31 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Второе свидание
Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.
А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...
А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.
Продолжение поста "Второе свидание" здесь..."Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Продолжение поста ""Русские" глазами израильских русскоязычных подростков" здесь...Хы. Точно!
Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ".
Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать -
МОЗГИ ЕБЕТ.
Символы видов спорта на предстоящей олимпиаде
Первый раз
….И он даже не думал об этом. И как, вообще, он мог думать, лежа под каким-то тряпьем, в свои девятнадцать лет, на полу - с ней. Думать… Они были абсолютно голыми. А разве голые думают? Как он сам разделся он так и не вспомнил – бутылка водки на двоих из горла. А она разделась первой - стирать в ванной свое нижнее белье. Переодеться ей было не во что. Бродяжка. Ее бросили наркоманы, у которых они с Родионом отбили эту квартирку. Трофей. В сущности, как на войне. Победитель получает все имущество побежденного. Пока она бултыхалась, он стоял, караулил ее около ванной комнаты – чтобы не сбежала. Но та, кажется, и не собиралась. Ей было все равно, что ли, кому она досталась. Он не спросил ее имени – так прикольнее, без имени, решил он. В конце концов, ведь она их трофей, их собственность, сами и назовут, как захотят, какого черта еще спрашивать! Мысли, как разноцветные мыльные пузыри летали и лопались в его голове, и он вслух смеялся над ними – такого приключения у него в жизни еще не было. У него – домашнего, тихого, мечтательного мальчишки. И никогда бы не случилось ничего подобного, если бы не Родион. Как это было волшебно! Они заскочили в эту вонючую квартирку, выпив предварительно в том же подъезде бутылку водки с фантой, легко избили троих тщедушных наркоманов, и выгнали вон. Оставили только эту замарашку… Через час он придумал, что будет звать ее Золушкой.
Продолжение поста "Первый раз" здесь...Все, что вы хотели спросить о сексе, но боялись знать
Вот мне интересно, дорогие читатели, умеете ли вы делать минет так, как умею его делать я? Ну хорошо, ладно, я имела в виду «дорогие читательницы», хотя… Ну ладно, хорошо, не будем отвлекаться. Так как? Вот вы, наверное, думаете, что я собираюсь хвастать, мол, как я замечательно умею делать минет. Ничего подобного, абсолютно не умею, то есть мне, в принципе, нравится, но смутные сомнения терзают — а все ли я делаю правильно?
Хорошо бы проследить за реакцией зрачков, но это ж где у человека должны быть зрачки? А правды в этот момент не добьешься — даже самые смелые и наглые мужчины становятся невероятно осторожны в оценках, когда их самое дорогое сокровище в зубах у нежного, ранимого существа с тонкой душевной организацией, а мы с вами, дорогие читательницы, безусловно таковыми являемся, я уже молчу о дорогих читателях. Короче, за всю мою сознательную жизнь ни один мужчина ни разу на качество минета не пожаловался. Можно, конечно, коннотировать это позитивно, в том смысле, что это у меня такой врожденный талант, но я (надеюсь, в отличие от вас, дорогие читательницы) склонна скорее к паранойе, чем к безоглядному самолюбованию.
Продолжение поста "Все, что вы хотели спросить о сексе, но боялись знать" здесь...Сексуальная медсестричка
Сексуальная медсестричка делает обход в психбольнице
Тест: Русский ли ты?
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец
Продолжение поста "Тест: Русский ли ты?" здесь...Хе-хе
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой".
Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.
Послабление в Мак Дональдсе, или как иногда полезно при запоре бояцца клоунов
Первая брачная ночь проходила у влюблённых со скрипом. Нет, проблем с половой жизнью у них не появилось даже после семи месяцев совместного проживания попеременно на квартире у её и его родителей, в общаге у друзей и подруг, на курорте и на недостроенной даче двоюродного брата… Скрип, в буквальном смысле, издавало старое рассохшееся кресло, доставшееся невесте ещё от бабушки и выбранное в эту торжественную ночь брачным ложем. Упираться ногами новобрачному приходилось в ножку от письменного стола, и, боясь разбить многострадальный комп, он вынужден был сокращать до минимума длину фрикций и наваливацца жеватом невесте на пузо. За дверью спальни кто-то громко чихнул, высморкался и спустил в туалете воду. Шаркающие шажки задавали не самый быстрый темп. Он обнял своё новообретённое сокровище и мощно кончил. Раздался классический трескун и левая спинка кресла вместе с женихом-неудачником оказалась на полу.
- Тело верть, жопа пердь… - Он поднялся, потёр ушибленное тело и полюбовался супругиными прелестями, - говорил же, не есть салат с горохом и гусиной печенью!
- Ты не любишь меня, для тебя женщина – собака, вещь. – Оксана плакала, вытирая мутноватые выделения. – Ещё пару минут и мне было бы хорошо!
- А моя жопа разбитая? А то, что запах говна из сортира меня не возбуждает? Это тебе не интересно? – Жених пнул стоящее на двух ножках кресло.
- Неделю можешь дрочить, если тебе плохо со мной, - Оксана изогнулась, попыталась встать, но неустойчивая мебель сбросила владелицу на пол и накрыло её телеса сверху…
СССР шестидесятых
Иностранцы о русской еде
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
5 интересных фактов о боли
1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.
Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и ощущений.
Продолжение поста "5 интересных фактов о боли" здесь...Вот я верю таким байкам, а вдруг не надо??
Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство, в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай, зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом, и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не выкинуть...
О терминах
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает: «Смотри, чтобы не ужалил!»
Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ».
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: «Шмель КУСАЕТ!»
Интересный репертуарчик
О том как я хуй дегустировала
Осенью это было. Познакомились мы с подругой с парнишкой. Как оказалось, звали его Сашей. Да и познакомились – сильно сказано. Вез пьяных домой из кабака. Слово за слово, телефонами обменялись. Подруга тогда у меня жила.
Делать нам по вечерам, мягко говоря, нечего было, все приключений искали на свои сраки. Веселья хотелось. Вот и решили позвонить Сашику. В последствии он Карлушей стал. Тоже не спроста. В телефоне записан был как Саша 4, прям Карл IV, ласково Карлуша.
Так вот, позвонили мы ему, грим – праздника хотим. Делать нечего, придется праздник делать.
А он скупердяй по свей натуре, на девок особо тратиться не привык. Завез нас на кабак и уебал. Но не тут то было. Мы ж не будем там сидеть за свой счет – не поймут. Короче сказали мы ему – не хотим тут, поехали в другое место. В общем, едем, и говорим: «Водки хотим кушать!». Тот как-то сник, тип денег нету. А Инночка моя сзади сидела, а там куртка Карлушина лежала, та по корманам шморг – деньги есть. Говорит: «Не пизди уебок, вижу в карманах деньги!»…
Засада
Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?
30 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ORAL SEX is very nice
Цокает рядышком каблучками, улыбается. Думает - в ресторан идем.
- А с мужем развелась? - Мне не интересно, спрашиваю, просто, чтобы что-то спросить.
- Формально замужем, но мы уже не живем вместе.
Юбка в облипку чуть выше колен, белая блузка.
Макияжа стало больше, чем два года назад. Морщин то прибавилось.
- Ну, и как свободная жизнь? Нравится?
- Что ты... Я не такая.
Работали раньше вместе, потом я в другую компанию устроился.
Уже и забыл про ее существование, а тут, хуяк, звонок, "давно не виделись, давай встретимся, пообщаемся...".
Ну, давай, хули.
Сказка про тараканчиков
Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий голландец...
И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда, добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще...
Это Любовь!
У меня есть родственная(неблизко, но все же) тетка. Я с нее одного персонажа делала для Г.А.П.а своего (кто читал, тот читал).
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.
Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.
Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).
Продолжение поста "Это Любовь!" здесь...Хе-хе...
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
Запросы к Яндексу с комментариями
как купить права
вот потому-то люди и разбиваются на дорогах
коробка автомат митсубиси Диамант
это не запрос, это поэзия :)
я ежик, я упал в реку
пишу вам с мобильного телефона
безопасно ли ехать на Родос
Наверное, безопаснее, чем на Лесбос :)
Правильное увольнение
Чисто правильное по понятиям
пробить человека по номеру сотового
с ноги пробить, не иначе
Ху из ху в айти
итак, программистек. программистек, сука, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, сука, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, сука, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, сука, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, сука, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно
Продолжение поста "Ху из ху в айти" здесь...
Топ 10: экзотические путешествия
10 место: Примерно 2,5 тыс. евро стоит двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии. По традиции на нем присутствует вся шведская королевская семья.
9 место: Куда дороже погружение на дно Атлантического океана. За 30 тыс. евро можно спуститься на подводной лодке на глубину в 3,8 тыс. метров – туда, где ржавеют останки знаменитого «Титаника».
8 место: Возможно, не так чопорно, но куда более ярко обставлено торжество, на которое приглашают туристов в Индии. Кульминацией недельного тура называют присутствие на свадьбе «а-ля Болливуд». Доля европейцев путешествие стоит около 10 тыс. евро (в сумму включены и традиционные наряды для свадеб).
Продолжение поста "Топ 10: экзотические путешествия" здесь...Почем пиздятина?
- Ты не можешь даже вбить гвоздь в стену!
Сергей молча вышел с кухни, и вернулся назад с пачкой гвоздей и молотком.
- И что? Идиота кусок, правду мама говорила!
Он молча подошёл к ней, взял за плечи и приставил к стенке.
- Что с тобой?!!
Пальцы приставили острие гвоздя к шее жены, и резкий удар молотка прибил женщину к стенке. По фруктовому узору на обоях потекла красная струйка, будто персик на стенке надкусили и потёк сок. Сергей вогнал еще железа в плечи, запястья, спускаясь всё ниже и позабыв о заливающей молоком плиту кастрюле.
- Ну как, умею я гвозди забивать а?!!!!!
Нурсалий и король хомяков
За окном пели птички и ярко светило утреннее солнышко. День удался, даже толком не успев начаться. Нурсалий решил, что именно сегодня он может позволить себе слегка расслабиться. Быстро слетал на кухню, где его давно дожидался припрятанный косячок. Счастливо улыбаясь он вернулся в комнату, придвинул поближе к окошку огромное кресло и уселся в нём поудобней. Подкурил, затянулся и выпустил аккуратное колечко горьковато-сладкого дыма. Медленно оно поднялось к потолку и растаяло, за ним ещё одно и ещё. Как красиво, подумал Нурсалий. Тут же вспомнился друг детства, который начал курить только для того, чтоб пускать эти самые колечки. Интересно, как он там сейчас, столько лет прошло.
Сухой кашель за спиной заставил забыть о старом друге и обернуться, но в комнате, как ни странно, никого не оказалось. Только хомяк – единственный его сожитель привычно копошился в опилках. Наверное хватит, решил Нурсалий и потушил папиросу. И подумал, что было бы неплохо хомяку клетку новую купить с всякими прибамбасами, животина хоть и дурная, но что-то смешное отчебучить всегда умеет - потешить старого шамана.
Продолжение поста "Нурсалий и король хомяков" здесь...Мамедова щель (быдлостайл)
До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?Правда мы с Серегой тоже не одним хуем деланные - мы окна то в машине пооткрывали, в мокрые полотеца завернулись - полный , суко, климат - контроль. Кароче, заибись все .
Путь самурая
Я ступаю по палубе корабля. Качка уже началась и, судя по всему, приближался шторм. Небо затянули тяжелые тучи. Расставив пошире ноги, я подкурил сигарету. Одна затяжка и, не успел я достать ее изо рта, как сигарета была перебита пополам тяжелой каплей начинающегося дождя. Качка усилилась. Я с удивлением посмотрел в небо. Для меня, городского жителя, дождь почему-то был городским атрибутом. Я видел тучи, понимал, что приближается шторм, но все равно меня удивила эта капля, как будто в открытом море не мог идти дождь. Скорее в каюту. А это довольно непросто. Моя обувь совершенно не предназначена для ходьбы по мокрой, постоянно меняющей свое положение палубе. Упираюсь в какие-то стены, хватаюсь за все что возможно, но все же продвигаюсь к каютному отсеку (или как он там называется). Пару раз корабль качает так сильно, что я еле удерживаюсь на ногах. Несколько раз спотыкаюсь о какие-то предметы на палубе, болит нога. Но это сейчас не важно! Важно, что я добрался! Успеваю схватиться рукой за ручку двери, это спасает меня от падения. Мертвой хваткой держусь за ручку, сейчас выберу момент, рвану дверь на себя и ввалюсь внутрь. Лишь бы попасть внутрь. Там уже проще...
Продолжение поста "Путь самурая" здесь...В этом что-то есть...
Из медицинских переводов
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и
экспертам.
Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми.
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения.
Случаи бартонеллеза отмечают в Северной Америке, чаще всего в Перу
Обычная техника зачатия при половом акте.
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 x 106 мл благодаря их хорошей подвижности.
Продолжение поста "Из медицинских переводов" здесь...Как полковник Крокодил в армию попал
Что вы знаете о гопниках, господа? Ничего вы не знаете о гопниках! Думаете это те тупые алкоголики, которые тусуются у ваших подъездов с пивом, идиотски ржут, слушают шансон, ездят на ржавых «пацанских» девятках и с наглой мордой стреляют сигаретки?
Да любой из них наделал бы в штаны, доведись ему попасть в середину 70-х годов в Ленинград и случайно пойти не той дорогой и не по тому району мимо какой-нибудь путяги или заводского общежития.
Да, все именно так, как вы и подумали. До того, как попасть в армию, Крокодил был именно ПТУшником. Одновременно работая, учась в ПТУ и вечерней школе, мой отец мечтал стать военным, и прикладывал для достижения своей цели массу усилий. Ни блата, ни денег у него не было, а всю жизнь прозябать слесарем или сварщиком Крокодил не собирался. Потому он учился.
29 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Антоша - отняли копеечку
- Прокатиться говоришь? Вот тебе надо, ты и катайся. Я сегодня уже четыреста вёрст намотал, баста! Ты, наверное, думаешь, что я ссу бензином? Да ну вас всех в ширинку.
Это я ворчу так. Ну, а что вы хотели? Сорок семь лет, переходный возраст. Когда слух, зрение, потенция и прочие ништяки медленно переходят по наследству. Остаётся прожиточный минимум, самая малость, да и она сучка в режиме ожидания.
Еду в командировку, опять еду. Пятьдесят восемь километров, не бог весть что, да только обрыдло. Ноги не идут к машине, задница не садится на сиденье, глаза бы тебя не видели. К тому же воронок мой в ремзоне, а значит еду опять на пятнашке. А вот тогда назло пристёгиваться не буду. Поехали, чё мёрзнуть-то?
Тваю мать! Воевода Боброк, не иначе! И как продуманно засаду устроил, не прикопаешься.
Продолжение поста "Антоша - отняли копеечку" здесь...Тема ебли раскрыта
Упруго член твой вздыбился, как конь,
И рыскает столь алчуще желая
Вонзить себя по самые по - яйца.
Весь от желанья трепеща, изнемогая.
Прогнула спинку я красиво,
И жду, когда меня возьмёшь,
Ты по пупу не шморгай сильно,
А то мой пирсинг оторвёшь.
Попкой виляя развратно,
Как кошка в подушку мурлычу,
Не знала, что так приятно,
Когда концом в меня тычешь…
Историческая правда
Говорят, что у Ленина был именной броневичок, собранный на Путиловском заводе. Специально под вождя собранный и даже крючок, чтобы кепку вешать, был приварен на пулемет.
Так вот, это чистой воды вымысел! Никогда такого у Ленина не было, крючок всю жизнь был приварен на боковой стороне башни!
Говорят, что из всех своих творений великий конструктор Королев больше всего любил Луноход. Очень ему луноход нравился, так что нипочем не хотел он его на луну запускать и оставил себе. А на луну сделали другой луноход, но похуже. И, говорят, что удивлял Королев людей до полного ступора: он ездил на луноходе на работу.
И это тоже случай вымысла, потому как Королева возили на работу на «Волге». А на луноходе конструктор ездил на дачу. Очень удобно было по бездорожью на этой махине ездить.
Продолжение поста "Историческая правда" здесь...Грустно как-то...
Читал вчера "Популярную Механику", очень зажигательно пишут про предстоящий полёт на Марс. Космос, романтика, внеземные колонии -- всё это вызывает у меня массу эмоций. Поэтому неудивительно, что сегодня Луна и Марс никак не шли у меня из головы.
И вот, пока я гулял с тележкой по гипермаркету и набивал её продуктами, мне в голову пришёл ответ на старые космические вопросы. А именно: почему же Луна и Марс настолько пусты и безжизненны? Почему космос так плохо приспособлен для жизни человека, и почему космические исследования настолько дороги, что это находится за гранью добра и зла?
Ведь, например, Колумб и Магеллан, сделав свои открытия, тут же сторицей окупили все затраты на свои экспедиции. Почему же полёты на другие планеты заведомо убыточны?
Продолжение поста "Грустно как-то..." здесь...
Правильная сумка для ноута
В сумке для ноута должны быть в обязательном порядке:
1. Холодильная камера для пива.
2. Прозрачный кармашек для вай-фай-детектора, чтобы знать, если попал в wifi-zone
3. Потайное, экранированное на случай прохождения ренген-контроля, отделение для переноса наркотиков, оружия, бриллиантов.
4. В сумку должны быть встроена противоугонная сигнализация - у меня ноут как пол-"Оки" стоит.
5. "Красная кнопка" для срочного вызова милиции. Ну и антенна, позволяющая милиционерам знать, откуда идет вызов.
6. Ручка, выполненная из титана. При возникновении опасности легко превращается в оружие.
За ежиков
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе
Продолжение поста "За ежиков" здесь...Советские плакаты
Дельфин
Жить в семье и быть свободным от семьи нельзя - этот непреложный закон Леха познал эмпирически в первый месяц женатой жизни. Блюстителем закона конечно явилась Теща. Квадратно-гнездовой биомеханический организм, бессмысленный и беспощадный как русский бунт. За шесть лет семейного счастья он так и не смог заставить себя называть ее мамой и перейти на ты. Только на Вы, и только Алла Борисовна. Безмерная радость совместного проживания в двухкомнатной хрущевке с Аллой Петровной по финансовым обстоятельствам катастрофически затягивалась. Даже несмотря на то что Леха взял таки по ипотеке малосемейку-стройвариант в дичайших ебенях, и уже полгода ездил после работы и по выходным приводить ее в жилое состояние. Однако от диалектических законов не скроешься ни в каких ебенях, и к лету он почувствовал на себе практическое проявление первого закона философии - заставить себя сделать хоть что-то на вожделенной хате не представлялось возможным. Срочно требовался отдых. И вот, вырвав с боем две недели в конце июля, Леха, загрузив в годовалый Ниссан-гнусмас жену, дочку и конечно же тещу, рванул впервые за последние три года на море, в Бетту.
Но даже она, милая сердцу Бетта встретила их негостеприимно - дождем, грязным с сосновыми бревнами морем, 4-балльным штормом и закрытым пляжем. Все три дня ненастья Лехе хотелось умереть: теща виртуозно накручивала жену и дочь, а те в два ненасытных рта грызли его день и ночь, мстя за плохую погоду, высокие цены и его низкую зарплату, за общий душ на этаже и недоступность канала ТНТ. Наконец, к 20-му числу распогодилось, и дружное семейство в свинячий полдень выбралось таки на пляж.
Про трусы и носки
Есть два предмета мужского гардероба, которые не оставляют равнодушной ни одну женщину…
Вот за что я благодарна своему мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая аксессуарами. Все в нем хорошо, нет никаких нареканий, приятно посмотреть и даже похвастаться подружкам: «Смотрите-смотрите, а этой мой мужчина».И все с белой (а кто-то и с черной) смотрят на это прекрасное создание и начинают плакаться на своих мужиков. Ну, так вот. Последнее время часто я слышу высказывания на тему мужских трусов и носков. Я, кстати, сама «не первый раз замужем», поэтому насмотрелась на различные душещипательные зрелища вдоволь.
Носки… Когда их покупают в магазине, они не имеют даже малейшего представления, что с ними будет происходить в дальнейшем. Как мужчины носят это х/б изделие – это отдельная повесть. По моему разумению, максимальный срок единовременной носки – 1 календарный день.
Продолжение поста "Про трусы и носки" здесь...Обстоятельства смерти 40 древних философов
Алексин накололся на тростник и оттого умер
Анаксарх по прозвищу Счастливчик погиб следующим образом. Тиран Никокреонт распорядился бросить его в ступу и истолочь железными пестами. Во время казни Анаксарх произнёс: "Толки, толки Анаксархову шкуру – Анаксарха тебе не истолочь!".
Антисфен умер он от чахотки
Аристон по прозвищу Лысый умер от солнечного удара
Аристотель скончался, выпив аконит
Аркесилай скончался в 75 лет, перепив вина и повредившись в рассудке
Офисные болезни
10 место: Самая простенькая офисная напасть – это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов.
9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала.
8 место: Еще один фактор риска для офисных работников – необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения.
Продолжение поста "Офисные болезни" здесь...Подъёбки: пляжные полотенца
Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.
Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.
Продолжение поста "Подъёбки: пляжные полотенца" здесь...
Смешно
У нас на reception сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
- Доброе утро.
- Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
- А чем тебе итальянцы насолили?
- Ну они такие баааабники...
Жучог
Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.
И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...
...В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.
Продолжение поста "Жучог" здесь...28 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько слов о корыстности баб
Здравствуйте. Я мазохистка. Непросто признавать, но это так. Видимо сильно нагадила где-то в прошлых жизнях, и никак не могу себя простить. Чувство вины придавливает с самого рождения, его удельный вес сто тысяч мегатонн, поэтому любая лишняя пушинка одолжений может расплющить меня насмерть.
По причине такой неприятной кармической наследственности я с ранней юности отвоевала право на полную финансовую и социальную независимость от кого бы то ни было.
По этой же причине меня всегда влекло исключительно к непризнанным гениям - бедным художникам, нервным поэтам и голодным распиздям музыкантам. Рядом с ними я чувствовала себя такой охуительно- замечательно- бескорыстной, такой честной и преданной, что никакие бриллианты не могли бы заменить мне это сладостное чувство гордости за саму себя.
Обо всех своих возлюбленных я ревностно заботилась, варила борщи, стирала носки, восхищалась их твореньями. Они были асоциальные, брутальные, ненормальные, свободные, метущиеся, гнетущиеся, противоречивые и неприкаянные, а я пропускала всю боль их прошлых любовей, обид, неудач и несбывшихся мечт через себя.
Загадочные слова в русских пословицах
Попасть впросак
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.
Не видно ни зги
Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:
зга — моя зга — мозга — мозг
Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.
Продолжение поста "Загадочные слова в русских пословицах" здесь...Ретро-реклама
Мерчендайзер Гриша
Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, лежавшую на асфальте.
Ну, такую, знаете, бело-грязную псину, при взгляде на которую сразу становится понятно, что эта собачка тут делает, когда она ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий.
Созерцание Писателя прервал подошедший мерчендайзер Гриша:
- Весь день мечтал пивка выпить!
Писатель поздоровался и добавил:
- Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ мерчендайзером. А пиво – ты просто очень любишь.
Но Гриша не обиделся:
- А ты, вааще, всегда мечтаешь стать ВЕЛИКИМ писателем.
- Бля, а ты – прав!
Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом.
***
Однажды мерчендайзер Гриша накурился травы с «пацанами с района». А Писатель сказал ему:
- Дурак ты, Гриша.
Но Гриша опять не обиделся, а задумался: а вдруг Писатель прав?
И думал. Пока не отпустило.
Рифмоплеты
Тощая детская книжечка под названием "Завтра в школу". Я её пролистал. И это должны читать наши дети?!
Я уж не говорю об оформлении, бывает, что художник рисует из головы, мало сообразуясь с реальностью. Иначе как объяснить, что у лошади на картинке пушистый лисий хвост, у бегемота (вместо копыт) - мощные когтистые лапы, а носорог - гладенький, лопоухий и с огромными влажными глазами, просто рогатый ослик. Но там же ещё и текст есть!
Кто же в норочке живёт,
Во дворе курей крадёт?
Вы узнали, кто она?
Это рыжая лиса.
Рифма, конечно, убийственная (про "курей" молчу), но бывает и похлеще. Вот, например:
Не боится он врагов:
Есть копыта и рога.
Это кто красивый зверь?
Ну, конечно же, олень.
Гитлер, которого мы не знали
Гитлер появился на свет через кесарево сечение. Сечение это он сделал сам, ногтём мизинца.
Тем же ногтём он перерезал горло своему брату-близнецу, который полз следующим.
***
Родился Гитлер с четырьмя ногами, две из которых были деревянные и вскоре отсохли.
***
До шести месяцев Гитлер каждую ночь насиловал спящую мать.
***
За время грудного вскармливания Гитлер съел обе груди своей матери и с тех пор мяса больше не ел.
***
В детстве Гитлер мечтал стать скульптором. Первую свою скульптуру он вырезал из соседской кошки.
Денежное дерево
- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.
Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.
-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -
Ну вот что тебя волнует?
-- Ну вот, например, проект меня волнует, мой утвердят или другого архитектора, - пожал плечами я. Гадалка продолжала метать карты:
-- Ну вот видишь, касатик, - меня каждый раз передёргивало, когда она меня называла касатиком, - говоришь, что проект волнует, а сам место работы сменить мечтаешь. Как я и говорила, сам не знаешь чего тебе надо.
КАЖДОМУ ПЕРЦУ ПО БЕЙСБОЛКЕ
Уникальная акция на www.footbolka.ru!
Купи две любых прикольных мужских футболки и получи в подарок бейсболку "100%мужик".
Акция действительна до 31 июля.
Если мужчина любит Сталина, то он женщина
Представьте себе, что вы начальник и есть у вас большая бухгалтерия. В бухгалтерии этой, как водится, работают женщины. А женщины - они болтушки. И при любом случае норовят сбежать по магазинам. По утрам начинают с чаев и самодельных плюшек. Десять процентов времени они обсуждают тряпки. У них частенько болеют дети, и они отпрашиваются с работы или приносят больничные. Еще у них постоянно случаются внутренние конфликты, переходящие в склоки. А также они любят перемывать косточки вам, начальнику. Разумеется, все это самым печальным образом влияет на производительность труда.
Как с этим бороться? Есть разные варианты.
Вариант 1. Неэффективный
Женщинам предоставляется гибкий график, чтобы они могли и в магазин сходить и с детишками проблемы решить. Разрабатывается и постоянно совершенствуется премиальная система, так, чтобы каждый понимал, как его работа влияет на его зарплату. Проводятся разные тимбилдинги, чтобы конфликтов было поменьше.
Продолжение поста "Если мужчина любит Сталина, то он женщина" здесь...Неправильные названия
Один из самых известных аттракционов – Американские горки – впервые были построены не в Америке, а по повелению российской императрицы Екатерины II. Так что это - «Русские горки». Именно так они и называются везде, кроме России.
Одно из чудес света – Сады Семирамиды – действительно были возведены в честь жены НавУходонОсора II. Однако звали ее совсем не Семирамида. Скромную принцессу Мидии звали НетокрИда, правда, она была не такая вероломная, хитрая и известная как Семирамида, которая правила аж за 265 лет до возведения садов, и не могла иметь к ним никакого отношения.
Арабские цифры придумали в Индии около 1,5 тыс. лет назад. Изначально цифры состояли из отрезков, количество углов в фигурах соответствовало «номиналу». Позже отрезки сгладились, а цифры приобрели привычный нам вид. Арабскими они стали благодаря арабским купцам, которые возили в Европу свои товары.
Продолжение поста "Неправильные названия" здесь...Грустная история о половом невоздержании
Конечно, ебаться любят все. Но Алексей не только любил, но и уважал это дело и стремился каждый раз подходить к нему с выдумкой и задором.
Утратил девственность Леша довольно поздно, в восемнадцать лет. Насобирав бутылок и взломав пару подвальных магазинчиков, Алексей с двумя друзьями скинулись на проститутку. О, это был незабываемый день. Ночная бабочка ублажила всех троих. После ее ухода, парни обнаружили в ванной шприц. Несмотря на обильные поливания причинных мест мираместином, ребята испугались. Самый младший из компании Савелий проплакав неделю, потащил друзей в кожно-венерологический диспансер. Двое оказались здоровы. У третьего анализ RW был положительный. Четыре креста. Сифилисом проститутка с роскошным именем Шахерезада наградила Алексея. Пребыванием в больнице Леша остался доволен, несмотря на бесконечные уколы пинецелина. Зато ему дали отсрочку от армии, что было очень кстати. Шахерезада, хоть и обосрав конкретно путь, все же открыла для него дорогу к прекрасной взрослой половой жизни.
Заводил подруг Алексей быстро и ненапряжно. Отношения старался иметь такие же. "Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать", твердил народную мудрость Леша для успокоения своей, и так не особо его беспокоившей, совести. С выбором пизд он не заморачивался. Важным делом считал, как и где присунуть свой хуй.
Продолжение поста "Грустная история о половом невоздержании" здесь...Ретро-открытки
Траффик!
Принцессоведение: какими бывают первые свидания
Конечно, первое свидание - лишь промежуточный этап на пути достижения истинной цели. Дачу на Карибах, яхту для выгула новой шляпки и пожизненный абонемент в спа-салон сразу вы, безусловно, не получите, однако и миновать его никак нельзя, соответственно, чем меньше ошибок вы совершите, тем выше ваши шансы добиться желаемого. Некоторые наивные барышни полагают, что первое свидание как-то связано с любовной лирикой, бабочками в животе и прочими сентиментальными глупостями, и в результате проводят субботние вечера за чтением Мопассана и поеданием печенья, вы же не хотите последовать их примеру?
Экспериментируйте, тренируйтесь, нарабатывайте часы практики, к сожалению, успех приходит далеко не сразу. Посему не унывайте, смело смотрите в своё светлое будущее, и да пребудет с вами сила. Прежде чем мы самым подробным образом расскажем вам, как готовиться к свиданию, как позиционировать себя, буде оно состоялось, и как ковать своё счастье дальше, изучим классификацию свиданий.
Продолжение поста "Принцессоведение: какими бывают первые свидания" здесь...Как полковник Крокодил старшим машины был
Грузовики типа ГАЗ-66 и ГАЗ-53 называются «два притопа, три прихлопа». По крайней мере, когда в армии я учился вождению на таком грузовичке, я именно так его и называл. Почему? Да потому что для того, чтобы переключить передачу, надо выжать педаль сцепления, перевести рычаг переключения на нейтраль, потом выжать сцепление еще раз, и только потом на нужную передачу.
Идиотизм, ей богу! Ездить с непривычки совершенно неудобно и опасно – постоянно задумываешься над этим действием, и теряешь контроль за дорогой. Что я, что полковник Крокодил - не понимаем изысканности извращения конструкторов.
Еще Крокодил никогда не понимал, зачем, перед тем как выезжать на перекресток надо включать первую передачу, доехать до середины перекрестка или поворота, затем включить вторую передачу, выбраться на ровный участок дороги и врубить третью.
Будучи старшим машины, он постоянно пытался внушить водителю-солдату, что так делать не надо, потому что опасно и глупо:
- Дурень, ты зачем так делаешь? Вруби первую, на ней проезжай перекресток, там, за поворотом, уже за рычаг надергаешься, да на педальки понажимаешь!
Солдат каждый раз оправдывался привычкой и соглашался, что так делать нельзя, но все равно каждый раз делал по-своему.
- Смотри, доиграешься когда-нибудь! – ворчал лейтенант. И оказался прав, накаркал.
Хе
Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Большой адронный коллайдер
Сегодня был особенный день. Гарри ждал его почти всю свою жизнь. Погода была прекрасная – от края ярко-синего неба поднималось оранжевое солнце. После недавней грозы пахло озоном. Где-то вдалеке летали птицы. Гарри завел свой Пежо и поехал на работу.
– Пуск!
Гарри посмотрел на коллег, выдохнул и нажал красную кнопку.
Ничего ужасного не произошло. Никаких черных дыр, никакого большого взрыва. Просто где-то, на глубине сто метров под землей, включились электромагниты. Протоны разогнались до гиперсветовой скорости и столкнулись. Приборы зафиксировали все, что надо.
Теперь предстояла долгая и кропотливая работа. Черт возьми! Сколько новых открытий, сколько новых знаний будет получено!
Продолжение поста "Большой адронный коллайдер" здесь...25 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Песец
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
Как полковник Крокодил батарею получил
Лейтенантская жизнь не сладкая. Раньше так было и сейчас так – лейтенант «затычка» для каждой бочки. Все самые неприятные обязанности именно на нем, и нет тут никакой дискриминации или дедовщины. Как еще научить молодого зеленого офицера искусству управления личным составом, если не устроив ему настоящее горнило, где вытачивается характер и искусство работы с людьми?
Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям…
Если полк выезжает на полевые учения, то каждый толковый солдат на счету. Наводчики, командиры орудий, даже заряжающие должны быть от мира сего, понимающие, дрессированные, сообразительные. Сброд, новичков, неучей, неуправляемых – всех отправляют на разнообразные подсобные работы вроде кухни или боевого охранения. Комендантский взвод не исключение – туда идут все те, кто не успел пообтесаться на службе, или просто только попал в часть.
Чехословакия. Заграница. Все должно быть на высшем уровне.
Продолжение поста "Как полковник Крокодил батарею получил" здесь...Пять лёгких способов обидеть собеседника
Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.
Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.
Продолжение поста "Пять лёгких способов обидеть собеседника" здесь...
Падъёбки: стимул
Охуенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки тать в ночи, как партизан белорусский, хуяк внезапно в казарму, а там тебе полный комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке чифирят, духи взлетку хуярят, на гитаре пару черпаков бренькают в дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие командирскому взгляду.
Продолжение поста "Падъёбки: стимул" здесь...Меры по управлению реинкарнациями живых будд в тибетском буддизме
(Приказ № 5 Государственного управления по делам религии КНР)
Статья 1. Для того, чтобы гарантировать свободу вероисповедания граждан, уважая распространенный в тибетском буддизме способ наследования живых будд, в целях нормализации управления делами, связанными с реинкарнациями живых будд, в соответствии с «Правилами ведения религиозных дел», утверждаем данные «Меры».
Статья 2. Реинкарнации живых будд должны соответствовать следующим принципам: способствовать сохранению единства нации и солидарности этнических групп, охранять гармоничное сосуществование религии и общества, охранять принятые нормы тибетского буддизма. Традиция реинкарнации живых будд – это дань уважения религиозному обряду в тибетском буддизме, это исторически сложившаяся традиция. Однако не следует восстанавливать уже исчезнувшие феодальные привилегии. В дела реинкарнации живых будд не должно быть вмешательства и управления со стороны зарубежных организаций и частных лиц.
Продолжение поста "Меры по управлению реинкарнациями живых будд в тибетском буддизме" здесь...
Ня, или Дао Кошки
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Кошка не умеет ждать – времени не существуетчитать дальше
Кошка никогда не убьет другую кошку
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути
Продолжение поста "Ня, или Дао Кошки" здесь...В поисках удовольствия
- Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай!
Света затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное позвякивание. Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона набрать не смог, а не то что зажимать струны.
- Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории.
- Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два ве-се-лых гу-ся. Эй, ну что ты остановилась? Там сейчас моя любимая часть будет.
Я прижал руки к груди и затянул фальцетом:
- Один серый, другой бе…
Между прочим, получать гитарой по морде, хоть и не с размаху – больно.
- Не обижайся детка, у меня просто нет слуха, так что же это было?
Просвещенная Европа
Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что "католичество - еще хуже, чем атеизм".
Формула любви
Японский триллер
Действующие лица
Джамамото Колеостра - страшный колдун, периодически погружающий в австрал. Обладает страшными глазами и колдунским перцем.
О Лексей-сан - самурай. Его хакам постоянно покрыт белыми пятнами, красноречиво говорящими о том, что дергает он не только меч.
Машка-кун - русская блядь, работающая на кровавую гебню в Японии. Тайный агент Фандорина.
Фандорин - сыщег. Представитель кровавой гебни в Японии.
Япона мать - воспитательница Лексея-сан. По молодости была весьма популярной в определенных кругах гейшей.
Доктор Абрам - расовый враг Фандорина. По совместительству - жыдомассон. Поклонник фекалотерапии и латентный педераст.
Пейзанка - симпатичная японка с ярковыраженными славянскими скулами. Постоянно одета в кимоно, расшитое под Хохлому.
Самурай Накатика - страшной внешности самурай со склонностью к плагиату
Самурай Явъебука - товарищ Накатики, циничных взглядов на жизнь мерзавец
А также: слуги Колеостры, вассалы Лексея, бляди, планокуры, самураи, говны и пейзане.
Действие первое.
Япония. У подножия Фудзиямы уютно расположились самураи.
Микроволновка единоличника
Во! На работу такую - чтоб не лезли ))
Пятничное: факты о напитках
Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.
Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".
На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай.
Будьте осторожны, если на Украине вам предложат отведать варенухи. Нужно быть уверенным в себе: варенухой на Украине называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен.
В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. Кстати, сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.
Продолжение поста "Пятничное: факты о напитках" здесь...
Красиво
В тот вечер они крались по крышам домов, тенями скользили по улицам, ныряли в подвальные окна, спускались с чердаков. Они собирались вместе и ложились в тени возле стен, в кусты вдоль заборов, под днища рыночных подвод. Они смотрели. Смотрели на то, как горят кресты, как текут по улицам нечистоты, как выбрасывают из трактира пьяных, как режут на улицах запоздавших, как трясут деревянным чашками калеки, как бредут по мостовым черные рясы. Они переговаривались.
- Надо взглянуть правде в глаза -- контакт провалился.
ДОМОЙ, ДОМОЙ, ДОМОЙ.
- Можно было бы попробовать колонизаторскую тактику как в Египте, но что бы это изменило.
ДОМОЙ, ДОМОЙ, ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ДОМОЙ
- Вчера в Брюгге за ночь сожгли три сотни наших. За ведьмовство и связь с сатаной. Диалог бессмысленнен, да и не с кем его вести.
ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ДОМОЙ
Баба и карлик
Жила-была, а точнее сосуществовала одна такая беспантовая баба, которую жизнь обидела. Была у неё значится на хуй аллергия. Стоило насадиться на нефритовый стержень, как тут же в организме начинали проистекать беспезды загадочные химические процессы, в результате чего клоунесса распухала так что просто пиздец!
А нефритовому стержню Антону, слесарю и стружковозу промышленного предприятия, в тот вечер уже всё приелось.
Бухать не хочется, жрать не хочется, срать вроде тоже. И не уснёшь ведь, абсолютно не спится, ага.
Решил он для разнообразия что-нибудь выебать.
А тут как раз эта баба безымянная подвалила типа подъезд помыть.
Она и одежду носила своей бабки, чтобы мужики внимания не обращали и значится не соблазняли на подобное действо.
И выглядела пиздец как страшно - но это уже природа ей даровала. Че уж там, природа вообще над ней от души поглумилась.
Чего стоят только оттопыренные уши и верхняя заячья губа.
Девушки из будущего
День системного администратора
Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник - День системного администратора.
Профессия сисадмина сродни профессии врача: если все работает хорошо, о нем и не вспоминают... если не работает - его всем народом клянут на чем свет стоит! «Отцом» праздника является американец Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года.
В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, - ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании.
В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе.
Продолжение поста "День системного администратора" здесь...Охота на уток
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Продолжение поста "Охота на уток" здесь...24 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из таможенных будней
- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Продолжение поста "Из таможенных будней" здесь...Гости из …
Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр.
«Мастилом мажу,
Руки-чресла,
Как никогда и никому…
Которых есть,
Которых будут,
Ну и,которых –
Не найду….»
Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов «не найду» - шедевр остановился.
Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.
За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.
Самый Счастливый День
В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.
Как спасать отношения: 3 способа, которые не помогают
В длительных отношениях есть 3 весьма популярных способа их спасать, когда вдруг что-то идет не так. Способы эти обладают прямо таки магическим свойством – когда все и так хорошо, они отношения действительно улучшают. Когда плохо – делают только хуже. Итак, в том порядке, в котором они обычно и применяются:
Способ первый – официальная регистрация отношений. Практика показывает, что если все уже паршиво – не поможет. И, тем не менее, тысячи будущих жен и мужей тащат друг-друга в ЗАГСы. Мы распишемся и все хорошо будет! Ага. Щщаз. Не будет! Вот геморроя при расставании точно прибавится. Собственно на это по сути и расчет – удержать друг друга рядом не тем, что вместе хорошо, а тем, что расходиться будет хлопотно. И чем дальше, тем хлопотней – с учетом совместно нажитого. Способ, конечно, так себе – многие на это забивают, и расходятся.
Продолжение поста "Как спасать отношения: 3 способа, которые не помогают" здесь...
Насильственная жизнь
Человеческая жизнь бесценна? Вот уж не правда!
Моя жизнь стоила 30 копеек – цена ненадетого презерватива. Потом она стоила около 30 долларов – цена несделанного аборта. И вот теперь она наконец-то подорожала долларов до трехсот – столько будет стоит теперь меня похоронить.
Ты так любишь детей, мамочка... Ты не избавилась от меня, хотя забеременела вне брака. Ты оставила меня, ты настоящая гуманистка, мамочка. Ты угробила на меня молодые годы, почти десяток зубов, сотни бессонных ночей, тысячи нервных клеток. Ради меня ты похерила карьеру и отмахнулась от мысли, что можно кого-то полюбить, а не просто выйти замуж за моего отца... Я должна быть благодарна тебе за это все. Я должна теперь заботиться о тебе. Я должна тебя радовать. Я должна тебя любить. Должна, должна, должна... Я заброшена в этот мир насильно, без спроса, без суда и следствия... что мне тут делать, скажи, мамочка? Молчишь? Ты не знаешь... Зачем я тут, скажи, мамочка?.. Ты не знаешь... Почему жизнь, за которую я столько тебе должна, благо по-твоему? Молчишь... Ты не знаешь... Я стою и оторопело озираюсь. Уже 30 лет озираюсь бессмысленно.
Записки одного английского клуба
Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого, размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили, негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими газетами.
Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках пересечь гостиную, погибали на полпути то от немого презрения джентльменов, то от мухобойки обслуживающего персонала.
- Кха. – кашлянул вдруг сэр Лайонелл.
- Господи, как надоели эти шумные простолюдины. – переворачивая страницу, пробурчал сэр Чарльз.
Сэр Лайонелл залился краской негодования, облил сэра Чарльза презрением и сказал ни к кому не обращаясь:
- Некоторые так и ждут повода, чтоб раскрыть свое поганое мурло. Для них чья-то простуда – отличный повод распространить на окружающих свой пренеприятный запах изо рта. А сами при этом переворачивают страницу с каким-то диким грохотом. Потому что для них важно обратить на себя хоть какое-то внимание, а уж вонью или шумом – им без разницы.
Церетели и рядом не валялся!
Эпистолярные рекорды
10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат – император Китая.
9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.
8 место: Автором самом лаконичного письма в истории является Виктор Гюго. Желая узнать, как приняли читатели его роман, он отправил издателю письмо с одним знаком, знаком вопроса. Издатель ответил ему в том же стиле: он прислал восклицательный знак.
Продолжение поста "Эпистолярные рекорды" здесь...Хеллоуин-2
Продолжая тему.
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
Формула любви
«Формула любви на самом деле очень проста. И основывается на вполне понятной арифметике. Если один человек любит другого, это 1+1=2 . Если один любит, а другой нет, то 1+0=1 . Все просто. Бывает также и 1+1+1=3, а если применить и более сложные математические операции, такие как деление и умножение, то в результате может получиться и 24,59 .»
Именно так размышлял Петя, лежа на кровати у себя дома. А лежал он почти абсолютно голый. Из одежды один презерватив, все еще одетый на уже не стоячий член. Дело было в том, что в его, Петином, случае формула любви в ее классическом, вышеприведенном смысле, не работала. Вернее работала, но результат 1+0=1 Петю совсем не устраивал. 1 это был сам Петя, а 0 в данном случае предмет его неразделенной страсти, некто Катя.
Продолжение поста "Формула любви" здесь...
Нечто
Однажды за селом появилась муйня.
Люди приходили к муйне и купались в ней. Муйня им давала здоровье. Слух о муйне быстро распространился по всему району. К ней стали приходить все больше и больше людей, толпами они лезли в муйню, набирались энергии и уходили бодрыми и здоровыми. Один инвалид без рук и без ног закатился в муйню, а выбрался из нее уже с тремя руками, хотя и без ног. Незрячий залез в муйню, а в муйне увидел, что многие мочатся в нее, выбрался, зарекся еще когда-либо в ней купаться и долго плевался потом в ее направлении.
С больным сердцем заходили люди в муйню, а выходили уже без него.
С циррозной печенью алкоголики залезали по пояс в муйню и пьянствовали там до тех пор, пока у них не вылезали глаза.
Скромные из муйни вылезали наглыми и самоуверенными. Наглые вылезали скромными – каждому муйня давала то, чего у них не хватало, хотя иногда и ошибалась.
Продолжение поста "Нечто" здесь...Миф о москвичах
Ну что, клика свободных еб..рей!
Завернул тут к вам с чужбины через полгодика.
И вот вам правдивая история: без прикрас «а ля администратор сайта знакомств – зарплату плотют – пишу чо заказано», без россказней о волшебных подвигах…
Просто вот как реально обстоят мои дела с пикАпом в Москве с момента прилёта.
Итак, я прилетел весной в Россию.
Не то, чтобы это было легко (моя матушка с большой долей скептицизма относится к русскому ностальгированию в заплёванной обезумевшей Москве), но я прилетел-таки, и встретили меня в Домодедово буханкой Бородинского и бутылкой водки.
Вкусно.
И сразу.
Повод для приезда был прекрасен: у однокашника родилась дочь, плюс я решил поправить кое-какие бизнес-мелочи (скука ужасная, тоска цвета зелени).
Назад, в семидесятые!
Тяга в небо
Скажите, почему некоторых женщин так тянет в небо? Нет, я поставлю вопрос иначе. Какого хуя их манит голубая высь?
К стюардессам вопросов нет. Тут тебе и романтика, и возможность сытно есть и неплохо зарабатывать. А при хорошем раскладе – удачно выйти замуж за кого-нибудь из Абрамовичей. Меня удивляют те дамы, что стремятся стать пилотессами, убивая в себе все женское...
Мне вот выпала участь полетать бок о бок с такими гражданками. Скажу честно, нихуя хорошего. Обстановка в экипаже ненормальная. Ни ругнуться при них, ни анекдот рассказать, ни яйца почесать. Типичные мужские разговоры про баб – под запретом. Ибо она – одна из них. Хотя, если присмотреться повнимательнее, закрадываются сомнения: то ли это баба с хуем, то ли мужик с пиздой…
Продолжение поста "Тяга в небо" здесь...Про Ксюшу Петрову
У Ксюши Петровой был строгий отец,
Он не разрешал ей ебаться в попец,
Но срака девчонки желала хуйца -
Пришлось ей нарушить запреты отца.
У Ксюши Петровой нестрогая мать,
Она научила дочурку сосать.
Освой, говорила, основы минета -
Везде пригодится умение это.
Ещё был у Ксюши дедок-ветеран,
Тот крепко любил ППШ и стакан,
За внучкой следил он и ночью и днём,
И часто по сраке ебашил ремнём.
23 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про женский ум и мужскую глупость
Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.
Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.
Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.
Продолжение поста "Про женский ум и мужскую глупость" здесь...Открытие
В году две тысячи восьмом от Рождества Христова открытие весенней охоты приурочили ко дню покорения космоса простым русским парнем со Смоленщины – Юрой Гагариным.
Даты, видимо, совпали не случайно. Так как один из самых завидных трофеев – гусь – любит летать преимущественно в этом самом космосе, спасаясь от зверобоев, разгорячённых водкой и шестинедельным воздержанием от стрельбы между охотничьими сезонами.
Разрешили пулять в кривоносых вальдшнепов, сизых уток, медлительных гусей и ушлой боровой птице целых десять дней. Весенняя охота самая короткая, но она, по словам почитателей сего занятия – самая интересная. В это время года жизнь в стране замедляется. Народ требует от работодателей отпуска, берёт множественные отгулы и спешит в угодья, сознательно меняя процесс зарабатывания денег на нелёгкую стезю алкоголика-добытчика.
Неделей ранее истосковавшиеся по крови и вкусу пироксилина подозрительные лица подъезжали поближе к заказнику «Журавлиная Родина», пускали слюну в рукав, кусали локти, мелко-мелко дрожали, как при первом сексе. Наблюдали в лупатые бинокли толпы гусей, сидящие на запретной территории, и строили коварные планы – как решить продовольственную проблему в стране путём добычи летающего мяса.
И почему так не везёт мужикам?
Продолжение поста "Открытие" здесь...Ренегат
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Странные фантазии
Фараонша
В комнате почти ничего не было, если не считать старенького телика "Shivaki", табуретки, на которой лежал пакетик "Жёлтого полосатика" и стояла початая бутылка "Балтики" и раскладушки, которую занял Лунёв. На полу лежала обувная коробка, с водружённым на неё дисковым телефоном с треснувшим корпусом. Штор на окнах не было, карнизов тоже. Из соседней комнаты, смежной с этой, тянуло кошками, аптекой и чем-то неидентифицируемым, сродни запахам осеннего кладбища или веянию крыл Ангела Смерти. А ещё пахло музейной пылью, хотя это совершенно не вязалось с гулкой пустотой помещения.
Андрюха Лунёв смотрел по телику ногомяч, подогревая интерес к бездарной игре аутсайдеров «трёшкой» и вялеными дарами моря. Футболисты ползали по полю сытыми, похуистичными тварями, нарочито мазали по мячу, картинно валялись на травяном покрытии, убеждая судей, что им очень больно, выклянчивая пенальти или жёлтую карточку обидчику. Немногочисленные болельщики на трибунах стадиона копили злобу, чтобы обрушить её после фарса на ближнего своего. Было видно, что если бы им сейчас кто-то Главный разрешил реализовать свои самые сокровенные желания, то они в ту же секунду все до единого бросились бы на поле и порвали в куски игроков, судей, тренеров и обслугу, а потом начали бы мочить друг – друга до тех пор, пока на поле не остался бы последний из них - самый достойный и свирепый фанат, тифози - король, повелитель дурной крови.
Продолжение поста "Фараонша" здесь...Почему мы любим гадов и равнодушны к паинькам?
Вы никогда не задумывались над тем, почему Вам (или Вашему другу) нравятся Остап Бендер, папаша Мюллер или, скажем, Волк из "Ну, погоди", а вот княжна Марья или Джейн Эйр, наоборот, раздражают? Ну, или просто оставляют равнодушными. На этот счёт психологи,социологи и другие "-ологи" давно знают ответ на этот вопрос. Вернее, этих ответов много, и, что самое удивительное - все правильные.
Ответ №1.
Оказывается, мы не любим тех, кого нам ставят в пример. Нас ещё в школе начинает бесить формулировка сочинения: "За что мне нравится Катерина?" (имеется в виду пьеса А.Н. Островского "Гроза") А она мне (и многим из вас) вовсе не нравится! А вот Кабаниха из той же пьесы вполне колоритная сволочь. Нас с самого раннего возраста учат, что Золушкой быть хорошо, а её сестры - бяки и что надо очень много трудиться и годами спать на чердаке, чтобы потом тебя полюбил Принц или ещё какой-нибудь олигарх с особняком и аквапарком на крыше оного. Нас бесят все эти примерные персонажи, как бесят примерные одноклассники. Поэтому мы подсознательно (и - сознательно) тянемся к тем, кто этих примерных мутузит - мы таким образом "мстим" навязанному положительному персонажу.
Продолжение поста "Почему мы любим гадов и равнодушны к паинькам?" здесь...
Путь воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Как полковник Крокодил подчиненного крестил
Когда отправляешь людей на войну, тебе всегда страшно. Страшно за своих людей, которым вручаешь предписания и ВПД. Страшно за их жен и детей, страшно, что однажды придет «похоронка» и вместе с ней тебе, как командиру, придется идти и стучать в дверь, смотреть в глаза жене того офицера, которого ты отправил на смерть и говорить, запинаясь, а она уже все знает, только кивает потеряно. Не верит, но уже знает, и в глазах у нее боль. Такая мука, что самому неуютно и хочется сдохнуть, лишь бы не видеть наворачивающиеся у нее на глаза слезы, не слышать как ее сын, вернувшийся со школы, изумленно спрашивает:
- Мама? Что случилось? – а ты, командир, стоишь и мнешь эту бумажку в руках, не зная куда себя деть. А того человека уже нет. Безвозвратно нет.
Страшно.
Это называлось - «командировка». Первая Чеченская.
***
Нет, выбирает, кого же послать в «командировку», не командир, а кто-то в вышестоящих штабах. Да и отправляют только с согласия офицера, но все равно страшно, сердце болит. Потому проводы бывают обычно бурные. Все старые дрязги и неприятности забываются. Офицеры все же больше других понимают, чем грозит поездка в зону боевых действий, не важно, писарем или на передовую. Потому переживают, потому верят, потому и пьют, провожают.
Продолжение поста "Как полковник Крокодил подчиненного крестил" здесь...Они там че - на полоний подсели?
Мисс-Англия 2008 ???
Финал национального конкурса красоты "Мисс Англия-2008" завершился сенсацией: звание вице-мисс получила девушка, мягко говоря, нестандартных габаритов - семнадцатилетняя мисс Суррей Хлоя Маршалл носит 50-й размер, а не 34-й, как приличествует калиброванным участницам конкурса.
Пронзая пространство и время
Теплое пиво с трудом протолкнуло комок жеваных семечек по пищеводу, попыталось подняться обратно, но Петя усилием воли все же протолкнул адскую смесь в желудок. Петя поморщился и отхлебнул еще крепкой «Охоты». Все Лысый, сука! Поехал с корешами на шашлык, прихватив с собой Любку-Сифу. А ему места в машине не нашлось. Вот же пидор,а еще кореш! Теперь Петя сидел на корточках в родном дворе, подперев спиной стену, грыз сэмки и давился теплым, выдохшимся пивом. В гордом одиночестве, костеря корешей, в данный момент жаривших шашлыки и Любку.
Вдруг откуда ни возьмись, появился…
- В рот ебись!- выдохнул Петя, глядя на возникшие из ниоткуда две фигуры в черных комбинезонах. Со второй попытки наш герой сумел сфокусировать взгляд на одном из незнакомцев, затянутых по горло в костюм из материала, похожего на латекс.
- Пидоры, бля…- растянул еблет в щербатой улыбке Петя,- Хуяссе, еще и вырядились бля… Вы тут чо? В в моем дворе ебстись собрались?! Я чет не понял… вы чо, бля?!
Похрустывая затекшими конечностями, Петя выпрямился, попряви кепку и сжал кулаки.
- Ну чо, бля? Пиздец,бля…
Цвета: как бы не ошибиться
Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.
Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.
Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Продолжение поста "Цвета: как бы не ошибиться" здесь...Самые нелепые ограбления банков
В фильмах мы часто видим хорошо спланированные ограбления банков. Преступники продумывают каждую мелочь перед ограблением и используют новейшие технические средства для достижения своей цели. Но так ли всё в жизни? В этой статье будет рассказано о нескольких глупых преступниках, наивно полагающих, что ограбить банк легче чем открыть банковский счет.
В августе 1975 года трое мужчин решили ограбить банк в Шотландии. Сначала они просто зашли в банк, чтобы оценить обстановку. Войти без проблем не получилось: мужчины застряли во вращающихся дверях и банковским служащим пришлось им помогать. В тот же день спустя какое-то время преступники ворвались в банк и потребовали отдать им 5 000 фунтов наличными. К сожалению для преступников никто из работников им не поверил. Все были уверены, что это просто шутка. Не получив деньги по требованию, преступники решили взять деньги из кассы, один из мужчин попробовал запрыгнуть на стойку банковского кассира, но упал на пол, повредив лодыжку. Поняв, что ограбление сорвалось, преступники попытались унести ноги, но опять застряли в дверях. Полиция подоспела во время.
Продолжение поста "Самые нелепые ограбления банков" здесь...Очень верно сказано!
Это даже не крик, это - хрип души.
Что такое компьютерщик? Нет такой профессии! Что вы вообще привязались, компьютерщик, компьютерщик... В штанах у вас компьютерщик!
А я - программист! А еще бывают системщики. Админы, асушники. А компьютерщики - такие долбоёбы прыщавые, по журналу "мегакулхацкер из бибирево" взломавшие домашнюю страничку турфирмы-планета, написанную во фронтпейдже и размещенную на домашнем компе.
И тот факт, что моя работа связана с компьютерными технологиями, вовсе не означает, что я умею ремонтировать любые ваши китайские хуйни, на которых есть экранчик и кнопочки! Поэтому отъебитесь от меня с вашими мобильниками, тамагочи, калькуляторами и прочей электронной хуйнёй, я не стану хватать паяльник и с ним наперевес нестись ремонтировать ваши говны!
Продолжение поста "Очень верно сказано!" здесь...Йенги и флейты
Когда Аллочка первый раз пришла на репетицию нашего любительского оркестра «Великий Удой» сжимая своими красивыми ручками, футляр от флейты, спокойствию мужской половины коллектива пришел конец. Женщины тоже не оставили без внимания ее появление. Их недружелюбные взгляды были достаточно красноречивы. Кудесница клавиш, Ядвига Павловна, или Большая Ядвига как мы все ее «за глаза» называли из-за необъятных размеров ее плодородного тела, обильно и нехорошо сплюнула на пол, осуждая возникший ажиотаж вокруг новенькой флейтистки.
Первой жертвой Аллочкиных чар стал наш ударник, Дима Волосюк. У него совершенно пропал хватательный рефлекс. Он все чаще стал ронять палочки на пол, и, нагибаясь за ними, косился на обнаженные ноги флейтистки, чуть прикрытые короткой мини-юбкой. После того, как на ответственном мероприятии Волосюк позволил себе очередной приступ вуайеризма, его с позором изгнали из состава оркестра.
Красота требует жертв?
Анарексички ...
Как я был в Эрмитаже и посрал в нём
Однажды папа взял меня, брательника Пашку и Алису, сеструху маю, в Питер. Мы сели на поезд и паехали. Папа сразу напился пива и уснул. Когда он захрапел мы с Алиской пошли пакурить, вытащив из папиной пачки две сигареты "Честерфильд". В тамбуре стаяли какие-то ребята маего возраста. Они начали предлагать маей сестре паибаться, но я пасматрел на них недобрым взглядом и те отстали. Когда мы вернулись в купе, то увидели, что Пашка пьёт недапитае папино пиво. Я забрал у него бутылку и дал фофана, а Алиска атругала, потому что Пашке всего восемь лет и ему нельзя бухать. Пашка всегда нас слушается, потому что баится пиздюлей. Мы легли спать, а когда праснулись, поезд уже приехал в Питербурк.
Первым делом мы решили сходить в Эрмитаж. Папа сказал, что там пиздато. Он был там очень давно, ещё когда училса в школе, поэтому мы долго искали Эрмитаж, пока какая-то тётка не подсказала куда идти. Папа вежливо поблагадарил её и ласково потрепал за правый сасок. Я сделал вид, что ничо не заметил, но придержал через карман вставший хуй. И мы пошли по улицам в нужную сторану. Мы во все глаза смотрели вакруг. Было очень много красивых домов. А ещё я заметил, что здесь много пиздатых девчонак. Наконец, добрались до Эрмитажа. Там была охуенная очередь и папа сказал:
- Давайте сначала сходим поесть.
Продолжение поста "Как я был в Эрмитаже и посрал в нём" здесь...Хеллоуин
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
22 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кошка гуляющая по крышам, сама по себе. Хороша!
Страшная месть
- Я с работы пришел, а она, - Гунявый втянул сопли и харкнул на землю, - лежит вся в сперме и трое мужиков там с ней. Ебали её сразу в втроем - в рот, пизду и жопу. Лицо всё в малафье бля.
Даа. – Протянул Шило, затягиваясь, и добавил. – И чо дальше?
Гунявый молчал, крупные прыщи на его бледном лице медленно наливались красным.
- Нечо. Я кинулся на того который Надьке на лицо накончал, а он здоровый боров с удара меня уложил. Попинали они меня хорошо, два ребра сломали твари.
- Вот же пидорасы. – Шило незаметно усмехнулся. – Лёха так ты их наказал?
Гунявый тер красные воспалённые глаза и молчал. Взор его затуманился, и перед глазами предстала во всей красе блядская Надькина рожа - потная и вся в белых соплях молофьи. Он вспомнил, как она слизывала с губ сперму, когда его пьяного пинали те трое залётных мужиков - работяги с завода металлоконструкций. Он вспомнил всё.
Горчев прав
Первую свою машину человек заводит для того, чтобы она приносила ему какую-то пользу: доехать до того места, куда не ходят поезда, остановиться на обочине и понюхать ромашку. И машина у него соответствующая: копейка, шестёрка или мицубиси семьдесят второго года выпуска.
Потом, если этот человек хоть чуть-чуть внимателен к окружающему миру, он, насмотревшись на средние пальцы правой руки, соображает, что машина - это не средство передвижения и уж тем более не передвижения за ромашками. Она не для того придумана. И на копейке, да хоть на шестёрке или даже в шевроле выпуска волжского нашего наилюбимейшего автомобильного завода имени итальянского коммуниста Пальмиро Тольятти, он будет наблюдать эти пальцы до самого конца его и без того не очень долгой жизни. И тогда покупает он себе автомобиль с чуть-чуть более толстой жопой. Потом ещё чуть-чуть более.
И после этого всё: ни ромашек уже, ни лютиков. Есть пункт А, пункт Бэ и уроды на заднем сидении, которые всё время хочут ссать и тем замедляют передвижение из пункта А в пункт Бэ. Или не замедляют, если потерпят. Тем более, что это не так уж очень сильно сложно.
Бабы не пездите на мужиков !!!
Скажу вам честно, меня заебало то, что нас мужиков в последнее время опускаю в разных СМИ и вообще создают общественное мнение, что блять, мужиков то нормальных не осталось. Типа бабы охуенно эмансипировались, заделались феминистками. Карьеру делают и всякое такое. Детей одни рожают и воспитывают. Типа большинство мужиков, ни на что не способны кроме как дома перед теликом валяться, пиво сосать и нихуя не делать. И вообще мужики не стремятся к карьерному росту в целях повышения своей самооценки, обретению финансовой независимости и обеспечению семьи материальными благами.
Мое мнение, что это блять, все ебаное тлетворное влияние запада. И пиздеж всяких лесбофеменисток. Вы посмотрите на все бабские сериалы, содранные по их образцу и подобию, где создается образ обиженной сукамикозламимужиками телки, которая в гордом одиночестве, ну иногда с помощью верных подруг вся в соплях и слюнях справляется со всеми жизненными перепитиями.
Далеко ходить не надо, одна знакомая моей верной подруги говорит – Пиздец, мне надо, что-то с мужем делать. Заебал. Получает свои 30 тыщ и радуется. И все похуй ему. Не хочет сука другую работу искать. Только и знает, что со своими дружками по рыбалкам шастает. Нахуя мне такой мужик – Валенок.
Продолжение поста "Бабы не пездите на мужиков !!!" здесь...
Грибы
Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут…
1 час…
2 часа…
Наверно меня просто наали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.
Остальные тупо спалились.
Продолжение поста "Грибы" здесь...Несколько вещей, которые вы могли не знать о роботах
1. Впервые слово «робот» употребил популярный чешский писатель Карел Чапек (Karel Capek) в пьесе «R.U.R.» о восстании машин (1921 г.). Само слово робот образовано от чешского слова «robota», означающего принудительный или крепостной труд. Роботы в пьесе Чапека были химическими, а не механическими.
2. Представьте, роботы научатся создавать новых роботов, свободных от человеческих болезней и пороков, и постепенно завоюют мир. Теоретически, это может произойти с развитием нанотехнологий – области науки и техники, занимающейся манипулированием материей на уровне отдельных атомов и молекул.
Продолжение поста "Несколько вещей, которые вы могли не знать о роботах" здесь...Рефлекс
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается — «за что?! Я же ничего не нарушил!». Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Девушки в стиле Космо
Одна из забавных истин, которые открылись - "женские журналы" опасны для женщин :) Ибо нае обманывают. В чем состоит сырмяжная правда?! В том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, "что есть на самом деле" (в действительности конечно никто не знает, что есть на самом деле :) ), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большой охотою.
Одна из основных идей, постоянно кочующих из номера в номер - "мужчины сволочи". Идея присутствует в том или ином виде, "они другие", "они не такие как мы", "не дай ему сесть тебе на шею" и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо выходит с мужчинами?! Плохо причем, на объективно, разумеется. "Плохо" в понимании ее самой, т.е. не так как хочется. Ей нужна "помощь". И разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что если не выходит дело в ней самой. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так самооценка в жопе на нуле, нужна поддержка, а не "объективный взгляд".
Продолжение поста "Девушки в стиле Космо" здесь...Рекомендовано: Vanix.Net
Сайт, который Вы просто обязаны иметь в избранном и посещать регулярно! Потому как только на нём выкладываются фотографии моделей самых крупных резрешений (4505x6000 это не предел), а также самый свежий софт с кряками, полные ISO версии известнейших пакетов, ВСЕ самые свежие версии PDA софта (PPC, Palm, Symbian, Smartphone), шаблоны готовых сайтов, коммерческие шрифты, ВСЕ свежайшие релизы электоронных книг (e-books), а также музыка и только что вышедшие фильмы!
Заходим и добавляем в израбранное!
> Vanix.Net <
В мире животных
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Жена
Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона. Жена немного ломалась и, целуя в щечку, все-таки шептала: один-пять-сорок-три-пять-семьдясят.
Окрыленный, он убегал на работу. Звонил около пяти и робко просился заглянуть на огонек, оправдывая поспешность клокочущими в груди чувствами. Возвращался с огромной сумкой провизии; жена встречала его в маленьком черном платье. Готовил рыбу, открывал шампанское и говорил, говорил, говорил. Ему было удивительно легко говорить, а ей по-настоящему приятно слушать. Потом вспоминал, что забыл купить презервативы и краснел. Но её это не останавливало.
Продолжение поста "Жена" здесь...Из чего делают суши
Записки экскурсовода
Сливатся с природой туристы начинают уже в пути. Пьют водку, горланят песни. На базе из автобуса выползают дикие животные.
Один мужик, сразу видно, рыбак. Только рыбаки могут показывать размер рыбы от плеча до того пальца, которым все остальные нормальные люди насчупывают точку ,,жы” у какой нибудь пилотки.
Тетка увидела лошадь и умилилась, какая прелесть, лошадка, дай поглажу, тю-тю-тю…
Лошадь непринужденно перднула и паскакала к своим падружкам. Тетка скорчила гримассу и стала интенсивно махать ладошкой перед своим лицом. Я думаю, ничего страшного, лошадки папукивают, у них канституция такая, а кто не папукивает? Сама наверно, если перданет то перед носом не машет и не стесняицца, может махнет пару раз и то, возле жопы, что бы шлейф не так заметен был.
Или вот это… Ах какой воздух! Ах, какие ели тут и сосны! Ах, какие водопады!!!...
А кто под папоротник насрал? Кто, я вас спрашиваю…
Десять самых тупых и нелепых преступников Украины
10 место. Сиамские Близнецы
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Продолжение поста "Десять самых тупых и нелепых преступников Украины" здесь...
Фантазия на тему свадьбы
Собрался тут как-то Гриня жениться. А в свидетели позвал своего кореша лучшего, Сашку. Тот пацан неплохой, конечно, но в том сезоне он уже на шестой свадьбе гулял. И эти свадьбы его достали, шопездец!
- Вот нахуя ты женишься? – надоедал он Грине в машине по пути на выкуп. – Это же рутина! Отрыжка совкового прошлого! Сначала невесту выкупают, и пьют. Потом регистрируют, и пьют опять. Потом молодых катают по всяким памятным местам, пьют снова. Ну, и наконец, заваливают в кабак и нажираются до поросячьего визга. Весело, шопездец!
Гриня нихера не ответил другу, он волновался. А Сашка разошелся:
- А застольные тосты!
«Пусть солнце светит только вам,
Для вас растут цветы,
Весь мир и солнце вам к ногам -
Семьею стали вы!»
Справочнег школьнега. история (6 класс)
Дмитрий Иваныч ссал. Даже не так, он думал, ссал и курил. И чувствовал себя при этом Цезарем – хуясе, три дела одновременно!! Да только вот неспокойно было у него на душе. Мамай, сука, пошеп по беспределу, совсем позабыл о договоренностях, и теперь надо было его проучить.
Войско у Иваныча для того времени было невиданное – сорок человек. «а ведь скажут потом, что нас было сто пятьдесят тысяч», - думал князь с тоской.
Дмитрий Иваныч не просто ссал, он ссал и целился в солнце. Ну а хуле, он великий князь или кто? До солнца правда он не доссыкал, но ему казалось, что уже почти, почти. Великий князь затушил бычок, и посмотрел по сторонам. Слева и справа ссали его боевые товарищи – Демасег Боброк-Волынский, Тимка Вельяминов, боярская морда, Димка Ольгердыч и его брат Андрюша тоже Ольгердыч, Вася Ярославский и Федя, князь все время забывал его фамилию.
В глазах у всех был огонь, а в руках члены, потому что они ссали, а ссут из члена. Но вот только в солнце они не целились, потому как соблюдали субординацию.
- а ну ка бля, - начал Дмитрий Иваныч совещание, - повторим, кто кем командует. Вот ты, Тимка?
- а хуле я? – боярин поморщился, - я и пять бойцов обзываемся большим полком и хуярим напрямую. Всех убиваем, остальных насилуем.
21 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дети 90-х
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слёзы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда ещё были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нём крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Продолжение поста "Дети 90-х" здесь...Жопа
Хочу росказать вам, чуваки, о нелегких днях в жизне простых дворовых поцанов. Тоесть не тех дворовых, какие при крепостном праве были, а в наши дни. Нормальный поцан, ведь чем от чма и пидора отличаецца? Тем, что в обиду себя не даст и ебет все че движется женского полу и неодушевленные предметы. Тоесть, без всякого ахтунга, нуивонахуй.
Сидели мы как то с Черепом, кореш это мой, четкий поцан, мозгов мало, но все по делу. Хуле думаете, бляди офесные, ща он главный инженеришко каково-та стройуправления. Я его еще иногда подъебываю:
- Инженеришь, Череп, сука, долбоебина хуева? Зарплаты на жызнь хватает?
А у него видно мосги после триццати лет слегка проснулись, как у Ильи Муромца. Говорит:
- А иди-ка ты, Двойня, нахуй.
Хуясе, заряжает. Сразу видно, блядь, умственно неполноценный, хоть и здоровый, как, блядь, Майк Тайсон. Толька белый, сука. Шыфруеццо, блядь.
- На хуй, - говорю, - наденься своим акцыонерам., хуйня тупорылая на палке.
А че, он мне как брат. Воспитываю, елыпалы.
Бумажный человек
Небоскрёбы качаются. С земли это незаметно: просто стоят огромные башни, абсолютно равнодушные к царящей внизу суете, незыблемые и циклопические, как египетские пирамиды. Люди внизу суетятся, бегут куда-то, падают, проносятся мимо в машинах или наоборот - стоят уставившись в одну точку, но и их неподвижность кажется смехотворной рядом с монолитной незыблемостью небоскрёбов. Но небоскрёбы не неподвижны - они в постоянном движении.
Изнутри это тоже трудно заметить. Когда вокруг тебя вертится хоровод сослуживцев, щёлкают ксероксы, гудят компьютеры и изредка порявкивает начальник, ты не ощущаешь особой разницы - в подвале ты сидишь или на пятидесятом этаже какой-нибудь башни из стекла и стальной арматуры. Но это днём.
Продолжение поста "Бумажный человек" здесь...Зубарог
У меня был творческий ступор. Ступором, правда, назвать это сложно, я исчеркал кипу бумаг, но нужного добиться так и не смог. Ну никак я не мог нарисовать взъерошенного треххвостого чешуйчатого зубарога. Вообще-то, я иллюстратор детских картинок. Зайчики там, белочки… А тут заказ на этого треклятого зубарога.
Работы в этом месяце было мало. То ли июль не располагал к рассматриванию картинок, то ли все родители закупили DVD-плееры для своих чад. Так или иначе, но за подвернувшуюся работенку я схватился всеми своими длинными пальцами. Иллюстрации к модному журналу сулили прибыль как к двум обычным книжонкам, а работы раза в 3 меньше. Но приспичило же автора написать рассказ про какого-то зубарога! Ну что это за херь? Писал бы как все современные писатели о дерьме и кровище… нет, понесло его на смесь детской фантастики и Кунцевской мистики.
Я пил пиво и рисовал ящериц с тремя хвостами и анимешными глазами больше чем сама голова. Мои рисунки были странно похожи на мутировавшего Змей-Горыныча, которому наступили на яйца. Ну, по крайней мере, так мне вчера сказал мой редактор, а родитель зубарога качал головой: «нет, не то».
Я жаловался другу в асе, что не могу вообразить, что это за зверь такой. Друг присылал «лолы» и откровенно ржал над моими мучениями. За час было рассмотрены тысячи версий возникновения нашего зубарога. Начиная с сообщений: «жертва лабораторных исследований в страхе держит планету Ящер-370» и, заканчивая: «вырастанио рогов на зубанио! - кричал Гарри Поттер, мучая в саду лягушек». Когда история сообщений приобрела вид диалога двух укуренных шифровальщиков, свихнувшихся после многих лет работы, я решил, что пора развеяться.
10 угроз здоровью айтишников и как их предотвратить
Всем известны профессиональные болезни, например, грузчиков или строителей при их тяжелой работе. Но мало кому понятно, почему офисные работники жалуются на боль в спине или на головную боль, ведь они целый день сидят в офисе. Оказывается, здоровью работников IT-офисов тоже угрожает немало недугов.
Американские медики составили рейтинг самых неблагоприятных для здоровья офисных рисков.
1. Малоподвижный характер работы
Малоподвижный характер офисной работы резко повышает риск ожирения. Часто у работников IT-офисов единственная часть тела, которая двигается в течение рабочего дня, - это палец, управляющий мышкой. Таким работникам просто необходимо заниматься спортом. Но совсем не обязательно мучить себя изнурительными упражнениями. Так, согласно доктору Джеймсу Левину, чтобы оставаться стройным даже при сидячей работе всего лишь необходимо ходить неспеша (0,7 миль в час) 2-3 часа в день.
Продолжение поста "10 угроз здоровью айтишников и как их предотвратить" здесь...Они
Слабый свет маломощной сороковатной лампочки, висящей на голом проводе прямо под потолком и заключённой в плафон из крупноячеистой железной сетки, не мог, при всём желании, разогнать мрак затаившийся в углах комнаты. Зато с этим прекрасно справлялись два прожектора, точнее, профессиональноых юпитера, заливающие каким-то мертвящим светом всё помещение. Именно они и заставили Лугаша сразу же зажмуриться, едва он, наконец, попытался приоткрыть глаза.
Наконец, очень осторожно, боясь потревожить отвыкшие от столь яркого освещения глаза, он приподнял веки. Ощущение было таким, будто он превратился в чудовище из книжки какого-то старинного русского писателя, не способное самостоятельно открыть глаза и прибегающее для этого к посторонней помощи. В конце концов, Лугаш справился с непослушными веками, но ни радости, ни облегчения от этого не испытал.
Продолжение поста "Они" здесь...Сринги
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
Продолжение поста "Сринги" здесь...30 законов робототехники Азимова
Судя по всему, Азимов не остановился на трех законах робототхники. Недавно в его бумагах были обнаружены все полные 30 законов роботехники, которые здесь и приводятся.
1. Робот не может причинить вред человеку, или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
2. Робот должен выполнять приказы человека, если эти приказы не противоречат Первому Закону.
3. Робот должен заботиться о собственной сохранности до тех пор, пока это не
противоречит Первому или Второму Законам.
4. Робот не должен надсмехаться над человеком на основании его веса, того, как он соблюдает персональную гигиену, или его финансового состояния, если только эта насмешка не позволит другому человеку получить тот вред, который человек получает, пропустив хорошую шутку.
Продолжение поста "30 законов робототехники Азимова" здесь...Не могу молчать
Страдальцам по советской власти - ознакомился тщательно с постом и комментариями.
Не могу молчать теперь. Полностью согласен. Когда мне было лет от трех до двадцати я тоже всяко страдал от Империи зла. Лет в пять уже страдал от несовершенства экономики и товарного дефицита. В десять был возмущен своей немодной одеждой - босиком в трениках и майке с олимпиадой. В шестнадцать был возмущен тем, что получил права еще в школе. УПК у нас был такой.
Ну да пойдем по-порядку.
Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, т.к. инструментов нам с собой не давали. Машины морковь из земли не убирали – это делали мы – дети. Сдирали ногти и кожу и в снег и в дождь. Следом за нами проверяли, чтобы мы убирали всю морковь и всю картошку. С четвертого класса и по десятый. Собранное – в ведра. Классный руководитель стояла с тетрадкой и записывала каждое ведро, следя, чтобы мы выполняли норму. Не выполнишь – будет нагоняй, снижались оценки. Нас не кормили, кушали только то, что брали с собой («тормозки»).
Истинно так. Как сейчас помню, обожрались мы как-то винограда и лежим на солнышке, перевариваем под звук работы ржавеющего трактора. Рядом валяются ведра и распотрошенные тормозки.
- Госсподи! – взвыл опытный двоешник по всем предметам по имени Даниил. – Мы тут лежим, а нам потом оценки снизят.
Большой Адронный Пиздец
Поскольку конца света уж точно не избежать можно хотя бы приодеться и встретить его достойно, попивая пивко с друзьями.
Также всегда есть: Админские, Бухательные, Женские и другие Прикольные футболки
Это точно...
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
5 способов испортить себе семейную жизнь
Наверное, никто из тех, кто начинает длительные отношения, не хочет себе испортить жизнь. И тем тысячи людей портят ее себе с завидной регулярностью и постоянством. Если вы хотите последовать их примеру, есть несколько надежных способов.
Связывать свою судьбу с тем, кто тебя боготворит. Как говорила мама моей знакомой – ищи себе мужа так: пусть он любит тебя без памяти, а тебе его любить не надо, достаточно просто терпеть. Действует она по совету мамы уже который год. Выходит раз за разом неизменно фигово. Как я уже писал раньше: очаровывать так же опасно как очаровываться. В будущем придется ежедневно выдерживать сравнение с собой придуманным идеальным. Угадайте кто победит?!
Жениться или выходить замуж за человека, а не за семью. Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает полный комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические примеры показывают, что зачастую в буквальном смысле – вспомните Монтекки и Капулетти.
Продолжение поста "5 способов испортить себе семейную жизнь" здесь...Жесть! Но понравилось ...
Любовь к толстой женщине
Эти джинсы нафаршированы жопой, их распирает стокилограммовой любовью. Эта женщина бескомпромиссно раздвигает пространство, она плывет, как пароход. Монументальные ноги давят до писка несчастный асфальт, чуть выше спрятан от лишних глаз, обтянут сначала джинсами, а потом безмерными в мире мер трусами, сакральный центр ее тела. Там алчно чавкает её пизда.
Это моя женщина.
Я мерзну на продуваемой всеми ветрами троллейбусной остановке где-то в центре яростной зимы. В моих чахлых руках дрожит букет цветов. Желтые и красные пятна бутонов бессмысленно дрочатся в пространстве, с трудом перенося кару стандартного женского опоздания. Она могла на десять минут раньше начать ритуал скрывания своей наготы, могла отказаться от бездарной мазни косметической настойкой спермы. Могла не причесывать свои химически засушенные волосы, могла не надевать каблуки, могла чуть быстрее шевелить своими ногами. Но нет! Она знает, что умирающие цветы будут бессмысленно дрочиться на остановке в ожидании её. И поэтому делает ВСЁ.
Морговские термины
Патологоанатомы делятся сленгом ))
БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке
18 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шутка
Под ногами хрустит мусор и каменное крошево. Луч фонаря выхватывает из темноты слезящиеся бетонные стены, низкий куполообразный свод; бесследно растворяется в непроглядном мраке прямо по курсу. Со всех сторон дуют сквозняки. Временами откуда-то сверху (через вентиляционные шахты?), словно из другого мира, доносится призрачный гул проезжающих автомобилей и голоса людей. Я неспешно бреду по гиганскому лабиринту, под своим родным микрорайоном, на глубине более ста метров.
Владивосток, Первомайский район, мыс Чуркин. Заброшенный подземный укреп-район в скале, под виадуком, построенный в лохматые годы на случай так и не начавшейся ядерной войны. В ближайших к выходу коридорах мелкота часто играет в казаки-разбойники. В более удаленных закоулках вечно голодные солдатики из соседней части прячут продукты, наворованные с военных складов. Мы, большие пацаны, азартно ищем и разоряем их схроны – воруем украденное – чаще всего отвратительные на вкус, консервированные в больших оцинкованных банках зеленые недозревшие помидоры. За это солдаты ловят и умеренно бьют нас. Но это скорее игра, чем серьезное противостояние. Вообще-то у нас хорошие отношения с солдатами, мы ведем с ними активную меновую торговлю.
Продолжение поста "Шутка" здесь...Подслушанные диалоги
- Вы не могли бы пососать мне хуй?
- Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков.
- Хуй пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне...
- Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину.
- Пожалуйста, - произнес он тихо.
- И как вы себе это представляете?
- Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю хуй, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот.
- Я в принципе знаю, как это бывает...
- Ну так пососите...
- А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
Бабай
- Значит, даже не обсуждается, Лавра будем искать и найдём, - Судак по-блатному сплюнул сквозь стиснутые зубы и мощным щелчком отправил бычок от «Примы» куда-то в сторону ближайших кустов. Луня и Жмых старательно проследили за полётом окурка, после чего согласно покивали. Попробовали бы не покивать.
Судак был крутым. Настолько крутым, насколько это вообще возможно в неполные шестнадцать лет для парня проживающего в небольшом фабричном городке, насчитывающем сто-сто двадцать тысяч душ живого населения, включая кошек и собак. Тёршийся с малолетства возле отцовских друзей, он с ранних лет наслушался рассказов «за зону», поднабрался воровской романтики и в том возрасте, когда большинство пацанов мечтают стать космонавтами или, на худой конец, пожарными, он уже твёрдо знал, что хочет стать только «блатным». И вёл себя соответственно, благо окружение всячески этому способствовало. Поэтому, когда вскоре после своего четырнадцатилетия, он прямиком направился на малолетку, как это и было ему многократно обещанно Петровной, начальником отдела местного ГОВД по несовершеннолетним, он воспринял это, скорее, как заслуженную награду, чем как какое-то наказание.
Продолжение поста "Бабай" здесь...
Прозрение
Ровно в три пятнадцать Алекс Черных сошёл с ума. Вернее тогда он был уверен, что это произошло в три пятнадцать когда он стоял в пробке на пути домой и хотел подключиться к "1010WINS" чтобы послушать погоду. Kак раз бросил взгляд на часы. 3:15. Вдруг в его голове заиграл симфонический оркестр. И не просто заиграл, а наполнил весь череп бравурными звуками - взбесившиеся визжащие скрипки, кричащие трубы или тромбоны, Алекс не был силён в музыке, вступившая неожиданно в бой виолончель, буркнувший что-то контрабас, ударили литавры...
Черных с ужасом огляделся. Все водители соседних машин спокойно сидели тупо вперившись в стоп сигналы впередистоящих. Только его голову продолжала разрывать классическая музыка неизвестного композитора. Алекс ещё повертел головой, проверил выключенное радио и пришёл к выводу, что стресс на работе сделал своё дело.
"Так, спокойно! Если я понимаю, что сумасшедший, то ещё не всё потеряно," - Алекс судорожно вырабатывал план поведения, - "сдаваться нельзя, потеряю работу, а как же дочка, жена...Нет это не выход. Посмотрим дальше, а пока постараюсь не показывать вида что нездоров, нездоров ли(?)...ладно, очень, очень внимательно буду взвешивать каждый свой поступок, каждое слово и, главное, всё что услышу...а там посмотрим".
Продолжение поста "Прозрение" здесь...Стук в ночи
1.
Был час ночи. Солнце давно уже скрылось, будто боясь темноты, надвигающейся на город. Геша уже собирался лечь спать, когда раздался стук в дверь, даже не стук, а грохот инфернальной силы, от которого затрясся весь его домишко. Первое, что подумал в этот момент Геша: «Какой идиот долбится в мою дверь, да ещё так настойчиво, если есть звонок? В час ночи…» И тут ему стало страшно.
Геша Пирогин проживал чуть ли не на окраине города. Вокруг никто не жил (кроме бомжей). Лет десять назад здесь начали строить новый жилой комплекс на месте деревянных одноэтажек, да так и не закончили. Это стало одним из самых неблагополучных мест города, которое сразу же облюбовали бомжи, маньяки да наркоманы. Тут и днём ходить было страшно, не то что ночью. Ночью здесь лучше и носу не показывать (если вы, конечно, не самоубийца). Почти каждую неделю в этом районе кого-нибудь да убивали или насиловали, или и то, и другое вместе. Геша давно бы переехал отсюда, если б средства позволили. Но средства не позволили, и теперь он понял: всё – попал.
Продолжение поста "Стук в ночи" здесь...Самые необычные виды страховок
10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.
9 место: За 18 евро в год вы можете застраховаться от случайного захлопывания двери вашей квартиры. В зависимости от дня недели и времени суток компания обязуется выплатить вам до 100 евро, которые вы можете потратить на вызов бригады спасателей и покупку нового замка.
8 место: В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Не знаю, насколько это выгодно. Стоимость страховки - от 12 до 28 евро в год, а статистически вероятность застрять в лифте очень мала.
Продолжение поста "Самые необычные виды страховок" здесь...Про американские школы из первых рук
Немного о себе. Сам я выигрывал олимпиады школьные по химии, районные по физике и городские по информатике в школе, но ничего в основном не помню. Универ бросил на третьем курсе, хотя учился на стипендии бесплатно в престижном вузе, так как скучно было. Бизнесом начал заниматься с 18 лет, и универ мне мешал, но по настоянию родителей, которые хотели, чтобы я получил диплом, поступил на заочный и не ходил в универ вообще, кроме защиты дипломной и ГАК, все разводил. Диплом с тех пор не доставал из шкафа.
Я учился в США в 3-х разных школах, в 2-х штатах и мне лично показалось, что там система еще хуже чем у нас, в том плане что там еще больше принуждения и ограничения свобод.
Говоря о иерархии, у нас в Кыргызстане, гораздо более сильное ранжирование, чем в Москве. Например, почти все ученики владели блатной лексикой, отвечали за базар, дрались толпа на толпу. Каждый нормальный пацан дрался хотя бы несколько раз, были кастеты и прочее и прочее, и это была обычная хорошая школа. Всяких фриков или ненормальных, особенно гомосеков пиздили. Могли запросто устраивать драки 50 на 50 человек. Все знали кто к какому району принадлежит.
Продолжение поста "Про американские школы из первых рук" здесь...
Некоторые вопросы
1. Правда ли, что только оперных певцов можно считать настоящими арийцами?
2. Правда ли, что площадь круга всегда дороже площади квадрата?
3. Правда ли, что знаменитый "троянский конь" - приятель Му-Му, сбежавший от Герасима?
4. Правда ли, что А.С.Пушкин, написав про ангела "ширяяся крылами" предвидел расцвет наркоторговли?
5. Правда ли, что словами "Выпьем с горя, где же кружка? Сердцу будет веселей" А.С.Пушкин признался в попытке соблазнения няни - Анастасии Заворотнюк?
6. Правда ли, что биссектриса - это директор-бисексуал?
7. Правда ли, что на Западе скрывается не только солнце, но и миллиарды российских долларов?
8. Правда ли, что точка с запятой - знак неуверенности?
Тмин
Ты ничего не знала, дорогая. Бедняжка, это не твоя вина. Ты просто была дурочкой, каких свет не видел, ну а больше тебя и упрекнуть не в чем. Милая, я ведь не сержусь на тебя. Сейчас, когда я пишу это письмо, у меня трясутся руки. Я стараюсь писать разборчиво, но эта дрожь – её не унять. Я пробовал выйти из дома и побродить по улицам – не помогло. Я держал руки под струёй ледяной воды – но только смыл с них пот. Они стали холодными, но остались липкими. Меня всего трясёт, дорогая, но это не из-за тебя. Ты же не могла знать. У тебя были какие-то догадки, ты смутно осознавала, что я не в себе, но ты ничего не знала.
Да, наша извращённость соединила тебя и меня. Нас сразу потянуло друг к другу. Тебе было наплевать на причины, анализ никогда тебя не увлекал. Твоя чувственность целиком брала на себя функции левого полушария, дорогая. Ты доверяла своей интуиции, но не прислушивалась к органам чувств. Я не могу тебя винить, я не могу винить тебя за твою природу.
Хочешь, я тебе всё расскажу? Хочешь, я за тебя проведу весь анализ? Тебя привлёк мой патос, тебе всегда нравились такие люди, а более глубоких психических травм ты ещё не встречала. Секс с шизиками – дикий, жестокий и циничный – тебе от этого крышу сносило.
Чёрт, меня всего колотит, хотя уже почти час, как всё кончено. Дорогая, могла ли ты представить, что я настолько глубоко ёбнутый?
По твоей милости я чуть не утонул тогда.
Не судьба
В 89-ом поступил в техникум. 15 лет мне было. Через три месяца учебы банально влюбился в одногруппницу, самую красивую девченку на курсе, да и не я один, почти все пацаны влюбились. Я и не претендовал особо ни на что. Я в шерстяной олимпийке отечественного производства щеголял, а она в черном левайсе 501. Я тогда впервые узнал что джинсы черными бывают. Не знаю уж как все получилось, но через два года мы начали спать вместе, а еще через два, поженились. В тот же день с банкетного зала уехали ко мне в квартиру, жить, которая мне от бабки, царствие ей небесное, досталась
По первости даже по ночам на пару от страха тряслись. От того, что родителей теперь в соседней комнате нету. Потому, что когда кто нибудь из нас простужался, и с температурой ложился, мы даже не знали какие таблетки в этом случае пить надо. До этого же достаточно было маму ночью разбудить.
Продолжение поста "Не судьба" здесь...Фото из Африки
Знакомство
Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.
У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.
Моя первая любовь
- А помнишь, как тебя с биологии выгнали? – спросила Вика, вынув мой хуй изо рта, - ты еще тогда сказал биологичке, что яички – это у мужчин, а у куриц – яйца.
- Помню, конечно.
Вспомнив о моих яйцах-яичках, Вика стала неистово их вылизывать. Потом вознамерилась засунуть их в рот. Правое кое-как туда поместилось, у левого не было никаких шансов. Бедняжка битый час пыталась поднять меня на свои баррикады. Ничего не помогало…
С Викой мы не виделись почти двадцать лет. Когда-то давно мы сидели за одной партой. Первая любовь. Никакого секса. О его существовании я узнал немного позже – в десятом классе, а она после восьмого уехала с родителями в другой город. Кажется, в Ростов…
- Слушай, и давно у тебя такие проблемы? – Вика устало откинулась на спину.
- Не поверишь, первый раз такое. Обычно встает на любую юбку.
- Может у тебя таблетки какие есть?
- Да нет ничего. Давно хотел купить в аптеке виагру. Так, на всякий случай…
Про волшебных гаишников
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня- забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит!
Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня. Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут- чудо!
Глобальные перемены
Жарким утром августа сего года Степан проснулся с чувством, что в жизни надо что-то менять. Высунув из подголовья мокрую от пота подушку, Степан перевернулся на другой бок и попробовал уснуть. Сон не возвращался.
Напротив, Степану вдруг захотелось встать, сделать зарядку и принять душ. Поторговавшись с самим собой, Степан получил еще полчаса полежать в обмен на утреннюю пробежку. Однако лежать на мокрой и смятой простыне было неудобно и, даже, неприятно. В итоге вместо положенного получаса Степан полежал только восемь минут, чем сменил себе пробежку на три приседания.
Встав с постели, Степан нехотя поприседал. В коленях что-то хрустело. "Надо бы чаще приседать", - успокоил себя Степан и направился в ванную комнату. По пути он успел нажать на кнопку питания чайника и системного блока, чем, соответственно, включил чайник и компьютер. Чайник отреагировал лишь красным индикатором, компьютер ответил двумя - красным и зеленым. Зеленый стал подмигивать Степану, радуясь возвращению к жизни.
Продолжение поста "Глобальные перемены" здесь...17 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свадьба
А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.
Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».
Продолжение поста "Свадьба" здесь...10 фактов про собак
В середине XBII века, во время войны, собака по кличке Штутцель выполняла роль связного между замками Вантерштайн и Грименштайн. Когда собака все-таки погибла, ее похоронили со всеми почестями, установив на могиле камень, надпись на котором начинается со слов: «Вот где собака зарыта».
Городок Ротвейлер на юго-западе Германии издавна славился своим хлебом и скотом. При этом купцы, торговавшие скотом, не очень боялись ограблений, поскольку мешочек с выручкой они привязывали к шее собаки, которая охраняла хозяина. Как говорят, именно мясники вывели специальную мясницко-торговую породу собак – ротвейлеров.
«Заживет как на собаке» - гласит народная мудрость, и не без оснований. Собачью слюну с успехов использовали доктора в конце XVII века во Франции для лечения застарелых ран и чирьев: доктор давал лизать раны собакам. Их слюна бактерицидна.
В американском штате Вирджиния работает фирма, где за 200 долларов можно на небольшой срок взять собаку напрокат. Услугой пользуются родители, у которых есть дети-подростки. Специально обученные собаки помогают родителям искать в доме наркотики.
Спасение утопающих
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
Ностальгический меломанский пост
Взвейтесь кострами
Старые друзья и добрые соседи; Аким, Коля Свотч и кот Загрызу часто собирались на приусадебном участке Акима, поужинать жареной картошкой с маринованными помидорами и пофилософствовать на отвлеченные темы. С недавних пор, когда знакомый паталогоанатом Розовощекин показал Акиму печень умершего от цирроза «чехла», со стола исчезли спиртные напитки, на смену которым пришло традиционное чаепитие со всеми нужными атрибутами; самоваром, пряниками и крыжовниковым вареньем, которым снабжала друзей еще одна соседка и искательница истины – молодая особа по прозвищу Безнадега.
Стоит отметить, что курить Аким бросил тоже недавно, после того как Розовощекин показал ему легкие курильщика. Коля не пил и не курил с рождения, по одному ему ведомым причинам, а Загрызу, весьма радующийся за хозяина избавившегося от пагубных привычек, потому что был котом.
На нынешнем чаепитии Безнадега отсутствовала, потому как умчалась в город на своей «Тойоте РАВ4» по неотложным делам, в связи с чем поговорить было решено о возмездии – теме для женского ума вредной и назревшей уже давно.
Продолжение поста "Взвейтесь кострами" здесь...Пословицы и поговорки от уличных магов
1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
В точку..
Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."
Врач, студент и грибник
Дождливый Октябрь выдался в 1905 году. В селе Ушицы, что в ста с чем-то верстах от Санкт-Петербурга будет, размыло тракт и, волею случая, застигнутая в дороге холодным вечером пара проезжих коротала время в уютной гостиной доходного дома Епифания Волкова в ожидании кружечки обжигающего чая и ещё чего покрепче. Двое сидели напротив друг друга разделённые чистым деревянным столом.
Первый мужчина был довольно хорошо одетым джентльменом лет сорока - пепельного цвета аккуратная бородка, пенсне в золотой оправе, золотая же часовая цепочка пересекала атласный жилет и скрывалась в маленьком кармашке на круглом животике. Другой путешественник выглядел не менее представительно, но явно выигрывал в возрасте - молодой человек яркой наружности - в лице его, скорее всего незнавшим пока бритвы, проступала некая пиратская, хищная красота, делая его более волевым и мужественным.
-- Разрешите представиться, - более молодой привстал и протянул визитную карточку человеку сидевшему по другую сторону, - Нежин, Александр, студент. А вы кем будете ?
Продолжение поста "Врач, студент и грибник" здесь...Самые страшные достопримечательности
10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.
9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.
8 место: Недалеко от Амстердама есть музей наивного и потустороннего искусства - музей творчества умалишенных. Здесь находятся картины людей из разных стран, которые сошли с ума или покончили жизнь самоубийством.
Продолжение поста "Самые страшные достопримечательности" здесь...Графики и диаграммы
Один день из истории человечества
Я сидел за кухонным столом, ел омлет и смотрел утренние новости.
День обещал быть интересным - в Европе готовились запустить адронный коллайдер. Физики предвкушали девятьсот гигаэлектронвольт, параноиков ждали черные микродыры со страпельками. В любом случае восемь гигабаков были потрачены не зря. Особенно та их часть, что ушла не на создание огромного подземного технобублика.
Я проебал свое счастье еще в седьмом классе, забросив точные науки. Неумеренная дрочка сформировала во мне личность гуманитарного склада. Когда пришла пора задуматься об армии, я выучил наизусть три учебника истории и поступил на соответствующий факультет педагогического института. Детей я не любил, но начиналась первая чеченская, а истфак педа располагался через дорогу от моего дома. Так я сам определил свою судьбу, далекую от научно-финансовых потоков.
Остальные новости не были заряжены позитивом - нефть дорожала, Монголия бунтовала, в евросыре обнаружили говно.
На десерт показали деревенского энтузиаста исторического моделирования. Он превратил свой трактор в гитлеровский танк, аутентично его разукрасил, а затем столкнулся с российским правосудием.
Вёсла
"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
Труе интеллигент
Сейчас задумался — а вот чем отличаются интеллигенты от, например, панков или эмо?
У интеллигентов есть представления «что должен знать каждый нормальный человек». Ну, типа, отличать Баха от Рубенса и так далее. Если человек этого не знает — он уже низшее существо. Ну, как если бы он не разбирался в соответствующей молодёжной музыке. Вообще, новые модные книги для интеллигентов — это аналог новых музыкальных записей любимых групп для молодёжи. Типа, могут слушать и получать удовольствие только свои.
Обратите внимание — у рабочих, у бизнесменов, у других классов подобных требований нет. Люди не оцениваются по принципу «читал ли такую-то литературу по списку».
Затем, у интеллигентов есть чёткие понятия, что может, а что не может делать настоящий интеллигент. Ну, сравните: «Настоящий панк никогда не подтирается». «Настоящий интеллигент никогда не скажет матерного слова при даме». У других классов, опять-таки, таких правил нет. Ну вот чего, например, не должен делать настоящий рабочий?
Продолжение поста "Труе интеллигент " здесь...Кстати, знавал я одного анимешника...
История задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого НЕ в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Ода фаллосу
Поговорим о самом откровенном, о самом наболевшем, о самлм желанном женщинами мира человеческим органом. И этот орган называется фаллосом (он же пенис, он же половой член, детородный орган, мужское достоинство, и кое, что еще, и кое, что иное, о чем не говорят, и что не учат в школе) - единственная игрушка в жизни мужчины, которую можно отнять хирургическим путем. Это чудо игрушка меняет размер и форму в зависимости от окружающей среды и обстановки, и которая приводиться в движение универсальным вечным двигателем - чувствами.
Фаллос или пенис - анатомический орган, который шевелится у мужчины между ногами. Это обобщенный символ мужского достоинства, который всегда должен быть большим, жестким и неутомимым и вечно рваться в бой (Он покоя его владельца бросает в дрожь). Фаллос называли "fascinum", в переводе с латинского это означает "околдовывать, очаровывать". И что изменилось с той поры?! И по сей день этот орган околдовывает и очаровывает женщин.
Играем в города
Из школьных сочинений
Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.
Действие комедии «Ревизор» происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.
Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.
Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста – он очень любит играть в карты с кем попало.
Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.
Хлестаков рассказывает всем, что он автор «Женитьбы» Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.
Продолжение поста "Из школьных сочинений" здесь...Щупальце
Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.
- Коленька, что случилось? Как это понимать? – её голос дрожал.
- Ебаное щупальцэ бля! Оно сука нахуй шевелилось!
- Какое щупальце, Коля?! Что с тобой?
- Блять пизда нахуй… я салат сука твой ебаный хотел попробовать пизда сука!.. – Кондаркину не хватало воздуха. – А там оно! Пизда! Сука щупальце!
- Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. – Тебе показалось… всё хорошо… выпей вот, выпей…
Кондаркин опрокинул в себя спиртное, даже не почувствовав вкуса. Ебучее щупальце осьминога в салате шевелилось! Что ему подсунули в магазине?! Надо срочно подать в суд, вызвать санэпидстанцию!!! Блядь, шевелилось оно! Из-за ёбанной морской хуйни испорчен юбилей! Двадцать лет совместной жизни! Схватив блюдо с салатом, он побежал в туалет и выкинул всё нахуй в унитаз.
Продолжение поста "Щупальце" здесь...16 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Причины, по которым людям нравится ДОМ 2
Отличная программа для детей и взрослых с замечательной телеведущей Ксенией Собчак. Девушки и парни учатся дружбе и любви, а кроме того строят дом своими собственными руками.
Понять это шоу сложно - это не для тупых интеллектуалов! Это новое веяние времени, в нем отшлифовывается все , что в будущем будет иметь грандиозный успех и идти по всем каналам. В нем прекрасно все, шоу идеально сбалансировано - оно не надоедает уже 4 года!! А феномен в том, что их много - 20 взрослых людей, неглупая ведущая Собчак и Бородина и все делается всерьез и в живую, каждый день без выходных и праздников
Данная передача, хотя и является в больше и бОльшой степени коммерциализированным проектом направленным на продвижение распространенных брендов народного потребления, тем ни менее, может иметь определенную пользу. Так как в рамках государственной политики, коея, хотябы не искренне, но все-таки, желает показать свои добродетели, данные телепроект периодически влияет на судьбоносные решения современной рускоговорящей молодежи, как то: отказ от курения, наркотиков, семейственность и некторые другие позитивные моменты.
Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Продолжение поста "Лучший мир" здесь...Эротический видео-чат Впривате
Настоящий виртуальный секс!
В режиме реального времени девочки показывают стриптиз перед веб-камерами.
Что они вытворяют! Они готовы выполнить любые твои приходи!
Загляни ;)
Иди домой, сынок!
Серега Перевощиков самый обычный пацан. Он родился в 1980 году, еще в афганскую войну, сам служил в армии во время второй русско-чеченской, но в боевых действиях не участвовал. Хотя с местом службы ему повезло – морская пехота. Оттуда, также как из ВДВ, или спецназа ГРУ, пацаны возвращаются другими - сильными в первую очередь духом, а не физическими параметрами, как это принято считать. Но мало кто знает, какое буквальное понимание устава днем, и какую жуткую дедовщину ночью, приходится пережить этим парням, чтобы потом до глубокой старости с гордостью вспоминать свою службу.
Не знаю, что определило судьбу Сереги. После армии он устроился в оперотряд. На моей родине это общественная организация, работающая по договору с муниципалитетом и выполняющая функции охраны порядка. Днем на рынке, вечером на улицах города. Основные клиенты – подвыпившие граждане, которых нужно сдать в милицию или вытрезвитель. Таких пассажиров Сереге пришлось оформить немало. Общение с ними, нервная работа, выкидыш, случившийся у любимой девушки, отсутствие внутреннего стержня и цели в жизни, да просто распущенность – может быть все это в совокупности и затянуло Серегу на дно бутылки.
Продолжение поста "Иди домой, сынок!" здесь...Про прогресс
До распространения воздушного сообщения в Непале железная дорога была самым быстрым видом транспорта. Поэтому считалось, что железнодорожный билет, как символ быстроты, будучи приложенным к шее женщины, обеспечивает легкие роды. В 60-е годы XX века по всему Непалу существовал большой спрос на железнодорожные билеты, и, когда контролер отбирал их в конце поездки, люди готовы были пойти на все, лишь бы только не отдать их. Билеты ценились только использованные. В неиспользованных, с точки зрения непальцев, еще не было того что нужно. Также билеты использовали в ветеринарии, вешая на шею коров, которым было трудно телиться.
Бикини
5 июля 1946 года в парижском бассейне Молинар состоялся показ мод, на котором впервые был продемонстрирован женский купальник, получивший впоследствии всемирную известность под названием "бикини".
Изобретателями "бикини" считаются инженер Луи Реар (Louis Reard), который зарегистрировал это изобретение на себя, и модельер Жак Эйм (Jacques Heim), который наладил массовое производство. Показ новой модели купальника произвел ощеломляющий эффект и после американских атомных испытаний на атолле Бикини купальник сменил название с первоначального Atome на привычное нам "бикини". Любопытно, что парижские модели сочли купальник столь вызывающим, что отказались его демонстрировать на первом показе. Поэтому в бассейне Молинар его демонстрировала танцовщица из Casino de Paris Мишель Бернадини (Michele Bernadini), которая после этого показа получила, как говорят, около 50.тысяч брачных предложений.
Вот редкое фото 1946 года - Мишель Бернадини демонстрирует впервые новый купальный костюм:
Про пьянство
Обещала я тут одной френдессе написать про то, как я бухала. Вот именно так: "Надо написать пост про то, как я бухала". Грубо так, по-пацански. Подумала-подумала и поняла, что если я буду перечислять все случаи, факты, имена, даты, пароли и явки - не хватит и остатка моей жизни.
Поэтому напишу про первый раз.
Дружили мы семьями с одними прекрасными людьми. Мама-папа-сын-дочь. Сын на год меня старше, дочь - на год младше. В сына я была влюблена всю жизнь, с сестрой всю жизнь дружила. Всю жизнь, в смысле, пока детство не закончилось. Мама и папа там были великолепные. Интеллигентная мама и не менее интеллигентный папа. И вот как-то на 13-м дне рождения сына папа поставил перед нами, детьми (а нас там человек 7 набежало), две бутылки пива. Типа, уже взрослые, пробуйте. Пиво нам никапельки не понравилось, особенно девочкам. Мальчики были покрепче, поэтому девчачьи дозы допили. Не помню, чтобы они особо окосели, но факт остаётся фактом: первый раз алкоголь я попробовала 6 сентября где-то 1988 года. Или 89-го.
Продолжение поста "Про пьянство" здесь...Научные обманы или как нас дурачат ученые
10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.
9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.
8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.
Продолжение поста "Научные обманы или как нас дурачат ученые" здесь...
Проводы
Девушка моя работает журналистом в местной газете. И дали ей задание, узначто что-то там в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла— мне домой надо было. Ну стоим прощемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас… Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
Тварь из глубин
Благородные мои читатели, история, приключившаяся в пору дикой и необузданной молодости заставляет посыпаться посреди глухой ночи бледным и дрожащим от страха. Бросая под колеса тысячи километров бескрайних дорог, ночуя в тайге или посреди обманчивого спокойствия степей душа моя покойна. Дикие звери, безжалостные люди, неумолимые силы природы не пугают меня. Судьбу обмануть нельзя, все в руках проведения. Однако сущности запредельного выше понимания человеческого, и проезжая вблизи любого водоема, я обязательно сплевываю через левое плечо, три раза. Обязательно три раза и читаю Отче наш. Ибо ужас, произошедший со мной и лучшими друзьями, повториться не должен.
Да, благородные мои читатели, ваш покорный слуга, блестяще защитив диссертацию, попал под покровительство влиятельнейших людей Санкт-Петербурга. Мне льстило их внимание и помощь в карьере, им доставляло удовольствие устраивать мою судьбу и наблюдать за успехами. Стоит ли упоминания, что наши совместные усилия вскоре позволили мне получить неплохую должность и подобающее содержание. Я находил приятным вечера в обществе этих эрудированных и тонких собеседников, разительно отличавшихся от моих сверстников, погрязших в распутстве. Мы пили коньяки, курили сигары, играли в покер и обсуждали самые разные вопросы. Моим покровителям нравилась моя юношеская горячность и неуемная энергия, они всерьез обсуждали мой возможный брак с дочерью крупного банкира. Выгодная партия, девушка тоже чудо как хороша и наши отношения уже сложно было назвать дружескими. Все было отлично, но в одном из таких неспешных разговоров мы пришли к выводу, что неплохо бы отправиться на рыбалку. Как люди, слов на ветер не бросающие, неделю мы посвятили подготовке.
Обложки
Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.
В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…
Страна Восходящего Солнца: мифы и реальность
Миф 1. Япония – страна гармонии техники и природы, потрясающая разнообразием и красотой ландшафтов.
Если коротко – то для Японии это правда примерно в той же мере, как для России. Нет, наверное, даже в меньшей степени. То есть, здесь есть много живописнейших уголков с потрясающей красоты природой, есть древние храмы и все прочее, что мы видим на календарях и в путеводителях (в случае России – березки, ручейки, деревянное зодчество, златоглавые церкви и пр). И действительно, тут очень разнообразная природа – от тропиков до практически альпийской тундры, плюс вулканы, острова и пр. Но чтобы добраться до этого всего, надо знать точно, где оно – потому как шаг вправо-влево, и начинаются унылые двухэтажные застройки в серых тонах, делающие все японские города СОВЕРШЕННО одинаковыми. Если же места гористые – имеем кедровые посадки, то есть темный лес почти без подлеска с стоящими рядами мачтообразными стволами.
Продолжение поста "Страна Восходящего Солнца: мифы и реальность" здесь...Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет
Житель Ноксвилля, штат Теннеси, так проникся духом господним и молился так неистово, что упал и расшиб себе лоб. После чего отправился в суд с иском против церкви, где его постигло сие несчастье.
А несчастье с Мэттом Линкольном (Matt Lincoln), 57 лет, случилось в июне 2007 года. Интересно, что, молясь Богу в тот памятный день, он просил «ниспослать ему испытания». Истец утверждает, что часто падал во время молитвы, но его, обычно, кто-нибудь ловил. К сожалению, в тот день над ним только посмеялись.
Линкольн получил серьезную травму головы. В ходе лечения ему пришлось перенести несколько операций. Но он до сих пор страдает от сильной боли в спине и ногах.
Линкольн подал в суд на церковь Лейквинда с требованием оплатить ему $2,5 миллиона за траты на лечение, потерянный по нетрудоспособности доход и компенсацию за боль и страдания.
Прихожанин догадался подать иск против церкви, когда страховая компания отказала ему в оплате больничных счетов.
Водка с кровью
Есть в жизни масса мелких нелогичностей и нестыковок. Вот, например, замечательный вопрос, который поднял не так давно один из моих френдов:
Почему животных можно есть, но нельзя ебать, а людей можно ебать, но нельзя есть?
Вот хер его знает — почему. Так сложилось. Нельзя и всё — безо всяких объяснений.
Идём дальше. Задумаемся про чуть менее табуированую тему — кровь и молоко.
Пить молоко — это абсолютно нормально. Я бы даже сказал наоборот, ненормально — не пить молоко. Даже болезнь такая есть — непереносимость молока. Да и детей молоком пичкают постоянно.
А вот пить кровь — это уже что-то из ряда вон. Можете представить себе бабушку, которая говорит внуку: «Петя, зайчик, выпей стаканчик кровушки. Попробуй какая вкусная!»
Продолжение поста "Водка с кровью" здесь...
Настоящие мужики
Давайте, коллеги, поговорим про настоящих мужиков.
Поговорим, откуда вообще берутся настоящие мужики, и почему так важно быть настоящим мужиком.
Задумаемся, а в каких местах, вообще, считается важным быть "настоящим мужиком"? Ну, в армии, конечно. На зоне. Среди гопников. В школах, разумеется, без этого никак.
Что отличает эти места? А отличает следующее. В этих местах не работают легальные методы разрешения конфликтов. Другими словами, если гопник поссорится с гопником, он не пойдёт писать заяву в прокуратуру. Конфликт разрешится путём переговоров или путём мордобоя.
Продолжение поста "Настоящие мужики" здесь...Библиотекарша
Серафима Павловна Кнехт была женщиной неприметной и тихой. Замужем побывать ей не посчастливилось, а те редкие мужчины, которые бесстрашно раздвигали её костлявые депилированные ноги, надолго не задерживались в её спокойном, как стоячее болото, существовании. Трудилась Серафима Павловна именно в том месте, где и должна была трудиться подобная женщина - в библиотеке. И совершенно естественно что, работая заведующей библиотекой, она много и упоительно читала. Книги она предпочитала романтические, всё больше женские романы с бесконечно слезливыми продолжениями. Вот и сегодня Серафима Павловна, придя на работу, трепетно взяла с полки очередной роман и углубилась в чтение:
"...Её розовые соски напряглись и стали твёрдыми. Восемь стройных мулатов окружили её распластанное на траве и совершенно беззащитное тело. Элеонора вздохнула полной грудью, и широко раздвинув ноги в белых атласных чулках, сказала своим тихим грудным голосом: - Возьмите меня! Возьмите меня ВСЕ! Я заслужила этот позор..."
Дайана Мендоса из Венесуэлы — Мисс-Вселенная-2008
Вот если бы нашу смекалку да в мирное русло...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Дневник потеющего москвича
Баян на тему.
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
15 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Алень
- Как думаешь, есть у меня с нею шанс? – спросил Лысый. – А Костян?
- Сдурел что ли??! Сразу получишь в лицо, только пальцем ткни Ксюшу! – закричял Костян и выдахнул дым в обескураженную физианомию Лысого.
Я тихонько засмеялся, а Лысый атвернулся и сплюнул на дверь тамбура. Злитсо, поди. А что, сам как болван. Сказали ж ему, чтоб девушку себе искал, блин. Хрен знает, чо он ваще с нами на дачу поехал. Алень, блин. Хотя если чесно, его эта дача та.
На майские дело было. Решили мы на прероду поехать, выпить на свежим воздухе, дедоф наших гироев памянуть, да заняться сексом с девчонками так скозать. Я приглосил Маринку из нашева дома. Она хоть палавой лабок бреит и ест нимнога. А Кастян гад выцепил где-то на дискаче взрослую девицу, лет 22. Важная такая вся. Менеджиром работайет, то бишь при денюшках фсигда. Ушлый парень это наш Кастян... нипанятна ваще как он ийо угаварил ехать-то с нашей низатейливой и простой, как удар по лицу эмо, кампанией. Но то што Лысаму не перипадёт от Ксюши ни грамма сэкса это ясно, как на головке красно.
Продолжение поста "Алень" здесь...Содержанки
Современная культура большого города – культура содержанок обоих полов. Пока еще женщины удерживают пальму первенства, но количество альфонсов увеличивается лавинообразно: скоро догонят и перегонят, поверьте мне на слово.
Я достаточно общался и с женщинами-содержанками и с мужчинами-альфонсами, с первыми я даже спал, среди них попадаются вполне симпатичные экземпляры. Об альфонсах писать не буду: честно, слишком уж они гадки, а работать одними черными красками – недостойно художника. Пусть пишут женщины: они, наверное, могут этим существам посочувствовать, войти в их положение. Да и есть, я думаю, и среди альфонсов какие-нибудь симпатяги, чем черт не шутит – и то хлеб…
Содержанки больших городов разнятся, прежде всего, по возрастам: так как внешность и тело выступают в данном случае единственной легитимацией существования, чем старше это тело, тем труднее конвертировать его в деньги, в то, ради чего собственно и существуют содержанки.
Продолжение поста "Содержанки" здесь...10 правил, как построить искусственный интеллект, который не убьет вас
Правило первое. Не нанимайте программиста с проблемами. Во время собеседования не забудьте спросить, нет ли у него анархистских, мизантропических, антиобщественных или суицидальных склонностей. Убедитесь, что он не любит розыгрыши, и он не хочет что-то доказать миру. Смотрите внимательно, нет ли у него нервного тика, безумной эйнштейновской прически и он не разговаривает сам с собой. Также убедитесь, что в его прошлом нет бедной умершей дочери.
Правило второе. Не устанавливайте никаких устройств или программного обеспечения, которые могли бы вызвать гнев искусственного интеллекта (ИИ). Это значит никаких чипов ненависти, модулей агрессии или даже это смешного Побудителя ИИ к убийствам, который ты купил на распродаже.
Продолжение поста "10 правил, как построить искусственный интеллект, который не убьет вас" здесь...Целебная сила радиоактивности
После открытия радиоактивности на рынке появилось множество новых товаров с волшебными свойствами: с радием выпускалось мороженое, чай, губная помада, зубная паста, кремы для волос, соли для ванн, костюмы, светящиеся в темноте...
Продолжение поста "Целебная сила радиоактивности" здесь...Когда ебешь доярку в поле
Сказать просто что я люблю дамочек из провинции – это не сказать ничего…
Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол!
Пришла ко мне на фирму, по просьбе одного клиента из Оренбургской области, девочка 24 лет от роду – типо на практику. Ну хуле не помочь чилавеку, тем более внешность вполне ебабельная, а коллектив в аснавном мушской ну и т.д.
Мечтал я даже тайно, - нет не о ебле!, а о том што она ещё всякие разные дакументы печатать будет и картинке в Корэле рисовать, ибо печатать я сам могу только хуйню, вроде той которую вы счас четаете.
Блять!!! Знать бы тогда какими наивными были эти мечты…
Сперва выяснилось, что кампутер телка видела тока в кино и уверена што этой аццкой машыной можна управлять тока палучив саатветствующее удаставерение – как потом выяснилось, это её старший брат про такое рассказывал.
Хуй с ним, научим, - падумал я и ринулся в бой, паскоку делать што-то самому ниахота как писдец.
Север
Димка Северов, по кличке Север, пацан не то чтобы неадекватный. Скажем так, со странностями. Но странности эти бросаются в глаза лишь тем, кто не знает этого индивида близко. А начать по идее надо с того, что Север отслужил срочную службу в неебаться ограниченном контингенте Советских войск в НДРА. И ладно бы писарем или каптёром. Да хоть бы и в ДШБ, чёрт с ним. Северу «повезло», как ни кому другому. Его солдатская лямка была прицеплена к снайперской винтовке СВД, и значит бдение в «гнёздах» и один единственный выстрел, ну скажем за неделю.
Таких выстрелов, похоже, Северу пришлось произвести не мало. Сам не рассказывает, а обрывочные данные, слитые сослуживцами, полной ясности не дают. Но картина вырисовывается мрачная, даже если судить по его орденам и медалям. Есть подозрение, что на прикладе Северовской плётки не было живого места от зарубок.
Вот эти зарубки и сыграли в жизни парня роковую роль. Тысячи молодых людей по всей стране получают дипломы врачей, но половина из этих тысяч млеют и стекают на пол при виде окровавленного тампекса. Далеко не каждому суждено стать хирургом или патологоанатомом. Так и здесь. Винтовку держать в руках может каждый дурак. И стрелков изрядных пруд пруди. Однако один из тысячи становится снайпером. И уж совсем немногие спокойно и мирно сосуществуют со своими боевыми подвигами в мирное время.
Продолжение поста "Север" здесь...
Голубой метеорит
«Где-то в космосе летит Голубой метеорит», — снова начал декламировать Костя, в такт выводя карандашом четкие линии на бумаге. Вот привязалось же. Кто-то откопал стихи из старого советского мультика, наложил их на трейлер «Конца мира», последнего апокалипсического блокбастера про метеорит-убийцу, и выложил это в интернет.
Получилось хоть и глупо, но «на злобу дня», да и слово «голубой» добавляло дополнительных баллов. Ролик разошелся довольно быстро.
Хорошо пиарят фильм, всеми доступными способами. Молодцы. Утка в СМИ была топорной работой, народ у нас теперь опытный, быстро связал афиши и новое заявление британских ученых о скорой и неминуемой гибели Земли в космической катастрофе.
Продолжение поста "Голубой метеорит " здесь...Про тимуровцев
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.
Словарь гопников в картинках
Все знают кто такие или что такое гопники. Их сленг не сильно отличается от разговорника Эллочки-Людоедочки из 12 стульев. Кратко локанично и не понятно. Для общего взаимопонимания предлагаем вам разговорник основных фраз и выражений:
нуептыбля - возмущение, недоумение.
На коленях
Я стою на коленях в собственной прихожей. Первый раз в жизни на коленях. Перед женщиной.
- Не уходи. Если сейчас ты уйдешь, это будет самая мучительная ночь в моей жизни…
Блядь, как болят яйца. Ну сколько же можно ее уговаривать? Стоит на пороге, как овца. Ни туда, ни сюда. Знаю ведь, что останется. И она знает…
- Нет, Фил, я так не могу. Мы с тобой только вчера познакомились. И ты хочешь, чтобы я у тебя осталась на ночь? Так же нельзя. За кого ты меня принимаешь?..
А туфли-то на ней не очень, поношенные какие-то. Видимо, муж действительно не балует. Но зато какие ножки в этих туфлях. Изящные лодыжки, точеные икры, узкие коленные чашечки. Сучка такая, давай уже соглашайся…
Продолжение поста "На коленях" здесь...Из жизни нашей помойки
Одно из окон офиса имеет вид на мусорку. Ну, такой кирпичный загончик, где пасутся контейнеры.
Интересно бывает, куря у окна, наблюдать за жизнью помойки. Она так близко, что с третьего этажа можно доплюнуть. Обычно там правят бал кошки и собаки. Иногда делают набеги вороны. Тогда происходят небольшие, но жестокие локальные конфликты.
Часто вещи, которые по мнению людей, их выбрасывающих, могут еще кому-то пригодится, не валят в контейнер, а аккуратно складывают у стеночки. Одежда, утварь, посуда, мебель... Кто-то эти вещи забирает. Или они так и лежат до приезда золотариков.
Продолжение поста "Из жизни нашей помойки" здесь...Про курение и проклятие американских индейцев
А вот не рассказать ли мне вам о курении? Ну это очень любопытная история. Есть такое растение табак, у которого, как это часто бывает у растений, есть листья. Эти листья срезают, сушат, потом скручивают или там крошат и набивают, например, в бумажные палочки. А потом поджигают! Да, вообразите себе, поджигают и вдыхают себе внутрь дым этих тлеющих листьев. Тут вы, конечно, спросите, а зачем они это делают? Может быть для здоровья, вроде как для очистки дыхания, или там для удовольствия, не всё же боржоми пить в конце концов? Нет, друзья, отвечу я вам. Не для здоровья. И не для собственного удовольствия. Т.е. попадаются такие, которые и для удовольствия, но они так малочисленны, что для серьёзного исследователя не представляют особого интереса. Исключительно из привычки: раз попробовал и всё, так всю жизнь ходи, дыми. А жизни у них мало того, что в дыму проходят, так ещё и недолго длятся, потому как дым этот ядовит, от него болеют и умирают. Да, как бы невероятно это ни звучало, но эти странные люди добровольно травятся без видимых на то причин! Все животные в природе ищут чистого воздуха, а эти наоборот.
И главно ведь ещё как травятся. Бывает, что травятся красиво: с помощью специальных курительных трубок. В этом, да, есть ритуал. Нужно трубку разобрать, прочисть, собрать, обстоятельно набить крошкой табачной чашку трубки, раскурить. Потом можно отставлять так руку в сторону и драматично замирать. В этом есть красота ритуала. А ритуал, как говорит нам китайский учитель Кун, есть основа человечности. Красота же вообще мир спасёт, это все знают.
Продолжение поста "Про курение и проклятие американских индейцев" здесь...Мисс Башкирия. История одного разочарования
Толстые женщины добрее худых. Какой-то мудрец давно это заметил. Спорить не стану, есть в этом заявлении какая-то соль. Но при одном условии: если толстую женщину кто-то ебет. Если есть в ее жизни такой Дон Кихот или Айвенго, или слесарь Потапов какой-нибудь… В противном случае толстая женщина еще злее худой…
Эта история случилась в одной жаркой южной стране. Я тогда еще вторым пилотом летал. Был молодой, дерзкий и кудрявый… Нашему экипажу перепало два дня отдыха. Забурились в отличную гостиницу с видом на море, ебнули по соточке «Чивас Ригал», пошли искать приключений…
Позагорали, искупались, покатались на водных мотоциклах. Лежим на шезлонгах, в руках холодный «Хейнекен».
- Фил, а что ты думаешь о планах на вечер? – спрашивает меня командир.
- Пока не знаю…Может бабцов каких поискать…
- Вот и я думаю, хули ты тут разлегся…
За что актерам платят деньги...
Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:
Хью Лори
1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.
И это все о нем
1. Анатолий Вассерман - единственный человек, который знает весь русский алфавит, включая 6 тайных букв и 8 непроизносимых. В прошлом году нашли и проявили чудом сохранившуюся его младенческую пеленку. На ней была написана копия "Джоконды" Да Винчи.
2. Анатолий Вассерман может дыханием изменить узор на ковре.
3. Один из пальцев Анатолия Вассермана может помешивать жидкость любой температуры, а двумя пальцами он может очистить креветку безболезненно для нее.
4. Анатолий Вассерман не может утонуть. При попадании в воду он мгновенно опухает и спокойно плавает до подхода спасателей.
Продолжение поста "И это все о нем" здесь...Медведев, Путин и адронный коллайдер
Свет выражает недовольство распространением данной информации.
Тьма выражает недовольство распространением данной информации.
Управление делами Президента РФ санкционирует распространение данной информации и напоминает представителям Высших Сил про договоренность о невмешательстве в информационную политику суверенного государства.
Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?
14 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мой первый harassment
О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.
С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.
Продолжение поста "Мой первый harassment" здесь...Бей в глаз!
Слова были правильные, но губы у Зелёнкина будто склеило. Не шло с языка объяснение с Нонной! На все его вздохи она улыбалась, блестя ровными зубками, и убегала – то на бережок лесного пруда с иссиня-прозрачной водой, то к зарослям крупной лесной смородины. Зелёнкин, отчаявшись, вздохнул: может, после ужина… когда наестся, прыгучесть уже не та.
– Ой, а я, кажется, купальник забыла! – взвизгнула Нонна и, опрокинув в траву рюкзак, принялась быстро, по-хомячьи, рыться в нём обеими лапками. Ничего не нашла – и тут же рванула к себе зелёнкинский потрёпанный вещмешок. Зелёнкин замычал протестующе, да куда там!.. Нонна с торжествующим визгом вытянула из вещмешка неуместно-розовый кулёчек ткани:
– Это я второпях к тебе сунула! Ой…
Лето
Лето, по всей России люди плавятся под жгучими лучами солнца. Мы решили немножко добавить вам прохлады своей зимней историей.
Безусловно, период размножения всех млекопитающих животных, включая людей, в основном лето. Но ведь зимой тоже можно, более того, можно это делать весьма необычными способами, с весьма необычными приемами.
Девушка и сугроб, весьма сочетаемые понятия, причем сочетаемые в самых необычных ракурсах (…)
Продолжение поста "Зимние способы знакомства" >>
Дружба мужчины и женщины
Случившийся как-то раз холиварчик заставил проанализировать интересный вопрос - возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Моя точка зрения - невозможна. Уважаемые люди попросили изложить позицию здесь.
Если, конечно, правильно определять понятие дружбы и не путать ее с приятельством и тем более имитацией дружбы. При этом мы берем в расчет здоровых людей, не имеющих физиологических и психологических проблем в личной жизни. Попытаюсь разложить вопрос по полочкам, основываясь на знаниях науки психологии и биологической природе человека. Естественно, с точки зрения мужчины (буду рад если по вопросу выскажется женщина). Ну, и сугубо имхо, на истину в последней инстанции не претендую..
Продолжение поста "Дружба мужчины и женщины" здесь...Скованные одной цепью
Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний. Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «Ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду Даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и… Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.
Шаги
Нужно как-то убить два с лишним часа времени. Курить я уже не могу. Сожженная химиотерапией слизистая сходит пластами, оставляя под собой кровоточащую, чудовищно чувствительную поверхность. Иногда я делаю маленький глоток теплой воды без газа и вкуса. В такую жару вода нагревается мгновенно. Сил на ходьбу уже почти нет, спасибо что еще могу водить машину. Вот! есть еще одно дело, практически рядом. Два поворота налево и квартал вдоль парка. Главное не отрубиться. Храм, где меня крестили. Подъезжаю прямо ко входу, спугнув нищих. Бомжеватого вида одноногий мужик с костылем бросается к машине выпрашивать мелочь, но увидев мою лысую изможденную рожу с ввалившимися глазами, отскакивает назад и мелко крестится. С трудом преодолев три ступеньки, вхожу в прохладный полумрак. Последний раз я был тут лет в тринадцать, собор тогда уже несколько лет стоял закрытым, с забитыми окнами и без крестов - хотели сделать из него планетарий, да бросили. В поисках кладов и приключений на задницу мы, отодрав пару досок залезли внутрь, но ничего, кроме голубей и строительного мусора не нашли, поотскребали отслаивающуюся позолоту с росписей, побегали по крыше да убрались восвояси...
- Исповедаться вам надо бы, мужчина - берет меня под локоть бабулька в платочке.
Музчины не лузеры...
Женсчины частенько с какой-то даже гордостью, вызовом и непобедимым достоинством говорят, что от того, что женщина довольна, всем становится хорошо (в семье). Типа сделайте нам хорошо и вы перестанете мучиться. Еще одной головной боли у вас станет меньше. И им никогда никто ничего не возражает на эти слова. Поэтому они с особым удовольствием и каким-то даже сладострастием любят повторять вновь и вновь, прочно поселяя эту мысль, вбивая её тонким гвоздиком в толстые непробиваемые, как подметки, мужские черепа и заскорузлые плотные мужские мозги.
Так вот. Это всё разумеется верно и мужские особи благоразумно и терпеливо обычно молчат в этих случаях. Что они при этом думают? Ага. Думают, тоскливо вздыхая про себя, и печально типа, что придется чаще выносить мусор, убирать за собой посуду, лучше прятать носки и чаще навещать всем семейством тещу... (Вы знаете почему у тещи всегда слаще блины? О! Это отдельная история!)
Продолжение поста "Музчины не лузеры..." здесь...МОДНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВЧОНОК НА ФУТБОЛКА.РУ
Быть стильным, элегантным, эффектным и просто красивым стало очень популярно в наше время.
Коллекция футболок "FREEdom" - одежда для молодых, энергичных парней и девушек, которые хотят не только следовать моде, но и использовать ее для самовыражения и идти на шаг впереди нее!
Футболки марки "FREEdom" - дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством и комфортом!!!
Коллекция "FREEdom" - дизайнерские мужские и женские футболки, толстовки, бейсболки для повседневной и клубной жизни современной молодежи.
WWW.FOOTBOLKA.RU - твой стиль, твоя коллекция.
Из новостей
Разговоры о том, что с 2009 года новобранцы будут служить 2 года и 8 месяцев, расползлись по всей стране, от Волги до Сибири. И началось: на призывных пунктах очереди, молодые люди штурмуют военкоматы. Все торопятся отслужить, пока срок не увеличили.
И Уфу не миновал этот ажиотаж. В военкоматах диву даются: «сдаются» даже те, кто бегал от армии по нескольку лет. По городу ходят слухи, что родители даже предлагали взятки до 40 тысяч рублей, чтобы сыновья попали в этот призыв. Правда, фактического подтверждения таким разговорам нет.
Всех желающих служить отправляют подождать до осени. Уфимские военкоматы уже выполнили план отправки на этот призыв, несмотря на то, что официально он заканчивается только 15 июля."
Аленькый цветочек
В некотором царстве, в тридевятом государстве, жил да был купец по имени Порфирий, а с ним три дочки. Маменька ихняя окочурилась аккурат пять лет назад от цирроза печени, так что все тяготы воспитания легли на могучие мужицкие плечи..
А дочки уродились, хоть и красивые, но ебанутые на всю голову!!
Старшая всё время ржала. Виной тому был кирпич, что в пятилетнем возрасте бабахнул прям в темечко Анжелике ( так её величали). Молдаван-строителей давно в асфальт укатали- не вернуть обратно прежний лик старшей дочери! Ржот , дура, над каждой шуткой Петросяна и Регины Дубовицкой! И клизмы не помогали и глистогонное..
Средняя с виду нормальная. Звать её, кстати, Анфисой. Всё про секс говорила, вибраторов себе накупила на много тысч денег, плёток и прочей хуетории… Да ладно бы делом занялась( к дальнобойщикам в гости зашла, штоли!), так только все и видели её с полным стаканом вина, степенно рассуждающей о мастурбации. И так кажный день- никакого прогресса!!
Продолжение поста "Аленькый цветочек" здесь...Убить пересмешников
С античных времен человечеству было известно две разновидности юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира.
Вопреки распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор может быть и черным, и жестоким. Тем не менее, цель всякого юмора, от самого добродушного до самого мрачного, одна — просто посмеяться над тем, что смешно. Никаких других целей, в том числе кого-то обидеть или с чем-то бороться, юмор не преследует; если кто-то и обижается на определенные шутки, то это лишь побочный эффект, но никоим образом не задача юмориста.
Сатира — дело другое.
Целью сатиры является не просто смех, но высмеивание; сатира — это всегда оружие, направленное против определенного врага.
В качестве врагов могут выступать как конкретные личности (или группы таковых), так и явления или качества человеческой натуры — но, в любом случае, беззлобной и необидной сатира быть не может, иначе это уже не сатира, а ее бездарная имитация (столь любимая боящимися настоящей критики тоталитарными режимами и идеологиями).
Продолжение поста "Убить пересмешников" здесь...
Про говорящих животных
Рано или поздно учёные научатся понимать язык животных и человечество вступит в вербальный контакт с птицами, коровами, свиньями и креветками. Это событие немного продвинет вперёд зоологию и ветеринарию, а в животном мире произойдёт огромный эволюционный скачок, так как зверушки начнут быстро обучаться пользоваться благами цивилизации будущего. Животные будут уравнены в правах с человеком ("Они же разговаривают! Они же всё понимают!"). В школах наравне с детьми будут учиться чтению и письму маленькие поросятки и барашки. Выражение "ах ты, свинтус" станет жутко неполиткорректным. Некоторые животные начнут подрабатывать таксистами и торговать на рынках. Разумеется, поедание говядины и свинины будет приравнено к каннибализму.
Продолжение поста "Про говорящих животных" здесь...Перлы охранников
"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."
"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."
"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."
"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."
"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."
Хы..
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Классификация отдыхающих по степени опасности
В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.
1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.
Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.
2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.
Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.
Продолжение поста "Классификация отдыхающих по степени опасности" здесь...11 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О русской свадьбе, бессмысленной и беспощадной
Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .
Разведчик
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Продолжение поста "Разведчик" здесь...Такая разная Ксюша
Через тернии к звездам
диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
О чем мечтали в детстве знаменитости
Бен Аффлек всегда мечтал стать актером, причем знаменитым. Впервые он появился на экране маленьким мальчиком, снявшись в рекламе закусочных. В восемь лет Бен уже получил роль в телесериале. Тогда же познакомился с Мэттом Дэймоном, ставшим ему лучшим другом. Когда ребята выросли, то решили работать вместе и написали сценарий фильма "Умница Уилл Хантинг". "Оскар" за эту историю Бен получил в 26-летнем возрасте.
Бритни Спирс с детства занималась во множестве кружков и секций. Но главным делом ее жизни было пение. В отличие от своей "подруги" Кристины Агилеры в шоу "ММС" Спирс попала со второй попытки. После чего ее карьера развивалась по известному сценарию.
Чем только не увлекался в детстве Жан-Клод Ван Дамм! Он пел в хоре, целых пять лет занимался балетом, оригинальным способом учил английский язык, сотни раз просматривая мультфильм "Семейка Флинтстоунов" и охотно посещал уроки карате. Именно они и сыграни в жизни Ван Дамма решающую роль.
Продолжение поста "О чем мечтали в детстве знаменитости" здесь...
Служу России
Красновато-золотистый свет резал глаза даже сквозь прикрытые веки. Он был нестерпимо ярким и каким-то тревожным. Старший лейтенант Убойко поморщился, застонал, повернулся на бок и только тогда с трудом разлепил глаза, прикрываясь рукой. Свет хлестнул в зрачки, и Убойко снова зажмурился. Через несколько секунд осторожно открыл левый глаз. Свет немного ослаб, и старлей открыл правый глаз. Теперь можно было разглядеть: по каюте шарил широкий жёлтый луч, будто кто-то ходил вдоль левого борта с гигантским фонариком. И всё бы ничего, если бы катер не стоял к причалу правым бортом… Учения? Атака с моря? Условные противник уже в гавани? А я-то где был? Бля, вот так тебе пить-то на дежурстве! Всё проебал – и телефон, и радиограмму, и учения заодно. А Череп-то где, сука безответственная? Он-то чо меня не разбудил? Я ж сказал – если что – толкай меня, пока не встану! Вот лошара! Размажу собаку бешеную, чурку убогую…
С этой мыслью Убойко спустил с койки ноги в дырявых тёмно-синих носках, глянул на наручные часы – пол-второго ночи, блин! – и только в этот момент заметил: на катере стояла гробовая тишина. В норме, даже при неработающих двигателях, на корабле всегда стоит негромкий ровный гул. А сейчас – будто ваты в уши натолкали: так тихо, что давит на барабанные перепонки. И еще запах какой-то – неуловимый, но знакомый. Убойко занёс руку, чтобы почесать в затылке, и почувствовал, что волосы на голове стоят дыбом. А пахнет как перед грозой – озоном. Так, блин, приехали.
Перлы охранников
У нас в городе есть компания, занимающаяся частной охранной деятельностью.
Сотрудники после каждого инцидента обязаны оформить рапорт, в котором подробно описывается произошедшее.
Ниже приведены некоторые выдержки из служебных рапортов.
«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»
«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»
Продолжение поста "Перлы охранников" здесь...
Женский день
Сегодня оказывается какой-то спецпраздник с длинным названием, которое заканчивается на «верности». День семьи, любви и верности. Как-то так.
Вы как хотите, а я против. Кто-то один раз придумал, что 8 марта – женский день. Сами знаете, что за сумасшествие случается в это число. Цветочные и парфюмерные магазины делают годовую выручку, как шиномонтажи в первый снег.
23 февраля торговцы бритвами для щетинистых подбородков греют руки.
После 14 февраля владельцы заводов по производству сердечек покупают себе квартиры в центре города. И детям своим сразу тоже покупают. И говорят, наверное: «Ну вот в следующем году куплю тебе еще одну квартиру в центре города. Можно даже другого города. Подожди до 14 февраля».
Женский стон
Родной, как мне надоели эти женщины.
Они, без конца повторяющие заунывное:"в женщине должна быть загадка", "мужчину нельзя пилить", "пускай изменяет, главное - что он к тебе возращается", "этим сволочам только и подавай, что плоский живот, длинные ноги и блондинистую шевелюру. а что делать толстым?", "не надо при нем показывать свой ум. Промолчи и робко улыбнись."
Они живут этими мерками, они плачутся подругам, что их бросил очередной молчел, они смотрят "Унесенные ветром", мечтая о Нем, но они никогда не поверят, что не все мужики козлы. Разочаровываясь в очередной раз, они не удивляются. Чего еще ждать от мужчин?
Родной, они невыносимы. Они ведут дискуссии на тему, можно ли давать в первую встречу или все-таки подождать третьей?Или – какая крамольная мысль – дать, когда самой захочется?Они рассуждают о том, какой размер груди больше нравится мужчинам – третий или пятый. Они точно знают, что мужчины ведомы, если хочешь, чтобы он тебе позвонил, нужно наморщить лобик и пропеть: "Любимый, я вчера вечером так скучала без твоего голоса". Он умилится и позвонит.
Продолжение поста "Женский стон" здесь...Странные художества
Толерантная такса
Диме четыре года, как и тебе, дорогой читатель. Ты уже научился читать? Маладец, тогда пагнали.
На выходные Дима с мамой едет в гости к тете Вере. Тетя Вера —мамина подруга, она недавно развелась с мужем. У нее есть сын Сережа, которому тоже четыре года, и такса Эдик.
Мама с Димой садятся на метро и едут в Химки. У станции «Речной вокзал» они покупают большой вкусный торт, потому что без подарка приезжать — невежливо. До тети Вериного дома еще нужно ехать на маршрутке. Маршрутку ведет веселый азербайджанец. Какой-то дядя говорит шоферу: «Слы, останови на углу!» От дяди противно пахнет пивом, и у него на шарфике написано «Спартак — чемпион».
— ОстановиТЕ, пожалуйста! — говорит мама. — Запомни, Дима, только тупые уроды не уважают людей другой национальности.
— А тупые либерасты вроде тебя сосут у хачей. — говорит дядя, но мама с Димой этого не слышат, потому что уже идут к дому тети Веры.
Страдальцам по советской власти
В последнее время как-то со всех сторон шарахнули статьи по «грабительским девяностым» и про то, как демократы и либералы украли народное советское, и вообще как славно жилось в СССР до тех пор, пока демократы не появились. Я не буду спорить по поводу того грабежа, который действительно в девяностые был. Но в девяностые еще и начала выстраиваться наша свобода. И будущее России. Будущее уже не подгнившее от советской системы, а будущее настоящее, коренное, наше.
Молодежь, не нюхавшая комсомольских собраний, начинает отчаянно ностальгировать по СССР, даже не зная, что это такое. Изучая советское прошлое по коммунистическим комиксам. Так вот, всем вам – страдальцам – посвящается. Вот вам немного СССР.
Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, т.к. инструментов нам с собой не давали. Машины морковь из земли не убирали – это делали мы – дети. Сдирали ногти и кожу и в снег и в дождь. Следом за нами проверяли, чтобы мы убирали всю морковь и всю картошку. С четвертого класса и по десятый. Собранное – в ведра. Классный руководитель стояла с тетрадкой и записывала каждое ведро, следя, чтобы мы выполняли норму. Не выполнишь – будет нагоняй, снижались оценки. Нас не кормили, кушали только то, что брали с собой («тормозки»).
Жуткие сказки
В своё время по просторам Интернета гуляла заметка о том, что в Америке фильм "Морозко" считают фильмом ужасов. Вот я и подумала, а ведь действительно - ужасно! Отец отвёз дочку в зимой лес, причём нигде в сказке не говорилось, что Настенька любит экстремальные виды культурного досуга.
И вот, что я подумала... А ведь многие наши киносказки, если их посмотреть чуть внимательнее, выглядят прямо-таки жутковато. Прямо скажем, не без саспенса.
Вот, например, знаменитый кинохит конца 1970-х "Про Красную Шапочку". Просто какая-то большая маньячья сказка. Не верите? Поехали!
Повествование начинается в каком-то странном поселении, похожем на общину мормонов...
Цветность
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ("цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида") и Достоевского ("Так этот галстух аделаидина цвета? Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет?").
Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый - цвет красных ализариновых чернил.
Продолжение поста "Цветность" здесь...Ах, эти странные москвички...
Новости
Компания "Мицубиси" запустила в серию домашнего робота, который моет посуду, пол, стирает одежду и ходит за продуктами в магазин.
А компания "АвтоВаз" успешно испытала большого механического долбоёба, который на десяти литрах бензина может пройти три метра и сломать нос конструктору.
Это просто песня!
Директору АТС Соколову В.Н.
От Любимчиковой А.Ф. уч. ВОВ
1941-1945 г. удост. № 0622430* с 1927 г.р.
Долгопрудный-2, проспект Пацаева хх-44
тел. 576-хх-хх
Заявление.
Моим телефоном пользуются соседи с 1993 г., сразу, как перевела на новую квартиру телефон 576-хх-хх, приключился без разрешения Ренат Николаевич, затем сделал паралельное присоединение Зорько Александр Васильевич кв.47. После выезда Зорько А.В. тут же сделал паралельное присоединение Ренат Николаевич кв.45. Ренат Николаевич и его жена Ирина устраивают хулиганство с телефоном:
1. При разговоре глушат слова, устраивают шум в телефоне.
2. Всегда телефон приключон, часто не дают разговаривать, прерывают разговор.
Продолжение поста "Это просто песня!" здесь...10 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Автобусные твари
Ёкарный в сраную жопу бабай! Опять в блядский город ехать надо! Сахар блядь кончилось сука! Ненавижу ваш уёбищный жопный муравейник и всех трижды трахнутых в очан пиздюков и пиздючек, греющих там свои жопэллы блядь! УУУААА, пиздэц! Я в лесу живу. В избе сваей нахуй! И баба моя со мной бля! Хотела, тварь, в город съебстись! Прихожу с вырубки, а её нет сука! Догнал блядь возле посёлка на остановке, да по жопе, по жопе ей ремня всыпал. Ногу сломал дуре и домой. Всё сука как шёлковая стала! Я ебал бля! А теперь в город хуярить на автобусе ебучим блядь!
В деревне живет одна олкашня сука тупая, ни скатины, ни хозяйства - всё проебли пидарасы синие. И магазин закрыли тут, в жопу всем топор! В город вонючий ехать надо из-за сахара этого в гавно его драть сука! Хуйня сука в три пизды вам всем кочерыжку, уебанцы городские, дрищи маменькины, драть вас елдой, бездельники блядь! Вам, хуепутальщикам, всегда всё легко! Сахар кончился - хуйня блядь! На каждом ссаном углу стоят эти ваши супермаркеты-хуяркеты. Разбил бы всё нахуй топором! А мне ехать надо, ебучий хуй вам в глаз! Полдня псу под хуй! Козлоёбы бляха!
Продолжение поста "Автобусные твари" здесь...Знаете ли вы, что
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
Морские котики и морские пёсики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на 2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей Аршавин
Продолжение поста "Знаете ли вы, что" здесь...О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов
Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.
В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.
Продолжение поста "О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов" здесь...Из новостей
В Петербурге мужчину раздавило складным диваном, который нечаянно привела в действие его жена, сообщает интернет издание "Фонтанка.Ру".
За день до смерти мужчина сильно выпил, а на следующее утро отказался вставать с дивана. Между супругами завязалась семейная ссора.
Жена, проходя мимо дивана, со злости пнула его ногой. Диван сложился. Лежавший на нем мужчина умер мгновенно: мощные пружины переломали ему позвоночник и ребра.
Прибывшие на место спасатели и милиционеры уже не смогли ему помочь. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела против супруги.
Идиллия
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: «Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?»
Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
«Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто – это ж не грешно».
Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
«Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!»
Для любителей подглядывать
Ресурс для любителей себя показать и на других посмотреть :)
Как я нашол работу, но при этом патирял жыну и тёщу
Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана.
Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.
Но сийчас не об этом. Сийчас о том, што я испытал чуфства влюблённасте, пирешедшые в палавые атношенея и потом, па причине залёта, в брачныйе. Кароче, кто не понял, я объясню. Фпрочем, идите нахуй. И так фсё ясно.
Дочки-матери
Попался нормальный бомбила – в машине играло ненапряжное «Ретро ФМ».
- Сотни лет и день, и ночь вращается карусель Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются на круги своя…
Он вспомнил, при каких обстоятельствах звучала прежде эта песня. Чорт, сегодня же у нее день рождения… Поздравить? Прошлым годом не звонил. Позапрошлым – не помню. А сейчас – позвоню, тем более есть что сказать. Сразу. Пока решимость не исчезла. Не обдумывая.
Трубку сняли после четвертого гудка. Как всегда.
(Три шага из комнаты, поворот, четыре по коридору и еще два на кухню – к аппарату, что висит над столом на двух винтах. Один – бронзовый, головка полукруглая, прорезь шлицевая, второй – железный, ржавый, под крестовую отвертку, и крест почти сорван – не нашлось тогда двух одинаковых винтов. Да какая разница – под аппаратом все равно не видно, да же ведь?)
- Здравствуй, Ика. Как ты? Поздравляю, ты уже совсем большая… (привычный набор шутливых банальностей). И вот что еще… Ты прости меня, пожалуйста? За все, что ты хапнула со мной …
- Здравствуй. Спасибо. У тебя все хорошо? Это ты меня прости…
Юность гения
- Дебил! - коротко и однозначно называли его между собой преподаватели.
- Будущий Эйнштейн! - робко возражал им учитель математики Евгений Эпштейн, авторитет которого в коллективе за долгие годы превратился в бесконечно малую величину из-за неприспособленности к жизни и невозможности рассуждать о чем-либо здравом, кроме любимого предмета.
- Отморозок! - так его обозвали одноклассники после знаменитой драки с Тимуром Фазиуллиным, после которой тот на неделю попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
- С большими психическими отклонениями! – такую характеристику дала директор лицея родителям, когда ее терпение иссякло и она пригласила их к себе в кабинет.
- Ну почему вы так категоричны? – пыталась возразить мама Бориса. – Вы же, наверное, тоже читали и слышали, что сейчас появляются дети, которые вроде как со странностями, но на самом деле они лишь замкнуты в себе, потому что умны и прозорливы не по годам. Им скучно с нами, взрослыми, поэтому они и ведут себя так странно. Но зато в каких-то областях человеческой жизни, - они просто гении!
Некоторые правила тактики предбрачного ухаживания
1. Необходимо учитывать сильное воздействие на мужчину тем – бра ( окраски звука ) и каданса ( здесь - мелодичности) женского голоса; вполне возможно не значащим словам придать эмоциональную насыщенность, кроткую нежность и мягкость, завлекающий смысл чего-то волнующего и необыкновенного.
2. Старайтесь с юношей, равным по своим достоинствам, обходиться вначале так, будто он и впрямь кругом выше вас; итог вполне будет в вашу пользу; мужчины зачастую не терпят приоритета женщин.
3. Не старайтесь выказывать своего превосходства, особенно перед тем, кто вам нравится, дорог и мил; сегодняшнее превосходство - вещь непостоянная, ненадежная, а может быть, и мнимая; пользы в таком самовозвеличивании и самолюбовании мало.
Продолжение поста "Некоторые правила тактики предбрачного ухаживания" здесь...10 главных загадок науки
Национальный Исследовательский Совет США сформулировал 10 главных вопросов, на которые ищут ответы геологи и планетологи в начале XXI века. Поиски ответов на некоторые из этих вопросов могут потребовать десятилетий работы, на другие - нескольких лет. Однако без получения этих ответов наука будет топтаться на месте.
10 место: Каким образом течение жидкостей влияет на среду человеческого обитания? До сих пор неясно, каким образом жидкости (например, вода) циркулируют под поверхностью Земли, абсорбируются, растворяют различные материалы, каким образом это влияет на химические, температурные и другие процессы.
9 место: Возможно ли предсказывать землетрясения, извержения вулканов и их последствия? Ныне возможно оценивать вероятность начала землетрясения, но не их точное время и место.
8 место: Как жизнь влияет на Землю и как Земля влияет на жизнь?
7 место: Каковы причины изменений климата и насколько климат может изменяться?
Продолжение поста "10 главных загадок науки" здесь...
Честность и девственность
Очевидна мысль, что тяжело исследовать самого себя. Сложно рассуждать про человечество, оставаясь при этом человеком. Полагаю, главным образом этой причиной объясняются заблуждения коммунизма и христианства. Реальное положение вещей оказывается слишком неприглядным, чтобы принять его за истину.
Но я всё же провожу границу между собой и остальным человечеством. Как я уже писал раньше, я считаю себя больной человеческой клеткой, которая порвала связь с Богом, и больше не выполняет его распоряжений. Поэтому, я надеюсь, что мои исследования людей будут более объективны, чем если бы люди пытались изучать сами себя.
Пожалуй, следует ввести новую дисциплину. Изучение языка называется филологией. Изучение недр земли называется геологией. Изучение человека я назову хуманологией. А сам я буду, соответственно, хуманологом.
Сегодняшнее небольшое исследование я посвящу такому распространённому человеческому предрассудку как честность. Кажется забавной мысль, что сейчас, на границе третьего тысячелетия, люди всё ещё верят в то, что нужно быть честными. Тем не менее это так.
Продолжение поста "Честность и девственность" здесь...Курить или не курить
С курением теперь борются практически во всем мире. О вреде этого пагубного явления сейчас не знает только младенец, но сами курильщики яростно сопротивляются нововведениям.
10 место: В Эстонии, Италии, Сингапуре и на Мальте для курения необходимо иметь закрытые помещения с серьезной встроенной вентиляцией или специальные (очень дорогие) курилки. В Финляндии даже есть запрет приносить в подобные помещения еду и выпивку, поскольку нечего задерживаться на опасных для жизни объектах.
9 место: Владельцы бара «Кот на рыбалке» (Бретань) не стали разоряться на обустройство курилки. Они просто и элегантно выгоняют курильщиков на улицу, однако при этом те не обижаются: ведь на время курения им предложат ярко-красные жилетки и огромным логотипом заведения. Кстати, в жилеты наряжаются и некурящие, но не желающие прерывать беседы посетители.
8 место: Владелец отеля «Святой Бонифаций» (Канада) арендовал списанный школьный автобус, который припарковал на заднем дворе, шепнув об этом курильщикам. Идею подхватили и в других странах, прозвав такие курилки Butt bus.
Продолжение поста "Курить или не курить" здесь...
Очумелые ручки
— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.
Сутки через трое
Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «Заебись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику…
С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую хуйню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю – недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось – живет в соседнем подъезде. «А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете»…
Продолжение поста "Сутки через трое" здесь...09 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ВМС
Вопросам Мужского Свинства разного рода посвящены миллионы статей в журналах разного же рода, тонны женских слез, и бесконечное множество часов обсуждения в женских компаниях. И все это огромное количество усилий ни на йоту не приблизило женскую часть человечества к пониманию феномена мужского свинства вообще, и в частности ответ на вопрос «Ну почему он не звонит?!» так и не найден.
Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам «Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!» И иногда я даже оказывалась права – он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой… Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.
Продолжение поста "ВМС" здесь...Рождение
Елена лежала, закрыв глаза и натянув простынь к подбородку. В комнате было тепло, однако влажное еще после душа тело била дрожь. И не понятно, что было причиной влага, испаряющаяся с тела или предвкушение предстоящего.
Она признавалась себе, что была крайне возбуждена. В голове приятно шумело, кровь стучала в висках. Лена еще находились под действием выпитого алкоголя. Да чего уж, шампанского было выпито много. Она даже не помнит сколько. Да и вообще она мало, что помнит. Единственное, обида на мужа. – Сволочь, думала Елена – Он забыл про наш юбилей, впрочем, как всегда, ну и к черту его.
Противоречивые чувства обуревали Елену. Она уже не была так уверена, что поступает правильно. Елена была верной женой и никогда еще не изменяла своему мужу. В том то и дело, что никогда, до сегодняшнего дня, когда она встретила Его, своего Мужчину. Сначала она не понимала, что с ней. Не понимала, почему разрешила присесть за ее столик большому черноволосому мужчине, из расстегнутой рубашки которого была видна широкая, волосатая грудь. Не понимала, когда принимала от него такие приятные комплименты, которые, наверное, могут говорить только восточные люди, и пила заказанное им шампанское. Не понимала, когда вечером уже, будучи в хорошем подпитии, сидя в его машине, пыталась взять в рот его член и потом долго вытирала лицо. Он был так возбужден, что кончил, не успев даже начать.
Продолжение поста "Рождение" здесь...Работы художника Михаила Освальда
Взлет
Дыма почти не было.
Слепой пилот медленно выбрался из-под обломков "Ту-154" - словно рак-отшельник из норы, приволакивая покалеченную ногу.
Кое-как отодвинул исковерканную дверь, чудом не зацепившую его, пошарил вокруг. Рука сомкнулась на металлической оправе.
- Не разбились... - удивленно сказал он. Рукавом кителя вытер кровь с лица и прикрыл пустые глазницы темными очками. Потом поднялся, выпрямился во весь рост (что-то болезненно хрустнуло в пояснице), прислушался. Уже увереннее пошел, потом почти побежал быстрыми короткими шагами, кривясь от боли, услышав скрежет железа.
Второй пилот был жив. Медленными движениями он загребал вокруг себя руками, пытаясь подняться. Если бы его кто-то увидел сейчас, этот кто-то мог бы принять второго пилота за жука-плавунца, выброшенного из воды.
Но видеть вокруг было некому.
Хрустя по осколкам пластика, командир экипажа подошел к коллеге и уверенно, не промахнувшись, поднял его, крепко ухватив за локоть.
- Ты как? - спросил он. Второй пилот снял с головы то, что осталось от фуражки, кинул в сторону.
Любопытные факты о рекордах в мире животных
Выше!
Выше всех прыгает дельфин-афалина, которому нипочём шестиметровая высота. Пума тоже сильна: может прыгнуть на 4 метра. Почти столько же одолевает... кета (3,65 м). Из птиц в самые дальние высоты забираются бородачи (7500 м) и кондоры (более 5000 м). В 2005 году дрессированная свинка по имени мисс Пигги в австралийском городе Дарвине прыгнула в в воду с пятиметровой вышки. Хозяин уверяет, что ныряние в бассейн - её любимейшее занятие.
Дальше!
Среди рекордсменов по прыжкам в длину лидирует... блоха: за один скачок она преодолевает расстояние в 60 раз больше собственного роста. По абслютной дальности никто не сравнится с кенгуру, которые могут «на раз» перескочить дальше 9 метров (абсолютный рекорд, по утверждению Н.Н.Дроздова, составляет 13 м). Следующую ступеньку чемпионского пьедестала занимает амурский тигр, прыгающий на 10-метровое расстояние. Но я бы сюда поместила ещё и тушканчика. Малыш может скакнуть на 4 метра. Только представьте, как это выглядит! Наверно, похоже на полёт хвостатого мячика.
Продолжение поста "Любопытные факты о рекордах в мире животных" здесь...
Инструкция по эксплуатации собаки
Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
- Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;
370 символов в минуту
Он был не похож на других людей, он бежал по нашей улице ненастным субботним утром, и все в нем было не так, как у остальных. Он бежал с ленцой, высоко вскидывая ноги, в довольно нелепом прикиде - обтягивающие черные легинсы, желтый плащ-дождевик, из тех, что носят на рыболовецких сейнерах в Северном море, и бейсболка с длинным козырьком, прикрывающим породистое лицо. И ещё он был худой - ни грамма лишнего веса, сейчас таких уже почти не встретишь. В нем была животная грация - он напоминал черную пантеру, причем вовсе не потому, что был чернокожим.
- Боже мой, - сказал я жене, когда наш автомобиль поравнялся с бегуном, - этот парень отлично выглядит.
- Ну да, потому что это Тьерри Анри, - ответила жена.
До определенного возраста - лет двадцати пяти - мужчине все сходит с рук. Никакие объемы пива не отложатся на его животе складками, никакие количества гамбургеров не испортят здоровый цвет лица, никакие рекреационные наркотики не отбросят синеватую тень под глазами. В молодости никто не думает о диете; в молодости никто не думает о смерти. Но нахрапистоемолодое бессмертие быстро проходит. Вы ещё не успели им насладиться, а его и след простыл. Перевалив через двадцать пять, весь остаток пути вам придется нести на собственном теле все регалии своих привычек,прихотей и слабостей.
Продолжение поста "370 символов в минуту" здесь...Клуб автолюбителей
Подруга звонила после первого урока вождения в Киеве. У подруги был «отходняк», она хихикала в трубку, рассказывая откровенное:
- Инструктор кричит: «Включи поворотник!», а я не могу отцепиться от руля!
После этой фразы я ярко вспомнила себя на заре водительской «карьеры». В Америке ученик вовсе не обязан нанимать инструктора и учебную машину с дополнительной педалью тормоза, да и вообще мало к чему обязан. Конечно, там тоже нужно сдать тест по правилам: выбрать а, b или c, если 23 из 25 вопросов висят в открытом доступе на официальном сайте, а оставшиеся две потенциальные ошибки не означают провал. После этого можно водить, если в машину за компанию удалось усадить кого-то с правами (и тут моя милая подруга резонно спрашивает: «А кто же ответственный?» - «Страховка»).
В Америке у меня много замечательных друзей, и испытывать своим «вождением» терпение одного из них мне казалось излишним. Потому я испытывала терпение всех по очереди. У меня были уроки вождения в китайском стиле, в американском, в славянском, в японском, в греческом, и проч., и проч. За руль чужой машины садиться было страшно, поэтому свою я купила заранее. В небольшом американском городке это было не роскошью, которая может вдруг присниться барышне, но необходимостью, если вы не имеете разряда по велотуризму и желания продолжать спортивные подвиги. Как нормальная блондинка, в то время я плохо представляла какие-либо функциональные части, кроме сидений, магнитофона и кондиционера.
Продолжение поста "Клуб автолюбителей" здесь...Элементы стратегеи супружеского взаимодействия
1. Наиболее прочная, а значит, и долгая привязанность мужчины та, которая основана на предоставлении ему женщиной видимой свободы поступков и действий; в этом случае мужчина притягивается к любимой женщине невидимой крепкой нитью, боясь потерять навсегда ее доверие и расположение, а следовательно, и любовь.
2. Если у мужчины не вышло то, как он хотел, не получилось то, к чему стремился, не роняйте его мужского достоинства, не подвергайте критике за слабость: он этого не переживет.
3. Неразумно постоянно и красочно-картинно показывать свое умственное превосходство перед мужчиной; разве не нужно иногда представляться простой и наивной; скажут: "Ты будешь казаться глупой", а не в этом ли мудрость?
Продолжение поста "Элементы стратегеи супружеского взаимодействия" здесь...Московское счастье
Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.
10 фактов о вас самих
10. В нашем желудке есть ядовитая кислота
Есть одна единственная опасная жидкость, которую не смогут изъять у вас сотрудники охраны аэропорта, а находится она у вас в животе. В желудке человека выделяется особая хлористо-водородная кислота, особый разъедающий компонент, который используется в индустрии при обработке металлов. Эта кислота может растворить некоторые металлы, однако она безопасна для слизистой оболочки нашего желудка, именно эта кислота растворяет пищу. Догадались, что за кислота? ;-)
9. Положение тела влияет на память человека
Не можете вспомнить, когда у вас годовщина? Попробуйте встать на колено. Ощущения формируют память человека. Запах или звук могут пробудить в вас какое-то памятное событие, к примеру, из вашего детства. Последнее научное исследование гласит, что события из нашего прошлого лучше и быстрее всего вспоминаются тогда, когда ваше тело находится именно в том положении, при котором произошло то или иное событие в прошлом.
Продолжение поста "10 фактов о вас самих" здесь...Хы-хы
Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.
Zombie Boy
Хуйня конечно, у нас с зоны откидываются и покруче разрисованные ))
Ури, где у него кнопка?
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Дура хуева
Главный инженер завода «Промприбор» Михаил Петрович Веселов пулей влетел в приёмную и увидел такую картину: замдиректора крупной финской компании со своими юрисконсультом и переводчиком сидели возле пустого секретарского стола и скучали. Может быть, они были возмущены, но в силу происхождения и потрясающей тактичности абсолютно не подавали вида. Веселов оставил их более часа назад на попечение Стельки Колбаскиной, а она, вместо того, чтобы распечатать и отдать им на ознакомление договор на несколько миллионов евро, тупо и банально съебалась жрать – 12-00, видите ли. Точно такой же пулей Веселов метнулся в столовую, откуда еще издалека слышался многогласный бабий ржач. Главный инженер обладал охуенной выдержкой, но здесь его терпение лопнуло. Саданув ногой по двери столовой, он прорычал:
- Договор с финнами где? Почему они, черт возьми, торчат одни в приёмной? Что за отношение!
И тут Колбаскина слегка перегнула палку. Ей нравилось слегка подзадоривать Веселова своей тупостью и наглостью, и сейчас она, нагло ухмыляясь и выпучив без того глуповатые глазенки, протянула:
- Михаил Петрович, разве вы не видите, что я кюююууушаю!
- Мне похую, что ты жрёшь! – прорвало главного инженера, - ДУРА ХУЕВА!!! Уёбывай тогда вообще с работы!
08 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество
Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?
На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.
Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.
В принципе, всю эту ботву можно было бы только приветствовать, если бы не одно большое «но». А именно: некоторые учёные полагают, что Коллайдер, в процессе работы, может родить Хуйню, которая уничтожит Землю, вместе со всем человечеством.
Продолжение поста "Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество" здесь...Дача
Резво катится по подмосковным просторам модный автомобильчик. За окном мелькают милые русскому сердцу пейзажики: вот берёзовая рощица, с чернеющими ёлочками, вот просторный лужок с тощими коровками, вот маковки церквушек, а вот развешенные вдоль дорожки веночки - память о тех автомобилистах, для которых эта дорожка стала последним из того, что они успели увидеть в этой жизни. Так бывает. Вот живёт себе человечек и радуется. А как же ему не радоваться, ведь всё у него есть. Всё, что нужно для радостной и счастливой жизни. И многокомнатная квартира не где-нибудь, а в Москве, в самом центре, и работа не какая-нибудь, а высокооплачиваемая и даже очень, и машина не простая, а самая современная. И вот едет он на самой современной машине, слушает выступление не кого-нибудь, а самого президента и наполняется не чем-нибудь, а пониманием своего человеческого предназначения, как вдруг бац со встречной полосы выскакивает фура. На фуре написано “пустой”, однако лобовое столкновение неизбежно. И всё - кино обрывается на самом интересном месте и продолжения, увы, уже не предвидится. Даже рекламной паузы не покажут. Лишь на дороге появится ещё один веночек, повешенный безутешными родственничками в предвкушении схватки за наследство. Впрочем не будем о грустном, а поговорим-ка лучше о тех, кто сейчас едет в модном автомобильчике.
Так кто же сейчас едет в модном автомобильчике?
Какие женщины в разное время считались красивыми
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
Продолжение поста "Какие женщины в разное время считались красивыми" здесь...
Одно целое
Женская доля
Когда она встретила его впервые - то сразу поняла: "Это судьба!"
Тонула в его глазах, тёмных омутах, обрамлённых пушистыми ресницами, таяла от нежных прикосновений его ласковых рук, сходила с ума от губ, поцелуев, объятий... Как красиво он за ней ухаживал! Розы, белые розы, любимые цветы - словно символ той нежности, с которой он смотрел на неё. Их аромат смешивался с запахом его шикарного парфюма, и от этого сладковато-горького сочетания в ней пробуждались совершенно новые, неизведанные доселе чувства...
Прогулки под луной долгими летними вечерами, разговоры обо всём и ни о чём обнажали родство их душ, словно две половинки, когда-то разлучённые судьбой, наконец нашли друг друга!
Площадь свободы
Август расплавил город. Над мягким, как глина асфальтом скользили очумевшие от жары люди. Продавщицы в супермаркетах лаялись с очередями, и жирные капли пота стекали на раскаленные калькуляторы. Директора в кондиционированных кабинетах измывались над подчиненными, принтеры блевали горячей бумагой, а с улицы сквозь пластиковые окна доносился плач машин неотложки.
И только Семен Модестович с Георгием Петровичем, казалось, не замечали всей этой суеты. Они прогуливались по центральному бульвару, вдыхая клейкий запах плачущих лип и вели неторопливый разговор.
- Нет, постмодернизм не умер. Постмодернизм он… только начинается, как мне кажется, - говорил своему собеседнику Семен Модестович, седеющий мужчина за шестьдесят, в очечках с болтающейся правой дужкой.
Продолжение поста "Площадь свободы" здесь...
Сосиськи
Прочитав заглавие, вы, возможно, подумали, что в него закралась досадная опечатка, что у меня мухи в руках ебуццо, и я случайно вставил в середину слова нахуй не нужный там мягкий знак. Однако, это не так. Ведь речь у нас пойдет не об обычных сосисках, которые вы привыкли варить себе на обед, а именно о «сосиськах» - антихристе мира колбасных изделий, страшном вирусе, заразившем прилавки супермаркетов и рыночные лотки.
Каждому из вас, должно быть, знаком какой-нибудь, сука, импотент, который называет сосиски «сосиськами». Да, есть такая гнилостная порода людей! Трудно сказать, когда эти мрази зародились и существует ли у них своя тайная секта «сосисечников», но я знаю определенно, что расцвет их ебучего племени приходился на конец восьмидесятых, когда за сосисками в магазинах стояли длинные очереди. Тогда, в этих гадючьих хвостах только и слышно было: «завезли сосисек», «сосиськи – первый сорт», «кило сосисек, пожалуйста».
Тьфу, блядь! В голове не укладывается, какой спермоглот может так разговаривать. Это хуже, чем, блядь, свеклу «бураком» называть. Это вообще уже нахуй! Дегенераты! Выродки! Сосиськи, блядь! Чтоб у вас языки поотсыхали, падлы!!!!!
В чем сущность онанизма?
Ни война, ни оспа, ни чума, ни другие бедствия не могут дать человечеству столь несчастных последствий, как онанизм, который является уничтожающим фактом для человечества. Эпидемичность же подобного явления - для человечества угрожающа...
Все изложенное выше почти исчерпывающе отвечает на поставленный здесь заголовок. Под словом онанизм мы понимаем неестественное удовлетворение половых инстинктов. Эта противоестественность как будто бы дает аналогичный эффект, как при совокуплении: и в первом, и во втором случае наивысшее напряжение влечет эа собою семяизвержение; однако, онанизм оказывает на нервную систему губительное действие, так как непосредственно связан с искусственным разжиганием фантазии и воображения.
Во время рукоблудия и у мужчин, и у женщин лицо пылает, возникает общая напряженность и тела, и взора, появляется дрожание рук, сердечная деятельность особенно повышена, дыхаяме учащено, черты лица бессмысленно торжественны; суб'ект в каком-то трансе и естественно, что все это вызывается наивысшим напряжением всей нервной системы, результатом чего бывает функциональное ослабление мышц и всех органов, принимавших участие в этом акте. Мозговая ткань ослаблена и, следовательно, умственное ослабление у пациента прогрессирует (развивается).
Самодельная агитация
Список самых нелепых технологических предсказаний
10 место: Открывает список высказывание, опубликованное в газете The Boston Post в 1865 году. Оно гласит, что передать голос по проводам невозможно, и об этом знает каждый грамотный человек. Однако если кому-то и удастся это сделать, то никакого практического значения данный шаг иметь не будет.
9 место: Спустя 11 лет в памятке для сотрудников Western Union появилась следующая запись: "У телефона столько недостатков, что его нельзя серьезно рассматривать как средство связи. Это устройство не представляет никакой ценности".
8 место: В 1948 году пионер образовательных радиопрограмм Мэри Сомервилл сказала, что телевидение не оправдало надежд, и предсказала ему недолгое существование. Двумя годами ранее продюсер киностудии 20th Century Fox Дэррил Занук заявил, что эфирное телевидение не проживет более полугода, так как люди просто устанут каждый вечер смотреть в "фанерный ящик".
Продолжение поста "Список самых нелепых технологических предсказаний" здесь...Про выбор
Волею судьбы познакомился с я с двумя одинокими подругами.
Обе мне понравились, и я вроде тоже их устраивал, но определится я не мог. До вчерашнего вечера.
Стояли мы возле лавочки у моего подъезда и думали куда бы подастся. Вдруг мимо нас пробежала крыса. довольно крупный экземпляр из отряда грызунов.
Одна из девушек сразу же вскочила на скамейку. А вторая побежала рядом со мной с целью как следует поддать этой крысе с ноги. Крысу мы не догнали, а вот с выбором я определился, и провел очень неплохую ночь.
Спасибо крыс.
Здесь сбываются мечты!
Если ты горишь страстным желанием соблазнить КУЧУ ДЕВУШЕК или понравится той единственной и неповторимой, купи прикольную футболку и подари ей рай.
Футболка "У меня есть два билета в рай"
Футболка "Пришел, увидел, победил"
Футболка "Дарю неземное удовольствие"
Футболка "Цель вижу, препятствия не замечаю" (ХИТ ПРОДАЖ!)
Футболка "Черный пояс по камасутре"
Соблазни кого угодно в футболке Футболка.ру (www.footbolka.ru)
Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Когда я был ребенком" здесь...Медицинские ругательства
Сегодня весь день ездил по городу, волей-неволей смотрел на одетых по-летнему девушек. Пришла в голову замечательная идея, как сократить число пробок.
Мэрии нужно нанять несколько сотен симпатичных девушек, которые ездили бы в метро голыми или практически голыми. Тогда значительно число водителей оставило бы свои автомобили на стоянках и перемещалось бы подземным транспортом.
Впрочем, я догадываюсь, как назовёт меня Валентина Матвиенко, если я предложу ей выделить на это деньги из городского бюджета. И в связи с этим я хочу посвятить этот пост медицинским ругательствам.
А именно, я хочу рассказать, кто такие идиоты, дебилы, имбецилы и прочие наши скорбные на голову сородичи. Ведь это не просто браные слова -- каждое из этих слов обозначает конкретную болезнь. Как Вы, вероятно, уже знаете -- я довольно ленив. Поэтому, при составлении данного поста я не читал специальной медицинской литературы, а пользовался Википедией и Гуглом.
Продолжение поста "Медицинские ругательства" здесь...Игра
Мы с Натахой ниебацца затейники. Мы всегда затеваем какие-нить игры. Один раз мы пасматрели мультик "Три поросёнка". А потом стали играть. Сначала мы разделись дагала, насились по комнате, прыгали и арали:
— Нам не страшен серый волк!
Потом мама ушла в магазин, а Натаха придложила:
— Вставь мне в жопу, Гриша.
Я не смог откозать. Развернул её раком и прицелился к ачку. И засадил. Как серый волк. Ебу её!
Наташка стонет:
— Рычи, рычи! Ты ведь волк! В мультфильме волк рычал!
Я гаварю:
— Ага, а ты хрюкай тогда, ыгыгы! - а сам как завыл, потому-что в это время кончил. - УуууУУУууу!
— Ничо страшнова, — грит Натаха. — Не переживай. Я щас тибе насосу и мы продолжим Игру.
Ты выебал мою сестру?
- Ты выебал мою сестру?
- Витек, ну ты че? Перестань задавать глупые вопросы.
- Нет, скажи. Ты выебал мою сестру?
- Хватит спрашивать всякую хуйню. Ну че ты все заладил?
- Нет, ты правда выебал мою сестру?
- Я не буду отвечать на глупые вопросы, еще раз тебе говорю…
В тот вечер ко мне на дачу мы поехали вчетвером: я, мой друг Витька, его тогдашняя подружка Ленка и его младшая сестра Верочка, которой было скучно в пыльном и душном городе. Верочка – студентка-первокурсница, стройная блондинка, свежая, юная, само воплощение невинности…Отец ушел от них много лет назад, поэтому Виктор стал для Верочки не просто братом. Он был старше на одиннадцать лет и заботился о ней по-отцовски, разруливал школьные проблемы, помог поступить в институт, учил жизни…
Продолжение поста "Ты выебал мою сестру?" здесь...Пиздец ахуеть
Просыпаюсь в 7 утра от зверского стояка, у меня по утрам всегда так. На моей огромной мускулистой груди посапывает какая-то белобрысая шалашовка. Вся такая счастливая, будто я ей теперь предложение сделаю, а может вчера что-нибудь под кокосом ляпнул? В любом случае - дура. В «Firstе» её накануне подцепил, там vip-вечеринка была элитная, только для избранных, для vip-богемы российского шоу-биза (Собчак, Пенкин, Моисеев, Шура, Киркоров), но вы это вряд ли поймёте, нищеброды офисные: там бокал самого дешёвого шампанского - 700 рублей, а бутылка «Хенесси» почти 700 евро, салатик из божьих коровок по-индейски вообще полторы штуки плюс соус карбонаре. Вот посидите и посчитайте, попёрдывая от зависти в свои неудобные радикулитные кресла, хотя хуле я вам тут втираю про «Хенесси», если вы лучше «Клинского» с чипсами никогда ничего не пили и не видели, планктон, блять ….
Короче растолкал эту цирлу.
- Давай, Оль, - говорю, - минетик мне быстренько отстрочи.
- Ладно, только я вообще-то Катя, - и губки так обиженно надула. Ну я ей между губок этих пухлых обиженных и засадил по самые гланды, - «дип троат» называется, вы наверняка видели это в интернете, где вы, гадом буду, сидите целыми ночами напролёт, надрачивая свои мелкие хуишки… в жизни-то вам хуй кто даст… маргиналы недоделанные…
07 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эгоист
На высоте в десять тысяч километров над Землёй медленно вращался вокруг своей оси усечённый конус "Странника". Холодные аккумуляторы не имели даже тысячной доли энергии необходимой для того чтобы перенести махину космического модуля до порта отправки - удалённой промежуточной станции в каменной пустыне Топра, откуда пассажиры - учёные, пилоты, разведчики и прочий персонал могли добраться до своей родной планеты.
Командир подошёл к холодному иллюминатору и в задумчивости побарабанил всеми семью пятифаланговыми пальцами левой руки по толстому пластику.
-- Мы уже и так слишком долго ждём результатов - более пятидесяти лет по временному летоисчислению пора бы навести землянам визит, - тучная фигура обернулась к сидящим членам совета, - вы не находите, что, как говорят земляне - "долг платежом красен", - командир, как всегда, любил блеснуть знанием фольклора подопытных.
Оранжевые круглые глаза сидевших воззрились на Психолога, это была его затея с пополнением энергетических батарей за счёт выхода на контакт с некоторыми аборигенами - ему и ответ держать.
Продолжение поста "Эгоист" здесь...Заапарк
Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу.
- Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь.
- Проходи – говорит – за так сука, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся.
Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям.
- Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр.
Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил.
- А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян?
Брачная газета, 1907г.
"Мол. ПОЭТ, инт., луч. общ., мн. печат. в Жур. и газ. оч. прос. даму меценатку (мужч. черст., поэзии не люб., их ненавижу) дать 300 р. на издан. сборн. стих. Мог бы отд. по мере прод. книги. Гл. почт. пред. час. № 889090"
***
"Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пЂщере семейнаго счастья.
Тамбовъ, почт. квит. 987."
***
"БУРЖУА съ нЂкоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имЂющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соотвЂт. обезпеченiемъ. Необходимыя данныя: брюнетка-шатенка, средн. роста, 20-25 л. Тамбовъ, пред. сер. руб. 1728 г."
***
"Я ДЕМОКРАТ устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое. Жду только серьезных ответов. Адр. Брачная Газета г-ну Борисову."
Идиотские законы
Англия
В Англии мужчине запрещено мочиться в общественном месте. Казалось бы, вполне понятный запрет. Но! Работает он только в том случае, если виновник справляет нужду у заднего колеса своей машины, держа при этом правую руку на автомобиле. По всей видимости, положив на капот левую руку или пристроившись у чужого авто, наказания можно избежать.
Гораздо сложнее, чем любителям справлять нужду на публике, живется в Англии уроженцам соседнего Уэллса. В некоторых городах в валлийцев разрешается… стрелять из лука. В Честере — после полуночи в пределах городских стен, в Херфорде — на церковных территориях по воскресеньям. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям. Да и то, если шотландец пукнет, его можно застрелить и в последний день недели.
Продолжение поста "Идиотские законы" здесь...Кладовая солнца
По-мо-ги-тееее!
Тишина. Хотя нет – где-то далеко бормотал трактор, да ветер зашумел в ветвях, сдувая с берез ностальгический глянец. Осень. И память. Они заманили меня в этот лес. Он был таким же, как и тридцать лет назад. Бабушкин платок, мелькающий за елкой, кривая палка, которой отец ворошит опавшие листья, потом нагибается, и поднимает над головой подберезовик на тонкой ноге.
По-мо-ги-тееее!
Никого. Еще несколько миллиметров вниз. Руки крепче сжали палку – такую же почти, как у отца. Она лежит на двух кочках, разметавших сочно-зеленые стрелы в разные стороны. Я опираюсь на нее, чтобы не уйти в топь окончательно. Дергаться бесполезно. С каждым движением я все глубже погружаюсь в ласковую жижу. Не надо было биться, пытаться выбраться сразу. Надо было выхватывать мобилу из кармана брюк. Но – все мы сильны задним умом. Теперь поздно. Труп телефона там, в другом измерении, где через несколько часов, если не повезет, будет уже мой труп.
По-мо-ги-теееее!
Продолжение поста "Кладовая солнца" здесь...
Семь Способов
Вкратце. Как известно каждому интеллигентному человеку, наша страна — Великая Россия — находится на пороге гибели. И задача каждого истинного патриота — всячески приближать день и час это гибели. Так как гибель эта ознаменует собой крах Оккупационного Режима и, соответственно, будущее Возрождение.
Другой вопрос — что именно делать? Вот, допустим, Вы — обыкновенный офисный планктон. Как Вы, лично Вы можете нагадить Врагам России, которые по трагическому недоразумению занимают важнейшие посты в нашей стране?
Вот Семь Способов.
Способ 1. Идя в офисный сортир, захватите с собой газету. Сверните газету в трубочку и засуньте её в унитаз так, чтобы унитаз засорился. Один сломанный унитаз — пустяк. Миллионы сломанных унитазов — мощный удар по двуспальному трону Медведева.
Продолжение поста "Семь Способов" здесь...Настоящие преступники
На днях наблюдал дивную сцену. Есть у нас в околотке супермаркет. Да не плохой, а очень плохой. Прямо таки отвратительный. Всё в нём плохо: дорогое, какое-то несвежее, девки-продавщицы смотрят как на врага, обсчитать порой пытаются, в общем, плохо там. Не люблю я туда ходить, одна польза от него: если ночью жрать захочешь, можно пойти хаванины прикупить, ибо этот супермаркет - единственный в обозримой мною челябинской Ойкумене ночной магазин.
Но самое мерзкое там - охранники. Какие-то мелкие, юные, с крысовидным выражением лица. Ходишь ты с корзинкой, одетый вроде бы прилично, не бомж и не наркот, между рядов со сметаной и кетчупом, а за тобой по пятам идёт такой, с позволения сказать, блюститель, и заговорщицки шипит в своё уоки-токи: "Джинсовая Кепка! Джинсовая Кепка идёт по направлению к овощному отделу". Пиздец, фэбээровцы буквально. Скалли и Малдер. Пару раз я не выдерживал (будучи не вполне трезвым, естественно) поворачивался и, глядя в глаза, честно вопрошал:
- Ну и хуле ты за мной по пятам ходишь? Или у тебя тут муляжи вместо камер?
И снова про то же
Я очень люблю трахаться. Лет до двадцати в 80% случаев мне было абсолютно похую с кем. Сейчас ситуация очень сильно изменилась. Практика показала, что большинство девушек трахаются совершенно однообразно, незатейливо и неинтересно. При этом все как одна требуют диких оргазмов — до звёзд в глазах и остановки дыхания, или же вообще — мультиоргазмов, хотя на такое физически не способны.
Помимо собственных ощущений, стона и склонности к тем самым мультиоргазмам, я любую девушку оцениваю по такому параметру, как умение, а главное — желание делать минет. Я уверен, что именно через минет можно понять отношение женщины к мужчине. Это гораздо важнее, чем слушать пустые слова и верить дешёвым клятвам. Но я знаю достаточное количество девушек, которые отказываются его делать. Ну представляете себе — идут в полный отказ. Аргументы в этих случаях от банальных "я не умею/мне противно" до потрясающих своей значимостью — "я не хочу, чтобы кто-то узнал и называл меня членосоской". Вы думаете, такого уже не бывает в наши дни? Вы ошибаетесь. Такие девушки наверное считают, что мужчина должен возбуждаться на кусок сиськи, как 14-летний гиперсексуальный уебан, и кончать от одной только мысли, что он будет трахаться с богиней.
Продолжение поста "И снова про то же" здесь...Главная причина
На восточном полушарии планеты Фирст-Мор стоял полдень со своей убийственной жарой в +22º С. Вся живность, вплоть до растений-чудовищ, попряталась в тёмных трещинах и норах. В это время на обширных равнинах Жёлтого континента не увидишь ни гигантского всеядного хомминга, ни закованного в хитиновую броню паралиникса, самого жаростойкого и злобного существа на планете. Разве что звуки шагов странника с другого мира потревожат унылую атмосферу Фирст-Морианского полдня.
Человек шагал в одной футболке, и ему было заебись. Он легко переносил эту температуру, ведь на его родной планете Земля +22 считается нормой. В других точках планеты, где прохладнее и больше пищи, до сих пор обитали люди - одичавшие безумцы-людоеды, потомки первых колонистов. Но его не тянуло к ним. Землянин Сергей Климов любил путешествовать в одиночестве. Фирст-Мор была шестнадцатой по счёту планетой, на которую ступила нога Сергея. Предпочитал он необитаемые или малонаселённые миры. На неисследованных планетах, Климов сочетал приятное с полезным. Во-первых, он получал хорошую прибыль, продавая разнообразные экзотические хуйни или драгоценные минералы землянам, иногда инопланетянам. Сергей редко имел дело с нелюдьми, так как с ними почти невозможно заключить даже элементарную сделку с выгодой для себя. Что поделаешь, разные миры - разные интересы. А ещё Климов был просто ярым ксенофобом, фашистом и идейным борцом за чистоту расы Хомо. Его просто трясло, и руки сами тянулись к разряднику, когда он видел это инопланетное отродье. Ну, а во-вторых, Сергей всегда стремился узнать Вселенную, увидеть дальние миры своими глазами, а не из научно-популярных передач. Ему нравилось быть первопроходцем.
Продолжение поста "Главная причина" здесь...Вот это круто!
Тут учат на настоящих джедаев )) Чем люди только не занимаются.
Женская солидарность
Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
Низя!
Шастая по сайту "EMS Почта России", наткнулся на список вложений, запрещенных для международных отправлений EMS. И наглухо там завис. Вот ведь, какой интересный список, многие пункты дают немалую пищу для воображения. Конечно, каждому есть какое-то объяснение, но иногда кажется, что нет, и это только игры разума.
Вот, например, в Анголу нельзя пересылать "все виды вложений, которые по своему характеру или упаковке могут предоставлять опасность для почтовых работников". Как рядовой ангольский почтмейстер решает, что именно эта упаковка для него опасна или обладает дурным характером - я не знаю. Возможно, советуется с духами.
В Австралии не примут оружие или боевое снаряжение, "в частности, гранаты, снаряды или патроны для миномета и их детали, даже без взрывателей". Почему именно такие виды боеприпасов удостоились "частности" - на сайте EMS не пишут. Долго думал и решил, что "деталь патрона без взрывателя" - это, видимо, пуля.
Продолжение поста "Низя!" здесь...О любви
Я иногда вижу в кино как мужики нюхают женские трусы и от этого ловят кайф, мне это совершенно непонятно. Я вообще, наверное, какой-то неправильный, это, возможно, одна из причин по которой я никогда не изменяю своей жене. Мне непонятно как можно получить удовольствие от секса с незнакомой женщиной, я какой-то чрезмерно брезгливый наверное.
Незнакомая женщина не знает как мне нравится, а я не знаю как нравится ей. У незнакомый женщины может быть слишком много выделений или не быть их вообще, они могут быть не той консистенции и не того запаха которые мне нравится и к которому я привык. Слюноотделение тоже может быть чрезмерно повышенным. В какой-то ответственный момент кто-то может случайно пукнуть и все на этом сломается. Может быть запах кожи, запах пота, запах изо рта, вообще столько всего может произойти, что мне даже страшно подумать.
Продолжение поста "О любви" здесь...
Лол!
2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!
Их день
Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками – тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного – выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…
- Смотри, вон они идут, чёрные… - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…
Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.
Продолжение поста "Их день" здесь...04 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
20 самых нелепых названий улиц Москвы
20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.
19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.
18. Газгольдерная улица
Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..
17. Улица Газопровод
Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...
Ода пиву
О, Пиво, мой напиток пенный!
Я посвящаю стих нетленный
Тебе! В нём славу я пою
Тому, что регулярно пью!!
Кайф в заебавший летний зной,
Пивка набрав, идти домой!
После работы охуевши
Припасть к бутылке запотевшей!
И вдаль уходят все заботы,
Жена, коллеги и работа,
И жизнь рисуется счастливо
С горчинкой пенистого пива!
Бойся
Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.
Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.
Продолжение поста "Бойся" здесь...Этот озорник
Изо дня в день Апоплексий Степанович Горемыкин видел один и тот же сон, который начинался и заканчивался согласно неизменному сценарию. В окне соседнего дома, в глубине просторной квартиры, стройная блондинка, потряхивая крупными буферами, исполняла дикарские ритуальные движения под не слышимую музыку. Ее бедра чувственно смыкались и размыкались — при этом смыкался и размыкался в широких кальсонах Степаныча его помятый судьбою качанчик. Вдоволь натанцевавшись, блондинка с ПРИТВОРНЫМИ усилиями отстегивала хлопчатобумажные стропы бюстгальтера и обнажала свои загорелые дыни с багровыми пупырчатыми сосками.
Апоплексий Степанович, продолжая сжимать побледневшими руками цейсовский бинокль, яростно теребился буграми кальсонов о выступающие края балкона. Частота конвульсивных фрикций постепенно достигала средних космических скоростей. Изрядно повертевшись туда-сюда мускулистой попкой и томно закатив широченные глаза, роковая женщина бралась за кромки кружевных трусов и, спустивши их до половины… наглухо задергивала плотные шторы.
Эксперимент
-Вован меня зовут. Я в шараге на сварщика учился… Не, не доучился, в лом было в шарагу каждый день ходить. Че я, ботан, в натуре?! Да ладно, работа какая-то, че я, лох, работать? Я лучше с нормальными пацанами что-нибудь мутить буду, бизнес типа… Но это потом, надо сначала чисто для себя пожить.
- Я Владимир, можно просто Володя, очень приятно. Я заканчиваю N-ский государственный университет, факультет прикладной математики. Хочу потом поступить в аспирантуру, заниматься научной деятельностью.
- В свободное время, базаришь… Да чо то мало времени свободного, с пацанами занят, там, метальчик сдаем, на пивас шоб баблосы были, ну или раскуриться че ищем, времени занимает полно. Раньше в качалку ходил с пацанами, потом нас ЖЭУ, пидары, из нашего подвала выгнали, ментов привели, типа мы там, блин, беспределим, спать мешаем. А чо, мы тихо сидели, ну иногда вечером, типа, музычку включим, нормальное что-нибудь, шансон…
- Я в свободное время занимаюсь музыкой, я пианист. Но очень хочу научиться играть на скрипке, люблю классическую музыку, Баха, Бетховена, Моцарта…
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...Дарья Мельникова - новая Алиса Селезнева
Собираться снимать продолжение «Гостьи из будущего». Это новая Алиса. Сейчас в «Папиных дочках» снимается.
Америка в цифрах
За время своей жизни средняя долларовая купюра проходит через руки 10,000 различных людей.
Каждый день в Washington D.C. носится галстуков на 164 миллиона долларов. Правила большинства компаний и корпораций в Вашингтоне и Нью-Йорке не позволяют появляться на работе без галстука даже если на улице стоит жара, которая в Нью-Йорке в определенные месяцы может достигать 35 градусов.
Возможно, в том числе этим объясняется то, что каждый третий американец опаздывает на работу в любое, взятое наугад, утро.
Согласно последнему исследованию, только один из семи американцев ведет здоровый образ жизни, подразумевающий употребление в пищу овощей и фруктов и выполнение физических упражнений. Каждый пятый американец не смог назвать хотя бы один «национальный» овощ, зато все вспомнили о хот-догах, гамбургерах и жареной индейке.
Продолжение поста "Америка в цифрах" здесь...Спасем матросов
Мегафлешка Смотрим в продолжении
Продолжение поста "Спасем матросов" здесь...Последняя битва Земли
Генерал сидел в шезлонге, вглядываясь в предрассветных сумерках в силуэт огромного тёмного Объекта в виде «классической летающей тарелки», косо воткнувшегося в грунт в самом центре кратера Долины. Первые проблески солнца позолотили верхушку каньона, но ещё не выплеснулись ярким потоком света, озаряя пустынную местность неестественным гипертрофированными сполохами, отражёнными гигантским силовым полем Чужого Корабля. Генерал ждал, он внимательно смотрел то на постоянно расширяющуюся яркую полосу, медленно и неотвратимо наползавшую из-за гребня, то переводил взгляд с Объекта, всё ещё остававшегося скрытым в предутренней дымке, на позиции своих войск. Он ждал и думал. Воспоминания набегали, смешивались в его сознании сумбурным коктейлем мыслей, образов и картинок прошлого, перескакивая причудливым образом с обстоятельств, приведших его сюда, на былые сражения, победы, боль потери соратников, превращаясь в острую тревогу за предстоящий день. До гиперполиса всего 125 миль, до Объекта – 18. Время бежит неумолимо, вот уже почти два года он во главе Объединённых сил Земли, и наконец этот день настал – решающий день. День последней битвы. Он встал, стряхнул песчинки с отглаженных брюк парадного мундира и направился в командирский модуль, по самую крышу зарывшийся в красный песок рядом с командно-штабной машиной оперативной планетарной связи. До времени «Ч» оставалось чуть больше 4-х часов.
Продолжение поста "Последняя битва Земли" здесь...
Самое глупое, блять, самоубийство
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу – в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже «профильная» характеристика с места работы.
Ыыы...
- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Чертова псина
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.
Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
Продолжение поста "Чертова псина" здесь...Лучшие песни СССР
Это вам не Билан сраный. А что нынешним деткам можно будет вспомнить?
Прекрасное далёко
Продолжение поста "Лучшие песни СССР" здесь...Люди мира
Русские пьют, а в перерывах проигрывают на выборах и в казино, побеждают в космической гонке и четвертьфинале. Строят и пашут, но, не достроив и не допахав, забивают на все и садятся пить.
Американцы борются с ожирением, алкоголизмом, курением, колумбийскими наркокартелями, терроризмом, педофилией, порнографией, расизмом, исламизмом, нетерпимостью и голодом в Африке, попутно объедая эту самую Африку, пудря ноздри колумбийским кокаином и подкармливая все эти «-измы».
Европейцы все объединяются, мелко поругивая друг друга, турков и африканцев, что почти в полном составе переехали жить в Европу.
Африка голодает.
Продолжение поста "Люди мира" здесь...Измена: взгляд мужчины
Как известно практически все мужики изменяют своим возлюбленным. Не знают этого или не понимает этого только лишь дуры, а счастливо живут не те пары, где нет измен, а те в которых есть доверие.
Измена бывает разной, и как правило чем больше давать свободы мужчине тем меньше вероятность измены. Мужская физиология устроина так, что любой мужчина все равно будет интересоваться телками, смотреть на них и обсуждать их. Есть тупые ревнивые жены, которые не разрешают своим мужьям даже смотреть в сторону длинноногих красавец. Это неуверенные в себе, запутавшиеся в своих отношениях с мужем, глупые бабы. Под таким давлением и контролем мужчина естественно будет искать возможности улизнуть из под каблука жены и скорее всего зайдет намного дальше чем простой просмотр девушек в ночном клубе когда окажется "на свободе".
Я не считаю изменой поход в стриптиз-клуб с дурзьями, и считаю, что такие вещи не нужно скрывать от жены. В тоже время познакомиться с девушкой и пригласить ее на ужин или в кино для меня является более аморальным поступком чем выебать проститутку за деньги. В первом случае ты изменяешь на самом деле, ты изменяешь тому из-за чего ты до сих пор вместе, ты изменяешь любви.
Продолжение поста "Измена: взгляд мужчины" здесь...
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
Ах, эта свадьба…
Му-го-го бу-га-га я накурилсо… ыыыыы… Ну да ладно. Дело вовсе не в этом…
Вспонился мне камрады случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои настоящие… Да, да… Именно так я и думал… Ахуеть..
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действия, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один. Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего!!! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дэбилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дэбилом конечно же тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
03 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Советы бросившим пить и курить только что...
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Продолжение поста "Советы бросившим пить и курить только что..." здесь...Ассоциация
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.
10 Особо Опасных причин
Особо Опасен — фильм года и его нужно смотреть в кино, кроме шуток. Поддержим отечественного производителя!
1) Где вы еще увидите, как Джоли высасывает всю кровь из русского человека?
2) Русский римейк матрицы — это только начало. Что будет в нашем варианте крестного отца, аж представить страшно.
3) Хабенский настойчиво напоминает всему миру об истинном имидже России. Билан, Аршавин? Нет. Водка. Победит кого угодно.
4) История про тайное братство ткачей-убийц, которым руководит конопляная нить. Вы подумаете, почему конец такой странный? Во Особо Опасен 2 ждем тему про Каменщиков.
5) Вы до сих пор задаетесь вопросом "Кто я?". Этот фильм точно для вас, широкоформатный путеводитель в новую жизнь.
Продолжение поста "10 Особо Опасных причин" здесь...Чето я в легкой прострации после прочтения...
Вечерний удой
По вечернему полю ехал одинокий мотоциклист, поднимая клубы пыли над дорогой, состоящей из двух грунтовых полос. Сидящий у руля Федор Никитич притормозил возле идущей в направлении села бабушки и добродушно улыбнулся:
- Вечер добрый, мать, садись, подброшу!
- Ой здравствуй, сынок, ой благодарю, а то ноги уже не те. А ты вроде не здешний?
- Нет, мать, я проездом. Залезай, поздно уж, жена будет причитать.
Бабушка кряхтя села в коляску и положила на руки сумку.
- Мать, возьми весло.
Пассажирка в недоумении посмотрела на Федора Никитича и подняла лежащее у ног короткое весло.
- Ну чо, начинай грести, а то не поедем, гагага-а-а! - разразился хохотом мотоциклист.
- Ой сынок, твое дело молодое, шутки шутить, а я ужи старая для таво, - со вздохом и некоторым напряжением в голосе пробормотала бабка, - так а зачем весло-то, раз лодки нет?
Лицо Федора Никитича резко стало серьезным. Он протянул руку, и бабушка беспрекословно отдала ему орудие гребли.
Как не нужно угонять машины (10-ка)
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.
Продолжение поста "Как не нужно угонять машины (10-ка)" здесь...
Взаимосвязь времен
- А я тебе говорю, что есть взаимосвязь времен! – горячился Владимир. – Есть и всегда была!
- Неа. Нету. – лениво спорил Саня.
То бишь, Саня, конечно, понимал, что взаимосвязь времен есть, но Владимир спорил очень увлеченно и забавно тряс головой во время своих монологов.
- Ну вот смотри, смотри... – тряс головой Владимир. – Ну вот допустим... Допустим... Допустим вот Цветков из соседнего кабинета... О! Сейчас я его даже позову.
Владимир пулей выскочил за дверь и через минуту вернулся со смуглым Цветковым.
- Какая на хрен еще наглядность?! – поздоровался Цветков.
- Все вопросы к Владимиру. – пожал плечами Саня. – Предполагаю, что сейчас ты взаимосвяжешь времена. Но могу и ошибаться.
- И не таких связывали. – кивнул с достоинством Цветков. – Банкуй, Вова.
- Цветков, ты темное прошлое! – ошарашил Владимир аудиторию.
- Чего эт я – прошлое? – набычился Цветков.
- Для наглядности. – отмахнулся Владимир. – Для примера только. Потому что ты смуглый, грубый, простой и здоровый. И айкю у тебя ниже.
Саня уважительно захлопал в ладоши.
Топ-10 Торнадо убийц
Смерчи, или на американский манер, торнадо – очень впечатляющее атмосферное явление. Но, кроме того, оно и достаточно опасно (хоть и не является самым опасным бедствием). Ежегодно в США в результате торнадо погибает около сотни человек. Сегодня мы расскажем о самых разрушительных и смертельных торнадо в истории Америки по данным Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям США.
Силу торнадо измеряют по шкале Фуджита от F1 (слабый) до F5 (очень сильный). В топ-10 все торнадо силой не ниже F4.
10 место – 11 мая 1953
Смертей: 114
Травмы получили: 597
Сила торнадо: F5
Торнадо в городе Уэйко (Waco в Техасе) уничтожило 200 деловых строений и повредило еще 400. В том числе им был разрушен шестиэтажный мебельный магазин. Вошло в историю это событие под названием «The Waco Tornado»
Продолжение поста "Топ-10 Торнадо убийц" здесь...Комиксы «Пародии на жизнь»
Укрощение строптивого
Мой друг недавно женился на очень некрасивой женщине. Всего многообразия великого и могучего не хватит, чтобы описать, насколько она не привлекательна. Но Костя живет с ней и не желает даже знать других женщин. Спросите почему так? Отвечаю: Когда он приходит «в жопочку» пьяный домой, она встречает его, говорит «Здравствуй, милый, я соскучилась», кормит его ужином, делает ему минет и укладывает спать. Она не спрашивает, куда он пошел, что он там будет делать. Для нее важно, чтобы он возвращался к ней домой. Так вот, девочки, делайте выводы.
Я для себя сформировала несколько заповедей.
Заповедь первая:
Мужчина- ЧЕЛОВЕК
Странно звучит? Не верится? А вот представьте себе. Мужчине свойственно тоже, что и живым людям, начиная от попердывания в постели, заканчивая слезами во время рекламы Ростелеком и фондов для поддержки детей-сирот, больных СПИДом. Ты хочешь мне сказать, что твой бритый наголо двухметровый амбал за рулем своего черного тонированного Nissan Pathfinderа больше похож на гориллу в период спаривания? Ты не права, он такой же человек, как и ты.
Продолжение поста "Укрощение строптивого" здесь...Украинская иструкция по ведению хохлосрача
ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ СПОРОВ ОБ УКРАИНЕ
1. Не лезьте в спор, не изучив «матчасть». Оттого, что вы опозорьтесь, Украине легче не станет.
2. Не проявляйте явную агрессию. В этом деле вы всё равно окажетесь слабее россиян.
3. Помните: россияне любят украинцев. Просто они не любят Украину.
4. Помните: самые закоренелые противники Украины как государства – переехавшие в Россию украинцы. Этот дивный феномен еще предстоит изучить специалистам.
5. Имейте в виду: 99% россиян имеют такое же представление о реальных событиях в Украине, как и вы о происходящем в Молдове. Даже те, кто «постоянно ездит к родственникам/по делам фирмы» (на самом деле – проезжал на поезде в 1997 году. Ночью. По Казахстану. И не сам, а сослуживец знакомого).
Продолжение поста "Украинская иструкция по ведению хохлосрача" здесь...Президент
Собрал вроде неплохую подборочку ))
Хроника новостей
ВЕЛОСИПЕДОВО. В реке у взорвавшегося спиртзавода учеными обнаружены рыбы-мутанты - в телогрейках и ушанках, способные дышать растворенным в воде спиртом.
НОВОСТИ КУЛИНАРИИ. Со следующей недели Украина начинает во Францию экспорт лягушек, мясо которых считается в этой стране едой.
В Британии зафиксирован восьмой случай лошадиного бешенства. Лошади завидуют возросшей славе коров и выходят из себя.
На пекинской олимпиаде найдется место медикам и спортсменам, отлученным от спорта за грязные эксперименты над организмом спортсменов. Последние при помощи медиков будут вдыхать смог и выдыхать кислород.
Москва. Из-за забастовки репортеров издания вынуждены перепечатывать старые материалы. Из-за забастовки репортеров издания вынуждены перепечатывать старые материалы.
Сегодня день ГАИ ))
Вторая акция недавно созданного Профсоюза Сотрудников ГАИ началась вчера по всей стране. Как и в прошлый раз, движение во всех крупных городах оказалось парализовано. По словам лидеров профсоюза, на этот раз «итальянская» забастовка продлится неделю.
Как и предсказывали «PNEWS», недовольство сотрудников Государственной Автоинспекции новой инициативой законодателей по введению «дорожных проездных» вылилось во вторую за полгода «итальянскую» забастовку. Вчера с молчаливого согласия руководства ГАИ весь личный состав автоинспекции вышел на патрулирование улиц. Как и в прошлый раз, инспекторы подчеркнуто скрупулезно следовали требованиям ПДД при организации движения. Напомним, во время прошлой забастовки за один день сотрудниками ГАИ было выписано около 10 миллионов штрафных квитанций, или в среднем по 3 штрафа на каждую выехавшую в тот день машину. В основном, штрафы касались малозначительных нарушений ПДД, таких, как непристегнутый ремень, грязная машина, незначительное превышение скорости и тп.
Продолжение поста "Сегодня день ГАИ ))" здесь...Вся правда по почерку
Американские стандарты :)
У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья.
Пока шли к стендам с питьём проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят тёмные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами.
Взял шорты и пошёл в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприсидал, всё нормально, там не жмёт, решили взять.
Пошёл снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты.
Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!
Знакомцтво
Я зашол в трамвай, уселся позади какой-то бландинки и сразу вырубился. Ночью я попал на какой-то ебать праздник, выдул там натихаря всю водку, получил ебуков от торчков и ачнулся в чьём-то ёбаном огороде. Пакусанный колораццким жуком и с затёкшими канечностями. Спать хотелось ебу его как.
- Маладой челавек, непаццкажите где астанофка Караванная. – блондинка пизда оторвала миня от приятнова сна, где я был богат и знаменит.
Я недовольный проворчал.
- Я там выхажу хуйли. Выйдем типо вместе.
- А вы не знаете где там 22 училищще?
- Да знаю бля, падскажу. – А у самово глаза сцуки слипаюца и не хотят на деффку смотреть.
- Ой а вы не проведёте меня? А то баюсь заблудицца.
- Да провожу ёб твою бабушку. Сиди уже спокойно. Не ёрзай.
02 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кабинка
В автобусе мы с ней тёрлись плечами на соседних сидениях с полчаса. Симпатичная такая девушка, и пахло от неё вкусно. Всегда недолюбливал всяких коров, обливающих себя с ног до головы польским парфюмом и с гордым ебальником распространяющих запах гнилого арбуза. Нет, что бы просто хорошо вымыться. А эта пахла вкусно, чистотой и пивом.
Но всему свой срок: вот и конечная остановка. Я шустро прорвался к двери, выскочил на улицу и галантно подал даме руку. А та, лапа такая, даже не сообразив, что мы не знакомы, спокойно оперлась на руку. Да так тяжело! Ну разве так можно? Руку для чего подают? Из вежливости. Так какого хуя на неё опираться всем весом?
А умница продолжала тупить: как ни в чём не бывало, подхватила меня под руку и мы пошли в сторону метро.
- Ой, бля, - очухалась лапа и выдернула руку, - извините…
- Да ладно, хуйня всё, - произнёс я. Галантным следует быть до конца. – Цепляйся.
Я взял под руку находящуюся в прострации девушку. А то ещё съебётся. И мы молча продолжили шествие.
Пауза затянулась. Надо было налаживать контакт, посему я, прикинув карманный баланс, весело предложил:
- Может, по пивку?
25 причин, из-за которых вы не можете найти новую работу
1. Отсутствие списка собственных достижений
Когда вы абсолютно счастливы на вашем теперешнем рабочем месте, то нет ничего удивительного в том, что мысли о потенциальной необходимости поиска новой работы вас не посещают. И совершенно напрасно. Никогда не знаешь, когда ситуация изменится, и вы приступите к поискам. Поэтому лучше сразу начать составлять список ваших наград, повышений и достижений, чтобы потом не забыть их внести в ваше резюме.
2. Увольняться со скандалом
Несмотря на то, что в фантазиях вы уже ни раз высказывали вашему начальнику-самодуру все, что о нем думаете и громко хлопали дверью, в реальности этого делать не стоит. Рассерженный начальник или коллега могут аукнуться в будущем, когда вам потребуются отзывы с предыдущего места работы.
Продолжение поста "25 причин, из-за которых вы не можете найти новую работу" здесь...Торговля в розницу
-- Ну, что Майкл, не подведёшь ? - директор проекта под кодовым названием ''Семнадцатый Год'' снял очки и уставился на меня круглыми совиными глазами, – теперь вся надежда на тебя. Не провали акцию, прошу тебя. Ты же знаешь всю подоплёку – и сколько денег вгрохано в проект и какой мы ожидаем результат....
Он хлопнул меня по плечу и в его глазах я ясно увидел и длинные бессонные ночи которые он провёл со своей одержимой группой трудоголиков в лаборатории и коллосальные средства, под огромным секретом от государства собранные по всему миру, и надежду на то, что титанический труд самых талантливых умов современности увенчается успехом.
-- Док, вы же знаете, насколько я предан проекту...Я сделаю всё возможное и даже больше...., - я хотел щёлкнуть каблуками, но потом решил, что момент для шуток неподходящий. Слишком много было поставлено на карту. Я просто пожал вялую руку учёного и вышел. Самолёт на Москву отправлялся через три часа.
Продолжение поста "Торговля в розницу" здесь...
Ваш мозг вам лжет
Ложные убеждения повсюду. Как показал один опрос, восемнадцать процентов американцев думают, что солнце вращается вокруг земли. Поэтому, уже не так удивительно, что, согласно другому опросу, 10 процентов полагают, что сенатор Барак Обама, христианин, является мусульманином. Кампания Обамы создала специальный веб-сайт, чтобы рассеять эту ложь. Однако для этого может потребоваться больше усилий, чем кажется, так как мозг хранит воспоминания весьма странным образом и тем самым вводит нас в заблуждение.
Мозг не просто собирает и складирует информацию подобно жесткому диску. Сперва факты сохраняются в гиппокампе, структуре, расположенной глубоко в мозгу, размером и формой напоминающей скрученный мизинец толстого человека. Но информация не просто покоится там. Каждый раз, когда мы вызываем ее, мозг записывает ее заново, и в процессе этого пересохранения информация подвергается повторной обработке. Через какое-то время факты постепенно переносятся в кору мозга и отделяются от контекста, в котором были узнаны изначально. Например, вам известно, что столицей Калифорнии является город Сакраменто, но, вероятно, вы не помните, как вы это узнали.
Продолжение поста "Ваш мозг вам лжет" здесь...Топ-10 заказов Пентагона
10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.
9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.
8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг – «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.
Продолжение поста "Топ-10 заказов Пентагона" здесь...
Типология айтишников
Программист обыкновенный, он же кодер
Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа -- переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.
Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота -- которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера -- нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.
Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.
Продолжение поста "Типология айтишников" здесь...Пони
Без десяти пять.
Света аккуратно спрятала в ящик стола рабочий журнал, положила на одну полку колоды перфокарт, на другую – тоже колоды, но уже завёрнутые в готовые распечатки. Затем, привстав, дотянулась до забранного фанерой окошка своей диспетчерской и закрыла его на защёлку. Сидя она не сумела бы сделать этого – роста не хватало и длины рук.
В юности, не сказать, чтобы совсем далёкой, но теперь не такой уж и близкой, Света занималась спортивной гимнастикой. Серьёзно занималась, кэмээса получила, даже выиграла однажды краевую спартакиаду на бревне. И фигура её была для этого дела в самый раз: росту ровно полтора метра, плечи широченные, хотя, конечно, поуже полутора метров, бёдра узкие, руки и ноги короткие, но мощные. Грудь уже на излёте карьеры выросла, после травмы, а до того – что грудь, что живот, никакой разницы. Плоское всё и каменное. Плато Гоби.
Микроорганизмы под микроскопом
Он улетел…
27 июля Билл Гейтс отработал свой последний день в корпорации Майкрософт. Многолетний процесс отхода одного из самых богатых людей мира от дел завершился.
Билл Гейтс создал компанию Майкрософт в 19 лет и руководил ей 33 года. И эти 33 года изменили окружающий нас мир до неузнаваемости. Программы, созданные корпорацией, работают везде - на офисных и домашних компьютерах, в системах управления огромными предприятиями, на игровых приставках и на мобильных телефонах. Считается хорошим тоном ругать продукцию Майкрософт - но во многих областях компьютерной индустрии никакой альтернативы этой продукции попросту нет.
Продолжение поста "Он улетел…" здесь...В упор не вижу ((
Ема, народ, а куда Шарапова сиськи дела?
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.
Эротические рисунки Зураба Церетели
Топ самых идиотских придирок к «Особо опасен!»
6. «Дозоры» говно, я их вообще не смотрел!
Казалось бы, причем тут «Дозоры»? Но из девяноста оставленных к нашей рецензии комментариев, треть апеллирует к диптиху, как некоему качественному мерилу новой картины. Интересно, смотрели ли все эти ярые дозоро-ненавистники «И твою маму тоже» перед походом на «Гарри Поттера и Узника Азкабана»? Или в них просто говорит вшитая в гены ненависть к качественному отечественному мейнтриму и его создателям?
5. У Бекмамбетова нет режиссерского почерка!
Ну, разумеется. У дель Торо есть, у Финчера есть, у Тарантино есть, у Бэя есть, даже у Уве Болла есть, а у Бекмамбетова нет. Видите ли, авторский почерк – это не способность изобрести буллет-тайм, что, конечно, только приветствуется, а умение взять вроде бы миллион раз виденные трюки (погони, слоу-мо, рапиды) и поставить их так, что рот самопроизвольно открывается от удивления, а пленку хочется немедленно перемотать и просмотреть покадрово: как, черт побери, он это сделал?!
Саботаж
Время действия: 1969-1975 годы
Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Саботаж.
Как и на любом уважающем себя корабле, на «Красном Беглеце» был кот. И как любой уважающий себя кот, он был толст, полосат и нагл. Морду он имел шире газеты, при случае гордо задирал ополовиненный в драке с портовыми котами хвост и носил кличку Батя, потому что, заходя на камбуз, обычно покровительственно похлопывал кока по ноге лапой, словно бы говоря – «Ну что, Малой, работаешь? Ну работай, работай… Есть чего пожрать-то или мне опять по трюмам крыс гонять?» .
Впрочем, гонять крыс Батя любил и справлялся со своими обязанностями на ура. Вообще, Батя как бы считался котом боцмана, потому что тот его и принес еще котенком на судно, но, поскольку боцман был слегка туповат по жизни и авторитетом у команды не пользовался, Батя выбрал себе другого покровителя. Капитана.
Работы японского художника Ryohei Hase
10 причин, по которым свободная продажа кухонных ножей должна быть запрещена
1. Кухонными ножами совершается больше убийств, чем всеми остальными видами оружия вместе взятыми.
2. Кухонный нож не является незаменимым предметом. Котлету можно резать и пластмассовым ножом, а хлеб покупать уже нарезанным.
3. Люди, которые не могут обойтись без ножей, например, рабочие заводов, могут пользоваться стационарными ножами на своих рабочих местах.
4. Дети могут порезаться ножами. Кроме того, дети могут по недомыслию кого-нибудь зарезать кухонным ножом. Спящих родителей, например.
Продолжение поста "10 причин, по которым свободная продажа кухонных ножей должна быть запрещена" здесь...Арбалет
В самом начале 90-х один мой знакомый решил сделать себе арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой.
А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.
Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась "козьей ногой" с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина - исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.
Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в "заовражье". Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки - стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.
01 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Гармоничное сочетание внешнего и внутреннего содержания.. (брюнетка)
Трудности перевода
...Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире.
Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.
Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.
Про многозадачность
Сидели давеча с чоткими пацанами в стрип-баре, бухали, разговоры разговаривали про футбол там, бизнес-хуизнес, ни и про баб, канешна. И вот, бля, открытие какое неожиданное сделали: чем тупее баба, тем она лучше отсасывает, ну, минет делает, короче.
Единственное объяснение, которое мы смогли найти этому ниибательскому феномену такое: у тупой телки многозадачность хуево реализована, поэтому она уж если чо-то одно делает, то ни на что другое не отвлекается - сосет, значит, сосет. У умных же телок многозадачность реализована не в пример пиздатей, поэтому они не могут полностью отдаться процессу отсоса - кубатурят там в башке у себя разные левые темы в процессе оминечивания.
Шарль Перро ебаный извращенец
Довелось мне недавно по работе перечитывать сказку про Золушку (автор Шарль Перро).
Скажу вам, в детстве я не понимал и десятой части того пиздеца, который гениальный наркоман Шарль Перро умудрился всунуть в рассказ для детей. По пунктам:
- Туфелька, которую Золушка проебала на балу. Хрустальный предмет обуви обнаружил принц, и заставил всех телочек в королевстве примерять туфлю. Цитирую "Сначала туфельку примеряли принцессам, потом герцогиням, потом всем придворным дамам подряд. Но она не годилась никому".
Можете себе, блять, представить, что это была за конечность, если "туфелька" не подошла ни отдной тёлке в королевстве??!11я идиот! Средний размер женской обуви - от 32 до 40, сюда попадает едва ли не 90% женского населения. Для взрослых женщин редко встречаются (но встречаются) размеры 28-32 и 41-44 (это для баскетболисток). Если предположить, что королевство у принца было по размерам немного больше среднего п.г.т., то тот факт, что за несколько недель поисков туфля не подошла никому, должно было насторожить принца-кретина (о нём позже).
Продолжение поста "Шарль Перро ебаный извращенец" здесь...Высокая мода для мущщин
Открытие Америки
- Что вы мне все время тычете в нос своими цифрами? Я вам счетовод, что ли? Сказать по-русски нельзя?
- Экономика в ступоре. Скоро начнется кризис. Климат у нас не тот, чтобы, как в Египте или Греции, собирать по два-три урожая. И денег взять негде: кто ж нам даст? Нас же все уже знают!
- Так... Министр внутренних дел?
- Народишко волнуется. Возможны эксцессы,- со значением произнес со своего места министр внутренних дел.
- Ну, и какие рекомендации будут от господ министров?
- Нам нужна маленькая победоносная война!- подскочил со своего места министр обороны и нападения в раззолоченном мундире.
- Сядь, ты, чурбан в эполетах! Не серди меня! Война ему, придурку... С кем воевать хочешь?
- С Германией! Исконный враг наш!
Пистолет с пистонами
- Озеро! Смотри, бабушка, какое большое-пребольшое!
- Да где ж оно большое, Лидок? Погляди, его даже собачка переплыла. Видишь?
- Где собачка?
- А во-о-он она плывёт. Маленькая совсем, чёрная. Видишь? За пальцем моим смотри.
- Вижу! А это собачка бездомная или чейная?
- Нет такого слова, Лида. Есть «чья-то».
- А чья собачка?
- Наверное, того дяденьки, который с удочкой на берегу сидит.
- Он рыбку ловит, да?
- Да, рыбку.
- А поближе к нему подойти можно? Я хочу посмотреть.
- Ну, если дяденька не рассердится, тогда можно, наверное. Пойдём.
Похоже на то...
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А. Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Не ходите, дети
Я одно время работал на Баррикадной, и двор нашего дома отделял от зоопарка бетонный забор. Никаких особых звуков я не помню, потому что по соседству, в полуподвале, был пивной ресторанчик, музыка из которого заглушала любые звуки.
А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика, с которым мы приятельствовали, деля территорию, рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Продолжение поста "Не ходите, дети" здесь...Про танкер
Мегафлешка Смотрим в продолжении
Продолжение поста "Про танкер" здесь...Красная Шапочка на Сером Волке...
1. ...Выходя в безвоздушную зону космической станции, она всегда по совету своей мамы надевала красный гермошлем. Поэтому все диспетчеры издалека узнавали ее и говорили: "Вот идет наша Красная Шапочка". В своем облегающем белоснежном скафандре с ярко-красными вставками, на своем рокетборде, она походила на хорошенького юношу-подростка. Бывалые космические волки оглядывались ей вслед, когда она проносилась мимо. Она же по совету своей мамы не обращала на них внимания...
2. ...Социальная функция Красной Шапочки в замкнутом феодальном обществе резко ограничивалась узким набором доступных ей общественных ролей. Весь её предыдущий опыт сводился к построению поведения в рамках модели "ребенок-взрослый". Поэтому область её компетенции не пересекалась с пространством решений, приемлемых в случае взаимодействия по образцу "жертва-хищник".
В свою очередь, социальная функция волка была строго детерминирована его способом добычи пищи...
Чето мне как-то сыкотно!
Плеер iPod может убить во время грозы Фигасе!
Глубокие размышления про женские трусы
Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…
Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…
Сначала надо оценить порядок на данной территории. Бабы, когда ебаря ждут, иногда в квартире убираются. Ну там полы помоют или пыль смахнут влажной тряпкой. Но навести порядок в ванной комнате, они никогда не догадываются. Там – кладезь фактов и намеков на ее нелегкое женское житие. Зубная щетка, мыло, средства интимной гигиены, эпилятор, тряпочка под раковиной – все это говорит о вашей даме больше, чем слова. Но главное – это женские трусы! Они, как правило, на веревочке над ванной всегда висят…или на трубе горячей. Ну уж если и там нет, остается корзина для грязного белья…
Продолжение поста "Глубокие размышления про женские трусы" здесь...Креативу зачот!
Последние капли ночного дождя сползали по лобовому стеклу, подрагивая от встречного воздушного потока. Солнце выглянуло из-за мелькавших справа домов и отразилось в болтающемся медном крестике под потолком. Мокрый асфальт на Ярославке радостно блестел. Мытищинские бляди разбредались по домам.
«Слава Богу, без пробок! Домой успею засветло» – думал Сергей, обгоняя раздолбанную четверку, за рулем которой восседал пожилой усатый кавказец. «И чего все в нее рвутся, куда? Чего в ней, в Москве хорошего?» Идущий впереди форд резко затормозил, и Сергей - проклятый мокрый асфальт - еле успел среагировать. Его девятка остановилась в сантиметре от бампера форда.
- Тебе, бля, когда права продавали, ПДД бонусом не выдали? - хлопнув дверью, заорал Сергей.
- Какие права? Ты что, не видишь? - из фокуса вылез сухонький мужичонка в сером костюмчике с козлиной бородкой. Его рука указывала куда-то вперед. Выражение лица водителя менялось со скоростью Формулы-1 - от ужаса до восхищения. Сзади обреченно и бессмысленно гудели другие машины.
О первом лесбийском опыте
До ебени матери лет тому назад, когда я была маленькой безвинной и восхитительной 11 - летней малышкой, мое беззаботное детство проходило в маленькой живописной деревеньке, куда на лето меня отправляли родители к бабушке. В отличие от бабушки, меня эта затея радовала. Причина была банальна: по соседству с нашим домом жила моя подруга Танька, у которой был просто замечательный брат Олег, старше меня на год. Этот парниша сводил мой детский мозг с ума, я была влюблена в него так, как бывают влюблены только раз и в детстве, я мокрела при его виде, часто пугаясь, что вернулся энурез, мучавший меня до года жизни. Мы могли с ним часами лежать в пшеничном поле, невинно трогая друг друга за письки (в те времена мой разум не был знаком с Интернетом и порнографическими сайтами). Примяв колоски к земле, мы укладывались на них и смотрели на небо, предаваясь обоюдным блаженствам. Нам было хорошо и приятно, легко и непринужденно…Только в более зрелом возрасте, года через 3, я узнала, что этот процесс называется «дрочить на брудершафт»… То были лучшие моменты моей жизни, несмотря на то, что я ни хрена-то, в принципе, не помню…
Продолжение поста "О первом лесбийском опыте" здесь...
Офисный разговорник
Истинный смысл тех или иных фраз.
интересно ли вам поработать в таком проекте? - у нас нет денег
сроки горят, надо было еще вчера мы забраковали варианты всех, кто был перед вами, - молимся о чуде, шаримся в интернете
у нас есть сайт, но он пока не работает - который год нет денег на вебмастера
у меня сейчас нет с собой визитки - взяли менеджером на испытательный срок, похоже, через месяц меня тут не будет
будет лучше, если вы подъедете к нам в офис, заодно познакомитесь с нашим директором и креативным директором - нашему маленькому коллективу нечем заняться, целые дни заказываем пиццу и гостей
Что-то важное
Беда, как известно не приходит одна.
Имеется ввиду наверное то, что она с собой может привести кого угодно. Зачастую горе, но может и опасность. В данном случае она привела с собой глупость.
Ошарашенные друзья Витьки Шаповалова, Сергей Клешня и Дюша Котько сначала не поверили своим ушам.
Дело в том, что они уже года два как были закадычными приятелями, которых свела судьба в Москве на заработках. Истории у всех были схожие. В Молдавии заработать на хоть сколько-нибудь сносное существование стало невозможно, вот и рванули в братскую Россию за длинным рублём.
Разница меж ними была в том, что Витька умудрился приволочь в Москву с собой свою бабку, Зою Захаровну, сухонькую миниатюрную старушку, которая упросила внука не бросать её одну. Родители Витьки разбились на машине, когда ему и 15-ти не было, а как на заработки подался, так с женой и разбежался, и за старухой смотреть стало некому. В Москве же, пусть и в тесноте, но жить можно было. Витька умудрился снять крохотную однушку на окраине города. Там он и жил со своей бабкой. До сегодняшнего дня… точнее до вчерашнего.