Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Человек-паук 3: Враг в отражении - зырим кинчик!
Эротика не для всех
Сначала водные процедуры. Потом - секс!
Для самых жадных )) 10 мышек каждому. Ыыы.. Я пошел ))
Как блондинка окатила прохожих ))
Убится в усмерть!
Вау! Mitsubishi EVO 9 FQ360 против самолета!
Симпотичная на пляже ))
Михаилу Боярскому было стыдно смотреть на свою голую дочь (ФОТО)
Размер имеет значение! ))
Образец нестандартного подхода к автопрому в российских условиях ))
Управляем хищным растением, которое жрет маленьких детишек ))
Ух сколько гадости!
Фотки: британская модель изобразила лесбиянку ))
О! Сиськи из "Фабрики" ))
Гороскоп на лето
Группа Erocktica. Выступают голыми ))
Дедушку колбасит ))
Цвет российского шоу-бизнеса (25 фото)
Замечательный костюмчик! В жару и верно нужно быть голышом ))
Приключения презерватива ))
Супер флэшка про Майкла Джексона :)
Голые танкистки )) А разве танки моют?
Где такие сантехники работают?
Мегаматюгальник ))
Видео для девушек. Как можно исправить плохую оценку :)
Cексуальная революция ))
Американские бичи жгут
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю умных и интересных людей, с которыми приятно пообщаться.

Что мы думаем об американцах?

Что мы думаем об американцах? Тупые толстые янки, мечтающие только о деньгах. Вот так с легкостью можно развесить на американском народе ярлыки: «тупой», «толстый», «жадный». Хотя на самом деле США – многонациональная страна. И в отличие от России, где казах – это казах, а поляк на каждом углу гордо заявляет, что его прадедушка мигрировал в Россию из Польши, любой китаец в Америке с гордостью считает себя американцем США. И никем другим.

«Тупой». Действительно, в американских школах не заставляют тоннами заучивать всевозможные тексты и теории. «Начитанные интеллектуалы» – это, конечно, не про американцев. Зато в американских образовательных учреждениях учат практическим навыкам. Поэтому любой американский школьник умеет легко ориентироваться на местности. В прямом и переносном смысле. И не трясется перед любым экзаменом, разрушая тем самым свою нервную систему.

«Толстый». Потому что питаются как попало: «Макдоналдс» и прочие фаст-фуды. На самом деле, американцы предпочитают на ужин полуфабрикаты, купленные в магазине. Оно и понятно – экономят время и силы. Однако подавляющее большинство американцев ведет здоровый образ жизни: предпочитают овощи в сочетании с нежирным мясом, совершают ежедневные пробежки. Кроме того, в отличие от курящей Европы, американцы в большинстве своем не курят. Так же как мы, например, не носим кимоно. Хотя могли бы.

Кайф !

Легальная отмаза как закасить от работы :)))
Сегодня день закончился, а завтра в пятницу самое то что бы пораньше уйти с работы бухать :))

КАМАЗ - от судьбы не уйдешь

Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу.

И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен!

И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ.

У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге... КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.

Бабы все такие

Чем вреден телевизор и как без него прожить

Подумать только, ещё каких-нибудь лет сорок назад обладателями телевизора были лишь немногие счастливчики! Телевизионный экран собирал соседей со всего двора на вечерний просмотр голубого огонька. Все заворожено смотрели на живую картинку, никто не осмеливался произнести ни слова. Телевизор – как восьмое чудо света!

Как же обстоит ситуация сейчас? Живая картинка уже никого не удивляет. Каждый имеет дома по 2-3 телевизора. Уставившись в телевизионный экран, мы привыкли принимать пищу. Мы научились совмещать домашние дела с просмотром телевизора (так веселее!).

Нам стало проще засыпать под приглушённые звуки телевизионной передачи. Этот «ящик» прочно вписался в формулу обыденности, в формулу трёх Т: тапочки, тахта и телевизор.

Уже много лет, как человек стал рабом этого «ящика». Зависимость от телевизора, хотим мы этого или нет, крайне отрицательно сказывается на человеке.

О вреде телевизора:

Вред здоровью

До 90-х годов существовало мнение, что телевизор представляет опасность здоровью вредоносным излучением. Однако, современные оптимизированные телевизионные микросхемы не излучают никаких вредных для здоровья лучей.
Но существует иная угроза. Долгое сидение перед экраном телевизора на 70% увеличивает риск потери остроты зрения.

А сказка-то не простая ))

С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра. Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Ставленник банкиров, президент-республиканец Уильям Маккинли настаивал на сохранении золотого стандарта. Демократ Уильям Дженнингс Брайан, любимец фермеров, оппонировал ему весьма театрально: "Негоже возлагать на чело трудового народа этот терновый венец, негоже распинать человечество на золотом кресте".

Среди сторонников нового стандарта был журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат Брайан) , она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон) , где все люди носят зеленые очки (цвета долларов, конечно) и где правит псевдоволшебник (Маккинли). Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам ))

Рисунки Щеглова

Вот тоже понравилось ))

Рейтинг умерших от смеха

Калхас (Calchas, греческий прорицатель, 12 век до н.э.)

На первое место попал Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель проходя мимо сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер.

Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.)

Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер.

Филемон (Philemon, греческий поэт, 236-263)

Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой.

Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.)

Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

Освежающие игры

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

Гы...

Объяснительная

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

Горе-ракетчики

Ыыы.. Фигасе шандарахнуло!

Баянчик про чуство юмора

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.

Не хентай, но извращенно

Надо напомнить боссу!

Офисный труд – это труд умственный, связанный с концентрацией внимания, переработкой информации, принятием решений. Чтобы эффективно работать в таком режиме, организм не должен испытывать стрессов. А один из стрессов – жара. Мало того, что катастрофически снижается трудоспособность. Это еще и угроза нашему здоровью.

По словам медиков, когда нам поступает больше тепла, чем мы отдаем, возникает тепловое перенапряжение, пишет Деловой Петербург. В результате увеличивается нагрузка на сердце и сосуды, появляется пот и ощущение общей слабости. Какая уж тут работа!

Ученые-гигиенисты уверены: только находясь в зоне комфорта можно выдать и креативные идеи, и высокую работоспособность. Говоря о зоне комфорта, имеются в виду температура и влажность воздуха. Они не должны превышать 18–22 градусов и 50–70% соответственно.

Логика, йопта...

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.

Работать негры!

ЙА ЙОЛКО!!!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

Девушка и море

Бобры

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Я дрочу, а ты?

Здрасьте, камрады. Вот тут толька чта вздрачнул, вытир ризультат труда об носки и ришил так сказать обминяться опытом. Сичас у меня хорошее настроение - пришло долгожданное облегчение и подкрадывается голод. У меня так всигда - подрочил и надо пожрать.
Все началось с того, что мне начали сниться голые бабы в 11 лет. Сон приблизительно такой, мол я подкрадываюсь к спящей женщине, и начинаю жадно мацать ее необъятную жопу, от чего воздух спирает в груди и руки и ноги не слушаются меня. Потом мои однокласницы стали преображаться в женщин и я тогда сам не зная про дрочку ничего, стал представлять что я мысленно ебу самую жопастую из них. Я представил, как мой член входит в ее влажную пизду и сжал его руками. Так сделал несколько фрикций и ничего не понял - ну стоит, разрядки нет. Кайфа особого тоже. Забил на это дело, пошел делать уроки (дома никого не было). Блин, а думать, кроме как про баб ни о чем не могу, опять достал шнягу, стал просовывать ее в теплые терпкие недра кулакового пространства. Ну не влажно там, кулаки не пизда. Подумал тогда, что у баб в пизде есть специальный аппаратик, чтобы хуй массировать. Ну а как, думаю еще сделать мужика от бабы зависимым? Опять отвлекся. Но когда через пару минут повторил свое занятие. БЛЯЯЯ!!! ЕБИТЬ ВАС ВСЕХ НА ГОРУ!!! Матирь Божья!!! У миня потимнело в глазах, руки, ноги бились в конвульсиях, миня скрутило, и ТАКОЙ КАЙФ!!!БЛЯ, я такого порыва внутри сибя ниоткаких игрушек не получал!!! Единственная хуйня - каким-то белым киселем забрызгался.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мистер Бин на отдыхе Сегодня вечером буду смотреть ))
Охлажденный секс. Сейчас как раз в тему!
Горячая эротика мая
АААААА, опять!!!!
За рулем - сиськи!
Ого! Самый мощный в мире мотоцикл
Межрассовое порно - это гуд!
Ну чо - трахнет её кто нить?
Две горячих девочки
Наташа Королева показала промежность (ФОТО)
Красные шапочки (4 фото)
Дура!
Гороскоп на лето
Девушка, полный бак пожалуйста и стекло протрите ))
Молодая, красивая, сексуальная
Звездные войны из LEGO (49 фотографий)
Ыыы.. У кого самая прикольная рожа?
Двенадцать половых заповедей
Эк она раскорячилась...
Жара! В русских селеньях селянки выходят на улицу голышом ))
Секс-этюд на лестнице
Меганебоскреб в Ханты-Мансийске
Медики даже в рекламе жгут!
Бить лежащего человека - некрасиво... но очень эффективно и безопасно ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка из Питера

На сухую

- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.

Выход есть!

Что помогает сдать экзамен

Это страшное слово – ЭКЗАМЕН! Наверное, нет человека, который не боится этого слова, вернее сказать, того, что за ним кроется. Конечно же, мало кому из студентов и школьников хочется проводить ночь не в уютной и теплой кровати или на танцполе, а за очередной книгой или лекцией.

По мнению психологов, 80% людей, которые тщательно готовятся к экзамену, во время него не могут сосредоточиться и вспомнить выученный материал оттого, что слишком волнуются! Страдают от этого все. Начиная от школьников, заканчивая преподавателями, которые защищают докторскую или кандидатскую работу.

Что же делать? Чтобы узнать ответ на данный вопрос, я отправилась на различные Интернет-форумы, не оставив без внимания знакомых студентов, преподавателей и родителей (у людей с двумя высшими образованиями точно должны быть свои секреты). Ответов было множество.

Я решила составить своеобразный хит-парад и вот то, что получилось.

Пятое место моего хит-парада заняла пятирублёвая монетка! Вернее, не сама монета, а то, как её использовать. В страшный день монету нужно положить под пятку и направляться на экзамен. Как монета может повлиять на оценку, объяснить никто не может, но пользующиеся этим способом люди, говорят, что действует безотказно.

Как я замуж все-таки сходила…

Подали заявление, подготовка к свадьбе, все дела, ожиданье… Здесь надо учесть, что мы жили в Питере вдвоем, а все родственники-родители в другом городе.

Так вот живем, готовимся, все классно, у меня работа хорошая, у него замечательная, растем карьерно, семью, типа, строим, детей планируем, ипотеку взять на квартирку, ибо доходы позволяют. И вот (как сейчас помню) настало черное воскресенье! МЕСЯЦ до свадьбы. Мой будущий муж собрался с утра на работу, так как я себя плохо чувствовала (!) и ему скучно (!).
Так вот, вечерело, от мужа (назовем его так) ни слуху ни духу. Звоню на мобильный – отключен, звоню на работу – его там нет. 12 ночи!!! Его нет, с телефонами ситуация та же, Час… Два… Три… Четыре… Пять… (За это время я обзвонила все отделения милиции в районе, выучила телефон организации, куда неопознанные трупы привозят с несчастных случаев и т.д.). Вообщем, заявляется, помятый немного, синяки там в некоторых местах и т.д. Его рассказ:

«Перевозил деньги организации (500 тыс. руб.), встретили, избили, забрали, в организации долг на меня повесили под 30% годовых и если не выплачу, то или в тюрьму за кражу или искалечат или еще что-нибудь, не, ну конечно, милая, ты можешь уйти от меня -неудачника, но тогда мне прямая дорога под поезд»

На что отвечаю (блин, героиня): «Ты что милый, любимых же из-за денег (тем более за месяц до свадьбы) не бросают, мы все выплатим, нам помогут, мы поженимся, все будет хорошо, просто будет очень трудно, но вместе мы справимся» - оптимистка хренова…

На следующий день прихожу домой, а у меня по квартире бродят непонятные личности, все перевернуто, все вещи, белье на полу – был обыск, искали деньги, когда я пришла, они ушли.

Через месяц мы женимся…

Лепота!

Классификация интернет-девушек

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Лена

… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
Вторая половина заседания прошла заметно более оживленно. В буфет, видимо, заглянули все, поэтому то тут, то там вспыхивали громкие разговоры и смех. Бардак нарастал, и организаторы конференции сочли за благо завершить первый день на час раньше запланированного.
Мы с Леной, окончательно забыв про кафедру, вполголоса разговаривали о всякой всячине – о политике, о погоде, о ценах …
Мне очень нравились ее ум и чувство юмора, и, по ее реакции, я смел надеяться что ей понравились мои.
Когда все выходили из зала я предложил ей пойти прогуляться в лес – погода стояла просто шикарная, бабье лето в этом году не подвело. Было тепло и сухо, затарившись заранее в буфете мы шли по пустым аллеям турбазы.

Советский Узбекистан

Загадки

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Как определить темперамент девушки по ее смеху

Смех – это здоровье, потому как веселые люди всегда пребывают бодром состоянии. Например, женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам, ведь смех... свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни, а легкое отношение к жизни вообще... о легком отношении к сексу в частности.

Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность. Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя... да или нет.

Перед вами сильная личность, если не сказать... тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа... постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Не проходим мимо

Невероятная гибкость тела ради сумасшедшего секса (фото)


Билл Гейтс разорен и ушел в запой! (фото)


Известные российские телеведущие голенькие (фото)

Остальные новости в том же духе »

Кокаинщики

Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча писал что видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.

PS Не оскудеет душа русская

Американские школы

Некоторые факты о том, как устроены современные американские школы.

Частные школы очень дороги. В Нью-Йорке частная школа стоит от 20 000 долларов в год. Даже очень обеспеченные семьи с доходом больше 200 000 долларов в год, с трудом могут оплатить частное обучение для двоих детей.
В Северной Каролине, где мы жили чуть меньше года, частная школа для Даны стоила бы 12 000 в год. Это был пансионат для не очень развитых детей, которым объяснили, что они ценее, чем придурки из гос.школы. Решено было Дану отдать в государственную. До сих пор не могу себе этого простить.
Настоящая тюрьма: в туалет ходили по справке, по коридору - строем. Тупые учителя дисциплинируют несчастных недоразвитых детей. Дана просидела почти все время в интернете на русскоязычных сайтах и переписывалась со своим учителем по литературе из классической гимназии Борисом Рогинским.

В Манхеттене есть замечательные государственные школы. Устроено это чудо так: в дорогом районе селится множество обеспеченных граждан, не желающих платить сумашедшие деньги за частные школы. Они отдают своих детей в школы государственные, но при этом активно учавствуют в жизни школы: собирают пожертвования, организацуют экскурсии, ремонтируют школьные помещения, закупают необходимые принадлежности.
Получается некая новая форма школьной организации: частная школа при активной государственной поддержке.
Здание школы, основные зарплаты персоналу оплачивает государство, а все остальное собирает родительский комитет. В Стайвесен - знаменитой технологической школе в Нью-Йорке, бюджет родительского комитета - сотни тысяч долларов.

Постоянно совершенствуй навыки!

Хе-хе..

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

Прикольный гаджетик

Кубик Рубика нового типа ))

Ментовские байки

ПАМЯТЬ ОТШИБЛО…

…Разгар рабочего дня в районном угрозыске. Один из служебных кабинетов на три стола. За одним усталый опер допрашивает только задержанного на месте преступления бандита. За другим его коллега беседует с пострадавшим от «домушников» гражданином. А третий стол сиротливо пустует. Владельца его с утра никто не видел; товарищи устали отбрехиваться от начальства, уверяя, что старший лейтенант Цимбаль вроде бы ровно в 9.00 мелькал, а потом куда-то подевался - не иначе как утопал на срочное рандеву с осведомителями. Хотя между собою говорили иное: «пора уж Ромке образумиться… Сколько ж можно бухать по-чёрному? Как на Новый год ударно заквасил – так до сих пор остановиться и не может, а ведь весна уж!..»

И вот около полудня дверь распахивается, и в кабинет вваливается сам Цимбаль. При взгляде на него у обоих оперов столбенеют лица, а бандит и терпила широко ухмыляются, дескать: ну и публика у них тут шатается! Но никакая это не «публика», а матёрый и всеми уважаемый опер-«территориал». Вот только харя у него сегодня какая-то перекошенная, на ногах вместо нормальной обуви - домашние шлёпанцы. И ещё на нём жёлтая футболка в весёленьких узорчиках и с двумя характерными растянутостями на тех местах, под которыми у любой женщины обычно имеются сочные мясистые груди… Чудно как-то выглядел сегодня старший лейтенант Цимбаль, ей Богу! Может, на почве постоянных возлияний у него крыша поехала? Как бы сгоряча не перестрелял товарищей из табельного оружия… Опера переглянулись встревожено, и вновь уставились на своего коллегу, готовые при первой же его попытке выхватить из кармана огнестрелку нырнуть под столы.

- Привёт, хлопцы! - тускло проскрипел старший лейтенант, тиснув обоим приятелям руки, а по другим присутствующим скользнув равнодушно-внимательным взглядом.

Мисс Вселенная - 2007

На ежегодном конкурсе "Мисс Вселенная", который на этот раз проходил в Мексике, победу одержал представительница Японии Рийо Мори.

Победительница и финалистки конкурса.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

Интересные факты микро-мира

1. Стрекозы были первыми существами, взлетевшими в воздух. Произошло это 320 млн. лет назад и крылья у них тогда равнялись по длине крыльям современной чайки. Современные стрекозы сидят в коконе 2 года, после чего вылупляются, быстренько размножаются и дохнут. У некоторых видов даже нет рта, а энергии хватает на 30 минут полёта. У самок - чуть побольше. Иные виды способны развивать скорость 65 кмч.

2. Скорпионы в UV светятся. Самцы танцуют перед самкой, иначе она может их того-этого. Если самка всё же подпускает к себе, самец слегка оглушает её порцией яда, чтоб, значит, во избежание.

3. Тля размером 0,5 миллиметра может прыгать так, что если увеличить её до размера человека, она перепрыгнет Эйфелеву башню.

4. Оса откладывает свои личинки в живых гусениц бабочки. Эти гусеницы бабочки, когда вырастают, становятся в 800 раз тяжелее, чем в момент вылупления. Те, в которых личинки, конечно, не вырастают, так как личинки их изнутри съедают, потом опутывают шкурку шёлком, сидят 2 недели в коконе, а вылупляются уже взрослыми осами.

Окно в лето

Дневник одной девочки

есь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любовь-морковь. Ничо так фильмец )) Куценко в роли Орбакайте зажег ))
Жаркая майская эротика
Бест офф! Кклавиатура для сталкера.
Куда катится этот мир!
Все к воде! Голышом!
Британская модель изобразила лесбиянку для ZOO (ФОТО)
«Стрим» победит пиратов? Ну-ну...
Сбей эту дуру, нафиг!
Тест-драйв Лада Приора (видео)
Стиль «вампир». Зачотно...
Мавроди создаст новую "МММ"
Ага, жара! Зайка дня на пляже...
Мисс Ростова (12 фото)
Интересная бродилка он-лайн
ТОП-35 самых странных МР3-плееров
Кто переживет эту жару?
Тяжелейшие будни дорожников...
Девушки пишут о своих стыдных поступках ))
Я так и знал! "Телепузиков" обвинили в пропаганде гомосексуализма
Уроды в форме бьют ребенка
Неудачнеки (45 фото)
Худоба стала модной?
Мокрые и пьяные девушки. Фотки.
Поворот не туда ))
Интервью без комплексов :)
Качок жжот!
Торт-автомобиль ))
Девчата Садового кольца (34 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-би

Надо, миша, надо!

Воскрестный день в Московском зоопарке– лучшее время для прогулок! Не смотря на то что полдень уже прошёл – жара стоит неимоверная за 30 градусов! Многочисленные поситители этого поистине замечательного места отдыха, гнетомые безжалостными лучами солнца, мечутся между клетками и вальерами, в которых подыхают от жары несчастные животные.

Так и мы в составе импровизированной экскурсионной группы высматриваем в небольших самодельных дикарациях зашифровавшихся животных. Практически у всех клеток, где хотя бы более или менее видны очертания наших друзей меньших – наблюдается заметное скопление народа! А если уж наблюдается хоть малейший экшн - столпотварение довольно серьёзное, причом все действия сопровождаются комментариями и оченками местных остряков.

И вот мы внедряемся в плотную толпу, глазеющую на медведя. В вальере самец сидит в пруду, а самка(сначало определили по размерам, а потом уж и Миша доказал) сушится на камнях. Немного обсохнув медведица уходит в пещеру в глубине вальера. Мишка начинает вылазить из пруда. Толпа оживляется. Все наперебой прикидывают вес и шансы выжить при встрече с таким МЕДВЕДОМ в лесу. Зверюга же в, свою очередь, вылез на камни, пару раз стряхнл с себя воду и начал ходить вдоль вальера , разминая своё здоровенное тело.

Круг замкнулся

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

Не всем одинаково полезна...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Глаза котов

Продолжая тему глаз.

Актуально: Как пережить жару

Прежде всего, необходимо отказаться от крепких спиртных напитков, так как алкоголь увеличивает теплоотдачу организма и провоцирует перегрев. Впрочем, даже пиво в жару, если употреблять его помногу и каждый день, приводит через пару месяцев к алкоголизму. Врачи обычно советуют пить в жаркие дни не менее двух литров жидкости, но при обильном потоотделении норму можно несколько повысить, в разумных пределах. Даже сердечникам, которым не рекомендуется пить больше полутора литров жидкости в день, можно увеличить ее количество еще на стакан.

Утолить жажду сладкими газированными колами невозможно — эти напитки созданы не для утоления, а для возбуждения жажды и покупки нового напитка. Если прочитать написанные мелкими буковками сведения о составе напитка на стандартной 330-граммовой банке любой колы, то можно с большим удивлением обнаружить, что в такой банке по сути содержится 7 и более (!) кусков сахара. Легко проверить: кусок сахара весит 5,5 грамма, а все указанные на этикетке углеводы — это чистая сахароза. Куда лучше пить подсоленную или подкисленную воду: на пол-литра воды — соли на кончике ножа, чайную ложку лимонного сока или столовую ложку сухого белого вина (не более!).

Странные они..

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

6 правил счастливой семейной жизни

Каждый из нас, проходя процедуру бракосочетания, надеется, что это будет навсегда. Мы верим в то, что если полюбили и решили создать семью, то это будет на всю жизнь. Как же сделать так, чтобы наши мечты осуществились? Согласно Дейлу Карнеги существует шесть правил счастливой брачной жизни.

1. Не придирайтесь. Собираясь замуж, вы, наверное, знали о его привычке разбрасывать носки по дому или об определенной манере принимать пищу. Поэтому, через пять лет семейной жизни не следует придираться к его привычкам и говорить, что он плохой и вам надоело собирать его носки по всему дому и слушать чавканье за ужином.

С его же стороны не должны звучать придирки, что вы неправильно в течение пяти лет готовили ему яичницу, а он бедный терпел все это время. Создавая семью следует заранее попытаться разобраться со всеми недостатками, которые присущи вам двоим. Чем дольше вы будете накапливать негатив в своей семейной жизни, тем тяжелее вам будет вместе жить.

2. Не пытайтесь переделывать супруга. Ваша вторая половина, до встречи с вами, жила 20-30лет и имела свои привычки и увлечения. Но в один прекрасный день на горизонте появились вы. Возможно, вам не нравится его способ завязывать шнурки, варить себе кофе, смотреть боевики.

Глаза

Как я работал в индустрии

Вместе со скоростным Интернетом в нашей стране появились и видеочаты. Ушлые дельцы тут же приспособили ноу-хау для своих целей. Схема его проста: девушки демонстрируют свои прелести на веб-камеру, а сексуально неудовлетворенные товарищи платят за зрелище от $2 до $50 в минуту. Для получения прибыли нужно иметь под рукой всего лишь нескольких раскрепощенных моделей и доступ к Интернету.

Красиво жить не запретишь

Моя знакомая по имени Люба всегда выглядела замечательно. На фоне студенток, которые за неимением средств экономят на обедах, Любаша выделялась тем, что могла себе позволить каждый день поесть в ресторане и щеголяла в нарядах из дорогих магазинов.

«Мужика богатого нашла», завидовали подруги. Ходили слухи, что «спонсор» - пожилой бизнесмен. Но Люба утверждала, что работает в брачном агентстве, для которого сочиняет любовные письма на английском и немецком.

Ее знакомые, в том числе и я, в такую версию не очень-то верили. Это правда, Люба владела двумя иностранными языками в совершенстве, но за переводы больше 500 долларов в Днепропетровске никто не платит. Маловато будет для шикарной жизни. И вот однажды девушка проговорилась, что она «разводит американцев через Интернет». И прибавила: гонорары ей платят только за общение в видеочате.

Потом Люба сказала, что вскоре ее шеф открывает новую студию и фирме требуется программист. Я тут же предложил свои услуги, благо эта девушка не относилась к разряду моих близких друзей и не знала, кто я по профессии.

Ждать пришлось месяц. А потом меня пригласили на собеседование.

Памятка на одинокий день

Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и не надолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться. Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться.

Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться.

Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона.

Бди!

10 причин курить сигареты

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех - на некоторых действует диаметрально противоположно).

2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.

3. Курение помогает сосредоточиться.

4. Курение помогает расслабиться.

5. Курение является “коммуникативным” средством.

6. Курение снижает аппетит.

7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.

Ого, размерчик!

Еще один "Титаник". Подводный ))

На испуг ))

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Интересные картиночки

Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

Любопытное про зубы

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах, т.к. люди ожидали, что довольно скоро потеряют все зубы и ускоряли процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Мао Цзедун, как и многие китайцы в то время, отказывался чистить зубы. Вместо этого он полоскал рот чаем и пережевывал чайные листья. "Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?", - говорил он.

Зубные щетки с нейлоновой щетиной впервые появились в 1938 году. Однако щетки с щетиной из других материалов существовали задолго до этого. Так, в Китае первые такие щетки появились в 1498 году. Материалами для них служили свиная щетина, конский и барсучий волос.

Зуб - единственная часть человеческого организма, которая неспособна к самовосстановлению.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Фашисточки

Верните как было

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

Ну пожалуйста

Господи, как же хочется дождя. Чтобы так, знаешь, нахмурилось что-то вверху, сползлось серыми глыбами в единый клокочущий ком, поморгало с неба темно-сиреневым, выкинуло из себя пучок молний, громыхнуло вдалеке сломанным трамваем и понеслось. Упало каплей на детскую ладонь и сразу затем облепило мокрыми волосами стареющий череп, закапало с подбородка, умело обегая глупую щетину.

Чтобы не видеть света белого и темноты черной между тяжелыми неделимыми струями. Чтобы упасть на колени, не жалея глаженых летних штанов, пить из лужи, захлебываясь дождевым хохотом. Чтобы снять обувь и бегать босиком по бутылочным стеклам, не раня ступней. Чтобы потерять ботинки, нажитые годы и совесть разом, уронив ненужную больше потухнувшую сигарету в канаву.

Или хотя бы сидеть на балконе, украдкой слушая немножечко музыки, теребя огромные клетчатые семейные трусы потной пятерней и глядя на убегающие вдаль троллейбусы без пассажиров и водителей. Чтобы так тихонько-тихонько капало по карнизам и гудрону. Шлеп-шлеп. Чтобы размыло свежую краску, которой напомадили перед затяжным летом дом. Чтобы шелестело и шуршало где-то, как-то и почему-то.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс-дразнилка
Мужики - нефиг спать с бабами! Бабы - с мужиками не спите!
Влажный майский секс...
Адский грузовик ))
Гы.. Мисс Очарование ))
Жми на газ, придурок!
Барели Лигал встречал юбилей, Сколько же в гости позвали блядей ))
Мочим зомби!
В Японии выпустили "Пепси" со вкусом ледяного огурца ))
А ничо так... На новую "Волгу" ожидается ажиотажный спрос (фото)
Жесть! Азиаты жгут ))
Классная попа получилась (5 фото) Зачот!
Гороскоп на новую неделю
В Москве милиция разогнала марш геев ))
Королева выпускного бала ))
Знаменитости на пляже (18+)(26 сканов) Преимущественно топлесс...
Звезда "Пиратов" Keira Knightley (49 фото)
Пацаны развлекаются. Хотя как по мне то до первого случая...
У iPhone’а новый клон!
Секс в лесу )) Подсмотренное ...
Кошмары для девок в Японии )) Извращенчеги.
Эротика начала прошлого века
Очаровательная шалунья
Арт-проект Шлем Дарта Вейдера - специально к юбилею Звездных Войн
Наши диверсанты отлично поработали!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Женщина - загадка...

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Любви нет

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...

Про молоко

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.

Найдется фсе

Что, правда, бывает?

Иногда бывают в жизни такие моменты, когда все идет не так как хочется и планировалось…попросту через жопу. Вот и я собралась рожать, в тот момент когда, планируемый для появления моей дочи роддом был закрыт на мойку, а вместе с ним еще парочка городских родильных отделений. Ну что ж не на лавочке ведь мне рожать, в конце концов, куда-нить скорая отвезет, а на месте разберемся….
Разобрались….в роддоме просто пиздец, возникло ощущение, что рожать собрались все, даже беременные всего лишь минут двадцать, все стонут и орут, а еще кроватей в предродовых на всех не хватает, сплошные кайфы в общем….Но медперсонал не дремлет, санитарки поскребли по сусекам, нарыли там койкоместа , в виде убогих железных кроватей со спинками из прутьев и сеткой висящей до пола….доставили все это дело в предродовые, справились с проблемой.
Надо заметить, что предродовая палата такое место, где всем пациенткам друг на друга глубоко похуй, каждая занята своим важным делом и общественное мнение, ценится очень дешево…
Так вот, лежим себе, кто под капельницей, кто просто, кто воет, кто рычит, кто просто орет «Никогда не буду трахаться больше, за что мне такие мучения» ( пиздят кстати, рожают, а потом снова в бой) и тут бля, откуда оттуда со стороны соседней палаты, начинаются дикие нечеловеческие крики

«Аааааааа…..памааагиииттеее….ссссппппааассситеееR
30;..зааасссттттряяллаа….голова засстттрялааа…..аааааа…..вытащите меня атсюююююдааа….аааааааа»

Семь правил националиста

1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты.
2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.
3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.
4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.
5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.
6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.
7. Наша мечта о величии — это Историческая Необходимость, а ваша — фашизм.

Прощай, школа!

Последний звонок в Москве.

Слабое звено

- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?

Копипаст

Анна Семенович очень любит стягивать с себя трусики


Антистрессовые картинки для утра понедельника


Топлесс на пляже. Парни ходили и фотографировали

Остальные новости в том же духе »

Что сказать девушке

Если со словарным запасом туго ))

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная,

Катушки Теслы

Внушает!

Неосознанный выбор

Когда-то от жизни меня отгораживал громадный мир классической и современной литературы. Потом между мною и суровой реальностью стоял мужчина (не один и тот же, но все же). Теперь я столкнулась с ней лицом к лицу.

Нет, не под шелест переворачиваемых страниц, не в разговорах о любви и не в занятиях ею проходит моя нынешняя жизнь. Теперь тут то и дело текут батареи, падают люстры, искрят электрощитки и местами отваливается штукатурка.

Нет, не имена друзей, общение с которыми дает незаменимую духовную пищу, занимают почетные места в моей телефонной книжке. Теперь на первых метах еще более незаменимые «Саша-сварщик», «электрик Серж», «аварийка-ночная», «аварийка (свет)» ну и т.д. Когда-то слова «заземление», «проводка», «чопик», «резьба» и «победитовое сверло», казались мне некими специальными терминами из области космолетостроения. Но теперь, после того, как весь этот хозяйственный кошмар надвинулся, а вернее обрушился на меня, и дошло даже до того, что однажды ночью я спускалась в подвал, чтобы перекрыть стояк (!) – мне ничего не стоит отличить вантуз от шпателя. А недавно я встретила знакомого, который в ответ на приглашение зайти, непременно обещался так и сделать: «Приду, - говорит, только найду в гараже ШУРУПОВЕРТ». Я была просто в шоке, пока не вспомнила, что просила его привинтить столешницу. И даже мысленно поблагодарила за заботу: правильно, чего ко мне без шуруповертов ходить?

Гадские папарацци

Где бы вы ни были, чем бы ни занимались - папарацци настигнут вас всегда и везде ... Смотреть...

Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

Понедельник

Какая бывает любовь

И еще есть интересное соображение: человек может испытывать это чувство не больше трех раз за всю жизнь. А вот влюбленность - сколько угодно. В чем отличие? Влюбленность - более яркое, страстное чувство, но длится не больше трех недель. А потом либо испаряется, будто ничего и не было, либо переходит собственно в любовь. Далее примерно 7 - 9 месяцев длится фаза страстной любви.

Этот период, как говорят физиологи, сопровождается вегетативными расстройствами, нарушением сна, но зато в три раза увеличивается количество иммунных тел в крови, поэтому влюбленные реже болеют, у них легче излечиваются неврозы, фобии, рубцуются язвы и даже временно проходит легкая форма диабета.

Потом наступает кризис, когда влюбленные начинают ссориться, бурно выяснять отношения. И если они все-таки благополучно минуют этот период, то фаза "любовь-страсть" переходит в фазу "любовь-дружба". Это относительно спокойный период, который может длиться до трех лет, пока не наступит очередной кризис.

Если влюбленные проходят и через него, то следующий этап - "любовь-близость", где главенствуют нежность и забота. И он может длиться до конца жизни.

А теперь - обещанные сценарии большого светлого чувства.

Равнение на родителей!

Это один из самых распространенных сценариев. В народе давно подметили, что девушки выходят замуж за парней, во многом похожих на их (девушек) отцов. А парни выбирают девушку, напоминающую им мать.

Клево!

Надо будет зазырить ))

Пиздец ))

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Милашка

Программисты - не люди...

У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных — каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ.
Блин.
Кокаинщики хреновы.

Последний звонок

У меня есть два острых шила. С красной рукояткой одно и тонкое, стильное с ручкой из синего гладкого металла. Я называю их мои клыки.
Старого, бабушкиного, я немного стесняюсь. Оно чуть кривое, с толстой облезлой деревянной рукояткой. Зато оно греет мне душу тем, что им пользовалась моя бабушка. К тому же, оно всегда остается острым, приходится даже надевать на его кончик кусочек гелевого стержня, чтобы случайно не оцарапаться.
Второе – чудо современного дизайна. Сталь темная и холодная. Жало скрывается внутри и высовывает свой язычок при нажатии маленькой квадратной кнопки. С виду оно кажется модной шариковой ручкой. Не раз у меня пытались попросить его для подписи. Я ношу его в нагрудном кармане пиджака.

Моя работа очень скучная, зато денежная. Я начальник валютного отдела банка, у меня нет семьи, я очень молодо выгляжу и хорош собой. Поэтому знакомые девушки считают меня перспективным для своей карьеры (как рабочей, так и семейной). Я пользуюсь ими легко и с удовольствием. Совесть чиста. Я ничего им не обещаю. Если уж кто-то из них вообразит себе, что у нас «отношения», это исключительно ее проблема.
Я еще ни разу не любил. Сердце, жаждущее любви само никогда не найдет ее. Я закрыл сердце на замок, а ключ выбросил в мир. Когда-нибудь любовь сама найдет ключ и откроет мое сердце.

Однажды очередная подружка увидела бабушкино шило.
Я привел Ксюшу в квартиру друга, после театра. Мы часто так делали последние три месяца. Она была без ума от театра, а мне нравилась ее упругая грудь и черные кудри. Вообще-то, мы достаточно часто встречались, и, обычно, все обходилось без особых церемоний. Но в этот вечер она была переполнена страстью после «Отелло». Прямо в коридоре она вдруг неожиданно сдернула с меня куртку, и из кармана выпало оно. Старое бабушкино шило с красной облезлой ручкой и нелепым самодельным колпачком. Ксюша замерла.

Школьница дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шрек Третий. Скачать - и смотреть!
Устрой оргию в сауне!
Гоночный болид убился об стену
Задави блондинку!
Умерла жена Евгения Петросяна. Серьезно...
Лучшая эротика
Самый маленький в мире телевизор
Фотограф-то профессионал. Плюс педофил (31 фото)
Гуд! Принцессы тьмы
Порно дилер отрывалась, С лесбиянками купалась ))
Прикольная бродилка-стрелялка
Селиконовые телки ))
С новым кодом! В 2008 году у ГИБДД закончатся автомобильные номера
Гороскоп на выходные
Девочка готовится пойти на пляж
Дырка в земле:)
Что делать в пятницу, если работать не прет...
Тпансы + русские братки. Экстрим-отдых.
«Спасительный» брелок
Животные застигнуты в самый удачный момент )
Низко пошла — видать к дождю ))
Очаровательная шалунья Хороша.
Девчонки разделись по укурке ))
Дзен-буддизм и полное просветление ))
Деревенское ограбление на новый лад. Аффтар жжот!
Эротичные знаки Зодиака
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Телосложение: симпатичненькое!:)

Муж - жена - футбол

Казалось бы, немало времени прошло с тех пор, как закончился чемпионат мира по футболу. Но и по сей день мужчины с грустью вспоминают о нём, а проигравшие пари платят по долгам. Женщины тоже вспоминают - правда, с облегчением. А зря.

Игра продолжается. И не имеет значения Кубок ли это УЕФА, Чемпионат Европы, очередная битва Спартак - Зенит или просто дружеская встреча местных Быков с Мустангами...

Всё происходит по чётко отлаженной схеме. На ваших глазах милый и спокойный муж превращается в нечто совершенно неузнаваемое, кричаще-мычащее и пугающее. Но самое обидное, что во время матча мужчины перестают реагировать на внешние раздражители (даже такие обольстительные, как глаза любимой женщины).

За это мы - дамы - и не любим футбол. Он вечный спутник семейной жизни, постоянный камень преткновения, третий лишний, что называется. Хотя психологи утверждают, что в ситуации муж - жена - футбол лишними себя чувствуют как раз женщины. Вот и ревнуют своих мужчин к символической сопернице - футболомании.

Так или иначе, но получается, что любить эту игру нам не за что. Мы начинаем ворчать, злиться, хлопать дверью, громко повторяя: "22 дурня гоняются за мячом, а другие дурни на это с удовольствием смотрят!" В итоге нас обвиняют в бесчувствии и нарекают бестолковыми существами, ничего не понимающими в спорте (это в лучшем случае). А если помешать зрелищу или вовсе прервать сеанс просмотра, то последствия могут быть угрожающими. Вам ещё долго придётся задабривать Карлсона малиновым вареньем.

Впрочем, не так важно, активно мужчина выполняет выше указанные задачи или пассивно сопереживает своим сородичам в разноцветных трусах и майках. Главное, что охотничий инстинкт удовлетворен.

Секреты успешного свидания (для деффочек)

Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.

Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, проблемы им всегда кажутся значительнее чужих.

Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?

Пошаговая инструкция соблазнения девушки

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины? Готов поспорить, милые дамы тоже любят вкусно поесть. А уж если блюдо приготовлено неумелой мужской рукою специально для нее, то ваша еда в ее желудке, а вы - в ее сердце.
Но перейдем от этого лирического отступления прямо к делу.

Продолжение поста "Пошаговая инструкция соблазнения девушки" здесь...

Почему родители бросают детей?

Прежде чем родить ребёнка, надо хорошенько всё продумать: стоит его заводить или нет. Причём согласны должны быть оба родителя: и муж, и жена. Жена должна позвонить мужу на работу и сказать: "Я согласна". Тогда пара должны выяснить, готовы ли они к этому.

Готовность к рождению ребёнка - это:

1. Наличие денег
Прежде чем заводить ребёнка, надо найти нормальную работу, чтобы денег хватало, чтобы заплатить за квартиру, за свет, за газ.
Денег должно хватить и на ребёнка, чтобы:
-- его кормить хорошей пищей,
-- лечить его,
-- на памперсы, чтобы ребёнок хорошо спал,
-- на вещи его: одежду, коляску, соски, игрушки, кроватку, посуду... (Расчёска пока ему не нужна будет.)
Денег должно хватить и на родителей: чтобы и родители питались хорошо, не оставались голодными. Дома всегда была еда в трудную минуту; чтобы родители могли купить себе одежду; чтобы хорошо проводить время со своей семьёй:
-- в ресторан сходить, хоть немного посидеть;
-- в парке погулять, на свежем воздухе, на каруселях покататься;
-- водить ребёнка в тетры, позже -- в кино.

Вопрос дня

Дрочка

Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.

Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

СССР, Москва

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

А говорили - фантастика

Скоро они так и мысли начнут читать.

Попутчик

Не знаю, почему я такой «везучий» на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю… Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом «фирменном поезде», я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри… Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри….
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...

Жесть!

Ужастик 1989-го года "Общество" реж. Браин Южна.

Хе-хе..

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой — не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Чего не прощают мужчины

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионны

1. Million Dollar Homepage

1000000 пикселей, нужно заплатить один доллар за пиксель – это, возможно, самая глупая идея онлайнового бизнеса, которая могла прийти в голову человеку. Тем не менее, 21-летний Алекс Тью (Alex Tew), которому пришла в голову эта идея, сейчас миллионер.

2. SantaMail

А вот это уже неплохая идея. Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз (Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару миллионов долларов богаче.

3. Doggles

Разрабатывать защитные очки для собак и продавать их? Тупейшая бизнес-идея. И как они смогли стать миллионерами и смогли продавать свои разработки по всему миру? Это выше моего понимания.

4. LaserMonks

LaserMonks.com – это профильное отделение Цистерцианского аббатства Девы Марии – монастырь, в котором всего 8 монахов, расположенный на холмах графства Монро в 90 милях на северо-запад от Мэдисона. Ага, настоящие монахи заправляют ваши картриджи. Аллилуйя! Уровень продаж за 2005 год составил 2.5 миллиона долларов! Хвала Господу!

Последний звонок

Школьницы ))

Привязал

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Это мой любимый магазин уинов!

Сегодня шестизначный номер ICQ считается правилом хорошего тона в Сети ;)

Причём! Чтобы получить шестизнак, не обязательно иметь всякие там WebMoney.

На Brute.Ru для этого достаточно просто отправить SMS.

Оппа...

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Жареное солнце больших городов

В наш продвинутый век информационных технологий, когда составлено множество разнообразных инструкций как правильно самоликвидироваться, я считаю незаслуженно забытым такой изощренный способ, как самоубийство от жары. Ну, в какое такое сравнение с жарой, может идти пресловутая стенка, яд, кол в задницу или термитник в нее же? А ни в какое. Пытливый ум может заметить, что все страшно, а жара - терпима. Есть же негры в Африке, верблюды и черепахи в пустыне и прочая живность. А вот фиг вам! Итак, пособие.

Для того, чтоб правильно самоубиться от жары для начала нужно устроиться на работу. Потому что жара - она не для тех, кто ищет легкие пути. Те, кто ищут легкие пути, они уходят в горы, под землю, на крайняк живут дома в ванной, периодически всплывая, как киты и носороги. Чисто чтоб перекусить. Самые ленивые покупают домой сплит-системы и банальные кондиционеры.

А вот экспериментаторы идут на работы. Причем, для правильной реализации этого способа, нужно идти на работу туда, где кондиционеры стоят только в кабинете у жадного начальства. Рядовым сотрудникам, в лучшем случае, если заслужили по итогам пятилетки, выдают вентилятор на отдел и вымпел «Заслуженный потельщик». Каждому по вымпелу и сиятельной улыбке. Для того, чтоб добавить еще перцу, лучше всего если окна кабинета будут выходить на южную сторону и шумный проспект по которому с разной скоростью несутся легковые автомобили, грузовой и общественный транспорт. Кроме чудесного плавящегося на глазах воздуха к вам в кабинет будут попадать не менее чудесные звуки визжащих тормозов и просто гул улицы. Это необычайно способствует с одной стороны смирению, с другой стороны желанию умереть, причем - экстренно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такси 4 - скачать и посмотреть!
Солидно! Это вам не хухры-мухры ))
Горячий московский секс
Вещь! Самый маленький медиацентр под Windows Vista
А на десерт - минет!
Полез защупать, а там..
Дружба подружек. Сексуальный аспект.
О как! Самая дорогая в мире Ferrari
Каждая женщина должна хоть немного уметь показывать стриптиз...
Рейтинг самых некрасивых задниц знаменитостей (ФОТО)
Фигасе... Дистанцию держать нужно всем
Кроль и шут отожгли )) "Розовая кофточка-2"
Секс-гороскоп
Расстреливаем зомби ))
Просто обнажаться уже не стильно, гораздо интереснее одеться вот так ))
Светящаяся меховая одежда для вечеринок ))
Интересно. Как запомнить все станции московского метро
Эксклюзивные фото летающей тарелки ))
Порция живительной утренней клизмы?
Девушка Таня с большой грудью (15 фотографий)
3D паззлы. Прикольно)
Памела Андерсон разделась в Каннах. Фотки.
Гы...Девки что-то увидели ))
Ведущая Муз-ТВ Арина Махова в журнале Playboy
Знаменитости с факом ))
Карикатуры на знаменитых (25шт)
Девушки на шпильках и голышом ))
Работы от Keith Thompson. Клево!
Медвед (20 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Прятна во всех отношениях ))

Бюстгальтер

Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки - его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её "Алые паруса".

С древних времён бюстгальтеры придавали человеку мужество и храбрость. Недаром, надев его на голову и прикрыв чашечками уши, вы становитесь похожи на отважного танкиста. Во времена вооружённых конфликтов один лишь грозный вид потных, небритых мужиков в лифчиках сеял панику в нестройных шеренгах врага.

Сегодня бюстгальтеры прочно завоевали почётное место в мире моды - они пользуются большим успехом у сиамских близнецов в качестве нарядных головных уборов. Многие женщины носят бюстгальтер исключительно как украшение.

Жизненно

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

За что я люблю....мужчин

Первая фраза моей подруги: "А за что их любить? ", но секундой позже она улыбается и произносит, как бы извиняясь-"Действительно.. как же мы.. без них… "

И это, по сути первая причина. И если быть до конца честной, то она и главная.

Вторая причина-они способны не замечать, или сделать вид, что не замечают, как мы стараемся ради них не упасть лицом в грязь, в прямом смысле этого слова. Ведь идти на высоченных каблуках-это задача не из лёгких, согласитесь!

Третья прчина-Они умеют плакать. Они могут это сделать! Это ценится вдвойне тогда, когда он смеётся над тем, что ты расстраиваешься из-за потерявшейся косметички, а сам всхлипывает во время проигранного матча его любимой команды, и конечно его невозможно назвать слабым… он просто милый)

Четвёртая причина-они переживают за нас. Да, это так. Порой мы не хотим это признавать, как впрочем и то, что мы бываем неправы. "Одень тёплую куртку, ты простудишься; Не ешь мороженое зимой; Зачем ты ссоришься с родителями?; мы не идём гулять, потому что тебе нужно готовиться к экзаменам!… "Все эти слова не для того, чтобы ущемить твоё достойнство, дорогая, это его теплота о тебе..

Пятая причина-Он говорит правду. Не прямо, а как-то по-своему. Достаточно поссмотреть в его глаза. В них вряд ли ошибёшься, не так ли?

Шестая причина-За то что, они прощают мне моё легкомыслие, мой вспыльчивый нрав, мои крики, мои пустые обиды и то, что я не жгучая фанатка футбола, баскетбола, бильярда и шумных встреч с их друзьями.

Как нигде

Злая сущность Спайдермена на самом деле, ни что иное как: веселый, милый зайка – забияка :-)
Footbolka.ru – прикольные футболки!!!

Футболки для Бетмана
Футболки для Спайдермена и спайдервумен

Футболки для ТЕБЯ!!!

Зачет

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

9 тонких намеков, что ЕЙ с мужчиной не интересно

1. Она продолжает смотреть по сторонам. Когда женщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на что не отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам, перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей с вами не интересно.

2. Она неразговорчива. Даже самая неразговорчивая женщина любит поговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакция на ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она не задает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно. Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает руки крест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не "играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанить пальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучше оставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.

3. Она говорит, что ждет кого-то. Маловероятно, что она захочет продолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого она ожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучше спокойно отойти.

4. Она говорит, что ей нужно уйти. Если женщина смотрит на часы, поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как на иголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, так как собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.

Упсик

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Чертова дурь

Я, знаете, очень долго ведь держался. Друзья, знакомые, собутыльники и просто случайные собеседники уговаривали. «Ну попробуй. Не вызывает привыкания. Тем более с первого раза. Да и вообще это не наркотик». Нет. Отказывался. Наотрез. Твердо и гордо. Плевал в сторону предлагавших, обзывал их мерзкими торчками, обвинял в отсутствии силы воли и говорил, что творческая личность найдет отдохновение и без наркоты.

И врачи ведь со мной заодно были. Большинство, по крайней мере. «Сушит мозг. Портит зрение. Вызывает замедление реакции и снижение полового влечения, которая может и вовсе перерасти в половую дисфункцию». Трясли белыми шапочками и авторитетно помахивали стетоскопом. И правильно ведь говорили. Доктор, он ведь клятву давал кому-то там, Ганнибалу или Гиппократу. На «г» точно.

И мама мне еще с детства говорила, что не стоит даже пробовать. Порола папиным армейским ремнем и приговаривала. «Не трогай наркотики. Не прикасайся к ним. Не верь друзьям, которые говорят, что это хорошо». Свистел в воздухе ремень из толстой кожи и вбивал сакральное знание в мою детскую прыщавую от диатеза задницу. Всю школу и весь институт я отказывался. Брезговал, кривил губы.

Элементарный курс русского языка для японцев

Пачиму ебланы ни любяд рэп?

Превед, Падонге. Йа знаю, што бальшенство из вас нихуйа нилюбид рэп. Патамушта нигеры и патамушта штаны как абасрамшы. И вы имеете на это полное право. Только я хачю парассуждать на эту тему. Причем я говорю ни пра пиндосский рэп. А про наш – русский. Итаг, пачиму ебланы по жызни не любят рэп?

Пречино первое – рэперы не любяд ебланов. И в своих текстах частенько чморят их и задевают за живое. То есть сидит такой еблан, и слушает рэпчину. А там рассказываеццо про то какие ебланы далбайопы и уебаны. И ебланам канешна нихуя ниприкольна. И ане начинаюд нилюбидь рэп.

Пречино фтарое – завиздь. Ебланы пиздедз какие завистливые. И когда еблан видит, что нормальный пацан, делая свою фишку, поднимаеццо и приобретает то, о чем он, еблан, может только мечтать, его начинает заедадь зависть. И он начинает ненавидеть рэп. И ведь казалось бы – простейшая хуйня – взял микро, вышел и зачитал... А только нихуя. Когда еблан пытаеццо кривляццо перид зеркалом это – жалкое зрелищще. Если нет внутри ничего, кроме мелочной злобы и осознания своей уебищности – что он может зачитать? Вот он и завидует. И от этой зависти исходит на гамно.

Хех..

Вчера ужинал с родителями подруги

Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

Ему 53 года

Он доктор математических наук

Мне страшно

Сестрички Олсен: какие были, какие стали

Ключик

Бог даровал ей прекрасную внешность: стройную фигурку с длинными ножками; густые иссиня-черные волосы; большие зеленые глаза и ямочки на щеках, придающие милому личику неповторимое выражение детской непосредственности. Однако разумом тот же Всевышний обделил, отчего сохранить дар и выгодно им распорядиться не получалось.
В часы просветления она становилась нормальным человеком: мечтала навсегда уехать из серого опостылевшего городка с ухабистыми дорогами, с неухоженными домами. Хотела навсегда вычеркнуть из худой памяти окружавших ее недобрых людей. И навсегда поселиться на берегу теплого моря по соседству с какой-нибудь милой безвредной старушкой, которая будет изредка наведываться в гости, приносить алычовое варенье, рассказывать завораживающие сказки и проявлять родительскую заботу. Ту заботу, что по причудливости нелегкой судьбы узнать ей так и не довелось…

– Слышь, дурища… Ну сжа-алься маненько – сходи-и за винцом. Ну, что тебе сто-оит?.. У тебя же в баньке-то и выпивка есть, и шмотки… – лежа на старом диване, тянул жалобным голосом дядя Вася.
– Не, – нависая над корытом, энергично мотала она головой.
– У тебя же полно там всего! Ну, зачем тебе столько?.. А мне подлечи-иться надобно.
– Не, – опять доносилось из дальнего угла комнатки, и ладонь в мыльной пене коротким взмахом утирала со лба пот.
– Ну, что-о ты, право, за человек! – ныл он, закинув руку под затылок. Взгляд его равнодушно скользил по телу девицы: от ремней короткого протеза, схватывающих правую голень – вверх – под скачущий вверх-вниз подол легкого халатика. Точно поддразнивая дядю Васю, подол то прятал, то приоткрывал захватывающую картинку: отсутствие нижнего белья и пучок коротких черных волос. В былые годы кровь бы вмиг взыграла и оттопырила его штаны, а сейчас он пялился скорее по привычке…
– Не, – сызнова неслось от корыта.
– Тьфу, заладила свою песню!..

Все хотят бабла

YouTube прикроют?

25 мужских "почему"

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.

Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Пионеры

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Позволить себе

Мне говорят: «Ты его лучше знаешь, вот скажи: куда он деньги девает? Он же хорошо зарабатывает!». Я говорю потом ему: «Народ волнуется: где бабки? Всё посчитано – зарабатываешь хорошо. Где джинсы «Труссарди»? Где туфли ручной работы? Где машина?». «Мои, – говорит, – туфли стоят четыреста баксов. Что, не похоже? Я рад, что не похоже. Машина мне не нужна – я её чинить не умею, а езжу на такси. А над вопросом, куда деньги деваются, мой мощный мозг бьётся уже не первое десятилетие. Пока безрезультатно. Так всем и передай». Так и передаю. Никто не верит.

Однажды давно мы с ним, просто сослуживцы, обедали в кафе. За чаем я сказала: «Вкусные здесь пирожные». «Сами печём», – похвалилась официантка. Через десять минут он вышел к такси с большим железным противнем в руках. На нём – свежеиспечённые сладости с орешками внутри. Реагируя на мой испуганный вид, он разумно предложил: «Поедем, на работе ещё чаю выпьем. Угостим всех…». «Противень надо вернуть?» – попыталась я рационализировать ситуацию. Оказалось, что: «Не. Неохота. Я его выкупил дёшево, по остаточной стоимости». Это невозможно было рационализировать.

Жесть какая!!

Жара

Тема из архивов. Погодным какоклизмам посвящаеться ...

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко.

"Ну и жара сегодня. -- Обещали днем тридцать два. -- Ф-фух, с ума сойти!" Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.

Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы.

Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкой: иначе
уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки
размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение --
откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный "Московский комсомолец" выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии
лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.

Cобеседование

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трахни меня! Зачетный фильмец.
Вибратор, который ещё и поёт!
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Танцы на автомобиле
Совсем америкосы с катушек съехали... За это в тюрьму?
Не забываем давить пешеходов =)
Арабки на пляже. Не жарко в одежде-то?
Точно? Вместо армии можно отслужить на почте
Разозлив фотографов, Памела Андерсон утешила их эротической фотосессией )) Фотки.
Прекрасная девушка из прошлого. Зачот!
Лепота! Расстреливаем зомби ))
«АВТОВАЗ» объявил о серьезном снижении цен! Совсем на голову ебнулись...
Папа Чебурашки ))
Девчата Садового кольца (34 фото)
Ошибки пластического хирурга :)
Мдя...Искусственное ухо (11 фото)
Домашняя оргия по-русски. Частные фото.
Вся правда о женщинах (36 фото)
Салон мадам Ло
Куртка для курильщиков
Как бухать в самолете по-черному (24 фото)
Самый верный гороскоп
Летнее утро. Зеленая травка. И сочная девченка!
Мега книжки для детей ))
Как в Москве деньги на храм собирают (3 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищу весёлых, адекватных и умных людей. Пол абсолютно не имеет значения!

Хочешь похудеть – спроси меня как

Лежим как-то с жыной в кравате – парнуху фтыкаем на сон грядущщий по кабельному. Тут ана мне и гаварит:
– Вот сматри, мол, какие мужыки - паттянутые, мускулистые. А ты у миня савсем скалабочился – круглый весь штописдец. Пака у тибя хуй найдешь – уже и ибацца ниахота. Нука худей быстра!
Я абиделся канешна и паслал ее как водицца, а сам призадумался. Хуле, кои ф чем права мая старушка – пахудеть нимного нимишало бы. А то ана у миня красивая, стройная, песда брита. А я пузо распустил.

На диету сел. Вместа макарон – каша, вместа пеффка – вино сухое, вместа калбасы – егурт.
Галадаю, злой хажу как зверуга – а толку нет. Нада спортом заняцца.

Другу позванил, што кагда-та миня в фудбол приглашал играть.
- Ну, вазьмете миня ф каманду?
- Прихади,- гаварит. Нам как раз защитнег хароший нужен – у нас зафтра игра важная.
- Какие там ищо важные игры? Я мича уже пять лет нивидел, забыл хде у ниво ручки.
- Так мы в регианальном чемпианате па мини-фудболу играем – в третьей лиге. А нащет сваей спартивной формы не валнуйся. У нас туд фсе такие. То 1:9, то 0:7 праиграем. Так што нашей игры уш точна не испортишь.

Фото старой Москвы

Хроника новостей

Спортивные эксперты ставят под сомнение победу боксера Руслана Чагаева над Николаем Валуевым. Стало известно, что в этом бою узбекский боксер смазывал перчатки мордоотталкивающим кремом.

У Юрия Лужкова вызвало недовольство существование дикого пляжа в Мневниках. Мэр издал распоряжение облагородить пляж 25-этажным жилым комплексом с подземным паркингом и супермаркетом.

Сенсационные данные привела организация "Европейская свобода". Оказывается, больше всего права человека нарушаются не у нас, а в Голландии. Правда, там это никого не волнует."

Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России.

Цирк в цирке! Скандал на съемках передачи "Цирк со звездой": женщина-лошадь привела с собой весь состав "Дома-2"!

Секс-миссия - XXI

Начать с простого: как средний европеец решает для себя вопросы сексуальных приличий. К примеру, средь бела дня в городском парке на лужайке трахается парочка. Это прилично или нет? Средний европеец говорит: неприлично!
А почему, собственно? Стереотипный ответ: так ведь дети смотрят! Ладно, к детям мы еще вернемся, а сейчас изменим условия: не средь бела дня, а средь белой ночи (где-нибудь в Питере или в Хельсинки). Дети уже спят, но видимость прекрасная. Теперь почему неприлично? Стереотипный ответ: это некрасиво, прохожие вынуждены смотреть на это безобразие. Ладно, дополнительный вопрос: следует ли с улиц убрать вообще все некрасивое, и прежде всего – некрасивых людей? Пусть сидят дома, черт возьми!

На этом этапе запас объяснений у среднего европейца иссякнет. Он ответит «потому что потому» и обвинит вопрошающего в злостном нудизме. Кстати о нудистах. Вот, допустим, в ту же белую ночь едет по городу на велосипедах группа обнаженных симпатичных юношей и девушек. Все выглядит эстетично но… неприлично с точки зрения того же среднего европейца. Он скажет, что этот голый велопробег выглядит вызывающе и оскорбляет общественную нравственность. Чем? Не прикрытыми одеждой признаками пола? А что в них такого оскорбительного? И снова: «потому что потому».

Байка в тему: По законодательству города Тропе (Италия): «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Правом обнажаться на пляже пользуются «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Считается, что средний полицейский обладает достаточным эстетическим чувством, чтобы разделить две названые категории женщин.

Рисунки Jason Levesque. Симпотно.

История денег

Примерно 3- 2 тыс. до н. э. В Месопотамии появляются первые банки. Их роль выполняли храмы и дворцы местных правителей, предоставлявшие услуги по безопасному хранению товаров.

Примерно 2 250 г. до н. э. Правители Каппадокии (ныне территория Турции) впервые начали гарантировать качество и вес серебряных слитков, выполнявших функцию денег.

Примерно 1 200 г до н. э. Появляется китайский иероглиф "деньги", которым обозначали ракушки каури, выполнявшие роль универсального платежного средства. В некоторых регионах Азии каури сохраняли эту функцию до середины ХХ века.

Примерно 1000 - 500 лет до н. э. В Китае появляются прототипы денег: слитки металла в форме лопат, мотыг и ножей, которые ранее использовались в качестве средства обмена.

Примерно 640- 630 г до. н. э. В Лидии (территория современной Турции) впервые изобретены деньги в современном смысле этого слова. Это были круглые монеты из электрона (сплав золота и серебра).

Примерно 600 г до. н. э. Первое достоверное свидетельство о существовании банковских операций, похожих на нынешние. Банкир Тифий имел сеть контор в различных городах Греции и Ионии. Он использовал безналичный расчет - торговцы и путешественники перевозили с собой не деньги, а расписки банка Тифия.

Примерно в это же время в Китае начали чеканить монеты из железа. До этого деньги изготавливались лишь из драгоценных металлов и их стоимость, фактически, равнялась стоимости материала, из которого они были изготовлены. В Китае впервые начали использовать для изготовления денег более дешевый материал и ввели понятие "номинал".

Народная медицина

Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.

- АААААААААААААААААААААААААА!!! - Закричал Андрей.
- Чо такое? - спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.
- @@@, говорить не могу, правый глаз не видит...
- Так ты же не глазами разговаривашь?!
- Да пошли вы...... УУУУУУУ.

Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем.

Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного.

Новая табличка для проверки зрения

Есть повод всмотреться ))

Лол!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Худшая драка в киноиндустрии

Самая смешная драка в кино по версии Cracked.com

Пиздец просто ))

Про киберсекс

Начнем пожалуй...С этим сайтом у меня связано многое...вот уже
полтора года как я УБИВАЮ здесь свое время...нервы...вообщем
виртуальная жизнь затягивает...если вы новичок то скоро меня поймете:)...
но есть и приятные моменты...например когда тебе грустно...и кажется, что жизнь не удалась...зайди сюда здесь столько Клоунов...порой исполняющих такое что цирк отдыхает!

Больше всего меня забавляют кибер мастурбаторы...которые увидав кусочек обнаженного женского тела...держа свой агрегатик в одной руке...нервно набивают буковки...которые сливаясь образуют такое:)...и это взрослые и как они сами себя называют, состоявшиеся мужики...ну это цветочки...

недавно написал мне один проповедник...по его словам я буду гореть в аду синем пламенем:)...ну на мой взгляд добрая половина...нет даже процентов 98 будут там гореть:)...
а сколько свингеров пишут..кошмар...все готовы делать это на глазах у своей жены...и смотреть на то, как его жене засаживают по самые помидоры...забывая о том, что когда т...ют его жену...то т...ют его самого:)...

Семь смертных грехов

Семь смертных грехов: гордость, алчность, похоть, гнев, чревоугодие, зависть и лень.
Разберетесь, где какие?

Жесть

Она стояла в ванной и собирала свою косметику. Он стоял уперевшись в косяк рукой и смотрел.
- Вон ещё зубная щётка. Заберёшь?
- Да.
- Шампунь.
- Да.
- Главное все женские принадлежности из шкафчика забери. А то мне мешает.
- Да–да.
- Книги?
- Сегодня нет, много. Потом как нибудь.
- Духи вот возьми, эти, которые мне нравились.
- Не знаю, мне они не нравятся больше.
- Тогда выкинь.
- Зачем? Жалко.
- Зачем они мне? Нюхать и вспоминать?
- Ну подари кому нибудь. Сестре вон.
- Выкину просто и всё.
- Ладно, я возьму.

Молчание, шорох пакета.

- Там ещё диски твои. И кстати покрывало, которое бабушка твоя дарила.

Жара

Во! Это дело ))

Шесть женских заблуждений

Первое и основное заблуждение, прочно поселившееся в прелестных женских головках, формулируется так: "Им всем только одного и надо". Это не больше, чем старая легенда. Работяги сейчас так устают на работе, что мечтают лишь добраться до койки, а бизнесмены в свободное от досуга времени бегают по сексопатологам, чтобы хоть что-то хотеть. Даже не мочь.

Второе, не менее опасное заблуждение: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" . Во-первых, откуда нужно начинать этот самый путь, чтобы попасть в сердце через желудок? Глупость же очевидная. А во-вторых, умение готовить должно быть для женщины так же естественно, как кокетство. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но получается. А удержать изысканными яствами можно только человека, помешанного на еде. Обжору, проще говоря. Больше они ни на что и не способны.

Заблуждение третье. "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны". Мужчина может быть даже намного красивее своего далекого предка, но в любом случае любая внешность компенсируется интеллектом, остроумием, добротой. Даже деньгами — очень актуально по нынешним временам! Так что принимайте мужчин такими, каковы они есть на самом деле, и не долбите им о каком-то мифическом долге.

Упс

10 советов на все случаи сексуальной жизни

3 совета для Него:

Что делать, если...

1...она против орального секса?

Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять ее в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте, они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости.

2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке?

Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на ее "причуды", параллельно и сами проявляйте фантазию. Так вы избежите рутины и скуки в ваших интимных отношениях.

Эромульты

Хорошо!

Понимая, что вокруг все зеленеет,
Что вокруг цветет все и жара,
Мысль мелькнула: душу мне согреет
Кружка пива ледянящего с утра.

Семь часов, все люди на работу,
Как обычно, трудовой денек,
Только я шагаю беззаботно
За пивком холодным в тот ларек.

Девушек встречаю по дороге,
Все красивые, юбчонки до колен
Или выше, вах, какие ноги!
Рот разинул как алигофрен.

Эванджелин Лилли (Evangeline Lilly)

Девушка из сериала "Lost" ("Остаться в живых"). 66 фото.

Сознательный

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минуту-другую, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совмес-тительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Очень эпическое кино. Смешной фильмец. Рекомендую.
Этакий резвый ))
О как! Броня крепка и танки наши быстры
А после по бабам!
Что если бы Барт Симпсон существовал на самом деле?
Секс в российском кино
Сексапильная азиаточка
Порностудия отметила юбилей оргией в бассейне с шестью девушками (ФОТО)
На Каннском фестивале жена Кавалли осталась в одних прозрачных трусах (ФОТО)
Тема секса раскрыта
Гы... Управляем хищным растением, которое жрет маленьких детишек
Гороскоп на каждый день
Ага, попробуй не попялиться!
Электротапочки на колесах!
Пелотка опасной дамочки
Ужасные погодные явления (60 фото)
Мечты сбываются ))
Хорошо замаскировался ))
Японские грузовички и автобусы
Акцент на попу!
Пааадонки жгут!
Аллея из жевательной резинки
Свежие фотографии Анжелины Джоли
С усов и бороды можно добавить
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая, наглая, умная

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

Труба

Было это в начале 90-х, когда с выпивкой было ой как проблематично, но народ все же находил где и что выпить. И праздники, то есть поводы поднять рюмку, находились всеми на ровном месте. Святое дело – демобилизация друга. А тем более - друга закадычного, с младых ногтей вместе росли. И еще усугубление – три года не виделись – сроки службы не совпали, один за другим ушли, и возвращались, так скажем с приключениями оба. В общем, соскучились два кореша – слов нет. А тут - не в добрый час помянут будь - сухой закон. Но хочется же все чин-чинарем устроить, и чтоб не хуже чем у людей вечеринка, и молодых жен и их подружек позвать, угостить, и друзьям-приятелям не абы чего налить, а нормальной водки, чтоб не потравились. Где взять? При наличии в городе ликеро-водочного завода такой вопрос не стоит, но сам собой возникает вопрос финансирования. Родители счастливого дембеля, как люди скромного достатка, обещались помочь только с салатами-закусками, а уж про выпивку – сам думай. И вот, два давно не пивших вместе друга в поисках финансов приходят к уникальной в своей простоте мысли – надо чего-нибудь продать. А, как всем давно известно – чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сперва это ненужное где-нибудь… спереть.

Хехе

Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(

Ыыы...

Убегая от смерти

Димон пришел на место встречи убитым в хлам и на полчаса позднее обычного. Молча сунул подельнику свернутые и перетянутые резинкой баксы, закурил и оглядел зал неприметного и не популярного кабака. Заплетающимся языком вмазанного белым наркомана, загундосил - «Все брат, валить надо, мне дружок по спорту, он в их бригаде не последний человек, цинканул сегодня, что они все просчитали и стрелки свелись на тебя и меня». «Короче, мочить нас будут, сваливать из города надо. « »Конечно, Бля, как не просчитать, ахуел в последнее время, наркот обдолбанный, сливал все направо и налево, хули тут считать» - взвился его партнер по «бизнесу», раскаченный амбал Родя. «Все будет в елочку, братан, не ссы, договаривайся на заводе, сбыт будет колоссальным, поднимемся мама не горюй!» - передразнивая интонации Димона, вывалил он. «Да ладно тебе, братуха, все равно нормально получилось, никому не должны и бабло на кармане немалое. «Родя молча смотрел на Димона, этого еще недавно респектабельного и пышущего здоровьем бригадира одной из небольшой местной ОПГ и думал о том, что закончилась веселая и сытая жизнь и теперь надо в срочном порядке покидать пределы этого отмороженного города, славные жители которого своими выездными ордами наводили ужас в обеих столицах и округе. Пощады людям, которые влезли в огород крупнейшей группировки, не будет однозначно. Сначала бабло стрясут, а что будет потом, думать просто не хотелось.

Попадос

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Про рекламу

В 1896 году железная дорога МК&Т /Миссури-Канзас-Техас/меняла свои старые 30-тонные паровые локомотивы на новые 60-тонные. Агент железной дороги с хорошей фамилией Краш (Crush) предложил устроить из этого рекламное шоу - разогнать два локомотива и столкнуть их.. Машинисты должны были спрыгнуть перед столкновением.
Предполагалось, что посмотреть на это приедут 20 тысяч человек - пприехало почти 50 тысяч. Было построена специальная железнодорожная станция для приема зрителей (5 долларов за билет).

5 сентября, разогнав локомотивы до 45 миль в час, их столкнули

Просто менеджер

Сбор первичной информации

За окнами воет ветер. Я закрываю глаза. Мне б заснуть, но сон не идет. Вместо сна – какая то мутная полудрема. Вялость сковывает тело и мысли. Надо бы встать, но и встать сил нет. Точнее, силы есть – воли не хватает. Ничего не болит. (Это если не вставать). А если очнуться, поднять хотя бы голову… Не знаю. В таком положении, лишь изредка поворачиваясь с бока на бок под засаленным одеялом, я лежу третью неделю.

Изредка все же приходится неимоверным усилием воли подняться на ноги, доковылять до ванной – попить воды из под крана, поссать в раковину. Не смывая. Зачем? Я - один… Когда последний раз что-либо ел, срал или хотя бы курил сигарету - хуйвспомнишь, хотя по логике это должно было происходить. По крайней мере, голода я не чувствую. Я вообще ничего не чувствую, только бесконечную как эта злоебучая зима лень и сонливость. Все эти две недели я не брился. Не мылся, не менял трусов и футболки. Вероятно, от меня нехуйово воняет, но я и этого не чувствую – все перебивает запах собачьих фекалий и мочи. Помимо этого запаха о присутствии пса напоминает только хруст сухого корма, изредка доносящийся из кухни. Гулять с ним, естественно, не хожу. Пьет из унитаза. А корм – корм был высыпан в один из первых дней на пол кухни в количестве трех килограммов. Предусмотрительно. Надеюсь, этого ему запаса хватит, чтоб не издохнуть, пока меня наконец не перестанет кумарить.

Мозг

Под утро Наташу атаковали сны, которые она не любила. Их было два. Обычно они изводили ее по отдельности. Но сегодня вдруг приснились один за другим.
Около трех ночи она увидела сон про просителя. В этом сне она была секретаршей большого босса. У нее был стол, телефон. Она знала, что где лежит. И еще Наташа хотела полить цветы. Она делала это каждый обед.
А сейчас не могла. Потому что в приемной сидел этот тип. Он был сутулый, унылый, старый, в скособоченных роговых очках. Он нервно шевелил губами, барабанил пальцами по папке с замусоленными матерчатыми завязками.
Наташа знала, что пускать его к Борису Арнольдовичу - смерти подобно. В ее сне всякий раз возникало воспоминание об оплошности, которую она допустила - день, два, неделю назад? Тогда унылый прорвался к Борису Арнольдовичу. И - что потом ей босс устроил.
Ага, разбежалась она, как же! Пускать всяких. Чтобы тебя потом еще и наказывали.
Унылый и сутулый, конечно же, осознавал свою нежеланность. Но был упрям. Уходить из приемной не хотел. Наташе он оказался какой-то тощей нечистой силой, которая пугает не клыками, а именно своей жалкостью. Когда Наташа видела его, она впадала в депрессию. Жизнь и без того текла как-то не слава богу. Но детали этой жизни - такие яркие во сне - под утро испарялись.

Роды дома

Жесть полнейшая. Извращенцы...

9 способов уснуть

Не можете заснуть? Возможно, вы употребляли какие-нибудь лекарства. Вы знаете,
что лучше избегать приема кофеина, алкоголя и никотина перед сном. И, может быть, вы слышали о том, что нельзя делать упражнения и много есть менее чем за два часа перед сном. Вы даже пробовали установить определенные часы для сна. Ничего не помогает? Прочитайте эти советы — возможно, они помогут вам…

1. Выкиньте из головы все свои проблемы и перестаньте беспокоится
Тревога обычно усиливается перед сном. Попробуйте записать все «нехорошие» мысли в блокнот, чтобы вам не пришлось думать посреди ночи. В таких случаях очень хорошо помогает журналы и туду-списки (todo-lists).

2. Попробуйте сделать дыхательные упражнения
Часто зеваете? Некоторые ученые полагают, что это связано с недостатком кислорода в мозге. Глубокое дыхание поможет снять напряжение и забыть о зевоте.

Мориарти

Сумасшедший ученый, профессор Мориарти, изобрел лейденскую банку. Каждое утро он заряжал ее от домашней кошки, а потом клал рядом с полочкой для обуви. Когда же кто-нибудь приходил к нему в гости и, разуваясь, неосторожно дотрагивался до банки так, что его ударяло током, сумасшедший ученый, профессор Мориарти, очень радовался.

- Но п-послушайте, Мориарти, - спросил его как-то гости Мушенбрек и Кюнеус после того, как получили по разряду каждый, - П-почему вы н-назвали свою б-банку лейденской?
- П-потому, - передразнил Мушенбрека и Кюнеуса Мориарти, - Что она лейжит возле полочки каждый день. Неужели непонятно?

Но гостям Мушенбреку и Кюнеусу такое объяснение показалось неубедительным, поэтому они тихонько своровали банку у профессора Мориарти, уехали в город Лейден и стали выдавать ее за свое изобретение. А название объясняли именем города и все им верили. Так хитрые голландцы стали изобретателями электричества, но сумасшедшего ученого, профессора Мориарти, это ничуть не расстроило -- он к тому времени уже придумал вибратор Герца.

Гы...

Типичные ошибки в постели

9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Гы ))

Скелет Пэк-Мэна

Чисто английская история

Преамбула

Я когда-то в Москве в одной “крутой” по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа “Education in England”, ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла… тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат…

Наша англичанка тихонько так:
- Екскьюз-ми… и там что да нет, все правильно мол девочка сказала…
Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии.

Правильный фон

Линух с канифолью

Я давно уже мучился тем, что не мог сообразить, кого же мне так напоминают самозабвенные ковырятели софта, такие как линуксоиды — ярчайшие и добровольные представители вида — и многие виндузятники, часть которых, правда, вынужденные представители вида. Пытался сообразить, да никак на зуб не попадалось, все крутилось в памяти вокруг да около, но никак. А сегодня наконец вспомнил.
Было в свое время такое многочисленное племя фанатиков разнообразной электроники и электротехники, радиолюбителей, которые целыми днями возились паяя какие-то схемы, припаивая транзисторы, резисторы, сопротивления и прочие заумные для меня вещи, среди которых они, как раз, чувствовали себя как рыба в воде. Они все время ходили испачканные канифолью с журналами "Радио" в карманах, перерисовывали друг у друга схемы, толклись у магазинов "Радиолюбитель" покупая у спекулянтов нужные детали, выменивали эти детали друг у друга и все что-то паяли, паяли, паяли...

Занимательная биология

С какой скоростью бегали самые быстрые динозавры?

Целофизис, вес которого при 3 метровом росте составлял всего 30 килограммов, мог развивать скорость до 80 километров в час.

Какой вид динозавров был наиболее распространен?

Наиболее распространенным был - игуанодон. Эти растительноядные динозавры, длина которых достигала 10 метров, а вес достигал 4 тонн, были распространены по всей планете.

Какой длины был самый большой ящер?

Одновременно с сухопутными животными развивались и морские рептилии, которые позднее вымерли одновременно с динозаврами. Огромный мозазавр с крокодильей головой и телом рыбы достигал в длину 9 метров. Этот самый большой ящер в истории мог разивать свою пасть так же широко, как сегодня крокодил. Он жил в конце эры динозавров.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Черепашки ниндзя. Зырили? Можно скачать уже ))
Левый бензин на московских заправках
Лушая эротика в сети
Как девочки в спортзал ходили (18 фото)
Фен-пистолет ))
Гонки на выживание ! Прими участие и тебя покажут по тв!!
Миша Бартон учит экс-невесту британского принца раздеваться (ФОТО)
Клево! Ночная аэрография (фото)
Сексапильная азиаточка
И так во всех семьях ))
Наша Таня громко плачет: ей бельгийцы в рот херачат
Мелкие титьки в черном лифчике (6 фото)
Гороскоп на каждый день
Плазменная пивная кружка ))
Бомжей теперь в менты берут?
Жесть! Смерть на дороге (5 фото)
7 смертных грехов.
Лохи слушают радио
Вопрос женщинам про торчащие у них трусы
Ксюша Собчак в журнале Максим Ну как?
Фотографы шутят ))
World of Warcraft в Камеди Клабе ))
Как горит трамвай
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Странная девушка Настя...

Письмо девушки в автосалон

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли!

За что я ненавижу мужчин

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Как-нибудь так

Улыбнуло

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.

Конфликт

Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
— А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
— А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
— А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
— Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.

На свободу с чистой совестью

Секс-подвиг

Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком) такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!) познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось - мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны, но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным, сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....

Кражи сотовых телефонов. Как с этим бороться?

На улице

Сегодня это самый распространенный вид преступлений. Когда вы идете по улице, особенно в темное время суток, ваш зазвонящий телефон привлекает внимание не только окружающих, но и преступников. Это все равно, что нарисовать мишень себе на лбу. Отобрать телефон легко (что и делают каждый день). Хорошо, если при этом не нанесут серьезного вреда вашему здоровью. А то, как правило, догоняют жертву и бьют сзади по голове, после чего забирают телефон. Могут отобрать его под угрозой ножа или вырвать вашу сумочку, где лежит телефон. Совет: на улице переводите телефон в режим вибровызова - так вы меньше привлечете внимания. Или используйте систему "свободные руки".

В общественном транспорте

Кражи телефонов в общественном транспорте также актуальны. В часы пик в общественном транспорте приходится ездить в условиях давки, что очень удобно для воров. В общественном транспорте Ваш мобильный телефон НЕ ДОЛЖЕН висеть на ремне. И не держите телефон в руках, как советуют некоторые "специалисты". Преступник увидит телефон, оценит его и отберет на улице, где меньше народа. Если вы носите телефон на веревке на шее, то в транспорте лучше переложите трубу во внутренний карман, поближе к телу. А то его просто срежут, так что вы и не почувствуете. Еще раз напомню, что ваш сотовой телефон, звонящий в общественном транспорте, привлекает к вам внимание, в том числе и желающих украсть или отобрать у вас мобильник. Поэтому, по возможности, ставьте ваш телефон в режим "только вибрация".

Бары, кафе, клубы являются местами, где очень легко можно лишиться своего мобильного телефона. Не кладите свой сотовый телефон на стол: или вы его забудете сами, или его украдут. Никогда не давайте позвонить незнакомым людям.

Мило

Деликатесы

ЧЕРНАЯ ИКРА
Деликатес: Европа, США.
Гадость: Израиль (не кошерно).

КРАСНАЯ ИКРА
Деликатес: Европа, США, Япония, Китай.
Гадость: коренные жители Аляски и Камчатки.

САРАНЧА
Деликатес: Римская империя (саранча в меду), арабские и африканские страны, Латинская Америка.
Гадость: Европа, США.

КВАШЕНАЯ РЫБА
Деликатес: народы Российского Севера, Норвегия, Швеция, Япония, страны ЮВА.
Гадость: остальная Европа, остальная Россия, США.

ДРЕВЕСНЫЕ КЛОПЫ
Деликатес: Мексика, африканские страны.
Гадость: Европа, США.

Чета кушать захотелось..

- Винни, Винни, а куда мы идем? - Свинину жрать! Смотреть...

Как Петрович ебаца хотел

Сидел Петрович на диване, пил водку и закусывал ее курицей гриль – диковинным блюдом, которое приобрел сегодня на рынке у знакомого кавказского человека всего за шестьсот рублей. Дивился Петрович вкусу иноземной еды, получал истинное удовольствие и переключал каналы рубильником своего неизменного черно-белого телевизора «Рубин». И все бы ничего, жизнь – малина, и пенсия вроде ничего, на бухло хватает, если б не одно обстоятельство. Не ебался Петрович уже лет двадцать, а хотелось ему пиздецки! Попадая иногда на эротические фильмы, Петрович жутко жалел, что бабка его сдохла, хоть и была она тварь редкостная, всю печенку проела.

Ебнув еще полстакана беленькой, дед решил, что надо все-таки с этим что-то делать. «Бля, есть такие бабы, которые за деньги дают», – вспомнил Петрович. Но не вспомнил он, как зовут их, и где их взять. «Вот бля-нахуй, мозги куриные, сука, надо идти к Макару, эта сволочь начитанная все знает», – заключил Петрович. Покормив своих любимых рыбок, вывалился он в коридор, нашел тапки и пошел в далекий путь. Спустившись на два этажа вниз, он позвонил в дверь.

– Хто тама?
– Открывай, уебатор, Петрович эта!
– Уебуй нахуй отсюдава, алкаш ебаный, шоб ты сдох, тварь поганая!
– Не эби мозг мне, книжный червь, я долг тебе принес, и пол-литра со мной, впусти, хрыч.

Два хуя

Ну нехуя себе! И в рабочем состояние.

История с рыбами

Мысли слонами топали у меня в голове... Целый караван слонов, они приходили ниоткуда и уходили вникуда. В этот раз Константин, видимо, доставил не просто дары природы, а продукт генной инженерии враждебной цивилизации. Или это я закалку потерял?
Вытряхнув из пробки пепел, я услышал странный звук, будто что-то ткнулось в окно. Глухой и в то же время стеклянный... Оглянувшись по сторонам, я сначала не заметил ничего странного, но потом звук повторился и мне стало ясно, что именно издавало этот звук. Откормленный сомик по кличке Полено прилип мордой к стеклу и с негодованием смотрел на меня, периодически делая "тук" башкой в стенку аквариума.

- Ну и чего ты? - спросил я у него.

Сомик двинул хвостом и выжидательно посмотрел на меня.
- Жрать хочешь?
Полено изобразил мордой крайнее презрение.
- Пыхнуть хочется? - подмигнул я ему.
"Тук".

Зажги этим летом

В такой футболке каждую супер девушку видно за версту, и не один парень не сможет оторвать глаз от такой героини, которой есть что показать, какой там спайдер мэн!, кому он нужен!? Ты в центре внимания, сегодня и всегда!

УНИКАЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ТЕБЯ И ТВОИХ ДРУЗЕЙ.
Footbolka.ru – зажги этим летом!!!

А ведь точно

Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Типа все в курсе

Школа падонков

Добро пожаловать! Школа падонков открыта для всех, кто желает прикоснуться к сокровенному. Высочайший уровень наших преподавателей в области контр-культуры поможет вашим детям стать незаурядными деятелями в недалеком будущем, где не будет больше места для лицемерия и пустых похвал. Где цитадель правды и непредвзятость превалируют над ханжеством и подхалимством!

Для начальных классов нашей школы рекомендуется запомнить простые правила, несоблюдение которых приводит к безоговорочному "Бану", в некоторых случаях пожизненно:

1. Быть предельно честными и активно высказывать свою точку зрения.
2. Не флудить и не песдеть без обасновки.
3. Во время занятий не срать в сторону препода.

Также рекомендуется взять собой полотенце на случай "вытирания после неудачной сдачи крео" и бутылочку хорошего пойла для директора школы, ибо задобрив "главного", ты будешь "непоследним".

Гы..

А ибо нефиг!

Близость

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена - они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.
Он был чуть выше. Он видел ее чистый лоб, кусочек стройной шеи и обнаженные плечи с чуть бархатной кожей. Через жар ее тела он ощущал запах. Запах проходил через нос и как-то мгновенно растворялся в пальцах, заставляя их судорожно сгибаться: запах чистого тела, примесь очень шедших ей духов и тонкая терпкая нота женского пота, которые в сумме давали эффект феромона. Он даже немного шевелил ноздрями, пытаясь не потерять ни одной нотки аромата, от которого играли желваки и напрягались бедра. Он осторожно и как-то даже трепетно любовался ее открытыми плечами, чуть отклоняясь назад, смотрел на ложбинку меж вздыбленных юных грудей с чуть торчащими сосками, иногда чуть наклонялся к шее, борясь с искушением прямо сейчас впиться в нее долгим поцелуем, почувствовать ее вкус на языке, провести по ее коже языком и в итоге оставить алый огромный засос. Однако он сдерживался и только иногда, пользуясь моментом украдкой прикасался рукой к ее телу, чувствуя его жар и упругость.
Она смотрела на него чуть снизу, украдкой. Она чувствовала его дыхание, чистое, с легкой примесью хорошего табака, ощущала запах дорогого афтешейва от чисто выбритого подбородка и тепло тела, смешанное с каким-то сумасшедше возбуждающим одеколоном.

Солнечные ванны

Нада запомнить)))

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...

Как избавиться от соседа по комнате?!

Хороший сосед по комнате, это выдуманная и несуществующая легенда. В основном это обычные, надоедливые козлы. Если тебе не повезёт и ты попадёш в универскую общагу или в армейский барак или в еще какую поеботину, то один из этих мудаков обязательно упадет тебе на "подножку". В таких случаях сразу возникают множество вопросов, таких как: "Что делать?", "Может задушить пидораса падушкой во сне?" или "Надо скорее переехать!".
Разгадка в том, что ничего такого делать не нужно! Он - грязный, болтливый пидарюга, а не ты. Ты хочеш немного мира и спокойствия? Тогда послушай про классификации "соседов по комнате" и что нужно делать в отдельных случаях.

1. Долбаеб
Ранее упомянутые создания.Такой тип соседа, обычно имеет все спортивные: майки, бейсболки, кепки и даже трусняки. На его одеяле, школьная печать. Также у него дохуища плакатов, порно-журналов и ДиВиДишек. Плюс ко всему, он ебанашка. Много улыбается и воняет дешевым дезодорантом. Он не может читать и считать, так что заранее понятно, что выпиздят его через сессию или две. Простой тактикой его не выжить, ибо он слишком туп, чтобы понимать намеки!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мистер Бин на отдыхе. Смотрим ))
Эротичные выходные
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Авто на реактивной тяге
Вот это сиськи!
Да, iPhone - та еще херня
Сбей блондинку!
Самый татуированный человек
Дядя насиловал 9-летнюю племянницу, а соседка раздвигала ей ноги и закрывала рот
Обороняемся от врагов с помощью пушки
Оппа! Въезд в Москву будет платным
Слава - России! Вернее её сиськи ))
Какой большой ))
Проход самолета через звуковой барьер (5 фото)
Вот это политика! Молодца!
Не ходите, дети, в Африку гулять ))
Продавцы активно изучают олбанский ))
Африканочка. Мдя...
Лучшие 10 эротических сцен в кино
Классный "магнитик"
Сексуальная автомойка
Сразу видно - жил интилигент ))
Женщина паркуется в течении четырех минут. И ей это не удается :)
Микромир. Клево!
А мне нравится!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Киска в поисках другой киски ))

Анти-НЛП

Не претендую на открытие Америки, но бездарный съем изрядно надоел:-)

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на хуй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
- Для какой такой тренировки? Если вы хотите потренироваться в боксе, то Вам нужно было подойти во-он к тому дядечке (я указала на проходящего мимо качка с каменной рожей – такой, если двинет кулаком по морде, то охоту к тренировкам отобьет начисто). А если просто поскандалить захотелось – вон тетка с тележкой и фейсом перекошенным. Уж пошлет так пошлет: будете катиться колбаской по Большой Спасской.
-Не в том смысле, - мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, - мне нужно потренироваться в общении с девушками.

Трубы

Вот удивляюсь порой, до чего же люди бывают завистливые. Живу, никого не трогаю. Последняя стадия созерцательного похуизма в полном расцвете, тыксызыть. А хуле, месяц уже как свободен. Моск никто не ибёт. Хочу - телеканал "спорт" смарю, а не какой-нибудь канцерт по заявкам. Хочу, вообще в потолок фтыкаю. Нет, блять, не долго я радовалссо.

И главное неожиданно так все получилось. Я значит не ожидая подвоха, испытываю положительные эмоции от изменившегося статуса. А за моей спиной уже планы коварные строюццо. Мать, чуть чо, я к соседке. К тёть Нине типо. Ну и что-то они там говорят между собой. Потом придет и довольная такая улыбаеццо. Хуй нипойми, курят может там чо?

Ну вот. Соседка звонит как-то. По телефону если чо. Нахуй в дверь-то? Далеко же песдровать. И такая, как будто не в курсе совсем, ой бля, ой нахуй, как хорошо, что ты дома. А где мне быть-то? Как раз сидел рисурс фтыкал и бутерброды жрал.

- Здравствуй, - говорит, - это тёть Нина, соседка.
- Здрась, тёть Нин, - вежливо отвечаю, кагдила не стал спрашивать, а то полчаса слушать новости и в кон поддакивать ниахото.
- Ты не мог бы прийти к нам?
- А што случилосс? - и на бутерброды смарю плотоядно.
- Да в ванной что-то... Приди посмотри.

Это точно

Прелести реинкарнации

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

***
Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Так прошло несколько дней.

Мегапозитив!

Мегапозитив! Улётные фото с улётного Слёта блоггеров в Турции! Смотреть...

5 поводов возненавидеть женщину

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Переносной бабец

Вот и поговорили

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Как я был кришнаитом

Жизнь - такая штука, что никогда не знаешь, каким концом бревна она тебя по башке треснет. Вот, к примеру, курица: живёт она, ни о чем таком не думает и вдруг оказывается на столе. В жареном, или хуже того - варёном виде. Вот так и я лет пятнадцать назад однажды вдруг оказался в клинике для душевнобольных. Попросту говоря - в психушке...

Лечить от шизофрении меня пытались долго и усердно. Как оказалось - совершенно зря! Ибо у меня была не шизофрения. Точнее не то чтобы её не было. Просто у меня была вялотекущая мультиплексная шизофрения, которая к тому же протекала на фоне маниакально-депрессивного психоза. А всё это безобразие, как выяснилось, окончательному излечению не поддаётся...
Нда... Но поведать я тебе, дорогой читатель, хотел совсем не о моей болезни...

Надо сказать, что место, в котором я находился - довольно скучное. Да вы и сами прекрасно знаете, что такое психушка. Поскольку я, в общем-то, совершенно не буйный пациент, то лежал я в общей палате. В окружении таких же замечательных ребят, как и я. О моих соседях стоит упомянуть отдельно, ибо это были, безусловно, яркие личности! Правда, сами они об этом не догадывались...

Лови момент

В обычный день в обычный час-пик я ехал в метро. На нужной остановке меня с общим течением вынесло из вагона. И я, лавируя между людьми, стал протискиваться к выходу, и… чуть не натолкнулся на девушку, которая, пытаясь быть не затоптанной толпой, судорожно пыталась собрать рассыпанные по перрону вещи.

Продолжение поста "Лови момент" здесь...

Нелегкая бабья доля

На этот раз я не буду его ругать. Пусть он выглядит смешно, пусть порой похож на щенка шарпея пусть. все это ерунда если честно. Я вообще не знаю зачем на член смотреть. Вся его суть может быть прочувствована исключительно тактильно. А на ощупь член прекрасен. этакий нубуковый друг. Прижмешься к нему щечкой и хорошо тепло......

А ручками его трогать.. Это ж просто восторг. такой весь нежный и трепетный. эххх да че я говорю. Бывало держишь его во рту и не понимаешь как из такого чуда вытекает такая гадость как сперма. Не я не спермофобка и вообще пропагандирую "минет с проглотом" но от это сперма вкуснее не становицца. Итак бывает хуй настолько велик что еле в рот засунешь так еще и прыскает всякой дрянью на гланды... вызывая между прочим неконтролируемый рвотный рефлекс.

Утро Президента

Рабочий стол Путина. Хе-хе..

Вирт

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : :)))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем

Так наверное и будет

Компьютер с палочками ))

Оригинальные названия фильмов

Не всякое название иностранного фильма можно без смысловых потерь перевести на русский. Не всякий перевод, удачный с точки зрения языка, годится для продвижения фильма на русском рынке. А есть в нашем кинопрокате случаи, когда искажение смысла названия трудно объяснить. Сайт ВсЁ попса вспоминает плевки в душу российскому киноману.

Испанка (L’auberge espagnole)
В одном из значений французское слово «auberge» - это постоялый двор. В фильме история о том, как шумно, тесно, беспорядочно, но весело живется студентам из разных стран в одной съемной квартире в Барселоне. Прокатчикам было не жалко этого меткого названия. Им надо было заманить в кинотеатры как можно больше народу. Фильм назвали «Испанка», поместив на обложку раскрученное лицо Одри Тату («Амели» - ее звездный фильм). Абсурдность в том, что по сюжету героиня Тату не испанка, а француженка. К тому же фильм совсем не про нее. Она на экране в общей сложности несколько минут. Но прокатчики обманули всех, выдав фильм за новую большую работу хорошей французской актрисы. Ладно, хоть фильм хороший, пусть Тату играет только в эпизодах.

Флирт со зверем (Someone like you)
Оригинальное название, которое с легкостью переводится на русский как «Кто-то вроде тебя» или «Кто-то похожий на тебя», очевидно, показалось прокатчикам слабым. Они придумали совсем другое – но броское.

Большая жратва (Waiting)
Один из вопиющих случаев обессмысливания названия. Фильм про то, чем живет персонал ресторана, а частности, как официанты и повара мстят хамоватым или просто требовательным клиентам. Оригинальное название передает этот основной смысл, пусть не здорово переводится на русский («В ожидании» или можно было бы удлинить – «В ожидании официанта»).

Эротика на крови

Трафик!

Гы...

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Классификация

В предрассветный час, когда туловище пребывает в сладостной истоме, а воспаленный мозг жаждет деятельности, в голову лезут разные мысли.
Древние частенько сравнивали женщин с лошадьми. Мол, молодая кобылица и все такое. Ну, лошади (четырехногие непарнокопытные) в обыденной жизни встречаются редко. Уместнее взять нечто более распространенное. Например, автомобиль. Многие что машину, что женщину годами добиваются. Да и вообще, красивое авто привлекает не меньшее внимание, чем прикольный бабец. Ну и вот некие, пожалуй, наиболее чаще встречающиеся типажи.

Женщина «Ламборджини». (или какой другой спорт кар. Дело вкуса)

Ездить на «ламборджини» круто. Без базара. Это свидетельствует об определенном статусе. Ощущения тоже фантастические (но на тачке я не гонял). Греешься в лучах тщеславия. Но не долго. Что бы ездить на такой тачке нужен лопатник шириной с Черное море. Большинству не по карману. До кучи обладатель этого сокровища становится объектом самого пристального внимания. Чаще всего недоброго (кому то может и нравится, лично я не люблю когда мне завидуют). Поэтому если ты не колумбийский наркобарон, то такую бибику лучше брать на время. Покатался в свое удовольствие, цацки все поснимал, в тихом месте оставил и пошел, предаваясь воспоминаниям. А там хозяин пусть сам заморачивается.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Человек-паук 3: Враг в отражении. Качаем и смотрим!
Отборные эрофотки. Горячие деффки.
Звонки с городского на мобильный станут бесплатными. То туда - то сюда ))
За сиську не лапай! Держи баранку!
Тема секса раскрыта (200 фото)
Заебись они живут. В США школьным учителям выдадут оружие
Ну а хуля они?
Фото про ЭТО
Самый мощный Porsche появится в продаже уже в ноябре
Мелкие титьки в черном лифчике ))
Полная астральная карта
Секс по ошибке?
Модель немецкого Maxim за следующий месяц (ФОТО)
Классный аэрохоккей. Сделай своего соперника!
Фигасе! Ну гайцы совсем охуели
Россия учится зарабатывать на блогах. Ммм... спорно.
Kia Cee’d: еще один русский кореец
Гроза всех дорог ))
Арабки на пляже (11 фото)
Девушки с байк шоу (30 фото)
Это в жопе динамит что-ли?
Как из желтка появляется цыплёнок.
Древнеяпонский изврат. Порно-версия истории про Гулливера?
Интернет-зонтик ))
Тяни-толкай на новый лад ))
Тут нужна срочная уборка ))
За звездами следят все. А они и рады ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Викки. Танцует. На фотках симпотная.

Смекалка

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

Женский взгляд на женские прелести

		Знаменитости >> Девушки >> Модели >> Азиатки >> Любители >> Вечеринки >> Эро-видео >> Лесби >>

Мужская логика vs женская логика

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !

Понравилось

В отпуск без мужа?

В нашем обществе принято, что супруги ездят в отпуск вместе. Слова «да прилепится жена к мужу своему» воспринимаются буквально. И днем, и ночью, и в будни, и в праздники – всегда вместе, только вдвоем. И это прекрасно, если пара воспринимает себя единым организмом, не выделяя «я» в тандеме «мы».

Отдыхая вдвоем, супруги делят пополам впечатления, переживания, меняют обстановку, а это укрепляет, освежает отношения, наполняя их новым содержанием, избавляя от рутины быта. Пара давно сложилась – поэтому нет опасности неприятно удивить или разочаровать друг друга. И возникает чувство единства, общности.

Если есть полная гармония, то вопрос о раздельном отдыхе воспринимается в лучшем случае с недоумением, а в худшем – в штыки. «Мы же семья! Мы все должны делать вместе. Мы никогда не надоедаем друг другу». Звучит красиво и… не совсем правдиво.

Кентавризация возможна лишь в мифах Древней Греции, а на деле причины отдыха «Только Вдвоем» имеют более прозаичную основу.

Страх одиночества. Существуя рядом с кем-то, очень страшно вдруг оказаться в самостоятельном плавании, пусть даже на пару недель. Это реальный страх вдруг оказаться в холодной постели. А уж если это чужой город, чужая страна – недалеко до депрессии вместо релаксации.

Материальная сторона любви

Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.

Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.

Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения.
Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т.е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья.
Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.

Эволюция

Весна

Прохожие шарахались в стороны от энергично шагающей строго посередине тротуара Кати, со спины похожей на не вполне еще сформировавшегося подростка, а на лицо – пожилой, измученной нарзаном женщины:

- Сволочи! Пидарасы! Поджидки! Пиздарвань! Говно! – летело в направлении случайно оказавшихся на ее пути людей вместе с брызгами слюны.

Катя, на самом деле, и не видела никого и, уж тем более, ни к кому конкретно не обращалась. Она просто разговаривала с кем-то, невидимым простому человеческому глазу.

- Как таких выпускают? – слышался приглушенный ропот напуганных пешеходов.

Катя была довольно высокой и сутулой. Темные волосы с едва заметной проседью коротко подстрижены и взлохмачены как у неугомонного мальчишки. Костлявые бедра и тощие неженские ноги в растянутых на коленках и провисших сзади шерстяных гамашах (это в июньскую-то жару!), верх от советского спортивного костюма с лампасами и воротом на молнии.

О как!

Мумия в придачу к квартире

Как мы сабаку лечили

Приходит ко мне как-то Толян. – Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? –Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. – Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
–Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
–Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян.

-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю.
–С хуя ли бы? – удивился Толя.
–Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
–Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
–Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. –А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. – Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

Жесть!

Слабонервным лучше не смотреть ((

Шустро!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Что делать в провинции. Ликбез для молодого организма

Ты живешь в провинциальном городе.
Население - 20-100 тысяч человек. Тебе 17-27 лет.
Привет! Ты не один! Нас дохуяяяя!!!

Что делать молодежи, живя ИМЕННО в этом родном маленьком стандартном российском городе? Не уезжая работать и жить в более крупный город?
Занятий много и дохуя:

1. Пить алкоголь.
В провинции с этой национальной бедой вообще трагедия. Это кусок жизни. Вырвать с корнем невозможно. Тут пьют не все, конечно, но довлеющее большинство. Пьют в ночь на вторник. Среда - маленькая суббота. Пятница и суббота - без коментариев. В воскресенье, для здоровья - и дальше по рельсам. Понедельник - похмелье. Практически всегда пьют. Пьем.

Люди среднего класса, совкового и полусовкового возраста пьют дома. Пьют как все в России, обычно. На кухне, с соседями, телевизором, кошкой, женой, тестем, другом детства и т.д. Иногда вылезают в пространство. Не о них речь, ладно с ними.

Про молодежь.
На первом месте для большинства провинциальных ребят - задорно гулять-бухать-орать по центральной улице и во дворах микрорайонов.
Можно купить пива в "полторашке" (брэнд, блять) или 5-литровой пластиковой канистре, водки с соком/яблоком, спирта в соседнем подъезде за 20 рублей поллитра, самогона с ядерным осадком, крашеного вина в коробке, аццкого портвейна с чудо-пробкой, токсичного "джина" в полторашке/банке/бутылочке/еще-в-каком-нибудь-изъебе. С "джина" ваще косит в ноль, чуваки! Советую, две полторашки - и утром даже не помнишь, косячил или нет.
Косяки - это такая клевая штука, когда ты очень пьяный и делаешь странные, нелогичные, иногда шокирующие вещи. Косячишь. Не помнить ничего - не мучаться душой. Мне повезло - у меня легкая амнезия наступает, даже когда я просто пьяный.

Памятка посетителю

Биология

-Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
-Может усыпить, пока не поздно, - спросил лаборант?
-Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
-Дизайн, конечно, не самый удачный... поганенький дизайн, прямо скажем... ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
-А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
-Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
-Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае...
-А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство...если будет, конечно.

Модно!

“Кожаный” телефон ))

Ну чо, правильно

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.

Веселый Плейбой

Ржачно ))

Хуесос ))

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Свадьба

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лушая эротика интернета
Лепота! Надо брать ))
Китайские подделки или будущее автопрома?
Всем пиздец! Я сел за руль !
Вот это титьки!
Российских пиратов «задушили». Ну да, как же...
Хорошо иметь такую девочку на кухне ))
Тест на идиота ))
Британский бум розового на дороге ))
Я знала, что это нечто порнографическое, но согласилась ))
Интересно ) HD-телевизор с возможностью печати прямо с экрана
И все таки она ездит!
По нашему! 160 пьяных прапорщиков разгромили поезд Чита-Челябинск ))
Мобильник стал причиной авиакатастрофы ((
За аварию расплатится страховая компания потерпевшего
Персональный гороскоп
Мисс Вселенная 2007 версия Тиффани (19 фото)
Мадонна и секс (120 фото)
Это оооочень плохой танцор ))
Китай. Женский спецназ.
Мдя.. Сильнее смерти...
Сейчас так модно ))
Девайс для тех, кто храпит ))
Любительские фото: девчонки уходят в отрыв!
Деньги - это зло!
Тортики для взрослых. С нецензурными подробностями.
Вечерняя дойка ))
Борат танцует Jumpstyle ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зеленоглазая блондинка

Процесс

«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...»
- Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность?
- Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь.
Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.

- Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера...
- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.

Скрестили!

Наши руки не для скуки)) Мега-умельцы!

Гороскоп в стихах

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Доездились

По лбу ))

Прилетела у меня из Туниса приятельница. Полна впечатлений. Её рассказ приведу полностью, со всею ненормативной лексикой, ибо без неё Катькин рассказ будет не настолько экспрессивен. Катька у нас рекламист, владелица собственной конторы, двоих детей и выпнутого позавчера из квартиры мужа-нахлебника. Короче, Катька у нас - тетка решительная и сильная. Муж, кстати, выпнутый на днях, далеко у Катьки не первый. Приняв решение выпнуть мужа, Катька оставила детей маме и рванула в Тунис - отдохнуть перед решительными изменениями в личной жизни. И еще важная деталь: Катерина - дама грудастая и жопастая, она лично себя так описывает. Бюст у Катьки размера четвёртого, мне кажется. Вот о нём и пойдёт речь.

Итак, Тунис. Мужчины, воспитанные в духе "всё нельзя". А именно: секс только с женой, причем безо всяких там вольностей, понятие минета ввергает арабов в шок. Не-не-не, это им ни в коем разе нельзя! Равно как и алкоголь - не-не-не! А кругом - отельный бизнес, что характерно. Туристы там, а особенно - туристки. И большинство арабов трудятся в этом бизнесе по жестким французским контрактам, то есть ни в коем разе под страхом мгновенного увольнения нельзя заводить шашни с клиентами отеля, ни в коем!

Всегда готов

0
Зима. Воскресенье. Хоккейная коробка. Традиционный в нашем посёлке футбол на льду.
Играем четыре на четыре, а собралось человек двадцать. Так что – на победителя. Проигравшая команда встаёт в хвост очереди.
Мы только что проиграли. Лёд нивелирует квалификацию. Это особая игра – пас надо отдавать так, чтобы траектории мяча и адресата точно пересеклись во времени и пространстве. Иначе мяч скользит в полуметре от тебя, а достать его невозможно. Ты тянешься, теряешь равновесие, взмахиваешь руками и падаешь под общий гогот.
У нас сильная команда, потому что у нас – Пашка Сектант. Но и он на льду не всесилен. Ждём своей очереди.
– А у тебя, Самогонщик, – лениво растягивая слова, спрашивает вдруг он, – какие корни? Ты из красных или из белых?
– Ну ты и спросил, – удивляюсь я, с трудом успокаивая дыхание. – Ну, по-разному. Один прадед вроде капиталистом был, другой типа революционером, остальные – не знаю.
– А ты в комсомоле состоял? – продолжает интересоваться Сектант.
– Конечно, – отвечаю. – Что ты пристал-то?
– Эх, ты, – качает он головой и смеётся, – продался красным!
– Да ну тебя, – огрызаюсь я, – все и в комсомол вступали, и в пионеры, и в октябрята.
– Я – нет, – говорит Сектант. – Мне бабка не разрешила. Сказала – из дому выгонит.

Хе-хе..

Кто возьмет гондонов пачку

Девушка улыбчиво и мило,
Попивая вкусный дижестив,
Парня ненавязчиво спросила:
"Милый, есть у Вас презерватив?"

Юноша, пошарив по карманам,
Сморщил лоб, прищурил хитро глаз:
"Нету! Говорю Вам без обмана.
Может быть, найдется он у Вас?"

"Как же так?! - расстроена ответом. -
"У меня-то нет, но у мужчин,
Он всегда (согласно этикету)
Должен быть. И даже не один!"

Извращенцы ))

Подгузники астронавта на аукционе ))

Хроника новостей

Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.

Автомобильная азбука

Вчера просматривая полки книжного магазина наткнулся на замечательную книгу и не смог себе отказать в удовольствии - купил. Назавется "Автомобильная азбука"
Серия "Библиотека детсткого сада"
Все буквы в этой азбуке - ну или почти все - привязанны к автомобильным торговым маркам.
Вот такая у нас теперь азбука в детском саду...

Автор:

Пять заповедей для серебряной свадьбы

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Сосите!

Ума палата

Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.

Батарейка ))

“Самозаряжающийся” небоскреб

12 интересных фактов о Google

1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки.

2. Из-за такого, мягко говоря, необычного вида главной страницы, в первых тестах юзабилити Google было замечено, что бета-тестеры просто загружали страницу и долго смотрели на нее. Спустя минуту, когда ничего не происходило, в процесс тестирования вмешивались и спрашивали, что случилось, на что обычно следовал ответ: «Я жду, когда загрузится все остальное». Чтобы решить эту проблему, было решено вставить в код страницы сообщение о копирайте как явный маркер конца страницы.

Группа "Серебро"

Интерьвью с боксёром

-Здравствуйте! В эфире передача «Разговор по душам», которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать…

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

-Щас как йобну блять!!

Йа сказачный далбаеп

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы и сериалы качают тут
Лучшая эротика
Вашингтон будущего. Мдя...
Памела Андерсон приспустила платье, танцуя в казино Лас-Вегаса (ФОТО)
Когда порно уже не цепляет
Минет в джакузи (стихотворение в картинках)
Мэрилин Мэнсон включил в новый клип реальные сцены секса с 19-летней подругой (ВИДЕО)
Двигатель «гражданского» болида рассекречен
Свадебные платья. Хех...
Телефоны научились говорить о чувствах ))
Змейка из чувака, который цепляет девушек, выходящих из клубов ))
Раздеться за 7 секунд (Видео)
Сцуко, за нами следят!
Персональный гороскоп
Opel и Suzuki построят близняшек
Как экономить на бензине – советы для самых скупых ))
Компьютер в аквариуме ))
Лобковые вши (20 фото)
Подборка качественных фоток с Анжелиной Джоли. (100 штук)
У нас в офисе новая секретарша ))
Мы за дружбу народов!
Серебряная грудь
Минет от Юлю Волковой из Тату. Фейк?
Мультик про сатану ))
А футболисты - извращенцы!
Белоснежка и 7 гномов (15 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Отлично сохранилась!

Торжество пидерестии

Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.
Происходившее было настолько явным, что несколько раз участники телемоста не могли удержаться от соответствующих комментариев – «европейский гей-парад», «сатанинское гей-действо».
Малахов еле успевал микрофон отдергивать, чтобы ничего лишнего не сказали.
Шарнирный грек, напомаженный белорус, мальчикоподобная сербка (при всей моей любви к этому народу), набриолиненный турок, ярко-выраженные жеманные французы…
Те из участников, кто отмел гомо-концепцию, использовали концепцию готов. Ну, а как же – Финляндия все таки.
И провалились с этой концепцией.
Старушка Европа толерантна. Уже давно. Толерантна настолько, что все больше походит на штаты, где справедливые обвинения против педика принято объяснять гомофобией обвинителя.
Так что там любят современную моду.
А современная мода – это надо выглядеть как пидор. Празднично одетый и напомаженный.
Не верите?
Посмотрите на Малахова.

И что самое интересное, если Вы заметили, никто из стран Европы не делает победу на этом конкурсе национальной идеей.
И только наши едут туда как на войну. За нами – Москва, отступать некуда.

Это что-то

Есть игры в которые взрослым нужно играть, чтобы серьёзные проблемы казались детскими шалостями. Оригинальная игра позволяющая сделать то, о чем все иногда мечтают :) и помогающая избавиться от привязанности к вещам.

Сделай дело - женись смело!

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
- Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.

Два «диверсанта», на полусогнутых и прячась среди кустов, подбежали к двери. Витька достал из маленького мешка странный сверток, плотно завернутый в полиэтилен.
- Ты чего! Положи обратно! Это когда уже уходить будем!
- И что, мне его все время таскать? А если пакет порвется? Я его вот тут, сбоку от ступенек положу. Ты не стой столбом, дверь открывай.

Месть

Приходилось ли вам, друзиа мои ощущать себя героем глупейшей мексиканской мелодрамы? Вот живете в полной уверенности, что вы – Вася Иванов, славный парень, отпетый скот и уважаемый всеми человк. Хресь!!! И вдруг обнаруживаете что нихуйа подобного и вы – вовсе не Иванов, а Луис Альберто или вообще какой-нибудь Мундисабаль, а вокруг вас кипят нешуточные и пошлейшие мексиканские страсти. Надеюсь, что такого с вами не было, ибо удовольствие, скажу я вам, беспезды, не из приятных.

Однако, как говаривал настоящий падонок Родька Раскольников, задорно убивая топором очередную старушенцию: Тварь ли я дрожащая, или, сцуко, право имею? Своим среднеразвитым умом я понимаю эти гениальные слова следующим образом: попала в пошлую мелодраматическуйу ситуацию, переверни ее так, чтобы получился зажыгательный триллер, ну или в крайнем случае ржачная комедия. Что у меня получилось, судить ессественно вам.

Идиотизм и мелодраматичность ситуации заключался в том, что у меня появилась соперницца.

-Что за байда! Неможетбыть! – так и слышу я хор ваших дружеских возмущенных голосов. Нет, господа, в нашем охуевшем до неприличия мире все может быть, никто не застрахован.

Мультяшки

Натуралистам на заметку

Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.

Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко ебут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее нахуй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.

Извращенцы блять.

Русская версия песни группы "Серебро"

Интересная песенка ))

это дорога грязных денег,
девчонки вперед по ней
слушай меня,
девчонки, готовьтесь,
мы с легкостью это сделаем,
когда я заставлю тебя подобрать себя,
пусть по тебе пройдёт дрожь!
парень, хочешь взяться за меня,
поскольку я твоя смертоносная пилюля?
ты же видишь, как я двигаюсь,
мое платье, мелькающую кожу.
слушай, я знаю, что у меня есть
место, в котором ты никогда не был!

Идеалы красоты

Бас-гитара

1.

-Ну что, Серый,басист нам нужен. Пойдёшь на бас? Только долго не думай, говори сразу - Миха как следователь - несколькими фразами вогнал меня в ступор.
- Мих, ну даже не знаю... нну-у-у... - протянул я, отхлёбывая пиво и пытаясь хоть как-то собрать мысли в кучку, - я ведь бас держал в руках пару лет назад, и то всего несколько дней. Фест на природе, пиво там, девки, рокынрол, ну сам знаешь... - Я отпил последний глоток, смял пустую банку и метким броском отправил её на соседнюю скамейку, - Вот мы с чуваками под пивом с водочкой и решили слабать на сцене, перед двумя тысячами таких же синих . И все басовые партии я забыл, как только мы сошли со сцены. А так я только на акустике, ну ты в курсе. Кстати, ког...
- Серёг, не в обиду, но мозги мне давай не еби. Давай говори, пойдёшь на бас или как? - Миха, любитель точных формулировок и прямых ответов, в своём репертуаре. С худым лицом, блондинистым хайром средней длины, в очках, за которыми один глаз подёрнут белой пеленой и всегда полузакрыт - последствия детской травмы - Миха больше похож на классического "ботана", которому скорее свойственно краснеть и смущаться, чем настаивать на получении немедленных ответов. Но внешность, как известно, обманчива.
- Ээээ, короче! Пойду, Мих, пойду. Только я тебе уже говорил - в басу я пень пнём , - проклятая моя привычка выставлять себя в чёрном цвете, - А та басина, которую я тогда щипал, была вообще никакая - на ней расстояние до грифа было, как на контрабасе. Ну дали такую подёргать - и на том спасибо.
- Ну вот и чудненько, Серж! - Миха расплылся в своей фирменной улыбке, которая сражала наповал женщин, и вызывала искреннее дружелюбное чувство у мужчин - Басушка у нас неплохая, не Фендер Пресижн, но всё равно очень даже ничего. Комбарь басовый есть, Фендер стоваттник, качает реально, без балды.
- Фендеровский стоваттник? Не Петин, случайно? Мы у Пети тогда брали попользоваться, - я почувствовал какой-то тянуще-распирающий восторг в груди, как тогда, перед двумя тысячами зрителей, и понял, что я очень, очень хочу играть на бас - гитаре!

Идейка

Вот сейчас многие горюют по поводу того, что наша сборная по хоккею завалила полуфинал.
Знакомый с криком: "Просрали! Они всё просрали!" - бегал по улице и было стойкое чувство, что вот сейчас он возьмет и кинется под проезжающий мимо грейдер для дорожных работ, чтобы разом завершить неудавшуюся жизнь. Очень большая была скорбь, и лицо - все покрытое морщинами уныния. Легион таких, ему подобных, вчера с проклятиями вставал из-за столов в спорт-барах и проливал на пол пиво, грохая кулаками по столу. Су-уки, как же так?! Проиграли?!
Ага, вот так вот. Я спортивными зрелищами не увлекаюсь, и в хоккее мне, в качестве свиньи в апельсинах, просто нет равных. Так же не разбираюсь. Но даже я слышал издевательское хихиканье Ангела Спорта, парившего вчера над страной. Изредка он, этот ангел взмахивал крылами, и тогда единодушный вздох слетал со всех уст: "Ошибка игрока-а-а..."
Вообще, странно, что кто-то до сих пор верит в возможность победы нашей сборной. В данном случае (с моей конечно, дилетантской точки зрения) имеет место быть банда людей, получающих деньги ни за что. И другая банда - стоящих выше и тратящих эти деньги на них, не требуя отдачи.

Даже и не знаю, что сказать

Блин, фантастический фильм прям какой-то..

А позовите-ка мне менеджера...

Меня с малых лет убеждали, что скандалить в магазинах – это неприлично. Я это поняла, как и поняла то, что в сфере торговли тоже знают о привитых нам с детства правилах, и очень активно пользуются нашей мнительностью. Различные ноу-хау, разрабатываемые властью – это всего лишь инструмент, дающий результат только при правильном подходе.

Наше ноу-хау, наш ответ этому Чемберлену за прилавком – это Книга! Целая книга предложений и замечаний, обязанная быть в любом месте, куда волей судеб может забрести гражданин, будь то огромное министерство или маленький пункт приема стеклотары. Книга эта – не простая, а колдовская! Ее надо покупать только в районной налоговой инспекции, нумеровать страницы, прошивать ниточкой, а на ниточку налоговая ставит свою волшебную печать! По заполнении Книга сдается обратно в налоговую, для приобретения новой, такой же заговоренной. Хранить ее надо как зеницу ока. Специальным актом законодательства определены даже места, где Книга должна лежать – на видном и доступном любому возжелавшему ее гражданину месте! За неисполнение требований - штрафы драконовские.

На каждую запись в книге надо заводить внутреннее дело с документами по разбору полета: кто виноват, что сделано, как наказан, и письменно отвечать всем графоманам, отметившимся в Книге.

Вот и все

Смутные времена

Эй, ты, хватит сидеть перед монитором. Встань, посмотри на улицу. Посмотри, что творится там. Вглядись в эти лица. Люди куда-то торопятся, магазины забиты покупателями, которым есть на что потратить деньги.
Посмотри, какие все злые. Посмотри, как все готовы перегрызть друг другу глотки.
Видишь, как продается любовь? Видишь, как продается свобода? Видишь, как продается дружба?
Тебе дают советы. И хоть ты и считаешь, что ты выбираешь, как тебе жить, это неправда. Ты ничего не выбираешь. Ты никогда не получишь то, что нужно тебе. Ты получишь то, что хотят, чтобы ты получил. И ты пойдешь и купишь это.
Смутные времена настали.

Игрушки из Звездных Войн

Письмо на Эмтиви

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.
Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов... А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.

Гы ))

Безумные индийские провайдеры

Галоперидол VS Дарья Донцова

В самом начале этой весны в курируемом нашей исследовательской группой подшефном медицинском учреждении, как и во многих профильных клиниках России, сильно истощились запасы галоперидола. Было принято решение экономить препарат, и нашу группу попросили придумать альтернативные методы терапии пациентов. Были рассмотрены различные медикаментозные и немедикаментозные средства, но первые были заметно дороже лечения галоперидолом, а вторые либо требовали большого количества дорогостоящего оборудования, либо их эффективность не могла сравниться с традиционными методами. Однако нашёлся и один совершенно бюджетный метод терапии, по большинству показателей близкий или даже превосходящий лечение галоперидолом!

Метод этот был предложен в конце "мозгового штурма", когда учёные выдают совершенно невероятные предложения, полнейшую бессмыслицу и чепуху. Изначально этот метод был применён к контрольной группе, которой планировалось давать плацебо вместо галоперидола. Каково же было удивление наших специалистов, когда пациенты из этой контрольной группы реагировали на лечение совершенно аналогично пациентам, получавшим галоперидол, но при этом практически не наблюдалось никаких побочных последствий! Более трёх месяцев интенсивных испытаний в курируемых группой медицинских учреждениях показали настолько великолепный результат, что нами был подготовлен доклад для Главного психиатра Минздравсоцразвития РФ Татьяны Дмитриевой.
Суть же метода заключается в ознакомлении пациента с творчеством так называемой "Дарьи Донцовой" (почему "т.н." - будет показано ниже). Ошеломляющий успех этого метода, отсутствие побочного действия, за исключением наблюдавшейся иногда сонливости и развития поздней дискинезии, заставили специалистов нашей группы заняться изучением природы действия этого простого метода.

Хех..

Классика!

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

50 эротических приемов для любовника (с комментариями)

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хочу! Клевая )))
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Слишком много порно...
Гуд! Водонепроницаемый дисплей
Первый советский мобильный. О как!
Девочка просто супер. 5 балов!
Красавец, йопта!
Беспредел на дорогах
Над миланским парком три дня летает голый мужчина (ФОТО)
Регина Дубовицкая попала в автокатастрофу
Самый массовый парад автомобилей
Концепт новой Оки? (фото)
Маньяк на улице сдергивает с девушек одежду
Bongo Balls
Гороскоп на новую неделю
Голливуд в отдельно взятой квартире
Ничё баба глазки ебливые
Новое «легкое» поколение Range Rover
Девушки и машины (35 фото)
Бедросыч в голубых тонах
«Электронные» сигареты
У тебя пизда метр на метр как витрина продовольственного
Heidi Klum топлесс в португальском GQ (7 фото)
О-го-го, размерчик! Нихрена себе сиськи!
Сиськи дня - футбольный судья!
Вы думаете у Вас плохая работа ???
Японский комикс про прыщи ))
Эволюция. Офигенное граффити!
Очки поменять, глазки подкрасить и норм
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

18-летняя!

Служба моральной поддержки

Я работаю в службе моральной поддержки пользователей. Да-да, не смейтесь: если призадуматься, это действительно очень нужное и полезное людям дело. Расхожая истина гласит, что во всех проблемах, возникающих с компьютерным оборудованием и программным обеспечением, виноват пользователь, причем последний об этом, как правило, не догадывается. И в силу этой самой недогадливости склонен винить во всех своих бедах злокозненного менеджера из магазина, продавшего ему глючную железяку с микросхемами, криворуких программистов, кое-как мастерящих неработающий софт в перерывах между «квейком» и «анриалом», повышенную электромагнитную активность на Солнце, плохую погоду и тупого начальника, уже вторую неделю зажимающего деньги на нормальный компьютер. Поскольку имеющийся, как следует из умных газет и журналов, устарел ровно семь с половиной дней назад. Практика показывает, что пользователи, обладающие крепкой нервной системой, переносят тяготы общения с персональным компьютером более или менее стойко: ну, в самом крайнем случае — напьются в полный ресет, отмечая очередное падение операционной системы, после чего культурно набьют морду системному администратору. Однако встречаются индивидуумы, у которых появление окна с сообщением о непредвиденной ошибке приложения или внезапный отказ лазерного принтера печатать годовой отчет на прошитой степлером бумаге вызывает совершенно непредсказуемую реакцию: они начинают пинать ногами системный блок, ломают о колено клавиатуру или с размаху запускают мышью в монитор, что, как правило, влечет за собой фатальные последствия для обоих устройств. Вот для них-то и существует служба моральной поддержки, готовая оказать пострадавшим от компьютерного произвола клиентам всю необходимую психологическую и техническую помощь. В самых клинических случаях — с выездом к заказчику.
Работа эта не пыльная и крайне интересная, как, наверное, и любая другая работа с людьми, исключая, пожалуй что, профессию патологоанатома. Для того, чтобы успокоить разбушевавшегося клиента, готового в приступе гнева вышвырнуть компьютер в окно и перегрызть зубами телефонный провод, приходится порой совмещать в себе качества опытного психолога и не менее опытного технического консультанта. Но, тем не менее, игра стоит свеч. Ибо нет в этом мире ничего приятнее для сотрудника службы моральной поддержки, чем умиротворенное мурлыканье довольного и счастливого пользователя.
Я заступил на свое очередное ночное дежурство в шесть часов вечера, когда мой напарник, Миша Колотухин, уже собирался отправиться домой.
— В целом обстановка нормальная, — деловитым тоном больничного врача, сдающего свой ответственный пост следующей смене, докладывал он, — порядка пятидесяти обычных случаев и трое «тяжелых». Один мужик три часа не мог попасть мышью в иконку «Мой компьютер» и в итоге чуть ли не решил удавиться на мышином шнуре
— повезло, провод оказался слишком коротким.

Чебурашка и Минаев

Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.

- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил:
- Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю!
- Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня.
- У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню потихоньку…
Чебурашка немного подумал.
- Тогда можно.
- Извольте!

Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой кругляш хозяину и оглушительно чихнул.

Кубический хентай

Диверсификация пелотги

Вот и я, ваш пакорный слуга, дабрался да этай страшна каг ниаписуеннай темы, изложынай ва всех сцуко учебнегах по иканомеге в атнашении всяких сцуко даходав, расходав, приходав и уходав. Вореанды есть исчо, тока я их не помню, патаму как память сцуко не ризинавая и там нада хранить тока беспезды важные весчи, типа цыны на пиго и адрес, шоп сказать таксисту кагда больше ничего сказать не можыж. Так вод. Предлагаиццо к рассматрению сия важная тема па следуюсчему плану... Сорри, план кончелся, давайте па водке. Ну за...

Пунгд первый. Пелодка - нужна.

На протяжении всей истореии чилавечества, ано (чилавечества тоисть) интересавалась всего нескалькими вищаме. Мой придшественниг в изучении чилавечесгай истореи г-н Падеревьянский в сваем эпахальнам труде выразил здравую мысь, что чилавек интирисуиццо: 1. Пытками и казнями, 2. Всяческими уродами, 3. Собственным гагном. Паттвирждать или аправергать этавамне не хотиццо, таг каг этат труд может затянуццо на многие часы, и вотка выдыхнеццо и вы на миня, уважаимые слушатиле, абидитесь. Таг вот, я хачу дабавить, что люди в равнай степени еще и гениталияияме интересуюццо. Женсчены - хуями, мужчины - пелотгаме. Есть канечна и извращенцы интересующиеся гениталеями сваиво пола, или жывотных, но их мы тоже упустим.

Фигасе!

Зеленая речка

Как вести себя на первом свидании (женский ликбез)

Первое свидание всегда своеобразная разведка боем, выяснение, нет ли у объекта особо мерзких черт характера, которые сразу прекратят всякую возможность отношений, и прощупывание возможностей на ближайшее будущее.

Что надеть

Коко Шанель советовала всем дамам, желающим выглядеть элегантно, купить себе черную юбку и черный джемпер. Если вас не устраивает именно черный, то цвет может быть каким угодно, однако сочетание джемпера с узкой юбкой чуть выше колена никогда и никого не подведут.

Джемпер мягко облегает и подчеркивает грудь. Узкая юбка «делает» талию, даже если ее почти нет. А обувь лодочки, ботинки или сапожки обязательно на каблуке, чтобы визуально удлинить ноги («перебора» в таком деле не бывает).

Чего не надевать

Никаких мини: ноги можно показать и так, надев тонкие колготки и приняв соблазнительную позу. Никаких декольте до пупа вас примут не за ту. Даже вьюжной зимой или в слякоть никаких армейских или лыжных ботинок, кроссовок и сапожищ «а-ля валенки на меху».

Турецкая эротика

Турецкий эротический журнал шестидесятых годов Pazar.

50 лучших концовок фильмов

Я смотрел фильм «Китайский квартал» раз 15, и в нем (а я считаю эту ленту настоящим шедевром) меня зацепили две вещи – пластырь на носу у Николсона и финальный диалог. Игра актеров, режиссерская работа, великолепный сценарий – все основные составляющие любого хорошего фильма там, конечно же, присутствуют. Но именно концовка определяет, станет ли в итоге картина культовой.

Без преувеличения месяц мы внимательно просматривали 50 кино-шедевров с самыми наш взгляд блестящими концовками. Это не финальные полчаса ленты, это именно те последние пару минут перед титрами.

Можно, конечно, посчитать это статью крайне вредной – ну кому понравится, когда им рассказывают, чем все в фильме закончится, тем более, если фильм интересный. Но большую часть вы уже видели – сюда ведь попала и классика кинематографа. Если вы все же еще не посмотрели какой-то фильм, просто пропустите в статье абзац про него, и немедленно отправляйтесь в магазин за кассетой или диском – вы же не хотите пропустить мимо своего внимания жемчужины кино? Мы обещаем вам, что жалеть о проведенных полутора часах у экрана вы не станете. Заранее приносим извинения за все фильмы, которые пропустили (и о которых нам наверняка напомнят – да, да, да, это «Челюсти», «Шестое Чувство», «Семь», «Кэрри», ну простите уж нас!).

50. Ведьма из Блэр: курсовая с того света (1999) – На самом деле, фильм не такой уж и жуткий… как минимум, до последних двух минут, а за этот короткий промежуток времени напряжение взлетает от 10 до 100 очков. Финальные секунды: со спины показывают одного из ребят съемочной группы, он повернут лицом в угол, а в это время невидимый дух забирает девушку – последнюю из их команды, когда она в панике бежит к нему через пустой дом. Эти кадры, пожалуй, самые ужасные из всех, которые когда-либо попадали в фильм. У меня лично кровь стынет даже сейчас, когда я об этом пишу.

Клевое чтиво..

Ультрамондные гаджеты советской эпохи... Смотреть...

Гибель богов

Я случайно столкнулся с Вадиком на Горбушке. Мы не виделись лет 5, наверное, не меньше. Договорились обязательно пересечься на неделе и потереть за жизнь. Странно, но он отзвонился через несколько дней и мы договорились о стрелке.

***

В пивном ресторане народу было немного. Мы забились в укромный угол с хорошим обзором и ураганной вытяжкой. Сделали заказ. Когда принесли пиво и еду, я уже рассказал вкратце о своих заморочках. Вадик слушал не очень внимательно. Словно обсасывал мозгом какую-то свою проблему. После пары пива, я спросил его «А сам-то ты как?», поглядывая на девок за соседним столиком - четыре румяные, молодые и наверняка похотливые симпатяшки всю дорогу над чем-то ржали, не обращая на нас никакого внимания…

Я вернулся к разговору с Вадюхой, только когда услышал, что он развелся с Викой и уже около года живет с другой девахой. Таня эта, рассказывал Вадик, напряженно держась за пивную кружку как за стоп-кран, красавица (он не поленился достать фотик и пролистать пару снимков в курортных интерьерах), прекрасная хозяйка и вообще – целая кладезь женских добродетелей…

Гы..

Гранулы

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.

Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.

- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.

Тонкий ход

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке “Бесплатно!” и ушла досыпать дальше.

Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо “Бесплатно!” повесить “Не Трогать!”, и спокойно идти домой.

На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.

Евровидение 2007

Наше "Серебро" на третьем месте, Сердючка на втором, на первом лесбияночка из Сербии. Фотки с конкурса.

С ними так и надо

Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят уточнений. Расскажу лишь одну стоящую.

Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.

Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог:
(Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете?
(О)лег: В смысле?

Полезный гаджет ))

USB-брелок для охотников за привидениями

Цитаты из Бусидо

Правильные мужики эти самураи ! Тру я бы даже сказал !

* "Истинная храбрость заключается в том, чтобы жить, когда правомерно жить, и умереть, когда правомерно умереть.
* К смерти следует идти с ясным сознанием того, что надлежит делать самураю и что унижает его достоинство.
* Следует взвешивать каждое слово и неизменно задавать себе вопрос, правда ли то, что собираешься сказать. * Необходимо быть умеренным в еде и избегать распущенности.
* В делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце.
* Уважать правило "ствола и ветвей". Забыть его - значит никогда не постигнуть добродетели, а человек, пренебрегающий добродетелью сыновней почтительности, не есть самурай. Родители - ствол дерева, дети - его ветви.
* Самурай должен быть не только примерным сыном, но и верноподданным. Он не оставит господина даже в том случае, если число вассалов его сократится со ста до десяти и с десяти до одного.
* На войне верность самурая проявляется в том, чтобы без страха идти на вражеские стрелы и копья, жертвуя жизнью, если того требует долг.
* Верность, справедливость и мужество суть три природные добродетели самурая.
* Во время сна самураю не следует ложиться ногами в сторону резиденции сюзерена. В сторону господина не подобает целиться ни при стрельбе из лука, ни при упражнениях с копьём.

Эротическое шоу в Бухаресте

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Изобретение колеса

Все началось с того, что Ыуаоэгг проснулся с воплем: "УУаххэк", что в приблизительном переводе на латынь звучит как "Эврика ёптвоюмать!!!" Во сне он увидел чертеж установки "Град" и сразу понял, что эта вещь поможет ему отбить много мяса у соседнего племени.

Ыуаоэгг радостно подорвался и, споткнувшись о берцовую кость бывшей жены, побежал к соседней пещере - там проживал местный шаман, с интеллигентным именем Ууыык.

Шаман обстоятельно начал объяснять, что за толкование такого сна духам надо отстегнуть минимум пол лося, при оптовом толковании - три сна и больше, цена падает на пол ляжки за каждый следующий сон. Объяснений Ыуаоэгг не понял, но чем -то задним почувствовал, что шаман хочет стребовать с него пол лося, которых у него, к слову говоря, и не было вовсе.

Тогда Ыуаоэгг попытался объяснить шаману, сколько мяса может принести то, что он увидел во сне:

-Апроооатыаетого оаэмъенееуй! - сказал наш герой и веско добавил, - Аэенойуе!

- Понарожают, блядь, уёбков! - заорал шаман, пытаясь закрыть дверь, - по-человечески, блядь, говорить и то не могут!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы и сериалы качают здесь !!!!
Обзор лучшей эротики мира
Покупаешь машину из Америки? Будь внимателен!
Убится насмерть!
Как вариант. Видение будущего по Intel
Да чёж вы с собой делаете та, девачки???
Чем больше скорость - тем больше неприятностей (жесткое видео)
Фигачимся в лифтах
Учитель заставлял школьницу одновременно делать ему минет и играть на ксилофоне
Голая Джерри Холливей
Google проходит цензуру в США
Белый цвет – пик автомобильной моды
Самое скандально порно
Гороскоп на выходные
Ferrari устроит самый массовый парад автомобилей
Ну все бля порномультики пошли
Оппа... У 3G нет будущего
Собака играет на Nintendo ))
Молнии (27 фото) Красота стихии...
Задницы знаменитостей (60 фотографий)
А я б вдул!
Чёрные тачки. Стильно смотрятся...
Она нагнулась и всем стало плохо….
Развратные мультяшки. Порно от героев Диснея.
Формула 1 в картонных коробках ))
Фото из личного альбома Бритни Спирс
А нахуя колготы то?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Но Вам повезет безусловно! Если вы будете выбраны мной..

Дамские капризы

Именно такое определение приходит на ум, когда речь заходит о мигрени. Раньше она была частым и бесспорным поводом для “неприемных дней” сугубо великосветских особ, поэтому и заслужила репутацию пустой отговорки. Сегодня мигрень — это, увы, болезнь молодых активных женщин.

Точных статистических данных по мигрени практически нет: цифры сильно колеблются в зависимости от подхода врачей и просвещения людей. Ведь мигрень часто путают с головной болью. Действительно, мигрени без головной боли не бывает. Но болезнь эта гораздо серьезнее.

Мигрень известна медикам с древних времен. Этот недуг был точно описан еще греческим врачом Гиппократом за четыре века до Рождества Христова. Однако причина мигрени, увы, до сих пор остается тайной. Врачи пока лишь научились облегчать симптомы и снижать частоту приступов. Впрочем, все по порядку...

Приступ классической мигрени начинается со зрительных нарушений. Вы “видите” вспышки света, зигзаги, звездочки, мелькание “мушек”, а изображения реальных предметов становится нечетким, искаженным, как бы мозаичным. Затем в течение 2-6 часов постепенно нарастает до невыносимой интенсивности сильная пульсирующая боль половины головы. Обычно это бывают боковые стороны головы, но есть случаи, когда боль возникает в лобной части или лицевой, нос, щека, ухо... Появляется свето- и шумобоязнь, так как любое раздражение вызывает усиление боли.

Правила поведения пионеров

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.

Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".

Хорошо что рыбки маленькие!

Новая забава китайцев: Пилинг при помощи хищных рыбок! Смотреть...

Когда трамваи ходили по Чапаева

Когда-то давным-давно по улице Чапаева ходили трамваи. Я был совсем юный. Посещал деццкае дашкольное учреждение именуемое садег. Там со мной случались беспесды важные сабытия и зачотные истории. Надо сказать, мне там очинь нравилось находиццо, тоисть канцертов па поводу "нихачу я мама в этот ибучий садег" никогда не закатывал. Причин было многа.

Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.

Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.

- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?
- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.
- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.
- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.
- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.
- Почему это?

Сегодня актуально, как никогда

Чем заняться после секса

Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать?

Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был...

На 5 баллов

Только не надо...
...немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему мужчине. Попробуйте лучше...

...кофе и сигареты.
А что, даже очень выразительный вариант для тех, кто не является сторонниками здорового образа жизни. Если здоровье вам дороже внешних эффектов, выпейте чаю с шоколадкой. Но можно и...

...вздремнуть.
Не обязательно надевать пижамы и укладываться спать, ведь можно просто поваляться, закрыть глаза и подремать в объятиях друг друга. Это же так приятно! А уж дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите, что можно...

Если девушка не дает...

Однажды вечером в клубе я встретил симпатичную девушку. Хорошо одета, красиво накрашена, фигурка что надо – конфетка: 7/10. Решил я с ней для начала просто познакомиться, а дальше уж как пойдет...

Продолжение поста "Если девушка не дает..." здесь...

Лол, сына

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».

Гы...

Стерва + Подкаблучник = Счастье?

Кто такой подкаблучник?
Подкаблучник по-английски - wife-dominated или hen-pecked husband - муж, над которым доминирует жена. В случае с husband-dominated wife имеет место обратное явление.

Подкаблучник - безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот - маменькины сынки.

Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за "смутное" спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены - монстра-пользователя…

Монтень считает, что в любых условиях мужчины не должны находиться в подчинении у женщин, за исключением естественного подчинения материнской власти. Также он полагает, что при дележе наследства нельзя полагаться на выбор между детьми, сделанный женщиной, т.к. он непременно будет несправедливым, предвзятым.

Хех..

Прикольно придумали

Великий да могучий

Серёга Уваров с отсутствующим видом сидел за столом и нехотя глядел в монитор. Работать явно не хотелось. Собственно, работы как таковой и не было: всю текучку Серёга сделал, а новых указаний от шефа не поступала. «И, слава богу!» – подумалось Серёге. В тот же момент зазвонил телефон и Уваров обречённо вздохнул. Звонила секретарша шефа:
– Самодержец возжелал видеть тебя! Так что в ружьё!

Леночка, секретарша шефа, особа эффектная – она была безбожно красива и дьявольски умна. Сергей успокаивал себя мыслью, что если разговор с шефом угробит остаток рабочего дня, то хотя бы мимолётная встреча с ослепительной Леночкой вернёт всё в привычное русло. То есть по большому счёту Серёга ничего не терял.

– Заходить можешь сразу задом: Семёныч жжёт напалмом! – сказала Леночка, – И не в смысле «веселится», а в смысле «поголовный геноцид и тотальная аннигиляция» – ему жена звонила, сын двойку за диктант получил.
– Только этого мне не хватало! – схватился за голову Серёга. – Всё. Треснул мозг, и сердце надорвалось…
– Не жди меня мама, хорошего сына? – с улыбкой сказала Леночка.
«Секир башка, и яйца на заборе» – хотел было ответить Серёга, но вовремя передумал.
– Да и чёрт с ним. Буду корчить из себя непробиваемого пофигиста, благо настроение именно такое. Может и пронесёт.

Собак жалко...

Здорово придумано

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т.п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Скрестили

Из живой мышки сделали компьютерную.

Способы национального самокопания

Кто у нас без проблем? Похоже, что кроме девушек из рекламных роликов, никого. И это совершенно нормально. Более того, за всю нашу жизнь мы уже наработали определенные способы борьбы со своими психологическими проблемами. Одни более эффективные, другие – так себе.

Может, иногда стоит пересмотреть этот арсенал?

На время уйти от проблемы: алкоголь

Алкоголь уже давно клеймят как способ бегства от проблем. Но почему столько народу отдает предпочтение именно этому методу?

Во-первых, алкоголь расслабляет. Для тех, кто находится в состоянии стресса и не владеет техниками релаксации (а таких большинство) – это огромное благо. Во-вторых, в определенном количестве, которое именуется состоянием легкого подпития, алкоголь позволяет отделить себя от проблемы. Физиологическое объяснение в том, что, всасываясь в кровь, алкоголь начинает угнетать тормозные процессы в коре головного мозга – и человек становится раскованнее, веселее.

Допустим, некто пришел в бар с друзьями и с целью погоревать о своей маленькой зарплате и неудавшейся жизни. Стакан виски, другой – и вот он уже размахивает руками и восклицает: «Да и черт с ней, с этой карьерой и зарплатой! Есть вечные ценности!». Он имеет в виду настоящую мужскую дружбу, общение, красоту, чтение стихов официантке и прочее, о чем так неловко вспоминать по утрам. А неловко потому, что действие алкоголя кончилось, и кора головного мозга снова работает как положено

Лол

Девятнадцать лет спустя

Густая пенка начала подниматься. Игорь дождался последнего момента перед закипанием – вскипевшему кофе место только в унитазе – и снял джезву с плиты. Постоял, ни о чём не думая, – ещё толком не проснулся, – снова поставил джезву на раскалённую поверхность и повторил процедуру: еле слышный гудяще-шелестящий звук, медленное взбухание пенки – всё!
Всё, кофе готов, день начинается. Неплохой, должно быть, день. Кофе, несомненно, удался, а это почти верный признак того, что и день не принесёт неприятностей.
Игорь знал толк в кофе и немного даже гордился тем, что никто не может сварить его лучше. Ни турок никакой, ни араб, ни армянин. Был, правда, один бармен родом из Львова, но он помер давно.
Гуща осела, можно переливать в чашку. Пусть ещё постоит чуток… Ну, вот, пора… первый глоток… люкс!… теперь сигарета… второй глоток… первая затяжка… суперлюкс!
Тут главное что? Главное – точная дозировка кофе и сахара, плюс несколько крупинок грубой соли, плюс хороший медный инструмент, плюс правильный режим плиты. И если всё так, то никакого песка не нужно. Лучше не придумаешь.
Правда, такого качества кофе получался у него только на одного. На двоих почему-то выходило заметно хуже. Души, что ли, половину только вкладывал?
Игорь сделал последний глоток и, сразу вслед, последнюю затяжку. Великолепно. Почти как одновременный оргазм.
Он проснулся окончательно и посмотрел в окно. Действительно, день обещал быть неплохим. Утро, во всяком случае, радовало. Солнце, разрозненные пёрышки облаков, юная зелень листвы. Тихо, тепло. Кажется, эта бесконечная осень, задержавшаяся на всю зиму и растянувшаяся ещё на половину весны, наконец-то сдохла. Аминь!
Пора на работу, без пяти десять уже.

Хороший проект

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!

Мечты детства

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным.

Селянка

Первая Марсианская Экспедиция

День первый.
14 августа 2014 года небо Марса было потревожено странным объектом. Объект вел себя как жаба, сброшенная с огромной высоты: вращался во все стороны, дергался по координатным осям и пускал реактивные газы. Это был посадочный модуль корабля "Игнат Барабанов", посланного на народные деньги любопытным русским населением. Население хотело сенсаций и голых марсианок.
Спустя несколько минут героической борьбы с притяжением и упорядоченностью модуль, наконец, с грохотом рухнул на каменистую равнину, дернул задранной вертикально вверх посадочной опорой и затих. Воцарилась долгая тишина.
Через пару часов открылся выходной люк, оттуда вылез взлохмаченный мужик, вприпрыжку ускакал за модуль пожурчать, но быстро вернулся, внутрях азартно звенело. Марс забеспокоился.

На исходе 5-го дня.
Капитан Варенин выполз на красный песок и с изумлением огляделся. На родное Полесово было не похоже. Не похоже было и на белую горячку.
Капитан пошевелил для пробы мягким пушистым языком и просипел: " Сеня, а мы где?" Начинались тяжелые трудовые будни на непокорной пока еще человеку планете.
Первые трудности возникли незамедлительно. Выяснилось, что палаточный городок построить невозможно, ибо прицеп с гастрабайтерами оставили еще на окололунной орбите, а единственной созидающей единицей на борту был повар-китаец, который окуклился после пятого стакана и в себя пока не приходил. Чтобы не сидеть без дела, подрывая народное доверие, было решено отправить в сторону горизонта разведывательно-карательную экспедицию в лице бортинженера Палыча, так как Палыч был по общему признанию самым опытным и крепким членом команды. К тому же качал он спирт в себя как ассенизаторский драндулет говно,но никогда не пьянел и временное избавление от него было грамотным экономическим ходом.

Православные правила дорожного движения

В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним.

Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения.

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови».

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика с большой буквы
Хде пилотка???
Жми, придурок!
Сотовые абоненты на крючке у спецслужб
Тюнинговать – так с шиком
"Жанин любит Дженну" - самое ожидаемое порно за последние несколько лет (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Джессика Симпсон расплющила себе грудь (ФОТО)
Классный фотосет Жанны Фриски
Бродилка, чем-то напоминающая Соника из Playstation
Что раздражает женщин за рулем?
Правильный гороскоп>
Цветок в песде? Аригинально
Ferrari продаёт болиды по частям
Все? Надоело?
Офисные горки ))
Как отрываются фотомодели... И как они не любят нижнее белье...
Их трахал негр. Он скажет правду.
Стриптиз Микки мауса ))
Толстые животные (23 фото)
Интересно что за формулу она выводит ?
Группа Шпильки разделась. Хороши!
Для тех, кто не может расстаться с машиной и дома ))
А подравнять прическу не пробовала?
Маша и Медведи, Поэма для третьекласников.
Фотоистория о том, как пьяненькие девушки засвечивают свои сосочки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Яркая спортивная брюнетка. Красавица!

Особености национального телевидения

Талибан ТВ

Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.

Правила поведения с мужчиной

1. Уважай саму себя. Чтобы пользоваться его уважением, прежде всего, нужно непременно обладать чувством самоуважения. Только уважая себя, ты можешь быть оценена по достоинству. Женщина должна достаться мужчине дорого.

2. Уважай его. Даже в критических ситуациях помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя.

3. Никогда не унижай и не оскорбляй его. Тем более, публично.

4. Не преувеличивай свои собственные способности и достоинства, не считай себя во всем и всегда правой.

5. Будь внимательной.

6. Будь благодарной. Может случиться, что все его поступки и дела, не оцененные тобой, а принимаемые как должное, перестанут совершаться.

7. Не опускайся. Не выставляй свои недостатки напоказ.

8. Научись становиться на его место.

9. Всегда помни: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом его прощение.

Лего-чернобыль

Весеннее

Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции, но только не этой:
- Издеваешься что ли, гнида!?

Про армею

Чето стало папулярно в паследнее время в интернете писать про армию, как будто вся жизнь ограничилась только этими двумя чудо годами и больше ничего в ней валшебнова и интереснова не праисходит. Ну и я как прагрессивный маладой автор нового пакаления тоже решил захуярить вам текст про армейку и про то как я таптал сапаги и сидел на губе.

Правда патом вспомнил, что не служыл нихуя и расстроился.

А патом падумал, что это можыт и к лучшему и абрадавался.

И что на губе не сидел - это тоже харашо. Патаму что недавно видел в метро калеку, так у него губа на пол еблища. И, сука, синяя такая, как я был после сваего дня ражденья. Этот пракажонный еще денег прасил, типа сидел на губе и отсидел ее нахуй. С понтом я этому губашлепу теперь должен па гроб жызни за такие его чудачества. Я думаю, что страна у нас свабодная и демакратичная. И если челавек хочет на губе сидеть, то хуй с ним пусть сидит. Может даже на ней папрыгать. Обществом это не васпрещаеца. Тока денег я все равно не дам, патаму что я бережливый. Хотя некатарые гаварят, что я жадина, будь здороф. Но это уже непанятки в терминалогии. Мне лично слово “бережливый” как то больше по душе.

И сапоги я тоже не таптал. Вообще считаю, что сапоги носить - не па мужски. Видел я один раз парня в сапогах. Так он патом умер.

Кирдык!

Загадка

- Петр Васильевич! Там! Там… - влетевший секретарь сорвался на хрип и замолчал вовсе, вспомнив, как начальник не любит излишней эмоциональности в подчиненных.
- Егоров! Очумел?! Ты чего врываешься ко мне в кабинет, как в свою спальню после командировки? – насупил брови начальник.
- Виноват, Петр Васильевич, - подрагивая от сдерживаемого порыва доложить о чем-то неординарном, простонал секретарь.
- Да стань ты ровно! Чего тебя колбасит, словно я тебя дневник школьный прошу показать?! – злился Петр Васильевич. – Ну, что «там»?
Секретарь сглотнул вязкую слюну и, стараясь не делать лишних движений, произнес по слогам, тщательно обдумывая каждое слово:
- На го-род опус-кает-ся не-кая суб-стан-ция. Ви-но-ват, те-ло.
- Чего ты там бормочешь?! – вконец озверел начальник и грохнул кулаком по столу.
- Да посмотрите в окно! – не выдержав, взвизгнул Егоров.
Как раз в этот момент куда-то исчезли солнечные лучи, наполнявшие кабинет, и стало мрачно как вечером. «Ну, что, пидар?! Говорил я тебе?!» - ликовал левый зрачок Егорова, нагло отражая свекольно-бурое лицо недовольного начальника. Правый был всегда немного скошен в сторону и не мог в этот момент отражать физиономию Петра Васильевича.
Приложив кулак к губам, Петр Васильевич неторопливо прокашлялся и протянул руки, чтобы открыть окно. «ДА ОТКРЫВАЙ ЖЕ, БЛЯДЬ, СТАРЫЙ НЕПОВОРОТЛИВЫЙ ГАНДОН!!!» - чуть не закричал Егоров, чувствуя, как кровь отливает от лица.
- Это еще что за безобразие?! – начальник побагровел еще больше, высунувшись в окно и что-то разглядывая в вышине.
- Я хотел Вас подготовить, - пожимая плечами, злорадно заметил секретарь.
- Нет, ну это же черт знает, что такое… - растерянно сказал Петр Васильевич, еще раз выглянув в окно.
- Хотите откровенно? – спросил Егоров, с заговорщическим видом приближаясь к начальнику.
- Давайте, - ответил беззащитный Петр Васильевич, как-то по-детски хлопая ресницами.
- Мне кажется… Впрочем, я скорее почти уверен…
- Да? – умоляющим тоном промолвил начальник.
- В общем, без обиняков, Петр Васильевич, но это гигантский половой член. Или, по крайней мере, очень большой член.

Хех..

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Куколки

бАнальная притча

Жила-была обыкновенная Жопа. В меру упитанная и скромная. Отличалась усидчивостью и непробиваемостью. Потела как все. Регулярно меняла трусы, стараясь не отставать от моды.

Долгие годы учебы лучшим другом ее оставался Стул. В минуты возбуждения она по нему ерзала – иногда лениво, иногда неистово. Но был он, к сожалению, пассивен. Жопа подозревала о его кривых ножках и импотенции. Во всяком случае, подружка Спринцовка и ее тетя Кружка фон Эсмарх так сплетничали.

Потом у Жопы появился тайный любовник – Фаллоимитатор. Сходилась с ним в пучине анальной страсти, лишь ее страсти – потому что безответной. Как партнер он был хоть и тверд, но всегда холоден и безынициативен. Лишенная взаимности, Жопа сильно страдала и полнела.

Жгут япошки

Накреативили, блин ))

Вырезки из работ американских сочинений

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

Классификация

Знакомо

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть…
Он: Так я и знал!

День Победы

Во Второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая — война всех против всех. И у каждого из ее участников — своя правда.

У нас — своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды — в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.

Написал — и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже, что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники — про Отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.

В последние десять лет День Победы как-то незаметно стал одним из двух главнейших праздников моей страны наряду с Новым годом. И именно это говорит о том, что мы его теряем. Дню Победы осталось недолго. Просто потому, что это — не наша победа. Это победа наших дедов.

Белорусские киноафиши

Правильно мыслит

Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!

Никому не нужные факты

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.

А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.

Панда — не медведь, а енот.

Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.

Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Гы.. Удобно

На сервантик поставил, и когда нужно вынул ))

Девушка за рулем

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом.
Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).
Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу:
- я попала в аварию
- блядь, ты же мне три минуты назад звонила!
- я не успела выехать со двора...
-Я в кого въехала?
- не знаю. в какую-то синюю машину...
- ...............................
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и нече не делать, я вызываю ГАИ

10 худших первоапрельских обманов за все время

1. Юмор Хусейна и его сына

Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.

Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы качают здесь! Огромная коллекция, высокая скорость!
Лучше, чем порно
А ничо так сагласитесь пелотка ))
Вмажемся в стену?
Карл Лагерфельд превратил Audi R8 в фотомодель
Эротика от Жанны Фриски
1 терапиксель. Хуясе!
Внедорожники: Там, где кончаются дороги (фото)
Ыыы.. Открыл дверцу и показал член ))
Голливудский Хардкор
Стреляем разноцветными шариками в кучку одноцветных.
Спасиба подрачил!
Правильный гороскоп
Реально? Мини-ПК за 99 долларов
Porsche 911 Turbo Cabrio: открытое безумие
Как испортить отличную фотографию Много примеров ))
Пинбол из деталей Lego
Буэээ.. Американские студентки устроили оргию с частями трупа (фотки)
Апщаемся с девачкай, ггггггг
Девушки - шахматистки ))
Ну и кто она после этого?
Жесть! Авария поезда “Столичный Экспресс” (26 фото)
Те самые фото русских девушек, которые тырят из фотолабораторий ))
Аднобляцтво!
Харлей просто отдыхает!
С пивком потянет...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юля ищет пару. Нужен секс.

Учить мат часть или нет?

Одно время, во времена бородатые, был я счастливым обладателем автомобиля по кличке АЗЛК, который сорокпервый. Машина всем хорошая, но затейница! Не давала скучать ни когда.
Тому живые примеры были постоянно. То вдруг на пути между москвой и ближним подмосковьем вдруг сдохнет моторчик стеклоочистителей. Не сразу сдохнет. Машинка она была хоть и затейница, но не садюга.
На дворе конец марта - погань на дороге, поэтому если сразу сдохнет моторчик, то это подло и у хозяина может быть порча настроения. Так вот машина сначала чёто пару раз хрюкнет, как-то разок скрипнет, где то чё нить щёлкнет, типа намекает - сейчас придёт кирдык. Это видимо она делала для того чтобы хозяин, то есть - я, подготовился и принял меры.
Но такие как я, а водители делятся на три категории: ездок, ездюк и пиздюк, так вот - пиздюк по видимому, отличаются крайней не наблюдательностью. А по своему крайнему дибилизму в области машиностроения ещё и трусоваты мы в части реагировать на всякие звуки.
"А ну как полезешь на какой-нибудь звук, а оно ебанёт? Или откроешь чё нить на звук а оно пизданётся? Ковырнёшь чё нить на какой нить подозрительный чих, а оно вообще сдохнет? И как тогда добираться? И чё делать то?"
Многие меня поддержат - есть единственный способ устранить неполадку до её окончательного проявления - включить погромче приёмник, сидюшник или магнитолу. И пусть себе хрюкает, крякает, громыхает поскрипывает или звенит. МОЖЕТ И ДОЕДЕШЬ!!!!
Чё то я отвлёкся....

Про любовь (так и живем)

Хотелось написать о любви – «большой и чистой», необремененной обязательствами брака и семьи, детьми, тещами и тестями, о любви, от которой хочется петь, дарить незнакомым людям подарки, бегать голышом по девственному лесу и хохотать… хохотать… хохотать… Но не получается, поэтому придется писать о говне. «Правильно срать» - это наука, которую необходимо обязательно изучать в курсе младшей, средней и высшей школы, потому что не научившись правильно срать – ты не человек – ты животное. Но «правильно срать» не всегда под силу даже образованному в этом вопросе человеку.

Итак, «стул» у людей бывает: «нормальный», когда ваше говно имеет «нормальную» консистенцию, легкий коричневый цвет и запах цветущей фиалки; жидкий, именуемый в народе поносом, когда вы денно и нощно дрыщите жидкостью светло зеленого, я бы даже сказал, «салатового» оттенка, издающей неимоверную вонь испортившегося огурца; твердый (запор), когда вы просто не можете выложить «личинку» и сидя на унитазе плачете от бессилия и понимания того, что вы просто ничтожество, если даже просраться нормально не можете. О «нормальном стуле» вести речь не имеет смыла, я вам попытаюсь объяснить, как правильно срать в других вышеозначенных случаях.

Понос. Это пиздец. Слова «понос» и «пиздец» - слова синонимы, потому что большего пиздеца, чем внезапный, ниоткуда неожидаемый и подло подкравшийся понос, не бывает. Идешь себе по улице, никого не трогаешь, кушаешь «мороженное», думаешь о предстоящей ебле или, на худой конец, о вечерней дрочке, а тут хуяк – и потекло по ляжкам… Разве не «пиздец»?

Любовь к трём унитазам...

Сантехнику можно использовать не только по прямому назначению! Смотреть...

Штамп профессионального альтруизма

Очень большое, прямо-таки немерянное кол-во людей в нашей стране почему-то искренне считают учителей-врачей-военных профессиональными альтруистами.

Т.е. в массе народной взлелеялась и укрепилась аксиома: представители этих трёх религиозных сект профессий ОБЯЗАНЫ образцово выполнять свои обязанности только потому, что эти самые профессии выбрали.

Выполнять любой ценой и ничего не требовать взамен. Недосыпать, недоедать, плевать на собственную семью, жить в грязи и при всём при этом непременно улыбаться и гордиться тем, что недосыпаешь, недоедаешь, плюёшь на семью и живёшь в грязи. Т.е. по умолчанию вести юродивый образ жизни профессионального блаженного, сидящего на паперти не ради заработка, а ради некой высокой идеи.

Считается, что быть учителем-врачом-военным, это непременно "призвание" и "святой долг", который надо "достойно нести". А раз "долг святой", то и морального права потребовать за свою работу какие-то там брутальные деньги носитель "долга" не имеет. Как можно осквернять нимб низменным шелестом бабкусов?! Более того, учитель-врач-военный не имеет права и помыслить о том, что на свете для него есть нечто более весомое, чем его работа. Работа во имя работы. Любой ценой. И, желательно, бесплатно.

- Ты смотри, какая сука!..
- Это ты про кого?
- Про терапевта нашего. Видит же, что к нему очередь длиннющая сидит... А он портфельчик собрал и - домой. А народ тут загибайся!.. А ведь, наверное, клятву этого... Гипопотам... Гипократа давал!

Советские военные плакаты

Правильный дед

Есть у меня родственник, дед…, скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история.

На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Сделай подарок свой королевишне.
Подари футболку и трусики с прикольными рисунками.
И незабываемая ночь будет тебе обеспечена.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

Скоро лето

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".

Ыыы...

Реактивный туалет

Ебанько

-Алло, ВАХА, а у вас кабельное телевидение сейчас работает?
- Да я не смотрю вообще-то ящик, но ладно, пойду проверю, -врубаю дебилятор,- не работает вроде.
- А когда его включат?
-Блять, да я почто знаю?
- А если включат, то во сколько сегодня «Марш Турецкого» показывают?
-Снегирева, ты шо совсем уже мозгами ебнулась? Песдуй прямо щас на пляж Шаланда и оттуда по морю иди маршем в Турцию! Харэ мне мозги компостировать!
Многим из вас до боли знакома проблема припизженых на всю голову соседей. Героиня моего сегодняшнего рассказа уникальна в своей ебанутости и может служить классическим примером того, как портить жизнь всему дому. 15 лет назад медсестру с дремучим сельским прошлым и двумя подворотнями образования сбил на Красном Кресте «КАМАЗ». К сожалению водила не совершил контрольный наезд (все жильцы были б ему благодарны до конца своих дней) и она, провалявшись год на койке, все-таки выжила. Потеряв работу (нахуй кому такие специалисты нужны) и получив инвалидность, ебанько решила попробовать себя на новом поприще - дворовой Матери-Терезы (страшная как атомная война, тридцать кило живого веса , она идеально подходит для роли Бабы-Яги). Сначала она организовала комитет жильцов (разумеется в нем был всего один член) и назначила себя его председателем. Каждую неделю она вывешивала объявления о заседаниях, на которые кроме нее никто не приходил. После этого она перешла к активному мозгоёбству и сбору сплетенного компромата на всех без исключения соседей.

Война

РоллерБлэйд

Ролики я тут себе купил недавно. На работу ездить, как раз полчаса выходит. Не то, что на маршрутке сорок минут по пробкам, да еще и за деньги. И асфальт хороший… местами.
Тот факт, что на роликах, и даже просто на коньках, я не стоял лет десять, меня вовсе не смутил. Даже девайсы я себе купил не абы какие, а так называемые «агрессив». Вместе с защитой. И, как выяснилось, не зря.

На следующий же день утречком я оделся, нацепил ролики и рискнул совершить заезд в сторону любимой работы, а это почти семь километров. Первые сто метров пути я непрестанно матерился, распугивая прохожих, и балансировал то на одной ноге, то на двух в позе медведа, когда мне попадался небольшой уклончик. И тут-то я вспомнил! Ёханый бабай! У роликов «агрессив» ведь нету тормозов! Они там не предусмотрены. Ну типа, ты ж, сцуко, экстремал? Ну вот и катайся экстремально. Без тормозов.
Я, конечно, видал раньше, как профи тормозят на таких роллах. Они резко поворачивают и крутятся вокруг своей оси. Чисто балерины! Но я так не мог делать по очень простой причине – я не умел даже поворачивать. Мои развороты на месте напоминали перетаптывание пьяного дяди Вани на деревенской свадьбе во время танца с тетей Клавой.
Больше всего меня раздражали медлительные пешеходы, которые не успевали отскочить в сторону на мои крики «Нет тормозов! Нет тормозов, блядь!».

Незабываемый уикенд

- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.

Весна, однако

Если..., то...

Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.

Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.

Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.

Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.

Если бы Цой был жив…

… какую музыку он играл бы сейчас? Я знаю, что многие задают себе этот вопрос. Встречаю рассуждения об этом на форумах, в ЖЖ. Вопрос непраздный.

Цой был честный музыкант. Ни в одной песне он не прогнулся под изменчивый мир. Незадолго до смерти он сказал ключевую фразу: «Я бы хотел не запятнать свое доброе имя, чтобы ни у кого не было повода меня в чем-либо упрекнуть. Все остальное не очень важно». И смерть в 28 лет поставила жирную черную точку.

Что было после смерти Цоя, мы знаем. Невиданный ажиотаж, культ, попытки нажиться на наследии, спекуляции, концерты памяти, воспоминания, Стена памяти, огромное количество поклонников навсегда.

Я жду ответа, больше надежд нету

Но что было, если 15 августа 1990 года Цой доехал бы с рыбалки до снятого напрокат дома в Плиеньциемсе благополучно, и вернулся бы 21 августа домой в Ленинград, как планировал? Что произошло бы с ним за эти 17 лет? Что играл бы Цой в 2007 году?

Мышь

Национальное украинское блюдо

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Актуальные вапросы хуеводства

Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.
Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика на грани порно
Лысая башка, дай пирожка
Йопта! Филипп Киркоров избил участника "Евровидения"
Очередной эксклюзив от Pininfarina
Без баб обойдемся!
Девченки гимнастки в прыжке (Как только живы остаются?)
Сотрудник израильского консульства в Нью-Йорке снимался в гей-порно (ФОТО, КАДРЫ)
Прикольная бродилка. Нужно достать звезду
Ноутбук за 10 долларов?
Дожились: Петербург остался без автомобильных номеров Все ушло на Москву?
Ралли суперкаров закончилось трагедией ((
Правильный гороскоп
Бди! Флешка может погубить компьютер
Ибануцца
Улица красных фонарей (39 фото)
Укурок на танцполе
Понедельник у знаменитостей
Случай на границе ))
Лесби по пьяни. Частные фото.
Это чо для асобых изврасченцеф?
Креативные атракционы
Торнадо в Канзасе. Фотки.
Стиль одежды называется - обосрал я папины штаны.
Ух как напрягла пелотку то
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Багира в поисках мальчиков

Комметарии и ответы

Комметарии и ответы на объявления в газете “Большой город”, написанные ренсоном в процэссе дефекации и чтения оной

Объявления в “Большом городе”, это что-то. Я ни смок удержаца и ответил на некоторыеиз них.
Да и как не ответить на такое.

- Проиграла в Казино “Шанс” все деньги… ( Настроение хуже некуда. Молода, привлекательна… Ищу спонсора! …помоложе
enjoy_us@rambler.ru

Вот, бля, попрыгунья стриказа…. Праигралась она… Спонсора ей… Помоложе… Хуенсора! А палавая губа не треснет, милочка? Иди пасаси у старово негра за сто двацать рублей.

- Кому надо - сделаю за вас уроки - русский и литературу. Я для этого училась 5 лет на филологическом факультете МГУ! Арсюша.
bracadabra@yandex.ru

Так вот для чего люди., оказываццо, учаца по пять лет на филфаке МГУ - чтобы делать уроки за юных лабатрясоф? Ну ево нахуй, такое абразавание.

Роботы

…Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. – Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма – рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.
- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.
- Направленными очередями из боевых напульсников Меркатора. Также возможно применение антилучей…
- А огнеметом? – придирчиво спросил Борисыч.
- Можно, - заявил Скальд. – Только зарядов жалко.
- Это правда. Заряды экономьте. Тем более, что дальше возможно появление бронированных гусениц, а также люциферов с крыльями. И самое главное, парни…
Еще один щелчок датчиками, и появилась голограмма органической твари – большого комка слизи, покрытого складками.
- Неужели?.. – только и ахнул Степан. – Темный Властелин?!
- Бери выше! – хохотнул Борисыч. – Это – их Матка. Это она одна из тех трех, кто порождает органическую нечисть в этой дыре. И нам надо взять ее, парни. Притом взять живой.
- И это при том, что к ней хуй подберешься, - высказался один из неорганических бойцов.
- Совершенно точно, боец Рамирес. Она телепатически влияет на противника. Стоит только войти к ней в отсек, как все, пиздец. Ты начинаешь любить эту тварь сильнее всего на свете. Настолько, что ты башку свою готов разбить на хуй из-за нее. На роботов она, говорят, тоже действует.
- Вот блядь, - сказал кто-то

Урок физкультуры

Курьезные случаи в автосервисе

На самом деле, в смешные истории склонны попадать как мужчины, так и женщины. Просто, когда взрослый мужчина делает совершеннейшую глупость, это выглядит еще забавнее, так как девушка, в такой ситуации посмеялась бы над собой, а вот сильному полу не пристало потешаться.

Поистине кладезь подобных нетривиальных историй - это, прежде всего, работники автосалонов и сервисов, которым впору выпускать сборники автокурьезов.

Как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: "Конь-то не дышит!". Менеджер не растерявшись, быстро "настроился" на волну покупателя, удивленно ответил: "Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?".Речь шла о 5-й модели Жигулей, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки.

Был и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. Эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на Suzuki Grand Vitara. Ну и, конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин.

Палево

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

Красный день календаря

Праздник, который всегда с собой

Я редко курю шышки. Вы спросите- а почему? Я отвечу- а нахуй? Вокруг без всяких шышек происходит дохуища приколов. А если даже и не происходит- что мешает рассмешить себя самому?

Недавно, убираясь в своей съемной квартире я обнаружил на верхней полке в чулане кое-какой хозяйский хлам. Книжки эпохи коммудизма, журналы, тетради с кулинарными рецептами и прочую поебень. Перед тем как выкинуть всю эту макулатуру, я решил поверхностно осмотреть ее на предмет наличия важных документов, дабы хозяева не залупались потом на меня, что, мол, выкинул контрольный пакет акций Лукойла и дарственную на гектар земли в Елисейских полях.

Никаких документов среди хлама не оказалось, зато внимание мое привлекла замусоленная тетрадка, на которой было написано “География. Ученик 9го А класса Гришин Егор”.

Судя по состоянию конспектов, учеником Егор был неважным. Невнятный текст с сокращенными словами типа Ср. Рус. Возв (что видимо означало- Средне-Русская Возвышенность), вкупе с какими-то непонятными схемами занимали у него от силы листов пятнадцать- и это за полгода учебы!

Зато остальные шестьдесят страниц были заполнены изображениями забавных человечков без отдельных частей тела (видимо лень было дорисовывать), картинками откровенно непристойного содержания, геометрическими узорами, неудачными попытками самостоятельно составить кроссворд правильной формы (надо полагать для участия в передаче Поле Чудес), а так же (Внимание!) стихами собственного сочинения.

Только для украинцев.

Фотоконкурс орешков Мачо. Победитель едет на родино мачо

Дорожные байки

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб,
после чего её развернуло поперёк дороги.
За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

3d

Хитрая

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Источник бесконечной радости!

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!

Шуба для Мазоха

Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.

-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»

Банька по-русски

Загробный юмор богатых родственников

Миллионер обрек семью на публичный позор

За большие деньги люди готовы пойти на все или почти все. Поэтому обладатели больших денег иногда этим пользуются – даже после своей смерти.
Воспользоваться человеческой слабостью решил эксцентричный греческий миллионер Янис Кацанис (Yiannis Katsanis). Перед смертью он оставил не совсем обычное завещание. Согласно документу, его родной город Афитос наследует $5,28 млн на строительство больницы. Однако за благородным поступком скрывалась месть старика многочисленной родне за обиды, нанесенные ему при жизни.

К завещанию покойный приложил письма, им самим написанные. Видимо, материал для них он копил на протяжении всей жизни. Письма содержали список грехов, в которых, по мнению усопшего, повинна семья Кацанисов. Покойный изложил много интересных фактов и пикантных подробностей из интимной жизни своих родственников, которые случались на его памяти. Понятно, что о себе самом Янис Кацанис ничего плохого не написал.

Прикупить нет желающих?

Продается америнканский город!

Этапы большого пути

У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают». Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё еще любят, прислушиваются к их мнению.

Гопнички

Как нибудь так...

-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.

Инкогнито на краю сознания

За окном зашелестел лёгкий дождь, и Зубров мучительно очнулся.
Болело всё, но в основном раскалывалась голова. И спина сильно ныла. И сердце как-то так прыгало. И зубы болели. И шея затекла, не говоря уж о руках. И ногах тоже. Но главное – голова.
Открыть глаза представлялось немыслимым.
Зубров тихо застонал и нерешительно повёл правой рукой в сторону. Никого. Он осторожно приоткрыл левый глаз. Абсолютная темнота, зря только мучился с этим глазом.
Где Надька-то? Зубров привёл в действие левую руку. Пальцы, дрожа, ткнулись в твёрдое. Что-то куда-то покатилось, упало и разбилось, добавив к пытке акустический удар.
Зубров попытался унять дрожь и вспомнить хоть что-нибудь. Но безуспешно.
«Застрелите меня», – подумал он. И вспомнил. То есть не то, чтобы вспомнил, но в страдающем мозгу мелькнул какой-то литературный герой. А вот какой именно – это Зуброву вспомнить оказалось не под силу, хотя он всегда считал себя начитанным человеком. И мерзопакостное инкогнито подло воспользовалось этим. Оно мелькнуло ещё несколько раз и, нагло угнездившись в сознании Зуброва, принялось мучить его своей циничной неузнаваемостью.
Однако связь с жизнью начала восстанавливаться. И это, хоть и горько, хоть и извращённо, но порадовало.
Зубров осознал, что безумно хочет пить. Организм пересох, как… сравнения подобрать тоже не удалось. Пить, пить! И, одновременно, отлить бы, пока не поздно! Или не «одновременно», а «вместе с тем»?
Ох…
Зубров снова застонал и – делать нечего – сел в постели. Или где он там лежал.

Понедельник должен умереть

Шарики

Вопросик с медицинского форума:

Здравствуйте. Услышал когда-то такую тему, что можно в член "закатать" шарики. Будто это доставляет большое удовольствие девушкам при половом акте. Хочу сделать себе такое. Достал 7 шариков с дозаторов (в крышечках от бутылок водки). Подскажите пожалуйста, как правильно сделать разрез в члене, как их (шарики) туда поместить, какие шарики лучше - стеклянные или пластиковые, какой размер оптимальный. В больницу обращаться стесьняюсь, хочу все сделать сам, в домашних условиях.

Заранее благодарен.

Атвецтвинна зоявляю, шо шареги в палавой х"й закатываюццо исключительно ломам. А шареги нада брать свинцовые. лучче для этава патходит дропь 12 калибра, ну и ломегом... Папрасите ап этам свае девужко, думаю эта палавая игра будет гаразда интереснее всем извеснава (и парядкам надаевшева) спосаба народнастраительнай забавы - задувания жеппо мантажнай пены... Кстати... Если вам пришла такая гиниальная идея, зарядите шареги в ружжо и выстрелите сиппе в голагу. таг вы даставите акружающим вас людям массу удавольствия и лишите их дальнейшей заботы ап патдержании вашего састаяния...

Секс в машине, глазами опытной девушки

Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Избранная эротика
Лада Приора уже на дорогах страны.
Заодно и трахнули
Не трогай сиськи! Жми!
Красиво и стильно. Но - вряд ли подойдет для наших дорог.
Мобильный телефон научат драться
Пэрис Хэлтон станет гонщицей
Масляная оргия - зачотное порно
Гороскоп на выходные
Дуры-лесби
Кейт Босуорт примерила на себя роль матери и показала грудь (ФОТО)
Самый популярный в мире телефон
Камерон Диаз - хороша!
Хорошая бродилка
Gumball 3000: ралли-тусовка
Дорого! Да и выебона много
Экстремальная глажка ))
Специальный кармашек для растяп ))
Тема эротики в женском спорте
А что у них со штанами?
Miss Universe 2007 (25 фото)
Подборка 3D рисунков
Гоотичная Наталья Водянова. Гуд!
Как девки голы забивали ))
Красивые грозовые молнии
Вот енто сиськиииии

Светлана в поисках парня (можно и девушку)

Дао русского программиста

Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял первый вице-премьер Дмитрий Медведев. “Мы готовы порвать всех”, - сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать - вряд ли.

Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти - мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь - чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать - он уже практически состоялся.

Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу - это лишь малая часть дела. Самое главное - программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы - программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.

Окуни.

Мотались мы как-то со своим в саседнее гасударство. Нихуя не на чимпианат мира по клюшкошайбе, по делам езделе. Педоразы блять наши, куда нахуй 8:1! Да и хуй с ними... Ну и выдался денек свободный. Мой и говорит, Надяня, а махнём на рыбалку? Гавно вапрос, отвечаю.

Еды с собой набрале, пива канешна тоже. Ну и махнуле на речку. Не помню как и называеццо, маленькая такая. Ну мой сразу, я блять наловлю песдец сколько многа, а ты ваще нихуя. Я ему прямо в летсо так рассмийалось: ггггггг, типо. Ну хуле, поспориле кто больше паймаит, тот и молодец нахуй.

Главное дело, всё как на саривнаваниях. Время там оговориле, ну и зачотные очки как начислять. Я удачку свою хвать, и на берег. Ну села пакурила сночала, на прероду пафтыкала. Смарю, мальчег какой-то рядом совсем, зашол пакалено в воду, и удит. Сапагаме топаит. Чото насвистываит себе пад нос. Пестню какую то.

А она до боли знакомая. Пра рыбакоф вдабаваг и рыбачку Соню какта в мае. Што соотвеццтвавало пафоснасти мамента. Я тут жы предумала гатичную рифму к слову "Боркас", но в слух не стала ее гаварить. Хуйво низнаит, а то может певец ранимый шопесдец, а "Боркас" и "гей" складно звучат только в белых стихах, да еще в некоторых ипонских. Ну те ваще нискладные шопесдец. Хокку блять! Хуёкку нахуй!

Пятничный натюрморт

Способы мести соседу-автомобилисту

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Народные суеверия о менструации

К месячным женщины обычно относятся как к неизбежному злу. Неудобно, неприятно, но что поделать? Физиология, дело обычное. Между тем, еще столетие назад отношение к менструации было иным. Женщина в этот период считалась нечистой и опасной, а менструальную кровь активно использовали в магических целях. В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Кто-нибудь слышал, что существует способ приворожить мужчину, подмешав ему в красное вино каплю своей менструальной крови? Об этом иногда шепотом рассказывают друг другу студентки медицинских вузов. Обычная девушка от такой информации брезгливо морщится. Ужас, что только не придумают! Сегодня даже ради великой любви на такие эксперименты мало кто отважится.

Отголоски старых мифов и поверий, связанных с женскими месячными, сохранились до наших дней. Разумеется, к ним не следует относиться слишком серьезно, но все же иметь представление о них стоит.

Буддизм по-русски

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Хы

Техническая сторона

Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане. В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых.

Что хотелось бы отметить, большинство женщин относятся к оральному сексу несерьезно. Они, конечно, возьмут в рот, они даже проделают некоторые движения, не намекая, что делают вам величайшее в мире одолжение, но это не то же самое, что правильный оральный секс. И пусть они с соблазнительным видом засовывают в рот целые бананы и кокетливо облизывают мороженое, демонстрируя свою готовность к сексу, когда дело доходит до дела, многие из женщин действуют как напившийся, которому неожиданно вручили микрофон в караоке-баре.

В том, что наши подружки полнейшие неумехи, виноваты мы сами. Практически каждый мужчина после орального секса скажет: "о, это было великолепно", даже если это было хреново. Почему? Очень просто. Чтобы она сделала это в следующий раз, потому что даже плохой оральный секс доставляет удовольствие.

Хм..

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека?

Горячая ночка

Хочу сейчас рассказать историю, которая точно запомнится мне на всю жизнь. Особыми приемами съема она не отличается, и даже как раз наоборот: все было выполнено четко по плану трехсвиданки. Но такую «угарную» историю вы вряд ли когда-либо слышали.

Продолжение поста "Горячая ночка" здесь...

Офисное

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Интересно

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Стереокартинки

Забавно

В Москве появится «Памятник зачетной книжке»

Вечные враги

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

поклонникам креативофф Mode

Мод разродился новым креативом на тему "Мачо в советском кино"
Ну и кто не в теме, Mode больше не ведет задорно, мы переехали ! Так что обновите закладки!

Похоже на то

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Источник бесконечной радости!

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!