31 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Добрые, хорошие, любимые
Лена Захарова собиралась выйти замуж за Максима Рябухо. Но Лилька Лапкина все сломала.
- Только нищету плодить! – мудрым басом сказала она и бросила окурок в пустую пивную банку. Окурок пшикнул и затих. Лилька тоже замолчала. Они сидели на лавочке во дворе.
- В смысле? – не поняла Лена. Она позвала Лильку обсудить все дела про свадьбу, чтобы недорого, но прилично.
- Ты с папой-мамой живешь в двушке, - объяснила Лилька. – А у Макса вообще сестра замужем. Он в проходной спит, ты что, не знаешь? Ты что, думаешь, они все вот так прямо соберутся и вам хоть комнату в коммуналке сделают?
- Нет, не думаю, - растерялась Лена. – Мы снимать будем.
- Цены знаешь? – хохотнула Лилька. – Ну, допустим. А жрать на что? А пивка попить? А если ребенок?
- Сначала без ребенка, - сказала Лена.
- Зачем тогда жениться? – ответила беспощадная Лилька. – Трахаться негде? Ходи ко мне, когда я на дежурстве.
О химии и жизни
Одна девушка хочет замуж.
Вон за того, в сером свитере, лохматого, с вихром на макушке, сидящего на подоконнике рядом с аудиторией 408 главного корпуса.
Она подходит к нему, погляди, говорит он, она смотрит, на мокром асфальте жёлтые листья, слетевшие с лип, отсюда с четвёртого этажа асфальт кажется черным ситцем в весёлый желтый горошек, здорово, говорит он, нравится?
И тут к ним бросается Малейко из её группы, хватает её за руку и тащит в сторону, чтоб взахлёб нести какую-то ахинею.
Они на разных потоках, почти не видятся, разве что в перерывах.
И она хочет за него замуж.
Однажды вечером спрашивает, мама, вот если б тебе кто-нибудь понравился, ну, в молодости, а он этого не понимал, ты сказала бы ему сама?
Мдя...
Клиент забыла свой сотовый. Пролистав контакты в ее телефоне, нахожу какого-то Сергея. звоню с ее телефона... Он никак понять не может, что случилось, я три раза объясняю ему, что клиент забыла телефон, свяжитесь пожалуйста с ней, чтобы она пришла к нам за телефоном.
Наконец он понял, поблагодарил, через минуту перезванивает. Я беру трубку: - Ну что, когда она подойдёт? Пауза.... - Так я и звоню, чтобы ей передать информацию... А телефон, что, у вас??
Три свидания
Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.
Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.
Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.
Продолжение поста "Три свидания" здесь...Семерка...
Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая «семёрка» грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему — мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...
- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения — к ФРЯЗЕВО — я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло.
7 жутких городских легенд, которые оказались правдой
1. Устройство для самообезглавливания
Легенда:
Один человек обезглавил сам себя при помощи довольно сложного, разработанного специально для этой цели механизма.
Звучит как полный бред. Или сюжет низкобюджетного фильма ужасов.
Тем не менее, вот как это было на самом деле:
В 2011 году жена одного из жителей местечка Йорктаун (шт. Вирджиния, США) выставила своего благоверного за дверь. Тот прицепил к своей машине семейный трейлер и собрал в него все свои пожитки. Потом отъехал от дома на несколько кварталов и… поджёг прицеп. Подъехавшая полиция застала трейлер ещё в огне, а самого отвергнутого супруга запертым в машине. Тут кто-то обратил внимание на проволоку, которая поблёскивала на шее мужчины. Оказалось, что она тянется из окна автомобиля до ближайшего дерева, стоящего метрах в десяти. Прежде чем полицейские успели отреагировать, мужчина надавил на газ, и… остался без головы.
Продолжение поста "7 жутких городских легенд, которые оказались правдой" здесь...
Про фатальные совпадения
Звонил дядя, капдва в запасе, нынче приличный ранчер. Рассказывал, увлекся разведением свиней на мясо. Пахнет из свинодомика, говорит, как будто оно всё давно сдохло, но все свято верят что будет вкусно. Дядя у нас человек целеустремленный, но несколько нудноват. Моралистом стал еще в юности, после одного ужасного случая, чуть не лишившего его смысла жизни.
Будучи лейтенантом дядя был молод и прижимист. Обычно с таким набором душевных качеств, дорога молодому лейтенанту в Техас. Давайте же я расскажу вам про Техас. Техас, это вовсе не тот техас, где скотоводы и койоты. Наш Техас уютно раскинулся военной базой в полной жопе Дальнего Востока, в районе Татарского пролива и назывался поселок Тихоокеанский. Где Советский флот, вместе с семьями, нес боевую вахту назло всем капиталистическим акулам. В Техасе не было ничего примечательного, там даже службу несли год за год. А на северном флоте — год за полтора, в виду мерзкой погоды и кусучих белых медведей.
Но, конечно, самым жирным местом считалась Камчатка. Год за два. Развлечений никаких. Если не шастать самолетами (с четырьмя пересадками, на минуточку) в Сочи каждое лето, то молодой офицер через пару тройку лет мог обзавестись личным автомобилем. Папенька мой был редкой простодырой, поэтому нес службу как раз в Техасе.
Продолжение поста "Про фатальные совпадения" здесь...Погоня за молодостью
Мои подружки давно разделились на 2 больших лагеря. Первый – те, кто хочет быть молодыми и красивыми любой ценой. Уже с 25-ти – 30-ти лет в их жизни появились ботексы, филеры, силиконы и прочая хрень. Другие же четко для себя решили, что стареть надо красиво и естественно, поэтому даже безобидные уколы мезо с негодованием отвергают. Я, как то самое в проруби, не могу примкнуть ни к одному лагерю. Не потому, что нерешительная. Просто пока еще не надо. Повезло. Во-первых, генетика, наследственность. Во-вторых, мама еще в 12 лет популярно мне объяснила, что лицо – одно, Надо его беречь, и запасного не будет. Поэтому я не морщу лоб, когда говорю, не щурю глаза на ярком солнце, никогда не загораю лицом, и уже в марте на питерские улице без солнцезащитного крема на физиономии, не выйду, я не курю, не нервничаю и высыпаюсь. Поэтому – пока к моему лицу не притрагивались ни шприц, ни скалпель. Но, несмотря, на врожденный оптимизм, я понимаю, что когда-нибудь, время наступит, и я задумаюсь – а что делать и надо ли делать?
Нет, я не боюсь старости. В какой-то момент, я для себя четко решила, что буду делать на пенсии, от чего буду получать кайф и что мне надо сделать именно сейчас, чтобы моя старость была такой, как я задумала. И тогда мне стало легко и нестрашно. Морщины? Ну и пусть.
Продолжение поста "Погоня за молодостью" здесь...Суровый советский юмор
Когда я учился в медакадемии, мы любили разводить первые курсы.
Коронным разводом – был развод с бобрами.
Происходило это следующим образом: у первокурсника спрашивалось, знает ли он про Запорожскую плотину «Днепрогэс»? Первокурсник конечно знает. А потом спрашивалось, а знает ли первокурсник, как строились эта плотина? Всегда звучал встречный вопрос, - « а как?»
И начиналось:
Страна была послевоенная, не хватало материалов – лопат, тачек, пил. мешков, ничего не было,. Стройка было грандиозная, всесоюзная. Тысячи людей, вручную переносили миллионы тон грузов, мешали огромное количество бетона, сидели в холодной воде, недоедая и недосыпая.
Для опалубки требовалось колоссальное количество дерева, которое распиливали вручную Вот тут и помогали бобры. Причем бобры специально тренированные, ручные и только мальчики…
Записки курсанта
С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и «забивать» маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены.
Итак , начнем с нескольких коротких ситуаций.
История 1.
Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно
- стоять!
В ответ из нашей среды раздается крик
-- Уже стоит! спускайся!
Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном..
Деревянный креативщик
И нет на свете хуже занятия, чем так называемые креативные профессии.
Уже давно никто не верит в чудеса. Все знают: у программиста все напишется криво, косо и будет постоянно глючить, свежепостроенный торговый центр обязательно даст трещину, только что починенный двигатель стуканет прямо по выезду из автосервиса, а врачи, да что про них говорить, промолчать только, выпить не чокаясь и звонить в ритуал.
И лишь от креативщиков ждут чуда: вот, да, прямо сейчас они сочинят такое, что двести лет никому ненужные тонны барахла раскупят за сумасшедшие тыщи, рейтинги любой ерунды, взлетев, издырявят насквозь последние слои озона, да вообще все будет настолько пронзительно и нестерпимо прекрасно, что ни в какой Париж ехать уже не нужно: увидел, услышал и сдох в сей момент.
И даже самый распоследний бомж свободен самовыражаться под любым кустом, а им, несчастным, все только строго в рамках брифа-заказа, не выходя за границы скудного бюджета, да еще и под чутко-нетерпимым оком клиента
Но так бывает не всегда.
Трудно быть лохом или Песня о четвертом iPad
Полной неожиданностью для фанатов Apple стала демонстрация 4-го поколения 9,7-дюймового iPad – и это спустя всего 6 месяцев с момента выпуска предыдущей модели.
Это событие сильно разгневало владельцев new iPad (iPad 3), которые потратили большие суммы на приобретение нового планшета с Retina дисплеем. А тут появляется чуть улучшенный iPad с более мощным процессором (A6X), улучшенной камерой, и самое главное – цена осталась на уровне iPad 3.
После презентации в Twitter’е начали активно появляться разгневанные комментарии в адрес Apple и их неудачной маркетинговой политике.
20 злых комментариев о новом iPad
1. “Теперь мой iPad 3 устарел :( Пойду разобью его молотком”
2. “Я в ШОКЕ! Новый iPad через 6 месяцев и по той же цене… я представляю, как будут рассержены другие владельцы iPad 3…”
Продолжение поста "Трудно быть лохом или Песня о четвертом iPad" здесь...Тем временем в США
Во время и после урагана "Сэнди".
Шутники
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира. Так вот, однажды представительница японской авиакомпании, симпатичная девушка, на ломаном английском обратилась к русским чувачкам с просьбой научить ее русской фразе "я не говорю по-русски". А то к ней часто обращаются с разными вопросами, а она русского языка не знает. Они и научили...
А сами отошли и выглядывают из-за угла. Подходят к девушке какие-то лохи, что-то спрашивают. А она растопыривает пальцы веером и приветливо им так:
- Щас на нары, козлы, пойдёте!
Кто не курит и не пьёт?
Людей, которые за жизнь не выпили рюмки спиртного и не выкурили ни одной сигаретки, и при этом имеют крайне негативное к этому всему отношение - я не уважаю. Вот вообще никак. Ну вот как так-то блять? А? Прожить жизнь, целую блять ёбаную жизнь сука - и не знать. Не знать, что такое ледяная бутылка пива жарким летним днём. С утра. С похмелья. Или тёплая водка, всё тем же жарким летним днём. Тёплая блять, и непременно сука из архаичных поворотников, скрученных по такому случаю с мотоцикла "Восход". Без закуски! занюхивая волосами какой то девочки из параллельного класса. Как осознать себя частью всего сущего без такой практики дзэна? Никак же! Абсолютно блять.
А студенчество? Отъебашить пять лет сука, пять ёбаных лет зубрить нахуй ни кому не нужные даты и цифры, и при этом - ни разу не отведать креплёного -столового? Не блевануть упругой струёй на новые джинсы друга? Нет? Не ввязаться в пьяную драку и не проебать не понятно где все те деньги, которые были отложены (а если честно - выданы родителями) на новую куртку и вообще на жизнь? И потом всю зиму ходить в старой куртке и в новых долгах - но ахуеть каким героем. Как можно без вот этого всего? Хуй знает, товарищи...
30 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Может быть,не все люди такие?
Хочу рассказать вам историю, которая вчера со мной приключилась. Мне пришлось подраться на улице. Это нормальное явление в жизни мужчины, я считаю. Иногда приходится постоять за себя с помощью кулаков, если дело касается самообороны.
Итак, обо всем по порядку. Вчера был на работе. Как обычно, облазил весь интернет, закинул пару комментов на ЯП, а как же без этого... Вышел покурить. Курю, и смотрю на прохожих. Все идут, погрузившись в свои мысли, куда-то торопятся... Женщины изо всех сил прижимают к себе свои сумочки. Мужчины идут, выпуская облака табачного дыма и смачно харкают на тротуар. Дворник метет улицу. Мужичок лет 60, явно кавказец. Ежедневно я с ним здороваюсь. Просто так. Из-за того, что мы видимся, из-за того, что он - человек.
Сделаю небольшое отступление. Тут надо сказать, что я сталкиваюсь со стеной непонимания со стороны коллег. Чувствую, что на меня начинают коситься. Захожу издалека, стараюсь узнать, почему. Выясняется примерно следующее: меня считают инопланетянином, человеком не от мира сего. Например, они крутят у виска каждый раз, когда я перекидываюсь с дворником парой фраз...
Продолжение поста "Может быть,не все люди такие?" здесь...Синдром Герострата
Боль сильнее радости, страдание сильнее счастья, и кнут меняют на пряник по курсу один к тысяче.
Хочешь, чтобы тебя заметили - сожги храм.
Это была тривиальная история, коих миллионы. Он - бизнесмен. Не Баффет, но и не владелец закусочной. Она - выпускница филфака. Не Джоли, но под настроение и короткие шортики мужики на улице оглядываются. Встречались пару лет без особых напрягов. Он снимал ей квартиру, она в целом хотела за него замуж. Потом в принципе расхотела. Он не заметил ни того, ни другого.
Так и жили, пока в какой-то момент он шутя не брякнул: что-то ты странная, уж не влюбилась ли в кого? Она отвела глаза: хорошо, что все понял, мне не хотелось самой начинать разговор. Он не поверил, она протянула ему ключи от квартиры - спасибо, дальше сама.
А вы бы как поступили?
Вчера со мной связался мой близкий друг, который живет в Москве. Поинтересовался, не хочу ли я отлично заработать разработкой приложения под Android. Вообще–то это не основной мой профиль, но слова "отлично заработать" зацепили. Хочу, сказал. Давай.
Мне переслали письмо от одного чувака, назовем его условно Александром. Чувака этого я знал, он занимался разработкой под Android и даже звал меня на работу в Москву. Александр как–то хвастался, что его контора занимается проектами по госзаказам. Поэтому я к предложению отнесся настороженно, но решил уточнить детали. Кроме того, я как раз взял отпуск и планировал поработать над диссертацией. Правда по краткому описанию проекта, которое прилагалось к письму было ясно, что работа очень простая. Два приложения, под айфон и андроид, очень простые. При желании, делается за три дня. Особо стоит сказать об оплате. Не вдаваясь в конкретику, скажу, что за эту работу предлагали сумму, которую я в своем городе зарабатываю за полтора года. Я, признаюсь, не удержался и подумал, что они там в своей москве совсем охуели. А еще в описании не было ни слова ни об организации, которая этот проект заказала, ни даже о ее сфере деятельности. Я решил, что наверное банк какой–нибудь. Сроки сжатые, но успеть вполне реально.
Продолжение поста "А вы бы как поступили?" здесь...Память детства
Мы выходили гулять с куском хлеба, посыпанного сахаром. Без масла. Тут же рядом возникали чьи-то зубы: делить! Несколько укусов – от хлеба оставался маленький кусочек, но зато ты не был «жилой» и «жидой». Если кого-то просили сбегать и принести ещё, он делал круглые глаза: - Ты что? Меня ж больше не выпустят!
Наши мамы берегли нас от «улицы», Каменнобродский район, в общем-то, не отличался благовоспитанностью, о нас в городе говорили: «Камбродские бандиты». Ты что, как уличная!!! – кричала бабушка, когда хотела заняться моим воспитанием.
Но мы были детьми, – какие бандиты! Мы играли допоздна летом в тенистых садах, пахнущих цветами: в июне – пионами, в июле – розами, в августе – астрами. Всё это цветочное изобилие наши бабушки продавали по вечерам в ведёрках у входа в Парк имени Первого Мая. А днём на базаре – абрикосы вёдрами, груши по килограмму, а яблоки…яблоки никто не продавал, они лежали ковром. А ещё мы тоннами лопали шелковицу – она росла прямо на улице, надо было только залезть на дерево и хорошенько потрясти…
Лучшие микрофотографии Nikon Small World 2012
Были объявлены победители 37-го ежегодного конкурса микрофотографии Nikon Small World Photomicrography Competition. Участие в конкурсе обычно принимают ученые, фотографирующие свои исследования. Из сотен фантастических работ жюри отобрало 20 самых лучших.
20 место. Светлопольная микрофотография трех эмбрионов чёрного молоса (вид летучих мышей) на прогрессивной стадии развития. Чуть позже их крылья начнут удлиняться, а уши — становиться больше.
ЖЭК
У Алексея по фамилии Гэ, с самого детства, всё шло наперекосяк. Как только ему выдали свидетельство о рождении, так и началось… В свидетельстве о рождении, было чёрным по белому написано; Алексей Владимирович Гэ, место рождения город Засрайск (Московская область), 13.04.1975, отец Владимир Михайлович Гэ, мать Екатерина Николаевна Гэ.
В школе все смеялись над Гэ, ещё бы, с такой-то фамилией. Даже когда учительница вызывала его к доске, что бы поставить очередную двойку, она говорила, – к доске пойдёт Алёша Гэээээ… — и максимально тянула, своим алчным ртом, гласную букву «Э». Весь класс подвывал ей в такт.
После девятого класса, Гэ выгнали из школы, и он поступил в ПТУ. Гэ сначала этим очень гордился, но когда на первом в своей жизни свидании, он сказал девушке, что учиться в ПТУ на сантехника, девушка заплакала, перешла на другую сторону дороги и больше Гэ её никогда не видел.
Закончив ПТУ, Гэ устроился в местный ЖЭК сантехником и стал мечтать о пенсии. Пенсия казалась Гэ – раем на земле, никаких тебе забот и хлопот, сидишь целыми днями, ничего не делаешь, вот благодать! А там дальше и старость, а потом смерть. Если я умру, вообще нету никаких проблем, можно же не платить за газ и свет. Или, если бы я совсем не родился, так же ещё лучше, – философствовал Гэ, когда ехал на работу в жуткой давке на общественном транспорте.
Математика
Работая в сфере озеленения и ландшафтного дизайна, я окончательно и бесповоротно убедился, что миниатюры Нашей Раши на тему гастарбайтеров из Азии придумывать нет никакой необходимости. Они вокруг нас, в огромной концентрации. Более того. Многие сюжеты никогда не придут на ум не нашерашникам, ни камедиклабникам, не говоря уже про аншлагокривозеркаловскую тусовку. Ибо самая искрометная фантазия и интеллект не всегда способны воспроизводить такие алгоритмы.
Пример. Несколько лет у нас на объектах работает узбек Равшан. Человек еще советской закалки, отслуживший армию на Сахалине, имеющий два высших образования - математическое и экономическое (нормально для прораба на стройке, не так ли?). В бригаде у него люди разные. Как ровесники, так и совсем молодые таджики и узбеки. Первые как правило свободно говорят по русски и даже поют русские песни, а вот молодые - 50 на 50. В другой стране родились. Хотя даже самый руссконеговорящий знает десяток основополагающих понятий, таких как "абэд", "хлэб", "дэнги" и т.п.
Продолжение поста "Математика" здесь...Тор-10 русских слов с интересной этимологией
Мы не часто задумываемся о том, как слова, которые мы используем, возникли, и как их значения могли измениться со временем. Между тем слова — это вполне себе живые существа. Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. У слов, как и у людей, есть своя история, своя судьба. Они могут иметь родственников, богатую родословную, и, напротив, быть круглыми сиротами. Слово может рассказать нам о своей национальности, о своих родителях, о своём происхождении. Изучением истории лексики и происхождения слов занимается интереснейшая наука — этимология.
Вокзал
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.
Продолжение поста "Тор-10 русских слов с интересной этимологией" здесь...Красивая и нейтральная
Меня задолбали воители и воительницы, этакие Марсы и Афины нашего времени, которые не могут прожить без конфронтации с кем-то, влезают в это дело с головой и полностью выпадают из жизни. У нас в доме бездетные собачники воюют с бессобачными родителями. Спокойно выйти во двор невозможно — там постоянно стоит крик с преобладанием мата и эпитетами «ваши дебилы» и «ваши мерзкие шавки». Все разговоры сводятся к рассказам, как вчера шумели идиотские близнецы с четвёртого этажа и где насрал бульдог из второго подъезда. У меня ребёнок и собака. Одни хотят, чтобы я чуть ли не отдала ребёнка в детский дом, вторые — чтобы вышвырнула собаку.
В интернете идёт вечная война. Веганы воюют с мясоедами, гомосексуалы с гетеросексуалами, атеисты с верующими. Захотела посмотреть новый фильм, зашла на кинофорум посмотреть мнения.
Продолжение поста "Красивая и нейтральная" здесь...
Легкий способ бросить курить
Я вот раньше выпивал иногда и курящим был. У меня была семья, нормальный доход, жилье, машина. В общем всё нормально было.
Но прочитал книгу Аллена Карра и бросил курить. Понравилось. Через годик и выпивать перестал совсем. Пью только зеленый чай, никакого кофе и лимонадов.
И пипец. Жена ушла сказала, что я скучный. Квартиру и машину им отдал с сыном. Потом она меня и совсем выписала оттуда. Без машины и прописки не стало нормальной работы. Это реальная история. Я охреневаю.
Может начать пить и курить??? Правда я не знаю как. Ибо ненавижу теперь ни пить, ни курить.
Беда просто.
Не надо мусорить!
Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха – крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.
Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил – если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…
И вот, как-то вышел он в шесть утра на балкон покурить, покурил и инстинктивно швырнул окурок вниз… Вокруг тишина, редкие автомобили и ни единой живой души… Спустя пару минут раздаётся звонок в дверь. Открывает он дверь и шарахается от угрюмой фигуры дворничихи.
Продолжение поста "Не надо мусорить!" здесь..."Ты не пройдешь!" (с)
В городке Дарем, что в Северной Каролине (США) есть железнодорожный мост. Обычный такой мост, построенный, говорят, сто лет назад и исправно несущий службу во благо поездам и электричкам.
Но есть у моста одна особенность: уж очень любит он «срывать крыши» у грузовиков, которые пытаются под ним проехать. А было таких грузовиков немало.
Продолжение поста ""Ты не пройдешь!" (с)" здесь...Ну наконец-то!
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.
Загадочная китайская душа
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Гы..
Объяснение блондинке как подключить микрофон к разъему звуковой карты в компьютере:
Петька:
значит берешь конец и втыкаешь в раъем сзади компа, где написано «Mic»
Юля:
у меня только одна розовая дырочка сзади и одна спереди
Петька:
ну так нельзя)))
Юля:
куда вставлять-то?
Петька:
щас я с пола подымусь :))
О микробиологии
Непростая нынче жизнь пошла. То политический катаклизм, то природный. То кровавый режим, то продажная оппозиция. То жара и нехватка питьевой воды, то прохладнее стало, но отопление так и не включили. С неба дождь, под ногами слякоть. Кефир в магазине подорожал. Одним словом, «нет в мире стабильности».
Такие невеселые мысли снедали Виктора Ивановича по дороге домой из магазина. В авоське помещался пакет с пресловутым кефиром.
«Стой!»- вдруг приказал Виктору Ивановичу неведомый голос откуда-то снизу. Виктор Иванович пожил немало, знает, что если приказывают, то надо исполнять, а то потом греха не оберешься. Раз приказывают, значит право на то имеют. Может милиция, а может санстанция пришла клопов травить. Одно слово, власть. А потому надо исполнить и ждать дальнейших указаний. Он и остановился.
Но голос умолк. Постояв какое-то время, Виктор Иванович решил, что беда миновала и можно продолжать путешествие. Но надежды оказались напрасны.
Продолжение поста "О микробиологии" здесь...29 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшная месть
Рассказ о жестокой мести неверной девушке.
Жил друг с одной мандамой. Ну и случайно узнал,что она потрахивается с его другом. Думал, как бы так отомстить, что бы без палева и красиво. И в его голову пришла гениальная идея)))
Решил он ей все подпортить так сказать "изнутри". Уж не знаю сам додумался или кто надоумил. Но не суть. Сварил он 2 яйца куриных, очень аккуратно их почистил, и пленочки. которые между скорлупой и белком оставил. Начал даму свою соблазнять, она согласилась на секс. Он пошел в ванную, одел презик, а на него налепил эти вот пленочки. В общем переспали они. Он спустя пару дней собрал вещи и ушел от нее, не объясняя причину.
Прошла где то неделя-полторы, встретились они с друзьями в баре, ну и как водится начали разговоры на мужскую тему. И тут его друг, который пер его бывшую теперь даму заводит разговор из далека.
Продолжение поста "Страшная месть" здесь...Женщины, Вы такие странные!
От автора: Мне далеко не 20 лет. Я помню похороны Брежнева. Смутно, но помню.
Так получилось, что последние 15 лет на общественном транспорте не езжу. На днях машина отправилась на профилактику на СТО, а я на остановку общественного транспорта. Настроение отличное. У нас, на удивление, погода стоит не октябрьская, а какая-то "болдинская осень" просто. Воздух кристально чистый, солнышко высоко - не сильно греет, но ярко светит. Рябина стоит без листьев, а на ней возмущенные снегири ягодками лакомятся и все на землю поглядывают - снег ищут. И настроение какое-то особенное - как струна гитарная, задень и запоет.
Вот в таком настроении я встречаю подъезжающий автобус. Подхожу к двери, освобождаю место для выходящих, и по старой 15-ти летней привычке широко улыбаясь, протягиваю руку первой выходящей девчонке (подножка высокая, автобусная площадка низкая).
Костюмы на Хэллоуин
Провайдеры сцуко шутят
x: короче у меня получился смешной логин
x: в логине идет кодирование адреса проживания абонента:
"населенный пункт, первая буква улицы, д.номер к.номер и какая-то буква"
x: я живу по адресу с.Ям, ул. Южная, д. 13а, к.1
x: по формуле, составь транслитом логин)
y: yamud13ak1 ?
x: браво)
Учительница первая моя
Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.
Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина
Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.
Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.
Продолжение поста "Учительница первая моя" здесь...+1 к работе
Клёво быть девушкой-разносчицей букетов. Стоишь ты в вагоне метро, везёшь шикарнейший букет тысяч за 7 российских рублей. И почти все присутствующие в вагоне девушки сверлят тебя глазами, даже не подозревая о том, что этот букет тебе вовсе не принадлежит ..
Про мойву
Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...
Я, показывая шкету на рыбу, негромко.
- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.
- Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись.
- Ага!
Продолжение поста "Про мойву" здесь...
Про строгость нравов
Мне 17 лет. Живу с чрезмерно консервативной бабушкой. Про бритьё ног, выщипывание бровей и косметику я даже не смею заикаться. Волосы ниже поясницы. Всё по хардкору, как говорится. Вчера она нашла в моей сумке презерватив, который мне подкинул однокурсник, решив "пошутить". Сама же я девственница. После полуторачасового крика, она взялась за нож и схватив меня за волосы, обрезала их. Но погодите...стрелять ещё рано... Как-то давно, ещё в детстве, она рассказывала мне про то, как в древние времена проверяли чистоту невест. Бабки совали руку (!) девушке внутрь и проверяли наличие девственной плевы. Что собственно моя бабушка и сделала. Порвала мне всё в хлам. Крови было немерено. Итог шутки: я осталась с короткими волосами и меня лишила девственности моя бабушка. Килл Ми Плз!
Из жизни
Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------
Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: - «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на х… не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!
Продолжение поста "Из жизни" здесь...Рекламные рекорды
Перефразируя знаменитое выражение, касающееся спортивных достижений можно сказать: «Дороже, креативнее, масштабнее». Речь пойдет о рекламных рекордах, которые год за годом поражают воображение и простых обывателей, и гуру от рекламы. Самые дорогие и масштабные кампании, рекламные площади впечатляющих размеров, наиболее популярные рекламные ролики, самые знаменитые бренды, неординарные и даже вызывающие негодование креативные решения — все это является не случайным результатом, а итогом работы целой команды рекламистов. Своеобразный рекорд это не только достижение определенных высот, но отличный PR-ход, позволяющий лишний раз напомнить о себе.
Самый дорогостоящий рекламный ролик
Бесспорно затраты на рекламу обходятся в круглую сумму, но превзойти компанию Apple пока что не смог ни кто. Вышедшая в 1984 году реклама первого компьютера Apple Macintosh, влетела компании в 600000 долларов. Время и место для размещения рекламы были самые что ни наесть удачные — финал США по американскому футболу.
Продолжение поста "Рекламные рекорды" здесь...Маски Шоу
Подарили мне как-то маску зелёного, прыщавого монстра. Один глаз у маски был красный, а второй очень натуралистично вытекал…
Было это давно, ещё до перестройки. В то время про такие штуки мало кто слышал, не говоря уж о том, чтобы с ними сталкиваться. Я, конечно, первым делом побежал к лучшему другу – маску показывать.
Померили мы маску и так и этак. Порычали страшными голосами друг на друга, бросились на кота. Тому кстати было абсолютно плевать на эти ужасы, его нервная система пережила полёт с четвертого этажа и трое суток на улице…
Тут приходит с работы отец другана. От увиденного родитель пришел в неописуемый восторг!
Пацаны, надо кого-то срочно напугать! – проговорил папа, с лукавой улыбкой прислушиваясь к звукам, доносящимся со стороны кухни. А там мама другана моего обед готовит, слышно, как она орудует деревянной киянкой для отбивки мяса, с рифлёным торцом.
Продолжение поста "Маски Шоу" здесь...Догхантеры
Наткнулся на публикацию против догхантеров. Кто не знает — это такие люди, которые убивают бродячих собак. Ссылку давать не буду, но там написано, что это кровавые садисты и маньяки и на собачках только разминаются. Пост в топе, к нему сотни комментов «убивать их»! «Смерь ублюдкам!» и так далее.
Поскольку вокруг этой темы много (даже очень много) вранья и истерики, я хочу немного раскрыть вопрос.
Так случилось, что у меня среди знакомых есть догхантер и я в курсе. Не на сто процентов, наверняка, но представление имею. Поэтому хочу опровергнуть несколько штампов.
1. Догхантеры не садисты и не маньяки. Они убивают собак не для того, чтобы насладиться их страданиями.
2. Догхантеры не убивают кошек.
Продолжение поста "Догхантеры" здесь...Однако!
Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает DiePresse.com. Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года.
В деле речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.
В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.
Продолжение поста "Однако!" здесь...Канистра
В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато.
А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили.
Друг Серега, попросил съездить, помочь перегнать ему из Тольятти в Москву новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень не спокойные.
Купили, едем.
По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке.
Узкая, разбитая лесная дорога, шириной - впритык с нашу девятку (если мерить без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища.
Тревожно, правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны - это слегка напрягало, а так - настроение вполне отличное.
Почему не получилось у Саши и Маши
Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу.
Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться.
Динамо за динамо
2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начли очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...
-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
-Я тогда возьму с собой друга?
-Договорились.
Продолжение поста "Динамо за динамо" здесь...26 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Альма
У нас с Сашкой на двоих было две бутылки портвейна и ни одной бабы. Когда мы уже допивали первую бутылку, Сашка сказал:
- Хочешь бабу?
Он сказал это так, словно баба пряталась в шкафу его общежитской комнаты, в которой мы сейчас и бражничали (я жил в соседней комнате).
Сказать, что я не хотел бабы, было бы нечестно. Мне было уже семнадцать, моя половая конституция созрела настолько, что бабу к тому времени мне хотелось всегда. Но если бы я постоянно думал об этом, я бы сошел с ума. Поэтому я думал о вещах менее приятных, но достижимых. О работе своей на ЖБИ, например. О предстоящей получке. О том, как мы ее честно и быстро пропьем (сегодня мы пропивали остатки Сашкиной получки), и будем ждать еще чьей-нибудь получки. Валерки Алтынбаева, например – правда, сегодня его с нами не было, он уехал в ночную смену на свой ремзавод.
Нет, сказать, что к тому солидному возрасту, которого я достиг в описываемый день, у меня еще по-настоящему не было бабы, было бы, повторюсь, нечестно.
Украина и Россия: о социальной справедливости
Украина в глазах российского обывателя выглядит смешнее, юродивее, беднее России. Обитают там хохлы. Главное для них — нажива. Живут они в мазанках. Едят сало и пьют горилку. И всячески обманывают россиян: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего".
Но если сравнивать наши братские республики серьезно и объективно, то современная Украина вопреки сложившемуся мнению по многим показателям далеко обогнала Россию.
Для меня важнейшим из таких показателей является не "рост экономики" и не размер, прости господи, ВВП, а фактор социальной справедливости.
В целом современная Украина более справедливое государство, чем Россия. Попытаюсь показать это на ряде примеров, затрагивающих не мир бизнеса и политики, а жизнь на самом, что называется, низовом уровне.
10 пятничных картинок
Почта России
Вчера зашел на почту. Очередь, как в Мавзолей. Заходит девушка с ребенком на руках. Посмотрела на количество народа, вздохнула и встала в хвост очереди. Большинство людей — мужики, сделали вид, что её не заметили. Стоим. Работает одно окно — по полчаса каждого человека обслуживает. Ребенку в комбинезоне жарко — начал хныкать. Девушка его успокаивает. Я - - второй в очереди, говорю:
— Девушка, идите, я вас пропускаю!
Очередь только этого и ждала… напали на меня, на девушку, раздавалось со всех сторон: «Понарожали, денег понахапали (наверное, имея в виду мтеринский капитал), молодая — постоит и т. п.» Девушка со своего края даже не сдвинулась. Слезы в глазах.
— Спасибо, — говорит мне, — я постою. Мне похоронные деньги за мужа получить надо. Убили его в Дагестане…
Такой тишины я не слышал давно. Встала кассир — огромная краснолицая тётка и сказала ЗАКРЫВАЕМСЯ НА ОБЕД!
"Чего хотят мужчины"
В отношениях полов постоянно поднимается тема “Чего хочет женщина”™. Милые дамы, а задумывались ли вы, чего хочет мужчина? Что делает его по настоящему счастливым?
Хочу рассказать вам о том, о чем вы давно ломаете голову и никак не можете понять. О том, чем с вами никогда не поделится ваш мужчина и вы просто будете думать, что все нормально и шоколадно. До тех самых пор, пока не выяснится, что он променял тебя, одну единственную и неповторимую, на вон ту стремную суку. Или однажды ты узнаешь, что этих сук у него было как китайцев в Китае и внезапно окажется, что твой любимый - левоход со стажем.
Обычно после этого начинаются истерики, всхлипы и возгласы: ”Да как он мог!!! Бездушная скотина, я потратила на него лучшие годы жизни, а он вот так со мной!!! Я ему варила/стирала/убирала, детей рожала, а он нашел другую!!!”. И ведь действительно, как же он так мог?
Вся проблема в разнице отношения к сексу между мужчиной и женщиной.
Нога в ведре
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Повесть о настоящем маленьком мужчине
История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.
Гламурные кисо и прочие прелести соцсетей
Родители и детки
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду
Ёлка
Наверное, стоит начать с того, что ей при рождении дали неудачное имя. Удивительная способность некоторых родителей настолько "не угадывать" подходящее имя для собственного ребёнка подчас просто поражает. Светлана не может быть жгучей брюнеткой, она должна быть беленькой, светленькой. А Жанна не может быть конопатой. Как Юлька не может быть инертной и долговязой. Юлька - это юла. Это чёрт в табакерке. А Наташа это точно не худосочная, а такая - немножко пышечка. Наташшшшшшшааа, - так дрожжевое тесто пыхтит, если прислушаться.
Зачем девочку называть мужским именем, - это вопрос другой темы, но эту девочку назвали Евгенией. Женькой. Видимо, хотели мальчика, и уже подготовили имя для него, но, родилась девочка. Кареглазая, смугленькая, маленькая. Миниатюрная, одним словом.
И так и была она самой маленькой сначала в садике, потом в школе. Потом в институте.
Евгения - это же цыганка. Этакая Эугения, Есения. Пышная копна волос, сама холеная, дородная, статная, глаза с поволокой. Женщина для любви.
Вот назвали бы Юлькой - и угадали бы. А так-нет. Не угадали. Эх, родители.
Кровавый дьявол Южных морей
— Отличная добыча! — сказал боцман, потирая огромные, словно жернова, ладони друг о друга. — Золотишко! Камушки!
— Груз шелка! — подсказал матрос Бинс.
— И заложница! — вставил юнга. — Выкуп, должно быть, отхватим!
— За борт бы ее, — проворчал корабельный плотник Каннингем. — Баба на корабле — к несчастью. Примета такая.
— Это уж не тебе решать, Каннингем, — сказал ему боцман. — Капитан говорит — будем требовать выкуп. Стало быть, никакого «за борт».
— Примета, говорят тебе!.. — начал было Каннингем, но тут ему на плечо опустилась тяжелая мозолистая лапа капитана.
Продолжение поста "Кровавый дьявол Южных морей" здесь...Ненужная буква
Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается: Й — к хуям, та же И только со шляпой. Мы ж все знаем, где И, а где Й. Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои. Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали? Л — вообще гавна кусок, та же П только с палкои. Мы ж понимаем, что за зверь такой ПИСА, кто такой ПЕНИН и т. д. Занимает, сука, место в алфавите. Ы — это Ь + I, выкинуть её в топку. Неоднозначностей не будет, ГАРАНТИРУЮ: тьква, пьш-пьш-опопо, мьшь, вьсь. Б — опять-таки модификация Ь. Умпяут, припеппеньй к ьукве. В топку! Ьпяди, заеьапи суки эти ьуквь ненужнье. В — это закос под Б, поэтому туда же ее. Ььшеп заичик погупять, ьасилии, оььап. Ьсе ьсем понятно, мь же ьзроспье пюди. Ю — это ж О с лишнеи хуинеи. Испопьзуется редко, поэтому ьудем указььать топько в спучаях неоднозначности. Ошенко, опа, парашот, хроканье. Нехуи ьолочь на горье эти сранье атаьизмь! Ъ — это ьооьше какое-то гаьно.
Гы...
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
Проституция. Как она есть на самом деле
Уже давно по интернету гуляет одна интересная статейка, написанная, вроде как, сексологом. Сексолог её писал или нет - однозначно утверждать не могу, потому что просто не знаю автора (если узнаю наверняка - напишу). Называется она "10 мифов о проституции".
Я прочитала её очень внимательно и подумала, что мне, пожалуй, есть что сказать. Поскольку рассказывать, наверное, придется достаточно много, я разобью её на две части. Итак, часть первая.
Курсивом - утверждение сексолога. Ну а обычным шрифтом - то, как это происходит у меня.
* * * * *
Миф 1. В проституцию приходят по призванию едва ли не на генетическом уровне.
Это означает, что часть девушек искренне убеждена в том, что выбрав профессию проститутки, они исполняют особую миссию - служение мужчине, спасение мужского начала и т.п. Это не так. Основной причиной выбора данной профессии у девушек являются их алчность и лень, стремление к легким деньгам. Абсолютное большинство проституток ненавидит всех мужчин вообще, считает их сволочами и подонками.
Подтверждаю. То, что в проститутки идут по призванию - это действительно что-то из мифологии секса.
Вообще, если уж говорить о каком-то призвании, то оно существует, но немного на другом уровне. То самое "блядство в крови" призванием считать или нет?
5 самых жутких и убедительных видео с привидениями на YouTube
На YouTube полно всяких паранормальных «сенсаций». И мы не собираемся настаивать на подлинности роликов, которые представлены в этой статье. Мы просто отобрали те, что показались нам самыми убедительными:
1. Летающая девочка
Один парень прогуливался со своей собакой в лесу где-то в России, и вдруг увидел нечто очень странное:
Примерно в 99 процентах случаев для разоблачения «сверхъестественных» роликов достаточно задать вопрос: «Почему кому-то пришло в голову поснимать именно в этот момент?» Обычно люди не ходят с камерами наготове на случай, что мимо них пролетит НЛО.
Продолжение поста "5 самых жутких и убедительных видео с привидениями на YouTube" здесь...Лучше б молча задавил
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Ещё раз о мужЫках и обманутых женщинах
— Ыыыыыыы!!! Иркааааа!!! Он меня бросииил!!!!!!
- Твою же ж мать! Ну что ты так орёшь, блаженная? Я из-за тебя кружку разбила! — Ирка ласковым взглядом вперилась в меня, размазывающую по лицу слёзы, сопли и огуречный рассол и потянулась куда-то в сторону подставки с ножами.
- Ничо ты не понимаешь, тварь ты бездушная, никогда ты не любила и не была жестоко послана нахуй, то бишь променяна на Клаву с выжжеными пергидролью волосамииии… Ыыыыыыы....
- Она не Клава, она Света. И не такие они у неё выжженые, так, лёгкий блонд. — Меланхолично ответила собеседница, натирая грязной тряпкой нож, которым, по-видимому, таки собиралась меня прирезать и по тихому расчленить, пока никто не видит.
- Сука ты, Ира! Не друг ты мне больше! У меня тут драма в личной жизни, от меня мужик ушёл к потасканной облезлой проститутке, а ты её защищаешь. Фсё, ухожу я от тебя, пойду повешусь в цвете лет и буду являться тебе ночами, укоряя своим скорбным видом, а ты иди с этой Светой целуйся! Только, прежде чем уйти, я сожру у тебя последнюю банку солёных огурцов!
Продолжение поста "Ещё раз о мужЫках и обманутых женщинах" здесь...25 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Звоночки
Муж ушёл от Веры классически некрасиво, так, как уходят не слишком хорошие люди.
Просто она однажды с ребёнком вернулась домой (в гостях была, у сестры, в другом городе), а дома - никого и ничего.
Ну, то есть, ладно бы дома просто не было мужа.
Веру встретила почти пустая квартира. Стол, шкаф, диван.
Не было ни холодильника, ни телевизора, ни ноутбука. Старенькой микроволновки - тоже.
А также фена, мультиварки и стиралки.
И бойлера не было. Остались одни провода, сиротливо торчащие из гипсокартонового потолка.
Ни сложенных стопочкой полотенец, новых, с бирками, ни постельного белья, ни пушистого серого покрывала. И даже набор недорогих стаканчиков, ещё в коробке, подаренный Вере приятельницей - тоже исчез.
Продолжение поста "Звоночки" здесь...Брат 2
Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты проветриться слетать!
Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:
- Как семья? Как детки? Как работа?
Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:
- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!
Продолжение поста "Брат 2" здесь...Графики – сила!
Новости таджикстроя
Как известно "таджики" - самая дешёвая рабочая сила. Именно этим обусловлено их широкое применение в строительстве в целом, на уборке территорий, и прочих малоквалифицированных работах. Но как водится скупой платит трижды. Потому как помимо отсутствующего образования и навыков, между работодателем и исполнителями стоит еще и языковой барьер.
Итак новости.
Беда не столь велика, как у моего соседа 3 года назад. Ему тогда привезли брёвна на дрова. Он нанял "таджиков" ну чтоб напилили и нарубили ....... А рядом лежал привезённый неделю назад сруб под баню. Видимо много денег пообещал за работу ............. Когда он приехал через неделю, то напилено и нарублено было всё включая СРУБ. А у родителей в каменном доме когда лестницу делали вместо того чтобы отпилить по длине одну ступеньку на 3 см они выдолбили в стене дырку глубиной 4 см под ступеньку.
Продолжение поста "Новости таджикстроя" здесь...Меркантильные тигрицы
Я не люблю писать о сексе. Мне эта тема не зудит, и людей, которым она остро и перманентно зудит, честно говоря, недолюбливаю. Но вот здесь не удержалась.
Нашла одну забавную запись, к сожалению, подзамочную, так что ссылки не будет. В общем, парень рассказывает, как он, дабы умилостивить свою подружку, установил ей на комп давно обещанных Симсов-3. А подружка, вместо ночи любви и порока, естественно, радостно уткнулась в монитор. Такая себе незатейливая, смешная бытовая сценка.
Но вот в камменты приходит барышня, и с порога заявляет, что с таким подходом парень будет ждать минета до второго пришествия, и вообще - чтобы баба давала, надо бегать за ней на цырлах круглосуточно. А мужскую часть населения, которая справедливо возмутилась такой постановкой вопроса, барышня, конечно же, записала в дрочеры и неудачники.
Продолжение поста "Меркантильные тигрицы" здесь...
Малыш? Покатит!
Довелось мне как-то летом поработать в городском парке аттракционов на автодроме. Это такая специальная площадка, на которой можно ездить на небольших электрических автомобилях, сталкиваться друг с другом и гоготать. С того лета я убеждён, что в моем городе количество дебилов превышает количество адекватных людей.
Хочу рассказать, как выглядит рядовой посетитель этого аттракциона. Начинает он с того, что подходит к табличке с надписью «Автодром. Стоимость билета — 80 руб.» и спрашивает, как называется аттракцион и сколько стоит билет. Заняв машину и усадив рядом своего киндера, он отказывается его пристёгивать: так веселее. Соглашается, когда ему показывают банку с молочными зубами.
Продолжение поста "Малыш? Покатит!" здесь...Порно
Он приближался к ней по чуть-чуть, слегка нерасторопно, словно нехотя. Она замерла в одной позе, краем глаза наблюдая за его приближением. Всё также не торопясь он прикоснулся к ней, очень нежно проведя по спине своей конечностью.
- Милая, я тебя очень хочу. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
Она повернула голову и произнесла:
- Я тебя тоже очень-очень хочу, дорогой. Давай, солнышко, начинай. Только нежно и медленно!
Вдруг она сделала движение, которое так и осталось незамеченным им.
Он вошёл в неё, неторопливыми движениями раскачиваясь вперёд-назад.
Оператор, облизывая пересохшие губы, смотрел в видоискатель камеры, напряжённо думая об освещении.
Продолжение поста "Порно" здесь...Классные экстремальные фото
Желтые листья и новые сапоги
У моей любимой новые сапожки, коричневые, замшевые, с каблучком. Она в них гуляет по желтой осенней листве, говорит, это очень полезно. Листва шуршит под ногами, успокаивает нервы, восстанавливает потраченную психику. Если по листве гулять в новых сапожках, это делает терапевтическое воздействие максимально эффективным, КПД получается почти сто процентов. А когда сапожки еще и такие красивые, то даже немного больше.
Вообще-то ее старые сапоги тоже были еще ничего, несмотря на то, что им уже четыре года. За такой срок обычные сапоги успевают дожить до глубокой старости, у них седеет шерсть, лысеет стелька, отвисает нижняя губа. А ее сапоги умудрились сохранить бодрость и здоровье, только немного порыжела и поцарапалась кожа на носках. Зато теперь они похожи на ковбойские сапоги, не хватает только шпор. И вообще, она утверждает, что любит свои старые сапоги, потому что они удобные, были бы они еще и новые, и она не променяла бы их ни на какие другие. Но они старые, поэтому нужны были новые. В старых ходить по желтой листве не так приятно, это понятно и ежику.
В общем, она позвонила мне в субботу и сказала:
— Пойдешь со мной в магазин, покупать мне новые сапоги? Мне скучно ходить одной.
Продолжение поста "Желтые листья и новые сапоги" здесь...Спящая красавица
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Ну не сука ли?
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхнюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин “Gоrdоn”, слезает, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... “Очаковский”...
Продавщица плюется (народу-то много), бежит в кладовку, переставляет ящики, находит “Очаковский”, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой “Очаковского” джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... Два...
Соискатели
Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться:
"Компьютерные навыки и знания: Контакт"
"Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции.
Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке."
"Обязанности: (Кассир)
Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик."
"страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование
Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто"
"Желаемая должность: опероцеоннист"
"Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся"
"Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает"
"Разработка проектов "Под ключь"
"Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным."
Своеобразное чувство юмора
Говорят реальная наколка на трупе была.
Новый вид платных услуг в транспорте
Ехал как-то утром на работу (сам из Подмосковья) электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:
- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!
Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:
- Идите н@хуй. Тут вы денег не получите.
Один из цыганят отвечает:
- Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.
Продолжение поста "Новый вид платных услуг в транспорте" здесь...Начальники над мочалками
Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр.
Итак, наш хит-парад:
Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт);
Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная);
Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий);
Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!)
Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!);
Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые);
Продолжение поста "Начальники над мочалками" здесь...
Если бы люди не умели врать. Боянчик
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...
Продолжение поста "Если бы люди не умели врать. Боянчик" здесь...Человек Науки
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Продолжение поста "Человек Науки" здесь...24 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Английский юмор как признак тонкого ума
Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих "Английских письмах" чешский писатель Карел Чапек, "англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло".
Отличительная черта типичного английского анекдота - невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
"Правда об американском образе жизни"
Попросили разобрать заметку на Эхе Москвы "Правда об американском образе жизни. Они ухожены, стройны и не курят". Там, типа, журналистка на пару дней слетала в Америку и уже рассказывает всем Правду о том, как устроен мир. Естественно, вся ее заметка - сплошной "эпик фейл". Потому что нельзя о стране составить правильное суждение, побывав там пару дней.
Для начала: почему мне можно верить больше, чем журналистке?
1. Потому что у меня есть опыт путешествий и я знаю насколько обманчивым является первое впечатление о стране и ее гражданах. Когда ты - турист, плохо владеющий языком аборигенов, ты автоматически вызываешь у всех улыбку и желание тебе помочь. Поэтому первые несколько месяцев ты видишь вокруг себя исключительно "добрых", "улыбчивых" и "отзывчивых" иностранных граждан, совсем непохожих на вечно хмурых русских. Но стоит тебе пообтесаться в новом обществе и слиться с толпой, как радужный мир переворачивается: больше никто не видит в тебе иностранного туриста. Тебя начинают принимать за "понаехавшего" иммигранта и реагируют уже несколько иначе.
Продолжение поста ""Правда об американском образе жизни"" здесь...
Робот- пылесос
Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло.
Интернет, который мы потеряли
Ну вот и меня накрыла осенняя хандра. Давайте поговорим об интернете, который мы потеряли. Не проебали, нет. Он сам проебался эволюционным путем.
Помните, как начиналась автомобильная эпоха? Первые неуклюжие железные коробки, мужественные усачи в промасленных кожаных куртках и очках–консервах, легкие нежные барышни в длинных шарфиках, наматывающихся на колеса. Автомобильное братство. Два джентльмена, случайно столкнувшиеся на дороге, становились друзьями на всю жизнь. Водители узнавали друг друга по особым словечкам, по одежде, по стилю общения. Эти люди могли собрать и разобрать автомобиль с закрытыми глазами. Профессионалы своего дела. Открытые честные ребята, рыцари руля и гаечного ключа. Куда это все делось? И откуда появились лихачи на девятках, сшибающие светофорные столбы? Эволюция, беспощадная ты сука.
С любым, буквально любым научным открытием происходят нехорошие вещи, как только оно становится массовым.
Продолжение поста "Интернет, который мы потеряли" здесь...Как снимают кино в России
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Красненькое — к богатству
Дизайнеры! Вы плачетесь по всему интернету, как вас задолбали заказчики. Что они сами не знают, чего хотят, что лезут в сферы, в которых совершенно не понимают, что достали своими идиотскими, на ваш взгляд, требованиями: «сделать повеселее», «поиграть со шрифтами», «добавить красненького», «нет, не то, переделайте». Жалуетесь, что из-за этого приходится портить ваши «идеальные» творения и делать кучу лишней работы. И вы сразу решаете для себя, что заказчик туп, жаден и самодоволен. На самом же деле, как бы это странно ни звучало, это он отвечает за вашу работу, а не вы.
Например, вы сделали рекламный проспект, убедили заказчика, что он великолепен, получили гонорар и забыли об этом. И теперь, если наличие этого проспекта никак не повлияло на популярность фирмы, это проблема заказчика.
Продолжение поста "Красненькое — к богатству" здесь...Конкурс "Злобный детский взгляд 2012"
Автозагар
Ничего в моей жизни не бывает нахаляву, вот досада. Уже давно для себя уяснила –чтобы было хорошо, с умом, и в удовольствие,то должно обязательно достаться непосильным трудом. Почему так у меня? Не знаю… Не заслужила я, видимо, халявы.
Итак, некое время назад, решила я поднять себе экстренно самооценку съемками ню. Но, несмотря назапущенную манию величия, объективно я в зеркало посмотреть в состоянии. Не буду описывать все ужасы, которые я там узрела при критическом разглядывании, остановлюсь на главном – бледная, год не знавшая загара тушка. А съемки –типа послезавтра.
Но мы же живем в век НТП, и только негр не в курсе про автогазар. Конечно, я наслушалась ужасных историй про то, как люди делают ЭТО сами, загар ложится пятнами, передается при объятиях на партнера даже без полового пути, портит одежду. “Все должны делать профи”, вспомнила я свой главный жизненный принцип и пошла в салон, специализирующийся исключительно на автозагаре.
Продолжение поста "Автозагар" здесь...Упражнения для стимуляции работы мозга
1. Новое окружение
Сходите туда, где вы еще никогда не были. Это может быть новый большой парк или ювелирный магазин в соседнем районе.
2. Новые запахи
Купите флакончики с эфирными маслами. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах - это позволит «разбудить» мозг.
3. Закрытые глаза
Вечером не включайте свет в квартире - ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.
Мертвый пир
Я жил на Черном море, в Ялте, когда был совсем маленьким. Было мне лет пять, когда столкнулся с тем, что до сих пор настойчиво преследует меня по ночам.
Мне нравилось бродить по берегу. Был я ребенком самостоятельным, поэтому меня отпускали к морю одного. Уже в столь юном возрасте проникся таинственной магией бескрайних вод. Часто я разговаривал с морем, и , кажется, оно мне отвечало. Не помню, задавался ли я вопросом, что таит в себе его гладь, да этого и не потребовалось. Море явило всё само.
Как уже говорил, я любил бродить по берегу дикого пляжа – там, где народу немного, но зато масса всяких интересностей. Пляж этот пустовал, потому что дно было усеяно острыми камнями, а берег порос колючими кустами. Из воды выглядывали громадные гладкие валуны, вылизанные волнами. Как раз своей безлюдностью и привлекало меня это место. Чувствуя себя первооткрывателем заповедной земли, я шлепал сандаликами по мокрому песку, подцепляя прутиком дохлых медуз, ловкими бросками отправляя их обратно в воду, ворошил крабьи гнезда у самой кромки воды, выискивал в песке наиболее причудливые раковины для домашней коллекции.
8 действенных способов удержатся на диете
1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".
5. Замени ужин сексом.
Продолжение поста "8 действенных способов удержатся на диете" здесь...
Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 11 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 10 лет назад.
- Прошло 11 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 13 лет назад, Киану Ривз сейчас 48 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 15 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 32 года. "Один Дома" вышел 22 года назад.
- Терминатору 2 22 года. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 35 лет.
- Шону Коннери 82 года.
- Самой молодой из Spice Girls 37, самому старшему из Backstreet Boys 41, Гвен Стефани 43, Мадонне 54.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 15 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 18 лет назад.
- "Дети", рожденные в 94-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 8 лет.
Гимнаст-извращенец
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'.
Девки хвастают татушками
Лошара
Я третий месяц как работаю на новом месте работы и все не мог понять почему в корзину для мусора, что стоит у нас в кабинете, никто кроме меня не кидает мусор; почему ее никогда не убирает уборщица; почему однажды в ней просто стало мусора меньше, а не стала она пустой (видимо, кто-то вытряхнул часть)... Все эти мысли периодически возникали в фоновом режиме... пока не пошел дождь и сотрудники, придя в офис, не повтыкали в эту корзину зонты...
Бабы совсем охуели
Сегодня ехал в автобусе и наблюдал такую картину...
На улице типичная осень- неделю льет дождь, кругом грязь и лужи. Время около 7 вечера. Стандартный ПАЗик с полностью занятыми сидячими местами и парой стоячих пассажиров подъезжает к остановке. В заднюю дверь вливается тру чика лет 19-20, в стиле гопо-гламур и сияющей, в моем воображении, неоном надписью "ТП" на лбу . В руках она держит женскую сумочку и пакет, у которых дно с внешней стороны грязное- пригрязное, будто она их в луже вымачивала целый день стояла. И вот окинув орлиным взглядом весь салон и не найдя свободного места, чтобы сесть, она начала осматривать пассажиров. Взгляд остановился на парне лет 17, который сидел возле той же задней двери и спал, слушая музыку в наушниках.
Она сделала шаг к парню и начала как бэ невзначай биться своими коленками об его ноги. Парень открыл глаза, подвинул ноги чуть в сторону, дабы не мешать барышне и продолжил свой дрем. Та, недовольно цокнув на весь автобус, отвернулась, возмущенно вздохнула и надула губы. Но парню пох, он спит.
Продолжение поста "Бабы совсем охуели" здесь...23 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В сеть просочились первые конспекты кафедры теологии МИФИ
В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
Русские
Русские захуярили миллион человек в Афганистане, потеряв 15 000 человек. Миллион ёбаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех а! Еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские - народ, который на протяжении веков уничтожал всех. Все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон: - русские уничтожили всю его армию, захватившую Европу. Гитлер: - захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши. Они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного Ада. Они не боятся холода, голода, жары, дождя. Они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у русских бывает каждую зиму, для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а русские смеются над этим и играют в снежки. Это русские, блеать!
Продолжение поста "Русские" здесь...
Пожар
Высокий пожилой человек в черном плаще и старомодной шляпе, поглядел на циферблат часов и, закрыв зонт, шагнул из-под шумевшего дождя улицы в светлый зал банка.
- Здравствуйте, - мило улыбнувшись. Защебетала подскочившая к человеку в плаще, девушка - Чем могу помочь Вам?
- Мне собственно, нужен управляющий. - Мужчина неуверенно кашлянул в кулак - Простите. Он на месте.
- Одну секунду. - Девушка ослепительно улыбнулась - Я сейчас узнаю.
Верхняя часть телефонной трубки закрыла белокурая прядь. Восхитительно округлая и соблазнительно упругая, игриво выглядывающая из декольте грудь вздымалась. Крашенные ноготки тоненьких пальчиков теребили провод.
Высокий человек отвел глаза от девушки и посмотрел вверх.
"Господи, почему именно так?" - мысленно взмолился он.
- Простите, - тронула его за рукав девушка - Как Вас представить?
- Мистер Джонс.
Как стать политзаключенным в штатах...
Куда мы все приехали? Правильно, в самую де(рь)мократическую страну в мире. Многие ее полицейским государством еще называют, но это так, метафара. Почти. Если кто не знает про это на своей шкуре, то мои поздравления: вам страшно повезло или вы образцовый гражданин/гражданка. А мне не повезло – реально грозит тюремный срок за жалобу на неадекватные действия местных чинуш. Предлагаю учиться на моих ошибках.
Ну начнем по порядку. Почти 40 лет назад я, будучи студентом, как был признан «антисоветчиком», так им и остался. Т.е. когда вижу что-нибудь неправильное так и тянет покритиковать. В совке вроде все сходило с рук. Ну разбирали меня на педсоветах за «антисоветские высказывания». Это когда я у препода по экономике и заодно парторга спросил почему продукты и товары из магазинов исчезают, а по отчетам КПСС их должно быть всё больше и больше. Ну лишили меня диплома с отличием поставив «плохое поведение». Но ведь не посадили же! Хотя и могли... Мне это, конечно, не нравилось и на волне престройки я уехал в штаты. Долго наслаждался демократией в Мичигане, Теннесси, Джоржии и других местах, пока не оказался в штате Огайо. Если кто не знает, то штат этот весь такой демократический-демократический, а город, где я живу еще и беленький (на 98%) и, я думал, пушистый. Но не прав я был, ой как не прав. Диверсити населения как в НЙ или СА - это сила!
Продолжение поста "Как стать политзаключенным в штатах..." здесь...Наебал сам себя
Чтобы не отдавать 170 штук другу, 33-летний ростовчанин, как сообщается в ГУВДэшной сводке, инсценировал собственное ограбление. Снял деньги в банке, потом на него напали, о чем он незамедлительно сообщил стражам порядка. И добавил, что раскрыть преступление - плевое дело , потому што видеорегистратор записал эту богомерзкую сцену.
А когда сотрудник угрозыска перемотал запись на два часа назад, то он долго и безудержно ржал. А потом ниебически ржали все полицейские в отделении. Ибо было там записано не только само ограбление, но и подготовка к нему. То ли "33-летний ростовчанин" включил регистратор заранее, шоб не проебать факт нападения, то ли забыл стереть предыдущие записи, но скорее всего в душЕ не ебал, что такая опция ваще имеется. Наслаждайтесь. Жаль, матюки запиканы.
На видео: сначала "ограбление", потом его звонок в полицию, потом подготовка (где-то с начала второй минуты). Ну и коммент тети-полицейской.
Рука с ножом
Работаем с супругой промышленными альпинистами — дома красим. На всех подъездах развесили объявления: «В связи с покраской фасада просьба накрывать подоконники и бла-бла-бла». Кто поумнее да повнимательней, конечно, всё накрыли, а остальные забили — обойдётся, мол.
И вот открывается как-то окно восьмого этажа, оттуда выглядывает тётушка и давай причитать: подоконник, дескать, новый, дорогой, а теперь весь в краске, ай-яй-яй, что же делать… «Может, растворитель какой посоветуете?» А краска уже засохла намертво.
— Нет, — честно отвечаем мы, — теперь только механическим путём.
Продолжение поста "Рука с ножом" здесь...6 фильмов, в которых воссозданы картины реальных психических заболеваний
Кто не мечтал хоть один денёк пожить жизнью главных героев любимых фильмов! Но, к сожалению, большинству из нас никогда так и не доведётся побывать на месте Бэтмена или Человека-паука. Однако, кое-что из фантастической экранной жизни действительно может стать правдой – хоть завтра. Только вряд ли вы об этом мечтали…
1. Синдром Шоу Трумана: «Шоу Трумана»
В фильме «Шоу Трумана» Джим Керри играет персонажа по имени Труман Бёрбанк. Этот Труман – совершенно обычный человек, который живёт обычной скучной жизнью – с женой, которую давно терпеть не может, странной боязнью воды и тяжёлым грузом воспоминаний.
И вот, совершенно случайно Труман узнаёт, что вся его жизнь – не больше и не меньше, как замаскированное реалити-шоу с ним самим в главной роли, которое показывают по всему миру в прямом эфире. За каждым его движением наблюдают многочисленные скрытые камеры, его родной город Сихэвэн – всего лишь декорация, а население – нанятые актёры.
Продолжение поста "6 фильмов, в которых воссозданы картины реальных психических заболеваний" здесь...
Берегите себя
Работаю я на заводе, по производству прокатных валков. Гугл в помощь для понятия что я делаю если интересно.
Так вот, перед тем как я устроился и начал освоение новой профессии (да я был помощником токаря, стружку убирал, производил замеры и делал другую незначительную работу за моего наставника), мне рассказали некоторые случаи травм на предприятии, произошедших из за несоблюдения ТБ.
№1: Мы с тобой как две половинки.
Работала на заводе одна крановщица, там же работал и её отец (он был электриком). Так вот. Заклинило у них как-то раз ковш, для перевозки "сыпучих" материалов. Заклинило на высоте. Ну батька и полез выручать дочурку. Заползает в ковш, достает инструмент и начинает делать свое дело, при этом периодически показывая своему чаду сигналы, для проверки работоспособности контактов. И о чудо! Все работает! Но... если бы не одно но. Для данной проверки, девочка умудрилась щелкнуть переключатель для открытия/закрытия этого зловещего ковша. Ну разумеется отец полетел из него в низ. Шок, паника, что же делать!? И тут в голову приходит гениальная идея! Нужно спасать отца. И... легким движением пальца, она закрывает ковш.
Итог: разрубленный пополам мужик.
Если вы встретили анаконду
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
Средневековое гадание по таблице
Загадав желание, ткните мышкой наугад в таблицу, состоящую из чисел от 1 до 100. В какое число попали – таков и ответ.
Расшифровка чисел под катом.
Продолжение поста "Средневековое гадание по таблице" здесь...Назад в пещеру
В самолёте рядом со мной сидел корейский мальчик, а за ним, у окна, его мать. Мальчик был пупсовый, но не только это привлекало внимание, а ещё и то, что он сидел с собственным ноутбуком и совершенно свободно с ним управлялся. Я поинтересовался, сколько ему лет, так как на вид я бы дал года четыре. Да, именно четыре и оказалось.
Это был совершенно самостоятельный человек. В четыре года он читал, писал, играл на своём буке. Что ещё интересно, на протяжении четырёхчасового перелета мать до него вообще никак не докапывалась. Каждый просто жил своей жизнью. Сравните с тем, что происходит в самолёте с русскими матерями и детьми.
Я вспомнил свою давнюю подругу из Новосибирска. В пять лет она кормила сына с ложечки, утверждая, что ему трудно научиться самому. Естественно, она завязывала ему шнурки и вообще обслуживала ребёнка полностью, ведь он ещё совсем маленький, беспомощный. Меня тогда это возмутило до крайности, и я предложил ей эксперимент: что будет, если предложить ему самому открыть холодильник, взять йогурт и съесть его ложкой?
Продолжение поста "Назад в пещеру" здесь...Мой опыт работы в супермаркете
Итак, работал директором одного из магазинов сети украинских супермаркетов. Мой взгляд, скажем так изнутри. Многих волнует вопрос, много ли несвежей продукции? Много! Если Вы в курсе, то некоторую продукцию забирают производители, но...
Мясо возврату не подлежит и время от времени оно бросается в емкости с раствором марганцовки. Для чего спросите Вы? Отвечу, для того, чтобы оно опять приобрело красный цвет и Вы в витрине видели только свежее мясо. Кстати обратите внимание, что в мясных витринах лампы красного цвета, этакий маркетинговый ход.
Дальше у нас колбаска. Колбасы заказывают много, производитель берет возвраты, но очень мало, например с тонны килограмм 5-10, не больше. Что же делать с колбасой, которая потеряла товарный вид? Правильно, ее нужно помыть, часто моется с помощью моющих средств, например с помощью стирального порошка. Сардельки и сосиски, которые сморщились просто бросаются в воду на пару часов, где они приобретают обратно товарный вид да и веса немного набирают. Есть еще срезы, но они тоже не выбрасываются, а передаются в одно волшебное место, о котором расскажу позже.
Сегодня исполняется 10 лет Норд-Осту
Ровно 10 лет назад группа боевиков захватила заложников в Театральном центре на Дубровке во время премьеры мюзикла "Норд-Ост". Вечером 23 октября 2002 года 40 террористов ворвались в здание Театрального центра и захватили в заложники 914 участников и зрителей мюзикла.
В результате переговоров террористы согласились отпустить мусульман, иностранцев и часть несовершеннолетних. Вслед за тем властям России предъявили ультиматум: вывод войск из Чечни должен был начаться немедленно, иначе террористы намеревались расстреливать заложников. 26 октября состоялся штурм захваченного центра. Перед началом операции в вентиляцию здания подали усыпляющий газ. Химическая атака сковала действия террористов.
Трагедия унесла жизни 130 заложников. При этом только пятеро заложников были застрелены во время боя, а 125 человек скончались в больницах после освобождения.
Продолжение поста "Сегодня исполняется 10 лет Норд-Осту" здесь...1 доллар
Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…
И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:
1991 год.
Питер.
(холодно было – наверное зима)
Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
Продолжение поста "1 доллар" здесь...Задорнов подался в автора рекламы?
Филипп Киркоров, к немалому удивлению поклонников, заключил очень выгодный контракт с компанией «Евросеть». Теперь поп-король стал актёром рекламных роликов. Сам артист прокомментировал эту новость так: «Я впервые снялся в рекламе. Раньше никогда этого не делал, бегал от этого. Вот теперь думаю, почему же?»
Предлагаю нашим поп-звездищам следующие варианты новых рекламных роликов…
***
Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека. Затем ещё одного. И ещё одного...
Голос за кадром: - «МТС». Зимние скидки!
Продолжение поста "Задорнов подался в автора рекламы?" здесь...Немножко Джигурдятинки
Старики
Хорошие родители учат детей уважать старость. Они говорят своим детям, что старость - своего рода авторитет. Они говорят, что стариков надо слушать. У них за плечами жизнь. У них опыт. Они многое повидали и через многое прошли. Они работали, они воспитывали детей, закладывали новые ячейки общества. Их есть за что уважать.
И хорошие правильные дети уважают старость по умолчанию, уважают, не задумываясь, за что. И даже становясь взрослыми, продолжают это делать.
Потому что так надо.
Но мало кто задумывается, какой там за плечами опыт и какая жизнь.
* * * * *
Я хожу иногда в магазин возле дома, за сигаретами, йогуртами и всякой мелочью. Под магазином лавочка. Бывает, сижу, курю.
В соседнем доме дед живёт. Вот мы с ним на этой-то лавочке и пересекаемся иногда. Дед старый, лет под семьдесят пять, не слишком опрятен, не слишком здоров, словом, дед как дед. У деда, в его одинокой старости, видимо, накопилось очень много нерассказанных слов, и я, видя его, идущего к лавочке, уже знаю: придется послушать. Сбежать получается далеко не всегда.
Почему женщины водят машину не так, как мужчины
Существует множество мифов о том, почему женщина водит машину не так, как это делают мужчины. Считается (мужчинами, понятное дело), что женщины-водители неувереннее, медленнее принимают решения и более непредсказуемы. Когда мужчины видят за рулем женщину, они вспоминают о "женской логике", "топографическом кретинизме" и другом поведении, недоступном их пониманию. В свою очередь, все больше женщин садится за руль, и при этом некоторые довольно успешно это делают
Марина водила машину уже два года. И ей казалось, что он делает это вполне виртуозно. До тех пор, пока у нее не появился «безлошадный» кавалер, который, как выяснилось, тем не менее прекрасно разбирался в том, как надо водить машину. Первая поездка по городу с кавалером в качестве пассажира довела Марину до истерики. Он то судорожно впивался в ручку двери, то практически хватался за руль, сопровождая свои хаотичные действия криками: «Что ты делаешь?!!» и седея на глазах. После того, как они вышли из машины, кавалер вынес приговор: «Водить ты, как и все женщины, не умеешь. Отныне за рулем буду я, иначе до старости мы не доживем». С тех пор Марина и сама боялась садиться за руль, даже когда кавалер канул в лету.
22 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О любви к фауне, алкоголизме и прочем
Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве еблана, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки…
Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!»
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Нынче модно
Сидишь вот так, в пустую тратишь время, проглядывая новости вконтакте и посты пикабу, читая комментарии, и замечаешь, что нынче модно...
...употреблять в отношении любой девушки аббревиатуру тп, как самый весомый аргумент
...считать, что интернет - это место твоего звездного часа
...извергать из своей помойки столько дерьма, что хватит ровным слоем покрыть всю территорию нашей обширной матушки России
...говорить, что это самое дерьмо единственный способ интересного общения
...постить в пабликах больше рекламы, чем какой-либо информации
...спорить о вещах вроде "как была создана вселенная", при этом считая, что твоя теория единственно верная
...как попугай твердить: "я не на уроке русского языка"
...указывать человеку на его ошибки, при этом не обращать внимания на свои
...считать, что каждый тебе что-то должен
...огрызаться с людьми старше тебя
Самые мерзкие предметы одежды, которые никогда нельзя носить
Встретил в метро стайку орангутанов (именно так правильно, не орангутангов!). Они были одеты в штаны с мотней и в шапки-гандошки. Что-то еще было, но я не обратил внимания, очевидно такое же говно. Мое этетическое чувство немедленно дало трещину, и родился этот пост.
Не все обладают безукоризненным вкусом! Не все умеют одеваться как денди, это верно. Но встречаются экземпляры, стремящиеся одеваться так мерзко, как это только возможно.
Итак, рейтинг самых мерзких, отвратительных и тошнотворных предметов одежды:
5. На пятом месте классика - майка алкоголичка. Она может быть традиционно белой, а может быть любых расцветок и рисунков. Майку-алкоголичку хорошо носить дома во время планового запоя или на даче за высоким забором. И то не стоит! В остальных случаях она предельно мерзка, особенно если у вас небритые подмышки. Также доставляют экземпляры, имеющие загар по форме лямок.
Око за око
На днях задумался. Сейчас за преступления или нарушения порядка существует, по сути, три вида наказания: штраф, лишение свободы, расстрел. А если бы разнообразить из исторического опыта. Ну вот например:
Принцип талиона (лат. lex talionis) — принцип назначения наказания за преступление, согласно которому мера наказания должна воспроизводить вред, причиненный преступлением.
С этим все понятно. Как думаете, если ввести в практику талион, станет ли он сдерживающим фактором для преступников ?
Колесование
Приговорённому к колесованию железным ломом или колесом ломали все крупные кости тела, затем его привязывали к большому колесу, и устанавливали колесо на шест. Приговоренный оказывался лицом вверх, смотря на небо, и умирал так от шока и обезвоживания, часто довольно долго. Страдания умирающего усугубляли клевавшие его птицы. Иногда вместо колеса использовали просто деревянную раму или крест из бревен.
Жила была одна девочка
Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно — все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: «Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!»
«Старый пидар, — при этом думала про себя Света, — Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты — так он Цербер. А как в декольте смотреть — ну прям голубой щенок».
Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны — как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством — не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.
И вот однажды — свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.
Продолжение поста "Жила была одна девочка" здесь...
Праздник, который всегда со мной
Полвторого ночи – у соседа взрывается лаем овчар Мухтар. Опять лиса, наверное, но я привычно сдвигаю наушники: мало ли.
Слышу мужской голос. Кто-то быстро и возбужденно говорит. Мухтар по-прежнему бушует. Надо высунуться. Тихонько и не нарушая светомаскировки.
- Блин, у Мишки бывшая жена его приехала, облила бензином машину, грозится сжечь!
Не узнаю мужика по голосу, но вроде кто-то из наших.
Так, понятно, одеваемся и выходим.
- Что вы творите, уроды, деревню же спалите!
Деревню не деревню, ночь безветренная, но Миша только что получил новенький грузовой «Мерседес».
Мужик тем временем пробегает мимо моего дома и стучится к тете Наде. Бух-бух-бух.
- Я тоже пойду, - говорит Света. – А то мало ли…
100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином
1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо.
2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, так как они будут слишком узкими.
3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы.
4. Мои враги будут достойны расстрела.
5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место.
6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его.
Продолжение поста "100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином" здесь...Троллинг по-азиатски
Как японцы с корейцами друг друга обижают. Kогда едят корейцы, они оставляют еду на столе и наклоняются к ней.
Когда едят японцы, они поднимают плошечку с едой ко рту
И корейцы называют японцев макаками, за то, что они плошку ко рту подносят, а японцы корейцев собаками, за то, что они к плошке наклоняются.
Хома Брут
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
Что девушки думают об оральном сексе
Практика показывает: если женщина любит оральный секс, в этом, как правило, есть немалая заслуга ее мужчины. Справедливо и обратное утверждение. Попробуем разобраться, каким образом можно привить девушке любовь к этому древнейшему виду эротических искусств.
Пять способов гарантировано получить минет
1. Позволить ей рулить
Главный (но для меня – неудивительный) итог нашего опроса вот в чем. Выяснилось, что самое привлекательное для моих сестер по разуму – ощущение контроля над ситуацией в общем и мужчиной, экстатично распластанным перед тобой на простынях, в частности. Таким образом, все, что от тебя требуется, – позволить партнерше рулить. Ну или создать видимость руления.
На практике это выглядит так, что место дислокации, ваше расположение относительно друг друга, характер эквилибристики и т.д. определяет дама. Одной сподручнее по старинке опуститься перед мужчиной на колени.
Продолжение поста "Что девушки думают об оральном сексе" здесь...Лайфхак
Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.
Памятка туристу
Список фотографий с отдыха(Турция/Египет)
1. Фотки с водой
1.1 Фото на берегу у моря.
1.2 Фото у берега, но по щиколотку в воду.
1.3 Фото по пояс в воде.
1.4 Фото на камнях.
1.5 Фото в бассейне отеля.
1.6 фото в море на яхте.
2. Фотки в дюнах.
2.1 фото стоя в дюнах в повязке
2.2 Фото с дюнах повязке с верблюдом
2.3 Фото в двоем в дюнах
2.4 фото с транспортом
А ты готов к апокалипсису?
Как правильно?
Неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Хорошего вам дня
Молодой человек вошел в троллейбус и широко улыбнувшись весело крикнул: «С добрым утром, люди!».
Ну, тут, конечно, среди сонных пассажиров с хмурыми лицами произошла некоторая неразбериха и паника. Один, особо сонный пассажир, даже решил, что такое громкое пожелание не к добру, и сейчас, безусловно, что-нибудь рванет, а потому попытался вылезти в открытую форточку. Какая-то дамочка стала возмущаться, что, мол, очень даже сожалеет, что ее муж не поехал с ней, а то он-то уж, мол, показал бы этому нахалу «доброе утро». В этом ее поддержал какой-то нелицеприятный гражданин, вознамерившийся, было, подраться, но он был остановлен строгим милиционером, который на всякий случай проверил паспорт молодого человека и, опять-таки на всякий случай, записал данные себе в блокнот. Остальные пассажиры разглядев, что опасности нет, успокоились, пожали плечами и хмуро вернулись в свое сонное состояние.
И только один старичок весело улыбнулся и сказал: «И вам с добрым утром, молодой человек! И хорошего вам дня!»
Владимир Владимирович одобряет
Президент России Владимир Путин на встрече с представителями Общероссийского народного фронта заявил, что не против введения единой школьной формы на региональном или муниципальном уровнях, сообщает "Интерфакс" в четверг.
"Подумать об этом можно было бы на региональном уровне, можно именно на региональном уровне, а, может быть, даже на муниципальном, о том, чтобы вводить единую форму одежды для школ", - заявил В.Путин.
Шуток не понимает
- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...
Факты о Мужчинах или Что Это за Порода Козлов
1. Мальчиков рождается больше, не намного, но все таки, 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Яйцеголовые уверены, что сей факт связан с повышенной смертностью тех же мальчиков в младенчестве и детстве. С запасом рождаются, блин!
На целых 25% больше шансов умереть у младенцев мужского пола. Странно, но это факт. Возможно, это одна из причин, почему мальчиков матери инстинктивно оберегают больше.
С возрастом мужчины больше уважают своих матерей, чем женщины. Почему? Мама заботилась о нем, когда он был беспомощным. Повзрослев, мужчина понимает, что ему была оказана помощь и поддержка, когда он мало того что не просил, мог даже её отвергать, но материнская забота и любовь сильнее мужской упертости и мужчина ищет ту же любовь и заботу в женщинах. Но увы, в современном мире это почти невозможно.
2. Средняя продолжительность жизни мужчины в современном мире 52-64 года. А вот женщин 68-76! Может дает сил та кровь и нервы, которые они вытягивают из мужчин?
Продолжение поста "Факты о Мужчинах или Что Это за Порода Козлов" здесь...19 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Сволочкова"
Кому как, а по мне осень – самое пиздопротивное время года – мерзкая слякоть, пессимистичные дожди и подросшие за лето бывшие сперматозоиды в интернете. Кому-то, конечно, в это время приспичило ехать в Болдино, и там под скрип гусиных перьев писать нетленки, параллельно спаивая старушку-няню, и разводить на еблю соседку-помещицу Анну Петровну, чтобы потом отписаться об этом дружбану Вяземскому. Для кого-то осень – это время обострения, но серого больничного халатика на плечи и инъекций галоперидола в, медицински выражаясь, мягкие ткани пониже спины под взглядами добрых санитаров, не хочется.
Похуй.
Грустным осенним вечером мы с Серёгой и Коляном укрылись от дождя под козырьком метрополитена имени Кагановича, и пили пиво, вполголоса комментируя степень ебабельности проходящих дев. Серёга, кодированный летом, решил, что уже можно, и отважно мочил усы в пенном напитке, прожорливо заедая чипсами «с девочкой», хуле, «вкус, знакомый с детства». Серёга жрал чипсы, роняя их обломки на пол, и голуби жрали чипсы, слетаясь на халяву. В колонках из киоска напротив Круг бухтел про Владимирский централ, ветер северный, этапы из Твери и прочую мерзость. Две крысы, особо не таясь, бегали друг за другом и тонко повизгивали.
Терри Биссон "Они сделаны из мяса"
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
Продолжение поста "Терри Биссон "Они сделаны из мяса"" здесь...Самый толстый ребенок России
Самый толстый ребенок в России живет в г. Нальчик. Зовут его Джамбулат Хотохов. В свои 10 лет он весит уже больше 150 килограммов. Родился мальчик в семье обычных, ничем не примечательных с точки зрения физических данных, людей. Он стал четвертым ребенком в семье. Старшие дети не отличаются большими габаритами. А Джамбулат в 2003 году был официально занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый толстый ребенок в мире.
Продолжение поста "Самый толстый ребенок России" здесь...Я иногда думаю
Я иногда думаю. Случается это со мной нечасто, но уж если началось, то в голову лезет самая разная поебень. Вот, например, из последнего:
Бывает у вас такое, что вы ссыте или срете в общественном сортире? И, разумеется, по закону подлости, одновременно с вами, какая-то тварь, засевшая в соседней кабинке, тоже безбожно серет пердежом и вчерашними котлетами. На расстоянии вытянутой руки от вас. Вот в этот самый момент вы задумываетесь о природе ощущаемой вами вони? Нет? А вы задумайтесь. Это же не просто вонь. Это же микроскопические кусочки говна, которые попадают из его волосатой жопы прямо в ваш нос. Да-да. Из жопы – в нос. Короче, срите дома, нюхайте гавно своих близких. И эта… Позвоните родителям.
Я вот всё думаю – почему бы Никите Джигурде не запустить в продажу свою собственную линию презервативов? Вот вы бы купили гандон Джигурда? Я бы купил. Такой, знаете, с пучком длинных крашеных волос на кончике.
Продолжение поста "Я иногда думаю" здесь...5 фактов о том, как красный и синий цвета контролируют вашу жизнь
Вообразите что где-то, неважно где, есть огромная кнопка, нажав на которую можно активировать начало судного дня и разнести к чертям всю планету.
Попробуйте представить себе эту кнопку. Представили? Какого она цвета?
Практически у 100 процентов людей она окажется красной. И не только потому, что этот цвет связан у нас соответствующим сигналом светофора и разными тревожными знаками. На два цвета – красный и синий – наш организм откликается таким мистическим образом, что наука до сих пор разводит руками.
В разных ситуациях красный и синий могут…
1. Дать вам незаслуженное преимущество
Во время Олимпиады 2004 года было подсчитано, что больше всего очков от судей получали спортсмены, одетые в красное.
Продолжение поста "5 фактов о том, как красный и синий цвета контролируют вашу жизнь" здесь...
Притча
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
Тройная доза задолбания
Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.
Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.
Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.
Продолжение поста "Тройная доза задолбания" здесь...
Карма
Это история абсолютно реальна, произошла она в году 2004-2005 с моим знакомым. Тогда ему было 14 лет, и он жаждал сделать что-нибудь плохое. Ночью он перевернул остановку, залез на неё, и покакал. Когда спускался подскользнулся на этом, упал и сломал руку в двух местах. Вот это настоящая карма.
Волчок
Когда ученый Егоров отправлял свои расчеты коллегам, то ему казалось, что это будет забавным парадоксом, названным в его честь. В самом деле, это будет отличным развлечением на конференциях, когда очередной тупица-журналист, пропускавший в школе занятия по астрономии и физике, будет задавать избитый вопрос «А есть ли вероятность столкновения нашей планеты с астероидом или кометой в этом году, как нас предупреждает какая-то безграмотная бабка с бешеным телевизионным рейтингом?». Тогда докладчик сделает серьезное лицо и заявит - «По парадоксу Егорова наша планета потеряет стабильность во вращении уже через три месяца, а затем наступит момент, когда ее разнесет на куски!». Егоров даже оформил свою работу в стиле комиксов, чтобы, не дай Бог, никому не пришло в голову, что он всерьез воспринимает свои выводы.
Сейчас он сидел за рабочим столом, больно закусив кулак и мял распечатку сообщений со всего света. Парадокс Егорова оказался тем самым предсказанием, о котором давно грезили писатели-фантасты, продюсеры блокбастеров и измученные безответностью подростки. Третья планета от Солнца, Земля, Терра, Гея летела прямиком к катастрофе.
Как и предполагалось, правительства всячески пытались скрыть сей факт от общественности. Поп-звезды напяливали на себя платья из мусора либо вообще оголялись при людно, агенты спецслужб провоцировали религиозных деятелей и лидеров нетрадиционных течений на провокационные поступки, развязывались даже вооруженные конфликты — словом, делалось все, чтобы новость о всеобщей гибели затерялась в информационном потоке.
Год 1957. Советская книжка для взрослых.
Да-да. Именно так. В Советском союзе образца 1957 года тоже были книжки для взрослых. Никакая-нибудь брошюра, а именно книга - твердый переплет, около 100 страниц, цветные иллюстрации с подробными подписями.
Так что вот:
Наконец-то пятница!
- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Немцы vs Кока-Кола
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?
Опасные связи
Я могу долго говорить о неоднозначном поведении. О том самом, когда "жертвы" виноваты не меньше нападающих. И если в прошлый раз я говорила о бытовухе, то теперь, пожалуй, стоит поговорить о том, что связано с сексом.
Я знаю короткую, но чрезвычайно занимательную историю одной девочки.
Она познакомилась на дискотеке с мальчиком и поехала к нему. Всё шло замечательно, они даже успели ещё выпить, полностью раздеться и приступить к процессу. Ну, как приступить?
Она лежала на кровати, он, пристроившись на полу, выполнял одну её нехитрую оральную фантазию. Девочка, со своей стороны, успешно закончила процесс, и в тот момент, когда он, уже надев резинку, был готов устроиться сверху, она вдруг решила, что это всё ни к чему, как мужчину она его не хочет, и больше ей ничего не надо. Она просто встала, натянула трусики, и сказала, что идёт домой.
Она, под его взглядом, медленно превращающимся из просто недоумённого в злой, успела одеться, дойти до дверей и даже выйти из квартиры.
А в следующую секунду, от нехилого толчка в спину, сопровождаемого матерным словом, полетела нервными скачками по лестнице.
Пра суицид
Жизненные ситуации бывают песдец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые, и совершенно неажиданные. Это когда ты их не ждешь, а они адин хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни - форсмажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал, и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форсмажор нахуй.
Причом на падобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Адни, вообще нихуя пичального в этом не находят, смеюца и улыбаюца постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чото куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не тошто бы асуждаю, но адобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества.
Продолжение поста "Пра суицид" здесь...Сильвия Кристель (Sylvia Kristel)
Вчера умерла Сильвия Кристель – эротическая икона 70х, создатель знаменитого образа Эммануэль.
Среднее образование в племени команчей
— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?
Глаз не оторвать
Рита вышла из подъезда.
Выглядела Рита - глаз не оторвать.
Плиссированная бежевая юбка, беленькая блузка «в обтяжку», новые светло-коричневые босоножки на высоченной шпильке. В той же цветовой гамме в волосах большая красивая заколка в виде орхидеи.
Но все это было лишь внешним обрамлением, можно сказать, антуражем, который только добавлял и украшал.
То, что было хорошо и без всего этого – модельная фигура, красивое, но строгое лицо, умный, слегка презрительный взгляд.
Который любому недураку посылал однозначный мессидж – Цену мы себе знаем!
Куда такие девушки обычно ходят?
Правильно – на свидания.
Да, да, именно так - во множественном числе. Ибо востребованы более чем.
Рита шла на свидание с очередным кандидатом в принцы.
Вернее, уже пришла на остановку, чтобы на чем-то доехать к условленному месту встречи - кинотеатру «Ассоль».
18 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девочка-Дрессировщик
Тихое, безветренное, летнее утро. Вот уже час как мы сидели в песочнице. Пару дымовух уже сожгли, покидали друг в друга старым носком, с набитым в него песком, и потихоньку, скука стала овладевать нашими неокрепшими умами, под начинающим припекать утренним солнцем, а потому не сразу заметили, стоящую рядом Лизку.
- Поцоны, Катафота нарисовалась.
Мы лениво повернули головы в её направлении.
Девочка Лиза была изгоем в нашем дворовом братстве, уж так получилось. В детстве редко когда выписывают такое звание по заслугам, чаще по случаю, или от настроения. Зато навсегда. А Катафотой она стала по весне, когда кто-то залепил ей тяжелым, мокрым снежком в лицо. Всех тогда обрадовал факт появления гигантского бланша вокруг её левого глаза. Она же тогда быстро вытерла слёзы, увидев заинтересованность окруживших её поцанов, и стала быстро мотать головой из стороны в сторону. Резкая смена бледной половины лица на багровую, была похожа на отблеск катафота на колесе несущегося велосипеда, и на целых десять минут она была в центре внимания, пока не закружилась голова. Ну а далее, ничего в её статусе не изменилось, только новая пагремуха прилепилась.
Продолжение поста "Девочка-Дрессировщик" здесь...Чудеса дипломатии
Бригадира сантехников из специализированной фирмы, приехавших по вызову, узнать проще простого, пока они не приступили к работе. Именно он, сверяясь с бумажкой, звонит в домофон, пока остальные выгружают из машины инструмент. А вот во время работы – уже сложнее. Спецовка на нём такая же как и на остальных, работает так же – руками, и речь в процессе труда его не блещет особой интеллигентностью, особенно когда жизненные обстоятельства подбрасывают какую-нибудь проблемку.
Так, стоя у подъезда старой «хрущовки» и дожидаясь ответа в домофон, размышлял Коля, глядя как около двери вырастает внушительная кучка различных специфических железок.
- Слушаю… - Разразился динамик домофона приятным женским голосом.
- Доброе утро! Замена батарей, мы вчера звонили.
Из динамика на двери пропищал зуммер открытия и три человека, похватав инструменты, зашли в подъезд.
Лишний шурупчик
Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
Продолжение поста "Лишний шурупчик" здесь...Кошачья сказка
Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки - божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался. Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор – год, два, три или более. Но времени действительно прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками. Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор.
Продолжение поста "Кошачья сказка" здесь...
Пособие отцам
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Продолжение поста "Пособие отцам " здесь...Необычные слова и выражения русского языка
Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.
Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет.
Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я - появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность.
Как уничтожить человечество. Пособие для начинающих.
Если бы я был маньяком-мизантропом, обладающим огромной властью над своими миньонами, то передо мной с неизбежностью рано или поздно встал бы вопрос: на Земле чрезвычайно много этих жалких, презренных людишек, как бы так сделать, чтобы их осталось мало? В идеале — вообще только я и мои миньоны. Хотя нет, чуть-чуть можно оставить для дальнейших издевательств над ними и разных там хозяйственных нужд. Ну, для запитывания моего жилища электричеством, а меня — едой.
Тут тонкость: все традиционные злодейские способы желаемого результата не дают. Скажем, если устроить ядерную войнушку, то погибнет не больше миллиарда, а остальные пять наверняка начнут яростное сопротивление собственному вымиранию. Чудовищно смертельный вирус приведёт к карантинным зонам, улучшению медицинской диагностики и прочим глобальным мерам предосторожности. В общем, как ни поверни, люди сразу же сплотятся для противодействия тому, что их уничтожает.
Поэтому для уничтожения людей в первую очередь следует их разъединить. Не допустить сплочения даже перед лицом общей угрозы.
Продолжение поста "Как уничтожить человечество. Пособие для начинающих." здесь...
Скайнет рядом
- Кость, а вот ещё вопрос. Мы купили себе пылесос iromba (робот-пылесос). Он постоянно врезается в мой стул, и пытается его изнасиловать. Я его отталкиваю, он снова сюда приезжает, и снова начинает его насиловать. Мож посоветовать чо нить?
- Кажется он не стул хочет изнасиловать, а тебя. Видишь как старается. Признаки внимания тебе уделяет. Хочется ему познать и постичь новые ощущения. Дальше писать не стоит думаю))) а то меня понесёт ща))
- Ага, проникнуть в мир совершенства))
- Ну и так можно сказать)
- Я его боюсь теперь. Щас встану и выключу его.
- По моему он только и ждёт, чтобы ты встала со стула, потом включит вспомогательные двигатели и приземлит тебя к полу.
- бля((((
- Бери лопату и бей его. По сильнее
- 30 тысяч бить?
- А ты хочешь чтобы тебя изнасиловал робот?
Секрет семейного счастья
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
Продолжение поста "Секрет семейного счастья" здесь...Срач околокомпьютерный
Письмо бывшей жене моего мужа
Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.
Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»
Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.
Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…
Продолжение поста "Письмо бывшей жене моего мужа" здесь...Мимоходом
— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?
Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Женщины!
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Виктимность
Виктимность - склонность человека к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него.
В народе ходит более меткое определение. Там ещё говорится что-то про филейную часть тела, и приключения, которые она находит.
Лиза выглядела потрясающе. Настолько потрясающе, что единственное, что я могла сказать, встречая её в половине четвертого утра на пороге своей квартиры - это: "Уууу!"
На ней были обтягивающие джинсы и модные сапоги. Куртку из тоненькой лайковой кожи, надетую на Лизе, мы покупали вдвоём - и я помню, как обалдела, узнав цену этой вещи. Лиза выглядела прекрасно, да.
Было только одно "но". Джинсы были жутко грязными, куртка разорванной в таком месте, и таким зигзагом, что вряд ли бы её кто-то взялся починить, волосы - взлохмаченными, а на скулах у Лизы красовались свежие ссадины, прямо на глазах приобретающие вид и цвет синяков. Картину довершали пара сломанных ногтей.
А ещё Лиза была выпившая.
-Ссука! - выдохнула она, едва переступив порог.
Это явно относилось не ко мне.
-Красотка, - задумчиво констатировала я, и едко добавила, - выглядишь потрясно, где тебя тягали?
17 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Собеседование
- Здравствуйте. Я по поводу объявления о работе секретаря, вам еще требуется кандидат?
- Да, приходите на собеседование сегодня в шесть часов, директор будет ждать вас.
- Собеседование с соискателями проводит руководитель компании? Я думала, можно встретиться с менеджером по персоналу и кем-то еще.
- Должность секретаря директора предполагает тесное общение с руководителем, поэтому важно понравиться именно ему. Приходите, я записала вас.
Лариса положила трубку. Несмотря на вежливость ее телефонной собеседницы, на душе стало как то тревожно. Она еще раз пробежала глазами по скупым строчкам объявления о работе: «В крупную инжиниринговую компанию требуется секретарь руководителя, девушка с приятной внешностью. Ненормированный рабочий день. Зарплата по результатам собеседования» Ни слова об опыте работы или образовании. Да и какой может быть рабочий день у секретаря?
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Макароны по-флотски
ГОТОВИТ МУЖЧИНА
Открывает кулинарную книгу. Читает первую строчку рецепта: "Отварить 150 г макарон". Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки". Закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны. Взвешивает на аптекарских весах одну макаронину, делит 150 на вес макаронины, отсчитывает нужное количество макарон.
Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пропустить через мясорубку". Открывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фарш говяжий". Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Заглядывает в кухонный шкафчик Не находит там мясорубки, но видит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясорубкой, подключается к Интернету и за каких-нибудь полтора часа находит инструкцию к мясорубке на английском языке. Тщательно переводит инструкцию, устанавливает мясорубку, измельчает в ней мясо.
Продолжение поста "Макароны по-флотски" здесь...
Про очереди
В какое же интересное время мы живем, дорогие товарищи! Просто восторг.
Судите сами: вот например ОВИР. Раньше мы как загран-паспорт получали? Как попало, вот как. Берешь на работе два дня за свой счет. В первый день не делаешь ничего, только крепко спишь – сил набираешься. Под вечер просыпаешься, берешь шерстяные носочки, корвалол, продукты, термос, баллончик от хулиганов, журнал Крокодил и к закрытию идешь в разрешительную систему. Приходишь, а ты уже в завтрашнюю очередь третий. И ночь пролетает как с белых яблонь дым: с шутками, танцами и мелкими потасовками. А утром все пятьдесят человек друг другу почти родственники. Все вежливые, как пакт о ненападении: «Ах, простите, мадемуазель, нет, мадам, нет, мадемуазель, нет, пропустить не могу, ну и что, что вы совсем беременная, кстати у вас из под свитера подушка торчит, хаха».
ЗАГСы, кстати, тоже тогда так работали: конкретно тот отдел где можно было «выбрать свободу», то есть тот где разводы давали. Одна знакомая женщина как-то пошла с мужем_номер_два разводиться.
Продолжение поста "Про очереди" здесь...Задорнов шутит
Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»
Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов могут спросить, нужен ли ему пакет.
Самая плохая современная примета: оказавшись ночью в незнакомом районе, подсвечивать себе дорогу айфоном...
В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.
Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе «всё включено» стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе «всё отключено».
Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
Продолжение поста "Задорнов шутит" здесь...Бонд красава!
Толерантность
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Мифы об оружии, которые возникли благодаря кино
Батальные сцены с оружием, всегда оказываются самыми эффектными и популярными.
Будь то перестрелка, сражение на мечах, морские баталии или пришельцы с их космическими пушками.
На самом деле, в реальной жизни ничего общего с этим нет, это мифы, выдуманные в кино и глубоко засевшие в наш разум.
1. Настоящий снайпер больше полагается на точный расчет, чем на острый глаз
Даже в самых суперреалистичных фильмах сцены со снайперами очень похожи на компьютерную игру. Стрелок находит укромное местечко, следит за врагом при помощи специальной оптики и, хорошенько прицелившись, нажимает на курок.На самом деле мастерство снайпера гораздо меньше связано с выравниванием перекрестья оптического прибора, чем с хорошим знанием физики. Одно дело, когда мишень находится от вас на расстоянии семи метров, и совсем другое – когда до неё 20 или 30 метров. И уж совсем отдельная история, когда вам нужно попасть в цель, которая расположена в 2,4 километрах. Канадскому снайперу Робу Фурлонгу это удавалось.
Продолжение поста "Мифы об оружии, которые возникли благодаря кино" здесь...Восьмое июля
"В кои-то веки вырвались отдохнуть", думал Гера, высыпая в мангал уголь из мешка. Уголь они купили самый дешёвый, он валился здоровыми кусками и никак не хотел загораться. Гера залил всё щедро жидкостью из бутылки, бросил горящую спичку и, надеясь, что всё займётся и так, вернулся в домик. Лариса возилась на кухне, на газовой плите что-то булькало.
- Что делаешь? - без особого интереса спросил он.
- Лук чищу, - всхлипывая, ответила Лариса, помахала в воздухе ножом и громко чихнула, - Мог бы и помочь!
- Мог бы, - неопределённо сказал Гера и уселся на табурет рядом с Ларисой. Он неприязненно смотрел, как нож мелькал в её руках. Пальцы у Ларисы были короткие и толстые, на каждом - по золотому кольцу, как, впрочем, и у всех её подружек-"доярок", как называл их Гера. Он ещё раз внимательно и как бы со стороны оглядел Ларису с ног до головы. Толстая, несуразная, но в джинсах такой тесноты, что швы стонали при каждом её движении; в засаленных волосах - розовые детские резиночки и заколки с бабочками. Ему стало тоскливо и почему-то уже исчезла радость от того, что они приехали на базу отдыха. Он достал банку пива из холодильника и, с хрустом открыв её, одним глотком выпил сразу половину. Довольно выдохнул, рыгнул.
- Гера, фу! - сморщилась Лариса.
Самый жестокий способ бросить парня
Присмотримся к явлению более пристально и изучим, как стервы бросают мужчин?
Продолжение поста "Самый жестокий способ бросить парня" здесь...Формула успеха
Купила пол года назад себе светлую юбку. Немного выше колена, ничего особенного. Из за очень светлого цвета я ее носила достаточно редко, в тёплую погоду. Когда я в ней была, все вдруг , звали меня пойти с ними в столовку или на улицу. Друг вообще сказал, чтобы я только эту юбку носила. Я ничего не могла понять. И вот спустя столько времени, одев юбку, я повернулась попой к зеркалу и осознала, что юбка ПРОЗРАЧНАЯ. Вот он - залог моей популярности.
Coca-Cola. Грязная правда
То, что Coca-Cola была изобретена фармацевтом Джоном Пембертоном, состояла из листьев коки и орехов колы, была запатентована как лекарственное средство от нервных расстройств и продавалась в аптеках, известно сегодня каждому. Большинство знает и том, что Санта-Клаус, каким мы его знаем, дело рук кока-кольного отдела маркетинга. Компания 80 лет положила на то, чтобы прочно увязать образ упитанного старичка, одетого в красное, с сезоном главных зимних праздников.
Однако, мало кто догадывается о нереальной тяге колы к постоянному росту: объемов сбыта, потребления на душу населения, стоимости. Во времена экспансии Coca-Cola в школы, например, компания решила, что детям надо выпивать не 1 литр колы в сутки, а минимум 3. Подобными нелицеприятными фактами из истории развития бренда изобилует книга «Coca-Cola. Грязная правда», представляющая собой журналистское расследование о том, как создавался напиток и развивалась компания в период с 1885 до настоящих дней.
Вот несколько интересных фактов, упомянутых в книге Майкла Блендинга.
Coca-Cola совсем не оригинальный напиток для того времени. Было минимум 4-5 компаний, которые так же выпускали «колу», но начали делать это раньше.
Современная Coca-Cola скрывает и прячет факт того, что 20 лет оригинальный состав напитка содержал листья коки. До 1906 года это действительно была «кока» кола.
Продолжение поста "Coca-Cola. Грязная правда" здесь...
10 нелепых причин прогулов
1. "Болен, потому что переусердствовал с чтением
2. "Не мог вести автомобиль, потому что был пьян"
3. "Мое сердце разбито"
4. "Присутствовал на эксгумации тела бабушки, которую потребовали провести полицейские"
5. "Я забыл, что меня приняли на работу"
6. "Большой палец ноги застрял в кране"
7. "У моей собаки был нервный срыв"
8. "Был чересчур взволнован в связи с большими ожиданиями от телешоу"
9. "Меня укусила птичка"
10. "В результате неудачной покраски волосы стали оранжевого цвета"
Проницательный дед
Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:
- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то жопу! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от хуесоса!
Продолжение поста "Проницательный дед" здесь...
Каково это — провести зиму на полярной станции «Восток»
На станции «Восток» человек не живет — он медленно умирает. Станция известна тремя основными свойствами: она находится на Южном геомагнитном полюсе, на полюсе холода (в 1983 температура упала до −89,2°C), а под ледяным куполом, на котором стоит станция, находится древнее озеро Восток.
Обычно люди теряют до 5-10 килограммов веса за первый месяц на «Востоке». Кислорода в воздухе столько же, сколько на высоте 5 километров в средних широтах. Поэтому первая проблема по прибытии — реакция организма. Я видел, как человеку стало плохо через несколько минут после прилета. Если бы его не эвакуировали вовремя, то отек легких через несколько суток привел бы к смерти от гипоксии. Я чувствовал себя неплохо, но быстро ходить и поднимать тяжести надо очень осторожно: сразу появляется одышка и темнеет в глазах. Резко поднявшись со стула, можно просто упасть от головокружения. Кроме того, очень устаешь из-за апноэ — остановки дыхания во время сна. Чтобы адаптироваться к условиям континентальной Антарктиды и начать нормально спать, нужно от месяца до трех.
Продолжение поста "Каково это — провести зиму на полярной станции «Восток»" здесь...Памятка избирателю
Хорошего кандидата от плохого можно легко отличить по фотографии. У плохого кандидата на фото — усики, рожки, синяк под глазом, папироска в углу рта. Иногда лица плохого кандидата совсем не видно из-за комьев грязи. Сразу видно, что это — нечистоплотный политик.
Зачастую отличить хорошего кандидата от плохого можно по голосу. У доброго кандидата голос толстый и грубый. У злого кандидата голос сладкий и тонкий.
Хотя бы бегло просмотрите текст предвыборных обещаний кандидата. Слова «справедливость», «пенсионеры», «военнослужащие» должны встречаться 6-8 раз. Слова «регион», «долги» и «вернуть» — 5-6 раз. Слова «честь», «честность» — не менее трех раз!
Если в листовке с предвыборными обещаниями вам встретились слова «щавелевая кислота», «отбеливатель», «крылышки» и «сухость», лучше воздержаться от голосования за такого кандидата.
Продолжение поста "Памятка избирателю" здесь...
Хитрый сапер
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
Из жизни доблестной полиции
Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и хуесосят собственное начальство почём зря.
И в целом охуевают от того зоопарка, в котором работают.
В разделе "Эх, наболело!" самая популярная тема - "Маразм крепчает (докатились или катимся)".
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.
Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?
#######
сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?
Продолжение поста "Из жизни доблестной полиции" здесь...16 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
От дальнобоя
А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн -- можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановится у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень.
Продолжение поста "От дальнобоя" здесь...Занимательная лексикология на примере слова ГОМОСЕКСУАЛИСТ
СИНОНИМ — это слово, которое мы пишем вместо того слова, правописание которого не знаем.
Гей.
АНТОНИМ — это слово, которое мы пишем для отрицания слова, правописания которого не знаем.
Натурал.
ПЕРИФРАЗ — это фраза, которой мы описываем слово, правописания которого не знаем.
Нетрадиционно ориентированный.
ПАРОНИМ — это слово, которое мы пишем, когда не знаем правописания, но надеемся на авось.
Guy.
Сбебранк Роисси
Пастораль. Сон души
Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.
- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.
- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.
- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.
Продолжение поста "Пастораль. Сон души" здесь...Почему Древний Рим так похож на современную Москву?
В чем особенности общественных отношений в Древнем Риме в эпоху расцвета?
Во-первых, нужно помнить, что древнеримская цивилизация – рабовладельческая. И общественные отношения зависели от отношения рабов и рабовладельцев. Конечно, внутри свободного коллектива были непростые взаимоотношения. Знать и бедняки, вступая в контакт, тоже влияли на развитие цивилизации. Но это не определялось в большой мере антагонистическим противостоянием.
Кроме того, надо помнить, что само понятие «римлянин» объединяло совершенно разные этнические группы. Рим не просто подчинил все народы, населявшие Средиземноморье, но успел их вовлечь в свою культуру, историю. И постепенно многие галлы, германцы и греки стали воспринимать себя, как римляне. Человек в Палестине и человек в Галлии – это гражданин Римской империи, если, конечно, он получал права гражданства.
Была легкость в усвоении латыни. Кроме того, римляне во всех областях своей империи проводили примерно схожую политику, связанную и с развитием римского права, и с хозяйственными особенностями, и с ценностными, ментальными моментами. Мы видим миграцию населения. Римские граждане начинают жить в Африке, а африканцы – наоборот, в районе Дуная.
Продолжение поста "Почему Древний Рим так похож на современную Москву?" здесь...
Пару слов о современных девушках
Ездила я в школу на троллейбусе, они тогда не так часто ходили и приходилось иногда бежать если опаздывала, чтоб не ждать по 20 минут следующего. И вот в одно утро конечно опаздываю вижу стоит на остановке но народ уже почти весь зашел, скоро будет отъезжать. Я конечно бегу со всех ног и буквально на последней секунде впрыгиваю на подножку, подскальзываюсь и начинаю падать, инстинктивно руками пытаюсь схватиться за что-то впереди. Этим что-то оказался парень стоящий впереди, успела я его схватить за штаны, а они спортивные на резинке а под ними трусы свободные тож на резинке и я одним махом все это дело с него и стянула. Висю полулежа под троллейбусом а сверху хозяйство его болтается, над головой. Он в шоке смотрит на меня, я завороженно на его причиндалы, народ молчит. Встала я надела на него все обратно, извинилась и поехали. Потом часто с ним сталкивалась на этой остановке, он всегда меня вперед пропускал.
Задорнов про шоубизнес
Почему с нового года закрывают «ПрожекторПэрисХилтон»? Одно из двух: либо у ребят закончилась травка, либо у Эрнста закончилась зелень.
Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку...
Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник-неверник, верник-неверник…»
Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком, когда у него дома сломался миксер.
Старый моряк, увидев на пляже Тимати, зарисовал его татуировки и через месяц нашёл клад.
Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».
Продолжение поста "Задорнов про шоубизнес" здесь...
У нас без смекалки не выдюжить
Из воспоминаний Хью Купера о строительстве плотины (Днепрогэс), опубликованных в журнале Popular Science, July 1948.
Некоторые из рабочих не отличали гаечный от разводного ключа, но недостатка в здравом смысле и способности придумывать у них не было. Как-то раз нужно было установить в шахту большое и тяжелое оборудование. Вокруг степь, на много миль нет ни одного крана, способного его поднять. Инженеры не знали, как разрешить возникшую проблему. Оригинальное решение было найдено рабочими — засыпать шахту льдом и сверху уставить оборудование. При таянии льда оборудование будет опускаться и в конце концов «сядет» в нужное место. Это предложение приводило Хью Купера всю его жизнь в восторг.
Новые двери
Ремонт шел к концу - пришло время ставить двери. Выбрал две организации с более-менее вразумительными отзывами в сети и отличным соотношением цена-качество. Замерщиков из обоих компаний ждал в пятницу, но в разное время.
В итоге одна из бригад опоздала и пришла в аккурат с представителями конкурентов.
Сначала всё было тихо и спокойно, естественно когда дошли до цен начался аукцион на понижение: через минут 10-20 одна из контор предложила скидку в 25% от сайта. Другие ребята поняв, что борьба за клиента проиграна, начали поливать конкурентов грязью - результат драка.
Продолжение поста "Новые двери" здесь...Операция Ы
Давно это было. Работал один мужик завскладом стройматериалов. Жил себе неплохо, до тех пор, пока проверяющие с ревизией к нему не собрались. А там недостача - мама не горюй! Мужик что сделал? Заплатил какому-то бухарю, тот ночью совершил поджог. Сгорел склад...
Комиссия подсчитывала убытки. Один проверяющий и говорит:
- Стодвадцать рулонов рубероида сгорело - понятно. Сорок кубов леса - тоже... Но куда делось ПЯТНАДЦАТЬ тонн цемента?
Служебная записка
Почему-то мне всегда кажется что меня окружают люди в целом слабоумные. С хуёвой памятью, в большинстве своём не способные выразить мысль, а уж понять чужую тем более. Как правило им нужно всё произносить медленно, желательно несколько раз. Ни в коем случае не обращать внимание на то, что на вопрос "Вы поняли?" они всегда честно глядя в глаза отвечают "Да!". Но я уже, словно полиграф научился буквально по обертонам голоса различать что на самом деле за этим бойким "Да!" стоит "Не... нихуя не понял ваще ничо из того, что Вы сейчас сказали". И в этом случае приходится громко, отчетливо, раздельно, помогая артикуляцией и жестикуляцией повторять ещё раз. Скорее всего придется повторить и третий, но даже после этого не нужно рассчитывать на то, что задание будет выполнено точно, не криво и не крайне некачественно.
Интересное наблюдение - совершенно не важно, кто перед вами - ваш подчиненный, заинтересованный в заказе подрядчик, продавец/заведующий/директор/владелец магазина и т.д. вам НИКОГДА не перезвонят. НИКОГДА.
Кристен Стюарт (Kristen Stewart)
В России для мигрантов создадут салоны красоты
Общественная палата Российской Федерации отправила на согласование в Федеральную миграционную службу концепцию создания сети Центров социальной адаптации для мигрантов.
По замыслу представителей ОП, в стране в ближайшее время должны возникнуть центры, состоящие из школ, аптек, парикмахерских и медпунктов для приезжих рабочих.
По самой концепции, имеющейся в распоряжении Life News, предлагается предоставить мигрантам широкий спектр услуг по адаптации в новой для них стране.
Концепция делится на 12 структур и комплексов услуг для приезжих из стран СНГ. В каждом центре адаптации мигрантов рабочий сможет получить юридическую помощь и поддержку в трудоустройстве. Кроме этого предлагается создавать многопрофильные медицинские центры, специализация которых будет начинаться от терапевтии и массажа вплоть до хирургии.
Продолжение поста "В России для мигрантов создадут салоны красоты" здесь...На заметку. (NB)
День раздачи технического спирта (для протирки контактов), был ежемесячным праздником на нашем узле связи. Это был день предвкушения; курилки зажигались улыбками, сыпались старые анекдоты, над которыми уже ржали не раз. Происходило, как говорил мой комбат в Училище, « Войсковое товарИщество». Иными словами народ уже строил планы на вечер, кто с кем и где забухает.
*****
Не радовался только наш командир части. Недавний выпускник академии, спортсмен-гиревик, в его кабинете двухпудовая гиря охраняла ножку стола. Костя, так мы звали его за глаза, был трезвенником , даже перегар не переносил. Больше всего Костю бесило, что после этой самой раздачи, он пару дней не мог никого отловить. Вроде все в части, сам видел утром на разводе, а поймать - хуй. Все дневальные и дежурные четко докладывали: -Да. Был ,но только что вышел. И никакие приказы: «Немедленно найти и доложить» не помогали. А если и удавалось кого-нибудь вспоймать, то профиту было мало. Пойманный, накрепко сцепив челюсти, в ответ только кивал как дрессированный тюлень, не отводя взгляда от своей обуви. И даже дышал через нос в сторону.
*****
Я как инженер телефонного центра получал 21 кг спирта. Это двадцатилитровая канистра и довесок ещё, литра три. Спиртом полагалось делица со всеми офицерами и прапорщиками подразделения. Брали все и трезвенники и язвенники. Потому что, в те времена /конец восьмидесятых - начало девяностых/ спирт, как это парадоксально не прозвучит, был «твёрдой валютой». За пузырь спирта можно было, к примеру; нанять экскаватор или завезти самосвал щебня и т.п..
Гггг
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
Скучный рассказ на школьную тему
- Этот шестой «Б» когда-нибудь доведет меня до цугундера, - вздохнула учитель химии, Ангелина Федоровна, сразу после того, как последний ученик шестого «Б» класса покинул кабинет. Она затолкала под язык таблетку валидола, отметив таким образом завершение наполовину сорванной контрольной работы, взяла классный журнал, любимую стеклопластиковую указку и отправилась в учительскую. Впереди была большая перемена.
Приблизительно за час до этого, в ближнем к мужскому туалету углу рекреационного зала, к Кольке Зинину подвалили Илюша Мечников и Пашка Яблочков.
- Контрольная по химии сейчас… - многозначительно напомнил Пашка, - твоя очередь…
- Может не надо? – в Колькином голосе звучало сомнение, - Ангелина совсем не вредная тетка вроде? И учительница хорошая.
- А Нина по биологии плохая? – задал Пашка совершенно риторический вопрос, - Отличная даже. Но Илюха-то уговор выполнил? Выполнил. Твоя очередь.
- Ладно, - обреченно согласился Зинин, - уговор есть уговор. Но мне это не нравится.
15 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Байка от Газовиков
Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10.
Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские.
Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу.
Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже.
Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода.
Продолжение поста "Байка от Газовиков" здесь...Кладоискатели
Тут, конечно, да – черт нас дернул посередь ночи в лес идти. Да это все Палыч нас сгоношил. Мол, надо сейчас идти, а то, дескать, утром другие клад отроют. Ну, у нас-то пьяных страху-то никакого. Да и умишка, конечно, тоже. Вот и поперлись. По стакану еще влупили, пузырь прихватили, лопаты в хлеву взяли, да и пошли.
Ну, пока через поле-то чесали, вроде и ничего еще. Посмеивались себе только, да бутылку друг другу передавали. А как к лесу подошли, так малость и поостыли. Стоит, зараза, темный, хоть глаз выколи. А в тишине чудится, что то там что-то хрустит, то там что-то завозиться. Вроде даже пыхтит кто-то. Жуть, в общем. Но вида-то не подаем. Даже посмеиваемся, нервно так. Один Палыч, зенки уже так накатал, что и черт ему не страшен. Говорит, что, мол, что встали? Дескать, не дрейфь – тут не далеко. Он, дескать, этот лес как облупленный знает и сейчас мигом нас на нужное место и выведет.
А нам-то уже и клада того не надо. Стремно-то как вокруг, да ведь вида выказывать не будешь: это сейчас у всех рожи хмурые, а на завтра ведь, сволочи, засмеют хуже некуда. И у каждого на харе такая мысль. Ну, кроме Палыча, конечно. У него на харе только глазища осоловелые, что у того филина.
Продолжение поста "Кладоискатели" здесь...
Нереальные цены
Иногда смотря на цены в москве, понимаешь, что если бы жил у аэропорта, то еще сто раз подумал, куда быстрее добраться, а где дешевле купить - в ближайшей европе, или скажем торговом центре европейском.
Цены в москве взяты не средние, а по таким же товаром что есть в германии.
Куртка в москве 8000 + джинсы 5000 + ботинки 5000 = 18000р
билеты до Мюнхина и обратно - 8500 + куртка 2000 + джинсы 1000 + 1000 = 12500р
по времени: добраться до тц будет 2 часа туда и 2 обратно и того 4 часа дороги по пробкам в автобусе и потом на метро.
до германии дольше - 3 часа перелет, + час ожидание + 30 минут до центра города и того 9 часов, но в удобном кресле и даже покормят.
Получается в Германию лететь дольше но купить можно дешевле. И ДА, Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКИХ ЦЕН В МОСКВЕ.
Про женскую измену
Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство. Лично для меня, измена моей женщины автоматически означает конец отношений. Рано или поздно, речь лишь в сроке и качестве периода расставания. И дело далеко не в том, что я такой жесткий и беспощадный человек. Просто в силу объективных причин перспективы дальнейших нормальных отношений с этой женщиной просто нет.
И вот эти причины:
Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за своем разрушительное дело.
Продолжение поста "Про женскую измену" здесь...
Из жизни говнофотографов
Не рекомендуется читать: детям, старикам, беременным девушкам, моим бывшим классным руководительницам, Алешке Гафурову, педикам (ваше место в Думе), друзьям педиков и прочей нечисти.
Если вы священослужитель, то запоситесь святой водой и кадилом. Обязательно окропите монитор святой водой, перед чтением. После прочтения статьи желательно промыть глаза водой.
Все начиналось с того, что я однажды родился и очень скоро узнал, что все на свете мне нельзя… Вообщем когда-то давно, когда еще деревья были маленькими, моя крестная подарила мне ниибически навороченный фотоаппарат. С тех пор я ее не видел. Назывался фотик "Skina". Он был глубокого черного цвета, на нем была пиздатая кнопка и рычажек для перемотки пленки. Я был несказанно рад такому подарку. Были бы у него еще колесики, чтоб по полу катать и в песочнице играть, было бы вообще заебца… Так вот, тогда я начал фоткать. Фоткал дохуя. Перефоткал все достопримечательности своего двора, вместе с мировыми бабками (хозяйками двора). Фоткал друзей, собак, небо, кусты и всякую ересь. Потом спустя годика 2, родители купили мне пленку для этого фотика и я стал фоткать на реальную пленку, а не воображаемую. Конечно все что я нафоткал на пленку, осталось где-то в СССР. И вот у отца появился еще более меганиибический фотоаппарат "ФЕД-3".
Продолжение поста "Из жизни говнофотографов" здесь...Трагедия войны. Юрий Озеров против Никиты Михалкова
Гениальность режиссера, снимающего большое полотно о великом и трагическом событии в истории своей Родины, определяется не парадностью портретов полководцев, не количеством спецэффектов, а мелочами, которые должны достучаться до самого сердца зрителя.
Никита Михалков. "Предстояние". Умирающий молоденький обожженный танкист просит санитарку: "Покажи сиськи". Дочь Михалкова раздевается. Боец умирает, визуально познав на прощание структуру женского тела.
Что хотел сказать Михалков, ведомо только ему. Можно предположить, что имелось ввиду - как страшна война, на которой гибнут мальчишки, которые еще ничего в жизни не видели.
Но не может покинуть ощущение какой-то непреходящей пошлости, неестественности, натянутости всего происходящего. Я уж не говорю о том, что страдающему от диких болей искалеченному, погибающему человеку как-то не до половых инстинктов.
В общем, ждали "Мону Лизу", а на нам показали слово из трех букв в рамочке.
Продолжение поста "Трагедия войны. Юрий Озеров против Никиты Михалкова" здесь...Тем временем на форуме Федора Бондарчука
Особенности строительства домов
Снимали мы квартиру, перепад входная дверь - окно 14 сантиметров... Очень удобно: малой поигрался мячиками, машинками и всё само-собой под окошко собиралось! Друзья правда в шоке были, особенно когда отмечали что-нибудь: встаешь тост говорить, вроде бы и выпили понемногу, а земля из под ног уходит... Два стула нам сломали! И просыпаться первое время страшно было: потолки подвесные - по уровню, а ты лежишь и кажется потихоньку вниз съезжаешь. Зато окна сами закрывались и двери!
Учи русский!
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
Продолжение поста "Учи русский!" здесь...
И так каждый день
Работа.
Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"
Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"
Вечер: "Блядь"
Описалофобия - мания придумывать новые слова
Несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.
Расплывающееся рождество (Christmas creep)Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow)Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Продолжение поста "Описалофобия - мания придумывать новые слова" здесь...Давайте сыграем в игру...
Про "это"
Большинство из дошедших до нас средневековых корейских трактатов о сексе, посвящено поиску ответа на один вопрос - как зачать сына, а не дочь.
***
За два века /XVI-XVII/ в Турции была переведена всего одна современная европейская книга - француский трактат, посвященный лечению сифилиса.
***
В Древнем Риме существовал обычай. Перед первой брачной ночью девушке с помощью нити измеряли толщину шеи. Утром шею измеряли снова. Если нитка сходилась точь в точь, то девушка не девственна. Если же шея после дефлорации утолщалась - тогда девушка считалась девственной.
***
Человек-паук впервые упомянут в эпосе о Гильгамеше. Богиня Иштар превратила в паука своего садовника, отказавшегося с ней "вкусить зрелости".
***
Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д'Абрисселя, который придумал новый вид мученичества - спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями.
Продолжение поста "Про "это"" здесь...Вся суть России в одном ДТП
Вся суть России в одном ДТП. Смерть Марины Голуб – настолько показательное с точки зрения фактов событие, что любой человек из-за границы может звонить любому жителю РФ и кричать в трубку «Эй, вы там совсем, что ли, в своей России охуели?!». Ну а теперь по порядку:
54–летняя актриса Марина Голуб продала свою РАВ 4 и решила купить Инфинити неделю назад. Вчера поймала бомбилу, чтобы доехать до дома.
Не пристегнулась.
Бомбила был лишен водительских прав.
На перекрестке Лобачевского–Вернадского в них врезался Кадиллак, ехавший на красный свет. Актриса погибла.
Водитель Кадиллака — Алексей Русаков, за 12 лет стажа вождения участвовал в 10 ДТП, 3 раза лишался прав за езду в пьяном виде, имеет 50 выписанных протоколов.
Продолжение поста "Вся суть России в одном ДТП" здесь...
Бизнес есть бизнес
Приехали в деревню Михайловка под Урюпинском. Дальняя родня. Убитый участок, убитое хозяйство, убитый сад. Судя по габаритам, было мощное хозяйство, но запущено по самое немогу. Хозяин пьет, но бабки зашибает, ветеринар. На селе, как оказывается очень ценный и дорогой человек. Но речь не о нем. Жалуются они мне, холодильник не работает, точнее работает непрерывно и не выключается. Чтоб не сгорел его просто отключили до выяснения. Уже пять раз мастера вызывали, придет, бутылку водки выжрет, пообещает завтра прийти, заменить реле и с концами. Судя по рассказам, мастер местный, сука редкостная, доил он их с этим реле уже полгода. Короче полез я туда с одной отверткой и починил. Все оказалось проще простого и сложно до одурения. На селе напряжение ниже 220В, поэтому холодильник на таком напряжении не может наморозить выше 5 градусов мороза, а мастер, зараза, видно как раскусил фишку, всем селянам по очереди задирал регулятор мороза до 15 градусов.
Продолжение поста "Бизнес есть бизнес" здесь...Про быдло
Знаете, меня всегда интересовало, а быдло понимает что оно быдло?
Вот допустим возьмем такого парня который родился где-то на окраине Москвы, отец сильно пьющий алкоголик который над ним издевается, мать тащит всю семью работая на двух работах за копейки. С раннего детства из развлечений - футбол, драки, бухло, наркота по особым случаям т.к. денег на то чтобы закидываться каждый день нет. В школе одни двойки и девиантное поведение, гоп стопы по вечерам.
Потом в более старшем возрасте быдлодискотэки на которых можно заклеить какую-нибудь сучку чтобы оттрахать её в кустах. Затем армия, отбитые внутренности, посаженная печень уже к двадцати пяти годам, работа на стройке, автомойке, или заводе. В двадцать пять он выглядит на все тридцать пять, хотя интеллектуально остался все тем же пацаном-школьником. За всю жизнь ни одной прочитанной книжки зато вызубренные назубок уличные звериные понятия и тупая злоба.
Продолжение поста "Про быдло" здесь...12 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Многоженство
А ведь это было, точно было.Даже не в Коране, а в самом Ветхом Завете, у каждого уважающего себя Иакова, по нескольку жен. А потом – что случилось, что произошло? Почему, вдруг, одна жена – это хорошо, а две- сразу плохо? А почему там, на Востоке, это осталось, никто не может объяснить? Там с мужчинами совсем плохо, мало их? Неужели хуже, чем на Западе? Ох, не верится что-то…
А почему, собственно, нет? Если находятся, я бы сказала, герои нашего времени, готовые добровольно разделить свое время, семя и состояние между несколькими женщинами на законном основании – зачем им это запрещать? Пусть достойные смельчаки плодятся и размножаются.
Странно, что самые противницы многоженства – это женщины. Почему-то все представляют, в приложении к своему любимому-дорогому менеджеру среднего звена длинноногую алчную блондинку. А слабо представить себя второй женой у Абрамовича? Да ладно, второй, четвертой тоже неплохо. И дело , не совсем в деньгах. Дело в сильном и харизматичном мужчине рядом. Разве это плохо – быть с таким, хотя бы 2 дня в неделю, рожать ему детей, носить его фамилию? Только такой мужчина сможет удержать около себя нескольких женщин, тут даже со мной не спорить, я плавала, я знаю.
Продолжение поста "Многоженство" здесь...100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил.
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес–класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
Продолжение поста "100 мужских правил" здесь...
Началось ...
Я девушка, но ношу мужские носки, ибо они простые, удобные и, практически, не растягиваются, в отличии от женских.
Сегодня нашла два одинаковых носка.
ЧТО ПРОИСХОДИТ??
Энтомолог
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Инфляция времени
В детстве я ненавидел время.
Нет, конечно, я любил содержимое этого мешка со сладостями. Я любил солнечные зайчики в лужах, игры в разведчиков и драки с пацанами на Кругу. Я любил момент, когда бабушка выходила из дома и кричала "дети, обеда-ать!", а я прятался в заросли лопухов, а мой друг Димка с важностью выступал вперед и говорил "Марьсеменна, а Игоря здесь нет!" Но само время я не любил.
Его было слишком много. Этот сумасшедше огромный день, как сегодняшняя неделя. Нет, как сегодняшний месяц. Уже и перечитано все, и переедено, и перегуляно, а он все не кончается, и надо придумывать что-то, чтобы заполнить это гулкое пустое пространство.
Сегодня я снова не люблю время. Но по другому.
Трудолюбивый мигрант
Исхитрился упасть с мотоцикла, повредил коленку (тяжеленный аппарат рухнул прямо на неё, от полного раздробления сустава спасла мотозащита), несколько дней сгибать ногу было больно, поэтому для выполнения всего комплекса необходимых работ пришлось нанимать трудолюбивого мигранта))
Как это выглядит. Деревенька, где моя дача, находится рядом с небольшим подмосковным городком. Когда был нужен рабочий, позвонил знакомому слесарю. Он, сходу: "А к Нуру обращались?" И кого не спросишь, все произносят только одно имя - "Нур".
...Мебельный магазинчик недалеко от "плешки". Газон, обработанный с такой же тщательностью, как у центрального офиса "Газпрома" в Москве. Длинный тощий таджик всё снова и снова проходится по нему небольшими грабельками. Выбирает буквально каждый листочек)) Рядом - неизменная тележка с листвою. Эта картина не меняется долгие годы. Его я и называю "главою таджикской мафии"))
Продолжение поста "Трудолюбивый мигрант" здесь...Салюты, совы и волшебные палочки
Катя соскучилась по зиме, она сказала:
— Скорее бы выпал снег!
У Кати нет ни новой шубы, ни новых сапог, даже перчатки — и те прошлогодние. Совершенно непонятно, зачем ей при таких обстоятельствах понадобилась зима. Лично я бы согласился продлить лето до следующего апреля, а дальше пусть весна идет своим чередом.
— Нет, — сказала Катя. — Лето надоело мне еще в августе, а осень я с самого начала не хотела. Хочу зиму, чтобы выпал снег. На улице будет холодно, а мы сядем дома, в тепле, и будем пить чай с вареньем. Леша, давай распределим обязанности, я сварю варенье, а ты обеспечь снег.
Я знаю Катю уже довольно давно, летом она мечтает о зиме, а в январе захочет на пляж, скажет, что соскучилась по солнышку. Ей следовало родиться в южном полушарии, тогда у нее все совпало бы, в январе было бы лето, а к июню выпадал снег.
Я думал, хотя бы Даша поддержит меня, но оказалось, что она тоже не отказалась бы от зимы.
Должны же понимать
Есть у меня знакомая девушка — нервная, болезненная и выглядящая в свои девятнадцать на все тридцать пять. Собираясь домой, она всегда звонит матери и в половине случаев остаётся ночевать у знакомых. Пару-тройку раз, забыв вовремя сделать контрольный звонок, оставалась ночевать на вокзале или на скамейке в парке. Причина проста: её родители — запойные алкоголики, и когда у них начинается алкозаплыв, дома девушке лучше не появляться: с чем-нибудь тяжёлым бросятся. Проверено многократно.
Моего дядю сделал инвалидом общий родственник. После застолья с обильным возлиянием ему подумалось, что дядя хочет отобрать у него кусок дачного участка, и он взялся за нож. Сел, конечно, но здоровье дяде это уже не восстановит.
У знакомого несколько лет назад погибла младшая сестрёнка, которую среди бела дня на пешеходном переходе сбил пьяный в драбадан водитель. Девочке было двенадцать лет.
Продолжение поста "Должны же понимать" здесь...
"Как ты прав, Романыч..."
Начало зимы 77 года. Север Коми. Буровая в лесотундре, я начинающий помощник бурильщика (помбур). Бурильщик шлёт меня в вагончик бурмастера за новым напильником. Подхожу, слышу за дверью голос мастера:
«Ну, ты иди, свободен, раз понял».
В дверях сталкиваюсь с выходящим дизелистом.
Мастер – был он мужик лет 55, знающий дело, но суетливый и с заскоком в занудное воспитание. Он увидел меня и, как я потом понял, решил продемонстрировать процесс воспитания злостного пьяницы (дизелиста) юному поколению буровиков, т.е. мне.
«Постой, а что ты понял? Расскажи» - это он дизелисту Михалычу. Тот развернулся, снял было уж надетую просоляренную шапчонку: «Так, Романыч, ну приснул я с похмела, не уследил за дизелем, так я неправ, конечно, починю, слов даю, а ты прав, Романыч, так я пошёл?».
Продолжение поста ""Как ты прав, Романыч..."" здесь...Любовь и взаимность
- А вот Колпаков не придет! – с печальным удовольствием и горькой мудростью в голосе сказал Маркин.
- Что такое? – удивился Алехновский.
Они обсуждали Новый год: по традиции всегда собирались у Маркина – у него была огромная квартира рядом с метро «Академическая».
- Жлоб он, вот что, - сказал Маркин. – Я его разлюбил. Не могу со жлобами дружить.
- Он же твой старый друг, - сказал Алехновский.
- Еще с института. Но что-то, понимаешь, меня напрягало. Отвращало даже. Я задумался – что такое? Думал, думал, вспоминал. И всё понял!
- Что ты понял?
- Он всегда был жлобом. Еще студентами: собираемся на вечеринку. Кто выпивку несет, кто закуску. Просто и скромно. А Сережа Колпаков – бутылку коньяку и шоколадный набор. Все в восторге. Особенно девки. Но! Но, старичок! Мы-то водочку или тортик на свои кровные покупали. А он – из папиного бара тащил. Папа его был известный врач.
Мотоциклы советской молодости
80-е были замечательным временем, не потому, что тогда был СССР, а потому, что нам тогда было по 16 лет. Первый секс, первая водка, первый заработанный рубль и.. первый мотоцикл. Давайте вспомним - запах чьих выхлопных газов сводил нас с сума, а наших подруг делал такими сговорчивыми, а вот родителей и гаишников наоборот.
"Вишня", она же Jawa 350/634
Свое погоняло получила за характерный колер. Выпускалась с 1973 по 1982 год, так что в восьмидесятые считалась настоящим хитом. Не супер-пупер конечно, но среди пацанов косых взглядов не встретишь.
Продолжение поста "Мотоциклы советской молодости" здесь...14 чисто мужских радостей
1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!
2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.
3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".
4. Починить розетку и гордиться этим.
5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.
6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.
Продолжение поста "14 чисто мужских радостей" здесь...День прожит не зря
День как день.
Снуют машины, спешат пешеходы. Двери банков, магазинов распахнуты.
Все торопятся, бегут.
Он вышел из дома. Настроение было радужным, все вокруг радовало и, казалось, искрилось.
Не замечая серости города и промозглости погоды, он, улыбаясь, двинулся по направлению к центру города.
Сложно лавировать в людском потоке. Толчки плечами, требования поторопиться из-за спины, откровенное хамство и злость.
Медицинская академия.
Стройные студентки в белых халатах, в парке у старинного здания кладезя медицинских таинств. Конспекты в толстых тетрадях, массивные учебники в хрупких ладошках.
Он остановился, залюбовавшись студентками.
Удар в плечо.
- Ты чо, еблан, встал?! - Прилично одетый мужик вперился тяжелым взглядом в него.
- Да...вот...девушками залюбовался, - страха у него не было, только недоумение.
- Мокрощелки! - Презрительно сплюнул под ноги мужик и, оттерев плечом, потопал дальше.
Упс
В один прекрасный день мне позвонила мама и спросила, говорила ли я сегодня с сестрой.
- Да, вот, - отвечаю, - буквально за минуту до твоего звонка только трубку положила. А что такое?
Выясняется, что мама сегодня с утра пытается дозвониться сестре, но никто не берет трубку - ни дома, ни на мобильном. Ну я, конечно, маму заверила, что все, мол, нормально - может, не слышала или выходила. Может, вообще звук отключен на телефонах - отдыхает (сестрица тогда седьмой месяц беременности дохаживала).
-Позвони, - говорю, - прям сейчас ей, она наверняка со мной говорила и телефон рядом до сих пор держит...
Мама говорит, что так и сделает.
Проходит 5 минут - снова звонит. Голос уже реально дрожит.
-Она не отвечает!!!
-Мам, ты успокойся, сейчас я её сама позвоню...
Набираю номер сестры. Отвечает тут же.
-Ты что, не видела, что мама звонила?
-Видела, - отвечает, - только я с ней больше не разговариваю!
Семечки и африканские жлобы
Приключилось мне лететь не абы куда, а в самый что ни на есть город Лондон. Из-за набега новой русской денежной знати англичане его еще Лондонградом кличут. Злятся коренные лондоградцы на то, что в их любимых магазинах теперь ценники на двух языках: английском и русском.
Я разделяю их справедливый гнев, конечно, это плохо, это неправильно. Пусть кто-то, наконец, займется этим вопросом. Нельзя же так, в самом деле, нехорошо это.
Пусть на ценниках остается один русский, чего уж.
Так я о полете. Вылетал-то я из родной Одессы в Киев, а оттуда уже в Лондон, затем в Иоганессбург, потом в Луанду, и после всего – в Кабинду. А там нашу оффшорную базу через час езды на автобусе и в бинокль видно.
Продолжение поста "Семечки и африканские жлобы" здесь...11 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Записки дознавателя
У Ромы пропал паспорт. Такое иногда случается. У кого-то пропадает кошелек с заработной платой более чем за месяц, у кого-то вся потенция вместе с либидо, а у кого-то кефир на нижней полке старого холодильника. У Ромы пропал паспорт гражданина РФ на его имя, вместе с вязаным свитером, двумя пачками сигарет "Святой Георгий" и пакетом с надписью "Магнит". Катастрофа, одним словом.
Жить в нашем государстве без паспорта и вязаного свитера в принципе можно, но плохо. Особенно без паспорта. Так исторически сложилось, что без него, при всем желании, невозможно получить кредит на новую стиральную машинку марки Индезит, проголосовать за кандидата от своей любимой политической партии, и даже устроиться донором спермы в ближайшую клинику по лечению бесплодия у населения. И не то чтобы Рома очень сильно хотел стать донором спермы, но осознав весь масштаб постигшей его утраты, он, не особо заморачиваясь, пошел прямым курсом в ближайшее отделение полиции, дабы там ему вернули аусвайс, и привлекли к ответственности всех виновных и невиновных лиц, ибо нехуй.
Продолжение поста "Записки дознавателя" здесь...Не все потеряно
- Остановите, пожалуйста, у поликлиники! – крикнула я, сидя на заднем сиденье маршрутки.
Но водитель и не подумал отреагировать на мою просьбу, только поднажал на газ.
- Водитель! У поликлиники остановите! Я же просила! – крикнуля еще громче и начала пробираться к выходу сквозь мокрые зонты и коленки пассажиров. – Ну что ж вы так… проехали… -попыталась я упрекнуть водителя.
- Эээ, слющай, жэнщина, - повернул в мою сторону голову в кепке кавказец-водитель, - ты тут не ари, а. Громчи нада гаварить. Они мямлют-мямлют, а потом ко мне притензии предъявляють? Да ты с ума сошла, жэнщина! – водитель начал повышать тон и стукул кулаком по рулю. – Хватает вас тут, недовольных! А ну выходи быстрей! Ни хачу тибя ждать!
Я выскочила на тротуар, и газель тут же отъехала, забрызгав светлый плащ водой из луж.
- Хм… бывают же идиоты, - пробубнила сама себе, поёжилась и зашла в небольшой магазинчик.
Мачо или ботан: как вещи делают людей
Всем приветик! Сегодня предлагаю поговорить о мужчинах, а то всегда только женщинам сиськи косточки перемываем. Несправедливо :) Так что же делает мужчин такими, какими мы их любим (или не любим)? Никаких намёков на эротику, всё серьёзно, только личные наблюдения миллионов женщин по всему миру. Почему одни мужчины привлекают почти каждую женщину, а другие - мягко говоря, на любителя. А ведь виной всему зачастую может стать всего-навсего одна вещь, которая решит всё: мачо вы или (уж, простите) чмо ботан...
Очки. Этот аксессуар со времен школы запомнился как опознавательный знак ботаника. Таким и останется, если эти очки - в круглой оправе, с перекошенными дужками и двойными линзами. Толстая яркая оправа или оправа-невидимка, прямоугольная форма - и перед нами уже бизнесмен, стильный студент или... хипстер =)
Вери гуд бизнес!
Геям бабло платят за то что их запрещают ))
"Российские власти в соответствии с решением Страсбургского суда по правам человека (ЕСПЧ) выплатили организаторам московского гей-парада 30 тысяч евро - компенсацию за запрет на проведение трех публичных мероприятий, сообщает «Интерфакс».
Напомним, Страсбургский суд счел незаконными разгоны гей-парадов в Москве с 2006 по 2008 годы. В своей жалобе в ЕСПЧ гей-активисты утверждают, что префект САО Олег Митволь и префектура ЦАО нарушили право заявителей на свободу собраний, гарантированное статьей 11 Европейской конвенции о защите прав человека."
О любви к природе
В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.
По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.
Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице.
Девять раз
Юноша Тиресий, сын пастуха Эвера и нимфы Харикло́, шел однажды по тропинке и увидел, как две змеи занимаются любовью. Смеха ради он ударил их палкой, и был превращен в женщину.
Женщиной он прожил семь лет, пока снова не увидел – то есть увидела, ха-ха! – пару змей за тем же занятием. Схватив палку, ударил их – и снова стал мужчиной.
Тут как раз заспорили Зевс и Гера: кто получает больше удовольствия от занятий любовью – мужчина или женщина?
Спросили Тиресия – ведь он побывал и мужчиной, и женщиной.
Тиресий ответил, что женщина наслаждается в девять раз сильнее.
Гера разгневалась и ослепила Тиресия.
5 ужасающих экспериментов, которые родители проводили на собственных детях
До сравнительно недавнего времени опыты над людьми не рассматривались как нечто из ряда вон выходящее. А некоторые особо одержимые исследователи не видели ничего дурного даже в том, чтобы поэкспериментировать на собственных детях…
1. Психолог изучает реакцию собственного сына на щекотку
В 1933 году психолог Кларенс Леуба задумал выяснить, почему мы смеёмся, когда нас щекочут – повинуясь врождённому инстинкту или потому, что видим идиотские улыбки тех, кто это с нами проделывает. Самым подходящим объектом для эксперимента Леуба посчитал собственного сына – ещё младенца.
Первым делом, именем науки Леуба запретил в своём доме всякое щекотание, кроме специально отведённых сеансов, которые он проводил самолично. Более того: он строго-настрого запретил своей жене смеяться и даже улыбаться, когда она дотрагивалась до кожи малыша. Видимо, предмет исследования представлялся ему достаточно важным, чтобы лишить ребёнка обычных детских радостей.
Продолжение поста "5 ужасающих экспериментов, которые родители проводили на собственных детях" здесь...Качественные футболки с рисунками по 333 рубля
Уникальное предложение!
С 9 по 19 октября закажите 3 любых футболки из раздела "АКЦИЯ" и стоимость каждой футболки будет всего 333 рубля.
Воспользуйтесь уникальной возможностью приобрести качественные женские и мужские футболки по самой низкой цене.
В раздел "АКЦИЯ" вошли мужские футболки, женские футболки и прикольные трусы. Более 300 товаров по привлекательной цене!
Лайфхак
Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.
Старик
Старик смотрит прямо мне в глаза.
Мерзкий, отвратительный старик. Гнусный старик. Глаза его, мутные, почти неживые, но проникают в самую душу. Он гипнотизирует меня. Я не в силах, абсолютно не в силах отвести взгляд. Не смотреть. Я не хочу смотреть ему в глаза! Мне кажется, что старая сволочь мечтает войти мне в душу, как в нежилую квартиру и нагадить. Лицо старика неподвижное и морщинистое. Складки желтоватой кожи в старческих пятнах.
Я аккуратно, почти не двигая глазами, исподтишка рассматриваю старика. А он, не отрываясь, зырит своими блеклыми буркалами, как целится. Плешивый череп его напоминает яйцо, покрытое редкой тонкой шерстью. Уши у старика большие и, словно, прислушивающиеся. Мне становится смешно от вида этих ушей. Они напоминают дохлые локаторы разбомбленной военной базы. Разумеется смех мой нем. Я не могу выдать себя. Старик смешон и страшен одновременно. Я продолжаю (якобы) тупо смотреть ему в глаза.
Продолжение поста "Старик" здесь...Изыди!
Некоторые православные россияне, в том числе священники, избавляются от символа надкушенного яблока на гаджетах Apple по религиозным соображениям, хотя при этом не отказываются от их использования.
Сообщается, что они меняют или заклеивают значок с изображением надкушенного яблока на эмблемы с изображением креста, так как по их мнению, надкушенное яблоко — это символ описанного в Библии первородного греха, который является антихристианским. А крест в христианстве символизирует "победу Спасителя над смертью, искупление им первородного греха Адама и Евы".
Однако многие пошли ещё дальше.
Один священник заклеил эмблему на своём автомобиле «Ауди», так как её кольца ассоциировались у него с кругами ада.
Продолжение поста "Изыди!" здесь...Америка - это
Америка- это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.
Америка - это когда ты посмотрела на незнакомого человека в магазине, а он спросил, как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить, как ты поживаешь .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины, включая встречное движение, прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Продолжение поста "Америка - это" здесь...Более года я живу в панамской тюрьме. Помогите!
Меня зовут Леон Бар. Я нелепо попал в панамскую тюрьму, где нахожусь уже более года. Законы и справедливость здесь не работают, и я жду суда уже 15 месяцев. Этот проект - моя последняя надежда на свободу: от вас зависит, закончится ли мое панамское шоу, и смогу ли я вернуться в Россию.
Корешки целебные
ГДЕ?!?! Где этот сраный хохотун?!?! - мимо меня пронеслось нечто пыльное и геометрически неправильное. Это «нечто» пронеслось еще метров двадцать , потом резко остановилось, так ,что из под копыт брызнули фонтанчики щебня и развернувшись потрусило ко мне.
Этим "нечтом" оказался сосед по даче, вечно хитрожопый мужичек Димка . Ну, то ,что он хитрожопый, считал только он сам. Остальные соседи и я в их числе, считали Димку просто припизднутым процентов на шестьдесят его небольшого мозга, правда без какой либо аномалии в виде членовредительства соседям. Поэтому отношение к нему было как-то спокойное, что ли.
И вечно он куда то встревал. Но наверное все таки было в нем немного хитрожопости, иначе вылезти оттуда, куда он попадал благодаря своему ненавязчивому самомнению, без это хитрожопости, было бы трудновато.
Прищурится, так, по ленински, и смотрит, как таракан из хлебницы. А в голове, где бы кого наипать, да не просто, а эдак с искоркой.
Продолжение поста "Корешки целебные" здесь...Шаровая молния
Шины накачаны до деревянного состояния, светило солнышко, Львов, вместе с нашей прогулянной школой, давно остался где-то позади, а мы все катили и катили вперед на своих велосипедах, вибрируя от взрывных волн пролетающих грузовиков.
«Мы» - это я и мой одноклассник Саня.
Километров пятьдесят уже отмахали и в каком-то лесу исполнили заветный ритуал – съели привезенные бутерброды с салом, запили чаем из термоса и выкурили по дорогущей сигарете «Космос» (да, незамысловатые радости были у тогдашних старшеклассников)
Пора бы и в обратную дорогу, солнце собиралось идти спать, небо стало скучным, как бы не начался дождь.
Но дождя не случилось, потому, что вместо него ударил ливень, да такой плотный, что, даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать.
Стоя среди бескрайнего поля, сквозь всеобщий душ, мы еле разглядели одинокий стог сена и потащились к нему по раскисшей вспаханной земле.
Про дворника Пашу
Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.
Продолжение поста "Про дворника Пашу" здесь...Счастливый человек
Я счастливый человек.
Мне почти 37 лет. Я родился в Новосибирске, когда еще был СССР. Мои родители переехали сюда с Украины, т.к. мой отец (которого уже нет в живых) был специалистом в области самолётостроения и его отправили работать на завод им.Чкалова. Я пошёл учиться в обычную среднюю, но самую лучшую в мире – СОВЕТСКУЮ школу. Да-да….самую лучшую в мире школу, потому что она была советская! Мы все были уверены, что мы получали самое лучшее в мире, к тому же бесплатное образование. Мы гордились тем, что мы живем в СССР. Мы ждали, когда же нас, наконец-то, примут в октябрята и с гордостью носили октябрятский значок. Ну а уже в 4 классе мы стали пионерами и нам повязали красные галстуки….как же мы тогда этому радовались!!!!!
Мы пропадали на улице до 10-11 часов ночи, и не было никаких педофилов. Мы могли зайти в любую квартиру к совершенно незнакомым людям и попросить просто попить воды или сходить в туалет и нас пускали…
10 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Важные жизненные открытия моей жизни
Возраст: 4 года
Факт: У девочек нет письки
Реакция: полный ахуй
У нас были гости. Папомамины друзья с дочкой. Дочке тоже 4 года. Родаки бухали сидели на кухне, а мы играли в комнате. Девочка пошла пописать на горшок, и я это видел. И заметил, что пиписьки то нет у нее. Задал пару наводящих вопросов, и убедившись, что не потеряла и не оторвали, сказал что это непорядок и надо лечить. Лечили сначала путем облучения "синей лампой". Расти не стала. Тогда решили ей же прижечь. Воплей было на пол-Новосибирска. Я, естественно, получил от родаков пизды, а девочка сцать потом не могла неделю.
Сейчас почти все дети ходят в детский сад, и узнают это раньше и более естественно
Возраст: 5 лет
Факт: Пол ребенка на заказ не делается
Реакция: разочарование
Мы все ждали Алёнку. Когда маму забрали в роддом, мы с дедом (папа был в кругосветке) напокупали розовых распашонок и красных ленточек. На выходе получился еще один еблан как я, только размером меньше. Говорят, папа пил два дня прямо на корабле после получения телеграммы.
Ща хоть УЗИ есть, ленточек не того цвета хоть не покупают...
Знаменитому стихотворению Блока сегодня 100 лет
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.
Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912
Ну теперь заебись!
Делай ноги
Однажды в одном городке близ Лондона женщина зацепилась шпилькой о решетку водостока. В результате она сломала руку и повредила сапог. Она подала в суд на правительство, чтобы они оплатили ей ущерб. Решение суда было в ее пользу, и мэрия городка выплатила ей компенсацию. Однако, менять решетки мэр не стал. Вместо этого он издал указ, которым запретил носить обувь на шпильках.
В городе Мобил в Алабаме примерно по той же причине женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В городе Девон в штате Флорида запрещается ходить задом наперед после заката солнца. Во все остальное время дня вы можете делать это, сколько пожелаете.
В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.
Продолжение поста "Делай ноги" здесь...Народные приметы о мужском достоинстве
1. Из русского порно фольклора
О любопытном способе определения величины полового члена по одному из внешних признаков сообщает в своей статье «Элементы порно в народной культуре русских в Карелии» профессор Логинов: «Достаточно опосредованное отношение к народной порнокультуре русских Карелии имеет современный способ определения толщины мужского члена, к которому иногда подталкивают женщины-насмешницы впервые попавшего в их среду мужчину.
Ему предлагают сложить вчетверо прямоугольный кусок бумаги (хотя бы фантик от конфеты), приложить его уголком, где сошлись сгибы, к кончику своего ногтя на большом пальце левой руки и, наконец, обрезать уголок по радиусу этого ногтя. Затем женщины забирают бумагу у мужчины, раскрывают ее и демонстрируют всем образовавшийся после вырезания уголка просвет. Диаметр получившегося отверстия, как считается, соответствует толщине невозбужденного мужского члена того, кто попался на этот сексуальный розыгрыш».
Продолжение поста "Народные приметы о мужском достоинстве" здесь...
Троллинг в свете новых законодательных инициатив
- Извините, мы не можем взять вас на работу...
- Это потому, что я верующий?!
Может помыться?
Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас.
Правая бровь чешется к встрече с другом.
Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Правда, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от нежелательных последствий. Нужно одновременно почесать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.
Голова чешется - вас будут ругать.
Грудь чешется – эта примета к ненастью. Но есть мнение, что грудь зудит и к печали.
Продолжение поста "Может помыться? " здесь...Никогда не сдавайся
Ее квартира походила на волшебный сон «домушников» конца 20-го столетия. Но в нынешнем веке, она демонстрировала только бледные тени былой роскоши, старческую бедность и глубокое одиночество: ковры, хрусталь, ГДРовский пылесос и давно немодная мебель с пластиковыми завитушками. На самом видном месте, стоя на своей личной этажерке, красовался когда-то дорогущий серебристый, японский кассетник с кокетливо накинутым вышитым платочком.
Сама хозяйка такая же противоречивая: китайский шелковый халат ручной работы и в то же время нелепые, красные, пластиковые серьги в ушах.
Хозяйке на вид лет под восемьдесят, но она все еще кокетка.
Я с оператором приехал снимать эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров.
Развернулись, начали. Оказалось, что нашей старушке довелось видеть: Кеннеди, Никсона и даже здороваться за руку с Картером, она много лет проработала в Америке. Показала нам плюшевый альбом с фотографиями. Очень впечатляюще.
Вдруг возникла техническая заминка – этот нехороший человек - оператор, забыл запасной аккумулятор.
Не все
Когда мне было 9 лет, я умирала в Ярославской детской клинической больнице №1. При поступлении мне поставили диагноз «острый лейкоз». Он оказался ошибочным. Моя болезнь была не менее страшной, но другой, но перевозить в профильную больницу меня уже не решились. Поэтому я так и лежала в гематологическом отделении, где большей частью лежали раковые больные.
Гематологическое отделение занимало полтора этажа. В нашем крыле лежали совсем-совсем тяжелые – те, кто очень часто умирал. Нас специально клали рядом, чтобы было легче ориентироваться медперсоналу, делать обходы, оказывать помощь, быстро довозить в реанимацию и увозить умерших. При этом мы, дети, отлично понимали логику нашего расположения. (Прежде чем судить моих врачей, сообразите, что были 90-е, и лично в моем родном городе творился адский пиздец. Как бы не было ресурсов на еду, не то, что на медицину. Врачей и медсестер реально не хватало, все колымили, как могли, и оставшиеся единицы не могли носиться по двум этажам, выискивая самых тяжелых.)
Я вот не помню какого-то ужаса от этого всего. Больше всего расстраивало, что вряд ли еще окажусь на улице. За окном было жаркое серое лето, роскошные липы, мимо овощного киоска ходили женщины в платьях, под окнами был бульвар. Пока я могла вставать, я часами просиживала на подоконнике и иногда плакала от зависти к тем, кто сейчас идет по асфальту и в любой момент может потрогать траву, счастья своего не понимая. Еще было ужасно жалко маму – мы друг у друга тогда были совсем одни, и я очень хотела, чтобы она жила.
Хорошо быть толстым
Убийца весом в полтонны
По каналу TLC прошел новый документальный фильм, в котором рассказывается о женщине, которая была обвинена в совершении убийства в марте 2008 года, но после расследования оказалось, что Майра Розалес (так зовут обвиняемую) была не в состоянии совершить то, что ей инкриминируют. Интересно, что Майра сама вызвала полицию, утверждая, что случайно убила своего двухлетнего племянника, неосторожно упав на него, что при весе ее в 499 килограмм оказалось смертельным для ребенка. Женщина рассчитывала, что суд примет как смягчающее обстоятельство ее избыточный вес и неуклюжесть, судмедэксперты же сделали вывод, что ребенок умер в результате других повреждений, особенно от ударов тупым предметом по голове. После проведения ряда следственных экспериментов оказалось, что Майра лжет, а настоящей убийцей оказалась ее сестра Джейм, которая избила ребенка щеткой для волос, что и оказалось настоящей причиной гибели ((
Продолжение поста "Хорошо быть толстым" здесь...Он готов, а ты?
Работаю продавцом в магазине туризм и т.п.
Приходит мужик в возрасте и покупает 2 здоровых фонаря (40-50 см длиной) и большой кемпинговый фонарь, через пол часа возращается и покупает 2 литровую бутыль средства для розжига и ЕЩЕ ФОНАРЬ.
Мое любопытство не выдерживает и я спрашиваю я: куда такие запасы?
м: вы знаете что будет 21 декабря?
я: незнаю.
м: конец СВЕТА ведь будет!
Секс по утрам
Вот чего я действительно терпеть не могу - так это секса по утрам.
Просыпаешься без всякого будильника, ощущая у себя три ноги вместо двух. Какое-то время пытаешься игнорировать этот факт, отодвигаясь от неё подальше. Надолго тебя, разумеется, не хватает. Пристраиваешься, пытаясь сделать всё по-тихому, но она конечно же просыпается.
"Ну не надо, не надо, я же ещё зубы не почистила!" - полусонным голосом шепчет эта сучка, разумеется имея в виду противоположное. Ну как тут не злиться? Приходится применять силу: хватать за волосы, отгибать голову назад, наваливаться на неё всем весом и навязывать жёсткий ритм, игнорируя любые её попытки как-то подстроиться под процесс. Досаднее всего, что как бы жёстко ты ни вгрызался в неё, как бы ни пытался наказать за несговорчивость - она и тут ухитрится кончить раньше тебя, после чего расслабленно и благодушно ожидает когда же ты насытишься. Ты переворачиваешь её на живот и перед собственным окончанием от всей души припечатываешь несколько раз ладонью, надеясь что во время утреннего совещания ей придётся как следует поёрзать на истерзанной заднице.
Продолжение поста "Секс по утрам" здесь...Секреты ресторанов
1. Срок годности ресторана 3 - 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё... Пошёл бизнес... Про сервис и качество забудьте.
2. Туалет - лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.
3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь... Ему может быть уже не первый день...
4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Это в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.
Продолжение поста "Секреты ресторанов" здесь...Избранные места из общения с клиентами
- Исправьте, пожалуйста, "Песики в сиропе"!
- А что вам не нравится? - дизайнер продолжает не замечать ошибку
- Не нравится? Мне не нравится то, что мы продаем персики, а пёсиков я не пробовал.
- Я же с вами оговаривала, макет дожен быть 2 метра в высоту!
- Он такой и есть!
- Нет, я перемеряла!!
- Как?
- На экране, вы что меня за дуру принимаете?
- Как на экране??
- Ну линейкой конечно!
- ....
Женщина клиент:
- Мне нужны ежедневники – девочки!
Менеджер в задумчивости:
- Вы хотите, чтобы мы поотрывали им хвостики (закладки – ляссе)?
(оказалось нужны были ежедневники в розовой обложке).
Найди сову!
Тест на зрение и внимательность
Как правильно писать сюжеты на ТВ
Диктор в кадре: Протекающие кровли в течение ряда лет остаются проблемой номер один для жителей многих домов. Для её решения людям приходится до хуя много и без толку, ёба! обивать пороги различных инстанций, причем, эти хождения по мукам не всегда заканчиваются успешно. С просьбой о помощи в нашу редакцию обратились в корень заёбаные жильцы многоэтажки, расположенной в самом центре города. Подробности выяснила, но ни хуя не поняла наша звезда( имя любое) …..
Люфт: (01:43:55 — 44:04) «У меня посуды не хватало, все блядь на эту ёбаную воду ушло ,боялся, что соседей затоплю».
Корр. за кадром: Квартира запорожского старого хрыча, который никак не здохнет Виктора Прохорова больше напоминает бомбоубежище. Виной всему, говорит он, — протекающая кровля. Хотя все мы знаем — ссут малолетки на крыше, а унего моча течет! Причём этой проблеме уже около пяти лет. Регулярные походы по различным инстанциям пока результата не дали.
Продолжение поста "Как правильно писать сюжеты на ТВ" здесь...Анонимные секреты, которыми не делятся с друзьями
- Когда-то в садике мальчики на тихом часу снимали трусы и показывали нам свои достоинства. Два года назад я перешла в другую школу, и теперь учусь в одном классе с одним из друзей моего детства. Видя его, я всегда вспоминаю его крохотный член.
- В начальной школе я показывала кому-то язык, и тут мимо прошёл какой-то мальчик. Он прошёл слишком близко, и мне пришлось лизнуть его свитер.
- В детстве я ненавидела чистить зубы, и когда мама отсылала меня в ванную, я съедала кусочек зубной пасты и шла спокойно спать.
- В 7 лет я стащила у папиного друга диск с порно игрой, когда никого не было дома я играла в эти игры , а потом приводила своих друзей и показывала им эту игру. Однажды во время совместной игры с друзьями в эту игру, папа пришёл с работы раньше, чем нужно...
09 октября, 2012
Девушка дня к холодам готова
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Алкоголики
"Бухаете? Тогда я иду к вам" (с)
На днях сижу с клиентом, нормальный такой мальчик, лет двадцати восьми - офисный какой-то, видимо. А что - с работы шел, немного улицей ошибся - не к жене пошел, а ко мне. Тоже бывает. Пришел расслабленный и упакованный. С собой гандоны, чипсы, пиво. Немного. Литр.
На два часа. Через полчаса чипсы остались, а пиво кончилось. И он встаёт:
-Ну я схожу?
А мы и лечь-то не успели.
Пришел через пятнадцать минут, сел, по стаканам разлил, и говорит:
-Классно тут. Никто мозги не е*ёт.
Я, поддерживая разговор:
-Часто е*бут?
И он:
-Та дома постоянно. Жена. Чтоб я вот так за пивом вышел - тышшо! - она б со мной разговаривать перестала.
Виртуальный секс
Она: так мы в лесу ты в колготках
я голая с медведем на поводке
Он: ахахах
ты хочешь чтобы в тебя вошёл медведь?)
Она: нет, ты, а в тебя медведь))
фууу
Он: ахахаха)
Она: ладно медведя уберём
исключим всех животных
чтобы у меня было соблазна белочку, к примеру, в тебя запихать
Он: хочу отметить, у меня больше чем у медведя)))
Она: хахахахахахахахахахаха
а с конем не мерялся?
Он: конь курит в стороне
конь просто пешка по сравнению со мной
ёпт, я же бог секса
Она: хахах я тебя боюсь. в меня столько не влезет. я тогда к медведю пойду))
Лото
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала.
Продолжение поста "Лото" здесь...Московские таксисты
Почему любой, абсолютно любой таксист в этом городе – конченный мудак, который курит в машине, слушает Шансон или Динамит, путает "право" с "лево", либо не включает кондиционер (экономит бензин) либо наоборот, включает его так, что в салоне образуется иней и пассажиры мгновенно простужаются?
Почему все они всегда приоткрывают щелку своего окна? Нахуя? Чтобы пассажиру сзади продуло шею? Чтобы капли дождя залетали в салон? Чтобы было шумно?
А в салоне пахнет носками в которых хранят бычки чтоб приятно было?
Почему у них всегда орет рация «Девяточка, девяточка – марьино к 17!» Почему они либо еле едут (стиль вождения называется «ладошкой по пизде»), либо наоброт гонят так что пассажиры охуевают от ужаса – по встречке, по обочине и по тротуарам?
Мой папа - супергерой!
Про школу
- Здравствуйте, дети.
- Где ты дитё увидела, калоша старая...
- Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания...
- Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха.
По школьному спортзалу прошел негромкий смех.
Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы.
Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать.
Кассирша
Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.
Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.
Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»
А тут…
Впрочем, судите сами:
Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:
Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:
- ...Ну да, все правильно - 840.
- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.
Продолжение поста "Кассирша" здесь...Про алкоголь у них
Часто замечаю, что люди жалуются на закон о запрете продажи алкоголя в ночное время в России. Пришло время рассказать, как проблема продажи алкоголя решается в другой северной стране — Швеции. Добро пожаловать в один из крупнейших алкогольных магазинов мира — Systembolaget.
История
Если посмотреть на историю и географию Швеции, то становится понятно — шведы пьют много и сильно. В шведской истории были ранние попытки регулировать потребление алкоголя, но в 1766 году король Адольф Фредерик устал бороться с пьянством и снял все существовавшие на тот момент запреты. Подробности мне неизвестны, но в результате практически в каждом доме начали гнать и продавать самогон, и пил практически каждый швед. Доходил этот весь ад до того, что семье нечего было есть, потому что вся картошка шла на перегонку для мужской части семьи.
Продолжение поста "Про алкоголь у них" здесь...Жизненно
— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.
Японские бордели
Официально в Японии проституция запрещена законом. Это, конечно, не означает, что её в Стране восходящего солнца нет. Однако в отличие от наших соотечественников, японцы более законопослушны и просто внаглую игнорировать закон не могут. Но и у них существует множество уловок и лазеек, позволяющих этот самый закон обойти.
Под проституцией официально понимается только классический половой акт (вагинальный секс) за деньги. Это делает минет, анальный и другие виды секса вполне легальными и законными. Все это, как правило, преподносятся под видом оздоровительных процедур массажа и тому подобного. Японская секс-индустрия очень развита. Обычно все заведения по оказанию секс-услуг совместно с питейными заведениями сконцентрированы в одном районе города. Если это большой город, то таких районов может быть несколько.
Существует два типа заведений - Мидзусёбай (Mizu-shobai) и Фудзоку (fuzoku).
Мидзусёбай - это всевозможные питейные заведения - закусочные, бары, кабаре и прочее, но обычно имеются в виду места, где компанию выпивающим составляют девушки. Здесь никакого секса нет, можно выпить спиртное и пообщаться с девушками, заплатить придется за себя и за выпитое девушками тоже.
Продолжение поста "Японские бордели" здесь...
История о несчастной любви
Короче, еду я сегодня в метро. Напротив сидит девушка. Я на нее....она на меня...улыбнулась...я в ответ...осмотрела на меня полностью, еще раз улыбнулась и вышла на следующей станции. И только на работе я заметил, что не застегнул ширинку.
Вот так вот, а могли и жениться.
Звериная благодарность
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец. Пофигу, что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно, – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Мечта
У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?
Если в России начнут поголовно продавать оружие.
Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.
Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских.
Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно.
Продолжение поста "Мечта" здесь...Украл с Амика шутки
1. Немецкий прыгун с шестом не мог взять высоту, потому что её уже два года удерживали партизаны.
2. Око за око. Перед тем, как оказать помощь директору Курских коммунальных систем, врачи подождали, пока кровь протечет и пойдёт горячая.
3. - Курск - аномальный город. Мы сели в поезд при Медведеве, а вышли при Путине.
- Прям, как мой дядя. Только наоборот. Он сел при Путине, а вышел при Медведеве.
4. Мой отец – полицейский, мой дед был милиционером. Но родители решили, что в династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
5. Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
6. После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.
Продолжение поста "Украл с Амика шутки" здесь...Манифест против воинствующих пердунов в картинках
В разные времена ценились разные женщины, и разные вещи возводились в канон.
Красотки каменного века известны нам по так называемым палеолитическим Венерам, в изобилии обнаруживаемым археологами. Статуэтки сакрально-порнографического характера, изображающие богинь плодородия, воплотили в себе сексуальный идеал наших предков. Итак, мечтой героев каменного топора и кремневого наконечника были здоровенные, всегда беременные или просто толстые бабищи с необъятными седалищами и грудями, свисающими до колен по бокам живота.
Впрочем, в более поздние периоды среди доисторических скульпторов встречались эстеты, которых огромные бюсты не вдохновляли: эти сосредотачивались исключительно на выдающихся дамских филеях.
Продолжение поста "Манифест против воинствующих пердунов в картинках " здесь...Ненавижу вторники
Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
Приводя дела в порядок
- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.
Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.
Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.
- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.
- Прекрасно. – буркнул издевательски Кузьмич. – Говори быстрее. У меня времени не так чтоб много.
Продолжение поста "Приводя дела в порядок" здесь...08 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лесорубы
Как говорится, время лечит, и оно же и калечит. Особенно страшно этот феномен проявляется в глухой тайге, где человеческая жизнь практически ничего не стоит. В нашем случае Время не только покалечило, но и убило людей, оказавшихся в опасной близости друг от друга.
Тяжелый гусеничный лесовоз «МТБ-500», который должен был забрать вагончик с окончившими вахту лесорубами, проехал километров на двести севернее по причине ошибки водителя. Следующий должен был появиться не ранее чем через месяц. Люди были покинуты на произвол судьбы и времени.
До большой земли были сотни километров непроходимой и опасной тайги. Связи не было по причине поломки рации, которую неудачно чинил бригадир лесорубов Остапчук.
Продолжение поста "Лесорубы" здесь...Самые нелепые смерти
Жадность сгубила
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Продолжение поста "Самые нелепые смерти" здесь...
Антихам модуль активейтед
Вежливость примитивные организмы воспринимают как слабость, уважение — как поклонение, а любое внимание — как заслугу лишь их крутизны. Поэтому ещё во время оно я проработал схему взаимодействия с социумом, чтоб и норм приличия не нарушать, и хамам трамвайно-торгашеским не пособствовать. В качестве пояснения методики — пример.
Пытаюсь зайти с коляской в магазин. На крыльце, перегораживая собой пандус, курит продавашка — ноль внимания на окружающих.
Первая фраза — согласно нормам вежливости:
— Разрешите пройти?
— Ну, я тебе ничего не запрещаю, щас тока докурю…
Плохая/хорошая жена
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела.
Пикап мастер
Едем с мужем на машине, слушаем радио. А там ведущий рассказывает об очень интересном способе закадрить понравившуюся девушку. Нужно, оказывается, подойти к банкомату, порыться в корзине, куда народ чеки кидает, и выбрать там какой-нибудь "пожирнее" - чтобы сумма снятия была внушительной и, например, остаток на счету изрядный. Ну и потом, когда встречаешь, так сказать, объект вожделений, говоришь: "Девушка, позвоните мне обязательно!" - и типа начинаешь рыться по карманам в поисках какой-нибудь бумажки. Естественно, "единственной" оказывается тот самый чек из банкомата, на обороте которого ты и пишешь свой номер... И девушка чаще всего, сделав определенные выводы, перезванивает!
Муж был просто поражен:
- Супер! Не, ну надо же, молодцы какие, сообразили! Ни тебе, понимаешь, букетов, ни ухаживаний, ни серенад под окном! В мусорке пошарился - и любая баба твоя!...
Лживость эпохи
Чем мне более всего запомнится эпоха Путина, так это ложью. Общество насквозь пропитано ей, на самом что ни на есть бытовом уровне.
Справедливости ради, началось это задолго до Путина. Но при нём достигло каких-то всепоглощающих масштабов.
В советское время ложь была дистанцирована от народа очень чётко: были официальные мероприятия, на которых было принято нести идеологическую околесицу про вечно живого Ленина, который всегда с нами, и прочее бла-бла-бла. И была вся остальная жизнь, где никто особо не скрывал недовольства тем или иным фактом, где разговаривали нормальным языком и говорили на любые темы.
К идеологической же бредятине относились как к неизбежному ритуалу, традиции, которая хоть и бессмысленна на первый взгляд, но - так уж принято, чего уж? Помню, на торжественном собрании, проводимом в нашей школе по случаю открытия 27 съезда КПСС (наиболее помпезное и торжественное мероприятие советской эпохи, венчающее пятилетку и определяющее цели и задачи на следующую пятилетку), завуч, читая речугу с трибуны актового зала, несколько раз назвала двадцать седьмой съезд - двадцать пятым.
Продолжение поста "Лживость эпохи" здесь...
Самогонщики
История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично. Мамка его, бывшая сотрудница посольства, в один из его визитов, сказала, что у одного из работников дипмиссии день рождения, и она приглашена, а узнав, что к ней в гости прилетел сын из далекого Союза, сотрудники посольства очень настаивали на том, чтобы она его с собой захватила. Шлепок поначалу не понимал, с чегойта "хата покосилась" и его, простого пилота, пригласили в посольство на банкет. Оказалось что в Мавритании "сухой закон" и ушлые работники дипмиссии, выпивавшие все что привозили из редких командировок, в первый день и знавших, что русский человек обязательно привез 2 лимитных снаряда "Столичной", обеспечивали таким образом спиртное к столу. В общем сам банкет описывать не буду, остановимся на одном интересном моменте. В Нуакшоте (столица), Советское посольства находилось напротив Французского.
Ливайс
Он морщится, увидев выцветшую футболку из прошлого века с размашистой надписью «Ливайс» кириллицей — для него это «не прикол». Ещё для него «не прикольны» традиционная субботняя баня, вечерние благодушные разговоры на кухне и попытки вовлечь его в приготовление «настоящей мужской еды» — зачем ему это, когда есть доставка и большой выбор блюд. С ней он при всех вежлив и предупредителен, но по утрам у нее усталый вид — наверное, он обижает ее...
Я знаю о нём давно. Мы часто его обсуждаем в компании таких же, как я... Он молод и самоуверен. Он никому не хочет понравиться — принимайте таким, какой есть. А кому не по душе — тех он не держит.
У него развязная речь, когда он с ней, и чуть заискивающая, когда один на один и без нее. Особенно когда он «поиздержался» или натворил дел. Такое с ним случается всё чаще, но заискивает он всё меньше и меньше.
Продолжение поста "Ливайс" здесь...Как мы провели выходные
Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?
Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"
Попробую ответить.
Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Продолжение поста "Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?" здесь...Поздравляй правильно
Вначале кратенькая предыстория, друзья.
Бывшую мою жену зовут Света. Как мы расстались с ней рассказывать долго, может быть когда–нибудь найду время, расскажу, история душещипательная. Но сейчас не об этом.
У меня есть друг детства, Дима. А у него есть старший брат, Саша. И так случилось волею судеб, что Саша этот — с которым, впрочем, у нас тоже вполне дружеские отношения — познакомился поближе с моей бывшей женой Светой (уже тогда когда я ушел от неё, конечно!). И стали они жить–поживать вместе.
Продолжение поста "Поздравляй правильно" здесь...12 попыток попасть в премию Дарвина
1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, "потому что теперь дырка небось разработалась".
4. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохраности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
5. У пациента съёмный зуб плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Продолжение поста "12 попыток попасть в премию Дарвина" здесь...Как отжимались мобилы
Помните начало нулевых, когда у всех стали появляться мобильные телефоны?
Когда это были стрёмные трубы с минимумом функций, стоящие дороже, чем современные приблуды?
Когда показателем крутости было наличие полифонии, ебучих каких-то картинок, малопиксельной камеры, а связь была пиздец какой дорогой?
У шпаны тогда появился хлеб.
Выворачивать карманы у лохов было делом не очень-то выгодным, потому как с лавэ тогда у большинства было неважнецки. Мобилы тоже были далеко не у всех поначалу, но тем не менее.
Грабежи, честно говоря, я не особо любил. Я человек тонкой душевной организации, и некоторые вещи порою принимаю близко к сердцу. Например, я долго вспоминал, как отчаянно сопротивлялся хилый студент, не желавший отдавать кирпич под названием Nokia 3310. Был жестоко избит и оставлен валяться в снегу, и мне даже показалось, что он лежит и плачет от тяжести потери.
Аппарат мы тогда толкнули, если не ошибаюсь, за две тыщи.
Воровство мне больше импонировало. Однажды я с удовольствием спиздил трубу у гандонистого препода из неаккуратно оставленного в аудитории портфеля. Он на следующий день новую купил, получше.
Продолжение поста "Как отжимались мобилы" здесь...
Старику Путину вчера было 60 лет
Путин! Нет более дорогого, более близкого имени для нас, его современников, для десятков миллионов русских людей, которые под водительством великого создателя суверенной демократии, вдохновленные его идеями, лозунгами, грандиозными планами модернизации, воздвигли впервые в истории величественное здание свободного общества суверенной демократии. Сегодняшний день, день 7 октября, торжественно и радостно отмечают все русские люди. 143-миллионный народ, населяющий города и села необъятного нашего государства, восторженно и громко славит величайшего человека современности, гениального вождя и мыслителя, творца и зодчего лучшей жизни, любимого отца россиян и угнетенных русских всех стран.
Путин! Это имя стало для русских земного шара символом действительной свободы и человеческого счастья. Это имя — знамя победоносной борьбы за социальный достаток и национальное равенство всех народов Российской Федерации, всех угнетенных русских, которые еще сегодня изнемогают под пятой этнических националистов, под сапогом оккупантов.
Продолжение поста "Старику Путину вчера было 60 лет" здесь...Вы великолепны
Как потолстеть:
1. Чипсики
2. Мороженка
3. Макдак
4. Холестеринчик
Готово! Вы восхитительны, но у вас невероятно широкая кость.
КАК ПОХУДЕТЬ:
1. НИКАК, ХАХАХАХАХХАХАХАХ!
Готово! Вы восхитительны!(И полный, немножечко.)
КАК ДОВЕСТИ ДО СОСТОЯНИЯ БЕШЕНСТВА ВАШУ УЧИТЕЛЬНИЦУ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ:
1. "Сижу в кине, на первом ряде, да в новом пальте"
Готово! Вы и ваша двойка по русскому восхитительны!
Продолжение поста "Вы великолепны" здесь...05 октября, 2012
Девушка дня: вид сверху
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пятничное, немного порно
В порнофильмах сюжет обычно примитивен, как кочерга. В большинстве вариаций сценарий всего фильма можно описать одним предложением "пришёл мастер чинить телевизор", "горничная вошла убраться в номере", "учитель проводит дополнительные занятия с нерадивой ученицей" и далее можно перечислять представителей всех простых профессий, от доярок и грузчиков до водопроводчиков и налётчиков. На что фантазии и бюджета хватит. Нет, есть, конечно, эпические полотна, и ещё какие - "Пугачёв", помнится, очень меня поразил своеобразной трактовкой русской истории времён Екатерины, "Распутин" - из той же серии, - супер, вообще. Но один хрен вся "история" накручена только для того, чтоб в конце "смешались в кучу кони, люди" - если вы понимаете, о чём я, ога. ))
Поэтому такие сложные штуки брать не будем, возьмём простенькое добротное немецкое порно: вот честно, а у вас так было? Чтоб вот в точности как в сюжете? С незнакомкой (причём, блин, ахуенно красивой незнакомкой, или во всяком случае о-очень сексуально привлекательной, в моменте)? Девушки, не отходим в сторону: поставьте вместо "незнакомка" - "незнакомец", и перечитайте предыдущий вопрос. И чтоб всё как в порно, по нарастающей, вплоть до самых смелых, э-э... извращений (хотя почему извращений? не люблю это слово!) ?
Продолжение поста "Пятничное, немного порно" здесь...Расставание
- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.
Самые смешные поводы для развода
Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:
В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.
Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.
Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.
В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.
Продолжение поста "Самые смешные поводы для развода" здесь...Птичку жалко
Муж стал вегетарианцем. Теперь приходится готовить половинчатую колбасно-бесколбасную пиццу и постный суп. Но это ладно. Его периодически переклинивает в самые разнообразные стороны, так что я привыкла. К тому же, теперь мне достается больше мяса, мвахахахаха!
Я о другом подумала. Вот один из главных доводов в пользу отказа от мясоедения звучит обычно так: "Разве вам не жалко бедных зверушек?" На что я обычно честно отвечаю - "Нет".
То есть, жалко, конечно. Чисто теоретически. Да, их держат в жутких условиях. Да, забивают часто очень мучительно и немилосердно. Да, это все очень гадко. Но это ведь издержки производства, а жрать-то, товарищи, хочется.
Собственное хозяйство в этом плане гораздо правильней. Сам вырастил, сам убил, сам съел. Во-первых, точно знаешь, что животина лишний раз не страдала, и жила в просторном, проветриваемом сарае под твоим любящим руководством.
Продолжение поста "Птичку жалко" здесь...
Замерзший мальчик
Морг. Зима. Время ближе к полуночи. Сидим у себя в комнатке я и патологоанатом Василий. Выпиваем, закусываем, телевизор смотрим, ну и общаемся при этом, конечно же. Звонок в дверь (это означало, что в наше скромное царство пожаловал новый трупик). Открываю дверь. В этот раз нашим клиентом оказался мальчик-беспризорник лет 10. Замерз.
Ну приняли мы его со всеми почестями, положили на каталку около двери прям, поскольку в холодильниках места уже не было, накрыли одеялами, которых у нас там валялось куча, от привезенных покойников. Мне сразу в глаза бросился деревянный крестик, который мальчик сжимал в руке. Разжать ручонку было невозможно, поскольку он уже сам по себе окоченел, да тем более и замерз же. Так что я оставил все как есть и пошел дальше к Василию продолжать праздник души и тела. Рассказал ему о новом нашем посетителе и о крестике. Вася сказал:”Вот как ребенок за жизнь цеплялся, крестик сжимал, у Бога просил, чтоб в живых оставил.” После этой фразы мы с ним оба впали в думки. Вася продолжил:”Да я вот, также как он, все детство по улицам да по детдомам, как в живых остался, сам не пойму. Давай за сирот выпьем.”
Я согласился с предложением. Выпили.
Все, что происходило дальше, мы списали на паленую водку, но все же так и не поняли до конца, водка ли это?
Продолжение поста "Замерзший мальчик" здесь...Охренели!
Подружка, которая вообще-то родом из Екатеринбурга, но так вышло, что учится и живет в Европе, заехала на пару дней в гости. Когда поезд подошел к перрону, кукушечка такая поняла, что ошиблась со временем приезда, и никто ее не встречает. Стала звонить с мобильного - роуминг дорогой - деньги тут же и кончились. Вышла из поезда, доволокла свои чемоданы до ближайшего портала оплаты и положила 1000 рублей на телефон. Ну как положила. Бумажку в терминал вставила тысячную, а на телефон упало только 700 рублей. Еще 300 (!) осталось в качестве комиссии. Оказывается, если кидать деньги не на местный номер, а зарегистрированный в другом регионе, стандартные 7-10% комиссии раздуваются до 30%. Сказать, что это подружку мою заколдобило - значит сказать ничего.
Продолжение поста "Охренели!" здесь...
Бухайте и будьте счастливы!
Кто из нас не хочет быть счастливым в браке? Секрет гармоничной жизни со своей второй половиной интересует и простых людей и различных ученых уже не одну сотню лет. Недавно досконально разобраться в этом вопросе решили исследователи из Новой Зеландии. В ходе своей научной работы они обнаружили удивительный факт. Оказалось, что уровень комфорта в состоянии брака тесно взаимосвязан с количеством алкоголя, совместно выпитого супругами. Ученые провели ряд статистических исследований, которые доказали, что для достижения душевного равновесия и комфорта мужу с женой нужно каждую неделю отдыхать с бутылочкой хорошего вина в компании друг друга.
Непременным условием успешного окончания такой акции, по словам исследователей, является одинаковость количества поглощенного алкоголя, конечно же, без злоупотребления им. В проведенном опросе участвовало почти две тысячи супружеских пар разного возраста, образа жизни, социального статуса и достатка. Результат поразил ученых: небольшое алкогольное рандеву, которое проводится не чаще одного раза в неделю, увеличивает уровень гармонии в семейных отношениях в четыре раза больше, чем при полном отсутствии в рационе супругов «зеленого змия».
Здоровые люди
Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую «Писающий мальчик» пятнадцать раз на дню. «Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. – Тогда будет прорыв». Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из дома раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!
Украинец и сало
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты.
Один из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит - сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Продолжение поста "Украинец и сало" здесь...Айтишники, хуле!
Пришлось отлучиться как-то раз в пятницу с работы в середине рабочего дня. Сижу вечером дома и думаю: выключил ли я свет в кабинете? Что, будет зазря гореть все выходные напролёт? Светильник новый на 350 ватт был недавно установлен по причине слабости старых ламп и нехватки естественного дневного освещения. Нет, я, конечно, из своего кармана за потребление учреждением электроэнергии не плачу, но душа неспокойна.
Приходит идея. Прокси и рабочий комп остались включёнными, а на работе настроена хитрая система удалённого доступа. На прокси постоянно висит стандартный Outlook Express с отдельным электронным ящиком под это дело, периодической проверкой почты каждые полчаса и правилом сразу отвечать на входящие сообщения отправителю. Ну что ж, за дело!
Продолжение поста "Айтишники, хуле!" здесь...Круто! Джакузи-лодка
Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика
Летом 1990 годя я решила стать взрослой. Я знала три способа, как сделать это быстро и не больно: лишиться девственности, сделать химию и пожить без родителей. Первый вариант я пока не рассматривала (в отличии от Толика), да и валидола у мамы было только, что бы переварить второй и третий.
Итак химия. Сначала пачка гидроперида сделала из меня блондинку, потом тетка из парикмахерской сделала из меня овцу. Я была похожа на всех заведующих овощебазами сразу, с той лишь разницей, что мне было 15 и я еще не умела дать промеж глаз приставучим Толикам (ай, я и сейчас не умею). А ведь просила ту парикмахершу, хочу белые кудряшки как у Мадонны в клипе Papa Dont Preach. Не вопрос, папа так папа, сказала парикмахерша. Я же, увидев через час себя в зеркале прошептала: "Мама".
Для реализации третьего пункта взросления мы с подругой уехали на все лето к ее родне в маленькую станицу на Кубани. Сама родня только-только поженилась, днем они работали на виноградниках, а ночами они работали друг над другом, так что весь их присмотр за нами сводился к фразе: "Гляньте ка каки фифы московские. Свиньям дать, хату убрать".
Продолжение поста "Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика" здесь...Гимн
Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".
Прокаченные девушки
Русская премия Дарвина
Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия
Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!
Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.
Май, 2011. Амурская область
Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.
Продолжение поста "Русская премия Дарвина" здесь...Знакомство в сети: Определяю интеллект у девушек
Предположим, что парень ищет не просто тело на одну ночь, лишь бы засунуть туда письку. Таких мало, но они есть, и для некоторых из них этот пост.
Все написанное ниже относится к одиноким девушкам и женщинам, которые или регистрируются на сайтах знакомств или вступают в группы
знакомств в социальных сетях или указывают в анкетах в соцсетях, что они свободны.
-1 к интеллекту: Фотография, сделанная самостоятельно через зеркало или с вытянутой руки. Если у ТП нет ни одной подруги или друга, которая смогла нажать бы кнопку - то зачем ты кому-то сдалась?
-2 к интеллекту: Девушки патологически неустойчивые существа - практически ни одна не может простоять на двух ногах ровно в течении двух минут, необходимых для получения нескольких фотографий. Все существа женского пола или скособочиваются, или держатся за что-то, чтобы их не шатало, или становятся на четвереньки, или прислоняются.
04 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Покупатели отжигают
Работаю в компьютерном магазине около четырех лет.
В Бобруйске "PROXY.BY"
И увы покупатель уже совсем не тот: теперь покупатель прошаренный и всезнающий и палец ему в рот не клади и вообще ничего в рот не клади... Пытаешься подсказать, наставить на путь истинный. Но покупатель "умнее" и усё тут. Пытается "умничать", сыплет "терминами". И в итоге имеем следующий набор фраз от покупателей:
1. А у вас к пульту нет телевизоров?
2. Мне нужен седастный или эдастный жосткий диск!
3. Нам не нужен китайский ноутбук!
4. В телевизоре нет интерфейса USB,но он потдерживает USB,продавец в магазине сказал!
Последний прыжок Толяна
Новости доходят до меня как до жирафа. Только совсем недавно узнал, что в январе этого года умер Толян. Мой старый хороший друг…
С Толяном я познакомился 31 год назад во время нашей учебы в институте физкультуры на факультете лёгкой атлетики. Его специализация была прыжки с шестом. Ко времени нашего знакомства он уже бросил тренироваться, хотя результаты до этого были неплохие. Лучший прыжок Толяна 5м 50см. Он много провел времени на спортивных сборах, где по его словам постоянно чморил будущего рекордсмена мира Сергея Бубку, который был на 4 года его моложе.
-Я Бубку на тренировках делал как ссаного, потного кота. А после тренировки он мне за пивом бегал и сумку таскал, - говорил он.
-Толь, а почему ты тренироваться бросил? – спросил его я.
-С тренером поругался. Он начал смеяться надо мной, сказал, что я прыгаю, как пожилой заяц, а ему за это по жопе ногой ёбнул. Всё бы ничего, но я в шиповках был. У тренера потом в медпункте все дырки на заднице пересчитали, как точки у божьей коровки. И уже после этого тренироваться меня никто не звал, все за свою жопу боялись.
Раздеть. Лизнуть. Вдуть.
Хороший любовник сейчас - на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.
А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности - ничего общего с реальностью не имеет.
Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины - это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.
В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять - освободить подступы; лизнуть - чтоб возбудилась намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да.
Продолжение поста "Раздеть. Лизнуть. Вдуть." здесь...Тянуть за язык
Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН.
«Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно?
Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику?
Значение и происхождение нового слова «бульонки»?
Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка?
Можно ли сказать о женщине «градоначальник»?
Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить».
Продолжение поста "Тянуть за язык" здесь...Современное искусство не для нищбродов
Разрушители легенд айфонов
Тест Тьюринга
Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.
Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!
Скажи мне честно!
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.
«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».
Продолжение поста "Скажи мне честно!" здесь...
Почему в Японии нет проблем с мусульманами?
Япония удивительная страна, хранящая свои традиции и устои. Для этого они применяют все возможные правовые и социальные формы борьбы с распространением чужеродных для них религий. Никто и никогда, наверно, не читал в интернете или газете, что какой-то Арабский шейх посетил Японию. Попытайтесь вспомнить...
Ладно, не пытайтесь. Не было такого. А вот почему:
1. Мусульманин никогда не получит в Японии гражданства. Япония - единственная страна, которая не выдает мусульманам гражданство. Спорить не получится. Закон есть закон.
2. Мусульмане не имеют права продолжительно находится на территории Японии.
3. Попытка распространения ислама - уголовное преступление. За это можно сесть в тюрьму и надолго.
4. В Японии нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
5. Коран - запрещенная книга. Импортировать её нельзя. Доступна только "адаптированная" версия на японском.
6. Соблюдение обрядов разрешено только в закрытых помещениях. В случае, если ритуалы увидят обычные японцы, мусульманину грозит тюрьма.
5 легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям
Мир, возможно, не был бы таким, каким мы знаем его сегодня, если бы кто-нибудь не говорил время от времени: «А слабо…»
1. Основать целую новую отрасль
Казалось бы, уж кто меньше всего годится на роль азартного игрока – так это учёный. Тем не менее, выясняется, что люди, которым мы доверяем изобретать для нас лекарства, запускать спутники и орудовать лазерами, легко поддаются на «слабо».
В 1959 году физик Ричард Фейнман расписывал коллегам удивительное будущее, когда учёные научатся уменьшать компьютеры, медицинские приборы и всякие другие вещи до размеров ресничного клеща. Учитывая, что в то время компьютеры были размером с дом, это заявление показалось слушателям чересчур смелым, если не сказать абсурдным.
Продолжение поста "5 легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям" здесь...Восьмидесятые годы. СССР. Одесса.
Спецоперация
Вчера эвакуировал с дачи старого друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть – поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки.
Женщины могут слушать ее подхихикивая – им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем…
В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам.
КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.
Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.
Давайте меряться этим самым
Новое исследование ирландских ученых, посвященное вычислению средней длины полового члена мужчин разных стран мира, показало, что по сравнению с прошлым годом показатели несколько изменились. Так, россияне хотя и остались в числе обладателей пенисов скромного размера, все же средняя величина замеров этих органов в эрегированном состоянии "подросла" на 0,09%.
В прошлогодней статье специалисты Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния намерили российским мужчинам в среднем 13,21 см. Профессор Ольстерского университета Ричард Линн получил данные о средней величине пениса мужского населения РФ в 13,3 см. В этой же группе вместе с россиянами остались жители Австралии (они сравнялись с россиянами, улучшив результат с 13,2 см до 13,3 см) и американские мужчины (13 см, в прошлом году было 12,9 см).
Замеры половых органов мужчин 113 стран мира Ричард Линн опубликовал в сентябрьском номере журнала Personality and Individual Differences, сообщает NEWSru Israel.
Продолжение поста "Давайте меряться этим самым" здесь...
Ну теперь заебись
- интересно у негров черная перхоть?
- скорее всего белая, потому что это отмершая кожа и она белеет...
- значить мертвый негр - белый негр!?
Пупырышки
Пара в супермаркете в очереди передо мной никак не могла прийти к согласию.
Он, почти напрочь облысевший к своим пятидесяти с хвостиком, реагировал вяло, чуть подрагивая мизинцем с тонким, каким-то совсем не мужским перстнем.
Она, его ровесница, выглядевшая на полнокровные свои года, действовала решительно и говорила за них обоих:
— Это нам не надо! — вытаскивая из тележки здоровенный шмат запеченной корейки и поправляя три толстенных стебля лука-порея с тремя подложками помидоров.
Он не возражал, хоть и вздыхал украдкой.
Продолжение поста "Пупырышки" здесь...Камерон Диас (Cameron Michelle Diaz)
В конце августа ей стукнуло 40 лет.
20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
Опоздание. Сказка для работников торговых центров.
Димка не успел на первый автобус, развозящий сотрудников, буквально на несколько секунд, потраченных в подъезде на выслушивание причитаний старенькой соседки. Она была одинока и Димка был единственным человеком во всем доме, кто не отворачивался, завидев ее. Бабулька была благодарна и частенько перехватывала его на выходе из подъезда, попутно со своими причитаниями всучивая пакетик с обедом. Раз за разом Димка отнекивался, но забирал гостинцы, впрочем, очень вкусные.
Сейчас он стоял на остановке вместе с остальными опаздывающими и ждал второй автобус. Из горячего свертка пробивался мясной аромат, сдобренный какими-то острыми восточными приправами. Стоящие по соседству люди на остановке сглатывали слюну и с неподдельной завистью смотрели на Димку, которому выпала счастливая доля перекусить на работе нормальной домашней едой, а не пропитанными майонезом салатами с подозрительно высоким содержанием репчатого лука.
03 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Наши старики
-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???
-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!
-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!
-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!
-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!
Продолжение поста "Наши старики" здесь...Егорка
- А здесь все не так, как в районе. Всегда так было, говорят. И будет так тоже всегда.
Лукавая улыбка, в которую я влюбился, чуть-чуть раскосые глаза, так притягательно сочетающиеся с русыми, почти белыми волосами.
- Вот, например, мы с тобой в Москве сколько за интернет платили?
- 1200 рублей – буркнул я. – Это еще с двумя теле приставками же.
- А здесь, всего 100 гривен.
Это я понимал. Интернет – моя зона была. Машка, она больше с людьми общается, начальница доставки на почте. А я фрилансер. Есть интернет – есть работа.
Продолжение поста "Егорка" здесь...
Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним
В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:
- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):
Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
Фарш.
Фотопленку.
Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
Целое яйцо.
Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
Немного о нас, мужчинах
Кесарь: приходи ко мне? Я Мстителей в хорошем качестве скачал, посмотрим.
Plutovka: Ну ну, конечно. знаю я вас. ;Р Этому замуту лет больше чем мне.
Кесарь: Оля, иди на фиг. Задрали. У меня дома стоит охрененный Led на 42,система 5.1, и все это я купил чтобы канешно же клеить телок. У меня совсем другие методы, да и тем более ты моя подруга. Оль, я просто реально хочу посмотреть кино с кем-то, кто разделяет мой интерес к героям марвел.
Plutovka: ну тогда звиняй за подозрения и жди через час в гости.
Кесарь: Ок.
На следующий день:
Plutovka: Вот теперь скажи еще, что ты даже представить не мог, что все этим закончится.
Продолжение поста "Немного о нас, мужчинах" здесь...Музыка нас связала
Это мой первый магнитофон. Я не отношу себя к поколению и почитателям СССР, но когда смотрю на старые вещи почему то какая то теплота в душе разливается.
Вот почитаю статью про музыку в СССР. Вспомню, скажу "да , да , так и было :-) " улыбнувшись ... Кто со мной !
Музыка в СССР считалась чем-то необязательным для повседневной жизни гражданина, этаким своего рода допустимым излишком (кроме, разумеется, песен, исполняемых хором — на пионерской линейке, в воинском строю и т.п.). А посему устройства для воспроизведения и записи музыки трактовались скорее как вещь, более близкая к предметам роскоши, нежели повседневного обихода.
Продолжение поста "Музыка нас связала" здесь...Высокие моральные принципы™
Было это ещё в СССР. Жила одна женщина, лет 35. Умница, красавица и с высокими моральными принципами™. Часть из них были привиты в детстве родителями и книжкой «Что такое хорошо и что такое плохо», часть она приобрела сама, в результате сложной череды отношений с мужчинами и «обжигания на молоке».
Она была замужем, муж её любил, а она его нет. Ну так вышло. Поэтому она была несчастлива (1), и муж тоже догадывался, что она его не любит и тоже был несчастлив (2). Но она его не бросала, потому что у неё высокие моральные принципы™, «семья это святое» и «ребёнку нужен отец».
Был другой мужчина, который был в неё влюблён. Он был ей интересен и там могло что-то получиться, но не получилось, потому что она его к себе близко не подпускала — ведь у неё высокие моральные принципы™, табу.
Продолжение поста "Высокие моральные принципы™" здесь...Что иностранцы говорят о Киеве
В своём родном Тулуме Хосе владеет службой такси, которая позволяет заказывать междугородние перевозки через интернет. Он потратил много лет на то, чтобы вывести компанию на тот уровень стабильности в работе, когда его присутствие на месте больше не является необходимым, и он может позволить себе путешествовать по миру и заниматься тем, чем ему нравится.
Хосе долгое время жил в Париже и Праге ( именно оттуда родом его жена), восемь лет снимал фильм об освободительном движении в Северной Ирландии, путешествовал с фотокамерой по Европе и Азии, а теперь добрался до Украины с намерением то ли снять о ней документальный проект, то ли просто определить для себя, кто же такие украинцы, о которых нынче модно говорить, но которых никто толком не знает.
Какое-то время мы были соседями в доме моей подруги, Хосе арендовал у неё одну из комнат на третьем этаже. Жизнь в киевском хостеле оказалась для него слишком утомительной. "Для социализации это очень хорошо" - говорит он, - "Но, когда тебе хочется отдохнуть после нескольких ночей без сна, кто-то непременно решит обсудить неотложные дела по телефону, или просто закатит шумную вечеринку с друзьями".
Продолжение поста "Что иностранцы говорят о Киеве" здесь...
Советы опытных женщин в сексе
Автомобиль. «Мой муж часто ездит в командировки, и обычно я сама забираю его из аэропорта. Я веду машину, и, пока мы едем домой, я ласкаю рукой рычаг скоростей, как будто это член, и тихонько постанываю. Когда мы подъезжаем к дому, муж еле сдерживается. У нас подземный гараж, и там я уже берусь за другой "рычаг". Потом мы выгружаем его сумки и поднимаемся в квартиру. К этому времени он снова готов на подвиги» (33 года, 7 лет в браке, хочет придать новый импульс отношениям).
Будильник. «Мой будильник надежнее любых часов! Я бужу моего мужчину, лаская его пенис ртом и руками. Или, пользуясь утренней эрекцией, овладеваю им, пока он еще спит. Он говорит, что это мечта любого мужчины, но поверьте, мне нравится не меньше! Тем не менее будильник не должен "звонить" каждый день. Ведь пресытиться можно чем угодно» (31 год, не замужем, но уже давно живет с одним мужчиной).
Продолжение поста "Советы опытных женщин в сексе" здесь...Мне мимо
С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
Продолжение поста "Мне мимо" здесь...
Истории доброты (иностранные)
1. Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.
2. Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.”
Продолжение поста "Истории доброты (иностранные)" здесь...Учитесь посылать нахуй, цивилизованно, блядь
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
Алые паруса
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Продолжение поста "Алые паруса" здесь...13 вещей и явлений, которые нужно запретить
1. Женское дзюдо. А также женский бокс, женскую тяжелую атлетику и прочие случаи, когда женщина занимается силовыми видами спорта с ярко выраженным мужским характером. Дамы, метайте ядро в лесу, тайком. А по телевизору мы хотим смотреть художественную гимнастику и пляжный волейбол.
2. Похмелье.
3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать друг другу все физиологические процессы.
4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?
Продолжение поста "13 вещей и явлений, которые нужно запретить" здесь...Девочки-наколочки
Ужасы приморской тайги
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам, стекающим с синего хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло вовсю. В состоянии аффекта мужик, находившийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать над головой. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
Продолжение поста "Ужасы приморской тайги" здесь...Пра калдовство
Когда твой кампьютор вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же астальные нихуя невразумительные пазывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становицо понятно, што дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цвитами. Такая вот ниразу нирадостная картинка, из раздела пазитива точка нет, после которой особо атчотливо вспоминается, что существует дохуя других средств коммуникации и связи, типа теливизора, радио и прочей периодической сцукопрессы, которыми на время можно занять свое бальное ваабражение. Правда пра теливидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавнопрочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.
Продолжение поста "Пра калдовство" здесь...02 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько историй про мужиков
У одного мужика было два глаза. Один глаз у него был обычный, и видел он им так же как все нормальные люди. А второй глаз будто совсем чужой был. И видел он им себя как бы со стороны. Так, как его окружающие видят. Когда мужик смотрел своим родным глазом, ему было хорошо. Ему нравилось как он одет, как он себя ведет и нравилось все, что он делает. А когда он смотрел чужим глазом, то понимал что одевается он как чмо, ведет себя как клоун и всё, что он делает, получается через жопу. Видеть такое было мужику неприятно, поэтому поначалу он предпочитал смотреть на все своим родным глазом. Но люди над ним смеялись, считали тупым долбоебом и ни во что его не ставили. Мужик из-за этого очень расстраивался и обижался. Постепенно он так возненавидел свой глаз, из-за которого постоянно выставлял себя на посмешище, что просто взял и вырвал его. И стал смотреть на всё чужим глазом. Теперь он ясно видел все свои промахи и недостатки и пресекал их на корню. Буквально на каждом шагу ему приходилось одергивать себя. Зато люди стали смотреть на него более одобрительно и даже почти перестали смеяться над ним. Находиться под прицелом этого безжалостного глаза было очень тяжело. С тоской мужик вспоминал времена, когда он делал, что хотел и радовался жизни. Постепенно он возненавидел второй глаз еще сильнее первого и тоже вырвал его. Теперь сидит дома, ничего не делает, дрочит наощупь.
Продолжение поста "Несколько историй про мужиков" здесь...Растянутый Твиттер
Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
***
Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год" и т.д.
***
"И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр и осёкся.
***
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
***
Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
***
Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Офигенские работы
Всё как у людей
Игнат – крыса-мутант. Живёт в Петербургском метрополитене, в боковых ответвлениях рядом со станцией «Площадь Александра Невского». Раньше, в советские ещё времена, в этих лабиринтах чего-то химичили военные. А потом ушли, оставив большой склад очень радиоактивных консервов. Там-то, на складе, и родился Игнат. Вырос он довольно здоровенным для простой крысы. И совсем непохожим на своих братьев, сестёр и родителей. Длиной под два метра, почти без шерсти и совсем без хвоста. С сильно вытянутыми и толстенными лапками. Без тёплой шкуры Игнат всё время мёрз. И, когда наступили особенно страшные холода, Игнат не выдержал. Почесав круглую голову и пораскинув мозгами, он сказал себе, что позор лучше смерти. Плюнул в сердцах, и, порывшись в армейском мусоре, напялил на себя довольно целые галифе, непонятно, откуда взявшийся тельник, промасленный ватник и кирзовые сапоги. В таком, совершенно скандальном для любой приличной крысы виде, Игнат очень походил на человека. Сходство было столь явное, что Игнат, приподнимаясь на задние лапы, стал иногда ездить в вагонах метро. Поначалу прикрывался газетой, а, приглядевшись хорошенько к людям, осмелел. Утренние пассажиры были сильно помяты жизнью, клочковаты, ноздреваты и пахучи. Большинство из них не доставали до плеча стоящему на задних лапках плечистому и румяному Игнату.
Продолжение поста "Всё как у людей" здесь...Nicht
Мама всегда говорила Насте, чтобы та не носила зимой юбки. Она объясняла, это очень опасно: можно простыть самой, отморозить себе всё между ног, и потом не будет детей. И брюки выглядят ни чуть не хуже!
Учительница говорила, что построение предложений в немецком значительного отличается от русского. Важен порядок слов, нельзя позволить себе такую вольность, как в родном.
Но Настя выросла девушкой с характером. И поэтому сидя за партой в юбке, нога на ногу, листая твиттер, на просьбу фрау Абекен сказать на немецком фразу: «Я не хочу кушать, спасибо.», не отрываясь от экрана отвечает:
—Danke, ich nein will essen.
Однако большая грудь не компенсирует ещё большую лень.
—Неправильно, Анастасия. Во-первых, отрицание ставится в конце. Во-вторых...
Она продолжает, уже обращаясь ко всей аудитории. Но Настя, которой становится невыносимо скучно, её уже не слушает. Она достаёт запутавшиеся провода наушников, включает на повтор новенький трек Питбуля и снова утыкается в твиттер.
Заодно пишет:
skuka smertnaja… pzdc prosta(((
Флагофелия
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
15 способов поглупеть
Сегодня все говорят о способах самосовершенствования. И совсем мало внимания уделяют тому, что ведёт к деградации. Тем временем, учёные выяснили, от чего мы глупеем быстрее всего. Вот от чего:
Просмотр реалити-шоу
Австрийские учёные провели исследование, участникам которого было предложено посмотреть реалити-шоу, и сразу же пройти тест на проверку знаний. Участники, которые смотрели реалити-шоу, справились с тестом хуже тех, кто его не смотрел (непосредственно перед выполнением задания).
Сахар
Постоянное употребление сахара в течение более 6 недель замедляет работу мозга, затрудняет запоминание и обучение. (Калифорнийский Университет в Лос-Анжелесе)
Продолжение поста "15 способов поглупеть" здесь...Парижское дежа-вю
Конечно, я наслышан о Парижских пригородах, бедных чёрных кварталах для выходцев из Алжира, Мали, Сенегала. Я помню, с каким азартом они жгли Макдоналдсы и громили банки. Но я и представить не мог, что эти кварталы выглядят точь-в-точь как наши, московские, спальные районы.
На днях мне повезло побывать в парижской Москве
Продолжение поста "Парижское дежа-вю" здесь...Чак Норрис, говорите?
В мае 2009 года на виллу Дольфа Лундгрена вломились трое грабителей в масках, которые связали находившуюся дома жену актёра, но сбежали, когда увидели, кому принадлежит дом.
Киношный вопрос
Верите - лет тридцать мучаюсь этим вопросом. Не ем, не сплю, джигу не танцую - всё гадаю.
Вопрос такой.
Помните фильм "Бриллиантовая рука"? Нет, это ещё не сам вопрос. Фильм все помнят, знаю.
Так вот, там есть такой эпизод: управдом (Нонна Мордюкова) покупает лотерейные билеты. Продавец билетов говорит:
- Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку! - перебивает его управдом.
В этом месте все смеются, а я страдаю невыносимо.
Помирать — так с покупками
Несколько лет назад довелось мне работать в крупном гипермаркете. Как и в любом общественном заведении, пожарные учения здесь — явление регулярное. Однажды дата внутренних учений совпала с датой тренировки городской пожарной команды, поэтому мероприятия решено было объединить и провести в нашем торговом центре. Операция обещала быть масштабной, подготовлены были все.
Итак, обычный будний день, некоторое количество покупателей степенно передвигается по залам. И вот настаёт час Ч: включается громкая связь, женский голос вещает о происшествии (то, что тревога учебная, нарочно не упоминается), посетителям предлагается оставить неоплаченный товар на кассах и пройти к выходу. Устроили даже искусственное задымление.
Продолжение поста "Помирать — так с покупками" здесь...9 самых абсурдных вещей, когда-то считавшихся полезными
1. Ртуть
Популярность ртути как лекарства началось с того, что доктор Джон Хантер (XVI век) заявил, что с помощью этого вещества вылечил самого себя от сифилиса. Обычно сифилис протекает в три стадии с периодами ремиссии, которые могут длиться до двух-трёх лет.
Видимо, одну из таких ремиссий Хантер и принял за исцеление. Он умер от сердечного приступа во время спора о пользе своего «волшебного» лекарства.
2. Табак
Первыми действие табака испытали на себе аборигены Нового Света в XV веке. Табак курили ради удовольствия, для дезинфекции, лечения головной боли и простуды, чтобы избавиться от усталости…
Продолжение поста "9 самых абсурдных вещей, когда-то считавшихся полезными" здесь...
3d
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Турник — стальная ветвь деградации
На самом деле, это даже смешно обсуждать в наше-то время. Я не видел еще ни разу здравомыслящего человека, который бы стал висеть на какой-то железяке, изнурять себя изо дня в день, создавая из всего этого некий культ в котором состоят исключительно особи мужского пола и гордиться достигнутым. Согласитесь, звучит глупо: половозрелые юноши объединяются в группу, оголяют торс и начинают работу с продолговатым предметом. Поэтому прежде чем стать, так называемым, турникменом хорошо подумайте, зачем вам это нужно.
Ах, у вас есть веская причина висеть на железном дереве? Ну хорошо, давайте рассмотрим вашу примитивнейшую аргументацию:
1. Чтобы быть в хорошей форме. — для этого всего лишь нужно правильно питаться и делать зарядку.
Лучшие попы Бразилии 2012
Национальное порно
Кстати, а никто не пробовал привязать антипорнографические законы к национальной безопасности? Пока мы гнобим отечественную порноиндустрию, запрещаем ей рекламировать продукцию, закрываем студии, убиваем отечественного производителя, наш рынок захватывают западные фирмы, проецирующие чуждые нам евроатлантические ценности через свои порнофильмы.
Молодежь - главный потребитель порно - духовно и нравственно разлагается, смотря на ненаших людей, сношающихся в ненаших интерьерах. Где березки? Где кокошники? Где воспетый сотнями поэтов и писателей сеновал? Доярки? Крепостные? Графини и герцогини? На рассказах об одной лишь половой жизни Екатерины II можно открыть специализированную студию, которая будет заниматься исключительно экранизацией ее приключений. Даже в классическом сюжете "Учительница и ученик" в классе непременно висит американский флаг, вызывающий у потребителей диссонанс ("Учительницу-то я склею, но флаг где достать?"), ведущий к психическим расстройствам, депрессии, самоубийствам.
Продолжение поста "Национальное порно" здесь...Пацанская ваниль
Такое чувство, что современная молодежь уже не понимает, что такое любовь.
Обеспокоенные такой тенденцией, мы решили обратиться к молодым людям на их языке.
Теперь ребята из спальных районов поймут, о чем кричат их сердца.
Любовь — это вымыть свою «девятку» перед тем, как отвезти Её в школу.
Любовь — это взять две «яги» и одну соломинку для дамы.
Любовь — это приписать “Больше не” к надписи «Танька — проститутка» в её лифте.
Любовь — это позволить ей сесть на пенёк бесплатно.
Любовь — это не пускать никого за гаражи, пока она не закончит.
Продолжение поста "Пацанская ваниль" здесь...01 октября, 2012
Девушка дня с цветком в волосах
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гибель Империи
Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?
И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…
Левая резьба
"Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.
В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.
Крик души
Последнее время жена подсела на разные передачки с пидарских каналов типа МУЗ-ТВ и МТV. Я, как добросовестный супруг, дававший клятву быть вместе в горе и радости, присутствую при просмотре этой блевоты вместе с ней. А хуле делать – квартира-то однокомнатная. Самые любимые наши передачки – это про моду, одежду, стиль и еще всякие рейтинги и хит-парады знаменитостей. Отсмотрев некоторое количество вышеуказанной блевоты, я имею сказать несколько слов по этому поводу.
В-первых, манерные сучки из передач про тряпки и моду… Цитирую вас, блять: «… одеваясь в деловом стиле, не забывайте одновременно с этим выглядеть сексуально». Мартышки, ёбт, а вы пробовали когда-нибудь жевать и сосать одновременно? Нет? Тогда идите, пробуйте. Потом расскажете, как получилось. Или «… в этом году эта модель уже не актуальна!» и «… этот кардиган – с этими туфлями?! Да вы с ума сошли!» Блеа-а-ать! Как страшно жить! А ничего, что я тут перед вами в трениках своих задроченных сижу? А галстук в тон к моей залупе подобрать сможете? А валенки в тон к ватнику? Мне очень надо – зимой на улице телок кадрить. Вы вообще в ватнике пробовали когда-нибудь ебаться? В сарае? В «-20»? Когда залупа к её кривым зубам примерзает. Ну и хули, о чем с вами вообще тогда говорить? Вы же жизни не знаете. Не нравится им, блять, моя одежда с китайского рынка. Вы вообще меня в трениках моих видели? Нет? А я в этих трениках полрайона выебал. И вас бы всех выебал, мартышки крашенные, если бы вы у меня на районе жили. И операторов ваших, криворуких пидарасов.
Продолжение поста "Крик души" здесь...Танцы на воде
Вам доводилось играть в теннис? Ну, конечно, что за вопрос. А играть в настольный теннис на качающейся палубе судна? Это увлекательно.
Стол выпилен из толстой фанеры с уменьшением размеров. Ну, что Бог послал, то и послал – спасибо и на том.
Представьте себе: два взрослых мужука в не очень свежих, но оранжевых комбинезонах, в тяжелых ботинках, любовно называемых «гадами», прыгают
вокруг стола.
Хитрый кусок целлулоида старается убежать незнамо куда, и спрятаться в самых неожиданных местах. Шарики прячутся в потаенных уголках швартовной палубы (на которой и происходит битва местных титанов), залезают между бочками, палетами, канистрами с грязным маслом, трубами, старыми недоразобранными насосами, которые так жалко выкинуть…
Главное – это не раздавить шарик, когда бежишь за ним.
Продолжение поста "Танцы на воде" здесь...Картины Terry Rodgers
Знакомство
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ыыыы
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".
А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"
Жизнь - это самый интересный писатель
История реальная, хоть и не веселая, но немного необычная, случилась буквально месяц назад, все лица и места событий решил не указывать, в связи со свежестью событий.
В одном маленьком городке жил мелкий бизнесмен, закон не переступал, с моралью порядок, поэтому в миллионеры не выбился, но и не бедствовал. Как водится, в таких небольших городках все хоть немного состоявшиеся люди на виду, с предложениями "купи-продай" бегут сразу к ним. Вот и к нему заявился в контору один гражданин, с предложением поставлять окна и двери недорого. Цена была действительно интересная, но абсолютно не формат этого бизнесмена, и он отказался от этого предложения, а так как достраивал свой частный дом, то все же прикупил у него окна и двери для себя, на этом пути их разошлись, как он думал...
Тот гражданин просто-напросто украл большую партию окон и дверей, но с реализацией провалился и загремел в полицию.
Продолжение поста "Жизнь - это самый интересный писатель" здесь...
А я собирался стать пожарником
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Гордость сахалинской авиации
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета.
Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы:
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на хуй! Или всем или никому!»
Продолжение поста "Гордость сахалинской авиации" здесь...
Про вежливость
Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Призрак городского архива
Потерять работу всегда страшно. Особенно, когда нет ни папы, ни мамы, ни дедушек, ни бабушек, ни каких бы то ни было богатых родственников за границей.
Сообщение о предстоящем сокращении Антонина Бенедиктовна Гольштейн приняла стойко, руки заламывать не стала, охать и ахать -тоже. Жизненные передряги, которых на её незавидную долю хватило с лихвой - закалили её и помогали принимать удары судьбы с гордо поднятой головой. Это на людях. Дома она , конечно же , поплакала от души, дав волю своим чувствам, с подвываниями и расстановкой. Никто ведь не видит, а значит - можно.
К своим сорока годам, так уж получилось, у Антонины Бенедиктовны не было ни мужа, ни детей. Вообще никого не было. При таком отчестве и фамилии - это было более, чем странно. Но, тем не менее. Сорок лет назад её подбросили неизвестные, в дорогой плетеной корзинке, на крыльцо женского монастыря. В корзинке нашли записку. На листе формата А4 ровным, красивым женским почерком было написано следующее:
"Девочку зовут Антонина Бенедиктовна Гольштейн. Она рождена в любви. Не отдавайте её в детский дом. Воспитайте в смирении, любви и всепрощении. И воздастся вам!"
На Антонинину беду, монастырь этот претерпевал кардинальные изменения, возглавила его суровая, и жестокая игуменья Калина, которую за глаза все монашки называли Салтычихой.
Продолжение поста "Призрак городского архива" здесь...В деревне летом
Вспомнилось тут, как приезжаешь таким, двенадцатилетним пиздюком, в начале лета к бабушке в деревню. Отдохнуть как следует, подышать свежим говном, вдоволь напиться вонючего парного молока и до одури наиграться с деревенскими дружками-дегенератами. На велике разъёбанном, чёрном «под рамкой» кататься на мутный пруд, ловить там карасей с вооот такенными глистами-селитёрами и купаться в нём же. Красота блять!
Приезжаешь, а бабушка – вся в слезах и на корвалоле. Горе у бабушки потому что. Страшное горе – заболел, запоносил молодой хряк Борька. Не ест третий день и опасно близок к преждевременной кончине. Стоит свиная смерть за спиной у Бориса и зловеще похрюкивает. Дескать – вставай Борис Борисыч, за тобой я, пора родной, пора.
И все с ним, как с умирающим ребёнком – не спят ночами, гладят его по грустной свиной морде, трогают горячий воспалённый пятачок и поят его тёплым молоком, растворяя в нём (в молоке) раздробленные в порошок таблетки. И всем, ясен хуй, не до тебя, и ты, по малолетству подпадаешь под общий траур и тоже вроде как жалеешь несчастное животное.
Продолжение поста "В деревне летом" здесь...Молитва продавца
Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.
Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.
Продолжение поста "Молитва продавца" здесь...
Как то я пропустил новость, что мы на Латвию напали
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошёл сегодня ночью.
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.
Совсем зажрались
Смотрела сегодня «Афишу» и наткнулась на отзывы посетителей ресторана «Пушкин». Это ресторан русской кухни на Тверском бульваре. Заведение довольно дорогое (салаты и десерты – до тысячи, первые блюда, холодные и горячие закуски – около 500 руб., вторые блюда - от 1,5 до 2,5 тыс., самые дешевые напитки – около 300, эспрессо – 110 руб. Обед на двоих без вина обойдется около 8-10 тыс. руб.) посещают его чиновники, иностранцы и случайные посетители. Когда-то он считался престижным, теперь, видимо, не очень котируется среди продвинутой публики ( для них слишком дешево и много «сброда», хотя по-прежнему считается рестораном №1 в Москве и, по крайне мере, именно сюда надо вести гостя-иностранца.
Отзыв взыскательного пользователя.
«Технические атрибуты: дешевый текстиль (скатерть и салфетки); посуда, стекло и столовые приборы не самого лучшего качества; бокалы одинаковы как под морс, так и под вино; освещение слишком темное (сложно разглядеть сервировку и составляющие блюда); ступенька лестницы, ведущей в подвал (к гардеробу) сломана; в дамской комнате отсутствовала туалетной бумага; никакого музыкального оформления (даже фонового).