31 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Парикмахерская
Жизнь такая интересная штука, что как ни изгаляйся, какие анекдоты не сочиняй, - ничего такого, чего бы в жизни случиться не могло не придумаешь.
В девяностые годы прошлого века Вовка квартиру получил в новостройке. В Москве тогда пятиэтажки сносили, а их жителям новые квартиры выдавали. Получил, еще и обустроится толком не успел и в командировку уехал на три месяца. Так уж у него получилось.
Возвращается он из командировки, целует жену в коридоре и идет сумку на лоджию положить, чтоб чужих тараканов сразу а дом не тащить, а на улице оставить. И видит он с лоджии, что в его доме парикмахерская открылась. Потому что написано «салон красоты», и две красивых женских головы с красивыми женскими же прическами нарисованы по сторонам. Очередь на улице стоит, значит стригут хорошо. Стригут именно. А что еще приличный мужик в то время мог в салоне красоты делать? Не маникюр же.
Продолжение поста "Парикмахерская" здесь...Я русский бы выучил...
Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!
Жизнь и алкоголь
Я живу с любимым человеком, мы уже почти 5 лет вместе… И как полагается каждой нормальной девушке, я должна хотеть выйти за него замуж и родить детей… Но мне не хочется пока что! Причина мне известна, и это-алкоголь. Банально, и так обыденно!
Все дело в том, что я выросла с пьющим отчимом… Пока он работал, пил только по выходным, но потом, когда он вышел на пенсию (лет 8 назад), все стало намного хуже! Люди, это ужасно! Я не живу с родителями уже 4 года, но ЭТОТ УЖАС я вижу периодически, когда приезжаю к ним. Бывали времена в моем детстве и юношестве, я уклонялась от кулаков, вытирала его продукты жизнедеятельности (все их виды) с пола, ковра, мебели.. Во всех комнатах! Я спасала его много раз когда он бился в припадке эпилепсии на фоне алкоголизма, колола ему уколы и тряслась за его жизнь (когда смерть близко, пусть даже к человеку, которого частично ненавидишь, начинаешь от нее бежать)! Поднимала его из грязи, вела на диван. Это было когда я жила с родителями, и это бывает сейчас когда мама и брат уезжают, мне приходится за ним смотреть.. Помню, года 3 назад я не спала неделю ночами, только днем засыпала не надолго, и все потому, что я боялась, что он умрет во сне, или у него случится очередной припадок!
Бесполезные факты
У опоссума 13 сосков.
Эскимосы обмениваются женами.
Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.
«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.
Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемся из-за результатов теннисной игры.
Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.
Продолжение поста "Бесполезные факты" здесь...Интересные факты о Гонконге глазами россиянина
Гонконг является автономным специальным административным районом Китая с 1997 года (до этого времени, более 150 лет находился под юрисдикцией Великобритании).
Внутренней политикой и экономикой Гонконг занимается самостоятельно, а функции управления внешней политикой и обороны закреплены за Китаем.
В Гонконге отсутствуют многие стандартные налоги, в том числе НДС — это привлекает как любителей шоппинга, так и иностранных инвесторов.
В Гонконге два официальных языка — китайский и английский.
Три четверти площади Гонконга покрыто лесами, при этом плотность населения в оставшейся части очень высокая.
Продолжение поста "Интересные факты о Гонконге глазами россиянина" здесь...Ошибки женщин
Женщины как правило даже не представляют, насколько все женщины разные. То, от чего визжала моя предыдущая, неприемлемо для текущей подруги. Примеры могу привести в комментариях. Поэтому не надо стесняться говорить. Не намекать, как вы всегда это делаете, а говорить! Ну и помните, что вы не в трамвае. Фраза "руки убрал отсюда!" приведет только к одному - к желанию побыстрее найти новую партнершу.
Да и вообще стеснительность - это отстой. Если чего-то хочешь, делай это, а не зажимайся. Слышал от девушек множество историй типа "хотела (помастурбировать при нем, чтоб связали, чтоб зажали рот, анальный секс, кончили на лицо...), но стеснялась". Зря.
Если мужик нормальный, он поймет и даже поможет. Если дебил закомплексованный - то, конечно, навряд ли. Ну а он тебе нужен, этот дебил?
Почему в России не будет революции
Причина очень банальна. Она никому не нужна.
Давайте разберём потенциальных участников государственного переворота и их мотивацию.
Интересна ли смена власти белоленточным? Нет. Потому что придётся брать на себя управление страной и ответственность. Нужно будет созидать, а не разрушать и протестовать. Протестный электорат у власти это клоунада. Для примера ходить далеко не надо, Украина рядом.
Нужна ли революция тем, кто хочет выгнать гастарбайтеров? Нет. Ни за какие коврижки они не променяют тёплый уютный офис с интернетом на свежий воздух и утреннюю пробежку по улице с метлой.
Продолжение поста "Почему в России не будет революции" здесь...Мужские ошибки в сексе
1. Не поцеловать ее в начале. Когда мужчины не целуют женщину в губы и переходят сразу к эрогенным зонам, подруги воспринимают это так, словно им платят по часам и потому торопятся, пропуская то, что не считают важным. Страстный поцелуй — неотъемлемая часть прелюдии.
2. Тяжело дышать ей в ухо. Когда-то в школе кто-то там сказал тебе, что девушкам это нравится. Но алё, есть же разница между эротичным дыханием на ушко и тем, как люди дуют в попытке потушить свечи на торте в день своего 50-летия. Это неприятно.
3. Не бриться. Когда ты со своей торчащей щетиной похож на дикобраза и царапаешь девушке лицо и бедра, это ей не нравится. Удивительно, да? И то, как она поворачивает голову из стороны в сторону, — это не страсть, это она пытается избежать болезненного прикосновения к щетине.
Продолжение поста "Мужские ошибки в сексе" здесь...
Чувствуется потребность в оружие
На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013.
Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать
весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света,
и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
Конец эпохи альфа-самцов
…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом.
Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).
Продолжение поста "Конец эпохи альфа-самцов" здесь...Переговоры
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись.
Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.
Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»
Зашел я в ресторан, а Галина Сергеевна уже за столиком сидит, бумажки перекладывает и клавиатурой ноутбука шелестит.
Поздоровались, пожали руки, сели.
Тетка – как тетка, лет сорок, каблуки, кольца, белый воротник, цепкий взгляд.
Холостяк
-Виить, - говорю я, лёжа у него не плече и разглядывая комнату, - Вить, а чего ты не женишься?
-Я думал об этом, - сдержанно отвечает он, - и даже рассматривал кандидатуры...
В этом вот "рассматривал кандидатуры" весь Витя.
-Здравствуйте. Виктор, - представился он в первую встречу. И протянул мне руку. Сухо, по-деловому, как будто к нему приехала не проститутка, а деловой партнёр.
Так же сухо оглядел маячащего за моей спиной Серёжу, протянул руку и ему, и сразу, без лишних вопросов, рассчитался.
-Виить, ну а что, в самом деле, на ногах ты уже, я так понимаю, хорошо стоишь, квартира - вон какая... только как-то всё, вот знаешь, как говорят, по-холостяцки - так это точно как у тебя.
Продолжение поста "Холостяк" здесь...Прощай, детство!
Похоже, что говорить о прошлом теперь считается неприличным. Вот помнишь ты какие песни крутили по радио в 90-х или любил кататься на трамвае без билета — и не скрываешь этого — и все, с тобой что-то не так. Ты должен не подавать виду, что что-то такое чувствуешь и пить таблетки. Мы считаем это неправильным.
БАБУШКИНА ФАЗЕНДА
На выходных родители не дают поваляться — электричка и пенсионерские шесть соток, полоть клубнику, пасынковать помидоры, собирать колорадских жуков в баночку с водой, сгребать прелые листья. Какое счастье, что сегодня садовые участки превратились из источника безнитратного окормления в легкое хобби, и вырастить на них питательный продукт надеются лишь немногочисленные фанатики.
Продолжение поста "Прощай, детство!" здесь...Как иностранцы вычисляют туристов из России?
Со времен падения железного занавеса прошло порядочно времени. Многие из нас стали много путешествовать, переняли европейский стиль одежды и даже начали учить языки. И все равно – мы только вошли в ресторан, рта еще не успели раскрыть, а музыканты уже играют «Подмосковные вечера».
Как, черт возьми, они нас вычисляют? Очень просто.
Сколько бы ни прошло времени с момента, когда русские туристы наводнили все мало-мальски стоящие туристические направления, критерии остались те же – одежда, манеры, внешность.
Одежда
Про десятисантиметровые шпильки на брусчатке и шубы написаны уже гигабайты текстов, про них я сейчас говорить не буду. В большинстве своем русские туристки сейчас одеты в туристическую униформу – джинсы, кроссовки, майки.
Продолжение поста "Как иностранцы вычисляют туристов из России?" здесь...Почему я поддерживаю запрет на матерщину
Нет слов, чтобы описать всю глубину моего уважения к Елене Мизулиной. Мне кажется, это настоящий современный депутат, эталон, хоть сейчас в музей ставь. Человек, который единственный из всех депутатов РЕАЛЬНО заботится об интересах россиян.
Взять хотя бы ее последнюю инициативу о запрете нецензурной лексики в интернете. Это же охуительно! В интернете ведь, куда ни зайдешь, там "хуй", тут "пизда", здесь рыбу заворачивали. Что это за поебень такая? Любой уебок, значит, может безнаказанно надристать обсценной лексикой? Где справедливость? Где забота о малолетних долбоебах, которые тоже сидят в интернете? Только Елена Мизулина!
Только она, защитница, позаботилась о малолетних выблядках. Нужен, очень нужен этот закон, чтобы ни один полуебок не смел и буковки матной написать, чтоб свое свиное еблище заткнул и помалкивал. Ведь среднестатистический пользователь рунета – он кто вообще? Ну конечно ворюга-педофил, который только и думает, как украсть фильм и растлить ребенка. Разве можно таким хуесосам вообще право давать что-то писать?
Продолжение поста "Почему я поддерживаю запрет на матерщину" здесь...30 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Приключения бабки в поисках смысла жизни и Бога
- Чтоб ты сдох, окаянный!
Вслед коту полетела старая калоша. Давно беспарная, стоптанная, потерявшая последнюю надежду быть хоть в чем-то полезной, калоша догнала кота и больно стукнула по заду, отчего тот взвился страшным воем и резво спрятался за сараем.
Бабка Наталья шустро засеменила к погребу, заперев его на тяжелый амбарный замок, а ключ деловито спрятала в кармане передника - нечего тут всяким котам шляться, да сметану портить. После чего направилась к забору, за которым белела стена соседского дома.
- Слышь, Петровна? Петровна!
- Тута я, теть Наташ,- раздалось из-за занавесок.
- Опять твой котофеич в мой погреб пробрался! Вот поймаю его как-нибудь и утоплю, враз утоплю, - пообещала бабка, для верности кивнула головой. – И нечего потом пенять!
Она сурово погрозила пальцем женщине лет пятидесяти, показавшейся в окне.
Как все сложно
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
Ответы на странные вопросы
Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
Отвечает травматолог Сергей Аксенов, повидавший за свою врачебную практику немало удивительных по своей глупости травм.
Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз. А если серьёзно, то ничего страшного не будет. Если мощность всасывания очень большая, можно повредить сосуды глаза и месяц ходить как Терминатор, с красным глазом.
Почему мужчины испытывают эрекцию с утра?
Эрекция напрямую связана с фазами сна, которых, как Вы знаете, у человека две: быстрая и медленная. Быстрая длится порядка 15-20 минут, а медленная – около часа, иногда больше. В течении всей ночи, пока мы спим, эти фазы периодически сменяют друг друга. Во время быстрой мы видим сновидения, наш пульс учащается, глазные яблоки могут быстро двигаться, возрастает температура тела, а также встает половой орган. Такую эрекцию невозможно контролировать, поэтому когда Вы просыпаетесь во время быстрой фазы сна, Ваш половой орган может находиться в стоячем положении. И не важно, как сон Вы видели – эротический или нет – это роли почти не играет.
Продолжение поста "Ответы на странные вопросы" здесь...Работяжка
Николь прелестна, как розовый плюшевый зайка, стоящий в витрине с бирочкой в ушке.
На бирочке ценник, доступный только VIP-персонам.
Я знаю её по спортзалу. Мы не то чтоб хорошо знакомы, но у нас один и тот же персональный тренер - бывшая соседка Николь, по совместительству - приятельница. Наверное, именно этим и объясняется то, что девочка такого уровня ходит в наш, не слишком уж крутой спортзал.
Кстати, эта самая бывшая соседка часто, сгорая от желания посплетничать, делится со мной подробностями жизни Николь.
Николь относительно юна и, к тому же, всегда прекрасна.
Стойкий загар в любое время года, голубые соблазнительно-наивные глаза с густыми и не своими ресницами; явно наращенные длинные волосы, такие же ногти в изумрудных стразах, пухлые капризные губки, невероятные ноги, начинающиеся, что называется, от ушей, тончайшая талия и грудь такой формы и размера, которых явно не может быть от природы у девушек подобного сложения.
Опровергаем стереотипы ТП
**Он должен делать шаг первым** - эта традиция идет с давних времен, когда девушки могли только взглядом или знаками высказать свою симпатию мужчины, дабы в обществе их не порицало окружение. Сейчас это уже конечно не так актуально, но тем не менее. Если девушка хочет уверенного в себе мужчину, то да ей нужен тот кто сделает первый шаг... для знакомства и предложения отношений. А дальнейшие шаги должны уже быть равноправными :)
**Парень должен обеспечивать девушку** - да, только не девушку как таковую, мужчина должен обеспечивать семью, частью которой становится его жена.
**Парень должен быть романтичным** - не все умеют танцевать, не у всех есть голос и чувство ритма, и не все могут быть романтиками. Это часть типажа, который может нравится девушкам, придавать же этому важность - глупо.
Продолжение поста "Опровергаем стереотипы ТП" здесь...Пилюли доктора Касперского
Соседке на днях внучка отдала старый компьютер, чтоб бабушка не скучала одна. Побегала она по подъезду в поисках того, кто сумеет сладить с премудрой техникой, которую вблизи увидела впервые, и кто-то из соседей направил ко мне. Подключила, показала самое основное, как в пасьянсы играть. Понравились «червы», суть поняла, играет — довольна!
Сегодня зашла, похвалилась, что сеть ей провели. Пошла я снова, кое-какие программушки поставила, встал вопрос с антивирусом. Бесплатный Аваст бабушка не захотела — раз халявный, значит, ерундовый. Посылаю покупать антивирь, пишу на бумажке адрес спецмагазина, а на другой стороне — «Антивирус Касперского». Это чтобы незнакомое название не забыла.
Продолжение поста "Пилюли доктора Касперского" здесь...
13 мужских заповедей
Нарушение этих заповедей, конечно же, не грозит тебе вечными муками ада, но ты не должен их нарушать по одной весомой причине: ты мужчина, и некоторые поступки для тебя недопустимы.
1. Не отбивай девушек у друзей
Это табу, которое соблюдается веками. Даже если у приятеля всего лишь несерьезные отношения, а ты как раз наоборот считаешь его подругу девушкой своей мечты — забудь. Сурово? Возможно, но есть маленькая поблажка: девушка друга твоего друга под это табу не попадает. Можешь попытать счастья с ней.
2. Не ходи с другом под одним зонтом
Есть некоторые вещи, которые можно делить только с девушкой, например одеяло или зонт. Уж лучше промокни на пару с другом, но никогда не дели с ним зонт.
3. Не носи трусы-стринги
В редком случае ты можешь надеть стринги, если тебе их подарила девушка, чтоб продемонстрировать ей свои упругие ягодицы на 8 Марта. В остальных случаях — забудь!
Я зову его Децибельчонком
Лето. Километровая очередь в паспортный стол. Медленно, но верно очередь продвигается. Все вежливые, никто не лезет вперёд, все помнят, кто за кем занимал. В телефоны и планшетки играют с отключённым звуком. Идиллия просто.
И тут входит она — молодая мамаша с маленьким ребёнком в слинге. Полностью игнорируя очередь, мамаша распахивает дверь кабинета и громко, чтобы все услышали, а то вдруг её кто не заметил, интересуется, должна ли стоять со всеми в очереди, ведь она пришла с маленьким ребёнком. Получив отказ и резкую просьбу закрыть дверь, мамаша хлопает этой дверью и, начиная возмущаться, встаёт в конец очереди.
Продолжение поста "Я зову его Децибельчонком" здесь...Троллинг
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Письмо к русским девушкам
Многие обвиняют девушек в продажности, мол им нужны только деньги, эдакий состоятельный мешок. И это правда. Таких большинство. Почему девушки предпочитают «тусовки», клубы, партнеров на одну ночь, почему спиваются? Откуда это все?
На самом деле, ответ довольно прост. С самого рождения нам промывают мозги. С экранов телевизоров льются тонны либерально-толерантной пропаганды, музыка навязывает нам безграничную свободу(вседозволенность и безнаказанность). Никаких границ, рамок. Живешь просто для себя. Есть только ТЫ и все. И если ТЫ хочет новую шубу, оно его получит любым путем. Мы с детства не верим в любовь. Мы видим, как расходятся наши родители, мы четко понимаем, что без секса нет никаких отношений, что это главное. Дети - это обуза для успешной карьеры.
Продолжение поста "Письмо к русским девушкам" здесь...
Исповедь велосипедиста или "почему я езжу по тротуару"
Как вы поняли с заголовка - я велосипедист. Я долго думал, как правильно написать целый пост о себе подобных и сегодня, благодаря курьезной ситуации, я - таки объяснил себе, почему впредь собираюсь ездить только(!) по тротуару. Раньше я ездил чаще по дорогам, соблюдая общие правила дорожного движения, где ясно написано о том, что велосипедист - полноправный участник дорожного движения и место ему - только на дороге общего пользования. Сегодня, меня в очередной раз чуть не сбили: Мазда на скорости не менее 70 км/ч, шаркнул рукав, скорее всего - зеркалом... пару сантиметров ближе ко мне и я, возможно, не писал бы уже здесь этот пост... Я часто слышу от пешеходов: "Молодой человек, велосипедисты должны ездить по дорогам!", ровно с той же частотой чувствую на себе недовольные взгляды автолюбителей, которые то и дело норовят вклиниться в твой ряд, подрезав тебя, типа не заметив (ну да, велик же легче машины остановить и он более маневренный). Но почему-то, я ни разу не слышал ни от одного родителя/бабушки, напутствующих вполне уже самостоятельных детей, словами типа "только по тротуарам не езди, только по дорогам! не мешай пешеходам!".
Продолжение поста "Исповедь велосипедиста или "почему я езжу по тротуару"" здесь...10 стереотипов об Америке
Америка – это страна, которая дает такую почву для создания ее стереотипного восприятия, какую вряд ли дают все страны мира вместе взятые. Отобрав десяток из них, я решил попытаться их деконструировать.
Стереотип 1. «В Америке нет вкусной еды – вся еда синтетическая. Все американцы питаются фаст-фудом и постоянно посещают закусочные Макдональдс».
Абсолютная неправда. Америка – страна процветающего ресторанного бизнеса, и практически в каждом американском городе вы найдете весь географический спектр ресторанов – от украинской кухни до тайской. Равно, как и найдете рестораны разной ценовой политики. Но, если в большинстве стран разбежка в ценах ресторанных меню может достигать коэффициента 3.0, а то и 7.0 (в дешевом ресторане бифштекс стоит 5 условных единиц, а в соседнем, дорогом, 5х3=15 у.е.), то в Америке этот коэффициент в абсолютном большинстве ресторанов вряд ли превысит 1.5.
Конечно, здесь можно встретить и рестораны, где в меню вовсе не указаны цены. Там можно выпить шампанского по тысяче долларов за бутылку и вволю наесться черной икры. Но таких ресторанов немного и рассчитаны они на специфических клиентов, численность которых вряд ли превысит 3% населения. Основной массив инфраструктуры общественного питания рассчитан на средний класс, т.е. на большинство населения. Американцы мало готовят сами, отчасти из-за того, что экономят время, отчасти из-за отсутствия традиций. Во многих семьях принято заказывать еду из близлежащих ресторанов. Обходится это немногим дороже, чем готовить самому.
Если бы собаки писали SMS
Золотая глина
Красиво и жизненно сказано, чего уж там...
Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.
Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.
Продолжение поста "Золотая глина" здесь...Дикий Запад
Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)
2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
Продолжение поста "Дикий Запад" здесь...29 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Годен!
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
Продолжение поста "Годен!" здесь...Не срослось
Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
- Везёт... на праздник наверное... на Д.Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...
- Занято или не доступен... подумал я...
Печь
Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.
"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.
"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.
Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.
Встать в строй!
Притча из жизни.
Как сейчас помню. 1989 год - малая учебка под Красноярском.
Заехали нас около 25 голов омичей. Затем челябинцы и новосибирцы - итого около 100 человек. Начали потихоньку рамсовать друг с другом, но пока
только по городскому признаку. Т.е. там побуцкались новосиб с челябой - там омич с новосибом побился...
Тут и привозят чеченцев - 24 человека (всего-то!). Кстати по наивности и незнанию истории или еще чего - после их заезда, подошел спросил - Как мол дорога? - В ответ молчание и взгляд полный ненависти и явное желание меня тут же зарэзать... Ну -думаю -кончилась наша спокойная жисть... Дня через два - понеслась - одного отмиздили , второго, и т.д. Начались послеобеденные танцы - Двое по котелкам стучат - остальные в пляс(лезгинка все-такое). Ну и как-то тоскливо стало от тумаков сослуживцам, их нехождения в наряды, явного посылания накуй офицеров - и соответственно закрывание ими глаза на это....
И вот во время очередного привала говорю пацанам:
- Хорош нахуй!
То, что вы не хотели знать об Англии (2 часть)
51. После этого я перестал удивляться тому, что у нас в цеху по утрам встречаются неадекватные люди. С блестящими глазами, висящими соплями, засыпающие, присев куда-нибудь, и идущие в противополжную сторону вместо той, куда им сказали. Кроме того, они путали материалы и химикаты, а бригадир, который как и все мы понимал, почему это происходит, отводил глаза в сторону и старался дать им работу полегче. Ну так, чтобы ничего сильно не испортили. К первому брейку, эти люди, если так можно их назвать, приходили в себя, и начинали стонать, как же они плохо себя чувствуют. Скорее бы конец рабочего дня, чтобы вернуться домой и прилечь в кровать. Однако после ланча, видимо окончательно протрезвев, они ждали конец рабочего дня еще больше. Чтобы поскорее снова пойти в паб.
52. Вообще они стонут все время. Каждое утро начинается со стонов. Если ты спрашиваешь как дела, они отвечают что плохо. Что пришлось рано вставать, что вчера было много пива, что они поздно легли ,что их очень тошнит. Время от времени они бросают инструмент, и бегут в туалет проблеваться. Как правило, это основные причины утренних страданий. Они считают часы и минуты до конца рабочего дня, и практически никогда не остаются на овертаймы. Овертаймы работаем только мы.
Продолжение поста "То, что вы не хотели знать об Англии (2 часть)" здесь...То, что вы не хотели знать об Англии
Автор Алексей Лукьяненко – в недавнем прошлом успешный латвийский бизнесмен, который, как и многие другие, потерпел крах в кризис 2008 года, был вынужден уехать в Великобританию и начать свою деятельность с самых низов.
От автора: Любые совпадения с реальными событиями или людьми, прошу считать случайностью.
Я никогда не думал, что окажусь в такой ситуации. Я часто слышал о том, что многие уезжают, и знал многих, кто уехал. Но я никогда не думал, что поеду сам.
Большую часть моей жизни, у меня был свой, вполне успешный бизнес, я много работал, и много чем занимался, и всегда находил выход из самых тяжелых ситуаций. Но жизнь распорядилась иначе. Как ни старался, я не смог противостоять той обстановке, которая сложилась в моей стране. Сложилась… Или сложили… За полтора года, проведенных в Англии, я пришел к выводу, что она сложилась отнюдь не сама по себе. И об этом я пишу сейчас. А на тот момент я отправлялся в удивительную страну, о которой написано огромное количество книг и снято огромное количество фильмов. Где живут удивительные люди, про которых слагают легенды, и пишут гимны. Где все хорошо, и где все счастливы. Где производят самые лучшие товары, и где толерантность и демократия стоят во главе угла. Понятное дело, что создать свой бизнес там, с первого дня, без начального капитала — это утопия. Поэтому придется стартовать простым рабочим на каком-нибудь заводе. А потом разберемся. Говорят, что у них там все проще, чем у нас. Итак, вперед!!!
Продолжение поста "То, что вы не хотели знать об Англии" здесь...
Улыбнуло
Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
Вдова
Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут «концы в воду». Лично я против таких игрищ. Случилось что - поделись с самым близким в жизни собеседником, посоветуйся, может что сообща и надумаете. Не надумаете, так хоть жена нежно погладит тебя по огорченному загривку и скажет:
- Не переживай, прорвемся (это, кстати, не хуже даже самого мудрого совета)
А иначе, зачем вообще жениться на эдаком ранимом цветочке, без перспектив получить от нее хоть какое-нибудь умное слово, или поддержку в трудную минуту?
Беременная жена – случай особый, ее и вправду нельзя информировать о прилете иноземных захватчиков, но инопланетяне прилетают нечасто, жены ходят с пузом еще реже, так, что – это исключение, в пределах математической погрешности.
Продолжение поста "Вдова" здесь...Сумка
В общем, отправился я в субботу покупать W-образный гриф для штанги, не выдержала душа бодибилдера. Взял еще и 35 килограмм блинов!
Свежекупленное железо оказалось таким тяжелым, что пришлось всё это запихнуть в спортивную сумку, единственную вещь, не собирающуюся расползаться по швам от такого веса.
Аккуратно упаковав w-образный гриф и 35 кило блинов для штанги в эту сумку, я вышел из магазина. Живу я не далеко от того места, где я скупался. На пол пути домой я решил передохнуть и покурить, так как тяжеловато переть такую «сумочку»…
Продолжение поста "Сумка" здесь...Ностальгия
Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!
Ням-нямка
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
Как всё устроено: Работа моряка
О деньгах
Я пошёл на моряка потому, что думал, буду путешествовать по всему миру, учить английский и ещё бабки за это получать. Все эти представления оказались неверными. Начнём с бабок: по столичным меркам, платят там мало, но для морских городов, откуда в основном и идут в моряки, деньги хорошие. По тысяче-полторы долларов в месяц. При этом ты полгода проводишь на корабле и ничего не тратишь. То есть при выходе у тебя в кармане около 6-9 тысяч.
Но за полгода социальные навыки атрофируются. Ты уже разучился нормально тратить деньги. Мой одногруппник пришёл из рейса в понедельник, а в четверг купил себе кабриолет. С европейскими номерами, нерастаможенный, скоро у него отвалилось колесо, надо было ремонтировать, а запчасти найти было очень трудно и дорого. Другой купил мотоцикл. Я сам — пятый iPhone, который сразу же потерял. Деньги улетают очень быстро, и снова надо идти в море.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работа моряка" здесь...
Причины мужского охлаждения к сексу
Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.
Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.
ПРИЧИНА N 1
Слишком много любовниц
"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.
Продолжение поста "Причины мужского охлаждения к сексу" здесь...Граница на замке
Эту историю я услышал несколько лет назад на Кольском полуострове от одного из непосредственных участников, с которым мы тогда совместно работали и приятельствовали. За давностью я мог позабыть некоторые подробности и точные названия подразделений, но за суть рассказа ручаюсь.
Он уже много лет жил на севере Мурманской области, руководил серьезным строительным управлением и обзавелся всеми необходимыми знакомствами. В числе его знакомых был и руководитель местного погранотряда. Если посмотреть на карту, то видно, что сверху на небольшом протяжении Россия граничит с Норвегией, которая является членом НАТО. Противостояние между странами осталось в прошлом, но граница все равно усиленно охраняется: контрольно-следовая полоса, забор из колючей проволоки с датчиками движения, широкая нейтральная зона между границами, регулярные тревоги от шастающих там лосей и медведей. И нарушители границы там регулярно попадаются, только почему-то все в одну сторону бегут, от молдаван до афганских беженцев. Ловят их обычно на нашей половине, до норвежской границы они просто не доходят. Поэтому на той стороне границы служба расслабленная, вроде бы Норвегия даже доплачивала нашей стороне, чтобы наши пограничники бдительности не теряли.
26 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Катенька
Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.
Продолжение поста "Катенька" здесь...А теперь послушаем мнение девушки
Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.
И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)
Продолжение поста "А теперь послушаем мнение девушки" здесь...
Ноу-хау
Дело было в Сибири, конкретное место не важно, ибо суть не в этом. Так вот. Заставляли солдатиков собирать кедровые шишки, выделяли роту, забрасывали её десантом в какой-нибудь ближайший кедровый бор, выдавали невероятное множество мешков под шишки и в путь. Дело это крайне долгое и нудное, учитывая необходимые объемы, в бору можно было провести весь день, а если не укладывались в норматив (все мешки набиты под завязку), то можно и на ночь было задержаться. По первой это было весело - ну кому не захочется откосить от службы и погулять по лесу!? Но потом все это приелось и солдатики стали скучать... И вот тут понимаешь, почему русские - непобедимый народ! Решение было придумано очень быстро.
Продолжение поста "Ноу-хау" здесь...Женско-мужской разговорник
№1 "Ты меня любишь?"
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
№2 "Привет, ты где?"
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
С Днем сисадмина!
Депутат Елена Мизулина поздравляет всех сисдминов с праздником и сообщает, что вместе с коллегами разрабатывает закон о блокировке за нецензурную брань сайтов и аккаунтов блогеров в соцсетях.
Что делать если ваш мужчина пьяница
Именно пьяница, коим являюсь я и отлично знаю тему. Я знаю немало алкоголиков и что делать с ними я пока не знаю. Но про пьяниц слушайте и внимайте.
Вот 10 советов женщинам, если их муж/любовник пьяница:
1) Никакой агрессии. Любая агрессия со стороны женщины в отношении мужчины - это вызов и отторжение. Как бы вам не было неприятно и как бы вам не хотелось, но необходимо снизить градус агрессии.
2) Пьяница - не алкоголик. Пьяница может быть всю жизнь пьяницей, а может рано или поздно мигрировать в алкоголика. А может выкинуть бухло на помойку - это надо понимать и зачастую это зависит от женщины.
3) Пьяница пока ещё человек, поэтому на него действуют все варианты лишения: доступ к сексу, доступ к ребенку, доступ к общению с любимым человеком.
Продолжение поста "Что делать если ваш мужчина пьяница" здесь...Груша
Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.
К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.
А звать его Павел.
Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успел незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.
Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…
Расстрелять без права на размножение
Работа в магазине дает мне возможность наблюдать за поведением людей, как правило, женщин. Иногда я вижу то, что скрыто. Но есть очевидные случаи невероятной тупости женщин.
Сижу за стойкой пью коньяк кофе. Заходят двое. Сладкая парочка. На лицах влюбленные улыбочки, в животах бабочки. Молодой мужчина обводит взглядом магазин, и останавливается на коротком ярком платьице.
- Примерь, - обращается он к спутнице, влюбленно заглядывая ей в глаза.
Я подаю наряд.
Девушка исчезает в примерочной. Мужчина продолжает осматривать ассортимент магазина. А я предвкушаю увеличение кассы. Все идет хорошо.
Девушка не спешит покинуть примерочную. Возится. Переоделась, но остается там.
Мужчина с нетерпением крутится около кабинки. Отодвигает шторку, заглядывает. Оттуда доносится нечто нечленораздельное.
Я ничего не понимаю.
- Девушка, выходите, здесь большое зеркало, - говорю.
Дочка
Лёша сказал, что нам надо обсудить кое-что важное. Я летала по квартире, как на крыльях. Конечно, мы уже живём вместе полгода, его дочка относится ко мне хорошо....а теперь он хочет узаконить наши отношения.... и вот он долгожданный звонок в дверь, я бегу открывать, но...
Вместо счастливого любимого на меня летит зарёванная Алиса. Машинально прижимая девочку к себе, смотрю на Лёшу. Он плачет. В первый раз в жизни вижу своего мужчину в слезах. В тот день я узнала, что вместо белого платья Алексей предлагает мне материнство....я испугалась. Мне 18 лет, Лиске 4....она потеряла самого дорогого человека на свете – мать. Смогу ли я её заменить?
Было трудно. Меня не понимали родители, меня не понимали друзья....но Алиса тянулась ко мне, и ради её беззубой улыбки я была готова на многое. Пришлось повзрослеть, клубная жизнь для меня закончилось. В университет я поступила на заочку, потому что дневное отделение не для молодой мамы....время шло, Алиса взрослела...её улыбка стала ещё более беззубой.
Мы искали ей наряд для выпускной....она противилась, говорила, что я ужасная, ведь Витю и Максима мамы не заставляют мерять платья...Пришлось объяснить ей, что она папина принцесса, и папа очень хочет видеть её в платишке....Капризная Алиска согласилась со мной, и счастливые мы поехали домой с красивой розовой обновкой.
Самые распространенные мифы из детства
Вы помните, что раньше в каждом дворе, в каждой компании детей ходили какие-нибудь мифы, в которые все безоговорочно верили? Давайте вспомним некоторые из них.
Игры разума
Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, что бы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал какой то глюк. Но уже через мин 15, когда приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам. И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где то по улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях, никак не мог к нему приблизиться!Так продолжалось 11 дней. И тут, я опять его увидел. Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!
Собес
Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.
Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.
Синхронное плаванье - это весело
Странный предмет гордости наших мужчин
У моего друга есть достаточно поводов для гордости.
Однако, он никогда не выпячивает, например, свои спортивные и профессиональные достижения. На задворках его самооценки находятся и присущий ему интеллект, и бесспорные успехи в сердечных делах
Всё это он воспринимает, как само собой разумеющееся и никогда этим не хвалится.
Но есть у него одно качество, которым он гордится по-настоящему, искренне и даже как-то по-ребячески.
Наверное, это свойственно только русским мужчинам.
Умение выпить много водки и не оказаться под столом. С точки зрения большинства русских мужчин, именно это качество подчеркивает мужественность, удаль, и отличает настоящего мужика от хлюпика.
Старые бл**и
-Ну вот и я, бл***, говорю: тех девочек, которые работали тогда, бл***, которые были, бл***, настоящими леди, так вот их, бл***, не осталось. Это мы, бл***, наше, ещё то поколение - настоящие, бл***, леди были. Да мы и сейчас ещё марку, бл***, держим! А эти что, бл***? Курят, бл***, бухают, бл***... Поприезжают нах** из своих деревень, и пашут, бл***. Ни манер, бл***, них**, бл***...
Клара закуривает вторую подряд, опрокидывает очередную, и похоже, действительно не улавливает наших смеющихся взглядов.
За глаза, в узких кругах, Клару называют не иначе, как “два минета до Фурштатской”.
А всё потому, что Клара сама как-то рассказывала, как приспичило ей среди ночи попасть на Фурштатскую (уж не помню, откуда), а денег с собой не было. Совсем.
И тогда (где наша на пропадала!) Клара стала тормозить проезжающих мимо бомбил с эпической фразой: “Шеф, два минета до Фурштатской!”.
Хоть и не сразу, но Клара доехала.
А фраза, в тех же узких кругах, стала нарицательной.
Футфетешисты дрочат
Сиськи и попы показывали. Но есть же еще и ноги!
Ежевика
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))
«Вредные советы» туристу на отдыхе
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,
4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
Продолжение поста "«Вредные советы» туристу на отдыхе" здесь...25 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кто такие "хомяки"?
В последнее время стало очень модным называть граждан, несогласных с нынешней политической системой, так называемую оппозицию, хомячками. «Хомячки разбушевались, офисные хомяки в норковых шубах», такие характеристики дает социально-активным людям прокремлевско настроенная пресса. Но ведь стоит задуматься: кто такой хомяк. Хомяк – это домашний грызун, который живет преимущественно в клетке, целый день есть, пьет, спит, крутится в колесе и при наличии партнера интенсивно плодится. Его не интересует, что там за пределами клетки, откуда берется еда, нет, все это вне его сознания, «хлеба и зрелищ», тьфу, то есть зерна и колесо – вот его девиз. Постойте-ка, кого же это напоминает? Вряд ли тех людей, которые чувствуя ответственность за свою страну, выходят на митинги, понимая, что будущее зависит от каждого из нас. Да и вряд ли тех людей, которые вечером, вместо уютного дивана и очередной серии «ментовской бойни» идут, рискуя на акции протеста, понимая, что спасти Россию от коррупции, чиновничьего - полицейского произвола и все более утверждающегося тоталитаризма, могут только сами граждане этой страны.
Так кто же они тогда, хомяки? Рассмотрим на примерах.
Лучше поздно, чем...
Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов.
И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть (или стоять, как повезёт) в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился. Когда я увидела очередь, сразу приуныла - коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было. Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми.
Хорошо хот не срал
- Николас!
- Я занят!
- Иди сюда, прямо сейчас!
- ПРЯМО СЕЙЧАС? ОК, Я ИДУ ПРЯМО СЕЙЧАС!
Что не надо знать о Киеве
1. В Киеве нет дорог. Это почти факт, дороги есть только для чинушей и депутатиков высшего ранга, конечно вместе с президентом. Если вы ночью оторвете себе колесо где то на центральной магистрали, не удивляйтесь, это норма.
2. Вы постоянно в движении. Всегда надо куда то бежать, спешить, нестись. Город съедает приезжего в первые месяцы и внедряет в свой ритм.
3. Каждый третий приезжий. Их много... их реально много, заметить можно даже по коллективу в котором Вы работаете.
4. Зарплата. По сравнению с регионами она высокая, но в силу количества приезжих ее "съедают" они же. Они готовы работать на 35-400 у.е в месяц когда работа "стоит" 700-1000 у.е.
5. Обман. Вас всегда пытаются обмануть. Если вы так не думаете, значит вас обманули.
Очки
В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.
Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой.
Продолжение поста "Очки" здесь...
Новые технологии
Вообщем мне стыдно и весело одновременно. Недавно купили мне новый планшет, и я скачала яндекс карты. Сидела я вообщем в подмосковье на остановке, ждала автобус, было скучно. И тут подошла еще одна девушка, и встала передо мною, около проезжей части, ну я и решила себя развлечь.... зашла на яндекс карты и сделала отметку на том месте, где мы с этой девушкой и находились, и подписала ("отдамся своему хозяину, который остановится на остановке и заберет меня. Стою в голубом платье, черные волосы, я без трусиков") вообщем описала приметы этой девушки, сидела и смотрела как к ней подъезжают различные автомобили и она ошарашенная посылает всех нах*й..... мне было весело...
Кончаем креативно
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Продолжение поста "Кончаем креативно" здесь...
Бяда
Олег Иванович готовился отойти ко сну. Уже и в кровать лег.
А заснуть не мог. Все не давали покоя думы о дочери — Как она там?
После прошлого, явно неудачного, этот год для дочки складывался, тьфу-тьфу-тьфу, вроде неплохо.
Удалось найти нормальную, с хорошим заработком, работу. В личной жизни у дочки, как сейчас модно было говорить, хотя все и было сложно и непросто, но — стабильно.
Уже неплохо.
Подошло лето. Дочка, поднакопив немного денег, решила развеяться, съездить в тур по Европе.
Италия, Франция, Испания. Автобусом, правда, ну что же, как любил говорить его дед – по одежке протягивай ножки.
С границы позвонила, а вот сейчас уже третий день как молчит.
Может, случилось что?
Понимая, что все равно не заснет, решил послать эсэмэску.
Удивительная встреча
Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского. Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.
Продолжение поста "Удивительная встреча" здесь...Похоже, что все так и устроено
Торжество
Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие. Основным виновником торжества были не мы - новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер - мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным...
В Германии я уже 8 лет. Семья, дети. Защитился, работаю. Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле... Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за... Я сходил, посмотрел и записался. Ожидания себя не обманули: укрепляющие нагрузки оказались настолько сильными, что я абсолютно (тьфу-тьфу) забыл о своих проблемах в спине.
Продолжение поста "Торжество" здесь...Это всё заговор парламентского лобби
Это не пост борьбы с курением и не пропаганда. Это колыбель моей паранойи.
Хотя может и не паранойи, может быть все и так и есть, как мне кажется.
Последний год я курю парламент. Раньше, когда я курил честерфилд или мальборо (особенной разницы для меня не было), я мог курить любые другие сигареты, а то и не курить несколько дней и никак меня это не напрягало.
Но вот я начал курить парламент и через какое–то время заметил, что если моих сигарет нет, другие я курить просто не могу. Они кажутся мерзкими, вонючими и, главное, от них не накуриваешься. Остаться без сигарет даже на полдня для меня стало крайне проблематично.
Ну подумаешь проблема. Раньше курил мало, теперь много. С кем не бывает?
Продолжение поста "Это всё заговор парламентского лобби" здесь...Как слышится - так и поется
А я полагала, что Боярский поет не «Ап! И тигры у ног моих сели!», а «Ап! И тигры у ног МОИСЕЯ!».
Что касается Боярского,то я в детстве была уверена, что существует такое загадочное женское имя — Икубка. — «пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице Икубку, счастливому клинку..»)
я думала, это что-то французское)
А еще есть «Виньет калошной сути» — в оригинале «виньетка ложной сути», кто пел не помню :)
Уверен был, причем в довольно сознательном возрасте, что Овсиенка поёт — «Одевайся потеплей и потише, не алей, мы пойдем под ручку прогуляться перед сном….»
Ещё думал, что это он алеть-то должен вдруг? :)
Электричество, телевидение и Карлсон
Никому не приходило в голову телевидение к себе вызвать? Никогда? А мне приходило в прошлом году летом. У нас на даче "свет" часто вырубается, когда сильный дождь-гроза-ветер-просто так-в деревне сварочный трансформатор включили. Вполне привычное явление для деревни.
Так вот пилю я болгаркой плитку совершенно один на улице. Разметил много штук и пилю. И на полплитки машинка встала. Проверил болгарку, по дороге проверил провод, он у меня в сарайный розеточный блок воткнут. Светодиод на блоке не горит, значит - нету электричества. Пошел в дом к распределительному щиту. Посмотреть, может автомат выбило. На месте автоматы, в нужном положении.
Собрался обратно на улицу идти, тапочки уже снял, и тут слышу на втором этаже звук работающего телевизора. Поднимаюсь, а там мультик показывают. Ну, думаю, значит дали электричество. Иду обратно, пытаюсь включить болгарку. Не работает.
Продолжение поста "Электричество, телевидение и Карлсон" здесь...
Звонок
Жена купила дверной звонок. Он вообще-то и на фиг был не нужен, потому что у нас есть домофон, и любой визитер, прежде чем попасть к нам в подъезд, может сообщить о своем намерении через это дверное средство связи. Так что обычно гостя ждет уже открытая дверь.
Но звонок был установлен в квартире еще строителями. При капитальном ремонте после заселения звонок куда-то затерялся, напоминая о своем былом присутствии лишь двумя проводками с залепленными изолентой концами.
Проводки долго торчали из дырки в стене поверх красивых обоев, и эта уродливая инсталляция портила настроение моей жене каждый раз, когда попадала в ее поле зрения. То есть ежедневно.
Но вот на этой неделе Светка приволокла таки из магазина новый звонок, чтобы закрыть, наконец, эти нахально торчащие провода.
Повесить звонок на стене и присоединить к проводам, конечно, должен был я, как всякий уважающий себя мужчина. Но честно скажу – я боюсь электричества. Меня это, вне сомнения, полезнейшее изобретение за всю историю человечества, невзлюбило с самого детства и било по любому поводу по самым разным местам.
Как довелось порнуху снимать
Решил проверить, что в наших людях преобладает - разврат или таки жадность. Оценить масштабы пиздеца из первых рук. Прикоснуться к темной стороне. Погрузиться во мрак неизведанного. Без всяких мотивов ебанутых фанатиков вроде Чек-Ю: мной двигало не желание унижать, а желание знать правду/
Постановка задачи (или проблемы, как посмотреть): снятие любительской порнухи числом 1 штук, произвольной длительности, в базовом комплекте (1 М + 1 Ж), без всяких там анальных фистингов, собачек под кокаином и карликов в кружевном белье. Бюджет 20 килограмм рублей. Для себя лично, так сказать, в сентиментальных целях. Я за разврат, но против блядства.
Поскольку цели продажи и распространения не было, вопрос уголовщины отпадал сам собой. Хоть наша Фемида и одноглазая, но шутить с ней мне перехотелось: для всего мира я просто ищу тетеньку для секса, немного ей за это плачу, ну а фотик так, для остроты ощущений. Так что если кто-то, читая этот пост, уже катает телеги в налоговую, ФСБ, общество защиты прав потребителей, Московскую Епархию и FEMEN, расслабьте булки, ребята, превед вам. Идите лучше чего-нибудь полезного напишите.
Продолжение поста "Как довелось порнуху снимать" здесь...24 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про рукоблудие, тещу и квартирный вопрос
Мой друг Виталька познакомился со своей женой Таней еще в институте. Таня - девушка холодной, космической красоты. Похожа на Полину из «Гостей из будущего». Она всегда была очень стеснительна и воспитана. Если кто-то при ней матерился, например говорил слово «хуй», Таня очень сильно вздрагивала и норовила упасть в обморок. Мы даже часто ржали – как это они трахаются при такой стеснительности.
Но, все шло своим чередом. Виталик и Таня сыграли свадьбу и переехали жить к невесте. Таня жила с мамой в двухкомнатной хрущевке. Мама была рафинированной интеллигенткой весьма консервативных нравов. Милая сухонькая старушенция. Буквально через год родилась у молодоженов дочка и вот тут, собственно, подходим мы к самой истории.
После рождения ребенка, обычно и так холодная Таня, полностью погрузилась в материнские заботы. Ни о каком сексе разговора и быть не могло. Виталька изнывал, но как честный муж налево не ходил, а изменял Тане со своей правой рукой. В их тесной хрущевой комнате умещались двуспальный диван, детская кроватка и компьютер, он же и телевизор.
Продолжение поста "Про рукоблудие, тещу и квартирный вопрос" здесь...Новичок
Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает.
Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги.
Продолжение поста "Новичок" здесь...Из серии "Добрые картинки"
Россия
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
И вправду достали!
- Я могу Вам чем-то помочь?
В ответ на этот вопрос мне очень часто хочется ответить грубо. Очень грубо. Очень-очень грубо!!!
Как же достала уже эта тупая калька с западных salesbook-ов с прописанными стандартами поведения продавцов в ритейле. Почему нельзя принять во внимание ментальность потребителя в том рынке, где ты работаешь? Почему нужно всегда ссать против ветра, внедряя стандарты, которые чужды твоему потребителю?
Или это как насильственное насаждение демократии? Сначала тяжело идёт, а потом привыкнут? Зато корпорациям не надо будет адаптировать роботизированные модели под каждый рынок?
Продолжение поста "И вправду достали!" здесь...Представил картинку
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом...
Об удивительном (мужчинам не заходить)
Если уж говорить об удивительном, то вот меня лично не перестаёт поражать, какая мощная, загадочная и таинственная сила делает мужчин привлекательными для женщин. Ведь если рассуждать здраво, с холодной головой, не обременённой буйством гормонов — трудно найти существо более нелепое и малопривлекательное, чем обычный, среднестатистический мужик.
Ну, начнём с простого и очевидного, то есть с физиологии. давайте сравним женское тело: его изящные изгибы, уравновешенные пропорции, мягкость линий и округлость форм с несуразным, грубым и неэстетичным сложением мужчин. эта плоская грудь, несоразмерно широкие, относительно узкого зада, плечи, руки с проступающими венами и торчащие на запастьях кости. мужские ноги — это вообще, конечно, от самого низа, где находятся корявые пальцы с толстыми пластинами ногтей и ороговевшими пятками — и до поросших густой шерстью бёдер, где болтается самая забавная и несуразная деталь мужского организма. Ну где ещё в природе встретишь, чтобы член, отвечающий за единственный смысл существования самца — удовлетворение надобностей его партнёрши — имел столь жалкий и беззащитный вид?
Продолжение поста "Об удивительном (мужчинам не заходить)" здесь...
О социалистических ценах
Обычно у нас гордятся социалистическими ценами и любят считать современные зарплаты в коробках спичек, стаканах газировки и поездках в трамвае. Только этими ценами сыт не будешь. Да и не хлебом единым жив человек.
Давайте посмотрим цены на яйца. 90 коп и 1 руб 20 за десяток. Возьмем зарплату в 120 рублей - это зарплата десятком миллионов. Вы могли купить сто упаковок яиц за 1 руб 20 коп. Сейчас оно стоят 40 руб. за десяток. То есть, в пересчете на яйца социалистические 120 рублей весили месячную зарплату в 4 000 рублей. А хорошая зарплата в 240 рублей (большинство интеллигентов о ней грезили) весила 8 000 рублей в месяц. Учтите, что эти цены существовали ещё в 60-ые, когда минимальная зарплата была 30 рублей. Возьмем масло - 3руб 60 коп. На 120 рублей вы могли купить меньше 40 кг масла. Сейчас оно стоит тоже порядка 360 руб за кг. Умножьте 32 кг на 360. Вы получите чуть больше 11 000 рублей, а хорошая зарплата не для всех будет равна 22-24 тысячам рублей в месяц. Сыр стоил порядка 3 рублей за кг. 40 кг сыра надо умножить на 250. Вот вам зарплата в 10 000. Это аналог 120 рублей в месяц в сыре. С курицей будет ещё забавней. Куры стоили порядка 3.20 за кг. Сейчас они стоят меньше 100 руб.
Продолжение поста "О социалистических ценах" здесь...Байки таксиста
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.
Продолжение поста "Байки таксиста" здесь...Про разницу
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...
Парадоксальность женской логики непредсказуема
Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.
Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердцам. Найти работу в маленьком городке, где обитала молодая семья мужу не удалось и он стал ездить на севера вахтовиком. Деньги платили приличные даже по меркам столицы, а уж в родном городке и вовсе доходы казались буржуйскими. У пары родился ребенок, семья недостатка в финансах не испытывала.
Продолжение поста "Парадоксальность женской логики непредсказуема" здесь...Раскрытие темы сисек
Это армия, сынок!
День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, Брат, - жара …
( Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
О советском пиве и прочих напитках
Трудно представить себе нечто более противоречащее реальной жизни, чем советские каталоги. С пивом понятно. Не было обилия сортов. Да, в Риге могли делать Рижское, в Ленинграде Ленинградское, а в других местах вы их купить не могли. Обычный набор Жигулевское, Останкинское, Ячменное вы как правило в Москве в одном магазине найти не могли. С темным пивом было ещё хуже. Везде торжествовало Жигулевское. О том, что пиво может быть крепче 3* градусов я знал теоретически, иногда мама приносила из заведения, где обучались коммунисты, заграничное, баночное пиво. Хайнекен и прочие были действительно заграничными и явно вкуснее их аналогов, производимых сейчас в РФ. Впрочем, и у цековских, и у коммунистов выбор иностранного пива был невелик. Народу такое пиво не доставалось.
Кое-где, например, в Парке Культуры можно было за стойкой попить бочковое, чешское пиво. В таких случаях надо было отстоять большую очередь. До сих пор не понимаю, почему в СССР принципиально не желали наладить производство немецкого пива. Товарищи из ГДР уж точно помогли бы. В Прибалтике пиво было не лучше, чем в Москве, а во многих регионах СССР бочковое пиво часто было откровенно плохим. Хотя местное вино из Казахстана или Таджикистана было неплохим, но выпускали его явно мало. Местные фруктово-ягодные менее отвратительны были в Прибалтике и явно отвратительные в остальных местах СССР.
Продолжение поста "О советском пиве и прочих напитках" здесь...
Сила есть, таджик не нужен!
Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков? Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том,что они сделаны из какого-то легкого материала,типа пенопласта, сверху покрыты краской. Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично.
Кадр 1.
Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво. Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром... Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку...
Пришлось бабушке рассказать,что они не настоящие.
Кадр 2.
На следующий день после урагана.
Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить...
Смотри, как надо!
Санитары на нашей спецбригаде подобрались знатные. По каким критериям шёл отбор? Да не было никаких особых критериев. Отбор естественный, в лучших традициях теории Дарвина. Лишние люди на такой работе не задерживаются, справедливо полагая, что те же деньги можно заработать более мирным путём. В ОМОНе, например.
Суточное дежурство выдалось интересным. Насыщенным. Полным встреч с неординарными личностями и их яркой, запоминающейся психопатологией. Немного расстраивало то, что практически каждый из тех, к кому пришлось приехать в гости, имел своё особое мнение о норме в психиатрии. Адам с ней, с Евой, матерью всех человеков — она в тот день была самой безобидной. По крайней мере, хоть драться не лезла. Словом, к моменту передачи смены ребята успели основательно вымотаться.
Один из санитаров попросил (это был очень, очень крупный санитар), как подвернётся попутный вызов, разбудить его и подбросить до дома. И выключился. Вызов подвернулся к обеду. Бригада загрузилась в барбухайку, и машина покинула подстанцию.
23 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Продолжение поста "Бусы" здесь...Сынок
Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии.
Из угла павильончика змеится длиннющий шланг, конец которого украшает пистолет для накачки шин. Пистолет держит в руках мадам водительница стоящей тут же блестящей красной машинки. Ухоженная такая мадам, намакияженная, дорого одетая, в причёске. Лет сорок на вид. Хотя при современном уровне развития пластической хирургии и косметологии (слово то какое, звучит, как название какой-нибудь науки) можно легко ошибиться лет на десять. Причём в любую сторону.
И ещё раз о половом отборе
До тех пор, пока для завоевания полового партнёра человеку недостаточно просто быть ему хорошим другом - половой отбор работает против человеческого счастья и вообще хороших отношений. Хотя бы потому, что стимулирует людей на развитие в себе не дружеских, но совсем иных качеств. Зачастую - противоположных.
Скажу более. По моим наблюдениям, люди, слишком эффективно умеющие играть в половые игры и делающие это на автомате (а не вынужденно, потому что это требуется для достижения задач), плохо умеют дружить. Потому что дружба подразумевает открытость и искренность, а игра всецело крутится вокруг искусственно возведённых ограничений. Фразы, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, обычно исходят именно от таких людей. Их типичная проблема состоит в том, что завоевать партнёра легко, а построить с ним нормальные комфортные отношения - почти нереально. Я видел многих людей обоих полов, которые радикально талантнивее в своей способности нравиться противоположныму полу, чем я. Но при этом, парадоксально - гораздо менее успешны в результате.
Продолжение поста "И ещё раз о половом отборе" здесь...В СССР не было..
Недавно пришлось сделать несколько перелетов по Европе. Везде очень строгий контроль, не разрешается провозить даже пластмассовые одноразовые ножи и вилки. Как будто террорист может их применить для угона самолета. Все-таки Задорнов иногда бывает прав: они, на Западе, реальные придурки! Изъяли у меня пузырёк мизинчикового размера с российскими каплями против насморка. Объяснили, что это опасно. На мой вопрос: «В чем опасность?» – ответить не смогли. Лишь указали на инструкцию, в которой подробно описано, что требуется изымать у пассажиров в связи с борьбой против террористов. Я сдержался, не стал у долбаков выяснять, как, по их мнению, я могу угнать самолёт с пузырьком, наполненным каплями от насморка?
Нет-нет, я не собирался приводить пример очередной тупости западных человекоинструкций. Лишь описал тот момент, после которого вспомнил о нашей жизни в Советском Союзе. Интересно, знает ли сегодняшнее молодое поколение, что у нас в аэропортах не ставили даже рамок безопасности? Но, несмотря на это, после войны было всего лишь две попытки угона самолета!
Продолжение поста "В СССР не было.." здесь...
Физики и лирики
На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».
Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».
Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.
Невротик: проще некуда
Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант — женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.
Как забеременеть — вопрос технический, сами разберётесь. С первых месяцев беременности мало спите, плохо ешьте, рыдайте и требуйте у отца ребёнка развестись и жениться на вас. Ребёнку нужен отец! Если номер не проходит, расскажите об этом всем родственникам, чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок вам попался. Если штамп в паспорте у вас всё-таки намечается, расскажите всем родственникам, какой ценой он вам достался (вы плохо спали, плохо ели, рыдали), чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок на вас женился.
Продолжение поста "Невротик: проще некуда" здесь...
Киноманам на заметку
Фильмы , которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение :
1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Эффект бабочки
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели
Из архивов: Хорошо быть бабою...
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
Экскурс в девичьи мозги
Довольно многие знают, что такое френдзона, большинство – в теории, а отдельные «счастливчики» – на практике. И довольно многие поражаются очень простому факту – уделяешь девушке внимание, а она убегает к глуповатому альфе, который ее ни в грош ни ценит, унижает и всячески динамит. Казалось бы, поведение девушки нет совершенно никакой логики. И многие списывают это на классическую «женскую логику» и «девичью дурость».
А я берусь утверждать, что поведение девушки вполне объяснимо. Делая отступление, хочу заметить, что в статье не будет освещена проблема френдзоны как таковой (так как эта тема уже обсосна со всех сторон, в том числе – более сведущими людьми). Скорее, я попытаюсь исследовать причину, по которой девушки часто предпочитают «плохих парней».
Для начала – очень нелюбимый многими девушками (и либералами) постулат – любое существо женского пола в период половозрелости подсознательно хочет доминирования чисто по своей природе, в той или иной степени. Хочет, чтобы ее подсознание было подавлено более сильным и активным подсознанием самца.
Дурак и молния
Вчера узнал о смерти Горшка, стало грустно. С ним ушла целая эпоха моей молодости. Сейчас слушая его песни. решил написать песню в прозе. Не знаю на сколько получилось качественно.
Но песня "Дурак и молния" - гимн всех мечтателей и авантюристов.
Маленькая старая деревушка, стоящая на берегу маленькой речки, почти ручья, на краю древнего леса, затаилась в ожидании грозы.
Небо, буквально за пару часов затянули тяжелые темные тучи. Воздух стал влажным и запахло дождем.
- Знатный будет дождь! - Краснорожий староста, отвернувшись от окна посмотрел на посетителей таверны. - Это хорошо для посевов!
Боясь перечить старосте, по таверне прокатился одобрительный гул голосов.
- Эй, Питер! - Позвал староста трактирщика. - Наполни-ка, кружку!
Свежее пиво с шипением полилось в кружку старосты.
Русские, они такие ...
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."
История одних морщинок
Верно ли утверждение, что мужчины боятся смерти, а женщины – старости? На своем примере я хочу поделиться невыдуманной историей.
Речь пойдет о второй части фразы, так как о женщинах мне рассказывать проще, потому как принадлежу я именно к их числу.
В десятом классе моя подруга Катька явилась с загадочным видом, села за парту и вытащила из сумки гламурный бабский журнал.
-Наташа,- сказала она, - ты видишь у меня гусиные лапки?
Я сползла под стол, но она не унималась.
-У тебя тоже есть! - с серьезным видом сказала она и достала зеркальце.
Если вкратце, то гусиные лапки – это морщинки по внешней стороне глаз, появляющиеся с возрастом.
Расположение этих морщинок особенно заметны, когда смеешься или щуришься.
Как водят женщины?
Чтобы женщина начала водить так же глупо, как иной мужчина, ей нужно выпить граммов пятьдесят. Спирта. Вот тогда появится разнузданность, самоуверенность и любовь к хождению по бровке. А трезвая женщина если и допускает ошибки, они больше раздражают мужчин, чем представляют реальную угрозу обществу.
К женщинам за рулем я отношусь ровно, и всякие радикальные теории «бабам на дороге не место» считаю испражнениями недалекого ума. Достаточно взглянуть на США или Европу, где на дорогах царит гендерный паритет.
И все-таки женщину за рулем видно. Не всякую, но иной раз едешь, и прямо тыркает снизу – она. Глядишь – ну точно она, плюсик мне в карму. И ладно, если ее выдает «Желтый каблук» на заднем стекле или, допустим, оторванный на АЗС шланг, который волочится следом – тут все понятно. Но, бывает, женщину распознаешь по каким-то совершенно неуловимым признакам в чисто мужском автомобиле.
Моя жизнь в СССР - поездки «на картошку»
Одним из неотъемлемых признаков жизни в СССР была поездка «на картошку». Это, если кто не знает, обязательная отработка определенного времени (не меньше месяца в год) в колхозах или совхозах практически каждого учащегося или работающего. Трудовых рук для полевых работ почему-то всегда не хватало. Местные аборигены только руководили приезжими, но на полях их было не видно. Складывалось впечатление, что студенты и научные сотрудники и "тянули" на себе все сельское хозяйство.
Ездить «на картошку» начинали буквально с 5-х — 6-х классов школы: под присмотром учителей детей вывозили на прополку морковки или свеклы на один день. Сколько было загублено этих корнеплодов при такой прополке, никем не подсчитано, но подозреваю, что не один центнер! Городские дети дергали все подряд, тем более, что молоденькая морковка очень была похожа на только что проклюнувшиеся из земли сурепку или ромашку, а свекла вообще казалась самым обыкновенным сорняком.
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - поездки «на картошку»" здесь...22 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказка для самых молодых монтажников
Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.
- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.
Продолжение поста "Сказка для самых молодых монтажников" здесь...Записки таксопассажирки
Я не очень жалую общественный транспорт, а ещё я очень ленива. Поэтому, бывает, по нескольку раз в неделю я езжу на такси. Но Серёжу, моего водителя, по мелочам не дёргаю, а такси вызываю не всегда. Иногда проще идти, махнуть рукой, да поймать какого - двестипиисят до места.
Ловлю.
А эти, по двестипиисят - сплошные приколы. Это, порой, даже не смешно, ибо страшно.
* * * * *
-А вы вот пользуетесь интернетом? - спрашивает меня дистрофичный седовласый гость города чуть за пятьдесят. - Да... Ай-яй-яй. А там же ведь всё есть, вы знаете... Ну всё. Я в свое время книги читал, много. Пятьдесят тысяч книг за жизнь точно прочёл, может больше. А теперь книги в интернете есть любые. Даже запрещённые , - шепчет заговорщицки. - А ещё я там роды видел, и кесарево.Прямо на живой женщине видел, её берут и режут, и всё показывают в мелочах. И секс... - на секс он перешёл как-то сразу после кесарево и мелочей. - А секса там сколько! На любой... вкус... да... А ещё с лошадьми и собаками даже! Как думаете, фотомонтаж? Или они правда с лошадьми и собаками?..
Вот почему, почему каждый так и норовит со мной на тему секса перейти? Начали за здравие, мля...
Продолжение поста "Записки таксопассажирки" здесь...Еще один лайфхак
За искусство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
Пять мифов про древний мир
1. Римляне были помешаны на оргиях
Миф
Когда мы говорим «Римская», в ответ так и просится «оргия»! Возможно, некоторые добавят «империя». Это тоже верно, но для этого мифа годится именно «оргия». Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.
Реальность
Вот почему нельзя изучать историю по фильмам, которые ставил эротический журнал Penthouse. Похоже, что все грязные римские истории заканчивались на сплетнях про уже состоявшийся процесс. На самом деле римляне были в высшей степени ханжами, занимались сексом только в темное время суток, и при этом даже не всегда снимали одежду. Конечно, бывали случаи, когда римляне совокуплялись на глазах у слуг, но только потому, что они не считали их за людей.
Продолжение поста "Пять мифов про древний мир" здесь...Что делать, если сломалась спичка
Полазил в инете, почитал советы на тытубе посмотрел несколько видеоинструкций и пришел к выводу: ее можно отремонтировать!
Продолжение поста "Что делать, если сломалась спичка" здесь...Как жить в США
Однажды с нами произошел чисто американский инцидент. Мы гуляли всей семьёй по городскому парку, наслаждаясь погодой и отдыхом. Наш трёхлетний сын, катаясь на велосипеде, радостно разгонялся, опережал нас на пять метров, а потом послушно дожидался впереди. Разогнавшись в очередной раз, он неожиданно остановился на перекрёстке с другим тротуаром, который был метрах в десяти от нас. Мой малыш нажал на тормоз своего трёхколёсного велосипедика в неудачный момент. По чисто американскому совпадению к месту пересечения двух тротуаров, где остановился наш юный злополучный велосипедист, подбежала в спортивном костюме женщина и подъехала проезжавшая рядом полиция. Разминающаяся американка вдруг стала кричать, резко поднимать руки вверх и даже подпрыгивать, привлекая внимание полицейских. Потом, оглянувшись и увидев нас, она как ни в чем не бывало продолжила свои упражнения и побежала дальше. Спустя пару-тройку секунд мы приблизились к сыну-велосипедисту.
- Всем стоять! Не двигаться! Ждать дальнейших распоряжений! - закричал нам бдительный полицейский прямо из окна машины.
Затем он вышел из машины и неспеша подошёл к нам. Первым делом он потребовал предъявить ему все наши документы, не отвечая на вопросы о причинах декларирования. Переписав все наши данные: имена, адреса, места работы и тому подобное, в конце концов - он попросил наших объяснений :
- Почему ваш сын вот уже двадцать минут находится в этом парке без присмотра?
Продолжение поста "Как жить в США" здесь...Лайфхак: готовим дождевых червей
Если вы в лесу или в поле уже долгое время не можете найти себе еду — не отчаивайтесь. Простая и питательная белковая пища находится у вас прямо под ногами. Может она не отличается аппетитным видом, однако, чтобы выжить в экстремальной ситуации, человек способен на многое. В том числе и на то, чтобы есть дождевых червей.
Дождевые черви — отличный источник белка! Их легко найти — земляные черви встречаются во всех регионах мира, за исключением пустынь и зон вечной мерзлоты.
Знаете ли вы, что дождевых червей применяют при производстве детского питания? Например в США (по данным за 1993 — 94 гг.) около 60% всего детского питания создано именно на белке червя. Он не дает аллергии, легко усваивается и сравнительно дешев в получении.
Изготовленный из дождевых червей порошок содержит белков больше (61…72%), чем рыбная мука (61%), мясная мука (60%), белковый концентрат сои (45%) или сухие дрожжи (44%).
Продолжение поста "Лайфхак: готовим дождевых червей" здесь...
Гыыы
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
34 неординарных оскорбления
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
10. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
Человек-невидимка
Пятница, поздний вечер.
В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.
Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.
Один из компании начал без разведки:
- Э, Очки, куда едешь?
Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:
- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.
Странные правила жизни
-Мне только на минутку! - размазывая по опухшему лицу остатки косметики, взахлеб повторяла Рита. –На минутку…
-Не положено. – рявкнул усатый капитан и принялся дальше громко чавкать жвачкой.
Рита зарыдала ещё горше, прижалась спиной к гадко окрашенной голубой стене. Ну, вот… Зря она пришла. Все равно не пустили. И мать ей говорила об этом и отец. А все равно, свято верила, что у ментов сердце не каменное.
-Ей, че это у тебя рубаха мокрая? - капитан указал на пятна, что жирными пятнами расползались по тонкой ткани.
-Молоко.- протянула устало Рита. –Ребеночка пора кормить.
-Сколько мальку?
-Два месяца. – зарыдала.
Капитан разгладил свои пушистые усы, засопел натужно:
-Ладно. Иди! Только язык за зубами держи.
Ерофей (Трагедия в цеху №5)
Закончив ПТУ № 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха №5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех № 5 знал, что чувства эти были.
Все помнили, как на прошлогоднем вручении переходящего красного знамени Пелагея стояла рядом с Петровичем, и когда с влажными от счастья глазами и нервной дрожью в руках он сжал древко так, что костяшки его пальцев побелели, она не выдержала, и, нарушая регламент торжественного момента, кинулась ему на шею, и, сбив с раскрасневшегося лица передовика производства роговые очки, пыталась приложиться губами к его розовой щеке.
Продолжение поста "Ерофей (Трагедия в цеху №5)" здесь...Новости политтехнологий
Кандидат на пост мэра Москвы Сергей Собянин намерен позаимствовать опыт ведения избирательной кампании у своего основного конкурента Алексея Навального. Об этом Smixer.ru сообщил сам Собянин.
«Мне понравилось, как Алексей сел в тюрьму, а потом его поддержали москвичи, и пришлось Алексея отпустить, — рассказал нашему изданию С. Собянин. — Благодаря таким событиям у Навального появились новые сторонники, подрос его рейтинг, Алексея показали по телевизору».
«Я тоже хочу использовать данный метод, — добавил Сергей Собянин. — Разумеется, с указанием авторства Алексея Навального и ссылкой на его блог в моих агитационных материалах».
Продолжение поста "Новости политтехнологий" здесь...Давно рыжиков не было
1 на 1
Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас ебало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
- Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.
Дачная история
-Сынок, поднимай свою вонючую жопу, мы едем загорать!
С этими словами батя бесцеремонно распахнул дверь в туалет, весом своей жирной туши полностью проигнорировав шпингалет. Будучи застигнутым врасплох, деваться мне было некуда-трюк с внезапной смертью на унитазе на батька уже не действовал. Поэтому я послушно вытер жопу и пошел собираться, подумывая о том, что пора бы установить на сортир запоры понадежнее.
На берегу озера было весело, и воняло говном. Как выяснилось, от меня. Помыв кроссовок в воде, я разделся до трусов, пару раз окунулся в воду, но вскоре выбежал на берег, дико крича и пытаясь оторвать от жопы средних размеров речного рака. После этого я решил, что с купанием пора завязывать, и развалившись на покрывале наблюдал как батя имитирует взрыв подводной мины, прыгая в озеро с мостика. Чуть позже он этот мостик благополучно разъебал, и теперь просто плескался около берега, поднимая со дна тонны мути, ила и трупов. Рыбьих.
19 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отвратительный Нью-Йорк
Сестра меня попросила написать пост о Нью-Йорке. Я ей говорю - не могу, уже и так все о нем написал. А она совершенно справедливо парирует: "Ты написал как там хорошо, но не писал о том, как там плохо!" А ведь и правда. Из песни слова не выкинешь, и в Нью-Йорке очень много плохого. Я даже не буду размахиваться на весь Нью-Йорк, всего его я не знаю... Я скажу что плохо на Манхэттене. А то многие считают его центром мира (справедливо) и раем на земле (совершенно абсурдно).
И говорить я буду не о еде. О ней только одно слово - до 11 часов утра поесть тут можно только то, что приготовишь себе сам - все магазины/кафе/фастфуды с утра торгуют тем, что входит в понятие "американский завтрак" - и есть это совершенно невозможно. Я не знаю как, но они осиливают испортить даже то, что испортить вроде как невозможно - яичницу. Но это - вопрос вкуса, а я как раз хотел бы сказать о несомненных недостатках Нью-Йорка, как города.
1. Отвратительный общественный транспорт.
В Нью-Йорке отвратительный общественный транспорт. Да, вагоны метро и большая часть автобусов кондиционируемые. Да, в них не бывает такой давки, какая бывает в Самаре на 20 трамвае в час-пик. И да, большая часть автобусов уже низкопольные гибридные и все такое. Но нет - удовольствия от этой системы транспорта никакого нет.
Продолжение поста "Отвратительный Нью-Йорк" здесь...Мудак
- Прикинь, я - мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
7 фактов о пиве
Факт 1. Пиво вреднее, чем самогон и водка, так как в процессе брожения сохраняются ядовитые соединения (альдегиды, метанол, эфиры…), которых в 10-100 раз больше, чем в водке, полученной из спирта высшей очистки.
Факт 2. Пивной алкоголизм - тяжелое психологическое заболевание. Для него очень характерна, так называемая, анозогнозия, то есть полное отрицание заболевания. Для употребления пива не нужен накрытый стол или хотя бы даже формальный повод для выпивки: пить можно одному, можно в компании, можно дома, можно на улице, можно сидя, а можно на ходу и т.д. Поэтому с точки зрения наркологии, пивной алкоголизм - это тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма.
Продолжение поста "7 фактов о пиве" здесь...Шесть глупых идей из игр, которые не работают в жизни
1.Стрелять из двух пистолетов сразу.
Что говорят видеоигры
Хотите, чтобы персонаж игры выглядел крутым? Дайте ему пушку. Хотите, чтобы он выглядел круче, чем вареные яйца? Дайте ему две пушки, и пускай он стреляет с обеих рук сразу. Желательно во время прыжка.
Допустим, вы сами догадаетесь, почему драться в воздухе у вас не выйдет — силу гравитации еще никто не отменял. Но чем же плохи пистолеты? Ведь из двух стволов можно убить в два раза больше врагов, правильно?
Почему это неправда
Стрелять из двух пистолетов по двум целям, как это часто делают герои игр, абсолютно неэффективно — и тренировки тут ни при чем. Человеческая анатомия не позволит. Наши глаза не видят по отдельности, а создают одну объемную картину (на этом основан принцип работы 3D-кинотеатров). Мы никогда не сможем целиться под двумя разными углами сразу, да еще перебегая между укрытиями и пытаясь увернуться от пуль.
Продолжение поста "Шесть глупых идей из игр, которые не работают в жизни" здесь...
За что только мужчины любят полных девушек
Массовая культура наставляет мужчин любить худышек. Худышки легче влезают в журнальные форматы. Продюсерам не надо их много кормить, поэтому они дешевле обходятся. В то же время беглого взгляда на ответы мужчин в интернет-форумах достаточно, чтобы понять, что пышечек мужчины любят. Да еще как.
Запрос "почему мужчины не любят толстых" выпадает в "гугле" четвертым. Стоит сходить по ссылкам,чтобы понять: мнение мужчин (и многих девушек) далеко не соответствует ценностям масс-культуры.
Итак, ответы на вопрос "Почему мужчины не любят/любят толстых":
1. Ну не все мужчины любят худеньких, вот у меня друг вообще в мою сторону не смотрят его привлекают полненькие!
2. смотря насколько полных... мужчина не собака - на кости не бросается ...да и лучше качаться на волнах чем биться о скалы
3. глупости, поверь, я полная и во внимании не обижена и сама выбираю..
Продолжение поста "За что только мужчины любят полных девушек" здесь...Интересные факты о Кипре глазами россиянина
Своему названию Кипр обязан повсеместно растущему дереву кипарис.
Кипр — бывшая британская колония, получившая независимость только в 1960-м году.
В 1974-м году турецкие войска высадились на остров и под предлогом защиты своего населения захватили половину острова. Поэтому граница разделяет остров на две части — северную и южную, «турецкую» и «греческую» соответственно.
Отголоски этой войны слышны до сих пор и проявляются в страшной нелюбви южных киприотов к северным захватчикам. Дело в том, что в результате конфликта большое количество греко-киприотов лишилось своего имущества и было депортировано или бежало с северной части острова.
Турецкая Республика Северного Кипра как государство признана только Турцией.
Продолжение поста "Интересные факты о Кипре глазами россиянина" здесь...Хохлы - смешные!
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.
Про несоответствие верха и низа
Был я давеча в одном банке. По делам заехал. Обслуживала меня девушка, лицо которой было не просто "симпатишным", я бы назвал её "ниибаста красивым". Славянская внешность, здоровенные голубые глаза (линзы?), правильные черты лица и грамотная "боевая раскраска" оного. Почему я говорю только о лице? Ну потому что из-за стойки мне только лицо и было видно.
А потом ей понадобилось встать и отойти к копировальной машине... Вобщем я увидел девушку в полный рост. Ну, навскидочку так, килограмм 100-110 при росте не более 170 см в ней было точно. Пока я пребывал в лёгком ахуе от такого диссонанса, девушка вернулась на рабочее место и я снова видел это красивое лицо, на котором не было ни намёка на лишний вес других частей туловища его хозяйки.
Продолжение поста "Про несоответствие верха и низа" здесь...
Холостяки и женатые: Брат, как же я тебе завидую!
Однажды мой коллега размышлял о своей личной жизни. В частности, его сильно беспокоил тот факт, что в свои (о ужас!) двадцать семь он еще не женат. Честно говоря, было немного забавно.
Я часто слышал, что девушки расстраиваются по похожим поводам. Но чтобы это беспокоило парня… Впрочем, а почему бы и нет? Жена – тоже некоторым образом социальный, так сказать, атрибут.
"Хорошая жена, хороший дом: что еще нужно, чтобы встретить старость?" Но все же для мужчины хотеть жениться – это как-то странно. Мы ведь созданы, чтобы имитировать любовь ради оргазма, а не наоборот. Независимые, так сказать, распространители генетической информации.
С женщинами, наоборот, вроде бы, все ясно. Заглушая нестройный ропот отдельно взятых феминисток, подавляющее большинство хочет замуж. Народная мудрость тоже склоняется к тому, что с любым, самым захудалым мужиком лучше, чем без него, даже если это не так. "Якi б ня быу мужык варона, усе ж для бабы абарона".
Единственный мужчина
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно - вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Страшная тайна
Начну с того что человек я не очень худой но и не с подходящей масой для роста и возраста.
У моей жены была ( до недавнего времени) навязчивая идея хорошенько меня откормить , она и без того прекрасно готовит и причем все очень вкусно. да и покушать я впринцепе то люблю но не много. И первое и второе и компот у меня всегда утром и вечером. Прям чуствую как ктото завидует )))
Жена мне каждое утро ( еще перед тем как я проснусь готовит покушать и тормозок на работу ), а сама потом уходит спать. Еще разок похвастаюсь готовит она оч вкусно и разнообразно: и борщ, и оладушки, и салатики там всякие оно и не мудрено училась то на повара )). И вечером когда прихожу то обычно кушаю уже что-то новое не то что на утро было.
Продолжение поста "Страшная тайна" здесь...Русско-московский разговорник
ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]
КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
Как в сказке
— Что-то дрянь какая, — сказал Упырь, отставляя стакан. — Тебе не кажется?
Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.
— Жидковата.
— И привкус, привкус?
— М-м?
— Совсем никакая, — вздохнул Упырь. — Вылей в раковину.
Ивашка дернулся и протестующее замычал.
Продолжение поста "Как в сказке" здесь...18 июля, 2013
Девушка дня и стул
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Арест
-А активированный уголь брать? –кричала жена с кухни
-Бери-отвечал Юрка, не отрываясь от телевизора где показывали художественную гимнастику.
-А колбасу?
-Бери – подумав секунду ответил Юрка.
-Что?
-Бери- крикнул он погромче.
-А полотенца? – она кричала не потому что работал телевизор, телевизор работал без звука. А потому что дрались дети. Дочь и сын. Дочь держала перед собой на вытянутых руках утюг, а сын, который был младше, пытался отнять у нее кошку, которая спряталась за девочкой. Дети орали.
-Не бери! – крикнул Юрка.
-А почему?
-Мы же в отель едем, там есть полотенца.
-А откуда ты знаешь?- появившись в проеме самолично, с подозрением спросила жена.
-Дедукция – все также не отрываясь от художественных гимнасток отвечал Юрка.
-Не ну правда.
-Полотенца даже в армии дают.
Поучительная история
Есть я - 27 лет, моя девушка - 25 лет. Встречаемся 9 месяцев, живем раздельно.
Ездила девушка в прошлом месяце с родителями и с подругой на отдых в Турцию. Рассказала, что отель был пенсионерский, играли в волейбол и прочая фигня. Что один раз оторвались, напились с подругой, танцевали на барных стойках, (девушки симпатичные, фигуры спортивные у обеих). Ну и говорит, проснулась ничего не помнит.
Ну я ей в шутку: хорошо хоть, что рядом негр не проснулся голый! Она улыбнулась: мне очень стыдно, - говорит. Надо завязывать такие редкие, но меткие выпивоны.
До этого в мае ездила с подружкой и последнюю ночь перед отлетом она опять ничего не помнит. Но проснулась голая и вся одежда в душе валяется мокрая.
Теперь сама история!
У девочки начались месячные на 10 дней раньше.
Показуха
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную - не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.
После наступления нового девяносто пятого года нас стали готовить к поездке на ЮГ. Согласитесь приятно из подмосковной слякоти и мороза уехать в заслуженный для элитного солдата отпуск - туда, где ананасы и кокосы. Погрузили нас на самолёт, правда «дьютик» почему-то обошли стороной.
Продолжение поста "Показуха" здесь...Рисполепт для Повелителя Галактики
Не устану повторять: самокритика — явление для наших пациентов не то чтобы недоступное. Нет. Просто порой весьма своеобразное. Хотя, если разобраться, оно и у неохваченной нашей заботой и пристальным вниманием части населения порою выдаёт забавные коленца. Взять хотя бы почтенного профессора, что скачет Паном перед юной студенткой. Или даму, примеряющую стринги к тому, что впору кокетливо прикрыть десантно-транспортным парашютом.
Валерий Павлович (назовём его так) — не особо частый гость в кабинете Оксаны. Во всяком случае, за те восемнадцать лет, что доктор его знает, он появлялся на приём от силы раз-два в год. Чаще всего — после выписки из больницы. В которую его доставляли с боем, санитарами и на барбухайке. А всё почему? Да потому что завидуют и врачи, и ФСБ, и все прочие человекообразные, что задумчиво покачиваются на ветвях вертикали власти, его, Валерия Павловича, карьерному росту.
100 железных мужских правил
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
Продолжение поста "100 железных мужских правил" здесь...Интересные факты о Беларуси глазами россиянина
Население Беларуси 9,5 млн., из них два проживают в Минске.
Служба в армии непростительно продолжительная — 1,5 года. Откупиться невозможно (по крайней мере, я о таком не слышал). Призывники только и ищут всевозможные болячки, чтобы «откосить» от служения отечеству. И многие, надо сказать, находят.
В минском метро есть станция «Кастрычницкая». Название зачастую веселит гостей из России и Украины. А переводится она как «Октябрьская», так как «октябрь» по-белорусски будет «кастрычник».
Самый большой в Европе древний лес находится в Беларуси — это Беловежская пуща, в которой насчитывается почти 2000 деревьев-великанов. По возрасту некоторые из них старше, чем открытие Америки Колумбом.
Минск очень компактный и удобный для проживания город; практически круглый, в диаметре около 25-ти км. До 1939-го года Минск назывался Менском. Его едва не переименовали в начале 1990-х.
Продолжение поста "Интересные факты о Беларуси глазами россиянина" здесь...
Неловкий момент
Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный... Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходи, рамка звенит.
подчиненный:
- Что еще есть?
женщина:- нет ничего)почему он звенит-то???
П:- Он на красивых девушек срабатывает...
Доходит дело до второй дамы. Та же самая процедура... Металлообнаружитель не сработал....Такого неистово-исполинского переполненного гневом взгляда я еще не видел...
Идиальная жена
Жена должна с самого начала семейной жизни разрабатывать все свои отверстия. Для чего? Через 3-5 лет наступит момент, когда она уже не будет так привлекать сексуально своего мужа. Но разводиться он с ней из-за этого не станет, так как хорошая жена может использовать свои дырки на благо семьи. Например, для повышения мужа по службе. Стоит начать несколько раз в неделю приезжать в офис и делать генеральному глубокий отсос, повышение супруга вряд заставит себя долго ждать. Также желательно периодически приглашать шефа с женой на ужин к себе домой, и на кухне либо в укромном уголке отсасывать у шефа либо подставлять разработанный анал. Вряд какой нормальный шеф откажется от такого.
Следующий шаг, это быть безотказной подружкой для друзей мужа. Тогда вам не придется проводить субботние вечера в одиночестве. Ожидая мужа из сауны. Вас у удовольствием будут брать с собой и иметь во все дырки. Главное дать понять мужу, что для вас это никакая не проблема и всем от этого только лучше. Не придется заказывать проституток, платить им.
Продолжение поста "Идиальная жена" здесь...
Это Россия, детка!
Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.
Откровения женщин сексологу (с женского онлайн форума)
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
В яблочко
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».
Синдром мужской раздражительности (СМР)
Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:
"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.
Могучий русский язык
Адский сынъ
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...
Погружение в "совок"
Людьми овладел очередной тяжелый приступ "ностальгии по совку". Причем мучает он нынче не только людей пожилых, для которых СССР неизбежно ассоциируется с годами молодости и более-менее пышной растительности на голове; отчаянно ностальгируют и многие молодые - из тех, кто единство и сплоченность "совка" мог почувствовать разве что еще в утробе матери, стоя вместе с ней в плотных и тяжелых очередях конца 80-х.
Особенно много тех, кто вдруг затосковал по советским "экологически чистым" и питательным продуктам. А ведь их горю можно помочь! Я знаю прекрасный способ: он не только даст возможность желающим полностью погрузиться "желудочно" в счастливый советский рай - но и (вот дополнительный бонус!) позволит также существенно съэкономить семейный или же личный бюджет! Два преимущества в одном!
Продолжение поста "Погружение в "совок"" здесь...17 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...Когда я стану президентом России...
Когда я стану президентом России (а произойдет это по вселенским меркам очень скоро), первым делом издам указ, согласно которому всех неухоженных бабищ будут пожизненно отправлять в ссылку в сибирскую тайгу, чтобы они не пугали своим видом маленьких детей и не мешали мужикам выполнять постановление моего предшественника о повышении демографического уровня в стране. Нет, дело не в том, что они не доставляют эстетического удовольствия окружающим. Все намного хуже - такие женщины не любят себя. А если они не любят себя, как их будут любить другие? А если никто не любит, то зачем вообще жить?
Все наши проблемы из-за лени и понедельников. С понедельника мы бросаем курить, с понедельника идем в фитнес, с понедельника садимся на диету и процедуры в spa-центре на этот же день запишите. Почему некоторые сорокалетние женщины выглядят намного лучше, чем некоторые двадцатипятилетние? Да потому, что они ухаживают за собой, тратят на это уйму времени. Они по-настоящему хотят быть красивыми.
Продолжение поста "Когда я стану президентом России..." здесь...20 удивительных фактов из мира бизнеса
1) Около 92% всех поп-песен — о сексе
2) Слова “face”, “book”, “wall”, “poke” и “like" зарегистрированы Facebook, как торговые марки
3) В 1997 году Yahoo отклонил предложение о приобретении Google всего за $ 1 млн. Сегодня Google стоит $250 млрд
4) Для каждого человека на Земле компания Lego создала более чем 50 деталек
5) «Gangnam Style» — первое видео, которое когда-либо набравшее миллиард просмотров в Youtube
6) Британские парикмахеры-стилисты использует сперму быков, как кондиционер для волос
7) McDonald's в 2010 году уволил 155 сотрудников только из-за того, что они раздавали остатки пищи бездомным.
8) Стив Джобс был исполнительным продюсером мультфильма «История игрушек»
Из жизни греческих богов
Был у меня другой приятель, тоже художник.
Хотя не совсем художник, а скорее искусствовед. И в этом качестве он много ездил по стране. На разные семинары и совещания.
Был он страшный бабник. Убежденный и последовательный. В каждой поездке у него обязательно было какое-нибудь приключение. Или два. Иногда даже три, если семинар длился пару недель. Он совершенно серьезно объяснял мне, что таким образом избавляется от страха смерти.
Надо сказать, он был очень хорош собой. Просто красавец. Рост метр восемьдесят два, светло-русый, от природы чуточку смуглый и с яркими синими глазами. К тому же он был прекрасно сложен, весьма мускулист, но не накачан, а вот именно как надо.
Вот он мне рассказывает:
- Я красавец? Красавец! - я киваю. - Девки млеют? Млеют! - я снова киваю. – Вот я и придумал некоторое, так сказать, ноу-хау. Знакомлюсь с девушкой. Она ведет меня к себе домой. Ну, хотя всем всё понятно, всё равно предстоит некий краткий, но противный момент уламывания.
Продолжение поста "Из жизни греческих богов" здесь...
Пикап мастер
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья
с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться!
Давно я так не смеялся.
Подарок на Новый Год
Ане было восемнадцать, она была беременна, и никаких шансов разделить это счастье с отцом ребенка не предвиделось. Он смотался из города, как только услышал радостную новость о том, что скоро станет отцом.
Она не резала вены, не рыдала, не рвала на себе волосы, когда это случилось. Просто пошла к маме, затем вместе к врачу, который сказал «что-то менять уже поздно», и тихо встала на учет в районной поликлинике. Не роптала, не жаловалась подругам, понимая, что виновата сама. В том, что в нужный момент не вспомнила о презервативах, что поверила и доверилась парню, который не оправдал ожиданий, что… да много, о чем жалела. Но менять что-то уже действительно было поздно.
Вздохнув, она собрала свою еще детскую волю в кулак, и морально приготовилась к непримечательной бабьей судьбе молодой матери- одиночки. Не она первая, не она последняя. Сама выросла без отца, в чем-то это даже привычно.
Продолжение поста "Подарок на Новый Год" здесь...
Смайлик
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Необъяснимые совпадения
Совпадения, конечно, бывают в нашей жизни. И причем довольно часто.
Например, можно увидеть в толпе людей двух или даже несколько человек, которые одеты в абсолютно одинаковую гражданскую одежду. Иногда можно встретить людей, которые имеют очень схожую внешность.
Но в большинстве своем такие события настолько незначительны, что совсем не обращают на себя внимание человека. О таком происшествии мы просто говорим: “Да это просто случайность! О чем тут говорить, а тем более раздумывать на этим?”
Но история нашей цивилизации знает множество совпадений самого невероятного характера, которые властно приковывают к себе внимание человека. Ниже приводится несколько таких историй, которые нельзя объяснить только простой случайностью. Возникает закономерный вопрос: чем же их еще можно тогда объяснить? Ответа на этот вопрос нет.
Однако здесь уместно напомнить о том, что за любой случайностью, возможно, может скрываться какая-то определенная закономерность, которая пока еще не раскрыта и ждет пытливых исследователей.
Кот Маркиз
Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью...
Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».
Продолжение поста "Кот Маркиз" здесь...Антисемит
Маленькая преамбула. У меня растет дите в виде пацана 3,5 лет отроду. Он много времени живет на даче, где довольно много комаров и прочей летачей и кусачей живности и часто отбиваясь от всяких злобных мух он просит «убей ее!» В маленьком сознании слово «убей» имеет смысл «защити» или «помоги» т.к. стал он применять эту фразу к любой проблеме, возникающей у него и требующей деструктивного решения; убрать мешающий стул, выкинуть бумажку и т.п. Меня это не напрягало, а зря...
А теперь сама история: Гуляем сегодня на детской площадке, сын носится с автоматом по горкам, качелям и с кем-то воюет. Народу весьма плотненько, несмотря на будний день. Рядом ходит толстый мужик, тоже приглядывает за своим чадом. И вот мое дите подбегает к этому мужику и тычит его автоматом в жопу с криком: «Дядя, сдавайся!». Дядя не стал сопротивляться вооруженному налету, а честно поднял руки и дальше произошел диалог:
- Дядя, сдавайся!
- Сдаюсь!
- Ты, что? Русские не сдаются!
- А я не русский!
- А кто?
- Еврей.
Привычка
Сегодня слышал замечательный семейный диалог у Авроры. Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Блядская у тебя , все таки натура, Аня.
- Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы!
- Вон стоит.
- Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает взатяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
Монстера
Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.
На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал над диссертацией, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, невероятным раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.
- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какую-нибудь историю из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»
Продолжение поста "Монстера" здесь...
Как всё устроено: Машинист метро
О приёме на работу
Мой стаж работы машинистом метро — почти двадцать лет. Прежде я работал проводником и каждый месяц был неделю-две в отъезде. Когда женился, родилась дочь, захотелось больше времени проводить дома. Решил пойти на курсы машиниста метро. Там проверили зрение, слух, давление, пьющий-непьющий, морально устойчивый ли, не было ли приводов в милицию — у меня всё было в порядке. Хотя проверки эти были формальными, брали кого попало. Некоторые были явными бухарями, а один такой, что мы сразу поняли: парень со сдвигом. Не знаю, как он медкомиссию прошёл, но пять лет проработал, пока его не посадили за убийство.
Касательно самих курсов — практика показала, что для управления поездом достаточно десятой доли всех тех знаний, которые мы получили. К концу учёбы мы, наверное, могли бы разобрать и собрать весь состав. Знали, где что прикручивается, детали и устройство всех узлов. Лекции были пять раз в неделю, нам просто начитывали материал, как в университете.
Продолжение поста "Как всё устроено: Машинист метро" здесь...Любовный этюд в коричневых тонах
Наверное самое приятное супружеской жизни – это медовый месяц, законный ввод пизды в эксплуатацию свершился, оная пизда еще свежа и не успела поднадоесть. Свежеиспеченный пиздообладатель отрабатывает новый долг, супружеский, с гордостью и увлеченностью. И дай ему бог, чтоб это продолжалось как можно дольше.
Андрей любил свою молодую супругу. Она его тоже. Наверное… Бабы существа непонятные, че у них на уме- загадка величайшая. Дабы как следует отметить медовый месяц, Андрей одолжил у друга, весьма преуспевающего по местным меркам бизнесмена – владельца завода, ларьков и парохода, прогулочный катер. Ехать в Турцию или Ебипет оба не хотели, предпочитая простую и одновременно величественную красоту родных краев. Благо река, широкая и полноводная, со множеством стариц и заводей, была под боком.
Продолжение поста "Любовный этюд в коричневых тонах" здесь...16 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Здорово жить со смеКАЛкой
Сегодня понял, что телевизор есть не только зло, но и несомненная польза. Вчера я ужинал под Гузееву, а завтракая сегодняшним утром, наткнулся на Малышеву. И знаете - не пожалел. Елена учила как освобождаться от продуктов уже отдавших свои питательные вещества организму. Оказывается ослобониться, это целое искусство. Особенно в общественном нужнике.
Среднестатистический идиот в красном свитере не туалетный утёнок, и его не тошнит на белую эмаль унитаза. На память приведу диалог.
-Ну-ну. Расскажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки.
Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу. А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал устройство. Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота подскочило давление и лицо слилось с одёжкой.
Врачебная байка из неотложки
Основано на реальном рассказе о нереальных событиях.
Ночь, темные коридоры неотложки освещены одинокой лампой дневного света. На удивление сегодня тихо, народу совсем нет. Только иногда слышны шаркающие шаги санитарки..
И что остается рыцарям ордена фонендоскопа и экстренной клизмы в такую тихую ночь? Естественно, безбожно пить казенный спирт в ординаторской и травить байки. Благо, сегодня с нами дежурит Павел Сергеевич, хирург от Бога, с многолетним опытом работы в неотложной медицине, как водится, пошляк и бабник.
Как повелось в нашем дружном коллективе, как всегда первый тост за печень. Ибо ей, в отличии от нас, в эту ночь предстоит много и напряженно работать, а нам слушать Сергеича развесив уши.
Продолжение поста "Врачебная байка из неотложки" здесь...
Не ходите дети в Африку гулять
Несколько часов назад вернулся с Черноморского побережья.Решил полностью поделиться пиздецом, который там твориться.
Сам я, можно сказать целиком местный- кубаноид!Обычно езжу отдыхать в Архипку, ну или еще подобную дыру, по принципу, море оно и есть море, хоть в Инале(местные шутя называют Анал), хоть в Сочи.
Езжу ровно на два световых дня, иначе там больше делать нечего, заебывают волны, синь многоводия, наглые морды местных адыгов-торгашей, чучхелы, мучхелы, верблюды, обезьянки, крокодилы, удавы и всякая ебань типа кастюмированных Мумба-Юмбав-негров из Краснодарского сельхоза, уровень образования которых на порядок выше большинства колхозни потягивающей пива и тыкающих пальцем в этих типа туземцев.
Езжу просто.Сажу семейство, доливаю жидкости в авто и ровно в 3:10 ночи стартую в сторону Краснодара. Путь долгий-целых 303 км до самой кромки моря!
Лариса и море
Мерно, год за годом текла жизнь. Работа, учеба, свадьба. Рождение дочери, потом сын и вновь жена подарила дочь.
Проблемы, заботы, то кашель, то ангина. Потом беготня нового порядка – сад, школа, оплатить институт, устроить на работу, отыграть свадьбу.
Дальше, только хуже, в финансовом плане, но жизнь давала радости – родился внук, потом второй. Вот уже на семейные праздники в доме собирается огромная, гомонящая толпа детишек.
Те, что постарше, сидят, посмеиваясь, те, что помладше – носятся по дому и двору.
Николай Петрович откинулся в кресле и посмотрел в окно. Его дети, его внуки и уже один правнук, жарили мясо на углях, играли со старым псом Полканом.
- Что ты тут один? – В комнату вошла его жена, Лариса. – Коль, ты чего это?
15 знаков, что Ваш любимый человек Вам изменяет
1. - Отсутствие интереса к сексу
2. - Скрывает счет сотового телефона
3. - Скрывает мобильный телефон / держит мобильный телефон на вибрации / не отвечает, когда Вы рядом
4. - Показывает новые позиции в сексе
5. - Вдруг становится заинтересованном в своем внешнем виде (юзает духи / одеколон, покупки новые вещи, идет на работу в ювелирных украшениях, занимается спортом или сидит на диете)
6. - Продолжительная работа на компьютере (всегда проверки электронной почты, на компьютере поздно ночью, когда вы спите. Выключает компьютер или минимизирует окно, когда вы входите в комнату. Создает много профилей в социалках)
7. - Больше не носит обручальное кольцо (говорит, что кольцо утеряно, или жмет на пальце)
8. - Очень часто используются мелкие "колючие" замечания в общении
9. - Обвиняет Вас в измене
10. - Частые смены настроения (утром - люблю, целую. вечером - ненавижу суку)
Перлы Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
Продолжение поста "Перлы Малышевой" здесь...
Ешь ананасы, рябчиков жуй
Первый признак деградации - это поклонение культу бухла, застолья, уютных дач, охот на рябчиков, пышных ресторанов.
Больше всего не люблю эти столы с ведрами салатов и канистрами бухла. Такой азиатский совковский олдскул.
Типа, во сколько жратвы, во как мы живем!
За такими застольями от скукоты меня клонит в сон через пятнадцать минут.
По тысячу раз произнесенные тосты, стандартные пьяные глаза, громкий смех ниачем.
Хочется уйти на природу, дышать свежим воздухом.
Я, конечно, соглашаюсь из-за вежливости, но ни жрать, ни пить там что-то не хочется.
Когда же поколение любителей комфортно пожрать и побухать уйдет на пенсию?
Они не способны вообще ничего сделать. Никаких новых идей, никакого прогресса и вдохновения.
Они всегда устраивают очередь в мясных отделах гипермаркетов.
Кошка приносит больше пользы обществу.
only4
Россия вперде! Гордость и предубеждение
Esquire перечисляет все отрасли человеческой жизнедеятельности, в которых России удалось выйти на первое место.
Первые по авиакатастрофам
В 2011 году Россия вышла на первое место в мире по количеству погибших в авиакатастрофах за год: 119 человек в 8 разбившихся самолетах. По словам члена правления Всемирного фонда безопасности полетов (FSF), президента Консультативно-аналитического агентства «Безопасность полетов» Валерия Шелковникова, первое место Россия сохранила и в 2012 году, когда крушение потерпели 4 пассажирских самолета.
Первые по времени в интернете
По результатам исследования, проведенного компанией comScore в 40 странах мира, российские интернет-пользователи, в среднем, проводят 6,6 часов в день и просматривают около 1300 страниц. Средний показатель в Бразилии, которая находится на втором месте, составляет 6,3 часа, в Канаде (3 место) — 5,6 часов.
Продолжение поста "Россия вперде! Гордость и предубеждение" здесь...Зря им повысили зарплату…
Суббота, раннее утро. Спешу к старушке-маме на дачу: специально выехал пораньше. Загорается зеленая стрелка, трогаюсь, поворачиваю… Трах, бах, конец света! Что, где? Ага – понятно: в меня влетел какой-то… (ругательства опускаю) добрый человек…
Да, так и есть. Добрый человек виновато разводит руками – извини, мол… Отвлекся, по телефону болтал или еще что. Но сейчас он вызовет ментов и все уладим…
Давненько я не общался с милицейско-полицейской братией. Но, видать, чем-то прогневил Всевышнего. Мрачно смотрю на бедную бибику: несильно, но унизительно. И мне тоже предстоит пройти через ряд унижений…
Стоим на выезде с Щелковского на МКАД, метрах в двухстах от гаишного поста. Нет, никто к нам не едет. Наконец, вижу, как от поста в нашу сторону не торопясь движется блюститель порядка и законности. Вот он добирается до нас…
– Закурить есть?
80 малоизвестных фактов о Японии
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.
4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
Продолжение поста "80 малоизвестных фактов о Японии" здесь...
Все тайное становится явным
Уже около двух лет встречаюсь с замечательной девушкой, собираюсь сделать ей предложение. Она умная, добрая, очень красивая и просто невероятна в постели. Есть только одно "но" - она никогда не делает эпиляцию бикини, и там просто настоящие заросли. Я терпел, но пару раз намекал ей, что без этой шерсти было бы лучше. Она всё отшучивалась, отнекивалась... В общем, недавно меня всё это окончательно достало, и я заявил, мол, либо сбриваешь, либо расстаёмся. Она на меня наорала, разрыдалась, но в ванную ушла. Я и сам очень разозлился - это ведь всего лишь волосы, не щенка же на улицу я попросил выбросить. Однако, пошёл мириться, всё-таки сам хорош ультиматумы выдвигать. И тут она выходит и со словами: "На, получи, теперь ты доволен, ублюдок!?" - снимает трусы. У неё на лобке татуировка: "Мой хозяин ***" - и подпись того урода. Даже не знаю, из-за чего переживать: что моя возлюбленная такая идиотка, или что она мне настолько не доверяет, что за 2 года не могла признаться? ПМП.
Про жирных
Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Продолжение поста "Про жирных" здесь...
О мужской «дружбе» и женской «неверности»
Эта реальная история, банальность которой для кого-то покажется столь велика, что плюнет, не станет читать дальше, влепит минус и растворится в бескрайних просторах форума.
Но она реально из моей жизни и нет, нет, да и напомнит о себе, особенно когда приезжаю на свою малую родину.
Вот и очередной раз съездил на родину, навестить уже немногочисленных родственников оставшихся в деревне, да родителей на местном кладбище.
А вечером сидя на лавочке возле дядиного дома и смотря на закат, на полуразвалившуюся деревеньку перевел взгляд на дом, в котором жил друг, он и сейчас в нем живет, это дом его родителей, но другом он быть перестал еще двадцать с лишним лет назад.
Не делайте ЭТО во время укола!
История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет rolleyes.gif
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
15 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Снова о жизни в СССР
Давеча общался в отпуску с одной молодой женщиной, ну как кому, а мне 35 - летние молодыми кажутся, пичаль. И ляпнуло милое создание, что если-бы не перестройка то отдыхало-бы оно не в 4-х звездах в Италии, а как минимум в 5 -ти и в Монте Карло. Я поинтересовался не внебрачная ли она дочь члена ЦК, и заметил, что и это не гарантирует Монтов с Карлами, скорее санаторий совмина в Крыму... Девушек обиделся, впрочем в силу множества причин мне и так ничего не светило...:))
Короче автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень специфично.
Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят…
Продолжение поста "Снова о жизни в СССР" здесь...Красные огни
Впервые я увидел красные огни лет в шесть. Я помню себя в том возрасте очень смутно, но мои чувства при их виде были настолько сильными, что воспоминание навсегда врезалось мне в память. Я проснулся ночью с полным мочевым пузырём, присел на кровати, чтобы пойти в туалет — и увидел в темноте детской комнаты два красных огонька. Было слишком темно, чтобы различить что-то конкретное, но я сразу понял, что рядом со мной находится монстр, и это — его глаза. Я даже не смог закричать от страха, тут же пулей залез под одеяло и долго сидел там, трясясь всем телом, пока не отключился.
Я знаю, о чём вы думаете — мне это просто показалось из-за полусна и детского воображения. Да вот только я помню, что было следующим утром. В гостиной царил настоящий бардак. Кто-то ночью перевернул там все стулья и залил новый цветной телевизор водой, а пульт от телевизора выкинул из окна. А ещё перевернул икону в прихожей и издевательски пририсовал ей усы и бородку.
Продолжение поста "Красные огни" здесь...
Доездился!
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”
Как всё устроено: Полёт в космос
О страхе
Я не сказал бы, что там страшно. Ты профессионал и адаптируешься к работе, поэтому тебе некогда думать о страхе. Я не боялся ни на старте, ни на спуске — у нас же постоянно фиксируются и пульс, и давление. На станции вообще через какое-то время чувствуешь себя как дома. Но есть щекотливый момент, когда надо выходить в открытый космос. Прямо-таки не хочется туда выходить.
Это как первый прыжок с парашютом. Вот перед тобой открытая дверь и высота 800 метров. Пока сидишь в самолёте и под тобой вроде какая-то твердь — не страшно. А потом надо шагнуть в пустоту. Победить в себе естество человеческое, инстинкт самосохранения. Такое же чувство, только гораздо более сильное, когда ты выходишь в открытый космос.
Перед выходом ты надеваешь скафандр, в шлюзовой камере сбрасываешь давление, но находишься ещё внутри станции, которая летит со скоростью 28 тысяч километров в час по орбите, но это твой дом. И вот ты открываешь люк — открываешь вручную, — а там темнота, бездна.
Продолжение поста "Как всё устроено: Полёт в космос" здесь..."Стартуй!"
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица:
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса.
Он в туалете, звонит она, он берет трубу.
Она: "Максим тебе удобно?"
Он (невозмутимо): "УДОБНО."
Она: "У тебя там бумага есть?"
Он (посмотрев на бумагодержатель): "Целый рулон."
Щенячьи радости
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились.
Продолжение поста "Щенячьи радости" здесь...
Тест
Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире.
А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел…
Старший брат Максим, недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки – до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?»
Лично я, с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.
Итак:
Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:
На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же)
На рыбалку
Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Что бы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
Походный рюкзачек, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы и были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.
Гыыыы
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй
Духаст Вячаславыч из Марфинской шарашки
Ещё одна история из жизни «почтового ящика» НИИ № 2, известного в те времена как «Марфинская шарашка».
Был там один «товарищ», ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью «Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы». Ну и конечно, в случае «злостного», по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной сукой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.
Продолжение поста "Духаст Вячаславыч из Марфинской шарашки" здесь...Мизулина, что ты делаешь? А-ха-ха! Прекрати!
Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила запретить получение высшего образования для нерожавших девушек.
— Демография в России падает катастрофически, — заявила Мизулина. — Все больше и больше молодых и здоровых девушек предпочитают карьеру рождению ребенка. Традиционные семейные ценности пущены под откос. Если дело так пойдет и дальше, то мы обречены на вымирание. Государство не имеет права допустить этого.
Если законопроект будет принят, то высшее образование в ВУЗах гражданам женского пола можно будет получать только по предъявлению свидетельства о рождении ребенка. Мизулина напомнила о традициях царской России, где женщины были неграмотны, но зато в семьях нередко было по 10-12 детей.
— Учиться и заниматься наукой вообще не женское дело. Женское дело — рожать и воспитывать детей, а науку и образование оставьте мужчинам, — решительно заявила депутат. — Нам нужны православные здоровые девушки, а не бледные феминистки-заучки.
Продолжение поста "Мизулина, что ты делаешь? А-ха-ха! Прекрати!" здесь...Каким может быть 22 июня 2.0
То, что 22 июня 1941 года высшее советское руководство испытало сильнейший шок и на несколько дней утратило способность к осмысленным действиям, — факт очевидный. Споры по данному поводу сегодня идут, на самом деле, лишь о деталях того, что происходило в последнюю неделю июня в Москве. Разумеется, подобное положение вещей очень способствовало успехам вермахта в первые дни войны. Однако затем советские вожди все же пришли в себя и начали действовать. Самым сильным из этих действий была эвакуация промышленности на восток. Именно это стало первым шагом к краху немецкой кампании. Удалось сформировать РККА «второго созыва», а потом и «третьего созыва». И, в конце концов, выиграть то, что поначалу было так безнадежно проиграно.
Сегодня, однако, интереснее другое: как бы повело себя нынешнее российское руководство в аналогичной ситуации? Ведь ни из чего не следует, что таковая не может сложиться. Более того, в том, что сегодня происходит, есть много общего с событиями 1939–41 годов, когда противник совершенно открыто готовился к агрессии против нас, а мы с ним братались, уверенные, что защищены бумажками договоров.
Итак, каким же может быть 22 июня 2.0?
Продолжение поста "Каким может быть 22 июня 2.0" здесь...Порошок, захады
Минутка нестандартной поэзии
лишает сна срывает крышу
и переводит речь на мат
незапихуемость идеи
в формат
© ракша
зухра всегда свои красоты
стремилась применить с умом
прошли года все пригодилось
в сумо
© петкутин
Вся правда о подготовке цирковых слонов
Никто не подозревает, что вся их жизнь начиная с рождения проходит в страданиях. Это так называемый «ринглинг», который ломает дух слонят, когда они ещё совсем уязвимы.
Первые шесть месяцев слонят привязывают за ноги к веревкам, которые находятся в постоянном натяжении и сильно давят на ноги. Этот период заканчивается, когда слоненок сдается и перестает бороться за свою свободу.
Аудиторы и шуруп
Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
Какахи
Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.
Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.
12 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гришка
Я уже давно привыкла к тому, что со мной разговаривают. Нет, я понимаю, звучит смешно, и вы сейчас скажете, мол, совсем Катька сдурела - тоже мне, невидаль, со всеми разговаривают.
Но я не об этом. Со мной часто разговаривают незнакомые люди. Ну, то есть, с большой вероятностью заблудившийся гость города из всего потока людей выберет именно меня, чтобы спросить, куда идти. И не просто выберет, а ломанётся, спотыкаясь, через три ряда людей, ко мне.
Как Машка говорит, мол, "неудивительно, что к тебе пообщаться идут, у тебя ж на лице - ну просто родовая травма"...
Или, скажем, выхожу из магазина, пакеты тяжёлые, жарко. И так хочется посидеть, но ни одной скамейки. И я сажусь на скобу, которую зарывают в асфальт, чтобы не парковали машины. Пакеты ставлю рядом, выуживаю из одного огромный персик, из другого - свежую газету. И сижу, читаю, ем.
-Девушка, - слышу прямо перед собой, - здравствуйте, девушка!
Работа есть работа
Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:
- Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?
Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.
Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.
Перешли к делу:
- Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых – знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только Вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл Вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»
Продолжение поста "Работа есть работа" здесь...
Лайфхак
Когда долго жду трамвай, делаю вид, что ухожу. Обхожу остановку кругом. И почти в 100 процентах случаев, сразу приезжает нужный. Сажусь в него, и радуюсь, что удалось его обхитрить.
Брак по ...
Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.
Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.
Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).
Продолжение поста "Брак по ..." здесь...
Экспериментатор
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Странно, да ...
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Провинциальное шоу «Вышка»
Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.
Как работает ФСБ
Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день.
Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал.
Продолжение поста "Как работает ФСБ" здесь...Цой жыф!
Видео, оскорбляющее чувства верующих цоеманов.
Действительно
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Хуясе, завидую тебе.
Это "НЕЧЕСТНО!"
Небольшая предыстория, чтоб другим было понятнее.
Есть у меня лучший друг. С детства дружим и, как ни странно, познакомились еще в песочнице лет в пять. Около 4 лет назад я собирался на ПМЖ в Москву. На тот момент мой друг познакомился с девушкой. Очень странной девушкой. Фиолетовые волосы, пирсинг, бледная и одета во все черное, всегда. Общаться с ней было приятно и интересно, не смотря на столь интересную, но красивую внешность. Я уехал и долгое время их не видел. Позвали они меня уже на свадьбу спустя два года. Первым моим удивлением был внешний вид девушки. Я ее сначала даже не узнал. Золотисто-русые волосы, легкий загар и белая одежда. И первый мой вопрос по приезду был: "когда маленького ждете?". Ответ был дерзким: "А что, просто так, по любви, люди уже не женятся, не модно что ли?" Оказывается, каждый, каждый включая даже родителей, задавал этот вопрос и их это уже бесило. Это было мое второе удивление, я смутился.
Продолжение поста "Это "НЕЧЕСТНО!"" здесь...СССР. Как это было ...
О проигранной войне
Вот рядом лежит целый муж, слегка похрапывает, по случаю жары одеяло сброшено.
Вот я, закутанная с головой в махровую простыню, для дыхания оставлена крохотная щёлочка.
То есть с одной стороны стол накрыт, ешь не хочу.
С другой – еда в плотной упаковке, при этом активно сопротивляется, машет руками, может и зашибить.
Казалось бы, выбор очевиден.
Отнюдь.
Мужем эти твари пренебрегают.
Зато полночи звенят надо мною, дожидаются, когда в тревожном сне высуну из кокона какую-нибудь часть себя, и приступают к трапезе.
В магазине куча всяких гаджетов.
На каждой коробке нарисован труп комара.
Здравствуйте, я сексоголик ...
Это просто дичайшая ржака и угар, просто бляблябля. Суть – группа людей собирается в церкви и обсуждает, кто когда последний раз ебался и как трудно не мастурбировать. Полная статья есть на зевилладж, здесь самые сливки. Начало очень интригующее:
— Здравствуйте, меня зовут Владимир, я сексоголик, чист с 22 мая.
— Привет, Владимир, — произносят участники группы хором. Так продолжается ещё несколько минут: воздержание от секса и фантазий на эту тему здесь принято называть трезвостью.
Дальше – гуще. Вот ведь проблемы у людей:
"— Я страдал онанизмом с самого детства. Тогда ещё не понимал масштабов катастрофы, конечно."
Продолжение поста "Здравствуйте, я сексоголик ..." здесь...
Людочка
В возрасте 7 лет гуляла я недалеко от дома, стандартной хрущевской пятиэтажки. Смотрю — возле одного из подъездов народ собирается, все больше и больше. А я любопытной в ту пору была, шмыг в толпу и разговоры слушаю, вернее, обрывки фраз:
— Эх, жалко Людочку, совсем еще ребенок...
— Точно, точно, и пожить-то не успела, а все врачи...
— Да, они-то Людочку и загубили. Больше месяца ребенок от аппендицита загибался. А врачи: «Женская болезнь, женская болезнь»...
— Угу, и вместо того, чтобы операцию сделать, припарки ей разные назначали, грели ее, грели, пока аппендицит не лопнул и гной по всему телу не растекся...
— Посмотри, посмотри, какое лицо у неё изможденное и губки покусаны. Страдалица...
Пять или не пять
Читая как-то порно рассказ на одном из тематических сайтов, наткнулся на один комментарий.
Человек утверждал, что автор лопух и лошара, рекомендовал ему выпить яду, потому что бурным потоком никто и никогда не кончал. И максимальное количество спермы, которое может выдавить из себя особь мужского пола, равняется 5 мл. По его словам это можно спокойно проверить, посмотрев на шприц в аптеке.
А если кто-то утверждает обратное, то он малолетний онанист, который никогда сексом-то и не занимался. Типа позор тебе и всеобщее презрение!
В аптеку мне было идти лень, а природная любознательность и обостренное чувство справедливости требовала своего.
Тогда я незамедлительно бросился экспериментировать.
Открыв фотографии с моими любимыми сюжетами, я начал яростно дрочить.
11 июля, 2013
Menina brasileira do dia
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Студенты на овощах
А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».
Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.
Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня. ;)
Продолжение поста "Студенты на овощах" здесь...Ночь Нежна
Алина шла и улыбалась. Босые ноги ступали по сохранившему дневное тепло камню набережной. Ночной проспект справа был пуст, слева река сонно несла свои тёмные воды. Электрический свет фонарей уже не мог скрыть нарождающийся рассвет. Сегодня впервые Игорь попросил остаться, она согласилась. Ночь была к ним нежна. Вот теперь счастливая девушка возвращалась домой пешком, наплевав на такси, сняв босоножки, наслаждаясь той порой, когда жаркий июльский предрассветный сумрак пахнёт томным блаженством, когда в глубине тоннелей метрополитена ворочаются сонные поезда, когда дворники уже вооружаются своими мётлами, когда звёзды становятся чуточку ближе.
Рядом с горбатым мостом - там, где платановый бульвар пересекает проспект, её шаг замедлился. На садовой скамье, уткнувшись лицом в ладони, плакал совсем молодой парень, почти юноша. Услышав шаги, он резко поднял взгляд, попытался смахнуть слезы. В свои двадцать шесть Алина считала себя взрослой.
Продолжение поста "Ночь Нежна" здесь...
Спилберг курит в стороне
На днях довелось мне побывать в Крымске, где в разгаре была подготовка к траурным мероприятиям, приуроченным к годовщине наводнения 2012 года. Вижу - в центре, где планируется их проведение идут самые настоящие пляски! Юные прыщавые пионеры что-то танцуют, а режиссер с ассистентами и прочими хореографами орут: «Давайте, пионерия, больше чувств! Я должен рыдать!».
- Что за хрень? - спрашиваю у местных и офигиваю от услышанного. Оказывается, местные креативщики решили нехило «повеселить» народ, заставив местных школьников изображать утопленников!!!
Кратко сценарий выглядит так: ученики в голубой шмотке и с голубыми же платочками в руках должны изображать бушующие волны, смывающие в пучину реки Адагум ночной Крымск. Одновременно пубертатные подростки постарше кружатся в этом водовороте, периодически «ныряя» в гущу октябрят и выныривая обратно, символизируя спасающихся от потопа горожан.
Пресловутая мужская логика
Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся «график работ», согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, «копать отсюда и до обеда». Я очень старалась понравиться папе – и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: «У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала – и зарядила по пунктам от сих до сих»… Немая сцена.
Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день – от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если «женщине» десять лет, а «мужчине» давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор – покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.
Продолжение поста "Пресловутая мужская логика" здесь...
Зеркало
Однажды тётя Наташа попросила посидеть меня с моими племяшками Ариной и Евой, т.к. они с дядей собирались пойти на празднование юбилея своего близкого друга в тот вечер. Они жили в небольшом двухэтажном домике, в тихом районе города. Конечно я с удовольствием согласилась, хоть мне и надо было ехать в другой конец города.
Я обожаю возиться с детьми, а особенно со своими племяшками. Мы договорились, что я подъеду в пол восьмого вечера. Заранее заехав в магазин, я подготовилась к вечеру, который собиралась провести за просмотром нового фильма.
Проводив тётю с дядей, искупав малышек, я пошла укладывать их спать. Удостоверившись, что дети уснули, я спустилась вниз, включила телевизор, открыла пакет с заранее купленными чипсами, налила газировки и приступила к просмотру фильма. Как только начался фильм, я услышала Аришин крик сверху. Поднявшись, я спросила в чём проблема. Ариша сказала, что она боится, потому что мужчина ей нашептал, чтоб она пошла в родительскую спальню. Я посмеялась и сказала, что ей это приснилось. Ариша была напугана и попросила меня остаться с ней.
Они и правда все такие?
Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее...
Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть не буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше.
Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
Квартирная кража
Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни. Найдена в пододеяльнике".
Разведенный мужчина
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
Продолжение поста "Разведенный мужчина" здесь...
Теперь все ясно!
Британские ученные пришли к выводу, что девушки, которые выкладывают в социальные сети фото сисек, делают это не по своей воле. Оказывается, это сиськи сами хотят и просто требуют, чтоб их немедленно сфотографировали и запостили. Судя по всему, это новая болезнь, которой подвержены только представительницы слабого пола. Они, к сожалению, не могут сопротивляться и побороть эту болезнь, хотя и пытаются: это видно по снимкам, где девушки стараются прикрыть свою грудь.
Ответный ход
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
Маша и медведь
…Как грустно и очень обычно все вышло.
Ушла от меня и в ночь теперь слезно кричу.
Мне просто обидно шаги одиночества слышать.
И страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу…
- негромко напевал Евгений, уже подходя к своему дому.
Вечер удался. Концерт Би-2 с симфоническим оркестром был великолепен.
Что и говорить — Шура и Лева «порвали» публику.
Но главное – Иришке понравилось. Очень.
Какими глазами после концерта она на него смотрела!
- Что же, пожалуй, пора! – подумал Евгений, — Как там было, в старой советской комедии – Куй железо, пока горячо! Должна дать.
Впереди на тротуаре, освещаемая слабым люминесцентным светом фонарей над проспектом, маячила одинокая фигура. Неспешно бредущая в том же направлении, что и Евгений, но заметно медленнее.
Если у вас есть дети, не читайте это
Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?
Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.
Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.
Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Что нужно для того, чтобы мужчина мог называться мужчиной ...
По мнению преподавателя английского языка, 32-летней Светланы. Город проживания Москва.
На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:
САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)
Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб.
Спец-трусы
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.
Продолжение поста "Спец-трусы" здесь...Первый выезд за границу
Это был наш первый выезд за границу. Отец сменил работу, в результате чего к его зарплате прибавился нолик в конце, что позволило проводить отпуск не в полуразваленной деревне у бабушки с дедушкой, а съездить в Европу и повидать мир. Амстердам был выбран вовсе не за те радости жизни, которыми он славен, а за свою интересную и древнюю историю и большое количество древней архитектуры. Кроме того, в шаговой доступности находились такие города, как Брюгге и Гент (Бельгия), куда можно было попасть по Шенгенской визе.
Итак, позвольте представить действующие лица данного фарса в трёх частях, с прологом и эпилогом:
Я – студент второго курса, 19 лет. Очкарик с признаками проходящего ботанизма, уже познавший радость пропусков пар и студенческих пьянок.
БРАТ – ученик 8 класса, ходячие мозги, знаток истории и архитектуры. Внешне – нормальный 13-летний парень, выглядящий чуть старше своих лет. Отлично шпарит по аглицки.
Продолжение поста "Первый выезд за границу" здесь...10 июля, 2013
Дівчина дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шуточки
Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.
Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.
Продолжение поста "Шуточки" здесь...Невероятно дурацкая история про меня и футбол
Я не люблю футбол и не понимаю популярности этой нелепой забавы. В самом деле, что может быть глупее, чем наперебой пытаться пинать ногами мяч, который к тому же летает где-то над головой? Но в третьем классе я всего этого не ещё не знал, и считал, что футбол - игра для настоящих мужчин, все настоящие мужчины играют в футбол, а футбол из любого лошка делает настоящего мужчину. Поэтому когда нам объявили, что в школе открывается секция футбола, я в неё сразу же записался.
До той поры я нередко играл в футбол в дворе, тем более, что нам повезло - у нас рядом с домом было обширное футбольное поле (есть верить яндекс-картам, оно там есть и сейчас). Обычно я просто бегал по полю взад-вперёд. На то, чтобы отобрать у кого-нибудь мяч, у меня не хватало ни ловкости, ни задора. Иногда случалось, что мяч выкатывался в мою сторону и я им ненадолго завладевал. В таких случаях игроки обеих команд, и вражеской и так называемой "моей", с воплями "Пас! Пас!" налетали на меня и принимались меня отталкивать и пинать по ногам, чтобы отобрать у меня мяч. Не припоминаю, чтобы мне хоть раз довелось забить гол. Футбольная секция должна была всё изменить.
Продолжение поста "Невероятно дурацкая история про меня и футбол" здесь...
282
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".
Язык автослесарей
Когда я только начинал работать на СТО, мне казалось что я попал в другую страну, где все говорят на своем, непонятном мне, языке.
В первые дни работы меня окликнул Антон Иванович с такой просьбой:
-Слышь, там вон ту хуйню мне дай.
-Что... где?
-Ну блять, вон там возле этой мондавошки лежит, епта?
-А?
Меня первое время, также, удивляли диалоги местных работяг:
-Сейчас эту херню на вот эту херню захерачим и пиздец.
Ну и мне приходилось приобщаться к этому:
-Вовка, есть молоток? Я свой чет найти не могу, вмятину надо выбить.
ДПСники
Началось все, конечно, опять с Жомы. Такой уж это человек, поверьте. Его невыносимая способность находить всем на голову приключения опять оказалась востребованной. Если Жома умеет сделать увлекательнейший трип из обычного похода в магазин за половинкой черного и сырком «Дружба», то чего уж тут говорить о совместной поездке с кентами на лоно природы за большим и малым белым грибом. Карась, Толян и Сосна, не стали накладывать вето на эту затею, а с поросячьим восторгом выразили свое преданное « хрю» и тут же побежали за водкой. Белая «шестерка» Карася, еще не до конца оттертая от рвотных масс предыдущего оупенэйра, могла бы, конечно, гипотетически войти в ряды протестного электората, но до Восстания машин мы пока еще, слава Богу, не дожили, да и оппозиционность нынче что-то не особо в почете. Слегка потрахав для приличия мозги засранным фильтром тонкой очистки, «шестерка» выпустила в атмосферу сизое облако дыма и понеслась по улицам как подбитый «мессершмитт». Огромные джипы в ужасе шарахались, теряя ненадолго лицо, но потом, подбоченившись, гордо уносили за горизонт чью-то драгоценную жопу и свое ахуевшее КАСКО. Трасса уже ждала своих героев ласково стелясь как последняя шлюха…
Продолжение поста "ДПСники" здесь...Феминизм головного мозга
Я давно хотела написать об этом, аж руки чесались.
Но всё думала - ладно, не буду трогать этот дурдом и его обитателей.
А сегодня поняла: ну не могу я про них не написать. Ну не могу... Ну рвёт меня!
Потому что такого феерического сборища безголовых куриц в одном месте я давно не встречала.
Люди, вы читаете сообщество "феминистки"?
Я иногда на него в ленте попадаю. Попадаю и почитываю. Почитываю не потому, что сама феминистка (вы ж знаете, для меня ну нафиг до такого докатиться!), а просто потому, что такое зашкаливающее количество высококонцентрированного трэша и слабоумия редко где ещё можно встретить.
Это - адовый пи*дец.
Простите. Тот случай, когда я не могу не выражаться.
Москва девяностых
Зачем ОНИ делают с нами ЭТО?
Однажды в детстве я очень сильно захотел варенья. Заветная банка стояла в кладовке и я попросил свою бабушку угостить меня им.
Но она отказала, сказав, что откроет варенье на праздник. А на какой — не уточнила.
Прошло много времени, я уже забыл про то варенье, да и она тоже. Потом варенье испортилось и бабушка вылила его в туалет.
Я хорошо помню, что не испытывал тогда никакого огорчения, ведь когда она его выливала, то я варенья не хотел. Но если бы в тот день, когда я ее попросил, она бы угостила меня, то я бы был очень счастлив.
Зачем они делаю с нами это? Прячут от нас конфеты, пока те не покроются налетом. Не дают смотреть мультики по телевизору (чтоб не села лампа), пока мы не начинаем смотреть на голых женщин в журналах. Запрещают трогать книги (ты порвешь, а она новая), а потом ноют что мы не хотим читать.
Зачем?
Москва - Краснодар
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого – далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Firmware
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Руководство для бездарей
Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу — словарь бездарности.
Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах — эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.
Пример: «Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением». «Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах», «Артист был поражен шокирующей новостью». Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.
Продолжение поста "Руководство для бездарей" здесь...Сланцевая революция: почему россияне раздеваются на улицах
В столице в разгаре купальный сезон. Не в Серебряном бору, не на Химкинском водохранилище, а в самом сердце нашей родины, на Манежной площади, в затейливых фонтанах Церетели между бронзовых фигур купаются молодые люди, прыгают с гранитных парапетов, курят, пьют пиво, привычно матерятся. Полиция безучастно наблюдает за происходящим в полусотне метров от могилы Неизвестного солдата. Россия культурно отдыхает.
Забудьте про гей-парады, на московских улицах разворачивается такой карнавал обнаженного тела, что Берлин со своим миллионным «Парадом любви» кусает локти от зависти.
По улицам гуляют полуголые мужчины, а если торс и прикрыт, то это легкомысленная майка-сеточка, которая из атрибута секс-шопов и мужских стриптизов вдруг стала предметом массового потребления. Когда отметка градусника переваливает за +30, раздетые мужчины появляются в метро и автобусах, заходят в магазины, чинно сидят на скамейках бульваров, радуя прохожих видом небритых подмышек и пивных животов.
Как я не стал миллионером
Когда я был в шестом классе, в универмаг «Москва» завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес–план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.
В ожидании сверхдоходов я перестал тратить деньги на завтраки в школе, мороженое, транспорт, в общем все деньги, что доставались от родителей, тратились на покупку ластиков. Через 80 недель у меня было 8869 ластиков, которые были аккуратно спрятаны под кроватью, а также дуоденит и и две гастроскопии — от того, что я ел только утром и вечером. (Интересно, что часть денег на ластики я заработал проверяя уже проверенные лотерейные билеты — где надо стирать слой краски — выяснилось, что часть народу просто не замечает, что выиграли деньги).
Продолжение поста "Как я не стал миллионером " здесь...
Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%
Поражает вот что:
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…
Продолжение поста "Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%" здесь...Дембеля
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов.
09 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Светочка из Дома Ребенка
Рассказ основан на реальных событиях.
Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи… заметки… реклама… Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?
…Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню («больше не могу») и пропал.
Срок уже был большой, дальше скрывать не могла.
- О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.
Как всё устроено: Банковский мошенник
Кардер — мошенник, ворующий деньги с банковских карт, анонимно рассказал The Village о том, как украл первые 300 тысяч, как владельцы карт сами помогают его бизнесу и как защитить карту от кражи.
Кто занимается скиммингом
В Москве действует около 10−15 серьёзных группировок, я никого не знаю, но не думаю, что это отмороженные бандиты или гопники. Хотя, возможно, я просто сужу по себе. В любом случае у нас интеллектуальный бизнеc, поэтому кардингом скорее занимаются люди с инженерным образованием или программисты — в общем, техническая интеллигенция. Впрочем, иногда милиция задерживает установщиков-мигрантов — думаю, что в таких случаях всё-таки прослеживается бандитский след: никто в здравом уме не доверит оборудование каким-нибудь молдаванам. Лично я видел, как на заправке таджики 20 минут пытались снять скиммер с банкомата, а потом через него же обналичить карты. Тем ребятам повезло, они сели в свою задрипанную белую «пятёрку» и укатили. Но думаю, что с их осторожностью они рано или поздно попадут в криминальную хронику.
Продолжение поста "Как всё устроено: Банковский мошенник" здесь...
Суеверия
Раньше на суеверия и подобные истории не обращал никакого внимания и никак к таким вещам не относился. Пока это не случилось со мной, а сначала с моей девушкой. Мы жили тогда вместе на съемной квартире, а я работал на ночной работе. График 2 через 2, приходил обычно домой утром, часов в 7.
Однажды, когда я в очередной раз пришел с работы, я обратил внимание на включенный во всех комнатах свет. Ну, думаю, мало ли что?.. Может, ей (моей девушке) так больше нравится, и не стал заострять на этом внимания, тем более, что она мне ни на что не жаловалась… Заговорить на эту тему я с ней решил после того, как в течении 2 недель по моему возвращению домой я видел все тот же включенный во всех комнатах свет, часто телевизор в зале и на кухне. Я понимал, что ночь, я на работе, она одна дома, страшно... Захотел успокоить ее, немного поговорить, но то, что она мне начала рассказывать, немного меня шокировало и сбило с толку, так как суеверности я за ней никогда не замечал. Вот примерно ее рассказ:
“Мне страшной одной дома ночью! Когда ты дома - все хорошо, а когда я одна, кто-то ходит по комнатам, передвигает предметы!..
5 историй с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
Продолжение поста "5 историй с моралью" здесь...Девальвация
Раньше было такое красивое имя - Кристина.
Очень редкое.
У меня и знакомых-то с таким именем не было.
Я может и не слышал его даже. Пока нас Алла Борисовна Орбакайте не облагодетельствовала.
Теперь что?
Работаю с одной фирмой.
Там менеджер - Кристина.
Дизайнер - Кристина.
И бухгалтер - Кристина.
Все одного возраста, естественно. С лица неясным выраженьем. И голоса - как под копирку.
Один номер телефона, один служебный адрес электронки...
И рыба, и мясо
Лето. Жарко. Хочется открыть окно, проветрить квартиру, просто глотнуть свежего тёплого воздуха. Но вместо этого в комнату врываются ароматы зажарки из лука и моркови, картошки, жареной рыбы, подгоревшей курицы, тушёной капусты, варёной кильки и других разносолов, которые наши соседи собираются съесть на ужин.
Ладно бы, если бы пахло вкусно, но, к несчастью, готовить соседи явно не умеют, потому что часто всё подгорает и очень сильно смердит. Соответственно, бельё на лоджии сушить нельзя, если не хочешь носить одежду, воняющую чужим ужином так, будто ты целый день простоял в ларьке, готовя шаурму, и ловить на себе брезгливые взгляды. Да и вообще, приходя с работы, окно лучше не открывать, чтобы вся твоя квартира не наполнилась этим смрадом.
Продолжение поста "И рыба, и мясо" здесь...
И правда
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Как один мой друг переевреил еврейку
Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:
Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!
Суть такова — вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.
Хочется добавить, что во время нашего проживания в Израиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт–Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из–за того, что проблема не стоит остро.
Продолжение поста "Как один мой друг переевреил еврейку" здесь...Блондинистые неприятности
Произошла со мной на днях история... Я работаю менеджером на АЗС (АЗС принадлежит иностранцам), операторы, заправщики, дворники и уборщики все под моим началом. Следить за ними ой как непросто, тем более, что коллектив молодой и горячий, да и на язык острый. А вот язык у нас держать за зубами нужно, иностранцы на вежливости помешаны и даже малейшая шуточка в адрес клиентов карается без вазелина. В общем, словарный запас работников ограничен фразами: "Добрый день", "Желаете напитки/горячее/выпечку", "Спасибо за покупку" и т.д. И работает на нашей АЗС заправщиком паренек Сашка, тот еще распиздяй и мудозвон... Рот у Санечки не закрывается ни на минуту и шуточки его иногда все приличия перешагивают. В тот день меня вызвали на парковку из уютного кабинетика по причине скандала. Скандалила клиентка со всеми атрибутами блондинисто-айфонисто-сисясто-уткогубого стиля жизни. Она топала ножкой на высоком каблуке, высоким голосом вещала о "звонке кому нужно" и прочая, и прочая... Рядом со сжатыми зубами стоял виновник скандала Сашка. Виноватости в его виде не было никакого, только задиристость и раздражение.
Продолжение поста "Блондинистые неприятности" здесь...Злые русские
Как приятно ездить за границу, там все тебе радостно улыбаются, пропускают на дороге и не хамят. Там никто никуда не спешит, а с маленьким ребёнком тебя вообще, как царя, везде без очереди, да и в очереди никто не лезет с хитрой мордой «я только спросить». Так бы и уехал к этим добрым и милым с виду людям жить! Навсегда! Они же мне так рады… Почему у нас совсем не так и так никогда не будет? Мы называем это невежеством, бескультурьем или невоспитанностью, но это просто злость! И не надо пугаться этого слова.
Железный фактор
Русская злость это не психическое отклонение целого народа и не генетический дефект, передающийся из поколения в поколение, а специфическое свойство, которое развилось в русских людях за века в процессе обживания места, где мы с вами обитаем. Мы всегда жили в самых ужасных природных условиях! Народу, находящемуся на большей части территории страны, всё время приходится противостоять жутким холодам и снегу, а летом терпеть жару, борясь за единственный в году урожай. Перепады температуры и давления в течение года колоссальны.
Продолжение поста "Злые русские" здесь...Модницам на заметку
Троллинг 80лвл
Однажды (я тогда еще курил), я стоял курил около метро после занятий. Ко мне подошел парень и спросил спички. А как раз утром из дома я прихватил коробок. Ни слова не говоря, вытаскиваю его из кармана и протягиваю ему.
Он посмотрел на меня и сказал, что зажигалка была бы удобнее. Я опять же молча достаю ее из того же кармана. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, как бы в шутку - "какой карман удивительный, все что не попросишь, все найдется, небось и конфеты есть?"… И как в воду глядел, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
Молча достаю их из того же кармана конфетку, он ошарашенно берет ее и его глаза наполняются ужасом. После этого я ему спокойно говорю - "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Милицейские протоколы
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Продолжение поста "Милицейские протоколы" здесь...
Хорошо сказала. Хо-ро-шо.
И еще интересует – откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь – дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо…
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля….Живой пример. В друзья стучится полуголый качок, у которого «ЗОЖ», разве что на жопе не написано. И начинает интересоваться, как я себя развлекаю, каков у меня уровень IQ, не курю ли я, и не промышляю проституцией. Но в общем если нет, и прочитала «Муму» Тургенева, то подхожу ему по всем параметрам. И надо срочно бежать трахаться-жениться. А то ему 27, он уже оформил пенсионное, и достаточно давно, и судя по всему молодые ошалевшие сперматозоиды бьют ему своими веселыми хвостиками прямо в мозг. Иначе я этого объяснить не могу.
Зато он может подарить мне 101 розу. В лучших традициях. Правда, я не собираю гербарии… на черта мне это счастье?
Зато он два месяца был фотографом. Когда тетя подарила фотоаппарат. И может фотографировать мимимишные мордочки наших будущих детей при правильном свете.
Долгожданная свобода
Зайдя в квартиру, я сразу понял: что-то не так. Было непривычно тихо… ни лая нашего ёбаного пекинеса Эсмеральды, ни воплей о том, что я приперся с перегаром и в 9 вечера, хотя работаю до 5.
Чувствуя одновременно приближение чего-то радостного и полного пиздеца, я тихонько разулся и прошел в зал. Так и есть: на столе записка её почерком. «Я больше так не могу, ты стал совсем другой, не звони мне больше… бла-бла-бла…». Вышел на балкон, закурил… втянул вместе с дымом воздух, который сегодня имел какой-то другой вкус. Бывает, к повседневности привыкаешь настолько сильно, что перестаешь замечать что-то кроме своего маленького мирка… всё идёт своим чередом и день сменяет ночь.
А сегодня я увидел… что по улице ходят люди, прислушался, о чем орут друг на друга соседи… надо же, оказывается, Серега из 25-й родом из Казахстана, куда ему и предлагает уёбывать жена…
Продолжение поста "Долгожданная свобода" здесь...08 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Терпи, мужик!
Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло. Нас, девчонок, собралось штук восемь.
Ну как девчонок... Не совсем-то уже и девчонки - от тридцати и старше. Все, кроме меня, приличные, в замужествах, с детьми.
Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.
Потом кто-то вспомнил Наташку, свою приятельницу. Ехидно-осуждающе: мол, странная баба - уже под сорок, а она всё расслабиться не может, по спортзалам носится, ну что там качать, в таком-то возрасте? И зачем? Что, денется тот муж куда-то? От двух-то детей, во-первых; а во-вторых - он и так за Наташкой трусится всю жизнь.
Так ладно бы качала...
10 очень странных поступков, совершённых россиянами в пьяном виде
1. Застрелился, играя в «русскую рулетку»
34-летний житель Ставрополя, вернувшись домой изрядно навеселе, решил продемонстрировать супруге собственную ловкость в обращении с оружием: достав травматический пистолет, мужчина взвёл затвор и, видимо, шутки ради, приставил оружие к голове и спустил курок.
Только одного бедняга не учёл — «игрушка» оказалась заряженной. Ставропольца с тяжелейшей травмой доставили в больницу, где врачи сделали всё, чтобы помочь незадачливому стрелку, но тщетно — спасти его, к сожалению, не удалось.
Дальнейшее расследование показало, что мужчина не собирался сводить счёты с жизнью, также и о незаконном хранении оружия речи тут быть не может: «травматика» была по всем правилам зарегистрирована на его имя. Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.
Продолжение поста "10 очень странных поступков, совершённых россиянами в пьяном виде" здесь...
Пост о ребрах и больших попах
Предвещаю огромное количество минусов и комментариев "фу, любитель жирух", но все же, это скорее крик души.
Я не понимаю этой повальной моды на худобу. Я не понимаю идеала в 40 кг. Да, мне не нравятся девушки по 120 кг, ибо это ожирение и нужно лечиться. Но так приятно потискать девушку, у которой не торчат кости повсюду. Мне нравится, как красивая большая задница смотрится в шортах. Мне нравится, когда девушка с аппетитом ест, а не давится сухим обезжиренным творогом. Мне нравится трогать приятный слегка мягкий животик, а не стиральную доску из ребер. Мне нравится, когда стринги между булочек исчезают, а не торчат веревкой.
Я сам вполне крупный, тренируюсь и все такое, но когда я вижу худую девочку на ножках-спичках, я вспоминаю мамино выражение "бухенвальдский крепыш". Мне хочется ее накормить, но не более.
Вот пример: у меня была девушка. Роскошная брюнетка с аппетитными формами. Ее грудь не помещалась мне в ладонь. Она была потрясающей любовницей. И цифра на весах ее мало интересовала. Но стоило ей сменить работу и попасть в команду анорексичных особей, как вдруг она стала "толстой".
Крутотенюшка
Только что копаясь в старых развалах своего "дальнего" ящика нашел проц Pentium MMX 75mhz. Вспомнил анекдот тех времен когда эти процы правили умами гиков:
Новый русский только что закончил ремонт и приглашает друзей отпраздновать. В какой-то момент один из корешей отлучился в туалет, возвращается с кислой ухмылкой
- Братан чета у тебя в туалете на стенах плитка херовая. Мелкая, коричневая.
- А ну идем туда, Во, читай что на ней написано!
- Pentium MMX
Мысль пошла по пути, а каким прокачанным олигархом должен был быть браток чтобы себе позволить? Решил рассчитать.
Размеры процессора 37.5х37.5мм
Ты же мертв
В моей жизни много чего мистического происходило, но, несмотря на регулярный контакт со сверхъестественными силами, никто из них ничего плохого мне не делал. Беда пришла, как говорится, откуда не ждали.
Дед мой при жизни человеком был весьма деспотичным, и к концу его жизни рядом с ним остались только я и мама. Умирал он долго и мучительно, долго лежал, все тело сводило судорогой. Кормили его через силу, а еще он все это время практически молчал. В последний вечер его жизни я сидела с ним в комнате, пытаясь накормить его кашей, он же отворачивался и смотрел в стену. Вдруг резко выгнулся, выдохнул: «Пришел!» — и стал резко бледнеть.
Врачи приехали на удивление быстро. Осмотрев тело, они сказали странную вещь: «А чего только сейчас позвонили? По виду он уже несколько дней мертв». Списали в итоге на то, что он полтора года был практически бездвижен.
Продолжение поста "Ты же мертв" здесь...Если очень захотеть, можно на кредит влететь
А меня задолбала свекровь, причём особо изощрённым способом. Не тем, что лезет в мою семейную жизнь: напротив, она считает, что я всё делаю, как надо. Не скотским отношением: она души во мне не чает. И даже не личными качествами (по крайней мере, большинством): она добрая, образованная, с юмором. Но есть кое-что, от чего я уже готова выть, как пожарная сирена. Моя свекровь в свои уже пенсионные годы настолько инфантильна, что порой создаёт впечатление абсолютной безмозглости. А если помножить это на неспособность считать деньги и предвидеть хотя бы ближайшие последствия, то смесь получается поистине взрывоопасная.
У неё все подчиняется закону собственного «хочу» (или «не хочу»). «Хочу телефон, этот мне не нравится». «Хочу новый, в старом я уже все функции изучила». Наконец настал тот благословенный момент, когда сложность телефона превзошла способность в нем разобраться.
Продолжение поста "Если очень захотеть, можно на кредит влететь" здесь...Глупая, нелепая смерть
Уважаю!
Первоапрельские шутки надо организовывать.
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!
Продолжение поста "Уважаю!" здесь...Амурный промах старого лётчика
Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.
Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.
И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.
Продолжение поста "Амурный промах старого лётчика" здесь...
Доска почета
Нынешняя оголтелая борьба за счастие народное здоровье нации , лично мне сильно напоминает антиалкогольную кампанию 80-х. а в исторической перспективе напрашиваются аллюзии с сухим законом 1914 года. В обоих случаях борьба закончилась бучей и развалом страны. Так вот пока основой алкогольного рынка будет "мужчина от 20 до 45 выпивающий не менее бутылки водки в день" вся эта борьба только приближает феерический абзац..
Главное, в чём постоянно и бесперебойно нуждается стройка, товарищи — это не электричество, стройматерьялы или там техника какая. Главное, чтоб шёл процесс и всё работало даже в полное отсутствие всего вышеперечисленного — это, товарищи, таки есть бухло. С его приобретением и бесперебойной доставкой прямо связано благополучие процесса и наличие у работяг трудового порыва и творческой инициативы к продолжению строительной деятельности.
Продолжение поста "Доска почета" здесь...18+
Был свидетелем одного смешного случая в магазине. Женщина около тридцати покупала вино в магазине, дает продавцу деньги, говорит, что ей надо.
она: 18 есть?
Женщина (расплываясь в улыбке): есть.
она (настойчивей): 18 есть?
Женщина (видно смущаясь, краснея от радости, что ее об этом спрашивают): есть, паспорт показать?
она: блин, 18 рублей есть?
Лось
Собрались как - то в лес на шашлыки. В нашей компании были: я, моя двоюродная сестра, её муж, их дочь, по совместительству - моя племянница 9 - и лет и их пёс породы лайка.
Оставили машину на опушке и решили пойти в глубь ближе к реке.
Не дойдя до берега около 50 -и метров решили разбить лагерь. Я собрал мангал, насадил мясо и помогал сестре с накрытием "стола". Отец играл с дочерью. Собаку мы решили на привязи не держать и она спокойно расхаживала, дурачась с племянницей и подворовывая у сестры сыр с покрывала.
Никто, собственно, и не заметил как пёс пропал. Но его возвращение услышали все. Это животное выбежало из леса к нам громко лая. Подбежало к мужу сестры и развернулось, при этом не переставая орать. И тут из места откуда выбежал пёс выскакивает ЛОСЬ. Здоровенный, сука, ЛОСЬ ростом с меня. Завидев нас, сохатый притормозил, присел на задницу, в спешке развернулся, подскользнулся, ударившись подбородком о землю, встал и поскакал прочь.
Дом престараелых
Я не видел своего друга уже давно, ещё с армии. Тут решили встретиться-посидеть, поговорить. Я сразу заметил,что он сильно исхудал. Куда-то пропала его уверенность, а ещё он постоянно зачем-то оглядывался...
Я поинтересовался его жизнью, спросил чем занимается, старался отвлечь его от напряженности. Я чувствовал, что с ним что-то не так, что он чего-то как-будто боится.
-Работаешь сейчас?
-Да, устроился охранником в один дом...
-В дом?
-Дом престарелых, но только не совсем обычный, а для особо "буйных, их всех без разбирательств к нам сгоняют. Мой друг вновь оглянулся.
-Слушай, почему ты постоянно оглядываешься? Что-то не так? Последовало молчание.
-Я могу тебе рассказать почему, и только тебе, потому что мне все равно никто не поверит.
Я молча кивнул головой, давая понять, что готов его выслушать.
Лето, жара ...
СЭС №№1-3
Очень трудно быть чувствительным и душевным человеком, потому что если ты чувствительный и душевный, то любая хуйня приводит к множественным Сложным Этическим Ситуациям.
Покатался на ВВЦ на роликах, иду к метро, догоняет толстая бодрая тётка с мальчиком лет десяти.
- А чо это, - говорит, - вход в метро закрыт? Как же теперь без входа?
Я отвечаю:
- Вот обойдите забор Музея Космонавтики, там калиточка, от неё идите по тропинке, там будет другой вход.
Она:
- А может, через забор перелезть?
Я говорю:
- Обойти забор - три минуты, не рискуйте своим здоровьем, лучше цивилизованно ходить, через калитку.
Ну она меня обогнала и смотрю - уже метров через 10 нашла дырку в заборе и пыхтя через неё конечно сразу пролезла.
Сукины дети
Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.
05 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Квартира
После окончания института решил я съехать от матери на съёмную квартиру. Работа тогда позволяла (а работал я «сторожем-консультантом» в организации, занимающейся всякими каменными штуковинами, о чём будет отдельная история). Поискал варианты, посмотрел квартирки и остановил свой выбор на однокомнатной «хрущёвке» в центре города, в получасе ходьбы от моей старой квартиры. Во-первых, цена меня устраивала, во-вторых, квартира была в достаточно хорошем состоянии, и бабуся-хозяйка догадалась провести туда кабельное телевидение и интернет. Компьютера и телевизора, естественно, не было, но я прихватил из дома свои.
Жизнь, казалось, налаживалась. Забрал из дома собаку свою, Макса, приводил подругу Дашку в гости, обеды ей и себе готовил. Потом мы с ней окончательно съехались. Странностей никаких не замечал. Разве что пёс мой скулил по вечерам и места себе не находил. Я до сих пор списываю это на то, что он просто по мамке скучал — любит ведь зверушка хозяйку. Побегает-побегает, да после полуночи успокоится, спать в ногах ложится.
Продолжение поста "Квартира" здесь...Престарелый нарцисс
Нам его подкинул мой таксист и по совместительству охранник на выездах Серёжа. Позвонил мне, спросил, свободна ли я и смогу ли быстренько найти симпатичную подружку - очень надо, клиент приезжий, но охоч до сауны и девочек. Серёжа обещал помочь. В сауну уже завёз.
Так что если нужна работа, то вот она, пожалуйста.
Он позвонил очень удачно; я сказала, что мы готовы, и пошла будить Лизку - она заявилась ко мне в одиннадцать утра, после ночного загула, пьяная вусмерть, и спала до сих пор, хотя было уже почти семь вечера.
Лизка, чертыхаясь, встала, долго фыркала под прохладным душем, и потом матерясь приводила в порядок помятое лицо, пока я варила ей кофе. Серёжа забрал нас через полчаса возле моей парадной.
ПМС глазами мужчины
Случалось ли вам попадать в шторм на море, оказываться в центре смерча или убегать от лавины? Во всех этих случаях уйти от стихии просто невозможно. Многие явления в природе происходят вне зависимости от наших желаний или стремлений: смена времён года, прилив и отлив, поэтапное развитие растений и многое другое. Мы ничего не можем изменить в этих правилах жизни. В жизни человека так же встречаются события, которые невозможно приостановить или повернуть вспять. Когда встречаешься лицом к лицу с этой дикой необузданностью человеческой природы, то становится страшно. Все эти мысли пришли в мою голову после того, как однажды мне, мужчине пришлось на своей шкуре осознать одну из граней женской природы.
Я долго наблюдал за возможностью восприятия чужих чувств и состояний. В некоторых случаях мне это прекрасно удавалось, но однажды, я погрузился на целых два дня в состояние, которое мы привыкли называть "ПМС" или предменструальным синдромом. Возможно, в результате предыдущих опытов по восприятию чужих чувств, я очень легко вошёл в это состояние совершенно того не желая, я не был готов к этому, и не сразу осознал, что со мной произошло. Всё, что я пережил за это время, я сейчас вам расскажу.
В одно мгновение моё размеренное и уравновешенное настроение превратилось в испуганную лошадь. Она понесла меня, и всё что я мог сделать - это крепче держаться, чтобы на всём скаку не упасть с взбесившегося животного. Как буд-то туман окутал всё моё сознание. Я потерял всякую возможность самоконтроля. Голова в одно мгновение наполнилась жуткими мыслями. Язык перестал меня слушаться.
Стук в дверь
У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.
Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...
Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?
Продолжение поста "Стук в дверь" здесь...
Как скрыть от мужа подарок любовника
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...Случай из жизни
После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре «пофыркивает»), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов.
Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в «управлении сверху», практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...
У нас тут Содом и Гоморра
Животные и чувство юмора
Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон.
Продолжение поста "Животные и чувство юмора" здесь...Рассказ одной знакомой бабушки
Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель, как же. Нинка она была, профурсетка из зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у неё был, блядский такой глаз – вечно мужиков вокруг пруд-пруди так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства и еще один мужчина из соседнего ресторана – Ашот называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах, на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.
Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя – погибнет. Я ему морду пару раз поправила, конечно, и сказала «ты раз и я раз». У меня может скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный – тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне в подоле французскую болезнь нехорошую – отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется, шутит значит.
Продолжение поста "Рассказ одной знакомой бабушки" здесь...Я сильно отстал от моды
Бизнес по-китайски
Зонтик в южном Китае – вещь не совсем бесполезная, особенно в сезон дождей. Поэтому зонтики продают на каждом шагу. Но, если вы услышите на китайской улице громкие крики вперемежку с матком «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!», знайте – это подъехал автобус с иностранцами и толпа аборигенов пытается сбыть им “полуликвидные” зонтики по 10 юаней. Причем аборигенов не останавливает даже то, что у тебя уже есть зонтик. Бороться можно. На опережении. Подбегают ко мне два китайца с зонтиками. Только рот открывают, я им протягиваю свой закрытый зонтик и говорю: «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!». После паузы, смех.
Кроме зонтиков на каждом углу в южном Китае продают мобильные телефоны. Выбор огромный. Странно, но стоят примерно как у нас. Зато в многочисленных компьютерных магазинах «ворованные» нелицензионные загрузочные диски стоят гроши. Например, диск с последней англоязычной версией “Windows-Professional” стоит 7 юаней (24 руб.). Понятно, что «несчастному» Биллу Гейтсу отсюда ни юанчика, ни фенчика! Может, поэтому «жена била Гейтса»?
Вечность
Июль, 1982.
Ночное небо прорезала падающая звезда. Светка зажмурилась и напряглась всем телом так, что я выпустил её из объятий. Развернув её к себе и взяв за плечи, я наклонил голову к ней.
- Свет, с тобой всё в порядке?
Она открыла глаза и улыбнулась.
- Конечно в порядке, успокойся. Я просто загадала желание звезде.
- Какое?
- Не скажу, дурачок, а то не сбудется.
Я сделал обиженное лицо и нарочито громко засопел носом.
Светка обняла меня за шею и поцеловала.
- Не дуйся, медвежонок. Пошли обратно в постель. А то здесь на балконе холодно становится.
Подхватив её на руки, я тихонько прошептал ей на ухо:
- Я тебе очень-очень сильно люблю...
Про пользу брака
Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки – и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.
И ты вроде думаешь, что и действительно – что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.
Продолжение поста "Про пользу брака" здесь...Монологи о рыбалке
Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Дрочилка
Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.
Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.
Продолжение поста "Дрочилка" здесь...Зомби зомби зомби
Началось всё с того, что Нинка Коровина родила упырёнка.
Как про то прознали – так всем селом к дому фельдшера сбежались. Каждому интересно хоть одним глазком глянуть на диво такое. Народ всё утро у крыльца колготился, семечки грыз и догадки строил.
Мол, помните, Нинка почти год назад на кладбище к мамаше своей ходила? Так небось там то и обрюхатилась. Дело верное, надо кол еёйному выродку в глаз вбить. Чтобы наверняка уж. Даром, что мужа у ей отродясь не бывало.
Другие руками махают – чего уж там, кричат. Нет у упыря глаз. Потому как по запаху он кровь ищет. Значится, надо в кажную ноздрю ему загвоздить горсть чеснока, да распятием в темечко тюкнуть.
Третьи же, которые поумнее, ничего не кричали. А только рты разинув, как вороны на ветке, слушали Николашку – фельдшера Федотыча сына. Николашка то и пробежался с утра по селу, вопя во всё юное горло про Нинку да упыря свежерожденного. Вот и сейчас он заливался пустолайкой, чуя всенародный интерес. Когти, кричит – во! – с руку мою. А зубья прям как у Полкана тёти Нюриного. Прут железный перегрызёт вмиг. И бельмами своими крутит вокруг. Я, как увидел, вопит Николашка дальше, так и дал дёру. Нехай его к отцу Кондрату несут. Он то человек мудрый – разберётся с нечистью паскуд…
04 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
На даче
Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил.
- Вот жеш сука! – вслух подумала Лена и пошла в туалет.
И когда он собирается позвонить?
Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить!
Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни.
Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз.
Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник!
Но вот только руку вытащить назад не удалось.
Гыы
У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Про воспитание
Занимательная фразеология
По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:
на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;
на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
Продолжение поста "Занимательная фразеология" здесь...Автомобилистам от автомобилистов
1. Дальнобойщики
Есть одна интересная история про данное упоминание.
Допустим, вы поднимаетесь по лестнице и видете, как наверх двое-трое грузчиков тащут один большой шкаф или пианино. Вы попытаетесь либо подождать, когда освободится площадка, чтобы пройти дальше или будете идти в их режиме. Вам и в голову не придет мешаться и путаться у них под ногами. Симметрично и на трассе.
Запомните - грузовой авто тяжелее - его тормозная динамика хуже и длиньше - его маневренность хуже легкового авто, обзор водителя грузовика ограничен он может вас просто не видеть.
Не надо вклиниваться между грузовиком с прицепом и паребриком в повороте - радиус поворота прицепа меньше радиуса поворота грузовика, вы можете стать заложником ситуации.
Не делайте перед грузовиком резких маневров - он может не успеть за вами.
Уважайте дальнобойщиков - поверьте пользы от их работы больше чем вреда от их автомобилей.
10 самых знаменитых книжных начал
1. В начале было слово… (Новый завет).
2. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. (Лев Толстой «Анна Каренина»).
3. Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та. (Владимир Набоков «Лолита»).
4. В уездном городе N* было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем* и сразу же умереть. (Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»).
Продолжение поста "10 самых знаменитых книжных начал" здесь...Воспитание и чувство
У меня на факультете был один друг. Вернее, хороший приятель. Мы часто с ним сидели и курили в нижнем холле первого гуманитарного корпуса на Ленинских горах. Значит, это было на третьем курсе или позднее. Потому что до того мы учились на Моховой.
Так вот.
Сидим мы с ним на перемене, курим. И он мне опять, в сотый раз, говорит, как сильно он влюблен в одну нашу сокурсницу. Причем влюблен не просто так, а страстно. Хочет ею, извините, овладеть. Наслаждаться ее телом.
Но именно поэтому он стеснялся признаться ей в любви. Да и вообще просто начать ухаживать. Встречать-провожать, водить в кино, кормить мороженым в вафельных стаканчиках и поить у мраморного прилавка «Гастронома» виноградным соком за 14 коп. Вот такая была палитра галантности у скромных студентов в начале семидесятых…
Россия без понтов, официоза и пошлятины
Сколько денег нужно для счастья?
Как оказалось — ответ прост. 30 миллионов долларов. Если положить их в банк, то можно выручать около $2,5 млн в год (с учетом покрытия инфляции — $1,8 миллиона). Они расходуются следующим образом:
- жильё: $0,2 млн в год — выплата кредита по очень хорошему дому. Не замок в Нормандии, но жилище завидное.
- автомобили: $0,1 млн в год — выплата кредитов по двум автомобилям уровня Porsche Cayman. Для семьи хватит.
- питание: $50 000 в год — примерно по $4000 в месяц хватит на питание дома и нередко в хороших ресторанах.
- одежда: $25 000 в год — если не скупать коллекции всех известных модельеров, то этого должно более чем хватить на себя и семью.
- путешествия и отдых: $0,3 млн в год — хватит на 4 недельных поездки в экзотические страны. Первым классом, конечно же.
- развлечения: $50 000 в год — хватит на практически любые хобби.
Рекордсменка
Я тут недавно обидел женщину, мою коллегу, сорокалетнюю Валечку. Не в моих это правилах – обижать женщин, но…
Началось всё давно, семь или восемь лет назад. По каким-то своим соображениям Валечка выбрала меня поверенным в своих сексуальных делах. Да-да, не любовных, а именно сексуальных – такая она женщина.
У Валечки есть хороший, добрый и работящий муж, который, пускай постепенно и не сразу, но обустраивает Валечкину жизнь. Но Валечка – женщина симпатичная, темпераментная, ей необходимы, как она сама выражается, даже не специи в чувственной сфере, а настоящий чилийский перчик. Вот она и перчит свою интимную жизнь как умеет.
Продолжение поста "Рекордсменка" здесь...
Первая любовь
Я впервые испытал прекрасное чувство любви, ещё будучи в детском садике. Ксюша угостила меня апельсинкой и навсегда покорила моё сердце. Ну, как Ксюша? Ксения Валерьевна, конечно. Всё-таки воспитатель.
Как всё устроено: Работник секонд-хенда
Сбор вещей
Вещи к нам везут в основном из Европы – Англии, Германии, Италии. Там сбором занимаются специальные компании, которые имеют на это государственную лицензию. Они устанавливают на улицах контейнеры, в которые люди сбрасывают ненужные им одежду и обувь. Часто пакеты для сбора вещей вешают прямо на ручки дверей домов и квартир. В назначенный день, указанный на пакете, люди наполняют его вещами и выставляют за дверь. За неделю «сборщики» получают тонны товара, который отправляют в другие страны Европы. Или сюда, в Украину.
Наш рынок принадлежит арабам. У них есть свои люди в Европе, которые договариваются о поставках. На таможне дают на проверку документы, платят различные пошлины и НДС — товары для секонд-хендов облагаются такими же налогами, как и любые другие. Кроме этого, у водителя фуры обязательно должен быть сертификат о дезинфекции.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работник секонд-хенда" здесь...Добро
– На Новый год положено делать подарки! – сказал я, внимательно глядя на родителей. – Желательно дорогие и приятные!
– Вот как? – удивилась мама. – А я и не знала… – и посмотрела на папу, ища поддержки.
Но папа ее не поддержал.
– Сын прав! – сказал он. – Видишь, он уже становится взрослым…
Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.
А папа продолжил, обращаясь к маме:
– …так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!
– Правда? – обрадовалась мама.
– Конечно! Раз сын сказал… – папа был серьезен, как никогда.
Стоянка 20 минут
Пить начали еще до поезда. Еще на съемной квартире. Когда пришла горничная от агентства, то лишь пожала плечами, глядя на пакеты, забитые бутылками. Ничего, она уже привыкла, наверное.
Леха покачал головой, достал зажигалку и сделал пятый за сегодня «чпок».
- О, и мне давай – выхватил бутылку у него из рук Егорыч.
- Скотина ленивая – беззлобно пробурчал Леха и потянулся к рюкзаку еще за одной.
Такси, недовольная Машка, хранящая ледяное молчание, улочки с красивыми домами чужого города, вокзал, жара, магазин, еще пара бутылок пива в дорогу. Удивительный город, удивительная страна. Леха подумал, что они успели посмотреть многое, но вряд ли до конца все поняли. Или до конца? Кто его знает. Не Турция все же.
CХО — новая болезнь женщин 21 века
Дорогие друзья! Пора признать тот факт, что большинство современных женщин серьезно больны. И чтоб показать это, я сделаю маленький, но очень важный, нырок в историю.
Вспомним 19-ый век. Отсутствие центрального отопления, канализации и гигиены. Тогда женщины должны были успевать по хозяйству — нанести дров, растопить печь, приготовить еду, выстирать белье и еще рожать детей, а потом следить за ними. День женщины 19-го века начинался в 4-е часа утра, а заканчивался заполночь. Но самое интересное, что тогда женщина успевала все, иначе она бы выхватила изрядных пиздюлей от своего мужа.
Перейдем в 20-ый век:
Постепенно блага цивилизации и высокие права стали все более доступны женщинам. В 20-ом веке женщина уже могла чувствовать самостоятельной — ей не нужно зависть от мужа, она может ходить на работу и получать такие же деньги как и мужчины. Равноправие и вот это все.
Продолжение поста "CХО — новая болезнь женщин 21 века" здесь...Мамочка и Красавчик
— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак.
— ??
— Я машину угнал.
Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова.
— Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат…
Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.
03 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кормилец
Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку.
Рядом, пулями носились стайки разнокалиберных роллеров.
Одна мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых.
И тут я увидел эту странную «пулю» на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт.
Странность этой «пули» заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра.
На это катание было больно смотреть.
Равные права
Луч солнца пробился сквозь дырявую медвежью шкуру, прикрывавшую вход в пещеру, и осветил лицо спящей Ры. Она завозилась, потерла нос грязным кулачком, потом чихнула и проснулась.
— М-м-м! — сказала Ры.
Никто не отозвался. Ры потянулась и выбралась из-под шкур. Прошлепав босыми пятками по земляному полу, она пересекла пещеру и взяла с пола высушенную тыкву с водой. Тщательно обнюхала, и лишь затем сделала глоток. В пещере шамана — это она усвоила первым делом — никогда не следовало пить из тыквы, если не уверена, что именно в ней находится.
Утолив жажду, Ры выбралась из пещеры наружу.
Шаман сидел на большом камне, подставив голую мохнатую спину первым лучам восходящего солнца. В руках у него была костяная фигурка, которую он неторопливо ковырял кремневым ножом.
— А вот и ты, — сказала Ры.
Продолжение поста "Равные права" здесь...
Блондинка и суперклей
Среди ночи жительница Новой Зеландии проснулась, чтобы воспользоваться мазью от герпеса, но случайно перепутала тюбики и намазала губы суперклеем. Пришлось срочно звонить экстренным службам.
Правда, звонок в полицию был сопряжен с определенными сложностями. Диспетчер экстренной службы подумала, что с ней пытается говорить заложница с кляпом во рту. Поскольку суперклей крепко склеил женщине губы, то она могла только хрюкать в трубку и издавать нечленораздельные звуки, чем немало озадачила оператора.
64-летняя жительница города Данидин, которая пожелала остаться неназванной, после того, как ей оказали медицинскую помощь, наконец-то, смогла объяснить, как именно она сделала ошибку. «Все мои мази всегда стоят в шкафчике на специальной полочке. Поэтому, я, можно сказать, на автопилоте встала с кровати порылась там и намазала зудящие губы антигерпесным кремом.
Продолжение поста "Блондинка и суперклей " здесь...Реакция американцев, на запрет гей пропаганды в России
Перевод комментов с новостных сайтов
- Я начинаю любить Россию!
- Приятно видеть, что в этом мире eще остался здравый смысл.
- Мне нравится Путин. Он тот тип президента, который нужен нам. Не то что тот идиот который сейчас в Белом Доме.
- Спасибо Россия за то что бережете ваших детей от извращенцев!
- Никогда бы не подумал, что Россия может показать пример для подражания.
- Россия теперь поднимется в своем величии, основанном на моральных ценностях. Браво Путин! Слава Богу в мире еще остался один здравомыслящий лидер!
- Америке нужно следовать за Россией!
Продолжение поста "Реакция американцев, на запрет гей пропаганды в России" здесь...Перлы спортивных комментаторов
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Продолжение поста "Перлы спортивных комментаторов" здесь...Последний звонок
Наверное, писателя из меня не выйдет. Они (настоящие мастера пера) пишут на заказ, выдумывают интересные истории и главных героев (героинь), на которых потом хотят походить все ребятишки. Я так не умею. Хоть знающие люди и говорят, что стиль не плох и в газету зовут, но… Поймал себя на мысли, что это седьмая и последняя необъяснимая мрачная история, живым свидетелем которой я являюсь.
Так случилось, что все мои лютые эпизоды связаны либо с 90-ми, либо с армией. Не станет исключением и эта “байка из склепа”. Итак, 92-ой год, часть Военно-Космических Сил, северный Казахстан, где-то под Карагандой. Очень скоро домой, я и мои друзья в хорошем расположении духа.
Мы ещё не знаем, что дома нас ждёт реквием по мечте, пока мы как раз – мечтаем! То ли эйфория от скорого дембеля, то ли понимание того, что мы – “деды” (уже полгода на особом положении) и можем выспаться, когда захотим, мы вчетвером шляемся по расположению или пьём чай в дежурке. Всё как в нормальной в/ч - замполит презрительно называет “мафией”, ”духи” и “черпаки” боятся и уважают, командир части нами гордится, мы – костяк его футбольной команды.
Вокруг одни шпионы!
Ожидаем появление новых версий этих плакатов.
Дипломная работа гуманоида №2525
Тема: изучение поведения группы землян после отключения у них потребности потреблять и влияние этого на систему в целом.
Руководитель: профессор кафедры изучения низших цивилизаций, гл. гуманоид № 0001.
Введение.
Общеизвестным фактом является то, что у землян основой экономического развития является потребительский спрос. Т.е. увеличение потребления конкретными субъектами приводит к интенсивному развитию промышленного производства и услуг. Так же, происходит увеличение количества выдаваемых кредитов, а соответственно увеличение денежной массы, которая толкает землян к еще большему потреблению. Система представляет собой перевернутую пирамиду, которая, по определению, когда-нибудь должна рухнуть.
Задача данной работы:
Проанализировать поведение и развитие конкретных субъектов и системы в целом после отключения у субъектов потребности потреблять.
Продолжение поста "Дипломная работа гуманоида №2525" здесь...Как мало мы знаем…
Тварь медленно подплывала к сидящей в песочнице девчушке лет четырех, которая, сосредоточенно сопя, разравнивала совком «свежеиспеченный» кулич. Черная, ощетинившаяся иглами, она вытягивала щупальца к светловолосой головке ничего не подозревающего ребенка.
«Пожиратели счастья» - так он окрестил их для себя.
«Нет!» - метнувшись к песочнице, он вытянул руки над головой девчушки, и крепко ухватил мерзкое создание. Тут же в мозг разъяренными шершнями впилась тысяча раскаленных лезвий, сердце стиснули колючие тиски. В глаза хлынула темнота.
«Больно… мама… как больно…».
Тварь яростно извивалась, и дергалась, пытаясь высвободиться.
«Терпеть… только терпеть… больно…»
Продолжение поста "Как мало мы знаем…" здесь...
Случай из практики
Странные вещи происходят с памятью. Забываются имена, лица. Совершенно не удается вспомнить человека, с кем сталкивался всего неделю-две назад. Запоминаются только самые яркие, какие-то основные черты, характеризующие личность. Что интересно, не только у меня одного. Вот и сегодня, начмед:
- Тут на вас жалоба пришла, чушь полная, но вы, почитайте, надо ответить. Жена пишет одного мудака, дура полная. Утверждает, что после вашего лечения ее муж совсем идиотом стал. Пишет, был умный... Хороший был человек...
Вспоминаем, кто такой? С чем лежал? Хоть убей, фамилия ни о чем не говорит.
Село
Я люблю это село. Почти двадцать лет я сюда езжу каждое лето. Здесь все рядом: лес, поле и речка. Село сравнительно большое, до ближайшего села по лесам и полям три километра, а до трассы около пятнадцати километров. Года три назад дома стали активно выкупать (что поделать, народ стареет и умирает) под дачные участки.
Сколько себя помню, моя бабушка всегда радовалась приезду внуков и приглашала в гости к себе, передавала гостинцы. Но, буквально полгода назад, все изменилось. В начале января бабушка начала нам звонить и просить, чтобы мы забрали её к нам: мол, старенькая уже, тяжело жить одной (дедушка умер два года назад), и чем быстрее, тем лучше.
«Семейный совет» в лице папы и мамы решил, что бабушка будет им не в тягость — она добрая и хорошая, хозяйственная. Я живу в отдельной съемной квартире, у родителей три комнаты — всем места хватит.
Продолжение поста "Село" здесь...Сбой системы освящения
Следственный Коммитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.
10 фактов о природных аномалиях
1. В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать.
2. Совсем крохотный водоем (100×60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.
3. Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.
4. Вулеми — это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.
Продолжение поста "10 фактов о природных аномалиях" здесь...Черновик
Андрей шел по залитой солнцем поляне. Он ступал босыми ногами по ярко-зеленой траве. Куда ни глянь, до горизонта, сплошь одни травяные холмы да цветы, по которым мелкой рябью гуляет ветер. Прямо перед собой Андрей увидел огромную бабочку, присевшую на цветок. Она сидела неподвижно, раскрыв покрытые узором крылышки. Узор этот переливался, менялся и блестел мелкой звездной пылью. Андрей присел на корточки и заворожено наблюдал за мотыльком. Рука непроизвольно потянулась к маленькому летающему чуду. Мотылек шевельнул крыльями, и парень удивленно отпрянул – вместо одного мотылька в воздух взлетело два, похожих как две капли воды. Еще один взмах – и мотыльков четыре. Спустя несколько секунд Андрея окружала огромная разноцветная туча насекомых. Солнца уже не было видно, лишь неприятный шелест маленьких крыльев. Парень размахивал руками, пытаясь отбиться, но вездесущие лапки, усики, крылья облепили его со всех сторон. Щеки был выпачканы пыльцой, дышать не представлялось никакой возможности. Он попытался закричать, но мотыльки набились ему в рот. Он почувствовал, что задыхается. И проснулся…
Продолжение поста "Черновик" здесь...Привет из небритых 90-х
Гы!
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
Суть России
Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней.
Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос.
Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву.
Страна, которая неделю восторгалась над своей = победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу.
Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
Продолжение поста "Суть России" здесь...02 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гамма ля минор
Игорь был тончайшей души человек.
Может быть поэтому он и являлся таким рьяным почитателем и любителем музыки. Которую мог слушать или обсуждать часами.
В общем-то такая страсть, или тяга к музыке, была труднообъяснима. Ни родители, ни иные родственники по обеим линиям музыкантами не были. Судя по семейным преданиям, в роду музыкантов тоже не наблюдалось.
Попытки научить Игоря в раннем детстве играть хоть на каком-нибудь инструменте, а конкретно – на пролетарском баяне, завершились фиаско.
Потому что даже пресловутая берёзонька, зачем-то, как дурында, стоявшая «во поле», в исполнении Игоря выглядела совершенно новаторским произведением неизвестного музыкального направления.
Хотя нет, по поводу направления сразу вспоминался знаменитый старорежимный слоган «кто в лес – кто по дрова».
Одним словом, вскоре баян исчез из их квартиры, чему Игорь был безмерно рад.
На разговоры о пианино, а тем более – о скрипке, родители получали со стороны Игоря адекватный ответ.
Коля с прицепом
- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста…Кацман… Боцман Кацман…
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства «Купидон и К» .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что….
Поехали
Как стать старшим братом
Отцы Витьки и Вовки Васильевых дружили с самого детства. Потом они женились на сёстрах-двойняшках, свадьба была в один день. Их жёны попали в роддом тоже в один день и в один день родили по парню. Только одна чуть пораньше, другая попозже. Но мать то ли Витьки, то ли Вовки при родах умерла, а её сестра, естественно, усыновила племянника.
В этот же день началась война, отцы новорожденных не увидели. А отец то ли Вовки, то ли Витьки домой не вернулся. А вернувшийся женился на сестре своей жены, что вполне естественно.
Витька и Вовка узнали от “добрых людей”, что один из них “горький сиротинушка”, потому что “матка евойная смертью померла” и он, горемычный, ”в чужом дому мается”.
“Добрые люди” всегда на посту, только мать и отец Витьки и Вовки так и не открыли братьям, кто из них кто. Только и узнали, что один из них родился чуть пораньше. Они так и выросли с одной фамилией, родными братьями. Так и не зная, кто из них старший брат, а кто, соответственно, младший.
Женские мифы
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.
Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.
Продолжение поста "Женские мифы" здесь...
Зажрался Петрович однако!
Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки. Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да и интеллектом, ему и в подметки не годились. На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным – стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились – общий питомец все-таки. При встрече : первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе…
Продолжение поста "Зажрался Петрович однако!" здесь...Мужская зарплата против женской зарплаты
Недавно наш профсоюзный журнальчик порадовал интересной статьёй. Всё начиналось с «Караул, неравные возможности, женщины зарабатывают меньше!», я уж было подумал, что там будет традиционная хрень про мужской заговор, но нет — там оказалось социологическое исследование отчего так.
1. Каждая вторая женщина нашего славного бундесланда работает неполное рабочее время. Как вы понимаете, работая на полставки, невозможно зарабатывать столько, сколько человек на полной ставке.
2. Женщины выбирают малооплачиваемые профессии, например, в рабоче-крестьянских специальностях вроде уборщиц, продавщиц, парикмахерш и прочее, женщин от 75 до 90 %. Среди хорошо оплачиваемых высококвалифицированных рабочих женщин всего 3 %. И это несмотря на многолетнюю мощную пропаганду с фотографиями «женщина у станка», «женщины любят технику» — девушки не идут в технические школы и не выбирают квалифицированные профессии. Среди инженерно-технического персонала женщин всего несколько процентов — они предпочитают быть малооплачиваемым офисным планктоном, чиновниками и так далее.
Продолжение поста "Мужская зарплата против женской зарплаты" здесь...
Сверхъестественные ощущения у космонавтов
С момента первого полёта Юрия Гагарина в космосе побывали более 430 человек. Самый продолжительный космический полет XX века совершил россиянин Валерий Поляков, отработавший на орбите 437 суток, а в следующем полёте прибавивший к ним ещё 240!
Трудно представить, какую громаду информации добыли эти герои в околоземном космическом пространстве! Но в последнее время в поле зрения любознательных людей стали попадать оговорки некоторых наших небожителей о пережитых ими в полёте крайне странных впечатлениях и ощущениях.
Поскольку объяснения этому учёные не нашли, сильные мира сего сочли за благо посоветовать космонавтам о них помалкивать. И всё же кое-что из запретного попало на страницы газет и журналов.
НИКТО НЕ ПРЕДВИДЕЛ ЭТИХ ЯВЛЕНИЙ
Сохранилась запись в бортжурнале Александра Иванченкова, совершившего полёт вместе с Владимиром Ковалёнком в период с 15 июня по 2 ноября 1978 года: «На ночном горизонте планеты бушевало багровое пламя.
Дела семейные
Люди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей.
Русские красавицы
Кузнецы своей жизни
В детстве нас всех, однозначно, одолевают мечты... И наверное большинство из них связано с нашим будущем. Конечно это не рассудительные, далеко идущие, планы, а порой наивные, порой сбывающиеся мечты о профессиях!
Почему дети вообще мечтают о подобном? Ведь казалось бы - играй себе, ни о чем не думай... Но одна из детских мечт - это скорее повзрослеть, а мысли о будущей профессии делают эту мечту реальней, не такой далекой.
Так о чем же мы мечтали? Конечно же, половина мальчиков, в мечтах, подобно Гагарину, улетала в далекий космос. Или становились именитыми боксерами как Кличко или Валуев. А что же девочки? А девочки едва не с пеленок уже примеряют на себя мамины наряды представляя себя моделью или какой-нибудь кинозвездой...
Мои мечты были смешанными: некоторые настоящее клише, от других же у родителей закипали мозги. Естественно, как и большинство девочек в начальных классах, я хотела быть учительницей. Главной целью было не учить, а проверять тетрадки и красными чернилами ставить двойки!!)))
Продолжение поста "Кузнецы своей жизни" здесь...К проблеме женоненавистничества или Длинные ноги моей возлюбленной
На новой волне популярности одного старого текста, меня зафрендило "Вконтакте" множество приверженцев "Мужского движения". Читаю стену одного умника:
"Сижу бухой, размышляю. Смотрю фотки одной девахи. Собственно к чему я пришел - что любую женщину можно, вопрос только в деньгах. Нужны лишь средства. Я к чему это все?! Что у баб нет души, нет ничего. Как я и говорил - баба это инкубатор."
На примере этой сентенции можно разобрать практически все их теоретические ошибки.
Перво-наперво, души ни у кого нет, спросите любого атеиста)) Бога тоже нет)) Потому что, если Бога нет, то откуда у человека возьмётся бессмертная душа?))
Женская натура заточена под продолжение рода. Что это значит? Она не только с детства впитывает в себя ценности её окружения, но и прекрасно приспосабливается к обстоятельствам.
Продолжение поста "К проблеме женоненавистничества или Длинные ноги моей возлюбленной" здесь...
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Девочки-сотрудницы
Ходил с супругой в один из сетевых мегамаркетов, коих развелось несметное количество в нашем славном городе. Увидел при входе в торговый зал молодую женщину, которая несколько лет тому назад работала у меня в салоне сотовой связи. Ушла с работы нехорошо : получила зарплату, а на следующий день просто не вышла на службу. Ключи от помещения передала через знакомых. Её мобильный телефон оказался выключен. Поскольку город у нас небольшой, все друг друга знают - не скрыться, я неоднократно встречал Ольгу(пусть будет Ольга) то в одном магазине, то в другом. Внешне она изменилась, но узнать вполне можно. И вот за 6 лет с той поры, как нас покинула, Ольга поменяла 12! мест работы. Ну то есть больше чем пол-года она нигде не работает. Она продавала подержанные машины из Германии(вернее, принимала предоплату с людей), сигареты в известных дистрибьюторских компаниях, затем переключилась на крупные магазины. Мы с женой набрали то, что было необходимо в торговом зале, да и пошли на кассу. В момент покупки кассиру потребовалось что-то подкорректировать, и она позвала Ольгу на помощь. Ольга пришла, подправила базу, посмотрела мне в глаза, но не поздоровалась. Видно было, что узнала. Ну да и Бог с ней.
Продолжение поста "Девочки-сотрудницы" здесь...
Как мы с папой жили, пока мама в командировке была
Мама уехала в командировку на два дня, оставив нам с папой еды и денег, предупредив, также, что бабушка заглянет к нам как-нибудь. Папа расстроился. Он всегда расстраивается, когда ожидает приход бабушки, и пытается спрятаться от нее у знакомых.
-Вот что, сынок, -промолвил папа с кислой миной. -я пойду погуляю, пока твоя бабушка будет тут.
-А когда придешь? -спросил я.
-А приду сразу после того, как она уйдет, в этом ты мне поможешь. После её ухода открой форточку на кухне. Я замечу этот знак и вернусь.
-Хорошо. -ответил я и закрыл за папой дверь.
Дома сидеть было не очень весело, но надо было ждать бабушку. "Йоптить, а вдруг она с дедом притащится, не дай бог. Он же срать будет, а мне говно убирать придется, вместе с бабулей, не без этого, но какая разница сколько человек, все равно замараны будут все. Так, надо бы придумать что-нибудь, какую-нибудь защиту от говна." -думал я.
Продолжение поста "Как мы с папой жили, пока мама в командировке была" здесь...Правда, травма и тысяча верст
Вот о чем меня спросили совсем незнакомые люди, муж и жена, с которыми я случайно оказался в одной машине. Попутчики.
Как пожилого человека спросили, то есть многоопытного. Так прямо и сказали: «Вы человек пожилой, опытный в жизни, и поэтому нам очень интересно, что вы нам скажете». Я даже слегка закашлялся, если честно. Это, кстати, второй раз в моей жизни, когда ко мне обращались как к умудренному жизнью старцу. Первый раз был лет десять назад, но там был совсем мальчишка, грузин, у них к старшим особое почтение. А тут русские люди сорока пяти лет. Наверное, я в самом деле уже пожилой. Но это неважно. Не в том дело.
А вопрос был такой.
Но сначала короткая предыстория.
У этой женщины была тетя, сестра матери. А у тети был сын. То есть этой женщины двоюродный брат. Но они не виделись уже лет сорок или чуть больше, с самого детства, когда им было по три годика.
01 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Высокий штиль
Лично я мат не люблю, хотя и употребляю. Возможно – чаще, чем хотелось бы.
Мат, на мой взгляд, – это концентрированная эмоция, убийственное оружие. Потому, как с любым оружием с ним надо обходиться осторожно и выверено. Без нужды не вынимай, без чести не вкладывай.
Если смотреть на предмет так, то постыден не сам мат, а сквернословие. Когда без «неопределенного артикля» не говорится. Когда активный словарный запас сводится к производным четырех – пяти общеизвестных корней. Когда табуированная лексика появляется не ради передачи сверхэмоции или уничижительной характеристики, а от расхлябанности – как грязь под ногтями.
Такой мат, как правило, неинформативен. Но однажды я наблюдал, как именно «словами связками» была подчеркнута и донесена основная мысль.
…Наш замкомполка Краснов перед строем офицеров и сверхсрочников распекал возрастного прапора. Тот накуролесил с пьяных глаз, после "отмечания" дня рождения. Не помню, что именно напортачил – кажется, сел бухим за руль и помял казенный «Урал». Не суть. Проблема Краснова была в том, что никаких супер-пупер кар к прапору применить было невозможно.
Продолжение поста "Высокий штиль" здесь...14 правил настоящей японской жены
1. Ваш мужчина - ваш царь.
Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от Вас наивысший приоритет в Вашей жизни. Он важнее, чем Вы сами, Ваши родители, Ваши внешние интересы, и даже Ваши дети, Ваш человек - самая важная вещь в жизни.
2. Просыпайтесь рано.
Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснётся он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше Вас, Вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.
Продолжение поста "14 правил настоящей японской жены" здесь...
... И в горящую избу войдет
Звонят в выходной, просят прийти и починить принтер, а то им один лист распечатать, а он бледно выходит. Я сказал им встряхнуть картридж. Перезвонили, сказали, что всё хорошо. Я и забыл про это.
Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.
В общем, не оставляйте пользователям ни одной лазейки для совершения ошибки.
Окно
Ваня любил смотреть в окно. Особенно на дождь, или на падающий снег. Он мог очень долго сидеть и просто смотреть на то, как из уличных фонарей падает оранжевый снег, и покрывает мягким пледом пустую землю. Он смотрел, и глаза его почти не моргали. Казалось, они впитывали в себя эти осадки, чтобы потом излить их в ночной тишине в подушку. Он не может плакать при всех, так как он уже взрослый и ему уже целых пять лет. Ваня если и плакал, а это бывало редко, то только ночью. Утром мама меняла наволочку, журя сына за обильное слюноотделение по ночам.
И сегодняшний снегопад пригвоздил его к окну. Он смотрел, он ждал. А чего ждут все дети, даже такие взрослые как Ваня зимой? Верно, подарки на Новый Год. В Деда Мороза он уже не верил, но он все еще верил в чудеса. Ваня давно уже намекал маме о машине на радиоуправлении. И, как ему казалось, он ее и получит.
- Мам, а мне он принесет подарок? – спросил Ваня, смотря в заиндевевшее окно.
Продолжение поста "Окно" здесь...
Пробочное
А вот в Москве все страдают от пробок. На пробках выросли целые бизнеса по отслеживанию оных пробок и прочей хуйне. Все ноют, бегают, размахивают руками, кричат, строят какие-то дурацкие развязки, а пробок меньше отчего-то не становится. Ибо автомобилей в Москве более, чем дохуя, а основная причина всех пробок - именно невменяемое количество ТС у населения.
А я вот знаю, как побороть проблему раз и навсегда. И даже готов бесплатно поделиться десятилетним планом действий. Итак.
1. Запрещаем рекламу автомобилей. И всего, что с ними связано. Вообще запрещаем упоминать автомобили в рекламе. Ждём 4 года. Если пробки не рассосались, то:
Продолжение поста "Пробочное" здесь...Масштаб
Я -вебмастер. Выдержка из разговора с дорогим клиентом (дама), которому делаю сайт:
...
Я: А какой у вас компьютер?
К.: МакбукПРО!
Я: Ух, ты! Железненький или пластиковый?
К.: Железный! Серенький такой. А чо?
К.: Мы от темы отошли! На сайте между картинками всего 4 мм, а сами они 9,1 х 6,4 см. Это много очень!!! Мне так не нравится!
Я: (понимаю, что сидит и пялит линейку к монитору) Сейчас вернемся. Это очень важно знать! А какая длина экрана? (сам на всякий случай достаю с полки макбук жены)
К.: 33,6 см.
Я: От края до края крышки или от краев черной линии? (быстро соображаю и прикладываю линейку к монитору макбука - примерно 33,6 - длина крышки)
Хе хе хе
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Максим
Вспомнилась мне забавная история которая случилась со мной в 2006 -7ом году (точной даты не припомню, помню что это был первый курс). В общем тогда была очень популярна песня Максим - Знаешь ли ты?. Ну помните наверное, "Знаешь ли ты... вдоль ночных дорог..." такая мега плаксивая песенка для девочек. Я не любитель попсы, тем более Максим, но признаюсь на общей волне закинул себе в плейлист её, наверное чем-то тронула она меня.
Ну еду в маршрутке, сижу в самом конце, где обычно 4 места, рядом никого. Слушаю плеер в телефоне, играла в тот момент Unforgiven метталики, сижу балдею. На очередной остановке заходят 3 гопоря, не особо страшные, просто бритые, спортивки, туфли все как надо. На вид лет по 17-18 в общем примерно мои ровесники на тот момент. Сели тоже в конце - 2 напротив, один рядом. Сидим. Едем. Смотрят на меня. Ну думаю щас начнут. В голове уже мысли о том как выходим разбираться. Но намерения их были мирные более менее. Один из них говорит:
- Эй братуха, че ты там слушаешь, нормальный музочник, а?
- Ну да. Мощный. - (все еще играла Metallica)
- А ну дай послушать. - И протягивает граблю к наушнику. Я заколебался.
Продолжение поста "Максим" здесь...Газенваген
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу.
Письмо Советским Коммунистам
Я не уполномочен говорить за всех, потому что, вполне может быть, кому-то не хватало в СССР бандитов, проституток, ментов-палачей, безработицы, чиновников-коррупционеров, терактов, инфляции, межнациональных конфликтов, беженцев, платного образования и платной медицины, тупых сериалов и бездарной попсы по телевизору, церквей, мечетей и синагог, наркомании, педофилов, Ксюшы Собчак, Куршавелей для одних и помоек для других, дефолтов и экономических кризисов, монетизации совести и капитализации человечности.
Я могу говорить только за себя самого. Потому что лично мне все вышеперечисленное было совершенно не нужно.
Между нами говоря, не все у вас получалось хорошо, а кое-что получалось через жопу, не получалось совсем, но, посмотрев на то, что получилось после того, как вы ушли, у меня к вам никаких претензий больше нет. Официально заявляю, что я их все, которые у меня тогда были, снимаю. Потому что все то плохое, что было и при вас, оно так с нами и осталось, только прибавилось и выросло многократно.
Продолжение поста "Письмо Советским Коммунистам" здесь...Если бы Лара Крофт была мужчиной
Советы в интернетах
Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину).
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
Продолжение поста "Советы в интернетах" здесь...Обман зрения
Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.
Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера. Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности. Подходящую коробку мы так и не нашли.
Продолжение поста "Обман зрения" здесь...
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Продолжение поста "32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП" здесь...