Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Персональный любовный гороскоп
Красивая эротика
Еще одна голая любительница меха (9 фото)
Только для украинцев. Фотоконкурс орешков Мачо. Победитель едет на родино мачо
ТВ-тюнер AVerTV MCE 116 Plus: Особенности работы под Windows Vista
Он оказывается гей. От сцуко! Прям на свадьбе.
Фигасе какую уртуотень Nikon замутило. Говонозеркалки, говорите?
10 заповедей автофлирта!
Жесть! Тбилиский экстрим (фото)
Мечта юношеских поллюций (14 фото)
В России перестали покупать автомобили АвтоВАЗа Ну совбственно все!
Япошки-извращенцы: в Японии едят суши из "человеческого тела"
Элитные ручки от Bentley. На халяву же не дадут? Эх...
Молоденькие девочки дерутся ))
ЭТО ПЯТЬ! Как выглядит оргазм у японок - офигенно сексуально, фото
Bluetooth-перчатка: мечта геймера
Самый мощный седан на свете
Минет от восходящей звезды американской эстрады оказался фальшивым (РЕАЛЬНЫЕ ФОТО)
Личных электронных писем скоро не останется. Как-то жестко это...
Самые интересные концепты Женевы-2007. Первые фото
Британские дети считают, что яйца несут коровы
Ыыы. Вот это перекорчило!
Звезда "Секретных материалов" в порносцене с оленем и гаечным ключом (ФОТО)
Мусорное ведро-робот R2-D2 из Звездных войн
Жена бросает Буша за пьянство и измену
Обалденный бодиарт (15 фото 18+)
Алла Пугачева – минус 15 кг (5 фото)
Эксгибиционистку защупали: не формат
Не видишь, я каааакаааю!
Мокрый стриптиз. Сиськи-то огого...
Провожаем зиму: Самые креативные фотографии - Зима 2007
Купальники 2007 года (17 фото)
Что крутится вокруг Земли? Гы.. тупой )))
Серебренные девушки. Гуд!
Пингвины. Красивые фото.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алеся спортивного телосложения в поисках друзей

Мужик должен? (старая тема)

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.

1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.

2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.

Вопросы экскурсоводу Эрмитажа

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

Маленькая алкоголиада

ПРЕДИСЛОВИЕ, НАПИСАННОЕ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
Хочу сразу предупредить: предлагаемый текст не претендует на литературность. Я, конечно, попытался сделать его более-менее удобочитаемым, но что из этого вышло – не мне судить. Если хоть кто-нибудь не пожалеет времени, затраченного на прочтение, – буду рад.
Предмет текста есть, по совместительству, предмет моей работы – это алкоголь. И речь пойдёт о довольно узком аспекте – о влиянии разных видов алкоголя на поведение человека, на его, так сказать, устремления. Причём без биологии и вообще без какой-либо науки, а просто на основе жизненного опыта.
Впрочем, не исключено, что данная тема не так уж узка.
Ну, кроме обозначенного, неизбежно будет упомянуто ещё о некоторых вещах. Но не будем забегать вперёд – я там написал, как мог. Увидите.
Не могу не сказать ещё вот о чём. Я немало лет проработал в авиационной промышленности. В юности и молодости мне казалось, что авиация – это единственное, чем стоит заниматься, если уж не считаешь себя вправе профессионально заниматься поэзией. Всё то, в чём нет полёта, – неинтересно. Потом жизнь сложилась так, как она сложилась, и оказалось, что в этом – в винах, в коньяках – тоже есть полёт.

Жесть какая-то

И почему не ставят туалеты в электричках?

Поехал я в выходные на родину предков. Сижу в вагоне у окна, жопу снизу печка греет. Чего ещё для счастья надо!? Мне-то – ничего, но вот жопе, как оказалось, надо посрать. И ехать осталось немного – минут пятнадцать. Но жопа – тварь ещё та! - Здесь и сейчас, говорит. Не в силах сидеть на месте, я метнулся в тамбур на радость соседям – картёжникам, освобождая тёплое место. Рванул на выход. Но беда в том, что вместе с жопой, как ни странно, лихорадочно работал и мозг.
Если бы поезд ехал в Москву – беды никакой. Выскочил на любой станции, и посрать бы толком не успел, как уже следующий поезд на подходе. Как в метро, каждые несколько минут.

Но на этом полустанке в тверской глубинке до следующей электрички около трёх часов. Двери открылись. Вьюга осыпала снегом, выступивший от натуги пот, казалось, превратился в лёдяные корки. На улице минус 25, и это под вечер, значит будет ещё холоднее. В общем, выйти из вагона я не мог, и не выйти не мог тоже. И всё же решил остаться. Двери вагона закрылись, оставив меня наедине с такой банальной, но не разрешимой проблемой. В животе клокотание перемещалось всё ближе к жопе. Компания картёжников встала, и помяв сигареты, потянулась в тамбур. Разумеется, срать под ноги я им не мог. Ломанулся в соседний вагон. Жопа, вдоволь натешившись на моём страдании, сделала последнее китайское предупреждение и говно вышло на огневой рубеж. «Заряжай», скомандовал кишечник сфинктеру – «Пли». Я обречённо стряхнул с жопы штаны и присел прямо в тамбуре.

Детям СССР посвящается

Классная флешка :)

Как дешифровать новости государственного ТВ

Представьте себе, что злая судьба застала вас в маленькой гостинице, или в незнакомом городе, или на вокзале — словом, там, где нет друзей, телефона, интернета или других способов узнать о происходящих событиях, а телевизор есть. И вы вынуждены смотреть государственное телевидение и пытаться на основании программы «Время» составить представление о том, что происходит в мире. Занятие это неблагодарное, но не полностью безнадежное. Для этого надо знать некоторые алгоритмы по переработке реальности в «Новости-ТВ» и пытаться применить их в обратном порядке.

1. Событие, которого нет

Самое простое, что можно сделать с Событием, — это не упомянуть его вовсе. Вы, увы, не услышите по государственному телевидению о многих вещах, которые в любой стране стали бы поводом для системного и ежедневного скандала.

Вы не услышите о зачистке в станице Бороздиновская. О том, как на набережной Геленджика ОМОН избивал всех, кто попадется под руку.

Этих событий в телевизоре просто нет.

Распорядок рабочего дня

Пользуясь случаем передаю привет москвичам :-)

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Про Буратину

Я когда первый раз посмотрел кино про Буратину, то мне понравилось. Мне понравился Артемон. Поэтому я к чернявым и к собакам до сих пор нормально отношусь. А вот голубоволосых девочек не люблю. И мальчиков тоже. Пьеро вот нытик был. Не люблю. Мне, конечно, нравился Буратина и ещё Дуремар, но это личное. Я когда смотрел "Буратину", я хотел быть как он и чтобы пять сольдо. Такие большие и железные. Это богатство. Я вот тогда богатство и полюбил.

Но не деньги меня прельщали в "Буратине", а другое. Папа Карла был бедный и кормил Буратину скудно. Я ещё тогда удивлялся, какой папа Карла мастак и дока. Как он ловко Буратину вырезал из полена и даже все внутренности. Потому что Буратина же кушал еду. А еда куда-то должна проваливаться. То есть, тонкая работа. Это как корабль в бутылке собрать.

Живописный бардак

Отправьте жену, ругающую вас за разбросанные носки, в путешествие по этой ссылке...

15 подсмотренных в разных странах фотопримеров того, как живописен может быть обычный бардак! Смотреть...

Ах, эти ножки!!

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Хы.. Прикол

Первая реклама Apple iPhone

Восточный секрет для России

Многие удивляются тому непрерывному экономическому росту, который сопуствует Китаю, Японии, Южной Корее. Казалось бы - маленький Тайвань, где нет полезных ископаемых, обязан прозябать... Ан нет! Промышленности, валютному запасу, да и просто спокойствию в стране можно только позавидовать. Южная Корея - страна после гражданской войны, тратящая огромные деньги на оборону, с демократией проблемы (как и в Китае) - но гляньте на свои "Самсунги", "ЛЖ" и прочие "Дэйву". Про Японию и не говорю. Атомные бомбардировки, невеликая территория, поражение в войне, общенациональное унижение, оккупация... Ну и что в итоге?

В чем дело, а?

Что объединяет эти, столь непохожие, страны?

Раскосые глаза? Употребление в пищу риса? Палочки вместо вилок?

Не только. Еще и письмо иероглифами...

На протяжении веков грамотность в мире была уделом немногих. Заметьте - грамотность никогда не делалась запретным, сакральным знанием аристократии, умение "людей из народа" писать и читать поощрялось. Но реально грамотность была доступна не всем - просто в силу СЛОЖНОСТИ. Не секрет, что английский язык, к примеру, нарочито усложнен и все реформы языка были направлены только на затруднение его изучения (верный признак искусственного усложнения языка - это исключения из правил, непроизносимые буквы в словах и тому подобные ужасы). А вот современный американский английский плюет на все эти правила - как слышится, так и пишется! Точнее, как пишется, так и прозносится!

Компы нашей юности

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.

Триллер

Я чото подумал, вот все пишут книги. А чем я хуже? Набросал тут кратенько cюжет детективного триллера "Бешеный стреляет в меченого с помощью кривого". Раздумываю вот, какому издательству предложить? Да. А вот, собственно, и Краткий синопсис триллера

Уволенный из милиции за пьянство Василий становится частным детективом. Сдает бутылки и кровь на сифилис, занимает немного денег у соседа по подъезду методом прямого удара правой в челюсть и снимает у местного ЖЭКа бывшую дворницкую в подвале многоквартирного панельного дома в качестве офиса. Предаваясь алкогольным возлияниям в честь открытия бизнеса, он вешает на дверь бумажку с написанными шариковой ручкой именем, фамилией и новой самоидентификацией – «Частный детектив» - нанимает в качестве секретарши студентку медицинского из соседнего общежития и дает бесплатное объявление в газету «Из рук в руки».

Через пару недель, придя в себя и осознав, что опохмела сегодня не будет, так как фирма вышла за всякие рамки бюджета (пропиты абсолютно все деньги – и выходное пособие, и доход со сдачи стеклотары, и занятое у соседа), Василий поправляется из позеленевшей пластиковой бутылки отстоянной водой для полива алоэ, мирно засыхающего на подоконнике, и садится за свой рабочий стол, чтобы вычистить тупым перочинным ножиком грязь из-под ногтей и придумать способ склонить секретаршу к интимному времяпрепровождению на сваленных в углу метлах и ватниках, оставшихся от таинственно исчезнувшего дворника.

Основные вопросы обустройства России

МОЦАРТ UND САЛЬЕРИ

Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. Он самый…
Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс:
-Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…Пшол вон атседова…
Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую шатающиеся фигуру гения..

Крутая штучка

Супер-видеокарта от Asus. Вот это гулька! Кто уже опробывал?

Советские пословицы

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.
Видна из Кремля вся советская земля.
Видом внушительный, да в работе нерешительный.
Воля и труд дивные всходы дают.
Гвардейский миномет везде врага найдет.

Рыдайу.. Невеста!

Бэтмен

Весна. Мерное колыхание кустов в парках, хлопки тела об тело, бильярдный стук бедра о бедро. Хочется надуть сердечные сосуды и ветром пролететь над аллеями, разблевывая восторг и любовь. Пусть женщины одергивают короткие юбки, мне похуй - смерчем вонзюсь в их лайкровые пещеры-междуножия. Не успеют даже рта раскрыть - там уже будет сперма.

Весна - самое лучшее время, чтобы быть Бэтменом. Плавать в далеких заводях апрельских запахов, вдыхать вечерний воздух кубами, втыкать в этот воздух, дрочить на этот воздух свой бэтменский хуй. А темным вечером спасти какую-нибудь юбку от хулиганов, опосля выдрючив ее в волосы, уши и ноздри. Я не даю автографов, потому что скромен.

Хозращот, каг йа разводиццо хадил

Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то понёс блять! Нахуй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.

Ну Ленка придёт, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезёт ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучший эротический сайт Рунета
Месячный цикл влияет на женский мозг!
Человеку пришли правую руку на место левой
Гороскоп женской стервозности.
Кросовки от Porsche. Крутотень ))
Платить за парковку в Москве можно будет SMS-ками
Фотографии новой Классики от ВАЗ. Пиздец!! Класика? На вазе ёбнулись ))
Звезда американской попсы Антонелла Барба исполнила оральный секс (ФОТО)
Выебать ее с каской на голове, это будет круто!
Lamborghini Gallardo Superleggera: легче – значит быстрее
Лучше не смотрите! Попытка самоубийства в метро
ГАИ повышает цены на права
12 основных типов грудей - слишком большие, то чересчур маленькие, то очень плоские, то обвисшие - смотрим фото)))
В Мексике открыт аттракцион по переходу границы с США ))
А знаете че ей не холодно? А все потому что у нее пиздатый подогрев...)) гы
Мобильные телефоны откажутся от электричества
На чем модно ездить
Секс у слизней. Однако!
Американцы запускают в космос огромный банан
Новый VW Golf Variant – вся сила в багажнике
Мамаша без трусов нах
Сиенна Миллер загорает топлесс с новым любовником (ФОТО)
Секс - это хорошо )) Девушка жжот!
Стань моей, красотулька!
Самый большой мост в мире (25 фото)
Сиськи сцуко обвисшие
Самодельная катапульта для пива ))
Невероятная коллекция авто. От моделек до эксклюзивных суперкаров.
Обнаженные теннисистки. Супер!
Экстримальная посадка. Фигасе!
Тарас Бульба лезет в трусы турецкому шайтану ))
Кошаки - они такие разные...
Подборка смешных надписей и фотографий.
В Питере упал строительный кран. Картинки, жесть.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тренер по шоппингу ищет друга :)

К вопросу о сложностях перехода с винды на линух

всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?

Школа борьбы с офисными маньяками для девушек

Недавно одна моя знакомая столкнулась с проявлением романтических чувств со стороны своего коллеги. К коллеге влечения она не испытывала, к тому же замуж собиралась, а коллега был (и остался) юношей закомплексованным, и в связи с этим очень мнительным, мстительным и способным на неадекватные поступки. Работают эти ребята в очень маленькой фирме и тесно пересекаются по работе, соответственно, в случае конфликта у барышни возникли бы трудности в работе, а ей этого совсем не хотелось. Совместными усилиями мы выработали стратегию по устранению ненужных поклонников на работе. И ею я хотела бы поделиться, т.к. штука оказалась действенной.

Короче надо вести себя так, что бы одной стороны самолюбие не задеть и отношения хорошие сохранить, а с др. чтобы угомонился:

А) Нельзя отмалчиваться – поклонник может принять это как руководство к дальнейшим действиям: «Молчит - значит не понимает, нужно еще поднапереть». В последствии вас могут обвинить в заманивании и обманывании, и доказывай ПОТОМ, что ты не верблюд.

Новинки хайтека

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Вот сцуко

Биологические особенности человека

Постулат №1: Человек. относится к виду человек разумный (Homo sapiens), роду человек (Homo), семейству гоминид (Hominidae), отряду приматов (Primates), классу млекопитающих (Mammalia), типу хордовых (Chordata).

Постулат №2: Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства;

Постулат №3: К семейству гоминид с уверенностью можно отнести два биологических рода (австралопитеки и люди) и семь биологических видов: австралопитек афарский, австралопитек африканский, австралопитек массивный, австралопитек бойсов, австралопитек умелый (он же “человек умелый”), человек прямоходящий и человек разумный (включающий такие подвиды, как человек разумный неандертальский, человек разумный разумный современный подвид и ряд других).

Отсюда вывод: Гомосексуалисты не являются видом человека разумного. Хотя и принадлежат роду человек. Согласно классификации их стоит отнести к тупиковой (стерильной) ветви семейства гоминидов рода человек. Т.е. это подвид, имя которому homo altera.

Улыбка

Хорошо и весело быть идиотом! Все на тебя смотрят и улыбаются. И всем радостно от того обстоятельства, что ты конченый мудак. А ты стоишь, ничего не понимаешь, против своей воли делаешь людям добро. Как макака: настроение плохое, поглядишь на неё, вроде получше.
Миллион человек предупреждало меня: «не связывайся с ней». Родственники были в ужасе (это их обычное состояние), друзья были в ужасе, я сам был в ужасе, и, тем не менее, вписался в этот роман.
Хорошая девочка Ксюша. Будущий специалист по португальскому языку. Филолог с неправильным прикусом. Нас представили друг другу в театре. Не буду называть этот театр, чтобы не подорвать его репутацию. Она была в маленьких очках и потрясающем синем брючном костюме, очень облегавшем аккуратный зад. Большие чёрные глаза как у белочек с обёрток шоколадных конфет. Весь вечер я извивался как шнур. Пытался всеми силами показать какой я охерительный чувак. Читал стихи наизусть.
Подвожу итог. В тот же вечер я её трахнул, ужаснулся ненасытностью маленького ксюшиного организма, и мы решили жить вместе.
Думаю, она, на всякий случай, изменила мне на следующее утро. А потом на следующее, и так далее. Когда я выражал неудовольствие, Ксюша хитренько улыбалась, и я начинал её очень хотеть.

Потешно

"Голубая мечта стоматолога..." И еще более 120 необычных фото-ракурсов из путешествий обычных людей... Смотреть...

Гримасы политкорректности

Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" -- наследие тяжелых шовинистических времен.
Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас.

Белоснежка и два черных гнома.

С самого начала политкорректность преследует цель как можно меньше задеть чувства человека, которого можно чем-нибудь задеть, -- за его принадлежность к какой-нибудь группе, врожденные или приобретенные особенности. Один родился на свет краснокожим, другая вообще (о ужас) -- женщиной. Потому фактически политкорректность имеет отношение к любому человеку, ведь мы такие разные...
Политкорректность как идейное течение возникла на Западе в 60-х годах прошлого века. Но в полную силу она развернулась в Европе и Америке лишь в последние годы. Как выразился известный политолог Леонид Радзиховский, политкорректность -- рафинированный продукт демократии, которого 15-20 лет назад не было даже в американских политических супермаркетах.
Развернувшись, эта изначально прекрасная идея -- не обижать никого -- насмешила весь мир. Чего стоит одно только требование, которое было выдвинуто американским обществом "За равные права в мультипликации": дать в компанию Белоснежке не семерых европеоидов, а только трех, разбавив их двумя чернокожими гномами, одним латиноамериканцем и одним индейцем.
Там, где кончается чувство меры, начинается море человеческой глупости. Примеров ее проявления не счесть, и как раз курьезы и гримасы политкорректности и составили основное содержание этой статьи.

Гламурные кисы ™

Мда, брюлики тут совсем к месту ))

Сила слова

Ну вот.
Они ждут.
Они сидят, смотрят на меня и ждут.
Вы только гляньте на их лица, на них застыло нетерпение смешанное с любопытством, хотя кое-кто, по-моему нервно поглядывает на часы.
Не важно.
Сегодня самый важный день в моей жизни!
От сегодняшнего выступления зависит моё светлое будущее.
Сколько же я готовился к этому выступлению? Год, полтора? Не помню уже, но кажется, что прошла целая вечность…
Главное успокоиться, взять себя в руки - думай о хорошем, думай о хорошем, думай например про теплую ванну полную пены, как ласкают тебя прикосновения рук… дааа.. аутотренинг, сцука, помогает.
Ну что ж, теперь пора открыть глаза. Они ждут.
Я в центре внимания, обвожу всех присутствующих взглядом, ууу… как вас много собралось. Лица бы попроще сделали, а то вас в пору на рекламу йогурта снимать.
Пытаюсь найти хоть одно знакомое лицо… Ага, повезло, вон те двое, сидящих ближе всего ко мне, знакомы… Улыбнулся им, они в ответ, расслабься, все должно пройти на высшем уровне. Они ждут.

Особо ценный зверек

Не брат ты мне

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

Красиво!

«США объявили о своем крайнем неодобрении факта поставки Российской Федерацией ядерного топлива в Иран. «После нанесения серии ударов по крупным городам Ирана и центрам возможной разработки ядерного оружия мы пресекли попытки иранского правительства возобновить ядерную программу, - прокомментировал Дж. Буш. – И я крайне недоволен тем, что Россия оказывает помощь центру мирового зла».
"Какой идиот пишет тексты для этой обезьяны" - подумал я и продолжил читать статью на новостном портале.
«Путин, в свою очередь, заявил, что поставка топлива никак не связана с действиями США против Ирана и является конечной партией поставки, согласно Российско-Иранскому договору о сотрудничестве в сфере ядерной энергетики, подписанного в 1998г.»
Я допил последний глоток чая и посмотрел на часы. «О! Уже 17:40. Можно потихоньку собираться.
Легкий дождик моросил с самого утра. «Опять все лето мерзкая погодка. Даже отпуск не хочется брать», - сплюнул я.

Какая тебе по душе ?

Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Ржу!

Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

Подарок для блондинки в шоколаде

Мечта Пэрис Хилтон. Сделаете приятное девушке?

Блядство

- Входите, девушка!
На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!
Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.
Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.
- Как вас зовут? - спросил продюсер.
- Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.
- Снимались ли где-нибудь?
- Снималась? - беспомощно повторила она.
Нет, конечно же, нигде она не снималась. Ни в фильмах, ни в клипах, ни в рекламе. И сейчас ей надо было что-то сказать, чтобы хоть как-нибудь расположить к себе этих дядек. Что-то такое, чтобы они не сказали: «Иди отсюда, девочка, нам такие не нужны!»
- Так снималась или нет? - сказал продюсер и вдруг принялся яростно чесать у себя под бородой, будто его там кто-то укусил.
- Да, - сказала Нинка.
- Где?
- В школе?
- Оп-паньки! Интересно! - присвистнул шустрик у камеры.

Недецкие пикчи

2285 год, форумы

"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"

Дачные «хроники»

-Надраццо - это конечно хорошо, но вот чтобы так? – посетила меня первая умная мысль, за всю мою недолгую жизнь.
Посетила она меня неспроста, а после короткого разговора с Наташкой. Отключив мобильник, я присел на лавочку, смачно сплюнул, и начал вспоминать. Я сожалел.

Дача у меня знатная. Всем другим дачам фору даст. Ну не по размаху застройки конечно, а по количеству выдранных там пилоток и выпитого спиртного. Как только появляется у меня на горизонте новая мамзель, я сразу везу ее на дачу. Если выдержит, значит, имеет право на квадратный метр у плиты, если нет… Еще одну зарубку на столбе у калитки сделаю. Честно скажу, были такие, кто выдерживал, вот только готовить они не умели.
Наташка была просто прелесть, умница, красавица, и делала по ее словам обалденные пирожки. Короче, комсомолка, спортсменка и прочее-прочее. Всю жизнь о такой мечтал. Но принцип «дачи», уже который год считается неизменным, и скрепя сердцем я предложил ей провести там выходные.
Приехали в пятницу вечером. Я подготовился серьезно, к стандартному ящику водки (друзей у меня там много) добавил две бутылки «Арбатского» и одну шампанского, чтобы приятно поразить Наташку. Но приятно поразила она, заявив, что в хорошей компании будет пить что и все, то-есть водку.
Шум и гам стоял весь вечер. Мои незабвенные друзья Кузьма и Шура приехали со своими «пробниками». Шурик, напившись, увел свою пассию «играть в шашки, дамки и поддавки» на свою дачу, а мы с Кузьмой и дефками продолжили возлияния под шашлычок. Вечер близился к своему логичному завершению, когда заскрипела калитка. «Ну и хер с ним», - думаю. Когда я на даче все соседи могут спокойно приходить на водку. Калитка один хуй не закрывается. Бесшумной тенью в дом вошла Лиза.

Все ролики банка Империал

Клевая у них реклама была :) Под катом еще 18 видофайликов - трафик, сцуко ))

Воинское Словоблудие

АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.

Ведро

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отборная эротика. Ручная сортировка. Лучшие девушки.
Стрпитиз скрытой камерой сняли. А девушки любят в одиночесве вот так?
Долго поди сосала.... очень
Узнай, она тебе изменяет???
Гороскоп на каждый день
Глобальный протест пользователей 24 марта. Будем компы вырубать или нах?
В Таиланде застрелены две российские туристки. Бля!
Гы! Да он долпойоп! ))
Лучшие автомобили для Восточной Европы
Ночь, Москва... 200 км/ч
Как снимают порно
Новая Toyota Corolla добралась до российских дилеров. Глянем ))
Экстремальный секс - на кладбище - жуткие фото)) смотрим
Olympus засекречивает свои фотокамеры
Дэвид Бекхэм предпочитает суперкары
Вот же, писец... Грузовик влетел в свадебную машину
Придатки нихуя не жалко... Дура ебанутая
Самые спортивные города мира
LG Prada: модному телефону - модная гарнитура
АвтоВАЗ добавит год условно своим покупателям
Пелотка на пляжу
Йопт (( Самосожжение в Люксембурге (4 фото)
Мафиозные могилы (21 фото)
16-летнюю школьницу посадили в тюрьму за прогуливание уроков. Ого!
Ааааа! Девушка в бикини))
Чудеса маскировки, найди снайпера :)
Да ну нах! Как была жырной так и осталась
Ретро-клавиатура (моддинг)
Писька Гарри Потера. Он её показал :)
Жесть! Это Вам не в люк провалится..
Засмотрелся, гы...
Сноубордисты-сумоисты ))
Мужика на них нету! Вот и маяцца фигней всякой
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка Юля. Про размер груди пишет: БОЛЬШАЯ

Пикаперы с точки зрения девушек

Нет, я фигею, дорогая редакция. Я фигею от того, что происходит с современным обществом, которое, кажется, разучилось жить естественной жизнью. Мы с вами постоянно пытаемся стать кем-то еще, кем мы не являемся, более того, есть множество желающих нас изменить - «не умеете орать на подчиненных – приходите, научим!», «не знаете, как заставить мужчину кончить одним поднятием брови – расскажем!», «боитесь познакомиться с женщиной – фигня вопрос, купите нашу книгу и проблемы нет!» Скоро сесть погадить нельзя будет без того, чтобы кто-то не рассказал тебе, что ты делаешь это неправильно, и если ты хочешь быть успешным, то надо делать это по-другому - «Гадить эффективно: авторский тренинг», ну и, естественно - «Гадить эффективно-2. Advanced level»

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

ТОП-10. Географические ляпсусы

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9 Обратный случай, Исландия.
Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название».

Ксюша Собчак отжигает :)

Собчак читает стишок про себя :) Жаль запикали мат. Видео под катом.

Фальшиффка

Понедельник начинается в субботу – это очень правильно было подмечено. С трудом отошедши опосля субботнего загула с Kristoffом сотоварищи, я половину воскресенья провела тупо разглядывая потолок думая о том, что по каким-то загадочным хитросплетениям судьбы, моя жизнь бесконечно расцвечена всякого рода неожиданностями и приключениями, которые я бесконечно ловлю на свою многострадальную задницу И эта теория не замедлила подтвердиться в понедельник.

В этот замечательный первый день недели, 19 февраля, у моей драгоценной родительницы наступил очередной день рождения. С чистой совестью оставив по утру на кухонном столе пяток тысячных купюр и посчитав на этом свое участие в подготовке к вечернему приему гостей выполненным, я отправилась на роботку.

Тупо перебирая описания анимашек, ибо делать было нехуй, да и лень накатила, я тихо-мирно просиживала жопу в офисном кресле, когда в 11 утра, заставив меня вздрогнуть от неожиданности, заорал мобильник. «Нина!! Нина!!, - кричала в трубку моя обожаемая мамулечка, - Я стою на кассе в Рамсторе, у меня изъяли тыщу и не отдают, так как она - фальшивая! Предлагают либо вызвать милицию, либо просто уничтожить бумажжжку у меня на глазах и замять проблемку».

Свалка советских самолетов

Гон в нашей жизни

Есть такая профессия- таможенный брокер, к гильдии которых я имею счастье (или несчастье) принадлежать. Но крео вовсе не о моих профессиональных подвигах, отнюдь. Благодаря Оранжевым на Украине появился термин «Единое окно» и бесконтактный метод оформления документов. Суть его в том, что сдав в одно окошко пакет документов с декларацией, таможенный брокер или декларант( усечённая версия таможенного брокера, имеющая право оформлять в таможенном отношении ТОЛЬКО предприятие, на котором официально работаешь), шёл пить коффи и гонять Пиздуна, дожидаясь, пока доблестные таможенники всё проверят и, в дальнейшем, любезно пригласят на досмотр.
Именно про свободное время и пойдёт рассказ, потому что, в перерывах между деловыми беседами с таможенниками и болтовнёй о музыке и лошадях с девчёнками , у меня часто случаются периоды Большого Гона с корешами из других фирм, волею судеб закинутых на таможню.
Теперь по порядку.
Действующие лица: я, тот, который Грамгрылов ; Олег, который Олежун с тайной кликухой «Лизун»( девки, не падайте в обморок, эта просто производная от кликухи!); Серёга Фетисов, поставщик всяческих историй и признанный матерщинник ; Мишаня , который на самом деле«Душара» и Юрец по кличке «Юрец». Есть ещё парочка эпизодических ролей, но они мало оказывают влияния на нашу компанию и мало приносят нового в этот самый Гон.

Номер раз.
Стоим курим. Подходит Серый и рассказывает свою очередную историю.
« Прошлым летом мы с корешами отправились на денёк на Тендеровскую косу. Специально для тех, кто не в танке: данная коса представляет собой узкую полоску суши, со скудной растительностью и не менее скудной живностью.

На телефоны совсем не похоже

Прототипы мобильников будущего.

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Чао бейби!

Пятьдесят

- Здорово, мужики!
Над невысокой перекошенной калиткой показалась голова Майора. Майор широко улыбался, а значит, явно хорошо опохмелился...
- Здорово! Да ты заходи, если не шутишь, - ответил дядя Гриша, бережно откладывая в сторону огромную пилу-ножовку, сделанную из двуручной пилы.
- Что это ты в такую рань по дворам бродишь? Скучно дома одному, небось... Так давай помогай, а то мы с Саньком тут до вечера не управимся с дровами.
Калитка широко распахнулась, и Майор предстал перед нами во всей красе - помятой рябой кепке, прикрывавшей немалую лысину, грязном зеленом солдатском ватнике на голое тело, «комсоставовских» галифе с вылинявшими лампасами и новых резиновых сапогах. Трехдневная щетина с проблесками седины явно говорила - праздник длится уже третий день...
- Не, робяты... Седни помогать я никому не буду... Не дождетесь... А я вот сяду - и покурю! Не вывозражаитте? Хорошо! Дровишки пилите? Малаццы! А как вы думаете, что это у меня за праздник? А? Ни за что не угадаете! О! Санек! А ну, скажи мне, знаешь, что такое «юбилей»?

Зимняя рыбалка по русски

Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Прояви внимание

Допрос подруги с «пристрастием»

Этой ночью решил устроить девушке с которой живу уже практически более трех с лишним лет небольшой допросец третьей степени. Для тех кто не в курсах – это значит с применением психотропных средств.

Я на днях раздобыл через одного знакомого из ФСБ малую толику знаменитой «сыворотки правды». А по научному пресловутого пентотала натрия и еще кой чего, что развязывает язык и делает человека крайне лояльным и раппортным по отношению к следователю =)

Необходимость в этом «дознании» назрела, если чессно, намного раньше. Просто у меня есть небольшая, но очень занятная привычка подвергать девушек с которыми сплю во время их сна маленьким «проверкам».
Технология довольно простая, особенно для специалиста в области эриксоновского гипноза. Вначале обычный сон переводится в гипнотический, затем производится калибровка и расставляются репперные маркеры, а дальше при помощи техники идеомоторных ответов и еще кой чего интересного производится собственно, само дознание.

Секс в движение

Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.
Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?
1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.

Из черепка Арни?

Клевый DVD- -плеер для фаната Терминатора )) Я бы себе надыбал.

Да разве мы в ваши годы такими были?

Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали.

И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.

Мы с твоей бабyшкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почемy", "почемy"... Потом с что по физиономии мог полyчить. От парня с которым она была.

Бизнес

Провинция

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?

Письма домой

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.

Было ему годов двадцать шесть.

В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.

Правильно отметили 23 февраля :)

Утро выдалось морозным - задубел пока добрался до работы... Зато в офисе было жарко... Помогли раздеться... Накормили солдатской кашей под военные песни и гимн Советского Союза... Спасибо нашим барышням за сюрприз!

Дитынах!

- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!).
- Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах!
- Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку.
- Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу.
- Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре.
- Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.

© ZamDuD

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучший подарок к 23 февраля - голые русские девушки
Девушка с такими грудями! Сглотнул слюну :)
Последний шанс купить оригинальный подарок к 23 февраля.
Да, жопка зачОт!
Азбука сексуального экстрима!!!
Закорешились :-) Че том Гейтс опять задумал?
Как разбить Rolls-Royce Phantom
Гороскоп на выходные
Гы.. Рыбки ))
От сцуки - детей голодом морят
Ferrari зарабатывает на спорткарах и одежде
Съемки порно глазами флаффера (ВИДЕО)
Премьеры Женевского автосалона станут мировой сенсацией
Пряма на пироне её ибать нада
Ничо себе. Путеводитель за 10000 долларов.
Феномен - страшные девушки с идеальными фигурами. Что с ними делать!? - фотоподборка
Компьютерщиком года стала женщина. О как!
Круто переделали!
Анна Николь Смит, которая умерла. Голая типа
Жесть! Отбывающий пожизненный срок еврей, получив отпуск, убил жену и сына
Да ГАИ совсем охерело!
Не, ну правда свинья
Студия Лебедева опять замутила хреновину
Шо за хуйня?!
Подный писец! Муж поджег голову жены. Мегажесть!
Гы )) Ну что, кто пойдет по контракту в украинскую армию?
Вот мокрощелки…
Позитифф: Ленивцы (35 фото)
Рисунки из серии - что курил автор ?
Похоронен заживо. Жуть-хистори.
Голышом в лесу. Две девчонки, костер, снег ))
Детские годы Николая Валуева )) Гы..
Подборка из картинок разных лет на армейскую тему.
Авто из фильма Назад в будущее
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Спортивная девушка в поисках парня

Вечер удался

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

Есть такое мнение

23 февраля - нихуя не день армейцев!

Завтра, типа, праздник нибаццо - День Защитника Отечества.
Если помните, ранее это был День Советской Армии. И праздник относился почти ко всем мужского пола, так как не служить было в то время полное западло и отмазавшийся считался полупидором. Тогда как сейчас с радостью в армию, судя по опросам, идёт очень мало народа... И правильно, блядь - таково моё мнение.
Потом праздник переименовали, армию обосрали...

И я хочу сегодня с вами, падонки попиздеть на тему - а кто отмечает этот день по праву, кто - просто примазался?
Давайте определимся с понятиями - кто такой защитник отечества? ДЛя меня это гражданин/гражданка, которые рискуют жизнью и здоровьем ради Родины. То есть:
1. Деды и бабки, хуярившие гансов, бандеровцев, власовцев и прочих "лесных братьев" - пидарасов.
2. Погранцы.
3. Прошедшие Афган и Чечню.

Плач офиснаго планктона

Сразу отмечу, что речь о категории людей с высшим образованием.

Мы, поколение 80ых - часто запутывающиеся в том, чего мы действительно хотим, желающие иметь все, что следует иметь, видящие себя не всегда такими, какими являемся на самом деле. Перенимающие постоянно меняющиеся медиа-образы. При этом цинизм и знание всего наперед. То, к чему другие поколения приходили к 40-50 мы знаем в 20 с лишним. И чаще всего такое понимание жизненных истин несет знак минус. Оно напоминает выводы зрелого человека, который недоволен прожитой жизнью. Выводы убитого внутренне, раздавленного человека, который не справился ни с самим собой, ни собственными пороками, ни с трудностями. При этом речь идет о людях, у которых в большинстве случаев впереди вся жизнь. И часто очень неплохая жизнь, учитывая все данные им возможности и открытые пути. Это может быть человек с перспективами, с хорошим образованием, с потенциалом стать если не великим, или по крайней мере достойным специалистом, который сможет сделать что-то действительно важное и полезное для человечества.

Копируем!

Научный факт!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…

Случай на рыбалке

Что может быть заебатей летней ночной рыбалки?
Только летняя ночная рыбалка с блядями.
Однако перед отъездом наши жены придирчиво осмотрели машину на предмет наличия несанкционированных особей женского пола, по дороге нам никто не встретился, а ехать искать специально было влом.
Приехав на озеро, мы первым делом уговорили первую из захваченных с собой емкостей. Чекушку, для старта.
Заметно повеселело, мы натаскали сухих веток для костра, прикинув, что их должно хватить на ночь, и что на крайняк лишние сорок градусов в организме должны помочь выжить.
Покончив с приготовлениями, мы перешли непосредственно к рыбалке.
Надо признать, что в рыбалке ни один из нас не силен. Более того, мы оба в рыбалке лохи. Однако лучше повода съебаться из дома и попить водки на природе просто не найти, тем более практика показывает, что сколько-то рыбы для отмаза способны наловить и лохи.
Скатав плотные шарики из комбикорма мы насадили их на крючки спиннингов, Ромка сел в лодку и уплыл забрасывать их подальше от берега. В озере водятся довольно крупные карпы, и иногда удается одного из них поймать. Я же остался стравливать леску с катушек. Решив, что хватит, Ромка сбросил наживку в воду, а я покрепче закрепил спиннинги на берегу.

Погнали!

Дорога к счастью

Ну и как дальше жить, спросишь ты сама у себя. Конечно, такое потрясение, такая трагедия в жизни. У всех все хорошо, и только у тебя все плохо. Бедная ты, бедная. Маленький несчастный человечек, живущий в суровом мире, где жестокость граничит с презрением и лишениями. Да ладно, другим всем повезло, они живут в свое удовольствие, радуются жизни, играют, развлекаются и совокупляются. Кто-то каждый день, кто-то пару раз в неделю. Ну да, им хорошо, им все можно. Не то что тебе. Да и у тебя до недавнего времени все было отлично. До тех пор, пока ты не решила поменять свою жизнь кардинально, в лучшую сторону. Кто бы мог подумать, что ты такая неудачница?
А ведь сначала все было просто здорово! Ты расцвела, на тебя обращали внимание мужчины, тебе завидовали женщины. Как же долго ты к этому шла, сложно даже представить. Сначала школа, одни пятерки по всем предметам. Далее институт. Перевод на вечернее отделение, чтобы работать днем. Ты брала работу на дом, перед сном писала романтические истории в цветные дешевые журналы для школьниц. Даже странно, как это так хорошо у тебя выходило! Это потому, что у тебя никогда не было личной жизни, как следствиеты не знала горечи утрат, расставаний. Яркие и сочные истории, которые ты описывала, были твоими мечтами. Ты иногда предавалась им, думая, что скоро все будет.

Шикарная тема

От компьютерных игр худеют. Клевая отмаза ))

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Праздничный ребус

Редкая красота мужчин

Мужчина на редкость красив. Более того, его красота не знает аналогов в живой природе.
Некоторые говорят, что мужчина рожден убивать. У него красота убийцы.
Но есть люди, которые считают, что это только часть правды. В мужском теле есть красота бескорыстного самоутверждения. Мужские плечи и грудь, а также лопатки, голени и предплечья вполне бескорыстны.
Другое дело – нога. Мужская нога является образцом красоты. Она динамична в своей волосатости. Мужчине не надо что-то там брить. Она поступательна, быстро бегает при своей оснащенности ступней, пяткой, пальцами с крупными ногтями, наконец, кожей. Колено как связь между верхом и низом не может не быть функционально.
Мужские пальцы рук – чудо быстрого реагирования.
Я люблю смотреть на мужчину, когда он идет, взяв ребенка за руку. Маленькая рука в большой руке. Мне нравится это простое несоответствие.
Разное болтают о мужском подбородке.

Игра на внимательность

Мужская ахуенность

Мущины в своей массе, канешн, зоебись какая забавная и, главное, полезная, придумка мирозданья. Все положительные пиздецы ентой подопытной группы проявляются еще в годы младого пиздючества, например, в школе: на мущин можно свалить такой груз ответственности, как кулек со сменкой, ахуевляющую задачу по ебучей физике или криминальную эскападу с распитием мартини на школьном чердаке, фашистким образом запаленую училкой и разродившуюся ниибаца перспективой глобального пиздеца в виде отчисления. Вот тогда, еще до первых лифчиков, когда какой-нить Петюня, тушуясь и рдея, блеет "Марьванна, эт я принес, я виноват!", леди (собственноручно спиздившая бутылку из родительского бара) схуяривает в своем сознании самые ниупиздно верные архетипы бытия - пупсы - это ахуенно.
Даже так: ПУПСЫ - ЭТО АХУЕННО!!

Проходят годы, лифчики, под сопутствующие апплодисменты, берут все более ахуенные высоты (или, бля, широты - уж не знаю), а сознание леди, ежедневно подвергаясь неебическим залпам со стороны нихуя не прикольных мудланов, так или иначе обрастает все новыми и новыми признаками мужской пиздатости.

Я бы с удовольствием!

“Пристрели” коллегу!

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

СССР

Казлы-Рыцари

Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
Питония – как-то не к месту.
Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
Плутония – мультяшное что-то.
Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.

Тевтония, сразу после своего образования, решила внушить ужас соседям не только внешним видом своих женщин, но и военной мощью.
С этой целью население часто ходило к границам и бряцало там оружием. Бряцанье штакетин мешало спать соседям, но ужаса не внушало. Поэтому было принято решение бряцать железными молотками по железным трубам, дабы быть услышанными мировым сообществом. На третий день бряцанья железом о железо, доведенное до белого каления, мировое сообщество сообща дало по ушам воинственным тевтонцам за поднятый шум и отобрало молотки.

Сегодня все так и будет :)

В этот предпраздничный день, позвольте поздравить вас от всего нашего женского коллектива и поднять бокалы за честь и доблесть защитников отечества! Мы спим спокойно, потому что знаем, что вы защищаете нас своей широкой спиной от всех невзгод и напастей, мы каждый день чувствуем вашу заботу, мы всегда можем опереться на ваше твердое плечо!

Давайте выпьем за вашу чуткость, внимание и любовь, которую вы дарите нам каждый день, спасибо вам, дорогие наши, незаменимые наши, наши герои! Следующий тост – за ваше здоровье: будьте надежной опорой нам, вашим женщинам, и Родине.

Хотелось бы также поблагодарить вас за то, что каждый день вы решаете множество проблем, о которых мы даже не догадываемся… и еще хотелось бы выпить с вами за то, что вы есть. Спасибо вам за то, что вы всегда нальете выпить… то есть за то, что вы всегда… это, защищаете нас, вот. Это было уже? А про чессссть и доблесть было? Черт! Клава, а гвоздики мы дарили уже?..

Семейное фото

Под катом :-)

Федор Пендюхин-спецагент СВР

-Ага. Ты , пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, а в мое время все было иначе.
Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там , черный пояс, международник по боксу…мда…я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас.
Значит , вызвали меня в военкомат , дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату,–я натуральный гений, плюс физические параметры…не человек, а супер- оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ , осназ, керогаз- все мелковато для меня.
А генералы уже пронюхали тему , и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два…тут не выдержал и говорю : Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот…Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.

Знай свое мето!

Список подарков к 23 февраля

Получилось следующее:

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как избавить офис от нового шефа....

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшие девушки Рунета: русская эротика
Видок у беласнежки, как бутто ее ибали семь гномов
Билл Гейтс и Стив Джобс вместе! Опаньки...
Гороскоп для пацанов к 23 февраля.
Девять ситуаций, в которых деффачка будет готова на все!
Реальная жесть! Аварии 2006-го года
Из "Оки" и КамАЗа сделали болотоход - фигасе скрестили ))
Колёсные диски за 2 миллиона долларов ))
Стриптизерша без одной груди - шокирующие фоты, страшно
Gresso Symphonia - фигасе штучка! Ну и цена ((
Турция будет вынуждена снизить цены.
Гы! Жених упал в обморок ))
Стриптизы на карнавале Марди Гра - "рай для вуайеристов" (ФОТОИТОГИ)
Здравствуйте! Разрешите прецтавицца - Волк!
ГАИ за две недели соскребет тонировку со всех автомобилей
Ох! Это не стоит делать пьяным ((
Португалец случайно приобрёл 180 раритетных автомобилей. Подфартило ))
Плавучие острова заменят миллионерам яхты ))
Blu-Ray плеер Samsung уже в магазинах
Секс под музыку. Заводно!
Жанна Фриске проколола грудь булавкой (ФОТО)
Cadillac BLS – тест малютки за 50 тысяч долларов
Порнокоролеву защупывают
Бронированный мобильный дом внутри Форда
Толстозадые танцоры ))
Так не бывает!
Выебать бы тебя прямо в этих доспехах!
Диплом сдан! Гы ))
Секс на Чёрном Море. Лето - хорошо!
Писец! С собакой взасос ((
Группа "Фабрика" в мартовском номере Плейбоя
Мастера парковки (47 фото)
Облака - вид сверху (11 фото)
Обратный стриптиз. Ну она одевается короче ))
Китайские медведы ))
Проверка на дороге ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Олеся в поисках партнера для "не любви"

Тетки и молодежь

1. У молодых любовников – молодое и красивое тело, что само по себе является жирным плюсом. НО: молодое тело, которое так радует в начале отношений, потом становится обыденным и привычным. Так что это не аргумент.

2. Эмоции, которые испытывает по отношению к тебе любовник, безумно радуют и окрыляют – это же так романтично, чисто, ново! НО: эти гиперэмоции часто переходят и на весь окружающий его женский мир – он возбуждается абсолютно от любой короткой юбки. И ты вдруг начинаешь безумно ревновать и понимать, что также, как от тебя, пока он юн, он будет возбуждаться от любой голой задницы, тем более, если задница правильно прогнёт спинку и эротично покричит.

3. Чтобы ходить куда-то вместе и развлекаться, тебе нужны деньги. НО: платишь ты почти всегда за двоих, ведь он ещё так беден, а без него тусить тебе не интересно.

Самые необычные завещания

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Это Родина моя

Не, ну я понимаю. Родина там, отчий дом, бабушкины оладьи и вся хуйня. Ведь хочешь же ты порой вернуцца в свою старую коморку папыкарло и отпендюрить вокзальную шалаву на скрипучем диване. Привязанность типа. Любовь, может. Но вот тока почти никто тебе не скажет откуда она берёцца. Это как НЛО, хуле. Но я попробую выдвинуть теорию. Токой вот я нахуй Зигмунд Фрейд савременнова века.

Заурядный четатель будет грысть когти в поисках ответа и раздумывать о благодетели или чем они там - заурядные четатели задумываюццо? Понятное дело, што такие пидорасы сразу бегут нахуй вприпрыжку. Кто спросит "почему" - бегут туда же. Оставшыйся же части скоцтва я продолжайу павествование.

Итак, не буду мучать вас дагатками, а прямо скажу - чиловек любит то место, где ему срёцца лучше всего. Взять к примеру миня. Люблю знаете ли просрацца вдоволь. А кто такова не любит? Только тот, у каво жопы нет. Логика бля.

Умаялся бедный

Мужик прав

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.

Историю пересказываю с уст самого капитана Борового. Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового.

Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду “Сбор”.

Коляновы вечера

Поскрипывая яловыми сапожками на босу ногу, бодро переставляя кривенькие ножки, Колян спешил клубиться. В Полухино сегодня дискотека. Каждую субботу в Полухинском доме культуре, «DJ Толян Мухин» из райцентра, крутит на лазерном «BBK» современные записи, а вся золотая Полухинская и остальная близлежащая молодежь зажигает. Частенько подтягиваются гламурные Кривушинские тусачи, и прожигатели жизни из Пыждянска.

Вот так почти каждые выходные, пыхая цигаркой на ходу отмеряя от природы короткими ножками длинные километры, Колян, перемещал свою кургузое тельце от одного ночного клуба к другому. Закинув триста грамм, на «ход ноги», отменного первача двадцати восьми дневной выдержки, но не получив ни грамма драйва, он оставил скучную атмосферу дома культуры в Муханске и двинул в Полухинск.

Вдалеке за посадками, что на краю оставленного под «паром» поля, замаячили пару тусклых огоньков.

На выкрашенной побелкой кирпичной стене Полухинского ночного клуба, красовались стильные граффити типа: «хуй», «Лена блядь», «сосу 2-14-09 (райцентр)»… Над входом висела вспученная от влаги картонка с надписью «ДиSкоТека», подсвеченная одинокой мигающей лампочкой. На массивных дверях не было видно обычно висящего амбарного замка, а значит «шоу продолжается»!

Интерес

Премия Стеллы Либек

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Так вот ты какой :)

Катер от Porsche

Как отличить говно от внедорожника

Для начала, други мои падонки, совершим-ка мы экскурс в историю. Что же известно прогрессивной мировой общественности о так называемых "англичанах" сиречь европендосах?! Многочисленные дошедшие до нас из глубины веков факты красноречиво и безапелляционно свидетельствуют о том, что мы имеем дело с нацией, поголовно страдающей нездоровым (крайне пагубным в отличие от здорового) долбоебизмом и повальной олигофренией. Издревле они жрали овсянку и башляли жрецам-друидам, которые настолько не сомневались в кретинизме своих соплеменников, что вместо порядочной религии выдумали абсолютно издевательскую ахинею про то, что Боги это деревья. Хитрожопые древнеанглийские попы заставляли своих прихожан молится пням, пить для просветления отвары из мухоморов и строить разную малопонятную хуйню из камней. Представители еще одного подвида англичан даже сами себя называли "скотами", любили откушать ячменной самогонки и ходили в ахтунгоподозрительных юбках. Короче, древности на территории современной Европендосии процветал полнейший беспредел. Годы шли, но граждане этого замечательного островка никак не менялись в лучшую сторону. Правда, надо отдать им должное – в те архаичные времена их шизофрения носила этакий бодренький и живой характер – они то организовывали рыцарство круглого стола и проводили долгие годы вдали от жён и детей якобы в поисках некого мифического Святого Грааля; то создавали самый могучий флот в мире и порабощали с целью дальнейшего угнетения черножопых афроафриканцев; то скалачивали группу «Секс Пистолз»... Но со временем они окончательно деградировали и превратились в таких же тоскливых уебанов, как и их собратья Истенные Пендосы.

И он тоже?

Про минет

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

Гы..

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Пиздец собачкам!

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды

Игра на внимательность

Занимательные факты из мира законов

1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.

3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.

4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.

5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.

6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.

7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.

8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.

9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.

Северная Корея

То, что разрешено фотографировать туристам.

Классификация продавцов шаурмы/шавермы

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.
Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Улыбнуло

Забавное видео с ноутом :)

Фубля!

Сегодня в военкомате услышал интересную байку.

В кабинете уролога стоит стакан с холодной водой. На тот случай, если у призывника случайно наступает эрекция. Он макает член в стакан, и эрекция спадает.
Вобщем, один парнишка зашёл в кабинет, и у него непроизвольно встала писька.
- Знаешь что делать надо? - спросил врач, указывая на стакан.
- Догадываюсь, - ответил парень, и залпом выпил воду из стакана.

Шахматисточка

"Мачо-хуячо" - зарисовки из жызни пиздецов

Самый жуткий пиздец это такое вот, бля, ахуенное мачо-хуячо.
Мачо само по себе, канешн, нихуя не мущина. Это своего рода нечто с хуем, блевотное и уёбищное, во-первых, в нелепых попытках изъебнуть из себя лакомый кусочек, а, во-вторых, что ыщо более усугубляет срачность сущности, всем своим видом показать, что енту лакомость женщинам надо заслужить какими-нить буквально античными подвигами во имя доступа к сомнительному члену.
Вариаций мач в природе дахуя, ибо в силу природной склонности, пробелов воспитания и аще ментальной педорестии мущины-мачо выбирают каждый свой великий путь ебанутости и день ото дня вводят культурных женщин в шок, склоняя к бессрочному целибату в виду такого вот пиздеца.

Мачо "Сегзуальный террор"
Такой Бандерас для бедных - неумный, какой-то маслянистый гоблин с кудрями везде. Зачастую в стрингах и виниловых штанах в облип. Такие мачо - самые безобидные, ибо комичны до усрачки, нихуя не воспринимаются всерьез и идентичны на ебало, как двое из ларца. Раздражают, помимо объективного наличия в фауне, тупорылостью, загаром "сумка луи вуттон", пиздодельностью и ниупиздной уверенностью в собственной жывотной сегзуальности. Морально и интеллектуально не то чтобы инвалиды, а бля, нездоровые эмбрионы - ни культуры-ни понятий, только ебанутые движенья бровями и бриолин, как пиздатая гарантия мужской ахуенности. Такие уроды ниибаца искренно полагают, что никакие ебические караты, квадратные метры у моря и кабриолеты за двести штук для женщины не могут сравниться с хэппинесом ощутить у себя в лице стратегический центер мирозданья мачиной жизни - его пропащий писюн. Один из таких гоблинов, поигрывая бицухой перед ахуевшим лицом ведущего нефтяного магната России, однажды с ебической пиздодельностью пропиздел: "Вот че качать надо, в натуре, а не нефть вашу! Гы-гы!!"

О проблеме душевного катарсиса у белок

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика России
Ой какие пупурышки на пелотках
Вах! Круто )) Глаз Саурона
Профессиональный гороскоп, который всегда сбывается.
Секс-инструктор для мущщин
УАЗ Патриот против ВАЗ-2109 (страшные фото)
Стриптиз - хороша, гибкая ))
Mercedes в брюликах! ))
Обнаженная модель Мариза Миллер. Фото в полном ню - офигеть)
Компьютерные игры помогают худеть?
Первые фотографии Audi A5
Чуваки отменили все дорожные знаки ))
АвтоВАЗ начал собирать жалобы автовладельцев
Приятно посмотреть! Девушки дерутся ))
В индонезийских автобусах женщин оградят от общения с мужчинами
Ещк вот - Бритни Спирс "выглядит чудовищно" (ФОТО, ВИДЕО)
Чота в натуре ей не в кайф пелотку показывать
Отпиздили игрока NBA
Гламурный Volvo C30 выкинули в продажу
HDTV появится в России весной. Ну это хорошо ...
Фубля! Немцов заигрывает с геями (ФОТО)
Студент предлагал девушкам сыграть в карты на раздевание. Отказавшихся выбрасывал в окно
Porsche будут выпускать яхты. Круто ))
Камасутра с девушками от журнала Maxim
Пэрис Хилтон попала под раздачу (ФОТО)
Пиздец в кубе...
Грудастые девушки ))
Поддай газку, подруга! Перднет ща ...
В США провалилась подземная парковка. Ужасть! Фотки.
Стриптиз на крыше. Вроде как у нас где-то.
"Чудеса "парковки" - блондинки так сказать рулят
Пожар в реальном времени. Фотки.
Силиконовые сиськи - доступны каждому! Гы...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Секси-начальница в поисках приключений

Осторожно, за рулем придурок

Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

Страшные женские забавы

Женщины – украшение этого мира. Ухоженные личики, красивые прически, пышные юбки… Но всегда ли слабый пол такой прелестный и невинный? На самом деле прекрасная половина человечества довольно воинственна и жестока. Женщины обожают драться. Сама история преподносит нам многочисленные примеры.

Возьмём, к примеру, Древний Рим. На пропитанной кровью арене Колизея боролись не только гладиаторы, но и гладиаторши. Самой известной археологи считают Герардеску Манутиус. Красота этой девушки ничем не уступала её кровожадности. Она убила на арене больше ста соперниц и примерно столько же соперников.

Стоит вспомнить и амазонок. Эти воительницы почитали культ силы, хотя мужчин среди них не было. Они встречались с ними раз в год, чтобы зачать новое поколение.

На Руси были свои амазонки. Какое-то время драться женщине разрешал закон. Она сама задавала взбучку обидчице. Если же соперником был мужчина, то вместо обиженной мог выступить ее муж или какой-либо родственник.

Самбрера

На работе у нас крутейшие перемены… Пришел новый генеральный месяц назад и идет тотальная чистка рядов. Уже половина людей уволены нахуй и я думаю, что время, когда меня уволят, уже наступило… благодаря сегодняшнему происшествию…

Короче, новый генеральный притарабанил с собой хуеву гору людей – от сыновей и дочек своих до внучатых племянников его бабушки по седьмой линии. И все нормально было бы, но вот незадача – они все тупые шопесдец!!! Ваще блять бамбуковые!!! И за них приходится делать всю работу к тому же… Ну, да хуй с ними со всеми, но блять один дибил меня сегодня все-таки вывел…

Короче этот тип пришел к нам на работу где-то неделю назад. Зачислен аналитиком в соседнее подразделение и помощником генерального по совместительству. То есть, не я его шеф, а поэтому никак повлиять на него не могу. Он носит такую шляпу – с широкими полями очень, поэтому девочки наши, припевочки, сразу окрестили его Самбрерой…

Сегодня прихожу на работу – а мой кабинет открыт и Самбрера сидит в моем кресле за моим столом. «Хуясе – думаю – уже блять уволили и даже не удосужились поставить меня в известность! Ваще блять администрация конторы ахуела!!!»
- Здравствуйте, а что Вы тут делаете?
- Здравствуйте, Геннадий Валентинович, просто Виктор Аркадьевич попросил срочно документы вытянуть из вашей машины – вот я и зашел. Ищу-ищу, а найти никак не могу…
- Какие документы?
- По «КРАЗу».
- А почему Виктор Аркадьевич мне не позвонил?
- Не знаю, мне велено – я и ищу.
- Логично…

BDSM

Про ущемленность (не яйца)

Как же меня задрали эти причитания про ущемленность женщин в нашем обществе, где одним из главных тезисов выдвигается то, что женщинам платят меньшую зарплату, чем мужчинам. Ну что за хуйня? Где это вы такое видели? Есть вакансия с набором обязанностей и есть зарплата, которую готов платить работодатель за нее. И все. А уж соглашаться на эти условия или нет - это уже дело каждого. То, что ты, клуша, готова работать за даром - это твои собственные проблемы. Тебя никто не заставляет. Каждый оценивает себя сам и цену себе тоже устанавливает сам. Чувствуешь, что количество обязанностей не соответствуют количеству отстегиваемого бабла - меняешь работу на более подходящую. Нашла такую? Молодец. Не нашла- значит губу раскатала длиннее, чем китайская стена в лучшие свои годы. Закатывай обратно, а то наступит кто ненароком, али дворняга какая нагадит.

Мне вот, как начальнику, глубоко похуй кому платить зарплату - лишь бы работа была сделана в срок и качественно. Независимо от того яйца за ширинкой у работника названивают сказки Венского леса или сиськи из декольте мне морзянкой мигают прогноз погоды и уровень влажности у хозяйки при моем появлении. А то, что в коллективе с одинаковыми должностями у кого-то зарплата больше, а у кого-то меньше - так вместо того, чтобы кричать о дискриминации по размеру груди - уж лучше бы подумали про такую хуйню и безделицу как мозги. Ведь вдруг ему платят больше чем тебе не потому что он мужик, а потому что он просто делает работу лучше, быстрее и качественнее? Так нет, это же крамола! Как ты могла подумать, что ты не самая гениальная и особенная?! Это все кругом враги! Это потому что у тебя сиськи маленькие, а у него хуй большой! Начальник мудак и жлоб, коллеги суки рваные! А ты, блядь, прынцесса в зассанных фижмах, не понятая жестокими современниками!

Еще учудили

Флешка с запахом.

Про трусы

Да, да, текст будет про трусы! А вы чего ожидали? Трепетных рассказов о дружбе между мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, сопровождаемых слайдами? А, фигушки!

Один мой знакомый, уличив кружевную резинку моих трусиков, цвета желтой канарейки в брачный период, вышмыгнувшую на спине из джинсов, очень удивился. Оказывается, он думал, что женские трусики бывают исключительно белые, черные, телесные и красные по праздникам. Ты ничего не видел в жизни, - глубокомысленно изрекла я, и ушла, оставив его в полном замешательстве.

Трусы для женщины – это не просто предмет гигиенической защиты самого сокровенного! Это историческая эволюция, ведущая от розовых панталонов с начесом до полупрозрачных нежных стрингов, состоящих из одних веревочек. Мужские глянцевые журналы наивно предполагают, что женщина использует красивые трусики исключительно для походов к любовнику или гинекологу, абсолютно позабыв о любви к себе и критических взглядах сестер по разуму в раздевалке сауны или спортклуба!

Советские электронные часы

Не проканало

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Прикольные фото

"Девочкам не купили сладкого!" И еще более 120 необычных фото-ракурсов из путешествий обычных людей... Смотреть...

Шла Саша по шоссе

Однажды маман прочла четырнадцатилетней Саше лекцию на тему «Все мужчины – грязные животные и от девушки им нужно только ЭТО».
- После того как мужчина добивается своего, бедняжка оказывается брошенной, опозоренной, а в самом худшем случае - еще и беременной - запугивала стареющая истеричка свое единственное позднее, и весьма худосочное чадо.
- Но ведь наш папочка не такой? – попыталась реабилитировать сильный пол Сашенька, которая была уже и не рада, что подала повод для неприятной беседы (рассказала матери о первых месячных).
- Да я вышла замуж за твоего отца в тридцать пять лет, это был серьезный, тщательно обдуманный шаг, а не шашни какие-нибудь! - возмутилась родительница - Вот закончишь школу, институт, встретишь достойного человека; тогда - другое дело, но сейчас... Сейчас ты должна думать только про учебу.

С учебой и так было все в порядке. Хотя Александра отличницей не была, но плохих отметок из школы не приносила. Преподаватели не уставали ставить в пример её сверхприлежание и сверхпослушание. Одноклассницы в отместку упражнялись в остроумии по поводу её мощного (от слова мощи) телосложения: «Сашка, зачем тебе лифчик, лучше помажь свои прыщики зеленкой, они и заживут». Впрочем, все насмешки не мешали списывать у нее домашние задания, на изготовление коих у трудолюбивой Сашеньки уходило ежедневно не менее трех часов. После неприятного разговора с мамой успеваемость не понизилась. Зато изменилось отношение к влюбленным парочкам, гуляющим по улицам. Глядя на них, девочка думала: «Интересно, они только целуются, или занимаются чем-нибудь похуже? А как это они делают? Неужели девушка позволяет парню лазить руками в трусики и сама делает то же? Значит, все эти девчонки знают до мельчайших подробностей, что у пацанов в штанах».

Три полоски

10 глупейших событий в игровой индустрии прошлого года

10. Германия ненавидит видеоигры

Сначала запрет на издание Dead Rising, потом еще Gears of War, и теперь вот эти люди еще продвигают законопроект, регламентирующий срок тюремного заключения за то, что вы поиграли в определенную игру. Что еще хуже, создатели Crysis, скорее всего, будут вынуждены покинуть эту страну, чтобы иметь возможность спокойно заниматься разработкой своих игр. Поэтому Германия остается чудесной счастливой страной из сказки, свободной от насилия, и где улицы уложены покрытым шоколадом золотом. О, да.

9. Кутараги решил, что PS3 уж слишком дешевая

Это была лишь еще одна цитата в довесок к огромному количеству безумия, сорвавшегося с языка Кутараги (до 1 декабря 2006 года – президент Sony Computer Entertainment – прим.), но, наверное, самая сильная по воздействию на здравомыслящих людей. Причем нам следовало бы не просто "поработать сверхурочно", чтобы прикупить эту приставку. Речь зашла о второй и третьей работах, ну или можно продать органы. Вам ведь на самом деле необязательно иметь по два глаза, две почки, два, извините, яичка. Гораздо важнее поиграть в, скажем, Resistance сегодня.

По одежке

Наконец-то подошла моя очередь.
Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.
Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.
За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.
Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.
"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.

В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.
Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.
"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?
Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.
Вроде не старая еще. Докторшу я толком рассмотреть не успел, но на вид лет сорок или около того.

Шуба

ЭТО настигло меня с утра в воскресенье. Я блаженно валялся в постели с сигаретой и мыслью о том, что сегодня моим мозгам не придется переваривать ничего сложнее "Симпсонов". Ничто не предвещало беды...

- Послушай, я скажу тебе кое-что очень важное... Мне нужна шуба!

В такие моменты я часто задаю себе вопрос, а зачем вообще нужно было жениться? Нет, супруга моя не блондинка из анекдотов, а вполне себе умненькая-разумненькая девочка; по секрету - я ее люблю и обожаю. Но временами на нее накатывает поиграть в барби. Ладно, авось отшутимся.

- Да ну?! А почему не кольцо с бриллиантами?

- Мне не нужно кольцо, мне нужна ШУБА!

Рестайлинг кошки

Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца.
Итого $60 000 в год.

Плохие приметы и как с ними бороться

Плохо, если черная кошка перебежит дорогу, плохо, если то же самое сделает женщина с пустым ведром, плохо, если вы встали не с той ноги и очень плохо, если вы разбили зеркало, но хуже всего, если в пятницу 13 черная кошка с левой ноги разобьет зеркало пустым ведром. Если верите во все эти приметы, то вам просто необходимо узнать, как со всем этим бороться.

Больше всего не везет черным котам, их не любит никто. Если это животное перебежит вам дорогу, то, согласно примете, вас ожидают страшные несчастья. Для нейтрализации проклятья воспользуйтесь старым проверенным способом – возьмите себя за пуговицу и идите дальше.

Кроме животных на улице следует также остерегаться обычных канализационных люков – на них нельзя наступать - не то вас побьют. В целом, какой то смысл в этом есть. Если вы наступите на открытый люк, то вас наверняка отлупят рабочие, на чьи головы вы упадете, а вот если вам повезет наступить на закрытую крышку, то попросите кого-нибудь похлопать вас по спине, чем сильнее, тем лучше, таким образом, вы избавитесь от проклятья.

Супер-игра на внимательность

Игнобелевская премия

Ignoble" - значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название "Игнобелевской премии", которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала "Анналы невероятных исследований" - "AIR". Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Перспектива

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Кстати, тема

Туфли со встроенным массажером.

Копир

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Постеры индийских фильмов ужасов

Гы ))

Маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: канэш.. тока без прелюдий...
Маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня: я кончил и закурил.

Ну и нахуй эту свадьбу

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.
Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра наконец-то.

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.

- Да, не говори.
- Ты волнуешься, милый?
- Да, есть немного. А ты?
- Да, такое не каждый день.

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять

- Я так счастлив, что мы женимся.

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отборная красивая эротика
Гороскоп на неделю
Ха-ха блядь я смеялсо!!!!! Афтор зачёт!!!! Это пиздец....
Выбираем коммуникатор: RoverPC W5
Как соблазнить деффачку в течении суток?
Мдя.. У япошек всетаки головы набекрень..
Серена Уильмс: "У меня большая задница и большие сиськи" (ФОТО)
Клевые мобильные аксессуары
Хы )) Правостороннее движение шокировало 79-летнего шведа
Хуй в коробке. Ну и шуточки у вас...
Пьяный американец остался жив, выпав с 17-го этажа
Жесть! Любительское видео запечатлело сексуальные унижения в российской армии (ВИДЕО)
Пирс Броснан предпочитает автомобили агента 007
Литва предлагает особый тур для встречи с Ганнибалом Лектором
Че там за глюки от DirectX 10?
Все автомобили оснастят дешевыми коммуникаторами
Лёлик и Миша-Кострюлька vs Тату Вот долпоепы ))
Как правильно глазеть на чужие глазки, попы и грудь ))
Да, большие сиськи - это круто!
Да, телка внешне не дура...
Мобилка с колесами ))
Автомобили первых лиц: роскошные броневики
Aston Martin Vanquish S: тайная мечта Джеймса Бонда
Зачетные наушники )
Бля! Скрытая камера - чувак убил кассиршу.
Гоша Куценко хватает девок за цицки
Ледяной офис Microsoft. А потом все растает ))
Викусик совсем ахуела
Блять её я бы выебал раз так 5 подряд!
Зевающие дети (20 фото) Сам теперь зеваю ))
Лучшие 25 девушек из Playboy
Это дружеский поцелуй? Горько??
Австалийский кролик :) Прикольный...
Голые девушки - домашние фото
Игрушки-убийцы.
К чему снится жопа? :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зеленоглазая брюнетка в поисках парня

Праздник для тех, кто служил. Остальным - рабочий день!

Сижу на работе в перерыв обеденный. Болтовня ни о чём. Тут один крендель спрашивает:
- Интересно, - говорит, - а чо нам бабы на 23 февраля подарят?
- Чо-нибуть подарят, не ссы, - а сам спрашиваю, - а ты, Андрей, сам-то служил?
- Неа, - отвечает, бог миловал, и, надеюсь, что не буду.
В глазах аж гордость светится. Вот мол, епт, я какой.
- Так ты подарок ждешь, в качестве кого? – спрашиваю. Он не понял.
- Ну,…как, …как мужчина. Мужской же праздник? Или нет штоль?
- Понимаешь, Андрей, в школе мы девочкам на 8 марта подарки дарили? Дарили. Потому, что женский день. А нам девочки дарили подарки? Дарили. Как БУДУЩИМ защитникам Родины. Сейчас мы уже не в школе. Это, Андрейка, не праздник ВСЕХ мужчин.
Это другое.

Как вести себя в гостях

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

Проститутки стран мира. Особенности и повадки

Французские проститутки ярки, веселы, многонациональны. Обитают в клубах и на дискотеках. Красота под вопросом. Наверно поэтому они и предпочитают тусоваться в местах с приглушённым светом.

Булгаков

Последняя короткая перебежка, судорожное перебирание ключей, дверь открыта, и вот, когда замок сухо щёлкнул за спиной – только тогда Вадим почувствовал себя в безопасности. По дороге в «литературный цех», как любил называть это место сам председатель, ему показалось, что за ним следят два подозрительных типа. Такие приступы мании преследования находили на Вадима и раньше, поэтому и этот случай он списал на расшатанные нервы, но это не сняло мелкую дрожь и короткий, неприятный тик – дёргалась верхняя губа. Чтобы расслабиться председатель включил электрочайник и стал проделывать ежевечернюю процедуру – мыл заляпанную скатерть губкой. Механические, много раз повторённые движение и кружка кофе успокаивали. Вадим выудил из ниши старого шкафа небольшой китайский кассетник, нажал на «play» - читать чужие тексты он предпочитал исключительно под Вагнера, оборванные на полутакте, в подвал ворвались валькирии. «Тада-татаратада –татаратада-татарата» - напевал под нос молодой писатель. Затем рядом с кофейной кружкой на ещё влажной клеенке появилась толстая трубка, скрученная из исписанных листов. К своим обязанностям председатель относился всегда дотошно, поэтому перед прочтением рассказа Влада и Кати заточил карандаш, готовясь делать пометки и замечания:

"К вечеру Ершалаим, если смотреть с лысой макушки Голгофы, похож на большой муравейник. Крохотные точки людей, верблюдов, ослов, образуя тонкие русла живых рек, спешат внутрь древнего города. Это движение прекращается перед самой темнотой, когда в густой патоке вечернего воздуха уже нет-нет, да появятся свежие ноты прохладного ветра пустыни.
Три человека прошли через Золотые ворота перед самым их закрытием. Впереди шёл, ведя за собой навьюченного осла высокий, худой, с острыми чертами лица мужчина средних лет: у него были сильные ноги путника, многодневная щетина и уставший взгляд, напряжённый из-за сумерек…"

Про анальный секс

Я созрела. Кто не спрятался, я не виноват. Буду писать про анальный секс. Ещё пару лет назад, когда я развлекала вас тут статьями про мышцы рук, используемых при мастурбации, про отличие настоящего оргазма от ненастоящего и про полигамию, мне в полушутку предлагали вести у себя в журнале секс-колонку. Новоявленный секс-гуру русскоязычной блогосферы (это я, если кто не понял) робко интересовался, о чём же в подобной колонке писать. Среди предлагаемых тем анальный секс всегда занимал одно из первых мест. Я только плечами пожимала. Мне было совершенно непонятно, о чём там писать. Ну, ещё одна дырка. «Возьмите побольше лубриканта, и, неспеша так, сначала один пальчик, потом два, и постепенно...» Очень оригинально. Этого добра и без меня понаписано – пруд пруди.

С тех пор моё мнение кардинальным образом изменилось. Писать про анальный секс надо, ещё как надо. Но совсем не то - про лубрикант и «начать постепенно» все и так знают, я не собираюсь никому морочить голову прописными истинами. Разве что могу порекомендовать анальный секс без лубриканта и какой бы то ни было предварительной подготовки любителям садо-мазо. Попробуйте – вам понравится. И никакие шипы и прищепки не нужны. Не стоит благодарности.

Босс всегда прав

Я буду помнить тебя всегда

Я всегда буду помнить тебя.

Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя.
На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты…

Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь…

Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда…

Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной.
Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку… Взорвал мой мозг.
Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз…

Почти по Сальвадору Дали

Три Сфинкса острова Бикини (6 фото). Правда, похоже на оригинал?

Гастрономические секс-приметы

В этой жизни, полной неопределенностей, любой тетке хочется хоть в чем-то быть уверенной. Например в том, что прикупив обалденное нижнее белье стоимостью с чугунный мост, его удастся продемонстрировать кому-то кроме стушевавшегося домашнего кота и запотевшего зеркала в ванной. Ну и конечно, что демонстрация этих прелестей вызовет эмоции посильнее, чем «а что это за драные веревочки у тебя на попе?»

А что если кандидат на африканские страсти еще не был опробован в постельно-полевых условиях и у вас с ним кроме как до выдирающих пломбы поцелуев еще ни до чего не дошло? Как? Как узнать, что ожидает тебя один на один с голой правдой? Да знаю, знаю эти народные приметы про пальцы, размер ноги/носа и даже ушей! Практика показывает, что приметы иногда срабатывают, но размер ведь не имеет значения? «Главное – верткость!»

О верткости, собственно, и будет речь. Вы слышали о том, что в жизни есть три самые естественные вещи: смех, секс и еда? По смеху гадать не будем – хотя это тоже интересная мысль, а переключимся на еду.

Класс

Рендереная на компе эротика с примесями порно :)
Красиво!

Картинка для дам

Еще раз о...

Когда я была юна и невинна, нашла я у мамки под подушкой книжку типа «Чего хотят мужчины» или что-то в этом духе. И была там статья об оральном сексе. Нельзя сказать, что я об этом ничего не знала – порнушку-то, поди, все смотрели тайком от предков (фу, до сих пор помню прэлэстную сцену – мужик кончил в стакан, а баба смешала это с соком и выпила - брррр). Но вот ассоциировать это с собой как-то не приходилось. А тут, блин, понятно и толково написано: зубами не грызть, с корнем не рвать. И вроде бы ничего ужасного в этом нет. Даже совет давался: если уж очень противно станет, нужно представить, что член – это тот же мужик, только маленький, и чтобы сделать ему приятное надо его гладить и целовать. А он в тебя за это плюнет (я ему Вася-Вася, а он мне - тьфу! – ой, навеяло…). В общем, первые мысли об этом, посетившие мою буйную голову, негативными не были. Зато последующие – еще как!

Первый визит к любимому женскому врачу я запомню надолго. Тетя долго выспрашивала меня, что, как и когда было (ясно дело, я была в несознанке), а потом прочла лекцию о вреде секса вообще и орального в частности (предварительно объяснив нежной фиалке, что оральный секс, это когда мужчина заставляет женщину сосать член – видно, ее бедную, заставляли, но она отбилась смотровым креслом). Половой акт должен совершаться в половых органах! – трубила она на всю поликлинику. - От орального секса инфекции попадают в организм и генерализуются (страшное слово!), и излечить их будет невозможно!!!!

Люди больше не нужны

Япошки изобрели офисного робота.

Дуэт

- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.

Московские зори

Я никогда не хотел быть взрослым

Я в синий троллейбус…

В детстве – лет до пяти – я очень любил ездить в троллейбусе на левом переднем одиночном сидении. Ну это если в кабину постоять не пускали, конечно. Сидение, сразу за водительской кабиной которое. Его сейчас из-за этой дурацкой системы автоматизированного контроля оплаты проезда закрывают все время талончикоприемниками. Там еще, так как оно над колесом, можно было вдвоем поместиться. Меня тогда мама на какой-то кружок в Олимпийскую деревню возила. Или в бассейн, не помню точно. Так вот когда мы возвращались, если мама была бодрой, я сидел на переднем сидении один, а если она уставала, то я двигал зад на защитный кожух над колесом, а мама садилась рядом. В тот раз я ехал на сидении один, как вдруг мое увлеченное созерцание дороги было жестоко прервано похлопыванием по плечу. Я обернулся, передо мной стояла молодая некрасивая тетя. «Уступи мне место, мальчик, я устала». Я похлопал глазами и подвинул жопу на кожух. «Нет, я хочу одна сидеть. Будь мужчиной!» Я похлопал глазами еще, встал с сидения, заплакал, плюнул тете на ботинок и убежал на заднюю площадку троллейбуса.

Сценарий

Ну тут во сне приснился фильм. Прям кино. Хоррор. Высокотехнологичный молодёжный фильм ужасов. Про компьютеры. Короче, завязка такова. Чувак один, сисадмин (Алексей Чадов), едет по разнарядке в деревню. Компьютеризировать её. А деревня стоит на берегу реки. И на месте её раньше было старообрядческое кладбище. То есть, деревня "на костях" (привет, Кока!).

И значит, сисадмин там бухает с жителями, сетку строит, компы реставрирует. И помощницу ему дали - девушку (Ольга Арнтгольц). Медалистка, отличница. В Бейсике разбирается. И вот они напару работают. Ну тут, короче, случается убийство. В клубе ночью взрывается монитор и осколками убивает директора клуба (Гоша Куценко), который зашёл ночью "косынку" раскинуть. Высокотехнологичный хоррор же. Ну взорвался и взорвался. Бывает. Пышные похороны.

Флеш игра на внимательность

Правду же сказала

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Для братвы

iPhone встроят в бумеры ))

Кто придумал жвачку?

Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).

Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.

Когда все похуй

Полный список сексуальных извращений

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными

Начальство, нах...

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Лысая Бритни Спирс

Жесть! Скинхедка :) Зачем она это сделала?

Все заебало!

Утро. Открываешь глаза, скорее инстинктивно чем на звон будильника, ты на пару секунд опередил его. Пронзительный звук бьет по мозгам. Ты думаешь: Как все заебло! Пытаешься восстановить картину, в голове кадрами мелькают моменты вчерашнего вечера: ресторан, ночной клуб, пиво, водка, бабы, ебля в машине. Снова мысль – как все заебло… Рядом лежит жена, напоминает тебе, что б ты пиздовал на работу. Сказав что-то невнятное, встаешь и идешь в ванную. Посмотрев в зеркало, мысленно ахуеваешь, какой же ты сцуко помятый. Начинают подкрадываться какие-то ебаные чувства, толи страха толи боязни неизвестности, все это снова перебивает мысль – как же все заебло. Идешь на кухню, наливаешь рюмку коньяка, выпил, задумался, наливаешь еще одну. Теперь все что было до этого серое, начинает преобразовываться в более яркое, цветное. Чувства становятся более четкими, исчезло чувство страха. Все пора на работу.

У подъезда, выгуливает свою псину старушка, живущая рядом с тобой, пытается завести разговор, просит вкрутить лампочку на площадке, на хуй ей там лампочка, если днем там и так светло, а ночью она не ходит. Пытаешься ей это объяснить, но не можешь четко сформулировать мысль. В итоги опять приходит заебывшая тебя мысль – как заебло.

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотоблог о красоте и сексе
Гороскоп на выходные.
Еще один iPhone?
Велосипедистки-класс! Проверено лично!
Толстой жопой на лицо! Фубля!
Мифы о сексе, в которые верят
Как привлечь внимание девушки?
Чокеры. Разноцветные ))
Гы.. Rolls-Royce научит пить водку ))
Китайцы покрасили гору в зеленый цвет
ГАЗ обещает удивить новыми легковыми авто уже в этом году
Что будет, если пукнуьна морозе? Видео.
Пуфыстинькая
Самая сексуальная одежда. И её отсутствие )
А у китайцев-то праздник! Повод ))
Аттракцион по-взрослому от Ferrari
Как снимают порно (и не только) - шедеврально! смотрим)
"Мальчик в ванне" Марии Битти: новый уровень лесбийского садо-мазо порно (ФОТО)
От, сцуко, водилы. А в городе - пижоны одни ))
Сиенна Миллер трахается перед камерами по-настоящему (ФОТО)
BMW подружится с iPhone?
Секс во время лекции. Фигасе, стденточки жгут!
ChangFeng Sceo – настоящий пиратский автомобиль
Диван-трансформер - клево!
Телефончики, говорят, подешевеют..
За голую грудь! (21 фото) Поддерживаю!
Хизер Миллз дала пинка фотографу (ФОТО)
Николь Ричи побоялись показать на ТВ (ФОТО)
Только под водочку, без закуси!
Осторожно с пивом в пятницу и вообще ))
Девочки, это не вы потеряли? Хыхы..
Домашний Вовка )) Я тут схемку печатал ))
Лучшие игровые девушки. Голые девушки из игр - так понятней ))
Фото с улиц: русские девчонки. Хороши.
Забыл закрыть окна )) Г-гы, долпоёп ))
Как охладиться в жаркую ночь ))
Огромные сиськи )
Пьющие девушки и одна не девушка )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наташа в поисках приключений :-)

Новая типология теток

Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.

Ангелок

А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.
Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.

Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные…
Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.

Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.

Как моют мумию Ленина

Пятничный ликбез: 24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.

Срочный вызов

Эта история произошла в эпоху первичного накопления капитала. Верхи еще могли, а низы уже хотели.

Андрей Вадимович Штерн не был евреем. Даже совсем наоборот. Он был немцем. Причем обрусевшим так давно, что даже в пятой графе, по привычке, писал - «русский». Он был сибарит, с холеными ногтями, аккуратно подстриженной испанской бородкой и стильными очками в тонкой роговой оправе. Вылитый Гордон Фримен. А еще он любил выпить. Всегда. Везде. В хорошей компании. По любому мало-мальски значимому поводу. А сегодня повод был знаменательный.

Ровно десять лет назад, во Внешторговской столовке на третьем этаже, состоялось знакомство двух колоритнейших персон. Одной из них, как вы понимаете, был Андрей Вадимович. Другим – Сергей Павлович Горячкин. Правда, в те годы, они еще только нарабатывали право на отчество. Их свел предмет вожделения в виде стакана вишневого компота, одиноко стоявшего на раздаточном лотке. Наши герои одновременно протянули к нему руки, и заметив соперника, встретились взглядами. Но люди они были с виду интеллигентные, и решение проблемы пришло само собой. Компот решили поделить. По-братски. А так как полстакана, это все-таки маловато, то до верху было решено дополнить из чекушки, своевременно оказавшейся в кожаном чемоданчике Андрея Вадимовича. Первый глоток был выпит за крепкую мужскую дружбу. И с тех пор понеслось…

Аццкая игра

Детский падонкофский словарик

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

За что я не люблю "Битлз"

Вечером 24 мая, когда группа "Тату" своими маленькими девичьими тельцами пыталась защитить честь России на самом странном в мире футболе, Красная площадь в Москве безумствовала. Но не по поводу группы "Тату", а из-за выступления сухонького дядечки с гитарой под левую руку. Пришел послушать даже президент. Дядечку звали сэр Пол Маккартни. Раньше его звали просто Пол Маккартни, но вот уже шесть лет перед именем вставляют сэра, а это значит, что дядечку очень ценит английская королева.

Много лет назад, когда моя семья еще жила в Ленинграде, у нас был старенький проигрыватель виниловых пластинок. Он назывался "Аккорд" и был сделан из настоящего дерева. Пластинки собирал папа, и они были трех видов – большие, маленькие и гибкие - голубого цвета. Говорят, когда-то, еще при советской власти, такие голубенькие гибкие пластиночки приходили по почте страничками журнала "Кругозор". Жаль, не застала. Это, наверное, очень весело – получать пластинки по почте.

Я по малости лет слушала все больше Окуджаву – мне нравился гнусавый тянучий голос похожего на Ленина мужчины, изображенного на блеклой обложке. "Ты тече-е-е-е-шь как река-а-а-а, стра-а-а-анное назва-а-а-ание", - гундосил мужчина под нехитрые гитарные переборы, и мне было очень уютно и спокойно с этой текучей музыкой. А вот младшая сестра такого стремления к уюту никак не понимала.

В движении

Где ты знакомишься с девушками? В кафе, на дискотеках, просто на улице? Все это привычно и банально. А ведь почему-то незаслуженно забыты такие интересные места для пикапа, как общественный транспорт. Каждый день там ездят просто толпы красавиц. Маршрутки, автобусы-тролейбусы и, наконец, метро – во всех этих местах знакомиться с девушками не только можно, но и нужно. Это дарит массу новых незабываемых ощущений и дает бесценный опыт.

Продолжение поста "В движении" здесь...

10 женских мифов о мужчинах

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Обустраиваем жизнь

Гы-гы

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Ничего себе штучка

Мобильник за 120 000 евро уже можно купить в России.

А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Афтар жжот

Про зарплату

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.

Как отказать женщине в сексе

Я, конечно, понимаю, что для большинства мужчин это прозвучит смешно, а для очень многих ещё и цинично, гадко, нелепо и глупо, но иногда нам - мужчинам приходится давать отпор женщинам в сексуальном плане. Нет, ну правда, бывает. По разным причинам. Если не лукавить, то основная, конечно же, физическая антипатия (проще говоря - страшная штопиздец), но есть ещё и отсутствие времени, места, желания, эрекции и, наконец, верность. Идя на поводу моральных принципов, некоторые сугубо влюблённые мужчины нет-нет да и отказывают дамам в прилюбодиянии, что редко, но бывает.

Как же отказать? Всё-таки у каждого мужчины где-то глубоко внутри всегда остаётся зародыш милосердия и сострадания, который, кстати, ни коим образом нельзя использовать для оправдания того, что отказать не смог. Секс из сострадания сродни зоофилии, когда имеемое существо во время полового акта хочется погладить по голове, почесать за ушком, приласкать. Нет, этот зародыш надо использовать исключительно для смягчения сексуальной утраты женщины ввиде вас. Чтобы не дулась потом и не говорила всем подряд: "Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны".

Веселые картинки

Весч. Рекомендую почитать..

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Не поверите :)

Рыдайу... В общем завтра мегапраздник! День спонтанного проявления доброты :)))) Хорошо загнули, да ? Но не думайте что это русские придумали что бы был повод выпить :) Он международный.. В общем айда завтра добро причинять да ласку наносить :)
Если не верите вот тут написано :)

Хорошо сочетается

iPod как бикини ) Только проводочки - и больше ничего :-)

Чего хотят мужчины

Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.

Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием «Корпорация «ПерДО»». На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие «Корпорацией».

На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы «Не Фертити» переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался –хуле, бля, шаровый Интернет!!!

BDSM в СССР

Как я стал патриотом

Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Жжот ))

Ревела буря, гром гремел... Ветер неистовствовал, свистел в три пальца, как лихой человек в ночи на торговом тракте. Деревья трещали, опасно раскачиваясь до самой земли. Сверху сыпались обломанные ветки. Ветер подхватывал их, швырял со злостью вверх и в стороны, крутился сам, завывая и скручивая дождь в мутные спирали. Струи дождя полосовали землю, оставляя шрамы. Молнии лупили беспрерывными очередями, с грохотом вспарывая небо, которое клубилось и сворачивалось внутрь себя. Неистовый шторм нёсся над всей землёй, выворачивая гигантские деревья, вытягивая за собой озёра, с лёгкостью великана срывая крыши, обрушивая опоры ЛЭП. Города один за другим погружались во мрак. В океане набирала силу гигантская волна, которая готовилась пробежаться вокруг земного шара несколько раз. Отрываясь от материкового льда, с шумом сползали в океан невероятных размеров ледники. Земная ось тряслась и покачивалась туда-сюда. Планета опасно вихлялась на орбите, каждую секунду готовясь сорваться с пути.
Ма-а-а-ленький зелёный лягушонок сидел под листом кувшинки и весело кричал:
- А я в домике!

(c) Сумеречный Макс

Хуй зиме!

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: «Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом». Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Как приучить жену мыть посуду

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!

Мне пиздец :)

Порвало нах :))))))

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшие голые девушки Рунета
Я не понял, че у нее на пелотке написано???
Гороскоп на уик-энд
Интересные фотки девушек с пьяных вечеринок
В США хотят запретить Wikipedia. Потому что бесплатная :-)
Запалили лесбиянок )) Скрытая камера ))
Поступила в продажу мужская тушь для ресниц ))
Родина самых больших сисек ))
Мобильник и TV - ужаснейшие изобретения человечеств
Прикольные штучки на мобилку
Актриса и фотомодель Ева Мендес снялась для мартовского номера GQ (ФОТО)
Автоконцерны становятся игрушками русских олигархов
Висит у нее как-то в междуножье
Реальные авто будущего (фото)
Hummer на прокачке. Круто!
ААА!! Китайцы-пидорасы!
Жареную картошку быстрее всего в мире продают в Эдинбурге
Выпуск Ford Focus может быть вновь остановлен. Ну .. у нас все так ...
Женские интимные ню-прически - как они изменяются со временем - сравнительное фоты))
Кабриолет за 2 миллиона долларов ))
Детское порно на Украине: эти кадры показывали милиции
"Мужские" коврики для мышек. И пощупать )))
Телефоны раздражают... функциональностью
Ниче так пелотка, ниче.. Для любителей бритоголовых
Танцующие машины. Гы...
Месть рабочего (15 фото) Жесть!
Людмиле Гурченко изуродовали лицо (ФОТО)
Юзеры жгут, админы плачут ))
Школьницы - пока не голышрм
Бабка жжот! осторожно ненорматив ))
Карнавал в Венеции. Фотки.
У покойника стоял выше подоконника))
Чьи это сиськи такие симпатичные?
25 самых сексуальных знаменитостей по версии Playboy
Кошки и коты - позитивные фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красавица, комсомолка, вообщем, хороший девушка!:)

Валентинка, блядь

Пролог будет простой, как сифон, подцепленный у малолетки, – познакомились мы с этой Валькой где-то в гостях, летом.
Ебаться хотелось – яибу. Но не об этом пока речь – поехали же на озёра, ближе к финской границе, на трёх машинах – все пьяные, как и положено питерцам 90-х как-бы из интеллигенции.

А Валька – грудастая сука, худенькая, темненькая, с блядовитыми ухмыляющимися глазами – сразу поведала, что с мужем, гавнюком редкостным, развелась уж как два месяца тому назад. И теперь живёт одна, на улице Ленина.

У меня от таких откровений даже хуй встал. Девка очень сексуальная всё-таки.

Прямо скажу, было нас на пленэре шестеро. Но расклад такой, что без бап были только я и приятель – вот какое печальное следствие ежедневных случайных связей, йопт. Была с нами семейная пара – Наташка своего мужа, Серёгу, хуями крыла. А сиськами тёрлась о меня и приятеля моего, временно холостующего, Петра. Не о ней речь. Хотя она под светом фар и танцевала очень эротично. Канкан танцевала, по-взрослому, в формате беструсоф. Боюсь отвлечься на Наташку, уж очень она пикантно, своими длинными пальчиками, заправляла хуй себе в рот, между пухло-красных губок…

И была вышеупомянутая Валентинка, со своим братом, известным в узких кругах авторитетным производителем водок популярных марок – от шведского «Абсолюта» - до «Пшеничной» непревзойдённого натурального вкуса.

Царица

Ольга Ивановна, едва не поскользнувшись на скользкой ступеньке, выбралась из автобуса и заторопилась домой. Сумки оттягивали ей руки, ноги болели, особенно правая, так что особенно уж быстро идти не получалось. Но всё-таки она старалась.
Да, не молодая. Не старая, конечно, – сорок два в наше время не возраст. Но поизносилась.
В зеркало Ольга уже много лет заглядывала только, чтобы причесать волосы, ставшие тонкими и ломкими. Пакля, а не волосы. Вот в молодости – это были волосы! Тяжёлая пепельно-русая грива, на которую мужики ох заглядывались, а подружки – завидовали. А к этим волосам – большие серые глаза под тонкими бровями, точёный нос, высокие скулы, неяркие, но в меру пухлые губы, твёрдый подбородок; а к этому лицу – осанка как у балерины, тонкая талия, сильные бёдра, крепкие, красивые ноги… Русская красавица, аутентичный образец, как говорила классная руководительница Елена Григорьевна. В школе Ольгу так и называли – Царица. Фамилия, конечно, влияла – была она тогда Царькова. Но не только фамилия, нет.
Эх, где это всё?..

Кетрин Зета Джонс (Catherine Zeta Jhons)

...и ДУМЫ

Большой толстый боров Федя, единственная яркая личность во всем свинарнике, лежал в забытьи на соломе и думал о бабах. Его толстые грязные бабы и их маленькие синие дети лежали тут же и думали о толченой картошке.

Человек Степан, большой и толстый, сидел за столом и подумывал о своей бабе, а также о том, кастрировать ли борова на 7-е ноября или зарезать целиком, и не придушить ли до кучи всех маток и поросят, и этих идиотских кур, и их любимого петуха, а пока что так трахнуть об стену кота, чтобы досталось и супруге.

Хилый и болезненный с детства кот Васек после неудачной драки с мышью сидел в углу на своей параше и делал вид, будто не далее как только что проглотил целый табун грызунов. В голове его до сих пор звенела оплеуха, которой, уходя, наградила его мышь, удивительно рослая и жилистая, с наглой усмешкой на тонких губах и огромными для мыши кулаками.

Советы диетолога

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

Что это ?

Фотозагадка: что это? На землю рухнуло облако? Групповой суицид? Прибой на Яузе? (+ еще 64 загадки)

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Надежные способы закоса от армии

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Мисс Финляндия 2007

Красавица, йоптыть ))

Любовь по телевизору

Часто смотришь кино? Всякие там фильмы про любовь, к примеру. Вообще-то все фильмы про любовь, потому что если в фильме про любовь нету, то это мультфильм про волка, которого никто не любит. Ну вот, и там даже фигурирует это слово. И, что самое главное, всегда должен быть хэппи энд. И даже если все умерли, все равно ты плачешь от умиления. Ой, ой, ой, какая любовь!
Мне всегда было интересно, что там у них в фильмах после хэппи энда бывает. Ну ладно, весь фильм они шли навстречу друг другу, наконец-то кто-то добился любви, в одно мгновение, показывают поцелуй, занавес. А за занавесом они ссорятся из-за того, что кто-то расбрасывает носки по комнате, а кто-то целыми сутками торчит в магазине и выбирает нижнее белье. Скандал, расставание, кончилась любовь, едва начавшись.
Ну понятно, что ты схаваешь все это дерьмо. Ведь любовь - это так круто!
А мне кажется, что в порнографии на порядок больше правды. Уж если свадьба, то невеста общая. Если один футболист познакомился с девушкой, то ебет ее вся команда. Ну да, никакой романтики.

Твоя девушка - со странностями!

Ты познакомился с ней всего две недели назад, но уже понимаешь – она не такая, как все. Такой девчонки у тебя еще не было. Она во всем оригинальна, постоянно держит тебя в напряжении – сплошной адреналин. Это тебя заводит! Но… Почему-то мама поджимает губы, когда слышит о ней, друзья озабоченно спрашивают: «Ты для себя все решил?». Тебе это не нравится.

Но она… Она красива, немного стервозна, держит тебя в тонусе. Она тебе нужна. Нужна. Но тебе совсем не нужны проблемы. Все-таки она немного странная. Как тут разобраться, как понять, кто она – просто большая оригиналка, или все-таки «девушка со странностями»? Для тебя это загадка. Ну, что ж, прислушайся к советам...

Вот 10 признаков девочки-крейзи:

Она постоянно названивает тебе

Постоянно выясняет, где ты, с кем ты, чем занят, как проходит твой день. Телефон уже кажется тебе устройством, которое помогает ей всегда знать, где ты и с кем сейчас. Даже если ты решил не поднимать трубку – скоро почувствуешь себя ленивой телефонисткой: звонки, звонки – и никакого желания на них отвечать – одно раздражение.

Это заразно

Делаем мобильник из HUMMER-а ))

Десятка самых полезных продуктов

Редакторы нью-йоркской газеты Newsday решили внести свою лепту в споры о принципах оптимального питания, которые постоянно ведутся на страницах печатных и электронных средств массовой информации.

По их поручению сотрудник этого издания Марж Перри, автор многочисленных публикаций кулинарного жанра, опросила полдюжины авторитетных специалистов-диетологов. На основе этих интервью она составила перечень десяти групп пищевых продуктов, которые ее собеседники практически единодушно сочли исключительно полезными для здоровья. Итак:

1. Черника и голубика. Эти ягоды в расчете на единицу веса содержат больше сильных антиоксидантов, чем любые другие фрукты. Они служат превосходным источником антоциана, вещества, которое замедляет процессы старения нервной системы. Есть основания считать, что черника и голубика также предотвращают сердечные и онкологические заболевания и способствуют профилактике возрастной дегенерации сетчатки.

2. Зеленые листовые овощи, в которых мало калорий и много грубых волокон, стимулирующих перистальтику кишечника. Блюда из этих овощей обеспечивают нас фолиевой кислотой и провитамином А, а также столь важным микроэлементом, как магний. Некоторые овощи этой группы, например, шпинат, содержат много лютеина, который замедляет рост опухолей простаты, особенно в сочетании с входящими в состав томатов ликопенами.

Вторая половина

Что такое закон подлости?

Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Объявления

Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Чоко-бой

Что мы знаем о бананах?

В далеком 327 году до нашей эры Александр Македонский в знак принятия новой веры съел в Индии банан. Этот важный для истории факт говорит о том, что, во-первых, бананы известны издавна, во-вторых, не только известны, но и почитаемы, раз использовались в ритуалах и, в-третьих, что они вкусны - разве стал бы великий завоеватель кушать всякую гадость?!

Бананы, действительно, патриархи культурных растений. Родом они из Африки, где возделывались еще за две с половиной тысячи лет до нашей эры. Затем они перебрались в Южную Индию. Буддийкие монахи писали о них еще в 6 веке до нашей эры. Четыреста лет спустя появились первые банановые плантации в Китае. А там - пошло-поехало. Поскольку бананы легко пересаживать, и приживается даже сухой стебель, очень скоро они стали расти везде. Даже в Америке, куда их завез священник Томас де Берланка.

Про хороших людей

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Игрушка! Ваще не фтыкаю!

Дурища и Алкоголег

С обеда я возвращался в приподнятом настроении. Чё оно у меня так поднялось – х.з. – мож, от двух литров пива, или от шести рюмок водки. Или потому что солнце сияло радостной залупой – весна ниибацо, март закончился.
В редакции тусила сама с собой Ларка – до сих пор не знаю, кем она у нас работает. Говорят, что блондинки тупые, а Ларка хоть и брюнетка, но любая Мэрлин Монро с ней рядом – академег Вавилов.
- Ты где зависал три часа целых? – спросила она, не отрываясь от пасьянса.
- Обедал, блин, - я неуклюже пролез за свой стол, при этом его опрокинув.
- Ты ж сказал – покурить пойдешь, - докопалась Ларка, когда утих грохот разлетающихся по полу предметов и мои зверские матюги.
- Я и пошел курить, - огрызнулся я. – А потом решил заодно пообедать.
Ларка флегматично пожала плечами.
- А нам посылку передали, - сказала она, наблюдая, как я пытаюсь вернуть стол в исходное положение.
- Заипись, - пропыхтел я, ворочая стол. – И чё в посылке?
- Не знаю, она закрытая.
- А для кого?
- Без понятия.
- А кто передал?
- Мужик, - во, бля, исчерпывающий ответ.
- А от кого хотя бы? – стол почти повёлся на мои ухищрения, оставался только рывочек.
- Там написано: отправитель – Усама Бен Ладен…

Вкладыши дональд

Про влюбленных

Я влюбленных ненавижу! Ненавижу той самой ненавистью, которая жгучая и едкая, и, вероятно, черная, ненавистью непроходящей и изъедающей.

Девочка в розовом халатике, бойся электричества, ибо я уже чую, как ты пишешь мне «это зависть». Прыщавый мальчик в драных джинсиках, «недоеб» - это твое астральное имя, поэтому оставь его при себе. Прочим любителям петтинга в метрополитене – советую хлебнуть брома перед развитием мысли, и направить свою энергию на поиск съемной хаты в Бибирево.
Патамушта мне есть что сказать, угу.

Первый и самый, самый главный постулат, вызывающий у меня судороги, заключается в том, что влюбленных нужно принимать так, как есть, закрывая глаза на вытекающие.
«Это Вася, у него рак мозга»
«Это Егор, ему 1,5 года и он ссытся в гостиной»
«Это Петя, он влюблен в Машу. На лужу в гостиной не обижаться, мозг – как у Васи, рефлексы как у Егора, когда все это кончится - хуй-его-знает».
Понятия не имею, почему совершенно здоровые люди, на которых можно вспахивать поля и выкорчевывать перелески, вдруг обретают некий особый статус, позволяющий им выделываться сверх меры. Точнее прекрасно понимаю. Знаете, почему?

Стильная штучка

Клубные очки

Знание, которое не в силах вынести человеческий разум

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

Гей-робот

Нашел у мамонта

Про валентинки

Валентинка хитрая

Катерина Ивановна Серебрякова, сотрудница столовой машиностроительного завода, смущаясь, вручила слесарю этого же завода, Владимиру Петровичу Ковалеву, открытку в виде сердечка. Владимир Петрович повертел ее в руках и спросил серьезно:
— Что это за хреновина?
За что немедленно получил в ухо. Уже с пола, смотря, как удаляется разъяренная задница Катерины Ивановны, он подумал с уважением: “Сильная баба”. Через полгода сыграли свадьбу. Так хитрая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка упрямая

Восьмиклассник Денис, сжимая в кармане открытку в виде сердечка, стоял у дверей школы. Восьмиклассница Маша вышла их школы в окружении подруг. “Тили-тили-тесто”, — засмеялись девочки.
Маша, смущаясь, спросила у Дениса:
— Ты меня ждешь?
— Много чести! Проходите мимо, дуры.

Мошонки

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.

Валентинка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротическая версия Дня Святого Валентна
Самый большой в мире набор Lego для сборки корабля из Звездных Войн ))
Гороскоп на День Влюбленных
Жесть! Слвшал, этот ролик щапретили ((
Фитнесс голой - эт карашо
Почему мущщины ходят к проституткам?
Найдена родина самых пышных бюстов ))
Aston Martin Vanquish ограничили по черному!
Особенности секса в легковых авто
Первые снимки автомобиля Diatto. Крутая тачка!
Ебля в лифте. Фото с камеры наблюдения
Фотографии с Осакского тюнинг-шоу.
Стильные штучки для крутых перцев.
Ева Мендес показала свою попку
Cherokee - машина на коньках )) Забавно.
Philips в России круче всех
После таких фото и сексом заниматься не никогда захочется - дети в презервативах (3 фото)
Европейский рынок телефонов: Россия лидирует
Лондонский ресторан организовал бесплатные обеды для тощих моделей
Девку плющит не по-детски ))
Бойфренд бросил Бритни Спирс из-за пьянства и сексуальной ненасытности
Тема! Ночные очки для дискотек ))
Кому титек Жанны Фриске?
Учимся поворачивать ))
Бля еще одни дебилы-алигофрены-гавнодавы
Кремлевская Валентинка ))
Хы! Как хакнуть светофор ))
Стриптиз на прошедшей в Берлине художественной выставке
Самая большая дыра в мире ))
Фигасе волосики ))
Заглядываем под юбки девушкам )) Моквичка, следи за собой!
Депрессивные картинки
Компьютерный лохотрон. Фигасе цены ((
В бой идут одни старики ))
Что будет, если расстрелять LCD-монитор из "воздушки"?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сорок пять - баба ягодка опять!

Игрушка

У них был счастливый брак.
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.

Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.

Вся правда о шампанском

4 августа 1693 года келарь аббатства Отвиллье в провинции Шампань Дом Пьер Периньон раскупорил бутылку вина, изготовленную по его собственному рецепту. Вино в бутылке показалось святому отцу испорченным, оно подозрительно шипело и пенилось, но он все же решился попробовать его. Вот от этого глотка мы и отсчитываем историю вина для аристократов, дегенератов, рисковых и празднующих Новый год в России – шампанского. Кстати, знаете, где располагалось это аббатство?

В городе Аи. Помните, у Пушкина: «…Аи любовнице подобен…». И у Блока… Впрочем, если мы возьмемся за великую русскую и нерусскую литературу, да и другие искусства, брызги шампанского обнаружатся везде. Не называясь еще шампанским, оно пенится у Гомера и Руставели, живших задолго до опытов аббатского келаря…

Есть сведения, что игристые вина, по-нашему, цимлянские, приготовляли в одноименной станице на Дону за полвека до монаха-бенедиктинца. И все же именно Франция с ее прославленной Шампанью отложилась в истории и умах и наследила в языке и искусствах. Благодарить за это, однако, следует не Дома Периньона, а так называемых «шампанских вдов» и первую среди них — прославленную мадам Клико. В 1805 году Клементина Клико-Понсарден овдовела и 28 лет от роду возглавила компанию мужа, развернув дело так, что нынче мадам числят первой бизнес-леди нового времени.

Мррняо

Курорт был экзотическим, почти не тронутым цивилизацией. Собственно, цивилизация заканчивалась на другой стороне дороги. Там уже были жуткого вида трущобы, бамбуковые и пальмовые хижины. Реже деревянные. По-русски здесь не разговаривал никто. По-английски, впрочем, тоже…
Точных границ эта страна не имела. Тридцать лет назад, когда Дима только родился, ею правил диктатор-людоед. Потом его свергли, и он укрылся не то в лесу, не то в соседнем Тайланде. Война шла до сих пор. В лесах сидели суровые, вооруженные партизаны.
Все это Дима узнал еще в турагентстве. Офисная девушка говорила, что отели партизаны не трогают. Особой уверенности в ее голосе не было.
Мама пыталась было не пустить Диму.
- Еще сожрут какие ковпаки с чегеварами Димочку моего, что я делать буду! - говорила она. - Они же людоеды там все, а ты - вон какой щекан толстый!
Мама была права. Чистого веса в Диме было по последним данным взвешивания аж 123 килограмма. Дима, пожалуй, так и не поехал бы на экзотический курорт, если бы не тетя Маша, мамина подруга.
- Да пусть съездит! - сказала она. - А то потом всю жизнь жалеть будет, что не побывал.
Путевку Дима выиграл в каком-то странном конкурсе.

Я опять в жопе

Сыр

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Ты мне изменила???

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые.

Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»).

Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как её засечь».

Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять.

Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…

2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…

Советские мышки

Секс через призму НЛП

Третьего дня знакомые нэлперы открыли мне глаза на правду восприятия нами окружающего мира. То есть вот живёт себе человек, может радуется, а может тревожится, и тут – бац! – выясняется, что у него, оказывается, есть 3 репрезентативные системы. Ничего себе новость!!! И не просто есть как большой круг кровообращения (который вообще не понятно как работает), они и являются ключами доступа к обработке информации нашим мозгом, для тех, естественно, у кого он есть в наличии. :) При чем у каждого человека они все имеются в ассортименте. Только в разные моменты времени и в зависимости от ситуации на первый план выходит та или иная которая и считается ведущей. Наиболее часто и постоянно используемая ведущая система позволяет говорить о том, что этот человек – кинестетик там, визуал или аудиал.

Очень интересно заливали мне в уши, я аж рот открыла и животом задышала. Тут же была вычислена как стопроцентный кинестетик. То есть тот, кто живёт чувствами. Ну, это не новость – разума у меня никогда не было, одни чувства, и эмоции через край (Джейн Остин нервно курит в полуфинале). Визуальные спецэффекты, слава Богу, тоже во мне были найдены. Я, конечно, время от времени тщательно навожу чистоту в квартире и симметрично расставляю предметы и рассматриваю людей издалека («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие глаза?» «Это чтобы лучше тебя видеть, внученька!»). И по телефону могу долго болтать, а дома люблю тишину. О, а вот и аудиальные подоспели! («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие уши?» «Это чтобы лучше тебя слышать, внученька!») И тут меня добили танцем – есть ещё и дигиталы. Это такие люди, которые не «освещают», не «обговаривают» и не «прочувствуют» - они «обдумывают». На умняк которые выпадают, короче. О чём говорят, вообще непонятно и вспомнить никто потом не может. Типа как речи М.С. Горбачёва. О чём говорил? Ээээ...

О мечте и замерзших пальцах

Четвертое января. Московское время 5:30. Мы стоим вдвоем с Тохой на пустынной остановке, затерянной в одном из московских спальных районов - гетто вьетнамцев и грузин, трудящихся на благо теневой экономики двух местных рынков. Северо-восточный ветер навязчиво бросает мелкий и колкий январский снежок щедрыми пригоршнями в потерявшее чувствительность лицо. Спина покрывается мелкими мурашками от проникающего под толстый слой одежды морозного воздуха, к ногам прислонены столитровые рюкзаки, заполненные снаряжением. На тохином снаружи нелепо топорщится закрепленная ремнями лопата. Город спит, нежась в постпрадничной истоме и борясь с остатками спиртного и обрыдлых салатов, а мы едем работать, чтобы завтра каждый его житель смог без опасений войти к себе на работу, не расставшись с "новой жизнью", которую люди почему-то всегда пытаются начать с первого числа нового года. Мы - промышленные альпинисты, истребители сосулек и снега на крышах московских зданий.

Что ж, вот и первый троллейбус нехотя подползает к остановке. Ну, поехали. Всего сорок минут дороги на троллейбусе и метро. И всего пара десятков удивленных взглядов случайных людей. Вот и объект - восемь этажей, сталинские высокие потолки и смурый охранник, поджидающий в тяжелых дубовых дверях.

Видео

Самый легкий в мире ноутбук

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

Ретро-эротика для деффчонок )

Стерво проходцы

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам. Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

Ненавижу самолеты

Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй такое развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. Че, по земле не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - сплошная клоунада. Хуже только пловцы и пидорасы.

А вот стюардесс я люблю. Хуле – сытные телухи. В шапках таких стильных ходят. И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! А разводить я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться и она мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно – даже поебаться в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая хуйня.

В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, устраиваюсь поудобней, срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. Вроде не ебнулись и ладно.
Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. Некоторые, особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются ноутбук включить. Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит свою сатанинскую машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. Я детей люблю. Сосед повыебывался, что-то про права пассажира и человека проквакал, потом успокоился, отвернулся – в окно зырит. А хуле там зырить, когда кроме крыла ничего не видно? Я вот на стюардессу поглядываю, да к мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.

Дожили!

Мобильник с факсом и принтером ))

Когда женщины хотят секса?

1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай.

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс.

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

К празднику у себя в архивах надыбал :)

Спал

Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.

План уничтожения молодой начальницы

Вот у меня начальница до не давнего времени была, пыталась меня контролировать сука и учить жизни. По прошествии года работы мой проект по ее изгнанию завершился. (зловещий смех за кадром).

Вот скромный план уничтожения начальника-пелотки:

1. Никогда не делитесь с ней своими радостями и горестями. Не заговаривайте первыми. Всегда слушайте ее бредни, кивайте головой и комментируйте (и у меня такой же случай был...)

2. Всегда помогайте ей, но ждите когда сука сама попросит. Просить они суки не любят. Если она вообще в жопе, но все равно не просит сука, тогда великодушно помогите ей.

3. Если сидите с ней в одном кабинете, сосредоточено, молча делайте вид, что работаете. За кабинетом будте радостны, веселы, шутите с другими сотрудницами. От этого она будет сука злиться и потихоньку психовать.

Советская милиция

Не русский это праздник

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,

15 фактов про Питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Жестокая открытка на День Валентина ))
Гороскоп совместимости - прежде чем дарить валентинку, проверься :)
Домашнее порно Влада Топалова (ВИДЕО)
Demon – дитя Dodge Viper. Ничего так "сынок" получился.
Шпионские часы ))
Библиотекарша :) На книжках бы и разложить
Подарки к дню Влюблённых
Как я имитирую оргазм - исповедь деффачки
Девушка-Обезьяна перепутала банан и сделала мужику минет)) - ыы, 2 фото
«Малыш»-внедорожник от Land Rover
Чемпионат мира по футболу вызвал в Германии "бейби-бум" ))
Китайским автомобилям в России объявили войну
Шесть главных релизов Nokia
Симпотно. Финалисты конкурса на лучший концептуальный дизайн автомобиля (фото)
Поклонники Warcraft увидят настоящее эльфийское порно (ФОТО, ВИДЕО)
Хы... забавно. Крашеная пелотка!
NVIDIA выходит на мобильный рынок
Гы.. Пьяный Путин?
Dodge Demon: реальная мечта
Cadilac Escalade – тест на сто тысяч долларов
Вот это девушка! Оо...
Рейтинг стран по росту стоимости недвижимости в 2006г
Опять молодая зеленая. И че тянет пелотку показывать, училась бы лучше
Очки-швейцарский нож? Мутантик ))
Бермудский треугольник - полигон для сверхсекретного оружия США
Фотографии бездомного мальчика. Мдя...
Кровавый беспредел в Америке (12 фото)
Наши люди )) хы...
Полная версия порносцены с Дженнифер Энистон (ФОТО)
Вот это титьки… Да еще и черные )))
Вот же идиот!
Выставка фордовских машин
Страшные рожи звезд шоу-бизнеса )) Эка их...
Крабовые палочки ))
Вместе какать веселей!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возбуждают черные волосы и голубые глаза (девушка, парень - без разницы)

Ещё не повод

Если девушка на свидании позволила себя поцеловать, это ещё не повод думать, что сегодня будет секс. Это даже не повод думать, что секс вообще будет. Но кто способен трезво думать в такие моменты?

Если ты наткнулся в Интернете на роскошный эротический портал, это ещё не повод вносить его в "избранное" на своём рабочем компьютере. Перешли себе на почту.

Если к тебе на выходные обещала зайти твоя давняя школьная подруга, это ещё не повод разрабатывать стратегию её соблазнения. Школьная дружба – это святое. Но если она симпатичная, то забудь о святом и беги за мартини и свечами.

Если ты получил права и купил машину, это не повод сразу после бурного обмывания орать, что ты всех развезёшь по домам на своей новенькой Toyota Camry.

Жестко про анальный секс

Тут недавно мой молчел подсунул мне статью "Жестко про анальный секс. Слабонервным не читать", прочтение которой закончилось моей бурной истерикой и разводом на пару дней из-за обоюдного несогласия по данному вопросу. Будучи неоригинальной глупой пилоткой, у которой, тем не менее, копошатся в голове кое-какие мысли, и, что совсем уж парадоксально, есть определенные предпочтения и, в конце-концов, чувства, воспользуюсь приемом сердитого автора и попытаюсь разложить по пунктам мнение, наверняка, половины барышень, столкнувшихся с этой проблемой.
1. Начну с того, что побуждает тебя к ежедневному мозгопарству на тему "а может, в попку...". Подруги мои свято уверены - нормальный парень никогда даже не подумает о таком извращении, и ругаются со своими пассиями исключительно из-за того, что "машина записана не него, а на брата". Я не ханжа и не маменькина дочка, хотя слово "минет" перестало вызывать у меня приступы тошноты совсем недавно (зато весь экстаз русского народа при известии о победе на Куликовом поле даже рядом не валялся с той бурей эмоций - восторга и гордости - когда ты кончил и пролепетал "Зайка, ты Бог"))))) Если ты такой же девственник в этом отношении, то желание попробовать анал вполне закономерно и продиктовано нормальным стадным чувством быть как те "80% американских пар, которые этим занимаются" =). Прибавить к этому мифы о диком кайфе и неуверенность от того, что ты, такой крутой мачо, вдруг чего-то не знаешь и не пробовал - и обмороки при известии о твоих сексуальных желаниях отменяются.

Точно!

Хы..

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.

Последний день в чистилище

Я уныло тащусь по мокрому тротуару. Мне не плохо, мне как-то гаденько. Приятное тепло, наполнившее тело, после ночного злоупотребления уже ушло, однако утренний бодун с сестрой – головной болью пока еще не вошли в свои права. Я беспробудно пьян последние два года. Без праздников, перерывов на обед, сон и прием пищи. Да что там пища. Я вообще не помню, когда последний раз ел по-человечески. Водку не закусываю и не запиваю давно. Беру обычно две, с мужиками на картинке, ту, что по пятьдесят семь. Тащу к себе в берлогу, отвинчиваю колпачок, и цежу через передние зубы. То-то они у меня сейчас напоминают прогнившие опоры старого пирса. Да и сам я выгляжу под стать зубам. Огромные грязные ногти, обильно обсыпанные перхотью остатки шевелюры, неухоженная борода. Если бы я чаще ел, то возможно к ней бы сейчас прилипали куски пищи. Но ем я редко, очень редко. Водка, сволочь, калорийна.
Большие желтые ботинки с тяжелой подошвой притягивают меня к земле. Где я их взял? Не помню. Точно не покупал. Все что на мне одето – подарки с барского плеча моих успешных друзей. Они жалеют меня, одежду вот приносят, обувку. Петька, вообще, на работу взял. Курьером. Чтоб хоть какие-то деньги были. Так и слоняюсь по городу, пугая его клиентов, своей внешностью и запахом. То, что я не благоухаю, как цветник, ясно без вопросов. Уж и не припомню, когда в последний раз мылся. А зачем? Водка она вони не боится, а на остальное мне глубоко насрать.

Бритни Спирс (Britney Spears)

Подражая Есенину

В конце месяца в нашем исследовательском институте обычно была такая особенность, незнаю кто и придумал, поработать по выходным. Прихожу как то в субботу, сразу к Светке.

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук.- встаю перед ней. Начинаю:

- Шайнара ты моя, Шайнара!

Еда: руководство по эксплуатации

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Методическое пособие по типовому срачу

Ни для кого не секрет, что срач в различного рода форумах и общалках занимает до шестидесяти процентов всего времени , проведенного пользователем в сети ( по оценкам независимых ботанов хренпоймикакого пендосского универа). В нашей разработке мы постарались обобщить типовые приемы срача, выявить его закономерности , с целью облегчения срачного процесса для начинающих форумных срачунов.
Итак , у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!

1. Выбор субъекта срача и обращение к нему.

Приступая к срачу , необходимо выбрать субъект , оскорбление которого доставит Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, субъектами являются мужчины и женщины «за тридцать» , отягощенные высшим образованием и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию!

Используйте первую превентивную меру «искажение ника оппонента» при помощи приставок «хуя…» , «пиздо…» и «гавно…»
Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.

Хм..

Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями

На зиппо похожа :)

Ну вот - не только Тема Лебедев что-то может делать )

Технический прогресс

Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. Мы с ним частенько про компы беседуем.
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.

И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.

- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил.
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.

Ахтунговый гламур

Как выглядеть старше?

Эти «Вредные советы» cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.

2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.

3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.

4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.

5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.

Раша автопром, Как я сегодня замерзал в машине

Ехал я сёдня на своей бибике - ВАЗ-21099 - отвозил дочу в садик. Взмерз как маугли. На фоне этого пришла мне мысля создать такой креативчик. Зашел на сайт Фиата (отца-основателя ВАЗ) и посмотрел на их тачеллы. В качестве образца взял Fiat Grande Punto 3D (420000 руских стоит). Теперь сравниваем енту тачку с нашими.
1. Стремительный, динамичный внешний вид подчеркивает элегантный и в то же время спортивный характер Grande Punto.
Каплевидные фары, покатая линия капота, гармоничные спортивные пропорции кузова, созданного знаменитым ателье Giugiaro, представляют итальянский дизайн в его лучшем проявлении.
- ХЗ кто у нас придумывал эти объемы, но народное название "зубило" очень точно отмечает форму кузова.

2. Интерьер Grande Punto продуман до мельчайших деталей. Он удивит Вас высоким качеством использованных материалов и эстетикой исполнения.
- Мелкие детали снимаем сразу после покупки (всё равно потеряются через месяц).

3. Варианты цветов, материалов и обивки сидений, отделки рулевого колеса, передней консоли, переднего подлокотника и ковриков почти безграничны. Нет ничего невозможного! Вы можете дать волю своему воображению и создавать свои эксклюзивные, индивидуальные сочетания.
- Даааа, как посмотришь во дворе - кто масляной краской замазал дырку, кто солидолом, а кто ваще красить не стал (всё равно отвалится).

Незамыленный взгляд. 16 фото

Семейная выставка мокрых трусов. Блог: «Любимое белье и другая бытовуха на курортах».

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ! Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта

Золушка

а в нашем городе все пьют раньше на заводе танки делали работа была и жизнь другая была а когда завод закрыли все подряд пить начали пить и драться даже днём у всех на глазх никто внимания уже не обращает однажды видела как трое на одного напали когда с ног сбили и стали ногами пинать то он голову руками закрыл тогда те двое его к земле прижали и руки заломили и голову за волосы оттянули а третий с носка прям в лицо ему бил как футболист какой то

вот раньше другая жизнь была отец директором завода работал ему за это квартиру пять комнат в центре города мамка была жива даже не болела на море каждый год ездили в крым или сочи а один раз даже за границу в болгарию на золотые пески а потом завод закрыли отец без работы остался торговать не стал гордый он пить начал а тут и мамка заболела денег на лечение не было пять лет промучилась и померла

у отца теперь новая жена вообще она хорошая правильная пить ему запрещает не пьёт он теперь охранником работает на заводе там сейчас водку делают только вот новая отцова жена меня почему то не любит она в нашу квартиру с двумя своими дочками вьехала поэтому я из своей комнаты в отцовский кабинет перебралась а потом она свою мамашу из деревни привезла и меня в кладовку поселила эта бабка совсем старая уже почти не ходит мне смотреть за ней приходится
кормить убирать а ещё новая отцова жена сказала что я взрослая уже поэтому работать должна она меня уборщицей устроила я теперь ночью полы мою и в школе сонная сижу ничего не соображаю

Еще один конкурент iPone

Хы )) Скоро телефоны и на ВАЗе делать будут, если так и дальше дело пойдет :-)

Секс с ЦНС

Спросил меня как то один товарищъ: А можно ли достичь оргазма от ебли мозга?

Конечно можно,ответил я, ведь не зря столько людей занимаются этим на протяжении всей истории человечества.
Но есть разница между просто "сношать мозги" и достижения искомого оргазма.
Ведь оргазм требует особого,творческого подхода. Не такое это простое дело.
А как тогда надо делать, спросите вы? Я вам расскажу!

Во первых надо определится с вашей ориентацией. То есть не половой, с этим я надеюсь вы уже определились, ну а если нет, то сходите к сексологу, как грицца Фройд вам в помощь.
Нет, ЦНС-оргазмируещие делятся на два вида:активные и пассивные. Активные это "мозгоебы", которым приносит крайнее удовольствие довести собеседника до белой горячки своими бредовыми рассуждениями. Пассивные,соответственно, это как правило люди со склонностью к мазохизму, которые постоянно ищут кого бы послушать, кого почитать и кто бы им качественно поебал бы мозг.

Собснно сабж: как достичь долгих и диких оргазмов от сношания с Центральной Нервной Системой человеческого мозга.

Гы-гы

Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...

Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".
За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.
Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сатлина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:
- Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!
Сталин: Расстрелять.

Программа Максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красивая эротика, которую можно показать коллегам в офисе.
Гороскоп на начавшуюся неделю.
Зашла на лодку - раздвигай пелотку!
Вот это штучка! Заводная ))
Paris Hilton + нигер. Очердная порнуха ))
Кто такие нимфоманки и почему некоторые мечтают о них?
День Святого Валентина скоро! Модные морские сережки.
C кредитами на автомобиль могут возникнуть проблемы
В угонах обвинили владельцев супермаркетов. Фигасе отмаза.
Ким Кардашиан подает в суд на распространителей ее грязного домашнего порно
Сильвестр Сталлоне станет символом сербской деревни ))
Nintendo переключается на мобильные телефоным ) С игрухами будут хоть?
Разговоры о порно )) Не только разговоры ))
"Выстрел" во время секса - прямо между ног девушке)) супер, фото
У АвтоВАЗа не будет новых автомобилей еще несколько лет
Шашку по самую матку еще бы засунула
О как! Тина Канделаки родит ребенка из пробирки
Самые бредовые японские игрушки для взрослых )
Буль буль карасики. АА! Машину утопили ((
Aston Martin планирует обогнать Bentley
Аквариум в Японии. Реально, круто!
Форд и Mercedes-Benz - итоги 2006 года в России
Полезное чтиво. Обзор современных ультразумов
Про египетских бедуинов. Осторожней там в Египте...
"У меня большая задница и большие сиськи": откровения Серены Уильямс (ФОТО)
Процедура омоложения тела Ленина - не для слабонервных
Замэчатэлная девушка, а как виварачивается, ДА!
Сравниваем Владимира Ильича и Леонардо Ди Каприо ))
Коньками по харе. Жесть
Бюджетный тюнинг ))
Ксюша Собчак - о да! Красавица наша ))
Дети-модели. Миникрасотки.
Хы ) Пятерых одним махом!
Говорящая собака? Как это?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Машка: умом, нас женщин не понять нас нужно лишь...

День всех влюбленных

Блять, зачем я это пишу, не пойму. Просто наваждение какое-то. Кто здесь любил по настоящему, возвышенно? Кто не спал ночами из-за видений своей возлюбленной, которые приходили в голову в вечернем сумраке? Кто твердил её имя, как молитву. Кто как сумасшедший накручивал диск телефона, пытаясь дозвониться ей вечером, когда было постоянно занято? Нет тут таких, я знаю. Но болит душа за вас, мудачьё безграмотное.

Вам, многочисленные малолетние дрочеры с потными ладошками и переростки-импотенты, не нужно дарить пелотке на экране монитора подарок на день влюбленных. Она и так вас любит и смотрит томно-просяще. Оплатите провайдеру трафик и Чубайсу электричество на следующий месяц. Это будет ваш подарок себе на день влюблённых. Ну, ещё можете заказать в Интернет магазине резиновую вагину. Если вам собственная фантазия и финансы позволят, купите себе вибратор. Не забудте про луприкат. Хотя бы минимальная будет польза для организма и окружающих. Не будете засирать и без того ставший тесным Интернет своими испражнениями.

Так, ну что я всё о дрочерах и неудачниках. Ну их нахуй. Есть же тут и нормальные мужики, которые хуем, а не пальцами через кнопки ебут пелоток. Так вот, у нормального мужика всегда есть проблема выбора того, что подарить пелотке. Вот, например, у меня.

Сос-опрос

Была поздняя весна. Молоденькие клейкие листочки приветливо помахивали ласковому солнышку, наполняя воздух своей терпкой зеленой свежестью. Мы сидели в центре техсаппорта и пинали хуи.

- Вот мы тут сидим, коллеги, - сказал Кеша, мой непосредственный начальник, - и пинаем хуи. Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа - вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар покоцал ему башку каминными щипцами, выдергивая ее из той беспечной пизды, которую по уму надо было законопатить хорошей спиралькой, не уповая лишь на крепость того квелого гандона класса "секонд-хуй", который является главным виновником всех его мудацких проблем!

- Красиво говоришь, - подхалимски подлизался я. - А к чему ты так красиво говоришь?

- Я говорю к тому, что есть ведь люди, которые реально въебывают, добросовестно, с душой, нипадецки. Только вам, балбесам и дармоедам, этого не понять!

Памятка начинающему деду

Наказания в армии. 31 рисунок с пояснениями.

«Стульчик»

Он же «конверт». Солдата связывают в неудобных позах. Например, пытаемый ложится на живот, руки и ноги подтягиваются и связываются за спиной. Практикуется также связывание в позе лягушки. Применяется повсеместно.

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Ропкий мачо

Я нещасный челавек. Не ладица чота у меня с девками. И не то штобы их у меня не было, не то штобы они на меня внемания не обращали - нет. Ебали мы и девок. Просто я походу проклят нахуй... Ибо я пездец какой положительный чорт. Ну так получаеца просто помимо моево желанея.

Я реальный распиздяй и антигомофоб, но есть маза што я вызываю в девках мысли не о кратковременной ебле в шахте лифта, а о жилательной беременности и законном супружистве. Или ещо о какойнить хуйне, но тока не о ебле. Это чо – нормально?

От меня типо несет за версту законом и моралью. А веть я дрочу с пяти лет! И веть очков нихуя не ношу как мудак и ботаник ПРКлуп, не гружу духовностью и прочей хуйней, на леце у меня реально написано што выебу любую движемость и недвижемость и могу покалечить рибьонка за полсникерса. Так хуй же! Все воспренемают меня как серьозново таково перца, даже склонново к некоторой солидности и псевдоснобизму.

Фотоиллюзии

Сыщики, йопта

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Детство в попе заиграло :)

Если бы у меня был такой ноут, все подумали бы, что я чокнулся ))

Иногда нестерпимо хочется

Иногда, когда какая-нибудь дама на работе, в очередной раз пытается показывать фотографии своих детей, нестерпимо хочется сказать: «До чего же милые детки, ни за что бы не поверил, что ваши!», и заглядывать при этом в глаза гордой родительницы с выражением самого искреннего и радостного удивления на лице. А потом наблюдать, как маска самодовольства медленно сползает с ее лица, обнажая на секунду замешательство, и надеяться на человеческую реакцию, но она, конечно, сделает вид, что не расслышала или не поняла. Но вместо этого - «щелк», и ты фальшиво улыбаешься, и киваешь, и умиляешься, и мычишь что-то нечленораздельное: «Да… да… конечно… очаровательно…да что вы говорите…»
Иногда, когда приходится разговаривать с начальством, хотя, разговором это вряд ли назовешь, нестерпимо хочется представить, что на моих коленях расположился огромный белый кот. Хочется, не меняя серьезного и внимательного выражения лица, поглаживать его плавными, широкими движениями, почесывать за ушками вальяжно, подобно главному злодею из дурацкого фильма. Можно еще закурить воображаемую сигарету, держать ее на отлете грациозно, затягиваться глубоко, мечтательно наблюдать за колечками дыма и аккуратно стряхивать пепел прямо на супер-важный отчет.

Линдсей Лохан (Lindsay Lohan)

ЖЗЛ: Интернет

(Давно пора рассказать миллионам прозябающих в неведении о тех, в память о ком в нашу повседневную речь вошли все эти, казалось бы, вполне новомодные словечки)

Флеймер, Герхард (род. 1952) - Швейцарский социолингвист с мировым именем. Автор работ «Конфликтология Интернета» (1977), «Критикам "Конфликтологии Интернета"» (1985), "Еще кое-что о критиках «Конфликтологии Интернета» (1986), «Да вы хоть читали вообще "Конфликтологию Интернета"??» (1987). В 1990 году демонстративно отказался от докторской степени и уехал на Гаити, преподавать информатику. Осенью 1990 года подал в Бернский университет заявление на восстановление докторской степени.

Троян, Михаил Устинович (1859-1945) – он же – Вильгельм Борнер, шпион фашистской Германии в СССР с 1929 года. В СССР, впрочем, об этом так и не узнали. Вернулся на родину и вышел на пенсию в 1938. Умер в 1945 году под рождество в кругу любящих родственников. Три железных креста и одно воспаление легких.

Флудер, Джеймс Астон (род. 1960) - видный американский ученый, доктор филологических наук, посвятил жизнь исследованиям в сфере социолингвистики. Большинство трудов посвящены специфике общения в сети Интернет. Автор монографий «Чем я занимался в первые 25 лет жизни» (1983), «100 способов улыбнуться миру» (1995), «Еще 100 способов улыбнуться миру» (1999).

Мантра для Кости

В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума" выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел, что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания.

Главная проблема музыки в России

Дана Борисова

Дана Борисова - ослепительная красавица и телеведущая прошла к себе в гримёрку и села в кресло перед зеркалом. Пристально присмотрелась к своему отражению, чуть-чуть подалась вперёд и ещё внимательнее оглядела своё лицо. Закончив осмотр, она откинулась в кресло и довольно ухмыльнулась. Затем она уставилась куда-то в одну точку, сморщив свой гладкий лобик и так просидела минуты три, не моргая и не отводя вгляд от какого-то невидимого предмета, который находлся далеко-далеко. Обычно так делают люди, которые очень глубоко задумываются и погружаются в свои мысли довольно серьёзно. Вдруг она встряхнула головой, сильно выдохнула, ещё раз взглянула на своё отражение и достала из довольно глубокой сумки ноутбук Макинтош. Она ещё немного порылась в сумочке и выудила оттуда маленькую потёртую мышь. Дана ненавидела тачпады. Открыв ноут, она быстро заводила мышью, выругалась на отсутсвие вайфая и полезла в сумку за мобильником. Через несколько секунд всё было подключиено и установлено соединение.

Дана ввела своё имя в поисковой строке и стала щёлкать по ссылкам, рассуждая вслух:

- Отлично. Отлично. Отлично. Молодец. Странно, вот что меня за дебилку-блондинку тупую держат, а сами ни одного анегдота нормального придумать не могут. Это кенгуру уже такой боян, а его всё перепощивают. Два года назад придумала, а он всё по сети ходит, ну не уроды? Так, ролик с ОСП! Отличный вирусняк, правильно, что согласилась, в общей сумме более полумиллиона просмотров. Класс!

Как раз День Святого Валентина :)

Хороший подарочек для современной девчонки.

Карма, ептваю..

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы.
Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом.
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус.
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки.

Коллекция советских калькуляторов

72 фотографии.

Крик души секретарши

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

Ядерная война ))

Позитивная детская песенка ))

Как отмечать Масленицу

Широкая, удалая, разгульная сударыня Масленица дошла до нас из глубины веков. Пережила она запреты царей, церкви и даже безбожной советской власти. Что же в ней ласточке-касаточке боярыне Масленице?..
Для древних славян этот праздник был встречей нового года и приходился на день весеннего солнцестояния. В эту неделю провожали длинную, темную, холодную зиму и встречали ласковую красавицу весну. И обычай сжигать на костре чучело зимы вместе со старым ненужным хламом и олицетворяет как раз проводы старого года и встречу нового. Это был культ солнца, а горячий, круглый, румяный блин — его символ.
По древнему преданию родилась Масленица на севере, а отцом ее был Мороз. Однажды лютою зимою заметили люди прячущуюся за огромным сугробом Масленицу и упросили прийти ее повеселить и потешить их. И пришла Масленица с песнями и гуляньями, катаниями на тройках и санях розвальнях, катаниями с ледяных гор и кулачными боями, огненными блинами и хороводами.

Вот как все было

Из новостей

ЧП в художественном институте имени Сурикова. Здесь несколько студентов три дня подряд скачивали порнографию с позировавшей им натурщицы.

Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

КРИМИНАЛ. Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием.

Громкий скандал разразился в Индии. Выяснилось, что военные чины использовали армейских слонов на строительстве личных вилл.

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе.

Министерство Обороны России запретило использование Виндоуз - программы вероятного противника, поскольку, согласно исследованиям военспецов, во время войны эта программа начнет работать на врага. Военное ведомство взамен Виндоуз рекомендует использовать продукты отечественного производства - автоматы, валенки, самовары…

Резко уменьшилось количество ДТП в Москве. Это случилось после того, как в качестве противогололедного реагента власти города стали применять самый обыкновенный клей.

Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Группа "Ария": "Нужно еб@ть байкеров и строителей!" ))
Клево! Девушка в примерочной. Скрытая камера (11 фото)
Сонник Что день грядущий Вам готовит ?
Эротика должна быть красивой. Как здесь.
У Lotus будет три новинки. Начинаем копить $125 тыс.
Няни-суки. Бля!
Секс втроем: за или против?
Защити iPod от вора. Хы.. Помню в СССР замочки на велики такие были ))
Куда улететь со скидкой в феврале-марте
Эксклюзивные подарки ко Дню Влюбленных.
Американцам запретят iPod на улице
Самые ненадежные подержанные иномарки – от 2 до 11 лет
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Ferrari побьёт рекорд… медлительности
Lexus 2054 модельного года… уже в продаже! (фото)
Гы.. Запалили парня))
Девушка с идеальной грудью Сальма Хайек)) зацените 5 размер? - сексуальная фотосессия
Samsung NV3 в золоте и серебре
Пиздец красавица. Сцука, ебёш такую и на картинки смотриш))))
Audi A5 создали в пику BMW 3 Coupe
Пугачева отремонтировала лицо (ФОТО)
Зима: ищем пляжи. Лето зимой - хорошо!
Прикольная коллекция ламп
TVR Typhoon: лёгкий тайфун
Заботливые руки натянули на Бритни Спирс трусы (ФОТО)
Девочка с такой попо!
Буш поцеловал Тери Хатчер, похлопал по заднице и помахал ручкой (ФОТО, ВИДЕО)
Острова в Тайланде. Хорошо там! Лето ))
А взгляд такой будто не знает что письку хуем называют
Школьницы - гольфики, бантики, школьная форма )) Возбуждает!
Если бы люди вдруг стали коровами ))
Мышка 1983-го года.. раритет типа:)
Дрессировка домашних питомцев ))
Грибной клип )) Гы...
Пятничные игры. Убиваем время ))
Ого! Призрак маленькой девочки...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю любить ))

Климакс

- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
- Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!

Хороших мальчиков любят все!

Даже очень плохие мальчики предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что с ними они не рискуют получить плюху в мордасы и могут покрасоваться своей крутостью на их фоне. Это такое же самое чуство, какое толкает красивых девочек на выбор некрасивых подружек - для контраста.

Девочки тоже предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что хорошие мальчики скромные и вежливые, они не лезут под юбку и не норовят ущипнуть за попку или за грудь, они дарят подарки, приносят плюшевых медведей, читают стихи и не перестают пастись под окнами, пока девочки трахаются с плохими мальчиками. Все девочки держат хороших мальчиков неподалеку, на невидимом поводке, потому что когда девочки перестают быть красивыми и желанными для плохих мальчиков, всегда можно выйти замуж за пасущегося неподалеку хорошего мальчика, который терпеливо и покорно ждет своего часа.

Деньги-дребеденьги

Платить или не платить, вот в чем вопрос. Мнения о целесообразности расходов во время первых свиданий среди пикаперов очень разнятся. Приглашать ли девушку в кино, кто должен платить в кафе, и вообще, стоит ли вносить денежный вопрос во взаимоотношения. Попробуем рассмотреть проблему поближе.

Продолжение поста "Деньги-дребеденьги" здесь...

Жизнь

Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.
Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.
Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт.

В магазине...

Продавщицы Леся и Наташа стояли, как обычно, у своего прилавка и еще более как обычно рассказывали друг другу о том, как прошли выходные. Вдруг дверь открылась и в помещение зашел невысокий, абсолютно неброский человечек в мышино-сером пальто, таких же брючках и товольно потоптанных, но все же чистых ботинках. Бросив на посетителя мимолетный взгляд и разом оценив потенциального клиента, девушки продолжили свое общение...
- Скажите пожалуйста, - раздался вдруг голос человечка, - а вот этот комплект белья из новой коллекции "Lise Charmel" ? Я не ошибаюсь?
Лесся удивленно пробормотала себе под нос "Месье понимает толк в извращениях" и обворожительно улыбнулась.
- Да, конечно. Это прекрасный выбор.
- Бретельки регулируются, застежка на груди, а не на спине, на трусиках завязки по бокам, правильно? Материал - 85% полиэстер, 15 % эластан...
- Да-да... - Леся была поражена. - будете брать?
- Я сейчас еще посмотрю, ладно? Что тут у нас? О, "Eprise"... Тоже новое... А у вас хороший магазин. Только вот почему среди коллекции 2007 года я вижу комплект из начала 2006? Вы бы переложили... А то кто-нибудь купит - потом обидно будет...
Мужчина перешел в отдел по продаже косметики. Наташа уже была на своем месте вместе с Лесей, которую очень заинтересовал необычный покупатель... Девушки вполголоса начали спорить, кем он является. Одна говорила, что трансвестит, вторая пыталась доказать, что просто бабник.

Ну и с пятницей всех!

Экспресс-лекцыя

Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа”

Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пёзд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями.

Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле «Афро» в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пёзды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец.

Тема!

Компьютерный стол в виде машинки ))

Семейная идиллия

Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.

Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.

- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, потом разъехались по домам. Ничего особенного.
Вот только на улице скользко было - ужас. У подъезда поскользнулся, упал - щекой ударился.

Мда. Нихуя себе вчера нажрались. Сначала, и правда, сидели в офисе, потом переместились в сауну, потом вызвали шлюх, а потом, кажется, я подрался с сутенёром. А по поводу щеки-то она мне не поверила. Ага – точно не поверила, но вида не подаёт. “Важней всего погода в доме…” Умница ты у меня, родная.

Анна Николь Смит (Anna Nicole Smith)

В четверг умерла известная американская фотомодель, актриса и телеведущая Анна Николь Смит (Anna Nicole Smith). Она была обнаружена без сознания в номере отеля в Голливуде. Смит была доставлена в местный госпиталь, но врачам не удалось спасти ее жизнь.

Жаль (( Зачетная тетенька была. Фотки её.

10 мифов о невинности

С девственностью связано очень много мифов и легенд, что немудрено запутаться. Попробуем разобраться и, в конце концов, подтвердить или опровергнуть наиболее распространенные из них.

Миф N1. Все стартуют лет в 13-14.
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость.

Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.

Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее

На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".

Зависть

Я завидую интеллекту большинства. Ну как приятно жить в мире, например, молодым девушкам, которые смотрят, например, на Курникову, которая носит, например, Омегу и только Омегу, а ей платят за это деньги. А молодые девушки тоже хотят быть "аки Курникова" (хотя сейчас Курникова - устаревшее, см. Шарапова) и покупают Омегу (правда фальшивую за 20 баксов), в общем Элочки Людоедки. При этом Курникову ловят на пресс-конференции с часами Картье, хотя по контракту ей нельзя носить никакие иные часы. Омега в бешенстве, Курникова тоже, а Картье потирает руки от садомазохистической улыбочкой на лице - пиарчик обеспечен "Курникова предпочла проебать 20 млн долл и выбрала Картье". Крайний - Иглесиас :о) При этом Элочки Людоедки в среде девушек (современных) образ весьма распространенный и все в общем довольны: девушки будут носить Картье.

Среди мужской части населения есть тоже свои "Джеймсы Бонды", которые искренне верят в то, что Пирс искренне любит Омегу и Астон Мартин. Правда Пирс забил на Мартин(и) и купил себе Бентли :о) Точнее не купил, а ему ее подарил производитель. Астон в шоке, потребители в шоке, Омега тоже охуевает (в Бентли вмонтированы часы Мюллер), а кто то потирает руки. Крайняя - Джулия Робертс :о)

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Ножки

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

В люди. (с)Горький

Што-то давно я ниписал ничиво из прошедшей жызни, и сегодня решыл этот пробел заполнить, как раз и повод нашолся. Сидел я значицца в офисе, как вы понимаете голый папояс и с рацыей. А как вы думали? Вот вот бля, и слышу значит па дебильнику, из саседней комнаты говорят про какое-то там дворянское собрание. Ну собираюцца кучки задротоффф и што-то там даже обсуждают. И вернула меня память в события почти шестилетней давности.

В качестве предыстории могу сказать, что род, который я по ошибке провидения и нажравшихся Архангелов, с самого блять рождения, призван продолжать и прославлять, является княжеским и древним как пиздец. Почему предков не перепиздили при революции мне неизвестно, точнее есть несколько версий, но если им верить и сравнить моих пра пра дедушек например с Гераклом, последний не просто сосет, вместе со всеми своими подвигами, а сосет бля, исполняя при этом акробатический минимум на мастера спорта и одновременно играя на трамбоне.

Так вот, по причине такого высокого, не побоюсь этого слова, дворянского происхождения, меня постоянно донимают всякими предложениями приехать на их «дворянские тусняки».
Конечно по причине территориальной отдаленности моей семьи от второй семейной ветви, а щас еще и ввиду рабочих напрягов, их приглашения я обычно задорно верчу на хую и даже(о боже) не отвечаю на письма, но есть такой общий сбор этой дворянской кодлы, на котором чуть ли не обязаны быть вообще ВСЕ представители, всех семей этого блять дворянского собрания.

Рисуем девушку

Детский сад как зеркало современного общества

Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.

Квинтэссенция совка – это тихий час. В тихий час всех скопом заводят в большой зал – всё, так сказать, население. Для начала нужно снять штаны, что для детей, к слову, существенный момент. Для взрослых – тоже существенный, просто наша власть редко заставляет нас делать это в буквальном смысле, придумывая другие, не такие прямолинейные способы унижения. После того как ты снял штаны, надо залезть в кровать. Если вы не были в такого рода заведениях, поясню, что в рамках борьбы с детским онанизмом регламентирована и поза: руки должны лежать поверх одеяла. Причём в детском саду, куда водят сына моего друга, этим не ограничиваются и требуют повернуться на бок, а руки положить под голову. После чего малограмотная тётка в белом халате, которая руководит процессом, зверским голосом говорит: "Та-ак, спать!"

Для деффчонок )

Наушники для любительниц гламура.

4 причины неверности мужчины

ЧТО ВЛЕЧЕТ МУЖЕЙ НАЛЕВО?

В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.

Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически.

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.

Три медведя.. Лол

О привычках

Вместо предисловия:
"-Васёк, выпьешь бутылку водки из горла без остановки? А мы тебе за это еще одну дадим.
-Я и вторую без остановки…."

***
Хорошо, когда умеешь держаться. Я имею в виду - выпил пару стопок с друзьями и домой.
И плохо, когда тормоза нет…
Ну не умеешь ты пить, не умеешь. Стоит только перебрать на какой-нибудь вечеринке, утром тебя ломает и жизнь не мила, пока не вмажешь какого-нибудь коктейля. А коктейлей и пива тоже всегда мало, и поэтому ты нажираешься опять. С каждым днем тебе хуже и хуже, и с каждым днем все тяжелее остановиться.
И вот настает момент, когда ты говоришь себе: ВСЕ!!!
Тебе становиться непереносимо тошно и очень плохо. Тебя рвет, ты не можешь есть, курить, пить, спать, жить…
Ты выключаешь свой телефон, задергиваешь шторы, и боишься подойти к входной двери, когда в нее звонят. Тебе страшно. По ночам ты не можешь спать - тебя глючит: "К тебе приходят всякие суки, и пытаются вырвать твой мозг".
Ты молишься об одном - чтобы все это быстрее кончилось. Проходит неделя. Каждый раз эта неделя для тебя самая страшная в жизни. Ты отходишь от запоя, тебе становится лучше.

Уик-энд по нашему

Газетчики жгут ))

Гы ))

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита упёрлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит ещё пару часов. Гастарбайтер всё молится, время идёт. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту.

goblin-gaga

Мегафутболки, обалденное качество!!

Не знаешь что подарить? Где искать подарок? Сидишь, мучаешься, рвешь на себе волосы?
БОЛЬШЕ НЕ НАДО ВЗРЫВАТЬ МОЗГ! Есть идея!!!!! ДАРИ ФУТБОЛКИ.

"Футболка - это не просто предмет одежды, это уникальное неповторимое существо, способное приносить радость людям."
Kit

"Футболка - это элита знатного RUнета."
Dionis

"Футболка - это классика, которая никогда не выходит из моды."
exx0r

"Футболка - это не одежда, а средство самовыражения!!!"
Valera

ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДАРКИ НА FOOTBOLKA.RU

Спор

Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.

Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!

Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:

- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.

Ошибки юности

- Машк-а – Машк…Ты че , дура что ли? Пятую пирожную точишь! Между прочим, от пирожных-морожных всяких ,на попе растет этот…как его…на целупан еще похоже…
- Цылюлит…- толстая Машка запихнула за щеку еще половинку кремового.
- Правильно…- Ирка плавным движением подвела стрелку ресниц до кончика белобрысых бровей.- Очень неэстетично смотрится на попе целлюлит , ямочки такие противные …бееее…фу…
Кончай жрать!
От неожиданности, толстая ,свежевыбеленная перекисью, Машка поперхнулась, но, с настойчивость носорога ,продолжила поглощать пирожные, так удачно подогнанные очередным Иркиным воздыхателем
- Тебе, Ирка , хорошо. У тебя и фигура ,и задница ,и вообще…Я б на твоем месте давно за Ваську выскочила, залетела бы и выскочила. У Васьки маман- в налоговой, папик- тоже какая-то шишка. Да и сам он…симпапуля даже…любит тебя . Мне вон ни один ишак пирожного не подарил! Только дай и дай! Давалку, блин , нашли…Не , ты точно, Ирка , идиотка! Васька – это вариант. А Слава – это пустое…Не, конечно , Слава сексуальный: у него и БМВ и спортивный такой, и усы такие щеточкой…гыыы ггыы….

Кубики :-)

Пиар по-советски

1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки.
Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего - ничего — иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться — категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом — известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовыми членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема — и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.

Про глючный софт и последствия

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любить по-русски. Русская эротика. Только красивая эротика!
Как Ксюша Собчак РБК на хуй послала ))
Даааааа, вот это смак бля!!!!!!! Аккуратненькая, красивенькая, ммммммм!!!
Гороскоп на год
Автобусы в левый ряд?! Ну фсе, теперь по встречке задним ходом не прохватишь
230 тыс за ЭТО? Хотя наверное играть приятно...
И мущщины имитируют оргазм!
Крученные цепочки )
Бухая телка )) Хы-хы..
Атсасать у балонки сцуко забыла
Вот это тетки! Самые сексуальные жены футболистов (ФОТО-ТОП 100)
Героя фильма «Особое мнение» продадут на аукционе )
Морозы снова выводят иномарки из строя ((
В Австралии набирают популярность олимпиады нудистов
Chrysler + Mercedes. Короче что-то новое выйдет ))
В Японии визит к стоматологу стал мобильным ))
Осторожно, хелперы! Знаете кто это?
Я так понял iPhone уже никому не нужен будет ...
Сексуальная интимная прическа)) Интересная такая промежность получилась - фото)
О! Maybach Exelero – суперкар за 8 млн. долларов (фото)
Джессика Симпсон начала было поправлять титьки, но чего-то испугалась ))
Азовские рыбаки поймали и съели инопланетянина (ФОТО, ВИДЕО)
Вова Пресняков тот еще шалунишка
Симпатичнкая домашняя эротика
Элизабет Херли раздевается в универмаге
Кста, на Масленицу в Москве ограничат движение
О как! Чудеса макияжа. Из такизх страхолюдин и вроди ничо...
Секреты дамских сумочек ))
Жесть! Девушка-карлик (9 фото)
Коллекция Mac’ов. Круто!
Лошадка-качалка ))
Русская любительская эротика. Домашнее фото НЮ
Совы. Классная подборка ))
Животные тоже хотят в интернет ))
Смешной китайский автомобильчик ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет девушку или более для приятных встреч. Симпатичная брюнеточка )

Бизнес-облом

В последний год пребывания пожарной охраны под сизым крылом МВД получил я (в качестве выходного пособия, не иначе) один ахуенцкий бонус. Бонус был иноземный и не пожарный нихуя, но я на чисто пожарные ништяки от заезжих типа «коллег» рассчитывать не привык. Ещё с той поры, как прибыли на нашу исконно русскую землю варяжские гости.

Учить они нас, сиволапых, приехали, ага. Встречали «учителей» хлебосольно, по-нашенски. Так, что на показательные учения толпа варягов явилась с десятиминутным опозданием (что для них совсем не характерно), вся такая хмурая, мятая, красноокая – типичные отщедроты после товарисческой встречи. Дали вводную, пошла движуха… а гости тоскуют непомерно – на ёблах написано «лучше б я умер вчера»… Тут подлетают наши, тщательно подготовленные к мероприятию (даже потрескавшиеся покрышки гуталином напидарашены!) лучшие автоцистерны, из них выпрыгивают отборные бойцы в новеньких (по случаю приезда гостей на 2 часа выданных) боёвках «Шторм» - и начинают выучку демонстрировать. Полудохлые варяги вдруг оживляются не по-детски, карманными камерами начинают жужжать, улыбацца, жестикулировать и мненияме обменивацца (по-своему, значит, по-варяжски). На волне куража мы всех мухой поспасали, всё затушили (условно, разумеется) – и построились на разбор полётов. А варяги – опять в ступор впали. Нам бы уже расходицца-разъежжацца, а они тупят коллективно, на часы смотрят – явно чего-то ждут. С трудом через толмачей объяснились – и туточка гости наши в полный впали ахуй. Они, оказывается, с тоской похмельной ждали НАСТОЯЩИХ учений, приняв предыдущее действо за некое пожарное ретро-шоу. Отсюда и оживляж с камерами. Ну, поржали, конечно. И приятно были польщены, услыхав от варягов оценку – мол, это нам у вас надо учиться, бо мы такие музейные самовары, которые «есть ваш боевой машин», ваще впервые видим. А чтобы не стыдно, мол, учиться на халявку, мы вам свои боевые машины подарим, которые списанные. (У них, кстати, пожарную технику через 2 года заменяют – и пох, работала она или в депо все 2 года простояла. Положено – и ниибёт!). Пробухали мы с гостями неделю, проводили – и ну ихние машины ждать. Списанные которые.

Суровые будни сисадмина

Немного предыстории.
Больше 6-ти лет назад устроился работать сисадмином в одну небольшую (тогда еще) компанию. Как человеку, наиболее технически подготовленному, пришлось заниматься не только компьютерами, телефонией, но и вообще всем, что можно включить в розетку (кондиционеры, чайники, шредеры и т.п.), даже пару раз чинил дверной замок. Компания быстро развивалась, и вскоре у меня появился напарник, с которым, в дальнейшем, мы проработали не один год.
Но как обычно бывает, наступили не лучшие времена. Начались задержки зарплаты (и так не высокой), работы было все больше и больше, а денег (на развитие и поддержание техники в рабочем состоянии) все меньше и меньше. Сначала ушел мой напарник, а через полгода и я решил свалить оттуда. Где-то нашли человека на мое место. В компьютерах он, конечно, разбирался, а вот в телефонии нет. В результате недели через 2 умудрился сбросить настройки в офисной АТС, вследствие чего, офис остался без связи на день или два. Проработал он два месяца и перед Новым годом «обрадовал» руководство, что уходит на прежнюю работу.
Ну а теперь «ближе к телу».

Вместо него откопали одного «спеца». Отбор, видимо, был по принципу «Винды ставить умеешь? Комп собрать можешь? – Годен!».

Цветные фотографии дореволюционной России

Роман с женатым в мыслях девушки

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!

И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.

Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.

Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!

И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.

И все же жаль, что он женат.

Эх, вот был бы он не женат...

Заголовки жёлтой прессы

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!
***
Школы заполонили дети-грибы!
***
На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок.
***
Госдума приняла во втором чтении закон о карликах-трансвеститах.
***
Шаолиньский монах 15 лет не какал!
***
Найден мальчик, воспитанный Сергеем Пенкиным.
***
Анна Семенович - мужчина?!!

Свадебное

Почему я не люблю групповой секс

Бытует мнение, што в столице и Питере люди живут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная ебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у всех, то засунуть в жопу бабушкины бусы… Хуй знает, но меня даже групповой секс нихуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело!

Впрочем, по порятку.

Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа «Арсенальное пиво», хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.

- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, – увлечённо живописал Лёха. – И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи.

Вот почитайте

Полезный мануальчик по выбору подарков

Про пингвинов

О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "
я говорю что ДА.
Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?
спрашиваю:
- А тема какая фото?
Он:
- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...

Прикольный сортирчик

Как создавалась классика

Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события.
"К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... "Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал... Максимум - конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?" - он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...

Че то в Америке совсем того...

В Нью-Йорке запретят использовать мобильники и iPod?

Цитаты из объяснительных

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

Вещи из СССР

И вся любовь

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

Мысли старшекласников

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!

Ути-пути ))

Формулы

Обычная школьная тетрадка в клеточку. В правом верхнем углу обложки стоит штамп «СТРОГО СЕКРЕТНО». Чуть ниже бурой субстанцией выведено:
«В Академию Наук! Срочно!!!»
Ниже, ручкой:
«Дневник Светланы Шмаковой,
студентки первого курса факультета прикладной…
(впрочем, на хуй это все, перейду сразу к делу)»

Дорогой дневник!
Я не какая-нибудь там дура неполноценная, чтобы тебя вести. Мне на хуй не надо делиться с тобой какими-то там переживаниями. Тем более, что живу я в общаге и прочитать тебя может кто угодно. Пишу это исключительно из желания разобраться в себе.
Лешка из двести тридцать восьмой посоветовал мне кратко записать то, что со мной происходит, а пока буду это делать - напряженно думать. И тогда, говорит он, я пойму, что же мной двигало, когда я совершала все сегодняшние безумства. Так что я сейчас испишу в этой тетрадке несколько страничек, пойму про себя что-нибудь важное, а потом сожгу все это к едрене фене.
Итак…
Начнем с того, что сейчас - сессия. И я не спала почти трое суток. Других шансов выучить толстенный учебник матанализа у меня не было. Пошла к Лешке из двести тридцать восьмой. Он половине общаги дурь толкает. Попросила какую-нибудь таблетку, чтобы не спать и побольше запоминать.
- Отсосешь, задаром дам, - сказал он. - А так - за тысячу рублей.

Превед зайчег !!

Няня, я и птички

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?

Василий и конфуз

-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.

От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.

Снег под микроскопом

Прапорщик, сварщик и теория относительности

По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой … авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи «непереводимую игру слов» (с), я получил следующую картину…

Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
— Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, — ткнул прапорщик пальцем.

К Коле в Бирюлево

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хачухачухачухачухачухачухачухачу!!!!!
Ааа... Да чтож ему всё по яйцам-то?
Любовный гороскоп
Сунул руку - нет яйца. Так и ебнулся с крыльца!
Русский секс - самый правильный секс
Оргазм деффачки не зависит от мущщины?
BeholdTV M6 и M6 Extra в действии...
Нет БАБОК на Mercedes SLR? возьми хоть часы спидометр! И ты уже КРУТ !
Костюм из Halo поступил в продажу! Клево! ))
Крутые двойные подарки ко Дню Влюбленных. Каждому по половинке украшений )
Концепт Mazda для активных людей
Приятные чудеса пластической хирургии, супер)
Хорошо! За задержку рейса будут платить.
Новый шедевр дизайнеров Mazda: Hakaze (фото)
Актрисы из лесбийского инцест-порно прославились на всю Британию (ФОТО)
Хакеры опять инет хотели сломать ((
Гы! Танцующий член ))
Volvo V70 обновили и обогатили
Главная блондинка России сплясала полуобнаженной ))
Chicago Auto Show 2007: без году юбилей
Все про зеркалки. Полезно зачитать.
Поставки Ford Focus в России снова под угрозой срыва
Ревнивый гражданский муж изгнал дьявола из жены и дочери с помощью осиновых кольев
Доставьте сперму. Это порно просто какоето...
Известная голливудская актриса занимается сексом только в бюстгальтере (ФОТО)
Супер тюннинг мерседеса ))
"На х… вам эту ерунду снимать?!" - спросила Собчак, пока ей поправляли трусы (ФОТО)
Клавиатура на солнечных батареях
Гы.. Стульный суицид ))
Девчонки на рыбалку ходили (голышом, ага..)
Как летают собаки (20 фото)
Тетя Хруня любит скорость ))
Заглядываем под юбки москвичкам. Фотоохота ))
Офисные приколы ))
Шаманский бубен из CD ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка в поисках парня.

Бывшие

А давайте поговорим об извлечении скелетов из шкафа – излюбленном дамском баловстве, приключающееся от некупленных сапог и прочих расстройств душевного свойства.
Как известно, правильно высушенные трупы не пахнут. Прошедшее время стирает разочарование от скандалов по поводу невынесенных мусорных ведер, ежедневных выяснений «кто в доме ху» и других проявлений былой любови.
После определенной консервации даже самое вонючее мясо былых отношений тлеет, оставляя прекрасного костяного лыцаря, который «любил Вас в отличие ОТ (нужное дописать)». Впрочем, если лыцарь не стух до конца, и вы до сих пор помните как он взлягивал n-ное количество лет назад, то не стоит расстраиваться. Мечтать о том, как я, вся красивая, в шубе, при машине, случайно встречу его у метро с табличкой «подайте на корм для собак» - куда как слаще простой дрочки на совместные фотографии.
Что любопытно, прогресс играет нам на руку. Так, например, нашим бабушкам приходилось довольствоваться дневниками и пачками писем, крест накрест перевязанными алой бечевой. С одной стороны – безумно романтично, а с другой – абсолютно бесполезно: для настоящего оживления трупов требуется нечто большее, чем дневничОк. Телефон? Уже лучше. Позвонить подруге жены брата мужа сестры бабушки со стороны дедушки, с тем, чтобы в самом конце длинного и бесполезного разговора бросить что-нибудь навроде «кстати, ты не знаешь, как там N?» - это уже гораздо веселее. Но самое верное – Сеть. Ты уже знаешь, что он нифуя не достиг (угу, те кто достигли, не вешают объявления о продаже москвичей 1963 года выпуска), и тебе известно что шнобель его жены может соперничать с останкинской телебашней (а нехуя давать ссылки в свойствах icq), а самое главное, что все эти знания нифуя тебе не стоили.

Тилефон палицэи ”110”. И ниибёт!!!

Вот как тыдумаешь, дарагой друк, штобы с тобой сделала доблесная милицэя, еслиб ты к премеру пазванил ”02” раз 200 (двесте, блять, раз!) за адин день?! Причом нихуйа не ис тилефона-автамата, а прямо со сваиво домашнево! Так скозать, дажэ и не пытаясь астацца ниизвестным! Я таг палагайу, што после такова экстремальнова отжыга фатаграфейу такова смельчака напечале бы в местной газете, в рубреке ”Ужос и песдетс”, а само тело хоронили бы в закрытом гробу. Но это, сцуко, всё нашы реалии.

В Германии жэ, в этой стране высокой шопесдетс культуры, палицэйским дажэ и в голаву не придёт пазволить сибе какуйу-либо неуважуху к местному носиленейу. Вот именно этим и васпользовался адин немецкий пинсианер, доведя таким образом до белова каленея палицэйу раднова горада. А праизашла фся хуйня в минуфшые выходные.

Началось фсио с таво, што гиройу нашэй истореи савсем нидавно атключили телефон. Ну не оплатил стродалец вовремя счета за сэкс патилифону, вот и заблокировали ему линийу. Звериный оскал капитализма, хуле! И единственным номером, куда пенс мог бисплатно позвонить дажэ с заблакированнова тилефона, был номер экстреннова вызова палицэи – ”110”.

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

Кэмерон Диаз (Cameron Diaz)

Взгляд очень нравится ))

Самоучитель по мочеспусканию

Вы трансвестит и совсем недавно стали мужчиной?
Вам надоело мочиться сидя?
Вы хотите занять достойное место рядом с другими мужчинами за писсуаром в общественной уборной?

Этот самоучитель по мочеиспусканию специально для Вас!

Место действия: общественная уборная (она же сортир, реструм, гальюн, нужняк, парашник и т.д.)

Какой же писсуар занять (такая хуйня на стенке, НЕ ПУТАТЬ С РАКОВИНОЙ!)? Ведь обычно перед вами огромный выбор (самый левый, самый правый, поцентру, второй с края и т.д.). Так вот…Всегда выбирайте тот, который не переполнен окурками и из него не льётся моча! Ибо мочеиспускание в такой писсуар приведёт к неизбежному нарушению сухости паховой области Вашей одежды и может повесить на Вас штамп \"последнего зассанца\" и спровоцировать получение пиздюлей.

Прелюдия

Итак, Вы заняли подходящее место.

1. Не снимайте штаны полностью и не спускайте их до колен. Теперь Вы мужик! Чтобы поссать достаточно расстегнуть молнию на ширинке!

Штучка

Самый дорогой чехол для мобильника ))

Мстя

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, - говорит, - теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки». Бедный интеллигент!

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Кровавые деньги

Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца.
Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.
В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ - мужыки. Все как один в трениках "Навстречу алимпиаде-80" с вытянутыми каленками и дырками на жепе и китайских носках "Оружые массовово поражения". Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.
Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? Бландинки-то небось все в СВ.
А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами они делают минеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то время как какой-нибудь хорошый, но небогатый падонок ждет их не дождецца (по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.
Ладно, что я о грусном.

Как нас дурят

Рекламщики и полит-пиар-технологи, как и Остап Бендер, чтят уголовный кодекс, но знают тысячу и один сравнительно честный способ выдать сильно желаемое за почти действительное. Они изучают нашу психологию и используют "бреши в системе".
Мы недавно взяли образцы из учебника рекламы и немного поиграли в рекламные слоганы. Результат предлагаю вашему вниманию.
Все совпадения названий и имён случайны. :-)

-----------------

Я рекомендую борщ с его морковью, ведь нет ничего более полезного для глаз, чем содержащаяся в нём морковь!
Борщ.
Окулисты свидетельствуют - не существует ничего более полезного для глаз.

(Схема: Х (борщ) содержит А (морковь), А имеет действие Y (полезна для глаз). Следовательно Х имеет действие Y (борщ полезен для глаз), даже если А (морковь) содержится в небольшой концентрации или измененном (здесь - вареном) виде.
Некие неуказанные окулисты свидетельствуют, что нет ничего более полезного для глаз (пропущено "чем морковь") но не упоминают, что полно СТОЛЬ ЖЕ полезного.

Вы собирались купить билеты на Ольгу Арефьеву? (хто такая? я собирался?) Так поспешите! Они уже кончаются! (а может только начались).

Куба навсегда

Стальные старушки вермахта

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Тема Джеймса Бонда ))

Старинные шпионские гаджеты.

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки… Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками и моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

Картинки Юки Ямагучи

ЖЗЛ

- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.

"Удивил - победил". А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Мобильный телефон БЕСПЛАТНО!

Влияние культа

Суббота, 12 июля.
Вот зачем я согласилась пойти на эту лекцию? И как теперь маме (а главное – Инэссе Болеславовне!!!) объяснить, насколько я духовно обогатилась в результате потери полутора часов времени (не считая, разумеется, дорогу)? А всё Адочка – «Ах, ах!! «Культовые влияния на архитектуру древних зодчих»! Какая дивная, какая изумительная тема! Невозможно считать себя культурным человеком..» бла-бла-бла…
Нет, Адочку я понимаю – партия с «Расстрелли нашего времени» должна держаться не только на папиных денежках и ресурсах маменькиного приданого. Ещё и «в кругу», так сказать, блеснуть умной фразой о влияниях культа на архитектуру – дело не последнее. За образованную сойдёшь, за «истинную подругу Расстрелли нашего времени»… Внутрисословный брак – это вам не слесарю трояк выдать, не снимая перчаток. Это труд. Тяжкий. Особенно – учитывая Адочкины жиденькие «локоны» и подложенный в лифчик двойной поролон. (Вот сюрприз ожидает «Расстрелли»! Он-то, наверно, надеется на обладание мичуринскими персиками, а не на инженерный расчёт Адочкиной портнихи)…
Ах, какая же я недобрая.. Наверно, это всё из-за лекции. Адочка тоже с пунцовыми щеками сидела. Уйти – значит, обратить на себя всеобщее внимание, а то и шквал ехидных реплик на свою голову обрушить, что вовсе уж непристойно. Адочка к финалу и вовсе в свёклу превратилась – даже кожа на голове алела сквозь залитый лаком начёс. Да. Но что же я маме-то скажу?! А что скажет Инэсса Болеславовна – страшно и помыслить… Надо словари синонимов проштудировать – пожалуй, это выход.

Бэтмен

Продолжая тему...

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка с маааленьким секретом ))
Классный купальник вяжут в кружке юного гинеколога!
Наш любимый русский секс
Эксгибиционистка поневоле ))
Персональный гороскоп на год
Интересная работа для молодых и красивых девушек
Круто! Самая большая сетевая вечеринка.
Как правильно сделать кунилингус? 10 способов преодолеть "языковой барьер"
Голышом в Лувре. Парижанки жгут ))
Asus WL-500g Premium - скачивайте файлы, даже когда компьютер выключен
И это У Mazda новое словечко в языке Nagare
Опаньки! Зепор??
Сникерсни! Ахтунг!
Чокеры для модников
Выбраны лучшие автомобили 2007 года
Обана! Посмотрите на девушку без одной груди - рекомендую, фото)
Груди пяти лучших актрис номинированы на "Оскар" (ФОТО)
Китайцы делают машины в Англии
Ну вот и проблемы с Vistой начались ((
В Голландии для нудистов откроют особый тренажерный зал
Chevrolet Corvette впереди всех гоночных машин. Замутили ))
Концепт Mazda для активных людей
А что - круто! Телефон «вверх ногами»
Служащую отеля уволили с работы из-за интернет-дневника
Вот до чего доводят тяжелые наркотики
Индийский педофил насиловал детей и ел их трупы, чтобы вылечить импотенцию (ФОТО)
Весёлый календарь - пособие для супругов ))
Изгнание иностранцев с рынков может привести к их закрытию. Ага, типа...
Портативная кухня. Интересно придумано.
Кто б помог? Сзади, гы...
Отжигают )) Китайцы пишут по-русски
Эмма Уотсон - девушка мечты (фото) Совсем уж наша Гермиона выросла :)
Прикольные тачки ))
Голышом у окна. Хороша!
Офигенные оригами Кто-нибудь может что-то подобное из бумаги соорудить?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Полина: любит классику и блюз

Антигламур

Главный культурный тренд ушедшего года — крестовый поход против гламура. Обозначенный романом Сергея Минаева «ДухLess», продолженный книгами-клонами и подхваченный прототипами героев этих романов, антигламур стремительно захватил медиа. На первый взгляд, это кажется странным — ведь медиа по определению должны быть гламурными. Условный Андрей Малахов всегда должен быть строен, загорел и в костюме. На его руке должны быть дорогие часы, а его прическа должна стоить четыреста долларов — а иначе зачем смотреть в телевизор, когда достаточно посмотреть на собственного мужа?
Но здесь все дело в том, каков антигламур. А антигламур гламурен. В книжном магазине его главный манифест, роман «ДухLess», стоит как раз между книгами Оксаны Робски и Юлии Бордовских. А сам Сергей Минаев ездит на «лексусе». И Тина Канделаки никогда бы не позвала в свою передачу человека, который действительно антигламурен, то есть не разбирается в марках одежды, не ест на завтрак вестфальского хлеба с джемом из кумквата, не обедает в «Пушкине» и (о ужас!) ходит в кроссовках за пределами фитнес-зала. Тине Канделаки такой человек не нужен — публике он неинтересен. Публике интересны другие люди. Не такие, как публика.

Иногда они возвращаются

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

Одри Хэпберн (Audrey Hepburn)

Одри Хэпберн - получила "Оскар" за роль в фильме "Римские каникулы". Признана самой красивой женщиной всех времен и народов. Это заслужено ))

Советы ремонтирующегося

Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

Пятница

Мне все время приходилось работать. И это ежедневное свинство страшно угнетало. Из-за необходимости работать я отказал себе в милой шалости и не написал диссертацию. Да что диссертация. Из-за этой проклятой повинности я за много лет не провел прилично ни одной пятницы. Моя маменька, в юности заядлая театралка и личность культурологическая, делала презрительную мину и пеняла мне то на пропущенную выставку Сальвадора Дали, то на нежелание сходить в Ленком. Впрочем, Дали я изучил по репродукциям, а к театру всегда относился прохладно. Мне вполне хватало скоморошества и в обыденной жизни. Поэтому все мои пятницы проходили туманно и в восторженном забытьи.
Тогда я работал в редакции влиятельной деловой газеты и еще не подозревал, что тлетворное ее влияние простирается не только на безголовых клерков, но и на, собственно, редакционных сотрудников. Наоборот, я пыжился от того, что мои статейки почитывают тысячи надменных недоумков в скверных и не очень костюмах и гордился своей причастностью к серьезной редакционной работе.
- Блядь, тут «Сибнефть» с «Газпромом» за объедки Ходорковского пиздятся, а ты с мужем своим, мудозвоном, по телефону кукарекаешь, - истерично орала на корреспондентку нефтяного отдела шеф-редактор Эльвира Чечено-Ингушская.

Эйфелева башня - от проекта до постройки

Пирамиды

Речь в етом креосе пойдет совсем не о Египетских пирамидах и фараонах, а о пирамидах из новейшей истории, о джинсах "Пирамиды".

Ахуенно популярной веши в конце 80-х. Ну пожилые комрады помнят те времена, когда в моде были ети шитые разноцветными нитками первые вареные джинсы "Пирамиды". И чем больше всяких разных цветных лайбочек было на джинсах, тем круче ты катировался у дворовых дрочеров и пилотак.

Также аттрибутом того времени были пуховики.
Ето ваше отдельная история, но помню что из хуевых пуховиков торчали со всех сторон перья ( которые туда напихали из вспоротых подушек заботливый Гиви), а сверху ебашил лайбы типа "Адибас" или "Неке".

Я долго пускал слюни на щастливых обладателей пирамидов и пуховиков и с горечю донашивал старенькое пальтишко за старшим братом.

Летом уже финал, слава богу ))

Электронный «Гарри Поттер» так и не появится. Но у нас в инете текст раньше изданного стопудово будет )

Разговор хозяина с гостями в три часа ночи

Разговор хозяина с гостями в три часа ночи
Раньше:
- Я тебе постелю на диванчике на кухне, а вы ложитесь в большой комнате, там прада кровать узковата, ничего, пометитесь?
- Мне не надо, у меня есть куртка, я отлично могу спать на полу!
- А ты бы мог спать на этом диване? Он немного продавлен. Если что, у меня есть плед .. итд
Сейчас:
- Я только почту проверю.
- В принципе большой компьюьер свободен.
- Мне не надо, у меня свой телефон с GPRS и ноутбук.
- А ты , наверно, можешь просто по модему выйти. Если что, у меня есть карточка... итд.

Grustnyj_Ptitz

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Про суды над животными. Интересно!

Судебные процессы над животными, которые порой затевались в средневековой Западной Европе, интересны еще и тем, что наглядно демонстрируют нам принципиальное отличие западноевропейского правосудия от правосудия отечественного.
Известно, что русский человек весьма скептически относится ко всякого рода судам и не так слепо следует букве закона, как это принято в других странах, где всё тщательным образом расписано и регламентировано. В Европе уважение к букве закона прививалось и воспитывалось столетиями. Нам кажется абсурдом то, что можно было проводить судебные процессы над бессловесными животными, причем обставлять эту процедуру самым тщательным образом в строгом соответствии с нормами тогдашнего уголовного права, с вызовом свидетелей, с допросами, с выступлениями обвинителей и адвокатов...
Процессы против животных известны с XIII в. По всей видимости, они происходили и раньше, но в архивах не сохранилось записей.
Животные рассматривались как существа, сознающие то, что они делают, и обязанные поэтому отвечать, подобно людям, на основании общих законов, за всякое «свершенное ими преступление и за всякий причиненный ими имущественный вред».
Процессы поражают своей абсурдностью и наивностью. Интересно, тем не менее, что тогдашняя юриспруденция признавала право животных существовать на земле. Это право может быть у них отнято только по постановлению законной власти и только в том случае, если они злоупотребляют этим правом и причиняют человеку вред. В случае доказанной их вины, они, подобно людям, могут быть отлучаемы от Церкви. Отлучение животных считалось весьма тяжким наказанием.

Орлы

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

А разгадка одна ...

Друзья детства

Ещё никогда в жизни Димка не чувствовал себя так плохо. Не физически, нет – морально. Убит, раздавлен, унижен, какие ещё есть слова?
Коротко говоря, его чёрной-пречёрной рукой держала за горло ревность. И мучило отвращение к самому себе. Ничего сильнее Димка не испытывал за всю свою, уже не короткую, пятнадцати-с-половиной-летнюю жизнь.
Праздновали день рожденья Насти. То есть, по-настоящему день рожденья был вчера, но вчера всё свелось к застолью взрослых, об имениннице быстро забыли, и о её собственных гостях тоже. Как всегда, Алкин папа после второй продекламировал что-то из Светлова, после третьей исполнил своё любимое «Ходит ГамлЕт с пистолетом» – и отправился спать. Потом папы и мамы голосили а-капелла непременную «Тропинку», потом Димкин отец взял гитару и сбацал «Большую страну Китай»… И так далее. Тоска.
Зато сегодня они собрались в самой что ни на есть своей компании – Настя, Алка, Светка, Мишка и он, Димка. Друзья с детства и по жизни. Девчонки-одноклассницы жили по соседству, на одной короткой улице подмосковного посёлка – сплошь старые частные дома с большими участками, застроена только одна сторона, напротив – светлый сосновый лесок. Мишка тоже жил на этой улице и учился в той же школе, только на класс старше. А Димка был москвич, они с родителями и бабушкой на лето снимали здесь дачу, уже который год подряд.
Вот они пятеро, без посторонних, и отмечали день рожденья Насти, самой младшей из них, отмечали по-своему, по-настоящему. Мишка притащил бутылку какого-то вина, на столе имелась совсем лёгкая закуска, в углу стоял проигрыватель, на котором крутились пластинки с песнями советских композиторов. Танцевали.

Интересно, чем это закончится?

Горбачев против Гейтса.

Техника ороальтруизма

Многие женщины полагают, что нет ничего проще, чем обласкать пенис муж чины ртом. Однако, это не так. Для этой ласки крайне недостаточно механически вложить головку мужского пениса в рот. Много еще нужно знать и уметь женщине, чтобы мужчина остался доволен.

Здесь нужно настоящее мастерство и виртуозность работы губ и языка, величайшее искусство <передышек> и <отрывчиков>, <нежных лизаний>, <присосочек>, <щекотаний>, <издрачиваний>. Перед <отрывчиками> всякий раз надо уметь убыстрять темп движения языка по пенису, чтобы мужчина вытягивался на постели от сладости как котенок, а член его набухал до невозможности, как говорил Крафт-Э. Итак, опытные женщины знают, что ласки ртом мужского пениса чрезвычайно разнообразны и по своему исполнению, и по искусству нежных фрикций языка и губ об эрогенные зоны головки, могут граничить с наукой.

Не переходя пока к описанию ласк Гебы, замечу, что поучиться ротовым ласкам можно, получив только доступ к специальным и секретным работам сексологов, подобных данному труду автора.

Китайский сотовый

Жгут ))

Дневник институтки

22/07/98 Ну вот я и в Хопре. В смысле в городе. Боже мой, как он прекрасен и замечателен. Особенно ночью. Эти яркие огоньки тысяч окон, высоченные фонари на проспектах, подсветка памятников. По-моему, тут вообще нету ночи. Всегда светло и людно. Как же хорошо, даже лучше, чем я себе могла представить. Именно то самое место, чтобы начать новую страницу своей жизни, поэтому рву к чертовой матери старый школьный дневник, и начинаю новый – институтский.

23/07/98 Заселилась. Живу пока у троюродной сестры Аннушки, в микрорайоне Шабаны(слово-то какое смешное – микрорайон. Если это микро, то весь наш район вместе с райцентром и пятью поселками городского типа – нано или даже меньше). Тут, конечно, не так светло и красиво, как в центре, и, по словам Ани, запросто могут после программы «Время» дать тяжелым тупым предметом по голове, потом изнасиловать, убить и расчленить труп. Но я думаю, что она это все говорит, потому что боится, что я уведу ее пацанов. Что и говорить, Анька-то пострашнее меня будет. Мымра просто прыщавая. А мальчики ихние, что курили во дворе, мне уже во всю подмигивали исподтишка. Завтра вечерком надо бы совершить променад.

Переходите на Висту?

Таблица помощи апгрейдящемуся до Windows Vista :-)

Аццкая машинка

Рыжая девочка с разрисованной пилоткой

Действующие лица:
• Молодой Андрюша - Резиновый БорисычЪ в детстве;
• Рыжая Аня - первая чистая любовь Борисыча;
• Половые части детцких тел в ассортименте.

Когда Андрюша был маленьким и учился во втором классе начальной школы, его семья жила в высоком деревянном доме на втором этаже, около которого стоял длинный одноэтажный барак, где жила его подружка - рыжая девочка Аня. Рядом с домами был большущий общий огород с зеленым от ряски прудом. Огород был нарезан разномастыми грядками помидоров, огурцов, картошки и лука. Над ботвой с утра до вечера торчали задницы местных женщин, забывших о детях ради плодов земли. За огородами находилась пилорама, там среди огромных пирамид опилок и штабелей горбыля и досок пролегала сложная конструкцыя из транспортеров, по которым целый день ездили бревна, в цехах визжали рамочные пилы и бегали мужыки с баграми, блестящими цепками и разными приспособами для разделки кругляка. Вечером работа на лесопилке прекращалась и она становилась местом детских игр.

Дети из окружающих домов водились группами, каждая из которых имела свои пристрастия. Одни крутились у механизмов, подбирали гайки и болты, свинчивали всё что свинчивается и выколупывали всё, что выколупывается, за что были многократно биты и пороты. Другие беспрерывно играли в войну, рыли в слежавшихся, пряных опилках окопы, ползали по пластунски и охотились друг за другом с деревянными ружьями и луками.

О насекомых

Муравей . Ну, с ним всё понятно. Трудоголик. Вкалывает и вкалывает. Потом надрывается и умирает. Сородичи кушают его труп. Вот такая жизнь. Спрашивается – чего напрягался?

Бабочка . Бабочка с возу – кобыле легче.

Медведка . Близко разглядывали? Страшная штука. По-моему, оно с Марса. Или с Ганимеда. Короче, пока мы ушами хлопаем, медведки втихаря под землёй подготавливают инопланетное вторжение.

Вошь . Она эксгибиционистка. Она любит, чтобы на неё смотрели. Солдаты. Недаром же выражение такое есть «смотреть как солдат на вошь».

Гусеница . На ней все ездят, кому не лень. Особенно танки и бульдозеры.

Пчела . Рекламирует «Билайн» где ни попадя.

Дрозофила . Генетики на ней опыты ставят. Про наследственность. Как размножаться надо. А она-то и рада стараться, дура.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русский секс - это по нашему!
Гороскоп на наступившую неделю
Торт iPhone. Изврат продолжается..
ГЛАМУРНЫЕ КРОШКИ радуйтесь! Aston Martin перешел в руки Louis Vuitton
Гуд! Девочки в бикини
Жесть! Шампунь превращает американских мальчиков в девочек
Секс будущего, какой он?
Готичные брелки для ключей
Своими силами ставим препоны на пути угонщиков ))
Мобильный секс - это модно
Самые экономичные автомобили 2007 года
Немецкая фотомодель Инесса Кудна с мамой. Немного ню. Обе хороши )
Седьмой бумер. Лепота!
Порно по-еврейски. Тяжкий труд ))
Подглядываем за японскими девочками ))
Они показали сиськи! Теннис - хорошая игра ))
Бесплатные полифонические мелодии. Туточки.
Ыыы! Жестоко напугали ))
Audi разыграет 555 уменьшенных копий новой A5
Практическое пособие по карточным фокусам
Subaru Tribeca прошла тест Рублевкой
В московском Манеже выставили голых политиков (ФОТО)
Круто! Бобслей по Мурмански ))
Дениз Ричардс гуляет без трусов (ФОТО)
Суперкар за 8 млн. долларов. Фигасе ...
Ежика побрили!
Гы! Интеллигентные забавы с пластилином (11 фото)
Это называется — сгорел на работе
Девчонки развлекаются ))
Забавные, курьезные и неприличные фотографии со свадеб ))
Что курила девушка?
Звезды без макияжа. Уфф! Страшны же они...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!