30 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пригнись!
Сегодня в метро девчонка рядом встала. Высооокая, то есть не ооочень длинная, а высокая просто. Везет мне два последних дня на таких в метро. Только одна такая отойдет, как следующая обязательно рядом становится. Или две сразу, к моему удовольствию.
Вообще я на девчонок в метро не пялюсь, но посматриваю. Не на мужиков же мне смотреть, честное слово. А на высоких особенно внимательно посматриваю, как они из вагона выходят.
Так вот эта нормально вышла хотя и на каблуках. Прям в миллиметрах. Правда, когда волосами чиркнула, я испугался прям. Об притолоку головой больно ведь с размаху если.
Это я себе игру такую выдумал: смотреть как высокие девицы из вагона метро выходят. Для проверки глазомера: наклонит голову, чтоб в дверь пройти, так проскочит, или лбом все-таки, не дай бог, конечно.
Лихо так выходят. Не пригибается никто.
Толян
Толян не знал, сколько на свете таких, как он, но подозревал, что немало. Одно он знал точно – эта цифра стабильна: каждый день их каста пополняется новыми членами, и такое же количество покидает грешную землю. И еще – их намного больше, нежели гласит официальная статистика. Так же, как и наркоманов, алкоголиков, преступников и больных СПИДом.
Они – лица без определенного места жительства.
#######
Когда-то Толян был вполне приличным человеком. У него была семья, двое сыновей, красавица жена, добротный дом и нормальная работа. И еще была слабость, которая его и погубила, – спиртное.
История его падения довольно банальна и похожа на многие другие.
В воскресенье – 1 апреля
Ментовской шансон
Я знал, я знал, что негоже сотруднику правоохранительных органов наклюкиваться под песни типа: “И оба глаза лейтенанту одним ударом погасить”. Чего-то иного требует душа блюстителя порядка. Шансон - музыка, конечно, личным составом любимая, язык с блатными общий, но смыслы надо менять. Багроволицый майор должен отдыхать дома в сатиновых трусах под что-нибудь навроде: “Я чморил фраеров в кабинетах, я воров брал на понт, как лохов”.
И пожалуйста! Оказывается, он есть, ментовской шансон. Не ментовский, а именно ментовскОй. Он набирает обороты. Скоро он войдет в ваши дома и уши. Вот, к примеру, творчество группы “Менты”:
Стучит иной, как дятел, сидя у стола,
Свобода для него воистину дороже,
И словно шелк у нас становится урла,
Как только пару раз по почкам да по роже.
Баянчик про игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Улов из социальных сетей
Красавицы и красавцы!
Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов
Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни.
13. Роберт Жиль
В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.
12. Сандра Ореллана
Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.
Продолжение поста "Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов" здесь...Я, Буча, Валерик и одна граната
Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.
Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?
Продолжение поста "Я, Буча, Валерик и одна граната" здесь...
Мужик обещал, мужик сделал!
У друга по университету был знакомый, который в школьные и университетские годы одевался в женскую одежду. Этот парень очень хотел сменить пол и придумал план заработать на операцию по смене пола. После университета он отправился служить по контракту в одну из горячих точек…
И таки тот парень вернулся и сделал операцию. Вот это я понимаю упорство.
Первые жёны
Два с лишним десятка дет назад, в середине осени, когда ещё оставалась хилая и желтоватая листва на деревьях, но уже можно было вывешивать в ночную прохладу за окно продукты, за неимением холодильника в общаге, наши будущие первые жены таили дыхание и гадали, что же случилось с нами. А случалась с нами традиционная димлама — единственное блюдо, которое готовил мой друг Мишка, не пожаривший себе за всю жизнь даже яичницы, настолько он был антикулинарен. Но в середине осени, в свой день рождения, он вдруг превращался в кулинара, суровым жестом отодвигал наших будущих первых жен от соучастия в приготовлении даже на начальной стадии, и мы с ним отправлялись с огромными сумищами на рынок Академгородка, чтобы в который раз убедиться в скудности социалистической экономики — тогда даже рынки были убоги и пустынны, только унылый армянин торговал жухлыми гвоздиками да пара нахальных торговок заламывала за свежевыкопанную картошку и фаллические жлыги морковки немеряные деньги.
Но овощи мы откладывали на потом, их можно было иногда перехватить и у ТЦ на Ильича или попытаться выбрать из вечного гнилья что-то стоящее в полукооперативном магазинчике на Морском (почему, ну почему там всё всегда было гнилое?! Как оно успевало сгнить, будучи только извлечённым из-под земли, и почему не гнило у частников?! Нет ответа…). Мы отправлялись в город, на Центральный рынок, и, если удавалось, закупались кроме вожделенной баранины ещё и курдючным жиром. А если не получалось, то брали впридачу просто куски пожирнее, для первой закладки, — и уже на обратной дороге добиралось всё остальное: картошка, болгарский перец, чеснок, капуста, много репчатого лука и помидоры помясистее. Специи оставались ещё с прошлого раза, разве что запас зиры мы пополняли на том же рынке, — и вот тогда в общаге начиналось священнодействие…
Продолжение поста "Первые жёны" здесь...Все бабы бляди. Доказано.
Британская The Daily Mail сообщает со ссылкой на недавнее исследование, что молодые женщины стали вести более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины. Выяснилось, что к 21 году они в среднем уже занимались сексом с девятью разными партнерами – вдвое больше, чем мужчины в этом возрасте. А каждая четвертая переспала более чем с десятью партнерами за пять лет после потери девственности (у мужчин каждый пятый).
К тому же девушки оказались более неверными. Половина из них призналась в том, что изменяла своим партнерам, а каждая четвертая минимум дважды. В то же время 99% из 2000 респонденток заявили, что прекратят отношения, если узнают об измене со стороны партнера. Ранее в этом году другое исследование в США установило, что у девочек-подростков, проводящих время за просмотром таких сериалов, как «Друзья» или «Секс в большом городе», вдвое больше шансов забеременеть.
Продолжение поста "Все бабы бляди. Доказано." здесь...Друзья
- Ну что, Барбос, пойдём уже, - сказал пожилой мужчина в старом выцветшем пальто своему псу неопределённой породы и встал со скамейки.
- Айда уже, непутёвый.
Пёс, виляя хвостом, подбежал к нему и, преданно глядя ему в лицо, завилял хвостом.
- Что, вкусненькое выпрашиваешь, обормот ты эдакой. Пойдём, дома поешь.
Никифорыч, как звали Арсения Никифоровича все во дворе, пошёл в сторону дома, а пёс, которого он каждый раз звал по-разному, побежал вслед за ним, всё так же заглядывая ему в лицо, словно ожидая чего-то.
Я сидел на той же лавочке, курил и смотрел на них. История знакомства этого боевого деда с дворнягой была известна всему двору, но каждый раз, когда кто-либо, знающий эту историю, видел их, его окутывало неловкое чувство какой-то вины что ли или же, скорее, зависти. О такой дружбе, наверное мечтал каждый, но никто не желал бы, чтобы с ним повторилась эта история.
Казалось бы, ну что такого, старый дед и дворняга, сколько их таких в каждом дворе каждого города, но тут, на мой взгляд, случай особый.
Список дел на день
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"
Один случай из моей психиатрической практики
Володя К. жил со своей тетей. Его тетя и привела его в больницу имени П.П.Кащенко.
Невысокого роста, круглая, она была работником торговли, его тетя. Это было видно по ней самой. Все советские работники торговли были чем-то похожи друг на друга. Возможно, это было еще и потому понятно, что каждый раз, когда она навещала своего племенника, она заодно притаскивала медперсоналу в отделение продукты, которые в магазинах тогда не лежали.
Володина тетка рассказала, что привезла она его в Москву после того, как умерли его родители и все его другие родственники на Алтае. По-моему, на Алтае, сейчас уже не помню.
Родился Володя К. в какой-то заброшенной, богом забытой деревне, где все пили. Причем пили не переставая. Перманентно. Один отваливался от длинного стола, его место занимал другой тут же, поднявшийся с пола. Как бы вырастал из земли человек. Пили круглосуточно. Пили и умирали.
Первые слова маленького Володи К. были «дай вина!». Так интеллигентно в этой деревне называли самогон, который лился там бурной рекой.
Что женщины «украли» в свой гардероб у мужчин
Сегодняшний женский гардероб пестрит одеждой, которую носят и мужчины. А кто бы знал, сколько мужских вещей и предметов женщины «позаимствовали» у мужчин навсегда и больше не отдали обратно.
Сарафан
Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».
Продолжение поста "Что женщины «украли» в свой гардероб у мужчин" здесь...Рыбалка
- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.
Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.
Раста
- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские со дня на день приедут смотреть на тебя!
- А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа
- Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса!
- А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно
- Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.
Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?"
- Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил?
- Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!
29 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Замужем «для вида» это как? И её нужна групповушка или романтика? Загадочная блин...
10.000 иголок
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.
Продолжение поста "10.000 иголок" здесь...План Спасения
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо–верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока–колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Тест для невест
Говорят, я «старый холостяк». Не такой уж старый, 42 - не возраст для мужчины. Все кругом заладили, женись да женись… Я не против и с дорогой душой, да на ком? Последний раз на удочку свахи попал.
«Блондинка, 33, умница, хозяйка, вся при всем, 120х100х120 …» Знает, бестия, чем нашего брата завлечь. Не обманула, понравилась Юлечка. В ноябре, в самую слякоть и холода погуляли с ней неделю по улицам. Чего напрасно мерзнуть, сразу предложение сделал: предложил ко мне переехать. Не по ресторанам же водить такую красавицу!
Живем дружно, душа в душу, заявление подали.
Колечко обручальное купил на распродаже. Правда, мало оказалось, даже на мизинец не налезло.
«Бери, говорю, - дочке будущей подарим». Юлечка такая юмористка, шутит: «Твоим кольцом только дрозда окольцевать можно».
Вспомнил тестик один простенький, еще дедушка научил: угости невесту яблоками, загадку загадай.
-Что милей ста рублей?! – спрашиваю. А Юлечка: «Сто друзей!»
Всё в прошлом...
В мои неполные тридцать я ощущаю то же смятение, что мужчина в сорок. Это вообще узловая точка пересечения мужской и женской судьбы – потом мы непреодолимо разойдемся. Тридцатилетняя женщина наконец понимает, принимает сорокалетнего мужчину (и все еще восхищается им). А мужчина все еще может обойтись без романов с потенциальными дочками. Если любовь не удержит нас вместе, то далее молодые девочки и мальчики с жизненной силой и энергией, которой нам со временем так будет не хватать, возведут между нами железный занавес.
Первые морщины и начинающее угасать тело. Цветок, который вовсю распустился, но еще не завял. Ты убеждена: расцветать больше некуда, красивее уже не стать и можно лишь бережно хранить то, что есть, осознавая: дальше у тебя борьба только за время хранения в большом холодильнике жизни. Год или десять лет? С консервантами или без? Максимум пятнадцать лет, минимум пять – вот рубежи твоей активной, еще далеко не пожилой жизни.
Ты начинаешь хранить и беречь не только тело, но и чувства. Не тратишься на посторонних, не совершаешь дерзких поступков и не готова на безумства. Расставляя в душе все эти барьеры, ты сама впускаешь зрелость в свой дом.
Продолжение поста "Всё в прошлом..." здесь...10 интересных фактов про Брянск
Про родной город нельзя не запостить!
1. Название города характеризует его местоположение. Брянск – это отбросивший приставку «де» Дьбряньскъ. В отличие от нынешнего толкования слова «дебри» как непролазных, заросших лесом мест, древнерусское слово «дьбрь» означает «горный склон, ущелье, ров, долина или низина, поросшие густым лесом и кустарником». Именно на таком крутом склоне перед Десной и был основан древней город.
Как перестать бояться полицию?
1. Подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей в нашей полиции хватает. Это факт. Представители этого контингента регулярно творят разнообразные зверства над мирными гражданами. Это тоже факт.
2. Тем не менее, подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей хватает также среди мирного населения. В ту минуту, когда полицейский избивает одного несчастного, гопники избивают ещё сто невинных граждан. Поэтому если уж вам так нужно кого-то бояться, бойтесь таки традиционных преступников. Их тупо больше.
3. Гопники, однако, далеко не самая распространённая причина смерти и увечий. Увы, но банальные болезни — типа инфаркта и диабета — уносят в могилу и делают инвалидами ещё на пару порядков больше людей, чем гопники. Таким образом, довольно глупо бояться именно полицейских: ведь шансов стать инвалидом после инфаркта неизмеримо больше, чем шансов стать инвалидом после попадания в полицейский участок.
Продолжение поста "Как перестать бояться полицию?" здесь...Десять идиотских поступков моих друзей
Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются
10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)
9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.
Продолжение поста "Десять идиотских поступков моих друзей" здесь...25 фактов про групповой секс
Факт первый. Определение
Свинг - это половые контакты пары людей по крайней мере ещё с одним человеком. Свингерская культура подразумевает под определением "пары людей" супружескую пару. Происхождение слова "свинг" связывают со сленговым словцом американских музыкантов, обозначающим быстрый переход от одной темы к другой в джазе и употреблявшимся для обозначения быстрой смены половых партнеров.
Факт второй. Рождение
В 1957 году в мужском журнале "Мистер" была опубликована статья, в которой рассказывалось об обмене женами. В этой статье была приведена статистика, согласно которой в США многие пары собираются в группы из четырех человек и более, чтобы на некоторое время обменяться партнерами по сексу.
С этого времен свинг стал публично обсуждаемым явлением.
Одна она
- Открой окно, опять накурил.
Молча затягиваюсь, открываю окно, выдыхаю дым.
Пепел с дымящей сигареты падает на пол. Я понимаю, что за этим последует, но мной овладело какое-то странное равнодушие.
- Опять мусоришь! Кто за тобой убирать-то будет?
Невозмутимо открываю холодильник, достаю бутылку водки, наливаю в стакан. Так, надо бы чем-нибудь закусить, а холодильник пуст, как череп у блондинки... о, банка с плавающим в ней огурцом - это пойдёт. Выпиваю, закусываю... Вроде поправило.
- Ну что же ты творишь-то? С утра и пьяный. Значит на работу сегодня не пойдёшь, так и уволят тебя.
Всё так же игнорирую.
Русская свадьба
Мне не раз приходилось снимать свадьбы, но чаще по заказу, и я не чувствовал себя свободным в творческом плане. Надо было угождать клиенту, чтобы фотографии получились "красиво, как у них", "как у всех".
Но вот вновь наступил август - сезон свадеб. И на этот раз мне посчастливилось попасть на обычную сельскую свадьбу. Не формальную, не ограниченную какими-то стереотипами и непонятно кем придуманным протоколом.
Мужской манифест
На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгновение. Но затем — на заре шестидесятых — в словарях замелькало слово «подросток», и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.
Создание слова «подросток» открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.
Ведь теперь — в промежутке между колыбельными и Брамсом — разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.
Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием «мужчины».
Продолжение поста "Мужской манифест" здесь...Преимущества толстых баб над худыми
По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.
Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.
Экспресс-образование
Кровяка
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
Последний день юности
В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля – Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.
Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.
Продолжение поста "Последний день юности" здесь...Отдых для глаз
Сама виновата, имхо
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось.
Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Продолжение поста "Сама виновата, имхо" здесь...Советы для девушек - "Как прийти к успеху в ВК"
- Обязательно отпишитесь Вконтакте про отношение к алкоголю и курению- резко негативное! Пусть все знают, что вы спортсменка, а если курите и выпиваете, то только через силу, когда вас заставляют подруги, друзья, и только по праздникам, и в клубах, и когда вам чуть-чуть мама нальет, и на поминках... Помните - вы за здоровый образ жизни! Вы же будующая мать, а не типичная клубная блядь!
- В статусы постоянно ставьте непонятные и двусмысленные англоязычные строчки из песен. Будьте таинственнее!
- Сочитайте столь модную тенденцию мизантропии, социофобии, цинизма с альтруизмом, например, - хвастаться своим пяти сотням друзей, как ты ненавидишь людей и в это же время выложить просьбу о переводе денег хуй пойми какому ребенку.
Продолжение поста "Советы для девушек - "Как прийти к успеху в ВК"" здесь...28 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Носки
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в пике формы, (Гринго еще молод и беден), лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестаёт быть томным, а впереди военные сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших пришёл на вокзал к построению не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать……
Продолжение поста "Носки" здесь...Любимая теща
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами.
Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут».
Наташа
Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом – долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте.
Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт – даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом.
Но это имя – как татуировка на груди памяти – НАТАША.
Чем круче КрАЗ...
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Продолжение поста "Чем круче КрАЗ..." здесь...Сколько за свою жизнь съедает человек
Еда и вода две незаменимые вещи в жизни любого человека. Конечно, достаточно точно, сколько и что именно съедает человек за всю свою жизнь посчитать невозможно. Это зависит от конкретной категории людей, их места жительства, доходов и ещё многих других факторов. Однако ученным удалось посчитать, что в среднем человек за 70 лет своей жизни может съесть более 50 тонн продуктов и 42 литра жидкостей.
Из этих 50 тонн продуктов можно выделить: 2 тонны различного мяса, в том числе 70 тыс. котлет.
Цирк просто какой-то
Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.
Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!
В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.
Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:
- Контроль покупки!
Продолжение поста "Цирк просто какой-то" здесь...Не надо нам никакого секса!
Абсолютная пастораль. Спустился в метро на Красной Пресне, в вагоне сумасшедшая бабка, разговаривающая какбэ со всеми, но по факту сама с собой. Говорит громко и долго, причем вполне интеллигентная речь разбавлена откровенными матюками.
Рядом какойто ютубовский тролль снимал происходящее на телефон, так что вполне возможно этот ролик скоро порвет чарты, остальные тупо ржали. Особенно поразила лав-стори, которую попытаюсь пересказать максимально близко к оригиналу:
-Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс.
А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов.
Про пассивность
Ремонт. Вечереет. Выкидываем старую мебель. На своих двоих спустили с 8го этажа книжный шкаф. До мусорки чапать еще метров 200. Я закурил, а брат со словами "Бобслей рулит!", опустил шкаф на бок и стал толкать к мусорке. На улице морозец, шкаф советский, лакированный - скользит хорошо. Брат уже набрал приличную скорость, запоздалые прохожие шарахаются от него в сторону, брат скрывается за углом дома... И вот тут я понимаю, что время пришло: бросаю сигарету, и с воплями "Держи вора!!!" и "Верни шкаф, сука!!!", бросаюсь вслед за ним. Хоть бы кто помог((
Советский троллинг
В начале 80-х годов прошлого века, я работал слесарем КИПа на заводе.
Мастерская находилась рядом с проходной завода, так, что все, кто шел на работу и обратно, проходили мимо нашего окна.
Причем единственное небольшое окно нашей каморки, было на уровне 20-30 см от асфальта.
Обычно к первому апреля, любили мы с напарником разыгрывать целый завод. Делали так.
Берется две монеты, тогда это были три и пять копеек.
Трехкопеечную монету, со стороны герба, тщательно полировали с пастой ГОЯ, а с другой стороны, припаивали строительный дюбель.
К пятикопеечной монете, дюбель припаивали, наоборот со стороны герба.
Затем эти монеты, вбивали молотком в асфальт перед окном, на расстоянии друг от друга, примерно 15-20 см.
Было ощущение, что кто-то просто просыпал мелочь, 25 копеек.
Цветные фото из СССР
Вороны, сцуко, умные...
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ.
Продолжение поста "Вороны, сцуко, умные..." здесь...Неудобные люди
Два маленьких человечка стояли около подъезда взявшись за руки и задрав головы смотрели на окно находящееся где то наверху. На вид им было лет шесть-семь и судя по виду – брат и сестра. Одеты в почти одинаковые курточки голубенького цвета, брючки такого же тона, шапочки в цвет остальной одежды. Только волосы у мальчишки были темные, а девчонка щеголяла копной светло-русых волос разлетевшихся по плечам из-за запрокинутой вверх головы.
Лица выражали ожидание какой то радости. Знаете, так бывает. Вот ты знаеш, что сейчас случится что нибудь очень хорошее и приятное, и тогда выражение лица становится радостно-ожидающим.
Вот и они смотрели наверх в каком то радостном ожидании чуда.
- Смотри, свет погас. Сейчас выйдет – толкнул пацан сестренку вбок – давай в сторонке встанем, вот тут, около двери.
- Давай. А как ты думаешь, она нас узнает?
Продолжение поста "Неудобные люди" здесь...
Они и правда эти советы используют!
Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
Тяжела жизнь среднестатистического мужчины
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:
- познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.
- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.
Как задолбать девушку в фотосалоне
— Мне нужны фотографии такого-то размера.
— Чёрно-белые или цветные?
— Матовые!
— Чёрно-белые или цветные?
— Такого-то размера!
— Чёрно-белые или цветные?
— (Недоуменно.) А в чём разница?
* * *
— Фотографии нужны матовые или глянцевые?
— А какие лучше? Мне надо те, которые лучше.
Подробно объясняю, в чём разница и зачем используются разные виды фотобумаги.
— А-а-а… — понятливо кивает клиент. — Ну, делайте мне ту, которая лучше.
Продолжение поста "Как задолбать девушку в фотосалоне" здесь...Гамбургер
В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.
Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.
Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
— Ну и отлично — говорит — неси.
— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.
Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.
Продолжение поста "Гамбургер" здесь...27 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Черная икра
Славные годы застоя. Мы на практике. Предприятие не любит практикантов, но затыкает ими все «дыры». Пытаясь хоть как-то подработать, беремся за все, что осилим, но по договору. Работаем во внеурочное время, до двух – трех часов ночи. И это после всего, что делаем днем. Все пытаются нас обмануть. Начиная с кладовщицы Любы, выдавшей старую спецодежду, дырявые ботинки и обожженные телогрейки. Второе звено – ИТР и администрация, включая бухгалтерию. Даже секретарша Танечка приложилась, нашептав, что-то директору. Мы злые. К 33% от заработка, которые они на нас перечисляют – за месяц вышло треть от того, что получают остальные такие же, как мы, но уже оформленные и с разрядом. Горькая обида рвет, что-то внутри, но мы бессильны перед круговой порукой.
Приглушаем злобу неуемную пивом на пожарном водоеме в дальнем углу автобазы – хотим подтвердить теорию, что рыбалка успокаивает. Под ногами, у самого среза воды, копошатся в лентах собственной икры лягушки. Ленты полупрозрачные, серовато-зеленые, скользкие и противные. А икра-то – черная.
Япония!
Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.
В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.
Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.
Продолжение поста "Япония!" здесь...
Кошки и собаки. Сравнительный анализ
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…
Интимный парик
Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»
***
Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Куба как она есть
Весьма интересные медицинские факты
1.Самая высокая температура тела» была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
2.Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C.
3.В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на «несильную боль в животе».
4.Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…
5.Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.
Продолжение поста "Весьма интересные медицинские факты" здесь...89-й
Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.
89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...
Продолжение поста "89-й" здесь...Игры для вечеринок
Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.
Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.
Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.
Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.
Удар на поражение
Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!
Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.
Продолжение поста "Удар на поражение" здесь...
Растянутый Твиттер
Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.
**
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
**
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
**
Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.
**
"О нет!!!", - вскричал я, когда увидел вывеску "Рем нт буви".
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Как видят иностранцы Россию
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Продолжение поста "Как видят иностранцы Россию" здесь...Иконы стиля: Стас Садальский
Стас Садальский – поразительного качества артист. Имея в запасе только полторы примечательные роли второго плана и ни одной главной, он умудряется уже не второй десяток лет новой России быть во все дырки затычкой. При этом не краснея называет себя звездой и, как света Яковлева, на вопрос о том, сколько он стоит, отвечает стопятсоттыщ.
Продолжение поста "Иконы стиля: Стас Садальский" здесь...Смазливые и нищие
Вас, уверен, тоже забавляет такое современное городское явление, как Смазливая Нищая Тёлка. С первым параметром ей помогли русские гены, со вторым помогли русские женские мозги: нелогичные, обиженные, заплывшие сиропом самомнения. Это жалкая, несуразная и очень сладкая для троллинга публика, своего рода выбраковка общества - умным на потеху.
Смазливая Нищая Тёлка - это организм, пущенный по неверному пути и никогда не осознающий этого. Пару раз фэйсконтроль зазевался и пропустил ее в дорогой клуб. Пару раз какой-то ботан на курс младше (начинающий фотограф, разумеется) опробовал на ней свою зеркалку. Раз в неделю какие-то турки или миланские албанцы (выдающие себя за итальяшек) заходят к ней на страничку и оставляют комментарии под фотографиями от ботана. Может быть, ее один раз брали с собой попользоваться на Родос, в пятидневную прогулку на яхте - и фотки оттуда она до сих пор вешает на Мамбе. В общем-то и всё.
Продолжение поста "Смазливые и нищие" здесь...Месть
Во времена моего детства, повально увлеченные "футбиком" малчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был "нападающим" во всех играх.
В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя–Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое — отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик!
Советом мальчишек двух дворов был вынесен приговор — страшно отомстить фашистскому пидорасу дяде–Юре!
К тонкой пластиковой трубочке, найденной на помойке станции переливания крови, которая находилась недалеко от нашего двора, мы приладили с помощью изаляционной ленты и пластелина воронку — инструментарий для воплощения в жизнь коварного плана мести был готов!
Продолжение поста "Месть" здесь...
Гы...
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная блять…
Невозмутимая
Мы сидели на лавке и весеннее солнце фтыкало в наши спины свои лучики. Нам было тепло, потому что черный цвет аццке притягивает протуберанцы. А тёмно-синяя Саньковая куртка вбирала сдецл меньше температур. Да он и не мерз особо. Семки он ел. Горстями. И мы. Поодиночке. Кожурки падали в лужу. Где-то орал кот. Нам было незамысловато. Мы просто сидели на лавке и говорили всякую чушь.
- А прикинь, - сказал Толян, - если бы был чел такой, с фамилией Соколовский.
- Ну, - ответил Санёк.
- И вот ваще он знаменитый стал, и в честь его улицу назвали какбэ.
- Ну, - Санек зачастил со своими "ну".
- И прикинь, табличка такая, ул. им. Соколовского.
- Ну?
- Хуль ну? Посчитай буквы "о", блять.
- Пять, - сказал я.
26 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Самая обыкновенная как и все люди: руки, ноги, голова 25 лет и уже пластика?
Вовочка
Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.
Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.
Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!
Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.
Как лишали девственности в разных странах мира
В давние времена, граничившие с эпохой неолита, дефлорация молодой девушки женщиной была чрезвычайно распространенным явлением. Среди многих народов Южной Америки это делали повитухи после рождения девочки или матери лишали невиновности девочек в юном возрасте. Еще не так давно в Перу существовала традиция: мать лишает девственности свою дочь в общественном месте. Такие же случаи отмечались на Камчатке и Мадагаскаре.
***
На Филиппинах и в Центральной Африке дефлорацию в весьма юном возрасте производили старейшие женщины клана. Иногда она сопровождалась процедурой искусственного расширения вагины.
***
Было время, когда девушки были обязаны отправляться в лес, чтобы их лишили девственности монахи-отшельники, носившие звериные шкуры и рога животных. Эти доисторические монахи принадлежали к особым братствам человекобыков, человеколошадей, человекокозлов, человековолков, человекольвов и т.д. В каждом отдельном случае они надевали шкуру соответствующего животного.
Прасабак
У нас в подъезде живет соседка, и это логично.
У соседки прямо в квартире живет собака. И эта собака своими габаритами способна вызвать здоровую зависть у средних габаритов крысы и истеричный смех у нормальных размеров Кошки. Нравится она способна только корейцу и соседке.
В общем такая маленькая, волосатая блядь, с шевелюрой Джигурды и амбициями Димы Билана.
Это торжество генетики над здравым смыслом уверено, что если не загавкать каждый раз все, что движется, то мир рухнет, погребя под собой и ее, и ее хозяйку. Поэтому оно не бережет оральные данные и лает. На всех и всегда.
Сегодня я ей невольно отмстил.
Я правда миролюбив и люблю животных. Даже настолько нелепых.
Тут просто весь день сложился против нее.
Сексуальный гороскоп
Овену необходим на этот год постоянный партнер. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу и на равнине. Хотя врача все равно не избежать. Пусть он даже будет зубным.
На Тельца по-прежнему возбуждающе действует красное нижнее белье. (даже на особях противоположного пола).
Близнецам – мужчинам советуем выбирать себе подругу с именем, похожим на имя жены.
Рак по-прежнему будет краснеть от каждого горячего (откровенного) прикосновения.
30 мая пик сексуальной активности Львов достигнет наивысшей точки, поэтому Львам в этот день лучше остаться дома.
Продолжение поста "Сексуальный гороскоп" здесь...В постели кто кого иметь будет?
Классическая ТП
Переписка в соц. сети с моей девушкой
-Привет :)
-Привет)
-Как дела?)
-Нормально, ты как?))
-Хорошо)))
-Вот и иди к своей шлюшке раз тебе так хорошо!!! Я думала ты на работе сидишь умираешь от скуки а тебе хорошо видите ли! Я подумала, я не хочу встречаться с парнем которому на меня наплевать,а уж тем более и без меня хорошо!!!!!!!! Мы расстаёмся.
вот так вот и расстались
Почему красивых любят, а женятся на обычных?
В теории любой мужчина хочет красивую жену. Но сколько красоток мечутся по свету свободными, а обычные мышки ходят себе замужем за отборными самцами да рецептами борщей делятся. Неужто красота - такая страшная сила, что мужчины ее боятся?
- Это моя бывшая, смотри! - как-то с гордостью показывал 35-летний знакомый фотографии одной девушки в Фейсбуке. Со снимков смотрела невозможно стройная длинноногая модель с роскошной гривой волос. 22 года, студентка финансового факультета.
- Ох и любила она меня! До сих пор письма пишет. Вот последнее, два месяца назад прислала: «Я до сих пор по тебе скучаю».
Но женился знакомый не на ней, а на девушке с обычной внешностью. Дружелюбной, 30-летней. Двое малышей уже.
- Ты жену любишь? - спрашиваю.
- Конечно, люблю.
- А чего ты с моделью переписываешься? - Этот гад ведь ей ответы строчит всегда, и в конце добавляет «целую». Что удивительно, он и жене ее показывал. Может, для того, чтобы у нее самооценка поднялась. Мол, смотри, какую фифу я ради тебя оставил. Правда, она только фыркнула недовольно, ткнула пальцем в самую неудачную фотографию красотки, где у нее уши торчат, и обозвала «чебурашкой». Знакомый долго хохотал. Теперь, если видит на улице создание в мини-юбке, тут же реагирует: «О, глянь, какая чебурашка пошла!»
Военкомат
-Здравия желаю, господин призывник. Я обязана вас взвесить, измерять ваш рост и размеры талии.
-В модели принимаете?
-Куда вам с вашими 140 см роста и 120 кг веса в модельный бизнес? Вам в следующий кабинет. К дерматологу.
-Проблемы с кожей есть?
-Не, я на нее не наезжаю.
-У вас ветрянка. А на спине - сибирская язва.
-Как? Она мигрирует? Еще вчера она на груди была!
-Идите вон, к стоматологу.
-Покажите зуууубки. 15 зубов, из которых 14 кривых - не норма. Терапевт в следующем кабинете.
Продолжение поста "Военкомат" здесь...Фразы идеальной жены
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
Кентавра
Обычно она приходила в субботу вечером со своим черным дипломатом. Проходила в кочегарку и там ждала… В ту субботу я увидел её впервые, просто потому, что совсем недавно был переведен в эту подмосковную часть из Острогожска.
* * *
- Эй сержант, выпить хошь? – ехидно улыбаясь спросил Сашка по кличке Наливайко. Погоняло к нему прилипло еще в деревне, потому как на любую просьбу о помощи он первым делом отвечал: «Наливай ка сначала!». В армию его призвали за две недели до армейской амнистии в 27 лет, выловив за колхозным сельпо в момент уничтожения всех магазинных запасов «Шипра» и «Тройного». Лицом, да и статью это был вылитый Мулявин, с такими же усиками и пивным животом. Офицеры уже давно положили на него болт, так как воспитывать взрослого мужика на фоне сопливых защитников родины было, как то не с руки, да и те направления движения, куда он их посылал, были в основном эротической направленности.
- Так ты же тока одеколон глушишь!
- Да тут дело такое,.. понимаешь…- замямлил он.
- Иди ка ты на хуй, одеколон не дам!
ПУТИН БОМБА ГЕРОИН
Я работаю сисадмином, настраиваю сервера. В последнее время все больше заказов мне идет по прослушке — вот, недавно в одном крупном коммутационном центре настраивал BlackBox (СОРМ). Он прослушивают телефоны, мобильники и интернет. Пока не слышат скайп, хотелось бы верить что MicroSoft ничего не поменяет, во всяком случае, сейчас менты его действительно не видят.
Я знаю, что все, что говориться на телефон сегодня, автоматом пишется. И сохраняется. В телефонной передаче голос в довольно узком спектре (0.3–3.4 кГц), и именно по этой причине жмется превосходно. В мегабайте запросто можно спрятать запись в несколько минут.
Никто это, конечно, не слушает, сил не хватит человеческих всю нашу болтовню прослушивать. Но пишется, и складируется. Сегодня для хранения годовой базы переговоров крупного города нужна комната с 10 шкафами — а через десяток лет все это уместится на кристалле.
Продолжение поста "ПУТИН БОМБА ГЕРОИН" здесь...Я пропустил момент, когда у хохлов снова цирк начался
На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции.
Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.
“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.
Продолжение поста "Я пропустил момент, когда у хохлов снова цирк начался" здесь...Кармические фантасмагории Колобка
Колобок сидел на краю обрыва в задумчивой суровой печали. Если б у него были брови, то можно было бы про этого Колобка сказать, что он на дико сложных щах весь.
А задуматься ведь было над чем. Третьего дня санитарно-эпидемиологический надзор, отказавшись принимать конверт, предписал супермаркету всю поставку хлебо-булочной продукции производителя N изъять из продажи и уничтожить. Лабораторные анализы показали, что процентное соотношение генно-модифицированного крахмала к другим продуктам не соответствует принятым нормам, а уж цветастый набор стафилококков вообще не предполагал возможность оставить данную партию даже в качестве пропитания для обитателей Кунсткамеры.
Экспериментальное круглое булочное изделие # 7, в свою очередь, но нелепой случайности оказалось в « списке Шиндлера». Оно тупо выкатилось из самосвала и осталось в живых.
Несчастному Колобку теперь предстояло познать новый смысл жизни. Ибо, будучи еще мукой, и проживая в Амбарных Сусеках, он крепко уяснил, как и прочие будущие булки, что основная цель их появления на свет – быть съеденными существами, стоящими в пищевой цепи на более высокой ступени. Исполнить свой Священный Долг предстояло, пребывая, в свежем виде и мягкой оболочке, не успев зачерстветь и покрыться плесенью.
Бунт машин
Ну у кого еще умные приборы сами перевели время?
У меня будильник на час раньше, чем нужно сработал :-)
Действенный девайс
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича.
23 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Православный психотерапевт
Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно «православным психотерапэвтом». Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.
В первый же день мы приехали в город Масинди, отель “New Court View”, где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? – спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя – Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.
Сдать кал
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
Мифы об изменах и неверных жёнах
Миф №1: решаясь на супружескую неверность, женщины, прежде всего, стремятся найти яркий секс.
Неправда. Редкая женщина решается на супружескую измену только потому, что ее благоверный любит секс под одеялом, а при слове куннилингус впадает в суеверный ужас. Жить с таким “орлом” сложно, но все-таки можно. А вот в атмосфере эмоционального голода женщины “чахнут” и “хиреют”. И рано или поздно в их жизни появляется “другой” мужчина. Женщине нужна нежность и, соответственно, мужчины, умеющие их слушать и слышать, пишет Men's Health.
Совет: в качестве профилактического средства против женской неверности почитывай хоть иногда не только “Камасутру”, но и что-нибудь “для души” . А еще лучше - о женской душе, в которой не то что потемки, а кромешная тьма. По крайней мере, для многих мужчин.
Продолжение поста "Мифы об изменах и неверных жёнах" здесь...Гастарбайтерский словарик
Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Готовим коктейль. ТОП-10 ингредиентов
Собрались приготовить коктейль? Не знаете с чего начать, и какие ингредиенты использовать? Мы вам предлагаем изучить некоторые основные важные правила, используя которые, вы беспрекословно удивите своих гостей своими алкогольными изысками.
Основа коктейля, разумеется, главная составная часть напитка. Специалисты в этой области утверждают, что основа должна составлять более 50% всего объема коктейля. Некоторые придерживается такого мнения, что основа коктейля должно составлять 75% и более процентов общего объема. Эксперты говорят, что именно эта часть из крепкого алкогольного напитка и определяет тип будущего «петушиного хвоста».
Давайте разберемся, какие основные составляющие можно использовать при приготовлении коктейля.
Продолжение поста "Готовим коктейль. ТОП-10 ингредиентов" здесь...Америкен дрим
В начале 90-х, когда я начал смотреть американские фильмы, мне многое из образа жизни и мироустройства американцев, как советскому человеку, было чуждым, странным. Что-то было вообще непонятным. Сегодня многое из этого чуждого уже присутствует и у нас, что-то ещё будет освоено в будущем.
Я, например, долго не мог понять, что такое «помолвка» и зачем она нужна. До сих пор не знаю точного соотношения помолвки и обручения.
Или вот приезжал, например, мужик в ресторан на машине, а там его встречал парковщик – мужик отдавал ему ключи, парковщик садился и куда-то уезжал. Ни хрена себе, думал я, вот так свободно ключи от машины отдаёт, парковщик же украсть её может. Да и сейчас сложно понять – доверять машину какому-то левому чуваку. Потом, значит, мужик проходил в ресторан, там его спрашивали фамилию, на которую заказан стол. А что, думалось мне в девяностых, разве нельзя придти в ресторан просто так, без записи? Было очень дико, когда кто-то кого-то в ресторан приглашал на день рождения. Тогда у нас было принято исключительно дома всё это делать – салаты, селедка какая-то, сорок человек в двухкомнатной квартире, шубы на кровати и кто-то постоянно ходит на улицу курить. Далее этот гипотетический мужик ел там чего-то, а потом говорил – «Запишите на мой счёт». Какой нахрен счёт, поражался я в девяностых – он не заплатил и ушёл! Может, вообще не придёт!
Эльфомоты
Если меня спросить - какой тип сограждан мне наименее понятен и наиболее неприятен, то я отвечу - это светлые, чистые, дерзновенные и печальные люди-эльфы (которые, если копнуть, оказываются такими злобными орками, каковых даже ни один сказочник у себя в комоде не отыскивал!). Эти люди могут быть настроены просоветски и устраивать в блогах многодневные дискуссии о пионерских кострах нашего детства, на смену которым пришёл Дом-2 (почему именно он, я до сих пор не знаю). Или, наоборот, они могут оказаться сугубыми диссидентами, которые до сих пор читают Солженицына в распечатках, ночью, с фонариком, ибо настолько живут не по лжи, что иначе просто не умеют! Они бывают и барышнями в кружевцах, и многодетными мамами в стоптанных тапочках. Это может быть грустный учитель или праведная пенсионерка, которая ходит на самые разные мероприятия с красным флажком, с иконами и ещё каким-нибудь плакатиком на гордой шее.
Но у всех этих, таких разных, на первый взгляд, людей присутствует одна генеральная линия - они исполнены вселенской скорби, сочетаемой с непреодолимым желанием топтать и крушить. Но только с желанием, потому что этот тип людей страшно ленив и невыносимо болтлив - вся их энергия уходит в свисток. С одной стороны у них эльфиные глазоньки и журчащие голоски, с другой стороны - у них ножищи бегемотов и такие же могучие пасти. Но поскольку сидят они в (на) болоте и в принципе, не любят оттуда вылазить, то их пищание, переходящее в трубный рёв - это просто звуки природы. В общем, сместь эльфа с бегемотом - ЭЛЬФОМОТ.
Продолжение поста "Эльфомоты" здесь...
Реактивный двигатель на жидком топливе
У меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придало... напор струи!
Это ж какой там напор должен быть, чтобы она по траве! на роликах! выкатилась :D
Волшебная дудочка
Таксист врубил музон и похвастался:
- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь – морда на картинке? Это он.
…Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость – попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом…
Иконы стиля: Вячеслав Судзиловский
Поговорим о мужских модных тенденциях и в героях рубрики будет, разумеется, модный мужчина. И не какая-нибудь камышевка, а настоящий топ-стилист! Вот вы спрашиваете, почему наши звезды так плохо выглядят, неужели не могут сходить к стилисту. Вот, ходят к такому вот топу. Я подозреваю, что приставкой top он обозначает свою роль в сексе и если честно, сомневаюсь, потому что на лицо классический bottom, но это не наше дело, мы говорим о стиле. О неповторимом образе Вячеслава Судзиловского!
Чем вредит вечная лампочка производителям колготок
Сколько нужно еще лезвий лучшей бритве и почему ломаются машины
Месяца три назад умер мой сотовый телефон, прослужив всего примерно 1,5 года. Умер скоропостижно и напрочь - очередным утром не прозвенел будильник и телефон был обнаружен уже в состоянии глубокой комы. Черный экран, ноль реакции на кнопки, в общем, приехали. Краткий осмотр в сервисном центре выявил что сгорела основная плата и стоимость ремонта будет сопоставима со стоимостью аналогичного нового телефона. Забил, купил новый.
Буквально вчера разговаривал с сестрой - у нее тоже сдох на днях телефон аналогичной модели. Отработал он 1 год и два месяца. Я особо и не расстраивался - телефоном я пользуюсь активно, по 2-3 часа в день на связи, при этом отношусь как к расходному материалу - бил, ронял по 10 раз на день на асфальт, чехлы и всякие сумочки я вообще ненавижу - таскал либо в кармане джинсов или пиджака.
Продолжение поста "Чем вредит вечная лампочка производителям колготок" здесь...Про креативных нищебродов
Очень часто наблюдаю в метро прыгунов через турникеты. В наземном транспорте - пролезальщиков под турникетами в стиле лимбо.
Что самое характерное, прыгуны/лимбисты - не какие-то там бомжи-маргиналы, а вполне себе прилично одетые молодые люди, многие с айфонами. Данные наблюдения красноречиво свидетельствуют о том, что не смотря на все старания Навального и теложвижения Рыжкова, креативный класс России продолжает жить в нищете, будучи неспособным даже заплатить 28 рублей за проезд.
Сегодня, в порыве Человеколюбия и Сострадания, догнал одного такого прыгальщика в метро и выдал ему жменю мелочи, скопившейся в кармане.
Продолжение поста "Про креативных нищебродов" здесь...Наконец нашлась иллюстрация к классическому «Стою на асфальте, в лыжи обутый…»
Интернет ночного урожая
В каждой провайдерской конторе есть свои гундосые клиенты. Обычно это нищеброды, которые где-то насадили бабла с возвратом и решили открыть своё дело. После покупки «мерседеса», малинового пиджака, кашемирового пальто и прочей атрибутики успешного бизнесмена денег на приличный офис не остаётся, поэтому снимается сарайчик, выгоняются куры и заводится «энторнет».
Вот такая дама и уговорила в 2003 году нашу контору завести к ней канальчик. Суровая медная выделенка «до территории» и не менее суровая последняя миля… простите, последние 50 метров от того места, где можно было разместить антивандальный шкаф, не опасаясь, что его сопрут вместе с куском стены.
Каждый месяц начинался с того, что она не оплатила. И со следующего после оплаты дня техотдел выслушивал как минимум один звонок.
Проблемы были стандартные. Не включён комп, передавлен стулом кабель, как записали адрес «вэвэвэточкасру», так и набирают, по-русски. И главный вопрос всех клиентов: «Почему у меня так медленно?»
Продолжение поста "Интернет ночного урожая" здесь...Последние Дни Альтруизма
Голова неистово кружилась, пестрые пятна пульсировали перед глазами, застилая взор. Ноги заплетались. Я упал. Упал прямо в грязь, перед остановкой. Рядом никого не было, никто нечего не видел. Мрак ворвался в сознание, затмил разум. Я провалился в сон.
Очнулся и пытался подняться, но ноги не слушались, во рту сильная сухость, пытаюсь закричать не могу. Лишь бессвязно мычу. Люди непринуждённо сновали рядом с моим телом.
- Надо же так нажраться, свинья! Посмотри на него только! Еще утро только, а он уже поддатый лежит. Раньше такого не было. Вымерли настоящие мужики, а остались только, алкашня, да гомосеки! Тьфу!
Пожилая женщина, проковыляла мимо, задев мои ноги тяжелой тележкой. Странно нечего не чувствую.
Молодая девушка с гримасой отвращения на лице отвернулась в другую сторону. Я потерял чувство времени, но казалось что покоюсь на земле уже около 15 минут. Тело не слушалось, голова кружилась.
Лучшие красотки Казахстана
Руководствуясь собственными эстетическими представлениями о казахской красоте, российский сайт Top-Antropos составил рейтинг лучших красоток Казахстана. Титул самой красивой казашки получила 23-летняя Альфина Насырова.
Вот она - самая красивая казашка! Первое место заняла Альфина Насырова, которая в 2007 году стала "Мисс Казахстан 2007".
Продолжение поста "Лучшие красотки Казахстана" здесь...Наш человек!
- Привет, меня зовут Надя!
- Тебе сколько?
- Литр!
В парикмахерской
Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается – два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел – наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую «Вероника Михайловна» на кураже легком припиздовал.
Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог «Веселый молочник» обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.
– Как вас подстричь? – голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.
Продолжение поста "В парикмахерской" здесь...22 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я поработал могильщиком
История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время – почти конец прошлого века.
Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как «лондонский денди» с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё – день рождения, а у меня – приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и… улыбка сползает с моего лица.
Мужики сидят с кислыми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно – умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом «прожжённый бабник».
Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. – заканчивая свою речь произнёс босс. – Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.
Интересные факты о городах
Екатеринбург:
• Екатеринбург — город, который был заложен по указу первого российского императора Петра I и в котором трагически погиб последний российский император Николай II.
• Кровельным железом, произведённым в Екатеринбурге, в своё время покрыли крышу здания Британского Парламента
• Каркас американской Статуи Свободы сделан из металла, произведённого в Екатеринбурге. Этот ФАКТ МЕНЯ РАДУЕТ. Она на половину русская. Интересно америкосы знают об этом?
• Екатеринбург — первый город в России, в котором нашли и начали добывать рудное золото
• Екатеринбург занесён в книгу рекордов Гиннесса как город с самым большим потреблением майонеза на душу населения
• В годы Великой Отечественной войны Свердловск был центром радиовещания СССР — здесь находился самый мощный в стране радиопередатчик и в 1941 году в обстановке строжайшей секретности в свердловскую радиостудию переехал Юрий Левитан, который получал информацию Совинформбюро из Москвы по телефону. Таким образом, знаменитые левитановские слова «Внимание, говорит Москва» на самом деле звучали из Свердловска
Так вот откуда Леди Гага черпает идеи
«Хамерман Знищує Віруси» — это украинский музыкальный коллектив, который выделяется своим креативным подходом к организации концертов.
Про тогда
...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.
Продолжение поста "Про тогда" здесь...Так и есть
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!
Когда мы победим
Когда мы победим, одеяла будут вдеваться в пододеяльники сами. Достаточно будет посмотреть на них со значением – они сразу прыг, и уже внутри.
Квартиры, когда мы победим, тоже будут убираться совсем без нас. Скажешь ей – убирайся! – и все, она уже убралась. Вместо нее пришла другая, чистая, как четверг.
Пыль в домах, когда мы победим, будет лететь не вниз, а вверх. Вылетать из домов через окна и улетать сразу в космос, красиво поблескивая по пути.
Продукты перестанут портиться, вообще. Курица, забытая в выключенном холодильнике и обнаруженная через полгода, бодро соскочит с полки и тут же снесет яйцо.
Машины будут ездить на честном слове. Автомеханик сказал: «честное слово, доедет!» - и доедет, честное слово.
Парковаться можно будет везде. Остановился – вот и запарковался. Шоссе, когда мы победим, будут четырехмерными: по ним можно будет уехать вдаль, вверх, вниз и в вышел на пять минут раньше.
Болезней, когда мы победим, уже не будет. Ортопеды переквалифицируются в фигуристов, стоматологи – в артистов эстрады, хирурги займутся бисерным ткачеством. Медсестер можно будет оставить. Пусть ходят по улицам и улыбаются людям, в профилактических целях.
Продолжение поста "Когда мы победим" здесь...Ложь
Передо мной лежит белый лист. Обычный, ничего странного в нем нет. Конечно, я бы мог написать тебе письмо так, как принято сейчас, нащелкивая маленькие аккуратные буковки на клавиатуре компьютера. Кто, черт побери, сегодня пишет письма от руки? Либо какая-нибудь старушка, для которой высшим достижением прогресса все еще является ламповый телевизор, либо какой-то невыносимый эпатажный фрик. Но мне кажется, писать тебе письмо на компьютере будет неправильным.
Наверное, еще более верным было бы не писать тебе от руки шариковой ручкой, а напечатать на старом, допотопном ундервуде. Но у меня нет ундервуда.
Итак, здравствуй.
Меня с детства учили, что врать не хорошо. Учили родители, учили учителя, все учили. Причем никто из них не прожил свои жизни ни разу не соврав. Между прочим было нечестно с твоей стороны причислять ложь к греху. Нельзя ставить невыполнимые задачи. Хотя, надо признаться, в качестве троллинга твоя задумка не так плоха.
Я вру. Вру постоянно. Встаю рано утром, иду в ванную, чищу зубы и смотрю на свое лицо.
На чем только не ездили раньше
Жизненно
в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо чтоб заказчик ничего не разобрал
О_о
МОСКВА 2012
Из архивов за 2005 год. Сбывается?
Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 11 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм.
Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Москве Олимпийских Игр-2012 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.
Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде.
Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
Картина маслом
К живописи отношусь ровно. Хотя нет, одна картина нравится. В далеком 1937 году, в очередном припадке, ее наваял всемирно известный параноик Сальвадор Дали. «Сон» называется. Та самая, где спящая голова, похожая на надутый гандон, висит в пространстве; вернее, не висит, а подпирается тонюсенькими палочками. Таким образом, волшебник кисти намекнул, что если какой-нибудь глупарь, чисто из интереса, толкнет одну из палочек, то спящий чан тут же ебнется оземь и, естественно, проснется. Что будет дальше — догадайся сам. Думаю, ничего хорошего. Потому, как будить человека — смертный грех. А голову, тем паче.
Проснулся я не от происков глупарей, а от странного стука, доносившегося из кухни. Наверное, такой же стук издавался бы, если бы карга-смерть, в томительном ожидании очередного трофея, нервно долбила костяшками своих корявых пальцев по столу. Ну, это так. Нездоровые фантазии. Детские. Что же там за хуйня происходит?
Продолжение поста "Картина маслом" здесь...Понаехали тут!
Москва. На мощной мраморной стене станции метро нацарапано: «Москвичи — уроды».
Как же вы задолбали, провинциальное быдло, понаехавшее в мой город! Вы, разговаривающие с ошибками и не желающие это исправлять, плюющие под ноги, слушающие на мобильном телефоне попсу своих родных провинциальных исполнителей, фамильярно обращающиеся к незнакомым людям, рисующие на заборах, пинающие урны, ломающие детские площадки, до сих пор придерживающиеся первобытно-общинного строя: «Кто из моего села, тот и брат, а остальные лохи».
Что самое обидное, вас никак не отличишь от нормальных людей, приехавших из провинции, пока не поговоришь или не понаблюдаешь за вами подольше.
Продолжение поста "Понаехали тут!" здесь...
Улыбнуло
- И все таки жизнь несправедлива
- ??
- Сиськи у баб, а нужны они мужикам!
50 удивительных фактов о планете Земля
1. Такие разные цвета неба
Полярное сияние появляется тогда, когда заряженные частицы, которые исходят от Солнца, добираются до магнитного поля нашей планеты и разрушаются в верхних слоях атмосферы возле полюсов. Частицы становятся активнее в период максимальной активности Солнца, которая происходит циклично каждые 11 лет. Вблизи южного полюса полярное сияние люди реже могут наблюдать из-за того, что редко появляются у побережья Антарктиды.
2. Есть и другие планеты, подобные нашей
Ученые предполагают, что во Вселенной существует множество планет, похожих на нашу. Были обнаружены доказательства того, что планеты, подобные Земле, вращаются вокруг дальних звезд. Например, планета под названием Kepler 22-b вращается вокруг звезды на таком же расстоянии от нее, как и наша планета от Солнца, а это указывает на то, что на этой планете могут быть благоприятные условия для жизни. Хотя есть ли жизнь на этих планетах — пока является предметом споров в научном мире.
Продолжение поста "50 удивительных фактов о планете Земля" здесь...Искусство для эстетов от Arthur Berzinsh
Отметили :-)
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
Мойдодыр
Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.
- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.
- Привет, - ответило яблоко.
- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.
- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.
- Не холодно тебе? - озаботилась я.
- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.
- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.
Яблоко посмотрело на меня с интересом.
Продолжение поста "Мойдодыр" здесь...21 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыжая
В нашем институте произошло ЧП. Хотя нет, ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен, или в библиотеке на удивленных читателей упал четырехметровый шкаф с книгами по искусству.
У нас же произошло ЧПище, никак не меньше.
Старый профессор в пятницу на лекции похвастался, что у него дома хранится подлинный рисунок (набросок детской головы, для большой картины), написанный кем-то из передвижников. Студенты, как водится взяли преподавателя на слабо и старик сдуру пообещал назавтра принести, свою реликвию и даже дать всем подержать в руках.
Вот, как раз на субботнике набросок и сперли…
Народу было много, мыли окна и полы, тягали старинные шкафы, но профессор хорошо запомнил огненно-рыжую девушку, заходящую в его подсобку. Вначале он не придал этому значения - мало ли за какими тряпками или поролоном, но в конце субботника, когда блеск был наведен и пришло время показывать бесценный рисунок, его-то на месте и не оказалось.
Продолжение поста "Рыжая" здесь...А вы случаем не террорист?
Как привлечь внимание спецслужб и создать у них впечатление, будто вы готовите теракт? Можно, конечно, взять с собой пистолет в аэропорт, поинтересоваться на КПП военной части стоимостью взрывчатки, забыть большую сумку в метро. Но всё это слишком сложно. Будьте проще:)))
По мнению Федерального бюро расследований, чтобы вызвать интерес спецслужб, достаточно прикрыть экран ноутбука от взглядов любопытных соседей в кафе или расплатиться наличными за кофе.
Памятки, которые ФБР выложило на своём сайте — весьма впечатляющий документ. Потенциальному террористу будет чрезвычайно сложно избежать всех ограничений и не вызвать подозрений. В самом деле, ФБР считает что вы можете быть террористом, если:
Вы заслоняете экран ноутбука от других людей (плевать на то, что ваш Skype может быть набит любовной лирикой).
Платите наличными, когда можно использовать кредитку (а чаевые?).
Меняете SIM-карту в телефоне (пролоббировано производителями телефонов Dual-SIM?).
Если Бог был бы программистом
Доктор по железу
Из армии на гражданку все возвращаются с какими-то специальностями. Меня в нижнетагильской стройбатовской учебке за полгода выучили на электросварщика, и оставшиеся до дембеля полтора года я варил всякую фигню на сугубо, и не очень, секретных военных объектах, и домой вернулся с корочкой сварного четвертого разряда.
Такому спецу в родной деревне обрадовались. Нет, сварщик до меня здесь имелся, но самоучка, и все, что он не приваривал, через какое-то время отваливалось. Причем порой в самые неподходящие моменты: то на пахоте, то на сенокосе или там уборке зерновых.
Так что мне не дали отгулять даже мой положенный дембельский месяц, а потащили на работу ровно через пару недель после того, как я повесил свою шинель с черными погонами в сенях (потом у меня ее выпросил завклубом – для художественной самодеятельности).
Я бы, может, с удовольствием погулял и подольше, но как назло, бригадир тракторной бригады жил с нами по соседству, у нас даже забор был общим. И Палычу ничего не стоило заглядывать к нам на дню по два-три раза, чтобы справиться о моем самочувствии. Захаживал и управляющий, все по тому же вопросу.
Как боролись с проституцией в России
А начиналось все так: Из наказа ярославскому воеводе Степану Траханиотову от 13 октября 1697 года: Беречь накрепко, чтобы в городе, на посаде, и в уезде... и в деревнях разбоев, и татьбы, и грабежу, и убийства, и корчем, и блядни, и табаку ни у кого не было; а которые люди учнут каким воровством воровать, грабить, разбивать и красть или иным каким воровством промышлять и корчмы, и блядни, и табак у себя держать, тех воров служилым людям велеть имать и приводить к себе и сыскивать про их воровство накрепко.
Петр I приказал полиции вылавливать в городе "гулящих девок" и заключать их в так называемые "прядильные дома", где они занимались прядением. Пряли они, надо думать, без удовольствия.
Из указа Сената от 6 мая 1736 года:
Понеже правительствующему Сенату известно стало, что во многих вольных домах происходят многие непорядки, а особливо многие вольнодумцы содержат непотребных женок и девок, что весьма противно христианскому благочестивому закону.
10 природных аномалий
1. В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать.
2. Совсем крохотный водоем (100х60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.
3. Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.
4. Вулеми — это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.
Продолжение поста "10 природных аномалий" здесь...Одной семье повезло с котом
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Проклятые имена
Заголовок немножко не отражает суть, но вот в чем суть, господа: у меня очень много друзей и знакомых, но так уж вышло, что практически все мои знакомые Олеги помечены каким–то знаком судьбы и являются в чем–то ебанутыми.
При этом, все эти Олеги очень добры душой и прекрасны сердцем, но через их судьбу идет красная лента бешеной ебанутости, которая вкупе с тем что они тезки, заставляет меня иногда думать что все Олеги — ебанутые, причем каждый по–своему.
Вот, например, один Олег:
Это был сосед моего друга по комнате в общежитии, он был в целом приятно выглядящий студент экономического факультета, добрый и отзывчивый, но он был очень расчетливый человек. Например, он закупал воду в пластиковых бутылках с расчетом на несколько месяцев вперед, хранил воду на балконе, и у него был файл "График расхода воды.xls", в котором он вел, собственно, график расхода воды с диаграммами.
Также у него был файл "Одежда в зависимости от температуры воздуха.xls", в котором была таблица, первым столбцом которой было разграфление температуры воздуха от –40 до +40 с шагом примерно три градуса, а первой строчкой — места, куда одевать одежду. Ну а ячейки таблицы, соответственно, были забиты тем, что же ему одевать в это место с такой температурой. Там были записи подобного толка: –30, пробежка — "Одевать шорты, носки и кеды, можно без футболки, пока что не было замечаний от прохожих." –20, университет — "Брюки, ботинки, носки, рубашка, ОБЯЗАТЕЛЬНО шарф и свитер"
Продолжение поста "Проклятые имена" здесь...Космический юмор
Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
Друзья такие друзья
На обочине
Когда температура превысила предельно допустимую и стрелка подобралась к красной отметке, я свернул с дороги и выключил двигатель. Поднял капот, отверткой замкнул клеммы, от чего шумно заработал вентилятор. Все дело в термостате - давно нужно поменять.
Стояла середина июля. Солнце походило на сковороду, забытую на плите - раскаляется, но ничего на ней сегодня не будет приготовлено, - воздух обжигал и жар исходил от липкого, в расплавленном гудроне асфальта.
Светка сползла с заднего сиденья, сказала: «Уф, жарко!» - и, спустившись с дороги, принялась рвать пыльные и сухие цветы. Самодельный бумажный веер, которым она обмахивалась в дороге и иногда, перегнувшись через спинку, обмахивала меня, Светка оставила в машине.
Я закурил. По обочинам были установлены билборды с портретами лидера либерал-демократов. В городе неорганизованная толпа вчера устроила беспорядки, сгорели две полицейские машины, бутылки с зажигательной смесью кто-то бросил в окна пенсионного фонда, днем ранее неизвестным был ограблен ювелирный магазин.
Светка поднялась на дорогу с небольшим букетиком, показала мне.
- Красивые? – спросила она.
- Красивые, - ответил я. Цветы были очень пыльные и сухие.
- Ты знаешь, как они называются?
- Нет, - ответил я.
- Почему ты не знаешь?
Крик отчаянья
Мне семнадцать лет. У меня нет друзей. Вообще. Есть двоюродная сестра, с которой я могу общаться на любые темы. Но подружек всё же нет. Конечно, вы скажете: мол, виновата сама, либо забиваешься в угол, либо слишком много о себе возомнила. Ни то, ни другое не обо мне.
Я не хочу иметь подруг, которые в свои пятнадцать-шестнадцать лет переспали с половиной района, а любимое занятие их — пить в лесу дешёвое пиво и «Ягуар».
Я не хочу иметь подруг, которые, узнав, что я люблю читать и у меня есть уже своя маленькая библиотека, смотрят на меня косо и говорят: «Тебе что, заняться нечем? Чтение создано для дураков!»
Я не хочу иметь подруг, которые могут просидеть сутками «Вконтакте», а когда узнают, что я пару часов поиграла в MMORPG, орут: «Лохушка без личной жизни!»
Продолжение поста "Крик отчаянья" здесь...Выигрываем всегда
Разговор с мастурбирующей девчонкой
Здравствуй, милая Иришка,
Что в глазах твоих тоска?
И скажи-ка, что в трусишках
Твоя делает рука?
Ты уж девочка большая,
И должна, конечно, знать:
Что не стоит так, вздыхая,
Писю пальчиком ласкать.
Подрастешь еще немножко,
Станешь с мальчиком дружить.
Вот и будет он - ладошкой,
Вдоль по щелочке водить.
Пальцем тронув клитор нежный,
Враз избавит от тоски,
И набухнут под одеждой
Твои юные соски.
Феерия фамилий
Когда я зарабатывал себе на сигареты инженерной геологией, в напарниках был у меня профессиональный алкоголик по фамилии Заслуженный. Пил он, конечно, немеренно, но всегда вовремя. В шахматы играл, как бог, мог коня на орбиту запустить. Уважали, естественно.
Заношу в базу нового клиента. Ряд дежурных вопросов, я бог клавиатуры. Миловидная с вызовом упирается: «Давайте я вам на бумажке напишу фамилию». Я бог терпения, я видел, как турецкая черепаха переходила дорогу татуированным немкам. Но, вдруг сыплюсь с Олимпа, пальцы в эскимосскую петлю, очки потеют. Видномилая, с задором: «Вы когда набираете – не думайте!». С третьего раза выстучал «Курекеру».
Третьекурснику горно-нефтянного техникума Валерию Кучеру срочно понадобилось позвонить в милицию (если кто-то помнит что это такое). Лаконично обрисовал свои страдания по поводу украденного кошелька. Денег там практически не было, а страдания оставались. На том конце женский голос в форме строго спросил фамилию потерпевшего. «Кучер», сказал Кучер. После долгого скрипучего молчания, потеплевшая дежурная выдала: «Ну, жди лошадей, кучер!».
Продолжение поста "Феерия фамилий" здесь...Гы гы
Ходили ночью на "женщину в темном" (эт где Дениэл Редсклифф в главной роли)
Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки.
И тут из зала крик пьяного мужика: "Экспекто Патронум!!!"
После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно....
Жадность и фраера
На похороны своего отца Игорь ехал со смешанными чувствами. С одной стороны, папу, конечно, было жаль. Все таки родил и даже чуть-чуть пытался воспитывать, в перерывах между запоями. С другой, покойную мамку и свою последующую, тоже уже покойную, жену бил смертным боем. Денег опять же хрен когда давал. В квартиру после свадьбы жить не пустил. Мол, нас тут и так много: сам, жена, падчерица Женька, для двушки. Игорь попытался подать в суд на размен, но не вышло. Ко всему прочему, как только он обосновался в России, на родине жены, для получения гражданства и вселения в малосемейку, пришлось выписаться с белорусского адреса. Игорь трясся на заднем сидении машины друга Бори и прикидывал, сколько он может получить после продажи квартиры. Ну, половину придется отдать Женьке. Это если все же отец упомянул ее в завещании. Но это вряд ли. По сообщению соседа и друга детства Олежки, Николаич в последнее время выходил во двор с бутылкой и рассказывал, что хата после его смерти отойдет к Игорьку. Женька живет в Украине с каким-то хорем, поэтому она и выписана наверняка. Так что ноу проблем: переоформляем хату, продаем по-быстрому через агенство – и адью! А деньги пойдут в бизнес.
Игорь занимался ламинатом. Фирма была оформлена на того самого друга Борю, поэтому Игорь денег реальных не имел. Ничего, вот получит он 30-35 тысяч баксов и войдет в долю как полноправный хозяин. И жена не будет пилить его за безденежье.
20 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про месть
Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.
Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.
Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.
Из дневника немецкого солдата
«1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон.
Странные коллекции
Любили собирать открытки, марки или вкладыши от жвачек? Наверняка эти увлечения прошли с годами… А вот эти люди посвятили своему увлечению – коллекционированию – не один год, и это еще не предел.
1. Димитрис Пистиолас из Афин владеет крупнейшей коллекцией видеокамер – всего у него 937 моделей старинных и современных прожекторов.
10 вещей из-за которых мне стыдно за Украину
1. Президент.
Настолько тупого и наглого шута нельзя показывать даже в камеди клабе. Если его фейлы распечатать на листах А4 этими листами можно будет обернуть землю по экватору.
2. Казантип.
Изначально место для свободной гулянки без цензуры и правил мирового значения. Постепенно превратилось в насквозь комерциализованное УГ, на которое нельзя пронести даже бутылочку своего пива или сока (не говоря уже о веществах. Обыскивают анальными зондами, продают алкоголь с накруткой 100500%. А изначально это было место для гулянки простой молодежи, которой не лень спаковать жёлтый чемодан и на велике (автостопом/электричками) добраться на пляж поколбаситься. Сечас автопарк "тусовщиков" занимает места едва ли не больше, чем танцполы.
Продолжение поста "10 вещей из-за которых мне стыдно за Украину" здесь...Оградка
Пошли мы как-то на кладбище спиздить оградку. Пошли, конечно, под вечер, а то ведь среди бела дня не по-людски нихуя. Идём, кароче, приходим. А на душе чота бля всё равно не по себе. Хотя начало 90-х, надо быть наглее и циничнее. Ну и не подаём виду, нашли железку какая посолиднее, думали – чисто за уголок возьмёмся в две хари – она и вылезет… А – нихуя. Как репка, сцуко. Напряглись с Лысым до пердежа, да хуй там. Чо за йобаный насрать? Недоумеваем. Присели, закурили. Тут вдруг Гоха завис и начал дымом кашлять. Ну мы хуле не мешаем, может у него туберкулёз, зачем же другу про хуйню напоминать. А он сигарету прожевал и на памятник пальцем тычет. Зырим – йопте! На круглой эмальке – Лев Толстой! Ога, тот самый. Который разбудил декабристов. Бляааааа! Во пиздец, да? Хуясе встреча на закате. Мы ж его в школе проходили, помним знакомый на всю жизнь бородатый еблет. Гоха прокашлялся, чиркнул зажигой и прочитал:
- Семён… Спиридонович… Хуев.
Стало как-то неловко, хотя и так было не до праздника.
- Нннну? – гаварит Дрон. Это он мне, патамушто я в школе училса на тройки, когда все реальне пацаны – на твёрдые нули. – И кто же, бля, нопесал Войну и наказание, а?
- Типа… Толстой…
- Этот?
- Беспезды.
- Но этот же – Хуев!
- Выходит, однофамильцы наверно…
Из этого вышел бы неплохой ужастик
Паркоместоузурпаторы
У вас хватило денег на авто и бензин, но не хватило на гараж? Обращаюсь к вам в надежде донести простую мысль: если у вас проблемы и на что-то не хватило денег, то это не повод присваивать собственность других людей. Не хотите гараж, но хотите гарантированно ваше место для парковки — ставьте машину на платную стоянку или купите квартиру в доме с подземным паркингом. Нету денег, неохота из-за этого переезжать, платная парковка далеко? А почему за эти ваши проблемы должны платить другие люди?
То, что вы привыкли ставить своё авто на определённое место двора, не переводит это место в разряд вашей собственности. Двор — собственность общая. И это место в равной степени принадлежит как вам, так и совершенно безлошадной девочке Тане из второго подъезда, которая хочет там играть в классики, и моему другу, заехавшему с семьёй ко мне на ДР и поставившему машину на свободное место.
Продолжение поста "Паркоместоузурпаторы" здесь...Берсерк
В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз — в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.
Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала мне:
— Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
«С чего бы начать?» — думал я. «Может, поинтересоваться напрямую — не насилует ли он второклассников?»
— Здорово сосед, как жизнь молодая? — спросил я.
Он посмотрел на меня. Посмотрел с великой скорбью, как Христос с невритом. Я переступил с ноги на ногу.
— Некоторое время назад, — начал он, — я привёл домой проститутку. После первой получасовки мне захотелось отодрать её в зад. Я развернул девушку, глядь — а её анальное кольцо похоже на рот Жириновского, только без зубов. И стало мне плохо. Неудобно, неловко, стыдно. Знакомы такие термины, молодой человек?
«Что бы это значило?» — подумал я. «Отъебись во веки веков» — вот что это значило. Я и отъебался. А он ушёл.
Мои красавицы
Уютный поводок
-Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую?
Вот действительно.
А какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться? Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете?
* * *
-Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю?
В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону:
-Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?..
Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг.
Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть? Пустое место.
Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена.
Как НЕ подставить замужнюю любовницу
Во все времена мужики, залезающие по веревочной лестнице в окна к замужним, берегли честь дамы. Отношения с чужой женой принято было скрывать, по-крайней мере, от попадания в светские сплетни. Бывало, конечно, что джентельмен мог оплошать. В случае с Дантесом и Натальей Гончаровой, например. Все закончилось не только дуэлью, но и попаданием скандала в историю, на поколения вперед. Впрочем, и здесь честь дамы была спасена. Общественное мнение,например, склонно считать, что Александр Сергеевич пал "оклеветанный молвой", а вовсе не потому, что Дантес собрался в любовники.
И сейчас мужчины, скорее, не последуют совету Радуловой "оствалять помаду на рубашке" или "трусы под подушкой, чтобы подосрать супругу замужней пассии. Понятно, что советы топ-блогерши давались женщинам, а вовсе не мужчинам. Тем не менее, на имеющих штампик в паспорет поглядывает не только прекрасная половина человечества. Но и другая, мужская.
Продолжение поста "Как НЕ подставить замужнюю любовницу" здесь...Да ну нафиг! Не верю. Пойду поищу кусок трубы…
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил...
12 причин любить русских
Иногда мне кажется, что даже если бы я родился не в России, и моей исторической родиной была не Брянщина, то я, всё равно, очень любил бы Россию, русских людей, и саму русскость, ведь есть немало людей, которые, во все времена, тянулись к нам и умели полюбить русскость, не меньше, чем мы сами любим её.
Однажды я понял, что помимо иррациональных причин любви к русской нации, помимо зова крови, у меня есть и конкретные, логические причины для выделения русского народа из множества других. Моё детство прошло в Астрахани, городе, который, и в советские времена, не был закрытым, а собирал множество студентов в свои ВУЗы, из разных стран мира, да и окрестных народов там жило и живёт немало, потому у меня была возможность наблюдать и сравнивать самые разные национальные характеры и черты.
У русских есть совершенно удивительные, и, порой, уникальные черты, я даже могу их перечислить.
Вот они:
Русские очень не злопамятны, на редкость не злопамятны, и на бытовом уровне, и на общенациональном. Это потрясающая черта, порой она мешает русским (особенно в политике), но она очень человечна.
Есть народы, и представители этих народов, которым сто раз сделай добро, сто раз выручи из беды, но один раз случайно наступи на ногу, так будут помнить лишь синяк на ноге, и забудут всё добро, разом. Русские же, совсем наоборот, добро помнят очень долго, простить же злое способны всей душой, как простили и татар, со всей их ордой, и поляков, пятьсот лет терроризировавших нас, и даже немцев.
Я иду тебя искать
-Шишел-мышел, пёрднул-вышел, - накрашенный ярко-розовым фломастером палец Ленки Хатиной ткнулся прямо в сопливый нос Серёги Трошина. Тот ничуть не обиделся, а чего обижаться, не ему ж водить?
-Шишел-мышел... - следующим вылетел Витёк Сычёв. Вот ведь что интересно, во чтобы когда не играли, никогда ему водить не приходится. И в школе так же - чтобы не натворили вместе, в какую бы историю не влипли, всегда он сухим из воды выходит, как и не при чём совсем. Везучий он, Витёк, или, как дядя Слава говорит, "фартовый".
-Шишел-мышел... - палец Ленки поочерёдно указывал то на Олега Турина, то на Светку Ложкину, то на Андрея Зацепу, то на Коляна Артищева и даже на местного полудурка Васю Карасёва. Хотя, если вдуматься, какой из Васи вожий? Так, недоразумение одно. Не то, что б Вася был самым всамделишным дурачком, как Саня Сопля, например, или Зина-Дура, но и нормальным бы его назвать никто не рискнул. Мог он, ни с того ни с сего, запрыгать козлом по двору громко матерясь, запросто мог плюнуть в лицо кому-нибудь, кто ему не понравился, мог схватив огромный, больше его самого, дрын, гоняться за обидчиком по всему району, а мог полдня просидеть на скамейке, уставившись в одну точку. Психический, короче, что с него взять? Его и играть-то с собой брали только потому, что отвязаться от него просто-напросто не было никакой возможности.
Продолжение поста "Я иду тебя искать" здесь...Возмездие
Самоутверждаться за счёт других – привычка паршивая. Особенно нехорошо, если после того, как человек где-то накосячил и попался, он вместо того, чтобы признать себя виноватым и попытаться заслужить понимание и прощение (или до последнего всё отрицать, это уж по ситуации), начинает кивать в сторону других, непричастных к сложившейся ситуации людей. Мол, что вы на меня накинулись, когда есть множество народа намного хуже меня.
Нет, желание свалить свой проступок на кого-то другого, я прекрасно понимаю и не осуждаю совершенно - такова уж природа человека. Сам, бывает, пытаюсь свалить вину за разбросанные по квартире носки на кота, жаль, правда, что супруга на это не больно-то и ведётся. А вот когда, пытаясь принизить свою вину, какой-то индивид начинает сдавать пароли и явки других людей – это совсем другое дело, ибо грозит незапланированными наказаниями посторонних людей и повреждениями различной степени тяжести для самого новоявленного Павлика Морозова.
Бывший начальник охраны на предприятии, где я работаю, относился как раз к той принеприятнейшей категории людей, которым страдать в одиночку было совсем не комфортно. Даже фамилия у него была какая-то подленькая – Петушков. (Хотя это моё субъективное мнение, после общения с человеком. А так - нормальная фамилия.) Была у него дурная привычка – после того, как своруют что-то на вверенном ему объекте, творить всяческие пакости людям к этому совсем не причастным.
Продолжение поста "Возмездие" здесь...
Смекалка такая смекалка
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Пошел выбросить мусор - попал в тюрьму
Да будет вам известно, что утилизация крупногабаритного мусора в Германии с точки зрения финансов и организации дело очень геморройное. Нельзя просто так выставить на улицу диван, ставший клоповным общежитием или настенные часы, из которых эмигрировала кукушка.
Нужно звонить в соответствующую организацию, нанимать специальную машину и отвозить мусор в специальные мусороперерабатывающие места. А уже оттуда потом вся рухлядь уезжает в Боснию или Украину. Так поступают немцы. Свободные от уз немецкого орднунга русские и другие иностранцы дожидаются ночки потемнее и тайно подкидывают свой хлам под двери соседей из ближних домов. Как кукушка своих птенцов.
Сам же я в подобных преступлениях был замешан от силы раз пять. Некоторые из них заканчивались довольно таки смешным финалом.
Эпизод номер один. Смерть соседки.
Первое преступление - оно самое незабываемое, как кроватные мероприятия после Мендельсона. Собственно первая ходка на преступную дорожку и состоялась при подобных обстоятельствах. А случилось то, что мы надумали с моей будущей женой съезжаться.
Продолжение поста "Пошел выбросить мусор - попал в тюрьму" здесь...19 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Комод Валера
Валера залетчик с большой буквы. Никто не попадался на пьянках, столько сколько он. Никто не сидел столько раз в обезьяннике милиции как он, по заявлению жены или по пьянке на улице. Никто не скандалил столько с соседями вне службы. Никто не написал столько объяснительных и не был столько раз снят с дежурства. Обладатель громоподобного голоса, при этом совершенно не способный выражать свои мысли тихо из-за чего весь караул вечно не высыпался. И опять же из-за голоса его прощали. Спорщик был до хрипоты и проще было согласится, чем сопротивляться в споре.. При этом его трижды в наказанье снимали с первого места в очереди жилбыткомиссии. Раз десять переводили в другие караулы и ссылали в другие части. Раза три понижали в звании. Столько же раз снимали с должности командира отделения. Скольких премий решили так и не перечесть. Но он очень любил пожарку и готов был встать на колени перед начальником части и перед всем караулом, что бы вымолить прощенье и остаться на работе. При этом он уникально за всю службу ни разу не попадался под проверки чужих, т.е. вышестоящих руководителей.
Продолжение поста "Комод Валера" здесь...Понедельник
Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.
Галоп на работу.
Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!
Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!
Начало пути
Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился.
Продолжение поста "Начало пути" здесь...Орущие сиськи
Начитался в ЖЖЖ всякого разного. «Как заставить мужчину быть мужчиной», «Почему женщины лучше мужчин», «Как вести себя в транспорте настоящему мужчине» - ну, вот такая вот тематическая подборка.
Ладно, с авторшами, их котами, пледами в клетку давно и всё всем уже очевидно. Но пэтэушницы, зачатые по пьяни и чаще всего соседом, а не родным отцом, страдают, пытаясь следовать инструкциям и сделать из своего мужика идеал. Безрезультатно, конечно. В конце концов, появляются статьи примерно с таким названием: «Двадцать (три, пять, десять) лет, и он уходит». Девочки же не понимают – почему, отчего. Она вложила в него душу, старалась сделать этого козла лучше, почти уже даже сделала, а он, свинья неблагодарная, ушёл. Для женщины это бином и прочая теория хаоса. Не укладывается, короче, в этой милой головке то, почему же такой печальный конец.
Я! Я объясню! Как выглядит ситуация со стороны женщины – совершенно понятно и выше уже озвучено. Она берёт «сырой» материал, усиленно читает и выполняет инструкции какой-нибудь Чебурашкиной-Королёвой Маши, кричит, срываясь в истерику, чтоб мужик не лежал в выходной на диване, завёл интеллектуальное хобби и выбил ковёр. А он видит орущие сиськи.
Продолжение поста "Орущие сиськи" здесь...Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях
Глядя на их красивые и счастливые лица на фотографиях, трудно поверить, что когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными» детьми, а попросту - ничьими. Трудно поверить, что когда-то они выглядели совсем по-другому ...
....один разучился или вовсе не умел улыбаться, в глазах другого - отрешенность и совсем не детская тоска, а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик. Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать! Настоящее чудо…
Любаша. В Доме ребенка. 2005 . . . «Художница». Спустя год.
Веселый доктор
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Продолжение поста "Веселый доктор" здесь...Серийные сердоболы
Задолбали по-глупому сердобольные люди. Я сейчас совсем не о тех, кто выдёргивает деньги из семьи, чтобы помочь ободранному алкашу у метро насшибать на бутылку вкусной и питательной водки, и не о тех, кто переводит деньги заведомым авантюристам с жалобными фотографиями детей-инвалидов. Это их деньги, пусть хоть подотрутся ими — всё равно опустившийся пьянчужка не может без водки, а профессиональный жулик не пойдёт в управдомы. Я о тех, кто своим слюнявым и безмозглым доброхотством буквально губит тех, кому вроде бы хочет помочь. Примеры? Их есть у меня.
* * *
Здоровая 25-летняя девочка Маша без работы и семьи сидит у матери-разведёнки на шее. «Бе-е-едненькая!» — блеет хор родственных тётенек и маминых подруг и начинает водить вокруг неё хороводы. У девочки нет модных тряпок? Конечно, нужно купить! Ведь она молодая, а это так важно — быть прилично одетой и уверенной в себе. Новый ноутбук? Самый дорогой и хороший, конечно, ведь от старого у неё давно только депрессия!
Продолжение поста "Серийные сердоболы" здесь...
Чистоплюй
Нет, я не о девиациях.
Да что о них говорить? Ну, подумаешь, любит боком и с подском, ну, подумаешь, палец ему нужен в труднодоступных местах.
Мелочи, ей-богу!
Бывают экземпляры, вполне нормальные такие экземпляры, которые выносят мозг похлеще остальных.
Этот долго узнавал по телефону, есть ли у меня горячая вода, и насколько чисты мои полотенца.
Я красила глаз и лениво отвечала, что с водой все нормально, а полотенца - не вопрос вообще - ему дам даже новое.
Конечно же, нет у меня совсем уж новых полотенец. А если бы и были, я б их сама опробовала (новое бельишко - это так приятно!)
Но я и не думала, что он придет.
А он пришел, зараза. Ну, то есть, конечно, он не зараза, и очень даже наоборот считает, что зараза - это у меня.
Продолжение поста "Чистоплюй" здесь...Войти в положение
Один знакомый рассказывал.
Было это лет десять назад. В одном зарубежном аэропорту. Был стыковочный рейс, и самолет, на который надо было пересесть, очень сильно опаздывал. Поздний вечер. Пассажиров повезли ночевать в гостиницу – за счет компании, разумеется.
Ночь, толпа народу на рецепции.
Утомленный портье раздает ключи, ставит крестики в таблице номеров.
Подходит очередь нашего героя.
А он, надо сказать, разговорился в самолете со своим соседом. Тот был тоже из России. Ну, летят они, болтают, ищут и даже находят общих знакомых, и вдруг такая история – ночевать в гостинице.
Портье берет у него паспорт, отмечает его фамилию и начинает водить карандашом по таблице – ищет свободный номер.
А наш герой был человек очень вежливый и предупредительный. Очень хорошо умел войти в положение. Вот, например, купит он в магазине пиджак, а подкладка на второй день отлетела. Или закажет люля-кебаб, а ему принесут котлеты куриные. Или пойдет в театр, а там замена спектакля. Другой бы деньги назад потребовал, а он говорит: «да, но давайте войдем в положение продавца (официанта, директора театра)». Хорошее такое советское воспитание в духе «Литературной Газеты» 1970-1980-х годов. Вообще он был человек той эпохи. Когда все были виноваты перед продавцом, официантом и капельдинером.
Да, так о чем это я?
Топонимика
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
Продолжение поста "Топонимика" здесь...Тест на анчоусность
Если вы не в курсе откуда термин «анчоусы» то вам к Юрии Латыненой (www.ej.ru/?a=note&id=11750), придумавшую это понятие, как замену слову «быдло».
1. Я не пью чай из пакетиков.
2. Я не пью растворимый кофе.
3. У меня нет ковра на стене.
4. У меня нет телевизора.
5. Я не ем покупной майонез.
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Продолжение поста "Тест на анчоусность" здесь...
Познай сотрудника по заставке на мониторе
Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.
Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.
Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.
Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.
Про зубы и наследственность
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Нервы ни к черту!
Бодрого утра!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Как подставить женатого любовника
Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».
Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».
Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)
Продолжение поста "Как подставить женатого любовника" здесь...16 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушке нужен парень для секса. Готова заплатить.
Про премьеру
Большой концертный зал «Октябрьский» готовился к премьере. Сильно модный постановщик представлял свое видение оперы Жоржа Бизе «Кармен». Он сидел на правом крыле балкона в самом первом ряду и озирал зрительный зал. Зал был пуст. По каким-то древним обычаям, людей в зал впускали только после второго гудка. Постановщики к людям не относились, их запускали заранее – по блату. Еще заранее запускали патрициев, первые четыре ряда партера, которым претит встречаться с плебеями с других рядов и балкона. И вот, постановщик потел ладошками и сильно нервничал: придет зритель или не придет? Патриции – это не зритель, это тусовка. Послышалась мелодия «Город над вольной Невой…», это был второй гудок. Распахнулись все двери и поток желающих приобщиться к культуре, с топотом и криками, хлынул занимать свои места. С балкона постановщика это зрелище было похоже на водосброс Братской ГЭС. Зритель пришел. Еще до начала действа было понятно – аншлаг обеспечен.
По трансляции противная женщина приятным голосом объявила, что аудио-видео запись запрещена категорически. За нарушение она грозила отлучением от церкви.
Продолжение поста "Про премьеру" здесь...Команчи
Места у нас холодние, северные. Зима приходит рано, лютует почти пять месяцев, лишь в марте, нехотя, эдак снисходительно, пущает в леса и поля робкую необстрелянную весну. Склизко, мокро, пакостно…
Так-то бы пофиг, привыкли. Татьяна вона полста лет ряст топчет, уже ничем не напугаешь. Бывали годочки, когда осерчавшее светило вовсе отворачивалось от земли. Сорок и даже пятьдесят градусов мороза, не абсолютный ноль. Говорят и хуже места есть на планете.
Татьяна - баба вдовая, свободная. Живёт, к слову, уже третий раз … одна. Как третий? Троих и пережила, ну почти троих. Злые языки обзывают Татьяну каракуртом. Есть, мол, такой паук, паучиха, что мужиков своих ядом кусает, а потом жрёт, чтобы добро не пропадало.
Витя, хороший был мужик, крепкий во всех отношениях, но пристрастился к водке, да так по пьяному делу и сгорел в своей сторожке. Только головёшку и выгребли из-под угольев.
Семён бабе достался уже с дефектом. Всего и пожили с год, а туто и рак лёгкого подсуетился. О, как.
Начала 90-х: домашняя эротика
За несколько лет до бума фотосалонов.
Тортик счастья
Достало всё – истеричная стерва жена с грязными ногтями и воплями о лучших годах жизни подаренных неудачнику, вечно сопливые и дерущиеся за обломки китайских игрушек спиногрызы, бесперспективная работа с дотошным идиотом начальником и осень, эта сука-осень с её ветрами, дождями и непролазной грязищей.
Автобус ушёл, закрыв двери перед самым носом, и следующий должен был прийти согласно расписанию, только через сорок минут.
Моросило. Месить грязь, окурки и собачьи катяхи промокшими насквозь ботинками, прогуливаясь возле остановки, не хотелось. Приходилось стоять и мерзнуть.
Кто это сказал, что счастье, это когда утром хочется ехать на работу, а вечером домой?... Домой не хотелось…
- Васё-о-о-ок, привет, брат! – радостный крик вывел Васю из оцепенения, прогнав пугливым воробьём замёрзшую мысль – «жизнь – гавно».
Это был Крот. В миру его звали… к своему стыду Вася забыл, как его звали. Крот был другом детства. Он не был агентом Масада или какой иной спецслужбы. Он просто был очень похож на персонажа из мультика – крота в очках, за что и получил своё погоняло ещё в школе. Очки с линзами толщиной с Васин сотовый телефон были неотъемлемой частью его образа.
Отшитые
Если в бригадах, сформировавшихся не по территориальному принципу, такие вещи проходили не столь болезненно, особенно в поздние годы, то в районных группировках это было страшным событием. Хуже могло быть только то, если бы вас выебли в жопу при скоплении народа, а потом разнесли весть по городу.
Стандартная процедура отшивания выглядела примерно так. Чел выводится в круг, оглашается его косяк, затем пиздюли, - и ссаные тряпки к чертям собачьим. Момент довольно трагичный, - чувак побитым псом уходит со сборов прочь, и вслед ему смотрят десятки бывших друзей, с которыми немало пережито. А кто-то кричит в спину слова, за которые еще совсем недавно нужно было грызть глотку.
Дальнейшая жизнь была несладкой. Ты становишься изгоем, от тебя отворачиваются все, ты не только не можешь привычно блатовать, но и любой способен испортить тебе и без того неважнецкое существование. И будь ты хоть чемпионом мира по боксу, за тобой никого, ты – никто, более того, ты – хуйло, изгнанное из общества.
Отшивали в основном за отступление от понятий, которые были переплетены хитрее хитрого, - шаг в сторону, - и ты не пацан. Не встал в отмах, кого-то сдал, где-то пропизделся, кинул своих, всплыли факты из прошлого, и т.д., и т.п. – поводов и причин было немерено.
Расскажу про несколько особо запомнившихся случаев.
Продолжение поста "Отшитые" здесь...
25 идиотизмов, которые нас окружают
№ 1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.
№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).
Продолжение поста "25 идиотизмов, которые нас окружают" здесь...Некоторые девушки стесняются носить очки
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Фантастические миры от поляка Михаля Карча
Как мужчины называют своих девушек и что это значит
Девушки, будьте внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры! Все "имена" по алфавиту.
Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души
боится вас потерять.
Небритость не рулит
Что это за мода такая на мужскую щетину? Сидишь среди товарищей, как на сборище левых эсеров. Бритыми своими щеками выдавая своё отношение к охранке или к Малому театру. Ладно бы носили бороды с усами - степенно это и правильно. А то ведь, как беглые каторжане. Всем это и высказал при свете керосиновой лампы. Вы, говорю, что тут устроили, кавалеры?! вас за испанцев никто не примет, поверьте. Вы б ещё бакенбарды выпустили геройские поверх воротников! А то ведь козлы козлами, а туда же - в мир несёте свою щетинистость, выдающую ваши комплексы с головой.
Утром встал. Замочил мыльца хозяйственного, помазок, бритвой по ремню для справности вжик-вжик, по морщинам ладонями в "Тройном" похлопал - и снова мальчик. Таких продавщицы "Пятёрочек" не пропускают. А в этой подбритой как на немецкой свинье щетине, кого вы хотите обмануть противной старательной небрежностью дряхлеющего естества? Кто вам даст-подаст при такой культивируемой неаккуратности?! Все же понимают - и выставление тримммера на цифру, и втирание масла в вислые щёки! Прекращайте, говорю, позорить породу. От вашей шетины не креативом, а слесарнолй мастерской шибает! И кулаком так среди неровно вскрытых банок с рыбными консервами - хрясь! Потом подумал, глядя на собравшихся, и ещё раз - хрясь!
Бывает и так
Был у меня начальник, звали его Андрей Владимирович. Тот ещё мчудак. Вот есть люди которым всегда в магазине достается последний товар с витрины. Есть те, у которых всегда компьютеры в банке зависают, когда они приходят денег снять-положить. А Андрею Владимировичу всегда попадались кости в еде. Всегда.
Появлялся он в кафе нечасто. Он просто всем поставщикам должен был. И должен был много. Поэтому и пробирался в собственное кафе с оглядкой, чтобы кредиторы не отловили. Но по приходу быстро переключался на начальственный тон, непременно «строил» бармена и официантов, и заказывал себе какое-нибудь блюдо из меню. Каждый раз разное. Ну чтобы уже и поваров проверить.
Вот заказывает он, к примеру, куриную грудку.
Продолжение поста "Бывает и так" здесь...15 основных признаков сексуального возбуждения женщины
1. ПРЕКРАЩЕНИЕ РАЗГОВОРА. Когда женщина достигает наивысшей точки сексуального возбуждения, ее голос становится тихим, она только отвечает на вопросы, к тому же, однозначно – «да» или «нет», а потом и вовсе замолкает.
2. ПОКРАСНЕНИЕ ЛИЦА. В результате огромного прилива крови к голове, все лицо женщины наливается кровью, как бы вспыхивает. Особенно это заметно на пылающих щеках.
3. ДЫХАНИЕ. Оно становится частым и поверхностным, с редкими глубокими вдохами. Женщине не хватает воздуха, из-за чего ноздри расширяются, приходят в движение и она начинает дышать ртом.
4. РОТ И ГУБЫ. Учитывая, что дышит женщина ртом, он у нее приоткрытый. Губы пересыхают, и она все время пытается кончиком языка их увлажнять.
Продолжение поста "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины" здесь...Смартфон, который делает тебя умнее ™
Это фейк, но народ охотно верит...
Закон о введении дресс-кода в общественных местах
На них жалуются автомобилисты и старушки, взрослые женщины называют путанами, а дьяконы не пускают на порог церкви. Зато фривольно одетые девушки пользуются безоговорочной популярностью у мужчин. Короткая юбка, глубокое декольте и яркий макияж такой самки не оставят равнодушным никого. Но, как говорится, спектакль окончен: в этом году гардеробным вольностям дам будет положен конец.
С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.
Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей.
— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)
Продолжение поста "Это фейк, но народ охотно верит..." здесь...Счастливый билетик
То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.
Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый!»
Хитрый ход
В Волжском есть пивзавод, где делают (или делали, не знаю, давно там не был) пиво "Волжанин". Мужик продаёт дом, расположенный недалеко от пивзавода. Запрашивает неимоверно выоскую цену. Покупатель, который, в принципе, согласен, всё же "интересуется спросить", а за что так высоко ценит свой дом продавец. Хозяин вместо ответа спускается вместе с покупателем в подвал. В стене - кран. Он отворачивает кран, подставляет кружку, в нее течет пиво. Свежее.
Говорит, что несколько лет назад кто-то из заводских умельцев за n-ную сумму провел ему врезку от танков с пивом, просто сейчас семейные дела требуют его переезда в другой город, а так хрен бы расстался с таким источником.
Покупатель оказался мужиком понимающим, оценил всю прелесть такого вложения и без вопросов заплатил требуемых денег.
Золушка
Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
-Вам кого?- спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери.- Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
-Элла Синдер здесь живёт?
-Да...- Золушка даже растерялась.- Это я.
-Вот тебя-то мне и надо,- довольно хмыкнула старуха.- Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
-А Вы, собственно, кто?
-Родственница,- отрезала старуха.- Ну ты открывать будешь или нет?
15 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не можешь – не обещай
Когда я был маленький, я ходил в детский сад № 422, что на Уральских Рабочих. У всех детей родители работали на Уралмаше в три смены, поэтому у нас была интернатная группа, где дети оставались на ночь. В те годы неделя была шестидневная, по домам ребят разбирали только на воскресенье.
Как-то один мальчик, звали его Игорь Нечаев, подошёл с утра к воспитательнице, Марии Васильевне, и сказал: "Сегодня вечером меня заберёт мой папа, мы с ним ночью поедем на рыбалку! Он обещал". Потом он подошёл к нянечке, тёте Зине Пьянковой, и сказал: "А знаете, сегодня поздно вечером меня папа заберёт и мы с ним поедем на рыбалку!". Добрая тётя Зина кивнула головой: конечно-конечно, беги - играй. Весь день Игорь подходил к детям и радостно говорил: за мной вечером приедет папа и мы поедем на рыбалку! И вот, наступил вечер, и пора было ложиться спать. Все дети разделись и улеглись.А Игорь подошёл к Марье Васильевне и очень серьёзно сказал: Марья Васильевна, я не буду спать ложиться, потому что скоро за мной приедет папа и мы с ним поедем на рыбалку. Марья Васильевна сказала: ты не ложись, просто посиди на кровати. И он сидел на кровати. Все уснули. Мария Васильевна подошла к Игорю: ложись, папа, наверное, позднее приедет. Игорь отвечает: нет-нет! Он уже скоро будет, можно я ещё посижу? А она говорит: ложись, не раздевайся. Если ты уснёшь - я тебя разбужу. Нет, Марья Васильевна, вы ложитесь, а я посижу...
Занятные факты из физики и химии
Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.
Газообразный водород – самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород – самое плотное.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.
В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.
За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.
Продолжение поста "Занятные факты из физики и химии" здесь...Шахобокс
Турниры по шахобоксу проводятся с 2003 года. Более того, существует даже Всемирная организация шахбокса. Девиз этой организации - «Сражения происходят на ринге, а войны ведутся на доске». В том же 2003 году игроки, одинаково хорошо играющие в шахматы и занимающиеся боксом, провели в Амстердаме первый чемпионат по шах боксу среди спортсменов в средней весовой категории.
А придумал этот странный спорт автор комикса «Froid-?quateur» французский художник Энки Билал, известный своей режиссёрской работой над тем ещё фрик-фильмом «Бессмертные. Война миров». Правила шахбокса объединяют в себе правила и бокса, и шахмат – игра состоит из 11 раундов, в нечётные - шахматные партии, в чётные - бокс. Вот так вот - поработал головой - поработай и руками! Победа присуждается либо по результатам шахматных партий, либо по тому, как проходили боксёрские раунды.
Продолжение поста "Шахобокс" здесь...Казнь
1593 год, маленький городок на юге Лотарингии.
Вечер субботы.
Казнь была назначена на утро. Город радостно украшали флагами, гирляндами цветов, люди загодя готовили праздничные костюмы, а балконы повсеместно обвешивали разноцветными коврами. На центральной городской площади рабочие слаженно сооружали помост, на котором возводили алтарь под ярко красным балдахином и обязательные ложи для церковной и светской знати.
В тесной монашеской келье, под полумраком свечи, старый, седой Инквизитор устало пил красное сухое вино, которым так славился местный монастырь. Инквизитор был один, в абсолютной тишине он растирал опухшие веки кончиками пальцев и смотрел протоколы допроса. Завтра он должен будет уехать. Как только загорится костер, он выедет из этого города. Сделав свою работу, он тут больше не нужен. Всю свою жизнь он посвятил служению святой церкви и Волею Божьей двадцать последних лет был инквизитором. Юг Франции, север Германии, Католония, Бовария, Ломбардиния, повсюду, где только мог, он боролся с Врагом рода человеческого, всеми силами своей души, город за городом, очищая паству от скверны, оставляя за собой пепелища костров с сожженными ведьмами и колдунами.
Продолжение поста "Казнь" здесь...Под колёса по одному
Задолбала характернейшая черта наших сограждан — беспечность и безответственность по отношению к своей жизни на грани отсутствия инстинкта самосохранения, как у леммингов. Нигде больше в мире головы поездов не выделяют яркими флюоресцирующими красками и не включают на них прожектор днём — только у нас. Однако помогает это слабо — ежедневно попадает под поезд огромное количество людей. Виной всему глупость, несовместимая с жизнью. Итак, топ-5 самых распространённых случаев смерти под колёсами.
1. Догнать любой ценой. Увидев прибывающую электричку, броситься к ней через пути, не раздумывая: жизнь — фигня, успеть важнее. Споткнуться об рельс, падая, получить нокаут в грудь вторым, секунд тридцать приходить в себя, пытаясь подняться. Тут-то вас и накроет. Особенный шик — попасть под ту самую электричку, на которую вы так спешили.
Продолжение поста "Под колёса по одному" здесь...
Про кота
Ночь, лето. Я сижу в машине в поле, наблюдаю за звездами и пью красное вино, закусывая булкой с сыром и фруктами. Вот такой ужин я решила себе устроить. Двери открыты нараспашку, слышно, как стрекочут кузнечики... или цикады - не знаю... Пахнет полем. Позади рабочий день, впереди выходные, потом отпуск на 10 дней... до дачи километр - ментов нет, но если что - до дома дойду пешком, бросив здесь машину. Тишина. Только самолеты иногда пролетают. Лепота.
Вдруг я услышала в траве писк. Пригляделась - два пушистых комочка потеряли мамку. Чуть больше месяца малышам. Как они здесь оказались? и где их мамка? Вероятно, заблудились и пришли сюда с фермы - а это километрах в трех отсюда. Мне с кошками общаться нельзя - жуткая аллергия. Если иду в гости в семью, где есть кошачьи - пачку лекарств с собой беру и стараюсь пораньше свалить. В детстве пару раз доходило до отека гортани - ели спасли. Я смотрела на этих двух малюток и думала, что рядом должна быть кошка. В траве что-то зашевелилось. "Кошка" - мелькнуло у меня. Но нет! На поляну выскочили три огромные собаки. Маленькие глупышки запищали. "Ну, не тронут же их собаки". Тем временем псы зарычали и бросились на котят. Я выскочила из машины, схватила из-под сиденья монтировку и ринулась в бой. Эти клыкастые твари начали грызть котят, те орали, я охаживала собак железкой и орала "уходите, не трогайте, фу". Куда там...
Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Продолжение поста "Способы извиниться перед женщиной" здесь...И все-таки она вертится!
Обман зрения: если начать прокручивать страничку сайта, то изображение начнет «вертеться».
Из жизни дизайнера по мебели
— Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
— Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
— Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!
Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.
* * *
— Девушка, у вас мебель на заказ?
— Да, конечно.
— Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
— ?
— Ну, из «Икеи» привезите, я заказываю.
— Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
— Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!
Крылатые выражения из Библии
Кто знает происхождение фразы "Да будет свет!", - сказал монтёр"? Понятно, что "Да будет свет" - это из Библии. ("И сказал Бог: "Да будет свет!" И стал свет. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер и было утро"). Но откуда монтёр взялся?.. В языки мира вообще вошло великое множество высказываний из Библии. (Даже фраза "великое множество" - тоже оттуда). Вот лишь несколько крылатых библейских выражений:
- Кто с мечом придет, от меча и погибнет. "Ибо все, взявшие меч, мечом погибнут" (Матф. 26:52).
- Кто не работает, тот не ест. "Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь" (2-е Фее. 3:10).
- Хам. Так звали одного из трёх сыновей Ноя (Хам, Сим, Иафет), от которых "населилась вся земля" после всемирного потопа. Он оказался непочтительным к своему отцу, и подвергся его проклятию.
Продолжение поста "Крылатые выражения из Библии" здесь...Привет из СССР
Засватанный
Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать.
Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню.
Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен.
Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни:
- Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим…
Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж:
- Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане?
Валера, прикидывая, где у них тут туалет:
- Да нет, какая лялька…
- Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи.
Ненужные профессии
Некоторые недовольные жизнью индивидуумы "объясняют" почему представителей той или иной профессии надо сжигать:
Фотограф
Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.
На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.
HR
совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, много пиздит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.
30 фактов о ненормативной лексике
1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
Продолжение поста "30 фактов о ненормативной лексике" здесь...Очередной возмутительный случай
Зашел сегодня в "Перекресток", хлеба купить и так, по мелочам.
Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то.
И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны "Простоквашино", жирность 15 процентов.
- Сынок- говорит- Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
-Вот те здрасьте-отвечаю- С какого такого, хуя, бабуля я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели:
Мол, кого ты старая говном обозвала? И почему прешься тут без очереди?
Отдых для глаз
Про говно
Что-то затихла в рунете тема каловедения. Видать перевелись отважные исследователи говна и кала. Вот почему же люди, высрав из анальной жёпы душистую фекалию в форме колбаски, всегда смотрят на нее с целью изучения консистенции, формы, цвета, запаха своего творения, но при этом избегают обсуждать тему говна, как будто это что-то плохое? Я полагаю, что такая функция, как производство кала в организме с последующим явлением свету сего чуда, дана б-гом человеку для возможности получения удовольствия от процесса и последующего использования конечного продукта. Но порой, эта полезная функция бывает в тягость. Об этом моя история.
Из тараканьего комьюнити в моей голове, один представитель является особенно примечательным. Дело в том, что я стесняюсь срать если рядом находятся женщины. Особенно в официальной обстановке. И как назло, я работаю сисадмином в женском коллективе. Туалет у нас в отделе смежный с кухней - им пользуется 6 человек: 5 женщин в возрасте 30-45 лет, и я – 25-летний, 2-х метровый алкаш, наркоман, тролль и каловед. На кухню ходят часто, поэтому возле туалета постоянно трутся, дверь в туалет не закрывается, то есть закрывать нужно кухню – кухня проходная между туалетом и кабинетом где у нас находятся принтера и фапабельная 30-летняя пелотка по имени Наташа. Несколько раз приходилось мне, обливаясь потом, сдерживать рвущегося на волю говняного зверя до конца рабочего дня, чтобы, прибежав в свой домашний толчок ощутить неистовое блаженство.
Продолжение поста "Про говно" здесь...8 новых ругательств
Хипстер
Главный отечественный медиа-фантом последней пятилетки. К исконному историческому значению, отсылающему к американской субкультуре битников второй половины 50-х, отношения не имеет. Бездонный источник стабильного (хотя не то, чтобы бешеного) заработка для глянцевых журналов, дерзких модных порталов, скандинавских дизайнеров, ушлых владельцев плохих кофеен, а также российского отделения корпорации Apple.
Консервативные граждане воображаемого хипстера активно презирают, уличая его в позерстве, туднеядстве и общей бессмысленности его существования. Пару лет назад известный журнал, основной пропагандист термина, ввел внутреннюю цензуру на понятие «хипстер». Эта мера слабо повлияла на жизнь реальных хрупких подростков, которые чего-то там слушают и носят, и мозги которых нафаршированы всяческой милой ерундой, как это и было с подростками от начала времен.
Продолжение поста "8 новых ругательств" здесь...14 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пра непасредственность
Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.
К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм.
Продолжение поста "Пра непасредственность" здесь...Порноакробат
Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"
Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.
Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
Берёт на час.
Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."
Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
Я медитирую.
Брэд Пит икает где-то в Голливуде.
Мдя.. Тяжкий случай
xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец долбоёб *ROFL*
Дачный суверенитет
Когда вы сидите у промерзшего февральского окна и вспоминаете о журчании ручейков, пробивающихся из под сугробов, вы романтик. Весна в вашем понимании, это начало новой жизни, глянцевый блеск свежей зелени и сладкая истома в теле, образующаяся повышенной выработкой гормонов под действием солнца, магнитного поля и прочих календарных факторов.
Ивану катастрофически не везло. Каждую весну дачный сезон начинался с капитального ремонта дома и восстановления участка, после зимы напоминавшего поля битвы первой мировой. В апреле Иван перекапывал огород, в мае чинил крышу дома, а к первому июня выкапывал новую яму для опять же нового дачного туалета. Соседи, по его убеждению, были злобные и циничные люди, мечтающие выжить Ивана из поселка и захватить его большой и плодородный участок. Каждый лез со своими советами и только бесконечное терпение и страх перед провокацией останавливали Ивана от того, чтобы высказать им все, что он о них думает.
Сосед справа вечно хвалился своим маленьким огородом, больше напоминавшем скопление геометрических фигур. Грядки были разграничены белыми оградками, тропинки засыпаны гравием и даже имели маленькие столбики с фонарями. Разумеется, он постоянно лез к Ивану с советами, как тому растить овощи, попутно всучивая многочисленные пакетики с семенами. "Меня и так устраивает" - отвечал Иван, собирая со своих десяти соток в полтора раза больше, чем педантичный сосед со своих жалких четырех.
Поговорим о странностях любви…
«В черной, жаркой, Африке, в центральной ее части, как-то вдруг вне графика случилося несчастье…» – пел когда-то Высоцкий про любовь жирафа с антилопой.
Да, в этой самой Африке случаются порой несчастья: и такие несчастья, и этакие. Например, там ходит немало историй о похищении женщин человекообразными обезьянами и появлении в результате этих похищений потомства. Но это сомнительные, непроверенные истории. Зато документально подтвержденных случаев изнасилования туземок обезьянами в Африке предостаточно. При этом жертвы насилия обычно погибали в могучих любовных объятиях самца обезьяна – у женщин оказывалась раздавленной грудная клетка, – и поэтому до появления потомства, как правило, они не доживали.
«А если доживут?» – задумался профессор Илья Иванов в начале прошлого века, и решил проверить. Дело в том, что этот профессор был всемирно известным специалистом в области ветеринарного размножения и заведовал опытно-исследовательской станцией в заповеднике «Аскания-Нова».
Как закалялись дочки-матери или Джонни Депп, шахматы и "катюши"
Сейчас мне уже не вспомнить ни названия той книги, ни автора, ни сюжета.
В памяти осела единственная фраза: «Каждый человек за свою жизнь должен пройти через богатство и нищету, настоящую любовь, горькое разочарование и войну». Тогда утверждение о необходимости познать войну вызвало у меня протест. Разве можно приобрести позитивный опыт в том, что несёт смерть и разрушения? Но, как оказалось, у всего, в том числе и у войны, есть обратная сторона медали. Сейчас, спустя четыре года, я чаще вспоминаю о хорошем.
За несколько месяцев до войны, пытаясь начать жизнь с чистого листа, я очутилась в совершенно чужом городе. Всё незнакомое: улицы, люди, работа и пустая квартира, арендованная в старом, ждущем очереди на снос, доме. И, ставшая незнакомой, но такая родная дочка, приезжающая на выходные из интерната, где прожила последние полтора года.
Интернат находился в тридцати километрах к северу от моего нового города, и когда со стороны ливанской границы полетели «катюши», его спешно закрыли, отправив детей по домам. У нас пока не бомбили, война казалась чем-то далеким и нереальным. Машка, подросшая, почти забывшая русский язык, держалась неуверенно и несколько отчуждённо. Мы обе кардинально изменились за время, проведенное врозь. Но мы по-прежнему любили друг друга и начали потихоньку наводить мостки взаимопонимания.
Продолжение поста "Как закалялись дочки-матери или Джонни Депп, шахматы и "катюши"" здесь...Идеал красоты от Marie Claire и пластических хирургов
Щеки звезды телесериала "Безумцы" Дженьюари Джонс
Глаза Анн Хэтэуэй
Аккуратный носик Натали Портман
Рот Скарлетт Йохансон
Челюсть Хэлли Берри
Белокурые волосы кантри-певицы Тейлор Свифт
Про цвет и фактуру кожи, а также про лоб и форму бровей в исследовании ничего не сказано, как и про всю остальную фигуру. Тем не менее, портрет и без того оказался довольно привлекательным.
Стоит сказать, что возраст "доноров" для идеальной женщины колеблется от 22 лет (Тейлор Свифт) до 45 (Хэлли Берри)
Доноры
Дженьюари Джонс
Бюрократия по-пиндосски
Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "ах ты полковник России..." он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо...
Удовольствие на всю длину
- Я писатель, пойми! – глаза Корицына наполнились горячей влагой. – Подумать не могу, что исписался! Страшно становится, когда представлю такое. Ни слова больше, ни мысли. Один бред сплошной и мутота! Боль! Это похлеще ада, брат. Ты не знаешь, что такое писательский ад!
Геннадий снова разлил по рюмкам. Они сидели на кухне у Корицына и пили третий день.
- Я исписался, – повторял Корицын с тоской. – Мне нужна тема, крохотный образ! Любой, пусть неправдоподобный! Я слеплю из него конфетку!
- Что тебе, тем мало? – удивился Геннадий.
Корицын пьяно помотал башкой.
- Тем много, - сказал он. – Но ни одна уже не трогает меня. Я выдохся. Все, пиздец.
Ему показалось, что Геннадий усмехается. Что он снисходителен к его словам.
- Может шлюх вызвоним? – предложил Геннадий.
Продолжение поста "Удовольствие на всю длину" здесь...Топ продуктов, которыми Россия может гордиться
Проекты, которые наша страна вывела на мировой уровень
Пиво «Балтика»
Продукция компании «Балтика» представлена в 75 странах мира, в том числе в странах Западной Европы, Северной Америки, ближневосточного региона.
Продолжение поста "Топ продуктов, которыми Россия может гордиться" здесь...Памятка контактёру
Ежегодно тысячи и тысячи людей рассказывают о своих контактах с инопланетянами. Некоторые из этих историй выглядят как полный бред, другие же - вполне правдоподобны. Отрицать хотя бы гипотетическую возможность контакта с представителями других планет было бы глупо, так что, раз уж существует вероятность встретить зелёных человечков у себя в саду или на кухне, к их визиту неплохо было бы подготовиться. Ведь, если вам всё же придётся выступить перед инопланетными гостями от имени всего населения земли, важно соблюсти некий «дипломатический потокол»
Поэтому в этой подборке я собрал десять советов, которые помогут вам не ударить в грязь лицом перед столь важными гостями.
10. Не пытайтесь спрятать свои ценности
Вряд ли инопланетян, преодолевших просто непостижимое человеческому уму количество световых лет, заинтересую ваши золотые побрякушки или какие-нибудь бумажки, имеющие ценность только для вас и на крайне ограниченной территории какого-нибудь государства. Да и ваш автомобиль вряд ли их заинтересует. Раз уж они решили вступить в контакт именно с вами, единственная ценность, которая их интересует – это вы. А уж ваши знания или части тела - тут уж как повезёт. Тем боле, что вряд ли вы сможете остановить или обмануть столь высокоразвитую расу, обладающую знаниями, намного превышающими ваши.
Продолжение поста "Памятка контактёру" здесь...Говорите и пишите по-русски правильно
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Продолжение поста "Говорите и пишите по-русски правильно" здесь...
В мире жывотных
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Тяжелый случай
Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.
Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая во внимание ее феноменальное, торжественно-феерическое отсутствие способности по-человечески общаться с коллегами, да и ее откровенное хамство в адрес коллег.
Очевидно то было всем, но кроме ее самой, потому что тупа эта дура была до безобразия. Она совершенно откровенно полагала, что получает десять тысяч долларов в месяц по причине блестящего выполнения служебных обязанностей.
Своей тупостью она раздражала практически всех в офисе. Почти все ее ненавидели.
Продолжение поста "Тяжелый случай" здесь...Проклятие Playboy
Несмотря на кажущуюся лёгкость и беззаботность, жизнь модели сложна, непредсказуема и зачастую опасна, потому и сложилось так, что средняя продолжительность жизни модели составляет всего 55 лет.
Моделей изматывает бешеный темп их жизни, необходимость постоянно изнурять себя диетами, приводящими к анорексии, и при этом выглядеть безупречно в любое время суток, богемная жизнь с тусовками ночи напролёт, постоянное нервное напряжение… Чтобы выжить в этом жестоком мире, мало быть красивой. Нужно быть ещё и сильной, ведь выживают только те, кто готов не морщась идти по трупам. А трупов в модельном бизнесе предостаточно. Чего только стоит «проклятие Playboy», которым объясняют трагические внезапные смерти девушек, снявшихся для этого популярного журнала.
Питающий крем для лица с экстрактом пикселей
Работаю дизайнером в рекламной мастерской. Топ-10 глупых фраз за прошлый месяц от клиентов:
10. «Ой, а дизайн квартиры вы не делаете? У вас же написано: «дизайн»! Значит, должны делать!
9. «Я за дизайн платить не буду, я всё готовое принесла». И протягивает флешку с JPG по 30–40 КБ, скачанные из интернета. И из этого «готового» нужно сделать календарь или буклет.
8. «А что ещё есть посмотреть?» — эта фраза относится к любой поздравительной продукции, которую делал весь день (фото с рамкой, куча цветов и пожеланий). Да, господа заказчики, я сделал сотню вариантов вашего копеечного заказа, чтобы вы могли неспешно перебирать!
Продолжение поста "Питающий крем для лица с экстрактом пикселей" здесь...Что такое настоящее счастье
Начальник Дворца бракосочетаний, кассир тотализатора на ипподроме и человек, выпускающий заключенных на свободу, рассказывают о том, что такое настоящее счастье.
Андрей Кедров, сотрудник Московской службы спасения, рабочий стаж 10 лет:
«Смотреть на мир глазами спасателя сложно. Нормальный человек стоит на остановке и читает газету. Я оцениваю состояние асфальта, скорость переходящего через дорогу старика, думаю: «Маме нельзя так сильно сжимать руку ребенка, потому что в три года суставы слабенькие, лучше его взять за шиворот, а лучше вообще на руки»; смотрю на козырек, который перегружен снегом, на трещину в стекле остановки… И так всю жизнь.
Ты будто постоянно в состоянии ниндзя, который сажает целыми днями рис, а ночью, в полнолуние, тренируется для одной-единственной схватки с другим мастером, в которой, скорее всего, погибнут оба. Главное — успеть. Помнишь каждый случай. Твоя судьба случайным образом переплетается с судьбой другого человека — девочки, сползавшей в состоянии наркотического опьянения с балкона седьмого этажа, которую мы успели перехватить на шестом; подростка Саши, собиравшегося прыгнуть с Крымского моста, которого я три часа убалтывал; пятилетнего Женю, который запер дверь и чуть не поджег дом….
Продолжение поста "Что такое настоящее счастье " здесь...13 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Еда, сиськи, политика
Одна незамужняя женщина любила свиные отбивные с чесноком и духи "Чёрная магия" французской фирмы Ланком. Понятно, что похожа при этом она была на свинью в апельсинах, а личная её жизнь не складывалась. А как, скажите на милость, спать с человеком, пахнущим адской смесью вечерних парижей, чеснока и свежезажаренного поросячьего визга, сохраняя при этом эрекцию? Вот и я говорю, учитывая, конечно, что на десять девчонок по статистике одна беда и неурожай.
В личной трагедии она, конечно, винила правительство, хотя, казалось, проще было б сесть на диету. История этой женщины так и осталась бы неизвестной широким слоям, если б в те Ебеня, где она жила, не провели интернетов.
Что делает стареющая женщина, попав в интернеты, науке уже хорошо известно. Первые полгода она шастает по мамбе.ру в поисках хоть кого-нибудь. Хоть кто-нибудь обязательно находится. И даже не один. Естественно, очень быстро страшненькая, но порядочная женщина, превращается в страшную шлюху - не забываем, она же стремится устроить тихое счастье у камелька, поэтому готова на всё, включая секс с первым встречным. Порою, даже анальный, но это уже не суть. Поэтому мужики в интернетах сволочи и почти поголовно все пидарасы. Не по ориентации если, по мировосприятию - безусловно.
Продолжение поста "Еда, сиськи, политика" здесь...Зуб мудрости
Хотя анатомически я скучен, как пустыня Сахара, зуб мудрости у меня, если вдуматься, находится спереди и сверху. И вот почему.
Когда-то давно на старой работе и хихишной зарплате я засиделся, а новой все никак не мог нацыганить. Потому что не проходил интервью. Не то, чтобы знаний не хватало. Где-то и правда забывал нужное, но главная проблема гадючила в другом. Когда дело заходило о деле, я увлекался. Начинал частить. Слова у меня наскакивали друг на друга, идеи наслаивались, речевые обороты разветвлялись ну чистой дельтой реки Нил. Остапа, что говорится, несло.
И это работодателей отпугивало, что ли. Мои словопотопы, видимо, показывали, что я малоуправляем и в стрессовых ситуациях распылителен. Уж я и успокоительное принимал, и тренировался перед зеркалом оставаться полулетаргическим Рэмбо, и дыхательные упражнения хатха-йогов перед интервью применял. Да куда там. От огорчения у меня даже зуб сломался.
Продолжение поста "Зуб мудрости" здесь...
Романтический вечер
У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:
- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.
- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.
Продолжение поста "Романтический вечер" здесь...Любовная лодка разбилась о рейд
Жена алкоголика? Теперь я понимаю, что это такое в современных реалиях.
Полтора года назад познакомилась с замечательным молодым человеком, довольно быстро отношения из дружеских перешли в романтические. Всё замечательно, но есть одно «но». Он — ярый поклонник «Айона».
Не думайте, что я из тех девочек, которые выбрасывают компьютеры из окна или удаляют аккаунты своих спутников жизни. Я сама довольно долго играла в различные онлайн-игры, а в вышеупомянутой пару месяцев со своим молодым человеком вместе бегала. Но разница наша в том, что я отдавала игре совсем-совсем свободное время — то есть когда делать ну совершенно нечего. Когда мы начали встречаться, я легко отказалась от игр в пользу наших с ним свиданий. Кроме того, нашла интересные курсы и на игру время совсем перестала тратить.
Подобного я, конечно, ожидала и от МЧ. И тут меня постигло жестокое разочарование.
Продолжение поста "Любовная лодка разбилась о рейд" здесь...Девушки и машины: размер имеет значение
Как я встретил 8 марта
К 8 марту я решил подготовиться основательно. Купил новые носки благородного стального цвета (на старых дырки были уже заметны), увидел зачотные шелковые трусы боксеры, сзади крупно так ЦСКА, спереди звезда, не трусы, космос, взял немедленно. Думаю, увидет меня Ляля в этих труханах и гордость ею обуяет. Не муж, а Игнашевич. Еще б немного пузо растворить в кубиках пресса, но я решил, что это недоразумение можно исправить, натянув трусы чуть повыше, к области груди. Получится такой роденовский мужчина, символ Возрождения.
Хотел бутылку бэйлиза купить и клубники со сливками, коробку конфет Коркунов, но денег уже на весь праздничный набор немного не хватало. Ну как немного…вообщем то хватало только на коробку конфет. Я стоял, тихо раскачиваясь из стороны в сторону, медитируя на эту коробку, ожидая, что решение щас придет ко мне внезапно, как пас от Березуцкоого. Рядом стоял мужик и по виду тоже ждал передачи из средней зоны. Потом мужик активно стал жевать губы и направился куда то вглубь лабаза, где под потолком развевался красочный баннер, мол где то здесь продают цветы, почти задаром. В лотках суетливо шебуршилась активная часть гендернего меньшинства, выискивая среди плевел пригодные ростки. Мужчины не стеснялись в выражениях, осыпая голландских производителей набором обсценных выражений. Признаюсь, я даже что – то новое для себя почерпнул. Вообщем, наковыряли мы по букетику, который можно было бы назвать знаком внимания, а для придания завершенности композиции в кондитерском отделе нашлась шоколадка. А возле кассы неожиданно продавали пузатые бутылки с надписью Шампанское, хотя было четкое такое ощущение, что если разливать в бутылки простую чистую воду, вышло бы дороже, но это уже никого не смущало. Мужчины шли к кассе с гордо поднятой головой, потому что в корзинах не было ни водки, ни селедки, ни сигарет. А подобный случай самопожертвования стоит дорогого, раз в году, чо уж там, можно.
Продолжение поста "Как я встретил 8 марта" здесь...Дед-убивец
Эх, Лебяжье!.. Как тесно связано с этим поселком мое босоногое счастливое детство! Сколько литров парного молока я выпил за эти годы, сколько кислых недозревших яблок съел, скольких деревенских девок перещипал за сочные задницы – не перечесть! Каждое лето на два-три месяца приезжал я в Лебяжье и гостил у бабушки с дедом.
Эта история произошла, когда мне стукнуло семь, и я мнил себя вполне состоявшейся личностью – этакий мужичок, не по годам серьезный, строгий даже. Дед безумно гордился моим трудолюбием и серьезным подходом к делу.
- Ну, внук, ты совсем большой уже, - я гордо выпячиваю грудь. – Пойдем со мной быка выводить.
Я слегка офигеваю от возложенной на меня миссии, но в отказ не иду – большой ведь уже.
Идем в хлев. Дед приподнимает меня к небольшому окошку – там темно, но слышно, как огромное животное хрипло дышит, бьет копытом – и запах, резкий запах пота и навоза. Дед, принимая во внимание детскую хрупкость моего организма, сам осуществляет процесс – я же остаюсь сторонним наблюдателем.
Страна, ты о#уела!
Даже не знаю с чего начать.
Я тут недавно посмотрел грозу всего человечества - телешоу ДОМ2. Я в ахуе. Приходят значит к ним две телочки. И фишка в том, что им нужно выбрать кого оставить. Ну типа кто лучше. А эти две мадамы заявляют, что они пришли к конкретным людям, а одна даже с гордостью заявляет, что она девственница. И тут. Бля, какой же это пиздец. Чувак, к которому она пришла, заявляет, что мол неинтересна она мне и все такое. Ничего не выйдет блиааать. Неподходит она мне.
Дорогой читатель! Сосредоточься, ща все будет, мне тоже было трудно вытащить какой-либо мало-мальский смысл из того, что я видел на экране.
Сидит, значит, Ксения Собчак (да да! Эта мадам оказывается тусит в ДОМе 2) напротив этого мачо и беседует с ним наедине, пытаясь выяснить, каким таким хуем эта девочка ему не подходит. А он говорит, что мол - девственница. Нахуй надо такую ебать. Ответственность и все такое. Что типа давайте лучше продырявленную оставим Канал ебашит на всю страну, если кто забыл.
У меня вопрос. Почему телки в этой стране боятся оставаться девственницами. Почему это считается пиздецом в высшей степени. И какого собственна хуя, чуваки не хотят девственниц.
Срочный вызов
Рассказ старого телемастера:
- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…
Значит, были прецеденты?
Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе" их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу - седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Из жизни техподдержки
— Какой у вас модем?
— Маленький.
— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!
— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!
Царица наук
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Настюхина любовь
Настя вытерла лоб тыльной, чистой от муки стороной ладони и вздохнула.
— Живут же люди… Любовь у них...
Сказанное вслух относилось к сюжету только что закончившегося фильма, который она успела посмотреть, пока готовила.
На экране герои — русские, но почему-то живущие в Америке, молодые люди любили, страдали от любви и это получалось у них весело и красиво.
Семейная жизнь самой же Насти мало напоминала романтическую комедию. Всё в ней было как-то прозаично и обыкновенно. Она и замуж-то вышла скорее потому, что просто пришло время. Николай, её будущий муж, за ней не ухаживал по-киношному. Просто пришел к ним домой и заявил Настиным родителям, что хочет взять Настюху в жены. Отец с матерью были не против. Настя почти не знала Николая, хоть и жили в одном поселке. Но, недолго подумав, согласилась. А что? Очередь из женихов к ней не стояла. Чего ждать?
Да и времена настали тяжелые. В начале 90-х, когда-то успешный колхоз почему-то развалился, молодежь стала разъезжаться из поселка. Старший брат Андрей тоже уехал в город, там и сгинул в мужских спорах про чужие деньги. И не он один из поселковых ребят. А те, кто остались, либо уже были женаты, либо не просыхали от пьянки. Впрочем, женитьба тоже не исключала беспробудное пьянство.
Одетые и раздетые. Закрывая тему
4 развода в которые я попадал
1. Цыгане
Первая моя поездка состоялась зимой в конце 90х, когда мне было 13 лет, в г. Одессу, что на Украине... не самое удачное место, для "зеленого" паренька, как оказалось.
Дело было на Ж/Д вокзале, я вышел из здания и направился в сторону Макдональдса, ко мне подрулила цыганка, уже в годах и задала простой вопрос, что то вроде "Где тут остановка трамваев?", ну что мне трудно показать рукой на трамваи в 100 метрах? Показал... а ей только и нужно было зацепить меня на разговор. В результате перекинулись несколькими фразами, включая пресловутой "Дай погадаю, всю жизнь расскажу" и я уже не пойми как оказался с ней в стороне, возле телефонной будки, а она чешет что-то языком. Что самое странное мозгами я прекрасно понимал, что мне сейчас лучше просто сорваться с места и бежать подальше, но блин стою и слушаю, смотрю в глаза.
Далее для "гадания" потребовались деньги, сначала мелочь, потом купюра, потом все деньги и я понимая, что меня разводят все отдавал. После чего цыганка перед носом у меня хлопнула в ладоши (в одной у нее были эти самые деньги) и сказала, все деньги исчезли, после чего тупо свалила, а я еще несколько секунд тупо был в ступоре. Я не знаю гипноз или как это можно назвать, но я стоял, все прекрасно понимал и осознавал, но ничего не мог сделать, кажется даже моргнуть не мог.
Кинотемы для сочинений
Эволюция характера Джона Макклейна в серии "Крепкий орешек" (части I–IV)
Противостояние истинного и ложного патриотизма в произведении "Коммандо".
"Робокоп". В чём состоит трагедия героя?
Богатство душевного мира героев произведения "Бешеные псы" Квентина Тарантино.
Характер основного конфликта в кинофильме "Терминатор"
Сходство и различие образов героев Джеки Чана в произведениях "Доспехи бога" и "Час пик".
Джон Рэмбо как тип лишнего человека в тетралогии "Рэмбо".
Автор, рассказчик и герой в фильме Питера Уира "Шоу Трумана"
"Красота по–американски" как энциклопедия американской жизни.
Социально–историческое и общечеловеческое в героях "Пятого элемента" Люка Бессона.
Продолжение поста "Кинотемы для сочинений" здесь...12 марта, 2012
Потерянные дети
Вечер. На улице метёт. Снег серебрится мелкой крошкой.
Бабушка приготовила вкусный ужин - котлеты с картофельным пюре.
- Опять сегодня в Спасское гулять пойдёте?
- Наверное, не знаю.
Бабушка с дедушкой к моим гулянкам относятся нейтрально. Дед иногда журит, чтобы не хулиганили.
Залаяла собака - это пришли друзья. Игорь с Климом. Они деревенские. У Игоря два года назад умер папа. Заболел, а денег на лечение не было. Вот и умер. У папы Игоря была старенькая копейка. Её пожалели продавать - как раз хватило бы на операцию.
Клим вместе с мамой переехал в деревню недавно, к отчиму. Отчим сильно пьёт - поэтому они часто с Климом дерутся.
- Что ел на ужин? - интересуется Игорёха.
- Котлеты с пюре, а ты?
- Макароны с тушенкой.
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пилон сырокопчёный
Работаю в рекламной конторке. Особо ненавистно-задолбайских клиентов я мысленно делю на категории.
Курица — мадам в дорогой шубе с кучей золотых брюликов и излишним количеством свободного времени. Недавний случай. «Курочка» пришла заказать визитки, рассматривает образцы: «Помогите мне выбрать!» Дорогая, вот же гора визиток! Выбери то, что нравится. Нет, надо заставить дизайнера по очереди показывать тебе каждую визиточку, и на каждую ты будешь плеваться: цвет, бумага, фактура, материал, исполнение, даже размер не нравится! «Да что вы предлагаете всякую ерунду! Я хочу, чтобы мне сразу понравилось!» Понимаю, что этому существу вообще в жизни никогда ничего не нравилось.
* * *
Неопределенец — клиент, даром отнимающий ваше время и всегда желающий чего-то этакого. Заходит: «А что вы красивое делаете?» Ёлки-палки, ты что рассчитываешь услышать? Конечно же, всё красивое! Некрасивое никому не нужно. Когда начинаешь предлагать, выясняется, что вот это тебе не нужно, вот это что-то не хочется, и вообще, ты хочешь дёшево и сердито, а ещё лучше даром и чтобы все вокруг офигели.
Продолжение поста "Пилон сырокопчёный" здесь...Истинно
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Гы. Улыбнуло.
Растянутый Твиттер
Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!
**
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
**
Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова.
**
Со мною вот что происходит:
ко мне единорог приходит.
Мне марку под язык кладет
и по грибы меня ведет.
**
В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.
**
Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...С богами надо поосторожней
20 октября 1879 года лондонская "Таймс" сообщила, что все лето в Испании стояла страшная засуха. После этого начались массовые молебны о дожде. И дождь действительно пошел. Он шел, шел и шел. Дождь разрушил пять деревень. Погибло 1500 человек.
21 марта 1913 года веллингтонская "Ивнинг пост" сообщила о засухе в Австралии и о массовых молебнах о дожде.
Эта же газета назвала наводнения из-за послемолебельного дождя "величайшим бедствием в истории Австралии".
4 июня 1913 года "Хоумвэд мэйл" (Китай) сообщила о засухе и о массовых молебнах о дожде китайским богам. В результате дождя 16 человек утонуло. Кантон расчищали после этого целый месяц.
По сообщению "Таймс оф Индиа" за 16 сентября 1905 года, в Индии была засуха. Индийцы начали молиться собственным богам. Последовавшее за этим землетрясение полностью разрушило город Лахор.
Тридцать вопросов о сексе
1. Правда ли, что чем клитор больше, тем легче достичь оргазма?
Нет. У всех клиторов равное количество нервных окончаний (около 8000). Поэтому они одинаково чувствительны вне зависимости от размера.
2. Сколько калорий можно сжечь, занимаясь сексом?
Около 300. В час.
3. То есть я могу радостно худеть, просто занимаясь сексом?
Технически, да. Можно сбросить аж 2 килограмма за год, действуя по рецепту «получасовой секс пару раз в неделю».
4. Сколько может длиться эрекция у среднестатистического мужчины?
Обычно не более часа. Трех-, четырех- и пятичасовая эрекция не повод для гордости. Это симптом.
20 универсальных законов Вселенной
Закон ремонта техники
Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.
Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Продолжение поста "20 универсальных законов Вселенной" здесь...Прогулка по Токио
Как я стал подкаблучником
Здравствуй, Космо!
Я хотел бы рассказать тебе свою историю. Меня зовут Сергей и я подкаблучник.
Так было не всегда. Я был уверенным в себе и сильным мужчиной. В моем доме было все так, как я скажу. Но в прошлом году я сделал ошибку – решил поздравить жену с 8 марта. Как все дурные идеи, эта родилась по пьяни, в баре с моими друзьями, которые уже давно под каблуком. Нахуй я вообще слушал идею о том, что надо поздравлять женщин с этим праздником?
Короче, проснулся я 8 марта и решил порадовать ее, принеся кофе в постель. Однако ей после корпаративки нужен был сон и цитрамон, а потому в меня полетели упреки, поднос и горячий кофе. Так я получил свой ожог груди и кучерявые волосы. Списав это все на пмс и кое как очухавшись от такой неожиданности, я решил приготовить завтрак. А так как для меня всю жизнь готовили, единственное, на что меня хватило – это пельмени. Знаете, я раньше любил есть пельмени с уксусом, а потому и в этот раз поставил чашечку с ним на столе. Жена спросонья подумав, что это вода, захотела выпить, но я попытался выбить чашку у нее из рук. Она почему–то обиделась и выплеснула ее на меня.
Продолжение поста "Как я стал подкаблучником " здесь...Про счастливое детство
Неоднократно сталкивалась с мнением различных особей женского пола, утверждающих, что они будут рожать детей только тогда, когда смогут дать ребенку «всё необходимое и лучшее». Не, я не отрицаю — такой подход неплох, но…
Мои родители тоже полагали, что знали, что для меня «лучшее и необходимое».
Я страстно мечтала о братике или сестричке. Мои родители, оба из многодетных семей, решили, что лучше ребёнку быть одному, чтобы он не был обделён вниманием, а после их смерти не было проблем с делением наследства.
Я просилась ходить в школу около дома — мои родители выбрали мне самую лучшую школу с углублённым языком. В полутора часах от дома.
Продолжение поста "Про счастливое детство" здесь...Почему мы вам не даём
Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...
* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..
Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.
Продолжение поста "Почему мы вам не даём" здесь...Жук
На районе судьба свела меня с чуваком по прозвищу Жук, и месяца три мы были друзьями не разлей вода.
Жук учился в нашей местной шараге, легендарном месте, заслуживающем отдельного рассказа. А в школе он учился в классе коррекции, - не потому, что отставал в развитии, наоборот, несмотря на плохую наследственность, он был очень прошаренный типок. Просто в том классе учились все его друзья, вот он и закосил под дурачка маленько, чтоб с ними тусить. Весь класс стоял на учёте в милиции, - в основном благодаря доносам родителей учащихся класса «А», ботаников, которым Жук сотоварищи житья не давали.
Жил он в бараке с родителями-алкашами, которые на существование сына забили хуй примерно тогда, когда он пошёл в школу. Дома Жук появлялся нечасто, - домом этот бомжатник назывался условно. Пару раз я помогал ему выгонять оттуда сборища местной пьяни. Помню, однажды разгоняли очередные посиделки, - буквально пинками, руками брезговали бить, - и один чёрт начал огрызаться. Жук оттащил меня от него, - не надо, мол, я сам, - и давай хуярить ногами. Это отец его был, оказывается.
Трудно быть бабником
Я эту историю про мужчин хотел двадцать третьего февраля рассказать, но не стал потому что ничему хорошему она не научит. Эту же историю про женщин хотел рассказать восьмого марта, но не стал, потому что слишком поучительная для праздника. А вот возьму и просто так расскажу – без привязки к половым праздникам военно-морской армии и женского феминизма. Наворотил на триста верст лесом, ага. А еще и в именах путаться буду (то ли память ослабла, то ли имена ненастоящие, а может, просто, с каждым могло случиться).
Борька был хорошим семьянином и бабником. Хотя это было трудно. Как хороший семьянин он любил жену и сына до самозабвения. А как бабник лет с шестнадцати не пропускал мимо ни одной понравившейся юбки и славу имел соответствующую. Благодаря этой славе и некоторым личным качествам, эти самые юбки, то есть девки и женщины, тоже Борьку мимо не пропускали. Некоторые от призыва души, а некоторые просто как сувенир в ряду многих. Пополам приблизительно и тех, и этих.
Обычно Юрка связи не затягивал. Раз и все. Ну, или раз, два, три, что тоже недолго. Но случилось так, что работа заставила Сашку возглавить филиал их конторы в весьма отдаленном городе. Работа была временной, семья осталась дома, а в чужом городе совершенно неожиданно и вопреки Колькиному обыкновению у него завелась постоянная любовница по имени Ленка.
Волшебное слово
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Медуза
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Бл*дь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е*ало, да такая вонючая.
Кандидаты на премию Дарвина
1.
Сразу 36 человек могли попасть в шорт-лист «Премии Дарвина — 2012», если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы они не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения?
Рыбаки выехали на лед и припарковали на нем 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов.
2.
Уже вторая заявка на «Премию Дарвина» 2012 года носит массовый характер. Високосный год что-ли на идиотах сказывается? На этот раз отличились 4 студентов из Индонезии, увлекавшихся боевыми искусствами.
11 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сорок козлов или самые гнусные мужские поступки
1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».
2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.
Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…
Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».
Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!
В общем, так и не признался.
3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.
Продолжение поста "Сорок козлов или самые гнусные мужские поступки" здесь...Срачист
Есть люди, которые постоянно что-то делают по дому. Они порхают от бесконечной мойки к растрёпанной швабре, у них есть моющий пылесос и уж, разумеется, пылесос обыкновенный. Есть гора тряпок любых фасонов-цветов-размеров-предназначений и... и всё равно у них срач. Назовём этих людей "срачистами". А есть люди, спокойно сидящие за столом, пылесос у них обыкновенный, моющий выброшен за ненадобностью. Посуду они моют по мере накопления оной (ну, или когда в голову взбредёт). Швабры не было и в помине, а если есть - то её вручили устроители BTL-акции в бутике дорогого постельного белья (про дорогое - читай "качественное" - постельное бельё запомните). Тряпки есть. Новые кухонные полотенца. По мере изнашивания (не путать с истлеванием) выбрасываемые. И пара-тройка таких тряпочек, что впитывают (и живут они не до распада на мелкие оранжево-сине-жёлтые потрёпанности). Назовём этих людей "порядочными", потому что у них всегда порядок.
У срачистов под мойкой (и в "мойдодырной" тумбочке) мириады занюханных бутылочек (на половину, на четверть, на дне...) с моющими-чистящими-отдраивающими-и проч. средствами для мытья стёкол-окон-кафеля-дерева-пластика-кастрюль-сковородок-овощей и фруктов. В результате у них засаленые стёкла, занюханные окна, на кафель страшно смотреть даже сквозь солнцезащитные очки, а в ванну срачиста без ОЗК залечь не то, чтобы страшно, но небезопасно для здоровья ( а уж что творится под самим бутылочками-флакончиками-спреями...). У порядочных разнообразных средств для разнообразного куда меньше, но их ванны-умывальники-унитазы выглядят как саксонский фарфор. Свежеприобретенный. Новый. Мало того - у порядочных чисты также бутылочки с их немногочисленными моющими-стиральными (и проч.) средствами. А мириады ёмкостей очистительных средств срачистов выглядят как беспризорники времён гражданских войн.
Продолжение поста "Срачист" здесь...
Национальные особенности
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Продолжение поста "Национальные особенности" здесь...Топ-10 сексуальных странностей
Разнообразить свою сексуальную жизнь хотят многие, и в то время, как большинство ограничивается вариациями сексуальных игр, часть людей заходит в своих фантазиях куда дальше. Некоторые называют это сексуальными извращениями, девиациями, а кто-то – просто сексуальными странностями.
1 место. Агалматофилия
Это сексуальное влечение к манекенам и другим неподвижным объектам. Чаще эта странность встречается у мужчин, чем у женщин. Этим страдал и легендарный скульптор Пигмалион, влюбившийся в свое творение.
2 место. Меркантильная парафилия
Меркантильная парафилия – сексуальное возбуждение возникает при демонстрации испорченности и развращенности во время полового акта.
Продолжение поста "Топ-10 сексуальных странностей" здесь...Следи за собой, будь осторожен
Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.
Проработу
Во время очередного дежурства, когда каждая прожитая минута приближала меня к долгожданному отпуску, в коем ныне и изволю счастливо пребывать, получаем мы с докторицей в ночи вызов - мужчина, 24 года, болит живот. Спать на удивление не хотелось, настроение было вполне себе благодушным, поэтому поехали мы к страдальцу без обычного "ща я тебе, паразиту, покажу, как в два часа ночи на фигню вызывать!" лёгкого раздражения.
Страдалец встретил нас во всеоружии - собран, смущён, слегка пьян. На столике в углу - три рюмки и пустая бутылка "Белого аиста". Присутствия собутыльников не обнаружено, зато зафиксировано большое количество предметов женского туалета, живописно разбросанных по небольшой комнатке (предметы, надо сказать, весьма незначительных размеров и на поролоне.Фи.) Не дав нам даже рта раскрыть, пациент очертя голову кидается в исповедь:
- Знаете, доктор, желудок у меня болит уже давно (ну, кто бы сомневался, ночные вызовы - они завсегда на "болит давно"), только я к врачам никогда не обращался, потому что мне было неудобно (а вызвать "Скорую помощь" в два часа ночи вполне себе ничего), а сегодня мне стало совсем-совсем плохо и я позвонил маме, а мама велела мне немедленно вызывать "Скорую" (слава заботливым мамам! Конечно, вызвать "Скорую" намного проще, чем приехать и самой посмотреть, что же с сыном происходит).
Фотография
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Говорят, царь - ненастоящий!
Многие пишут о том, что Путин упрятал жену в монастырь, ибо слишком давно не появляется она на людях.
Мне представляется более вероятной другая версия - ни Путина, ни его жены, ни его детей давным давно нет ни на людях, ни где-либо ещё.
Тому есть несколько косвенных свидетельств.
1) Внешность.
Все эти забавные разговоры про ботокс заставляют думать, что у президента поехала крыша. На ту же самую поехавшую крышу удобно списывать всякие идиотские выкрутасы. Но лишь один факт можно считать точным и проверенным - у человека, которого называют Путиным, резко и очень сильно изменилась внешность.
Точно также резко и очень сильно изменилась внешность его жены. Её появление на выборах - это просто классика жанра публичной маскировки: этот лохматый парик, просторный укутывающий плащ, скрывающий фигуру... "Гештальт", чтоб узнать некую целостность. Деталей люди внимательные не узнают.
Правильный Зодиак
Филя
Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!
Фичи моей тёщи
20 фактов странностей моей тещи. Кое-какие способности были любовно переданы генами моей супруге, но я с ними тихой сапой борюсь. Если кто-то нашел в моем посте признаки своей тещи – объединяемся!
И так поехали:
1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.
Сила слова
Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии мильтоном обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять. Но и после этого я свои попытки избежать ментоупотребления не оставил.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
Эсэмеска
В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20.
Продолжение поста "Эсэмеска" здесь...Анна Семенович разделась для PLAYBOY
Утреннее
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать
Как избежать восьмого марта
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
08 марта, 2012
С праздником, девчонки!
Собственно, долгие и продолжительные речи не в моем стиле, ибо у многих давно уже налито, а многие уже активно отмечают.
Поздравляю девчонок, девушек и женщин с этим замечательным весенним праздником!
Песенка в подарочек:
07 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Праздник к нам приходит
8 Марта никогда не был для меня праздником. Почему? Потому что, я всегда умираю 8-ого. Голова в тумане, мозг разрывается, желудок мутит, во рту насрали триста кошег, а волосы и нижнее белье пропитано табачным кумаром, не говоря уже про верхнее, но его я скидываю сразу, когда захожу домой утром.
Утром я, с размазанной по лицу косметикой, качаясь и опираясь на стенки, прокрадываюсь домой. Прокрадываюсь мягко сказано, потому что не шуметь не получается. Так как малого я оставляю у матери, то возвращаюсь я домой к ней. Поэтому пройти незамеченной для меня очень важно, хотя и почти невыполнимо. Иногда я даже покупаю цветы, и если на пороге она встречает меня, я дыша перегаром, протягиваю ей букет. Иногда получаю этим же букетом по морде. Потом Я бухаюсь спать, но уже через 2 часа, кесли не раньше, все начинают суетиться, пылесосить, гремить кастрюлями, будить меня и пытаться привлечь к всеобщему труду.
8-ое - это такой тяжелый день, приходят гости, а ты пытаешься не уснуть за столом, в тебя не лезет празднмчный обед, а от запаха вина тянет в уборную вытряхнуть кишки наружу. Спасает меня только цитрамон и минералка. Курить тоже категорически не рекомендуется. Иначе цитрамон окажется бессильным.
Подарочки
Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.
Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».
Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…
Открыла...
Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!
Советские открытки на 8 марта
Международный день любовниц
7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее
высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.
Продолжение поста "Международный день любовниц" здесь...С днем рождения, ма...
Цветочный магазин… Покупаем твои любимые розы, продавщица улыбается, что-то щебечет про ленточки, обертки и какую-то ересь с бантиками… Отрицательно мотаем головой, ты не любишь мишуру, говоришь, что это гарлемовские дешевые замашки… Забираю аккуратную корзинку, выходим с братом, едем к тебе… День рождения- святое дело… Раз в год можно доехать к маме… Живем же далеко, в тридцати минутах езды, некогда… Дела, мам… Дела… Все бегом, мы и поесть то не всегда успеваем… А тут такой день, выбрали время...
У нас все отлично, Вовка диплом получил, я - второй. Извини, долго не были, суета вечная, у Вовки - КВН, перелеты, переезды, девочка новая замечательная, жениться собрался, выполнить и перевыполнить план по внукам. Я с выборами пока зашиваюсь, а еще, знаешь, книжку села писать и синопсисы, статьи надоели, как и юриспруденция занудная с тривиальными бумажками и унылой размеренностью. Мужчина моей мечты далеко, голубиной почтой шлю ему письма… Отец приболел на днях, столько всего случилось, разве расскажешь в двух словах.
Продолжение поста "С днем рождения, ма..." здесь...
Чего хочет женщина
В преддверии 8 марта могу открыть вам большой секрет: чего хочет любая женщина. На самом деле всё очень просто:
1. Замуж.
2. Квартиру.
3. Машину.
4. Кольцо с бриллиантом.
5. Норковую шубу.
Никаких секретов. :-)
Спонтанная пьянка круче спонтанного кекса
Спонтанная пьянка круче спонтанного секса. Второе может вытечь из первого,тогда как пить водку после секса уже поздно. Равно как и Боржоми. Иногда может спасти пастинор, но это совсем из другой оперы.
Спонтанная пьянка объединяет людей: это если смотря с кем пить, конечно. Но спонтанный секс объединяет людей в куда меньшей степени, чем совместное алкоголение. В спонтанной пьянке могут принять участие минимум три, но почти всегда случается, что больше. И чем больше, тем круче. В спонтанном сексе случаются обычно два, редко -больше. При этом если больше, то это мясная групповуха и вообще гадость.
Спонтанная пьянка может длится сколько угодно. Иногда это стартует в пятницу, а заканчивается в среду, например. Чем длиннее, тем увлекательнее. Спонтанный секс короток, как ум у бота. Встретились-разбежались - скучно!
Продолжение поста "Спонтанная пьянка круче спонтанного кекса" здесь...Вся правда о профессиях
Свадебный подарок
А эти красненькие бусы сколько стоят?
Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь…
Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.
В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах…
Однажды в студеную зимнюю пору…
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, — привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
Железнодорожный переезд по-русски
Железная дорого действующая. Когда идет поезд шлагбаумы опускают с двух сторон.
Из серии "Этот народ не победить"
В прошлую пятницу дело было. Вечер, еду с работы, на «Добрынинской» сажусь в метро и замечаю на одном из сидений полиэтиленовый пакет, одинокий и совершенно беспризорный. Да и трудно его не заметить было - рядом словно зона отчуждения, нет никого, все к другому концу вагона жмутся, косятся подозрительно и преступно бездействуют.
Нет, я, конечно, и сам понимаю, что вероятность взрывного устройства минимальна, но чем черт не шутит - те, кто раньше взрывался, тоже так считали, а тут еще до выборов два дня, перед таким событием повзрывать чего это ж первое дело. Да и зря что ли в метро постоянно обращение к гражданам крутят с призывами к бдительности? Ну значит, сами виноваты, будем бдить.
Сообщил машинисту и специальных собак с взрывотехническими саперами и их боевыми роботами ждать стал... ну или хотя бы «ментят» из внутренних войск, что по метрополитену московскому толпами бродят бессмысленно и беспощадно.
Происшествие на заставе
- Товарищ генерал! На карачуевской заставе ЧП! Майор Веденеева пропала!
Голос в трубке казался нанизывающим бисер слов на тонкую струну лесы. Воображаемая рука дрожала
- Едри его качалку!! Заставу подняли?- Карамыхов, потянув , ослабил галстук
-Так точно!
Трубка , пережав артерию сигнала тяжёлым эбонитовым телом, прервала пульсовидное пиканье. Карамыхов уже вдавливал желтоватую, как ноготь курильщика, кнопку селектора
-Алёша , сынок, вертолёт на готовность четверть часа.
Ординарец чётко козырнул словами. Через час вертолёт командующего военным округом задирая жухлую траву приземлился у заставы. Ещё за полчаса до приземления, на половине пути лёта, по рации на вертушку сообщили, что Вулкан взял след.
Вербовка
Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.
Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.
- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на «ты»! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!
Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.
- Красивые глазки.
- Спасибо!
Волшебный Хуй Аладина
Я вспрыгнул задницей на перила и лихо съехал вниз, спугнув жеманную леди, поднимающуюся вверх по лестнице. Только бы не было занято. Распахнув двери, быстро пробежал взглядом по низу кабинок. Почти никого. Зашёл в свободную, быстро закрыл за собой и лихорадочно рванул ремень. Только бы успеть. Лёгенький щелчок ему по голове, но он где спит внутри меня. Твёрдо глядя перед собой на грязный кафель, с пятнами коричневого кариеса, я передёрнул затвор. Потом ещё. Пробуждение. В ладони уверенно прибывало. Я был в порыве вдохновения, их образ, их запах был так свеж, как дыхание весны, я боялся что обычная блевотина из внешнего сдует это и я не успею.
Я сосредоточился, напрягая память.
Думаю попробовать левой.
По-быстрому переспать сам-на-сам по памяти, да ещё и в общественном месте — дело не из лёгких. Всегда возникнет какой-нибудь непредвиденный форс-мажор.
Вот и сейчас, напрягая поджилки, обратив глазные яблоки внутрь черепа, сжав зубы так, что заложило в ушах и треснули пломбы, усиленно работаю левой. С непривычки она немного немеет, но я уже почти вышел на ровную финишную.
Жопы ВКонтакта
Задницы простых российских девок.
Гы гы гы
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!
Предпраздничное
-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
06 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телячьи суровости
Было такое время. Первый стройотряд. Первая «долгая» сельская жизнь. Городские мальчики, вчерашние первокурсники, мы добросовестно загружались кирпичами – растрескавшимися красными и прохладными силикатными - стопками по шесть-восемь штук, и, прижимая подбородком, откинувшись назад от тяжести, на дрожащих ногах растаскивали их по объекту. Мешали вручную бетон в старой гремучей цистерне, разрезанной по осевой. Учились разводить пилу и подавать скользкое бревно на гудящей ультразвуком пилораме. И впитывали непонятную, космически иную деревенскую среду.
Жили в добротной двухэтажной сельской школе. Школа имела даже небольшой портальчик - каменная сталинская постройка с просторными рекреациями и высокими потолками. А на чердаке шелестело неведомое царство голубей. Июльской ночью Бинь - аспирант-вьетнамец с гидромеха, неунывающий маленький бабник, умница и работяга - повел нас, салаг, на голубиную охоту. Вооружившись кухонными тесаками, повесив на плечо наспех связанные узлом старые простыни, с шаткой стремянки мы шагнули в терпкий полумрак птичьего мира. Многолетний помет, высохший до пепельной пыли, словно река, принял нас - мы провалились по колено. Вскружила, затрепетала голубиная Вселенная: «Шррр-х! Шхлоп-ппп! Шррр!!!» Поселковые голуби, одичавшие за вольные десятилетия, живым веером взбивали воздух, летели во всех направлениях разом, мягко шлепая безудержно бьющимися крыльями по лицам, по рукам, по головам нежданных птицеловов.
Продолжение поста "Телячьи суровости" здесь...Гражданский долг
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
Пусть из сарая вырастет дворец
Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.
Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка, ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне же проще.
Через полгода дом построен. Приходит заказчик:
— А почему лифта нет?
— (Вашу мать!) Так сами же сказали, что не нужен!
— Ну да, сказали… Оказалось, нужен.
Как все сложно!
Родственные связи
Бабушка, бабка — мать отца или матери, жена деда.
Брат — сын в отношении к другим детям одних родителей.
Брат крестный — сын крестного отца.
Брат крестовый, брат по кресту, брат названый — лица, обменявшиеся нательными крестами.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник — двоюродный брат.
Братанич — племянник по брату.
Братаниха — жена двоюродного брата.
Продолжение поста "Как все сложно!" здесь...
28 вещей, из которых пора вырасти
Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.
1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.
2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.
Продолжение поста "28 вещей, из которых пора вырасти" здесь...Грязная работа
Трудно найти работу бывшему заключенному. Дорога — только в грузчики или водителем. Но мне довелось попасть не туда — предложили мне «грязную работу», правильнее сказать, не для слабонервных. Работа была очень нужна срочно, и тут подвернулась вакансия — уборка останков с дорог после ДТП. Вы, должно быть, представляете примерно, с каким ужасом мне пришлось столкнуться. Проработал я примерно месяц. Руки, ноги, части тела — все повидал. Проклинал всех водителей, которые были виновниками этого кошмара, даже которых собирал по кусочкам в мешок. Спать я мог в сутки только по часа два. Больше не мог, перед лицом стояли изуродованные тела, кровь, внутренности...
Как сейчас помню — пришел я домой после ужасной уборки. Женщину переехал дальнобой. Тело все всмятку, ноги ее попали под тормозной путь, в общем, всё плохо. Я включил свет в своей комнате и услышал на кухне звон посуды. Я насторожился, взял в руку первое, что попалось — зонт, — и осторожно прошел в коридор. Резко включив свет на кухне, я увидел...
Продолжение поста "Грязная работа" здесь...
"Он вошел в нее, как нож в масло"
В 80-е годы из ниоткуда вдруг появились плохо напечатанные, но хорошо покупаемые книжки про эротику. Там в ужасном качестве публиковались фотографии голых теток: иногда трудно было понять, где нога, а где типографский брак.
Меня, как будущего филолога, больше интересовали тексты в этих книжках. Про сюжетные линии сегодня говорить не буду. Там было незамысловато: "она" - дочь богатого отца, "я" - студент, но несмотря на это, герой под именем "я" ее добивался. И входил, как нож в масло. Или девушка ехала в купе и весело отдавалась сразу четырем. Они входили в нее, как... Или "я" порезал ногу и в палате переспал с разбитной медсестрой Изольдой. И здесь - метафора про нож.
Меня интересовали фразы из этих книжек. Ибо и тогда, даже не успевшие надоесть,они коробили. Иногда веселили. Никогда не оставляли равнодушными. Порой угадывалась этакая насмешка,ирония авторов. Может, они и не хотели писать о соитиях в поездах и в больничных палатах, но это была тогда единственная возможность заработать на пирожок в первом, только что открывшемся в Москве Макдональдсе.
Продолжение поста ""Он вошел в нее, как нож в масло"" здесь...Откуда появляются анекдоты?
А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты.
Железный аргумент
Мы познакомились с ним на судебно-психиатрической экспертизе — Фёдор Петрович (назовём его так) уже несколько раз лежал в психиатрической больнице, и суд хотел знать, насколько вменяем человек, пытавшийся порешить главу сельской администрации.
В селе Фёдора Петровича знали все: ещё бы, за свои восемьдесят два года он покидал его только на время службы в армии. Знали и немного побаивались — нет, не эпиприпадков, которые он честно заработал двумя черепно-мозговыми травмами и десятилетиями непосильной алкогольной нагрузки. Побаивались его въедливости и готовности бороться за правду. Чаще всего — с чем-нибудь тяжёлым в руках и с погонями за предположительно неправой стороной по всему селу.
Последняя пара лет, правда, выдалась сравнительно тихой: Фёдор Петрович ходил злобно-задумчивый и мрачно-сосредоточенный, стал усиленно интересоваться бюджетом родного села, состоянием улиц и домов, и всё что-то писал в своём блокноте. Иногда писал письма в сельскую администрацию. А потом пришёл на приём к председателю и имел с ним беседу при закрытых дверях. После чего за председателем приехала «Скорая», а за Фёдором Петровичем — полиция.
- За что же вы его так? - поинтересовался доктор.
- За правду, - честно ответил Фёдор Петрович. - Я ведь ему сколько писем писал, сколько раз на ошибки указывал — всё бесполезно.
Ну зачем, а?
Работал я, значит, в отделе ремонта оргтехники. Приезжает принтер HP 1200, на нём фактура, в которой подробно описаны имя клиента, модель аппарата, комплектация и неисправность. В фактурку я сразу не посмотрел — а зря!
Ну, думаю, опять скрепку пустили, сухарей накрошили, термоплёнку в нарезку, резиновый вал в вырванные куски. Смотрю в фактуру. Неисправность записана со слов клиента: «Бьёт током и искрит».
Хм… Где же его может пробивать? Всё в пластмассе, металл и контакты нигде не торчат. Только на входе питания, когда шнур подцепляешь, есть немного металла. Все осмотры и замеры ничего не дали. Местные экстремалы даже тыкали руками и хватали принтер во время работы — ничего не искрилось, никого не дёрнуло.
Сделали профилактику, отправили обратно. Через день звонок:
— Какого? Как вы чинили? За что вы деньги содрали? Он бьёт током и искрит!
Продолжение поста "Ну зачем, а?" здесь...
Армейская байка
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Продолжение поста "Армейская байка" здесь...Дружба народов. Жених.
Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?
Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?
Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.
Винные сумерки
Эх, были же времена, когда водки по 3.62 совсем не хотелось, потому что прилавки ломились от дешевой винной бормотухи. И всего-то за рупь тридцать! Не той порошковой паибени, что сейчас массово продают в бумажных пакетах, а натуральной, со стойким виноградным послевкусием.
«Плодово-выгодное».
Помнится, усосешь бомбу такой плодово-выгодной амброзии, закусишь резиновым сырком «дружба», и, будто припадешь к потной сандалии Диониса. — Причастишься к великому таинству! Тотчас же, в душе, начинает распускаться зеленый лотос подросткового похуизма. И жжет сей блаженный нектар, словно паяльной лампой, твою среднюю чакру, и превращает тебя в бесстрашного викинга, и толкает на смутную тропу приключений.
Продолжение поста "Винные сумерки" здесь...Первые шаги в бизнесе
Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :)
Телефонный тролль
Звонок телефона раздался, как это обычно и бывает, в самый ненужный момент. Я крепко дрых после напряжённой ночной смены. Сон с участием Анны Семенович, где она, плавно покачивая своими вокальными данными, призывно манила меня пальчиком, как раз шёл к счастливой развязке. Но резкий звук звонка ударил серпом по барабанным перепонкам и я мучительно захлопал глазами, просыпаясь. Домашний телефон у меня в квартире - атавизм прошлого века, белая коробка с наборным диском, зато его звонок, думаю, способен поднять даже мёртвого человека, с единственной целью, чтобы оборвать этот противный резкий звук.
- Да! Слушаю!!! - проорал я в трубку, кое-как сдержавшись, чтобы не проматериться.
- Никитишна! Ты? - голос звонившего абонента явно принадлежал женщине пенсионного возраста.
- Нет, вы номером ошиблись. - ответил я и повесил трубку.
Но не успел я дойти до дивана, как звонок повторился.
- Никитишна! Ты? - жизнерадостно вопрошал тот же голос.
05 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа - приключений
Динозавры
— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.
Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.
— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…
— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.
— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?
Продолжение поста "Динозавры" здесь...Удар в стену
Я из своих 28 лет жизни в Карелии, наверное, треть провел в лесу. Слышал и читал немало рассказов о страшных и необъяснимых встречах в лесу от других людей. Но мне как-то «не везло». Все, что каким-либо образом можно было бы считать страшным, заканчивалось вполне заурядно — то бобёр ветки грыз, то мышь у палатки бегала. Один случай всё же расскажу.
У меня в Петрозаводске есть друг, городской только по прописке, в душе огромный любитель природы и особенно рыбалки. Познакомились мы, когда учились в ПетрГУ, во время одного из походов в Кижи в 2002 году по льду Онежского озера. Вместе занимались экологическим туризмом. Я тогда еще подметил, что Вячеслав надежный товарищ в нелегких лесных путешествиях. Я стал приглашать его в гости в мой родной поселок Рускеала на отдых и рыбалку. Конечно, я не претендую на страшилку, что аж мурашки, но тогда я действительно покрылся мурашками с головы до ног.
Дело было в январе 2004 года, как раз во время новогодних каникул. Мы решили сходить в поход-рыбалку на одно из озер дней на пять.
Продолжение поста "Удар в стену " здесь...Точка отсчета
Во дворе пахло подгоревшими пирогами, и стираное белье на балконах упрямо не желало сохнуть, капля разноцветным дождиком на размякший от зноя асфальт.
Духота. Июнь. Вечер.
Вдалеке, пока ещё чуть слышно, ворчала гроза.
Захочет Господь – будет вода, а нет – значит, нет.
«… и если не изменить ничего, то останется ли мир, что вокруг тебя неизменен?»
И сразу же вслед: «Sic transit… sic transit…”. И причем латиницей, именно басурманской латиницей под вспухшими от бессонницы веками.
Что делать будем, дружок?
Что делать?
Федька Шилак сидел на качелях и царапал землю расшнурованным берцем. Не было дождя две недели, не было (вот зараза!), и ямь под качелью ссохлась, сделалась серой, напоминая кусочек пустыни.
Продолжение поста "Точка отсчета" здесь...Чика
Утро было странным, а прошло незамеченным.
Тоненько пропело что-то, грохнуло над головой: и…и-и-дыц!
Что за притча, подумал Чика, сладко потягиваясь, неужто бабка форточку не закрыла?
Не проснулся дом, не бродят в нём запахи. Солнце на полу, а Чика в кровати… ну и ну!
Торопясь, зашарил Чика пятками по полу, отыскал единственный тапок.
Второй, смеялась бы бабка, к подружке в гости ушёл. Вздохнул Чика, бросил тапок обратно.
По коврам домотканым, доскам обшарпанным босиком пробежаться несложно.
Тронул печку – холодная. Глянул на плиту – ни крошечки!
Тишина вокруг, сонные мухи. В пять шагов достиг Чика спальни, занавеску отдёрнул:
– Ну всё, баба Шура! Лизать тебе сковородки…
И не смог договорить: на том свете.
Над чем смеялись наши предки
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.
1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)
2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).
3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.
Продолжение поста "Над чем смеялись наши предки" здесь...Что заводит мужчин?
Если женщинам задать вопрос, что в их внешности заводит мужчин, полагаю, большинство ответит: сексуальность.
А что такое сексуальность? Могу предугадать ответ многих:
- Мини-юбка, декольте, аппетитные формы, яркий макияж, безупречная прическа.
Понятное дело, обладательница всех вышеупомянутых «атрибутов красоты» должна еще и благоухать, как майская роза.
Какая ерунда! Мужчину в женщине часто привлекает печать индивидуальности. В чем она состоит? По словам одного моего знакомого, он только к сорока годам понял, что всю жизнь ему нравились женщины, похожие на его мать. А другой говорит, что увидел в лице своей будущей супруги «что-то страстное». И какой там макияж, какое декольте?! Оба даже не помнили, как были тогда накрашены выбранные ими представительницы прекрасного пола!
А потому позволю себе разрушить некоторые дамские иллюзии. И расскажу, как должна выглядеть женщина на самом деле - если она собирается понравиться мужчине.
Продолжение поста "Что заводит мужчин?" здесь...Шесть маленьких математических ошибок, обернувшихся чудовищными катастрофами
Если эту статью читают школьники – к ним хочется обратиться особо: Дети! Учите математику! Потому что когда вы станете взрослыми, одна маленькая ошибка может стоить жизни многим людям.
Не верите? Вот шесть реальных историй, которые подтверждают нашу правоту:
1. Крушение пассажирского лайнера из-за квадратных иллюминаторов
Реактивное авиастроение в 1950-х годах только начиналось. Первым лайнером стала «Комета» – детище de Havilland (британская авиастроительная компания; прим. mixednews). Это был ультрасовременный реактивный пассажирский самолёт с уникальными для того времени техническими характеристиками и герметичной кабиной. К сожалению, в 1954-м две «Кометы» развалились прямо в полёте, угробив в общей сложности 56 человек.
Продолжение поста "Шесть маленьких математических ошибок, обернувшихся чудовищными катастрофами" здесь...А чо его то так накрыло, кстати?
Пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков опроверг сообщение о том, что Путин плакал. Он не плакал, он мироточил.
Утритесь, нищеброды
Всё, задолбали меня ненавистники Apple. Раньше у них во врагах числилась Microsoft, хотя, как правило, никогда они продукцию этой компании за деньги не покупали. Но просто — там деньги, там успех, надо ж позавидовать, поненавидеть. Теперь их главный враг — Apple.
Суть в том, что Apple — это продукты немножечко из будущего. Поэтому и стоят они соответственно. И нацелены всегда были на тех, кому функциональность и вылизанный эргономичный дизайн были важнее определённой суммы денег. Сейчас ситуация изменилась: продукция Apple подешевела, и тысячи офисных менеджеров могут её купить, но только если как следует поднатужатся, залезут в долги и заберут у любимой последние деньги, отложенные на колечко.
Продолжение поста "Утритесь, нищеброды" здесь...
Самые худшие родители
1. На день рождения своей 7-летней дочери Сара Бурдж, так же известная в США, как "Кукла Барби" подарила ваучер на сумму в 10000 долларов, чтобы ее дочь смогла сделать себе пластическую операцию по увеличению груди. К сожалению, малышка сможет им воспользоваться только после 16 лет, поскольку именно с этого возраста разрешены подобные операции. По заявлению самой Сары, ее дочь всегда мечтала о большой груди.
2. Женщина из штата Теннеси по имени Тори Хансен усыновила мальчика из одного из российских приютов. Спустя некоторое время женщина заявила, что у мальчика нездоровая психика и он страдает от приступов жестокости. Для того, чтобы избавиться от ребенка, она посадила его на самолет, летевший в Москву.
3. Южнокорейская пара была арестована после того, как их трехмесячная дочь умерла от голода. Младенец долгое время находился дома без присмотра, пока новоиспеченные родители развлекались в интернет-кафе играя в онлайн-игру.
Продолжение поста "Самые худшие родители" здесь...Про пошлость и Раневскую
А вот давно хотел про это написать - "шутки Раневской" как на подбор отвратительны и пошлы, а любовь к ним (и особенно их цитирование) - 88%-ый признак пошляка и безвкусного дурачка.
Ну вот просто навскидку, цитирую первые попавшиеся ее "афоризмы" из гугля:
Возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление
А) утверждение "тысяча мух не могут ошибаться"
б) презрительное указание на то что человек чье мнение отлично от других - ничтожество
в) вот это отвратительное "милочка" - ненавижу. Некоторые особо мерзкие люди обожают вставить нарочито-вежливое обращение в начало оскорбления, чтобы типа выглядеть лучше на фоне тогокто честново твет пошлет нахер. Твари. Кгда слышите "Милейший" - смело отвечайте "Хуейший" и будете правы.
Лето. Молодость. Социализм.
Нанопрокладки
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!!
Продолжение поста "Нанопрокладки" здесь...Пра коварство и любофь
За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.
Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее особо не абозначивал, ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?
Продолжение поста "Пра коварство и любофь" здесь...
Суровые офисные войны
На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался.
Ралиса
Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.
На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.
- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.
02 марта, 2012
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девушки на форуме интересуются …
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
С двумя презиками можна… и кто-то пробовал, аа?
Когда появляется девственное плево???
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Продолжение поста "Девушки на форуме интересуются …" здесь...Дядя Вадя и тётя Мотя
В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".
Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу.
Продолжение поста "Дядя Вадя и тётя Мотя" здесь...
Задорнов про выборы
Выборы стали для жителей России этакой игрой-забавой… Скачки на ипподроме. «Делайте ставки, господа, на своих фаворитов!»
В нескольких городах попытались открыть подпольные тотализаторы, чтобы на кандидатов ставили, как на лошадей. Идея, правда, провалилась. Во-первых, оказалось маловато желающих ставить на разных кандидатов. Призывать голосовать за Жириновского или за Прохорова, убеждать, что они победят, – несложно: своими деньгами не рискуешь. А если делать ставки – тема другая! Тут все желают поставить… на Путина! Только на нём есть шанс реально заработать. А что за тотализатор, когда все клиенты ставят на одну лошадь? Я думаю: если в этот тотализатор по-крупному предложить сыграть самим претендентам, то и они тоже поставят на Путина. Одно дело проиграть выборы, другое дело – собственные бабки.
Тем не менее, впервые за многие годы я решил пойти на выборы. Перегрелся вместе со всем нашим народом, который давно уже не народ, а электорат. За кого буду голосовать? Ещё не знаю… Спорю сам с собой.
Продолжение поста "Задорнов про выборы" здесь...Цинично , но смешно
Продолжительные вечерние пешие прогулки крайне полезны.
Д. Хармс
Обожаю моржевание!
Г. Распутин
Общественный транспорт — самый безопасный!
В. Цой
А папка–то меня любит!
И.Грозный–мл.
А мне шарфики нравится вязать.
Айседора Д.
Иногда, знаете ли, бывает очень забавно пострелять, вот так: пиу–пиу!
Брендон Ли
Полоний — новое слово в косметической хирургии!
С.Литвиненко
Восемь и одна смерть
Будет день – будет и пища. Воистину.
— Держи, горемычная, — старушка достала из сумки булку и протянула Зине.
Та взяла, не поднимая глаз, кивнула в знак благодарности. Но есть не решалась. Ей было стыдно показать свой голод.
— Ну, ладно, ты кушай-кушай. Когда ела последний раз?
У Зинаиды не было ответа на этот вопрос. Еда и время находились в разных плоскостях сознания. Понятие времени было настолько размыто и тяжело осознаваемо. Зина давно потеряла отсчёт минут, дней, лет. Она не знала, какое сейчас число какого месяца какого года. Не знала, сколько ей лет. Движение солнца, смена дня и ночи перестали быть мерилом. Время, бесполезное и ненужное не волновало, не помогало и не мешало Зинаиде жить. Оно просто незаметно текло в сторону смерти.
13 правил владельца оружия
1. У оружия только два врага – ржавчина и политики.
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.
3.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.
4.Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.
5.Никогда не говорите – «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.
Тест. Что видите на картинке?
1. Если вы видите на картинке Звезду-Круг-Квадрат-Треугольник, то вы зануда, воспринимающий буквально юмористические тесты.
2. Если вы прочитали на картинке слово "ЖОПА", вы - Капитан Очевидность.
3. Если вы видите на этой картинке символическую дюжину, то ваше сознание достаточно сильно мифологизировано.
4. Если насчитали число 5043 - вы рационалист-материалист, который верит больше в цифры, чем в красивые символы.
30 фактов о знакомстве и флирте
1. Пары, как правило, выжидают около 6–8 свиданий, прежде чем начать официально встречаться.
2. Служебные романы — распространенное явление, и 4 из 10 случаев отношений на работе заканчиваются заключением брака.
3. Мужчин отталкивают шумные женщины. Если женщина хочет познакомиться, ей следует отойти от шумной группы, чтобы дать мужчине возможность подойти к ней.
4. Если вы хотите создать мгновенную связь с человеком, во время разговора произнесите его или ее имя, по меньшей мере, два раза. Это показывает ваше внимание и умение устанавливать связи.
5. Исследования показывают, что запоминая различные сведения о человеке и упоминая их в разговоре, вы не только льстите другому, но и показываете свой интерес.
Продолжение поста "30 фактов о знакомстве и флирте" здесь...Про начальство
Полгода назад случилось страшное. Моя обожаемая начальница ушла в декрет. Нет, я очень рада за Олю, но дело в тех, кто приходил на её место. За полгода таковых было трое.
Первый проработал три недели. Он при устройстве на работу каким-то образом скрыл наличие инвалидности по психическому заболеванию; начальство решило, что его странный, обращённый внутрь себя взгляд — просто особенность внешности. А через несколько дней дядя начал писать докладные, что повара в столовой продали ему недосоленный суп по причине своего сговора с вражеской разведкой, которая на него давно охотится. Вспоминать забавно, но находиться с ним в кабинете вдвоём, когда коллега ушла в отпуск, не зная, что придёт в его голову в следующую секунду, — это был тот ещё аттракцион. Я сильно опасалась, что совершу одно неловкое движение — и оставлю мужа вдовцом, а сына — сиротинушкой. Когда дяденька больше двух метров ростом и килограмм примерно сто двадцать весом твёрдо уверен, что все вокруг — враги, это опасно, знаете ли.
Продолжение поста "Про начальство" здесь...История с моралью
На самом деле он их убил и в лесу закопал. Но рассказано красиво. Тетенькам понравиться.
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении. Вдруг, увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
- Какого чёрта?! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
- Простите меня, - ответил мальчик. - Я не хотел причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат - инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло.
Расхожие заблуждения
Неуклюжий бегемот. Бегемоты в природе совсем не такие неуклюжие, а даже весьма резвые животные, причем, и на суше и в воде. Кроме того, они прекрасные пловцы: говорят, их видели плавающими в море в 3-5 км от берега.
Неповоротливый медведь. Все дело в том, что медведь шагает одновременно обеими лапами, расположенными на одной стороне туловища. Из-за этого у него переваливающаяся походка. Это не мешает зверю бегать со скоростью 55 км/час. Когда медведь мчится за добычей, ни одна веточка не хрустнет под его тяжестью. В лапы медведя попадают изюбры и косули — воплощение чуткости и осторожности.
Продолжение поста "Расхожие заблуждения" здесь...
Счастливо детство, говорите?
Моя бабушка очень больно мыла мне голову. У неё всю жизнь были длинные-длинные ногти с розовым лаком. А у меня были длинные-длинные густые волосы. Она сажала меня в ванну с кипятком (так мне в детстве казалось) и выходила на кухню, потому что ей было жарко. Я помню, как это было: я заходила в ванную комнату (испуганная, как если бы мне предложили снять штаны и приготовиться к порке розгами), раздевалась и очень медленно опускала ногу в обжигающую воду. Нога становилась красной, как ошпаренная. Потом я так же медленно, сквозь слёзы, опускала вторую. Потом присаживалась на корточки и опускалась в воду по грудь, вытягивала ноги, ложилась и привыкала к боли. Если я пыталась хитрить и открывала кран с холодной водой (стараясь пускать самую тонкую струйку, чтобы бабушка, которая разговаривала с мамой на кухне, ничего не услышала), немедленно приходила бабушка и выключала воду. Бабушка всегда всё слышала, всё видела, всё знала. Может быть она меня совсем не любила. Или воспитывала из меня спартанку. Я не знаю. Она рано умерла.
Бабушка намыливала мне волосы шампунем. Щипало глаза (я не могла сильно зажмуриваться, потому что боялась темноты. Горячая вода + темнота - это было непереносимо).
Невербальное
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
Продолжая тему девушек из Ада …
Школа
Коля сидел за партой и увлечено рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Ивановича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.
Кому то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не писду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.
С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.
Продолжение поста "Школа" здесь...Отсосин
- Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа.
- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?
- Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.
- Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось?
Продолжение поста "Отсосин" здесь...01 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последнее дело Лёхи Кота
- Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке.
С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию.
Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары.
Лайфхак кстати
А Мишка хитрый. Он раньше спрашивал: "Я возьму пива?", и я отвечала: "А, может, не надо?" А теперь он спрашивает: "Я возьму водки?", и я отвечаю: "А, может, лучше пива?"
Художник и запрещенные вещества
Папина дочка
На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас – это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, — папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, — сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. – Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. – Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью – у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут – фиг знает.
Госцелователи
Меня ужасно задолбали люди, которых задолбали «чиновники». Причём почему-то под словом «чиновники» эти люди понимают абсолютно всех госслужащих, вплоть до рядовых сотрудников госконтор, большинство из которых вообще составляют студенты-заочники.
Вас встречают недовольным взглядом? А не потому ли, что вы дверь в кабинет чуть ли не с ноги открываете и с порога заявляете, что все тут коррупционеры, бюрократы, взяточники и сволочи, и вообще, «понабрали идиотов, которые целыми днями чаи гоняют»?
О Боже! Вы увидели, как милиционер или судья приехал к работе, скажем, на Hyundai или Kia? Ну вот, точно взяточник! Он же слуга народа, он должен получать зарплату меньше прожиточного минимума — и пусть ездит на метро, ему же положен бесплатный проезд! Ну, в крайнем случае, пусть ездит на разваливающейся отечественной классике 80-х годов выпуска. И пусть ещё вам пяточки почешет, ага? За что он вообще зарплату получает?
Продолжение поста "Госцелователи" здесь...Обычная западная выставка
Современное искусство такое современное…
Дружба начинается с улыбки
Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…
1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Продолжение поста "Дружба начинается с улыбки" здесь...Про газ и горгаз
В новостях написали о взрыве газа в жилом доме в Астрахани. Обрушилась часть дома, погибли люди. Моей первой реакцией на это событие было: "У кого-то из жильцов не оказалось денег на замену труб. Или деньги были, но горгаз не спешил эти трубы менять". У меня есть свои, очень веские, причины видеть вину не только жильцов, на которых обычно вину и сваливают.
Недавно, когда стояли крепкие морозы, я почувствовала запашок газа на кухне и, конечно, позвонила в Тулагоргаз. Было утро понедельника.
- Здравствуйте, я хочу вызвать газовщика.
- Что у вас?
- Пахнет газом.
- Только на завтра, сегодня газовщики заняты.
Газ продолжал течь.
Во вторник пришел газовщик.
- У вас утечка в двух местах. У вас есть изолента?
- Эээ... У меня???
- Да, надо перемотать.
- Эээ... Сейчас поищу. А разве можно заматывать изолентой?
- У меня ничего нет.
Зашибись Фильмец
-- Зашибись фильмец! - Гоша взволнованно пробежался по столешнице, запрыгнул на клавиатуру, побегал по пробелу, снова слетел на стол и, подбоченившись, конфликтно посмотрел на Кулёмина :
-- Ну, ты же не будешь отрицать, что Клинт Иствуд вполне показал себе режиссёром? Выказал даже? Ведь бесспорно? Наконец-то он вполне смог реализовать своё видение справедливости, визуази...ливи...зировать своё отношение к паритетности деяния и отторжения отражения в преломлении...
-- Гоша, уймись..., - Кулёмин хлюпнул остывшим кофе и закурил, вкусно и протяжно, - в чём ты видишь справедливость и паритетность?
-- Кулёмин, не тупи. Око за око, зуб за зуб , как аукнется - так и ответнится, зло должно быть наказано, и наказано именно злом, а не...
--Адекватно, ты хочешь сказать? Принял в лобешник - ебани в ответку в лобешник и все счастливы, потому что справедливо? А ты знаешь, что бывают незаживающие ссадины? Не явные гноящиеся язвы - а именно постоянно напоминающие о себе ссадины?
-- Ну так мази, зелёнка, сенти...санто...мицин наконец... помазал палец и...
-- А если ссадина не на пальце, Гоша?
Честные выборы
Блядь, как же быстро пролетело десять лет. Закончилось два срока. Завтра выборы. Ленка плачет, она хочет, чтобы президентом семьи оставался я, но это противозаконно. Наши демократические законы позволяют быть президентом семьи не более двух раз подряд. Через пять лет я снова могу баллотироваться в Ленкины президенты, а сейчас сцуко никак. Ленка красивая. Зеленые глаза, медовосладкие губы, четвертый размер, который становился шестым, когда Ленка была беременной и после родов, когда она кормила грудью наших детей: Витьку и Маринку. Ленка красивая, поэтому кандидатов набралось аж десять человек. У каждого своя предвыборная программа. Сашка с шестой квартиры обещает ебать по пять раз за ночь. Вовка – дворник местный говорит, что каждое лето в Крым будет возить. Чего только не обещают, послушаешь их, и смех и грех, честное слово. Бывшая Сашкина жена слила в сеть информацию, что он и два раза за ночь не может, каких там пять. Кому верить? Кто правду говорит? Пока не станет кандидат президентом, все его обещания вранье и ничего больше.
Продолжение поста "Честные выборы" здесь...
Зачем и Как нужно смотреть Доктора Кто
Я миллион раз писал тут и в твиттере, что Doctor Who – лучший сериал на свете. Но как выяснилось людям нужно нечто большее, чем просто утверждения и отзывы, что бы начать смотреть серил, особенно этот - таинственный, английский и фантастический.
Великая история (первая серия появилась еще в 1963 году) и британская оригинальность сыграли тут злую шутку и неопытному зрителя очень сложно разобраться в 11 разных главных героях сериала и одном перезапуске-продолжении в двух очень разных реинкарнациях. Поэтому я решил написать подробное руководство, как же смотреть нового Доктора Кто. В качестве бонуса – 10 аргументов в помощь все еще сомневающемся в просмотре.
Итак, вы наверняка слышали огромное количество восторгов по этому сериалу, возможно читали отзывы и смотрели картинки, но все еще не решились начать, потому что - ну и так смотрим кучу всего, да и потом как-нибудь.
Продолжение поста "Зачем и Как нужно смотреть Доктора Кто" здесь...
На сколько Москва объедает Россию?
Одним из главных трендов протестного сезона стало пробуждение регионального самосознания с движущим лозунгом «Хватит кормить Москву!». Мы решили выяснить, сколько Москва могла бы вернуть денег обратно в Россию. Только «Газпром» платит в московский бюджет 160 млрд. руб. в год, а дотации на москвича – выше, чем на чеченца.
То, что «Москва ничего не производит, но жирует» стало уже аксиомой (в России «производить» означает добывать сырьё). Примерно такие же обвинения можно услышать от большинства россиян в адрес Кавказа (хотя, справедливости ради, та же Чечня добывает немного нефти – чуть более 1 млн. тонн в год). Такое перераспределение сырьевой ренты в стране является продолжением её государственности, где на вершине пирамиды располагается служило-карательное сословие. А Москва и Кавказ – это регионы, где это сословие существует в наивысшей концентрации.
Но насколько сильно та же Москва объедает остальные регионы России, особенно русские? Обратимся к московскому бюджету – бухгалтерской книге, где относительно подробно расписаны доходы и расходы столицы.
Продолжение поста "На сколько Москва объедает Россию?" здесь...Казалось бы, при чем тут Путин!
Дорогая мама!
Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.
Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!
Продолжение поста "Казалось бы, при чем тут Путин!" здесь...2005 год. Никому не известная будущая Леди Гага
Шары
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки.
Служил у нас персонаж с погонялом – «Боря Тыква», был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени – Борис , сослуживцы прилепили приставку –Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность – походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина.
"Вертикаль власти"
В документах одной организации, которые именуются ООО, нужно было добавить несколько видов деятельности. Был в этой организации специалист, занимавшийся подобными вопросами, ему было уже за сорок, и в своей профессии он прошёл уже огонь, воду и медные трубы. Решение данного вопроса для него было плёвым делом. Но…
- Сергей, нужно добавить необходимые виды деятельности связанные с тем-то и с тем-то, - сообщил директор организации, - нужно как можно быстрее, оборудование уже везут.
- Да, и созвонись с головным офисом вот по этому номеру, - добавил директор.
- Ok, Слава, считай, что уже в работе, - ответил специалист, допивая кофе.
- А что конкретно интересует головной? – поинтересовался специалист.
- Касается видов деятельности этих, какую-то они очередную новую схему взаимодействия отработать хотят, - ответил директор, сделав недовольную гримасу.
Вернувшись к себе в кабинет, специалист на миг задумался, что же за новая схема, но забил на это и с головой окунулся в работу. Подготовив необходимые документы, специалист решил позвонить в головной офис по указанному телефону.
- Здравствуйте, - прочирикал приятный девичий голос.