30 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Вынести мозг за пять минут
Был такой фильм: «Угнать за 60 секунд», так вот в народе поговаривают, что есть бабы, которые могут вынести мозги ха 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше…
- Але? Ты занят? – голос девушки в трубе
- Да…
- В общем, слушай…Я вот, что подумала
- Это уже хорошо – пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что, хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!
Первомай в СССР. Как это было
Тяжелая работа
— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
АКСУ даром
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Шучу. Просто ночь и просто улица. А еще патрульный УАЗ. Фонарь там тоже был – в лицо. Предъявите документы. Ах, нету? Пройдемте в машину. В чем дело – да вот недавно кто-то ограбил женщину, отнял сумочку, вы похожи по описанию. Что ж, потопали в УАЗик.
В «собачий ящик» не запихали – посадили на заднее сиденье, и на том спасибо. Поехали в райотдел. В принципе, особого волнения не было – знал, что ни в чем не провинился перед законом. Но как-то неприятно. Вроде как непредсказуемая ситуация. Менты – извините, но в данном случае иного определения не подберу – отпускают мерзкие шуточки, мол, сейчас вывезут за город и расстреляют, так что мне лучше побыстрее сознаться в ограблении.
Продолжение поста "АКСУ даром" здесь...Москва: танки в городе
Началась репетиция парада Победы.
Хлебом не корми
Напарник на днях сказал шикарную вещь, прям раскрыл глаза на мир. Когда малознакомый человек (подчёркиваю: не друг, не родственник, даже не хороший сетевой приятель) просит тебя на халяву «посмотреть» ноутбук, «починить» комп, поразбираться, потому что «у меня ничего не работает», это он делает, возможно, даже не из-за жадности, жлобства и скупердяйства.
Небольшое лирическое отступление. Помню, у нас были корпоративные курсы английского, и преподаватель попросила моего соседа по парте, менеджера-снабженца, рассказать что-нибудь про своего коллегу, то есть меня. Он начал свой рассказ с предложения: «He is good boy, he loves computers very much».
Оказывается, многие люди на полном серьёзе полагают, что попросить айтишника бесплатно оказать им профессиональные услуги — это предоставить уникальную возможность позаниматься любимым делом, потому что «ты же любишь разбираться в компах, ты же хакер!»
Продолжение поста "Хлебом не корми" здесь...
Старая дева Тамара
Тамара - моя коллега по работе. Ей 40 лет. Как-то случайно я услышал разговор между сослуживицами о том, что она - старая дева. Но мне Тамара нравится! Не красавица, но ухоженная, стройная, умная, начитанная. И я ей явно нравлюсь. За те полгода, что мы с ней стали чаще общаться, она сильно изменилась в лучшую сторону. Перестала носить хвостик - распускает свои длинные волосы, благоухает духами, почти каждый день меняет наряды. Чувствую, что это все для меня. Но! Она себя так нелогично ведет. Стоит мне начать разговаривать с коллегой женского пола, как Тамара тут же подходит с вопросами, отзывает меня по самому глупому поводу, лишь бы не дать нам общаться. Все так наивно, заметно. Но при этом я чувствую, что Тамара меня боится! Серьезно! Сели как-то с ней вдвоем пить чай, я встал и закрыл на замок дверь в кабинете, а она вскочила и тут же открыла: "Зачем вы закрыли? Вдруг кому-то надо войти?"
Называет меня исключительно на "вы", хотя я один из самых молодых сотрудников в коллективе, и большинство говорит мне "ты". Меня тянет к ней, даже не пугает разница в возрасте, осуждение со стороны коллег и знакомых. Но она не дает к себе приблизиться ни на шаг. А в коллективе уже ходят слухи, что мы тайно встречаемся.
Продолжение поста "Старая дева Тамара" здесь...Миры Ростислава Загорного: Всё, что останется после меня
Веселые старты
Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку.Сзади. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями.
Эликсир богов. 36 наинтереснейших фактов о вине
Вино считается одним из самых благородных напитков во всём мире. Виноделие берёт своё начало с незапамятных времён. Вино упоминается в Библии и Коране, греческой и римской мифологии, где были свои боги вина (к примеру, Дионис). Стоит отметить, что почти у каждого народа существует своя легенда, повествующая о появлении божественного эликсира — вина. Существует целая наука, изучающая этот виноградный алкогольный напиток — энология.
Ниже представлены 36 интересных фактов о вине.
1. «Ароматом» называют запах молодого вина, в то время как более выдержанный напиток имеет более тонкий запах, именуемый «букетом».
Бессмертие
1 день:
Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?
1 неделя:
Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.
Чай с солью, о мерзости
А память вновь листает старые страницы...
Девяностые годы. Время Великого Дербана всего и вся, когда за бортом жизни остались самые незащищённые слои населения, в том числе старики, на которых обществу было, по большому счету, плевать.
Ветеран очень не хотел умирать. Соседям до него дела не было, и о том, что он ещё жив, судили по частоте приездов нарядов "Скорой помощи".
Потом и "Скорая" перестала приезжать...
О существовании деда вспомнили лишь коммунальщики, и то потому, что задолженность ветерана по квартплате достигла размеров астрономических.
На звонки старик по понятным причинам не отвечал, соседи на вопросы техника-смотрителя лишь разводили руками: "Давно не видели...” Нужно было вскрывать квартиру в присутствии участкового. Звонок в дежурную часть, вызов по рации, и вот мы со старшим участковым Серёгой Поповым, длинным, тощим и усатым старлеем, мрачным весенним утром топаем на адрес, лавируя между обширных луж и обильных собачьих какашек.
Продолжение поста "Чай с солью, о мерзости" здесь...
Ты меня любишь?
Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.
Продолжение поста "Ты меня любишь?" здесь...Самые красивые женщины Джеймса Бонда
«Бондиана» — одна из самых успешных и продолжительных франшиз за всю историю кинематографа. В проектах такого калибра огромную роль играет харизма главных героев. В первую очередь, это касается самого «агента 007» — Джеймса Бонда. Но что за авантюрный и решительный плейбой без эффектных дам? Конечно, представительницы слабого пола сверкают наравне с главным героем; в большинстве случаев это признанные красотки и секс-символы своего времени. По «Бондиане» можно даже диссертацию писать о том, как менялось понимание женской красоты в массовой культуре.
1. Урсула Андресс в роли Ханни Райдер в фильме «Доктор Ноу», 1962 год
Как вырыть окоп в бетонной плите
Командир отдельного фельдъегерского взвода, называемого в полку «дикой дивизией», был, по жизни, очень невезучий человек. То ногу ломал, то руку, и на время отсутствия, его обязанности приходилось исполнять его заместителю, кем и являлся в то время Саня Белозеров.
Почему их звали «Дикой дивизией» объяснялось просто. Нервные были ребята! Достаточно было почитать инструкцию по сопровождению документов, типа: «При нападении на машину фельдъегерской связи, необходимо применить все меры для отражения нападения. В случае невозможности отражения нападения, применить все меры для уничтожения документации и ликвидировать носителя информации…»
То есть кто её везет. Поскольку некоторые виды информации, особо важные, передавались в устной форме фельдъегерям, на случай её утраты… Ну, вы поняли, как говорят в Одессе! И как потом рассказывал Белозерову один знакомый «секретчик», который воевал в Афганистане: «Сижу в бронетранспортере, с канистрой бензина в одной руке и секретными документами в другой и жду, когда граната упадет в люк, нервничаю…».
Продолжение поста "Как вырыть окоп в бетонной плите" здесь...Рыжие: красный день календаря
Русские не отступают!
В общем дело было на выходных. К нам пришла моя сестра с детьми (2 пацанами 4 и 5 лет) в гости. И в общем, чтобы занять их чем-то, сестра попросила поиграть с ними в солдатики (В мою коллекцию солдатиков!!! которую я собирал лет 8). Я конечно же кинул на нее взгляд типа "Ты че офигела, это же мои солдатики?", но после ее взгляда "Да че ты ломаешься, я же тебя столько раз прикрывала. Че тебе впадлО?" я согласился...
В общем, пошли мы в другую комнату и начали воевать. Мало того, что они выбрали немцев с колонной танков, которых я так любил, так еще и база у меня была на пустынном участке ковра. Ну что ж, пришлось играть за Советов практически без техники с одними винтовками... да еще и на 2 фланга - все как в реальности почти.
Делать нечего. По быстрому укрепил свою базу и начались ожесточенные бои за высоту, которая была ключевой точкой ковра, на пути к перевалу в богатый экономический район Кухни.
Продолжение поста "Русские не отступают!" здесь...Названы самые необычные аппараты Вулкан
Популярность виртуального казино Вулкан бьет все рекорды. Интерес к этому игровому клубу обусловлен многим факторами, однако главная причина кроется в ассортименте автоматов, которые здесь представлены.
Недавно опытные гемблеры составили список самых необычных игровых автоматов, которые может предложить интернет казино аппараты вулкан, судя по данному рейтингу, действительно могут удивить даже опытных игроков. Большинство гемблеров среди многообразия автоматов Вулкан выделили слот Ghost Pirates. Этот симулятор наглядно демонстрирует, что игорный бизнес и IT-решения стремительно интегрируются. Разработчикам автомата удалось реализовать объемные изображения, используя настоящую 3D-графику. Автомат нравится тем игрокам, которые предпочитают экспериментировать со слотами, ведь здесь нет фиксированных линий. В игре отсутствуют бонусы, однако гемблера вместо них ждет большое количество бесплатных вращений, что актуально при игре на реальные деньги.
Примечательно, что среди необычных автоматов игроки при опросе назвали и Mega Fortune, который на первый взгляд кажется достаточно стандартным. Интерес азартных людей к этому аппарату, доступному в клубе Вулкан, обусловлен тем, что бонусы в игре начисляются по прогрессивной системе. Это значит, что выигрыш в данном автомате будет намного больше, чем в аналогичных слотах. В бесплатной игре это преимущество не ощутимо, однако при игре на деньги можно хорошо заработать. Вместе с тем, делать ставки на этом автомате рекомендуется только после приобретения гемблерского опыта. Также к необычным автоматам завсегдатаи казино относят аппарат Gonzos Quest Extreme, который отличается оригинальной подачей легенды игры. Испытать удачу на нем могут и новички.
В казино Вулкан можно найти огромное количество необычных аппаратов, что и привлекает к игровому порталу гемблеров. Здесь никто не заскучает, ведь в казино представлены автоматы на любой вкус. Кроме того, в клубе регулярно появляются новинки гейм-индустрии, которые удивляют инновационными решениями как в графике и музыкальном сопровождении, так и в сюжетных поворотах и функционале.
Примечательно, что в виртуальном казино Вулкан любой, даже самый необычный автомат, можно протестировать совершенно бесплатно. Запуск демо-версии даже не предполагает необходимости проходить регистрацию. Бесплатный режим позволяет посетителю казино сориентироваться среди многообразия игрового софта, выбрать наиболее интересный и необычный, не потратив при поисках собственных денег.
29 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Круговорот
По ромашковому полю, весело смеясь, бежали две молоденькие поблядушки. Сиськи их задорно колыхались из стороны в сторону, гипнотизируя и умиляя своей природной тяжеловесностью.
- Семёны-ы-ыч! Иди к нам! - призывно кричали дефки. – Мы ждё-ём тебя, Семё-ё-ёныч. Иди и сделай с нами всё что хо-о-очешь…
- М-у-у-у! - резкое мычание стада готовящейся к бойне говядины вырвало Семёныча из предрассветных грёз.
- М-у-у-у!
- Да блять! – раздраженно заёрзал он на койке.
Китайский будильник в виде пятнистой бурёнки продолжал надрывно мычать, а Семёныч, с одним приоткрытым глазом пытался нашарить его рядом, на тумбочке. Этот самый будильник подарила ему бывшая девушка, в надежде, что дрожайший наконец перестанет опаздывать на работу. И хотя сегодня был выходной, адскому прибору было поебать и он активизировался. В левом боку электро-коровы был тусклый циферблат часов, а на шее висела табличка с надписью ‘Chiken’.
Рейтинг самых нестандартных домашних питомцев
Если Вы планируете обзавестись домашним питомцем, но хотите что-то более оригинальное, нежели кошка, собака, хомяк или рыбки, тогда Вам стоит обратить своё внимание в сторону «экзотики». Однако необходимо помнить, что такие животные требуют особых условий содержания и воспитания. Экзотическое животное в доме — это особая ответственность. При соблюдении всех необходимых правил Вы будете вознаграждены любовью уникального питомца.
9. Миниатюрный осёл — милейшее животное
Однако при покупке такого питомца будьте готовы купить ему товарища. Дело в том, что миниатюрным ослам необходима компания, ведь они не терпят одиночества. Стоит также отметить, что эти ослы прекрасно ладят с детьми и они не представляют особой угрозы.
История из реальной жизни
Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.
Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.
Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.
Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудрости". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.
Продолжение поста "История из реальной жизни" здесь...
Прикольные истории из сети
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...
*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.
Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.
- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?
Продолжение поста "Прикольные истории из сети" здесь...Боевой карандаш
Кадровичка
На вид ей всегда лет двадцать – но не в том смысле, что она хорошо и молодо выглядит, просто взгляд у нее такой: без тени понимания происходящего, незамутненный. Возможно, по вечерам ей специально стирают память, чтобы каждый рабочий день был для нее как первый. Это она встречает вас на ресепшен, ведет в переговорную, усаживается напротив, смотрит на бумажку и спрашивает: «Как вы до нас добрались?».
Этот вопрос идет у нее первым в списке – он, вообще-то, там для примера, предполагается, что она сама придумает по обстоятельствам какой-нибудь «смолл толк», чтобы установить контакт с кандидатом. Увы, у девочки-попугайчика вообще-то есть только две опции – читать по бумажке и смотреть пустым взглядом в монитор, никакое «придумывать» ее конструкцией не предусмотрено.
Продолжение поста "Кадровичка" здесь...Прекрасное чудо непроходимой тупости
Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!
В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось - не передать словами!
Прицеп для путешествий в стиле «стимпанк»
Променад
Встретил Вовку. Давно его таким озабоченным не видел. Спрашиваю, как жизнь? Нормально, отвечает. А синяк на роже зачем? А, говорит, вчерашний променад.
Бегали они с женой по парку. Весна только началась, потому холодно, народу нет, тишина и скука. То что надо перед сном, когда нервы за день раздерганы. В общем прыгают они ритмично по дорожкам, глубоко дышат, сплошная польза и кислород.
Тут из зарослей мужик в расхристанной рубахе выбегает. Следом несутся три тетки с маникюром наперевес, и недобро блестят глазами ему в спину. Кричат мол, как ты мог... Мужик сопит, наддает, пытается оторваться, но видать не судьба. Споткнулся и растянулся на начавшей появляться травке. Фурии подбежали, и ну носками с каблуками постукивать по лежачему беззащитному организму. Больно глядеть.
Продолжение поста "Променад" здесь...Как Пепси покоряло СССР
Компания, созданная более века назад в США, 40 лет назад пришла и в Советский Союз…
Прогресс 1
Весенняя поездка на шашлыки для российского человека, примерно, как секс. Вроде бы все уже знаешь до мелочей, а все равно, ожидаешь что-то новенького. Вроде и мясо всегда одно и тоже, и запах розжига всегда один, и мангал одинаков, а водка одинакова и вкусна – всегда, под первый кусочек жареного мяса, но все равно, все равно, душа предвкушает кого-нибудь грандиозного праздника, бурю эмоций, ну или на крайняк тотального пиздеца. Последнее всегда происходит с вероятностью 99,9% Ведь это не просто жаренное мясо, не просто водка и приятелями, это первый весенний шашлык. Открыватель Мира долгих летних вечеров, с малознакомыми бабами и бухими мужиками. Это настоящий, русский весенний шашлык! Безжалостный и беспощадный, как копье Георгия Победоносца, разящее змия.
- Саня, ты дома?
- Андрюша, ты ли это?!
- Сань, открывай! – слышится голос Шата
- Открываю, полудурки...
Через несколько минут вся гоп компания заваливается в квартиру, как всегда не снимая обувь прошли, на кухню…
- А, где, Настюха – хрюха? – осмотрел комнату дочери Шат
- У бывшей…
Еда и женская дружба
На пятом курсе университета мы с одной девочкой снимали комнату.
Потом девочке дали общежитие, и на её место хозяйка квартиры определила свою многоюродную племянницу, только-только поступившую в мед, на стоматологию.
Ну, племянница так племянница, думала я.
Кто ж знал.
Племянница оказалась из зажиточной семьи, у родителей куры, утки, свиньи и что там ещё по списку одомашненных птиц и животных.
Каждые две недели она ездила на вокзал, предки через проводников передавали ящик еды.
Килограмм на семь.
Хозяйка выделила нам полку в холодильнике, но всё не помещалось, половина передачки оставалась в задвинутом под кровать ящике.
Портилось.
Игровые автоматы Вулкан теперь доступны без регистрации
Не так давно в интернет-пространстве появились виртуальные казино. Они стремительно завоевали популярность у азартных людей, сегодня такие площадки опережают по посещаемости все существующие развлекательные порталы.
Среди виртуальных казино почти сразу же определились лидеры, ими стали игровые порталы сети Вулкан. Популярность таких казино обусловлена многими факторами. В первую очередь, посещаемость игровым ресурсам обеспечила узнаваемость бренда. Во времена, когда игровые залы еще функционировали в реале, самыми посещаемыми из них были залы Вулкан. Здесь можно было найти самые интересные игровые автоматы, поэтому среди онлайн казино опытные гэмблеры стали искать площадки, которые предлагают популярные слоты.
Освоив интернет-пространство, казино Вулкан стали стремительно развиваться. Это стало причиной того, что у игровых ресурсов с характерным оформлением значительно увеличилась аудитория по сравнению с традиционными одноименными казино. Онлайн казино Вулкан сегодня предоставляет игрокам массу возможностей. Например, недавно появилось казино вулкан без регистрации, где представлена огромная коллекция бесплатных слотов. Посетителю игрового сайта не нужно тратить время, заполняя форму регистрации, если он хочет протестировать демо-версии автоматов. Создавать свой аккаунт нужно только в случае игры на реальные деньги: регистрация открывает пользователю доступ к обширному функционалу игрового портала, игрок может стать участником турнира, попытаться выиграть деньги в лотерею.
Несмотря на то, что регистрация на игровом ресурсе имеет множество преимуществ, она актуальна не всегда. Сегодня огромное количество поклонников игровых автоматов предпочитают играть на интерес. Бесплатные автоматы ничем не отличаются от слотов, предполагающих ставки, поэтому они оптимально подходят для тренировки. С помощью демо-версий новички могут ознакомиться с принципом работы автоматов, а опытные геймеры – отработать стратегию. Кроме того, без регистрации можно играть в автоматы, чтобы выбрать наиболее подходящий слот среди многообразия эмуляторов Вулкан. Демо-версии позволяют не только оценить, насколько автомат интересен, но и проверить щедрость того либо иного слота. Конечно, в бесплатной версии это будут не реальные деньги, однако в дальнейшем, сопоставив суммы выигрышей на нескольких аппаратах, можно определиться с тем слотом, который поможет заработать при платной игре.
Курсант
- Миша! Миша! Не бей Вову, вспотеешь!!!
(Из еврейского анекдота)
Рано утром, когда родители ещё спали, он перед зеркалом в ванне срезал пейсы, почистил бивни и хобот и, взяв документы вышел из дому. Яша шёл поступать в академию МВД, чтобы стать следователем.
Родители всегда были уверены, что Яша с детства мечтает стать раввином, ведь он с четырёх лет усердно учил иврит, тору и талмуд. Не притрагивался в шабат ни к выключателю, ни даже к сливному бачку. Не знали они лишь того, что ещё до рассвета в воскресенье маленький Яша снимает отпечатки пальцев со всех этих предметов и вычисляет, кто из членов семьи нарушил Закон. Не знали они и то, что на иврите Яша читает Конан Дойла и другие детективы. Яша, естественно, посещал типично еврейскую школу и жил, соответственно, в классическом еврейском дворе. В школе он впервые узнал, что он — еврей, а во дворе — что нас, евреев много.
Продолжение поста "Курсант" здесь...Все что вы хотели знать об увеличении жопы
Или не хотели.
Экстремальные виды спорта
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках.
Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям, например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
Продолжение поста "Экстремальные виды спорта" здесь...Балтимор: Афромайдан в США
Красивая и умная
Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:
- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.
(Хрустальный звон)
- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
28 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Теория 30 ху#в
Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.
Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 хуёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.
Продолжение поста "Теория 30 ху#в" здесь...
Что такое кулингулус?
Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню.
Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами.
И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки.
И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее.
Факты, которые стоит знать о весне
Весна на пике своего расцвета в Северном полушарии. Повсеместно цветут растения — деревья, кустарники, клумбы; парки, скверы, леса, поля манят своими ароматами. Но, что мы знаем о весне? Какие секреты таит этот сезон? Ниже Вас ждут 27 увлекательных фактов о весне, которые Вас точно удивят.
1. Весна почти всегда наступает 20-21 марта, иногда 19 марта. Причина, по которой равноденствие и солнцестояние происходят не всегда в один и тот же день связана с тем, что Земля делает круг вокруг Солнца не ровно за 365 дней.
10 фейлов зоозащитников
Курица-сестрица
Начнем с фэйла обидного, однако, безвредного. В 2014 году группа активистов из Direct Action Everywhere во главе с обаятельной девушкой по имени Келли Атлас обошли несколько фешенебельных калифорнийских ресторанов. Заходя в заведение, Келли рассказывала трагическую историю некой Сноу. Сноу была обречена на смерть, как и ее сестры, но Келли удалось спасти бедняжку. Посетители ресторанов удивленно слушали Келли, которая со слезами на глазах рассказывала, как они думали, о какой-то девочке. Но заканчивалась история так: “Сестры Сноу у вас на тарелках! Не ешьте мясо и яйца! Это насилие! Помните о Сноу!” Речь шла, как вы понимаете, о курице.
Идея выступления была неплохой, но дала совершенно противоположный эффект. Люди начинали ржать и продолжали есть то, что заказали.
Лавка чудес
И какой черт меня дернул пойти на эту встречу выпускников?! Никогда не понимал для чего нужны эти встречи? Разве что похвастаться своими достижениями или соблазнить бывшую первую красавицу класса. Впрочем, а вот и мой черт, который дернул – Андрюха, с которым мы в школе были не разлей вода. Потом наши пути разошлись, как оно часто бывает со школьными друзьями и лишь иногда созванивались, обновляя номера телефонов. Вот и недавно он позвонил мне и предложил сходить на встречу «людей, делающих вид, что рады друг друга видеть». Если бы не его туманная фраза «Ты не пожалеешь» - фига с два он бы меня заманил.
Блин, а я ведь даже не знаю кто тут где. Вот кто догадается, что вон тот респектабельный и спортивный мужчина – бывший «ботаник» Митька, а вон та необъятная фигура в платье, больше подошедшем на чехол для дирижабля, флиртующая с Митькой-бывшая первая красавица класса, в которую были влюблены все пацаны? Мне не хотелось ни хвастаться, ни делать вид, что я рад их видеть, потому сидел в уголке с бокалом вина, дожидаясь Андрюху.
Продолжение поста "Лавка чудес" здесь...Соцсети доставляют
Учёба с большой буквы «У»
Когда-то в СССР была одна из лучших систем образования в мире. Образование это получить было трудно, поступить в вуз очень сложно. Учиться нужно было, что говорится, по-настоящему. Писать контрольные, курсовые, делать чертежи, расчёты и лабораторные от руки, не имея ни интернета, ни специализированных компьютерных программ, ни вообще самого компьютера.
Учёба занимала наибольшее количество времени, требовала огромных затрат энергии и сил. Не все могли позволить себе получить это пресловутое высшее образование. Кому-то не хватало умственных способностей, кому-то целеустремлённости, напористости, дисциплинированности. Кому-то было просто лень — проще было окончить десять классов и ни о чём не думать. Знания были вымучены, получены кровью и потом, а кадры, имеющие образование (а тем более высшее), ценились высоко. Специалист — это звучало! Интеллигенция!
Продолжение поста "Учёба с большой буквы «У»" здесь...Повседневная жизнь в Китае
Одним школьником в инете меньше
Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент - женщина лет 30.
Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: "А сделай мне кнопку включения на потолке" и уходит.
Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)
Растянутый Твиттер
А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**
Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**
В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**
– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**
Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
Полная красота от Йосси Лолой
Это любоф
Однажды, лет 15 назад я работал в компании, которая продавала разливное пиво по барам и ресторанам одного красивого и большого северного морского города. Устанавливали мы оборудование, привозили кружки и прочее, ну и продавали им разливное пиво. Я был разнорабочий топ менеджер. Типа с должностью зам директора, но и ночью бочки на своей машине привозил, и деньги забирал. Компания маленькая все делают все.
И был у нас клиент, жесткий гей клуб. Не дискотечка с ведущими трансвеститами (как в 90ые было модно), а реально гомо эпицентр, с вип ложами и отдельными кабинками. Тогда все питейные заведения города принадлежали либо бывшим или действующим бандосами либо представителям северного кавказа. Так вот это клуб принадлежал нормальному такому бандосу, вменяемому, без закидонов. И он в этом клубе был единственным натуралом. Все остальные, и директор, и глав бух, и администраторы, все несли на себе голубые тона.
Найди золото партии, играй на автомате онлайн бесплатно в «Вулкане»
Бывшим гражданам Советского союза, ныне проживающим в Америке, наверняка будет интересно погрузиться в ту атмосферу, вспомнить прошлое и перенестись во время молодости, новых свершений на благо Родины. Такую удивительную возможность дает автомат онлайн под названием «Золото партии», доступный в казино «Вулкан». Двери этого заведения открыты перед жителями всей планеты, поэтому те нынешние американцы, кого замучила ностальгия, могут сыграть здесь абсолютно бесплатно или на деньги.
Доступны в клубе вулкан игровые автоматы онлайн всем желающим, кто достиг возраста 18 лет. Но не только зрелому поколению будет интересен эмулятор «Золото партии». Для молодого поколения он тоже станет весьма привлекательным. Ведь слот максимально реалистично передает атмосферу того героического времени. Пяти барабанный эмулятор имеет тематические символы, среди которых изображения серпа и молота, незабвенного Ленина, «запорожцев» и легендарной «Авроры».
Вперед, к новым вершинам!
Поспособствует реалистичности путешествия отличное звуковое оформление автомата онлайн «Золото партии». Причем звуковой ряд меняется на протяжении всей игры – звучит то одна мелодия советского времени, то марш, то другие композиции. Выпадение выигрышных комбинаций также оповещается звуковым сигналом. Стоит отметить изобретательность разработчиков и их креативность, ведь им удалось создать поистине оригинальную игрушку!
Так, по-особенному оформлен риск-раунд. В отличие от привычного угадывания карт, гэмблеру предстоит угадать, на каком из двух секторов (красный или синий) окажется стрелка курантов. Звуковое оформление риск раунда – бой главных часов России.
«Диким» символом является изображение великого вождя. Он заменяет собой любой недостающий символ, который может сложить выигрышную для игрока комбинацию. Символы с изображением спутника в количестве трех штук символизируют начало бонусного раунда. Причем не имеет значения, в каком месте экрана они появились. Игроку предстоит запустить спутник на одну из планет. Успешная экспедиция принесет гэмблеру кругленькую сумму на счет.
Еще один бонусный раунд запускается при появлении без привязки к линиям изображений конвертов. В них находятся денежки, которые окажутся на депозите гэмблера, если он откроет «правильный» конверт.
«Золото партии» − невероятно интересный и щедрый автомат онлайн, бесплатно играть на котором можно только в казино «Вулкан».
Риелтор
— Скажите, а вы сдачей в аренду не занимаетесь?
— Нет, к сожалению, только продажами.
Пожилой мужчина вздохнул и принялся дальше листать каталог.
— Дорого у вас, если честно. Я недавно сам просматривал варианты, там подешевле было.
— Нашли что-нибудь подходящее? — хитро ухмыльнулся молодой человек.
— Если бы нашел, к вам бы не обратился, — буркнул мужчина, — развелось вас тут... Все хорошие варианты позабирали и сидите, спекулируете.
— Не спекулируем, а предлагаем вам. Чтобы вы не тратили много времени на поиск, мы делаем эту работу за вас.
Мужчина, пропустив мимо ушей последнюю фразу агента, ткнул пальцем в страницу каталога.
— Вот эта есть еще? Расскажите про нее.
— Отличный выбор! — с заученной интонацией произнес парень, — свежая, светлая. Очень хороший вариант.
— Совсем убитая, наверное? — прищурился мужчина.
— Нет, что вы! Мы убитыми не торгуем. Очень чистая, симпатичная.
Разговор с понявшей суть вещей женщиной
100 фактов о Казахстане глазами россиянина
1. Казахстан занимает девятое место в мире по площади.
2. На территории Казахстана проживает более 120 национальностей.
3. В недрах Казахстана находятся все элементы таблицы Менделеева.
4. Столица Казахстана Астана самая молодая столица во всем мире.
5. В Казахстане запрещено употребление алкоголя и курение в общественных местах. Также последние несколько лет активно пытаются запретить кальянные. Продажа крепкого алкоголя с 21.00 до 12.00 часов запрещена.
6. До конца 1998 года город Алмата был столицей Казахстана. Жители новой и старой столицы часто конфликтуют из-за того, чей город лучше и главнее.
7. В Казахстане находится первый и крупнейший в мире космодром Байконур. Именно с него был совершен первый полет человека в космос, были запущены первый в мире искусственный спутник Земли и искусственные спутники Солнца, Луны и Венеры
8. Название города «Астана» с казахского языка переводится как «столица».
Ваня и турецкие кабаны
Испытывая в очередной раз на прочность свой организм (и не в последнюю очередь — печень) излишествами турецкого оллинклюзива, Ваня задался вопросом: а как в этой чудесной стране обстоят дела с охотой? Отлично обстоят, уважаемый, - уверил Ваню старый Али, родственник хозяина отеля и, по совместительству - владелец салона по прокату автомобилей. Приезжай, сказал он, в конце зимы или ранней весной, и я покажу тебе такую охоту, что ты будешь просто рыдать от счастья.
В феврале, вытаптывая по утреннему звенящему морозцу зайца из перелеска, Ваня вдруг осознал: надо ехать. У него там турецкие кабаны непуганными ходят, а он тут хозяйство морозит. Позвонив вечером Али, Ваня поинтересовался, в какую копеечку влетит ему приехать и поохотиться. И с удивлением узнал, что копеечка довольно скромная. Во всяком случае, разительно отличается от ценника на африканское сафари. Жена благословила — езжай, мол. Свозишь меня за это куда-нибудь в августе. Это, конечно, чистой воды мазохизм - бестрепетно смотреть Средиземное море, понимая, что искупаться не удастся — но я, говорит, люблю тебя всего. Вместе с твоей церебральной инсектофауной.
Аэропорт в Анталье был откровенно немноголюден: ещё не сезон. Али встретил Ваню, как родного: они обнялись, похлопав друг друга по плечам, и отправились на автостоянку.
-- Ого! - восхитился Ваня, увидев на одном из рынков, куда по дороге решил заглянуть Али, плакаты «Друзьям Путина — скидка 30%» и «Русские! Мы заморозили для вас цены: 1$ = 30 рублей».
-- Мы ждём, мы готовимся, - ответил Али. - Готовь сани летом, а тезисы в апреле, как сказал ваш Владимир Ильич.
27 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
"Типа мужики"
Пост жесткий, поэтому слабонервных просьба не беспокоиться.
Мужчины боятся подходить к женщинам. Посмотрите до чего дошел "сильный пол".
Мужчин, к примеру на тренингах "пикапа" и прочих уроках соблазнения, учат "НЕ БОЯТСЯ" подойти к "слабому полу".
Вопрос, кто тогда "слабый пол". Получается раздвоение личности:
Мужики считают себя сильными, по крайней мере очень пытаются, закрываясь "футболом" или "пивом" или прочими "мужскими" атрибутами навязанными обществом, но вот истинна остается нерешенной. То есть "ХОЧУ КАЗАТЬСЯ" таковым, но очень сильно боюсь облажаться, и поэтому вообще ничего делать не буду, чтобы по настоящему решить вопрос неуверенности.
Но ключевое слово тут "кажется". Иначе говоря человек врет всем вокруг, играя ОБРАЗ УСПЕХА. И соответственно никакого успеха не будет. Потому что КАЗАТЬСЯ и ДЕЛАТЬ разные вещи.
Глаз долой - и сердце вон
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Продолжение поста "Глаз долой - и сердце вон" здесь...Модники из питерского метро
Настоящий мужик
- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу
Просто смойте меня в унитаз
Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А всё из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нём написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз"
Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский — просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование.
Продолжение поста "Просто смойте меня в унитаз" здесь...Сволочь
Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза.
- Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь!
- Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос.
- Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой.
- И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью на какую только могла быть способной.
- Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин и часто-часто захлопал ресницами.
И вот, наконец-то, он проморгался. Он дико обрадовался восстановившемуся зрению, и увидев завуалированное горячим паром голое женское тело, воскликнул:
- Так это ты, Наташка?!
- Я,- отозвалась я манящим эхом.
Медицинские селфи
Про тётю Наташу
До сегодняшнего дня была у меня занятная тетушка-ученица.
Ей мой номер другие ученики дали. Эти ученики адекватные, я им доверяю, поэтому и взялась заниматься с тетушкой. Потом оказалось, что тетушка знакомая их знакомых, они ее толком не знают.
Лет тетушке Наташе сорок пять. Живет она в замке на Рублевке. В каждом углу участка - будка с немецкой овчаркой. У ворот - два вооруженных охранника. На заборе колючая проволока, а местами художественно переплетенные остроконечные копья, такие хуйцы.
Наташа, естественно, не работает. Муж, сказала, начальник. Мужа я видела только со спины. Мне показалось, она его от меня прячет. Или меня от него. В общем, если муж гулял по участку, надо было дождаться, когда она зазовет его в дом, в другую часть. А потом выходить.
Сын Наташи учится в Лондоне.
Продолжение поста "Про тётю Наташу" здесь...Что было бы, если бы в России был безвизовый режим с Аниме
Незнакомец
- Подъем!
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй!
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку.
Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.
- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?
Не поминайте лихом
Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать.
Они поблагодарили и пошли.
Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала.
С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться…
Не знаю, может быть - это не совсем нормально.
Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.
Анальная смазка для народа-победителя?!
Секс-шоп «Казанова 69» из Екатеринбурга начал рекламную акцию ко Дню Победы со слоганом "Всё народу-победителю!" и по этому поводу изобразила на всех ценниках Орден отечественной войны. По этой акции многие товары можно купить со значительной скидкой.
Все что вы хотели знать о работе адвоката, но боялись спросить
Старт
Я училась на юрфаке СПбГУ и собиралась стать следователем, но постажировалась в прокуратуре и разочаровалась. Система работает ужасно: дел много, следователи не справляются. Они по сути чиновники, у которых основной объём работы письменный. При этом страдает фактическая часть: никто не стремится расследовать сложные дела. Если человека убили и попытались скрыть следы, велика вероятность, что преступника не найдут. Я провела много времени в архивах судов, изучая дела по 105-й статье Уголовного кодекса — убийства. 99 % раскрытых дел — это бытовуха: кто-то кого-то порезал по пьяни. В таких случаях обычно очевидно, кто убил.
После учёбы я работала юрисконсультом в нескольких организациях, но и эта работа стала угнетать, вплоть до апатии. Я не понимала, зачем вообще нужен такой однообразный рутинный труд. Поэтому решила стать адвокатом. Здесь у тебя нет начальника и чёткого графика — ты сам организуешь своё время. Единственное, что тебя ограничивает, — даты заседаний в судах.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о работе адвоката, но боялись спросить" здесь...Новый зал клуба Вулкан приглашает окунуться в многообразие азартных игр
Игровые порталы клуба Вулкан знакомы всем поклонникам азартных развлечений. Они напоминают традиционные игровые залы с узнаваемой вывеской, правда, разница состоит в том, что для веселого времяпрепровождения теперь не нужно даже выходить из дома.
Недавно в Сети появился новый игровой зал клуба вулкан, который отличается от аналогичных площадок тем, что здесь доступна самая обширная коллекция автоматов Вулкан в бесплатном режиме. Демо-версиями автоматов сегодня уже никого не удивишь, ведь наличие бесплатных симуляторов свидетельствует о надежности игрового зала, тем самым казино показывает свою лояльность к игрокам, в частности к новичкам. Одни залы предлагают поиграть бесплатно в старую добрую классику, другие наоборот позволяют протестировать новинки. В новом зале играть без денег можно на любом автомате, все онлайн слоты, представленные здесь, подаются в двух версиях: демо и с реальными ставками. При игре на деньги пользователю необходимо пройти короткую процедуру регистрации, после чего ему отроется доступ к функционалу казино, он сможет пополнять свой депозит и выводить выигрыш. Также для постоянных посетителей действуют специальные программы, позволяющие получить дополнительные деньги: например, гэмблер может стать участником игрового турнира, поучаствовать в лотерее, прочее.
Примечательно, что в новом игровом зале все бесплатные автоматы доступны без регистрации, то есть любой интернет-пользователь может зайти на портал и протестировать игровой софт. Новый зал одним из первых среди онлайн заведений Вулкан предлагает новинки от известных разработчиков азартных игр. Протестировав новый автомат, игрок может понять, стоит ли ему делать ставки на симуляторе либо же игра неинтересна ему, и нужно поискать другой онлайн слот.
Современные автоматы Вулкан поражают своим многообразием. Внедрение в сферу азартных развлечений высоких технологий открыло перед разработчиками автоматов новые горизонты. Сегодня среди эмуляторов можно найти автоматы с неограниченным количеством линий и барабанов, с несколькими уровнями игры, многочисленными спинами, прочее. Гэмблеры сходятся во мнении, что современные автоматы Вулкан становятся больше похожи на компьютерные игры, хотя простые симуляторы, копирующие привычных «одноруких бандитов», тоже никуда не исчезли. Клуб Вулкан всегда старался идти в ногу со временем, а с появлением виртуальных казино он оставил далеко позади всех конкурентов.
Не про нужник
Мой друг проходил срочную службу в ПВО. Каждый месяц из их части "методом научного тыка" отбирали несколько бойцов на утилизацию боеприпасов. Лагерь по утилизации находился в поле, километрах в 40 от части, так как "бабахали" военные там основательно. Жили вояки в палатках, питались в полевой кухне, душ был большой роскошью, в общем, ребята пытались улучшить свои жилищные условия как могли. В связи с этим мой друг как младший сержант принял ответственное решение выкопать новую выгребную яму и засыпать старую, так как она, пардон, была полная и ужасно смердила. Это ответственное задание было, естественно, поручено двум "духам" под руководством Ильи. Далее без шуток и со слов друга.
"Был жаркий июль. Солнце стояло в зените. Двое бойцов, обливаясь потом, закончили работу по разборке гальюна и закапыванию ямы. Место будущего туалета было указано лейтенантом, и парни приступили к исполнению нового приказа.
Продолжение поста "Не про нужник" здесь...29 лет аварии в Чернобыле
26 апреля 1986 года произошла крупнейшая ядерная техногенная катастрофа в мире – авария на Чернобыльской АЭС. Точная причина аварии не установлена до сих пор, существует несколько конкурирующих версия – от ошибок операторов блока до диверсии.
Первое сообщение об аварии появилось в советских СМИ через 36 часов после взрыва на четвёртом реакторе: «На Чернобыльской атомной электростанции произошёл несчастный случай. Один из реакторов получил повреждение. Принимаются меры с целью устранения последствий инцидента. Пострадавшим оказана необходимая помощь. Создана правительственная комиссия для расследования происшедшего».
Эвакуация из Припяти началось через двое суток после аварии. Запрещалось брать с собой личные вещи. Власти обещали, что эвакуированные вернутся домой через три дня. Домашних животных с собой брать не разрешали.
Козёл и коза
Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.
- Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
- В туалете!
- Где?
- На толчке!
- Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, блядь! Участвую в гонках на выживания!
Большой секрет Маленькой Веры
В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев.
Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение.
И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.
В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.
Продолжение поста "Большой секрет Маленькой Веры" здесь...24 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Я тупой, но горжусь этим
"Я не могу установить антивирус."
"Почему?"
"Я не умею."
"Настрой мне пожалуйста мелодию на звонке."
"Почему сам не сделаешь."
"Я не умею."
"Скачай мне фильм."
"Скачай сама, я же тебе давал адрес сайта с фильмами."
"Я не умею."
Это была лишь маленькая прелюдия.
Я не разбираюсь в технике- это любимая отмазка людей которым впадлу прочитать инструкцию. Если они в реале не разбираются в технике, то каким хуем у них появилось как минимум по одному акку, в каждой соцсети. И они постоянно наполняются всякими говнофотками и говностатусами?
Когда хозяева не захотели продавать жилье
У нас такие дома обычно сгорают из-за «проблем с проводкой». А в диком азиатском Китае приходиться соблюдать закон.
Он не загадочный, он просто мудак. 10 верных признаков
Разные вещи бывают таинственными и загадочными. Например, бархатная коробочка под новогодней елкой. Или странная музыка, доносящая с кладбища во мраке. Признаки ниже – пример загадочности второго типа. Не ходи на кладбище!
Абонент недоступен
Он коротко отвечает на твой звонок или сообщение часов так через 12. И по собственной воле никогда не извиняется за задержку и не объясняет ее причин. Если ты все-таки будешь настаивать, то узнаешь, что он был страшно занят весь день или совершенно лишен каких-либо средств коммуникации. Выполнял задание ФСБ на далеком необитаемом острове, не иначе. У самых лихих спецагентов в те же 12 часов абсолютно загадочным образом будут обновляться статусы в соцсети.
Только очень жди
С ним невозможно составлять планы. Он никогда не знает, как “сложится его неделя”. Вот такая у него непредсказуемая жизнь. В итоге он держит тебя на взводе до последнего, то отменяя, то подтверждая планы.
Пятничные девчонки совсем истомились
Записки снайпера 2
Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,бля буду.
А мы распиздяи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?
Куда катятся наши женщины
История моя, случилась только что. Еду я спокойненько в маршрутке на работу с Северка на АМЗ. Стоит приличная дама, лет 35, в очках, беретике, ничего особенного в общем-то( далее 1).
Персонаж второй: девушка в спортивном, лет 25(далее 2). И на одной из остановок начинается трэш. Происходит рокировка людей, которым нужно выйти, обычное явление. 2 проходит вглубь салона и, видимо, задевает персонажа 1. Та в свою очередь пихает, посмевшую нарушить ее покой, тут же следует ответка. А теперь диалог)
1: я тебя щас так толкну - не встанешь
2: попробуй, ага
1: (встает в позу петуха на боях, грудак вперед, взгляд яростный) пошли выйдем на остановке, разберемся
2: с такой грех не выйти, пойдем
Съеденные заживо: 10 животных, которых употребляют не умерщвлёнными
Жаренные насекомые, змеи и бычьи яйца кажутся Вам небывалой экзотикой? На самом деле, есть более экстравагантные блюда, которые рассчитаны, пожалуй, на самых смелых гурманов. Речь идёт о блюдах с «живыми ингредиентами»: во время подачи животные на тарелке остаются ещё живыми. Стоит отметить, что подобные яства относятся не только к азиатской, но и к другим кухням мира (даже европейским).
Саннакчи. Блюдо относится к корейской кухне и представляет собой живого осьминога (целого или порезанного на кусочки), приправленного кунжутным маслом. Во время употребления саннакчи необходимо соблюдать правила безопасности, так как животное может присосаться к горлу, что приведёт к удушью.
Продолжение поста "Съеденные заживо: 10 животных, которых употребляют не умерщвлёнными" здесь...Подземный
- Есть мелочь? - раздался скрипучий голос у меня за спиной. Я обернулся и увидел согбенную фигуру Вовки.
Вовка - бомж. Он живёт в подвале здания, в котором наша контора арендует офис.Живёт там уже лет пятнадцать, в силу чего охранники здания ласково кличут его- Ночной Директор и Подземный. Вообще-то он Владимир Александрович и ему шестьдесят два года, но окружающие равнодушны к его солидному возрасту.
Из своих шестидесяти с хвостиком, лет двадцать Вовка провёл в местах не столь отдалённых или как он сам говорит - "У хозяина"
Подземный чистоплотен, по утрам он обтирается по пояс водой используя для этого раковину в бойлерной. Там же стирает свою одежонку. Вместо зарядки - кильжуется, то есть ходит быстрым шагом заложив руки за спину в течении часа-- пятьдесят метров вперёд, пятьдесят назад. В этот момент он напоминает мелкого шакалёнка в клетке.
Продолжение поста "Подземный" здесь...Свингеры
Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.
Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.
Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:
- А вы любите экстрим?
Продолжение поста "Свингеры" здесь...
Хочешь девушку?
Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
Продолжение поста "Хочешь девушку?" здесь...Маленькие хитрости профессиональных игроков на автоматах онлайн: узнай, как выигрывать часто
У многих геймеров есть свои секреты и стратегии ведения игры на автоматах онлайн, которые помогают им выигрывать чаще других. Новички, которые только мечтают о баснословных выигрышах, многое бы отдали, чтобы узнать хоть пару секретов опытных гэмблеров. В этой статье они найдут основные условия победы в казино.
Маленькие хитрости для больших успехов
В первую очередь бывалые игроки предлагают новичкам внимательно отнестись к выбору заведения, где они планируют играть на игровых аппаратах. Рекомендуется выбирать вулкан автоматы казино, где гарантируется честность игры. Как говорят опытные геймеры, можно сколько угодно быть удачливым и продуманным игроком, но если онлайн казино обманывает своих посетителей, выиграть не получится. Именно поэтому гэмблеры советуют обратить внимание на клуб «Вулкан», где игровые автоматы представлены в ассортименте, а администрация казино заинтересованно в выигрышах своих посетителей.
Немалое значение имеет и выбор слота или симулятора для игры. Только в том случае, если он интересен игроку и прост для понимания, шансы на успех возрастают многократно. Ведь банальное не осознание правил игры и принципа ведения процесса не позволит посетителю выработать собственную стратегию. В этом смысле аппараты онлайн в казино «Вулкан» − лучший выбор. Во-первых, они просты, во-вторых, всегда есть возможность попросить о помощи компетентных консультантов онлайн, которые решают все вопросы и проблемы посетителей заведения.
Кроме того, в этом клубе играть можно не только без регистрации, но и бесплатно. Демоверсии автоматов онлайн позволят новичку испробовать каждый, чтобы найти максимально удобный, интересный и понятный для себя. Успешные гэмблеры советуют выбрать один или несколько различных слотов и симуляторов, чтобы иметь возможность сравнивать их между собой. После этого стоит как можно больше играть, чтобы детально изучить особенности выбранных аппаратов. Возможность бесплатно тренироваться, предоставленная в клубе «Вулкан», исключает риски для новичков-игроков. Им не придется тратить реальные деньги, чтобы научиться играть.
Последняя рекомендация – сделать игру на автоматах онлайн регулярной. Как и в любом другом деле, в игре на игровых слотах тоже необходима сноровка, которая приходит с опытом. К тому же часто появляются новинки эмуляторов, потому желательно испытывать и их. Ведь кто знает, какой из аппаратов «полюбит» гэмблера настолько, что сделает его баловнем судьбы, дав возможность регулярно срывать куши.
Во всем виноваты бабы
Дело
Леха с Костей неожиданно стали бандитами. Не мирового масштаба конечно, не страны, и даже не города, а так, бандитами с улицы Циолковского. Хотя если разобраться, то по-другому с ними и быть не могло. Костина мама - большая женщина со щедрой улыбкой, носила домой бракованные торты местного хлебокомбината, отчего её сын напоминал Винни-Пуха, фигурой и характером. Но однажды, эта замечательная женщина умерла, оставив Костю вдвоем с отцом. А через год умер отец. И Костя остался совершенно один, вернее с долгом в три тысячи долларов, который вырос из штуки, одолженной с Лехой для развития бизнеса. Надежда отделаться от кредитора демонстрацией газового пистолета ничем не увенчалась. Пострадавшая сторона обратилась к ОПГ, и та, узнав про активы жертвы, дом и небольшой участок, решила, им заняться. У Кости и Лехи не оставалось выхода. Они пошли к конкурентам, и стали бандитами. Я не верил, в их криминальные способности. Думал, что они там не надолго, пересидят, пока кредитор перебесится, и назад. Насколько я помню, фантазии на большее, чем украсть из соседского сада яблок, у них не хватало.
Продолжение поста "Дело" здесь...Ой баюсь, баюсь!
Три чеченских боксера отказались выступать на международном турнире боксерского шоу «Гладиатор» из-за иллюстраций фантастического романа Алексея Толстого «Аэлита». Об этом «Ленте.ру» сообщили организаторы мероприятия.
Спортсмены Вискхан Мурзабеков, Мансур Юсупов, Апти Дастаев, их тренеры и ассистенты покинули место проведения соревнований после того, как увидели на стенах изображение героини романа, гуманоида Аэлиты. Они сочли литературный персонаж «нечистой силой» и решили, что не будут выступать там, где присутствуют такие рисунки.
По словам организаторов, спортсмены покинули площадку настолько быстро, что им не успели объяснить истинное значение изображений.
Пошлые откровения
Не могу смотреть Игру Престолов. Возбуждаюсь и мастурбирую от многочисленных эротических сцен, теряя нить сюжета. Девушка, 3 месяца без секса.
На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа!
Я - лесбиянка, живу в штатах. Моя девушка - афроамериканка. Иногда, когда она делает мне куни, я запускаю пальцы ей в волосы и фантазирую, что мне отлизывает Пушкин.
Нравится звук хлюпающей вагины при обилии смазки. От этого завожусь еще больше. Девушка
Всю жизнь считала, что меня заводит грубый секс. Сходила с ума, когда наказывают, шлепают, тянут за волосы и так далее. Недавно переспала с парнем, который любит меня уже несколько лет. Таких нежных поцелуев и прикосновений не знала до него. Впрочем и такого сильного оргазма. Вместе уже пару месяцев. Короче, любой плохой девочке нужен свой "нежный укротитель"
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Ничоси!
В Орле взорвался склад с пиротехникой. 2 человека погибли, 8 пострадало. Трое из пострадавших в результате инцидента находятся в местных больницах в тяжелом состоянии. Пожар повредил более 50 домов.
В лифте
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
23 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Китель
Вожделение к немецкой форме времен Второй Мировой войны, у меня началось с фильма "Брат 2", где персонаж по кличке «фашист» впаривал двум братьям оружие. Встретил он их, кто не помнит, в немецком кителе и на замечании Данилы: «У меня вообще то дед на войне погиб!», ответил: «Бывает!» Именно тогда у меня и появилась мечта заполучить себе китель. Попыток, скажем так было много, последнею я предпринял в далеком 2004 ом году. Работал я в одной конторе, и была у нас секретарша, точно не помню, но звали ее, кажется, Лена. Охуенная, кстати, была деваха. Но меня она интересовала ни как баба, а как приезжая из Волгограда. Именно там, у подножия, «Родины Матери», на развалах, можно было купить и ордена, и форму. Меня интересовал любой офицерский, немецкий китель, желательно в нормальном состоянии, чтобы можно было в нем по дому рассекать. Короче говоря, в очередной отпуск, я дал Лене бабла на китель, перекрестил и помахал рукой в аэропорту. Прилетела она спустя недели две, я встречал ее цветами и улыбкой на лице. Но вместо кителя, она привезла мне каску и не просто каску, а каску кого-то советского солдата.
- Ты чего привезла, кукушка? – оглядел я
Продолжение поста "Китель" здесь...Кладбище пикаперов
Афторша обидилась
Откуда берутся стереотипы? Разберем пример, на который я наткнулась в одном из пабликов богомерзкого вконтактика.
Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей жены, ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Жена обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12 человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай). Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
О духовных скрепах
У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".
Смешарики в искусстве
Страшнота
Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.
***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.
***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.
Овуляшечка
С виду кажется, что моя соседка - обычная женщина лет 38, не развратная, не гулящая, стройная, с короткой стрижкой, всегда в прозрачных черных колготках и с яркими малиновыми губами. Если встретить ее на улице, в транспорте, или на рынке, то и не подумаешь о ее такой странной особенности. А на самом деле…
…Ольга - овуляшечка. Она из тех женщин, у которых материнский инстинкт безмерно заглушает половой. Если сказать еще точнее, мне кажется, что полового инстинкта у нее и вовсе никогда не было. Даже удивительно подумать, откуда она берет детей. Мне кажется, что такими мамам детей приносят специально натренированные летающие аисты.
Нет, когда-то очень давно, когда мне было лет 12, а Ольга, соответственно, заканчивала школу, я видела ее с поклонником. Ошибиться я не могла - Ольга всегда носила одни и те же вытянутые трико с катышками и дутый пуховик, который у нее трансформировался в летнюю и зимнюю одежду. Поклонник был под стать Ольге - бедный и женатый то ли инженер, а то ли учитель, я толком не запомнила. Поняла только, что существо это было вида весьма чмошного и с портфелем. Они спускались впереди меня по безлюдной улице, кавалер что-то заливал про светлое будущее и про любовь, а выпускница Ольга слушала, развесив уши. И даже мне, девочке-подростку было ясно, что ничем светлым это не кончится.
Продолжение поста "Овуляшечка" здесь...Глупость, жадность и разврат. Российские туристы за границей глазами гида
Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. — небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.
И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. «С туристом проблема, выйдите на ресепшн». Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке — субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.
Продолжение поста "Глупость, жадность и разврат. Российские туристы за границей глазами гида" здесь...Бюджетная прокачка губ
Поцелуйся взасос с рюмкой и твои губы станут объемными и чувственными.
#kyliejennerchallenge - новая вирусная затея, которая охватила интернет. После эксперимента одной барышни с волшебным яблочком, подростки бросились наперебой надувать свои губы. Метод совсем бюджетный - подольше поцеловаться взасос с рюмкой. Или колпачком от дезодоранта, к примеру.
После такого твои губы станут такими же объемными и чувственными, как у сестрички Ким Кардашян. Как минимум.
Самые страшные наказания за секс в XXI веке
Эти люди заплатили за, казалось бы, невинное дело – секс со взрослым человеком по обоюдному согласию – дорогую цену. И не потому, что обратились к девочкам по вызову (хотя иногда и поэтому), а потому, что их утехи стали достоянием общественности. Итак, какими бывают самые страшные наказания за секс в XXI веке, и что потеряли наши герои из-за одного-двух соитий?
Контракт футболиста
За секс с болельщицей на скамейке запасных после поражения команды из клуба «Клитеро» (он правда так называется) уволили английского футболиста Джея Харта. Молодые люди, изрядно напившись с горя, решили утешиться в объятиях друг друга и, заодно, записать половой акт на видео. «Я сожалею о том, что я сделал, но не о том, что попался. Я больше не видел эту девушку и не имею ни малейшего понятия, кто она такая», — сказал Харт журналистам.
Самое возмутительное, по мнению руководства клуба, что сделал это футболист не после обычной игры, а после матча под слоганом «Женский день», организованного специально для привлечения большего количества девушек на стадион.
Продолжение поста "Самые страшные наказания за секс в XXI веке" здесь...Головоломка для 14-летних, которую не может решить весь интернет
11 апреля сингапурский телеведущий Кеннет Конг опубликовал у себя на Фейсбуке логическую задачку для школьников. За два дня пользователи соцсети поделились ей более 4400 раз и устроили нешуточные дебаты в комментариях.
В первой записи Кеннета сообщалось, что задаче присвоен уровень P5 — подходящий для 10-летних школьников, однако она оказалась настолько сложной, что он даже поссорился со своей женой по поводу поиска решения. На момент публикации снимка он сам не знал ответа, так как задачу ему показала племянница его друга.
Задача:
Альберт и Бернард только что познакомились с Шерил. Они хотят знать, когда у неё день рождения. Шерил предложила им десять возможных дат: 15 мая, 16 мая, 19 мая, 17 июня, 18 июня, 14 июля, 16 июля, 14 августа, 15 августа и 17 августа. Затем Шерил сказала Альберту месяц своего рождения, а Бернарду — день. После этого состоялся диалог.
Альберт: Я не знаю, когда у Шерил день рождения, но я знаю, что Бернард тоже не знает.
Бернард: Поначалу я не знал, когда у Шерил день рождения, но знаю теперь.
Альберт: Теперь я тоже знаю, когда у Шерил день рождения.
Когда у Шерил день рождения?
Продолжение поста "Головоломка для 14-летних, которую не может решить весь интернет" здесь...Поколение безответственных дебилов. Возмездие.
Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъёмку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы всё красиво, всё как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...
Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашёл парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовём её Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждём.
Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошёл, и настал следующий день. Я нашёл себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.
И тут под вечер звонок. Смотрю – «Оля визажист» в телефон бьётся. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.
Продолжение поста "Поколение безответственных дебилов. Возмездие." здесь...Русская диаспора в США предпочитает отечественные интернет казино
Несмотря на то, что индустрия виртуального азарта в Америке развита намного лучше, чем в России, всё же «наши» эмигранты предпочитают посещать игровые сайты отечественного происхождения. Одной из излюбленных площадок является интернет казино Вулкан, которое работает в виртуальном сегменте и доступно для жителей любой страны мира.
По большей части vulkan казино привлекает россиян, живущих за границей, в том числе, эмигрировавших в США, отличной подборкой азартных игр. Здесь можно найти как классические игры, которые известны ещё с прошлого века, так и совершенно новые разработки от лучших создателей игрового контента. Пополнить депозит для игры на деньги здесь можно, используя банковские карты популярных международных платёжных систем, распространённые международные системы электронных расчетов, поэтому у жителей Америки не возникает проблем. Это очень важно для гемблеров, поскольку большинство из них всё-таки предпочитает играть в слоты на реальные деньги. Конечно, нельзя сказать, что бесплатные игровые автоматы простаивают – вовсе нет. Большинство игроков сначала пробуют играть в слоты бесплатно, а затем уже делают ставки со своего депозита реальными деньгами. Такая стратегия считается наиболее рациональной – она позволяет гемблерам как следует подготовиться к игре на деньги.
Виртуальное казино Вулкан и некоторые другие авторитетные площадки для азартного времяпрепровождения в сети имеют высокие рейтинги среди русской диаспоры в Америке и других странах мира во многом потому, что они содержат множество русскоязычных слотов. Игры с русифицированным интерфейсом «ближе» к отечественному пользователю, в какой бы стране мира он не жил. К тому же, некоторые игровые автоматы Вулкан посвящены ментально близкой русскому человеку тематике – например, это касается слотов Братва, Золото Партии, Базар и т.п. Играя в такие игры, гемблеры проникаются сладкими ностальгическими воспоминаниями, дарящими немало положительных эмоций. Ну и, конечно, немаловажную роль играет и фактор выигрышности – все слоты Вулкан характеризуются высокой отдачей и уравнивают шансы на выигрыш для новичков и игроков с опытом. Это значит, что любой желающий, даже не имея навыков игры, может не только увидеть на экране оплачиваемую комбинацию символов, но и сорвать джек-пот головокружительных масштабов.
Как герои Игры престолов изменились за 5 лет
1. Бран Старк.
Мои адские 90-тые
Хотите самый страшный кошмар из моего детства? В лихие 90-тые на четвертом этаже нашей панельной пятиэтажки жила опухшая, полностью потерявшая человеческий облик алкоголичка - старушка по кличке Прокурорша. Государственный обвинитель на пенсии, так сказать. Честно говоря, я никогда бы не решилась на такое ремесло. Слишком негативно оно влияет на карму. Видимо, это и случилось.
Вначале у нее умер муж, и оставшись с сыном вдвоем, она начала заливать горе беленькой. Говорят, что женский алкоголизм куда тяжелее мужского. Это чистая правда. Сын еще держался бодрячком с виду, а старушка наверное за полгода утратила человеческий облик. Когда-то дорогое ее пальто стало грязным, с подозрительными разводами. Все чаще из их квартиры начала раздаваться ругань, а потом и шум драки и настоящие крики о помощи. Комната прокурорши была прямо над моей детской, и поэтому их страшные скандалы доносились до моих ушей каждую ночь. К зиме ситуация стала совсем невыносимой, как у нее, так и у меня.
Продолжение поста "Мои адские 90-тые" здесь...Луч света в дерьмовом царстве
Прочитала статью об одной культовой в Японии личности. Этого парня зовут Симикен. Выглядит безобидным, по-моему.
Это самый знаменитый японский порно-актер. Японская порно-индустрия необыкновенно развита. Количественно она превосходит американскую. Подозреваю, что и по разнообразию тоже. В ней заняты тысячи женщин. И всего 70 мужчин. А по некоторым подсчетам и того меньше, всего 30. Несмотря на то, что огромное число японцев смотрят порно, карьера в порно, считай, гражданская смерть.
Продолжение поста "Луч света в дерьмовом царстве" здесь...Про иностранные языки
Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.
Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.
Продолжение поста "Про иностранные языки" здесь...Домашняя эротика
Как правильно разговаривать с женщиной/девушкой в мессенджерах
Когда у меня был обычный кнопочный телефон, я виртуозно набирал на нем сообщения. Один клик – А, Два клика – Б, три клика – В и так далее, короче охуенная тема. Время шло, прогресс шагал по Миру и появились телефоны с миниатюрной клавиатурой, на которой можно было сразу набирать текст. Почему то на этих клавиатурах я стал набирать текст с великими проблемами, но было спасение в виде обычных кнопок с привычным для меня кодом: Один клик – А, два клика – Б и так далее. Потом появились сенсорные китайские балайки и прочие Айфоны. На этом ебливом сенсоре набирать текст сущий Ад. Один приятель на бегу набирал жене письмо в Вайбере, когда пришел домой, чуть пиздянок не ухватил, потому что Таня в сообщении заменила Маню (он так жену называет), а вместо «поеду к теще», было написанно: «поеблу теще» и так далее. В общем вся эта писанина пиздец как раздражает. Но выкручиваться то надо? Поэтому диалог приходится строить таким образом:
….
- Ну, не люблю массовые зрелицща и скопления народа…На крайний случай на дачу поехала бы.
22 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Классификация баборабов
Баборабы делятся на 4 вида. "Настоящий мужик", "Белый рыцарь", "Мамин сынок" и "Хороший парень".
У всех этих видов есть как общие, так и разные черты баборабства, но главная черта всех в том, что они ставят важность ОЖП выше чем свою, а основная их функция обслуживать баб.
Самый основной и очень часто встречается тип бабораба: "Настоящий мужик". Данная особь считает, что живет при патриархате. Поэтому основная его фраза: я мужик и должен, обязан и так далее. Основной ответ его на все аргументы: "ты чо не мужик?".
Он думает, что женщина должна сидеть дома, а он её обеспечивать.
Также "Настоящий мужик" считает своим долгом спасать ОЖП, когда те попадают в разные ситуации, этакий боевой бабораб-охранник. Он делает это, нередко рискуя жизнью, даже если понимает, что данная ОЖП никогда не будет принадлежать ему.
Кроме того "Настоящий мужик" за измену своей ОЖП часто бьет морду не ей, а любовнику, а ОЖП у него редко виновата. А вот себя он винит очень редко . Так как комплекс вины на него почти не действует.
Секс-символы ХХ века. 10 самых красивых актрис
Женская красота восхищает, пленит и вдохновляет. Её воспевают в стихах, передают на холстах или воссоздают в камне. У каждого человека имеются свои собственные представления о красоте, однако существуют определённые стандарты, признанные большинством. Безусловно, эталоны красоты неустанно меняются из года в год, от поколения к поколению.
Итальянская актриса Джина Лоллобриджида
Кадр из фильма «Закон», 1959 год
Продолжение поста "Секс-символы ХХ века. 10 самых красивых актрис" здесь...Как мой дед охрану в магазине троллил
"Охранник" - это вообще тема отдельного разговора. У меня на днях случай был: дед (отец мой) пошел в магазин строительный, лопнул шланг от стиральной машины, надо было новый купить. Ну так дед с собой старый понес для образца, а еще меня спросил мол пустят ли в магаз со шлангом? Я говорю - будут возникать - подари им его. И как в воду глядел - возвращается смеется мол откуда ты знал?
Суть: заходит он в магазин со старым шлангом, идет к консультанту, тот помогает деду выбрать шланг и батя как нормальный покупатель идет на кассу. В руках, соответственно, два шланга: старый, рваный, и новый.
У кассы стоит охранник (женщина предпенсионного возраста, чуть моложе деда моего). Охранника в даме выдает только гордо висящая на поясе рация.
Среда - маленькая пятница!
Всех с днем рождения товарища Ленина. Сто сорок пять лет, кстати.
В том, что мужчины рано умирают, виноваты их жены
Я так и знал!
Во всех проблемах с мужским здоровьем на самом деле виновата жена, заявили швейцарские ученые
Давно известно, что мужчины чаще болеют и меньше живут, хотя их и называются сильной половиной человечества. Разгадку этого явления учёные искали везде: и в гормонах, и в капризах эволюции, и в пьянстве, и даже в социальной ответственности, возложенной на мужчин. Но недавнее исследование швейцарских учёных дало неожиданно простой и в то же время радикальный ответ: мужчины, которые много болеют и умирают раньше времени, просто неудачно женились! И во всех проблемах с мужским здоровьем на самом деле виновата жена.
Если быть точнее, вина за мужские болезни лежит только на необразованных и не слишком сообразительных женщинах, говорят шведские врачи. Согласно их подсчётам, мужчины, чьи вторые половинки имеют IQ выше среднего, живут дольше и лучше остальных. Причём от образованности и интеллекта самого мужчины почти ничего не зависит — будь он хоть гениальным физиком-ядерщиком, в вопросах здоровья почти всегда «рулит» женщина.
Продолжение поста "В том, что мужчины рано умирают, виноваты их жены" здесь...Несколько обычных историй о Пете и Жене
Боян про кота
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Южный поток
За соседним столиком начался небольшой скандал. Негромкая, но злая перепалка. Вся компания – дорого и модно одетые мужчины и женщины – пыталась что-то внушить молодой, очень красивой и, по всему видно, своенравной девушке. Она резко пожала плечами и опрокинула свой бокал. Вино полилось на скатерть. Сидевший рядом мужчина вскочил из-за стола, чтоб не закапаться, махнул рукой официанту. Тот прибежал с полотенцем, а мужчина, что-то сказав девушке, покровительственно засмеялся.
Она встала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.
Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать – сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя «не мужиком» и вышел, хлопнув дверью.
Продолжение поста "Южный поток" здесь...Привет из соцсетей
Охотникам и рыболовам
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
Проклятье некроманта
Небольшая комната, в которую вошла стройная смуглая девушка, с желтыми обоями, геранями и фетровыми занавесками, была ярко освещена заходящим солнцем. Всё было очень чисто: и витиеватая мебель из виноградной лозы, и полы были отлакированы мастикой, и на изразцах камина переливались солнечные зайчики. Ни пылинки нельзя было найти во всей квартире. Эмма провела большими пальцами правой руки по дверному откосу, проверяя нет ли где ненавистной ей грязи. На пальцах сияла чистота. Это ее успокоило и расположило.
Посреди комнаты стоял накрытый изысканными яствами стол округлой формы, сиреневым пламенем горели толстые свечи ручной работы, пахло резедой и жареными каштанами. В этот роковой вечер, вечер, когда у них все должно было случиться с Элиотом, Эмма надела свой лучший наряд – не скрывающее достоинств немного легкомысленное платье цвета спелой куркумы из батиста, увенчанное оторочкой из пятнистого меха. В нем она чувствовала себя желанной. Она тихо проскользнула к столу и окинула его голодным взором. В горшочках дымилось телячье фрикасе, в бутылке темнело итальянское кьянти, в огромной тарелке, похожей на блюдо с позолоченным ободком, краснел гигантский омар, беременный икрой, с вермишелью, а в селедочнице поблескивала рыцарскими доспехами сельдь пряного посола в окружении маслин-оруженосцев.
Продолжение поста "Проклятье некроманта" здесь...
О взаимоотношениях полов
Вспомнилась история от одного давнего знакомого. Далее буду частично повествовать от его лица.
Сижу в баре, отдыхаю, выпиваю. Зацепился языком с одной девушкой. Симпатичная, приятная, умная – сразу заценил. Говорили долго и интересно. И как-то само собой зашел разговор о мужиках у нее (видимо градус и её личная жизнь встретились).
Да! Разговор пошел не просто о мужиках – а о настоящих! Всё свелось к тому, что барышня утверждала, что настоящий мужчина,- никогда не ударит женщину. Игорь был другого мнения.
Он утверждал, что именно настоящий мужчина и может ударить женщину, ибо преодолеть предрассудки общества, и залепить женщине в интерфейс, может только настоящий мужчина.
Продолжение поста "О взаимоотношениях полов" здесь...Безопасность личных данных при игре в онлайн казино
Большинство людей в основном не серьезно относятся к своим данным указанным в Интернете. Впоследствии это может вылиться в большие проблемы. Так, например, злоумышленники с легкостью могут завладеть все вашими персональными данными, включая реквизиты кредитки и паспортные данные.
Самое безобидное, что они могут сделать с ними, это снять ваши деньги с кредитки, а ведь могут быть вещи намного хуже. Поэтому безопасность должна быть на должном уровне. Ну а, соблюдая простые правила, вы ее с легкостью достигните.
К сожалению, в Интернете много злоумышленников, которые создавая различные сайты, пытаются выманить про вас все. Поэтому выход только один – это заходить исключительно на проверенные ресурсы. Не исключение и онлайн казино, в сети их сейчас просто огромное множество, а вот действительно ли они надежные это большое сомнение.
Поэтому выбирая казино, уделяйте внимание именно его репутации. Например, возможен вариант, когда клуб заманивает новых жертв рекламой с выгодными условиями. Запомните, будь это огромные бонусы при регистрации или хороший шанс выиграть джекпот, нужно всегда быть начеку. Второе что нужно обезопасить – это ваш персональный компьютер. Очень важно, что бы в операционной системе не присутствовали вирусы и другие шпионские программы.
А для этого нужно хотя бы ежемесячно проводить проверку своей антивирусной программой. Что касается выбора надежного клуба, то вам помогут специализированные форумы, где, как правило, выкладывают обзоры о различных онлайн клубах. Сравнивают функционал лучших из них и советуют новичкам, где начинать, а так же разбирают многочисленные вопросы.
Например, сайт казино вулкан является крупным и надежным партнером в игорном бизнесе. Они функционируют уже не первый год и имеют множество положительных отзывов о своей работе со стороны опытных игроков.
Данный клуб ежедневно выбирают тысячи новичков и при этом большинство из них остаются в дальнейшем именно на этом сайте. Благодаря передовому программному обеспечению, шифрование данных проходит на высоком уровне и вам не нужно волноваться о потере данных.
Все персональные данные игроков хранятся именно на удаленном сервере, благодаря чему нет возможности хакерам взломать его. Следовательно, что бы сохранить в безопасности свои сведения, нужно придерживаться минимальных правил и тогда ни кто не сможет вас взломать.
23 факта о России глазами американцев
Россия и США — одни из сильнейших государств мира, крепко занявших свои позиции на мировой арене; это два «соперника», стремящихся во что бы то ни стало быть первыми. Стоит отметить, что зачастую мнения россиян и американцев друг о друге основаны на устоявшихся стереотипах, носящих негативный характер. Ниже представлены различные факты о России глазами американцев.
1. Россия больше Плутона.
Ох уж эти покупатели
- А на какой высоте у Вас здесь раковина висит?
- Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?
*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.
*
- А у Вас мебель, которая без ножек вся подвесная?
Спортивная травма
Рассказ знакомого хирурга:
В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:
- Голуба моя, что с тобой случилось?
Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:
- Что у вас произошло?
Продолжение поста "Спортивная травма" здесь...Как увеличивают грудь
Убедительно просим лиц младше 18, слабонервных и особо впечатлительных воздержаться от просмотра данного материала.
Не спрашивайте нас как проходила рабочая беседа и какие эпитеты мы использовали для того, чтобы обозначить тему этого репортажа, главное, что нам удалось в итоге найти клинику и договориться о репортаже на эту животрепещущую тему.
Записки снайпера
С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках.(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.
21 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пять слов о неудачниках
В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет. Выпили слегка, зашел разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом не плохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут. На мое непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы, умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продает аквариумы, она двери. Я же как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Как известно кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я еще не был в Турциях и Ебиптах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам, предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Продолжение поста "Пять слов о неудачниках" здесь...Где-то в параллельной вселенной
Мы — личная армия Путина
Я думаю, надо уже заучивать наизусть.
Часовые, не спать!
В мирном небе опять
Жадных ястребов мечутся тени.
Как в былые века,
Разорить нас хотят
И поставить страну на колени.
Нам грозит разный сброд,
Но шагаем вперёд,
Не растеряны мы на распутье.
У российской земли
Есть защитник — народ.
У народа России есть Путин!
Припев:
Мы построим заводы, мосты, города,
Космодромы и стадионы!
И в грязи замарать не дадим никогда
Нашей славной Победы знамёна!
Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад
— нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать — с утра до вечера);
— принести дрова, очистить печь, топить её;
— принести воды из колодца;
— варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
— сбивать масло;
— накрывать на стол, мыть посуду;
— подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
— вытрясать и чистить половики;
— прясть, ткать, вышивать, вязать;
— стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
Как все было на самом деле
1
- ... тогда принцесса уколет палец веретеном и погрузится в вечный сон!
«сон! сон! сон! сон! сон!» - отдалось каркающим эхом от стен сияющего дворца.
- Ах ты ж драконий понос на твою дивизию! - выразил всеобщие чувства расстроенный король.
Побледневшая королева устремила на него взор, полный надежды и мольбы.
- Может, хотя бы не веретеном? - попытался исправить положение король. - Скажем, мексиканский кактус - тоже очень колючая штуковина...
- Никаких кактусов! - презрительно отвергла фея.
Продолжение поста "Как все было на самом деле " здесь...10 красивейших змей планеты
Состоянием на сегодняшний день учёными обнаружено и описано 3460 видов змей — пресмыкающихся отряда чешуйчатых. Эти существа обитают почти на всех континентах и имеют плохую славу для большинства людей. Нелюбовь к змеям основана прежде всего на их смертоносности — наличие смертельного яда позволяет им убивать даже самых крупных животных. Однако стоить помнить, что ядовитые змеи составляют только четверть из всех известных видов.
10. Рогатая гадюка
Мудрые советы женщинам, основанные на личном опыте
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
Продолжение поста "Мудрые советы женщинам, основанные на личном опыте " здесь...
Инволюция
WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.
ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.
ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.
НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.
Продолжение поста "Инволюция" здесь...Хочу развидеть третьим глазом
Количество любопытствующих, страстно желающих разлепить свой третий глаз, проморгаться и поглядеть, что там, за дверями привычной реальности, не иссякает, хотя и стало несколько меньше, чем лет этак пятнадцать-двадцать назад. И никого, почему-то, не смущает, что подглядывать в замочную скважину нехорошо. И мало кто опасается, что оттуда непрошенному вуайеристу могут и карандашом через эту скважину засветить. Астральным, но всё равно неприятно. И уж совсем мало кто вспоминает, что Елена Петровна Блаватская предупреждала: когда-то очень давно в ряды посвящённых набирали лишь тех, чья психика очень и очень устойчива.
Юра (назовём его так) ходит на приём уже много лет. В стационаре его тоже не успевают забыть: раз в полтора-два года он туда попадает. Когда решает стать соавтором схемы лечения. Не так давно он увлёкся эзотерикой оккультизмом, несмотря на мой ему совет крепче дружить с той реальностью, в которой большую часть времени пребывает. Юра клятвенно заверил меня, что он это не всерьёз, чуть чуть и вообще лишь для общего развития. И исчез из поля зрения на полгода. А потом вернулся весь в растрёпанных чувствах и попросил, чтобы его поскорее угоспитализировали.
-- Что случилось, Юра? - спросил я его.
Продолжение поста "Хочу развидеть третьим глазом" здесь...Ветераны на манеже
Обезьяны–фашисты, клоуны и Жуков. Цирк Екатеринбурга готовится к 9 мая.
10 советов по выживанию в условиях ядерной зимы
10. Жить в сельской местности
Это может звучать как бесполезный совет, но вопрос, кто выживает после первых ядерных взрывов, будет решаться не более чем географическим положением. Оценки, сделанные в 1960-х, показали, что Россия начинает разрушительную атаку на Соединенные Штаты, в ходе которой 100-150 миллионов людей будут убиты первыми взрывами — это более двух третей населения на тот момент. Крупные города будут совершенно недоступны в результате взрыва и излучения, которое будет сопровождать взрывы. В общем, если Вы живете в городе, Вы почти наверняка обречены, но если Вы живете в сельской местности, у Вас есть умеренные шансы на выживание.
Продолжение поста "10 советов по выживанию в условиях ядерной зимы" здесь...Разработка новых игр в онлайн казино
Онлайн казино это совершенно новый уровень развлечения для каждого пользователя Интернета не зависимо от его денежного состояния или других обстоятельств. Поэтому и популярность таких сайтов в последнее время вышла на космические цифры.
За последнее время видно большой рост новых сайтов онлайн казино, соответственно появляется большая конкуренция для других заведений. Это требует от владельцев данных игровых клубов улучшение своего бизнеса. Под таким улучшением понимают внедрение новых игр или модернизация старых. Так же возможно появление новых функций на сайте либо другие возможности.
Появление новых игр занимает особое место в развитии онлайн казино. Так как со временем ассортимент устаревает и это может вызвать отток игроков с сайта. Поэтому владельцам нужно постоянно следить за новинками игр и постоянным внедрением их.
К сожалению, такое могут позволить себе немногие из-за своей стоимости и технической возможности сайта. Как правило, разработкой новых игр занимаются исключительно независимые компании. Потом они презентуют свои продукты ежегодно на всевозможных игровых выставках и лучшие из них выбирают для того или иного казино.
Такие игры стоят довольно большую сумму денег, но благодаря ей можно привлечь в свое казино больше игроков. Как правило, такие игры впоследствии модернизируют специально под нужное казино и делают уникальным продуктом.
Некоторые владельцы делают проще, они на основе старой игры вводят обновление и делают немного другой продукт. Однако крупные онлайн казино стараются совместить сразу несколько видов такой интеграции и постепенно пользуются ими всеми.
К таким можно отнести игровые автоматы онлайн бесплатно вулкан. Наверно одно из лучших онлайн казино на данный момент предоставляет большой выбор игр на любой вкус пользователя. Тем самым позволяет каждому посетителя окунуться в интересный мир азарта и забыть обо всех бытовых проблемах.
Благодаря своей бонусной системе каждый игрок может гарантированно получать бонусы за активность в игре либо по другим критериям. Это позволяет не только стимулировать опытных пользователей, но и поощрять новичков. При этом каждый игрок имеет реальную возможность приумножить свой капитал на неплохую сумму денег, не затрачивая при этом своих собственных.
По сравнению со своими конкурентами, вулкан постоянно вводит новые игры и улучшает старые с новыми реалиями и интересами игроков. Поэтому они по праву считаются лучшими в своем деле.
50 оттенков чешуи
В начале мультфильма "В поисках Немо" самку рыбы-клоуна и икру съедает барракуда, а будущий Немо остается единственной икринкой из кладки. Отец Марлин в одиночку растит Немо, пока того не вылавливают ныряльщики, после чего Марлин отправляется на поиски сына.
В реальной жизни после утраты доминантной самки Марлин должен был бы превратиться в самку сам, а Немо, родившийся недифференцированным гермафродитом, стал бы самцом и принялся бы спариваться с отцом-самкой. Не менее интересный сюжет, не правда ли?
Вы просто совсем не знаете русских
Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.
Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.
Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.
Продолжение поста "Вы просто совсем не знаете русских" здесь...Папин бродяга, мамин симпотяга
Зарница
Когда я окончил второй класс, родители подошли ко мне с заговорщицкими лицами и торжественно потрясли передо мной какой-то бумажкой. Танцуй Яшка - радостно сказали они - мы тебе путёвку в пионерский лагерь достали!
А я в детстве ( да и в дальнейшем тоже) к танцам имел довольно-таки незначительную склонность, да и вообще - всегда был сторонником угрюмого восприятия бытия, так что танцев от меня не случилось. Но, однако же, будучи ребёнком понимающим и воспитанным, я отдавал себе отчёт, что дорогие папенька с маменькой ждут от меня некой реакции, и посему я послушно искривил лицо в подобие улыбки и вроде даже крикнул "ура", хотя и сделал это не особенно задорно и убедительно.
Начались сборы. Мне выдали тяжеленный чемодан приятного клетчатого окраса, мать (будучи тогда ещё молодой и не особо рукодельной) кинулась было вышивать на вещах моих мои же инициалы красной нитью, но вскоре утратила к данной трудоёмкой затее всякий интерес и в итоге у меня было именное полотенце и наполовину именные трусы. Остальное было сложено безымянно в братскую могилу с замочками.
Девичьи секреты
Приключения провинциалов в метро
Живу в городе, областном центре, по праву считающемуся тривиальной провинцией со всеми вытекающими из этого факта особенностями. Бываю в Москве 2-3 раза в год, смутно помню, как проехать в метро до нужной станции, немного знаю отдельные улицы и ориентируюсь в отдельных районах столицы.
Есть у нас на работе девушка по имени Ирина (даже имен изменять не буду, так как один хер они вряд ли это прочитают). Хорошая девушка, внешностью похожа на молодую Ирину Муравьеву, а характером и непосредственностью - на ее персонажа из фильма «Карнавал».
Для тех, кто не смотрел (эх, школота!), приведу цитату одного известного человека из прошлого столетия про женщин нашего города:
«… дамы прелестны! Они немного полны, но настолько, что эта полнота никогда не переходит в расплывчатость. Они кокетливы, но настолько, чтобы никогда окончательно не лишить человека надежды. Они любят поврать, но настолько, что никогда не теряют чувства собственного достоинства. Более мягких, приятных нравов нельзя и желать.»
Продолжение поста "Приключения провинциалов в метро" здесь...20 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Ирбис
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому!
Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
Продолжение поста "Ирбис" здесь...Стеклянный домик
Инновации в прострации...
Мы живем в эпоху странных слов, которые все сильней накрывают страну, как доярка Маша накрывает своим необъятным задом обшарпанную скамейку около коровника. Скамейка хоть и скрипит, уже много лет, но держится. Мы тоже скрипим, а вот продержимся ли…
Вот и «Сколково-а-хуле-толково» (СаХТ), тоже инновационный островок на нашей, якобы закостенелой от умственной серости, стране. Что они там делают, никто не знает. Хотя нет, вру. Знают. Они там занимаются – инновациями. Раньше, правда, это называлось рационализаторство, а теперь вот. Отпочковалось от него и эвон как вымахало! И расползлось по мозгам различных, мелких и крупных руководителей, где заняв свой уголок, начало давить там и нашептывать скабрезности разные. Типа о необходимости инноваций на предприятии. Что, конкретно это за байда такая «инновация» мало кто понимает, но то, что мы без нее, как жуки-навозники без какашки не проживем теперь, понимают все.
… Как водится сделали отдел инноваций. Я просто не мог не поинтересоваться, а какой же эффект, так сказать, какой «выхлоп» будет от отдела? Что ожидаем и как это будет отражаться в прибылях? Будущие иноваторщики пожали плечами и робко предположили, что будут придумывать, перенимать опыт и внедрять все это дело здесь. Вспомнив перенятый опыт в виде SAP (кто знает, поймет) я вздрогнул и уронил гирлянду мурашек на пол.
Продолжение поста "Инновации в прострации..." здесь...
Реальная история из 60-х
Было это в конце 60-х годов в Москве. И тогда, и сейчас, в медицинских учреждениях дежурили сотрудники разного уровня. В моргах в то время всегда, как правило, дежурили санитары, которые принимали трупы, маркировали их, а рано утром раскладывали их на секционных столах.
Однажды утром сотрудники морга, придя на работу, не смогли воспользоваться туалетом - канализация забилась. Канализация в морге забивается часто, на стенках труб скапливается жир, на него налипают волосы, так что сам по себе засор не был чем-то необычным, удивляло лишь то, что никак не удавалось его ликвидировать.
Стоит вода и не уходит, зараза. Пытались пробить самостоятельно, но сил медработников не хватило и был вызван слесарь-сантехник с тросом.
Продолжение поста "Реальная история из 60-х" здесь...Интересные факты о заднице
1. Самая крупная мышца в теле человека - gluteus maximus – большая ягодичная мышца.
Она помогает держать туловище прямо, а также быстрее прыгать и бегать.
Продолжение поста "Интересные факты о заднице" здесь...Случай практикующего психиатра
Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"
Продолжение поста "Случай практикующего психиатра" здесь...
10 фактов о вагинах, которые вы не знали
1. Оргазм — это отличное обезболивающее
У девушки болит голова? Займитесь сексом! Количества эндорфинов, полученных от качественного полового акта, с лихвой хватит, чтобы победить лёгкую головную боль. Да и общее недомогание снять. Конечно, в случае серьёзных заболеваний не стоит рассчитывать на такую анестезию, но для улучшения общего состояния и поднятия настроения — то, что нужно.
2. Влагалище самоочищается
Не то, чтобы мы советовали девушкам пренебрегать правилами гигены, но природа устроила так, что вагина действительно способна к самоочищению. Особенно сильно работают механизмы очистки после менструации, но и во время цикла процесс не прекращается. Микрофлора женского полового органа отторгает множество видов бактерий и грибков, что предотвращает проникновение их в организм. К сожалению, это не относится к ЗППП, так что о контрацепции следует помнить всегда.
Продолжение поста "10 фактов о вагинах, которые вы не знали" здесь...Как познакомиться с девушкой
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.
Продолжение поста "Как познакомиться с девушкой" здесь...Рейтинг самых уродливых актрис Голливуда по версии IMDb
Мир Голливуда представляется «местом идеальных людей», где у каждого – пышные волосы, стройные фигуры и красивые лица. В действительности это не так. Многие из признанных актёров далеки от общепринятых идеалов красоты. Однако наличие недостатков не помешало им добиться мирового успеха и даже стать секс-символами.
10. Тони Коллетт
Кадр из фильма «Дорога, дорога домой»
Продолжение поста "Рейтинг самых уродливых актрис Голливуда по версии IMDb" здесь...Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы
1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.
Продолжение поста "Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы" здесь...Ад перфикциониста
Дуров - тролль, или "в СССР не было юмора"
Съемки фильма ("Семнадцать мгновений весны") начались в марте 1971 года с экспедиции в ГДР. Там предстояло отснять все натурные эпизоды Штирлица в Берлине, а также убийство им гестаповского провокатора Клауса. Однако последний эпизод снять на немецкой земле не удастся, поскольку наши власти категорически отказались отпускать даже в дружественную для СССР державу актера Льва Дурова. Причина: плохое поведение актера на выездной комиссии.
Что это такое? В соответствии с положением, которое существовало тогда, каждый гражданин СССР, выезжающий за границу, должен был сначала пройти через фильтр выездной комиссии. В нее обычно входили наиболее рьяные слуги партии, которые в каждом отъезжайте видели в худшем случае потенциального изменника родины, в лучшем — болвана. Вот и Дурова они встретили соответствующим образом. Например, с ходу спросили: «Опишите нам, как выглядит флаг Советского Союза».
Продолжение поста "Дуров - тролль, или "в СССР не было юмора" " здесь...
Новый игровой клуб Вулкан набирает популярность
Недавно в Сети появился новый игровой клуб Вулкан. Он стремительно набирает популярность, многие интернет-пользователи отмечают, что на данный момент игровой портал является самым лучшим среди аналогичных площадок.
Игровой сайт http://777-vulkanclub.com предлагает для ознакомления полюбившиеся многим автоматы Вулкан. Все слоты, представленные здесь, доступны в бесплатном режиме. Чтобы сделать ставку, игроку необходимо осуществить переход в казино, для этого нужно выбрать соответствующую функцию под автоматом. Новый игровой клуб казино вулкан выделяется среди аналогичных площадок тем, что здесь максимально лояльно относятся ко всем посетителям: и новичкам, и опытным гэмблерам. Первым предлагают протестировать демо-версии автоматов, не рискуя при этом по-настоящему. Демо-версии не предполагают ставок, поэтому начинающий игрок может не опасаться, что в процессе знакомства с увлекательным миром игровых автоматов он потратит много денег. Бесплатные симуляторы оптимально подходят для тренировки, они идентичны платным версиям, поэтому с их помощью можно понять принцип работы автоматов, разработать стратегию, изучить выигрышные символы, прочее.
В новом игровом зале Вулкан будет интересно и опытным гэмблерам. Здесь максимально быстро появляется новый игровой софт, поэтому скучать постоянным посетителям точно не придется. Казино Вулкан предлагает опытным игрокам особые условия, благодаря которым можно существенно увеличить сумму на депозите. Например, зарегистрировавшиеся пользователи получают доступ к розыгрышам и турнирам, которые проводятся в клубе регулярно. Постоянным посетителям начисляются бонусы, которыми они могут расплачиваться в казино. Игрок в любой момент может перейти на бесплатный режим игры, на игровых порталах Вулкан посетители делают ставки только по собственному желанию.
Интернет-пользователи, помимо прочего, отметили и удобный функционал нового игрового ресурса. Здесь легко сориентируется каждый посетитель. В отличие от других игровых площадок, в клубе регулярно обновляются новости, что помогает отслеживать выход новинок от ведущих создателей гейм-софта. Учитывая все преимущества нового игрового клуба, становится ясно, почему на него сразу же обратили внимание азартные люди. Если игровой зал не изменит свою политику, то у него есть все шансы стать самым посещаемым развлекательным порталом Рунета.
Коллекторы не любят ждать
В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.
Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.
Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал “Бонифация” почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я “удивляюсь” и говорю, что сейчас точно подойдет.
Девушка-вегетарианка купается в свиной крови, что бы не постареть
«Мой самый большой страх постареть», — говорит 19-летняя модель из Калифорнии, которая купается в крови свиней в отчаянной попытке сохранить свою молодость навсегда. Модель по имени Шанель делает отчаянные попытки избежать старения и продлить свою модельную карьеру как можно дольше. Она купается в крови свиней и ест плаценту, при этом соблюдая вегетарианскую диету.
Продолжение поста "Девушка-вегетарианка купается в свиной крови, что бы не постареть" здесь...Про издержки нелюбви к животным
Фрагмент потребительской корзины, на который у дяди Вовы хватало пенсии, был исполнен в фаллическом стиле: хоть на воротник пришей, хоть, набрав три штуки, суп вари, хоть используй по осени при уборке урожая груш. Но для непрерывного процесса борьбы с энтропией в условиях загородного дома, как ни крути, денег было маловато. Мёд, что был собран в прошлом году, уже давно был продан, а выручка пущена в дело. С работой охранником как-то не заладилось. Вот и решил дядя Вова вновь заняться рихтовкой, благо Талалихиных в городе хватало.
Заказы были: зная готовность дяди Вовы браться за мудрёные и даже безнадёжные случаи, знакомые рихтовщики с удовольствием подсовывали ему что посложнее. Иногда — из спортивного интереса: как он будет выкручиваться? Как-то выкручивался. Правда, в гараже приходилось чуть ли не ночевать.
Поглядев на свой новый заказ, дядя Вова не удержался и спросил хозяина машины, невысокого хмурого колобочка — мол, катапультироваться ты пытался, что ли? Крыша над водительским местом была выгнута горбом, в металле зияла здоровенная рваная дыра. Передняя дверь, тоже со стороны водителя, была изрядно помята.
Продолжение поста "Про издержки нелюбви к животным" здесь...Мисс Россия - 2015
Обладательницей титула «Мисс Россия-2015» стала 20-летняя студентка факультета гуманитарных наук и искусств Уральского федерального университета София Никитчук из Екатеринбурга.
Эээ.. А по-моему это ужас!
Сосалка
Все москвичи, наверное, знают палатку с сигаретами в здании Европейского, снаружи.
Туда то я и направилась, совершив все необходимые покупки в еврейском.
Продавец, лицо полностью кавказской национальности, кропотливо собирая из русских слов предложения, сразу же требует паспорт.
Тут стоит сказать, что, волею судеб, моя внешность практически не изменилась лет с 13, а мне уже почти 21.
Паспорта, конечно же, с собой не оказалось, равно как и прав, которые он тоже пытался у меня найти.
И тут происходит неожиданное - "Джамшут", сделав очень свирепое лицо и глядя мне прямо в глаза выдает на чистом русском:
"СОСАЛКА"
... Я, конечно, все понимаю, я довольно привлекательная девушка, да, выгляжу на 15, да, курю, но зачем же сразу так грубо???
Продолжение поста "Сосалка" здесь...17 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Поймай своего крокодила, Ленка...
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего
тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.
Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей.
Дым
То, что в темном лесу за озером ворочалось, меня вовсе не трогало. В ту сторону даже охотники не особо ездили, хотя места дичью богаты были. А как границу обустроили, да служивые с СВД наперевес ходить стали взад-вперёд, так и вовсе перестали наведываться.
Помню, через Гребло, так ручей между озером и речкой мы звали, перейдёшь, переволокёшь велосипед, сразу дико становится.
Одна дорога в тупик до речки в полях заросших теряется, другая колея совсем в болота ведёт. Вот ведь, зараза, мимо ДОТов подорванных, а то и целых. Мимо заброшенных, смытых ливнями хуторов.
А доходила колея до Батовского озера – маленького в диаметре, но глубиной славного. И опасного топью по окружью
15 вещей о виски, которые необходимо знать в пятницу вечером
Виски — один из самых популярных алкогольных напитков, созданных путём перегонки продуктов на основе зерна. За историю своего существования виски тесно влился в культуру многих народов мира. Особенно влияние виски ощущается в Шотландии. И хотя история дистиллированных напитков насчитывает несколько тысяч лет — именно здесь, 500 лет назад, виски, который мы знаем сегодня, начал медленно завоёвывать любовь среди народа.
На сегодняшний день ароматный и крепкий виски занимает своё заслуженное место среди алкоголя наравне с пивом и вином.
1. Процесс дистилляции — ключевой аспект изготовления виски — был изобретён более 4 тыс. лет назад.
Держи мид и открой рот
Разрешите представиться: геймер, пол женский, 18 лет. Я уже давно смирилась и привыкла к:
отсутствию (или небольшому количеству) интересных и проработанных женских персонажей;
обязательному оголению этих самых персонажей;
дискриминации «не таких» героинь в гейм-сообществе (без сисек, без умильного личика, без мужского героя, к которому они «прикреплены»);
к тому, что мои интересы как покупателя и потребителя не учитываются;
к тому, что гейм-сообщество зачастую уверено, что меня не существует (статистика говорит, что среди любителей игр мужчин и женщин почти поровну);
или к тому, что мне говорят, что я увлекаюсь этим не для себя (и покупаю игры я тоже не для себя, конечно), но чтобы получить мужского внимания, найти себе парня или просто поддержать интерес моего молодого человека.
Продолжение поста "Держи мид и открой рот" здесь...
Что будет, если права пациентов и врачей поменять местами
Доктора! Есть на сайте доктор? Что у вас все плохо? Совсем кранты?
Теплый душ, чашечка кофе, пара сигарет и вкусный завтрак навевали теплую дремоту. По ТВ показывали любимый ситком, где главные герои бурно выясняли взаимоотношения между собой и жестокой действительностью. С удовольствием досмотрев очередную серию, Антон Михайлович наконец не спеша отправился на работу. По прибытию с неудовольствием оглядел притихших и не верящих своему счастью пациентов — сегодня их было особенно много после выходных. Сделав строгий выговор за безынициативность медсестрам, секретарям и помощникам, Антон Михайлович поскучнел.
Оказалось, что халат оставлен дома, да и в кабинете было несколько прохладно, но все-таки больше 16 градусов, при которых можно было спокойно уходить восвояси. К сожалению, свет горел и вода из крана лилась. И даже компьютер включился тут же. Других отмазок от рабочего процесса не предвиделось. Жаль.
Продолжение поста "Что будет, если права пациентов и врачей поменять местами" здесь...Правильные демотиваторы
Виды мужиков, у которых жены всегда толстеют
Как поведение любимого мужчины влияет на ширину жопы его возлюбленной? Казалось бы, какая связь между поведением мужа и весом жены? Однако, эта связь самая прямая. Оказывается, существует несколько видов мужчин, отрицательно влияющих на фигуру их жен и подруг...Как их распознать?
МУЖ-НЕПОНИМАКА
Это человек, который решительно не понимает, что питаясь одинаково мужчина и женщина будут иметь разный вес. Он требует мужской еды, жаренной картошки с майонезом, сосисок в кляре, жаренных шкварок, причем именно тогда, когда ты на диете. Эта падла будет хрустеть чипсами, пить коньяк, жрать хот-доги как раз тогда, когда тебе осталось добить два противных килограмма. На все претензии будет делать невинные глазки и отвечать: А что же мне кушать, зая? Салат?
Продолжение поста "Виды мужиков, у которых жены всегда толстеют" здесь...Внутри берлоги
Посмотрим, что там?
Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела "Ламбаду".
Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Продолжение поста "Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"" здесь...А не пора ли нам подкрепиться?
Про интимные игрушки
Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.
А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.
Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...
Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...
Обычно такие проблемы можно легко устранить на месте. Но тут получилось сложнее - сначала вообще ничего не удавалось нащупать, потом пробка нашлась... плотно одетой на шейку. И пробка не только наделась, но и присосалась.
Продолжение поста "Про интимные игрушки" здесь...Никогда не говори никогда
Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Продолжение поста "Никогда не говори никогда" здесь...Вооружены и опасны
Игровой клуб Вулкан обретает международный масштаб
Изначально создававшийся только для отечественной аудитории игровой клуб Вулкан обретает всё большую популярность за рубежом. Сначала он стал пользоваться успехом среди белорусов, украинцев и русскоязычных пользователей из других постсоветских стран, а теперь расширяет географию своего присутствия и на регион дальнего зарубежья. В частности, поиграть в игровые автоматы Вулкан приходят пользователи из Европы и США. Преимущественно это русскоязычная диаспора, живущая за рубежом.
Число желающих вулкан клуб скачать или играть в игровые автоматы этого бренда в сети постоянно растёт. Среди них много иностранных пользователей, причём, не только русскоговорящих. Интерфейс этого игрового клуба ориентирован на международную аудиторию. Хоть здесь преобладает русский текст, названия большинства игр написаны по-английски, и это делает их понятными не только для соотечественников, но и для иностранцев.
Почему международная аудитория выбирает игровой клуб Вулкан? Ведь количество действующих игровых клубов в сети измеряется десятками тысяч. По мнению профессионалов, именно клубу Вулкан выпала честь представлять отечественную индустрию виртуального азарта на международной арене по причине самой лучшей ассортиментной политики и безупречной репутации этого заведения. За все многие годы своей работы клуб ни разу не стал фигурантом громких скандалов или неприятных ситуаций, которые бы подорвали к нему доверие и снизили авторитет.
По мнению многих гемблеров, играть и выигрывать в автоматы Вулкан гораздо проще и приятнее, чем в слоты других брендов. Многие игроки сходятся на мнении, что алгоритмы, заложенные в игровые автоматы Вулкан, в максимальной степени ориентированы на выигрыши в пользу игроков. Здесь действительно несложно выигрывать деньги – иногда выигрышные комбинации выпадают уже после первой прокрутки, а иногда для этого нужно вращать барабан всего пару-тройку раз.
Продолжение поста "Игровой клуб Вулкан обретает международный масштаб" здесь...Психолог еб его мать
Ни хера себе психологи пошли господа
Побеседовал в пятницу с одним, они все на почве секса ебнутые, сначала какой то тест дикий вопросы типо: испытываете ли вы удовольствие когда кто то мучается? я люблю в сексе доминировать? У меня часто жидкий стул? Я потею когда обманываю людей? ну и тд муть на вопросов 500 причем они повторяются только в разных формулировках. Ну а дальше приватная беседа, сначала с помощью рисунков надо изобразить радость,горе, наказание и тд
А потом диалог:
-Вы женаты?
-да
-вы изменяли жене?, и если изменяли то испытывали ли вы угрызение совести?
-ну угрызение будет если она узнает
-а как вы считаете жена вам изменяет?
-нет,уверен
-а если бы вы застали жену с любовником как бы вы поступили?
Я конечно понимаю что психологи ебанутые и им нельзя говорить свои мысли, так то я думал что убью жену причем растерзаю жутко, но я ответил:
-наверное разведусь
Спор
- Нет! Не уйду! – капризно надула губки старшая сестра.
- Ну, почему? Мы же договаривались! – голосок младшей был тёплым и ласковым. – Я и так тебе позволила гораздо больше, чем положено.
- А вот потому! – и притопнула ножкой.
- Тогда я позову своих друзей.
- Не смей! – взвилась старшая. – Это не честно! Их слишком много!
- А зачем ты позвала северных братьев тогда, когда их уже нельзя приглашать? Парни они конечно лихие, но ты же должна понимать, что всему своё время?
- А потому… А потому… - старшая едва сдерживала слёзы. – У тебя вон сколько друзей и все тебя любят и ждут! А у меня только они! И меня никто не любит!
Тяжела и неказиста
Я отрешенно смотрела в потолок. Умирать мешало ощущение дырки в носке. Это раздражало. Успокаивало, что нога в этом самом носке была под одеялом.
-Маш, а под какую музыку ты бы хотела, чтоб тебя хоронили? - ковыряясь в сумке поинтересовалась подруга.
-То есть ты считаешь, что мой срок годности истек?
Клава подошла, склонилась надо мной, понюхала область надмыщелков плечевой кости. Нахмурила лоб.
- С уверенностью сказать не могу, - и после многозначительной паузы - Вот я хочу под группу Дюна.
Андреева сутулилась и басовито материлась над винтажным ридикюлем, из которого периодически выпадали халат, стетоскоп, пустые банки из-под пива и зачем-то отвертка. В этом кожаном вещмешке при её способностях можно спрятать сложенный велосипед, томограф и небольшого узбека.
Продолжение поста "Тяжела и неказиста" здесь...16 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Шантажистка
— Бабка! Бабка!!!
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.
— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.
Джинсы с низкой талией — зло
Тот неловкий момент, когда ты устраиваешь протестную акцию против диктаторской политики Европейского центрального банка, а весь интернет обсуждает твои стринги.
Неизвестная активистка осуществила попытку нападения на глав Европейского центрального банка Марио Драги, однако глава ЕЦБ не пострадал, и пресс-конференция возобновилась через несколько минут. Нападавшая протестовала против «диктатуры ЕЦБ» в Еврозоне.
Продолжение поста "Джинсы с низкой талией — зло" здесь...Про круглую землю
В общем, друзья случилась со мной интересная история.
Работал я некогда в одной строительной компании, хорошая была работа и коллектив был довольно интересный, в общем все устраивало. Работал простым специалистом отдела пару лет, и в общем-то по истечению данного срока стали возникать пожелания, что неплохо бы и начать расти на данной работе на более высокую должность. Но, к сожалению так вышло, что такие пожелания были не только у меня, но и у коллеги - бабы не лучшей внешности, но с виду довольно тихой и работающей в этом отделе на год дольше меня. Однако оказалось так, что вместо достойной конкуренции, эта мадам избрала другую тактику - тупо завалила пару проектов и списав перед начальством на правах "более опытного сотрудника" всю вину на меня. Однако и этого оказалось мало. На меня еще повесили в догонку обвинение о намеренном искажении рабочей информации. После этих мероприятий мне было предложено добровольно покинуть свое место работы.
Продолжение поста "Про круглую землю" здесь...
Как врать на ТВ
Было это давно, в середине 90-х. Пришёл я тогда на работу в новости. Ну а чо? Камеру видел, даже в руках держал. Месяц стажировки, и вот я уже полноправный сотрудник новосибирского ТВ. Что меня поразило сразу и навсегда, это ПОСТОЯННОЕ враньё. Начиная от безобидного, можно сказать - технического, и до вполне уголовно наказуемого. Из-за этого долго на канале не проработал, ушёл в частную студию снимать документалки. Решил поделиться несколькими моментиками, тем более, что они и сегодня актуальны.
1. Аплодисменты. С этим видом вранья вы сталкиваетесь постоянно. Некто выступил, и зал захлопал. Так вот: хлопают не ему! Если оператор работает один, он никогда не успеет перевести камеру с выступающего после окончания речи и выстроить кадр аплодисментов. Поэтому лица слушающих зрителей, пишущих журналистов, аплодисменты и пр. снимаются во время ненужных выступлений, а потом монтируются с нужными. Частенько бывает, что, на самом деле, аплодисментов и вовсе нет, а в "ящике" народ радостно хлопает.
10 правил застольного этикета разных стран, которые не стоит нарушать
В любом культурном обществе необходимо придерживаться этикета. Поэтому во время поездки в другую страну, необходимо, в первую очередь, изучить все базовые аспекты поведения той или иной культуры. Ведь иногда весьма привычные для Вас действия могут быть восприняты, как грубость или неуважение. Не стоит игнорировать правила застольного этикета. Как известно, совместная трапеза сближает людей, и незнание элементарных обычаев может вызвать недоразумения.
Во Франции поспешное поглощение пищи считается дурным тоном. Окружающие будут смотреть на вас с презрением, в случае если вы будете запихиваться своим обедом.
Костик
Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
- Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
- А ты все тот же.
Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.
За что я люблю соцсети
Там можно таких картинок нарыть.
Песенка для соседей
Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :)
Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!
Продолжение поста "Песенка для соседей" здесь...Цветные фото из СССР
Слово, или как я однажды пел для кровавой гебни
Однажды, на самой заре перестройки, мне организовали выступление в каком-то подмосковном пансионате КГБ СССР. Я согласился, было интересно. Наконец-то взгляну в глаза этем сатрапам - подумал я. Дело было где-то под Ступино, точнее не скажу, везли меня туда и обратно в глухо тонированной черной волге. Некая пикантность ситуации заключалась в том, что репертуар мой на тот момент составляли в основном песни на т.н. "остросоциальные темы", преимущественно сатирического содержания.
В небольшом уютном зале, к моему разочарованию, сидели в основном не яркие представители "кровавой гэбни", а чопорные старушки и дамы средних лет, с редкими вкраплениями аккуратных старичков далеко не шпионской наружности. Однако я знал, что внешность обманчива, и стал глядеть на руки, что бы разглядеть плохо смытые следы крови от недавних пыток. Крови не было тоже.
Продолжение поста "Слово, или как я однажды пел для кровавой гебни" здесь...И с высоты вам шлем привет
В китайской провинции Хунань в округе Пинцзян, где находятся популярные среди туристов горы Tianmen и знаменитый стеклянный мост, начался ремонт горной тропы. Ветхую конструкцию, проходящую по склону высокой горы, укрепляют и расширяют, чтобы в скором времени по ней прошел очередной пеший маршрут для прогулок туристов. Сами рабочие совершенно не используют никакой страховки, а единственной мерой безопасности при работе на высоте является каска.
Продолжение поста "И с высоты вам шлем привет" здесь...Секс, бухло, огнетушители
Блядоходы, как явление ,были, есть и будут. И не знаю не одного моряка, который бы хоть раз не был с девушками облегченного поведения. Я ежели такой есть и говорит, что не был- то НЕВЕРЮ!:) Это и есть морская романтика - бляди, ракушки, рок-н-рол. Собственно, пока я очередной раз на контракте в Африке.. И за спиной не стоит Та, которой потом в виде откупа придется дарить что то из мехового салона, то расскажу ка Вам одну из самых своих веселых историй из опыта.. Так сказать, затравлю пиздунца:) Чтоб уж совсем по морскому:) События реальны. Как и все персонажи в ней.
Как кто то сказал…- У русского человека пиздец чаще всего начинается со слов : * Ну, давай…* или после Н-ного колличества выпитого:)
Наверно это можно было б сказать и про другие народы. Ведь самые дурацкие вещи творятся с умнейшим лицом… Но с теми, кто родился во времена мороженного по 6 копеек и колбасы за рубь-двадцать, это случается намного чаще…
Итак… Я только только начинаю свои рейсы в должности старпома. Постоянный недосып, вундерсекс от технического суперинтенданта из за проблем по палубе, погрузки, разгрузки.. Короче, скучная и ни разу не веселая работа. Из развлечений- календарик на стене, где двигаешь красный квадратик к заветному числу, ревниво и жирно обведенному ручкой, как дата списывания. Интернет в то время на судне был чем то космическим. Все знали, что он есть..но где- на каком судне, никто никогда не видел..
Имитируя работу мысли
Я психиатр, и меня достали. Не пациенты — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровые. Те, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Те, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, те, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти.
На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.
Продолжение поста "Имитируя работу мысли" здесь...Женщины...
"Подруга попросила настроить телефон, потому что он всегда показывал неправильное время"
Ценителям классической игры на автоматах онлайн «Вулкан» предлагает слот Ultra Hot Deluxe
Настоящий сюрприз посетителям казино онлайн «Вулкан» сделает аппарат Ultra Hot Deluxe – позволит играть в классический вариант автомата. Геймер, будто по волшебству, перенесется в то время, когда игра на игровых автоматах была в диковинку, чем-то новым и необычным. Слот-машина имеет всего 3 сектора барабана (в отличие от современных с 5 полями). Здесь присутствует 5 активных линий для ставок и это число менять нельзя. Геймер может только по собственному усмотрению увеличивать или уменьшать размер кредитов, которые оплачивают одно вращение (до 100). Если на экране выпадет выигрышная комбинация при этой ставке, сумма призовых увеличится в 5 раз, что может даже за одно вращение принести ощутимый плюс.
Этот игровой автомат вулкан порадует любителей классической игры на автоматах и очень реалистичной озвучкой. Музыкальное сопровождение игрового процесса создает впечатление, словно оказался в оффлан заведении и играешь на настоящем, реальном аппарате.
Символика Ultra Hot Deluxe
Продолжение поста "Ценителям классической игры на автоматах онлайн «Вулкан» предлагает слот Ultra Hot Deluxe" здесь...Чем русские отличаются от американцев
Американцы и русские. Анекдотов о том, какие они разные и как не понимают друг друга, за последний год стало больше. Правда, за это время степень непонимания зашкалила настолько, что стало совсем не смешно. Почему американские санкции производят совсем не тот эффект, на который были рассчитаны? Почему россияне с такой легкостью оказываются в позиции «весь мир против нас, а мы — такие гордые, непонятые и обиженные»? И главный вопрос: как обеим сторонам снова услышать друг друга? Об этом мы поговорили с американским социологом Джоном Смитом, который уже 20 лет пытается разобраться в базовых различиях между русскими и американцами.
Что общего у русских и американцев?
Смит: Руки, ноги, голова (в физиологическим смысле). Остальное — разное.
Чем дольше я здесь живу (а это почти 25 лет, из них последние 15 — постоянно), тем отчетливее понимаю: мы совершенно разные. 90 процентов наших различий на подсознательном уровне, то есть люди действуют «на автомате».
Продолжение поста "Чем русские отличаются от американцев" здесь...Кругом одни непристойности
Каждый раз, оказываясь на улице, я поражаюсь – как приличные, высоконравственные и морально устойчивые наши сограждане могут там находиться без ущерба для душевного спокойствия. Ведь вокруг – сплошные непристойности.
Вот, взять к примеру, банан…Да, банан. Последние сутки тут, в жежешечке, в каком только контексте не упоминались эти дивные питательные фрукты. Чаще всего контекст был таковым, что меня, как извращенку со стажем, обдавало горячей волной стыда. За незнание таких экзотических способов обращения.
А ведь бананы – они продаются на каждом углу. Мне страшно представить терзания, испытываемые приличными людьми при виде этих фркутов, если их используют таким вот…экстравагантным способом.
Продолжение поста "Кругом одни непристойности" здесь...Три истории
История первая
В советские времена жила семейная пара на 6-ом этаже... Мужик по пьяни, ДВА раза выпадал с балкона... Чудом оставался жив, даже без переломов... Жена взмолилась... каким-то образом умудрились обменять квартиру с 6-го на 1-й этаж от греха подальше... Отмечая вселение в новую квартиру, мужик опять выпал в окно и убился насмерть, попав головой на бордюр.........
История вторая
Соседка по лестничной клетке случайно увидела моего кота, черного мейнкуна, и решила, что я ведьма. Начала посыпать мой дверной коврик солью, брызгать дверь святой водой, вешать на ручку крестики. Когда с Ластиком (кот) я шла на прогулку, придумала выскакивать из своей квартиры: стоит в проходе, крестится и молитвы читает.
Недавно поймала её у своей двери с зажженной свечкой и не выдержала. Взяла кота на руки, зашипела и сказала, что берегись, бабка, прокляну! Аццкий сотона близко, не сносить тебе головы!
Эмме Уотсон - 25
Вчера Гермионе Эмме Уотсон стукнуло 25 лет.
То, что она встречается с английским принцем по имени Гарри давно уже не секрет.
Но для меня было откровением в свое время, что она не особо англичанка. Родилась и выросла Эмма в Париже.
Сходил налево
У всех Новый год сопряжен с ожиданием чего-то легкого, радостного, мандаринового. Чтобы загадать новое, и оставить старое, получить подарки и подарить самому, накормить как следует гостей или наесться на две лишние дырочки на ремне.
С оставшимся из детства оттенком восторга смотреть на украшенную елочку, и яркие огоньки, перемигивающиеся в загадочной морзянке. Сдвигать бокалы и кричать радостно-залихватское, под взрывы фейерверков и шипение бенгальских огней.
С таким же веселым настроением поднимался к сослуживице и Семен Латуфьев. Начальник отдела закупки, строгое лицо и посеребренные виски придавали значительный вид. Весь отдел затихал, когда он входил в кабинет. Лишь секретарша Любочка всегда зазывно улыбалась, но как руководитель, пресекающий любые шашни на рабочем месте, Семен не отвечал на улыбки, хотя и очень хотелось.
Однако в этот раз было иначе, и жена с детьми уехала к теще, строго-настрого наказав не напиваться, и компания подобралась подходящая – в надежде на повышение коллеги пригласили на встречу праздника грозного начальника. Клятвенно поклявшись об одном фужере шампанского, с легкой душой и чистым сердцем, Семен посетил жаждущих начальственного внимания сослуживцев. И праздник, и тосты, и пожелания – все прошло в легкой форме лебезения. Семен чувствовал себя круче Деда Мороза в новогоднюю ночь.
Продолжение поста "Сходил налево" здесь...15 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нет врага хуже амнезии ...
— Ну что, бедолага, рад ты или не очень?
Два парня сидели на траве, опираясь спинами о ствол высокого дерева, и наблюдали как в нескольких метрах от них трое людей копали землю.
— Конечно рад, — ответил «бедолага», — сколько же можно было ждать?
— Между прочим, мог бы сейчас тут и не сидеть...
— Витя, ну мы же договаривались с тобой, на эту тему не говорить!
— Ладно... — протянул Виктор, — дело прошлое. Слушай, я смотрю, а ты неплохо так русский выучил. Почти без акцента говоришь!
— Да... Времени много было. Жаль, что ты мой язык не захотел учить.
— Еще чего! Нашелся тут учитель! Если б ты русский учить не стал, я б с тобой до сих пор не разговаривал, а не только первые десять лет. Ишь ты... Как ляпнешь что-нибудь, хоть стой, хоть падай.
Молодые люди помолчали, наблюдая за работой.
Генетические игры: Гибриды животных
Гибридизация животных — дело рук человека. В дикой природе этот процесс практически не наблюдается. Сама процедура скрещивания представляет собой объединение генетического материала разных клеток в одной клетке. В большинстве случаев такое потомство стерильно. Это объясняется различным количеством хромосом у разных видов. Однако бывают исключения, к примеру, лилигр является гибридом между львом-самцом и лигрицей-самкой, которая, в свою очередь, — гибрид льва и тигра.
Ниже представлены самые известные гибриды животного мира.
Лигр — гибрид льва (самца) и тигра (самки).
Четыре истории
Каждый день мы с друзьями... Нет, не ходим в баню. Мы ходим в ближайший к универу продуктовый, с целью восполнить запасы жрачки в организме. Благодаря ежедневному посещению этого замечательного заведения, продавщица из продуктового стала нам помогать, подсказывать, что свежее, а что лучше не брать, так как завалялось. И вот, в очередной раз мы всей толпой заваливаемся в магазин, а она нам говорит: "Начальство запретило мне говорить клиентам, что еда просрочена. Поэтому слушайте внимательно: ЧЕБУРЕКИ ПРОКЛЯТЫ! Вон те пирожки с картошкой, кстати, тоже, но еще не совсем." :)
8 часов. Именно столько я провёл в туалете, когда заклинило замок на двери. Никого не было дома, телефон я оставил в комнате, я был взаперти. Прошёл час, я перестал дергать за ручку, поплакал и принял свою тюрьму. Я начал искать, чем бы себя занять на время, пока кто нибудь не придет. Я перечитал все аэрозоли, туалетную бумагу, стиральные порошки, я начал представлять себя правителем огромного государства, картой которого являлась дверь туалета.
8 часов спустя пришла сестра и я узнал страшную тайну о своём туалете. Чтобы открыть дверь, когда её заклинило, надо просто потянуть дверь на себя и повернуть замок. Я никогда не забуду 8 часов туалетной тюрьмы...
Секс за деньги: теория сексуальной экономики
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
День без мата
Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Все в одну кучу
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку.
Я в деревне вырос. Часто городские говорят, что у нас никакой культуры. А сами? Прямо в квартирах срут.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Пасха - единственный день в году, когда женщины выкладывают в интернет свои яйца.
— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь ”дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую...
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!
Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.
Из архивов фотолабораторий
Еда мужская, 3 вида
Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
— Хочешь приготовлю тебе ужин?
— Хочу.
— А что тебе приготовить?
— На твоё усмотрение, я не ем рыбу и перловку.
— Ок, тогда мясо?
— Хорошо.
— Или курицу?
— Хорошо.
— Так что именно?
— На твое усмотрение.
У них климат другой
Города на Сахалине выглядят так же, как и в остальной России. Типовые советские многоэтажки, типовые раздолбанные дороги, грязища, особенно в межсезонье.
Розан
Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.
Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную фабрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.
Продолжение поста "Розан" здесь...Новости Америки доступны всем
Чтобы больше знать об окружающем мире, быть в курсе событий, понимать их причины и прогнозировать результат, необходимо хорошо ориентироваться в мире, знать больше о разных странах, особенно о тех, которые влияют на весь остальной мир. Понимая, чем живут граждане определенной страны, зная их новости, события в стране, можно понимать настроения людей, а в дальнейшем и лучше понимать все, что происходит в мире.
Одна из крупных, и, конечно интересных стран – мировых лидеров, конечно – Америка.
Продолжение поста "Новости Америки доступны всем" здесь...Убийца Мэрилин Монро
Норфолк. Вирджиния. 78 летний ЦРУшник на пенсии Норман Ходжес, находясь на предсмертном одре в госпитале "Sentara General Hospital" в этот понедельник сделал сенсационные признания. Он объявил публично, что он был киллером ЦРУ и между 1959 и 1972 годом выполнил 37 заказных убийств, в том числе Мерлин Монро.
Ходжес работал в ЦРУ 41 год, как оперативник высшего уровня допуска. Ходжес заявил, что его использовали не только ЦРУ но также и другие спецслужбы для устранения лиц внутри страны, которые, как ему говорили, "представляли угрозу безопасности страны". Ходжес был тренирован не только как снайпер и специалист по восточным единоборствам, но и был обучен применять яды и взрывчатые вещества.
Продолжение поста "Убийца Мэрилин Монро" здесь...Про ноги, про поезд и чудесную силу мантр
Ничто так не сближает людей, как купе в поезде дальнего следования. Нужно чтобы поезд ехал куда-нибудь в Сибирь. Дня четыре. В первый день, ближе к вечеру люди уже не стесняются ходить в исподнем. На второй вся еда становится общей. На третий обнаруживаются родственные связи. На четвертый все приглашают друг друга в гости, да и вообще: «Вот приезжай ко мне в Мухоёбовку, живи сколько хочешь».
Раньше я часто ездил поездом. Как раз четыре дня. Протискиваясь с рюкзаком по узкому коридору вагона в купе, повторял про себя мантру: «Будут бабы, будут бабы, бабы будут пусть». После того, как однажды пришлось три дня до Байкала ехать с тремя женщинами: бабушка, дочка бабушки, внучка бабушки – решил, что нужно быть более конкретным в своих заказах бытию.
Продолжение поста "Про ноги, про поезд и чудесную силу мантр" здесь...
Про образование
Я смотрю на современное школьное образование и х*ею. Просто х*ею. По пунктам:
1) Русский язык: 11 лет детей е*ут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златоковый". В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) — то есть не умеет пользоваться падежами; путает рода слов — "мое день рожденье." Нах*й так жить? Зачем 11 лет е*ать мозги спорными запятыми и двоеточием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?
Продолжение поста "Про образование" здесь...Пожар в поселке Забайкалец: огненный ад
Леса Забайкалья горят уже три недели. Число погибших, по последним данным, достигло 23 человек. Около пяти тысяч жителей остались без крова. Из-за пожаров режим чрезвычайной ситуации введён сейчас и на всей территории Амурской области и Забайкальского края, а также в отдельных районах Бурятии и Красноярского края. В Забайкалье СКР возбудил по фактам возгораний и гибели людей уже шесть уголовных дел.
Село и люди
Любите ли вы путешествия? Да? Ну и зря. Я вот не люблю. Я быстро теряюсь на местности. В прямом смысле слова. Первый раз я потерялась, когда зимой папа катал меня на санках. Санки были без спинки, поэтому на повороте я выпала в сугроб, и если бы папа меня так сильно не любил и не пошел искать, вряд ли я бы дожила до своих преклонных лет. Второй раз я потерялась на море, куда мы поехали отдыхать всей семьей к друзьям моих родителей. Пока родители пили винище степенно вкушали ужин с принимающей стороной, мой брат с их дочерью играли в партизан и немцев. Кто был немцем как бэ понятно, да? Так вот, эти сволочи, закрыв меня в какой-то загородке, слиняли домой, жрать конфеты. На вопрос четверых родителей «А где Светка????», сволочи логично и невозмутимо сообщили: «В плену». Искали меня кароч долго. Ну и нашли, ясное дело. Потому что, опять же, сильно меня любили, да. В общем, путешествия – это не мое.
Продолжение поста "Село и люди" здесь...
Секс по-немецки
Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.
Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.
14 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Итоги дня
Очаровательная грудастая вконтактница Есть за что потрогать.
Офисная мебель из 70-х
Эмоции зашкаливают
Русский двойник Анджелины Джоли 1 в 1!
Большие размеры! Необхватные дамочки!
Слишком большие глаза! Китаянка после пластических операций
25 цитат гениальных физиков
Про любовь
Фотосет в нижнем белье двух провинциалок
Стройняжка!
Стиль и шарм пассажиров метрополитена
Вадим Черноморов адский модификатор из Вконтакте
День без мата
Как уложить младенца спать меньше, чем за минуту
Огонь и влага
Дебил и монтажная пена
Лестничное
Простые девушки из социальных сетей Норм.
Летний коктейль
Легендарные продукты из 90-х
Шедевральные фотографии девушек из социальных сетей
Треш-уголок от редактора отдела "Ското-фото"
Когда кто-то ссыт под дверь
Сила интеллекта
Очень молодая
Семён
Учился Семён плохо, на одни двойки. Отца у него не было. Вернее, был когда-то, но кто и куда делся – этого Семён так никогда и не узнает. Жил он в Манушкино – страшной дыре под Ленинградом, куда два раза в сутки ходил «подкидыш», утром – в школу, вечером – со школы. Мать пила. Пили, вообще, все кругом. И Семён, в том числе. Жили они в комнате в бараке. Выглядел Семён плохо. Худой, как черт, бритый каждый год наголо, имел он квадратный череп и какой-то с рождения дегенеративный вид двоечника-идиота, которому на роду написано попасть прямо с училищной скамьи за тюремную решетку. Питался Семён через раз, дома почти не ночевал, уроки не делал, воровал еду в бакалее, и мечтал в 14 лет, наконец, получить свой первый срок по «малолетке». Пока вдруг, в шестом классе не случилось с ним чудо.
Лазя с дружками по каким-то развалинам вокруг родных пенатов, Семён сорвался с трехметровой высоты, упал на кирпичи, и слегка побился. Ударился головой о камни, потерял сознание, и… очнулся совсем уже другим человеком. Что-то в нём чудесным образом переменилось. Семён встал, оглянулся – друзья его от страха разбежались – отряхнулся, и пошел домой. В бараке он выгнал материных собутыльников, уложил пьяную спать, убрался кругом, наварил сестрёнке картошки, наквасил целую кадку капусты, и сел за уроки.
Продолжение поста "Семён" здесь...Случай на горе
Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.
Самые нелепые человеческие фобии
У большинства людей на протяжении жизни возникают неконтролируемые тревоги, вызванные теми или иными ситуациями, воспоминаниями, неудачным опытом. Подобные страхи принято называть фобиями. Их возникновение сложно объяснить логически, однако избавиться от них возможно. Для этого стоит постепенно сближаться с причиной страха и иметь силу воли и желание.
1. Существует более 400 различных фобий, признанных психологами.
Тонкие, тонкие стенки
Вечер, выключили свет. Сижу со свечкой читаю. Темно, тишина аж ужи режет. Тут голос у соседей за стенкой, мужской и так ласково зазывающе.
-Тааамааара!
Женский раздраженный.
-А?!
-#уй на! Проверка связи.
Далее женский голос откуда-то сверху.
-Вон слышишь, не одной мне Бог послал идиота.
За стенкой в два голоса(мужской и женский)
-Что блять?
И дальше тишина и только раскаты моего гомерического смеха
Как я победимши депрессию
Депрессию можно победить только поездом. Это я теперь точно знаю. А раньше не знал. Но сначала – немного о депрессии.
Со словом «депрессия» я впервые познакомился в третьем классе. Совершенно случайно.
Помню: зимнее утро, с тусклыми фонарями, как засалено-глянцевая темно-синяя школьная форма. Я лежу в кровати. Из кухни доносится бульканье радиоприемника «Маяк». По радио идет юмористическая передача «Опять двадцать пять». (Замечаю уже сейчас в скобках: значит – это было до XXV съезда КПСС, после которого, говорят, «Опять двадцать пять» отменили). Фельетон про запчасти и смежников. Поучительно-язвительный голос актера. Несмешно настолько, что каждая шутка сопровождается легким спазмом в желудке.
Я прислушиваюсь к фельетону и очень не хочу идти на математику. Лежу и думаю, как бы на нее не пойти. Ковыряю в носу по очереди всеми девятью пальцами.
Зачем свадьба за 400 тысяч рублей?
Катя трудится пиар-менеджером в небольшом местном СМИ, получая в месяц чуть меньше двадцатки. У её жениха доход выше почти в два раза. Он менеджер по распространению, но 36 - его потолок. Свадьба намечена на сентябрь, и уже сейчас ребята столкнулись с жёсткими противоречиями. Лёша хочет дорого-богато, чтобы всех родственников собрать и гулять два дня. А Катя желает внести первичный взнос за ипотеку и скромно отпраздновать в близком кругу.
Первичный подсчёт затрат выдал сумму, превышающую полмиллиона. Девушка пришла в ужас. Для начала ей непонятно, на кой чёрт отмечать два дня с толпой людей, половину из которых она увидит впервые в жизни, да ещё и за такие деньги? Всех этих Лёшиных троюродных дедушек и бабушек она не видела, не знает и день свадьбы не считает самым удачным временем для знакомства, как минимум с экономической точки зрения.
Продолжение поста "Зачем свадьба за 400 тысяч рублей?" здесь...Кашлянул невовремя
Когда на балкон не выйти по разным причинам, выхожу курить на площадку к лифту. Сажусь на дощечку свою и закуриваю. Телефон с инетом в руке, медленно затягиваюсь в тишине. Хорошо. И вот примерно месяц назад - только сел, только закурил, сверху открывается дверь и слышу диалог:
- Спасибо за всё, до свидания (мужской голос)
- Мама, я провожу до лифта (женский голос)
Ну понятно думаю, к девушке Лере сверху ухажёр приходил. Как только дверь закрывается, диалог продолжается в быстром темпе:
- Ну давааай по-быстрому.. (м)
- Да где, не понимаешь что ли... (ж)
Госпиталь для лошадей
В Стамбуле при знаменитом и старейшем ипподроме страны работает госпиталь для лошадей. Здесь ветеринары и медсестры лечат животных, а конюхи и жокеи с нетерпением ждут и надеются, что их лошади быстро восстановятся, смогут снова быстро бегать и заработать для своих хозяев кучу денег.
1. Новый пациент госпиталя для лошадей в Стамбуле.
Ответ нашелся
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.
Продолжение поста "Ответ нашелся" здесь...Обратная сторона такси
Теперь я работаю в такси. Вернее не так, мы называемся службой доставки. Хозяйка такси наверное что-то вымучивает с налогами. У нас белые "шашки", но без клеточек, только с номером телефона. В файлике вместе с договором лежит бумага, где какого-то Иван Иваныча оправдали и он избежал какого то наказания, ввиду того что у такси шашка желтая и с квадратиками, а у нас не такая. Типа он работал в такси без разрешения на перевозку, что-то в этом роде. В реальности договор ни к чему не обязывает, просто указано что машина с номером таким-то используется для демонстрации номера нанимателя)) Первый раз такое вижу.
Устроено такси здесь так, если вышел на смену, должен отдать 400 рублей за сутки, что очень нехило для деревни. В областном центретаксисты отдают 100 рублейв сутки, или 30 рублей в сутки с программой на телефон.
Если не наловил 1000 рублей грязными, то отдаешь 200 рублей, если перескочил психологический барьер 1000 рублей, то 400 и ниибёт! Если наездил 2500, то тебя отправляют домой, либо плати еще раз 400 рублей и продолжай ездить, если упрешься, тебе не дадут заказов. Грязные - это деньги полученые от клиентов из которых я плачу базу и за бензин. Если за сутки накатал 2500, отдал на базу 400 р., и на бензик, около 500, остается 1600 рублей чистыми.
Когнитивный диссонанс
— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.
Об алгоритмах кухонных бесед
Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.
Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения – "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.
Продолжение поста "Об алгоритмах кухонных бесед" здесь...
Новости и интересные события в стране, Америке и во всем мире
Каждый современный и любознательный человек, несомненно, хочет быть в курсе всех событий, которые происходят не только в своей стране, но и во всем мире. Сегодня потребителям представлена уникальная возможность быть осведомленными обо всех происшествиях. Все это благодаря наличию интернета, который позволяет в любое время дня и ночи получить всю интересующую для человека информацию.
Кроме того, потребители могут использовать интернет не только как источник полезной информации, но так же и как источник приятного, веселого и увлекательного времяпровождения. Здесь можно найти занятие на любой вкус, например, поиграть в игровые автоматы, посмотреть актуальные на сегодня видеоролики, смешные картинки, пообщаться с друзьями. Для азартных и желающих интересно провести свой досуг потребителей специализированный ресурс вулкан игровые автоматы клуб казино предлагает воспользоваться его услугами, где имеется большое разнообразие самых различных игр и слотов, каждый сможет выбрать наиболее приемлемый для себя вариант. Стоит отметить, что играть здесь можно абсолютно бесплатно и без произведения регистрации.
Если все же вас интересуют самые последние новости, которые произошли в стране и за рубежом, тогда к вашим услугам специализированный информационный сайт, который предоставит вам всю обширную имеющуюся информацию на текущий час. Здесь вы сможете узнать все о мире шоу бизнеса, о самых последних прогрессах, достигнутых человечеством, о скандалах знаменитостей, актуальных новостях экономики, политики и спорта. Вся подробная информация упорядочена и представлена отдельными рубриками. Для еще большего упрощения поиска потребителям предложен удобнейший фильтр поиска, вписав туда необходимый запрос, вы будете сразу перекинуты на интересующую вас страницу.
Продолжение поста "Новости и интересные события в стране, Америке и во всем мире" здесь...Дорогу знаю, секс люблю
Озабоченная идиотка. "Гуляй, гормон". Женщина с полным отсутствием каких либо моральных тормозов и чувства самосохранения. Как только не называют Свету знакомые дамы.
Товарищи мужеска пола в своих эпитетах и рассуждениях идут дальше.
-Ну, в ее возрасте, да с ее внешностью. - единственный шанс почувствовать себя бабой. - Выносят они глубокомысленный вердикт.
Почему?
Светлана - она...Страдает страшным пороком. Она из тех, кто любит путешествовать. Автостопом.
Продолжение поста "Дорогу знаю, секс люблю" здесь...Торт
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Фотоохота за задницами
Нужно меньше умничать
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
О коварстве предметов домашнего обихода
Бойфренд Ивановой торговал элитной сантехникой.
На день рождения осчастливил Иванову крутым унитазом.
За треть цены.
В том смысле, что две трети – подарок.
Деликатная Иванова мысленно охнула, ибо треть сильно впечатлила, однако книжное воспитание не позволило ей отправить дарителя подальше, вместе с унитазом.
Бойфренд ивановскую треть пересчитал, посомневался над одной купюрой, но всё ж её принял, и сказал, Верунчик, по этому телефончику позвони, человечек придёт установит, я ему тоже звякну, скидку сделает.
Иванова сдуру позвонила.
Человечек пришёл, день провозился, пытаясь впихнуть престижный подарок в простонародный санузел, раскурочил весь кафель, первые два часа сдерживался, далее разговаривал исключительно матом и восклицательными знаками.
В том же стиле сообщил, вот тут заводской брак, ничего, со временем привыкнете, хоть убей, не пойму, на хрена вам эта гаргара сдалась?!
Скидку не сделал.
Бойфренд остался в прошлом, а в настоящем у Ивановой унитаз с пультом управления, крайне занимательной системой смыва, наводящей на мысль о засоре канализации, и нервным несговорчивым характером.
За два года Иванова почти привыкла.
А гости сильно пугаются, из туалета выходят бледные и молчаливые.
13 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Современные дети
Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
Продолжение поста "Современные дети" здесь...Пить или не пить
Имеет ли Оладух право на счастье? Как и любой человек -- да. Что же тогда мешает, что необходимо сделать, чтобы ему не страдать, не мучиться, не влачить ярмо бесперспективного своего ничтожества?
Конечно же, бухать.
Единственный Оладух, который был полностью счастлив, пил. Бухал долго, усердно, с самой юности. Он начал с пива и продержался на нём несколько лет.
Чтобы на него не ругалась мама, Оладушек бросил родительский дом и подался в столицу в семнадцать лет. Тут он встретился с разбитной тридцатилетней тёткой, которая закончила бурную молодость и хотела теперь успокоиться.
Замуж Ритка не хотела. Так тоже бывает, такой уж у неё склад характера. Она спокойно жила в съёмной халупе, перемежая работу в офисе в будни пьяными загулами в выходные. Ритка не строила Оладуха, не выносила мозг, ей было и так с ним комфортно.
Продолжение поста "Пить или не пить" здесь...
Гороскоп на сегодня
Овен - Ну так как-то.
Телец - Что-то да наверняка.
Близнецы - Ок.
Рак - Пойдет.
Лев - Бывает.
Дева - Случится приключится.
Весы - Вы будете что-то делать.
Скорпион - Будь как будет.
Стрелец - Ну вот же.
Продолжение поста "Гороскоп на сегодня" здесь...Особенности немецкого гостеприимства
Первые дни пребывания за границей мне было приятно, что везде в Германии вся информация пишется на русском языке. Но потом я обратил внимание, что по-русски пишут только то, что запрещается делать.
Например, начнём с вокзала: на перронах и путях только на русском языке было написано: «ХОДИТЬ ПО ПУТЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!», в электричках только по-русски предупреждали: «ВЫСОВЫВАТЬСЯ ИЗ ОКНА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!».
В пивных только на русском запрещалось «ПРИНОСИТЬ И КУШАТЬ СУХУЮ РЫБУ» и много ещё похожих запретов. Возможно, что эти все инструкции немцы проходили уже в школе и прилежно исполняли.
Но рассказать я хочу не об этом, а о традициях и привычках немцев, касающихся приема пищи и гостей, на примере одного моего знакомого, Ганса.
Ганс был директором самообразовавшегося авторынка. Такие появились после того, как нам разрешили покупать автомобили.
Пацанский гороскоп
Лампочка во рту
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Продолжение поста "Лампочка во рту" здесь...Какова вероятность совпадений?
Более 10 лет назад переехал в Нерезиновую и практически сразу столкнулся с фактами, поставившими меня в тупик. Дело в том, что я начал часто встречать своих знакомых. На улицах и в переулках, в вагонах, переходах и эскалаторах метро, рынках, торговых центрах... Приятелей и приятельниц, с кем дружил или был просто шапочно знаком, сослуживцев и коллег с прежних работ, друзей и подруг детства, одноклассницу и бывшую свою девушку... В общей сложности, человек 30 за пять лет. С учетом того, люди эти не москвичи и многие приезжали в Москву лишь на несколько дней, то начинаешь понимать, что не все однозначно с бомбами падающими в одни и те же воронки.
С недавних пор, в связи со сложными обстоятельствами, работаю водителем такси. Внезапно начинаю замечать странные вещи, что я каждый вечер езжу по одним и тем же маршрутам дважды. Т. е. если из центра я забираю клиента и везу его в Южное Бутово, то вернувшись назад в центр и посадив следующего клиента в машину, я повезу его опять в Южное Бутово. А на другой день- два рейса в Химки. На третий - дважды по Кутузовскому и т. д. Это просто какое-то Дежавю! И продолжается это уже месяц.
Продолжение поста "Какова вероятность совпадений?" здесь...Если бы ваши дети выглядели так же, вы бы их тоже по чердакам прятали!
Голуби — самая распространённая городская птица. Однако птенцов этих пернатых никто никогда не видел. Складывается такое ощущение, что голуби рождаются на свет сразу взрослыми, подогнанными под один «калибр». Так ли это? Конечно, нет!
У голубей, конечно же, есть птенцы. Эти птицы гнездятся на чердаках или же в глубоких нишах на зданиях. То есть гнёзда у них находятся очень высоко, и пока птенцы не начнут летать, они своих укрытий не покидают. Вот молодых птиц, которые только-только вылетели из гнезда, увидеть можно. А чтобы увидеть птенцов, нужно лезть на чердак или ещё куда-нибудь.
Продолжение поста "Если бы ваши дети выглядели так же, вы бы их тоже по чердакам прятали!" здесь...Дурак!
xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Лето, мальчики, космонавт.
Прямолинейное, без затей июньское солнце плавило мне мозги, трава, на которой я сидел, врастала в мои потные голые лодыжки, мелкая насекомая сволота карабкалась в сандалии и выше, запястья покрылись волдырями от комариных засосов, мухи умело грызли основание головы между затылком и галстуком, а полуденный штиль то и дело сменялся нервным сквозняком, приносившим от блока унылых древесных строений тревожный запах говна и хлорки...
- Сын, поедешь на одну смену в пионерский лагерь от пищевого комбината, - то ли спросил, то ли обрадовал меня отец в первый день лета.
Для подработки он вел театральный кружок на комбинате, и ему предложили для меня бесплатную путевку.
В прошлом году я уже был в этом лагере, а потому меньше всего хотел повторения такого опыта, но экономическая ситуация в семье опять была сложная, и дачу мои родители могли снять только с июля. Отец предположил, что в этом году мне будет в лагере интересно.
Продолжение поста "Лето, мальчики, космонавт." здесь...Женско-Русский словарь
Сегодня хочу вас потешить словарём,он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.
Тут есть коечто и из личного,но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью,а в данном случае,любовниками,изменами,рогами,разводами и т.д.
Пояснения:
Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник
"Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло
"Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
Продолжение поста "Женско-Русский словарь" здесь...Волчья катапульта
Сам свидетелем не был, поэтому, как говорится, за что купил, за то и продаю. Но, проанализировав то, что будет написано ниже, я все больше убеждаюсь, что перемудрил таки со своими выводами старик Павлов, перемудрил!
Далее от первого лица со слов одного охотника.
Сам я охотник в четвертом поколении. В этих местах еще прадед мой промышлял. И, как тогда, так и сейчас, основной товарной единицей, кормившей весь мой род, были волки. Вернее, их плановый отстрел для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, еще предки мои учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провианта уже для себя.
Продолжение поста "Волчья катапульта" здесь...
Как я теще подговнил
Приехал помню я к теще любимой в гости, со своей молодой женой.
Живет теща в деревне
Первый день по отдыхали, поработали в огороде, теща все меня нахваливала какой я работящий и ваще охуенный тип!
На следующий день теща сказала, что сегодня у какой то там тети Вали юбилей и мол мы все приглашены.
Пришли вечером в гости, подарили люстру помоему, уже не помню.
И понеслась супер пьянка.
Cтол ломился от разносолов катлеты рыба, салаты!
Особенно запомнился оливье, кто в деревнях бывал знает, в тазике салат просто плавал от обилия захуяченной туда сметаны, сначала пили какую то элитную паленую водку, когда она закончилась перешли на самогон
Какой то дед, так хуярил на гармошке и притопывал ногой что я думал что крыша рухнет
Правильный подход к игре в онлайн казино
Начиная свой путь, как игрок в казино, каждый человек ставит перед собой определенную цель, и неважно какая она у него. Такое же утверждение относится ко всему в этом мире. Однако нужно понимать, что первое, на что должен рассчитывать игрок это не удача, а именно психологическая подготовленность индивидуума.
Если, к примеру, человек ставит перед собой цель просто выиграть какое-то количество денег и при этом не приложить усилий, то итог для него буде плачевен. Так как игра в казино ради выигрыша ничем не отличается от обычной работы и требует полностью концентрации на игре. Однако и тут есть свои минусы, так например, с большой вероятностью можно утверждать, что игрок не получит и малой часть удовлетворенности от такого процесса.
Поэтому совместить одновременно несколько идей для игры является практически невозможным. Но в основном, это не требуется, так как люди идут в казино все-таки заработать приличную сумму, которая изменит кардинально их мир.
Продолжение поста "Правильный подход к игре в онлайн казино" здесь...Россия, глазами украинки переехавшей в Пермь
Я из Житомира. Переехала в Россию еще в конце 2013 года (до начала всех событий). Идея уехать в РФ родилась еще в 2008 году. Все это время я думала о том, как это сделать правильно. Т. к. сегодня на родине тяжелые времена — решила написать эту статью. Вдруг кому-то она приглянется.
Долго выбирала город куда поехать. Москва слишком большая для меня. Там темпы огромные, масштабы такие что мой родной город — заброшенная деревня. Мне хотелось найти место поспокойнее, с красивой природой и относительно высоким заработком. Чтоб было время для жизни, а не только для работы.
Не знаю почему, но мне всегда нравился Урал с его завораживающей красотой, густыми лесами и горными хребтами. 3 огромных города рядом друг с другом. Екатеринбург, Пермь и Челябинск. Вот что мне удалось узнать за мое время прибывание в России.
Продолжение поста "Россия, глазами украинки переехавшей в Пермь" здесь...Привет из соцсетей
Петтинг-маркетинг
Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
Про сексуальный марафон, обосранный подгузник и систему ценностей
Юля от минета кончала всегда. Вернее – с ним Юля от минета кончала всегда. Это было удивительно – женщина испытывает оргазм, делая мужчине минет. Вы вообще когда-нибудь про такое слышали?
В общем, первый оргазм в их еженедельном сексуальном марафоне Юля получала от сексуального перевозбуждения во время прелюдии. А перевозбудиться было от чего. Ведь, минет минету – рознь. Некоторые женщины вообще не делают минет - брезгуют. Некоторые брезгуют, но делают - отбывают номер в стиле «на, отъебись». Есть женщины, которые делают его просто технично. А есть – не просто технично, а «с душой», с любовью к делу.
Юля не могла отнести себя к какому-то конкретному сегменту минетчиц. Потому, что её минет всегда зависел от отношения к мужчине – кому-то она отдавала душу, а кем-то брезговала. Но всё это было давно, очень давно, до того, как она повстречала его. После встречи с ним, других мужчин она к себе не подпускала. С ним всё было по-другому. С ним она полностью растворялась в процессе. Это был не просто минет, и даже не «техника на грани фантастики», с ним была песня. Песня, последние аккорды которой Юля завывала, свернувшись калачиком между его толстых волосатых ляжек, судорожно сжав руки своими коленками.
10 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Импорт есть импорт
Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.
Вот и сидят два приятеля последний вечер в гостинице, чемоданы пакуют. Показывают друг-другу покупки. Тот, который купил дешевый свитер очкует, чувствуя какой скандал его ждет дома, и предлагает товарищу:
- Давай обменяемся с этикетками, вот у тебя товар действительно импортный, какая разница - с какой этикеткой будет он, а я свою дуру обману, а то черт знает что выйдет, выручай, а?
Немного поколебавшись, соглашается, не оставлять же товарища в беде...
Ваня и гуси
Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя. На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.
Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.
Поразительные факты о пиве
Без преувеличений — пиво — самый популярный алкогольный напиток в мире. Его сортов насчитывается более тысячи: все они отличаются по цвету, способу брожения, крепости и ингредиентам. Традиции пивоварения уходят глубоко в древность; химические остатки пива, датированные 3500-3100 годами до н. э., были обнаружены в Годин-Тепе. Многие страны по сей день соревнуются за звание лучших пивоваров, к примеру, Германия и Чехия.
В этот пятничный вечер мы предлагаем Вам ознакомиться с 20 интереснейшими фактами об этом напитке.
Пивная волна затопила Лондон в 1814 году после разрыва цистерны с пивом объёмом 610 тыс. литров.
45 цитат КАПИТАНА Джека воробья
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
— Всем ни с места! Я обронил мозги.
— Да, раньше этот мир был куда больше...
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.
Продолжение поста "45 цитат КАПИТАНА Джека воробья" здесь...Весна идет! Весне дорогу!
Солнышко. Девушки оголяют части тела.
Врачи, наркотики и мой отец
Наркотики- зло. Это все знают. Особенно тяжелые. Всякие там морфий, герандос, опий. Мало того что здоровье подрывает, но еще и по закону преследуется. Аллах не велит, библия порицает и вообще бяка.
Был у меня отец. Веселый был человек. Любил воду, лодку, водные лыжи. Выпить любил, но тихо и мирно. В конце 80 начале 90 купил первый комп. Z80. Хорошо разбирался в компьютерах и имел свой сайт с библиотекой фантастики- любил фантастику. Не любил больницы.
И вот однажды у него на голове появилась болячка. Кровавая короста. Почитал он в интернете и пришел в ужас- по всем признакам рак кожи. Но так как всю жизнь он был связистом, мед. образования не имел, пошел в больницу. Там его успокоили- сказали, что не чего серьезного и вырезали болячку. А она возьми и снова появись, да и еще в нескольких местах рядом. Рак кожи- король среди рака. Процент выживаемости самый низкий. Мне так отец говорил- он читал про свою болезнь.Знал ли об этом врач, что резал эту болячку? Хотел бы я ему в глаза посмотреть. Но сейчас не об этом.
Продолжение поста "Врачи, наркотики и мой отец" здесь...
Где ёжик?
Этот телефон был – единственное, что я взял из родительского дома, уходя.
Авторитетный, массивный, выполненный в две краски (кофе с молоком и шоколад), басовитый, с толстым диском прозрачного пластика, вмещавшим под собой и благородные черные цифры, и соответствующие буквы. Он стоял на столе в отцовском кабинете. Как же это было здорово: набрать по буквам «ГДЕ ЕЖИК» и с подвыванием, замогильным голосом спросить:
- Где ёжиииыыык?
И услышать приятный, с легким прононсом баритон профессора Аршанина:
- Когда же закончится это хулиганство? Какой еще ёжик, молодой человек?
В семидесятый раз это было не менее увлекательно, чем в первый. Были и другие варианты, например «где баба?», или «где елка?», но там быстро бросали трубку, бывало, что и ругались. А профессор был добр и терпелив, у него было двое сыновей и трое внуков. Он жил в соседнем доме.
Типы спортсменов в твоей френдленте
Ты заметила, как оздоровилась в последние годы френдлента? Все такие правильные: записались в клубы, выучили слово “планка”, наелись киноа. Один противней другого!
Танцуньи
Танцуньи, скажем честно, самые сносные. Разве что иногда выкладывают свои видео с занятий, непременно снятые мобильным телефоном, наклоненным на 45%. Под видео подпись: “Я в желтом трико за высокой парой в черном на 14й минуте“. Конечно, не стоит обсуждать с ними кино или клипы, где танцуют, потому что там ВСЕ неправильно. А так, ничего, дружить можно.
Но если ты очень жестока, спроси, почему они не пошли на борьбу, ведь туда ходит больше мужчин!
Продолжение поста "Типы спортсменов в твоей френдленте" здесь...Советские витрины как отдельный художественный жанр
В СССР не было рекламы. Вернее она была, но свою функцию (помочь продать какой-либо товар) не выполняла. Это как портреты Путина вешать с надписью «наш президент». Как будто есть альтернатива.
Поэтому все эти украшательства витрин особого смысла не имели. В магазин все равно придут, в очереди отстоят и купят.
А так как украшать витрины было надо (видимо, копируя заграницу), то это превращалось в соревнования между магазинами. Кто украсит витрины к Великой октябрьской революции или Новому году лучше.
Мастер мистификации
На одном из заводов рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива.
Врачам не говорят спасибо!
- Разрешите, товарищ командир?
Начальник медицинской службы подводной лодки старший лейтенант Тараканов, в просторечии просто Сан Саныч, приоткрыл дверь командирской каюты и сунул туда голову.
- Что, док, проблемы? – командир отложил в сторону книгу и приготовился выслушать медика.
- Нужна срочная операция матросу Казаринову. Ждать больше нельзя, нам же ещё дней пять по морям болтаться. Если не прооперировать сегодня, завтра может быть уже поздно – заражение крови, гангрена, ампутация и … - дальше Сан Саныч засыпал командира медицинской абракадаброй.
Продолжение поста "Врачам не говорят спасибо!" здесь...А ты готов к апокалипсису? Подземный многоэтажный бункер.
Натягивая реальность на шаблон
Есть у меня подружка Леночка. Умница, красавица, старательно делает карьеру и по полной в это вкладывается (повышения квалификации всякие и все дела), к тому же дама весьма культурная и общительная. Увы, с неудавшейся личной жизнью: с юности и по сей день постоянно западает на настоящих орангутангов — мускулистых, агрессивных самцов с собственническим отношением к бабам-дурам. Роль бабы-дуры ей тесновата, отказаться ради самца от своих целей она не может, отношения приходят к неизбежному конфликту, и они расходятся. Иногда Леночка успевает получить по лицу или другой части тела. Понять, с чего это её ведёт на таких типов, и что-то изменить в своей жизни Леночка не хочет. Сейчас Леночке сильно за тридцать, и она знает, что все мужики — козлы. У общительной Леночки полно подруг-коллег-приятельниц, которые замужем и вполне довольны жизнью, но это не беда. Мой муж, например, редкое исключение. Правда, он «не мужик».
Этой зимой мы купили мне шубу. С точки зрения Леночки ситуация выглядит так: мой муж купил мне шубу на мои же деньги (да, я зарабатываю больше, но это не значит, что муж не зарабатывает, а решения мы принимаем вместе, стараясь согласовать интересы), возможно, за что-то извиняясь (ого!). Тем временем Любин муж не купил Любе шубу, потому что козёл, и Любе теперь обидно (да, Люба хочет шубу, но кто сказал, что была реальная возможность её купить; да и я сильно удивлюсь, если она страдает по классическому сценарию «у Кати есть шуба, а у меня нет!»). Лизин муж не купил Лизе шубу, потому что козёл (они небогаты и делают ремонт, на завершение которого не хватает денег и сил, они купили двери на кухню и в санузел, Лизе это важнее, чем десять шуб).
Продолжение поста "Натягивая реальность на шаблон" здесь...Про Диму Щукина
Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.
Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.
Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.
Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.
Продолжение поста "Про Диму Щукина" здесь...
Негр мотный
Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Подборка типичных заблудений и их развенчание
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.
Продолжение поста "Подборка типичных заблудений и их развенчание" здесь...Две девушки лучше, чем одна
Ленинградская история
История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…
То есть было это в начале 90-х прошлого века.
Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.
Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!
Продолжение поста "Ленинградская история" здесь...Бардак вам да любовь!
В одном московском вузе, в котором мне приходилось когда-то подрабатывать (не буду говорить, в каком), есть две кафедры (не буду говорить, какие), которые находятся рядом. Буквально – две соседние двери. Между дверями – полтора-два метра.
У кафедр, как им и полагается, есть заведующие. Их фамилии с инициалами, разумеется, вывешены на табличках.
Так вот одной из кафедр заведует Попов М.И., а другой – Копчиков И.М.
Конечно же, про Попова и Копчикова в этом вузе ходит множество анекдотов. «Копчикова» и «Попова» все бесконечно склоняют и спрягают.
Как по заказу, Михаил Иванович, Миша Попов, которого я давно и хорошо знаю, - человек невысокий, очень полный, щекастый, немного несуразный и очень-очень добрый.
А Иван Михайлович, Ваня Копчиков, который тоже мне весьма хорошо известен, - худой, длинный, какой-то весь бугристо-костистый и нрав имеет колючий, вспыльчивый и желчный. В глубине души он тоже добрый и даже ранимый. Но об этом сразу не догадаешься. Как и про Мишу Попова сразу не догадаешься, что не так уж он и прост. Хитрости у Миши хоть отбавляй.
Люди они совсем разные.
09 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Девственник
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Продолжение поста "Девственник" здесь...Мужчины расчетливы. Тётки безнадежны.
К такому выводу я пришел исходя из моего общения с женщинами на всем известном ресурсе. К сожалению, или к счастью, 14 лет на сайтах знакомств не самый маленький опыт. И с женской алогичностью там сталкивался бесчетное количество раз. Настолько непоследовательными и непредсказуемыми могут быть только тётки. И мы часто признаём, что не понимаем, что творится у них в головах. На это есть простое объяснение - женский эгоцентризм.
Эгоизм и эгоцентризм. Эти понятия часто путают, и еще чаще объединяют. Но это принципиально разные вещи. И если эгоизм чаще присущ мужчинам, то эгоцентризм, как правило, - женское явление.
Эгоист относится к другим людям так, как ЕМУ выгодно, все в отношениях подчинено именно этому.
Эгоцентрик других людей не замечает в принципе. То, что у них могут быть свои заботы, интересы или проблемы, ему даже не приходит в голову.
В определенной степени это можно назвать незрелостью психики. У маленьких детей эгоцентризм абсолютный, как было написано в одном уважаемом блоге - "дети путают всех людей со своей мамой, а свою маму с собой". Чаще всего это с возрастом проходит. Но не у всех, и не совсем.
Некоторые и во взрослой жизни уверены, что весь мир крутится исключительно вокруг них.
Разберем пару простейших ситуаций.
Параллельное измерение жизни из социальных сетей
Фатожабы запретили
Роскомнадзор запретил создавать мемы и отфотошопленые картинки с использованием известных личностей.
Роскомнадзор заявил, что издеваться над фотографиями известных личностей - незаконно. Согласно закону о персональных данных публичных лиц создавать аккаунт с использованием ложной информации - запрещается. Также запрещается использование фотографий публичных личностей с целью создание интрнет-мемов и фотожаб, особенно тех, что могут оскорбительно сказаться на человеке.
Прикольные истории
У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей. Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился…
*
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
*
Учитывая, что мания котов гоняться за красной точкой превосходит все инстинкты, то можно снимать их с деревьев, лишь заставляя следовать за неуловимым противником вниз по стволу дерева. Только оказавшись на земле кот поймёт, что его обманули.
Надеюсь хоть кто-нибудь это проверит.
Мачо
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
У девушки проблема
Здравствуйте,
Пишу,понятное,с анонимного эккаунта, открыто обсуждать проблему стесняюсь.
Мне 28 лет, половой жизнью живу с 17. Ни разу в жизни не испытывала оргазма при половом акте с мужчиной, ни клиторального ни вагинального.
При мастурбации в душе могу достичь оргазм за 2 минуты. Также и при просмотре порно, где меня привлекает в основном тема БДСМ, анального секса, группового.
Как только дело доходит до постели – ничего из вышеперечисленного в реальности не приносит удовольствия. Не могу кончить и при мастурбации, в присутствии партнера.
У меня есть замечательный мужчина, ласковый, любящий,а также гиперсексуальный (33 года, потребность в сексе каждый день). Он готов и раком-боком и прискоком и хоть по 3 часа, и на тантрический секс меня тянет и на эротические массажи.
Продолжение поста "У девушки проблема" здесь...20 секретных фактов о таинственной Северной Корее
Корейская Народно-Демократическая Республика, более известная просто как Северная Корея — одно из самых закрытых и обособленных государств современности. В страну нельзя просто так попасть, даже в качестве туриста, ровно, как и покинуть её границы. Самоизоляция КНДР вызывает небывалый интерес всего международного общества. Северная Корея также известна своей «монархической» диктатурой, передающейся по наследству, и национал-коммунистической доктриной под названием «чучхе».
1. Согласно официальному летоисчислению КНДР, сейчас на дворе не 2015 год, а 104-й. Календарь чучхе берет своё начало с года рождения Ким Ир Сена.
Студенческий спор
Немного о себе - я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
- Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
Будь мудрее — стань глупее
Ох как наболело! Ах ты ж, дискриминация! Сволочь бессердечная! И бессмысленная! Нет, я не за уравниловку. Нет-нет, я не из этих, которые за неправильную майку сжечь готовы. Что значит «сядь и успокойся»?! Сами сядьте, выслушайте и будьте добры не обижаться!
Мне надоело, что с детства и до сих пор мальчики, парни, мужчины могут меня подколоть, случайно задеть за больное, посмеяться, если я что-то не умею. Иногда можно вот так, мимоходом, услышать что-то действительно неприятное. А вот обидеться я не права не имею: они всегда не со зла, ну чего это я обиделась, в самом деле! Время шло, я научилась подколоть в ответ и тоже пошутить. Эй, я вообще-то на оскорбления не переходила! Ой, а друг твой почему так быстро ушёл? Ну, не обиделся же он, в самом деле, я думала, уж он приколы понимает, сам горазд.
Продолжение поста "Будь мудрее — стань глупее" здесь...Правды нет
В августе 91-го, когда в Москве во время путча грохотали танки, в Ленинграде было тихо. Танки до него не дошли, почту, мосты и телеграф никто захватывать не захотел, а в одном из домов в районе «Гражданка» рядовой коммунист безжалостно расставался с прошлым.
Он, одну за одной, безжалостно отправлял в мусоропровод подшивки газеты «Правда». Подшивка скручивалась и запихивалась в мусоропровод. Пока рулон тяжело сползал по трубе, готовился следующий.
Пятнадцать лет коммуниста обязывали выписывать партийную печать. Выбросить газету или пустить её на домовые нужды рука не поднималась. За каждый год три сотни газет, пробитых по краю дыроколом и соединенных пропущенным сквозь дырки старым потертым ботиночным шнурком.
Продолжение поста "Правды нет" здесь...Переход
Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:
- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?
Продолжение поста "Переход" здесь...
Универсальные правила минета (для девочек)
1. Делать до самого конца. Принимать все в рот. Иначе половина удовольствия насмарку. Глотать очень желательно. Если глотаете — глотайте активно! В момент эякуляции сперма должна пролетать «со свистом». Если все же не глотаете — тогда набирайте в рот и выпускайте изо рта, чтобы текло по губам. Это красиво.
2. Как можно меньше рук. Если только взяла руками (даже за основание) то при этом чувствуются только руки, язык и рот при этом почти не чувствуются.
3. Чем медленнее, тем лучше. Никакой спешки. Чтобы он понял, что ты можешь это делать часами. При этом, когда начинается оргазм — максимально быстро. Как швейная машинка.
4. Почаще смотреть в глаза, с покорным и блядским видом. Минет не только физическое, но и во многом чисто визуальное удовольствие.
Продолжение поста "Универсальные правила минета (для девочек)" здесь...А нам не стыдно!
Божественно!
Ехал сегодня в маршрутке в Махачкале, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Непередаваемое чувство.
Поймал с поличным
Вчера долго не мог уснуть, вспоминал прожитые годы. О чем же ещё подумать перед сном, чтобы уснуть не около полуночи, а часа в три-четыре? Среди череды пьянок, вспомнилась одна история, подумав о событиях которой, я не смог сдержать улыбку.
История про моих хороших знакомых. Имена на всякий случай поменяю. Муж и жена - Василий и Катерина. В тот яркий солнечный день ничего не предвещало беды. Василий, забрал детей из садика и ехал на встречу вечернему солнцу, в сторону дома. На очередном затяжном светофоре, решил позвонить жене, послушал длинные гудки и положил трубку.
Продолжение поста "Поймал с поличным" здесь...08 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Случай из международной жизни
Я в международном вагоне, да и поезде, ехать не собирался. Приехал в Петербурге на Финляндский вокзал, а электричек до Выборга в ближайшие два часа, я извиняюсь, нет. Я по вокзалу туда-сюда. Спасибо мужичок-рыбачок надоумил: беги, говорит в кассу дальнего следования, сейчас международный на "Хельсинки" отходит, аккурат через Выборг пойдет. Ну я ему, конечно, спасибочки, и в кассу. И дали мне билет до Выборга в международный купе.
Я, признаться, сперва застеснялся, ну, думаю, международный купе, в нем дипломаты разные. Нет ли у вас, – кассиршу спросил, в этом международном поезде общего вагона какого? Я ведь, могу до Выборга и пешком постоять. Она, фифа эта накрашенная, что билеты продает, даже обиделась: – Вы, гражданин пассажир, умом верно тронулись. Где это видано, чтобы в международном поезде общие вагоны были? Хотел ей в ответ сказать, что я и поезда-то международного не видал ни разу, да как раз посадку объявляют, и я скорее на перрон побежал.
Продолжение поста "Случай из международной жизни" здесь...Про говно
Щас историю расскажу, пока не забыла. Родственники сегодня приезжали в гости. Только что из отпуска вернулись. В Египте были, на коралловые рифы на яхте плавали. Не на своей конечно, на казённой, в составе экскурсионной группы стопятьсот человек, и своего друга Саши (тут я спалила всю контору на предмет, что я не родственница Рокфеллеров).
Остановились, в общем, у рифов. Экскурсовод говорит: ну, если кому надо очень - можете тут понырять с маской. А кому не надо - ну и стойте просто так, зырьте на растущую из моря пемзу. Всё равно 20 баксов вы уже заплатили. Нырять отважился только друг Саша. Остальные решили пемзу пофоткать. А граждане египтяне (ну канешна, они не арабы. Они египтяне), которые эту яхту технически обслуживают - решили, пока все пемзу фотографируют, отдать, так сказать, швартовы. То есть, слить в море содержимое сортира.
Не, понятное дело, они потом огребли за это дело, но сейчас не об этом. Саша-то вон, с маской ныряет. Саше хорошо. Саша ракушку хочет достать, и Саша не видит, что на него неотвратимо надвигается говняный прилив. Зато это прекрасно видят все стоящие на яхте пемзофетишисты, и начинают махать руками и орать Саше: "Сашаааааааа!! Говноооооооооо!!!!"
Женщины на войне: правда, о которой не принято говорить
«Один раз ночью разведку боем на участке нашего полка вела целая рота. К рассвету она отошла, а с нейтральной полосы послышался стон. Остался раненый. «Не ходи, убьют, — не пускали меня бойцы, — видишь, уже светает». Не послушалась, поползла. Нашла раненого, тащила его восемь часов, привязав ремнем за руку. Приволокла живого. Командир узнал, объявил сгоряча пять суток ареста за самовольную отлучку. А заместитель командира полка отреагировал по-другому: «Заслуживает награды». В девятнадцать лет у меня была медаль «За отвагу». В девятнадцать лет поседела. В девятнадцать лет в последнем бою были прострелены оба легких, вторая пуля прошла между двух позвонков. Парализовало ноги… И меня посчитали убитой… В девятнадцать лет… У меня внучка сейчас такая. Смотрю на нее — и не верю. Дите!»
«У меня было ночное дежурство… Зашла в палату тяжелораненых. Лежит капитан… Врачи предупредили меня перед дежурством, что ночью он умрет… Не дотянет до утра… Спрашиваю его: «Ну, как? Чем тебе помочь?» Никогда не забуду… Он вдруг улыбнулся, такая светлая улыбка на измученном лице: «Расстегни халат… Покажи мне свою грудь… Я давно не видел жену…» Мне стало стыдно, я что-то там ему отвечала. Ушла и вернулась через час. Он лежит мертвый. И та улыбка у него на лице…»
Продолжение поста "Женщины на войне: правда, о которой не принято говорить" здесь...Пожалейте меня, а?
Когда-то давно жил да был такой человек, как Паша Гусев. Работал он редактором Московского Комсомольца. Хуле вы кривитесь? Тогда это была суперская газета. А уж как все ждали пятничную музыкальную колонку - не передать словами. Изредка он писал сам и всегда интересные, захватывающие репортажи.
Сегодня я зашел туда - там жопа, либерасты, вонь и рассказ про то, что русские - карлики. (подробней сами ищите - мне мерзко)
Когда-то давно жил такой певец Андрей Макаревич. Он пел песни, которые трогали за душу. И он немного рулил нашими душами. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир" этот девиз мы у него подхватили.
Сейчас мы, которые в начале восьмидесятых/конце семидесятых делали его популярность, были во всем с ним согласны, подпевали и радовались новым песням, стали "на 90% быдло".
6 животных с самыми отвратительными механизмами защиты
Природа наградила каждое животное своим «оружием» от недругов, посягающих на их жизнь. У одних в арсенале имеются острые зубы и когти, у вторых — скорость, у третьих — сила и так далее. Но есть и такие животные, которые по меркам человека используют весьма отвратительную технику защиты.
Рогатая ящерица использует необычную тактику защиты от врагов, стреляя в них своей кровью (на расстояние до 5 м). «Пистолетами» существу служат уголки глаз.
Снова о женской дружбе
Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.
Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...
Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..
Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!
Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.
-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?
Я говорю своей пожилой помошнице:
-Евгения Степановна, погуляйте немного!
Будьте бдительны
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман
И вот почему.
История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.
Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.
А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.
Продолжение поста "Будьте бдительны" здесь...
Слава Мишелю!
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.
Продолжение поста "Слава Мишелю!" здесь...Квартирный вопрос
История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.
Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Продолжение поста "Квартирный вопрос" здесь...Про справедливость
Знакомый рассказал историю случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок авто знакомого. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама которая при приезде сотрудников дпс заявила что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил и составили протокол с его виновностью. Слава богу что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
Похороны
Дело было в начале 90-х.
Хоронили-отпевали мы одного очень сурьезного дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые "бандой" решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли - пригласили.
Насторожилась я уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из черного гранита. Мушшина во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по валютному. Может скульптор только черты лица поправил чуток и все, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей - она была устрашающей. Видимо поэтому ее и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьезными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками.
Борода модно?
В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.
Утро, бегу через толпы и пробки на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской весны, которая плавно унесет столицу в лето. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.
- Здоров! Чего колдуешь? – протягиваю я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит… Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.
Такую армию не победить
Этот случай произошёл во время моей службы в рядах нашей доблестной российской армии.
Вы все наверное слышали про прикол с лампочкой и ртом, так вот есть ещё один примерно того же типа. Для это го нам понадобилось; долбоёб 1 штука, бочка металлическая стандартная топливная и трёх литровая банка кипятку. Дело происходило в автопарке нашего батальона, так что бочку нашли быстро, с кипятком тоже не было проблем, осталось найти долбоёба добровольца.
Тут возникли проблемы, никто в парке ни захотел занять эту почётную должность.
Пришлось искать на стороне, через пол часа привели тувинца с танковой роты, на вопрос о принадлежности к долбоёбам он радостно закивал и добавил что-то на своём языке.
Мы решили что он просто не понимает что от него требуется, но после подробного объяснения его роли в эксперименте, он по прежнему радостно кивал и продолжал лопотать на своём непонятном. Один из водителей сумел перевести это как «две пачка сигарет», кои тут же и были вручены добровольцу.
Был один санитар...
Был у нас санитар, мальчик Данила. 17 лет.
Ну его старший врач смены обычно на труповозку ставила, вдвоём работали - он и водитель.
Лето, ночь. И вот дают ему вызов: сбило машиной, забрать труп. Кусок трассы под городом, ни одного фонаря. Поехали они, короче, на вызов.
По трассе девку размазало, практически разорвало и раскидало, гаишники уже были, скорой только труп собрать по частям, упаковать и вывезти.
Приезжают, водитель паркуется в стороне, вырубает свет в машине и отрубается - кишки по дороге размотаны, собирать долго. Гаишники показывают Даниле фронт работ и съ*бывают. А Данила чё - натянул перчатки, расстелил на обочине труп-пакет, фонарик налобный включил и начал собирать останки потихоньку... Водитель спит, Данила запчасти пакует. Вроде всё собрал, а голову найти не может... Полез в кусты придорожные искать...
Дура дурой, или фокус не удался
Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...
У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.
Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".
Продолжение поста "Дура дурой, или фокус не удался" здесь...07 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Что я делаю не так?
Вижу, тут появилась отвратительная мода демонстрировать ненависть к ближним своим через рассказы, например, о вредности и подлости стариков, особенно бабушек-дачниц.
Ну тогда и я расскажу. Я физически полноценный молодой мужчина в самом расцвете сил - мне сейчас 40, ребенку 8. Пять-шесть лет назад, когда ребёнку было 2-3 года, мы ездили общественным транспортом на дачу и с дачи. На дачу просто - ни забитых автобусов, ни тяжелого груза. С дачи сложнее - толпа дачников с плодами земли русской забивает автобусы, у всех сумки, вёдра, тележки... И много бабушек-дачниц. Так вот эти бабушки-дачницы, видя, что у меня на одной руке сидит ребёнок, а в другой ёмкость с плодами - сами уступали мне место. Не ребёнку "садись деточка, какая ты холёсенькая", а мне, нормальному молодому не увечному мужчине.
Им хотелось сделать доброе дело - они делали. Потому что люди - добрые.
Потаскушка (сценарная заявка)
Появилась задумка для сильного русского артхаусного фильма.
Оригинальная эпическая драма обо всём. Рабочее название "потаскушка".
Снимать надо в стиле Звягинцева или Сигарева. Холодные сине-серые тона, крупные планы, камера подолгу задерживается на неприятных второстепенных деталях. Саундтрек - минималистская фортепьянная музыка. Изредка её можно сменять радикальным молодёжным хип-хопом и песнями группы "сектор газа".
Актёры. На роль главной героини в юности надо взять одну из сестер Арнтгольц. Ну, сделать ей косички, фартучек и наивный макияж. На роль главной героини в зрелые годы идеально подошла бы София Ротару, если согласится, конечно. В мужских ролях (кто кого не слишком важно): Епифанцев, Вдовиченков, Ефремов, Серебряков, Мамонов.
Сюжет:
Пенсионер Селиванов (Мамонов) находит на улице избитую женщину (Ротару). Он панически боится полиции - могут сфабриковать дело, и скорой - могут вырезать органы, и поэтому никого не вызывает, а ведёт пострадавшую женщину к себе в квартиру. Камера показывает убогий быт российского пенсионера: отклеившиеся обои, ч/б телевизор, покосившиеся столпы стола, паутина на окне. Пенсионер заваривает женщине спитый пакетик чая и она понемногу приходит в себя. Её зовут Женя. Пенсионер Селиванов признаётся в том, что несмотря на фамилию - он одинокий еврей, а Женя в ответ на такую откровенность, рассказывает ему историю всей своей жизни.
Продолжение поста "Потаскушка (сценарная заявка)" здесь...Дачный домик из старого вагона
Сломали систему
Иду сегодня на работу, и тут ко мне подкатывает гопотного вида девушка со словами «эй, паренек, твоей маме случаем невестка не нужна?». Я аж испугался и кинув лишь «не знакомлюсь», ускоренным шагом добежал до работы.
Как иметь дело с русскими. Советы иностранцев
1. В России должность - синоним авторитета и предмет особой гордости. Важно не ошибаться с названиями должностей, иначе можно получить нагоняй и даже сорвать сделку.
2. Российская бизнес-культура - это помесь бюрократии и западного мышления. Поколение периода perestroika лучше всех умеет лавировать между тем и этим.
3. У русских не приняты светские беседы: достигли соглашения - и до свидания. Не сочтите за грубость.
4. Праздники и дни рождения - это святое. Попробуйте забыть про 8 марта, и коллеги-женщины запомнят это надолго! Сомневаетесь, уместен ли будет подарок? В России лучше прийти с подарком, чем без него.
5. Русским лучше назначать деловые встречи на «попозже»: после обеда будет в самый раз. И между совещаниями обязательно должно быть «окно».
Продолжение поста "Как иметь дело с русскими. Советы иностранцев" здесь...Правила жизни настоящего советского ребенка
Прибалты шутят
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Все у них в порядке, с юмором.
Пианист
Это был обычный заброшенный завод, промышленный исполин, выброшенный на берег после развала Союза. Не было в нём ничего зловещего, кроме, пожалуй, того факта, что огромное процветающее предприятие в одночасье закончило своё существование. Кажется, раньше там производили какие-то электронные платы для высокоточных приборов, но в подробности никто из нас не хотел вникать. Мы хотели только острых ощущений. Хотя, если уж быть совсем честной, для этого можно было найти десяток на порядок более мрачных и зловещих мест, а не этот завод. Не было за ним ни дурной славы, ни жутковатых историй. На его территории какое-то время даже существовали мелкие разрозненные частные фирмочки: метизники, пилорама, реставрация подушек. Потом постепенно закрылись и они, да и то безо всякой там мистики. А за то время, пока за забором завода ещё точечно теплилась жизнь, его окончательно распотрошили и вынесли оттуда всё, что не было намертво привинчено к полу и имело хоть какую-то ценность, а что нельзя было украсть, продать и приспособить под бытовые нужды, то разгромили. И вот этот унылый оплот разрухи и запустения мы решили исследовать.
Мы — это я и ещё шестеро моих камрадов, которым вообще было без разницы, где лазить, потому что большую часть времени они занимались именно тем, что лазили по всяким сомнительным местам либо бухие вусмерть, либо обкуренные до чертей, либо готовясь к тому, чтобы напиться и накуриться. Такое продуктивное времяпровождение называлось «жить, как настоящий панк» и оправдывалось громкими заявлениями о том, что «всё равно до тридцатника не доживём». Но с ними было весело, что уж… Ну вот мы и полезли на завод.
Продолжение поста "Пианист" здесь...Ох уж эти ускоглазые!
Японец создал силиконовую игрушку Mugen Puchipuchi, имитирующую ощущение от лопания пленочных пузырьков.
Указано, что можно делать это бесконечно )))
Ветераны молодожёнства
С этой парой я познакомился на Мертвом море. Было это пять лет назад. В Израиле.
На Мертвом море хорошо. Но скучновато.
Сидишь у этой раскаленной кастрюльки со всплывающими человеческими варениками. Потеешь. Иногда сам играешь в вареник. Вокруг – красные морды и бурые, как осенние российские валуи,пятки. На берегу – тети, обмазанные грязью. Вылитые кикиморы из советских киносказок. Одно утешение: чувствуешь себя здоровым и непотопляемым. Так сказать, турист не тонет.
Четыре дня отдыха мне очень скрасила эта самая парочка. Колоритные ребята. Их фамилию я не знаю. Знаю, что он Ян, а она – Инна. Просто: здравствуй, китайская философия!
Ян и Инна из Москвы. Каждый год они ездят на Мертвое море, чтобы отметить день свадьбы. У них такая традиция. А женаты они уже двадцать лет. Вернее: двадцатилетний юбилей они отмечали тогда, пять лет назад.
То есть это был, так сказать, фарфор. А сейчас, я надеюсь, у них серебро. Нет, не надеюсь – уверен. Потому что именно такие странные браки не распадаются.
Предзаказ
Был сейчас в аптеке, видел там совершенно волшебного дядю. Дяди такие должны в изобилии храниться на киностудии имени Довженко или ещё в каких запасниках Мосфильма, поскольку нынче такой типаж не шибко востребован, и вроде как даже немного переигрывает, не соответствуя реалиям современного быта. Такой, знаете, классический советский алкоголик с лёгкой патиной интеллигенции на хмуром лице. В мятом, расходящимся по швам пиджачишке, несвежей рубашке и немытой копной неопределённого цвета волос.
Приобретал дядя, известное дело, самое нужное лекарство в мире - пузырёк спирта "для наружного применения". Точнее - два. Очевидно было, что человек нуждается в наружной обработке и вот - совершает покупку столь необходимых для данного манёвра средств.
Панды установили новый рекорд по длительности секса
Исследователи Центра изучения и разведения гигантской панды в Сычуане зафиксировали новый рекорд, связанный с жизнью этих милых существ. Медведи Лу Лу и Жень Жень занимались любовью целых 7 минут 45 секунд, сообщает Daily Mail. Это самое длительное медвежье соитие в этом году.
Продолжение поста "Панды установили новый рекорд по длительности секса" здесь...Чукотские сказки
Помню, был мой брат еще совсем маленьким. И на моего крайне разумного отца нашло какое-то затмение - в одну из своих командировок в Москву купил он детскую книжку «Чукотские сказки». Чтобы, значит, мой маленький брат приобщался к культуре народов Севера. Купил и притащил её домой. С победным видом.
А моя мама всегда была решительным человеком. Сначала дело, а уж потом слово. Ну и нашло на неё озарение потестить эту книгу - как там, дескать, эти сказки, интересны ли и вообще - с иллюстрациями или без. Взяла и открыла книжку где-то посередине. Открыла и, мягко говоря, охуела. Потому что там как раз была сказочка, а к сказочке адская иллюстрация - отрубленная голова великана, вся в кровище. Не помню, в чем там была замутка этой сказки, но помню, что герой сначала бился с великаном, потом отпилил ему голову, а потом бился с его головой. Я отчетливо помню, как заканчивался текст: «А потом голова тоже умерла».
Продолжение поста "Чукотские сказки" здесь...Пять вещей, которые мужчины ненавидят в женщинах за сорок
Часто мужчины говорят: мне нравятся женщины в возрасте. Они мудрее и с ними интересно поговорить. Но вот почему они… Далее следует список претензий, которые, по мнению мужчин, очень сильно портят внешний вид зрелых дам. Я насчитала их пять. Например...
Претензия номер один: Почему они стригутся так коротко. В каменты мне прямо так и писали - почему взрослые женщины так коротко стригутся вокруг головы… Ну, как бы это сказать, почему. Наверное, потому, что волосы с годами редеют и выпадают. И выглядят уже не так привлекательно, как в юности. За ними сложнее ухаживать и их сложнее отрастить. Да и женщина 30-40+ выглядит с распущенными патлами с моей точки зрения странновато. Я считаю стрижку хорошим выходом. Особенно, если эта стрижка к лицу. Никто не сожалел о длине волос Мэрилин Монро, например.
Продолжение поста "Пять вещей, которые мужчины ненавидят в женщинах за сорок" здесь...
Надо взять на заметку
Дело годовой давности. Влетела в меня дама с синдромом ТП, гайцы все расписали, в страховой нашли дефект, не указанный в постановлении ДТП и надо было ехать в ГИББД - вносить новые данные. Короче, сижу я в приемке у инспектора, заходят к нему два мужика и один из них начинает втирать по бумажке - "Еду я в левой полосе на автомобиле Ленд Ровер По Минскому шоссе, подчеркиваю, без превышения скорости, и на 00 километре мне захотелось чихнуть. Закрыв глаза и проведя необходимые дыхательные манипуляции для функционирования моего организма, я, не открывая глаз, совершил наезд на дорожное ограждение, вследствие чего произошло ДТП. Своей вины в данном происшествии я не вижу, т. к. совершить вышеупомянутое физиологическое действие с открытыми глазами невозможно, что подтверждает присутствующий здесь врач-терапевт высшей категории -*ов Иван Иванович (Второй мужик кивнул). Прошу указать в постановлении о ДТП мою невиновность для выплаты страховой суммы в полном объеме..."
Волшебство
Вечером на улице прохладно, да хуле прохладно – холодно шо песдетц… Алиса шла куда глаза глядят. Потрепанные кроссовки пропускали влагу, штопанные лосины не грели- замерзала жопа. Она жила с матерью в унылом бараке, отца не знала. Мать была хронической алкоголичкой, дома было грязно ,постоянно сидели какие-то гости без пола и возраста…
Сегодня к ней опять пытались приставать, угощали сникерсом и несколько раз ущипнули за жопу. Ей надоело и она покинула застолье. Идти было некуда, подруг и друзей у нее не было. В школе от нее шарахались, не смотря на незавидное материальное положение Алиса не плохо училась. Основательно продрогнув, не чувствуя ног она присела на скамейку в скверике. С мечтами согреться Алиса закрыла глаза.
Продолжение поста "Волшебство" здесь...
"Капелька"
Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури".
Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной.
Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом.
Продолжение поста ""Капелька"" здесь...Бдительные граждане
У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.
Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
– Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.
– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.
Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.
Продолжение поста "Бдительные граждане" здесь...06 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История одного доллара
В 1983-ем году (а может, и в 84-ом уже, точнее я не помню, а сам отец сейчас делает вид, что этой истории вообще не было, и он не понимает, о чем я говорю! Так мол, смутно что-то припоминаю, но – без деталей, хе-хе) мой отец принес домой один доллар США.
Откуда он его взял, мне то неведомо. Принес, показал маме, что-то рассказал, смеясь (я палил в приоткрытые двери их спальни, делая вид, что занимаюсь с собакой), и – убрал в шкатулку, что хранилась у них в спальном комоде.
О, это была чрезвычайно интересная шкатулка. Честно говоря, от меня особо ее никто и не скрывал, но и не афишировал.
Там хранились самые разные деньги, собранные нашими дедами, прадедами, бабками и прабабками за истекшее столетие. То, что хранилось там, представляло, как я щас понимаю, не столько нумизматическую ценность, сколько – историческую, позволявшую проследить, кого и куда из моих предков кидала судьба.
Продолжение поста "История одного доллара" здесь...Объяснила
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Кстати да
Не понимаю, как англоговорящие люди слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость твоих любимых песен.
Мужчина в деревне
- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения.
Продолжение поста "Мужчина в деревне" здесь...Интерьеры нового президентского самолета
Богато!
Дорогой, у меня разболелась голова...
Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну да пофигу, чего не сделаешь ради любимой. Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо девушки в юбочках повлияли. В общем пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну а потом ужин.
Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.
Жду ее из душа. Выходит и говорит:
- У меня сегодня после обеда голова так разболелась, до сих пор не проходит.
- Значит сегодня у нас еда и телик? - прерываю я её и начинаю накладывать лапшу.
Школа-призрак
Мой муж работает в строительной фирме. Чаще всего они занимаются сантехникой — трубы тянут, котельные ремонтируют и все такое. Как-то раз у них был заказ поменять систему отопления в школе. Муж, когда там вёл работы, называл её «школой-призраком». Я сначала смеялась, а когда он попросил дать ему с собой на работу святой воды, мне стало любопытно.
Школа стоит в центре города — из красного кирпича, четырехэтажная. Зданию лет сто, не меньше. Строилась как школа, в годы войны была госпиталем для раненых. Уже пять лет школа временно закрыта — там вообще нет детей, работают только директор, завуч, завхоз и сторож. Это якобы из-за того, что здание находится в аварийном состоянии.
Продолжение поста "Школа-призрак" здесь...«Бриллиантовая рука»: подлинная история.
Вчера досмотрела сериал «Фарца» и подумала, как же всё перевёрнуто в сознании авторов кинокартин, да и в коллективном бессознательном шир-нар-масс нынче тоже - разруха и смысловые галлюцинации. КГБ-шник у них там - чисто дьявол, а юные фарцовщики - хорошие ребята и настоящие друзья. Подумала, что можно попробовать выстроить (и достроить) сюжетные линии персонажей из «Бриллиантовой руки» с точки зрения умонастроений сегодняшнего дня. Как это могло бы быть в современном сериале? Семён-Семёныча трогать не будем - он типовой лошара, хомо-советикус-натуралис и вообще - не оценил Кока-Колу. Тупо верен своей бесцветной жене и ничего не добился в жизни. Зато!
1. Шеф. Немолодой, но жизнелюбивый. Талантливый, умный организатор. В нормальной стране с цивилизованной экономикой, Шеф был бы легальным и уважаемым миллионером, но в условиях серо-кровавого Совка он вынужден выживать и действовать подпольно. Из приличной семьи, до Революции владевшей ювелирным бизнесом - его деды ездили на Выставку в Париж с юными любовницами, дышащими духами, туманами и французской булкой.
Продолжение поста "«Бриллиантовая рука»: подлинная история." здесь...Американские необычности
Всем привет! Живу в США уже почти год по программе обмена. И до сих пор постоянно замечаю вещи, которые дома делаются совсем по-другому или отсутствуют вовсе. Сегодня поделюсь некоторыми из них :) Это не лист того, что американцы делают хуже или страннее. Это то, что они делают по-другому.
1. Лечить больное горло холодной водой/чаем/спрайтом. Не так давно перед важным выступлением у меня пропал голос. По старинке, я стала беречь горло, пить горячее и теплое. На что мне посоветовали пить побольше холодного чая, т.к. холод помогает связкам.
2. Разогревать чай в микроволновке. Они ставят кружку с водой в микроволновую печь и потом в горячую воду кладут пакетик. Заваривать чай в гранулах большинство не умеет вообще. Заварной чайник - большая редкость.
Продолжение поста "Американские необычности" здесь...Неправильный еврей
Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы.
Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки.
Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии.
И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.
Почему Плутон – это не планета
Если честно, то меня всегда удивляла эта странная возня вокруг статуса Плутона. Вначале все было красиво – замечательная история о том, как еще одна планета Солнечной системы была «вычислена» и уже потом обнаружена через телескопы. Потом пошли наезды – мол и орбита у него слишком кривая, и размером не вышел. В результате недавно Плутон был разжалован из планет в астероиды.
Я никак не мог понять смысла этого, ведь деление на планеты/астероиды условное, вполне могли сохранять историческую традицию. Но тут я понял! Дело в «Вояджере» - на нем в качестве послания к инопланетянам на золотой пластинке были выбиты планеты, включая Плутон!
Вот захотят теперь инопланетяне нас завоевать, будут планеты считать – и просчитаются, попадут на Венеру! Обломаются!
Не будите спящего старпома!
Подводная лодка возвращалась с торпедных стрельб. Отстрелялись удачно; торпеды выловили без проблем. В общем, настроение у всех приподнятое. Командир даже разрешил на время обеда включить музыку на трансляцию.
Помощник командира поставил кассету в магнитофон, и по отсекам пошёл гулять приятный женский голос с лёгкой хрипотцой:
Младший лейтенант бередит сердца,
Безымянный палец без кольца-а…
В кают-компанию ворвался бешеный старпом:
- КТО?
- Сорок пять, - тут же ответил помощник командира.
Продолжение поста "Не будите спящего старпома!" здесь...Гениально!
Будешь выглядеть как лучший отец, который постоянно целует ребенка и пьянеет от любви.
Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка
Сколько слов сказано на тему «женской мудрости», а воз и ныне там…
Здравствуйте! Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и хитрость?
— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.
— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.
— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!
Продолжение поста "Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка" здесь...Котяра!
Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
Продолжение поста "Котяра!" здесь...Порно-версии советских комедий
Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
«Пингвины»
Возможно, самый ужасный мультфильм в истории человечества. Добрый и сильный пингвин снес яйцо (не спрашивайте. Почему-то в мультике все пингвины мальчики, но главная проблема не в этом), а потом проголодался и решил сходить порыбачить, попросив пингвина-друга приглядеть пока за яичком. Пингвин-друг уронил яйцо в воду и заменил его на камень.
Продолжение поста "Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого" здесь...Пошлые откровения
Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.
Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.
Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расстелила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))
Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...03 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История с моралью из 90х
Историю эту я услышал, когда учился на последнем курсе в университете. Не было тогда ни диплома, ни опыта работы по специальности. Поэтому, я устроился на один из заводов своего города помощником системного администратора. Этот завод один из многих, которыми в России владеет буржуйская фирма и к нам часто из других городов приезжали разного рода сотрудники. За один месяц два раза приезжал к нам один мужичок, назовём его Виталий Иванович, главный инженер чего-то там по всем заводам в России, лет сорока пяти - пятидесяти, небольшого роста, полненький, с лысиной и бородой. Вообще мужик добрый и довольно интересный. В моём городе у него никого нет, а бывал он у нас по неделе. Естественно, ему здесь было скучно. Он неплохо общался с главным сис. админом и пригласил его вечером посидеть в одно из местных заведений, позвали и меня, а я не смог отказаться.
И вот за кружкой пенящегося напитка с закуской из немецких сосисок и раков полились жизненные истории, я, в основном, слушаю. А послушать есть что. Виталий Иванович рассказывает, как служил 3 года на подлодке, как почти устроился работать на Чернобыльскую АЭС, но благо чуть-чуть не успел, как после работы в Питерской администрации открыл свой бизнес. Вот тут вот и начинается самое интересное.
На дворе первая половина 90х.
Про это
Был обычный серый питерский вечер. Я ушол бродить в дурном настроеньи. Только – опа! - вдруг идёт не навстречу, толи девушка… АТО ли?
Слякоть этого города не окупят даже вылизанные до тошноты поребрики. Где-то над рекой Невой крейсер Аврора палит из пушки, адмиралтейский шпиль неспеша шпилит беременное небо промеж дряблых булок – всё на месте, все на местах. Где-то здесь в своё время ас Пушкин ломал целки легкомысленных дам, искалеченных поэзией, Ленин шатал трубу броневика, Достоевский бился в падучей от мощи своих креативов, а Есенин приглядывал свободный сук покрепче. Город революций и люстраций: матросы, папиросы, брюки-клёш, петро первый, Катя, катеньки, доллары, проститутки. Всё в этом городе блеф, под ногами старина, во взглядах лёд, в карманах – хуй. Продуваемый всеми ветрами город, разводные мосты гремят половинками, как ставни в грозу; где здесь я? На семи ветрах, с бамбуком в зубах. Туристы, всклокоченные изнутри гламуром и пидорасизмом, сверкают белозубым оскалом, ерепенятся и печатают друг друга мыльницами на фоне сложенных в стопки старинных булыжников и ажурных бойниц.
Продолжение поста "Про это" здесь...
Женский форум: конфузы во время секса
1.Один раз бывший мой, кончил мне в глаз. Я его промыла, но глаз ужасно покраснел и начал болеть. Парень хотел вызвать «скорую помощь». Благо я отговорила, а то точно от стыда покраснела б.
2. Сейчас у меня новый молодой человек. Он был девственником, и когда мы занимались сексом в животной позе, я пукнула влагалищем. Он сначала остановился, а потом дальше продолжил. Было нереально стыдно.
3. А еще был прикол, когда я своего отучала пальцы мне в зад засовывать. Даже не знаю, почему они все уверены, что это прямо кайф-кайф?!Так вот я во время ОС ему палец тоже засунула. Он аж под потолок взмыл!!! Схавился за попу двумя руками и убежал в ванную!:)) А там под практически всхлипывания переживал случившееся.
Продолжение поста "Женский форум: конфузы во время секса" здесь...Трусливое быдло
Был у меня один очень наглый сосед. Он снимал квартиру со мной в одном доме, имел 5-ку БМВ черного цвета и конечно же красивый номер. Работал он где-то в органах.
Лирическое отступление, для понятия ситуации, въезд в наш двор это узкая дорога длиною метров 50, между двумя домами, такая что только одна машина может проехать и потом собственно двор.
Так вот, у этого быдла (а сейчас вы поймете, почему я его так называю) был один чокнутый принцип, он когда заезжал или выезжал никого никогда не пропускал. Вот собирается он выехать заехал на пол метра на эту дорогу, а кто то въезжал и уже все 50 метров проехал, он принципиально встанет и будет требовать, что бы тот дал назад и выпустил его, а сам пол метра назад не сдаст.
Почему ему никто морду не набил, до сих пор я не понимаю. Загадка. Но видно везло ему, скорее всего за дибила принимали и не связывались, а может и знали, что сука и воспользуется своим ментовским положением. А может просто не успели, ибо прожил не так долго в нашем дворе.
Продолжение поста "Трусливое быдло" здесь...Люди советской эпохи
10 вещей, о которых нам не рассказывают наши мамы
Все мамы по обе стороны экватора — это лучшие примеры бескорыстной, сочувственной и преданной любви. Материнские чувства — вне времени и пространства, не поддаются разуму и логике — просто потому, что понять их можно, только если вы сами родитель, и никак иначе.
1. Она плакала из-за ваc. Часто.
Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала во время родов. Плакала, когда впервые вас обняла. Плакала от счастья. Плакала, потому что боялась и переживала за вас. Она глубоко чувствует и разделяет с вами всю боль и все счастье этой жизни, даже когда вы не осознаете этого.
2. Она все-таки хотела тот последний кусочек пирога.
Но, когда она увидела, как вы, облизываясь, смотрите на него своими большущими глазами, она просто не смогла съесть его. Она знала, что станет гораздо счастливее, наблюдая за тем, как вы, довольные, уплетаете его.
15 минут
15 минут
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже всё знал.
Знал, потому что много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул её ледяными пальцами. Скрип трамвайных колёс на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошёл до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое — время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мёртв, но ещё не понимал этого. И только отдельными искрами в нём, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
Мерзавцы
- Ну, курсанты, ну мерзавцы! Ну, сволочи! – и так минут пять, перемежая приличные слова непечатными выражениями. Все это время дежурный по училищу, ругаясь, не выпускал из рук пару бутылок водки. Наконец, выпустив пар, поставил водку на стол, снял шинель, отряхнув снег, и сел в кресло.
- Что случилось, Виктор Владимирович? Кто вас так обидел? – спросил старпом дежурного по училищу.
- Меня невозможно обидеть! Меня можно удивить, удавить, и удалить со службы на пенсию. В данном случае меня удивили. Меня так удивили, что просто хочется самому удавиться! – Дежурный вскочил с места и забегал из угла в угол.
- Да кто удивил-то? – не понял старпом.
- Если бы я знал, так не переживал бы! – горестно вздохнул дежурный. – Представляешь, пошел я обходить территорию. Время – после полуночи, из увольнения все вернулись, по крайней мере, дежурные по ротам доложили, что все на месте. Но ведь в самоволку наши орлы бегают? Сам был курсантом, знаю. И знаю лучше нынешних – еще в начале пятидесятых лично через эти самые заборы сигал… Ну, это к теме не относится… Короче, решил я проверить «тропу Хо-Ши-Мина».
Продолжение поста "Мерзавцы" здесь...Ленивая мама
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"- подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал что так можно...
Продолжение поста "Ленивая мама" здесь...15 вещей о водке, которые необходимо знать в пятницу вечером
Водка — популярный крепкий алкогольный напиток. Её получают путём смешивания этилового спирта из органического сырья с водой; затем раствор обрабатывается активным углём и фильтруется. Водку подают как самостоятельный напиток, так и в качестве ингредиента коктейля. Однако не стоит забывать, что регулярное её употребление ведёт к алкоголизму. Будьте осторожны и приятных выходных!
1. Один литр водки весит 953 грамма.
А я думал, это студенты - дебилы!
В 90х у нас был препод, любящий споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам что, поспорили. Он достал нож и без колебаний захреначил нож со всей силы в ногу, сильно заорал и упал на пол, за столом его было не видно.
На его крик прибежал другой препод, вытащил его из-за стола за ногу, достал нож и еще раз засадил ему в ногу! Девочки сознание потеряли, а пацаны в от шоке и слова сказать не могли. Потом препод закатал штанину и мы увидели протез. Шутники блядь! ))
Нирвана по-русски
У индуистов и буддистов есть такое понятие – «ваджра». Ваджра в индуизме – это «огненная палица» грозного бога Индры. Он ею, так сказать, мочит злых демонов. А в буддизме – в одном из его направлений, в т.н. тантрической ваджраяне, – это что-то вроде молнии или вспышки.
То есть суть ваджры примерно такова: ты сидишь и спокойненько медитируешь в свое удовольствие, и в один прекрасный миг тебя обязательно посетит вспышка-ваджра, т.е. просветление и, соответственно, нирвана.
Кстати, именно ваджраяна стала очень популярна на Западе и у нас.
Это и понятно: делать ничего особенно не нужно, не надо изучать всякие сложные книжки, вести монастырскую жизнь, сиди себе и жди… Можешь повторять утробно-желудочным голосом: омм!.. омм!.. омм!.. Можешь загадочно молчать. А тут вдруг - бзыть! - и ты в нирване.
Практически на халяву.
Дарю идею!
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай нахуяримся?". Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы побухать.
Мои причины люто ненавидеть фотографов
Этот пост - мой крик души. Мой вопль. Мое страдание. Я хочу, чтобы фотографы увидели его, и прислушались. И если хоть один из этих извергов изменится, мир будет спасен. Слишком много они издевались надо мной. Рассказать, как?
- 1. Они часто не прислушиваются к пожеланиям клиента и действуют по шаблону. Присядьте на стульчик, задерите ноги на диване, ложитесь среди лепестков роз. Готово, следующий! В результате такие же фото, как у тебя, есть у половины города, а на сайте эскорт-услуг ты узнаешь знакомый диванчик.
- 2. Они не умеют или ленятся ретушировать фотографии, и делают это так грубо, что тебе становится стыдно. Однажды мне сделали в фотошопе арбузные груди, например. Ну, у меня и свои нормальные. Но там реально инструментом вздутие прилепили мне две дыньки. Ну вот человек мне сделал намек на пластику или что? Пошли бы вы на хрен с такой ретушью, господа фотографы. Так я и сама себе нарисую.
Продолжение поста "Мои причины люто ненавидеть фотографов" здесь...Эротичные художества
Счастливое советское детство
Саньке разорвало брюхо - чуть кишки не выпали. Мы наглухо закупоривали бутылки деревянными пробками, а внутри адская смесь - карбид и вода. Санька, дурень положил такую бутылку в карман - думал времени еще дофига. Но бутылка думала по другому. Врачи, когда его зашивали, говорили: Везунчик...
Мы выбивали из тепловозных дизелей клапана, а там натрий. Кто не в курсе: натрий мягкий пластичный металл, как пластилин. От контакта с водой - горит.
Клапана резались с трудом - очень хороший металл, не зря из них ножи мастырили, а мы обычной ножовкой чухали. Но зато потом награда - натрий. Тот же Сашка чуть без глаз не остался.
Если клапан распиленный и полный натрия бросить в неглубокую канаву с водой, то столб огня метров пять. Говорят, что клапанами даже рыбу глушили.
Как довести командира до инфаркта
- Бульк!..
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «грибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!
Продолжение поста "Как довести командира до инфаркта" здесь...02 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Ботаник Гамлет
1.
По закону женщины оружием не считаются. А будь нужный закон, то Ольгу следовало бы отнести к оружию массового поражения.
Применять в очередной раз свою разрушительную силу она приехала на самую зачумленную улицу города, где даже солнце старалось не особо привлекать к себе внимание и светило чуть-чуть ярче луны. Плохая улица, никогда прежде Ольга не приехала бы сюда.
Ее целью служил Антон Таранов, сын городского мэра, враг своего отца. Он жил в черном двухсотлетнем бараке, вход в который таился за черным же забором. Перед самой калиткой Ольга встала и задумалась: вернуться, пока не поздно, сказать редактору, что он уже слишком рискует ею, напомнить ему, что она – случай уникальный, ей нельзя быть просто журналисткой и делать такую грязную работу, поставить условие, что… Через носовой платок она взялась за висевшую на одном гвозде ручку и осторожно, чтобы не вырвать гвоздь, потянула. Калитка охотно подалась.
Первый шажок, второй. Неожиданно сжалось сердце и жарко полыхнуло в животе. Стало хорошо, легко до головокружения и не страшно. Ольга оглянулась — вокруг ни единой причины для радости. С одной стороны — бревна дома, а с другой — доски забора. Внизу – едва заметная, успевшая порасти клевером тропка.
Охрана
Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.
7 наводящих ужас животных, которых не стоит опасаться
Зачастую внешность бывает обманчива. Ведь порой милые на первый взгляд существа способны нанести вред человеку, а вызывающие ужас — оказаться совершенно безобидными. Главное, что должен помнить каждый — не стоит тревожить братьев наших меньших, даже если вы уверенны, что ситуация под контролем.
Гигантская акула. Вселяют ужас внушительные размеры (до 10 м) и гигантская пасть существа. Однако, великан абсолютно равнодушен к человеку. Дайверы без особого риска могут приближаться к животному, в то время как оно продолжает свой путь, не замечая «свиты». На заметку: гигантская акула держит свой рот открытым во время охоты на планктон. Стоит также отметить, что животное не заглатывает воду, а фильтрует её через жабры.
Продолжение поста "7 наводящих ужас животных, которых не стоит опасаться" здесь...Мужчины! Умоляю, не ищите жен на сайтах знакомств!
Его письмо выделялось. Из тысяч сообщений, полученных мной за все время, оно было пятым по счету от человека искавшего в моем лице ЖЕНУ, а не похотливую сучку. Настоящих мужчин мало, их надо беречь, поэтому я не могла ему не сказать, то, что надеюсь, поможет и воодушевит оставшихся в живых...
19:38
ХХХХХХХ
Меня интересуют, не временные свидания, я ищу ту самую, единственную и не повторимую.
19:53
Викулька
ХХХХХХХ, вы это сейчас серьезно?
19:57
ХХХХХХХ
Я с такими вещами не шучу, более чем серьезно.
10 цивилизаций в твоей квартире
Аптечка
Тут у тебя – Япония. Во первых, тесно и чистенько. Во, вторых – здесь немало последних достижений промышленности. В третьих – отличная экология, потому что живут местные обитатели очень-очень долго. Старичков здесь всячески уважают, берегут и прячут от тебя подальше. Воевать с аптечными жителями опасно: они пожертвуют парой-тройкой своих, а у тебя потом Перл Харбор в организме.
Балкон
Обширная далекая Канада, почти не затронутая проблемами остальных территорий. Зимой холодно, летом жарко, но недолго. Лыжный спорт в почете. Много дикой природы. Даже медведи и лоси водятся. Честное слово. Просто ты не убираешь там никогда, а то бы заметила.
Сухари
Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
Продолжение поста "Сухари" здесь...20 главных обманов в жизни женщины
Не все, чему нас учили, было правдой. Страшно подумать, какие тайны вскроются годам к шестидесяти. Подведем пока промежуточные итоги нашего расследования.
1. Это они так за тобой ухаживают!
Нет, так они дерутся, дергают тебя за волосы, ломают твои карандашики и возюкают тебя грязной тряпкой по голове. Ухаживал за тобой тот зануда, у которого всегда можно было списать домашнее задание и одолжить денег на кекс с изюмом. Но не они, нет.
2. Будь выше этого
В смысле, не жалуйся, никого не беспокой и уж подавно не давай сдачи. Самая-самая вершина, тот самый Олимп, где находятся женщины, которые “себя уважают”, почему-то подозрительно напоминает место коврика для вытирания ног.
3. Главное – хорошо учиться
В каком смысле, главное? В каком списке главное? Главное по сравнению с чем? Учиться чему? Вот такими вопросами стоило задаться очень давно.
Продолжение поста "20 главных обманов в жизни женщины" здесь...Дом на колесах из старого автобуса: отечественная версия
Американский вариант был на днях.
Женсовет
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Продолжение поста "Женсовет" здесь...У нас крысы бегают по бабушке
Примерно 1982 год.
К маме пришла ее подруга со двора Лена. Лена была невысокая, грудастая и горластая. Она резко брала окружающих «на горло», никогда за словом в карман не заглядывая – именно так она и сумела выжить в тепличных условиях нашего одесского двора.
– Тонечка, дай мне своего Чарлика.
Чарликом назывался наш тогдашний кот, небольшая черно-белая тварь, ненавидевшая всех вокруг и гадившая везде, куда только он мог залезть, а мы с мамой не могли. Под ванну, например. Мама подобрала его в скверике напротив – пожалела. Что поделаешь – она же не подозревала о его характере? И поэтому следующие 15 лет нужно было жалеть нас.
– Зачем тебе Чарлик?
О том как женщина идет к своей цели
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, без молока, блять.
Эти загадочные русские
Русские не зря считаются одной из самых загадочных и непредсказуемых рас на планете. Западные таблоиды полнятся интересными, правдивыми, а зачастую — не очень, описаниями того, как должен выглядеть и как должен себя вести настоящий русский человек. По счастью, все меньше и меньше остается уж совершенно невероятных историй о медведях и балалайках. Тем не менее спекуляция на наших согражданах в информационном мире продолжается. Сегодня мы решили познакомить вас с собирательным образом русского человека, каким его видит западная пресса.
1. Русские девушки всегда выглядят отлично
Девушки из России прекрасно понимают всю силу своей красоты. Именно поэтому они тратят много сил и энергии на то, чтобы выглядеть так все время. Каждый день — макияж и продуманный наряд. Даже выход в магазин не исключение: полчаса, как минимум, уходит только на то, чтобы привести себя в порядок.
Обычные украинские новости
Сегодня ночью на одном из блокпостов Мариуполя была задержана собака-шпион.
Об этом 0629 сообщили в пресс-службе СБУ.
Немецкая овчарка на протяжении нескольких недель прибегала к одному из блокпостов на восточной окраине Мариуполя. Военные жалели животное и подкармливали его. Один из бойцов даже дал кличку собаке — Жужа.
Сегодня же ночью было установлено, что данная собака является российским шпионом. Когда один из военнослужащих чесал Жужу за ухом, обнаружил закрепленную в нем скрытую видеокамеру.
Продолжение поста "Обычные украинские новости" здесь...Истории из реанимации
Часть 1
Месяц назад к нам в реанимацию поступил парень, 24 года, острые боли в животе, рвота, в уже почти бессознательном состоянии. После быстрого обследования был поставлен диагноз панкреонекроз. Сразу же был отправлен к хирургам. НА операции выяснилось, что поджелудочная железа почти вся сгнила, и ее содержимое стало выходить в брюшную полость. И самое печальное в этом то, что это самое содержимое состоит из протеолитических ферментов. Иными словами, все что было в брюшной полости стало перевариваться в буквальном смысле этого слова. НА момент операции у него были некротизированы (просто мертвы) половина желудка, часть печени и сезелезнки, а так же была переварена треть диафрагмы. ТО есть внутри была сплошная каша из гноя и крови. В таком состоянии уже не живут. Но наши хирурги молодцы, постарались, все промыли, почистили, что надо зашили. И вроде бы все должно быть хорошо, однако, если панкреонекроз развился, то это уже приговор. Поджелудочную удалять нельзя, без нее не жить. А оставив ее, мы соглашаемся на то что его внутренности будут постоянно перевариваться. И ничего с этим не поделать. Все что мы можем сделать, так это просто постоянно промывать его брюшную полость. Для этого, у него прямо в животе оставили грубо говоря дыру размером с грепфрут. ТО есть сняв повязку можно было посмотреть на его внутренности.И так каждый день, день за днем, постоянные промывания.
Продолжение поста "Истории из реанимации" здесь...
100 %
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
День дурака
Идея, показавшаяся на тот момент гениальной, посетила меня как раз перед наступавшим завтра первым апреля. Я скучал около цеховой «инструменталки», ожидая «ненадолго отлучившуюся» кладовщицу, и, от нечего делать, водил взглядом по доске объявлений. Там и увидел свеженький приказ по заводу, сиротливо притулившийся между пожелтевшим прошлогодним графиком отпусков и листом с поздравлениями работниц цеха с Международным женским днём, которое уже почти месяц никто не удосужился снять. И тут же в голове что-то щёлкнуло, а подсознание выдало едва слышную фразу «Эврика!»
На самом деле, подшутить над кем-то на первое апреля, так, чтобы ужас и паника сменялись у жертвы розыгрыша весёлым смехом – было моей давнишней мечтой. И даже были попытки её осуществить.
Продолжение поста "День дурака" здесь...01 апреля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Иди домой
У Антона пропала собака. Он позвонил другу Лехе, который жил рядом, и тот сказал, что собаку сегодня казнил Миша-Архиепископ.
- Я сам видел, он ее палкой по голове – хлоп! – и одним разом прибил. Я хотел тебе сразу позвонить, но, думаю, ты на рейсе, ты людей живых возишь. Я бы, конечно, на твоем месте башку бы ему оторвал.
Мужская дружба – лучшее, чем вообще живы люди. Не считая, конечно, любви мужчины к женщине. К жене. Потому-то, считал Антон, всякие иные и нежелательны на земле, что у них все наоборот.
Архиепископ к иным не относился, но он пускал в улицу канализацию, громко слушал по вечерам иеромонаха Романа, портил поселковые дороги Камазом, пел в церкви на клиросе, сутками резал и варил кузова легковушек, отчего у нескольких улиц падало напряжение в сети и отключались в домах газовые котлы, заставлял молиться своих пятерых детей, брил наголо череп и не брил бороду. В поселке его боялись, как боятся крыс, крови или мертвецов.
Выслушав друга, Антон махнул полстакана водки и пошел к Архиепископу.
- А ужинать-то? – позвала его жена.
- Я скоро, - ответил он с порога.
Кризис среднего возраста: утраченные иллюзии
Молодости свойственны наполеоновские планы. Весь мир у наших ног и все такое. Все впереди.
Дом с мезонином. Карьера. Семья. Пятеро детей. Убитый визами паспорт.
Ты уверен, что впереди тебя ждет чудесная насыщенная жизнь.
Что ты никогда не останешься навсегда жить вместе с родителями.
Что тебя никогда не настигнет развод, и ты никогда не овдовеешь.
Что твои дети будут не такими, как все, и никогда не повысят на тебя голос.
В молодости мы все живем иллюзиями. Но когда они начинают таять? И только ли тогда, если жизнь не удалась? И когда пора подводить итог: удалась она или нет?
Продолжение поста "Кризис среднего возраста: утраченные иллюзии" здесь...
О том как девушка худела...
…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Продолжение поста "О том как девушка худела..." здесь...Закомплексованная дрянь
Всё-таки сексуальный инстинкт - штука мощная и странная.
В том смысле, что способность соображать отбивает напрочь. Точнее - нет, не соображать. Просто возбуждённый человек мыслит совершенно по-другому.
Вот в нормальном состоянии - он один, а в возбуждённом иной раз вылезает на свет то, что человек и не всегда-то готов в себе признать.
Когда-то мой постоянный клиент, с которым сложились у меня очень доверительные отношения, рассказывал (конечно, не без большой дозы алкоголя), как однажды, отправив жену с ребёнком на пару недель на юг, слегка расслабился дома.
Ну как расслабился… Пересматривая вечером порнушку, словил он в воображении странную картинку, и ему вдруг стало любопытно: а как бы он, допустим, смотрелся в чулках? А ещё лучше - в чулках и трусиках… В общем, а как это - быть женщиной?
И он полез в бельевые ящички жены.
Продолжение поста "Закомплексованная дрянь" здесь...Просто бабушки
Воспиталити
Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других.
Ей 19, студенка, скромная и тихая, и вроде бы должна что-то понимать, но... На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других.
Товарищ Айвенго
В 1985 году на XII Всемирном фестивале молодежи и студентов, проходившем в Москве, я работал переводчиком. С испанским языком.
Я тогда сдал летнюю сессию после второго курса филфака. Сессия получилась веселая, как, впрочем, наверное, все студенческие сессии.
Особенно мне запомнился экзамен по истории зарубежной литературы, «зарубежке».
На филфаке, как известно, надо очень-очень много читать. Но даже если читать двадцать четыре часа в сутки, все равно даже десятой доли положенного не прочитаешь. Поэтому мы поступали вполне логично: распределяли между собой литературу, а потом собирались и рассказывали друг другу общее содержание текстов. Тогда ведь никаких википедий не было. Все было по-честному.
Был у нас в группе такой персонаж: Гирей Асланов, черкес. Сын то ли секретаря тамошней компартии, то ли генпрокурора.
И пылью обратится свет
Уже третий раз за этот месяц нашу корпоративную сеть рушит вирус «Новых Технологий». Полдня вся контора в отключке.
- Господа! – вальяжно развалившись в кресле, обратился я к двум своим коллегам, с которыми делю это офисное помещение. – Вам не кажется смешным, что уже третий раз за этот месяц какой-то жалкий вирус валит всю систему? Работать невозможно! Куда смотрит служба безопасности и защиты активов? Если мы настолько уязвимы, то о какой второй группе допуска может идти речь? Если любой хакер из подворотни может запустить свою рекламу на моём компе, то я не уверен, что он уже не знает мой пин-код к зарплатной карте!
- А тебя что, уже подключили к сети? – спросил Саня, судорожно клацая по клавишам. – Мне на почту сообщение должно прийти важное, а я всё ещё обрублен.
Немного римских богов
Термин — божество границ, под покровительством которого состояли пограничные камни и столбы, считавшиеся священными.
Форкулус – бог дверей и Кардея – богиня дверных петель
Портун — бог ключей, дверей и скота (охранял амбары с зерном)
Пилумн – бог, охраняющий дома, в особенности такие, где были новорожденные.
Вервактор – бог вспахивания, Репаратор – бог перепахивания и Субрунсинатор – бог прополки
Фидея – богиня споров
Нодутус – бог сочленений (узлов) на стеблях растений
Пателана – богиня, раскрывающая колос
Спиниенсис – бог выкапывания терновника
Стеркулинус – бог разбрасывания навоза
Диверсанты
Был в армии забавный случай. Как-то раз вся наша рота ощутила на себе массовое пищевое отравление. Примерно 60 человек одновременно решили воспользоваться туалетом. В роте все разместиться не смогли и по этому было принято общее решение совершить марш-бросок в сторону удалённого от части 3 КПП.
По этой дороге мы бегали утром во время зарядки. Дорога находилась на насыпи, слева и справа от неё были канавы, за которыми простирались кусты и деревья.
Бежали мы быстрее чем когда-либо, пробежали примерно пол пути и начали рассеиваться по кустам вдоль дороги.
Продолжение поста "Диверсанты" здесь...Голожопое детство террориста
Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
Приз в номинации "Лучшая первоапрельская шутка" получает Апрель!
В центре Москвы сдуло ветром стаю котов
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.
Голубая трава
Вызов на спецбригаду поступил из полиции. Дескать, срочно приезжайте и забирайте двух своих укурков, пока они нам тут форменный Содом не устроили. А то, мол, наш шеф гневаться изволит, до огня и серы с небес всего полшага осталось. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись, пожали плечами и двинули к барбухайке.
Обезьянник, из которого предстояло забирать клиентов, к их прибытию стоял на ушах. Два парня, которых полицейские растащили по разные стороны изолятора, рвались друг к другу, тянули руки, игриво стреляли глазками и обменивались воздушными поцелуями. Время от времени их внимание переключалось на полицейских, и тогда уже тем приходилось отбиваться от назойливых знаков внимания под истерический хохот остальных задержанных.
-- Бар «Голубая Устрица». - пробормотал Тимур. - парням вход бесплатный...
-- Что тут произошло? - спросил Денис Анатольевич.
Эталон лживой шалавы
"Есть одна проблема, которая меня очень беспокоит.
Она касается личной жизни.
Мне все еще 27 лет. Сейчас у нас в отношениях с молодым человеком, Иваном, все очень хорошо. Отношения уважительные, спокойные, мы часто делаем друг другу приятные вещи, действительно любим и ценим друг друга, много времени проводим вместе, подумываем о свадьбе и детях. Вот тут появляется большое НО
Я всю жизнь пользовалась бесперебойной популярностью среди мужчин. Это для меня важно и очень нравится. Сейчас, конечно, такой популярности нет, а если я выйду замуж, она исчезнет совсем.
Чтоб было понятно, я люблю флирт, люблю ни с того ни с сего срываться ночью пить кофе, общаться с интересными малознакомыми мужчинами «без обязательств», романтические прогулки, подарки и знаки внимания. Люблю до дрожи и с большим трудом могу себе в этом отказать.
Трудовые будни
Ну что, думали опять хуйня про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!
И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.
Продолжение поста "Трудовые будни" здесь...