30 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Родное место
Ленинград – всегда Ленинград, за это я его и люблю, даже истории в нем случаются какие-то до глубины души Ленинградские.
Вот и эта могла произойти только в этом городе.
На днях бродил я по Питеру, вспоминал свое голодное, но такое счастливое студенческое время 90-х, выдохся и заглянул в маленький грузинский ресторанчик.
Внутри полумрак, пять или шесть столиков всего, за одним из них гуляла веселая, небедная компания: трое парней и пара от души накрашенных девчонок: тосты с потугами на грузинский акцент, громкий смех и совсем чуть-чуть мата. Вполне обычная ресторанная компания.
В дальнем углу сидел старик, опираясь на палочку, я за соседним столиком, вот и вся ресторанная публика.
Подошла маленькая симпатичная грузинка, приняла у меня заказ, а в этот момент веселая компания вместе со ржанием, выдала очередной, уж очень громкий мат.
Старик покачал головой, тяжело поднялся, опираясь на свою палку и медленно побрел в сторону компании.
Официантка, явно довольная происходящим, посмотрела на меня и понизив голос до шепота, сказала:
- Сейчас он их быстро успокоит.
Да, мы - козлы
В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», блядь. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.
Пуританские валентинки
О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях
Вещевой рынок "барахолка". Ранне утро. Продавщица пивного ларька открывает дверь и исчезает внутри. Из динамиков над окошком вырывается очень громкое. Поет Стас Михайлов. Работники соседних ларьков вздрагивают. Среди них "Союзпечать", сувениры, кожаные изделия из Еревана и бабка, торгующая семечками.
Долгие уговоры сделать Стаса потише или вообще вырубить не приводят ни к чему. Угрозы бесполезны. Ларьковая общественность понимает, что на прямой физический контакт лучше не идти. То есть они бы с удовольствием, но в пивном ларьке бейсбольная бита. Поэтому сговариваются всей барахолкой Жигулевское не покупать. Пока Стас в динамиках не сдохнет. На Балтику 3 и 7 уговор пока не распространяется. Бабулька с семечками пытается прикинуться нейтральной стороной, мотивируя тем, что уж больно любит Жигулевское, личное знакома с зятем продавщицы, и вообще ей Стас Михайлов не мешает, ибо глуха. Но ей грозят эмбарго на семечки. Под давлением бабка скисает и нехотя присоединяется к санкциям.
Продолжение поста "О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях" здесь...Ясли ремонта
Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.
Продолжение поста "Ясли ремонта" здесь...
Бесит
сейчас женщина, стоявшая передо мной в очереди к банкомату, и по классическому канону оказавшаяся невероятно туповатой, продемонстрировала вершину изощрённого безумства. Она вставила карточку, запросила баланс, посмотрела внимательно на содержание вылезшей бумажки, покачала головой и горестно причмокнув сняла три тысячи рублей. Аккуратно убрала квитанцию, деньги и вторую квитанцию, которая вылезла по окончанию манипуляций в кошелёк. Далее, она вновь вставила ту же самую карточку, запросила баланс, горестно изучила его, не менее сокрушённо покачала причёской и сняла ещё четыре тысячи. Бережно сложила их в какой то внутренний карман сумочки. Затем снова, по накатанной схеме - баланс, негодование, наличка, баланс и всё это кануло в другой отдел кошелька.
А я стоял и просто смотрел на всё это. не убил её и даже не оторвал ей руку. Я - святой.
Вырубил
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Продолжение поста "Вырубил" здесь...В сантиметре от счастья
Мораль сами придумайте...
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Продолжение поста "Мораль сами придумайте..." здесь...Про цЫрк, во всех смыслах этого слова
Дело было в прошедшую субботу, утро не предвещало никакого подвоха, к 9 отвели ребенка в субботнюю школу, зашли в чикен выпили по кружечке пивка и пошли валятся на диван и смотреть кино пока ребенок познает науки правописания и арифметики.
И вот тут началось - звонит сестра жены и говорит, в цирке проходит пиздатое преставление, возьмите с собой их дочку (при этом подумав заберите этого демона у нас хоть на денек) и сходите позырьте.
Я только за, тем более с детства остались очень приятные воспоминания о смешных клоунах, которые несут разную фигню писклявыми голосами, о акробатах, корыте крутят сальты под куполом и почти не падают вниз, о тиграх и прочих хищниках вегатарианцах.
Но не тут то было, цЫрк превратился в какую то феерическую хуйню, причем за приличные деньги - по 500 р даже с детей.
Продолжение поста "Про цЫрк, во всех смыслах этого слова" здесь...О сапогах, вилках и немного об этикете
В магазине обуви мама с бабушкой и продавщица внимательно смотрели на четырехлетнюю девочку, примеряющую сапожки. Мама - обычная, в спортивной куртке и джинсах. Зато на бабушке было дивной красоты серебристое каракулевое пальто, нежно-сиреневая шляпка, а на локте покачивался замшевый саквояжик. Бабушка была элегантна, как удав.
Она кого-то мне смутно напомнила.
Продавщица, надо сказать, тоже была хороша. Лосины, блестящие, как селедка в рассоле, снизу стоптанные угги, сверху огромный свитер с воротником-хомутом, и копна черно-синих кудрей над всем этим богатством.
Девочка вышагивала, мама с бабушкой тихо переговаривались, не слишком ли обтягивает под коленкой, я выбирала обувь собственному ребенку.
Продолжение поста "О сапогах, вилках и немного об этикете" здесь...Солидарен
самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.
ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.
в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.
и реально мир заполнен хуйней до краев.
и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.
Продолжение поста "Солидарен" здесь...
Началось!
Именно к этому нас готовили все фильмы про зомби! )))
По данным африканских СМИ, две жертвы лихорадки Эбола из либерийского города Ганта, округ Нимба, чудесным образом воскресли из мёртвых.
А этих оставим родне
Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.
Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.
Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!
Продолжение поста "А этих оставим родне" здесь...
Урод
Я всегда старался держаться подальше от людей. Такой у меня характер, наверное. Мать говорила, чудо, что волчонок, вроде меня, жену умудрился сыскать. Ничего необычного, я считаю – просто любовь, теперь я готов говорить об этом открыто. Разве согласилась бы Наташа поселиться со мной в доме возле леса, вдали от других деревенских, если б меня не любила?
Она родила мне Ирину. Мой маленький светловолосый ангел. Она так и не успела вырасти во взрослую женщину. Голодная зима заставила волка искать пищи среди людей. Восьмилетняя девочка, возвращавшаяся со школы, полагаю, пришлась ему по вкусу.
Осмелевших лесных людоедов принято убивать. Как можно скорее. Мужики снарядили отряд и отправились на поиски зверя. Удивились, когда я отказался принять участие в охоте. Откуда им было знать, что искать уже не кого?
Продолжение поста "Урод" здесь...Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это
Когда я была юна и упруга, сексуальна и влюблена сверх всякой меры, мне хотелось быть не просто хорошей женой, а идеальной женщиной. Начитавшись женских журналов, я сотворила с супружеской спальней настолько страшное подобие романтики, что мы с мужем запомнили эту ночь на всю жизнь. С плохой стороны, естественно.
А всему виной женские журналы, которые все как один пестрили одинаковыми идиотскими советами... Вот тебе и романтика...
Первый совет, который дали мне, наивной дурочке – это прикупить ароматических свечей. Что я и сделала в количестве 12 штук, как раз по количеству квадратных метров в нашей с мужем комнате, выделенной свекорами. Оказалось, что эти монстры лишили небольшое замкнутое помещение кислорода и наполнили его романтическими запахами такой невыносимой силы, что аж болели глаза. Последствия такой ароматизации нашего небольшого жилища выветривались как раз до утра. Но это было не все…
Продолжение поста "Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это" здесь...29 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Серёжа
Каждый год в конце августа Анна Павловна шла в ближайший магазин канцелярских товаров, чтобы собрать сына в школу. Набор был всегда стандартным: две тетради (в клетку и в линейку), 5-6 дневников, пара ручек и карандашей.
- Может что-то еще? – Участливо спрашивал кассир.
- Нет-нет, всего достаточно. - Анна Павловна отводила взгляд.
Она лукавила. Конечно же этого было не достаточно. Три, а то и четыре, дневника ей потом приходилось докупать уже в другом магазине возле работы.
Дневников на учебный год Сереже не хватало. Его фантазия не знала границ. Он жёг их в школьном туалете, заталкивал в водосточную трубу и даже умудрялся распустить на самолетики в окно прямо из приемной директора, где дожидался очередной головомойки на педсовете.
Козёл ты, Колька!
-- Козёл ты, Колька, -- процедил сквозь зубы мальчишка лет девяти, поднимаясь с земли, отряхиваясь и потирая ссадины.
-- Чой-та я козёл сразу? Ты вообще-то, Саня, сам полез драться! Я б отдал им деньги, и они отстали бы! А ты зачем-то полез заступаться.
-- Ну а ты бы мог помочь мне! Или хотя бы убежать! Зачем ты кричал им обзывательства? Зачем ты кричал, что я каратист? Я ходил лишь на одно занятие и то, там только рассказывали, да показывали.
-- Ну так я ж это… Помочь пытался! Делорази… деморази… деморализовать их! – Попытался оправдаться Колька, утирая своими пухлыми пальцами нос.
-- Демо… что? Опять ты умных слов нахватался из книжек своих дурацких? Лучше бы ты драться научился или быстро бегать.
-- Ничего они не дурацкие! Эта книга про войну! Про солдат, про победу, про великую победу! Когда я вырасту, то тоже стану солдатом и буду всех защищать!
-- Ты даже себя защитить не можешь. Дурак ты, Колька. Одни неприятности от тебя.
-- Вот увидишь! Обязательно стану! – Прокричал Колька хромающему другу.
Преимущество полных людей
Так как у полных людей масса больше , то они искривляют пространство-время сильнее.Следовательно, время вокруг них течет медленнее.Следовательно, люди, которые находятся возле таких людей стареют медленнее.Так что девушки,не упускайте свой шанс выглядеть молодыми дольше без всякой косметики и операций.
Интересные факты о жизни в Китае
Я приехала в Китай на год, изучать язык. Сама из Беларуси. И вот вещи, о которых, пожалуй, стоит знать до приезда сюда:
1) В Китае абсолютно отсутствуют ПДД. Конечно, формально они есть, но никто их не соблюдает. Почти всю дорогу от аэропорта до общежития я ехала с закрытыми глазами, потому что боялась увидеть, как кого-нибудь сбивает машина. Школьники, офисные работники, мамы с маленькими детьми и старушки - все довольно резво лавируют в потоке машин перебегая четырех-шести полосные дороги. Каждый день я по 1-2 минуты стою в ожидании зеленого сигнала на переходе, в то время как китайцы просто перемещаются короткими перебежками. Среди машин правил два: если твоя машина больше - ты на главной. И если ты успел первый повернуть (обогнать, совершить любой маневр) - ты на главной. Первое время постоянно дергаешься т.к. кругом все сигналят. Но что удивительное, за месяц ни одной аварии я так и не увидела. Как и побитых, или даже немного поцарапанных машин.
Продолжение поста "Интересные факты о жизни в Китае" здесь...Художник Сергей Колесов
Америка слезам не верит
Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.
- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?
- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.
Продолжение поста "Америка слезам не верит" здесь...Сюрприз из Германии
Дело было в далеком 1996 году.
Летом 96-го я впервые побывал в Европе, а именно в Германии. Тем летом я впервые узнал вкус немецкого пива и не кривя душой скажу честно — это офигенно вкусное пиво! Ездил я туда по приглашению отчима-немца своей девушки. В конце 80-х её мама вышла замуж за него и она вместе с дочкой укатила из СССР в тогдашнюю ФРГ. В начале 90-х дочка взбрыкнула и вернулась, благо квартира от бабки еще осталась. Что здесь творилось в 90-х это отдельная песня с припевом, и через несколько лет испытав сильнейшие потрясения моя благоверная включив форсаж рванула обратно в Фатерлянд. В тот промежуток её пребывания в России и случилась та история.
Моя гипотетическая тёща раз месяц своей родне через проводников поезда Франкфурт-на-Майне/Москва передавала всякие посылки из Германии, начиная от маргарина RAMA (к слову сказать, немецкий маргарин был вкусом как масло 82,5%) заканчивая спортивными костюмами adidas. Китай в то время еще шил великолепный ABIBAS, если кто помнит.
И вот как-то в сентябре, в телефонном разговоре, моя как-бы тёща спросила меня, что мол привезти тебе из Германии?
Я не долго думая ответил — пиво. Настоящее немецкое пиво. Лучше даже вайценбир (нефильтрованное). Но вообще-то сойдет любое, ваще не вопрос.
Политка
Вы слышали? Ходорковский таки опять хочет стать президентом!
- А что, он разве им уже был?
- Нет, но он уже один раз хотел...
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
5 причин, почему будильник хуже ядерной бомбы
1) Ядерный взрыв способен разбудить вас даже на расстоянии 400 км, в то время как будильник уже с 5 метров может оказаться бесполезным.
2) Ядерный взрыв будит равномерно всех людей, и вы не будете чувствовать себя одиноко по утрам.
3) С ядерной бомбой вы будете вызывать у окружающих чувство страха и добьетесь признания, чего не достичь с будильником.
4) Со звонком от будильника вы не попадете в историю.
5) После ядерного взрыва вам не нужно идти на работу или на учебу.
Сколько там живёт женская любовь?
Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.
Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.
Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.
Но и перед женой ему стыдно, ведь мы говорим о порядочном человеке. Душой он разрывается на две части, инстинкт его тянет налево, а совесть укоризненно держит в семье. Он думает, что жена его бескомпромиссно любит, потому что она -- женщина и устроена по-другому.
Продолжение поста "Сколько там живёт женская любовь?" здесь...
Как отомстит?
сегодня утром нечаянно закрыл жену на балконе когда уезжал по делам!
вернулся через 3 часа!
в итоге:
- протерла все окна как уличные так и в комнату
- разобрала весь мой инструмент
- разложила ведро прищепок по цветам
- распутала леску на спиннинге
- поближе достала зимнюю резину, сказала -"зима же скоро"
Вот сижу я теперь и размышляю самому кухню помыть или ждать пока из дома выгонит?
Я в шоке
Примерно год назад обнаружил, что ловлю сигнал wi-fi беспроводного принтера своего соседа. И как-то давныыыым давно писали, что распечатывали так соседу сообщения, типа, соседушка - пароль поставь на вайфаюшку =) Как узнал что это сигнал соседа? А только у него, как у хамоватого студента первокурсника, единственного такого во всём доме, мог быть wi-fi с "именем" "идите н@&уй". Так вот. Я решил такой шанс не бросать и распечатал ему "МЫ ЗНАЕМ" (Тёмное братство, все дела). Через месяц вспомнил про его сигнал, до сих пор не запароленный какого-то лешего, и распечатал - "ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС". Потом было "ВСЁ КОНЧЕНО" и, вроде бы, "КОНЕЦ" или "ФИНАЛ НАСТАЛ", не важно. Я то искренне думал, что может он тоже угарает с таких сообщений, хотя за год пару раз видел его (в лифте ехали) и с виду он угрюмейший человечек. В общем, прошло месяца 2 как я забыл уже про свои шалости.
Продолжение поста "Я в шоке" здесь...Сисястые и жопастые
Дама с собачкой
Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту.
Как мне стыдно было
2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)
26 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Космический мент
Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….
Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5.
Найди мне мужа!
Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.
Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стало жалко ее!
Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!
Художник Якуб Розальски
В последние дни, первую картинку активно постят. Собрал остальные.
Клуни - дурак!
В посредственном фильме «Мне бы в небо», который тщится выдать себя за хороший и глубокомысленный, есть поразившая меня сцена.
Главный герой (Клуни) приезжает на свадьбу сестры в провинциальный городишко. Сестра очаровательная, как пончик с пудрой, простоватая и славная. Выходит замуж за местного мудака простоватого славного парня. Накануне свадьбы жених затевает разговор с главным героем и выясняет, что тот никогда не был женат и жениться не собирается, дома не имеет, детьми не обременен и чувствует себя при всем этом совершенно счастливым.
На следующее утро должна состояться свадьба в церкви, и тут приехавшего героя встречают новостью в лоб: жених в последний момент сбежал. Не в прямом смысле до канадской границы, а отсиживается в какой-то дальней комнатке, пока брошенная невеста рыдает у алтаря и сморкается в юбки подружкам. Но жениться передумал.
Единственный мужик там Клуни, поэтому его отправляют на переговоры с этим засранцем. С целью вернуть беглого жениха сестре.
Продолжение поста "Клуни - дурак!" здесь...Что значит быть хорошей женой
Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?
Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:
1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.
2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.
Продолжение поста "Что значит быть хорошей женой" здесь...Коварство
Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.
Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.
Пятничное. Как выбрать пиво
Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Название пива. А еще? Ну, наверное, крепость. Обычно на этом интерес к этикетке иссякает, так как цена указывается не на ней, а на ценнике, лежащем рядом. Однако, пивная этикетка несет целую массу полезной для ценителей напитка из хмеля и солода информации.
Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.
Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).
Продолжение поста "Пятничное. Как выбрать пиво" здесь...
Атрибуты гломурной бабы
1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату
Депутаты Государственной Думы Российской Федерации с избыточным весом получат существенную прибавку к зарплате. Об этом Smixer.ru сообщили в парламентском Комитете по труду и социальной политике.
«Всем известно, и это научно доказанный факт, что полные люди едят больше, чем худые (потому они и полные), — рассказали нашему изданию в Комитете. — И тут мы сталкиваемся с некоторой несправедливостью: зарплата у всех депутатов одинаковая, но парламентарии с повышенным весом вынуждены тратить значительные средства из своей зарплаты не на семью или на что-то полезное, а на усиленное питание, к которому они привыкли. У худых депутатов этих вынужденных дополнительных расходов на еду нет».
Продолжение поста "Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату" здесь...Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
Мечта
Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал - лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно- государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.
Стокгольмский синдром
Захожу сегодня на почту (пора вводить тег, вы правы)), а там – очередь. Большая. И какая-то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте – два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.
Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что-то очень злобно отвечает, я даже не расслышала, что. А знаете, почему не расслышала? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!
Продолжение поста "Стокгольмский синдром" здесь...Анестезия олдскул
Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:
- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.
Вася Ложкин. Хуйдожник: 12 сортов русской нефти
Паук
У паука было толстое тело, похожее на наполненный водой мешочек, и восемь длинных ломких ног. Он пересчитал их два раза, пока вытирал руки, как будто от этого что-то могло измениться. Например, паук бы исчез.
Но паук не исчез, конечно же. Паук так и сидел за тазиком, или, может быть, стоял – он не знал, что делают пауки за тазиками. И могут ли они, например, лечь на брюшко.
Он снова тщательно вытер руки и даже зачем-то помазал детским кремом, морщась, как будто от сладковатого запаха, хотя крем почти не пах.
Мать ненавидела пауков и всегда заставляла его убивать их. "Этих тварей в доме быть не должно!" Много лет назад, наткнувшись на паука в своей комнате, он испугался и прихлопнул его тапочкой с такой силой, что от мерзкого существа остался только рисунок на стене, напоминавший неумело изображенное ребенком солнышко. Он смотрел на солнышко в каком-то оцепенении, а потом дернулся и быстро вышел из комнаты. Попросил мать отмыть стену. С тех пор он не трогал пауков. Просто ухитрялся как-то избегать их все эти годы.
Продолжение поста "Паук" здесь...Как все было на самом деле 2
... - Кстати о золушках, - сказал Макар. - Я тут намедни кое-над чем размышлял, пока ехал в больницу. Как раз над этой сказкой.
Сергей хмыкнул.
- А о трагической судьбе Колобка ты, часом, не задумывался? О непростых отношениях Винни-Пуха и Кролика?
- Не успел пока, - ничуть не смутившись, ответил Илюшин. - Осмысливал эту для начала. Между прочим, я серьезно. Если представить, что это не выдумка, а реальная история, то в ней найдется одна странная несостыковка. Которую невозможно объяснить, не выходя далеко за рамки повествования.
- Вся сказка о Золушке - одна большая несостыковка, - пренебрежительно пожал плечами Бабкин.
- Ничего подобного. Как раз вся сказка совершенно логична. События прочно увязаны в один узел, и только одно выбивается из их переплетения. Я не шучу, - добавил он, заметив недоверчивый взгляд напарника.
- Неужели?
Продолжение поста "Как все было на самом деле 2" здесь...25 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бабы
Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого хуя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пиздец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уебанство. На забор поссать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.
Мне 12. В штанах какой-то пиздец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно охуенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Заебись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.
Продолжение поста "Бабы" здесь...Пошлые откровения
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Когда мама случайно наткнулась на мои игрушки интимного характера, долго не теряясь, она упрекнула меня в том, что я ей не купила такие же)
Иногда хочется найти себе мужчину, который приходил бы пару-тройку раз в неделю, мы бы смотрели фильм, кушали, а потом жестко трахались всю ночь. Никаких слез, соплей и прочей фигни. Девушка, 21 год
Занимаюсь сексом с девушками исключительно для того, чтобы потом вспоминать всё до мельчайших подробностей и мастурбировать.
Вот что за срань?! Девушки могут насосать на айфон либо на машину. Так вот почему мы, парни, не можем нализать на что-то приятное. Или вы думаете, что нам только бритвы и носки нужны?! Я возмущен!
Моя эрогенная зона это слух. Если парень в постели мне будет рассказывать как он меня хочет или озвучивать свои действия, то я теку как сучка. Но не все могут так
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Чистааа Конкретно...
На измене
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
Продолжение поста "На измене" здесь..."Почем сосете?"
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты.
На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Продолжение поста ""Почем сосете?"" здесь...
Обед
Неслабый сколькотобалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Насилие
Сегодня моя очередь работать. Я пришел с утра, открыл витрину, постоял минут пятнадцать и сдался. Работать абсолютно не хочется. В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю, что я тут делаю. Самым разумным мне показалось пойти, хорошенько раскуриться приготовленным заранее косяком и до обеда просидеть в кафешке на четвертом этаже, где находится пищеблок. Так и сделал.
Я люблю находиться среди людей, в толпе в измененном состоянии сознания. Тяжелых веществ не употребляю, хочется все-таки контролировать происходящее. Поэтому либо трава, либо «скорости». Когда накуришься, создается впечатление, что остаешься в моменте, но больше не участвуешь в происходящем.
Я прикончил пятую чашку кофе. День уже успел добежать до обеда. Столики вокруг начали заполняться людьми с подносами. Большинство из них продавцы.
- У вас свободно?
- Да, конечно, - я оторвал взгляд от чашки с кофе.
Два месяца не сосу
Итак, дорогие подруги, хочу поделиться с вами припечальнейшей новостью!
Ещё одной соской стало меньше
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие минетчицы!!!", нет. Хотите сосать - сосите, ваше дело. Я бросила, после того, как осознала, что и часа без этого прожить не могу. Стаж сосания был не менее 10 лет!
Итак, первые наблюдения.
Плюсы:
1. Легкость в теле (уже 2 месяца без хуев во рту - стали меньше болеть суставы). Реально вырастают крылья. Я начала ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) не думая о том как по тихому отсосать в подворотне или у сантехника.
2. Запахи умножаются на 10 сразу, так как перестал забиваться нос, когда спускают на лицо, из-за чего реально не тянет отсосать на свидании с Фродо (это трудно описать минетчицам, это надо попробовать - любовь и ласки только).
3. Худеешь, благодаря уменьшению кол-ва потребляемого белка.
Внутренний клитор
Только подумайте об этом: за более чем пять миллионов лет эволюции человека появился только один орган, единственным назначением которого является сексуальное удовольствие – клитор. Он не выполняет репродуктивной функции. Через него не проходит уретра как в пенисе, так что он не требуется для мочеиспускания. Его единственная функция - его уникальное, восхитительное предназначение - это доставлять женщине удовольствие!
К сожалению, именно потому, что единственной задачей клитора является удовольствие женщины, наука не дала себе труда изучить его так же тщательно, как пенис. В своем последнем посте я писала о принцессе Мари Бонапарт и о ее революционной работе на тему женского оргазма. Тем не менее, ей не хватало одного важного факта, который науке только предстояло открыть: настоящий размер и масштаб клитора.
Попробуйте спросить у первой встречной, где расположен клитор. После того, как я сама неоднократно задавала этот вопрос, догадываюсь, что большинство полученных ответов будут звучать как «это маленькая шишечка в верхней части моих половых губ» или «это бугорок, спрятанный под капюшоном».
Продолжение поста "Внутренний клитор" здесь...Про женщин
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
На полустанке ...
Вагон был совсем пустой. Тамара сидела у окна. Верхняя форточка была прикрыта неплотно, сильно сквозило. Тамара покрепче закутала шею платком. На коленях у нее была сумка, из которой сквозь заоконную гарь и вагонную вонь доносился чудесный праздничный запах копченого окорока.
«Моя дорогая, моя любимая Адель! – читала Тамара тонкий петлистый почерк своей сестры, - прости меня, что я так редко пишу тебе и что последние десять лет ни разу у тебя не была. Москва засасывает. Работы много, я поднимаюсь в половине шестого, потому что в шесть двадцать последние номера на парковке у метро уже разбирают. Оранжевая линия, от Новоясеневской до Фаррагут-Вест, оттуда десять минут пешком до Курфюрстендамм, работать в районе Дефанс очень приятно, ланч у меня на Пьяцца Навона, но это только кажется элегантной столичной жизнью, потому что парковка только до семи ноль-ноль пи-эм, и надо мчаться назад на метро, а потом в диком трафике домой, и завтра точно такая же карусель.
Я безмерно благодарна тебе, моя дорогая Джейн, что ты взяла на себя заботу о стариках. Видит Бог, я бы счастлива жить в нашем тихом городе, работать учительницей в школе, а по субботам ездить к маме с папой на электричке, сидеть на крыльце, чесать накусанные комарами ноги и пить чай из милых треснутых чашечек, каждая из которых напоминает какой-то эпизод нашего с тобой детства, моя возлюбленная Сельма!»
Поэтому и не женюсь
Интересно, почему все, кто редко меня видит — мои знакомые или знакомые родственников — при встрече считают своим долгом задать один и тот же вопрос: «А ты что, ещё не женился?» — и на мой отрицательный ответ издать удивлённый возглас: «А почему?» Я обычно переспрашиваю: «А что, должен был? Кому-то обещал?» — «Нет, ну пора уже!»
Вы знаете, ваше «пора» оставьте для уборки урожая или приёма таблеток по расписанию. А в таком деле позвольте мне самому решать, когда пора, а когда нет. Впрочем, если вас так уж сильно гложет моё холостое положение (аж в целых тридцать с небольшим!), могу что-то и рассказать. Тем более, что не менее активно, чем друзья родственников, этим интересуются почему-то мои бывшие девушки. Вуаля, без проблем.
Продолжение поста "Поэтому и не женюсь" здесь...Типичный блог типичного быдло-блоггера
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль:
как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали!
Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял.
Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово!
Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил!
Не страна, а обосраться просто!
Место женщины - кухня
День рожденья-праздник детства
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
Как все было на самом деле
- Масло забыла, - хмуро напомнил отчим.
Девочка покосилась на него, но промолчала. Она не забыла, а нарочно отставила в сторону, чтобы не растаяло раньше времени рядом с горячими пирожками.
Мать, вздыхая, смотрела, как она собирается.
Тесемки завязать под подбородком, корзинку сверху прикрыть....
- А может, черт с ней?! - не выдержал отчим. Девочка зло сверкнула глазами, но сдержалась. Бабушка говорит: не спорь с ним никогда, молча гни свое.
Мать махнула рукой: ладно уж, пускай идет. Все равно в последний раз.
Вещи давно были собраны, увязаны в тюки. Ружье отчима поблескивало в углу, приготовленное на продажу. Как он ни расписывал прелести их новой жизни, но в конце концов признал: одним город все же плох - там не поохотишься.
Продолжение поста "Как все было на самом деле" здесь...24 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про колбаску...
Дело было лет десять назад.
Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.
Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.
Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.
Продолжение поста "Про колбаску..." здесь...Два месяца не дрочу
Итак, дорогие камрады, хочу поделиться с вами радостной новостью!
Ещё одним спонсором порноиндустрии за последние 2 месяца стало меньше и надеюсь навсегда!
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие дрочерывсезаполонили!!!", нет. Хотите дрочить - дрочите, ваше дело. Я бросил, после того, как осознал, что и часа без этого прожить не могу. Стаж дрочения был - 5 лет.
Итак, первые наблюдения.
Плюсы:
1. Легкость в теле (уже на 2-3 неделю без рукоблудия, если не раньше). Реально вырастают крылья. Я начал ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) заглядываясь на попки и сиськи встречных девушек, и меня это не напрягает.
2. Запахи женщин умножаются на 10 сразу, из-за чего реально тянет познакомиться с противоположным полом (это трудно описать дрочащему человеку, это надо попробовать).
А вы говорите - настоящих не осталось!
Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.
К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.
Продолжение поста "А вы говорите - настоящих не осталось!" здесь...Роботы, рабы работы
Последний год я работаю в основном из дома и непостоянно, а некоторое время назад был период, когда я вообще сидела дома и училась. Как раз отчасти благодаря той учёбе есть теперь возможность работать именно так. Мне всё очень нравится: работаешь тогда, когда тебе удобно, а не когда положено (я, например, в 9–10 утра два слова с трудом связать могу, не то что полноценно работать), остаётся время на другие дела. Например, так гораздо удобнее разбираться с разной бюрократией, ведь большинство госучреждений работают часов так до 6–7 вечера, и из офиса туда ну никак не успеть. А главное, остаётся время на хобби. В общем, всё здорово. Жизнь интересна и замечательна.
Но вот появляется какой-нибудь приятель, который не очень в курсе моих текущих дел. «Как работа?» — спрашивает он. Описываю ситуацию…
Реакция 99% людей: «Боже мой! Что же ты делаешь целыми днями? И как тебе не скучно?»
Продолжение поста "Роботы, рабы работы" здесь...Я просто плохо слышу тексты песен
Нафиг баб!
Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?
Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.
Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По–моему, хуйня это все. Если ты внутри — мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим — то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.
Другое дело, если детей хочешь завести — тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более–менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.
Продолжение поста "Нафиг баб!" здесь...История одной фотографии
Есть люди фотогеничные, есть люди нефотогеничные. Я насчет своей внешности никогда особо не обольщался, но и не так что бы комплексовал. "Мужчина должен быть слегка красивше обезьяны" - говаривал бывало отец. Зато третья моя жена утверждала, что я бываю чертовски прекрасен. Просто дьявольски красив! (говорила она). А бываю, - добавляла она тут же - чертовски омерзителен. Я в этих вопросах никогда ей особо не доверял. Во-первых потому что дьявольски прекрасен в её глазах я бывал почему-то преимущественно в дни зарплаты и аванса (может так случайно совпадало). А во-вторых потому что мне самому на фотокарточках и в зеркале почему-то всегда попадался только второй вариант. Нет, безусловно, я прекрасен. Но внутри. Что же касается снаружи, то отношение к мужской внешности у меня традиционное. Главное в мужской внешности, я считаю, с нужной периодичностью стричь ногти и менять носки. В противном случае есть риск рано или поздно докатиться до тонального крема и пилинга.
Продолжение поста "История одной фотографии" здесь...
Какие программы смотрят руководители государства по телевизору?
С большой помпой было заявлено, что в программе «Спокойной ночи, малыши» появился новый персонаж – тигренок. Ходят упорные слухи, что сделано это с учетом личных предпочтений руководителя государства российского.
Таким образом, широкая общественность продвинулась вперед еще на шаг в познании того, что он на самом деле делает. На многое пролил свет фильм-репортаж, который был на телевидении где-то пару лет назад. Из него мы узнали, что утром ВВП встает, потом час плавает в личном бассейне, потом ест кашку, потом в тренажерном зале нагоняет кубики на прессе… Чем занят день, тоже понятно. То с Обамкой по телефону поболтает, то Меркюлихе открыточку напишет, с поздравлениями к годовщине Сталинграда… Кстати, как человек, уже более 20 лет трудящийся на административно-руководящих должностях, скажу, что если руководитель много работает сам, то это означает, что он с должностными обязанностями не справляется. Чем меньше руководитель работает сам, тем лучше он организовал дело. Да и подчиненным, если честно, спокойнее.
Продолжение поста "Какие программы смотрят руководители государства по телевизору?" здесь...35 еврейских пословиц
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Минутка женской логики
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу - это пи*дец какая наглость!
Андрей, не трогай меня!
Вчера на заправке стала свидетелем интересной сцены. Пока парень заправлял машину, внутри неё билась девушка, выкрикивая ругательства.
Едва открыв дверь, парень получил от девчонки пулемётную очередь ударов и оскорблений. Он старался удержать её руки, но она вырвалась и гордо пошла вдаль. Парень с видом побитой собаки тихонько поехал за ней, уговаривая не дурить.
Вечером того же дня встретила на улице ещё одну парочку. Как и в случае на заправке, парень убеждал девушку успокоиться, а она орала: «Андрей, не трогай меня!»
Парень при этом и не думал её трогать. Лишь когда она порывалась уйти, он останавливал её за руку.
Все мы наблюдали такие ситуации. Они типичны. У людей возникает конфликт, который иначе чем разговором не разрешить. Мужик всегда хочет поговорить, а девушка, которая, к слову, часто бывает неправа, видит в диалоге угрозу.
Хотите страшную историю? Такой же конфликт начался у одной пары в дороге. За окном -- минус тридцать, десятки километров до ближайшего города. Девушка, прижатая аргументами парня, решила выйти из автомобиля.
Продолжение поста "Андрей, не трогай меня!" здесь...Что может оказаться в желудке собаки
А скажите-ка мне, пожалуйста
Каким по-вашему должно быть стартовое давление в гидропневмоаккумуляторе домашней системы водоснабжения, если давление включения насоса 2 кг/ см2, а давление выключение - 4 кг/ см2? А почему компрессор с электроприводом вместо положенных восьми атмосфер, выдает всего-навсего полчетвертого? То есть три с половиной? А масло какое в компрессор надо заливать, если инструкция по эксплуатации совсем потерялась? Тушенки в пюре из десяти средних картофелин сколько надо добавлять: банку или сразу две? Горох для супа на копченых ребрышках сколько размачивается?
И зачем мне все эти знания, я вас спрашиваю? Гугл же есть, в конце концов. Или друзья в жж могут помочь.
Вот, кстати, про тушенку и добавлять. Не в пюре правда, в борщ. Когда мне было лет гораздо меньше чем сейчас. То есть семнадцать.
Продолжение поста "А скажите-ка мне, пожалуйста" здесь...Размышления о советских очередях
В позднем Советском Союзе существовало такое явление - очереди.
Советские люди стояли в очередях за многими жизненными благами - за бесплатным государственным жильём, за автомобилями и стиральными машинами, но, чаще всего, приходилось стоять за продуктами питания.
Рассмотрим именно очереди за продовольствием, как наиболее массовые.
Современная пропаганда преподносит эти очереди как несомненное доказательство того, что в СССР продовольствия на всех не хватало, поэтому советские люди питались плохо и чуть ли не голодали. Однако, если верить современной российской, да и не только российской, статистике, то получается, что граждане России, Украины и других бывших советских республик питаются гораздо хуже чем в «дефицитном» 1991 году.
Продолжение поста "Размышления о советских очередях" здесь...Все мужчины делают это
Это экономика, йопта!
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖОПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ ХУЕВ, ЭТО РОССИЯ
23 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Армейские развлечения
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
Продолжение поста "Армейские развлечения" здесь...Пострадавший
97-й год. Два друга-остолопа по 20-ти лет от роду Канистра и Рора ошивались около торгового центра. Оба, как и положено было в то бандитское время, в чёрных куртках-косовках. Ах, да. Сначала почему их так звали.
Канистра. Когда Канистре было лет 13-14 лет, то он 'свистнул' у своего отца канистру пива. И выпил её в одного. Всю. За одни выходные, пока отец с матерью и другими родственниками на даче чего-то там копали и ругались по поводу забытой дома канистры. Канистра много чего делал «в одного»: и серёжки двоюродной бабушки умыкнул и в ломбард сдал (хорошо хоть она заявление из милиции забрала, когда следователи начали ломбарды шерстить), и в квартиру к соседям залез за видиком, пока те в загранке были (за что, кстати, свой условный срок и получил — отец его с ними бы всё уладил, если бы они под рукой были, а так их глуховатый дед, ветеран всех войн, упёрся и заявление из милиции забирать отказался). Кроме минусов было у Канистры и много чего положительного: во-первых, жёлтый гоночный Пежо, который родные ему к 18-ти летию подарили, во-вторых, 'хата' - однокомнатная квартира, доставшаяся через непонятно какое наследство, а в-третьих (и главных) стремление к проворачиванию модных тогда коммерческих операций: ведь 'обвес' Пежо надо менять, и бак заливать, да и в хату, чтобы девчонок (по тогдашней терминологии — 'тёлок') 'кадрить' нужно и выпивон и закусон купить.
Продолжение поста "Пострадавший" здесь...
Высшее образование
За пару лет до окончания средней школы, мама и папа строго сообщили мне, что я никогда не буду ПТУ-шником. И учащимся техникума мне тоже не быть. По крайней мере, до тех пор, пока они живы. И что путь у меня, как и у всех приличных людей лежит в институт. И что у всех в семье есть высшее образование, и что я в этом вопросе исключением не буду. Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал.
Был задействован весь спектр ресурсов, включая папины связи, мамину родню, подготовительные курсы и репетитора, злобную старушку Валерию Абрамовну. Были перебраны все приличные профессии и строго взвешено моё им соответствие, равно как и учтено моё же желание стать тем или иным специалистом высочайшего уровня.
И я учил, налегал, подтягивал и в результате – поступил в один из трёх ВУЗов, штурм которых был намечен на семейном совете.
А через три с небольшим месяца после того, как я стал студентом, началась первая чеченская. И мои школьные дружки, учившиеся на год старше и не поступившие никуда, поехали в далёкую и не очень тогда ещё известную республику за что-то там воевать. А зимой девяносто пятого начались первые похороны. Я ходил на четыре таких мероприятия.
Определяй жанры публицистики правильно!
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
Правдивый гороскоп от девушек
ВЕСЫ - СЕКС-НАРКОМАН
ДЕВА - ЕБЁТСЯ ХОРОШО
ОВЕН - БОГ СЕКСА
ВОДОЛЕЙ - ТРАХАЕТСЯ ВЕЗДЕ
БЛИЗНЕЦЫ - ЛЮБИТ САДОМАЗУ
ЛЕВ - В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ЗВЕРЬ
РАК - ХОРОШО ЦЕЛУЕТСЯ
РЫБЫ - ЕБЁТСЯ ПЛОХО
КОЗЕРОГ - СТРАСТНЫЙ ЛЮБОВНИК
ТЕЛЕЦ - ЛЮБИТ РАКОМ
СТРЕЛЕЦ - СЕКСИ БЛЯТЬ
СКОРПИОН - КОРОЛЬ ПОСТЕЛИ
А зомби здесь тихие...
Информация — штука очень и очень неоднозначная. Человечество тратит уйму времени и сил на её сбор, готово самоубиться обо что-нибудь новенькое, лишь бы получить новый опыт, спускает кругленькие суммы на то, чтобы её обрести, защищает авторскими правами, перепродаёт и обменивает. Но самый богатый опыт накоплен нами в области неправильного, нерационального, причудливого, а порою и откровенно бредового её использования. Оно и понятно: сумма знаний далеко не всегда тождественна способности ими мудро распорядиться.
На этот раз спецбригаду вызвали объединённые силы МЧС, ЖЭКа и полиции: Андрей Аркадьевич, наш давнишний пациент, таки сумел довести и жильцов, и ЖЭК, и длинную цепочку городских инстанций своим эпистолярно-кверулянтским жанром до такой кондиции, что суд выдал все необходимые санкции.
С точки зрения самого Андрея Аркадьевича, это был чудовищный заговор системы и зомбированных ею граждан против него. Ведь те, кто в упор не желает видеть простую истину или же специально её замалчивает — автоматически переходят в разряд...нет, не врагов. Просто противников. С врагами разговор был бы намного короче. А истина в чём?
Продолжение поста "А зомби здесь тихие..." здесь...
Трудности замужества
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
По-моему, автор - идиот
Зароманился я тут с одной синьоритой, точнее с синьорой, т.к. сама она дама замужняя. Но что-то её, видимо, в её замужестве не устраивало, почему и начали с ней встречаться. Месяц так встречаемся, два.… Уже всё друг про дружку узнали, всё, что только можно обсудили, говорить же всё равно о чём-то надо. Она и фотки их семейные показала, где она с дочкой и с мужем. Вроде парень с виду симпатичный, чего ей с ним спокойно не живётся, хрен его знает, поймёшь разве, чего им не хватает?
Ну, да ладно, не об этом. Приехал я тут как-то на горячий источник, есть такие у нас под Тюменью, партнёров своих питерских туда привёз. И смотрю, а там вроде муженёк этой моей полюбовницы с какой-то брюнеткой смазливенькой отдыхает. Присмотрелся, ну, точно он, прям как на фотке. Во, дела, думаю, та ещё по ходу у них семейка.... Но ничего про него, естественно, его жене рассказывать не стал, это ж, как я понимаю, в принципе, их собачье дело…
Продолжение поста "По-моему, автор - идиот" здесь...
Обычный случай в офисе
Он вскочил из-за стола и выбежал в приемную.
— Анна! Это что такое? Десять миллиардов входящих? У меня в контактах всего семь с небольшим миллиардов адресатов. Откуда ещё три?
— Гражданин начальник, входящих было ещё больше, дело в том, что я удалила однотипные письма. Осталось десять.
— Сколько раз я просил не называть меня гражданином начальником? Что за… Мне не нравится такое обращение!
— Но вы же до сих пор так и не определились со своими именем! И, кстати, я тоже никакая не Анна!
— Ну да, до имени пока руки не доходят, — смутился он, — а вас я же должен как то называть? Секретарша не очень подходит. Может, помощница? Как вам? И вообще, мне нравится Анна, значит вы — Анна! Примите, пожалуйста, это как истину!
Он походил по кабинету и снова подошёл к её столу.
Как мне было стыдно
Купил наручники в секс шопе, поигрались с женой - прикольно. Собрались в отпуск, решили взять с собой, разнообразить секс в отпуске. Убрали подальше в чемодан от посторонних глаз, шмонают же только ручную кладь. Надо сказать, что в отпуск мы взяли сына... и родителей жены, чтобы было кому смотреть за сыном, пока мы отдыхаем. Приехали в аэропорт как полагается за 2 часа, на входе в аэропорт стандартно проходим через металлоискатель всей семьёй с четырьмя чемоданами... и тут охранник сидящий за монитором тормозит ленту, зовет нас и тычит в монитор:
- "А это у вас что? Наручники?".
Блин, я думал они там только взрывчатку смотрят, какая им разница какие там железяки у меня в чемодане.
- "Да, игровые". - пытаюсь я как можно быстрее отмазаться и свалить, пока родители жены не поняли о чем речь. Не тут то было.
- "Показывайте", а сам уже жестами зовет ближайшего полицейского.
Я естесственно разнервничался, покраснел, чем привлек только ещё больше внимания и подозрения, в результате чего нам даже не дали в сторонку нормально отойти.
Продолжение поста "Как мне было стыдно" здесь...Как завести друзей и оказывать влияние на людей
У страха глаза велики
Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) – заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. «Не хочу!», «Не буду!», «Не надо!», «Отпустите руку!», «Отпустите!», «Помогите!» Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.
Юмор паталогоанатомов
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Продолжение поста "Юмор паталогоанатомов" здесь...Любительницы селфи
Конфуцианские задачи
"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.
Опять 90е.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Визит к Чебурашке
Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.
Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? – вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! – надрывался Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… Пиздец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.
22 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отповедь (или Проповедь, практикующим женщинам и девушкам)
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Подслушано
Уже много лет не пью алкоголь, потому что боюсь по пьяни случайно рассказать мужу, что когда-то изменила ему(
Мечта сбылась - стреляла по бутылкам. Молоком... из сиськи... Я кормящая мама)
Пришел муж с работы, накинулась на него и стала делать минет. Делаю перерыв, спрашиваю у него:"Хочешь еще?" А он мне жалобным голосом:"Я кушать хочу")))
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послав еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то "начальником" который меня уволил.
Когда разговариваю по телефону и рядом никого нет дрочу доходя почти до оргазма, причем не важно с кем разговариваю, с парнем, с родителями или с научным руководителем. Я девушка.
Мой кот ну просто обожааает грызть наушники. Как увидит их, так сразу зрачки расширяются, может прыгать на метр в высоту за ними. Чтобы не грыз дорогие хорошие наушники, пришлось купить дешевенькие специально для кота. Наушники для кота...
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Подозреваю пузожителя
Здравствуйте! Я беременна.
Нет-нет, поздравлять не надо. Дело в том, что я беременна вот уже четыре года. Может, и больше. Но особенно актуальной эта тема стала после того, как у меня появилось кольцо на безымянном пальце.
Но начну по порядку. Я не пью ничего крепче кефира. Вообще. Совсем. Ни с друзьями, ни с родными, ни рюмочку за знакомство, ни пригубить в честь праздника. Причина проста, как тапочка: мне не нравится. Я не люблю вкус и запах алкоголя. Шоколадные конфеты с ликёром тоже не ем, да. И насиловать себя в угоду окружающим и традициям, глотая противное N-градусное варево, не собираюсь. Да, я пробовала. И коктейли. И домашнее. И «ты даже вкус-то не заметишь, глотни». Ну вот не нравится мне.
Продолжение поста "Подозреваю пузожителя" здесь...Немного политики
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Сериальные романы, ставшие реальными
Есть мнение, что сыграть настоящую любовь на экране очень сложно. В то время как некоторым из менее удачливых актеров приходится притворяться, дабы изобразить любовь на экране со своими партнерами, этим счастливчикам повезло — их чувства были реальны. По-крайней мере, какое-то время. Ознакомьтесь с парам, чьи отношения переросли из «сериальных» в реальные.
Джиннифер Гудвин и Джошуа Даллас
Телевизионное шоу: Однажды в сказке»
Период отношений: 2011- по настоящее время
Роман этой пары перерос в серьезные отношения и 12 апреля 2014 Джиннифер и Джош поженились. В мае этого года у пары родился первенец — Оливер.
Ты дебила вырастил
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.
Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!"
Правила для учительниц. 1915 год
1. Вы не можете выйти замуж в течение всего срока действия контракта.
2. Вы не можете поддерживать отношения с мужчинами.
3. Вы должны всегда быть дома с восьми вечера и до шести утра, если только не исполняете какие-нибудь школьные обязанности.
4. Вы не можете слоняться по магазинам мороженого в центре города.
5. Вы не можете путешествовать за пределы города, если у Вас нет разрешения Попечителя школьного совета.
6. Вы не можете ездить в коляске или автомобиле с любым мужчиной, за исключением вашего отца или брата.
7. Вы не можете курить сигареты.
8. Вы не можете одеваться в яркие цвета.
9. Вы не можете ни в при каких обстоятельствах красить волосы.
Вещи, которые следует знать каждому мужчине
Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:
1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
3) Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы.
4) Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
5) Никогда не води ее в кино на первом свидании.
6) Научись правильно бриться.
7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
8) Сначала брей по росту волос. Потом, если надо - против.
9) Всегда смотри в глаза человеку с которым говоришь.
10) Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
Развод
- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
— Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
— Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
— Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
— Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
— Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
Москвичка
Сидела я как-то на Сухаревской в метро, качала ногой и ждала опаздывающую подружку. Подсел ко мне нерюський товарищ:
- Здрасьти, - говорит, - красивый девочка! Что сидит одна, зачем?
Я ему отвечаю в своей вежливой манере:
- Да вот на поезда смотрю, подружку жду.
- А как зовут красивый девочку?
- Лика, - говорю, - зовут.
- Нормальный такой имя, - оценил нерюський, - А откуда Лика приехала?
- С Щелковской, - отвечаю я ему.
А чего не ответить? Секрет что ли какой?
- Да нет, в Москву из какой город приехала?
- Не приезжала ниоткуда. Всегда тут жила.
- Москвичка что ли?
- Выходит, что так.
- П*здишь, - говорит недовольно.
Два веселых гуся
В журнале одного психолога прочитала: "Прокладываю психотропинки к людям". Представила, разумеется, тропинки, по которым идут вереницей румяные психи с жадным блеском в глазах. Долго не могла избавиться от этого образа, вздрагивала, пугалась сквозняков и хлопающих дверей.
* * *
Ребенок бегает по квартире и распевает:
- Жили у бабуси!
Две веселых кисы!
В короткой паузе между строчками я успеваю остро пожалеть (в который уже раз), что не умею рисовать. До того отчеливо видна и эта бабуся, медленно переставляющая толстые ноги в шерстяных гольфах, и два толстых, опять-таки, румяных кота, один серый-другой белый...
Продолжение поста "Два веселых гуся " здесь...
Девушки, объясните
Я вот считаю, что это просто трэнды, имидж,если можно так сказать, ну по русски -все так делают и я так буду. И отсюда у меня вопрос Почему вы пьете Мартини? По мне, так это обычный алкоголь, от которого голова болит уже через пол часа, как выпьешь. И почему именно Бианко пьете?Кроме него нет других. Или просто это такое слово красивое, что при любом случае удобном надо отметить,что "Ну я пью если только мартини Бианко".Может есть другие лейблы?Или нету?Я правда не знаю.
Что такое спа и что там делают?Я правда не знаю,что такое спа процедуры. Объясните, что это и зачем? Есть в каждом городе кстати бани, отличные бани. Вот там помыться,попариться одно удовольствие, душ есть дома у всех, бассейн, массажные кабинеты. А что такое спа процедуры, вы часто на них ходите,как вы считаете,должна ли каждая уважающая себя девушка,а не мырамойка там какая нибудь привокзальная,посещать спа салоны?
Про то,что такое скраб лифтинг и прочее я промолчу,но тоже хочу узнать - это важно?
Взрослые - суки
Моя мама была очень довольна, когда записала меня в школу. Еще бы! Ей удалось устроить меня в первый класс к самой хорошей учительнице! Заслуженный учитель СССР! Опытная! Добрая! Попасть к ней было равносильно выиграть в лотерею. Ведь как важна первая учительница…Мои родители были счастливы, что их дочка будет учиться у правильного заслуженного советского педагога!
Ну, я пошла первого сентября и стала учиться.
Я сразу стала одной из первых учениц в классе. Читать я умела с 4 лет. Поэтому иногда было скучно на уроке, зато легко. Поведение именно из-за скуки страдало и периодически, пока остальные учили буквы, заслуженная учительница ставила меня к стенке в конце класса, за то, что болтала, вертелась, в носу ковыряла, ворон считала и т.д. Но я не роптала. Вертелась же? Вертелась! Справедливо! Ну, постояла, ничего такого…
В каждом классе есть придурок или придурки. Обычно это плохоуспевающий хулиган, потому что или туп, или ленив, или интересуется не тем, что дают на уроке. Так вот, в нашем классе это был Муравьев. Муравьев положил на меня глаз. А всем известно, что придурок считает своим долгом помимо прочих пакостей влюбиться в отличницу. В общем, Муравьев выбрал своей жертвой меня. Ничего нового он не изобрел, кроме как дергать за волосы, стрелять из рогатки по ногам, задирать юбку и гонять меня по классу, опять же с целью задрать юбку.
Продолжение поста "Взрослые - суки" здесь...Прощание с морем
Виагра?
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
Возвращение
1.
– А дедушка опять плакал у телевизора!
– Серьёзно?
– Да! Разревелся!
– Опять про Россию показывали?
– Конечно! Он всегда так плачет.
– Наш дедушка – плакса!
– Эй, я всё слышу! Я не плакал. Не плакал, понятно? Так только… Идите лучше сюда, посмотрите со мной.
– Я не хочу.
– А я хочу. Что показывают?
Продолжение поста "Возвращение" здесь...19 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Два часа ночи...
Скучно лежать в больнице. Мне пришлось как-то оказаться в подобной ситуации, в Хайфе в клинике «Кармель». На нашем этаже было два отделения: урология и неврология, куда меня, собственно и определили.
На вторую ночь моего пребывания в больнице в нашу палату положили маму моей подруги, Иду. Мы с ней по мере своих истощённых болезнями сил шкандыбали по коридору, опираясь друг на друга, и однажды даже доплелись до лифта, но тут же вернулись обратно, потому что в палату мы уже почти заползали, а не входили. Ида, плюхнувшись на больничную койку, протянула: «Да, не герои мы с тобой», на что я ей ответила: «И ходоки тоже никудышные — во всяком случае до Ленина не дотащились бы».
Пока мы дефилировали по коридору до лифта, Ида заметила, что флиртануть здесь не с кем, потому что в нашем отделении все с нервами, а в урологии они своё, пардон, отписали лет пятнадцать назад.
Продолжение поста "Два часа ночи..." здесь...Геморрой
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Продолжение поста "Геморрой" здесь...Фантастические миры
Не про говно, но рядом
Я сисадмин в конторе, торгующей бытовой химией в ебейших объёмах. Моё постоянное рабочее место на складе. Из-за того, что склад большой, а кабинеты маленькие, моё рабочее место в самой боевой комнате (нач. смены и приёмщики), но самое незаметное (врождённо-приобретённое качество).
И так, вечер.
Я тихонько сижу, паяю сканер (штрихкодов, на третий год имеют вредную привычку перетереть одну из жил провода). Заходит Начальник Смены 1 (девушка, 26 лет)
- Как меня заебала эта отрава! (сезон закончился, всё, что травит насекомых и других врагов человека, возвращается. До следующего года. Год из года, пока срок годности. Мало того, что его дохуя, в плане принять-оформить, так реально немножко просачивается всяхуйня наружу)
- А что ты хотела, ещё месяца два обратно принимать (Нач Смены 2, женсчино, мечта позднего Бальзака)
Как я служил в погранвойсках
Заставы в горах дизельные колотят круглые сутки дизель генераторы, вырабатывая очень важную и нужную электроэнергию. Потому как без этой электроэнергии жизнь на заставе остановится. У толкового начальника и старшины без остановки дизелей обязательно излишек солярки скопится, а уж если останавливать их на какое то время, а по отчету списания ГСМ проводить полную работу, то, поверьте, совсем за небольшое время излишек может стать катастрофическим.
В общем-то, лишнюю соляру можно использовать по-разному, можно ее, конечно, продать, но за это если попадешься, могут и дело уголовное возбудить. Но, не скрою, воровали потихоньку, как могли.
У Валеры сэкономленное дизельное топливо играло роль этакой жидкой валюты, с помощью которой решались многие вопросы, в том числе и для блага заставы. Все дизеля всегда исправны, запасных частей гора!
«Где взял?»- конечно, на солярку выменял. Барашка всегда свежий, к празднику, «Где взял?»- да у местных на солярку выменял. Да и водил гражданских, можно подзаправить, за определенное количество спиртного. Короче, валюта такая жидкая.
Продолжение поста "Как я служил в погранвойсках" здесь...
Не все шутки одинаково полезны
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
Вещь в себе
Я интроверт. Нет, вдобавок к этому я не мизантроп, хотя некоторых людей откровенно недолюбливаю. Нет, я не социофоб, хотя сейчас это очень модно. Я не горжусь своей интровертностью, как это делают некоторые, потому что знаю, что гордиться здесь особо нечем. Что же тогда меня задолбало? Все очень просто: экстраверты.
Для меня, как и для любого интроверта, нормально молчать. Это не значит, что мне нечего сказать. Это значит, что я просто не хочу. Для интроверта нормально иногда уставать от большого количества людей. Для него нормально иногда побыть одному. Только почему же вы, экстраверты, этого не понимаете?
···
Идём по улице, компания новая, между собой никто почти не знаком. Я иду, слушаю разговор, по возможности комментирую, смеюсь над шутками.
— Тебе скучно? — неожиданно обращается ко мне знакомая.
Продолжение поста "Вещь в себе" здесь...
Жизнь - боль
Сегодня наткнулся на список топ-10 богатейших людей России. На первом месте некий г-н Владимир Лисин. К 2014 году он сумел заработать 24 миллиарда долларов.
Всегда, когда озвучивают такие большие цифры, я не в состоянии представить, насколько это много. Взяв калькулятор я решил провести небольшие подсчеты, итак:
Представьте, что вы абсолютно здоровый человек, который сегодня родился на свет и проживет долгую и счастливую жизнь, длинною в 100 лет...
С самого первого дня вашего рождения, вы постоянно будете получать зарплату, каждый месяц, каждый год, на протяжении 100 лет. С момента рождения, до самой смерти, без перебоев...
Так вот к чему привели мои подсчеты:
если вы с самого рождения каждый месяц на протяжении 100 лет будете получать по 700 миллионов рублей (В МЕСЯЦ!), то через 100 лет у вас будет 24 млрд. долларов и вы будете так же богаты, как некий г-н Владимир Лисин.
Факел
У меня всегда было много, да и сейчас остаётся изряднейшее количество деревенской родни. Корни-с знаете ли. И молодые мои родители с неприятной ловкостью то и дело сплавляли меня в какое-нибудь родовое имение под разными благовидными предлогами. Яков! – говорили они мне с избыточной искренностью и чрезмерной заботой, сквозь которые, однако отчётливо читалось циничное желание поскорее уехать в Сочи и как следует там отдохнуть, - сынок! Тебе нужно загореть! Пропитаться солнцем на всю зиму, понимаешь? Поесть витаминов, подышать кислородом. А пруд! Там замечательный пруд! Будешь с местной детворой целыми днями плавать там и играть в этих, ну как их, ну в казаков-разбойников! А ещё рыбалка! Ух, хорошо! Соглашайся скорее! Все бабушки-дедушки тебя уже заждались! Ну же, веселей!
А что я мог возразить? Я был дитя и не умел, да и не смел ещё столь ловко отбрёхиваться от сомнительных перспектив. Это сейчас я разведу такую демагогию, что самому станет противно, а тогда я лишь обречённо вздыхал и, перекошенный модной сумкой-«батоном», набитой нехитрым детским скарбом ехал загорать и плавать. И плавал, и несколько раз чуть не утонул, наглотавшись зелёной вонючей воды, и катался на чужих громадных велосипедах «под рамкой», и воровал чужих куриц, с целью в дальнейшем романтично сожрать их, полусырых и полуобгоревших, и выучился курить «в себя» ибо если курить не в себя, то, как всем известно – будет рак губы.
Паспортистки
Паспортистки - на мигрантском сленге девушка, выбравшая эмиграцию через замужество.
Живя много лет в Западной Европе, я имел возможность пообщаться с десятками паспортисток и суммировать их опыт.
1. Начнем с жизненных реалий. Успешный, симпатичный, уверенный в себе западноевропейский мужчина женится на красивой, успешной западноевропейской женщине.
Успешные немцы женятся на красивых и умных немках, англичане на англичанках и т.д. Женятся на тех с кем они говорят на одном языке, шутят одними шутками, учились на одних учебниках и смотрели одни и те же мультики.
Даже многочисленный западный средний класс, состоящий из врачей, инженеров и юристов очень востребован местными невестами и выбор у среднеклассовых мужчин весьма велик и без мигранток. Хорошим примером может послужить брак Кристины Орбакайте со стоматологом из США. Т.е. если вы не дочка Аллы Пугачевой, то рассчитывать на брак с американским врачом, в общем-то, будет неразумно оптимистично.
Твори добро
Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части". Произошла она в начале 2000-х годов. В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.
И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.
Продолжение поста "Твори добро" здесь...
Я хороший муж
Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно).Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня долба*бом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополостнула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...
Пошлые откровения
Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!
В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться:))))
Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))
О то неловкое чувство, когда парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё
Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...
Патриархат в семье
Я подумал, что было бы неплохо описать свой опыт, опыт старших товарищей, отца, деда, который они передали мне и опыт моих сверстников, решивших устроить свою семью по принципу – мужчина главный!
Пост носит ознакомительный характер для тех, кто понял, что варианты «подкаблучник» и «равный партнер» в плане формирования семьи не для них.
Постараюсь написать свою точку зрения, критика и комментарии приветствуются. Итак, что такое патриархат? Патриарха́т (букв. власть отца, тж. андрархия, андрократия) — форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают властью над женщинами и детьми. Для патриархата характерно наличие институтов мужской власти и мужских привилегий, а также подчинённое положение женщин. Многие патриархальные общества также являются патрилинейными, то есть собственность и социальный статус наследуются в них по отцовской линии. (via wiki)
Как ломают "жизнь"
У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.
Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.
Продолжение поста "Как ломают "жизнь"" здесь...18 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жареная курочка
- Слушай папа, - сказал мой тринадцатилетний сын Лева, - тебя вызывают в школу.
- Что случилось? – спросил я.
- Я отпиздил черного.
- Сынок, 'отпиздил' – плохое слово. Нельзя говорить 'отпиздил'.
- А как говорить?
- Я должен знать детали...
- Я ему засадил слевой по корпусу, а потом правым боковым в голову.
- Да, это отпиздил, - сказал я. - Почему ты это сделал, мой мальчик?
- Он бросил мне в лицо пени, монету один цент.
- Попал?
- Да, попал.
Большие сиськи, большой болт
1
У неё были большие сиськи. Да, представьте себе, худое тело и большие сиськи. И миленькое круглое личико. Дочку звали Ксюня. А обладательницу больших сисек звали Лена. Мне показалось, что я обязан стать Ксюне папой, а для её мамы стать мужем. Хотя бы на десять дней – я приехал в отпуск к Чёрному морю, я был один.
Но вначале я познакомился с Анатолием Седых. Бывшим футболистом. Известным в своё время футболистом. Мы проживали вместе в одном крыле гостиницы, если так можно выразиться. Точней сказать, в частном дворе, где имелся общий душ с тёплой водой и два туалета, один из которых не закрывался, просела дверь. Кухонный большой стол стоял посередине двора, поэтому каждый из нас – и Лена, и Ксюня, и Анатолий, и я - могли лицезреть друг друга ежечасно, или даже ежеминутно, сидя за этим столом.
Уже как восемь лет Анатолий закончил свою спортивную карьеру, был свободен от брачных уз, пил только пиво, я пил всё подряд, даже чачу. Пятьдесят пять градусов в чаче и пятьдесят градусов на солнце расплавляли мои мозги, я потел, курил и делал вид, что трезв. То есть пытался жить трезво. Каждый день. По чуть-чуть. И, так сказать, не забывал про большие сиськи.
А такое разве забудешь?..
Владимир Ильич на эстраде
Перспективы
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: "Я у него 100% буду первая. Парень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают." Ей бы в инвесторы надо было...
5 видов мужских пенисов
Металл
Член — длинный и мускулистый, головка — крупная, мясистая, ярко выраженная, нижний край отделён от ствола кольцевой бороздкой.
Головка «металлического» члена обильно выделяет прозрачный секрет, похожий на слюну. При попадании в организм женщины, этот эликсир оказывает на неё целительное воздействие и укрепляет иммунную систему.
Во время интимной близости Металл предпочитает молчание и сосредоточенность, это распаляет его воображение.
Продолжение поста "5 видов мужских пенисов" здесь...
Детство...
Нам с другом было по 10-11 лет. Как то лазали мы по деревьям, (деревьев в городе высоких мало,но посреди города есть старое кладбище там много деревьев, там и гуляли) я спрыгнул с дерева, друг за мной. У него были джинсы с лямками через плечи. Одной лямкой он зацепился за ветку и повис... Я валялся от хохота, а он что то только зажмурился. я думал ему тоже смешно. я начал дергать его за ногу, даже вис на ней, ну думал мож ветка оборвется... Но он продолжал висеть. покраснел весь... Я же думал он смеется.. Он начал хрипеть и я увидел слезы на его глазах. Я испугался, подумал что он задыхается. С криком выбегаю с кладбища, вижу мужика какого-то кричу Помогите, помогите... Он тоже ржет... Типа подумал что я чего то на кладбище испугался... Кое как объяснил ему что случилось. Он пошел и снял друга с дерева. Друг упал на землю и стал громко плакать... Минут через 10 он успокоился а минут через 20 он смог объяснить, что когда он повис , ему штанами яйцо прищемило. Что от такой боли он даже сказать ничего не мог. А я, сука, его еще за ногу дергал...
Сумасшедшие Бабки
Кто не знает, как проводит рабочее время (читай "весь день и ночь") участковый, поясняю – это некий универсальный солдат в форме милиционера, который занимается разгребанием всего дерьма, помноженного на бесконечность. (Word подсказывает, что я употребил тут бранное слово «дерьмо», так вот, без таких словечек в свой адрес работа участкового не обходится, причем как со стороны начальства, так и со стороны обычных и необычных граждан).
Бывшие и действующие знают, что у каждого участкового на вверенной ему законом территории всегда найдется парочка, а то и с десяток, людей, которые давно оформили развод с головой и регулярно доставляют неприятности шерифам своими претензиями, зачастую, очень грамотно оформленными юридически. О таких людях и пойдет речь…
Мое знакомство с такими людьми началось с сумасшедших бабок… (прошу понять меня буквально - не денежные знаки, а именно бабки).
Продолжение поста "Сумасшедшие Бабки" здесь...Адовые народные советы
Иногда народная мудрость оборачивается торжеством мракобесия и маразма.
От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.
Кэп знает толк в медицине.
Продолжение поста "Адовые народные советы" здесь...Современные отношения
— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
Развод с точки зрения мужика
Общество привыкло защищать женщину, особенно если она осталась с ребенком, а мужчина в таком случае остается как всегда в косяках и подонком по определению. Но не будем забывать, что у медали всегда две стороны и хотел бы показать обществу другую сторону медали…
Вопросы перед разводом:
- Какого хуя до свадьбы ты была пиздатейшей телочкой, которая еблась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еблетом, как будь то я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.
Душ
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
Вышла, спрашивает:
-Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой?
Я говорю:
-Конечно!
И мы давай обсуждать.
А потом Ника вспоминает:
-Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
Я говорю:
-А, ты сидя на решётке?
Что делать, если ты достиг просветления
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
Умный пес -тупой кот
Меня всегда ставит в тупик вопрос: "кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"
Первый подвиг
Мучился я как-то недавно бездельем, не зная, как вынуждено скоротать несколько часиков. Убийственная жара делала мучение не таким приятным, плавила мозг, погружая сознание в какой-то ирреальный мир света и пылинок. Весь зрительный фон будто галлюцинация, сон, среди которого глаза вычленяют маленькую рекламную табличку "Зоотеррариум". Местный ДК предлагает всем желающим посмотреть в стеклянные глаза доисторического страха и со всей полнотой брезгливости оценить омерзительное обаяние пресмыкающейся фауны, что в народе получила ёмкое, но любовное, название - гады. Цена билета 100 рублей, но мне повезло облегчиться на все 250, ибо попал в день и час кормления. Событие нечастое, аппетит у этих ребят не каждый день случается, но уж когда сподобятся... покушать... в общем событие, не меньше. Администратор-кассир распознала на моём лице скепсис (в этот момент я представлял, как какой-нибудь хамелеон, выпучив глаза и переливаясь от счастья, будет жевать, наверно, стрекозу), сделала физиономию снисходительный, удостоила меня презрением и, продолжая наш беззвучный диалог, ответила так же, не открывая рта: готовь подгузники, сынок, зрелище не для слабонервных.
Продолжение поста "Первый подвиг" здесь...Девушки на сене
Женское возмущение
Закурил я тут и решил чуть пообщаться с вами с утречка четверга, смоля сигаретой.
Я ни сколько не хочу обидеть прекрасную половину человечества, но хочу попросить - милые дамы, мы не просим вас соваться в наши дела, и вы пожалуйста, если просите нас что-то сделать, то потом не обижайтесь.
Так в чем же дело - просто вчера в очередной раз услышал в свой адрес фразу - ой, ты у меня дебилушка.
А почему?
Девушко моё попросило из морозилки достать размораживаться красную рыбу. Я достал морского окуня и поставил размораживаться, когда она пришла домой, я и услышал про себя эту фразу. Оказывается красная рыба – это лосось, а не тот морской окунь, у которого красная чешуя! На попытки возразить, что для меня красная рыба – это рыба с красной чешуей, я услышал что-то типа “ну головой то думать надо, я ведь посолить рыбу хотела, а ты что достал”…
Продолжение поста "Женское возмущение" здесь...Милицейская байка
Поздно вечером, в нашем городе произошло ДТП, грузовик переехал бабушку. На место прибыл мой отец. Он был один, так как напарник его смылся по своим делам. В своем автомобили не перевозят покойников, для этого есть специальный транспорт. Отец вызвал «Труповозку» (так они её называли), но по какой то не известной, ни моему отцу ни соответственно мне, этот спец транспорт был занят, и по рации сказали «Ожидайте». Водителя грузовика уже увезли, заполнили все бумаги и увезли грузовик, а отца моего оставили с покойной бабушкой ожидать спецтранспорт. Ну, как известно, самое худшее это ждать и догонять. У моего отца заканчивалась смена, а еще надо было в парк сдать автомобиль, оружие, потом еще доехать до дома, поспать, а утром на развод к 7-8 часам утра надо. Короче стало ему скучно, и он стал останавливать проезжающие автомобили для проверки документов. И по истечению некоторого времени попался отцу УАЗ таблетка( такой с жесткой крышей большой УАЗик, еще скорые из них делали в Советское время), и как на зло, для водителя конечно, у него с собой не оказалось документов, дома забыл человек. Он сразу начал упрашивать моего отца подождать , и из дома привезут его документы. На что мой отец по человечески попросил, недалеко, подвезти бабушку. На что водитель, с явным облегчением согласился. Ведь он не знал еще, что бабушка та не живая. Отец его отводит за ГАИшную машину, а там бабушка. Водитель УАЗа испугался, и на отрез отказался везти данную особу.
Продолжение поста "Милицейская байка" здесь...17 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выходка
Иногда невзначай думаешь: а почему в такой ситуации ты поступил так, а не иначе? Что повлияло на твой выбор?
Прямо с детства нужно начинать.
Когда мне было 12 лет, родители в свой отпуск вывезли меня в Литву, ещё советскую. Сняли комнату на хуторе в Варенском районе. Места волшебные: река Мяркис, роскошный лес — отец знает толк в таких вещах. Я не теряюсь, облазил всю округу, слова местные осваиваю. Мимо хутора бежит чистейший, заросший по берегам смородиной, ручей. Хозяева научили меня ловить в нём форель: нужно издалека бесшумно подползать к воде и в полулежачем положении закидывать крючок с… забыл, с чем. Пару рыбин поймал и забросил это дело (детскому темпераменту, видно, как я сейчас понимаю, не соответствует). В реке ловил на поплавочную удочку в своё удовольствие, один или с отцом. Конечно, поездки по окрестным городам, грибы, ягоды, но нашёл я тогда нехитрое детское занятие для души: таскание пескарей (гольцов?) на прозрачном песчаном перекате.
Продолжение поста "Выходка" здесь...План № 1, или Выйти замуж любой ценой
Когда я была маленькой, мы с девочками часто стаскивали с бабушкиных подушек кружевные накидки, набрасывали их на голову и представляли себя невестами. Нам непременно хотелось пышное-препышное платье с оборками и рюшами, хрустальные туфельки, самую длинную фату и колечко, которое в маленьких клювиках принесут сказочные птицы. Но почему-то мы совсем не думали о женихах, да и зачем они – это был только наш, девочкин мир, и мы не хотели портить его еще какими-то мальчишками.
С тех пор прошло много времени, девочки выросли и давно уже пора попрощаться с детскими сценками о прекрасной невесте, но не тут-то было. Неважно, сколько тебе лет – 5, 15 или 35. Ты должна стать невестой. Любой ценой. И чтобы платье попышнее, и чтобы кольцо, и ресторан, а самое главное – чтобы подружки посмотрели – программа № 1 выполнена успешно.
Продолжение поста "План № 1, или Выйти замуж любой ценой" здесь...
Так вот почему я не высыпаюсь!
В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды.
Всю свою жизнь я жил во лжи.
Подайте на сапоги: можно ли брать у мужчины деньги?
Встречались в выходные с подругами за бокалом чаю. Вели типичные девчачьи беседы. Пока все снова не скатилось в нытье. Нытье о тяжкой женской доле и особенностях национального выживания. Выживания без мужика.
Алена в очередной раз завела заезженную пластинку. Как она устала. Как все достало. Работа, ремонт, гараж, подвеска. Копить на отпуск, копить на приличное пальто, копить на новую кухню. Кредит, рассрочка, долги. Хоть бы кто деньжат подкинул. Вот бы найти приличного мужика. Без материальных проблем. Хорошего человека с широкой душой.
И послать все к черту.
И вот сижу я и думаю. То есть мужик ей бы как бы денег давал. И на ремонт, и на гараж, и на подвеску. И на отпуск, и на пальто, и на новую кухню. И больше никаких долгов.
Продолжение поста "Подайте на сапоги: можно ли брать у мужчины деньги?" здесь...Лошади и алкоголь-несовместимы!
А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?
Про мужиков
Все привыкли, что я пишу правдивые и от того не самые приятные вещи про женщин. Возможно, они построены на каких-то стереотипах и обобщениях, но от них никуда не уйти. Стереотипы просто так не появляются, а обобщения неизбежны, потому что нельзя писать о каждом человеке персонально. Сколько людей - столько и индивидуальных историй. Вот одну историю я хочу вам сейчас рассказать. Она будет про мужика. Ну или давайте уж по-чесноку - про мужиков.
Представьте себе такую вполне стандартную ситуацию - мужик знакомится с женщиной и у них случается секс. Хороший, плохой - не важно. Тут дело в другом. Мужик - это же свободолюбивое существо, которое болезненно воспринимает появление в своем окружении другого существа. В данном случае женщины и в данном случае на постоянной основе. Встречаться, гулять, ебаться, ходить в кино, говорить ночами напролет о вечном - это всегда пожалуйста. Но только время от времени. Не каждый день и не каждую ночь.
Продолжение поста "Про мужиков" здесь...
Не делай добра
Полуденное солнце яростно палило с чистого июльского небосвода. Задорный ветерок притих где-то в поле, заслушавшись стрекотом кузнечиков и цикад. Ни птичьих песен, ни жужжания шмелей. Природа дремала…
Умаявшись от дел и жары, я налила себе добрую кружку ледяного молока и с книжкой устроилась на качелях. Шлеп! Аккурат в середину чашки угодила оса. Она беспомощно перебирала лапками, трепыхала крылышками, но выбраться не могла.
-- Это мое! – возмутилась я.
Оса лишь пошевелила усиками, медленно утопая. Идея пить молоко с осой мне совсем не глянулась. Подставив палец, позволила несчастному насекомому вылезти.
-- Ой! – вскрикнула я от острой боли.
-- Вз-з-з-з… - сказала на прощанье оса и радостно улетела по своим делам.
-- Ни фига себе, как больно! – я уставилась на быстро пухнущий палец. Боль растеклась по всей кисти.
-- Ха-ха-ха… - прокричала невесть откуда взявшаяся чайка.
-- Тебе смешно, а у меня уже все пальцы онемели, - грустно подумала я.
Та пошли они...
Первый поворот был налево. Ну, зная меня, куда еще судьба могла меня повернуть. Не прямо ж идти, в самом то деле?
Посветив в подозрительное прямо, и ничего интересного там не обнаружив, я таки свернул в первый попавшийся боковой тоннель. Ничего нового. Серый пол, холодный воздух. Потеки каких-то то ли грибков, то ли соплей на черных стенах. Ладно, вернуться никогда не поздно. Идем.
Стены постепенно светлели, приобретая металлический оттенок. Потолок тоннеля постепенно начинал светиться голубоватым светом, и подниматься ввысь.
Пора и перекусить. Я здесь уже почти сутки. В наглую развалившись посреди коридора, я, аки патриций, начал кушать лежа. Благо, рюкзак с изображением черепашек ниндзя полон еды.
Продолжение поста "Та пошли они..." здесь...Ту-ту!
Мой мч работает проводником уже лет 5, встречаемся 3 года, живем вместе год пока что у его родителей. В общем после очередной поездки,которая длилась полторы недели дико соскучились друг по другу) Скрипели диваном только так, всю ночь. Обоим просто крышу снесло, но все же я старалась не стонать, а лишь томно дышала ему на ушко) На утро родители спросили с ехидными улыбками чем это мы занимались) ну а мой выдал: - Да я просто не мог уснуть без качки, вот и попросил ее чтоб потрясла меня немного и на ухо почучухала!:)
Телефон vs смартфон
Несколько попыток поюзать телефон вместо смартфона убедили меня, что простые телефоны-звонилки уже всё. Их век прошёл. Причин тому несколько, начиная с мелких (производители перестали ставить на них боковые кнопки громкости например) и заканчивая глобальными.
Для начала вспомним, что человек - это существо социальное и живёт в обществе, где контактирует с другими подобными себе. Человечество в плане общения прошло долгий путь, начиная с там-тамов и костров и заканчивая интернетом. На каком-то этапе появился мобильный телефон. Невероятно, но появилась возможность говорить голосом с любым человеком где бы он не находился и где бы не находился ты! Но, собственно, это и всё, что умеет классический телефон-звонилка.
БЛАТНОЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРИК
Авторитет — философ с большим индексом цитирования (Жора Гегель, Миша Фуко, Маня Кант).
Верняк — мысль выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).
Законтаченный — специалист по Огюсту Конту.
Кодла — философское течение, школа (экзистенциализм, структурализм, идеализм и т.д.)
Канать — изучать наследие Канта.
Лепить горбатого — не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.
Продолжение поста "БЛАТНОЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРИК" здесь...Почему не надо жаловаться на мужа
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Продолжение поста "Почему не надо жаловаться на мужа" здесь...Домашние фотоигры
Эээ...
Предположим, что мы — глупый человек, и мы хотим быть умным. Что мы для этого делаем? Конечно! Мы притворяемся. По факту, если у вас получается притворяться умным, то у вас достаточно интеллектуальных возможностей для этого, соответственно весь парадокс заключается в том, что вы уже умный, и привторяетесь собой.
Ничья
Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.
Федор – наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! – прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.
Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.
16 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как Сеня жену обманул
Эка, вы скажете, невидаль! На то он и Сеня.
И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть – это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было – Клава, она ух! – порох с перцем – попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.
Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах «Жигулёвского» вдохнул – аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: «Эх, пивка бы холодненького!..»
Неприятность была в том, что карманы наши были пусты. В день получки и аванса Клава железной рукой своей вытряхивала из Сени всё, что ещё оставалось, когда он являлся домой по её определению «ни рак, ни жаба», а потом выдавала только на обеды и курево.
Продолжение поста "Как Сеня жену обманул" здесь...Егерь
Предстоящее знакомство с её мамашей откладывалось каждый раз на неопределённый срок. У Пети было предчувствие, что что-то с этой мамашей определённо не так. Ольга, девушка умопомрачительной красоты, являла собой предел мечтаний любого мужчины – выразительные глаза, остренький носик, задорные тонкие брови, пленительные губы и рыжие кудри, собранные чаще всего в тугой хвост. Фигура её обладала теми неповторимыми очертаниями и пропорциями, которые вдохновили в своё время Страдивари на создание скрипки, Мендельсона на написание торжественного марша, а Галилея на восклицание: «Я готов сгореть на костре, доказывая, что она не плоская!» Кроме красоты телесной, Ольга была весьма развита духовно, и подчас у Пети, защищавшего кандидатскую, не хватало знаний и аргументов в их нередких спорах о судьбах России, о влиянии английской классической литературы на геополитическую ситуацию перед первой мировой и о важности изучения философии Канта будущими врачами-неврологами. Кроме того, она свободно говорила по-английски и по-французски, прекрасно пела, любила готовить, следила за чистотой их двухкомнатной квартиры, которую они снимали на паях, и умела создать в доме особый уют, заставлявший Петю последние три месяца к концу рабочего дня поглядывать каждые пятнадцать минут на часы, в ожидании заветного положения стрелок, при котором можно будет переобуться, выключить настольную лампу, одеть дублёнку, попрощаться, покашливая, с коллегами и помчаться, преодолевая трудности часа-пик, к ней.
Варламыч, что сидел за соседним столом, был в курсе Петиных переживаний, так как, во-первых, не раз слышал неумело приглушаемые признания в телефонную трубку (Я тоже. И я тебя. Я больше. Туда же.), а во-вторых, имел немалый жизненный опыт и понимал, что молодого, увлечённого наукой человека может отвлечь от работы только одно – настоящая любовь. И на его уходы «по звонку» смотрел сквозь пальцы, поскольку за эти семь часов работы Петя делал в три раза больше, чем остальные, засиживающиеся, бывало и до десяти вечера.
Продолжение поста "Егерь" здесь...И что там происходит?
Мой измеритель пошлости зашкалило.
Из леса я, из леса
Есть такое выражение: «Не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать». В моей семье его очень любят повторять. А меня оно задолбало. Чем это? А своей показушностью и неискренностью.
— Бабушка, научи меня жарить картошку.
— Зачем тебе, Светочка? Ты ещё маленькая, тебе ещё рано готовить, обожжёшься, порежешься. Вот будет тебе шесть лет — научу, всему научу.
Мне шесть лет.
— Бабушка, научи меня жарить картошку.
— Светочка, что ж тебе не терпится, а? Вырастешь — наготовишься. А пока радуйся, что тебя делать ничего не заставляют, да спасибо говори: меня вот с семи лет на колхозные работы гоняли…
Продолжение поста "Из леса я, из леса" здесь...Письмо
Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная.
До и после апокалипсиса
Новозеландские художники Джон Уолтерс (John Walters) и Питер Бостдате (Peter Baustdaeter) трудятся в компании Naughty Dog, разрабатывающей компьютерные видеоигры. По случаю выхода игры «Последние из нас» (или «Одни из нас» / The Last Of Us), действия которой разворачиваются в постапокалиптическом мире, художники решили представить всемирно известные достопримечательности в заброшенном и полуразрушенном виде. Вот что у них получилось:
1. Деловой центр «Четыре башни» (Куатро-Торрес), Мадрид, Испания
Когда твоя девушка больна
Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления).
Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.
Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. По возможности ласково и без нажима вы спрашиваете, что происходит. Ответ слегка озадачивает: оказывается, у нее внутри что-то бродит, бродит и не находит выхода.
Как полноценный муж и мужчина вы задаете естественный вопрос: уж не беременна ли она? Ваша догадка почему-то вызывает у супруги крайнее раздражение. Достаточно резко она заявляет, что вы сами беременный, к тому же неумный, не тонкий и все упрощаете. У нее же внутри бродит что-то высокое и духовное.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна" здесь...Кто там? (ироническая проза)
(Ушедшей милиции посвящается)
Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?
Да что ты знаешь о настоящей лени!
Верка
С Борей Ребровым, начальником уголовного розыска городского отдела милиции, Верка начала встречаться после того, как познакомилась с ним в кабаке. Старый опер поначалу и не понял, что Верка не хуже его самого могла проводить многоходовые оперативные комбинации.
Умная, образованная, она успешно закончила юридический ВУЗ, работала на вполне престижной работе - в общем, многим казалось, что жизнь у Верки удалась, но она сама так не считала.
Работала она с договорами своих клиентов - проверяла проекты договоров на разные изъяны, которыми в конце 90-х годов обильно пестрели чуть ли не каждая сделка, заключаемая между коммерсантами. В ту лихую пору каждый участник рынка старался по возможности кинуть своего партнера, а потому каждая высокая договаривающаяся сторона старалась заложить в договор возможность такого "кидка", так как тогда каждый уважающий себя коммерсант знал основополагающее утверждение - "кидняк - основа русского бизнеса" - и горячо следовал этому...
Разбираясь с договорами, Верка очень быстро вывела для себя несколько главных способов "кидания", и, разумеется, в ее головушке созрела мысль, как можно на этом заработать.
Что делать, если тебе позвонила его жена?
Если ты встречаешься с женатым мужчиной, очень велика вероятность того, что его жена может выйти с тобой на связь - узнать номер телефона и позвонить, или вычислить, где ты живешь и работаешь и нагрянуть с визитом. Этого может и не произойти, если обе стороны достаточно бдительны, а жена пофигистка, но все равно стоит подготовиться к такому развитию событий.
1. В первую очередь реши для себя, что ты будешь отвечать на вопросы, которые будет задавать неожиданно появившаяся на горизонте жена твоего мужчины. Лучше не говорить ей правду, даже если она уверена, что ты с ним спишь уже 10 лет. Жены в припадке ревности часто делают из мухи слона, что тебе и нужно ей доказать. Скажи, что знакома с ее мужем по работе, по фитнес-клубу, по обществу анонимный любителей нутеллы, ну или где вы там познакомились. Ключевые фразы, которые стоит использовать:
«Наше общение ограничено лишь работой».
«Мы вместе тренируемся».
«У нас общий проект и я не могу ничего с этим поделать».
Санкции - хуянкции
По просьбе нервической своей супруги приобрёл сейчас для хозяйственных нужд пачку прищепок. Ну, остро понадобились прицепки, иногда такое случается с людьми. Зашёл в самый что ни на есть русский, православный магазин "Хозтовары" и попросил у тёти-продавщицы самые посконные, истовые и домотканые прищепки. Ни из какого-то там пластика пёстрого, а наши, родные, берёзовые, деревянные. Ну как помните, в детстве были, на различные самострелы их ещё приделывали ловко. Тётя щедро отсыпала мне желаемого и я не без гордости за Державу двинулся восвояси. По дороге изучил скромную, аскетично-ортодоксальную упаковку покупки, и к ужасу своему не нашёл там ни Тулы, ни Костромы, ни Углича, ни даже Рязани с Торжком. Не было в графе "производитель" ни Самары ни Твери, ни Ярославля, ни Иваново. Была Народная Республика Китай в этой графе.
Патриоты по масти сейчас конечно ощерят наращенные клыки и заявят, что не в прищепках Яша счастье, а в том, что изготавливаются могучие ракеты, перекрывается непокорная река Енисей и автомат системы Калашникова – лучшее стрелковое оружие в галактике. И что надо мыслить широко и масштабно, равняясь на великие подвиги былинных героев, а не примерять своё мещанский подход к беспощадным, но справедливым жерновам исторического развития.
И мне нечего им возразить. И ни разу не пользовался ракетами, Калашниковыми и Енисеями. Для меня это всё неведомая часть бытия. Я и прищепками то даже не пользуюсь особо, ибо не мужское это. Но тот факт, что даже такая никчёмная хуета делается за рубежом, навевает грустные мысли и заставляет усомниться в наличии перекрытых ракет, лучших в мире Енисеев и летучих Калашниковых.
Радиация
В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР . Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент, которого я взял на Park ave и 53 str.
Я решил понтануться и сказал:
-30 км. по прямой.
Мисс Америка 2014
Представительница штата Нью-Йорк 22-летняя Кира Казанцев завоевала титул «Мисс Америка».
Казанцев родилась в Сан-Франциско, однако в последнее время живет в Нью-Йорке. Её родители приехали в США в 1990 году из Москвы. Отец девушки — хирург, мать — агент по продаже недвижимости.
Минет - как это. Или оральный секс шаг за шагом
Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.
С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы «О», при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.
Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
Продолжение поста "Минет - как это. Или оральный секс шаг за шагом" здесь...Шайтан-дрова
Уважительное отношение к чужой собственности изрядной доле населения даётся очень нелегко, ибо перманентно вступает в мотивационную борьбу с искушением возобладать чем-то, за что не надо платить. И эта человеческая особенность не ограничена какими-то национальными рамками: на всякого вороватого персонажа из отечественных сказок, вроде старших братьев Ивана из "Конька-горбунка", всегда найдётся какой-нибудь Али-Баба-спелеолог, Вотан-кольцекрад или Парис с его вольной трактовкой свадебных обрядов.
Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:
-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы — у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.
По жопе их!
Вот какая фигня приключилась: повёл меня мой сосед (30 лет от роду) на пьянку, мол, он один среди баб, как-то не айс. А я человек более-менее культурный, сразу в отказ. Мне на тот момент было 26.
Не, грит, ну выручай, братан, с детства ж дружим (и вправду: с 7 лет его помню). Ну делать не фиг, кое-как одеваюсь.
Приходим в квартиру. 2 девочки. Мой сосед врубает просроченную попсу начала 90-х и ждёт моей реакции
Водка, водка, водка. Не буду дальше расписывать, что там было (да и я сам плохо помню).
В итоге - звонок утром. Какая-то деваха. Ок, встретил. Бааа... Красавица! И без чужого ребенка. И не замужем. А я, дурак, ни хрена не помню вообще!
Продолжение поста "По жопе их!" здесь...Будни пейнтболистов
Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.
15 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушано
Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))
Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.
В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать :D
Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..
родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят
У мамы шершавые пятки. Нас у нее 3е детей. Когда она нас хочет наказать, подходит и начинает шершавой пяткой трогать нас. Объясняя все тем, что мы уже взрослые и бить нас уже не комильфо. Заверю вас - это очень неприятное наказание.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Помоги природе!
Зачем пытаться сохранить вымирающие виды растений и животных? Разве это не противоречит теории эволюции? Ну, вымрет амурский тигр- значит такова его роль с точки зрения эволюции. Природа миллионы лет день и ночь только и делает, что выживает, ей в этом нет равных, и если она решила, что не хочет развивать какой-то вид, значит, не надо ей мешать.
Ок, иногда действия человека приводят к вымиранию некоторых видов флоры и фауны, но как только в некотором месте животный баланс потерял один из компонентов, природа тот час же начинает свою работу, приводя в порядок остальные компоненты, уравновешивая систему.
Продолжение поста "Помоги природе!" здесь...
Цитаты преподов МИФИ
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Продолжение поста "Цитаты преподов МИФИ" здесь...20 интересных немецких слов
Немецкая логика - она железная, непробиваемая и прямая как доска, это знают все. В особенности же немцы прославились своим умением компактно умещать глубокие философские мысли в одно слово - справедливости ради, чертовски длинное слово. Одно уже всем давно известное Waldeinsamkeit (чувство одиночества в лесу) чего стоит. Эта небольшая подборка в очередной раз подтверждает, что немцы - мастера слова...
1. Подарок, который виноватый муж покупает жене в качестве извинения, немцы называют “Drachenfutter”, дословно - "драконий корм"...
2.Практически во всем мире татуировка на крестце у девушки признак.. выразимся помягче - некоторой распущенности. Немцы называют такую тату “Arschgeweih”, что можно перевести примерно как "жопорожка". Или попросту рога из задницы...
3.Ленивцев-животных и лентяев-людей зовут одинаково - “Faultier”. Дословно просто - "ленивое животное"...
4.С прчатками немцы вообще не заморочились - “Handschuh” дословно можно перевести как "обувь для рук"...
5.Не знаю, чем немцам так не угодили соски, когда они их называли “Brustwarzen” - "бородавки на груди"...
Раньше было лучше
Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! )
Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь! Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь!
Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками.
И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток.
Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!
Круто было сторговать пятачок! Особенно для молодежи!
Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает, самый шик был высыпать в карман и вернуть кулек. И идешь, довольный, щелкаешь!
Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее!
Потому что она женщина
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
Продолжение поста "Потому что она женщина" здесь...Если бы логика в спорте действовала в реальной жизни
Тряпочка с оборочкой
Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника — это воистину сложно. Бывает куда хуже.
Бабушка попросила меня купить ей… Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:
— У вас есть комбинации?
Пять ответов из шести:
— Чего-о-о?
Пытаюсь расшифровать:
— Женская сорочка.
— Нет, у нас такого не бывает. Ищите, где халатики.
Продолжение поста "Тряпочка с оборочкой" здесь...Построить отношения своей мечты гораздо проще в 30
Когда твой возраст начинается не с той цифры, которая была десять лет до, хочешь не хочешь, но начинаешь переосмысливать жизнь. Вспоминать, анализировать, делать выводы. Или не делать. Как я.
Мне тридцать. У меня нет ни мужа, ни детей, ни собственной квартиры. И я абсолютно не страдаю ни по одному из этих поводов, хотя для широких масс такой расклад сил в рамках жизни одной девушки абсолютно не приемлем. Особенно тогда, когда имеется определяющий нюанс: девушке хорошо и комфортно в своей жизни. Потому что.
Потому что я точно знаю, что успею получить абсолютно все, что захочу. Ведь ни одно событие, которое должно случиться в конкретной моей жизни, не пройдет мимо. Оно произойдет ровно в тот момент, когда должно: торопить его или откладывать нет ни смысла, ни возможности, ни необходимости. Все происходит вовремя.
Продолжение поста "Построить отношения своей мечты гораздо проще в 30" здесь...Санкции
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.
Чем народ Англии отличается от людей из России
Это всего лишь мои наблюдения и сравнительный анализ поведения двух стран, а точнее их жителей.
1) В России абсолютно нормально говорить "он умер", "он погиб", но не в Англии. Там говорят исключительно "он ушёл" или "он покинул нас" и никаких упоминаний о смерти. То ли они её так боятся, то ли срабатывает вежливость и боязнь задеть чувства собеседника.
2) В Англии нельзя наказывать детей, нельзя закармливать детей. Толстого ребёнка могут забрать из семья органы опеки.
В России же менее строгие порядки, но с другой стороны в последние годы система ужесточилась и сейчас даже у нас нельзя бить детей или содержать их в неподобающих условиях.
Продолжение поста "Чем народ Англии отличается от людей из России" здесь...
Немного о реальном мире
Уже много лет в массовом кино очень любят снимать фильмы на тему "в действительности всё не так, как на самом деле".
Разнообразные вариации на тему иллюзорной реальности, матрица-шматрица, и всё такое прочее. В целом, понятно какой именно спрос рождает это предложение.
С переключениями реальностей лично я сталкивался неоднократно, полагаю, что и вы тоже.
Происходит это следующим образом.
Читаешь ты какого человека попрогрессивней, он доверительно рассказывает тебе как же всё у нас тут плохо, читаешь его, стало быть, читаешь и вдруг выпадаешь из привычного мира в сраный рашкованский ад.
Всё вокруг преображается. Обычные вещи: машины, дома, люди (особенно люди!) начинают таить в себе угрозу. Органы чувств начинают работать по-другому - взгляд выхватывает то, на что недавно не обращал внимания: мусор возле урны, заляпанные грязью номера автомобилей, уродство рыл соотечественников; ты чувствуешь запахи лука, перегара и дешевого парфюма, на которые раньше не обращал внимания; слышишь чей-то далёкий мат, лай собак и безнадёжный детский плач где-то на верхнем этаже; сквозь подошвы ощущаешь разбитый асфальт.
Продолжение поста "Немного о реальном мире" здесь...Истории моих интернет знакомств
В начале 2000х годов я сильно подсел на сайты знакомств. Тому было две причины: банальная нехватка времени и денег (Вуз, 2 подработки и мама болела сильно) + ну как-то не получалось у меня в жизни знакомится. Мне было важно не только внешнее, но и внутреннее. И вообще я плохо понимал женщин, а в условиях виртуальности свои секреты проще рассказать и ответы на вопросы получить, не дожидаясь 3-4 свидания.
Так я думал вначале, потом банально засосало года на три. За это время произошло много интересных историй со мной и моим друзьями, также сидевшими на подобных сайтах. Для простоты буду все писать от своего имени и не буду ничего приукрашивать и лукавить. Если вам интересно, есть еще что вспомнить. Спасибо
«Заботливая сестра»
Когда я увидел ее страничку, то сразу понял, что шансов у меня мало, да и скорее всего нам не будет интересно вместе. Она – королева вечеринки, красивая, сексуальная. Яркие фото. А я рок клубы люблю. Написал ей просто наобум и вдруг получил ответ. Завязалась переписка. Девушка оказалось интересной и далеко не глупой. Неплохо ориентировалась в литературе, искусстве. Меня это сильно удивило и очаровало. Достаточно быстро мы договорились о свидании. Пока на него шел, думал, что что-то явно не так. Или динамо какое, или фото не её. В кафе сидела именно эта девушка, как и на фото. Мило стали знакомится. Тут чувствую интеллект у нее явно не тот, что был при переписки. И она мне говорит: « прости – ты хороший мальчик. Но у меня уже есть молодой человек».
Продолжение поста "Истории моих интернет знакомств" здесь...Русские красавицы
Краткий справочник по комплиментам
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
12 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про грибы
Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". То есть он ощутил некую физиологическую потребность.
Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.
Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.
Продолжение поста "Про грибы" здесь...Поголовный триппер
Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.
Продолжение поста "Поголовный триппер" здесь...Эх, хорошо в стране Советской жить!
Дневник Домового. После НГ
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
Тымчук и Гитлер
Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из «Фагота», в каску даже пару раз попали из «Мухи», но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро — мозг.
Ударил залп из «Града», после ещё один.
— «Совсем с ума сошли» — думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль
Прямое попадание из ТОС «Буратино» разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.
— «Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!» — заорал он
Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.
Продолжение поста "Тымчук и Гитлер" здесь...
Бобер утонул
Медведь занят Очень Важным Делом, он бегает по лесу, трясет ветки и орет:
— Подъем, тревога! Всем подъем!
Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:
— Что такое?
У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:
— Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще…
Продолжение поста "Бобер утонул" здесь...Выше уровня пояса
Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?
Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!
Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?
Продолжение поста "Выше уровня пояса" здесь...Женщины с оружием
Плюсы и минусы жизни в своем доме в пригороде
Предисловие
Вышел сейчас на улицу покурить, да зацепить бутылочку пива, предварительно заныканную в машине, и подумал... Жил бы в городе, сгонял бы за добавкой в ларек-марек, т.к. бутылочки не хватит на то чтобы доделать проект (рисую тут мал-мало). Ну и ладно, позвоню знакомому таксисту – привезет. Переплачу, зато какой тут воздух. Докурил сигаретку, на входе в дом решил написать этот потс. Как обычно от меня, в начале развернутый, а ближе к концу скомканный. Что поделать, может кто дополнит.
О плюсах
Это кайф. Свежий воздух.
Что мне нравится после свежего воздуха это вид из окна не на бетонную конструкцию напротив, а на нормальную деревню и ландшафт. Ну это со второго этажа. Тут же минус рисуется – с первого нифига не видно. С одной стороны баня, с другой сливы и яблони. Хотя чего там. На первом техпомещения и кух- ня.
Продолжение поста "Плюсы и минусы жизни в своем доме в пригороде" здесь...Великое Западное Зло
Бытует мнение, особенно среди старшего поколения, что всё западное — это Великое Космическое Зло, созданное хитрыми американцами, чтобы разлагать психику наших замечательных детей. Я достаточно хорошо помню свои детские и подростковые годы и в связи с этим хотел бы разобрать суть вопроса. Да, заодно и выплеснуть эмоции. Простите.
Я с раннего возраста читаю комиксы, смотрю мультфильмы, боевики, приключения, ужастики. Я, вероятно, долбаный гик. Но я благодарен за то, что дали мне все эти произведения. Первое — развитую, богатую фантазию. Второе — творческие способности. «Американщина» научила меня таким качествам, как альтруизм, милосердие, вера в себя, вера в добро, привила чувство долга и ответственности. «С великой силой приходит великая ответственность», как говорил Бен Паркер. Есть, правда, исключение: из-за посмотренных в дошкольном возрасте ужастиков я некоторое время боялся темноты. Возможно, я вырос немного наивным, но я бы не сказал, что это недостаток.
Продолжение поста "Великое Западное Зло" здесь...Кажется, я не туда поступил
Как мы учились гинекологии
Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.
Защита от дурака
Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"
Ох уж эти женщины ...
Мне кажется, бабское кокетство видно насквозь. Они думают, что посылают тайные знаки мужику, запутывают, намекают, одурачивают. Все посылы женщины сводятся к следующему: «Я всем нужна. Меня все хотят. Возжелай меня и ты». Порой женщина и сама не знает, зачем ей это. Пусть будет. Баба вообще многое делает по принципу "Пусть будет".
Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
- Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
- Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.
Военкомат
Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода «счастливые акции». К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.
В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.
Продолжение поста "Военкомат" здесь...У девочек свои секреты ...
Тупой и еще тупее
-Турбаза наверное – говно, - думал про себя Егор, прихлебывая пиво, -поживиться нечем будет.
Егор, двухметровый амбал–с внешностью племянника Николая Валуева, загрустил. В этой жизни он, бывший самбист, больше всего боялся тестя и его дочь, на которой и был женат. Жена Лариска сидела за рулем.
-Даже не думай блядовать! Яйца отрежу и кошелек из них сделаю! –всю дорогу угрожала, эта сорокопятикилограммовая пигалица.
-Да какой кошелек…из моих яиц уже рюкзак можно шить..- тихонечко, что бы не слышала жена, подумал Егор.
Друзья про Егора говорили:
-Связать Егору руки и ноги, заклеить рот и глаза скотчем и выбросить в чистом поле – и через пять минут он будет кого-нибудь пыжить! Хоть доярку , хоть слониху, хоть обеих !
-А откуда слонихи? –удивлялись незнающие
-А хер их знает! Егор найдет! Талант!
И у девочек те же проблемы
Я девушка, учусь в 11 классе. И вот, на днях, со мной произошел один очень не приятный случай в школе.
Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.
Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.
Продолжение поста "И у девочек те же проблемы" здесь...11 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лучшие отмазки деффачек
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Продолжение поста "Лучшие отмазки деффачек" здесь...Я хочу замуж за алкоголика!
Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.
Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.
Продолжение поста "Я хочу замуж за алкоголика!" здесь...
Мачо
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
Зачем жена, если можно жить с мамой?
Чуть больше года назад мой двоюродный брат ушел от жены. Прожив с ней душа в душу около двадцати лет. Нельзя сказать, что кого-то это сильно удивило. О, времена, о, нравы. Невероятно красивый сорокалетний мужчина, который выглядит чуть ли не на десяток лет моложе своего возраста. На вес золота. С руками оторвут. Барышни детородного возраста вешались на него гроздьями. Проходу не давали. Да, все эти двадцать лет родственники, затаив дыхание, с грустью ожидали тривиальной развязки сюжета: с банальным адюльтером и последующим разводом. Заранее жалея несимпатичную и, казалось, совсем не подходящую ему супругу.
И вот нате вам. Накаркали. Знатоки чужих потемок. Ушел.
Любопытствующие и сопереживающие родственнички незамедлительно потребовали подробностей. К кому, да куда, да поглядеть бы… Дайте, мол, нам ссылочку на страничку в социально сеточке. Ну-ну. Держи карман шире. К маме он ушел. Вернулся в отчий дом.
Мама незамедлительно подверглась допросу. Сердобольные тети, дяди и прочие племянники наотрез отказывались верить в то, что в истории семейной драмы отсутствует причина с наивными голубыми глазками, глубоким декольте и томным голоском.
Продолжение поста "Зачем жена, если можно жить с мамой?" здесь...Фантастические картины из семидесятых
Ловкость рук и никакого фотошопа
Задолбали девушки без макияжа.
Ну кто? Кто так жестоко поиздевался над вами, сказав, что вы и без «штукатурки» самая обаятельная и привлекательная? Мама? Злобные подружки, решившие пошутить? Бедный парень, вынужденный утвердительно отвечать на вопрос: «Милый, а я красивая?»
«Штукатурка» — это и вовсе тема для отдельного поста. Почему, почему вы так твёрдо уверены, что все, кто красится, непременно наносят на лицо три сантиметра оранжевого тональника и красят веки ярко-фиолетовым? Вам не приходит в голову, что можно и нужно краситься красиво? Нет, никого макияж не может испортить. Любая, даже самая красивая девушка на свете с косметикой будет выглядеть только лучше.
Продолжение поста "Ловкость рук и никакого фотошопа" здесь...Семейный портрет (18+), на фоне моря!
Было это на эти выходные. Тестю исполняется 55 лет и говорит он мне, типа, отвези меня зятек на море, уже почитай лет десять не был, буханем на выходные, шашлыка пожарим. Вот в субботу утром заправившись вискарем с моего подвала отправились мы на курорт N*, всем сказали что в Лазаревку, а получилось ,что в Архипку, чтоб нас за лохов не приняли. Ну не любят у нас в городе Архипку, колхоз-колхозом. Приехали до обеда, ну и давай вискарь пробовать. А он сцуко оказался адский, на второй бутылке не выдержал, позвонил жене, мол спустить в подвал, посмотри какой градус на боченке нарисован при заливке. Оказалось 75.
Разабавили, пьем , радуемся. Проснулись ночью, сходили обкупнулись, пришли немного это событие отпразновали.
И вот в воскресенье, хлебнув немного пива, далеко за полдень отправился я на пляж, полежать там, о смысле жизни покумекать. До пляжа недалеко. Решил бросить кости на том месте, где в целительные воды Черного Моря(не сам придумал, там экскурсоводы пиздели в матюганик) впадает местная речка-вонючка. Она там небольшая, мерзкая на вид, там еще престарелые тетки купают своих чау-чау и пуделей(ибо на пляже купать категорически запрещено, сам читал), ну и куда после каждого купания ныряю я, чтобы смыть с себя остатки целительных вод и остатки мочи купающейся пиздобратии. А ссут в воду там очень много, так как число голов на пляже с каждым годом чета прибавляется.
Свекровь против жены
Я слышал много историй про страшные и разрушительные войны между женами и свекровями. По сравнению с ними даже все мировые войны вместе взятые - лишь детские игры с игрушечными пистолетиками. Есть только один человек, который способен пресечь эти военные действия на корню, но почему-то этого не делает - это мужик, из-за которого разгорелся конфликт. Если он не в состоянии этого сделать, то он мудак.
«Из двух зол выбирают меньшее» и «Из двух зол не выбирают». Это единственные народные мудрости, которые приходят мне на ум в данной ситуации. Одновременно они являются удобными отмазками для мужиков, оказавшихся в сердце противостояния. Причем, в сердце - в прямом смысле этого слова. Обе женщины считают, что им лучше известно, как сделать этого мужика счастливым. Как правило, это кардинально противоположные по множеству причин мнения.
Выбор, на самом деле, прост. Либо развестись с женой и остаться с материнской сиськой во рту еще на несколько лет, либо ультимативно [а по-другому никак] заставить лезущую не в свое дело мамашу заниматься своими делами. Естественно, любой нормальный мужик выберет первый вариант. Мамаша сделала свое дело - родила, воспитала и вырастила. Спасибо, мама, иди нахуй. Сами разберемся. Если престарелая женщина не поняла этих прозрачных намеков, прекратить с ней общение чуть более, чем полностью. Может быть, это добавит в ее разрушающийся под действием маразма мозг небольшую инъекцию дополнительного ума.
Продолжение поста "Свекровь против жены" здесь...Из жизни озабоченных
Возбуждаюсь когда пальчиками тереблю кожу на локте)
У меня в ушах тоннели 20мм, как-то раз бывший парень сказал мне, что хотел бы поиметь мои дырки в ушках, а я только посмеялась, ведь была уверенная, что не влезет. До секса у нас так и не дошло дело, но видеть его голым мне приходилось. Там на столько все печально, что наверное влезло бы свободно.
В последнее время я начала экспериментировать с разными предметами.. больше всего мне понравились мятные конфетки в киске и попке и ёё в вагине.. ммм это волшебно... А с чем вы пробовали\экспериментировали?
Я у парня первая и он у меня тоже. О сексе знали только из порнухи))) Теперь каждый наш секс приносит новые открытия. Прислушиваемся к каждому звуку, каждому хлюпу, нюхаем, пробуем на вкус... Парень любит расширять вагину и заглядывать внутрь, очень удивлен сколько из меня течет, а еще офигел что на сиськах есть волоски))) В общем, не секс, а лабораторные исследования)))
Дед запретил ходить в купальнике по садовому участку, а то пацаны повадились лазить за яблоками, забор сломали)
Продолжение поста "Из жизни озабоченных" здесь...Мужчины, парфюм и чувство прекрасного
Девушке Свете поклонник подарил пузырек с духами, они были красиво упакованы в кожаный чехольчик с надписью «Marry me». Понюхать духи он не догадался, мужчины часто обращают внимание только на внешность духов, а их богатый внутренний мир игнорируют. Это классическая мужская ошибка, мужчины повторяют ее со времен бронзового века, и она до сих пор ничему их не научила. Духи, подаренные поклонником, наводили на размышления о скунсах, трагически погибающих под колесами на лесных дорогах. Из вежливости Света брызнула этими духами на себя, исключительно для того, чтобы показать, что ей небезразличен подарок, и она оценила попытку юноши быть галантным джентльменом. Юноша, кстати, этого так и не оценил, отсел от нее подальше. Видимо, мысли о сбитых машинами скунсах показались ему неприятны. Черствый тип.
Духи Света потом закопала за городом, а кожаный чехольчик от них оставила себе как напоминание — никогда не заводить романов с людьми, ненавидящими животных. Теперь хранит в нем мелочь на проезд.
А я на прошлой неделе ходил выбирать себе мужской парфюм.
Продолжение поста "Мужчины, парфюм и чувство прекрасного" здесь...Как получить хороший подарок
Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км.
И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека. А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги.
И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и т.д.
Продолжение поста "Как получить хороший подарок" здесь...Гм.. Вон оно как!
Язык блондинок
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!
«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!
Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!
Продолжение поста "Язык блондинок" здесь...Водовоз
Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная – завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...
Семь лет назад командир сказал ему: «иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..».
И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г.
Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...
Раскрывая тему сисек
Бомбануло
Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.
За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.
Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.
Газы, блуждавшие по моему кишечнику снизу-вверх и обратно, недвусмысленно намекали на то, что решение выпить полторашечку пива перед отъездом было крайне опрометчивым.
Пропердевшись на остановке и дождавшись бабку мы, наконец-то, поехали по горному серпантину в сторону дома.
Продолжение поста "Бомбануло" здесь...Девочка с Рязани
Есть такие девочки, знаете, из отряда "рязанская провинциальная долбоебка"
Безбашенные. Красивые (да-да есть среди них). Мозг разглядывать в щель меж ног.
В ту молодую пору моей жизни, мне казалось женские попки и сиськи смотрели на меня со всех сторон - и я жалел что шпага у меня лишь одна.
Среди прочих, раскручивал я одну хорошенькую - из другого города, безрезультатно впрочем около полугода.
долгие инет-перепизденки никого не интересуют, все проходили, скажу лишь моя шпага уже не елась на откровенные фото этой девочки - она хотела ткнуть в это аппетитное тельце и не раз.
И случилось! приехала, блеать...
Хотя что это я - я тогда радовался шопездец.
10 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шлагбаум
Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой «Прекрасной». Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться «троянцы», живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра «жители Спарты», которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене «Прекрасной», которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают «хуи» и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.
— Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? — орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как «Ока» снисходительно смотрит на крикуна
Облакогонитель и неадекват
Случай произошел на съемках одной известной передачи в июле
…Оператор вплотную приблизил камеру, а осветитель быстро направил софит на низенького мужчину в странном балахоне, словно фашист-охранник луч прожектора на бегущего из концлагеря заключенного.
-Значит, вы утверждаете, что за несколько минут уберете на небе эту большую тучу? Засекаю время! Если вы это сделаете, то пройдете в основную сетку передачи! Обещаю!!!- воскликнул ведущий и задрав рукав картинно уставился на свои золотые часы.
Мужчина странно хохотнул и обвел желтоватыми глазами немногочисленную съемочную группу, расположившуюся в небольшом скверике. Потом завыл злобно клацая челюстью, как голодный вурдалак, присел на корточки и «по –рачьи» выпучив белесые глаза стал гневно таращиться на небо, словно оно должно было ему приличную сумму и не отдавало.
По съемочной группе легкой рябью пробежала волна нарождающегося страха. А стоящий рядом молодой человек с надписью на бейджике «помощник режиссера» даже перекрестился.
Гм.. Ошибочка вышла
Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию,что это моя бабушка...Она увидев меня: "О! Внучок садись сюда,а я на дачу еду:)"
Я сел послушно и больше не рыпался..
Камень
Июнь, Рига. Мы с мужем и Дианой возвращались из Юрмалы. Об этой поездке я потом расскажу отдельно - думаю, очень многим будет интересно. Намекну только, что это было 21-го числа.
Так вот. Возвращаемся мы из Юрмалы. Диана за рулём, я - рядом, любуюсь родной Ригой. Муж - на заднем сиденье, любуется нами. Вообще, надо сказать, этот подлец отлично пристроился: я его во всех странах теперь знакомлю с красивыми девчонками и он по этой причине всей душой полюбил путешествия.
Едем мы, значит, и я рассказываю Диане, что завтра хочу посетить район, в котором родилась и прожила первые пять лет. Найти нашу улицу, наш дом. Вот подготовлюсь морально, соберусь с духом - и поеду, обязательно. Прямо завтра. Или послезавтра... Но точно поеду.
- А на какой улице вы жили? - спрашивает Диана.
- На Лудзас.
- Номер дома помнишь?
Честная инфографика
Писатель в банке. Творец под гнётом капитала.
Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет Формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для детей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.
В графе «семейное положение» было только "холост", или "в браке". А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.
Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – нет. Могло показаться, будто он решил надуть сожительницу. Даже дату объявил, циник.
Продолжение поста "Писатель в банке. Творец под гнётом капитала." здесь...Эмоциональная измена
Жила-была семейная пара. Жила вполне себе спокойно и счастливо. Ни облачка на горизонте. Ни намека на грозу. Тишь, гладь да благодать. Ну скучно немного. С кем не бывает? Мелочи жизни.
Но вот в один прекрасный осенний день, выбирая на рынке кабачки, супруга неожиданно столкнулась со свой первой любовью. Случайная встреча всколыхнула давно угасшие чувства. Тучи сгустились. Запахло грозой.
Она позвонила мне однажды вечером.
– Я сказала мужу, что иду выпить с тобой кофе. Просто хотела тебя предупредить. Подробности позже, – сказала она странным голосом.
Позже, так позже. Мало ли.
Продолжение поста "Эмоциональная измена" здесь...
Главное — быть человеком
Этот учебный год — последний. Я бы, пожалуй, ушёл, но есть нерешённые задачи. Классное руководство 9 «Б» — в первую очередь. Родители очень просили, обмануть их ожидания было бы непорядочно с моей стороны. В следующем году будет только один десятый класс, мы бы расстались в любом случае.
Мне 61 год. Да, умею пользоваться глобальной сетью, спасибо В. В. Путину за компьютеризацию школы в 2003 году и курсы для учителей. Нет, информатику я не преподаю, мои дисциплины стары как мир: математика и физика. Мой рассказ предназначен для тех, кто не понимает, почему тот или иной человек стал учителем средней школы. Домыслы на этот счёт я слышал и в свой адрес, в том числе и от учеников. Когда 10–12-летний ребёнок говорит, что ты учишь потому, что сам ничего не умеешь — это след «деятельности» взрослых. В таком возрасте среднестатистический ребёнок до такого не додумается, у него учитель — ещё авторитет. Старше — возможно.
Я не буду прикрываться регалиями и заслугами, просто послушайте из первых уст.
Продолжение поста "Главное — быть человеком" здесь...Какие предметы не стоит использовать при мастурбации
Недавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе «испытали на себе» любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал «Sex&Sex».
Пылесос
70-летний немецкий пенсионер в поисках острых ощущений засунул в этот аппарат свой член и включил пылесос на полную мощность. В итоге достоинство пожилого мужчины так глубоко засосало в новоиспеченную «секс-машину», что достать его смогли лишь врачи «скорой помощи», пишет Sexandsex.ru.
Еж
Да-да, вы не ослышались. Молодой житель Сербии решил «развлечься» с этим колючим животным, после чего врачам пришлось зашивать многочисленные колотые раны у парня в паху.
Продолжение поста "Какие предметы не стоит использовать при мастурбации" здесь...Записки Старого Пиарщика
Конец «нулевых». Время было, помнится, самое глухое в смысле выборов – то есть их уже почти совсем не было, сплошная «победа Единой России». Жизнь кое-как теплилась только на муниципальных выборах в глубинке, куда еще не так сильно забралась мохнатая лапа «Вертикали».
Да, в конце «нулевых» еще сохранялись слабые пережитки «вольницы 90-х» - не везде «партия власти» претендовала на тотальный контроль, в небольших городах еще дозволялась почти честная борьба. Видимо, просто потому, что мелкими городами тогда «серьезные люди» еще брезговали – как мы порой ленимся наклоняться, чтобы подобрать монетку из пыли.
Сейчас-то поляна вытоптана до асфальта и даже в малых городах никакой борьбы нет.
А я тогда взял себе небольшую халтурку: маленький городок, выборы в горсовет, пара десятков депутатов. Мэрия хочет провести «своих», я ей помогаю советом. По некоторым округам местные предприниматели настолько обнаглели, что осмелились выставиться «поперек линии партии»!
Что такое рыбосома?
Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).
Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая «училка». Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент «само» у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но «умники» — не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.
Продолжение поста "Что такое рыбосома?" здесь...Депутаты предлагают запретить iPhone 6 как ответные санкции?
О вреде пьянства
Вообще то, Сашка Клейкин всю жизнь был щуплым. Не смотря на периодические походы в различные секции и иногда даже регулярные занятия спортом, вес его рос только в связи с вытягиванием костей. Мускулатура, если и была, то ее никто не видел. Даже 4 года занятий боксом, а потом и пару лет непонятными ного-рукокиданиями не давали результата. Дрищ, короче.
Соответственно, будучи эктоморфом, так же тяжело Клейкин переносил и алкоголь. Сам бы Сашка был по жизни человеком не пьющим, но вот среда, в которую попало безмозглое молодое тело его, учила не всегда самому хорошему.
Даже первый совет-требование начальника уголовного розыска, умудренного опытом подполковника, Сашке – практиканту и мамлею был такой: - С операми ДО ОБЕДА водку не пить.
Вы слышали? ДО ОБЕДА!
Помаленьку, в течение трехмесячной практики, молодой практикант впитал в себя, в том числе, и загульную бесшабашность алкоголя.
Опера пили. Часто и много иногда. Многие даже с утра. На планерку в девять утра шли, уже засадив полстакана белой. Это было нормой.
Вся правда о супер-женщинах
Нынче, мужичкИ, я сварю вам обед и заодно расскажу всю правду о супер-героинях, которых вы видите вокруг себя каждый день.
Навеяно недавним постом о списке мужчины женщине. Список тот, конечно, карикатурный и убогий, но ведь, если разобраться, наше постсоветское общество предъявляет к женщине просто фантастические требования. И преподносится это как нечто само собой разумеющееся. И самое главное – многие женщины упорно пытаются этим требованиям соответствовать.
Аперитив.
Начнем с домашних обязанностей. Помню, вышла как-то у меня дискуссия с одним приятелем, который невинно так удивлялся: мол, чего это современные девушки жалуются на тяжесть быта? Наши бабушки стирали в тазиках, мели веником, мыли посуду руками и стирали пеленки теми же самыми руками, да не какими-нибудь ариэлями, а дегтярным мылом, а у нынешних женщин есть и робот-пылесос (у вас, кстати, есть робот-пылесос?), и посудомоечная машина, и машинка-автомат и прочие достижения техники. И почему бы не загрузить белье в машинку, а кашу в мультиварку и не отправиться делать массаж любимому? На что я его спросила: ну если нынче всё так просто, почему бы тебе не загрузить кашу в мультиварку и не отправиться исполнять перед любимой танец первобытного ненадертальца, авось повеселишь ее после тяжелого трудового дня своей читой-дритой? Или ты боишься загрузить кашу в машинку, а белье в мультиварку? Ну так сам же сказал, что вся техника нынче доступна для понимания даже пятилетнему ребенку. На что последовал стандартный ответ: я же мужчина, я не должен заниматься домашними делами.
Продолжение поста "Вся правда о супер-женщинах" здесь...
Урок на всю жизнь
Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? –мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе – печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим – это испытание не для всех.
-Пить не буду! –договорился капитан сам с собой.
Проверка прошла буднично и по –деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.
Продолжение поста "Урок на всю жизнь" здесь...Пошаговая инструкция для милых дам. "Как не стоит себя вести"
1) В самом начале рабочего дня позвонить ему и очень серьезным голосом сказать " Будь сегодня дома раньше. Мне нужно с тобой поговорить". Пусть весь день думает только о тебе! Зачем ему думать о работе?
2) Эпизодически заглядывать в его телефон/планшет/ компьютер. Перечитывать его личные сообщения. Молодец! Кто ищет, тот всегда найдет! Зачем ему личное пространство?
3) Контролировать. Например, звонить каждые полтора часа и спрашивать " где ты?". Услышав женский голос, обязательно интересоваться " кто это ?". Ведь он живет в городе мужчин. Откуда на улице могут быть женщины?
4) Всю неделю говорить упреком ему " мы никуда не ходим вместе. Мне скучно!" А в субботу утром разругаться, потому что он не предлагает варианты досуга, не берет на себя организацию выходных.
5) В момент, когда он дарит тебе цветы, сказать " Я не люблю красные розы!". А еще лучше, напрямую спросить " Что ты натворил?!". Ведь он не может просто так хотеть сделать тебе приятно.
Продолжение поста "Пошаговая инструкция для милых дам. "Как не стоит себя вести"" здесь...09 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мой одесский "залёт"
История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...
Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.
Про секс
Дело было давно, и как говорил мой дед - харе пздеть, рассказывай уже.
Моя коллега Ника была недурна собой и на корпоративе уже изрядно накидавшись она ела фрукты. Точнее - взяла банан и в пьяном стиле всех пьяных баб недвусмысленно показывала (я хотел думать что только мне) - как она умеет ... есть банан.
Эта особенность баб - по пьяни заливать "я уже пьяная" и "я столько выпила и не бухая" - в стиле ебанутого электрона металась по полюсам "дам" - "не дам". Ну, или мне такие попадались....
Я тоже был гусар, и шпага болталась, и хотелось кричать "каналья!" - но язык выдавал лишь "канава" - словно зная где я закончу сегодня свой путь.
Долго уламывать мне ее не пришлось. Я хотел думать что она заценила размер моей воображаемой шпаги, но скорее всего все остальные уже были никакие, а за некоторыми уже приехали их лошади.
Продолжение поста "Про секс" здесь...
Глупо, обидно и несправедливо
Дело было в марте 2004 года. Я тогда был лейтенантом, но уже почти перезимовавшим. То есть не «курсантом 6 курса», а взаправдашним молодым офицером, готовящимся вскоре стать целым «старшим лейтенантом».
В конце служебного времени, это часов в 7 вечера, я вел солдат из автопарка в казарму. Чтобы дать возможность отмыться, отдохнуть и к жрачке морально подготовиться. Еще на подходе к казарме стало понятно, что что-то не так. Мимо меня пролетел зам командира части, на мой вопрос что случилось, он повернулся, хотел что-то сказать, но передумал и побежал дальше, повторяя одну и ту же фамилию, потом еще раз вернулся и сказал бежать с ним вместе в пожарную часть. Я конечно удивился такому поведению, но уже через три минуты оно стало понятным и объяснимым.
Продолжение поста "Глупо, обидно и несправедливо" здесь...Об издержках футурологии
Отношение изрядной части человечества к футурологии примерно такое же, как у оголодавшей мышки к кактусу: ойкает, колется, матерится под нос, но упорно продолжает грызть. С одной стороны оно страх как любопытно: где соломки постелить, на какие числа в казино ставку сделать. С другой стороны, вдруг там, в этом твоём будущем, причём очень недалёком — казённый дом? А то и вовсе оградка с венками от профкома и близких родственников? Боязно же!
Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.
Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.
В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.
-- А ты умеешь? - недоверчиво спросил Леонид Петрович.
Дача
Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек...Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра....Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет....Бегу к машине,еду тёщу забирать.
Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.
Продолжение поста "Дача" здесь...Давно в 90-ых
Когда то в веселые 90-ые, судьба забросила поработать в бандитах. Совсем недолго - пол года.
Обыкновенная работа. Утром планерка, на которой решается что делать, вечером сдача денег. А где же романтика спросите Вы? Никакой романтики- сплошная рутина. Хотя на разборке поприсутствовал разок. Была у нас заправочка , которая платила налог за спокойствие. Один раз приходим за деньгами а хозяин нас сам встречает.
-Наехали на меня тут какие то дерзкие. Сказал что плачу. Так они вам стрелку забили завтра в 15-00. Сказали что бы не опаздывали.
Ну делать нечего, надо ехать, бороться за справедливость.
Мы сидим в джипе, Гранд Чероки. Я, Андрюха, Вася и Кузя. Криминальный союз молодежи -кримсомол.
Приехали отстаивать свои права, на бензозаправку. Обстановка напряженная, как перед боем. Что бы успокоится, разглядываю приборную доску. Она, как в самолете. Много всяких разноцветных стрелочек, лампочек и циферок.
Ду Хаст!
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
Детство
Я вырос в стране, где в каждом районе на постаменте стоял вождь. Да что говорить, даже для говна был свой постамент в каждом унитазе.
Эта была страна, в которой образование ставилось на первое место. Страна, где уважение старших было нормой. В моей стране читали книги, лазали по деревьям, дрались, собирали фанты и орали друг другу под окнами:
- тетя Ася, а Ванька выйдет?
Мы не боялись поехать на велосипедах за три километра купаться на карьер и наши родители были абсолютно спокойны. Мы ели яблоки и груши прямо с деревьев, вытирая их о майку и не валялись в инфекционных больницах. Стреляли друг в друга из рогаток 'цилюльками' и набивали синяки на катках.
Несмотря на свой возраст, мы читали. Читали запоями и брали книжки в библиотеках. Это было не зазорно и интересно.
А о чем мы мечтали? Стать космонавтом,как Юрий Гагарин, получить от деда мороза велосипед 'старт шоссе' или съездить в 'Артек' хотя бы на пару деньков.
Детмороз
Задолбали мамаши, воспитывающие из своих отпрысков болезненных инфантилов. Точнее, не так: пусть бы воспитывали, как хотят, если бы не лезли ко мне.
Началось всё во время беременности.
— Ты зачем с пузом гуляешь?
— Весна, погода отличная — почему нет? Воздухом дышу, на цветочки смотрю.
— Лежать надо! Ребёнку опасны физические нагрузки!
Видимо, с первого дня беременности мне надо было залечь на диван и выносить мозг мужу — вот это было бы правильно. И тоннами пить лекарства, чтобы у ребёнка не было кислородной недостаточности.
Продолжение поста "Детмороз" здесь...
Про крысу
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Неизвестный науке зверь
— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.
— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
— Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован?
Жизнь - боль!
Нашел в книжке с описаниями физических экспериментов для маленьких детей.
Про физику
Не так давно - весной - заехал в гости к бабушке, Ей уже 84 (восемьдесят четыре), здоровья много, но с головой уже склероз начинается. Впрочем, мы ее любим не за это.
Смотрю по сеням - а шкафа не вижу. Огромный такой, чуть ли не до революции сделанный - когда еще про ДВП и ДСП слыхом не хлыхали, из тяжелых плашек и без гвоздей собран. Кроме шурупов на петлях. Ну так шурупы - они ж не гвозди.
- Что, - говорю - продала шкаф коллекционерам антиквариата?
- Да Аллах с тобой, православный, я его в комнату переставила.
У меня глаза: ВО. Как? Там в нем весу далеко за двести, наверное. А то и триста. Не взвешивали. А у бабушки одного легкого нет, и веса в ней - чуть больше гимнастической гири.
Продолжение поста "Про физику" здесь...Мои первые сиси
Они наметились ещё в 4 классе: симметричные нежные кофейно-розовые кружочки ниже ключиц и сильно выше совсем ещё щенячьего детского животика - стали болеть и твердеть.
Тайна, поселившаяся во мне, сладко раздирала изнутри и требовала выхода...
Мне казалось, что все вокруг в курсе и тоже ждут.
А уж как я ждала!
Эти восхитительные штучки, так красиво выдающиеся вперёд, округлые или чуть заострённые, делающие из почти бесполого существа женщину!
Бережно помещаемые в восхитительный предмет туалета, который носят только женщины!
И вот уже после летних каникул первая девочка пришла в вожделенном лифчике, представлявшем в прошлом веке некое суровое и трогательное одновременно сооружение из плотной хлопковой ткани, имевшее сзади чуть ли не три ряда больших пуговиц.
Продолжение поста "Мои первые сиси" здесь...Бархатный сезон
Ржу!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Киоски
Наш райотдел располагался в старом, купеческом центре города, на тихой, неоживленной улице. Вернее, адрес его назывался по улице – Ленина 12 , хотя само здание находилось аккурат на перекрестке с переулком Московским.
Переулок был довольно коротким. Прямой, как стрела, начинался как раз около милиции и заканчивался примерно через километр, образуя Т- образное пересечение с улицей Революции.
Клейкин запарковал на тротуаре у отдела жигуленок шестой модели, доставшийся в «наследство» от тестя. Не-не, типун нам на язык – тесть в порядке, жив и здоров. Просто отец Клейкинской супруги был директором завода и давно ездил на служебных «Волгах», а вот теперь передвигался на красном «Вольво». Личная же «шестерка» нещадно эксплуатировалась Сашкой.
Следом за ним, параллельно, припарковался желтый «Запорожец», за рулем которого сидел довольный Рогожкин.
Ох, и смех и грех с этим «Запрожцем», купленным операми только позавчера.
08 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пятый айфон и все такое прочее
- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.
Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.
- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы.
- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?
Продолжение поста "Пятый айфон и все такое прочее" здесь...Каково это — быть богатым
Пользователи Quora задались вопросом о том, что чувствуют люди, которые неожиданно стали богатыми. В комментариях к этой теме своим мнением поделились предприниматели, которые заработали миллионы долларов разными способами. Кто-то откладывая, а кто-то продав свою компанию. Они рассказали о том, что чувствует человек, который внезапно может позволить себе всё. И так ли это хорошо.
Аноним ($30 000 000)
Богатство изолирует тебя от общества. Ты не можешь жаловаться на свою жизнь или говорить о своих проблемах никому, кроме круга ближайших друзей. В противном случае тебя просто посчитают обнаглевшим придурком. Людям меньшего достатка очень сложно тебе сочувствовать, так как они считают, что деньги дают всё. Это не так.
С деньгами появляется множество проблем. Отсутствие мотивации работать, постоянные просьбы одолжить денег от внезапно появившихся друзей и родственников, зависть и налоги — всё это накладывает не самый приятный отпечаток на жизнь. Если у вас есть дети, то вам придётся также думать о том, как мотивировать их что-то делать, вместо того чтобы просто тратить ваши деньги.
Продолжение поста "Каково это — быть богатым" здесь...
Секс. Мужчины vs Женщины
Я думаю многим мужчинам приходилось слышать подобные фразы
1. У меня сегодня болит голова
2. Я не в настроении
3. Я тебе не интересна, тебе нужен секс.
В этот момент вы наверняка думаете, что же у них такое в голове творится, может это массовый женский заговор?
Секс для мужчины это не то же, что секс для женщин.
Если быть краткой, то отличия между нами в одной фразе.
Когда мужчина хочет секса, что он говорит?
Он прямо и говорит - я хочу секса.
Женщина говорит - я хочу тебя.
Малоизвестные факты древнего Рима
1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.
3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли… фамилией
4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.
5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли… деканом.
Продолжение поста "Малоизвестные факты древнего Рима" здесь...Дорогая, давай снимем домашнее порно?
Культ жорева
Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду — это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?
Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.
Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.
Продолжение поста "Культ жорева" здесь...Женская сучность
Почему-то весь интернет считает, что девушка-геймер — это особь, которая сидит у компа обязательно в труселях, с котейкой на коленках и играет в какое-нибудь няшное и незамысловатое ми-ми-ми. Но сие отнюдь не правда! Ты же не считаешь парня, который изредка играет в пасьянс, настоящим геймером? Так вот, и среди девушек есть те, которые не прочь порубиться во что-нибудь посерьезней «Веселой фермы» и «Симс».
Наши ряды редеют?
По статистике, уже более 47% геймеров составляет прекрасная половина (это значит, что у одного из двух игроков есть грудь!), что не может не радовать. Ведь так приятно осознавать, что где-то еще на планете в эту же секунду сидит девушка и читает эти строки на одном t тобой дыхании, а дочитав, пойдет и отрубит кому-нибудь голову... в игре, конечно же. Однако, увы, как и в реальном мире, в виртуальном никто из мужского пола так и не смог вникнуть в сложную женскую натуру. Как ни прискорбно осознавать, но понять девушку-NPC легче, чем живую. Конечно же, мы планировали преподнести тебе идеальный дамский топ на блюдечке, но женщины на то и женщины, чтобы постоянно менять свое мнение. Поэтому мы можем лишь толсто намекнуть тебе то, во что им будет интересно играть.
Продолжение поста "Женская сучность" здесь...Пока твоя девушка сосет за айфон, где-то плачет голодная шлюха
Врачебная ошибка
Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.
Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.
Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Продолжение поста "Врачебная ошибка" здесь...15 фактов о сиськах
1.Табакокурение является причиной обвисшей груди.
3.Как и мужской член, женская грудь набухает при возбуждении.
4. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.
5. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.
6. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.
7. В 70-е годы активно практиковалось увеличение груди при помощи гипноза. Впрочем, даже сами авторы программ, в частности американский гипнотизер Роджер Виллард, говорили, что их методика помогает только 28% пациенток. Что не мешает докторам до сих пор продавать CD c гипнотизирующими бюст программами
Продолжение поста "15 фактов о сиськах" здесь...Пойду, дефрагментацию сделаю...
Один сперматозоид содержит 37,5 Мб информации ДНК.
Во время одной эякуляции мужчина передает 15 875 Гб данных.
Как наши программисты работают в Америке
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
Продолжение поста "Как наши программисты работают в Америке" здесь...
Змей
-Здравствуйте доктор….У меня это…
Помещение «Скорой помощи» заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал…
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов…
-Меня змея укусила, за этот за как его….палец…
-Снимайте штаны…
-Да не за тот палец, а за этот на правой руке – чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса….
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????
Наша крыша-небо голубое
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
Мисс Вселенная 1952
Мисс Вселенная 1952 — первый конкурс из последующих за ним новых конкурсов Мисс Вселенная, прошёл 28 июня 1952 года в городе Лонг-Бич, Калифорния, США. 30 участниц боролись за корону победительницы. Победила 18-летняя Арми Куусела из Финляндии.
Осень
Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно.
Летом ведь как: Уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!??? Нееееет! Господи, нет! Прекрати так гнать!
Ну ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенечко загореть! Где мой велосипед, где ролики! Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!!! Сука-сука-сука!
Да бляяяя… Ну всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел этой вашей ёбаной земляники, не насрал в крапиву, не потрахался в ароматнейшем стогу сена, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. Ненавижу блять всё!
А осенью – вообще же отлично. Пятое сентября – да пожалуйста! Да хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды!. Дни летят – и хуй с ними, пусть себе ебашат! Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки!
Так что и в осени есть свои плюсы, ребята.
© soba4ki
"Аленка"
Звонит мне, значит, Тушкан - Саня - «Привет Олёша!). Давай загудим сегодня! У меня Машка подругу подтянула, сидим втроем, выпиваем, скоро вечер, надо чето решать…?»
- Че за подруга то? Нормальная что ли?
-Да ваще огонь! Попа, тити, все дела, все в лучшем виде!
-Куда пойдем?
-Как обычно, в «Шашки»!
-Да хуле нет! А че по бабкам? У меня ща нету ни хрена! Тока в пятницу дадут.
-Не гоняй, все решим!
Переодеваюсь, мою под краном хер, бегу на маршрутку, откашливаясь и сморкаясь, продуло совсем на стройке. Захожу к Тушкану, сидят уже синенькие, довольные, только Аленка (познакомили с подругой) грустит.
Ну сразу – «Доставай их холодильника – наливай штрафную». Два стакана я опрокинул, в башке разогрелось немного, начал подкатывать к Аленке. «Че грустная, не веселая…?» и т.д.
Слишком скромная она какая-то. Да и рожей как то не шибко вышла, хотя ее объемы поднимают «мое настроение»! Да йух с ней, если че в «Шашках» всегда дыреху найду, ни разу оттуда без «дежурной» давалки не уходил.
05 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
12 сексуальных глупостей
Археологи доказали: древние люди тоже знали о сексе и умели им пользоваться! Но лучше бы этого не делали, потому что вместе с сексом предки нахватались таких глупостей, что до сих пор стыдно вспоминать. Так что лучше не читай даже.
1. Ветром надутые.
Надо сказать, что мужчины к женщинам изначально относились с опаской. Все знали, что внутри каждой женщины живет много-много маленьких людей, которых она умеет выпускать через одну дырочку в теле, но вот как все эти люди туда попадают — было страшной загадкой. Конечно, об участии мужчины в процессе наши предки догадались довольно быстро, но это участие было явно чем-то не слишком важным. Сколь угодно много было примеров того, как обильная телом матрона делала это ежедневно со всеми мужчинами племени, включая горбатого Бумбу, а все равно оставалась порожней, в то время как другая женщина клялась, что ни один мужчина к ней не прикасался, и только успевала приносить из кустов все новых младенцев.
Шахматы
Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".
Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.
Продолжение поста "Шахматы" здесь...Женщины в форме и с оружием
Беспроблемная женщина
На что только ни идут женщины, чтобы привлечь и удержать возле себя мужчину: стараются быть и красавицами, и умницами, и любовницами, и хозяйками, и личностями, и королевами на людях, и, вообще, «10-в-1».
Вы, конечно, можете возразить, заявив, что женщины проделывают всё это, прежде всего, для себя. Быть независимой и самодостаточной -- в тренде.
Только вот собственной независимости и самодостаточности большинство баб жаждет лишь на словах. На самом деле, быть независимой и самодостаточной -- самый страшный кошмар практически любой бабы. Посули ей остаться независимой и самодостаточной до конца дней её -- так она развопится: «Не надо мне этого! Чур тебя! Изыди! Я семью хочу! Детей! Внуков!»
В свете тотальной политкорректности современные женщины требуют, чтобы те уловки, на которые они идут в конкурентной борьбе за мужские письки, плечи, сердца и кошельки, именовались личностным ростом. Однако сути дела это не меняет: женщины всеми правдами и неправдами пытаются избежать одиночества.
Продолжение поста "Беспроблемная женщина" здесь...Аниме - гавно!
Со мной однажды случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех ушлепков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю.
Продолжение поста "Аниме - гавно!" здесь...В камменты призываются маралофаги
Заднеприводной кот
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
"А по молодости надежды подавал..."
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.
Продолжение поста ""А по молодости надежды подавал..."" здесь...
Истина где-то рядом ...
Будучи студентом работал в "МакДональдсе".
Стоял на "первом окошке" на мак-драйве. Кто не в курсе, система устроена так: два окна расположены на расстоянии в ~5 м. В первом водитель делает заказ и платит деньги, во втором окошке получает свой заказ.
Так вот заказал у меня мужик, расплатился, получил чек и поехал на следующее окно. На чеке печатается, помимо прочего, фамилия и инициалы кассира, то есть мои: Юрченко И. Проходит минут 10, продвигается очередь, и подъезжает снова тот-же водитель. Ну, думаю, может дозаказать чего решил.
- Здравствуйте ещё раз. Эм... простите... а чья это фамилия на чеке?
- Здравствуйте, моя фамилия, я ж кассир.
- Фуууух ты Господи, я уже перепугался. Дело в том, что я тоже Юрченко И. Думаю, ну всё уже, даже фамилию мою знают.
Порой очень отличается от того,что снаружи
Работаю мастером ногтевого сервиса в одной из сети студий Москвы. Через мои руки за 12 часов рабочего дня может пройти до 14-15 человек, и с каждым ведется непринужденная беседа. Каждый человек,садясь в кресло клиента ведет себя по-разному, кто-то стесняется,кто-то с гордо поднятой головой,а кто-то по-дружески просто..
Хочу поделится с вами теми историями.которые поведали мне мои клиенты и рассказать как же все таки обманчив первый взгляд и как же порой бывает ошибочно первое впечатление.
1. Садится в кресло женщина около 50-60, божий одуванчик. Милый голосок, приятная улыбка, пожелания самые минимальные,очень скромно и даже чуть виновато,что отнимает у меня мое свободное время (смешная,я же за это деньги получу))). Волосы почти все седые, в пучке,руки в морщинках...Представили?
Продолжение поста "Порой очень отличается от того,что снаружи" здесь...Это было у моря, где ажурная пена...
– Вы пристаёте!
– Нет, что вы! Ручку поцеловать… какой восторг, какое упоенье!
– А ножку погладить?
– Можно и ножку… ай-й, кто это?!
– Гос-споди…
Солнце валилось за борт, готовясь взять ежевечернюю морскую ванну.
По берегу, уставшему от гомона отдыхающих, не спеша прогуливалась сладкая парочка. Поскрипывал пёстрый песок, а выше, в строю кипарисов, искал пристанища на ночь мокрый вечерний бриз. Московский адвокат Аарон Вигдорчик выгуливал Манюню Ставраки, местную лялечку, принадлежащую к общедоступным красотам. Промокая пот, бессознательно поглаживая животик, старый ходок то и дело склонялся к Манюниной лапке, слегка, впрочем, огрубевшей в толчее фруктовых базаров, и, не умолкая, жаловался на жизнь, промелькнувшую так внезапно. Словом, делал всё, что положено в таких ситуациях.
В Аду всегда пасмурно
Завывания ветра смешивалось со скрежетом машин. Я сидел на скале возле моря, наполненного человеческими муками и отточенными движениями машин.
Добро пожаловать, это ад.
Здесь не жарко, нет котлов, а я не имею ни рогов, ни хвоста, а трезубец мне никогда не был нужен, на мне любимые потрепанные джинсы, кроссовки и обычная футболка серого цвета. .
Если говорить начистоту, то сюда попадают все.
Это мое любимое место наблюдения за морем. Погода здесь всегда дождливая. Сейчас моросит дождь.
Все люди, находящиеся здесь, не знают, что они умерли. Если прислушаться, то можно услышать, как какой-то мужчина сетует на то, что у его соседа машина хорошая, а сам он себе «такую» позволить никогда не сможет. Это его наказание. «Глупо»- скажете Вы. Отнюдь. Представьте то, что человек просто существует за счет злобы за успехи других людей, эта злоба питает машины, которые воспроизводят энергию для нашего городка под названием «Ад».
Девушки такие девушки
Забавляют девушки, радующиеся неудачам бывших.
Это что-то типа "Ура! Я давала неудачнику!"
Корпоратив
Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.
Продолжение поста "Корпоратив" здесь...
Не верь бабам!
Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет "девочка". Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возвращать долги в фирму.
Так вот, заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа + женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит:
- Да я с ареста. Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание. Он купил вина. Я к нему тук тук в дверь, он мне "да ты еще красивее чем на фото".
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из квартиры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщинам...
Дневник домового. Продолжение.
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
04 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушано
Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть
Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!
Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!
Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))
Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Как муж променял брак на игру в "танки"
Здравствуйте, меня зовут Екатерина.
Так получилось, что я вышла замуж за лучшего друга, мы встречались буквально месяц и сразу же стали жить вместе, а в ночь 31 декабря он сделал мне предложение, и спустя полгода мы поженились.
Я до безумия любила этого человека, казалось, что вот он, тот самый, единственный и неповторимый. После свадьбы некоторое время все было прекрасно, и я не могла поверить своему счастью, но потом все постепенно начало угасать.
До замужества я жила в городе, а после переехала к мужу в деревню, где с нами жил еще и его дедушка и, честно говоря, мне было очень сложно адаптироваться. Муж жил в привычной для себя обстановке, в его жизни ничего не изменилось, за исключением моего появления, а у меня изменилось все: новый дом, новая семья, ни одного знакомого человека рядом – все чужое.
Продолжение поста "Как муж променял брак на игру в "танки"" здесь...
Мужчине от жены главное что нужно?
Предисловие:
— Мужчине от жены главное что нужно?
— Любила чтоб.
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
— А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.
Давным давно это было… Но эта история никак не уходит из моей памяти…
Продолжение поста "Мужчине от жены главное что нужно?" здесь...Значимые люди
Как-то, ещё позапрошлой зимой, нарисовался у меня клиент - уж не помню, как звали, да и не суть.
Был он совершенно обычнейшим, в сексе - ничего такого, о чём можно было б написать.
Но я его запомнила.
Всё потому, что он, зайдя ко мне в квартиру, попросив кофе и усевшись на стул, сделал то, что я потом ещё долго не могла уложить в голове.
В общем, в тот момент, когда я поставила перед ним чашку, он как-то даже нарочито медлительно порылся в карманах висящей на стуле куртки, выложил на стол телефон, и сказал:
- Смотри. Это айфон! Пятый!
...и гордо посмотрел на меня.
Они тогда только-только вышли.
До сих пор не понимаю, о чём он думал в этот момент. Может, решил, что я-то, забитая проститутка, низшее существо, увидев такую игрушку (айфон же! пятый! ёпт!), паду ниц перед его, клиента, важностью?
Я, помню, мощно перезагрузилась и поняла вдруг, что совершенно не понимаю, как себя вести. Он явно насладился возникшей паузой, смерил меня самодовольным взглядом, перепутав, очевидно, моё замешательство с восхищением, и продолжил как-то свысока:
-Хочешь посмотреть?
Если бы Николас Кейдж сыграл все роли в Властелине колец
Взрыв мозга!
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.
Малоизвестные версии популярных сказок
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Бал, епта!
Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.
Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои «Наутилус», «Scorpions» и «Queen», и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли «где-то там». Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)
Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.
Почему на Волгах ездят такие идиоты?
Уже на протяжении нескольких лет замечаю, что водители автомобилей Волга ведут себя на дороге всегда как не от мира сего. Словно они в другом измерении. Это касается всех Волг. И очень старых и относительно свежих 2005г и моложе. Словно Лось на капоте каким-то магическим образом влияет на психику.
Они могут ехать посередине двухполосной дороги со скоростью 40кмч и никого не пропускать, могут тупо остановится посреди дороги или на перекрестке и стоять так до 15 мин, потом ни с того ни с сего опять меееедлено тронутся, могут повернуть из крайнего левого ряда направо, а их левого налево, через 3 полосы.... И делают это со скоростью старого пешехода. Почему волговоды так ненавидят поворотники? Может в Волгах их нет вообще? Их кто-нибудь видел? Может рычажок находится в багажнике или там под сиденьем? Они могут ехать среди ночи в полную темень вообще с выключенными фарами! Стопы у них не работают никогда, глупо было даже надеется.
Продолжение поста "Почему на Волгах ездят такие идиоты?" здесь...Нагулявшиеся
Собственно, в самих нимфоманках (в простонародье – блядях) лично я не вижу ничего плохого. Как правило, это девушки довольно неглупые, эрудированные и начитанные. Их в общем и целом чаще всего объединяет то, что воспитывались они больше отцом, а дружили в детстве всегда больше с мальчиками, чем с девочками. Частичка мужского мировоззрения прочно засела в блядском мозгу, который лишен бабских предрассудков и чаще всего не видит препятствий для скорого занятия сексом в случае возникшей симпатии.
Но дико бесят бляди, которые заявляют, что они нагулялись и теперь хотят «нормальную семью». Я почему то сразу пытаюсь представить, как должен выглядеть тот лох, который будет месяцами ухлестывать за «нагулявшейся блядью».
«Он же никогда не узнает, что раньше я любила пройтись по кругу в компании 7 здоровых мужиков».
Ага! То есть лох должен быть не только тупым, но еще и слепым. И глухим.
Аида и Марта
"Ведь меня укусил вампир, ведь меня укусил вампир..." - этот отрывок из небезызвестной песни группы на все времена, как нельзя кстати подошел в качестве пролога к моему очередному креативу...
В те времена Челябинский ДК Полет был еще ДК, а не частью типа элитного жилого комплекса построенным из цехов и других зданий бывшего радиозавода. Понятно что там типа лес и место козырное, но когда с дозиметром походишь вдоль старых перекрытий, где делали в свое время приборы для военных с применением радиоактивной хуеты, то понимаешь почему лица жительниц этого квартала, которых после переезда мужья стали радовать перепихоном все реже и реже с каждым днем становятся все грустнее и грустнее.
Так вот, в те времена случилось мне закорефаниться с зам.директором данного ДК и по халяве намутить себе там офис. Я там работал по своим серым схемам и особо никому не доставлял беспокойства, чего не скажешь о музыкантах группы "полусгнившая пизда вампира", доставлявшие своими репетициями пиздецки тяжелого металла разрыв ушных каналов всему ДК.
Продолжение поста "Аида и Марта" здесь...
Вот только не рассказывай тут про крышу
Подруга рассказала, как помогала она своему парню на даче ремонтировать крышу.
Жара, говорит, была +30, работала в шортах - так удобнее. Естественно, по шиферу поползала, поелозила как следует коленями. В результате получила сильное раздражение - колени сильно покраснели и чесались.
На следующий день направилась в поликлинику, к врачу. Сижу в очереди. и тут замечаю, как молодая пара рядом шепчется о чём-то, поглядываю на меня и мои колени. Стало любопытно, сняла наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Пока секс не разлучит нас
Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Продолжение поста "Пока секс не разлучит нас" здесь...Лето, вернись!
50 удивительных фактов об окружающем нас мире
1. В 1889-м году Маргарита Савойская, королева Италии, впервые в истории заказала доставку пиццы.
2. В Японии продаётся мороженое со вкусом угря.
3. В Португалии считается неприличным писать красными чернилами.
4. Рыжая рысь — одно из редчайших в мире животных, но это самая распространённая дикая кошка в Северной Америке.
5. 10% всех костей кошачьего скелета расположены в хвосте.
6. На лапах ящериц-гекконов расположены миллионы волосков, обеспечивающих химическую реакцию, благодаря которой ящерицы могут карабкаться по стенам. Сила сцепления с поверхностью такова, что геккон может прочно повиснуть на одном пальце.
Продолжение поста "50 удивительных фактов об окружающем нас мире" здесь...Мой первый поцелуй
Тут неожиданно сама для себя вспомнила. У меня завтра юбилей: 20 лет с момента первого поцелуя. Смешно и грустно. Стоит написать о нем, тем более помню все, как будто было не вчера даже, а сейчас.
Моя мать работала в Обкоме Партии, благодаря чему обломилась нам квартира в хорошем доме, в котором жило практически сплошное начальство за редким исключением: секретарь - моя мама, водитель - отец моего будущего возлюбленного, бухгалтер и библиотекарь. Большинство семей практически одного возраста, дети - ровесники, поэтому дружили не разбирая классов.
У нас сложилась хорошая компания. Мальчиков и девочек поровну, интересы были схожими: носились в овраге поблизости с собаками, лазили по садам, коих в округе было множество и зависали на стройке, которая несколько лет как была заморожена (послесовковая депрессия, не было средств, дом строили с большими перерывами около 7 лет).
Сейчас, когда вижу парочки по 13-15 лет, идущих в обнимку и не стесняющихся прилюдных поцелуев, очень им завидую. Тогда в мои 13-17 это было не принято. Мы дружили с мальчиками, общались на равных, но какая-то близость считалась неприемлимой. По крайней мере, в нашей компании.
Продолжение поста "Мой первый поцелуй" здесь...03 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будущее Ивана Ильича
Гадалка поплотнее закуталась в шаль и, прищурясь, принялась вглядываться в хрустальные глубины шара.
— О господи, — пробормотала она. — Господи боже!
— Что там? — сдавленным шепотом спросил Иван Ильич.
— Я вижу смерть! — воскликнула гадалка.
— М-м-мою?.. — испугался Иван Ильич.
Гадалка пожала плечами.
— Не имею представления. Сейчас уточню.
Она пристально посмотрела в шар.
— Да, — подтвердила она. — Вашу.
Продолжение поста "Будущее Ивана Ильича" здесь...Брат. Другая реальность.
Звонит брат - пошли денег соседу. Сколько? Ну, неважно. Сколько нибудь, сколько не жалко. Сосед присматривает за домом и кормит его собаку. Кроме собаки у брата никого нет. Мать умерла, когда в Абхазию добровольцем уехал. Жена бросила, когда в Приднестровье ранило. Ну, как бросила? Сам виноват. Сказвал - на месяц, к родственникам. Месяц нет, два, полгода. А его там выхаживала одна бендеровка, и он решил, что как честный человек должен на ней жениться. Ну, и женился. Курей завёл, порося. Сад, два грузовика трофейных. А этой, которая тут осталась, написал - так мол и так. Та собрала вещи, и ушла к соседу. Который теперь кормит его собаку и присматривает за домом. А может она ещё раньше к нему ушла, неважно. Главное, что никто ни к кому не в претензии. И собака накормлена.
- Что ж ты вернулся?
- Скучно там. Да и климат...
Скучно. Ключевое слово. У него автомастерская своя была. Он автомеханик золотые руки. Патологическая любовь к железу, от отца. Идёт по улице, увидит железку какую нибудь, поднимет, и думает, куда эту железку приспособить можно. Потом выкинет и вздохнёт.
Продолжение поста "Брат. Другая реальность." здесь...
Пьяный секс
В тот день мы нажрались до потери пульса, до белочек, нарезались в лоскуты, ушатались в говнищще, до цвета изоленты…
Была у нас тогда традиция: с друзьями, другой семейной парой- Андреевых, ходить по субботам в баню. Водительскую вахту делили по очереди – то моя жена за рулем, то Егора. Потом ехали либо к нам, либо к Андреевым. Пили пиво, с рыбкой и болтали обо всем на свете. Все чинно-благородно. Удивительная вещь дружба – знакомы уже 20 лет, видишься каждую неделю, знаешь друг о друге ВСЁ, а тебе с ними не скучно! – и всегда есть что и кого перетереть!
И жены наши попались как из инкубатора: одного роста, цвета волос, интересов и характера. И сисек, –ну визуально конечно! Очень друг на дружку похожи!
В тот день в бане мы встретили двух наших одноклассников! Один из них Топ алкоопотвой конторы. Он, как раз вернулся из командировки с Кубы. И парились они по взрослому: со встречным паром под ром, с курением толстенных сигар и нырянием на время в ледяной бассейн..
Альма
- Аллаааааа... - протяжный, чуть дребезжащий голос муэдзина с минарета поплыл над кишлаком, призывая правоверных на утреннюю молитву, как только солнце окрасило в розовый цвет вершины отрогов Гиндукуша.
У саперов была своя молитва - по данным наблюдателей, ночью неподалёку шастали "духи", и, возможно, подложили "подарки", или "подарунки", как называл мины прапорщик сапёрного взвода Горобец.
"Подарунчики" были разного производства - штатовского, итальянского, китайского, ребристые и гладкие, общим у них было одно: они несли смерть, смерть подлую, злую и беспощадную, курочащую броню, огнём и осколками палящую, рвущую живую плоть.
И от опыта сапёра, от чутья его собаки зависели жизни, человеческие жизни.
Валерка был опытным сапёром. За почти два года службы он обезвредил сотни мин, многие - со зловредным секретом: бывает так, что извлекаешь один взрыватель - и тут же срабатывает другой...
Есть расхожая поговорка: "Сапёр и девушка ошибаются один раз". Только цена ошибки девушки - мокрая от слёз подушка, бессонная ночь, да незначительные нарушения в организме, возникающие при дефлорации, а цена ошибки сапёра - его собственная жизнь, жизни его товарищей, горе, слёзы и отчаяние родных и друзей.
Трололо
Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!
Топ-10 способов узнать о Российском вторжении в Украину
Институт Рона Пола, известного американского конгрессмена и политика, опубликовал занятную статью, которую я счёл нужным перевести.
В четверг украинское правительство, которому вторил глава NATO, объявило, что российские военные уже действуют в пределах границ Украины. Может это правда, а может и нет – как узнать? Они говорят то же, что и раньше, например, 13 августа и 17 августа, и каждый раз нет никаких доказательств правдивости их утверждений. Но давайте дадим им возможность развеять сомнения.
Вы будете судьёй. Я собрал вместе полезный список десяти красноречивых признаков, которые позволят вам определить, действительно Россия вторглась в Украину в четверг, или это была очередная утка.
Поскольку если Россия вторглась в четверг утром, вот как бы выглядела ситуация на местах после обеда в субботу.
1. Украинская артиллерия замолчит практически немедленно. Больше не будет обстрелов жилых кварталов Донецка и Луганска. Поскольку местоположение артиллерии уже известно к началу операции, к полдню четверга они уже были бы стёрты с лица земли авиаударами, артиллерией или наземными ракетными ударами, как первоочередные цели вторжения. Местные жители бы праздновали окончание своих кошмаров.
Продолжение поста "Топ-10 способов узнать о Российском вторжении в Украину" здесь...Так он все и профукал!
А чувак действительно физику не знает. По его мнению в темноте мониторы вообще не видны.
Работаю в техподдержке. Сегодня был публично уличен бухгалтерами в незнании школьного курса физики.
Разговор начался с вечной темы про вредное излучение мониторов. Я высказался, что современные ЖК-мониторы – это не электронно-лучевая трубка и поэтому излучение отсутствует. Но был убит наповал логикой одной продвинутой тетечки. Хитро прищурившись, она спросила: если монитор не излучает, то, как мы его увидим? Свет, который мы видим – это излучение и раз мы видим монитор, то есть и излучение, а раз есть излучение – есть и вред. Офигевший от такого расклада я попытался, что-то сказать про отраженный свет, про то, что если следовать такой логике, то смотреть глазами, вообще вредно. Но меня уже никто не слушал. Под насмешливые взгляды я покинул это поле битвы со здравым смыслом.
Воистину, полу-грамотность страшнее неграмотности, так как очень убедительна и заразна.
Пока без петли на шее (FAQ по событиям на Донбассе от местных жителей)
Тем, кто наблюдает за событиями на Донбассе и Украине, безусловно, хотелось бы иметь как можно больше информации непосредственно оттуда, из первых рук. Однако сразу предупреждаем: даже солдат, непосредственно участвующий в боевых действиях, может до последнего не знать, куда он направляется и с кем именно воюет, слепо выполняя приказы командира. Чего же говорить о простом мирном человеке, который, даже проживая в эпицентре боевых действий, может понятия не иметь о том, что вокруг него происходит, и черпать информацию по ТВ либо в интернете. Единственное, что отличает его от сидящего дома за компьютером жителя России, — это понимание местных реалий, а также возможность мониторить настроения жителей своего города. Это позволяет избегать откровенных фейков.
Так или иначе, мы сейчас хотя бы частично проясним ряд актуальных вопросов. Возможно, кто-то эту информацию сочтет очевидной, кто-то, напротив, с трудом поверит, но уж извините: что знаем — о том и пишем.
ЕСТЬ ЛИ У ОПОЛЧЕНИЯ ПОДДЕРЖКА?
Да, есть, но при этом отнюдь не стопроцентная. Что характерно: чем яростнее свирепствует в том или ином городе АТО, тем слабее эта поддержка ощущается. Парадокс? Вовсе нет. Обыватели зачастую инкриминируют ополчению вооруженный характер сопротивления, повлекший за собой развязывание военных действий и жертвы среди гражданского населения: «Если бы они не взялись за оружие, то никаких бомбардировок сейчас бы не было». Добавьте сюда еще мародеров, без которых не обходится ни одна война. Эти ребята любят маскироваться под ополченцев, тем самым играя на руку украинской пропаганде.
Продолжение поста "Пока без петли на шее (FAQ по событиям на Донбассе от местных жителей)" здесь...
Падежи такие падежи
На работе у меня есть женщина с обычной русской фамилией, заканчивающейся на "-ова". Ну, назовём её Круглова, к примеру. Так вот звонят к нам в кабинет, и почему-то спрашивают не Круглову, а Круглова, в связи с чем получился очень интересный диалог:
- Здравствуйте, а Круглова можно?
- А у нас нет Круглова...
- А Круглова есть?
- А Круглова есть.
Моральные коллекторы
А вы знали, что при неуплате кредита/ипотеки некоторые компании собираются прибегать к услугам "моральных коллекторов"? Чем они отличаются от обычных коллекторов?
- Моральные коллекторы, в случае просрочки платежа, уведут Вашу вторую половинку, и будут целоваться с ней прямо у вас на глазах, до тех пор пока не погасите задолженность.
- Моральные коллекторы могут войти в доверие всех ваших друзей в социальных сетях,и подговорить их не лайкать ваши фотографии, так же они могут писать обидные комментарии в вашем профайле.
- Моральные коллекторы могут прийти к вам домой и забрать ваши детские фотографии.
Продолжение поста "Моральные коллекторы" здесь...Летучий змей
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиздюлей), и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Продолжение саги о врачебных приколах
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
Как насчет чашечки кофе?
Очко
В такие жаркие дни на улице можно было находиться только ранним утром и перед закатом, когда тени деревьев становились длинными, полностью скрывая двор от солнца. Жара стояла страшная, даже вода в реке прогрелась до двадцати семи градусов, из-за чего пиво приходилось охлаждать в холодильнике или, на худой конец, в погребе. Жирный сосед, страдающий простатитом, парил на солнце сраку и обливался попеременно то потом, то водой из подвешенной к дереву двадцатилитровой бутылки, а его утратившая с годами сытой семейной жизни былую стройность жена в понятной позе копалась на грядке с кабачками и адского солнца как бы не замечала. Надо сказать, что Георгий был человеком не только хорошим, но и интересным. Работал он переводчиком, знал арабский, турецкий и итальянский. Круг общения имел широчайший и с удовольствием пил водку, коньяк и самогон, перепробовав все варианты настоек последнего. С живым весом туши килограм под стопятьдесят, сосед никогда не напивался до положения риз независимо от дозы связно говорил, правда, переходя иногда на арабский... Но был у него недостаток. Один.
Продолжение поста "Очко" здесь...Клейкин
Баам!
Выстрел прозвучал глухо и твердо. Рыжий, то ли от неожиданности, то ли из-за отдачи чуть не выронил двустволку. Удивленно, осознавая произошедшее, смотрел на тело жертвы, заваливающееся на диван. На открытый рот мужчины, на стену сзади дивана, которая остановила вылет дроби из затылка, и теперь была окрашена в яркие кровавые краски с примесями крошек костей и мозгов.
-Антоха, теперь ты, - Рыжий пришел в себя и пристально глядя в глаза Антона, как бы донося свои мысли, протягивал своему другу ружье, – ты же понимаешь, его нельзя оставлять.
-Мужики, вы чего. Я ни кому не скажу, - невольный свидетель убийства, знакомый теперь уже мертвого хозяина квартиры отступал в угол, не веря в происходящее.
Наверное, нам, ныне живущим, не дано узнать тех чувств, что испытывает человек в последние мгновения жизни. Как осознает близость неизбежного, пытается остановить, нажать паузу в воспроизведении фильма, под названием жизнь, понимая, что сейчас закончится вообще все, сопротивляясь всеми способами..
Баам!
02 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бурлаки на Ниле
— С ушами аккуратнее! — крикнул ваятель Джерк. — Аккуратнее, я сказал!
Подмастерье, сидевший высоко на плечах статуи, ойкнул и выронил напильник.
— Дубина, — выругался Джерк, выдергивая инструмент из песка. — Я же объяснял: аккуратно снимешь чуть-чуть справа, буквально крошечку…
Подмастерье нервно сглотнул и завозился на месте, устраиваясь поудобнее на плечах у каменного колосса.
— Я случайно, — пробубнил он. — Простите.
— Случайно! — Джерк прислонил лестницу к боку статуи и принялся подниматься вверх. — Осторожнее там, не крутись! Если ты сломаешь голову статуи, я тебе сам голову откручу.
Продолжение поста "Бурлаки на Ниле" здесь...Бойтесь неравнодушных
Врагов у меня нет, друзей тоже мало. Родственники, приятели, знакомые и полузнакомые люди — вот большая часть моих социальных контактов. Поэтому всегда есть время на себя, свои дела и увлечения. Я не социопат и уже не мизантроп, хотя по юности, бывало, и буянил. Просто так получилось, что мне для счастья хватает себя, а где не хватает — там помогает жена или сын. Я не жду от людей многого, поэтому, как правило, меня люди не задалбывают, а по-хорошему удивляют.
За исключением людей неравнодушных.
Да, я знаком с патетичным восклицанием Бруно Ясенского: «Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства». И нет, я не буду его оспаривать: сложно спорить с человеком, который лжёт, передёргивает и спрашивает, перестал ли ты бить своих детей и пить коньяк по утрам.
Продолжение поста "Бойтесь неравнодушных" здесь...
Двадцать лукавых мифов о женщинах
До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифы чистейшей воды. На самом деле они совсем другие… С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, в тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.
Добытчиками всегда были мужчины
Устоявшееся представление: первобытные мужчины охотились на мамонтов, выгоняли из пещер львов, а женщины заботились о детях, кроили шкуры и собирали ягоды, в лучшем случае - съедобные корешки.
Но недавно американские археологи выяснили: не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. А именно: плоды вроде диких арбузов и дынь, орехи, птичьи яйца. Да, сильный пол иной раз добывал мясо, но на это уходило несколько дней напряженной охоты. Женщины же кормили сородичей регулярно.
Продолжение поста "Двадцать лукавых мифов о женщинах" здесь...10 причин выбрать себе женщину с ребенком
1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.
5) Она может прокормить себя и ребенка. это не нужно доказывать, это откровенный факт.
6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.
Женщины в полиции
Воспоминания детства
В детстве я ходила за молоком к бочке. Его привозили рано, как раз успевала до школы. Тёмная улица, освещение в те годы экономили повсеместно, толпа неразговорчивых сонных людей, жёлтая цистерна, с крана которой свисает голубоватая сосуля.
Пока донесёшь бидон, молоко превращается в камень. Не экономили на воде в те годы, от души разводили. Это сейчас есть всё, а тогда на прилавке резвились ёжики -- куски комбижира, утыканные спичками. Советский дизайн и стремление людей к оформительству. Наверняка за это давали премии -- ну, надо было ж за что-то давать. Не за перевыполнение же плана продаж.
В кулинарии всегда было тесто двух видов: пельменное и дрожжевое. Больше ничего не было, чтобы не баловать народ. Тесто отпускала продавец Эля. Так, во всяком случае, гласила татуировка на её руке. Она будто знала заранее, какое тесто сегодня нужно.
-- Сколько тебе? -- И сама себе отвечала: -- Полкило. Бери.
Чёрт с яйцами
Вспоминалки на кассе.
Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.
Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.
Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.
Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».
Продолжение поста "Чёрт с яйцами" здесь...
Рассказ о настоящих людях
Жил по соседству с нами д. Саша (когда заселялись одновременно в новостройку, то на момент знакомства мне было 3 года всего, поэтому так дальше буду его называть), работал он во вневедомственной охране старшим экипажа. Жена, сын, трехкомнатная квартира, все хорошо. Год был, по–моему, 85.
Однажды, будучи на дежурстве, выехали на драку в ресторане, в ходе разбирательства (обстоятельств не знаю) его напарник выстрелил из автомата, пуля срикошетила и попала д. Саше в позвоночник.
Скорая, реанимация, операция... Когда он оклемался, то сказали окончательно — ходить не будешь. Пришли жена с сыном, проведать, он им сказал, что теперь передвигаться сможет только на инвалидной коляске, жена сразу же ответила, что инвалид ей не нужен, а нужен здоровый мужик, подала на развод.
Срок нахождения в больнице подходил к концу, выписывать его уже нужно было (кстати, забыл упомянуть ребят, его коллег, которые практически постоянно возле него находились), и, на тот момент, его лечащий врач, Людмила Прокопьевна спросила, почему жена не приходит. Он ей все рассказал, как есть... В общем, стали они вместе жить.
Продолжение поста "Рассказ о настоящих людях" здесь...Площадь барана
Площадь барана (с некоторой степенью неточности) можно определить путем вычитания из площади конторы площади кота. Потому что площадь конторы с площадью кота – величины постоянные, а площадь барана в конторе - это величина весьма временная. Всего на одну ночь.
Барана привезли Лев Николаевич и Тариэл Сариданович. Ранним вечером пятницы генеральный директор и его заместитель увидели мирно пасущихся овечек на зеленом лугу. Овечки щипали травку, а приятели возвращались из увеселительной поездки по строящимся объектам. И то ли луг был слишком зелен, то ли вся картина была излишне пасторальной, но в головы друзей одновременно постучалась мысль о шашлыке.
Причем если в голову Льва Николаевича мысль постучалось робко и вежливо, то Тариэлу Саридановичу ее стуком сорвало все двери со всех имеющихся петель. Надо сказать, что Тариэл, на самом деле, не был ни Тариэлом, ни Саридановичем.
Продолжение поста "Площадь барана" здесь...Минутка нытья про жизнь
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Записки юриста
Предисловие.
Все изложенные истории абсолютно реальны. В каждой из них, на том или ином этапе, я принимал непосредственное участие. Все имена, места и организации изменены. Диалоги сохранены в оригинальном виде, поэтому присутствует мат. Истории я пишу не для оценки юридической составляющей происходящего, а для того, чтобы показать, в какие ситуации людей заводит непредсказуемая судьба. Какой-либо регулярности в написании подобного не обещаю, т.к. многие случаи не интересны/не показательны. Да и основной объем моей деятельности – это споры между организациями. Сами понимаете, ничего интересного в столкновении интересов нескольких юридических лиц, как правило, нет. Хотя есть и исключения, некоторые будут опубликованы.
Итак, приступим. История первая.
«Если друг оказался вдруг…»
Почти в самом начале моей карьеры, когда я был полон пыла и веры в то, что суть моей профессии – добиваться справедливости, мне выпало участвовать в интересном, с психологической и моральной точек зрения, споре.
Все началось со звонка моего тогдашнего начальника (далее – Н) в 11 часов вечера понедельника.
И смех, и грех
Мне 25, замужем 3 года. Муж отличный парень - трудяга из разряда "настоящий мужик". Все у нас хорошо. И вот я на 8 месяце беременности. Начались преждевременные роды, нужно срочно в больницу, а мы на даче. Прыгнули в машину и помчали. По закону подлости на полпути машина безнадежно глохнет. Еле-еле ловим попутку, на огромной скорости несемся в роддом... Успели.
Муж из благодарности к парню, который нас подвез, обещал ему назвать нашего сына в честь него. Обсуждать не собирается - говорит слово дал. А я теперь буду растить Азамбека, маленького белокурого Азамбека Дмитриевича. КМП.
Дневник Лешего 2
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
Если ты фоткаешься голой, значит хочешь чтобы это увидели
Интимные фотки знаменитостей, украденные из облачного хранилища iCloud.
Там их туева куча и они продолжают поступать.
Виктория Джастис из подросткового сериала "Виктория-победительница":
Как типично для ЭТОЙ страны!
В столичной компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Отдых
Шел 2016-ый. В парке было тихо, даже скворцу охранники закрыли рот. Владимир Владимирович умиротворенно отдыхал, вдыхая русский дух и выдыхая углекислый запад. Вдали зашагала фигура. Немного подуставшая, но еще сохранившая остатки оптимизма. Владимир Владимирович повернул голову и приветливо осветил солнцем свои миндалины.
- Здравствуйте, царь-батюшка!
- Дима, ну хватит. Столько лет, а ты всё официозничаешь.
Дмитрий Анатольевич весело прихрюкнул и подмигнул.
- Ну как там, Дима, мир наш?
- Конечно наш, Володя. Чей же еще?
01 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Битва за чердак
Глава 1
Звягин был абсолютно трезв, находился в здравом уме и твердой памяти. И то, что он в потемках бродит по залам и комнатам заброшенного строения, поначалу казалось ему странным. Болтаться ночью по чужим домам, тем более не жилым – для обычного молодого человека не совсем подходящее занятие. А Юрий Звягин вполне мог сойти за обычного, хотя бы внешне. Но, тем не менее, он здесь - в абсолютно мертвом доме, которому лет сто, а может и все двести. По полу, словно выпавшие от старости зубы, разбросаны паркетины. Юра ежесекундно о них спотыкается, сухие деревяшки отлетают в сторону, звонко грохочут об пол, но эти звуки не в силах вдохнуть в умирающие стены дома хоть немного жизни. Наоборот - пугают в темноте.
Вместо того чтобы смотреть под ноги, Юра зыркает по сторонам. Не столько из любопытства, сколько из-за страха. На стенах тяжелые зеленые обои в некогда золотых вензелях. Обои выгорели, сохранив свой цвет лишь в тех местах, где когда-то стояла мебель. Вот тут был шкаф, здесь буфет. А вон там висела картина.
Стиль дома Звягину не нравится, мало того, он его просто раздражает. Юра любит лаконичные формы, минимализм. А здесь дорогая лепнина, розетки, колонны и даже мальчик, справляющий нужду в небольшой фонтан. Правда, у мальчика напрочь отсутствует голова. Впрочем, от фонтана тоже почти ничего не осталось, поэтому складывается впечатление, что безголовый малыш просто мочиться на пол.
Вид мошенничества или, материанская любовь?
У нас на площадке есть не хорошая квартира. Натерпелись мы от предыдущей хозяйки, которая ушла в мир иной, прихватив с собой подругу и внука своего – одного из блезняшек. Просто в очередной раз соседка с подругой набухались, уснули, а суп, стоявший на плите погасил конфорку.
Дочь старшая, из-за отсутствия детского сада одного из близнецов привела ей, второго свекрови. Все трое – хозяйка, ее внук и подруга погибли, надышавшись газом. Весь дом чуть не отправился с ней в последний путь. Чудом не взорвались. Но рассказ не об этом.
Дочь хозяйки стала эту квартиру сдавать, так как жить там естественно не собиралась, а продать не могла, ибо имелась младшая сестра, которая жила с ней и была несовершеннолетней. Много мы повидали всяких жильцов за 2 года, но никто не задерживался там более 2-3 месяцев. Постоянно какие-то скандалы, пьянки, драки из этой квартиры слышались. Короче всем надоело. Выставили дочери ультиматум, либо пусть пустует, либо сдавай порядочным, спокойным людям, а то в ЖЭУ стуканем.
Продолжение поста "Вид мошенничества или, материанская любовь?" здесь...
Милый, я была проституткой
В одном из прошлых моих постов, когда я рассказала, что призналась ненаглядному, чем я занималась, у многих возник вопрос, мол, ну и как ему, нормально, знать, что девушка его имеет за плечами такой вот опыт?
Признаться, меня такие вопросы даже немного удивляли: ну как так, вот сижу я тут, вся такая хорошая-нормальная, и почему это от меня надо отказываться только потому, что количество мужчин в мой постели малёхо превышает среднестатистическую норму… Не, ну ладно, не малёхо... Но всё равно. Вот она я, Катя, с профессией подзавязала, и теперь нормальный человек.
А тут люди с такими вот комментами:
"Как-то мне внушают опасения мужчины, которым пофиг на то, что их девушка проститутка. Хоть завязавшая, хоть 100 раз офигенная, но блин..."нормально" к этому отнестись - ненормально, пардон за тавтологию".
Коробит, да.
А потом так чёт подумала… Не, ну понятно, всякое в жизни случается, и смотреть как бы надо на человека, а не на то, что там было, всякое бывает, но…
Продолжение поста "Милый, я была проституткой" здесь...Байки реаниматологов
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Еще немного позднего СССР
15 загадок с подвохом
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Вместо еды — беда, вместо обеда — бурда
Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.
Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.
Продолжение поста "Вместо еды — беда, вместо обеда — бурда" здесь...
Что происходит с детьми?
Москва. Спальный район. Буквально три дня назад. Решили с женой вечерком прогуляться по парку после трудного рабочего дня, так скажем, освежиться, в магаз зайти, да обратно. Выходим значит из квартиры, подходим к лифту, ждем минут 5 и, как обычно, нихера его не дождаться, решили спускаться пешкаром по лестице.
Спускаемся и какую картину мы наблюдаем? Стоят на лестничной клетке два дебилоида – отпрыска лет 7-8-ми, давят лыбу во весь еблет и что-же вы думаете они делают?
Ссут!!! Обоссывают всю лестинцу с 3-го по 2-ой этаж и искренне радуются своему достижению. Прудонят фонтаном, поднимая свою пипетку вверх, чтоб побольше охвата было. Тут я, видя такую картину, немного прих…л: «Как?» «Как так?» «Да какого х…я?» Поругавшись немного на этих недоумков понял, что смысла тянуть за уши нет, ибо сам буду виноват. Они, увидя нас, особо не испугались, но, ехидно хихикая, съеб…сь сразу.
В недоумении спускаемся вниз с женой, обходя эти жидкие мины. И тут я вспомнил, что, выходя из квартиры, я слышал, выше от нас на пару этажей, голоса этих ублюдышей вместе с их, так скажем, родителями. То есть мы выходили одновременно. Родители поехали на лифте, а эти побежали по лестнице.
Соломоново решение
Моя Тян работает в продуктовом магазине в спальном районе. Рассказала такой случай, далее с ее слов:
"Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, приценивает. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне. А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее
— Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью.
Сбербанк изнутри
Ниже текст только про операционистов и клиентов.
Никого выше по должности. Я прошу их не ассоциировать с владельцами бизнеса, руководителями.
Мы же тоже все наемные работники в большинстве, правда?
И филоним на работе иногда и всё такое.
Начнем с определения слова Банк - это финансовый институт....
Да хер, это обычный магазин. Со своей сетью, интернет магазином по продаже продуктов и услуг, не более и не менее.
Продавцами и менеджерами и т.п.
Только бОльшему количеству законов подчиняется.
И подчиняется так же всем законам продаж... кроме его покупателей - Клиентов Сбера.
Хотя, Сбер предлагает уникальные социальные услуги, но об этом позже.
Начнем с режима работы отделения Сбера.
Продолжение поста "Сбербанк изнутри" здесь...Урок порядочности из 80-х
Хочу написать немного слов о воспитании ребенка настоящим коммунистом, моим отцом.
Отец мой, 1933 года рождения прожил жизнь нелегкую, но достойную. Родился в деревне, в 14 лет уехал в город учиться в ФЗУ (там кормили и форму давали). Потом 20 лет токарем, вступил в партию, послали в партийную школу. И до пенсии работал, а Горисполкоме города Воронежа, да ни кем ни будь, а начальником отдела.
Любил он родную деревню, семью, преферанс и немного выпить. Была у него куча друзей, причем большинство из юности, с завода. До сих пор завидую их застольям, совместным ремонтам, поездкам по грибы.
Ну о случае, который помню до сих пор.
Продолжение поста "Урок порядочности из 80-х" здесь...
Моя безсексуальная жена
Аленка -подруга моей жены, можно сказать с самых пеленок. Они вместе выросли, вместе ходили в школу, на дискотеки, оставаясь неразлучными на многие годы. У Аленки остались в нашем городе родные и она с весны уезжает на моря, зарабатывать деньги торговлей, поздней осенью приезжает домой, сами понимаете на морях "не сезон".
В этот "не сезон" по большей части она практически живет у нас, является крестной мамой нашего старшего.
Мы давно с женой привыкли к ее подруге и частенько пошучиваем, что она является "второй женой" нашего крошечного гарема. Она с удовольствием помогает нам готовить, прибираться и скрашивать долгие зимние вечера за картами и телевизором. Жизнь у Аленки так сказать не очень удается. В 30 лет, имея красивую фигуру и личико, она не счастлива, нет детей, семьи. Нет она конечно жила 7 лет с бандитом в столице, у нее был свой магазинчик, деньги, часто моталась за бугор. Но потом они разбежались и Аленка осталась одна.
Продолжение поста "Моя безсексуальная жена" здесь...49 способов впечатлить девушку
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
Продолжение поста "49 способов впечатлить девушку" здесь...Несерьёзная эротика
Правила этикета при общении с желтым помидором
Часто нам в жизни приходится общаться с желтыми помидорами, нас к этому вынуждает работа, личные проблемы, наркотики. Чтобы помидорка не обиделась, вот 5 главных правил, которые нужно соблюдать при общении с этими тонко чувствующими существами.
1. Дайте помидорке почувствовать себя выше вас. Делайте ей комплименты о том, что она сладкая/кислая/соленая, и что вы бы женились на ней, будь вы тоже помидоркой.
2. Если вы ни разу не целовались, то попросите помидорку научить вас целоваться. Ей будет очень приятно, в таких случаях желтые помидорки почти никогда не отказывают.
Продолжение поста "Правила этикета при общении с желтым помидором" здесь...Один день Олеси
Олеся быстро шла между мрачных девятиэтажек Киева. Было рано, но во дворах уже суетились таджикские дворники в оранжевых жилетах. Они провожали ее жадными взглядами, отчего Олесе становилось не по себе и она непроизвольно ускоряла шаг. Когда она переходила дорогу, ее чуть не сбила машина из свадебного кортежа. Из некоторых машин по пояс высунулись джигиты и стреляли в воздух. Два гайца, стоявшие на перекрестке, сделали вид, что ничего не заметили. С трудом отойдя от шока, девочка перешла дорогу и побежала к школе, до которой оставалось совсем немного. Она успела заскочить в класс за несколько секунд до звонка.
Первым был урок истории. Старенькая учительница начала рассказывать про Вторую Мировую, которую она почему-то назвала Великой Отечественной. -Вы знаете, ребята, был такой человек, как Степан Бандера. Он был националистом,-произнесла учительница.
-Мы нацикам бьем морду!,-гаркнул один из чеченцев, которые сидели впереди Олеси. В руках у одного был нож, у второго-травмат. Они очень развязно себя вели, игрались оружием, выходили и входили в класс без разрешения, орали, разговаривали по мобильному телефону. Учительница старательно делала вид, что не замечает их выходок.
-Как вы знаете ребята, Степан Бандера и Роман Шухевич были военными преступниками, которые уничтожили несколько миллионов Украинцев, и работали на немецкую разведку.
-Вы говорите неправду,-неожиданно воскликнул Мыкола,-мне отец говорил, что это были Герои, они воевали за нашу сво...