проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Красота по-турецки
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно – знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман – хрелман, или Хрелман – долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Со-ревновашечки
Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.
Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.
Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.
Продолжение поста "Со-ревновашечки" здесь...
Наши в Египте
Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море».
А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»
Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.
Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!
Про зайчика Савелия
-Ёжик, ёжик!!!
Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.
-Ёжик! Ну, Ёжик же!
Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.
-Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.
Продолжение поста "Про зайчика Савелия" здесь...
13 фактов о сексапильности
Индекс сексапильности: что женщин привлекает в мужчинах, а мужчин — в женщинах? Несколько интересных фактов, которые, возможно, стоит принять к сведению.
1. Внешность имеет значение
Статистический портрет типично привлекательного мужчины и типично привлекательной женщины:
Он — строен, но не могуч, обладает темными волосами, прямым носом с высокой переносицей, удлиненным овалом лица, довольно четко очерченными тонкими губами.
Она — стройная шатенка с умеренно полными губами и светлыми глазами, небольшой головой, слегка вздернутым, задорным носом и чуть инфантильным выражением лица.
Продолжение поста "13 фактов о сексапильности" здесь...5 фактов о положительных последствиях курения
Хотя долгосрочное курение в значительной степени повышает риск ранней смерти, ниже представлены пять возможных положительных последствий курения.
1. Курение снижает риск развития болезней суставов
Результаты нового исследования показали, что мужчины, которые курят, находятся в зоне гораздо меньшего риска столкнуться с необходимостью хирургического вмешательства, связанного с проблемами с суставами, в отличие от тех, кто никогда не курил.
Исследование специалистов университета Аделаиды в Австралии появятся в июльском номере журнала «Артрит и ревматизм». В чем связь? Проблемы с коленями чаще всего развиваются у тех, кто страдает от ожирения или кто активно занимается бегом. Как правило, курильщики реже бегают, а их шансы поправиться гораздо ниже. Однако, после анализа возраста, веса и количества физической нагрузки ученые все еще в затруднении объяснить, почему курение вёе же имеет небольшой защитный эффект от остеопорозе. Вполне возможно, что никотин, содержащийся в табаке, защищает хрящевую ткань от повреждения.
Продолжение поста "5 фактов о положительных последствиях курения" здесь...
А ты готов к пятнице?
вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...
Light My Fire!
Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа — через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Всколе в салон залез парень на вид не старше меня: в ушах — наушники, в посиневших от холода руках — рюкзак. Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно — в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros.) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.
А потом случился короткий, но дикий экшн. Молодой человек, видимо, уставший слушать не очень-то заслуженные оскорбления, похлопал по плечу ближайшего к дверям соседа: «Вы выходите?» — и, получив отрицательный ответ, начал бочком протискиваться к двери. Мадам, почуяв окончательную победу в ей же начатой битве, злобно фыркнув, отвернулась.
Продолжение поста "Light My Fire!" здесь...
Весело у вас там
Вчера возле универмага «Гомель» был задержан житель города Валентин Половцов, который пришел удостовериться, действительно ли в Гомеле могут задержать «ни за что».
Он подошел к группе молодых людей и убеждал всех, что Лукашенко — «лучший президент», что «всякой власти нужно покоряться» и он никогда не поверит, что белорусская милиция задерживает людей без причины.
Во время этого разговора к нему подошли два сотрудника спецназа, скрутили, потащили в милицейский автомобиль и доставили в Центральный РОВД. Дежурный ОВД сообщил БелаПАН, что гражданина отправили затем на психиатрическое освидетельствование.
Ку-ку!
Вырвался я в кои-то годы в деревню, к дальнему своему родственнику. Утром встал, прошел на край деревни, прислонился к какому-то плетню, озираю окрестности. Красота! Ни тебе машин, ни толп народа, простор кругом, лес к самой околице подступает, птички поют. Вот и кукушка подала голос:
-Ку…ку…
- О! - обрадовался я. - Кукушка! Ну-ка, милая, накукуй, сколько мне лет мне осталось?
А та снова:
- Ку… ку…
Это мне не понравилось. А кому понравится – всего два «ку-ку»? Я снова кричу этой невидимой и явно скуповатой прорицательнице в птичьих перьях:
- Ты чего это, брат кукушка, жадничаешь, а? Чего я тебе плохого сделал? А ну-ка, давай , еще раз: кукушка кукушка, скоко мне жить?
А эта снова за свое:
- Ку…ку…
Ничо они не понимают!
Укроп любят только в России. Он не экспортируется, потому что иностранцы его ненавидят
Укроп — это национальная гордость россиян, пишет Reuters. Русская кухня настолько насыщена укропом, что некоторые лингвисты в полушутку считают, что название растения происходит от слова «кропить», то есть, посыпать. И ладно бы эта трава со специфическим вкусом присутствовала только в блюдах русской кухни — так нет же!
Россияне добавляют укроп и в греческий салат, и в итальянскую пиццу, и даже в мексиканские буррито. Граждане России настолько привыкли к вкусу укропа, что не могут представить себе ни одного блюда без его участия.
Продолжение поста "Ничо они не понимают!" здесь...Жизнь, отданная театру
Трудно найти в мировой драматургии пьесу более зловещую, чем «Вишневый сад» Антона Чехова. В этой «комедии» отсутствуют действие, интрига и даже юмор. Своей известностью «Вишневый сад» обязан, конечно же, прежде всего высокому авторитету Чехова. В 1904 году, когда «комедию» поставили впервые, Антон Павлович был уже смертельно болен. По воспоминаниям Константина Станиславского – первого режиссера пьесы, Чехов находил уморительно смешным уже одно название. А уж над едва намеченными коллизиями хохотал так, что повергал окружающих в подлинный ужас. Смех перерастал в кашель. Тело Антона Павловича начинало сотрясаться. Отхохотав, великий писатель выплевывал в платок ошметки своих легких. После чего, разглядывая пятна крови на батистовой ткани, восклицал: «Вишневый сад! Вишневый ад!» И снова принимался смеяться. Примерно с теми же последствиями.
За постановку этой самой жуткой, фактически на смертном одре написанной пьесы Чехова взялся Константин Станиславский, бывший с Чеховым в приятельских отношениях. Его режиссерская концепция отнюдь не бесспорна. К примеру, образ помещицы Раневской страдает переизбытком пафоса, заламывания рук, трагических восклицаний. Сила патетики этого образа такова, что он ядом пропитывает всю пьесу, как туберкулезные плевки батистовую ткань.
Современные Станиславскому и Чехову недоброжелатели утверждали, что режиссер использовал авторитет умирающего классика исключительно затем, чтобы утвердиться самому и доказать свою значимость театралам.
Пятничные деффки
Колбаса
Удивительно не везло Степану. Стоило ему выйти из дому, как его тут же, словно мухи, облепляли какие-то сумасшедшие поэты, желающие продать ему сборники собственных стихов, жирные бабищи, пекущиеся о спасении его души или коммивояжеры со своими чудо-швабрами: «Но подождите, это еще не все! Вдобавок к этому замечательному прибору вы совершенно бесплатно получаете еще вот эти замечательные тапочки для улучшения походки и настоящую пластмассовую зажигалку-универсал!» Толпы безумцев атаковали его и на дому, замусоривая весь подъезд своими брошюрками о духовной культуре, уникальных и революционных моделях пылесосов и преимуществах клубных карт торгового центра «Потребитель плюс».
Почему все они приставали именно к нему, было для него самого огромной загадкой: он сроду ничего не покупал у коммивояжеров, не разговаривал с сектантами и не заказывал никаких товаров по каталогам. На дурачка он был не похож, в остальном никаких признаков виктимности не проявлял. В общем, оставалось решительно непонятно, почему желающие втюхать что-либо каждый раз избирали его своей мишенью. Несколько раз он пытался спросить у самих продавцов призрачного счастья, почему они всегда подходят именно к нему, но те пожимали плечами, и снова заводили свою волынку: «Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько бактерий нас окружает?»
В пень такой шоппинг
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.
Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х… Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Продолжение поста "В пень такой шоппинг" здесь...28 июля, 2011
Магнитная буря
В детстве, как и все мальчишки, я был чрезмерно любопытен. Мне было всегда интересно, что и как устроено, особенно внутри, почему колесо крутиться, откуда звук берется, что заставляет машинку двигаться, как стрелки в часах крутятся, а для того, чтоб понять эту "страшную тайну" приходилось иногда, понятное дело, разбирать некоторые вещи. Иногда все сходило с рук, иногда получал "по самое не хочу".
Почему я это вспомнил? Так тут намедни новость по телику сообщили, что якобы будет в скором времени МАГНИТНАЯ БУРЯ, которой не было уже лет сто пятьдесят. Я мало конечно, что понимаю в физике, но сдается мне, что о магнитных бурях, которые возникают из-за солнца, ученые 150 лет назад и знать не знали. Ладно, что будет магнитная буря, ну магнитная буря и что, так они еще по "ящику" нагоняя жути говорят, что будет какой-то "блэкаут". А после него естественно наступит огромный кирдык.
Что это такое - "блекаут", я не знаю, а вот что такое магнитная буря знаю не понаслышке, ибо на себе прочувствовал её в полном объеме.
Дело было так...
Было мне пять лет...
10 главных мифов о Китае
Западные средства массовой информации (обязанные своим власть предержащим спонсорам из рядов элиты и направленной против остального мира идеологии) как по отношению к России, так и по отношению к Китаю торгуют вразнос многочисленными штампами, которые мешают реальному пониманию этого удивительного государства-цивилизации. Действуя в духе китайского триумфализма, я попытаюсь исправить ситуацию и опровергнуть ленивые аргументы, в которых, как и в брежневскую эпоху, игнорируется неизбежное усиление Китая до уровня сверхдержавы. Вот мой совет китаефобам: разговорами риса не сваришь...
МИФ: Отсутствие прав интеллектуальной собственности сдерживает инновации, поэтому китайская экономика будет и дальше производить дешевые подделки превосходных западных товаров.
РЕАЛЬНОСТЬ: Китай сегодня сосредоточился на копировании продуктов, потому что он отстает по технологиям. В связи с этим обстоятельством ему гораздо легче и выгоднее воспроизводить уже существующую продукцию, чем изобретать собственную. То же самое можно сказать (и говорилось) о Японии в 1960-е и о Германии в 1880-е годы. А посмотрите, какими они стали сейчас!
Где в столице жить опасно
Эксперты Penny Lane Realty проанализировали милицейскую статистику Москвы и составили рейтинг 125 московских районов по опасности проживания в них. В топ-лист вошли 10 районов города, в которых совершаются от 2 тыс. до 4,5 тыс. преступлений в год. Проанализировав милицейские сводки, эксперты выяснили, что стать жертвой преступления больше шансов у жителей Южного, Юго-Восточного и Восточного округов Москвы. В этих районах много грабежей, межэтнических стычек и разного вида мошенничеств.
Первое место занимает Чертаново. Здесь каждый день регистрируется 15–20 серьезных правонарушений. Нередки стычки на почве межэтнических взаимоотношений, мелкие кражи и разбои. В этом районе расположены несколько рынков, работники которых зачастую нелегально проживают рядом с местом работы.
Второе место держит Гольяново – в основном за счет уличных грабежей, разбоев, нападений. Нередки случаи мошенничества, особенно в отношении пенсионеров. В Гольянове расположен автовокзал, который привлекает огромное число мигрантов, карманников и мошенников. Территория района насыщена промышленными предприятиями – здесь их не меньше тридцати.
Продолжение поста "Где в столице жить опасно" здесь...Денежный мешок
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Наказание бабника
Сергей Иванович любил женский пол. Нет,не так. Сергей Иванович ЛЮБИЛ женский пол. Так вернее. Причём любил он этот самый пол чаще всего во время отсутствия дома мужа,указанного выше пола.
Причём этот Сергей Иванович отличался редкой субтильностью, плешинкой, очками, в общем внешностью обычного кабинетного учёного.За что его так любили женщины,остаётся тайной за семью печатями и по сей день.
Сергей Иванович мог соблазнить абсолютно любую. Практически любого возраста, характера, религиозных убеждений, материального достатка и.т.д.
Но,поскольку питал он редкую слабость к наставлению рогов мужьям женщин, бывало ему перепадали несколько фонарей под глазами, пара выбитых зубов и традиционное спускание по лестнице.
Однако самое оригинально наказание он понёс так:
Стоял весёлый мартовский денё, Сергей Иваныч бодренько топал в потрёпанном пальте, с букетом в руке,коробке конфет под мышкой и презервативом в кармане к очередной своей пассии.
О прелести неведения
Никогда не узнавайте ничего о своем автомобиле. Ничего не читайте в газетах по поводу компании-производителя вашей любимой марки. Держитесь подальше от любых журнальных тест-драйвов и экспертных мнений. Вы когда-нибудь спрашивали у эксперта: "Могу ли я любить эту девушку?". Может, вы читали журналы, прежде чем заняться любовью с Олей, а там было написано: "Ни в коем случае не делайте этого, ваш секс возможен только с Катей, в крайнем случае, с Леной или Вадимом"? Если вам нужен секс или любовь, или близость с дружбой и сексом, но без любви, в общем, все, что вы хотели, - идите, купите в салоне автомобиль, и он будет полностью в вашем распоряжении. Доступны любые виды наслаждений, пока вы не заглянули в журнал, или не прочитали новости о финансовом положении производителя вашей машины, или почерпнули другие подробности. В этой точке умирает все. Все, что могло бы составить вашу жизнь. Ваше счастье. Ваш досуг. И все, что вам остается - это любые виды дерьма.
Это хорошо показать на тех "деятелях культуры", которых я всегда любил, которыми восхищался, которые были частью меня, пока я не узнал о них подробнее. Эдит Пиаф, Элвис Пресли, Сид Вишес, Олег Янковский, Джим Моррисон, Чайковский, Людвиг Ван Бетховен. Это список личностей, которых я уже никогда не смогу отделить от информации о них. Они были уничтожены кинематографом.
Продолжение поста "О прелести неведения" здесь...
Самозванец
С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Колесница ужаса и страданий
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "...система коридорная...". Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки. Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона. Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу. Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры. И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.
То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.
Какие все эти бабы пошлые...
Классика на новый лад!
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Устройства
Работал я бухгалтером в транспортной организации. Коллектив не слишком большой, если не считать водителей, соответственно, и компов не так много. Возложили на меня полставки эникейщика.
Помимо основных услуг, организация проводила гостехосмотры. На посту осмотра работало два очаровательнейших создания с большим гонором. Постоянно-то у них случались какие-нибудь сбои с машинками: то принтер сетевой не печатает, то «вообще ничего не работает». Обычно хватало одного моего прихода и пары простейших манипуляций, и работа продолжалась своим чередом.
Как-то раз тётки умудрились всё-таки положить комп полностью. Я забрал его к себе, переставил винду и софт. Даже порево не стёр — мало ли, может, они гонористые такие, что гайцы их не хотят, вот и спасаются на обеде, как могут. В общем, принёс я системник обратно, подключил все проводки, настроил сетку, ещё раз на всякий случай показал, как печатать на сетевой принтер, не перетыкая кабели, и с чистой совестью пошёл к себе.
Продолжение поста "Устройства" здесь...Педагогическое...
Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...
По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться: "От осинки не родятся апельсинки".
Это щас я приличный, а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным... Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками... Да... Но щас не об этом.
Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо...
Продолжение поста "Педагогическое..." здесь...С днём срождения
В далёких странах и отели неплохие, и пища приятная, чего не скажешь о Незалежной. Да-да, дорогие украинцы, о вас речь.
Приехали в курортный город. Первое, что удивило — пост охраны санатория: за бетонным ограждением, которое без разбега перепрыгнуть можно, сидит на стульчике рядом с полунавесом дедушка в камуфляже. Ни камер наблюдения, ни собаки, ни даже дубинки при нём нет. Это охрана? Ладно.
Поднимаемся в номер. К слову, нас в семье четверо, бронь была аж в декабре. Кроватей в номере три. Мать с отцом (кстати, папа — пузатик тот ещё) должны бочком ютиться на одной кровати, или мне с братом на одной улечься? Консьержка и уборщица (внимание, на ресепшне никого не осталось — кто присматривает за корпусом?) принесли ещё одну кровать.
Продолжение поста "С днём срождения" здесь...Странные люди
Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе
Если бы Господь создавал человека на первый или, хотя бы на второй день, то, наверное, у него получилось бы что-то «по образу и подобию». Но творец был самонадеян и все важное оставил «на потом». Поэтому на шестой день творенья Он уже изрядно подустал и собирал людей абы как. На седьмой день – воскресенье – Господь объявил себе выходной и предался пьянству, отмечая сдачу объекта в эксплуатацию. Что там точно было, библия скромно умалчивает, но фраза «и увидел Бог, что это хорошо», относилась явно вечеринке, а не к созданной Земле.
В понедельник, мучаясь похмельем, и понимая, что на самом деле ни фига хорошего, Господь обозрел свои творения и ужаснулся, так как у доброй половины людей руки были кривыми и росли не из того места. Творец почесал раскалывающийся нимб и, буркнув «хрен с ними - менеджерами будут», не стал ничего переделывать, а решил создать новую разновидность человека: слесаря-монтажника; с прямыми руками из нужного места и светлой головой. И чтобы этот слесарь двигал прогресс, собирая все, что придумано, и чиня все, что сломано. Однако вдохнув в слесаря душу, он вдохнул в него же изрядную долю перегара, привив тем самым стойкую тягу к спиртному...
...
Так было или нет – не ручаюсь, но мне кажется, что это правдоподобно. Во всяком случае, наравне с остальными людьми слесари населили землю и успешно размножились, хотя как это им удалось - совершенно непонятно: с восьми утра и до пяти вечера слесарь опохмеляется и работает, а с пяти вечера пьет «с устатку».
Продолжение поста "Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе" здесь...Спасатели
- База К-34, вызывает Центр. Приём.
Олег вздрогнул от неожиданности, поставил чашку на стол, чуть не расплескав кофе, и нажал кнопку на пульте. Заставка на мониторе сменилась на лицо Сары. Девушка была так хороша, что Олега даже не расстроило, что ему не дали допить кофе.
- Центр, приём. База-34 на связи. Привет, Сара.
На приветствие Сара ответила еле заметным кивком и продолжала официальным тоном:
- В квадрате одиннадцать дробь четыре чрезвычайная ситуация. Требуется бригада спасателей. Код шестнадцать – четыре – четыре. Три часа, восемь минут. Точные координаты и подробности уже у вас.
- Центр, сообщение принято, но, Сара, К-36 намного ближе…
Лицо Сары исчезло, монитор секунду оставался чёрным, затем снова вернулась заставка – горная река, бурлящим потоком бегущая через лес. Здесь, на Паригресе, земные панорамы пользовались особой популярностью, хотя большинство находящихся здесь людей Землю видели только на картинках и в фильмах. А слова «река» и «лес» не вызывали никаких визуальных ассоциаций.
27 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ваш будущий клиент
Пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
Продолжение поста "Ваш будущий клиент" здесь...В Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева — Медмией
В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» президента страны, сообщает сайт «Омскпресс»
«Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить “Медведев Дмитрий Анатольевич” до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители.
Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог.
Было дело
yyy: Так это я предложил нестандартный выход из стандартной ситуации
ххх: О, у нас по этому поводу Вован спец.
ххх: Ехали мы как то на рок-фестиваль, на старой королле, квадратная такая - бандитская.И вот значится проезжаем деревушку,время 8 утра,магазин местный с 9 часов,ну решили подождать,купить пивка.Стоим,курим,АС\ДС из динамиков,все как надо.И тут на горизонте начинают мелькать местные жители,не очень радостно относящиеся к городским,кучкуются,уже человек 30 собралось,стоят поодаль.Мы уселись в машину и думаем:уезжать начать-камнями закидают,выйти до магазина обуют всех.И тут Вован выдает идею.Пошарили по сумкам,нашли кетчуп для шашлыка который был припасен,намазали им биту и Владика.Включили что то вроде Бурзума,и вывалились из машины, все в коже,цепях,клепках.Вован с битой,а Антоха Владика въючит по земле до багажника,открываем и "тело" запихиваем со словами "А не№;уй было!". тут я с Васяном в магаз под шумок,взяли что надо и в тачку.Лица местной фауны не забыть никогда!
Я и Светка
Я как-то вам рассказывал про свою новую любовницу Светку. Ну та самая Светка, которая никак не могла понять, почему, когда ты едешь на машине и тебя кто-то резко
обгоняет, ты обязательно выкрикиваешь ему вслед:
- Вот, пидор!
А когда ты сам пытаешься кого-то обогнать, а тебе не уступают, то кричишь:
- Да уйди ты вправо, ишак, блять!
- Почему не пожелать ему счастливого пути или вообще не реагировать? - допытывалась тогда Светка. – Или, почему, когда к тебе подходит гаишник, ты просишь меня накинуть ремень со словами:
- Свет, накинь ремень, а то гаишник-долбоеб идет!
Неужели весь ваш этот автомир состоит только из пидоров и долбоебов? И что это за выражение: Заправщик – конкретное чмо, не долил поллитра!
Теперь все ясно!
Русские корни голливудских «звёзд»
Дэвид Духовны русский по отцу. Точнее, русский еврей. Его отца звали Амрам Духовный. В своё время Амрам поменял букву «х» в своей фамилии на «к» — американцам было проще произносить её как «Дуковны». Однако Дэвид вернул букву на место.
Мать темнокожей красотки Николь Шерзингер из Pussycat dolls – наполовину гавайка, наполовину русская. Полностью Николь Шерзингер зовут Николь Прасковья Эликолани Вэлиенте.
Родители Натали Портман переехали в Иерусалим из Кишинева.
Гвинет Пэлтроу происходит из рода раввинов Палтровичей, которые жили в Минске.
Мила Йовович родилась в Киеве. Ее мать, Галина Логинова, была актрисой, а отец — доктором-педиатром из Югославии. Первые пять лет своей жизни Мила провела в Советском Союзе.
Продолжение поста "Русские корни голливудских «звёзд»" здесь...Странная история пана Щепы
Может, и снесли бы кони, да пристал черногривый Мечик, потерялся и вовсе умер в поводьях.
Слез с коня Збышек, нырнул в двуколку. Уцепилась пальчиками-ледышками Малгожата, сладкая мята, повисла гирей на шее, причитая-всхлипывая: ой, лы-ышенько! Убьют ведь тебя, Збышек, а меня навеки опозорят, матерь божья! Не тушуйся, сквозь зубы отвечал Збышек, нащупывая отцовский палаш: раз кози смерч (один раз помирать).
Свинский блондин, говаривали в Катыни, бледнобровый да бледноусый пан Лисьневский, крепко выпив, поссорился с отставным хорунжим Збигневом Щепой за право сидеть у окна в трактире: не к лицу оборванцу честь! – и затребовал невесту Збышека, Малгосю, в наложницы.
Бросились паны в сабли, да набежала прислуга, женщины в крик… была бы честь предложена, насмешничал проезжий шляхтич, а тишком да молчком натравил на Збышека всю дворню с палками-батогами, и бросились в погоню четверо, с доезжачим Алоизом во главе.
Реальные факты о мужчинах
Факт 1. В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.
Факт 2. У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.
Факт 3. В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).
Факт 4. Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.
Факт 5. У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.
Факт 6. С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.
Продолжение поста "Реальные факты о мужчинах" здесь...Правила жизни Эми Уайнхаус
Я непростой человек. Хотя бы потому, что мне, по большей части, на все насрать.
Мне не нужна чья-то помощь. Потому что, если я не смогу помочь себе сама, никто не сможет мне помочь.
Большинство людей моего возраста проводят кучу времени, размышляя о том, что они будут делать в следующие пять или десять лет. Так вот: то время, которое они проводят в этих размышлениях, я провожу за выпивкой.
В какой-то момент я слишком увязла в алкоголе. Ведь с бухлом все выглядит лучше. Типа: смотришь телевизор — бокал вина, готовишь ужин — бокал шампанского.
Я пишу только о тех вещах, которые происходили со мной. О вещах, которые я не могу просто так утопить в прошлом. Слава богу, я склонна к саморазрушению, так что темы для песен у меня найдутся всегда.
Продолжение поста "Правила жизни Эми Уайнхаус" здесь...
Топ-15 «горячих» стран для секс-туризма
Сексуальные предпочтения зависят от географии. Выбирай на свой вкус!
Для того чтобы найти любопытную информацию о сексуальных предпочтениях народов планеты, теперь необязательно собственной персоной отправляться в дальние путешествия. Достаточно воспользоваться сексуальной географической картой, чтобы узнать лучшие и худшие страны для секс-туризма.
Швеция
К закрепившемуся за этой страной статусу Мекки группового секса можете смело добавлять звание «родина бисексуальности». Наибольшее количество половозрелых граждан, официально признающих свою ориентацию двойной, проживает именно здесь. Любопытно, что более подробные исследования показали: среди женщин-бисексуалок преобладают блондинки. Хотя, прежде чем делать из этого далекоидущие выводы, на наш взгляд, необходимо определиться с общим числом брюнеток в этой русоволосой светлокожей местности.
А я когда из кабинета выходил, пульт забирал. Ибо нехуй!
Более 30% офисных работников враждуют между собой в летнее время из-за кондиционера, но порядка 40% работников все же находят компромисс. Как сообщает РИА Новости, такие данные приводит исследовательский центр рекрутингового портала Superjob.ru.
Согласно результатам опроса, нешуточные бои за пульт от кондиционера устраивает 31% работающих в офисах россиян.
Чаще разногласия с коллегами на почве кондиционеров возникают у женщин (32%) нежели у мужчин (30%). При этом сотрудники любят "переводить стрелки" на коллег противоположного пола. "Мужчинам обычно жарко, а мы от кондиционеров замерзаем. Поэтому нам приходится натягивать кофты и надевать более тёплую обувь", - сетуют женщины. В свою очередь мужчины иронизируют, что женщинам холодно из-за "неустроенной личной жизни".
Продолжение поста "А я когда из кабинета выходил, пульт забирал. Ибо нехуй!" здесь...
Обезьяны из московского зоопарка вступили в Народный фронт
Обезьяны из столичного зоопарка приняли консолидированное решение вступить в Общероссийский народный фронт. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в дирекции зоопарка.
Напомним, Общероссийский народный фронт (ОНФ) — общественное объединение, созданное премьер-министром Владимиром Путиным на базе партии «Единая Россия». Согласно информации с официального сайта ОНФ, данное объединение открыто для всех, кто разделяет его цели и задачи.
В руководстве московского зоопарка уверены, что цели и задачи ОНФ полностью соответствуют интересам обезьян.
Продолжение поста "Обезьяны из московского зоопарка вступили в Народный фронт" здесь...9 мифов о Западе и России глазами русского эмигранта
Так получилось, что мы 3 года назад уехали из России. Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы.
За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в РФ. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у мнея, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», присутствовало на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе.
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности.
Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам – в ЖЖ "Пора Валить". :)
Да, я пишу “Запад” а не “Канада” как по причине именно такого принципа противопоставления, принятого в русском обществе ("Запад" - это "все они там Россию ненавидят), так по причине того, что страны “золотого миллиарда” отличаются друг от друга в значительно меньшей степени, чем любая из них – от России.
Миф №1.
О бездуховности Запада на фоне безграничной духовности России.
«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» — это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами. (В.Пелевин)
Продолжение поста "9 мифов о Западе и России глазами русского эмигранта" здесь...Вестник Соц.Сетей
Заодно
Не, чуваки! Ну что за хуйня, а?
Ну вот почему, когда ты собираешься выйти из комнаты (какая разница, для чего), тебе практически всегда раздаётся в след: "Ой, а ты на кухню покурить пошёл? Сделай тогда мне чаю."
Нет, мне не западло. Я сделаю чай. Но сама постановка вопроса в итоге бесит. Это же постоянно так!!! "Ты в туалет идёшь? Принеси мне водички." "Ты в магазин пошёл? Купи мне шоколадку." "Ты курить будешь? Завари мне какао."
Блядь, девочки, родные мои. Попросите мужика сделать что–нибудь просто–так. А не заодно с тем, что он и так собирается сделать. Тогда он вскочит и побежит делать. Потому что вы ему за его старания потом и в рот и в жопу и вообще (ну по крайней мере он на это надеется). Ну так же это же пиздец. Типа "Всё равно по дороге сделал, значит это и не просьба вообще была"
Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно
Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.
Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.
Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.
Продолжение поста "Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно" здесь...26 июля, 2011
Итоги дня
Для меня секс не очень важен.... ЭЭЭ.. ну и зачем такое писать?
Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала
Свадьба в России по какойто причине всегда превращается в тупое совковое говно — какой бы крутой не была задумка — всё в итоге сводится к мордобою и "Невесту украли!"
Вот Вам одна такая история:
Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда.
Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной" — старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой, Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый…жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца — запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй…
Мужчина и Женщина
...Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.
Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений.
Продолжение поста "Мужчина и Женщина" здесь...Comic Con 2011
Будни военных прокуроров
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Продолжение поста "Будни военных прокуроров" здесь...О трупах, милиции и скотском отношении
Телефон в кармане нужен в том числе и для того, чтобы не случилось самое страшное. Государство и операторы успешно осваивают миллиардные вложения в единую систему экстренного дозвона и реагирования, а на деле мы с вами наблюдаем жалкую беспомощность и полное отсутствие координации действий. Распилили и забыли? Это привычно, но все равно очень печально.
Два с половиной часа на приезд «Скорой помощи» в пределах Москвы, средь бела дня, не в «час пик» и с задействованием всех наисовременнейших технологий связи, мдя... Увезли тело в черном мешке. Надо полагать, упаковка трупа в мешок спустя три часа после сообщения о событии и есть апофеоз высоких телеком-технологий в деле реагирования на ЧП. Ребята, это действительно грустно, и строить иллюзий не следует. Случись что — сдохнешь, и никакие «112», «03» и прочие «экстренные спасатели» тебе не помогут. Разве что, спустя несколько часов упакуют твой труп в качественный полиэтиленовый мешок и составят протокол.
Как это было
Об убитых, утонувших и прочих «пострадавших» мы с вами узнаём из новостных лент и выпусков новостей. Иногда по итогам TV-разборок в интернете возникают дискуссии на тему описанного, и участники многочисленных форумов начинают сверять часы/минуты/секунды события. И глубокомысленно обсуждают вероятность счастливого исхода в том случае, если бы спасатели подоспели на сколько-то минут раньше.
Продолжение поста "О трупах, милиции и скотском отношении" здесь...Готовь лыжи летом, а в жару думай о снеге
- Вы, как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
Бывшие отношения
Первым делом, решив закончить многолетнюю любовную связь, правильная девочка звонит своему бывшему и начинает искать в нём сочувствие. Часто доходит до секса, и девочка очень довольна, что её, как вещь, отымели, с гадливым превосходством смотрит после в глаза своему мужу, думая про себя: твою, кого ты так ревновал, только что драли как последнюю шлюху. И эта месть примиряет её с расставанием – теперь можно уйти с гордо поднятой головой.
Бывшие, как правило, тоже довольны. Когда-то их выкинули из жизни, словно старую тряпку, а теперь дали шанс оправдаться в своих же глазах – этот секс для них как лекарство, через ненависть и презрение они пытаются вернуть к себе уважение, чтобы сказать себе: о-го-го, не такое уж я и чмо.
Конечно, из этих сексов никогда ничего не выходит. На амбициях ничего не построишь, и они, перепихнувшись несколько раз, разбегаются. Часто – крайне довольные, потому что, удовлетворив самолюбие, успокаиваются и ничего не хотят. У каждого, в конце концов, уже давно своя жизнь.
Продолжение поста "Бывшие отношения" здесь...
Авиакомпания
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...)
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!
Учимся играть публично
ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:
СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.
НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.
КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ
Продолжение поста "Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!" здесь...Духовность - 1990
Наши дачи - кладезь винтажа, а чужие дачи - кладези ещё более привлекательные, потому что свой винтаж мы знаем наизусть, тогда как книжки и журналы, которые случайно завалялись на чердаках наших друзей и приятелей, иной раз бывают приятно-неожиданны. Или удивительны. И вот на этой неделе мне довелось «вспомнить всё», ибо у соседей обнаружился целый склад «Огоньков», «Новых миров» и прочих толстых и нетолстых журналов начала 1990-х. Я всё это читала, помню каждую картинку, каждый оборот речи. Тогда, примерно с 1987-го и по 1993-й, было модно читать и делиться впечатлениями. Тогда люди жадно читали всё, что выходило из печати. И свято верили. Сначала в «людоедство» Сталина, потом - в ненужность Ленина, потом... Потом всё это закончилось и наступила эпоха тотального медиа-хавчика. Но суть не в этом. Меня заинтересовала риторика и логика переходного периода, а они были удивительны.
Чаще других в этот период почему-то произносилось слово «духовность». Большое число статей, подписанных известными именами, содержали тупо клонированную фразу, взятую из культового фильма «Покаяние»: «К чему дорога, если она не приводит к храму?» Все эти бывшие соцреалисты (как оказалось - мнимые) и диссиденты (ставшие вдруг умилительно-сервильными) кричали хором про дорогу к храму. Искать духовность предлагалось, где угодно, за исключением совсем уж отвратных мест, вроде нацистского Рейха.
Продолжение поста "Духовность - 1990" здесь...Из жизни дизайнера...
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А… значит я должна умножить 125 на 15?
Немного разнообразия
Парикмахер
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…
Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…
Спойлер для любого детектива
"Кто же преступник?" - этим вопросом не раз задавался каждый, кто читал детективный роман или следил за остросюжетными перипетиями на экране. С помощью этого нехитрого руководства мы, друзья, научимся безошибочно вычислять убийцу в несколько приемов.
1. Кто невиновен?
а) Мотив преступления
Присмотритесь к ближайшему окружению убитого. Кто из этих людей наиболее подозрителен? Супруг, получивший нехилую страховку? Близкие родственники, претендующие на наследство? Смело вычеркивайте этих людей из списка подозреваемых. Настоящий убийца имеет, как правило, более скрытые мотивы, о которых никто не знает до самого окончания сюжета.
б) Орудие убийства
Если убийца орудовал ножом или пистолетом и вы совершенно случайно обнаружили подобный нож/пистолет/молоток у кого-то из подозреваемых, можете быть уверены, что этот человек ни при чем. Настоящий убийца сразу же избавляется от орудия преступления, нередко подкидывая его невиновным людям.
Продолжение поста "Спойлер для любого детектива" здесь...Рисует Alessandro Barbucci
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Убить всех людей! Да здравствуют роботы!
Пост ненависти к бесполезным работникам, которые мешают нам жить за наши же деньги, и которых давно пора заменить электронникой, насрав на рабочие места для тысяч граждан. И мало того, что пост ненависти к бездельникам и раздолбаям, так это еще и пост РАЦИОНАЛЬНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ!
Итак, я начну:
Почта
Имеем:
Из всех нужных там людей, я бы оставил только водителей и почтальонов, потому что эти клуши, в количестве нескольких лиц, постоянно уходящих на технические перерывы, набивающие блять в компьютер одним наманикюренным пальцем информацию, по которой идут искать бумажку, в которой написано, где находится посылка — генетический мусор и хлам!
Я вот не понимаю, туда набирают по степени хамоватости и сучности? Ну это же просто нечто! Сидя перед компьютером, за своей грёбанной программой, она КАРАНДАШИКОМ считала в КАЛЕНДАРИКЕ просрочил я срок хранения посылки или нет.
25 июля, 2011
Две девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этих и других девушек здесь
Оксана, Олег и Василий
В одном из минских неформатных клубов.
- Девушка, можно угостить вас коктейлем?
Оксана посмотрела на подсевшего к ней Олега оценивающе. Неплохо одет. Включенный айпад, оставшийся за его столиком. Очки в толстой оправе и модно взъерошенные волосы.
- Да. Меня зовут Оксана.
- А меня Олег. Очень рад.
У него был приятных голос. У нее - огоньки в глазах. А между ними вдруг - искра.
- Чем вы занимаетесь?
- Я преподаю французский. В лицее. А вы?
- А я фотограф. То есть, фотография - мое большое хобби. А так - программист.
- О, это так необычно. А где можно увидеть ваши работы?
- Ну, мы делали сайт для Aud..
- Нет-нет, я о фотографиях.
Что же будет с Родиной и с нами?
"Определенно пора валить. Ривендэл уже не тот, что раньше. Вокруг одна коррупция и бездуховность, бездуховность и коррупция. И дороги дрянь, и переправа не налажена. Гэндальф эльфийские интересы не соблюдает. Элронд на своем престоле уже третью Эпоху сидит, нет чтоб уступить дорогу молодым прогрессивным силам. Сплошной упадок кругом. Вечная жизнь все время норовит обернуться афедроном. Где сияющие чертоги? Где славные витязи? Нету. Не успеешь оглянуться – вокруг мельтешат какие-то мелкие твари, хоббиты, и эти еще… люди. Понаехали тут. Пусть интегрируются в высокую эльфийскую культуру, а то ни одного гимна не знают, а туда же, лезут… не успеешь оглянуться – на каждом дереве по три хоббита. Молодежь старших не уважает, все норовят выскочить замуж за туземных царьков, от этого генофонд страдает и демография.
Лориэнцы обнаглели, о самостийности заговорили, а ведь мы их, между прочим, отстояли в Войне за Кольцо! Хотя, если подумать, то идеи Саурона очень даже здравые были, особенно насчет людей, ну и хоббитов этих, им бы все только пожрать, в эстетике понимают как свинья в мэллорнах.
Продолжение поста "Что же будет с Родиной и с нами?" здесь...
Тонькина любовь
Тонька Шаповалова замутила с роботом. Возвращалась в субботы с танцев и замутила. Конечно, не с бухты-барахты, тот робот ее давно обхаживал, да только Тонька все смеялась, робот все-таки, что с него взять.
Народ в Клюевке, конечно, судачить теперь начнет. Особенно бабы. Нет, ну был бы хотя бы киборг какой.Они хоть частично органические. Такие случаи в Клюевке бывали.
Продавщица сельпо Верка Жирная даже замужем за киборгом побывала. За Володькой. Его по разнарядке из области прислали. Высокий такой, руки титановые, один глаз настоящий, белковый, а второй на реле, мог мигать, как на новогодней елке.
Жили они с Веркой год,а потом Володька с ума сошел. Сначала лазером заборы порезал, а потом соседского пса съел.
Пришлось в город звонить, приехали и забрали Володьку на модернизацию, назад он уже не вернулся, говорят с кондукторшей какой-то сошелся.
Потом еще директор местной школы, Илья Николаевич, мутил с училкой-киборгшей, Вероникой, но ту потом отозвали в область и на этом их роман закончился.
Но так, чтоб с роботом замутить, нет, такого в Клюевке, конечно же, не было.
Робот появился в селе случайно прошлым летом.
Прохиберусы и тройная сплошная
Все, наверное, уже слышали, что Медведев «приравнял пиво к алкоголю», как бы глупо это не звучало. Это означает, что третьего дня наш путиноизбранный перзидент подписал закон о «госрегулировании производства и оборота алкоголя». Там не только про пиво, которое теперь, действительно, как и весь прочий алкоголь, нельзя продавать в ларьках и нельзя продавать ночью. (Из этого следует, кстати, что ларьков больше не будет как явления — без пива они нерентабельны. Но ларьки и так массово сносят везде, с пивом или без — с супермаркетов откаты больше).
В этом законе еще есть всякие интересные фишки. Например, чрезвычайно расширился список мест, где нельзя употреблять спиртные напитки (в т.ч. пиво). Фактически, нельзя везде, кроме личной жилплощади и общепита с лицензией.
Продолжение поста "Прохиберусы и тройная сплошная" здесь...Прям с меня рисовали!
Поколение п?
Рожденные в середине семидесятых годов не были шпионами в своей стране, не перепечатывали под копирку Бродского, о процессе Синявского и Даниэля узнали спустя годы; их юная жизнь не была борьбой против режима, с режимом поборолись до них - пожалуйста, программа "Взгляд" по вечерам, смелые журналисты, навсегда меняя представления о телевидении, говорят о таком, что. Герои нации, я и сейчас всех помню: Листьев, Любимов, Захаров, Политковский, Мукусев.
Родись мы десятилетием раньше, чувствовали бы победу: я делал, что мог, удары моих пальцев по клавишам пишущей машинки разбудили Герцена и так далее. Ощущали бы себя причастными, и гордились бы, и видели ясно свое место и дальнейший путь. Но мы родились десятью годами лет позже, отстояли в октябрятском карауле перед портретом старого мертвого Брежнева, пионерами встретили бодрого Горбачева, и уже вне политических фракций наблюдали, как наша страна делалась ничьей.
Продолжение поста "Поколение п?" здесь...Сексуальные культуры разных стран
Сексуальная культура Японии
Японцы снискали себе славу опытных и искусных любовников, весь мир это утверждение не подвергает сомнению. Считается, что в стране Заходящего солнца, которая славиться своими технологиями и имеет богатую сексуальную культуру, японские женщины в интимных отношениях ничуть не хуже специально обученных гейш.
Но в современной Японии такое утверждение не будет верным, потому что дамы уделяют своей внешности больше внимания, чем мужу. В этой стране никогда не было таких понятий, как «стыдно» и «грешно», буддистские боги благосклонно относились и одобряли всё, что доставляло наслаждение человеку.
В Японии нормальным считался однополый секс и ничего извращённого в этом не видели. Секс красив и приятен, не важно, кто является объектом любви. Так же нормальным явлением было и то, что мужчина мог иметь несколько женщин, но при условии, что он сможет обеспечить им достойную жизнь.
Продолжение поста "Сексуальные культуры разных стран" здесь...Расшифровка ласковых имён
По тому, как называет вас любимый, можно узнать о его истинных чувствах
Придумывать прозвища - занятие увлекательное, идущее от сердца. Но по какому принципу мы их выбираем? Логика здесь ни при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, может поменять смысл. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка». Но не все так просто. Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков не видно? Суть в том, что каждый звук оказывает разное воздействие на наши чувства. К примеру, звук «Ф» выражает бурную и часто негативную реакцию (вспомните наше «фу!»).
Поэтому звук «Ф» в ласковых прозвищах встречается в три раза реже, чем в обычной речи. Так же обстоит дело и со звуком «Х», который говорит о внезапном возбуждении.
А вот звук «Ш», напротив, в ласковых именах встречается почти в три раза чаще, чем в обычных словах. В психологии воздействие шипящих звуков на психику называется эффектом «белого шума» - этот звук поглощает внимание слушателя, заставляя отвлечься от всего остального. Не зря, требуя тишины, мы произносим «ш-ш-ш!». Второй по распространенности в прозвищах - звук «К». Он выражает идею близости, легкости, простоты. А часто встречаемый звук «Л» говорит об эмоциональной приподнятости. Так как, подбирая прозвище, мы делаем это неосознанно, интуитивно, то эти имена отражают глубинные и иногда скрытые чувства и желания. Какие? Ответ на это дает наука психофонетика.
Ваш партнер называет вас так:
Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Продолжение поста "Расшифровка ласковых имён" здесь...Из объявлений
... Автозаправке такой-то требуется дворник.
Рассмотрим женщину.
... Продам отрез (2.20х1.40) ткани на костюм. Салатовая, пупырчатая, как огурец.
... Опытный мастер-плиточник, интересный собеседник, недорого.
... О себе: очень симпатичная, очень умная, очень хозяйственная.
Познакомлюсь с каким-нибудь мужчиной для всей жизни.
... Наше средство *** худеет вас: одна неделя – минус два килограмма!
... Сниму порчу, сглаз, обращу магические силы света, заговорю обидчиков.
... У аптеки № ** найдено чёрное портмоне с записками интимного содержания на имя Игоря.
Денег не было.
Все правильно сделал!
В Тулу со своей бабайкой
Идём с сыном по улице, на лавочке бухают дядечки под полтос. Один игриво окликает:
— Мальчик, бросай свою маму! Иди с нами пиво пить!
«Ты дебил, что ли, дядя?» — думаю я. А вслух говорю:
— Мужчина, это не остроумно. Спивайтесь сами. Сын, дядя шутит.
— Гы-ы-ы, — выдавливает из себя развесёлый поддатый дядя.
Интересные факты о мошенниках
-По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.
-Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.
-В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.
-Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.
Продолжение поста "Интересные факты о мошенниках" здесь...Премудрая Афца
Любимые фразы родителей
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
Продолжение поста "Любимые фразы родителей" здесь...Муромские богатыри 85го уровня
Президент России Дмитрий Медведев на совместном заседании президиумов президентских советов по культуре и по науке и технологиям во Владимире 22 июля предложил создать многопользовательскую онлайн–игру наподобие World of Warcraft на материале русской истории. Об этом сообщает РИА Новости.
Медведев отметил, что в «псевдоисторический» WoW играют «десятки, если не сотни миллионов людей», причем не только дети и молодежь, но и «взрослые особи». Президент подчеркнул, что в игре, помимо «деструктивных начал», присутствует «подоплека, связанная с развитием человеческой цивилизации». «Мы вполне могли бы что–то подобное постараться сделать, пусть не в мировых масштабах, но в масштабах нашей страны», — заключил Медведев.
Продолжение поста "Муромские богатыри 85го уровня" здесь...Доктор откуда у вас такие картинки?
Про продавцов
На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.
То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?
В мире животных
Этажом выше живёт собачка Тапка, и когда хочет какать – лает. Породы она нерусской, кажется даже, что пекинес. Голос поэтому громкий, визгливый и продолжительностью никак не менее часа. То есть, ровно столько, чтобы в подъезде проснулись все и больше уже не заснули.
Тапку положено выводить в шесть утра. Ну, так она уж привыкла, когда была последней радостью пенсионерки Нины Петровны, вдовы известного маршала. Тапка и Нина Петровна – это символ нашего дома, поутру они провожали лаем всех проституток и встречали рыком задержавшихся в ночном клубе соседей. Личной жизни у Тапки с Ниной Петровной не было, из-за этого все их жалели и говорили «доброе утро», вместо того, чтобы послать матом. А потом Нина Петровна умерла, наверное в приступе гнева.
Тапка вместе с квартирой досталась правнуку знаменитого маршала Артёму – бодибилдеру и стриптизёру в одном лице.
Продолжение поста "В мире животных" здесь...22 июля, 2011
Когда член стоит, голова не работает
Я уже давно переписываюсь и часто встречаюсь с сайта маил знакомств. По первой, я по недоумению своему верил, переписываясь с тамошними красавицами проститутками, которые выставили якобы свои партфолио, что это именно они. А когда приезжал что бы потешить свою плоть, меня провожали в комнату, приводили троих девушек на выбор. И я уже выбирал из трех, ту, которая мне нравится.
Вот недавно я напился, зашел на свой любимый сайт. Мне попалась опять неописуемая красавица, которая в переписке, а позже и по телефону, убеждала меня, что фото ее на все сто процентов. «Когда член стоит, голова не работает». Я поехал по указанному адресу. Мне открыла двери очень красивая девушка, лет тридцати на вид.
Она была в нижнем кружевном, красивом, сексуальном белье, и в прозрачном халатике. Проводив меня в комнату и поинтересовавшись к кому, я приехал, она сказала, что щас приведет Свету и ушла, закрыв дверь. Я остался в комнате.
Горел тусклый синий интимный свет, стояла огромная двуспальная кровать, по бокам находились тумбочки, стоял комод и шкаф купе, На прикроватной тумбочке стояла пепельница. Все было относительно мило. Не успел я закурить, как в комнату вошла та самая девушка, а за ней как утятки три просто потрясающие молоденькие представительницы древнейшей профессии. На вид всем было не больше двадцати.
Если завтра война
Военно-патриотическое эссе.
Тысячу лет существует Россия и все это время она находится в двух состояниях... либо воюет, либо ожидает войны. Сейчас, когда Россия наконец то пытается подняться после горби-ЕБНовской измены и снова занять свое место в мире, враги опять бряцают оружием возле наших границ, а услужливые поляки и лимитрофы, представляют места под НАТОвские базы, напрочь забыв уроки истории. Ну а какая идет информационная война видно не вооруженным взглядом, и если будет война... То победишь в ней именно ты - Простой Русский парень. Да. Да, именно ТЫ!
Пусть тебе сейчас все до фени, политикой ты не интересуешься, по телевизору ты смотришь только спорт и Вечерний квартал и власти любых уровней, доверия у тебя не вызывают...
Но ведь при слове Родина, что-то ведь отзывается в душе, и когда в курилке все чаще начнут рассказывать о концентрации войск НАТО у наших границы, и когда на ток-шоу запущенном в программе вместо футбола, латентный демократы начнут визжать что Россия обязана идти на уступки Западу, отдать Калининград и согласиться на международный контроль над Байкалом, и когда в аэропортах начнет давиться Рублевская публика с чемоданами, ты дашь в морду своему начальнику Семе, который заявил, что получил повестку и спустил её в унитаз, а сам умотает в деревню к свояку жены и там его с собаками не найдут, и пойдешь в военкомат сам, потому что за душой у тебя помимо "военки" в МАМИ, четыре месяца командировки в одной жаркой стране, куда ты когда-то приехал учить местных товарищей ремонтировать "пятьдесятпятки" и как то незаметно сам оказался в атакующем танке, где ты заменил погибшего камарадо ротного.
Не судьба!
Дело было N-ное количество лет назад в одной из, мягко говоря, неблагополучных семей, проживавших в столице нашей родины Москве. «Семья» эта состояла из родительницы (мамой ее назвать язык не повернется) и отчима, людей страдающих алкоголизмом (алкашей, бухарей, синяков, пропойц, кому как больше нравится) и девочки-подростка лет 13-14. «Родители» свою единственную дочь вниманием не баловали. Все их заботы заключались в том, где бы и чего бы выпить. Девочка была предоставлена сама себе. Как всегда в таких случаях, органы опеки и попечительства угрожали родительнице всякими карами в виде лишения родительских прав и тому подобное, родительница клялась и божилась, что исправится, ей верили. Но как только сотрудники органов опеки пересекали порог этой квартиры и дверь за ними закрывалась, пьянка продолжалась с новой силой. Надо же снять стресс, чуть дочь не отобрали. Но не отобрали, слава Богу, а значит, пособие и дальше будут платить, следовательно, будет, что пропивать и это надо отметить.
Учитывая, что у девочки очень сложный возраст, так называемый пубертатный период, когда детям необходима поддержка взрослых, как бы дети ей не противились, а девочка, кроме вечно пьяных «родителей», ничего не видит, ей в голову пришла страшная мысль о суициде. Девочка рассуждала со свойственным ее возрасту юношеским максимализмом: «вот я умру, тогда мама поплачет и пожалеет, но уже будет поздно». Как я понял, она не хотела умереть, а скорей, хотела таким образом обратить на себя внимание.
10 мифов о невинности
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее
На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".
Продолжение поста "10 мифов о невинности" здесь...
Таблетки
Девушка Наташа — существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами — один из них.
Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух?
Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде.
Продолжение поста "Таблетки" здесь...Ревность
Знаете, почему определённая категория россиян с такой яростью называет белорусов нахлебниками и пытается доказать их никчемность?
Исключительно из ревности. Ощущение собственной несостоятельности, бесполезности, деградации, у некоторых вызывает бешенство - ну почему мы по уши в дерьме, а они нет?
В прошлом году для тушения подмосковных пожаров из Белоруссии приезжали пожарные бригады. Из маленькой Белоруссии - в большую Россию. При том, что в Белоруссии тоже было жарко и лесов там более чем достаточно.
Но, видите ли, система лесного хозяйства в "отсталой колхозной" Белоруссии оказалась в разы совершеннее, нежели в продвинутой и демократичной России. Оказалось, что пока в России пожарную технику для тушения леса потихоньку растаскивали, в Белоруссии её обновляли. Пока в России заинтересованные структуры занимались прореживанием бюджета, у Лукашенко занимались скучной и рутинной работой по поддержанию порядка в лесах.
Конечно, это дико раздражает. Это вызывает безумную ярость. И вызывает удовлетворение, когда там появляются проблемы. И сразу радостное: "Ага! Вот, смотрите, всё, им хана!"
Продолжение поста "Ревность" здесь...
Про порнокартины
Тут вот в ЖЖ стало модно всяческие рецензии кинокартинам давать, либо сюжеты описывать со своею оценкою. А чем я хуже иных - подумал я и решил тоже посмотреть какое-нибудь кино, чтобы о нем написать. Подумал так, и впомнил, что мне аккурат недавно привелось поглядеть порнографический фильм. Вот о нем-то и напишу. Дальше идет спойлер, так что если кто хочет посмотреть, не читайте, проматывайте дальше.
Сюжет там, прямо скажем, какой-то натянутый. Высосанный, я бы даже сказал, сюжет. Ну, там, папа с мамой ушли куда-то в кино, а дочка, студентка высшего учебного заведения, отказалась с ними идти, мотивируя приближением экзаменов и сказала, что-де будет заниматься математикой с репетитором. Актриса была вполне молода и симпатична. Я, правда, забыл как ее зовут. В роль вжилась легко, сразу видно, что в молодости была студенткой и не понаслышке знает, что такое математика. А вот исполнитель роли репетитора, замечу, меня разочаровал. Я, дорогие мои друзья, люблю кино и частенько видывал картины с Брюсом Уиллисом, Сильвестром Сталлоне и другими членами гильдии кионактеров. Да что там, даже Бандеросов с Брэдом и Анжелиной Питтами знаю. И я искренне считаю, что настоящий киногерой, мачо, должен быть мускулист, красив, со взглядом полным эмоций... Пришедший же помогать подружке "мачо", был худоват, быдловат и взгляд у него был безразличный, как у парня, который точно знает, что ему сегодня обломится. Ни тени переживания на лице. Мужик! Ты же репетитор! Ты же идешь к прекрасной студентке!
Продолжение поста "Про порнокартины" здесь...10 интересных фактов связанных с фокусами
10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.
7 место: Когда Горэйс Голдин (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк «распиливание девушки», на улице стояла машина «скорой помощи» с надписью «на случай, если пила соскользнет».
Продолжение поста "10 интересных фактов связанных с фокусами" здесь...Европа глазами наших бывших соотечественников. Два рассказа
Рассказ первый. Цензурный
Как часто современные чиновники, пытаясь насадить очередную иностранщину на Российской земле, ссылаются на «передовой опыт западных стран»! С каким восторгом они рассказывают о командировках в Европу, о комфортной благоустроенности тамошней жизни: дескать, не то что в России. Но часто умалчивают о том, что за блестящим фасадом внешней жизни кроется жуткая сущность происходящих в Европе перемен. Взгляд русского человека, 10 лет проживающего в Голландии, начисто опровергает красивые мифы.
…Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе. Но уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша.
Продолжение поста "Европа глазами наших бывших соотечественников. Два рассказа" здесь...Верить в чудо
Вы верите в чудеса? Нет? Я верю. Каждый день ты просыпаешься в семь утра. Толком не проснувшись, с полузакрытыми глазами почти на ощупь, добираешься до кухни, в спешке проглатываешь горячий кофе, впихиваешь свое еще непослушное тело в ванну и в ужасе отворачиваешься от зеркала: На тебя с непонимающим взглядом глядит чье-то чужое лицо с чуть припухшими веками под глазами, словно пытается понять что от него хотят в такую рань, да еще и в самый тяжелый день недели, как понедельник.
...Ты мужественно пытаешься улыбнуться ему, одной из своих обаятельных улыбок, но в ответ видишь лишь скорченную гримасу, даже отдаленно не похожую на то что называется улыбкой.
Стойко переносишь минутный холодный душ. За это время все твое естество кричит и требует немедленно прекратить это безобразие. Но ты с каким-то садистским наслаждением продолжаешь издеваться над ним. Окончательно разогнав остатки сна, понимаешь что жизнь несмотря ни на что или скорее всего вопреки всему, все же хорошА и зря ее ругаешь.
Яблонадувательство
Вышел отчет Apple и тут в самый раз чиркануть несколько слов о его продукции, чтобы понять, какие перспективы ждут компанию.
Что такое iMac? Это такие здоровенные мониторы, в которые интегрированная аппаратная часть системного блока. По сути, бессмысленная груда железа. Что нужно учесть? Любое, даже самое быстрое железо (процы, видеокарты, память) не значат ровным счетом ничего, если нет соответствующего софта, готового нагрузить это железо, либо эффективно им управлять. Второе, комплектующие производит не Apple, что означает, что вы прямо сейчас можете пойти в магазин и собрать компьютер, который бы на порядок превосходил любую модель iMac. Третье, следует понимать о ценовом порядке следующее: чтобы получить реальную цену устройства, то делите цену в магазине на 2-3 раза и получить примерную стоимость аналогичного устройства у конкурентов и разделите на 4, а то и 5 раз и получить стоимость устройства, которое можно собрать самому. В итоге, если это говноiMac в магазине стоит, как целая машина в 200-220 тыс рублей, то вы можете собрать его сами за 50 тыс рублей, все остальное за бренд, понты и на хату Стиву Джобсу.
Продолжение поста "Яблонадувательство" здесь...Вечность в кулоне
Старик сидел на скамейке и кормил голубей,. Дряхлые дрожащие руки доставали из бумажного пакета крошеные сухари и вяло бросали на землю. Корм сыпался под ноги, и осмелевшие птицы склёвывали крошки прямо с ботинок. Старик явно находился в состоянии полудрёмы, голова то и дело опускалась на грудь, а рука зависала в воздухе, ожидая команды. Издали он выглядел одиноким, бедным и больным – самое лучшее состояние, чтобы встретить смерть. Не так обидно умирать. Смерть уже стояла, занеся косу, но что-то её сдерживало, и она замерла в нерешительности. А старик всё крошил и крошил под ноги хлеб. Сразу бросилось в глаза, что у него на шее не было кулона-душеловки.
Мне нравится общаться со стариками: житейская мудрость накладывается на непосредственность маразма, выдавая совершенно потрясающие умозаключения.
Я сел рядом. Голуби проигнорировали меня, и продолжали толкаться и клевать ботинки. Старик тоже не обратил на меня внимания. Скорее всего, он не нуждался в собеседнике. «Почему у него нет душеловки?», — думал я. Её носят даже младенцы. Сложно найти человека, у которого не было бы этой штуковины. Хотя многим она может пригодиться очень не скоро, но её всё равно надевают. На всякий случай. Мало ли что – попал под колёса, на голову свалился горшок с геранью, или просто остановилось сердце. Первые душеловки стоили целое состояние, но сейчас, когда их запустили в массовое производство, можно купить в любой аптеке за гроши.
А эта развалина ведёт себя столь беспечно.
"Филю… хороним…"
Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака. Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом".
Продолжение поста ""Филю… хороним…"" здесь...Свадьба (боян)
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
21 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сглотнул слюну! Хорошо что завтра пятница!
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Как я стал жертвой тоталитарного режима
Шла весна 1985 года. Я заканчивал 4-й класс. Страна вовсю готовилась к большому юбилею — 40-летию Победы в Великой Отечественной войне. А неподалеку от нашего дома был парк культуры и отдыха имени 40-летия… нет, не Победы, ВЛКСМ. Мы все называли его просто «парк сорокалетия».
И тут по району (по крайней мере, среди нас, пацанов) поползли слухи, что в этом парке появился МАНЬЯК (или даже целая банда маньяков). Причем говорили, что этот маньяк был с молотком, которым он пробивал головы своим жертвам. И все это делалось под девизом: «Сорок трупов к 40-летию Победы!»
Очевидно, услышанная в уличной компании история произвела на меня весьма сильное впечатление, потому что в один из дней на уроке рисования я изобразил простым карандашом следующую картину (оригинал не сохранился) — дерево, на нем висит труп, а под ним стоит человек, указывает на труп и говорит: «40 трупов к 40-летию победы!» Напомню — я заканчивал 4-й класс, мне было 10 лет.
Едва я закончил свой шедевр, как мой одноклассник выхватил этот лист, подбежал у учителю и показал это ему. Старый и плохо видящий дед, преподававший у нас ИЗО, даже не взглянул на эти каракули, а швырнул лист на первую парту, за которой сидели две девочки-отличницы. Они внимательно рассмотрели крамольный рисунок и на ближайшей перемене побежали и доложили нашей классной руководительнице. К моему несчастью, она была парторгом школы (конечно, масштаб ЧП я осознал лишь много лет спустя).
Продолжение поста "Как я стал жертвой тоталитарного режима" здесь...
Безмолвие при свечах
Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.
Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит — 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».
Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.
Продолжение поста "Безмолвие при свечах" здесь...Шкаф и Клязьма
- Конечно, только стеллажи! – воскликнула Тамара Петровна. – Простые белые стеллажи от пола до потолка, это ты правильно решил, это так красиво и удобно.
- Конечно, надо поехать в Грецию или, в крайнем случае, на Кипр. И ты совершенно права – надолго, минимум на две недели, а то и на три! Имеем право, третий год без нормального отпуска, - ответил Сергей Иванович.
Они обсуждали новую мебель и летний отдых.
Приятно, когда такое понимание со стороны любимого человека. Они даже поцеловались. И бросились к компьютерам. Каждый к своему. Тамара Петровна – на сайт IKEA, а Сергей Иванович – на сайты туристических агентств.
В квартире стало тихо. Только слышны были шелковистые переборы двух клавиатур и нежное кликанье мышек.
Однако Тамара Петровна хотела купить книжный шкаф.
Продолжение поста "Шкаф и Клязьма" здесь...Если твоя девушка ...
ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Если девушка Овен, не ухаживайте за ней так, чтобы она подумала, что вы никому кроме нее не нужны. Ей это быстро надоест. А если вы телец - не сразу успеете понять, когда она вас бросила.
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
Если девушка Телец, дарите ей не только цветы, а что-то более практичное. Например, что-нибудь съедобное. Если она добрая - обязательно поделится. Так вы проверите, будет ли она делиться с вами, когда поженитесь.
Продолжение поста "Если твоя девушка ..." здесь...Моя веселая присяга...
"Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь..."
Вообще, всё пошло как-то не так c самого начала.
"Воробьи" нашего взвода занимались самоподготовкой, когда ко мне подошёл замкомвзвода старший сержант Скуратов и предложил, взяв автомат, спуститься к дежурному по части для принятия воинской присяги.
Дежурный по части, майор с весёлым лицом, напряжённо скрипел кубиком Рубика. Без сожаления передав кубик лейтенанту, он повёл меня в комнату боевой славы нашего полка. Майор на самом деле оказался весёлым человеком, так как здоровую красную корку с текстом присяги он забыл на пульте. Там же остался ключ от массивной стеклянной двери, которую я захлопнул за нами не по злому умыслу, а от смущения и аккуратности.
Пока он привлекал внимание случайного солдата стуком и голосом, грозясь закидать всех гранатами и расстрелять на хоздворе, я осторожно осматривал стенды. Над кубками-плевательницами всех размеров и форм, отражающих спортивные достижения полка за несколько десятилетий, громоздился уже знакомый призыв с кондовой убойной рифмой: "Мускул свой, дыхание и тело тренируй с пользой для военного дела".
Были тут и вещи. Пистолет системы "наган".
Женские заблуждения о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
Подвинутые у нас старики
Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный.
Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам.
Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.
Вестник соцсетей: спецвыпуск «ЯБВДУЛ!»
Интеллигенты вшивые
Вы никогда не задумывались, почему так получается: стоит вам умному, начитанному, хорошо образованному человеку включить телевизор, открыть наугад любую газету, сходить на первый попавшийся фильм или концерт или включить радио - и вы в девяти случаях из десяти будете сильно разочарованы. Может быть с вами что-то не так, ведь остальные смотрят, читают, слушают с удовольствием? Вам же приходится проводить свою жизнь в очень узких нишах любимых авторов, музыкантов и режиссеров с которыми вам действительно интересно.
Считается, что в современном мире информация распространяется свободно (с некоторыми оговорками) и человек сам в состоянии решить - что и когда ему смотреть/читать/слушать. В реальности же все должно пройти через очень мелкое сито рентабельности и рейтинга.
Продолжение поста "Интеллигенты вшивые" здесь...Лето!!! (Правда и мифы)
1. ЕСЛИ ПРОМЫТЬ ЦАРАПИНУ МОРСКОЙ ВОДОЙ, ТО ОНА БЫСТРЕЕ ЗАЖИВЕТ (ПРАВДА)
«Царапина заживет быстрее просто потому, что не загноится. Морская вода благодаря высокому содержанию соли подходит для дезинфекции неглубоких повреждений кожного покрова», — объясняет дерматовенеролог Скандинавского центра здоровья Степан Оганесов. Но только если вода чистая — на общественных пляжах в ней много разных микроорганизмов, и царапины тут лучше не промывать. А с глубокими порезами, колотыми ранами и огнестрельными ранениями водные процедуры противопоказаны в любых водоемах.
СОВЕТ: Промыв царапину чистой морской водой, приступай к поискам аптечки, чтобы обработать поврежденный участок кожи антисептиком и заклеить пластырем. Подсказываем — в России аптечки по Правилам дорожного движения должны быть во всех автомобилях.
Продолжение поста "Лето!!! (Правда и мифы) " здесь...
Таинственный остров
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги – то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Про курочку Рябу
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
Как водится
Профессор, заведующий кафедрой патологии и заместитель декана факультета психологии МГУ Александр Тхостов по просьбе журнала Esquire с научной точки зрения объяснил особенности поведения московских автолюбителей. Записал Петр Кислов
Типичный и исключительно московский пример дорожного поведения: начинающая столичная автомобилистка вне зависимости от возраста и национальности перво-наперво садится за руль с подружкой. Она категорически отказывается выезжать на московские трассы, если рядом с ней не сидит соседка (или коллега по работе, или однокашница, или, на худой конец, родственница). Парадоксальным образом это наиболее полно демонстрирует неуверенность водительницы в собственных силах, и такое поведение с психологической точки зрения невероятно опасно — дело в том, что автомобилистка, сажая рядом с собой «компаньонку», таким образом пытается «поделить ответственность на двоих».
На самом деле напарница ее лишь отвлекает, ничем не помогая в дороге. Однако ж автолюбительнице кажется, что «вдвоем можно увидеть и сделать больше». Здесь мы наблюдаем типичный образец «инфантильного психологического расстройства», свойственного маленьким детям и представителям первобытных племен. Одному идти в лес страшно, а вдвоем — еще куда ни шло. Иллюзорность облегчения ответственности в этом случае обманчива — на самом деле девушка за рулем: а) подвергает риску жизнь близкого ей человека женского пола б) рискует сама, так как в случае ДТП ей никто, в сущности, не поможет, а реальная оценка ситуации у нее, благодаря «парной езде», отсутствует напрочь.
Продолжение поста "Как водится" здесь...Про старые телевиденья
Вчера чото с супругой в ночи еблись как бешанные развспоменалесь про разные советскеи телевизоры, которые успели пасматреть в раннем децтве, и из смутных абрывков памяти двух половозрелых людей составели трэш-программу телепедорач, которые так или иначе рушыли наши тогда ещо неокрепшые децкие зайчятки мозга.
Помню был такой ад на колёсах под названеем "За всю хуйню!""От всей душы!". Вела её эта ваша Тётя Валя из "Вгостях у скаске". Основной контэнт я канешно не помню, но помню лютое своё разочярованее, ибо был сука врождённый рефлекс: Тётя Валя = сказка. А тут сказок нипезды не было, а была какаято психическая смесь из "жди меня" и минута славы". Какие то люди с непростой судьбой, расказывали нудную хуету из своей ебучей жызни, на сцэну извлекали каких то зомби в орденах, патом внезапно набегала завёрнутая в саван Валентина Толкунова и вся кодла обнявшысь долго плакала и пела жалостливые песни о биографии простого человека от сохи.
Далее, раз уж вспомнелос пра Тётю Валю - нетленный эпик вин "Вгостях у скаске". Это было, без пезды - Место Силы. Скаске там паказывале полностью, шли ани долго и без всякой там ебливой рекламы, а вначяле и канцэ, Большая Белая Госпожа расказывала задушевным голосом всякую ересь и демонстрировала фееричную поебень из говна и жэлудей, присланную ей "дорогими ребятами"
Продолжение поста "Про старые телевиденья" здесь...20 июля, 2011
Степушка
…Муж навалился на Марину, как колода и, воняя перегаром, дрыгнулся на ней раз пятнадцать, довольно хрюкнул и, отвалившись к стенке, тут же захрапел
Женщина, раздраженно сопя, встала с постели, рывком стащила со спинки кровати свой халат, накинула его поверх голого тела и босиком прошлепала во двор.
- Козел, импотент! - мрачно сказала Марина в пространство, присаживаясь на лавочку под любимой яблоней и нашаривая в кармане халата сигареты и спички. - Ну что ж мне теперь, любовника себе искать?
Стояла теплая июльская ночь, полная рябоватая луна старательно поливала своим неживым светом этот небольшой поселок Чубаровку на полтыщи душ, в котором жил всяческий простой и не очень люд, со своими радостями и горестями, в том числе и продавщица коммерческого киоска Марина со своим Егором.
Было уже далеко за полночь, и почти все чубаровцы спали праведным сном. А вот Марине вновь приходилось маяться, как какой-нибудь девке-перестарке, от сексуальной неудовлетворенности. И это при живом-то муже!
Им обоим было за сорок. Егор был вторым мужем Марины. Первый и любимый, Степан, погиб семнадцать лет назад – разбился на мотоцикле. С ним она родила и вырастила дочь Олесеньку, которая сейчас была замужем и жила в областном городе. Со Степаном у Марины было все хорошо. И пил в меру, и не бил ее, и в постели был мастеровит. А чего еще надо бабе? Но вот судьба распорядилась так, что врезался ее Степушка в столб на своем мотоцикле. И выпил-то в тот день немного, да вот, видать, расслабился. Реакция подвела. И сам до смерти покалечился, только «А-а-а!» и успел сказать, когда подняли его из кровавой пыли, и навсегда закрыл свои ясные очи.
О дружбе между мужчиной и женщиной
У меня много мущин-приятелей. С некоторыми даже интимную жизнь свою могу под микроскопом обсудить. Многим могу позвонить и нести всякий бред в трубку, хлюпать. А к некоторым так вообще могу приехать ночью, навеселе, курить сигары или кальян и бесконечно обсуждать их случайных или постоянных девушек. Ну, вроде, чем не друзья? Вроде свои пацаны в доску...Но! Вроде дружба есть, но она такая зыбкая! И я прекрасно понимаю, что эти границы дружбы будут нарушены только если я этого захочу. Как мы к этому пришли - другой вопрос...
Был у меня приятель. Общались. Он видел меня в основном тогда, когда я ругалась со своим молодым человеком и ныла приятелю в жилетку. Он меня поддерживал. Так мы дружили год. Я даже думала о том, что он прекрасная подружка - и открытки любит, и шмотки со мной выбирает, и Лэтуаль ходит...Я рассталась с парнем. Звоню "подружке". В очередной раз ною в жилетку, а он мне начинает говорить о том, что мол наконец-то я теперь не свободна, ибо нравлюсь я ему и хочет он меня как женщину. Я аж остолбенела. Сказала, что я его в ином качестве вовсе не вижу. Через какое-то время вновь продолжили общение, но поткаты не прекращались. Попробовали что-то построить, пародию на отношения, но меня хватило только на неделю. Мы просто общаемся. Но он просто так спать со мной под одним одеялом не может.
Продолжение поста "О дружбе между мужчиной и женщиной" здесь...
В чём лидирует США
1. Соединенные Штаты имеют самый высокий в мире процент населения находящегося в заключении и самое большое в мире количество заключенных.
2. Согласно «NationMaster.com», в Соединенных Штатах – самый высокий в мире процент людей имеющих избыточный вес.
3. Соединенные Штаты с большим отрывом лидируют в мире по количеству разводов.
4. Соединенные Штаты и Великобритания лидируют по количеству часов, которые каждый человек проводит перед телевизором в неделю.
5. В Соединенных Штатах – самый высокий на планете уровень потребления наркотиков.
Продолжение поста "В чём лидирует США" здесь...Бойся полисмен, бойся…
Хочу Вам рассказать историю из вчера) Я конечно знал что наша "доблестная" милиция не пренебрегает коррупцией и сам не раз с этим сталкивался, но вчерашний случай убил меня конкретно.
Начиналось все с того, что мы с друзьями сидели в кафе, выпивали и естественно позволяли себе громко разговаривать. Кафе восточной кухни и работники соответствующие( из очень средней азии))))
Посидели и пошли по домам. С другом было по пути и шли по дворам, как сзади раздался крик "Стоять!" я оглянулся и увидел ствол "макара", который был направлен мне в лоб. И держал его не грабитель, а сотрудник полиции, который начал кричать, что сейчас будет стрелять если мы не сядем к ним в машину.
Естественно ( а как еще ) мы сели и нас привезли к кафе, где мы сидели и оказалось что мы устроили там настоящий дебош — били столы и стулья, при этом все стояло на своем месте. Со слов ментов мы уже были рецидивистами. Мы относились к этому как к недоразумению, я позвонил своему адвокату, предварительно узнав в какой отдел нас повезут и договорились встретиться там.
Продолжение поста "Бойся полисмен, бойся…" здесь...Ёбарь-террорист
6 самых нелепых объектов налогообложения в мировой истории
1. Моча
Народу в древнем Риме жило – больше миллиона, а водопроводное дело ещё не поднялось на достаточную высоту. Потоки нечистот, которые исправно производили организмы римских граждан, грозили превратить город в зловонную Венецию.
Римляне старались содержать свой город в чистоте и не скупились на постройку туалетов. И даже соорудили превосходную, по тем временам, систему канализации для отвода сточных вод. Но только, вот беда, не все туалеты к этой системе удалось подключить. Далеко не все. Под большинством общественных уборных размещались контейнеры, которые, если оставить их без внимания, неизбежно должны были наполниться и переполниться.
К счастью, со смекалкой у древних римлян было всё в порядке. Император Веспасиан был первым, кто осознал, что буквально сидит на жидкой золотой жиле. Он стал посылать своих людей собирать мочу, а потом развозить её ремесленникам по всему городу. Эти ремесленники платили налог на использование этого продукта жизнедеятельности. Что впрочем, для них было проще, чем самим добывать всё это дело, так что они были не в обиде.
Продолжение поста "6 самых нелепых объектов налогообложения в мировой истории" здесь...Военная смекалка
В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.
Привычки
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно.
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
Продолжение поста "Привычки" здесь...О чем не стоит переживать на свидании (Мужские советы для девушек)
«Я такая толстая»
«Мне кажется, я потолстела... Нет, мне не кажется, я уверена... Я точно потолстела...».
Весы упрямо показывают недрогнувшие со вчерашнего дня цифры, а джинсы застегиваются без скрипа. Женская паранойя расцветает во всей красе, когда дело касается лишних килограммов. Особенно мифических лишних килограммов.
С завидным постоянством у девушек происходят приступы мнительности. Иногда я могу точно предугадать, когда они наступят. Лидируют предновогодний период и месяц до дня рождения. Следом ползут все более-менее важные события, требующие выхода в свет. Еще недавно узнал, что женщины не любят зеркала в примерочных. Особенно весной. Говорят, выглядишь как всегда обворожительно, а юбка не натягивается. Я было открыл рот, чтобы уточнить причем тут зеркала, но вовремя остановился. Иногда с мужской логикой к женщинам лучше не лезть.
Продолжение поста "О чем не стоит переживать на свидании (Мужские советы для девушек)" здесь...
Малина с начинкой
Жена принесла сегодня с рынка литровую банку малины. Крупная такая, малиновая, как ей и полагается, и очень ароматная. Видно, что садовая. В природе она такой крупной не вырастает. Высыпали мы ее в глубокую тарелку, чуть помявшуюся и уже пустившую алый сок. Я сразу за ложку, жене протягиваю вторую.
Жена говорит:
- Надо бы ее помыть, мало ли чего там может быть?
А я с набитым ртом отвечаю:
- М-м-м, внуснятина! Да чего ее мыть, подавим же всю.
И тут же вспомнил одну историю, связанную с малиной. Было это в армии, в костромских лесах, где наша часть строила ракетную шахту и сопутствующие ей объекты. Объект был, сами понимаете, более чем секретный, огорожен в три или четыре ряда всякой, препятствующей проникновению вражеских возможных диверсантов и просто каких-нибудь заблудившихся остолопов, херней: колючей проволокой, специальной сеткой под большим напряжением, а также хитроумной лазерной сигнализацией. Но ствол ракетный - дырка в земле глубиной 25 метров, - пока только строился, и из всех заграждений действующей была только колючая проволока.
Стояли вот такие же знойные июльские дни, в лесу поспевала всякая ягода, и мы, военные строители, как только появлялась такая возможность, пролезали через колючку и лазили по опушке подступающего леса, лакомясь природным дарами.
Смертельные дозы
Алкоголь
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
Исключение: в декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
Продолжение поста "Смертельные дозы" здесь...Не дразни барана!
— Не дразни барана!
Вам часто приходилось слышать эту фразу? Мне — ни разу. А Витьке ее сказали раз пятнадцать, но разве Витьку удержишь от глупостей? Витька живет под девизом «Без приключений как без пряников», этот девиз выдумало нижнее полушарие Витькиного мозга, оно принимает все важные решения.
Так вот, Юрка сказал Витьке:
— Вить, не дразни барана!
Потом Саня сказал:
— Слышь, Витек, я понимаю, что ты нашел себе собрата по разуму, но мне кажется, он не оценит твои попытки войти в контакт.
Продолжение поста "Не дразни барана!" здесь...Создание комплекса вины
Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему–то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой–то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем–то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким–то дурацким поводам. Зачем тогда вообще что–то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?
Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины – самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное – заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.
Записки шлюхи: Девочки
Захотелось вот рассказать о том, как пагубно влияет современный мир на взгляды молодежи. Я не сужу, мне просто странно, и таких мыслей в мои двадцать у меня не возникало.
Есть у меня одна самая немногочисленная часть клиентов- девочки. Замечу, именно девочки. Одни которые. НЕ пары. Не жена,которой меня снял муж. А те самые девочки, что сами, дрожащими голосами набирают номер телефона, скромно спрашивают и мы встречаемся. Чаще всего на их территории.
Девочки эти бывают ну очень редко, очень, но, определенно, есть в них что-то общее.
Девочкам этим лет по двадцать-двадцать пять. Они молоды, красивы и умны. И им хочется попробовать женщину.
Больше всего мне в душу запала Таня- симпатичная брюнетка из Купчино. Уже позже я узнала, что Таня решилась на такой эксперимент, когда очередной ее любовник испарился без объяснения причин.
Она позвонила и, извиняющимся тоном спросила меня, можно ли. А почему бы и нет? Я девочек люблю. С ними интересно.
Зачем им мои органы?
В этот раз я снова дежурил "по району" и опять же был выходной. Около часа ночи, когда я уже выехал из конторы по направлению к дому, мне позвонили на мобилку и бодрым голосом дежурного окружного УВД сообщили, что у нас убой с задержанием (убийство, злодей задержан). Те кто работал как и я в прокуратуре мск, отлично знают, что в подобных случаях слова дежурного можно делить смело надвое. Их, дежурных, тоже можно понять. Им лучше "перебдеть, чем недобдеть". Так бывает приедешь на "убийство", а там элементарное отравление продуктами распада этилового спирта, т.е. алкогольное отравление. В таких случаях, поскольку труп не криминальный, делать прокуратуре там нечего.
Я очень надеялся, что и в этот раз дежурный "перебдел", так как я устал словно полковая лошадь, был голоден и очень хотел спать. Во время разговора с дежурным я остановился на обочине, он назвал мне адрес, который оказался через дорогу. К дому подъехали одновременно с машиной СОГ. (Следственная Оперативная Группа. Возглавляет ее следователь прокуратуры, который дежурит "по округу". Помимо следока в группе судмедэксперт, эксперт-криминалист, оперуполномоченный и, при необходимости, кинолог с собакой. Все эти люди сутки живут в окружном УВД и выезжают на все трупы в округе.)
Продолжение поста "Зачем им мои органы?" здесь...19 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю хорошо отдохнуть, чтобы на след.день ничего не помнить.
Над синей лентой на песке
Рядовой Адамов присел на корягу, из кисета насыпал на бумагу табак и долго, основательно скручивал «козью ножку», зализал край, чтобы держался и достал зажигалку, сделанную из пулемётной гильзы. Бензиновую, с клапаном, гасящим фитиль, зажигающуюся в любую погоду, хоть дождь, хоть ветер, хоть снег. Сколько он передалал этих зажигалок за год, который провёл на фронте. Даже запустил примету, что дарить зажигалки нельзя — только выменивать. Мол, принято так. Народ не спорил, и отдавали, кто сахар, кто табак, один даже портянки новые отдал. Адамов не из жадности менял, просто для стимула.
— Слышь, Адам, дай прикурить. – Рядом подсел Кирик, рыжий, конопатый солдат, лет на десять младше Адамова. Кирик был родом из глухой уральской деревни, парень добродушный и недалёкий. И вечно что-то просил – то табачка, то прикурить, то помочь ему что-то нужно. Так, вроде по мелочи, но надоел уже всем своими просьбами.
— Ну, на, прикури, — Адамов протянул ему зажигалку.
Кирик затянулся, покрутил в руке гильзу.
— Ладная какая, сильная вещь. Адам, а сделай и мне такую.
— Зачем тебе?
— Ну, как зачем? Прикуривать.
Адамов отобрал зажигалку, сунул в карман.
— Посмотрим на твоё поведение.
— Слышь, а ты плавать умеешь? – спросил Кирик.
Как в США ремонтируют дороги
Городские службы Лос-Анджелеса переведены на усиленный режим работы в связи с ожидающим город транспортным коллапсом. Об этом сообщает Associated Press.
Дело в том, что на уикенд 16-18 июля будет закрыт 16-километровый участок проходящего через весь город шоссе 405 (Interstate 405). Закрытие дороги связано с масштабным проектом по расширению шоссе, стоимость которого достигает миллиарда долларов.
В частности, в реконструкции нуждается мост Малхоллэнд, расположенный на шоссе в районе перевала через горы Санта-Моника. На этом участке дорога сужается, превращаясь в так называемое "бутылочное горлышко", из-за чего там постоянно образовывались пробки.
По статистике, за июльский уикенд по лос-анджелескому участку шоссе 405 проезжает полмиллиона машин. Оно считается главной транспортной артерией, соединяющий западный Лос-Анджелес с долиной Сан-Фернандо. В такой ситуации закрытие дороги грозит городу транспортной катастрофой и уже вызвало панику среди местных жителей. Опасения в связи с грядущим закрытием выразили многие голливудские звезды. Возможный транспортный коллапс получил от горожан и журналистов название "кармагеддон" (от "car" - машина, и "armageddon" - армагеддон, прим. "Ленты.Ру")
Продолжение поста "Как в США ремонтируют дороги" здесь...
Опасная зона
Случилась эта маленькая жанровая сценка в самом наверное дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке
- Добрый день Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас не ждали сегодня.
Японка предсказывает будущее по минету
Японская жрица любви, известная в соответствующих кругах города Нагоя под именем Кахо, открыла новую методологию прорицаний: она предсказывает мужчинам будущее посредством орального секса. "Дар" предсказательницы Кахо открыла в себе в 2001 году. И если и до того она не испытывала недостатка в клиентах, то далее ее популярность стала расти как на дрожжах.
За первый год минет-предсказаний новоиспеченной гадалки удостоились более 1000 представителей сильного пола. По свидетельствам клиентов Кахо, многие ее пророчества действительно сбываются.
Наиболее впечатляющий пример: одному из своих постоянных клиентов, попавшему в неприятную финансовую ситуацию, Кахо, впавшая в транс после завершения сеанса орального секса, велела отправиться на ипподром и поставить деньги на определенную лошадь. Мужчина внял предсказанию и выиграл крупную сумму.
Еще один японец, доверивший свой пенис устам предсказательницы 9 лет назд, по завершении сеанса принял историческое решение предложить любимой женщине руку и сердце. И до сих пор благодарен предсказательнице.
Продолжение поста "Японка предсказывает будущее по минету" здесь...
Три смерти Парацельса
Вместо вступления
Эту рукопись я получил неделю назад. Она пришла обычной почтой, в обычном бумажном конверте с марками. Письмо было адресовано мне, но имя отправителя совершенно ни о чем мне не говорило. К тому же письмо ушло из Владивостока, где у меня нет, и никогда не было родственников или знакомых. Но вскрыв конверт, я понял, что отправитель всего лишь выполнил роль курьера, а рукопись (иначе письмо и не назвать) принадлежит другому человеку — Владиславу Никитину.
Письмо начиналось кратким обращением ко мне, которое я передаю без изменений:
«Женя, здравствуй.
Понимаю, что этому письму ты будешь крайне удивлен, учитывая то, что оно попадает к тебе в руки через шесть лет, после того, как я его написал. Но это необходимость и предосторожность, и единственная возможность того, что мою историю увидят люди. Согласен, звучит театрально, но не торопись с выводами. Через третьи руки я оставил завещание в одной адвокатской конторе, которая в случае моей смерти обязывалась отправить письмо из Владивостока, выдержав паузу в 6 лет. Думаю, этого времени достаточно, чтобы Они потеряли след.
Понимаю, что тебя удивит и мой выбор адресата, так как мы никогда не были друзьями, а после «школы» (школой мы называли ВУЗ, пр. автора) и вовсе не общались. Но в этом и плюс (для меня), потому что подставлять близких мне людей я не могу, а ты лицо незаинтересованное, плюс занимаешься литературой и публикуешься, так что тебе не составит труда донести мою историю людям.
В общем, прости, что я навалился на тебя со своими проблемами, но других вариантов у меня нет».
Почему я шовинист
Если ты сильный, будет ебать тебе мозг, что ты думать не умеешь.
Если ты умный, будет ебать мозг, что драться не умеешь.
Если ты красивый, будет ебать мозг, что ты урод.
Если ты урод, будет ебать мозг, что ты урод.
Если умеешь готовить, будет ебать мозг, когда перестанешь готовить.
Если не умеешь готовить, будет ебать мозг и учить готовить.
Если эгоист, будет ебать мозг, что думаешь только о себе.
Если думаешь только о ней, ее это заебет и она по–любому начнет ебать тебе мозг.
Если куришь, будет ебать мозг, чтобы бросил.
Если не куришь, будет ебать мозг, что "слишком ты правильный" и "попробуй хоть травку".
Если пьешь, будет ебать мозг, чтобы бросил немедленно.
Если не пьешь, будет ебать мозг, почему и будет давать пробовать.
Если хорошо зарабатываешь, будет ебать мозг, что ты жмот.
Смешные картинки из интернета
6 проявлений слабости
Когда мы слышим фразу «выживает сильнейший», то, как правило, представляем себе существо крупное, мускулистое, прыткое. Или, на худой конец, наделённое недюжинным умом. В действительности, с точки зрения эволюции «сильнейшим» оказывается то животное или растение, которое умудрилось наилучшим образом вписаться в окружающую среду.
У каждой среды – свои требования, поэтому каждую прошедшую строгий отбор тварь природа наделила соответствующим набором качеств. Ящерица получила отстёгивающийся хвост, а золотистый ретривер – труднообъяснимую, но трогательную способность к баскетболу. Но вы же учились в школе, а стало быть, знаете всё это не хуже меня.
Для вас, однако, может оказаться новостью, что кое-какие человеческие качества, из тех, что вызывают насмешки и раздражение окружающих, служили когда-то незаменимыми стратегиями выживания. И если бы не эти, постыдные с точки зрения современного человека, «особенности», нам бы ни за что не выиграть «игру на выбывание» под названием «эволюция».
1. Застенчивость
Здесь мы, конечно, имеем в виду не тех молчунов, что предпочитают вести все переговоры исключительно при помощи кулаков или оружия. Речь о несчастных, неуверенных в себе страдальцах, для которых даже взглянуть собеседнику в глаза – большая проблема.
Продолжение поста "6 проявлений слабости" здесь...Девчонка «против «тетки», или как не стать старой калошей
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
Продолжение поста "Девчонка «против «тетки», или как не стать старой калошей" здесь...Гарри Поттер и То, что меня раздражает
Как, уже сегодня премьера последнего фильма о Гарри Поттере? Я обычно об этом никому не рассказываю, но я смотрел каждую серию по два раза. Но не в кинотеатрах, конечно, дома, и исключительно ради общего развития. Вот и на последнюю серию идти не планирую, так что неизвестно, напишу что-нибудь про неё или нет. Но, чтобы вы не скучали, вот вам небольшой топ вещей и явлений, которые меня раздражают в «поттериане». Там, конечно, ничего страшного, но, в конечном счете, именно из-за таких мелочей я никогда и не рвался на эти фильмы в кинотеатр.
И я не сомневаюсь, что у любого среднестатистического поклонника творчества Джоан Роулингс найдётся для меня куча ответных аргументов и разъясняющих цитат из книг. Так вот, поберегите силы, мне это не нужно. Я пишу не про книги, а про фильмы. А это вроде как разные вещи. Ну и желающих рассказать мне, что «Гарри Поттер» это, вообще-то, детская сказка и не надо относиться к ней так серьёзно, тоже попрошу не беспокоиться.
50 фактов о русских
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
Пословицы и поговорки, собранные В.И. Далем про женщин
Кобыла не лошадь, баба не человек.
***
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.
***
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
***
Бабе дорога — от печи до порога.
***
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
***
Где баба, там рынок; где две, там базар.
***
Гусь да баба — торг; два гуся, две бабы — ярмарка.
***
Три бабы — базар, а семь — ярмарка.
***
Бабе хоть кол на голове теши.
***
У бабы семь пятниц на неделе.
***
У бабы семьдесят две увертки в день.
Бесценное сокровище в свое время
Поймали!
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Записки шлюхи: Самый страшный клиент
А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.
Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!
Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.
Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Продолжение поста "Записки шлюхи: Самый страшный клиент" здесь...Жаркие денечки
Школьники пишут
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Продолжение поста "Школьники пишут" здесь...Случай в детстве
Происходило это в славном городе Тольятти
Как то в далеком 1978 году Нашей семь выдали квартиру на улице Революционной . В те времена было это событие неординарное и радостное ну а сейчас и подавно.
Мне тогда было я не помню сколько лет в садик я не ходил а в школу и подавно не собирался , наверное 5-6 лет. В новой квартире нас ждал сюрприз – телефон! Черный с диском стоял на полочке перед зеркалом в прихожей. Номер и сейчас помню 7-28-9*
Папа видя мой интерес к телефону поднял трубку и показал что если набрать такой то номер то Тетя скажет расписание фильмов в кинотеатрах а если такой то погоду.
-«А тетя не устает?» спросил я
Папа посмеялся и снисходительно сказал-
-«Нет конечно же голос записан и это говорит РОБОТ он не устанет никогда »
Удовлетворенный этим ответом я тут же набрал пару раз номер и прослушал все сообщения тети –робота. Было здорово! Но так как уже был вечер я был отправлен спать несмотря на все мое недовольство.
18 июля, 2011
Черный йумор
Свиданий в моей жизни было мало. Ходила я по ним редко, но метко. При этом каждый раз зарекаясь, что "вот так - никогда". Хуюшки. Жизнь имеет форму чемодана, как выяснилось.
Сначала я зареклась от сайтов знакомств. Был у меня случай. Пишет мне милый мальчик 24 лет, весь такой галантный, на машине и с юмором. Ну все, думаю, Щербина, пришло твое счастье. Замирая от восторга соглашаюсь на встречу.
Приезжает. Действительно, не соврал - фотка его, приятный такой малец. Отлегло у меня в общем. Приехали в кафе. Сидим. Я пытаюсь изображать принцессу. Но у моего визави совершенно не закрывается рот. Он так спешит мне рассказать о последних 24 годах своей жизни и походе в цирк прошлым воскресеньем, что даже не старается прожевать в перерывах пищу. В голове проносится: "Кем же он работает с таким дефицитом общения?"
- Сережа, а где ты работаешь? - аккуратно интересуюсь я.
Роман с камнем. Ярче солнца.
С началом купального сезона я работаю в стране проебаных вещей, на пляже.
Имея металлодетектор, и договорившись с ментами, можно неплохо обогатится, копаясь в песке.
Иногда находишь то, что на пляже не очень надо, например: напильник, икону в металлическом окладе, набор струн, для бас гитары, дырокол, бронзовую статуэтку Донкихота, новый фильтр тонкой очистки топлива, и верх пиздеца — мясорубка. Все эти предметы я отношу домой, в коллекцию.
Кроме вышеперечисленных вещей, которые потеряли идиоты, я нахожу: крышки от пива, ножи, монеты, ключи, значки, сережки-гвоздики, сережки в пупок, просто сережки, печатки, обручальные кольца, цепочки с разными символами, тут и крестики и звезды Давида и свастики (с правой и левой закруткой), пятиугольные звезды.
В основном изделия серебряные, или из непонятных сплавов, но бывает и золотишко.
С каждой находкой становится все ближе мое путешествие на Байкал.
Продолжение поста "Роман с камнем. Ярче солнца." здесь...АвтоЭкзотика 2011: Девушки
Такая фигня, или Электрический Юрка
- Юрка! Юрка, засранец! – несся женский голос из открытого окна на втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать. Матери скажу чтоб выпорола! – орала Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался, уйди сказала!
Так и сдалось Юрке, тощему шустрому одиннадцатилетнему пацану, Клавкино белье. Он к трубам идет, на которых бельевые веревки натянуты. Трубы у нас во дворе сварены буквой «т», на буквенной перекладине понатыканы штыри для веревок, в трубах с вечера прячутся синицы. Если подпрыгнуть, подтянуться, привязать с одной стороны пакет, а с другой потыкать в трубу прутиком, можно поймать синицу. Потом выпустить, - синица в руках все равно вещь бесполезная. Для красоты только.
Но теперь Юрке придется ждать когда Клавка отвернется. И от белья лучше отойти пока она на улицу не вышла. Клавка, она такая, выйдет, - еще больше орать будет и матери нажалуется.
Высечь Юрку, не высекут, родители у него современные, мама кандидат, а папа так вообще доктор наук, и хотя науки микробиологические, родители знают твердо: детей бить нельзя, а подзатыльник - не считается.
Современных родителей во дворе понимают и называют «докторами по мозгам», хотя на том дворе уже 1972 и можно было называть правильно. Клавдию Ивановну тоже уважают, несмотря на странности поведения: Клавдия Ивановна каждый день стирает и ровно в одиннадцать выволакивает сушиться во двор два таза постельного и прочего белья. То ли чистоплотная, то ли хвастается, говорят соседи, называют Клавдию Ивановну Клавкой и уважают больше по мужу – Ивану Григорьевичу. Сантехника на все руки и просто хорошего человека.
Юрка Клавдию Ивановну не боится, но открытой конфронтации после вчерашнего не хочет, и не видать ему сегодня синиц, как своих ушей.
Эммм-миграция
Ой, блядь, они УЕДУТ! Они заговорили об эмиграции. Им не разрешают фоткать. Их обгоняют по встречке. Им хамят азеры. И они решили по-угрожать. Они уедут! И их 5-6 млн.
Не смешите. Ваши дедушки по 10 лет ждали, когда их арестовывать придут и не дернулись уехать даже в соседний город. А когда их везли на Колыму, ждали амнистию и собирали шелуху у лагерной помойки. И это не «быдло», офицеры, чиновники, интеллегенция… Быдлом стали их внуки. Жирные менты, офисная шваль, путинская гвардия спиногрызов.
Никуда вы не уедете. И не потому что у вас денежек нету. У многих есть.
Почему? Причины две:
1.Никто вас к себе не пустит!
Вы до сих пор верите, что за деньги можно купить ВНЖ? Вы – идиоты. ЕС давно подготовился, и вас просто не впустят. Как не впускают украинцев, те-то в отличии от россиян уезжали целыми деревнями на протяжение последних 20 лет. Результат: спросите знакомого хохла, сколь велика вероятность получения визы ЕС на Украине хоть на три дня. Вы охуеете!
Продолжение поста "Эммм-миграция" здесь...Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность
Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.
- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо делать такие удивленные глаза!
Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина.
Ухаживание за самкой, которая еще ничего не дала взамен, кроме игры в догонялки, не является содержательным поведением самца. Оно энергетически иррационально, а потому сугубо ритуально. Оно не обеспечено гарантиями взаимности, а потому должно быть ограничено по времени. И уж тем более в нем нет ничего личного. Соловей поет не для конкретной самки, а для себя - чтобы завести себе самку.
Продолжение поста "Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность" здесь...О памяти
Когда-то я подрабатывала чтением лекций.
То ещё развлечение.
С восьми до пяти на работе, потом галопом через пол-города, до одиннадцати рта не закрываешь, к полуночи добираешься домой и уже ничего не хочешь – ни денег, ни счастья. К концу занятий у меня в глазах темнело от голода и приходилось говорить погромче, дабы заглушить взывающий к разуму желудок. Самое поганое – в одной группе был красномордый (и тупой!) мужик, так он выкладывал на стол ссобойку, пялился на доску пустыми рыбьими глазами и вдумчиво пережёвывал свои бутерброды. Ссобойка была объёмистой, хватало надолго. Убила бы.
Тогда мы с ней и познакомились. В перерыв она как-то незаметно подсунула мне яблоко. Вдвойне подаёт тот, кто подаёт вовремя.
Обыкновенная, одна из многих, разве что держалась отстранённо от всех.
Оказалось, что она живёт через два дома от моего, и после занятий мы с ней иногда шли вдвоём. Я, вообще-то, болтлива и не люблю пауз, но от усталости у меня не ворочался язык, а она молчала. Бывает правильное молчание – не тяготит.
Курс закончился, иногда мы сталкивались в магазине, на остановке, здрасьте-здрасьте, не более.
Вся правда о приеме на работу
Знаете ли вы что
Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
На луне есть три мяча для гольфа
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
Грязный снег тает быстрее, чем чистый
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
1111111 х 1111111 = 1234567654321
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Чихнуть с открытыми глазами невозможно
Продолжение поста "Знаете ли вы что" здесь...Записки шлюхи: Павлины
Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.
У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.
Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился.
-Что, дочка?- спросила я.
Наглядное различие между женским и мужским восприятием
Тем временем в Голландии Германии
Жителей Гамбурга шокировал инцидент - ночью на пастбище мужчина во фраке насиловал коня.
Хозяйке 16-летнего мерина позвонил сосед: "Посмотрите, что происходит на вашем лугу! Это какое-то зверство!"
Женщина побежала на пастбище и потеряла дар речи. В бледном свете зари она увидела двух мужчин. Один из них руками сдерживал коня, другой стоял на стуле позади ее 16-летнего мерина. Зоофил был странно одет - во фраке.
Женщина закричала, и извращенцы мгновенно ретировались.
Прибывшая через несколько минут полиция преступников не догнала, только подобрала бутылку водки, которая валялась рядом с лошадью. С нее полиция сняла отпечатки пальцев и образцы ДНК.
Продолжение поста "Тем временем вЯ счастлив, что жил в СССР
Слушая по телевизору и читая в газетах ежедневно о беспросветной жизни в СССР, которую я хорошо помнил, я не могу не сравнивать ее жизнью в нынешнем хваленом либерально-демократическом капитализме. Какую жизнь я помню, скорее, даже не просто помню, а ношу в своем сердце, как память о матери и первой любви? Первое, что мне приходит в голову: это была светлая и беззаботная жизнь. Не райская, но близка к ней. Ни тебе безработицы и нищеты, ни олигархов и киллеров, ни МММ и ОПГ, ни рэкетиров и рейдеров, ни коррупции и лоббизма.
Ни проституции и порнографии, в том числе детской, ни бомжей и беспризорников, ни исчезновение людей и продажи их за границу, в том числе детей, ни духовно-нравственной деградации народа и его вымирания.
Что скрывать, случались убийства и раньше, но раз в год (а в подмосковном Жуковском за пятнадцать послевоенных лет вообще было всего лишь одно убийство), а не каждый день, как сейчас, причем такие, которые тогда невозможно было вообразить: чтобы внук убил бабушку из-за пенсии, мать выбросила зимой в окно грудное дитя, а отец изнасиловал малолетнюю дочь. Такое впечатление, что в нынешней России у людей окончательно крыша съехала! Может, мне стыдно сознаться, но я, имеющий три высших образования и владеющий тремя иностранными языками, познал смысл слова «педофилия» лишь в годы демократических реформ.
Разумеется, были в Советском Союзе грабители и воры, но их добычей не были целые заводы и отрасли считавшегося народным хозяйства. Обман и мошенничество тоже имели место, но на работу люди устраивались, зная, что зарплату выплатят обязательно, квартиры получали или покупали без риска в них не въехать, деньги в банк клали, не боясь их потерять, еду покупали, не боясь отравиться, лекарства пили с уверенностью, что от них вылечишься, а не умрешь, на курорт ездили, зная, что тебя там ждут. Не было понятий фальшивых паспортов, дипломов, правительственных наград, да и поддельных денег тоже. Люди верили друг другу. Над железными дверями смеялись, так как они были ни к чему.
Продолжение поста "Я счастлив, что жил в СССР" здесь...
19 фактов о фильмах про Гарри Поттера
1. Самое сложное для Эммы Уотсон в процессе съемок — разозлиться. Когда преподаватели по актерскому мастерству пытались вызвать в актрисе гнев, они получали в ответ лишь слезы. «Я никогда не выплескиваю негативные эмоции наружу, роль плохой девчонки явно не для меня», — виновато пожимает плечами Эмма.
2. На съемочной площадке Эмму называли шутливым прозвищем Уотсон — Один Дубль, потому что она всегда делала сцену за один дубль.
3. В 2010 году после окончания съемок Эмма Уотсон побежала в парикмахерскую и сделала себе короткую стрижку. По ее словам, кардинальная смена имиджа стала своеобразным символом ушедшего детства. «Я теперь могу вымыть голову даже в раковине», — смеется Эмма. Кроме того, для съемок в «Поттериане» блондинке от природы Уотсон приходилось все время подкрашивать волосы в более темный цвет.
4. Дэниел Рэдклифф брал настоящие уроки магии у знаменитого британского иллюзиониста Пола Кива (правда, в основном это были карточные трюки), а во время подготовки к фильму «Гарри Поттер и Орден Феникса» даже посещал профессионального психотерапевта, чтобы узнать, что чувствует человек, потерявший своих близких.
Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе
Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!
Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!
Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!
Отвис топлесс –
Загорать иди в лес!
К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!
Рай на Земле: отель на Мальдивах
Как женщины выносят мозг мужикам
Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.
* * *
Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)
* * *
Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пидарас!
гудки.
Без трусов
Наступило лето. Прекрасная пора! Мы с ребятами каждый день ездим на речку загорать и купаться. Можно ловить рыбу или собирать ягоды. Ах, как же хорошо на природе, ебенамать!
На пляже много красивых молодых девочек в купальниках. Мне очень нравиться смотреть на их стройные загорелые тела. Наверное, я стал уже совсем взрослый. Девочки тоже смотрят на мой мощный хуйц, бесстыдно выпирающий из плавок. Молоденькие сучки хихикают и умиляются. Мне неловко, и я бегу купаться, охлаждая свой пыл. Прохладная вода успокаивает. Обычно я всегда ссу прямо в речку. А что такого? Все так делают. Стоя по пояс в воде и успешно абассавшись, я вдруг подумал: «а почему бы не дрестануть заодно?». Зайдя поглубже, я приспустил плавки и стал серить прямо в реке. Для начала феерично проперделся, пуская четкие большие пузыри. Затем, с трудом, но мне все же удалось посрать, хоть и воды нахлебался, бля. Зато кокажка так здоровски всплыла, прям как миниатюрная подводная лодка. А я подумал: «Так – победим!».
Летом я трусы не ношу. А зачем? Жарко ведь. В просторных парусиновых шортах мудям так хорошо и свежо! Да и жопный пот – явление весьма неприятное, бо очень уж он липок и вонюч.
Однако, пришлось мне столкнуться с неожиданной трудностью. Раз так, короче, еду я в маршрутке.
15 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О плодах
В одну ночь проросли все покойники. И сразу метра на три. Народ собрался на площади, вперед выперли священников из тех, кто не успел смыться, и под какой-то заунывный вой пошли к кладбищу. Ополоумевшие священнослужители держали в дрожащих руках иконы, как попало признаться, кто и верх ногами, и заикаясь читали молитвы. А покойники знай себе: листьями шелестели и скрипели на ветру, и ноль внимания на шебуршанье народное. А ветер признаться знатный, на море до волненья, а тут между домами просто злой. Если покойники гнулись, то что уж об обычных деревьях-то говорить. И Самуил Вахтангович о деревья и не говорил. Говорил он о любви:
– Вы милая моя Ирочка, простите, зря отбиваетесь от исходящих из меня любовных стихах, – ворковал он на ухо секретарше Шефа.
Но Ирочка, упершись лбом в стекло, разглядывала запруженную воющей толпой улицу и слабо реагировала на прижавшегося к ней бухгалтера.
– Я, Самуил Вахтангович, стихи к низким жанрам отношу, – только произнесла она.
– Почему же? – удивился тот.
– А потому что глупости. – ответила Ирочка. – Вот вы мне лучше скажите: а что теперь будет?
Продолжение поста "О плодах" здесь...Интернет-фобии
Соционетофобия — боязнь социальных сетей.
Лайкофобия — боязнь выражения квантованного мнения относительно сущности социального общения в сети Интернет.
Профайлофобия — боязнь просматривать чужие профайлы в социальных сетях, позволяющих собственникам профайлов видеть, кто их просматривает.
Блогофобия — боязнь социальных сетей, построенных на принципе блогов. Подверженные такой фобии обычно считают себя обязанными выразить своё мнение в комменте, но стыдятся собственного слога.
Френдофобия — боязнь приобрести друзей.
Анфоллоуфобия — боязнь потерять друзей.
Нампохуйфобия — боязнь получить отрицательную общественную оценку при публикации Интернет–сущности
Юзернеймофилия — это когда даже самый простой/тупой комментарий определенного пользователя собирает толпу поклонников.
Свадебные услуги от ОО «Два кольца»
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Продолжение поста "Свадебные услуги от ОО «Два кольца»" здесь...
Поход в поликлиннику
Началась эта история месяца почти 2 уже назад. Строил баню на даче и видно как-то неудачно подтянулся на балке – на следующий день заболела кисть руки. Ну болит и болит, в принципе неособо сильно, жить можно. По утрам болела сильнее, но в течении дня нормализовалось и отзывалось только когда брал что-то тяжелое: приходилось либо подстраиваться как-то по-особому или браться другой рукой. Все надо было сходить ко врачу, но не было времени и полиса ОМС. Последнее время стала напрягать все сильнее и сильнее, иногда хотелось руку подвязать и ничего ей не делать.
Начать необходимо было с полиса. Выбрал на сайте питерского ОМС компанию РЕСО по принципу владелец как минимум с русским именем и пошел получать. Каюсь, не позвонил сперва, посему придя в 18-30, постоял у закрытой двери и пошел домой. Спустя месяц, наверное, случайно проезжал мимо их офиса, зашел и оформил, внимание, ВРЕМЕННЫЙ полис. На вопрос чезанах??? Последовал ответ, что «у них» полисы месяц оформляются, приедете через месяц. Заепца!
Продолжение поста "Поход в поликлиннику" здесь...Дайте мне женское тело и краски. Хотя краски и не обязательно!
О кошках и народных приметах
С тех пор, как Кот в сапогах обвел вокруг пальца короля, его дочку и кучу прочего честного люда, выдав нищеброда за якобы маркиза Карабаса, народ прочно утвердился в мысли о гениальности этих, в общем, никчемных домашних животных и стал наделять их всевозможными экстрасенсорными возможностями.
Например, есть суеверие, что если в пустую комнату запустить кошку, то она непременно уляжется на то место, где нужно поставить кровать. Якобы, знания эти усвоены кошками еще в Древнем Египте, где они, как известно, почитались глупыми египтянами за священных животных.
Я писал не так давно, что затеяли дома ремонт. Сделали комнату младшего сына, а жена и говорит:
" Давай Симбу запустим в пустую комнату. Где она уляжется, там и поставим Давиду кровать".
Запустили кошку в комнату. Стоим за дверью ждем, где она обозначит место лежбища. Однако, кошка ложиться совсем не спешила. Вместо того, чтобы быстренько показать, где нам ставить кровать и заниматься своими важными делами дальше, она стала ловить муху, неосторожно залетевшую в комнату.
Продолжение поста "О кошках и народных приметах" здесь...Приколы, которые выкидывает наш мозг
Безбожники
Приключилась эта история лет десять тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия Тарасыча, уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...
Звонит с мобильного:
- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...?
- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?
- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать.
- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?
- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак.
- Что на знаке!?
Моя милиция бережет, но кого?
Лето - пора отпусков, каникул, да и просто хорошего отдыха. Удалось мне с другом выкрасть 2 недельки и решили рвануть к нам на Черное море. Решили - значит едем. Выбирали местечко, чтоб не густонаселенное, и выбор пал на Дивноморское, что под Геленджиком и отправились в путь.
По приезду туда, сняли домик (читай вагончик), и отправились покорять пляж и море. Отдых проходил в неспешном режиме, без каких либо приключений. Познакомились с соседями: 2 ребят из Ёбурга (как они сами называли свой город, ничего против Екатеринбурга не имею). Ну за знакомство можно и выпить, ну и выпили, посидели, поболтали. Не заметно вечер настал, и захотелось продолжения банкета. Решили посетить местный пляжный клуб. По дороге оформили еще по пивку наспех, ибо идти 10 минут ну ооочень неспешным шагом. В клубе оформили еще алкоголя и уже под утро, пьяненькие и веселенькие отправились обратно к вагончикам бросить кости на свои кровати. Дорога не длинная, метров 300 вдоль моря по пляжу и метров 150-200 от пляжа. Шли, пошатываясь себе спокойно, никого не трогали, ничего не ломали и даже не шумели, ну смеялись как кони, но как говорится, тихо посидели, тихо поорали. Вдруг нам на встречу выходят 2 дяди милиционера. И начинается стандартное: "здрасти, выши докумаенты". А у нас какие документы, мы чуть ли не в одних плавках. Попытка объяснить что документов нет, они дома, хотите пройдемте 200 метров и все посмотрите, была истолкована ими как неподчинение и сопротивление органам милиции при исполнении бла бла бла.
Автобусная баталия
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в
обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
100 героев журнала MAXIM
1 Протопоп Аввакум
Матерщинник, драчун и интеллектуал, получивший в истории прозвище «неистовый протопоп». Считая никоновские реформы бесовским делом, Аввакум попер против официальной церкви и государства, став фактически первым лидером оппозиции на Руси. Гнил в ссылках и острогах, был сожжен заживо, но ни разу не согласился замолчать, смириться и тихо жить сытной, покойной жизнью.
2 Мохаммед Али
Тяжеловес, который победил больше всех чемпионов в истории бокса. Да, уметь драться – это круто. А еще он игнорировал призыв на Вьетнамскую войну, так как считал, что она несправедливая. Его обозвали трусом и на три года отлучили от бокса. Через три года все поняли, как они ошибались насчет труса. Еще через три года – насчет войны.
3 Вуди Аллен
Человек, доказавший, что женщины любят тщедушных, очкастых, смешных и некрасивых. Плюс профессионально на кларнете лабает! Не говоря уж о том, что гений.
Продолжение поста "100 героев журнала MAXIM" здесь...
Тебе помочь?
Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!
Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы — мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал — но нет, не всё так просто.
Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя — это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию — мол, ты чего творишь, паскуда, ЭТИМ не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.
Продолжение поста "Тебе помочь?" здесь...Натурпродукт!
Я не могу. Я тут просто валяюсь уже минут двадцать.
Не, ну все бывало, но чтоб так! Блин, это в рамочку!)
Короче, звонок:
-Здравствуйте, я на сайте вас нашел.
-Здравствуйте.
-А вы работаете, да?
-Ну, можно и так сказать.
-А вы что вообще делаете?
-Уу- говорю- что хочешь, милый, то и буду делать.
Пауза. Долгая пауза. Вникает.
Вопрос:
-А миньет делаете?
-Делаю, конечно)
-А на сколько времени вас можно взять?
-На сколько хочешь- говорю.
Страдания молодого Твиттера
Журнал «Власть» изъят из продажи в Питере из-за фото Матвиенко. Почему не изымут саму Матвиенко за то, что она выглядит как фото Матвиенко?
***
ОВЕН. В конце недели вас ждет неожиданная встреча с интересной дверью.
ТЕЛЕЦ. На работе возможны мелкие неприятности, связанные с нанотехнологиями.
РАК. Вы проснетесь, держа в руках окровавленную балалайку. Удивительным образом это откроет перед вами новые перспективы.
ВЕСЫ. Вам следует приложить максимум усилий. А! Нет! Пардон. Дверь в другую сторону открывается!
СКОРПИОН. Неделя обещает быть очень плодотворной, если вам все-таки удастся перекусить веревки и выбраться из подвала.
СТРЕЛЕЦ. Вы получите вести откуда не ждали. Например, из валенка.
КОЗЕРОГ. Вы почувствуете уверенность в том, что сможете свернуть горы, однако действие кокаина вскоре пройдет.
ВОДОЛЕЙ. Благоприятная неделя для отказа от чтения гороскопов.
РЫБЫ. Пригнись!!!
***
Оставленный без присмотра придурок может стать причиной пожара!
***
Смотрели сериал «Побег»? Интересно, смог бы Тимати с помощью своих татуировок убежать хотя бы из телефонной будки?
***
Я работаю над исчерпывающей монографией о минимализме. Написал уже восемь томов.
"Я умнею..."
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
Продолжение поста ""Я умнею..."" здесь...14 июля, 2011
Тяяяга
Сексуальное влечение, та самая пресловутая ТЯЯЯГА, посещает меня все реже и реже.
Возраст? Отсутствие алкоголя, блокирующего все мысли? Хрен его знает. Но факт остается фактом. Мужиков много, никто не цепляет.
Только что закрыла дверь за мальчиком. За последний год – единственный, при мысли о котором становилось приятнонервно и душа оживала надеждой: «вот если расстанусь с таджиком, то еще могу влюбиться и в постели еще будет искрить и бить током от взаимных оргазмов».
Мальчик, на самом деле, по-детски отвратительный, глупый и самовлюбленный до тупости. Но! С одним, зато большим плюсом. У меня к нему была ТЯЯЯГА. Хотела его жутко. Кстати, он тоже нерусский, тоже мусульманин. Я практически кончала от его коронной фразы: «Мы из Дагестана, нам все похуй». Чудо, какой прелестный 25летний ребенок.
Хотя, давайте по-порядку.
Зимой мой таджик в очередной раз свалил на свою историческую родину. Первый раз я осталась одновременно без него и без алкоголя. И ничо! Нормально так.
Денежные суеверия
10 место: Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
9 место: Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
8 место: Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
7 место: Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.
6 место: У китайцев денежный амулет - три юаня, соединенных через дырочки красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается время от времени ласково поглаживать и беречь.
Продолжение поста "Денежные суеверия" здесь...
Типично женское убийство
Есть в криминалистике такой термин - типично женское убийство. Однажды я молоденькой журналисткой ходила по пятам за старым опером, чтобы научиться журналистскому расследованию. В институтах этому не учат. Это кровь, мясо, чужие судьбы и как правило, либо деньги, либо глупая бытовуха, стоящая за пафосными потом строками детективных романов: "Она его любила, а он..." и на четыре главы в каждом из тринадцати томов. В жизни все как правило куда проще. Я тогда это поняла. Причем неважно, расследуешь ты убийство или экономическое преступление - один пес судьбы, бытовуха, мотивы... Это я тоже тогда поняла. Расследование - это математика. Любое уравнение всегда решается методом упрощения. В институте максимум чему учат - как не попасться, пока собираешь улики, в Украине закон не на нашей стороне. Мы этим от оперов и отличаемся. А методы одни. Методам в институтах не учат. Поэтому я ходила за старым опером поросячьим хвостом и молила Бога, чтобы он меня не прогнал. Характер у него был больно трудный.
Приезжаем. Мужик, чиновник, не сказать, чтоб большой, но имя известное. Пока мы доехали, информационные агентства уже вовсю мусолили версии о причинах убийства. Слухами земля полнится, и я, старательная молодая журналистка, раздражая опера своим маленьким вдумчивым личиком, постоянно отвечала на звонки - а есть еще версия, а вот еще, а вот специально обученные и чрезвычайно компетентные источники сообщают...
- Выключи телефон, заебала, - пробурчал опер.
Из старого
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шл**а – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?.. - ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
Что бывает в кино, но не бывает в реальности
Бесполезные знания
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.
Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
Продолжение поста "Бесполезные знания" здесь...Они такие разные
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Добрые такие рисунки
А ну, сынок. выйди!
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка, и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и что там дальше излагает ваш гигант мысли?
20 фактов о Японии
20. Сырая конина – популярное блюдо в Японии. Тонко нарезанное мясо называют basashi .
19. Более 70% всей территории Японии составляют горы. В стране около двадцати вулканов.
18. Дыни в Японии продают по 300 долларов.
17. Грамотность в Японии почти 100 %.
16. Здесь можно встретить торговые автоматы, разливающие пиво!
15. У японцев средняя продолжительность жизни на четыре года больше чем у американцев. Возможно, американцам следует употреблять больше basashi!
14. Некоторые японцы бреют голову в знак своих извинений.
Продолжение поста "20 фактов о Японии" здесь...Тест на пошлость
15 признаков любви к себе
1. Спокойствие. Внутреннее состояние спокойствия, нет «дребезга» и суетности , хотя внешне человек может быть и активен.
2. Расслабленное тело в любой ситуации, движения уверенны и точны. Нет суетливости в жестах, ненужных движений.
3. Не выпячивает себя. Не выпендривается. Специально ничего не делает для того, что бы быть заметным и в тоже время выделяется из всех.
4. Есть естественное движение/желание давать без ожидания «ответного жеста».
5. Знает чего хочет от жизни/от человека/от ситуации.
6. Разрешает иметь себе все, что желает. Внутреннее ощущение «Я этого достоин.»
7. Легко принимает подарки, в т.ч. и любовь других людей.
Чертовы риэлторы
Как известно, в нашей стране сейчас невозможно купить, продать, сдать или снять картиру без участия риэлторов. Ну или практически невозможно. Давно прошли те времена, когда на столбах висели объявления о сдаче жилья и позвонив по указанному номеру можно было поговорить с живым и реальным хозяином. Сегодня все эти объявы, даже замаскированные под написанные от руки, — сплошь от риэлоров. Да и риэлторов развелось тучи, они полностью подмяли под себя рынок.
Лично я два года, когда еще жила в Перми, работала в крупнейшей газете о недвижимости. Под ее эгидой была создана гильдия риэлторов, а потому я в подробностях наслушалась о том, как риэлторы нужны, что свет без них не мил, мир порушится, а все сделки будут недействительными. Ну еще бы они не вопили о том, как они нужны и важны, работать то надо! И зарабатывать! Очень удобно, да? Найти рынок, назвать себя незаменимым посредником и «стричь купоны».
Продолжение поста "Чертовы риэлторы" здесь...Морлоку про цели
Большинство граждан плывёт по жизни как известная субстанция по реке.
Плывут туда, куда несёт.
Живут, где прибьёт.
Это дебилы.
Особо одарённые борются с течением.
Они плывут против: против родителей, против законов, против государства.
Это идиоты.
А вот настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения.
Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо.
Это потому что у джыгита есть цель.
Цель каждый придумывает сам.
Для достижения цели составляется ч0ткий план.
После чего методично предпринимаются меры для достижения цели.
Дизайнер
Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки, кружки, майки, обложки, календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
У нас тут в Брянске Парад Невест прошел
День поэзии на Воффка Дот Ком
Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Дверь-судьба
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
Продолжение поста "Дверь-судьба" здесь...13 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правдивая история о блондинке, виски и поносе
Не стремлюсь за плюсами, а за минусами тем более)
Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая
Не пинайте - не писатель)
Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с ними были 2 телочки...
Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)...
Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались...
В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже, слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в 21 00)
Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова )
Пимпочка
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
Продолжение поста "Пимпочка" здесь...Реальность гадит
Наш Рок
БГ, Шевчука, "Кино" ошибочно называют "русским роком", хотя это, конечно же, советский рок, "советские люди осваивают модную западную культуру, прикупив джынсов, жувачки и нелегальную пластинку группы "Дорз". В их текстах, в их звуках, в их манерах безошибочно угадывается печать позднесоветского инфантильного гуманизма, когда чудовищное красное государство чуть подраспустило своих граждан и граждане занялись активной духовной жизнью. В ситуации культурного вакуума и изоляции, когда даже один из базовых текстов западной цивилизации, Библию, приходилось доставать с боями, духовные поиски закономерно привели к формированию добродушно-дебиловатого мировоззрения десятилетнего ребенка, когда простые истины вызывают восторг, а сложных истин нет вовсе. Все это прекрасно слышно в песнях БГ, Шевчука и Цоя, которые, открыв что надо мыть руки перед едой, начали петь про это замысловато-кривоватым русским языком, придававшим плакату "Уходя, гасите свет!" особый, глубокий смысл (местами буквально - в одной из песен Цой пересказывает какое-то производственное пособие по технике безопасности). В принципе, во всей этой движухе "я познаю мир, сидя в Северной Корее" есть свое очарование, но это чисто советское культурное явление, невозможное в ситуации открытого общества.
Продолжение поста "Наш Рок" здесь...Приятно вспомнить что нибудь приятное
Будучи студентом я как и все грыз гранит науки. Но грыз так себе, осторожно, чтобы, значит зубы не пообломать. А накой я кому потом буду нужен, хоть и умный, но без зубов? Соответственно с таком отношением времени свободного было чуть больше, чем у отличников.
Прогуливая очередную пару, мы с корешем напились пива пенного, разливного и поехали куда то... Куда, сейчас уже и не вспомню, видимо гранит на память повлиял все таки. Помню только, что ехали по кольцевой на метро и тут нам началось. Пиво, как то резко подступило к выходу и начало ломиться наружу со страшной силой. А мы, два тощих дрыща, килограмм по пятьдесят каждый до этого сидели такое радостные, но настороженные. Потому, что напротив сидела толпа, человек восемь пацанов, всем своим видом в кепках до боли напоминающие гопников. И главное, все на нас так смотрели, ушами шевелили подозрительно, прислушивались. А мы поначалу их не замечали, все о бабах, да как мы классно пивка попили, трещали. Нам бы языки попридержать, да куда там. А гопнички все как на подбор, высокие, широкие, на щеках румянец молодецкий играет, глазами на нас так зырк-зырк, ушами так шевель-шевель. И руки на пузе держат, где то под куртками в районе животов. Понятное дело, какие нить членовредительские орудия там прячут.
Продолжение поста "Приятно вспомнить что нибудь приятное" здесь...Прокачать руку за 30 дней
Рано или поздно
Я в шаге от пропасти отчаяния. Пропасти горечи. Пропасти боли, отделяющей настоящих мужчин от игрушечных. Я стою на пороге того, чтобы самому себе погладить рубашку. Я избегал этого рокового момента двадцать пять лет, прячась в не требующих глажки футболках, перевозя к себе девушек (бедняжки думали, что это как-то связано с чувствами - ха!), в крайнем случае развешивая мокрые рубашки на плечики и надеясь, что и так сойдет. Но теперь эти складки, эти вмятины, эти горные рубашечные цепи нравятся мне все меньше и меньше. Девушку я перевозить не хочу - они все почему-то любят говорить за гладильной доской о свадьбе и детях. Футболки мне тоже разонравились. Остался единственный логичный выход - достать доску, включить утюг и... и есть у кого-нибудь мануал по глажке? С картинками, а лучше с видео? "Твоя первая рубашка"?
Советы бывалых также приветствуются. Недаром говорят, что все мужчины рано или поздно делают.. это.
Согласен!
Есть такой распространенный тезис о том, что люди не телепаты.
Обычно об этом вспоминают в контексте того, что если вдруг твои желания, потребности и чаяния окружающими не улавливаются, то это все исключительно из-за отсутствия у представителей нашего биологического вида способности читать мысли. В зависимости от ситуации предлагается "поговорить об этом" или "перестать заморачиваться".
В большинстве случаев один из двух способов помогает. Особенно второй. Особенно после первого. В смысле - поговорить, а потом, когда не поможет, перестать заморачиваться.
Но в процессе обычно опускается один не очень удобный факт.
Все все понимают.
Еще раз, для надежности. Все Все Понимают.
Порядочный админ
Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.
Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.
Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.
Продолжение поста "Порядочный админ" здесь...Шоколад с научной точки зрения
Маркетологи считают, что один из самых простых и верных индикаторов экономического благополучия той или иной страны – это шоколад. Тем лучше мы живем, тем больше мы едим шоколада, и наоборот.
Настоящий шоколад был только у индейцев ольмека 3 тысячи лет назад. Они пили странный темный напиток из бобов какао-дерева. Сахара и молока в напитке не было, поэтому он было ужасно горький и, честно говоря, невкусный.
Рекордсменом по употреблению шоколада по сей день остается легендарный вождь ацтеков Монтесума. Говорят, у него был постоянно наполняемый склад, который вмещал почти 50 тысяч мешков какао.
Когда мы едим шоколад, тело производит эндорфины, которые "отвечают" за сексуальное возбуждение. По этой причине в некоторых странах в разные эпохи шоколад был даже запрещен.
Продолжение поста "Шоколад с научной точки зрения" здесь...Семья ленинградского рабочего, 1955
Глава семьи на фоне заводской Доски Почета
Над доской - определение основного экономического закона социализма.
(много больших картинок под катом)
65 лет Слаю на днях было, кста!
Интересные факты о Сильвестре Сталлоне
1. Роль полицейского из Беверли Хиллс в одноименном фильме 1984 года должен был сыграть Сильвестр Сталлоне, но он отказался, поэтому мы увидели в фильме Эдди Мерфи.
2. Сильвестр Сталлоне написал сценарий фильма «Рокки», сидя в комнате без окон и непрерывно куря плохие сигареты «Трэмпс».
3. Перед тем, как стать знаменитым, Сильвестр Сталлоне убирал в клетках у львов в зоопарке.
4. Сильвестра Сталлоне выгоняли из школ более 10 раз.
5. Сильвестр Сталлоне начал свои первые тренировки на городской свалке, где поднимал все, что удавалось найти: тормозной барабан, половину бампера, рулевую колонку, блок шлакобетона и т. д.
Продолжение поста "65 лет Слаю на днях было, кста!" здесь...Женский крик
Короче, наболело. Буду о мужской гигиене. Почему о мужской?
Ну... с девочками, в целом, все понятно. Девочки через день бреют ноги, подмышки у них блестят на солнце, да и кое-где тоже не зарастает. Нет, есть, конечно, девочки, которые совершенно прекрасно чувствуют себя с легкой щетинкой между ног, особенно, если частое бритье вызывает у них раздражение.
С маникюром-педикюром тоже вроде все ясно. Ногти длинные, френч, или короткие, отдающие всеми цветами радуги, зависит от дресс-кода или стилистических предпочтений. Кутикула обрезана, пятки гладкие. Если мы не берем в пример затюканных жизнью теток, вокзальных алкоголичек и какую-нибудь асоциальную нечисть, в целом, все выглядит примерно так.
А вот с мужчинами... с мужчинами часто просто беда. Все знают, что такое рваные носки? Рваные носки- это, блин, символ русского мужчины. А под носками- обгрызанные ногти. Обгрызанные, обстриженные строительными ножницами или страшными кусачками за полтинник. Наблюдаю через раз. Это ужас.
Продолжение поста "Женский крик" здесь...
С той стороны окопа
В нацисткой Германии были очень популярны всевозможные заповеди. От «10 заповедей национал-социализма» Геббельса до «10 заповедей для покупателей» (первая заповедь гласила: «Покупающие домашние хозяйки не возмущаются, если в настоящее время в магазине нет желаемого товара», а десятая заповедь рекомендовала «даже при трудностях сохранять спокойствие и чувства юмора»)
Интересно читать, как немцы рекомендовали обращаться с русскими. Были изданы 12 заповедей для немецких административных чиновников в оккупированных восточных областях и 10 заповедей относительно взаимоотношений с русскими.
Русского вы никогда не "переговорите" и речами его не убедите. Говорить он умеет лучше вас, поскольку он прирожденный диалектик и унаследовал "склонность к философствованию". В разговорах и дискуссиях он всегда одерживает верх. А вы должны действовать. Русскому импонирует только действие, так как сам он обладает бабьей натурой и сентиментален.
Но прежде всего не будьте мягкотелы и сентиментальны! Если будете плакать вместе с русским, он будет счастлив, ибо потому сможет вас презирать. Будучи предрасположены ко всему женственному, русские хотят видеть в мужском начале позорное пятно, чтобы презирать его.
Продолжение поста "С той стороны окопа" здесь...ТОП-10 самых ужасных женских привычек
Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И вы все равно никогда не назовете эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят вас из себя, и вы не готовы с ними мириться.
10. Эмоциональность / мнительность
Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.
9. Бесцеремонность / назойливость
Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.
Продолжение поста "ТОП-10 самых ужасных женских привычек" здесь...Топ 10 самых сексуальных телеведущих России
1. Анфиса Чехова – самая сексуальная телеведущая
В реалити-шоу «Секс с Анфисой Чеховой», «Жена на прокат», «На ночь глядя», «Спокойной ночи мужики» с ней можно говорить на любые темы. Она завораживает, сводит с ума и разрывает на части мужские сердца.
Продолжение поста "Топ 10 самых сексуальных телеведущих России" здесь...Жизнь вне компетенции
Спасённый седовласый радист с "Булгарии" без обиняков рассказывал, что судно было в отвратительном состоянии. Что количество поломок зашкаливало за все мыслимые и немыслимые пределы. Что в предпоследнем рейсе на судне возник пожар в машинном отделении, который едва удалось потушить...
И на естественный вопрос, который последовал после этого: "Так почему же вы продолжали ходить на "Булгарии", почему не обратились с требованием прекратить использовать судно в таком состоянии?", последовал убийственный ответ:
"ЭТО НЕ В МОЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ".
Этот безумный ответ - на самом деле консистенция совеременной российской действительности. Люди видят вокруг себя тотальное наружение законов, технически норм, правил безопасности, и старательно проходят мимо, поскольку это не в их компетенции.
Продолжение поста "Жизнь вне компетенции" здесь...Про Ваську и кайен
У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
12 июля, 2011
Иммунитет
Утром подполковнику Ерофееву позвонили из штаба.
– Иван Иваныч, к вам едет журналист – Виктория Адамовна Новицкая. Видный борец за свободу слова. Будет делать репортаж о буднях подразделений МВД в Чечне. Покажите все, что она захочет. Из того, что можно. Да, вы уж будьте с ней помягче. Всё-таки слабый пол.
– Вас понял.
Едва Ерофеев повесил трубку, как раздался новый звонок. На этот раз звонили с КПП.
– Товарищ подполковник, это сержант Лебедев. Здесь какая-то женщина подъехала, говорит, что она представитель свободной прессы. Странная. Требует, чтобы мы её пропустили во имя свободы слова.
– Сейчас буду, – сказал Иван Иванович и, с предчувствием чего-то недоброго, отправился встречать гостью.
Убийство на "Булгарии"
Жуткая трагедия, происшедшая на Волге, увы, лишь ещё раз подтверждает то, что много раз говорилось ранее. На фоне ужасающей технической стагнации страны растут лишь жадность и бессовестность "эффективных собственников".
Построенная в Чехословакии в 1955 году бывшая "Украина", а ныне "Булгария", как ни странно, по возрасту была отнюдь не катастрофически старым судном. Плавают корабли и более древние, причём плавают успешно. Но - при соответствующем к ним отношении.
"Булгарию" же, нуждавшуюся в капитальном ремонте, решили просто эксплуатировать на износ. Судно, простоявшее несколько лет в доке без движения, в 2010 году вытащили новые собственники и без всякого капремонта пустили в дело для эконом-круизов.
То есть "Булгария" предназначалась не для VIP-персон, а для небогатых людей, по старой советской привычке мечтающих о дешёвом и интересном отдыхе.
Продолжение поста "Убийство на "Булгарии"" здесь...
Кот на страже супружеской верности
Совершенно сумасшедшая история, приключившаяся со мной с месяцок назад.
Предисловие.
Однажды, а именно шесть лет назад, в теплый весенний день в моей квартире появилой пушистое прекрасное рыжее животное. Котенок был мил, таскал вещи и складывал в свой туалет, кусал за ноги из-за угла, мурлыкал на ушко, перед тем как за него укусить.. Шло время, бежали года и месяцы, и животное выросло. Он перестал воровать носки и тапки, но привычка точить обо всех зубы и когти никуда не делась...
Собственно, само приключение.
В один прекрасный день моя, горячо любимая, матушка собрала чемоданы и уехала к мущинке в соседный город, оставив 18-летнюю дочь, т.е. меня совершенно одну в этом жестоком мире, но с квартирой и милейшим котиком. Тогда я не долго думая и заручившись матушкиным благословлением забрала своего парня к себе жить. Сожительство не помешало мне закончить 11 класс с медалью и первый курс университета на отлично.
Продолжение поста "Кот на страже супружеской верности" здесь...Кувшинка на крючке
Сисадмина Андрея на работе считали задротом. Что, в принципе, соответствовало действительности. Он никогда не выходил в курилку обсудить вчерашний матч или новую сотрудницу. Не пил пиво со всеми по пятницам и всегда увиливал от корпоративных попоек. Одевался как попало, волосы всегда выглядели немытыми. У него не было друзей, и никто не видел его с девушкой. Родители Андрея не знали слова «задрот», но тоже подозревали, что с их сыном не всё в порядке. Все попытки прояснить диагноз заканчивались тем, что Андрей запирался в комнате, оставшись один на один с компьютером. Компьютер и интернет были его домом, крепостью, вотчиной. И там обитали его друзья, враги и даже девушка.
Девушку звали Зариния, она была русалкой. Не какой-нибудь обычной, а боевой, главой клана, беспощадно сражающейся со всякой зловредной нечистью. Поначалу она не обращала внимания на эльфа-одиночку, но когда Андрей дошёл до восьмидесятого уровня и смог растопить сердце благородной воительницы, общение вышло за рамки обычного трёпа. Встречаться в реале они не собирались, но в чате вели себя, как влюблённые и все боевые операции проводили совместно. Андрей ненавидел реальную жизнь, которая превращала его из бесстрашного воина в обычное чмо. Длительное расставание с компьютером вызывали у него глубокую депрессию и панику.
Маятник
В очередной раз убеждаюсь, что жизнь – это маятник и если ты идешь в гору – готовься, скоро наступит остановка и неумолимый спад.
Зато, когда ты в самом низу и хуже быть уже не может, не унывай, а держись покрепче и жизнь сама тебя вынесет наверх к солнышку.
Истина стара как мир, но пессимисты-самоубийцы в нее не верят и по глупости спрыгивают с маятника жизни в самой нижней точке...
Это так же нелепо, как слезать с американских горок, находясь вниз головой...
Вез меня с ночной съемки старый армянин на баклажановой «ласточке».
Дорога неблизкая и я отвлекал его от сна внимательным слушанием длинных историй о шаровых опорах, вкладышах и крестовинах.
Наконец я дождался того чего и ждал от подобных душевных ночных разговоров – историю о неумолимом жизненном маятнике, который даже солнышко заставляет вставать по утрам...
1988 год. Москва. На Казанский вокзал приехал племянник старого армянина – Арам. В кармане ни копейки, знакомых в Москве нет, а на руках трое малюсеньких детишек и жена. Дядя тоже помочь не мог, он тогда служил на Дальнем Востоке.
Продолжение поста "Маятник" здесь...Народы, которые не целуются
Как утверждают ученые, поцелуй - это не рефлекс. Дети не умеют целоваться. Поэтому поцелуям можно только научиться. Или не научиться. В мире есть много стран, где люди не знаю, что такое поцелуи.
10 место: У племен, живущих на высотах Читтагонг на востоке Бангладеш, даже не существует выражения «поцелуйте меня», зато они говорят «понюхайте меня».
9 место: Как стало известно из записок Кука, аборигены Новой Зеландии при встречах покрывали друг друга покрывалами и взаимно терлись носами, издавая при этом нечто вроде хрюканья и сильно втягивая в себя воздух.
8 место: Туземцы на острове Санта-Маpия при встречах обнюхивают друг друга и тоже трутся носами.
7 место: Папуасы, тасманийцы и жители острова Фуга на Филиппинах, здороваясь, всегда держат около носа или над головой какой-нибудь приятно пахнущий предмет.
Продолжение поста "Народы, которые не целуются" здесь...Пояс верности (кладбищенская история)
Мне это только снится, вроде, —
Лежу на кладбище в трусах.
Сквозь кроны свет Луны проходит,
На миг исчезнув в небесах.
Какого хуя на погосте
Я полуголый, как мудак?
В тиши стучат скелетов кости,
Нет сил подняться, сделать шаг.
А сердце птицей бьется в ребра,
Могильный холод обуял.
Страх заползает в душу коброй —
Так пропадать низахуя?
Краткая классификация мужчин после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
Продолжение поста "Краткая классификация мужчин после 30" здесь...Все правильно сделал
Феминизм: с чем его едят
Все-таки решил суммировать свою позицию по "женскому вопросу" и закрыть эту тему.
Во-первых - юридического неравенства между мужчинами и женщинами уже давно нет. Женщины имеют все политические права, могут владеть собственностью, воспитывать детей и выступать инициатором развода. Мы уже видели и женщин-президентов, и женщин-премьеров и даже женщин-военных преступников.
Во-вторых - экономическое неравенство между мужчинами и женщинами существует. Женщины все ещё получают меньшую оплату, их иногда не берут на работу из-за возможной беременности, и.т.д. Естественно, подобные проблемы надо решать, и с этим никто не спорит. Проблема, правда, в том, каким образом её решать?
Проблема дискриминации при найме сродни проблеме роста цен. Регулировать это при капитализме практически невозможно, хотя и очень хочется. Почти то же самое и с активной поддержкой материнства и детства. Решение лежит в общем русле левой политики.
Продолжение поста "Феминизм: с чем его едят" здесь...Презерватив
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так. Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не осталось и бабушки сидят на скамейке.
Продолжение поста "Презерватив" здесь...Такие про себя пишут «Меня трудно найти, но легко потерять»
Игроман
Есть у меня один клиентик...
Хм...нет, не так.
Клиентиков у меня есть много, но есть один такой, чуток отличный от других. Игроман, короче. Заядлый. Азарт так и прёт изо всех щелей.
Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше.
Ну так вот...о чём это я?
Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне ооочень редко на черненьком крузачке, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Он надолго приезжает обычно. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их, соответственно.
На шее у него чудный кулончик. Такой золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах ещё ни разу не видела. До него.
Продолжение поста "Игроман" здесь...Здравствуйте, я ваша тёща
Утренним поездом к Коле приехала тёща.
Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?
— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.
— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.
— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.
Продолжение поста "Здравствуйте, я ваша тёща" здесь...
Первый опыт
Дело было в школьные годы. Влюбился я в одну девочку. Долго за ней ухаживал. Месяца два. Потом каникулы. Лето. Она училась в параллельном классе. Закончили мы тогда 9 классов. И вот значит дело идет к
ебле. О ебле представления только со слов старших товарищей. И тут случай!!! Ейная мамо уезжаить в деревню к бабушке. Мы значицо типо к ихзаминам гатовимсо. Ну пришел я к ней домой. А надо отметь, что девочка была довольно ебабельна. Хотя в те годы пости все ебабельны. Ну сели значиццо учить. Мамо уже нету. Как водится все ближе подвигаюсь. Начинаю то руку на коленку невзначай, то сисю нечаянно задену.
Она и грит, типо не занимайсо хуйней, дававй учить. Ну она меня что-то там спаршивает. Понял ли я. Я понял, что надо действовать. А не буквы учить. Обнимаю, целую…. Она сначала отбиваться пробовала, скорее понты гоняла, потом обмякла. Я тогда еще не знал, потекла она или нет, хотя врядли. Впервые дело было. Ну продолжаем. Я ее начинаю раздевать. Она и говорит, бля ты че делаишь? Дык жарко, отвечаю. Согласилась почти. Халатик расстегнул. А там….. ух… до этого я только щупал, и то через одежду. Понятное дело, что штаны сами слетели. Хотя нет. Запутался в штанах. Зацепились они за восставший орган. Далешь – больше. Лезу в труселя. Она, куда??? Я грю, ну попробуем. ..
- Я боюсь.
- Да не бойся, все заипсь будет.
-А вдруг забеременею??
-Не ссы. Я вовремя вытащу. (страшие то рассказывали).
О нейминге и брендинге
Вот что еще совершенно прекрасно в Стране, Победившей Фашизм, это названия фирм и брендов. Когда сьв. Зянон сойдет на землю по солнечному бел-чырвона-беламу лучу, то после первой волны повешений воспоследует вторая, которая затронет пэтэушников, окопавшихся в рекламном бизнесе. А именно, анальная кара настигнет создателей и продвигателей следующих категорий брендов:
1) Бренды, имеющие в своем названии слова, воспевающие мнимое величие говна и быдла, ими пользующегося, как-то: "Императорский фарфор", "Царское угощение", "Шинка боярская", "Королевская сантехника", "Элитный кофе", а также злоупотребляющие понятием "премиум-класс". Весь этот императорский двор живет в зассанных подъездах, и все, в чем выражается его элитарность - это купленный номер 6666 MM-6 в обрамлении литовского автохауса на пятилетнем джипоне. Это необходимо прекратить.
2) Бренды, содержащие слова "Империя", "Планета", "Мир", "Страна" и так далее, как то: "Молочная страна", "Мир ковров", "Страна кальянов" и прочая хуета. Это просто пиздец как тупо, даже мне захотелось основать фирму "Планета говна" и продавать органические удобрения. А еще можно представить, как страна кухонь напала на страну чая.
Продолжение поста "О нейминге и брендинге" здесь...11 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Йети Паша
В прошлую субботу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми кожаными шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего.
Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под луной бутылку водки.
- Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду.
Дверная ручка из магния
Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.
Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.
Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил – «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег…» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали – «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.
И я понял, что нужно сделать. Есть тема, один раз всплывшая в разговоре у костра поздно вечером. Тогда кто-то упомянул про городской морг. Помню, что в тот момент костер ярко вспыхнул, выдал сноп искр, и притух, оставив нас во мраке. Стало по-настоящему страшно и холодно, чьи-то две руки из темноты, быстро подкинули дощечки от ящика в костер, и эту тему больше никто не поднимал.
Американские демотиваторы про нас
Россия и атомное оружие
Ее обязанность
Житель латвийского города Елгава обратился в полицию с жалобой на поведение своей подруги. «Срочно высылайте наряд! Происходит нечто ужасное!» – встревоженно кричал он в трубку. Стражи порядка рванули на вызов.
Спасать – это работа полиции. Кому-то угрожают преступники, кого-то ограбили, кого-то ранили. Да мало ли бед даже в тихой Елгаве? Поэтому к крикам нуждающегося в помощи гражданина отнеслись со всей серьезностью. Но когда сотрудники правоохранительных органов прибыли на место, мужчина выскочил им навстречу, живой и здоровый: «Она отказалась готовить мне завтрак! Арестуйте ее!»
Как сообщает портал Novaja, выяснилось, что подруга этого человека просто отказалась просыпаться рано утром и готовить ему завтрак. Вроде бы все логично: тот, кто хочет спать, спит, а тот, кто проголодался, становится к плите. Но мужчина считал иначе. Он был убежден, что женщина обязана по первому его требованию встать и обслужить его как повар и официантка. Это закон, за нарушение которого ее, в принципе, можно и в тюрьму отправить.
Продолжение поста "Ее обязанность" здесь...Бюджетная койка
- Савкин пристает, на полном серьезе, - сказала Лена Лицкая.
- Какой Савкин? – не сразу понял Сережа Лицкий.
- Зав отделением, - сказала Лена.
- Тварь! - крикнул Сережа. – Пойти ему морду набить?
- Лежи! – сказала Лена. – Лежи спокойно, куда ты пойдешь, миленький, ты что! – и она погладила ему голые почти бесчувственные ноги.
Разговор шел в больничной палате. Сережа потихоньку приходил в себя после автокатастрофы. Доктор Савкин – известный, кстати, врач – пообещал, что ноги вернутся. Постепенно. Нужно только время. И весьма интенсивная терапия.
- Зачем ты мне это сказала? – Сережа чуть не заплакал.
- Я всегда тебе доверяла, - сказала Лена. – И сейчас доверяю абсолютно.
Сереже не понравилось это холодное слово.
- И что? – тоже холодно спросил он.
А я испорченный!
xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, бля!
xxx: точно...
Задумка для Голливуда
Редкая птица долетит до середины США, не говоря уж о людях. Потому что лететь долго. Приходится в самолете смотреть кино. В основном - так называемые романтические комедии. Я посмотрела столько, что, кажется, проникла в секрет их создания. Итак, идея сценария романтической комедии (все клише на месте).
Он -продавец в магазине игрушек. Продает игрушечные машинки. Но у него есть мечта - продавать настоящие автомобили. Пока что он ее реализует как хобби - по ночам потихоньку приторговывает машинами со стоянки Toyota Dealer.
Она - официантка. Но у нее есть мечта - стать дегустатором вин. Она остается в ресторане после работы и подолгу нюхает пробки от бутылок.
Знакомятся они совершенно случайно: живя в одном доме, идут выносить мусор. Он случайно ее толкает, и Она падает в мусорный бак. С этого момента начинается роман.
Но… у него есть друг - толстый негр-гомосексуалист, а у нее есть подруга - худая азиатка-лесбиянка (в конце фильма друг и подруга тоже непременно должны пожениться). Друзья всячески стараются вбить между влюбленными клин.
Продолжение поста "Задумка для Голливуда" здесь...Если бы ты был не гомосапиенсом
И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.
Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...
…Осьминогом
После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
Продолжение поста "Если бы ты был не гомосапиенсом" здесь...Теремок
Юре Лягушкину не везло практически сразу после рождения. Во-первых, четырнадцателетняя мама оставила его, недоношенного и синюшного, на пороге дома малютки небольшого райцентра, тем самым решив проблему себе и накликав множество таковых на Юру . А во-вторых, эта дурацкая фамилия, что дал подкидышу нетрезвый завхоз, оценивший внешнюю неприглядность младенца... Ну, разве ждет в жизни хоть что-то хорошее человека с фамилией Лягушкин?
Словно подтверждая это, все в жизни Юры Лягушкина шло наперекосяк. Друзей у него не было, детдомовские авторитеты относились к нему неприязненно и с агрессией, а девочки и вовсе отказывались с ним общаться.
Тем ни менее, надо было как-то жить. Юра и жил как-нибудь.
Кое-как дотянув до совершеннолетия, Юра получил паспорт, аттестат записного троечника и комнату в общежитии.
Правда в общежитии Юра Лягушкин прожил всего три месяца, а потом здание закрыли в виду аварийности, выставив жильцов вместе с пожитками прямо на улицу.
Идти Юре было не куда, поэтому он стал бомжом. Самым обыкновенным, деклассированным элементом без прав, но и без обязанностей.
Emma Watson: ягодка созрела!
Рекламные пословицы и поговорки
«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«У семи менеджеров креатив без брифа»
«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
Продолжение поста "Рекламные пословицы и поговорки" здесь...Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Очки
2011 год.
Девятеро молодцев удалых да три девицы красных провожали своего товарища в дорогу дальнюю - в армию русскую. Своим отрядом богатырским выбрались они на природу в последнюю ночь до отъезда их друга, с тем чтобы благословить его и спровадить топтать Землю-матушку, набираться зодческого умения, строя баню ротному, и вообще мужиком становиться. Оставив в супермаркете купчихам супостатским несколько тысяч деревянных за водку, сосиски и одноразовый дерьмовенький мангальчик, а затем угнав со стоянки тележку (дабы сподручнее было все это дело тащить), двинулись молодцы в сторону реки Серебрянки (или Измайловки по-старому), что на востоке Москвы. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Почти целый час пробирались наши герои по городским джунглям, катя с собой неповоротливую тележку - то бордюр окаянный на дороге встретится, то путь в горку пойдет. Худо ли, бедно ли, добрались наши молодцы до берега речки быстрой. Разбили лагерь. Долго инженеры будущие провозились с мангалом заморским, пытаясь сообразить его в единое целое. Затем собравшись вместе у костра, потребовали души русские напитка огненного, что теперече водкой в народе кличется. Чудом ли аль с помощью Божьей, но никто наших богатырей не тронул и в бобик не погрузил, даже когда дым черный повалил от углей пламенных.
Продолжение поста "Очки" здесь...Ну все верно, да ...
Китайский бизнесмен Ван Цзянлинь, пообещавший в течение ближайших трех лет вложить 500 млн юаней ($77,3 млн) в развитие футбола в стране, заявил, что ему неприятно сравнение с российским владельцем «Челси» Романом Абрамовичем
«Это позор, когда тебя сравнивают с Абрамовичем, — цитирует Ван Цзянлиня China Daily. — Мне стыдно, что меня сравнили с ним. Он получил свое богатство путем монополизации природных ресурсов своей страны. Я же создавал мою бизнес-империю шаг за шагом, испытывая яростную конкуренцию на рынке. Он относится к футболу как к развлечению, а я действительно озабочен весьма плачевной ситуацией в этом виде спорта у нас в стране. Мне хочется вытащить футбол из этой ямы».
Очередной вестник соцсетей
Нравственный прогресс
За последние 150 лет произошли колоссальные изменения в лучшую сторону в отношениях между людьми и в отношении людей к окружающему миру. Люди стали лучше и добрее. Эти перемены гораздо важнее, чем появление автомобилей, телевидения, компьютеров, интернета, полета человека в космос и вашего айфона вместе взятых. И что самое обидное - практически никто этого не замечает. Все с тоской вспоминают мифическое прекрасное прошлое и жалуются на падение нравов. Все это - вранье. Не было никакого Золотого Века. Мир был жесток, нетерпим и ограничен. И еще там очень плохо пахло.
Тема, конечно, не нова. "Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие" Сократ (470—399 гг до н. э.);
Давайте сравним.
1. Отношение к детям. Ребенок был собственностью родителей. Абсолютно бесправной. Л.Н. Толстой - наше зеркало.
Цыплят по осени считают
Москвичей нигде не любят.
Москвичей никто не любит, а больше всего москвичей не любят сами москвичи. (Кто хоть раз наблюдал случайную встречу двух москвичей в провинции, прекрасно понимает, что я имею в виду) Сильнее москвичей москвичей не любят только питерцы. Но это совсем другая история. Любая и каждая встреча в провинции москвича и питерца становится местной легендой и многие века передается из уст в уста.
За что и почему люди не любят москвичей? Не знаю.
Сколько бы ни пытался я у кого нибудь добиться ответа на этот простой вопрос — бесполезно. Когда человек начинает не любить москвичей? С какого возраста? Какие есть для этого предпосылки? Ну ведь не генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь?
Сколько бы и у кого я про это ни спрашивал, в ответ всегда получал только недоуменное пожимание плечами и мутный задумчивый взгляд внутрь. Самое большее, чего мне удалось добиться, это фраза «Ну, понимааааешь... Как бы тебе это объясниииттть...»
И всё.
Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда именно, и почему я стал нелюбить москвичей. Любил ли я их до этого? Трудно сказать. До этого я ведь их никогда не видел.
А как увидел, так сразу и понял, что не люблю, и всё.
08 июля, 2011
Логистика
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте...»
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка...
Манифест Джона Карлина
Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
О культуре пития
А сейчас, кабаны и синьорины, а также всекомунелень, давайте поговорим о культуре пития разнообразнейших алкогольных вкусняшек разных стран мира. И начнем мы, пожалуй, с милой русскому сердцу, воистину национальной водки.
Водка
Современная внучка хлебного вина, в том виде, в котором ее знаем мы, появилась относительно недавно – в 1866 году, на основании предложения тогдашнего министра финансов округлить традиционный полугар в 38 с чем-то там градусов до 40. Ну да нас вообще-то, волнует не история, а собссно процесс.
Никого не нужно учить пить водку :) Каждый тут эксперт и авторитет (за исключением всяких там МыЗаЗОЖ и веганов, но в пучину мракобесия мы ударяться не будем). Водку пьют по-разному: кто полстакана, кто из рюмашки замахнет, а кто и из горла. Пьют на свадьбах, на похоронах, на войне и просто на кухне.
Продолжение поста "О культуре пития" здесь...Строительные байки
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое нехочу =)
История 1.
Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что некоторые в кузов Камаза только-только входят.
Ну и вес у них соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу, поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой!
Любофф и плофф
Вот никто из вас, комрады, не задумывался о том как неразрывно связаны между собой два понятия: любофф и, грубо говоря, еда. Но еда не всякая: яичница, бутерброды и прочая приготовленная на скорую руку пища к этому сравнению не относится. А вот взять шашлык, например, вы же когда мясо маринуете не делаете это в перчатках и, не дай бог, какими-то приспособами, типа ложки, вилки или щипцов. Все голыми руками, чтобы прочувствовать до конца. Даже когда мясо режете: не абы как, а каждый кусочек внимательно и бережно рассматриваете, чтобы никакой жилки или пленки не осталось. А уж когда мясо в кастрюльке мешать начинаете, чуть придавливая, чтобы сок мясо с луком пустили: это уже массаж называется. Тайский, как минимум. А когда на шампур мяско одеваете, в смысле нанизываете тоже не просто так. Один к одному, один к одному и потом рукой немного огладить и выровнять. Ничего не напоминает, а мне напоминает.
Или вот возьмем блюдо, которому ты отдаешься целиком и полностью, тратишь на него много времени, но результат, если не будем торопиться, превзойдет все ваши ожидания. Мы будем говорить о плове. Почему плов? Потому что это единственное, на мой взгляд, блюдо, которое не приготовишь вкусно без души и с холодным сердцем. Без любви.
Продолжение поста "Любофф и плофф" здесь...
О бедных пенсинерах замолвите слово
Не помню кто сказал, но сказал верно: уровень цивилизованности общества определяется тем, как оно относится к старикам и инвалидам.
Очень верно, мне кажется, сказано. Но рассказывая об Америке, надо учесть ещё и тот фактор, что менталитет американцев очень сильно отличается от нашего. Менталитет образуется под влиянием исторического опыта народа и уровня благосостояния всего общества вцелом.
У древних японцев, например, существовал обычай относить престарелых родителей в горы и оставлять их там умирать. Дикость? Да, для нас это дикость, но физические и материальные возможности древнеяпонского крестьянского уклада не позволяли обществу содержать немощных стариков. Таковы были их традиции ещё в XVII-XVIII веках (если и не позже).
История США не столь древняя, как японская или российская, а уровень благосостояния общества значительно выше. Хорошо, конечно, быть добрым, когда можешь себе это позволить. Плохо быть жестоким, когда можешь себе позволить быть добрым.
Продолжение поста "О бедных пенсинерах замолвите слово" здесь...Освобождение товаров. Шоплифтинг
В гипермаркетах и торговых центрах нам впихивают за немалые деньги товар, который должен быть доступен каждому. Наценка на товар иногда в несколько раз больше, чем его закупочная стоимость. И получается, что огромное количество денег, заплаченных нами за товары, оседает в карманах владельца магазина.
Чем больше бизнесмены получают денег, тем быстрее они расширяют свой бизнес. Повсеместно маленькие частные магазины уступают место гипермаркетам. В теории рыночная конкуренция должна способствовать удешевлению продукции. Но на практике крупные торговые сети договариваются между собой, чтобы держать цены на товары максимально высокими. Это самое настоящее воровство. Каждый человек имеет моральное право вернуть себе часть украденного у него. И это уже должно называться не воровство, а освобождение товаров. Без зазрения совести берите вещи в супермаркетах. Из-за увеличения количества пропавшего товара их владельцы вынуждены выделять деньги на расходы такого рода. Но ни в коем случае не воруйте в маленьких магазинах. У них не такая большая выручка и владелец магазина станет вычитать эти деньги у продавцов и охраны, что не практикуется в супермаркетах и гипермаркетах.
Далее советы опытного освободителя товаров:
Не знаю что самое сложное. Но самое первое, с чем приходится столкнуться - это внутренние барьеры. Единственный способ их преодолеть - это просто взять и преодолеть (это относиться вообще к любым барьерам). Просто идите в супермаркет и украдите там что-то.
Продолжение поста "Освобождение товаров. Шоплифтинг" здесь...Словбезпробеловпост
Калифорния VS Техас
Калифорния:
Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зверя на природу и отпустить.
2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.
3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.
Купил жене машину...
Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!».
Об именах
10 место: Марина Цветаева высказывала пристрастие к одним именам и отвергала другие. Она настаивала на том, что мужские имена с окончанием на «й» лишают мужчин мужественности. Впрочем, своего сына она назвала, по желанию мужа, Георгием, а не Борисом, в честь Пастернака, как хотела сама.
9 место: Бунин писал в одном из очерков, что его хотели назвать Филиппом, но взбунтовалась... няня, заявив, что Филипп — не барское имя. Бунин же, рассуждая о любимых и нелюбимых звуках, писал о красивом имени Агния и некрасивом Аглая.
8 место: Моду на имя Лариса ввел А.Н. Островский. Это имя было модным в России дважды: сразу после выхода спектакля по пьесе Островского «Бесприданница», где роль Ларисы исполняла Комиссаржевская, и второй раз, после вышедшего на экраны в 1936 году кинофильма по этой же пьесе и Ларисы — Нины Алисовой. Имя это давалось 15 девочкам из 100. Островский же ввел в свои пьесы персонажей с такими необычными для его времени именами как Леонид, Виктор, Геннадий, Зоя, Виталий и Людмила.
Продолжение поста "Об именах" здесь...Гы..
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Мопедисты
Вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
Что я не хочу
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
Продолжение поста "Что я не хочу" здесь...Потому и сонный с утра!
Я девственник
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Продолжение поста "Я девственник" здесь...За что можно бить женщину?
Мой товарищ сел в тюрьму. А дело было так. Как-то летом в субботу среди бела дня его жена пришла домой в зюзю пьяная. При личном досмотре товарищ обнаружил, что коленки у супруги были зеленые от травы, а трусы надеты наизнанку. Он дал жене по физиономии, она неудачно упала, ударившись головой о батарею парового отопления. Тут, как на грех, в дверь позвонили, и на пороге появился участковый инспектор. В итоге товарищ сел на четыре года. (Правда, после отсидки вновь вернулся к своей благоверной). Вопрос на засыпку: можно ли ударить женщину?
«Женщину нельзя ударить даже цветами!». (Убейте, но не помню, кто придумал эту фразу). Женщину, может быть… Давайте определимся, кого можно считать женщиной. Однажды я написал статью о феминистках. И привел такой случай: в Израиле мы были на экскурсии в кибуце, перед отъездом я попытался поцеловать руку женщине из местной администрации, которая эту экскурсию проводила. «Что вы делаете? – сказали мне люди из окружения этой дамы. – Она вправе подать на вас в суд за сексуальные домогательства!» Домогательства? Да ни в жизнь!
Продолжение поста "За что можно бить женщину?" здесь...07 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Загадка музыканта
Если вам случайно повезёт оказаться в Н-ске, попытайтесь найти в узких переулках шалман «Каракатица». Заведение это не столь уж и знаменитое, в отличии от той же «Астории» в граде Петра там не останавливались великие русские писатели, но истории вы там услышите презанимательнейшие. Люди с опытом знают, что любой алкаш может придумать тысячу самых невероятных курьёзов, лишь бы опрокинуть на свою внутреннюю сковороду халявную соточку «русской беды», но этот персонаж отличался от таких родных, по-ерофеевски любимых алкашей.
Во-первых он был еврей. Причём самый натуральный. Аарон Львович Кац. Огромный нос, уши-лопухи, грустные глаза на выкате. Он всё время сморкался в грязный платок и рукавом вытирал толстые, мокрые губы. Одежда была грязной, но не мятой. Он уже стоял на той тонкой грани между «бомжом» и «ещё не до конца опустился». А на вид, как сказала бы моя старая соседка Ида Аркадьевна: «Ну, чистый шлимазл!».
Во-вторых он был музыкантом. Причём очень хорошим и даже преподавал раньше музыку в музучилище. Тогда он был женат, владел автомобилем «ЗАЗ-98М» или как его называли «ушастый «Запор», его ученики и ученицы занимали призовые места на всесоюзных, а позже и всероссийских музыкальных конкурсах. И жизнь у него была другой. Он всё ещё иногда играл на гитаре и пианино, мог немного играть на скрипке, любил джаз и соул. Местные мужики поили его бесплатно водкой, если рядом был инструмент. А если не было, он шёл в музыкальный магазин, и на складе настраивал инструменты. Хозяева были его бывшими учениками и из жалости подкидывали работёнку, тем более он никогда не крал и ничего не ломал. Вообщем, действительно шлимазл. Да ещё и сумашедший.
Его падение началось очень банально. Он не хотел уезжать. В отличии от своей жены и детей.
- Кому я там нужен? – спрашивал он жену
Карма
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было.
Продолжение поста "Карма" здесь...
Неувязочка вышла
-Пожалуйста, сюда, господин Хината! - кланяющийся японец, помахивая маленьким хвостиком - результат знаменитой аварии на атомной станции "Фокусима", произошедшей более трёхсот лет назад, пятился задом перед главой концерна "Киёши", - Вот здесь у нас самые последние образцы продукции.
Автоматически распахнулись прозрачные стеклянные двери и господин Хината, окружённый почтительной свитой, остановился на пороге светлого и большого зала без окон. Белые, сияющие чистотой пластиковые стены подсвечивались изнутри, а высокий потолок с эмблемой концерна отражался в начищенном паркете искусственного био-дерева.
В зале ровными рядами стояли женщины. Чёрные, белые, жёлтые, краснокожие, пухленькие, худышки, высоченные, низенькие, брюнетки, блондинки, рыжие, фигуристые и не очень. Совсем молоденькие и в возрасте. На любой, даже самый утончённый вкус. Женщины отличались друг от друга, но тем не менее их объединяла поразительная, редко встречающаяся в природе красота. Замершие перед господином Хината фигуры внешне давали сто очков вперёд любой красавице, которой когда либо посчастливилось ступать по планете Земля.
Продолжение поста "Неувязочка вышла" здесь...Копромедиум
I.
Василий по запаху фекалий мог определить недуг любого человека или животного, а если еще и попробовать их на вкус, то и судьбу предсказать. Однако, он всегда жутко стеснялся этого дара свыше, работая обыкновенным сантехником в ЖЭКе. Трудился как вол, без всяких перспектив повышения в должности, ввиду отсутствия профобразования. За его плечами была только десятилетка и годы его не совсем обычных обонятельных калодегустаций.
Он фанатично любил свою работу, совмещая ее со странным хобби. Больше всего Василий уважал пробивку унитазных засоров, когда на первом этаже коричневая густая жижа, стихийно пенясь, прёт через край сральни и заливает розовый от чистоты кафель, а он, Василий, словно кудесник с волшебной шарошкой, — усмиряет этот вышедший из-под контроля катаклизм.
В такие благие для души минуты мастер трудился неторопливо, с чувством и толком. По-богатырски насупив брови и хищно раздувая ноздри, он вдыхал полной грудью запах нечистот, будто извлекая из их мерзкого запаха какую-то ведическую тайну. При этом всегда с гордостью размышлял: «Вот, сантехник, вроде бы, ничего особенного, а ведь, если посмотреть с другого ракурса — это годная и нужная профессия! И пусть пустобрехи зовут меня «Королем говна, воды и пара»… Да!.. Хотя нет, я вовсе не король, я — больше чем король! Я — копромедиум! Только об этом никто не должен знать. Или, по крайней мере, круг людей, посвященных в суть моих экзистенциальных опытов, должен быть максимально сужен.
Оцифрованный секс или как нас убивает порно
Не так давно в одном глянцевом журнале мне попалась статья одного известного британского журналиста, в которой он размышляет о порнографии…
Через несколько дней я понял, что в мыслях происходит осмысление прочитанного. Что и сподвигло меня на эти строки.
Что есть порно по сути? Картинки красивых женщин без одежды, выполняющих наши потаенные фантазии? Способ ублажения похоти? Этакий заменитель секса? А для кого-то - пособие по сексу?
Для некоторых порно – показатель свободы общества. Только от кого и от чего?
Секс! Наркотики! Рок-эн-ролл! Хиппи и свободная любовь. Свободная любовь – это и есть порно? Свобода от нравственности (ханжества?) общества, от ответственности за последствия. Смена партнеров в свое удовольствие. Разве эта свобода не покалечила многих приверженцев движения?
Порно – унижение человеческого духа...
Порно ломает мозги мальчишек, которые только вступают в зрелую эпоху своей жизни. Для них, в эру цифровых технологий, порно стало доступно.
Дон Кихот
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это...Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть...
10 фактов о еде
1. Спор о том, кто изобрел макаронные изделия – итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длиной до полуметра. Возраст находки – 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.
2. Древние греки были правы, умащивая свои тела оливковым маслом. Так они предохраняли себя от рака кожи. Японские ученые обнаружили в оливковом масле антиокислители, которые нейтрализуют свободные радикалы, появляющиеся под действием ультрафиолета и повреждающие ДНК кожных клеток.
Крысеныш
Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Метода
Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.
Все понятно ...
iGraVVitY: Леночка, мы тебя не ради секса зовем, честно-честно!
Леночка: ага
Леночка: будешь это другой Леночке рассказывать
iGraVVitY: Сама подумай, зачем нам так далеко ехать тогда??
Леночка: чтоб лишних глаз не было
iGraVVitY: поэтому поедем на фестиваль где хренова туча народу!
iGraVVitY: блин легче было бы на "пикник" сходить
Леночка: ага
Леночка: и ближе
iGraVVitY: Пошли на пикник
Леночка: пошли
Вомкадыши
Я москвичка в третьем поколении. Нет больше сил выслушивать от гостей столицы, что «москали» — зажравшиеся, зазнавшиеся, ленивые люди, живущие всю жизнь за чужой счёт и тупо проматывающие деньги страны. Честно, я не помню, чтобы мои родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди, сестры и братья жили в кайф, не учась и не работая с 9 до 18 каждый день (в советское время — у станка на заводе). Мне никто из глубинки не присылает денег, чтобы я каждый день обедала и ужинала в кафе. Мы вкалываем не меньше остальных.
Москвичи всегда были самодостаточными людьми. Им не за чем было гнаться, нечего было делить, не надо было ходить по головам. Именно поэтому им никогда в голову не приходило перед кем-то задирать нос. Нос задирает приезжий, цель которого — не приобщиться к многолетней культуре города, а козырять новоприобретённым статусом: «Я — москвич!» А москвич от рождения скромно промолчит.
Продолжение поста "Вомкадыши" здесь...
Мы сами это позволяем!
"Это сложно..." - сказал Опыт.
"Это трудно..." - протянула Лень.
"Это противно..." - отрезала Гордость.
"ПОПРОБУЙ!..." - шепнула Мечта.
Большинство моих знакомых крайне раздражает то, что творят чиновники, МВД, врачи, службы,... И высказав друг другу, зеркалу или бутылке свои претензии, снова отправляются стоять в очередях за мелкой справкой, пытаться обратить внимание МВД на бандитизм, воровство и хулиганство, покорно платить врачам за "дополнительные" анализы и медикаменты, тихо скулить под хамский рык администрации и приставов, блеять под ухмылки продажных судей и жуликоватых адвокатов. Ну, овцы прямо. Пытаться доказать что "мы имеем право", без способности ткнуть носом зарвавшегося в нужный закон и иницировать проверку его деятельности, это уже не просто показатель неграмотности, у многих это уже что-то клиническое. "Установка" на бедность, обиженность, мазохистское наслаждение своим перманентно беспомощьным, униженным состоянием - вот диагноз большинства.
Продолжение поста "Мы сами это позволяем!" здесь...Один день из жизни модератора
Я подрабатываю модератором на сайте узкого профиля. За время работы поняла, что модераторов пользователи «любят» примерно так же как работников налоговой инспекции.
К местным, Гп-шным, я так поняла, претензий тоже вагон и маленькая тележка, причем по незнанию здорово перепутана компетенция модера и админа. Не могу судить о правоте гайдпарковцев, сама тут не очень давно, с произволом и авторитарностью ещё не встречалась, но допускаю, что всякое бывает.
Могу поделиться только личным опытом.
Итак, рабочий день. Сайт специализированный, напоминаю, занимаюсь премодерацией комментариев и форумных тем, открытых пользователями.
Проще говоря, проверяю их на соответствие Правилами тематике сайта.
Остановлюсь только на некоторых показательных моментах, которых к счастью немного в процентном соотношении, но ни одна смена без них не обходится.
Разбираем жалобы:
Маня:«А почему вы мою статью поместили в «Рассказы о моих любимцах», а не в «Специалисты рекомендуют..»
Продолжение поста "Один день из жизни модератора" здесь...
События нон-стоп
Эксклюзивные новости нон-стоп. То, о чем не расскажут на первом канале.
Узбекистан и Таджикистан поменялись местами.
Президент США Барак Обама на очередном выступлении в Конгрессе заявил: "Мы устанавливаем демократию всем, кто не устанавливает ее себе сам."
Хомяк по кличке Грызлов занесен в книгу рекордов Гиннесса как самый прожорливый хомяк в мире.
В Греции ничего нет.
Туроператор Хуйвэй где-то потерял две тысячи русских туристов. К поискам подключены силы МЧС, опергруппа ФСБ, система Яндекс и два активиста из движения "Наши".
Российские астрономы обнаружили в соседней галактике быстрорастущее скопление коррупции.
Продолжение поста "События нон-стоп" здесь...Коварству женщин нет предела
Итак, мужики, поведаю вам странную и необъяснимую на мой взгляд историю.
Небольшое вступление: была у меня невеста. Красивая, сцука, но ебанутая. Использовала меня на всю катушку (не понта ради, все равно аноним, но обозначу причины: квартиры-жыпы иностранные имеются), при этом еще и вертела мной, как хотела. При том что крендель я еще тот, цену себе знаю и никогда и никому не позволял хотя бы слово поперек сказать. Отношения наши длились полгода всего, через 4 месяца я сделал предложение. Аж сам охуел и глазенки выпучил от такой скорости. Придирчивым скептикам скажу: лет мне совсем не 18, голова вроде на плечах была=)
Когда окончательно понял, что пиздец, пытался уйти. Пять раз. Про последний и расскажу. Далее - буквы и непонятные хуевины.
Когда я расстался, я блевал кровью всю ночь. Чистой кровью. Сначала сгустками, потом жиденько пошла. Был похож на вампира с несварением. Мерзко, аж охуеть. С чего- не знаю. Потом мой друг случайно увидел бывшую в клубе и спросил "ты парня приворожила или проклятие наслала? Что с ним? Он кровью блюет". Она на него быканула и обозвала человеком - идиотом. Это ладно, хер с ним. Когда расстался, знал, что не хочу быть с этим человеком. Он мне стал противен за все свои действия, я понял что меня используют.
Продолжение поста "Коварству женщин нет предела" здесь...06 июля, 2011
Обычный вечер
Тиканье настенных часов напоминают стук сердца, нашпигованного адреналином. Торопливо и громко. Цепочка с гирькой соскакивает на пару звеньев, и тут же начинается звон. Бдзынь, бдзынь, бдзынь…устало и нехотя. Шесть, семь, бдзынь…девять, десять, одиннадцать. Наконец, бой заканчивается, часы устало вздыхают и продолжают обречённо тикать, размахивая маятником.
- Чёрт, они меня постоянно пугают, - говорит Марта. Видно, как дрожит ложка в её руке. - Кому добавки?
Сын Олег, двенадцатилетний оболтус с непослушной причёской и веснушками на носу, тянет руку. Марта кладёт ему в тарелку пару ложек каши и смотрит на мужа, который ест, уставившись в тарелку.
- Паша, будешь ещё? Тут осталось немного.
- Нет, я наелся. Спасибо, – отвечает тот, не поднимая головы.
- Паша, что-то случилось?
- Да нет, устал просто. Весь день по городу шастали.
- С кем ты ездил?
Лида в чемодане
Шел дождь. Неторопливый и теплый. Прыгать бы по лужам, радоваться бы. Но сегодня Лида была самой несчастной восьмилетней девочкой. Кто-то украл её чемодан. Большой, желтый, крепкий чемодан, в котором она жила. Теперь она навсегда останется с бабушкой в холодном, пустом доме на самом краю города и мира.
– Дура ты, – ругалась бабушка. – Такой чемодан просрала. Кожаный, чешский, с колесиками, еще для папки твоего купленный, когда ему всего три было. Он в нём до двенадцати жил. А ты…
Лиде и самой плохо. Стояла, плакала. Страшно ей с бабушкой оставаться. Папка говорит, что она коммунистка, а это что-то вроде живого мертвеца. Живого мертвеца она видела в фильме, которой она смотрела, когда дома никого не было. Он был ужасным до мучительного желания сбегать пописать. Бабушка и внешне на мертвеца была похоже, а если еще и папа говорит…
– Где хоть ты его оставила? – грозно нависла над ней бабушка
– Во дворе, – еле сдерживаясь, чтобы не зареветь, прошептала она. – Я мальчикам показывала свой дом.
– Опять со шпаной игралась? – закричала бабушка и больно впилась мертвыми своими пальцами ей в плечо.
– С Маратиком, – не выдержала Лида и заревела во весь голос.
10 главных пунктов нового закона о техосмотре
С 1 января 2012-го года вступают в силу новые правила процедуры техосмотра. Новшества коснутся и условий, и стоимости, и сроков прохождения ТО
Закон «О техосмотре транспортных средств», подписанный президентом накануне, включает 33 главы и помимо установления новых норм вносит изменения в ряд старых. Например, в закон «Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств», закон «О полиции», закон «О безопасности дорожного движения», а также в Административный и Налоговый кодексы РФ. Впрочем, рядовому автовладельцу вряд ли понадобится вникать во все тонкости законодательных актов. Основных новшеств в законе всего десять.
1. Новые автомобили не должны проходить ТО в течение 3-х лет с момента выпуска. Талон будет выдаваться сразу при регистрации транспортного средства, причём распространяется это правило не только на легковушки, но и на грузовики, разрешенная максимальная масса которых составляет до трех тонн пятисот килограмм. Также не надо проходить ТО при покупке новенького прицепа (или полуприцепа) с аналогичной максимальной массой или монотраспортного средства (мотоцикла, мотороллера, квадроцикла и т.п.).
Продолжение поста "10 главных пунктов нового закона о техосмотре" здесь...Совет №1 или Баллада о балде
Практический совет всем кто хочет похудеть без труда и особого напряга кг/ам на 5-7: ВЫКИНЬТЕ НАХУЙ ВСЕ КАКИЕ ЕСТЬ ДИСТАНЦИОНКИ ИЗ ДОМА и через месяц йа жду на свой щщёт благодарственные письма, добровольные пожертвования бабосами и бандероли с ничтяками. Кто сейчас захочет написать «у меня дистанцыонок и так давно нет, тра-ля-ля-ля», тому троглодиту предлажу начать фтыкать в Удаффком вприсядку и не ибать мурочку, жиртрест ванючий.
От женщчин, кому помогло, приму натурой, кому не помогло, просьба не обращаться, но и не расстраивацца, а продать своё авто, за месяц пешего хожденья пахудеть и быстро ко мне, сосать писю самого нахоччивого КК-писатиля. Приезжайте, будете со мной поддерживать свои прекрасные формы минимум не-де-лю(NB!) гарантирую нах.. слово афериста... атвичаю и всё такое.
После того, как дамы познаЮт радость общения с моим хуйцом у них пропадают неврозы, застарелая икота/, застои крови в тазике и стираются виснушки с летса.
Продолжение поста "Совет №1 или Баллада о балде" здесь...Мисс Мокрая Майка
Этот конкурс происходит в гнусном гнезде разврата Тики-Баре все лето в 2 часа ночи в субботу. Это самое плохое место в городе, потому что там собираются развратные люди без целей в жизни, чтобы пить водку и плясать голыми. Меня туда затащила zar_me, о чем я до сих пор сожалею. Зато появилась возможность показать вам этот кошмар и ужас во всей красе.
Продолжение поста "Мисс Мокрая Майка" здесь...Вечно недовольным из комментариев посвящается...
Вспомнилась одна история...
Было сие событие во Франции. По-моему, в Булонском лесу, но это неважно....
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
- Это слово - "мудак", - ответила Галина Борисовна.
Все-таки Волчек гениальна, в который раз убеждаюсь -)))
К чему я все это...
Знаете, я, бывает, просматриваю иногда спортивные порталы (ну кто без греха...) Без фанатизма, но какие-то громкие события интересуют, чаще всего футбол и большой теннис.
Так вот... Читая некоторые откровенно тупые комментарии, понимаешь, что "страдания" фотографов совершенно не уникальны для нашей несчастной страны. В той тусовке все еще хуже.
Ну скорее всего потому, что у нас пока попросту нет фотографов, которые обладали той же степенью известности, что и спортсмены.
Чайник в шипастых туфельках
Многим сейчас полюбилось украшать заднее стекло автомобиля разнообразными картинками, имитирующими дорожные знаки, благо предложение подтянулось за новой модой. И если значки «чайник» и «У» какое то время назад могли быть актуальными, то сейчас вместо них можно вешать нормальный, предписанный законом знак «!» в жёлтом квадрате.
Далее — знаки типа «Соблюдай дистанцию». Рассмотреть такой, а тем более прочитать текст, можно только уперевшись вплотную в задний бампер. Так есть ли в знаке смысл?
Знаки «Ш», предупреждающие о шипованных колёсах и офигенно коротком тормозном пути их обладателя, очень смешно смотрятся в июле.
Продолжение поста "Чайник в шипастых туфельках" здесь...
Тело
Я за то, чтобы на ЕГЭ обязательно сдавали анатомию. Меня поражает, насколько люди не желают изучать свое тело. Это все равно что ездить на машине, не зная где газ, где тормоз, куда заливать бензин, куда масло и не смотреть в зеркала заднего вида. Тело важнее чем машина, его нельзя заменить или отремонтировать в мастерской, но внимания к нему меньше, чем к машине.
Меня бесят люди, которые идут "тренировать свое тело", даже не попытавшись разобраться, как оно устроено. Что они в нем тренируют, какие будут последствия — никто не знает. Делай типа упражнения побольше, и все. Типа, если часто жать на педаль газа, быстрее доедешь, если одновременно жать на педаль тормоза, не врежешься, лол!
Человек не знает, что частотой биения сердца, а значит, сердечными приступами, управляет мозг, чем отличается желудок от кишечника, что сопли это не болезнь, а способ вывода болезни из организма, что аллергия это гипертрофированный иммунитет, что рак это просто чрезмерное размножение и неуничтожение обычных клеток и т. п. Что нервы — это такие проводочки, в конце концов. Люди несут полный бред, всерьез понимают такие устойчивые словосочетания как "нервы звенят", думают, что "нервы" — это такой орган, и не верят, что из нервной ткани состоит головной мозг. Бля, они даже говорят что дышат ртом, или дышат носом, хотя это просто дырки, а дышат они легкими.
Продолжение поста "Тело" здесь...Хорошо летом в пустыне
Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.
– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?
Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.
Продолжение поста "Хорошо летом в пустыне" здесь...Самая модная фича
Никаких компромиссов
Сенатор Сатоп оглядел аудиторию. Бегло, но внимательно, заглянув каждому в глаза, оценив общее настроение собрания. Скорее всего, его поддержат. Если не получится сейчас, он будет стучаться снова и снова, пока не добьётся своего. Сенатор молчал, дожидаясь, пока собравшиеся утихнут. Вот Флавк, наконец-то, прокашлялся и в полной тишине зазвучал голос Сатопа.
- Уважаемое собрание. Прошу вашего внимания и понимания. Вопрос, который я сейчас подниму, потребует всего одного из двух ответов – да или нет. Но это будет очень сложный выбор. Прежде, чем решить, нам придётся рассмотреть проблему со всех точек – логической, моральной, этической, религиозной, экономической. Взвесить все риски и убедиться в рациональности того или иного выбора. Поэтому прошу отнестись крайне серьёзно и взвешенно. Вы все знаете, что наши разведывательные корабли обнаружили в паре световых лет от нашего местоположения звезду с обширной планетарной системой. И на одной из планет существует разумная жизнь. Разумная настолько, что они имеют выход в космос, орбита планеты просто усеяна искусственными спутниками и даже возможны межпланетные, а, возможно, и межзвёздные перелёты. Думаю, стоит провести небольшой экскурс в историю. В нашу историю. История – наука сухая и скучная. И мало кто интересуется прошлым. Но без этих знаний нельзя вершить будущее. История – это ошибки, на которых мы учимся. Поднимите руки, кто знает, сколько лет нашему городу.
- Четырнадцать тысяч… - робко предположил судья Сцилл. – Приблизительно.
- Шестнадцать. Шестнадцать тысяч лет. Восемьсот поколений. А кто знает, почему год – это триста шестьдесят пять дней, а день – двадцать четыре часа, а час… ну хотя бы это?
Зал молчал.
Техническо-бюрократическое решение
Я совладелец магазина товаров для животных. Магазин немаленький, особенно по меркам Новосибирска: два полноценных торговых зала и ветеринарная аптека. Находится он на цокольном этаже — попросту говоря, в подвале жилого дома на одной из магистральных улиц нашего города. Никаких витрин и прочего у нас нет. Чтобы люди узнали о нашем расположении, остаётся лишь одно: установить перед входом в магазин лайтбокс (короб, который освещается изнутри в тёмное время суток).
Что же необходимо проделать, чтобы этот самый лайтбокс поставить?
Сфотографировать место предполагаемого размещения рекламной конструкции, изготовить фотомонтаж, распечатать фотографию на листе А4 в трёх экземплярах.
Получить разрешение и подписи у собственника здания, что он не возражает против размещения конструкции.
Продолжение поста "Техническо-бюрократическое решение" здесь...
Про гуманитарную помощь
Тут послушал в очередной раз молодое поколение (тех, которым лет на 10 поменьше чем мне) с их дивными откровениями про голод конца 80-х, то есть последнего периода СССР.
Должен заметить, что, несмотря на тяжёлое экономическое положение страны при позднем Горбачёве, рассказы вьюношей и девушек, каковым на момент распада СССР было от 3 до 5 лет, изобилуют бредятиной, почерпнутой из маразматических откровений российских псевдожурналистов.
Так вот, несмотря на все трудности, не было в нашей самой обычной школе ни одного ребёнка с голодным блеском в глазах. А вот недоеденные тарелки со школьными завтраками в столовой наблюдались в изобилии. Даже тогда (обычно раз в неделю), когда давали на завтрак оладьи с джемом.
Да и дома, надо сказать, как-то у всех с продуктами был порядок. Ну, наверное, икры не наблюдалось, но если зашёл к приятелю в гости - можешь не сомневаться, будешь его родителями накормлен досыта.
Поэтому самой большой хохмой того периода стало поступление в школу зарубежной гуманитарной помощи.
Продолжение поста "Про гуманитарную помощь" здесь...Бери на себя ответственность, сука!
Странно всё-таки, что живём, как говорят, в патриархальном мире, а по факту выходит, что мужики нужны лишь для удовлетворения желаний женщины.
Вот, например, брак. Понятно, что мужчине лучше свежая женщина, да и совместное проживание тоже надоедает. Тут и их вечные ПМС, и поговори со мной, и где ты был до двенадцати. Ну, какому мужчине всё это в радость? Но приходится мириться, делать предложение, потому что общество давит да терять именно эту женщину ни разу не хочется. Хотя, после ЗАГСа она и испортит твою жизнь.
Дети туда же. Можно спорить, орать, но хочет их женщина. И мужчина опять должен и должен. И если в браке дети ещё не зло, то бывают ситуации, когда лично у меня глаза лезут на лоб.
Допустим, парень встречается с девушкой. Не Ромео и не Джульетта, друг другу нравятся, но никакой любви. И вдруг она залетает – всё, парень, иди женись на этой, кого ты не любишь, воспитывай от неё ребёнка и ставь на своей жизни крест. Лишь потому, что она не хочет аборт.
Продолжение поста "Бери на себя ответственность, сука!" здесь...
Меня зовут Оля и я блондинка
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
Малиновый закат
Мы нашли эту смотровую площадку в первый день нашего знакомства, и каждый вечер приходим сюда и сидим, наслаждаясь молчанием. Город лежит, как на ладони, простираясь до самого горизонта, расчерченный прямыми линиями дорог. Дома кажутся игрушечными, как на панорамном макете. Солнца не видно за пеленой, но можно последить его движение по тому, как меняется освещение неба. Светило ложится спать, на прощание украшая горизонт малиновым сиянием.
Её зовут Ольга, у неё волосы цвета спелой пшеницы, бирюзовые глаза, милый носик и губы, которые хочется поцеловать. Наверное, я влюблён. Я никогда раньше не любил, поэтому мне сложно определить то чувство, которое появилось во мне после нашей встречи. Хочется верить, что это любовь. Мы сидим, взявшись за руки, и любуюмся малиновым закатом.
Свечение горизонта становится всё приглушённее, цвет неба более насыщенным - это последние вздохи заката. Через несколько минут темнота упадёт на город, скрыв под собой геометрию кварталов. И где-то за дымкой, скрывающей небо, появятся звёзды. Иногда мне кажется, что я вижу их, сложившиеся в созвездия и просто рассыпанные по всему небосводу.
- Вон там сейчас должно быть созвездие Стрельца, - я указываю пальцем, обозначая звёзды, из которого оно состоит. - Оно сейчас над самым горизонтом, а левее – Козерог. А там, выше – Пегас.
Рисую в воздухе силуэты созвездий.
- Откуда ты всё знаешь?
- Я читаю. Очень много читаю. Даже здесь. У меня большая библиотека.
- Как интересно. А я никогда не видела звёзд. Какие они?
- Не знаю. Думаю, что очень красивые.
05 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний поступок
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивается с людьми крайне сволочными. То подставят где-нибудь, то обманут, то просто каждый божий день портят настроение так, что и жить не хочется. Вот именно из породы таких людей и был Ерохин Сергей Викторович. Мужчина на вид лет 35-38, холост, материально обеспечен, друзей нет. Чтобы вы поняли его истинную сущность, приведу пару примеров из его жизни.
Недавно закончилась его судебная тяжба с родным братом Иваном по поводу наследства от родителей. Закончилась полной победой Ерохина, хотя по всем человеческим законам выиграть суд должен был как раз не он. Ведь Ваня до последнего вздоха ухаживал за стариками, обеспечивал их при жизни и хоронил за свой счет. В это время Сергей жил в том же городе и заезжал в гости не чаще одного раза в месяц, при этом не оставляя ни копейки родственникам. Соответственно мать все завещала Ивану, но при помощи хорошего адвоката Ерохин оспорил наследство и поделил его. Ему досталась квартира и дача, и младшему – гараж и баня. Все свое полученное Викторович продал тут же, хотя прекрасно знал, что Ваньке жить негде, семья ютилась в съемной квартире, но это его не остановило. Соответственно, с братом они больше не общались.
Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов
Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра
Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?
Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?
127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.
Продолжение поста "Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов" здесь...Вся правда про алкоголь
Терминатор
Москва. Начало 90-х. Вечер.
Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.
По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?»
В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»
Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру...
Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила.
Под кат
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
РАСПРОДАЖА!!! СКИДКИ 40% НА ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ
Спешите купить футболки, майки, трусы по СУПЕР сниженным ценам.
Футболки для рыбака - скидка 15%
Яркие женские топы - скидка 30%
Прикольные трусы для мужчин и женщин - скидка целых 40%
www.footbolka.ru Феерия скидок и хорошего настроения!!!
9 фактов о колбасах и сосисках
1. Считается, что сосиску изобрел знаменитый в Германии мясник Йоханн Георг Ланер. В 1804 году он переехал из Франкфурта, где обучался ремеслу мясника, в Вену и открыл там лавку. Годом позже Ланер представил покупателям свое изобретение — сосиску, которую назвали «франкфуртской» или «венской». Самое интересное заключается в том, что венские сосиски ни в Вене, ни даже во всей Австрии не найти, здесь они называются «франкфуртеры». А во всем остальном мире, и даже во Франкфурте-на-Майне, длинные тонкие сосиски именуются «венскими».
2. Говорят, что «Докторскую» колбасу изначально хотели назвать «Сталинской», но побоялись. «Докторская» колбаса появилась в 1936 году как диетический продукт для «больных, имеющих подорванное здоровье в результате Гражданской войны и царского деспотизма».
Продолжение поста "9 фактов о колбасах и сосисках" здесь...Рингтоны долдонов
Офис у нас средний по размерам, люди работают разные: умные и глупые, богатые и бедные, старые и молодые. Понакупят китайских телефонов по три тысячи, из которых звук, как из порванных дедовских колонок, и включают их на всю.
Каждый час из телефона тридцатилетней женщины раздаётся: «Мама-мамулечка, твоя дочурочка звонит». Такое ощущение, что её чадо даже задницу вытереть не может без звоночка. Нормальные люди поставят такой идиотский рингтон?
Модные девчата перекидывают друг другу записи модных электронных музыкантов. Да, музыка весёлая и качественная, но предназначена для воспроизведения на профессиональном оборудовании. После 15-кратного взрыва мозга кое-как разобрал, что слышал этот женский вокал в сете отличного диджея. Слышали бы музыканты твой телефон — в жизни бы синтезатор в руки не взяли.
Продолжение поста "Рингтоны долдонов" здесь...Тюнинг по-русски
Кому война, а кому мать родна...
10 фирм с мировым именем, работавших с нацистами...
Есть что-то жуткое в той эффективности, с которой нацисты управляли целой страной, включая её население и промышленность, реализуя свои зловещие замыслы. Все знают о большой тройке корпораций, сотрудничавших с нацистами. Hugo Boss создала дизайн устрашающей униформы СС (так же как и монотонных коричневых рубашек СА и Гитлерюгенда); Volkswagen по наказам Гитлера сконструировала «Жук» и штамповала его, используя принудительный труд; IBM разработала перфокарты, применявшиеся для упорядочения процесса истребления людей по расам и классам.
Однако, это были не единственные компании, которые действовали в тайном сговоре с нацистами – другие глобальные хозяйствующие субъекты, которых сегодня по-прежнему можно узнать, тоже продавали свои души дьяволу разными способами – и вы можете быть удивлены при виде некоторых имён, перечисленных ниже.
10. Chase Bank
Если подумать, сговор Chase Bank (теперь J.P. Morgan Chase) с нацистами не настолько уж и удивителен. Один из основных держателей его акций, Дж.Д.Рокфеллер, напрямую финансировал довоенные евгенические эксперименты нацистов.
Продолжение поста "Кому война, а кому мать родна..." здесь...Женский антисекс
Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее ебет настоящий мужик. А эмоции у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове. Мы ведь существа не только мнительные, а еще и возвышенные, нам все должно быть красивенько. Поэтому если красивенько до секса не было, то и секса, собственно, не будет. Иными словами, ежели вы хотите, чтобы ваша бабца не доставала вас притязаниями на супружний долг - просто плюньте ей в рожу за полчаса до опочивания, скажите, что борщ был по вкусу, как нестиранные портки, и для закрепления эффекта сообщите ей как бы невзначай, что обещанные бусики вы ей не купите. И с барским видом идите спать. Гарантирую, с месяц, ну недели три точно, вас никто не потревожит.
Продолжение поста "Женский антисекс" здесь...ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Продолжение поста "ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С" здесь...Злой
Как не застрахуешься от бед и болезней, так и невозможно застраховаться от неожиданной и неприятной необходимости посещения МРЭО.
На днях я целый день посвятил жертвоприношению этой славной организации. За нервотрепку, неразбериху и в холостую перекачанные часы жизни, я получил несколько металлических и бумажных документов, а на сдачу еще и веселую историю.
Итак, начну с конца, как и должны начинаться запутанные детективные романы...
В большой, но душной комнате с одним стеклянным окошком, натолкана сотня уставших товарищей по несчастью. Хоть лица по большей части все те же, но это уже не затравленные автомобилисты с бегающими глазами (какими они были еще час назад). Теперь они скорее напоминали веселых и открытых для смеха, зрителей цирка.
За стеклом восседал мордатый и очень недовольный капитан, но аккуратно и внимательно скрывавший свою злость, ведь в комнате стояла напряженная тишина - публика ждала и как только капитан, очередной раз теряя терпение, грубо рыкал кому-то: «Уважаемый! Что Вы мне дали? Я не вижу справку из магазина...!»
Я такой же
По случаю жары на улице окно распахнуто настежь. И вот когда я слышу с улицы пронзительный визг тормозов, и НЕ слышу звонкого удара я чувствую себя немного обманутым.
Тварь-терьер
Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.
В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.
К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.
— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.
Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?
В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.
Продолжение поста "Тварь-терьер" здесь...Как снимают эротику
Эпик Файл
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Продолжение поста "Эпик Файл" здесь...Искусство требует...
Зал потихоньку рокотал и устраивал свои окорока на неудобных креслах. В большинстве своем окорока принадлежали теткам в параметрах «тем кому за стодавадцать в обхвате». Мужчин было мало.
На сцене артисты в угорелом экстазе устанавливали последние декорации и бросали косые взгляды в сумрак зала. Зал был полон. Это и радовало артистов и немного страшило.
… На прошлой неделе директору школы удалось договориться с директором клуба, что бы он выделил сцену на один вечер школьному самодеятельному театру. То ли директор клуба еще не полностью прогнал пришедшую к нему накануне белочку, то ли ему уже до икоты надоели еженедельные домогания директора школы, но случилось чудо. На очередную просьбу дать сцену, он вдруг посмотреть жалобно-жалобно и махнул рукой, при этом использовав несколько не театральных выражений. После чего рука безвольно упала на стол и больше не шевелилась.
Летящий на крыльях счастья директор школы несся в учительскую, как будто боялся растерять по дороге случайную эрекцию. По пути он два раза упал ухом в землю, но это не испортило ему настроения.
Продолжение поста "Искусство требует..." здесь...04 июля, 2011
Дети Кукурузы
Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
Водка, девушки и русское «авось»
«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», – так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер,славист, выпускник Фрайбургского университета.
Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.
– Первое моё впечатление о Москве – это пьяный милиционер в метро, – начинает свой рассказ Максимилиан, – По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.
Митюшка Сергеич
Новый сосед недавно в наш подъезд заселился. С виду мужик такой нормальный, да и по годам вроде как наш с Витьком сверстник, сороковник ему, не больше. Ну, мы с Витьком обрадовались – третьим будет! А то на нашем этаже из нормальных мужиков я да Витек. Этажом ниже из мужиков только два пенсионера живут, один хромой, другой совсем больной.
Этажом выше какой-то интеллигент паршивый, потом крутой барыга – на кривой козе не подъедешь. Да, еще офицер, целый полковник, которого мы и видели-то всего пару раз. А кто выше – мы уже и не интересовались, далеко очень. Так что мучались мы до этого только вдвоем с Витьком. Уже надоели друг другу хуже горькой редьки.
Так что обрадовались мы новому соседу как родному. Даже помогли ему вещи из машины перенести в его шестую квартиру. Хотя он и не просил.
- Ну, чего, - говорю ему. – Давай знакомиться, сосед. Я - Федян. А это Витек. А тебя как дразнют?
- Я, - говорит он, - Дмитрий Сергеевич.
- Да ладно тебе, - скалится Витек. – Какой там еще Дмитрий Сергеевич? Будешь у нас Митюшка.
- Ага! – добавляю я радостно. – Митюшка… хрен тебе в ушко! Ну, ну, не обижайся, это же шутка юмора такая. Хошь, и ты пошути надо мной, вот мы и скорешимся.
- Дак чего, спрыснуть надо твое новоселье, Митюшка, - намекает ему Федян.
Выставка пёзд
Сквозь сон Кэролайн почувствовала тепло пробуждающегося дневного светила, а через мгновение резкий укол электрошокера-будильника вырвал её из нежных объятий Морфея. Простынь зафиксировала пробуждение и начала мягкий ненавязчивый массаж молочно-белого юного тела Кэролайн. Электрические массажирующие токи, нежно ласкающие ягодицы девушки, вызвали внезапное возбуждение. Кэри подала ментальную команду фаллоимитатору и расслабилась. Поле грёз, выпорхнув из потолочного генератора, мягко спеленало юное тело прикосновением нежных губ, страстных зубов, причиняющих боль ногтей. Чтобы испытать оргазм, понадобилось девять с половиной минут.
Лёгкий лептонный душ наполнил тело энергией и желанием действовать. Кэролайн дала команду своему новому приобретению – робот стоил кучу денег, в Солнечной системе было всего четыре таких механизма, а, значит, шансы Кэри на победу равнялись двадцати пяти процентам.
Новости. На всех каналах обсуждали сегодняшний финал конкурса десятилетия. Голографические изображения финалисток доставляли Кэролайн ни с чем несравнимое эстетическое удовольствие. Красота. Красота, которая помогла тысячу лет назад спасти этот мир. Красота, которая достигла пределов Солнечной системы. Красота, которой можно теперь любоваться в каждой точке пространства от Меркурия до облака Оорта.
Продолжение поста "Выставка пёзд" здесь...
Девочка-золупа
Девочка-золупа водила мелком по черной доске. Она искала косинус фи, но тот, затерявшись в тригонометрических дебрях системы из трех уравнений, находиться никак не желал. Чем весьма огорчал девочку, и без того весьма и весьма несчастную.
- Ну, давай же… давай же, миленький, — умоляла она шепотом, но гнусный косинус скрывался в ебенях, а одноклассники сдавленно хихикали, глядя на то, как багровеет от умственного напряжения золупообразная голова. И когда смешки грозили перерасти в откровенный хохот, и даже учительница вряд ли спасла бы бедняжку от сурового приговора класса: тупая золупень, в тот самый момент уравнения вдруг распались на прозрачные составляющие, рассыпались на понятные кусочки и покатились по доске, превращаясь в эффектное решение.
Жизнь вовсе не полнится румяными пирогами и сладкой сдобой, поняла девочка, когда пьяный отчим развалил ее череп на две половинки тяжелым обрезком трубы.
- Зинка, корнцанг! — Орал хирург в операционной, скрепляя треснувшую кость железной скобой.
- Золупа! Золупа! — Дразнились и в школе и во дворе, поскольку и впрямь после операции голова девочки стала напоминать хуй.
- Но, может быть, все наладиться? — Робкий лучик надежды иногда заглядывал в нелегкую жизнь, и тогда она принималась мечтать о Королевстве убогих и сирых, где девочка — золупа по праву считалась бы королевой, правя мудро и справедливо, а по пятницам всем бы давали эклер.
Последний путь
Можно сказать, что все началось с того, что медсестра, на которую запал Бублик, попросила нас помочь. Можно сказать, что все началось с того, что в травматологии нарезала дуба бабушка – божий одуванчик. Но нет. Все началось с того, что Бублик, добрая душа, решил спасти кота.
Забравшись на дерево, по своим кошачьим делам, Васька, дворовой кот, решил, что ему гораздо интереснее орать, сидя на одной из тонких веток, на уровне третьего этажа, чем попытаться слезть на землю и продолжить свою беззаботную кошачью жизнь. Изображал мяукающую ворону Васька двое суток, чем приводил в неописуемую истерику даже самых глухих бабулек во дворе. И в одну из пауз между сериалами, сердобольные бабушки начали сбивать кота с дерева палками и камнями. Такого издевательства над животным Бублик допустить не мог и как задорный гринписовец, поплевав на руки, полез за Васькой на дерево.
Ловкости Бублику было не занимать, а потому, буквально через пару минут он уже карабкался по той самой ветке, на которой благим кошачьим матом орал Васька. Может быть, ветка и выдержала бы вес Бублика, но вместе с котом они достигли той критической массы, которая была достаточной для того, чтобы дерево сделало "хрусь" и отправило Бублика с Васькой в совместный полет. Вниз.
Продолжение поста "Последний путь" здесь...Разрыв шаблона
Однажды, после затяжного прыжка в алкогольную бездну, Светлов обнаружил в своей холостяцкой квартире резиновый детский мяч. Мячик в разноцветную полоску, размером с футбольный, лежал под кроватью, прямо под изголовьем. Лежал, сливаясь с пылью своими блеклыми, спрямленными в одну серую гамму красками. Светлов не сразу его увидел. А когда увидел, старенький резиновый мячик стал для него болезненным открытием. Эта вещь словно была доставлена из детства, словно выкатилась к нему, нашла его через запутанную систему потусторонних лазеек. Когда похмелье прошло и в буйной голове прояснилось, Светлов решил выкинуть мяч, но раздумал. Обычно по пьянке он терял вещи, а тут в виде исключения приобрел. *Пусть напоминает*, — подумал Светлов и ногой осторожно откатил игрушку в пятый угол.
Ночь с пятницы на субботу не читалась в памяти, как текст, на который пролили чернила. Ничего удивительного, таких ночей в его жизни уже набиралась колода. Мяч он мог прихватить на выставке рукоделья, отобрать у ребёнка в метро, просто найти на улице. Думать о своей страсти и одновременно неумении пить было Светлову очень неприятно. Вот ведь в чем тонкое отличие человека от вещи: вещь всегда абсолютно трезва и всё помнит, а человек – пьяная вещь, он легко забывает всё то, что ему неудобно и неприятно. Через некоторое время Светлов снова вернулся к той беспамятной ночи, в какую во всех клубах города проводили загадочный западный праздник Хэллоуин. В этот раз почти трезвый, он сидел в недорогом заведении *Макондо* и слушал певицу по имени Тэ. Бармен, женственный парень с крашеными волосами, наклонился к нему и доверительно сообщил:
- Это не я. Это хозяин тогда вызвал ментов.
Любовный размер
Внезапно хочется выступить в защиту людей с маленькими. Да, да, людей, у которых не выросло, как женщин, так и мужчин. Взрослея, мы так и не утрачиваем порой той самой детской жестокости и дразним других совершенно не по поводу. К примеру, маленькая у женщины грудь. Сколько найдется народу, кто ткнет ее в это носом? Особенно мужиков, кстати. При этом, доведись такой даме собственную грудь увеличить, как громкость массового "Фу" приобретет масштабы партсобрания. Так и непонятно, почему маленькая плохо, увеличенная - еще хуже.
То же самое с мужиками. Все эти сантиметры, статистики, спам на мыло с предложениями вырастить гиганта всего за 9,99... Это же просто мракобесие какое-то! И чхать всем оказывается на медицинские справочники, согласно которым то, что кому-то кажется больше похожим на атавизм, на самом деле, верхняя граница нормы!
Понятно, что где-то нам выбор партнера и недовольство его частями тела диктуется инстинктами: чем оно все внушительнее и красочнее, тем видимо, лучше природа постаралась для репродуктивных качеств объекта. Однако чего лукавить - мы уже настолько урбанизированы, что вся эта психологическая чушь звучит неубедительно.
Договор подряда
Таня любила пару раз в неделю в обеденный перерыв потрахаться вместо жратвы и называла это то «мой личный фитнес», то «моя уникальная диета», то «мой план ЗОЖ». Основных мест для проведения диетической тренировки было два. Во-первых, чудом выцарапанный у бывшего мужа Танин пожилой синий Opel, который она благоразумно парковала в самом темном углу стоянки возле бизнес-центра, подальше от популярных пешеходных дорожек. Во-вторых, подсобка с отдельным входом, номинально арендовавшаяся Таниным начальством для хозяйственных нужд, но фактически не использовавшаяся никем, кроме нас, ни для чего, кроме быстрого перепихона.
В обоих вариантах помимо банального всем известного удовольствия присутствовал также небольшой элемент страха быть застуканными, что, как в принципе верно пишут женские журналы в статьях типа «10 способов оживить сексуальную жизнь», несколько подстегивает процесс. Кстати, в машине нас таки пару раз засекали, но никаких последствий, кроме лишних любопытных глаз, немного понаблюдавших за нашей неуклюжей возней, это не принесло (и, в отличие от самого фактора риска, никаких особых дополнительных чувств, кроме некоторой неловкости тоже).
Продолжение поста "Договор подряда" здесь...О чем думают женщины
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))
Суки!
50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнст Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.
Продолжение поста "Суки!" здесь...Не эту сборную надо называть параолимпийской
Российские футболисты с ДЦП выиграли ЧМ по футболу
В субботу, 2 июля, в Нидерландах Параолимпийская сборная России стала чемпионом мира по футболу среди спортсменов с детским церебральным параличом (ДЦП).
Как сообщает информационное агентство Sportcom, в финальной встрече российские футболисты встретились со сборной Ирана. Встреча закончилась со счетом 6:1 в пользу Сборной России. По дублю оформили Алексей Чумаков и Алексей Чесмин, также голами отметились Лаша Мурванадзе и Иван Потехин. В конце встречи иранцы все же забили гол престижа, но на исход встречи он никак не повлиял — 6:1.
Продолжение поста "Не эту сборную надо называть параолимпийской" здесь...Рисунки Макса Эрнста
Орнитология и все-все-все
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжёлая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Продолжение поста "Орнитология и все-все-все" здесь...Если бы неодушевлённые предметы могли бы мыслить и говорить
Библиотечная книга: «Я, как профессиональная проститутка не первой свежести. Истаскалась, потрепалась – пользуются грамотеи ведь все кому не лень, а лавры достаются этой сутенёрше библиотекарше»!
Любовный роман в домашней библиотеке: «Ах – как надоело мёртвым грузом лежать на полке рядом с этими гадкими боевиками. За пять лет прочитала меня только хозяйка и две её близкие подруги. Жаль ведь – а как хочется попробовать настоящего мужчину! Чтобы он меня взял своими крепкими, сильными руками и читал бы, читал бы, читал – от верхней корки и до нижней»!
За границей книга в мягком переплёте считается одноразовой. Там её, как правило, прочитают и в мусорный пластиковый мешок выбрасывают. Так вот – мысль этой книги: «Я, как презерватив – один только раз используют и сразу в мусорное ведро».
Кроссовки спортсмена-марафонца: «Уж луч-ше бы э-тот и-ди-от сто-мет-ров-ки бе-гал. Тогда б вмес-то двух с по-ло-ви-ной ча-сов де-сять се-кунд пят-ка-ми в по-дош-ву по-лу-ча-ли, да по-те-ли бы мень-ше».
Продолжение поста "Если бы неодушевлённые предметы могли бы мыслить и говорить" здесь...01 июля, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Семь дней кошмара
Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко.
Последние года два я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету и сбросить поднакопившийся за последние лет пять-семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал: вроде всяких праздников, дней рождений людей, на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.
А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос – кто для кого живет: я для живота или живот для меня? Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, чтобы понять – я живу для живота, чтобы он был такой пухлый, гладкий и, главное, большой.
С одной стороны, это, конечно, замечательно. Ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество пива и вложить множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая, таким способом, недовольство, что я о нем совсем не забочусь.
Продолжение поста "Семь дней кошмара" здесь...Старпёрское
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину
Фальшивомонетчики...
Капитан Лёша Ш. был добрым малым. Настолько добрым, что всё остальное было «малым». И уже, почти двенадцать лет это его свойство подтверждалось россыпью маленьких звездочек на погонах. Был Леша Ш. двенадцатилетним капитаном, попросту говоря. И до пенсии ему оставалось каких-то всего три годика.
Очень Алексей переживал по этому поводу. И было отчего. Обладал он огромным богатством в виде его ненаглядного «золотца» весом за пять пудов – дражайшей, верной спутницы жизни, и результатом этой самой жизни – несколькими дочками.
Служить ему довелось до Группы на окраинах нашей обширной Родины, а служба за границей позволяла поправить материальное положение семьи, да и приданное дочерям в этих условиях составить было легче. Вот и переживал капитан - дадут ему выслужить полную пятерку в Группе, а потом – на пенсию, или два года «за границей» будут потеряны. Следствием этого было то, что даже пары крон на кружку пива у Лёши не водилось в принципе. Все его денежное содержание шло дражайшей половине, для трат «на дочек». А хотелось человеку и пива и….
Так вот, что называется - однажды….
Сидим мы и трудимся. Рисуем всем составом отдела художественное полотно. Какое? Не подумайте чего-то экспрессионистического, просто по завершении очередных учений, создаем главный отчетный документ. То бишь карту, типа «Решение начальника такой-то службы Н-ской дивизии по вот такой-то задаче». Стрелочки всякие, кружочки…. А почему художественное?
Жук, Бог и Программист
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Продолжение поста "Жук, Бог и Программист" здесь...Натурщик Петрович
Леночка радостно рассмотрела получившийся рисунок, перевела взгляд на оригинал и досадливо прикусила нижнюю губу. Ее "смелый, точный, уверенный карандаш", как говорили о ней преподаватели художественной школы, в очередной раз давал сбой. Оригинал отклонялся от вертикали под заметно большим углом, и дуга изгиба приближалась к прямой.
Упорная девочка -- красавица и умница, украшение курса и надежда школы искусств, -- недрогнувшей рукой стерла рисунок и, высунув от усердия кончик языка, в шестой раз принялась набрасывать "в карандаше" пенис натурщика.
Совершенно голый Петрович стоял в позе готовящегося метнуть снаряд дискобола, напрягая соответствующие мышцы рук, ног и корпуса. В натурщиеки он попал, как бы, по протекции. "Поднявшемуся" на ниве ЖКХ другу детства, у которого и работал Петрович за мизерную зарплату и "угол", позарез понадобилось устроить в комнатенке Петровича магазин, но, выросший при Советской власти Игорь Сергеевич, еще не растерял остатки совести и человечности, и стеснялся товарища по детским играм просто выбросить бомжевать на улицу. Вызвал в офис и обрисовал ситуацию:
-- У меня есть знакомая творческая дура -- красивая женщина, замечательная художница и добрейшей души человек.
Продолжение поста "Натурщик Петрович" здесь...Главная Женская Тайна
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать...
Продолжение поста "Главная Женская Тайна" здесь...Попытка
В три часа ночи в квартире пожилого профессора одного из московских университетов раздался телефонный звонок. С трудом оторвав голову от подушки, и еще толком не проснувшись, профессор где-то на пятом звонке поднял трубку и сиплым ото сна голосом поинтересовался:
– Кто это?
– Учитель, спасайтесь!!! – прямо в ухо громко зашептал ему чей-то взволнованный голос. – Они все-таки решились!!! Немедленно уезжайте, иначе завтра будет поздно. Только что принято решение… простите, не могу больше говорить. Удачи Вам и прощайте!!! – в трубке раздались короткие гудки.
На минуту профессор задумался о том, кто мог позвонить в столь поздний час, и не пьяная ли это шутка, но аналитический ум, которым восхищался весь мир, и в этот раз не дал сбоя.
«Боже мой, боже мой», – пробормотал он почти не слышно, – «значит, у них все гораздо хуже, чем я предполагал».
Продолжение поста "Попытка" здесь...5 видов необычного пива
1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употребл*ть после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
Что? Где? Когда?
Ведущий: итак, дамы и господа, мы разыгрываем решающий раунд финальной игры летней серии игр нашего клуба. Напоминаю, что счет равный: пять-пять. Тот, кто победит в решающем раунде получит главный приз – сову. Одиннадцатый раунд!
Звучит нечеловеческая музыка, крутится волчок, внутри которого розовая лошадка прыгает через барьеры. Инна Друзь по-детски застенчиво улыбается, глядя на лошадку.
Ведущий: против вас играет Семен Осадчий, олигарх из Запорожья, как он сам нескромно представился в письме. Внимание, черный ящик! Вопрос: ОНА веселит, когда грустно и одиноко. ОНА заставляет умиляться. ОНА – совершенство. Что находится в черном ящике? Время!
Блинов: версии, версии, версии давайте сцукованы…
Инна Друзь /монотонно бубнит, уставившись взглядом в одну точку/: чекушка, антенна, лампочка, труба, пуговица, рогатка, сперма, кастрюля, капуста, шайба…
Александр Друзь /злобно/: заткнись, дура!
Козлов: вопрос какой-то ебанутый, там все что угодно может быть!
Двинятин: /обхватил голову руками, мычит что-то нечленораздельное/
Поташев: может быть, точилка для карандашей?
Блинов: версии, версии, версии, бля…
Киношное
Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:
1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название
2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий
Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели примерно так...
“Миссия Невыполнима” У Ашота с женой восемь девочек. Повезёт ли им с этой беременностью?
“Охота за Красным Октябрём” Конец 80х. Дефицит отечественных шоколадных изделий приводит к кровавой бойне в универмаге.
Продолжение поста "Киношное" здесь...
О вреде аллегорий
Вообще редкой заразой я была еще в глубоком детстве. Цунами, апокалипсис и тайфун - все это было про меня. Началось все с того, что мама сделала открытие о моей склонности воспринимать все буквально. Уже в те далекие годы стало ясно, что намеков я не понимаю, и уж тем более не ощущаю аллегорий. В то чудесное советское дефицитное утро мама нарядила меня в новый роскошный комбинезон, выкупленный ею из-под какой-то страшно блатной полы, и засобиралась со мной в гости. Процесс ничем не предвещал беды и был как всегда стандартен: маман наряжает чадо, то есть меня, отправляет погулять во дворе, чтоб не спарилась, а в это время собирается сама. И все бы ничего, если бы не пришло ей в голову всплеснуть руками и воскликнуть: ну какая же ты у меня красавица! Какой красивый комбинезон, ты у меня в нем ну чисто водолаз!
Ребенком я была недебильным, а очень даже развитым, и знала, что такое водолаз даже в два года. А то, что мама любит водолазов, причем еще и покруче видать, чем меня, я интуитивно догадалась по тону высказывания. В общем, я четко уяснила, что водолазы это ниибацца классная тема, и мама стопудово будет мной гордиться, если я буду не только похожа, но и реально занырну.
Продолжение поста "О вреде аллегорий" здесь...Русские бабы
Русская баба суть существо противоречивое. С одной стороны сильная, а с другой как бы и слабое.
Внешне дородна, телом бела, мордой красна, простоволоса, ссветлоглаза и курноса. Особенно ценятся экземпляры весом более 80 килограмм.
Ранее отзывалось на клички "Машенька", "Акулина", "Пороскева", "Лыбедь белая". Ныне откликается в основном на "Наташа ыдысюда" или "Танья ятебья лублу".
Питается русская баба тем же, что и русский мужик, то бишь, пельменями, ковригами и окрошками, но в меньших порциях. Пьет водку и ключевую воду и полуторолитровых бутылок.
В качестве тары использует самовары и деревянные ведра, которые носит на коромысле и ухвате.
Ебется русская баба в теории с русскими мужиками и медведями. Но на практике это не подтверждается, так как русская баба легко дает и басурманину, и немчуре и даже жиду.
Порноиндустрия с тех пор далеко шагнула вперед
Элементарно, Ватсон!
Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены – тестя то есть – звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын – Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! – уже три года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, слава создателю, а Николаевна.
Но не в том дело.
Итак, Алексей Павлович разложил раскиданные вещи по местам – Лариса Павловна с утра умчалась на дачу к родителям невестки, они заехали за ней на час раньше – думали, что будут пробки, а пробок не оказалось – так что она быстро выскочила, сказав: «Ни к чему не прикасайся, я приду и все распихаю!»
Продолжение поста "Элементарно, Ватсон!" здесь...Забор
Вы знаете: кто самые весёлые люди? Строители. Это я вам ответственно заявляю, сам работал на стройке. А почему так? Может, потому что строители, бывает, работают на высоте, и ближе к Богу. Не знаю.
А случилось мне, вместе с большой бригадой, строить очередной торговый центр. Бригада большая: почитай, человек 30 здоровенных мужиков, не всегда трезвых, но в меру ответственных и трудолюбивых. Бригадиром у нас был: Михалыч. В возрасте он уже был, но выпить тоже был любитель, и потому, и ему, и всем нам, постоянно приходилось изыскивать нетрудовые доходы. И началась у нас тогда страсть большая: цветные металлы. Каждый, маломальский уважаемый себя строитель, должен был круглосуточно иметь в кармане некий прибор-контроллер: магнит. Идёшь ты, допустим, по территории стройки, и что-то привлекло твоё внимание, что-то блестящее, металлическое. Ты должен немедленно подойти к объекту, и незаметно приложить к нему магнит; если намагничивания не произошло, то: это – он, цветной металл. Следующим шагом: ты должен незамедлительно оповестить об этом объекте вышестоящее руководство-Михалыча. После чего, Михалыч самолично проверит своим персональным магнитом правдивость твоих предположений, и даст необходимые указания по демонтажу объекта, погрузке, и сопровождения его до пункта приёма цветмета. Да, вот вам один пример.