Объявления
03 марта, 2026
Проверка на возраст
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
Продолжение поста "Проверка на возраст" здесь...
Разговор в сауне
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
Продолжение поста "Разговор в сауне" здесь...Если бы звезды Голливуда жили в России 90-х
Что обозначают сексуальные фантазии
1. Супруг/супруга
Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.
Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.
2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели
Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.
Продолжение поста "Что обозначают сексуальные фантазии" здесь...Все взрослые — случайно выжившие дети
1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.
2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.
3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.
4. Наступить босой ногой в угли от костра, никому не сказать и хромать три дня.
Продолжение поста "Все взрослые — случайно выжившие дети" здесь...
Трэш-истории
Кот нассал на пол, папа взял и выбросил его за это из окна 14 этажа. Десять лет прошло, а я до сих пор не могу простить отца. Нет, отношения у нас отличные. Но у меня как будто внутри что-то перевернулось. Я даже отцом перестала его называть — просто язык не поворачивается. Он обижается и очень завидует маме, когда я, обращаясь к ней, называю мамочкой. Каждый раз, когда я говорю «мама», его глаза наполняются болью. Мне его жаль, но я ничего не могу с собой поделать — как будто барьер стоит, и всё.
Моя девушка меня сильно кусает и щиплет, причём не просто милые укусы, а доходит всё до синяков. Я не могу дома снять футболку, потому что боюсь, что мама отправит снимать побои. Я не раз просил её перестать, но она говорит, что так она проявляет любовь. Я начинаю её бояться и съëживаюсь, когда она делает резкие движения.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 марта, 2026
Поимели
Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.
В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.
Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.
Продолжение поста "Поимели" здесь...Герои советских комедий в South Park
Работать никто не хочет
Стоял в ожидании возле небольшого торгового центра моего небольшого сибирского районного центра. Из вынесенных на улицу небольших колонок играло местное радио. Музыка прервалась рекламными объявлениями, делать было нечего, слушал. Одно из объявлений было - "Требуются сварщики, номер такой-то". Вспомнил как читал на ЯПе тему про то, что дефицит рабочих профессий, стало любопытно, позвонил.
- Алло!
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам требуются сварщики?
- Да, требуются.
- Какого вида работы нужно выполнять? Какой график, зарплата?
- Изготовление металлоконструкций, ворот, и т.д. Зарплата - сдельщина, рабочий день с 8.00 до 18.00, в субботу до 15.00.
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
Не подглядывай
— Игорь, вот скажите, измены в вашей семье — это норма, да? — с порога напала на свёкра Лена.
Кое-как продрав сонные глаза, мужчина промычал что-то про кофе и впустил зареванную невестку в дом. Намолов зерна и поставив турку на огонь, Игорь зевнул и предложил перейти к сути.
— Началось всё с театрального бинокля, который ваш сын забыл сдать после представления пару месяцев назад, — раскрасневшаяся от слез Лена говорила в забитый нос, отчего голос её звучал как у Совы из «Винни Пуха». — На следующий день он его вернул, чтобы забрать залог, но за вечер этот бинокль успел натворить бед.
Прослушав многообещающее вступление, Игорь понял, что одним кофе тут не отделаться, и полез в шкаф за подарочным коньяком. Добавив по чайной ложке в пустые кружки, он кивком головы дал отмашку продолжать
Продолжение поста "Не подглядывай" здесь...
100% бизнес стратегия
Управлял бизнесом 8 лет и вот что я понял:
1. Открывайте прибыльный бизнес , убыточный не открывайте
2. По возможности зарабатывайте много прибыли
3. Нанимайте эффективных и самостоятельных сотрудников, неэффективных и не самостоятельных не нанимайте
4. Если все держится на вас, то делегируйте
5. Если вы устали, то отдохните
6. Чтобы зарабатывать в год 12млн, зарабатывайте по 1млн в месяц
7. Если вам не хватает клиентов, то привлекайте их больше
Ишь ты, новая машина
Да, деревня как социум — это нечто. Клановость, родство, деление на чужих и своих. Расскажу историю знакомой.
Её муж был вот из такой глухой деревни в полутора тысячах километров от Москвы. Как-то выбился в люди, переехал в Подмосковье, здесь они поженились и жили, в общем-то, неплохо. И дом смогли построить, и на иномарках ездили.
Прожили они так около 20 лет. И решили поменять машину. И покупают они новую иномарку. Из салона. Красивую. Вся сияет-сверкает. Загляденье. И тут муж этот решает, что очень давно не виделся с роднёй, и уезжает на далёкую родину на этой новой машине повидаться с тётками-дядьками и прочими родственниками. Добрался, жене отзвонился, что всё хорошо, потом ещё пару раз позвонил — и пропал.
Продолжение поста "Ишь ты, новая машина" здесь...27 февраля, 2026
Машка
Нам с Федором достался старый, но еще приличный минивэн. Дали сарайке ремонт, оборудовали по своему вкусу к странствиям и маленьким приключениям. Давняя мечта сбылась, но она пожрала все наши средства.
Да-с, прекрасно отправиться на рыбалку, имея пару просторных спальных мест, раскладной стол, плитку и телевизор, но жить на что-то было надо.
Спасение всегда приходит в последний момент, так уж оно устроено. Та блестящая идея пришла, когда в моем холодильнике из съедобного, оставался только намерзший лед в морозилке, а я уже неделю сидел без работы. Тут-то меня и осенило по полной программе…
Федор валялся на диване в фургоне и от идентичной финансовой безысходности, листал книжицу. Я столь низко еще не пал духом, потому сказал:
– Не отчаивайся, дружище, я придумал, как легко заработать круглую сумму.
Строечка
Головной офис генерального подрядчика:
— Планируемых мощностей электроснабжения не хватает для обеспечения нужд строительного городка.
Головной офис застройщика:
— Разработайте технические решения по данному вопросу, вносите в план совещаний.
Штаб генерального подрядчика на объекте:
— Энергетикам срочно произвести инвентаризацию действующего оборудования, рассчитать мощности, сопоставить с предоставляемыми мощностями, рассчитать предельные нагрузки.
Вчера были блондинки, сегодня брюнетки
Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам..
Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..
Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке, машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.
Привела себя в порядок, вижу, что мужчины заглядываются. Завела даже любовника, сильного, мужественного, страстного, муж в подметки ему не годится, но женатого. Перспектив с ним никаких, но после этой связи еще больше понимаю, что мужа не хочу как мужчину.
Продолжение поста "Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам.." здесь...
Семь правил идеальной любовницы
Быть любовницей – это искусство. Не всякая девушка способна. Мужчины могут проверить, хороши ли их любовницы.
1. Она никогда не задает вопросов о жене и семье. Если только ее друг сам не заводит об этом разговор. Она, конечно, поддержит беседу, но исключительно в светском ключе. Если же возлюбленный будет ругать осточертевшую жену, она ловко сменит тему. Против жены она ничего не имеет.
2. Она держит роман в тайне. Не сообщает о нем самым близким подругам. Никакой «дружбы» с любовником в соцсетях. Пусть даже без комментов и лайков. Полная секретность. Потому что все может открыться из-за малейшего пустяка. Я знаю восхитительный случай. Глупенькая девушка рассказывала о своем любовнике маникюрше, ну надо же о чем-то болтать, пока красят ногти. Описала, какая у того отличная тачка с кожаным салоном. Только кожу она на днях чуть поцарапала (хихикнула). Тут к ней поворачивается дама, сидящая рядом: «Ах вот, это кто поцарапал…» Да, это была жена.
Продолжение поста "Семь правил идеальной любовницы" здесь...Как на@бать ревизора под его пристальным взглядом, или по полям, по полям...
Как Менделееву приснилась во сне его знаменитая таблица, так и нашему генеральному директору приснилось, что водители сливают бензин по дороге на обмолотные пункты и обратно. Дело происходило во время уборки зелёного горошка. 2001 год.
Нормальные люди обычно сны свои запоминают редко, но здесь случилась полностью обратная ситуация. Генерал «записал сон на корочку» в подробностях, так сказать.
Прибыв на работу, он первым делом вызвал к себе зама по экономике (эффектную женщину (как сейчас говорят — МИЛФА) по имени Марина, отчество уже не помню) и разложил ей по полочкам, кто и как ворует его бензин.
Продолжение поста "Как на@бать ревизора под его пристальным взглядом, или по полям, по полям..." здесь...
Трэш-истории
Часто дома встречаю мужа с работы голая. Иногда он приходит с друзьями, забыв предупредить, что придёт не один. Интересно, реально забывает или специально не звонит?..
В детсаду к нам пришёл новый мальчик. Помню, как он обосрался во время сончаса. Моя кровать как раз была рядом с его. После сада учились в разных школах. Спустя время меня перевели в другую школу, где как раз учился этот мальчик. Он был любимчиком всех девчонок, но только я знала самый страшный секрет о нём.
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 февраля, 2026
Про пеноплекс и бабушку
Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28