Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».
Была у меня ситуация, когда я только-только познакомился с двумя девчонками с потока одновременно, я мог в принципе и с той, и с другой начать встречаться. Ну и знакомство развивалось параллельно.
Первая действовала традиционно, и вскоре у нас завязались длительные отношения, а вот вторая постоянно говорила о том, как ей грустно, что мой приятель не пошел гулять с нами, брала свою подругу на прогулки типа для меня, чтобы гуляли компанией, намеренно вздыхала в переписках о том, как же, где же этот приятель и т.д. в том же духе)
Очевидно же, что я был как бы ей и не интересен, а лишь мой приятель? Поэтому, когда через пару недель она поставила вопрос ребром, с кем я собираюсь продолжить общение, конечно, сказал, что не с ней, и пожелал счастья с приятелем)
Продолжение поста "К слову об изощренной женской логике" здесь...Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги — не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж — все дела). И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты — все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла-бла-бла... Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть, накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее, скрывается в соседней комнате.
Продолжение поста "Богатство" здесь...
Секс должен длиться от 7 до 13 минут — это идеальная продолжительность по мнению учёных
Исследователи опросили сексологов и множество семейных пар из разных стран, благодаря чему выяснили, сколько времени необходимо паре для полного удовлетворения в сексе
Получилась такая шкала:
• 1-2 минуты — слишком мало
• 3-7 минут — достаточно
Я 3 года прожил с подобной хренью.
Сначала все было просто замечательно: секс, бытовуха, даже с её ребенком быстро нашел общий язык.
А вот последний год началось... Прихожу с работы, пытаюсь обнять, а в ответ "Отстань". И так несколько раз. Затем она решила обидеться на то, что я просто перестал подходить и проявлять инициативу. Конечно, блядь, перестал, когда тебя по 10 раз на дню отшивают под разными нелепыми предлогами. Я ей это все объяснил, вроде согласилась и поняла.
Дальше мы пошли в бар потусить, там она нахуярилась и начала в открытую флиртовать с левым мужиком (это уже был даже не звонок, а ебаный колокол). Ок, прощаем, принимаем, даем второй шанс (да, да, я дебил, знаю, не напоминайте).
А вообще, дурная это привычка – резать правду-матку и добиваться справедливости «под мухой». Дурная, вредная и никчёмная. Для иллюстрации – история из начала 90-х.
Вновь переименованный Санкт-Петербург, один из отделов милиции, утро. На службу является один из оперов группы по карманным кражам, лицо – крепко разбито.
Разумеется, на его видок подрываются все его коллеги, сбиваются в кучу, требуют объяснений на тему «кто, где, по каким мотивам и при каких обстоятельствах», дабы иметь в виду тех, кого предстоит покарать за содеянное именем закона (и не только). Опер поясняет примерно так:
- Короче, иду я с дня рождения тёщи. Выпил крепко. На пути – казино. Заваливаюсь туда, оглядываюсь, а там – батюшки! – вся наша клиентура. Сидят за столами, гуляют. У них, видите ли, какой-то особо авторитетный вор откинулся, который впервые сел ещё при Сталине.
Продолжение поста "Поучительная история" здесь...
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Я, конечно, всякого повидал за годы практики, но таких чудиков встретил впервые.
Сегодня пришла семья, относительно молодая, обоим около тридцати. История донельзя типичная. Купили квартиру в ипотеку, попутно набрали кучу кредитов на ремонт, на мебель. Потянуть всю эту кабалу не смогли, просроски копились-копились, да накопились. Короче, кто-то из банков подал на банкротство, к нему подтянулись остальные. Ни квартиры, ни ремонта. Денег тоже нет, но жить как-то дальше нужно.
И, не знаю уж, сами придумали или надоумил кто - решили потребовать с первоначального собственника квартиры ту часть, что платили сами. Так называемый первоначальный взнос.
- Постойте, - говорю. - А прежний владелец каким боком к тому, что банк у вас квартиру отжал?
Продолжение поста "Пусть вернет!" здесь...
Тестя моего в местном травмопункте отлично знают и переживают, с чем в следующий раз заедет. У тестя рукожопие в специфической форме — его не любит электроинструмент и немного мотоинструмент. Я бы сказал, ненавидит и стремится покалечить. Из событий ближайшего прошлого:
— сверлил в потолке отверстия, просверлил палец, насквозь;
— болгарка — первый раз е#$@ла током, во второй раз чуть не отрезал себе руку;
— в прошлом году каким-то образом засунул ногу под фрезы культиватора — перелом двух пальцев на ноге;
— миксером для штукатурки сломал большой палец на руке;
— мототриммер — два раза отлетало в лицо, пришлось везти в город, вытаскивать из глаза посторонний предмет;
В класс вошел довольный учитель физики.
- Ну что,соколики, подготовились к контрольной?
По воздуху пронесся жалобный стон.
- Валерий Петрович, может не надо?
- Тогда удивите меня?- учитель подошел к доске и написал крупными буквами
ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ВО ВРЕМЕНИ
- Кто-нибудь верит в это?
Послышались смешки. Ученики стали переглядываться друг на друга в ожидание интересного рассказа. Все знали страсть учителя к этой теме.
Неожиданно Иванов поднял руку.
Уже происходили такие истории, и я тут подобное описывала. Но поражаться не перестаю.
Мужик нашёл потерянную кем-то банковскую карточку и несколько раз ею расплатился. Мужика установили быстро и возбудили уголовное дело по п. «г» ч. 3 ст. 158 УК РФ — кража с банковского счёта. Преступление относится к категории тяжких, грозит до 6 лет лишения свободы. Я осуществляю защиту мужика.
В принципе, ситуация для него достаточно благоприятна: на следствии он признал вину, раскаялся. Раньше за ним грешков, предусмотренных Уголовным кодексом, не водилось.
Потерпевший тоже оказался не кровожадным — готов примириться при компенсации ущерба.
Продолжение поста "Перехитрил сам себя" здесь...Устал, если не сказать матерно, искать работу. То игнор в электронном виде, то «мы вам позвоним» (нет) при личном собеседовании.
Начал откровенно троллить тёток. После их финальной фразы уже сам отвечаю:
«И вам спасибо, тестирование на профпригодность закончено, мы соберём данные от других анонимных кандидатов и отправим ваше личное дело руководителю. До свидания».
Был у нас на работе человек, который на любую просьбу говорил: «Напиши мне это на почту». Не грубо говорил, даже спокойно. Подойдёшь к нему и скажешь: «Слушай, там надо бы сегодня отправить файл». А он смотрит на тебя, кивает и говорит: «Напиши на почту».
Сначала это страшно раздражало. Кажется же, что ты стоишь рядом, у тебя есть рот, у него есть уши, цивилизация уже как-то состоялась. Но нет. Нужна почта.
Мы тогда над ним посмеивались. Мол, человек живет как бухгалтерия. Ему бы ещё печать поставить на фразу «я сейчас зайду». В офисе вообще устная просьба считается чем-то нормальным. Забежал, сказал, ушёл. Потом все делают вид, что так и было. Особенно начальники это любят. Скажут между дверью и чайником: «Пока не отправляй». Через два часа спросят: «А почему не отправил?» И ты стоишь с лицом человека, который вроде бы помнит правду, но доказательств у него, как обычно, никаких.
Продолжение поста "Напиши на почту" здесь...
Приехал ко мне брат в декабре на отдых в Кисловодск на пару недель. За день до отъезда купили с ним 2 кг конины, сыра, мясных деликатесов. Куртку модную на местном рынке приобрели.
В день отъезда переложили гостинцы из холодильника в термопакеты, а чтобы дольше холод держался, решили обмотать вещами. Термопакет с кониной оказался обмотан в пальто. Короче...
В аэропорту на досмотре докопались. Открывает сумку, распаковывает, достаёт пальто, а там конина. Спрашивают: «Это что?» Он отвечает: «Конь...»
Продолжение поста "Конь в пальто" здесь...
Поздравляем пыш-пыш с днем рождения!
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.
Продолжение поста "Жена рыболова" здесь...Картинки из тг-канала СССР в картинках
Как вы уже догадались из названия, история предстоит очень печальная, поэтому слабонервным не рекомендую читать дальше.
Вызов поступил около 02.00 ночи. Повод такой и был: "Повешение...".
В помощниках у меня был Артём. Высокий и добродушный студент из медучилища. Приехали на адрес. Дверь открыла девушка. Плачет тихо, без истерики. Всхлипывает. Заходим в квартиру.
Когда приезжаю на смерть, то никогда не здороваюсь. Вот не могу я себя заставить пожелать здоровья в такой неподходящий момент. Звучит как издевательство. Типа: "у Вас покойный, поэтому, всем остальным желаю здравствовать!" Может это моё предубеждение или неправильное видение ситуации.
Поэтому я, посмотрев ей в глаза, спросил как у старой знакомой:
- Что случилось?
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Через час приезжают предки, тоже моются, бреются, завтракают и пездуют на работу. Мама, ясное дело, не подозревая вытирается своим банным полотенцем и вешает его сушиться.
Продолжение поста "Гигиена" здесь...
Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
Продолжение поста "Помыл" здесь...
