01 июня, 2026
Женщины плохо готовят
Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.
Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.
Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часами - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.
Продолжение поста "Женщины плохо готовят" здесь...
Когда твоя девушка больна – это класс!
Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.
Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.
“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна – это класс!" здесь...
Когда Женщина понимает, что потеряла Хорошего мужика
Мужики, вы должны понимать, как устроена эта механика обесценивания. Живете вы вместе долго, ты работаешь, всё в дом тащишь, детей поднимаешь, проблемы решаешь. Для неё ты со временем становишься чем-то вроде старого надежного дивана — удобный, привычный, но скучный. Твои мозоли, твой пот и твоя преданность превращаются в «бесплатные опции», которые она принимает как должное. И вот в этот момент в её жизни появляется какой-нибудь Коля или Арсен, которого она видела всего пару раз.
Она наделяет этого нового знакомого божественным ореолом, приписывая ему качества, которых у него и в помине нет . Она смотрит на него и думает: «Вот он, тот самый, кто меня поймет, кто подарит мне фейерверки в голове!». Это работа дофаминовой системы — ей нужно новое, яркое, неизведанное. А ты, со своими планами на ремонт да выплаченными кредитами, кажешься ей гирей на ногах, мешающей лететь к счастью. В этот момент её неокортекс, отвечающий за логику и причинно-следственные связи, просто отключается. Она не видит, что этот «принц» может быть обычным манипулятором или просто человеком в «демо-версии».
Продолжение поста "Когда Женщина понимает, что потеряла Хорошего мужика" здесь...Конкуренция женщины с покоем
Мужчины больше не боятся одиночества — они боятся потерять покой. В современном мире мужская философия претерпела фундаментальный сдвиг. Мужчина выбирает не между женщиной и другой женщиной, а между отношениями и личным миром.
1. Конкуренция с абсолютным покоем
Главный соперник современной женщины в борьбе за мужчину невидим. Это не другая женщина, не карьера и не друзья. Это тихая квартира мужчины, его деньги на счету, его хобби и стабильная нервная система.
Раньше быт мужчины зависел от женщины, а одиночество осуждалось обществом. Сегодня бытовые вопросы закрываются технологиями и сервисами доставок за клик. Мужчина научился жить один, инвестировать в себя и чувствовать себя комфортно без внешнего одобрения.
Размер имеет значение
В России создали измеритель женской промежности
Ученые из Рязанского медицинского университета имени академика И.П. Павлова запатентовали новый способ измерить женскую промежность. Эта разработка позволяет с точностью до миллиметра рассчитать расстояние.
Продолжение поста "Размер имеет значение" здесь...Методы управления коллективом
Работал в конторе, где шеф любил устраивать пьянки. Всегда богато накрывал стол. Дорогущие напитки и жрачка. Выезды за город или прям в офисе, не важно. Пофиг. Он мужик огромный, пил со всеми, много. И держался бодряком, до последнего. Я здоровьем не обделён, всегда пил с ним до утра. Он уважал за это. И однажды сказал:
-Знаешь почему я делаю это? Упаиваю всех в слюни? Потому, что это мой бизнес. Моя жизнь. Моя страсть. А пьяные вечно исполняют. Лопочут всякое. Рассказывают. Стучат друг на друга. Я знаю кто и как ворует. Пусть воруют. Пока зарабатываю я, пока знаю всё, пусть.
После этих слов мимо нас прошёл нач,пр-ва и упал рожей в кусты. Его тут же подняли, лицо в крови. А один из манагеров поцеловал шефу руку. Тот брезгливо вытер кисть и оттолкнул манагера.
Примеры невероятного лизоблюдства
1. У нас на работе был чел, который каждый день покупал своему начальнику обед. И когда начальник спросил, зачем он это делает, тот ответил, что король должен есть. Поморщились все, даже начальник.
2. Коллега пыталась покормить нашего менеджера во время обеда, приговаривая: «Еще один кусочек, пожалуйста». Они обе женщины, но все равно было неловко за этим наблюдать.
3. Мой коллега во время совещаний говорил нашей начальнице: «Миссис Босс, вы самый умный человек, которого я когда-либо знал. Мне бы хоть немного ваших мозгов». Со стороны это выглядело, как плохая актерская игра.
Продолжение поста "Примеры невероятного лизоблюдства" здесь...
Трэш-истории
Однажды, когда я был маленький (года 2-3) я гулял с отцом, и мне захотелось покакать. Рядом ничего не было КРОМЕ машины ДПС. Папа не любил милицию, потому что однажды они его штрафанули за езду в нетрезвом виде. И мой любимый папа, посадил меня на МАШИНУ, СУКА, ДПС. Я с улыбкой на лице сру на капот машины. И из угла здания возле которого стояла машина выходит гражданин полицейский. И замечает такую картину: на капот его машины срёт маленький ребёнок, а какой-то мужик стоит и ржёт. Мой отец увидев полицейского убежал, нах. ПРОСТО СВАЛИЛ.
А потом меня из ментовки забрала мама.
Подруга изменяла мужу с его другом. Друг попал в ДТП, потерял много крови. Муж сказал ей, что у друга положительный тест на ВИЧ. Она сильно испугалась и потеряла сознание. Ещё неделю не могла заставить себя провериться. Через время оказалось, что тест отрицательный.
Это было местью мужа. Друг, испугавшись, что умрёт, решил исповедаться и попросить прощения у него. Перед тем, как подать на развод, муж потроллил жену. Сейчас из-за стресса и страха у неё неожиданно вылезло много болячек.
Может быть, я плохая подруга, но считаю, что у мужа подруги идеальная месть.
31 мая, 2026
29 мая, 2026
Про конфликты
Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами:
------
Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т.н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку. Тут его хватают за руку, поворачивается, а это женщина, мягко говоря, не в самом хорошем настроении
- Вы куда?
- За посылкой
- А почему без очереди?
- У меня электронная на 18:15 (показывает запись)
Неловкий момент
Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные.
К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спят, решили мы, что пришло время «пошалить». А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
— Да ничего страшного они уже привыкли...
— Аа...В СМЫСЛЕ БЛ*ТЬ ПРИВЫКЛИ?
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула... Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...
Как правильно флиртовать с девушкой?
1. Игнорируйте её внешность.
Когда вы пытаетесь с ней флиртовать, не обращайте внимания на её внешность. В начале флирта уделите больше внимания её личности. Затем вы можете добавить немного сексуальности и сделать несколько комплиментов её фигуре. Но сначала покажи ей, что ты не среднестатистический парень.
2. Начните с вопроса.
Никогда не задавайте ей вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Если ей не приходится думать над ответом, значит, вы делаете что-то неправильно. Задавайте ей открытые вопросы. Вы можете спросить её о детстве, а ещё лучше рассказать ей о своем, и тогда она естественным образом поделится.
Продолжение поста "Как правильно флиртовать с девушкой?" здесь...
Жизнь и смерть Чебурашки
Рабочий день подходил к концу. Чебурашка устало вытер масляные руки о спецовку, присел на старую станину токарного станка, достал ленинградскую "Приму" и стал задумчиво разминать ее пальцами. Он посмотрел в закопченное окно сборочного цеха завода имени Серго Орджоникидзе и вздохнул. Капитализм, мать его еб! А сначала казалось, что жизнь удалась, что крепко взял быка за рога и скачет на нем по жизни весело, громко хохоча и размахивая увесистой пачкой купюр. Какой же он был дурак!
Как все складывалось удачно - слов нет описать. Их с Геной заметил писатель Успенский, когда они гудели в ресторане на Чебурашкину повышенную стипендию, которую ему пробили по комсомольской линии, как инвалиду детства. Видимо, Эдик был тогда на мели, т.к. сразу подсел за их столик и, не спрашивая разрешения, налил себе стопку и предложил познакомить с нужными людьми на "Союзмультфильме". Предложением они заинтересовались и поэтому морду Эдику сразу бить не стали, а даже разрешили закусить. Потом они до утра гудели у Гены на квартире, который, даром что крокодил, а нычку поллитровую всегда имел. Там и решили замутить какой-нибудь совместный проект, тем более что лицо нетрадиционной ориентации, которого Успенский в свое время не сдал худсовету, за это предлагал ему бесплатно сделать малобюджетный кукольный мультфильм и провести его через руководство студии.
Продолжение поста "Жизнь и смерть Чебурашки" здесь...Правильная традиция!
У всех волейболистов есть традиция - чапать капитана перед матчем за жопеньку
Зачем молодежь уродует себя татуировками?
Люди, объясните мне, возрастному, что происходит в головах у нынешней молодёжи?
Я искренне не понимаю эту повальную моду на татуировки. Куда ни глянь — парень или девчонка, а руки, ноги, даже шея и лица забиты какими-то непонятными рисунками, черепами, надписями. Вот у нас в ЖК спортивная площадка постоянно молодежь все мотивированные, на спорте без вредных привычек - но почти у всех парней наколки. Зачем?!
Мы в своё время гордились чистой, здоровой кожей. В нашей молодости наколки были либо у тех, кто места лишения свободы прошёл, либо у моряков на память о службе. И то это были скромные армейские символы, а не художественные галереи пол спины. Ладно бы это красиво было.
Так ведь через пять-десять лет краска поплывёт, кожа обвиснет, и превратится эта «живопись» в грязное синее пятно. Как они в 60 лет собираются с этими художествами ходить? Представьте себе бабушку в платке и с «рукавами» из черепов или дедушку-бухгалтера с драконом на шее. Смешно же и нелепо!
Люди делятся своим забавным сексуальным опытом
1. Играя в Скраббл со своим парнем, я обменяла минет на букву «н» и получила «равноденствие» в тройном мировом зачете. Не самый гордый сексуальный момент, может быть, но лучший результат в Скраббле — определенно!
2. Скорее примечательно, чем достойно гордости, но я вытащил член и кончил ей через голову прямо в корзину с чистым бельем.
Она сказала, что никогда не позволит мне забыть то, что я сделал, и я не забыл до сих пор.
3. У моего мужа невероятная выносливость. В прошлом году, в нашу десятилетнюю годовщину, мне наконец-то удалось довести его до оргазма одной лишь рукой и ртом. Я была так чертовски горда, и он был так чертовски горд, что от его благодарности у меня случился припадок.
4. Я впервые встретил подругу своей девушки, и её первой фразой было: «Так вот кто у нас с волшебным пенисом».
Продолжение поста "Люди делятся своим забавным сексуальным опытом" здесь...28 мая, 2026
Мы маленькие дети - нам хочется гулять
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Продолжение поста "Мы маленькие дети - нам хочется гулять" здесь...
Кто из нас не без странностей?
Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный
цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а я все сплю):D
Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.
Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен
Продолжение поста "Кто из нас не без странностей? " здесь...
Сверхъестественное
В моей юности подросткам можно было огрести везде: во дворах и подъездах от взрослых, рядом с клубами, в парках и на всяких скамейках от ровесников. Вечерами градус агрессии окружающих резко повышался. Так мы догадались и лет с 13-14 тусили на старом кладбище, которое находилось в черте города, но как бы и за городом. Очень удобно: церковь тогда еще работала только по определенным дням, туалет-сортир на территории кладбища уже поставили, бомжей еще не было, и вечерами там не было никого. Захоронения на старом кладбище уже давно запретили, утром и днем люди навещали могилы, но к вечеру там уже никого не было.
Годам к 15-16 уже определили козырные места: летом там, где продувается ветерком, зимой в самой заросшей части кладбища у какой-то разрушенной стены, которая вместе с деревьями и кустами покрывалась снегом и образовывала пещеру, в дождливые дни — под каким-то строением советских времен, где было мрачно, зато сухо.
Хорошее место, всегда есть и где сесть, и куда поставить лимонад или пиво, и посмотреть интересные надгробия, если скучно.
Продолжение поста "Сверхъестественное" здесь...Как яжмамки из родительских чатов сделают трагедию на ровном месте
Старшая дочь во 2 классе.
Как то супруга показывает сообщение из группы класса, мол потек кулер в классе и активные яжемамки собирают денеги на новый.
Для понимания - кулер использовался только лишь в целях подачи из 19л баклаги холодной воды, НЕ ГОРЯЧЕЙ. Дети в классе могли набрать воды для питья, а не чай заваривать
В общем, я созвонился к кассным руководителем, обсудил с ней что заберу кулер и посмотрю в чем причина. Дело было лишь в том, что была криво установлена баклага, что и повлекло за собой протечку воды на пол.
Тарзан
Молодой человек разбился насмерть, упав с дерева во время близости со своей избранницей. Об этом пишет РИАМО со ссылкой на девушку-блогера, работающую в скорой помощи.
В диспетчерскую поступил звонок от взволнованной девушки. Она пожаловалась на потерю сознания и сообщила, что её спутник не реагирует на внешние раздражители.
Прибывшая бригада обнаружила поле с одиноко стоящим дубом. Под ним лежали бледная пациентка и парень без признаков жизни.
Женщина никогда тебе не простит свою измену
В отношениях с женщиной надо придерживаться трёх принципов:
1 : женщина не должна быть смыслом твоей жизни.
2 : женщина свободная и независимая личность и в любой момент может уйти от тебя. Поэтому всегда надо быть готовым к этому, а не плакаться потом.
3 : принцип двери, открытой в одну сторону – только на выход, и никогда принимать её обратно.
Никогда нельзя ни к кому поворачиваться спиной, тем более к самым близким. Чем меньше ты доверяешь женщине, тем меньше она причинит тебе боли, когда у нее появится зуд органов малого таза. Искусственно пролоббированная Ротшильдами эмансипация привела к тому, что женский пол потерял всякий страх и творит что в голову взбредет. Поэтому, если уж женился, то в качестве гигиенической процедуры, нужно обязательно и систематически осуществлять контроль.
Продолжение поста "Женщина никогда тебе не простит свою измену" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31