Объявления
13 февраля, 2026
У вас таких воспоминаний не будет
Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
Продолжение поста "У вас таких воспоминаний не будет" здесь...
20 смешных цитат от знакомого сантехника
1. Лучшее время для вызова сантехника — пятница, 23:40. Я знаю, потому что именно тогда звонят.
2. Все хотят, чтобы я пришёл быстро. Никто не хочет, чтобы я пришёл снова.
3. Красивый ремонт снаружи — не значит ничего про то, что за ним.
4. Вызов: «Небольшая протечка». Приехал. Сосед снизу уже жил в другом стиле интерьера.
5. Меня вызвали «просто посмотреть». Смотрел три часа. Это называется «работа».
6. Я захожу в новостройку и сразу вижу, кто проектировал и думал ли он вообще.
7. «Я только чуть-чуть подтянул» — классика. Чуть-чуть подтянул, чуть-чуть открутил, чуть-чуть затопил.
А зачем вообще брать, если на сайтах дешевле?
Коллега на работе предложил купить у него покрышки с пробегом после одного летнего сезона, а по поводу цены сказал предложить свою, а он уже сделает от неё скидочку.
Ну я изучил рынок в Санкт-Петербурге, начиная от фирменного магазина с бесплатным шиномонтажом и гарантией в 1 год за ~38.000, заканчивая ВБ и озон за ~22.000, вывел среднюю стоимость, вычел 1/5 от стоимости из расчёта комплет на 5 сезонов минус один сезон, округлил до тысячи в бОльшую сторону и предложил ему 23.000 рублей.
Я дам вам одну тысячу рублей
Хотите верьте, хотите нет, но уровень дебилизма в стране находится на очень высоком уровне.
Сейчас докажу.
Работаю на очередном месте заместителем начальника отдела вспомогательного производства (это так переименовали отдел главного инженера) главным энергетиком, старого проводили на пенсию.
Предыдущий главный инженер со скандалом уволился, предварительно удалив всю информацию с компьютера, поэтому всю базу по отделу пришлось нарабатывать заново.
Для этого пришлось неделями торчать в подстанциях, коих на территории было аж шесть штук, и переписывать заново все однолинейные схемы и вообще знакомиться с энергосистемой.
В один прекрасный день, исследуя очередную ТП(трансформаторную подстанцию) я обнаружил подозрительно новый автомат с подозрительно свежим кабелем. На фоне пыльных и заросших паутиной остальных аппаратов защиты, эти выглядели как подарочные трусы на 23 февраля по сравнению с их предшественниками с прошлого 23 февраля.
20 философских цитат от знакомого сварщика
1. Меня не приглашают на открытие зданий. Но если бы я не пришёл на стройку, открывать было бы нечего.
2. Стройка — это место, где каждый всё знает лучше остальных. Кроме того, кто делает.
3. Запах горелого металла — это не «фу». Это «работа идёт».
4. Племянник сказал, что хочет стать блогером. Я спросил: «А что ты умеешь делать руками?». Он показал лайк. Я не знал, что ответить.
5. Видел на днях мост. Стоял минут 10, просто смотрел на швы. Жена думала, я любуюсь закатом.
6. Посмотрел кулинарное шоу. Шеф говорит: «Главное — правильная температура». Я кивнул. Мы с ним похожи.
О чём не знает большинство людей
1. Из-за сильного смеха у вас могут отказать лёгкие. Пару лет назад я мощно чихнул, и у меня отказало правое лёгкое. Я три дня мучился, надувая шары, чтобы оно снова начало функционировать. У меня открылся новый страх.
2. Сломанные часы дважды в день показывают точное время, а часы, которые идут в обратном направлении, показывают точное время четыре раза в день.
3. Если вам захочется остановиться и поболтать с кем-то, вы не умрёте, если отойдёте от прохода и не будете перегораживать другим людям путь.
Продолжение поста "О чём не знает большинство людей" здесь...
Трэш-истории
Моя девица помешана на теме осквернения. Сначала просила просто плевать в лицо — это я еще пережил. Но теперь началась запредельная жесть. Она требует, чтобы в самый пик я вызывал у себя рвоту прямо на нее. Еще заставляет заниматься этим в куче мусора, который она неделю копит в углу спальни для «атмосферы помойки». Говорит, что только так чувствует себя живой и грязной. Запах в комнате стоит такой, что меня реально выворачивает. Люблю ее, но кажется, я скоро просто сдохну от какой-нибудь инфекции.
Мне было лет 6-7. В то время в нашем дворе ремонт площадки еще не делали, и все качели были деревянными и старыми. Я рисовала мелками на асфальтированном участке, который был недалеко от качелей. На них качалась девочка лет 7. А рядом проходил малыш, лет 3-х на вид. Мать, походу, не уследила и не увидела, что мелкая подошла к качелям. Девочка на качелях тоже не заметила и с размаху ударила сидушкой качелей малышке по лбу. Крик, кровь. Я тоже вскочила, и единственное, что я помню совершенно отчетливо - трещина на лбу, ярко-красная. Ребенка не спасли.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 февраля, 2026
Я умею, я могу, НО ..... или как попасть на бабки
Мораль сей истории озвучу сразу. Если кто то говорит что знает, умеет и могёт, но нет нужных инструментов, запчастей, деталей, материалов, а так я ого го и эх хе хей, то знайте, с большей долей вероятности человек - врет.
А теперь сама история.
Есть такие трактора для лесозаготовок - харвестеры, ползают по лесу, пилят деревья. Штука дорогая, сопровождается бригадой лесорубов. В период лесозаготовки, т.е. зимой когда можно передвигаться по замерзшей земле, работает чуть ли не круглосуточно.
Управляет всей этой ерундой промышленный компьютер. Ну как промышленный, его так обозвали чтобы денег слупить побольше, по факту просто комп на винде, но не суть важно. И вот иногда эти компы ломаются и тогда весть механизм встает колом.
И вот зима. Четверг.
Звонок:
- Добрый день, вы промышленные компы от харвестеров ремонтируете?
- Ремонтируем
Зависть - поганое чувство
Есть у меня знакомый, полуприятель скажем, общаемся иногда, ходим в гости семьями, не часто прямо, но раз в месяц стабильно. Сидим хорошо, без бухих претензий и негатива, по крайней мере внешне. И так 10 лет.
Но есть нюанс, в последние два года пор у них дела пошли в гору, прямо очень хорошо.
А у меня напротив сейчас спад финансовый, причем выжимаю что могу из себя.
Причем обстоятельства изменились сами по себе, у них так вышло, что приваливать стало, и у меня никто не виноват в том что сейчас сложнее.
Просто у них с рождением ребенка внезапно родители стали им помогать активно - с работой, со ремонтами там, с деньгами просто.
А у меня с рождением ребенка, жена в декрет на серую (10000 руб. в месяц) и минус 30% общего дохода. Родных нет у нас.
Я раньше так не воспринимал все это. Но сейчас....
Продолжение поста "Зависть - поганое чувство" здесь...
Меня полиция как-то домой доставляла
Я была молода и глупа, и, покупая обувь, смотрела на общую красу и великолепие, а не на удобство. Ну и купила себе такие босоножки на мегаплатформе, с джинсовым верхом, расшитые бисером. А держалось на ноге все это великолепие на нескольких ремешках. Но да, офигеть какие красивые босоножки были.
Ну и, естественно, я решила блеснуть в них красотой на работе. Утром-то я шла в кроссовках, а этот шедевр китайской обувной промышленности несла в пакете. На работе в них особо-то не ходила: работа бухгалтера длительных прогулок не предполагает. Ну а с работы я решила идти уже в них. Кроссы бросила в шкафу и поскакала. Все б ничего, если б на дворе не к полуночи время подбиралось - ну, в бухгалтерии, особенно в сезон отпусков, рабочий день и позже может заканчиваться.
То, какую страшную ошибку я совершила, я поняла, еще выбираясь из промзоны, где наша контора стоит. В принципе, в босоножках на высоченной платформе сделать пятьдесят шагов по линолеуму до приемной, десять до туалета или пять до кабинета главного бухгалтера - это одно, а топать по обломкам треснувшего асфальта среди камней, битых стекол, песка и торчащей арматуры - уже немного другое.
Почему старики умирают в одиночестве
У моей прабабки в деревне была соседка баба Клава. Боевая такая старушка. И эта баба Клава, когда по вечерам клуб «за пятьдесят» собирался на лавочке, жаловалась на своих детей. Она их и вырастила, и выкормила, а они ни денег не шлют, ни сами не приезжают. Нинке вон дети колодец выкопали прям в огороде, Вальке новую баню сын справил, Нюрке (моей прабабке) весь огород перекопали, все сено собрали, да в город по первому требованию возят, деду Коле дочери вообще раз в неделю приезжают, готовят, чтоб папа не дай бог без первого-второго-третьего не остался, продукты мешками таскают, а ей что? Сволочи неблагодарные, а не дети!
Бабули и дед Коля почему-то молчали. Мне семилетней казалось странным, что Клаву не жалеют, но я во взрослые дела не лезла, меня больше занимали майские жуки и котята.
Нет, дети к Клаве не приехали, и позже, когда повзрослела и узнала подробности этой истории, я смогла их понять.
Продолжение поста "Почему старики умирают в одиночестве" здесь...Киоск
Как-то раз приезжаю на работу (а работаю на грузовом шиномонтаже) и вижу перед нашей площадкой торговый прицеп, который открыт и вовсю работает. На крыше гордо светится надпись «КУРИЦА-ГНИЛЬ». Внутри мадемуазель, которая ничего пояснить не может, типа: «Меня привезли — я работаю». Все ответы, документы и разрешения у руководителя, но руководитель трубку не берёт.
Наш директор пошёл к руководству базы объяснять, что так делать не надо, толку от киоска почти нет, а грузовикам очень неудобно ездить и разворачиваться, а могут и вообще не заметить и эту пигалицу с собой уволочь. В ответ руководство базы сами прих*ели и ответили, что они никому не разрешали. И вот дальше начался просто цирк с конями, т.к. киоск есть, а управы на него по сути нет!
Несколько дней за*бывая полицию, руководство базы смогло добиться лишь того, что киоск передвинули на несколько метров, и теперь он уже стоит не на земле базы.
Продолжение поста "Киоск" здесь...
Русская история ужасов
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина.
10 февраля, 2026
О женском смехе
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.
Продолжение поста "О женском смехе" здесь...Такие Звездные Войны я бы посмотрел
История одной женской измены
История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.
Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.
Продолжение поста "История одной женской измены" здесь...
Колоноскопия
Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
Продолжение поста "Колоноскопия" здесь...
Нету словей...
Зашел к нам сегодня директор на производство, и О УЖАС, увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной.
Глаза его в истерике закатились, а скупость подкатила к кадыку.
Короче, чуть кони не кинул наш директор.
В приступе ярости и скупости он дал указание главному энергетику: разобраться (как попало), и доложить (кому следует)!!!
А главный энергетик после четырех лет работы на нашем предприятии, тоже порядком расшатал себе нервы, и решил ответить так, чтобы больше с этой тухлой хренью к нему не приставали.
Он собрал всю рассыпанную соль, и взвесил ее.
Получилось порядка 120 граммов.
Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг
Обычно я разруливаю ситуации, когда клиент требует компенсацию за то, что микроволновка «слишком громко молчит», но вчерашний вечер показал, что мой диплом переговорщика можно использовать разве что как подстилку в лоток.
Итак, дано:
1. Вечер пятницы.
2. Я, вышедший на балкон забрать сушащиеся джинсы.
3. Предательский щелчок шпингалета балконной двери, которая решила, что пружина устала и захлопнулась намертво.
4. Кот Сергей, находящийся в теплой квартире.
5. Телефон, оставшийся, естественно, на диване.
Продолжение поста "Как я провел самые долгие 20 минут в жизни, или Переговоры с террористом весом в 6 кг" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31