Креатифффф....

Брат МдЫк слабал креатифф :-)
посвященный ридному Брянскому пЫву...
Все так и есть готов подписаться под каждым словом..
Фууууууу ссанина еще та !!!

Полезно...

Нас с недавних пор на работе заставляют писать отчеты о проделаной работе :-) Вас наверняка тоже ? Вот я тут нашел полезную инфу которая наверняка пригодиться всем IT'шникам.

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.

Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).

Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.

Hастоящий секс делится на несколько категорий:

1. Секс с автомобилем (отдельное извражение секс с советским автомобилем)
2. Секс с компьютером
2.1. Секс с железом
2.2. Секс с софтом
2.3. Секс с совместимостью железа и софта
3. Секс с работой
4. Секс с дачными делами (одна из наиболее извращенных форм секса, отдает мазохизмом)
5. Прочие разновидности.

Сложно :-)

Прогресс..

Мы в газетах прочитали,
До чего дошел прогресс:
Раньше просто на хуй слали,
А теперь - по SMS.

В свете вчерашних событий..

Напилась - веди себя доступно !!!

Сезон отпусков...

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Девушка дня...

Помотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Йа

Я не пью, не курю, не ругаюсь матом.... Бля бычок в стакан уронил !!!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Собака друг человека...

Винда причина семейных скандалов..

Мы с миленком разбранились,
Когда ставили Винду:
Я его послала на хуй,
Он меня послал в пизду.

Задницы...

Всякие разные!!!

Прислал Zolton

Креатифффф....

Правила кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Девушка дня...

По просьбе трудящихся... Вчерашняя девушка вид сзади..
Помотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек Можно здесь...
Там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Чудо девайс..

Мегаштуковина для тех у кого нет подружки...

Линк прислал мамонт

Сила :-)

Fletcher кинулся в меня линком на страничку кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА
Я скажу вам забавное чтиво ..
Может мне к нему в подмастерья подаццца???

Еще анекдот :-)

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!

Не брошу...

З.Ы. Йа не нарик !! :-)

Анекдот :0)

Ночь.
Звонок в дверь.
Сонный мужик подходит к двери и спрашивает:
-"Кто там?".
Ответ из-за двери:
-"Жанн Клодт Ванн Дам".
Мужик отвечает:
-"Ща выйду всех четверых вы#бу".

Я понял...

Болеют только живые.

И поскакал....

Сел Иван на коня и поскакал :-)

Всем читать :-)
Для увеличения картинки кликни по ней :-)
Прислал Барин

Инструкция по использованию инструкции...

ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают

Прислал Zeon

Транспорт Жирика...

Прислал Alex-GRAPH

Загадочные существа..

Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..

Прислал Smart

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...
Там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Мдааааа..

Добренько добренько..
Мда... Все сюда...

Про буков

1
Буки живут в япониях. Питаются буки мураками. В одной японии может жить только один бук, потому что если там поселятся два бука, они сразу передерутся из-за мураками. Мураками в япониях валяется на каждом углу огромными кучами, но буки обязательно вцепятся в одного мураками и будут говорить о Прекрасном, пока не умрут с голоду.

2
Буки очень не любят там-где-их-нет. Когда их где-то нет, они тут же туда приходят, вылезают в самый центр и говорят о Прекрасном, пока все не разбегутся. А буки все равно продолжают говорить о Прекрасном, пока не заснут или не умрут с голоду.

3
Утро у буков наступает в три часа ночи. Поскольку в это время все еще спят, буки выкапывают из нор смоленских и говорят с ними о Прекрасном, пока смоленские не посылают их нахуй. К тому времени все уже просыпаются, и буки идут туда-где-их-нет.

4
Иногда у буков случается Счастье. Это когда смоленские сами выкапываются из норы и приходят при параде к букам в гости с японскими водками. Это означает, что буки могут до утра говорить о Прекрасном и никто не пошлет их нахуй. Только у буков никогда это не получается, потому что от японских водок смоленских тошнит, а буки моментально засыпают. А когда они просыпаются, смоленские сразу посылают их нахуй, потому что их и без Прекрасного тошнит.

Зверюги...

Всякие разные пушистые твари...
Теперь я понимаю что такое белый и пушистый...

Хыыыы....

Йа запутался...

male - мужчина
female - женщина
e-male - программист

Присяга...

Одна девушка просит обучить её вождению.
Соответственно я не против.
На вопрос "чего хочу получить за это?
"Шучу самым хамским образом" Как чего? Убийственного секса..
Чего же еще я могу желать?! ;))) Бензином бушь заливать + ремонт в случае чего за твой счёт.. ;)"

Зато вот её ответ на это:
"Могу дать расписку, что после того, как я почувствую себя уверенно в вождении автомобиля, обязуюсь страстно и дико физически возлюбить учителя, пока член его не отсохнет, да будет так"

Прислал Zeon

Фраза дня...

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер....

Кадр дня...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...
Там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Оригинал здесь
Прислал Krishna Dzhanardana

Старо, но может кто не читал..

Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX:
Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS:
Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac:
Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows:
На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT:
Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux:
Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.

404

Очередной стёб над эксплореровской страничкой об ошибке..

Прислал C@wboy.

Креатиффф....

Почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

О как :-)

Прислал Zeon

Классный моддинг...

Кто прислал не помню :-( Но спасибо!!

Советы пьяного врача

- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.

- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука или пятью бутылочками пива.

- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

Пиздец интернету..

Извиняюсь за грубость в сабже но это так...
А все из за того что это стало модно y0 !!!
Сегодня посетил страничку брата КАППЫ
И обнаружил там ссылки на ЖЖ кого бы вы думали ???
Хыыыы нихрена не догадаетесь..
Маленький намек :-) Передачу АНШЛАГ смотрели ??
Не дошло ?? Тычу лицом в гавно Дубовицкая и Петросян..
Бля йа в ужасе (ломтиками)
Видимо в том что погибло ФИДО они тоже виноваты!?!?!?!?
Все я депрессии Надолго :-(

Куррент мьюзик: Боль моя, ты покинь меня....

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото здесь...
Там же и купить в случае чего.. Ахтунг publichouse...

Телега..

Георгич !!!
Докладываю по питерской локации.
В часы пиковых нагрузок на выделенные и коммутируемые каналы
Передачи данных при достижении сетевым трафиком по протоколам
(IP и TCP/IP) Инранета беспрецендентных среднестатистических
показателей, лежащих, практически, за гранью возможностей
технологии "витая пара", когда Вася Пупкин (сто хардов ему в грызло)
бьется в головном офисе как мазадаранский тигр за каждый килобит
в секунду, передаваемой в рамках системы ХХХ
(являющейся корпоративным стандартом компании для обмена
бесценной коммерческой информацией между профессионалами дистрибуции компьютерных компонентов) информации,
НЕКОТОРЫЕ(!!!), с позволенья сказать, менеджеры, не вовлеченные
в полной мере в е-дилинговые транзакции в силу отсутствия
заинтересованности в успехе ДИСТРИБУЦИИ для УСПЕХА как
такового, живущие сиюминутными прихотями, культивирующие
по$Y#стическое (не побоюсь этого слова) настроение и давно
утратившие по этой причине личные бизнес-перспективы в рамках
крупнейшей Цис-Транс-Национальной Компании, занимаются
просмотром сайтов сомнительного сродержания (я не удивлюсь даже,
если выяснится, что и порносайтов в том числе).

There is no LADU without DOKLADU
Sincerely

Красивый рисунок...

Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

Девушке хорошо....

Милая фотка :-)

Прислал мамонт

Взято с сайта знакомств..

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.

В ответ:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое
лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Прислал Zeon

:-) Гыы..

Прислал St@rix

Хотите получить много $$$$$ ???

Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Прислал Diver

Классификация преподавателей

По просьбе трудящихся :-)

Препод справедливый.
Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небоьшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный.

Девушка дня....

Смотреть дальше более откровенные фото здесь...
Там же и купить в случае чего.. Ахтунг publichouse...

Насгулы...

Много инфы, фоток и прочей батвы!
Ахтунг Инглиш..

Полезно...

Гыыыы не все наверное умеют завязывать :-)
Так что учитесь! Вот еще познавательная инфа!!!
Братт Каппа это тебе...

Классификация студентов

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Фраза дня.....

Лучше тихо посижу, чем опять хуйню скажу.

Прислал Videoeugene

Факт...

Про Покемонов

Покемон Непришей

Покемон Непришей никому нахуй не нужен.
То есть, вообще никому.
Если он где-то присядет, ему говорят: «хули ты тут расселся?»; если приляжет, говорят: «хули ты тут разлёгся?»; а если он ото всех спрячется, ему говорят: «хули притаился? Пошёл нахуй отсюда».
Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: «А давай гармонисту пизды дадим!» И дадут.

Покемон Горохуй

Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в уголке сидит, семечки на пол лузгает.
Потом прищурится и скажет: «Вот слушаю я вас, слушаю. А что это вы все тут такие умные?» Все растеряются и давай ему рассказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё лучше. «Нет, — говорит покемон Горохуй, — вы тут все собрались мудаки и жлобы один другого мудее».
Все друг на друга посмотрят: и правда, мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся тихонько по домам.
А покемон Горохуй с тарелок все огрызки в целлофановый пакет соберёт, из всех рюмок в литровую банку посливает, на пол харкнёт и тоже домой уходит, хули тут ещё делать.

Покемон Распиздун

Покемон Распиздун всё время шутит.
Его спросят который час, а он в ответ: «Пять минут как спиздили»; спросят как дела, он говорит: «Бьют ключом». Ещё он говорит: «Я хозяин своему слову: хочу дам, хочу обратно возьму».
Все его очень любят и приходят к нему чокаться.

Покемон Нивпиздюк

Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, ни молчать, ни вонять — вообще ничего.
Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут: один умеет на ниточке висеть, другого, если током ёбнуть, из него искры сыплются, третий тараканов смешно боится, а от этого совсем никакой пользы.
Дрянь, а не покемон.

(с) Дмитрий Горчев

Блондинка :-)

Доля правды в этом есть..

8 признаков того, что с этой дамой надо пользоваться презервативом
1. Вы познакомились с ней на дружеской «групповушке».
2. Вы с ней еще не познакомились, но уже оказались в постели.
3. Под платьем у нее оказалось черное кожаное белье с заклепками.
4. Под платьем у нее вообще не оказалось белья.
5. Она постоянно рассказывает о преимуществах анального секса.
6. Удивляется, узнав, что Венера на самом деле древнеримская богиня.
7. Она постоянно читает Эдуарда Лимонова.
8. Хочет познакомить вас с мамой.

8 признаков того, что с этим джентльменом надо пользоваться презервативом
1. Ботинки у него в прихожей стоят вперемежку с носками.
2. Он сообщает вам, что у него не загар, а просто он студент Университета Патриса Лумумбы.
3. О его необыкновенных размерах вам сообщила Наташка, Ленка, Танька, Сонька и Сонькина подруга.
4. О его необыкновенных размерах вам сообщили Мишка, Сережка, Петька и Сонькин бойфренд.
5. Вам не удалось по-тихому посмотреть страничку с пропиской в его паспорте.
6. Он постоянно читает Эдуарда Лимонова.
7. Он известный эстрадный певец.
8. Он не хочет познакомить вас с мамой.

Анекдот :-)

Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!

Девушка дня ....

Смотреть еще здесь... там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Семь диалогов в оперативной памяти

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

- 1 -

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

Ааааа Йа пищу...

Сегодня что все с катушек слетели ?????????
Ааа госпыдя скока ебанатов на этой планете...
Нет я так долго ржать не смогу скоро меня разорвет..
Это в добавок к форуму который про любовь.....

Как вам такой писуар ???

Адрес заведения здесь

Анекдотец....

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Из писем в журналы...

ПИСЬМО:
Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо то это можно ?трахать? как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено что Ч. Буковский либо ошибается либо он натуральный извращенец -геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

ОТВЕТ:
Простите, а наоборот ? это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша ? это круто. Респект! Но самый крутан, конечно же, наш арт-директор - Данила Ткач: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным дизайнером! Только перед этим подергался в судорогах дэцл?

Прислал Zeon

Просто огурец... Но Фрейд не прав...

Упер у брата MdЫka

Куда пойти в Москве

Песочница детского сада №5 по ул. Геpоев-Анпиловцев.
Режим pаботы - ночью и по выходным.
Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно
- здесь pазpешается куpить.
Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки.
Hа случай банкета рядом pасположен VIP-теpемок.
Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул.
Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика.
Hа входе - стpогий фейс-контpоль.
Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд.
Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа.
Пpямо под ногами удобно pасположен туалет.
Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Любовь зла :-)

Йа весь плакаль....
Гыыы... Молодой человек влюбился,
и ему нужна помощь :-) ИМХО не советом :-)
На мой взгляж психиатора ему надо подсунуть..
Короче все сюда....

Линк прислал doodie

Кто самое слабое звено ???

Смотреть здесь... там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...
Гыыы :-) А что в ней не так ???

жизненно....

Эх - ма, разбегусь
Да в стенку, да рогами,
Хоронили чтоб меня
Мелкими кусками.

Иль пойти да застрелиться,
Иль с утра повеситься.
И никто меня не вспомнит,
Даже мышь не взбесится.

Вот сижу, с окна плюю
Прямо на прохожих,
Никому и дела нет,
Что я нехороший.

Мож соседа попросить,
Что б меня зарезал?
Тошно, братцы, тошно жить
Пьяным хоть, хоть трезвым.

Прислал Николай Кузнецов

Старо... Но концептуально :-)

О работе...

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

Фраза дня...

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать !!!

Прислал Diver

Гыы ржачно...

З.Ы. Сам в подобной ситуации бывал :-)
Упер тут

Блондинки :-) Вам привет...

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
Потому что никак не могут найти наклонного водоема.

Прислал Diver

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети?
Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Девушка дня ....

Смотреть здесь... там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Про героев...

Они сказали ей, что если она не скажет где шифр, они бросят её в подвал и будут морить голодом, пока не умрёт.
Но она молчала.
Они предлагали ей золото, новый паспорт и жизнь её родственников.
Она не промолвила ни слова.
Они загоняли ей иглы под ногти.
Она рассмеялась.
Они выжгли ей на груди звезду и отрубили пальцы.
Она хохотала над ними.
Тогда её расстреляли.
И даже стоя перед дулами автоматов, она смеялась в лицо смерти.
Вы думаете она смелая?
Да она ебанутая!!!

Оригинал здесь
Прислал мамонт

Бросаем курить.....

Сила..

Стул, летящий в рожу, как инструмент менеджмента.

КОТЫ - РАЗУМНЫЕ СУЩЕСТВА!!!

мамонту посвещаю :-)

Если не верится, то проведите несколько экспериментов:

1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!

2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?

4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.

5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.

6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!

7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей, только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!

Вы никогда не задумывались, почему:

Американец - человек, а американка - разновидность бильярда
Швед - человек, а шведка - часть стопы
Канадец - человек, а канадки - коньки
Поляк - человек, а полька - танец
Вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
Молдованин - человек, а молдованка - улица
Панамец - человек, а панамка - кепка
Русский - человек, а русская - водка

Кадр дня...

Про сны...

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это легко отстирается...

Мочи козлофффф...

Больше всего в жизни ненавижу расизм,
и корейцев :-) Мочи козлоффф...

Ахтунг.. Попадос на траффик...

Злоебу4ке - злоебу4кино

Есть на свете дева - ух какая штучка,
в ссылках из инета кличут zloebu4ka
этой даме грустно и тоскливо очень
ищет кто бы трахнул, даму что есть мочи

Гыы и это только начало :-) Оригинал здесь

Линк прислал Diver

Девушка дня...

Смотреть здесь... там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...

Ну все...

Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!

Прислал Diver

Кадр дня :-)

Гыыы...

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Перебрал вчерась...

Бээээээээээээ.......

Как преуспеть в шоу-бизнесе..

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)

2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид: музыкальные критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!

4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.

5. Следи за своим продюссерским имиджем: Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).

Сильно...

Крутянский баннер :-)
Интересно а это как ???

Я про то что в середине...

Работа....

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Про Била Гейца...

Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.

Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.

Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.

(С) Дмитрий Горчев

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

Факт...

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Паркинг...

Метко....

Сижу на работе скучаю
(все системы фунциклируют в нормальном режиме)
В аську падает это :-) гыыыы! Чуть животик не надорвал..

Зарядка...

Эхххххх середина рабочего дня...
Все наверно устали ????
Делаем зарядку....

10 правил счастливого человека

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

Хоть сегодня и не тяпница..

Ыыыы..

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними:это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

ї неизвестен

Вопрос дня...

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

Объявление....

Пропала собака. Интим не предлагать.

Прислал Fletcher

Кайфово

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Прислал Zolton

Примат :-)

Прислала Белка

Это в духе блондинок...

Ляяяяя ваще я пищу....
Смотрите что блондинки удумали :-)
Инфа на ленте и на газете...
За линки спасибо Annе а за второй Zlobr'у

Гыыыы... Небольшое дополнение к посту :-)
Брат Каппа поделился ссылочкой....

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!

1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Золотое кольцо...

Фродо сонг...

Мне пел-нашептывал премудный Митрандир,
Мол, попадешь с колечком в передрягу.
Скорми его слону, спусти в сортир
Или отдай какому-нибудь магу.

А в небе синем назгул уж парил,
И Властелин Кольца в Мордоре злился.
Какой же я, однако, был дебил,
Когда в Раздол с колечком заявился.

А там допрос и прочая фигня,
Ведь я не знал, какие эльфы ...
Еще на свете не было меня,
Когда кольцо украл мой подлый дядя.

Эх, дядя Бильбо, ты мне обещал,
Что враз заменишь маму мне и папу,
А сам такую пакость завещал!
Ну угодил, ворюга шерстолапый.

Во мраке черном Черный Властелин
И остальная черная зараза.
Кольцо со мной. А что мне делать с ним?
Зачем его не выбросил я сразу?

Мне снятся эрУтические сны
И орки недоделанные эти.
Им все на этом свете хоть бы хны.
Ну, откуда у таких берутся дети?

Эх, дядя-дядя, много лет назад
Зачем кольцо не бросил Смогу в морду?
Ну, зачем ты с гномами орал: "Барук казад!"?
А, ты пьяный был... А мне тащиться в Мордор.

Ну, я пойду. А кто пойдет со мной?
Три недомерка, буйный гном, бродяга,
Маньяк из Гондора и эльф полуживой,
Плюс пиротехник, что косит под мага.

Чем за собой вести такой отряд -
Уж лучше на мэлорне удавиться.
Но эти, слишком умные, веля
Идти с кольцом в Ородруин топиться.

Эх, дядя-дядя, ты, конечно, гад.
И Элронд гад, хоть и похож на лорда.
Весь Ривенделл был несказанно рад,
Найдя причину Митрандира сплавить в Мордор

Прислал Zeon

Put in...

Прислал ВВП...

Любовь морковь...

Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

(С) Меркулов
Прислал Zeon

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

лечить всех болондинок..

Лекарства в мире лучше нет...
Чем ох@#$%ый минет..
Статейка по сему поводу вот здесь..

Прислал линк брат Каппа

Ыыыыы

Очень познавательная страничка!!!
Для настоящих интергалактических ниндзь...
Как вам наручники с названием "Нежность" ??

За ссылку спасибо Fletcher'у

Гыыыы :-)

Креативщики блин :-)

Почему ??

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

Анекдот :0)

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

Фраза дня...

Все люди как люди. Один я - король.

Концептуально...

Про блондинок...

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Гыыыы... :-) Прислал Zeon

Очередной стеб над матрицей..

Стишок...

Да, я любил. Любовь моя, быть может,
Сейчас ебётся с кем-нибудь другим.
С каким-нибудь юнцом с прыщавой рожей.
Быть может даже... Ладно, хуй бы с ним.

Да, я любил. И это было круто.
Нельзя мне это рифмой описать.
Я был тогда каким-то ебанутым.
Хотелось что-то сделать, кем-то стать.

Она же оказалась стервой. Сукой!
Ей жопой очень хочется вертеть.
Я с ней расстался. Это было мукой.
Я думал: "Лучше сразу умереть..."

Но время лечит даже эту рану.
Теперь мне просто на нее насрать.
На свой размер гондон большой достану.
Пойду на блядки. Буду всех ебать!

Прислал Ma$ter
Но копирайты наверняка Удава :-)

Йоптвайу !!! Клево !!!

Однажды в студёную зимнюю пору
сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу поднимается в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шествуя важно походкою чинной
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

Кто ???

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял её???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...

Прислали :-)

Русские :-)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу !!!
В Тихом океане - да космической станцией !!!

Интернет...

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
-- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".

Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость
стоит где-то доллар в час.

Правда жизни...

Надо попробывать :-)

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь...
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...

13 фраз о Жизни и Любви

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

2 дня девушка дня :-)

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...
Ну мила дивчина, что я могу поделать :-)
Там еще много ее фоток так что она и завтра будет девушкой дня :-)

Фраза дня...

Жизнь одна - проеби ее ярко !!!

Прислал Diver

Вы как хотите.... А йа в ужасе..

Собственно оно тут...
Дети идут лесом :-)
Особенно девочки :-) Гыы!

Сильно...

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?

Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.

Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку - и начнем.

Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец

Еще раз заявляю :-) Я противник всякого вида наркотикоффф!
гыыыы! Пойду кофе выпью и покурю...

Красивый рисунок...

Не пабликхауззз :-)
Прислал Zeon

Курсы для мужчин

Записывайтесь до 31 августа 2003.

ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ
Видеоуроки

ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.

Мегафон...

Пикчу прислал Krishna

Занятно...

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании
профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться
и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой
кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков
было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними.

Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по
приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий
красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он,
чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь нак «высокое
напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось
потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени
силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно
зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность»,
«биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед
снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й
двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала
картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли
вторая». Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у
непосвященного. Однажды в этой «камере психологической обработки» был
разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который
тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в
общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же
куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким
герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку
в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было.

Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу
сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ
посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В
тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
«рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК.
Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках,
«руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает,
прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке
сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих
в сисадминов кабинет.
На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид
открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в
сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия
(видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).

После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в
кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с
морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что
было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

Прислал Surf

10 правил..

1. не будь идиотом, прежде чем делать - подумай
2. не собирай толпу там, где она и так есть
3. не собирай толпу там, где меньше тысячи - не толпа
4. не собирай толпу там, где она создает реальные проблемы
5. не собирай толпу там, откуда хрен выйдешь
6. не собирай толпу там, где толпу будут мочить и арестовывать
7. подумай ЗАЧЕМ это - ответ "чтобы было" не катит
8. не таскай чужие идеи
9. подумай, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это смешно
10. подумай, какую ценность добавит твой моб миру

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

Wелкам...

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с Центром американского английского.

Прислал Fletcher

Мануал...

НОРМЫ КОРМЛЕНИЯ ШТАТНЫХ ЖИВОТНЫХ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ И УЧРЕЖДЕНИЙ

Основание: Постановление Правительства Российской Федерации от 10 июля 1992 г. N 479-28.

НОРМЫ КОРМЛЕНИЯ ЛОШАДЕЙ, ВЕРБЛЮДОВ, ОСЛОВ И ОЛЕНЕЙ

Виды животных____________Количество на одно животное в сутки, г
_______________________________овес_____сено______соль
Верховые и вьючные лошади _____6500_____8000_______25
Обозные лошади ________________6500_____8000_______25
Артиллерийские лошади__________7000_____9000_______25
Жеребята:
до 1 года_______________________2000_____3000_______10
от 1 года до 1,5 лет ______________2500_____4500_______10
от 1,5 лет до 2 лет________________3200_____4900_______10
Верблюды_______________________2050____12300_______50
Ослы ___________________________1250____2800________4
Олени __________________________ 500_____1000________10

Ежесуточно на подстилку выдавать соломы: для лошадей и жеребят - 1,6 кг, для ослов - 0,8 кг.
В районах Крайнего Севера и местностях, приравненных к районам Крайнего Севера, за исключением районов Сахалинской области южнее 50 град. северной широты, для верховых лошадей - 5,55 кг и для обозных лошадей - 5,1 кг сена;
Дополнительно к указанным нормам выдавать на одного оленя в сутки - 1кг хлеба из смеси ржаной обдирной и пшеничной муки 1 сорта и 6 кг мха-ягеля.

Любезно предоставлено ИА "Город 24"
В лице шеф-редактора maus

Гыыыыы..

Снял баннер..

Снял баннер проституток !!!
Довольны ???

Comments ---->

Гыыыы ляпота...

microsoft.com Лежит :-)
Кажись msblast таки жифф!

Правила помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

Встань...

Встань страх приодолей.. (с) Ария

Анекдот :0)

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Прислал Чернобурый лис

Мой телефон - отстой !!! Alcatel 301 !!!

Как давно у вас этот телефон?
1 год.

Используете ли вы его до сих пор? Если нет - почему с ним расстались?
Да, использую.

Как к вам попал это телефон? По каким критериям он был выбран?
Подарил на вечеринке пьяный друг.

Что нравится? Сильные стороны телефона, достоинства.
Телефон - полный отстой. Только пьяный мог его подарить. Он для него, наверное, был как старый чемодан без ручки. Мучаешься с ним, а выкинуть жалко. Достоинства у этого телефона убили еще при его разработке.

Девушка дня...

Смотреть здесь... собственно там же и купить :-)
Ахтунг publichouse...

Жизненно...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Анекдот :-)

В автобусе:
- Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на билет.
- Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
- Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы.

Хэпибёздай Лёньчик нах..

Друг, Брат не побоюсь этого слова почти как сестра :-)
Лёнчик aKa LioN Filll пОзДрАвЛяЮ тебя с днем рож и
желаю что бы всё :-) Ыыыыыыы Ну ты меня понял...

З.Ы. Люди если не в лом киньте пару добрых слов
в честь этого Мачо в комменты....
З.З.Ы Лёнь даже не проси не сниму я этот пост и фотку не удалю :-)

Про хомячка...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...

Прислал Чернобурый Лис

Время епт...

Обед однако !!!

Йа йа...

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Прислал Zeon

Во как...

Песенка :-) Добрая такая...

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый ?
Видишь, луна путешествует по небу.
Если ты щас оторвешься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь...

Снесла яйцо подельница-пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну, калеки.
А мышка, по профессии норушка
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум.

Вот плачут дед и баба, но напрасно.
Все предначертано - яйцо должо разбиться.
Зло порождает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится ?

Старуху ту Раскольников зарубит
И не со зла, причем, так по сюжету надо
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрц-герцога застрелит Фердинанда.

Ржачно :-)

Описание докторов Айболитов с рисунками...
Йа пищу...

Креатиффф....

Зацените фразочку...

Вот такое вот мне довелось вчера услышать..

Постель - не рубеж, не важный шаг и не способ проверки.
Постель - это просто место, где удобно и приятно заниматься любовью.

И это сказала девушка которой 15 лет :-)

О как...

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Прислал -=]MadMax[=-

Девушка дня...

Смотреть здесь... Ахтунг publichouse...

Хм....

Девушки и авто...
Местами красиво....

До боли знакомо :-(

Это не в духе сегодняшнего Воффки, но зацепило за живое...
Эххх спасибо Zeon за то что прислал. А автору некий Mode двойное спасибо..

Она училась в параллельном классе. Всегда выглядела старше своих лет. И умнее. Притягивала меня безумно. Я разум терял, когда мог стоять рядом с ней.
У нас рядом со школой было какое-то строение – вроде котельной. Мы его звали «Белый дом». Все курящие там стояли, чтобы учителя не замечали. Вот там чаще всего и встречались. Я все время рядом с ней старался встать. У нее была такая странная манера – все время пальцем по сигарете постукивать. Как пепел стряхивают, только постоянно. А я как завороженный смотрел за движением ее пальчика, глаз отвести не мог.
А утром пораньше приходил и за тем белым домом вставал. Потому что знал, что она до уроков там остановится по пути из дома, чтобы сигаретку выкурить. И мне очень хотелось, чтобы никто больше не приходил. И все мечтал, как бы в их класс перевестись.

Факт....

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не возьмет....

Афигеть :-)

Стишок...

Хорошо быть импотентом!
Потных баб не ублажать,
Не шептать им комплименты,
Ночью одному лежать!

Денежки не надо тратить,
Чтоб подарков надавать,
(И того-то только ради,
Чтобы затащить в кровать!)

Факт....

Истерика - это женский способ развлечься.

Оля это для тебя :-)

Кукисы...

Прислал Тима посвящается Абдулкину Ринату

Не люблю лишнее...

- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...

Фраза дня...

Немного не к месту но все же :-)
Самое лучшее в воскресном дне - это вечер субботы.

Знай наших...

План поведения в мексиканском ресторане - напиться текилы, попросить на горячее пельменей, хватать мексиканских официанток за задницы, громко ругаться матом по русски, устроить жесткое порно на столе под "Калинку-малинку"...
Пусть знают наших !!!

Стыбзил тут

Девушка дня...

Взял здесь... Ахтунг publichouse...

Знание сила...

Как разделать человека, чтобы вкусно поесть ???
Ответ вы найдёте здесь..
За линк спасибо Чертёнку из клана Толичков

Факт...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!

Я за него не голосовал...

З.Ы. Я ваще ни за кого не голосовал!
пИан был...

Стишок...

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Фраза дня...

Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация !!!

Опоздал на работу???

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

Кадр дня...

Стыбзил здесь..

Опрос....

На московских улицах был провнден опрос:
"Как Москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% Ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% Ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% Ответило "I don"t know!"

Анекдот...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.

Привет зоофилам..

Прислал Тима ( из Казани который)

Suxxx млять...

Блин вчера словил сию гадость Сетевой червь Blaster
И не я один судя по жалобам друзей...

Worm.Win32.Blaster.a

Тип: Интернет-Червь (Worm)

Длина: 6'169 (6'176) байт (UPX packed)

ОС подверженные заражению:
Microsoft Windows NT® 4.0
Microsoft Windows 2000
Microsoft Windows XP
Microsoft Windows Server™ 2003

Патч для ОС: Здесь

Возможные названия: W32/Lovsan.worm(McAfee), W32.Blaster.Worm (Symantec), Win32.Poza (CA), WORM_MSBLAST.A (Trend), msblast.exe, tftp

Обнаружен: 11 августа 2003

Описание:
Интернет-червь. Червь использует уязвимость в службе Microsoft Windows DCOM RPC. Данная уязвимость позволяет злоумышленнику подключиться к уязвимому компьютеру, выполнять команды и запускать приложения от имени системы (пользователь LocalSystem).
При запуске, червь просматривает случайный диапазон IP адресов, для поиска уязвимых компьютеров (TCP порт 135). К найденным компьютерам, червь пытается применить уязвимость в службе Microsoft Windows DCOM RPC для удаленного соединения и передаче уязвимому компьютеру TFTP команды на загрузку основного тела червя.
После успешной загрузки основного тела червя, оно копируется в каталог %WinDir%\system32 и запускается на выполнение.
Создает в системном реестре ключ:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run
"windows auto update" = msblast.exe I just want to say LOVE YOU SAN!! bill

Инсталляция
При запуске, создается файл msblast.exe в каталоге %WinDir%\system32 и вышеуказанная запись в системном реестре.

Признаки заражения
Наличие файла msblast.exe в каталоге %WinDir%\system32.
Сообщение об ошибке (RPC service failing) приводящее к перезагрузке системы.
Наличие записи в системном реестре

Рекомендации по защите и удалению
Загрузить последнее обновление для Антивируса (Drweb уже знает)
Провести сканирование и удалить все обнаруженные файлы.
Установить обновление (См выше).

Оригинал статьи здесь
Спасибо Srez.ru за ссылку.

Пользуясь случаем хочу :-)

По просьбе трудящихся передаю привет
Александру Колесникову АКА kol2000..
Спасибо за тонкое замечение :-)

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Оригинал где-то тут

Бодрая корова...

Прислал MdЫк

Анекдот. :)

Скачет Илья Муромец по полю,
а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное!
Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову,
а на ее месте две выросло.
Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь.....
И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное!

Стыбзил с e-life
Кстати раньше это был очень хороший блог, рекоммендую !!!

Метко...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

Анекдот....

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???

Хорошо быть кисою...

Ыыыыы, почему я не маленький пушистый котёнок ???

Прислал MdЫК

Ты кто ?

Антивирус (А): - Ты кто?
Вирус (В): - Область данных!
А: - А не вирус?
В: - Ни Боже мой!
А: - А зачем прерывания перехватываешь?
В: - Я?!
А: - Вот же подпрограмма.
В: - Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А: - А зачем EXE-файлы ищешь?
В: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А: - Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В: - Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В: - Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В: - А если я тебя?
А: - Не получится. У меня управление.
В: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А: - А причем тут моя контрольная... ОЙ!
В: - То-то же...

Прислал Zeon

Бою гёрл..

Кодирую от онанизма на один день.
Дорого.
Таня.

Прислал MdЫК

Девушка дня...

Взял здесь... Ахтунг publichouse...

Эротичные спортсменки..

Гыыыы...
Спортсменки, комсомолки, и просто красавицы :-)
И все здесь :-)

Веселье :-)

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20,
- В Салехарде минус 25,
- В Москве минус 5,
- В Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!

Центр настольного ээээээ..

Прислал Sub-zero

Достойный ответ...

Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!

Мост который построил Гусь.

Вот мост, который построил Гусь
-А это Кох с весма не приятным ебалом, который занялся постройкой каналов, что-бы приятное сделать Володе, которому очень не нравится вроде, мост который построил Гусь.
-А это Кисель, который такую развёл канитель, чтоб Кох с весма неприятным ебалом,не смог разобраться с тем самым каналом, что-бы приятное сделать Володе, которому очень не нравится вроде, мост который построил Гусь.
-А это Газпром, которому пох&ю этот Кисель, который такую развёл канитель, чтоб Кох с весма неприятным ебалом,не смог разобраться с тем самым каналом, что-бы приятное сделать Володе, которому очень не нравится вроде, мост который построил Гусь.
-А это Даренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, который вообще не понятно причём, которому на х&й не нужен Газпром, которому пох&ю этот Кисель, который такую развёл канитель, чтоб Кох с весма неприятным ебалом, не смог разобраться с тем самым каналом,что-бы приятное сделать Володе, которому очень не нравится вроде, мост который построил Гусь.
-А это в конец ох&евший народ, который вообще &б всё это в рот,
включая Даренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
и Коха с весма неприятным ебалом, который занялся постройкой каналов,
что-бы приятное сделать Володе, которому очень не нравится вроде,
мост который построил Гусь.

Звери...

Хочу...

Хочу жить как Барби - сука, все имеет.

Дружан поведал историю....

Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади.
Склад:
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказал коврики, сегодня привезут.
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.

Настоящему индейцу...

Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи...

Кадр дня...

Смотреть в увеличенном виде :-)
Для этого просто кликни по картинке :-)

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Гыыыыы....

10 заповедей...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Диалоги о животных...

Прислал Тима

Объяснительная записка...

Забавную ссылочку прислал Surf & Ирина MSK
Читайте :-) И запоминайте авось пригодицца...

В точку...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Кстати, сегодня тяпница..

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.....

фото дня...

Прислал Smart

Анекдот :-)

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Девушка дня...

Взял здесь... Ахтунг Publichouse

О как....

-В чем сходство меду презервативом и Windows 98?
-Никому не нравится но все пользуются

Нам пишут...

СКОКА МОЖНО ОБИЖАТЬ БЛОНДИНОК???

Я ПОЧЕМУ ТА ДОГАДЫВАЮСЯ, И ВСЕ НА ЭТОМ ПРИКОЛЬНОМ САЙТЕ ТОЖА - ЭТИ ГОЛОВОЛОМКИ ДО УЖАСА СЛОЖНЫЕ ПРИСЫЛАЕТ ЦЕЛАЯ СТУДИЯ
МУЖИКОФФ-ДИБИЛОФ,КОТОРЫХ ПО ХОДУ ОБЛОМАЛА ОЧЕНЬ УМНАЯ БЛОНДИНКА - ПРИЧЕМ ОБЛАМАЛА ОДНА И СРАЗУ ВСЕХ...ГЫ ГЫ ГЫ

Christy_Manson

З.Ы. Умная блондинка - это звучит гордо (С) Воффка

Да, ответы этой девушке пишем в комменты :-)

Водка зло....

Из серии йа плакаль...

Почитайте этот топик....
Все сил моих нет ........

Линк прислал iGlE

Анекдот...

Сидят Ромео с Джульеттой, косяки курят. Ромео Джульетте:
- Слышь, Джульет, я тя вроде как люблю...
- Ага, у меня такая же дурь....

Прислала Хеля Чмок....

Пикча...

Прислал surf

Еще анек :-)

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Анекдот :0)

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Продвинутые компуторщики поймут...

Админомобиль....

Из мексикано-бразильского сериального мыла.

Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

(с)Sergey V. Ushakov.

Призабавная пикча...

Фраза дня..

С голой женщиной трудно спорить...

Для ценителей :-)

Одна подруга рассказвает другой:

- Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю.. :)
- а дальше, дальше ??????
- а чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕЕБАЛ по-своему!

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Матьрица...

пара забавных мулек :-)

Раздень Машу :-)
Причем снимается не только одежда :-)

А тут, просто поклацайте выключателем :-)

Ах да.... Чуть не забыл!!! Дети идут лесом :-)

Голо ксуй...

Как вам такой вид на море ??

Загадка....

- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

Нажми далее что бы узнать ответ :-)

Флешка..

Забавная флешка про ГИББОНОВ :-)

Красиво....

Взял здесь....... Ахтунг PublicHouse...

Фраза дня...

Поосторожней! А то я ведь и сдачи могу получить...

(С) Хеля & Воффка

Воспоминания из детства..

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок.
-Если стишок нравился - мне давали конфетку...
-Если нет - табуреточку выбивали...

Фраза дня...

Не будьте бумерангом - снова кинут.

Восток VS Запад

Школьная фотография с точки зрения запада и востока :)
Прислал Smart

Афигеть...

БУДУ МЕДВЕДЕМ !!!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Прислал Zeon

Всякое разное мега..

Ниче особенного, но прикольно...
Во всяком случае позволяет выяснить
на сколько у вас извращенное сознание...
Короче оно тут...

Линк прислал СерГей

Яйца Гарри Потера

Картиночку повзоимствовал на Ёмоме

случай в крестовом походе

Предисловие.
Обожаю всякие исторические факты, анекдоты.
Чем старее рассказка, тем больше трепета она на меня наводит.
А суть тут следующая.
Крестоносцы в своем походе использовали жеребцов,
отличающихся смелостью и горячностью, способностью с решительностью
броситься в самую гущу сражения.
Турки же наоборот, предпочитали кобыл, из-за их выносливости.
В одной из битв, у кобыл налась течка.

(Первую фразу читать как в рекламе магги)

Жеребец: (раздувая ноздри) - М-м-м... турки...
Крестоносец: - Где?!
Жеребец: (головой) - Там.
Крестоносец: - Хм... откуда знаешь?
Жеребец: - У них... отпусти, а?
Крестоносец: - Ну вот ещё. Война.
Жеребец: - Я всё сделаю, хозяин.
Крестоносец: - Ой ли?
Жеребец: - Бля буду!

Крестоносец слезает с коня. Жеребец убегает задрав хвост.
Из далека слышны крики:
- Ой, шайтан!

У турецкого главнокомандующего.
Вбегает турок, падает ниц.
Главнокомандующий: - Ну, как сражение?
Турок: - Проебали...

Прислал Kappa
Оригинал здесь.

Джилет...

Прислал Harmful

Голосуй не голосуй....

Вот такой вот умный ворд..

О как :-)

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь.

Анекдот :0)

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- нормально!
И так, слово за слово, получил ежик п*=/ы!!!

Всем работать...

Понедельник... Хоть мы и не китайцы, но.....
Всем работать мля...

Анекдот :0)

Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего.
Мент: - Фамилия?
Тот: - Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

Прислал Zeon

Фраза дня...

Женщину можно иметь в два места - в голову и в туловище.

Как вам такое пиво ???

У нас вот в Брянске по большей части все такое :-(
Только этикетки разные.....

Стыбзил тут...

Скажи мне...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Прислал Zeon

Красота :-)

Взял здесь... Там еще много :-)

Факт...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Плакатик :-)

Прислал братт mdЫк

Когда разбагатею, куплю себе машину, обязательно там такую
табличку повешу :-)

Почему огурцы лучше, чем мужчины...

Я например здесь со многим не согласен!!!!
Мужики в гораздо круче огурцов :-)
Но все равно дабы порадовать бапп, выкладываю...

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

Анекдот :-)

Идет по лесу олень,
видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется.
Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня
ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие
у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно.

Йа рЖу... Я тоже богат духовно :-)

Ой, пальчик порезал...

Игруха....

Супперский квест на флеше :-)
Я его прошел минут за 20 на одном дыхании...

Линк прислал Platinum

Слава первопечатникам...

Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятнику Киpиллу и Мефодию движутся колонны демонстpантов. Памятник утопает в цветах и ценных подаpках.

Кpупным планом - огpомный кактус с надписью «Киpиллу и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чувство к киpиллическим шpифтам, дpайвеpам, pаскладкам, кодиpовкам, соpтиpовкам и иже с ними».

Шея позеленевшего Киpилла туго пеpетянута атласной лентой «Iz interneta s lubovju».

Hа бpусчатку Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства, заслуженной секpетаpши PФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами.

Лозунги - «ОС и pусификатоp едины!», «Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pусский pегистp!», «866 стpаница бессмеpтна потому что веpна!»

У подножия памятника гоpа стёpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt.

Pядом с ней - куча изуpодованных клавиатуp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми булавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными калёным железом pусскими буковками.

К памятнику возлагается ящик пива от ФИДОшников: «АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ», сюppеалистический пейзаж «Тpойной гемоppой» от Веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися pасшифpовке кpакозябpами и скpомный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую пpогpамму печатать с детства полюбившуюся буковку Ы.

Шествие замыкает духовой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несущих огpомный букет свежих белых хpизантем, символизиpующих искpеннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...

Прислал Zeon

Сила :-)

Фраза дня...

Факир был пьян и фаллос не поднялся.

Прислал Diver

Попытка уйти пьянствовать №2...... Убег

На сегодня хватит :-)

Ушел пьянствовать :-) Выходной однако...
А вы снимите себе проститутку, и радуйтесь жизни...
Не хотите продажной любви ?? Просто посмотрите на красивых бапп...
Короче вам сюда.....

А что?? Он ведь тоже человек...

Люди...

Пройдите по этой ссылочке :-)

Ссылка любезно предоставлена Smart'ом

Дню ВДВ посвящается...

Из жизни дембеля Заковырова

В детстве все хотели быть космонавтами, только Заковыров мечтал стать дембелем. За это его били и не хотели с ним играть.

В пятом классе все захотели быть брокерами, а Заковыров продолжал мечтать стать дембелем.

После школы все стали студентами, а Заковыров - салагой.

Ещё через два года все завели себе семьи, а Заковыров - дембельский альбом. Его мечта сбылась.

Встретив, через пять лет после дембеля, своего бывшего одноклассника, Заковыров избил его ногами по почкам с воплями: Эй, космонавт, а ты мне по фигу!

Сейчас все вокруг Заковырова мечтают стать Наполеонами или Владимирами Ильичами, а Заковыров опять хочет быть дембелем. Главврач говорит, что до приказа осталось сто дней.

ї Copyright Янковская Елена Николаевна (elena_yankovska@mail.ru)

Забавно...

История из серии йа плакаль...

Офисное помещение, две комнаты. В одной сидит журналисткая братия, в другой распологается студия звукозаписи.
Дело было так: к журналистам приезжала комиссия из головного офиса для всяких там проверок и т.п.. Один чел из комиссии звался Романом.
И вот Оленька (26 лет, простая такая, ведущая радиопередачи) спрашивает «куда поехал Роман»,
- ответ не последовал, только выразился дизайнер Мишка
- «Роман в залупе карман», на что последовал более сложный вопрос Оленьки глядящя голубыми и чистыми глазками на Мишку
- «Что такое залупа?»...

Придя в немного в себя, Мишка ей отвечает «Залупа это музыкальный термин такой, спроси у Борисыча он тебе объяснит»
(Борисыч наш звукореж, видавший виды перчуня). Слышим в соседней комнате тот же вопрос - «Борисыч, что такое залупа?»
(звукореж Борисыч в это время принимал свою почту).

Это-то от Оленьки – девочки которая краснеет от слова дурак, и слово жопа произносит только про себя... В тоже время Мишка усиленно грызет краешек стола чтобы громко не смеятся. Через полминутки подходит Борисыч к Мишке – лицо выражает вопрос (большой), и содрогается в спазмах от смеха. Ее паренек вечером наверное показал что такое залупа...

Прислал Zorro

Флеш....

Очень познавательная страничка...

Прислал Boroda

Мило

Расколбас на лицо..
Видимо только что зажигала в кладовке с каким ни будь эль мачо...

Прислал Zeon

проблемы с принтером

"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
"Hо я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Hо у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ничего, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим повторить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков Hаш BOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Hо я вытирал её газетами..."
"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hашего BOFH
в пятницу 13.

Прислал BookMaster

Инна Гомес

Детишек подальше от мониторов :-)
Да и людям с шаткой психикой не рекоммендую :-)
Смотреть здесь :-)

У вас есть машина ??

Ахтунг попадос на траффик :-)
Но оно того стоит :-)

Линк прислал Smart

Призабавный наверное девайс :-)

Прислал Zeon

Про нас с солнышком.. И про них с..

Мамонт прислал ссылочку :-)
И спустя некоторое время сам написал вот это :-)

Анекдот....

Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

Прислал Agri

А шо еще с ней делать ???

Хороший совет...

Неприятности??? Проблемы на работе ?? Ушла жена ??
Вот вам хороший совет..

Терминатор...

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу – сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! – зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура, терминатор – молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город подумал – ученья идут.
Вся америка гадает – чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

Прислал Grav
Оригинал здесь...