Объявления
12 декабря, 2025
Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.
Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.
И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.
Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.
Продолжение поста "Кототерапия" здесь...
Слишком ушлый
Мужчину обманули в магазине на 15 рублей. Он потратил 40 тысяч на суд — и проиграл
Интересную историю пришлось рассматривать мировому суду в Липецке. Один мужчина столкнулся с классическим несоответствием ценников в магазине, решил проучить торговую сеть, потратил серьезную сумму на юриста и суды — и в итоге потерял гораздо больше.
Что случилось?
Однажды гражданин Б. пришел в магазин известной красной торговой сети и приобрел газировку. Уже на кассе он обнаружил, что магазин, по его мнению, попытался его обмануть самым коварным образом: вместо указанной на ценнике цены 39,99 рублей касса пробила 54,99 рублей.
Продолжение поста "Слишком ушлый" здесь...Эти дамы знают, как провести пятницу
Умные дураки
Встретил приятеля, тот на вопрос «Как дела?» на эмоциях начинает крыть матюгами новую сотрудницу, которая «парализовала работу отдела» и директора, который на это говорит, что «девочка молодая, это у неё первое рабочее место, нужно просто всему её научить» и что «все такие были». Приятель — начальник отдела логистики крупной компании, но участия в найме новой сотрудницы не принимал, его просто поставили перед фактом, что всё уже решено наверху и что от него требуется лишь формальное согласование при приёме сотрудника на работу. В-общем, подложил директор ему свинью знатную, а ему отдуваться, ведь за косяки сотрудников всё равно с него спрашивают.
Так вот, хоть согласование было формальным, но отдел кадров всё равно в их корпоративной системе скидывал все сканы документов новой сотрудницы, в том числе и КРАСНЫЙ диплом с вкладышем, в котором были исключительно пятёрки по всем предметам.
Продолжение поста "Умные дураки" здесь...
«Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании»
Вызвал директор. Я напрягся, когда вызвали. Такие вызовы никогда не приводят к чему-то хорошему. Так и вышло. Но началось всё с комплементов.
Директор: Хороший вы работник, всё в срок делаете, задачи руководства выполняете, по работе к вам претензий нет. Но вот остальное...
Я: Что остальное?
Директор: Мне кадры прислали сводку входа-выхода с работы за 3 месяца, по каждому сотруднику нашей компании. Из СКУД выгрузили.
Для справки читателю (СКУД это аббревиатура — Система контроля и управления доступом обычно стоит на входе-выходе в организацию, та самая с электронными пропусками).
Продолжение поста "«Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании»" здесь...Новогодний корпоратив, после которого я уволился
Стоял стол руководства с тазиками красной и черной икры (черную я на тот момент даже не пробовал), с дорогими и, вероятно, очень изысканными напитками. На столе были фрукты, нарезки и прочие вкусности. Официанты порхали возле их стола как бабочки сменяя блюда, хотя там на столе закусок было на роту солдат.
На столах сотрудников (стол на 10-12 человек, рассчитанный при посадке максимум на 8-х, теснились как могли) какая-то жиденькая селедка с картошкой, несколько жульенов (наверное шутки по 4-5 на стол), нарезка из огурцов и перцев, но и так, по мелочи. Но каждому положили в тарелку сразу грамм по 100 оливье. То есть, прямо вот так и приносили сразу на тарелках. На каждом столе стояла бутылка водки и бутылка вина.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив, после которого я уволился" здесь...
Обольстительница
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
Гороховый суп Бога Грома
История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
Погнали.
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
Продолжение поста "Гороховый суп Бога Грома" здесь...11 декабря, 2025
Гвоздь
Мне было лет пять, когда мне соседский пёс палец прокусил. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал... если не трогали его. А в тот день чёрт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребёнок.
Куча народу, палец в крови, все охают, ахают.
Сестра молча ведёт меня домой. А дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока ещё даже не заплакала.
На вопрос, что произошло, сказала, что упала на гвоздь.
Сестра поддержала.
Меня пожалели, рану обработали, а я всё не плакала, очень переживала.
Продолжение поста "Гвоздь" здесь...
Интроверты в электричке
Стоя на перроне, увидела пустой вагон в прибывающей электричке. Ломанулась в него аки лошадь. Передо мной два мужика развернулись:
— Это холодный вагон!
Я, счастливая, сажусь в почти пустой вагон. Приходит служащий в форме и предупреждает, что этот вагон не отапливается по техническим причинам. Зима. Перейдите в другой. Мы сидим, человека три на вагон, как приклеенные. Он несколько раз повторяет, усомнясь в нашей адекватности. Потом несколько раз повторяют по радио, очень медленно и членораздельно, чтобы до таких дебилов, как мы, дошло. Но мы, интроверты, с красными носами, сидим, как в последний раз.
Продолжение поста "Интроверты в электричке" здесь...
Странные правила
Летел я как-то из Москвы авиакомпанией "Победа". В качестве ручной клади у меня был небольшой рюкзачок с ноутбуком. При регистрации мне тётенька которая багаж принимает вдруг говорит, типа, нельзя. Вас не пустят в самолёт с рюкзаком.
Я: В смысле нельзя? Я другими компаниями летал с этим же рюкзачком. И как же мне ноутбук провозить?
Тётенька: Для ноутбука должна быть сумка специальная. В ней - можно.
Я: Так вот в правилах у вас же написано, что пакеты и сумки для ноутбуков допускаются...
Тётенька: У Вас не сумка, а рюкзак.
Не повезло!
Россиянка украла 1400 лотерейных билетов на 330 тысяч рублей, но выиграла только 2 тысячи рублей. 77-летняя женщина устроилась в киоск и за полтора года похитила почти полторы тысячи билетов стоимостью от 30 до 1 тысячи рублей. Вырученные деньги пенсионерка тратила на новые билеты, и только один раз выигрыш превысил 2 тысячи. Полиция возбудила уголовное дело.
Про поворотники
Моя жена сдала на права (нигде не платили, не договаривались). Купили машину, взялся я с ней ездить, чтобы набиралась опыта и афигел от того, что она ВООБЩЕ не включает поворотники, инструктор этого не требовал, зато учил, например, прижиматься к едущей впереди машине почти вплотную, чтоб ни в коем случае никто не смог перед тобой перестроиться «ибо нех@й лохов пропускать». Два месяца потребовалось, чтобы до автоматизма выработать навык аключения поворотников. Вот такая история.
Почему тебя не было на рабочем месте?
У нас так на одном из прошлый мест работы молодой эникейщик забастовку устроил. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровичка (местная престарелая царевна, которая изо всех сил старалась в каждой бочке стать затычкой) заходит и суёт на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Уже и комиссия свои автографы на нём поставить успела. Парень справедливо возмутился:
— Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!
Но кадровичка рогом упёрлась:
— Ничего не знаю, я дважды заходила, ты отсутствовал. А будешь выпендриваться, отметку поставлю, что ты отказался от ознакомления.
Эникейщик удила закусил и, кипя праведным гневом, отправился с этой бумажкой к руководителю. Правда, поддержки там не нашёл.
Продолжение поста "Почему тебя не было на рабочем месте?" здесь...10 декабря, 2025
Ларёк
1.
Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Пропость между поколениями все растет
"Вы все врёте!" Полицейским стоило большого труда отговорить женщину от перевода денег мошенникам
Чем меньше нули в платёжке, тем больше цирк в офисе
Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность.
Чем меньше платят, тем больше требуют.
Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди — отправить пару писем с уведомлением).
А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит «спасибо», а не «ты что, опять домой?!»
Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.
Продолжаем работать над новогодним настроением
Дядя Боря
Да и чорт с вами, рассаживайтесь кто где. Только тихо штоб! Кто гвалтеть наперебой будет или кнопки жать без надобности, того дедка Сталин к себе заберёт и жарить будет на сковородке.
У прадеда моего 15 детей было, ну, там по младенчеству трое Богу душу отдали, с такой скорострельностью где прабабушке сил-то было набраться. Отопление печное, освещение свечное, всех-то и затей — перину мять. Интернетов не было, да только от перьев для письма на стило железное перешли, а гуси остались, так по двору и ходили, на 1-й Мещанской, сейчас проспект Мира, ага, — переулок вселенной... не об том речь, конечно.
Дядя Боря младшеньким был из детей, не светило ему ничего, болезным рос, то парша, то золотуха... Пока его телега не переехала поперёк, да кто б и знал. Плотник и домовинку сосновую собрал было, батюшка причастил раба божьего, ан нет — выжил Борис, сын Сергеев, здоровье к нему вернулось, да и дар снизошёл, вернее даже два.
Продолжение поста "Дядя Боря" здесь...
Тараканы
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.
Продолжение поста "Тараканы" здесь...
Трэш-истории
Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
90-е, мы мелкие на заброшке нашли мёртвого бомжа. Вместо того, чтоб рассказать взрослым, мы решили распотрошить его и посмотреть на внутренности. В те времена носить в кармане перочинный ножик это было нормой. Вскрыли брюхо, кишки начали вываливаться, и вонь сильная ударила. Мы все убежали оттуда под колоссальными впечатлениями. Сейчас вспоминаю, и волосы дыбом встают, а если бы подумали, что это мы его убили или нашли по следам, отпечаткам. Могли бы спокойно привлечь к ответственности, но за это никому ничего не было.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 декабря, 2025
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30