Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
16 октября, 2026
Итоги дня
Детство
- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.
Ассорти
Перфекционизм
Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
Продолжение поста "Перфекционизм" здесь...Коллеги из офиса не хотят работать
Юридические истории: Новые коммерсанты
Люди часто выражают удивление. Дескать, откуда у идиотов деньги?
Нет, в 90-х, когда были новые русские (вот какое словосочетание я выудил из закромов памяти) - такие ребята в малиновых пиджаках, золотыми цепурами и на шестисотых Мерсах, которых принято изображать весьма недалекими - оно было понятно, откуда у них деньги. Заработали.
Откуда у идиотов деньги сейчас - what v chem the question.
Я тоже удивлялся, пока не познакомился с новой категорией коммерсантов - коммерсанты маркетплейсов.
Вот же дурень
Корпоратив как начало развода
Ну что ж, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.
Продолжение поста "Корпоратив как начало развода" здесь...Пятничная картинка от Старпома
Про суровых русских женщин
Была у меня подружайка. Огонь-баба. Волгу водила, таксовала ещё на рации.
Приходим как-то с ней в магазин, хотим сложить вещи в ячейку, а там замок сломан. Она извлекает мультитул и принимается этот замок чинить. Вместо того, чтобы сложить вещи в другую ячейку, да. Женщина с инстинктом починки, что ж поделать.
Или вот приехали на автосходку на ее Волге. Зима, гололед. И Волга неудачно попадает колесом в ледяную ямку, перегораживая проезд. Кто знает Волгу, тот понимает, что стандартными методами (типа «враскачку») вызволить ее невозможно. Выходим из машины, толкаем. Она спереди у руля, я багажник подпираю.
В это время выходят покурить члены нашего автоклуба. Страшно верещат:
— Девки, вы чо, е#@$улись? Там внутри 30 мужиков наших бухают, а вы тут Волгу вдвоем тягаете?!
Голый привет из девяностых
Кишки
Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.
Продолжение поста "Кишки" здесь...Девушки пятницы
Сейф
В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.
Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.
15 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Как по трусам определить неверность жены?
Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
Продолжение поста "Как по трусам определить неверность жены?" здесь...Завтра уже пятница!
Среди учителей тоже полно идиотов
Я понял это примерно во 2 классе. Пришла нам какая-то контрольная из ГОРУНО, в которой третьим заданием была задача, которая отпечаталась в моей голове, как памятник лютой тупости.
Я единственный из класса получил за контрольную двойку, но я считаю, что это всем надо было ставить двойки, а мне «отлично». Дальше судить вам.
Задача. По пути в Москву, пассажир остановился на станции города N в 12 часов дня. Двадцать минут пассажир потратил, чтобы добраться от станции до города на автобусе. Затем пассажир пошел в кино и провел там один час двадцать минут. Затем пассажир полтора часа просидел в кафе и еще час потратил на поход в бассейн. Следующие двадцать минут пассажир провел в магазине и еще два часа пятьдесят минут в музее. На какое время пассажир купил билет и отправился из города N в Москву, если известно, что поезда отправляются в 15:15 / 17:30 / 18:30 / 19:20.
Я все посчитал и написал ответ, что пассажир вообще никуда не уехал, а остался в городе N.
Продолжение поста "Среди учителей тоже полно идиотов" здесь...На пощупать
Запрещенные напитки
Существовали в советское время так называемые учебно-производственные комбинаты, УПК сокращенно. Один день в течение учебной недели старшеклассники проводили, осваивая самые разные профессии: начиная от швеи-мотористки у девчонок и кончая плиточниками и паркетчиками у пацанов. Мы стали «хлебопеками» — это сокращенное название специальности «слесарь-наладчик технологического оборудования хлебопекарного производства». Особо сложного в ней ничего не было: все обучение сводилось к экскурсиям по хлебозаводам и пищевым фабрикам, где можно было попробовать не только хлеб, но и пряники, печенье, ириски, сгущенное молоко и еще много всего вкусного и дивно пахнущего.
В один из дней должны мы были побывать на первом хлебозаводе. Причем не с экскурсией — нам дали задание провести ремонт хлебопекарных деж, в них обычно тесто замешивают. По сути, это огромное корыто на колесиках. Колесики и были самым слабым местом в этом транспортном средстве. Несколько таких тележек мы уже успели отремонтировать за неделю до этого.
Продолжение поста "Запрещенные напитки" здесь...Тяжела и неказиста жизнь питерского таксиста
Греческий экстаз
Вчера наш завхоз Петрович ударился о стеклянную стену, разбил лоб и сказал:
- Опять! Да что такое!
Горестно махнул рукой и пошел за аптечкой в бухгалтерию.
А я, поражаясь тому, как невероятно возрос культурный уровень окружающей действительности, вспомнила, что было время на работе, когда мы без мата практически не разговаривали… Сейчас даже стыдно, а тогда всё казалось естественным и практически обязательным. Иначе терялся эмоциональный градус, будто мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго общее дело.
Хорош!
Excel на испытательном сроке
Весной 2003 года бухгалтерии военторга выдали четыре компьютера и меня в придачу. Начальник, отставной майор, предупредил, что учёба без отрыва от производства.
Бухгалтерия занимала две комнаты над складом обмундирования. Учились женщины от сорока до шестидесяти с хвостом. Мышь они держали двумя пальцами, как дохлую. С двойным щелчком было тяжело: Людочка из расчётного полторы недели кликала с вежливой паузой, будто стучалась.
Главной была Зинаида Аркадьевна. Тридцать один год стажа, баланс сводила ещё при Брежневе, ревизоров из округа, по слухам, доводила до валидола одним молчанием. Компьютера она не боялась. Она ему не доверяла, и это было хуже.
На восьмом занятии дошли до Excel.
Воффкины девушки
Когда получил, что хотел
Жена (31/ж) и я (46/м) вместе шесть лет, женаты два. Она всё время со мной разговаривала. Она делилась тем, как прошёл день, просто озвучивала случайные мысли и всякое такое. А ещё ей хотелось поговорить о наших проблемах. Постоянно.
Было ощущение, что мы всегда говорили о том, что я сделал не так: она считала, что я трачу слишком много времени на общение с бывшими (мы остались друзьями), я не ставлю её выше работы (это моя карьера, я что, должен уволиться?), и, самое частое, что я недостаточно уделяю ей внимания и заботы. Она приходила к такому выводами неимоверным количеством различных путей. Но это будто происходило каждый раз, когда мы решали о чём-то серьёзно поговорить.
Так что год назад я сказал ей, что не хочу больше говорить. Я просто устал слышать, что всё, что я делаю, неправильно. Я обеспечиваю нас всем, чем нужно, могу я просто передохнуть?? Я сказал ей, что если её не устраивает то, как я что-то делаю, она может убираться из моего дома, и мы разведёмся. Она ответила мне, что пыталась наладить связь, потому что не чувствовала, что её ценят, и что я будто одной ногой за дверью. Я думаю, что это смешно. Я знаю, это резко, но моё терпение лопнуло.
Продолжение поста "Когда получил, что хотел" здесь...14 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Намеки
Мне классе в третьем мальчик нравился, одноклассник и сосед по парте, но он на меня внимания не обращал совсем. Мама заметила грустные глаза дочери, вызвала на откровенный разговор и поговорили мы ней о мальчиках, отношениях и как к себе внимание привлечь. Суть разговора уже не помню, но я вычленила главное — что мужики даже в мелком возрасте создания несмышлёные, невнимательные и им просто намёк нужен. Можно локтем его игриво подтолкнуть, улыбнуться, разговор завести, он сразу всё поймет и тоже в ответ проникнется.
На следующий день я шла в школу решительным шагом, с твёрдым намерением надавать намёков бестолковому соседу по парте. А то не замечет он, как девка тут сохнет, подумаешь цаца какая. Выждав благоприятный момент на одном из уроков, я слегка толкнула его локтем абсолютно без повода.
Продолжение поста "Намеки" здесь...Ассорти
Равнодушие
Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
- Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Свежие мемы и картинки
Муж, любовник и стиральная машинка
Дело было очень снежной и морозной зимой. Мне приспичило подыскать, наконец-то, няню для второй дочки, которой исполнилось 9 месяцев. До этого, когда мне надо было отлучиться, я пользовалась услугами приходящей домработницы Маши. К слову сказать, Маша работала уже года два не только у нас, но еще и в семьях наших двоих родственников, мы все ей доверяли и все такое прочее. Душевный человечек. Очень правильные черты лица, не толстая, но статная, крупная: большие руки, ступни, да и рост 185, а то и больше.
В день Х я вызвала новую няню на пробу, подгадав, когда будет дома Маша. Проинструктировала перед этим Машу, чтоб присмотрелась и высказала свое мнение потом и ушла.
К истории этой надо добавить, что жила Маша черте-где за городом, в съемном частном доме без центрального водопровода (при колодце) и с другими "удобствами". И отпускала я ее в эти снежные дни на пару часов раньше, чтоб она успевала хоть как-то добраться домой. Свой график я подстроила таким образом, чтобы вернуться с промежутком в полчаса от момента, как Маша выйдет.
Продолжение поста "Муж, любовник и стиральная машинка" здесь...Долго доходило
О комплиментах мужчинам...
Второй день хожу как начищенный пятак... В эти выходные приехал друг детства с семьёй. Живут в другом городе, порой видимся раз в год. Готовим на кухне на пару с женой, поляну накрываем. Режу сырокопчёную на досочке разделочной.
И тут жена: «Строишь такие красивые корабли, а колбасу нарезать красиво не можешь!»
Женщина она у меня вообще на эмоции скупа, Штирлиц в юбке, характер нордический. Лишний раз не похвалит. Но тут, блин, внезапно... Почти сорок лет совместной жизни ждал от жены, что она что-то хорошее скажет о моём хобби))). Ну не, как бы меня всегда поддерживает и прочее, даже в одно время паруса для моих парусников шила и претензий не предъявляла, что, мол, ерундой занимаюсь.
Продолжение поста "О комплиментах мужчинам..." здесь...Воффкины девушки
Шальная пассажирка...
В общем взял заказ в к+
Села молодая девушка лет 20-25 с огромными наушниками на шее(показалось сначала что это вообще корсет), уточнил адрес и поехали.
Музыку она включила на всю катушку(хорошие наушники, громкие), поэтому мне пришлось выключить музыку в тачке.
На одном из перекрестков встали на красный, и тут я слышу как сзади раздается протяжный пердежь..... как будто доски от пола отрывают!!!Мляяя...
Я в полном @хуе поворачиваюсь назад(а она "додавливает") показываю пальцем на ухо и говорю:
-Ты че мать, совсем €б@нулась? Всё сиденье мне наверное обоср@ла там🤬
13 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30