30 июня, 2011
Настя заводит мужчину
У Насти никак не заводился мужчина.
У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.
Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.
Или вот у Ирки — два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из «Сумерек». И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать — выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый — как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?
Продолжение поста "Настя заводит мужчину" здесь...Аргентина - Ямайка
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т.д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...
50 самых тупых мужских фраз
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
Продолжение поста "50 самых тупых мужских фраз" здесь...30 фактов о Леди Гаге
1. Гага со времен школы мечтает заполучить роль Аделаиды из театральной пьесы Guys and Dolls.
2. Уроки пианино ей преподавала стриптизерша.
3. Специально для того, чтобы избавить ее от излишнего театрализма во время игры на пианино, учителя заставляли ее носить специальную повязку на руке с игрушечной Розовой пантерой. Гага должна была следить за тем, чтобы фигурка не упала.
4. Первый компакт-диск, купленный ею на ее собственные деньги, был альбом Dookie группы Green Day.
5. Однажды на Рождество Гага получила в подарок подписанный и запечатанный диск группы Битлз и бумбокс от Стиви Уандера.
Продолжение поста "30 фактов о Леди Гаге" здесь...Особенности национальной рыбалки
И кто же портит народ?
Недавно моя взрослая дочь, вспоминая своё советское детство, не без ностальгии говорила о том, как приятно было вставать утром и, собираясь в школу, слушать первые выпуски «Последних известий».
Хорошо поставленным голосом дикторы сообщали о гектарах засеянных колхозниками полей, о возросших надоях молока, о тоннах угля, добытого шахтёрами Донбасса, о достижениях советских учёных, о выходе новой книги известного писателя… «В школу я всегда шла с хорошим настроением», - вспоминает дочь.
«Утро красит…»
Начало утренних передач сопровождалось песней «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля...». Реальная жизнь была, конечно же, другой. За молоком, мясом и помидорами приходилось стоять в очередях. Апельсины были в диковинку. А вершиной московского дамского счастья был ширпотреб из Польши. Хорошо помню, как на похороны тестя мне выдали в домоуправлении талон на получение нескольких бутылок водки для поминок. Что касается «известных писателей», которые культивировали миф о «новом советском человеке», то сегодня из нескольких тысяч имён, входивших в справочник Союза писателей, вспоминаются единицы. Остальные исчезли вместе с мифом.
Продолжение поста "И кто же портит народ?" здесь...Топ-10 интересных фактов о космосе
1. Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер
2. Красный гигант — звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения — 104 минут.
4. Расстояние до ближайшей (после Солнца) от нас звезды (Проксимы Центавра) — 4,24 световых года.
5. Если опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить.
Продолжение поста "Топ-10 интересных фактов о космосе" здесь...Мужики
- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву?
- Нет, а че? – спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю.
- Да она опять с фингалом!
- А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик.
- Да, дела… - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь?
- Я? Да ты что, Вован! – с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит!
- Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков?
- Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня.
- А у меня с собой! – успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. – Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску.
Статистика знает все
Согласно исследованию британского похоронного бюро мужчины считают себя старыми в 58 лет, а женщины - в 29
120 000 000 - Cтолько спам-сообщений нужно разослать, чтобы продать Виагры на $100
$4 380 000 000 заплатил телеканал NBC за право транслировать Олимпиады 2014-2020 годов
$1 900 000 000 000 долларов - Ежегодные совокупные доходы, которые получают компании, основанные выпускниками Массачусетского технологического института. Всего таких компаний 25 800, в них работает больше 3 млн человек, и если бы они сформировали государство, по уровню ВВП оно занимало бы 11-е место в мире
$32 000 000 000 потратил Пентагон на незавершенные проекты за последние 15 лет, которые в итоге не дали ни одной единицы боевой техники
Продолжение поста "Статистика знает все" здесь...
На этом месте должен быть смайлик
Она: я после пробежки. вся солёная)))) я в душ)))
Он: тебя бы к пиву))))))))
Ягуара «Ягуаром» не поить
Москва. Зоопарк. Безумные родители и невоспитанные дети. Обилие палаток с чипсами и сладкой водой. Мало мусорок.
Ставить детей на поручень, за поручень, вытягивать их на руках над вольером с бурым медведем — не вопрос! Сунуть пальцы сквозь решётку с надписью «Животное опасно! Кусается!» — ну а чё, это ж так весело!
Кормить лошадей и енотов сухариками — без проблем. Родители сами вытаскивают еду из сумок и суют своим чадам. Вот тётка бросает полбатона в пеликана, стряхивает с рук крошки и тут же швыряет под ноги пакет из-под хлеба.
Маленький грудничок плачет в горячей коляске, а родители хлещут пивко. Папа сажает ребёнка на плечи и курит.
Продолжение поста "Ягуара «Ягуаром» не поить" здесь...
Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего
Когда Путин пришел к власти, в России везде грабили и убивали. Люди жили очень плохо и хотели, чтобы ими кто-то правильно командовал. Темное, холодное небо раскинулось над Санкт-Петербургом. Путин сидел в своем кабинете и думал о том, как ему спасти страну.
И тут к нему вошли люди из дальней деревни.
– Плохо нам, Владимир Владимирович, – сказали они.
Вот когда Путин и решил стать Президентом и уничтожить олигархов, укравших все, что только можно было украсть.
Собрал Путин друзей своих верных и спросил их:
– Кто из вас хочет стать богатым и знаменитым?
И никто из них не отказался.
Продолжение поста "Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего" здесь...Секреты пикаперов
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть ?
Или вот еще вариант для транспорта:
- Девушка, вы не могли бы меня ударить ?
- ДА !!!
- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ? Возможно выиграете деньги
- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские ?
Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.
Разница между русскими девчонками и азиатками
История русской бабы:
В общем, по приезде в Зеландию (не сразу) познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое место жительства – Зеландия.
Через какое-то время написала девчонка. Смотрю на фото: «О, думаю, приятная девочка. Т.е. симпатичная, стройная, вери секси! Ну, начал там общаться. Обменялись координатами. Вдруг оказывается, что она от меня живет через один дом, на той же улице!
Причем, у меня обычный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т.е. апартаменты гостиничного типа. Т.е. там платят уже не триста долларов, а скажем пятьсот или пятьсот пятьдесят. И там меняют белье, чистят, моют, убирают. Т.е. ну полный сервис, элитные апартаменты. Вот, и я думаю: какая интересная девочка еще и обеспеченная!
Продолжение поста "Разница между русскими девчонками и азиатками" здесь...Островитяне
1.
Я с самого начала знал, что мы не доплывём на этой ржавой калоше. Я даже пытался отговорить Кларенса, но разве с ним можно спорить? Капитан назвал цену почти в два раза ниже, чем у остальных и это решило всё. Пассажиров было человек тридцать, в основном местные жители. Для них протелепаться трое суток в океане, всё равно, что мне выбежать в лавку за сигаретами. Суровые обветренные лица мужчин, уставшие сухопарые женщины и пара печальных детей, пялившихся всё время на волны.
В общем, в первую же ночь корабль практически переломился пополам. То ли напоролся на подводную скалу, то ли просто от старости – этого уже никто не узнает. Он ушёл на дно в течение считанных минут. Меня чудом не затянуло в воронку, я успел отплыть достаточно далеко, чтобы миновать этой страшной участи. Небо затянуто тучами, рассмотреть что – либо не удалось, на мои крики никто не отозвался. Я остался один посреди бескрайнего чёрного пространства океана, который поглотит меня, даже не заметив этого. Я лёг на спину и, пытаясь беречь силы, поплыл. Где-то была земля. Где – то далеко. И я знал, что день убьёт меня палящим солнцем и жаждой.
29 июня, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Похороны тети Тони
Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»
Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!!
Продолжение поста "Похороны тети Тони" здесь...Полиция жжот!
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций. Результаты конкурса приводятся в официальной группе МВД "ВКонтакте".
Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
Конкурс был объявлен МВД 17 июня. Участникам группы "ВКонтакте" предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название.
На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
Продолжение поста "Полиция жжот!" здесь...Байк-парад в Петербурге
Всё сначала!
Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...
Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.
Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще.
Продолжение поста "Всё сначала!" здесь...Караул не сдается!
История эта, произошла в Н-ской части, Дальневосточного военного округа, в далеком 85 году прошлого века. Товарищ мой, служил тогда в спортроте, разведывательного батальона. Служба сами понимаете не сахар, через день на ремень. Караулы, тренировки, политинформация в Ленинской комнате. И так как дело было еще в Советском Союзе, то и подготовка бойцов была политически грамотной.
Готовили, в общем, отважных солдат, готовых на любые подвиги, ради отчизны и это далеко не пафосные слова. О чем собственно и будет идти речь ниже.
Приятель мой, назовем его Серегой, был человеком из простой рабочей семьи и воспитание имел правильное.
В ту пору прослужил он уже полтора года, имел три «сопли» на погонах и мечты о собственном доме и детках .
В один из будничных зимних дней, Серега заступил разводящим в караул, на охрану стратегически важных объектов (ракеты и пусковые установки) Дело близилось к вечеру, когда он, с очередным караульным шел на смену дальнего поста.
Вдруг вдалеке замаячили странные тени, в масхалатах и с оружием наперевес.
Серега мгновенно скомандовал караульному: - Ложись, - Занять позицию!
Продолжение поста "Караул не сдается!" здесь...Почему женщины избегают секса
Забудьте про головную боль! Сегодня у женщин появился новый — гораздо более серьезный повод, чтобы лишить мужчин интимной близости.
«Не сегодня, дорогой, я чувствую себя слишком толстой для секса...» - похоже, головная боль была более безобидной...
52% женщин, принявших участие в опросе, заявили, что избегают секса из-за лишних килограммов. По словам британских экспертов, опрос 4 000 человек показал, что многие представительницы прекрасной половины человечества мучаются от сочетания нереалистичных ожиданий, касающихся своей внешности, и возрастающего количества дел, которые они должны сделать, в результате неизбежно страдают отношения.
Продолжение поста "Почему женщины избегают секса" здесь...Юрта
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...»
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...»
Поп
Борька лежал в палате интенсивной терапии, наблюдая за мерно падающими каплями в системе. Не так он планировал провести Троицу, далеко не так. Не то, чтобы Борис был верующим человеком, просто проживая в деревне, привыкаешь ориентироваться на даты и праздники деревенских. Вот и на Троицу они собирались с женой на юбилей к свояку, даже билеты были куплены, на обратной дороге, должен был встретиться в Москве с одноклассницей. У той же оказия была в столице бывшей нашей Родины.
А тут новость, как обухом по голове, вот голова и не выдержала. Очнулся в больнице...
Родом Борис с женой были из Узбекистана. В жизни бы не уехали из Ташкента, если б не развал Союза. У зятя родственники жили в Брянске, вот всем семейством туда и отправились. Квартиру купили быстро, а вот дом в деревне под Брянском для родителей, долго выбирали. Вроде знал, что отдаст квартиру детям, а сам с женой там будет доживать среди леса.
Деревня в лесу располагалась, но на пригорке. Место светлое, теплое, душевное. В доме царил необыкновенный родной запах, а от русской печи шел такой уют, что век бы сидел и чаевничал. Чай - первое дело в Узбекистане. Дань дому, Родине... Ностальгия заедала по страшному: не хватало солнца, фруктов, просто Азии.
А ну-ка, парни!
Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков «А ну-ка, парни». Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка «Ё». Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы «А» в слове «парни»
Короче, ежегодный конкурс талантов «А ну-ка, пёрни!» беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания.
Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх:
-Ммммм…м.мм…мммм…- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками.
- Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна
- Сценку из «Мертвых душ»! Мы уже готовы и репетировали!
Нанотехнологии
Вот и прошло десять лет как один день и настало время менять водительские права. Иван подозревал, что этот день рано или поздно настанет, но чтобы так быстро…
По большому счёту, процедура обмена прав не несёт в себе ничего сверхъестественного, кроме потери времени в простаивании в долгих очередях. Но проблема была в том, что никто из знакомых Ивана не мог вразумительно объяснить, что нужно для обмена прав, а ехать в ГИБДД как-то особо не хотелось по причине банальной лени. Интернет выдавал какие-то немыслимые варианты, из которых следовало, что для обмена необходима карточка из автошколы, которую Иван давным-давно благополучно проебал, а также медицинская справка, которую можно купить за 500 рублей по многим известным адресам. Справку Иван купил и поехал в ближайшее отделение ГИБДД. И тут его ждал неприятный подъебос. Как оказалось, по понедельникам обмен прав не работает. На следующий день его ждал подъебос номер два. Отстояв полчаса в очереди, Иван узнал, что ему нужно ехать в другое отделение по месту прописки.
47 несчастий
1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!
2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…
3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!
4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».
Продолжение поста "47 несчастий" здесь...
Как себя вести после внезапного появления мужа
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.
– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.
– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?
Продолжение поста "Как себя вести после внезапного появления мужа" здесь...Заседание
Действующие лица:
Путин – премьер-министр.
Сердюков – министр обороны.
Фурсенко – министр образования.
Скрынник – министр сельского хозяйства.
Голикова – министр здравоохранения
Мутко – министр спорта
Шойгу – министр ЧС
Нургалиев – министр МВД
Зубков – первый зам премьера, глава Газпрома, тесть министра обороны.
Сечин – зам премьера, глава Роснефти.
Сурков – зам главы администрации президента.
Министры, корреспонденты, кинооператоры и прочая сволочь.
Зал заседаний. В нём находится длинный стол, по обе стороны которого стоят актёры. Входит Путин. Другие актёры становятся по стойке смирно.
ПУТИН: Добрый день, уважаемые коллеги. Начинаем заседание правительства.
Садится во главе стола. Актёры замирают без движения, давая себя сфотографировать.
Вестник соцсетей
С чего Родина начинается?
Знаю, что сейчас дико популярна песня Васи Обломова «с чего начинается Родина?». На мой взгляд, такую поебистику могут писать и петь только конченые мудаки – свою позицию я объясню. Очень легко быть популистом в данной ситуации, легко играть на больном: менты плохие, чинуши – говно, молодняк на яге. И давай зарабатывать на этом висты. Да, действительно у нас много проблем, которые мало приятны и которые невозможно обелять. Я не переношу подростков, сосущих ягу, я ужасаюсь при виде молодых матерей, одной рукой держащих коляску со своим ребёнком, а в другой пиво или сигарету. Часто окружающие вещи и у меня вызывают презрение. Но это не значит, что вся страна – это яга, шлюхи, воры и прочие гадости. Каждый человек видит мир в меру своей испорченности: к примеру, гуляя по городу кто-то обратит внимание на достопримечательности города, на его плюсы, а кто-то на грязь и мусор.
Я много жил в деревне под Псковом и вообще бывал в глубинке, в деревнях – это не то место, где можно стенать «моя страна дерьмо, все вообще дерьмо кроме меня, патлатого мудака, и я так крут, что говорю об этом». Там иначе все. Другие люди – конкретные русские люди, может быть «немного не такие пиздатые», как те, кто задается садистски-дебильными вопросами, со сцены поливая всё вокруг поносом из своего вонючего рта, там просто люди, которые живут. Может быть несколько где-то грубые, может быть потёртые немного этой жизнью, ясное дело, что не богема, конечно.
Продолжение поста "С чего Родина начинается?" здесь...Фразы которые реально бесят
ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ
У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ
ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!!
ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА
НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ
Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА
ТЫ СЛИШКОМ ПОПРАВИЛСЯ, И ПЕРЕСТАЛ МЕНЯ ПРИВЛЕКАТЬ.
ПРОСТИ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОГУ ТАК ВЛИЯТЬ НА ЧЬИ–ТО ЧУВСТВА.
ГУЛЯТЬ В ДВОЕМ СКУШНО, Я ПОЗОВУ ––––– — —
СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ПАРНЮ НА 23 ФЕВРАЛЯ?
ПОНИМАЕШЬ, Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О БУДУЩЕM
МЫ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ
28 июня, 2011
Профессионал
Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.
Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...
В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.
- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!
Продолжение поста "Профессионал" здесь...Самые преданные собаки
Хатико
Хатико – собака породы акита-ину, символ верности и преданности в Японии.
Хозяин Хатико, профессор Токийского университета, каждый день уезжал на работу. И каждый день Хатико провожал и встречал его на станции метро. Так продолжалось до тех пор, пока профессор не умер на работе от инфаркта. В тот день Хатико так же пришел встречать своего хозяина, но так и не дождался. Каждый день верный пес приходил на станцию в надежде увидеть своего хозяина. Но их встрече не суждено было состояться. Хатико пытались взять себе родственники и друзья профессора. Но Хатико отказывался у них жить. В течение девяти лет верный Хатико приходил на станцию и до позднего вечера ждал своего хозяина. Ночевал пес на крыльце хозяйского дома. Мертвого пса нашли недалеко от станции на улице.
Еще при жизни Хатико ему был поставлен памятник. А день его смерти был объявлен в Японии днем траура.
Продолжение поста "Самые преданные собаки" здесь...
Мат в три хода
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а...сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально...»
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните.
Это вам даже не гей-парад
Извините, что я опять про пидорасов. Но, видимо, берега, которые путать не следует, всей этой зондер-командой феминисток и пидоров, попутаны окончательно.
В Стокгольме, столице Швеции, городе, который лично я люблю за неповторимость и флер некой сказочности, открылся детский сад, в котором обращение к детям "он" и "она" отменены. Вместо них используют обращение, которое трактуется примерно как "оно", словом, не существующем в официальном шведском, но присутствующее в лексиконе местных активисток феминистского движа и адептов пидор- тусы.
Объясняют это тем, что ни у кого из детей не должно быть чувства превосходства своего пола, а также возможностью свободы выбора. То бишь, на вопрос сына: "Папа, кто я?", надо ответить"Хуй его знает, дружок, выбирай сам".
По-моему, это полная клиника с аптекой и пиздец, граничащий с апокалипсом. Это же дети!!
Три года выдержки
Мы cтoяли пoд дepeвoм, кoгда мoлния удаpила нeвдалeкe oн наc – нeбo cталo ocлeпитeльнo бeлым, чтoбы cпуcтя мгнoвeниe вce вoкpуг внoвь пoгpузилocь вo тьму, кoтopая пocлe пoдoбнoй вcпышки казалocь кpoмeшнoй. За кopoткий миг пpoблecка cвeта мнe удалocь в мeльчайших дeталях pаccмoтpeть лицo Лизы – я нe запoмнил вceгo, в память лишь вpeзалиcь этoт наcтoйчивый, пpoнзающий взгляд гoлубых глаз, угoлки губ, пpипoднятыe в лeгкoй уcмeшкe, и ee чepныe вoлocы, кoтopыe Лиза cлeгка тepeбила пальцами.
– Дepeвo здecь oднo, убить вeдь мoжeт, – замeтил я.
– Да ну, бpocь! Вce будeт в пopядкe! – oтмахнулаcь Лиза. – Я так тыcячу pаз дeлала!
Я нe cтал вoзpажать – ceйчаc мнe хoтeлocь нe pазгoвopы pазгoваpивать, а coвceм дpугoгo, нo я cлишкoм cтecнялcя, чтo бы cдeлать пepвый шаг.
– Ты гoвopила, чтo в гpуппe игpаeшь, давнo ужe? – пoинтepecoвалcя я, пoнимая, чтo coбcтвeннo мнe плeвать, игpаeт oна гдe-тo или нeт.
– Да, игpаю ужe гoд. Как ceмнадцать лeт иcпoлнилocь, так и начала. У наc в гpуппe пять чeлoвeк…
20 фактов о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.
3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.
5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
Продолжение поста "20 фактов о дожде" здесь...
Логика
- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...
«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.
Продолжение поста "Логика" здесь...Брат
- Давай тащи, че нашел там?
- Во, смари, Андрюх, какая штука! Пойдет? Ну как стену ее щас поставим, пойдет же?
- Ага. Ща попробуем. Должна как раз подойти.
Штаб почти готов. Конструкция была нехитрая: вокруг трех близко стоящих друг к другу тонкоствольных деревьев Андрей и Серега выстраивали стенки из всего, что удавалось добыть. А добыть удавалось в основном картонные коробки. Материал был что надо: гибкий и легкий, так что выстраивать стены штаба было удобно, картонки пытались скреплять так же любыми подручными средствами, но удобнее всего было «сшивать» их тонкой проволокой, которую Андрей стащил у отца из сундучка с инструментами. Он предполагал, что за такое могло и влететь слегонца, но идея построить с Серегой штаб того стоила. Они провозились над своим детищем почти весь день.
Солнце клонилось к закату, жаркий и шумный летний день превращался в теплый и мягкий вечер. Кроны высоких деревьев слегка шелестели, их то и дело взъерошивали слабенькие порывы ветерка. Штаб получился – не наглядеться. Уставшие, но довольные мальчики сидели внутри и болтали.
- Я, когда вырасту, тачку себе куплю быструю, такая черная, с желтыми полосками будет. Я тебе покажу потом, у меня на фантике от жвачки лежит в тумбочке дома. Их там много всяких, но эта самая классная!
Без нас он не справится
Дмитрий Медведев в Twitterе пишет: «Что думаете о Михаиле Прохорове во главе «Правого дела»? Пошли бы голосовать за олигарха? Достоин ли он поста премьера?»
В субботу глава группы ОНЭКСИМ, возглавивший «Правое дело», в интервью телеканалу Russia Today заявил, что готов занять кресло премьера, которое сейчас принадлежит партнеру президента по властному тандему Владимиру Путину. «Что мне внутренне понятно, – сказал Михаил Прохоров, – мне кажется, я был бы неплохим премьер-министром. Если партия будет успешна, за это место я бы поборолся».
Что ответим президенту?
Потому и победили
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
Лётчик Чкалов, комсомолка Фира и сантехник Петренко
В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
- За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
- Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы.
Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
- Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским.
- Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
Счастливый день
Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет...
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых...
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья:
- У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится...
Нормальный человек считает нужным
1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.
2. Признавать законы и обычаи войны, установленные Женевской конвенцией.
3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.
4. Заниматься с девяти утра до пяти вечера тем, что не приносит ни малейшего удовольствия, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.
5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслаждаться жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.
6. Пользоваться ботоксом.
7. Понимать, что власть гораздо важнее, чем деньги, а деньги — важнее счастья.
Продолжение поста "Нормальный человек считает нужным" здесь...
Вид сверху
Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".
Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".
Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))
Лопухи
Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.
В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.
Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.
Продолжение поста "Лопухи" здесь...27 июня, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ярмарка тщеславия
Я, например, на свой выпускной тупо забил. Нет, не то чтобы вообще не посетил это биспизды примечательное мероприятие, посетил конечно же, но школа меня к тому времени настолько подзаебала, что я распрощался с нею мысленно и фактически значительно раньше этого монументального пати.
Со своими одноклассниками я мог затусить и так, без организованных песнопений и показательных выступлении.
Я, конечно, пришел туда, на этот выпускной, даже костюм одел. На школьном дворе я увидел мечущихся одноклассников, растерянных и расстроенных из-за того, что директор школы без труда вычислил их попытки выпить какого-то дешевого пойла и обезвредил эти попытки, экспроприировав вожделенное бухло.
Пришлось выручать. Был заслан казачок к бабе Лиде, которой надо было сказать пароль "От Михея", а она в ответ выдавала требуемое количество водки "Пшеничная".
Так я спас мой класс от глупого времяпровождения и подарил им настоящий выпускной.
Как потратить 39 миллионов?
Хочется проснуться
Порой так хочется проснуться в стране:
Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»
Продолжение поста "Хочется проснуться" здесь...Гений
Я лежал на металлической сетке кровати и смотрел в потолок, разглядывая рыже-желтые разводы, которые причудливо переплетались друг с другом, образуя полумистические картинки. Зачесался нос, я подтянулся к краю кровати, лег на бок и потер его об стену. Вернулся в прежнее положение, устраиваясь поудобнее. Мысли текли неторопливо и размеренно, как кисель с явным избытком крахмала.
И почему всю жизнь приходится доказывать, что ты не идиот? Отлично помню, что умел говорить в год, но молчал назло всем. Меня водили к врачу, и он высказал мысль, что я просто отстаю в развитии. Ха-ха-ха. Было смешно слышать это. Дальше - школа. Научившись самостоятельно читать в три года, в школе я скучал и не слушал учителей. Они думали, что я безнадежно туп и оставили меня в покое, проставляя тройки в четвертях и полугодиях. Институт. Там тоже было совсем не интересно. Преподаватели оперировали понятиями, которые были мне ясны еще в третьем классе. И никто из этих умников не мог доказать теорему Ферма. Скукотища, растянутая на пять лет.
Как выглядит порно глазами онаниста
До мастурбации:
Чем занимаются ученые ...
Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением.
Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают.
Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели.
Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели.
Продолжение поста "Чем занимаются ученые ..." здесь...Мортал Комбат
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Проблема выбора
А вот всё забываю рассказать.
Шла я тут намедни вечером с работы. Ещё до сезона дождей.
И до того на улочке славно было, что захотелось мне занырнуть в скверик, присесть на лавочку, подышать свежим воздухом да отравить его сигареточкой.
Сказано - сделано. Занырнула, присела, дышу, травлю. Книжку достала, читаю. Народу вокруг много - кто, как я, сидит, одиночеством наслаждается, кто тихонько переговаривается с соседом, кто с детишками возится. Тихо так, хорошо.
В нескольких метрах от меня сидит на лавочке семья: молодые родители и девочка лет двух. Девочка увидела у кого-то из детей шоколадку и тоже, конечно, захотела. А как раз напротив их лавочки находится маленький магазинчик, только дорогу перейти.
- Сходи, купи ей шоколадку, - попросила мама.
- Ладно, - согласился папа.
Поднялся, перешёл дорогу и, подойдя к магазину, обернулся и крикнул:
- Маш, а какую шоколадку-то?
- Да любую, - ответила мама.
Мифы и факты о работе человеческого мозга
Факт: Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.
Факт: Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.
Миф: Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.
Продолжение поста "Мифы и факты о работе человеческого мозга" здесь...Нудистские пляжи мира
Начну с терминологии. Есть нудисты, есть натуристы, есть текстильщики.
Нудисты и натуристы пипец как сильно отличаются, несмотря на то, что суть, в общем-то, одна (то, что мы видим в итоге).
Нудисты – это люди, которые просто любят купаться и загорать голышом. А натуристы исповедуют философию единения с природой. Они даже в обычной жизни стараются как можно реже носить одежду.
Продолжение поста "Нудистские пляжи мира" здесь...Близкие контакты третьей степени
Оказывается, если кого-то похищают инопланетяне, то они этого и не замечают. Сидит, например, человек перед компьютером и раскладывает пасьянс. Ночь на дворе, смотрит на время, допустим – 00:58. Думает про себя: завтра же на работу, надо бы спать, и решает – ну, ещё минутка и лягу. Сдав разок карты, потягивается, пытается встать и снова замечает часы: 2:01.
Ой, - думает человек, - как это так? Было без двух минут час, а тут уже сразу два? И тут же находит оправдание несуразицы: наверное, спутал 00:58 и 1:58.
На самом же деле никто ничего не путал. Его, не первый раз уже кстати, похитили злые пришельцы, провели над ним опыты и вернули домой. А заодно стёрли память, как в мен ин блэк. Бывает, что людей крадут и на дольше. Целыми офисами, в понедельник с утра и возвращают к пятнице после обеда. Спросишь их иногда: как прошла ваша неделя, и они ничего не помнят. Страшное дело, потому что кто его знает, какие именно эксперименты ставят над ними.
Продолжение поста "Близкие контакты третьей степени" здесь...Принц-невидимка
Принц гулял по королевству и вдруг его взгляд наткнулся на небольшую лавку с гордой вывеской "Королевский гаджет-шоп". Он зашел внутрь и огляделся. На полках то тут, то там валялись всяческие пыльные предметы, как знакомые, так и вовсе доселе невиданные. Откуда-то из глубин раздался голос:
- Чем могу вам помочь?
Из недр лавки вышла румяная девушка и с любопытством уставилась на принца.
- Гаджетами интересуетесь?
- Да не, просто глянуть зашел. Интересно тут у вас.
Принц достал с полки красные сапоги с широченными ремнями, украшенными золотыми пряжками.
- Почем сапожки?
- Три сотни золотых денег.
- Ого! - Принц присвистнул, - че так дорого? Скороходы, что ли?
- Ну, типа того. Широкополосные сапоги.
7 самых странных аллергий
Жить с аллергией, скажем, на апельсины очень легко — не есть апельсины. А что делать, если ваш организм отторгает… вашего супруга? Мы собрали список из 7 самых странных аллергий, изрядно подпортивших жизнь своим «обладателям».
На деньги
Как таковую аллергию на деньги официальная медицина пока не признаёт. Однако определённые вещества, используемые для производства банкнот и монет, действительно могут вызывать аллергические реакции. Так, широко известна аллергия на никель, из которого делают в том числе и российские рубли и копейки. При контакте с мелочью у аллергика могут возникать кожная сыпь и зуд, а длятся симптомы от нескольких часов до 6 дней.
Впрочем, непереносимость мелочи — не такая уж беда, если конечно вы не являетесь кассиром или коллекционером. А вот 33-летнюю британку Ивонн Саймон постигла гораздо бОльшая напасть — аллергия и на монеты, и на банкноты. Кроме никеля, кожные реакции у женщины вызывают компоненты денежной краски, и плюс ко всему — латекс, так что надевать защитные перчатки она тоже не может. Вылечить состояние невозможно, несчастная Ивонн уже несколько лет расплачивается исключительно банковской карточкой.
Продолжение поста "7 самых странных аллергий" здесь...Так не летают
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на хуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Cтрадания молодого Твиттера
Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!
***
Скажи наркотикам: "Шухер!"
***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?
***
Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.
***
До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.
Ценности моей жизни
Вот знаете, что я считал очень ценным примерно в году 1989, сейчас не имеет абсолютно никакого значения. Во всяком случае, сейчас. Я тогда реально считал, что значок "воин-спортсмен" на груди моего военного кителя, сделает меня круче и очень привлекательным в глазах девушки Светы, работавшей на телеграфе города Балахна Горьковской области (ныне Нижегородская). Теперь-то я понимаю, что девушка Света не обращала на это никакого внимания, иначе бы она, наверняка, обратила бы внимание и на уродское солдатское бельишко, которое я неминуемо обнажал перед нашими юношескими соитиями.
Я тогда носил чуб, выбивающийся из-под пилотки, на моем животе были кубики, я подтягивался пятьдесят раз, был загорелым до черноты, в моем рту не было ни одной коронки, на моих плечах были золотые сержантские лычки, сапоги на моих ногах были хромовые, собранные гармошкой, с обточенным и подкованным каблучком, а для того, чтобы подшить воротничок, я использовал четверть простыни. Я научился плевать через передние зубы и разговаривать с приблатненной интонацией в голосе.
Про пикап
Решил это я, друзья, заняться пикапом. А чо? Все прогрессивное человечество им увлекается, люди курсы всяческие посещают, деньги платят, а я чем хуже? Нет, не хуже я, а даже лучше, потому что денег платить за это не желаю, а чтобы поднатореть скачал себе на мобилу ситуационную игру про знаменитого пикапера Джека. Игра, собственно, несложная - реагируешь так или иначе на разные ситуации и в конце получаешь ночь страсти с какой-нибудь цыпочкой. Ну да, девушки в этой игре называются, почему-то, цыпочками. Пройдя игру до конца и запикапив всех, кого можно, я решил опробовать полученные знания в реальной жизни.
Короче, чешу это я по броду, кныпаю-дыбаю, глядь, куна боновая на полусогнутых стропилах. Вся как ни на есть в моем вкусе - в шортиках, с вырезом таким на грудях, в общем товар лицом. Я к ней подкатываю, а дальше по игре два варианта: начинаешь тулять про погоду и приглашаешь либо в бар, либо на море. Бар это сразу проигрышный вариант, потому что она там напивается, ей дурнеет, она заказывает таксо и улетает отрыгивать домой. А второй вариант - про море - он выигрышный. Там все в шоколаде в оконцовке оказывается. Короче, подкатываю это я к ней и туляю ровно как учили:
- Привет, цыпочка. Жаркая погода сегодня. Не сходить ли нам на море?
Мадам кидает на меня непонятный взгляд и тупо уходит прочь, оставляя меня в недоумении.
- Але! Это не по сценарию, - кричу я ей вслед, но видимо, срать она хотела на сценарий. Дура какая-то.
Любовный роман
Заниматься любовью в дождь в автомобиле можно смело даже посреди мегаполиса. Равномерное раскачивание вверх-вниз прохожие спишут на шквалистый ветер, а гром, если всё точно подгадать, заглушит крик оргазма. Главное, не забыть выключить двигатель, чтобы стёкла наглухо запотели в первые же минуты. И тогда можно будет раздеться.
Так или почти так размышляла Лерка, сбегая по лестнице вниз, к поджидавшему её одногруппнику Сашке, счастливому угонщику папиной Хонды Цивик, выбранного на роль дефлоратора из-за наличия водительских прав. Мать что-то там прокричала сверху из двери и Лерка, не расслышав, крикнула в ответ наобум: буду в двенадцать. Затем проверила купленный днём в аптеке презерватив и выбежала из подъезда к машине.
Александр за рулём держался с достоинством, только был несколько напряжён спиной. Помимо спины, его выдавал взгляд – шныряющие по сторонам глазки выражали полную неуверенность, сквозившую даже через очки.
Продолжение поста "Любовный роман" здесь...24 июня, 2011
...А рядом - Самвел
Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.
Легендарные любовники
Мужчины, вошедшие в историю как покорители женских сердец, далеко не всегда обладали героической внешностью. Что же заставляло женщин сдаваться им без боя?
10 место: Поэт Публий Овидий Назон прославился прежде всего своей бурной личной жизнью. Он писал: «Та устоит, эта не устоит, но всякой приятно: если и выйдет просчёт, это ничем не грозит...»
9 место: Основатель монгольской империи Чингисхан обладал гаремом из 2 000 наложниц. Говорят, что за ночь с повелителем женщины даже дрались.
8 место: Калигула трижды объявлял своими жёнами знатных женщин, которых отнимал у законных мужей, и открыто сожительствовал с тремя своими родными сёстрами. Одну из них, Друзиллу, Калигула приказал почитать как божество.
Продолжение поста "Легендарные любовники" здесь...
Жираф
Мне вчера рассказали, как аборигены ловят крокодилов. На берегу оставляют приманку. Крокодил за ней выходит из воды. Пока он там возится, то аборигены втыкают ножи и другие колюще-режущие предметы лезвиями вверх. Крокодил всегда возвращается в воду тем же путем, что и вышел из нее. Всегда. Всегда ровно по тому же пути. И вот он ползет обратно с приманкой, вспарывает себе брюхо. Потом остается только дождаться, когда всплывет.
Бегаем каждый день внутри города по одному кругу. Проснулся, встал, почистил, пожарил, поел, вышел, хлопнул, доехал, поработал, постоял, доехал, поел, посмотрел, спать.
Я сейчас работала с одним режиссером, он очень талантливый, очень. И это как раз тот случай, когда злодей и гений совместимы. Мы с продюсером думали, почему у него так много детей? Ни одна же женщина в здравом уме не захочет просто жить с этим человеком. А потом поняли, что он просто очень не любит, когда ему говорят «нет». Легче дать, чем отказать.
Продолжение поста "Жираф" здесь...Поколение МТВ
Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...
В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не знать??
- "АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
Девушка замолчала.
Факты о сексе в цифрах
1. Около половины людей заражаются папилломавирусом человека
Согласно медицинской статистике, по меньшей мере 50 процентов сексуально активных мужчин и женщин хоть раз в жизни заражаются ВПЧ — папилломавирусом человека. Какое отношение этот вирус имеет к сексу? Самое непосредственное: вирус передается половым путем. Существует более 100 разновидностей папилломавируса. Некоторые из этих разновидностей безобидны: единственная неприятность, которую они доставляют — это папилломы в области гениталий. Однако, также существуют виды папилломавируса высокого онкогенного риска — в этом случае вирус может вызвать рак шейки матки или другие онкологические заболевания. К счастью, в 90 процентах случаев в течение полутора-двух лет происходит самоизлечение.
2. У мужчин больше половых партнеров чем у женщин
На вопрос «Сколько у вас было половых партнеров?» большинство женщин в возрасте от 20 до 59 лет отвечают «три». Мужчины такого же возраста называют цифру «7». Самое интересное, что эту статистику нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь цифры записываются исключительно со слов отвечающих. Кто врет?
Продолжение поста "Факты о сексе в цифрах" здесь...Ненавязчивый экскурс
Уже набившая всем оскомину тема жизни в СССР.(По типу любимой когда-то темы сочинения для школьников "Как жили люди до революции и как живут теперь" ).Те. статьи с которыми сталкивалась , какие-то необъективные.Мы же говорим.что превалирующий цвет в природе -серый.Т.е., чтобы молодое поколение сделало правильные выводы о том времени должны быть освещены все стороны жизни.Ну не опишешь ее в рублях, в стоимости обедов,.бензина и т. д..Главным показателем качества жизни есть настроение человека, его физическое состояние и взгляд в будущее.А главное, какое поколение вырастает за этот период времени.Мы же все понимаем, что в этом вопросе фальши быть не может.И отличить хорошего, серъезного, правильно настроенного на жизнь человека легко от человека ему совершенно противоположного.А это есть показатель дальнейшего развития лично твоей семьи,общества,.страны в целом.Одним словом "не хлебом единым жив человек."
Что такое хорошо и что такое плохо в жизни ,кажется все начинают хорошо понимать.А вот где срединный баланс (и в чем ) не можем дать оценку.Цепляемся за мелочи. (Хотя понимаю,что из мелочей складывается крупное).
Что было хорошо?.(Понимаю.что замахиваюсь на Вильяма нашего Шекспира )
Продолжение поста "Ненавязчивый экскурс" здесь...
Иосиф
Утром опять выпал снег. Зима в этих краях отступала медленно, словно сопротивляясь нерешительной и скромной весне. Это первая зима, которую одноногий сапожник Янкель провел в этих краях. Сюда, в мордовскую Рузаевку из украинского местечка, Янкель приехал в эвакуацию вместе с женой Брохой и стареньким отцом Мордехаем.
На фронт Янкеля не взяли по понятным причинам, ногу он потерял давно, во время казачьего погрома в гражданскую. Воевать забрали двух сыновей, Иосифа и Михаила. Старший, Иосиф, погиб практически сразу, где-то в Белоруссии, а Михаил вроде бы где-то воюет, во всяком случае в феврале от него было получено коротенькое письмо с пожеланиями здоровья.
По приезду в Рузаевку Янкеля с семьей поселили в клубе, наскоро переоборудованном под жилье, а потом, когда за Инсаром после смерти какой-то одинокой старушки, освободилась небольшая изба, семья переселилась туда.
Жилось голодно. Продуктов не хватало, на один паек не проживешь. Работы у Янкеля было немного, все по мелочам, да и платили мало. Тем не менее, худо-бедно жили. Вот только если бы не эта лютая зима...
Отец Янкеля всю зиму из дома не выходил. Сидел на печи и листал страницы старого толстого Талмуда, с которым никогда не расставался. Сколько точно было лет старику Мордехаю не знал даже он сам, но тот факт, что старик гордился тем, что в молодости ездил в Литву, в местечко Кибартай, на обрезание к самому Исааку Левитану, приходившегося ему дальним родственником по материнской линии, говорил о том, что лет Мордехаю много. Даже очень много.
Дареный конь и другие неприятности
Психологи в один голос заявляют, что подарком можно многое сказать. Даже то, чего не стоит говорить при детях. Если так, то некоторых гостей надо смело спускать с лестницы и в следующий визит встречать с собаками. Потому что иной раз дарят такое, хоть святых выноси!
Тут тебе и мягкие игрушки-мутанты, и пособия по чеканке, и нижнее белье с залихватскими надписями... Черт-те что! Безбоязненно несут это всё на свадьбу, на именины и в другие радостные дни, не опасаясь испортить людям застолье.
Ждешь вот так гостей, волнуешься, спокойно ли всё пройдет, воображение рисует всяческие приятные сюрпризы. И тут Петровы, хрипло дыша, втаскивают статуэтку Пегаса или Мечтающей Балерины. Полтора метра высотой, сто килограмм чугунного веса. А лифт, между прочим, испустил дух неделю назад. Как донесли – стесняются говорить. Но по лицам видно – собой довольны.
Следом семья Ивановых, торжественно ступая, вносит сервиз и празднично оформленный гель для душа. В коробке с посудой очевидно не хватает блюдец – они понравились Ивановой-маме, а гель для душа явно был в употреблении – он не понравился Иванову-папе. Ивановым-детям не понравилось из подарка ничего, и это обстоятельство сохранило его в более-менее приличном виде…
Вы слишком долго играли в компьютерные игры, если ...
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
Продолжение поста "Вы слишком долго играли в компьютерные игры, если ..." здесь...Когда Прасковья умерла
Когда Прасковья умерла, Василий Фомич был уверен, что и недели не протянет. Семьдесят лет вместе, шутка ли.… В деревне не осталось уж никого, кто бы помнил их молодыми. Сам Василий Фомич таких случаев не знал, а если и слышал нечто подобное, то известно было - следом уходили люди, друг за другом, муж за женою, жена за мужем. От того похоронив Прасковью, стал Василий Фомич спокойно ожидать смерти.
Но дни тянулись, шли месяцы, минул год. Не идёт смерть. Василий Фомич по избе, как привидение ходит, и тоска его берёт. Целый год думал, что недолго ему без Прасковьи маяться. Ан нет. Что- то неправильное происходит.
И ведь всё как по писаному – детей правда не нажили, но в основном счастливо, в любви, в согласии до старости глубокой дожили, до какой мало кто доживает. А как умерла Прасковья, стала мужа с собой звать. Каждый день снится в одной рубашке, босая, растрепанная, плачет и говорит, что плохо ей, что скучает она без него…
Умерла Прасковья, год прошёл, сны горькие еженощно. Василий Фомич убивается, как и на похоронах не убивался. И вот однажды, поутру, солнце по опустевшей избе играет, а Василий Фомич смотрит в пол и бормочет – Всё, Прасковьюшка, иду я. Как сумею рядом с тобой буду. Ухаживать буду…
В тот же день поковылял к председателю. В ватнике, в валенках через всю деревню шёл с мыслию одной: уйти от всех к старухе своей, потому как нет другого исхода, а и был бы, сил на него не осталось
Так и сказал председателю. А затем добавил - Там, на кладбище, Тимофеич, нет у нас сторожа. Так что меня теперь запиши…
Продолжение поста "Когда Прасковья умерла" здесь...Противозачаточное средство
С удовольствием поглаживая напряженный хуй, в ожидании выхода из ванной моей королевы, от нечего делать рассматриваю подарок – небольшую черную коробочку с замысловатыми иероглифами. Случайно наткнулся в нете на рекламу этого препарата, дающего 100 процентную гарантию от беременности. Стоил он, конечно, довольно много, но за такое удовольствие – кончить внутрь в собственный день рождения – решил не зажимать.
Вечная проблема с этими бабами – за минуту до кайфа – «Только не в меня!»…и эта такая же. Достало, бля. Вот и купил. Пусть пользуется. Хоть на мой день рождения будет по моему!
Вышла. С распущенными мокрыми волосами в мелких капельках воды и похотливым огоньком в глазах. Уставший от длительного ожидания хуй явно приободрился и как бы даже посмотрел в ее сторону. Что ни говори, а моя королева – потрясающая баба. Вот только это вечное – «Не в меня!».
- «Милая, а у меня есть для тебя подарок…» - доставая из коробочки пластинку с запаянной маленькой черной таблеткой, размером с горошину. Вслед за таблеткой выпал сложенный в несколько раз листик – инструкция. Первым пунктом значилось – «1. Ввести в вагину на максимальную глубину за 10-15 минут перед половым актом». Что и было с взаимным удовольствием мною проделано тот час. 10-15 минут? Отлично! Как раз время для прелюдии! Уставший от напряжения член мягко погрузился в горячий влажный рот…
Геморрой, как он есть
Шел конец 2009 го года, был я молодой и красивый т.к. вернулся с загранплавания. За время пребывания на корыте образца пассажир 1965 года постройки совсем отвык я злоупотреблять алкоголем. Работа она да – сцуко злая. Запил и тебя сожрали с потрохами, выкинули нахуй в нищую Украину.
Но по старой и доброй традиции, при пересечении воздушной границы хуевознает где – Украина клапан открываеццо, что мама не горю. По стольку по скольку, пью я исключительно то, что горит – ибо не хуй водицой заливаццо, от неё только есть шанс обосаццо. В общем парень я горячий и если стартую, то мне на столько всё похуй, что я могу и спирт по вене пустить (шутко)
Про прошествии недели я обнаруживаю свою тушку усиленно срущуюся кровью в недры моего многоуважаемого, белоснежного, друга. При чем не однократно и весьма так обильно
- Шо за ёб твою мать и ну его нахуй ?
Первое, что похмельный рассудок мой родил – “Не, ну было раньше” кофеёк, тяжелая атлетика порой давали о себе знать - ”Но блять же не так!” Мне позавидовал бы сам маньяк Щекотило вырывающий анальный сфинктер в ванной комнате для последующей мастурбации с поеданием.
6 видов пива, которые могли бы существовать
Пиво Adidas
Наконец-то у реальных пацанов и девчонок появилось пиво, прекрасно сочетающееся с их спортивным костюмом! Собираешься прошариться с пацанами по району, погулять с собакой или разогнаться перед клубешником? Нет проблем чувак, пей пивас – Adidas, будь реальным пацаном!
Продолжение поста "6 видов пива, которые могли бы существовать" здесь...Ломовая жизнь
Пункт приема металлолома. Раннее утро, но пункт уже открыт. Из окошка, позевывая, выглядывает, как заспанный сурок из своей норки, дюжий приемщик.
Появляется первый посетитель с похмельной рожей. Он протягивает в окошко какую-то смятую посудину.
- Так, что это у тебя? – вертит в руках посудину приемщик.
- Так кастрюля же, - заискивающе говорит посетитель. – А смял для конспирации.
- Ладно, беру, - неохотно говорит приемщик. - Все, что ли? Тут тебе даже на бутылку пива не хватит.
- А если с крышкой? – подумав, спрашивает посетитель.
- С крышкой должно хватить, - отвечает приемщик. - Неси. Только смотри, Димон, чтобы жена не застукала. Тогда тебе самому крышка, а то и мне. Ты уже пятую кастрюлю за этот месяц сдаешь… Так, а ты чего мне притаранил?
- Тоже крышка, - едва отдышавшись, хрипит уже другой посетитель бомжеватого вида.- Только канализационная.
- Эх, ты! – с укором говорит приемщик. - А если кто в люк упадет?
Мессия
Сегодня опять приснился отец. Я совсем за ним не скучаю, и эти сны только выводят меня из душевного равновесия. На этот раз он явился мне в одежде древнего римлянина, в пурпурной тунике и изящной, украшенной золотым орнаментом тоге. Отец выступал перед аудиторией, речь его лилась, словно ледяной ручей в знойный день, то гладко и ровно, то пенясь на каменистых порогах, то срываясь бурлящим водопадом. Я не понимал, о чём он говорил, но голос завораживал, вводя в приятное оцепенение. Мне было жаль отца, потому что его слушателями были свиньи, жирные, грязные и беспокойные. Они хрюкали, повизгивали, толкались, что-то жевали и гадили прямо на мраморный пол, не обращая никакого внимания на оратора. Отца это совсем не волновало, он жестикулировал для большей убедительности, делал многозначительные паузы и улыбался собственным шуткам. Наконец, его выступление подошло к концу, он повернулся ко мне и спросил:
- Ну, что там с Карфагеном?
Я проснулся с тревожащим ощущением, что забыл сделать что-то очень важное и уже поздно метаться, чтобы исправить эту оплошность. Но, придя в себя, понял, что всё не так страшно. Я ничего не забыл, я просто откладываю. На завтра. Но завтра всегда будет завтра. А сегодня я не готов.
23 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Собутыльник
Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели.
Детки доставляют
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
Бонсай в аквариуме
Нечистая сила
Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.
Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с товарищами.
Даже у такого запрещенного и забытого слова как «рыбалка», появился вполне реалистичный и осязаемый смысл...
Как разбираться в людях
Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев.
Начнем с простого.
Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет?
Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понравится?
Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба?
На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов.
Продолжение поста "Как разбираться в людях" здесь...Неизвестный "Иж"
Из всех советских автомобилестроительных заводов Ижевский автомобильный был, пожалуй, самым необычным. И касалось это не выпускаемой продукции, а ведомственной принадлежности. ИжАвто был создан при непосредственном участии тогдашнего министра обороны Дмитрия Устинова и был призван наряду с ВАЗом повысить доступность легковушек для советских граждан. Идея всем казалось отличной: с одной стороны, ВПК хотя бы частично "оправдает" в глазах граждан вкладываемые в него огромные суммы и выпустит вполне мирный продукт, с другой - типичные для открытия нового производства появление рабочих мест, закупка оборудования и перспективы для молодежи.
Продолжение поста "Неизвестный "Иж"" здесь...Пожалуй, создам партию
Хватит! Сколько можно делать вид, что всем нравится такое положение вещей! Развалили ССС Р и уже вон сколько лет все старательно выебываются и выжимают из себя независимые страны во что бы ни стало. Хуйня это все! Хватит, я говорю вам.
Какая на хуй Украина и Белоруссия? Какая в пизду Молдавия и прочие Чуркестаны? Самим не смешно?
Голосуйте, сука, за меня, я знаю как привести все это стадо в чувство. И наступление, как и положено, начну по всему фронту, объединив все войска и силы МЧС.
Начнем с Белоруссии. Тут все проще не бывает. Йобнуть этого председателя колхоза. Всего одного человека, делов-то. Перед смертью страшно пытать пока он не сдаст логины и пароли от ресурса, я уверен, что больше у него узнавать не хуй. И еще более уверен, что если Луку публично казнить на вокзальной площади Минска, то война с Белоруссией на этом будет триумфально закончена. Благодарные жители с хлебом и солью будут встречать российских оккупантов, танцуя монтаню и бесплатно раздавая солдатам зубровку.
Гы-гы
Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
Подвох
Странная штука "система наказаний Российской Федерации". Я, как и вы, за то, чтобы вор сидел в тюрьме. Преступление должно повлечь наказание и все такое. Но я тут лозунгами разговаривать не буду, потому как другое хотел сказать.
Вот, пример приведу.
Был у меня друг. Андрей. Дружил я с ним с юности. В нашей компании он был этаким законодателем мод, активно реагировал на тенденции ширины штанов и причесок, мы, естественно, ему внимали и верили.Андрей носил всегда самые модные шмотки, которые только возможно было достать в то время, у него у первого появился видеомагнитофон, да и вообще, он всегда нравился красивым девушкам и был первым парнем на деревне. Причем мажором Андрей не был, жил с мамой в однокомнатной квартире, но поскольку в то время дефицит надо было доставать, а вопрос денег стоял не так остро, быть в тренде ему легко удавалось.
А потом наступили девяностые годы. Андрюша работал врачом на скорой помощи, к тому времени он успел жениться на красивой девочке Вике и даже обзавестись сыном. Ну, расписывать жесткий пиздорез девяностых я вам не буду, сами помните, а школота, наверняка, слышала и смотрела заебавшие всех и вся сериалы. Одним словом, зарплату Андрею не платили очень долго, а кушать как бы хотелось не только ему, но и молодой жене с маленьким ребенком.
Про главбуха
Она у меня блондинка. В хорошем смысле слова. Не натуральная, всем известно, что натуральность блондинки определяется по цвету ее мазды. У моего главбуха мазда почти черная, ну пробивается красный оттенок немного, но это чисто для шарма.
В общем она умница.
Вот прибегает ко мне вся этакая…
Вот смотрю на нее – ноги! Пытаюсь выше смотреть – там опять ноги!
Юбка номинально тоже есть, но я без очков как-то не замечаю. Выше посмотришь – там еще лучше! И глаза! Огромные, бездонные! Они у нее такие с тех пор, как она взяла ипотеку.
Да. Красота это страшная сила. И вот со всей этой страшной силой она из меня выколачивает всякие акты, счета фактуры, договора, хрен пойми какие еще бумажки и самое главное ответ на вопрос: когда наконец у нас на счету появятся деньги?
Она у меня вообще боец. Год назад выбила возврат 7 лямов НДС. Это была эпическая битва, я с испугом из под стола наблюдал.
Продолжение поста "Про главбуха" здесь...Пшла!
Она: Милый я хочу свободных отношений =*
Он: Я согласен любимая =*
Она: Правда ??))!!!
Он: Да , ты свободна СУКА !!!!!!
Дорогой, ты продешевил
Здравствуй, дорогой и любимый клиент нашёй сети сотовых центров! Никогда тебе не писал писем, но уж очень много накопилось мыслей, которые так и рвутся быть высказанными.
Если ты пришёл в салон сотовой связи, а у кассы стоит табличка «Минимальный платеж — 300 рублей», то как бы ты ни хотел заплатить меньше, ты не заплатишь, сколько б ты ни матерился. Я здесь марионетка, что сказали сверху — то и сделаю. Будь добр, не ори о своих правах и десяти рублях. Ты будешь класть («ложить», «ставить») столько на счёт, сколько положено. Не хочешь — тебя никто не держит.
Не нравится платёжный терминал? Это тоже твои проблемы. Мне не платят за обучение недалёких. Что-что? Ах, если ты закинешь деньги в терминал, а они не дойдут, будет не на кого спустить свою агрессию? Железку не пнёшь и не обматеришь? Ишь ты… А если кассир ошибётся — то на него и собак спустить можно. Иди в пень… к терминалу. У меня от трёхсот рублей платеж — или ты забыл уже?
Продолжение поста "Дорогой, ты продешевил" здесь...
Жизненная история про врачей
Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.
«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.
Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко?
Продолжение поста "Жизненная история про врачей" здесь...Философия
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься – распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Почему тефлоновое покрытие вредно для здоровья
10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.
1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.
2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.
3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.
4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.
Продолжение поста "Почему тефлоновое покрытие вредно для здоровья" здесь...Ужасы нашего города
Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг.
22 июня, 2011
Штопор
Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...
...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.
Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”
“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.
Продолжение поста "Штопор" здесь...Мы разные!
C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!
План "Б"
В выходные ездил на дачу к старому другу, бывшему КГБисту Юрию Тарасовичу. Я там был самым молодым, поэтому и гоняли меня больше всех, то в лес за дровами, то в деревню за черным хлебом и водкой. К вечеру совсем упарился, зато и одарили меня новой нечеловеческой историей о войне, но без таких историй невозможно до конца осознать своего счастья - жить без войны...
Конечно же, я и с вами поделюсь. Ведь это и ваша история...
К вечеру, когда шашлыки были готовы, сосед Тарасыча, прикатил к большому столу свою маму на инвалидной коляске. Дай Бог ей счастливых и спокойных денечков... Все зовут ее баба Валя, ей под девяносто и похожа баба Валя на старую учительницу с черепаховым гребнем в седых волосах.
Всю войну Валя провоевала в полковой разведке. Мы слушали ее и всем становилось не до шашлыков, даже комаров на себе старались бить тихо, чтобы не помешать рассказу бабы Вали...
10 самых мощных армий мира
В настоящее время практически у каждой страны есть своя собственная армия, созданная для защиты интересов государства как от внутренних, так и от внешних врагов. Десятка самых мощных армий подбиралась на основе их военных историй, вооруженных операций и, конечно, размера вооружений. Большинство из этих армий были вовличены во все известные мировые конфликты прошлых лет и совеременности, включая Первую Мировую войну, Вторую Мировую войну и Корейскую войну. В добавок, многие из этих армий участвовали в конфликтах, защищая свою независимость.
Как стать настоящей женщиной
Правило 1
Не трать на свою внешность более 1,5 часов в день. Для того, что бы быть чистой, здоровой и ухоженной, этого вполне достаточно.
Правило 2
Не ведись на рекламу и журналы. Оценивай себя адекватно и носи то, что идет тебе.
Правило 3
Занимайся спортом. Даже 20 минут в день под живи.тв сделают тебя подтянутей, выносливей и веселей.
Правило 4
Женщины могут зарабатывать большие деньги. Но это не милые дамы, которые по приходу домой приготовят вкусный ужин и сделают домашку сыну. Нет, это стервы с мужским мышлением, крепкой хваткой и стальными яйцами. Ты такая? Если нет, довольствуйся своими 20 тысячами и сконцентрируйся на семье.
Особенности древнего секса
В Древнем Египте существовал особый праздник в честь следующего события: богиня Изида склеила Осириса, порубленного его братом Сетом на кусочки, и подарила несчастному новый пенис. Во время этого праздника женщины гордо ходили по улицам, держа в руках куклы с приделанными к ним выдающимися гениталиями.
Среди культовых египетских обрядов были и обряды обнажения: женщины собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. Также в Египте было принято обнажать гениталии во время чествования богини Бастеты.
В Древнем Египте процветали содомия и зоофилия, что богато отражено в мифологии. Не порицался и гомосексуализм.
В Древней Индии поклонялись фаллосу Шивы. К изображениям фаллосов приносили цветы и фрукты.
В Древней Греции также придавалось большое значение культу фаллоса. Пенис Зевса считался началом жизни других богов. Дамы поклонялись фаллосам в храме Афродиты. Каждый год поклонники Дионисия вытесывали самый большой фаллос, который только способен создать приличный грек.
Продолжение поста "Особенности древнего секса" здесь...Разжигая - русское человеколюбие
Помните, наверное, цитату из немецкого сборника "Германия в войне против Советского Союза 1941-1945". Или не оттуда, уже не помню. Источник найду.
Когда в переполненной электричке, уходящей из Берлина весной 1945 года, стоит гвалт, причитания, свары, и тут голос поднимает немецкий солдат, со всеми возможными регалиями, и орет: "Заткнитесь! Вы что, не понимаете, что мы должны выиграть эту войну? Если мы ее проиграем, и русские, чехи, поляки - сделают хоть десятую часть того, что мы ТАМ сделали, то от немецкого народа не останется и следа? Мы должны выиграть эту войну!"
Ну и вопрос. Почему советские люди не сделали и десятой части. Имея на это полное право.
Продолжение поста "Разжигая - русское человеколюбие" здесь...Гимн с колбасой
Вот, как-то ночью, скорее уже под утро, где-то полтретьего уже было – рано светает, июнь месяц, за окном уже птички-секилявки шныряли, приходит к Сталину Клим Ворошилов.
А товарищ Сталин, возьми да скажи, как бы, между прочим:
- Омар Хайям писал рубаи, Шекспир – сонеты, Басе – хокку писал, Исикава Такубоку – танки… а наш Сергей Михальков инсинуации пишет. Пачему так, Клим?
- Хер его знает! – честно признался Ворошилов. – Ты, мля, Коба, как спросишь чего, прямо - без ножа режешь… Ежели про танки, этава…
- Исикава Такубоку.
- …ну да, сикаватабака. С самураями у меня разговор короткий. Ты жа меня знаешь! Броня крепка и танки наши быстры!
- Я про поэзию, с тобой, Клим. Вот… Маяковский… что писал?
Ворошилов побледнел, потом покраснел и, когда уже показалось, что голова его лопнет от прилива крови, выдал:
- Крот и Уточки!
13 популярных причин вылета с работы
1. Обсуждаете начальство или компанию в социальных сетях
E-xecutive уже писал, как социальные сети губят карьеру. Тема излишней болтливости в сети настолько актуальна, что появляются особые программы, подчищающие за людьми нелицеприятные фото и высказывания. Несмотря на все это, люди продолжают терять работу из-за активности в интернете. Так сотрудница Royal Bank of Scotland прочла в прессе о грядущих сокращениях в банке и написала в Facebook, что давно подозревала о грядущих увольнениях, поэтому совсем не боится потерять работу. Язвительный пост заметили коллеги и сообщили начальству. Боссы посовещались и решили уволить девушку без каких-либо компенсаций. Сейчас уволенная сотрудница судится с банком.
2. Появляетесь пьяным на работе
Недавно один из сотрудников Credit Suisse воспользовался тем, что все сотрудники уехали в отпуск, пришел в офис навеселе и разгромил рабочее место коллеги. По некоторым сообщениям, нерадивого бунтаря уже уволили.
Продолжение поста "13 популярных причин вылета с работы" здесь...Факты про рот
Окно
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженное станет есть только за шоколадные конфеты...)
Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Воспитание мальчиков
Я думала, у моего поколения мужиков повышенное содержание эстрогена в крови, но смотрю на нынешних мальчиков – и оторопь берет: кто из них вырастет? Как плодиться будут? Почкованием?
Во-первых, они миролюбивы как тюлени. Это неправильно. У мальчиков агрессия в крови. Они должны драться, отвоевывать себе лидерские позиции, а не ходить за ручку с мамой в женский туалет.
Женщины, запомните: ведя сынулю в женский туалет, вы растите из него задрота, чмошника, бабообразного пидора. Если у чада имеется пенис, а не влагалище, оно должно ссать там, где ссут стоя, а не враскоряку. Пусть его ведет в туалет отец. Пусть малыш зайдет туда один, пусть обоссыт руки и штаны (поменяете -- не облезете), но выйдет с гордо поднятой головой. Пусть мать, в конце концов, зайдет в мужской WC (одетая женщина с ребенком там никого не удивит, и нечего строить из себя целку, падающую в обморок от вида мужских пиписек), но только не надо запираться с трехлетним лбом в кабину и шипеть оттуда: «Псссс, псссс». Отцы! Когда ваша идиотка-жена выходит с сыном из ресторана в туалет, остановите это унижение собственного ребенка.
Продолжение поста "Воспитание мальчиков" здесь...
СоцЭксперимент
На работе решил устроить социальный эксперимент.
На первом этаже у нас есть общедоступный туалет. Суровый такой заводской туалетищще для суровых заводских мужиков.
Там же - умывальник, на котором или вообще мыла не водится, или лежит какое-нибудь облезлое хозяйственно-вонючее, от которого самого потом руки не отмыть, ходишь распространяя хоз.ароматы, ага.
Ну вот в пятницу я купил специально для этого дела нормальное привычное мне мыло, "Сэйфвгард".
Спустился, вымыл руки, и положил его на умывальник. Решив, что ну сопрут так сопрут. А не сопрут, так будет там.
Естесственно сегодня с утра его уже не было.
Окрестный рабочий класс поди подивился на невиданное мыло, и тут же его подрезал в карман.
10 фактов о России, которые вы не знали
Основатели Голливуда
Двое из пяти отцов-основателей Голливуда прибыли из России. В том числе, основатели «MGM» Голдвин и Майер. Майер до конца жизни плоховато говорил по-английски и с трудом читал сценарии.
Chanel № 5
Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.
Невьянская башня и молниеотвод
Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином.
Продолжение поста "10 фактов о России, которые вы не знали" здесь...Из жизни фотографов
Про жизнь
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
Картина маслом
Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там «картина маслом»: его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян – он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, «картина маслом» та же – это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, – пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, что рядом с его женой, подал свой голос.
- Извините, - блеет из-под подушки, которой накрылся на всякий случай.- Но почему сразу: «козел»? Я ведь вас не обзываю!
- Хе-хе! – сказал Колян. - Попробовал бы. Итак, Зоя, я жду. Кто этот му… мужчина?
21 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Особая примета
Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть...Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно...Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц.
О своих руках
В первый класс мой сын пошёл в джинсах, белых кроссовках, белой футболке и доставшемся нам от подругиного сына блейзере. Мы тогда только поменяли квартиру, сидели по уши в долгах, на приличное денег не было, а покупать костюм из чего-то типа стекловаты меня как-то не привлекало.
На торжественной линейке одна мама сказала как бы не мне, а в пространство: – Нам не лень было побегать и поискать приличный костюм! Димочка, не вытирай нос рукавом!
Я посмотрела.
Мой стоял и страдал, потому что ни в какую школу ему в принципе не хотелось. Он мне неделю объяснял, что читать-писать умеет, а всё отстальное можно найти в книжках, приводил в пример Ломоносова и подталкивал к мысли, что не стоит спешить, рано или поздно мимо дома пройдёт рыбный обоз.
А её тоже стоял и страдал, потому что, во-первых, в школу не хотелось, а во вторых, несчастный ребёнок прел в брюках, рубашке с галстуком, жилетке и пиджаке, не предназначенном для вытирания носа.
Всё-таки у моего было одним поводом для страданий меньше.
Мир с точки зрения холостяка
Фильмы все врут!
Чем больше и тяжелее астероид, тем большую опасность он представляет, однако и обнаружить его в этом случае гораздо легче. Наиболее опасным на данный момент считается астероид Апофис, диаметром около 300 метров, при столкновении с которым, в случае точного попадания, может быть уничтожен большой город, однако никакой угрозы человечеству в целом такое столкновение не несет. Представлять глобальную опасность могут астероиды более 10 км в поперечнике. Все астероиды такого размера известны астрономам и находятся на орбитах, которые не могут привести к столкновению с Землей.
Марш!
Сколько я себя помнил, бабушка была командир. Пчелиная царица. Покрикивала, подгоняла, распоряжалась. Быстро сказали, кто что будет на обед. Кому что греть, кому что готовить. Нет, без первого нельзя, можно выбрать, солянку или грибной, но что это за обед без первого? Живо все сели за стол, кому чего не хватает? Хлеб немного зачерствел, так что будет поджаренный, красной рыбы никто не хочет, осталась от завтрака? А котлеты совсем не удались, вы их и не едите.
- Еще как едим. И салат сейчас доедим тоже.
- Салата много, полная кастрюля, кому доложить?
- Ба, посиди с нами.
- Сейчас, только чайник поставлю. Ах, растяпа, сметаны нет на столе. Так, сразу говорите, кому лимона.
- Ба, поешь, мы сами принесем.
- Вот еще, вы же не знаете, где что. Ну что, поели? Марш, марш, мне посуду еще прибирать. Давайте, гуляйте, нечего тут сидеть со старухой. Кто что на ужин будет?
И вот так целыми днями. Поступь у нее была твердая, пяткой в пол, и целыми днями по дому разносилось «туп-туп-туп» из кухни в столовую, из столовой в прачечную, из прачечной – на веранду, к сушилке с бельем.
22 июня 1941 года
22 июня 1941 года, ровно 70 лет назад, предрассветную тишину внезапно разорвали взрывы ревущих снарядов. Так началась война. Тогда еще никто не знал, что в историю человечества она войдет как самая кровопролитная. Никто не догадывался, что советскому народу предстоит пройти через нечеловеческие испытания, пройти и победить. Избавить мир от фашизма, показав всем, что дух солдата Красной Армии не дано сломить захватчикам. Никто и предположить не мог, что названия городов-героев станут известны всему миру, что Сталинград станет символом стойкости наших людей, Ленинград — символом мужества, Брест — символом отваги. Что, наравне с мужчинами-воинами, землю от фашисткой чумы геройски станут защищать старики, женщины и дети.
1418 дней и ночей войны.
Свыше 26 миллионов человеческих жизней...
Эти фотографии объединяет одно: они сделаны в первые часы и дни начала Великой Отечественной.
Немецкие солдаты пересекают государственную границу СССР.
Время съемки: 22.06.1941
Завести собаку проще и дешевле, чем жену (мужа)
Сентенция: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Пример. Один приятель - холостяк — говорит другому (женатому):
- Чем дольше живу, тем больше боюсь женщин. Уже не я охочусь за ними, а они за мной. Я вот подумываю завести собаку...
- Собаки бывают разные. Недавно сдохла собака, так у нее состояние — несколько миллионов долларов.
- Да нет, я возьму простую собаку.
- Дворняжку?
- Да можно что-нибуль из породитстого...
Продолжение поста "Завести собаку проще и дешевле, чем жену (мужа)" здесь...7 главных правил секса на одну ночь
Не думайте, что перспектива случайного романа, который продлится не дольше одной ночи, возбуждает только мужчин. Да, существуют женщины, у которых не звенят круглосуточно в голове свадебные бубенцы, и они готовы оказаться в постели, не требуя взамен брачных клятв и прочих обязательств. У таких отношений есть простые правила, соблюдая которые, вы получите от секса максимум удовольствия.
1.Не обманывай
Если ты понимаешь, что не готов вести ее собаку к ветеринару, а саму ее - под венец, то не обещай всего этого. Если ты готов предложить ей только ночь любви, скажи об этом прямо.
Продолжение поста "7 главных правил секса на одну ночь" здесь...
Мой старый, ржавый баркас
Бабосы мы настреляли быстро. Всего за две школьные перемены. Ботаны обезжиривались легко и непринужденно.Попадались, правда, и храбрые портняжки.Типа нет нихуя и всё такое.Для них ставки возрастали пропорционально их борзости. В общем, худо- бедно на гнилуху наскребли. Юрец ещё раз пересчитал наличность и загадочно улыбнулся, оголив свою фирменную щербинку. Затем он что-то промычал себе под нос, разбежался, как заправский атлет, и прыгнул в густые кусты. За кустами, в пяти минутах прямолинейного спринтерского бега, находился магаз.Больше я Юрца не видел.
Подозревать неладное я начал после часа томления в фойе центрального входа. Штатного посыльного не было.В мучительном ожидании я в стопятидесятый раз изучил стенд с лучшими спортсменами школы. Великолепная семёрка.Верхний ряд стенда оккупировали три лыжника — перворазрядника.Братья Сметанины.Судя по их ебальникам, первоначально эти парни явились миру в виде потенциальных экспонатов кунсткамеры, но каким- то чудом избежали этой участи, и теперь зловеще скалили со стенда свои гнилые зубы. Вот уродцы. Средний ряд занимала женская половина спортивной элиты нашей щколы. Лена Дзюба, Лена Михтиева и Валя Кретова. Гимнастки, блять. Гутаперчивые. Надо заняться ими, как время будет. Ну, типа засунуть хомячка в норку.
Продолжение поста "Мой старый, ржавый баркас" здесь...Тупая каша
Чтение превратилось в сладостный, вытягивающий кости и наполняющий отлежавшиеся мышцы лимонадом смысл жизни тринадцатилетнего подростка. Приключения детей капитана Гранта под утро вжималась в ничего не соображающую голову, чтобы следом накрыться Смоком Беллью и Мересьевым, Вакулой и Сашей Панкратовым, передовицами Правды, Труда, Комсомолки, статьями Гайдара, в которые никто кроме Гайдара не врубался и не верил, да что уж там – даже стенограммами заседаний Президиума Верховного Совета РСФСР… Вместо выводов и вдумчивой оценки закрывались одни и тотчас открывались другие книги, газеты, журналы… Глотание любых текстов стало почти физиологической потребностью, заставляющей первым обшаривать почтовый ящик в поисках газет; вместо центрового подвала идти в библиотеку; рвать почтовые бандероли с выписанными книгами… и скорей, скорей на любимый диван — пожирать текст, — именно жрать, без разбору, страницу за страницей, превращая мозг в тупую кашу из нужной и ненужной информации…
Только в конце второго курса, лихо восполнив в областном центре все не доставшиеся мне в школе впечатления, вообще перестав читать, я понял, что из себя представляла эта подростковая книжная болезнь. Она была самый простой выход в другую действительность из окруженного болотами сибирского городка, забитого нефтью, мошкой, жгучими морозами, бывшими советскими запутавшимися в жизни интернациональными трудягами, шпаной, и паленым спиртом со странным названием Рояль.
Продолжение поста "Тупая каша" здесь...Приемыш
Утром опять выпал снег. Зима в этих краях отступала медленно, словно сопротивляясь нерешительной и скромной весне. Это первая зима, которую одноногий сапожник Янкель провел в этих краях с суровой и снежной зимой. Сюда, в мордовскую Рузаевку из украинского местечка, Янкель приехал в эвакуацию вместе с женой Брохой и стареньким отцом Мордехаем.
На фронт Янкеля не взяли по понятным причинам, ногу он потерял давно, во время казачьего погрома в гражданскую. Воевать забрали двух сыновей, Иосифа и Михаила. Старший, Иосиф, погиб практически сразу, где-то в Белоруссии,а Михаил вроде бы где-то воюет, во всяком случае в феврале от него было получено коротенькое письмо с пожеланиями здоровья.
По приезду в Рузаевку Янкеля с семьей поселили в клубе, наскоро переоборудованном под жилье, а потом, когда за Инсаром после смерти какой-то старушки, освободилась небольшая изба, семья переселилась туда.
Прописные неновости
Здоровье:
1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы улыбаться!
Каштанка
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Как умные люди делают убогую рекламу
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.
Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.
Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”.
Продолжение поста "Как умные люди делают убогую рекламу" здесь...Секс в жизни и судьбе Виктора Цоя
Тема интимная и в какой-то мере запретная. Предвижу, что кто-то будет говорить: "Не надо копаться в чужом грязном белье". Тем не менее. Постараюсь говорить только о фактах. Впрочем, право на моральную оценку за собой оставляю.
Со слов матери Цоя, известно, что его бабушка делала аборт, который окончился неудачно. В результате родилась ее сестра, тетя Виктора Цоя - Гусева Вера Васильевна. Это обстоятельство сильно отразилось на ее психическом состоянии, которое усугублялось алкоголизмом. В семье самого маленького Виктора тоже было не всё гладко. Его отец, Роберт Максимович, несколько раз уходил из семьи, что сильно травмировало мальчика (по воспоминаниям матери).
Продолжение поста "Секс в жизни и судьбе Виктора Цоя" здесь...Без зеркала
Отломал случайно салонное зеркало заднего вида в своей "четверке".
Грузил доски в салон, ну и долбанул, а оно возьми и отвались нафиг.
Сначала было неуютно. Привык все время смотреть в него на обстановку в пути.
Боковые наружные зеркала маленькие и несферические, в них почти ничего не видно.
Даже попробовал привинтить его обратно, но там какое-то хитрое защелкивающееся крепление оказалось.
Ну и катаюсь без него уже второй день.
И знаете! Очень мне это понравилось.
Продолжение поста "Без зеркала" здесь...Златая цепь
Не люблю я своего соседа. Нет, не то, чтобы не люблю, а он просто мне безразличен, что ли… Ну, просто, про наши отношения сказать нечего. Их просто нет. Я, можно сказать, его не знаю. Какой-то он необщительный. Голос его, правда, слышала и слышу, когда выхожу на крыльцо, а он косит траву или кормит собаку, или на жену свою, с которой я дружу по-соседски нормально и сдержанно, кричит. Все время громко ей что-то выговаривает, какие-то нотации читает. А, увидев меня, в ответ говорит одно слово вот уже несколько лет — «Здравствуйте». Нейтральным, безразличным тоном. Просто говорит «Здравствуйте», и все.
Иногда он курит. Выходит на свое крыльцо, достает сигареты и курит, о чем-то думая. Всегда, когда он курит, к нему подходит его пес, которого он завет просто Друг, стоит совсем рядом, глядя пристально в лицо хозяина, и чихает. Друг чихает от табачного дыма, но морду в сторону не отводит, а сосед смеется и приговаривает одно и то же: «Друг, друг»… И теребит пса по загривку. Пес так себе, обыкновенный. Крупный, красивый, какая-то помесь с овчаркой, скорее всего. Но видно, что просто пес, дворняга, имеющий большую будку у крыльца, еду, друга – хозяина и прописку в пригороде Минска.
Продолжение поста "Златая цепь" здесь...20 июня, 2011
Утомленные свинством: 20 лет суверенной России
Только осознав, что Смутное время является именно Смутным временем - временем позора и предательства, а не «триумфальным освобождением от коммунистической диктатуры», Россия может вновь стать великой.
Провал
20 лет прошло с июня 1991 года. А в конце этого же 1991 прекратил свое существование СССР. Его разрушила политическая элита России, провозгласившая суверенитет. Когда меньшее территориальное образование провозглашает суверенитет, это означает всегда и во всех случаях только одно – оно намерено выйти из состава большего образования. То есть РСФР, провозглашая суверенитет, по сути, заявила о своем намерении выйти из состава СССР. И именно это и было сделано спустя некоторое время теми же людьми и силами, которые и провозгласили суверенитет. Советский Союз хотели развалить и развалили. Развалили президент России Ельцин и те, кто был вокруг него и его поддерживал.
Баланс всего произошедшего почти очевиден. Это была катастрофа, это был провал, это было поражение, это было предательство. Тому, кто визжит иначе, я готов плюнуть в лицо.
Косинусом вперед
У меня учебная сессия, из всей личной жизни я успеваю только попить чай с лимоном. Нам сделали расписание занятий, никто из всей группы не смог его прочитать правильно, все начинают читать со слова «Мать».
Весь вторник в университете не было света, нам преподавали вслепую. Рассказывали какие-то страшные вещи, я выучил слово «фотограмметрия», но не помню, о чем оно. Еще запомнил выражение «эмпирический базис», мне очень нравится. Буду употреблять в речи, это придает солидности. Преподаватель очень рекомендовал почитать разные книги, общим количеством примерно две сельские библиотеки, планирую взяться за них после сессии. Как раз должно хватить чтива до следующего столетия, потом возьмусь перечитывать полюбившееся.
Еще есть такой предмет, «Безопасность жизнедеятельности», нам травили анекдоты о том, что государство заботится о людях. Мы смеялись, потом оказалось, надо было все конспектировать, это будет на экзамене. Группа нервничает, никто не может вспомнить анекдот про ФСБ, все по привычке на всякий случай сразу забыли.
Продолжение поста "Косинусом вперед" здесь...Как я бросил пить
Пью я давно. Лет с 14 примерно. Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой. День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.
Самогонку мы украли у моего отца. Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды.
Самогон был картофельный. То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.
Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация.
Гнали самогон обычно по ночам.
Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.
Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый «мужественный» поступок.
Про глубокую поэзию и глубокий заглот
Мой знакомый посетовал на то, что двадцатилетние поэтессы не отличаются особым дарованием, и лучше им предаваться страстному отсосу, чем рифмовать слова. Меня осенила мысль, что глубокая проникновенная лирика и глубокий проникновенный минет доступны только тем женщинам, которые имеют некий жизненный багаж: опыт любви, опыт потерь – чувственный опыт, без которого невозможно ни одно настоящее искусство.
Настоящий страстный минет невозможен без любви. Я не имею в виду однократный выбор с пожизненными последствиями. Умение любить – это отношение к жизни вообще и к мужчине как к одному из проявлений этой жизни - в частности.
Свои нашумевшие семинары я начинаю с призыва к любви. Любовь как почитание, как преклонение. И настойчиво называю процесс, о котором веду речь, искусством фелляции. Фелляция и иррумация – две составляющие минета. Во время иррумации активен мужчина, а фелляция даёт женщине возможность продемонстрировать все свои способности, важнейшей из которых является способность любить и позволять мужчине глубоко проникать - в тело и в душу. А это ещё и вопрос доверия своему сиюминутно любимому или избранному долгосрочному партнёру по жизни.
Мисс Русское радио-2011
Кровавый приют
Эта кошмарная история произошла более ста лет назад. Сильный пожар охватил старый детский дом. Десятки детей, запертые огнем, отчаянно пытаясь избежать адского пламени, кричали из окон, умоляя их спасти. Страшные крики детей разрывали сердца очевидцев, но никто не был в состоянии помочь им. Смертельный ужас продолжался до тех пор, пока плач детей не смолк в недрах пылающего здания и единственным звуком остался треск и рев пламени.
Дым поднимался в ночное небо, унося души более чем 100 сирот, погибших в огне. Когда пожар утих, от дома остались лишь раскаленные угли и каменные столбы.
Так начинается наша сегодняшняя легенда о призраках на Гор-Роуд в Огайо.
«Свет надежды» — реальное название детского приюта, основанного Преподобным Иоганном Спрингером в 1902 году по Гор-роуд. Дорога первоначально проходила вдоль границы, отделяющей графство Лорейн от западного соседа, округа Гурон.
Продолжение поста "Кровавый приют" здесь...Осенью будет "весело"
Раскладец сейчас, летом 2011, таков: все, кто имеет хоть какой-то доступ к СМИ и известность, объявили, что типа «так жить нельзя», «власть достала» и что «нужна революция». То есть и раньше нельзя было, а вот сейчас – ну совсем нельзя. Все, типа как бы край. Катастрофа в миллиметре.
Забегали «серые кардиналы», засуетились политизированные бездельники, сколачиваются фронты, заругались все друг на дружку, - в общем, проснулись «спасители» нашего Отечества.
Летом у нас никто не бунтует, жарко и лень, а к осени вся эта публика, наэлектиризованная и перевозбужденная, будет готова к российскому тахриру. А там… А там ничего, нет у них ни у кого никаких позитивных программ, но об этом отдельный разговор.
Итак, на осень назначено массовое буйство. Прохладненько уже будет, фрукты везде, все загорелые приедут, полные сил – отчего ж не побузить? Но настоящих буйных мало, нужно наполнение, сила массы. Такая, чтобы кремлевская стена треснула. Без этого комедия будет очередная, насмотрелись мы уже на пляски клоунов им. 31 статьи.
Продолжение поста "Осенью будет "весело"" здесь...Минимализм-постеры отечественных фильмов и мультфильмов
О природе гомосексуализма и не только
Геи требуют считать гомосексуализм вариантом нормы. Гомофобы требуют принудительно лечить гомосексуалистов и всячески запрещать. Истина как всегда посередине: гомосексуализм - это отклонение от нормы, но необходимо знать, что он не излечим, не заразен и для социума не опасен. Упрощённое объяснение в этом посте.
Пол человека (и не только человека) определяется половыми хромосомами. Женский набор — ХХ, мужской — XY, это мы знаем со школьной скамьи. И для полного понимания вопроса нужно запомнить одну нехитрую вещь: все мы исходно девочки. Человеческий организм по умолчанию развивается по женскому типу.
Формирование по мужскому типу на всех стадиях развития происходит под действием мужских половых гормонов (тестостерон, дигидротестостерон, далее — андрогены). Выработка андрогенов происходит в яичках, начинается во внутриутробном периоде и далее полностью определяет развитие мужского организма. Так вот, недостаток андрогенов на любой стадии развития мужского организма приводит к тому, что все остальные стадии проходят по женскому типу (недостаток если есть, то он есть и исправиться не может).
Продолжение поста "О природе гомосексуализма и не только" здесь...Япошки и гавно
Японские ученые предложили свежее решение продовольственной проблемы растущего населения Земного шара - они изобрели способ синтезировать мясо из человеческих нечистот, пишет издание Digital Trends.
Изобретателем прогрессивного способа переключения человека на замкнутый цикл стал Мицуюки Икеда, исследователь из лаборатории Окаяма. К нему обратилось предприятие, обслуживающее канализацию Токио, с просьбой разобраться, нельзя ли найти какое-то применение гигантским массам осадков, которые приходится выгребать из труб, собирающих отходы многомиллионной японской столицы.
Исследовав накапливаемый канализацией ил, Икеда нашел в нем высокое содержание бактерий, перерабатывающих нечистоты в протеины. Выделив белки и добавив к ним усилитель реакции, ученые получили искомый результат.
Продолжение поста "Япошки и гавно" здесь...Жесть!
Аргентинское озеро Nahuel Huapi, покрытое слоем пепла, после нескольконедельного извержения вулкана в Чили.
Рыжий
Был у нас в классе рыжий. Волосы жгуче-рыжие. Я такого рыжего цвета волос больше никогда в жизни ни у кого не встречал. Мы его, понятное дело, так и звали - Рыжий.
В третьем классе Рыжий описался прямо на уроке. Писал контрольную, переволновался - и обоссался. Как сейчас помню, звонок, Рыжий что-то судорожно пытается дописать, плачет, другая рука между ног, а внизу струится желтоватый ручеёк.
Вообще дурак он какой-то был. Прикалывались мы над ним постоянно. Пендаль Рыжему был у нас святым делом. Он нам рассказывал, что отец у него неродной и выпить любит. И показывал, чего он пьяный выделывает. Мы смеялись, и он вместе с нами.
Продолжение поста "Рыжий" здесь...Весело и вкусно
Одним тёплым осенним утром жители проспекта Ленина города Барнаула, имеющие привычку или необходимость рано выходить из дома, обнаружили неожиданное – вместо привычного разнообразия вывесок магазина «Красный» висели одна – большая и удивительная: «Макдоналдс». Ни рекламы по телевидению или радио, ни объявлений в газете о том, что в городе открывается фастфуд не было – он просто появился. Вечером ещё были старые вывески, а за ночь всё волшебным образом сменилось. Постепенно стали собираться кучки любопытствующих. Восьми ещё не было, заведение ещё было закрытым. С наступлением часа открытия дверь открылась сама – первые робкие и удивленные горожане ощутили запах прогорклого масла – знакомый каждому фирменный запах Макдоналдса.
Внутри всё было ровно таким, каким должно быть: аккуратно расставленные столики, яркие стены, практичный кафельный пол, красные ящики для подносов.
- Свободная касса! Свободная касса! – у стойки под обычной вывеской с картинками гамбургеров и мороженного стояли обычные прыщавые подростки в форме и чёрных кепочках. Сразу же собралась очередь. Кто-то стал звонить и будить своих знакомых.
- Прикинь, я в Макдоналдсе…да в «Красном» открыли. Ага…да…два Биг-Мака….
Продолжение поста "Весело и вкусно" здесь...Вся правда про знаки
Студенты такие студенты
Работаю в институте на кафедре. Любимый вид диалога:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Так, уже вежливый.
— Где мне найти преподавателя по экономике?
— Какого именно?
На факультете их около 60, на кафедре — 18.
— По экономике!
— По какой дисциплине?
— Я же сказал: по экономике!
Ничего, что экономика на экономическом факультете разная? Названий дисциплин только на моей кафедре 42. Подойдём с другой стороны:
— Вы с какого факультета?
— С экономического!
Шедевральный нигерийский спам нового типа!
Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядерные грибочки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой мы с котом Бубликом хохотались просто полчаса. Я бы даже денег за это перевел - доллара два.
Цитирую:
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым.
Понедельничные ...
Разница между русскими девчонками и азиатками
Знаете в чем разница между русскими девчонками и азиатками?
Я расскажу вам одну историю. Как то спросил у тайской девочки, моей flatmate в Зеландии, объективно красивой (кто в теме тот знает, что если тайка некрасива, то фатально, если тайка красива то это сногсшибательная красота): каким она хочет видеть своего избранника?
Она назвала ряд качеств одно из которых - он должен быть не очень красивым! Я переспросил. Мало ли, английский не родной язык, а когда на нем говорит тайка и подавно. Может ошибся, не расслышал!
Она повторила - он должен быть не очень красивый!
Но почему?
Продолжение поста "Разница между русскими девчонками и азиатками" здесь...Как заставить мужа ходить налево?
Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Подобное превращение – настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное – не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.
Первое, с чего нужно начать – с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно – в присутствии посторонних людей. При этом очень полезно попросить: «Милый, поцелуй меня!», – и обиженно надуть губки, если вдруг поцелуя не последует.
Пункт второй: не забывайте спрашивать почаще: «Милый, а ты меня любишь?». И немедленно требуйте ответа. Пусть рассказывает, как любит, когда впервые понял, что любит, собирается ли любить вечно. Пусть поклянется в том, что любит. Вопрос задавать следует не менее десяти раз в день.
Продолжение поста "Как заставить мужа ходить налево?" здесь...17 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Катя
… Давно уже нет в живых моей весёлой, доброй хлопотуньи бабушки, но в памяти навсегда остались воспоминания деревенского детства... В том счастливом времени, когда деревья были большими, а дни бесконечно длинными, когда в душе рождались первые чувства, заставляющие сердце биться чуть сильнее, появилась она - блаженная Катря. Так звали её все жители деревни. Женщина как тень целыми днями слонялась по деревне, улыбалась, что-то бормоча себе под нос.
- Катря, иди к нам! - кричали мальчишки, завидев её. В своей детской жесткости мы не понимали её трагедию. Ребята хотели выпендриться перед нами, девчонками, вот и куражились. - Неси фату, сегодня я буду твоим женихом! - давились мальчишки со смеху.
Продолжение поста "Катя " здесь...Раскрыта причина перманентной женской злобы
Раздражительность, мгновенная перемена настроения, тревожность и депрессия - хотели бы вы общаться с человеком, которого характеризуют эти слова? Самым простым и естественным выглядит здесь ответ "нет", но ситуация такова, что все мы вынуждены общаться с людьми, обладающими описанными качествами, поскольку люди эти - абсолютно все женщины. Как выяснили европейские учёные, злоба, депрессия и всё прочее - врождённые характеристики женского пола, от которых его представительницам избавиться не суждено. Собственно, и обижаться на эти качества лишний раз не стоит - природа заставляет нас принимать женщин такими, какие они есть, то есть не слишком здоровенькими. Но выяснилось, что женщины ещё и усугубляют свои неизлечимые недуги!
Самое важное: исследование показало, что описанные в начале статьи особенности женского поведения в значительной степени провоцируются специальным рационом, который стал крайне популярен в последние годы. Это так называемая высокобелковая низкокалорийная диета, которая искусственно лишена жиров и углеводов (сахаров), а без последних мозг испытывает чудовищное голодание, заставляя свою хозяйку буквально взрываться от приступов раздражительности. Эта диета снабжает живого человека всего 1200 килокалориями в сутки, причём упор делается на отказ от сладкого, и обессиленному организму с обесточенным мозгом ничего не остаётся, как погружаться в пучину злобы и депрессии.
Продолжение поста "Раскрыта причина перманентной женской злобы" здесь...Машинка
Контора закрывалась в четыре часа, а комендант общежития, увы, откланялся в три. Малыгин, чертыхаясь, вернулся в заводоуправление. Заволок под рабочий стол рюкзак, повертел в руках последнюю из оставшихся в живых пол-литровую банку помидоров в собственном соку и, подумав, сунул её в жеваный полиэтиленовый пакет с рекламой сетевого гипермаркета, не добравшегося пока что в северную глубинку. Всё дома, с тоской подумалось злосчастному путешественнику: пиво чешское нефильтрованное, горячие крылышки в шесть утра… Полмесяца командировки, только две недели, успокоил себя Малыгин. Пойти заправиться перед ужином? Но единственный в Ухтомярье сельмаг, как назло, в тот вечер пал жертвой перебоев с электроэнергией.
Пойду-ка я на вокзал, внезапно решил Малыгин.
Там уж и еда, и ночлег отыщутся…
Привокзальный буфет разнообразием не блистал.
Продолжение поста "Машинка" здесь...Интересные факты о сексе в Древнем Риме
Несмотря на общепринятое мнение о вакханалии человеческих страстей и полной лояльности к разнообразным видам наслаждения в Древнем Риме, существует теория, что подобная разнузданность была присуща лишь аристократии, жителям города Помпеи, чьи фрески до сих пор под запретом для демонстрации во многих странах.
Так это или нет — судить историкам. В любом случае, сексуальная жизнь древних римлян впечатляла и продолжает впечатлять.
Культ сексуальности, отсутствие обычных табу, вплетение сексуальных мотивов в искусство во всех его проявлениях — римлянам было, где развернуться. Женщина приравнялась к мужчине в праве получать сексуальное удовольствие.
Римлянки делили постель с любовниками или рабынями, а то и с теми и другими одновременно, мужчины утешались с женщинами более простых сословий или в банях, с платными жрицами или жрецами любви.
Продолжение поста "Интересные факты о сексе в Древнем Риме" здесь...Поначалу «аз» да «буки», а потом ...
Скорей бы вечер...
- я скучаю по своей старой работе...
- а где ты раньше работал?
- нигде
Страшная месть
Догорал угольком короткий зимний день.
Но небольшая, почти случайная компания не торопилась покинуть пределы гаражного кооператива и разойтись по домам. Намаявшись за день расчищая вокруг родимых боксов первый снег, мужики тут же отдыхали от трудов праведных. Суббота же, почему и не отдохнуть? Тем более, если есть где, есть под что, а главное, собралась такая уважаемая компания.
Вот и потрескивала негромко берёзовыми поленьями буржуйка, ласковое тепло наполняло гараж, почти домашним уютом, и играли отблески ламп в разлитой по стаканам водке.
Разговор как всегда завязался ни о чем, но постепенно скатился к начавшейся зиме и грядущими с ней проблемам.
- Эх, опять зима, а у меня всё не доходят руки колечки своей "ласточке" подкинуть. Чую, хлебну я горя с запусками по утрам, - тоскливо промолвил тот, кого именовали Петрович, - Бензинчику авиационного бы канистру, да где её взять...
Продолжение поста "Страшная месть" здесь...
Непреодолимая сила
Манохин оказался в патовой ситуации сам, никто ему не был виноват, сам-сам, без ансамбля. Нелогично орать на начальство, мог бы и перетерпеть. В конце концов, он всегда знал, что жена ему изменяет, так чего было обзывать начальника похотливым старым уродом, чай не чужие ж люди стали. Впрочем, прошлого не вернуть, жену так и так давно было пора бросать, сколько ж можно рогами балконы сбивать, стыдно и мерзко. В общем, вышло так, что Манохин Игорь Евгеньич, семидесятого года рождения, русский, не был, не привлекался, не состоял, утром третьего мая текущего года побросал вещи в старый студенческий рюкзак, крикнул в сторону спальни «Спи теперь с кем хочешь, официально разрешаю!», хлобыстнул дверью и вышел из собственной квартиры вон.
- Ты, Игорь, охолонись, - сказал ему самый лепший его друг, Сашка Мызгин, - посиди месяц в деревне, выдохни, успокойся, а там и приезжай с новыми силами. Ничего, ты еще женишься на молодухе с приданым!
- Иди ты, - поежился Манохин, - хватит мне женитьб, достаточно одной таблетки, все, баста.
Сашка протянул ему старый ключ на грязной веревочке, Манохин принял его, поморщился и сообщил – «Все у тебя, Мызгин, какое-то замызганное!».
Геймер после тридцати
После публикации новости про то, что среднему американскому геймеру под сорок, обнаружилась куча людей, уверенных, что игры перестают существовать после окончания института – их заменяют водка, бильярд и футбол по телеку.
Мне сейчас 33 года и я хочу вам рассказать про то, как выглядят эти ваши игры после тридцати.
Главная новость (особенно для подростков) – игры дешевые и проблем с деньгами на них нет. Не в смысле «проблем с деньгами нет», а именно «на игры». Потому что времени на игры мало, хороших игр мало и если ты к тридцати не можешь заработать пятнадцать долларов в месяц себе на игрушку, то надо что-то с жизнью менять, а не на цены жаловаться.
Продолжение поста "Геймер после тридцати" здесь...
Узнай, быдло ли ты?
Давно в Москве-то?
1) Пару лет как перебрался
2) Да как вы смеете! Мои предки еще с Дмитрием Донским сюда пришли!
3) Я — коренной москвич. Во втором поколении
А учился где?
1) В путяге. Потом — армия, потом завод...
2) Э-э-эээ... Четыре класса — пятый коридор... Учился, да недоучился!
3) В универе
Продолжение поста "Узнай, быдло ли ты?" здесь...8 мифов о сладостях
1. Сахар — лекарство от депрессии
Ненадолго. Стакан воды с тремя ложками сахара действительно может подарить антидепрессивный эффект, но только на короткое время — не более, чем полчаса. Затем наступает обратный процесс. Это связано с тем, что сахар уменьшает запасы организма витамином В1, который поддерживает бодрость мозга. Чем меньше этого витамина, тем больше вероятность сонливости, неврастении, депрессии, быстрой утомляемости, мышечной слабости.
2. В сахаре нет ничего полезного
Что касается чистого белого сахара, то да. Как и все рафинированные продукты. А вот его коричневый собрат содержит минералы (калий, натрий, кальций, фосфор, железо), растительные волокна, которые полезны для здоровья.
Продолжение поста "8 мифов о сладостях" здесь...Факты о какашках
Почему женщины изменяют мужчинам
Мы насчитали 18 причин, по которым девушка может изменить своему мужчине.
1. Всего лишь шанс
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.
2. На работе
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Продолжение поста "Почему женщины изменяют мужчинам" здесь...Шансон - зло!
Мужчина попросил подбросить его до дома, расположенного в несколько кварталах от этого места, и расположился на сиденье рядом с водителем. Как только авто двинулось в путь, пассажир потребовал переключить радиостанцию с играющего в тот момент “Авторадио” на “Шансон”. Однако таксист ответил отказом. Это возмутило пассажира, и он, достав из кармана нож, пырнул им шофера в живот, надеясь убить бедолагу. Водитель нашел в себе силы остановить машину и убежать. Истекающий кровью шофер добрался до больницы, где его прооперировали. Тем временем злоумышленник уселся за руль, включил “Шансон” и свернул в сторону трассы Самара—Волгоград. Но вскоре он решил бросить машину и идти пешком. В это время сигнал о ЧП получили полицейские.Они обнаружили “Рено”, а спустя пару часов задержали и самого злоумышленника. Он рассказал стражам порядка обо всем, пояснив, что ничего не соображал. К слову, задержанный ранее судим за кражу.
Советская справедливость подлости
Советские люди - это самые странные люди вселенной. В пору прижизненную кунсткамеру открывать. Школьник списывает ЕГЭ - кто виноват? Правильный советский ответ: ЕГЭ, Фурсенко, социальная сеть "В контакте". Конченные негодяи, создали систему при которой невинный ребеночек может списать.
Кто виноват в безбилетном проезде на общественном транспорте? Правильный советский ответ: РЖД и прочие транспортники. А чего они так медленно бегают за нами по перронам и из вагона в вагон? Чего у них заборы такие низкие и не смазаны ядом курары.
Изнасиловал и убил 18 летнюю девушку? Не парься, брат, тебя никто не осудит протому, что виноват Ельцин затеявший войну, Горбачев разваливший страну и к тому же лица её национальности ваабсЧе гады и уроды, поэтому их девушек можно насиловать и убивать.
Продолжение поста "Советская справедливость подлости" здесь...Про то, как я был начальником полковой бани
В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что - на военке. А военка - она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс.
Под занавес - когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет - случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС - штурман. Хотя, какой из меня штурман - одно расстройство. Студент. Но пришлось.
Кормили знатно. Это обнадеживало.
Голубой карантин называлось. В том смысле - для летунов.
Обмундировали. Портянки. Сапоги - в самый раз. Гимнастерка большеватая. Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая - совсем без дырок и без погон. Для "партизан". Напоминало игру "Зарница". Была такая у пионеров. И я в ней - как есть "партизанский штурман". В зеленой форме. Потому как летун.
Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что "партизанский" строй, всерьез воспринять мог?
Но гонору много - молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти детский сад.
Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То есть вразумили. Вывели на плац. Исторический.
Девушки дождались пятницы
Выборы полны неприятностей
Неважно, сколько процентов возьмет «Единая Россия». Неважно, кто будет следующим президентом. Неважно даже, что среднегодовая мировая цена на нефть в этом и, вероятно, следующем году будет рекордной за всю историю человечества. Набор неприятностей после выборов нам уже подготовлен. И мы их получим все сполна. Вот они.
Это произойдет
1. Повышение пенсионного возраста. Не нравится правительству дефицит бюджета Пенсионного фонда, который оно само и создало резким повышением пенсий в прошлом году. Чтоб решить эту проблему в более или менее мягкой форме, повысят возраст выхода на пенсию. Конечно, со ссылкой на Европу и США. Вот только там пенсионный кризис — это кризис частных накоплений в пенсионных фондах. А у нас это кризис распределительной, а не накопительной пенсионной системы. Но кого интересуют такие мелочи?
2. Ужесточение призыва в армию. Сейчас в армию призывают ребят начала 90-х годов рождения, времени провала рождаемости. Значит, ближайшее десятилетие — время резкого сокращения количества молодежи призывного возраста. Компенсировать это можно, только сокращая отсрочки.
Продолжение поста "Выборы полны неприятностей" здесь...Законы Мерфи в отношениях с девушками
- Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
- Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
- Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
- Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Продолжение поста "Законы Мерфи в отношениях с девушками" здесь...16 июня, 2011
Чудеса дипломатии
Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...)
Сын сидит у окошка, я рядом.
Входит старенькая – престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила:
- Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?
Мой сын вопросительно уставился на меня...
Я:
- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял.
Бабка:
- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!
Я:
- Позор – то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.
Почему вы не любите Microsoft?
"А вот скажите мне, заядлые гуру компьютерных технологий, за что вы не любите компанию Microsoft" – спрашивает Дмитрий Митрофанов, заместитель директора по ИТ "Абсолют Банк". Он считает, что тут дело не в багах, синем экране смерти, монополизации отраслевых стандартов офисных приложений и т.д. Это не причины. Это поводы. Корень же русской нелюбви к Microsoft прячется гораздо глубже.
Начну издалека. Когда-то давно компьютер для вас был чем-то сакральным и священным. Его нельзя было купить в магазине (что за пошлость!). Его можно было либо собрать самому, либо купить у тех гуру, которые сами его собрали. А еще, если повезло со знакомыми, можно было получить по блату доступ на кафедру института или НИИ к какому-нибудь компьютерному монстру, клацающему перфокартатами и призывно мерцающему зелеными терминалами. CM-2, M-6000, EC-1030, VAX-11/730, PDP-11.
Чуть позже, уже в век PC XT, никто из вас не знал, зачем он нужен (ну кроме диггера и червяка), но вопрос этот вызывал бурные эмоции по поводу того, что "это же будущее!" Но при этом работали вы в DOSe, а директору какой-нибудь конторы показывали, как классно в Norton можно файлики копировать слева направо и наоборот. Но интерес к вам заканчивался, как только вы предлагали заменить его любимую секретаршу компьютером.
Продолжение поста "Почему вы не любите Microsoft?" здесь...
5 признаков мужчин, с которыми не стоит связываться
"1. _На первых же встречах_ (ключевое - буквально на первой-второй-третьей) предлагает и, главное, _настаивает_ на времяпрепровождении, требующем (существенных) денежных затрат. Например, кафе или кино. Предложение просто погулять и пообщаться сразу отвергает. Далее варианты: предлагает заплатить за вас или чтобы каждый за себя. В обоих случаях, скорее всего, что-то не то. Если предлагает заплатить за вас (повторюсь, речь о самых первых встречах) - он либо УГ, не может рассказать ничего заслуживающего внимания, интересного или умного и хочет откупиться деньгами (кстати, есть тут что-то схожее с родителями, откупающимися от ребенка подарками), либо манипулятор, пытающийся путем (а)морального давления припереть вас к стенке и обязать лечь с ним в постель. Ведь приличная девушка/женщина, с одной стороны, не "динамит" и понимает, что, позволив мужчине заплатить за нее в кафе, должна быть готова лечь с ним в постель. Но, с другой стороны, приличная девушка/женщина готова лечь в постель тогда и только тогда, когда, минимум, надеется, а максимум, рассчитывает, что эти отношения - навсегда. Отсюда вывод: чтобы сохранить самоуважение, надо позволять за себя платить тогда и только тогда, когда есть основания надеяться (а лучше - рассчитывать), что отношения с этим мужчиной - навсегда. Естественно, первых одной-двух-трех встреч недостаточно, чтобы разобраться, есть ли основания рассчитывать или нет, "срастется" ли или нет.
Продолжение поста "5 признаков мужчин, с которыми не стоит связываться" здесь...Техника ношения Синего ведерка
Интересующиеся граждане время от времени меня спрашивают (с разной степенью ядовитости, ощущающейся в вопросе), продолжаю ли я ездить по городу с синим ведерком на крыше автомобиля.
Отвечаю как на духу: нет, не продолжаю. Потому что г-да гаишники, видать, получили строгое распоряжение добиваться снятия ведерок с крыш любой ценой, - несмотря на полную беззаконность этого требования. Напомню, что ПДД требуют только, чтобы груз, перевозимый на крыше автомобиля, был надежно закреплен, не пылил, не дымил и не мешал обзору других участников движения, - а никаких исключений для пластмассовых ведерок синего цвета из этого несложного набора требований правилами не предусмотрено. И тем не менее в какой-то момент мне надоело: останавливаться у каждого мента с полосатой палкой, пускаться в получасовые объяснения, что это такое торчит у меня на крыше, и почему оно там имеет полное законное право торчать, да еще демонстрировать соответствующие выдержки из текста Правил. Долго это. Муторно. Утомляет.
Продолжение поста "Техника ношения Синего ведерка" здесь...Вестник соцсетей – блондинки в гламуре
Десять главных заповедей владельца оружия
10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нахуй, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
Уровень физической подготовки
Все сейчас помешаны на компьютерах. В большинстве на компьютерных играх. Обычно это MMORPG. Такие как World of Warcraft, Lineage, Perfect World, и т. д.
Мы убиваем довольно много времени на эти игры. И вот у знакомого предложение - представьте, что Вы герой, только не игры, а жизни, в жизни тоже есть "уровень", какой уровень у тебя можно судить по твоим достижениям:
Подтягивание на турнике – 1раз – 3 очка;
Держание уголка на турнике – 1сек – 3 очка;
Отжимания на брусьях – 1раз – 2 очка;
Отжимание от пола (до спичечного коробка) – 1раз – 1 очко;
Прокачка пресса на полу – 1раз – 0.1 очка;
Каждое из выше сказанных упражнений делается на максимум, после считаются очки!!!
10 очков – 1 уровень, полныйдрыщ
20 очков – 2 уровень, потлатый говнарь
Майор ДПС
Майора ДПС Кузнецова не любил никто. Ни начальство, ни коллеги, ни родственники, ни, тем более, водители. И у каждого была на то своя причина.
Начальство относилось к Льву Олеговичу, так зовут нашего героя, можно сказать пренебрежительно. Взяток не носил, планы давал, вопросы не решал. Давно бы и выгнать пора, но у Кузнецова были высокие покровители в министерстве, которые когда-то уже намекнули местному руководству на дипломатическую неприкосновенность майора.
Коллегам он не нравился всего по двум причинам: никогда не поменяется, хоть и живет без семьи, опять же никакой проблемы не решит. Ну и не выпьет после работы. Это факт без внимания в коллективе оставлять нельзя.
Ну а родственники избегали общения с Кузнецовым опять же из-за невозможности обратиться с просьбой, а также как-то не шел он на контакт и все тут.
Из показаний и рассказов американских солдат во Вьетнаме
«Не знаю, должен ли я об этом рассказывать, но дело в том, что однажды я своими руками убил нескольких пленных. В бункере… После того как убили моего друга. Я был сам не свой. Меня отправили на психиатрическое лечение. Сказали, что это просто усталость от боёв и шок от того, что друга убили на моих глазах. И что вообще такое случается довольно часто. (…)
Пленные стояли на коленях с руками, связанными за спиной. А мы их толкали. На руки опереться они не могли и легко падали. И так много раз. Во время допроса они стояли на коленях, и нередко – ну, вернее, мне случалось видеть, как их били кулаками и ногами. Мне сказали, что такое происходит ещё чаще после особо жестокого боя, где американцы понесли потери. Тогда тем, кто ведет допрос, не до нежностей, и это сказывается на методах допроса. (…)
Продолжение поста "Из показаний и рассказов американских солдат во Вьетнаме" здесь...
Нужны ли проститутки
Я не люблю проституток, вернее они мне кажутся грязными, проебанными тварями, когда я трезвый. Другое дело, когда твоя жена уехала погостить к маме, когда в тебе уже плещется водка с пивом, когда пьяные разговоры о бабах в тебе пробуждают дикое желание выебать особь противоположного пола. Ты осознаешь, что вызванивать какую нить подружку в 2 часа ночи – пустая трата денег и времени, идти в какой нить бар и снять там парочку телак для тебя и твоего кореша, херовая затея, потому что самих хоть не еби, да еще и в трезваке проснешься отпизженный полисменами. Но, что же делать? Как унять разбушевавшегося зверя в штанах? Пральна, надо вызвать проституток. Посудите сами, даже если ты, порывшись в своей телефонной книжке, обзвонив штук десять номеров все же наткнешься на положительный ответ, давай приезжай, возьми шампанскава и гандонав, все равно нарвешься на те же денги, что и с проститутками. Скажите с хуя ли? Щитайте сами.
Продолжение поста "Нужны ли проститутки" здесь...Бабушка
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал не плохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку.
Жопер-Кабриолет
20 фактов о миллионерах
1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.
2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.
3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.
Продолжение поста "20 фактов о миллионерах" здесь...Пронесло ...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Йобанная экология!
Прошу любить и жаловать, "Мисс донбасс 2011"!
Так с ними и надо?
Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет — мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла — превышение скорости. И что обидно — не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит — водитель давайте к нам в машину, там разберемся...
Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я — откуда деньжищи? Он ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?
Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье.
Встреча в лесу
Шел я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище, и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать, все заебись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет и наружу стремится, сучок. Хуй ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя вообще не видать.
Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «пиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке появился вдруг с крыльями лось...
Был он очень худой, но не злобный. Изучив от макушки до ног, лось спросил:
— Ты платежеспособный?
Я ответил:
— Подаст тебе Бог.
15 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Десять способов манипулирования людьми с помощью СМИ
1- Отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).
2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам.
Продолжение поста "Десять способов манипулирования людьми с помощью СМИ" здесь...Сегодня вечером - затмение!
Самое продолжительное за последние 11 лет лунное затмение ожидается 15 июня. Его смогут наблюдать жители северного полушария, включая европейскую часть России, значительную часть Европы, южную Азию и страны в акватории Индийского океана.
Затмение будет происходить по полной Луне. Оно начнется в 21.24 по московскому времени, а завершится уже 16 июня в 03.00 по Москве. Его полная фаза будет не менее 100 минут, так что для наблюдателей, оказывающихся в зоне затмения, затмение будет необычным зрелищем. Предстоящее лунное затмение является первым из двух затмений, ожидающихся в 2011 году.
За последние сто лет лишь три лунных затмения были столь же продолжительными. Последнее такое сверхпродолжительное затмение было 16 июля 2000 года. Оно длилось 107 минут.
Это наша Родина, сынок...
Иногда ловишь себя на мысли, что мы, рассуждая о высоких материях, об истории, о завтрашнем дне, как-то перестаём понимать, где мы сейчас живём...И вот - две новости рядом.
Вот Елена Беркова. Она ведь у нас кто? Отнюдь не пария, не падшая женщина, не яркий пример того, во что может превратится человеческое существо, лишённое основ воспитания и морали.
Наоборот, гламурный персонаж, который собственное б...ство очень выгодно продаёт. И вот о ней очередная новость:
"Никулинский суд Москвы во вторник приговорил к трем годам условно бывшую участницу телепроекта «Дом-2» Елену Беркову за хранение наркотиков.
Продолжение поста "Это наша Родина, сынок..." здесь...
Про Пушкина
Да не было никогда никакого Пушкина. Может, какой-то и был, но того, который кричал, -выпьем няня, где же кружка - буря небо мглою кроет - ты ль жива моя старушка? – не было.
Были совершенно очумевшие от собственной значимости американцы. Понаехали на Русь и давай пиздеть: вот, у нас аквапарк, диснейленд, бритни спирс, опять же, скоро народится. Силиконовая долина у нас – в каждом городе, через одну - губы, груди, все из силикона, ну а вы, русские, хули? Что у вас кроме цыган есть? Да ничего.
- А у нас Пушкин, - ответили русские. Ну, надо было же что-то отвечать: в самом деле, не матрешками же хвастаться, уже тысячу лет ими хвастаемся, сколько можно?
- Пушкин? – изумились америкосы. – Ху из ит, мазефакер?
- Ууууууу, - сказали русские, и посмотрели на американцев так, как умеют сейчас смотреть только в москве. Да и то, только женщины, и только на тех мужчин у которых нет восемнадцати маззерати, двух вилл в Испании и пятидесяти процентов акций Газпрома.
Цветы от мужа
Я девушка со стажем в семейной жизни (на днях 10 лет будет =), так что уже давно поняла, что если хочешь получить от мужа цветы (не в праздник, а в обычный день) для этого нужна целая процедура =) Обычно это делается так. В понедельник говорится фраза, типа «Там старушки в переходе продают такие милые весенние цветочки. Так красиво!». В ответ получить «Угу». Во вторник сказать « Видел этих старушек в переходе, что цветочки продают? Там и ландыши есть (не хорошо конечно, они в Красную книгу занесены =( и тюльпаны и нарциссы!» В ответ – «Видел». Дальше продолжаю : «Что-то ты мне цветы давно не дарил… Я конечно могу подождать до праздника…» Ответ: «Да. Давно. С Дня рождения, месяц назад.» В среду, видя что он опять без цветов, приходится идти в наступление: «Я где мои цветы?» Проявляя находчивость и изворотливость, муж тут же сообщает, что старушек в переходе уже нет, и что он очень домой спешил. Затем под видом «покурить», бежит в цветочный магазин и возвращается разочарованный -всё и правда уже закрыто =) Получает поцелуй за настойчивость и сообразительность и … в четверг меня ждёт уже букет ландышей! Мой муж такой милашка =)) И ландыши тааааак сладко пахнут… =)))
Модный приговор
Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё...
Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету - пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120-90-120
К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс.
Клиники переполнены желающими искусственно пересадить волосы туда, откуда они когда-то с таким трудом были удалены.
Солярии оказывают новую популярную услугу - отбеливание загара натуральным методом, т.е. запирая клиента в тёмной комнате на два месяца. Из всех косметических процедур остались грязевые ванны, горчичники, ингаляция и зелёнка.
Продолжение поста "Модный приговор" здесь...
Россия – родина слонов?
Одной из популярных марок газированной воды в Тунисе является «Boga». Её история восходит к появлению на тунисских рейдах российских кораблей армии Врангеля. Местные торговцы, увидев корабельные бочки с надписью «Вода», решили, что это привычные им латинские буквы.
10 место: Гимн королевской семьи Таиланда, который был официальным гимном страны до 1932 года, написан на музыку русского композитора Петра Щуровского.
9 место: Двигатели для фирмы «Даймлер» разработал русский инженер Борис Луцкой. В соответствии с договором, с каждой стороны автомобильных моторов должна была крепиться табличка «Луцкой-Даймлер», но «Даймлер» незаконно присвоил патент себе.
8 место: Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином.
Продолжение поста "Россия – родина слонов?" здесь...Таксисты такие таксисты
Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки).
Продолжение поста "Таксисты такие таксисты" здесь...Анатомия коррупции
Так уж вышло, что я являюсь профессиональным борцом с коррупцией. Нет, не надо оваций! Я работаю только за хороший гонорар, и беру предоплату 100% + командировочные + накладные расходы + надбавку за вредность. И воюю не с коррупцией вообще, а лишь с конкретными коррупционерами. Если кто-то хочет убрать с политической арены сильного противника, и у него есть деньги, то пишите в личку. Хотя ничего не обещаю, до лета заказами завален.
Вокруг коррупции создано много мифов. Вот с них и начнем.
Миф №1. С коррупцией можно бороться экономически
Дураки верят: можно выстроить систему управления таким образом, что брать взятки будет невыгодно. Вот, дескать, на Западе чиновники и полицейские не берут на лапу, потому что им выгоднее работать честно - у них высокие зарплаты, социальный, престиж. Так стоит ли брать взятку в 100 евро, если есть риск потерять все - карьеру, работу, уважение окружающих? Поэтому мол, и в РФ надо сделать то же: поднять зарплаты гаишникам и чиновникам, чтоб они дорожили своим местом, и тогда наступит благодать.
Х…я абсолютнейшая. Коррупция проистекает не от нехватки денег (кстати, и на богатом Западе полиция коррумпирована насквозь, но пусть это будет их проблемой). Если б базой коррупции являлась бедность, то самыми злостными коррупционерами были бы библиотекари, уборщицы и гастарбайтеры.
США в огне
Аризона в дыму пожаров. Некисло у них полыхает!
Дело случая
Несчастливый автомобиль
В сентябре 1955 года гонщик Джеймс Дин (James Dean) погиб в автокатастрофе, на своем спортивном автомобиле Porsche. Казалось бы — помянуть водителя и выкинуть авто на свалку... Но ушлые капиталисты решили использовать ее на запчасти, и тут началось такое!
Когда останки автомобиля были отбуксированы в гараж, в определенный момент двигатель сошел с креплений и упал на механика, раздробив ему обе ноги.
Позже мотор от этого авто был куплен неким доктором, который поставил его в свой гоночный автомобиль. Вы будете удивлены, но через очень непродолжительное время он также погиб в аварии во время гонок. Еще хочется добавить, что другой автогонщик погиб во время этих гонок. Джеймс Дин продал ему часть трансмиссии, когда еще был жив...
Гараж, в котором автомобиль Дина был все-таки отремонтирован, впоследствии сгорел.
Автомобиль был установлен как музейный экспонат в Сакраменто, где опять же оторвался от креплений и сломал бедро подростку, находящемуся рядом.
В Орегоне трейлер, в котором ранее перевозили злосчастный автомобиль, оторвался от тягача и врезался в витрину магазина.
В 1969 году, наконец-то, автомобиль загадочно развалился на 11 частей, находясь на металлическом выставочном стенде.
По слухам – это новая Лада
Счастливая девочка
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Что означают ваши навязчивые сны
Вы оказались голым в общественном месте. За вами гонится кто-то плохой. Ваши зубы выпадают. Вы куда-то падаете. Вам предстоит экзамен, к которому вы не готовы... Во всем мире люди видят одни и те же навязчивые, из раза в раз повторяющиеся сновидения. У психологов есть им объяснение.
За вами кто-то гонится. Вы понимаете, что это тот, кто хочет причинить вам вред. И как бы быстро вы ни бежали, где бы ни прятались, оторваться от преследователя не удается. Психологи говорят, что чаще всего ваш преследователь во сне - вы сами. Та часть вас, которой вы боитесь противостоять. Определите что является причиной напряженности в вашей реальной жизни. Казалось бы, проще и дальше избегать этого, но вы должны быть напористым и смелым. Повернитесь лицом к проблеме или той не самой лучшей грани вашего характера, от которой бежите, от которой хотите скрыться. Разберитесь с этим, а не прячьтесь от этого.
Продолжение поста "Что означают ваши навязчивые сны" здесь...Девчонки! Загорайте голыми!
Суровые удары Добра
Старший коллега по работе рассказал душераздирающую историю своей молодости.
Короче был он молод и силён и был у него друг постарше. Однажды друг пришёл за ним и сказал что у него есть к нему просьба. Заодно попросил сесть поудобнее, чтобы не упасть от шока.
Коллега сел на стул, а его друг (назовём его Алексом) спросил его не хотел бы он трахаться с его женой.
Такая просьба и вправду его шокировала и он чуть не упал со стула, но Алекс объяснил ему ситуацию - 15 лет работы на химзаводе не прошли даром и он теперь не может, да и не хочет совокупляться, а жена - женщина темпераментная, буквально лезет на стену. В семье всё здорово и классно, дети, совет да любовь, не хватает только этого. Ну а ты молодой, тебе баба с детьми не нужна, семью разбивать не будешь, да и как холостяку секс с опытной женщиной будет вполне к месту.
В общем, коллега подумал-подумал и согласился. Алекс периодически брал детей и шёл с ними на прогулку - в кино или парк, а коллега сразу юркал в его квартиру.
Бусидо: Путь воина
- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.
14 июня, 2011
Как вычислять любовниц
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.
Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..
Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.
Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.
Продолжение поста "Как вычислять любовниц" здесь...Святой ключ
меня товарищ вызвонил.
-айда грит Димон за водичкой съездим на Святой ключ
я еще засумлевался сперва)))
-да че-то поздовато...
-да фигня, Димон. мы же быстро. туда-обратно.
-ну хрен стобой золотая рыбка грю, поехали. природа и усе такое....
не доехали нифига. дорогу размыло.
-Илюха грю, вон калонка рядом. давай из нее водички наберем и в рот чихпых...
-Не Димон ты че? раз уж приехали надо брать натуральную!!!! из источника. а эта из скважины... типа не катит... че нам крутым перцам километр туда пешком и обратно(обратно то уже с водой)
Голые покатушки в Лондоне
Всемирный велозабег нагишом в Лондоне.
Бабки
С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.
В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.
Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с… ну с чем оно там совпало, хуй его знает?
Не было только денег.
А я всегда говорил, что деньги – это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.
Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека… блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.
Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.
Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.
Продолжение поста "Бабки" здесь...Про машину
Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.
Читать на ночь ...
Когда я была маленькая, меня часто оставляли на ночь одну дома. Наверно именно по этой причине мне разрешили завести собаку. Отец был дальнобойщиком, а мать часто оставалась на ночную смену в больнице, где она работала медсестрой. В очередной раз, когда мама захлопнула за собой двери, я заперла все замки и даже накинула цепочку. Я проверила в доме все окна, все кроме одной форточки были заперты, я оставила форточку открытой, что бы хоть какой то воздух попадал в дом. Я как обычно отправилась спать, а мой пес забрался под кровать и мирно сопел там.
В эту ночь я уснула быстро, но посреди ночи меня разбудил странный капающий звук, похоже что я не закрутила кран в ванной. Я была слишком напугана, чтобы пойти и проверить. Я только опустила руку под кровать и почувствовала, как мой пес лизнул меня. Это настолько успокоило меня, что я тут же уснула. Я просыпалась от этого капающего звука еще раз пять и каждый раз успокаивалась, когда мой пес лизал мою руку под кроватью. Наконец мне это надоело настолько, что я решилась и стремительно направилась в ванную.
Как назвать фаллоимитатор
Многие женщины мучаются вопросом — как же назвать своего домашнего любимца? И их переживания понятны — всем известно, что как фаллоимитатор назовешь, так он и будет имитировать фаллос, поэтому крайне важно не ошибиться.
Казалось, логичным было бы дать своему малышу имя какого-нибудь секс-символа нашей эпохи и шептать ночами: «да-да, задай мне, Шелдон», но что делать, если в твоей секретной шкатулке уже два Шелдона, три Леонарда и один Кутрапалли, в дни, когда тянет на экзотику? Верно — искать другие пути.
Итак, фаллоимитатор можно назвать:
Именем мужа
Прекрасный выбор — скромный и элегантный. Когда все домочадцы спят, ты можешь открыть потайной ящичек, достать своего любимца, прокрасться в кухню, подойти к мусорному ведру, ткнуть в него розовой головкой с шипами и ласково поинтересоваться: «Я ведь тебя, скотина, третий день прошу мусор выбросить, да?».
Продолжение поста "Как назвать фаллоимитатор" здесь...История такая история...
Из свеженького, так-зять.
Сегодняшний экзамен по истории. ;)
- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...
- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.
- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!
- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...
Нож в спину
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Бренд — их, дизайн — наш
55 интереснейших фактов про секс
При первом взгляде на женщину большинство мужчин, прежде всего, обращают внимание на ее внешние данные. Их привлекает тонкая талия, длинные волосы, красивые ноги и пышная грудь.
Мужчины, которые желают вступить с партнершей в длительные отношения, предпочитают видеть в женщине такие качества, как мягкость и честность. Очень часто мужчин зрелого возраста привлекают партнерши гораздо моложе их.
Принято считать гетеросексуалами тех людей, которые вступают в сексуальные отношения только с лицами противоположного пола. В отличие от них гомосексуалисты и лесбиянки предпочитают заниматься сексом с партнерами одного с ними пола.
Достоверно известно, что Казанова практически не делал разницы между занятиями сексом с юношей или девушкой. Его любовные авантюры и многочисленные победы дошли до нас сквозь века, а его имя стало синонимом слова «развратный».
Еще про блонди
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей идесять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали.
Почему быть мужиком круто
Что такое капитализм и зачем ему третья мировая война
Капитализм подыхает. Первая судорога его агонии - 1914 г., когда мир охватила самая бессмысленная война в истории человечества. Сколько будет агонизировать капитализм, я не скажу, возможно, еще лет сто, а то и больше, но по историческим меркам это не так уж и много. Глупо думать, будто капитализм вечен, поскольку причина его смерти заложена внутри самой капиталистической системы.
Суть в том, что капитализм не может существовать без экспансии, без расширения, он агрессивен по своей сути. Он пожирает все вокруг себя, и когда вокруг ничего съедобного не остается, он начинает пожирать самого себя. С одной стороны экспансионистская суть капитализма - это есть мощнейший стимул для общественного прогресса. Капитализм спровоцировал научно-техническую революцию, вызвал бум великих географических открытий и т.д. То есть в XV-XIX веках он создавал эффективные стимулы для развития государств Северной Атлантики, то есть тех обществ, где господствовал капиталистический уклад.
Надо очень четко понимать, что бурное развитие капитализма в Западной Европе и Северной Америке происходило отнюдь не за счет внутренних резервов. В мировом масштабе сложилась глобальная система перераспределения ресурсов от капиталистической периферии к капиталистическому центру. Сначала это был самый примитивный грабеж.
Пидорасы это круто!
Быть пидорасом хорошо. Вы наверное удивлены, услышав это именно от меня?
Но я объясню вам сейчас все.
Во-первых, это модно и молодежно. Тенденция современной моды такова, что я блядь не могу определить для кого шьют эти тряпки, для мальчиков или для девочек? Какая в жопу разница спросите вы? И будете правы. Именно в жопу. Кому нужны брутальные мужчины с волосатой грудью? Их время прошло. На смену пришел унисекс с субтильными плечиками и костлявыми попками с круглыми дырками. Хочешь быть в тренде? Стань пидорсом!
Во-вторых, у пидора есть реальная маза втереться в доверие к весьма статусным тилочкам, гламурным кисам, которые, как известно, любят привечать в своих розовых спаленках подружек, среди которых почетное место всегда принадлежит какому-нибудь пусе-сахарку, пидорасу по профессии. Это стало очень Inn содержать в свите такого гомосека-подружку,с которым можно обсудить качество кружавчиков на бикини и влияние на эпидермис ебла клеросила.
15 лет спустя
Привет из 1975 года
В капиталистических странах происходит, как известно, гипертрофированное развитие легкового парка. Оно связано, прежде всего, с частнособственнической природой капитализма, его стремлением к получению максимальной прибыли, не считаясь с теми последствиями, которые оказывает этот процесс на человека.
Искусственное сдерживание транспорта общего пользования, высокая плата за проезд, безудержная реклама некой исключительности человека, обладающего машиной - все это поднимает спрос на легковые автомобили.
В то же время огромное их скопление на улицах городов резко снижает скорость движения, практически сводит на нет преимущества личного транспорта как средства быстрого перемещения (особенно в часы пик, когда средняя скорость движения падает до 4-7 км/час).
«За рулём», №2 за 1975 год
Про Олю
Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы. Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...
10 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будущее
В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков.
Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многобукв. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз.
Продолжение поста "Будущее" здесь...Что должен мужчина - женский взгляд
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Привозить ночью зефир, если мне хочется.
Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
Доводить до оргазма.
Уметь и любить готовить мясо.
Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
Уметь общаться с детьми любого возраста.
Продолжение поста "Что должен мужчина - женский взгляд" здесь...Любовь к коже
Застрахуй!
Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай. Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед ебучий - хуй носил на всякий случай."
25 фактов о Москве
1. По мнению большинства исследователей и историков, Москва получила своё название от реки, протекающей неподалёку. Существуют две версии происхождения самого названия «Москва». Сторонники первой версии считают, что слово «Москва» имеет финское происхождение, так как когда-то на берегах реки находились древние поселения финских племен. Согласно этой версии «моск» переводится как медведь, а «ва» как вода. Сторонники второй версии считают, что это название дали древние славяне, и на древнеславянском «москва» значит «мокро», «сырость».
2. Названия улиц и площадей в Москве давались не просто так. Например, кремлевские ворота были названы Боровицкими, потому что рядом, вокруг крепостной стены рос настоящий сосновый бор. На месте берега реки, заросшего мхом, возникла Моховая улица, а небольшого болота — Болотная улица.
3. Предки современных москвичей занимались в основном различными ремеслами: изготавливали железо, выделывали кожу, изготавливали изделия из глины и дерева. Почти всех был свой огород и сад.
Продолжение поста "25 фактов о Москве" здесь...Топ 10: Самые забавные клубы по интересам
10 место: Члены британского «Клуба 13» били зеркала, рассыпали соль, прикуривали втроем от одной спички и усердно раскрывали в помещениях зонты. Их коллеги из Нью-Йорка также обязательно обедали в присутствии 13 черных котов.
9 место: Клуб лысых организован в ФРГ, Правление клуба обратилось, в частности, к правительству с требованием, чтобы лицам, облысевшим до сорока лет, выдавались бесплатно парики.
8 место: Членом нью-йоркского клуба двойников может стать только тот, кто похож на какого-нибудь знаменитого человека, В клубе имеется 11 «Эйзенхауэров» и 7 «Черчиллей».
7 место: В клубе пешеходов, основанном в Нью-Йорке, в 1964 году состояло 2 человека. Однако, вскоре президент и казначей клуба также купили машины, и клуб прекратил свое существование.
Продолжение поста "Топ 10: Самые забавные клубы по интересам" здесь...Я знаю, какого у неё цвета волосы!
Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.
Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи
Женщина - это породительница лжи: именно женскому психотипу свойственны притворство, артистизм, жеманство и, главное, имитация полового удовлетворения. Последнему было посвящено очередное исследование, проведённое в Штатах, и показало оно катастрофические цифры: даже в сегодняшних условиях сексуальной распущенности и возведения чувственных откровений в ранг планетарного культа 60% женщин симулируют финал своего соития. Американцы в который раз попытались ответить на главный вопрос - зачем лгуньи занимаются этим дурным делом, однако полученные результаты столь же мутны, как и практически любая внутренняя мотивация типовой женщины. Мне повезло - я познакомился с методом женского мышления уже в 10 лет, поэтому мало чему удивляюсь: когда бабушкину сестру спросили, почему та свернула именно в данном месте, она мгновенно ответила "Долго идём". А вот рядовой мужчина, ранимый и воспитанный в духе уважения к желаниями и слабостям дам, будет шокирован ответами опрошенных и, вполне вероятно, получит сейчас серьёзную психологическую травму. Приготовьте стакан проточной воды, ребятки!
Продолжение поста "Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи" здесь...Бамс!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Шанель!
На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды.
Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неизбежный растворяется с проглаженными белоснежными простынями и вечно сырой тряпочки для мойки посуды.
О том, что враг не дремлет
Одна женщина вышла на пенсию, посидела, поразмыслила и поняла, чему следует посвятить заслуженный отдых.
Раньше у этой наблюдательной женщины не хватало свободного времени, зато теперь она знает о своих соседях всё.
Её рентгеновский взор легко проникает на два этажа вверх и вниз, с первого по пятый подъезд включительно.
Дом заканчивается раньше, чем её проницательность.
Пару месяцев она копила знание, но давление нарастало, крышку котла снесло с лязгом и грохотом, и женщина начала щедро и настойчиво делиться накопленным.
В основном, с правоохранительными органами.
Судя по наблюдениям, дом в полном составе можно было отправлять по этапу.
Унылый кандальный звон способствует раздумьям на тему «как правильно себя вести в обществе» и правильным выводам из оных раздумий.
Топ-10 популярных коктейлей
10 место: Коктейль «Мохито» придумали в 1930-е годы на Кубе. Он делается из белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара. Сначала нужно хорошенько раздавить мяту с сахаром и лаймом, а потом добавить толченый лед, ром и содовую.
Про клуш
Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся мужчинам. Они немного рассеянные, и в этом вся их прелесть. В такси они достают кошелек, чтобы расплатиться только тогда, когда автомобиль уже подъехал к месту назначения и копаются в кошельке долго-долго. Потом выясняется, что у них нет мелких купюр или нет купюр вообще или еще какая-то хуйня. Ах.
Если вы в магазине стоите в очереди в касссу за такой дамой, то она тоже не готовит деньги заранее и долго копается в сумочке в поиске кошелька. Такая заинька!
В аэропорту, когда вы проходите через металлодетектор, выясняется, что она забыла в кармане брюк телефон, ключи и рубль мелочью. Она медленно все это извлекает из карманов и проходит еще раз. Снова пищит. Ах, она забыла, что у нее ремень гуччи с золотой хуетой весом в полкило. Она снова рассеянно улыбается и начинает шарить по карманам. А вы ждете. А она милая.
Такие милые женщины обычно едут на автомобиле в левом ряду со скоростью 40. Они искренне не понимают почему им показывают факи объезжающие автолюбители. Я не поняла, что такое?!
Даша и Красная Шапочка
Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.
Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку.
Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.
Я кланяюсь и говорю:
— Слушаюсь, сенсей!
Продолжение поста "Даша и Красная Шапочка" здесь...Свадебный фотограф - это диагноз
Ограбление века
У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось – сторож спал и так.
После этого ограбление вступило в заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета.
Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…
Университетские хроники. Первый раз
Да-да. Я не всегда был таким ебарем-террористом, как могло показаться некоторым. И отношения с женщиной сексуального характера начал достаточно поздно – в семнадцать лет. Ох, как мне тогда этого хотелось! Однако природная скромность вкупе со строгим воспитанием все как то не позволяли довести отношения с девушкой до завершающей стадии – постели. Это сейчас для меня постель, в основном, начальная стадия, а тогда… Ладно, не в этом суть.
Итак, субботний был помойму вечер. Я пригласил одну симпатичную мне в то время девочку в местный клуб. Ну с целью наладить уже отношения, естественно. Пили мы тогда спирт, разведенный с водой – студенческий вариант, хуле, дешево и сердито. Третьим я позвал кореша Славку, по прозвищу «пуля в голове». Историю его прозвища расскажу как-нибудь потом – не о том сейчас. Итак, Славка обещает прийти. Он вообще был такой легкий на подъем чувак – тому что пить, что драться – один хуй. Беру 2 пузырька 250-граммовых спирта, воды какой то (у нас тогда модно было с Тархуном смешивать – зелененькая, блять!). Ждем Славку, разогреваемся пивом. Однако дружбана все нет, а веселья хочется, да и девочку подпоить не мешало бы… Начали, хуле там. Опущу подробности – девочка держалась хорошо. До определенного момента… Вот уже и первый пузырек кончился, а мы все пьем, блять…
Продолжение поста "Университетские хроники. Первый раз" здесь...09 июня, 2011
Советы для тех, кому за 20
1. Умей и знай, как.
Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой потому что фея спешила тебе на помощь, но по пути залетела в бар выпить стакан воды, где ее отпиздили злые дальнобойщики .
2. Не используй друзей.
Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим дружбаном - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 20 лет и ты вполне можешь купить себе свою.
Продолжение поста "Советы для тех, кому за 20" здесь...Таксуем
Как я таксую.
Ха, сразу прикольчеГ – «Хоть так суй, хоть не так суй… Да куда угодно суй, толку мало…».
Почему я пошел в таксисты?
Наверное потому, что у меня есть машина. ТАЗик, конечно, но…
Наверное, потому, что у меня работа сменная, могу позволить себе подработку.
Наверное потому, что на основной работе я получаю столько, что хватит только на «пожрать».
Пользуясь случаем, передаю горячие приветы топ-БЛЯТЬ-менеджемту ОАО «РосТелеком». Я один из ведущих инженеров отдела, состоящего из 30-ти человек. Мы приносит фирме 1 миллион баксов в месяц. ЧИСТЫМИ. У нас достоверные данные по доходам, в бухгалтерии свои люди…
И при этом доходе я получаю 20к рублей в месяц. А остальные 9-16. Я желаю вам, дорогие наши начальники, сдохнуть от гонореи и гнить в аду, аминь.
Вот у некоторых жемчуг мелкий
Актриса Дженнифер Энистон всё же странная женщина. Читал плаксивое интервью, где она жаловалась на свою трудную судьбу, на актёра Пита и актрису Джоли. Подлецы, говорит. Сволочи.
Я вот думаю, взять бы обычную женщину, из Вятки или, например, из Тамбова. И поставить её в те же условия. Представим себе летнее кафе где-нибудь в Пензе. Зонты Кока-кола, под ними пластиковые столы, такие же пластиковые стулья. Мухи пытаются утопиться в пиве разлитом опять же в пластиковые стаканы. За одним из столов сидят три бухгалтерши из районного леспромхоза. Одна из них плачет навзрыд:
- Пдлц! Нигадяй! Ушёл к Джоли!
Странная ситуация, не находите? Скорее уж всё было б наоборот. Расфуфыренная в синие тени на веках, алую помаду и чёрные ногти, подрагивая толстыми, как у Энистон, лодыжками, леспромхозовская элита гордо объявляет:
- Он теперь с Джоли.
- Т.е., он тем же хуем, что тыкал в тебя, лезет теперь в Анджелинуджоли? – завистливо шипят подружки.
Носки
Капитан сельской футбольной команды Витя Соплюшкин, по прозвищу «Сопля» в школьные годы был моим кумиром. Витя здоровско играл в футбол! И даже прозвище свое он заслужил отнюдь не благодаря фамилии – его фирменным голом был гол с соплей. То есть мячик, перед тем как всколыхнуть изнутри сетку футбольных ворот, всенепременно соплей мазал по штанге, перекладине, ну или накрайняк по башке защитника или вратаря. Деревенская публика в такие моменты вздрагивала, а опомнившись тут же взмывала раскрытые ладони вверх и сопровождала любимца зычным криком: «Сопляяяяяяяяяя!!!!!» Вите пророчили великое будущее, карьеру в столичных или даже зарубежных футбольных клубах, но судьба распорядилась иначе. Когда Сопля развелся с первой и единственной своей женой в возрасте двадцати шести лет (о футбольной карьере, впрочем, уже можно было забыть), он банально спился и сейчас «гоняет мячик» где то в районной дурке. Впрочем, разговор не о нем, ведь в моей памяти Витя навсегда остался великим футболистом – грозной соплей, как называли его соперники.
В тот счастливый для меня год районные соревнования по футболу каким то хуем образом решили проводить в нашем селе. Я ликовал! На учебу было положено сами понимаете что и с чем, я напросился бесплатным уборщиком в раздевалку к нашей команде. Там то я и встретил ИХ… Витины носки.
Продолжение поста "Носки" здесь...Захват
Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем..
Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке..
Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают..
Продолжение поста "Захват" здесь...Забавные факты о времени
Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...
Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.
Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.
Продолжение поста "Забавные факты о времени" здесь...Брехня полезна
Домовой Пыся сидел на кухне у своей подружки Люськи и лениво вещал.
Крыс Поц жевал немытую морковь приготовленную Люськой для супа и чавкал.
Он был твёрдо уверен, что чавкать полезно для зубов и, вообще, срал на общественное мнение полностью и напрочь.
Сама домовиха ушла добыть мясца и явно залипла где-то на поболтать.
- Слышь, Поц, а я на море был. Там такие бабы, сиськи - ВО! жопы - ВО! И всем дают, кто пожелает, - самозабенно врал Пыся.
- Да кто ж тебе, дурак-то, даст, ты ж последний раз мылся когда Горбачёв водку отменил! - чуть не подавился морковкой от смеха крыс.
Продолжение поста "Брехня полезна" здесь...Водная битва
5 июня у фонтана дружбы народов прошёл флэшмоб "Водная битва".
Самые идиотские преступления XX века
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
Продолжение поста "Самые идиотские преступления XX века" здесь...Блондиночка
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Все правиольно сделал
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Продолжение поста "Все правиольно сделал" здесь...Про друзей
Сижу, примус починяю, никого не трогаю.
Как говорится.
Реально, сижу - с чаем, у меня чашка большая, горлышко сверху сужается, чтобы медленно остывал, правую пятку на левое бедро закинул ближе к туловищу, пятку чешу, очень мне от этого приятственно и прельстиво.
Сейчас, думаю, чаю надуюсь - как шарик - и спать. А утром - гигиена, и чай выйдет. Вот любитель я этого дела. Чаю под вечер. И гигиены под утро. Знаю, что нехорошо чай веч0р, и что хорошо гигиена утром.
Но чай с мёдом, две ложки, с заваркой именно в кружке, не люблю я всякие чайники, и пару листьев мелиссы. Ле-по-та
На вкус и цвет, напомню - есть только господа полицейские. Товарищей нет.
Тут звонок.
Слушаю:
- Вот. Так и так. Оцарапал ногу от лева до права, но это по диагонали, ты знаешь это как?, и нога правая, но не та которая правая, а которая снизу!
Продолжение поста "Про друзей" здесь...Москва семидесятых
Роман на стороне
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.
Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.
За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.
Продолжение поста "Роман на стороне" здесь...Моделирование жизни носков
Я попытался в меру своих скромных знаний и способностей представить процесс распаривания в виде математической модели. Модель не претендует на универсальность, она только дает подсказку, как это может быть. Кто знает, может быть еще кто-то заинтересуется и воплотит (хотя бы на бумаге) мечту каждой женщины о прекращении распаривания носков.
Попробуем дать векторное изображение непарноносочности мира.
Введем понятие вектора в жизнь носок. Вектор описывает состояние носка: степень новизны, степень загрязненности, степень дырчатости, ремонтоспособность, парность.
Вектор выглядит так: в фигурных скобках записывают символы, обозначающие перечисленные выше параметры носка: { }.
Н - непарный носок
П - парный носок
С - новый носок
Д - дырявый носок
Ч - чистый носок
Г - грязный носок
Про Наташу
Динара Касимова - молодой фотограф, живет в Санкт-Петербурге. Училась на курсе фотожурналиста Сергея Максимишина. "Руский репортер" публикует её фотоисторию "Про Наташу", получившую в этом году Гран-при "Фотосерия года" на конкурсе "Лучший фотограф 2010", и интервью, которое Динара взяла у своей героини.
10 января 1980 родилась в г. Верхний Уфалей Челябинской области в многодетной семье.
1985 железнодорожная травма.
1986-95 находилась в детском доме-интернате г. Куса Челябинской области.
1996-2002 училась в политехникуме г. Павловска Ленинградской области по специальности художник-оформитель.
2002 вышла замуж.
2003 рождение первой дочери Лидочки. В результате врачебной халатности диагноз - ДЦП смешанная форма, гиперкинетический синдром , спастический тетропорез.
2005 после долгих мытарств семья из трех инвалидов получает жильё.
2007 родилась младшая Катя.
2010 после выхода сюжета на НТВ о том, что в семье нет автомобиля по распоряжению властей, Наталии дарят авто.
2010 в марте поставлен диагноз рак IV степени, борьба с болезнью продолжается.
Рунет уже не тот ..
В былые времена, знакомства по Интернету - это было дело фееричное, таинственное и романтичное. А большинство народа думало, что это удел никчемных задротов. В самом деле, нормальные товарищи толпились в Титанике и в сетевых Мегаденс-клабах, возбуждая представительниц прекрасного пола салатовыми толстовками и белыми перчатками.
На самом деле Интернета было очень мало. В смысле, что большая часть населения его и не юзала. Геморроя было куча – модем, куда-то звонить, коннектиться, терпеть сбросы и кроме того, рунет был скучной и неинформативной средой сайтов вида народ.ру и отсутствия любого упоминания о флеш плеере.
Кроме того, при знакомстве по интернету в те годы, надо было четко сознавать, что перед тобой «хер-знает-кто», потому что любой человек мог быть любым человеком, потому что он тупо так сказал. В мире, где еще не стали существовать мобильные телефоны и цифровые камеры, возможность явить себя была связана с необходимостью сделать фотку, проявить, потом отрыть где-нибудь сканер, отсканировать и уж только после – возможность ее выставить на чье-то обозрение. В связи с тем, что таких любителей почти не было вовсе, мир (вернее рунет) ограничивался аватарками, цветными буковками и кратким рассказом о себе.
Продолжение поста "Рунет уже не тот .." здесь...Я вор
Вот когда-то я кичился тем, что не умею воровать. Ну, ясен хуй офисные ручки и хуйня для степлера не в счет. Оказалось напиздел я. Умею я воровать, еще как. Причем клептомания начала прогрессировать еще в раннем детстве, когда я пизданул в садике какую-то машинку. Правда папа честно дав мне пизды заставил вернуть предмет, что я с позором и соплями из носа сделал.
Но эта поучительная история ничему меня так и не научила.
В процессе взросления мною были спижжены:
1. Аккумуляторы на автосервисе в количестве чуть более чем до хуя. Мы реально думали, что нас могут расстрелять как пионеров-героев прямо у бетонной стены, через которую перелезали, чтобы своровать тяжелые аккумуляторы. На самом деле они никому на хуй не были нужны.
Цель: свинцовые решетки, которые мы доставали из аккумуляторов, чтобы выплавлять всякую поебень. От кастетов, до голов индейцев и викингов. Делали слепок при помощи реального пластмассового викинга и песка и выливали в полученную форму свинец. На хуя это нужно было в душе не ебу, но это было круто шопиздец.
08 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мальчик-Камаз
Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.
Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца доедены все салаты, а мы уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистёрлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза девушке, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она кинулу в меня нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху. Мы попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.
На морях
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! – возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! – кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью – я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Люди, вы не виноваты!
Современная пропаганда душит эту мысль на корню. Миллионы, десятки миллионов талантливых, трудолюбивых, честных людей были ограблены, унижены, поставлены на грань нищеты и физического выживания. При этом их ежедневно, ежечасно убеждают в том, что они сами виновны в произошедшем.
Что они плохо трудились. Что они плохо учились. Что они плохими родились. Что они вообще лучше бы и не жили - но коли уж им позволяют жить из милости - так непременно с постоянным чувством вины за это. Миллионы, десятки миллионов людей влачат бессмысленное полуживотное существование, постоянно укоряя себя, что они недостаточно умны, недостаточно трудолюбивы, недостаточно хороши даже для такой жизни (это постоянно поддерживается сравнениями с "Африкой" или "Южной Америкой").
Все они - обычные люди. Может быть не нобелевские лауреаты, но владеют вполне конкретными навыками, умениями, знанияи; может быть не стахановцы, но способны положенные восемь часов в день заниматься осмысленной производительной деятельностью; может быть не д'Артаньяны в белых одеждах, но в среднем предпочли бы честную жизнь коррупции и воровству.
Продолжение поста "Люди, вы не виноваты!" здесь...Дамы легкого поведения. 10 фактов
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.
3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
Продолжение поста "Дамы легкого поведения. 10 фактов" здесь...Заправка
*
Когда мне было лет пятнадцать или около того, я всё раздумывал как в двухтысячном мне будет двадцать восемь и я буду стариком. В этом году мне исполнится тридцать девять. А ещё через год, наверное сорок. Тогда, мне нравились плоские девушки со стройными фигурами и узким мальчишеским тазом, жаренное мясо и кокаин. Сейчас я люблю шпинат, свежий воздух и роскошную задницу моей жены. Но все эти метаморфозы мелки и ничего не значат по сравнению с тем как бесповоротно начинает трястись очко от ощущения ускользающего времени. Как душит его отчаянная нехватка, безжалостно крушит тело, парализует волю и не даёт ничего взамен, кроме непродолжительной отсрочки. Всем же жизнерадостно смотрящим в завтрашний день, я почему — то не верю и показываю свой инфантильный средний палец правой руки с аккуратно обгрызенным ногтём.
Продолжение поста "Заправка" здесь...Толстый и тонкий
В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Крутая разборка
- Муж ты мне или не муж? – спросила Василина Петровна Симкина своего супруга, плюхнув на стол пакеты с покупками. Прямо перед самым его носом, поскольку Николай Львович мирно попивал в это время чаек на кухне, уткнувшись в газету.
- Ну, муж, - недовольно ответил муж, отпихивая пакеты подальше.
- А если муж, иди, наконец, и поговори по-мужски с этим козлом Балябиным.
- А чего мне с ним говорить? – искренне удивился Николай Львович. – Утром виделись, разговаривали уже.
- Да меня его собака постоянно облаивает! – заявила Василина Петровна. – Вот и сейчас иду из магазина, а Балябин выгуливает своего кабыздоха. Я ему сделала замечание, почему он ходит без совка и пакета, чтобы подбирать за своим шелудивым псом его «добро». А они меня облаяли.
- Оба? – снова удивился Николай Львович. – Выходит, крепко ты их обидела, раз даже Балябин залаял.
Пара уже нахер Москву эту снести...
Москвичи работают меньше
Федеральная служба государственной статистики России (Росстат) опубликовала результаты первого исследования, посвященного использованию времени россиянами в семи городах-миллиониках. Данные ведомства опровергли сразу несколько популярных социальных мифов. Так, оказался несостоятельным миф о москвичах, как о самых несчастных тружениках в стране. Выяснилось, что жители столицы вовсе не "работают на трех работах": средняя продолжительность рабочего дня москвичей меньше, чем по стране; они и спят в среднем дольше. Кроме того, рухнул миф о "самой читающей нации". Больше всего ценится книга в Ростове и Екатеринбурге: в этих городах на их чтение тратится целых 6-7 минут в будний день.
Рабочий день мужчин в России длиннее рабочего дня женщин на полтора часа: он длится в среднем 8 часов 14 минут. Но средняя продолжительность рабочего времени работающего мужчины в Москве на 1 час 41 минуту меньше и составляет 5 часов 33 минуты.
Продолжение поста "Пара уже нахер Москву эту снести..." здесь...
Наказ
Портал в мир гномов Пашка открывал осенью. Прямо у меня дома. Я к этому времени уже около месяца находился в творческом застое и плотно сидел на стакане. Мартышка, делившая со мной жилплощадь, окончательно обозлилась, снюхалась с каким-то оленем – ебуном, и в один из прекрасных сентябрьских дней, собрав чемоданы, отправилась с ним сожительствовать. От радости вальсируя и кружась, она спешно покинула квартиру, но далеко не ушла. Чувство собственности и уязвлённое самолюбие дуэтом скомандовали мне вступить в ниибический фул-контакт с беглянкой и поджидавшим её в подъезде парнокопытным. Свою коронку- «с локтя», я применил в последнюю очередь. На десерт.
Когда оба пациента уже спокойно отдыхали в пролёте между первым и вторым этажом, во мне вдруг проснулся дух пьяного Боло Енга. Поднявшись на пару ступенек, я с криком дикого медведя гризли прыгнул на ебло свой любимой, и напоследок припудрил скулы странника тундры двойкой.
В глобальном масштабе Вселенной, в принципе, нихуя не случилось. Умерла одна ячейка общества, и тут же в муках родилась вторая. Равновесие сохранилось, йобана. Это меня немного успокоило, и я ещё на пару дней продолжил свой одиночный бреющий полёт.
Разрушить Карфаген
Сенатор Катон был красноречив и многословен. Выступления его напоминали монологи лучших актёров. А в искусстве мимики и жестикуляции даже некоторые служители Мельпомены уступали. Но, так как среди сенаторов театралы не водились, то во время очередного словесного поноса Катона, занимались кто чем – кто читал, кто играл в крестики-нолики, кто ковырял в носу, погрузившись в эротические фантазии о молодой рабыне, купленной вчера совсем недорого на ярмарке.
Катон то хмурил брови, то растекался в улыбке, то замолкал на мгновенье в задумчивости. Руки его взмывали вверх, подобно журавлям, то устало падали вниз, хлопая по пухлым бёдрам, то зависали в воздухе, протянутые к слушателям в мольбе. Короче, потрындеть Катон умел и любил.
- И вот ещё какой вопрос я хотел бы поднять. Кто поднял цены на гречиху? Что за хитроумная комбинация, которую мой финансово-необразованный ум не в силах понять? Кто-нибудь объясним мне суть этой махинации? Нет? Тогда хотя бы скажите, где можно получить свой процент с этих сверхприбылей. Сенат мы или не сенат?
Сенат одобрительно загудел и зааплодировал, разбудив спящую часть заседающих.
- И, наконец, я считаю, что…- Катон выдержал паузу, хитро улыбнулся и по-дирижёрски взмахнул руками, ожидая отклика зала. – Что…?
- Карфаген должен быть разрушен, - вяло выдохнули присутствующие.
Футболки для рыбака по 344р.! Скидка 20% на отличные подарки
Чем заняться летом? Конечно же пойти на рыбалку. Помимо удочек и водки не забудьте захватить с собой прикольные футболки и рыбная ловля пойдет веселей.
Футболки для рыбаков - это отличный подарок мужчине.
Папе, мужу, другу, брату, всем кто любит порыбачить - прикольные футболки для рыбаков придутся по душе.
Ваще все геймеры наглухо пизданутые люди
Мать заморила дочь, заигравшись в Warcraft
В США молодая мать так увлеклась знаменитой онлайн-игрой, что забыла о своей 3-летней дочери. Девочка умерла от истощения. 28-летняя Ребекка Колин Кристи днями и ночами сидела за компьютером, играя в World of Warcraft со своими друзьями. Занятая прохождением миссий в игре, Ребекка совсем не вспоминала о маленькой дочери. Брошенный ребенок остался без матери и без еды.
Каждый день девочка становилась все слабее. Она сильно потеряла в весе. Когда отец после работы заходил повидаться со своей дочуркой, он видел, что у дочери нет даже стакана воды, в доме грязно и нечего есть, но так и не попытался помочь ей. Обессиленная, Бренди попыталась покормить себя сама.
Единственное, что нашла умирающая от голода малышка, - кошачий туалет. Несъедобные гранулы совсем не утолили голод девочки.
Хэппи энд
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
Продолжение поста "Хэппи энд" здесь...Извержение чилийского вулкана Пуйеуэ
Скотина
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
О разных видах детства
У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.
И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.
07 июня, 2011
Собака
Время было летнее, час поздний, двор пустой. На тротуаре, под косым лучом разбитого фонаря, сидело прелестное дитя лет десяти в окровавленной розовой футболке и рыдало в голос. В то время мне вообще везло на подобные встречи. Подумалось, что домой я теперь попаду только ночью – сначала «скорую» вызывать, потом, может, и ментов, да еще объяснять безутешным родителям, что я тут не при чем.
Но в тот раз все оказалось, слава богу, проще. На коленях у девчонки лежала большая черная псина, и кровь была ее. Левый бок был нещадно располосован ножом, и под сандалией у девчонки уже натекла приличная лужа.
- Все мимо идут, говорят, брось ее, бродячая, все равно сдохнет, - прогнусила она сквозь сопли, - А я не могу-у-у-у, она дыши-и-и-ит!
Продолжение поста "Собака" здесь...Перлы студентов истфака МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
Продолжение поста "Перлы студентов истфака МГУ" здесь...
На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Продолжение поста "На дне" здесь...Нудизм и заблуждения
Собрание нудистов провоцирует сексуальную активность
Это одно из главных заблуждений! В месте собрания нудистов открытая сексуальная активность даже запрещена. Это считается оскорблением других и может послужить изгнанием!
Многие нудисты отмечают нехватку сексуального возбуждения. С другой стороны многие мужчины сторонятся и не обнажаются, боясь открытого возбужденного состояния. Со слов нудистов они даже забывают, что сами и люди вокруг них нагие. Скорее возникнет возбуждение среди отдыхающих в купальниках, которые скорее привлекают внимание к телу, якобы скрывая его.
У нудистов привлекательное тело
И вновь, заблуждение. Нудисты бывают разных видов, размеров и форм )), разных возрастов и профессий. Но кто-то не вступает в ряды нудистов, думая о своей полноте, шраме, и только потому, что не выглядит как модель. Спешу успокоить, принимают всех, никто не подшучивает и не комментирует фигуру или внешность другого. Нудизм – это не конкурс красоты!
Продолжение поста "Нудизм и заблуждения" здесь...
24 часа
Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Смертная казнь для чиновников-воров. Фундамент процветания Китая
Весь мир говорит об экономическом чуде Китая. В России эта тема является запрещенной! Почему? На мой взгляд, дело не только в низких налогах для производителей, не только в правильном государственном подходе к промышленности и сельскому хозяйству, но, что самое существенное, некоем единении политической элиты Китая в вопросе борьбы с коррупцией! Удивительна и непостижима для России даже сама постановка вопроса о смертной казни для чиновников, участвующих в распиле и разворовывании бюджета России!
Почему более 18 лет в России не проводятся референдумы? Воля народа сегодня не совпадает с волей "Единой России".
Предлагаю вернуть практику референдумов. Первый референдум провести под названием "Смертная казнь для чиновников, ворующих из бюджета"!
Любая нормальная инициатива, дело в России из-за воровства наталкиваются на распил и разворовывание!
Идеальный мир
Про Андрея
В детстве кажется, что у вас много-много друзей. Это потому, что никто никому не должен. Это потом мы начинаем выбирать друзей по интересу и, типа, по статусу. Это потом мы будет бить по еблу вчерашнему корешу за баб, бабло и беспонтовый пиздеж по пьяни. Ну, если и не бить, то уж обижаться и всячески выебывацца.
В детстве все иначе. В детстве бабы и бабло как-то по хую, а водку еще не наливают в силу пиздюковатости.
Но самым моим лучшим другом был Андрей Колосей. Такое вот рифмованное имя. Самое интересное, что мы были абсолютно из разностатусных семей. Я из семьи местной говнобогемы, папа, решающий вопросы по телефону и в бане, мама, уже в Советские времена, когда лучшие дамы нашей Пиздоклюевки убложали кавалеров запахом "Ландыша Серебристого", пользовалась Диором. Я, получающий пизды от строгого родителя за то, на что не обращали внимания пролетарские соседи, то бишь за перманентные тройки в дневнике и фингалы на морде.
Слово "не камильфо" мне пришлось узнать немного раньше своих ровесников, кстати, многие до сих пор его не знают. Слово "мезольянс" я тоже узнал рано, и будь моим отцом не мой семитский папа, а водитель автобуса Федор, я наверняка бы рискнул и женился на своей первой любови Кате.
Питерские!!!
Блядь, сколько же на свете мудаков! Не удивлюсь, если кто-то считает маня таковым же. Но сегодня я встретился по делу с одним феерическим муднем. Я давно знаю, что некоторые жители Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, люди несколько специфические, но эта душная субстанция, представившееся Родионом, блядь, вообще было нечто за пределами рая и ада.
Во-первых, дело, конечно его, но носить полосатый галстук на полосатую же рубашку может только механизатор из Крыжополя, во -вторых, снимать пинжак и выворачивать его наизнанку так, чтобы лейбл "Армяне" был наружу чтоб все его видели,это запрелел лоховства. Но это хуйня, это цветочки.
Потом этот выпускник аботария начал кривить ебальце по-поводу того, что Москва бездуховна и бедна духом, что нет в ней характера и нести такую быдло-чушь, что я еле переборол чешежопицу по поводу уебать его табуретом. Хорошо табурета рядом не было.
Основные ошибки в сексе
Мужские:
1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
Как это делается
Доренко в Фейсбуке оставил три записи про то, как он снимался в "Прожектореперисхилтон":
1. Шутки актёрам Пэрисхилтон пишет сценарист, они просто херачат с листа. 3 часа.Потом монтаж делает из этого меньше получаса.Это удивило.
2. Почему зауважал Цекало? Он молчит,очень редко говорит СВОИ слова. Он единственный не херачит по заготовке.
3-я запись - это листочек сценария, который коварный Доренко спер из студии:
Сценарные шутки в Пэрисхилтон на 4 июня
ВХОД ГОСТЯ Переименование партии «Правое дело» (Известия 30.05) Цитата: на съезде «Правого дела» 25.06. планируется утвердить новое название партии. Прохоров всё переименовывает – баскетбольный клуб Бруклин Нетс, компанию, девушек… Вас как зовут? – Ира, - Будешь Света…
Продолжение поста "Как это делается" здесь...Чем мужчинка лучше мужчины?
Я — мужчинка. И я этим очень горжусь. Предлагаю сразу внести ясность в понятия. Мужчинка — это не метросексуал и не гей. Хотя, если говорить о сексуальности, то у меня с этим тоже неплохо. Недаром известный питерский журнал "Собака Ру" в своем апрельском номере признал меня входящим в ТОП-10 самых сексуальных людей среди молодых знаменитостей. Но все же мужчинка — это скорей образ жизни и мышления, менталитет, подход к окружающей действительности. И он имеет ряд преимуществ перед традиционным самосознанием мужчины.
Для мужчины главное — это честь и достоинство. Совершенно рудиментарные понятия в сегодняшних реалиях. Это скорее помеха в достижении успеха, нежели подспорье. Мужчины, зацикленные на чести и достоинстве, упускают очень много возможностей и теряют массу лакомых кусков. Для мужчинки главное — личный интерес. Именно поэтому он во всем видит возможности для себя. А в чем не видит — тем даже и не занимается. У мужчинки в голове есть фильтр, который отсеивает все ненужное и бесперспективное. Мужчинка всегда в плюсе и шоколаде, в отличие от настоящего мужчины, которому порой приходится несладко.
Продолжение поста "Чем мужчинка лучше мужчины?" здесь...Как вычислить гея
"Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме".
Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. Hа самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!
То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".
Открытие летнего сезона
Остановка
Около моего дома есть небольшая автобусная площадь. На ночь водители оставляют там свои автомобили. Они паркуют их вдоль бордюра и прямо посередине. Посередине машины стоят в один ряд, ровно бок о бок, прямо так, как разложенные домино. К площади подходит дорога, по которой подъезжают автобусы. Дальше будет история про очень большую неприятность.
Один водитель (назовем его Виталик) ночью ехал со скоростью много-много км в час. Он ехал и быстро приехал. Прямо на площадь около моего дома, где водители паркуют свои машины в один ряд, как домино. Виталик забыл, где у него тормоза и на полной скорости влетел в небольшой грузовичок. Грузовичок, подхватив азарт Виталика, тронулся с места и влетел на бордюр. Азарт был настолько сильным, что грузовичок снес автобусную остановку и ларек по продаже автобусных билетов.
Продолжение поста "Остановка" здесь...ЯБВ.
Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
06 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что же должны сделать русские, чтобы их, наконец, полюбили?
Все нас ненавидят. Кто больше, кто меньше, но ненавидят. Это, понятно, не сюрприз ни для кого. Те же поляки, что, нормально к нам относятся? Нет, шестьдесят процентов народа даже не нейтрально. Негативно категорически. И Гэллоп это подтверждает. Да что Гэллоп, вы поговорите с теми, кто там был, до одури даже доходит, если публикации про русских почитать.
Финны тоже нос воротят. Резко негативный настрой. Англичане, французы (с них-то, говорят, всё и пошло в Европе).
Про США не говорю даже, те уже всё вокруг базами обтыкали. Готовятся. Где друзья? Где славяне? Болгары? Сербы? Те с верхней полки плюют, всё стараются подчеркнуть свою неидентичность с русскими, выслужиться перед Евросоюзом, да тоже к НАТО пристроиться. У болгар уже получилось.
Продолжение поста "Что же должны сделать русские, чтобы их, наконец, полюбили?" здесь...18 фактов о странных сексуальных традициях разных народов
1. Представление о садомазохизме у каждого своё. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра. А у кореянок же считалось, что лучший способ для возбуждения мужчины — укол иголкой… Да-да, в то самое главное место.
2. Достаётся и представительницам прекрасной половины человечества. Например, члены островного племени понапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья.
3. Склонность к самоистязаниям для достижения лучших успехов в сексе испытывают как мужчины, так и женщины. Так, на острове Суматра мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, считая, что это доставит партнёрше особое наслаждение.
Продолжение поста "18 фактов о странных сексуальных традициях разных народов" здесь...Советские мухи
Когда раньше приходила весна с летом, всё начиналось с открытия "затыканных" окон, торжественного или не очень, но всегда радостного. С этого момента в дом приходили запахи весны, теплый ветер и... мухи. Вообще, раньше мух было больше.
Появившись дома, они жили, сменяя друг друга, до самой зимы. Они упорно бились головами о стекла, летали куда хотели по квартире, ходили по потолку, бегали по хлебу, сводили с ума кошку и много чего ещё вытворяли.
Они были в магазинах. Почти в каждом продуктовом магазине раньше была доска почета клейкая лента, висящая на самом виду и хранившие трупики десятков мух. Наверное, этим самым советские магазины немо свидетельствовали о борьбе с вредными, социально не нужными элементами.
Со скольки сторон красить?
В 2003 году покупали с мужем большую кровать. Тогда мы жили с родителями в пятиэтажном доме, и комната у нас была одна, зато своя. Обратились мы в мебельную контору, где можно изготовить кровать и матрас по заданным клиентом размерам, ибо места в комнате было — не очень-то разгуляешься.
Дизайнер, мужчина лет 35, в глаза нам ни разу не посмотрел (подумаешь, молодняк!) и держался довольно высокомерно. Когда все параметры кровати мы уже обсудили, он задал очередной вопрос:
— Где будет располагаться наша кровать в вашей комнате?
Продолжение поста "Со скольки сторон красить?" здесь...Вестник соцсетей. Самцы
Очередьмейкеры
Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день я наблюдаю, как вы их организуете, и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаете, себя.
Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.
Продолжение поста "Очередьмейкеры" здесь...Клининг
Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.
Корм для Виталия
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Продолжение поста "Корм для Виталия" здесь...Занимательная энтомология или полет бабочки
— Вова ну посмотри. Иди сюда, я кому сказала. Люська вертелась перед зеркалом и бесстыдно выгибась рассматривала свой лобок. – Смотри, какая прелесть получилась. – Ну, Вова!!! Смотри, как она крылышками машет над моим цветочком. .
Вова сидел за столом и усердно рассматривал таблицы. Бляяяя!!! Что же делать, где же тут ошибка. Данные не сходились. Вова подумал, что придется весь вечер, а может быть и ночь сидеть и все пересчитывать. Что за херня!!! Почему он это должен делать? Почему на него вечно сваливают всю черновую работу!!!!!!
— Вовка!!! Ну, где ты? Черт, она от меня не отстанет, подумал Вова. Он поднялся и прошел в спальню, где перед зеркалом вертелась его жена.
- Смотри Вовка. Люська легла на кровать, уперлась руками в бедра и развела ноги.
Дезертир
До границы оставалось километров семь. Семь километров по джунглям. Это вам не по аллейке прогуляться. На марш-бросок сил уже не было. Да и к тому же, никто не верил в успех операции.
- Десять минут привал.
Лейтенант устало бросил на землю вещмешок, сел на корягу и дрожащими руками пытался прикурить. Остальные свалились прямо на землю. Гросс разлёгся, закинув руки за голову. Кравик трусил флягу с остатками воды. Завран сидел на корточках, пытаясь восстановить дыхание.
- Чёрт бы побрал этого идиота, - сказал Гросс. – Если мы его догоним, я лично вырву ему кадык.
- Сомневаюсь, - заметил с ехидной улыбкой Кравик.
- В чём это ты сомневаешься? Тебе показать, как вырывают кадыки? - Гросс приподнялся на локте.
- Остынь! Я сомневаюсь, что мы его догоним. Лейтенант, как вы думаете?
- Наше дело – не думать, а выполнять приказы.
Самоубийство для чайникаф
Большинство людей проходит стадию помышлений о самоубийствах. Внушая себе, что я нах ни кому не нужен или не нужна и как красиво самоубийца будет смотреться в гробу. Все родные будут оплакивать бренные останки и жалеть суицидника или суицидницу. А вот, ХУЙЮШКИ.
Отравление барбитуратами (таблетками). Ржака неимоверная. Покойничек выглядит обрыганным, обоссанным и вдобавок обостранным. А все от того, что перед смертью умный желудок ебанутой личности начинает паниковать и отчищается от поглощенной отравы. Самоубийцу-засранца будут долго вспоминать с ухмылкой.
Асфиксия (банальное повешение). Ибануца как стремно. Кожа головы наливается кровью. Язык непроизвольно вываливается. Глазищи таращатся из орбит. А непроизвольная эякуляция ваще заставляет валиться труповозов пацтол. И в гробу, как результат лежит не самоубийца, а трудно узнаваемое подобие человека с опухшей синей рожей и выпученными глазами. Для близких и родных это будет самое яркое воспоминание.
Продолжение поста "Самоубийство для чайникаф" здесь..."... гордые кони как ветер летят"
Мудокам завалившим сессию или не сумевшим «откосить» посвящается – «Армея»
Эта рукописька будет относительно кратким пособием задротам попавшим в армию. Расскажу примерно чо да как делать и как себя вести, а так же про то, как там реально бывает. Безо всякой хуиты которые вам плетут «крутые оцлужившие друганы. Начну, наверное, с заблуждений:
1) Часто говорят – «Да я! Да я, блеать, ежыков жёпой голой давил!» - хуита. Инфа 100% за редким исключением.
2) Дедовщина это беспонтовая тема – пиздабольство. Дедовщина это заебись, она нужна.
3) «В армии я потеряю время». Так говорят мудоки. Как бы ни складывалась твоя потенциальная карьера, там ты приобретешь больше, нежели потеряешь.
4) Из армии возвращаешься ебанутым. Да, какое-то время действительно ты после армии - ебанутый.
Обо всей этой хуите я напишу ниже. Итак, поехали. С чего все начинается? Медкомиссия. То есть мы говорим о мудоке, которому конкретно светят кирзовые сапоги. Что делать на медкомиссии, если ты знаешь, что здоров абсолютно. Ответ: нихуя, все равно не откосишь. Только с баблом если. Так что не теряй время, поскольку, чем раньше уедешь, тем лучше.
Продолжение поста "Мудокам завалившим сессию или не сумевшим «откосить» посвящается – «Армея»" здесь...Чето заржал аж в голос!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Во всем виноват интернет и порно!
10 самых курьёзных разводов
1. Жена заперла мужа в ванной на три года.
Был у одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он её достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять денег!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошёл принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там ни много ни мало — три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрёт, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась — об узнике узнали соседи и сообщили об этом матери Орхана, а она — полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: «Я думала, что он опасный псих — ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!»
2. Причина развода — кот.
Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы из-за кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это ещё как-то терпела, а потом подала на развод.
Продолжение поста "10 самых курьёзных разводов" здесь...Детский сад
В общем, вечер сразу не задался. Сидел я, значит, на работе, никого не трогал, и тут, под самый конец рабочего дня, позвонил мой партайгеноссе и вежливо попросил зайти к нему. Типа, для разговора. Ну, что делать, «контрУ» выключил, галстук поправил и пошел. Благо, идти было не далеко, наши кабинеты напротив друг друга располагались.
Захожу к шефу и вижу, что наш начальничек сидит в своем кожаном кресле и внаглую режется в ту же «контру» (интересно, под каким «ником» он там тусуется?). Увидев меня, шеф с явным сожалением оторвался от монитора, но тут же взял себя в руки и жестом радушного хозяина предложил мне присесть.
– Дмитрий, – сразу взял быка за рога шеф, – у тебя появилась срочная работа, необходимо проверить вот этот договор, – протянул он мне довольно увесистую папку.
– Виктор Сергеевич, а что, завтра с утра никак нельзя, типа на свежую голову? – немного жалобным голосом попытался я отмазаться от такой «заманчивой» перспективы проведения вечера.
03 июня, 2011
Ой, то не вечер, то не вечер...
Эту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу «Чапаев и Пустота». Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля…
Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни.
Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом руководила — перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить…
Все наши бабы на меня насели — ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика!
Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет:
— Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен?
— Спасибо, Елена Михайловна!
Про пиво
Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.
Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.
Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.
Продолжение поста "Про пиво" здесь...Детские представления против реальности
16 фактов о главном мужском органе
1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.
2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.
3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.
4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.
Диалог
- Ну сколько раз я говорила тебе, что пора перестать тягаться с этими олигархами-алкоголиками! Они после каждой попойки ложатся в частные клиники под капельницу, а ты как дурак пьешь бессмысленные таблетки! – Она всхлипнула как-то смешно, по-детски, шмыгнула носом и часто заморгав, провела указательным пальцем правой руки под ресницами.
Его взгляд был усталым, но он силился улыбаться уголками губ. На улыбку это все равно не походило, получилась какая-то непонятная эмоция.
- А эти твои бесконечные девки! Где они? Имени твоего не вспомнят, им вообще по барабану, как ты, что с тобой… Ты на них деньги тратил, не считая, и что в итоге? Что ты купил у них на эти деньги? Любовь? – Голос её стал выше и пронзительнее. Она начала сильно волноваться. Было ясно, что не стоит сейчас бередить прошлое и ковырять собственные раны, но какая-то грань уже была преодолена, и остановиться было уже невозможно, она решила пойти до конца, пока что-нибудь её не остановит.
В воду
Мало кто знает, что родоначальником теории "родов в воду" был известный исследователь океанских глубин Жак-Ив Кусто. Говорят, что однажды, понаблюдав за дельфинами, он сделал поразительное открытие.
-Посмотрите! - возбужденно кричал он, - Почему они такие умные, как вы думаете?!
-Потому что соотношение массы тела и головного мозга у них...
-Молчать! - деликатно прерывал оппонентов первооткрыватель, - Потому что они рожают в воду!
-Да, но ведь у них нет другого выхо... - Но здесь Кусто ловко уходил от дискуссии, перекрыв оппонентам кислород. В конце концов, как изобретатель акваланга, он единственный знал как это делается.
Не удивительно, что практика родов в воду сразу же приобрела широкую популярность, причем не только среди самок аквалангистов.
Продолжение поста "В воду" здесь...Мужчинам НЕ место на кухне!
Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.
И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.
Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.
Продолжение поста "Мужчинам НЕ место на кухне!" здесь...Русский флот
1893 год. Фото из библиотеки Конгресса США.
Продолжение поста "Русский флот" здесь...Хы
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Роберт Шекли - "Заяц"
Я подъехал к Марсопорту через несколько часов после того, как прибыл корабль с Земли. На его борту находились буры с алмазными головками заказ на них я оформил больше года назад. Мне хотелось заявить свои права на эти буры, пока их никто не перехватил. Я вовсе не хочу сказать, что их могли украсть: все мы тут, на Марсе, джентльмены и ученые. Однако здесь всякая мелочь достается с трудом, а украсть по праву первого — это традиционный способ, каким джентльмены-ученые добывают необходимое оборудование.
Едва я успел погрузить буры в джип, как подъехал Карсон из Горной группы, размахивая чрезвычайно срочным, весьма аварийным ордером. К счастью, у меня хватило соображения выписать сверхсрочный ордер у директора Бэрка. Карсон воспринял свою неудачу с такой учтивостью, что я подарил ему три бура.
Он понесся на своем скутере по красным пескам Марса, которые так красиво выходят на цветных фотографиях и так безбожно забивают двигатели.
Я подошел к земному кораблю: меня вовсе не волновали космолеты, просто хотелось взглянуть на нечто еще не примелькавшееся. Тут я увидел зайца.
Продолжение поста "Роберт Шекли - "Заяц"" здесь...10 фактов о пятнице
1. В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!») или другой вариант «Take Good In Fridays» («Счастливых выходных»)
2. По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай.
3. 20 лет назад коллективному бессознательному страху перед пятницей, выпадающей на 13-е число, американский психолог Доналд Досси придумал специальный термин «Параскаведекатриафобия». По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности.
4. «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна — шпионки и тренированного убийцы.
Продолжение поста "10 фактов о пятнице" здесь...Бесплатная медицина
Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.
Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.
Халява!
Вчера в Сквере депутатов, что находится по соседству с кинотеатром "Современник", состоялось мероприятие под названием "Есть контакт", посвящённое Дню защиты детей. Там много чего происходило, но самой впечатляющей была раздача бесплатного мороженого.
Ваш покорный слуга первый и последний раз в жизни согласился раздавать что-нибудь на халяву. Мало того, я и вам настоятельно рекомендую никогда этого не делать. Смело идти на такой решительный шаг вы можете только в компании автоматчиков.
Холодильник с мороженым появился возле сцены где-то в 16-45. 504 ГОСТовских пломбира ждали своего часа. По непонятным для меня причинам этот час должен был наступить в 18-00. Стоять возле такого добра в окружении 50 человек на протяжении часа с лишним это, поверьте мне, то ещё испытание.
Продолжение поста "Халява!" здесь...Учат в школе
— Следственный эксперимент – это воспроизведение опытным путём действий, обстановки или иных обстоятельств, связанных с расследуемым преступлением. Проводится в ходе предварительного или судебного следствия для проверки и уточнения фактических данных, имеющих доказательственное значение в уголовном деле, — бодрым голосом начал ответ на последний вопрос экзаменационного билета Алексей Котов.
Лешка был доволен — внутренне он чувствовал, что на предыдущие вопросы ответил хорошо, а по последнему — удачно переписал «шпору».
Вообще-то у них, в милицейской академии, за списывание карали нещадно, но…
Разве все выучишь?
И Леша продолжал самозабвенно бубнить текст по вопросу «Следственный эксперимент. Цели, задачи, условия проведения». С таким невинным и умным выражением лица, что можно было подумать, будто все это придумано им самолично и только что.
- Курсант Котов ответ закончил! – бодро отрапортовал Лешка, закончив тараторить.
- Ну что же, на удивление — неплохо! – резюмировал пожилой подполковник, и не задавая дополнительных вопросов, поставил свою закорючку в Лешкину зачетку.
День складывался удачно.
Экзамен – сдал. Ирина согласилась встретиться без обычных выебонов. После выпитых двух бокалов пива уже чувствовался легкий кайф.
И тут Лешку осенило – раз такая пруха пошла, так может сегодня и попробовать?
Да какой сегодня – прямо сейчас!
Пьяные пятничные девки
Прекрасный принц по полочкам
Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.
Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.
Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.
Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.
Продолжение поста "Прекрасный принц по полочкам" здесь...Туристы
В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
02 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О старичках и старушках
Уже полтора года ЖЭС №** воспринимает старушку Панич как божью кару, ниспосланую за прошлые грехи – за невкрученные лампочки в подъездах, за раздолбанные песочницы, за нетривиальную установку смесителей в исполнении пьющего сантехника Сацука.
Старушка Панич не похожа ни на одну из казней египетских.
С виду она – легко состарившийся голубоглазый ангел.
Но под одуванчиковым пухом поблёскивает высокоплавкая сталь.
Многие это прочувствовали.
Старушка Панич во всём любит порядок и живёт по режиму.
Просыпается в пять утра, умывается, завтракает, кормит пожилого кота Аркадия, к шести выходит мониторить пространство.
Топ самых любвеобильных созданий природы
Всё живое на Земле подчинено главной задаче – оставить после себя продолжение. Без этого важного свойства организмов было бы невозможно существование на Земле органического мира. Размножаются все – и растения, и простейшие одноклеточные, и многоклеточные животные и человек. Способов оставить после себя потомство несколько: это деление клеток, бесполое размножение (в т.ч. вегетативное) и половое.
Среди представителей фауны встречаются поистине удивительные виды, поражающие своими способностями в сфере половой жизни.
Кролики
Безусловно, кролики – это сексуальные гиганты, ведь самка кролика может производить потомство каждые два месяца. Если предположить, что у кроликов появилась возможность свободно плодиться, то лет через сто каждый квадратный метр планеты будет заселен как минимум одним «кроличьим экземпляром».
Продолжение поста "Топ самых любвеобильных созданий природы" здесь...
Антигейское
У меня есть серьёзное подозрение, что геи, выходившие на акцию 28 Мая, в День Пограничника, не просто геи. Они мазохисты. И не за свои права бороться они выходили, а чтобы получить удовольствие от страданий.
В общем-то, получили. Непонятно только, зачем жаловаться-то?
И ведь не только местные любители прямой кишки заявились. Даже из Америки активисты приехали. Им, видите ли, мало, что у них самих женитьбу мужика на мужике считают нормальной, они хотят поделиться этой радостью с нами.
Интересно, что самих американцев дико напрягало распространение из СССР революционных идей. Они считали это опасным для своих национальных интересов. Так скажите на милость, с какой радости Госдеп США считает возможной пропаганду педерастии в России? У нас и так проблемы с демографией, а тут нам ещё предлагают узаконить однополые отношения и позволить этим парочкам усыновлять детей. Видимо, пропаганда геев - это такая месть нам за Коминтерн.
Продолжение поста "Антигейское" здесь...Ибали мы и великих...
Ща у кого-то в френдлете прочитал. Ван дер блядь Саар! Уходят великие! Погуглел. Оказываецца вот оно што Михалыч, это вратарь такой. Ну, футболист и вся хуйня.Сам вроде как голландец, но играл в английской команде Манчестер Юнайтед оказываецца. И вот этотхуй решил, мол, хватит мне, не буду больше мячек гонять ибо заебало, возраст пожилой и вообще не солидно.
Блядь! С хуя великий-то? Не понимаю. Был у нас на раёне сантехник один. Василий Петрович, в обиходе Вася-говночист, работал он еще со времен Хрущева. Специалист от Бога. Засоры в трубах на слух определял, как музыкант. Говно при слухе его шагов само рассасывалось в канализации, а краны течь переставали. Виртуоз вантуса! Паганини газовых ключей! Блядь, лет пятьдесят отработал, не меньше. Ну, бухал, бывало, работа-то нервная. Потом по синьке помер. Правда уже в возрасте был.
Так и то никто не стенал и руки не заламывал, вот, мол, ушел Великий Сантехник! Даже нет так САН-Техник. Святой,блядь.
Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?
Бывший пилот Формулы 1 Riccardo Patrese прокатил жену по треку на Honda Civic Type-R.
Пятая Лена
- Не знаю, Олежка, сочувствовать тебе или поздравлять. В общем, за твою новую свободную жизнь, - я поднял стакан.
Виски у Олега Соболева отменный. Ноу булшит. Мощь и качество. Чем я на правах старого приятеля и однокурсника регулярно пользуюсь.
- Да это так, формальность. Мы с Дженни больше года вместе не жили. Даже не виделись и почти не разговаривали. Общались через адвокатов.
- Вот ведь сука пиндосская, - возмутился я.
Олег посмотрел на меня с удивлением.
- Почему сука?
- Ну, она же у тебя и дом на Пасифик Хайтс отсудила, и ежемесячное содержание на сколько там тысяч? И это при том, что сама не бедствует в своей юридической конторе. И кто же она после этого?
Соболев пожал плечами.
- Практичная женщина, которая пользуется правами, данными ей законом.
- В гробу я видал такие законы! Не, чтобы жениться в Калифорнии, нужно быть большим альтруистом.
Топ-10 самых смешных законодательных запретов интимной жизни
10 место
В штате Флорида США людям запрещено разнообразить свою интимную жизнь. Законом там запрещены любые позы кроме миссионерской, что совершенно необъяснимо с точки зрения законов логики. Вот интересно, а как проверяется, следуют ли супружеские пары букве закона?
9 место
Решили сохранять невинность до свадьбы? Похвально. А вот в штате Юта у вас не будет выбора, там за добрачный секс оба партнера могут получить до полгода тюрьмы. Крепитесь, люди.
8 место
В Гонконге изменять жене становится опасно для жизни неверного супруга. Обманутая супруга имеет законное основание собственноручно лишить мужа жизни, правда, может сделать это только голыми руками.
Расплата
Теплый летний день. Шоссе заливало солнце. Из окна тянуло полынью и тем неуловимым запахом беспредельной степи – духом простора.
Машина, старенький Опель Вектра, уверенно летела по дороге, обгоняя ходом ползущие огромные фуры и редкие легковушки.
То мелькали прерывистые разделительных, то менялись на сплошные. Из магнитолы неслась приятная музыка, а словно в такт ей на зеркале заднего вида качалась елка-вонючка – самый дешевый ароматизатор салона.
Машина за пятнадцать лет жизни в России видала виды, но была технически исправна, хоть в круговую по кузову была мята и бита. За рулем сидел Пашка, Павел Николаевич Зацепин, ну, если официально. Старше своей машины он был всего на пять лет.
Сейчас Пашка несся к своей подружке Ксю в Волгоград. Ксю, то есть Ксения, переехала в город-герой не так давно, на обучение. А Пашка остался в родной Астрахани, но при первой возможности срывался и летел к любимой девушке.
Машина проглатывала километры шоссе, ненапрягаясь взлетала на холмы, легко обходя медлительных попутчиков. Стрелка спидометра редко падала ниже отметки 120 км.
Жопа
- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Добрый мальчик
Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте по тротуару.
-Мальчик, а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! – важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
Инопланетная экспансия
Так получилось, что со мной работают довольно молодые люди. Ну, лет по двадцать пять. Сделав сравнительный анализ этого поколения и себя в их возрасте, я заметил охуительную разницу восприятия действительности и позиционирования себя в ней.
Во-первых, они практически все похожи на героев японских мультиков, у них охуенно гибкие конечности и они постоянно хихикают. Именно не смеюцца,а хихикают. Мне кажется, если бы я щас пизданул кому-то из них в рыло, они бы все равно хихикали.
Во-вторых, они же бляди общаться языком не умеют. Говорят компьютерной терминологией и междуметьями.
В-третьих, если я в их возрасте тоже чего-то боялся, например, мне было сцыкатно прыгнуть с высокого моста в воду, иди подойти к самой красивой девушке и предложить ей поебацца или выйти махацца против троих. Я честно говорю, что мне было это немного страшно, не факт, что я этого не делал, делал, конечно, но не могу сказать, что переживаний у меня не было и око не сжималось.
Эти же этого всего не боятся.
Нищеброды
Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.
И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.
Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.
А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.
Продолжение поста "Нищеброды" здесь...Ниндзя
Я кончил ей на лицо и проснулся.
Cунул руку в трусы — так и есть, липко. На соседней койке сопел Балерина. Я протянул руку, снял с дужки кровати его полотенце, хорошенько подтёрся и повесил назад. Балерина был женат и частенько развлекал меня рассказами о прелестях семейной жизни. О том, как чудесно драть жену раком перед трюмо, или как смешно иногда хлюпает влагалище. Ну а я был девственником, божьей коровкой, я свою залупу увидел впервые на призывной медкомиссии, и от этих разговоров у меня случались поллюции. Своё полотенце я хранил под подушкой. Нас было двое: два духа на всю роту. За день до моего приезда в часть весь мой призыв (кроме женатика Балерины) откомандировали в Чечню. Они были счастливы, когда уезжали отсюда. Периодически приходили извещения: тот ранен, этот пропал без вести. Одного убили. Духам везде было плохо. А мы с Балериной остались на хозяйстве. Мы пахали на всю роту. Подшивали кители, чистили сапоги, отмывали очки от блевотины и дерьма. Мы делали всю грязную работу. Нас набили так, что мы уже не чувствовали боли. Мало чего чувствовали.
Продолжение поста "Ниндзя" здесь...
Диагноз: СССР
В последнее время стало модным ностальгировать по совку. Мол-де жить было лучше, жить было веселей, уверенность в завтрашнем дне и т.п. Не хочу, конечно, спорить, но придется. В Совдепии действительно весело жилось. Похоже, что один юмор и спасал. У меня даже имеются документальные доказательства, которые это подтверждают. Старая подшивка "Крокодила" из второй половины прошлого века. В рубрике "Нарочно не придумаешь" попадаются довольно забавные документы, по которым можно судить о духе того времени.
Честно! Я бы не хотел снова оказаться в этой страшно веселой и одновременно грустной эпохе...
Из "Книги сдачи-приема дежурств" в пивной:
"Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки, на финские обои, поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся".
Продолжение поста "Диагноз: СССР" здесь...Ко вчерашнему дню защиты детей ...
Довелось мне однажды работать в организации, тесно связанной с благотворительностью. Было решено провести акцию, способствующую усыновлению и удочерению малышей из детских домов. Центр усыновления дал списки детей, моя задача была их сфотографировать и изготовить постеры с душещипательным дизайном. Я не буду говорить про старших детей. Странно, что чиновники отправляют на усыновление подростков с живыми бабушками и дедушками, которые не могут быть опекунами для внуков по причине возраста. Первые два объекта на моем маршруте были "Дома малютки". Зашел, представился, одел бахилы и белый халат. Первым на очереди был мальчик Аркадий. По характеристике " 1,5 года, живой, любознательный мальчик. Ест ложкой." Меня завели в игровую комнату. Восемь, или девять детей рванули ко мне со всех сторон. Директор объяснила "Они мужчин-то и не видели, им интересно". Каждый ребенок пытался привлечь к себе внимание. Кто плюхался на попу и хохотал, кто просто стоял и мял пальчиками свою маечку. И все смотрели мне в глаза, надеясь на какую-то любовь, хотя бы улыбку. Из всех детей я должен был сфотографировать только троих.
Продолжение поста "Ко вчерашнему дню защиты детей ..." здесь...01 июня, 2011
Поздние посетители
Я работаю заместителем директора магазина «пятерочка». Ну знаете там, продукты просроченные, курица тухлая, ну короче, хуйня всякая. Должностных обязанностей до ебени матери, да и хуй бы с ним, но вот никак не могу привыкнуть к одной из них. Я должен дождаться, пока в 10 часов вечера последний покупатель покинет наш магазин и только после этого закрыть дверь. На ключ нахуй закрыть. Вот что меня раздражает – так это ебучие последние так сказать покупатели. Конгломерат вселенского зла бля, неиначе, ага. Это знаете, те самые, которые врываются в магазин за 5 минут до закрытия с выпученным глазищами и перекошенным еблом, судорожно хватают блять тележку для продуктов и начинают свой ниибацца шоппинг под ненавидящими взглядами персонала. Ну вот скажите, ну-на-ху-я??? Вас че блять не учили, что после шести вечера жрать опасно, вредно и неэстетично для фигуры? Или вам больше заняцца нечем на ночь глядя? Ну можно там кино например посмотреть, Ага, художественный блять фильм. Или подрочить наконец. Да мало ли. Нет, ебанарот, вы вдруг внезапно вспоминаете, что у вас дома кончился хрен «дядя Ваня», огурцы «закусон», конфитюр малиновый и еще хуйевознаит чё-то там, и вы подрываетесь, как бешеный олень после случки и пиздуете ко мне на работу.
Продолжение поста "Поздние посетители" здесь...Евангелие от айФона
Из cообщества ru_iphone
Милые мои сообщники, Вы такие разные и такие прикольные, и в знак моей любви и уважения, открою Вам один секрет.
Абсолютно не важно кто мы и как себя позиционируем. Apple мы выбрали по одной простой причине, Стив не оставил нам выбора.
Люди говорят о том что им нужна свобода выбора, они не знают о чём говорят. С покон веков самым тяжёлым бременем человечества был выбор.
Стив сказал, нахуй выбор, и сделал лучшее. А на сколько гениальна маркетинговая политика компании, а?
Представьте обывателя выбирающего из модельного ряда Samsung или NOKIA, без слёз сочувствия на это смотреть невозможно, километры нервов и килограммы пота.
Встреча с кумиром
1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в руке и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Родине.
Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК (даже потом для охоты покупал себе гражданские аналоги «калаша»: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее прочитал мемуары Калашникова - «Записки конструктора-оружейника». Зауважал сильно этого мужика.
2001 год. Москва, метро Пушкинская. Свидание с мадамой у памятника Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт «посмотреть фотографии у меня дома». И тут хуяк, из подземного перехода выходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под руку. Я его сразу узнал. Он не спеша прошёл, сел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я такой радостный, говорю, что мол, «…Михаил Тимофеич, я вашу книгу читал и у меня 5 лет со мной был верный АКМ, 1959 года выпуска, учения\караулы\спортивные стрельбы - работал как часы…». А потом смотрю ему в глаза, а там песдетс! Пустыня! И смотрит на меня, как на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал разговор и съёбся по бырому.
О Героях, не оставляющих имён
Сверив адрес, написанный на планшете и на кособокой табличке, прикреплённой к старому обветшалому дому, главный, ну, или, совсем даже может и не главный, а один из тех, кто подъехал автотранспортом к этому дому резюмировал. – Здесь!.. Выгружаемся.
Раскрыв двери микроавтобуса стали выбираться наружу без особого энтузиазма, прям в объятия вечерней прохлады – хотя на улице и месяц май вроде бы, первые его числа, но всё ж вечерами довольно-таки зябко.
– Живее, живее – поторапливал «главный»… ну, или кто он там у них был? координатор?.. да, пусть будет координатор. – Ну чё встали? Пошли-пошли…
Но координатора мало кто слушал. Парни, вылезши из микроавтобуса, сбившись в кучку – этакая ватага, отошли подальше от фонаря, тускло освещающего пространство аккурат над входом в подъезд. Закурили, лузгая семечки тихонько переругивались меж собой. – Блин, да чё они в таких ебенях живут вечно?.. Серый, ты только не тупи опять... Да сам пошёл!!..
Докурили. Постояли ещё немного, пристально вглядываясь в темноту и прислушиваясь к уличным звукам… и побросав окурки под ноги, сплёвывая, двинули к входу в подъезд – уверенные... крепкие…
Велединский - Портрет
Новый необычный эксперимент от Five Gum. Пяти разным известным режиссерам предоставили одно и то же начало сюжета, дальнейшее развитие которого было на их усмотрение. В итоге получилось 5 абсолютно разных пятиминутных необычных фильмов. Все фильмы на www.5gum.ru
Хе хе
- Есть ли у тебя клавы резиновые и по чем? Блин...в смысле клавиатуры
Месть и другие холодные закуски
Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.
* * *
Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.
Продолжение поста "Месть и другие холодные закуски" здесь...
Лужа
Калужская обл. деревня Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной.
Отшельники будущего
Мой дом – идеально ровный куб размером семь на семь шагов. Внутри всё белое, окон нет, лампы освещения вмонтированы по периметру на уровне потолка. Они выключаются вечером и включаются утром. По крайней мере, я так думаю, часов нет, лампы – единственный способ не потерять счет времени. Из всех прелестей цивилизации тут только туалет и душевая кабина. У меня нет кровати, её заменяет мягкий пол, мягкий, как стены в психиатрической клинике.
Эти бронированные убежища идея одной крупной строительной компании. Когда в 2032 году вспыхнуло пламя гражданской войны, в стране было введено чрезвычайное положение, за несколько дней благополучные районы города превратились в гетто. Повстанцы были чрезвычайно жестоки, ограбить и убить человека, у которого на рукаве нет знака принадлежности к повстанческому движению, для них было также нормально, как позавтракать утром. На несколько недель грабежи, насилие и убийства стали нормой в занятых повстанцами районах. Власти действовали не лучше, специальные карательные отряды, вламывались в захваченные районы и расстреливали всех, кто имел знаки отличия. Если дурной папаша наркоман надевал своему 5 летнему сыну нарукавную повязку, ребенок тоже получал пулю. После зачистки территории проводилось следствие, устанавливались имена, родственные и иные связи. И если подруга твоего знакомого оказывалась повстанцем, а ты даже в глаза её никогда не видел, карательный отряд всё-равно приходил к тебе. Дошло даже до применения химического оружия прямо в черте города. Когда такое происходит, ты понимаешь, что можешь умереть в любую секунду.
Продолжение поста "Отшельники будущего" здесь...Топ-10 подарков, которые нельзя простить
10. Кружка фарфоровая в виде зайца
Да уж, дизайнерское буйство фантазии налицо: на голове у кружки шляпа из черепицы сиреневого цвета. Или это не заяц, а дом с глазами, носом и ртом? Водосточная труба, она же ручка, у него в виде морковки. Я поняла, это дом для зайца! Даритель попросил порадовать его и пить чай только из чашки заяц-дом. При первом же использовании по назначению пальцы окрасились в апельсиновый, а по фасаду зазмеилась трещина. Покойся с миром, кружка заяц-дом!
9. Набор стеклянных стаканов в количестве 6 штук и графин в количестве 1 штука
Вся посуда украшена художественным изображением неведомой флоры золотистого и серебряного цветов. Это где ж такое растет, а? Набор с безысходной радостью отправлен догонять кружку заяц-дом.
Полёт
Случилось это в далеком 1987 году. Служил я тогда рядовым в\ч 03145 на территории сверхсекретного и ракетного полигона Тюро-Там в Казахстане, в качестве помощника оперативного дежурного в составе роты узла связи. Статус «деда», на тот момент, позволял спокойно дожидаться дембеля, коротая время за дембельским альбомом и парадкой. Жил я в командном пункте, питался с дежурной сменой, отдельно от основной массы солдат и в нашей уютной, одноэтажной казарме появлялся крайне редко, хотя за мной была закреплена койка и тумбочка. В общем, не служба – мед. Осенью пригнали очередной призыв, а так как развлечений было мало, решил я посмотреть на состав вновь прибывших. Первое, что бросилось в глаза, два здоровенных (под два метра, косая сажень в плечах) парня. Были они да же не близнецами, а просто одинаковыми. Да же прыщики на лице составляли похожий узор у обоих. Эдакие овечки Долли в солдатских шинелях. Ребят звали Витя и Саша Неживые. Призывались они, с какой-то глухомани в центре России и по характеру полностью соответствовали своей редкой фамилии. Вот лучшего описания для Вити и Саши как НЕЖИВЫЕ просто не придумаешь. И куда их только не пристраивали и как их только не учили – два тормоза. В общем, засунули братьев в итоге на какое-то дальнее КПП с глаз долой.
Продолжение поста "Полёт" здесь...Факты об автомобилях
Самый первый автомобиль, с бензиновым двигателем внутреннего сгорания, был создан в 1885 году Карлом Бенцом.
Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, как ни странно, был электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.
Первый автомобиль, оборудованный трёхточными ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.
Первым массовым автомобилем был Ford Model T, который продавался с 1908-го по 1927-й годы. До этого автомобили изготавливались поштучно и стоили баснословных денег.
Самый массовый автомобиль из когда-либо созданных – Фольксваген Жук. За всё время было продано более 22 миллионов «Жуков» по всему миру.
Продолжение поста "Факты об автомобилях" здесь...
Объявления!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Любители толстых тёток
Мне несколько тревожно от эстетически-сексуальных предпочтений довольно многих, на первый взгляд, вполне нормальных мужчин.
Неоторые, вроде бы не ущербные, и не страдающие от безысходности мужчины Имеют среди своих половых партнёров толстых барышень.
И не считают это чем-то зазорным, не считадют извращением, считают, что так можно.
Подумаете ли вы, что человек, засовывающий свой нефритовый жезл в остатки прямой кишки недавно выкопанного раздутого, кишащего червями и личинками насекомых трупа, извращенцем?
Думаю, да.
Ретроэротика: 100 фоток
Про вред клизьм
В больницу лучше не попадать. А особенно в российскую. Нет, есть, наверняка, где-то больницы хай-сосаети для всяких там олигархов, где каждому положена медсестра с большими сиськами, золотая клизьма и двуспальная койка с капельницей от Гуччи, но я ниибу где они находятся. Нас туда все равно не пустят в виду маленькой ценности и косого рыла.
Однажды я попал в обычную больницу. Ну, самую обычную. Где в палате двенадцать рыл, туалет типа "очко" и медсестра, которую взяли на работу после прохождения практики в Освенциме.
Но мне повезло. В моей палате оказалось только четверо вместе со мной. Славик, этакий вариант местного Петросяна, который постоянно рассказывал анекдоты, шутил и хихикал даже во сне. Витя, суровый на первый взгляд мужчина, но на самом деле самый обычный московский лимитчик в третьем поколении. Третьим был я, а четвертым парень, лет двадцати трех-четырех, Костя.
Костя был умным. Не смотря на то, что он бывший детдомовец, закончил за три года авиационный институт и получал второе высшее. Костя был женат, у него была квартира, выделенная государством где-то на Речном Вокзале и ему вырезали аппендицит.
Мухлёж
Я знаю его давно – лет пятнадцать или даже больше. За это время он совсем не изменился – ёжик волос на шишковатой голове («ты не понимаешь – это для экономии!»), срочные дела с утра и релаксация вечером с жадным поглощением любых газет и прочей печатной и непечатной информации…
К нему попасть не так просто. Если нет с собой банки или ёмкости из-под майонеза – не стоит даже соваться. Если несёшь с собой полный пакет такой ерунды – можешь оставаться, ты сегодня в фаворе.
Трёхлитровые банки и контейнеры ценятся у него не очень – с ними неудобно возиться. Лучше литр или поллитра, это самое то – с крышкой и непроливающиеся. Нести недалеко, но были случаи, когда проливалось.
В ёмкостях он разносит суп. Обычный суп: бульон из куриных голов, они дешевле; для густоты - лапша на развес – у него ещё остался десятикилограммовый мешок вермишели, ему привезли в марте - он так и не знает, кто это был, но поставил плюсик.
Продолжение поста "Мухлёж" здесь...