Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Охота на задницы
Чувство волнореза
Уют кресла
Как метамфетамин влияет на внешность человека
Жена сказала, что будет печь французские сердечки
Вышиваем на заборе...
Тяга к свету
Йопаный стыд
СБУ обнаружила шпиона в Вашингтоне
Такую машину испоганили (4 фото)
Прилетело в лобовое
Потому что это Спартааа!
Уклон в синеву
Нападение джигита с шампурами
Форум прожженых сучек?
Оторванные девицы фестиваля "Гезеринг джаггало"
Это было тяжело - но он смог!
Топ-10 настоящих бойцов, ставших знаменитыми
Танюша?

Как пароль изменил мою жизнь

«Как она могла так поступить со мной?» — спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел. Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

Стройфугас

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.
Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.
"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

Когда нет денег на море

Размышления......

Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?

Я только решила почитать, и тут включили интернет...

Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...

Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...

Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...

Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...

Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"

Как я научил сына!

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Червяк Петя и жучиха Катя

Добро пожаловать во взрослую жизнь

- Вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Покупатель всегда гад

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему!

Что же вы наделали, парни?!

Иногда работа приносит славу и деньги, но порой — головную боль, геморрой и неприятности похуже. Эти семь тачек дорого обошлись своим создателям...

VW Type 166 и Фердинанд Порше

Знаменитый "Швиммваген" – один из самых удачных разведывательных автомобилей Второй мировой. Но Type 166 едва ли принес своему создателю много радости. За разработку модели профессор Порше получил звание оберфюрера SS. Уже после войны именно это обстоятельство стало формальным поводом для ареста Порше французскими войсками. В тюрьме он провел полгода, серьезно подорвав здоровье.

Тем временем в иностранных СМИ

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

Как грамотно оправдываться? 13 простых правил

В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сборной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Российские дороги

Муж на месте

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню.

Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

Особенности национального десантирования в летний период

Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".

Качели

Приятная встреча

Иду сегодня из магазина домой и около подъезда встречаюсь с женщиной, живущей выше меня этажом, с которой у меня состоялся небольшой диалог:
Я - Здравствуйте!
Ж -..здравствуйте..Ой а я вас не узнала. Богатым будете! Помнится встретила я как-то Лешку с 8 этажа, царствие ему небесное, тоже сначала не узнала..
Дома стало как-то не по себе..

Про маму

Мама у меня бабушка вполне современная - на ночь не ест, макияжем не пренебрегает – юг. Также бегло ругается на двух языках, и ,как следствие, немного их путает. Совсем чуть чуть. Мама родом из Бердянска. Там говорят в основном по-русски, но с милыми отклонениями, например, «фрукта». «Фрукта», товарищи, это фрукты без разбора. – Семен, кричит утренняя тетенька с декольте из окна, - не забудь купить фрукту!
И шоб вы не сомневались, Семен купит: вишеньки, абрикосы, персиков и порички, и все такое вкусненькое.

От фрукты, ттт, за годы миграций мама отвыкла. В вот от «сосисек» нет. Ну не может мамочка выговорить: сосиски, это блюдо у нее всегда называется «сосиськи». И мы, пожалуй, махнули бы на эти «сосиськи» рукой, проблемы индейцев шерифа не волнуют, но тут подрос юный тролль Арсений Сергеевич, который задразнил бабушку до соматического насморка и нервного тика.

С вечера мама всем сообщила что на завтрак буду они, со-сис-ки. Твердо выговорила, строго посмотрела и сбежала к себе, чтобы не слышать нашего ржача. Через некоторое время неизбежно наступило утро.

Домашняя эротика

Очередь

Моя сестра всегда была немного мизантропом и довольно строптивой особой. В 15 лет мы с ней поехали в санаторий и на распределении комнат произошел такой диалог:
С: -Кто последний?
Тишина...
С: -Ладно, пойдем другим путем, кто первый?
Ктото: -Я!
С: - Я за вами. Мой брат за мной.

Поднялся небольшой гам, но в конце концов все признали, что всё справедливо. Так мы и прошли второй и третьим в очереди.

Спящая красавица

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голые невесты
Помогла подруге
Это какая-то не та Буланова
Григорий Лепс вышел на сцену в Юрмале с российским
Готовность к спорту
Prodigy и Песняры чота ржу
Наряд для жаркой вечеринки
Брутальное транспортное средство из зоны восточно-украинского конфликта
Новый позор Псаки: спикера Госдепа озадачили
Частичное
Как я стал рабом.
Старость в радость?
мисс Бум-Бум.
Как прокачать возможности своего телика за 3000 р
Жара и ковер
Пуленепробиваемые?
Очень редкие фотки Первой мировой войны
Плотность форм
"Коллекция" из начала 90-х

Лилечка

Работаю я барменом уже года три-четыре. Хозяин заведения за это время стал мне приятелем – более того, старшим товарищем, наставником в некотором смысле. Зовут его Алексеем. Комплекция два на два и короткая стрижка делает его похожим на бандита-громилу. Но, вопреки своему внешнему виду, Алексей – человек весёлый и беззлобный. Как и многие здоровяки, кстати. Я давно замечал, сильный физически человек (если он в себе уверен к тому же) понапрасну никого не обидит. Вывести из себя такого почти невозможно. Да и кто бы рискнул. И всё же случаются порой ситуации, которые и удава из себя выведут.

Как-то днём посетителей почти не было, а из работников – я один за стойкой. Пару девчонок коктейли заказали под посидеть-потрепаться. По разговору понял, что они – студентки четвёртого курса, ждут одногруппников, закрытую сессию будут отмечать. Работы будет больше, чем чаевых, подумал я, а когда принёс девушкам по второму коктейлю и в бар вошли их друзья, понял, что возможно, и проблемы возникнут. Пятеро рослых, крепких парней. Слишком радостные, слишком шумные. Из тех, кто любит звать официантов щелчком пальца и выкриком «человек!» Собственно, так бы они вели себя и вот день, не действуй у нас в это время суток самообслуживание. Видать, денег ребятам на роскошный ресторан не хватило, малодушно думал я.

Как я постарел...

Начну издалека. Недавно у меня случился отпуск. Первый отпуск за много лет, когда я решил отдохнуть и совсем ничего не делать. Но...А в прочем.... Какое к черту НО! Не буду вас грузить.
Я не с того начал...

Первый раз я постарел когда у меня родился сын. Я нес на пятый этаж этот комочек, держа его в руках как всё золото мира, если бы оно было хрустальное и могло разбиться.
В тот день я понял, что я превратился в прошлое, а комочек у меня в руках - это будущее. Через какое-то количество лет наступит день, когда он меня похоронит, и будет жить дальше.
До этого момента я до конца не понимал, что когда-то умру. С этого дня я никогда не забываю про смерть. В этот день я постарел.

Я бы так хотел!

Среда - маленькая пятница

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

Пафос

Была у меня знакомая, ныне живущая в Одессе, вся из себя творческая личность, но приятный человек (Назовем ее Вероникой).

Ситуация: забежали мы с ней и еще одним другом (Назовем его Иван) в фастфуд кафе (Допустим, Subway). Взяли поесть, с подносами сели за стол и трапезничаем. Дама эта взяла себе зеленый чай. Сидим, едим и тут я наблюдаю, как она берет сахар, сыпет в стаканчик, размешивает и начинает пить, причмокивая и прямо морщась от удовольствия.

Я, видя, что напиток абсолютно прозрачный, говорю, что странный у нее чай.
Вероника (с лицом преисполненным пафосом):

- Вообще-то, это зеленый чай.

Привет из СССР

Как я мошенников из дома выпроваживал

Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить причмокивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.

Мужик!

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.

Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!

Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:

- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

Хорошие новости существуют!

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь

А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.

Ученик Чака Норриса

Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Травка зеленеет, блять

Салют для бабушки

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама…
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет… А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

Разделение по интересам

Я не люблю ходить по магазинам. Этот унылый, скучный и монотонный процесс меня просто убивает. Раньше я посещал их в редких случаях, когда одежду невозможно было носить, и появлялась необходимость купить точно такую же. Я заходил в магазин, быстро осматривал ассортимент, находил подходящий размер, покупал и быстро сматывался оттуда. Весь процесс занимал от силы пять минут.

Сейчас я, к счастью, лишен возможности заниматься этим. У меня есть жена, а у нее есть вкус. Всю одежду, которую я ношу, выбирает она. К сожалению, не все предметы гардероба можно купить без моего участия. Когда появляется необходимость в новых джинсах или новой обуви, приходится слоняться по магазинам и искать подходящую пару. Почему нельзя сразу зайти в один магазин и купить то, что подходит? Зачем смотреть сразу все? Вот эти ботинки меня вполне устраивают. Да, может быть, в соседнем магазине есть лучше. Но мне не надо лучше. Мне надо купить и уйти.

Все правильно же

Проверено практикой

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и идиот.

Дети

Сейчас многочисленные адепты духовности и приверженцы раньших, благодатных времён, щедро рассуждая о том, как в те былинные годы всё было славно, плодородно и державно, непременно рассказывают всем желающим о том, что тогда-то, при развитом социализме, всем жилось намного лучше и безопаснее, нежели чем, например, сегодня. И самым весомым показателем этой безопасной жизни преподносится ими тот факт, что тогда, мол, в каждом дворе было не протолкнуться от играющей детворы, а сегодня, мол, все сидят в ужасе по домам и не знают ни салок, ни сифы, ни иных каких казаков-разбойников и бутылочки.
Ну не знаю. У нас, во всяком случае, во дворе этих детей, я извиняюсь конечно, как говна. И никто за ними особенно и не присматривает, а с другой стороны – никто их особо и не ест. Я живу в этом дворе уже семь лет – и ни одного случая чего-то из ряда вон выходящего не слышал, хотя сами знаете – если бы чего было – знал бы весь дом. Ни маньяков, ни похищения на органы, ни иных жертвоприношений и ритуального побивания каменьями. Все дети живы-здоровы, все они непрерывно орут, бегают, звонят в домофон с просьбой «а откройте дверь у нас ключи у мамы», все ссут за углом у подъезда, все таскают туда-сюда лишаястых кошек и занимаются прочими своими детскими делами.
Возможно у нас двор такой аномальный, всякое конечно может быть.

Чай или кофе

Шляпа или Дайте две

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Спор

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стриптиз у моря
Красивая!
Новый уровень фанатских драк
Бедренное
Погоня за пьяным дальнобойщиком
Размер имеет значение?
Эти глаза напротив
Остроумный батя
Китайский рынок женихов (10 фото)
О чем шутят ученые
Светская беседа
17 удивительных фактов о Вселенной
Близко к идеалу?
2121 или 33 года
Потому что это красиво!
Мастер монтажник, стало быть
Обнажённые японские стюардессы
Эти взгляды...
Душевный, теплый разговор в маршрутке

Если у тебя ВАЗовская классика, то

-Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
-Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
-Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
-Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
-Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
-От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
-Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
-На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
-Регулировка дверей - такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
-Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
-Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;

Свадебные страсти

Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.

Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю – приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно. Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать – подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахуй я туда поперся… ?!

Мужской юмор

Жесткий способ отшить парня

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.
Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?

А вы когда-нибудь умирали?

Вчера вернувшись домой без пяти двенадцать p.m. я был крайне вымотан всем и вся, у меня было единственное желание — потребить что–то сладкое. Осмотрев и поняв, что "сладкое" в доме — гость редкий, и опасный я уже было потянулся к сахару, ибо организм просто молил, но тут вспомнил о недавней покупке охуеннго такого гречишного меда, отведав чайную ложку, во время так сказать глотания я поперхнулся и мед чудесным образом попал куда–то в область трахеи, "не в то горло".

Реакция была мгновенна, я начал кашлять, но во время вздоха воздух проходить практически перестал, а потом совсем перестал, крепко очканув, я попытался оценить обстановку, за 10 секунд в голове пронеслось: Я один… как проколоть трахею, пиздец, только я так мог гикнуться, пиздец. спасите.

Пацаны и телочки

Все правильно сделал!

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Мой любимый тиран

Я давно хотела об этом написать. Собиралась и… тут появлялась более интересная тема.
Я давно хотела об этом написать и ждала настроения.
Я уже несколько лет получаю на эту тему письма, и все они как под копирку.

Почему я решила всё-таки написать об этом прямо сейчас? Потому что, судя по всему, хоть и лето, но у шизофреников обострение. И как из рога изобилия на меня посыпались одинаковые письма.
Примерно такого содержания:
"Привет, Катя! Мою коллегу (подругу, соседку - нужное подчеркнуть) бьёт муж (любовник, парень). Она каждую неделю приходит с синяками и гематомами. Я очень хочу ей помочь, но не знаю, как." И бла-бла-бла…

На сто пятьдесят пятом подобном письме я решила, что пора.
Итак, что нужно делать, если коллегу (подругу, соседку - нужное подчеркнуть) регулярно бьёт муж (любовник, парень).

Не нужно делать ничего.

В самых трудных ситуациях ты зовешь этих ребят

Страшно

Рассказал старший партнер.
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
"Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.

Жили-были коллеги

Жили-были коллеги. Жили они, были, работали на благо родного... Ну, пусть Газпрома. Просто коллеги. Не друзья и не товарищи. Здоровались при встречах, не более того. Один был руководителем ранга повыше, чем первый. А еще там работал руководитель, который над всеми руководителями руководитель.

Это я к чему так подробно? Просто речь пойдет об этих троих. Первого звали Саша, второго Дима, а самого старшего по должности - Иван.

И вот случилось эволюция на отдельно взятом предприятии. Ивана перевели на другую работу. Вроде как и не понижение это было, но все понимали - признак недоверия налицо. И пришел вместо Ивана другой начальник и принес он с собой новую метлу и начал он мести по новому, при негласном поощрении совсем уж больших людей предприятия. Дима быстро попал под метлу и поменял кресло руководителя на жесткий стул рядового работника. А Саша не стал ждать очередного взмаха и уволился сам.

В общем раскидала жизнь бывших коллег, Ивана, Диму и Сашу. Правда Ивана и Диму в рамках одного предприятия, но это предприятие было такое большое, с огромной кучей филиалов, что можно сказать, что жизнь раскидала.

Про говно

Как я впервые узнал про секреты хорошего стояка

Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк – это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий опорой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Замечания из-под каблука

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.

СМИ доставляют

По-дружески так

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Милая дева, зачем тебе знать, что жизнь нам готовит

Давно собиралась создать файл, где были бы собраны случаи «задумывалось - получилось». Чтобы в старости, когда мне придет в голову блажь завязывать правнукам извилины узлом, исполняя арию «а-вот-я-в-ваши-гоооды», потомки могли бы помахать у меня распечаткой и освежить мой подсохший мозг.

С возрастом я заметила, что существует устойчивая корреляция между уровнем мысленной визуализации какого-либо события и степенью разочарования в нем же. Поскольку чем ярче я нарисую себе картинку будущего происходящего, тем выше вероятность, что все будет максимально далеко от этого идеала.

Чтобы не быть голословной. Вспомним ностальгически тот прецедент, когда я решила подарить мужу огромную связку воздушных шаров и воображала, как мы будем выпускать эти шарики с балкона, а до этого - непременно фотографироваться. Что мы имели в реальности? Во-первых, я застряла вместе с шарами в дверях комнаты, и некоторое время изумленный супруг наблюдал, как охапка оранжевых пузырей скрипуче волнуется туда-сюда, а из нее высовываются руки, ноги, и доносятся глухие ругательства. Когда наконец мы с шарами смогли протиснуться в комнату и освободиться друг от друга, они покрыли ровным слоем весь потолок и в комнате стало темно и страшно. Я не шучу. Потолок опустился на двадцать сантиметров, под ним болтались завязки. Муж пошел ко мне и запутался. В конце концов, выпутавшись из шаров и выпив для храбрости, мы все-таки отправились выпускать их на балкон прекрасным летним вечером, и нас вдребезги, до адских волдырей искусали комары.

Лето!

Чаевые

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых - скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу - никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.

Слово "чаевые" подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет - мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук.

Еда для мужика, запомните женщины

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Летом одежда не нужна!
Ответ на вопрос "Как работают "жиросжигатели"
Симпотяшка!
Котейка любит так держать свои лапки
Пляжная мода: купальники 2014 года (37 фото)
Удар израильской ракеты по жилому дому в Газе
Суровые челябинские лётчики
Про любовь
Как я научил сына!
Три полоски
Я не злопамятный, я просто сволочь, с хорошей памятью
13 самых запомнившихся образов музыкального мира
Чувство власти
Носи усы, носи - не ссы!
Возвращались с дачи домой, а тут такое
Домой я сегодня опять не попаду!
Без кондиционера
Шляпа или Дайте две
Травка зеленеет

История одной аварии

Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?

Ты должен это знать!

1. Каждые 2 минуты мы снимаем больше фотографий, чем все человечество сняло за 19 век.

2. В данный момент 1998 год так же далеко от нас, как и 2030.

2. Оксфордскому университету больше лет, чем Ацтекской Империи.

3. Нью-Йорк на самом деле южнее Рима в Италии.

4. Мамонты вымерли только через 1000 лет после того, как были построены египетские пирамиды.

5. Когда был изобретен факсимильный аппарат, в России все еще было крепостное право.

Супершнобели

Феминистки - слабые женщины

Вопреки расхожему мнению, мнению-клише, феминистки - это такие лихие бой-бабы, девки-файерболы, а также амазонки, валькирии и девушки-с-веслом, которые одной рукой останавливают коня на скаку, а другой (бросив весло) - ...поджигают избу, чтобы потом в неё войти. Они, мол, по-мужицки круты-умны, хотят и могут доминировать, а вот поганые мужики не дают им ходу со своим грязным сексизмом. Главный рефрен феминисток - это «Я борюсь с гендерными стереотипами!» На деле всё не так - они-то, как раз, этим стереотипам следуют. Только не напрямую, а косвенно. И - боятся. Боятся всего. Маска феминистки - это плач испуганной и зашуганной девочки, которая очень не хочет выполнять некую, как ей кажется, навязанную мужиками, роль, но ужасно боится не сделать, прогулять, послать к чёртовой матери. Для того чтобы не было страшно, надо сбиться в стаю и придумать красивую (можно даже нескладную и глупую) идею. Сильная женщина не замечает, что её начальник - мужчина. Она просто с ним работает, взаимодействует, делает карьеру. Слабая женщина вопит, что босс - похабный сексист и не пускает её во власть.

Сильная женщина производит эпиляцию и депиляцию, ибо лично ей это нравится. Или вообще не касается этой темы, если ей кажется, что это - лишнее. Мне нравится - я брею. А вон той даме не нравится, так она и не бреет. И только забитая феминистка всё время вопит, что бритые ноги - это ущемление её прав и общество насильно гонит её покупать ненужный ей эпилятор. Сильный выбирает и делает (или просто не делает). Слабый находит громкие и плакатные причины-лозунги, дабы этого не делать.

Зачем упорствовать в мелочах, прогибаясь в главном?

Поразительно, с каким остервенением люди пытаются настоять на своём в мелочах, прогибаясь и ломая себя в вопросах действительно важных и принципиальных.

Вот вам простой пример: Курица готова костьми лечь, но не пустить Оладуха в субботу на рыбалку, аргументируя это тем, что он и без рыбалки всю неделю торчал на работе, не уделяя внимания семье. Её главный довод -- дети забыли, как выглядит их отец, а контрольный вопрос-выстрел звучит так: «Зачем ты, вообще, заводил семью, раз не хочешь проводить с нами время?».

И бьётся пернатое не на жизнь, а на смерть, и, в конце концов, отменяет мужнину рыбалку и тащит его в Ашан, а потом в кино на мультик.

Настояла? Настояла. Выиграла? Вроде бы, выиграла. Оладух соглашается и на Ашан, и на мультик, но с условием: «За рулём поедешь ты, а я в свой законный выходной, пусть не на рыбалке, пусть в буфете кинотеатра, но пивка выпью».

Мажоры в СССР

Я конечно не врач, но посмотреть могу!

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

На фронтах офисных войн

Как многие уже знают, у нас в офисе идет своя война Запада и Востока. В отличие от реального положения, у нас западенцы отбиваются, поскольку их намного меньше, а луганские и днепропетровские, подпитанные телефонными звонками с родины, пленных не берут. В итоге многие не общаются между собой даже по работе. Недавно в полку западенцев прибыло. Молодой парень из Львива решительно встал на защиту своих. Молодой, горячий, между ушей ветер, но энергичный как кролик, что для работы необходимо. Мое дело сторона, поэтому я, особо не встревая в диспуты, ждал возможности качественно его потроллить. А он, зная мои настроения, все пытался вызвать меня на бурную беседу. В ход шли все обычные аргументы, которые можно найти в сети не сильно утруждаясь. "Как ты можешь шутить, зная, что Россия ведет с Украиной войну?". После моего ответа "Зачем России воевать с Украиной, когда та сама вполне успешно просерает полимеры и в отсутствие противника", нас пришлось разводить по разным комнатам. Но терпение добродетель и я дождался своего часа. Месяц назад числа двадцать второго я прихожу на смену (он работал в первую, я как обычно во вторую) и с мрачным видом подхожу к нему.
- Хочу извиниться, - говорю, - ты был прав.
Он на меня подозрительно посмотрел и спросил:
- В чем прав?

Во всем виноваты русские

Ну раз мат запретили ...

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Восемь Секунд

Восемь секунд. В глаза кобры невозможно заглянуть. Змея слишком быстра и смертоносна. Один неосторожный шаг, зубы оставят в ноге яд, ты даже не увидишь свою смерть. Есть только восемь секунд, чтобы вколоть противоядие.

Семь секунд. Что чувствует транзитный пассажир, когда его билет аннулирован? Он застрял в Лондоне на целые сутки. Раздражение. Злоба. Ненависть.
Самолет разобьётся. Корабли флота Её Величества беспомощно болтаются посреди Ла-Манша. Французские вертолетчики мужественно снуют над волнами в бурю. И репортеры. Они везде. Обломки, рыжие пятна спасательных жилетов не дающих изломанным телам упокоится на дне.
Лёжа в гостиничном номере, во время экстренного блока новостей, пассажир забудет о шумном кондиционере и грубоватых простынях. Он смахнет испарину, дрожащими руками достанет из мини-бара бутылку. Целых семь секунд пассажир будет чувствовать себя живым.

Шесть секунд. Так быстро разгонялся до сотни мой "Evolution". Это секунды тщеславия, секунды когда холод струится по позвоночнику, а звук турбированного мотора заглушает мысли. Между ударами сердца я научился различать тычки от переключения трансмиссии. Пульс Эво.

Свежие упсы

Если вы понимаете, о чем я

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Интересное про обувь

Вопреки распространённому убеждению, древние греки почти никогда не ходили босыми, и часто не снимали обувь даже дома. Если в Афинах человек появлялся босым в публичном месте, это давало окружающим повод думать, что перед ними нищий или философ-аскет.

Среди греческой обуви были мягкие сапоги-котурны. Поскольку котурны не делились на правые и левые и прекрасно сидели на любой ноге, в Афинах «котурном» прозвали беспринципного политика Терамена, который во время государственного переговора, случившегося в конце V века, резко поменял свои политические убеждения и поддержал олигархическую систему, а затем вновь объявил себя приверженцем демократии.

В Афинах обувь низкого качества подчас становилась средством, которое использовали, чтобы выразить свои политические симпатии: мужчина мог заявить о том, что не приемлет демократии, «изображая из себя спартанца», выходя на публику в нарочито простых башмаках на очень тонкой подошве.

Минутка наркомании

Без трусов

Чтобы победить москалей, женщины Ивано-Франковска снимают трусы
Ивано-Франковская поэтесса Марьяна Варця призвала женщин и девушек Прикарпатья не носить трусы.
Украинская поэтесса обвиняет элемент нижнего белья во всех бедах и поддерживает запрет в России на продажу кружевных трусов, который вступил в силу 1 июля.
Поэтесса уверена, что не только москалькам, но и украинкам тоже стоило бы отказаться от ношения синтетики, которая наносит непоправимый вред женскому здоровью, и пойти дальше - вообще отказаться от нижнего белья.
Марьяна Варця обратилась в Ивано-Франковский городской совет с требованием запретить продажу в городе нижнего белья. Кроме того, Марьяна готова подать пример и первый отказаться от ношения трусов, сообщает Ostriv Galicia.

Личные привычки Путина

Президент просыпается поздно и ест сразу после полудня. Завтрак у него самый что ни на есть простой. Неизменно творог. То, что готовится на плите, весьма питательно: омлет, а иногда каша. Он любит перепелиные яйца. Пьет фруктовый сок. Еда у него всегда свежая: корзины с его любимыми продуктами регулярно отправляют к нему с сельхозугодий религиозного лидера России патриарха Кирилла.

Затем ему подают кофе. Придворные уже вызваны, но эти первые два часа у него заняты плаванием. Президенту нравится проводить время в одиночестве в воде. Он надевает очки и энергично плывет кролем. Его политические помощники считают, что именно в это время он размышляет о России.

Модные тенденции – одежда из презиков

Если бы Звездные Войны снимали в СССР

В недалёком Светлом Будущем...
Звездные Войны, кинолента №4 "Новая Надежда".
Тысячу лет существует Галактический Союз Советских Социалистических Республик имени В. И. Ленина. Доблестно руководимый товарищем К.И. Палпатиновым, ласково называемым в народе Палпалычем, и Энакином Скайуокером, гордо носящим партийную кличку "Вейдер" Союз процветает, достигая все новых и новых высот в народном хозяйстве. Однако мелкобуржуазные повстанцы не дремлют! Лея Органа, дочь генерального секретаря Альдераана Бейла Органы, по ошибке принятого в партию врага народа, выкрала планы Звезды Коммунизма им. Ю. Гагарина, огромной космической станции, призванной нести мир во всем мире, с целью ее уничтожения. Вдогонку за ее кораблем "Гнилой Капиталист-4" отправляется звёздный крейсер "Аврора", под командованием товарища Вейдера.

Записки безответственного квартиросъемщика

Дефенестрация — от лат. приставки de (в общем случае — извлечение) и существительного fenestra (окно) — акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что
за три дня все вывезет и исчезает.

С днем Военно-Морского Флота!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шикарные женские попки О, да!
Девушка, которая любит читать
Разоблачение сцен из культовых кинофильмов Интересно
А кузнец так и не шел
Нехитрая схема обмана во время обмена валюты
Я выбираю жить в кайф
Девчоночьи качельки Гм...
Отличная бабенка!
Госдеп в своей красе
Самые безбашенные модификаторы своего тела
Куда смотрят мужчины и женщины И не надо говорить, что только мужики думают о сексе
Ван Дамм в детстве
Природные чтения
Эпичный прыжок
Нос полон сюрпризов
Недосмотрели ребенка немножка ...
Простые радости
Если ты придумал что то идиотское...
Любовь с огоньком

Гинеколог Иванов на отдыхе

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов – Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим успехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Фамилия имеет значение

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Жопунцель

Еще про почту

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Журналисты

Били с душой, азартно комментируя каждый взмах шахматной доски. Но несильно, больше для звука. Это напоминало продолжение мужского разговора, когда один собеседник устал другому объяснять бесперспективность логических построений и начинает просто унижать. Откровенно при этом пользуясь своим физическим или численным превосходством. В конфликте участвовало две доски, пять человек и один избиваемый. Последний лежал молча, прикрывая своей доской голову. Для одиннадцати утра, «спальника» и точки за школой, где собирались пенсионеры поиграть в домино и интеллектуально расслабиться, собралась маленькая толпа – человек двадцать. Все, и я в том числе, наблюдали за всем этим с какой-то импотентской безучастностью.
– Политический? – вдруг спросил какой-то молодой парень.
Зрители только пожимали плечами. Тогда парень бодро протолкнулся мимо всех и подошел к самому эпицентру.
– Политический? – спросил он прямо одного и з участника дискуссии.
Тот от неожиданности отступил.
– А? – вырвалось у него.

Ох уж эти бабы ...

Случай на улице

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Семёныч, тормози дробилку

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить — русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины.

Моё время стоит денег, причём достаточно больших. Если у меня есть примерно десять секунд на разговор с начальником, я не буду говорить: «Имярек Имярекович, возникли непредвиденные проблемы, фронт работ намного шире предполагаемого, руководители филиала абсолютно некомпетентны, я рекомендую их уволить и, скорее всего, задержусь здесь для разгребания того, что они наворотили». Мои слова будут несколько короче: «П@#$ец завал, сказочные долбо@#ы».

Пятничная картинка

Мужчина для битья

Интересные соседи через стенку у меня образовались. Раньше эта квартира всю дорогу сдавалась, теперь ее приобрела семейная пара. Молодые, тридцатник - край. Классика: мама, папа, дочь - мелкая еще совсем. Семья и семья, как показалось в начале, но не тут-то было.

Мужичонка обычный такой, девка тоже вроде обычная, сиськи правда замечательные, других внешних достоинств не заметил.

На днях, среди ночи просыпаюсь от дикого женского крика. Грохот - караул. Ребенок орет как Жириновский перед выборами. Думаю, ну все, пиздец. По ходу кого-то гасят. Думал Валера (соседа так звать) решил бабу свою подрихтовать. Прислушался. Вот тут шаблон и треснул.

- Хорошая моя, только не по роже, мне завтра на работу, - причитает Валера.
- Чмо вонючее, ненавижу тебя, козлина, - не унимается бабец.

Замужество

«Замужество тебе очень идет». Эту непонятную и бессмысленную фразу может сказать только женщина. При этом, понять ее может только та, кому она адресована. Причем, понять по-своему. Но в любом случае это комплимент. Замужество не может не идти. Ведь ради него все и задумывалось, в нем и есть весь смысл жизни. Это тот самый Рубикон, после преодоления которого мир уже никогда не станет прежним.

Для мужика после его свадьбы ничего не меняется. Он продолжает жить все с той же бабой. Разница лишь в том, что где-то валяется свидетельство о браке и кольцо, которое он будет надевать как свой лучший костюм на мероприятия особой важности. Например, на свадьбу своих друзей или какой-нибудь светский раут. То есть пару-тройку раз в год.

Для женщины ее собственная свадьба - самое ответственное событие, память о котором будет храниться на подкорке головного мозга, в фотографиях и семейном видеоархиве. Это легенда, которую каждый раз можно вдохновенно и воодушевленно рассказывать с блеском в глазах и с замиранием сердца. Для мужика свадьба - это мучение. И большая ответственность, которая ляжет на его хрупкие плечи, если что-то пойдет не так.

Подборка аварий и ДТП

Вот, вот!

В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?! ".

Назад во времени

WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.

ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.

ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.

НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.

Свадьба - это весело!

Девушка в асю вот прислала...

Мужчины вообще ущербный пол хотя бы потому, что никогда не смогут укусить себя за сосок.

Красивые парни

Пацаны, а хотите очень неприятную для вас правду про нас вероломных? Ту, в которую вы не верите, а, может, даже и не догадываетесь о её существовании?

Мы тоже любим красивых. Ну, в смысле, мужиков. И любим мы их ничуть не меньше, чем любите вы красивых нас. Все эти сказки о том, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, далеки от реальности.

Вот если я скажу, что женщина должна быть чуть красивее обезьяны, вы меня поймёте? Вы мне поверите? Или всё же завопите: «Ага, щаззз! Я не на помойке себя нашёл, чтобы сношать страшил».

Про вас -- красивых и не очень -- мы думаем точно так же и тоже оцениваем вас по внешности. Мы, как и вы, можем разглядеть за неказистым фасадом хорошего человека, и его полюбить. Нам, как и вам, можно путём нехитрых манипуляций внушить страсть к человеку скромной наружности. Мы, как и вы, можем разочароваться в красивом человеке и его разлюбить. Мы тоже любим не за одну оболочку, но, как и вы, мы на неё падки.

Рыжие

Почта России. Взгляд изнутри

Жизнь может преподнести массу сюрпризов и один из них - год работы почтальоном в Почте России. Я не утюжил вьетконговцев в джунглях, не чистил четвертый реактор, не пил чаек в детском саду, но этот год останется со мной навсегда.

Первые две истины, которые постигаешь на службе: все - тлен, все - геморрой.

Абсолютное число сотрудников почты - тетки-пенсионеры или предпенсионного возраста. Многие из них чуть ли не с молодости работали на почте и не представляют себе жизнь вне этого ада. Все более-менее симпатичные и молодые сидят в операционном зале и принимают ваши письма-посылки-оплату. Но это уже совсем другая история.

Жизнь почтальона проста и сложна одновременно. Его задача - получить газеты и письма, рассортировать их по пачкам, согласно адресам на участке, отправить их развозкой по специальным ящикам (или допереть на своих двоих), обойти свой участок и разнести почту по ящикам и организациям. Изредка приходится выслушивать по телефону истеричных бабулек и теток, которые внезапно не получили свою бесплатную газетку или просто соскучились по живому человеческому общению.

"Мы из 90-х" против "Мы из 80-х"

Мы Выросли в 90е
А мы в 80-е!

МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
а Мы смотрели "тени исчезают в полдень"

Мы те, кто видели триумф Титаника,
а Мы видели первые выходы в космос НАШИХ КОСМОНАВТОВ

Мы те, кто застал еще Сантабарбару…
а Мы и "Рабыню Изауру" Уже забыли.

Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
А Мы видели первый, и второй канал... и всё!

Мы те, кто застал рождение Мобильных,
а Мы не увидим их закат

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Летние девушки в бикини Хороши!
Mercury Colony Park: эксклюзивный сарайчик
Нету денег
Хм... Выглядит на все 100%
Ловись рыбка большая и маленькая
Задачка на подумать
Финал конкурса "Miss Maxim 2014" (30 фото)
Таинственный монстр с пляжа
Отчет Банды маргиналов или трэш на Северах
Решительное пробуждение
Эротика моего детства
В поисках брода
Дураки и дверь
Стоматологи удалили у индийского подростка 232 лишних зуба
Крутые мотоциклетные шлемы
Казахская няша
Балерина
Чулочный соблазн
Неопровержимое доказательство!

Ссаные москвичи

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?

Ограбление

Понедельник 18.10.2014 г.
08.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал бумаженцией перед чоповцем.

- Касса там. - Морщась от паров, перегоревшего алкоголя, пробормотал охранник и махнул рукой в сторону операциониста.

Про современных девушек

Мужик сказал!

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Дядя Витя

Чем становишься старше, тем больше жалеешь о том что чего-то не сделал. Или сделал что-то не так как сделал бы сейчас. Но оставлю эти мысли для глубокой старости, когда я буду сидеть в кресле на веранде загородного дома, смотреть на закат и пить коньяк из нержавеющей фляжки, спрятанной от жены, крепкой старушки с карими молодыми глазами. Хули еще делать, когда тебе семьдесят пять. Сиди, пей да думай.

Сейчас у меня другая печаль. Мне обидно от того что я не могу поговорить со своими умершими родственниками. Тпру, стоять!! Это не то о чем вы подумали, нет у меня черных свечей, мела для пентаграмм и желтого черепа с хрустальными глазами. Я говорю о том что как хорошо было бы сейчас мне, в свои 37 сесть и поговорить с моими дедом, Колей или с Ваней, не важно, с бабушкой Аней…. Рассказать как у тебя дела, послушать как дела у них. Узнать у них про войну, про жизнь после нее, попить с ними чаю….. И чтобы они были такими, какими я их запомнил. Становится горько от мысли что это невозможно. НЕВОЗМОЖНО…..

Красавица....

Смотрите на мисс Москву. Она смогла, и вы сможете.

Были времена (ностальгия по 90-м)

Эта история произошла в те далекие времена, когда моя печень была еще маленькая. В те времена, которые сейчас называют «лихие девяностые». Но я и мои друзья были молоды, полны сил и задора и нам было похуй на то что творилось в стране, как впрочем и президенту, с одним лишь отличием - он был старый.

Как-то теплым сентябрьским вечерком мы созвонились (естессно по домашним телефонам) с моими тогдашними корешами - Серегой и Витьком и решили собраться немножко потанцевать и выпить чего-нибудь легкого. Угу. Обычно это «легкое» кончалось тем, что мы нажирались до состояния полного изумления и походкой раненого старого мерина возвращались по домам.

Встретились и решили пойти в «Дюны». Была у нас в городе такая столовая, переделанная в кафе с дискотекой. Сейчас там магазин, где торгуют шмотками весьма низкого качества. По пути посетили ларек, взяли несколько банок водки «Black dead» по 0,33. (Да-да, она была разлита в банки, в которых сейчас продается кока-кола). Пару банок выпили прямо у ларька, остальные взяли с собой. Фигли, там-то дорого всё, а с деньгами у нас был полный порядок, их ни хрена не было. Купили на ход ноги по банке пива «Амстердам навигатор», адское пойло 9-ти градусов, и двинулись прожигать жизнь.

О природе времени и чае с вареньем

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

А у меня на июль были запланированы три поездки, работа в офисе, переезд на новую квартиру и просмотр сериала. В промежутках — здоровый мужской сон. Мне казалось, планы нормальные, все можно успеть. По вечерам, когда все дела будут позади, я буду садиться на балконе, пить чай с вареньем и любоваться на закат или читать Кафку и Оруэлла.

Жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Коррективы почему-то всегда вносит именно тот, кто понятия не имеет, что вообще происходит.

Маша пишет с работы: юрист Вова должен был составить договор, но ему некогда, у него сломалась машина, или умерла любимая гуппи, или может у него даже травма, сломан ноготь на мизинце. Что-то случилось, но что именно, Маше неизвестно, потому что ей немного наплевать. Факт в том, что с утра пришло руководство и поручило Маше поработать за Вову. Руководство пришло и сказало: «Сделай, Маша, договор. Ты не волнуйся, если что будет не так, Вова потом посмотрит и скорректирует. Он просто вообще не в курсе всей этой истории с договором, так что ты разберись и сделай. Надо помочь Вове, ему сейчас нелегко».

Надо почитать!

Как я рыбок пр*е*ал

Хочу поделиться тем какой я оказался олень.
В прошлом году я поругался с женой. Случилось это незадолго до нового года. Ну поругались и ладно. Думал помиримся. И так прошли несколько недель.

В трехкомнатной квартире спального района за это время прописались все мои знакомые и участковый (он ежедневно успевал сделать план на моих гостях). Мне 29 и жизнь в самом разгаре. Но 15 января я вдруг осознал, что 1) С работы меня выгнали, 2) Машину я бухой расхуячил, 3) Двух человек которых я нашел на кухне в бессознательном состоянии я даже не знаю. Когда я решил их разбудить пинками, они даже глазом не повели. Я нашел у одного из них телефон, набрал номер из записной книжки и попросил этих людей забрать.

Жизнь на Украине во время кризиса: свидетельства очевидцев

Мои цифры будут крайне скудны, лишь аргументы в интуитивном понимании, я ведь не Минстат:
— бензель был по 12 — стал 16-17;
— коммуналка выросла на 80% и еще будет расти;
— мои доходы упали до нуля. Просто ничего не делаю;
— благо дело — успели выйти из склада до мая еще и перевести все в ликвидность, которую сейчас тупо прожираем;
— те же взятки, только в большем масштабе;
— наивного коллегу-предпринимателя «хлопнули» на границе с товаром — минус стоимость товарной партии: он-то не захотел взятку выдать, думал, типа уже взятки отменили.
Пока все, может, еще что вспомню.

* * *

У нас до границы с ними (Украина. — прим. авт.) 50 километров. Машин с их номерами хватает, хотя раньше не было вообще. В паспортных столах не пробиться, каждый второй держит паспорт с вилами, обсуждают, как решать вопросы с документами. Расценки на работы вида «грузим-возим-копаем-ломаем» сильно упали.

Нефиг было выпендриваться!

Гомофобия, говорите?

Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.

Стереотипы, как они есть

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

Все тлен

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

Общий наркоз и последствия

Может пост будет не такой смешной, но познавательный. Продолжу описывать свои больничные приключения: Диагностировали мне опухоль лучевой кости, положили в больницу, в понедельник была назначена операция по взятию биоматериала из кости под общим наркозом (

Общий наркоз, в отличие от оргазма, я ни разу в жизни не испытывал. Но доктор решил вылечить мою фригидность в этом деле, и пригласил на беседу с анестезиологом.

Анестезиологу надо было рассказать все. Все тонкости организма, включая непроизвольную эрекцию по ночам. Я честно сказал, что спидом не болею, алергия только на бабок у подъезда, ну и все интимные и темные стороны своего тела. Он все записал на бумажку, пообещав что все будет хорошо.

Честно говоря, очко сжималось. Может по инерции после клизмы, а может испытывало волнение перед неизбежным, потому что начитавшись интернетов я с ужасом узнал, что после выхода из наркоза тошнит, болит голова, выпадают волосы, появляются глюки и пропадает память. В общем я был не готов.

Современные школьницы

Фетиш

После секса с девушкой, всегда идут в ход влажные салфетки.
Последствия:
- Теперь я возбуждаюсь от запаха влажных салфеток.
- Испытываю смешанные чувства, когда рядом со мной ими пользуются женщины втрое старше.
- Когда у меня спрашивают "Есть влажные салфетки?" я воспринимаю это как намёк на секс.
- В аптеке мне проще купить презервативы...
- Молодые девушки пользующиеся влажными салфетками восхитительны.
Чёртовы влажные салфетки...

Проводник

Есть такая тенденция в нашем мире - все неприятные события всегда происходят неожиданно и внезапно. Это только к хорошему можно долго готовиться, предвкушать, наслаждаться ожиданием. А плохое - раз, и случилось. Никогда подготовиться не получается. Так и в этот раз произошло. Максим закрыл фиксаторы на сноуборде и немного попрыгав на месте, придавая себе уверенности, соскользнул со склона.

Каждый человек с возрастом начинает искать свою свободу. Сначала сам ограничит себя со всех сторон, а потом ищет свободу. Кто то книги пишет, кто то жене изменяет, кто в гараже сутками просиживает, кто то бухает. А Максим обретал свободу в этом скольжении на доске, по незаезженным ещё трассам. Сноуборд... Это было его страстью. А особую пикантность добавляла опасность. Опасность заключалась в том, что места, которые он выбирал для спусков, трассами назвать было нельзя. Это были просто крутые склоны гор. Он хотел быть первым. Над словами друзей, призывавших его одуматься и не дергать судьбу за яйца, он только смеялся.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любители кунилингуса
Женечка
С водителем тяжелого погрузчика - шутки плохи!
Сама себе муза
Девушки из клуба волосатых ножек
Драка из-за продажи алкоголя
В ожидании прЫнца на белом коне
Без пестицидов
Ноги устали
Про румынский институт
Неформалки
Стол из блока двигателя
Эти глаза напротив
Привезли песок на стройку...
Яркий свет
Эй, хозяева! Я проснулась и....
Китай. Что упало - то пропало!
Неожиданное строительство дачи
Нос Даниэллы Уэстбрук после десяти лет использования кокаина (3 фото)

Царь-баба

Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.

Про "пускание ветров"

О пердеже или пускании ветров, я могу рассказать много, я конечно не такой крутой пердун как этот Автор но марку держу и люблю это дело, мне повезло и родился я в многодетной семье, нас в семье четверо братьев, я самый старший, так что мне одиноко не было никогда, много было приколов связанных у нас с пердежом, надеюсь как ни будь расскажу, а сейчас расскажу вам о пердеже и дамах!

Было это в году этак 2011 месяц ноябрь, я устроился на работу системным администратором в одну ИТ контору, контора эта располагалась в одном большом бизнес центре, в то время наступил в моей жизни сложный момент и я начал снова курить, после более чем 3-х годичного перерыва, и вот вышел я значит выкурить "утреннюю сигаретку с кофэ", а курилка у нас находилась на лестнице и на этой лестнице также был выход на балкон, ну на дворе не май месяц, а ноябрь, поэтому стою курю парламент и пью кофе на площадке этой лестницы перед балконом, смотрю сквозь щель дверей балкона на улицу, наслаждаюсь морозной свежестью утра, тут решил мой кишечник выпустить газку, думаю помогу другу сердешному, потужился надавил на клапана и издал такую длинную руладу, что аж сам заслушался, такой мошный и протяжный рев, что если бы наши предки в каменном веке так пердели то звери сами бы себя убивали, жарили и отдавали шкуры на одежду.

Снова фотки из СССР

Настоящий русский

У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично
владелец компании с женой.

Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки.

Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.

Найди себя: Сексуальные извращения от A до Z

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Виртуальный секс

6 причин есть веганов

1. Мясо вегана нежное и не содержит вредных веществ – ведь веганы питаются только травой, воздухом и росой.
2. Веганы доверчивы и безобидны, легко подпускают к себе человека.
3. Веганы в большинстве своем ослаблены своей кошмарной диетой. Поэтому их нетрудно убить, даже случайно задев локтем или самосвалом.
4. Веган с радостью даст себя съесть, если ему сообщить, что это спасет двух барашков или восемь цыплят.
5. Жизнь вегана все равно скучна и бессмысленна, потому что лишена стейков, сала и шашлыков.
6. TRY VEGETARIAN! Они сами нас попросили об этом.

Без-шубы-дуба-дам

А я задолбала мужа. Зимой задолбала, а сегодня уже официально разведённая женщина. И слава Богу, если честно!

Я вообще сволочь, как мне говорят все бывшие общие друзья. Тянула из мужика деньги, а потом бросила и забрала единственную радость — доченьку-красавицу. Вот зараза, правда?

А если посмотрим с моей стороны, увидим и другую сторону Луны.

Мы живём на Крайнем Севере. Уточню: это где довольно холодно зимой и не очень жарко летом. Муж зарабатывает, я сижу дома с ребёнком — сам настоял, он мужик, он добытчик. А я что? Я не карьеристка, мне дом хранить и дитё воспитывать в радость было. Пока я не начала мужа задалбывать.

И причина-то банальна: я захотела шубу. Норковую там, или лисью, или, сохрани этих зверюшек, енотовую.

У нас тут своя атмосфера

Чудеса человеческого тела

Что мы знаем о своем теле? Это, казалось бы, простой вопрос ставит в тупик многих исследователей и даже докторов. Вот несколько интересных фактов о нашем теле, которые заставляют признать, что наше тело устроено гораздо сложнее, чем мы привыкли думать.

Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.

Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.

Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.

Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.

Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.

Внутри вашего пупка тысячи бактерий образуют экосистему размером с целый тропический лес.

Любовная химия

Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать – ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, «настреляли» по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.

В буквальном смысле

Кто-нибудь пробовал?

Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.

Секс с автомобилем, или как поразить мужчину

Правильные и трепетные девочки могут смело проходить мимо и не лезть по кат, потому что вам такое явно не по зубам. Остальным же я расскажу про особый секс - секс с автомобилем. У меня не раз возникало желание трахнуть красивую машину, особенно если машина явно выглядит как мужская. Вот матиз, например, совсем не мужчина, а лексус 570 - типичный мужик.

Но какой смысл трахать машину в одиночестве? Проще дома вибратором обойтись. Поэтому трахать нужно чужую машину в присутствии хозяина, а точнее - машину вашего мужчины. Главные условия:
- машина должна быть классная и реально возбуждать;
- у машины должен быть рычаг переключения передач.

В один прекрасный день, когда страсть будет переполнять вас так сильно, что вы будете готовы заняться сексом здесь и сейчас, а бойфренд будет ломаться или иметь иные планы - трахните его тачку в его присутствии. Пусть смотрит, скотина, как вам хорошо от того, что вы ебетесь с ЕГО машиной.

Патриотизма пост

Депутат Госдумы размышляет, от какого из айфонов ему отказаться в знак протеста Американских империалистов.

Стандартный алгоритм…

Советский человек (чаще всего это была многострадальная советская женщина) вставал(а) в молочный отдел (т.е. пристраивался в хвост очереди). Когда до него доходила очередь, он(а) просил(а) взвесить ему «грамм четыреста пошехонского сыра». Продавец взвешивал и называл цену (продавцом, кстати, тоже обычно была советская женщина, правда более упитанная). По просьбе покупателя продавец мог записать цену на клочке бумажки.

Далее советский человек перемещался в колбасный отдел. Там тоже выстаивал очередь и просил взвесить: «полкило любительской» (ну или «докторской», скажем). Процедура с ценой (и возможной записью на клочке бумажки) повторялась. Далее покупатель перемещался в бакалейный отдел. Снова выстаивал очередь. У прилавка говорил продавцу: «мне полкило вермишели и триста грамм леденцов» (леденцы, правда, могли быть в ещё одном отделе – кондитерском; но это где как). Ему взвешивали запрошенное, высыпали в кульки и также сообщали цену. Далее наступал более ответственный момент.

Покупатель перемещался к кассе. Касс могло быть в гастрономе несколько, но чаще всего все они никогда не работали, а работала только одна, две. В кассу была самая длинная очередь, поскольку в кассу стояли все покупатели всех отделов, чтобы оплатить покупку. Иногда, правда, кассы дифференцировались: в одной кассе пробивали только товары из колбасного и молочного (например), а в другой: винного и бакалеи. Или типа того.

Деньги за 16 минут!

Вам нужны деньги? Для вас сейчас, доступен Займ Онлайн с переводом денег на карту или банковский счет, не выходя из дома и без заполнения документов.

Такой уж организм

Вели сейчас с супругой моей нервической довольно таки светские беседы, и как-то так непроизвольно сошлись на том, что любой человек, заставший совок, при условии, что и тогда и сейчас этот человек был относительно вменяем, не может относиться к совку никак иначе, кроме как с юмором и дичайшей иронией.
Да, все знают, что лучше всего при сталине и большевиках жилось школьникам девяносто четвёртого года рождения, это общеизвестный факт. У них там и мороженное по восемь копеек было, и прочая ряженка без красителей, по которой они ностальгируют теперь в тематических пабликах. Но люди постарше, те, которые видели всё своими глазами и могли делать несложные выводы, опираясь на нехитрые причинно-следственные связи, они-то должны помнить.
Я был октябрёнком, ребята. И даже пионером успел побыть пару лет. И уже тогда, своим достаточно ещё недоразвитым школьным мозгом, я понимал, что всё это – сплошная показуха и тотальная отчётность.
Мы ничего не делали, кроме как не забывали носить звёздочку, а затем галстук и значок, ибо за их отсутствие могли поругать. И всё! Галстук должен был быть чистым и глаженым. Завязан правильным, уставным узлом. Значок на левой стороне. Всё. Носи цак и всё будет нормально. По престольным праздникам – линейка и торжественный вынос знамени. Все кидают косую зигу и делают страшные глаза. Школа, равняйсь! Смирно! Равнение на знамя! Застучали в барабаны, хрипло засопел мятый горн. Поздравили всех с очередной годовщиной октября, спели унылый гимн и побежали скорее слушать, как Сашка продолжит пересказывать виденный накануне на видеомагнитофоне фильм про Рэмбу.

Сонное царство

Витя?!

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Об интимной гигиене

Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.

Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.

Такая линия бикини показалась мне просто ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что делают порнозвезды дома?
Аленка
Квартира на миллион баксов в разных частях света
Деньги не пахнут
Найден "тот самый тапок"
Как не надо одеваться
Полупрозрачное
Как я доче кровать запилил.
Когда свадебный танец становится по-настоящему горячим
Спасение медведя, застрявшего под мостом
Игры с волнами
Как мы с отцом нашли бойцов Красной Армии
Повод подурачиться
Тату-мастер ампутировал себе пальцы
Вчера и сегодня
Упор на столик
Ложный бросок
Голливуд нервно курит в сторонке
Откровения человека сбежавшего из Северной Кореи

Астролог

Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?

- Хорошо, хорошо…Скажите вашу дату рождения? – спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место…
- Время не знаю. А место: Москва

Клизма

В жизни мне сильно не повезло и в 27 лет по стечению обстоятельств оказался я в больнице на плановой операции по удалению хуеты из лучевой кости, вроде доброкачественной, но пока не уверен. Когда узнал диагноз, наложил тонну кирпичей, из которых можно было построить именной склеп, но доктор сказал что не все так плохо, и скорее всего все кончится хорошо. Но предстоит 2 операции со вскрытием кости и частичным ее удалением.

Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпустил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

В детских версиях сказок было не все

Как вы достали со своими рублями

Я. может, наступлю кому на больную мозоль, а, возможно, я старпёр, который не идет в ногу со временем по его быдлотренду. Да-да, я именно так называю повальное употребление сокращения слова "тысяча" до нуля.
Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.

Народные приметы

Если чешется :
Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.

Москва, начала 90-х, первый нудистский пляж

Как родственники лечат простуду

Папа: выпей эту таблетку и все пройдет.
Мама: выпей чайку с медом.
Дедушка: Итак, сейчас мы будем растирать тебя говном.

Про тихие ночные выстрелы

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.
Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского.

Ну да, парни намеков не понимают

Каркайте тише

Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.

Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль — пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

— Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста — конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится — они не орут, не дерутся, не бесятся.

Ну тупые...

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Большая подборка фейлов

Орк в костюмчике — всё ещё орк

Вечная война идёт между «работающими своими руками» и «офисниками». Обе стороны друг друга презирают и периодически выкатывают свои гневные размышления на этот сайт.

Технарей можно разделить на два типа. Первые гневно вопрошают:

— Почему токарь Вася получает всего 20 тысяч, когда тупая кура Маша в офисе получает 50? Все эти бумажные крысы из офиса не нужны, они сами себе создали работу и воруют деньги у честных работяг! Ненавижу их!

Вторые чего-то добились в этой жизни. Они обязательно похвастаются:

— Да, я работаю руками. Я теперь автослесарь (кастомщик, токарь). Я получаю больше, чем тупой офисный планктон, во много раз, вот такой я молодец!

Что это было?

Несмотря на то, что в школе, а затем в институте нас учили и воспитывали в духе атеизма и диалектического материализма, жизнь и практика внесли некоторые поправки в мировоззрение. Не до такой степени, чтобы с разбегу удариться в какую-нибудь религию, нет. Но вполне достаточные, чтобы сделать вывод, что мы ещё очень многого не знаем. И что мироздание порой отмачивает такое, что так и хочется его антропоморфически персонифицировать. Хотя бы для того, чтобы взглянуть ему в глаза и спросить: «И что это было?»
Эту историю мне рассказали в Самарской областной психиатрической больнице. Случилась она больше двадцати лет назад. На кафедре психиатрии шли занятия у очередной группы студентов. Вёл их молодой аспирант (ныне, кстати, заведующий кафедрой). Всё как обычно: немного теории, задание на следующее занятие, а потом — практика. В медицине невозможно объяснить всё на пальцах и по учебнику, пациента надо видеть, чтобы представлять, о чём идёт речь.
Студентов повели в отделение и дали задание расспросить недавно поступившую больную. История её была примечательна тем, что она была не просто иногородняя. Она родилась и выросла там, где Ермак своих казаков не прогуливал — в далёком-далёком сибирском селе. И однажды собрала узелок и двинула на перекладных в столицу: где автостопом на машинах, где зайцем на поездах. И попалась без билета аккурат в Самаре.

Занимательная химия

Психологи

Пока новые рассказы пекутся, а старые из жесткого диска достаются, запилю вам психологические проблемы россиян, тем более понедельник, а сегодня похмелье и прочая мутота.

Вы когда-нибудь читали это великолепное сообщество под названием Ру психолог? Нет? Тогда вы много потеряли. Именно благодаря ему, можно понять, что реально происходит в головах у наших граждан. Итак, проблемы граждан сводятся:

1. К тотальным изменам. Причем в основном это происходит спонтанно. Шел/шла упал и оказался в чужой кровати. А потом дико сожалеет или плачет, что изменили. Страна где никогда не было секса, последние лет 12 наверстывает упущенное время, в этом вопросе, в 90е было не до этого, кризисы мешали, наверно, ну а теперь по всей стране скрипят кровати и слышатся охи и ахи. И главное теперь мы как все «нормальные» европейцы и американцы, изменяем, а потом бежим к психотерапевтам, короче, все как у людей теперь.

Доклад главе ЦРУ

Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве.
18.07.2014

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу.
Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел.
Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать.

Доброе утро!

Как природа сэкономила на страусах и крокодилах

Я прямо представляю это совещание:
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.

Дворовые затеи советских детей

Советские дети готовились к лету заблаговременно. Проверялась упругость камер для купания, выкатывался велик с трещотками, из двух линеек мастерился бумеранг, и ежедневно придумывались все новые и новые затеи.

Альтернатива пейнтболу

Летом одним из любимых развлечений становились водные баталии. В качестве «оружия» выступала самодельная альтернатива водным пистолетам – «брызгалки». Смастерить устройство было просто, главное – подкараулить, когда в ванной закончится шампунь в пластиковом флаконе или проследить, чтобы мать не выбросила бутылку от «Белизны».

Раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие, куда вставлялась шариковая ручка без стержня. Чтобы ничего не протекало, в месте соединения лепился пластилин. Всё! «Оружие» к бою готово! Первая партия воды обычно набиралась дома, а затем на колонках или в реке. Чем больший объем воды вмещался в «брызгалку», тем она была ценнее.
Кстати, у «оружия» была и еще одна функция: с ее помощью можно отлично утолить жажду в момент затишья «боя». А затем наступила эра одноразовых шприцов и водных пистолетов, но с их доступностью ушло все очарование водных забав.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Многообещающие взгляды Хороши!
Как стать педрилой... за 10 минут...
Русская краса
В динамике
Молодая и красивая Пойду знакомится!
Голливуд нервно курит в сторонке
Мой сын – будущий хакер или шпион?
Истерия в центре Киева
Шон Бин просит
Самая преданная фанатка
Утро понедельника.
Демонстрация страсти
Девушки, что с вами не так?
Вааще без политики пост... Хотите киску посмотреть? )))
Близкий план
А какая самая удобная поза для сна
Как правильно кость от армии
АвтоВАЗ рассекретил интерьер Lada Vesta.

Сломай свой мозг (сюжет нового блокбастера)

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.

Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Подслушано

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его колеегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...

Путешествия по СССР в семидесятые

Ищите честных шлюх!

У меня создается стойкое убеждение, что проститутки гораздо честнее, чем обычные тянки. Они, хотя бы, не скрывают, что занимаются блядством. У них есть четкий прейскурант.
Отсосала – столько, дала в жопу – столько. Кстати, многие ли из ваших тянок давали в жопу? Бабы просто не могут без скандалов, нервотрепки и выноса мозгов. Они хотят, чтобы парень бегал за ними, ухаживал, веселил, доказывал свои чувства, подпитывал эмоциями, удовлетворял потребности и решал их проблемы. Зачем тебе это, Анон? Чтобы потом собирать свое сердце по кусочкам? А она в это время будет трубить всем, что ты козел, не оправдавший её желаний. Или вообще соберет вещички и соскочит на другой хуец. Вот зачем тебе это?! Более того, многие из них даже не понимают, что их "вареник" после активной трехмесячной эксплуатации, обесценивается ровно до нуля, а в 98 % случаях из 100 барышни кроме своей пилотки ничего предложить не могут. Такие же дела и у семейных пар. Через пару лет они начинают друг друга ненавидеть.

Я принёс тебе букет...

Феерически, бывают, мужчины рассуждают. Умом эту логику ну просто не понять. Но я расскажу.
Есть у меня один приятель. От него ушла жена. Лет пять прожили, а потом она ушла. И ребёнка забрала.
Уже полтора года он пытается её вернуть. И всё безуспешно.

И вот, значит, он шлёт ей очередную корзину цветов. И я спрашиваю:
-Вань, а ты вообще как часто ей цветы дарил?
И он мне:
-Ну, раз двадцать в год.
Я, в душе даже восхищаясь:
-Ого! Да, прилично…
А он:
-Не, ну это когда мы уже разошлись, конечно.
-Подожди-подожди, - уточняю я, - не когда разошлись, а пока вместе жили - ты ей как часто цветы дарил?

И тут Ваня делает совершенно удивлённые глаза:
-А зачем? У НАС ЖЕ ТОГДА ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО.

Рассеянные облака

И как тут быть геем?

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.

Вишнёвый зад и прочая романтика

Сегодня в метро стою на эскалаторе, едущем вверх. Мимо бодрым шагом поднимается девица в шортиках популярной модели «стринги-переростки», при любом наклоне смачно открывающих нижнюю часть попупопий. И всё бы хорошо: ноги у девицы вполне стройные, депиляция сделана, неэстетичных кошачьих царапок, синяков и венозных сеточек нет, лишнего жирка не наблюдается — казалось бы, смотри и наслаждайся зрелищем. Но увы: громадная красная опрелость на обоих полупопиях, при подъёме видная всему эскалатору, убила всё наслаждение наповал. Вы когда-нибудь видели попу описавшегося младенца или лежачего больного, с которого долго не снимали памперс? Вот именно такие ассоциации увиденное и вызвало. И почему-то мне кажется, что милая леди не была б обрадована, узнав, какие ассоциации её прелестная попа вызывает у мужчин.

Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко.

То, чего нам не хватало на полках магазинов

Вещи, которые нужно знать перед изменой, а может и не стоит?

Социальный опрос проводился, в основном, среди женщин. Задавался всего один вопрос: «Что бы вы хотели знать перед тем, как изменить?» Вот что в итоге получилось.

1. Секс с любовником быстро надоест.
Не редко случается так, что секс с новым партнером слишком быстро надоедает. Как правило, это превращается в разочарование.

2. Из-за измены можно упустить что-то важное в семейной жизни.
Когда ваши мысли занимают какие-либо чувства к новому партнеру, вы рискуете пропустить в своей собственной семье нечто такое, что уже никогда не повториться.

3. быстро развивается ненависть к ласкам со стороны вашей второй половинки.
В то время, когда ваша вторая половинка будет окружать вас заботой, вас все больше эта забота будет раздражать. Все ласки со стороны, например, мужа, будут вам противны, а подарки не будут вас радовать так, как это было раньше. Согласитесь, муж ведь не заслужил такого отношения. Такое обращение будет вызывать в вас угрызения совести.

Благодаря рекламе, мы узнали...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

Упсы

Минутка поэзии

Признание женщины.

Когда беру твой член я в руки
К нему губами прикоснусь, —
Как будто заново проснусь,
И вновь — страдания и муки.
Ах, как прекрасен он, блестящий,
Головка – чудо: хоть смотрись.
Он – Бог для женщины, стоящий,
В нём радость, счастье и жизнь.
Боюсь: а вдруг сейчас увянет,
А вдруг сейчас он упадет,
От ебли в сторону уйдёт
И на пизду совсем не глянет.
Но чтоб такое не случилось, —
Я в рот беру его, дрожа:
Солоновата и свежа,
Сочится влага... Что за милость!
Я весь, до корня, обцелую,
Мне не нужны его толчки.
Иду, иду напрополую!
Движенья твёрдые легки.
И вот – финал: горячей спермой
Упьюсь, до капли, до конца...
О миг последний, миг мой первый! —
Ты выше царского венца...

Циничные заметки о детях и их родителях

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Мотиватор

Подслушал женский разговор

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично хули.

Стандартные женские фразы

Дорогие мои, решил я (то-ли наитие пришло, то-ли еще что) выписать самые стандартные и любимые женские фразы (когда вы с ней в отношениях). Возможно, 70% из них произносит КАЖДАЯ девушка. Получился вот такой списочек:

— Нам надо серьезно поговорить!

— Давай останемся друзьями

— Ты ничего мне не хочешь рассказать?

— Я не обижаюсь, я делаю выводы!

— У меня НОРМАЛЬНОЕ настроение...

— Да делай что хочешь...

Самострелы

Боевые действия перекинулись в Турцию

С мест сообщают:

В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!».

Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.

«Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе».

Возмездие по-русски

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Животные-монстры (9 фото)
После свадьбы решили вместе кардинально поменяться
Картинки для девочек От чего они возбуждаются!
20 фильмов, от которых нам хочется жить
Спортивный позитивчик
Артефакты современного мира
И курит, и пьет... Наш человек!
Фантастический рисунок "Светлячка"
Тем временем в толерантной Европе
Иногда мне кажется, что моя кошка всю ночь бухала
Власть солнца
Женщина продала на eBay сплетенное ею платье за 170 000 фунтов
Эти глаза напротив
Американцам ни когда не понять нас.
Китаец, которому в детстве волк разгрыз лицо
Мой папа живее всех живых
Эстетика чаепития
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые
Бедренное

Опасный "раён"

Наверное, в любом городе России есть опасный район, в который лучше не ходить, там могут дать пизды, ограбить, покарать анально и вообще делать там нехуй некоренным жителям. Вот и в моём родном Славопездинске такой район тоже присутствовал.

И именно с такого района я , будучи студентом, и познакомился с девушкой в конце 90-х. Девачко мне очень понравилось прям с первого взгляда, мы начали дружить, ))) ходить ф кено, ф кафэ, и заниматься прочей хуйней. Все это, как правило, происходило в центре нашего беспезды ахуенного города.
Но была зима, на лавочке не посидишь, а у меня – студента, денег на каждодневные посиделки в кинокафэ было, мягко говоря, немного. Да и в тоже время наступила пора, когда надо было переходить на новый уровень отношений, то есть ебацца. А заниматься этим делом я почему-то с юности полюбил в комфортных условиях, то есть в человеческом жилище (неважно где) ну или на крайняк «на природе» ( в кустах, на лужайке там…) Так как второй вариант отпадал по причине неблагоприятных условий, зима, снег хуле, то совместно было решено, что я еду в гости к моей возлюбленной в квартиру, в опасный район под названием «Новостройка», хуй пойми почему он так назывался, я решил, что из-за построенных в конце 80-х пары десятков уебищных пятиэтажек, но не суть.

Больше не просится!

Одного моего знакомого жена постоянно просила взять с собой на рыбалку. Может не доверяла, хотела удостовериться, что на рыбалку ходит, а не с базара рыбу приносит. А он был рыбак конкретный, на речку постоянно мотался, причем и зимой и летом. Достала его сильно, несмотря на отговоры, что мол некомфортно там девушкам. В итоге уговорила.
Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и опасный, да еще и сумерки.

Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.

Романтика

Морис

Он появился в нашей жизни случайно. Или, возможно, Он выбрал нас целенаправленно, осознанно вмешиваясь в течение людской суеты.
Прибился к мужу на работе. Из всего коллектива конторы Он выбрал именно его. Приходил к нему каждый день. Ложился на колени, вытягивая тощие полосатые лапы. Лежал так долго, что у мужа порой затекали ноги. Отсыпался после бессонной ночи дворового, или случайно оказавшегося дворовым, кота.
Он – это кот Морис.
В отличие от собак кошачье племя никогда не внушало мне доверия, вызывая, если не неприязнь при взгляде на разодранный в клочья соседский диван или погибший цветок, залитый зловонной мочой, то уж наверняка равнодушие.
Муж - любитель кошачьих душ, растроганный Его вниманием к себе, начал «прощупывать почву», описывая в радужных красках необычную красоту, добрый нрав, интеллигентность и прочие качества нового пушисто-хвостатого Встречного, в надежде, что это «зелено»-полосатое существо окраса «спинка скумбрии», со значительным намеком на породу Мейн Кун, поселится в нашей недавно приобретенной квартире.

Миф о сексе без последствий

Знаете, есть люди, которые говорят, что секс сам по себе ничего не значит. Можно заниматься им с кем-нибудь сколько угодно и избежать определенного рода эмоций, которые повлекут за собой еблю мозгов. А это как раз то, чего человек боится больше всего на свете. Нормально же общались, блять, зачем теперь ебать друг другу мозги? Этот вопрос надо было задать еще до того, как секс случился и, сам того не желая, все испортил. Выбирайте - либо общение, либо секс.

Но зачем выбирать? Ведь секс ничего не значит. Можете сколько угодно пытаться себя в этом убедить, это в любом случае не отменит одной простой истины - вы идиот. Вернее, идиотка. Как может баба не ебать мозги? Зачем она тогда нужна?!

Секс действительно ничего не значит, если для занятий им использовать хорошо намозоленную руку или игрушку с батарейками «Энерджайзер». Тогда секс превращается в элементарный механический процесс эгоистичного самоудовлетворения. Можно, конечно, для разнообразия или для соблюдения сексуального этикета поебать мозг самой себе. Но тут как раз ничего страшного нет - мир останется в безопасности. И Вселенная, кстати, тоже.

Москва 50-х

Надо будет взять на вооружение!

Сегодня утром коллега по работе, как только пришел, сразу же взялся протирать свою оргтехнику спиртом (да, мы периодически практикуем такую процедуру). На мой вопрос, какого черта он с самого утра наполнил свежий воздух ароматами спирта я получил совсем неожиданный ответ!

- Тсс... Чтобы начальник перегар мой не учуял!

19-летние девочки

Как лузеру поднять самооценку? Проще всего -- с помощью женщины, но не простой, а той, которая по меркам общества слишком хороша для него.

Котировки женщины повышают две вещи:

1) возраст -- чем женщина моложе, тем ближе она к заветному «слишком хороша»,
2) внешность.

Помимо сугубо женских, есть ещё общечеловеческие «ништяки», которые повышают не только наши котировки, но и мужские:

1) статус,
2) материальное положение,
3) образование.

Скрытые характеристики, которые весомы при общении тет-а-тет, а не напоказ -- человечность, порядочность, умение готовить или делать минет, ответственность, воля -- вынесем всё это за скобки и обсуждать не будем. Пост же -- не о любви, а о том, как лузеру поднять себя в глазах общества и подняться в своих собственных.

Несмотря ни на что, пятница!

Жизненно

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.

Секрет!

Мне 23 года. Два месяца в Москве. Понаехал удачно. Программа минимум выполнена – однокомнатная квартира в спальном районе почти на все сбережения куплена. Что дальше? Узнать столицу поближе…
Знакомится с первопрестольной, с укладом жизни путем проб и ошибок, на собственном опыте.
20 декабря, ночь, гуляю по Арбату. Напротив театра Вахтангова один человек травит матерные анекдоты, народ гудит, ржет. Присоединяюсь к толпе. Как человек, который предпочитает качественный юмор, понимаю, что все плохо, думаю пора ретироваться. Тут рядом останавливается девушка и зажав губами сигаретку, судорожно что-то ищет в своей дамской сумочке. Понимаю, что поиски зажигалки затягиваются. Протягиваю огонь. И тут это чудо заговорило:
-Привет! А этот чувак не умеет рассказывать анекдоты.
-А ты умеешь?
-Я еще хуже рассказываю.
-Кушать хочешь? До сих пор не понимаю, почему я это спросил.
-Да, но я не одна. С подругой!
-Не проблема, накормлю.

Фейлы

Папина история

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой.

Dead moroz

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - «Мама, смотри, Дед Мороз!!!».
А мама ему - «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

Печалько

Мордобой: советы айтишникам

Сейчас, как и всегда актуален вопрос «Как не получить ******** от гопоты?» и «Чем нужно заниматься для самообороны?». А так как появилось куча разных секций карате, джиу-джитсу, тайский бокс и прочая шняга, то я постараюсь в нескольких тезисах расписать как проще в этом всем разобраться. Вдруг кому то пригодится.

Писать я буду кратко, а вы уж сами там переваривайте, спорить один хрен не буду. :)

1. Есть простой принцип: У кого ружье тот и прав.

И это действительно так. Все бойцы рукопашного боя признают, что если у человека огнестрел или нож, то они вряд ли что-либо смогут сделать. С высокой долей вероятности, боец любого уровня получит серьезные повреждения в стычке против оружия.
По этому, владение рукопашным боем это, мягко говоря, дело двадцатое. Учитесь стрелять в людей.

Жизнь после смерти

Я рос спокойным, добрым и очень любознательным парнем. Родился я в начале 80х, в то время когда детсво было - НАСТОЯЩИМ. Не было ни Интернетов, ни соц. сетей и всевозможных на данный момент популярных развлечений. Мы с друзьями лазили по деревьям, строили штабы и лазили по стройкам. Я помню дедушку - соседа, который полностью прошел войну и я всегда взахлёб слушал его истории про войну. Он опускал пикантные детали про лишения, убийства и голод. Это сподвигло меня на то, что в свободное время, будучи дома - я читал. Много и взахлёб. Моими любимыми авторами были и являются - Гарри Гаррисон, Артур Конан Дойль, Джером К. Джером, Ильф и Петров и Эргар По. Я не был трусом, я дрался по мере возможности и по справедливости. Обожал бороться и всегда побеждал, но это не приносило мне удовольствия. Во дворе нас было 2 кучки мальчишек: лентяи и отморозки, которые обижали бабушек и, мы, ребята из более-менее нормальных семей, обычные дети. Ни скажу что я был правильным до посинения. Нет, я был хитер и изворотлив, но никогда не перескал грань, которая подсознательно делает тебя подонком, никаких избиений пьяных людей, старушек и т.д. Дети - очень жестоки. Я обожал мечтать, сидя на дереве в построенном мною штабе и всегда хотел острых ощущений, по-этому сначала я пошел в спорт (Дзю-до и плавание), потом была школа. А там - первая любовь, КВН и подготовительные курсы перед институтом. А потом я умер...

Взгляды

Шампунь с ментолом

Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи, Лиза Энн. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.

Щука

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трус не играет в хоккей
История успеха Арнольда Шварценеггера
Чтобы одному скучно не было!
Как проверить реальный пробег автомобиля
Самые большие украинские сиськи Ого!
Девушка Марио Гётце (33 фото)
Прогиб защитан?
Кабельный перфекционизм
В летнем лесу
Этой девушке 50 лет!
Шедевры современной российской фантастики
Автомобиль смыло в океан
Справедливость
Теперь-то всё ясно, понятно)))
Нежность поддержки
Мой младшенький
Телочки Казахстана!
Преображение бездомного пса - из ада в рай
Nadia Presnova : глоток ностальгии
Туристочка

Машина

Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

Про принципы

Снимал, как-то с девушкой квартиру (жили, как друзья, т.е. - общее ведение хозяйства, и никакого интима). Живём значит месяц, два, три... Всё путём. Никто никому не мешает и никаких посягательств на личную жизнь друг друга. И даже, намёков никаких (я сразу себе определил - где живёшь, там просто живёшь smirk ). так вот, лежу я как-то вечером, на своём диване, книжку читаю. Вечер. Уже ближе к ночи. Заявляется моя сожительница )) Заходит - ага, деваха навеселе. ну-ну. со всяким это бывает. Поздоровались, чего-то обсудили. Она - я в душ. Сам, дальше книжку читать. А квартира, кстати, однакомнатная, т.е. спим в одной комнате. Лежу, читаю дальше, а у самого, мысль в голове - чего это она так долго в душе? Может хреново ей? Через какой-то немаленький промежуток времени, вода перестала в душе шуметь. Выходит. В одной футболке (что в принципе норма, давно уже вместе живём, так что нормуль) и начинает дефилировать по комнате. я дальше читаю, с невозмутимым видом. Походила, походила - подходит к шкафу с одеждой, а он как раз напротив моего дивана. наклонилась, и чего-то там сосредоточенно ищет.. И тут я замечаю - она без трусов!!!! я закрываю книгу, отворачиваюсь к стене, накрываюсь с головой одеялом. И тут слышу - яростный топот в сторону выключателя, треск этого самого выключателя. Потом, три дня со мной не разговаривала! ))) Я виноват разве, что через принципы свои - ни гу-гу )

Маскировка 80 уровня

Воспитывай правильно!

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

О бабах и айфонах

Шел пятый месяц рабочего контракта в Сингапуре. Для того, чтобы вы смогли в полной мере оценить мое моральное состояние, я попробую описать, мммм, ну, хотя бы жилищные условия.
Оу, это незабываемо. Шесть человек в одной комнате, кровати в два яруса, полчища муравьев, пытающиеся спиздить все, хоть отдаленно напоминающее пищу (странно, что они не утащили мою тушку в логово, видать, по вкусу не пришлась), черная плесень аккуратно за моей кроватью и, как апофеоз, кондиционер, работающий исключительно с 7 утра до 2ух дня. На экваторе, сцуко.
Моя тонкая душевная организация не выдержала многочисленных испытаний, а когда к ним еще присоединились проблемы дома, организм дал сбой. Есть я не могла. Вообще. Только бухать. Угу, странно, но факт. Т.е. бульончик- неееет, а вот водку- пожалуйста. Ну, не об этом речь.

Честные слоганы

Все собаки попадают в рай

Когда я был маленьким у меня была собака - немецкая овчарка по кличке Диффенбеккер. Сам я собаку никогда не хотел, его притащил папа из какого-то собачьего клуба. Кличку ему дали там же. Хуй его знает, почему Диффенбеккер, но звучит красиво. Мы называли его просто Диф. Диффенбеккером его называл только я, когда он где-нибудь косячил. Но это бывало довольно редко, потому что Диффенбеккер был, сука, очень умным. И добрым.

Я никогда не выгуливал его в наморднике, хотя он был охуенно большим. Ну, вы прекрасно представляете себе, как выглядят немецкие овчарки. И соседи никогда не возмущались, что во дворе гуляют дети, а вы своего пса выгуливаете без намордника и поводка. Поводок был, конечно, но я, как правило, использовал его только для того, чтобы в случае чего не называть собаку Диффенбеккером, а просто переебать ему как следует.

Поводок пригождался еще в одной ситуации. Когда Диффенбеккер вдруг резко хотел гулять, он его приносил, а когда не хотел, бил по нему лапой. Мол, отъебись ты от меня, там такая погода, что хозяин собаку на улицу не выгонит.

Уходи вон!

А вот еще был случай...
На дворе шел неоднозначный 199... год. И мне было немного лет. Самый тот еще возраст.
В то время в наш город приехали артисты А. Абдулов и И. Алферова с антрепризой, названия которой не помню.
Купить билет на этих невероятных звезд я даже и не помышляла, не по Сеньке шапка...

Но оказалось, что это "говно-вопрос" для моего нового знакомого, который работал "подай-принеси" в том культурном учреждении, где планировался спектакль московских знаменитостей. Парень мне симпатизировал, и вот, я оказалась за кулисами.

В зале шла репетиция антрепризы.
Уставший, постаревший Абдулов в вязаном свитере и джинсах, большой такой, массивный... Алферова - бабочка, красавица, каштановые вьющиеся волосы, безупречная фигура, макияж... Мне было дозволено БЕСПЛАТНО понаблюдать за этими БОГАМИ.
Репетиция оказалась нудная, какая-то техническая, не для зрителя. И мне быстро это надоело. В голове свербела только одна мысль: о взятии автографа. А как же? Мой первый автограф!

Во славу темных богов!

Ну тут все ясно

– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьебался.
– Ясненько.

Женский гороскоп от Кэт

Овен
Дать или не дать - вот в чём вопрос.
Женщина-Овен - это тётка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак.

Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны - это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте - это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся - отдыхать и радоваться жизни.

Факир был пьян и фокус не удался

Ясно не туда написал... Кто ищет...

Была зима, снежная, холодная, поганая, настоящая Российская зима. На козырек вестибюля намело кучу снега, образовалась наледь, какие-то сосульки, короче говоря, полный ахтунг. Гости гостиницы, особенно иностранцы, начали роптать, недовольство росло и порой переходило на откровенный мат и проклятия в адрес администрации. Заебавшись читать жалобы и выслушивать нытье портье из разных смен, я поперся к начальнику АХО.

- Иваныч, ну что за еб твою мать? Трудно снег с козырька скинуть что ли? – начал диалог, я
- Чего, шум поднимаешь? - отпивая чай, спросил он
- Я не шум поднимаю, а популярно тебе объясняю: Очисти снег с козырька на западе. Заебались мы ной, и крик от гостей, выслушивать, на которых сосульки падают. У меня девки в смене все впечатлительные, и постоянный мат слушать, они уже физически не могут, одна в обмороки падает, у второй месячные через день на нервной почве – выдохнул я
- Ссыться что ли? - улыбнулся он
- И ссыться и срется! Короче, Иваныч, при всем моём уважении, разгребай снег, реально заебала эта ситуация – сказал я

Потому что нельзя быть на свете красивым таким

Задолбал меня женский пол. Нет, я не «из этих». И даже не асексуал. И вовсе не шовинист — отойдите от меня с этим клеймом!

Меня угораздило родиться с исключительно смазливой рожей. Годы занятия плаванием лишь усугубили результат.

Поездка в транспорте превращается в пытку: женщины постарше считают, что ущипнуть за задницу — это нормально. Те, что втискиваются в промежуток 20–30 лет, оставляют на моей одежде отпечатки штукатурки, губной помады и туши для ресниц. «Ой, простите, я случайно!» Вашу ж мать! Случайно — это когда раз в год, а посмертная маска на спине после каждого спуска в метро — это уже статистика.

Соплюхи помладше всего лишь задалбывают вопросами: «А у вас есть девушка? А я вам нравлюсь?», но их послать — дело минуты. Куда хуже, когда подобная блажь взбредает в голову женщине постарше. А уж если дело происходит в баре (куда я часто наведываюсь с друзьями, дабы выпить и отдохнуть), то начинается представление под названием «богатая мадам и нищий жиголо».

Гейропа

Неудачный день

Бывает так - не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак ебнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет, и думаешь: "День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!".

Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: " Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого хуя!!!!". Ну как то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают... Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут... Хуяк! А воды нету! Ни хуя нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что "...в связи с профилактикой будет отключена..." ну и так далее по тексту. А сейчас обидно.

Галка

Галка в соседнем дворе жила. Нам тогда лет по 12 было, когда с пацанами зашли как то в этот двор.
И с местными девчонками на скамейке познакомились. Видно было, что подруги ее уважают хоть и не самая красивая была. Папашка у нее крутой оказался. И вот как то в шутку спросила она меня, а на лодке меня покатаешь? Канешь…покатаю еще как - ответил я.

Годы шли мы редко виделись…она пошле школы в институт..я на СТО работать. Любил я в машинах ковыряться. С детства еще. У всех игрушек что видел капот отрывал…ну если игрушка машинка конечно..у куклы то капота не сыщешь. Вот батяня на станцию и устроил. Однокашник у него там. Галку изредка видел …здоровались..она шутила иногда…мол когда уже поплывем…я отшучивался и смущался очень. Видная девка выросла…на разных машинах ее мужики домой привозили да вот только не на жигулях…все иномарки да элит класс…где мне там было встревать. Но нравилась она мне очень..были, конечно, и другие девчонки но всегда Галка особенной казалась. Но ближе к делу…на пьяную голову с корешком забили как то что я к ней сам подойду и приглашу на городской пруд..покатаю так сказать. Забили на 3 литра минералки…не воды конечно. Автомобильной жидкости..Что сказать оба идиоты .. отступать уже нельзя. Сроков мне никто не устанавливал но было понятно..буду тянуть засмеют дружки..весь двор уже знал. Ну подкараулил после института…типа случайно встретились…мол с работы я иду..и в шутку так…А не прокатится ли нам..а она ---не вижу говорит что то автомобиля…а я--- да на лодке в парке…засмеялась она вдруг и согласилась. День назначили…время…мол обещания нужно выполнять пусть и через столько лет.

Попы

Где этот дядя с большими яйцами?

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь .
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Поговорили

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голые Зырим!
Галка
Мерзкие создания, которые могут жить в вашем доме (15 фото)
Летний дождь за окном
Хруст или байкер?
Суровая драка в Челябинске
Твари получили по щам. Продолжение в суде
Ахонькова в свои лучшие годы
Стыдно?
А вам слабо?
Не оставила в беде маленького щенка
О влиянии алкоголя на комфортность парковых скамеек
Магия чистоты
Обнажённые японские стюардессы
Бедренное
Малой - бог парковки
Лика
Адриано Челентано и Клаудия Мори: 50 лет вместе

Детские обидки

Хотите знать главный дисквалифицирующий признак мужчины, с которым вы надумали связать свою жизнь? Я бы никогда не вступила в отношения с тем, кто обижен на свою мать. И пресловутое «как мужчина относится к матери, так он будет относиться к тебе» тут не при чём. От слова «совсем».

Дело не в этом, дело значительно проще и логичнее.

Есть среди мужиков образцовые сыновья, жестоко обращающиеся с жёнами. Есть и другие, кто напротив готов сорваться в ночи, чтобы привезти пьяную любимую из бара домой, а вот покупку лекарств для матери отложить, как минимум, до утра. По-разному они относятся к нам и к своим матерям, ой как по-разному. Настолько, что судить и радоваться, глядя на его отношение к маме, нельзя.

Я не вижу взаимосвязи между отношением мужчины к матери и его отношением к женщинам. Я вижу другую связь: обиженные на родителей люди всегда инфантильны.

Какие они -- обиженные? Это дети, живущие в телах взрослых. Детский разум, детские страхи и комплексы, детские мечты и надежды. Одним словом, детское мировоззрение.

Справедливость

Возвращаюсь, давеча вечером, с качалки. Уж простите мой старославянский, но не могу я модным этим словом пользоваться «фитнес-клуб»! Это кисы гламурные ходят в фитнес, да пидорги из камеди-клаб, а я, как дитя советских времён, до сих пор хожу в качалку. Так вот. Иду я весь такой в меру накачанный, собой довольный и ни кого не трогаю. У меня всегда после тренировки очень благостное настроение. Такая физическая нагрузка реально снимает стресс от этой суетной жизни в мегаполисе. Очень всем рекомендую. Да ещё успел в настольный теннис пяток партий зарубиться, короче, всё ништяк и всех люблю.

Идти мне до дома всего две остановки по прямой. Минут семь обычным шагом и минут двенадцать прогулочным. Самоё то, чтобы сладко выкурить первую, за четыре часа, сигаретку. И не надо брезгливо морщить нос и махать на меня конечностями! Да, я курю! А ещё я бухаю! И в качалку хожу исключительно для того, чтобы после недельного запоя рука со стаканом не дрожала. И вообще я плохой и порочный человек, так что не тратьте свои силы и эмоции, чтобы меня пожурить. Сам всё знаю. Но эта сигарета, доложу я вам, одно из самых приятных ощущений за день!

Тем временем в Одноклассниках

У них там своя атмосфера!

Достало!

Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.

Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.

Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.

Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.

Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.

Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда

Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже

За счёт живых

Спорить с тем, что смерть и покойники — тема особая и деликатная, никто не будет. С тем, что своих мёртвых необходимо уважать — тоже. И ты, мама, с этим никогда не спорила. Благодаря тебе у нас в доме сложились богатые традиции уважения и почтения, выказываемого всем семейным и околосемейным покойникам. Вот они-то меня и задолбали.

Мне пять или шесть лет. Поздняя осень, дождь, слякоть. Это не мешает тебе взять меня в охапку и на общественном транспорте с пересадкой потащить на кладбище через полгорода и обратно, мокрую насквозь. Как же иначе, ведь сегодня годовщина кончины прабабушки! Как это я простудилась? Конечно, маму не слушалась, дышала, наверно, не в ту сторону.

Мне двенадцать, и я уже знаю, что это была та самая папина бабушка, в память о которой ты, мама, регулярно орёшь на меня «вся в эту породу», упоминая оптом и в розницу все мои качества, которые тебя не устраивают. Но сейчас речь не о прабабушке — незадолго до моего дня рождения у отца умер товарищ. Да-да, именно тот, которого ты регулярно клеймила пьянью и утверждала, что он портит тебе мужа. Это не мешает тебе поставить мне ультиматум, что в знак скорби об усопшем день рождения в этом году отмечаться не будет, как я ни проси о том, чтоб ты разрешила это хотя бы после похорон. Как орал на тебя отец, узнав об ультиматуме и отменив его, я помню до сих пор.

Умные кубики

Люди будьте терпимее друг к другу

Сегодня сидел в машине ждал знакомого, каюсь: сидел и курил. Мимо проходил какой-то дед, который обматерил меня от колес до люка машины. Разбираться не стал, опустил грешника с миром. Так и не понял, с чего он на меня за табачный дым наехал? Я же в собственной машине сидел, ну да открыл окно, но все же. В связи с инцидентом вспомнился пост про курение:

Я заметил одну вещь. Люди, которые не курят, абсолютно нетерпимы к другим, а если это касается курильщика, все хавайтесь люди добрые, тебя изничтожат. Я не спорю, курение – пагубная привычка. И конечно она плохая никто с этим не спорит. Нет, я не слепой и раньше ловил неодобрительные взгляды, просто с принятием закона о табакокурении, люди которые не курят решили, что теперь можно не просто бросать неодобрительные взгляды, но и в открытую хамить. Причем наезжают даже там, где курить разрешено. У нас в бизенс-центре, сделали курилку, отдельную, подальше от всех, за герметичной дверью. Она очень удобна тем, что есть так же дверца на балкон, которую можно открыть и проветрить. Это плюсы. Минус в том, что рядом находится какая-то, по-моему, даже, гос . контора по лицензирование то ли индивидуальных, то ли частных предпринимателей. Честно, табличку я за все время пока снимаю там офис так и не удосужился прочитать, потому что я не загружаю мозг ненужной информации и не читаю все подряд .

Крипота

Гуляя с подругой по Питеру, случайно наткнулись на парня, выдававшего флаеры с рекламой нового магазина бижутерии. Мол, заходите, барышни, покупайте блестяшки, скидки огромные. Находился магазинчик совсем недалеко, в ближайшем дворе. "А почему бы и нет," - подумали мы. В крошечном помещении магазина мы увидели двух милых дядечек. Они что-то бурно обсуждали, кажется, один другому что-то объяснял. Углубившись в созерцание моря милых женскому сердцу штучек, я случайно заметила, что мужчины вышли на улицу. Меня это немного удивило, но куда больше поразило то, что неожиданно один из них с громким стуком захлопнул железную дверь и дважды повернул ключ в замке.
А теперь представьте ситуацию: двух юных девушек запирают два мужика. Помещение крошечное, находится в черт-знает-каком-дворе, да и вообще магазин на приличный мало похож: вокруг грязно и бижутерия лежит как попало.

Люди на своём месте

Настоящая женщина должна уметь

1. Хорошо выглядеть без кожи.
2. Смущённо улыбаться и закатывать глаза под копчик.
3. Срать бабочками и Джоном Траволтой.
4. Фотографировать фотографию скриншота фотографии фото в зеркало.
5. Хранить домашний стульчак.
6. Варить борщ, который всё время выёбывается и провоцирует столкновения с полицией.
7. Сексуально болтаться на решетке радиатора.
8. Цитировать Бродского, Маяковского и пылесос.
9. Ждать принца на белом Канье Уэсте.
10. Ставить 80-значный пароль на лифчик.

Мифы о теле человека, в которые вы верили годами

Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.

Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток – палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.

Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.

“Мы используем всего 10 процентов мозга” – это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.

На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.

Пол ребёнка нельзя определить по тому, высоко или низко расположен живот беременной женщины. Совпадения могут навести на мысль, что такая закономерность есть, но это ошибочно.

Профессиональная очистка налёта с зубов не причинит им вреда, даже наоборот!

Очередные видеоупсы

Точное наблюдение

Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.

Матвей

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево»
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.

Минутка орфографии

Подслушано

Была девственницей, намечался секс, а я не знала как побрить киску. ну залезла в инет, почитала мол классика это "полосочка", картинок я че-то не нашла. Ну и побрила.Полоску только оставила. Поперек пизды. Парень охуел.
*
Отец зашел в комнату в пол четвертого утра в гневе и с криком "какого хера ты не спишь?". На что я ему ответила, что у меня завтра свадьба и я собираю сумки. Никогда не видела, чтобы гнев так быстро сменялся тревогой и растерянностью. Он просто спросони забыл, что я работаю фотографом.
*
А мой брат гений, т.е. долбоёб!)) Своим девушкам показывает паспорт (поддельный естественно, типо сувенир) где в графе фамилия написано Проститутка..сказал женюсь на первой встречной кто согласится взять фамилию...брату 38 лет..неженат...
*
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

Реинкарнация

- Это служба поддержки. Меня зовут Владимир, слушаю Вас! - голосом полным позитива сказал он в микрофон, несмотря на то что с той стороны уже неслись истеричные вопли. Вопли были настолько интенсивными и высокочастотными, что пришлось снять с головы гарнитуру и держать ее на расстоянии вытянутой руки, пока поток сознания, хлещущий из динамиков, не стих.
- Да, да. Такое бывает — с отеческой добротой согласился парень — Пожалуйста, проверьте, включен ли Ним Лок на клавиатуре... Это в правой части клавиатуры, которая похожа на калькулятор... Над цифрой семь... Ага. Вот. Лампочка загорелась? Попробуйте еще раз ввести пароль. Замечательно! Доброго вам дня!
- Очередная тупая истеричка? - поинтересовался коллега, когда Володя «отбил» вызов.
- Да ладно тебе, Колюх, нормальная тетка, может утро не задалось, может срочно отчет какой надо сделать, а тут этот чертов Ним Лок. - возразил парень, ставя отметку в блокнотике.
- Блин, дружище, я тебе завидую. Такая выдержка. Я уже через пол года беситься от этой тупости начал, а тебе все ни по чем!

О любви к животным

Чувство мужской важности

Дорогой, ты всем хорош. Внимательный, добрый, работящий, ответственный. Всё у нас с тобой в порядке — борщи, минеты, деньги. А что не в порядке, над тем работаем.

Задолбало меня одно: когда я тебя о чём-то прошу, начинается цирк. Занимаемся каждый своими делами — всё супер, полное взаимопонимание и поддержка. Стоит пересечься в какой-то сфере — всё. Пушистый арктический зверь тут как тут.

Мы разъехались на неделю и чуть не расстались совсем, потому что ты не прибил плинтус. Ты пахал, как ломовой конь, с утра до ночи (это не сарказм), содержа нас двоих, пока я без работы. Ты помогал мне с готовкой и уборкой, приносил продукты и выносил мусор. Но ты не прибил чёртов плинтус, и грянул скандал.

Что тут можно подумать? Что я чокнутая стерва, которая сидит на шее у хорошего парня и пытается им командовать. Угу. Но я опишу момент начала скандала, в результате которого были разбиты дорогие нужные вещи и наговорено гадостей на несколько лет вперёд, а вы сами решайте, что к чему.

Галина Петровна - флюгер

“Я его слепила из того, что было, а потом в что было, туда и отлюбила” - как ты понимаешь эта песенка нихуясеньки нихуя просто так не могла вознкнуть в моем челдане, она ж по теме появилась, собственно лучше начать с предыстории…

В то, далекое лето 9х-го года, когда я еще был молодым распиздяем, погоды в Челябинске стояли такие, что когда я ссал с балкона вторго этажа на щавель, посаженный внизу ебанутой соседкой бабой Прасковьей (я ее звал исключительно баба-Параша, за ее любовь вызвать ко мне ментов, даже если я громко проверял акустику в ватерклозете ансамблем из заднего Новгорода), то непосредственно до кислых листочков, долетали лишь отдельные капельки, остальное же испарялось в полете. Однако долетевшая часть была походу настолько концентрированной, что весь щавель к моменту его созревания покрылся белесыми пятнами, но был размером со средний лопух, так, что в тот год Параша ебашила ссаные салатики в огромных количествах, и не понимала, когда я ржал над ней, в момент ее хвастовства секретными рецептами роста щавелевых соседкам на лавочке около подъезда.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Открытый верх: красивую грудь прятать не надо!
Как наши в Бразилии отжигали
Новые веяния в моделизме.
Неудержимое
Галина Петровна - флюгер
Необычные ингредиенты для производства элитного алкоголя в Китае (12 фото)
Машинное отделение танкера
Трогательный дуэт
Сдаётся, что этот брак не будет слишком долгим
Симпотяшка
Тяжелый труд за 300 евро. Репортж с латвийского
Бентли? Данунах!
Это какие-то неправильные пчелы
Все нормально, посаны, это не фаза
Разве такое возможно?
Результат наезда на осиное гнездо газонокосилкой
Взгляд из-за угла
Суровая челябинская драка

Сантехник, рассказ про маникюр и трубы

Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь «уточкой». Саша звать его. Как Матросова.

Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша – «Природа берет своё!»
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

Начну с того, что недавно наша бригада переехала в новое помещение. Находимся в подвале нового дома. Район надо сказать так себе - наркоманов дохера. В связи с нашей работой (КИПиА) и далеко не бедной организацией, у нас здесь очень много дорогого оборудования. Одних ноутбуков тысяч на 300. Я работаю дежурным мастером КИПиА, в ночь работаю один.
Сижу значит, дежурю.
Вдруг, звонок в домофон. Время 2 ночи - соответственно никто из наших прийти не мог (если ночью вызов на аварию, то предварительно звонит диспетчер). Подхожу к ВИДЕОфону.
На экране вижу следующую картину: стоят 2 каких-то хуеплёта, у одного в руке кирпич. Сразу видно - нарки. Снимаю трубку.
- Что надо? - Спрашиваю я.
И тут он мне выдаёт:
-Помогите пожалуйста. За мной гонятся какие-то люди, похоже что наркоманы. Я от них оторвался, но скоро они сюда прибегут. Впустите, пожалуйста.

Друзья-товарищи

Дед

Угораздило меня посреди лета в больницу лечь. Забегая вперед скажу, ничего серьезного в общем-то. Отдыхали в выходные на даче у друзей, ну и само собой сценарий уже накатанный: Водка, шашлык, водка, баня, водка, водка, водка. А утром на работу. Какая уж там от меня польза будет? Никакой. А прогуливать нельзя. Потому вместо работы, поход к врачу. Участковый (симпатичная такая дама) давление мне померяла и констатировала гипертонический криз. У меня и правда давление частенько скачет, хотя я этого не ощущаю. А тут видно реально скакнуло и доктор настояла на моей госпитализации, сказав, что с таким давлением не шутят, а если и шутят, то недолго. Вот так я и оказался пациентом терапевтического отделения подмосковной больницы. Но собственно речь пойдет не обо мне и не о моем кризе.

*****

Палата на семь человек, телевизор, умывальник, туалет в коридоре, но близко. Свежий косметический ремонт, растения в кадках по коридору, подобие библиотеки... В общем, бедненько, но чистенько. Поначалу мне как-то даже неудобно было, вроде чье-то место занимаю, кому нужнее. Я здоровый молодой лось, чуть с лишним весом, люди говорят: На таких пахать надо. Другие то наверное с более серьезными проблемами лежат, да и постарше все.

Рядом со мной мужик лежал, умер ночью. Сестра пришла ему укол делать утром, а он уже далеко. Вот так-то вот, мне аж жутко стало, я из палаты свалил подальше, пока его выносили.

Как выйти замуж, если тебе 35

Катерина высокая, около 180 роста и довольно удачного телослосложения, подпорченного, правда, пожиранием печенья и вафель в офисе. Грудь большая, но на трицепс ложится возрастной жирок, и видно уже, что не девочка. Каждый год я заглядываю к ней в контактик и проверяю, не вышла ли замуж. Скажете – какое тебе дело? А мне интересно. 35 – не много и не мало. Казалось бы, что тут может смущать. Но я расскажу вам историю, и вы поймете, почему я сомневаюсь в удачном ее замужестве.

Мы какое-то время работали вместе, да и живем рядом. И она презирала меня. Да, без преувеличения. Она смотрела на меня, как на пустое место, а иногда с осуждением. Она врала на работе, что друг подарил ей лимузин, или что-то такое, а сама каждое утро садилась со мной в автобус на одной остановке. Прятала лицо, может, чтобы я не выдала ее тайну, и никогда не здоровалась. Она бравировала тем, что какой попало мужчина ей не нужен. Она ела только вафли и год копила на заграницу, чтобы потом рассказывать о романе с каким-нибудь жарким итальянцем. Наших же считала за говно, на работе всем грубила, распускала сплетни, а иногда просто не отвечала по работе ни слова без служебных записок. И так со всеми, кроме начальства. Все были ее не достойны.

Если бы коты писали СМС

Самые приятные ощущения в этом мире

Скинуть неудобную обувь после длительных мучений.
Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
«Хлопать» пузырьки на оберточной пленке.
Лечь щекой на прохладную подушку.
Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
Съесть первый кусочек любимого блюда.
Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
Вдохнуть аромат новой книги.
Выпить первый глоток кофе с утра.
Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.

Репутация

Как-то зашел на Уинскую, 8, к Наилю. Наиль - крепко сбитый, здоровенный, казацкого вида татарин, тот день выглядел мрачно.
- Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи на треть уменьшатся.

Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.

Нихт парковаттен!

Что такое любовь?

В кабинет психолога приходит семейная пара. Жалуются на то,что любовь не такая, как была раньше.
Психолог разводит их по комнатам. Заходит к мужу.
П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что она вас любит?
М - Хмм... Ну она готовила мне вкусный борщ,
всегда норовила обнять меня. Ах да, а еще целовала, провожая меня на работу.

Психолог кивнул головой,записал что-то в блокнотик и ушел в комнату к жене.

П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что он вас любит?
Ж - Ну как понимала. Так и понимала. Он каждые выходные дарил мне цветы, в кино водил по пятницам. Помогал мне по дому. А потом все это пропало...
П - Чтобы у вас снова была та любовь о которой вы говорите, вам нужно будет выполнять всего несколько действий.
1. Начните снова готовить мужу борщ.
2. Обнимайте его,как можно чаще
3. Целуйте его, перед тем, как он пойдет на работу.

Почему Айфон лучше Андроида

Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось(от мудаков для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли. Один раз я в подземке повстречал такого: ущербные шмотки аля дядька из совка, хотя парню всего-то 25 лет на вид, зато с мобилой большой. Сука ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный. Небось свою игрушку в кредит в евросети взял. Он тупо пялился в смой смартфон(хихи) и не держался естественно за поручень, ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой лол. Близилась остановка, и поезд, естественно дернулся. Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями "КАК Я ТЕПЕРЬ КРИДИТ ПЛОТИТЬ БУДУ!" выбежал из поезда.
Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?

Дай Дорогу Дураку

Соседка

Судя по ночным стонам из раскрытых окон, дачников мучают мигрени и артрит. К утру боли стихают, спасибо целебным свойствам свежего воздуха. Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

Но однажды парадигма изменилась. В пять утра, распугав соловьёв и лягушек, вдруг запел Григорий Лепс. В следющую ночь он обернулся группой Би-2, потом певицей Нюшей. После Нюши - Филя, Хрюша, настоящий скотный двор. Дачники слушали как очередной ансамбль ломится по деревне, паркуется, хлопает дверцами, потом цокает к калитке. В нашем доме поселился откровенный идиот. Возвращается под утро, непременно с музыкой. На заднем сиденьи его БМВ красные туфли. Каблук высокий. Я сразу понял – проститутка! Сняла дачу, чтобы ловить теплокровных мужчин среди их крыжовника и рыбалки. Расширяет ареал.

Даша говорит:
- Почему сразу проститутка? Старайся видеть хорошее.

Показалось

Срубило!

- Вы видели голубей?
- Чем кто?

Как должны правильно выглядеть новости

Новость из рубрики "Кажется мы стали забывать как должна выглядеть реакция нормального государства на обстрел своей территории". Всего-то надо заменить "Израиль" на "Россия".

Наконец-то

Спецназ МО России объявил о проведении спецоперации в районе Изварино, откуда регулярно производятся ракетные обстрелы российской территории.

В своем Twitter Министерство обороны России уточняет, что целью операции было уничтожение позиции, с которой по территории России производились пуски ракет, передает ИТАР-ТАСС со ссылкой на телеканал "Звезда".

Особенности женского любопытства

Сложности знакомства

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Драма, любовь, жизнь и смерть за пару часов

Я просыпаюсь, от того, что Шат дышит на меня перегаром, расталкиваю его, и параллельно лезу на передние сидения, чтобы дотянуться до замка зажигания. В машине дышать нечем. Открываю окна и плюхаюсь обратно на свое место.

- Чего, чего...Сколько времени?
- Блядь, не дыши на меня!
- Иди на хер
- Всю машину провонял…
- А что мне, по-твоему, не дышать что ли?
- Жопой дыши, на хрена ты лука нажрался вчера?
- Бонус…К самогону бабка дала, типа при покупке двух бутылок самогонки, лук в подарок – потянулся Шат
- Надо просыпаться, этих дебилов будить, суки, вчера до трех утра спать не давали – открываю дверь я и вываливаюсь из машины.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки, которые только что вышли из душа Очень хороши!
Рукожопство и тюнинг компутера
Внезапно!
Китайская еда
Чтоб не боялся высоты!!!
Брезгливости пост
Пернатск
Попытка стенографировать речь Кличко
Ути-пути!
Люди на своём месте
Случай с электриком в Доминиканской республике О-о!
Горячая попка Мириамы...
Супер похер на всех парковщик
Перед сном
Лавры Вильгельма Телля не дают покоя
В Индию - ни ногой!
Детские рисунки
Теперь 100-рублевую купюру точно изымут из оборота (1 картинка)

Мораль той сказки такова...

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать. Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Мужской гороскоп от Кэт

Начинаю с Овна.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)

Это я к тому, что Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.

Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.

Бдительность

Как говорится, "жизненно" ...

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

10 курьёзных проблем, коснувшихся целых государств

К настоящему моменту мировая экономика вернулась к уровню 2008-го года, и времена настали суровые. Греция некоторое время колебалась на пороге полного финансового краха, и множество других европейских стран было готово последовать за ней. В Бразилии начались массовые протесты из-за коррупции в правительстве. Всё это трудности понятные, но существуют куда более необычные проблемы, способные затрагивать целые страны.

Норвежский «масляный кризис»

Норвежский «масляный кризис» 2011-го года является крайне неудачным сочетанием снижения поставок и увеличения спроса. Спрос на масло начал расти летом, в октябре он уже вырос на 20%, а в следующем месяце на 30%. Такими темпами к середине декабря, с приближением Рождества, цена за пакет масла выросла до 300 крон, или 50 $. Те, у кого было масло, воспользовались этим преимуществом. Люди начали продавать масло на интернет-аукционах, обычной ставкой на которых было 100 $ за 450 гр масла.

После кастрации

95 ответов на вопрос «Как дела?»

1 Лучше всех!
2 По тихой грусти
3 Всё ок!
4 Нормально.
5 Спасибо-все хорошо-а у вас? — очень приятно-до свидания
6 Ничего
7Чего только ни…
8 Эх, какие у нас дела? У нас делишки, а ДЕЛА у прокурора
9 Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь
10 Пенсия хорошая. повысили.
11 Зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.
12 Потому что
13 Что потому?
14 Просто так
15 Что, так просто?
16 Все пучком
17 Как в «Брат 2»

Синдром пиздострадальца

Вчера я про себя узнал много нового. Одна знакомая девушка, с которой мы ужинали в одном из городских кафе, поставила мне диагноз под названием "синдром пиздострадальца". Ну, она мягче его назвала, а я уже доработал название и суть. Человек пиздострадалец отличается от человека страдающего "синдромом пиздострадальца". Это такой латентный пиздострадалец, который ставит перед собой цель через призму этого унизительного качества. И в чем отличие этих двух субъектов вы узнаете в конце.

Она задала несколько наводящих вопросов про мои увлечения, любимые фильмы, ну и собрала некий анамнез, исходя из моих записей в ЖЖ и фейсбуке и немного пообщавшись со мной в офлайне решила, что я именно такой.

Так вот, кароч, про сам "синдром пиздострадальца":

оказывается существует такой тип мужчин, которые очень целеустремленны в отношениях с противоположным полом. Влюбляются они, как правило, в таких девушек, с которыми очень сложно завести отношения. Например, она живет в другом городе, любит другого с отсутствием всяких синдромов, не ест мясо и так далее.

Милота

Про любовь к репетиторам

Вчера в топе мелькнула история про некую плюшечку, домоседку и тихоню шестнадцати лет, которая внезапно осчастливила родителей сообщением о том, что категорически выходит замуж за своего репетитора по английскому языку. То, что кандидату в женихи вот-вот стукнет полтинник, её никак не смущало. В отличие от обрадованных таким внезапным поворотом сюжета родителей. Которые тут же отправили невесту к гинекологу на экспертизу, а на потенциального зятя накатали маляву в менты с требованием привлечь злодея к ответственности за совращение малолетних полиглоток. Чем там всё закончилось неизвестно, хотя вывод и так однозначен. Всё зло от английского. И от коварных репетиторов безусловно.

Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

Из ада (рассказ о спасении семьи из окруженного Славянска)

В Славянске я писала под звуки взрывов и минометного огня, здесь, в России, под стук в висках.
Длительные поездки, нервы, следствие — мигрень.
Я хочу рассказать вам, как мы выжили. Как, возможно, обманули судьбу и успели покинуть пылающий город до того, как в наш дом попал роковой снаряд. Наш нелегкий путь, о котором я даже не могла предположить в прошлой мирной жизни.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Их названий, как писала однажды, я не помню. Я помню блокпосты, помню флаги, помню наличие или отсутствие георгиевских ленточек на формах военных. И дорога. Сплошная, пунктир, ограничение скорости.
Моя машина забита до потолка вещами. Там — все, что удалось вышвырнуть из шкафа прямиком в сумки и чемоданы. Багажник забит подушками, одеялами и даже мороженым мясом.
В этот день я выезжала из соседнего со Славянском села Крестище. Там жила моя бабушка. Оттуда я забрала Лялю.
Выезжала после жуткой ночи. Ночи, когда в который раз уже был обстрелян мой район. «Градами» (это жуткое слово до сих пор заставляет меня вздрагивать, ЧЕРТОВЫ УКРЫ!).

Свежие фейлы

Жадность, хамство и шок: когда первое свидание становится последним

Сколько бы у нас в жизни ни было встреч и какими уверенными мы бы себя ни чувствовали, первое свидание всегда довольно волнительно. Мужчины ломают голову над программой встречи, женщины, конечно же, над выбором наряда. Ведь еще Коко Шанель сказала: "У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление".

Иногда случается так, что и первое впечатление, и первое свидание становятся последними. Форумы пестрят фееричными примерами.

История 1. Жадность

"Мне было 18, студентка, ему лет 25, своя фирма. Долго через знакомых узнавал мой номер. Встретились, я предложила сходить в кино, он был за. Подошли к кассам кинотеатра, он стоит, молчит. Ну, я кассиру сказала, какой фильм и места. Этот и не думает расплачиваться. Видя мое недоумение, говорит: "А давай сегодня в кино пойдем по-немецки, это когда девушка платит!". Я просто выпала... Кино посмотрели, сели в такси... Он: "Ты за такси расплатишься? А то у меня только крупные купюры" – и трясет ими. Таксист, видя такое дело, даже денег с меня не взял. Я допускаю, что он хотел проверить, нужны ли мне его деньги. Но мне было ТАК противно, что больше я ему не отвечала".

Правильно планируй отдых!

И смех, и грех.
Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

Сурово!

Чувак захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов. Мастер прислал эскиз.

Зубы

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...

-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати.
-Это ты к чему, милая?
-Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! -Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. - К тому же с запахом алкоголя!
-Да-а-а, ты понимаешь.... нам срочно металлоискатель понадобился... - я пытался держать оборону. -Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся...
-Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
-Спасибо, дорогая.

Японская любовница русского

В сообществе, посвященном Японии, один блогер рассказал о своей жизни с японской девушкой. Они были вместе 4 года, но расстались. По мнению блогера, причиной была ее чрезмерная требовательность: она считала, что он мало зарабатывает, не амбициозен. Какое-то время он пытался ей угодить, переехал вместе с ней в США, оставив свою работу в Саппоро. Взамен он ждал, что девушка успокоится, но ее наезды не прекратились.

Ну, а непосредственным поводом расставания послужила ссора: он проявил инициативу, приобретя по дешевке некоторые предметы интерьера, а она велела выкинуть их на помойку.
Блогер обиделся и вернулся в Японию, а теперь собирается обратно в Америку, но не к этой девушке, а в Вашингтон, где нашел работу. В России он уже был женат, теперь разведен. Здесь его не устроило то, что жена не хотела работать, а целый день занималась своей внешностью. В Японию он попал по учебной визе. С японкой познакомился в университете.

Блогер просил слушателей задавать ему вопросы про жизнь с японской девушкой, как с человеком другой культурной традиции, но в культурных традициях ЖЖ получил, в основном, осуждение за то, что рассказывает о личной жизни. Но часть комментаторов все же интересовалась именно японкой – эти коменты и ответы на них я привожу ниже. Не все осилят 6 страниц коментов - здесь только то, что про Японию. Меня насмешило довольно часто встречающееся в коментах мнение, что «у японок там все поперек».

Германия на чемпионате мира 2014

Ебанаты на корпоративе

Вышла сегодня на работу после отпуска. Проставилась на работе тортиками по случаю свадьбы. Да, я жмотина, не хочу кормить стадо людей, которых я воспринимаю как предметы интерьера и не более. В своем отделе отметили поинтереснее. Трещали ниочем, и как-то между делом упомянули не так давно прошедший летний корпоратив на природе.

У меня тут же загораются глаза, спрашиваю у начальника:
- Фотки есть?!
- Есть! - ответил начальник.
- Показывайте! - говорю я, и мне скидывают ссылку на ресурс, где выложены фотки.

Ебаные волки! Это зрелище оказалось еще ужаснее, чем новогодний корпоратив, потому что ко всем ужасам добавилась еще и обнаженка. Я думала, что я знаю ответы на все вопросы в аспекте корпоративов, но, как оказалось, нет. Вопросов только прибавилось.

Не до смеха

Мне ещё повезло по большому–то счёту. Я в первую волну попал, когда по 148–прим больше пяти не давали. Можно сказать, легко отделался. За два анекдота и один перепост — всего трёшник. И, ведь, что важно, без поражения в правах! Сейчас паспорт получу, пойду обратно товароведом в «Пятёрочку», никто слова не скажет.

А вот у пацанов, кто сейчас с этапами заезжает, у них вообще другие расклады. Вот вообще, вот поверь мне. Когда за оскорбление чувства юмора до десятки объебоны взвинтили, суды меньше восьми вообще крестить перестали. Вот вообще. Санька Кручёный карикатуру из немецкого журнала ВКонтакте у себя разместил — на тебе восьмерик, получи и распишись. Пашка Голяк сдуру по пьяни анекдот про Кабаеву рассказал, как она «на шпагат» берёт у нашего чучела, — так на тебе восьмерик, родной, не печалься. Федя Чемодан вообще за коммент какой–то сидит хрен проссышь, чёта красненьким где–то запостил — так ему сразу дикан впаяли. Шесть по факту, полтораху за умысел и два с половиной за организацию юмористического сообщества. Там за ним прицепом человек двадцать плюсовавших уехало, каждому по пятёрке.

И всем, помимо поражения в правах, ещё компенсацию ущерба присудили по нескольку миллионов! Щас же они как делают — один мониторит, кто там что написал, а всё Ольгино потом заявы под копирку штампует, человек двадцать профессиональных терпил. Сразу общественная опасность деяния возрастает, то да сё.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Комментарии из сетей
Это лето, детка!
"Похоронил пса. Через пару часов увидел это..."
Любит-не любит
Если бы коты писали СМС
Профильное
Мальчонки сидят в сторонке, айфоны в руках теребят...
Не в склад,не в лад,поцелуй бревно в живот
Обязательно должна быть загадка
Еще один учитель...
Болельщица футбола получила модельный контракт (20 фото)
Пышногрудый Министр культуры ДНР
Сначала думал заняться спортом
Рука и горячий лед
Почему авиация больше не бьет в молоко
Катя: девушки должно быть много!
Просто несколько непонятных фотографий
Загадка "ТРИ МУРАВЬЯ"

Стронг рашен мэн, водка и калашникофф

Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.

В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

Ипотека

Так получилось, что мне надо было забежать и оплатить ипотеку после работы, работаю я на предприятие не самом чистом (в прямом смысле слова) и на рабочих местах все у нас ходят в том, что не жалко. Времени переодеться не было поэтому я побежал прямо так.

Прикид, конечно, был не очень, но идти было недалеко совсем. Одет я был в шорты, на которых были несмываемые пятна краски, в майке с дыркой и в дырявых кроссовках.

Когда я зашел в банк сотрудники спросили по какому я вопросу - я ответил, что пришел оплатить ипотеку, меня попросили подождать. Я сел на диванчик ждать своей очереди. Рядом со мной сидела молодая пара. Они тоже услышали, что я пришел оплачивать ипотеку, а они ожидали своей очереди для консультации насчет ипотечного кредита.

Девушка спрашивает у меня:

- Простите, а вы взяли здесь ипотеку?

Некоторые плюсы общественного транспорта летом

Разговор с внуком

- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!

Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.

Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там... Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли... Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку... Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили... А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится... Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать... Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.

90-е, видак и групповуха

В 1994 г. славно потрудившись на летней лососевой путине, и заработав нормальные бабосики, я решил, что в этой жизни мне нужен только видеомагнитофон. В открытой продаже их тогда у нас не было, поэтому нужда заставила брать это «чудо» японской аудио-видео индустрии, с рук. Аппарат назывался «Хитачи» и для Российских людей он явно не прокатывал, слишком уж нежным его сделали. Основная функция данной потехи состояла в том, что бы посылать хозяев куда подальше, типа то кассета не канает, то стоит он неровно, то перегрелся, короче: - маты, маты и ничего кроме матов (то ли дело «Шарп», жрет все. Помню люстра упала прямо ему на открытую плату. И что в результате? Люстра в говно, прощай дом, здравствуй помойка. А плату склеили скотчем, и вся любовь, «Шарп» пашет). Ну да ладно, история совсем про другое.
После всей суеты, связанной с этим глобальным приобретением, мы с моим другом Александром (сокращенно США) по старинному Русскому обычаю решили покупку обмыть. Купив ВСЕГО ОДИН батл водки и взяв на прокат ВСЕГО ОДНУ кассету с фильмом Айс Вентура (на большее денег просто не было), мы с Сантилой приступили к совмещению приятного с приятным. Фильм был уматный, Джим Керри как всегда чудил, а самое главное версия фильма была полная, да и переводчик тоже постарался на славу.
Ну, значитца сидим мы, ржем как табун лошадей и тут раздается неежный такой стук в дверь.

Дедули

Испытание

Их заметили уже у самых ворот, когда солнце клонилось к горизонту, окрашивая багровыми тенями серую каменную кладку стены.
Невысокий седой старик в грязном холщовом балахоне, с походным мешком через плечо, и девочка лет тринадцати, маленькая и щуплая.
Чужаков в городке не любили, но, согласно Последней Братской Конвенции, вынуждены были пускать путников за периметр, чтобы они могли напоить коней и переночевать.
- Деда, посмотри на ограду, - тихо сказала девочка своему спутнику. Старик внимательно разглядывал редкий частокол пик с насаженными на них головами. Все головы были женскими, с разинутыми в муках ртами и выколотыми глазами.
- Вижу, - глухо проворчал он и отвернулся от страшного зрелища, чтобы постучать рукояткой дорожного посоха в ворота.
- Цель путешествия? – отрывисто и грозно рявкнули из узкой бойницы окна.
- Паломничество, - смиренно ответил старик и подтолкнул девочку поближе к воротам. - Меня зовут Край. А это Варва, послушница из Храма Божьего Гнева. Исполняет зарок - пройти пешком до Серого Ущелья и вернуться обратно. Сроку месяц.
За дверью изумленно хрюкнули, потом лязгнули замками и цепями. Заскрипел-запел железный ворот, поднимающий металлическую решетку с прутьями-ножами.

Святая корова! Это же лучшие цитаты из «Теории Большого Взрыва»

1. Бугагашенька! (Шелдон)

2. Ах ты гравитация, бессердечная ты сука! (Шелдон)

3. Камень — ножницы — бумага — ящерица — Спок!

4. Небольшое недопонимание? Это у Галилео и папы римского было небольшое недопонимание. (Шелдон)

5. Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище! (Пенни)

6. Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой? (Раджеш)

7. О! В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди! (Шелдон)

8. Умный — значит сексуальный. (Говард)

Пятничный кот

Минутка поэзии

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

Мысли мёртвого человека

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Что если бы люди реагировали на прикосновения как футболисты?

Ну как всегда

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Клянусь паспортными данными

В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.

Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая?

Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе… Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.

Хохлосрач

Пикапер от Бога

— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай поебемся?

Старый конь борозды не портит

После нашего «фееричного» выступления на турнире по футболу, прошло несколько месяцев. За холодной и слякотной весной, пришла весна дождливая, за ней, как побитый пес приковыляло лето, которое до середины июля исходило «соплями». Наступил август, а затем начался очередной учебный год. В сентябре в Москве проходил очередной стритбол, на который мы записались в надежде погонять мячик под лучами теплого солнца, которое сопровождало бабье лето. Плюс ко всему этому полагался бонус, в виде девушек, которые посещали сие мероприятия, чтобы полюбоваться на мужиков в «семейниках» прыгающих и бегающих, а не сидящих на кортах, пьющих пиво, параллельно засеивая площади вокруг себя семенами подсолнуха.

Ехать на соревнование мы должны были вчетвером: я, шпала, танкер и хохол. В день «Х» мы собрались в условленном месте.

- Шпала, хохол, где? – спросил я
- Не знаю… - задумчиво произнес «центр»
- Что ты не знаешь? Где этот салоед?
Шпала лишь стоял и пожимал плечами…
- Пошли, он тут недалеко живет – сказал я

Кузина герцогини Кембриджской в Playboy

Двоюродная сестра Кэтрин Миддлтон (новоиспеченная жена принца Уильяма и возможно будущая королева, после свадьбы получившая титул герцогини Кембриджской), 22-летняя Катрина Дарлинг снялась для американского Playboy.

Как живут в Москве...

Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.

Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан

13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.

Первая любовь

Несколько раз обещала рассказать про свою первую любовь, но предупреждала, что это грустно закончившаяся история, однако, раз друзья настаивали, рассказываю. Но предупреждаю: под катом секс, причем подростковый и неудачный. Трепетным не смотреть.

С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.

Секса в мое время действительно не было, так что пресловутая фраза "В СССР секса нет" вполне справедлива. Этого слова мы не знали. Для полового сношения употреблялась матерная лексика, неприличные слова, которые воспитанные дети не говорят, частица "это" или междометие "ну", перед которыми ставился глагол "дать": давай, это, ну, того. С похабной улыбкой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Есть на что посмотреть!
Невнятная воронка
Жарко? Это вам вместо кондиционера!
Мама! Моя родная, куда катится мир?
Это была прекрасная ночь, дорогой
Кто родился, того и хочу!
Дружеский захват
У них на всё есть своё мнение...
Не дразните диких животных
Самый необычный дизайн чайных кружек
Непростое украшенье
Случай в карауле
Норильск и Дудинка с высоты
Что на самом деле движет прогрессом
Бразильская футбольная фанатка (38 фото)
Решили намиксовать знаменитостей.
Просто Марина
Мой дед

Три истории, или делай добро и убегай

Почему многие отважные герои книг, фильмов и комиксов скрывают свою личность? Почему у нас люди так любят скрывать даже самые невинные данные о себе. Лично для меня этого вопроса никогда не существовало - слишком уж яркие примеры были перед глазами.
Возможно - это не самые яркие истории - но зато - правдивые.

Помню - была у нас во дворе скамейка со столом. Её часов с 16-ти занимали алкаши, а последние разбредались часам к 10 утра из под неё вылезая. По ночам ребята не молчали, а пели песни и дрались. Однажды мне это надоело, я снял столешницу и убрал в сарай. Смотрю - часам к 16 рвань собирается и оглядываясь разводит руками - дескать - "Что за на...?". И вдруг подходит к ним бабка - моя соседка, и тыча пальцами в мои окна что-то им говорит. Ну, алкашня, постояла да разбрелась. Дня через три уже не появлялась.
Она что - не слышит? Ей что - не стрёмно было ходить мимо этих отбросов?
Но в том, что поганого народца у нас много - мне тогда стало очень очевидно.

Отношения....

"Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Так вот он какой - секс

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.

Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Виды коллег

Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.

К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган.

Ох уж эти ценники

Вы стали зомби

1. Не мойтесь,теперь никто вас не осудит.
2. Тянитесь к людям.
3. Всегда появляйтесь неожиданно, но предсказуемо.
4. Валяйтесь где попало.
5. Придумайте себе прикольное выражение лица. Камера вас полюбит.
6. Смотрите под ноги, там могут быть ваши почки.
7. Не торопитесь.
8. Радуйтесь. У вас наконец-то появилась цель.
10. Суйте во все щели руки (если они у вас с собой) и делайте: "Уааагрррхх".
11. Отправляйтесь в США. Там с вами не справится даже вооруженная до яиц армия.

Поклёвка

Ночью собираюсь на рыбалку. Ну, в смысле, сегодня вечером хочу пойти, а ночью футбол гляжу, заодно достал там свои коробоччки, сижу-перебираю. Кузьмич тоже не спит, участвует. То снасти запутает, то за мошкой начнёт гоняться. Типа вот я тебе хозяин щас нажывки наловлю. Мается короче.

Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

Все продумано!

Есть такое чувство...

Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязна и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Не веришь мне? Уеду к маме!

Вчера в комментах один оладушек написал о том, что его жена уехала к маме, а он сидит один-одинёшенек и радостно кушает пельмешки.

Сам факт того, что субботним утром благоверная свалила из дома, меня насторожил. Наконец-то, выходной. Наконец-то, вместе дома. Какая, твою мать, мама?! Первый вывод очевиден: курица не желает портить долгожданное утро обществом оладуха, то есть не любит его.

Пишу оладушку шутливо: “А точно ли она поехала к маме? Позвони тёще домой”. Ответ меня очень удивил и нисколько не удивил одновременно: “У нас так не принято. Она мне говорит: не веришь мне, я с тобой тогда жить не буду. Ревновать - это не интеллигентно и пошло. Чё хошь делай. Вот и не звоню никогда, когда она не дома”.

Что меня не удивило: подтвердилась моя догадка о том, что курица ебётся на стороне.

Что Это Было? (подборка за прошлый месяц)

О приортитетах

Неправильно ты, Дядя Федор, решения принимаешь.Сперва нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.

Лето в деревне

1.Один.

Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью «Я ЖЕНИ_Хуя не помню» и шортики в клеточку» здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями — санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды «божий ручеек», в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.

Женщина! Никогда так не делай!

Турбовощ

Отзыв любителя Шкоды Октавия.

Краткая предыстория.

Прекрасный автомобиль Ауди А4 2.0 FSI 2004г.в., которым я владел до этого 3 с лишним года, мягко намекнул мне в конце 2013 года, что пробег 380.000 км - это все, что он был готов дать мне по искренней любви, но впоследствии будет согласен на интимную близость только с помощью грубого насилия с моей стороны. По здравому рассуждению, я передал право на эти страдания новому счастливому обладателю, не поленившемуся приехать за машиной из самых потаенных мест нашего необъятного таможенного союза, далеко за чертой оседлости, цивилизации и демократии.

Машина ушла за сумму в рублях, равную её реальному пробегу, известному мне. Или троекратному пробегу на одометре после нескромной скрутки, известному покупателю. Тщательно обмыв сделку века и поставив пару свечей во искупление греха, я стал решать, что же взять в качестве адекватной замены по цене в районе 1млн рублей, плюс-минус в зависимости от привлекательности варианта. Требования были следующими, в порядке убывания приоритетности:

1) Надежность

2) Хорошая динамика

Гангстеры и горошек

- Легко пришли – легко ушли! – хрюкнул Мишаня. У него всегда была наготове какая-нибудь мерзкая поговорочка, когда дело касалось чужих денег.
- Да пошел ты нахуй! – махнул рукой я, с небольшой амплитудой, чтоб не обидеть его ненароком. Не так и легко они пришли, к тому же – неделю мои мозги взрывались от новых вводных клиента. Вообще, нет ничего хуже человека, который сам нихуя не понимает, чего хочет. Типа, она тебе, давай, еби меня в жëппу. Ай, как больно, давай лучше в рот. Блядь, все зубы выбьешь! Может, между сисек? Нормально, но мозоль натрешь и себе и мне… Ну, вот как быть? Правда, в этом случае речь о другом. Крупной конторе по впариванию бытовой техники срочно надо было наполнить сайт отличными, острыми, образными текстами без мата. И началось бля – давай чуть поострее, а теперь чуть помягче, обосри конкурентов, но завуалированно, про залупу не надо писать, и слоган хороший, запоминающийся и с посылом потратить бабло. К концу недели я был готов послать их нахуй, но неожиданно пятьдесят второй вариант устроил всех, и мне выплатили мою тридцатку.
- Ну и зря ты так, - надулся Мишаня, - я ж не предлагаю просадить их на гамбургеры и проституток. Реальное дело есть, серьезное, выгодное со всех сторон. Риска – ноль, прибыли – сколько сможешь унести.
Это меня насторожило – Мишаня был потенциальным гением многоходовых комбинаций, но пока самой сложной в его исполнении была схема «спиздить и бежать».

3Д телочки

Дед Щукарь

То что все охотники и рыбаки конкретные пестоболы я подозревал еще с детского сада, когда мой батя выпивая в гараже с мужыками очердные поллитры партвешка песдел как на выходных вытащил леща на дохуя килаграм. Я не раз пытался паймать его на пиздеже но он такой блять скользкий тип, как сука угорь, паэтому лещей частенько охватывал и я. Уже намного позже когда подростковый прыщаво-дрочевной возраст остался далеко позади, рыбоохотой и я увлекся, ну а хули дома жена дети а водки въебнуть, да пару плюх засадить вечерком, или косой выкурить на природе самое оно, а если еще и с блядями то вообще пистолет. Дак вот камрады расскажу я вам не сказку, а самую настоящую быль, про земляка моего Архангельского, возраста почтенного, ума не нажившего, а пиздобола отчаянного деда Щукаря.

Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской чтобы горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять. Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом, глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под свежесвареную уху.

Баллада о моче и сопутствующих товарах

История №1

Сегодня по утру собирал мочу месячной дочи, чтоб отнесть в поликлинику. Наверно, легче гланды через сраку удалить. Пацану легче - засунул писун в банку и жди пока надует. Тут же посредством дополнительной посудины, подсунутой под махонький зад, нужно с умением жонглера и опытного онаниста удержать это все вместе, чтоб не расплескать не дай боже требуемые 20-30 мл. Бля полчаса! Полчаса были проведены в ожидании сцаки. И было уже похуй на напоминания мобилы, что пора уёбывать на работу дабы не получить пиздюлей за опоздание. И даже мимо ушей шло перманентное разъебывание мозга от жены (нахуя, мол, ты взял для этого священного действа мочеулавливания мое любимое чайное блюдце из фамильного сервиза). Дочь изнылась и искрутилась, руки уже завязались в узел от держания раскаряченных детских ног (откуда ебена мать стока силы в них!) и того самого фаянсового блюдца. Ооо, наконец-то, долгожданный фонтанчик! Все в блюдце, отлично! ААА, нет! Стоп! Да ебисьтыпровались! Туда же прыснулись бонус-премией за долгое ожидание какашки. Тема детского гамна закрыта. В пизду, побежал в аптеку за мочесборником...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чулки: +10 к сексуальности
Как сделать самому и сэкономить. Рукожопство
Девушка любит мотики
Интимные игрушки на службе быта
Знакомство в одноклассниках
Мечты молодого сисадмина
Яркие джунгли
Коротко о мужчинах и женском шопинге
Решительное
Немного рыбалки под Астраханью
Французский сувенир
Смотри на дорогу Терминатор
Агрессия массива
Вот почему они под углом!
Анджелина Джоли была героиновой наркоманкой (13 фото + видео)
Фестиваль Сан-Фермин в Памплоне
Комменты к матчу Германия-Бразилия
Как я ушел из дома

Случай в карауле

Было это в 1989 году, в ныне расформированном военном училище. Прогремели мы тогда на весь военный округ, а может и выше!
Где то в начале шестого утра на этаже двух курсантских рот зазвучал сигнал тревоги не учебной, а боевой! Аппаратура оповещения орала так, что с дневального слетел последний отпечаток от объятий Морфея. Описывать действия дежурной службы я не буду, скажу только, что соседняя рота стояла в карауле, а мы их должны были вечером менять. Так вот, после того как прозвучала тревога на этаж влетел комбат, ротный и иже с ними, построили соседнюю роту, сказали, что в карауле ЧП, вооружил 30 человек автоматами и умчался с ними на усиление караула.
Сон у оставшихся курсантов прошел, мы тщетно пытались узнать у соседей, что у них там случилось, но они сами ни хрена не знали. Нас всех терзали смутные сомнения.
И вот наступил, момент (ближе к обеду) когда вернулись наши братаны по оружию… Когда они с веселыми рожами выпрыгивали с Урала, стало понятно, что ничего серьезного не произошло, но все же, что то было.
И так.
Часовому примерещилось, что внутри недостроенного сборно-разборного металлического хранилища он увидел две человеческие тени.

Благодать!

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах.

Ох уж эти депутаты. Писек никогда не видели.

Депутат ЛДПР Роман Худяков считает, что изображение скульптуры обнажённого Аполлона на 100-рублёвой купюре противоречит закону «О защите детей от вредной информации». По его мнению, дизайн банкноты следует изменить. Соответствующее письмо парламентарий направил главе Банка России Эльвире Набиуллиной.

+18 Секс, Гавно & Rock`n`Roll

Я слушаю все эти безумные истории из бурной молодости своих друзей и завидую им. В 30-ку, моя жизнь скучна и однообразна.

Вчера, выслушав очередной рассказ о невероятных половых похождениях моего друга, я постарался припомнить, а было-ли что-то подобное со мной.

И, знаете, я вспомнил парочку. Сейчас я расскажу вам одну, она называется "секс, говно и рокНролл", а если понравится, то припомню и "Зеленый пинус".

[имена всех персонажей изменены]

Эта история случилась со мной в летнем походе сразу после окончания 11 класса.

В школе у меня была любовь всей моей жизни - Лена. Лена была очень хорошей девочкой - отличница, красавица, умница. После 9 класса она перевелась в другую школу и с тех пор мы не виделись 2 года.

Пикап по-русски

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

Российская Империя в интерьерах

Брак кормильца и копилки

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину.

В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».

Чего боится французский повар

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

100% мужик

Это было в 1990 году 7.07. Тогда ещё был СССР

Это было ровно 24 года тому назад. Я готовился стать счастливым отцом, а так как денег не хватало , жена лежала в роддоме на сохранении уже 5 месяцев , я пахал на 3х работах. Благо свободного времени в отличие от денег для этого было предостаточно. Но каждый день , каждый буквально, в течении этих месяцев я бегал в роддом к жене, таская вкусности ,или просто поддерживая морально.

И вот 7.07. в воскресенье 1990 года примерно в 12 часов дня, я в качестве сторожа нахожусь на одной из своих работ. Вдруг звонит тёща и говорит :- Поздравляю ты папа.И тянет интригу , тогда с УЗИ были проблемы и я до последнего не знал кто у нас будет .Конечно я почти как все мужики хотел сына.На мой вопрос про пол ребёнка , она отвечает тоже вопросом:-А ты кого хочешь?

Я говорю :-Кто родился того и хочу!
-Да ладно, успокойся , говорит тёща:- У тебя СЫН!

Более радостной новости я в жизни не получал. И конечно решил ею поделиться со всем миром. Я позвонил брату в Москву, родственникам на Украину, тогда мы были единой страной, отцу, деду , друзьям вообще всем кого я знал. Благо телефон на работе был бесплатный.

Идеальная Игра Престолов

- Роберт, да зачем тебе эта охота? Оставайся дома, нам есть что обсудить.
- Пожалуй ты прав.

- СЕРСЕЯБЛЕЯТЬ! Я знаю про тебя и твоего братца, казнить их! А их бастардов отправить к ебеням в Вольные Города!
- А что нам делать с карликом?
- Он нормальный паря, пусть становится лордом Кастерли-Рок, вместо всех этих ублюдков.

- Нахуй моему мужу ведьма? Вы ебанулись, я кхалиси, сама его вылечу.

- Здрасти, Роберт. Я Дейенерис бла-бла-бла, это мой муж, а это наш пиздюк, который покроет весь мир. Хуле наш трон забрали?
- Да похуй мне натрон, забирайте, хуле, обратно. Мне уж похуй. А я в Вольные города странником попиздовал.
- Омг. Ну спасибки.
- Робберт, стопэ, а мне чё делать?
- А ты можешь в Винтерфелл идти Нэд. Спасибо за всё, друг.
- Омг. Ну спасибки.

Ремонт по хардкору

Есть такое слово — надо

Мой отец умер два месяца назад. «Простой» автослесарь из Липецкой области. Накануне майских праздников мать позвонила и сказала, что он умер. Остановилось сердце. Было ему чуть за 60.

Если бы в детстве меня спросили, кого я ненавижу больше всех, я бы сказал, что отца. Сейчас мне стыдно, хотя последние лет пятнадцать у нас были хорошие отношения. Он успел подержать на коленях обоих моих детей, приезжал ко мне на места службы, давал советы. Спасибо тебе, отец, и прости за то, что в детстве я не понимал твоей заботы. Это уже не исправить.

Да, мой отец был авторитарным и лучше знал, что вредно, а что полезно для ребёнка. Возможно, моя жизнь сложилась бы иначе, но жаловаться мне грех.

Пойти со старшими ребятами купаться на озеро? Категорический запрет. Олегу можно, Роме можно, а мне — нельзя. Им так же, как и мне, по 7 лет, но они, счастливые, уходят, а я, размазывая слёзы по лицу, забиваюсь в угол комнаты, чтобы не видеть чужого счастья. Через час приносят орущего Рому — перелом позвоночника. К 17 годам Рома научился ходить без палочки.

Прощание с прыщами

Я напишу за тебя. Ты, наверное, и не знаешь о существовании этого сайта. Но ты задолбался. Я понимаю тебя. И готова «выплакаться» вместо тебя, милый. Я тебя задолбала. Нет, даже остоп#$&ела.

«Женщина твоей мечты» разрушила все надежды. Она оказалась великой тварью и скотиной. Она при всех её достоинствах подставила тебя так, как может подставить только самый низкий человек. Она заболела. Ладно бы простудой или мигренью. Но голова как раз у неё болела редко; это тоже входило в ряд достоинств, помимо спокойного характера, умения тормозить тебя на резких поворотах, плясок у плиты и всяких мелких женских качеств. Но она оказалась мнительной. Выдумывала себя болезни, выискивала, иногда жаловалась на боли, температуру. Искала, искала — и доискалась. Сама виновата.

Потом ты возмущался, что у неё не может быть этого заболевания. Ладно бы грудь была, а тут и болеть нечему — два прыща. До этого «прыщи» были незаменимы, ведь только они могут подходить тридцатилетней женщине с фигурой пятнадцатилетней девочки. Они соразмерны спортивной попе. Но когда анализы были готовы, ты успокоил её, заявив, что рак «прыщей» — это чушь.

Чушь — сдавать кучу анализов именно в восемь утра. Нужно приехать к десяти, разругаться с персоналом, со мной (из-за того, что принимаю условия тех самых восьми утра), а на следующий день предложить ехать самой на автобусе, ибо задолбали. Я доеду, могла и в этот день съездить, если бы не ультиматумы. На такси не получится, ведь задолбали цены на лекарства.

Угадай цвет авто

Жизненно. Я парочку таких знаю :-)

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Спор

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.

Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

Немецкие болельщицы

Альтернативная Поттеромания

Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:

Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Если бы во время ВОВ был интернет

22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот- вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею , его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.

7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать , когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более , что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.

7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то , что то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные , они не ожидали , что против них будет генерал Мороз. Это все временно . Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договорится и не бомбить собственные города.

Это был не матч, а немецкое порно какое-то!

После поражения сборной Бразилии в домашнем финале Чемпионата Мира 1950 года, более 300 человек покончили жизнь самоубийством. Страшно представить сколько таких будет в этом году. Пока ты читаешь этот текст, где-то накладывает на себя руки один бразилец.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Белку в глаз со ста метров!
Мокрые игры
Мужик не собака, на кости не бросается
День семьи!
В Московком туалете открыли "Аллею звезд" (5 фото)
В Финляндию на поезде
Шалунья
История одного объявления
Верные друзья
Шарик
Поднятие розового
...Всего этого добился сам
Города, которые не стоит посещать туристам
Бухаем-с?
Женат не первый год, но до сих пор удивляет.
Предчувствие грозы
Грустный пост
Японского депутата обвинили в растрате народных денег

Случай на полигоне

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.
Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.
Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.
Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда".

Развод

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной

Спасибо, блин ...

Шла третья неделя в Лондоне...

Английский менталитет - это что-то с чем-то, мне иногда кажется, что я попала на другу планету! Но мне нравится замечать тут не глобальные, а мелкие и интересные вещи. Поехали:

1. Сигареты тут очень дорогие, поэтому все курят табак, прямо на ходу очень быстро делая самокрутки. И это здорово, потому что табак воняет не так сильно, как сигареты и курильщики не напрягают.

2. Проезд на автобусах и метро очень дорогой, не менее 100 рублей, поэтому такую роскошь себе можно позволить, если ты собираешься куда-то далеко. Можно купить проездной, но эти хитрожопые финансисты создали такую хитроумную систему проездных, что ты все равно платишь огромные деньги.

3. Англичане - невероятно шумные и любят веселиться. В какое кафе ни зайди, там стоит такой гвалт, что закладывает уши! Мы ходим смотреть ЧМ в пабы, и я всегда беру с собой беруши, иначе потом у меня все оставшееся время суток дико звенит в ушах.

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.

Цветные фото 50-х годов из СССР

Первый кулинарный конфуз

Когда я была маленькой, в вопросах еды родители с нами не церемонились. Традиционно в воскресенье готовилась огромная кастрюля с первым блюдом (как правило, это был борщ), сковородища со вторым (какие-нибудь полуфабрикаты типа котлет, реже куриные окорочка) и вторая кастрюля с гарниром (обычно картофельного или макаронного происхождения и изредка крупы типа гречки или риса). Все это съедалось в течение рабочей (она же учебная) недели, и возражения по типу «не хочу», «не буду» и «не вкусно» не то чтобы не принимались, а были наказуемы громкими мамиными воплями: «А ну, ешь давай! Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!».

Отчасти я могу понять родителей – на дворе стояли суровые девяностые, и папа был настоящим героем, добывающим для семьи окорочка в 20-килограммовых упаковках, мешки с крупами и макаронами, сахар, чай и прочие труднодоступные продукты. Правда, борщи я с тех времен ненавижу :) А вот картошку, как ни странно, люблю.

Чего хотят девушки

Проанализировав статусы ВК, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?".

Дети все портят

40 вопросов, накопившихся за несколько лет

1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?

2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?

3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?

4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?

5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?

В кустах

Деликатная такая история тут, не знаю даже, как и начать.
Ну, как многим наверное уже известно, нам с супругой моей нервической не так давно отошла одна дача. Поумирали родственники старые и перед смертью назначили нас душеприказчиками своими. Что само по себе не удивительно, ибо больше всего в жизни мы с женой умеем производить вид надёжных и благоразумных людей, на которых можно не задумываясь положиться во всём. Ну и дьявольски хохотать потом зловеще мы тоже хорошо умеем, да.
И вот мы абсолютно бесплатно обзавелись очередной недвижимостью, и стали там сеять различные горохи, гречу да просо. Ну и иные огурцы с патиссонами тоже. И был там, на ряду с сельскохозяйственной деятельностью, предпринят нами и строительный манёвр. А именно – постройка туалета. Ну, я вроде даже писал про это. Обычная такая будочка над бездонной ямой, окошечко в двери в форме сердечка, газетки за 89 год, журналы «крокодил» и «юность», одним словом красота-романтика.

Пикап от Челентано

Если что-то делаешь-делай это хорошо или вообще не берись

Принцип, который привил мне отец с детства.

Расскажу очередную историю, связанную с автомобилями.

230 км/ч, аварийка, дальний, сигнал не умолкает. Наряд ГАИ остался где-то позади. Летим низенько-низенько. Я за рулем, на заднем сидении лежит совершенно незнакомый мне мужчина, над ним склонилась моя подруга..

А теперь пойдем по порядку.

С детства я, как и многие ребята фанател от автомобилей. Знал все марки наизусть много раз собирали/разбирали с дядькой его машины (а их было немало, и в основном иномарки). Учился ездить с 14 лет. Причем учился по-хардкорному, на "ниве" с убитым сцеплением, выключенным подсосом (и от этого постоянно глохнущей) и там, где дорогой даже и не пахло. Научили трогаться идеально плавно. ПДД зубрил года два, знал их лучше, чем болшинство инспекторов. Ездил в селе с братом, 2102, уничтоженный временем и халатным обращением. Потом 2107 папиного друга, оттачивали реакцию. и чувство габаритов.
"Второй столб справа" - остановка. от правого края переднего бампера до столба - 10 см. не пойдет, должно быть 5.

Семья, как семья, только финансовый вопрос их испортил

Вы думаете, что большинство семейных раздоров случается по причине каких-то высоких чувств и материй: муж воспылал страстью к другой женщине или жену одолевает скука в постели? Да ну, нет.

Курица и Оладух грызутся из-за денег. Бабло, бабульки, деньжата. Финансы, в общем. Они, родимые, -- корень зла и яблоко раздора.

В чём рос Оладух, прежде чем попасть в загребущий клюв Курицы? Правильно, он рос в семье, где авторитарная мать отбирала зарплату у гамма-отца Оладуха. К чему искушать гамму деньгами, мало ли как он ими распорядится, когда тут -- семейный бюджет, вещь чрезвычайно ответственная и строгая?

За годы детства, юности и взросления маленький Оладушек наблюдал такую картину: деньгами распоряжается мама. Когда он поступил в свой ВУЗ, мама стала забирать и его стипендию, выдавая вместо пива с пацанами и сигарет бутерброды, завёрнутые в целлофановый потный пакет.

Пока бутерброд прел в мешочке, Оладух грустно мечтал, что когда станет взрослым, обязательно сам начнёт тратить свою зарплату.

Наука, ептыть!

Мужики!

-Я не знаю, девки, что с этими мужиками вообще происходит. Короче, мы страшно поругались, надоело всё.
-А что было-то? - мы навострили уши.
-Ну что, - Танька устало махнула рукой и поморщилась, - он сказал, что я вообще не женщина, и что рядом со мной невозможно себя чувствовать мужчиной.
-Ого! - Маша картинно подняла глаза к небу. - Что на этот раз? Таак, дай угадаю: стены были, мебель тоже… Что там ещё может быть?
-Канава! - ёмко ответила Танька. - Вот та самая, возле пристройки.

* * * * *
Олег был чудо как хорош: высокий, широкоплечий, с квадратным, истинно мужским подбородком, он был прекрасен ещё и тем, что явно смотрел на Таньку покровительственно, как на слабую женщину, которой нужна помощь, и Танька таяла.
В первый раз она растаяла буквально сразу после знакомства, когда они с Олегом полночи сидели на её кухне и говорили про жизнь.
Тогда же Танька и поняла: перед ней - Мужчина с большой буквы.

Ваня и такса

Однажды жена в ультимативной форме потребовала, чтобы Ваня взял её с собою на рыбалку. А то, мол, наслышана я от подруг про ваши подвиги. Поназакидываете свои удочки куда ни попадя, а потом жди звонка от какой-нибудь тяжелобеременной щуки. Или даже стерляди. Ваня смекнул, что так дело может дойти и до тактической скалки, а то и до более крупного скандала с применением тёщи, и решил не перечить.
Ночевать жену в палатке на берегу водоёма Ваня не решился: проснётся утром покусанная комарами, обнаружит, что душ в турпакет не входит, а в укромных кустиках ещё и крапива буйно колосится — и опечалится. А опечаленная жена, как показал опыт семейной жизни, обеспечивает гарантированный вынос мозга всему живому в радиусе слышимости монолога на слегка повышенных тонах — а это уже оружие массового поражения. Поэтому решено было ехать на оборудованную базу. На ту самую, где однажды проводились полевые испытания летающей рыбы.
Друзья, к Ваниному удивлению, приняли идею семейной вылазки на ура. Видимо, не только у Вани жена умела предъявлять ультиматумы. Созвонились с администрацией базы, заказали три домика — и отправились рыбачить.

Попы

Клички

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Сергей «Я читаю стихи проституткам» Есенин
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Иосиф «Пусть КГБ на меня не дрочит» Бродский
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Сергей «Что значит «нажрался?» Довлатов
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Чарльз «Бухаю. Трахаю. Бухаю» Буковски

Особенности национальной свадьбы

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, блять, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любовь и БДСМ
Бидон vs Медведь
Девушки, которые только что вышли из душа (46 фото)
Особенности национальной свадьбы
Брюнетка
Умелец золотые руки. Вовка В.
Взаимная поддержка
Мой Москвич-412
Загадка для второго класса, тест на развитие мышления
Репортаж из московского туалета
Фактор привлечения
Бассейн на даче, начало
Мамадинг
Отпуск - Покатушки -Коп
Массаж с окончанием
Как быстро открыть ворота, если ты пьян
Старший брат стоит в углу, а младший солидарен)
Девушки и божественный напиток

Петушок в банке

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Вор

Сегодня я вдруг вспомнила мужчину, с которым у меня когда-то ничего не вышло.
Он был высок, красив, свободен и, главное, он очень мне нравился, а ему сильно нравилась я, и это было видно.
Его звали Артём.

Я вызвала его по объявлению. У меня потёк "стакан" в кухонной мойке, и хозяйка квартиры дала мне карт-бланш: я не морочу ей голову, а с платежами мы разберёмся.
Я ненавижу общаться со всякими рабочими. Опыт подсказывает, что адекватных среди них, увы, крайне мало. А уж к сантехникам у меня и вовсе особое предубеждение. Мне доводилось очень мало с ними общаться, и предубеждение это сформировано, наверное, даже и не объективной реальностью, а советскими фильмами, в которых сантехники всегда ушлые, пьющие и в грязных сапогах.

Артём оказался на редкость приятным мужчиной. Очень опрятный, в хороших джинсах и стильной футболке, он сильно меня удивил. Особенно когда я услышала специфический запах ветивера Живанши.
Я и не думала, что сантехники бывают и такими.
С мойкой мы разобрались быстро и я предложила ему кофе. Он не отказался. Было видно - не сильно-то и хочет уходить.

Это жизнь, детка!

Ограбление по-латышски

Оля живёт на тихой улице. У неё муж и дочка, хлопот с ними примерно одинаково. Есть также старая тойота, символ скромности и простоты.
Однажды Оля не закрыла окно в машине . Подумала - пусть мужу будет прохладно, он собирался куда-то ехать. Ещё, оставила поющее радио и ключи в замке. Позаботилась. Муж аккуратно шнуровал кроссовки, потом выбирал сумочку. Копуха со значительным лицом собирался ехать по незначительным делам. Потом, Оля видит в окно - он ходит, матерится в телефон. Машины нет. Как в песне - она его не дождалась.
Конечно, это был угон на сексуальной почве. Какой-то геронтофил позарился на Олино корыто. Затащил в кусты, сорвал скотч, скреплявший важные детали и как-нибудь надругался. Теперь угадайте, кого назначили виноватым. Долгое шнурование оказалось ни при чём. Виноват всегда самый заботливый.
Муж уехал на парадном мерседесе. Оля пошла в магазин, представляя вечерние объяснения. Она скажет, что близких надо любить, а вещи использовать. И сделает пару замечаний насчёт шнурков. Супруг отметит её мудрость и преобразится.

Рыжая

Ревизия памяти иногда такие интересные ситуации из жизни наружу вытаскивает, что диву даешься. Вспомнил одну рыжую. Даже не знаю, что запомнилось больше: то, что она рыжая, или просто блять нереально огромные сиськи. Какие-то совершенно запредельные.

Рыжая была коллективной фантазией всех подростков в школе. Дело происходило под занавес школьного обучения в одиннадцатом классе.

Ирочка - одноклассница.

Конец девяностых и в моем арсенале объектов для пубертатной отдрочки появились не только карты с голыми тетками, но и полновесные кассеты VHS с всевозможной порнухой. Кстати порнуха в то время была блять ужасной. Точнее бабы в ней. Все эти пезды небритые брбрбр.

Распечатай и повесь в офисе!

Лена

Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти — возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие времена похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь — это Лена (назовём её так).
Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации.
Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области.
-- Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор.
-- А где клиент? - спросил Денис Анатольевич.

Деньги, очко и девушка

Это было в далёком 98-ом году. Я ехал домой с отпуска, чтобы отдать стране ещё один год своей жизни и больше не занимать. Под мерное перестукивание колёс, поднималось настроение, и где то внутри меня светилась нечаянно радость. А то, как же – денег, что не один месяц откладывала моя мать – целых 12 косарей (неплохая сумма для того времени ) – мне должно было хватить, ну на полсрока службы – это точно. А это значит, что сигаретами, водочкой со скромной закуской, а также конфетами с печеньем я обеспечен. И на друзей хватит. Потому как одной кашей два раза на день особо сыт не будешь. Особенно, если она ещё со времён войны.

Но существовала одна беда – прапорщик Свинороев. Если бы не он – и его гоп компания, может армия казалась бы мне более человечной. Эта сука могла обыскать тебя с ног до головы – ещё до подхода на КПП. Вечно потный, пропахший машинным маслом, он, наверное сам не знал, что делал в роте обеспечения. Так же не знали и мы, несмотря на то что прослужили год, что делать с его 190 см роста и 120 кг говна.

Муж моей сестры - Вова сидя за обеденным столом и поедая борщ, за три дня до моего отъезда, как то быстро нашёл выход из ситуации.

Вы думаете у вас тяжелая работа?

Вопросы для IT-собеседования

— Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?

— Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?

— Найдите точку G бинарным поиском

— Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?

— Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?

— В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?

— Почему люк скайуокер круглый?

Анька Чупа-чупс

Это было давно, было тогда, когда мне было семнадцать.

Жил я тогда на окраине города, общался с местными пацанами. Каждый вечер мы собирались у себя во дворе, где играли на гитаре, распивали портвейн.

Естественно, где есть портвейн и гитара, там всегда появляются девушки, и в один прекрасный день пришла она - Анька – Чупа чупс. Нет, голова у неё не была большой, относительно её туловища, фигура у неё была вполне приличная. А вот почему Чупа чупс, я Вам поведаю в своей истории.

Я не могу сказать, что я запал на Аньку, но времена были спермотоксичные, хотелось присунуть всему, что движется, а что не движется – расшевелить и, конечно же, присунуть. Анька, обладала красивыми большими глазами, такими, что каждый парень на неё бы запал, пусть даже на лицо она не очень, но её красивые глаза третьего размера, очень громко кричали.

Подборка фейлов за июнь

20 причин, почему вам не нужны тридцатилетние мужчины

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.

2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.

3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.

5. Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень высоко завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?

7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.

8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.

Большая ошибка мужчины

Мужики обрадовались посту про вынос мозга. Почувствовали себя чуть ли не святыми и агнцами, которые только терпят, а сами ни в чём не виноваты. Страдальцы хреновы.

Это не так. Всё не так. Да, вы многое терпите, вам едят мозг, достают, но и сами вы ведёте себя ничуть не лучше. Расскажу о вашем самом страшном косяке, который разрушает семьи, любовь, счастье.

Если женщины едят мозг, то у мужчин есть не менее страшный грех, который превращает нашу жизнь в ад, убивает не только любовь к вам, но и уважение.

Вы не видите в нас отдельных самостоятельных людей. Живя с нами бок о бок, вы нас не знаете. Всё, что вы видите в нас -- это ваши личные образы и фантазии на наш счёт, выдуманные ещё в детстве. И в эти дурацкие образы вы нас -- живых, ничего не подозревающих людей cо своим внутренним миром -- пытаетесь загнать.

Мужчина воспринимает женщину за табуретку -- нет, не за дуру, а за предмет, наделяя её в своей голове качествами, которые он когда-то выдумал. Нафантазировал себе в третьем классе блондинку Снегурку и, став взрослым, навешивает на другую блондинку, которая по духу, может, совсем не Снегурка, а очень даже Кармен, выдуманные для неё идеальные качества. И наделив этими качествами, любит.

Только кого? Её ли -- живого, реального человека или свои фантазии?

Женская логика

Латынь на каждый день

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Подслушано

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано- для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьез задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой хер мне кажется больше когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.

Мисс Москва-2014 - Ирина Алексеева

Мировая девчонка!

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту…
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно – и Влад указал на люмпенское заведение.

Про секс, молодость и говно

Так дело было.
Лет 18-19 мне, не помню точно, но и неважно это, конец 90-х, неформал, бухло-вписки-музыка-телки-и все такое.
Ну так вот. Приехав в сквер, где мы обычно тусили, побродив, выпив пивка, потом и не пивка с корешами, мотыляясь средь аллей узрел я некую знакомую, ну пусть будет Юля, на лавочке с парнями 25+. Ну как знакомую - неделю назад Дионис милостиво послал её мне на крыше недостроенного дома, так и познакомились. Ну что я? Я ж уж подкреплен серотонином на почве алкоголя и гормонами в силу возраста, подхожу и просто выдёргиваю её с этой лавочки, резко, но быстро. Ступорящимся парням поясняю: "Это...хм...Юля, и она пойдёт со мной, а кто против - все вопросы к ...симке. А ...симка сегодня пья-я-яный!

И волоку, значит, девицу в сторонку. А она и не против, ей глубоко до...до гланд, к примеру.

Ну волоку-то я её на дозаправку, к ларьку центре сквера. А там уже, смотрю, стоит и попивает пиво мой товарищ...допустим Сергей. Ну и созревает в моей голове аццкий план(ну куда и зачем вообще Юлю ведут, она уже в курсе) - а не сделать ли нам как в порнухе, но только не рукой на экран, а по-настоящему - МЖМ, как сейчас говорят. И эту светлую мысль Юле я озвучиваю. Ну Юля-то девка жжёная, даром что страшновата лицом где-то грамм на 350 водки, но, понимая и принимая моё прозрение, немедля соглашается. А я её чуть притормаживаю, мол - постой, а сам быренько к Серёге.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Привет! Ты не против, если я разденусь? Давай-давай!
На речку или back to the детство
Гоша Куценко разбил свой Morgan (3 фото)
Мы пойдем с конем по полю вдвоем
Сюрпризы вечернего города
Отвлекающий приём
Из серии "угадай страну по фотографии"
Это жизнь, детка!
Единение со стихией
Женский ремонт -2
На своего кота я уже не смогу смотреть по-прежнему
Собираем USB-микроскоп Сделай сам
Меня за руку укусила какая то хрень
Небольшая разница в переводе
Дорога через поле
Фотографии Второй мировой, сделанные солдатом
Что бывает, если долго не убирать ванную комнату
Куколка

Рассказ таксиста

(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта — дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь — вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее — как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли — пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому–нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, — говорит, — наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, — говорит, — типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, — говорю, — рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, — говорит, — так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

Подслушано

Девушка. Утонченная творческая натура. Обожаю набивать рот едой. Не могу есть маленькими кусочками, мне надо ощущать как вкус разливается по всей полости моего рта! Поэтому ем только дома. Чтоб людей не пугать.

когда прохожу мимо человека, который косит траву, всегда начинаю бежать - мне кажется, он отрубит мне ноги

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги, это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.)

Вот не нравится мне когда пасту выдавливают с середины тюбика! Ну с конца же нужно, с конца!!! Пока не поправлю не успокоюсь.

После каждого секса прошу парня проверить "целостность" общеизвестного латексного изделия...Надувая его...мы смотрим и слушаем, не спускает ли. Успокаиваемся и сдуваем всё это дело. Каждый раз.

Во время секса с девушкой в позе "раком", решил поцеловать её в шею, за ушком, так как ей это очень нравилось, но стоило мне только наклониться к ней, как она испытала резкий оргазм и закинула голову вверх. Мощнее удара в челюсть я еще не получал!

Правильный вечер пятницы

Общак

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

Без сахара

Я просто ненавижу все эти рекламы кофе.

«Почувствуйте аромат бодрящего утра», - и на экране обязательно должна быть какая-нибудь красотка, которая с улыбкой глядит в окно, откуда ярко светит солнце.

Я купил этот грёбанный кофе, и знаете, меня – не бодрит. Не бодрит. Всё, что делает эта чёрная бурда – позволяет моим глазам оставаться открытыми. Да, просто открытые глаза – вот и весь эффект. Ну, и ещё горечь во рту, но это больше из-за сигарет. А потом я топаю на работу еле гнущимися ногами с отстранённым взглядом. Перед выходом из дома я даже в зеркало не смотрю, потому что мне и так понятно, что своим видом я мог бы пугать детей.

- Вот, Вова, посмотри, не будешь слушаться маму и папу и ложиться вовремя, вот в кого ты превратишься.

Пятничный лайфхак

Всегда теперь только так и буду

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Сказка о халявном сексе

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.

Небось

Сказ о том как жадность бойцов сгубила

История эта абсолютно реальная, и произошла она со мной и моими сослуживцами.
На дворе стояло лето 91го. СССР доживал свои последние месяцы но об этом ещё никто не знал. Я как и многие мои сверстники осваивали новый для себя вид обуви, кирзовые сапоги. Первые месяцы службы. Ну что можно сказать, об этих месяцах, постоянное чувство голода, кто служил тот знает. Кормили вроде бы нормально по качеству и количеству, но всё равно чувство голода отсутствовало час, полтора после приёма пищи, потом снова хотелось жрать. Потом конечно втянулись, но по первой было тяжко.
Это я к чему? А к тому что в те времена у солдат была уникальная возможность, показывать всему миру единение армии и народа на полях окрестных колхозов. Казалось бы какой с того навар солдату? А я скажу, обедом кормили в колхозе. Если сравнивать обед в части и обед в колхозе, то счёт будет не в пользу части.
И вот в один прекрасный день, 10 бойцуриков и старший группы мл. сержант призыв осень 90 прибываем в колхоз для посильной помощи в уничтожении урожая (шутка). Привозят на ферму там нас встречает тётенька которая и ставит нам боевую задачу. Бойцы задачу слушают, но по сторонам поглядывают и делают выводы. Вот постановка задач закончена, тут же выдвигается инициативная группа с вопросом "А вот солдатикам молочка бы испить ? " Тётенька в ответ " Уже поздно, молоковоз наверное всё забрал если нет, то конечно налью".

Хозяйки собак...

Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу… Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю, ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.

Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку «0». Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.

Что Это Было Компиляция

Новые законы?

Облив пешехода водой из лужи приравнивается к ДТП, так как наносится моральный вред и материальный (испорченные вещи). Пешеход смело записывает ваши номера, звонит в ГИБДД и водителя разыскивают как скрывшегося с места происшествия. А это вплоть до лишения права управления ТС.

Фиаско

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.

Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

Алхимики выполнили недопустимую операцию и будут закрыты

Новые одесские анекдоты

был анекдот, да сплыл

Почему женщины выносят мозг?

Большинство пар распадается не из-за измен, дурных привычек, финансовых, интимных или бытовых проблем. Самая распространённая причина разрывов заключается в том, что женщины выносят мозг своим мужикам, убивая тем самым по отношению к себе всё живое.

Он терпит, срывается, ругается, бунтует, а потом уходит в ночь или тоже в ночь или романтический вечер к любовнице, которая всегда является следствием, но никогда -- причиной.

Все мои подруги развелись только потому, что трахали своих мужей в голову. На поверхности причины их разводов не похожи одна на другую, но если копнуть глубже, можно увидеть общее: изначально мужчина отдалился из-за того, что на него давили.

Когда я говорила им, рыдающим от якобы несправедливости мужа: «Притормози! Харе! Отстань от него!», все они отвечали следующее: «Ты просто не понимаешь, как это обидно, потому что живёшь одна».

Я-то как раз понимаю, но только не то, что подруги пытались мне объяснить, а что им хотели донести мужья, а именно: «Хватит ебать мне мозг, сука! Всё это очень плохо закончится. Остановись, дорогая! Остановись, пока не случилось страшное».

Мастурбация: женская версия

Главное - сосать правильно

Есть у меня соседка - Наталья Павловна. По имени называть ее язык не повернется, обязательно с отчеством. Дама он высокая, статная. Настоящая кустодиевская женщина. Одевается всегда ярко и броско - алый цвет любимейший. Страстно любит обвеситься всевозможными золотыми побрякушками - память, наверное, о бурной советской молодости... Ну, а для большего авторитету она всегда носит туфли на оооочень большой платформе(каблук у нее уже ножка не выдерживает).

Встретились мы с ней вчера вечером на парковке одного гипера. Наталья Павловна катила чреслами тележку, иногда помогая себе рукой, и тискала песика. Из за песика она меня и остановила - так то обычно мы не общаемся, хотя и живем неподалеку.

У пески слишком сильно выросли ноготки, и добрая хозяюшка искала проверенного ветеринара. Просила посоветовать самоубийцу, который способен справиться с мелким зубастым и избалованным чудовищем. Постояли мы с ней, поболтали, потом пошли к машинам.
А ездит Наталья Павловна на шикарнейшей штучке - сверкающем черном крузере.

Надя-пальчик

“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…

Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты...ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…

Поликлиника...лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика четверга
Пикапер Дима
Всё правильно сказала!
ТОП 20 экранизированных книг
Белизна натяжения
Опасная девушка из группы поддержки
Я не гуляши, я беляши...
А может просто невыспался?
Как сложилась судьба реальных прототипов сказок
Кора старого дерева
36 пластических операций что бы быть похожей на куклу Барби
Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу
Анастасия
Ялта и пляж
С высоты руки
Парень к успеху идет!
Столкновение оленя и полицейского автомобиля
Редкий жучара

Мелкие пакости (шалости) торговца запчастями…

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.

Утро Михаила

Утро пришло к Михаилу неожиданно. Ну, то есть, он его ни хуя не ждал. Вернее, хуй его ждал, вытянувшись по стойке смирно, ждал и скулил, ожидая, когда хозяин проснется и отведет его поссать. Но сам Михаил утра не ждал.
Он спал. Стоя. Как лошадь. Как полковая лошадь, на 5-й день марша по расхлябанным европейским дорогам.
Руки его надежно были прикреплены к торсу скотчем пензенской фабрики канцелярских товаров. Сам торс, тем же скотчем (выбор всех мрачных личностей и их жертв) был прикреплен к барной стойке. Недалеко от барной стойки, посреди шикарной квартиры-студии михаила были разбросаны в хаотичном порядке несколько бутылок из-под виски и текилы, короби из-под пиццы, несколько бутылок из под фанты (одна почему-то погнутая и с дыркой внизу). Чуть поодаль и чуть в менее хаотичном положении лежала Лавандиэль, эльфийка. Ну, Светка, из клуба ролевиков, короче.
Друзья Михаила в квартире отсутствовали. Видимо, они ждали пробуждения Михаила, примотав его скотчем, но, неумолимое время, помноженное на жажду погнало их за пивом в ночной ларек (вставка медиа-файла "Би-2 Ночной Ларек OST День Выборов").

Ох уж эти цитрусовые ...

Сурово!

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Прокурор субъекта федерации

Проебать деньги я не могу априори. Меня не может остановить на трассе с бухтами ворованного медного провода сотрудник ГИБДД, и проститутки-клофелинщицы никогда не подкинут дряни в мой бокал. Почему? – спросите вы. Нет, не потому, что я такой умный и бдительный. Хотя я действительно умный. Два красных диплома о высшем образовании, одно из которых юридическое, это вам о чём-то говорит?! Да и в бдительности мне не откажешь, должность обязывает. Не в этом суть. Всё потому, что каждую субботу мы с друзьями ходим в баню. Традиция у нас такая...

Как опытный юрист, хотел бы вам разъяснить, что видов права много, но главным, преобладающим над всеми, выражаясь научно – имеющим преюдициальное значение, является такой вид права, как право телефонное. Телефонный звонок в современном мире решает всё. Преюдиция, есть преюдиция.

Ненавязчивая советская торговля

Вопрос

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Утро День Ночь

Началось всё с ночи, но если быть абсолютно точным - со вчерашнего вечера. Правда, вечером я ещё парил ясным соколом с измененным сознанием, поэтому, будет неправильно считать это время потерянным. А вот ночью я и вправду как-то криво приземлился и заснул только под утро. Утром очухался, увидел реальность и своё место в ней, сразу стало муторно. Поднимаясь с постели, махнул неловко клешнёй и задел тумбочку. Будильник качнулся, нырнул на пол и взвизгнул мерзким голосом. Бэмц! Зачем мне будильник, если я им не пользуюсь? Это фенечка такая. Чтобы показать близким – я не асоциальный тип, я могу рано вставать, просто сейчас мне это не очень нужно.
На звон будильника с кухни откликнулся батя:
- Игорь, иди-ка сюда.
И я иду. Но предварительно одеваюсь, чтобы иметь возможность сразу слиться на улицу. Мне даже не нужно делать вид, что я не выспался. Открываю кран и склоняюсь над раковиной. Тру глаза. Ещё и ещё, до красноты. Выпрямляюсь, и меня нагоняет мутка.
- В ванной нельзя что ли? – гудит батя.
- Ты же меня звал…
- Что-то я не видел, когда ты вчера пришёл? – говорит отец.

Жизненно

Кстати, да

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

Обучение стрессом

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай, говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженый бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!

Slip 'N Fails

Как я прайобую свои деньге

Не сказать, штоп я там был какойта косячный, иле невезучий. Проста друзявке у меня хорошие, ну и роцтвеннике не дают о себе забывать.

Вот зимой друган ехал на своем праворуком антиквариате, а в нево олкаж веселого норову въехал по самые эти… жиклеры, ага. Джип, говорит, у меня, счас, говорит, таких не делают. Ага, не делают, блядь. И не ремонтируют. Пока хуё-моё страховка, он у меня 50 штук перехватил. И сразу пельменей на курином жиру стал вдвое больше жрать, а машину в сервис так и не погнал. Бабе своей телефон купил, б/ушный, но с вайфаем, хуле, разницу в возрасте надо ж каг-то конпенсировать. Я, грит, сам там кое-чо поверчу пока в своей японочке. А 50 штук, грит, пускай будут, карман, грит, не жмут.

А я их на отпуск откладывал, блядь. На Кубу мечтал сгонять, солнце, небо, ром, сигары. А дома хуле? Паспорт, да и тот сами знаете какой. Собирал-собирал золотой запас, уже даже почти развел одного финансового воротилу на спонсорство моего вояжу, но один его родственник безо всяких моральных устоев с библейской фамилией отговорил меня ввязывацца в эту афёру. Уебёт он, грит, тебя рельсой не слезая с мотоцыкла, такой уж человег. Ну я так без пыли раз! и за хату. Вовремя, он ещо и спорцменом оказался, и собака дома бойцовской породы, причом в венецыи бывает регулярна.

Хитрый ход

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

Намек

Недоеб

На двери подъезда дрожит листок:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАСТЕР

Стану вашим добрым другом и надежным помощником, поставлю непробиваемую защиту, удалю все вирусы, закачаю любые программы, соберу вам новый компьютер! Всё настрою, отремонтирую, подключу и обучу! Мне дорог и любим каждый клиент! Выезд на дом бесплатный!

На свободном месте этой объявы робко приписано помадой: "А выебешь?"

Почему не любят москвичей?

Есть одна постоянная вещь, которая сопровождает нас из города в город - это отношение к москвичам. Многие считают своим долгом сообщить, что не очень-то любят Москву и ее жителей. У меня есть мысль на этот счет, но прежде чем ее озвучить, давайте определимся в формулировках.

Москвич для жителя, скажем, Мытищ, это тот, кто проживает в центре столицы. Москвич для жителя Казани, это каждый, кто проживает в Москве и области. Для Дальнего востока москвич - это собирательное понятие, под которым подразумевается центральная часть России (так же как для нас Владивосток и Хабаровск кажутся "соседями", хотя расстояние между ними больше чем от Питера до Москвы). Словом, единого определения "москвича" нет - все относительно.

Лето

Выкуп

Серёга так-то Ленку не любил, просто 25 уже, чего, надо бы жениться, а тут Ленка, и как бы не против, и переспали уже не раз, и батю её знал, и мамка говорит - "Вот, Сергей, хорошая баба, давай, чего, комнату вам на медовый месяц, а потом пока на ноги не встанете...".

Ну ладно, хрен с ним, чего бы и нет, придумали свадьбу, денег дали родители, Ленкины в основном, а Серёгины так, продуктами отделались, что на даче выросло, спасибо, Господи, на сентябрь пришлось.

Братец Ленкин, падла, поиздевался всласть, и над ней самой, и над Серёгой, и что пинжак стрёмный, и что можно было бы в Италии-Испании какой, а тут в сраном Канске, И что дружбанов с района его пацаны метелили неоднократно, ну да пошёл он нахер, тут любовь и счастье, и столовую уже заказали, машину Петька подогнал, Матиз, украсили ленточками, куклу прицепили на передок, в восемь утра, не протрезвевшие нихуя после мальчишника, приехали.

Два дня из жизни кого-то Толика

- Толик, Толя! Толя! – слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! – закатывает глаза Серега.
- Крестьяне… – кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи – отпивает пиво Казанова
- Мудаки они…- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! – не унимается Серый
- А я привык как-то – и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.

Тем временем за забором продолжаются сельхоз работы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда размер имеет значение Сиськи-письки!
Похожа
Чудики из социальных сетей
Викуся
Что делать, есть быдлососед захватил парковку
Симпатичные футбольные болельщицы с Чемпионата Мира 2014
Как я аферистов выбесил
Не в размер
Вот как надо объявлять парню ХОРОШУЮ НОВОСТЬ
Голова львенка застряла в ягодицах быка
Неубиваемый
Опять ты со своей камерой...
Пять сногсшибательных подводных городов
Разминируют бомбу, почему бы не посмотреть?
Свежая подборка демотиваторов
Элемент подчинения
Парковка ТП на Кайене
McDonald’s в Боливии разорился из-за бойкота

В платочке

Мечты

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?

Веджибюргеры

Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа «Герои Панфиловцы». Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне.

Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее.

Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма «Веджибюргеров» - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках.

Жизненно

Гы..

- Девушка, а вы животных любите?
- Да, я их очень люблю.
- Возьмите меня к себе, я та ещё скотина!

Мужчина

Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.

Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.

Навязала!

Правда, правда!

— А ты правда в меня влюбился с первого взгляда пять минут назад?
— Да, правда, правда. Раздевайся.

Мат или в стране все как обычно через зад

Итак, господа товарищи с 1-го июля сего знаменательного года мат окончательно загонят туда, где все мы с периодичностью и бываем, проживая в нашей распрекрасной стране.

Суть закона:

«Согласно новым правилам, нецензурную брань запрещено использовать при публичном исполнении произведений литературы, искусства, народного творчества на театрально-зрелищных и культурно-просветительских мероприятиях. Более того, книги и диски с содержанием мата могут продаваться только в запечатанной упаковке с надписью «Содержит нецензурную брань»
Заживем тепереча! Аки ангелы подбесные. Ни курить, ни ругаться, ни ебаться, ничего не будем делать, будем на работы ходить, штаны протирать и едала свои культурные наедать.

Но на этом правительство останавливаться не собирается, так, например РПЦ, ну это то, которое в Господом нашим Богом в «корешах», если кто забыл, предложило так же распространить этот закон на общественные места. Что такое в понятии Гундяева общественное место, не уточняется. Но! Ведь главное запретить, правда? А там…Там как с курением, определят мифические 15 метров от общественного места и матерись сколько хочешь. Наступил вам на ногу какой-нибудь хмырь в метро. Общественное место? Общественное. Значит нужно вывести его на поверхность, поставить возле входа, отойти на 15 метров и с чистой душой, изречь: Ну что же ты, блядь, мудило под ноги не смотришь?

Гарри Поттер уже не тот!

Вот такие сейчас девушки

Ехала недавно маршрутке, настроение было прекрасное. Погода тоже. Читала сообщение на телефоне, как вдруг заметила, что в маршрутку зашел симпатичный парень. Он прошел через весь салон, и сел на свободное место прямо возле меня. Ну я обрадовалась, думаю, может познакомимся. И тут, он словно прочитав мои мысли обращается ко мне:

- "Вот скажи мне пожалуйста, что сейчас происходит с девушками?"
- "В смысле?" - немного ошарашенно говорю я.
- "Ну я вот совсем недавно познакомился с одной, красивая такая. Всегда на каблуках, и накрашенна. Про работу мне все время свою рассказывала. А вчера случайно узнал, что ей 14 лет. 14, представляешь?"
- "Сочувствую".

Ватник

Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная чёрная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок. Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спиртом, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина. В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на чёрный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошёл в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав. В девятом классе в "моём" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твёрдо оставался висеть на своём гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.

Ох уж эти детки!

Бабушки — они как дети

Наши бабушки очень любят телефоны. Для них телефон — это чудо, способное соединять людей, находящихся на огромном расстоянии друг от друга. Панацея, избавившая от необходимости ждать писем неделями и встреч годами. В их время не было ни спамеров, ни телефонных разводов — телефон звонил только по делу. И поэтому для телефона не существует никаких отговорок. Мы же с детства окружены всякими гаджетами, ценность звонка сводится к нулю, поэтому порой нам легче не обращать внимания на телефон, чем отвлекаться от своих дел.

Честно говоря, я была бы рада, если бы бабушка брала мой телефон и просила бы перезвонить позже. Но, к сожалению, она просто не может его разблокировать, хоть я её не раз учила. Но у меня есть товарищ с продвинутой бабушкой, которая порой берёт трубку его телефона и мило сообщает: «Паша купается». Настроение поднимается моментально. Порой с бабушкой очень тяжело жить под одной крышей, но поймите одно: привычки человека сформированы десятилетиями (в отличие от ваших), и не так легко их поменять. Зато всегда возможно их подкорректировать (например, рассказать, что с незнакомых номеров трубку брать не нужно), а лучше — принять их как есть и перестать раздражаться.

Возвращение

Я останавливаюсь возле села, где лето проводила моя семья, некого из них уже нет, остались двоюродные братья и сестра, которые разлетелись как осколки от разбитой чашки, которая упала на пол бытия после смерти деда. Закрываю машину, достаю собаку из багажника, я всегда таскаю его с собой, как талисман. Да, пизжю, просто мне его оставить не с кем. Кот еще три, четыре дня тянет на 10 пакетах, выложенные в разные миски, а вот с псиной надо гулять. Бредем к реке, по странному совпадению дед купил дом у реки Нерль во Владимирской области, а второй дед в это время, даже не подозревая о существовании деда с домом во Владимире, купил такую же халабуду возле реки Нерль в Твери. Все-таки они пиздец как были похожи, оба строили и оба для других. Один отстроил весь Мирный, откуда теперь спутники падают, второй всю Москву, где теперь живут ЛКНы.

Кругом заросшие поля, давно уже никто ничего не сажает, всем на все по хую. Крестная рассказывала, в свое время, когда Перестройка шагала по стране, решила она, будучи агрономом, на свой страх и риск высадить гречиху в Тверской области. По сути, эта с/х культура не должна расти в холодной, северной Твери, но она выросла и пиздец, как выросла, лето выдалось жарким, и вот настало время убирать, гречу. Председатель – мудак, которого кстати шлепнули в 90е, посмотрел документы и изрек: Я распоряжение не давал на высадку гречихи, по документам ее нет, значит убирать и не надо.

"За гаражи" как пугалка детства

Его правда: о причинах мужской измены

Наблюдая за страданиями молодых, красивых и умных женщин, которым приходится сталкиваться с изменой своего спутника, неосознанно начинаешь интересоваться, почему же мужчины так поступают. На первый взгляд, все очевидно: он изменил – он негодяй. Но так ли это?..

Когда современному человеку нужна информация, первым делом он отправляется в Гугл. В ответ на запрос "почему мужчины изменяют" выдается такое количество разнообразных ссылок, что кажется, подобной проблемы в принципе уже не должно существовать.

Самые популярные причины: попытка сбежать от бытовых проблем, эффект привыкания, сексуальная неудовлетворенность. Создается ощущение, что женщины не страдают от тех же самых проблем: не замучены бытом, им не надоедает видеть одно и то же лицо, и о сексуальной неудовлетворенности они только слышали.

Но отвлечемся от теоретических концепций.

На самом деле в белорусских реалиях самая популярная причина измен берет свое начало из модели отношений "мамочка-сын", которую отыгрывает подавляющее большинство пар.

Биологический кодекс вежливости

Зоологический раздел

Встретив копытное животное – посторониться и не мешать его жизненным планам. Учёт диких копытных загонным методом, а также изгнание скота из огорода – не в счёт, в этих ситуациях вежливость сохранить невозможно.

Встретив собаку – дать ей себя обнюхать, если она этого хочет. Ей правда очень интересно.

Встретив кошку – погладить, если она не возражает. Продолжать, пока ей не надоест. Если вы куда-нибудь торопились, прекратите туда торопиться. Исключение – вопросы жизни и смерти: если вы погибнете, то больше никогда не погладите эту кошку, а так нельзя.

Девушки в очках нравятся?

Всегда так делаю

Полезный совет №573: если поношенную футболку положить на спинку кресла и оставить на неделю, то она перестает вонять и ее снова можно носить.

Гараж

Если гараж не храм, то я не знаю что такое храм. Гараж для мужчин это интимная обитель, из которой они попадают или в Рай, или в дежурную часть. В запахе отработанного масла и бензина в человеке рождаются вера в долгожданную искру и любовь к Родине. Пиво выпитое в гараже не пиво, а причастие, водка выпитая в гараже не водка, а залп Авроры.
Ты можешь быть последним гандоном в миру и на дороге, но в гараже ты папа римский или например, гражданин какой. В этом уютном месте царит дружба народов и согласие.
Нет, порой в гаражах человеки пиздят друг друга, но это всего лишь ритуал познания истины или споры о рулевой колодке. Чаще всего люди собираются там для автолюбительского вече или просто урвать для себя часть нирванки.
Я в гараже изучал «Запорожец». Я понимал, что украинские друзья создали автомобиль будущего, а вот как узнать где это будущее в инструкции не прописали.
Но ведь мы люди коварные и любознательные. Мы стремимся понять почему автомобиль ездит по трассе словно на «бутиратах», но при этом радует хорошей проходимостью в русских говнищах. Да потому, что украинские говнища в разы глубже и отвратней, а перегревается двигатель только летом да и хуй с ним с этим летом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голая девушка и яблоки Не все предпочитают бананы.
Идиот на Соболе
Порноактрисы "до и после"
Шлем "Хищник - Predator" своими руками
Да что ты знаешь об идеальной фотосессии?
Поиск нужного шкафчика
Тонкий намек будущим бабушке и дедушке Мило
И зачем она здесь?
Растворила паспорт мужа практически без остатка!
Как засунуть верблюда в багажник легковушки
Страсть к винтажу
Вопрос в Яху: "Кто такие "пиндосы"?
Софа с рыжей подружкой
Мудрый царь
Дубайские авто-беспризорники
Обман, кругом обман
Про любовь
Только доброта спасет этот мир
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!