Ехал вчера в лифте с соседями - мужем и женой. Они молчали так напряжённо, будто уже поделили квартиру, детей, кота и мультиварку.
На восьмом этаже лифт дёрнулся и остановился.
Женщина нажала кнопку диспетчера:
- Диспетчер, мы застряли.
- Сколько вас?
- Мы с мужем.
Муж посмотрел на меня и мрачно уточнил:
- Вообще-то нас трое.
Мне стыдно. Стыдно за собственного ребенка. Вернее, я его стесняюсь. Не за двойку в дневнике и не за разбитую вазу. Стыдно за пустоту в глазах и вечное “отстаньте”.
Я ведь старался. Честно старался. Таскал по музеям, секции хоккея, на велике гоняли, книги покупал и читал. Показывал Васнецова и Шишкина, рассказывал про мамонтов и динозавров. Слушали Горшка и Фила Коллинза, пели Визбора у костра.
Мы объездили везде от Питера до Фороса, в Турчандии иЕбибте , были и в Китае — море, горы, закаты, ракушки, которые он складывал в карманы. На байдарках сплавлялись, в походы ходили. В тире по выходным стреляли.
Продолжение поста "Мне стыдно" здесь...Основано на реальных событиях.
Мой внук обожает смотреть на YouTube ролики про рептилоидов. Знаете, эти теории заговора о том, что миром правят пришельцы-ящеры, маскирующиеся под политиков. Внук смеется, считает это забавной фантастикой.
А я не смеюсь. Потому что я видел одного из них. И он не правил миром. Он плакал от страха, сидел на корточках у нашего костра и ел тушенку прямо из банки.
Был конец августа 1979 года. Мы с мужиками с нашего завода — Саней и Михалычем — взяли отпуска и рванули дикарями в Крым. Разбили лагерь у подножия Демерджи, в Долине Привидений. Место там и без того жутковатое: каменные столбы, похожие на идолов, и туманы, которые спускаются с гор так быстро, что не успеваешь моргнуть.
Продолжение поста "Здарова, мужики !" здесь...
В книге «Космонавт №34» Георгий Гречко пишет, как на орбитальной станции «Салют-6» они с Юрием Романенко нашли флягу с коньяком:
«Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам».
Они понемногу пили. Совсем понемногу - по глоточку перед сном. Но все-таки пили.
А дальше случилось страшное: «Когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли». Невесомость, как ни крути.
Эта и другие девушки дня тут.
- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.
Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох спросил я.
- Её муж... в общем он, её муж... он - не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя с тяжёлым выдохом.
События реальны, произошли в моем присутствии, дело было в середине нулевых.
Мы толпой студентов решили отметить начало учебного года поездкой с палатками на остров Русский. Поздним вечером кто-то уже набухался, кто-то продолжал, кто-то отправился "спать" в палатки. Так вот, время за полночь, сидит нас человек шесть возле костра, попиваем, беседуем и вдруг слышим в одной из палаток странную возню, не похожую на стоны и поступательные движения во время любовных утех. Возня сопровождается тихими матами, палатка всё сильнее начинает ходить ходуном, и в какой-то момент слышен звук молнии при открытии дверцы. Естественно всё внимание на палатку, и оттуда с неловкими движениями и матами как-то аккуратно и неуклюже выползает нечто, напоминающее смесь человеческой многоножки и танцевального паровозика, правда из двух человек. Существо смотрит на нас двумя парами глаз и понимает что стало звездой шоу и публика жаждет кульминации. После ступора передняя голова закрывается руками и начинает выть, у задней на лице сначала проскакивает куча эмоций, но затем она начинает угарать и говорит "Хули встала? Двигаем!". Паровозик, не расцепляясь, неуклюже двинулся в сторону кустов за палатками. Через несколько минут, громко матерясь, в сторону моря пробежал отстыкованный вагон, а затем и локомотив, всё так же закрывая лицо руками.
После универа я пару лет работал в офисе. Обычная такая работа: компьютер, таблицы, почта, рабочий чат, люди с кружками, у которых на лице уже утром было написано, что день не задался.
Я тогда только начинал и очень старался быть нормальным сотрудником. Приходил чуть раньше, уходил чуть позже, отвечал быстро, соглашался почти на всё. Мне казалось, что так и надо. Взрослая жизнь, ответственность, коллектив — все дела.
Потом к нам устроился парень. Молодой, спокойный, какой-то слишком ровный для своего возраста. Приходил без опозданий, но и не заранее. Работал нормально, задачи делал, в чатах не пропадал. Но в шесть часов вставал и уходил.
Продолжение поста "Человек, который уходил ровно в шесть" здесь...Далёкий 2007. Работал слесарем в ЖД-депо. Пришли вагоны с песком в пескосушилку — нужно разгружать. Так как в мои обязанности это не входит, начальство попросило вместо основной работы пойти разгружать, помочь мужикам с ТО-2. Мой рабочий день до 17. Помахал лопатой до этого времени и пошёл в душ.
По пути попадается мастер по цеху. Диалог:
— Куда пошёл?
— Домой.
— Какого? Мужики работают, а ты домой? Совсем?
— Моё рабочее время до 17.
— Мне всё равно. Завтра на ковёр в обед.
Я ещё молодой, но решил подстраховаться: взял Трудовой кодекс и сделал выписки с законов на формате А4.
Продолжение поста "Ковёр и лопаты" здесь...
Петрович — это мужик-скала, мужик-опора и надежда. Для которого не существует понятий «устал», «не хочу», «не могу» и «а нафига я?».
Петровичу не обязательно за 50, хотя чаще всего он находится где-то в рамках этого возраста.
Петрович даже не всегда мужик. Бывает подвид «Петрович в юбке», aka Петровна.
Петрович умеет заставить работать то, что мертво, умеет вытачивать детали и оставаться в допусках, даже если станок уже 30 лет как просится на переплавку.
Петрович может починить что угодно при помощи мата, плоскогубцев, изоленты и алюминиевой проволоки.
Эта и другие девушки дня тут.
Купили летом 2019 года квартиру во вторичке, 9-й этаж, лето, жара, я бритый наголо, большой шрам на лице, крупного телосложения, возвращаюсь вечером с работы домой, до подъезда метров 100, передо мной женщина пытается унести сетку с картошкой, ну килограмм на 15, вижу уже волоком её тянуть начала, я предлагаю помочь, она радостно соглашается, ведёт она меня к моему подъезду, открывает домофон и пытается забрать сетку, мол я дальше сама, я говорю, да донесу я вам до лифта, ставлю картошку возле лифта, женщина нажимает кнопку вызова, я стою жду лифт, женщина на меня смотрит с расширенными глазами, лифт приехал, женщина заносит картошку
Продолжение поста "Маньяк" здесь...
Я часто натыкаюсь на посты "рыцарей" о том, как они унизили тупую кассиршу, обосрали работу целому магазину, поставили всех на место, написали жалобу в Роспотребнадзор, обоссали кассу, и... У меня противоречевые чувства, как у человека, стоявшего за кассой. И этот пост, который увидят, наверно, единицы, я создаю с очень слабой надеждой, что малая часть разумного населения поймет, каково это - работать в рознице, и почему не надо ебать (ментально) рядовых сотрудников.
Дисклейсер: я знаю, что есть люди-твари, которых можно и нужно ставить на место. Но могу вас заверить по личному опыту - таких очень мало. Ну не всралось рандомной Гале на кассе специально идти на рожон, чтобы вас побесить, у нее своего гемора хватает. И в то же время, у меня подгорает от постов типа "АХАХА, ЦЕНА ТОВАРА ОКАЗАЛАСЬ НА РУБЛЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ НА ЦЕННИКЕ, НАГНУЛ ВЕСЬ МАГАЗИН"
Продолжение поста "Про работу в торговле" здесь...Картинки из тг-канала СССР в картинках
Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопонимании, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:
-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
Чапаев! С днем рождения!
Работал я в студенчестве системным администратором в одной гос. конторе.
И была там одна бухгалтерша лет 30. Пусть будет Настя. Вредная до жути. Мозг выносила всем, кто к ней приходил. Это не так написал, печать не там поставил и т.д. Видимо сказался неудачный брак и была она сильно на мир обижена, а особенно на бывшего мужа. Узнал я об этом тогда против своей воли. Всем тогда она это рассказывала, даже студенту сисадмину :-)
Сижу как то я на её рабочем месте и комп починяю. Заходит заведующий гаражом. Лет 55 мужик, простой и спокойный.
К Насте он пришёл, узнать оплатила ли она счёт. Конечно же, счёт не оплачен, а завгар не очень умный человек, который не умеет документы оформлять. По мнению Насти.
Продолжение поста "Нашел подход" здесь...А вы готовы:
- совершать 90% изнасилований?
- бить мужа?
- уходить за хлебом на 20 лет?
- завести вторую и третью семью?
- проиграть квартиру на ставках?
- не платить алименты?
- ссать в раковину?
- рассылать незнакомым людям дикпики?
- Пытаться трахнуть пчелиный улей?
- Спрашивать «В душ и без меня?»
- повеситься в гараже в 40 лет?
Или вы только языком чесать умеете, это вобще-то серьёзный труд.
1. Лечился у меня дедок, ему было за 80, и у него прогрессировала куча заболеваний. Вдобавок, образовались три пролежня, которые не хотели заживать. Потом он рассказал, что дочь заставляет его лечиться по палео-диете, которая по ее представлениям должна провести перезагрузку всего организма. У нее была гора книг о диетах. Я ради интереса поинтересовался, что это за новомодная фигня, и быстро понял, что деду элементарно не хватало питания, вот пролежни и не заживали. Кстати, деду эта диета совсем не нравилась. Я поговорил с ним и ее дочерью, дал свои рекомендации. Даже не сомневаюсь, что они ко мне не прислушались.
2. Приводит на прием мать девочку. Ребенок неконтролируемый диабетик. Я спрашиваю, сколько она употребляет сахара? Девочка говорит, что выпивает в день литр лимонада. Но чтобы было меньше сахара, предварительно кидает туда лед и ждет, когда он растает. Извини, дорогуша, но это так не работает. При добавлении льда сахара не становится меньше.
Продолжение поста "Врачебные истории" здесь...
Эта и другие девушки дня тут.
1. Всегда ешьте перед тем, как отправиться в супермаркет за продуктами.
2. То, что у меня есть мнение по какому-либо вопросу, не означает, что я должен им делиться со всякими ноунеймами в соцсетях. В начале своей взрослой жизни я слишком много времени уделял тому, чтобы вставлять свою точку зрения в дискуссии, к которой не имел ровно никакого отношения.
3. Когда люди просят одолжить деньги, особенно если это друг или родственник, просто будьте готовы к тому, что вы их больше никогда не увидите.
4. Достаточно изредка спрашивать «как дела?», чтобы не разочароваться в старых друзьях.
Продолжение поста "Что вы поняли, дожив до среднего возраста" здесь...
На днях услышал от девчушки вряд ли старше двадцати пяти рассуждения о том, что парни какие-то сейчас тряпки и «а вот мой папа...».
Мне пятьдесят два через квартал. Её папа скорее чуть младше меня или сверстник. А может быть, даже застал пионерию и Союз. И вспомнилось мне, что наш «культурный код» был совсем иной, чем у этих детишек.
Насколько я себя помню, всегда и везде со всех сторон вбивалось:
— «Мужчины не плачут»,
— «Сожми зубы и терпи»,
— «Больно, что ли? Терпи, ты же мужик»,
— «Заболел, что ли? Какие доктора? Работать нужно. Выпей стакан водки с перцем — всё пройдёт»,
— «На том свете отдохнёшь»,
— «Какой психолог? Ты что, баба?»,
Ну как друг - писал, когда нужны были деньги или машина.
И мой давал, мол, друг же, а я, оказывается, не понимаю всей этой братской любви.
В один день, разрази меня гром, стала орать - почему МЫ должны ездить на каршеринге, платить за аренду, когда есть СВОЯ машина. Какого хера мы не идем куда-то, потому что почему-то должны друга "выручить". Что за приколы такие вообще?
Меня услышали, меня поняли, потому что хотелки друга уже покрывать не было средств. Машину он брал, чтобы кататься просто и девок возить, а деньги возвращал через три пизды колено и то, когда уже прижмешь. "Забыл" - говорил он.
А как, блять, можно забыть, что ты занимаешь по 30-40 тысяч КАЖДЫЙ месяц?
Отсюда: Фигасе!
Эту историю мне за бутылочкой вина рассказала моя школьная подруга Светка.
Дело было в 1983 году, мы тогда учились в пятом классе в обычном спальном районе сурового промышленного городка. Слова «буллинг» тогда никто не знал, психологи по школам не ходили, а спасение утопающих было исключительно делом рук самих утопающих.
Светка тогда была идеальной мишенью: худенькая, тихая, в роговых очках с толстенными линзами и с дурацкими косичками. И угораздило же ее привлечь внимание компашки восьмиклассников. Это была местная «элита» - те самые ребята, которые курили за гаражами, носили олимпийки и отбирали мелочь у малышни.
Светке они проходу не давали. Сначала просто гоготали в спину, потом начали вымогать копейки, которые ей давали на коржики в буфете. Жаловаться было не принято.
