Объявления
26 декабря, 2025
Элитный алкоголь
Стори из начала 90-х.
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин.
Пи*ор гнойный
Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.
В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.
Продолжение поста "Пи*ор гнойный" здесь...
Профессионал
Роберт Де Ниро готовился к роли одинокого таксиста-социопата в фильме "Таксист", изучая психические расстройства, овладевая акцентом и манерами солдат-уроженцев Среднего Запада, похудев на 13 кг и проводя за рулем по 15 часов в день в качестве таксиста на протяжении месяца.
Шарлиз Терон для роли в фильме "Монстр" набрала 12 кг, перестала заниматься спортом и изменила внешность до неузнаваемости за месяц до начала съёмок, вставив зубные протезы и преднамеренно испортив свои роскошные волосы.
Хэлли Берри для вхождения в образ кокаиновой наркоманки в фильме "Лихорадка джунглей" не мылась целый месяц и посещала наркопритоны в сопровождении полицейского в гражданской одежде.
Продолжение поста "Профессионал " здесь...
Про бизнес
Ну про бизнес добавить бы еще нюанс про бизнес именно у нас. На моем личном примере.
Я открыл салон красоты (островок в ТЦ Б класса). Год отработал прилично, при начальном вложении порядка 1 млн приносил ежемесячно около 200 к чистыми. Считай, за год вышел на окупаемость.
Руководство ТЦ это все посмотрело, и решило выдавить меня. Сказали, не будем продлевать аренду помещения. Когда начал качать, согласились продлить, но за х5 от суммы. Пришлось продать и уйти, потому что при таких раскладах уходил бы в минус.
Продолжение поста "Про бизнес" здесь...Работаем над новогодним настроением
Борьба с соседским мусором
Кто-то начал бросать мусор с верхних этажей прямо под наши окна. Причем, пакеты от удара рассыпались.
2000-е. Дворники еще не так хорошо работали. Я несколько раз собирала и выносила. Потом мне надоело. Я распотрошила весь упавший мусор, не побрезговала. И по квитанции поняла, что бросала одна бабка с балкона. Ладно, бабка была достаточно немощная, но с ней молодая внучка жила. То ли школу заканчивала, то ли первый курс института. Может, это внучка и бросала. Вызывало это у меня прям дикое горение жёпь. Сразу захотелось бежать к этой бабке разбираться. Но я поняла, что этим как бы ничего особо не добьешься. Не напугаются они меня. И не послушают по-хорошему, раз уж поступают, как свиньи.
Продолжение поста "Борьба с соседским мусором" здесь...Странные вещи, которые приносили в ломбард
1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.
2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.
Продолжение поста "Странные вещи, которые приносили в ломбард" здесь...
Трэш-истории
Мой парень часто пьёт. И я абсолютно не против. Более того, я сама предлагаю это ему! Потому что, когда он пьёт, он трахает меня до тряски в коленях, и я потом еле могу ходить. Когда мы делаем это на трезвую голову, он быстро кончает, да и стояк у него так себе... Чувствую себя эгоисткой, но, блин, как же шикарно у него получается, когда он в говно!
Мы не общались с любимой крёстной три года из-за моего переезда в другой город. Недавно она через маму дала свой номер и попросила прислать хоть фотки — посмотреть, какая я выросла. Случайно отправила фото с членом моего мужа во рту. Да уж, повзрослела. Мне никогда не было так стыдно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...25 декабря, 2025
Про петухов...
Вы говорите «петухи, петухи». Тогда я расскажу вам о петухах...
Когда я был мелкий, меня отправляли на летние каникулы к бабушке в деревню под Уфу...
И был у нас петух, средних размеров своей породы, но со своими задачами более-менее справлялся. У соседей же был петух огромный, как плод любви гиппопотама с носорогом и голубых кровей. Уж не помню, на чьей именно территории произошёл конфликт, примерно аккурат на границе между нашим и соседским участком. Но отхуярили нашего молодчика знатно, осталось три пера да гребешок. Бабка моя сердобольная хотя видела, что у бойца нашего остаться в этом мире шансов меньше, чем у Лихтенштейна захватить Непал, рубить его всё же не стала. И отправила умирать бедолагу в самый дальний угол хлева, подальше от глаз доморощенных цыплят. Однако ж воду и харчи носила справно. Наш же славный, белый петух, хоть и выглядел ужасно, умирать наотрез отказался.
Хитрецы
Около года назад я осознал, что работы становится всё больше, а желания задерживаться в офисе, даже на пару часов, всё меньше.
Решение нашлось быстро. Нужен помощник юриста. Обязанности были незамысловатыми, требования далеко не суровыми, а график отлично подходил даже студентам.
О том, что я нахожусь в таком поиске знали друзья, некоторые коллеги и несколько клиентов.
К одному из таких клиентов, руководителю и владельцу небольшой фирмы, пусть будет "СуперБизнес" (все совпадения случайны) пришлось заехать в офис, чтобы решить пару вопросов. После всех обсуждений зашёл разговор и о помощнике.
Жить красиво
Тут у нас одна девушка на работе активно жалуется, что с мужем не могут жильё приобрести, двое детей, квартира съёмная.
Очень справедливо переживание, но есть одно «но».
Более десяти лет назад, когда ещё можно было купить квартиру или взять в ипотеку под адекватный процент, эта девушка со своим мужем закатили свадьбу, затраты на которую как раз были соразмерны стоимости квартиры. Будущий муж делал ей предложение на арендованном паруснике в Санкт-Петербурге, всё остальное было в ещё большем масштабе.
Продолжение поста "Жить красиво" здесь...Правила после 30
В своём возрасте я осознала и всячески стараюсь следовать следующим правилам:
1. Не рассказывай никому о своём заработке. Если прижмут, назови максимально низкую цифру, но похожую на правду.
Однажды я вежливо отказалась огласить сколько я зарабатываю подруге своей мамы. Она обиделась на меня и не преминула сообщить об этом через мою мать.
2. Не рассказывай маме то, что не должны знать другие члены семьи. Мама передаст другой дочери, дочь - своему мужу, муж - своей родне. Просто не рассказывай, Бога ради.
Продолжение поста "Правила после 30" здесь...
Стремные истории американских доставщиков пиццы
1. Приехал по адресу и зашел в подъезд. У лифта стоял мужик, и он предложил купить у меня пиццу за 100 долларов. Он даже не спросил, что это за пицца. Я отказался. Тогда он достал из кармана 200 долларов. Соблазн был велик, но я объяснил человеку, что меня за такое могут уволить, поэтому нет. Я поднялся на этаж и позвонил в нужную квартиру. Открыл человек, забрал пиццу и дал 100 долларов. Пицца стоила 35 баксов, это были самые большие чаевые за все время работы разносчиком пиццы, и самая крупная в жизни взятка, от которой я отказался.
2. По адресу мне открыл дверь мужик, который был в одних трусах. При этом он умудрился из-за спины достать бумажник, чтобы рассчитаться со мной. Единственное разумное объяснение – кошелек был приклеен к спине чуть ниже шеи.
3. Я доставлял пиццу в очень криминальном районе. Мне открыли три мексиканца. Я увидел, что в комнате на столе пачки денег, несколько пистолетов и пакеты с каким-то порошком. Я реально испугался за свою жизнь, но мне дали 20 долларов чаевых и попросили никому не рассказывать, что я здесь увидел.
Продолжение поста "Стремные истории американских доставщиков пиццы" здесь...24 декабря, 2025
Роскошные женщины в 40
Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:
Она как созревшее вино.
Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.
Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.
Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.
Продолжение поста "Роскошные женщины в 40" здесь...
Про еду
Перец Чили: тратит тысячи лет эволюции, чтобы стать острым и не быть съеденным животными.
Человек: О! вкусняшка.
Кофе и табак миллионы лет придумывали яд, чтобы насекомые их не ели и
Человек такой: eeeeeeee, отборная хуйня.
Еще про кофе..
Человеки: а давай скормим их животным, они их не переварят, а мы сварим из этого кофе.
Ананас: я буду выращивать свои плоды на колючих кустах, покрою их толстой шершавой кожурой и выработаю такую кислотность, что никто на них точно не позарится.
Высокомерная прямоходящая обезьяна: лол хочу.
Нет, не понимаем мы друг друга
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Особенности мужской и женской психологии
Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!
Голые бабушки и потерянное обручальное кольцо: как один вызов скорой чуть не разрушил семейную жизнь
История эта может показаться немного странной. А может, и достаточно странной. Началась она с повода к вызову: «85 лет, женщина, давление, боли в сердце».
Работал я в тот день с новенькой напарницей Аней, только-только откатавшей свои первые самостоятельные дежурства. Девочка она была старательная, глазастая, основные манипуляции знала твёрдо. Но кое-чему по ходу дела приходилось её доучивать. Это нормально в нашей работе.
— Поехали, Ань, разбираться с бабушкиным давлением, — сказал я ей, забирая вызов у диспетчера.
С чем мы и отбыли на адрес, покинув тепло уютной подстанции СМП, с песней в голове «Доктор едет, едет сквозь снежную равнину...».
Продолжение поста "Голые бабушки и потерянное обручальное кольцо: как один вызов скорой чуть не разрушил семейную жизнь" здесь...23 декабря, 2025
Дрова
Невыносимо давно мы с мужем были начинающими мещанами купили первую в нашей жизни дачу в е*&@ях, а вместе с ней свой первый камин.
к первому в нашей жизни камину требовалось купить первые в нашей жизни дрова.
казалось бы, что может быть проще, если у тебя есть решимость, деньги и место под поленницу.
тем более, на столбе рядом с домом висело объявление «дрова качественные с доставкой, Иван».
муж набрал номер и максимально опытным голосом сказал, что нам нужны красивые дрова для камина.
— Сколько? — равнодушно уточнил Иван, ничему не удивившись.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30