31 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мачо
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
Схватка
Отряд двигался быстро и совершенно бесшумно. Дюжина человек, полдюжины мулов. Ухали совы, шумела листва, сверчали сверчки. Факел идущего впереди Пабло де Риверы лишь слегка разгонял ночной мрак. Пабло был опытным следопытом, он мог вести отряд и днем и ночью, находя следы даже при свете Луны. Однако этой ночью он явно перестраховывался.
Идущий в середине колонны командующий отрядом Карлос дель Эстелья был погружен в свои мысли. Он, как и его товарищи по оружию, был озабочен предстоящей работой. Конечно, они делали это уже много раз, и, как говорят в Каталонии, не одну собаку на этом съели, и все же на душе у командира было неспокойно.
Он вспомнил день, когда они выступали. Как на улицы высыпал весь город. Как трубили трубачи и палили палачи. Как кардинал их благословил на богоугодное дело, а дочь самого короля уронила с балкона свой платочек. Последнее грело особенно, обещая несколько часов жаркой страсти по-испански, а если повезет и по-французски.
-Привал. – Скомандовал де Ривера и отряд неспешно разбрелся вдоль дороги. Короткий отдых, за который лишь начинаешь снова чувствовать свои ноги, и снова в путь. Вот почему закаленные воины с довольным кряканием усаживались у стволов деревьев и на холодные камни. Когда каждая секунда твоей жизни может стать последней, начинаешь ценить каждое хоть мгновение.
Карлос дель Эстелья подошел к развалившемуся в траве следопыту.
-Как думаешь, далеко еще?
-Ты же знаешь, командир, что я только направление держу. Растоянием командует она. Захочет, хоть сейчас подпустит, не захочет, и всю ночь пробегаем. Да что я тебе объясняю.
-Эхе, - задумчиво наморщил лоб Карлос. – Меня предчувствия терзают нехорошие.
Карикатуры от Bizarro
Санаторные истории
Как ни поеду отдыхать в санаторий (правда, съездил за всю свою жизнь пока всего три раза, вот собираюсь в июле в четвертый раз), обязательно нарвусь на чудаковатого соседа по номеру. Хотя, может, и сам такой. Но речь-то сейчас не обо мне.
Ходок
В санатории «Енисей» соседом по палате у меня был некто Николай Петрович, крепкий еще на вид мужик, за шестьдесят с небольшим лет.
В столовой нас рассадили по разным местам - у Петровича диета. Он устроился неподалеку от меня, напротив улыбчивой молодящейся блондинки. После ужина Петрович исчез. Вернулся в палату уже ближе к десяти.
— Погуляли, поговорили,— довольно сообщил он мне.— Чувствую, что она не против... Еще немного поднажму— и Валька моя!
Стали укладываться ночевать. Петрович снял брюки. Колени у него были перемотаны эластичными бинтами.
— Мениски,— дал пояснение Петрович.— Оперировали, да толку-то. Теперь вот без этих перетяжек ходить не могу.
Потом он туго стянул голову специальной повязкой. Пожаловался:
— Мозги болят. Я же недавно попал в аварию, получил сильнейшее сотрясение.
А еще он перед сном съел целую пригоршню разноцветных таблеток.
— И ты при всех своих болячках да возрасте еще и по бабам бегаешь?— потрясенно спросил я его.
Счастливая семья
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Неудачный марафон
- Слышь ты, блин, нытик, поговори у меня, - написала Софья Насонова в комментах, фразу которой одобрили все праздно-участвующие одной группы контакт, адресованную некому выскочке, который посмел обозвать их сообщество обывателями и проявить к ним своё непочтение.
- Софья! - раздался голос из кухни.
- Чего тебе? - нервно и раздражённо, своим звонко-хабалистым, нарочито манерным, как это делают участницы дома 2 голосом, спросила она.
- Кушать иди.
-Ща, иду! - недовольно, из-за того, что улетучилась очередная ехидная и «глубокая» мысль, от которой её отвлека мать, ответила она.
И написав ещё что-то наподобие: «Будь проще – и к тебе потянуться люди», довольная своей оригинальностью и глубокомыслием она пошла на кухню кушать. День складывался удачно: сидя в контакте, раздавая свои советы на любую тему направо и налево, Софья готовилась к совмещённому марафону велосипедистов и роллеров. Покушав, она кинула грязную тарелку в раковину, и ушла готовиться.
У девушки проблема
Я считаю, что если мужчина не сумел лет этак до двадцати пяти обзавестись хорошей работой с высокой зарплатой, дорогой машиной и своей квартирой в центре города(И вы знаете, что это за город), то он - не мужчина.
Нет, я просто физически не могу воспринять такое существо как мужчину. Ведь материальный достаток - универсальное мерило способностей мужчины, его ума, способности приспосабливаться к миру.
Но так получилось, что я очень красива.
И множество таких вот нищих ни на что не способных мужчинок очень жаждут моей любви.
Я не понимаю, что творится у них в голове. Они что, думают, что могут кому-то понравиться?
Вот, например, я одеваю красивое платье, для того, чтобы понравиться какому-нибудь достойному мужчине.
Но как так получается, что активность в отношении меня начинает проявлять Вася из соседнего отдела? Как он даже допускает мысль, что он может мне понравиться?
Господи, что мне с этим делать? Как отсечь от себя весь этот назойливый шлак?
http://community.livejournal.com/oni_zaebali/6581953.html
31 мая - Всемирный день блондинок
Несколько интересных фактов о блондинках:
1. среднее количество волос на голове блондинки превышает 150 000, что почти вдвое больше, чем у темноволосой женщины.
2. 1 кг светлых человеческих волос в Лондоне стоит не менее 700 фунтов стерлингов.
3. 49% опрошенных блондинок искреннее считают себя наивными девушками.
4. некоторые ученые-антропологи думают, что блондинки могут исчезнуть как биологический вид уже к середине ХХI века!
5. В Японии участились случаи похищения блондинок. Считается, что к ним причастна секта авторитарного толка. Сами по себе блондинки не представляют особого интереса для сектантов - девушек используют в качестве приманки. Известно, что за ночь любви с белокурой девушкой-европейкой многие японские мужчины готовы продать душу!
6. Самый высокий уровень потребления средств для осветления волос отмечен в Далласе, штат Техас.
За секунду до пиздеца
Хреновый строй
Знаете, часто говорят, дескать, прошлый строй-то сам рухнул. Чем и показал свою абсолютную беспомощность. Ведь если бы тот строй был нормальным, то разве ж дали бы люди его порушить? Хрен бы там. Люди бы всем миром стали и защитили бы то, что им действительно дорого. Ну а так — побунтовали немного, покричали «верните как было», но это — маргиналы. Большинство ведь, как оказалось, за перемены. Кабы не так, удалось бы разве меньшинству все эти реформы продавить?
А раз продавили, пусть даже со стрельбой и множеством потасовок, то, значит, большинству прежнее не нравилось, а требовалось новое. Можно ли разве убедить человека хотеть то, чего он не хочет? Ну одного, ну двух — понятно. Но большинство-то не обманешь. Так вот говорят. Поэтому, дескать, можно ссылаться на подкупленность кого-то там из главных со стороны гадских врагов с Запада, но будь строй крепким, обрушил бы его один гад? Нет, конечно, не обрушил бы. Если в стране всё нормально, если путь правильный выбран, то хоть тысячу агентов зашли — ничего у них не выйдет. Люди отстоят свои идеалы (которыми они так гордятся). И никакими войсками такое не остановить, никакими репрессивными мерами — всю страну захочешь, а не пересажаешь.
Продолжение поста "Хреновый строй" здесь...Департамент приема жалоб
Открыт специальный раздел на форуме от Помбола. Теперь есть место, где напрямую можно сказать ему все, что думаешь.
8 заповедей для младшей сестры
• Заповедь первая: младшая сестра должна быть доброй
И ни в коем случае не должна бить маленьким острым кулачком в большую и нежную спину старшего брата, оставляя на ней большие и никому не нужные синяки. Синяки делают старшего брата похожим на пятнистого леопарда, что странно, ибо леопарды не водятся в наших широтах: необразованные стражи правопорядка могут ошибиться и препроводить старшего брата в зоопарк. А зоопарк – не место для старших братьев.
• Заповедь вторая: младшая сестра должна быть послушной
А не спорить до опупения со страшим братом, грозя ему кулачком. Непослушная младшая сестра – это не младшая сестра, а мелкое и надоедливое недоразумение. В особенности стоит отметить, что непослушность, выраженная в пинках по заду старшего брата, щипках, визгливом голосе, и прочих методах физического и психологического воздействия, запрещена категорически.
• Заповедь третья: младшая сестра должна быть бесхитростной
И глупо внимать, хлопая голубыми глазками, любым сентенциям, изрекаемым старшим братом. А не громко ржать, язвить, показывать язык, и вообще – всячески выражать неуважение к лучшему и главнейшему из людей на свете.
13 самых необычных профессий
Наши сограждане часто и горько плачут: нет работы, не на что водки купить, на нормальное место (т.е. то, где ничего не надо делать, но деньги получать в срок) черта с два устроишься и тэдэ, и тэпэ. В то же время даже самый благородный физический труд, который сделал из гориллы Геракла, вызывает отторжение и неприязнь. Мол: дворником — это фи, а я хочу так, чтобы можно было спать до обеда. Вот и мечтает юношество, как и все — стать чиновниками и, восседая под портретами Старших Братьев, день-деньской шастать по одноклассникам и прочим голым бабам в интернете, изредка почитывая необычный сайт.
Вот и зря. Ибо есть на свете такие работы, выполняя которые можно не просто преуспеть в редкостном мастерстве, а и прославиться, став одним неповторимым из миллиона серых. Да какого миллиона — миллиарда. И вот они пред вами, сии коврики у дверей настоящей человеческой карьеры. Берите на заметку, бездельники!
1. Уборщик блевотины
Этому очкарику 22 года и он занимается ликвидацией того, что из себя в восхищении изрыгают люди, катающиеся на американских горках. На асфальте под аттракционом отдыхающие оставляют немало съеденных завтраков и обедов. Британского спецуборщика из парка развлечений Торп зовут Рис Оуэн. Работа мистеру Оуэну нравится. Во-первых, зарплата ничего себе, во-вторых, можно на шару кататься на всех местных качелях-каруселях в выходной день или в обеденный перерыв. Буэ? Ура!
Продолжение поста "13 самых необычных профессий" здесь...Тётки и сучности
Два диаметрально противоположных вида живых существ женского пола…
Над тётками принято посмеиваться. Да, честно говоря, и есть над чем. Смешные они…
Над сучностями (род сущностей, для обозначения которых годятся только эвфемизмы) не посмеешься, как бы не пришлось заплакать – над собой, при столкновении с ними.
Сколько лет тётке – известно точно, это вам не дама. И сколько лет стажа в профессии. И сколько – осталось до пенсии... И возраст тётки совершенно не сказывается на ней – тётка – она и смолоду тётка… Среди тёток много замечательных – умных, добрых, героических личностей. Есть заурядные. Случаются и отрицательные персонажи, что греха таить. Есть гениальные умницы, есть набитые дуры…
Общее одно. Тётки воспринимают свой пол как тяжкий и постыдный, но неизлечимый недуг. Как собака – пятую ногу, как рыба – зонтик, как поп – гармонь, и влачат эту ногу, гармонь и зонтик с тоскливой обреченностью, тяжко и безрадостно. (Нет, это совсем не те смелые и эксцентричные, готовые бросить вызов природе и заставить забыть о своем поле или отвергнуть его. Те – люди отчаянные, гордые, и часто – совершенно необыкновенные в своей органичной противоестественности). Тетки же решили «донашивать» себя, как неудачно купленную дорогую вещь, не подлежащую обмену.
Продолжение поста "Тётки и сучности" здесь...Толковый словарь украинских иллюзий
В 1953 году всем подписчикам Большой советской энциклопедии было рекомендовано вырезать из пятого тома статью "Берия" и вклеить вместо нее спешно отпечатанный текст "Берингово море".
В украинских условиях создание полноценной энциклопедии чревато не меньшими трудностями и хлопотами.
По требованию новых властей статью "Майдан" пришлось бы срочно заменять "Макроэкономикой", "Тестирование" - "Табачником", а статья "Выборы 2010" повлекла бы за собой автоматическое удаление заметок "Вятрович" и "Вакарчук"...
Поэтому автору пришлось ограничиться кратким словарем, отражающим наши суровые реалии по состоянию на 1 апреля 2010 года.
АМОРАЛЬНЫЙ - имеющий шансы на выживание в украинской политике.
АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ - власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.
БОРЬБА - традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность.
Продолжение поста "Толковый словарь украинских иллюзий" здесь...Звезды в детстве и сейчас
Риз Уизерспун
Дрочить полезно!
Многие психиатры полагают, что занятие мастурбацией способно облегчить состояние депрессии, стресса и ведет к повышению самооценки. Мастурбация может быть выступать фактором, гармонизирующим отношения, в которых существует дисбаланс в сексуальных потребностях партнеров, позволяя одному из партнеров сбросить сексуальное напряжение. Кроме того, мастурбация в ходе сексуальных контактов позволяет лучше понять предпочтения партнера, выявить местоположение его эрогенных зон и предпочтительные способы стимуляции.
В 2003 году команда австралийских исследователей под руководством Грэхама Гайлза пришла к выводу, что частая мастурбация позволяет предотвратить развитие у мужчин рака предстательной железы, являясь при этом более безопасной, чем частые сексуальные контакты с женщинами. Другие исследования ставят этот вывод под сомнение, указывая, что положительное влияние может существенно зависеть от возраста и частоты мастурбации: так, мужчины в возрасте от 20 до 40 лет, мастурбировавшие от 2 до 7 раз в неделю, оказались более подвержены риску развития рака предстательной железы; с другой стороны, мастурбация один раз в неделю снижает риск развития рака у мужчин старше 50 лет.
Исследование 1997 года выявило обратную зависимость между смертностью от коронарной болезни сердца и частотой оргазмов, несмотря даже на то, что сексуальная активность может вызвать ишемическую болезнь сердца и инфаркт миокарда.
Продолжение поста "Дрочить полезно!" здесь...Никто не практикует подобное?
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Типичное окончание школы в СССР
..сам звонок я помню плохо. Построили, провели по школе. Но нам было не до того. План был жесткий: бухать и дискотека. А там как карта ляжет. Тщательно проверившись на предмет хвоста (родители создавали целые бригады наружного наблюдения, пытаясь отследить перемещения молодняка), проникли в гараж Звяги. Но хвост все-таки был. Причем завернутый бубликом. Это псина с пиратской кличкой Флинт. Помесь лайки с кем-то. Все собаки в городке были с завернутыми хвостами. Фирменный генетический знак городка. Небольшого, правда. Тысяч 80. Зато расположенного в тайге, за колючей проволокой в два ряда.
Достигнув пункта назначения, в полной тишине стали раскладывать ингредиенты будущего праздника: бутылка с яркой этикеткой и вытянутым горлышком, банка соленых огурцов, шоколадка «Аленка» и надкусанная шаньга. Это такой северный вариант пиццы. Открытый пирог с начинкой. В данном случае с рыбой. Бывают и с вареньем. Брусничным. Звяга хозяйственно звякнул двумя припасенными стаканами. Флинт заявил права на шаньгу. И сожрал ее. Мы же все-таки бухать пришли, а не наедаться. С помощью двух стаканов быстро оприходовали емкость. Вкус – просто отвратительный. Пили в полной тишине, лишь изредка, копируя местных военных алконавтов, говорили какие-то тосты.
28 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подвиг Брестской крепости
С Днем пограничника!
Немецкое командование планировало захватить Брестскую крепость в первые часы войны. К моменту нападения Германии на СССР в крепости дислоцировалось 7 стрелковых батальонов и 1 разведывательный, 2 артиллеристских дивизиона, некоторые спецподразделения стрелковых полков и подразделения корпусных частей, сборы приписного состава 6-й Орловской Краснознаменной и 42-й стрелковой дивизий 28-го стрелкового корпуса 4-й армии, подразделения 17-го Краснознаменного Брестского пограничного отряда, 33-го отдельного инженерного полка, часть 132-го батальона войск НКВД. То есть от 7 до 8 тысяч советских воинов и 300 семей военнослужащих.
С первых минут войны крепость подверглись массированным бомбардировам и артиллеристскому обстрелу. Штурмовала Брестскую крепость немецкая 45-я пехотная дивизия (около 17 тысяч солдат и офицеров), которая наносила лобовой и фланговые удары во взаимодействии с частью сил 31-й пехотной дивизии. На флангах основных сил действовали 34-я пехотная и остальная часть 31-й пехотной дивизий 12-го армейского корпуса 4-й немецкой армии, а также 2 танковые дивизии 2-й танковой группы Гудериана. Противник в течение получаса вел ураганный артобстрел по всем входным воротам в крепость, предмостным укреплениям и мостам, по артиллерии и автопарку, по складским помещениям с боеприпасами, медикаментами, продовольствием, по казармам, домам начальствующего состава. Следом шли ударные штурмовые группы врага.
Продолжение поста "Подвиг Брестской крепости" здесь...Инструкция для бабушек
До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:
Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.
Продолжение поста "Инструкция для бабушек" здесь...
Хорошее-советское. Чего нам сейчас не хватает?
Да, приходится отмечать, что многие люди тоскуют не об СССР, а о своём детстве. Однако есть такие моменты, которые действительно ушли в прошлое вместе с исчезновением СССР. Я не беру глобальные факторы, связанные с переменой общественного строя. Я имею в виду фоновые моменты, то есть те, которые оформляются в виде ностальгических воспоминаний, ибо человек (если он нормален) вспоминает свой Город Детства с позиций: «А ты помнишь пломбир по 48 копеек?», а не лезет в справочники с целью уличить грязный капитализм и возвысить благоуханный социализм. Вот чего мне лично сейчас не хватает?
1. Хорошая игра актёров в хорошем кино.
Можно сколько угодно расхваливать масштабные блокбастеры со спецэффектами (не хуже Голливуда), можно даже громко крикнуть, что современное российское кино не уступает ни западному (в красоте актрисок), ни советскому (в психологизме), однако, всё это будут только вопли. Потому что даже самый удачный фильм из отснятых за период 1991-2010 мы не смотрим более одного раза. Напротив, все праздничные телепрограммы забиты неувядающей Калугиной, швыряющей бумагами в Новосельцева и Раисс Захаррной, охмуряющей Васю Кузякина. Что, нечего показывать? Есть чего. Но вот это можно смотреть вечно. Кино начало стремительно портиться как только начались наскоки на цензуру. Потому что цензура, госприёмка воевали не только с голыми задами и антисоветскими прибаутками, но и с халтурой.
Продолжение поста "Хорошее-советское. Чего нам сейчас не хватает?" здесь...Смешно
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Хорошо быть итальянцем ...
Произошло это после моего первого визита в Италию. Вернулся я в Питер преодетым от Версаче, курящим трубку, очки от Гуччи и золотая зажигалка Дюпон. Понты. Мне было всего двадцать пять. Вернулся не один, а с "делегацией" итальянцев из Тосканы, которые решили делать бизнес в России, но очень боялись русской мафии и не имели связей во властных струтурах.
Я был счастливым обладателем того и другого и не прочь был заработать посредническую денежку. Разместил я своих подопечных в гостинице "Советская" ( просто это было рядом с моим домом на Фонтанке - удобнее ) и первую ознакомительную встречу назначили в холле гостиницы. На нейтральной территории, так сказать. Итальянский язык я знал уже вполне прилично - на уровне сомалийского нелегального эммигранта - бон джорно, кванто коста, пицца, грациа.
Продолжение поста "Хорошо быть итальянцем ..." здесь...
Заповеди старшего брата
• Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
• Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!
Бабы - как они есть
Тот, кто с пренебрежением относится к этому слову – глубоко заблуждается в самой его сути. Непонятно, какой мужчина может обидеться на слово: «Мужик»? А могут! Такие, знаете, косящие под родовитых аристократов, из тех, которых, на самом деле, в нашей стране уже давно нет. Или – уголовные авторитеты, «воры в законе». Для них – «мужик» - это тот, что работает, то есть существо презренное - по определению.
Лично я мужиков уважаю и люблю. Тех самых, кому это слово – идёт!
И парное к нему понятие – Баба. Настоящая баба – это женщина, такая, которая под стать настоящему мужику. Есть модное понятие с извилистым смыслом – «брутальность». Это простота, естественность, органичность, некая повышенная интенсивность природного самопроявления. Вот это-то как раз свойственно как мужикам, так и бабам.
Поведение баб достаточно разнообразно. Но есть ряд признаков, по которым среди женщин разных видов их можно без труда распознать.
Поступки мужиков и баб в большой степени диктуются инстинктами. Частенько в большей степени, чем разумом. И не потому, что они глупы, просто их инстинкты очень сильны.
Немного студенческих перлов
Загрязнение атмосферы парниковыми газами, которое происходило при разложении продуктов жизнедеятельности скота
Экономика не может превзойти физические границы биосферы
Эзотерические блуждания по лабиринтам текстов культуры
Запасы разведанных запасов
Зарождение углеводородов
Управление менеджмента
Социокультурное разложение общества
Большое количество ученых и жителей Земли
Продолжение поста "Немного студенческих перлов" здесь...Ну а дальше понятно!
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Государственные границы
Как только появились первые государства, появились и первые границы. Правда, в те времена они часто менялись: кто победил в войне, того становилась и земля. Границы хорошо охранялись не только для того, чтобы защититься от врага, но и для того, чтобы брать таможенные платежи за транзит по территории государства или княжества.
В русских документах термин «граница» начинает употребляться с первой половины XIV века. В договорной грамоте Новгорода с Ливонским орденом от 28 января 1323 года говорится: «чтобы у каждого осталась его граница, как это исстари было». Однако понятие «государственная граница» оказывается зафиксированным гораздо позже — в конце XVIII — начале XIX века.
Термины «застава», «караул», «стража» и «таможня» появились в России в начале XVIII века. В «Словаре церковно-славянскаго и русскаго языка» присутствует и термин «пограничник», старинное «граничник».
Границы бывают нескольких видов. В том числе, геометрическая граница, которая пересекает местность без учёта её рельефа. Линия же, проведенная по естественным рубежам (например, по горному водоразделу или руслу рек), называется орографической границей.
Продолжение поста "Государственные границы" здесь...Правильный расслабляющий массаж
Питта в президенты!
Популярный актер Брэд Питт планирует сделать ставку на карьеру политика. В ближайшее время звезда Голливуда планирует баллотироваться в сенаторы, а в долгосрочной перспективе - в президенты. Об этом сообщили журналистам близкие друзья Питта.
По словам собеседника журналистов, актер уже достиг пика своей карьеры в Голливуде и потерял интерес к кино, зато политика представляет для него широкое поле деятельности, особенно, учитывая то, что в последние годы мир столкнулся с серьезными проблемами. "К тому же Анджелина не отказалась бы от роли первой леди", - добавил друг актера.
По словам источников, близких к Питту, в своей предвыборной кампании он заострит внимание на легализации марихуаны в США, что может помочь его стране встать на ноги. По его мнению, такая легализация способна принести казне огромные суммы.
Про мужскую верность
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
Эль Матадор
Своего первого быка молдавский матадор Диего убил без зрителей.
Да и сражение происходило вовсе не на арене для быков, которой в скромном селе Гидигич, что в Молдавии, просто неоткуда было взяться. Так что Диего, которого в мире звали Раду Тиру, просто привел быка за село на пастбище у пересохшего ручья. Глупый деревенский бык, которого звали Лупка, смотрел на Диего доверчиво, шел, переваливаясь, потому что на тучных деревенских харчах отъел харю, бока и яйца. Особенно яйца, подумал Диего с болью, глядя на быка сзади. Мысли о яйцах навели его на мысли о любимой и, увы, неверной жене Ольгуце, а те, в свою очередь, на мысли об измене и уходе этой самой жены. Хотя «уход» это, конечно, красиво сказано, подумал Диего с болью. После чего пнул несчастное животное в бок.
− Давай, хомбре, пошевеливайся! - крикнул Диего своего будущему сопернику, который и не подозревал, что ему вот-вот придется сразиться не на жизнь, а на смерть.
− Торро, торро! - крикнул Диего единственное известное ему слово, связанное с корридой.
− Му-у, - с обидой ответил бык, и, не понимая, чего от него хотят, потрусил в ложбинку у бывшего ручья.
Таки пятница!
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Скорпион
Чаще всего это темпераментный, способный на самые неожиданные поступки человек. Он великий игрок и великий артист. Превосходный сексуальный партнер, он никогда не позволяет себе расслабиться и попасть под женские чары. Самой большей ценностью для него является личная свобода. Секс для него - спорт, в котором он находит приложение своему уму и таланту перевоплощения. Его не привлекает доступность, высшее наслаждение для него - победить женщину, равную ему по силе интеллекта, свободную и независимую, как и он. Ему интересен не столько факт победы, сколько сам процесс игры. С побежденными он поступает благородно, как велит ему собственный кодекс чести. В награду им достаются его темперамент и богатый сексуальный опыт. Многие женщины считают что проиграть ему - все равно, что выиграть. В качестве мужа его трудно представить. Чаще всего они остаются холостяками.
Эротический гороскоп.
В зале было почти пусто, не считая нескольких подростков на первых рядах и компании студентов, которые неприлично громко смеялись и шуршали упаковками чипсов. Марина села не на место, указанное в билете, а пошла на последний ряд, прямо под окошечко, откуда лился на экран смет от кинопроектора. Последний ряд она любила с детства. Там она считала себя защищённой хотя бы со спины, да и навевались воспоминания молодости – поцелуи, блуждание рук, тяжёлое дыхание во мраке кинозала. В своих смелых фантазиях ей хотелось бы попробовать заняться сексом на последнем ряду, но дальше фантазий не доходило. Не позволяло воспитание и скромность. Вот и сейчас мелькнула мысль, что не плохо бы пересилить свой страх и трахнуться таки в кинотеатре, испытать ощущения экстрима. Ей казалось, что оргазм от этого должен быть необычным, ярким и феерическим. Она отогнала эти мысли, так как физически почувствовала внизу живота прилив желания.
Продолжение поста "Скорпион" здесь...27 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Читайте завтра на Воффке Дот Ком
Тамбовский старовер-клаустрофил 106 лет прожил в дубовом гробу.
Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.
Билетерша орловского цирка по ошибке скрошила голубям человека-батона.
Жертв аборта будут донашивать женщины-заключенные.
Молдавский шпагоглотатель пытался провезти через границу в желудке рыцарские доспехи XII-го века.
Юрий Лужков переселяет муравьев из старых муравейников в новые миллиардэтажные.
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
Рядовой концерт Евгения Петросяна перерос в посмешище.
Житель Дагестана обратился в суд с требованием признать Путина незаменимым.
Продолжение поста "Читайте завтра на Воффке Дот Ком" здесь...Русский бизнес
-Алло, это «Мир Самоваров», я могу поговорить с логистом?
- (блядь, ебанный в рот, что сука случилось) - Здравствуйте, это я.
- Вы знаете, мы вчера ждали самовары под заказ из Италии, так вот машины у нас не было, как вы это можете объяснить?
- (сука, я тебе оракул что ли? Откуда я знаю блядь почему не привезли то, взорвалась блядь наверное) - Эээ, вы знаете, у нас машина была максимально загружена (опять небось водила шалаву придорожную на обочине в рот ебал), и мы приехали к вам уже после вашего закрытия.
-Что вы мне говорите? А у нас склад вас ждал до часу ночи.
- (ах ты сссука!!!) Да? (чтоб тебя разорвало блядь на микроны). А мне он сказал что приехал в 20.10 и склад уже не работал.. (ну давай, спиздани что нибудь по поводу распиздяйства и прочего анархического поведения, овца).
Большая подборка фактов
Теплопроводность стекла настолько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой-либо металл (серебро или медь), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло – алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если кто-нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай.
Остров Манхэттен (США) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3.6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем. Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова :)
Продолжение поста "Большая подборка фактов" здесь...Что в имени тебе моем...
Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...
Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фамилию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.
Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.
Продолжение поста "Что в имени тебе моем..." здесь...
Раздеваться или нет, вот в чем вопрос
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.
После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед художниками.
С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни. Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.
В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.
Продолжение поста "Раздеваться или нет, вот в чем вопрос" здесь...Как прапора разыграли...
Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
Месть такая месть
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.
Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом.
Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Вынос мозга!
В 1999 году словацкий лингвист Mark Hucko создал язык "Словио", который должны понимать, не изучая, все славяне. Не верите? А вы проверьте:
Што ес "Словио"? "Словио" ес новйу межународйу йазика ктор разумийут чтирсто милион лудис на целойу земла. "Словио" можете употребит дла гворение со чтирсто милион славйу Лудис от Прага до Владивосток; от Санкт Петербург через Варшава до Варна; от Средземйу Морие и от Северйу Морие до Тихйу Океан. "Словио" имайт простйу, логикйу граматиа и "Словио" ес идеалйу йазика дла днесйу лудис. Учийте "Словио" тпер!
Пред тисич рочис все Славианис имали однакйу йазика. Услед разпрестрение Славианифс на огромйу областис из тот йазика творили болш чем дванадес диалектис, и услед различйу културйу обвливениес, кажд Славианск диалект творил свои способ писаниеф. Поскроз различйу писание, различйу азбуквас и различйу диалектис до не–давност Славианис разумили друг другуф.
Про общество и крыс
Сложившаяся в России ситуация создана путем применения технологии, известной под названием «крысиный король». Задача этой технологии — разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия «свой». Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.
Суть этой технологии очень ярко раскрывается на примере крыс. Эти животные в первую очередь известны своей невероятной выживаемостью. Основа такой живучести — в социальной сплоченности. Крысы невероятно социальные животные. Они вместе ходят «на дело», помогают друг другу, защищают, если есть возможность, забирают с собой раненых. Крысы ощущают себя единым организмом и ведут себя как единый организм. Они быстро обмениваются информацией, быстро предупреждают об опасности, передают навыки защиты. В таком поведении нет индивидуальной выгоды. Защитный механизм имеет нравственную природу.
Один из самых эффективных способов борьбы с крысами основан на разрушении защиты. Так как защита имеет основанием нравственность, способ в итоге основан на разрушении нравственности. Всем нельзя сломать нравственность. Можно сломать одиночке, да и то не сразу. Ломают постепенно. Для этого создают условия, когда рациональная логика приобретает решающее значение. Главное, заставить совершить первый шаг — действие, до этого находящееся под абсолютным табу.
Продолжение поста "Про общество и крыс" здесь...
Цветочки
В то воскресное утро Гриша, как обычно, пригнал поезженную «Ладу-Калину» к дому. Предстояла поездка к теще в дом престарелых-инвалидов. В это заведение тещу пристроила жена Гриши. Пристроила на год, чтобы отдохнуть самой. Она обосновывала это свое решение тем, что ее мать-теща Гриши пила из нее жизненные соки. Но срок ссылки заканчивался. Через неделю теща возвращалась домой и возникала необходимость забрать заранее из богадельни кое-какой хлам, накопленный там за год.
Гриша поднялся в квартиру. Жена еще не собранная возлежала на диване и смотрела по дебилятору какую-то хрень. Гриша взглянул на часы, разделся, прошел на кухню попить чаю. Попил. Прошел в комнату. Жена продолжала смотреть дебилятор.
«Чего время-то терять» - подумал Гриша. Потоптался. Посмотрел на часы. Жена не обращала на него внимания.
«Пусть смотрит, - подумал Гриша. – Время терпит».
Минута шла за минутой.
Хрень по телевизору закончилась. Началась другая хрень. Жена продолжала смотреть.
- Собирайся, - осторожно произнес Гриша. – Пора уже.
Измена
Собираясь жениться, раблезианский Панург как-то безапелляционно высказался в том духе, что если ты женат - ты рогат. Я прочел это лет в шестнадцать, и был очень впечатлен, так как персонаж мне весьма импонировал некоторыми нюансами своего мировоззрения. А в частности - взглядом на межполовые взаимоотношения. Уж в этом-то деле он толк знал. Впрочем, Панург персонаж вымышленный, в отличие от меня. А я по прошествии лет под этими словами готов подписаться даже не задумываясь.
Как-то, будучи двадцатилетним, я впервые узнал, что мне изменила девушка. ...Хоть любил я ее и не особенно сильно, но сих пор помню ощущение, будто кто-то схватил сердце в кулак, и дернул вниз что есть силы. Было очень неприятно. Несколько дней с кастетом в кармане я бродил по городу сомнамбулой, строя ужасные планы мести. Очень скоро я встретил их в кафе, и... мгновенно успокоился. Потому что выглядел коварный обольститель настоящим задротом. И не только выглядел, кстати. Я ухмыльнулся. Пачкать об это чучело руки мне оказалось западло, ревновать к нему сразу расхотелось, а девушка, разумеется, окончательно вылетела у меня из головы. Да и то: зачем мне неразборчивая дура? Так я узнал, что измена не всегда деструктивна для психики.
Продолжение поста "Измена" здесь...
Бобры и мы
Наводнение в Польше устроили бобры
Бобры стали невольными виновниками разрушительных наводнений в Польше, они насквозь прорыли жизненно важные дамбы, защищавшие города от разливов Вислы.
«Злейшим врагом сооружений, защищающих нас от наводнений, стало животное, именуемое бобром. Они живут повсюду вдоль дамб на Висле и являются причиной больших разрушений на них», — заявил глава МВД Польши Ежи Миллер.
По данным экологов, Польшу населяют около 50 тысяч этих грызунов, ведущих, главным образом, ночной образ жизни. Бобры находятся под защитой польского государства, однако местные власти из-за наводнения увеличили охотничьи квоты на них.
Продолжение поста "Бобры и мы" здесь...Они нашли друг друга
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
26 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мама
ОСОБО ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!
Зима 1942 года в блокадном Ленинграде была особенно тяжелой. Мария, пошатываясь от усталости, шла по улице осажденного города. Метель нещадно набросилась на женщину. Сильный порыв ветра едва не сбил Марию с ног, злые снежинки больно впились в беззащитную кожу. В затемненном сознании лениво возникла мысль, что если она упадет, то сил подняться ей уже не хватит. Но Маша не могла умереть. Не имела права. И женщина упрямо шла вперед, прикрывая лицо дырявыми варежками.
Сумасшедший ветер в ансамбле с водосточными трубами домов, протяжно завывая, казалось, исполнял торжествующую симфонию смерти. Заметаемые снегом трупы то и дело встречались на пути.
Марии придавали сил две пайки хлеба, которые она заботливо засунула в старый, купленный еще до войны лифчик. Она несла их сыну. При мысли о нем сердце ее сжалось, и тревожно затрепетало: «Как же там мой Ванечка?». Восьмилетний Иван был очень плох, и последнее время не вставал с кровати. Дочку Аню, которой было всего три годика, Маша неделю назад, с разрывающимся от боли сердцем, посадила в хлипкую полуторку, в надежде, что она выберется из гиблого города по «дороге жизни». Для Анечки это был единственный шанс остаться в живых.
Уже давно Маша впала в какое-то странное состояние, похожее на последние ощущения человека, который вот-вот потеряет сознание. Все вокруг происходило как будто не с ней, мысли в голове стали неповоротливыми и липкими, как личинка жука.
Жизнь за железку
Число покончивших самоубийством сотрудников компании Foxconn, производящей по заказу Apple устройства iPhone и iPad, уже достигло 11 человек.
Все они умерли в 2010 году. О причинах гибели еще двух сотрудников компании пока не сообщается, ведется расследование обстоятельств инцидента, передает китайское информационное агентство «Синьхуа».
Сообщается, что очередное самоубийство произошло 21 мая в городе Шэньчжэнь и стал одиннадцатым случаем гибели среди служащих компании в этом году. Еще одну смерть в Foxconn объяснили естественными причинами.
Продолжение поста "Жизнь за железку" здесь...
Шаг в заметном умственном развитии, или Почему Вам не дали грант
Увы мне, увы – замечательная грантовая программа, для которой я несколько лет подряд рецензировал заявки, в этом году проводит свой последний конкурс. А жаль – хорошая была программа. И полезная. Полезная, собственно, для тех, кто писал серьезные заявки. Впрочем, несерьезные заявки тоже достойны бессмертия. По крайней мере отдельные их пассажи. Орфография подлинников тщательно сохранена.
Получение высшего образования – это такая древняя традиция
Нас пригласили в Корякский автономный округ, где я работаю преподавателем эстетики, овощеводства и делопроизводства
На акции по сбору мусора был проведен мастер-класс по мусорному искусству
Крайние народы севера
Осуществление краснокрестной деятельности
Основные обязанности: внедрение культуры, проведение мероприятий
Никто кроме меня самой не сможет более четко организовать меня
Продолжение поста "Шаг в заметном умственном развитии, или Почему Вам не дали грант" здесь...Ага!
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Ко Дню российского предпринимательства. Горячие бизнесы на продажу!
Сеть быстрых женских консультаций «Баб Домикс».
$50 тыс.
Автомобиль «Газель» с оборудованным в кузове медкабинетом.
Передвижные лотки-кабинеты.
Ширмы.
Окупаемость — 20 мин.
Пельменная «У … (имя владельца)» (сейчас «У Гриши»).
Стоимость: $1 тыс.
Выручка: $1 млн. в месяц.
Прибыль:
$999 тыс. в первый месяц.
$1 млн. в последующие месяцы.
Вам решать.
Розничная торговля пирожками.
$300.
Всё готово, пирожки уходят как горячие пирожки.
Оборот 100 шт/день.
Прибыль 100 руб/день.
Большие перспективы, пустой сектор Лошиноостровского рынка.
Везунчики
Алекс и Рода Тот – 13.000.000$
В 1990 году эта семейная пара получила большую популярность, выиграв 13 миллионов долларов в лотерее штата Флорида. Через 18 лет Алекс умер, а Рода села в тюрьму по обвинению в неуплате налогов. Все деньги, которые были выиграны, парочка спустила на предметы роскоши и игровые автоматы, причем опустилась настолько, что не было даже денег на оплату счетов за электричество, и освещение дома работало от автомобильного генератора через удлинитель. Казалось бы – получил кучу денег, заплати часть государству и живи спокойно, но нет – видимо факт внезапно свалившегося на голову богатства что-то в этой самой голове повредил
Продолжение поста "Везунчики" здесь...Логика такая логика
Рассказывал я как-то в комментариях, что над общежитием нашего института в Измайлово начальствовал комендант, полковник в отставке Г. И даже не начальствовал, а просто царил. Полковник был человеком хорошего роста, изрядных физических достоинств и отменной военной подготовки. Все нормативы для стрельбы лежа из автомата Калашникова полковник выполнял стоя, держа автомат вытянутой рукой подобно пистолету. Единственное чем полковник, по мнению студентов, не мог похвастать, - так это умом, хотя, академию закончил и, по-моему, даже кандидатом наук числился. Самыми любимыми вещами для полковника были дисциплина и порядок. В его, естественно, понимании.
А еще в том же общежитии жил аспирант. Нет, там, конечно, много аспирантов жило, но одного из них звали Рудольфом. И звали его Рудольфом вовсе не из-за самодурства родителей, а еще потому, что он родился в Германии, был немцем и тоже по-своему любил дисциплину и порядок. А раз по-ихнему, - то Disziplin und Ordnung получается, если артикли опустить.
Продолжение поста "Логика такая логика" здесь...Утюг
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.
Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.
Мафиози прикладывают свой утюг к другим.
Продолжение поста "Утюг" здесь...Веселые картинки
Слава коррупции!
В связи с тем, что у меня в последнее время некоторые трудности и накопилась усталость, я решил выпить. Я давно уже не пью (ну – бокал вина или бутылка пива за ужином), а тут как раз семья осталась у тещи (потому что эти ежедневные переезды по сто километров, честно говоря, заебали).
И вот приезжаю я в Митино, захожу в “Седьмой континент”, а там…. а там ПИЗДЕЦ! Все прилавки с алкоголем залеплены скотчем и висят объявления: “В связи с проведением последних звонков в школах Митино 25 мая 2010 года временно ограничена продажа алкогольных и слабоалкогольных напитков в стекле.” Привожу объявление целиком, ибо важно.
Ужасаюсь и начинаю его толковать. Что значит – “в стекле”? Значит ли это, что можно купить, скажем, коробку вина? Хуй – прилавки с бэг-ин-боксами тоже заклеены. Ну хорошо, быть может имеется в виду, что алкогольные нельзя все, а слабоалкогольные – только в стекле?
Продолжение поста "Слава коррупции!" здесь...Наконец-то найдено объяснение!
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.
Предательство
Есть у меня подружка. Не сказать, чтобы очень близкая. Созваниваемся, иногда встречаемся. Перекусить там, в кинишку намылиться, выходной день вместе провести. Не ангел небесный. Плохой район, криминальные друзья, пьянки, трава, безденежье. Но душа чистая, нрав веселый, а фигурка приятная, всего-то двадцать лет. Характер, конечно, не сахар. Приходится ей за себя постоять среди этой гопоты. Так что я не в обиде на её холодный расчет, резкие слова и жесткость оценок, что и на меня иногда вываливаются. Но зла ей никогда не делал, более того, помогал по мере необходимости. Ну деру ее, не без этого. С довольствием, но без фанатизма. На этой почве и сошлись, кстати. Но в общем, друзья. Другом, она меня первая назвала. Со временем я заметил, что стала она со мной открытой и разговорчивой, делится своими планами да переживаниями. К моему мнению прислушивается, да и сама иногда советов просит. И это при её трезвом и холодном разуме, помноженном на цинизм их шпанистого мирка. Оценил.
Но другом я стал гораздо позже. Сначала мне было объявлено, что ей нужен муж. Точнее кормилец ей и отец сыну. А поскольку я на эти роли не подхожу, то не вписываюсь в категорию перспективных. Что же со мной делать, спрашивала она критически рассматривая меня с разных сторон. Вот после этих раздумий мне и было присвоено право на редкие встречи с возможностью припадания к телу. Но это дело сопровождалось условием, что активная фаза поиска мужа не прерывается моим появлением, что я фигура временная и т.д. А посему должен быть к лоялен к крутящимся вокруг претендентам. Типа: не нравится – катись. В виде бонуса, после объявления меня другом, завила, что когда замуж выйдет, никто обо мне не узнает и все останется как прежде. Вот такая подружка.
Продолжение поста "Предательство" здесь...
Альберт Эйнштейн и 10 самых необычных факта о нем
А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?
В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений – она подозревала врождённое уродство своего чада.
В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никогда и ничего путного не выйдет.
Так и не получив аттестат в гимназии (аналог нашей школы), Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но… Эйнштейн провалился…
Продолжение поста "Альберт Эйнштейн и 10 самых необычных факта о нем" здесь...Древнее греческое
- Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
- Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
- Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
- Здрасть…
- Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
- Пятнадцать.
- Та-а-а-а-а-ак…..
* * * * *
- Прометей, пить будешь?
- Не-а.
- Что так?
- Печень, понимаешь….
Дневник благородной дамы
Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)
***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....
***
Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.
***
Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?
Lost все!
Посмотрел Лост, такое чувство будто мне девушка 6 лет ебала мозг, а потом бросила не сказав почему..
Продолжение поста "Lost все!" здесь...Премия Дарвина по-русски
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
25 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был виртуальной пелоткой (нихуянеахтунгбля)
Как правильно кадрить пелотку по инету? Сцуконах, сайтов знакомств до ебени матери, течных сук сколько угодно, но... Камрады! Страждущих до пиздятины пацанов там тоже дохуя, и ты сливаешься с толпой...Если, камрад, ты нихуя не красавец и твой фэйс годен только на рекламу спорттоваров ("У этого хоккеиста был хуёвый шлем. Покупайте наш, он пиздаче сбережёт ваше ебло от ударов клюшкой"), то твой виртуальный пиздёж должен охуенно и интригующе выделяться из общего потока всякой поебени типа "привет, ты заебись, давай знакомиться" и всё такое...Это, бля, все и так беспесды понимают, но один хуй пишут стандартную хуйню...
Влекомый страстью к познаниям, я вознамерился узнать, какие письма получают пелотки от таких же наивных долбоёбов, как и я. Тогда я буду в курсе, что именно писать не надо, чтоб мой вроде бы охуенно оригинальный подкат-изъёб не повторил чьё-нибудь письмо. Впрочем, будучи изрядным падонком, я просто люблю наёбывать бедных людей, и моя исследовательская цель - лишь оправдание для моей дырявой совести...Стыдно, бля...А хули делать?
С лесбийского раздела сайта знакомств я пизданул несколько фоток очень заебатой пелотки. Расчёт - на то, что вероятность случайного разоблачения невысока, ибо не все пацаны фтыкают лесбиянок на сайтах. А мне хули, у нее на ебале не написано, что она лесби...Гыыы...
О жопорукости и природных катаклизмах
Жопорукость в России, как известно, процветает. Во всех отраслях. Не знаю, у кого как инет протянут, по идее хаб на крыше стоит, и самый безопасный и умный способ - хуйнуть кабель по подъезду, через электрощитки или отдельную трубу. Мне же, када тянули провод, протянули его какого то хуя через балкон, так что он грусна висел по стене дома, был абсолютно ничем не защищён, и поганил вид из окна своим присутствием. На грусность положения шнура можно было и хуй забить, на красоту вида из окна - вообщем то тоже. Однако долго хуй забивать не удалось...
Сижу дома, никого не трогаю, чо то там по клавишам тыркаю. А за окном бушует непогода, весенние холодные уральские ливни ахуели, холодный фронт, циклоны и вся хуйня. Но меня вроде как ниибёт, сижу себе, в тепле и уюте.
Тут начинается непонятный пиздец - краем глаза замечаю, что из под системника, стоящего на столе, начинает расплывацо лужа воды. Ёбтвоюмать! Фокусблять! Давлю на кнопку офф, в абсолютном замешательстве снимаю крышку, смотрю в системник, а там рисуются нихуя не радостные картины - потроха все мокрые, мать странно как не сгорела - тоже вся в воде. Пиздец короче.
Продолжение поста "О жопорукости и природных катаклизмах" здесь...Чистая сила любви
1.Химки в огне
Когда Москва вдруг полыхнула, в пригороде началась паника. Сергей видел, как бегут люди из гипермаркетов, как кричат на улицах какие-то женщины. Увидел он и то, как выбрасывают из окон тюки с вещами. Видел давки у подъездов и кулачные столкновения на автостоянках.
На дорогу, прямо перед «ниссаном», которым управлял Сергей, бросались какие-то люди, размахивали руками. Люди самые разные: здоровенные мужики, подростки, пара-тройка красивых девушек, в глазах которых Сергей углядел неподдельное отчаяние.
Несколько раз Сергей даже хотел остановиться. Но вдруг понимал, что на заднем сиденье у него лежит — пятьдесят с большим лихуем кило вещества, похожего на кокаин. Вот и пожалеешь человека, а потом придется барышом делиться.
Поскольку вещество незаконное, а опыта торговли такими веществами у Сергея не было, следовательно его в этих вопросах может надурить даже ребенок. Ну, не московский, конечно. Но какой-нибудь ушлый химкинский старшеклассник сделал бы это запросто. Или одна из этих красивых девушек, что сейчас картинно, как на картине «Последний день Помпеи», заламывает руки, умоляя хоть какой-нибудь автомобиль остановиться. Имелась большая вероятность того, что девушки — проститутки. Им Сергей тоже не хотел показывать порошок.
Логика
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
Крылатые выражения
«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.
«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.
Как я была предателем Родины
Это было давно, в прошлом веке. Я росла в очень патриотичной семье. Мама пережила все ужасы войны и чудом выжила, папа тоже хлебнул по полной...Не говорю уже о дедушках-бабушках...
Самым страшным словом в нашем доме было слово "Гитлер". Про то, ЧТО делали его "птенцы" на нашей земле, много рассказвали и мама, и бабушки с дедушками, а папа молчал, но как! Он как-то чернел лицом, а на и без того смуглых щеках белели вдруг очерченные скулы...
Ненависть к фашизму никак не отражалась на отношении к немцам: Гёте, Шиллер, Гейне священно читались, а любимым композитором папы был Бах.
И вот в этой семье вырос ребёночек-чертополох, ваша покорная слуга. Как все приличные девочки моего времени, я занималась фигурным катанием, музыкой и ...коллекционированием марок.
Признаться, ни черта я в этом не понимала по причине малолетства. Мне нравились КРАСИВЫЕ марки, особенно кубинские с изображением раковин. Или какие-то необычные, например, марка какой-то экзотической страны с изображением одиноко стоящего кедра, покрытая такими бороздками, по которым невероятно приятно было тихонько скрести ноготком...
Утро в электричке
Когда-то давно ходили пригородные электрички Ярославского направления, а в некоторых нечетных вагонах были туалеты. Электрички и сейчас ходят, я недавно проверял, а вот насчет туалетов сказать не могу. Не видел. Зато "кнопки" для общения с машинистом есть, а тогда не было еще.
"Советский спорт", - только и успел я успел определить название газеты, как меня, и еще пятерых человек позади, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Развернутую газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, невысокий человек в очках, прислонившийся к двери туалета. Затормозив об жилистого старичка деревенского вида и извинившись, я оглянулся. Неизвестная сила, или неимоверно толстая тетка средних лет и выдающихся достоинств входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу. Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но их с мужиком заклинило.
Продолжение поста "Утро в электричке" здесь...
Хорошие фильмы, между прочим
За один год (1975) в СССР были сняты:
«Афоня», (реж. Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли», (реж. Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку», (реж. Александр Файнциммер)
«Вариант „Омега“», (реж. Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала», (реж. Акира Куросава)
«Дневник директора школы», (реж. Борис Фрумин)
«Единственная», (реж. Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья», (реж. Владимир Мотыль)
«Здравствуйте, я ваша тётя!», (реж. Виктор Титов)
«Зеркало», (реж. Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы, или С лёгким паром!», (реж. Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник», (реж. Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили», (реж. Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо», (реж. Василий Левин)
Злость
Выйдите на улицу и вместо того, чтобы принять обычную позу эмбриона, ищущего на земле толстый оброненный кошелёк, посмотрите внимательно на лица людей вокруг.
Вы не ошиблись - морды у всех набок. Быстро переведите взгляд на витрину или стеклянную дверь метро: там та же кривая рожа и она Ваша!!!
И чего мы злимся?
Одеты, обуты, в брюшке уютно булькотит хороший кофе с полезным батончиком мюсли или вообще яЕшня с беконом...Голова не болит главное - уже повод перецеловать весь мир! У кого мама-папа живы - вообще считай выиграли миллион по трамвайному билету... Но...
Вот девушка... Она прекрасна: одета со вкусом, вся анатомия на месте и обшита прекрасной тонкой кожей, как сидение "Бентли"... Ну спросите её о чем- нибудь... Ну пожалуйста! Нет, каску спрячьте пока... Спросила одна бабуся ещё антисоветского производства, бывшая рок-н-ролл-щица прошлого века...
Бабусю просто нашинковала на лапшу сталь ненавидящих юных глаз...
Не свезло!
Серофим Александрович Мирскович был заурядной личностью. Он был женат на волосатой женщине Тамаре Яковлевне, женщине не лишенной обаяния, но достаточно грузной. Тихо презирал за ее волосатость, ибо дрочил на девушек голых в областе бикини. Он висел на сайтах знакомств, мечтая выцепить самую красивую и при этом не затратица ни одной копейкой. Сам же он был человеком весьма примитивным. Среднего роста, плотново телослажения и с маленьким хуем. Денег он не имел, да и впрочем ничево не имел, кроме фантазии, как ебеца сразу с 2 девицами. По профессии он был геодезистом. Правдо хуевым, не имеющим ни особого опыта, ни навыков в этой беспезды труднай и редкой профессии. Вечера проводил за бутылкой дешевой водки, тыча свой задроченный телефон легкую версию сайта знакомств. Тамара Яковлевна тихонько гундела, но все же исправна варила мужу геркулесовую кашу и пыталась поставить ему хуй своими неумелыми валасатыми рукаме.
Так проходила его некчемная жизнь. И только редкие командировки давали ему возможнасть вдохнуть побольше кислорода в свои прокуренные легкие.
Продолжение поста "Не свезло!" здесь...Хорошие, плохие, умные люди
Про девочек
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Гибкие девочки
Будни супермена
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые тёмные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.
Продолжение поста "Будни супермена" здесь...В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах...
Девочка и самотык
Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?
24 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыбалка
На выходные мы с Лехой планировали замутить рыбалку. Мне то до рыбы вообще похуй, типа важен сам процесс. А Леха - тот контуженный на всю голову. Насмотревшись по быдлоящику передач о рыбалке, он возомнил себя невъебенным рыболовом, и готовился к предстоящему событию обстоятельно и серьезно.
В пятницу, сразу после работы, мы втроем двинули на старенькой «девяностодевятой» к одному из лесных озер. С нами поехал Лехин коллега по работе – молодой менеджер Вадик. Взяли мы его для компании, рассудив, что втроем будет веселее. Толстяк и пиздабол, Вадик, первым делом едва не спровоцировал ДТП, аццки набздев в транспортном средстве. Его похмельные газовыделения были столь ядовиты, что Леха малодушно бросил руль, и занялся судорожным открыванием окна, что чуть не привело к выезду на встречную.
По пыльной грунтовой дороге добрались до места. Спокойная, переливающаяся солнечными бликами гладь озера, редкие молодые сосны на берегу. Пахнет хвоей и сыростью, теплый ветерок приятно затекает под рубашку. Для начала решили искупаться. Вадик, ревя, как буйвол, и напугав всех птиц в округе, первым врезался в темную воду, похожую от окрасивших ее прошлогодних листьев на коньяк:
- Ох, заебца! – фыркал он.
Заплыв подальше, я перевернулся на спину. Бесчисленные каравеллы облаков неторопливо плывут в небесной лазури. Сорок тысяч лет. Все мы сгинем в прах. А они так и будут гордо и безучастно плыть, и плыть, и плыть…
Графиня изменившимся лицом
Тульская губерния, октябрь 1910 г.
Прежде, чем удалось вырваться в парк при усадьбе, граф вынужденно выслушал целую тираду.
Софочка кутала его, как маленького ребенка, повязывала шарф.
- Ну, и куда собрался? На барометр-то смотрел? — негодовала графиня. — Буря будет. Снежная… Совсем ошалел, Левушка?
- Мне надо поразмыслить, — ответил Лев Николаевич.
- А простудишься, что с тобой, мыслителем, делать?
Софья была еще молода, всего шестьдесят шесть. Младенческий, по сути, возраст, по сравнению с его собственным восемьюдесятью двумя годами. Хвори едва проклевываются, ничего еще толком не болит, человек, конечно, не так, чтобы полон энергии, но пока хватает.
- Я только до ближайшей лавочки дойду…
- А вдруг задремлешь? А там и замерзнуть — пара пустяков…
- Софа, не устраивай сцены из-за пустяков…
Необычные люди
Мужчина, который не чувствует холода
Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.
Мальчик, который не спит
Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.
Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.
Законы дачи
Первый закон дачи
Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.
Второй закон второй
Работа на даче бесконечна.
Покупка автомобиля
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».
Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:
— Ну а как она в целом?
Продавец вам:
— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.
Продолжение поста "Покупка автомобиля" здесь...
Политкорректность по-русски
Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы — расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
Продолжение поста "Политкорректность по-русски" здесь...Телефония
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Жанр туалетного объявления
Хороший мальчик
Я раньше не умел ругаться. До шести лет не умел. А когда мы переехали с Покровки на улицу Грановского, сразу научился.
Понято, почему. На Покровке я ходил гулять только с мамой или бабушкой. И не во двор, а на бульвар или в Милютинский сад. Двор у нас был проходной-проездной, ребенка одного выпускать опасно.
На улице Грановского – другое дело. Там был забор, и милиционер спрашивал: «а вы, гражданин, к кому?» Меня выпустили гулять в первый же день, как мы приехали.
Тем более что у нас было несколько человек гостей: новоселье на скорую руку.
Я вышел во двор.
Ко мне тут же подбежал мальчишка постарше. Он спросил:
- Как зовут? Матом ругаться умеешь?
Я сказал:
- Зовут Денис. А тебя? А матом – это как?
- Толя, - сказал он. Мы пожали друг другу руки. Он придвинулся ко мне и быстро прошептал: - **й! ****а! Сука! Б***ь! ***ться! Черт засра́ный!
Звездные войны начальника!
А это звезда смерти на ней трудятся гости из средней галактики Равшан и Джамшут
*тяжелое дыхание. Звук раздвигающихся дверей. Одна искрит и застревает. Входит дарт вейдер*
Вы что уроды сделали тут!? *тяжелое дыхание* Вы нахрена на стуле императора голую лею нарисовали? *тяжелое дыхание*
ВИОН
Когда поезд метро останавливается в Царицыно, я все время надпись на стене разглядываю. Название станции. "Царицыно". Три буквы выделяются цветом. "И" и "НО". Это потому, что они от "Ленино" остались - это старое название станции. Правильный подход, я считаю. Нечего добру пропадать, даже если это просто буквы.
В девяностые я познакомился с мужиком - начальником отдела контроля качества Автодора небольшого города на стопервом километре от Москвы. Мосавтодор внедрял новые технологии в строительство, и наша контора строила в этом городе свою первую установку для модификации битума дивинилстирольным термоэластопластом. Виктор руководил от заказчика, я от подрядчика и разработчика. Так и познакомились.
Интереснейший мужик, доложу я вам. Когда-то он был третьим секретарем горкома. Третий - это тот кто за всякое благоустройство народного быта отвечал. Озеленение, дорожки всякие, парки, кладбища. Чтоб народ от высокопроизводительного труда на благо страны мог отдохнуть. Витька с душой работал. Организовывал, выкручивал руки всяческим советским директорам и начальникам, разбивал газоны, ухаживал за пионерскими лагерями. Построил новую городскую баню, фондов на мебель выбить не смог и утянул из кабинета и приемной первого секретаря все стулья и пару шкафов в банную раздевалку и фойе. Не знаю, как сейчас, а тогда бани по его фамилии называли.
Правила
А вот мне рассказывали историю действительности в двуъ томах. В первом томе говорилось о человеке, который знал английский язык. Понимаете, сейчас время такое - что кто не знает английского, тот в эволюционном смысле не жилец. Потому что международный научный язык, глобализация и на всех товарах написано made in China. И вот этот человек был русский по себе, но знал английский и не стеснялся этого знания, что его и погубило. Знать-то можно, но зачем предъявлять? Застегнись и сиди, а он решил показать своё эволюционное преимущество в поезде из России на Украину. Там при пересечении границы дают анкеты для заполнения, и пишут прямо официальным языком, что анкеты можно заполнять на каком хошь из трех языков по выбору - украинском, русском и английском. Так вот, весь поезд, включая украинскоподданных, заполняет, разумеется, на русском. К бортпроводницам обращаются только с интимными вопросами вроде как лучше написать - россиянка или русская? Потому что дело серьезное, таможенный контроль и что вы себе думаете, самый умный. А этот мужик решил написать по-английски, раз уж он знал его и мог всем предъявить и уже можно.
Продолжение поста "Правила" здесь...12 фактов о сне
Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.
Мы видим сны всю ночь. Ранее ученые считали, что сны как определенный сюжет человек видит только во время самой глубокой фазы сна, так называемой REM. Последние исследования показали, что разнообразные сюжеты человек может видеть во все периоды сна, только во время REM-сна картинки более-менее логичные, а в другие периоды сюжет может быть абсурдным и нелогичным, но мы воспринимаем его во сне вполне реальным.
Продолжение поста "12 фактов о сне" здесь...Статистика знает все
Скажи мне, кто твой журнал...
Здрасте, родные!
Из журналов я читаю «Вог», «Сноб» и «Медведь». А вы что читаете?
Мой жизненный опыт в отношении периодики показывает:
1) Если ты читаешь «Клаксон», то ты мужик, который носит рубашки в клетку и любит окрошку.
2) Если ты читаешь «Космо», то ты телка, живущая за МКАДом.
3) Если ты в самолете просматриваешь журналы авиакомпании, то ты – серость и халявщик. На халяву и уксус сладкий, и буклеты «Трансаэро» - бестселлер.
Продолжение поста "Скажи мне, кто твой журнал..." здесь...Научный метод
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.
Заголовки с новостных сайтов
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
дети французов общаются с крайней плотью
в домах престарелых установят турникеты
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
иркутский мизантроп строил муравейники из кошек
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
льготники расплатятся за выплаты органами слуха
дрессированные павианы лишили циркача чести
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Продолжение поста "Заголовки с новостных сайтов" здесь...21 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лучшая из работ
-А посмотрите еще раз, должен быть, точно должен, - маленький голый толстячок стоял перед большим письменным столом, за которым восседал мохноногий хоббит.
-Великая Арда, - простонал хоббит, - смотрю в седьмой раз, и в седьмой раз повторяю – нет.
-Как такое возможно? Мы создали этот мир! Мы! Посмотрите, я должен там быть! – толстячок настолько раздухарился, что позабыл о собственной наготе, он забегал по комнате, размахивая руками.
-Я вас прошу, - поморщился хоббит, указывая человечку на неприкрытую наготу, - держите себя в руках, и свое тоже.
-Простите, - смутился человечек, прикрывая руками причинное место, - не могли бы Вы все же повторить список?
-Да, пожалуйста, - проворчал хоббит, - у меня совершенно нет других дел, я могу повторять список три часа кряду, по кругу, да еще и приплясывая. Итак, эльфы – хлебопашцы, архитекторы, литераторы, музыканты. Гномы…
Введение в женоведение
У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
Продолжение поста "Введение в женоведение" здесь...
Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Продолжение поста "Холостячка" здесь...Пятничный
Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!
Побег из больницы
Ржавое корыто «скорой помощи» громыхало по ухабам проселочной дороги. Внутри, вперемешку с носилками, костылями и двухлитровой клизмой сидел, валялся и периодически падал белогорячий дядя Гоша. Он совсем растерял совесть и координацию и, заваливаясь на бок при каждом удобном случае, бился всеми суставами в железный пол, издавая звук, отдаленно похожий на слово «сука», после чего распевал какие-то мантры. В заботливом санитаре неуравновешенный пациент вызывал сильное раздражение. Предупреждая очередной штопор, он нежно придержал дядю Гошу за горло, а медсестра Светочка, с которой я уже успел перейти на «ты», навалилась пышной грудью больному на ноги. Дядя Гоша зашипел, как старый сифон, и неожиданно возбудился.
Такого свинства я от него не ожидал. Свинство распирало палаткой спортивные штаны «адидас» и смущало прелестную Светочку. Сам же обладатель роскошного стояка, видевший его последний раз ещё в предпенсионном возрасте, мягко говоря, прихуел. Он перестал петь и грустным недоуменным взглядом оглядел присутствующих, как бы спрашивая: «И на хуя?». Добрый санитар одарил его таким же грустным понимающим взглядом, достал резиновый молоточек и без лишних слов ёбнул по куполу палатки. Дядя Гоша только вздрыгнул ножкой, и глаза стали еще печальнее – не помогло. Убитая временем и ржавчиной «скорая», скрипя, как трамвай на повороте, подъехала к больнице.
Мамин.. Попользуюсь и положу на место
В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуковых" групп). А тут… Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !
Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?
Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.
Продолжение поста "Мамин.. Попользуюсь и положу на место" здесь...Трёхрублёвый снегопад
Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.
— У вас есть болванки?
— CD?
— Да.
— Есть. 14 рублей за штуку.
— Ого! А я тут рядом за 11 видел!
— Отлично, а у нас тока по 14.
Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:
— У вас есть болванки?
Продолжение поста "Трёхрублёвый снегопад" здесь...Падонак нах!
Неприятный инцидент из жизни Медузы Горгоны под катом.
Продолжение поста "Падонак нах!" здесь...На каком языке говорят животные
Люди умеют разговаривать. Но не всем так повезло. Для общения с себе подобными представители фауны находят порой поразительные способы.
Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 км — гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.
Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают – не понятно.
Кенгуру общаются с помощью хвоста. Стоит одному из членов стада рыжих кенгуру заметить хищника, как он тут же принимается барабанить по земле тяжелым хвостом или задними ногами. Кроме того, рыжие кенгуру умеют щелкать, а самки серых кенгуру подзывают своих детенышей особым звуком, похожим на кудахтанье.
Продолжение поста "На каком языке говорят животные" здесь...Затуп музга
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Задорнов о Белоруссии
Я недавно вернулся из гастрольного тура по нескольким городам Беларуси. Не помню, чтобы когда-нибудь во время гастролей у меня было такое хорошее настроение. Много ярких впечатлений, интересных новых знакомых… В Минске мне вообще посчастливилось не только познакомиться, но и подружиться с музыкантами группы «Скорпионс». Кто бы мог подумать, что для этого надо было приехать в Беларусь!
Когда я подъехал к гостинице, и увидел у входа толпу молодых людей с блокнотами и ручками наготове, то сразу понял, что в гостинице живет кто-то из звезд. У меня не было мысли, что это могут быть мои поклонники – мои лет на 50 старше. Но когда я вышел из машины, они кинулись ко мне за автографами, видимо, чтобы не терять зря времени в ожидании своих кумиров. Вечером я ужинал в ресторане и обратил внимание на сидящих за соседним столом немолодых, но молодо одетых мужчин с прическами, похожими на индейские томагавки. С ними были русские девушки. Официант мне гордо шепнул: «Это «Скорпионс»! Более всего меня удивило то, что они в мою сторону поглядывали чаще, чем я в их. Потом от них отделился старшой (это было видно по его манерам) и подошел ко мне. Он спросил: «Вы известный русский артист?» Интонация была такой утвердительной, что мне пришлось согласиться. Оказалось, несколько музыкантов группы женаты на русских. «Скорпионс» приревновали своих молодых жен, которые с интересом смотрели на какого-то зрелого пацана, и, естественно, захотели узнать, кто же это такой. Меня пригласили за их столик. Беседа получилась намного интересней, чем я ожидал. Один из музыкантов недавно вернулся с Гималаев, мы разговорились о восточной философии и пришли к выводу, что у нас ним много общего, несмотря на разные прически. Самое приятное – оба считаем, что деньги для жизни, а не жизнь для денег. С нами, правда, не согласился импресарио группы. Он сказал, что мы ничего не понимаем в жизни. Я обратил внимание на то, что весь вечер эти суперзвезды нежно держали за руки своих жен – красавиц, как будто боялись, что они растворятся, если их отпустить хоть на миг. Тем для разговора нашлось много, ведь, как и я, они много путешествуют. Мы взаимо восхитились Перу, Килиманджаро, Попокатипетлем, Камчаткой, Сибирью… Но больше всего и мне, и им понравилась … Беларусь!
Продолжение поста "Задорнов о Белоруссии" здесь...Давным-давно в далекой галактике
Сегодня исполняется 30 лет со дня выхода в прокат фильма “Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back” . Видео о том как снимали без компов и зеленых экранов.
Реальные вакансии в Киеве
Вакансия: Жена миллионера
Зарплата: —
Ты мечтаешь стать женой миллионера? Тебе уже исполнилось 18 лет, но не исполнилось 22? Попробуй свои силы в новом телевизионном проекте "Жена миллионера" Для получения детальной информации отправь свое ФИО в купальнике на адрес
Компания: wifemillion
Контактное лицо: wifemillion
***
Вакансия: Кот Матроскин
Зарплата: —
На работу за хорошие деньги требуются «Коты Матроскины». «Псов Шариков» и «Почтальонов Печкиных» просьба не беспокоить. Тел. ***-**-** (с 10.00 до 17.00)
Компания: Рай в деревне+
Контактное лицо: Печкин А.Д.
Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.
Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?
Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.
И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?
Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.
В вас стреляли?
Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.
Продолжение поста "Интервью с венком, напавшим на Януковича" здесь...Haruka Yagami
Женское. Искреннее.
Мнимое достоинство мужчин писать стоя - это никакая не уникальная особенность. Потому что я тоже могу писать стоя. Любая женщина в мире может встать и вот так пописать.
Среди женщин встречаются полные мудаки, а среди мужчин настоящие суки.
Иногда очень интересно представить, как это так, когда у тебя есть член. Я спрашивала Сережу, мол, удобно ли с ним ходить? По-моему, должно мешать невероятно. А он говорит, что, во-первых, привыкаешь с детства. А во-вторых, очень удобно, потому что это праздник, который всегда с тобой.
Когда я не в отношениях, то очень разумная и могу давать советы подругам. Со стороны их поступки и мысли выглядят полной дичью. Но когда у меня есть личная жизнь, то я сразу невероятно тупею. Предполагаю, что это некий химический процесс, который происходит в организме любой женщины от смешения жидкостей. Ты ничего не можешь с этим поделать. Начинаешь неимоверно идиотничать, придумывать, накручивать и сочинять то, чего нет.
Продолжение поста "Женское. Искреннее." здесь...Народная мудрость
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете!
Дососаться до простаты
Девушки из «закрытого» сообщества girls_only обсуждают «эротические трюки»:
Девочки, посоветуйте какие-нибудь клевые эротические приемы, но не заезженные, типа еду в пупок класть а потом оттуда вылизывать, а малоизвестные, которые применяются "на выстрел". Мне надо такие, чтобы мужик ОХРЕНЕЛ и завелся неимоверно. Или подскажите, где опыта набраться. Ограничение только одно: он с трудом выносит щекотку :))
Подоплека вопроса: мы вместе уже давно, меня все очень устраивает, а ему, видно, поднадоело, смотрю - взгляд тоскливого искателя появился. Если я сейчас полезу в кровать в туфлях на шпильках и черных чулках, мое беспокойство будет слишком очевидно, не хочу его светить. Мне для начала надо что-то такое домашнее, но вместе с тем крышесносное, которое можно подвести под мой энтузиазм и только-что-изобретенный трюк. А со временем и до чулок дойдем :))
* * *
не очень понятно, что рассказывать.
кладете мужчину на спину, начинаете с минета, спускаетесь ниже и ниже, к мошонке, потом к попе. рукой ласкаете член, языком вылизываете ниже – так, чтобы было очень мокро. доводите его до состояния, когда он уже себя не помнит и не контролирует, начинаете водите пальцем хм.. вокруг попы. увидете – он сам начнет подаваться вперед, как девочка. в этот момент вы аккуратно входите. лучше заранее приготовить смазку, чтобы ваши руки хорошо скользили.
20 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бывший
− Посторонись! - крикнул кучер.
− Н-но! - замахнулся он электробичом.
Писателю Лоринкову обожгло плечо. Отскочив с проклятиями в сторону, он едва увернулся от упряжки с электрическими лошадьми, несущейся по центральному проспекту Кишинева, широченной улице имени Евроинтеграции. Вспомнив о названии, Лоринков еще раз задохнулся в ненависти. Бешено, жгуче.
− Ишь, суки, Европу им подавай, - прошептал он.
Но лицом ничем злобы не выдал, лишь калмыцкие скулы обострились, да запали глаза. А повидать им пришлось немало. Даже сейчас Лоринков — по легенде приезжий, - смотрел во все, что называется, глаза. Было их у него два. И видели они, как по брусчатке проспекта Евроинтеграции несутся электромобили в виде лошадей, как идут по тротуарам счастливые крепкие молодые люди в фартуках и со значками Евросоюза на груди, как смеются, обнажив свои молочные груди, молодые молдаванки. Новая мода Молдавии, - в которой он воевал, которую покинул, и в которую вернулся недавно инкогнито по поддельным документам, - смущала Лоринкова. Девки ходили, заголив груди. Парни тоже обнажали торсы. Все, кто был старше сорока лет, прикрывали верхнюю часть тела флагом Евросоюза. Люди шли по проспекту и счастливо смеялись, они хрупали крепкими, ровными зубами красивые большие яблоки, щелкали черные, как нефть, семечки, кусали золотистые пирожки... Молдавия процветала.
Продолжение поста "Бывший" здесь...Россия, щедрая душа
Как-то понадобилось отправить 5-ти тонный контейнер с мягкой мебелью из Нижнего Новгорода домой на Сахалин (так выходило в три раза дешевле, чем купить ту же мебель в Южно-Сахалинске). Приезжаю на станцию , хочу, мол ,контейнер. Мне тут же: «страховать груз будете у нас в ЖАСО? Если нет—контейнер предоставим только через 3 месяца». Буду, говорю, хули там, монополия, в рот вас всех… Плачу бабло, назначают дату погрузки. Беру билет на самолёт с датой следующего дня (после погрузки). В назначенный день нанимаю «Газель» , приезжаем на станцию. «Вот Ваш контейнер—показывает диспетчер, грузите». Открываю ворота и вижу что весь пол засыпан асбестовой крошкой. Бегу к диспетчеру: «Вы что, совсем ахуели? Это же асбест, из-за него целые небоскрёбы в Америке демонтируют! У меня дети на этом диване спать будут, а он весь асбестом пропитается!» Моя лекция о вреде асбеста не производит никакого впечатления: «не нравится контейнер—иди на хуй! Другого нет» Коротко и ясно.
Водила с «Газели» торопит…Завтра утром самолёт….Будь проклят тот день когда я связался с этой пидорской конторой! « Где начальник станции»?—спрашиваю. « Его нет»--отвечает диспетчер. « Тогда, где у Вас здесь сидит самый старший на данный момент пидараз??????????» --закипает моё говно. Диспетчер называет номер кабинета начальника смены. Пока бежал в контору, начальнику смены уже доложили по телефону. Едва увидев мой перекошенный от злости ебальник в дверном проёме, начальник сразу сдаётся – «есть другой контейнер». Показывают другой контейнер. Весь перекошенный, крыша дырявая, но без асбеста. Выгружаем мебель, водила «Газели» подогнал кусок плёнки ( от дождя накрыть). Тремя ломами, кое-как, закрываем перекошенные двери. Неужели всё? Хуй там!
Чёрная баба
Почти двадцать лет назад история эта со мной приключилась.
Часто ездил я на охотничью базу «Фрязево». Слухи ходили, что раньше там был домик Клима Ворошилова.
Затем, после смерти легендарного маршала, это хозяйство военным охотникам передали. Гостиницу отстроили, нору искусственную для ягдтерьеров и такс соорудили. Медведя в клетке держали – лаек по нему притравливали. Утки на озере плавали. Красота!
Если имеется собачка с задатками, и желание есть, натаскивай – не хочу!
Я в то время безработным числился. Но «корочки» эксперта по лайкам с голоду умереть не давали – во «Фрязево» испытания устраивал. Хлеб насущный таким способом добывал.
Начальником на базе служил Володька Троицкий. Нормальный мужик. Долго ко мне присматривался, а в марте, в конце сезона, спросил:
- Не хочешь за кабаном пойти завтра? Собаки у тебя рабочие, без добычи не останемся. Лицензии нет, но придумаем, что делать.
Продолжение поста "Чёрная баба" здесь...Гы
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.
Про горячую линию и проводницу Зыбцеву
Мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль. Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский железнодорожный вокзал (километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.
Билетов на поезд у нас не было, т.к. мы не знали заранее, когда захотим покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.
И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой накорябано:
КАССА НЕ РАБОТАЕТ
Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти. Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени возмущённости.
Продолжение поста "Про горячую линию и проводницу Зыбцеву" здесь...
Пособие для начинающего хипстера
По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:
1) Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.
2) Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие).
Продолжение поста "Пособие для начинающего хипстера" здесь...Коты vs собаки
Собаки одомашнены уже 14000 лет, кошки – на 7000 лет позднее.
Собаки произошли от волков, которые заходили на территории проживания людей, кошки произошли сами от себя Считается, что как вид они стабилизировались 12 миллионов лет назад.
У котов лучше слух, чем у собак, его верхняя граница достигает 65 килогерц, что в 3 раза больше, чем аналогичный параметр у человека и в 2 раза – чем у собаки. Однако собаки имеют лучшее обоняние, благодаря огромному количеству рецепторов в носу – 200 миллионов против 5 миллионов у людей, а также из-за постоянно влажного носа (жидкость лучше проводит запахи).
Собаки всеядные, коты – плотоядные. Котам для роста и жизни необходимы таурин и арахидоновая кислота, которые они получают из мяса жертв. Эти вещества входят в состав кошачьих кормов. Собаки умеют вырабатывать эти вещества самостоятельно.
Продолжение поста "Коты vs собаки" здесь...
15 причин, чтобы отдыхать вместе
Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:
1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.
Фубля!
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Как типа определить свой реальный возраст
ТЕСТЫ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ БИОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗРАСТА - КОМУ СКОЛЬКО
1. Наклоны
Засеките время. Стоя прямо, быстро нагнитесь, постаравшись достать пальцами до пола. Быстро выпрямитесь. Опять нагнитесь. Сколько наклонов вы сделали за минуту?
50 - 55 - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку,
49 - 35 - вам 30 лет,
34 - 30 - вам 40 лет,
29 - 25 - вам 50 лет,
24 - 20 - вам 60 лет,
19 - 10 - вам 70 лет.
Кстати: если, наклоняясь, не сгибая колен, вы можете положить ладони полностью на пол, - ваш биологический возраст между 20 и 30 годами.
Если вы касаетесь пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достанете лишь до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.
Кассирши, они такие!
Мне 20. Я вполне себе симпатичная девушка. Но почему-то даже самый классный секс не приносит мне такого удовольствия как мастурбация в неподходящих для этого местах.
Началось всё на моём 19 дне рождения. Лучшая подружка типа в шутку подарила мне блестящий чёрный вибратор. Я посмеялась, и забыла про него. Утром от подружки поехала на работу. И в обеденный перерыв, когда полезла в сумочку за кошельком, обнаружила ЕГО.
Работаю я в окошечке кассы. Мой кабинетик одной стеной выходит на улицу. А стена сделана из такого зеркала, которое с одной стороны прозрачно. То есть у меня такое окно во всю стену.
Достала я, значит, этот вибратор, и так возбудилась, что прямо там задрала юбку, спустила трусики до колен, и минут сорок с упоением и постанываниями самоудовлетворялась во все дырочки. Потом начала подкатывать кресло к окну, и мастурбировать сидя с раскинутыми на подлокотники ножками. Это меня очень возбуждало. Сижу вся такая раскрытая, с вибратором в писе, а мимо люди проходят.
Однажды сняла с себя всё ниже пояса, и в таком виде у окошка сидела. Снаружи-то я только по грудь видна, а что внизу у меня творится - никто не видит.
Говорим по-русски
Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего, нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.
Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Девушка без имени
Мы сидим на кухне – каждый на своем месте. Вернее это она сидит на забронированном при переезде месте, а я на том, которое осталось. Ну, знаете как это бывает?
«Ой, Зай, смотри какая уютная кухня. Такая маленькая, прямо как специально для нас двоих. А-а-а!!! – и с разбегу прыгает на стул между холодильником и столом, - чур, мое место не занимать».
А ты в это время стоишь и думаешь, что кухню хотелось бы побольше, нахер эта коммунальная романтика не сдалась. Вот только стоит это дороже, а ты уже обещал летом ее куда-нибудь свозить.
В очередной раз она уговорила меня что-нибудь почитать ей вслух. После очередной попытки отказать по множеству причин, пришлось согласиться. Я достал несколько листов, написанных мной за три последних дня.
Все шло по обычному сценарию. Читая, я успевал кое-что редактировать, а она «внимательно» слушала:
«Ой, подожди, я пока ногтями займусь», «Ой, лак засох, я сейчас», «Ну, подожди, я в туалет быстренько».
Дочитывая последние строки, я поднял глаза и внимательно посмотрел на нее. Она сидела, задрав ноги на стул, и покачиваясь, глядела в потолок. Что-то напевала про себя, едва шевеля губами. В паузах между неслышными строчками, она дула на только что накрашенные ногти. Меня всегда поражало, насколько она владела своей мимикой, насколько выразительно у нее получалось передавать эмоции, лишь слегка нахмурив носик или надув губки. И вот сейчас, не слыша слов песни и не умея читать по губам, а лишь глядя на ее лицо, я поймал себя на мысли, что мог бы легко угадать песню, если, конечно, наши музыкальные пристрастия были бы схожи.
Продолжение поста "Девушка без имени" здесь...Ржал!
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Любовь, интернет и скрытая реклама
Никогда, слышите, никогда не ставьте на сигнал будильника хорошую музыку! Настанет утро, и вы ее возненавидите. Как бы хороша ни была мелодия, как бы вы не надеялись, что она поднимет настроение, взбодрит с утра, в итоге ничего кроме раздражения вы не получите. Так был загублен не один хороший трек. Острее всего это чувствуется после бессонной ночи перед компьютером. Но бывают приятные исключения. Казалось бы, рассвет, встреченный у монитора, должен бескомпромисно отразиться как на внутреннем мире, так и на внешнем виде, но пробуждение оказывается неожиданно легким, и о минувшей ночи напоминает только легкая краснота глаз, да мешки под ними. Но такое счастье случается либо с очень молодыми, либо очень влюбленными людьми.
Именно ко второй группе принадлежит наш герой – Вадим. Проснувшись через два часа после окончания ночной переписки, он не был зол или измучен. Напротив, сегодня его ждало долгожданное свидание. Долгие недели ухаживаний наконец увенчались успехом. Ему удалось, во-первых, завязать переписку девушкой, во-вторых, доказать наконец, что он не верблюд (см. интернет-маньяк, школьник, аферист ит.д.), в-третьих убедиться в обратном(см. интернет-блядь, школьница, гей), а главное договорится о долгожданной встрече в «реале». Что это была за девушка! Будто специально создана для него. Умница, красавица. Они читали одни книги, смотрели одни фильмы, и даже гастрономические пристрастия их были схожи. Вобщем — идеал.
Продолжение поста "Любовь, интернет и скрытая реклама" здесь...19 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правильно говоришь, женщина!
Я хочу замуж за алкоголика.
Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.
Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.
Продолжение поста "Правильно говоришь, женщина!" здесь...А вот вам из архивов
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
Продолжение поста "А вот вам из архивов" здесь...15 причин, чтобы отдыхать врозь
1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.
Овцы, такие овцы
Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким нелепым способом.
Какими качествами должна обладать она (по наблюдению мужчин)?
В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать?! Да и сам вопрос выбора партнера по жизни – непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек – то, что нужно!
В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки (т.е. те женщины, которые им нужны по жизни):
1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему
Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!
Продолжение поста "Какими качествами должна обладать она (по наблюдению мужчин)?" здесь...Рисует Владимир Казак
Русская Камасутра
Позиция "Hоворусская"
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.
Позиция "Прощай, школа!"
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.
Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.
Продолжение поста "Русская Камасутра" здесь...20 фактов о вирусах
Вирусы не являются живыми существами. У них нет клеток, они не умеют преобразовывать пищу в энергию, и без “хозяина” это всего лишь небольшие сгустки химических веществ.
Вирусы, наоборот, не являются мертвыми – у них есть гены, они размножаются, для них действуют процессы естественного отбора.
Ученые путались обнаружить вирусы до 1892 года, когда русский микробиолог Дмитрий Ивановский доказал, что заражение табачных растений происходит с помощью существ, намного меньших чем бактерии. Эти существа оказались вирусом, а конкретно – вирусом табачной мозаики.
Продолжение поста "20 фактов о вирусах" здесь...
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
С форума про ЭТО
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
Слух
У дельфинов, имеющих объем мозга, примерно равный человеческому, на те отделы, которые отвечают за слуховые функции, приходится в десятки раз больше места, чем у Homo sapiens.
Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.
Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000-2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80-600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3-4 тысячи звуков разной высоты.
Мы осознаем звук через 35-175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180- 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы "настроиться" на прием данного звука, то есть достичь наилучшей чувствительности.
Продолжение поста "Слух" здесь...Спасти режиссера Михалкотова, или Утомленные сиськами
Я хотел сходить давно
На Великое кино,
Чтоб потом со знаньем дела
Говорить "опять говно".
Народный фольклор
Факты - оковы креатива.
Федор Бондарчук
Если выбирать между Сталиным и Михалковым, я бы выбрал Сталина.
Во-первых, Сталин воевал, но не снимал кино про это,
а Михалков не воевал, но кино снял.
Во-вторых, Сталин как режиссер был гораздо лучше Михалкова.
Режиссерские работы Сталина ("Коллективизация", "Индустриализация",
"Оборона СССР от немецко-фашистских захватчиков") куда масштабнее,
да и популярнее - их даже в школе изучают.
Жора Пиписькин, гастарбайтер умственного труда
Сцена 1. Дача в Беверли-Хиллз. В центре летней беседки сидит Джеймс Кэмерон с трубкой iPhone. На нем френч со знаками различия пандорианского ополчения. За спиной у Кэмерона стоят Стивен Спилберг и Джордж Лукас в мундирах 1-й голливудской дивизии ЮС "Братья Люмьер". У Спилберга наградные пейсы. Рядом суетится обергруппенрежиссер Михалков. На нем пшеничные усы и исподнее с нашивками Московского международного кинофестиваля. Рабы вносят торт из синего желе, на котором белой глазурью выведено: "Кэмерон - великий режиссер". Торт ставят перед Кэмероном. Кэмерон достает из кармана нож, украшенный золотым узором из переплетающихся "Оскаров". Михалков не выдерживает, и с криком ненависти вдавливает голову Кэмерона в торт.
Продолжение поста "Спасти режиссера Михалкотова, или Утомленные сиськами" здесь...Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Продолжение поста "Лётные правила" здесь...Девушка с гитарой
Родня
Маленькая простыня про очевидное–невероятное. Это важно.
Мы живем ограниченный срок. Причем, из отпущенного времени, активная фаза занимает не так много и находится, примерно, посередине жизни. Если ты не Гагарин или Леннон, конечно. У «гагариных» после успеха жизни нет.
После успеха, рано или поздно приходит жопа. Болезнь, увечие, пенсия, тюрьма, мозг рака, просто возраст, непроходящая усталость, катетеры, капельницы, судна, кровавая рвота, язва двенадцатиперстной кишки, бандиты, пожар квартиры или левосторонний инсульт и кафельный пол туалета.
Пока мы на волне и все рулем, кажется, что родственники вокруг, как минимум люди недалекие и неинтересные, а я один весь в белом тут стою. Племянники – уроды, брат – жмот и подкаблучник, жена – эгоистичная скатина, дети — лентяи, теща – меркантильная кикимора, родители.. – да где они те родители, живут в деревне. Про жопу помним, но уверены в помощи приятных нам друзей, товарищей, институтских подруг и тысячи подписантов ваших жжодноклассников.
Продолжение поста "Родня" здесь...Цирк
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.
Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!
Кухонный дзен как способ бытового просветления
Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.
18 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лечение
Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...
Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.
Продолжение поста "Лечение" здесь...Как безопасно ударить милиционера
Однажды, находясь с жуткого похмелья, Ким очень хотел выпить. В кармане ни копейки, а зная его привычку «забывать долги», выручать никто не желал. Но голь на выдумку хитра, и Ким придумал трюк, с помощью которого ему деньги все-таки давали, причем без возврата. Он научился заключать пари. Находясь на рынке, он поспорил с одним своим приятелем, что ударит милиционера и за это ему ничего не будет.
Здесь надо сделать важное уточнение – дело было зимой и форма одежды у всех граждан, в том числе и милиционеров, была зимняя. И вот Ким, как тигр из засады, подкрадывается сзади за первым встречным милиционером. Прыжок, Ким оказывается у блюстителя порядка за спиной и со всей дури бьет его по шапке, та слетает на приличное расстояние. Милиционер, не понявший, что происходит, оборачивается, и Ким радостно орет ему в лицо: «Санька! Друг! Год как не виделись!» и бросается на шею. Милиционер вежливо отстраняется и говорит, что его зовут вовсе не Санька, а Юрий, и что он Кима в глаза не видел. Тут Ким вроде бы сознает свою ошибку, как нашкодивший школьник извиняется и притворно вздыхает: «И правда, не Санька, но сзади, вылитый муж моей сеструхи» (не стоит добавлять, что Ким единственный ребенок в семье и никакой сестры у него, разумеется, нет). Кимыч кидается за милицейской фуражкой, аккуратно очищает от снега и подает милиционеру, демонстрируя, какой он законопослушный гражданин.
Мисс США 2010 Рима Факих (Rima Fakih)
Победительницей конкурса "Мисс США", финал которого завершился в Лас-Вегасе, стала 24-летняя Рима Факих (Rima Fakih). Американка арабского происхождения из штата Мичиган обошла 50 конкуренток и получила право представлять США на конкурсе "Мисс Вселенная".
Продолжение поста "Мисс США 2010 Рима Факих (Rima Fakih)" здесь...10 самых известных нераскрытых преступлений
Номер 10. Угон самолета Дэном Купером
24 ноября 1971 года
Скромный рабочий Дэн Купер сел на борт самолета "Боинг 747", направлявшегося в Сиэттл. Вскоре после взлета он сказал, что у него есть бомба. Купер не стремился никого убивать. Он просто потребовал 200 тысяч долларов и четыре парашюта.
Когда он получил требуемое в обмен на заложников, самолет поднялся в воздух, а еще через несколько минут Купер спрыгнул с парашютом из самолета, после чего Купера уже никто не видел.
В 1980 году ФБР обнаружили почти 6 тыс. долларов возле реки Колумбия, после чего появились вопросы относительно того, выжил ли Купер после прыжка. В самом начале Ричард МакКой, совершивший попытку подобного воздушного ограбления четырьмя месяцами спустя, утверждал, что он и есть Дэн Купер, но в этом отношении дело было прекращено, поскольку во время совершения преступления он был совершенно в другом месте.
В настоящее время отпечатки пальцев Купера хранятся в базе данных ФБР, однако, никаких зацепок по-прежнему нет.
Продолжение поста "10 самых известных нераскрытых преступлений" здесь...Экономический ликбез
и что можно сделать, чтобы они: либо выполнили свои обязательства и выслали то, что заказывал, либо вернули деньги + все расходы связанные с переводом и налогом
Я в свое время издевался над магазином, который меня кинул с книжкой довольно забавным образом: У меня подключен интернет-банк и после оплаты книги они потерялись..тогда я сделал 2 платежа по 1 рублю на их счет с формулировкой оплата за драгметаллы и оплата за конвертацию валюты. Так они потом мне всю трубу оборвали, чтобы письмом через банк деньги назад отозвал. Виды деятельности -то лицензируемые, замучается бухгалтерия от налоговой отмазки писать...
Вообще на магазины класно страшилка действует если не сделаете будете каждый день по 0,1 рублю получать на забавные цели. Бухгалтер взвоет...
О шахментах
Вот вы говорите: милиция, милиция… Да вы просто хорошей милиции не видели!
И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!
Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.
А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении.
Еще полковник Ребров - большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. "Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны". А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!
Dreams and reality
Мечты и реальность под катом.
Продолжение поста "Dreams and reality" здесь...Вы думаете я Дед Мороз?
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают
Самые знаменитые литературные штампы
Ильф и Петров весьма оригинальным способом избегали мыслей-штампов. Они отбрасывали идеи, которые приходили на ум сразу обоим.
10 место: Писатель Лев Кассиль предложил четкий критерий определения – с какого момента фраза становится штампом официальной речи: когда у стенографисток появляется один знак, обозначающий эту фразу целиком – значит, это штамп.
9 место: Булгаков часто иронизировал по поводу советских официальных лозунгов. В одном из очерков он так описывал кокарду на околыше форменной фуражки: "Не то молот и лопата, не то серп и грабли".
8 место: Выражение «Страна неограниченных возможностей» первоначально характеризовало Россию XVIII века. Но в 1902 году немецкий журналист Людвиг Макс Гольденберг, посетив Америку, впервые применил это выражение к США.
Продолжение поста "Самые знаменитые литературные штампы" здесь...Железный Арни
Спасти Шурика
На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый «болгарский» рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.
Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор – двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта «Ройял». Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.
Скоро опять политанекдоты пойдут?
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Застольный разговор богатых и уважаемых людей
- Видели мой новый особняк?
- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!
- Что так?
- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.
- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...
Продолжение поста "Застольный разговор богатых и уважаемых людей" здесь...Эх, жизнь моя hardware!
Продолжение поста "Эх, жизнь моя hardware! " здесь...Жопы
ЖОПА № 1. ПРОЗАИЧЕСКАЯ. В двух сценах.
Сцена 1. «Как молоды мы были»
Он, Она и Режиссер (Р)
Он: Любимая, я готов вырвать из груди свое сердце и освещать им твой путь!
Р: (топая ногами, в бешенстве) Это клишееее!!! Шаблон!!! Не верю!
Он: Дорогая…мы будем счастливы вместе и преодолеем все жизненные трудности.
Она: (Требовательно) А луну?! Луну с неба достанешь??
Он: И луну, и звезды! Я буду носить тебя на руках всю жизнь! Ты будешь за мной как за каменной стеной!
Р: (морщась) Боооже…откуда столько выспренности…Проще! Надо проще!
Она: И как сыр в масле буду кататься?!
Он: И как сыр! И как сыр! И наша любовь не угаснет никогда! Она будет ярким лучом освещать нашу жизнь! Мы будем любить друг друга до гроба!
Она: (вдохновляясь) Я буду хранительницей нашего очага, а ты – защитником и добытчиком! Мы состаримся вместе и умрем в один день…
Р: (стеная) детиииии…где вы набрались такой пошлостииии…
Трава замедленного действия
Траву я курил за всю жизнь несколько раз, и только когда угощали. Сам не покупал и не стремился. Пробирало меня, если под водку, то сначала на умняк, а потом на ха-ха, а если по-сухому, но наоборот. Ноги, вязнущие в асфальте, невероятное 3D-небо, ответы на все вопросы, семимильные шаги – это уже были приятные бонусы.
Отторговав последний день на рынке, перед отъездом решил проведать товарища из местных. Времени до поезда было часа три, поэтому купил пузырь, лимон, кусок колбасы и заявился хуже татарина. Андрей, так звали приятеля, был холост, безбашенен и гостеприимен. Пузырь задавили быстро, бежать за другим уже не успевали, поэтому он достал спичечный коробок, набитый драпом.
- Вот, прикупил на рынке, чмошники одни носили, недорого продавали. Давай косячок на дорожку. Я ещё не пробовал, говорят, забористая.
Как говорят, дают – бери, и я согласно пожал плечами.
Ловкие Андрюшины руки умело распотрошили папиросу, забили смесью и вот мы, сидя в креслах по обе стороны журнального столика, передаём друг другу потрескивающую папироску.
Покурили, сидим, ждём прихода. Ноль, полный ноль, даже хмель куда-то пропал.
- Ну, что, - спрашиваю, - ты как?
- Никак! Суки, я знаю, где их искать. Сейчас схожу, рыла понабиваю и бабки заберу. Бурьян втюхали какой-то, а говорили – чуйка, крышу уносит. Где моя крыша? Крыша на месте. Ладно, давай ещё по одному попробуем, может, хоть немного вставит.
Выпыхали второй заряд и совсем протрезвели, мало того, что прихода не дождались, так ещё и бутылку водки коту под хвост.
Раковые шейки
Мы на выходных были на даче. Мы – эта я и мой отец. Чистили территорию, выскребали все прошлогоднее гавно и сжигали его. Делали перекуры и отец травил байки. Весь день летал и тарахтел вертолет. Какова хуя неизвестно, но отца накрыла ностальгия и он мне раскозал, как в децтве , в возрасте 9лет весь ево класс повезли на вертолете катаца.
Перед самой поездкай соседская цыганка нагадала, што быть отцу моему летчиком в будущем. Поэтому поездку эту он ждал с особым нежным трепетам.
За маленьким селением, где жил мой отец было жалкое подобие аэропорта. Ну так сараюшко и фсе. Я нихуя ни поняла, почему оно называлось аэропортом, но спорить с батей – себе вредить. Ево бабушка Просковья тогда завязала ему картоху вареную с салом соленым в платочег на перекус и он сунул это в карман, родители дали 1 рубь, это тогда были сказочные деньги. И вод их туда отвезли. Сараюшко - сараюшкой, но там был самый настоящий буфет, с грудастай теткой-блондинкой в белом крахмальном колпаке, которая все время вываливала свое декольте на прилавок и смотрела, как ходят местные летчики в количестве 2 штук. Отец говорил, што у этих летчиков были такие кожаные куртки и загорелые рожи. И все пацаны, как завороженные смотрели с открытыми ртами. Классная их подвела к ним. Все со страху и стеснения пересрались конешна, задать никаких вопросав не смогли толком. Стояли только тупо ржали с красными от смущения мордами. Летчики всем разрешили посидеть в кабине. Большева кайфа отец в жизни больше не испытывал. Он говорит, что даже пойманные сейчас сто хариузов не приносят столька щастья, сколько тогдашние прикосновения к железной машине.
Криминальные новости
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Маякофскей
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маякофскей" здесь...17 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не ведись..
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:
"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Продолжение поста "Не ведись.." здесь...Вся правда о сотрудниках супермаркетов
Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?
Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!
Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?
Продолжение поста "Вся правда о сотрудниках супермаркетов" здесь...
ЖЕЛТЫЙ - цвет лидера! ЗЕЛЕНЫЙ - цвет жизни!
Спеши купить яркие футболки желтого и зеленого цвета, пока на них действуют ошеломительные скидки!
Прикольные футболки - это сумашедший хохот, отпадное настроение на каждый день и просто хорошие подарки друзьям! www.footbolka.ru
Товарищ Сталин и йогурт
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались, разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года. Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
Как я дружил с сектантами
Здравствуйте, камрады!
Когда-то я учился в институте, зачетка уже «работала на меня», так что свободного времени хватало. Мне, в силу молодости, не доставало женского внимания и очень хотелось познакомиться с честной, ебливой, и в то же время верной только мне девушкой. Юношеский идеализм и максимализм, хуле. Поскольку я не видел порядка в обычном человеческом обществе, полном хулиганов и мошенников, я решил поискать девушку (let’s go find some chicks (Ц), Бивис и Баттхед) в группе исключительно порядочных людей, изучающих Священное Писание.
На собрания братьев и сестер во Христе я попал по рекомендации знакомого араба - иностранного студента, который, будучи «интернационалистом», сектантами очень высоко ценился. Вообще, у них высоко ценились люди, знающие английский язык.
Араб Низар, хорошо знающий «ребят из Хамаз», принял истинную веру после того как прочитал в своем контракте с российским ВУЗом, что тот «в случае смерти студента не берет на себя обязательств по обеспечению умершего гробом». Этот пункт договора заставил Низара всерьез задуматься о смысле жизни. И добрый Христос принял новообращенного хамазовца в свои объятия: братья по вере подарили ему компьютер, стали кормить, сделали заместителем своего начальника и казначеем по совместительству.
Абалденные детские игрушки для больших дядей!
Каждого уважающего себя мужика тянет на поиграться со всякими техническими штучками - машинки, вертолетики и прочие интересные устройства.
Эта тяга особенно обостряется, когда подрастает ребенок. "Что общего между женской грудью и детской железной дорогой? - И то и другое предназначено для детей, а играют и с тем и с другим папы!"
Тут впереди планеты всей, конечно, японцы - все самые интересные электронные микроигрушки появляются именно там. Культовая тема - дистанционно управляемые микромашинки. При размере всего 4 см (спичечный коробок!) это настоящая ДУ машинка, причем не просто "вперед-назад" и "влево-вправо" - эти микрогонки имеют режим форсажа и умеют дрифтовать!
Там есть целые сообщества - организуются соревнования, тюнингуются корпуса, собираются целые коллекции-автопарки.
Когда такая крохотулька едет САМА - это вызывает просто недетский восторг! Гонки по столу, футбол с мячиком от пинг-понга и сумо в стиле "кто кого вытолкнет из тарелки" - такие забавы оторвут от любой работы. И однозначно вызывают привыкание!
Звать это чудо Q-Steer, посмотреть и заиметь себе одну из таких штук можно тут >>
Бедный Эдик
Почему рынок называли «болгарским», никто не знал. Болгар там не было и близко. Русские, украинцы, башкиры, татары, даже белорусы наезжали. Но это не важно. Важно то, что мы там освоились, рэкет нас не трогал, место забронировано, товар улетал, компания была весёлая, исключительно пьющая. И рядом находилась столовая, где можно было недорого поесть, и за распитие особо не гоняли, если тихонько под столом наливать. Единственный минус, что по выходным после обеда её закрывали для проведения свадеб, похорон и прочих юбилеев.
Ездил с нами бард местного назначения, талантливый, но совершенно не пробивной. Звали его Эдик. Песни он писал ироничные, саркастичные и глубоко философские. С интересными рифмами и метафорами, аккорды брал необычные, сочинял, пел и играл с душой, с надрывом. Можно даже сказать – талант.
В Старом Осколе каждое лето проходит фестиваль бардовской песни «Оскольская лира». Тут всё, как и везде – река, палатки, костры, наркотики, беспорядочные половые связи, водка в неограниченном количестве, бородатые, непричёсанные дядьки, тётки без макияжа и маникюра. И, конечно же, гитары.
Эдик каждый год рвался попасть на этот фестиваль алкоголя и траха, но всё никак не складывалось. Как всякая творческая личность, а так же, как и нетворческая, вырванная из родного дома и брошенная на фронт рыночной торговли в чужой город, Эдик пил. Бесконечно и без отдыха. Он находил в этом особое упоение, подняв голову от стола, заставленного кооперативной обувью, китайскими заколками и турецкими носками, он протягивал руку, в которую сразу же засовывали стакан с водкой. Водка выпивалась, лицо возвращалось в прежнюю позицию. Пили мы беспощадно, даже удивительно, когда мы успевали торговать.
Оба-на!
Дверь магазина распахнулась, и они ввалились, озираясь по сторонам. Будто уже уходили, но вспомнили, что позабыли совершить еще одну важную покупку. Два потертых замызганных мужика лет по сорок, еще не совсем опустившиеся. Мешковатые лица и одежда. Обычный гадюшный гастрономчик пять на пять, каких много в спальных районах.
«Мне этта…» - поднял руку в направлении полки с табаком забулдыга. И замер. Пошевелил пальцами в воздухе, силясь вспомнить вылетевшее из головы слово… Легкий тремор, глаза красные, явно тяжело гражданину после вчерашнего, но держится. Абстинентный синдром, похмелиться надо. «Мне этта…» - повторил он и безнадежно умолк.
Тело продавщицы, навалившееся на витрину с колбасой, не шевельнулась. Монументальная и презрительная, она получала удовлетворение от паузы. Мужичонка сломался, сник, и совсем уж жалко посмотрел на товароправительницу. Сочные, обведенные яркой помадой губы, дрогнули. «Прима с фильтром!» - отчеканила она, даже не поворачиваясь в сторону выставленных сигарет. Рот пополз и изогнулся. Холодные, прозрачные глаза все так же держали фокус на лице покупателя. Споткнувшись о взгляд мучительницы, мужчина вдруг твердо произнес: «Мальборо!»
Продолжение поста "Оба-на!" здесь...Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!
Продолжение поста "Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!" здесь...Бригада
По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
Черное море. Интересные фаты
Первые упоминания о Черном море встречаются в документах, относящихся к V веку до нашей эры. Именно по Черному морю Ясон и аргонавты шли в Колхиду за золотым руном.
Древнегреческое название моря — Понт Аксинский (греч. Πόντος Ἄξενος), что значит «Негостеприимное море». Предполагается, что море было названо так из-за трудностей с навигацией. Позднее, после удачного освоения берегов греческими колонистами, море стало называться Понтом Эвксинским (греч. Πόντος Εὔξενος, «Гостеприимное море»). По-румынски Черное море называется Marea Neagră.
Характерной особенностью Чёрного моря является полное (за исключением некоторых бактерий) отсутствие жизни на глубинах свыше 150—200 м. Дело в том, что глубинные слои Черного моря насыщены сероводородом.
В схеме течений Чёрного моря выделяются два огромных замкнутых круговорота с длиной волны 350—400 км. В честь океанолога Николая Книловича, который первым описал эту схему, её назвали «Очки Книповича»
Единственный крупный полуостров Черного моря — Крымский.
Продолжение поста "Черное море. Интересные фаты" здесь...Европа сходит с ума от публичного секса
В Европе вспыхнула «сексуальная революция», подобная той, которая случилась пару десятилетий назад в США. Только приняла она откровенно порочные формы, больше напоминающие извращения. Настоящий бум начался этой весной. «В Природе - цветения, а у людей - гормоны», - характеризует обстановку немецкий таблоид Bild. - У многих желание заниматься сексом настолько велико, что они начинают делать это прямо на улице. Старые табу, запрещающие людям заниматься любовью в общественных местах, больше не работают».
Похожая ситуация не только в Германии. В Барселоне, например, местные проститутки открыто предлагают свои услуги и при желании могут обслужить клиента прямо на тротуаре. Хуже всего то, что некоторые оскверняют старые памятники архитектуры. И делают это не только местные, но и туристы, из-за чего горожане начинают их просто ненавидеть. Полиция пытается этому противодействовать, но из-за массовости явления ничего не может поделать.
Продолжение поста "Европа сходит с ума от публичного секса" здесь...Синоптики белых стыдливых ночей
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Улыбка
…влажная от холода бутылка Хайникена как будто сама собой выскользнула из расслабленной руки и упала на пол разлетевшись на мелкие, зелёные кусочки, влажные грани которых поигрывали блеском осветительных приборов, усеявших весь потолок этого ночного клуба...
«Лёха, что с тобой, ты в порядке?» - одёрнул его Вован, неохотно оторвав взгляд от очередной девицы в короткой юбке, которая танцевала на барной стойке, прямо перед ним.
«Посмотри на этот пиздец...» - еле слышно произнёс в ответ Лёха, не обращая внимания ни на разбитую бутылку, ни на Вована, ни на уборщицу, которая нарисовалась как будто из воздуха и, недовольно бухтя что-то себе под нос, сгребала осколки в большой синий совок.
«Ты про что?..» - спросил Вован и окончательно оторвавшись от танцующей перед ним жоповертки и попытался найти тот самый объект, которому был так удивлён его товарищ.
«Вон та.. да не, не туда смотришь! Блин, да вон, левее» - Направил его Лёха, показав указательным пальцем на девушку в розовенькой кофточке, которая стояла с коктейльным бокалом в руках и, еле различая слова из за оглушительной музыки, слушала рассказы своих подруг, которые с виду явно были не обделены интеллектом. Ну или по крайней мере делала вид, что слушала, и при этом как-то по идиотски улыбалась. Но нет, это была не просто идиотская улыбка.. Да и вообще улыбкой назвать это было сложно.. С её губами было что-то не так. Они почему-то были целенаправленно свёрнуты в трубочку и вытянуты немного вперёд..
Сексуальный гороскоп
Козерог. Попробуйте сменить обстановку. Если не поможет - семью, пол, наконец.
Водолей. Во втором квартале, лучше всего в полнолуние, можно попробовать. Не огорчайтесь, если у вас не получится с первого раза. Ведь у вас в запасе еще третий и четвертый квартал.
Рыбы. В воде лучше, чем на суше. Попробуйте себя в душе, бассейне, бане, ванной. Там можно не только мыться!
Для Овенов – военных особенно ответственным станет парад планет. Попытайтесь прийти на него, одевшись по уставу, но более эротично.
На Тельца по-прежнему возбуждающе действует красное нижнее белье. (даже на особях противоположного пола).
Продолжение поста "Сексуальный гороскоп" здесь...Острич просвещает
Так блять.
Сегодняшняя тема срача: "занятие любовью, или тупая ёбля"
Вот очень сука часто я слышу от разных людей, что мы типа не ебёмся, а занимаемся любовью.
Попытаюсь со своей ебанутой точки нахуй зрения, обьяснить всётаки апиздиневшей общественности, что в сущности такое "занятие любовью" и "тупая ёбля".
Заниматься любовью.
Поскольку большая часть людей всё таки испытывает к другой половине своей, какие-то ебанутые чувства, я не про пидаров щас, а про гетеров, то во время совокупления, в простонародьи "ёбли", они блять стараюца внести сука романтические блять моменты. Из серии:
Лежат в какой-то позе, похуй в какой..
Он: - Любимая! Я тебя так люблю! (впендюривает)
Она: - Ах, дорогой, я тебя тоже люблю! (тупо лежит)
Мир глазами женщин
Мух
Я тут недавно муху приручил. Что: «Фи!», а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел – да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой.
Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи – вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом – мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку – защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
На страже закона
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Суперотмазки
Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.
Мусульманин, две жены и превышение скорости
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.
Продолжение поста "Суперотмазки" здесь...14 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько признаков того, что вы - русский турист
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
Врач подскажет, врач поможет
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Снежная королева
Весна не придет, пока не трахнешь Снежную королеву...
Продолжение поста "Снежная королева" здесь...Романия маре
Утром в деревню Гугуцэ вошли танки. Ну не то, что бы танки. Танк. Один. Серое сооружение в оспинах, с белым крестом на башне, из которой торчало нечто худосочное.
- Немцы! – ахнул Думитру владелец единственного в селении ларька и бросился продавать дело Дорелу Мутяну, давно положившему глаз на доходный бизнес. Гугуцэ, непонимающе глянув вслед мелькающему пятками земляку, вернулся к рассматриванию лязгающей гусеницами железяки. Испустив из зада клуб черного дыма, та лихо подъехала к небольшой площади в центре деревни.
- Сакра дио – воскликнула баба Родика несшая помои из школьной столовой. – Алеманы!
И затрусила по дороге, из ведер ее на волю вырывалась жижа, украшая темными разводами желтую пыль. В ближайших домах за остановившейся машиной и забегом бабки наблюдали многочисленные глаза. Быстрее всех подсуетился Бротяну двоюродный дядя Гугуцэ, он появился на улице перевязанный белым полотенцем, приданным своей старшей дочери. В руках храбрый молдаванин держал кувшин с вином.
Люк в башне со скрипом откинулся и закачался на пружинах. Из железного чрева выползла долговязая фигура в коричневой потрепанной форме, на голове ее гнездилась заляпанная голубой краской монтажка.
- Романия маре! – хрипло воскликнула фигура и вздернула сжатый, вымазанный черным кулак.
- Чего? – не понял Гугуцэ.
- Великая Румыния, – перевел Бротяну, семенивший мимо с хлюпающим красным кувшином.
- Ай- ле, ай-ле – загомонила собирающаяся толпа. Из танка показались еще двое и в селе Гугуцэ начались большие перемены.
Пятничный анекдот
-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.
Соседи
Жывет тут рядом со мной парочка...
Блядь, это недоразумение какое-то, или встретились два адиночиства, если точнее.
Девачка с мальчеком, лет по 20-25, причом в эту дельту нихуя не попадая ни по уму, ни по внешнему виду.
Девачка - чёта среднее между нечосаной грязной балонкой и проросшей в падзимелье луковицей нах. Хуй знает, пачиму такие у меня ассоциации она вызывает - но, блядь, такие бапцы способны любого мужыка сделать пастаянным патребителем виагры блядь. Ростом где-та метр сорок, есть подозрение, что дажи моеццо, по праздникам.
Из любимых занятий - дом2 и блядки. Не асуждаю, хуле с неё взять исчё...
Где ты был?
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным
1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.
2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.
3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.
4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.
Продолжение поста "Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным" здесь...Сенсация! Не все мужики козлы!
Мужчина, который всегда будет у твоих ног!
Фекаллиада. Круг второй
Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего - сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра.
Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре.
- Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем - так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием - а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили.
Красава
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Кошкоамериканец
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.
Продолжение поста "Кошкоамериканец" здесь...А теперь – пиздеться!
Лось
Яблоки, яблоки. Это был самый важный фрукт в жизни студентов и дворовых алканов в ТО время. Если у Пушкина была Болдинская осень, то у нас «Золотая», а ещё «Осенний сад» и собственно просто «Яблочное». Эти зеленые бутыли с натуральными ароматами и привкусом Родины. Эти дешёвые и многообъемные, как СССР напитки сохраняли в нас спокойствие перед ядерными угрозами и пропагандой насилия над третьими странами.
Мы учили, учились и учились. Всё как завещано. И пили, пили и пили как декабристы. Не знаю как сейчас, но раньше, в «золотую» эпоху, всех студентов, единым строем отправляли на «яблоки». По крайней мере, нас, медиков отправляли. Правда, кого-то по злым наветам, «кидали» на картошку в какие-то ебеня. Но это возможно трёп контрреволюционных выродков, с них станется.
Это был благодатный, яблочный рай в курской губернии. Длинный одноэтажный барак, погреб, рукомойники в кустах жимолости и серый флаг с надписью «КГМИ» - это первое, что бросалось в глаза нам, первокурсникам, попавшим в природную среду с напутствия ректора. Скрипучие, тюремные нары и матрасы с подтёками, закопченные окна и мухи – это было после. То есть это было всегда, но возникало не сразу, а по мере заселения.
Продолжение поста "Лось" здесь...Фекаллиада
Сортир был замечательный: на три персоны, крепко сплоченный в паз из отличной сухой сосны, пахучий и смолянистый. Его привезли в самом конце мая, накануне каникул, и положили дверями вниз поверх растоптанной кучи песка на заднем дворе, рядом с голубятней. И оттуда он смиренно таращился на нас тремя своими сердцеобразными жерлами – пока обстоятельные алкаши из домоуправления неспешно копали и обкладывали кирпичом глубоченную выгребную яму. Все лето, пока продолжалась эта стройка века, сортир в положении лежа стойко сносил тяготы и лишения, выпадающие на долю того , кто взвалил на себя бремя быть единственной детской забавой в округе. За время лёжки он успел побывать танком, подводной лодкой, луноходом и даже гробницей фараона. К нему, самозваному деревянному идолу, мамаши из соседних домов приводили своих детей, и в хорошие дни во все три отсека дощатой субмарины набивалось до двух десятков сопливых романтиков детсадовско-октябрятского возраста. С наступлением же темноты в центральной зале открывалось нечто вроде салуна: там собирались мы – уже «взрослые»,обнаружившие первые волоски на лобке и познавшие первые радости полировки эфеса нефритового меча. Привычно занырнув друг за другом, ногами вперед, в отполированное до блеска центральное сопло «райклуба» мы зажигали свечку, курили, пускали по кругу «огнетушитель» портвейна «Кавказ», бренчали, показывая друг другу аккорды, на гитаре и говорили «о бабах» . Пару раз была с нами и соседка Ленка, и мне даже удалось подержаться за ее сиськи, маленькие и трепещущие в руке, как испуганные цыплята.
Продолжение поста "Фекаллиада" здесь...Лопнувшее свидание
Романтическое свидание может пройти не слишком гладко, если ...
Реальная помощь пред первым свиданием на school-of-date.ru
Молитва Автопрому
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Продолжение поста "Молитва Автопрому" здесь...Утро. Метро.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.
Про лейтенанта Смирнова
Однажды лейтенанта Смирнова посетили инопланетяне. Случилось это в самые тяжелые дни злополучного 1942-го года. Лейтенант сперва принял полупрозрачных светящихся гостей за ангелов и очень огорчился: он был коммунистом и считал, что бога нет. Но ситуация быстро прояснилась. Завязался разговор.
– А на вашей планете прогрессивный строй? Уже, наверное, коммунизм?
– Типа того. Не жалуемся.
– Хорошо вам. А у нас сами видите, что твориться. Помогли бы... Какую-нибудь электрическую пушку дали, или чем там на других планетах воюют. Американцы-капиталисты, и то что-то присылают. А, товарищи?
– Нельзя. У нас законы запрещают вмешиваться в естественное развитие других цивилизаций.
– Зачем вы тогда к нам прилетели, черти зеленые?!
– Опыт проводим. Машину времени испытываем. Слышали про такую?
Продолжение поста "Про лейтенанта Смирнова" здесь...13 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
У девушек спросили - девушки ответили
Девушки, вот вы когда минет делаете - вы глаза закрываете или открытыми держите?
- чаще закрываю, иногда смотрю на сосомый хер. насчет посторонних мыслей - ну поручиться что никогда не бывало не поручусь, но и не припомню такого.
- Меня иногда совесть мучит, когда о работе думаю или о шоппинге там. Типа такой интимный момент, а я тут со своим будничным :))
- во время минета думать вредно, надо на процессе таки сосредотачиваться... глаза закрываю, чтобы лучше чувствовать
- глаза не закрываю (иногда, впрочем, да - мысли, бывает, уходят, но тогда и минет кончается), мужчина иногда просит смотреть ему в глаза. нравится ему почему-то.
Продолжение поста "У девушек спросили - девушки ответили" здесь...Классификация интернет-девушек
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Продолжение поста "Классификация интернет-девушек" здесь...Хорошие картинки
На сухую
- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.
Про блондинок давно ничего не постил
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Продажные женщины и весёлые ребята
Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.
Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.
Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.
Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?
Продолжение поста "Продажные женщины и весёлые ребята" здесь...
Любовь-морковь 2
Продолжение этой темы.
Девушка вышла замуж за умершего бойфренда
Магали Яскевич и Джонатан Джордж планировали обвенчаться в местной ратуше в ноябре 2008 года, но молодой человек трагически разбился на мотоцикле за два дня до церемонии. Мисс Яскевич воспользовалась одним из пунктов французского гражданского кодекса, который разрешает брак в случае, если все формальности, включая дату венчания, были выдержаны до смерти одного из молодоженов. Девушка обратилась в местные органы власти с соответствующим прошением, привела документы, подтверждающие, что уже несколько лет они с погибшим жили в гражданском браке и имеют общий банковский счет (цивилизация, блин), а также приложила к документам фотографию своего свадебного наряда, купленного до трагедии. Церемония венчания была проведена, и по словам представителя соответствующего министерства, такие венчания происходят во Франции регулярно, до 10 ежегодно.
Продолжение поста "Любовь-морковь 2" здесь...Я не жадный!
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне
Налетай, подорожало!
Вчера в аукционном доме «Шестисотбис» на Ройал-Педал-стрит, 34 в Лондоне прошли очередные торги. Их с полным основанием можно было назвать «русскими».
194 лота: от знаменитой картины И. Репина «Турецкий султан пляшет, чтобы получить письмо от запорожских казаков» до скульптуры «Дюймовочка» работы З. Церетели (в масштабе 10000:1) и жизнеутверждающего полотна К. Брюллова "Предпоследний день Помпеи" (более известная как «Гуляй, Помпея!»).
Представлены обязательные Петров-Водкин "Купание зелёных чертиков" (оценена в 200 тыс. фунтов), Врубель ("Димон") и Кустодиев ("Толстая тетка с блюдом холодца, кому как, а мне толстые нравятся!"), малоизвестный Айвазовский («Ночной вид на нефтяное пятно на Черном море»), немного передвижников, шаромыжников, фуфлыжников, сутяжников, бражников и забулдыжников.
Подлинным откровением для ценителей изобразительного искусства стал «Портрет неизвестного» работы художника ГУВД г. Дреколье-Сибирское, написанный со слов потерпевшей.
Продолжение поста "Налетай, подорожало!" здесь...Во как бывает
В ужасной нищете в Москве скончался автор легендарного хита Аллы Пугачевой "Арлекино" Борис Баркас. Борис Баркас несколько лет жил в Центре социальной адаптации для лиц без определенного места жительства "Люблино". В ночлежку автора "Арлекино" и других известных песен привела семейная драма. По поэту больно ударил кризис 1991 года и развал Советского Союза. Он стал пить. Пристрастие к алкоголю превратило Баркаса в опустившегося человека. Жена и дочь в конце концов выгнали его из дома и лишили прописки. Так он оказался в ночлежке.
Только в сентябре 2007 года автора "Арлекино" разыскали редакторы программы "Пусть говорят" и пригласили его на съемки передачи, посвященной судьбе всеми забытого поэта. В студию приехала и Алла Пугачева, которая очень обрадовалась встрече с Баркасом.
Продолжение поста "Во как бывает" здесь...А вы говорите - жить плохо!
Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
???
Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо?
Театральные курьезы
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Легенда о Настоящем Мужчине
Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.
Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.
Продолжение поста "Легенда о Настоящем Мужчине" здесь...Сельские развлечения
Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.
Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. Видимо проявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»
Продолжение поста "Сельские развлечения" здесь...Ах, эта школьная пора
— Ась?
Вовка Печенкин стоял, боясь пошевелиться. Его уши горели, а по спине журчал ручей пота.
— Ты хоть понимаешь, что это не шутка? Это террористический акт! — На слове «акт», суровый учительский голос потеплел. — Облив меня, ты плюнул в весь учительский коллектив.
Под промокшей белой учительской блузкой волнующе вздымалась манящая грудь.
— Ты это понимаешь? Ась?
Вовку и раньше распекали перед всем классом, но в этот раз уж слишком все серьезно. Точно вызовут родителей. А если вызовут, тут уж можно сразу на кладбище идти, а не домой.
— Значит так, Печенкин: или завтра придешь с родителями, или я сама к ним приду. Все понял? Ась? — насупленно спросила Татьяна Николаевна?
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Ах, Рио, Рио… мама миа!
Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола – чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки – английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был – знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо – гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно…?!
12 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В сексе она безгранична! Хорошо хоть не бесконечна...
Сука
В лесу было тихо и пахло снегом. Лесная дорога петляла между гигантских черных елей. Мороз стоял нешуточный, деревья потрескивали, и казалось, что любой звук отзовется в студеной тишине хрустальным звоном. Однако послышавшийся вскоре шум мотора развеял эти иллюзии. Герасим прислушался, шмыгнул носом и поглубже зарылся в сугроб, окинув мимолетным взглядом небольшие холмики около дороги, из которых поднимался едва заметный пар от дыхания. На дороге показался мотоцикл с двумя седоками в квадратных касках и темно-серых шинелях с крестами в петлицах. За ними из-за поворота выполз небольшой бронетранспортер Greif с пулеметной башенкой, из которой за лесом следила пара внимательных глаз. Немцы ехали медленно, поминутно вглядываясь в заснеженную чащу — они знали, что в здешних лесах неспокойно. У Герасима немного задрожало под ложечкой и на мгновение потемнело в глазах. А казалось бы, должен был уже привыкнуть — сколько было таких засад, сколько стрельбы и трупов, а все равно каждый раз одно и тоже.
Все произошло довольно быстро. Две гранаты, треск немецкого пулемета, пара вскриков — и все было кончено. С мотоциклистами расправились в первую очередь и начали уже разделывать — предстояла долгая голодная зима. Из бронетранспортера извлекли трех контуженных — пулеметчика, механика и девушку в эсэсовской форме. Девушка была без сознания. Быстро добив немцев, партизаны распихали по вещмешкам мясо, распределили оружие, патроны и другие трофеи и в нерешительности остановились перед девушкой. Надо было торопиться, пока не подоспел патруль, тем более что она начала приходить в себя и пора было принимать решение.
Продолжение поста "Сука" здесь...Чудеса британской политики
Великобритания – необычная страна. Несмотря на многочисленные политические гадости и подлости, которые она сотворила по отношению к другим странам, включая СССР, ее политическая система и принцип управления очень интересны. Предлагаю вам несколько фактов из жизни британских политиков.
Нет конституции
Если быть более точным, в Великобритании нет единой конституции как цельного документа, указывающего, как управлять государством. Такая ситуация есть не только в Великобритании, но и в некоторых других странах – Израиле, Новой Зеландии, Сан Марино. Вместо единой конституции там множество отдельных разрозненных законов и традиций, которые формировались сотни лет. Из-за этого любопытный читатель может обнаружить интересные вещи – например, в законодательстве не прописано, что в государстве должен быть премьер-министр, эта должность появилась сама собой со временем.
С отсутствием единой конституции борется Либерально-демократическая партия, которая одним из пунктов своей программы считает конституционную реформу. Думаю, у них ничего не получится – вековые традиции так просто не перечеркнуть.
Продолжение поста "Чудеса британской политики" здесь...
Коллекция юридических абсурдов
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
Продолжение поста "Коллекция юридических абсурдов" здесь...Как все было
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..
Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат
Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Продолжение поста "Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"" здесь...
Лучшие отмазки деффачек
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Продолжение поста "Лучшие отмазки деффачек" здесь...Готично
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.
И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.
Куда не глянь, всё те же лица
220
На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...
Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...
Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».
Продолжение поста "220" здесь...За отморозков!
Бля, подумал за какую партию сейчас можно было бы проголосовать.
Партия не политическая, нужно физически здоровых мужиков, которые ходили бы по Думе и пользуясь депутатской неприкосновенностью, били еблища остальным. Похую кому. Электричество к дверным ручкам подводили. Взятки давали спорами сибирской язвы. Привезти стаю бродячих собак в тихаря и там выпустить, бомжей привести в думскую столовую, толпу и чтоб воняли, покормить. Бля короче нужны такие подонки, чтоб и депутаты и министры, щемились по коридорам в ожидании подлянки. Что б идя на заседание, знали что сегодня по любому кто - то выхватит по еблу. Осталось название придумать.
Как выжить в депрессии
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.
Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.
Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.
Продолжение поста "Как выжить в депрессии" здесь...
Вскрытие
Совершенно секретный патологоанатом скучал в своём совершенно секретном кабинете, листая журнал об НЛО. Иногда он скептически хмыкал, всхохатывал, рассматривая нечеткие фотографии, и цедил сверхсекретный медицинский спирт из пробирки через трубочку.
- Во дают, а! Смотри, Паш! – воскликнул он наконец, и кинул журнал через стол медбрату, флегматично поглядывающему в экран ноутбука. Медбрат по странной фамилии Хандур лениво кинул взгляд на глянцевую страничку, качнул шишковатой головой питекантропа и крякнул что-то неопределенное.
- Видал? – продолжал радоваться патологоанатом, – Чупакабру мертвую они нашли, а? Да если б они ее настоящую увидели, полжизни бы заикались и памперсы носили.
Хандур с достоинством кивнул, соглашаясь. Он вообще был немногословен. При его габаритах и профессии не было нужды в каких-либо словах. Все и так сразу всё понимали.
Продолжение поста "Вскрытие" здесь...Про Галю и чемодан
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.
А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.
Продолжение поста "Про Галю и чемодан" здесь...Нечеловеческий секс
Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Продолжение поста "Нечеловеческий секс" здесь...Как вы яхту назовете ...
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В каждой профессии есть место сексуальности
Кстати, а вот слабо создать крутой российский сериал про фирму сантехников-электриков-строителей ? Ведь материала ж предостаточно!
Вот скажем, существует где-то фирма починок "Ясенево-Черемуshки-Саншайн", с хорошей репутацией, но не без проблем, возглавляет ее бой-баба Лизавет Львовна. Каждый эпизод будет начинаться с того, что у какой-нибудь московской семьи ничто не предвещало и вдруг! ломается унитаз. Или из крана ржавая вода начинает течь. Или штукатурка облупливается через месяц после ремонта и так уже третий раз подряд. А может проводка искрит непонятно откуда.
Никто из вызванных мастеров не может установить причину. В семье горе, параллельно раскрываются характеры, типа мужу вообще все похер выгодно самоустраняться, жена на себе все тянет, но у нее любовник, сынок растет эгоистом, у дочери назревает тройка за год по алгебре.
11 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женская правда про секс
Капли пота с его лба падают мне на лицо. Какая смешная у него физиономия, когда время извержения спермы приближается. А как же мой оргазм? Сегодня кажется, я опять пролетаю, как и вчера. Ну вот чего и следовало ожидать. Мой живот весь в сперме, он лежит довольный и наверное, думает о футболе, который должен скоро начаться. Я уже перешла у него на задний фон, хоть и осталась на взводе. Сейчас пойду смывать эту белую, склизкую жидкость, которая потихонечку разъедает мою нежную кожу, вот так вовремя не успеешь смыть и весь живот в красных пятнах.
А гандон ему было не надеть, с ним ведь не так чувствительно. Ох, чувствительные вы наши! Мало того, что он хочет все время ебать меня без гандона, ему еще подавай побритую жопу, ноги и пизду. Еще обязательно надо подмыться перед этим ответственным занятием, а то не дай бог кусочки засохшего кала, прилипнувшие к заднему проходу, испортят ему весь эстетический вид.
А потом он невинно предлагает, " Милая, может в попку попробуем? И как оказывается, эта фраза не предусматривает ответа, потому что он уже бесцеремонно вставил свой эрегированный член в мою задницу, я корчусь от боли, а ему хорошо. Эх, ништяк! А то что ты потом срешь кровью, его конечно, не интересует. Да и вообще, кого интересует цвет твоего кала?!
Продолжение поста "Женская правда про секс" здесь...О вкусной и здоровой
Вкусная еда - это самое сильное физиологическое удовольствие, ибо оно «обслуживает» основной инстинкт - инстинкт голода. А он очень часто может быть так силён, что забивает, по сути, инстинкт самосохранения. Любая война, по сути, изначально - это битва людей за еду. Одни её хотят отнять, другие - защищают. Потому что все люди любят есть еду. Именно поэтому так пробуксовывают всякие модные диеты - отказаться от шоколадки ради некоей тонкой талии? Смешно. Вот в пользу йоги - таки да. Но тут требуется работа над собой, это уже иной уровень сознания. Чтобы похудеть, нужна Цель с большой буквы «Ц», например, восстановление здоровья. Потому что вкусная еда сама собой заманивает на всех углах, лукаво подмигивает из холодильника и завлекает рекламными плакатами... Так вот, по поводу еды и застолья в СССР. Я тут недавно прочла, что, оказывается, советские люди так стремились набить свои холодильники потому что во-первых, постоянно думали, что завтра - война и всё разом кончится, а во-вторых, от личного бескультурья. Мол, порядочные-то люди кушали бланманже один раз в три дня, а в остальные дни писали стихи или создавали декабристские общества. Ну, типа, всех носителей утончённого потребления расстреляли или выгнали в Париж, а оставшаяся кухарка ничего, кроме, как навернуть, не умела. Вот она и наворачивала. Ну, и мы тоже не отстаём.
На самом деле, всё не так. Дело в том, что полный холодильник (погреб, закрома) - это нормальная психология сельского жителя, будь то пахарь или его барин. А если Вы помните, то в 1920-1930-е годы наши города очень быстро заполнились деревенскими жителями.
Продолжение поста "О вкусной и здоровой" здесь...
Путинизм-колдунизм!
Путин (фамилия восходит к слову путы, путать, то есть стреноживать) в последнее время последовательно хомутает тотемных животных. Он уже охомутал тигрицу, белугу, дельфина–белуху Дашу, лабрадора Кони (который как известно, посол инопланетной расы медведов). Теперь он охомутал Медведя — тотема России (белый — Единой России). Возможно в этом ритуальном действии есть даже аллюзии с фамилией президента.
Эксперты считают, что у Путина есть маги–консультанты. Это они выбирают животных для хомутания и даже следят что бы никто не портил следы Дракона.
Вот какую историю, например, прислал нам один из читателей. Как–то он оказался в здании в регионе, где в этот момент находился с визитом премьер. И когда он вошёл в здание и хотел пройти по одному из совершенно ПУСТЫХ коридоров, его вдруг задержала охрана. Человек, поинтересовался:
— А что, премьер будет здесь идти?
— Нет, премьер здесь уже прошёл, — объяснила охрана.
iWar
1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!
О, женщины, вам имя вероломство!
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте. Они готовы на все, только чтобы жертва не ускользнула из их рук. Они расставляют свои сети везде, где только можно, и ждут, когда рыбка попадется в их сеть. Работают на несколько фронтов. Этих женщин мало волнует, любят ли их избранные жертвы или нет. Им все равно, кто будет рядом - главное, избавиться от одиночества, доказать всем и всякому, что "я не хуже других, так как имею законного мужа". Вначале отношений такая женщина мила, кокетлива…
Но проходит какое-то время и она начинает действовать, хочет, как можно поскорее свою заветную мечту претворить в жизнь. Но как только она узнает, что выбранная ею жертва не собирается связывать себя брачными узами, сразу теряет интерес к мужчине.
Продолжение поста "О, женщины, вам имя вероломство!" здесь...СССР. Красная площадь
Мурзик
У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Продолжение поста "Мурзик" здесь...Еще одно дело Штирлица
Максим Исаев Отто фон Штирлиц стоял по стойке «смирно» перед курившим «Герцеговину флор» Сталиным. «Никак, новое секретное задание подвернулось» - промелькнула мысль в голове советского разведчика.
«Товарищ Исаев. Как у вас верно промелькнула мысль, у нас есть новое секретное задание именно для вас. Задание огромной важности – судьба всей Европы в ваших рюках. Вкрадце – ни для кого не секрет, что Гитлер – еврей. Но по последним агентурным данным Гитлер мало того что еврей, у него есть еще и свой небольшой секрет. И этот секрет – женская грудь системы «сиськи», которую он ото всех прячет. Понятно, что прячет – ходить под командованием еврея фашистская сволочь еще согласна – у них пол-командного состава в девичестве оканчивалась на «штейн», но чтоб сиськоносец войсками командовал – тут никакого арийского спокойствия не хватит. Приказываю вам – достать неопровержимые доказательства немецкого позора. Вопросы есть? Можете идти.» - Сталин закончил и склонился над картой боевых действий. «Служу Советскому Союзу!» - Штирлиц щелкнул каблуками, смутился этой немецкой привычке и быстро вышел.
Следи за собой, будь осторожен!
Здравия желаю, пан директор!
Короче, одна тёлка работала в Киеве, на порностудии.
Студия, конечно, принадлежала мировому капиталу, транснациональному.
Тёлка говорила, что была там на побегушках, бегала за гандонами, вибраторами, виагрой и т.п.
Хотя, конечно, знаем мы эти побегушки.
Так вот, управляющий этой всей хуйнёй, национальный кадр (бык вкрАинец), задолжал денег мировому капиталу в лице учредителей.
И не отдавал, кокаин хуярил.
А те ему говорят - ЗнаешЪ что, директор... В общем, директор, время вышло, рассчета нет. Так ты, директор, отрабатывай. Снимайся в фильме.
Продолжение поста "Здравия желаю, пан директор!" здесь...Говорят так и было
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...
В колу вернут коку
Боливийские власти намерены вернуть знаменитому напитку его исконный рецепт. В него добавят кокаин. Купить такую колу сможет любой турист. Это позволит увеличить сбыт кокаина, который в этой стране производится легально. В правительстве считают это нормальной мерой "поддержки аграрного сектора".
Идею "вернуться к истокам" высказали крестьяне боливийского департамента Кокачамба, и президент страны Эво Моралес их горячо поддержал. Новой боливийской коле уже и название придумали: "Кока-Колья". Ее состав должен полностью повторить изначальный рецепт, созданный американским офицером Джоном Пембертоном в 1886 году: смесь вытяжки трех частей листьев коки и одной части орехов колы. Иными словами, в "правильной" боливийской кока-коле кокаина должно быть чуть ли не больше, чем кофеина.
Продолжение поста "В колу вернут коку" здесь...
Острич про богатых телочек
Небольшой высер на тему "богатая телка, нет мужика, никому нахуй не нужна, приходица рожать одной."
Я конечно уже высирался на эту нихуя не животрепещущую тематику, в старых журналах.
Но всем было похуй, либо насрать, либо меня в ответку измазывали в гамне.
Сегодня я просто блять подытожу то, с чем я лично встречался несколько лет.
Ну и традиционное, свое невьебеное мнение конечно можете тут оставлять, я даже коментить не буду, пусть все будет в оригинале.
Ну там нахуй меня как обычно посылать можно, говорить што я мудаг и нихуя не прав, тоже можно.. Забивать стрелки чтобы положить меня в больницу, тоже можно, я всегда приезжаю, не ссыте. Ну и по мелочам там, сами знаете кароче.
Итак..
В связи с тем, что в моей жизни было несколько телочек дохуя зарабатывающих больше меня, да и моих друзей, я общаясь с ними, понял почему они все одинокие.
Одинокие в смысле нет нихуя нормальной семьи. А то что их ебут, это нормально.
Если бы я снимала Звёздные войны
Давайте представим, в 1989 году Джордж Лукас не упал и не уебался головой о то злополучное полено, которое сместило все извилины в его голове к центру "бабло", а открыл портал в свою голову и поселился в блаженном мире себя, говорящего "Лукас Лукас Лукас" (вероятно, испытывая острое сексуальное удовлетворение каждую минуту), а в его голове вместо этого поселилась я (например, родилась туда в девяностом, год пустоты разве б заметили). я бы сняла I-III эпизоды "Звёздных войн" совсем иначе.
ну, во-первых, я бы просто не стала их снимать. если что у старины Джорджа на далёкой границе семидесятых и восьмидесятых и было, так это неожиданное чувство композиции; старая трилогия — очень целостна и отлично выстроена (введение — мрачное развитие — катарсис в развязке), нафига?
но если, во-вторых, мне бы всё-таки досталось часть его жадности и я решила снимать, я не вела бы себя так, как будто уебалась головой о то самое злополучное полено. например, я бы учла, что ВСЕ БЛЯДЬ ЗНАЮТ, ЧТО ДАРТОМ ВЕЙДЕРОМ СТАНЕТ БЛИЖАЙШИЙ ЧУВАК ПО ФАМИЛИИ СКАЙВОКЕР, и не стала лепить из этого интригу. или что "Звёздные войны" смотрят ради пыщ-пыщ, а не ради унылой политики. или что мы все знаем, что победить должны плохие ребята, поэтому тут плот-твиста не получится, поэтому плохим ребятам надо добавить хоть немного здравого смысла.
и вот как бы я их сняла.
Продолжение поста "Если бы я снимала Звёздные войны" здесь...Парад на Красной площади
Еще про 9 мая. Согласен на все сто!
Который год уже - чем ближе празднование Дня Победы, тем пасмурнее на душе. И тем больше задумываюсь над тем, какое, всё-таки, счастье, что мой дед-ветеран далёк от всех этих интернетов и киноновинок.
Мы тут с мужем подсчитали - в моей семье, только по материнской линии, на фронт ушло 12 мужчин. Вернулись семеро. Двое живы до сих пор. Ещё две бабушкины сестры были угнаны в Германию. Одна умерла недавно, вторая жива - только что с ней по телефону тарахтели о "радостях" пенсионной жизни.
Им по 85 лет. И дай бог, чтоб они так и прожили жизнь, не зная обо всех этих козыревых и иже с ними. И считали великими фильмами о Великой войне калатозовские "Летят журавли", "Они сражались за Родину" Бондарчука и "А зори здесь тихие" Ростоцкого, а не михалковскую грязь.
Про автобус с портретом Сталина деду рассказала. Слышу - заулыбался, повеселел даже неможко.
О том, что портрет замазали краской, говорить не стала. Сижу, надеюсь, что в программе "Время" на этом внимание заострять не станут и он эту новость пропустит. Кроме программы "Время" он ничего по телевизору не смотрит. Тошнит, говорит.
Гы, гы. Хорошая шутка!
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
А если ей пизду зашить???!
С форума для блондинок:
Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург.
Продолжение поста "А если ей пизду зашить???!" здесь...09 мая, 2010
С Днем Победы!
Поздравляю Всех тех, кто причастен к тому, что 65 лет назад наша страна победила! С Днем Победы тех, кто отстоял нашу свободу и жизнь!
И это наш праздник тоже. Ибо не было бы наших дедов-победителей не было бы и нас. Спасибо за то, что мы живем! Жизнь коротка, но слава может быть вечной! Помним и гордимся!
07 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О победе над Германией
ОБРАЩЕНИЕ ТОВ. И.В. СТАЛИНА К НАРОДУ
9 мая 1945г.
Товарищи!
Соотечественники и соотечественницы!
Наступил великий день победы над Германией. Фашистская Германия, поставленная на колени Красной Армией и войсками наших союзников, признала себя побежденной, объявила безоговорочную капитуляцию.
7 мая был подписан в городе Реймсе предварительный протокол капитуляции. 8 мая представители немецкого главнокомандования в присутствии представителей Верховного Командования союзных войск и Верховного Главнокомандования советских войск подписали в Берлине окончательный акт капитуляции, исполнение которого началось с 24 часов 8 мая.
Зная волчью повадку немецких заправил, считающих договора и соглашения пустой бумажкой, мы не имеем основания верить им на слово. Однако сегодня с утра немецкие войска во исполнение акта капитуляции стали в массовом порядке складывать оружие и сдаваться в плен нашим войскам. Это уже не пустая бумажка. Это — действительная капитуляция вооруженных сил Германии. Правда, одна группа немецких войск в районе Чехословакии все еще уклоняется от капитуляции. Но я надеюсь, что Красной Армии удастся привести ее в чувство.
Продолжение поста "О победе над Германией" здесь...Варвары пришли из Европы, а «русские спасли цивилизацию»
Варвары пришли из Европы, а «русские спасли цивилизацию» — такая оценка прозвучала 65 лет назад в Белом доме США
В истории Второй мировой войны есть почти забытый сегодня, но очень знаменательный эпизод. В марте 1945 года в американском Белом доме состоялся показ советского кинофильма «Радуга» для руководства США. Сюжет фильма имел реальную основу. Прототипом его героини была жительница подмосковной Уваровки Александра Дрейман.
Подвиг Александры Дрейман
Перед войной эта молодая женщина работала в Уваровском райисполкоме начальником отдела строительства дорог. Умела обращаться с толом и другими взрывчатыми веществами. Поэтому несмотря на позднюю беременность её взяли в партизанский отряд — обучать народных мситетлей подрывному делу.
- В канун Нового 1942 года, — рассказала историк из Уваровского школьного музея Надежда Васильевна Лебедева, — Александра Дрейман вернулась в Уваровку, чтобы родить ребёнка. Дома она застала мужа, который был не из местных. С первых дней войны он куда-то исчез, а когда Уваровку захватили фашисты, появился в посёлке. Встретив жену, этот человек по фамилии Ермоленко, как впоминали позже соседи, ушёл из дому, а вскоре туда нагрянули фашисты. Они увели Александру в комендатуру. Там учинили допрос с избиением. При этом присутствовал и Ермоленко, который говорил фашистам, что жена пришла из партизанского отряда. Фашисты требовали, чтобы Александра показала, где отряд. Она молчала. Избитую партизанку бросили в подвал комендатуры. Ночью она родила мальчика. Утром фашисты направили на младенца штык и выдвинули ультиматум: или сведения о партизанах, или ребёнок будет заколот. Мать молчала. Младенца пригвоздили штыком к полу, а Александру вывели к карьеру и расстреляли.
Продолжение поста "Варвары пришли из Европы, а «русские спасли цивилизацию»" здесь...
Ну что мы помним о Войне?
Ну, что мы знаем о Войне?
Нас время далеко умчало.
На майской праздничной волне
Мы вспоминаем слишком мало.
А детям вовсе не понять —
О чем ведутся разговоры?
Вопросы задают опять,
Ответы забывают скоро.
Другие страны, времена…
Другие войны были тоже.
И та, Великая Война
Все больше на кино похожа.
Дети войны
В тот далекий летний день 22 июня 1941 года люди занимались обычными для себя делами. Школьники готовились к выпускному вечеру. Девчонки строили шалаши и играли в «дочки-матери», непоседливые мальчишки скакали верхом на деревянных лошадках, представляя себя красноармейцами. И никто не подозревал, что и приятные хлопоты, и задорные игры, и многие жизни перечеркнет одно страшное слово – война. У целого поколения, рожденного с 1928 по 1945 год, украли детство. «Дети Великой Отечественной войны» — так называют сегодняшних 59-76-летних людей. И дело здесь не только в дате рождения. Их воспитала война.
Восьмого сентября гитлеровские войска захватили город Шлиссельбург у истока Невы и окружили Ленинград с суши. Началась 871 – дневная блокада города на Неве. Единственной дорогой в осажденный город было малоизученное Ладожское озеро. Из Ленинграда по воде было эвакуировано 33 479 человек, но навигация была смертельно опасна. Частые налеты вражеской авиации и непредсказуемые осенние штормы делали каждый рейс подвигом.
Продолжение поста "Дети войны" здесь...Rappelz – бесплатная онлайн игра
Революционная 3D онлайн игра для настоящих ценителей MMPORG.
В мире Rappelz вас ждут захватывающие приключения и квесты, кровавые битвы. Испытания ждут тебя. Ты готов стать героем?
Непокоренная земля лечит мужеством
В последнее время, в связи с насаждением в стране религиозного сознания, появилась у нас категория паломников. Устремляются к "святым местам" в надежде приобщиться к "божьей благодати" и очиститься. Лучше бы хоть раз в жизни посетили действительно святую землю, святость которой не деяниями каких-то мифических апостолов, а героизмом реальных людей, самоотверженностью человеческой создана. Духом бы точно исцелились и очистились.
Один из адресов такой святой земли — Невский пятачок, навсегда вошедший в историю ленинградской блокады. Летом здесь невская вода точит и шлифует на мелководье россыпь винтовочных патронов, головки снарядов, уключины весел от разбитых лодок, каждую ночь переправлявших сюда бойцов. На берегу чернеют деревянные обломки — память о последнем КП руководителей обороны плацдарма в ледоход 1942 г., когда советский правый берег ничем не мог им помочь. Здесь они принимали последний бой...
Продолжение поста "Непокоренная земля лечит мужеством" здесь...Из дневника снайпера Розы Шаниной
12 Августа. Командир не разрешил идти дальше с его батальоном. Сказал: «Возвращайся, девочка, в тыл». Куда идти? Светает. Вижу, вдали маячит часовой. Но чей? По ржи подползла поближе. Наши! Спят, усталые, после боя. И часовой дремлет стоя. Напугала его. Он расспросил, кто я и зачем пришла. Посоветовал отдохнуть. Под плащ — накидкой сразу же заснула. Меня разбудили, сказали: ожидается немецкая контратака. Так и есть. Команда. Заняла ячейку. Сначала я не видела, потом вижу: метрах в 100 с холма сползают фашистские танки с десантом. Ударила наша артиллерия. Стреляю по десантникам. Один танк прорвался на наши позиции, но уже без десанта. Рядом со мною в нескольких метрах раздавлены гусеницами Старший лейтенант и боец. У меня заклинило затвор. Села, устранила задержку и снова стреляю. Вот идёт танк прямо на меня, метрах в 10. Ощупываю ремень, на котором были подвешены гранаты. Гранат нет. Потеряла, наверно, когда ползала во ржи. И не страшно было. Присела, танк прошёл мимо. Нарвались танки на нашу артиллерию, повернули обратно. Я продолжала сваливать фашистов, когда они выскакивали из горящих танков. Всего подбили 8 танков, остальные вернули обратно. После всего, когда увидела убитых и раненых, стало жутко. Но взяла себя в руки. Ясно дело — надо драться, мстить за погибших товарищей.
Немного отдохнула и пошла искать наш женский взвод, упрятанный где-то в тылу. Вышла на дорогу. Случайно взглянула в сторону оврага и вижу — стоитнемец. Крикнула: «Хенде хох !» Поднялось 6 рук: значит, их трое. Один что-то пролепетал, я не поняла. Знай только кричу: «Быстрее, вперёд !», а винтовкой показала — ползите, мол, ко мне. Выползли. Оружие отобрала. Прошли немного, смотрю, немец в одном сапоге. Значит, он просил разрешения надеть второй сапог. Подвела их к деревне. Один спрашивает: «Гут или капут ?» Я говорю: «Гут» — и веду их дальше, в руке винтовка; за поясом гранаты и финка — ну как настоящий вояка. Пленных сдала кому следует.
Продолжение поста "Из дневника снайпера Розы Шаниной" здесь...Парад Победы 1945
Продолжение поста "Парад Победы 1945 " здесь...Этот день Победы порохом пропах
Я состою в поисковом отряде — эхо войны глушим. Ездить на вахты памяти и поисковые мероприятия в места, не столь близкие к городу, приходится на электричках. Ездим мы на выходных, а что в эти славные деньки может происходить в электричках загородных? Правильно, количество людей на метр квадратный может превышать адекватные значения. Так вот, почему же мы должны терпеть от дам и мужчин в летах оскорбительные замечания по поводу:
а) Размера рюкзака на полу. Пардон, ваши тележки и баулы едва ли меньше, а по ногам вы ими лупите так, что даже через армейские боты чувствуется. А свои рюкзачки вы тоже не любите снимать.
б) Внешнего вида. Да, камуфляж. Да, пахнет дымом и болотами. А как он должен пахнуть после двух суток, где у костра и на «раскопе» проходит до 70% времени? Вам ещё везёт, что мы ботинки и сапоги стараемся чистить от неприятных вещей, в отличие от ряда личностей.
Продолжение поста "Этот день Победы порохом пропах" здесь...Сын полка
В марте 1943 года мы с другом сбежали со школьных уроков и отправились на фронт. Нам удалось забраться в товарный поезд в вагон с прессованным сеном. Казалось, все складывается благополучно, но на одной из станций нас обнаружили и отправили обратно в Москву.
На обратном пути я снова удрал на фронт — к отцу, служившему заместителем командира механизированного корпуса. Где я только не был, сколько дорог пришлось пройти пешком, проехать на попутных машинах… Однажды в Нежине случайно встретил раненого танкиста из части отца. Выяснилось, что батюшка получил от мамы известие о моем «героическом» поступке и пообещал устроить мне при встрече отменную «лупку».
Последнее существенно изменило мои планы. Недолго думая, я пристроился к танкистам, которые направлялись на переформирование в тыл. Рассказал им, что отец у меня тоже танкист, что маму потерял во время эвакуации, что остался совсем один… Мне поверили, приняли в часть сыном полка — в 50-й полк 11-го танкового корпуса. Так в 12 лет я стал солдатом.
Продолжение поста "Сын полка" здесь...
Красный или черно-оранжевый, праздник или поминки
Вешать роллтон на уши, убеждая в том, что георгиевская лента была символом Великой Отечественной войны, можно только «поколению либерализации цен». Но даже у этого поколения, прокуренного, отравленного водкой и наркотиками, есть матери и отцы, которые хорошо помнят, какие преимущества давала человеку Советская власть, главным цветом которой был красивый красный цвет. Только сохранив преемственность советскому периоду нашей истории, можно сплотить нацию.
Недавно воспользовался услугами электронного банка данных ОБД «Мемориал», содержащего информацию о советских воинах, погибших, умерших и пропавших без вести в годы Великой Отечественной войны. Неприятно поразила заставка этого сайта (www.obd-memorial.ru). Слово «мемориал» было обрамлено слева георгиевской лентой, а справа – государственным триколором. На титульной странице сайта нет самого главного – государственного флага СССР, за который погибли те, сведения о которых бережно перенесли в электронную форму!
Продолжение поста "Красный или черно-оранжевый, праздник или поминки" здесь...Так победим
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Репост: Зачем нужны георгиевские ленточки
Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.
У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.
Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.
Продолжение поста "Репост: Зачем нужны георгиевские ленточки" здесь...Женское лицо Победы
Правильный дед
Есть у меня родственник, дед…, скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс.
Продолжение поста "Правильный дед" здесь...Никогда не забывайте
Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.
Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.
Продолжение поста "Никогда не забывайте" здесь...06 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Офис
День первый.
Офис просыпается медленно. Сначала вялые перепесденчики в курилке. Потом обязательная чашка бодрящего напитка, угрюмые взгляды друг на друга, попытки понять, а чем собственно, заняться, твёрдые обещания самим себе «нихуйя не буду пить посреди недели» и медленное втягивание в рабочий процесс.
Работа начинается не спеша, но сразу же активизируется, как только на горизонте начинает рисоваться очередной гемморрой. Тут усилия сотрудников разбегаются по нескольким направлениям:
1. Судорожные поиски отмазок
2. Обречёно – тупое погружение в суть вопроса
3. Аццкие крики «вот мудачьё!», призыв коллег в свидетели «я этому уебану совсем о другом говорил» и поход к начальнегу на предмет немедленной и жестокой взъёбки провинившегося.
Погрузившись в трудовой процесс, офис утихает на какое-то время. Слышны размеренные звуки: стук по клавиатуре, сосредоточенное сопение и гудение кондиционера.
Продолжение поста "Офис" здесь...Трусы под кроватью
Падонки, что такое суперсексапильная женщина? Авотхуй объясните. Глянул – и стоит. Это мы, бабы, разносим пилоточную родню на винтики, как часовщики. Вы же нас видите в целом, без примет. Разве не так?
Вот и вся вступа.
Моя подружка Элка именно то самое и есть – сексапил. Внешне ничего особенного: ножки морковкой, попка торчит седлом, мандибуля немного вперед (это нижняя челюсть, сцуки, не смейтесь). Фишки: глазки болотные с засосом, запястья тоненькие – дощечки. Она ими вздрючивает без перерыву. И главное – смех, в литературе обозначаемый как ведьмачий или русалочий – как кому нравится. Грозное оружие: Элка заржет – все пацтулом.
Но даже в печальном и задумчивом состоянии она такая…
Пример: однажды зашел ко мне сосед по общаге, а Элка была в гостях с какими-то заморочками. Сидит паинькой, дощечки сложила, губенка габсбургская висит. Сосед взял соли, выманил меня в коридор и говорит:
- Кто это?
- Подружка, а че?
- Засадить бы ей… - размечтался студиозус.
Любовь-морковь
Женщина полюбила Эйфелеву башню
Конечно, сама по себе башня является произведением инженерного искусства, и можно ее полюбить за это косвенно, но 37-летняя Эрика Ла Тур полюбила ее в буквальном смысле. Бывшая военнослужащая, она и раньше имела необычные отношения с разными предметами, от лука со стрелами до фрагмента берлинской стены. Последняя страсть Эрики – Эйфелева башня, с которой она была помолвлена при большом стечении родственников и друзей. Женщина в честь этого события даже поменяла фамилию, став Эрикой Ла Тур Эйфель.
Продолжение поста "Любовь-морковь" здесь...Школота интересуется
А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??
О вреде слабой нервной системы
В первый раз Кузьма Петрович увидел Агрофену Павловну за рулем троллейбуса, который сбил его через две секунды. Так он впервые испытал перелом основания черепа, семяизвержение и сотрясение мозга. Умом молодой ассенизатор не отличался и, влюбившись беспамятно, предложил Агрофене Павловне, пришедшей к нему в больницу проведать, выйти за него замуж. Груша, не будь дурой, засунула руку ему в штаны и, почувствовав твердый, приличного размера хуй, согласилась. Так и пошли Кузя и Груша вместе по жизни. Честно сказать, Кузя женился на Груше не только по любви, но и по расчёту. Ему очень хотелось кататься до работы на троллейбусе. Но Груша его круто обломила, прировняв ко всем остальным советским пассажирам.
Выйдя из больницы, Кузьма получил вторую степень инвалидности по шизофрении. Видать Груша его крепко троллейбусом приложила, раз Кузьма при виде любого троллейбуса кончал. Но потому как по работе ему постоянно приходилось биться с водными и другими преградами, кончи на нём никто не замечал.
Продолжение поста "О вреде слабой нервной системы" здесь...Пещера Тростниковой флейты
Шесть уловок, чтобы переспорить женщину
Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать "зиг", вы сделали "заг". Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда.
Продолжение поста "Шесть уловок, чтобы переспорить женщину" здесь...Они среди нас!
Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Забавные картинки
Надписи на автомобилях
2101, вдоль гpязного боpта: "Сволочью быть не тpудно."
Cпасибо теще за машинy!
Hа 626-й Мазде надпись по грязи: Мазда-600.
Hа ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."
Hа Вольво, штатными буквами: "Volk"
Hа ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"
Hа Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."
Hа Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"
Hа Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход."
Hа Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."
Hа Оке: "Разрешаю обгонять. Шумахер."
Продолжение поста "Надписи на автомобилях" здесь...У нас на работе так же
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Подвиг
У моей бабушки есть дедушка (как ни глупо это звучит), мой родной дед умер давно, я его почти не помню, и, не скоро, его место занял Деда Вася. Он обычный столяр, про таких говорят Золотые Руки. Но вы не видели его рук. Они уродливы- и это память о той войне (но это другая история и речь не о ней). Так вот он мне и рассказал про этот "Подвиг"...
Война застала его на Украине. В июне 41 он был совсем малец и не понимал, почему все взрослые плачут, куда вдруг девались все мужики, почему больше нельзя ходить в ночь на погон и на лучину и почему не откроется школа, момент, который все мальчишки ждали. А потом пришли они.
В отличии от книг и истории они никого не убивали и не насиловали. Просто Их часть всатала на постой. Но к этому времени пацаны знали. Что война, что враги, что смерть, что все борются. Но что они, 10-14 летние пацаны могли сделать? Только скрипеть зубами и терпеть, терпеть и еще раз терпеть.
Но рано или поздно все, что в душе требует выхода, и сложнее всего сдержать именно чувство ненависти. И не стал исключением мой дед.
Какие бывают науки
Изучение пещер называется спелеологией. Изучение общества – социологией. Однако, есть гораздо более экзотические отрасли разных наук, у которых не менее экзотические названия.
Наука изучения надписей называется эпиграфикой. Эта наука изучает, в том числе, надписи и тексты, начертанные на твердых материалах, например, на камнях и глиняных табличках.
Фенология - наука, изучающая сезонные явления природы. Кстати, «феном» называется самый теплый ветер, который дует в Швейцарии. Ветер приходит со Средиземного моря и может даже среди зимы поднять температуру до 20 градусов.
Фалеристика (от лат. falerae, phalerae — металлические украшения, служившие воинскими знаками отличия, или от греч. φάλαρα — металлические бляхи, побрякушки) — коллекционирование орденов, медалей, значков и вообще любых нагрудных знаков. Так же называется и наука, занимающаяся изучением истории этих предметов.
Продолжение поста "Какие бывают науки" здесь...Пути миграции
- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых.
Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну.
- Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку.
Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил.
- Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят.
- А быстро передвигаются то? - спросил кто-то.
Дамы с собачками
Сука
Сука, глупая сука. Хочешь кайфуй, хочешь обижайся, хочешь уходи. Куда ты вечно прешься? От хуя до хуя, в поисках неземного счастья? Ты хоть знаешь, чего тебе надо? Раз ты не знаешь, значит мне придется это знать за тебя. Слушай меня внимательно и пиши, пиши, глупая сука, вот тебе бумага. Разборчиво пиши, тебе эту хуйню еще в рамку вешать и несколько раз на дню перечитывать, и чтоб не пиздила потом о том, что на аффекте почерк подвел. Пиши, пидараска, пока я тебя не выгнал нахуй так, что потом можешь не проситься, ни за какие отсосы назад не вернешься.
По-порядку:
Первое: я никогда не буду тебя бить. Потому что если я хоть раз это сделаю-ты будешь летать на пиздюлях регулярно, пока окончательно мне не опротивешь, и я не выгоню тебя нахуй и найду тебе замену.
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
Школа: СССР против России
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.
05 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мачо
Он вышел, громко хлопнув дверью. Затем увидел меня и присел рядом.
- Слыш кеня, прикурить дай.
Я окинул его взглядом, в котором сквозило столько презрения, что, пожалуй, на его месте я подал бы в суд за оскорбление. Но он молча выдержал эту психологическую атаку и прикурил от предложенной мной зажигалки. Он привык к таким взглядам. С тех пор как он поселился у нас в доме, такие взгляды его встречали и провожали. Эти взгляды его били и убивали. Разрывали на части. Высасывали мозг. Но ему было похуй. Он был наверное похуист, городского масштаба. У него не было ни совести, ни чести, ни мужского достоинства. Хотя конечно скорей всего достоинство присутствовало, но не то которое превращает простого мужчину в настоящего мужчину. Он был лишь пидарастической маленькой тенью мельтешащей под солнцем. Значит, был гораздо меньше чем никем.
Он работал каким-то высокооплачиваемым стриптизёром в ночном клубе. И он женился на моей соседке по площадке Елене Андреевне. Богатой тётеньке не из бедных. Ей было 61, ему 22. Я из уважения к возрасту называл её тёть Лена. Все кроме этой ебанутой коровы знали, что реально этому смазливому дрыщу с мелированными патлами от неё нужно. Она же утверждала, что он её любит. Что он нежный, милый мальчик с добрым сердцем, открытой душой и чистыми мыслями.
Продолжение поста "Мачо" здесь...Мозоли
Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.
Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.
Продолжение поста "Мозоли" здесь...
Веселое детство
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.
О гражданской активности
В 10-00 трое неизвестных напали в Москве на патруль ДПС и попытались завладеть спецавтомобилем и оружием. Несмотря на то, что дело происходил практически в центре столицы, только несколько водителей вмешались в ситуацию и помогли разоружить милиционеров.
Извращенец
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
Как платят, так и работаю
Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?
Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.
С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.
Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.
Продолжение поста "Как платят, так и работаю" здесь...Сказка на ночь
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно? – сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда – ужас.
- Ну-ка, ну-ка, - дракон удивленно уставился на партнера, - «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно – да, - рыцарь потупился, - Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар? – ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. – С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле, – рыцарь покраснел. – Я… в другом!
- «В другом»? – еще больше удивился дракон. – Так Он –… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
Мисс Беларусь-2010: Людмила Якимович
Пенсионно-телефонное безобразие
Безумно умиляют дедушки-бабушки, которые ошибаются номером и при этом не извиняются, признавая свою ошибку, а качают права. Конечно, меня с детства учили относится к пожилым людям с уважением, но иногда их поведение — ни в какие ворота.
Первая история произошла году в 2005, кажется. Кто-то разместил в рекламной газете объявление о ремонте окон. Видно, наборщик ошибся и перепутал одну цифру, и в печать пошло объявление с номером мобильного моего папы, который к ремонту окон не имеет никакого отношения. Начали звонить люди по несколько раз на дню; папа вежливо объяснял, что он никакие окна не ремонтирует. Всё шло нормально, пока как-то раз не позвонил какой-то дед.
— Алло, я по поводу объявления, мне бы окна отремонтировать.
— Извините, пожалуйста, но вы ошиблись, я не занимаюсь никакими ремонтами.
— Но вы же давали объявление в рекламную газету «***»!
— Возможно, при наборе перепутали одну цифру, и получился мой номер, но я лично никаких объявлений не давал.
— Вы просто не хотите мне помочь!
— Да я бы с радостью, но не умею.
— Да как вы смеете! Да я буду жаловаться!
Ленточка
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.
Почему «стреляет» в локте
Если вы когда-нибудь ударялись локтем об острый угол (или даже слегка его задевали), вам знакомо резкое ощущение, как будто через вас пропускают импульс электрического тока — резкая мгновенная неприятная боль во всем теле, начиная от локтя. Почему локоть так чувствителен? Почему мы не испытываем подобного, слегка ударившись, например, коленом или даже головой?
В западном мире это явление называют funny bone (прикольная косточка), с чем сложно согласиться — ничего прикольного нет Место, которое заставляет нас подпрыгивать от резкого «локтевого» ощущения, называется локтевой нерв, который проходит от шеи по руке до кисти, где управляет разными мускулами руки и предплечья, и заканчивается двумя пучками, контролирующими мизинец и безымянный палец. На всем своем протяжении этот нерв закрыт и защищен, как и все другие нервы (иначе наша жизнь превратилась бы в пытку), но в районе локтя он проходит через так называемый локтевой туннель, где от воздействия его защищает только кожа и тонкий слой жира. При воздействии на определенную точку на локте фактически вы через кожу сжимаете участок локтевого нерва, что приводит к смеси ощущений оцепенения, покалывания, пощипывания и резкой боли, которая распространяется по всему пути следования нерва — от шеи до двух пальцев соответствующей руки.
Продолжение поста "Почему «стреляет» в локте" здесь...Москвички про москвичек
Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.
На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?
При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.
Продолжение поста "Москвички про москвичек" здесь...Притча об инетзависимости
Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то,взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
Рядом с каким исландским городом расположен вулкан Эйяфьядлайёкюдль?
Пельмени
- Пошли быстрей, я жрать хочу, как медведь бороться, - Сашка был настроен решительно, - где тут у них буфет и пиво? Отмахав семь сотен километров от Екатеринбурга до Уфы без остановок, он не опоздал и даже приехал за двадцать минут до начала выступления Уральских Пельменей. Я ждал его на самом входе в уфимский ДК Юбилейный, и путь до еды много времени не занял.
В буфете Сашка купил пятнадцать бутербродов с ветчиной и семгой, запихнул в рот сразу штуки четыре и попытался залить их поллитром пива из пластмассового стакана.
Пока он жевал, отвернувшись к стене, я оглядывался по сторонам и высматривал нужную мне парочку. Эта двоица: оператор и журналистка третьего канала Башкирского телевидения, минут за десять до Сашкиного приезда донимала меня вопросом, за что я люблю КВН и Пельмени в частности. Тогда я отделался надоедливой журналистки, похожей на симпатичную маленькую пельмешку, заявлением, что первый раз слышу о КВН, а пельмени люблю в кафе Утро под рюмочку холодной водки. К счастью долго высматривать мне не пришлось. Чуть сбоку раздался знакомый уже вопрос и в ухо мне ткнули микрофоном.
- Так за что вы все-таки любите КВН? – повторила несчастная журналистка.
Хе-хе
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Бля!
Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… - послышался из-за двери растерянный голос. Я молчал, внутренне смеясь. Прошло несколько мгновений. Растерянность по ту сторону двери сменилась возмущением.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Я держал паузу. Внутри некоторое время царила тишина, лишь слышался шум воды, бьющий то глухо, по телу, то звонко, по кафелю пола. Тот, кто там был, пытался видимо, мыться в темноте. Но вскоре оттуда донеслось раздосадовано-обреченное:
- Ну, бля… - видимо человек уже не надеялся, что свет дадут. Смирившись с форсмажорной ситуацией, он наощупь стремился домыться. Но, вероятно, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он волею судьбы оказался, поскольку он произнес горько и мрачно:
-Хех, бля!
04 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо ещё раз?
Пневмопривод
Зачем мы с Семёнычем поехали в Брянск я, пожалуй, и не вспомню. Это было, когда сорок первый Москвич еще считался новым и даже, в некоторых местах, хорошим автомобилем. Причем здесь Москвич? А притом, что мы на нем поехали.
Сашка – водителем и мы с Семёнычем. Про меня я рассказывать не буду, про меня рассказывать нечего – личность я скушная, обыкновенная и изрядно поднадоевшая к тому же мне.
Сашка же наоборот совсем. Он всем рассказывал, что водитель для него профессия временная и вообще не профессия, потому что он с Шохиным продавал арабам красную ртуть, на них наехали за демпинг и теперь он у нас в водителях скрывается. А если кто про него расскажет, то ему враги дадут за это целый миллион долларов в чемодане и бочку варенья с печеньем, но таких гнусных людей Сашка еще не встречал и сам готов заплатить два миллиона, чтобы его не выдали. Сейчас, правда, у него с собой нет, но надо заехать в одно место и там забрать хоть десять, если удастся дверь открыть, заржавела потому что. Надо сказать, что люди мы хорошие: за два года Сашкиной работы у нас никто еще не польстился ни на доллары, ни на варенье и не выдал неприметного, сорокапятилетнего торговца красной ртутью.
Продолжение поста "Пневмопривод" здесь...Волшебные пузыри Алтынай
Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в засанных трусах и тельняшке. Эти тётя и дядя мило улыбались, и приглашали, дескать, давай, заходи, хуйли встал на пороге. Жуткая картина…
Все эти догмы рухнули, когда Вовка поступил в институт. Данное учебное заведение находилось в областном центре, и ему, скрепя сердце, пришлось покинуть отчий дом.
В итоге он поселился в студенческой общаге. Комната была на четыре рыла. Халупа, из юношеских представлений Вовки, давала сто очков той жилплощади, в которой ему и трём ребятам из города, с пугающим названием Щварц, пришлось налаживать маломальский быт.
Задумайся
- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.
Красота требует жертв, говорите?
У меня папа работает рядом с ЗАГСом и каждые выходные наблюдает молодых задавленных машинами или забитых воронами белоснежных молоденьких голубков - которых выпускают молодожены перед ЗАГСом... им продают декоративных молодых и глупеньких домашних, которые не выживают, к сожалению..
Нинавижу сцук
Йа их ненавижу. Йа презираю етих сцук ебаных. Ахтунгоф, подумаете вы, но нихуйа, не о них сичяс. Реч пойдёт о старых бабужках.
Фсе они ебучие твари.
Едиш ф тролейбуси, никово ни трогаиш. Набиваюццо сцуки, как шпроты ф банку, место им блять уступи, на сумки ихние йобаные ни наступи. Мрази вонючие. Сидят около подъезда, писдоболют. Как-то рас тйолку домой повёл ибать. А ети существа миня увидели и подняли писдёш, што йа блядей вожу домой цэлыми шоблами. Мама мне потом песды дала. Йа им отомстил, ночйу лафку говном обосрал.
Бухале как-то на даче у кореша. По синьке забыли где туолед находеццо. Пошли на соседнией участог, сели срать на грятку. Удобрения, хуле, приятное с полезным совмистиле. А старайа бабужко нас заполила за етим неприличным зонятеем и вызвала ментоф. Приехал мать ево ОМОН и жоско нас отписдели, празнег был испорчен нахуй.
А чом ето йа? Так вот, поводом к данному высеру послужыл ряд случаеф, связанных с моей глубокоувожаемой сасеткой, сукой 70-ти лет от роду, реткосной мрази и сволочи, Зиноидой Прокофйевной.
Продолжение поста "Нинавижу сцук" здесь...Моде на бритые пелотки пошел четвертый век …
Гравюра. 18 век. Под катом.
Роллеры, сцуко, опасные
Совмещать ролики и страйкбол оказалось не только полезно, но и весело. У меня полигон для тренировок в паре километров от дома, как на улице подсохло, я туда на роликах ездить стал — быстрее и безопаснее. А путь между домом и полигоном у меня всегда в полной экипировке: кевларовая каска, бронеплаcтины на локтях и коленях, настоящий бронежилет и прочие мелочи. В небольшом рюкзаке за спиной на основные составляющие разобрана американская M4A1 со всякими причиндалами типа тактической рукояти и коллиматорного прицела. Винтовка, естественно, страйкбольная, но от настоящей мало кто отличит, пока в руки не возьмёт, да и то не каждый.
Еду я после тренировки домой, уставший, грязный по самые уши и ненавидящий весь мир. Навстречу прут трое лысых в китайских куртках. Лысые страсть как любят «поприкалываться» над роллерами; вот и сейчас парень резко выставляет руку перед моим лицом, но не успевает её убрать. Я, задевая злосчастную конечность лысого придурка, со всей своей бронёй грохаюсь на асфальт, как здоровенный старый шкаф.
Продолжение поста "Роллеры, сцуко, опасные" здесь...Ссыте в раковины!
Я ссу в раковину. Да да, я всегда ссу в раковину. Я ссу в нее дома, я ссу в нее у друзей когда иду в ванну мыть руки, в туалете плацкартного вагона и в уборной стоматологической поликлиники. Причем дома я ссу в нее ”легально” – об этом знает жена.
И даже если бы у меня дома был писсуар, я бы все равно это делал – ну разве можно променять журчание прохладной воды, смешиваемое с моим потоком, а затем убегающих вместе струй куда-то вниз, на бездушный молчаливый кусок керамики, торчащий из стены.
Никогда не понимал, как проектировщики канализации при закладке города хрен-знает- скока-лет-назад могли предусмотреть безаварийное странствие фекалий до очистных сооружений в будущем.
Но не думайте, что все так просто! Ссать в раковину, это вам не шахматы! Тут думать надо! (с) Есть несколько моментов, которые нужно всегда помнить:
- перед тем как начать, всегда включай воду! Ибо позже включенная вода может не смыть всех твоих изливаний, и тогда через несколько часов появиться очччень не приятный запах, который, впрочем, всегда можно скинуть на кота, или еще какое-нить домашнее животное, потенциально способное на столь опрометчивый поступок,
Продолжение поста "Ссыте в раковины!" здесь...Долой культурную неграмотность!
Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает почему на него на улицах оборачиваются люди ...
О долларах
Когда в США начался выпуск стодолларовых купюр нового образца, американцы шутили: старому Бену Франклину сделают подтяжку лица.
Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета.
Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт купюр содержит 454 банкноты.
Чтобы сложить стопку банкнот высотой в 1 милю, потребуется более 14 миллионов банкнот.
Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег).
Продолжение поста "О долларах" здесь...Вот же дура
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?
На охоту!
Собака для настоящего охотника не менее ценна, чем его любимое ружье. Это если собака по-настоящему охотничья, а не только по названию. Воспитать такую – настоящее искусство! Собака так много всего должна уметь, что не всякий человек даже осилит. Например, она должна не бояться звуков выстрела, иначе, что же это за пёс такой, верно?
Об этом знал, и трепетно в это знание верил начинающий охотник Гена. То есть, не то чтобы он совсем был начинающий, вовсе нет, он даже ружжо себе купил, шкаф под него завел, на стрельбище съездил, в общем, чувствовал себя практически Рембой, только без правильной собаки.
«Непорядок!» – решил Гена и купил себе щенка спаниеля. Вислоухого такого. С чего вдруг он решил, что именно это очаровательное создание способно составить ему компанию на охоте – неизвестно. Доподлинно известно, что при покупке щенок шикарно махал жопой от радости, и обделался немедленно после попадания на руки будущему хозяину. Это, собственно, охотника и сразило.
Когда барбос подрос, извините за каламбур, и стал более или менее самостоятельно бегать по двору, не спотыкаясь об деревья и не падая в обморок от восторга при виде другой собаки, хозяин решил – пора обучать охоте.
Про занятный сицилийский обычай
Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть ево вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.
Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.
Продолжение поста "Про занятный сицилийский обычай" здесь...Техника энергетической безопасности в метро
Говоря о метро, я имею в виду московское метро. В других городах другая численность населения, может быть другая энергетика города и ещё куча факторов. Например, метро в Новосибирске мне больше напомнило торговый центр. Такое ощущение, как будто люди приходят туда неспешно пройтись по бутикам, на людей посмотреть и себя показать. В общем, в отличие от московского метро, новосибирское мне показалось достаточно приятным местом.
Так вот, как ездить в московском метро? В первую очередь, в нём лучше вообще не ездить, особенно в часы пик. Атмосфера там, по моим ощущениям, достаточно колючая. Она потихоньку вытягивает из людей жизненную энергию и стремится привести их внутреннее состояние к некоему общему знаменателю, который скорее ближе к состоянию стресса, чем к состоянию медитативного покоя и радости жизни.
Давайте рассмотрим, почему так происходит. По моим ощущениям, есть несколько причин.
...1. Большое количество людей в замкнутом пространстве вагонов да ещё и глубоко под землёй. На бессознательном уровне многим людям это причиняет дискомфорт.
Продолжение поста "Техника энергетической безопасности в метро" здесь...
Мы выбираем
Позавчера поздно вечером я каталась по центру Москвы на велосипеде и видела потрясающую картину - по переулку, где расположены какие-то клубы и прочие крутые заведения (куда без новой сумочки от 'Armani' лучше не соваться), шли две девушки богомольного вида. Из машин выпархивали топмоделистые секси-гёрыл, а рядом шли две очень молодые женщины в чёрном и мило беседовали. И я тут же с велосипедом и с 'Модерн Токингом' в наушниках. Три мира, которые не пересекаются друг с другом и существуют параллельно друг другу. Одни тусуются, другие - молятся, третьи - катаются на велосипедах и никто никому не кричит: «Вы - лохи!» Это и есть - выбор. В своих постингах я часто хвалю Советское прошлое. Всё так. Но многие товарищи допускают странные комментарии «Да. Тогда людей учили хорошему! А сейчас исключительно плохому...» А кто мешает Вам сейчас учиться хорошему? Сейчас по ТВ целыми днями крутят всё то же советское кино. Так много и так часто его никогда не показывали. Кто мешает жить по-советским нормам? Общество потребления? Так и оно наступило не вдруг. 1970-1980-е годы тоже можно назвать обществом потребления - большинство людей интересовались шмотками, лейблами, фирмо́й, кроссовками 'Adidas' и техникой 'Sony'. Честно говоря, когда люди утверждают, что они в те годы не любили фирму́, я очень сильно сомневаюсь в их правдивости.
Продолжение поста "Мы выбираем" здесь...Ебанный стыд!
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Язык
Я сосредоточенно ковырял циркулем свежепокрашенную парту. За подобный вандализм легко могли выгнать с урока. Но любопытство часто побеждает страх в таком возрасте. Интересно, сколько слоев краски приняла на себя парта за долгую жизнь? Наконец я отколупнул подходящий кусочек и принялся считать. Шесть. Значит, до меня тут два года сидел какой-нибудь оболтус. А может, отличница, как моя соседка Наташка. Говорят, прилежным девочкам нравятся хулиганы. Или такие же отличники. Выходит, шансов у меня мало. Слишком боюсь учителя и маму, чтоб получать ниже четверок, но слишком люблю кино и футбол, чтоб учиться только на пять.
Вождепад недавно закончился и вряд ли кто из граждан великой страны догадывался, куда приведет нас молодой генсек. Но пока все было по-прежнему. Урок мира первого сентября, легкий запах краски в классной комнате. И специально приглашенная звезда (точнее три) – полковник Гильванов Иван Львович. Дедушка нашего одноклассника Рамиза ежегодно приходил к нам в начале учебного года. Седой, усатый и торжественный, как песня «День победы», он рассказывал молодому поколению про войну. А именно про один ее эпизод: как он взял языка. Историю мы слышали еще в первом классе и, возможно, ветеран мог бы рассказать что-то другое, но, как только он заходил, ребята принимались дружно кричать «Иван Львович, про языка!». И увешанный наградами дед, довольно покряхтев, начинал: «Стояли мы под Нарвой…».
Продолжение поста "Язык" здесь...