проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Стечение обстоятельств
Два ученика выпускного класса, Мишка Самоволец с понятным погонялом «Самоход» и Славик Шкаликов с не менее предсказуемой кликухой «Шкелет», уныло тащились в школу хмурым апрельским утром.
- Мне эта математика в хуй не впёрлась! – горячился рослый Шкелет. – Я ей говорю – ставьте тройку, я все равно в физкультурный пойду! Сука, этими контрольными замордует…
- Да, блядь, Вера Пална - это ссука гестапо – согласился Самоход и ловким щелчком отправил бычок «союз-апполона» сквозь сетку забора на территорию детского садика.
В отличие от Шкелета, Мишка был почти круглым отличником и в физкультурный нихуя не собирался. Да и чего делать в физкультурном гусару, презирающему все эти бессмысленные, но обильные траты калориев на снарядах, дистанциях и прочих хуянциях. Куда больше Самоход, как человек умственно развитый, ценил крепкий алкоголь, суматошные районные драки с применением изделий металлопроката и поебацца с пьяными пэтэушницами-швеями, млеющими от умных речей начитанного пройдохи.
Продолжение поста "Стечение обстоятельств" здесь...Вечера на хуторе близ Звезды смерти
Ножницы и теория отностительности
Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.
Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью- солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.
Продолжение поста "Ножницы и теория отностительности" здесь...Обстановка в Крыму
Меня забомбили письмами - как оно там?
Решила ответить на вопросы, исходя из того, что вижу.
Сезон:
кажется, сезон будет вовсю, как бы не было это горько патриотам Украины и нашим либералам. Народу много. Может не толпы, как когда-то в нулевых, но намного больше людей, чем в том году в это же время. Намного. Про всё побережье отвечать не могу, инспекцию не проводила. Но Ялта и Гурзуф заполнены.
Пляжи:
В Гурзуфе с пляжами ничего не изменилось. "Гуровские камни" - бесплатные. Общественные тоже. Санаторные как были всю жизнь пустые - так и стоят такими.
На 250 000 жить в Москве нельзя, только нищенствовать
Сергею 42 года, живёт в Москве, жена, сын, зарплата после недавних сокращений — 225,000 р/месяц. Безнадёга. Единственный способ получить собственную квартиру — дождаться, когда умрут родители.
Чем ближе человек сам к 250,000 рублей в месяц, тем выше шанс, что он ПОЛНОСТЬЮ солидарен с Серёгой. 250,000 — минимальный доход, с которого начинается человеческое существование. И если нет накопленного капитала или другой квартиры, то взять ипотеку с нуля абсолютно нереально. Огромное число писем пришло в личку, из-за гневной реакции "общественности". Вот письмо, абсолютно типичное:
"Это наша история, плюс один ребенок, г Москва. Доход в месяц - 300к. Накоплений - нуль целых фиг десятых, с ипотекой вылетим в трубу, дети - подростки, которым все время что-то надо. Не шикуем, чесслово! Содержим дополнительно родителей и, собственно, все. В комментах писать не буду, дабы не разжигать, но безнадегой довольно ощутимо попахивает... Особенно в последний, мать его, год. С прошлого года выехать очень дорого (спасибо партии и правительству).
Продолжение поста "На 250 000 жить в Москве нельзя, только нищенствовать" здесь...
Семь мифов о холостяцкой жизни
Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.
Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то»).
Продолжение поста "Семь мифов о холостяцкой жизни" здесь...Украинские дизайнеры представили свое видение моды
Если б море было пивом, я б дельфином стал красивым!
Два приятеля из Волгоградской области выпили почти 1,3 тысячи бутылок пива на сумму около 70 тысяч рублей. Они похитили алкоголь из сломавшегося грузовика. Водитель, перевозивший пивную продукцию, среди ночи остановил машину на трассе, чтобы исправить неполадку, и похитители воспользовались этим моментом.
Заметив пропажу пива, водитель обратился в полицию. Вскоре воров удалось задержать: ими оказались жители города Дубовка 29 и 38 лет. Оба они нигде не работали, а младший из них имеет судимость за кражу.
Мужчины признались в содеянном и рассказали, что похищенное пиво распили в компании других местных жителей. В итоге, законным владельцам алкогольной продукции вернули лишь 40 бутылок. Как сообщают в ГУ МВД по Волгоградской области, решается вопрос о возбуждении в их отношении уголовного дела.
Космические фотографий медуз
Про мировую хуйню
Нормальных людей мало. Десятка два или даже меньше. Все остальные ёбаные миллиарды – говно, балласт и человеческий мусор. И вся хуйня из-за них, и всем нормальным жизни нету. Кто думает иначе, пусть дальше не читает, не для него это писано. Эта тема для нормальных людей, чтобы в мировой хуйне разобраться. Не для долбоёбов. И не для пидарасов.
Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" – это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".
Пидарас не долбоёб. Он умных людей послушать всегда готов, умные книжки читает и вобще любит всякое непростое, за это его ещё называют хитровыебанным. Мировая хуйня пидараса не парит – он со всякой хуйни какую-то пользу имеет, и за это его ещё называют жидом. Людям пидарас улыбается, со всеми дружит, в любую жопу без мыла влезет, и за это его ещё называют жопошником. Его любимые слова: "интересно", "надо подумать" и "позвоните на будущей неделе" – это потому что он умный, вежливый и очень занятой. Женская разновидность пидараса называется "мымра", "сука", а чаще просто "стерва".
Продолжение поста "Про мировую хуйню" здесь...
Бабулька и дворовые хомячки
Как показывает моя двадцатилетняя врачебная психиатрическая практика, люди у нас в городе всё больше душевные попадаются. Неравнодушные, если дело доходит до какого-нибудь флэшмоба. Всегда готовые принять участие — если речь идёт об пошуметь и побурагозить. Нет, вот так, чтобы всем дружно сняться с места и шурануть на заселение Дальнего Востока — это вряд ли, но оказать моральную поддержку и написать пару писем куда следует — это завсегда пожалуйста. Правда, очень многие, спеша проставить плюсик в свой кармический журнал, забывают проверить — а стоило оно того, чтобы вписаться? Но это, опять-таки, лень, а повод пошуметь такой соблазнительный...
Ездила тут как-то Оксана Владимировна на дом, посмотреть одну бабульку. Бабушке девяносто с каким-то там довеском лет, и, судя по всему, плевать она хотела на прогулы, что ей ставят на кладбище. Шустрая, бойкая, энергии хватило бы на автономную электрификацию отдельно взятого квартала, если бы кто догадался снабдить бабульку динамо-машиной. И направить невостребованные мегаватты в мирное русло.
Продолжение поста "Бабулька и дворовые хомячки" здесь...Пары, в которых партнеры поменялись полами
1. Арин Эндрюс и Кэти Хилл
Арин и Кэти, возлюбленные из штата Оклахома, на первый взгляд ничем не отличаются от тысяч других пар. Кэти на два года старше своего парня, но сейчас встречаются любовные союзы и с большей разницей в возрасте, так что в этом нет ничего особенного. Тем не менее, недавно история их отношений стала известна всему миру: дело в том, что всего пару лет назад 17-летний Арин был девушкой по имени Эмеральда, а 19-летняя Кэти появилась на свет юношей, и её звали Люк.
7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты
1) В первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;
2) При первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как Саб-Зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;
3) Не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по ебальнику за то, что красивая;
4) Произведи впечатление на ее родителей: обыграй их в контр-страйк, покажи фокусы с исчезновением их нахуй из дома на ночь;
Продолжение поста "7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты" здесь...
Моё свидание с феминисткой
Судя по фото на сайте девушка по имени Марина выглядела очень даже ничего. Не то чтобы в сто процентное попадание в мой вкус, но было в ней что-то от Дженнифер Энистон – интеллигентность, разум и эрудиция которая накладывает свой отпечаток на лицо каждого цивилизованного человека.
Мой знакомый говорил – есть четыре типа девушек, красивые которые знают что они красивые, красивые которые думают что они не красивые, не красивые которые знают что они не красивые и не красивые которые думают что они красивые.
Он не знал про пятый тип девушек – феминисток, у которых параметр красота вообще выпадает как переменная из уравнения их психики.
При этом я говорю не о феминизме как гуманистической идее о борьбе за равноправие мужчин и женщин, а о той системе ценностей и принципов построенной в основном на выворачивании шиворот на выворот человеческих половых особенностей.
У меня честно говоря душа болит от того как уничтожают эту светлую идею феминизма созданную сделать наш мир свободнее, светлее, и чище от разной средневековой херотени.
Ну, впрочем, ближе к делу.
Продолжение поста "Моё свидание с феминисткой" здесь...Фото Мишеля Комте в жанре Ню
Абсолютный кандидат на премию Дарвина
Поделюсь историей о пациенте, которую опубликовали на сайте Доктор На Работе. Не моё. Классический представитель того, как делать НЕ НАДО!
Итак, пациент, 28 лет, строительный рабочий из братской среднеазиатской республики, поступает в приемное отделение челюстно-лицевой хирургии. Диагноз при поступлении: одонтогенная флегмона поднижнечелюстной области справа, резаные раны щеки справа (4 шт.), воспалительная контрактура 3-ей степени. Иными словами, у человека гнойное воспаление подкожно-жировой клетчатки щеки и нижней челюсти, четыре резаные раны и выраженная воспалительная реакция, ограничивающая возможность открытия рта. Врачи начинают экстренно готовить пациента к операции, выясняют историю заболевания. И тихо приходят в ужас.
У работяги день назад сильно заболел зуб справа, а так как ни полиса, ни денег у него не было, решил выдернуть зуб себе самостоятельно кустарным способом. Методика повергла все отделение в шок.
Продолжение поста "Абсолютный кандидат на премию Дарвина" здесь...29 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про гей-браки
Представьте себе, что завтра в думе выступит депутатка Елена Борисовна Мизулина и скажет, что в России необходимо срочно легализовать гей-браки. Потому как это цивилизованно, экономически эффективно и просто красиво.
Представьте себе также, что за это предложение единодушно проголосует вся Единая Россия, а также ЛДПР. Коммунисты немножко побузят, но тоже проголосуют. А потом выступит Путин и скажет, что давно был сторонником подобной меры, просто "не все понимали" и "пришлось готовить людей". После чего соответствующий закон ударно проходит через все чтения и торжественно принимается.
Вопрос: будут ли довольны Европа и США таким развитием событий? Примут ли нас, радостно улыбаясь, в семью цивилизованных народов?
Нет. Будет иное.
Магия подземного мира метрополитена
Гараж
Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.
Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.
А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.
Продолжение поста "Гараж" здесь...
Два счастья в одни руки?!..
А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.
А тут вдруг пишет:
— Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
— Ага, есть. А шо?
— Отложи, — говорит приятель, — свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.
5 подземных убежищ
1. Убежище Чарли Холла, Монтана
Убежище было построено из бывших нефтяных резервуаров, сваренных вместе, членами секты "Церковь Вселенская и торжествующая" в 1989 году.
Тупые покупатели, то ли ржать в голос, то ли плакать
Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но... Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.
Я и покупатель (п)
1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
- А почему вы мне пакет не предложили?
- Извините, не подумал, пакет нужен?
- Нет!
2. Тетка 45 лет, вроде по идее должны быть умной.
- Я у вас тут видела курицу жареную враскоряку...
- ???
- Ну ногами навыпуск, жареная которая...
Со всеми кассами переговорил, незаметно покрутили у виска.
Оказалось, цыпленок табака.
Улов
Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Чего звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.
Ночью повезло, дождя практически не было. Так, посикало пару раз с интенсивностью попа с кропилом. На рыбалке самое отвратительное не сам по себе дождь. А ночной дождь.
Продолжение поста "Улов" здесь...Тем временем в этих ваших интернетах
Искусство диалога.
Дедовский починок
В осеннем лесу стоял приятный сытый запах, солнце еще не встало, но на небе уже посветлело. Впереди чавкая по грязи сапогами, топал Пашка. Он охал, кряхтел, шмыгал носом, но вида, что устал, не подавал.
- Пап, а куда мы идем?
- Гуляем, придем на место, сам увидишь.
- А далеко еще?
Я остановил сына, присел, поправил ему лямки рюкзака, натянул на нос кепку.
- Ты, что устал уже?
- Да не, я за ногу твою беспокоюсь, болит, наверное?
- У меня же протез, там болеть нечему! Шуруй давай!
Сублимация
Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.
- Амиго! Добрый вечер вам! – стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
- Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? – спрашиваю я
- А, вам это мешает? – слышится голос
- Да, нет…- затягиваюсь я
- А что тогда?
Меняю дочь на бутылку
К счастью, я не знаю тех ощущений, которые испытывают алкоголики, и не могу сказать - мучилась ли Альбина, когда привела домой троих рыночных торговцев. Я могу только предполагать, что личность алкоголички деградирует и умирает, ведь в страшном сне не приснится, что, в придачу к жилью, торговцам можно предложить дочку.
Ее дочери, Аньке, той весной исполнилось 15 лет. Она успела узнать все прелести жизни с матерью алкоголичкой всего за несколько лет.
В самом начале девяностых (увы, точно не назову год), Альбина занялась тем, что тогда называлось “бизнесом”. С огромными коробками и баулами забитыми клеем “Момент”, гладильными машинками и наборами эмалированных кастрюль ехала в Польшу. Обратно везла жутковатые кофточки, лосины, юбки-резинки, пахнущие мылом помады, и перламутровые сервизы, рулоны цветного трикотина.
Народ, неизбалованный изобилием, расхватывал все это как горячие пирожки. Альбина “поднималась”. Вскоре с кастрюлями было покончено – в Польшу она ехала гордо, с одной сумкой и наличкой.
Продолжение поста "Меняю дочь на бутылку" здесь...Собачка по имени Квази Модо получила награду самой некрасивой собаки мира
План идеальной свадьбы
1. Сборы невесты. Сборы невесты должны проходить исключительно дома. Не в красивом отеле с богатыми интерьерами, а именно дома. Потому что дома есть бабулины ковры, серванты, они увеличивают привлекательность свадебных фото в сотни раз.
2. Выкуп. Выкуп это самая важная часть свадьбы, потому что к началу выкупа приезжает большая часть гостей, что бы посмотреть на это чудо и подарить первый раз цветы. Выкуп обязательно должен проходить в типичном для России, грязном, ужасном подъеде, с отвратительными плакатами, на которых написаны задания для жениха.
3. Все гости обязательно должны приехать к сборам невесты что бы:
- посмотреть на очень крутой выкуп
- всей толпой подняться к невесте в квартиру, поесть
- занять свое место в лимузине, а то они никогда на нем не ездили
4. Весь день гости должны ходить за молодыми, что бы не пропустить ни одного праздничного момента.
Михаил Боярский без шляпы и усов
Теперь ты видел все!
Вот так выглядел Михаил Сергеевич в студенческие годы, в конце 60-х. Ни знаменитых усов, ни шляпы, ни даже шарфика...
Дядя Жора
В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора.
Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.
Продолжение поста "Дядя Жора" здесь...Эти мерзкие секс-меньшинства
В США разрешили гей-браки. В связи с этим у нас подборка этих мерзких представителей секс-меньшинств. Слава богу, у нас за такое скоро наказывать будут!
Коллекционер
На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.
Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.
26 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Записки строителя: Карма
Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.
Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.
Но тут кризис…
Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, «Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше.»
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.
Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось….
Сначала глубину трагедии никто не понял.
Продолжение поста "Записки строителя: Карма" здесь...Детские кладбища
На каждом ирландском кладбище есть небольшой участок, отведенный детям ( в Дублине, например, он называется очень поэтично - Ангельский уголок). На них захоронены дети совершенно разных возрастов - от мертворожденных до школьных лет.
Чай - это самая крутая вещь в истории человечества
Чай рос в Китае, экспортировался только в Японию. Он назывался "Ту".
1500 год, какой-то чувак привез его в Европу.
Британия сходит с ума по нему.
И создает морскую империю с единственной целью - покупка чая.
Британия покупает весь чай в Китае за все свое серебро в слитках, полностью обанкротив себя.
Чтобы вернуть долг, Великобритания подсаживает Китай на опиум. Ха.
Китай бесится, начинается колоссальная война.
Тем временем, британцы решают, что им нужен сахар в чай и дают начало работорговле.
Рассаживают сахарные плантации по обоим Америкам.
Убивают половину негров в Африке только чтобы он рос, этот сладенький сладенький сахарок.
Почему украинская армия победит российскую
Украинец пишет про плюсы своей армии и минусы российской. Это уже не просто неадекватность, а параллельная вселенная просто.
ВСУ против ВС РФ. Счет 6:0
Пошли посравниваем?
1:0 ВСУ — это армия, образованная из украинцев — славян: украинцев, этнических русских, поляков, молдован…
ВС РФ — комплектуется бурятами, якутами, другими монголоидными нациями, в основном. И не сочтите меня за расиста. Это ведь и правда, так.
2:0 ВСУ за год становится одной из самых сильных армий Европы, за счет получения практических навыков ведения тактических действий.
ВС РФ — сборище непрофессиональных контрактников и срочников, которые массово гибнут на востоке Украины.
3:0 ВСУ получает новое вооружение, беспилотники, нелетальное новейшее вооружение от НАТО, ВС РФ вооруженна древними Т-72, БМП-3, которые сотнями перегоняет на территорию «ДНР» и «ЛНР».
Продолжение поста "Почему украинская армия победит российскую" здесь...Королевы силикона
Каждый на моем месте...
Работаю дознавателем в полиции. Поступил материал на проверку - мужчина оставил планшет на банкомате. По камерам вычисляем, что планшет забрал мужчина, который через несколько минут снимал деньги в банкомате. Далее просто - банк дает информацию о клиенте и даже номер телефона. Звоню мужчине, говорю, что ему нужно подъехать в отдел, он отнекивается, говорит, что не может, спрашивает повод.
Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забрали с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы.
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.
Самые странные секс-извращения
У каждого человека есть свои предпочтения в сексе, но мало кто об этом говорит. Это и не удивительно, учитывая сколь странными они могут быть. Кто-то предпочитает традиционное занятие любовью в мягкой постели, а кого-то возбуждают странные места, части тела или позы. Мы расскажем подробнее о 10 самых странных сексуальных предпочтений, о которых не принято говорить вслух.
1. Пигмалионизм
Чаще всего пигмалионизм встречается у мужчин, но бывают и исключения из правил. Это фриковое сексуальное влечение к манекенам, статуям и неподвижным рукотворным объектам получило свое название благодаря легендарному скульптору Пигмалиону, который влюбился в созданную им же скульптуру. На самом деле это разновидность фетишизма, сочетающаяся с вуайеризмом, при которой роль фетиша играют изображения человеческого тела (картины, статуи, статуэтки, фотографии и т.п.). Фетишист получает удовлетворение от обладания ими, прикосновения к ним и прочее. В узком смысле слова под пигмалионизмом понимается влечение к статуям. Иногда эту странную сексуальную наклонность называют агалматофилией.
Продолжение поста "Самые странные секс-извращения" здесь...Как вырастить из ребёнка рукожопа
Я наблюдал взросление одного мальчика от 7 до 19 лет. Сказочный долботрах вырос. Мне-то он был никто, просто сосед по даче, я на его воспитание воздействовать не мог, но видел всё.
Поручат ему по хозяйству что-то делать, он ничего не умеет, но старается. Бабушка ему и говорит: «Ох, иди, мне проще самой сделать!» Другая бабушка вторит: «Да, маленький он ещё, пусть бегает».
Это его абсолютно устраивало и он со спокойной совестью сваливал. Так и рос под заботой тётушек, бед и печалей не знал. Берегли, да заберегли. Если что-то попросят сделать – делал это через одно и то же место. Сначала по неумению, затем специально, показательно, потому что удобно, а потом привык и стал машинально.
Продолжение поста "Как вырастить из ребёнка рукожопа" здесь...
Размер не имеет значения
Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?
Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.
Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.
Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?
Продолжение поста "Размер не имеет значения" здесь...Дом Брюса Уиллиса
Актер продает дом, купленный меньше года назад за 9 млн. баксов
Расположение: Бедфорд (Bedford, NY)
Площадь участка: 5,67 га
Площадь резиденции: 743 кв. м
В резиденции есть бассейн с подогревом, гараж на 4 автомобиля и теннисный корт.
Неподалеку живут Кетрин Зета-Джонс с Майклом Дугласом, Марта Стюарт и Блейк Лавли.
Современная медецина
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Продолжение поста "Современная медецина" здесь...Факты об алкоголе, которые вас удивят
Когда дело касается алкоголя, люди делятся на два противоположных лагеря: тех, кто пьёт и тех, кто категорически отказывается употреблять крепкие напитки. Хотя нет, есть ещё те, кто сперва якобы не пьет, но после пары минут уговоров всё-таки соглашается выпить за компанию. Но совсем неважно пьёте вы алкоголь или нет, ведь умнее быть хочет каждый и поэтому мы предлагаем вам узнать 20 фактов об алкоголе, многие из которых наверняка станут для вас открытием.
Самым продаваемым алкоголем в мире является не водка, а байцзю
Никогда не слышали о байцзю? Этот китайский алкоголь, изготовленный из сорго, продается рекордными объемами — его оборот на рынке равен 23 миллиардам долларов. Байцзю содержит примерно 40–60% алкоголя, обладает хорошим вкусом и отлично сочетается с блюдами азиатской кухни.
Продолжение поста "Факты об алкоголе, которые вас удивят" здесь...Коридоры параллельных измерений
Вы когда-нибудь духов всяких вызывали? Не так, как в пионерском лагере, в качестве страшилок, когда про черную руку и зеленые тапочки в гробике на колесиках рассказывают, а потом в какое попало зеркало всматриваются. И с пеной у рта, потом до конца смены уверяют, что черная рука в белых тапочках в этот самый гроб на колесиках через зеркало их чуть не затянула. А так, чтоб по серьезняку.
Я своим уставшим от 35-летнего заключения на этой планете мозгом, конечно, понимаю, что сверхсилы всякие имеют место быть. И имя им нихуя не Бэтман энд Робин. Но и к попыткам с ними заигрывать тоже как-то похуистично отношусь. Если, конечно, в этом какой-нибудь дзен-буддист, который еще и седьмой сын седьмого сына по маминой линии, не участвует. Ну, ходят соседи, посыпают какими-то фекалиями коврик других соседей, и чо? «Ведьма» и «ебанашка», в данном случае, слова однокоренные и в толковом словаре должны иметь перекрестные ссылки друг на друга.
Продолжение поста "Коридоры параллельных измерений" здесь...Одетые и сразу раздетые
Как я вижу требования работодателей
Современные требования работодателей:
− Опыт работы от 50 лет.
− Вы должны победить дракона.
− Ненормированный рабочий день.
− Наличие прав на управление вертолетом.
− Умение программировать на всех возможных языках.
− Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
− Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
− Знание основ термоядерного синтеза.
− Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
− Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
− Большая концентрация мидихлорианов в крови.
− Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
− Наличие собственной базы клиентов.
ББПЕ
Есть у меня одна знакомая, встречалась с парнем, через 3 месяца расстались, потому что ударил ее. Все ее жалели "да как он посмел поднять руку на женщину?". Затем находит нового парня и через пол года он ее избивает, опять слезы-расставание, все ее жалеют-очередной козел. И тут она находит того самого-единственного!!! Любовь, романтика, совместный отдых, через 4 месяца предложение, затем свадьба. И вот 3 дня после свадьбы опять!!!слезы-истерика, опять побили бедную! И тут уже стало интересно. И как оказалось, первому она проткнула руку отверткой, за непослушание, за это она и получила в ухо. Второму "злодею" она от ревности подожгла шторы, за что и была скинута с лестничной площадки. А своему мужу она вылила ведро кипятка, за что и получила этим же ведром по "репе", головой никак не назвать...и вот тут реально понимаешь, что не того жалели и как говорится "дело в морде"...
А ночи здесь тихие
Тока тихо, ладно? Давайте, пацаны, без палева. Между нами, так сказать. Город маленький, только скажи кому, сразу, блять, начнецца ебля с пляской. Скажут, типа, вот васпользовался, совести нет нихуя и таму подобное. Оно мне надо? Ещё Антоша прибежит драцца.
Вы спрашиваете, кто такой Антоша? А я ебу? Я вабще этого бедолагу сохатого никогда в глаза не видел.
У нас в пятницу на стройке очень удачно кран сломался. Чота там каратнуло, чота задымилось, бадья с раствором повисла между пятым и шестым и пиздец, вся стройка встала. Прорап канешно начал кричать, типа, давайте чинить, ещё час работы, а которые строители, те начали кричать, нахуй надо, пусть уже до понедельника висит, а плотникам вообще похуй, они межкомнатные двери уже распродали, половину выручки пропили и окуклились.
И пока все там надрывались, я по тихой грусти быстренько переоделся и домой попиздовал. Потомушто я электрик и мне их кран вабще не упёрся.
Весна. Погода ахуенная. Дети кричат, машыны каптят, маладеж потянулась в кабаки, а я в магазин. Мероприятие у меня. Олька вернуцца обещала. Ну я вам рассказывал, помните? Я её абсалютно случайно рихтанул (случайно!), а она обиделась и к маме ушла. Целый месяц извинялся.
Набрал я всяких прадуктов, торт купил, конины бутылку и цветов букет. Радостный, пиздец просто.
Приезжайте отдыхать в Сочи
«Авторитет»
Было дело в застойные 70-ые. Партайгеноссе Брежнев стрелял сотнями оленей и кабанов с представителями Зимбабве в своем «личном» подмосковном заповеднике и плодил походя ( в целях улучшения демографической ситуации СССР ), мулаток и мулаточек, принимая за счет своих подданных - голых, злых и голодных, ярких представителей фиолетово-черного племени - из Занзибара, Танзании, и всяких там Конго с Алжирами…
Представители эти, обучаясь в наших ВУЗАХ, активно способствовали «улучшению» этой демографической ситуации, активно разнообразили цветность кожи россиянских деток, способствовали появлению более яркой цветовой гаммы в роддомах российских областных центров, где в основном и были сосредоточены эти гуманитарные, технические и пр. совдеповские ВУЗЫ. И стоило это совсем недорого – ну там какие-то джинсы или иные тряпки, пластинки рок-групп, косметику и побрякушки – словом, они ехали к нам, как к папуасам с бусами и зеркальцами…
Продолжение поста "«Авторитет»" здесь...25 июня, 2015
Сочи смыло
В Сочи утром за час выпало 100 мм осадков при норме 130 мм в месяц. В городе сейчас не работают аэропорт и железнодорожный вокзал.
Людей эвакуируют из Имеретинской низменности, где подтоплено 400 домов.
Продолжение поста "Сочи смыло" здесь...Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Европа? Да ну её в жопу!
Задолбали люди, восхваляющие Европу. Больше всего этим страдают москвичи, я, кстати, сама москвичка.
Во-первых, в отличие от меня, эти милые люди никогда в своей жизни не выезжали за пределы МКАД, поэтому свято уверены, что вне пределов Москвы «грёбанное ничего», запустение, бедность. Во-вторых, сама по себе Москва далеко не рай. И вот приезжают они в какой-нибудь маленький городок Италии, и начинаааается нытьё в бложике:
— Какие прекрасные домики, как всё чисто, море рядом… Не то что в нашей России.
Конечно, в городке с населением 100 тыс. чище, чем в Москве, где по улицам шастает до 20 млн. Даже если каждый из этих 20 млн не будет кидать мусора и плевать на асфальт, сколько поднимается в воздух пылищи от их шагов, выхлопа от автомобилей и прочего? В любом крупном мегаполисе мира грязно: людей много, среди людей много швали, которая приехала на заработки. Другой вопрос, что вы не ездите отдыхать в мегаполисы.
Продолжение поста "Европа? Да ну её в жопу!" здесь...Мужская коллекция весна/лето 2016 от Gucci
Свадебный треш провинциального "лакшери"
Красивая девушка Л. из соседнего дома очень хотела замуж. Она завела себе ручного брюнета и сказала родителям, что пойдет с ним в ЗАГС. Родители любили девушку Л. Поэтому они купили ей платье за двести семьдесят четыре тысячи рублей.
Двести семьдесят четыре тысячи рублей, Карл!
С родителями девушки Л. у нас маленький, интеллигентный территориальный спор. Поэтому ее мама пришла хвастаться ценой платья. Моя маман предложила выпить чаю. Она вежливая, она всегда предлагает. Подозреваю, расчитывает упоить и победить в нашем маленьком споре.
Мама девушки Л. оказалась дамой не менее хитрой. Как только я сделала первый глоток, она назвала цену. Надеялась убить.
Продолжение поста "Свадебный треш провинциального "лакшери"" здесь...Зеленый сарай в Финляндии
Финны придумали модульную постройку из финской сосны и безопасного закаленного стекла, которую благодаря компактным размерам легко разместить на любом садовом участке или огороде.
«Зеленый сарай» можно использовать для хранения садовых инструментов, и в качестве теплицы, и как место для отдыха и развлечений.
Привычка - вторая натура
Был со мной в молодости такой случай. Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: спиздили рассекатели. Эти железные кружки, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружки из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.
Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.
И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне... Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь...
Мысль, что она хочет спиздить мои кружки, ушла только через секунду.
Больничный
Как пела моя землячка, почему-то с мужским именем Валера:
Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.
Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.
Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.
Продолжение поста "Больничный" здесь...
Атомный кот
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.
Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.
Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.
Фотографии со съёмочных площадок популярных фильмов
Час пик
Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.
Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!
Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!
Продолжение поста "Час пик" здесь...Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями
Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями
Каждый человек имеет право на личную жизнь, однако когда ты настоящая знаменитость, пусть и проживающая десятки лет назад, твои интимные секреты рано или поздно всплывут на поверхность. Так и произошло с этими правителями, писателями и учеными, сексуальные предпочтения которых сложно назвать нормальными.
1. Максим Горький
Всем известный писатель – пролетарий Максим Горький, был верен высоким идеям не только по отношению к отчизне, но и в вопросах секса. Нет, конечно, он не отказывался от него, однако, в юношестве, когда его сверстники уже вовсю открывали для себя чудный мир сексуальных наслаждений, Максим вел себя немного иначе. Он тоже захаживал в "публичные заведения", но не принимал активного участия в самом действе, вместо этого, он наблюдал за всем, отойдя к стенке и… напевая при этом народные песни.
Продолжение поста "Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями" здесь...Лайфхак
Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.
- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.
Пудель, говорю.
Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).
Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ.
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Продолжение поста "Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ." здесь...
Почему чай лучше, чем отношения
1. Чай не будет потом доставать тебя "вконтакте" тупыми вопросами.
2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.
3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.
4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.
5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.
6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.
7. Чаю не надо будет потом платить алименты.
8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" - он молчит. Всегда.
Продолжение поста "Почему чай лучше, чем отношения" здесь...Что наша жизнь? Сиськи!
Постоянно наблюдаю в ленте «смишные ролики про сексь». То девушка с большими сиськами кому-то ботинки чистит, то тётя в труселях железных с замком, то ещё что-то такое.
Меня во многом можно обвинить, но не в ханжестве. Однако грустно мне от такого веселья.
Оттого, собственно, грустно, что никаких интересных и даже смешных тем, похоже, уже не осталось. То есть остались, но истёрлись в ноль. Остаётся только то, что в природном ПЗУ забито. Ну то есть – мужчине можно бесконечно показывать всё новые и новые сиськи, и он не устанет на них пялиться, потому что там счётчик быстро сбрасывается, «природа же ж, обезьянье же ж». И, соответственно, «йумор»: можно до бесконечности показывать «людей в неудобном положении», и всё будет смишно. По той же самой причине.
О кошачьих кличках
Завели мы с братом заимку в деревушке в глуши. И прибился к нам бесхозный котенок. Сидим мы, значит, вечером, пьем пиво и решаем, как животную назвать.
- Назовем его Том, - предлагает брат.
- Гонишь, - отвечаю я.
- Ну тогда Чип.
- Гонишь, - ну не нравятся мне американизмы.
- Ну тогда... - и так полчаса.
В общем, в итоге, жил в глухой украинской деревушке наглый рыжий мышелов с красивым португальским именем Гонишь.
* * * * *
Коты Синус (угловатый) и Лось aka Тыгдымский Конь (тут, думаю, понятно). Кошка Ёлка, позже переименованная в Булку за прекрасную фигуру.
Из последних приобретений - кот Валера. Подобранный на помойке в жутком состоянии, долго сидел в кладовке, каждые два часа получая разные процедуры. В кладовку мы входили со словами "Валера, настало твоё время!", так и прижилось.
Маска, я вас знаю?
Мушкетеры в клозете
Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .
24 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Че гуглит маман
Найти парня для дочи недорого
почему дочь ржет когда я говорю 69
Почему моей дочери не нравится, когда я выставляю её фото в одноклассники?
Как не заржать увидев фотку дочери на паспорт
Как сказать дочери, что мы завели ее только ради того, чтобы она мыла посуду
как узнать моя дочь беременная или она просто сильно жирная
Как играть в игру престолов
Продолжение поста "Че гуглит маман" здесь...Пост ностальгии по первомайским демонстрациям
Советы украинца из интернета
1. Не верить ни одному россияниу. Т.е. вообще. К сожалению, последнее время показало, что знак равенства между россиянин и пиздун в подавляющем количестве случаев оправдан. Нет, конечно же есть русские нормальные, адекватные, ахуенные. Есть и немало, которые в Азове воюют, например. Но в общей массе их количество весьма невысоко. Поэтому россиянин нынче доверие заслужить должен, а это после 2014-го года очень непросто.
2. Россия - враг, россиянин - враг. Даже когда мы наконец замиримся и позитивно разрулим весь этот пиздец, надо будет относится к россиянам как к врагам. Ни на йоту не верить завываниям про "братство", "наши деды вместе воевали" и "это все был виноват Путин". Даже если они пройдут через свой майдан и покаяние, нынешнее поколение россиян - для нас враги навсегда. Это я не к тому, что "жечь, резать, убивать россиян". А к тому, что всегда надо быть наготове и ждать от них подлости и удара в спину.
Продолжение поста "Советы украинца из интернета" здесь...
Придирка менталитетов: на чем можно свихнуться в браке с египетским мужем
Сразу говорю, во избежание уже случившейся однажды ассоциации рассказа и моей личной жизни. Изложенное ниже – квинтэссенция опыта многочисленных резиденток. И это самые, можно сказать, распространенные и всеобъемлющие ужасы нашего городка, точнее, деревни Хургадюкино Красноморского уезда. Надумав однажды согласиться на романтишный интернациональный брак с егимэном, перечитайте, подумайте и пошлите эту идею нахрен, пока не поздно. И да, ахтунг, я это нормальными словами рассказать не смогу. Будет нецензурщина.
Это суп или помои?
Типичный египтянин жрет такую хрень, от которой у нормального человека панкреатит случится просто на стадии созерцания тарелки. Я как-то рассказывала о жестокой египетской еде, так вот, сейчас в силу вынужденного ежедневного посещения родственников на рамадан я снова изволю наблюдать каждый день макароны, плавающие в растопленном пальмовом масле, забитые жареным в томате рисом жареные же перцы, сопливую болтушку из мальвы с горохом…
Продолжение поста "Придирка менталитетов: на чем можно свихнуться в браке с египетским мужем" здесь...Инстаграм московсго бомжа
Из инстаграма московского бомжа Жени Якута.
Выпускной. Сумбурно и про соски
У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.
Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.
Продолжение поста "Выпускной. Сумбурно и про соски" здесь...
Про пышные женские формы
Последние полгода начала очень ясно замечать, что в моду входят сбитенькие девочки. Нет, не толстушки с беспорядочными валиками жира, но именно сбитенькие - так чтоб грудастенькие, и ляжечки чтобы покрепче. И попа чтоб была. Лучше такая, чтобы мимо прошла и - ууух! - всё сквозняком сдуло.
И животик чтоб лёгонький, мягенький - обязательно.
Короче, фитоняши с хорошо видимыми твёрдыми мышцами и минимальным количеством жирка (а то и вовсе с его отсутствием) постепенно в мужских предпочтениях уже отходят на второй план. Кажется, эта вымораживающая и антиженская мода подошла к закату.
Даже в магазинах - или мне показалось? - размеры стали будто по другим лекалам.
Ведь ещё пару лет назад многие эмки почему-то больше напоминали чуть растянутые икс-эски.
А сейчас уже нет. Меряешь и понимаешь: ну наконец-то человеческая, полная М, а не носовой платочек.
Да и девушек естественных женских форм на улицах стало больше. Молодёжь пошла сплошь жопастенькая.
10 малоизвестных и странных фактов о «Резиновом изделии №2»
История создания презерватива уходит в древность и настолько туманна, что учёным сложно установить, когда люди начали пользоваться этим способом контрацепции. Сегодня кондомы – привычный предмет обихода, которые позволяет не только контролировать рождаемость, но и защищает от болезней. В нашем обзоре 10-ка малоизвестных фактов об этом весьма известном предмете.
1. Веганские презервативы
Как и в любом другом образе жизни, у вегетарианцев есть различные крайности. Веганы (наиболее строгая форма вегетарианства) не употребляют вообще никаких продуктов, связанных с животными, т. е. не только мясо, но и молоко, яйца, а также мед. Они также избегают использования любых продуктов животного происхождения: они не носят кожаную одежду и не пользуются косметикой, протестированной на лабораторных животных. Казалось бы, в чем проблема с презервативами, ведь их производят из латекса. Однако, большинство латексных презервативов производится с использованием казеина, молочного белка. К счастью для веганов, немецкая компания "Condomi " выпускает презервативы, в которых используется какао-порошок вместо казеина.
Продолжение поста "10 малоизвестных и странных фактов о «Резиновом изделии №2»" здесь...Как заработать на выпускном вечере
Вчера меня попросили подежурить на вечере выпускников в классе племянницы. Потому что я большой и могу дать люлей нарушителям вызываю у детей симпатию и могу контролировать порядок. И передо мной было поставлено две задачи: контролировать мужской туалет и следить чтобы дети не курили вокруг здания клуба. Ну а я ко всем порученным мне делам отношусь с инициативой и смекалкой. И туалет в клубе я посетил за полчаса до того как мероприятие начнется официально и родители под присмотром классного руководителя осмотрят детей на входе на предмет проносимых алкоголя и сигарет. И все четыре пачки сигарет, заныканые в туалете умными выпускниками, я нашел первый. Курят дети всякую гадость. ЛМ, Бонд, Тройку(!) и только одна пачка Парламента.
Началась дискотека и мимо меня, мирно сидящего на кресле в фойе, в сторону туалета начали просачиваться прыщавые юные курильщики. Возвращались они оттуда быстро и с плохо сдерживаемыми матерными выражениями. 1:0, подумал Штирлиц и приступил ко второй серии марлезонского балета.
Продолжение поста "Как заработать на выпускном вечере" здесь...Выставка тату Expotattoo в Колумбии
Встреча со школьной любовью
как часто бывает, одеваешься с иголочки выходишь по делам на улицу и никого не встретишь из знакомых. но если день не задался, если тебя окатила из лужи машина и ты еще опоздал на свой автобус, то сражу жди бывшую со своим новым парнем на порше, она осмотрит тебя как бомжа улыбнется злорадно и укатит вдаль смеясь над тупой шуткой своего парнишки.
вот и сегодня было такое. занимался дачным перестроем в ванной, потом красил на крыльце доски, копал компостную яму. нужно ли говорить, что вид был не из призентабельных. тем более в такую жару. весь мокрый, уставший и грязный от краски зашел домой выпить кваску и перевести дух под кондиционером, заметив меня бесполезно шатающимся без дела по дому жена решила найти мне занятие - она у меня такая выдумщица.
вот и она решила отправить меня в магазин на окраине Оренбурга дабы я прикупил ей разного барахла для шитья и вязания.
ибо во время отпуска ей решительно нечем заняться по вечерам когда ребенок уже спит. сказано - сделано. так как в магазин она уже позвонила и сделала заказ, он уже собран и ждет её, мне нужно только сказать номер заказа и оплатить, я решил не переодеваться, быстренько прыгнуть в машину и все привезти, а заодно и прихватить на вечер пару бутылок пива.
Продолжение поста "Встреча со школьной любовью" здесь...Уделал
Мне часто звонят и предлагают проверить или заменить счетчики на воду, действуют при этом нагло, настаивая на том что мне надо или чуть-ли я не должен их проверить или заменить. Звонят часто примерно раз в месяц, причем из разных незнакомых мне фирм. У меня есть своя фирма, которая проверяет и заменяет (если это требуется) счетчики. При этом я должен заплатить им денег, проверка одного счетчика в среднем 500 рублей, моя фирма проверяет их бесплатно два раза в год.
Я нашел выход из этого положения. Когда они звонят и говорят что надо проверить или заменить и при этом я должен им заплатить, я отвечаю что вход в мою квартиру платный. Это всегда вводит в ступор оператора на линии, после следует вопрос "что простите?" Я отвечаю "вы когда в кино приходите фильм посмотреть платите за сеанс?" оператор отвечает да, на что я отвечаю "вот и на мои счетчики просмотр платный"
Здесь они обычно бросают трубку...
Техника съёма белорусских женщин
Прежде всего, хочу сказать, белорусские девушки прекрасны! И именно с ними связан мой первый опыт, которым хочу похвастаться. Надеюсь, что вы порадуетесь вместе со мной. Ведь я неоднократно жаловался вам, что, вдохновляясь сноровкой признанных топов, никак не могу стать чуточку наглее. Но, видимо, компания Сергея Доли меня воодушевила настолько, что я осмелел. И с радостью готов продемонстрировать вам, что получилось в новом репортаже.
Секс с айфоном
Вчера вечером в одном из московских кафе наблюдал удивительную сцену, поразившую меня своей простотой. Может быть, я чего-то не понимаю, или возраст, зашкаливший за полвека, не позволяет осознать реальность увиденного. Может быть…
Заходя в кафе (достаточно дорогое и вкусное, но почему-то упорно не называющее себя «рестораном»), увидел молодого человека лет двадцати, стоящего у входа с тремя розами в руках, явно ждущего кого-то, но при этом совершенно углубленного в свой айфон. Он, как мне показалось, даже разговаривал с ним, что-то шепча и тыча пальцем в экран. В руках у него был не простой айфон, а большая шоколадка «6 Плюс», и управляться с ним юноше ужасно мешал букет, который вскоре был зажат между ног. И пальцы еще быстрее поскакали по экрану.
Через пару минут после меня, этот самый букетно-телефонный юноша вошел в заведение в сопровождении не менее юной и довольно симпатичной девушки, которой и был предназначен букет. Некоторое, весьма короткое время, понадобившееся для того, чтобы усесться за соседний столик и сделать заказ официанту, эта парочка нежно держалась за руки. Но на их лицах явно читалось нетерпение. И видно было, что им обоим чего-то очень хотелось – чуть нервные движения, торопливость, слегка нескоординированные действия, нетерпеливые взгляды.
Продолжение поста "Секс с айфоном" здесь...
Лайфхак: как быстро отвадить свидетельниц Иеговы
Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали.
Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось отискивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
Продолжение поста "Лайфхак: как быстро отвадить свидетельниц Иеговы" здесь...А ну-ка, девушки!
Голая знойная теща
Часть 1
Мойте руки перед едой! Грязные руки грозят бедой, и могут довести до психушки. Не верите? А вот одному парню из-за того, что вовремя не помыл руки, начали являться разные интересные видения.
Стояло невыносимо жаркое лето. В одном из спальных районов, в двухкомнатной малогабаритной квартирке, маялась семья из трех человек - мама, она же теща, и ее дочка с мужем. Эти типовые бетонные хоромы в свое время были приобретены мамой. На квадратные метры были ухлопаны все кровно заработанные на двух работах и сворованные на третьей деньги.
Пока мама рвалась между работами, кредитами и долгами, чтобы обеспечить себе с дочкой отдельные комнаты с дальним прицелом на устройство своей женской личной жизни, девчонка меж тем росла себе, как трава. На воспитание у мамы не оставалось ни сил, ни средств. А время шло, природу не обманешь, в дитятке взыграли гормоны. И как-то раз, придя поздно вечером с работы, мама обнаружила в дочкиной постели будущего зятя. Через пару месяцев , под марш Мендельсона, мама превратилась в тещу. Хорошо еще, что не в бабушку. Молодежь оказалась подкованной в смысле интима.
Продолжение поста "Голая знойная теща" здесь...23 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Короткий
Со скрипом открылись двери сельской библиотеки, и на крыльцо вышел нескладный мужчинка лет сорока. Из надорванного кармана пиджака он выудил пачку «Примы» и, глядя вдаль сквозь видавшие виды очки, закурил. Перед ним лежала застенчивая и молчаливая Русь. Желтая дорога спускалась через поле и погост к деревянному мостку и терялась за речушкой в зелени рощи. На мостик, громыхая ржавым чревом, выехал мотороллер с тремя бабами, исказив все благолепие. Пердлявый дрындулет, с трудом осилив подъем, остановился у избы-читальни.
– Володька! А, Володька! Замуж меня возьмешь? – крикнула озорная толстуха, демонстрируя две черные дырки по центру улыбки.
– Возьму, Наденька, – тихо проговорил библиотекарь.
– Да я лучше за своего блохастого кобеля пойду, чем с таким мыкаться! Ты, поди, и детенков не знаш, как делать! Книжки только читаш, да цигарки вон смокчешь. А от этого дети не родятся.
Отдых на выходных
Когда твои желания исполняет Люцифер
Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы.» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.
На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.
- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.
Продолжение поста "Когда твои желания исполняет Люцифер" здесь...
Очки
Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?
Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.
Губное искусство Лоры Дженкинсон
7 вещей, которые шокировали Наполеона в России
1. Тактика русской армии
Тактикой русского войска Наполеон был сражен и в прямом и в переносном смысле. Русская армия под руководством генерала Барклая де Толли держалась тактики постоянного отступления. Войска уходили из Витебска, Смоленска, Москвы. До рокировки Толли и Кутузова французы удостоились только двух битв.
К отступлению русских войск Наполеон относился неоднозначно. В начале похода такое поведение противника было на руку французскому императору, он мечтал дойти до Смоленска с малыми потерями. Смоленск французы не захватили, а получили в совершенно непрезентабельном виде. Останавливаться в городе оказалось бессмысленным, двигаться дальше было страшно. Армия, надеющаяся на быструю победу, двигалась все дальше, вглубь огромной страны.
Солдаты входили в пустующие города, доедали последние запасы и паниковали. Бонапарт, сидя на острове Святой Елены, вспоминал: «Мои полки, изумленные тем, что после стольких трудных и убийственных переходов плоды их усилий от них постоянно удаляются, начинали с беспокойством взирать на расстояние, отделявшее их от Франции».
Продолжение поста "7 вещей, которые шокировали Наполеона в России" здесь...Он перешел на темную сторону!
Исполнителя роли Энакина Скайуокера задержали после полицейской погони
Бывший актер Джейк Броудбент, исполнивший роль мальчика Энакина Скайуокера в фильме «Звездные войны. Скрытая угроза», задержан в США за опасное вождение после скоростной полицейской погони и аварии в лесу, сообщает NBC News.
26-летний Броудбент, ранее известный под фамилией Ллойд, проехал на большой скорости мимо полицейского патруля накануне днем в штате Южная Каролина. Когда патрульный начал преследование, подозреваемый ускорился и начал движение по встречной полосе. По данным полиции, скорость автомобиля превышала 160 километров в час.
Генерал
Вы когда-нибудь меряли осадки хуями?
Способов существует много, начиная от измерения величины снежного покрова путем втыкания хуя в этот самый покров. «Держи хуй по ветру, - говорил мне дед, - и тогда в любой момент сможешь вычислить влажность воздуха, а с ней и вероятность дождя». Дед был мировым мужиком, правда, к этой истории оказался непричастен.
Дело было в 1999-м, и это было самое легкое измерение на моей памяти. Если взять весь снег, выпавший в ту зиму в Краснодарском крае, и швырнуть на одну чашу весов, а на другую положить небольшой такой хуй с яйцами, то хуишко точно перевесит.
- Фамилия? – спросила она, не поднимая глаз.
- Так у вас же там все написано, - показал я на медицинскую книжку.
Повернулась ко мне, внимательно осматривая поверх очков. Умных тут не любят, похоже.
Фантастические миры художника Матеуша Озмински
Смерть
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.
Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систмеу КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
Продолжение поста "Смерть" здесь...Бди!
В Ярославской области пьяный дачник забил насмерть «американского шпиона»
Трагедия произошла 19 июня в одной из деревень области, передаёт Правда.Ру. По данным издания, 45-летний инженер водоканала на своей даче распивал с 39-летним приятелем алкоголь. Во время застолья погибший рассказал старшему товарищу, что часто бывает за границей. Это вызвало подозрение у хозяина дачи, который решил, что его друг — американский шпион. Потеряв над собой контроль, хозяин дачи накинулся с кулаками на «шпиона» и бил его до тех пор, пока тот не перестал дышать. После этого мужчина сам вызвал полицию. Однако, не для того, чтобы признаться в содеянном, а с известием, что ему «удалось задержать американского шпиона». Прибывшие на место ЧП полицейские задержали хозяина дачи. Они полагают, что всему виной алкоголь — мужчина, скорее всего, дошел до состояния белой горячки. В настоящее время «охотник на шпионов» находится под стражей. В отношении него возбуждено уголовное дело.
Лето близко
Сегодня я училась кататься на велосипеде. Могу сказать о нем, что он красный и железный и спереди у него руль, а от руля отходят какие-то проводки, от чего он похож на киборга в отставке. Предварительно я попросила Костю сделать с велосипедом то, что нужно с велосипедом сделать, чтобы на нем можно было кататься, и Костя сказал, что все сделал.
Я выбрала место, где на меня никто не пялится, и дорога идет под легчайшим уклоном, начинаясь и заканчиваясь горками (с точки зрения учащегося кататься на велосипеде, конечно, а не грудного младенца, например).
1. В первый заезд я не стала крутить педали, осторожно проехала маршрут и в самом конце с большим облегчением вспомнила, где тормоз. На руле тормоз. А вот крутить педали назад бесполезно.
2. Во второй заезд я приземлилась в траву у соседского забора с тихим "Йопт". Попыталась поехать вверх по уклону и поняла, что это просто серия двухметровых "йопт".
3. В третий заезд после пары "Йопт" из велосипеда вывалилась деталь, оказавшаяся насосом, и потекла вода.
Продолжение поста "Лето близко" здесь...Поговорки белых Ходоков
Президентка
Вопреки прогнозам, исполненным сдержанного оптимизма, этим летом пациентов на приёме не стало меньше. Перед регистратурой такая очередь, какой в перестроечные годы за водкой не всякий раз увидишь, в кабинетах душно, и те самые плюс тридцать с прицепом, которые где-нибудь в отеле на море воспринимаются как должное, здесь, на работе, кажутся персональным оскорблением со стороны мироздания. Хочется организовать на улице что-то вроде зелёных кабинетов в тени деревьев и перенести приём туда. Тем более что пациенты умудряются отыскать нас даже на коротком перекуре.
Так оно произошло и в этот раз: не успел присесть на лавочке, чтобы перевести дух — слышу шаги.
-- Здравствуйте, доктор! Как дела, как обстановка?
-- Здравствуйте, Ирина. Вашими молитвами, спасибо.
-- А меня вот выписали домой.
-- Вот и отлично. Ваш участковый врач как раз сейчас ведёт приём, так что можете к нему заглянуть.
95 фактов о Беларуси глазами россиянина
Долгое время я прожил в Беларуси. Решил написать статью об этой удивительной стране, так как многие россияне ничего о Беларуси толком не знают.
1. Если вы въезжаете в Беларусь из России, принципиально ничего не изменится, однако вы сразу заметите некоторые визуальные отличия.
2. Белорусские домены заканчиваются не на .ru, а на .by.
3. Цены указаны в рублях, однако по меркам россиян, они просто ошеломительные. Дело в том, что один российский рубль стоит около 270-ти белорусских, поэтому надписью «Ноутбук всего за 3 999 000 рублей» никого не удивишь.
4. Названия многих компаний начинаются на «Бел»: «Белтелеком», «Беларусбанк», «Белгосстрах» и т. д.
5. Официальная символика своя, здесь вы нигде не увидите двуглавого орла.
6. Население Беларуси 9,5 млн., из них два проживают в Минске.
Продолжение поста "95 фактов о Беларуси глазами россиянина" здесь...Ребекка Ван Клив - голое тело Серсеи Ланнистер
Я уже возмущался, что Серсея не настоящая, но тут подоспела инфа про актрису, которая вместо Лены Хиди шла обнаженной в толпе.
Актриса Ребекка Ван Клив «сыграла» в финале «Игры престолов» роль бнаженного тела Серсеи Ланнистер: именно она изображала нижнюю часть Лены Хиди, идущей перед толпой по «тропе позора». После съемок голову одной актрисы наложили на тело другой, в результате чего получилась вполне натуральная шестиминутная сцена.
Ребекка Ван Клив вспоминает, что это был один из самых комфортных кастингов, которые она проходила. Для актрисы, чья карьера началась еще в 5 лет, это была первая обнаженная сцена. «Это было одно из самых страшных, замечательных, отрадных событий, о которых я когда-либо могла мечтать, — рассказала она Entertainment Weekly, — никогда не могла подумать, что я буду в Дубровнике, среди сотен статистов и членов съемочной группы, бросающихся едой в меня, но это было потрясающе».
О тросиках в ремонтном батальоне
У зампотеха ремонтного батальона майора Тросика возникли проблемы с женой. Причиной являлась зампотехова собака. Звали собаку Мефистофель, породы она была ...гм, неопределенной. Эдакая помесь левретки и сенбернара: карманный размер от левретки и волосатость от сенбернара. То ли собака перестала подходить по цвету к новой мебели, то ли, по словам зампотеха, стала мучительно напоминать его жене ее первую школьную любовь - в общем, собаке было предписано освободить занимаемую площадь.
К чести майора Тросика, он пытался защитить собаку, но и сам попал под огонь супругиного гнева. Короче, в один прекрасный день майор Тросик временно переселился в казарму. И собаку привел (забегая вперед, скажу, что майор через несколько дней вернулся домой, а собака попросила политического убежища в рембате и осталась там навсегда).
Продолжение поста "О тросиках в ремонтном батальоне" здесь...Непрофессионалки
Девочка Надя
23 года! Какой нежный романтический возраст для того, чтобы любить и быть любимой! В этом возрасте многие умненькие девушки готовятся к замужеству или уже выскочили замуж. Но не такова наша героиня – Наденька Абдуллаева. И не потому, что плосколицей коротышке сложно найти себе спутника жизни, о вкусах не спорят. Вся проблема в том, что Наденька родилась на свет не слишком умной, а точнее – больной на всю голову. Нет, внешне она вполне даже нормальная. Не имеет дурацкого блеска в глазах и тягучая слюна у нее по подбородку не стекает. Да и одевается вполне современно. Но латентная шизофрения потому и называется скрытой, что ее так запросто не распознаешь.
Были и у Наденьки молодые воздыхатели, только долго не задерживались и неслись от нее прочь, ломая ноги, ибо очень быстро понимали, что нормальная она только с фасада. А вот гулять по жутким закоулкам ее сознания, как-то никто не решился.
Продолжение поста "Девочка Надя" здесь...22 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Быт войны
Подборка бытовых впечатлений о происходящем в ДНР от одного из местных военнослужащих.
"Зарисовки из Донецка. Мои разговоры с армейским товарищем, проживающим в Донецке. Не всё из изложенного вписывается в нарисованные СМИ слащавые или, наоборот, ужасные картины действительности. Долго размышлял в какой форме изложить состоявшийся разговор двухнедельной давности. Не придумал ничего лучшего, чем изложить его в форме монолога и ответов на мои вопросы, как я записывал их на бумаге. Чтобы не навредить и не подставить под неприятности, минимально упоминаю названные им места дислокации, боёв и позывные.
1. Деньги
Самый больной вопрос. Денег не хватает. Ни рублей, тем более — гривны. Курс 2:1 в ДНР, у менял и вообще. С января по апрель прошла волна сокращений в республиканской гвардии.
Продолжение поста "Быт войны" здесь...Пополам
Мужчина отдал половину имущества своей бывшей жене, которая ему изменила.
Cамый мерзкий тип родителей
Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию — к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов.
Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения.
И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась.
Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:
— А сколько вашему лет?
Продолжение поста "Cамый мерзкий тип родителей" здесь...Влюбленные барышни в твоей френдленте. 20 типажей
С твоей подругой что-то произошло. Она то пропадает из сети, то пишет загадочные послания в ночи, странно шутит и увлеклась аэрохоккеем. Диагноз ясен. Это любовь. Смотрим, что за разновидность.
Таинственная
“Угадайте, где я, ха-ха!” и фото в кафе, а в кадре виден краешек мужской туфли. “Сегодня шалим, только тс-с-с!” Если хроника подруги стала напоминать викторину, составленную нетрезвой учительницей младших классов, тут и гадать нечего – она влюблена. И страстно ждет вопросов в личке. Задавай, потому что иначе же она сама постучится и все расскажет. Но будет капельку обижена невниманием.
Страдалица
У страдалицы есть хобби. Она коллекционирует декоративных козликов. Даже если на фотографии с первого свидания ты видишь Киану Ривза во плоти, не трать время на поздравления. Еще пара-тройка недель и тебе поведают душераздирающую историю предательства, психопатии и инфантильности. Да-да, в одно несчастном мужчинке столько недостатков. Если бы твоя подруга была знакома с Декстером, проблема маньяков в городе давно бы разрешилась: она их собирает, а он… решает.
Продолжение поста "Влюбленные барышни в твоей френдленте. 20 типажей" здесь...10 детских персонажей, которых хочется убить
Лучший тренажер для нервов – это не пробка в полутора километрах от офиса. И даже не начальник в период весеннего гона. Это маленькие и миленькие (ну, разной степени мимимишности) мультипликационные существа. Утешает только одно: если после девяносто девятой встречи Лунтиком вас не вяжут дюжие санитары, то после сотой серии вы наверняка постигнете природу Будды.
Лунтик
Писклявый. Положительный до изнеможения. Си-ре-не-вень-кий. Младенчески простой и непосредственный настолько, что Чебурашка пред ним – умудренный аксакал. Да и по ушам тому фору дает. Компания тоже хороша. Особенно эти, зеленые… Вупсень и Пупсень. Как вы яхту назовете, что о них еще сказать.
Продолжение поста "10 детских персонажей, которых хочется убить" здесь...Секс втроём
"Мне 24 года, я замужем, есть дети. С мужем замечательные отношения, очень близки во всех смыслах. Недавно мы решили попробовать секс втроем..." (Из Сети).
Классическая ситуация, когда забывают простейшее правило механиков: "работает - не трожь!"
Замечательные отношения не устраивают, нужно большего...
В действительность люди желают не секса втроём. Они желают измены. Но верность, как общую и важнейшую ценность, никто не отменял. Вот и придумывают отмазки. Секс втроём - путь к разрушению семьи. Вот что пишет дальше цитируемая авторша:
"Я хожу в спортзал - после родов фигура не ах, конечно. И там я познакомилась с парнем, точнее даже он со мной.
Продолжение поста "Секс втроём" здесь...Jurassic World
Задача
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…
Український винахідник
Прошу знакомиться, запорожский ученый и изобретатель Чаусовский Григорий Александрович. "Прошел путь от слесаря до научного руководителя государственного отраслевого исследовательского института, не миновав ни одной промежуточной должностной ступеньки." Это он сам о себе, похоже, пишет. В настоящее время чему–то учит студентов в местном универе.
Очень плодовитый автор, придумал более 600 названий для своих изобретений, написал статьи наукообразным языком и сфотографировался с ними.
Дефект
В седьмом классе появился новенький. И сразу попался на крючок издевок своих новых одноклассников.
– Привет!
– Пьивет!
– Ты новенький?
– Новенький.
– А как тебя зовут?
– Гена.
– А фамилия?
– Таясов.
– Таясов?
– Да нет, не Таясов, а – Таясов. От имени Таяс. Как в повести Гоголя «Таяс Бульба».
– А из какой ты школы к нам перешел?
– Из тьиста тьинадцатой.
Стишки-пирожки
земля тряслась как наши груди
так начинался мемуар
тогда участвовал в гражданской
отдельный женский батальон
* * *
он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был
* * *
семён был в молодости беден
и взял себе жену в кредит
теперь проценты набежали
сидят по лавкам просят есть
Летние девушки
Роднулички
Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она бы не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
— ты такая красотка;
— милашка, богиня;
— обворожительна, шикарна;
— секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек.
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Неудачная отмазка
Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.
Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.
Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.
Вечер контрастов: как проходят выпускные в элитной и в сельской школах
Праздник для одного. Как отмечают выпускной в сельской школе
В пятницу в маленьком селе Нижняя Талица, где проживают около 700 человек, праздник. В самой старой школе района наступила пора долгожданных выпускных. В этом году 9-ый класс заканчивает всего один ученик. А десятого-одиннадцатого тут и вовсе нет.
С самого утра в коридорах беготня и перешёптывания. Пожилые преподаватели в учительской спешно готовят «шоу-программу» для вечера. Кто-то усердно перечитывает стихи на бумаге, другие за столом обсуждают прошедший учебный год.
Продолжение поста "Вечер контрастов: как проходят выпускные в элитной и в сельской школах" здесь...Клички в армии
В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.
Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.
Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.
Продолжение поста "Клички в армии" здесь...Курск превратился в Венецию
Тре-пак тре-па-чок
Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.
Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела.
Продолжение поста "Тре-пак тре-па-чок" здесь...19 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Заговорил
Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Продолжение поста "Заговорил" здесь...
Я вернусь!
Хорошо, когда у тебя своя квартира. Двухкомнатная. Правда, на пятом этаже, но это только старики пятый этаж не любят, а мне до старости ещё далеко. Раньше здесь мы все вместе жили. Теперь отец трёхкомнатную купил, и родители с Ленкой переехали, а я здесь остался. В эту квартиру меня принесли четверть века назад из роддома, в этом дворе прошло моё детство. И очередные четверть века здесь пройдут. Хотя, если дела в гору пойдут, начну коттедж строить. Квартиру все равно не продам, детям останется. Сначала семью завести надо. С Викой всё, покончено. Коль ей больше богатый старик нравится, пусть валит. Надо карьеру сначала сделать. В двадцать пять начальник участка – неплохо.
О, сосед ждёт! И зачем я с ним вчера выпил?
- Здорово, Влад! - радостно бросился мне на встречу.
- Что, Юрич, голова болит?
- Похмелиться надо бы.
- Какое похмелье? Шесть часов вечера.
- Влад, дай полтинник. С получки отдам.
Что я делал 30 лет назад
Попробовал вспомнить свои занятия в далёком прошлом. Взрывпакеты и бомбочки пропускаю.Итак.
Гнёзда:
Вились высоко на дереве из алюминиевой проволоки с огородов, между толстых веток, затем застилались сеном. Служили штабом, да и просто для тусовок.
Два велосипеда вместе :
Если открутить переднее колесо от одного велосипеда и прикрепить его вилку к задней оси второго велосипеда, получался тандем. Имелся недостаток : вилка часто выскакивала из гаек .
Подводная лодка:
Выглядела как потопление прокатного катамарана на озере большим количеством пацанов. Вызывало восторг его резкое выныривание из пучин озера.
Везде обман!
Во время съемок сцены о "тропе позора" продюсеры "Игры престолов" были вынуждены воспользоваться услугами дублерши, которая заменила 41-летнюю британскую актрису Лену Хеди. Такие меры были предприняты из-за беременности киноактрисы, которая ждет ребенка от своего коллеги по сериалу, актера Педро Паскаля, исполнявшего роль Оберина Мартелла.
Голова Хиди была после "смонтирована" к туловищу, что в некоторых кадрах бросается в глаза.
О мужской полигамности
Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все люди взрослые и сами решите для себя. Меня больше интересует оправдание этого блядства. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность. Понятно. Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху. Тоже понятно. Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.
Продолжение поста "О мужской полигамности" здесь...День и ночь на одном снимке
Я и кот
Я прислоняю метку к подъездной двери, она тихо пикает и разблокирует магнитный замок. Можно заходить. А в это время, в момент, когда я поднес метку к считывателю, в квартире пикает домофон.
И пока я поднимаюсь по лестнице на пятый этаж…
Из темной кладовки (из коробки, кухни, дивана, и еще из тыщи мест), щурясь от света, ме-е-едленно выползает Кот. Он идет так неспеша, что кажется, что он именно «выползает». Стряхивая с себя остатки сна, Сева вытягивает вперед мохнатые лапы и, закрыв глаза от удовольствия, потягивается под громкое урчание.
Я вставляю ключ в замок и под этот звук Кот несется к входной двери и когда я захожу в квартиру, Кот уже сидит в прихожей и смотрит, кто пришел.
… Что в это время происходит в голове Кота…
Продолжение поста "Я и кот" здесь...
Киноштампы, следуя которым, можно запросто расстаться с жизнью
Из любого фильма можно вынести какой-нибудь важный жизненный урок, однако следовать им стоит с большой осторожностью. Подчас устройство мира в кино очень сильно отличается от реальной действительности.
На первый взгляд может показаться, что воссоздать удивительные подвиги героев и их хитроумные трюки не так уж сложно, но на самом деле попытавшись их повторить вы почти наверняка окажетесь на больничной койке, а то и вовсе расстанетесь с жизнью. Приведём несколько примеров.
Возможно ли приобрести иммунитет к яду, принимая небольшие дозы?
Не смотря на множество историй о людях, выработавших иммунитет к определённым видам животных и растительных ядов, принимать яд в любых количествах, как правило, идея очень плохая.
В фильме «Принцесса-невеста» показано, что, принимая небольшие дозы яда ежедневно, можно выработать к нему иммунитет, но на самом деле это может очень быстро привести к интоксикации организма.
Самые сильные боли, которые может испытать человек
Боль – это очень неприятное ощущение, сигнализирующее о том, что с организмом проблемы, что и человек должен избавиться от её источника. Ежегодно на разработку новых обезболивающих препаратов идёт 50 миллиардов долларов. Острая боль исчезает быстро после того, как выявлена и устранена причина. Хронические боли могут продолжаться годами, негативно отражаясь на качестве жизни. Предлагаем рейтинг самых непереносимых болей, которые только может испытать человек.
15. Разрыв ахиллова сухожилия
Так как ахиллово сухожилие является самым сильным и самым длинным в теле, то когда оно рвется или травмируется, человек испытывает очень резкую и сильную боль. Оно расположено от середины икры вниз до самых пяток, длина сухожилия 15 см. Оно позволяет ходить, прыгать, бегать. При травме или разрыве сухожилия, что не редко происходит у спортсменов, человек испытывает боль похожую на ранение пулей. При разрыве необходима операция, при повреждении требуется длительная реабилитация.
Продолжение поста "Самые сильные боли, которые может испытать человек" здесь...Ну бывает ¯\_(ツ)_/¯
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем.
Ошибается номером, и попадает ко мне.
– Да?
– Андрей?
– Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
– Да, хорошо.
Простота – лучше воровства
Это – советский кассовый аппарат для общественного транспорта. Кидаешь в щель сверху монетку и откручиваешь ручкой справа билетик. Примитив полный: билетик откручивается, даже если ты монетку не бросил.
Я как-то спросил приятеля -- инкассатора в троллейбусном парке: а какая разница между количеством билетиков и деньгами? Ведь, есть же нечестные люди, которые монеток не кидают…
-- Знаешь, -- сказал приятель, -- разница всегда положительная…
-- Как?!
-- Да просто, у кого нет ровно четырех копеек, кидают побольше -- пятак или даже гривенник… А нечестных – мало…
Риторический вопрос: люди с тех пор стали лучше или хуже?
Нериторический вопрос: а куда в таком случае движется человечество?
А мне кажется, что она странная
Никогда не сажусь в маршрутке спереди. Ибо спереди всегда сидят те, кому очень не хватает социальной нотки в суровых буднях. Я с людьми общаюсь достаточно, и мне ужасно неприятно делать чтото полезное для тех кто сзади.
Вчера я достигла точки кипения и высказываюсь: это уебищно, когда один пассажир другого просит "передайте пожалуйста".
Я полна праведного гнева. Я считаю, что каждый пассажир способен передать деньги водителю лично.
Либо заготовить из при посадке в транспортное средство, либо расзиестив сумки на свободном сидении отодрать свою задницу от кресла и дойти до водителя.
Автозамена, что ты делаешь
Стоит ли ужин с такой девушкой аж 5000 рублей?
Есть 2 варианта - заплатить за честную девушку и она даст с вероятностью 20% или снять шмару и она даст с вероятностью 100%. Так вот, шмара за 3000 рублей будет дешевле, чем заплатить 1000 рублей за девушку (притом в расход на девушку надо и свою половину счета ставить, потому что без нее ты не пойдешь в ресторан и поужинаешь гораздо дешевле), так как один секс с девушкой обойдется 5000, а со шмарой - 3000. Никакого морализаторства - прямой расчет.
ПС: конечно, с точки зрения девушки, ресторан выгоднее панели".
Очень такая "типично любимая" позиция всепросчитывающих мудрецов. Ах, наверное, меня преимущественно финансовые директора комментируют!
Чего, мол, телочки, торгуетесь, цветов каких-то, ужинов требуете, невыгодно это. Вместе с рестораном вы как проект окончательно доходность теряете, и легко затмеваетесь любой продажной барышней. Так что давайте-ка без всяких выкрутасов, по-простому, или топайте отсюда окончательно.
Продолжение поста "Стоит ли ужин с такой девушкой аж 5000 рублей?" здесь...
Кризиса в стране нет
...записано со слов моего друга, Михалыча.
" Я - муниципальный служащий. На этом можно уже поставить крест точку и сказать "у-у-у....всё понятно, соболезную..." но я продолжу. Третий год я работаю в администрации города "О" ведущим специалистом неважно какого отдела. Моя заработная плата после всех налогов и отчислений - с гулькин хер 14600 рублей. Жена работает журналисткой на местном телеканале, который относится к государственной телерадиовещательной компании. Её зарплата - с воробьиный хер 10300 рублей. Дочь восьми лет никакого дохода не приносит, одни расходы! ))
К чему веду - до прошлогоднего кризиса наших денежек хватало и на фуагра пролетарскую еду, и на предметы одежды разной степени необходимости, и на бензин для семейного автомобиля российской марки. То есть можно смело сказать, что жили мы ХОРОШО! Не, относительно развивающихся стран дружественной Африки ваще отлично жили, но в масштабах нашей необъятной - ХОРОШО! Даже на отпуск хватало! Ёбнул кризис. Ну ёбнул и ёбнул, сколько их было то на моём веку. 40 годков всё-таки мне...
Продолжение поста "Кризиса в стране нет" здесь...Красивая эротика в фотографиях Симона Больца
Дорожная история
1.
Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
- А ты с какой крытки?
- Что?
- В какой тюрьме сидел?
- А чо, без этого не берут? - не понял. - Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
- Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.
18 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Софа
В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:
— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!
Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела
Продолжение поста "Софа" здесь...Мужская мода 70-х
Хелп!
Пожалуйста, помогите! После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Пациент жив, "Белый медведь" спасён
Это пять! Это - точно пять!
Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.
Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.
Продолжение поста "Это пять! Это - точно пять!" здесь...
Я за многоженство на всей России!
Кадыров предложил разрешить многоженство на Кавказе
Глава Чечни Рамзан Кадыров считает, что для таких регионов, как Дагестан, Чеченская республика, Ингушетия, многоженство должно быть разрешено.
«Многие считают, что это страшно. А я говорю: назовите мне хоть одного мужчину, который не имел по несколько любовниц. Нет таких. И все они врут своим женам. А я никогда не смог бы врать своей супруге. Поэтому многоженство — это очень хорошо, а иметь много любовниц — плохо. Если я выступлю против многоженства, я не мусульманин, — сказал Кадыров. — Я за то, чтобы человек имел по несколько жен, если он в них нуждается и в состоянии содержать, и решал демографическую проблему в России».
Про Алёнку и кавказца
Вечер в дачном поселке, часов около девяти. Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!
Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...
Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Собираемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе
- Пливет, а чиво мама плачет?
Спросило чудесное дитя. Детёныш тут же получает шлепок по заднице и три мешка поцелуев от мамы.
- Ты где была! Мы тут чуть с ума не сошли! Смотри сколько народу тебя искало! Теперь все твои конфеты и игрушки отдам их ребятам!
Страна советов. Креатив для деток.
Инкубатор
Баба Лида жила на околице небольшого поселка в домишке, смотревшем окнами на лес.
Жила она одна. Дети разъехались по столицам. Дед умер несколько лет назад. Только один родственник остался поблизости – внучатый племянник Мишаня.
Хозяйство у бабы Лиды было небольшое: несколько курей, кот да огород. С живностью и грядками справлялась, а вот дом требовал мужских рук – то забор поправить, то крышу залатать, дрова заготовить опять же. Да и в самом доме работы хватало. Вся надежда оставалась на Мишаню, внучка, как она его называла. Внучок жил в райцентре и почти каждые выходные наведывался к бабуле. И по хозяйству помочь, и пирожков, которые баба Лида пекла качественно и количественно, навернуть. Пока Мишаня занимался делами, Баба Лида успевала управиться с пирогами и к соседке Клаве за молоком сбегать, а больше – похвалиться: «Мишаня-то на веранде линолеум поменял! Приходи вечером чаёвничать!» Вечером на веранде накрывался стол, и Клава в подробностях выслушивала историю очередного трудового подвига внучка.
Неспокойные соседи
Я слышу эту ругань из-за стены, практически каждый день. Не дают даже поспать. Они думают, что я ничего не слышу, а на самом деле, стенка у нас тонкая. Вчера кричали из-за какой-то машины. Она, кажется, её сломала, а он в который раз пообещал её бросить и уехать. Снова плач, слёзы... Уже привык. Помню, как поначалу, когда я здесь только поселился, слышал, что они вообще хотели меня убить. Чем-то я их очень раздражал, наверное. Думаю, что шутили. Как можно человека убить, даже если он им не нравится? Но потом ничего... Успокоились, но между собой не перестали гавкаться.
Я то тихий, спокойный, в их дела не лезу особо... А он недавно ещё и пить начал. То песни орет, то к ней пристает. Один раз ударил даже. А мне что делать? Сижу вот, слушаю все это. Но мне кажется, они все равно любят друг друга. Если бы не любили, разбежались бы уже давно. А они живут. Надеюсь, что успокоятся все-таки когда-нибудь. Думаю, приду как-нибудь к ним, скажу: "Ну что вы ссоритесь то? Хватит уже!". Они посмотрят так друг на друга и скажут: "А и правда! Что это мы?". И заживут счастливо.
Продолжение поста "Неспокойные соседи" здесь...
6 самых неожиданных вещей, с которыми люди занимались сексом
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что глядя на какой-то предмет, снабжённый отверстием определённого диаметра, задумывались о том, поместится ли туда… Ну ладно, разумеется, не ловили. А вот тех, кто не только задумывался, но и пытался проверить эмпирическим путём, и даже, возможно, неоднократно, ловили. Вашему вниманию предлагается список вещей, с которыми бы никому и никогда не пришло в голову заняться сексом. Кроме этих шестерых.
1. Столик для пикника
Один американец взял и засунул член в отверстие для зонтика в садовом столике для пикника. Неизвестно, как ему в голову пришла такая дикая идея, но ощущения определённо его впечатлили, о чём говорит тот факт, что он повторял этот опыт четырежды по несколько часов подряд. Вряд ли, конечно, парню так сильно понравился бы секс со столиком, если бы он знал, что его сосед не только наблюдает за его проделками, но и делает видеозаписи актов любви между белым мужчиной тридцати с чем-то лет и садовой мебелью. В конце концов сосед налюбовался и сдал извращенца полиции, которая произвела арест по обвинению в нарушении общественного порядка.
Продолжение поста "6 самых неожиданных вещей, с которыми люди занимались сексом" здесь...Смотрите во всех ВУЗах страны
Девушка спрашивает в сообществе по психологии
Добрый день, уважемые участники сообщества!
С недавнего дня в нашей семейной жизни появилось порно.Я его обнаружила случайно, когда залезла в комп мужу (компы не запаролены, он может сесть с моего, и мне не запрещено открывать его комп) и посмотрела историю браузера. Ну мало ли, с кем не бывает. Через неделю еще раз посмотрела, уже не случайно, из любопытства - смотрит каждый день! С сексом все в порядке - либо каждый день, либо через день. Прошла по одной ссылке - стало противно, будто меня грязью облили.
Раньше такого не было. Поговорила вчера с ним насчет этого, только от третьего лица - якобы какая то подруга узнала, что муж смотрит порно и так далее. Сказал - ну и что такого, я тоже могу посмотреть красивое порно. Но то, что он смотрит, далеко от красивого порно. Там любительская съемка на тапок.
Продолжение поста "Девушка спрашивает в сообществе по психологии" здесь...
Первый караул
К несению караульной службы нас готовили самым тщательным образом – мы подолгу тянули ногу на плацу, хоть и непонятно зачем; репетировали смену караула с торжественным подходом и синхронным поворотом головы, как будто охранять предстояло не склад вооружения, а вечный огонь; часами зубрили устав внутренней и караульной службы. Положения устава надолго вгрызлись в память, я до сих пор могу без подсказки вспомнить основные обязанности часового.
На одном из промежуточных экзаменов по знанию устава один из сдающих вместо «часовой обязан бдительно охранять и стойко оборонять свой пост» сказал «часовой обязан зорко следить». У экзаменатора – боевого офицера, немедленно случилась истерика и пена изо рта. Зорко следить, блеать! Это ведь кощунство – переврать устав, который «Кровью писан!». Это было все равно, что поделить на ноль на глазах у профессора математики.
Продолжение поста "Первый караул" здесь...
Я и бал принцесс
- Эдик, пошли гидравлику грузить, нам привезли тонну почти!
Андрей Борисович стоит в дверях моей каюты и сверлит меня взглядом. Чувствую это спиной, так как делаю вид, что крепко сплю. А вдруг отстанет.
- Эдикбля!!!
Олрайт, значит так не удастся откосить.
- Борисыч, - говорю, садясь на кровати, - ну какая гидравлика? Ну я же люкс в БЧ-5, ну посмотри на мои пальцы, я ж, как музыкант по кнопкам должен: чуйствовать подводную лодку.
Борисыч скатывает в тугой шар ватник, который он держит в руках и как жахнет мне его в грудь,- чуть рёбра не сломал, гад:
- Вот Ваш фрак, маэстро!!! Публика ждёт на бенефис и нервно волнуется. Пошлибля. Нет никого, только мы с Толиком. А вдвоём у нас пупки развяжуться!
- А так у нас втроём пупки развяжуться и вам не так обидно будет?
17 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Причины появления огромного количества ТП
ТП часто говорят, что мужчины всегда были добытчиками ресурсов и охотниками, а женщины – хранительницами домашнего очага, которые эти ресурсы тратили, ссылаясь на патриархальные времена.
Но если мы внимательно посмотрим на эти патриархальные времена, то увидим, что такого НИКОГДА не было.
Семьи были крепкими не из-за того, что в них царила «Настоящая Любовь», или потому, что все друг-друга хотели в определенном плане. А потому, что вместе их связывали экономические причины, все в семье работали на добычу ресурсов.
В первобытные времена мужчины добывали мясо, а женщины собирали семена и коренья. В древнем мире и в средневековье женщины, как и мужчины, работали на поле, в городах работали в домашних мастерских. А мужчины, кстати, тоже помогали им в домашнем хозяйстве. Детей женщины рожали много, и причем, не потакали всем их желаниям. Старшие дети заботились о младших и тоже работали, вместе с родителями строили общий дом. Поэтому ТП тогда были редкостью.
Продолжение поста "Причины появления огромного количества ТП" здесь...
Бабуси
Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.
- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:
- Ай?
- Малец, говорю, чей?
- А дачников. Уж третий день, как приехали.
- Орет больно.
- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...
Продолжение поста "Бабуси" здесь...Random
- Анна Вадимовна, можно вопрос?
- Конечно, Кипятков.
- Вот вы у нас программирование преподаете, уж вы-то точно должны знать. Как программа выдает нам рандомное число?
- Спрашиваете функцию random, она и выдает случайное число.
- Это понятно, а функция-то откуда берет это число?
- Запрашивает у компьютера.
- А компьютер как придумывает случайное число?
- Например, регистрирует момент вызова и преобразует дату в соответствующее число.
- Постойте... Получается, если два раза вызвать рандом, то из первого числа и интервала между вызовами можно вычислить второе? Какая же это случайность тогда?
- Ну, а ты что хотел, Кипятков?
Уютный домик на колесах
Миниатюрный передвижной домик площадью всего лишь 13 кв. метра.
Секс в деревне
Мы на даче. Лепота здесь словами не описуемая. Воздух... ммммм. Лес, поля с цветочками, пруд с водой "парное молоко". Единственная беда комары, но и к ним привыкли уже)
Приехал Андрейка с ночевкой, красота! С автобуса его встретила, накормила, напоила, сижу рядом, смотрю не налюбуюсь. И так мне... гхм.. долга супружнего захотелось прям хоть иди в пруду топись. Да и у Андрейки смотрю глаза горят и блеск в них такой... многообещающий
Решили в общем мы с ним уедениться. Народу в доме хоть стреляй, решили идти к пруду. Пришли, одеялко расстелили, вкусностей всяких разложили, вроде как пикничок у нас, отобедали чем Бог послал, пивком холодненьким все это дело запили и как давай целоваться-целоваться И в этот миг слышим из кустов "Я вам не помешаю?". Подскочили, оправились, смотрим папа с удочкой идет "Вот решил рыбки половить!".
Переглянулись мы с мужем, вздохнули горестно и решили идти в поля.
Пришли, одеялко расстелили, легли, соломинки жуем, на облака любуемся. Романтика...
Продолжение поста "Секс в деревне" здесь...
Про абсолютную истину
Мне тут притчу рассказали:)
Хочу поделиться.
Один мудрый крестьянин переезжал из менее плодородной местности в более плодородную. Путь он проделывал вместе со своим большим семейством, а дорога его лежала среди узких горных троп.
На одной тропе путь крестьянину преградил сфинкс.
Я великий сфинкс древности- хранитель абсолютной правды. И сейчас я задам тебе подряд 3 вопроса. Ты обязан ответить мне на любой из них - но у тебя будет всего одна попытка.
И если ты мне соврешь- я сожру и тебя, и все твое семейство. Если же ты скажешь правду - то я сойду с дороги и пожелаю тебе долгих лет здравствования.
Готов ли ты отвечать мне?
Да, о великий сфинкс, я готов.
Фифа
Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.
И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.
Еврейская логика
В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
Выживальщикам посвящается
Встретился я тут на днях с одним человеком. Поговорили, он оказался супер-пупер выживальщиком. Беседа перешла о том как выжить в условиях «Большого Пиздеца»( далее просто БП), от войны до жуткого и мистического «зомбиапокала».
На что я заметил, что скорее всего я сдохну! И поверьте мне, дело не в моем настроении и нежелании жить. Я люблю жить и буду прилагать все усилия что бы и дальше шкрябать по планете, переводить продукты на фекалии и загрязнять воздух до последнего.
Я пытался объяснить что при всех раскладах шанс выжить крайне мал.
Да, я бывший военный, да у меня есть оружие( что впрочем не панацея). Да, я неплохо стреляю. Но, давайте рассмотрим варианты.
1.Война. как любой добропорядочный гражданин я буду обязан явится на КСП. Далее- отправка в войска. Как вы думаете сколько народу начавших войну в 41 дошло до конца? а сколько в случае БП живет летчик? Шансы 1 к 1000 что я не проживу больше года. К тому же если начнется большой замес- то аэродромы попадут под раздачу первыми. Ну и большое скопление войск тоже не обойдут вниманием.
Продолжение поста "Выживальщикам посвящается " здесь...Украина - страна мечты!
Украина - страна мечты. Вы можете в это не верить, вы этого можете не знать, если судьба-титушка забросила вас жить в дремучую, немытую Россию, но это так. Украина - страна мечты. И нет больше в мире такого же государства - с соловьиной мовой мелодичнее итальянского и каукау, с вышиванками в мелкую свастику, с вырвиглазными сине-жёлтыми мусорными баками, крышками люков и сливными трубами, с космическими концернами, выпускающими кастрюли, чайники и гранатомёты, с детьми, котами и чихуахуа, одетыми в жёлто-синие костюмчики с "трезубами", с уголовниками в МВД и Национальной Гвардии, и с преследуемыми новым законом "беркутовцами", с маршами восставших задолго до Страшного Суда мертвецов в «мазепинках» и со знамёнами УПА.
Ничто не обладает такой властью на Украине, как мечта. О-о-о! Ради мечты украинцы способны на многое. Прогнать Банду(тм) - и на их место поставить прохиндеев-дилетантов. Устроить у себя гражданскую войну. За две недели потерять Крым, жители которого готовы были в ужасе вёслами грести лишь бы убраться подальше от страны мечты. Обвалить экономику, производство, экспорт и курс национальной валюты.
Продолжение поста "Украина - страна мечты!" здесь...Шпроты
Сценарий к фильму ужасов
Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.
Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:
– Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!
После чего бессильно оседает в кресле.
Министр обороны и премьер министр бледнеют.
– Но это же… Это же варварство! – вскрикивает премьер министр. – Как они могут?!
Продолжение поста "Шпроты" здесь...Новые приключения Ганмена
Естественный отбор
Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.
14 образцов советской эротической фотографии
1920-е. Юрий Еремин. Весна
На блесну
Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...
Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.
У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...
Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.
В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.
Продолжение поста "На блесну" здесь...16 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пра танцы, скелеты и БДСМ
Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.
Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.
Продолжение поста "Пра танцы, скелеты и БДСМ" здесь...Энерджайзер 40-х годов. Реальная мощь.
"Детям давать нельзя".
Анализы
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Финская тюрьма
Товарищ из Финляндии прислал несколько фотографий из финских тюрем, приложив к ним новость о том, что с первого мая 2015 года в Финляндии вступают в силу новые правила содержания заключенных — теперь они могут пользоваться электронной почтой, интернетом и мобильными телефонами. Разрешение на пользование электронными гаджетами дает администрация тюрьмы в том случае, если это не создаст угрозы безопасности. Еще в финской тюрьме теперь будет нельзя курить в камерах, а только в специально отведенных для этого помещениях и будут улучшены условия для встреч с детьми, плюс в целом будут улучшены условия содержания.
Продолжение поста "Финская тюрьма" здесь...Срок давности
Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.
Но вдруг, на глубине около метра, наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных вещей с колесами, осциллографами, медными трубками, толстенными кабелями и прочими зелено-ржавыми военными прибамбасами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру земли на неустановленную наукой глубину.
Делать нечего, пришлось докладывать старлею – командиру нашей точки.
Старлей пришел, спрыгнул в яму, нехотя поковырял находки ботинком, выругался и пошел звонить начальству.
Информация дошла аж до великого и могучего зам. командира бригады по вооружению – полковника Сикорского.
Не прошло и пяти часов как седовласый старик Сикорский, лично прибыл на нашу гору на своем уазике.
Он был опасным и злым, как жених наступивший на дерьмо.
Кораблики
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"
Жанна Фриске R.I.P.
А фамилия у неё оказывается простая, нашенская – Копылова.
Рут-доступ
... Она была рада. Нет, не так - она была СЧАСТЛИВА! Теперь у неё тоже есть свой домик - как у всех подружек! Сверкающий, красивый, в престижном районе. Конечно - пришлось отвалить за него кучу денег, экономя долгое время на всём, но разве он не прелесть? Правда - комнат в домике было всего три, но разве ей одной надо больше?
Поигрывая ключами, она поднялась на крыльцо. Вставила ключ, повернула... За дверью стоял красавец-охранник, его металлизированная кожа отливала чуть зеленоватым цветом. Она сразу поняла, что это - робот-андроид, ведь их в последнее время часто показывали по телевизору... Галантно приняв у неё сумочку и зонтик, он проводил её в маленькую дальнюю комнатку с кладовкой. Бросив жакет на стул, она игриво обернулась и сказала:
- Ты - прелесть! Может - чаю? Что-то я набегалась сегодня по жаре - пить хочется...
Она взяла со стола чайник:
- Где тут кухня?
- Мэм, давайте ваш чайник сюда - я поставлю!
- Но я сама хочу!
10 нелепых мифов о женщинах
Девочки оправдываются
Черт его знает, почему женщины окружены таким количеством мифов. Некоторые придуманы мужчинами – чтобы заставить женщину подчиняться. Некоторые придумали мы сами, чтобы от нас отстали уже, наконец, с тупыми вопросами.
Но оставшиеся три тома энциклопедии “Мифы и легенды о женщинах” – они-то откуда взялись? Из Небесной Канцелярии отправили, чтобы нам жить было не скучно? Сами пусть там читают эту муть, вот что. А Pics лучше напишет о том, что это все неправда, неправда, неправда!
Среди женщин нет гениев
Говорим «нет гениев», подразумеваем «потому что они очень тупые». Черта с два. В патриархальном обществе женщина не может быть гением, потому что – кто ж ей даст? А даже если возможность творить у женщины была – кто ж об этом кому расскажет? Все знают лорда Байрона, гениального поэта. Кто-нибудь знает Аду Лавлейс, его дочь? Эта женщина составила первую программу для вычислительной машины. Она – первая программистка в истории человечества. Но детям в школах по прежнему рассказывают только про Марию Кюри. Как будто она – единственная гениальная женщина в мире.
Продолжение поста "10 нелепых мифов о женщинах" здесь...Вестник социальных сетей
Голод в КНДР глазами ребенка: как отличить свинину от человечины
Голод преследовал нас постоянно. Бывали дни, когда единственным блюдом на целый день для нашей семьи становился суп из нескольких диких грибов. Чтобы пережить это время, мы решили поехать в дом моей бабушки по материнской линии – там мы надеялись найти какую-то еду.
Обычно мама все поездки планировала заранее. Ведь перед отъездом столько всего нужно сделать: взять билеты, сообщить о своем прибытии родным, отпросить детей из школы. Но нормальная жизнь закончилась, а детей нужно было чем-то кормить уже завтра. Поэтому решение об отъезде было принято внезапно, ночью, в момент полного отчаяния.
Мой отец сказал, что присоединится к нам позже: родители делали вид, что ему нужно работать, но я знал, что на самом деле они снова решили разойтись. Лишний рот у бабушки никто не ждет, да и гордому отцу будет нелегко становиться просителем у тещи в час нужды.
Продолжение поста "Голод в КНДР глазами ребенка: как отличить свинину от человечины" здесь...Вера демона
Злой, как обманутая и брошенная стерва, ветер бесновался за большим, во всю стену стеклопакетом. Срывал сиротливые листья с яблони и бешенно крутил их воздухе. На брошенный по сезону дачный поселок опускалась ночь. Ночь в тоскливом октябре…
Роман проверил все еще раз. Проверил по листочку, отмечая галочкой пункты – он где-то читал, что так проверяют самолеты перед взлетом.
…пентаграмма, все линии четкие и прорисованные, солевой барьер, 7 свечей белого воска, 9 свечей черного воска… Вскоре везде стояли галочки.
Можно было начинать.
Достав из рюкзака распечатку, Роман мельком глянул в нее и забормотал формулы вызова.
Голос его то поднимался высоко, почти до визга, то опускался до рокочущих глубин. Звуки древнего заклинания зловеще звучали во внезапно наступившей тишине подмосковной дачи.
О положение во время сна
Здесь рыбы нет!
К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.
Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный метр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.
Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.
Продолжение поста "Здесь рыбы нет!" здесь...
Все верно сделали
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.
Продолжение поста "Все верно сделали" здесь...Курить вредно, но иногда сексуально
Власть влагалищ
Почему нет мужских противозачаточных таблеток?
Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?
Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?
Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.
Продолжение поста "Власть влагалищ" здесь...15 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Посвящение
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы).
На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Дизайнер и заказчик
Умная ворона
В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды
Продолжение поста "Умная ворона" здесь...Чтоб мы так жили!
О солдатской смекалке
Было это в 88 году в г. Самарканде.
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...
Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!
... Немая сцена, обидчика вычислить невозможно, все окна в казарме открыты, т.е. нельзя даже выяснить принадлежность к какой-нить роте...
Продолжение поста "О солдатской смекалке" здесь...Самые странные секс-рекорды
1. Самая сильная вагина
Татьяна Кожевникова из России сумела поднять влагалищем груз весом 14 килограммов. Что интересно, так это факт, что к этому событию она готовилась долгих 15 лет.
15 вещей, которые вам никогда не скажут интроверты
Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о «людях в себе». Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах.
1. Ваш день рождения нас не радует
Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно — о ужас! — мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста — это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.
Во славу богам!
Исключение из правила
Сейчас вот на всех сигаретных пачках крупно написано: «Курение убивает», ну, и картинки разные невесёлые эту подпись иллюстрируют, чтоб, значит, никаких сомнений не осталось. Правильно, в принципе, пишут – нехорошая привычка, здоровье портит, деньги тратит и прочие неудобства доставляет. Впрочем, в каждом правиле должно быть своё исключение, иначе мирозданию станет скучно. И я знаю про такое исключение.
На щите управления в тот день было шумно, душно и наблюдался явный переизбыток белых касок. Если кто не в курсе, в нашей корпорации плебс от знати дифференцируется именно цветом этого головного убора. Имеешь право руководить другими – каска белая, имеешь право молчать в тряпочку и выполнять то, что тебе поручено – оранжевая.
Продолжение поста "Исключение из правила" здесь...
Хроника дачного уикенда
Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *
..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.
Продолжение поста "Хроника дачного уикенда" здесь...Корейцы снимали фильм про Россию
Это декорации.
Как меня в первый раз избили из-за девушки
Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.
Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.
Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.
Продолжение поста "Как меня в первый раз избили из-за девушки" здесь...Оружие массового поражения
Толи лето, толи нет - хрен поймёшь. Смотришь на термометр - он поведал мне о том, что живу я где-то в Зимбабве, а посмотрел на деревья под окном - шторм, ураган и апокалипсис. По людям тоже погоду определить не удалось - мужики кутаются в куртки, женщины же дефилируют по городу словно по пляжу. И история будет как раз об одной из таких женщин.
Путь мне сегодня предстоял долгий, просто доковылять на своих двоих до места назначения не представлялось возможным. В другой бы день взял такси, но сегодня я понадеялся на праздник - народ массово двинул на природу в пригороды, а улицы очистились от пробок. Солнце взор мой особо не радовало, зато радовали его барышни, внешность которых можно описать вконтактовским статусом - "в активном поиске". В полной боевой выкладке, на лице маска войны и бушующее пламя в глазах...
Продолжение поста "Оружие массового поражения" здесь...Кожа да кости!
Жуткое происшествие по дороге на кухню
Я тут только что чуть не поседел.
Пошёл было на кухню, изучить содержимое пустоту холодильника и помедитировать на его гладкие белые стены.
Вхожу в прихожую, а мне на встречу в сумерках плывёт бледное пятно, на котором медленно проступают рот и глаза...
...Да, тут я многое переосмыслил в своей жизни. Чуть было не зарёкся пользоваться холодильником...
А оказалось, это был шарик детский. Его дня три назад гелием надули и вручили нам в детском саду. С рожицей забавной. А потом газ слегка мигрировал сквозь границы шарика на волю, и летучесть из положительной стала нулевой.
Шарику надоело висеть под потолком, и он со сквозняком отправился путешествовать по квартире. Тут я его и встретил...
Понты ниже плинтуса
Итак, новая идея правительства — запрет на изменение клиренса!
Да достали! Оставьте в покое заниженные авто! Как же вы не понимаете — идиот должен быть хорошо заметен на дороге. Занижение, тонировка, «My Life — My Rules» на половину лобовика — это ж так здорово! Этого дебила издалека видно!
Непонятно? Хорошо, переиначим. Представьте: магазин, продавец, заходит человек и по нему сразу видно — идиот! Ну не знаю, татуировка «ядибил» на весь лоб или световой индикатор над головой, например. И продавец уже готов, собран и ожидает тупых вопросов.
— А у вас спички свежие?
— Ой, вы знаете, вчерашние. Но вот есть зажигалочки газовые — только что привезли! Дома в микроволновке разогреете и будет вам счастье.
Прелесть! Если ты видишь «ядибила» заранее — ты будешь готов к неожиданностям.
Продолжение поста "Понты ниже плинтуса" здесь...Тем временем в Тбилиси
По последним данным, наводнение в Тбилиси унесло жизни 12 человек, еще 24 числятся пропавшими без вести. В результате затопления зоопарка, многие из животных оказались на улицах города. Более 300 обитателей зоопарка погибли. Происходит отстрел сбежавших животных.
Про онанизм на подводных лодках, инструкция с иллюстрациями
Я не собирался писать этот пост. Не потому, что я какой-то ханжа или мне слабо рассказать про сексуальное самоудовлетворение мужчин, а просто не собирался. Сколько ни тверди людям, что подводная лодка - не место для любви (не считая высшего её проявления - любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.
Во избежании травмирования психики и добавления чёрных красок в радужную картину мира, я крайне не рекомендую читать этот пост детям, беременным женщинам, юным девушкам, а также беременным детям и беременным юным девушкам. Остальные - на свой страх и риск, - я вас предупредил.
Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы - не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто - более лев.
12 июня, 2015
День независимости России от СССР
12 июня 1990 года Съезд народных депутатов РСФСР принял декларацию о государственном суверенитете РСФСР, которую подписал Борис Ельцин.
В 1992 году Верховный совет издал постановление о присвоении дате принятия Декларации о государственном суверенитете Российской Федерации статуса праздничного дня, а в 1994 году День принятия Декларации о государственном суверенитете Российской Федерации был объявлен государственным праздником России.
Лично для меня, странно праздновать «независимость» от СССР, но зато у нас выходной в пятницу.
В продолжение подборка фоток из «эпохи Ельцина».
11 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Ненавязчивый экскурс
Уже набившая всем оскомину тема жизни в СССР.(По типу любимой когда-то темы сочинения для школьников "Как жили люди до революции и как живут теперь" ).Те. статьи с которыми сталкивалась , какие-то необъективные.Мы же говорим.что превалирующий цвет в природе -серый.Т.е., чтобы молодое поколение сделало правильные выводы о том времени должны быть освещены все стороны жизни.Ну не опишешь ее в рублях, в стоимости обедов,.бензина и т. д..Главным показателем качества жизни есть настроение человека, его физическое состояние и взгляд в будущее.А главное, какое поколение вырастает за этот период времени.Мы же все понимаем, что в этом вопросе фальши быть не может.И отличить хорошего, серъезного, правильно настроенного на жизнь человека легко от человека ему совершенно противоположного.А это есть показатель дальнейшего развития лично твоей семьи,общества,.страны в целом.Одним словом "не хлебом единым жив человек."
Что такое хорошо и что такое плохо в жизни ,кажется все начинают хорошо понимать.А вот где срединный баланс (и в чем ) не можем дать оценку.Цепляемся за мелочи. (Хотя понимаю,что из мелочей складывается крупное).
Что было хорошо?.(Понимаю.что замахиваюсь на Вильяма нашего Шекспира )
Продолжение поста "Ненавязчивый экскурс" здесь...
47 несчастий
1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!
2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…
3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!
4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».
5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!
Продолжение поста "47 несчастий" здесь...Тяпнично: 15 фактов, подтверждающих, что текила — чертовски полезный напиток
1. Текила помогает понизить уровень сахара в крови
Как это вообще возможно? Что ж, есть такое растение – агава. Из сердцевины агавы и готовят такие крепкие алкогольные напитки, как текила, которая вырабатывает инсулин и, следовательно, снижает уровень сахара в крови.
Продолжение поста "Тяпнично: 15 фактов, подтверждающих, что текила — чертовски полезный напиток" здесь...Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя
Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»
«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».
Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.
Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
Что сделал Брежнев для советского народа
Профицит и дефицит
В 70-е годы СССР выгодно отличался от многих других государств тем, что производил практически всё: от ракетоносителей до нижнего белья. И пускай продукция была зачастую неказиста, а одежда – далека от фэшн-стандартов, зато, как говорится, своя рубаха ближе к телу.
К 1980 году Советский Союз по объемам промышленного производства и сельского хозяйства занимал 1-е место в Европе и 2-е место в мире, уступая лишь США.
Например, мы производили больше всех в мире цемента, а советская сельхозтехника, хоть и была далека от совершенства, экспортировалась в 40 стран мира. Обвинения в том, что во времена Брежнева «было голодно и холодно», не совсем состоятельны.
Продолжение поста "Что сделал Брежнев для советского народа" здесь...Свиток дракона
Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?
- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.
Предложение руки и сердца
Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!
Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.
По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)
Очередная демонстрация силы макияжа
Зачем нужны коровы
Для начала я напишу один очень умный абзац. Без него нельзя. Но вы не бойтесь: он скоро кончится.
Я по образованию лингвист. В лингвистике существуют, помимо всего прочего, три лингвистики: сравнительная, сопоставительная и контрастивная. То есть, грубо говоря, если сравнивать польский язык с близким ему чешским – получится сравнительный анализ, если французский с английским – анализ сопоставительный, а вот если корейский с мордовским или норвежский с африканским языком муму; – контрастивный. Потому что муму; и норвежский похожи друг на друга, как я на Дженифер Лопес. Или как Пугачева с макияжем на Пугачеву – без. Всё. Умный абзац кончился.
Мой личный опыт подсказывает, что туризм тоже может быть сравнительным, сопоставительным и контрастивным.
Переехал на поезде из России в Украину – н; тебе сравнение. Колбасы с салом, например.
Переехал через Рейн на пароме из Франции в Германию – н; тебе сопоставление. Круассана с сосиской. Или вина с пивом. Или арабов с турками.
Тандем
День у Андрея Ивановича, менеджера одной из московских фирм, занимающейся в основном перепродажей всего и вся, складывался как нельзя лучше. С утра получил на работе квартальную премию, пофлиртовал с бухгалтершами, послонялся по офису и пользуясь отсутствием начальства, после обеда потихоньку свалил, сказав, что поехал по делам. Жена накануне отбыла с детьми к матери и душа требовала “подвигов”.
Это дело Андрей Иванович любил. Ему нравилось в свои неполные сорок, производить впечатления на молоденьких девочек. Чему не мешало не пивное брюшко, не пробивающаяся лысина. Это даже добавляло солидности. А в сочетании с понтами, реально подкупало неокрепшие умы юных красоток. Понтов было много, “Патек Филлип” купленный в интернете и сделанный в Китае, “Паркер” с “золотым” пером, оттуда же, якобы золотые запонки и т.д. И завершал картину, не новый, но вполне приличный “Мерседес”, взятый по случаю у товарища, уезжавшего на ПМЖ в Израиль.
Продолжение поста "Тандем" здесь...25 суровых истин, которые узнают американцы, изучающие русский язык
Редактор популярного западного издания Сьюзи Эрмитейдж (Susie Armitage) стала изучать русский язык и вскоре поняла, что это занятие для сильных духом.
1. Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: «Круто! Я справлюсь!» и готовитесь к приключениям.
2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово «хлеб», не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.
3. Но вскоре вы понимаете, что знать алфавит — это одно, а говорить по-русски — совершенно другое.
4. «Представьте, что вас пнули в живот», — говорит ваш учитель, объясняя звук «ы».
Продолжение поста "25 суровых истин, которые узнают американцы, изучающие русский язык" здесь...Раскраска для взрослых
Свое говно не пахнет
Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.
Алкогольный Апокалипсис
Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.
К Марине
Дорогая Марина!
Я не буду больше тебя ебать.
Во-первых, потому, что однажды я уже имел неосмотрительность совершить с тобой вышеозначенный акт, и ничего, кроме твоего сладострастного хрюканья, да храпенья твоего соседа дяди Васи за фанерной стеночкой, я не получил. Ты бы знала, каких усилий мне стоило взваливать на свои тощие плечи твои двухпудовые ножки, покрытые щетиной, не уступающей жесткостью свиной. На следующее утро я стыдливо прятал от директора глаза, смущенно потирая непроходящий румянец стертых до второго слоя эпидермиса щек.
Понимаешь, твои формы уж слишком кустодиевские, и если, лежа на тебе сверху, я млел от ощущения твоих грудей у себя подмышками, то, пристраиваясь сзади, я просто доходил до отчаянья, пытаясь пробиться сквозь подушки твоих полужопий к сочащейся волосатой пизде. Даже стесняюсь спросить, что ты там себе воображала, когда рычала «трахни меня в жопу, маленький ублюдок»?
Продолжение поста "К Марине" здесь...10 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бодрящий напиток
Большой белый гусь (у нас таких называли бакланами, хотя это были классические чайки) сидел на кнехте и нетерпеливо перебирал лапками. У гуся явно были какие-то срочные дела и он, то и дело, собирался взлетать, расправляя могучие крылья с серыми пёрышками, но больно уж интересно было ему наблюдать за тем, как командир инструктировал нас перед выходом в море. Поэтому гусь нервно топтался, махал крыльями и периодически каркал, но ждал окончания представления.
- Товарищи подводники! - клубы пара вылетали красивыми облачками из командирского рта и растворялись в морозе, - От души вас поздравляю!! Ваши молитвы услышаны вышестоящими штабами и мы, наконец-то, покидаем опостылевшие берега и выходим в море на сдачу задачи!
-Кар! - сказал гусь
- Да, я помню, - ответил ему командир, - к сожалению, выход в море не продолжительный, но на пару недель вы сможете удовлетворить свербящую вас изнутри жажду подвигов!!! Начиная с этого самого момента, приказываю всем напрячься до нереального состояния! Прекратить употреблять алкоголь! Причём всем, даже мичманам- турбинистам! Что не успели украсть с соседних бортов, для приведения матчасти в строй, - срочно украсть!!! Подделать всю документацию, чтоб комар носа не подточил!!! И не подведите меня!!!
- Кар! - сказал гусь
24 факта о животных
Разговор о счастье
Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.
Нетипичный СССР
Игорь Николаев расплачивается за мясо своими стихами.
10 причин, почему нас задрали хипстеры
Мы думаем, что хипстеры даже самих себя уже достали. В душе они ждут – не дождутся, когда им стукнет лет 30 и можно будет спокойно выкинуть очки без диоптрий, удалить аккаунт в Инстаграме и полететь в Турцию отъедаться по программе “все включено”.
Я у мамы хипстота
Хипстеры мужского пола одеваются как маменькины сынки, за которыми какая-то милая буржуазная дама до сих пор собирает носки (разноцветные) и проверяет карманы грязных скинни-джинсов, чтобы случайно не постирать вай-фай роутер. Хипстеры пола женского выглядят как девочки, чьи мамы уже отчаялись, поэтому утром девочки встают — а вся одежда в баке для грязного. Ну что, нацеплю джегинсы с туникой, распущу волосы, авось сойдет за «я_просто_люблю_комфорт» стайл.
Продолжение поста "10 причин, почему нас задрали хипстеры" здесь...Милонов предложил запретить езду без прав на велосипедах
Депутат Заксобрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами и обязать их владельцев сдавать экзамены на знание правил дорожного движения. Об этом сообщает ТАСС.
«Популярность велосипедов в России растет с каждым годом. Но многие велосипедисты, которые пользуются дорогами общего пользования, элементарно не знают правил, тем самым создают опасность для себя и других участников движения», — заявил Милонов.
Продолжение поста "Милонов предложил запретить езду без прав на велосипедах" здесь...Заплатил налоги? Спи спокойно
Питeру Oлдмaну нe вeзлo. Глoбaльнo. Кoнкрeтнo. С личнoй жизнью. Ee (личнoй жизни) у Питeрa нe былo вoвсe.
У нeгo былo oгрoмнoe кoличeствo зeмли, фeрмa, oвцы, дoм, трaктoр, гaзoнoкoсилкa и пoгoлoвьe плeмeнных рeтривeрoв. A жeны нe былo. И нe у нeгo oднoгo. Рaдикaльнoй тoскoй пo жeнскoй лaскe стрaдaлo пoчти всe мужскoe нaсeлeниe aвстрaлийскoгo гoрoдкa числeннoстью вoсeмь тысяч душ.
Нaдo былo с этим чтo-тo дeлaть. И срoчнo, ибo мoлoчник Мaйк ужe пaру рaз нaмeкaл нa тo, чтo жeнщины — этo тупикoвaя вeтвь эвoлюции. И в Япoнии дaжe изoбрeли искусствeнную мaтку. A знaчит этo тo, чтo бaбы никoму oкaзывaются ужe нe нужны.
Пaрa пoeздoк в Сиднeй и Кaнбeрру нe спaсли фeрмeрa Питeрa oт oдинoчeствa.
Продолжение поста "Заплатил налоги? Спи спокойно" здесь...
Ох уж эти таксисты
Вчера у меня была поездочка на такси просто агонь! Таких не было ещё. Всё началось мирно. Я села на заднее кресло и приготовилась дремать. Не тут-то было. Худощавый и седовласый дядечка за рулём включил радио, но молчать и сам не стал. Проезжая по Тверскому бульвару он внезапно сказал: а вот здесь в 1989 году работала ассирийка, очень богатая, вся в кольцах и бриллиантах. Она тут сидела в будочке целый день и чистила обувь. Я был тогда таксистом и часто возил её в Новые Черёмушки. Она жила в доме, в котором простые люди не могли получить квартиру, только крупные чиновники и партработники. Она оставляла щедрые чаевые, а я спрашивал: зачем ты чистишь обувь, ты же богатая. Она отвечала: для того, чтобы общаться, ко мне министры приходят, учёные. А в 2001 году ко мне сели две женщины: постарше и помоложе, оказалось, что это дочь и внучка той ассирийки. У меня память хорошая, я иногда людей через 20 лет вспоминаю.
И тут я сглупила. Спросила его: то есть вы уже больше 25 лет в такси работаете?
Продолжение поста "Ох уж эти таксисты" здесь...Трудности образовательного процесса
Главный вход в пермский политехнический университет.
Топ-7 самых необычных вагин
1. Двойная вагина
На первом месте, конечно же, 29-летняя Ларен Уильямс (Lauren Williams) с двумя вагинами: у девушки два влагалища, 2 уретры, 2 шейки матки и две матки.Узнала же она о своей особенности лишь в 25 лет и совершенно случайно: до этого она догло мучилась с месячными, продолжавшимися 21 день...
После комплексного обследования Ларен с помощью врачей и познала особенности своего организма...
2.Вагина-библиотека
В 1975 году известная в те времена своими перфомансами Кэроли Шиманн (Carolee Schneemann) показала публике очередной из них: стоя на столе, она извлекла из своего влагалища свиток с записями и затем прочла его.
С тех пор это свиток - произведение искусства.Кстати говоря, про эту мадам последует отдельный большой пост, уж больно она неординарна в своем искусстве (не только вагинальном).
7 очень женских и очень верных способов испортить себе отпуск
Похудеть перед отпуском
Тоненький голос здравого смысла сипит, что нельзя просто так взять и сбросить 15 лишних кило за пару недель. Пренебречь, вальсируем! Моно-диета, атака Дюкана, чай «Летящая ласточка планирует над унитазом» – в мире придумано много способов быстро избавиться от лишнего веса, а так же от цветущего вида, хорошего настроения и желания продолжать свое бренное существование.
В общем, тебе будет голодно, холодно и хреново. И если ты правда похудеешь – говори всем, что едешь на воды поправить здоровье. Все равно неравнодушные люди спросят, чего тебе спокойно в гробу не лежалось, красавице.
Привести себя в порядок перед отпуском
Даже если ты всегда в порядке – перед отпуском обязательно нужно сделать маникюр, педикюр и эпиляцию. В последний день!
Продолжение поста "7 очень женских и очень верных способов испортить себе отпуск" здесь...Наталья Трухина – нестандартная представительница слабого пола
Это не фотошоп, как вы могли подумать это не приделанная к мужскому накаченному телу голова женщины. Это спортсменка Наталья Трухина, ей 23 года, мастер спорта международного класса по армлифтингу, многократная победительница разных соревнований в этом виде спорта. Когда она начала заниматься спортом в 14лет, весила 40 килограмм. Сейчас - 85-92 кг при росте 165 см.
Продолжение поста "Наталья Трухина – нестандартная представительница слабого пола" здесь...РВСН, БАТ и перловка
БАТ - большой артиллерийский тягач.
В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.
А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.
Продолжение поста "РВСН, БАТ и перловка" здесь...Нелепые правила дорожного движения
Суровая и беспощадная прецедентная законодательная система США известна на весь мир набором весьма забавных и порой странных законов. Чаще всего эти законы действуют в рамках одного штата. Принимают их американцы вовсе не по глупости и даже не потому, что у них своеобразное чувство умора, а потому, что так устроена их система права: случился прецедент - прими закон.
1. Заключение за «визг»
В городе Дерби, штат Канзас, полиция имеет право арестовать водителя, шины автомобиля которого издают при езде или пробуксовке характерный скрип. Злостному нарушителю местного спокойствия грозит при этом до 30 суток ареста.
Продолжение поста "Нелепые правила дорожного движения" здесь...Новый год и последствия
Тут как-то, как раз перед Новым годом, по нашему местному телевидению показывали моего кума Рому Старцева. И не в какой-то достойной настоящего мужчины передаче типа «Криминальные сводки» или «Дорожный патруль», а в той, в которой про семейные ценности, домашние благости и прочие цветочки-рюшечки.
Сие убийство дорогостоящего эфирного времени происходило по причине того, что Рому (при содействии жены и детишек), угораздило победить в городском конкурсе «Мама, папа, я – счастливая семья». И передачка эта была чем-то вроде бонусного им довеска к призовой мультиварке.
Мизансцена стандартная: большой обеденный стол, чай, ватрушки, ёлочка нарядная, на заднем плане кот яйки вылизывает, гирлянда мигает, в результатах котейного старания отражается, и всё такое прочее.
Продолжение поста "Новый год и последствия" здесь...
Как деньги людей портят
Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
– Так ты тоже к ВитькУ намылился?
– Да, чтоб ему треснуть!
– И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
– Тоже хочешь деньги в долг просить?
– Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
– И в самом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед «хатынкой» его стоят. И все человеку мало.
– А помнишь, как мы ему в школе, ха-ха-ха, шалобаны давали?
"Мамааааааа!"
- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
09 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Судный день
УПАСР это такая служба при штабе флота, которая занимается поиском и спасением кораблей в морях и океанах. На моей памяти никого они не спасли, но всегда учавствовали в проверках штабом флота и были проверяющими с самыми широкими полномочиями. Флагманский ракетчик, например, проверял ракетную боевую часть, флагманский доктор - медслужбу, а офицеры УПАСР проверяли всех членов экипажа без разбора и жалости.
Накануне очередной проверки собрали нас на инструктаж, застращали всех в усмерть и в конце командир говорит:
- Упасранец приедет новый, какой-то. Недавно перевёлся с Камчатки и имеет классовую ненависть к Северному флоту. Особенно люто ненавидит замполитов.
- Наш человек! - резюмирует механик
- Ваш-то ваш, но Вову своего спрячьте куда-нибудь, чтоб он на него случайно не наткнулся. Вова ты понял?
- Понял, товарищ командир!
- Нет, Вова, ты нихуя не понял! Не под одеялком в кайте спрячься, а как положено. К трюмным подойди, пусть они тебя под компрессором тряпками завалят, или к турбинистам, пусть они тебя под кожух турбины засунут. Не опозорь, Вова, мою седую лысину! Настоятельно тебя прошу, Вова! На-сто-я-тель-но!
Доисторическая рыба с головой крокодила
Миссисипский панцирник - доисторическая рыба, появившаяся на Земле в период эоцена, а значит ей не меньше 40 000 000 лет. Настоящий живой динозавр, пасть которого с первого взгляда можно перепутать с крокодильей. Длина рыбешки может достигать 4 метров, а водится панцирник в Северной и Центральной Америке.
Мысли немецкого философа Жан-Поля
1. Воспоминания — единственный рай, из которого нас никто не может изгнать.
2. Тоска по любви есть сама любовь.
3. Суеверие — чудовищное, почти неодолимое чувство, благодаря которому мирный обыватель стоит посреди исполинской мельницы вселенной, оглушенный и одинокий.
4. Самая сильная ненависть, как и самая свирепая собака, беззвучны.
5. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
6. Мужество состоит не в том, чтобы преодолевать опасность, но в том, чтобы ее увидеть.
7. Женщины любую идею переводят на личность.
Продолжение поста "Мысли немецкого философа Жан-Поля" здесь...
За туманом
Я начал нервничать давно, но как попал на причал, то практически уже паниковал не по-детски. Ну какой такой круиз начинается в полночь? Это же ерунда! И место какое-то жутковатое. Запахи тревожные… Знаю ли я как пахнет мокрая пенька? Как пахнут те канаты, которыми чалят корабли. Нет, не знаю. Знаю другое. Старый мазут, баллистол, кузбасслак, керосин, ржавчина. Я знаю, как это пахнет. Папа в армии служил. Папа знает. И папу эти запахи оОчень беспокоят. С одной стороны я конечно понимал, что эти все мои страхи это ерунда, но что-то на уровне глубинных рефлексий нижней части спинного мозга сильно меня тревожило. Не так я себе представлял отправление в океанский круиз. Шикарный лайнер, сверкающий иллюминацией выглядел в этой части порта как белая ворона на свалке.
Но это всё фигня. Где жена? Толи документы оформляет, толи в туалете застряла. Сплошная нервотрёпка.
- Милейший! – поймал я за рукав мимо пробегающего стюарда. – А почему отправление ночью?
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа
В Петропавловске-Камчатском у дома № 5 по улице Автомобилистов ранним утром произошло необычное дтп - автомобиль Субару врезался в балкон, расположенный на втором этаже, сообщает пользователь социальных сетей.
Мать-алкоголик - горе в семье
Эта история случилась несколько лет назад, когда я еще работал в аптеке. Начались первые будни после череды новогодних праздников и в наш город пришла настоящая стужа. По ночам температура опускалась до -30..-35 и 100 метров от остановки до места работы я преодолевал бегом. Холод проникал даже в помещение аптеки и приходилось обогреваться дополнительным обогревателем.
Тут стоит внести небольшое пояснение. Наверняка каждый из вас представляет, в каком режиме работает ночная аптека. Как правило, в таких филиалах имеется тамбур между двумя дверями, при этом внутренняя дверь содержит встроенное окошко, через которое происходит общение с клиентом и передача лекарств. Где-то этот тамбур – крохотная комнатка метр на метр, но у нас он был довольно большим и порой там помещалось до 8 человек. В нем (как и во всей аптеке) была установлена камера, поэтому находясь в аптеке я всегда мог контролировать происходящее снаружи.
В одну из таких смен я обслужил основной поток покупателей и начал раскладывать лекарства по полкам, наводить порядок на витринах, в общем, готовил аптеку к утренней смене. Внезапно краем глаза я заметил на мониторе какое-то движение.
Продолжение поста "Мать-алкоголик - горе в семье" здесь...Невероятные приключение Ганмэна
О пользе вежливости
Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…
В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@еб Я – Йа:
Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%
Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?
Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.
Продолжение поста "О пользе вежливости" здесь...
Удобства
В детстве, отправляясь в очередную увлекательную ссылку к деду с бабушкой в деревню, я всегда испытывал немного смешанные чувства. Помимо радости от предстоящей раздольной жизни, от встречи с сопливыми и верными друзьями моими, от грядущего совместного с ними лазанья по чужим садам, ловкого выливания сусликов из норок, купания в вонючем пруду и плавания по нему же на огромной камере "от комбайна", поедания всего, что удастся найти, катания на огромном чёрном велосипеде "под рамкой" и прочих чудес, был ещё и один не совсем приятный момент. А именно - неизбежное столкновение с деревенскими "удобствами".
В деревне восьмидесятых, ну во всяком случае в той, в которой я бывал - их просто не было. Только году в восемьдесят восьмом дед мой одним из первых, как заслуженный номенклатурщик и партиец, переехал из деревенской избы в только что отстроенный дом каменный, снабжённый такой восхитительной магией, как вода из кранов, туалет и ванная комната.
А до этого благословенного момента меня там ждали деревянная будочка над фекальной бездной, железный умывальник в углу кухни ( равно как и его брат-близнец, висевший летом во дворе) и ежевечернее мытьё в суровом алюминиевом тазу из не менее ортодоксального ковша.
Пугающие игрушки, от которых нужно защитить своих детей
1. Беременная кукла-младенец
Кукла-младенец продается в комплекте с эмбрионом, полотенцем и бутылочкой.
Продолжение поста "Пугающие игрушки, от которых нужно защитить своих детей" здесь...Циничные заметки о детях и их родителях
Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.
Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба.
"Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Продолжение поста "Циничные заметки о детях и их родителях" здесь...Боевой дед
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха.
Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.
Продолжение поста "Боевой дед" здесь...
6 фактов о том, какой стала моя жизнь после ампутации пениса
Есть несколько вещей, которые ни один мужчина не хотел бы слышать в своей жизни, типа «увы, ты бездарность и уволен» или «твоя жена видела тебя!» или даже «о, какой животик, это из-за пива, да?» Но ничего из этого и близко не стояло с тем, что услышал Алекс Дьюк в 2009 году, а ужас, испытанный им от новости, и вовсе невозможно описать. Врачи провели обследование и поставили диагноз — «рак полового члена». Хорошая новость, сказали они, заключается в том, что мы нашли его достаточно рано, так что шансы на излечение высоки. Однако есть и плохая новость. Чтобы удалить опухоль, мы должны удалить ваш пенис — вот, что услышал Алекс.
Он очнулся от наркоза без рака — и без члена. Мы встретились с Алексом, чтобы поговорить об этой огромной (выражаясь метафорически) потере, и о том, что он узнал о жизни, лишившись главного признака мужественности.
1. Изменения личности
Когда шесть лет назад я вышел из больницы без члена, я надеялся на лечебное свойство времени и пластичность психики, иными словами, я верил в то, что когда-нибудь смогу вернуться к прежней жизни. Но этого так и не произошло. В течение нескольких месяцев после операции все вокруг твердили, что я стал другим человеком. До моей, так сказать, пенисэктомии я был болтлив, уверен в себе и сверхобщителен. А после — и до сих пор — я чувствую себя вторым сортом. Вы можете найти миллион советов для мужчин со сверхмалым пенисом (это называется «микропенис»), всякие утешительные слова, чтобы облегчить их состояние и снизить уровень зависти к нормальным мужчинам… Но нигде вы не найдёте ни слова о том, как смириться с нулевым размером.
Продолжение поста "6 фактов о том, какой стала моя жизнь после ампутации пениса" здесь...Я б посмотрел!
Ядреная чертовщина
Год: 2015
Страна: Россия
Сериал молвит о приключениях братьев Святослава и Владимира Кукушковых, которые путешествуют по Руси Матушке на чёрной кобыле Крикунье, расследуют чертовщину ядрёную и сражаются с злыднями бесноватыми, такими как домовые и кикиморы.
"Говно кошачье"
В связи с последними не совсем спокойными событиями в Мире, все чаще начали одолевать меня воспоминания об армии. Воспоминаний много, все они разные: хорошие и не очень,печальные и веселые,но запоминающиеся, и с некоторыми из них, я хочу с вами поделиться.
Сегодня,пожалуй,что-нибудь забавное.
Призвали меня в ВС 5 лет назад и отправили проходить службу в Подмосковье связистом.Естественно не один я был послан отдавать долг Родине, а в компании с еще 10 призывниками с Костромской области, ребята все хорошие, простые, в основном деревенские.
Ехать нам было недалеко, но "перезнакомиться" мы успели значительно и одним из моих новых товарищей стал Семен,о нем речь и пойдет.
Примерно,после первых двух недель службы,мы с Семеном пересеклись в санчасти(а не виделись,так как я попал в узел связи,а он в батальон).Мне необходимо было выдернуть зуб,поэтому моя рожа была довольно печальна, но если вы в состоянии представить всю Вселенскую грусть, одиночество,обреченность и безнадегу,то вот именно так, выглядело лицо Сёмы.
Я не мог не узнать,что случилось.Тихим и безжизненным голосом он поведал следующее...
Идиотами не рождаются - ими становятся
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане.
Продолжение поста "Идиотами не рождаются - ими становятся" здесь...08 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Не все прошло гладко...
Если в сказочной избушке
Водку пьет Медведь проказник
Сдохла мышка, что — Норушка
Это значит – детский праздник!
… Я так давно не был на детских праздниках, что сам удивился, когда мне предложили билет. И я его взял. Чисто интуитивно, не думая и не планируя ничего, вот так просто взял билет и решил, что в эти выходные сделаю мелкому сюрприз.
Ровно в двенадцать ноль-ноль я, с рюкзаком за спиной, фотокамерой в нем и мелким в руке, ступили на благословенную, сказочную землю детского садика, на территории которого и был организован праздник.
В целом праздник прошел на отлично. Мне и главное, мелкому, понравилось. Но было несколько моментов, которые ввиду своей нестандартности не ускользнули от моего внимания. Позвольте мне о них рассказать.
Продолжение поста "Не все прошло гладко..." здесь...Самые необычные сексуальные традиции народов мира
Все люди знают, что такое секс, однако представление о нормальном сексе у каждого свое. Если чьи-либо сексуальные предпочтения противоречат нормам общественной морали, он может стать изгоем. Мораль у каждого народа также индивидуальна, и то, что может показаться нам сексуальным извращением, для других является обыкновенной нормой.
1. Северная Камчатка
До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.
Продолжение поста "Самые необычные сексуальные традиции народов мира" здесь...Как страдают знаки Зодиака
КОЗЕРОГ
Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.
Продолжение поста "Как страдают знаки Зодиака" здесь...
Слава СССР!
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Все ближе и ближе к Северной Корее
В Черновцах в рамках подготовки "стратегии Порошенко по патриотическому воспитанию украинских детей" презентовали "национальные комиксы «Украинские супергерои АТО». Издание увидело свет в черновицком издательстве «Букрек , Автор идеи - буковинская писательница Леся Воронюк. Художница - София Розуменко.
Таким образом авторы идеи решили рассказать детям о том, что происходит на Востоке страны, чтобы у детей и подростков появились современные герои для подражания. Перед героями стоит задача спасти жаворонка, который является символом Украины и ежедневно приносит солнце. Если супергерои не справятся с задачей, наступит вечная тьма
Герои комикса
Кобзарь
Старший супергероев. Потерял зрение еще когда казаковал на Хортице. И сила духа наделила его даром читать мысли людей и мысленно общаться с ними.
Полное затмение и одна маленькая смерть
Наш город встретил лето 1981 года привычно. Обыденно отметили майские праздники, шустрой толпой в несколько семей отсадили картошку. Неожиданно весело было в День Пионерии - сломалось колесо обозрения и мы, толпа почти пятиклашек, возбужденно орали и свистели из кабинки, когда одна отчаянная девчонка слезла по решетчатой ферме, а смущенные восьмиклассники неуклюже отлаивались от ржущих наблюдателей.
И начались каникулы!
И я убежал к бабуле. Именно убежал, так как шахтерский поселок, где она жила, был в часе ходьбы по обширному пойменному лугу, по гулкому ж.д. мосту через узкую речушку с неожиданным названием Малый Кулдос и девственно непролазной согрой.
Поселок по паспорту именовался Зайчаты, видимо, за прошлые охотничьи заслуги, но после закрытия местной истощившейся шахты он плавно и вполне справедливо был окрещен Зэчатами. Неведомо почему, но именно здесь какими-то сложными зигзагами судьбы скучковалась целая коммуна зэков - откинувшихся, скрывающихся или привычно готовящихся к отсидке. Наверное, Советской власти было удобнее держать под надзором эту классово-недоверчивую толпу в одном месте, и их прописывали в постепенно освобождающихся рабочих бараках и покинутых избах. Бывшие зэки обзаводились подружками, детишками, неторопливо устраиваясь на работу, или улетали одинокими птицами в дом родной, к маме-Зоне.
Этот безумный "Безумный Макс"
Вокруг нового «Безумного Макса» было столько шума и восторженных отзывов, что я наконец решил не послушаться предчувствий и все-таки сходить в кинотеатр. Благо, в Томске есть IMAX.
Ну, что я могу сказать?..
Надо было послушаться предчувствий.
Да, фильм снят с размахом и шиком. Да, море спецэффектов (по факту, весь фильм и есть один большой спецэффект). Да, создатели не поскупились ни на чем.
Кроме, почему-то, нормального сценария.
Потому что сюжета в фильме, увы, просто нет. Он там отсутствует, как таковой.
Вернее, он есть, но он простой, как три копейки. Если бы я не знал, что сценарий написали взрослые дяденьки, я бы заподозрил, что это творение подростков, из которых у одного только-только началось половое созревание, а другой все еще не наигрался в машинки. При этом ни тот, ни другой, ни разу не видел живую девушку и не сидел за рулем.
Ну, серьезно.
Кольщик, наколи мне купола
На Украине запретили «Физрук» и «Ворониных»
Список запрещенных к показу и трансляции на территории Украины фильмов и сериалов, с 4 июля 2015 года:
"Охотники за головами", реж. Шурховецкий И., 2014;
"Дознаватель 2", реж. Коршунов А., 2014;
"Физрук 2", реж. Сенцов С., Стуков Ф., 2014;
"Кости" (1-24 сер.), реж. Коршунов П., 2014;
"Истребители. Последний бой", реж. Ройзман З., 2014;
"Горько! 2", реж. Крыжовников Ж., 2014;
"Физрук" (1-20 сер.), реж. Стуков Ф. и др., 2014;
"Чужой район 3", реж. Драка И., 2014;
"Алхимик", реж. Муратов О., 2014;
"Дубровский", реж. Вартанов О., Михановский К., 2014;
"Нереальная любовь", реж. Геворгян А., 2014;
"Самара 2", реж. Карпиловский О., 2014;
"Спешите любить", реж. Демченко М., 2014;
"Не было бы счастья - 2", реж. Павловская Н., 2014;
"Москва-Лопушки", реж. Морозов Ю., 2014;
Дочь охотника на крокодилов
Дочь охотника на крокодилов Стива Ирвина, Бинди пошла по стопам отца.
Бинди продолжает дело своего отца, который всю свою жизнь с молодости ловил крокодилов. Он приучил дочь не бояться диких животных, и теперь Бинди удивляет всех вокруг тем, как запросто общается с рептилиями и прочей внезапной живностью. Бинди планирует работать в зоопарке, а пока что учится в академии бизнеса и туризма.
Продолжение поста "Дочь охотника на крокодилов" здесь...15 падежей русского языка, из них только шесть изучают в школе
1) Именительный падеж — кто?, что?
2) Родительный падеж — нет кого?, чего?
3) Дательный падеж — дать кому?, чему?, определяет конечную точку действия.
4) Винительный падеж — вижу кого?, что?, обозначает непосредственный объект действия;
5) Творительный падеж — творю кем?, чем?, определяет инструмент, некоторые виды временной принадлежности (ночью);
6) Предложный падеж — думать о ком, о чём
7) Звательный падеж. От церковно-славянского звательного падежа нам осталось только слово «Боже!» (ну и Отче, наставниче Амвросие, Пантелеимоне и т.п. для тех, кто читает молитвословия). В современном русском языке этот падеж возникает, когда мы обращаемся: Мам, Пап, Дядь, Тетя Ань, где образуется путем «обрезания» окончания или специально добавленным окончанием: Ванюш (Танюш), выходи!
Продолжение поста "15 падежей русского языка, из них только шесть изучают в школе" здесь...
Проживание с двумя девушками
Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.
Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.
То есть, она для меня была «своим парнем». И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.
Затем я познакомился с девушкой, назовем ее Света. Любовь-морковь, прогулки по вечерам, и через пару месяцев стали вместе жить(у меня своя квартира). Естественно, познакомил ее с Татьяной. Они быстро сдружились и все чаще мы проводили время втроем.
Продолжение поста "Проживание с двумя девушками" здесь...Вышедшие на свободу фантазии
Подслушано
Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.
***
На корпоративе молодой сотрудник захотел выпить на брудершафт, поцеловал в губы. За 17 лет супружеской жизни впервые поцеловалась с другим мужчиной. Иду домой, тащу сумки с продуктами, в наушниках орёт Люмен и я вместе с ним: "Разбитый на части в поисках счастья, ветер в голове, и покоя нет..." Мне 40, двое детей, всё стабильно и счастлива в браке. Но... ветер в голове и покоя нет...
***
Лежу в кровати. Муж медленно ползет ко мне. Я, нежно так: "Ой, ты червячок?" Он, обиженно: "Ну нет же! Я Тигр!"
***
Друзья моего парня считают меня злющей стервой, а все потому, что когда ему не хочется куда-то с ними идти говорит что я его не отпускаю, что я придумала нам планы на день/вечер.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Современные Митрофанушки, или случаи из репетиторской практики
Ученики не знают, что такое кювета, шкив, шлюз и т. д. Не могут указать время одного оборота Земли вокруг своей оси или вокруг Солнца. Цифровая эра привела к тому, что ученики не могут указать период обращения минутной и часовой стрелок часов. Час объяснял десятикласснику, почему Земля круглая. 20-30 процентов времени уходит на то, чтобы объяснить, как устроен окружающий мир.
8 класс, неглупая девочка, решаем задачу "От куска жести в форме квадрата отрезали полоску шириной .... и т.д." Глаза у нее стали квадратные. Но задачу дорешала, а потом и говорит: "Не могу представить жестокость в форме квадрата". Оказалось, она знает только одно, жаргонное значение слова "жесть". Кстати, на вопрос "что главное в жизни" без раздумий отвечает "Деньги". Над девичьей кроватью висят портреты персон списка «Форбс».
Решаем задачу по теории вероятности. В случайном эксперименте симметричную монету бросают дважды. Найдите вероятность того, что орел выпадет ровно один раз. Ученик: вероятность ноль, т.к. у симметричной монеты с обеих сторон орлы.
Продолжение поста "Современные Митрофанушки, или случаи из репетиторской практики" здесь...05 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Девичья месть
Эта история произошла около пяти лет назад, когда я верно ждала парня из армии и вот наконец-то он вернулся. Правда после семи лет отношений мы разошлись, но та маленькая история тешит и веселит меня до сих пор. Случилось так что неблагодарный солдат не обращал на меня внимание после армии и загулял. Обидно ли мне было? Еще как. Но не в этом суть. Однажды ночью мне позвонила его мама. Она думала что он со мной, время то позднее, сынок пропал и телефон выключен. А я думала что он на даче у родственников . Позже как он сказал, они с двоюродным братом поехали после дачи в сауну. Летом в сауну!!! Как оказалось брат его гей настоящий и предлагал ему интим. Вот это поворот !!! Какая мерзость. Но солдат ему отказал! На следующий день после большой попойки милый пришел ко мне в гости. Я сделала вид что не обижаюсь, не злюсь , что жалею его как же ему плохо. Предложила ему кофе , мало ли станет полегче. Он так рад был , что я такая милая и добрая .
Продолжение поста "Девичья месть" здесь...Угадайте фильмы из 90-х по пикселизированным кадрам
1:
А вот кому мужа?
- Венец безмужия на тебе, - убежденно сказала цыганка и поводила над головой Лены чумазой лапкой в серебряных кольцах.
Лена вздрогнула и подняла глаза вверх, стараясь рассмотреть венец. Возможно, на ментальном уровне висела уродливая многотонная плита, которую мужчины чувствовали за версту спинным мозгом.
- И что делать? - робко спросила она.
- Ну так... надо позолотить ручку, - деловито шмыгнула носом цыганка.
Лена выгребла из кошелька аванс, который перекочевал в махровые юбки гадалки, и с ожиданием уставилась в хитрущие раскосые глаза.
В обмен на десять тысяч рублей цыганка выдала Лене картонный квадратик с цифрами и запаянный в целлофан конверт.
- А что там? - полюбопытствовала Лена.
- Судьба, - кратко ответила цыганка и исчезла в фиолетовых осенних сумерках.
Рыжие бесстыжие
Клизму! Клизму!
С тех пор, когда продавщица в советском магазине вела себя с покупателями, аки боярин с холопами, прошло не так уж много времени, но поглядите, как всё изменилось! Клиент теперь чувствует в себе тотальную правоту, глубокое самоуважение он в себе чувствует. Чем нередко склонность имеет злоупотребить. Более того, многие всерьёз полагают, будто медицина — в том числе и наше серьёзное государственное учреждение — это филиал универсама. Приходится напоминать, что это не совсем так. И что даже в магазине клиент не всегда прав — клиент порою охренемши. И что, в отличие от станции техобслуживания, здесь не меняют оба альтернативно одарённых полушария на ортодоксально прошитые новенькие.
Был однажды у Оксаны Владимировны на приёме товарищ, который только что выписался из дневного стационара. У Николая Евгеньевича (назовём его так) много лет назад приключилась ипохондрия, которую он с тех пор бережно лелеет. Он с юных лет отличался трепетным отношением к своему организму, а уж когда в этом самом организме что-то загадочно заскрипело, таинственно засвербело и мистически забулькало в самых неожиданных местах, так и вовсе потерял покой.
Продолжение поста "Клизму! Клизму!" здесь...15 трудностей, с которыми не сталкивались современные дети
В это трудно поверить, но дети, которые родились в 2008 году, в сентябре пойдут уже в 1 класс. И пора признаться, что для них и учеников постарше вы уже динозавр.
Когда программа перестала отвечать
Продолжение поста "15 трудностей, с которыми не сталкивались современные дети" здесь...Девятый уровень Ада
– Сука! – выругался Витька, когда картинка на мониторе застыла без движения. – Опять серв завис! Падла!
– Не угадал, – вдруг прозвучал за спиной забавный мультяшный голос.
Витька обернулся и увидел сидящего на серванте …чёрта. Вернее, чёртика, так как размерами тот был чуть больше соседского спаниеля.
– Не понял?.. – ошарашенно пробормотал Витёк.
– А чего непонятного-то? – чёрт свесил с серванта ноги, заканчивающиеся маленькими раздвоенными копытцами и посмотрел на парня, как на дурачка. – Помер ты. Вот и всё.
– П-помер?
– Д-да, – передразнил Витьку бесёнок. – С-совсем умер.
Продолжение поста "Девятый уровень Ада" здесь...
Как выглядит Судьба
В одно прекрасное утро, по «Скорой», поступил к нам в хирургическое отделение мужчина 45-50 лет. Был снят с самолёта в связи с ухудшением состояния во время полёта.
При осмотре – астеничен, отмечается желтушность кожных покровов, печень + 10 см. из под рёберной дуги, бугристая, каменистой плотности. На УЗИ множественные узлы в печени, масса метастазов в забрюшинном пространстве. На ФГДС – рак жецлудка с тотальным поражением. Настолько запущенной картины мы все давно уже не видели. Онкологи не забрали – инкурабельный, иноперабельный.
На вопрос, почему раньше не обращались, пациент ответил, что знал своё заболевание, но работа – он являлся директором крупной строительной частной фирмы, молодая супруга, которой хотел показать мир и не хотел её расстраивать, поэтому всё оттягивал лечение
Кстати сняли его с женой с международного борта, летящего из Франции. Так сказать – «Увидеть Париж и умереть…»
Продолжение поста "Как выглядит Судьба" здесь...СМС лучших подружек на свете
Водитель, помни
Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.
Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.
И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!
Продолжение поста "Водитель, помни" здесь...
Суд Линча в маршрутке
Еду с работы домой. Вошёл в маршрутку и остановился на задней площадке, держась за поручни и глядя в заднее окно. Народа в автобусе много, рядом где-то в метре от меня стоят две женщины лет 50-60-ти и разговаривают между собой. Спустя пару минут после того как я вошёл, позвонил мой приятель и коллега Мишка, попросил ему переслать мылом рабочий файл, а у меня как раз комп домашний не работает и я ему сказал, что или завтра принесу на флешке или пусть в гости заходит с пивом. Ехать мне недолго 3 остановки, поэтому, когда я завершил звонок, мне уже нужно было выходить. Поворачиваюсь к салону и натыкаюсь на два холодных презрительных взгляда, лица возмущённые, красные. Одна громко, что б окружающие слышали:
- Бессооооовестный!
Вторая потише:
-И от куда такие вылазют!(пунктуация сохранена )
Жить за границей смогут немногие (реальный опыт)
Отдыхать и жить за границей – совсем не одно и то же. Разница между отдыхом и жизнью за границей такая же, как между покупками и работой в большом магазине, т.е. – принципиальная. Туристы всегда обитают только в специальных, небольших туристских зонах, но местные там не живут...
Многочисленные знакомые, часто приезжающие из заграничного отдыха, восторженно восхищаются: «Как же там всё у них устроено! Как же всё чисто, красиво, ровно! Какой сервис! Все улыбаются! Ни то, что у нас!» И многие, пусть и в мечтах, хотели бы уехать туда на ПМЖ. Одного они не учитывают – отдыхать заграницей, и жить там постоянно, – это небо и земля. Недавно один знакомый, уехавший несколько лет назад на ПМЖ в Данию, отписался в блоге о своём житье там.
Продолжение поста "Жить за границей смогут немногие (реальный опыт)" здесь...Некоторые пословицы не работают в космосе
Кризис среднего возраста?
Он начал издалека:
- Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.
Она – ему:
- В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.
- Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.
- А по малому?
Продолжение поста "Кризис среднего возраста?" здесь...
На коленях
Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Девушки с оружием
Что ни начальник, то хам...
Со мной в одном кабинете трудился мужик по имени Эдик, личность положительная, специалист хороший. Он один из нас четверых был женат, имел ребенка, отличался рассудительностью и спокойствием, но был при этом рекордсменом по части попадания в различные идиотские ситуации. Об этом мы узнавали в основном от него самого, когда он вслух анализировал свои проблемы и не мог найти первопричину.
Как-то Эдик вернулся из похода к руководителю одной из наших смежных организаций, куда отвозил для согласования какой-то проект. По его словам, он, прибыв в приемную и не обнаружив там секретаршу, по всем правилам служебного этикета сел и стал ждать. То, что нужный ему начальник на месте, он знал, так как его машина стояла на своем месте во дворе. Так как секретарь все не появлялась, Эдик вышел в коридор и заглянул в кабинеты, но видимо все вышли на обед. Сочтя весь ритуал выполненным, Эдик постучал в дверь и заглянул.
Продолжение поста "Что ни начальник, то хам..." здесь...04 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Трусы всё-таки надо носить!
Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
Мальчики я не такая!
В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на «вечерней» электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.
И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.
Бокальчик за бокальчиком, подругу разморило пошлые намеки, смешки, поцелуйчики, перетекающие в страсть, и вот он её уже раздел и склоняет к миньету, она поддавшись на уговоры приступает к процессу. И тут возвращается его один из соседей, которого не впустили в клуб в кедах, дресс-код все дела, приоткрыв дверь в свою комнату он и видит как совершенно на него не обращая внимания, в позе раком девушка отсасывает его соседу, повернувшись к нему тем самым интересным местом, и он не придумывает ничего более умного (а сам он к слову тоже уже на веселее, так как не один студент не ходил в клубы тогда трезвым, дабы там меньше тратить) чем снять штаны и пристроится сзади.
Всегда знал что с этими автоматами что-то не так!
Как устроены игровые автоматы «Хватайка» и почему даже самые ловкие не могут у них выиграть
В апреле издание Vox выпустило разоблачение популярных игровых автоматов, известных в России как «кран-машины» или «Хватайки». В инструкции к автоматам компании BMI Gaming журналисты обнаружили, что в таких устройствах специально заложен механизм проигрыша, однако он устроен не очевидным образом.
Спустя два месяца на запись отреагировали представители сообщества производителей таких автоматов, а BMI Gaming убрала инструкции из открытого доступа.
Продолжение поста "Всегда знал что с этими автоматами что-то не так!" здесь...Гордыня
Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали.
Продолжение поста "Гордыня" здесь...Да что вы знаете о проблемах?
За что мы ненавидим слишком честных людей?
Правдолюбы знают все
Как живут миллиарды людей, что будет через несколько десятков лет, какие мысли роятся в твоей голове прямо сейчас и как грешили твои родители до твоего зачатия – все это знает человек, говорящий тебе чистую правду. Иначе как бы кто-то мог на голубом глазу выдавать фразы типа “Все нормальные дети четырех лет способны сами сходить в туалет в плацкартном вагоне, проверьте свою дочь у невропатолога“. Да-да, прежде, чем сказануть эдакое, правдолюб проводит исследование “всех нормальных детей четырех лет“. А перед тем, как рассказать, что с тобой будет в старости, если ты не перестанешь есть стейки и шоколад, они летают в будущее на машине времени и проверяют. И если увидят, что тебя банально прибьет человекоподобный робот, то и не будут тебя беспокоить, конечно. Кушай мяско на здоровье.
Продолжение поста "За что мы ненавидим слишком честных людей?" здесь...Хорошая и плохая Анджелина Джоли. Остепенилась ли звезда за 40 лет
Анджелина Джоли, знаменитая американская актриса, сегодня, 4 июня, празднует юбилей — ей исполняется 40 лет. Сейчас Анджелина Джоли кроме фильмов ассоциируется с усыновлением детей, верным браком с Брэдом Питтом и благотворительностью. Однако для этого актрисе пришлось проделать тяжелый путь и совершить множество ошибок молодости, которые и сделали ее такой, какая она есть сейчас.
Давайте вместе вспомним, какой была и какой стала Анджелина Джоли.
Внешность
1. Тогда: Еще в школе Анджелина чувствовала себя белой вороной из-за внешности. Дети постоянно высмеивали ее пухлые губы, она также была очень худощавой и одевалась в одежду из секонд-хенда.
Продолжение поста "Хорошая и плохая Анджелина Джоли. Остепенилась ли звезда за 40 лет" здесь...Занавес
0 лет назад проходила я практику в службе судебных приставов, работа в принципе скучная, но иногда происходят и интересные случаи. Один из них расскажу.
После развода одна молодая, бывшая ячейка общества делила имущество. Экс муж, должен был передать экс жене, один из двух грузовых автомобилей, а приставы соответственно всё это проконтролировать. Передача ГАЗели проходила рядом с домом бывшего владельца, где мы все благополучно и собрались ранним весенним утром. Стоим, курим и ждём новую владелицу, которая опаздывала. И вот из за угла появляется она, медленно ковыляющая, на высоченных каблуках, по размытым дорогам никогда не видавшим асфальта, поселковая нимфа. Позади разведёнки с виноватым видом плёлся неказистый парнишка (как оказалось новый жених девушки и бывший лучший друг парня). Без долгих прелюдий парочка полезла осматривать авто. Девушка первым делом полезла в кабину, дабы эффектно прогнувшись, продемонстрировать свою едва прикрытую короткой юбчёнкой филейную часть. После пяти секунд осмотра, из кабины донёсся такой забористый мат, что сложно передать...
Я трус и я боюсь
Разрешите представиться: Трус.
Я так боюсь стать отцом, что сделал вазэктомию. Я обожаю детей. Но моя страна убедила меня, что дети не нужны в нашем обществе. Мы, взрослые, кричим о демографии и ненавидим детей.
Все знают, как надо растить, воспитывать, учить и прочее, но забывают, что идеальное не всегда совпадает с реальным. Дети плачут не только от родительской глупости, бузят не только от дурного воспитания и отличаются от тамагочи принципиально.
Но всем плевать: чужие дети должны быть тихими, независимо от возраста, чинно ходить за мамой и быть незаметными, занимать как можно меньше места в пространстве даже с коляской (лучше без неё!) и не бесить. А лучше пусть сидят в детском саду или с бабушкой.
Продолжение поста "Я трус и я боюсь" здесь...
Хорошая девочка Лена
Ему тогда было лет 14. По соседству, прям на одной лестничной площадке, жила девочка Лена. Она была старше его на 2-3 года, но чем-то он ей приглянулся, и они начали мутить. Кто там из них у кого был первым или стопятым не знаю, но по части секса проблем не было.
Однажды, когда его родители выехали куда-то по делам, они решили по быстрому устроить перепихон у него дома. Родители за дверь, она в дверь. Лясим-трясим айлюлю. Не предаваясь долгим разговорам о высоком, быстренько переходят к низменному.
И вот как принято говорить в самый ответственный момент, почти на самом апогее страсти, когда они предаются любовным утехам, а по простому трахаются, как кролики на диване, дверь открывается и в комнату входят его родители.
Продолжение поста "Хорошая девочка Лена" здесь...
Лизуны
Один из моих френдов после прочтения постов о моем общении на сайтах знакомств, написал следующее: "Да, мне многие рассказывали, что такое на сайтах знакомств происходит, когда я там тусовался. Девчонки при встрече рассказывали что там каждый второй лизун )." В книге Оксаны Новак про Пышку очень красочно описывается этот класс мужчин. Она цитирует сообщения, которые приходят ее героине:
"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки".
"Можно вас поцеловать туда?"
"Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк".
"Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо".
Вначале героиня была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до нее не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Автор пишет с юмором: "Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку."
Не все то шашлык, что вкусно пахнет
В связи с возникшей вчера в ДД темой...
Топ-10 самых популярных и вкусных рецептов маринада для шашлыка
Купить готовый шашлык в магазине и пожарить его на мангале - проще и быть не может! А вот вкуснее точно может быть - в том случае, если вы купите мясо и замаринуете его самостоятельно. Да, придется повозиться. Разыскать в магазине или на рынке свежее мясо - замороженное уже не прокатит. Выбрать маринад и купить для него все необходимое. Но овчинка стоит выделки. Хотя в данном вопросе - чаще баранинка, свининка, курочка или рыбка. Мы собрали самые популярные и проверенные маринады, благодаря которым шашлык точно не разочарует.
1.Маринад луковый
Пожалуй, самый традиционный и простой рецепт маринада для шашлыка. Он подходит для баранины, свинины и говядины.
Ингредиенты:
Мясо 1, кг
Лук 700 г
Перец молотый 2 ч. л.
Женская дружба
Находясь в командировке в одном из небольшом городе средней полосы нашей необъятной Родины, снял гостиничный номер в гостинице с громким названием "Центральная". Поскольку реально за день запарился то взяв в номер коньяк( шкалик) и почему то на закуску апельсин, все это дело употребив я начал засыпать. Ну не для ни кого не секрет что начинают заебывать по телефону местные жрицы любви с приглашение отдохнуть за 1000 руб час, или 1500, самая дорогое было у меня было в Ханты-Мансийске 3000 за час, но не суть. Короче сказал что на сегодня я устал и нету желания( да и денег не густо оставалось), и просил передать по своим девичьим каналам что бы меня не беспокоили, иначе оттрахаю всех и денег не дам, причем оттрахаю мозг.
Вообщем сплю, ни кого не трогаю, и бля женский крик на весь коридор " помогите" и стучание в дверь. " ебтыть" поспал, крик повторяется, "вызовите дежурную кто нибудь.а-а-а, у меня там подруга, её насилуют" " во бля "-думаю, 131 статья УК, слышу мужской рык-"иди на хер, дура, протрезвей".
25 признаков того, что выпускной удался
1. Мама вздохнула и сказала: «Ну, попробуем отстирать»
2. Ты видела, как географичка целуется с физруком
3. У тебя дома совершенно непонятно откуда взялись гитара, половинка торта и чужой фотоаппарат.
4. Ты понятия не имеешь, куда делся твой фотоаппарат.
5. У тебя черные пятки, потому что под утро стало очевидно, что в этих туфлях ты больше не пройдешь и сантиметра
6. Твой личный опыт утверждает, что купаться в фонтане неудобно. Но весело
7. Твоего одноклассника родители снова нашли в капусте.
8. Опасения твоих родителей сбылись, как минимум, на 90 процентов.
Продолжение поста "25 признаков того, что выпускной удался" здесь...Жирная? Да и хер с ним!
Без комплексов!
Стоя или сидя?
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.
Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?
03 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бывшая
Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Небрежность - признак мастерства
Есть такая категория людей в военно-морском флоте, которых называют "гражданские специалисты". Жизнь флота, да и само рождение его были бы невозможны без них. Поэтому я не могу не посвятить им отдельную пестню, пронизанную пафосом и чувством категорического уважения к ним - гражданским специалистам.
Всех гражданских специалистов, условно, можно разделить на две категории: заводские и командировочные в военно-морских базах. Начнём с заводских.
Что такое судостроительный завод, объяснить невозможно, в принципе. И если вы никогда не видели, например, завода "Звёздочка" в Северодвинске, то вы не видели заводов вообще. Это такой громадный улей, где стопитсот тысяч человек находятся в постоянном движении, перемещении, таскании, клепании, сварении, лужении, поднимании, клеянии и всё в атмосфере строжайшей секретности! Мало того, что они, значит, все хаотично перемещаются, иллюстрируя собой броуновское движение частиц, так они, при этом, ещё умудряются и лодки подводные строить! И как строят-то, гады - по два срока ходили без всяких положенных ремонтов вообще и безаварийно! zvezdochka_ru, если ты читаешь этот пост, то, пожалуйста, передай там спасибо кому-нибудь, а желательно встань на проходной и передавай всем, пока язык у тебя не отсохнет, ведь в том, что мы живы и здоровы есть и ваша огромная заслуга!
Продолжение поста "Небрежность - признак мастерства" здесь...Смелое дизайнерское решение туалета
В городе Ессентуки по улице Интернациональной есть одно здание с весьма необычным и смелым дизайнерским решением. В духе европейских традиций так сказать.
Женские фразы, которые нельзя объяснить
Всё из личного!
1. Я - Ну что, куда пойдем? В "Икею" или "Ашан" для начала?
Ж - Да!
2. Ж - Наконец-то ты начал душиться этим одеколоном, что привезли с моря. Это так заводит,ммммм...
Я - Хорошо! Буду им душиться тогда перед сексом.
Ж- Нет, лучше ДО!
3. Ж -Давай выйдем на Достоевской? Я знаю там прекрасный туалет.
4. Ж - Хочу сумку от Майкла Корса, они теперь у всех.
Я - Так, ты же не хочешь же всегда, чтобы было у тебя, как у всех? Тогда зачем?
Ж - Ничего ты не понимаешь. Я хочу сумку Майкла Корса, как у всех, но не такую именно, как у всех...
Обычные будни ветеринара
Ничего страшного, просто в этой комнате была лошадь с кровотечением из носа.
Бухать всю ночь
Плюсы:
+ Это весело.
+ Со всеми находишь общий язык.
+ Все вокруг - твои лучшие друзья.
+ Ты можешь вспомнить много охуительных историй.
+ У тебя отличное чувство юмора.
+ Ты умеешь классно петь.
+ И танцевать.
+ Все девушки/парни тебя хотят.
+ Много единомышленников.
Минусы:
- Возможно, ты проснешься не в своей кровати.
- Наутро ты не вспомнишь большую часть вечера.
ПинАп из Игры Престолов
Любовь
Наверно,каждый в своей жизни влюблялся. В детском садике,в школе,в универе, по пьяни, или просто по дурости. Может кому-то просто кто-то нравился.
У меня в жизни было 2 девушки,в которых я был влюблён. Одна в школе,а другая в университете.
И в универе моя "любовь" была странной. О ней никто ничего не знал,или просто не хотел говорить,что знает.Сидела она в основном одна. Нет,не потому-что от нее воняло,или она была психом,просто всегда сидела одна,даже если аудитория была битком.Сам я был зажатым и подсесть так и не решался. Даже ребята из группы при общении могли облить говном любую из однокурсниц: эта шлюха,эта уродина,эта толстая,эта тупая. Её всегда пропускали,не говорили ни слова.
Однажды мы с ребятами решили собраться,отметить окончание сессии. Когда составляли список,староста учёл,что надо бы девчонок из группы тоже позвать,но не всех,кто посимпатичней.Она на все 100 подходила к требованию.Вот он будет,мой звёздный час,подумал я,там и пообщаемся.
Про еду из McDonalds
Вам, наверное, не один человек прожужжал все уши о вреде еды (если это можно так назвать) из ресторанов сети McDonalds, но только эти двое парней из Австралии с помощью нехитрого эксперимента доказали, что пища из McDonalds не только вредная, но и вообще не годится к употреблению.
В далеком 1995 году Кейси Дину и Эдварду Ницу, когда они были еще подростками, в голову пришла, казалось бы, сумасшедшая идея. Всё произошло совершенно случайно. Парни накупили бургеров и тут волей судьбы один бутерброд остался несъеденным. Шутки ради Дин и Ниц подумали: «Почему бы не оставить этот бутерброд в целостности и сохранности и не посмотреть, что с ним будет через 20 лет».
Так они и сделали. Парни делятся воспоминании: «Мы оставили бутерброд чисто по приколу и сами не заметили, как прошло 6 месяцев. На смену месяцам пришли годы. И вот 20 лет спустя этот бургер выглядит свежим, как огурчик».
Упущенные возможности
Недавно встречались с партнерами давними - говорили за жизнь.
И зашел разговор про упущения жизненные. По честноку разумеется, а то известное дело, каждый любит говорить "да и хрен с ним, не жалею особо..."
Особенно по части дел амурных.
И один из моих старых партнеров по бизнесу в сфере развлечений вспомнил:
Год 2000-й где-то был, только началась такая гламурная ночная жизнь пафос стал появляться массово, а братва уходить постепенно. Мы с младшим партнером пошли по делам в клуб первой пятерки - уровня Сохо нынешнего. Партнер у меня был на уровне "подсоса" - учился чему мог, старался, но как говорится "до мастера парнише было далеко". Парень очень средней симпатичности, девушки ему доставались всегда средний- средний минус, ну или если очень повезет - то кусочек с барского стола падал (рассказчик как красавец - студент МГИМО и представитель золотой молодежи пользовался в то время ошеломляющим спросом у девушек).
Продолжение поста "Упущенные возможности" здесь...Вонь и ярость. (пиэса ко дню отказа от курения)
Действие первое.
(Небольшая захламленная комната. Перед телевизором на диване сидит мужчина средних лет. Он ест из миски лапшу быстрого приготовления и щёлкает пультом).
Мужчина (бормочет, переключая каналы). Говно какое. Дуроскоп. Говно американское. О, менты очередные. Сколько можно-то. Кто всё это смотрит.
(ест и продолжает переключать. Из телевизора звучит какая-то попсовая девичья песня)
Мужчина. Певицы, бля. Таланты генитальные. Поют они полуголые, жопой вертят. А потом олигархов обслуживают. Зачем нам показывают этот шалавятник? Детям даже. Неудивительно, что девочки сейчас с первого класса мечтают в проститутки пойти.
(остервенело тыкает пультом в телевизор. Песня сменяется на музыку из "Собаки Баскервилей")
Продолжение поста "Вонь и ярость. (пиэса ко дню отказа от курения)" здесь...Самые-самые знаки Зодиака
Все Знаки Зодиака отличаются друг от друга. В этом нет никаких сомнений. Астрологи решили составить рейтинг самых-самых Знаков Зодиака и посмотреть, кто же из них в чем преуспевает.
Самый сильный Знак Зодиака — Рыбы
Астрологи считают, что самым сильным Знаком Зодиака являются Рыбы. Это довольно-таки странно, ведь представители данного созвездия очень впечатлительные и сентиментальные. Откуда же в них сила? В Рыбах заложено очень много внутренних ресурсов, которых не имеют другие созвездия. И когда, к примеру, упорные и амбициозные Овны и Козероги терпят поражение, Рыбы занимают достаточно крепкие позиции. Можно сказать, что Рыбы гнутся, но не ломаются.
Продолжение поста "Самые-самые знаки Зодиака" здесь...Все травмы Джеки Чана
Рука смерти (1976) - Во время работы каскадером сильно ударился головой и потерял сознание.
Змея в тени орла (1978) - Хванг Джанг Ли случайно выбил один зуб Джеки. Во время съемки сцены борьбы, руку Джеки случайно задел острый меч, который должен был иметь тупое лезвие. Полилась кровь, и Джеки от боли закричал. Режиссер, думая, что так и должно быть продолжал снимать. В фильме мы видим настоящую кровь.
Искусства Шаолиня: Змея и Журавль (1978) - Получил глубокие порезы руки.
Волшебные телохранители/1978 - Сломана бедренная кость.
Пьяный мастер (1978) - Упав со стола, повредил бровь и край глаза и чуть не лишился его (следствием этого стала пластическая операция на глаза).
Кулак Дракона (1979) - Поврежден нос.
Продолжение поста "Все травмы Джеки Чана" здесь...Гаркнул!
Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.
Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?
Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".
Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался.
Сейфы для оружия от Pendleton Safes
Мужская мечта, не иначе.
Несколько моментов из жизни председателя
Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;
Тупые гугл запросы
как поймать букет на свадьбе если ты в говно
к чему снится елена ваенга
как совмещать учебу и проституцию
кто активирует уголь
как из дрели сделать миксер
плюсы и минусы жизни по понятиям
синоним к слову синоним
как аккуратно кидать пельмени в кипяток
сколько нужно съесть конфет с коньяком чтобы забалдеть
что будет если поднести к глазу пылесос
Продолжение поста "Тупые гугл запросы" здесь...02 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дневник нелегального московского таксиста
Если вам вдруг покажется, что вы достигли самого дна, прислушайтесь. Снизу наверняка постучат, и из невидимого люка вылезет толстенький мужичок в засаленном пиджаке. Он протянет вам ключи от Фокуса и китайский планшет с треснувшим экраном: "Добро пожаловать в ад, сынок". Не спешите отказываться от этого нехитрого инвентаря.
Примерно четырнадцать раз в неделю я слышу о том, что в такси может зарабатывать любой - мол, "ни ума, ни образования для этого не надо", и как-то хорошо они устроились, "люди, единственным достоинством которых является наличие тачки". Собственно, об этом очередное реалити-шоу.
Пятница, кстати. Считается, что это самый хлебный день в такси. Впрочем, давайте по-порядку.
Итак, поздравляю. Вы достигли дна. У вас кончились деньги, вас уволили с работы, вам не рады дома. Хорошо бы набухаться, но вы почему-то решаете брать судьбу в свои руки. Ах, да. Из друзей у вас кредитный Форд Фокус. Впрочем, и он был с вами из-за денег.
Продолжение поста "Дневник нелегального московского таксиста" здесь...Топиари
Английское слово «topiary» происходит от др.-греч. ????? — место. Оно обозначает узорные или выдуманные фигуры для ландшафта. Топиари создаются с помощью железного каркаса, пластмассовых элементов, куда засыпается земля. Потом засаживаются растения различных видов, за которыми надо постоянно ухаживать.
Как герои Гарри Поттера моют посуду?
Ремус Люпин – моет посуду, чтобы быть хоть чем-то полезным.
Сириус Блэк – забивает на посуду и решает, что завтра попросит Молли помыть ее.
Минерва Макгонагалл – под строгим взглядом Минервы посуда становится чистой сама.
Малфои – вообще не считают, что они могли испачкать посуду.
Перси Уизли – советуется с Мистером Краучем, как помыть посуду.
Беллатриса Лестрейндж – бегает вокруг раковины в истерике, а потом бьет посуду о разные стенки.
Продолжение поста "Как герои Гарри Поттера моют посуду? " здесь...
Никогда. И у неё на это -- пять причин
Каждый раз, с наступлением летнего обнажения противоположного пола, Оладух мечтает, что заведёт, наконец, любовницу. Как правило, это не получается, и рога примеривает не его жена, а он сам.
Причин такой фундаментальной невезучести несколько, давайте попробуем разобрать их.
Что ждёт потенциальная профурсетка, готовая на связь с женатым мужчиной?
Во-первых, конечно, романтику. Это значит, что ужин должен быть не в Макдаке, а в хорошем ресторане и при свечах. Хоть иногда. Красивый стол, услужливый официант, дорогое вино -- всё то, что Оладуху чуждо.
Продолжение поста "Никогда. И у неё на это -- пять причин" здесь...Унесенные ветром
Последствия урагана Айк.
Ураган «Айк» — ураган сезона 2008 года. Диаметр шторма составлял более 900 км. Эпицентр шторма был расположен примерно в 1150 км к юго-востоку от города Уилмингтон (штат Северная Каролина), скорость ветра достигала 135 км/ч. Общее количество погибших: 195 человек. Максимальная скорость ветра: 230 км/ч.
Как жили люди в Российской Империи Николая II
1. Рабочие. Средняя зарплата рабочего по России составляла 37.5 рублей. Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет.
2. Дворник 18 рублей или 23081 р. на современные деньги
3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант) 70 р. или 89 760 р. на современные деньги
4. Городовой (рядовой сотрудник полиции) 20, 5 р. или 26 287 р. на современные деньги
5. Рабочие (Петербург). Интересно, что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей.
Продолжение поста "Как жили люди в Российской Империи Николая II" здесь...11 женских эротических фетишей: от чего у девушек екает сердце
Если спросить женщин, что нам нравится в мужчинах, мы, конечно, хором скажем: «Ум!» Ну а что, ведь и правда нравится. Но коленки подгибаются совсем от других вещей. Мужчинам даже порой трудно представить, от каких.
Длинные мужские волосы
Стабильно стоят на вершине рейтинга. Очень популярный фетиш. Вы удивитесь, сколько групп в социальных сетях посвящены длинноволосым мужчинам. А в комментариях сплошь возбужденные женщины кричат: «Сиськи! Больше сисек!» Потому что лучше длинноволосого красавца может быть только длинноволосый красавец без майки.
Продолжение поста "11 женских эротических фетишей: от чего у девушек екает сердце" здесь...Преступление и наказание
Начитавшись историй про измены и неверность решил рассказать историю знакомого.
Начнем с того, что паренек он любвеобильный и на юбки падкий, не смотря на то, что женат и дети есть.
В один прекрасный день познакомился он с очередной феей и был сражен её красотой наповал. Продолжались их встречи довольно длительное (по его меркам) время. Нужно отметить, что не задерживался парень на феях дольше, чем на 2 недели.
Следовательно, можем сделать вывод о том, что девушка была не просто феей, а принцессой неземной красоты.
И всё бы ничего, но приятель стал откровенно борзеть по отношению к семье. Задерживаться стал часто, телефон не берет, и как-то раз ночевать не пришел.
Это было роковой ошибкой.
Супруга подозревала борзого, но верить отказывалась именно до этого дня.
К обеду заваливается приятель, его встречает супруга, да как встречает:
борщ, оливье, запотевший графин с водочкой, огурчики.
Приятель, с мыслями - "пронесло снова!", садится за стол, выпивает стопочку и уплетает обед.
Женщины Северной Кореи
Последний Шанс...
Очередная попытка построить счастливую семейную жизнь закончилась провалом. Я стояла, хлопала глазами; смотрела на торчащий из под одеяла клубок ног и рук; и очень вяло пыталась возмутиться.
Наверное, надо было выть и рвать на себе волосы. Тем более, все предпосылки к этому были. Да что там предпосылки! Обязательные условия.
Возраст тогда перешагнул роковую, как теперь известно отметку - двадцать семь. На руках имелось двое детей, и мужик в моей кровати по логике этих условий должен был быть моим последним шансом. А этот последний шанс уложил в нее (в кровать то бишь) какую то совершенно левую бабу.
Я размышляла, стоит ли заорать и устроить скандал, и понимала: единственное, что меня возмущает - стойкий перегарный дух и то, что эта незнакомая баба лежит в МОЕЙ кровати и на МОЕМ любимом постельном белье. В МОЕЙ квартире. А то, что с типа моим мужиком, который вроде как мой последний шанс… Не вызывала эта мысль никаких эмоций. Ну, вот никаких – совершенно! Самой странно и дико в тот момент было.
Продолжение поста "Последний Шанс..." здесь...Трагедия современного поиска любви
Продолжаю знакомить вас с перлами с Мамбы. Сегодня, просматривая мордоленту, мой взор наткнулся на парочку сообщений, прекрасно характеризующих нынешний кризис любовного «рынка». Будем считать по умолчанию, что ребята пишут с серьезными намерениями, ок? Объявления размещаются вверху бегущей строкой, и, как известно, они платные.
Объявление первое:
==Покатаю мальчика на порше и + хочу к уни )))) пишем кто умеет
Niki, 25==
Что ж, прекрасно. Девушка из богатой семьи, можно сказать, мажорка, никак не может испытать оргазм и найти достойного партнера для секса. Все, с кем она встречалась, были галимыми в постели – раз, два, кончил, и отвалился. А она нет. Мечтая об оргазме, Ники уже готова покатать дяденьку на порше, лишь бы доставил удовольствие. А дяденька всё не находится. Одни Васи-полшестые, либо Вовы-скорострелы. Есть и другой перекос, когда долго, но неэффективно. И снова девушка без удовольствия. Эххх…
Продолжение поста "Трагедия современного поиска любви" здесь...10 самых крутых преимуществ пессимиста
Достоинства позитивного мышления понятны всякому дураку. Вот-вот, дураку! А пессимисты, во-первых, умные, а во-вторых, мы сейчас подробно объясним, какие мы, нытики, счастливые, предусмотрительные и вообще милейшие люди.
Пессимист – умный
Мрачный вид гарантированно придаст тебе некий ореол интеллектуальности. Если за видом еще и скрывается неподдельный чернейший цинизм, то слава первого умника в тусовке обеспечена. Недаром же говорят, что во многих знаниях многие печали. Оно и в обратную сторону работает: кто сильно печальный, тот, видать, больно умный (а не просто кошелек, как дурочка, забыла в примерочной).
Пессимист – неуязвимый
Кстати, о кошельках. Пессимизм – настоящее спасение для усталых интровертов, не желающих делиться деньгами или показывать, как пройти до Малого Каковинского переулка. Только вспомнишь о мировом экономическом кризисе, и лицо делается такое, что все желающие присесть на твою шею начинают искать кого-нибудь подобрее, типа Валуева.
Продолжение поста "10 самых крутых преимуществ пессимиста" здесь...Братья
Илья и Денис – родные братья. Илья ходит в садик, а Денису скоро одиннадцать. Он нарвал на огороде гороха и теперь ест его на веранде. Маленький Илья прибежал к нему и просит угостить. Денис отделил от гороховой кучи кучку поменьше и пододвинул брату. Вкусный горох Илья съел за пять минут, и хочет еще. Дай, дай мне гороха! - пританцовывая от нетерпения, просит Илья, заглядывая брату в глаза. Тот показывает глазами на окно, что выходит прямо на грядки, где растет горох. Илья убегает, но быстро возвращается. А там больше ничего нет, растерянно сообщает он, - ты все сорвал. Надо подождать, пока вырастет,- разводит руками Денис. Илья смотрит на горох на столе, и ждать не согласен. А что ты дашь мне взамен? – спрашивает коварный Денис. А что тебе нужно? - наивный Илья готов отдать за горох все свои богатства. Давай мне свой танк, - Денис знает, что просить. Этот танк Илье недавно купили, это его любимая игрушка. Но чего не сделаешь, ради гороха? Илья быстро убегает в свою комнату и проносит танк.
Продолжение поста "Братья" здесь...Неверленд
Знаменитое ранчо Майкла Джексона Неверленд продается за 100 000 000$
Борода - это брутально!
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.
Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.
Японский журавлик
(Голосом Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов до размеров скидочного купона.
Этой историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но раз судьбе так было угодно — что толку с нею спорить? Почему повезло? Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки. Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно, небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если отказаться от соцпакета — это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной стационар завидует!
Продолжение поста "Японский журавлик" здесь...
Трамвай
Меня разбудил телефон:
- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...
(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)
- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.
Продолжение поста "Трамвай" здесь...01 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
С тихой грустью про еблю и говно
В офисе стояла духотища, работал кондей, но наши дамы боялись простыть, и не торопились охлаждать помещение. Люба принесла зеленый чай с печенюшками. Раздался звонок. Жена.
- Костя, объясни, как мне включить водогрей. Мне срочно голову надо помыть, а горячую опять отключили.
- Катюш, да вроде жара на улице, вода не должна быть холодной, помой прохладной.
- Ты что хочешь, чтоб я простыла?
- Водогрей долго будет нагревать, согрей воду в чайнике, разведи с холодной и помой.
- Тебе на меня совсем пофиг?
- Да нет, Катя, Кать...
На улице стояла паршивая пасмурная погода, что было редкостью для этих мест. Я сидел на краю разрушенного бассейна, который остался как памятник Совку. Когда-то здесь жили бородатые, веселые и пьяненькие геологи со всего Союза. Сейчас заросший с остатками плитки бассейн выглядел уныло и грустно. Бойцы провели с родника на горе самодельный водопровод из остатков ржавых труб. В жаркие дни вода успевала прогреваться, и можно было спокойно помыться прохладной водицей. Сегодня из трубы лился лёд. Рядом с импровизированной душевой раздевалась Дуча.
Продолжение поста "С тихой грустью про еблю и говно" здесь...Невероятные люди, живущие на нашей планете
Наша планета поражает своим многообразием, и порой мы видим вещи, которые, казалось бы, забрели к нам из параллельной вселенной. Среди них –люди, чьи удивительные истории, необычный внешний вид или странные поступки привлекают к себе всеобщее внимание и становятся маленькими сенсациями.
1. Автара Сингха
Мужчина каждый день носит огромный традиционный пенджабский тюрбан, который называется "пагди". Головной убор весит 45 килограммов и состоит из 645 метров ткани. 60-летний индус регулярно носит его в течение последних 16 лет, несмотря на то, что на наматывание тюрбана у него уходит по шесть часов в день.
ЗОЖ
Насаждаемый культ ЗОЖ-а свидетельствует об очень нездоровой ситуации в обществе. Парадоксально? Ничуть. Там, где человеку больше нечем гордиться, он начинает прославлять своё тело. Фитнесс-клуб давно стал новым храмом куда идут отмаливать не грехи, а калории. Тяга к сильному, здоровому организму вроде бы и похвальна, пока не осаживается вопросом: «А зачем оно тебе надо?».
Действительно, зачем? Обычный ответ: чтобы чувствовать себя энергичным, сильным, уверенным и получать от жизни максимум. Под максимумом понимается около сотни сердечек под мускулистым аватаром и красивая девушка. Но ведь тело преходяще, невечно, ты из него рано или поздно уйдёшь. Это не значит, что до этого нужно жить на помойке или забросить себя в тёмный угол, отнюдь. Просто весь этот фанатизм в диапазоне от ЗОЖ до sXe выглядит очень нездоровым. Если не в психическом, то хотя бы в умственном плане.
Продолжение поста "ЗОЖ" здесь...
Мы дети 90-х
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими… Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Продолжение поста "Мы дети 90-х" здесь...Поп-понедельник
Недостатки каждого из знаков Зодиака
КОЗЕРОГ
Всё плохо, мы все умрем. Я няшка Козерог, а все остальные – гадские козлы. Которые добились успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Насосал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиален.
С другой стороны, запредельное честолюбие состоявшихся Козерогов часто работает им на руку – они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в аморальности.
Продолжение поста "Недостатки каждого из знаков Зодиака" здесь...
Дай порулить
Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Рулю поездом!
Разве тут скажешь: «У меня болит голова!»?
Ароматные свечи и успокаивающая музыка или вычурная еда и дорогое вино — многим из нас всё это жизненно необходимо для обеспечения настроения в романтический вечер.
А теперь подумайте об этой самке морского слона, которая лежит лицом вниз в сыром песке пляжа Голд Харбор Бич на острове Южная Георгия, в то время как четырехтонный партнер карабкается на нее сверху.
Продолжение поста "Разве тут скажешь: «У меня болит голова!»?" здесь...Оргазм: 10 удивительных фактов
1. Он возможен еще в материнской утробе
Оргазм относится к числу рефлексов, не контролируемых нами, – как, например, дыхание или сердцебиение. Этот рефлекс сопровождает нас еще в материнской утробе. Израильский радиолог Исраэль Майснер (Israel Meisner) опубликовал в свое время в журнале «Ультразвук в медицине» удивительную статью под названием «Наблюдения за внутриматочной мастурбацией». Майснер представил изображения руки младенца, хватающей пенис характерным для мастурбации движением. Собственно, движения аппарат ультразвуковой диагностики тоже фиксировал. И они тоже до крайности напоминали движения, совершаемые при мастурбации.
2. Для него не обязателен контакт с гениталиями
Оргазм может быть следствием удивительно обширного числа воздействий. И контакт с гениталиями вовсе не обязателен. Например, люди с повреждениями позвоночника часто приобретают чрезвычайную чувствительность в области, расположенной непосредственно над уровнем повреждения. В литературе описан оргазм, вызывавшийся прикосновением к колену. А самый удивительный случай, приведенный Мэри Роуч, связан с женщиной, которая испытывала оргазм во время… чистки зубов.
Продолжение поста "Оргазм: 10 удивительных фактов" здесь...
Нет граммацизму!
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.
В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Продолжение поста "Нет граммацизму!" здесь...Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
Продолжение поста "Причины увольнений из самых настоящих приказов" здесь...Французские любовные открытки начала XX века
Арифметика
Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.
Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.
Продолжение поста "Арифметика " здесь...
Война с котом
Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.
Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.
Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего.
Продолжение поста "Война с котом" здесь...Гражданский танк Ripsaw EV2
Гусеничная машина Ripsaw EV2 представляет собой «экстремальное транспортное средство».
Изначально машина задумывалась, как скоростное средство передвижения по бездорожью для армейских нужд, но позже разработчики решили адаптировать ее к гражданскому использованию. Машина, создана на базе армейских роботизированных легких танков Ripsaw.
Логично!
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.