Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
27 октября, 2026
Итоги дня
В копилку смешных историй
В 2022 году с российского рынка уходила компания BP (зелёные заправки) и передавали их все Роснефти. Также переоформляли и бонусные карты.
Была такая и в нашей семье, с хорошим, но не огромным счетом накопленных баллов. Как всегда все не доходили руки до переоформления и вот в последний день залез на сайт и выяснил, что недостаточно нажать кнопку на сайте - нужно лично позвонить на номер горячей линии и подтвердить данные владельца карты.
Звоню первый раз, выясняется, что карта оформлена на жену …
Ассорти
Не для дам
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже — на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в бельё, спит потом, горемыка, в автобусе, примёрзнув исполнительной чёлкой к стеклу.
Продолжение поста "Не для дам" здесь...Почему нам нравится смотреть на девушек сзади
Патологоанатомы делятся своими историями
1. Старушка отравилась угарным газом. При вскрытии мы не могли сразу вскрыть черепную коробку. Оказалось, кости ее черепа имели толщину 3-4 см при средней толщине у человека 6.5 мм. И у нее был самый маленький мозг, который я видел. При этом она была полноценной в умственном плане женщиной. Из-за толстых черепных костей у нее была тяжелая голова, что приводило к повышенной нагрузке на шейные позвонки, и деформация этих позвонков тоже была отчетливо видна. Также у нее были хорошо развиты шейные мышцы, вероятно, по той же причине.
2. Одна из лекций по судебной медицине проходила в музее, который у нас называли "музей странностей". Среди прочих экспонатов была коробка, в которой находилось около 20 тонких металлических прутков длиной примерно 20 см. Нам сказали, что это остатки ложек, которые достали из желудка пациентки психиатрической клиники при вскрытии.
Продолжение поста "Патологоанатомы делятся своими историями" здесь...Мы разные
Учите дети ОБЖ
Недавно шел по своим делам мимо экстрим парка в Перми сразу после сильного ливня. Сам сырущий, но это дело десятое. У дороги стоят два пацана и взрослый. Младший орет, кисть в кровищи, трясет ей и под ним уже достаточно налилось, старший пытается попросить у взрослого помощи и вызвать скорую.
Спрашиваю вызвали скоряк или нет - «в процессе, не можем вызвать». Первый вопрос в голове «чего?!?!». Второй вопрос в голове «а какого хрена вы даже не пытаетесь остановить кровь, он же истечет с такими темпами?»
Прошу старшего снять с руки резиновый браслет, продеть на руку пострадавшего как жгут, затянуть ключом и согнуть руку в локте. да, с криками и кучей соплей (логично, больно и страшно) Просто руковожу процессом. Кровь разумеется останавливается.
Продолжение поста "Учите дети ОБЖ" здесь...Доброе утро!
Спасибо за просвещение!
Я.Музыка включила песню Чайф - Аргентина-Ямайка 5:0 и там есть строка «сенсемильи хватит на всех, пока звучит регги»
И всю свою сознательную жизнь для меня это было просто красивым словом, на какой то испанский манер означающим грусть, тоску или что - то в этом ключе. Ну не задумывался я об этом.
Но тут РКН это слово запикал и я естественно полез гуглить.
Сенсимилья - это созревшие, но неоплодотворенные соцветия женских растений кон*пли.
Растение не тратит силу на развитие семян и вырабатывает больше смолы, и оно обладает усиленным действием
Теперь знаете и вы ))
26 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Юридические истории: Востребованные мастера
Пару лет назад мой компаньон, Евгений Сергеевич, купил себе квартиру в строящемся доме. Дом достроился, из всех удобств — стены и дырки в полу в санузле. Понятно, что нужно делать ремонт.
Нашел какую-то бригаду, причем по рекомендациям, которая взялась сделать ремонт в санузле — плитка, установка сантехники и все такое прочее. Бригадир оформлен, как ИП, какие у него отношения с остальными работягами — без понятия, да и не столь важно в общем контексте.
Начали довольно бойко, установили санфаянс, уложили кафель на стены, осталось — мелочь, сделать затирку и бортик по краю ванной. Да, были небольшие косячки — там криво, здесь плитка треснула, но Евгению Сергеевичу нужно было срочно переезжать, так что на кривизну и трещины был готов закрыть глаза...
Только внезапно бригада пропала. Ладно, тоже мало ли что могло произойти, Евгений Сергеевич выждал пару дней, затем позвонил бригадиру:
— Что-как? Когда ремонт доделаете?
Продолжение поста "Юридические истории: Востребованные мастера" здесь...Шакире 49, но она заключила сделку с дьяволом
Мужики, нас не любят!
Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.
Продолжение поста "Мужики, нас не любят!" здесь...А говорила «деньги не главное»
А потом ноют, что никто не хочет работать учителем
Учитель не может позволить себе хлопнуть рюмочку в свой выходной?
Учителя истории из Новосибирска по имени Руслан уволили после того, как его шуточное видео с водкой и картошкой завирусилось в сети. Мужчина больше года работал в местном лицее, а в качестве хобби решил развивать личный бренд — завёл TikTok и Instagram*, где публиковал шуточные ролики под трендовую музыку. В одном из таких видео, которые делали многие учителя в России, он показал свои обычные будни и пятничный отдых.
Идея показалась Руслану забавной, а видео неожиданно набрало более 2,2 млн просмотров и завирусилось в сети. В ролике он хлопнул рюмаху водки в ресторане, под золотистую картошечку, подписав, что по пятницам он «обычный алкаш».
Продолжение поста "А потом ноют, что никто не хочет работать учителем" здесь...Растяжка 👍
История про Аркадия, пельмени и восемь QR-кодов
Аркадий зашёл в «Пятёрочку» за пельменями. Обычно он покупал их по принципу «лишь бы не дороже двухсот рублей», но тут на упаковке красовалась гордая наклейка: «Сканируй QR — скидка 30%!» Аркадий обрадовался, взял пачку и направился к кассе самообслуживания.
Домашнее задание началось сразу. На упаковке оказалось не один QR-код, а целых восемь. Как потом выяснилось: акция, состав, рецепт соуса, отзыв, «Честный знак», опрос о качестве, история пельменя и — почему-то — «гимн пельменя».
Аркадий приложил упаковку к сканеру. Пик! На экране: «Спасибо за участие в опросе! Ваше мнение важно». Аркадий не хотел участвовать. Он хотел пельмени.
Продолжение поста "История про Аркадия, пельмени и восемь QR-кодов" здесь...А какая разница?
Студенты медики
Прогуляли с товарищем большую часть пар по анатомии, подошли к преподу за дополнительным заданием, выслушав нас, он достал из шкафа пакет, вручил его нам со словами: вот задание, сделаете, поставлю зачет. К слову, в пакете находилась человеческая голова, а нужен был череп. Жили мы с другом в общаге, делать было нечего, надо было идти в общагу и варить голову (путем варки мягкие ткани легко отпадают). Раздобыли большую кастрюлю, поместили голову в нее, накрыли крышкой и стали ждать, быстро наскучив, мы попросили девочку с фарм факультета помешать в кастрюле наш «суп», такого крика мы еще не слышали, да и вряд ли когда-либо еще услышим.
Правильное утро понедельника
Просто случай
Работал я как-то очень давно сисадмином широкого профиля. Зовут меня бухи, копир, говорят, с полосой копирует, тварь такая американская, а надо без полосы. Ну надо так надо. Отработка, думаю, бункер переполнился, она и сыпется, надо почистить.
Почистил — полоса есть.
Ладно, думаю, может, картридж. Заменил — полоса есть.
Ладно, думаю, давно я его не пылесосил, может, и насыпало, да и грязноватый внутри визуально. Почистил — полоса есть.
Ладно, думаю, ерунда какая-то... Тут мне грустно стало, потому что все остальные варианты они прям сильно более трудо- и времязатратные. Сижу, грущу, морально готовлюсь разбирать этого гада по винтикам и ковырять печку.
Продолжение поста "Просто случай" здесь...23 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Никогда не судите по одёжке
История случилась лет 15 назад. Только-только начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе, глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой!
Продолжение поста "Никогда не судите по одёжке" здесь...Ассорти
Колдунство
Слесаря Геннадия кинули, не заплатив денег.
Вкрации: договорился с женщиной лет пятидесяти сделать небольшую работку, сделал, но когда пришёл момент расплаты, то заказчица закатила истерику.
Она капремонт платит, квартплату оплачивает, налоги отдаёт, поэтому считает, что все работы в её квартире должны проводится бесплатно, пусть даже слесарем, нанятым через Вконтактик...
Геннадию под шестьдесят. Тучный, добрый, совершенно неконфликтный и боящийся ругани, он предпочёл ретироваться, оставив заработанные две тысячи заказчице.
Дома жена увидела удручённое состояние мужа и насела на него с расспросами. Выяснив причину задумалась, потом решила действовать.
Продолжение поста "Колдунство" здесь...Воффкины блондинки
Причины, которые толкают женщин на измену
1. Всего лишь шанс.
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.
2. На работе.
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.
Подписываемся!
Один из постоянных комментаторов на Воффке (не будем говорить кто, хе хе) ведет канал Зумеры vs бумеры. Про нежное молодое поколение. Рекомендую подписаться.
«Добрая» девочка
Была я тогда совсем молодой и «зелёной» и работать продавцом только начинала. Стажировалась с начальницей и заметила, как она каждый раз провожала потом до остановки слепого нашего клиента. Он часто приходил и брал кассеты для диктофона. Дедуля был очень позитивный и разговорчивый и вызывал у меня всегда море положительных эмоций.
И вот, в один из дней, когда уже я осталась старшей в смене, настал мой черёд провожать. Была скользкая весна, и сама я так ещё позорненько держалась на ногах в модных сапожках. Взялись мы со слепым дедушкой под рученьки и пошли. Шли медленно, старательно обходя лужи и ледяные препятствия. Впереди замелькал его заветный, хочу сразу добавить в своё оправдание — редкий автобус, и я автоматически ускорила шаг. Нет, никто не упал и даже не подскользнулся ни разу. Справа от меня, где держался за меня дед, непонятно откуда вырос фонарный столб в толпе людей, и прозвучало тревожно-позорное «Бооооммм»...
Продолжение поста "«Добрая» девочка" здесь...Свежие мемы и картинки
Адреналин
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
Хроники самолечения (не повторять)
Я всегда путал, какая машина у Воффки кстати ))
Женщина записала Renault 307 на техобслуживание и обвинила меня в хамстве
Я работал в сервисе Рено у оф. дилеров. Звонит женщина на сервис. Далее диалог: я — это я (сервисный консультант), Ж — женщина-клиент.
Я: Добрый день, чем могу быть полезен?!
Ж: Сколько стоит ТО на Рено 307?
Я: У Рено нет модели 307, у вас, видимо, Пежо.
Ж: ВОТ ВЫ ХАМЛО! ДУМАЕТЕ, ЧТО Я ДУРА?! Я ЗНАЮ, КАКАЯ У МЕНЯ МАШИНА!!! ГОВОРИТЕ, СКОЛЬКО СТОИТ ТО?!
Продолжение поста "Я всегда путал, какая машина у Воффки кстати ))" здесь...Пятничная картинка от Разведчика
Левополосники-тошнотики, - вас не понимаю
Обращение спонтанное, назревшее опытом, давно задуманное. Именно на ЯП. Даже зная, что далеко не все в этом меня поддержат. Клоуны-любители наклеек на заднем стекле «посигналь пропущу на гей-парад» и т.п. – кыш, вы смешны. Такие 100% начнут кидаться тапками, шпалами. Но правда - она у всех на глазах, каждый день. Напишу все равно - мне пофиг. Срач обеспечен. В полемику вступать не собираюсь. Читайте.
Я не из тех у кого под капотом 400+лашадей. У меня нет БМВ. Я не сигналю сзади и не моргаю дальним. Я обычный водитель. Под капотом у меня всего 160 дизельных лошадок, процентов 20 из которых думаю уже давно разбежались. Но даже они все еще могут конкурировать в разбеге со светофора. Но это не главное. С годами я выработал стойкую иммунную реакцию на определённый тип водителей, который встречается на наших дорогах с пугающей регулярностью. За 22 года практики я выявил для себя три главных раздражителя, причём второй плавно вытекает из первого, а третий из второго. Если ты себя узнаешь в этом тексте знай – ты нехороший водитель(ница). Есть шанс исправиться. Так и сегодня и вчера и завтра я добираюсь на работу и обратно вместе с вами.
Продолжение поста "Левополосники-тошнотики, - вас не понимаю" здесь...Доброе утро!
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30