Объявления
29 октября, 2024
Как законодательство разрушило любовь
У меня знакомая загуляла, ушла к любовнику, а ребёнок, видимо, не вписывался в эту картину любовной идилии, и она оставила ребёнка отцу.
Звонила, интересовалась у меня, как у бывшего пристава, как заставить мужа платить алименты. Я охренела, конечно, знатно, говорю «А ребенок же с отцом живёт», на что полный покерфейс: «У меня есть ребёнок, я развожусь, значит его отец должен мне олименты» (видимо потому что муж в ее глазах олень, ток такую логику вижу). Расстроила я ее, что алименты он с нее требовать может, а не она с него, и, т.к. сама она не работает, а жить на алименты не прокатило, вернулась она в лоно семьи.
Продолжение поста "Как законодательство разрушило любовь" здесь...
Я - плохая мать
Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца.
Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел.
Почему некоторые наступают на одни и те же грабли?
У меня есть случай, когда знакомая вложилась в «будущий бизнес» своего парня и он в итоге слился в закат, а она кредит продолжила выплачивать. Она на это не остановилась и повторила это со следующим парнем.
А, казалось бы, судья, вроде умней быть должна. Но нет, она и в третий раз на это повелась.
Причем она очень красивая девушка, прямо скажем. Я и сам на нее заглядывался, но мы просто дружили, т. к. она постоянно себе парней меняла. На третий раз даже поинтересовался, какого это, доверять челу, которого знаешь два месяца и который тебя потр@хивает и брать за него кредит в миллион. Мол, чем ты думала? Одним местом она думала, судя по ответу. Чисто мужской случай, но отзеркаленный.
Продолжение поста "Почему некоторые наступают на одни и те же грабли?" здесь...Как лишиться «подруги»
Я на тот момент только вышла замуж и в один из дней мы поехали с подругой погулять в центр и посидеть на летке. Муж должен был забрать нас. Было ближе к 12, мы вышли из ресторана и пошли ему навстречу.
Центр у нас пустым никогда не бывает, поэтому мы спокойно шли себе и тут натыкаемся на компашку бухих парней. Их было 3 или 4, не помню уже, они стали улюлюкать, предлагать присоединится к ним, ну как обычно бывает. Я в таких ситуациях не вступаю в диалоги вообще и просто максимально быстро ретируюсь. Но тут эта овца начала орать на них «Да щас наши мужики подойдут, вы отсосете им хором». Причем мужик был один, мой. Парни прям оживились, я схватила ее со словами «заткнись, дура» и потащила.
Продолжение поста "Как лишиться «подруги»" здесь...Студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица
Сегодняшнему дню комсомола посвящается.
Суп
Женек по кличке Мастдай жил у своей девушки, ей от бабки квартира досталась. Ирка работала где-то в банке и училась на вечернем, мне она нравилась, симпатичная зеленоглазая, какая-то спокойная, домашняя, но женщина друга - табу. Мастдай собирал компы, банчил запчастями, у него мы часто перехватывали диски с софтом - Енторнет тогда был по карточкам.
И вот однажды договорились мы с ним, что я после смены (я с четвертого курса на АТС работал в суточные смены) зайду к нему за "мозгами" - я апгрейд компа решил сделать. Звоню в дверь, открывает Ирка, бледная, растрепанная. А, привет, заходи. Женя за лекарствами пошёл, температура у меня. Я по дороге домой купил замороженную курицу и овощей для супа, дома хотел сварить, прохожу с пакетом, оставляю в прихожей. Сидим на кухне, болтаем, вижу что совсем хреново ей, а между тем уже полчаса прошло. Давай, говорю, сгоняю быстро, мож чё случилось с Мастдаем. Иду до аптеки, покупаю эфералган, для горла какую-то брызгалку, витамина С в шипучке, через пять минут возвращаюсь и вижу как Ирка из моего пакета с жратвой морковку достала, почистила и грызёт, в прикуску с добытой оттуда же лепешкой. Извини, жрать хочу, дома нет ни хрена, а Женя ни купить ничего не может ни приготовить, у него лапки, блять.
Продолжение поста "Суп" здесь...
Вопрос юристам
Извините за необычный вопрос. Я полицейский, УУП, работаю в столице, в ЮЗАО. У меня на участке живет пожилая пенсионерка 72 лет, которая портит жизнь всем соседям (старый дом номенклатуры), является заслуженной (хрен ей что будет) и чокнута на е*ле в ж*пу. У нее все вертится вокруг этого.
То молодая пара сняла квартиру и громко это самое, чем не дает ей отдохнуть. То сосед по ее данным это самое и является агентом ЛГБТ, завербованным для разрушения страны. То вечеринка на ДР у жильцов это оргия с этим самым, то девушка (по наследству) заселилась — она торгует трансляциями того, как ее это самое.
Проблема в том, что я на каждое заявление обязан реагировать, проводить выездную проверку и после принимать процессуальное решение (отказ). Но я уже устал, она строит как пулемет и все про одно!
Продолжение поста "Вопрос юристам" здесь...
Круг замкнулся
Несколько недель назад у нас под окнами начали собираться какие-то малолетки. Они бухали там, орали, играли на гитаре. Ссориться с ними не помогало, полиция их несколько раз разгоняла, но они всякий раз возвращались опять и продолжали свой шабаш. Решил действовать иначе. Приходили они почти в одно и то же время и сидели в единственной уцелевшей беседке.
В общем, я звал свою девушку, ее подругу, еще двух наших соседей, и мы занимали эту беседку незадолго до прихода малолеток. Они приходили, что-то там возмущались и покорно сваливали. А нам сидеть там понравилось, мы просто говорили несколько часов к ряду, а на следующий день взяли пива, потом кто-то принес гитару и круг замкнулся...
28 октября, 2024
Про уборщицу
Работал офисным планктоном в одной интересной фирме с приятным, молодым коллективом человек из 30-50. На собеседовании директор распинался про европейский подход и корпоративные ценности. В итоге требования и обязанности оказались как в крутой международной корпорации, а зарплата ниже средней по моей деревне. На ремонт, мебель, технику и вообще все, что связано с расходами и закупками, средства выделялись по низу рынка, со скрипом и девятью кругами ада в лице аудиторов и всевозможных начальничков. Небольшой отдушиной в работе был обед с коллегами на кухне, где мы могли весело поболтать. На кухню денег не пожалели, там были хороший холодильник, микроволновая печь, кухонный гарнитур с мойкой. И общая посуда, про которую и пойдет речь.
Большинство работников приносили на обед свои ланчбоксы и столовые приборы, которые забирали после обеда домой. Но отдельная каста работников брала общую посуду и бросала ее немытой, в лучшем случае в мойке. Руководство и мелкие начальнички не стали искать виновных в нечистоплотности и ‘свалили эту неприятную ношу на пожилую уборщицу с зарплатой 18 тысяч.
Продолжение поста "Про уборщицу" здесь...
Как парня девушка подставила
Познакомился с охранником на подмене — Женей. Мужик около 30. Говорил сбивчиво, не очень разборчиво — я сначала подумал, что он после инсульта. Продолжил говорить и постепенно стало понятно, в чем дело.
В юности он работал на стройке, ходил в тренажерку. Жил с девушкой, подумывал о свадьбе. Все было нормалёк. А однажды ночью услышал на лестничной площадке мат и гогот. Сначала даже связываться не хотел. Похуй, погудят и свалят. Но девушка начала подначивать: мол чё ты ничего не делаешь, пойди разберись.
Парень вышел разбираться. Пьяных долбоебов оказалось четверо. Женя не испугался, начал толкать речь. Думал, удастся порешать по-хорошему, но нет.
6 фишек компьютеров 90-х, которые вспомнят лишь олдфаги
Какие компьютерные фичи 90-х введут в ступор нынешнюю молодёжь?
В суровые для нашей страны 90-е годы мировая компьютерная отрасль стала развиваться семимильными шагами, и россияне стали понемногу знакомиться с персональными компьютерами. У кого-то оно происходило на работе, у других - в школе и ВУЗе, а некоторые счастливчики могли похвастаться и домашним компьютером - большой редкостью и статусной вещью в те годы.
Часто домой приносили списанные на работе компьютеры с процессором Intel 286/386 на ОС DOS или максимум Windows 3.1, с оперативной памятью 4 МЕГАбайта и винчестером на 500 МЕГАбайт. Процессоры Pentium, тянувшие Windows 95/98, могли позволить себе лишь обеспеченные люди. Основные программы, которыми тогда пользовались, были файловый менеджер Norton Commmander, предтеча Excel - SuperCalc и Word - отечественный софт Слово и Дело. Ну и, конечно же, различные компьютерные игры от Color Lines с Сапером до Golden Axe и Doom.
В продолжение темы "Расстались из-за котлетки с пюрешкой..."
Вот это «Ты же дома сидишь, могла бы» — это мой старший брат, на 14 лет старше меня. Первые две жены с ним развелись, с третьей живут лет 10 уже. Я с ним отрезала общение после одного случая.
Мне тогда было 23 года, работала на своей первой настоящей работе почти год. И тут наша общая ващет мать внезапно оказалась в больнице с приступом желчного, операция через прокол не получилась, только полостная. Ясно, ей потребовалась помощь и по дому, и с готовкой, а мне как раз дали отпуск.
Приехала в отпуск к матери, рассчитала, что как раз вот две недели с ней я, потом ее отправят в санаторий, а дальше она сама справится. И в первые же дни отпуска вывихиваю себе ногу в голеностопе.
Продолжение поста "В продолжение темы "Расстались из-за котлетки с пюрешкой..."" здесь...
Интересные факты обо всём на свете (и о врачах)
1. Всего 30 минут ежедневных жалоб могут физически повредить ваш мозг. Слушать, как кто-то постоянно жалуется, также негативно влияет на работу мозга.
2. Главный пекарь «Титаника» небрежно сошел с кормы тонущего лайнера и спокойно плыл, пока его не спасли на рассвете. Эксперты отмечают, что он выжил благодаря тому, что напился до бесчувствия.
3. Первоначально предполагалось, что Невероятный Халк будет серым, но, по словам Стэна Ли, из-за проблем с принтером Халк стал зеленым.
4. Если ввести слово «askew» в строку поиска Google, вся страница слегка наклонится.
Продолжение поста "Интересные факты обо всём на свете (и о врачах)" здесь...День рождения Карла Маркса
Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя на работу после первомайских праздников. В те времена такие вопиющие случаи нарушения трудовой дисциплины было принято показательно разбирать на партсобраниях и заседаниях профкома. Очень хорошо подобная сцена показана была гениальным Георгием Данелия в "Афоне" ("вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо, пусть бы Вольдемар в фонтан и нырял!").
Предмет разбирательства - прогул цельного рабочего дня Василием.
Председатель: - Ну что, товарищи, разберёмся, почему товарищ Василий позволяет себе невыход на работу! И примем соответствующие меры! Товарищ Василий, так почему Вы позволили себе внеплановый выходной? Не нагулялись?
Василий: - Товарищи! Я не просто так! Я отмечал день рождения!
Бараш
Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж. Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью «Бaрaн мecяцa».
Расстались из-за котлетки с пюрешкой...
Мы встречались около четырех месяцев и сравнительно недавно обменялись ключами от квартир. По умолчанию локальной основной квартирой стала моя. Так как она недалеко от метро и она больше по площади. То есть, с понедельника по пятницу преимущественно он был у меня. Еду тоже преимущественно готовила я. Покупка ингредиентов и доставка — 50/50. Вроде всё было хорошо. Ну, была вещь, которая меня бесила. Это его привычка оставлять грязную посуду в холодильнике.
Я в принципе не понимаю, как можно достать ту же кастрюлю и сковородку выложить их содержимое, поставить на разогрев в микроволновку и поставить же эти пустые посудины обратно в холодильник? Почему, пока разогревается твой обед, ты не можешь остатки выбросить в мусорку, а посуду поставить в посудомойку!? Кроме объяснения, что такое отношение меня доводит до белого каления, я добавила, что когда вижу, что стоит, например, кастрюля, то я понимаю, что там минимум есть одна порция того же борща, и что на эту порцию можно рассчитывать. В общем, разговор был раз. Был два. Был три. Четыре...
Продолжение поста "Расстались из-за котлетки с пюрешкой..." здесь...25 октября, 2024
Как меня на вызове заколдовали
Повод к вызову: м, 27, давление. Место вызова — частный дом.
Приезжаем, калитку открывает женщина, при одном взгляде на которую почему-то вспоминается канал Рен-ТВ. Чёрные-чёрные волосы, глаза густо подведены чёрным, губы накрашены такой тёмно-бордовой помадой, что кажутся чёрными. На женщине длинный, до пят, черный пушистый халат и неожиданно на ногах красные лакированные сапоги на высоком каблуке.
Заходим в дом, на кровати в позе мученника лежит молодой человек, а рядом с ним на столе горит свеча. Свеча один в один как церковная по форме и размерам, только чёрная. Над свечёй висит огромная, будто из церкви, икона.
Я интересуюсь, мол, раз свечка тут горит возле больного, не опоздали ли мы?
— Ой! Это мама меня отпела! Потушите, если вам мешает!
Групповуха
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
Как квадроберы стали главной проблемой в стране
Еще летом никто про них знать не знал. Потом некоторые СМИ начали потихоньку раздувать. Пара месяцев ушла, чтобы народ научился говорить не «квадробобер», а «квадробер». Дальше в бой пошла тяжелая артиллерия в виде федеральных СМИ. Подключились психологи со своими крайне важными мнениями. Дошло до того, что целые министры иностранных дел стали обсуждать детей, играющих в котов, и пошли движения в сторону наказания родителей таких детей!!! И теперь отовсюду нам упорно доказывают, что квадроберы — главная проблема страны и из-за них дети обязательно сойдут с ума, вырастут и пойдут тра*ать собак.
1. Если бы не регулярные завывания СМИ про квадроберов, граждане не узнали бы о них никогда. Эти детские игры прошли бы мимо взрослых, как и все остальные увлечения. Не смотря на то, что СМИ сформировали картину, где по улицам ходят стаи квадроберов, я за всю жизнь не встретил ни одного. Зато неоднократно видел бедуинобоберов. Это такая субкультура, где взрослые бабы вдруг начинают играть в аравийских бедуинов и носить на голове мешок с дыркой для глаз. В рамках этой субкультуры принято периодически взрываться в толпе людей. Но мы-то хорошо понимаем, что дети, играющие в котов, гораздо опаснее.
Продолжение поста "Как квадроберы стали главной проблемой в стране" здесь...Конский навоз
Несколько лет назад жена с тещей мне плешь проели, мол, дача не родит, нужен навоз, и желательно конский, он лучше всех. Короче, года три ныли — и как-то под осень я им купил конского навоза, тут, с конного клуба. Кажется 50 мешков, или даже 100, помню, что какое-то круглое число было. Прям весь огород ими был усыпан. Этими конскими яблоками. Почти сплошной слой.
Нате, говорю, радуйтесь. Сажайте чо хотите, прям в него, должно помочь. Счастья у них прям не было предела, ну говорят, теперь заживем! Радовались как дети. До весны.
Оказалось что конский навоз имеет одно свойство — кони же траву жрут, а семена травы у них не перевариваются. А прям концентрированно выходят. Ну это понятно, сено-то переваривается а семена остаются.
Продолжение поста "Конский навоз" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30