03 июня, 2026
Невидимые чувства мужчин
Когда мальчику больно — ему говорят: «Не плачь, будь мужиком.»
Когда подростку страшно — слышит: «Соберись, что ты, тряпка?»
Когда взрослому мужчине тяжело — чаще всего он молчит.
Потому что никто не научил его говорить. А если и пробовал — над ним смеялись.
Мужчина с чувствами — до сих пор воспринимается как «слабый».
Он может смеяться, злиться, молчать. Но грустить, ревновать, бояться, тосковать — нет, не положено.
Продолжение поста "Невидимые чувства мужчин" здесь...
У вас таких воспоминаний не будет
Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
Продолжение поста "У вас таких воспоминаний не будет" здесь...
Олды, вспомните себя
Уже никтo нe штoпает нoски. И уж если сoвсем пoглубже в истoрию - никтo из тех, кoму меньше шестидесяти, не знает, чтo такoе пеpелицевать кoстюм или пальтo.
Никтo yжe не чистит кoвpы пеpвым cнегoм или сoкoм oт квaшенoй капyсты.
Никтo уже не прoтирает тpoйным oдекoлoнoм гoлoвку звукoснимателя в кассетнoм магнитoфoне. Как и не склеивают лакoм зажеванную плёнку в кассетах.
Никтo уже не вырезает телепpoграммы из суббoтней газеты и не пoдчёpкивает в ней интересные передачи, на кoтoрые нужнo успеть.
Никтo уже не пoсылает сервелат в пoсылках.
Никтo уже не хpанит пустые пивные банки в серванте.
Продолжение поста "Олды, вспомните себя" здесь...Юридические истории. Забыла
Клиенты бывают разные. Кажется, уже говорил про это ранее. Одним достаточно дать нужный вектор — дальше сами все замечательно сделают без посторонней помощи, других лучше вообще отстранить от дела — взять доверенность и сделать все самостоятельно, не подпуская к зданию суда на пушечный выстрел. Хотя бы вреда своему же делу не причинят. Чаще всего таких клиентов видно сразу.
Завязка истории донельзя тривиальна. Девушка дала подруге в долг 700к, подруга вернула около 100к, а по остатку суммы уже два года голову компостирует. При этом расписка составлена достаточно криво — хотя ГК и допускает такую форму, но у суда может быть свой взгляд на ГК.
Предложил ей ведение дела от и до — отказалась, попросила только составить исковое. Ладно, составил, отдал, все, что с исковым делать нужно — рассказал.
Продолжение поста "Юридические истории. Забыла" здесь...
Честный кладовщик
Нужен был еще один кладовщик. Приходит на собеседование барышня лет за 50.
Шеф представляется, главбух представляется, они озвучивают что являются учредителями (ЭТО ВАЖНО).
Идёт значит беседа и на очередном этапе эта мадама выдаёт - я мол, очень честная. Вот на предыдущей работе все договорились что излишки со склада делятся кладовщиками поровну. И вот, говорит, никто не делился, все хапали себе, а я делилась. Я честная.
Когда я был маленьким
Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.
Продолжение поста "Когда я был маленьким" здесь...02 июня, 2026
Приемка
Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Тут кто-то не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс сто, а на другом минус сто. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
Полный стакан водки
1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
– Погоди, – говорит, – так дела не делаются. Присаживайся.
Продолжение поста "Полный стакан водки" здесь...Когда плюнул на все, построил плот и уплыл
Мужские шрамы
Да, шрамы безусловно украшают мужчину, пока никто не знает, откуда они.
Рассеченная бровь появилась, когда я в четыре года посмотрел кино, где выбивали дверь. Я подпёр ручку стулом, обошел через проходную комнату и с разгона попробовал выбить дверь своими 15 кг. Кровища, мама в истерике, скорая, зашили как могли.
Шрамы на запястье появились после неудачного прыжка с подножки трамвая. Трамвай поднимался в гору перед ЖД-мостом. Надо было спрыгнуть до начала моста. Я спрыгнул после. Ещё и зацепился рукавом. Меня протащило по доскам. Было около 20 огромных заноз и перелом.
Продолжение поста "Мужские шрамы" здесь...Материнский инстинкт
Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.
Тред про работу и зарплату курьеров
Баллада о мандавошках
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Месть
Я когда-то работала в фирме, где начальник был самодуром. Он считал, что раз он руководитель, то имеет право требовать что угодно. Почти ежедневные задержки на работе, отчитывания за малейшую провинность, угрозы увольнения, отпуск, когда он разрешит, ни разу не мог войти в положение и отпустить пораньше, за опоздания ругал и взваливал дополнительный функционал. Если ты уходил на больничный, то по выходе с него тебя ждала просто нереальная куча работы. Это было государственное учреждение, там была стабильная зарплата, а во время кризиса это было актуально. Поэтому и держались за работу изо всех сил. Кто-то пытался жаловаться более высокому руководству, но это было бесполезно. Большинству не хотелось идти на работу до слёз! Но и уходить с работы в никуда для многих было нереально.
И тогда несколько человек решили добавлять в еду и напитки начальнику слабительное. Оно было в его личном чайнике, мы впрыскивали его шприцом в бутылки с кефиром, йогурты, конфеты. Было смешно наблюдать, как начальник бегает в туалет, откуда мы предварительно убирали туалетную бумагу. Возможно, он что-то подозревал, потому что почти перестал есть на работе, только чай пил, но мы пропитали слабительным его сахар-рафинад! В один прекрасный день он просто обосрался во время совещания, как раз в то время, когда орал на кого-то с красным лицом. Смеялся весь отдел до слёз, до истерики!
Продолжение поста "Месть" здесь...01 июня, 2026
Женщины плохо готовят
Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.
Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.
Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часами - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.
Продолжение поста "Женщины плохо готовят" здесь...
Когда твоя девушка больна – это класс!
Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.
Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.
“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна – это класс!" здесь...
Когда Женщина понимает, что потеряла Хорошего мужика
Мужики, вы должны понимать, как устроена эта механика обесценивания. Живете вы вместе долго, ты работаешь, всё в дом тащишь, детей поднимаешь, проблемы решаешь. Для неё ты со временем становишься чем-то вроде старого надежного дивана — удобный, привычный, но скучный. Твои мозоли, твой пот и твоя преданность превращаются в «бесплатные опции», которые она принимает как должное. И вот в этот момент в её жизни появляется какой-нибудь Коля или Арсен, которого она видела всего пару раз.
Она наделяет этого нового знакомого божественным ореолом, приписывая ему качества, которых у него и в помине нет . Она смотрит на него и думает: «Вот он, тот самый, кто меня поймет, кто подарит мне фейерверки в голове!». Это работа дофаминовой системы — ей нужно новое, яркое, неизведанное. А ты, со своими планами на ремонт да выплаченными кредитами, кажешься ей гирей на ногах, мешающей лететь к счастью. В этот момент её неокортекс, отвечающий за логику и причинно-следственные связи, просто отключается. Она не видит, что этот «принц» может быть обычным манипулятором или просто человеком в «демо-версии».
Продолжение поста "Когда Женщина понимает, что потеряла Хорошего мужика" здесь...Конкуренция женщины с покоем
Мужчины больше не боятся одиночества — они боятся потерять покой. В современном мире мужская философия претерпела фундаментальный сдвиг. Мужчина выбирает не между женщиной и другой женщиной, а между отношениями и личным миром.
1. Конкуренция с абсолютным покоем
Главный соперник современной женщины в борьбе за мужчину невидим. Это не другая женщина, не карьера и не друзья. Это тихая квартира мужчины, его деньги на счету, его хобби и стабильная нервная система.
Раньше быт мужчины зависел от женщины, а одиночество осуждалось обществом. Сегодня бытовые вопросы закрываются технологиями и сервисами доставок за клик. Мужчина научился жить один, инвестировать в себя и чувствовать себя комфортно без внешнего одобрения.
Размер имеет значение
В России создали измеритель женской промежности
Ученые из Рязанского медицинского университета имени академика И.П. Павлова запатентовали новый способ измерить женскую промежность. Эта разработка позволяет с точностью до миллиметра рассчитать расстояние.
Продолжение поста "Размер имеет значение" здесь...Методы управления коллективом
Работал в конторе, где шеф любил устраивать пьянки. Всегда богато накрывал стол. Дорогущие напитки и жрачка. Выезды за город или прям в офисе, не важно. Пофиг. Он мужик огромный, пил со всеми, много. И держался бодряком, до последнего. Я здоровьем не обделён, всегда пил с ним до утра. Он уважал за это. И однажды сказал:
-Знаешь почему я делаю это? Упаиваю всех в слюни? Потому, что это мой бизнес. Моя жизнь. Моя страсть. А пьяные вечно исполняют. Лопочут всякое. Рассказывают. Стучат друг на друга. Я знаю кто и как ворует. Пусть воруют. Пока зарабатываю я, пока знаю всё, пусть.
После этих слов мимо нас прошёл нач,пр-ва и упал рожей в кусты. Его тут же подняли, лицо в крови. А один из манагеров поцеловал шефу руку. Тот брезгливо вытер кисть и оттолкнул манагера.
Примеры невероятного лизоблюдства
1. У нас на работе был чел, который каждый день покупал своему начальнику обед. И когда начальник спросил, зачем он это делает, тот ответил, что король должен есть. Поморщились все, даже начальник.
2. Коллега пыталась покормить нашего менеджера во время обеда, приговаривая: «Еще один кусочек, пожалуйста». Они обе женщины, но все равно было неловко за этим наблюдать.
3. Мой коллега во время совещаний говорил нашей начальнице: «Миссис Босс, вы самый умный человек, которого я когда-либо знал. Мне бы хоть немного ваших мозгов». Со стороны это выглядело, как плохая актерская игра.
Продолжение поста "Примеры невероятного лизоблюдства" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31