огорчает. Название также пришло очень просто - залупа мыслей.
Блевалово
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.
История о законодательстве в Германии
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Фобия округления
Покупаю в палатке обложку для студенческого. Спрашиваю цену. 9 рублей 50 копеек. Немного удивляюсь: в прошлом году купил здесь же за десять. Странно, ну ладно — пятьдесят копеек лишними не будут. Даю десятку, получаю обложку… Несколько мгновений смотрю на дедушку в киоске и прошу сдачу. И что же? Слышу сильно недовольный голос:
— Тебе что, пятьдесят копеек жалко? Цена — 10 рублей!
Не то чтобы мне реально нужны эти пятьдесят копеек, но неужели трудно назвать адекватную цену и не разыгрывать этот спектакль?
Продолжение поста "Фобия округления" здесь...Записки участкового педиатра
Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.
Раздел 1. Приколы от родителей
- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»
Ростелеком
Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась.
Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул.
"Тортик"
Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну как водится купил вина, и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема, и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы» - подумал он, и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание, и поступил неадекватно: купил вина и тортик…
Женщину звали, Алевтина Михайловна. Она была старой девой, и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик – «Лучше бы колбасы…» - и вина – «Гадость, какая!» - и пошёл на остановку троллейбуса…
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» - подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» - сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда то?» - Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею» - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? – за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся, и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно – буркнул он в ответ и отвернулся.
Бывшая девочка
Ну, вот кто этот седой старичок в берете?
Я ведь точно знал его раньше, нет, так сходу уже и не вспомню. Постоять бы, поговорить с ним, наверняка бы узнал, а так…
Иду дальше.
До встречи с другом детства была еще куча времени и я кружил по Львову как старый, грустный мотылек вокруг родной перегоревшей лампочки.
Кружил и вглядывался в неуловимо-знакомые лица прохожих, стараясь отнять у них лет двадцать пять – тридцать, чтобы окончательно узнать. Да, время немилосердно, уж больше половины жизни прошло с тех пор, как я навсегда покинул город детства и перебрался в Москву, теперь вот прилетаю раз в пятилетку понюхать Львовский воздух.
Вот на трамвайной остановке стоит мужик под женским зонтиком, я его сразу узнал – это (никогда не знал, как зовут), пацан из параллельного класса. Как-то в 81-м мы играли в футбол на первенство школы, так он меня «срубил» сзади по ногам и получил красную карточку, я потом месяц хромал, зато мои победили.
Я не смог
В Запорожье утром в субботу грузовой поезд переехал мужчину и женщину, в результате чего женщина погибла, мужчина госпитализирован с диагнозом «ампутация ног»
Как сообщили «Комментариям» в ССО УМВД Украины на Приднепровской железной дороге, влюбленная пара захотела острых ощущений и начала «реализовывать» их прямо на железнодорожной колее.
По данным милиции, около пяти часов утра в линейный отдел милиции на ст. Запорожье УМВД Украины на Приднепровской железной дороге позвонил диспетчер одного из отделений скорой помощи Запорожья. Врачи сообщили, что ими получен вызов по поводу травмирования двух человек на железной дороге.
Продолжение поста "Я не смог" здесь...
Эволюционировать будем или как?
Наверное, среди нас найдётся немало таких, кто в детстве мечтал летать, как птица, плавать как рыба, видеть в темноте, как кошка, валить лосей и всякое прочее бычьё одним ударом лапы, как медведь. Ну, на худой конец, плеваться ядом, как очковая змея. Потом у большинства со временем произошло некоторое примирение со своей видовой принадлежностью, и многие даже нашли, что быть человеком не так уж и плохо. Правда, не все.
На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробный расспрос тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.
Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда, некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому делегировать полномочия, поэтому решили всё же разобраться на месте.
Продолжение поста "Эволюционировать будем или как?" здесь...Про импотенцию
Наверное, вы часто слышали, как не очень красивые женщины, собравшись в кружок по интересам, с жаром обсуждают мужчин, говоря, что мужик после сорока стопроцентный импотент. Потому что у него не стоит. На них.
В возрасте чуть меньше сорока я был свободным от пут Гименея мужчиной. Я вовсю наслаждался свободой, даже, можно сказать, сибаритствовал. Одним словом, жил в своё удовольствие. Стояло лето, было жарко. Я недавно приехал с пляжа и тихо медитировал в тиши и прохладе, развалившись в кресле. Рядом стояла запотевшая бутылка пива, которая делала моё тихое счастье по-домашнему уютным. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед.
- Здорово, Вован.
- Здорово. Проходи.
- Да не, я на минутку. Слушай, мы сейчас в гости идём, не хочешь присоединиться?
- А куда?
- Да здесь рядом. Водки выпьем, за жизнь побазарим.