Объявления
10 февраля, 2026
Колоноскопия
Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
Продолжение поста "Колоноскопия" здесь...
Нету словей...
Зашел к нам сегодня директор на производство, и О УЖАС, увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной.
Глаза его в истерике закатились, а скупость подкатила к кадыку.
Короче, чуть кони не кинул наш директор.
В приступе ярости и скупости он дал указание главному энергетику: разобраться (как попало), и доложить (кому следует)!!!
А главный энергетик после четырех лет работы на нашем предприятии, тоже порядком расшатал себе нервы, и решил ответить так, чтобы больше с этой тухлой хренью к нему не приставали.
Он собрал всю рассыпанную соль, и взвесил ее.
Получилось порядка 120 граммов.
Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг
Обычно я разруливаю ситуации, когда клиент требует компенсацию за то, что микроволновка «слишком громко молчит», но вчерашний вечер показал, что мой диплом переговорщика можно использовать разве что как подстилку в лоток.
Итак, дано:
1. Вечер пятницы.
2. Я, вышедший на балкон забрать сушащиеся джинсы.
3. Предательский щелчок шпингалета балконной двери, которая решила, что пружина устала и захлопнулась намертво.
4. Кот Сергей, находящийся в теплой квартире.
5. Телефон, оставшийся, естественно, на диване.
Продолжение поста "Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг" здесь...
Юридические истории. Приличный человек
Многие не понимают, как работает полиция, поэтому расскажу историю, которая произошла примерно в 2018 году +/-.
Муж с друзьями поехал отдыхать куда-то на озеро, поехал на автомобиле жены. Поехал без жены. В итоге что-то там произошло, кого-то изнасиловали, муж ударился в бега, а автомобиль передал другу, чтобы тот передал его жене.
Я не в курсе самих обстоятельств изнасилования, кто там и кого, какое участие принимал ее муж, все же я не адвокат, уголовка — не моя стезя. Отмечу только, что у мужа уже была судимость, т. е. человек должен понимать, что в делах с изнасилованием свидетелей не бывает — только потерпевшие и подозреваемые, так что есть вероятность, что непосредственного участия он не предпринимал. У друга, который должен был вернуть авто жене, было на тот момент две судимости.
Продолжение поста "Юридические истории. Приличный человек" здесь...
Трэш-истории
Выгнала старшего сына в 17 лет. Говорю всем: «Лентяй, учиться не хотел, пусть жизнь покажет». А настоящая причина — он стал похож на своего жестокого отца, того, что нас бросил. Видеть это лицо каждый день не могла.
Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 февраля, 2026
Я и медведи
Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор, пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.
Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.
Продолжение поста "Я и медведи" здесь...
Крик души релоканта в прекрасную Германию
Как же заебала жизнь в Германии. Мало того, что нищета, свое жилье купить невозможно, так еще и везде шиза, пропаганда пидоров, и ничего не работает. Вообще нихуя ничего не работает. Пошел на почту отправить письмо — хуй там, у них временно не принимаются карты. Пошел на работу — хуй там, общественный транспорт не работает, у них забастовка. Записался к врачу за три месяца, хуяк, запись отменили без какой–либо причины. Захотел сменить провайдера — хуй там, договор можно отменить только раз в год в определенный день, причем их надо уведомлять об этом за три месяца. Захотел переехать на новую хату — пиши резюме, собирай справки и вставай в очередь с такими же бедолагами, тогда может быть тебе разрешат прийти на поклон к владельцу хаты, который будет смотреть на тебя как на говно. Потом ты ему заплатишь залог в три месячных платы и сразу за первый месяц, въедешь в пустой клоповник и будешь ебать с договорами типа интернета, электричества и прочего.
Перерасчет за коммуналку и электричество раз в год, до этого каждый месяц платишь предоплату, что за дебил это придумал, непонятно.
Продолжение поста "Крик души релоканта в прекрасную Германию" здесь...
Шах и мат сторонникам шарообразной Земли
Смотрел интервью Лозы и выдало мне интересную новость по теме, ну как новость, от 2017 года, но мне раньше не попадалась. Решил поделиться. Далее копипаста.
Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!
D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб поверхности планеты и наклоняться вперед.
Продолжение поста "Шах и мат сторонникам шарообразной Земли" здесь...Просто скажи что ты турист, бро!
Просто скажи что ты турист, бро!
Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
— Ты у меня в первый раз?
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
— А ты откуда?
— Я из России 🇷🇺
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
Продолжение поста "Просто скажи что ты турист, бро!" здесь...Про USA особенно интересно
Автомобильные номера с буквами USA, GAY, GEI и GEY запретили в Казахстане из-за ассоциаций с ЛГБТ
Также под запрет попали комбинации EBI, EPT, XER и XUY
Двенадцать вопросов производителям мебели
1. Когда вы научитесь делать нормальную инструкцию? Почему это часто один мятый лист формата А4-А5, где не видно вообще ничего. Специалист собрать может и без инструкции, а неспециалист с вашей сходу не соберет. Вы экономите пару бумажек формата А4?
2. Почему бы вам не снять на видео процесс сбора каждого предмета мебели, не выложить это в свой канал Rutube/Yotube и не приложить QR-код со ссылкой в видео-инструкцию? Вы же все равно хоть раз собираете свою мебель, правда же? Да просто снять на мобилу, как это иногда делают обычные люди. Еще и на просмотрах денег соберете и себя отрекламируете.
3. Вы же знаете, что оставлять незакроймленными края ламината, которые не будут закрыты – это плохо, потому что открытый край ламината - источник формальдегида, кроме того, он активно впитывает влагу и деформируется со временем. Почему вы экономите даже копеечную меламиновую кромку и если внутри шкафа края не видно, то типа и пофиг?
Трэш-истории
С мужем познакомились на пьянке. У хозяйки квартиры, где мы бухали, разродилась крыса. Пьяный парень, которого я видела впервые в жизни, взял одного новорожденного крысенка и засунул в рот. Я бросилась его пиздить с криками: "Не смей жрать мыша!"
Он прожевал живого крысенка и полез ко мне целоваться. Я снова начала его пиздить: "Ты жрал мыша, не лезь ко мне!"
Через две недели он мне сделал предложение: "Первый раз в жизни девушка, которую я хотел поцеловать, меня в ответ избила". Про крысенка он не помнил совсем.
8 лет в браке. Люблю его. Не пьет. В еде неприхотлив.
После второго курса мы поехали в стройотряд в маленький городок в Тульской области, делали изыскания под газификацию. Жили в общежитии, а над нами, на втором этаже, жили девчонки, у них была предвыпускная практика перед окончанием кулинарного училища. И они работали в столовой. Ну и буквально через пару дней мы с ними сгоношились, поскольку имели возможность к вечеру раздобыть водку или самогон (были как раз времена сухого закона). Ну а у них, естественно, была закуска, всегда в столовой что-то остаётся. В какой-то день дошло до игры в бутылочку. Когда были уже слегка навеселе, одна девчонка и говорит:
— Что мы тут фигнёй занимаемся? А давайте в бутылочку на сиськи-письки.
— А как это?
— Это если на тебя бутылочка указывает, у тебя альтернатива: или выпиваешь полстакана водки, или показываешь сиськи-письки, что у кого есть.
По первому кругу все выбрали водку. А потом поняли, что она уже в горло не лезет, и проще сверкнуть причиндалами. Но на этом не остановились. Эта же девушка-заводила говорит:
— А теперь ромашка!
Девчонки побросали с кроватей матрасы на пол и легли «ромашкой». А мы, парни, должны были их трахать, двигаясь по часовой стрелке. Честно скажу, я на первой же сломался. Но среди нас были отслужившие в армии, которые сумели пройти «ромашку» до конца. А утром на завтраке, как ни в чём не бывало, девчонки на раздаче: кому кашу, кому сметану, кому сырники…
С высоты сегодняшнего дня самому уже не верится, что такое было возможно. Ни о каких презервативах не думали. А что — у них же медицинские книжки! И ещë: волосы на лобке никто не брил, и это было вполне естественно. Почему-то вот эта деталь больше всего запомнилась. После этого я уже «развязался», и всё по жизни в отношениях пошло как надо)
06 февраля, 2026
Разница в поколениях или как я в гости ходил
Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Как меня с работы уволили
Я регулярный донор. Каждые два месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше двух лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит, ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в пять? А почему с обеда позже пришли?
Продолжение поста "Как меня с работы уволили" здесь...
Как правильно изменять жене. Советы начинающим
Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!
И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))
При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...
Продолжение поста "Как правильно изменять жене. Советы начинающим" здесь...
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Верите в сказки?
Таких вариантов, когда ты ей автомобиль, квартиру, красивую жизнь, а она тебе писечку почти не бывает. Вы думаете на деньгах сидят дураки?
Просто за писечку она будет жить в его дорогой квартире (как кошка), ездить с ним на его машине или пользоваться его второй машиной. Получать деньги на красоту. Ездить с ним отдыхать. При разводе поедет нахуй обратно домой без нихуя.
Более того, богатые давно прохавали, что разжиться свежей пиздятинкой можно тупо за бабло и не иметь никаких обязательств. С этого кормится огромная армия шлюх, которые давно прохавали курс обмена пиздятинки на деньги.
Люди делятся сексуальными итогами прошедшего года
1. Мне позвонила девушка. «Тебе следует вернуться домой с работы пораньше. Я в твоей постели целуюсь с подружкой». Я поспешил домой, и в моей постели оказались две девушки, одетые только в пару моих рубашек. Хороший день.
2. Мой бывший начальник и его жена — полигамные люди, хотя 14 лет в браке. Как-то раз они пригласили меня к себе в гости выпить и поближе познакомиться. В итоге мы втроем очутились в постели, и жена начальника потом сказала, что это был уникальный момент в ее жизни — проникновение во время орального секса и лучший оргазм.
3. Мы с женихом впервые занялись анальным сексом после нескольких недель постепенной подготовки. Мы были в позе «собачка», а на клиторе бстоял вибратор. Давление было огромным, что сделало всё ещё более интенсивным.
Продолжение поста "Люди делятся сексуальными итогами прошедшего года" здесь...
Трэш-истории
Я тогда была в садике и был друг у меня, картавил конкретно так, и мне всегда было интересно почему. Мама говорила, что это из-за того, что язык слишком длинный. Однажды принесла я в садик ножницы, и сказала, что помогу ему перестать картавить. Высунул язык, а я ему кончик отрезала. После этого он больше в садике не появлялся, родители его тоже не встречались с моими больше.
Была замужем, практиковали часто групповой секс МЖМ, ЖМЖ, МЖМЖ. Инициатива была от мужа. В основном с друзьями и знакомыми. С мужем сейчас даже не общаемся, хотя есть общий ребёнок. Но как же мне снова хочется этих экспериментов, но своему молодому человеку не могу такого предложить, так как он правильный сильно, и даже мысль о том, что я была три раза замужем, его убивает.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 февраля, 2026
Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского
— Лучшая игрушка — на палке черепушка.
— Несчастья предков — счастье антропологов.
— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
— Земля покрытая костями людей — это мечта...
— Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
— В вяленом состоянии эволюционировать трудно.
Продолжение поста "Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31