Объявления
10 марта, 2025
Военно-морской юмор
Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Продолжение поста "Военно-морской юмор" здесь...
Золото
История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.
Про Гришу
Работал я как-то в одной бригаде слесарей. И был там у нас один парень — Гриша. Здоровенный, очень спокойный увалень лет 25. Он был из очень верующей семьи, и поэтому не пил, не курил и не матерился. Что среди слесарей большая редкость. Над ним немного подтрунивали. Но в меру. Во-первых, он никогда не говорил о религии. Вообще. Во-вторых, он был работягой. Трудолюбивым и соображающим. Всегда первый брался за самую тяжелую или грязную работу. Что очень уважается в мужских коллективах. И всегда готовый прийти на помощь. И третье, он был спокоен. Очень спокоен. Всегда непоколебимо спокоен. Вывести его из себя было невозможно. Его ценили и коллеги, и начальство.
И вот сидим в бытовке, ждём мастера. Болтаем, курим, то сё... Гриша с нами, сидит меланхолически смотрит в окно. Кто-то замечает, что у Гриши синий ноготь на пальце руки. Гематома от сильного удара.
Продолжение поста "Про Гришу" здесь...Автоюристам задают вопрос
Хотелось бы получить консультацию юриста!
Ситуация такова, что в связи с экономической ситуацией приходится работать таксистом. Друг давно уже работает дальнобойщиком, но у него новая молодая жена. Я в браке давно, но наши жены подружились. Одна другой прислала статью с женского сайта-форума, где написано что таксистам нетрезвые пассажирки часто предлагают расплатиться натурой, а дальнобойщики в рейсах пользуются проститутками. Да, такое есть! Но не у всех! Там же в статье было написано, что для контроля верности можно требовать от мужчин присылать видео того, что сейчас происходит или звонить им по видео. Они начитались и когда я на линии или друг в рейсе начинается ад! Они звонят и если ты не ответил по видео, нет связи, не снял что требуется то считают, что ты с проститутками или пялишь пассажирок!
Жиза
Жена подарила мне на 23 февраля набор носок. Упаковку с 7 парами, по логике - одна пара на каждый день недели.
Я решил не отставать, подарил ей на 8 марта 7 пар чулок. Наборами не нашел в продаже, только отдельно.
И теперь она сидит, дуется на меня, что я ее не люблю. Но я не понимаю, что я сделал не так?
Отмечу, одна пара чулок стоит в 5 раз дороже, чем весь набор носок!
07 марта, 2025
Банная страшилка
Есть у нас традиция: мы с друзьями ходим в баню.
И не 31 декабря, как в известном фильме, а круглый год, с периодичностью где-то раз в квартал. Если быть уж совсем точным, то компания наша состоит сплошь из выпускников-однокурсников.
Мероприятие отработано до мелочей: пятничным вечером снимаем большую сауну с биллиардом, накрываем стол и, перемежая вылазки в парную дегустацией вкусных и полезных напитков, предаёмся излишествам в чисто мужской компании часов до трёх ночи. Расслабляемся, короче.
Вот так и было последний раз. Съехались к знакомой "сталинке", где в подвале давно обосновались труженики банного бизнеса, расположились, приняли "по первой", озираясь и оценивая недавно сделанный ремонт...
После парилки дружно прыгнули в бассейн. И вот тут...
Предприимчивая
Муж одно время ездил на работу на машине (40 км в одну сторону). Случайно выяснилось, что соседка по дому работала в соседнем здании. Она один раз попросилась с ним поехать, потом еще, а потом на постоянке стала с моим супругом кататься. Муж с нее денег не брал, конечно же: ему даже в голову не приходило, а она сама тоже не предлагала.
Через пару месяцев соседка поинтересовалась, можно ли еще ее подругу иногда (как оказалось, 4 дня в неделю) подвозить. Муж не отказался. И вот кульминация: едут они на машине, а подруга соседки говорит моему мужу, что на этой неделе не сможет ему за проезд заплатить, так как ей зарплату задерживают.
Продолжение поста "Предприимчивая" здесь...
Как я стала экзорцистом
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.
Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси.
Как я красил стены
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
06 марта, 2025
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Наглеть не надо!
Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.
Креативное решение проблеммы по-американски
В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.
Короче, кита решили взорвать, бл*. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.
Продолжение поста "Креативное решение проблеммы по-американски" здесь...Я подлый
Работаю в службе безопасности шлагбаума, и начальство не любит, когда возле наших ворот паркуются машины (как правило это таксисты).
В очередной раз подъезжает такси и очередной «иностранец» куда-то убегает, я даже слово не успел ему сказать. Смотрю на машину, она такая вся чистая, а номера грязные, ну я взял тряпочку и протер номера.
Приходит «иностранец» и говорит «Извини брат, торопилься брат, спасиба брат» и уезжает. А я про себя думаю — спасибо камере будешь говорить, когда придет штраф за парковку на тротуаре и за знак «остановка ззапрещена».
Вообще, у охранников и таксистов особые отношения, «тёплые».
Трэш-истории
Парень сделал предложение, но, кажется, это закончится расставанием. Ему важно, чтобы я сменила фамилию и он категорически, ни при каких условиях не согласен, чтобы под моей фамилией были дети. Я категорически не согласна ни менять фамилию, ни давать её детям. Я все понимаю: уважение, компромиссы... Но его фамилия — Нытик. Реально, Нытик. Ну какая передача фамилии детям, ну, самому-то ему как не смешно?!
Прочитал теорию, что нашу жизнь определяет картинка на шкафчике в детском саду. Охуеть. Без рофла, у меня был петух.
Почему мужчинам так нравится кончать на лицо партнерши? Не только в рот (там понятна суть), а прямо на лицо, чтобы все стекало, по волосам тоже. Мои партнеры, все, кто был, мечтали всё лицо залить спермой, на вопрос, в чем прикол, ответить толком не могли. Лично для меня, то в рот проще всего. Либо сплюнуть, либо проглотить можно, и все чисто, но с лицом совсем грязная история! Ресницы слипаются, волосы прилипают к лицу, весь макияж течёт, это очень неприятно…
05 марта, 2025
Талантливый руководитель
Зашел я в полдень в одну кафешку или столовую, отобедать. Заходит туда же мужик лет пятидесяти. Обычный такой, на улице я бы даже внимание не обратил. Разве что вид у него очень замученный. Тяжело вздыхает и просит порцию пельменей.
— Под рюмочку? — уточняет у него местный работник прилавка.
— Я на работе не пью, — тяжко вздыхает мужик.
— Правильно! — поддержал его работник общепита, накладывая пельмени.
— Да вот не факт, — возразил мужик, — Мне кажется я был бы более талантливым руководителем, если бы себе иногда позволял...
Продолжение поста "Талантливый руководитель" здесь...
Добрая бабуля
Мне было семь лет, когда мама забеременела. Конечно, меня спрашивали, кого я хочу — братика или сестрёнку, а я никого не хотела. Моя одноклассница была старшей в многодетной семье, её родители одевали как бомжиху, а младших сестёр — во всё самое новое и модное. Я думала, что и мои родители ко мне так же будут относиться, несмотря на их убеждения, что такого не будет.
Эти мои страхи активно подогревала бабушка, ехидно говоря, что вот сегодня мне купили мороженое, а когда у меня будет братик (она почему-то считала, что должен быть именно мальчик), всё будут покупать только ему, а мне — ничего.
Продолжение поста "Добрая бабуля" здесь...
Комплименты откуда не ждал
Полчаса назад. Иду с работы, никого не трогаю. Догоняют два полицейских. Мол, молодой человек (первый комплимент, так-то я уже старый почти), документы и вам надо проехать с нами, тут недалеко. Уверенный в своей невиновности, спорить не стал. В машине объяснили, что с одного магазина мужчина украл ящик для пожертвований, приметы: в очках и в красной куртке. Ну, как бы совпало.
Подъезжаем к магазину. У девушки продавца, спрашивают:
- Он?
Норма
Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве... И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две.
Он:
- А куда третью дену?
- Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он:
- А выпить можно?
Таможенник:
- Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я:
- Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28