Объявления
16 декабря, 2025
50 самых странных сексуальных ритуалов мира
В мире есть такое огромное количество сексуальных обрядов, традиций и игр, что это разнообразие не укладывается в голове. Некоторые из этих ритуалов, по другому их называть сложно, столь необычны, что не могут не изумлять. Причём, несмотря на очевидный анахронизм некоторые из них существуют и по сей день.
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины – укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
Продолжение поста "50 самых странных сексуальных ритуалов мира" здесь...
Гитара
А дело было так.
Была какая-то подмосковная бардовская тусовка, я там случайно оказался, меня ребята из Нижнего затащили. Год был, не соврать бы, восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый, я смутно помню, потому что пить начали ещё в дороге, а уже там на месте развернулись я те дам. Проходило всё это мероприятие где-то в глухом подмосковном лесу, шли по маркерам, московские бродяги такие дела всегда шифровали со страшной силой, народу было немного, чисто свои, человек может двести, причем половина потерялась по дороге, потому что с маркерами кто-то сильно накосячил.
Но это всё так, к слову. Короче, народ там подобрался разный, преимущественно весьма душевный. И вот уже ночью, когда все концерты закончились, и народ разбрёлся по кострам, сидели мы такой небольшой уютной компанией. И был в этой компании один известный бард, назовём его для простоты Кукушкин. А кроме этого известного барда Кукушкина был там же ещё один тоже весьма известный в этой среде дуэт, назовём его участников для простоты Саша и Лёша. И вот сидим мы, тары-бары, и тут один из участников этого дуэта, который Лёша, говорит:
- Пойду прогуляюсь.
Продолжение поста "Гитара" здесь...
Затейница
История немного матершинная, но она стоит того. Рассказали свидетели этой беседы.
Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!
Что современные дети никогда не поймут
50 лет назад наши бабушки и дедушки жаловались на то, как легко жилось их родителям. Через 50 лет мы, вероятно, будем делать то же самое. А сейчас? Да, старики произносят классическую фразу: «Нынешние дети никогда этого не поймут». Так что они не поймут?
1. «Звоню в кинотеатр, чтобы узнать расписание сеансов».
2. «Я также скучаю по тому, что в пятницу вечером невозможно было знать, где кто находится. Приходилось просто объезжать все обычные места в поисках друзей. Не всегда их находишь, но иногда встречаешь других классных людей и попадаешь в другие приключения. Когда все знают, где кто находится, 24/7, шансов на удачу меньше».
3. «Люди не всегда могли с тобой связаться, и это хорошо».
Продолжение поста "Что современные дети никогда не поймут" здесь...
Правила поведения в лифте. И около него
Приехал курьер под дом. Позвонил, ждет у подъезда. Оделся я быстренько и выбежал к нему. Забрал товар, возвращаюсь. Передо мной топает девчушка. Лет 20-25. Открыла брелоком дверь подъездную, вошла. Ну и я следом за ней. Пока поднимался, она уже успела лифт вызвать. Подошел я, стал рядом. Она от айфона оторвалась, на меня поглядела и говорит:
— А вам обождать придется.
— ?
— Я с мужчинами в лифте не езжу. Так что обождите пока я поеду, а вы следом отправляйтесь.
— Извольте, -отвечаю ей, — но тогда я сначала поеду.
Не положено
Захожу сегодня в столовую и прошу дать мне творожную запеканку. Продавщица спрашивает:
— Вам со сметаной или со сгущёнкой?
Я говорю:
— И то, и то.
— Так нельзя, — говорит она. — Либо сметана, либо сгущёнка.
Я ещё раз прошу добавить все.
— Нет, у нас так не положено.
Тут к ней подходит другая продавщица и громко шепчет:
— Дай, что просит, это всё равно за деньги.
15 декабря, 2025
Повышенная эмпатия - это результат травмы
Я работаю психологом, и часто клиенты, приходящие в терапию, на первых встречах с ноткой гордости говорят, что они эмпаты. Что они легко считывают настроение других людей, легко находят общий язык и могут чуть ли не предугадать поведение кого-то. Я, конечно, не спорю, что это не эмпатия, а тревога, и мозг так реагирует на предполагаемую опасность. Ну и готовлюсь к работе с травмой.
По умолчанию человек не должен уметь считывать настроение других. Ему пришлось этому научиться, чтобы выжить.
Давайте на примере. Многие дети алкоголиков умели еще по шагам на лестничной клетке и звону ключей понимать, в трезвом состоянии идет папа домой или нет. Ведь от этого напрямую зависела безопасность этого ребенка.
Или так: выходя утром на кухню, ребенок по одному взгляду на мамино лицо учился понимать, будет сегодня хороший день, или лучше вообще не отсвечивать.
Как я внезапно понял, что я бытовой алкоголик
Недавно поймал себя на мысли, от которой стало как то не по себе. Я, кажется, спился. Не в классическом смысле – под забором не валяюсь, на работу хожу, с утра бодрячком, руки не трясутся. Но пью каждый день.
Не хрон, нет. Так, по бытовому.
50 грамм. Иногда 100. Бывает 150. А если день был особенно “удачный” – и 200 залетает. Коньячок, вискарь. Пришел с работы – и первое, что делаю, не переодеться, не поесть, а налить.
Алкоголь дома есть всегда. Работа такая, постоянно дарят. Поэтому бар не заканчивается никогда. Вообще. Хоть война начнется – у меня будет чем “успокоиться”.
Не был бы свидетелем — сам бы не поверил!
Сижу дома, никого не трогаю, смотрю фильм. Звонок в дверь.
— Кто?
Тишина.
Выглядываю в глазок, по силуэту — сосед с первого этажа, у нас с соседями вообще нормальные отношения, он, когда видит, что моя машина далеко от подъезда стоит, но освободилось место около подъезда — звонит, говорит, что место освободилось, можно переставить.
Открываю дверь... в самом деле — сосед, с лампочкой во рту! Ладно, вызвал ему скорую. Не знаю, что там происходило, как ему доставали лампочку — где-то через час он снова зашел, поблагодарить.
Продолжение поста "Не был бы свидетелем — сам бы не поверил!" здесь...Как девушку материться учили
Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!
Трэш-истории
В детстве с сестрой решили стать русалочками. Насмотрелись мультик про Ариель... И подумали, что нужно себе отрубить ноги и тогда станешь русалочкой. В итоге сестра ебанула мне топором по ноге и сломала кость, и хорошо еще что мать быстро пришла и увидела все это.
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...12 декабря, 2025
Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.
Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.
И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.
Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.
Продолжение поста "Кототерапия" здесь...
Слишком ушлый
Мужчину обманули в магазине на 15 рублей. Он потратил 40 тысяч на суд — и проиграл
Интересную историю пришлось рассматривать мировому суду в Липецке. Один мужчина столкнулся с классическим несоответствием ценников в магазине, решил проучить торговую сеть, потратил серьезную сумму на юриста и суды — и в итоге потерял гораздо больше.
Что случилось?
Однажды гражданин Б. пришел в магазин известной красной торговой сети и приобрел газировку. Уже на кассе он обнаружил, что магазин, по его мнению, попытался его обмануть самым коварным образом: вместо указанной на ценнике цены 39,99 рублей касса пробила 54,99 рублей.
Продолжение поста "Слишком ушлый" здесь...Эти дамы знают, как провести пятницу
Умные дураки
Встретил приятеля, тот на вопрос «Как дела?» на эмоциях начинает крыть матюгами новую сотрудницу, которая «парализовала работу отдела» и директора, который на это говорит, что «девочка молодая, это у неё первое рабочее место, нужно просто всему её научить» и что «все такие были». Приятель — начальник отдела логистики крупной компании, но участия в найме новой сотрудницы не принимал, его просто поставили перед фактом, что всё уже решено наверху и что от него требуется лишь формальное согласование при приёме сотрудника на работу. В-общем, подложил директор ему свинью знатную, а ему отдуваться, ведь за косяки сотрудников всё равно с него спрашивают.
Так вот, хоть согласование было формальным, но отдел кадров всё равно в их корпоративной системе скидывал все сканы документов новой сотрудницы, в том числе и КРАСНЫЙ диплом с вкладышем, в котором были исключительно пятёрки по всем предметам.
Продолжение поста "Умные дураки" здесь...
«Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании»
Вызвал директор. Я напрягся, когда вызвали. Такие вызовы никогда не приводят к чему-то хорошему. Так и вышло. Но началось всё с комплементов.
Директор: Хороший вы работник, всё в срок делаете, задачи руководства выполняете, по работе к вам претензий нет. Но вот остальное...
Я: Что остальное?
Директор: Мне кадры прислали сводку входа-выхода с работы за 3 месяца, по каждому сотруднику нашей компании. Из СКУД выгрузили.
Для справки читателю (СКУД это аббревиатура — Система контроля и управления доступом обычно стоит на входе-выходе в организацию, та самая с электронными пропусками).
Продолжение поста "«Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании»" здесь...Новогодний корпоратив, после которого я уволился
Стоял стол руководства с тазиками красной и черной икры (черную я на тот момент даже не пробовал), с дорогими и, вероятно, очень изысканными напитками. На столе были фрукты, нарезки и прочие вкусности. Официанты порхали возле их стола как бабочки сменяя блюда, хотя там на столе закусок было на роту солдат.
На столах сотрудников (стол на 10-12 человек, рассчитанный при посадке максимум на 8-х, теснились как могли) какая-то жиденькая селедка с картошкой, несколько жульенов (наверное шутки по 4-5 на стол), нарезка из огурцов и перцев, но и так, по мелочи. Но каждому положили в тарелку сразу грамм по 100 оливье. То есть, прямо вот так и приносили сразу на тарелках. На каждом столе стояла бутылка водки и бутылка вина.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив, после которого я уволился" здесь...
Обольстительница
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
Гороховый суп Бога Грома
История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
Погнали.
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
Продолжение поста "Гороховый суп Бога Грома" здесь...11 декабря, 2025
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30