28 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Давайте знакомиться."
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Шмакадявка и лимузин
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
75 фактов о Камбодже глазами россиянки
1. Жители Камбодже — кхмеры.
2. Камбоджа не забита туристами из России и Германии как соседний Таиланд.
3. Но тут безумное количество туристов из Китая (в принципе, как и во всех странах мира) и очень много южных корейцев. Это вообще одна из немногих стран, где я видела, чтобы дублировали названия не на английском, а на корейском!
4. В Камбоджу запрещено въезжать туркам, арабам и сделали ограничение в год для южнокорейских туристов. Причиной стал массовый вывоз гражданами этих стран кхмерских девушек для дальнейшей продажи в публичные дома. Почему сделали поблажку Южной Корее — я не в курсе, но при повторном инциденте и им закроют границу.
5. Попасть в Камбоджу из России можно только через Таиланд, но зашли разговоры о появлении прямых авиаперелетов в следующем году.
6. Ангкор-Ват — самое популярное для туристов место. Если кто-то из ваших знакомых был в Камбодже, то 95% скажут, что из памятников архитектуры видели только этот храмовый комплекс.
7. Название Камбоджа есть только в России, везде страну называют Kingdom of Cambodia или Кампучия.
Ради чего женщины готовы на секс
1. Американка Сьюзен Финкельштейн предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.
2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.
3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.
4. Чилийская проститутка продала с аукциона 27 часов секса на сумму в 4000 долларов, которую затем передала местной благотворительной организации.
5. 36-летняя Лахума Сью Смит из Оклахома-Сити пыталась продаться за коробку с чипсами Frito-Lay.
Продолжение поста "Ради чего женщины готовы на секс" здесь...О пользе передовых технологий
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны, и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче.
Не так давно, в целях улучшения всего, весь персонал переселили на тонких клиентов, а в машине даже винта нет, ни флеху, ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системники. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Мораль: знание матчасти нужно даже гоблинам.
Стилист
Я вижу ее через окно в небольшую щелку между рекламой и крышей маршрутки. Зачем-то отрастила волосы ниже плеч. Перекрасилась в блондинку. Сделала завивку. Но это точно Аня – карие глаза, небольшой, но набухший полными губами рот, немного слишком выпирающие скулы, чуть великоватый для тонких в основном черт лица нос, дурацкая родинка на подбородке... И сумочка ее любимая, ярко-красная, которая раньше удачно перекликалась с Аниными короткими химически-рыжими волосами. А теперь не перекликается и лично для меня выглядит почти неуместной деталью. Сумочка висит на левой руке, а на правой тоже почти висит незапоминающегося вида юноша. Он что-то оживленно вышлепывает слабо тронутыми щетиной губами Ане в ухо. Она немного недовольно морщит носик, мотает головой, но потом задумывается и кивает, чего, видимо, и добивался спутник, который тут же резко начинает двигаться в нашу сторону, нетвердо, но настойчиво дергая девушку за собой.
Маршрутка тем временем, дождавшись зеленого света, резко трогается. На лице юноши отражается досада, на Анином – легкое злорадство. Я вынимаю из левого уха наушник и кричу водителю: «Э! Тормозни! Там люди сесть хотят!» Тот долю секунды колеблется, но внутренний гонщик в нем проигрывает инстинкту добытчика. «Газель» на удивление мягко по сравнению со стартом тормозит и прижимается к бордюру.
Продолжение поста "Стилист" здесь...
Русские не сдаются!
Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно.
Продолжение поста "Русские не сдаются!" здесь...Ностальгирующим по Первомаю
300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Продолжение поста "Ностальгирующим по Первомаю" здесь...Раздетое настроение
Люксембуржцы троллят
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
Берегите хозяйство!
ну, не дураки ли они все — и отправляли особо отличившихся к нам. Немного разнообразил ситуацию товарищ, который уверял патрульного полицейского, что, мол, ничего подобного, мон шер, я не пьян — и в доказательство порвал его форменную фуражку. По всем приметам, в самое ближайшее время просто обязано было случиться что-то неординарное, и оно случилось.
На экспертизу пришла дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринуждённая беседа.
- Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?
- Шайтан попутал, - сокрушённо покачала головой она.
- Неужто на ушко шептал? - оживился доктор.
Продолжение поста "Берегите хозяйство!" здесь...27 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
$ 1 000 000
"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)
Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…
О насилии по отношению к женщине
Написано в ответ на статью одного морализатора о том, как надо обращаться с женщиной. По его мнению, надо обращаться исключительно лаской и убеждениями. И ни в коем случае не обижать их насилием.
У женщин, кроме сознания, есть ещё и подсознание. Которое у женщин сильнее задействовано, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика». Которые доставляет много проблем для сильной половины.
В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т.д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.
Продолжение поста "О насилии по отношению к женщине" здесь...Самые маленькие дома в мире
Представляем Вашему вниманию оригинальную подборку самых миниатюрных домиков по всему миру. (Всего 12 фото)
Продолжение поста "Самые маленькие дома в мире" здесь...Вратарь
Сколько себя помню, я всегда мечтал стать вратарем. Хоккейным. Наверное, это немного странновато, в таком возрасте мечтать о том, что бы три периода по 20 минут «чистого» времени стоять в постоянном напряжении и ждать когда в твою сторону прилетит небольшой резиновый диск, который надо будет если не поймать, то хотя бы отбить любой частью тела. Но я мечтал именно об этом!
Когда мне было семь лет, в каждом дворе стояли «коробочки». Где-то даже лед заливали, но «бортА» и «рАмка» были везде и именно в этом нежном возрасте, я стал вставать в эту самую «рамку». Без коньков. В валенках. И уже через одну зиму за мной закрепилась слава если не Третьяка, то где-то рядом с ним. Помните, как во дворах делились на команды перед игрой? Пара самых уважаемых парней, обычно еще и негласно соперничающих за лидерство во дворе в целом, выстраивали в ряд всех имевшихся на тот момент мальчишек и по очереди приглашали в свою команду. Меня всегда выбирали первым. Я очень собой гордился и «тянул» во время игры все что можно и нельзя.
Некоторых друзей папы начинали ставить на коньки. Меня на них было ставить некому, отец к тому моменту уже свинтил и я пришел к маме:
- Мам, купи мне коньки.
Мама задумалась и грустно сказала:
-У тебя нога растет…
Правила жизни: Натали Портман
На самом деле я 85-летняя карлица.
Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.
Свою первую роль я сыграла в 11 лет, так что ближе к двадцати я уже вовсю говорила себе: хватит.
«Леон» не принес мне особой радости. Я горжусь тем, что снялась в нем, но это было так странно — в 12 лет вдруг ощутить себя объектом сексуального вожделения.
Это так странно — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.
Продолжение поста "Правила жизни: Натали Портман" здесь...Социальные сети не перестают радовать
Государство самообслуживания
Задолбали советские люди. Нет, правда: раньше и жить было хорошо, и ГМО не было, и химия сейчас одна, и государство им всё должно. Бреда очень много несут. Но ещё больше задолбали противники советских людей. По их заявлениям выходит, что никто никому ничего не должен.
Государство не обязан предоставлять качественную медицинскую помощь. Ну вот да. Недоволен — сам себя лечи.
Государство не должно защищать. Пошёл в подворотню — сам виноват, что айфоном светил. Либо сам защищайся, либо сам ищи тех, кто это сделал, и накажи.
Недоволен детскими садами — воспитай сам.
Недоволен ценами на продукты — заработай больше.
Продолжение поста "Государство самообслуживания" здесь...Про тренировку
В пятницу ходил в школьный бассейн, наплескался от души. Даже стало немного тошнить. В пятницу бассейн работает до 19.00. Узнал почему. С 19 до 20 школьный бассейн зафрахтовал для себя отдел образования. Четырем тетушкам претит плескаться в бассейне с посторонними. Им надо весь водоем. То ли они плавают каким-нибудь неприличным способом, то ли у них есть какие-то изъяны в организмах, что не хочется в душе ни с кем пересекаться. Вероятно у них на спинах клеймо Единой России и порядковые номера. В результате, все рядовые жаждущие мокрой среды приходят к 18 часам и компенсируют этот украденный час. Мужикам еще нормально, можно и вчетвером в душевую забиться, а прекрасный пол потом стоит полчаса в раздевалке в очереди к розетке, чтобы фен воткнуть.
После бассейна я долго ждал любимую в коридоре. Мое внимание привлекли какие-то визги из спортивного зала. Оказалось, там тренировка футболистов. Племянник Андрюша в гетрах принимал непосредственное участие. У них появился новый тренер, парень лет двадцати, Алексей. Этот Алексей пытается объяснить что такое футбол, ну если не футбол, то что такое пас, хотя бы. Он на них голос уже сорвал и сгрыз два свистка. Андрюша с соратниками не имеет никакого представления о правилах футбола. Для них одно правило – забить, а если не забить, то по крайней мере ударить в ту сторону. Если ворота далеко, то стратегия меняется кардинально. Нужно мячик затоптать напрочь.
Продолжение поста "Про тренировку" здесь...20 советов, которые могут спасти вам жизнь
Не выставляйте напоказ свои богатства. Даже если вам очень хочется продемонстрировать свою состоятельность, хорошенько подумайте прежде чем сделать это, ведь таким образом вы сами лезете на рожон. Безусловно, вы заслуживаете пользоваться тем, что заработали своим трудом, но постарайтесь не привлекать при этом к себе слишком много внимания и уважать тех, кому повезло меньше, чем вам.
Просите о помощи, если вы нуждаетесь в ней. Не бойтесь попросить помощи, если она вам необходима. Не путайте смелость и глупость.
Не выпивайте в опасных местах. Некоторые люди любят иногда расслабиться и позволить себе выпить лишнего. В этом нет ничего страшного, если вы находитесь где-то, где можете чувствовать себя в безопасности, но если вы находитесь в незнакомом месте, вам лучше воздержаться от алкоголя.
Продолжение поста "20 советов, которые могут спасти вам жизнь" здесь...Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Рисковые фото
Фото Джонатана Гриффитса. Снято без телеобъектива на расстояние в несколько сантиметров.
Любовь дороже денег. И куда опасней.
На днях во френдленте промелькнул пост, в котором автор очень тепло вспоминал о своей бабушке. Она баловала его, покупая дорогие машинки, на которые у его родителей не было денег. А в ответ на их упреки - мол, зачем ребенка-то балуете, да и деньги тратите, она всегда говорила «Это всего лишь деньги», подразумевая, что есть вещи куда дороже презренного металла.
Да, есть вещи куда дороже этих самых денег. И куда опасней. И вы бы так сказали, если бы у вас случился такой же родственник, как Пушок. «Пушком» его прозвали частично из-за его белых волос, а частично из-за имени «Павел». Он...из поколения, которое война поставила к станкам еще детьми, и по натуре - трудяга, каких мало. Поэтому зарабатывал он всегда неплохо, но по своей нетребовательности и скромности в привычках на себя всегда тратил мало, а уж как овдовел, так и вовсе свел свои траты к минимуму. Когда родные ему говорили «Да купи ты себе новую куртку, в этой уже ты выглядишь, как привокзальный бомж», он только отмахивался - мол, и это еще вполне сойдет, зато попрошайки приставать не будут - за своего примут.
Русский виноват
Не зря иностранцы говорят, что русский язык самый трудный для изучения. А каково нам, простым русским людям, изучать его с детства! Сколько себя помню, всегда имел огромные проблемы с орфографией и особенно пунктуацией. Читать-то я научился ещё до школы, но имея математический склад ума, зазубривать правила русского языка и применять их никогда в полной мере не мог. «Существительные» – и где они существуют? Ну, с родами как-то вроде разобрался, Нинка – женский род, Сашка (то бишь я) – мужской, а вот с остальным … Слышится одно, пишется другое, ну что за наказание. Ну привык я доверять своему слуху! Учителя говорили: «Ты просто запомни эти слова и правила, и всё». А как я могу их запомнить, если они написаны буквами. Я могу запомнить набор цифр почти моментально, могу забить в память логическую операцию или их цепочку, а вот тупо зазубривать наборы букв … ну не получается. Нет, на несколько дней зазубрить я могу, но после использования на уроке, эта информация благополучно переходит в другую кладовку памяти и извлечена на свет Божий может быть только под гипнозом. А так как я совершенно не поддаюсь сему психологическому воздействию, по причине врождённой толстокожести и пофигизма, то зазубренная информация благополучно почит в бозе, склеивает ласты, накрывается медным тазом и так далее, пропадает, короче. А падежи? Дательный, винительный, творительный, хулительный, сердительный и мучительный. Может какой и не вспомнил, а какие лишние написал. А имена … просто наказание, собственные (да подавись ты, никто и не претендует на собственность) не собственные, общественные и матерные (мои любимые). Короче чушь несусветная, не подвластная моему пониманию.
Продолжение поста "Русский виноват" здесь...
А детей уже дядей Пу пугают?
Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.
Во время рекламной паузы
• Помойте посуду. 2-3 рекламные паузы вполне достаточно для того, чтобы перемыть посуду.
• Сделайте 10 приседаний и 10 отжиманий. Кто сказал, что во время просмотра телевизора можно лишь лежать на диване? Будьте активны. В перерывах любимой передачи выполняйте физические упражнения.
• Вынесите мусор. Это займет пару минут и избавит вас от лишних забот в дальнейшем.
• Приберите комнату, в которой находитесь. Удивительно, но за время рекламной паузы можно успеть сделать мини-уборку. Разложите вещи по своим местам, уберите книги и журналы, отнесите на кухню посуду.
• Выпейте стакан воды.Простая питьевая вода очень полезна для вашего здоровья.
• Протрите пыль. Во время рекламы протрите тряпкой экран телевизора, сам телевизор, столик, на котором он стоит, DVD – проигрыватель и т.д.
О чернобыльских флоре, фауне и котиках
Ровно 26 лет назад, 26 апреля 1986 года, произошла крупнейшая в истории техногенная ядерная катастрофа – авария на Чернобыльской АЭС. Радиоактивному заражению тогда подверглись около 160 тысяч квадратных километров территории Украины, Беларуси и России, а на 30-ти километрах Украины была создана Чернобыльская зона отчуждения.
Да, эта зона радиоактивна, но там больше нет пестицидов, промышленности и дорожного движения. А самое главное – там практически нет людей. Стоило человеку уйти из Чернобыльской зоны отчуждения, стоило прекратить в ней вырубку леса, распашку земель, строительные и земляные работы, как спустя 23 года в Чернобыльской зоне стали жить и размножаться виды животных, которые там не встречались уже столетия. Вот вы когда-нибудь видели кабанов, бегущих по пусть и опустевшему, но городу? А лося на фоне дома? А волков, перебегающих улицу?
В Чернобыльской зоне отчуждения возникла уникальная экосистема, где все, что не смогло жить без человека – вымерло. А вот то, чему человек жить мешал – наоборот, возродилось и процветает.
Жизненная история
Ну уж коли пошли истории из жизни, расскажу и я свою, так сказать внесу свои 5 копеек...
Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но толи местная братия считала это имя не русским, толи по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые Фортурыч.
Меня тогда звали по разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал, ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже повзрослев я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех ,и мою бабушку и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра. Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы «Звезда» во рту. Ну вроде со вступлением закончил. А теперь сама история.....
Как то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую. Жена Филлипыча, тетка Катя, поначалу, ни в какую не хотела приютить дворнягу, но после того как Филлипыч пообещал сотворить ему будку, а кобель будет исправно нести службу по охране яблок и ягодных кустов от цыганских ребятишек, постоянно совершающих набеги на соседские сады, сдалась. Будку сделали из старого горбыля, старый черезседельник пошел на поводок, а кусок старой колодезной цепи скрепил собаку с её новым местожительством.
Блондинка ли Катя?
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся
Обращение машиниста метро
Здравствуй, уважаемый пассажир! Пишет тебе обыкновенный машинист московского метрополитена. В метрополитен приходит уйма жалоб на то, что нагрубили, зажали, придавили. А что ты сделал для того, чтобы работа нашего подземного транспорта хоть на малую толику была лучше?
Час пик машиниста – утро с 7 до 10 и вечер с 17 до 20. Интервал между поездами минута и 35 секунд. Остановился, открыл двери и смотри во все глаза, чтобы все было в порядке, чтобы никто не навернулся под состав, чтобы не вываливались у тебя окровавленные люди из дверей вагонов
(а драки там – нередкое явление). А еще – на часы, за интервалом надо следить. Нажимаю «Осторожно..., следующая станция...». Возможно, это для кого-то откровение, но после этой фразы двери действительно закрываются.
Но нет! У нас же УВАЖАЕМЫЙ ПАССАЖИР, такие объявления не для него. В момент объявления он спокойно шел вдоль состава, и вот наступает кульминация: двери закрываются, тело совершает прыжок «раненой лани» в дверной проем и пресекает закрытие дверей... пальцем, рукой, пакетом.... По логике вещей, если палец внутри, а ты снаружи, то вернуть меньшую часть тела к большей проще. Но не у УВАЖАЕМОГО ПАССАЖИРА.
Продолжение поста "Обращение машиниста метро" здесь...26 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будильник
Вот иду я в кожаной куртке по улице Плеханова и нерадостно мне. Нет, не уныл я как, допустим, ослик Иа и о хвосте не думаю. Просто в душе погань какая-то, связанная с зачетами и предстоящей практикой.
В стране весна и потрясения. Ельцин, бандиты уши друг другу в кабаках отгрызают, а тут придется на стройке кирпич класть и электроды жечь.
Хуево без романтики и танцев, граждане.
Техникум уже маячит вдалеке, а ноги заплетаются как у панка.
Может нахуй всю эту грядущую рабочую дорогу, трудовые мозоли, увеличенную печень и СУ-11. Ведь жизнь полна чудес и проституток, афер и ночных фонарей.
А техникум, хуле техникум — шарага для таких как я пиздюков из рабочих кварталов. Или
тот же кирпич - как лежал так и будет лежать пока его не спиздит кто.
А тут еще мама дала пять рублей на будильник и пожрать талоны купить. Как будто кто жрет в нашей столовке. Впрочем булочки жрут.
Пустые, никчемные мысли — будильник, булочки... А где же вихри враждебные, дела всех жизней, восторги и трепет? Нет их на этой дороге, нет их в этой стране.
Говномет
Было это в моем далеком детстве, когда жил я летом в славном поселке Вырица, в котором и вырос вместе с огромной ватагой цыган, для которых я был своим в доску, поскольку общался на их языке и становился таким же безбашенным бандитом на летний период.
Каждую пятницу я приходил вечером на платформу встречать родителей из города. В те года не то чтоб телефонов, столбов бля не хватало, чтоб на них повесить провода, так что на какой электричке припрутся родоки, ХЗ, вот и сидел сука бывало по три четыре часа как припизженый к этой платформе. Рядом с платформой на лужайке сидели такие же дачники-срачники, как мы их тогда называли, и тоже ждали своих папмам. Расписание электричек было забито в голове лучше таблицы умножения, а уж движение товарняков и дальнего следования знали на зубок, как стоимость самых дешевых папирос Звездочка, которыми, по рассказам нашего хозяина дачи-алкаша, немцы травли евреев в Отечественную войну. Так вот, когда становилось совсем скучно высиживать на теплом асфальте платформы свои яйца, на нижний луг кидался клич и толпа паЦанов приглашалась наверх к платформе, дабы поведать им страшный секрет о том, как горит ГОВНО!
Продолжение поста "Говномет" здесь...СССР. Официальные фото
Чаще всего такие фотографии были в журналах, книгах, на открытках.
Продолжение поста "СССР. Официальные фото" здесь...Мир совершенных технологий и занимательная математика
Меня удивляют жалобы красноглазой части человечества. Ох, языки программирования теперь тупые, а программы — большие и медленные. Ах, у меня двадцать лет назад игра влезала на дискетку, а теперь на дискетку даже плёвую утилиту не запишешь. Блин, пичалька — на компьютере двадцатилетней давности ничего современное не запускается.
Это всё как бы в русле восточной традиции: мир, де, был создан совершенным, а с тех пор только портится. Чему примером, конечно же, Виндоус 7, терабайтные жёсткие диски и метрового размера телевизоры, на которых люди смотрят фильмы в HD-разрешении (и это, как легко догадаться, ещё не предел).
Само собой, от таких радостей стоит отказаться, чтобы снова вернуться к дискеткам с сотней утилит на каждой. Типа, назад к природе, точнее, в данном случае, — к каменному топору.
Продолжение поста "Мир совершенных технологий и занимательная математика" здесь...Про усы
Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
- Пропуск!
И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть (с).
О пользе простых решений
Сломалась кофе-машина. Ну, то есть не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для зерен не работает. Включил-выключил. Почистил. Не работает.
Выпил растворимого кофе. Именно так, в среднем роде. Омерзительно.
Стал звонить в сервисные службы. Поскольку машина носит гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее только один. Для богатых и глупых. Визит мастера (чтобы посмотреть и сказать, что ремонт будет стоить тыщу баксов) у них стоит 4000 рублей. Мне не понравилось. Позвонил в другую службу. Там пообещали всего за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего чинить не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и смотреть не будут. Хотя скорее всего "гриндер" просто засорился. Камешком, к примеру. Но на месте починить это нельзя, ибо много мелких деталей и надо все раскручивать...
Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь переносил визит: "Очень много вызовов". Потом пришел. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул шланг в недра кофе-машины.
Продолжение поста "О пользе простых решений" здесь...Второе пришествие
Стук в дверь. Крайне настойчивый.
Арррргх... Ну кому что от меня нужно!? Восемь утра... Ну кто может прийти в воскресенье в восемь утра?
Я встал, быстро оделся, еще не осознавая происходящего, направился к двери. Выглянув в глазок, я с удивлением обнаружил двоих людей: крупного небритого мужика в легкой летней рубашке и парня лет двадцати пяти в форме сержанта полиции.
– Орлов Антон Валерьевич? – настойчивым голосом спросил небритый, отдойдя в сторону от открывающейся двери.
– Ну, да... Чем обязан столь необычному визиту?
– Капитан юстиции Сомов, следственный отдел прокуратуры. Позвольте? – Прокуратура. С армии ненавижу прокуроров, умеют они разговаривать так, что и жить после подобного разговора не захочешь.
– Да, конечно, проходите.
Я проводил их в комнату, сходил на кухню, поставил чайник. Когда я вернулся, следователь внимательно разглядывал мои гитары.
– Акустическая «Cremona», классика...
Убивец нах
Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок её домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я её убил! Проткнул насквозь!"
Пас!
Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
Они рядом!
Этот случай мне рассказал один знакомый бомбила.
Еду, значит, по городу, ищу клиентов. Тормозит меня баба лет пятидесяти с огромным букетом роз.
- Меня дочка позвала встретиться! Сказала, чтобы я ровно в два пришла в наш любимый скверик ни минутой позже, ни минутой раньше, - сообщила она, показывая шикарный букет.
- Постараюсь, мадам, доставить вас во время, - съехидничал я, а сам думаю, странная какая то тётка, к дочери с розами, ровно по минутам...
Довёз я её до места, она расплатилась и вылезая из машины говорит:
- сейчас я увижу свою любимую девочку...только через дорогу перейду и я на месте. Спасибо, до свидания!
Она пошла, а я заинтересовался, что же за дочка у неё такая? Решил посмотреть.
В формате 3D
Фильм свежий. Этого года, но в прокате еще не был. Режиссер — кто-то малоизвестный. Оператор — тоже. Фамилии ничего не говорят.
Мне удалось побывать на так называемом предварительном просмотре, для «своих».
Ты знаешь, впечатлило.
Даже очень.
В главной роли очень хорошо известной тебе актер. Нет, не Безруков, не смейся. Кто — я позже скажу, в этом есть определенная интрига.
Сюжет, вообщем-то, незамысловатый, можно даже сказать банальный.
На первый взгляд.
Москва. Наши дни. Ему — тридцать, тридцать два.
Глава растущей перспективной IT-ишной фирмы. Контракты, заказы — все нормалек.
Турции, Кипры, Шарм-эль-Шейхи, Таиланды. Клубы, кабаки, телки non-stop.
Одним словом — все путем.
Но, как известно, дьявол кроется, или вырастает из мелочей.
Актуальное
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
Мстя
-Осторожно, двери закрываются. Следующая, пост Ковалево.
Фу бля, успел,- выдохнул Николай, вскакивая в тамбур под шипение дверей. Пройдя в вагон он уселся на свободное место у окна, огляделся и достав из кармана початую поллитровку, отхлебнул. Эх, надо было две шавермы взять, (подумал Николай) ща бы в самый аккурат этот пирожок с котятами пригодился. Пришлось как обычно занюхивать рукавом, напоминавшим огромную кулинарную энциклопедию объедков. Не одну сотню раз этот рукав проходился по Колиной роже слева направо, вбирая в себя все ароматы привокзальных кухонь мира. До дачи было еще далеко и Колян начал рассматривать попутчиков, в надежде вычленить из разношерстной массы «короедов», кого-нибудь с кем можно весело, а главное плодотворно провести ближайшие полтора часа дороги. Народу было мало, в основном пенсионеры ехавшие по своим дачам. Покрутив башкой во все стороны, Колян пригорюнился, отхлебнул еще пару глотков и решил покимарить.
В животе что-то нехотя шевельнулось... От черт, подумал Николай, поспать не даст. Через пару минут в брюхе «это что-то» заворочалось и пробулькало. Колян, сменив позу, уселся поудобнее и попытался задремать. Вскоре в животе все пришло в движение и издало жутко бурлящий звук. Николай вздрогнул и открыл глаза. Напротив него сидела бабулька, и участливо смотрела на его испуганное лицо:
- Что милок, крутит?
- Да чего-то того,- пожаловался Николай.
- Тебе бы милок водочки с солью выпить и все как рукой снимет!
Открытый кубок Владивостока по фитнес-бикини - 2012
Конгресс Международной федерации бодибилдинга и фитнеса (IFBB) в 2010 году в Баку утвердил новую номинацию — Бикини-модель. Эта номинация предназначена для женщин с хорошим телосложением, красивыми линиями тела, которые занимаются спортом. Во внимание также принимаются детали внешнего вида: привлекательность лица, макияж, прическа, тонус кожи, а также общая презентабельность.
Продолжение поста "Открытый кубок Владивостока по фитнес-бикини - 2012" здесь...Тихий
Встречалась с парнем почти год, и не выдержала. За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют).
Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим ...
Продолжение поста "Тихий" здесь...Что такое пиздец
Я слышу слово «пиздец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий пиздец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиздец.
Или вот тот же отдел политики. Ну где там пиздец? Разве дыра в сто двадцать строк на полосе «Органы власти» — это пиздец? Хотя бы раз газета вышла с дырой на второй полосе? Сто восемьдесят один номер вышел без единой дыры, а значит, это не пиздец, а паникёрство и подмена понятий.
Я вам расскажу, что такое пиздец. Настоящий, без глупостей.
Он уже наступает. Пока он ещё далеко, но избежать его не сможет никто. Южный ветер приносит его запах. Это запах безысходности, беспомощности перед грядущим. Запах бессилия.
Продолжение поста "Что такое пиздец" здесь...25 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Великая сила искусства
В моём любимом городе Сан Августине есть кафе-бар “Ми каса”. В этом баре работает замечательный музыкант, виртуоз рок-гитары Дьюи Виа. Дьюи родился можно сказать с гитарой в руках где то в Вирджинии, но денег у родителей отдать его в музыкальную школу или тем более в консерваторию – не было. Вот так он и проработал всю жизнь водопроводчиком, а музыкой занимался в свободное время.
И только шесть лет назад Дьюи решил целиком посвятить себя музыке. Он перебрался в Сан Августин и вот теперь работает соло и в группах.
А я уже совсем забыл как играть на пианинах. А когда то в молодости я тоже работал на клавишах – на сцене и в ресторане. И одно время даже хотел положить на работу врача и устроиться пианистом в рязанский цирк. А в Америках времени играть не было, и техника ушла. Правда год назад купил я себе профессиональные клавиши, то бишь 76 клавишного Курца с полутяжелой клавиатурой и жутко навороченным процессором, но сразу после этого упал, разбился, поломал кости в левом плече, и стало не до музыки и вообще не до чего.
Продолжение поста "Великая сила искусства" здесь...Предъявите ваши документы!
Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.
Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.
Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.
План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.
Продолжение поста "Предъявите ваши документы!" здесь...
Из переговоров ППС
-2250,2250-Миргороду!
-2250,2250-Миргороду!!!
-2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
-На приеме 2250, чего орешь...
-2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили-у вас с зоны ответственности машину дернули...
-принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...
-Миргород-2250!
-На приеме!
-Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
-Говорил что во дворе у подъезда...
-Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
-Щас я ему наберу...
Глухо-не-мой-день
Жизнь в большом современном городе, особенно если это Москва, заставляет человека разумного быть внимательным и осторожным, вырабатывать необходимые навыки и следовать определенным правилам. Впрочем, иногда даже стройная и отлаженная система может дать неожиданные сбои.
В свое время я настойчиво пытался прививать жене и дочери навыки по организации комфортного передвижения в метрополитене. Объяснял, почему не надо садиться в начало любого вагона, где пассивная вагонная вентиляция имеет мертвую зону и жарким летом даже у абсолютно здорового и худого человека уже через минуту по шее начинает струиться пот. Как по вытертому ногами полу на перроне определить место двери остановившегося вагона. Почему нельзя располагаться в вагоне с сумкой на плече или в песцовой шапке у открывающейся двери.
Потом пришла пора новых «как нельзя» и «как надо» применительно к реалиям автовождения, передвижения по современному капиталистическому городу, шоппинга, сбора грибов, путешествий, пикников, защиты жилища, безопасности собственных детей. В этих вопросах, как мне казалось, я достиг совершенства.
Продолжение поста "Глухо-не-мой-день" здесь...
Лол
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Маршрутка
Кто бы мог подумать, что такое может произойти с замужней женщиной и матерью двоих малышей…
Лето. Возвращаюсь с рынка. Загрузилась как «лошадь». Самое главное купила детям клубнику. Сажусь в маршрутку. Народа – толпа. Пробираюсь в конец маршрутки вместе со своими пакетами. А за мной притискивается здоровенный жлоб и остальная толпа народа. В конце маршрутки стоят несколько колес возле запасной двери, а возле сиденья сумка.. Чтобы не упасть на колеса, вынуждена вторую ногу поставить так, что сумок оказлась между ногами. Одной рукой держусь за сиденье, во вторую переваливаю оба пакета., а предо мной сидит интеллигентный с виду мужчина, который упорно смотрит в окно. Ну да, мы ж интеллигентные, лучше смотреть в окно, чем уступить дамочке сиденье. Наконец-то, все упаковались поехали. Жлоб трется сзади и елозит своим не детским пузиком по моей спине. Пытаюсь, максимально, отодвинутся от него и не помять клубнику.
И вдруг, я почувствовала чью-то руку у себя под юбкой. Я тихо офигела. Интеллигент сидит смотрит в окно, а руку мне под юбку засовывает, гад. Гладит по ноге. Думаю, как бы красиво выйти из ситуации, нагнуться и сказать тихонько на ухо – не выйдет, не нагнусь.. А рука все выше, выше… уже в трусики залезла. Внизу живота холодок. Глаза сами закрываются. Ничего не могу понять. Мне хорошо. Вместо того, чтобы как-то выйти из ситуации, я пытаюсь раздвинуть ноги пошире. Господи, что я делаю…
Продолжение поста "Маршрутка" здесь...Феодализм – как основной ответ на все «проклятые русские вопросы»
Первопричины многих вещей в России я долго не мог понять. Я недоумевал – почему в школе нас постоянно заставляют участвовать в каких-то жутких военных праздниках и конспектировать по выходным работы Ленина. После уроков нас заставляли рвать одуванчики на газонах вдоль дорог перед приездом московских бонз. А летом нас гоняли в колхоз - начиная с 6 класса. Все оборудование и мебель в школе двшали на ладан, но кабинет директора соответствовал представлениям о высшей роскоши на тот момент времени - фирменная мебель, ковры, хрусталь, цветной телевизор... И покупалось это на деньги, которые платились за детский бесплатный труд в колхозе...
Позже меня ставило в тупик – почему директор фирмы ставит директором тупую овцу – с которой состоит в интимной близости – и она в открытую у него ворует и разрушает его бизнес? Почему большая часть топ-менеджмента в компаниях – это какое-то непрекращающееся алкогольно – половое воровское безумие? Где нет никому дела до прибыли – причем – часто - даже собственнику? Почему все до сих пор так истерично упиваются
«Победой в Великой Отечественной»? Почему производительность труда меньше в 4 раза, чем на Западе?
Как переспорить женщину
Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути, та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики, и классические ошибки, которых надо избегать.
Правило №1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.
Продолжение поста "Как переспорить женщину" здесь...
Логика? Не, не слышали!
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
Малоизвестные факты о Алле Пугачёвой!
Имя
Как известно, Кристина Орбакайте назвала свою новорожденную дочь Клавдией - в честь любимой певицы своей мамы Клавдии Шульженко, которую сама Алла Пугачевой считает своей крестной на эстраде. Однако не все знают, что в звездном семействе традиция называть девочек именем любимой артистки началась с самой Аллы Борисовны. В те времена пол ребенка можно было узнать только при его рождении, и ожидавшие сына супруги Пугачевы, увидев девочку, решили дать ей имя Алла в честь актрисы МХАТа Аллы Тарасовой. По прошествии стольких лет можно с уверенностью сказать, что Зинаида Архиповна со "звездным" именем не ошиблась, ведь ее дочь остается самой известной артисткой в стране уже не один десяток лет.
Прозвища
В детстве Алла Пугачева, которую отец воспитывал в строгости и без лишних сантиментов, во дворе имела репутацию боевой девчонки, всегда готовой постоять за себя и за других.
Продолжение поста "Малоизвестные факты о Алле Пугачёвой!" здесь...И верно - как?
Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.
У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!"
и берет трубу. Дальше:
он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он- Я еду дорогая, уже в электричке еду...
...
он- ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!
Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."
Продолжение поста "И верно - как?" здесь...Про ремонт машин
Несколько месяцев назад купил себе две очень нужные вещи, называются – подшипники ступицы колеса. Я коллекционирую старые автомобили, уже сколлекционировал Опель Омегу 1995 года и УАЗ буханку 2004 года. Подшипники понадобились на германский автопром. Они расположены в колесе, для меньшего трения вращающихся частей. Когда там сохнет смазка, появляется шум. Сначала шорох, потом рёв. Поворачиваешь руль налево – ревет справа, поворачиваешь направо – ревет слева. У меня уже не надо было и руль поворачивать, ревело с обоих сторон. Ну я и купил себе эти подшипники, думал поменять.
Всё со своими машинами пытаюсь делать сам, тут тоже планировал. Стал лазить по форумам, где общаются владельцы похожих машин. Оказалось, что все не так просто. Процедура замены очень сложная технически. Для замены обязательно нужна смотровая яма или подъемник, чего у меня нет. В принципе, это вопрос решаемый, но нужно знать, на какое время понадобится яма. На всех форумах мнение разделилось. Большинство склонялось к мысли, что уйдёт около недели. Там что-то надо было выпрессовывать, а потом запрессовывать обратно, при чем только на секретном военном заводе. Есть у нас в стране несколько заводов, куда в 1945 году вывезли трофейные станки из Германии. Некоторые умельцы поясняли, как запрессовывается то что нужно запрессовать, с помощью «вытяжного штока». В последний раз я это название слышал, когда речь шла про укладку ламината на пол. Как им можно что-то запрессовать, даже не могу представить. Сам «вытяжной шток» тоже не могу представить.
Продолжение поста "Про ремонт машин" здесь...
Интересные факты
1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
Домино с хреном
В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, хули так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.
24 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Алиментарная пакость
-Встать! Суд идет!- голос судебного пристава прозвучал подобно Иерихонской трубе. Разномастная публика резво повскакивала со скрипящих стульев и с благоговением уставилась на двери в Судейскую комнату.
В распахнувшиеся двери зала неторопливой походкой вошли три замотанных в черное фигуры членов Высокого Суда. Поскрипев креслами, Суд устроился на Законном месте. Верховный Судья , ухватившись за молоток, с размаху брякнул по висящей на миниатюрной виселице медной тарелке. Раздался гонг и тут же печальным напевом зазвучал голос судейского секретаря.
-Слушается дело о взыскании алиментов . Истец – Наина Виевна Ягаева, ответчик- Кащеев Воланд Миерхольдович. – Секретарь перекинул страницу тощего Дела и глотнув воды из графина продолжил.
Продолжение поста "Алиментарная пакость" здесь...Инаугурация с русским размахом
7 мая 2012 года пройдет уже третья по счету инаугурация Владимира Путина. Предстоящее действо успело обрасти всевозможными пересудами, начиная от состава приглашенных, заканчивая меню торжества.
Например, некий фонд, называющий себя «уполномоченным администрацией президента» за 15 млн рублей обещает во время инаугурации посадить за столик с высокопоставленным чиновником. Однако в Кремле заявляют, что это чистой воды мошенничество.
На очередную инаугурацию Владимира Путина (первые два вступления Путина в должность президента РФ состоялись 7 мая 2000 года и 7 мая 2004 года в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца) обещают приехать давние друзья нового президента – экс-премьер Италии Сильвио Берлускони и бывший канцлер Германии Герхард Шредер. Как рассказал управляющий делами президента Владимир Кожин, чье ведомство отвечает за подготовку и проведение торжеств, уже получено подтверждение их приезда в российскую столицу. При этом Президент Украины буквально напросился на торжество, сообщив прессе, что «если пригласят- обязательно приеду». Ну как тут не пригласить Виктора Януковича.
Продолжение поста "Инаугурация с русским размахом" здесь...
Здесь был Вася
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
Продолжение поста "Здесь был Вася" здесь...Муха
Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.
А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!
Струя живительной прохлады
Мои знакомые знают меня как человека, готового всегда прийти на помощь, когда дело касается компьютеров. Но с этого дня я решил, что больше не буду помогать никому.
Один мой друг (теперь уже бывший) позвонил с просьбой починить компьютер. Я приехал к нему. В комнате сильно воняло чем-то вроде жжёной резины. После расспросов я узнал вот что: он убрал кулер из компьютера («эта хрень шумела и мешала мне спать»); компьютер, естественно, через некоторое время задымился. Первая мысль какая? Правильно, потушить! Но воды, естественно, нигде нет, поэтому этот чудак решил потушить комп естественным путём…
Я выслушал эту ошеломительно-трагическую историю и молча ушёл из его дома. Судя по всему, до парня до сих пор не дошло, что же он сделал не так.
Добро пожаловать в ад
Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.
Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.
Склад есть. Товар отсутствует.
ххх: если девушка переименовала песню в mp3 формате в «название_песни.txt» и искренне верит, что сейчас получит текст песни - это означает гуманитарный склад ума?
yyy: это означает, что склад ума отсутствует.
Святое не тронь!
Украли букву!
Три года отработала в приёмной комиссии вуза. Поделюсь перлами, которыми нас радовали абитуриенты и их родители.
Недоросль приносит анкету и пропуска. Начинаю проверять и понимаю, что ФИО абитуриента не совпадают с теми, что он указал в анкете. Интересуюсь, в чём причина.
— Дык… В образце так!
— Но эта анкета заполняется на вас, а не на образец. Нужно указывать свои данные.
— Но ведь в образце так!
— Вы должны указать свои данные.
— Но ведь в образце…
Объясняла, наверное, минут пять. А ему ещё тестирование сдавать…
Продолжение поста "Украли букву!" здесь...Вы родом из 90-х, если помните как...
...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )
Иконы стиля: Сергей Пенкин
Данный артист любит рассказывать о том, что он внесен в Книгу рекордов Гиннесса, как обладатель самого широкого диапазона, но простой гуглеж показывает, что нет в этой книге ни одного упоминания данного исполнителя. Когда провинциальные журналисты спрашивают его о стиле, он звереет, начинает хабалить и говорит, что Россия отсталая страна, а в Италии его признали самым стильным певцом. Скромный гуглеж показал, что в Италии с концертами Человек-пайетка был полтора раза и все по каким-то второсортным залам. Кто его признал стильным в стране, выкормившей полсотни известных на весь мир брендов, непонятно. Но ясно одно – Пенкин, с его манией величия и фриковской манерой одеваться, однозначно вписывается в нашу рубрику Иконы стиля.
Продолжение поста "Иконы стиля: Сергей Пенкин" здесь...Мечты-мечты
А ведь у всех есть мечты. Ну, например, любому человеку известно, что все журналисты мечтают написать роман, потому что к тем из них, кто не мечтает, в полночь приходит сам Довлатов и каждому плюет в лицо. – Что, сука, не хочешь романы писать? – кричит. – Я у кого спрашиваю? Я тебе что — брехло собачье – за базар свой не потяну?
- Хотим, — пищат перепуганные журналисты. – Все-все, уже хотим!
- То-то, — кивает удовлетворенно Довлатов и уходит обратно.
Дай ему Бог покоя, великий был писатель, заслужил.
Мало кто знает, о чем мечтает Бред Питт, а он мечтает лишь об одном: развестись бы уже скорей, потому что это только для вас Джоли — секс-символ, а для него немолодая уже, в общем-то, тетка, которая с утра пораньше начинает канючить. – Ну, Бред, ну ебжетвою в душу мать, что ты за мужик такой: у замка крыша течет, на бентли рулевые наконечники стучат, денег в заначке осталось всего полтора миллиарда, всю жизнь мне испохабил, все лучшие годы на тебя мудака зря перевела. И вообще – дуй в аэропорт, мама моя приезжает, поживет месяцок, другой.
Продолжение поста "Мечты-мечты" здесь...Легкий способ бросить курить
Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»
Расказ, затронувший мне душу
По молодости если что-то удачно получилось, то кажется - повезло, само собой, как же иначе. А когда вырастаешь, то начинаешь ценить чью-то помощь, чье-то вовремя сказанное слово. Наверное я уже достаточно выросла, раз у меня пошли такие благодарные воспоминания.
Приехала в Москву совсем пацанкой. Вроде бы не из такой уж провинции, но в метро первый раз - не там села, не там вышла, замешкалась на эскалаторе, толкнули, нагрубили. Все, хочеться провалиться, стать невидимкой. И последняя капля - спотыкаюсь, сумка отлетает. Совсем все. Вдруг какой-то взрослый дядька хватает меня под ручку, поднимает сумку и говорит: "Я видел ты споткнулась правой ногой - это к удаче. Куда тебе нужно?" Потратил кучу времени, все объяснил, вывел из метро, пожелал удачи и бегом назад, страшно опаздывал куда-то. Для вечно спешащих и не всегда приветливых москвичей это - поступок. А у меня плечи расправились, и небо оказалось голубое, и поездка удалась. Как пинка дал в светлое будущее. Почему-то я уверена, что если бы я споткнулась левой ногой, было бы все то же самое.
Продолжение поста "Расказ, затронувший мне душу" здесь...Ссора
Иногда ссора необходима как воздух. Как весенний бесцеремонный дождь, стирающий пролежни зимних останков. Ссора сродни ебли, хотелось бы вам этого или нет, ссора в какой-то мере эмоциональный перепёх.
Весенний бедакуренный вечер, пульт от телевизора, бутылка пива. Она гладит какую-то бесконечную шаль, то и дело ворочая её по доске, переворачивая с боку на бок, не знаю что у неё в плеере, мне до этого нет никакого дела, на экране полуфинал лиги чемпионов.
Футбол похож на дрочку, тебе хорошо, а многие просто не понимают и всегда найдутся те кто презрительно скривится или покрутит пальцем у виска. Мне похуй! Я отрубил бы себе мизинец на левой ноге, если бы это каким-то образом помогло мне оказаться в этот момент на переполненном Саньтяго-Бернабео. Боги! Я люблю футбол, люблю дольше чем её и она это знает.
-Ты не мог бы так бурно не реагировать? – Утюг сорок пять градусов от доски, взгляд сорок пятого калибра. Рональдо бьёт чуть выше перекладины.
Продолжение поста "Ссора" здесь...23 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний романтик
За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!
А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…
Выйди вон из-за руля
Меня поражает каждую весну один и тот же удивительный факт: количество водителей на дороге, которые только что решили взгромоздиться за руль.
Понятное дело, что каждому, решившему начать водить, необходимо это сделать хоть в какое-то время, но почему, блять, именно весной? Причем не просто весной, а в первые же солнечные деньки. Кто им сказал и, главное, зачем, что это самый безопасный и благоприятный период для начала самостоятельной карьеры водителя? А кто сообщил, что лучшая площадка для подобных экспериментов – это наш многострадальный МКАД? Тоже мне, подснежники хреновы.
Любой мало-мальски опытный водитель совершенно четко знает три особо опасных периода на дорогах:
Первый снег! Традиционно зима в нашей стране начинается внезапно, особенно для городских служб и для всех без исключения водителей. Даже если первый снег соизволит выпасть только в середине января – один фиг, у городских служб не будет реагентов, не хватит спецтехники и персонала, а водители совершенно случайно всем коллективом забудут сменить летнюю резину.
Рома
Обитал я у границы с соседним районом, на то время дружественным, а когда-то вражественным. И часто встречал двух братьев-близнецов, авторитетиков средь соседской шпаны. Про себя я называл их Красавцы, потому что лица их были изуродованы глубокими шрамами.
И вот стоим однажды у супермаркета с приятелем по имени Рома, взяли по пиву, радуемся весне. Мимо близнецы проходят, здороваются с Ромой (а со мной нет, потому как несолидно с незнакомыми пиздюками здороваться) и дальше пиздуют.
Тогда Рома поведал мне о происхождении шрамов братьев.
Несколько лет до этого районы люто враждовали, каждую неделю было по трупу. Типа асфальт делили, хотя территориальный статус-кво тогда уже установился. Оставались разногласия по поводу нескольких дворов – оппоненты категорически не соглашались, что там властвуют не они. Меж тем там были парковки, киоски, какое-то ателье и ещё какая-то мелочь, с которой кормились люди постарше. Но не суть. В один из летних вечеров Рома (тогда еще то ли молодой, то ли вовсе пиздюк) выходит с друзьями из кабака, навеселе немножко. А их встречает орда с целью дать пизды. Рома делает две розочки, влетает в толпу и начинает хуярить с двух рук сверху вниз, куда попало. Если не привирает (а я почему-то очень ему верю), то впятером они обратили в бегство человек двадцать или тридцать. И к тому моменту у Ромы в руках остались лишь горлышки. А больше всего не повезло именно братьям. С тех пор много воды утекло, обиды забылись, но шрамы остались.
Пост, собственно, о Роме.
Санта-Барбара
Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.
Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22.
Продолжение поста "Санта-Барбара" здесь...
Гуру пикапа
За свои короткие 23 года я успела сходить на огромное количество всяческих свиданий. Свидания с мажорами и ребятами из ПТУ, свидания с ровесниками, подростками и мужчинами, годящимися мне в отцы. Свидания в парке, свидания в барах и ресторанах, свидания в зоопарках и даже однажды - свидание у парня дома. Дома помимо нас была ещё мама, спаниель Эдегард и двенадцать разномастных пауков в террариумах. Стоит ли говорить о том, что в гости к Эдегарду и компании и больше не ходила, равно как и не встречалась более со счастливым владельцем зоопарка. Ну сами посудите, оно мне надо? Сначала он пауков своих тискает, а потом меня за самое дорогое немытыми руками трогать будет?
Нет уж, я, конечно, девушка свободных взглядов, и не брезглива ни разу, но человек живущий с Эдергардом, двенадцатью пауками и мамой - это нечто за гранью моего понимания. Точнее, и вовсе за гранью добра и зла.
Круче него был только рыженький паренёк из чата, оказавшийся таксидермистом и около часа доканывавший меня, изнывающую от желания просто пописать и больше никогда не есть арбуз перед свиданием, разговорами о том, какие глазки лучше выбирать для чучел щенят, а какие - для чучел птичек. Я, конечно же, была открыта для всего нового, но лекция о новых веяниях в таксидермии мало волновала меня, особенно в свете абсолютно других, более прозаичных желаний.
Продолжение поста "Гуру пикапа" здесь...История одного изобретения с завещанием
Самый известный изобретатель Советского Союза, Николай Петрович Р, рос безотцовщиной. В том смысле, что биологический отец, как написано даже в самых целомудренных учебниках биологии, у всех людей имеется: обычного отца у кого-то может не быть, а биологический – есть, или хотя бы был.
Но тут все тетки в деревне говорили и чуть ли не хором повторяли, что Колюню Катька Духова от святого духа родила. И не было в деревне от кого кроме духа-то: война забрала себе всех деревенских мужиков, а бабам вернула одного почтальона безногим. Письма он носить не мог, от чего пил горькую, и спился бы на должности до смерти, если бы его за месяц до этого его бы не уволили за ненадобностью.
Так что рожать Катьке в 1946 году было не от кого, хоть тресни от избытка чувств. Может быть у некоторых деревенских и были некоторые соображения на этот счет и кроме святого духа, но люди предпочитали такие соображения соображать молча. Из вежливости. А может и из вредности, но нам до этого дела нет никакого.
Духова - это не фамилия, а кличка, как вы уже поняли.
Черный маршрутчик
Слыхал историю...
про одного маршрутчика
который по ночам..пока никто не видит
выезжал на дороги и...ЕЗДИЛ ПО ПРАВИЛАМ
16 ошибок интернет-дебилов
Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.
Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете.
Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:
оправдываться
меряться членами
Все правильно сделал
вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.
Адский огонь
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…
Казусы с однофамильцами
Был у меня знакомый ветеран ВОВ Константин Литовченко, человек непростой судьбы, но никогда не унывающий. После Победы остался служить в армии и стал кадровым военным. В конце сороковых годов прошлого века проходил службу в Средней Азии. Командовал ротой в строительном батальоне на сооружении атомного полигона под Семипалатинском.
В роте Кости служил солдат-срочник Иван Васильевич. Крайне редко запоминает командир своих солдат по именам-отчествам, а вот этого он запомнил навечно. А всё дело было в том, что тот рядовой носил редкую, но знаменитую фамилию Сталин. Хуже того, совпадали и инициалы.
Этот Иван Сталин был отчаянным разгильдяем и редким раздолбаем. Не было ни одной статьи Уставов, кроме уголовно наказуемых, которые бы не нарушал солдат. Наказания на него сыпались как с решета, но воспитательной цели не достигали. Да и не всякое наказание ему подходило. К примеру, нельзя было его сажать на губу (так на армейском сленге называется гауптвахта). Поинтересуется проверяющий - кто сидит на губе? И с ужасом узнает, что Сталин И. В.
Каждый раз приходилось Константину отчитывать непутёвого солдата перед строем:
- Что же вы, рядовой Сталин…
Клиент всегда мёртв
Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».
— Мне бы венок, какой повеселее.
— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.
— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?
— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?
Гы гы
Коллега подъебал.. сидит себе смотрит ютуб. И вдруг как закричит - "БЛЯЯЯТЬ!! АХУЕЕЕТЬ!! НИХУЯСЕБЕ КАК ОНА УМЕЕТ !!!!" - к его экрану тут же сбежалось человек 5. А это он, оказалось, нашёл на наушниках кнопочку плей/стоп.
29 см
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
20 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ЗОЖ
Рано или позно, хотябы раз в жызни, среднестатистический юзернэйм ударяется в ЗОЖ. Обычно для столь ответственново поступка существует две весомых причины.
Первая - достаточно пошлая и унизительная - нет средств. Всё пропито, в долг не дают а до зарплаты - нереально далеко. Ну и чтобы хоть както уберечь и без тово потасканное ЧСВ от знакомства с подплинтусным пространством, сабж решает - что пора. Пора братсо за ум!
Вторая причина - более героичная и уважытельная. А именно - накануне было выпито сверхмерно и ввиду этого было накуралешэно чуть более обычного. Куплен диск Джастена Бибера например, сделан кунилингус уборщице или же произведено мочеиспускание в постели под срящюю жену. Ну или ещё что то, столь же эпохальное.
И вот гражданин, терзаемый похмелием, чувством стыда и прочим опщественным порицанеем, пускается в полный ЗОЖ.
Покупается и пЪётся кефир. Это обязательно, ибо каждый советский и экс-советский гражданин свято верует в целебные свойства этого кисломолочново продукта. Пъётся и прямо так чувствуется - помогает! Оздоравливаетсо всё! Становится чище и здоровее! Преобретаются фрукты! Овощи! Теперь пельмени заедаются зелёными яблоками и цветной капустой. Черезвычяйно пользительно и оздоравливающе!
Егорыч
Нина во дворе развешивала только что выстиранное бельё, когда в калитку постучала квартальная Антоновна. То ли запыхавшись, то ли от волнения держась за сердце рукой, тётка быстро выпалила:
- Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это…. Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.
Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой «мопедки Рига-7». Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку – тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить – то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.
Продолжение поста "Егорыч" здесь...Работать? Не, не слышали!
Про прекрасную принцессу и культурный контекст
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
Продолжение поста "Про прекрасную принцессу и культурный контекст" здесь...Что говорят разные психотерапевты...
...если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Продолжение поста "Что говорят разные психотерапевты..." здесь...День леди в Великобритании
В городке Эйнтри недалеко от Ливерпуля ежегодно в апреле проводятся скачки Grand National. Их считают самыми зрелищными в Англии, трибуны ипподрома каждый год собирают 100 тысяч зрителей. Многие из них приходят поболеть за любимого спортсмена или сделать ставку. В городке царит атмосфера соревнований, а специально для прекрасного пола организован "Ladies Day". В этот день леди, надев элегантные наряды, должны вдохновлять жокеев на спортивные свершения.
Давайте посмотрим, как должны выглядеть настоящие леди ...
Нашим ПТУ-шницам ещё расти и расти :)
Продолжение поста "День леди в Великобритании" здесь...Сочинение аутиста
Люди Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне.
Продолжение поста "Сочинение аутиста" здесь...Два ветерана
Пожилой таксист рассказал историю про своего ныне покойного отца-ветерана. История совершенно киношная.
Во время войны тот, будучи мальчишкой-новобранцем, попал в переплет. Ситуация классическая: проходили неподалеку от родной деревни, он не выдержал - и на привале тайком дернул к мамке на хутор. Думал, успеет обернуться. Не успел. И вот его и еще двух загулявших, несмотря на то что все сами вернулись, тем не менее объявили дезертирами и повели расстреливать.
Тут появляется какой-то капитан и говорит - отдай их мне. Есть работенка для смертников. И этих троих прямо от стенки уводят и отдают на поруки капитану. Тот ставит боевую задачу: пресечь высадку немецкого отряда в 1000 человек. На все про все три пулемета и какое-то количество рожков. Если хоть один немец пройдет - расстреляю.
Продолжение поста "Два ветерана" здесь...Пятница!
Пятничная картинка от великолепной Netinformerin.
С днем рождения, Алла!
У нашей сосайтницы Аллы сегодня ДР. Некоторые товарищи, как оказалось, коллекционируют её высказывания. Выжимка из коллекции этого маньяка ниже.
Так говорила АЛЛА
Со мной трудно спорить, особенно когда я права))))))
надо будет как-нить накидацца и хуярить хуйню! Хотя чё я, я так и делаю....Ну это не важно.
хм....Ктойто хочит пиритаво мою неадыкватность, или чиго?)))) А в глаз!?
Вот поставили, типа конь, но толи нюхает другого коня, толи хочет понюхать, и другого конь его тожэ копытами...и ветер в гриве ...и вроде ахота поразмышлять... но там не понятно... Там перед ними
знак "Уступи дорогу"... Вот както так...
У меня друзей куча, тока маленькая) Зачем что-то просить, ели в тырнете найдутся гораздо более качественные и красивые)
Продолжение поста "С днем рождения, Алла!" здесь...Коктейль бычий глаз или клизма с зубами
Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Содомиты, вон из рекламы!
Взгляните на очередной рекламный "шедевр", сработанный умельцами в нашей стране: в нём стальная дверь по своей надёжности сравнивается с крепкой и молодой женской задницей! То есть проникнуть за фирменную дверь будет столь же непросто, как влезть женщине в зад. Я бы понял смысл использования такого образа - запертой на замок задницы, когда речь шла бы, например, об иммодиуме, но в данном случае рекламируется наглухо запертый дверной ПРОХОД. Вывод один: рекламщики утверждают, что главной охраняемой ценностью женщины является её ректум! А вот это, господа, уже самое настоящее хамство. И хамство публичное!
Куда кончать?
"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...
- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...
- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.
Как заставить жену считать тебя конченым мудаком и мечтать нассать на твой труп
1. Если она домохозяйка, сообщите ей, упаренной после наведения лоска, блеска и шика на ваши носки, ваш диван и вашу посуду (вы же не думаете, что это она одна в таком количестве жрёт), что она целый день ничего не делала. А вот вы - рабочий человек, поэтому сейчас будете отдыхать, пока она продолжит ничего не делать вокруг вас (в частности, подавать вам ужин, протирать следы ваших ботинок в коридоре, чистить вашу обувь и прочие виды отдыха), и, кстати, суббота и воскресенье у вас выходной, а ей не положено, она всю неделю ничего не делала, и пусть всё то же самое ничего не делает по выходным.
2. Хватайте её за руки или за шею при любых расспросах и проявлениях негативных эмоций и рычите ей в лицо: "Ты моя жена, моя собственность, мой личный мул и табурет, ты будешь делать, чо я хочу, сказал, жрать говно - будешь жрать говно, всегда будет ПО-МОЕМУ". В общем, всячески избегайте человеческого поведения, человеческой манеры говорить, человеческих компромиссов - не дай боже, она в вас человека увидит и зауважает.
Продолжение поста "Как заставить жену считать тебя конченым мудаком и мечтать нассать на твой труп" здесь...10 фактов о вагинах, которые вы не знали
1. Оргазм — это отличное обезболивающее
У девушки болит голова? Займитесь сексом! Количества эндорфинов, полученных от качественного полового акта, с лихвой хватит, чтобы победить лёгкую головную боль. Да и общее недомогание снять. Конечно, в случае серьёзных заболеваний не стоит рассчитывать на такую анестезию, но для улучшения общего состояния и поднятия настроения-то, что нужно.
2. Влагалище самоочищается
Не то, чтобы мы советовали девушкам пренебрегать правилами гигены, но природа устроила так, что вагина действительно способна к самоочищению. Особенно сильно работают механизмы очистки после менструации, но и во время цикла процесс не прекращается. Микрофлора женского полового органа отторгает множество видов бактерий и грибков, что предотвращает проникновение их в организм. К сожалению, это не относится к ЗППП, так что о контрацепции следует помнить всегда.
Продолжение поста "10 фактов о вагинах, которые вы не знали" здесь...Самогон
Самогон в деревне гнали все. Метода отрабатывалась годами – варили три -четыре ведра картошки вместе с кожурой, разминали варево в деревянной бочке, заливали тёплой водой. Фабричных дрожжей в послевоенной деревне не водилось. Для затора использовали закваску от соседей и несколько пригоршней муки. Всё это помещалось в бочку и тщательно перемешивалось веслом. После этого браге требовалось только тепло и покой. Бочку укутывали сверху чистой ветошью, накрывали старым полушубком и оставляли возле печи на десять-двенадцать дней. Готовая к перегонке брага переставала подкидывать и взрывать в своей глубине раздавленные картофелины, успокаивалась, отстаивалась наверху, пьяным полупрозрачным глазом посматривала из тёмной бочки на хозяйку.
Теперь брагу нужно было гнать. Жили бедно, а поэтому дружно. По лету бочки для браги выносили в лес рядом с деревней. Там творили брагу, там она и доходила до прозрачности на солнцепёке, там же её и перегоняли, используя студёную воду из ближних ключей, костерок и единственный на всю деревню самогонный аппарат.
Продолжение поста "Самогон" здесь...
Жизненно
- кста, как у тебя с деньгами?
- как хуй наплакал
- нет такого выражения
- вот и денег нет ((((
Погоня
На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли.
Продолжение поста "Погоня" здесь...19 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Красная стрела
Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..
Зойка
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час, когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы, в конце концов, научились не обращать внимания, иначе б давно с ума сошли. Да сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
Продолжение поста "Зойка" здесь...
В России будет разрешено многоженство
Российские власти готовы к тому, чтобы разрешить на территории страны многоженство. Как сообщила информационному агентству Smixer.ru председатель комитета Государственной думы по вопросам женщин, семьи и детей Елена Борисова, соответствующее постановление будет рассмотрено и принято в конце апреля. Причем, согласно новому закону, не только мужчины смогут официально оформлять брак с двумя и более женщинами: также будет разрешено многомужество.
«Речь идет скорее не о принятии нового закона, а об отмене в 14-й статье Семейного кодекса РФ положения, запрещающего иметь более одного супруга, — пояснила Е. Борисова. — Мы понимаем, что разрешение многоженства и многомужества — шаг серьезный, и законопроект формировался не один месяц. Надо понимать, что в многонациональной России живут представители самых разных конфессий. И, например, запрещать многоженство мусульманам, у которых оно является многовековой традицией, это означает — проявлять к ним неуважение».
Продолжение поста "В России будет разрешено многоженство" здесь...Странный
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Гвоздики
История из моего отрочества, если можно так сказать. Ох, с чего начать и не знаю.
Было мне 14. Прекрасный возраст, когда родители уже почти не опекают, а свои мозги вырасти ещё не успели. По ТВ в то время шли передачи про экстрасенсов, медиумов и прочих неформалов. И что характерно, преподносилось всё с экранов в такой атмосфере элитности и избранности, с перечислением «неоспоримых фактов» серьёзными голосами, что люди с неокрепшей психикой принимали эти телепередачи близко к сердцу. Естественно, пытливый мозг подростка впитал. А что делает обезьянка дальше? Правильно. Обезьянка повторяет. В школе как-то перекинулись с подружками Катькой и Алинкой парой слов о том, что неплохо бы кого-нибудь усопшего призвать и мило с ним побеседовать «за жизнь». О чем говорить со Сталиным или с Петром Первым мы не знали, поэтому решили призывать кого-нибудь из умерших родственников. С объектами определились, но ведь, как оказалось (спасибо тебе, зомбоящик), просто призвать не получится. Нужны спецсредства в виде свечей, красок и хитрого девайса, посредством которого и будет происходить общение с призванным духом. Катька неожиданно оказалась в теме, поэтому была назначена ответственной за инвентарь. В качестве плацдарма для наших оккультных манипуляций, Алинка, счастливая обладательница мамы, работающей посменно, предоставляла свою комнату в пустой квартире. Я же, самая физически развитая, была послана в магазин за шампанским, так как тревожить духов на трезвую голову нам даже теоретически было ссыкотно. Благо, в то «светлое» время паспорта у молодежи кассиры не требовали.
Продолжение поста "Гвоздики" здесь...Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
Продолжение поста "Чемпион" здесь...Лысая гора
Сегодня я расскажу вам одну историю. Она тоже о горе, точнее, о вулкане. А также о человеческой безалаберности. Ну и смелости одного капитана.
Итак, вулканы.
Когда речь заходит о жертвах, что мы сразу вспоминаем?
Конечно же, Везувий, который уничтожил Помпеи.
О городах Геркуланум и Стабии обычно все забывают, так как на картине Брюллова их нет. Да и книга Бульвер-Литгона (написанная под впечатлением от этой картины), как и фильмы, снятые под впечатлением этой книги нацелены именно на гибель Помпеи.
Разные источники утверждают, что во время извержения погибло от двух до пятнадцати тысяч человек.
Мы стали более лучше образованы
Нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...
Мрачные произведения, которые легли в основу некоторых добрых сказок
Крысолов
Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:
Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!
В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).
Продолжение поста "Мрачные произведения, которые легли в основу некоторых добрых сказок" здесь...Последние годы СССР
Орлёнок
Было это в те, незапамятные времена, когда и девчонки были молодые, и солнце светило ярче, и птицы пели звонче и мелодичнее, и жизнь казалась вся впереди. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев. Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо.
Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы. И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании.
С утра нас отвозили на машине ГАЗ-66 на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером?
Продолжение поста "Орлёнок" здесь...Боян про свадьбу
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?
Улов из соцсетей
Гы гы
- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.
Обратная сторона верности
Поздравьте меня, уже год и 17 дней, как я верная жена. Для тех, кто не в курсе, сообщаю, что причины, побудившие меня стать верной, к совести никакого отношения не имели. Моя совесть все 14 лет семейной жизни прекрасно уживалась с моим бляццтвом. Они существовали под одной крышей, подписав мораторий и пакт о ненападении. А, когда мир в голове, знаете, как хорошо живется ее обладателю? О… Я была счастлива и всем довольна.
Ну а потом случилось прекрасное, я залетела, разумеется от мужа, потом родила, а теперь работаю молочной кухней дома, начальником на работе, прорабом на стройке собственной квартиры для многодетной семьи с неприличным количеством детских комнат. Какое уж тут бляццтво? Банально некогда.
Но я же – человек-праздник, мать его.
Я же не могу признаться, даже себе, что забросила любимое занятие, в связи с недостатком времени и сил. Подо все надо подвести базу. Хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя в чем-то обделенной, а следовательно несчастной. И я решила, что оно мне не надо. Живут же миллионы женщин не изменяя своим мужьям? И ничего, живы. Некоторым даже нравится. В общем, да. Верность – это прекрасно. По многим причинам.
Продолжение поста "Обратная сторона верности" здесь...Про разницу между мальчиками и девочками
Реклама йогурта
- Камера! Мотор! Кадр 14 дубль 78, штатиф мне жопу. Сколько будем это послевкусие снимать уже? Ну что? Опять хуем по лбу? - режиссёр напутствовал молодую актрису, которую снимал в рекламном ролике. Заказчиком в это раз была одна известная молочная компания с новой маркой йогурта “Трависсимо”. Уже отсняли все кадры и остался один, в котором актриса должна была изобразить послевкусие и наслаждение, от только что съеденной ложки этой хуйни. Я конечно люблю йогурты, но реклама никогда не была для меня двигателем выбора продукта, хотя именно в этой сфере я и работаю. Кстати, забыл представиться. Меня зовут Антон и я работаю помощником осветителя.
- Убогий! Поставь свет правильно, опять дубль в жопу - это на меня обратили внимание. Даша (так звали актрису) в очередной раз срыгнула йогурт в ведро и приготовилась к новому дублю.
- Всё, стоп, перерыв 15 минут - скомандовал режиссёр и народ расползся по площадке.
Как я Вовку лечил
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
18 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пути Господни неисповедимы
Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.
- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.
Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.
Продолжение поста "Пути Господни неисповедимы" здесь...Поголовье женщин нужно уменьшить
Я даже не знаю как. Может физически? Ну взять 50% от общей численности и сжечь например, ибо заебали.
Мне кажется, ничем другим, кроме невъебенной многочисленности женских особей, объяснить, что они все ебанулись на отличненько, объяснить нельзя.
Ну вот, что за ебаный пиздец например. Во мне 87 кажись где-то весу и рост почти 190, то есть при лобовом столкновении с женской тушкой в 50-55 кг и при росте 160-170, вероятность того, что для нее эффект будет примерно, как попасть под каток – 100%. Ну тогда почему, почему блеать, когда идешь в людском потоке, и когда нихуя нет причин для того что бы проявлять галантность и пропускать вперед, открывать двери и прочее, почему женщина хуй когда, для того что бы разойтись, развернет немного свое бренное тельце? Когда расходишься в ограниченном пространстве с мужиком, всегда блеать, оба стараются максимально сгруппироваться, что бы не задеть друг друга и комфортно для обоих разойтись. При том, что вроде бы самцы - агрессия повышена, и прочая хуйня. Я не имею в виду клинические случаи, когда на встречу попадаются те, кто заправляет джинсы в сапоги.
Продолжение поста "Поголовье женщин нужно уменьшить" здесь...
Капитальный ремонт
Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.
Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом.
Продолжение поста "Капитальный ремонт" здесь...Сексуальный ликбез. Мифология секса.
Лиза вспоминала, как после очередного своего, не слишком удачного, романа, ходила к гинекологу.
Нерадостные результаты были на руках, и в тот момент, когда Лиза сидела перед врачом в ожидании рецепта, пожилая дама в халате, выводя закорючки на бумажке, сказала:
-В период лечения вы должны ограничить половые контакты, а если все же будете заниматься сексом, то исключительно в презервативе. Только смотрите, презерватив надевать в самом начале контакта, а не перед эякуляцией.
-Ну, это, по-моему, и так всем понятно, - легкомысленно ответила Лиза.
-Не всем, - серьезно сказала доктор, оторвалась от рецептов и посмотрела на Лизу, - вы себе даже не представляете, сколько людей абсолютно уверены в том, что заразиться можно только в том случае, если была эякуляция вовнутрь. И надевают резинки в самом конце. А потом ходят ко мне, и не понимают - откуда...
Мы с Лизой посмеялись, а я потом задумалась.
Продолжение поста "Сексуальный ликбез. Мифология секса." здесь...Рецепт разрушения брака по-мужски
Сначала вам нужно придумать себе басню о том, чего хочет женщина. Вы решили, что она обязана хотеть цветы — значит, она хочет цветы. Даже если она прямым текстом говорит, что не хочет. Куда ей, дуре, знать-то.
Затем нужно дать обет молчания. Спросить, чего же она хочет на самом деле и в чём причина того, что что-то не клеится, недостойно сурового партизана. Вообще, разговаривать — это удел не мужской.
Правда, после этого вы начнёте замечать, что она бегает к соседке вместо того, чтобы сидеть с вами. Соседка с ней наверняка разговаривает, слушает, что ей нужно и чего она хочет, не то, что вы. Но такие простые ответы тоже не для вас. Всё дело в женской злокозненности и скверном характере.
Продолжение поста "Рецепт разрушения брака по-мужски" здесь...13 новых дурных привычек
1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.
2. Делать «утю» на фотографиях.
3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться.
4. Постоянно держать включенным телевизор.
Продолжение поста "13 новых дурных привычек" здесь...
Десять просьб щенка , обращённых к будущему хозяину !
1. Я буду жить всего лишь лет 10-15. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде, чем ты приобретешь меня.
2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.
3. Выращивай мeня в доверии к себе - я буду жить им.
4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья - у меня же есть только ты.
5. Разговаривай со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато понимаю твой голос, обращенный ко мне…
6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются.
Продолжение поста "Десять просьб щенка , обращённых к будущему хозяину ! " здесь...Кого не пускают в казино Монте-Карло
Почему в это заведение можно прийти не только в смокинге, но и просто в джинсах и рубашке, но в форме вас сюда не пустят. В любой. Морской, военной, полицейской, железнодорожной… Погоны и служебные шевроны вызывают здесь строгую неприязнь и абсолютный запрет. Эта абсолютно реальная история приключилась почти пару столетий назад, когда игорный бизнес только-только появился в здешних стенах. Короче, продулся на рулетке один скромный дядечка. Крупно продулся.
Ну не повезло бедолаге. Ушел он тихонько, а наутро приходят в казино морячки и просят вернуть проигрыш этого персонажа.
Он оказывается капитаном служил на военном фрегате, что стоял в здешней гавани, прибыв по каким-то важным военно-морским делам. Но может, конечно, не самым главным капитаном, но и не боцманом обычным — потому как продул оказывается за рулеткой всю судовую кассу. Вот морячки и просят: — Верните денюжку, нам еще домой несколько месяцев идти, провиант покупать команде — а деньги у вас.
Продолжение поста "Кого не пускают в казино Монте-Карло" здесь...Оченьмногозадачность
Есть у меня девушка с волосами цвета каштана. Есть у девушки розовый нетбук. Девушка к розовому нетбуку мои шаловливые гентушные ручки за километр не подпускет. Так на нём и стоит «стартерная» винда из магазина. Казалось бы, «семёрка» — не 95 и не 98, с ней можно комфортно работать годами и без ковыряния под капотом. Но при этом мой глаз, привыкший к молниеносности и отзывчивости линукса, регулярно фиксирует тормозищи даже на голом десктопе. Странно, думаю я, но молчу. Девушка стоически терпит открывающийся по 40 секунд IE, но однажды мне всё-таки поступает жалоба на таинственно исчезающее место на жёстком диске. Я впервые беру в руки эту священную машину, присматриваюсь к панели задач — и теряю челюсть.
Продолжение поста "Оченьмногозадачность" здесь...Платформа №1
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой.
Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Или имеет форму турецкого ятагана. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона.
В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
Милая детская наивность
В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и... кошкиным хвостом...
Ты можешь украсть булочку?
Мой товарищ Слава – огромный, мягкий дядька, рано поседевший. В душе оставшийся мальчишкой, с открытым, добрым, большим сердцем. Прошедший суровые жизненные испытания, он смотрит на мир, все так же улыбаясь, радуясь каждому дню, каждому взгляду жены или улыбке ребенка.
Он не может обмануть другого. Он никогда не крадет. Даже если все вокруг будут везти украденное «ничье» машинами, Слава не притронется к чужому.
Когда Славе было семь лет, он, как и все советские дети, пошел в школу. В нормальную, обычную школу. Общество лепит из нас нечто под стать себе. Каждый из нас – результат своего окружения. Славику в волнующей атмосфере школьного взросления достались обычные хулиганы. Они бегали на переменах через дорогу в хлебный магазин, и воровали там булки. Заходили вдвоем, проходили вместе через длинный, огороженный перилами прилавок. И выходили, заплатив три копейки за одну булочку. А в портфеле выносили булок на всю толпу. Все довольны, все смеются. Кроме, конечно, продавщицы.
"Не ну а че он" (с)
krapa : Прикинь - я вчера охранника банка отмудохал. В ментуре сидел.
TryeL : ахереть,,, как ты на такое сподобился-то?
krapa : Он первый начал. Я сдеривался до последнего.
TryeL : хе-хе,,, то есть пришёл Крапа в банк, а тут на него наехал охранник, мол "а есть счёт здесь? а если найду?" и как даст в челюсть.. :-D
krapa : Я даже в банк не зашел. Он на улице доебался. Ну и опиздюлился, герой сраный.
TryeL : то есть остальное именно так? О_о
krapa : Не, футболку порвал, сука, затащить внутрь пытался.
TryeL : затащить в банк?,,, то есть теперь банки насильно затаскивают к себе людей, что бы выдать им кредит или открыть счёт?
krapa : Ну... я посрать присел под елкой перед банком:-D
TryeL : аааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! жесть,,, Крапа ,, ты сделал мой день!!!
Как мы с Вовкой в Африке побывали
По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
17 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 отличий сталинизма от путинизма
1. Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от инородного тела в прямой кишке.
2. Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.
3. Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью дешевого многоразового ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония.
4. Сталин имел корявое после болезни лицо и очень этого стеснялся. Путин имеет гладкое после ботокса лицо и очень этим гордится.
Продолжение поста "10 отличий сталинизма от путинизма" здесь...Шлюха
Светило ласковое осеннее солнце. Играясь с котом во дворе, первоклассница улыбалась и все было радужно и так просто в ее детской жизни. Папа обещал скоро приехать и привезти новых зарубежных игрушек. Маму она считала самой красивой женщиной на свете, и она была рада, что у нее такие замечательные родители. Мультфильмы, улица - обычное детство обычного ребенка.
Тихо шли дни своим чередом, года в привычной для себя манере неспешно летели вперед. Девочка росла, постепенно превращаясь из гадкого утенка (как она себя величала) в прекрасную лебедь. Однажды папа не приехал из командировки и мама и она дико волновалась. Он как будто пропал – ни родня, ни милиция, никто не зал где он. По вечерам она, становясь на стульчик и украдкой смотрела на мост в окно - не едет ли папина белая семерка в поздний час. Но машины не было.
Матери пришлось устроится на работу на железную дорогу. Денег было очень мало, едва хватало на пропитание и на содержание дома и дочери. Спустя два года мать по знакомству перешла из кассы вокзала в проводники, обслуживать сообщение между двумя краевыми городами.. Времени на дочь было все меньше и меньше, работа дико изматывала и она пристрастилась к алкоголю. Сначала с проводницами по чуть-чуть на работе, затем она стала выпивать дома. Больше и больше. Плача и сетуя на тяжелую долю, она устраивала скандалы..Скандалила она с дочерью, виня во всех грехах ее. Девочка плача убегала на улицу и бродила до утра по улицам своего маленького городка. Внешностью она обладала весьма незаурядной - метиска, мать украинка с цыганскими корнями отец армянин. В 14 лет она выглядела на все 18,точеная талия и большая грудь – мечта любого нормального пацана.
Выдержки из сочинений школьников
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Продолжение поста "Выдержки из сочинений школьников" здесь...А почему хамишь на дороге ты?
Чем дороже автомобиль – тем хамоватее водитель. К такому выводу пришли ученые из университета Беркли. По мне, так для России подобная корреляция неприменима.
Я решил подойти к вопросу с другого конца: у разных групп водителей хамство появляется в силу разных причин, поэтому понять его можно, лишь занявшись любимым делом Аристотеля – классификацией.
Стиль вождения: офисный
Нервные нагрузки, мультизадачность, недостаток времени на сон… Офисный работник ездит по-разному в разное время суток: утром он сонный, заторможенный и раздражительный, если кто-то пытается вывести его из остаточной дремы.
Днем офисный работник на адреналине, и в силу спешки или для снятия стресса ездит агрессивно и быстро, ведь офисы притягивают его, как Звезда Смерти – чем ближе цель, тем больше ускорение.
Вечером офисный стахановец чаще всего отжат, как семейные трусы, поэтому безвольно болтается в автомобильном потоке, пытаясь доехать до дома на автопилоте.
Продолжение поста "А почему хамишь на дороге ты?" здесь...Про такси и грехи
Давеча вызвал такси. Ставил машину на ремонт в отдаленном населенном пункте надо было как-то возвращаться. Диспетчер с радостными нотками в голосе обещала колесницу через 10 минут. Колесница не появилась и через 20. Через пол часа послышался отдаленный грохот. Было похоже, что в преддверии дня космонавтики, колесница отбрасывает ненужные ступени. Потом появилось само чудо инженерной мысли цвета каловых масс. Сразу вспомнилась сказка про Царевну-Лягушку: «Это моя лягушонка в коробчёнке едет». Мысленно перекрестившись по православному и по католическому, на всякий случай, сделав намаз, сел на переднее сидение. Таксист, пытаясь перекричать рев спускаемого аппарата, предложил сильнее захлопывать дверь. С четвертого раза получилось.
Тронулись. Пытаемся выехать из ямки на асфальт. Видимость в обе стороны больше километра. Но пепелац в таком скотском состоянии, что не успеваем выехать несколько раз, постоянно кто-то мчится. В конце концов, чудом уворачиваемся от трактора, несущегося со скоростью 20 км. в час. Водитель сильно извиняется. Раньше таксовал на своей Ауди. Теперь не рискует. Во первых, после зимы весь асфальт освобождается от асфальта, и в колдоёбинах можно оставить половину машины.
Продолжение поста "Про такси и грехи" здесь...Палата №6
Зима пробормотала что-то невнятное и убралась, не оставив в памяти никаких значимых событий.
Я стоял у окна и отрешённо смотрел на больничный двор. Снег подленько таял под весенним дождём, шипя на прощание «ещё увидимся, с-с-суки». Ну, а суки творили непотребство: местная приживалка Бармалейка пристраивалась сзади к кобелю Пирату. «Эмансипация, - устало подумал я, - даже безхуйность не останавливает».
Шёл шестой месяц, как я находился в этой клинике. Тоска была невообразимая. Даже еженедельные обследования, которые раньше вносили хоть какое-то разнообразие, надоели. Телевизор был регламентирован: футбол смотреть запрещали (сильные эмоции нарушали чистоту эксперимента), и футболом у нас было шоу «Своя игра», поставленная из Америки по ленд-лизу.
Сейчас я даже плохо помнил, что подтолкнуло меня на эту авантюру: толи потеря работы, толи уход жены. Странно всё это – работу найти можно другую, а с уходом жены из жизни исчезает такое зло, как тёща. Скорее всего, мелкое тщеславие и тривиальная лень. Как же, «Виктор Николаевич, ваш случай уникален! При таком образе жизни иметь такое крепкое здоровье! Мы нуждаемся в вас!». К тому же, бездельничать девять месяцев за неплохие, в общем-то, деньги – кто откажется? Никто. Вот и я не устоял, и влип обеими ногами в жир. И не сбежишь – контракт.
О радостях продвинутого домоводства
В магазине бытовых приборов на меня напала продавец-консультант Кристина.
Выскочила из-за холодильников и вцепилась мёртвой хваткой.
Внушала, что уважающая себя женщина не может обходиться без яйцеварки, мариновалки и какой-то хрени неведомого назначения.
Я пыталась отбиться, сказала, что не настолько себя уважаю, чтоб покупать яйцеварку.
За эти слова продавец-консультант Кристина мысленно огрела меня неведомой хренью по голове.
Но не отступила, угрожающим голосом сообщила о небывалых скидках на йогуртницы.
Не найдя отклика, хищно сверкнула глазами и пропела энкомию в честь говорящей стиральной машины.
Думаю, в прошлой жизни Кристина была волкодавом.
Желаем чемодану счастливого полёта
Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.
Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:
— Олечка, а как вас зовут?
Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.
— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?
Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.
Продолжение поста "Желаем чемодану счастливого полёта" здесь...Никита Михалков в South Park!
Никита "Бесогон" Михалков снялся в новой серии South Park
Измена. Признание и прощение.
Недавно мне написала одна очень милая и умная девушка.
Девушка рассказала немного о своей жизни и попросила совета. Просто, по-человечески, ей был нужен свежий взгляд на ситуацию. Я ей ответила, и, искренне надеюсь, что это ей хоть немного помогло.
Конечно же, я не буду здесь рассказывать всю ее историю.
Только один эпизод.
Дело в том, что то, что у неё произошло, совсем не уникально, и даже больше того - и ситуация, и ее реакция достаточно типичны. Поэтому я не смогла пройти мимо.
Я не знаю, случается ли такое с мужчинами. Наверное, да.
Но я уверена, я знаю такие истории: многие женщины попадают в подобную ситуацию и оказываются оглушены внезапным пониманием того, что налаженная жизнь внезапно дала трещину, и не знают, как реагировать.
И совершают, увы, совершенно глупую ошибку. ...
Иногда бывает так, что живут люди, вроде без видимых проблем, и все хорошо да гладко, но... однажды мужчина, в порыве откровенности, признаётся женщине в измене.
Хотя, скорее, чего-то он не договорит.
А что если взять и поделить?
Если бы мировые богатства распределялись между всеми жителями Земли поровну, каждому человеку достались бы 54 грамма золота, 2 литра нефти и 107 килограммов зерна.
Но вместе с этим каждому человеку досталась бы и ответственность за 738 неразлагающихся полиэтиленовых пакетов и 55 литров обыкновенного дерьма.
Сегодня мы предлагаем каждому из нас увидеть свою собственную (принадлежащую только ему!) долю всех запасов и всех отбросов, скопившихся на Земле. С точностью до грамма и сантиметра. Все, чем уже богаты и что только предстоит разгребать.
738 выброшенных полиэтиленовых пакетов на человека в год:
Наиболее заметный ущерб выбрасываемые полиэтиленовые пакеты наносят экологии развивающихся стран, поскольку утилизация бытовых отходов находится здесь на очень низком уровне и сводится, как правило, к вывозу несортированного мусора за городскую черту. Однако из 5 трлн. выбрасываемых в мире полиэтиленовых пакетов более 80% выбрасываются жителями Северной Америки и Европы.
Продолжение поста "А что если взять и поделить?" здесь...
Хе хе
Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) - сколько с меня?
(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру...
(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Браконьерство в особо крупных
Аркадий Петрович появился через полгода после смерти отца. Весёлый, грохочущий басом, ироничный. Мишка новое материно приобретение воспринял в штыки. В десять лет от роду не просто взять и за какие-то шесть месяцев забыть батю.
Мать накануне провела с Мишкой разъяснительную работу. Бабка Дуся, немного поворчав, приняла материну сторону.
- Пойми, внуча, - старуха, как всегда вязала, - мамке нужна опора, мужик в доме. Не ерепенься, лучше помоги ей. А Аркаша - мужик хороший, не обидит.
Хороший мужик начал с того, что запретил Мишке ходить по родному дому.
- У тебя есть своя комната, вот и сиди в ней, чучело. Уроки учи, играйся, и нечего по всей избе шарахаться. Если понял, моргни три раза. Свободен, как Людвиг СвОбода!
Так Мишка понял, что свобода накрылась медным тазом, а в доме вводится казарменное положение.
Дальше поступила следующая вводная: двоечники не смотрят телевизор, не ходят в кино, не едят сладкого и ложатся спать в шесть часов вечера.
Мишка смолчал, наивно полагая, что отчим не желает ему зла. Тем более, что мать тоже молчала, как бы соглашаясь с тиранией «папаши».
12 признаков советского человека
Это – как признаки беременности, только …
Советский человек твёрдо уверен, что о его личном благополучии должно заботиться государство. Это именно его, государства, святая обязанность. Предоставить высокооплачиваемую работу, бесплатно обучить, бесплатно вылечить, дать бесплатное жильё. А иначе, зачем оно ещё нужно?
Работать советский человек не особенно любит. Он всегда считает, что ему платят несправедливо мало. Любимая поговорка советского человека: «Они делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем».
Образцовый советский человек должен обязательно курить табак и пить горькую. Если советский человек этого не делает – это выглядит крайне подозрительным. У окружающих складывается впечатление, что это не настоящий советский человек, а какая-то профанация. Может быть, даже, диверсант.
Продолжение поста "12 признаков советского человека" здесь...Прощание с зимой
В связи со всякими рабочими неурядицами, вплоть до частых посещений воротникового и леммингоядного зверька с ценным мехом, захотелось в деревню. До жути просто.
Хотя и был-то там с месяц как. Один раз за зиму. Приехал, зашел к соседу за лопатой (я у него всегда на зиму снегоуборочную лопату оставляю), чаю выпил с баранками, как дела, как жизнь узнал, и работать пошел.
Расковырял придорожный сугроб метра в полтора, тропинку до калитки пробил, калитку расчистил, до крыльца докопался. Переоделся. Взмок как тяжеловоз на скачках потому что. Проезд к воротам прокопал, хотя без машины приехал.
Нашел заныканную пачку сигарет, так-то я курить бросил, но позволяю изредка. Сел на крылечке отдохнуть. Лепота. Солнышко шпинделяет, снег искрится, птички чирикают? Хазар, ага: небо в тучах, среди птичек чирикать дураков нету, и снег еще идет противный. Сижу и думаю.
16 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крестный ход
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
Клад
Отчего-то некоторые дни из детства помнятся особенно ярко, сочно, и со всеми подробностями, даже такими малыми, как запахи и ощущения капелек дождя на лице. Мне очень запомнилась поездка к моей прабабушке Уле. Мне тогда 7-8 лет было.
Запомнилось, начиная с долгой для семилетнего ребенка поездке на поезде, около 6 часов. Тогда это казалось необыкновенно долго!
Вспоминается и как спрыгивали на камни с поезда, ведь в маленьком населенном пункте Чебсара нет перрона. Потом я не могла уснуть почти всю ночь, так было необычно - спали мы на полу, родственников приехало много, и сразу за окном один за одним стучали колесами поезда и громко тикали большие старинные часы на стене.
Удивительно, что не помню саму прабабушку, и от этого немного грустно. Зато хорошо помню, что почти каждый день той недели, пока мы гостили, шел дождь. И как по желобу одноэтажного деревянного дома на три семьи вода стекала в большие деревянные бочки, а по глинистой земле ползало много дождевых червей. Помню влажный туман утром, когда мы выходили с двоюродным братом Вовкой гулять в огород.
Жертвоприношение
К моему сожалению – в Бога (в церковно-приходском смысле), я не верю. Зато и в черта не особо.
Всегда иду на перерез любым черным кошкам и деревья не обстукиваю.
Но в глубине моего нутра до сих пор живет древний и темный язычник в мохнатой шкуре…
Куда же без него? Еще пятьсот поколений моих потомков будут вынуждены уживаться с ним, пока не изведут потихоньку.
Зато я научился использовать свое язычество в домашнем хозяйстве.
Это очень просто, а главное – всегда работает.
Схема такая – вначале получаете от Перуна обильный урожай, а уж потом отдаете ему за это девственницу из деревни…
Хотите, например, заиметь новую хорошую работу – нет проблем, только платите.
Прикиньте, чем Вы можете ради этого пожертвовать? Подарить соседу самогонный аппарат, перевезти к себе тещу из Костромы, или навсегда порвать с любовницей из соседнего подъезда…?
Жертва должна действительно быть соразмерной и когда вы вроде бы без труда достигнете желаемого, станет очень обидно расставаться с бутылкой коньяка за 50 000 целковых, которую нужно будет вылить в унитаз…
А вылить придется и не дай вам… (даже не знаю кто) нарушить договор.
Уникум
- …а теперь, коллеги, пройдемся по отделению, которое для тех, кто захочет пойти в ординатуру по психиатрии, будет родным домом, так как нормальные люди в ординатуру по психиатрии не пойдут… впрочем, вижу, что эту шутку вам уже рассказывали…
- Профессор, а какой случай был самым трудным?
- Недавно одна дама вообразила себя патриархом Кириллом. Были огромные проблемы.
- Буйная?
- Не в этом дело. Куда ее класть, в мужское или женское отделение? Если в женском, то она сразу истерику закатывала, что это ее антихристы дамскими прелестями смущают, требовала перевода в мужское, согласно чину.
- А в мужском – пациенты были против?
- Нет, за, дама она фигурястая… Но как это по документам провести?
- И как справились?
- Перевели в другую больницу, пока там ситуацию не прочувствовали. Прислали архангела с райской колесницей…
Где девчата всех милее, всех румяней и белее
Известное высказывание: «Русские девушки — самые красивые» — решили оспорить эксперты из Гонконга. Авторитетное интернет-издание Travelers Digest составило рейтинг туристической привлекательности мировых городов в зависимости от привлекательности их жительниц. По мнению азиатских специалистов, москвички не столь дружелюбны, как жительницы Стокгольма, не столь образованны, как киевлянки. К тому же уступают обитательницам Нью-Йорка в увлечении модой и не умеют танцевать, как девушки из аргентинской столицы. И даже болгаркам из Варны они уступили.
Итак, самые прекрасные в мире женщины живут в Киеве. «Трудно поверить, что подобная красота вообще бывает, — восторгается гонконгское издание. — Прогуляйтесь по Киеву летним днем, загляните в Гидропарк (городской парк Киева на Венецианском и Долобецком островах между Днепром и Русановским проливом). Там на берегу Днепра вы сможете лицезреть небывалое множество украинских красоток». Помимо внешней привлекательности, украинские женщины также крайне интересные собеседники: «Они хорошо образованны и всегда готовы поддержать разговор о литературе и философии».
Продолжение поста "Где девчата всех милее, всех румяней и белее" здесь...Задолбала
Дорогая, мы знакомы уже пять лет. За эти годы мы вместе с тобой пережили очень многое, чего забыть уже не сможем. Например, как первый раз ездили отдыхать. Или когда ночевали на улице в неизвестном районе, потому что из гостей не успели на метро. Помнишь? Конечно помнишь, ведь это были самые незабываемые моменты в нашей жизни. Как жаль, что некоторые из них уже давно стёрлись из твоей памяти.
Помнишь, как мы занимались ночами сексом, а потом шли на работу, совершенно не выспавшись? Ты говорила, что секс со мной — это лучше, чем просто спать. Сейчас же секс стоит у тебя на последнем месте; я уже и не помню, когда ты предлагала мне его сама. А при любом удобном случае обвиняешь меня в измене. Мне кажется, что до этого недалеко.
Помнишь, как ты радовалась цветам, которые я тебе приносил без повода? Теперь ты упрекаешь меня в том, что я трачу деньги, которые ты могла бы откладывать. На что?
Продолжение поста "Задолбала" здесь...Вонни и все-все-все
Я работаю в аптеке
— Мне нужен наш шприц с импортной иглой.
— А визин с водкой сочетается?
— Говорят, что на простатит для пенсионеров у вас есть скидки!
— Глицин в чём выпускается?
— В таблетках.
— Я знаю, что в таблетках!
— Мне метронидазол в таблетках.
— Пожалуйста. Четыре таблетки — 15 рублей.
— А попроще ничего нет?
— Ой, девчонки! Вы так хорошо работаете! Я, когда протрезвею, приду к вам и напишу благодарность. У вас есть книга жалоб?
Продолжение поста "Я работаю в аптеке" здесь...Про платочки
Слушайте, что-то меня закусило на детской тематике. Вас не раздражает? Если кого раздражает, я потом специально для вас могу написать про что нибудь другое. Про пьяных инопланетян к примеру, которые прилетают по ночам с четверга на пятницу на наш мамонтовский родник, с большими канистрами, напиваются, и дебоширят, голышом гоняясь по берегу за утками.
А пока ещё про детей, чуть-чуть. Пока вспомнил. Потом забуду.
Вот так живёшь, повидал вроде всякого, и уже вроде ничто тебя смутить и вывести из себя не может.
А потом случается что-то вроде бы незначительное, стоишь и думаешь - ё-маё! сгореть со стыда!
Года три назад, я пацана только начал в садик возить.
Продолжение поста "Про платочки" здесь...
Знатно подъебал
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Продолжение поста "Знатно подъебал" здесь...Как хорошо быть русским
Прочитал тут наивный детский пост про причины любить русских, и задумался, а за что я люблю свой добрый народ. Даже молдаванин найдет сто причин, по которым молдаване лучший народ на Земле, значит и у русских должны такие причины. За что мы, русские, любим нас, русских? (помимо очаровательной скромности, содержащейся в этом вопросе)
За потрясающую смесь гордости и самокопания. Русского можно обобрать до нитки, избить, измазать в грязи - и все равно он будет смотреть на обидчиков с плохо скрываемой жалостью превосходства. Уверенность нашего народа в его величии и избранности никак не зависит от внешних обстоятельств, на все остальные народы мира, включая правящих американцев, русский смотрит свысока. Это сознание держащих мир атлантов, сознание солнца, вокруг которого вращаются все остальные народы-планеты, вело как к нашим величайшим триумфам, так и к поражениям от самоупоения. Поражения, в свою очередь, приводили к самобичеванию, к покаянию, истовому, истинному, русскому - и все также замешанному на чудовищной гордыне, на тайном осознании того, что да, мы конечно согрешили, но так глубоко и страшно, как грешили мы, никто больше в мире грешить не может. Даже валяясь в ногах, даже со слезами размазывая по лицу снег, русский будет уверен, что у него самые чистые в мире слезы и самое искреннее валяение в ногах. Гордая, непоколебимая самоувереннность в собственном превосходстве - это и наша величайшая слабость, потому что гордеца легко провести, и наша величайшая сила, потому что самые страшные поражения, неудачи, катастрофы не производят на русского ни малейшего впечатления, там, где другой народ в ужасе драпает и мрет от депрессии, невозмутимые русские только начинают входить во вкус. "Блицкриг? Кадровая армия уничтожена? Уже под Москвой разведчиков видели? Ну, дела... А это варенье такое вкусное, оно из чего? Малиновое? Хорошее варенье... шинель там мою достань".
Продолжение поста "Как хорошо быть русским" здесь...В комнате с белым потолком
Упаковка «Марафонец»
Работала как-то в аптеке в ночную смену. Клиентов нет, спать жутко хочется. Заходит парень лет 25 и просит «Котекс». Я аж умилилась: обычно мужчины очень стесняются покупать прокладки или тампоны.
— Какую вам пачку?
Парень вопросительно на меня смотрит. Решаю уточнить:
— На 10, 20, 40 штук?
— Не знаю. Думаю, трёх будет достаточно.
— Извините, поштучно не продаём.
Тогда меня осеняет: парень просто ничего в этом не смыслит, что вовсе не странно. Понимающе улыбаюсь и решаю ему помочь.
Продолжение поста "Упаковка «Марафонец»" здесь...Про работу
В блогах люди обожают нарушать табу. Они с удовольствием пишут тут то, что вряд ли осмелились бы сказать вслух. То о том, что не хотят заводить детей, то о том, что даже не любят уже имеющихся детей, то о том, что терпеть не могут своих родителей. Я уж не говорю о яростной демонстрации нелюбви к России, к народу, к толстым, к бедным, к больным, к разным национальностям, к православию, к христианству. Попадались даже такие, которые посмели признаться, что не любят секс. Но это уже, конечно, смельчаки.
Ни разу я не читала, чтобы кто-нибудь не любил себя, деньги и работу. Ладно деньги, но работа?!
А почему никто не осмелится написать, что не любит работать? Наоборот, послушать людей, так только они трудятся, а остальные бездельничают. Самое частое обвинение в адрес других – это обвинение в том, что человек не любит работать.
По-моему, сегодня у людей довольно странное отношение к работе. В Библии Бог наказал Адама работой. Сказал, что в поте лица Адам будет добывать свой хлеб. В раю работы не было.
Улыбнуло
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать. А она мне в ответ:
- Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет. Моя фамилия -Забула (по укр.-"забыла"). И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос. И сочувствовали, и жалели... Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли
Как мы с Вовкой в цирк попали
Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.
- Информация специально для детей с больным воображением. - обратилась к нам бабка. - Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со “счастливыми” билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.
13 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пятница, 13
Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.
Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.
Продолжение поста "Пятница, 13" здесь...Боливар не выдержит двоих
Когда кто-нибудь в шутку называл его наркобароном, Боливар обижался. Хотя внешне виду не подавал.
Ну, колумбиец. Ну, деньжата водятся. Но наркотиками он не занимался. Принципиально.
У Боливара был другой бизнес.
Он основывался на той простой вещи, что человек, вообщем-то — животное.
И, как любое животное, любит fuck, или, говоря по-русски — ебаться.
Независимо от цвета кожи.
Новеньким же иностранным студентам — иранцам, ливанцам, алжирцам, вьетнамцам, а особенно — выходцам из Африки, поначалу в незнакомой чужой стране было тяжеловато, а то и стремновато познакомиться с русской девчонкой. Да еще такой, чтобы без особых прелюдий сразу дала.
Боливар решал эти проблемы. Причем по божеской таксе и, как говорил его приятель и партнер по бизнесу Витек, «без шума и пыли».
Шатун
Характер у Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится, но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм, несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у него что надо. Ош-Шатун!
Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло аккурат под мамкиной распашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили? Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!
Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу, что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни, вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!
Ночное такси
Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну просто – одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой – парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
Говоришь ему, что замужем – он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?
Пасхальный кролик
Плюсы минета
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре
Самые развратные страны мира
Знаете ли вы, что по статистике, всего 53% американцев занимаются сексом хотя бы раз в неделю, 55% англичан и 59% канадцев? Не лучше положение и у, признанных когда-то давно лучшими любовниками, французов - всего 46%. А вот русских, если не врут, занимается сексом хотя бы раз в неделю - 61%. Впечатляющий на общем фоне результат ...
Но есть и другой - по опросу Durex - русские, как страстные любовники, оказались на предпоследнем месте (на последнем - поляки). То есть, может, русские и делают это часто, но, как-то не очень, чтобы хорошо и убедительно. Как лучше всего удовлетворить партнера хорошо знают в Бразилии, а совершенно не имеют об этом представление в Японии (Россия опять на предпоследнем месте). Зато первый сексуальный опыт случается у русских в возрасте 14 лет (здесь мы идем вровень с Грецией), но нас сильно обгоняют та же Япония, Мексика и, почему-то, Австрия, где это случается у подростков лет этак в 12. Итак, вот вам список стран, где можно найти лучшего партнера по сексу, который исполнит все ваши желания в наилучшем виде:
БРАЗИЛИЯ
Здесь самые красивые женщины. Честно - они так любят и холят свое тело, что не снилось ни одной зацикленной на собственной внешности европейке. Здесь самые красивые мужчины. Они ухаживают за собой, не меньше, чем женщины.
Продолжение поста "Самые развратные страны мира" здесь...
Однажды в Китае
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
Сколько стоит в Сингапуре погулять по-рассейски?
Если есть желание погулять в Сингапуре с размахом, по-русски - здесь это возможно!
Сингапур – самый безопасный и чистый город на планете. Но так было не всегда. 40 лет назад здесь нашли верный способ, как приучить жителей и туристов города к порядку – это большие штрафы! И если вы хотите вести себя в Сингапуре как в России, то приготовьте ооочень толстый кошелек до отказа набитый крупными купюрами, потому как штрафы здесь нешуточные и начинаются от 100 сингапурских долларов (SGD, 1 SGD = 0.7931 USD). Не надейтесь уйти незамеченными - город оборудован камерами, а многие лифты и помещения - еще и, например, детекторами дыма. Конечно, может и обойдется, но кто знает...
7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной:
1. Жуйте жвачку - 1000 SGD
Выходя из самолета, обязательно начните жевать ж. резинку. С этим злом сингапурцы сражаются с самого начала существования Сингапура. Здесь не только нельзя жевать жвачку, но и хранить, а тем более передавать ее. Жвачка приравнена к наркотикам, только штраф меньше.
Продолжение поста "Сколько стоит в Сингапуре погулять по-рассейски?" здесь...Кеша
Вспомнил древней анек:
Семья покупает попугая, а он один…
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Бля, смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
Всё по-взрослому
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
9 мифов о Западе и России глазами русского эмигранта
Так получилось, что мы 3 года назад уехали из «России, встающей с колен». Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы. За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в России. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у меня, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», было на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе.
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности. Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам – в интернете.
Продолжение поста "9 мифов о Западе и России глазами русского эмигранта" здесь...
Ежик
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Разряд, Блядь!
Когда вся Европа тряслась из-за запуска андронного коллайдера, полиция еще была милицией, а водку можно было покупать круглосуточно, я работал санитаром в реанимации областной больницы.
Работал там во имя великой идеи познать медицину на практике, ибо только ради этого там и можно работать санитаром. Ибо плата за полотерство во все времена была невысокой и, по сравнению с отделениями других больниц мне еще повезло, на целых 500 рэ в месяц. Деятельность заключалась в пресловутом полотерстве и уходу за лежачее-коматозными больными. Немало было постоперационных, обязанных отлежать у нас свои бока и наши нервы половину суток.
Кто не знает, стандартная реанимация представляет собой здоровенный зал с кроватями. Не знаю как в других больницах, в нашей зал был поделен на женскую половину, мужскую и тяжелую, где на пол потенциального кандидата в морг (не дай бог конечно, но к сожалению бывает) всем по барабану кроме санэпидемпроверки. Но про этих кровопийц как-нибудь в другой раз.
Из зала можно было попасть в коридор. А из коридора в ординаторскую, процедурную, санкомнату, туалет, кабинет завотделением, кабинет старшей сестры, ординаторскую, бытовку (тоже самое, что ординаторская, только для медсестер и санитаров), остальную больницу и изолятор.
Ржу!
Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Коллеги
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить.
Продолжение поста "Коллеги" здесь...12 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Коллекционирую сапожки и сумки, просто с ума схожу от обуви...
Дас ист фантастишь...
В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь… Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.
Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь – то и делай. Хочешь – пряники со сгущенкой ешь, хочешь – пиво с раками… Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.
- О, я,я… Дас ист фантастишь…
Продолжение поста "Дас ист фантастишь..." здесь...Попирая жепу
- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала – пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.
Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то – поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы – дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.
Рыжий, рыжий, конопатый …
Хоккеист
Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Гость из будущего или эффекты УПО (антинаучно-фантастический рассказ)
- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь держите?!
Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.
Это всё объясняет
Около десяти часов упорной работы — наконец идеальный код готов. В наушниках достаточно громко играет музыка. Краем глаза замечаю движение — мать что-то говорит. Отмахиваюсь, решив, что она гонит гулять с собакой. Блокирую систему и иду на улицу с псом.
На пороге встречает мать с задумчивым выражением лица.
— А там, наверно, все документы сотрутся?
— Где?
— Ну, на твоём компьютере…
Смутная тревога закрадывается в душу.
— Ты чего с ним сделала?
— Да я его сначала выключила, а потом диск вставила. Ну, он говорит: «Форматировать?», я и нажала…
10 фактов о волосах на мужском теле
Кажется, что всё тело мужчины покрыто волосами. Одни мужчины гордятся густой растительностью на теле, другие хотят избавиться от излишней волосатости, особенно, когда наступает лето и тело больше выставлено напоказ.
1. Волосы на теле начинают расти еще в утробе матери
Первое, что мужчины должны знать о волосах на теле, так это то, что они начинают расти еще до рождения. Конечно, довольно трудно представить себе милого маленького волосатого человечка в утробе матери, но к моменту, когда ребенок рождается, он теряет часть своих первых волос на теле, называемых лануго. Эти мелкие и очень тонкие волоски покрывают практически все тело младенца. У некоторых детей, которые рождаются преждевременно, можно увидеть, как пушок покрывает все их тело, но не стоит беспокоиться, так как они в конце концов отпадают.
Продолжение поста "10 фактов о волосах на мужском теле" здесь...С днем космонавтики: Земля из космоса
Федорино счастье
Опытным путем ученые доказали, что счастливая корова дает в два раза больше молока, чем депрессивная. И так удивились, главное. Хотя это им любая женщина на своем личном опыте сказала бы без всяких экспериментов. Правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств. Уважение, ласка, личное имя. И всё. А это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба. Подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись доказывать про коров, а не про женщин.
В колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали. Решили пробудить в стаде женское начало, для чего весь личный состав торжественно проименовали. Потом еще посовещались и для надежности добавили к имени отчество, в честь председателя. Целый телятник Николаевн получился. Красиво.
Областной центр даже прислал журналиста для освещения эксперимента над психикой парнокопытных. Выбрали самого маститого, писавшего только о том, что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался. Отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое влезал для экспириенса. В колхоз приехал Сам А.Ковтун! Прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать опыт в области животноводческого уважения и ласки с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.
Продолжение поста "Федорино счастье" здесь...
10 заповедей идеального мужа
1. Проявляй твердость характера и нежность по отношению к жене
Каждая женщина, независимо от степени ее уверенности в себе, нуждается в мужчине, на которого можно положиться, с которым ей самой не придется быть главой. Ей необходим сильный и одновременно нежный муж.
2. Постоянно хвали жену
Женщины по природе менее уверены в себе, чем мужчины. Частично это объясняется тем, что на современную женщину возлагается слишком много обязанностей: быт, дети, часто работа на полную ставку, забота о престарелых родителях и т.д. А так как она эмоционально ранима, ей, как воздух, необходимы постоянные слова одобрения и похвалы.
Почти каждая жена спрашивает мужа: «Ты любишь меня?» Не только накануне свадьбы, но спустя и пять, и десять лет совместной жизни женщина задает этот вопрос не от того, что заподозрила мужа в измене или почувствовала его равнодушие, но чтобы убеждаться в его любви снова и снова. Ей нужна не «информация», а подтверждение.
Продолжение поста "10 заповедей идеального мужа" здесь...10 заповедей идеальной жены
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
Тихо, ребята, тихо, не волнуйтесь, не волнуйтесь, успеем
Чермет
Второй день запоя.
В доме выпить мало и нечем закусить.
Танюха спит, уткнувшись лицом в стену. Она перебрала вчера больше меня, но опьянела меньше. У неё всегда так. Гладко в первый день, а на второй – её воротит. Если не дать выпивки.
Егор лежит рядом с ней. Его рука залезла ей под блузку. Никто из них не ощущает прикосновения. Инстинкт в пьяном угаре: без чувств.
Я открываю бутылку пива зубами (армейская привычка), одним залпом опорожняю её содержимое.
Легче!
Надолго ли?
Ноутбук не закрыт. Шевелю мышку. Вспыхивает экран: порнография. Егор пялился. Танюхи мало, что ли? Она вчера стриптиз показывала. Уже в стельку пьяной. После оделась – и в отруб! Наверное, ничего не помнит. Всегда так: трезвеет, говоришь, какой у неё классный танец получился, а она не верит, что могла раздеться.
Но сон её всегда спасает от секса. Оно и понятно, собрались не для оргии – побухать. А пьём быстро – быстрей, чем кончаем. Дальше, как карта ляжет.
Рождённый пить – е…ть не может.
Алкоголизм.
100 фактов о Китае
Сейчас активно муссируются китайские темы, и неосведомленность людей про одну из величайших стран мира просто поражает. Под катом — мои наблюдения о жизни здесь. Надеюсь, вам будет интересно.
Начнем, пожалуй с того, что расскажем о том, что наиболее пугает людей при виде всего китайского — языка. Он действительно страшный… Но не так, как представляется на первый взгляд:
1) Официальное название китайского языка — 中国话(zhōngguóhuà). Так же называют его 汉语(hànyǔ или речь ханцев).
2) Здесь бесчисленное количество диалектов. Но в последнее время наибольшее распространение ( благодаря радио и телевидению) получил пекинский 普通话(pǔtōnghuà).
3) Грамотность в Китае всегда была уделом знати. Для изучения традиционных иероглифов необходимо было затратить десяток лет жизни, чего крестьянин себе позволить никак не мог.
Пирожки
Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.
и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть
***
вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно
Запятая
Санёк выхватил меня из одиночных посиделок на лавке. Я там думал даже. А он был непреклонен.
Достал из внутренннего кармана баллон с краской, потряс им в воздухе, и произнес:
- Поможешь?
- Графити - это чотко, - в миг подписался я, - где будем шедеврировать?
- На асфальте, засупротив Светкиных окон, - ответил Санёк, - только не ржи.
Посмеяцца я был еще с рождения не против. И, в этот момент, я бы тоже выдал в небо стаю смехуёчков, причем, последующие обгоняли бы предыдущих, и весело обозначали своё превосходство. Но Санёк был серьёзен. Очень даже. Я хихикнул пару раз и перестал.
- Монохромная получицца картинка, - сказал я, разглядывая балончик.
- А буквам не похуй-ли? - ответил Санёк.
- Моя помощь-то в чем будет заключацца?
- Да просто дзакай по сторонам, чтоб не спалил никто.
- Чо песать будешь? QR код?
- Эт еще чо за немыслимость ты щас сказал?
11 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девять жизней
Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.
Американский прогноз против русской смекалки
В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано.
Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?".
Щастье
Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку
Мужские недостатки глазами женщин
Совместное существование с мужчиной, увы, не сахар. Недавно в ходе социологического опроса тысячу женщин попросили перечислить привычки, которые больше всего нервируют их в спутниках жизни. На первом месте оказались компьютерные игры, на последнем — страсть к техническим приспособлениям. А вот пресловутый незакрытый тюбик пасты в него не попал ...
37 процентов опрошенных дам пожаловались на то, что их мужчины часами сидят за компьютерами, не уделяя должного внимания своей второй половине. Что же, для нашего времени это весьма актуально.
19 процентов заявили, что их ужасно раздражает, когда мужчина пропускает их просьбу мимо ушей. Такое и вправду случается довольно часто.
9 процентов респонденток негодуют, что, попользовавшись ванной, мужчина оставляет на полу лужи воды.
Продолжение поста "Мужские недостатки глазами женщин" здесь...Россияне глазами американцев
Фотки собраны пиндосами в российском сегменте Facebook.
Громко, чётко, десять раз
Никогда не хотела замуж. Однако подошёл возраст, близкий к критическому, нашёлся человек вроде адекватный — уговорилась, в общем. Раньше всегда предпочитала жить одна. С мелкими бытовыми делами сама справлялась, а что посложнее и потяжелее — помогали мужчины. И одним из мотивов замужества было то, что не придётся искать того, кто сможет заменить розетку, поможет с ремонтом и т. д., благо человек попался с золотыми руками. И вот она, замужняя жизнь…
— Дорогой, надо в магазин съездить, корм зверям привезти, там мешок 15 кг, а то им скоро кушать нечего будет.
— Хорошо, зая, я завтра скатаюсь, — изо дня в день две недели.
Через две недели, когда зверям есть ничего не осталось, поехала в магазин, взвалила мешок на плечо, поплелась на маршрутку… Пришла домой, получила выговор за то, что тяжести таскаю. «Надо было сказать, я бы съездил».
Продолжение поста "Громко, чётко, десять раз" здесь...Люди-феномены
1. Липодистрофия - или полное отсутствие подкожного жира стала настоящим наказанием для 59-летнего мистера Перри (Великобритания). Он может есть все что угодно - жирные пончики, торты, десерты и при этом не толстеть ни на грамм - его организм мгновенно сжигает любой жир, заставляя кожу плотно обтягивать мышцы и причиняя много неприятных ощущений. В детстве он был очень толстым, но в возрасте 12лет похудел буквально за одну ночь и с тех пор любые попытки пополнеть терпят фиаско.
2. 24-летняя Сара Кармен, жительница Великобритании, страдает синдромом постоянного полового возбуждения и испытывает по 200 оргазмов в день от любых вибраций или колебаний, будь то поездка в транспорте в час пик или велопрогулка. Однако это приносит ей только страдания.
3. 48-летний датчанин Вим Хоф может плавать в арктических водах, подниматься на Монблан в одних шортах и часами сидеть в морозильной камере. Врачи так и не смогли понять тайну организма, но Вим чувствует себя комфортно только при отрицательных температурах, многие из которых губительны для любого нормального человека.
Продолжение поста "Люди-феномены" здесь...Странные эти японцы
Gal или Гяру - популярная среди девушек японская субкультура. Название происходит от рекламного слогана 1970-х годов марки джинсов «GALS» — «Я не могу жить без мужчин», ставшего девизом молодых девушек. Нынешние гяру, как и их разновидности когяру и гангуро, заслужили прозвища «оя о накасэру» (заставляющие родителей плакать) и «дараку дзёкусэй» (дегенеративные школьницы) за нарушение традиционных для японок табу и увлечение западными ценностями. Девиз когяру — Биба дзибун! («Да здравствую я!»). Они выделяются легкомысленным поведением, позитивным мышлением, любовью к яркой модной одежде, особыми представлениями об идеалах красоты.
Продолжение поста "Странные эти японцы" здесь...Профессионал
Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Как я пробежал 100 км
"Вот уже 30 лет в нашем городе-герое Одессе проводится велосипедное ралли «100 километров по Поясу Славы». Велосипедисты должны преодолеть это расстояние не более чем за 10 часов. В наших соревнованиях обычно принимает участие более 2000 человек. Маршрут проходит по местам героической обороны Одессы в 1941 году. Сами соревнования посвящены Дню освобождения города – 10 апреля 1944."
Увидев эти новости по телевизору я вспомнил тот далекий 1990 когда я принял участие в тогда беговом марафоне "100 км за 24 часа по Поясу Славы " и как ни странно добежал до финиша. Тогда я учился на 2-м курсе в Одесской мореходке. Порядки тогда были строгие. Каждый день утреннее построение и строем на занятия. За малейшие нарушение или неуспеваемость отчисляли безжалостно. Тогдашний декан был большей любитель спорта и в преддверии марафона сделал объявление, что каждому кто согласится принять участие в этом мероприятии, и добежит до финиша получит 2-х недельный отпуск.
Шутник
Девушка сидит за компом, подхожу с апельсином, чищу.
Отломив пару долек, прошу её открыть рот и закрыть глаза.
Как только она выполняет просьбу, вставляю ей в рот Сосиску))
Долго не забуду этот взгляд...
Крещение
Вечерело. Рабочий денек старинно сейчас завершился, а также финальные покупатели потянулись к выходу с продовольственного рынка. То здесь, то там показывались исключительные покупатели, однако и еще они спешили к выходу. До скрытия оставалось минут 15. Маша, юная продавщица лет 20 3-х, уныло посмотрела на прилавок перед собой: горы помидоров, огурцов, яблок, груш остались едва ли не что нетронутыми. Денек прошел около - что впустую, продано было недостаточно, пришли можно сказать что не имеется.
- Эх, неудачно то как, - проговорила баба Глаша, торговавшая семечками, - подобный неудачный денек, все ходят , а также ходят да и далеко не приобретают.
- А ты здесь не так давно работаешь? - спросила она, повернувшись в сторону Маши.
- Да вот, пробный денек, - отозвалась Мария, - в настоящее время исключительно стала, вот, позволили целый данный товар , а также сказали "Продавай", всего продала я недостаточно, пару килограмм.
- А, вот оно что, - протянула бабушка Глаша, - означает далеко не уклонится тебе крещения. . .
- Чего далеко не избегнуть? - переспросила Маша.
- Да так, имеется у руководителя рынка подобный обычай...ну совершенно верно ладно. . .
Можно ли обойти женскую логику?
Причины покупать машины в кредит
Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.
Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.
Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!
Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.
Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.
Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.
В такси обычно такая давка!
Продолжение поста "Причины покупать машины в кредит" здесь...Страна идиотов
У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты…». Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает «…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …». Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – «…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…».
Скорей бы лето
Жизненно
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"
Сладкая жизнь одной женщины
Колясик проснулся в начале шестого. Отлежав бок, грузно перевернулся на другой, сбросил с себя одеяло, вспомнив, что через пять минут нужно вставать – он обещал отвезти свою девушку в аэропорт. Девушка Колясика любила сладкую жизнь и поэтому вылетала прямо с утра из Домодедово в Турцию в отпуск.
Странно, - подумал Колясик, - Очень странно. Больше он ничего не думал, потому что был мастером спорта по вольной борьбе, и хотя чувствовал многое, но не мог выразить внутренние переживания ясными мыслеформами. Например, его удивляли их выходные. Просидев в душных со сквозняками офисах всю неделю, девушка тащила Колясика в бар или в кафе под навесом, где подавали пиво, орешки и чипсы. Особенно ей нравился бар «КалАмбур», где собиралась вся гопота, понаехавшая из области. Громко играла группа «Продиджи», из развлечений ещё были танцы и драки со случайно зашедшим на огонёк столичным планктоном. Когда офисных хомячков не было, гопники дрались между собой.
Колясик из образования хоть и имел техникум физической культуры и спорта, тем не менее, беспощадно страдал. Внутреннюю агрессию, своё брутальное эго, он выливал на борцовском ковре, а громкую музыку ненавидел. Алкоголь тоже не доставлял ему радости, поэтому он как истукан сидел весь вечер на одном месте. Даже не выходил покурить.
Продолжение поста "Сладкая жизнь одной женщины" здесь...10 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мы с Вовкой и бабкой поехали в город
Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой.
- Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка.
- Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк.
- Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать.
Подборка интересных фактов об английском языке
Выражение «меньше знаешь – крепче спишь» отлично подходит для нас – англоманов и просто влюбленных в английский язык. Пока другие люди спокойно наслаждаются заслуженным бокалом чая перед сном, мы роемся в пучинах Интернета в поисках нужного перевода, фильма в оригинале, теста или вообще каких-нибудь упражнений для повышения своей грамотности. А то и вовсе тихонько в ночи треплемся на форумах на никому не понятные темы про герундий или (того страшнее) дифтонги. И в суете иногда не замечаем удивительных вещей, которые касаются нашего любимого английского языка.
Отчаиваться по этому поводу рановато будет, потому что всегда даже среди самых занятых англоманов найдется тот, кому не лень собрать с миру по нитке эти интересные факты и выложить на всеобщее обозрение. Возможно, некоторые из них вам и так давно известны были, а какие-то покажутся настоящим открытием.
1. Многие думают, что английский – самый популярный язык в мире. Так вот: развеем этот миф в пух и прах! Самый распространенный язык – всё же китайский (да-да, вы знали!). А второй по распространенности… испанский (вот тебе и раз!). Английскому же достается почетная бронза и около 400 миллионов носителей. Зато изучают или используют его в качестве второго языка более 700 миллионов человек. И, кстати, в это число вы уже тоже включены.
Продолжение поста "Подборка интересных фактов об английском языке" здесь...
Уха с пираний
Дело было в 90-х годах. Как то раз наше судно зашло в реку Парана что в Аргентине. Шли по реке почти сутки. Дошли до места где река стала настолько узкой, что наше немаленькое судно едва могло развернутся. Там и пришвартовались в маленьком порту. Дело было вечером. Рабочий день на судне окончился, грузовые операции тоже начинались только утром - в общем для экипажа небольшая передышка. Сразу после ужина как всегда, когда есть возможность, на корме собрались наши заядлые рыбаки во главе со своим предводителем - боцманом. Как только закинули удочки в мутную реку, сразу пошел бешеный клев. Ловилась какая-то странноватая рыба. Размером с ладонь, с мелкой чешуей и с небольшим ртом, зато полным охренено острыми зубами. В рыбацком азарте наловили целое ведро. И тут возник вопрос - что теперь с этой рыбой делать? Рыба незнакомая, а вдруг ядовитая. Решили пойти спросить местных. Пошел боцман и 2 матроса за компанию. В порту темно, никого нет. Бродили почти час, и наконец нашли проходную, где дремал одинокий охранник. Так как у боцмана с иностранными языками слабовато, а у охранника и вовсе никак, то на вопросы и демонстрации прихваченных с собой для образца пары рыбешек охранник отвечал что-то вроде "прайна". "Мы и так знаем что река Парана называется, ты лучше скажи - эту рыбу есть можно?" возмущался боцман. Но тут подошел сын охранника - принес тому пожрать. Тот оказался студентом и немного знал английский.
Продолжение поста "Уха с пираний" здесь...40 секретов официантов
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара
2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана
Продолжение поста "40 секретов официантов" здесь...
Свадьба придурка
Серёга был контуженный. Это не оборот речи, не эмоциональная оценка. Где-то в армии он возил снаряды и каким-то образом умудрился то ли перевернуть грузовик с боеприпасами, то ли подорвался на мине (по его версии). Живой остался, но иногда по пьяни, впрочем, и по-трезвому тоже, на него нападали приступы бешенства... Это к делу не относится, это я так, к слову.
Короче, решил этот Серёга жениться. Ну, я ж говорю, - контуженный! Впрочем, это его личное дело - жениться или заниматься онанизмом. Попросил человек помочь справить свадьбу, мы - его друзья, сразу на это дело и подписались. А фигли - в предвкушении халявной выпивки в те годы (примерно 1986) можно было и не на такое дело, как свадьба пойти!
Тут надо пояснить, что сам Серёга жил в городе, а родители его - в пригородном посёлке, километрах в пятидесяти от цивилизации. Что вызывало некоторые дополнительные трудности с доставкой продуктов и транспортировки тел гостей, ибо расписываться надо было в городском ЗАГСе, а ехать гулять - в посёлок.
Продолжение поста "Свадьба придурка" здесь...С любимыми не расставайтесь…
Катюшку я знал, сколько себя помню. Мы с мамой (отец был дальнобойщиком, погиб, когда мне было 2 года) жили с Катиной семьёй на одной лестничной площадке. Мы вместе ходили в детсад, в одну группу. Во двор нас отпускали гулять только вдвоём, да и мы, в общем-то, этому не противились – вместе веселее. Так мы с ней и оказались офигенными друзьями. Когда мы пошли в школу, то оказались в параллельных классах, но домой ходили всегда вместе. Если у них было больше уроков, то я ждал её, а если я задерживался, то она ждала меня. Я трогательно носил её портфель, и все на нашей улице называли нас «сладкой парочкой». Во время летних каникул, когда ребятни собиралась целая банда, Катюшка всегда была в «пацанской» стае. Если честно, то я не помню, чтобы она играла с девчонками в резинки, скакалки, обручи. Катька всегда играла с нами – в салки на стройках, «войнушку», чуть позже – зависала с нами в гараже, где мы чинили велики и мопеды. Мы с ней ездили отдыхать в пионерлагеря, тайком от родителей убегали купаться на реку, воровали яблоки и груши в садах, ну, и даже по шее за наши шалости мы получали сообща. В общем, Катя была для нас «своим парнем».
Продолжение поста "С любимыми не расставайтесь…" здесь...Не верь мейкапу
7 фактов о сексоголизме
Согласно психологическому определению, сексуальная зависимость — это прогрессирующее нарушение интимной сферы, которое характеризуется навязчивыми мыслями и действиями сексуального характера. Все это звучит довольно туманно, но что же именно подразумевается под сексоголизмом?
1. Психологи считают, что люди, страдающие от сексуальной зависимости, рассматривают секс как средство для достижения цели, но не саму цель. На самом деле все дело может быть в боли, избегании или уменьшении тревоги. Разница между склонностью к неразборчивым сексуальным связям и зависимостью состоит в том, как человек себя чувствует после секса. Одно дело — это наслаждаться сексом, но зависимый человек, как правило, использует секс как средство облегчения или отвлечения от других проблем, с которыми ему не хочется сталкиваться. Часто такие люди чувствуют стыд от сексуального акта.
Продолжение поста "7 фактов о сексоголизме" здесь...Комната без привидений
-"О. Невзоров",- прочитал портье и перевёл глаза на посетителя.- Вы русский?
-Болгарин. Хотя, если Вам интересно, провёл в России несколько лет. Так что с моим номером?
Портье облизал губы.
-Сожалею, мосье. Свободных номеров у нас сейчас почти нет...
-Но ведь сейчас не курортный сезон?- удивился посетитель, машинально бросив взгляд за окно. На улице холодный мокрый ветер гнал всякий мусор и мелкую дождевую морось.
-Да, я понимаю,-виновато улыбнулся портье.- Погода не самая приятная, даже для феврала. Это, конечно, не Россия...
-Да, в России бывало и похуже. Скажем, в Питере "плохая погода" - это когда сфинксов с постамента сдувает. Но всё-таки, что с номерами? Почему их нет?
-Почти нет,- уточнил портье.- Видите ли, наш отель пользуется довольно дурной славой...
-Тогда тем более не понимаю.
Плачу ...
"Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы"
журнал "Крокодил", 1986год.
Кругом пидарасы
Не верю в то, что мы настолько часто сталкивались с «пропагандой гомосексуализма», что назрела крайняя необходимость с ней бороться.
Да, раз в год несколько десятков оголтелых геев безуспешно пытается устроить никому не нужный (кроме них самих, журналистов и хоругвеносцев) love-парад. Среди моих далеко не малочисленных «голубых» и «розовых» знакомых на эти сборища, кстати, не ходит никто.
Ну, Киркоров-Моисеев-Билан достали в телевизоре - согласен. Но ведь не потому достали, что что-то там пропагандируют (поют-то они исключительно о любви к бабам, и для обложек снимаются с ними, и концерты подгадывают под 8-е марта), а потому, что безвкусица всё это редкостная и пошлость. За это ни штрафа, ни срока не впаяешь. Как мелькали – так и будут мелькать.
Продолжение поста "Кругом пидарасы" здесь...Самая сексуальная женщина 2012
Редакция журнала Esquire объявила имя самой сексуальной женщины 2012 года по мнению читателей. Титул "самой горячей" красавицы достался 28-летней американской модели и актрисе Саре Джин Андервуд. Пять лет назад Сара была удостоена титула "Девушка года" по версии журнала Playboy. Теперь она покорила сердца читателей журнала Esquire.
Продолжение поста "Самая сексуальная женщина 2012" здесь...Южное Бутово
Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?
Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
Ножки, лебеди и испанская армия
Мы с моей любимой девушкой ходили в филармонию, на балет, потанцевать нам не удалось, но хотя бы посмотрели, как другие люди пляшут.
Главная замануха балета была в чернокожей балерине из Южной Африки, шоу называлось «Черный лебедь», видимо, это про нее. За все два с половиной часа эта балерина вышла только три раза и все время была такой сосредоточенной, словно только что прочитала учебник по ядерной физике и все поняла.
Зато у нее большая грудь. Для балерины, конечно, большая. Обычный размер груди балерины — от «увы, увы» до «м-да». А у африканской балерины грудь было видно с девятнадцатого ряда без бинокля, с такой грудью сложно порхать по сцене и прикидываться томной лебедью, из-за нее сильно смещается центр равновесия. Такая грудь располагает к объятиям, а не к балету, если девушка с такой грудью идет в балерины, а не в фотомодели, значит, она не ищет легких путей и идет к мечте наперекор грудям. Вся мужская половина зала горячо одобрила ее рвение.
Продолжение поста "Ножки, лебеди и испанская армия" здесь...Это многое объясняет
Только факты
Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации
В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
Только женщины и лошади имеют девственную плеву
100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека
Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей
Продолжение поста "Только факты" здесь...Важное
1.
- Мань. Ты меня не забудешь?- спросил он вдруг.
- Ты это к чему? - она удивлённо посмотрела на него, оторвавшись от компьютера. Он рассеянно смотрел мимо неё, куда то в пустоту.
- Что случилось? Ты можешь мне объяснить? Откуда такие вопросы, я что-то не пойму, к чему ты клонишь? - она уже повернулась к нему полностью и смотрела в его глаза. В те глаза, в которых она готова тонуть ежедневно, ежечасно. Он нервно теребил в руках игрушку собаки. Те руки, которые были самыми тёплыми для неё.
- Вот если бы сейчас вдруг оказалось так, что ты не со мной. И меня никогда не было, ты бы узнала меня? Если бы я знал, что мы были вместе, раньше, в другой жизни. Я подошел бы к тебе не работе, когда ты ещё работала в салоне связи, на втором этаже. Купил бы самый дорогой телефон и сказал. Привет, это я. Ты бы узнала меня? - и какая то странная искорка промелькнула в его глазах, но не та, которая бывала раньше - искорка озорства. А какая то другая - сомнения, надежды.
- Я не могу ответить на такой вопрос. Откуда я знаю, как было бы, если бы всё было по другому. И откуда у тебя вдруг такие мысли в голове?
09 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кусочек памяти
Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто – потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки «Турбо».
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма «Дежа Вю». Он был в отделении мастер на все руки – там – дверь починить, тут – шпингалет прибить. Ухо мы звали «Ухом» потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма «Крестный отец». Но не называть же человека «Горло»! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город – все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил – он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.
Делириозная неделя
Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично — если не считать попытки одного из уже в приёмном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ — с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.
Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведёт себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да ещё это рысканье по крену и по тангажу... И вот ведь зараза: стоит с неё спрыгнуть — сразу встаёт на место. Ждёт, пока на неё приляжешь.
Продолжение поста "Делириозная неделя" здесь...Счастливое советское детство
Дальноглаз
- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.
Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.
- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.
Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?
Продолжение поста "Дальноглаз" здесь...За морем телушка - полушка?
Как-то так получилось, что среди у соотечественников (особенно среди старшего поколения) существует два упорных мифа "О жизни там, за бугром".
Первый миф, это "осетрина по 20 центов за кило при зарплате 7-8 тыщщ баксов и двух тыщщах пособия, если работать лень"
Второй миф "да там же сутками работать надо, чтобы семью прокормить, молодежь реально не видит выхода и перспектив".
С чем это связанно? Не знаю.
Возможно, это связанно с тем, что "поездка туда" для большинства ограничивается системой "Ультра всё включено, особенно пиво и лежак на пляже".
Возможно, это наследие "железного занавеса" и "перестройки", когда самые разные мифы резвились, множились и весело гуляли по всей территории СССР.
Я не собираюсь тут рассказывать о преимуществах той или иной страны.
Я не буду сравнивать уровень зарплат, пенсий и пособий.
Тут просто — напросто выложены цены на продукты и услуги в разных странах.
Курс рубля к доллару выставлен 1:30. Рубля к евро 1:38
СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СВИДАНИЯ (ДЛЯ ДЕФФОЧЕК)
Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.
Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, проблемы им всегда кажутся значительнее чужих.
Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?
Стоит ли проявлять инициативу?
Продолжение поста "СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СВИДАНИЯ (ДЛЯ ДЕФФОЧЕК)" здесь...Хлеб, кефир, печеньки и ничего кроме
Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные — иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты — покупателями.
— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!
Скрудж
Если честно, меня ему подарили.
Сам бы он, конечно же, ни в жисть бы на такие траты не решился.
Ну как подарили... По правде говоря, проспорили.
Позвонил мне мой давний поклонник, мужик хороший и приятный. Я уж думала, что сам придет, ан нет.
Рассказал, что поспорил с приятелем, на девочку. В чем суть спора - не столь важно, но только уговор: кто проспорит, тот другому даму и оплачивает. Ну и проспорил мой поклонник.
"Съезди, мол, Катенька, на ночь. Если свободна - в восемь за тобой заедут, а я уж до вечера забегу, оплачу.”
Работе Катька всегда рада. Собралась, приоделась, всем, чертовка, хороша.
В полдевятого звонок, мол, выходите, дама, ждем.
Под парадной стояла машина. И я села. Мужчин в машине было двое.
Продолжение поста "Скрудж" здесь...Самые курьезные аварии из жизни операторов
Обрывающие провода ураганы, кража кабеля, вандализм, недобросовестная конкуренция, нерасторопные дорожные рабочие и козни городских служб – все это рядовые будни операторов связи. А чтобы от этого всего было не так грустно, мы решили поделиться подборкой самых удивительных аварий на линиях и самых непредсказуемых проблем дата-центров.
Судя по комментариям в блоге компании Level 3, значительную опасность для проводов представляют братья наши меньшие: белки оказались виновными в 17% всех аварий компании, другие участники дискуссии обвинили кроликов, австралийские коллеги — вомбатов. Кто-то пожаловался на дятлов, кто-то поделился ссылками на провода с не привлекающей грызунов изоляцией.
Здесь же – занятная история об американо-русских отношениях: «Однажды у нас случился сбой на линии на территории севера России. Когда мы запросили нашего провайдера, почему они так долго чинят кабель, оказалось, что зимой там так холодно, что машины – не надежный транспорт и монтажники едут на место аварии на собачьих упряжках». Здесь не хватает только комментария про грызущих кабель медведей.
Продолжение поста "Самые курьезные аварии из жизни операторов" здесь...
Том Сойер красит забор
Летние каникулы.
Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.
Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)
Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).
Как-то однажды Саня и говорит:
- Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.
Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день.
Однажды не выдержал и напрямую спросил:
- Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?
Наказание
Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:
- В Христа веруешь?
Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.
- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.
- Обрезан хоть? – заинтересовался вдруг Пётр. – Фамилиё как?
- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.
- Кацман! – посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.
Продолжение поста "Наказание" здесь...Креативненько
Нам их не понять
Когда молодой мужчина думает о женщине, он преисполнен чувственности и ожидания праздника в своей жизни - кажется, что вот-вот на Землю спустится твой персональный ангел, который, наконец-то, сделает твоё бытие таким, ради которого ты родился на свет. Ты представляешь себе, как будешь беречь её, заботиться о ней, выполнять все её малейшие желания, чувствовать каждой клеточкой своего тела, что она и есть та самая вторая половинка, которой тебе так не доставало.
Но рано или поздно случается ситуация в ваших отношениях, которая бьёт по голове так сильно и так больно, что это ломает твою мечту.
Это может произойти, например, вот так: вы идёте в кино, где перед сеансом направляетесь в кафе, чтобы скоротать несколько минут до начала сеанса, и ты невинно спрашиваешь её:
- Ты хочешь кофе?
Ответ, который предстоит тебе услышать, взорвёт твой мозг.
Продолжение поста "Нам их не понять" здесь..."Начало"
Иду я поздно вечером с работы..возвращаюсь естественно домой. Переулок у нас темный, но я уже привык, и поэтому на всякий случай у меня в кармане куртки перцовый баллончик. Забыл сказать - я парень. Да, и у меня перцовый баллончик. В этом нет ничего такого. И вдруг из темноты мне доносится:
- Эй, парень, постой.
- Мне некогда - говорю я и иду дальше.
Но такой дежурной фразой незнакомца из темноты не возьмешь. Он догоняет меня.
- Ты че это такой торопливый? - уже грубым голосом задается мне вопрос. Парень хватает меня за руку. Свободной рукой я тотчас достаю перцовый баллончик и брызгаю в бандюгана. Но... перцовый баллончик совсем чуть-чуть пшикнул..и закончился! Пилять! Бандюган аж заржал от такой нелепости. И тут на меня со всей дури летит кулак...
Я просыпаюсь. Уф..это был сон! Реально, как может так быстро закончится перцовый баллончик?! Я же его лишь единожды совсем чуть-чуть использовал. Уф еще раз. Живой.
Лето, мальчики, космонавт
Прямолинейное, без затей июньское солнце плавило мне мозги, трава, на которой я сидел, врастала в мои потные голые лодыжки, мелкая насекомая сволота карабкалась в сандалии и выше, запястья покрылись волдырями от комариных засосов, мухи умело грызли основание головы между затылком и галстуком, а полуденный штиль то и дело сменялся нервным сквозняком, приносившим от блока унылых древесных строений тревожный запах говна и хлорки...
- Сын, поедешь на одну смену в пионерский лагерь от пищевого комбината, - то ли спросил, то ли обрадовал меня отец в первый день лета.
Для подработки он вел театральный кружок на комбинате, и ему предложили для меня бесплатную путевку.
В прошлом году я уже был в этом лагере, а потому меньше всего хотел повторения такого опыта, но экономическая ситуация в семье опять была сложная, и дачу мои родители могли снять только с июля. Отец предположил, что в этом году мне будет в лагере интересно, за год я здорово вырос, обрел новые интересы, а значит авиамодельный кружок, свежие приятели, фильмы и даже танцы на клубной веранде скрасят мое недолгое пребывание вне города и семьи, пойдут мне на пользу в виде обретения опыта коллективного бытия, калорийного питания по расписанию и огромного объема лесного воздуха, который я просто обязан в себя надышать из щедрых недр калужской природы.
Продолжение поста "Лето, мальчики, космонавт" здесь...Мобила
-Вот бляденыш!!
Викторыч, командир нашего малого противолодочного корабля, разглядывал валяющиеся перед ним тела. Одно- мичмана Сереги. Второе- пьяной в жопу блядины, которую он где- то снял, приволок на пароход, выеб и заснул, пуская на её свиное плечо слюни.
-Дежурный! (это ко мне). Хуля эта свинамать на корабле блять делает? Где он её проволок? И где ебанарот был ты в это время? А блиать?
-Викторыч.. Виноват едрёмть…Бля, прошмыгнул гандон. Ща выпизжу обоих.
-У тебя пять минут, минер. Сундучара раздуплится- ко мне суку!
Есть говорю, а хуля еще то ответить.
Позавчера Сережа купил новый сотовый телефон. С вапами, хуяпами, блютусами и прочей хуйнёй, мичману из БЧ-5 не нужной в принципе. На хуя он ему такой- не понятно. Купил и пиздец. Примерно за пять с половиной своих мичманских зарплат. Сколько он копил- никто не знает. Ну и в рот его, главное, чтоб не пил. Выслушав, какой он долбоеб, Серега уже заебал всех своими мелодиями, картинками и подобной сранью. А чтоб не спиздили трубу (у нас это запросто)- повесил на грудь. И хватается за неё каждую минуту.
-…Вставай, пидарас!!
Продолжение поста "Мобила" здесь...06 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трусы моего шурина
Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.
Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.
У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.
Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…
Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.
Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…
Продолжение поста "Трусы моего шурина" здесь...Как мы с Вовкой мечтали, а потом я сбежал со своей свадьбы
- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка.
- Ну ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке.
Гинеколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
Продолжение поста "Гинеколог" здесь...Володькин фарт
Нежаркий летний день близился к завершению. Уже явственно чувствовалось приближение ночи, с реки потянуло холодком.
- Ну что, Корнет, спать сегодня будем? - спросил старый таежник Шип у орудующего лотком дружка.
- Ну да, на сегодня хватит. Не прет нам что-то. Сколько уже бьем этот ручей, а намыли с гулькин смех!
В поиске Шип, Корнет и Зяма (так и буду их называть по привычке), были уже третью неделю. Зяма был самым молодым из них. Верховодил Шип. Была у Шипа одна давняя задумка: пройти по ручью, протекающему практически в черте поселка. Это был старый, еще со Сталинских времен прииск. Золото на нем когда-то было не просто хорошее, а очень хорошее. На том месте, где раньше стояла ШОУ (шлихо- обогатительная установка), местные детишки до сих пор тренировались с лотками, иногда принося домой что-нибудь. Население, включая участкового, смотрело на эти шалости сквозь пальцы: «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не курило».
Почему мы устаем, сидя дома?
Часто мы замечаем, что, даже находясь целый день дома и ничего, в сущности, не делая, на нас накатывает усталость, хочется просто лечь на диван перед телевизором и абсолютно ничего не делать.
Согласно простейшим законам физики, энергия не появляется из ниоткуда и не уходит в никуда. Другими словами, только движение может придать вам сил и наполнить энергией. Казалось бы, целый день вы работали в офисе за компьютером, и самой сложной физической нагрузкой было сделать себе чай или кофе. Однако, на самом деле, именно бездействие заставляет вас чувствовать себя уставшими.
Когда же вы, наконец, пришли домой, первым делом хочется сменить компьютерную мышку на пульт и сесть перед экраном того же телевизора, заменяющего обожаемый вами монитор компьютера. Возможно, следует задуматься над причинами такой усталости?
Ведь, будь ваша усталость вызвана физическими нагрузками, тогда все ясно – организм порядком вымотался и ему нужно отдохнуть. Но если целый день вы сидели в удобном кресле за компьютером, а в конце дня чувствуете себя так,
будто разгружали вагоны на вокзале, значит, усталость подпадает под категорию психологической, и с этим можно и нужно бороться.
Библия в туалетной кабинке
За столиком у окна пил кофе мужчина средних лет. Посетителей в этот час было совсем немного — лишь он, да две девушки, сидевшие неподалеку. Дамочки клевали что-то безкаллорийно-вегетарианское и громко беседовали.
… — Короче, сделал Виктор ей предложение, Ирка довольная, как колбаса. Дурочка, ну куда спешить?
— Ну, конечно! Это сейчас он с ней «сюси-пуси», а женится и всё — она будет дома сидеть, обабится, а он… Ну, сама знаешь, мужики — есть мужики.
— А, прикинь, родит?! Глупо так. Лучше собачку завести, если тебе заняться нечем.
— Это всё, пипец. Памперсы-пелёнки, на себя времени — ноль. Ну вот что нищету плодить? Не понимаю. Дети, это же такая ответственность. Надо чтобы ты — самодостаточная, муж чтобы не такой, как этот Витя. Чтобы было всё. Короче, я лично не спешу.
— Я тоже. Так она мне знаешь что еще заявила? «Витя хочет, чтобы мы в церкви венчались!» Нормально?
— Да ладно?!
— Серьезно! Ну я ей давай лекцию про «опиум для народа» — ты ж знаешь, как я к этому отношусь.
— Я тоже видеть не могу всех этих попов.
Плееры
А ведь уже десять лет как никто плеерами не пользуется.
Пора начинать ностальгировать.
Пятнично: Из истории джина
Если бы не бубонная чума, мы могли бы так и не дождаться появления этого напитка под названием джин.
История джина и алхимия
Предшественник джина был изобретен в XII веке голландскими монахами как лекарство от бубонной чумы. Считалось, что ягоды можжевельника способны излечить эту болезнь. Хотя происхождение настоящего джина вызывает много споров, все же большинство сходятся в том, что первым настойку приготовил химик и алхимик Франц де ле Боэ в 1550 году. Таким образом, голландцы первыми узнали, как сделать джин.
Франц де ле Боэ искал дешевое средство от почечных болезней и попробовал смешать пшеничный спирт и можжевеловые ягоды. В итоге получилась микстура не только полезная, но и вкусная, что вполне устраивало голландцев.
Продолжение поста "Пятнично: Из истории джина" здесь...Титькошовинизм
Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.
Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали.
Продолжение поста "Титькошовинизм" здесь...Корабельный дохтур
История эта про корабельного доктора. Про его тайные пристрастия и отношение к говну. А к говну у нашего доктора отношение было трепетное. Не менее трепетное отношение было и к жопам, коих на корабле имелось в наличии больше сотни. Крепких мужских жоп различных званий, возрастов и национальностей. А любимой диагностической процедурой у доктора было ректальное исследование.
Для справки: Ректальное исследование входит в комплекс диагностических мероприятий на предмет выявления кишечный патологий. Тута входит замер температуры в прямой кишке, и что самое «приятное», - пальпаторное исследование, а попросту, сначала градусник, а потом палец в жопу. Палец, намыленный хозяйственным мылом, от которого жопа два дня зудит, как будто ее изнутри комары покусали, при этом периодически ее приходится чесать. Иначе с ума спятишь. Известно, кто когда что-то чешется, то удержаться невозможно, и чем больше чешешь, тем больше хочется. И если видишь, что кто-то идет и чешет жопу, значит или у него живот болит (сожрал что-то втихаря, так как камбузной пищей у меня никто не травился), или простатит подхватил. (Массаж простаты также осуществляется через прямую кишку). По непонятным мотивам вазелин для этих целей доктором не использовался, хотя в наличии имелся. В любом случае было ясно, что чешущий жопу идет от доктора.
Продолжение поста "Корабельный дохтур" здесь...8 фактов о стереотипах в «русском сексе» глазами иностранцев
Устойчивые сексуальные стереотипы существуют во многих странах мира. Скандинавы, к примеру, обладают совершенно противоположным темпераментом по сравнению с латиноамериканскими мужчинами, американцы больше всего любят оральный секс, африканские мужчины полагают, что главное — это размер, в то время как японцы счастливы, имея «в наличии» относительно небольшие половые органы. Что же такое «русский» секс? Посмотрим на него глазами иностранцев (по материалам english.pravda.ru).
1. Сначала любовь, потом секс
«Любовь была изобретена русскими, чтобы сэкономить деньги». Иностранцы могут сколько угодно насмехаться, но для русских секс без любви — это не акт человеческого взаимодействия. В России те люди, которые игнорируют моральные ценности, обычно получают неприличные прозвища. Это, в первую очередь, касается женщин. Социальная мораль более терпима к мужчинам: им по непонятным причинам дозволено иметь любовную связь на стороне, но держать они ее должны в секрете.
Продолжение поста "8 фактов о стереотипах в «русском сексе» глазами иностранцев" здесь...Оливия Уайлд (Olivia Wilde)
Как живётся владельцу жилья в Европе
Читаю почти каждый день о том, какие все вокруг плохие и решил немного написать про вещи, происходящие в Европе.
Часто в блогах и на разных сайтах пишут о том, как плохо работают коммунальные службы, как хреново оборудованы дворы, парковки, детские игровые площадки. А хреново ли? И на любой вопрос сразу начинают зубоскалить и с пеной у рта доказывать мне, что они платят налоги, а ещё и коммуналку. И им власти обязаны по жизни.
Как всё это выглядит в Германии (сразу оговорюсь, что речь идёт только о земле Северный Рейн—Вестфалия NRW):
Как правило люди тут себе квартиры не покупают. Не выгодно. Во первых, если в съёмной квартире коммуналка у вас 80-120 евро в месяц, то в купленной уже будет 250-350. Как правило большая часть домов принадлежит какой-либо конторе, сдающей жильё. Эта же контора обеспечивает уборку территории, обновления плитки и стрижку кустов и газонов. Конечно же есть возможность купить квартиру в таком доме, НО! Есть один нюанс. Теперь платить придётся ВАМ, как владельцу квартиры. Причём решения по облику двора вы принимать не будете, это решает ГОРОД. Например решил мэр убрать из виду все спутниковые антенны — будьте любезны. Решили власти облагородить район и зафигачить весь блок четырёхэтажек белой облицовочной плиткой — получите и распишитесь, это будет сделано, цену разделят на владельцев квартир и ЗАБЕРУТ с вас эти бабки. (облицовка с квартиры по 8-10к евро). И ведь никто не спрашивает желание владельца купленной квартиры. Орднунг ист орднунг.
Продолжение поста "Как живётся владельцу жилья в Европе" здесь...Он кусается!
— Он больше не будет, — пообещала Клодетта. — Я с ним поговорю, объясню все еще раз.
Тамара Викторовна покачала головой.
— Простите, — сказала она. — Все родители настроены против. Они не хотят, чтобы их дети общались с вашим сыном.
— Ну, так пусть уходят, — встрял в разговор Влад. — Мы никого не держим! Пусть убираются к чертям на рога вместе со своими щенками!
Клодетта шлепнула его ладонью по руке. Влад умолк.
— Простите нас, — холодно сказала Клодетта. — Мы, конечно, все понимаем. Но мы тоже имеем право на дошкольное воспитание. Мы поговорим с сыном, он все поймет.
Тамара Викторовна устало вздохнула.
— Говорить с ним надо было раньше, — снова принялась она объяснять. — А сейчас я не могу ничем помочь. Не мне решать, оставлять вашего сына в группе, или нет. Это зависит от родительского комитета. Если родители будут против… Вы же понимаете.
Продолжение поста "Он кусается!" здесь...Девушки на улице: себя показать, на других посмотреть
Галантность 80-го уровня
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню
Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...
05 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ностальжи
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Продолжение поста "Ностальжи" здесь...Мезуза
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Новая классика
Квартира, кресло, стол, компьютер,
Бессмысленный и тусклый свет.
Скачай себе пол-интернета —
Всё будет так. Исхода нет.
Качнёшь — начнёшь опять сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, мегабитные каналы,
Комп, оптоволокно, вайфай.
Юноша нежный со взором горящим
Однажды я ненароком попал в одно помещение с работающим телевизором (ненавижу это изобретение и никогда им не пользуюсь) и стал невольным зрителем всемирного пропагандистского шоу имя которому CNN.
Крутили сюжет о Сирии, и в кадр случайно попал какой-то чрезвычайно занятый усатый паренек в гражданской одежде, который куда-то спешил, деловито сжимая подмышкой мину для дальнобойного пехотного миномета калибром (приблизительно) под 80 мм. Взволнованный (за судьбу чужой страны) женский голос за кадром сообщил, что это не просто юноша, вышедший прогуляться после молитвы, а достойный всеобщего восхищения оппозиционер, спешащий выразить протест кровавому режиму Башара Асада, тирана, от которого вот уже несколько лет стонут честные люди по всему земному шару. И потом проникновенный женский голос сказал о пареньке еще что-то похвальное, типа такой юноша не один, их много, они объединены, одухотворены общей благородной идеей и просто так не сдадутся. И весь цивилизованный мир их в этих добрых начинаниях непременно должен всячески поддерживать.
И вот смотрел я и думал: или я такой умный, или люди по всему миру сутками пялящиеся в эти ящики с быстро меняющимися цветными картинками уже настолько отупели, и им так основательно промыли мозги, что теперь их можно оболванить с помощью примитивнейшей лжи, главное чтобы она лилась в уши постоянно и неослабевающим потоком.
Что меня поразило? Хорошо, расскажу.
Флора и фауна социальных сетей
Идеальный бизнес
1. Конечно это тупо перепродажа. С производством пусть парятся ускоглазые. Ну на крайняк белорусы.
Хотя нет, не тупо. Это должна быть эксклюзивная перепродажа - т.е. такая, когда вы в регионе один эксклюзивный перепродавец. Ну или максимум два :) Со вторым вы регулярно по телефону обсмеиваете этих идиотов клиентов :)
Соответственно вы покупаете напрямую у производителя. Ну максимум у дистрибьютора. А вы стало быть золотой дилер.
2. Перепродажа дорогого товара. Средний чек должен быть высоким. Потому что даже если маржа не высокая, то все равно в абсолюте это много денег.
Ах да, у нас же эксклюзивная перепродажа. Тогда маржа однозначно высокая.
3. Перепродажа по фиксированной цене.
Производитель устанавливает фиксированную цену на свой продукт для конечного покупателя? Тем лучше! Значит никто из конкурентов не демпингует, даже если это не эксклюзивная перепродажа :) Как правило, при таком подходе, производитель дает хорошую скидку - ну т.е. маржа высокая :)
Продолжение поста "Идеальный бизнес" здесь...Флэшмоб
Вспоминая пройденный жизненный путь, Аркадий Львович Зеленский оценивал его на твердую четверку. Может, даже с плюсом.
Но последнее время, проснувшись ночью, чтобы выдавить из себя в туалете тоненькую струйку, а потом долго ворочаясь, перед тем как заснуть, его все чаще посещала одна мысль.
Крайне неприятная мысль, доложу я вам.
Недалек тот час, когда.
Ну что же, все там будем, как говорится. Но есть одно но.
Одно дело, когда гроб с покойником в последний путь сопровождает большая толпа родственников, сослуживцев, друзей, знакомых, приятелей, наконец.
И совсем другое, когда за гробом тянется жалкая, тоненькая, как его ночная струйка, жидкая череда немногочисленных соседей и зевак.
Второй вариант Аркадий Львович конечно же отметал, как неподобающий его чину, уму, заслугам перед наукой, в конце концов, да и вообще, скажем без ложной скромности — положению в социуме.
Но в первом варианте возникал будто бы простой, а на самом-то деле — ой какой непростой технический вопрос — кто прийдет на его похороны?
Гы
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико, ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!
Пьяные девушки ночью
Это были времена, когда еще не изобрели Интернет. Я любил гулять по улице - ночью. И встречал пьяных девушек.
Они были хорошие девушки. Часто - домашние. С глазами, потерявшими надежду. С сердцами, разбитыми, как гвардия Наполеона под Ватерлоо. Мы сидели под светом луны на качелях во дворах или на спортплощадках. Они рассказывали, я слушал.
ОН от них ушел. ОН - это был собирательный образ принца-козла. То есть до того, как он ушел, он был принцем. С розами и шоколадом. А потом вдруг становился сволочью, таким же как все, изменщиком, ревнивцем, непонимающим. Из-за него, гада, лились слезы и пилось вино. И гибла под ураганным огнем гвардия.
Мы курили. Одну сигарету на двоих, ветер романтично задувал в лицо шарфы и запах перегара. С некоторыми девушками мы читали вслух стихи, с иными - просто говорили "бля, ну не сука ли ОН после этого, пиздец" "лучше все забыть". Все было по-честному: я не предлагал себя в роли секс-спасителя. Я дружески провожал домой, к набиравшим телефоны больниц и пившим валидол мамам.
Пиздец неминуем
xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись?
Оральный секс: что женщины делают не так
Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.
Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят...
... когда женщины задевают зубами пенис.
Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.
... когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову.
Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.
Продолжение поста "Оральный секс: что женщины делают не так" здесь...9 способов мести в обход суда
Виталий Калоев
Самый известный случай самосуда в России – убийство диспетчера авиакомпании Skyguide Петера Нильсена Виталием Калоевым. Последний был уверен, что именно диспетчер виноват в авиакатастрофе, в которой погибли жена и дети Калоева. Летом 2002 года самолет, летевший в Испанию, потерпел крушение над Боденским озером в Германии. Нильсон находился за диспетчерским пультом и допустил ошибку, которая привела к столкновению пассажирского самолета с грузовым Боингом. Дело уроженца Владикавказа получило международный резонанс.
По всему миру нашлись как те, кто осуждал убийцу, так и те, кто ему сочувствовал. Калоеву дали 5 лет лишения свободы, после возвращения на родину он был назначен заместителем руководителя строительства и архитектуры Северной Осетии.
Продолжение поста "9 способов мести в обход суда" здесь...Соседи
По всему периметру квартиры — прекрасные люди. Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.
Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.
Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.
Продолжение поста "Соседи" здесь...Люди интересуются
Папа-рубль
Можно ли внедрить идеи макроэкономики в семейную жизнь? Оказывается, запросто. Перво-наперво объявляем новую валюту. Папа-рубль. Валюта принимается всеми членами семьи и используется для внутренних взаиморасчетов.
Уборка квартиры – десять Папа-рублей. Вынос мусора – 5 Папа-рублей. Выполнение супружеских обязанностей – 100 Папа-рублей. И т.д.
Эмитентом валюты является Папа. Валюта печается на его принтере. Подделка преследуется по закону. Угол или горячие папины выражения.
Курс Папа-рубля привязан к папиной зарплате. Ежемесячная эмиссия Папа-рублей не может превышать ее уровень. За этим зорко следит семейный Центробанк – мама.
Папа-рубли ходят только внутри семьи. Попытки помять их младшим поколением на доллары или евро в ближайшем обменном пункте строго пресекаются мамой мамы. Или – тещей. По совместительству работающей Ревизором.
МОЙ ПЕРВЫЙ HARASSMENT
О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.
С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.
Продолжение поста "МОЙ ПЕРВЫЙ HARASSMENT" здесь...04 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я продавал ВАЗ-2115 и не купил Хюндай Солярис
В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары «чувак, ну отдай за полтинник… больше бабла, всё равно, нет», продажа «самого элитного зубила» – ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из «Волги» долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой «пятнашки». Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом «Ашан», в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки – молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..
Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку
Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...
CyberPower
Самая шикарная система автоматического отключения питания стояла в одной конторе во времена оны.
В заданный момент времени специально обученная программа посылала простую команду в параллельный порт. Большой и тяжёлый матричный принтер СМ6337.06 передвигал по команде голову, к которой верёвкой была привязана вилка удлинителя. Суровая советская печатная машина просто и без напряжений выдёргивала удлинитель из розетки.
Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?
Правильный ответ: восемь. Рассказываю.
Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо». Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.
Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.
Продолжение поста "Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?" здесь...Кинематографический шедевр: "Ильза - тигрица из Сибири" ...
Вашему вниманию шедевр канадской кинематографии.
Михалков нервно курит :)
Сибирь. 1953 год.
Как вы думаете, кто это может быть?
Улыбнуло
Вспомнил своё детство: ZX Spectrum, пятидюймовый дисковод. Купил дискет с игрушками, а как их запустить, понятия не имел. Купил какой-то самоучитель для чайников по Спектруму. Открываю главу про дискеты, читаю:
Перед использованием дискету нужно отформатировать.
Ну, я все дискеты с игрушками и вычистил. Потом долго не мог понять, почему же они не запускаются — я же всё делал по инструкции!
Что должен мой мужчина
Говорят, что мужчины ничего не должны женщинам...Мой мужчина мне всегда будет ДОЛЖЕН!!
1. Пренепременно, придя домой злым и голодным с работы, он просто обязан будет поесть. Горячий супчик, домашние котлетки, салатик, не важно, что я там состряпаю, но пока не поест - даже разговаривать с ним не буду! Я просто так что ли готовила?! Исключением может быть только обед у мамы пол часа назад!!
2. По выходным должен ездить на рыбалку! Обязан! С мужиками, со мной, со мной и мужиками: мало волнующий фактор. В доме должна быть свежая рыба, она полезна и я ее люблю!
3. Должен любить бейсбол, футбол, баскетбол, теннис или бадминтон, не важно! Ходить с друзьями пить пиво и смотреть матчи! Как еще я смогу с наглым лицом заявить, что я иду с подругами в кино на слезливую мелодрамму, и ему там не место?!
4. У него всегда должна быть с собой таблетка от головной боли! А вдруг это не миф, и эта самая боль мешает заниматься сексом?!
Продолжение поста "Что должен мой мужчина" здесь...
Порешу всех!
В своё время, отучившись на первом курсе ВУЗа, я поехал на несколько дней к одному своему другу и бывшему однокласснику на дачу (он же коллега по работе, он же просто очень хороший парень). Дача у него находится в 50 километрах от Москвы, там от станции ещё около сорока минут пешком через лес. Так получилось, что я приехал вечером.
Витя встретил меня неласково, сказав: "М-да, невовремя ты приехал...". Он был не один, а со своим соседом по дому - Димой (здоровенный мужик лет 27). Вдвоём они мне рассказали, что причины для беспокойства не напрасны.
Оказывается, год назад Дима затеял какую-то интрижку с одной местной барышней ("На фольклор потянуло", как мрачно отметил Витя). Барышня оказалась весьма активной, и когда Дима понял, что "всё серьёзно", он дал задний ход. В качестве "аргумента" того, что Дима не прав, выступили "родные и знакомые" барышни (человек 7-8 парней лет 17-19, потерявших человеческий облик от травки и деревенского самогона), которые одним вечером штурмовали Димин дом, вооружившись брёвнами и топорами. Дима, забаррикадировавшись, вызвал милицию, и компанию повязали. Однако парни громко орали о "кровной мести" и "поруганной чести", или уж не знаю, как это у них называется в деревне...
Не надо про Золушку
Раньше ведь как было… Ровню себе искали. Если крестьянин, то в жены дочку боярскую не возьмешь. И наоборот. Это какой же родитель позволит своему сыну разбазаривать добро нажитое поколениями предков? Что значит любовь? Выбирай ровню. Даже больше скажу, и среди ровни по происхождению, выбирали придирчиво. А как вы думали? Родители о детях заботиться должны. И от выбора пары своему ребенку зависит будущее благосостояние его семьи. Кроме того, люди одного круга имели примерно равное образование и соответственно общий круг интересов. Получалось, что финансовый фундамент закладывали оба супруга. Так наши предки и жили.
В современном нам мире многое изменилось. Например сейчас дети рабочего, купца (бизнесмена) и чиновника, получают примерно одинаковое среднее образование. Имеют возможность поступить в один и тот же ВУЗ (не берем крайности). Получается, что знания, круг интересов, хотя бы на старте, равны. Финансовые возможности, так же как и тысячи лет назад, у всех разные. Это бы и ничего… каждый найдет себе ровню, создаст семью и заживет долго и счастливо. Но вот тут то и подкрался п..дец.
Его мы можем наблюдать хотя бы на этом портале. Сколько уж тут было историй от несчастных девушек… несть им числа. И на свидании то их не накормили, и в кабак не пригласили, и цветов не подарили, и не соответствуют возросшим потребностям советского пардон скромной девушки. Читая подобные «плачи Ярославны» и вступая с ними в дискуссию, я постоянно ощущал, что какая то штука упускается… но вот что?
Яйцы ф тесте
Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…
Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.
Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.
Продолжение поста "Яйцы ф тесте" здесь...Почему интернет убивает любовь
С появлением интернета человеческие отношения претерпели серьезные изменения: почти безграничное общение, обмен мыслями, чувствами и фотографиями порой происходит в ущерб качеству. Это все, такое привычное и близкое, иногда только иллюзия.
Сегодня Сергей преподнес Оле кольцо с бриллиантом, вчера — огромный букет белых роз, позавчера посвятил песню, а неделю назад — вручил машину. Розовый лимузин с надписью «Моей крошке». Оля грустит: она не видела любимого дней 10, а виртуальные подарки в соцсеятях (по 25 баллов букет и кольцо, а машина — все 50) почему-то мало радуют. Молодой человек не понимает и не разделяет ее недовольства: разве часовых бесед в аське в рабочее время и в скайпе вечером недостаточно, и обязательно надо толкаться в метро, чтобы сказать все это вживую? Он, конечно, соскучился, но не настолько, поэтому встречу можно отложить на день, два и даже неделю. Ведь видимся-то каждый день, правда? Со временем это входит в привычку, у обоих параллельно появляются свои дела, планы, встречи. Реальные. А виртуальные чувства так же плавно сходят на нет. Одно хорошо — подарки возвращать не нужно, даже автомобиль.
Иллюзия доступности
Наши родители замирали, слушая «Позвони мне, позвони» и «Не отрекаются, любя» — строчки про трех человек у телефона-автомата. Не имея мобильных, они часами могли стоять на заветном месте, надеясь, что та самая или тот самый вот-вот придет на назначенное свидание, с трепетом ждали телефонного звонка.
Продолжение поста "Почему интернет убивает любовь" здесь...Очень плохая страна
Или вот еще случай был. Вагон метро, народу не очень много, какие-то места заняты, кто-то стоит. Тишина. Книжки. Айфоны. Наушники. Обычная атмосфера. В вагон заходит девушка очень странной наружности. Она огромных размеров, просто нереально толстая. Волосы висят сальные, кожа на лице коростами покрыта. Хотя одета девушка очень опрятно, обувь чистая, куртка тоже. Ни сумки у нее нет, ни пакета, просто так девушка зашла в вагон, без всего, что тоже как-то странно. Выглядит она в целом отталкивающе, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и девушка вместе с ними. Тут она подходит к одним пассажирам, которые сидят, и начинает своими коленками толкать их коленки, мол, уходите. Хотя пустых мест много вокруг, но огромной девушке надо сидеть именно тут. Парочка пассажиров встает и уступает огромной девушке место. Настолько она странная и огромная. Никакого выражения на лице у нее нет, она смотрит на пассажиров внимательно и пытается поймать их взгляд. Но все глаза отводят или прячут в книжку. Девушка садится на освободившееся место и тут же встает. Подходит к молодому человеку, у которого музыка воткнута в уши, и начинает пританцовывать. Становится понятно, что огромная девушка из числа городских сумасшедших, которые не приносят вреда, но и рядом с ними находится не хочется. Молодой человек отходит в сторонку и отворачивается. Огромная девушка подходит к женщине и начинает тянуть у нее сумку.
Продолжение поста "Очень плохая страна" здесь...Мисс Украина 2012
В Киеве в здании Национальной оперы состоялся финал конкурса красоты "Мисс Украина-2012"
Его победительницей стала 21-летняя Карина Жиронкина из Харькова. 1-й вице-мисс стала Ольга Рубанова из Одессы, 2-й вице-мисс – Маргарита Иващенко из Севастополя и 3-й вице-мисс – Наталья Дунич из Львова. За корону первой красавицы боролись 27 конкурсанток со всех уголков страны. Вели конкурс российские телеведущие, звезды программы "Прожекторперисхилтон" Александр Цекало, Сергей Светлаков, Гарик Мартиросян и Иван Ургант.
Интересно, что большинство участниц оказались брюнетками. Блондинки, которые участвовали в конкурсе, не смогли прорваться в финал. Так проголосовало жюри, которое возглавляла знаменитая израильская топ-модель Бар Рафаэли. Карина Жиронкина живет в Харькове и учится на заочном отделении Академии дизайна и искусств. Работает моделью с 13 лет. В августе этого года Карине предстоит участвовать в конкурсе "Мисс мира", который пройдет в китайском городе Ордос.
Продолжение поста "Мисс Украина 2012" здесь...Собственно, почему проститутка дешевле жены
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься ...
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз ...
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
Продолжение поста "Собственно, почему проститутка дешевле жены" здесь...Кандалакша
Давным давно, ещё пацанёнком, прочёл Пашка забавную книжицу одного питерского писателя. Книга называлась «Едем на Вял-озеро».
Прочёл и навсегда заболел тяжким недугом. Неодолимой тягой к путешествиям. Помотало Павла-Пашку за жизнь, что и говорить. От полюса до полюса, от можа и до можа. Жаркая Африка с носорогами и львами, дождливый Ливерпуль с его афишными Битлами. Сапог с Римом и Пизой с её до сих пор не упавшей башней.
Многое было в жизни, разные страны и континенты открылись для глаз деревенского мальчишки. Но, то далекое Вял-озеро, Кандалакша, Индель и Вильмаламбина, так и остались мечтой из детства. Притягательной и теперь уже не осуществимой.
Списанный подчистую с рыболовецкого корыта, забракованный врачами рыбак и водолаз Павел Ошев пару недель попил брагу. На то она и брага, чтобы её пить. А потом устроился водилой на деревенский автобус «Утюг» с тем, чтобы возить продукты из города в школу, садик и колхозную столовку.
03 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Голубые ласки
У бабушки ей всегда было хорошо и интересно. Вкусная еда из русской печки, русская баня, где можно было не только мыться по субботам, но и ходить ночью сцать прямо на пол, глядя, как моча стекает в широкие щели между досками, гараж, в котором вместо автомобиля жил и работал самогонный аппарат и погреб для хранения производимого этим аппаратом пойла. Вика в пятнадцать лет познала влагалищный оргазм, но, как и в детстве могла часами смотреть на пушистых зверьков в бабушкином сарае – бабушка занималась звероводством. Зимние каникулы только начинались, и несколько дней девочка решила провести на природе. Улицы села городского типа Скунс были пустынны с самого раннего утра, когда на работу через глубокие сугробы продирались доярки и трактористы, до раннего обеда, во время которого можно было встретить бабок, понуро бредущих в сельпо и обратно. Из достопримечательностей с советских времён осталось здание школа и кладбище. Школу посещали последние дети, а кладбище с нетерпением ожидало последних клиентов – старух… За ненадобностью в селе закрыли даже баню, её переделали в молельный дом баптисты – пятидесятники (после того, как случайно сгорела православная церковь).
Продолжение поста "Голубые ласки" здесь...Грезы любви
Я пришел к главному редактору нашего издательства для получения денег за только что написанный любовно – эротический роман.
Редактор по ник-нэйму, присвоенному ему сотрудниками, Лысый Чибис, а в миру Петр Сергеевич, был злой как черт.
– Это что, – прямо с порога наехал он меня, показывая папку со свежеиспеченным шедевром. – Это что за говно?
Я хотел сначала обидеться, но мысль о деньгах, уже лежавших у меня в кармане, как казалось еще утром, не дала проявиться эмоциям.
– Это, Петр Сергеевич, роман «Грезы любви». Написан по вашему заданию, сдан точно в срок. Объем соответствует норме и даже чуть более.
– Вас как зовут, – опять забыл мое имя редактор.
– Федор Михайлович мы.
– Кто мы, – не понял шутки Лысый Чибис. – Вы под каким псевдонимом у нас работаете – Леля Черная?
Продолжение поста "Грезы любви" здесь...
Бедный Йорик
Один чувак мне рассказывал. В середине девяностых он жил в Москве и завёлась у него баба-историчка, работала в архиве. По-моему замужняя. То ли у неё не очень с мужем было, то ли просто ради искусства, но она как-то очень этого чувака любила. И вот в очередной раз они потрахались, лежат и разговаривают.
Он: Завтра к зубному так не хочется...
Она: Я всегда, как про зубных говорят, сразу о Гитлере думаю..
Он: С чего бы?
Она: Так у нас же в архиве его челюсть лежит, там мост такой здоровый из золота, так противно выглядит.
Идеальная жена
Познакомившись со своим мужем, я понятия не имела о WoW. По прошествии четырёх лет наших отношения, из которых два года я законная жена, я вкачала не одного перса и одела его, знаю всех боссов, владею геймерским сленгом, могу водить рейды и т. д. При этом я работник скорой помощи, хороший специалист, постоянно повышаю свою квалификацию. Я хорошая жена — вкусно готовлю, слежу за чистотой и порядком в доме. Ещё я симпатичная брюнетка с пышными формами и большой грудью.
Мой брак — это моя заслуга. Под моим чутким руководством муж получил образование, работает по специальности (кстати, тоже на «скорой»), помогает мне по дому. Ну, а если в свой выходной он хочет расслабиться за компом, это его право. И я расслабляюсь вместе с мужем, потому что в «Вове» он танк, а я его хил. Я нужна своему мужу в игре — и, самое главное, я нужна ему в реальной жизни!
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...Япония: Праздник плодородия
Издревне, во многих странах мира, существовал культ половых органов, как символов плодородия и потомства. Не избежал этого и японский синтоизм, причем в современную эпоху тема фаллоса, в отличии от Европы, лишена какой-либо пошлости и воспринимается японцами как естественная вещь. По территории страны разбросано много храмов, в которых происходит поклонение мужским или женским органам, причем не скрытно, а наоборот с организацией массовых фестивалей, собирающих тысячи человек. Один из таких храмов под названием Канаяма, находится не так недалеко от нашей станции, в местечке Кавасаки Дайси. Согласно истории, храм был построен в эпоху Эдо, на пожертвования жриц любви, молящих об излечении от венерических болезней. Главное место в нём занимает Канамара или Железный фаллос. По легенде, в старые времена в тела женщин вселялся демон, который откусывал фаллос молодым мужчинам. Женщины обратились за помощью к кузнецу, который выковал фаллос из железа, о который демон обломал зубы и больше не докучал жителям. Именно поэтому, часть храма имитирует интерьер кузницы, а рядом со статуей фаллоса соседствует наковальня. Праздник проводится в первое воскресенье апреля и собирает значительное число народа из которых больше трети иностранцы, пришедшие посмотреть на диковинку.
Не моя работа, не моя забота
Я работаю в частной компании, которая вынужденно сотрудничает с государственным порталом. Чтобы документы попали к нам, клиенты должны их через этот портал загрузить. По уверениям страниц портала, принимаются документы в большинстве известных форматов и картинки с любым расширением. На самом деле DOCX представляет для сайта абракадабру, а большинство векторных картинок он находит недостаточно эстетичными. При этом клиенту ничего не сообщается, поэтому возникает куча недоразумений.
Казалось бы, что проще — напиши на нашем сайте предупреждение рядом с ссылкой на госсайт, и проблему если не искорени, то масштаб ее уменьши. Однако коллеги настойчиво отказываются. Почему? Это у них на сайте проблемы, мы им писали, пускай либо сами разбираются, либо сами же предупреждение вешают. Ну да, ну да. А клиенты уходят к конкурентам.
Продолжение поста "Не моя работа, не моя забота" здесь...Про бассейн
Давеча в очередной раз посетил бассейн. Плавал. Очень трудно пересилить себя и заставить организм собрать плавки-шапки и сходить за физической нагрузкой. В естественных водоемах такой проблемы не было. Туда я почему-то готов идти пешком за несколько километров босиком по крапиве, с рюкзаком шашлыка за плечами. Видимо дело в химикатах, которыми обеззараживают воду бассейна. Никаких аллергических реакций на хлорку и медный купорос у меня нет, видимо организм просто хочет купаться в воде с живыми бактериями, а не с их трупами. Саша плавать обожает в любых водоёмах, я же, каждый раз, буквально перешагиваю через себя. Приходится, ибо супруга без меня никуда, кроме туалета, не ходит. Ей без меня скучно. Вот так вот мне повезло.
Купили абонемент на 12 часов заплывов, на каждого. Стали ходить в школьный бассейн, где, в свое время, меня, с помощью багра, пытался научить плавать физрук Донат Донатович Платонов. На весь район (40 тыс. населения) – это единственное место, где можно плавать не летом, не опасаясь отморозить себе чресла. Для посторонних посетителей бассейн открыт после окончания учебного дня и до 20 часов.
Продолжение поста "Про бассейн" здесь...She Loves You
На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия – футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории.
Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой.
Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал:
- Кстати, ты очень нравишься Маринке.
Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо:
- Какая ещё Маринка?
- Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю.
Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
Продолжение поста "Чтобы помнили" здесь...Что делать, если отключили интернет
Пусть не черные
Гимнастка Галька сидела на табурете, закинув ногу за ногу и рассказывала:
— Ну, лежу я, значит, на спине, а ноги высоко-высоко вверху парят. Кровать широкая, простыни белоснежные, потолок обоями золотыми оклеен. А сапоги новые, блестящие, словно антенны покачиваются в такт. И красивые они такие, что дух захватывает! И так, девки, хорошо мне, что летать от счастья хочется!
От вызванных ее великолепным рассказом эмоций, в тесной «хрущёвской» кухне стало жарко. В пахнущем борщом и котлетами воздухе повис розовый туман. На столе стояла полупустая бутылка «Рислинга», три стакана и пачка «Космоса», с аккуратно положенной на нее зажигалкой. Одетые в спортивную форму сборной республики крупные легкоатлетки, Нелька и Светка слушали ее, раскрыв рты. Они, как зачарованные, не могли отвести глаз от ее стройных ног, одетых в модные черные сапоги на высоком изящном каблуке. И так хотелось им в этот момент вот такой же красоты, что от зависти становилось дурно.
Первый раз
Он вошел в комнату весь в предчувствиях. В лицо сразу ударил аромат женщины. Его немного затрясло, настолько это чувство было приятным и неожиданным. Она возлежала на ковре и всем своим видом давала понять, что ему очень повезло, раз он пришел именно к ней.
- Здравствуйте, можно?- заискивающе глядя прямо в глаза, спросил он.
- Ну проходи.
- А как вас зовут?- все тем же подобострастным тоном продолжил он.
- А разве это важно? Ты разве за этим сюда пришел?
- Я просто первый раз, понимаете?
- Ничего,- она томно приопустила веки, - у всех это бывает в первый раз.
- Я Джон.
БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА 3 И 4 АПРЕЛЯ
Женские футболки с прикольными надписями - скидка 30%
Футболки для будущих мам - скидка 15%
Толстовки с капюшоном - скидка 40%
Футболки со стразами swarovski - скидка 20%
Каждая 6-я футболка в подарок!!!!
4-5 апреля бесплатная доставка курьером по г. Москве!!!
Происшествие на посту
Что такое часовой? Многие знают что это «Вооружённый личным оружием караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста», ну бля правильно, а также «Часовой есть труп, завернутый в тулуп, проинструктированый до слез и выброшенный на мороз, во все стороны глядящий: не идет ли разводящий».
Наш старшина также дополнял «Часовой эт такая бяка, йё не видить нихто, а она вин усих». Итак, наша рота заступила в караул, я перед ночным дежурством с братьями-десантниками «давлю на фазу», в районе полдесятого вечера нас поднял комод. Попив чаю и дунув по одной сигарете, мы выстроились для получения оружия и тут осознали что что-то не то. Кроме начкара был ещё дежурный по бригаде, который сказал что совершён теракт на Кавказе, а также по тихой грусти или злому умыслу в нашем округе заебавшийся служить салага-мабутей ёбнул очередью по разводящему и смене, добил усих штыком, забрал магазины и высадив полтора магазина по караулке, съебал с двумя автоматами в тайгу. Поэтому повышаем боеготовность, одеваем маскхалаты, броню полный БК, и увеличиваем количество постов, перекрывая друг друга зрительно. В особо опасных местах будут дежурить по двое.
Эффект Нобеля
- Из страны Дакотов диких,
С гор и тундр, с болотных топей,
Где среди осоки бродит
Цапля сизая, Шух-шух-га…
Пашке не интересно. Мало того, ему скушно и тупо. На дворе самая золотая в мире осень. Пацаны на Юсьве гоняют плоты, сегодня финальная битва за сокровища Матори. Бледнолицые псы, в лице второго «А», под предводительством Мишки Осколкова, настроены решительно. Завладеть золотом любой ценой! А тут … блин!
Верховный жрец храма Солнца, сам Расщеплённый Ящур, Пашка Дулебов, должен сидеть и слушать эту бредятину Лидии Андреевны, мамки, с позволения сказать.
Какой из хохла моряк?
В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
Как мы победили туалетного монстра
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор.
02 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Если девушка красива и в постели горяча, это личная заслуга Леонида Ильича
- Ты помнишь Брежнева? Привет!
Ровно так я заходил ко всем сразу после того, как в параметрах поиска выставил «Девушку от 39 до 43». Сайт знакомств продолжает звать их девушками, хоть там от восьмидесяти до ста лет пиши – мне бы столько политкорректности. «Привет», соответственно, в своей фразе я прицепил в конец, чтобы копипаст не выглядел копипастом: психологически такая непоследовательность смотрится как адресное обращение. Опыт на Мамбе – бесценный капитал, хе-хе.
Впрочем, процентов пять «девушек» вполне заслуживали того, чтобы с них сняли кавычки. В самом деле, только настоящие юницы могут так оскорблено реагировать на возрастные намеки. Они писали мне «Да, помню», потом у них больно щелкало: «Этот хам мне указывает, какая я старая!», стирали написанное и присылали нечто совсем уж неласковое. А о бедном Леониде Ильиче, то есть предмете разговора, напрочь забывали. Вопиющий эгоцентризм. Ну да ладно.
Продолжение поста "Если девушка красива и в постели горяча, это личная заслуга Леонида Ильича" здесь...Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра
Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
Жертвы синтола
Этот парень хотел выглядеть привлекательно. Некоторые индивидуумы считают, что гора мышц может быть наилучшим способом привлечь девушку. Причем прилагать усилия для создания своего тела уже не модно, ведь это требует времени и множество сил. Значительно проще воспользоваться современными достижениями химической промышленности, в частности синтолом.
Продолжение поста "Жертвы синтола" здесь...Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?
А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…
1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.
2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.
3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.
4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.
Продолжение поста "Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?" здесь...Не обещайте
Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...
Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.
Продолжение поста "Не обещайте" здесь...
Конец эпохи альфа-самцов
…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом.
Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).
Продолжение поста "Конец эпохи альфа-самцов" здесь...Кругом змеи
Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц – два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.
А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик – фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.
Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.
Продолжение поста "Кругом змеи" здесь...Москва, 1959 год
Топ 10 главных страхов человека
10. Страх старости
Довольно редко встречающийся страх у молодых, и часто возникающий у женщин среднего возраста, а также у несостоятельных мужчин, которым уже за 50. И этот страх вполне понятен, ведь на биологическом уровне задача женщины – это рождение и воспитание детей, а задача мужчины – это воспроизведение потомства и обеспечение семьи пищей и безопасностью.
9. Страх быть отравленным
Этот страх является самостоятельным и часто вообще никак не коррелирует с другими фобиями. А все потому, что им страдают, как правило, люди с интуитивным типом мышления. А таких по разным подсчетам не более 5% от всего населения земного шара. Например, такой страх был у Сталина. Это подтверждают разные источники. В психологических кулуарах ходят слухи, что Владимир Познер, экс-министр финансов Кудрин и известный американский финансист Алан Гринспен также страдают такой фобией.
Продолжение поста "Топ 10 главных страхов человека" здесь......и заплакал
Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.
РАЗ!
Тяжелые капли дождя глухо стучат по зеленому капюшону "эльки".
- Здесь они, здесь лежат, - кургузый испитой мужичонка, надвинув кепку по самые брови, суетливо мельтешит вокруг. Того и гляди - навернётся от усердия.
"Да, похоже - здесь".
Прямоугольная впадина - метра три шириной, метров пять в длину - еле заметна. Заплыла землей. И холодные капли с козырька камуфляжной кепки. Медленно сползают по щекам.
Это дождь. Просто дождь.
- Мне бабка рассказывала, что тута они все лежат.
Реальность против кино
Гомофобия ведёт к безработице
Я за эту неделю уволил подряд трёх сисадминов. Расскажу по порядку.
Есть компания. Не слишком большая, но с деньгами и с работой по всему миру. Есть офис. Там винда, винда, винда и — внезапно! — мой отдел только на маках. Почему? Потому что я так хочу. Мне нравятся маки.
Крайне важно, чтобы каждый сотрудник имел доступ к информации, которая приходит в офис, причём сотрудник может быть в любой точке мира. Для этого есть локальный сервак и, на всякий случай, в Америке. Каждый сотрудник при поступлении на работу получает смартфон на выбор (почти все выбирают айфоны) и ноут (обычно пополам между виндой и маками).
Продолжение поста "Гомофобия ведёт к безработице" здесь...Рамблер-новости, рубрика "Шоу-бизнес"
Жизнь в шоу-бизнесе бьёт ключом!
Беременная Анастасия Волочкова не знает, кто отец её ребёнка.
Известная певица снялась обнажённой на 6-м месяце беременности.
Татьяна Котова снова разделась для Playboy.
Алексей Панин и Степан Меньщиков сцепились в прямом эфире.
От Азизы скрывают дату её свадьбы.
Анфиса Чехова панически боится конца света.
Николай Басков приложился к прелестям Анны Семенович.
Участники "Дома-2" подрались из-за еды.
Анна Семенович не простит оскорблений Розе Сябитовой.
Продолжение поста "Рамблер-новости, рубрика "Шоу-бизнес"" здесь...Работает!
suxoy: Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает?
yanot: Че?
Дороги, национальные традиции
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
Продолжение поста "Дороги, национальные традиции" здесь...
Что делать, если...
если жена — не адекватный человек, постоянно пиздит, ты, мол, детей нихуя не видишь, мусор не выносишь, на работе своей сраной по 16 часов проводишь специально, чтобы ни меня не видеть, ни детей, секретаршу директорскую ебешь! Ебешь ведь эту падлу блондинистую! Я видела, как она на тебя блядскими глазенками–то смотрела! У тебя сын растет, ты его когда последний раз видел? Он тебя и не знает совсем. Мне на шубу денег нихуя, а как Катеньке, падле этой рыженькой с работы, подарок на день рождения так есть! Не ври! Не ври! Не скидывались вы на работе! Я узнавала! Неважно кто сказал, сказали! Ебешь ее, гандон алкоголический, да? Признайся, легче будет! Верно мама говорила, ты пиздюк и пользы от тебя никакой! Да я на тебя свои лучшие годы положила, молодость свою сгубила! Надо было за Бориса выходить, он сейчас уважаемый человек, а не то, что ты, алкаш! Хуй не стоит, ничего по дому не делаешь, нихуя от тебя пользы нет! Полку прибил? Какую полку? Кто ее видел эту полку? Вот эту? Да она нахуй мне не нужна эта твоя полка! Я тебе сейчас этой полкой да по голове, гнида, свинья, ублюдок! На, козел, на, мудак!
Продолжение поста "Что делать, если..." здесь...54 признака,что вы задержались в Украине
1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.