Объявления
11 февраля, 2026
Я умею, я могу, НО ..... или как попасть на бабки
Мораль сей истории озвучу сразу. Если кто то говорит что знает, умеет и могёт, но нет нужных инструментов, запчастей, деталей, материалов, а так я ого го и эх хе хей, то знайте, с большей долей вероятности человек - врет.
А теперь сама история.
Есть такие трактора для лесозаготовок - харвестеры, ползают по лесу, пилят деревья. Штука дорогая, сопровождается бригадой лесорубов. В период лесозаготовки, т.е. зимой когда можно передвигаться по замерзшей земле, работает чуть ли не круглосуточно.
Управляет всей этой ерундой промышленный компьютер. Ну как промышленный, его так обозвали чтобы денег слупить побольше, по факту просто комп на винде, но не суть важно. И вот иногда эти компы ломаются и тогда весть механизм встает колом.
И вот зима. Четверг.
Звонок:
- Добрый день, вы промышленные компы от харвестеров ремонтируете?
- Ремонтируем
Зависть - поганое чувство
Есть у меня знакомый, полуприятель скажем, общаемся иногда, ходим в гости семьями, не часто прямо, но раз в месяц стабильно. Сидим хорошо, без бухих претензий и негатива, по крайней мере внешне. И так 10 лет.
Но есть нюанс, в последние два года пор у них дела пошли в гору, прямо очень хорошо.
А у меня напротив сейчас спад финансовый, причем выжимаю что могу из себя.
Причем обстоятельства изменились сами по себе, у них так вышло, что приваливать стало, и у меня никто не виноват в том что сейчас сложнее.
Просто у них с рождением ребенка внезапно родители стали им помогать активно - с работой, со ремонтами там, с деньгами просто.
А у меня с рождением ребенка, жена в декрет на серую (10000 руб. в месяц) и минус 30% общего дохода. Родных нет у нас.
Я раньше так не воспринимал все это. Но сейчас....
Продолжение поста "Зависть - поганое чувство" здесь...
Меня полиция как-то домой доставляла
Я была молода и глупа, и, покупая обувь, смотрела на общую красу и великолепие, а не на удобство. Ну и купила себе такие босоножки на мегаплатформе, с джинсовым верхом, расшитые бисером. А держалось на ноге все это великолепие на нескольких ремешках. Но да, офигеть какие красивые босоножки были.
Ну и, естественно, я решила блеснуть в них красотой на работе. Утром-то я шла в кроссовках, а этот шедевр китайской обувной промышленности несла в пакете. На работе в них особо-то не ходила: работа бухгалтера длительных прогулок не предполагает. Ну а с работы я решила идти уже в них. Кроссы бросила в шкафу и поскакала. Все б ничего, если б на дворе не к полуночи время подбиралось - ну, в бухгалтерии, особенно в сезон отпусков, рабочий день и позже может заканчиваться.
То, какую страшную ошибку я совершила, я поняла, еще выбираясь из промзоны, где наша контора стоит. В принципе, в босоножках на высоченной платформе сделать пятьдесят шагов по линолеуму до приемной, десять до туалета или пять до кабинета главного бухгалтера - это одно, а топать по обломкам треснувшего асфальта среди камней, битых стекол, песка и торчащей арматуры - уже немного другое.
Почему старики умирают в одиночестве
У моей прабабки в деревне была соседка баба Клава. Боевая такая старушка. И эта баба Клава, когда по вечерам клуб «за пятьдесят» собирался на лавочке, жаловалась на своих детей. Она их и вырастила, и выкормила, а они ни денег не шлют, ни сами не приезжают. Нинке вон дети колодец выкопали прям в огороде, Вальке новую баню сын справил, Нюрке (моей прабабке) весь огород перекопали, все сено собрали, да в город по первому требованию возят, деду Коле дочери вообще раз в неделю приезжают, готовят, чтоб папа не дай бог без первого-второго-третьего не остался, продукты мешками таскают, а ей что? Сволочи неблагодарные, а не дети!
Бабули и дед Коля почему-то молчали. Мне семилетней казалось странным, что Клаву не жалеют, но я во взрослые дела не лезла, меня больше занимали майские жуки и котята.
Нет, дети к Клаве не приехали, и позже, когда повзрослела и узнала подробности этой истории, я смогла их понять.
Продолжение поста "Почему старики умирают в одиночестве" здесь...Киоск
Как-то раз приезжаю на работу (а работаю на грузовом шиномонтаже) и вижу перед нашей площадкой торговый прицеп, который открыт и вовсю работает. На крыше гордо светится надпись «КУРИЦА-ГНИЛЬ». Внутри мадемуазель, которая ничего пояснить не может, типа: «Меня привезли — я работаю». Все ответы, документы и разрешения у руководителя, но руководитель трубку не берёт.
Наш директор пошёл к руководству базы объяснять, что так делать не надо, толку от киоска почти нет, а грузовикам очень неудобно ездить и разворачиваться, а могут и вообще не заметить и эту пигалицу с собой уволочь. В ответ руководство базы сами прих*ели и ответили, что они никому не разрешали. И вот дальше начался просто цирк с конями, т.к. киоск есть, а управы на него по сути нет!
Несколько дней за*бывая полицию, руководство базы смогло добиться лишь того, что киоск передвинули на несколько метров, и теперь он уже стоит не на земле базы.
Продолжение поста "Киоск" здесь...
Русская история ужасов
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина.
10 февраля, 2026
О женском смехе
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.
Продолжение поста "О женском смехе" здесь...Такие Звездные Войны я бы посмотрел
История одной женской измены
История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.
Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.
Продолжение поста "История одной женской измены" здесь...
Колоноскопия
Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
Продолжение поста "Колоноскопия" здесь...
Нету словей...
Зашел к нам сегодня директор на производство, и О УЖАС, увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной.
Глаза его в истерике закатились, а скупость подкатила к кадыку.
Короче, чуть кони не кинул наш директор.
В приступе ярости и скупости он дал указание главному энергетику: разобраться (как попало), и доложить (кому следует)!!!
А главный энергетик после четырех лет работы на нашем предприятии, тоже порядком расшатал себе нервы, и решил ответить так, чтобы больше с этой тухлой хренью к нему не приставали.
Он собрал всю рассыпанную соль, и взвесил ее.
Получилось порядка 120 граммов.
Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг
Обычно я разруливаю ситуации, когда клиент требует компенсацию за то, что микроволновка «слишком громко молчит», но вчерашний вечер показал, что мой диплом переговорщика можно использовать разве что как подстилку в лоток.
Итак, дано:
1. Вечер пятницы.
2. Я, вышедший на балкон забрать сушащиеся джинсы.
3. Предательский щелчок шпингалета балконной двери, которая решила, что пружина устала и захлопнулась намертво.
4. Кот Сергей, находящийся в теплой квартире.
5. Телефон, оставшийся, естественно, на диване.
Продолжение поста "Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг" здесь...
Юридические истории. Приличный человек
Многие не понимают, как работает полиция, поэтому расскажу историю, которая произошла примерно в 2018 году +/-.
Муж с друзьями поехал отдыхать куда-то на озеро, поехал на автомобиле жены. Поехал без жены. В итоге что-то там произошло, кого-то изнасиловали, муж ударился в бега, а автомобиль передал другу, чтобы тот передал его жене.
Я не в курсе самих обстоятельств изнасилования, кто там и кого, какое участие принимал ее муж, все же я не адвокат, уголовка — не моя стезя. Отмечу только, что у мужа уже была судимость, т. е. человек должен понимать, что в делах с изнасилованием свидетелей не бывает — только потерпевшие и подозреваемые, так что есть вероятность, что непосредственного участия он не предпринимал. У друга, который должен был вернуть авто жене, было на тот момент две судимости.
Продолжение поста "Юридические истории. Приличный человек" здесь...
Трэш-истории
Выгнала старшего сына в 17 лет. Говорю всем: «Лентяй, учиться не хотел, пусть жизнь покажет». А настоящая причина — он стал похож на своего жестокого отца, того, что нас бросил. Видеть это лицо каждый день не могла.
Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 февраля, 2026
Я и медведи
Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор, пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.
Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.
Продолжение поста "Я и медведи" здесь...
Крик души релоканта в прекрасную Германию
Как же заебала жизнь в Германии. Мало того, что нищета, свое жилье купить невозможно, так еще и везде шиза, пропаганда пидоров, и ничего не работает. Вообще нихуя ничего не работает. Пошел на почту отправить письмо — хуй там, у них временно не принимаются карты. Пошел на работу — хуй там, общественный транспорт не работает, у них забастовка. Записался к врачу за три месяца, хуяк, запись отменили без какой–либо причины. Захотел сменить провайдера — хуй там, договор можно отменить только раз в год в определенный день, причем их надо уведомлять об этом за три месяца. Захотел переехать на новую хату — пиши резюме, собирай справки и вставай в очередь с такими же бедолагами, тогда может быть тебе разрешат прийти на поклон к владельцу хаты, который будет смотреть на тебя как на говно. Потом ты ему заплатишь залог в три месячных платы и сразу за первый месяц, въедешь в пустой клоповник и будешь ебать с договорами типа интернета, электричества и прочего.
Перерасчет за коммуналку и электричество раз в год, до этого каждый месяц платишь предоплату, что за дебил это придумал, непонятно.
Продолжение поста "Крик души релоканта в прекрасную Германию" здесь...
Шах и мат сторонникам шарообразной Земли
Смотрел интервью Лозы и выдало мне интересную новость по теме, ну как новость, от 2017 года, но мне раньше не попадалась. Решил поделиться. Далее копипаста.
Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!
D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб поверхности планеты и наклоняться вперед.
Продолжение поста "Шах и мат сторонникам шарообразной Земли" здесь...Просто скажи что ты турист, бро!
Просто скажи что ты турист, бро!
Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
— Ты у меня в первый раз?
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
— А ты откуда?
— Я из России 🇷🇺
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
Продолжение поста "Просто скажи что ты турист, бро!" здесь...Про USA особенно интересно
Автомобильные номера с буквами USA, GAY, GEI и GEY запретили в Казахстане из-за ассоциаций с ЛГБТ
Также под запрет попали комбинации EBI, EPT, XER и XUY
Двенадцать вопросов производителям мебели
1. Когда вы научитесь делать нормальную инструкцию? Почему это часто один мятый лист формата А4-А5, где не видно вообще ничего. Специалист собрать может и без инструкции, а неспециалист с вашей сходу не соберет. Вы экономите пару бумажек формата А4?
2. Почему бы вам не снять на видео процесс сбора каждого предмета мебели, не выложить это в свой канал Rutube/Yotube и не приложить QR-код со ссылкой в видео-инструкцию? Вы же все равно хоть раз собираете свою мебель, правда же? Да просто снять на мобилу, как это иногда делают обычные люди. Еще и на просмотрах денег соберете и себя отрекламируете.
3. Вы же знаете, что оставлять незакроймленными края ламината, которые не будут закрыты – это плохо, потому что открытый край ламината - источник формальдегида, кроме того, он активно впитывает влагу и деформируется со временем. Почему вы экономите даже копеечную меламиновую кромку и если внутри шкафа края не видно, то типа и пофиг?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31