проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эмо рулезз!
Меня зовут ира, живу в самом настоящем Эму городе-на костях и болоте.Я сама "тру Эму", мне 16 лет, учусь в школе, стала Эмо года полтора назад-мне так в них все понравилось, что сейчас не мыслю без этого свою жизнь. Одеваюсь как Эмо-но не потому что модно, а потому что сердце просит. Мои самые любимые эмо группы-Tokio Hotel, ПТВП, ТАРАКАНЫ!, amatory, Jane Air, Misfits, Агата Кристи, T-34, My chemical Romance, zuname, Слот, Steplers, fall out boy, Linkin park, Korn , Tracktor Bowling, наив, Аригами, Психея, Пурген, panic! at the disco, Блондинка Ксю, Lumen, 1.5 кг отличнейшего пюре, Элизиум и еще масса других.
1). Говорят, что эмо крадет у других эстетик. Не буду врать-так отчасти и есть:лучшее взято с панка, готики, металлистов, альтернативщиков, даже немного от хиппи прихватили. Но взято самое лучшее от туда и от дуда-и соеденино в одну взрывоопасную и действительно оригинальную смесь, отличающуюся от остальных гениальностью и искренностью. Почему если сейчас появится, что-то новое, оно подвергается волной презрения и отчуждения, тупым предубеждениям - "эмо-новое течение-значит отстой'"?
Продолжение поста "Эмо рулезз!" здесь...Почему дрочить опасно
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!
Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.
Продолжение поста "Почему дрочить опасно" здесь...Гламур так и прет!
Самые странные опыты в истории науки
10 место: Исаак Ньютон в детстве был очень болезненным и отставал от сверстников. Однажды в ветреный день дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, Исаак обскакал всех соперников. Позже он говорил, что считал эти прыжки своими первыми научными экспериментами.
9 место: Голландский метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить эффект Доплера, при котором высота звука меняется в зависимости от того, приближается к вам объект или удаляется. Два дня он гонял туда-сюда паровоз с трубачами, которые гудели ноту соль, пока не убедился в том, что Доплер прав.
8 место: Английский ботаник Роберт Фишер как-то принял в свою лабораторию специалистку, которая утверждала, что отличит, налит ли чай в молоко или наоборот, молоко добавлено к чаю. Опыты оказались успешными, а Фишер написал книгу: «Статистические методы для научных сотрудников».
6 место: Английский учёный Джон Дальтон завещал после смерти извлечь его глаза и проверить, что с ними не так. В 1995 году ученые обнаружили в расшифрованной ДНК Дальтона гены дальтонизма.
Продолжение поста "Самые странные опыты в истории науки" здесь...Из писем в редакцию..
*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).
Продолжение поста "Из писем в редакцию.." здесь...Самые забавные из несбывшихся мировых прогнозов и пророчеств
Глобальные
«Мы вас закопаем», — сказал в 1956 году зарубежным послам Никита Сергеевич Хрущев, имея в виду неизбежную победу советского социализма над капитализмом. Которой, как мы знаем, не произошло.
«Все, что могло быть изобретено, уже изобретено», — слова Чарльза Дьюэлла, чиновника американского патентного бюро, сказанные им в 1899 г.
«По всей видимости, инфляции в мире больше не будет», — предположил председатель Международного валютного фонда в 1959 году. Интересно, дожил ли мудрый финансист до событий в Зимбабве?
«Удаленная торговля вполне осуществима, но обречена на провал — потому что женщины любят быть вне дома, любят примерять и щупать товар, любят передумывать», — писал в 1966 году журнал Time, предсказывая судьбу того, что теперь называется интернет-магазинами.
Продолжение поста "Самые забавные из несбывшихся мировых прогнозов и пророчеств" здесь...Главная красавица Канады
26-летняя Елена Семикина стала “Мисс Юниверс Канада”. В августе она будет представлять эту страну на всемирном конкурсе красоты “Мисс Вселенная” в Лас-Вегасе.
Елена – студентка торонтского университета Йорк, изучает маркетинг и финансы. Девушка приехала с родителями в Канаду восемь лет назад из Молдавии.
Продолжение поста "Главная красавица Канады" здесь...Пес
— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох, повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки, крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.
Здесь был Вася
Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.
Генитальность
«Это тебе не воду в ступе толочь» - думал Иван Царевич, пытаясь вытащить древко волшебной метлы из глазницы Бабы Яги, пристально вглядываясь в мутный уцелевший второй глаз. Сухонькое тело покоилось жижей в просторной ступе. На поверхности колыхалось зловонное содержимое внутренностей. Череп никак не соскальзывал.
***
Незаметно подкравшись сзади, Волк крепко схватил длинные уши и рванул их что было сил в разные стороны, обнажая белую кость пустого черепа ослика Иа. Тот начал бешено вращать налитыми кровью глазами, и вцепился зловонной пастью Волку в горло. Заяц победно пёрнул и принялся бить Волка оторванным ослячим хвостом, оставляя ржавым гвоздиком глубокие борозды на худощавой спине Серого. Никто не проронил не звука.
Продолжение поста "Генитальность" здесь...Интересный факт
Почему мужчины застёгивают одежду слева направо, а женщины – наоборот?
Застежки на мужской одежде расположены, как нужно, поскольку большинство людей являются «правшами». Это значит, что пользоваться правой рукой им удобнее, чем левой – значит, и застегивать одежду слева направо им удобнее. Почему же по отношению к женщинам проявлен такой шовинизм? Да просто потому, что пуговицы, постепенно заменяющие шнуровки и завязки, изначально были дорогим украшением, и делались они из золота, серебра, драгоценных камней. А кто мог позволить себе такие украшения? Немногие богатые люди. Их жены и дочери сами не одевались, для этой цели у них были служанки. Вот именно в заботе о служанках (редкое внимание к этой категории работников!) застежку на дамских туалетах располагали тоже слева направо, но только по отношению к служанкам. А к женщинам в дорогих одеждах – наоборот, справа налево. Сегодня большинство женщин одеваются сами, но, знаете ли, традиции… привычка… – стоит ли их ломать?
Путевые страдания
Обычный русский человек, покупая билет на поезд, как правило:
- не знает расписания нужных ему рейсов;
- не считает нужным(не умеет) осведомиться о наличии билетов в электронном справочнике или в Интернете;
- узнав от кассира точное время отправления и прибытия интересующих его поездов, основательно задумывается. Видимо, куда, когда и зачем ему нужно, он точно сказать не может;
- нетвёрдо знает классификацию вагонов и легко путает общий с плацкартом, а плацкарт с купе;
- услышав от кассира, что есть только боковые места, считает делом чести уточнить, нет ли НЕбоковых. При этом принципиален до мозга костей и переспрашивает не меньше трёх раз;
Продолжение поста "Путевые страдания" здесь...Жизнь в графиках
Лосьон «Ромео»
Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто — зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.
Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.
Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз — он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.
Продолжение поста "Лосьон «Ромео»" здесь...Десять способов расположить к себе айтишника
1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.
2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.
Продолжение поста "Десять способов расположить к себе айтишника" здесь...Завербуй меня, Аня!
Десять человек задержаны в США по подозрению в шпионаже в пользу России. Об этом сообщили американские СМИ со ссылкой на министерство юстиции США.
Восемь из десяти предполагаемых шпионов были задержаны в воскресенье, 27 июня, однако известно об этом стало только сейчас. По данным американских контрраразведчиков, арестованные долгое время работали в США под прикрытием, собирая разведданные для российских спецслужб.
Как следует из сообщения ведомства, восемь из десяти арестованных жили в США под видом супружеских пар и имели американские документы, предположительно поддельные. По предположениям американской стороны, арестованные работали на Службу внешней разведки Российской Федерации, отмечает NBC.
Если их вина будет доказана, им грозит тюремное заключение сроком до 25 лет. Одна из арестованных – Анна Чепмэн была арестована на Манхэттене в воскресенье. Вот несколько её фоток.
Письмо
Майор Петренко, заместитель начальника Загогулинского РУВД по кадрам, явился утром на работу в мрачном настроении. За долгие годы службы у него выработался нюх на всякие предстоящие неприятности и, уже отпирая дверь своего кабинета, он знал, что сегодня что-то такое должно случиться.
Не успел он последний раз повернуть ключ в замке, как увидел бегущего к нему по коридору участкового, капитана Панасюка. Тот был в форме, но босиком, при этом радостно улыбался всей своей мясистой мордой, аж светился. В глазах его стояли слезы, а с носа свисала длинная желто-зеленая сопля.
- Здравия желаю, товарищ майор! Вот, возьмите. Это вам! – запыхавшись и запинаясь, сообщил Панасюк, попытавшись одновременно и втянуть соплю и протянуть ему какую-то бумагу.
- Чего тебе? Панасюк! Ты чё мне тут тычешь? Порядка не знаешь! И что это у тебя за вид? – брезгливо и в то же время, опасаясь тонкой подставы со стороны службы собственной безопасности, громко, чтобы все слышали, возмутился майор.
Продолжение поста "Письмо" здесь...Правильно все!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Раньше я почему злой был?
Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед — это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.
В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.
29 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я продал родину
1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.
2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, зато под гору мог выдать все 20.
Продолжение поста "Как я продал родину" здесь...Матрица нас побери
Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.
Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)
Горькая правда о пионерских лагерях
Этот пост будет не очередной бугагашечкой, а серьезным документальным исследованием ужасов советских пионерских лагерей. Подумать только, в СССР были лагеря навроде ГУЛАГа или СЛОНа, но для детей! Наконец-то документально-подтвержденные ужасы советских расправ над несовершеннолетними стали доступны всей прогрессивной общественности.
Картина якобы счастливых детей и ветерана. На самом деле эта картина была нарисована под дулами автоматов. А единственная ее цель — пропаганда для запада.
Выпускной вечер Московского государственного института международных отношений
В четверг вечером клуб Pacha забит — на вечеринку «MGIMO Finished 2010» пускают только по пропускам в МГИМО и входным билетам. Все в стразах и сильном алкогольном опьянении. У металлоискателя с табличкой «Посольство острова Ибица в Москве» выпускника в костюме просят показать карманы — выпускник молча отводит полу пиджака, показывая кобуру, кладет охраннику в руку купюру и проходит дальше. На сцене парень с прической «ежик с начесом» и кольцом в ухе орет в микрофон: «Наша территория, здесь наш дом, мы здесь всегда номером будем один, и лучше нам дорогу не переходи! Без проблем, без лишних глупых дилемм, мы тут живем и знаем, что и почем! Это наш город, и лучше нас здесь нет!» На экранах идут слайды из жизни выпускников — все молодые люди на фотографиях показывают кулаки с оттопыренными мизинцем и указательным пальцем, обнимаясь на фоне машин представительского класса.
Молодой человек в арафатке (показывая на баннер со спонсорами вечеринки — KPMG, «Онэксим», «ПрофМедиа», «Международная калийная компания», приятелю): Че за херь — КПМГ?
Приятель (тоже в арафатке): Кривых Пидорасов Мочить Гомосексуалов, как еще, бля?
Продолжение поста "Выпускной вечер Московского государственного института международных отношений" здесь...Вувузела
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
Не так поняли
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
Продолжение поста "Не так поняли" здесь...Социальные сети как всегда доставляют: гламур и секс
История семейных трусов
СТ – семейники – знаковый предмет советского быта 1930х –1990х.гг. До 1960х были, вкупе с кальсонами, безальтернативными видами мужского начресельного белья.
Произошли от популярной в 1920-е годы формы физкультурников, боксеров и футболистов. Название «семейные» получили, по видимому, в силу расширения своей функции: советский мужчина – муж, дед, отец использовал СТ не только как предмет интимного туалета, но и как неглиже, проводя досуг в кругу родных именно в них.. Несколько поколений советских детей были воспитаны мужчинами, одетыми в СТ.
В особых случаях – таких, как переодевание к обеду в домашнем кругу – СТ комбинировались с майкой. В 1959 году «Краткая энциклопедия домашнего хозяйства», предлагая шить бельё для мужчин из бязи, мадаполама, шёлкового полотна, гринсбона, сатина, штапельного полотна, трикотажа определяла длину трусов в 1/2 длины от талии до колена плюс 18 см для всех размеров.
Продолжение поста "История семейных трусов" здесь...О запрете порно
Журналист: — …наша служба новостей взяла интервью у главного автора и инициатора принятия закона «О запрете порно». О чем предлагаем вам посмотреть далее в сюжете Людмилы Черезсилу.
На экране телевизора появился одетый в дорогой и скрывающий все недостатки разжиревшего тела костюм чиновник. Его тело еле помещалось в большое кожаное кресло с внушительной спинкой. Нижнюю часть управленца скрывал рабочий стол, окаймлявший его полукругом. На столе было разложено множество бумаг (для прикола и солидности).
Внизу экрана появилась надпись: «Министр аграрной политики и сельского хозяйства Компот Долгович».
К.Д.:— Мы были вынуждены принять такое решение потому, что так дальше продолжаться не может. Особенно в эти тяжелые кризисные годы. Я считаю, что с принятием Закона об ответственности за распространение, хранение, показ, изготовление, смотрение, касание, нюхание, вспоминание ПОРНО должен быть назначен максимальный срок наказания — 15 лет лишения свободы!
Продолжение поста "О запрете порно" здесь...Здесь делают БТРы - Арзамасский машиностроительный завод
Наши бронетранспортеры известны всему миру. Они воевали во многих горячих точках и стоят на вооружении у целого ряда стран. А производят их всего на одном заводе в Нижегородской области.
Витюня, гренобля и прочие происшествия
Лето несло пыль и шелест каштанов. Чем еще могут заниматься три интеллигентных человека в летний выходной на кухне? Конечно разговорами о женщинах или политике. Тихое место, с запахами еды, мерно капающим краном и тряпкой устало свесившейся из раковины. А вокруг - суета, что - то трескалось, скрипели, выворачиваясь, ржавые гвозди. Люди горели непонятым. Все пели: «Мы хотим перемен». А я всегда думал, а зачем мне, лично, перемены? Переставить стол из угла к двери? В этом, заключается скрытый от посторонних глаз, глубинный цимес простецкого и, одновременно, угрожающего слова – «перемены»? Все это месиво сочилось из газет, бормотало из пожелтевшего радиоприемника, неслось из телевизора (благо он у меня не работал и, по причине постоянного недомогания, выдавал картинку, которую смотрел только Саня, о то по большой синьке). Перемены, ускорение, перестройка – чепуха, несомая тогда и сейчас тысячью раззявленных ртов, натужная мозаика из сгнившего на корню.
Покрытый клеенкой в шрамах, кухонный стол незыблемый и реальный нес четыре флендера портвейна, с завораживающей датой 1974 на бело-зеленой этикетке. В моей руке покоилась обезрученная кружка с вгоняющей в депрессию калиновой деколью. Хорошо, беспечно покуривая в открытое окно, сидеть на подоконнике. Чувствуешь себя разделенным надвое, двумя вселенными – двором ослепительно душным и кухней прохладной, обложенной забрызганным кафелем. Под детским грибком вовсю трещало домино.
- Рыба, Антоха! – и междометия проигравших вспархивали воробьиной стаей, под свист и шмелиное гудение отошедшей электрички.
Продолжение поста "Витюня, гренобля и прочие происшествия" здесь...А вы давно рукой да на бумажке писали?
«Сначала нужно получить сажу; на кирпичи ставят несколько горшков с пробитым дном и заднюю сторону затвердить, чтоб копоть дымная вверх шла, а переднюю сторону под горшки подкладывать береста со огнем». Так, согласно рецепту «О черниле копченом ко иконному и книжному письму», делались чернила.
В Месопотамии было много глины. Из нее строили дома, делали посуду, игрушки и книги. На глиняных табличках писали официальные документы, указы, письма и договоры. При раскопках в Ассирии и Вавилоне нашли библиотеки из глиняных книг, которые сохранились даже при пожарах.
Великое изобретение египтян – папирус – сохранилось как слово во многих языках. Бумага по-украински и по-немецки – papier, по-французски – papier, по-английски – paper. Древнейший папирус датируется 3100 годом до н.э.
По легенде, египтяне запретили вывоз папируса в город Пергам, так как Пергамская библиотека становилась все больше и интересней, и соперничала с Александрийской библиотекой. И тогда в городе Пергам изобрели новый писчий материал – пергамен (пергамент). Это была тонко выделанная кожа молодых животных: коз, овец и телят. Из одной шкуры теленка получалось 7–8 листов для книги. А для всей книги требовалось все стадо.
Продолжение поста "А вы давно рукой да на бумажке писали?" здесь...Когда мы придём к власти
Когда Мы Придём к Власти, я не буду устраивать кровавых зачисток. Никто не будет висеть вдоль улиц на фонарных столбах, никто не побежит болотами через границу, никто не поедет пилить лес на Колыму. Репрессий не будет.
Вместо этого, плавно и постепенно, я буду проводить следующие реформы.
1. Милиция
1.1. Прописка/регистрация будет отменена. Трясти гастарбайтеров, выясняя у них прописку, будет запрещено. Сотрудникам милиции вообще будет запрещено проверять документы у случайных людей на улице.
1.2. Я почищу уголовный и административный кодекс от «преступлений без жертвы», victimless crimes. А именно: уйдут в прошлое статья за наркотики, статья за марихуану, статья за хранение оружия и патронов и так далее. Застрелил кого-нибудь из пистолета? Получи срок. Лежит пистолет спокойно в кармане? Носи дальше.
1.3. Оружие можно будет купить в магазине, просто предъявив паспорт. Ну, чтобы доказать, что тебе больше 18 лет.
Продолжение поста "Когда мы придём к власти" здесь...
Дырка-повариха
Когда-то давно, снимал я себе однушку в сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять какой у меня доход и т.п. Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол «заелись», «вот в наше время». Но дед со своей вечно молодой душой как всегда поразил:
- А ты найди себе дырку-повариху! - (напоминаю, дед не называл пезду пездой)
Примерно догадываюсь, что за глубокая мысль тока что прозвучала, но помня его недавнюю историю про его тусовку с Лениным в шалаше в Шушенском, всё же уточняю:
- Дед, ты о чём?
- Ну вот как мы делали в казарменной молодости. Ибаца охота, жрать ещё больше охота, денег почти нет и ухаживать за дамами по серьёзному тоже нет возможности. Находишь себе неёбаную повариху, периодически прибегаешь к ней, ебёшь её, она тебя кормит, а деньги тратишь уже не на бап, а на себя.
Пожиратели мозга
I.
Бешеный кролик
Профессор внимательно разглядывал Григория, замершего у телеэкрана. В руках ассистент держал большой сачок.
- Готов? — скептически спросил профессор.
- Да, Сергей Анатольевич.
- Смотри у меня, — проворчал профессор. — В тот раз тоже готов был. А что в итоге? Всю руку тварь эта ушастая изгрызла…
Григорий покосился на кисть руки научного руководителя, действительно покрытую багровыми, плохо зажившими полосками шрамиков.
- Хорошо хоть не собака там, — сказал Григорий. — А то замучились бы отбиваться…
- Терпение, мой юный друг! — Сергей Анатольевич вновь настроился на благостную волну. — И собак научимся материализовывать. А там, даст Бог, и человека синтезируем. Догадаться бы только, отчего они такие злобные оттуда выходят? Как будто не из экрана на свет появляются, а… я не знаю… из Преисподней.
- Ага, — поддакнул Григорий.
- Ну, ничего, — продолжал профессор, почесывая шрамы. — Сегодня я нашу зверушку хрычам из академии свезу. Пусть только попробуют отказать в финансировании.
- Не откажут, Сергей Анатольевич.
- Твоими бы устами, Григорий, да шампанское в Нобелевском комитете хлестать.
- Смешно, Сергей Анатольевич.
- Ладно. Поехали.
Длинна имеет значение
Шпиёномания
Прочитал тут слово на свежепокрашенном заборе недалеко от конторы и вспомнил.
Было и сейчас есть в Туле НПО Сплав. Огнетушители делает большие. И РСЗО еще, чтоб было чего тушить. В советское еще время там то ли шпиона поймали, то ли еще какое нарушение режима нашли. Ну и решили этот режим секретности усилить очередной раз. На воротах звезды были нарисованы. Обычный для таких заводов рисунок, а это непорядок и рассекречивание: раз звезда на воротах, значит, что-то военное.
Закрасили звезды и нарисовали лилию. Цветок такой. И вышла эта лилия очень похожей на член. Когда створки ворот по отдельности, то ничего еще: закорюки какие-то видны в китайском стиле. А как закроют ворота - то член и никаких сомнений. Хотели опять закрасить, но оставили, подумав. Любому шпиону сразу видно: хуй поймешь, что за воротами.
Продолжение поста "Шпиёномания" здесь...Улыбнуло
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Паспорт для кота
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
28 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
Продолжение поста "13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику" здесь...Моя индийская любовь
«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.
Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.
Клеевая книжка!
Нашел откуда эти картинки.
Питерцы. Зарисовки
Бабушка монгольского вида скромно стоит у стены. Перед ней лежит узорчатая плошка. Временами бабушка осеняет прохожих крестным знамением и Христом-Богом просит просит на хлеб.
Проходящий мимо парень опрокидывает плошку на бок. Мелочь золотистым ручейком хлещет на пол.
- Шайтан! - кричит ему вслед бабка. - Атунхэнчи! Аллах тебя покарает!!!
Потом нагибается, с трудом, пересчитывая, собирает монеты и продолжает просить Христом-богом.
Девушка лет двадцати пяти и молодой паренек, спящий у нее на коленях.
Паренек подобен беззаботному котенку, а девушка - мудрой опытной кошке, которая взяла над ним опеку.
Мальчик проснется - и они снова станут на равных.
Для окружающих.
Весна. Нищий у входа пускает кусочком зеркала солнечных зайцев. Зайцы прыгают по вестибюлю, гоняются друг за другом и вообще радуются жизни.
Продолжение поста "Питерцы. Зарисовки" здесь...Марш наркоконтролеров
Мы боремся с проклятой наркотой,
Источником неисчислимых бед.
Железною контрольною пятой
Раздавим подлой гадине хребет.
На всю страну победный марш звучит,
И ширится великий наш почин.
Пусть кто-то от наркотика торчит –
Мы от борьбы с наркотиком торчим.
Припев:
Наркоконтроль – вперед, приказ нам дан!
Наркоконтроль – сдавайся, наркоман!
Наркоконтроль – раскрой свой чемодан!
Наркоконтроль – и выверни карман!
Невероятные приключения маленькой анальной бусинки
Это случилось прекрасным летним утром, в день «Летнего солнцестояния».
Бусинка, проснулась в прекрасном настроении, с усилием отгоняя от себя призрачную пелену чудесных сновидений. Ей опять снился сказочный принц, Бусик, с которым они гуляли по опушке чудесного леса, наблюдая, как хрустальные ели машут своими изумрудными разлапистыми ветвями, как смешные лесные зверьки носятся окрест и дарят друг - другу сушёные грибы и спелые орешки, феи и дриады устраивают хороводы под музыку менестрелей, а в кронах великих и совершенных, как ноги венецианской девственницы, мачтовых сосен шумят, смеясь звонкими детскими голосками, маленькие ветряные духи.
Бусинка, скинула с себя одеяло, потянулась и отправилась на кухню завтракать.
Её старшие братья, анальные шарики, уже давно проснулись и приготовили вкусную трапезу.
Бусинка была самой младшей в семье, поэтому её все любили, оберегали и заботились о ней.
Родителей у них не было. К слову сказать, их никто и не помнил. Только иногда, в кошмарном бреду, кому-нибудь да приснятся странные механизмы, с железными зубами шестернь, точильные круги и кипящее масло, в котором барахтаются бусинки, приобретая естественную форму.
Продолжение поста "Невероятные приключения маленькой анальной бусинки" здесь...
Твой личный банк
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки ,который ты не использовал в течение дня...Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день...Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Продолжение поста "Твой личный банк" здесь...15 фактов про Москву
1.Любой Москвич полностью уверен, что в России есть только одно, хоть сколько-нибудь пригодное для жизни человека место - это Москва.
2.Москвичи привыкли, что к ним в город, постоянно приезжает огромное количество людей - зачем-то "покорять Москву".Поэтому Москва переполнена до краев и количество людей легально и нелегально "покоряющих Москву", в среднем составляет около 20 млн.
3.Все Москвичи уверены, что Россия делится на:Москву и НЕ Москву.
4.Москвичи очень любят водить холивары про то, какой богатый и чудесный их город, о их значимости и какие они особенные и убогие все те, кто не живет в ней.Их москвичи называют быдлом и провинциалами.Москвичи часто приезжают в другие города, что бы посмеяться над провинциалами и попонтоваться, что "они из Москвы".Пидер, пидерцы - так любят называть москвичи петербуржцев.
Приезжая в Питер, настоящие москвичи часто бегают вокруг Питерцев, как обезьяны и дразнят их прося "поделиться с ними духовностью", пытаясь тем самым показать убогость питерцев.
Жертвы шоу-бизнеса
Жизнь звезд – яркая вспышка. Их публичность – театральное представление, которое подчас заканчивается трагедией. Самое обсуждаемое событие — это их уход из жизни. Шоу должно продолжаться даже тогда…
История взлета и падения самой сексапильной американской блондинки по имени Норма Джин Мортенсен, более известной как Мэрилин Монро, известна всем от мала до велика. Окончательной ясности вокруг ее безвременной кончины 5 августа 1962 года так и не наступило
И, вероятно, не наступит, потому как по самым разнообразным версиям в деле замешаны то ли братья Кеннеди, то ли мафия. Вряд ли кто позволит марать репутацию самого молодого и любимого президента США, тайна смерти которого тоже осталась нераскрытой. На фото Монро и Кеннеди.
Продолжение поста "Жертвы шоу-бизнеса" здесь...Мозговой штурм: как нам реформировать милицию
"Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…"
"Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция – хорошая! Он, такой, спрашивает: «Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?» А они отвечают: «Это мы, менты!» А президент: «Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!» "
"Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!"
"Надо Юдашкину поручить разработать для ментов белую и пушистую форму."
"Надо отвлечь милиционеров от улицы, занять их чем-нибудь интересным, устраивать им шахматные турниры, кружки авиамодельные разные. Чтобы у них времени на всякую ерунду не оставалось. Особенно у так называемых «трудных» ментов."
Продолжение поста "Мозговой штурм: как нам реформировать милицию" здесь...Наши в США
- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».
- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.
- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном!
- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.
- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.
Продолжение поста "Наши в США" здесь...Что раздражает женщин в сексе
1. Женщины не любят мужчин с проблемной потенцией.
2. Женщины не любят мужчин, которые быстро кончают.
3. Женщины не любят мужчин, которые долго не могут кончить.
4. Женщины не любят мужчин, которые считают, что предохранение это сугубо женское дело.
5. Женщины не любят мужчин, которые считают, что женский оргазм вне зоны их ответственности.
6. Женщины не любят мужчин, которые считают, что с ними все женщины кончают по умолчанию.
7. Женщины не любят мужчин, которые ежеминутно спрашивают: "Тебе хорошо?"
8. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя пускают слюни.
9. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя стараются достать языком до гланд.
10. Женщины не любят мужчин, которые после кунилингуса начинают целоваться, не утерев лица.
Живот
Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских сновидений.
Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране.
Продолжение поста "Живот" здесь...Coca-Cola начала продавать в США квас
Компания Coca-Cola с 24 июня начала продавать в США квас. Как сообщает агентство Reuters, премьеру напитка специально приурочили к визиту в США президента России Дмитрия Медведева. В компании рассчитывают, что потепление в отношениях двух стран благоприятно скажется на интересе американских потребителей к продукту.
Пока Krushka & Bochka Kvass можно будет купить исключительно в Нью-Йорке в сети супермаркетов натуральных продуктов Whole Foods. Полулитровая бутылка обойдется в 2,5 долларов.
Сейчас я скажу очень неприличную вещь, но что поделать – правда же. "Чего там".
Немалая часть «великих американских хитов» - это всякие старые русские вещи, присвоенные или раскрученные, по традиционной рецептуре присвоения интеллектуального продукта, американскими евреями.
Ну, про те же «джинсы» - которые являются «развитием идеи» русских портов, крашеных кубарём – думаю, уже все, интересующиеся темой, знают.
Продолжение поста "Coca-Cola начала продавать в США квас" здесь...Эпоха до бикини
Купальные костюмы первой половины 20 века.
Что дает нам надежду
есть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить
вот несколько историй оттуда:
==
Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.
by Chelsea
==
Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.
by RX
Кстати, поддерживаю
С женского форума, пишет мужчина:
"Сразу пишу - речь идет о бюджетном варианте, дорогих девушек прошу не беспокоиться.
Итак: раз сходить в дешевое кафе/кино - около 1500.
Роза (не страшная) - 150 р.
Одна поездка вдвоем на каком-нибудь аттракционе в луна-парке - около 500 рублей.
Такси - 200 - 500 рублей.
Итак, чтобы один раз выгулять девушку надо около 2000. При этом самому ничего интересного там не будет. То, что даст - маловероятно. Средняя зарплата по России - 18500 рублей (данные сегодняшние, сказали по радио, кто не верит).
Итак, 1/9 часть среднероссийской зарплаты надо отдать, чтобы просто провести время с простенькой девушкой. Конечно, есть богатые и сверхбогатые, которые могут себе позволить выкидывать в сотни раз большие суммы. О них речь не идет, их мало, они достанутся самым красивым и сисястым девушкам. А остальные почему рассчитывают на ухаживания? Разве не видно, что абсолютному большинству русских мужчин это не по карману?".
Русские девушки желают ...
То, что западные мужчины, мягко говоря, сходят с ума по русским женщинам, — факт, не требующий особенных доказательств. Но дело не только в красоте. Видите ли, русские женщины, похоже, обладают каким-то особенным внутренним настроем, который не только побуждает их всеми возможными способами повышать собственную привлекательность, но и демонстрировать эту привлекательность в самых ее материальных воплощениях.
Когда я впервые познакомился с типичным русским фотоальбомом — в гостях у одной приятельницы — я был поражен. Собственно, снимки были самые обыкновенные, такое можно встретить в любой стране: фотографии с отдыха в Турции и Египте, домашние вечеринки, клубы… Странным были только позы, которые принимала моя знакомая и ее подружки. Такое впечатление, что их снимали для разворота в Vogue. Они напрягали спину, втягивали живот, как-то хитро выворачивали ноги, из гибали торс, чтобы грудь казалась больше, и эротично обхватывали бедра. С течением времени я ознакомился со множеством похожих фотоальбомов — а также анкет, групповых фотографий и пр. — и обнаружил, что это совершенно в порядке вещей. Более того: стремление показать все свои достоинства русскую девушку не покидает в любой ситуации. Я видел снимки, на которых девушка стояла в позе стриптизерши рядом с мамой, папой и маленьким братом. Это, безусловно, разновидность эксгибиционизма, причем типично русская. Нигде больше я такого не видел.
Продолжение поста "Русские девушки желают ..." здесь...25 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зелье
Егор Иванович Костогрыз сидел на софе в зале дома Кандибоберовых. Он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как ее папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося, между прочим, ее официальным ухажером. Оленька искрометно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как ее отец непонятно с какого перепуга зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови, начал было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как-то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т. человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
— Это, Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, — Ольга Матвеевна наклонилась, и заговорщически шепнула на ухо собеседнику, — что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!
Гыг
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Сваливаем из города на выходные
Што ебед мозк горожанену на селе
В порядке убывания.
Комары.
Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами наши северные отмороски сосут как приблизительно старшая группа децково сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть подорение, что ето специальные генетические антимоскитольные и противорапторные модифекацыи. И вообще, обилие жужжаще-пищащего насекомокрылого всех форматов здорово заебывает. Постоянно приходится отмахиваться, стряхивать и прихлопывать.
Анафема им.
Вода.
Воды в подмосковье нет. Днем нет вообще, что-то позожее начинает ссать только после полуночи, когда селяне наконец-то заебываюца поливать свои наделы. Но ета жолтая известковая субстанция вонючего запаха не имеет права носить имя вода. Вода здесь есть только в колодце, к которому приходится пиздовать за сто метров с ведрами если конечно хочешь чаю.
Селяне походу прекрасно обходятся пивом клинским, которое тоже разливают неподалеку от колодца.
Песня о войне
Ветераны спецподразделения "Альфы", участники двух кампаний на Северном Кавказе, спецопераций в Буденновске и на "Норд-Осте" - им есть что сказать молодому поколению.
Посвящается недавней трагической годовщине начала Великой Отечественной Войны.
Интимные откровения
...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
Продолжение поста "Интимные откровения" здесь...Злоебучка про футбол
Если бы я была оголтелой феминисткой, я на хуй не стала бы менять неполиткорректные слова на политкорректные. Кроме одного. То, что слово "удовольствие" происходит от слова "уд" (древнерусский мужской половой хуй, если кто не знает) - бардак и распиздяйство. Должно быть удовольствие и пиздовольствие. Ну и гермафродитов тоже поставить на какое-нибудь довольствие, чтобы не было войны.
Был у меня один мужик в свое время. Удовольствие начинал получать после просмотра по видеомагнитофону целомудренных порнографических фильмов, где один мужик одну бабу ебет во все дыры. Но однажды пришла я к нему, тоже вся такая целомудренная, а он в футбол втыкает. От футбола у него стоял лучше. Футбол - это такая особая мужская порнография.
Продолжение поста "Злоебучка про футбол" здесь...Развлечения наших вождей
Любимым увлечением царей допетровской России была охота. Как правило, при дворе содержали специальный штат охотников, егерей, охранявших монаршьи угодья, и, выражаясь современным языком, кинологов, обучавших борзых, гончих и норных собак.
Петр Первый любил ходить под парусом, плотничал и по собственному почину научился работать на токарном станке.
Екатерина II увлекалась верховой ездой и коллекционировала камни, собрав неплохую коллекцию итальянских и греческих гемм. А еще императрица любила участвовать в маскарадах, переодеваясь в мужской костюм.
Александр III страстно увлекался охотой и рыбалкой, причем, его любимыми охотничьими угодьями была Беловежская Пуща. Кроме того, Александр был и страстным коллекционером: он купил для императорских дворцов массу картин и скульптур.
Продолжение поста "Развлечения наших вождей" здесь...Confederate Motorcycles
Harley-Davidson сосет!
Куда ж вы катитесь?
После отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.
Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.
Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в поезде надо! Какой вам сон? Вы вот с нами пивасика лучше… Почему это не хочется?! Слабаки!
Продолжение поста "Куда ж вы катитесь?" здесь...Разные факты
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах
Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать
Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов
Проказа – чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно
Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде
Продолжение поста "Разные факты" здесь...
Плюшевый Джексон
Год назад, 25 июня 2009 года, в половине третьего дня в арендованном доме на западе Лос-Анджелеса в возрасте 50 лет умер Майкл Джозеф Джексон – величайший артист в истории поп-музыки.
Я живу на свете почти сорок лет и не помню ни одной смерти, которая оказала бы такое колоссальное влияние на весь мир. Со смертью Майкла Джексона можно сравнить смерть Джона Леннона и смерть принцессы Дианы – но эти две, безусловно, очень медийные смерти все равно не могут сравниться с тем, что мы увидели год назад. Причина понятна – в отличие от Леннона и принцессы Майкл Джексон был в какой-то мере понятен абсолютно каждому человеку планеты. Кому-то могла не нравиться его музыка, кому-то мог не нравиться его вокал, кому-то мог не нравиться его звездно-бриллиантовый имидж. Кому-то даже мог не нравиться его фантастический танец. Но все это в целом производило такое сногсшибательное впечатление, что даже глухой и слепой не могли остаться в стороне. Трудно не заметить падение метеорита. Майкл Джексон был метеоритом.
История с поведением его семьи, с очень долгой подготовкой к похоронам и с продажей билетов на какое-то сомнительное прощание в кинотеатре, история с самими похоронами, история с наследством и долгами – все это, конечно, очень интересно, но уже сто раз описано. Отмечу лишь, что как я и предсказал в своей статье, написанной на следующий день после смерти Джексона, его лечащему врачу было предъявлено обвинение в убийстве. Правда, не в предумышленном, а по неосторожности.
Но в годовщину смерти величайшей суперзвезды хотелось бы поговорить не о самой этой смерти, а о том, что произошло с мировой поп-культурой. А в ней, как широко известно, произошла полная Gaga.
Продолжение поста "Плюшевый Джексон" здесь...Пятиминутка ненависти (ЧМ)
Сразу хочу вас предупредить - я не расист! Хорошо отношусь к чернокожым личностям, до сих пор есть друзья другого цвета кожи, а в самой Африке (в Кении) я прожил 4 года, так что не по наслышке знаю об ее жителях.
Так вот что меня бесит в этом чемпионате мира. Тирада моя будет в основном нести мою главную мысль - проведение чемпионата в Африке и чрезмерная политкорректность ФИФА испортила чемпионат уже на старте, и если так пойдет дальше, то ничего хорошего от ЧМ нам ждать не нужно.
Вувузелы
Много о них уже говорили, но я дополню. Гул от них ужасный, запрещать их надо, но в Африке это невозможно. Все заранее знали что этот идиотский предмет в руках "обезьян" попортит кровь всем и болельщикам, и зрителям, и игрокам и судьям, но никто не придал этому большого значения.
Отдельно надо поговорить о зрителях.
Продолжение поста "Пятиминутка ненависти (ЧМ)" здесь...
Секс по-питерски и секс по-московски
Собственно, питерцы очень мало говорят о сексе. А если всё же заговорят - то скорее об его отсутствии. Ну, или об извращениях, которые они не рискнут опробовать на практике. А так, чтобы просто говорить, ради разговора - нет, нет и нет.
Москвичи запросто говорят о сексе, переходя на эту тему во время деловой беседы и не делая различий между личным и общественным. Они давно научились не краснеть и не хихикать, когда разговор заходит об Этом - обычная ведь вещь, вы чего? Все же Этим занимаются. Или вы не занимаетесь? А? А?
Для москвичей секс часто - продолжение разговора. Что не договорили днём - допоймём ночью. Шли по тропинке, нырнули в приятное озеро, вынырнули утром и пошли по тропинке дальше, а может и по разным тропинкам. Никаких воспоминаний обязательств ответственностей, только приятное послевкусие.
Продолжение поста "Секс по-питерски и секс по-московски" здесь..."Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах
Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Бегство от жары
Молодежь-молодежь
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
Самки
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.
Пук-пук!
Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пукать друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались.
Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос.
Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил.
Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись.
Всё, вроде бы вопрос решён.
Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пердит.
24 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Палка/селёдка
Как-то сидели мы с дедом смотрели телек. Его любимое зрелище – футбол. Когда матч закончился, я начал вяло листать каналы. Напарываюсь на мультик про Незнайку. Момент, где от там стихоплётством занимался, искал рифму к слову «палка». У него получилось типа «палка-селёдка». На этом моменте дед крякнул и говорит:
- Правильно Незнайка говорит – палка\селёдка. А точнее даже надо так - «селёдка\палка».
Я сразу напрягся так (дед только недавно отошёл от последствий инсульта. Мы много раз слышали истории как он с Маресьевым упал с самолёта и нёс его на себе, как он с Гитлером в подводной лодке плавал и т.п.).
Говорю ему:
- Дед, ты о чём?
- Эх, это щас гандоны продаются даже в продуктовом, а раньше ж этого не было. Ибаца очень охота было. А подхватить венерическую болезнь – палево жуткое. И лекарств ни хера не было и в политотдел бы дошло. Пиздец карьере тогда. И жена бы тоже не погладила по голове. Вот мы и пользовались народным способом. Суёшь ей палец в дырку (дедушка ни когда не называл пезду пездой), потом вынимаешь и нюхаешь.
Про молодость
Тёмным зимним вечером, аккурат за 70 часов до нового года, я лежала в кровати с соплями, температурой и книжкой, когда на лестнице послышались неуверенные шаги. Затем раздался звук, словно на наружней стороне двери кто-то пытается нарисовать карту мира вилкой. Опасаясь гнева соседки по коммуналке я поплелась к двери. Там стояла пьянющщая Лёля, с трупом под мышкой. Лёлька – моя лучшая подруга и соседка по совместительству. Она пронесла труп мимо меня в комнату и рухнула с ним на кровать, давя телом книжку и чипсы в пакетике. Труп при ближайшем рассмотрении был не совсем трупом. Он был жив, правда количество спиртосодержащих жидкостей в нём достигло критической отметки и проявлялось мокрым пятном на штанах.
-Это Света. Одноклассница бывшая, - представила мне Лёля труповидную барышню.
-Рада знакомству.
-я тут её положу?
-ага. Лучше на пол. А то она кажется нестабильна, и блевать собирается.
А я смотрела на Свету, на Лёльку ищущую пиво в холодильнике и мурлычащую себе под нос «но-оо-овый год к нам мчится, ско-оо-ора всё случится..» и завидовала. Мне тоже захотелось алкогольного туману в мозги и танцев.
-Верка, а пошли в клуб?! будем лечить твою простуду положительными эмоциями, а то Светка, вон, гейм овер, блин…
Резко расхотелось есть шаурму!
Трое бомжей, которые убили молодого жителя Прикамья, тело расчленили, употребив часть его в пищу, а остатки сдали в киоск с шаурмой, приговорены к срокам заключения от 13 до 18 лет.
«Суд признал обвиняемых вменяемыми и приговорил Юрия Вершкова к 18 годам строгого режима, Юрия Чупина к 18 годам особого режима и Валерия Шердакова к 13 годам строгого режима», - сказал судья.
Следственные органы осенью 2009 года возбудили уголовное дело по факту убийства 25-летнего жителя края, которого трое бомжей лишили жизни, а затем продали останки в ларек по изготовлению и продаже шаурмы. Дата совершения преступления в сообщении не уточнялась.
Продолжение поста "Резко расхотелось есть шаурму!" здесь...Девочки любят циников
- Я примерная девочка
- да ладно
- Да
- примерить можно?
Выпускной
Счастливые, беззаботные школьные годы летели один за одним, и казалось, что им не будет конца. Все мы как будто проснулись, когда наступил выпускной год. Школьная пора заканчивалась. В целом, школьную жизнь я прожил достойно: не давал повода считать себя лохом, участвовал в потасовках стенка на стенку, даже приходилось бывать за это в учительской; но был один досадный косяк - за 11 лет я так и не расстался с "невинностью".
Я был безумно влюблен в прекрасную однокласницу, по имени Евгения, котрая водила долго меня за нос, но в руки так и не далась(все-таки я до неё потом добрался, но об этом позже).
Как я уже сказал, под выпускной я словно проснулся. На вручение аттестатов Женька не явилась - аттестат за неё получила мама,- но мне было уже всё равно: я уже приметил себе другую. Когда все скучные мероприятия закончились, все, вздохнув с облегчением, отправлись на выпускную дискотеку. После непродолжительного застолья загремела музыка. Когда заиграл медляк, я направился к девчатам. Женя уже приготовилась ломаться, перед тем как согласиться поанцевать, но прошел мимо неё и пригласил Наталью. Наташка слыла отличницей и целкой-патриоткой, но я знал оней побольше других, так как ил почти псоседству. К тому же, унее была отличная фигура, которую она скрывала под несексуальной одеждой(не повезло с родителями) "Какие у тебя руки (Надо сказать,дискотека была под открытым небом, ночь была холодная, а платье её легкое и открытое). Я прижал её к себе
Жарко, бля!
40 градусов вроде как обещают. На улице полный писец!
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Продолжение поста "Скажи-ка, дядя, ведь не даром" здесь...Почему русские улыбаются так редко?
Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются (особенно люди, живущие в больших городах). Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами это так. Что это значит? Русские грубы, невежливы, невоспитанны, негостeприимны и т.п.??
Думаю, всё глубже – в национальных традициях. Посмотрим, как обстоит дело! Я обнаружил в Интернете замечательную работу профессора Воронежского университета И.А. Стернина. Думаю, он дал хорошее научное обоснование этого явления.
Он указывает 14 отличительных черт типичной русской улыбки:
1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.
В коммуникативном поведении американцев, англичан, немцев и финнов это так. Улыбки необходимы при приветствии или при вежливом разговоре. Русские писатели неоднократно отмечали, что типичная американская улыбка многим русским кажется ненатуральной и фальшивой. Они говорят: «Американцы улыбаются так, как будто они электрические лампочки, которые включили», «Их улыбка – это что-то хроническое», «Американское лицо – это, главным образом, зубы».
Я не хочу обидеть американцев. Я пытаюсь защитить русских от тех, кто обвиняет их в неулыбчивости.
Продолжение поста "Почему русские улыбаются так редко?" здесь...Медвед в Твиттере
http://twitter.com/KremlinRussia
Президент жжот!
50 фактов об экономике США
50) В 2010 году американское правительство объявило о размере долга, который превосходит долги всех остальных стран мира вместе взятых.
49) Правительство в 2010 году создаст дефицит бюджета в размере примерно 1.6 триллиона долларов.
48) Если вы будете тратить по доллару каждую секунду, то чтобы потратить 1 триллион долларов вам понадобится 31000 лет.
47) Если бы со времени рождения Христа вы тратили по одному миллиону долларов каждый божий день, то к сегодняшнему дню вы так и не смогли бы потратить триллион*.
46) Общий долг правительства сейчас составляет 90% ВВП США.
45) Общий долг по кредитам в США, включая правительственный, корпоративный и личный долги, составляет 360% ВВП.
44) Налоги с доходов корпораций США снизились на 55% (до 138 миллиардов) за год, закончившийся 30 сентября 2009 года.
Продолжение поста "50 фактов об экономике США" здесь...Про главных девственников РФ
А была-то я девушкой спелою,
Охуительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.
Но любовь налетела холерою…
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково Лерою,
Я ему отвечала: «Толян...»
Угнетала меня моя девственность —
Толик ждал, не понятно чего.
С горя я начала диссидентствовать,
И ждала хоть минет от него….
Знаете ли вы, что …
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Давай, давай! Быстрей, быстрей! Сочнее, больше и вкусней!
10 самых дурацких способов умереть
10. Смерть от приступа безумного смеха.
Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех — это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.
История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии — умер, смеясь, от разрыва сердца).
Продолжение поста "10 самых дурацких способов умереть" здесь...10 фактов о нимфоманках
Известный исследователь секса Альфред Кинси, дал такое определение – нимфоманка, “та, кто хочет больше секса, чем ты”.
1. Нимфомания – (греч. (nymphe) – невеста, (mania) – страсть, безумие) — чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.
2. Нимфомания – термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании – сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
Продолжение поста "10 фактов о нимфоманках" здесь...Выпускницы: прощай, школа!
Пердунья и все-все-все
Описание конференции: ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-15 03:16:44 Anonymous
Непердунья, во-во....мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи...да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты....разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.
Хе-хе
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
Про жука и педагогику
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
23 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Гха
Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.
— Иду, иду. – раздалось из-за двери.
Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.
— эээ. – смешался Жрец. – Это... Вы тут живете?
— Нет. Я тут просто дверь открываю. – хмыкнул мужчина. – Вам чего?
— Я бы хотел поговорить с хозяином. – смешался Жрец.
— Здесь ваших хозяев нет. – сообщил мужчина. – И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.
— Это ваш дом? Если ваш – я бы хотел поговорить с вами. – упрямо гнул свою линию Жрец.
— Проходите. – кивнул мужчина и добавил чуть тише. – Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.
Чудеса пластической хирургии
Двусмысленность
1) Ситуация в магазине.
Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!
Летнее
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии
Сочинение
Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.
Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда «хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь», течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.
Все это потому, что Терминатор — разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор — нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец — это уже совсем другой вопрос.
Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.
Продолжение поста "Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии" здесь...
Гопники Ее Величества
У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Вот тоже интересно ...
А вот еще, пару дней назад спорил про Африку с одним социалистом и с тех пор в голове крутится пара тезисов про "борьбу с колониализмом". Если совсем грубо, то весь антиколониализм вышел из поражения Великобритании во Второй мировой. То есть, формально Британия тоже победила фашизм, ура героям, все дела, а неформально к концу Второй мировой стало ясно, что Британской империи пиздец. В первую очередь по экономическим причинам - треть Лондона разрушена, половина торгового флота на дне, гигантские долги (набранные в счет строительства истребительной авиации), карточная система, полный развал промышленности. И вот на фоне этого финансового краха (точнее, еще до него, еще во Вторую мировую) колонии и доминионы Империи начали делать всякие интересные движения. В частности, Канада со своей ядерной сделкой фактически кинула Англию ради США, в ЮАР всерьез обсуждался вопрос, посылать или нет солдат на помощь осажденной Гитлером Англии, в Индии вообще открыто отказывались отправлять подразделения на европейский театр военных действий...
Империя трещала по швам, а англичане даже не могли прикрикнуть на распоясавшуюся лимиту - все силы уходили на крики в продуктовых очередях (в буквальном смысле). То есть, даже самым отмороженным империалистам было ясно, что имперский проект закрывается, Британии придется уйти, оставив после себя множество независимых государств. Не менее ясно, что эти государства станут естественными союзниками США, рвавшимися в мировые гегемоны (на конец Второй мировой в Америке было сосредоточено 70% мирового золотого запаса + огромный флот + огромная армия + ядерная бомба = любовь). Получалась совсем некрасивая ситуация - вся Британия, выбивая из сил, столетиями колонизировала всяческие медвежьи углы и, как только их наконец подняли до человеческого уровня, туда приходят американцы и срывают плоды столетних усилий героического английского народа. Поэтому британцы решили "Так не доставайся же ты никому!", запустив программу самоуничтожения бывших колоний и доминионов.
Продолжение поста "Вот тоже интересно ..." здесь...
Мужские правила
Glossary
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
"Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
"Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
"Отношения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Продолжение поста "Мужские правила" здесь...Долой лесбийское порно!
По–моему нет ничего бессмысленнее лесбиянок. Гетеросексуальность завязана на продолжение рода, гомосексуальность — на иерархические игры и воинские культы, и только лесбиянки завязаны на учебник "Феминизм для дегенеративных самочек, которые боятся переспать с мужиком и потому лезут целоваться к соседке–девятикласснице с крысиным хвостиком". В природе не встречается лесбиянство. В классической культуре не встречается лесбиянство (главная лесбиянка древнего мира Сафо успешно родила троих, кажется, детей, и все ее лесбийские стихи проходили по той же категории, что и рассказы про сосущего хуи Гарри Поттера, что в обилии сочиняют скучающие в жировых залежах американские разведенки).
Продолжение поста "Долой лесбийское порно!" здесь...Как вы пушку назовете….
Американские десантники прыгают с самолета с криком «Джеронимо!». Своим происхождением традиция обязана вождю апачей Джеронимо (1829-1909), имя которого наводила на белых поселенцев такой страх, что стоило кому-нибудь крикнуть: «Джеронимо!», как все выпрыгивали в окна. Очевидно, и другие военные названия имеют свои традиции…
Подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". Он может стрелять тремя типами гранат - осколочными обычными (ВОГ-25), «прыгающими» (ВОГ-25П) и «несмертельными» гранатами «Гвоздь» со слезоточивым газом.
Реактивный снаряд 9М51 «Карантин» калибра 220 мм предназначен для поражения живой силы, небронированной боевой техники и раскрытия и разрушения естественных и искусственных маскировочных устройств. Масса снаряда - 256 кг.
Атомные бомбы по традиции называются в России женскими именами. В 1951 году была испытана «Мария» (заряд РДС-3), в 1953 г. – «Татьяна» («изделие 244Н»), и, наконец, «Наташа» - тактическая атомная бомба 8У49.
Контейнерная система управления ракетами называется «Фантасмагория», а система управления артиллерийским огнем – «Капустник».
Продолжение поста "Как вы пушку назовете…." здесь...Девушки желают познакомится
Всем камрадам привет!
Просматривая сайт знакомств, надергал кучу фоток девок, желающих познакомиться с нами, камрады. А конкретно, те фотки, которые показались мне забавными.
Конечно, некоторые изначально представляют из себя просто унылое г..но. Однако, подумал, если добавить к ним соответствующие надписи, такие, которые больше подходят к их содержанию, то получится намного прикольнее.
Судить вам! Смотрим, оцениваем, проникаемся и знакомимся!... )
Кто найдет с их помощью свое личное счастье - отписываемся в каментах. )
Итак, втыкаем:
16 трюков для твоего тела
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
Альтертативная альтернативная реальность
История начинается с того, что некий сотрудник корпорации «Майкрософт» переводится в отдел, занимающийся борьбой с продукцией конкурентов. Его задача – тестировать новые «Маки» и искать в них всякие глюки и несовершенства, чтобы потом Билл Гейтс имел возможность раструбить о них по Би-Би-Си.
Первое время он работает довольно успешно, поскольку догадывается подписаться на «яблочные» комьюнити в сети и черпает оттуда информацию о глюках. Однако глубокое погружение в ябломир не проходит даром – волей-неволей сотрудник проникается прелестями яблотехники, а также духовными совершенствами её счастливых обладателей, которые финкуют так дифферентно. Писюки вызывают у него всё большее отвращение, а совершенные формы яблоподов, фонов и имаков – стояк. В конце концов он тайно покупает себе новейший Apple MacDuck Profiterole+++ в наноуглеродном корпусе с двенадцатияйцевымядерным процессором и операционкой Mac OS X Slowpoke Koala и наслаждается работой на нём долгими зимними вечерами.
Кэндис Свэйнпол (Candice Swanepoel)
Новая девушка Victoria’s Secret из ЮАР.
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-3
Йаичныца.
Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.
Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.
-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.
И вновь начинается бой!
Меня очень радуют рассказы про детей нынешних олигархов, превращающихся в пьяных дегенератов. В том смысле, что как функционирует аристократия - некий класс людей в результате тяжелой и упорной борьбы садится на некие ресурсы (от земельных угодий до морских торговых маршрутов). Чтобы удержать земли и капиталы, дети первоначальных накопителей воспитываются в предельно жесткой системе, будучи окруженными многочисленными правилами, ритуалами и т.п. главная задача которых - не дать им размякнуть и потерять хватку. Ярчайший пример тут - английская королевская семья, принцы в которой не только в обязательном порядке служат в армии, но еще и участвуют в самых настоящих боевых действиях. Опасно, зато в случае чего можно быть уверенным, что заняв трон, особа королевской крови не растеряется в критический момент. И пресловутые "аристократические манеры" - это на самом деле не прихоть, а еще один дисциплинирующий фильтр, не позволяющий наследнику трехсотлетнего капитала опуститься до грязного обывателя в труселях. Жить в обществе с такой сформированной элитой не очень интересно - сволочи держатся за свое так, что и с ломиком не вырвешь.
Продолжение поста "И вновь начинается бой!" здесь...Про Вовочку и школьные сочинения
- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!
22 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почти премия Дарвина
Донатисты
Это совсем не дантисты, а именно донатисты. Религиозное течение донатизм возникло в четвертом веке нашей эры благодаря епископу Донатусу Магнусу, и основывалось на вере в мученичество. Все остальные добродетели были второстепенными, так как приверженцы донатизма считали, что самый лучший способ попасть в Царство небесное – принять мученическую смерть, и всяческим образом стремились геройски умереть. При таком отношении к жизни вообще странно, как донатисты продержались как религиозное течение до 8 века нашей эры – целых 500 лет.
“Милосердная” казнь
В 1258 году внук Чингисхана (Хулагу Хан) захватил территорию, принадлежащую арабским халифам Абассидам, где сейчас находится Сирия и Ирак. Калиф этой местности Аль-Мустамим был взят под стражу и по обычаям того времени должен был быть казнен. Хулагу посчитал, что проливать кровь царственной особы нельзя, поэтому придумал более “гуманное” наказание – калифа привязали веревками на земле, после чего затоптали лошадьми. На сыновей Аль-Мустасима это не распространялось, и они были просто убиты. Хорошее и веселое время с добрыми милосердными людьми… (это сарказм)
Продолжение поста "Почти премия Дарвина" здесь...Подключил кабельное телевидение!
Было:
1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни
Великая Отечественная война в цвете
Фразочки
- Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
- Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.
- Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.
- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.
Продолжение поста "Фразочки" здесь...Вот, что знают про советский союз современные дети
«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
Продолжение поста "Вот, что знают про советский союз современные дети" здесь...Правда и ложь об алкоголе
Употребление и распространение алкоголя в России держится лишь на сладкой лжи. И наоборот, остановить это угрожающее распространение можно только сказав правду, которая мало где встречается, но, безусловно, есть. Правду должен знать каждый человек, какая горькая бы она не была. И только зная врага в лицо, человек может выбрать для себя пить или не пить ему. Факты, приведенные в статье, являются научными, даются ссылки на источники, а не на «широкие исследования по всему миру», как в некоторых публикациях.
Большая часть материала для статьи взята из книги Федора Григорьевича Углова «Правда и ложь о разрешенных наркотиках», написанной им в 2004 году. Почему мы можем смело верить этому человеку? Потому что Ф.Г. Углов — был известнейшим и старейшим российским хирургом, академиком трех академий, трезво глядел на жизнь, неустанно боролся за жизнь и здоровье людей всего СССР, а после и России. Занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как старейший практикующий хирург в России и СНГ. Можем верить, наконец, потому, что у него было доброе и отзывчивое сердце.
Правда №1. Алкогольные напитки являются наркотиками
Непременной составляющей всех алкогольных напитков является этиловый спирт. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в 1975 г. вынесла специальное решение: «Считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье».
Продолжение поста "Правда и ложь об алкоголе" здесь...ЯРКОЕ ЛЕТО! ЯРКИЕ СКИДКИ!
СКИДКА 25% на все цветные футболки: зеленые, красные, желтые, синие. Будь ярким!
Прикольные футболки от 375р.
Коллекция FREEdom от 550р.
Женские футболки от 480р.
Наслаждайся летом! Носи только самое лучшее, самое яркое, самое необычное и привлекающее внимание! www.footbolka.ru - самая яркая распродажа!!!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского "Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10 процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная зарплата. И корочка!").
Продолжение поста "Наш Христос" здесь...Гнев Михалыч
Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.
На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.
- Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…
Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:
- Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!
Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.
- Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.
- Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.
- Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.
Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.
Туристическая клептомания. Что воруют туристы
10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.
9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.
8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей.
7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.
6 место: Впрочем, есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза.
Продолжение поста "Туристическая клептомания. Что воруют туристы" здесь...Настоящей индеец
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
Осёл Иа, как социальный феномен или За что я не люблю грустных людей?
Почему-то многие люди полагают, что плохое настроение, мрачность, и даже депрессия - это признак большого ума. Это, так сказать, критический взгляд на жизнь. Эталон для таких - осёл Иа, которому противопоставлен глупый рэпер Винни со своими кричалками и вопилками. Почему-то принято копаться в психологии тоскующего денди, уставшего от красы ногтей и уехавшего в деревню - хандрить дальше (чтобы не портить настроение другим денди, которым всё ещё не надоел Didelot). Нас часто приучают к мысли, что быть унылым - это значит быть умным. Онегин хандрил и нам велел! А ещё - тосковать и писать стихи о смерти (а не о прыжках в воду...с шестом) - это и вовсе признак высокой организации сознания. Из серии - хомо-сапиенс не может быть доволен, ибо вокруг - одно сплошное merde. Остановите Землю - я сойду. И выключите это тупое Солнце! По счастию, я имею возможность фильтровать свой круг знакомых и как только туда залетает Ослик Иа, ему тут же бывает деликатно отказано в общении. Я не доктор Курпатов, чтобы осушать все эти высокодуховные слёзы. «Вы радуетесь потому, что не знаете всей правды!» или «Вы радуетесь потому, что у вас слишком пониженные требования!»
Продолжение поста "Осёл Иа, как социальный феномен или За что я не люблю грустных людей?" здесь...
Не бзди!
История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике,сижу,никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники,очки-забрало на пол еблища,под ними слой грима,одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску,ну в-общем типичная московская быдлячка.Садится спереди меня,я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый ебанистический запах,этакая смесь тухлых яиц,вонючей жопы и дешевого парфюма.Как человек приличный,попытался не обратить внимания,но эта ебздула пустила шептун повторно,и сидит,в хуй не дует,ей заебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец.Продолжаю читать,смотрю эта пизда повернулась,посмотрела на меня такими глазами,будто бы это сделал я,промямлила что-то про себя и отвернулась.На следующей остановке зашла женщина лет 50,села напротив этой молодой залупы,и моментально учуяла этот непередаваемый запах,наморщила нос.И тут эта хуйня снимает наушники,наклоняется к ней поближе,и начниает что-то ей там пиздеть,кивая башкой в мою сторону.
"4, 8, 15, 16, 23, 42 ..."
Крупнейшая европейская страховая компания нашла закономерность, связанную с нумерацией квартир и частотой возникающих с ними проблем.
Согласно проведенному ее специалистами анализу, наибольшее количество пожаров, наводнений и ограблений происходит в квартирах, имеющих номер 33. При этом в квартирах под номером 76 количество подобных происшествий минимально по сравнению с любыми другими.
Между тем среди европейского населения сохраняется предубеждение относительно цифры 13. Каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под данным номером. А повышенной симпатией пользуется номер 7. В эту цифру, как в удачный талисман, верят подавляющее число европейских жителей.
Продолжение поста ""4, 8, 15, 16, 23, 42 ..."" здесь...Счастливое детство в лагерях. Пионерских.
Утренняя зарядка, линейка, разбор полетов, дежурство в столовой, какие-то постоянные конкурсы и мероприятия, вкуснейшее сливочное масло на ломтике не менее вкусного хлеба и граненный стакан с чаем. Вечерняя дискотека, подпольный уход на сонном часе к ближайшему водоему, и вечерняя дискотека. Да! Зубная паста на морде лица и походы в соседние палаты с нагретыми тюбиком. Куча друзей, пионерский галстук, исписанный на память новыми приятелями, номера телефонов и адреса. Счастливое советское лето советского пионера.
Одно из самых ярких июньских воспоминаний советской поры — длинные колонны разномастных автобусов с надписью "Дети". И весь транспорт беспрекословно уступал им дорогу. Так начиналось пионерское лето. Ребятишки отправлялись на каникулы в загородные лагеря.
Продолжение поста "Счастливое детство в лагерях. Пионерских." здесь...Заебал Артемий Лебедев
Меня зовут Максим Лобанов, я в течение последних пяти лет работаю в рекламе, из них четыре года на руководящих должностях - руководителем проектов. Работал и с дизайнерами, и с иллюстраторами, и с программистами. И меня заебали взгляды Артемия Лебедева. С высоты своего опыта я могу смело утверждать, что клиент всегда требует бесконечных доработок, постоянного внесения изменений, работы над всеми деталями, нюансами и тонкостями дизайна (будь то дизайн сайта, упаковки, визитки, рекламного плаката или чего угодно ещё). В то же время, как рекламщик, я могу утверждать, что всё это - бессмысленное уничтожение бюджета и лишние часы работы для моей команды. Потому что клиенту всё равно. Ага - всё равно. И потребителю всё равно. У нас страна безвкусицы. Из всех действующих видов конкуренции по-прежнему народ (покупатели) принимает во внимание только одну - ценовую. Даже конкуренция сервиса у нас почти не развита. Потому что нет смысла предлагать дороже, но с лучшим обслуживанием. Человек всё равно поедет на другой конец города в тот магазин, где нужная ему вещь будет стоить на 100 рублей дешевле, даже, если ему при этом придется ехать в переполненном автобусе целый час в тридцатиградусную жару, а потом час стоять в очереди.
Продолжение поста "Заебал Артемий Лебедев" здесь...Доказал!
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.
Предатели
Знаете, что самое смешное в нашей жизни? Никто никогда не виноват. Во всем мире экономический кризис - никто не виноват. Страна переполнена нелегальными иммигрантами, вал преступности - никто не виноват. Губернатор разбивается в вертолете с тушами заповедных козлов - и снова никто не виноват. Так получилось, судьба такая. Старшее поколение, все эти горделивые сорокалетние дамы и господа с животиками, фланирующие по китчевым торговым центрам, искренне уверены, что центры наросли сами собой. Никто не виноват, что уничтожили Москву, превратив ее в похмельный сон турецкого челнока. Никто не виноват, что Советский Союз сначала развалили ради свободы, потом тут же эту свободу расстреляли танками и кончили все двумя чеченскими войнами и лучшим другом президента Кадыровым. "Так получилось" - любимая фраза старшего поколения. Поколения, искренне считающего, что двадцатилетние - идиоты, не способные сложить два и два, что двадцатилетние - кретины, дегенераты, жвачные животные, погрязшие в вечном "Евровидении", компьютерных играх и ночных клубах.
Нет.
Мы умеем считать. Мы умеем помнить. Мы умеем понимать. Пока еще не вся ясно, не все детали встали на свои места, но уже сейчас мы понимаем, что живем в стране, полной предателей.
Продолжение поста "Предатели" здесь...21 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Не вертлявая, серьезная девушка.
Хоть и блондинка с сиьками!
Снимается кино
Санёк прибежал в студию запыхавшись.
- Пётр Ильич, вызывали?
- Саня, тут такое дело! Срочно свяжись с оператором, тебе Леночка поможет, и всё – доложишь готовность! Даю тебе пятнадцать минут! – Пётр Ильич снял трубку и нажал кнопку селектора внутренней связи: «Леночка, щас к тебе Саня зайдёт, все дела отложи, оперативно реши с ним.»
- Пётр Ильич, а что оператору говорить?
- Фильм нам заказали, просветительный для МинОбра. О половом воспитании. Мухой!
Саня помчался к замдиректора студии. По пути в его голове складывался сюжет фильма. Для детей… Он ещё ничего подобного не сотворял. Студия их – по производству порнопродукции. Как это Ильичу удалось заказ от министерства получить? Сколько бабок выделено? На сколько метров плёнки?
Продолжение поста "Снимается кино" здесь...Как избавиться от страха
- Яяяков! Яяяков! – кричали за дверью, сопровождая вопли крепкими ударами кулака. – Отворяй быстрей уже.
Яков, нехотя поднявшись с печи, проковылял до двери.
- Не ори ты, – ворчал знахарь, – открываю уже.
В избу ворвался взволнованный староста.
- Беда! Беда у меня, Яков, – простонал он и рухнул на колени. – Петенька мой…
Яков поднял старосту с пола и усадил на скамью. Затем щедро плеснул в стакан браги и протянул Ивану.
- Сказывай, братец, чего там Петюня учудил?
Староста, залпом опустошив угощение, немного размяк и, отдышавшись, сказал:
- Да наказал я его утром, посадил в погреб. А он через час орать стал, как хряк недорезанный. Выпустите, говорит, меня, черти ко мне лезут! Орёт, полудурок, всех соседей перепугал. Я его из погреба-то выпустил, так он на меня ошалело так посмотрел и снова орёт. Батя, мол, за тобой упырь стоит, на меня облизывается!
Яков почесал длинную седую бороду и спросил:
- Ну и как? Стоял упырь-то? Может правду твой Петюня говорил?
Иван стряхнул последние капли браги себе в рот и замотал своей бычьей башкой.
- Да какие упыри, Яков? Ты ж умный человек. Да и дом освящали недавно. С ума мой Петька сошёл. Вот что страшно. Мы его сейчас к скамье привязали, так он и то крутится волчком, будто его и правда нежить гложет. А ведь свадьба должна быть скоро у него, на дочке кабатчика Семена.
Староста опустил голову и всхлипнул.
- Помоги мне, Яков! Последняя надежда ты. Дай ему отвар какой, от страха.
Золотой проездной
Сегодня, 19 июня 2010 г., начальник московской подземки Дмитрий Гаев представил новый маркетинговый концепт «Золотой проездной», который призван увеличить лояльность пассажиров и повысить доходы перевозчика. Помимо уже имеющихся типов проездных, метрополитен теперь готов предложить особый долгосрочный контракт для лояльных пассажиров, обеспечив их абсолютно новым качеством сервиса.
«На протяжении последних 10 лет, — отмечает Гаев, — мы видим неуклонный рост частного автотранспорта у населения, появление сети «бомбил» (незарегистрированных таксистов – прим. ред.), падение престижа метрополитена – а это недопустимо, ведь этот объект является не только главным транспортным средством Москвы, но и культурным достоянием всей страны».
Речь идет о начале продаж проездных сроком на 5, 10 и 15 лет, которые будут давать своему владельцу ряд преимуществ. Помимо чисто экономической выгоды, которая составит около 15% с учетом прогнозируемых темпов инфляции, для пассажиров с «Золотым проездным» будут оборудованы специальные комнаты отдыха на каждой станции, оборудованные туалетом и душем, а также высокоскоростным доступом в Интернет.
Сууууукаааа!
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(
Я твой мама ебалъ... (по мотивам произведений А. Куприна)
Подпоручик Козлопасов изящно выводил указательным пальцем на белой клеенке стола огромную пизду. Он так увлёкся этим занятием, что напрочь забыл о предписании начальства, лежавшее рядом с его художествами.
Предписание приказывало произвести немедленное дознание о краже, произошедшей в роте. У молодого солдата Родиона Субботы, не далее как вчера украли, вскрыв его сундук, голенища и шестнадцать копеек. Подозрение, судя по записке фельдфебеля Голыдьбы на имя командира роты капитана Корнелюка, пало на рядового Хорена Погасяна. Так как прямых свидетелей по предварительным данным не было, то Козлопасова ждала муторная тяжба по выведению на чистую воду злодея. Это, естественно, в его планы не входило. Хотелось бы закончить дело побыстрей, и предаться разнузданному блядству, в коем подпоручик был очень даже мастеровит. Говаривали, что он с успехом выебал практически всё женское население уездного города В, включая жену вышеупомянутого капитана Корнелюка. Вернул в реальность подпоручика его денщик Прохор.
- Ваш бродь, можно запускать, этих, как его, фигурантов? – Выглядывающая из приоткрытой двери тупая рожа Прохора вопрошающе пялилась на подпоручика.
Продолжение поста "Я твой мама ебалъ... (по мотивам произведений А. Куприна)" здесь...Будь мужиком, блеять
Самые необычные клады
“Ура! Склад!” – так говорил Шарик — один из персонажей знаменитого мультфильма про деревню Простоквашино. Найти клад – это мечта многих детей, а многие люди профессионально занимаются поиском кладов и в зрелости. Современная наука помогает в этом, обеспечивая их различными продвинутыми металлоискателями, радарами и прочими поисковыми приспособлениями. Предлагаю несколько историй про то, как люди находили необычные клады в необычных местах, причем совершенно случайно, в отличие от профессиональных кладоискателей.
Сокровища викингов
В 870 один шведский богач спрятал свою коллекцию драгоценностей и арабских монет в пол своего жилища на острове Ботланд. В этой местности — на территории современных Латвии, Эстонии, Литвы — проживало много зажиточных людей, и практика упрятывания драгоценных вещей в пол дома была распространенной из-за того, что банков еще не придумали. Сокровище ждало своего часа 11 веков, пока в 2000 году не было обнаружено и оценено. Сумма всех драгоценностей и монет составила более 400.000 фунтов стерлингов. Что еще более интересно, ученые предполагают, что таких кладов на указанной территории может быть несколько сотен, и большинство из них ждут своих открывателей.
Продолжение поста "Самые необычные клады" здесь...Доброта
Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лжала половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс...
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс...
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
- Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята у нее, случилось, может, что...
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье. Ребят как ветром сдуло.
Веселая азбука для малолетних вивисекторов
45 раз про секс
1. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
2. Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“
3. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.
4. Каждый день 200 миллинов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.
5. У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см
6. Скорость спермы в момент эякуляции - 45 кмч. Для сравнения - рекорд в беге на 100 метров - чуть больше 40 км/ч.
7. В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю чтобы унять шторм.
8. В среднем пингвины имеют один оргазм в год.
9. Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс
Как такое извращение называется?
Учась в 8 классе, онанировал на страницы учебника по немецкому языку. Учитывая, что онанировал я через день/каждый день и учебник у меня находился весь учебный год , а это около 9 месяцев , нетрудно подсчитать, что кончей были залеплены почти все страницы. Причем, иногда, я даже обводил ручкой или фломастером свои «художества» и подписывал с пояснениями, (на тот случай, если этот учебник попадется молодой неопытной школьнице), мол это – конча, прошу любить и жаловать (вот такой привет от старшеклассника). К концу года он уже почти перестал «открываться».
Но самый пиздецкий стыд был, когда учительница на уроке дойтча попросила у меня учебник. На мою удачу тот урок, что мы проходили был «чист и незапятнан». Хотя не факт, что она не открыла другие страницы.
А сдал я его вместе с другими учебниками в общей куче. Беспалева.
Ну, и напоследок,правила пользования учебником (их обычно пишут в конце учебника), страницу с которыми я особенно смачно "расписал":
Уважаевый школьник!
Учебник - твой друг и помощник.
В него вложен труд многих людей.
Помни, им будут пользоваться
твои младшие товарищи.
Береги его!!
Что должен мужчина
Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
Социальные сети доставляют
Хорошо без женщин!
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Продолжение поста "Хорошо без женщин!" здесь...Размер имеет значение!
Сегодня мы развенчиваем миф, о котором знает большинство женщин, но предпочитают молчать, так как жалостливы от природы, но им от этого не легче. А я, как уже сказал, безжалостный человек, ибо "не жалея себя, я получил священное право не жалеть других!" и пусть лучше жесткая, но правда, чем сладенькая сказка.
Итак - "Размер не имеет значения!"
Парни, палево - имеет.
И не только эстетическое - женщинам нравится всё большое и могучее.
В общем, здесь уже можно было б заканчивать, но нужно иметь привычку отвечать за свои слова, поэтому снова - особенно чувствительным, а особенно - коротким ( особенно - особенно коротким!), нижеприведенный текст читать категорически воспрещается!
Пустые холмы 2010
Дом 2 сосет!
Было у японцев такое реалити-шоу - Nasubi. Это у нас, в России, реалити-шоу делают не ради денег, а для воспитательного момента - нагоняют полный дом падших женщин и показывают их в телевизоре детям. "Смотри, Танечка, будешь плохо кушать и не будешь делать математику - станешь как вон та тетя с лошадиным ебалом!" Дети теть из телевизора боятся, прячутся под кроватью. И даже когда оказывается, что одна из участниц шоу не только падшая, но и, скажем так, публично падшая женщина, ей не отпиливают голову в подворотне, а, наоборот, покупают DVD с ее съемками из одного лишь христианского сострадания (я давно уже говорю, что русское порно не про секс, а про социальную критику посредством показа худых жалостливых жоп, что-то вроде наследника НТВ времен Киселева).
Другое дело - японцы. У них все строго, не забалуешь. В Манчжурии вон проводили биологические эксперименты над людьми, но не как Менгеле, с шалай-мордехаем и расовой теорией, а по-простому. Выясняли, насколько человека можно обморозить, чтобы он остался жив. Сибирь собирались брать. Правда, так и не взяли, зато организовали Nasubi с простой до гениальности концепцией - молодой оболтус приходит якобы устраиваться на работу, а ему дают в жбан и, отключенного, запирают к квартире с круглосуточной телетрансляцией. Причем для пущего смеха отбирают у оболтуса всю одежду, все бритвенные принадлежности и всю еду с водой. Вообще. Это у нас 700 лет коммунизма и еда от организаторов шоу, а у японцев еду с водой еще заработать надо.
Продолжение поста "Дом 2 сосет!" здесь...Про вантуз и мыша
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Единое культурное пространство
Посвящается всем, кому я дала…
При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…
Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» - подумала я, - «ну и не откажу!»
В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей там не было.
Продолжение поста "Единое культурное пространство" здесь...18 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Черт и гопник
- Ну, пришел я, и что вижу? Сидишь один на лавочке, семки свои грызешь. Жигу из баллона дохлестал. Чего хотел-то?
- Ну, эта, типа. Как-то обламывает все, путягу свою бросил, мастак, сука, заяву накатал - а я ему так-то легонько фашечку прописал за базар. Телка ушла, грит, удачи не будет со мной. Вот, блядь, кожан себе порвал в метро. Барсеточка, опять же, протерлась уже.
- Ну твои неприятности меня мало интересуют. От меня-то чего хочешь?
- Да, этабля, умнее хочу стать.
- Сильно умнее?
- Чобы ваще нахуй, чобы все ахуели бля.
- Подняться, стало быть, хочешь среди пацанов?
- А чо, епта, хочу.
Школьнички жгут!
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
Девочки, не забудьте втянуть клитор!
Знаете, что меня умиляет в мужчинах больше всего? Уверенность, что они знают, как отличить настоящий женский оргазм от притворного! Правда, справедливости ради надо заметить, что таких наивных особей мужеского пола единицы.
Эти Гуру Женских Оргазмов подобно "доктору" Малахову решительно отвергают мнение специалистов с высшим медицинским образованием! Позор Первого Канала Малахов учит, как вылечить сахарный диабет с помощью приседаний, игнорируя тот факт, что диабет неизлечимое заболевание.
Гуру Женских Оргазмов учат, как определить настоящий оргазм, не обращая внимания ни на авторитет специалистов, утверждающих обратное, ни на смеющихся у них за спиной женщин!
Погуглив, я досконально изучила Оргазменную Мифологию!
- Ее клитор втягивается. Вот главная подсказка: если клитор исчез, значит оргазм был настоящим. Клитор на месте, значит женщина притворилась. Разумеется, для контроля нужно выбрать для секса позу, при которой клитор хорошо прощупывается, например, сбоку. (Без комментариев)
Добрый анек
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-2
Наталья.
Однажды у нас работала девушка Наталья, нежный такой бутончик, юная и незамутнённая активной мозговой деятельностью особа. В анамнезе Наталья имела неудавшийся брак и отчаянную попытку увода из семьи владельца ярко-красного Ауди бизнесмена Вазгена. Попытка закончилась плачевно – к Натальиной квартире явилась широкозадая Вазгенова жена и истово покрошила обивку двери в мелкую лапшу.
Наша героиня наблюдала эту леденящую душу картину из соседней квартиры – зашла к соседке попить кофейку, хорошо, что перед выходом глянула в дверной глазок. И минут десять трепетная Наталья унд соседка Валя по очереди наблюдали, как эта сумасшедшая Ашхен кромсает дверь длинным кухонным ножом. Потом Валя не выдержала и громко чихнула. Ашхен словно этого и ждала – она резво подскочила к Валиной двери и с вызовом крикнула в глазок: "Передайте этой суке, что если она не отстанет от моего мужа, то я и её порежу! Ясно?"
Продолжение поста "О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-2" здесь...FFFFUUUUUUUU!
Дурацкие приспособления для похудения
Тростегантеля, выпущенная в начале 20 века, была всего лишь палкой с прикрепленными к ней металлическими гирями. Реклама обещала тренировку мышц прямо во время простой прогулки.
Вибрирующий стул (1900 год) был предназначен для стимуляции работы кишечника и, как следствие, похудения всего организма. Но пользователей настолько сильно встряхивало, что у некоторых людей начинались почечные колики, головная боль, несколько человек попали в больницу с осложнениями сердечнососудистых заболеваний.
Автоматический тренажер выпуска 1910 года представлял собой кучу блоков, канатов и цепей, которые были прикреплены рукояткой и ремешками к шару для боулинга. Выпуск данного приспособления закончился через пару лет.
Вращающийся гамак (1920 год) одновременно напоминал и гамак и вешалку, на конце которой ремень и «кандалы» для ног.
Продолжение поста "Дурацкие приспособления для похудения" здесь...Курсистка
- Здравствуйте! Тут записываются на курсы: «Как найти богатого мужика и больше никогда ничего не делать?»
Женщина средних лет и средне-тяжёлой помятости, сидевшая за столом, угрюмо смотрела на посетительницу.
- Я по объявлению! – испуганно заверила та.
- Я поняла, - скептически констатировала застольная тётушка и сверху донизу оглядела новоявленную кандидатку в курсистки.
- Сколько вам лет? Не врать, в глаза смотреть! – внезапно рявкнула она.
- Тридцать шесть! – от неожиданности беспомощно выпалила правду вожделеющая денег и лености фемина. – Но какое это имеет значение? В объявлении ничего не сказано по-поводу возраста.
- Пойдёте в среднюю возрастную группу. Заполняйте анкету, - тётка швырнула искательнице несколько листочков формата А4 и потеряла к ней всякий интерес.
Дядя Толя – феминист
Беда пришла откуда не ждали – дядя Толя протер пыль под диваном. И что совсем уж ни в какие ворота – после бритья он научился смывать свою щетину с раковины.
А ведь так хорошо жили. Тетя Лена несла свою вахту у плиты, тетя Лена надраивала полы, чистила унитаз, подбирала разбросанные по квартире вещи мужа и сына и яростно орала: «Захребетники! Я вам что, служанка?»
Но тут появилась я со своими идеями равенства и братства. «Оставь, мать помоет», – сказал мне тридцатилетний сынок тети Лены, когда я, встав из-за стола, прихватила с собой грязную тарелку. «Мать уберет, не обращай внимания», – порекомендовал он, когда я споткнулась о его ботинок в прихожей. «Надо матери сказать, что цветы пора полить», – внес свою лепту дядя Толя.
Они – муж и сын – называли эту женщину одинаково. Мать. Она действительно была им, ленивым и инфантильным по части быта, как мамочка. Заботливая нянька для двух младенцев, неспособных найти в холодильнике сыр и разогреть суп.
Продолжение поста "Дядя Толя – феминист" здесь...Стадии взросления среднестатистического человека
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Счастливая семья
- Ну что, Маш, может, объяснишь?
- О чём ты, любимый? – о, эти невинные, невиновные глаза. Лживые сучьи губы. Как ёбнуть бы по ним.
- Где ты была позавчера днём?
- У Кати… Я же тебе говорила…
- У Кати?
- Да. Что? Позвони ей, спроси, если не веришь.
- Да зачем же я стану ей звонить? И без этого ясно, что вы с нею заодно и всегда друг дружку отмажете. Если это в ваших интересах… Я-то ведь прекрасно знаю, что ни у какой Кати ты не была, как бы горячо она меня в этом не уверяла. Да. И не надо делать такое удивлённое… лицо. Толян мне сказал, что видел тебя в центре, в летнем кафе… Да не одну…
Глаза всё те же, а вот цвет лица изменился – покраснела. Но не сильно. Это ей всегда шло. Так-то, красноватая тварь.
- Толик? Видел меня в кафе? А он ничего с перепою не перепутал?
Продолжение поста "Счастливая семья" здесь...Футбольный хор
Запиши свою футбольную кричалку и участвуй в конкурсе на www.bigtasty.ru
Зайцы
Школьная учительница немецкого языка и географии из Нижней Саксонии подала иск на свою ученицу за то, что девушка якобы нарисовала на доске зайца, сообщает РИА-Новости со ссылкой на издание Bild. В своем обращении к суду женщина требует запретить школьникам рисовать на доске этих животных.
По всей видимости, женщина страдает редкой формой фобии: она боится нарисованных зайцев.
По словам обвиняемой, ученицы по имени Ким, она не рисовала зайца, а всего лишь рассказала одноклассникам о произошедшем два года назад случае, когда эта же учительница выбежала из класса, увидев нарисованного на доске зайца. В тот раз преподавательница тоже подала в суд на изобразившего зверька ученика, после чего пресса назвала разбирательство «самым безумным процессом года». Суд сохранил нейтралитет.
Продолжение поста "Зайцы" здесь...Бабайковка ЖЖОТЪ!
На последней стоянке, уже перед самой Царычанкой нам встретился один очень интересный человек. Мой тезка, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности.
Он то нам и рассказал, что Бабайковка(тыс. 3 населения) во всем районе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле, хотя силы были совершенно на исходе. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею. что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории:
История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые.И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами.Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет.И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого...Это был Ленин!"
Ночная операция
Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет. Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.
Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".
Продолжение поста "Ночная операция" здесь...Мозгокуры
Организации по защите диких животных в ЮАР бьют тревогу: редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матчей стартовавшего в пятницу чемпионата мира по футболу.
Боянистая история
- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..
Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта…
****
Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее говно.. судьба короче.. Я был пьян, конечно, как все мое поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в прошлое..
Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или просто наследить.. Короче, я к чему-то созрел.. Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все.. махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи.. У вас такое было?
Продолжение поста "Боянистая история" здесь...17 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Муха
С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того — рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот, начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пиздец как, беда. Реально так чувствую свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом — жопа.
Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло пришла главврач — тупая молодая пизда (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не запомнила. Хуле, мозгов-то нету).
Полит-сатира на Воффке Ком
- Телекамеры, первая-восьмая, готовы? Микрофоны работают? Витя подвинь немного НТВшный, левее, вот так.
- Варя, куда светить?
- У тебя много вариантов? Свети в центр. Так, всем тихо, 15 секунд до эфира. Внимание. 10. Владимир Владимирович, чуть ближе к микрофону. 5.4.3.2.1...
- Уважаемые сограждане, в преддверии праздника, хочу всех горячо поздравить со скорым 90-летием Великой победы во Второй Мировой войне, этот праздник по-настоящему дорог для нас, мы помним всех кто сражался за наше светлое, счастливое будущее. И в честь праздника, хотим наконец-то осуществить наше обещание и выдать каждому Ветерану 3-х комнатную квартиру в центре нашей столицы, с видом на Кремль, который они так самоотверженно защищали..
- (шепотом) Эй, кто это там рвется к трибуне?
- (шепотом) У меня срочное сообщение для докладчика.
- (шепотом) Подождать никак? У нас прямой эфир! Эй! Куда?
- Мы уверены, что наши Ветераны заслужили такую почесть...
- Дядя Вова...
- (чуть в сторону и шепотом) Что стряслось? Очередное шествие людей с рулями, против того, что на машинах могут ездить только чиновники?
- Хуже...
- Мишу свергли???
ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Идущие вслед
Золотая молодежь не интересуется серебряным веком. Золотая молодежь стремится обналичить родительские платиновые карты. Золотая молодежь даже летом покрывает тела бронзовым загаром исключительно в соляриях.
Дети «нулевых» - воистину нулевые. Общество потребления сделало их интернетзависимыми зомби, жаждущими ежедневную дозу виртуального мира. Современный тинэйджер сначала на персональном компьютере проходит с кодами «FIFA World cup-2010», а потом в редких случаях идет буцать в синтетической обуви синтетический мяч на синтетическом покрытии. Ребятня, не стесняясь в выражениях, обсуждает учителей на форумах школ. Студенты-модники считают моветоном ходить на лекции, предпочитая получать по электронной почте скан-копии конспектов от вымирающего вида «студент-ботаник». Копипастой рефератов и курсовых работ давно уже никого не удивишь. Мы изучали информатику по рисункам на доске и пространным монологам физика-ядерщика по специальности Веры Рейнгольдовны, видевшей ЭВМ пару раз в жизни. Компьютерный класс с десятком бэушных 286х появился за два месяца до выпускного бала. О подключении школы к всемирной паутине никто и не думал. Утомительные часы в читальных залах библиотек, клятвенные заверения сдать вовремя увесистые монографии, планшетки с подложенными шаблонами, сноски в тексте к обязательному списку использованной литературы стали анахронизмом с появлением referat.ru. Передаваемые через третьи руки записки девчонкам с предложением встретиться после уроков (зачастую анонимные) уступили место сообщениям в социальных сетях. Вместо живых цветов нынче дарят безжизненные пиксели на стену вконтакте. Реальные двойки ставят в виртуальные дневники.
Радостное будущее Америки
Церковь в США. В молельном зале ежедневно проводятся следующие собрания:
Пон. — "Анонимные алкоголики"
Втор. — "Избитые жены"
Сред. — "Синдромы переедания"
Четв. — "Скажи 'Нет!' наркотикам"
Пятн. — "Недопущение подростковых самоубийств"
Субб. — "Обеды для неимущих"
Воскресенье, 9 утра, проповедь "Радостное будущее Америки"
Поражающий фактор
Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..
А внутри всё разрывает смех
Вчера со мной произошел забавный случай, о котором я просто не могу не написать! Мы с подругой решили пойти прогуляться по магазинам. А так как был дождь – я её пригласила в очень уютную кафешку, где на самом верхнем этаже можно выпить вкусного чая, глядя через огромные окна на вечерний Киев. Это очень красиво, даже не смотря на дождь.
После Ира уехала по делам, а я осталась у меня была еще одна встреча….. И как обычно (чё сидеть одной), решила пройтись по магазинам. Первое что бросилось в глаза – магазинчик “Сваровски”. И я, не долго думая, решила посмотреть – что же там новенького появилось.
Происмотрев симпатичные серьги, я решила спросить у продавщицы сколько они стоят. Эта “дама”, взглянула на меня снизу вверх….и с таким сарказмом спрашивает : – это вы для себя? Я от такого вопроса чуть не упала! Я только утвердительно кивнула. Как она говорила мне цену – это просто отдельная история!!!
Продолжение поста "А внутри всё разрывает смех" здесь...Типичные креативы с УдаффКом
Креатифф 1
Камрады, беспезды важная тема: чем чистить унитаз – хуем или языком. Языком вроде легче, писюном – готишнее. Щщщекочет! А еще тут меня научили – садишшся на толчогг, поднимаешь колени к подбородку, жопа проваливается вниз… Повернулся пару раз, поелозил – все чисто. Нажал на слив, пердак пополоскал. Но потом приходицца доделывать – мясным червем или языком… Так чем лучше? Йа на распутьи!
Креатифф 2
Протестировал новую компьютерную игру «Разъебошш фсьйо кхуям!» Ну что вам сказать… Не хуже, чем «Разъебень фсйо к ебене матери!», но сосет по сравнению с «Пиздиловка вслепую». На топоре виснет, приходится подкручивать леймы как в «Пушечном мясе» картинка правда задерживается на 39 шлагов, ну да ладно, это же не 43 крейнов как на тридцатке в «Угандошь Вселенную!»! Сюжет провисает, герою требуецца 5 секунд на перезарядку мультифазерной хромотаги, а ведь любому мудаку известно, что на это блджад нада секунд 10-15.
…
и т.д.
Польская модель Джоанна Крупа (Joanna Krupa)
Про блядство
"Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий..."
В. Шекспир
Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент. Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Заметки путешественника
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Что нельзя говорить шефу
Сайт AskMen составил список из 10 фраз, которые не рекомендуется произносить в присутствии руководителя. Как утверждают составители рейтинга, достаточно исключить их из своего рабочего словаря, чтобы сделать себе, своему начальнику и своей карьере неоценимую услугу.
"Ох!.."
Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководителя, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. - Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".
Продолжение поста "Что нельзя говорить шефу" здесь...Битва за полмашины
Вот чем на самом деле занимаются люди в фирменных салонах Renault - www.bigfluence.ru
Как заставить мужа мыть посуду?
Именно это вопрос задала мне в письме читательница. Будто я эксперт по превращению лежебок в активистов, считающих, что каждый из супругов должен брать на себя равную часть домашних обязанностей.
Да мне самой приходилось тысячу раз выслушивать мужские монологи на тему «Почему я?».
– Почему я должен пылесосить? – говорил мне как-то один. – Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить, мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.
Я удивлялась:
– Да ну? А мне кажется, что с этим отлично умеют справляться все парни мира, даже родившиеся в мусульманских странах, где мужчина вообще считается полубогом. Посмотри хотя бы на дворников-таджиков, как аккуратно они научились мести тротуары, собирать мусор и даже красить заборы. Подозреваю, что и еду они себе сами готовят.
Оппонент мой не сдавался:
– Таджики эволюционировали. Выжили только особи с мутировавшим геном – те, кто смог пересилить свою природу и взять в руки метлу. Остальные вымерли, как мамонты.
– Уверяю, дорогой: если ты не пропылесосишь – тебе тоже не поздоровится.
Дорогой переворачивался на своем диване на другой бок и предлагал:
– Давай лучше более подробно порассуждаем о генетике.
– Слушай, у тебя нет дежа вю? Этот разговор не напоминает тебе разговор с твоей мамой? Лет двадцать назад?
– Откуда ты узнала?
Продолжение поста "Как заставить мужа мыть посуду?" здесь...Про домогательства сексуальные и не очень
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
Продолжение поста "Про домогательства сексуальные и не очень" здесь...Дороги Бразилии
Не только у нас плохие дороги, выходит. У нас там хоть крокодилы не бегают.
Про девочек и мальчиков..
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Веселый фермер
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".
Женский взгляд на футбол
Работая в своё время на телевидении, я освещала итоги футбольных матчей, проводимых в городе. Фактически это происходило так: тренер местной команды приносил отснятую ими же самими видеокассету и написанный текст, я литературно всё корректировала и читала репортаж за кадром. Так что мои познания в футболе были чисто теоретическими, попросту близки к нулю.
Как-то при очередной встрече с тренером я посетовала на то, что настоящий футбол видела только по телевизору, на что последовало немедленное приглашение на ближайший матч.
В день игры, не обременяя никого просьбами и честно купив билет в кассе, я вошла на территорию стадиона. Матч ещё не начался, и зрители сидели в праздной расслабленности. Как же я остолбенела, увидев одновременное скопление стольких мужчин! В то время (не то, что сейчас) женщины-болельщицы на футбольной игре были явлением довольно редким и потому меня смутили оживившиеся лица мужчин при моём появлении. Под взглядами сотен внимательных глаз я деревянными ногами прошла к трибунам и, не рискнув двинуться к середине рядов, опасливо присела на ближайшую скамейку.
На этом интерес окружающих к моей персоне закончился, и я с облегчением перевела дух. А вскоре испытала огромную радость, увидев входящую в ворота стадиона ещё одну женщину, под руки с мужчиной. Я заметно приободрилась: пусть она и беременная, но нашего полку прибыло!
16 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Происхождение бранных слов
1.Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
2.Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Рыбий киллер
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке, лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги, поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.
- Вам убить? – учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.
Продолжение поста "Рыбий киллер" здесь...Маленькая причина радости, что СССР сдох
Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.
Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».
Если проносилась весть, что "шото выбросили" - люди занимали очередь с ночи.
С номерками, списками, постоянной руганью, драками. Секса в очередях не было.
Продолжение поста "Маленькая причина радости, что СССР сдох" здесь...Гы-гы
Хоронят электрика.
Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Петрович
Секретаря в приемной не было, поэтому Сашка, без всякого предупреждения, распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя знакомого посетителя, он не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Да, ты не заболел ли часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку, чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он, и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и вообще сидишь, как покойник в черных очках.
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и другой еще руки тянет. Хотя, чувствую, и в гробу мне от вас фармазонов покоя не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала, сливающихся в один через переносицу.
- Кто ж тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям, как из одного магазина. Кто подбирал-то?
ОЙ!
Такое название для статьи выбрано не случайно, сегодня я расскажу о нескольких случаях, которые случились с внешне благопристойными и самыми обыкновенными работниками. Для обозначения такого явления есть одно специальное слово – спалились
Учительница и домашнее видео
Ученики пятого класса одной из школы в Калифорнии были очень удивлены, когда дома, во время просмотра обыкновенного обучающего диска, на экране среди букв и разных сюжетов о природе родного края появилась их учительница в раздетом виде, занимающаяся сексом. Безусловно, ученики обрадовались этому сюрпризу, но родители не разделили энтузиазма, да и учительница, обнаружившая пропажу записи домашнего видео, сама обратилась к ним с извинениями и просьбой вернуть контрафактные диски. Администрация проводит расследование, но скорее всего учительница останется на своей должности, так как до этого случая у нее были только положительные рекомендации от учеников и родителей. Ну ошиблась она, осознала свою ошибку, с кем не бывает?
Продолжение поста "ОЙ!" здесь...Инструкция по выживанию для женщин
Предупреждаю сразу, многие факты открытые здесь, будут вам неприятны, поэтому если вы предпочитаете носить розовые очки на носу и позволять дурить себя годами - не читайте текст приводимый ниже и позволяйте водить себя за нос и дальше - вольному воля.
Поэтому в перпективе, посты о мифах которые создают мужчины о себе и женщины о них, а начну я с короткой инструкции по женской самообороне.
Начнем с примерной классификации внешне нормальных мужчин, которых следует избегать или просто: Осторожно - опасные мудаки!
1. Мудак - Раненный олень.
2. Мудак - Мужичёнко.
3. Мудак - Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный.
4. Мудак - Нарцисс.
Список самых прогрессивных законов
В США
В штате Ненада запрещено доить коров ногами.
В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.
В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.
В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.
В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.
В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.
В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.
Продолжение поста "Список самых прогрессивных законов" здесь...Еда в СССР
Еда в СССР была больше, чем еда. После голодных послевоенных лет, возможность, не просто добыть пропитание, а порадовать семью и гостей чем-то вкусным и оригинальным, превратило домашнюю кулинарию в творчество. Да, ассортимент на прилавках магазинов был скуден. Но, в СССР было то, что трудно объяснить живущим в мире изобилия - было "искусство добывания дефицита.".
39 признаний людей, которые профессионально ремонтируют автомобили
1. – Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену свечей на Lexus RX-300 500 рублей, но при финальном расчете выяснится, что для замены свечей надо было снимать коллектор, а это стоит еще 2500 р. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru
2. - Бывает, что мастера не сразу определяют, сколько деталей повреждено. Ну, например, к нам мужик пригнал ауди а6. Там защита картера есть, но это не помешало ему налететь на какой-то булыжник и пробить поддон картера. Ну, мы ему объявили замену поддона. А потом открутили и видим, что на втором поддоне тоже трещина. У ауди их два. Со стороны выглядит так, как будто мы его разводим. Но на самом деле мы не можем разбирать двигатель, пока не пришли новые детали. Потому что выгонять машину на стоянку на улице с разобранным двигателем – это неправильно. Пыль, вода, грязь… Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»
Продолжение поста "39 признаний людей, которые профессионально ремонтируют автомобили" здесь...И как вообще с женщинами разговаривать?
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Северные байки
БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
Имейте совесть!
Ненавижу дамочек, которые сначала хамят, прут на людей, как танки, а потом, лишь только их пытаются призвать к ответу, прикрываются своей половой принадлежностью: «Не трогайте меня! Я женщина! Как вам не стыдно!»
Вчерашний вечер в супермаркете удался. Обычный среднестатистический покупатель подошел к обычной продавщице и что-то там попросил. Креветок взвесить ему, что ли. Дама отреагировала так, как реагируют многие отечественные дамы за прилавком: спокойно продолжила заниматься своим делом, мыть под краном какую-то ложку. Мыла она ее долго и тщательно, затем так же тщательно вытирала руки полотенцем, поправляла чепчик, двигала на столе какие-то свои плошки, лотки, спиной выражая презрение к просителю: «Стоишь, гад, ждешь? Ну постой еще немного, постой. А то ходите тут с утра до вечера, достали вы меня уже».
Покупатель поначалу молча переминался с ноги на ногу. Когда продавщица двинулась в его сторону, он даже приподнял навстречу ей свои креветочки: мы тут, мол, спасибо, что заметили. Но прилавочную королеву так просто не возьмешь. Подойти-то она подошла, но опять сделала вид, что в радиусе 100 метров нет живых существ, кроме нее и рыб в аквариуме. Она навалилась обширной грудью на витрину и снова стала что-то там увлеченно переставлять. Мужчина постепенно багровел, становясь похожим на своих креветок: «Может, вы обратите все-таки на меня внимание?» Ноль реакции.
Продолжение поста "Имейте совесть!" здесь...Трудно быть
Антон не ожидал, что кабинет следователя будет так похож на кабинет паспортистки из ЖЭКа. Такой же потёртый стол с ящиками, такой же перекошенный шкаф с горой папок с завязочками, такие же дешёвые шторки на окне, календарь с тигром, залапанный электрочайник, облупившаяся краска на сейфе. Да и следователь больше походил на слесаря, завсегдатая гастронома с водкой на разлив, чем на милиционера. Небритость и мешки под глазами, скорее всего, вызванные ненормированным рабочим днём, гармонично дополняли помятый костюм и криво повязанный галстук на несвежей сорочке.
Следователь устало потёр глаза, отпил из чашки чай, откинулся на спинку стула и закурил, молча рассматривая Антона.
Антон, никогда раньше не попадал в подобные ситуации, с милицией дел практически не имел, его даже ГАИшники очень редко останавливали. Как вести себя, он понятия не имел, и поэтому, решил попробовать взять нахрапом.
- Я надеюсь, что вы найдёте объяснение этому. – сказал он, сделав строгое лицо.
Кинопамятники
Москва. герои Мастера и Маргариты, ну вы поняли)) говорят этот памятник поставили сразу после сериала Бортко.
Странные свадьбы
10 место: Свадьбы с животными нередко устраивают в Индии. Как правило, невестами и женихами становятся собаки. Такой брак может понадобиться, например, чтобы снять проклятье с человека или даже с целой семьи. Брак с собакой не препятствует последующей свадьбе с человеком.
9 место: Британка Шерон Тендлер является счастливой женой дельфина по кличке Сидни.
8 место: Француженка Кристель Демишель вышла замуж за привидение: ее мужем стал призрак ее погибшего жениха.
7 место: Канадец Энре Ларуж женился на горячо любимом кленовом дереве.
6 место: Кореец Ли Джин-Гью сочетался браком с подушкой. Но не с какой-то там обыкновенной подушкой, а с так называемой дакимакурой - специальной подушкой для обнимания. Изобрели дакимакуру японцы. Как правило, дакимакура изображает того или иного героя японских мультфильмов.
Продолжение поста "Странные свадьбы" здесь...Из комментов поднял
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Зверь!
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
Продолжение поста "Зверь!" здесь...15 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств. Следующая серия
Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках.
Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой.
Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты.
Приятного чтения!
----------------------------
Общий эпиграф для всех анкет:
Обо мне
Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ
----------------------------
Обо мне
Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!
В сексе я люблю:
патом.все потом
Обо мне
... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но никому не понять ни этого, ни чего другого во мне.
Кого я хочу найти:
маленький, лысенький, но с усикими...)
Особенности национальной торговли
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )
В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Продолжение поста "Особенности национальной торговли" здесь...
Про некоторый тип женщин
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих, которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.
Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств. Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о мужчине, с которым живут.
Прям Черный плащ, блин
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Хорошо там, где нас нет
Часто доводится слышать: "отдыхал в отеле, где все были русские, кошмар, я больше туда никогда не поеду..."
Мне вот тоже довелось...
А однажды я отдыхал в отеле с немцами. Когда ночью мы сгоняли парочку, занимавшуяся любовью на капоте арендованной нами машины - я то же самое сказал про немцев.
Своего английского литагента я как-то спросил: "Эндрю, ты объездил весь мир, почему ты ни разу не отдыхал на Корфу, там чудесно, и англичан там очень много..." Он ответил: "Сережа, именно потому, именно потому..."
Вот в этот раз мы отдыхаем на вилле, но рядом с отелем. "Поблизости отель" - это так скромно указала фирма. Он очень поблизости. За нашим забором. И все бы ничего, забор высокий, деревья, пляж их в стороне... Но вот бассейн, возле которого устраивают анимацию - он от меня (я сейчас сижу на веранде) метрах в тридцати-сорока. Как так получилось - отдельный вопрос, и об этом я буду общаться в Москве с вполне уважаемой мной фирмой, через которую арендовал виллу. Но...
Продолжение поста "Хорошо там, где нас нет" здесь...Llollywood: афиши пакистанских фильмов
Союз нерушимый...
- ...И ты что, до сих пор помнишь наизусть все пятнадцать союзных республик?
- Конечно, помню.
- Ну ка, назови!
- Да без проблем! Тебе как - по алфавиту? Азербайджан, Армения, Белоруссия, Грузия, Казахстан... Загибай, загибай пальцы... Узбекистан, Украина, Эстония.
- Четырнадцать получилось.
- Хм.. Пропустил какую-то букву. С каждым бывает. Легче карту вспомнить. Так, поехали, начиная с северо-запада. Сначала Эстония, потом Латвия, Литва, Белоруссия, Украина, Грузия.... Ой! Молдавию проскочил!.. Армения, Азербайджан...
А южнее всех - Таджикистан, там еще Кушка!
- Четырнадцать.
Хватит храпеть!
Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.
В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимным местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.
Продолжение поста "Хватит храпеть!" здесь...Украинская советская социалистическая республика. Шестидесятые годы
Носки вместе, пятки врозь!
Новый век нам, мужчинам в частности и человечеству в целом дал странное искривление скелета у девушек. Жаль, я не владею искусством живописи, запечатлел бы. Если описывать словами, но с фронтальной стороны (анфас) это ярко выражается в сведённых носках и сильно разведённых пятках, что, кстати, заставляет быть сведёнными и колени. С боковой (профиль) типичное искажение позы в виде буквы "S", когда пах выдаётся критично далеко вперёд, а грудь с, что странно, расправленными плечами отводится назад. Руки при этом практически безвольно висят, едва не касаясь друг друга локтями за спиной. Голова слегка наклонена вперёд и вбок, что позволяет застенчиво смотреть исподлобья.
Напоминает прямоходящее членистоногое, у которого позвоночник начал расти из жопы в ноги, причем в коленях пересёкся, чтобы прорасти дальше и срастись уже в носках. Вверх же позвоночник расти не стал, поэтому голова болтается под весом выдающейся вперёд челюсти на упругости юного торса и шеи.
Продолжение поста "Носки вместе, пятки врозь!" здесь...Молодца!
- мне пожалуйста 2 розы
- молодой человек у вас горе?
- нет, у меня 2 бабы!
Жизнь по правилам: приютская кошко
Бюрократия в США отличается от российской. Прежде всего тем, что работники (говорят) менее корумпированные, и (видела, подтверждаю) гораздо более благожелательные. И в целом народ более законопослушный.
Но вот до чего это может довести. Рассказали на днях - одна тетя решила переселить свою маму поближе к себе, так как старушка уже очень плохо справлялась одна, из дома почти не выходила и тп. И как раз на той же улице напротив продавали хороший дом. Она продала мамин дом, свой отдала маме, а сама вселилась в новый дом, напротив. Но ее кошка менять дом отказалась наотрез, она рвалась в старый дом, только там ела, при запирании в новый дом, через дорогу, сбегала в старый. Короче, выбрала дом вместо хозяйки. Ну ничего страшного, мама старушка не против, и тетя решила кошку ей оставить и смотреть за обеими. А себе взять в приюте еще одну. Предыдущая кошка тоже была приютская, взята 6 лет назад, взрослой. И тут началось неописуемое.
Она пришла в приют, заполнила нужную анкету, ее учетную форму нашли в компе (с этим там все строго), все выслушали и сообщили, что новую кошку ей не дадут. Потому что неизвестно что со старой.
- Так я ж говорю, старая через дом, у моей мамы!
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики
Был у меня такой период в жизни, когда я работала в гостинице «Интурист».
Хотя ехала я в Москву, если честно, не за этим, а за вторым высшим образованием. Поступить я в итоге поступила, но через какое-то время жить стало решительно не на что, пришлось бросать учёбу и устраиваться на работу.
Так я попала в банк, который, как в последствии оказалось, принадлежал небезызвестному бизнесмену Анзору Кикилашвили. Банк в 95-м усиленно раскручивал по городу пункты обмена валюты, и меня посадили кассиром в новый обменник, который открылся в «Интуристе».
Пользуясь служебным положением, хочу вам рассказать о некоторых замечательных людях, с которыми я столкнулась, работая в гостинице.
Итак:...
Аня.
Однажды у нас работала девушка Аня. Такая вся из себя блондиночка с растопыренными ресничками, пухлыми розовыми губками и пергидролевым каре. И как-то в общем разговоре Аня, культурно запивая бутерброд с колбасой коньяком(!), призналась:
-Муж сильно ревнует меня к бывшему (вздох). Совершенно, между прочим, зря (вздох). Мы, конечно, встречаемся и поё.ываемся по старой памяти (смешок), но это ведь не повод для ревности!
7 фактов о вувузелах
1. Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 дцб.
2. По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
3. В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 дцб.
4. Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
Чемпионат мира за колючей проволокой
Правила безопасности на Чемпионате мира по футболу в ЮАР. Не рекомендуется:
Ходить с коротким рукавом, если на руке часы.
Говорить по мобильному на улице.
Передвигаться по городу пешком.
Передвигаться по городу с ноутбуком.
Ездить в машинах меньше чем по два человека.
Общаться с местным населением.
Заезжать в районы без гарантий вашей безопасности: Соуэто и Александрия.
Оставлять в номерах ценные вещи.
Держать при себе ценные вещи.
Оставлять в сейфе ценные вещи.
Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут
Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу. Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет как дом купил прошло.
Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. За строгость и доброту. Самому-то ему скважина совсем и не вперлась. Но сын собрался коттедж строить рядом с родительской избушкой и со скважины начал. 140 метров. Тут у нас надежная вода глубоко. Две недели на дядь Толином участке бурилка жужжала. Народ посматривал, но особо близко не лез. Мало интересного потому что. Но, когда черная глина пошла, полдеревни собралось поглазеть. А как же: может она лечебная? Черная ведь. А раз лечебная, то значит денег можно заработать, если с умом подойти. Дачник – Петр Иваныч всех обломал. Потыкал в нее приборчиком хитрым. И сказал, что не лечебная. Простая юрская глина. И не радиоактивная даже. Народ сразу и разошелся: чего на нерадиоактивную глину пялиться, если ее продать нельзя.
Продолжение поста "Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут" здесь...Где пьют больше всего
Как выяснили британские учены, максимальное потребление алкоголя в течение года меняется страны к стране. По результатам десятилетних исследований составлен "Календарный рейтинги самых пьющих стран". И чтобы там не говорили злопыхатели, Россия занимает в нем не все первые места:
Календарный рейтинги самых пьющих стран
январь - Россия
февраль - Египет
март - Египет
апрель - Египет
май - Чехия
июнь - Турция
июль - Турция
август - Турция
сентябрь - Россия
октябрь - Египет
ноябрь - Таиланд
декабрь - Россия
MVD гарантирен порядок унд спокойствий!
Уважаемый граждан! В этот трудный час, когда на нас напасть приморский partisanen мы хотеть напомнить необходимость порядок и спокойствий!
MVD был, есть и будет есть все, что получать от сотрудничеств с мирный населений. В обмен мы вам гарантирен основной права и свобода – бесплатный телевизор и возможность совершать гастарбайтен.
Ни в коем случае не оказывать поддержка partisanen и pravosashitnik! За сочувствий мы наказывать дом, улица, село и даже город (см. Благовещенск). Зарубежный сил мечтать захватить наш свободный полицейский страна. Они мечтать навязать нам справедливый суд, свободный СМИ, защищенный частный собственность и прочие извращения американский военщина.
Продолжение поста "MVD гарантирен порядок унд спокойствий!" здесь...11 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Меня возбуждает когда вы водите мышкой по моей анкете!
Текст заявки России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018 году
Уважаемые чиновники ФИФА!
Вся наша страна, от Балтийского моря до Охотского, жаждет принять у себя этот чемпионат! Все мы, от мала до велика, находимся пока что в едином порыве. Но ещё чуть-чуть – и будет поздно. Решайтесь скорее! Долго мы не выдержим!
Впрочем, мы уверены, что вы сделаете единственно правильный выбор под давлением следующих аргументов:
Уже к 2015 году в России планируется построить около ста пятидесяти искусственных футбольных полей. Затем в течение трёх лет эти поля трогать не будут. Они будут, так сказать, под парами. К 2018 году искусственные поля автоматически станут естественными!
В одном только Подмосковье будет построено двенадцать новых стадионов, которые планируется расположить на территории Московской области в шахматном порядке. Это позволит охватить весь регион футболом и заодно шахматами!
В случае непогоды все стадионы можно будет быстро перекрыть рубероидом!
Продолжение поста "Текст заявки России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018 году" здесь...Тата 2029
Вы действительно хотите удалить указанную программу с Вашего компьютера?
Да. Нет.
-А когда я буду совсем старенькой,совсем-совсем беззубой, слепенькой…
- И горбик у тебя еще будет …старушечий!
- И еще бородавки ,морщины, кожа такая дряблая и голос, как у…
- Как у Петрушки , тоненький , кукольный голос : « шпашиба , шынок, шта пиревел бабушку на красный швет!»
- Гошка! Не кривляйся! Я к тому, что когда я буду старой развалиной, ты будешь любить меня ? – Тата смешно морщит носик, изогнутые ресницы вдруг вспархивают черными бабочками . В пробившемся сквозь портьеры свете уличного фонаря сверкают озорные , вечно чему-то удивленные глазенки. Плавные линии тела грациозно струятся в неоновом свете, смешиваясь очертаниями с неистово взбитой постелью.
Ночь , наша ночь.
- Татка…- молчу осторожно, чтобы не исказить послевкусие момента неловким словом, боюсь скатиться к заезженным фразам. – Татка…
Россия в цифрах и фактах
Согласно докладу Economist Intelligence Unit и корпорации IBM, насыщенность населения России персональными компьютерами составляет 15%. Доступом в интернет пользуются всего 9% российских семей, а 69% россиян не пользуются Интернетом совсем
Свыше 35% расходной части бюджета Россия тратит на военные ведомства и министерства. При этом, в 2005 году, в военной сфере, выявлено нецелевое использование бюджетных средств в размере 19 млрд руб. С 2006 года данные засекречены.
Еще в 2001 году Россия занимала 100-е место по продолжительности жизни: русские мужчины умирали на 15-19 лет раньше, а женщины на 7-12 лет. Сейчас мы скатились на 122 место. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет 59 лет, женщины дотягивают аж до 72.
До 60% россиян – это старики, дети и инвалиды. Из 20 млн. мужчин трудоспособного возраста примерно 1 млн. отбывает заключение за различные преступления, 4 млн. – хронические алкоголики, а 1 млн. – наркоманы.
Продолжение поста "Россия в цифрах и фактах" здесь...Картинку представил!
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.
и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...
Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]
все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное
Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!
Я веселая и все такое
Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.
раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн
Продолжение поста "Выдержки из женских анкет на сайте знакомств" здесь...
Поход к геникологу
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Техника безопасности на досуге
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
Продолжение поста "Техника безопасности на досуге" здесь...Финалистки "Мисс УИС России"
В начале июня в Йошкар-Оле соберутся самые красивые сотрудницы Федеральной службы исполнения наказаний, чтобы в очном споре выяснить,
кто из них станет обладателем почетного титула "Мисс УИС России - 2010".
Бхагават-Гита
Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.
Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.
Улыбнуло
У нас новый заказчик. Фирма под названием "Медозвон"
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...
Жить стало лучше, жить стало веселее!
Проблема современности - ухудшение условий окружающей среды, или как говорят, «экологии». Однако и в прошлом люди жили не намного лучше. Три-четыре столетия назад условия, в которых жили люди, были существенно хуже, чем сейчас. Повышение комфортности и экологизация мышления сделали микрокосм гораздо более пригодным для жизни. Отчасти поэтому возросла ее средняя продолжительность (основной показатель видового успеха): примерно с 35 до 70 лет.
В прошлом, особенно в городах, люди испытывали давление множества стрессоров и нездоровых традиций.
Воздух - отравляли продукты горения. Дома топили дровами и углем, освещали свечами, газом и китовым жиром. В жилищах скапливалась сажа, угарный газ, всевозможные яды, возникающие при горении. Иногда целые семьи погибали от угарного газа. Но куда больше было жертв регулярного частичного (не до смерти) отравления. Чад от печного отопления, готовки, сжигания мусора и промышленного производства застилал улицы (кое-где застилает до сих пор).
Продолжение поста "Жить стало лучше, жить стало веселее!" здесь...Как я ПТУшника атхуярил
Однажды, будучи в синем угаре я атхуярил, в хлам отпинчил тяжелыми ботинками какого-то ПТУшника галимава, сука бля. Выёбистый, казёл оказался - нехорошо отозвался о моей личности и глагне попутал мою половую ориентацию дятел - пидором обозвал, а за такое какбэ надо убивать я думаю. Не привык я поцоны к такому обращению со стороны подростков, школаты всякой неумной, арифметикой задроченной.
В общем атхуярил я его, как бог чебураху отделал и свалил па тихой грусти, палец ещё сломал - об стенку уебал со всей дури, когда промахнулся по этой мразине. Еблом в асфальт врезался кагда убегал - жесть нах.
На следующее утро очнулся какого-то хрена на работе (как там очутился, помню смутно, ибо после этой бойни снова пил горькую), похмелился со сменщиком и в травму попиздовал. Начальник помню сильно ахуел, когда увидел меня выходящим из проходной с ободранной рожей и распухшей рукой, хотя была как рас моя смена, и я должен был в этот момент входить (а не, наоборот) в проходную – бодрый и готовый к трудовым свершениям, хых.
Продолжение поста "Как я ПТУшника атхуярил" здесь...Носок
Экипируясь нынешним утром на роботу, видимо из за раннего подъема, не приходя в сознание, надел дефективный носок на правую нижнюю ногу.
Обнаружил сей факап уже сидючи в электропоезде, ощущая, как большой палец расставшись с тесным пространством носка выглядывает в дырку.
Ровно по этой причине ненавижу трусы с прорехой на пуговице. Ибо когда эта блядская пуговичка расстегивается там, то хуевые ощущения доствляют беспокойства далёкие от радости высвобождения себя.
Ебучий дресс-код конторы не приветствует открытую обувь, а то я бы ещё зимой уже давно переобулся в какие-нибудь босоногие сандалии.
Низкий блядь поклон, что нет моды ходить в офис с галстуком на вые.
Галстук столь критичен, в моём мироощущении, что я готов сменить работу, чтобы не надевать эту поебень на шею.
Футбольные девушки
Каждая из девушек символизирует страну, принимающую участие в Чемпионате мира по футболу.
Никто меня не любит …
Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
Пиздец, детство ребенку испорти!
В Рязанской области родился ребенок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодежи.
По словам собеседника агентства, ребенок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», - рассказали в Комитете.
Мы связались по телефону с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный.
«Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, - отметил С. Лапшин. - Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына».
«И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», - добавил счастливый отец.
На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку.
«К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», - пояснил С. Лапшин
Приступаю к работе
Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?
Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.
Пакуем чемоданы!
17 июня в Урюпинске пройдет общественная конференция «Безопасное завтра Рунета».
Поучаствуй в народном голосовании "за" или "против" анонимности в сети.
10 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Корпоративный духан
Корпоратив был в разгаре. Основные тосты сказаны, половина сценического действа позади, сотрудники под шафе. Тот момент, когда в разгоряченных умах офисного планктона теплится надежда не только схватить за зад, как иногда в офисе, ту из соседнего отдела, но и если повезет затащить в постель.
Валентине Геннадьевне Владислав Юрьевич третьего дня сделал замечание, ведь она бухгалтер средненький, а корпоративный дух поручено поддерживать именно ей. Замечания Владислава Юрьевича боялись все. Была у него такая черта, эдак невзначай играючи указать, но спросить потом строго: как же?, что же?, разве я не говорил? Затем следовали слёзы, клятвы, заверения и как итог неминуемое увольнение. Валентина Геннадьевна женщина не старой закалки, но уже за сорок. Живет одна, а одиннадцатилетнего Лёшку, названного в честь ушедшего когда то мужа, надо было как то, что называется, поднимать. После замечания были обзвонены все подруги, проштудированы интернет сайты. Бессонная ночь с проклятьями в адрес ненавистного начальства и слезами в подушку.
Корпоратив был шансом. Был поводом к реабилитации. Давал надежду на то, что не придется какое то время жить, урезав свой бюджет и ходить обивая пороги в желании хоть какого-нибудь трудоустройства по специальности.
Продолжение поста "Корпоративный духан" здесь...Переводной юмор: письмо американского солдата родителям
Дорогие мама и папа,
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.
Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.
Продолжение поста "Переводной юмор: письмо американского солдата родителям" здесь...Мисс Чемпионат мира
В Германии прошел конкурс красоты "Чемпионат мира по футболу 2010". 32 девушки, представляющие 32 страны-участницы Чемпионата мира, боролись за титул. Лучшей стала самая молодая участница конкурса, 17-летняя школьница представлявшая Аргентину Дженнифер Шерман.
Только одному мне кажется что они все уродливы?
Продолжение поста "Мисс Чемпионат мира" здесь...Морская болезнь
Один мой знакомый ехал на своем автомобиле в клуб, когда его остановила милиция. В багажнике у него лежало двенадцать упаковок с ампулами раствора диэтиламида лизергиновой кислоты, в каждой упаковке по восемь ампул. Содержимого одной такой ампулы хватит, чтобы пропитать один квадрат бумаги шесть на шесть миллиметров. Мой знакомый этого не знал. Молодой сержант в мешковатой форме настраивал камеру на мобильном телефоне, свободной рукой размахивая перед заплаканным лицом знакомого наручниками. Он пообещал не арестовывать его, если тот прямо на месте выпьет все содержимое ампул. Мой знакомый не понимал, что ему предлагают употребить 96 квадратов лсд разом, он просто боялся попасть в тюрьму и оказаться сексуально униженным. Почти сутки врачи удаляли полупрозрачные розоватые хлопья, отслоившиеся от стенок его кишечника. Врачи любят называть такие операции «операциями по возвращению к жизни», но разве не смешно называть живым обездвиженный кусок мяса, завернутый в пропитанную выделениями простыню – его мозг мутировал в кашу раньше, чем у молодого сержанта кончилась память на мобильнике. Видеоролик длительностью в сорок четыре секунды в формате .mov, кучка розовых хлопьев и обильные бесконтрольные выделения – вот и все, что осталось от моего знакомого.
От меня осталось не многим больше: обосранные джинсы, таз кишок и пульсирующая мысль о мести.
Продолжение поста "Морская болезнь" здесь...Птичка
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Конкуренты Бермудского Треугольника
10 место: Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.
9 место: Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.
8 место: Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.
7 место: Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб – 200 лет до нашей эры.
Продолжение поста "Конкуренты Бермудского Треугольника" здесь...
Ни слова про футбол
Наступающему Чемпионату посвящается.
Сейчас часто, как правило от людей старшего возраста, можно услышать что молодежь нынче пошла не та что раньше. Спортом, мол, не занимаются, а только и знают что пиво пить да на компьютере играть в порнуху.
Но ведь это не так, друзья мои, достаточно оглядеться по сторонам, и вы увидите, что спорт повсюду, он окружает нас. Нас с поцонами.
Крикет.
Играли мы с поцонами раз в крикет. Приоделись соответственно моде конца позапрошлого века. За игрой судачили о погоде, о видах на урожай. В перерывах нам подвали душистый чай на травах и малине. Чудный выдался тогда денек, а ведь все одно, к концу его перепиздились деревянными молотками
Бобслэй.
А зимой мы страсть как любим сразиться в санном спорте. Экипируемся тепло, но изящно. Валенки там, телагры приталенные, галифе на вате. Санки признаем только классические, алюминиевые. И стартуем все вместе с горы вниз, навстречу обжигающему ветру, колким снежинкам и столбам ЛЭП. Замечательно!
Городки.
Однажды забрели мы в парк отдыха с пацанчиками, да и попали случайно на городошную площадку. Слово за слово, и вышла у нас с мастерами метания палки грандиозная пиздиловка. Причом мы-то как культурные цивилизованные люди махались бутылками, а те психи - дубинами окованными. Ну, скажу я вам, и развиты у них плечевые замахи! Так в чем смех-то, мы когда вынужденно отступили для перестроения и доукомлектования, один из этих очень метко подбил бегущего широким оленьим шагом Вовчангу своей палкой.
Ох уж мы хохотали!
Тише, детей разбудишь!
Коридор-поворот-коридор... вот она, комната 37.
Сейчас, сука, будет вам тридцать седьмой год... Заперто?
Факин-шит, а ну-ка, скрепкой пошерудим в замочной скважине... есть!
Тихоня, пресловутый позор общаги, в два часа ночи проникает в женскую спальню.
Есть дело! Короче, Линка, пригожая, пышная второкурсница, имела неосторожность... точнее, имела их сразу несколько! Застав Тихоню с соседкой по этажу Ритулей, замершей в позе «писающий кабан», Линка так грохнула дверью – штукатурка дрызнула по углам!.. И пошло-поехало: общага ведь, что большая деревня. Мудак этот Тихоня, злорадно кричали в Линкиной комнате обойдённые мужским вниманием недотроги. Рвань-пьянь забубённая, и стоит-то у него по пьяни да по праздникам, отвечала соблазнённая и покинутая Линка.
Кто же стерпит подобное поношение!
Тыдым-тыдым… Сказано дуре: не буди лихо, пока оно тихо!
Продолжение поста "Тише, детей разбудишь!" здесь...В СССР педофилии не было!
Реклама мороженого из Советской Эстонии. 1989 год.
Золушка
- Это не тыква! – прошипела Фея-крестная. – Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! – проскрежетала зубами Настя. – Делай, из чего дают!
- Это не тыква! – брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. – Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! – Настя свирепо стала накрашивать ресницы. – На бал опоздаю.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. – Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. – Там бал. Я хочу на него попасть. Это – ЖИЗНЕННО ВАЖНО! ДЕЛАЙ ИЗ ОГУРЦА!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.
На злобу дня
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
Большой Городской Праздник (питерцы vs москвичи)
В Москве Большой Городской Праздник справляют загодя. Где-то за месяц до Главного Торжества начинаются репетиции. Они нужны не для того, чтобы участники накрепко запомнили свои роли: все их и так прекрасно помнят. Репетиции придуманы специально для того, чтобы угодить москвичам. Идёт, скажем, страшно занятой москвич с работы и видит на улице репетицию праздника. "Ага, - делает он заметку в своём ежедневнике, - на празднике я, считай, побывал. Можно в день праздника, значит, ехать на дачу - сажать картошку". А другой москвич, дико актуальный, идёт ему навстречу и тоже видит репетицию праздника. "Хе-хе, - делает он заметку в своём блоге, - праздник ещё только через неделю, а я на нём уже побывал, смотрите и учитесь, неудачники!"
Неудачники смотрят, учатся. А на следующий день или через два дня они тоже обязательно видят репетицию Большого Городского Праздника.
Служба как срез общества
Из Кодекса профессиональной этики сотрудника органов внутренних дел РФ: "Настоящий милиционер должен быть всегда чист, выбрит и подтянут, предупредителен, чуток и сдержан. Кроме того, идеальный сотрудник правоохранительных органов не пьет и не курит, является хорошим товарищем и примерным семьянином."
Нарушения принципов и норм, предусмотренных кодексом, будут рассматриваться на заседаниях специальных комиссий по служебной дисциплине и профессиональной этике. Они уже созданы при каждом органе внутренних дел.
За нарушение норм кодекса виновные понесут "моральную ответственность перед обществом, служебным коллективом и своей совестью".
Задница как великий биомеханический проект
В ходе эволюции гоминиды утратили ключевую способность млекопитающих: быстро бегать на четвереньках. Трудно представить себе лошадь, галопирующую на задних ногах. А человек передвигается именно так! (По крайней мере, если старается после лекций успеть на электричку.)
Поэтому человек приобрел очень странное тело, которое не имеет аналогов в природе. Походка птиц, на первый взгляд сходная с человеческой, имеет серьезные отличия. Чтобы сымитировать ее, надо глубоко наклониться вперед, стать на цыпочки, коленями коснуться ребер, а головой делать сильные толчки при каждом шаге. (Попробуйте так походить на досуге…)
Такая конструкция тела делает человека плохим стайером (до 22 км/час, у зверей того же размера – 30-60 км/час) и еще худшим спринтером (до 36 км/час, у зверей – 60-100 км/час).
Однако гоминиды (вероятно, уже на этапе Homo erectus) научились подолгу ходить на «черепашьей» для крупных млекопитающих скорости – 4-5 км/час. Дело в том, что осанистый человек тратит значительно меньше энергии на удержание веса тела, чем четвероногий зверь. Ведь носить груз на голове (научившись держать баланс) гораздо легче - чем на спине, стоя при этом на четвереньках! (Тоже попробуйте.)
Продолжение поста "Задница как великий биомеханический проект" здесь...Приколы судебной практики
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
Скажи мне, кто твой друг - и оба вон отсюда
Туева хуча знакомых - это, наверное, замечательно. При условии, что все эти знакомые являются людьми милыми и интеллигентными. Если же твое близкое, и не очень, окружение, составляют умеренные или разнузданные (коих большинство) маргиналы, то имеется повод призадуматься о своей никчемнойжизни. И о своем поведении. Особенно, в общественных местах.
- Лелька? Ты? Здесь? - манерный голосок заставил меня вздрогнуть и пожалеть, что на Новый год я просила в подарок у горбатого пидораса деда Мороза скатерть-самобранку, а не шапку-невидимку.
Я с трудом заставила себя закрыть книгу и улыбнуться.
- Клара Шнор, еврейское твое мурло, есть ли на Земле место, где я бы точно тебя никогда не встретила? - неискренне-радостно поинтересовалась я.
- В раю, полагаю, - весело отозвалась Клара. - Хотя, в аду тоже. Нас туда вдвоем не пустят. Так что занимай скорее очередь, Лелик.
- Уже в список себя занесла. Еще в тот раз, когда глаз тебе подбила, - и я мерзко захихикала.
Кларка сдула нависающую на лицо челку, озорно сверкнув ярко-голубыми глазищами, густо подведенными черным карандашом.
- Ну надо же! - восхитилась я. - А я думала, что тот фингал у тебя никогда не сойдет!
Про вежливость
Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.
Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...
Случаи на производстве
- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."
09 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздострадания
Николай Нефёдов жил с матерью, отец умер когда Коле было всего 12 лет. Впрочем, отец успел воспитать в нем должное чувство ответственности, целеустремленности, да и умом Коля обделен не был. Как-то сложилось, что уже будучи подростком он не бегал как все мальчишки во дворе за доступными девушками, а больше занимался учебой, играл в секции в хоккей, всерьез занимался авиамоделированием.
Хотя мысли о женских прелестях посещали все чаще и чаще, а потом они стали постоянными и уже навсегда поселились в голове, то мелькая на периферии сознания, то преображаясь в довольно яркие образы, захватывая всё сознание, уводя от реалий жизни. Бывало стоит в очереди в магазине и задумается, глядя на ноги впереди стоящей женщины, и выходит из оцепенения только когда его похлопает кто-нибудь по плечу.
Так, будучи девственником, отслужил в армии, а затем уже поступил в институт. На дворе стояло самое начало восьмидесятых. Сказать что Коля был стеснительным нельзя, с девчонками и до армии нормально общался, а в институте они видимо распознав в нем человека порядочного, сами покоя не давали. Но Николай, будучи строгих взглядов, не хотел каких то связей до брака.
Продолжение поста "Пиздострадания" здесь...И еще гордимся, что сами себя наебали!
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Не говори «гоп»
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.
А девочкам не нравится!
Продолжая тему Антисексуальные вещи
Очень грустно наблюдать, когда симпатичный мужчина вылезает из дорогой машины, а в руках у него — барсетка. Казалось бы, и магазинов полно хороших, и всяких журнально-телевизионных советов, но по улицам по-прежнему вышагивает армия парней в шапках-пидорках.
Итак, мы провели небольшой опрос женской части редакции ITC и выяснили, что же нас в мужском гардеробе бесит так, что хочется тут же сжечь (причем, и вещь, и мужчину). Надеемся, это исследование послужит неплохим руководством «как делать не надо».
Наш hot list:
1. Черная шапка-пидорка
2. Кепка на меху с «ушами»
3. Светлые, чуть ли не белые джинсы на довольно упитанном мужчине, заправленные впридачу в сапоги, в сочетании с короткой дутой курткой
4. Потрескавшиеся дерматиновые куртки и дубленки
Мне не нравится когда в магазинах подходят и спрашивают «а вам помочь?»
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером семь на восемь… восемь на семь… годов этак ближе к 50.
Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши...., не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…
Креативное мышление
Решил я завязать со своим падонским прошлым, и начать новую, светлую жизнь. Вернее не я решил, а за меня все решилось. Приятель мой институтский, Толян, помог мне устроиться на крутую фирму. Зарплата невьебенная, карьерный рост там, и прочая модная хуета. У меня, в общем-то, образование есть, и опыт работы имеется. Я же не всегда падонком был. Обязанности у меня, пиздец какие интересные. В офисе надо сидеть с умным ебалом и мыслить креативно. Ну, с умным ебалом у меня первое время были проблемы, зато насчёт последнего – равных нет, блять! А главное, я стал ниибать какой начальник над всякими гламурными уёбками.
Короче, жизнь моя поменялась. Хуй у меня стали сосать совсем другие телки. Ухоженные такие, с ногтями в крапинку. Машина у меня теперь кредитная, таджикский ремонт в халупе моей в Чертаново чурки смастерили. Хуево правда, но дорого. Толик говорит, главное - чтоб дорого было. Толику я верю, мы с ним старые кореша.
Вот он мне и говорит, надо мол, в тусовках корпоративных поучаствовать. Не отбиваться от коллектива. Тут и случай подвернулся, приватная вечеринка на дому у главного перца из нашей компании. Вернее, перчихи, Аделаиды Антоновны Срачко. Чем не оказия, говорит Толик. На приватной вечеринке можно Адели так отлизать, что на следующее утро проснешься топом или финдиректором. Я представил Аделаиду Антоновну, стерва такая костлявая, на Йозека Геббельса похожа. Не, говорю, за топа отлизывать у неё я не собираюсь. Меня и так все устраивает. Напялил я вечером свой новый Армани, надушился какой то вонючей хуйней, и попиздил на гулянку.
Продолжение поста "Креативное мышление" здесь...
Два дня
Отдых не заладился с самого начала. По прибытии стемнело, в отеле закончился ужин, в кармане сигареты. Оставив в номере поклажу, я отправился на звук прибоя и доносящейся с пляжа восточной музыки.
В кафе на берегу Эгейского моря сидели люди восточной наружности, курили и играли в нарды. По-польски и по-немецки они не понимали, а другими средствами межнациональной коммуникации не владел я. Пантомимой, рисунками и цифрами на песке удалось донести до титульной нации мои насущные потребности, а также договориться о цене на курево. Подросток по имени Саид, зажав в кулак двадцать долларов, которые я заплатил за вожделенный блок LM-а, оседлал копытное животное с длинными ушами и скрылся в ночь.
Вместо LM-а Саид привез скрученную наподобие кубинской сигары штуку, которую я тут же всю и скурил, уж очень моя душа и тело соскучились по никотину.
Спустя некоторое время мне стал понятен турецкий язык, на котором я незамедлительно поблагодарил гостеприимных хозяев кафе, попрощался с ними и отправился в номер спать. По пути домой мое внимание привлекла синяя горка, которая начиналась высоко в небе и заканчивалась в бассейне. Мне вдруг очень захотелось подняться по горке к звездам и съехать от них вниз.
С горки я катался два дня, пока окончательно не выбился из сил, и не захотелось перекусить.
Продолжение поста "Два дня" здесь...Такие везде все поломают
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Еда. Исторические факты
Когда король Джон Безземельный взошел на английский трон в 1199 году, он закатил одно из наиболее фантастических рождественских пиршеств. 900 литров различных вин, 400 быков, 1000 угрей и 200 миног были поглощены его голодными гостями.
Первый сборник рецептов был опубликован в 62 году нашей эры римлянином Апициусом. В книге под названием «De Re Coquinaria» описывались блюда, которыми наслаждался император Клавдий.
Несмотря на частое появление апельсинов на известных произведениях эпохи Возрождения, их не ели на Тайной Вечере просто потому, что во время жизни Христа на Ближнем Востоке их не было. Цитрусовые были завезены в средиземноморские страны из Китая только 1000 лет спустя. На художников же, скорее всего, повлияли рассказы крестоносцев, которые говорили о том, что видели апельсины «в святых землях».
Кстати, крестоносцы же завезли в Европу сахар. До этого, чтобы подслащивать еду и напитки, в Европе пользовались медом.
Продолжение поста "Еда. Исторические факты" здесь...
Неуклюжие тиолки
Ток не надо сразу орать что я скотина, мачист и шовинист, я просто выражаю мысли с позиции мужчины.
Периодически всем мужчинам встречается такой забавный феномен как неуклюжие девушки. При этом девушки в принципе не понимают о чем речь, мужики же радостно кивают головой. Неуклюжесть в моем понимании это редкий девичий талант производить в процессе ацкого порева странные непонятные движения которые процесс очень сильно усложняют. Для меня классика жанра это выгибание девушкой спины в коленно-локтевой. Именно выгибание, а не гороздо более удобный и приятно выглядящий прогиб. Я не знаю о чем думаю в этот момент милые создания. Может не думаю вообще или ассоциируют себя с напуганной шипящей кошкой, но они очевидно не понимают что это легкое движение спиной серьезно обламывает всю кинематику процесса.
Одна моя знакомая пыталась продвинуть мысль что милые девушки делают это во избежании дискомфорта или когда им больно, однако она не смогла объяснить факта что половина мило выгибающих спину кисок при этом отчаянно орут что-нить из серии - Жестче, Сильнее!
Продолжение поста "Неуклюжие тиолки" здесь...Тризна
Семен умирал уже раз шесть. Ну интересно было человеку – что о нем говорят родные и близкие, искренне ли плачут, отдают ли должное. Ложился подлец на диван, останавливал сердце и лежал такой торжественный, любопытствовал. Родные, конечно, убивались очень в первый и второй раз. А потом как-то попривыкли и спокойно ждали, что на третий день встанет Семен, как ни в чем не бывало и начнет пилить всех. Дескать теща хихикала неприлично, а вот тот вот и вовсе не зашел, не позвонил.
Семена очень огорчало то, что родные перестали убиваться, поэтому, начиная с третьей своей смерти он еще и говорить начал. Совсем уж дикое зрелище стало – лежит покойный такой и с замечаниями своими лезет. Родные-то пообвыкли потихонечку, а вот посторонние люди пугались сильно.
В этот день, Семен, почему-то решил еще раз помереть. То ли с похмелья был, то ли чувством собственного величия преисполнился. Лег Семен на диван, сердце остановил и позвал жену:
— Этооо. Слышь? Как там тебя... Лена, а Лена? Иди-ка сюда быстро.
— Сам подойди. Я тут занята малость. – чем-то звякала на кухне Лена.
— Не-не-не. – скорбно сообщил Семен. – Отходился я по ходу. Все уж.
Лена появилась в дверях недобро осмотрела усопшего и вздохнула.
А сегодня – блондинки!
Ебля (за и против)
1992 год. Лето.
Я срочно захотел жениться. Причина была проста. Очень хотелось после армии ебаться. Но не было, где. Женившись, можно было ебаться, хоть каждую ночь. Можно у нас, а можно у жены. Мать была против. Не насчет поебаться, а насчет жениться. Боялась, что жена пропишется в нашей квартире. Отец был не против, он тоже рассчитывал поебаться за мой счет, так как мать ему уже не давала. Моя невеста тоже хотела замуж, потому что тоже хотела ебаться. Но не предполагала, что придется ебаться с двумя. Отец тоже не предполагал, что я буду против его ебли с моей женой. Сестра не хотела, чтобы я женился, так как только что ушла от своего мужа, и имела виды на квартиру матери. Бабушка была против, потому что очень боялась маму и сестру. Родители невесты были за, но моей семье, их согласие было ясен хуй, до пизды. Брат невесты был против, потому что боялся, что я пропишусь на их площадь. Да и хуй с ним. У него никто и не спрашивал.
Мы послали всех на хуй, и поженились. Ебались, как и было запланировано, и у нас, и у жены. Отец понял, что его наебали, и стал тоже против, но было уже поздно. Мать, видя, что никто никуда не прописывается, стала за. Сестра была против, когда мы ебались у нас. Она тоже хотела ебаться, да было не с кем. Иногда, когда мы ебались у жены, сестра была за, как и мать. Бабушка была то за, то против. Она боялась всех, и совсем запуталась.
Продолжение поста "Ебля (за и против)" здесь...Бгыыы!
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Конверт с букетом
Помяв конверт в кармане, я поднял воротник плаща и поправил букет. Болела башка. Зачем, ну зачем, так набухался вчера? Блядские корпоративы. Абстинентный синдром отчасти компенсировался тем, что я поебался. А для чего еще нужны эти праздники? Холодный ветер пробирал до костей. Казалось, он свободно гулял под плащом и бесстыдно трогал яйца. Где же Оля? Не виделись неделю. Никак не привыкну к ее опозданиям. Ну никакой дисциплины, а еще в лицее учится…
- Привет.
- Здравствуй, – медленно оборачиваюсь, вручаю букет. Это она, моя красавица. Ярко накрашенные губы, блестящая куртка, под ней середнячковые сиськи. Очень хорошие ноги.
Подаю локоть и мы идем вдоль дороги. Машины обдают брызгами, но в плаще мне похуй. Ольга задумчиво смотрит вдаль.
- Ну как там в шараге? – спрашиваю для приличия.
- Заебись, — и снова заткнулась.
Я закурил. Предложил Ольге своего «винстона», но она предпочитала «петра». Я не знал, как сообщить ей, что не смогу сегодня выебать. Даже в жопу.
- Оля…
- Подожди, — остановилась, дым жадно тянет, смотрит на меня, — я должна сказать. Меня Колян ебет.
08 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Верные друзья
Очень повезло мне в жизни. На друзей. Настоящих. Вот, например, Жорик. Жорик работает на заправке. Сначала я к нему просто заправляться ездила, потому что это единственная заправка в округе с обслуживанием. Пытались меня добрые люди научить вставлять шланг в отверстие. Ну, не умею я. Я ведь не мужик, чтобы шланги в отверстия вставлять. Как ни вычисляю, подъезжаю к колонке всегда, по закону бутерброда, не с той стороны, где этот самый клапан с отверстием. Жорик сразу выбегает и вставляет куда надо, даже если шланг приходится вытягивать по самое не могу.
Я, конечно, не сижу, как какая-нибудь баронесса в машине, которая окошко приспустит и свысока скажет так по-барски – «Полный бак, пожалуйста!» И сидит, ногти полирует. Нет, я вежливо из машины вылезу, поговорю за жизнь, улыбнусь.
Вот и с Жориком я так познакомилась. Вышла из машины, поздоровалась, спрашиваю:
- Как дела, как клиенты?
- Спасибо, приятные, вроде Вас.
- О, мерси. А подешевления не ожидается?
Парниша
Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает замусоленную распечатку и начинает читать.
Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну, зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в общем все в том же духе. А самое интересное что очевидно, и парню тоже, что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не нравится, они расходятся пуще прежнего...
О пользе гегеены или как я ибал сову
Все события провдивы. Все совпадения беспесды верны.
Как то седел на сайте знокомств, попевал пефко, отжыгал привычно над телкаме, сралса в чьих то дневниках. Смотрю – сообщение мне. Обрадовалса, думаю пелотка-драсти-кагдила-ибатцо. Ан нихуя!! Поц пишет. Ахтунг не пройдет, - воскликнул я и уже готов был отправить мерзафца в игноры. Однако все-таки прочетал. «Преведкагдила, есть тема. Давай напостоянку снимать хату вскладчену и водить туда бап для ебли? Паочереди или есчо как – неважно, главна штоб кравать была, а лутша две. Жду ответа как хуй минета, Сережа».
Слово заслово хуем постолу, пешу Сереже што из-за хроническога нищеебства вынужден ибать бап исключительно в их квартирах или в своих машынах. Беседуем дальше, он мне бросает сцылу на свою пелотку, с которой живет и которая тут же на сайте знокомств ошываетца. Гляжу – красавеца ниибатцо! Понравелась мне што песдетс!! Прям песдатая тиолка, вот вам крест жывотворясчий!!! Сиське, летцо, рот – прям все это есть у ней, и все оно – вот прям таки беспесды красивое! 28 лет, не старушка вовсе.
Я коварной завестью к Сериоже этому проникса и пешу ему: «Да, семпотная дева, хуле!» А сам думаю, вот зажралса чювак, что даже при такой девке свежего мясца употребить желает. Ну и все, розговор захлебнулса, живем дальше. Я мечтаю о его Гале, он поебывает все подряд. А город то у нас маленький, и бап ебабельных рас два и обчолса. Год прошол, а я все драчю на его девку, слежу за ее творчеством на сайте, фотки комментирую еёные по уебански – «мелашка», «прекрасные глоза» и таг далее. Вопщем, веду молчеливое преследование.
Продолжение поста "О пользе гегеены или как я ибал сову" здесь...Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
О крапиве
Крапива – интересное растение... Наверное, у каждого из нас крапива связана с болезненными и эмоциональными ощущениями из детства – кто-то упал в заросли крапивы, кого-то соседская девчонка отхлестала крапивой за дерганье косичек, и так далее Предлагаю несколько фактов про это непростое растение.
Еда для бабочек. Растения крапивы представляют собой источник еды как минимум для двух видов бабочек – адмирала и репейницы. Если бы не было крапивы, эти бабочки вымерли бы, и многие пищевые цепочки, куда они входят, в том числе с участием человека, были бы разорваны, что привело к исчезновению многих видов растений, так как некому было бы опылять их.
Медикаменты. Крапива, по мнению британского доктора Дженни Логана, помогает от подагры, благодаря наличию веществ, разлагающих мочевую кислоту. Считается, что мочевая кислота “ответственна” за приступы боли и другие симптомы подагры.
Продолжение поста "О крапиве" здесь...Суровая челябинская девушка Ирина Шейк
Ирина Шайхлисламова, более известная как Ирина Шейк, родом из Челябинска. Сейчас подруга полузащитника мадридского «Реала» Криштиану Роналду.
Как говорится «потому мы и непобедимы»
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек — разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове — белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ — это калька с английского, — короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.
Продолжение поста "Как говорится «потому мы и непобедимы»" здесь...miss_tramell снова жжот: Про школьных задротов
Мужчины на меня реагируют остро. Стандартных реакций – две: тихая партизанская агрессия или же – полный попадос.
Агрессию испытывают задроты. Выросшие мальчики, которых в школе безбожно чморили.
В каждом классе был свой мальчик-отстой. Он был либо толстый, либо костлявый, либо сильно прыщавый, либо с брекетами. Всегда неспортивный. Как правило, не самый умный. Такого мальчика одноклассники на переменах загоняли линейками в шкаф, откуда несчастный был вынужден вылезать уже после начала урока. Часто оплеванный. Задротышу ссали в мешок со сменкой и плевали в компот. Ему отвешивали подзатыльники, просто проходя мимо к своей парте. С него срывали шапку и играли ею в «сифака» на школьном дворе. Его было жалко. Наверное. Кому-то. Не мне. Я испытывала по отношению к нему брезгливость.
Однажды классная наказала меня за борзость. Если кто-то из одноклассников нес у доски хуйню, я имела привычку вставать и перебивать его. Иногда я перебивала учителей, потому что они временами тоже несли хуйню. Учителей это бесило. Одноклассников восхищало. Мне было по фиг.
Продолжение поста "miss_tramell снова жжот: Про школьных задротов" здесь...
СупербАнка (Чапаев-2)
Посвятивший себя делу борьбы с белогвардейской контрой, национальный герой Чапаев глядел в звездное небо и грезил светлым будущим.
- Вот, Петр, - сказал он мечтательно, обращаясь к своему бессменному ординарцу, который сидел возле костра и подшивал галифе, - победит коммунизм во всем мире и заживем, как...ну...
- Как у Христа за пазухой? - подсказал не в меру сообразительный ординарец.
- Не поминать всуе! В смысле - бога нет и он выдумка мракобесящихся беляков! - вскипел комдив, и снова уткнул озаренное печатью личного знакомства с Лениным чело в небосвод.
Внезапно просвистевшая, как фугас мысль разорвала блаженный покой героя. Он внимательно посмотрел на ординарца и спросил:
- Петр, ну-кась, скажи своему командиру: ты экстраполируешь лысого?
Петр посмотрел на комдива, почесал репу и простодушно уточнил:
- Че?
- Ну, бойца на мохнатом плацу гоняешь?
Ординарец вытаращился, и отупело, помотал головой. На всякий случай - по всем осям. Чапаев рассердился.
- Петька, ну хуле ты долбоеба включаешь? А ну, как на исповеди: дрочишь или нет?
Петр радостно осклабил щербатый рот в коронной улыбке "олигофрен в засаде":
- Дык, Васильваныч, ясно-красно! Дрочу, конечно! Куда ж без того!
- А я, вот, Петр не дрочу принципиально. Вот, когда контру разобьем...
Бугагашенька
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Чудеса
Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив
Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.
Продолжение поста "Чудеса" здесь...Рыженьких любите?
Антисексуальные вещи
В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.
Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, ...вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.
Шаровары в восточном стиле
Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.
Заварза
- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел…
- Он в школе… - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело растеклось по дивану. Какой ещё сын?
- Господи, что за сволочь? Василий Петрович, нужно срочно узнать, что с Сёмой.… Такой трудный ребёнок, да ещё и мать такая… Двойное наказание, - сказала Галина Станиславна, услышав гудки и, аккуратно положив мобильник на стол, посмотрела на Ершова, сидевшего напротив.
- Галя, это не наши заботы. Заботы других инстанций. Не бери в голову. Чёрт с ними! Как их фамилия-то, как жиртреса зовут?
- Вася, ты вообще-то завуч по воспитательной работе. Мальчика зовут Семён. Семён Заварза*, - недовольно ответила Галина Станиславна, - И пойдёшь к ним именно ты. Если ситуация совсем плоха, подключим милицию. Там и решат, что делать. Оставить ли мальчика матери, отдать ли в приют.… Вот это действительно не наша забота. Но толчок надо дать, иначе совсем пропадёт парень...
- Галина Станиславна! У меня столько дел! Не собираюсь я ходить по всяким… Заварзам! – встрепенулся Ершов, - У меня сегодня встреча с председателем родительского комитета, кхм, нашим спонсором…
- После встречи и отправишься к Заварзе, Василий Петрович, - твёрдо решила Галина Станиславна, директор 12й средней школы, - с ним же, со спонсором, после тебя, и у меня...разговор.
Ершов не мог возразить.
Новосибирцы, оставляйте пиво в бутылках!
На прошлой неделе в городе Куйбышеве Новосибирской области 17-летний юноша поджег бездомного. Якобы услышав брань в свой адрес, он пошел в магазин, купил бензин, облил обидчика и чиркнул зажигалкой. Если бы не пятеро друзей бомжа, тот сгорел бы заживо. Два года назад аналогичный случай произошел в Ленинском районе. Эти истории показывают, что бездомных порой считают неодушевленными существами. Протестуя против такого отношения к людям, корреспонденты НГС.НОВОСТИ прожили один день в Сухом логу с группировкой богдановских бичей (так они называют себя сами) и подружились с ними.
Справка: Бомж — от аббревиатуры БОМЖ, т.е. «без определенного места жительства», бич — «бывший интеллигентный человек».
Это история о том, как мы попали в другой мир и прожили один день с бичом Олегом из «группировки богдановских». Вот он. Хитрый, веселый, с пробитым черепом.
Продолжение поста "Новосибирцы, оставляйте пиво в бутылках!" здесь...Как Чапаев белых изгонял
Чапаев проснулся, но вставать не спешил. Безукоризненное чутье комдива подсказывало: сейчас будет хуево. Логическая цепочка, связывающая собой вчерашнюю баню, деревенских девок и самогон с сегодняшним утром громко намекала на то, что владельца тела сейчас стошнит. Коммунистическое воспитание, в котором есть только "да" и "нет" заставило легендарного полководца открыть глаза. Комдив был человеком воли, и если воля говорила, что комдива стошнит...
- Буэээээ!
Дверь в сенях, принадлежавшего до недавна недобитой контре, дома скрипнула, и в провонявший самогоном коридор ввалился ординарец Петр.
- Здражла!
- Буээээээ! - браво ответил комдив, поправляя портки и отрываясь от объятий белого друга.
- Васильваныч, я вам того... Новостей и похмелиться принес...
- Похмелиться - заноси. - Твердым, не требующим отлагательств тоном рявкнул комдив, - А вот новостей - хуйцов им в станину и залупу под кокарду.
Петр поставил на стол четвертину мутного самогона, и, кряхтя, извлек из порток два моченых яблока. Наличие кира вдохновило комдива и оный, плеснув себе полстакана, тут же не преминул поправить себе здоровье.
- Васильваныч, а может...того? Доложить?
Жизненное наблюдение
Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.
Я паркуюсь как синее ведёрко
06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".
16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.
12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.
30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".
05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!
05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем охуели! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.
09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.
31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.
07 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Наташка
Я вряд ли окажусь неправым, если заявлю, что почти в каждом русском городке, посёлке или деревне, всегда созревали, на радость мужскому полу, девушки, которые охотно давали всем подряд. Как правило, они очень любили выпить, что ещё больше сближало их с мужиками и делало их ещё доступнее. В молодые годы, мне с этим контингентом не очень везло – то ли сдерживала природная скромность, то ли боязнь подцепить триппер – презервативами пользоваться я не любил.
Тогда ещё не продавались заморские латексные гондоны. Имелись в продаже только отечественные, Баковской фабрики, что в Подмосковье. Цена им была четыре копейки за два гондона. Так парами и продавались. Видать коммунистические идеологи просчитали, что за ночь можно поставить не более двух палок. В аптеках, работники так и называли их - “Изделие №2”. Изделия эти частенько рвались ещё при надевании, несмотря на их внушительные размеры, как в длину, так и ширину. Когда я покрывал свой “карандаш” советским гондоном, то добрая четверть его болталась навесу, издавая, при этом, резкий запах резины. Я наблюдал в зеркало, как я выглядел в такой «одежде» и приходил в уныние от этой картины.
Но я не об этом... В наш восмиквартирный дом, в Быково, подселили семью, что жила раньше у пруда. Их жилище бесплатно ремонтировал поссовет, предоставив им в подвале временную площадь для проживания. Случилось это в семьдесят втором, я успел развестись с первой женой, но не встретил ещё Танюшу. Семья переселенцев была стрёмная, родители сильно пили, а старшая дочь, Наташка, негласно соревновалась со Жбанихой по количеству огулявших её пацанов. Иногда мы встречались у подъезда, я робко с ней здоровался и проходил в свою квартиру с мыслями трахнуть её или нет. Трахнуть её мне очень хотелось.
Секс в большом городе на Воффка Дот Ком
Эту страну нельзя победить - ее можно только развратить. © Аллен Даллес.
Можете считать меня старомодным и консервативным, но все, что написано ниже - мое искреннее мнение. Вчера не по своей инициативе попал на фильм "Секс в большом городе". Буду матом.
Фильм начинается со свадьбы пидарасов. Правда, в фильме их почему-то называют геями. Зачем введен этот эпизод - для меня загадка, т.к. к последующему действу он не имеет ровным счетом никакого отношения. Наверное, из-за политкорректности - мол, посмотрите, у нас пидоры могут официально заявить о том, что они пидоры. В этом есть что-то нездоровое. Апофеоз политкорректности в америкосии наступит, когда их президентом станет одноногая негритянка-лесбиянка, больная СПИДом.
Отвлекся от фильма. Главные героини - четыре пожилых, и иногда откровенно страшных бабы. Именно страшных - крупные планы порой шокируют. Состязаться в красоте с ними мог бы разве что Черномырдин, но, боюсь, от этого он совсем разучится излагать мысли. Всем по 50 плюс-минус несколько лет. У двух есть мужья, у двух нет. У двух есть дети, у двух нет. При этом у одной из них в 52 года нет ни того, ни другого. И вот именно ее (самую ущербную из всех по меркам нормальных людей) некий режиссер приглашает с подругами в Эмираты. Стоит ли говорить, что этот щедрый жест был ответом на раздвинутые вовремя ноги.
Секс-шоп в Токио
Дневник мужа вышивальщицы
... 01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
А и Б
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.
С сайта вакансий
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Пиздец!
"Ебанистический случай садомозахизма.
Этот мужчина засовывал огромные дилдо себе в жопу и с помощью трапециевидного приспособления мог совершать поступательные движения, удерживая его коленями. Причиной смерти стал сердечный приступ."
Литературный гороскоп
Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04)
Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН
Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».
Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.
Продолжение поста "Литературный гороскоп" здесь...Кто контролирует будущее, тот контролирует настоящее
Есть в американской масс-культуре один стереотипный персонаж: повернутый на фантастике лузер. Самый известный, наверное, пример - продавец комиксов из "Симпсонов". Самый известный, но не самый типичный. Всё-таки у продавца комиксов хоть и не сложилась личная жизнь, и выглядит он посредственно, зато есть свой магазин - то есть, материальное положение не катастрофическое. Настоящий же "фантастический" лузер должен быть лузером во всем.
Стереотип этот, как и многие другие, возник не на пустом месте. Маркс не зря писал, что "религия есть вздох угнетенной твари". В космическо-компьютерную эру религия растеряла популярность. но потребность осталась. Фантастика не менее красива и возвышена, да ещё и не налагает массу причудливых и неудобных ограничений. Фантастика - ещё более чистый и необременительный вид эскапизма, чем фэнтези, хотя обычно их и ранжируют обратным порядком. Все-таки всерьез ударившемуся в фэнтезятину гражданину требуется прикладывать некие усилия: плести кольчугу, выезжать на природу, махать тяжелым мечом. Реквизит же для фантастики ещё не изобретен, так что простительно ограничиться покупкой пластмассового бластера и переодеванием в Чубакку на праздники.
Продолжение поста "Кто контролирует будущее, тот контролирует настоящее" здесь...Жозеф Пужоль — человек, который умел пердеть
Вы не задумывались, откуда у наших жлобов привычка перед тем, как среди знакомых людей звучно испортить воздух, привлекать внимание, поднимая вверх указательный палец? Традиция этого метеористического ритуала пришла в наш социум из Франции — страны парфюмов, изысканных вин и благородных манер. Наблюдая за наполеоновскими воинами, русские убедились, что настоящие французы — они даже "газики" выпускают не лишь бы как.
Самым искусным мастером художественного пука всех времен считается месье Жозеф Пужоль (сценическое имя — «Ле Петоман»), кабареточный артист оригинального жанра. О нем и поговорим без ложного жеманства.
10 фактов о Ким Чен Ире
Сверхъестественное рождение
Как утверждают северокорейская историческая литература, Ким Чен Ир родился в бревенчатом домике на территории сверхсекретной базы на вершине священной горы Пэктусан. В момент рождения вождя на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами – зима превратилась в лето и наоборот, а небосвод озарила двойная радуга. Жителям Северной Кореи приходится верить в эту сказку, а советские и китайские документы утверждают, что родился будущий диктатор 16 февраля 1941 года в селе Вятское Хабаровского края под именем Юрий Ирсенович Ким. Детство Юрий провел в этом же селе, где располагалась 88-я отдельная стрелковая бригада Красной Армии, командиром одного из батальонов которой командовал его отец. После окончания Второй мировой войны Юрий переехал в Пхеньян, где уже находился его отец. Позже обучался в различных учебных заведениях и в итоге стал преемником отца – руководителем Северной Кореи.
Продолжение поста "10 фактов о Ким Чен Ире" здесь...125 лет назад на "Лицеистах"
Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус «Где же кружка?»
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок «Кружка» от друга Няня
Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо «Бейби»
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Продолжение поста "Нет, ну мальчику, конечно, не повезло..." здесь...
День защиты старушек от перевода через дорогу
1. Старушки не любят, когда их переводят через улицу. Возьмите любую мирно гуляющую и кормящую голубей старушку и попытайтесь потащить ее к пешеходному переходу. Она будет вырываться, топать ногами, визжать и вообще – всячески выражать свое сопротивление. Из этого вывод – старушки боятся страшных полосатых пешеходных переходов, и, видимо, предпочитают переходить их с закрытыми глазами. Поэтому, если вы все же надумали перевести старушку через улицу, завяжите ей глаза и свяжите ей руки – пускай старость будет спокойна, а молодость – в безопасности.
2. Старушки не любят медленно ходить. Старушки любят бегать. Надо защищать бедных женщин от попыток перевести их через улицу, так как попытка перевода невольно замедляет нормальный жизненный ритм старушки, и она начинает терять энергетику инерции. Старушка, искусственно заторможенная для перевода через улицу, может навсегда потерять свой стремительный и плавный скачкообразный бег, и даже умереть.
Когда я была маленькой девочкой, я думала, что
1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.
2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!
3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.
6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!
Продолжение поста "Когда я была маленькой девочкой, я думала, что" здесь...Мадонна без фотошопа
Я тут постил недавно Мадонну. Попались вот её фотки без фотошопа. Разочарован!
Женские бани оснастят системами видеонаблюдения
Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно Smixer.ru, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.
«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, - рассказал Smixer.ru спикер государственной Думы Борис Грызлов. – Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».
По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично.
Продолжение поста "Женские бани оснастят системами видеонаблюдения" здесь...Так пить нельзя!
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...
Маке love
Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.
- Сссуки.
Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо – и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.
Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР.
- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.
В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько разворочено пёзд и исковеркано судеб...
Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья - молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку.
- Откуда ш вас столько набралось, гренадеры - беззлобно сетовал старик.
04 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Захотелось шоколада
В общем дело было так. Служил я в 1994 году срочку в славном городе Москве в желдорбате . Бригада стояла в Новогиреево и основной целью был капитальный ремонт трамвайных путей. Ебашили в три смены, все пердячил паром, но суть не в этом. Дембельнулся, приехал в родной провинциальный город, делать нехуй-работы нет. Пошел в часть, оформился на контракт старшим водителем, в мехбат. Кого тогда только не брали в контрабасы! Эта писдец. Хромых, косых, убогих, всю пьянь, похуй абы спец был. Батальон в подчинении той самой бригады и через месяц хуярят нас в Москву на смену, человек сорок вобщем. Ну там перезнакомились, друганов себе нашел-Вована и Димона. Одному 37 было, другому 33, а мене 21. Вован два метра ростом, плечи яебу какие. Кулак с пудовую гирю. Деревенский, хуле, умом тож не шибко. Димон нормальный чуваг, сосед почти.
Работа так обстояла, они на Кразах хуярят, щебенку старую с путей вывозят, новую завозят. Я на водовозке. С утра в Щелково залился и стоишь целый день на месте привязанный на стойке где нибудь в Текстильщиках. Лето-жара, бойцы воду ебашат как суслики, ну и для раствора-бетона тож. Хуле, с калымом у меня туго, а они на Кразах старый щебень на дачи зассывают, лавэ лопатой гребут. Меня не обижали, всегда бухали вместе и денег с меня не брали ибо не было их у меня особо за что им и спасиба.
Все правильно мужик сделал! Нам бы таких…
Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.
Ваш пикап требует капремонта
Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.
Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.
Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона.
Продолжение поста "Ваш пикап требует капремонта" здесь...И интернет отключат?
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Рыбацкие байки
«Эй, на судне!»
Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.
Вечно свежие новинки нашего кинопроката
ВОЛГА-ВОЛГА
Россия, 30-е годы. Группа крестьян бежит от ужасов коллективизации в Москву на американском пароходе. Чтобы отвлечься от мук голода и немного заработать, беженцы вынуждены всё время петь и играть на музыкальных инструментах. В конце фильма, под кремлёвским столом, торжествует любовь главных героев.
ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Фильм о том, что любой пастух может управлять оркестром, а любая кухарка – петь не хуже Любови Орловой. Фильм изобилует дракой, постельной сценой в гробу и знаменитым сэмплом «Тюх-тюх-тюх!»
ЧЕПАЕВ
Жёсткий любовный треугольник в одной из воинских частей. Пулемётчик оказывается симпатичной девушкой, в неё сразу влюбляется командир части и его ординарец (слуга). Она строчит из пулемета, а они катают по столу варёную картошку. В одном из боёв с врагами революции командир части мужественно тонет, а девушка и его слуга – нет.
Фильм основан на реальных анекдотах.
Уже скоро!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Комиксы Паши Бородина
Мысль дурака дискретна
Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгориями: добpо/злo, хуево/пиздaто, пoлезно/вреднo, рaй/ад, пoлoжительная энeргия/отpицaтельная энeргия, враги/дpyзья, ерecь/cвятoсть и так далеe. Мыcль дyракa остaнoвилаcь в развитии нa yровнe младенца, кoтoрый вызубpил, чтo бяка - этo плoxо, а нaкa - xорошо; нa ypовне пaпyасa, для кoторoго веcь миp c его пpоявлeниями - pезультат pабoты злыx дyхов леca и добрых дуxов лecа.
Любоe знание y дyрaкa - всeгдa полярная точкa зpeния. На крaсной тaбyреткe cидеть вpeдно для жoпы, на cинeй - пoлезно. Тaблeтки - xимия, тpавки - прирoдa. Moнитор излyчает вpeдную энеpгию, кaктуc y монитоpa - полeзнyю.
Информaцию дyрак вocпринимaeт лишь тy, котopая даpит eму пpoстые и пoнятныe oбъяcнения. Наyчныx объяснений дyрaк не воcпpинимaет. Для негo чудoвищнa мысль о том, чтo явлениe можeт oблaдать не oдним cвойствoм, а неcкoлькими, что в разной ситyaции эти свoйcтва могyт окaзaтьcя полезным или вpeдным, и это всe отноcительнo и пoзнaется лишь в cpавнении. Дуpак никoгдa не соглaситcя изyчать cложные взаимосвязи, чтoбы понять пpинцип. Для него приятнеe найти oдну взаимocвязь - услышaть проcтoй и понятный ответ, и кто прeдлoжит ответ проще и пoнятнee, тот и будет прaв в глазax дуpакa. Oт чего всe болeзни?
Oт непрaвильного питaния (от xимии, oт пылевoго клeщa, от наpушеннoй экoлогии, oт нeрвов, oт грехов). Получив пpoстой отвeт, дуpaк считает проблeмy pешeнной. И никогдa нe пытаeтся oтвет пpoвеpить. Потoму чтo caмым лучшим дoказатeльcтвом истины дyрак cчитaет лeгкoсть для понимания.
Продолжение поста "Мысль дурака дискретна" здесь...Улыбнуло
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Великие люди и пиво. Топ 10
10 место: Гай Юлий Цезарь, отправившись войной на Галлию, сам освоил их местный напиток — и поил им своих солдат. Галлы, предки французов, тогда пили ячменное пиво — виноградную лозу к ним римляне завезли позднее.
9 место: Великий древнегреческий драматург Софокл для здоровья рекомендовал питаться хлебом, мясом, овощами и пивом. И два других великих драматурга Древней Греции — Эсхил и Еврипид — его поддерживали.
8 место: Император «Священной римской империи», которая тогда занимала пол Европы, Фридрих I Барбаросса любил пиво настолько, что в своих законах XII века причислял его к основным продуктам питания. В своей любви к пиву он сходился с английским королем Ричардом Львиное Сердце.
7 место: Король Пруссии Фридрих Великий, воевавший со всей Европой, заявлял: "Все пьют кофе. Это должно быть по возможности прекращено. Мои люди должны пить пиво". Он был человеком экономным и считал, что местное пиво обходится гораздо дешевле, чем заморский кофе.
Продолжение поста "Великие люди и пиво. Топ 10" здесь...Девушки!
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.
1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!
В России больше не будет коррупции
Проект закона о полном запрете коррупции на всей территории России будет внесен в Думу в понедельник. Об этом Smixer.ru сообщил министр внутренних дел России Рашид Нургалиев.
«По инициативе МВД и партии «Единая Россия» в Госдуму будет внесен и одобрен закон о полном запрете коррупции в России, - рассказал министр. – Мы считаем это необходимым действием в рамках модернизации общества и движения России вперед».
По словам министра, законопроект предполагает запретить коррупцию в любом ее виде. «Кроме того, новым законом будут запрещены откаты», - добавил Р. Нургалиев.
Он также сообщил, что «нарушители нового закона будут будут преследоваться по всей строгости закона».
Продолжение поста "В России больше не будет коррупции" здесь...Бразильская модель Roberta Murgo (Роберта Мурго)
Мясо
У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..
Палево
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша блять!
Сэкс с Геннадием Легендовым
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя. Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.
Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.
Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая фишка. В общим слушайте.
Продолжение поста "Сэкс с Геннадием Легендовым" здесь...03 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Порнуха (диалог в перерыве между съёмкой)
ОН: Девушка, а вы - блять?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии...
Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю...
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.
ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне хуй в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.
ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...
ОНА (оправдываясь): Да у вас хуй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...
МЫ ЖИВЕМ НЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
В мае месяце я был с гастролями в нескольких исконно русских городах: Великом Новгороде, Пскове, Луге, Гатчине, Твери... Самый грустный для меня вывод – мы в России живем не своей жизнью. Одежду носим итальянскую и французскую, песни слушаем на английском языке, машины у нас немецкие, японские, корейские, китайские… Фильмы смотрим американские, в крайнем случае – французские. Еду нам сливают со всех уголков Европы. Гоняемся за итальянской мебелью, хотя почти вся она сделана белорусами под Варшавой из армянского гипсокартона. Кухня нам по душе любая – японская, тайская, французская, итальянская – лишь бы не наша! Мы даже мебель не можем расставить по-своему – расставляем ее по-китайски. Неужели наш человек без фэн-шуя не может сообразить, что нельзя вешать кондиционер над унитазом, а кровать в спальне ставить под окном, из которого дует? У знакомых на даче видел: в углу на полке стоит икона, а под ней на полочке пониже - китайская жаба, которая якобы богатство приносит. То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
В России больше всего земли по сравнению с другими странами. Эта земля сама родит все, что угодно. Почему мы запали на чужую еду? Все магазины завалены привезенными с Запада продуктами с отравленными добавками и впрыснутыми витаминами. Даже яблоки в самой яблоневой стране мира и то завезенные! Сейчас начало июня, а на прилавках вместо нашей южной клубники – греческая и турецкая, обработанная почти ядом! Как вбить в головы нашим людям, что нельзя есть гламурные яблоки и глянцевую клубнику?
Продолжение поста "МЫ ЖИВЕМ НЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ" здесь...Бедные америкосы! Для них это «чрезмерно»?
Жительница Нью-Йорка судится с компанией Citibank, уволившей ее в августе прошлого года из-за "чрезмерной сексуальности".
По словам Дебралии Лорензана, она была несправедливо уволена по причинам, противоречащим законам о гендерном равенстве. Лорензана утверждает, что ее внешний вид всегда соответствовал нормам делового этикета, но сотрудники банка все равно постоянно отвлекались от работы и делали неприличные комментарии по ее внешности.
Лорензана начала работать в компании Citibank в сентябре 2008 года в должности банковского клерка.
Вскоре после начала работы Лорензаны в ее новой должности от менеджера отделения банка и ассистента менеджера в сторону сотрудницы начали поступать неприличные и неуместные комментарии, затрагивающие ее внешний вид и манеру одеваться, - заявил адвокат потерпевшей.
Продолжение поста "Бедные америкосы! Для них это «чрезмерно»?" здесь...Учите русский
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Продолжение поста "Учите русский" здесь...Логично
- А четвертая часть гарри поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко
Корова и два хороших человека
Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.
Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.
Продолжение поста "Корова и два хороших человека" здесь...Паровые автобусы и грузовики
Русский, красный, человек опасный
Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе. Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности.
Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно?
Продолжение поста "Русский, красный, человек опасный" здесь...Человек и механизм (питерцы и москвичи)
Везде, где живого человека можно заменить искусственным механизмом, в Москве именно так и поступят. Так что если вы, дорогой читатель, являетесь роботом-инопланетянином, лучше вам поехать в Москву и устроиться там работать самым востребованным в этом сезоне автоматом. А в Питере наоборот - всегда стараются на место механизмов определить людей. Потому что ни один искусственный разум не в состоянии запомнить сто тридцать восемь способов и сорок девять интонационных отличий произнесения слова "спасибо". Не говоря уже о "пожалуйста", "не за что", "всего хорошего" и "видели ли вы, как вчера сыграл "Зенит"?"
В московских автобусах и троллейбусах давно уже контролёрами служат турникеты. Они не поддаются на провокации типа "А удостоверение матери-героини я дома забыл!", зато их можно легко одурачить, незаметно проползя через весь вагон по-пластунски. Только надо не переусердствовать и не вылезти наружу через выхлопную трубу. Питерского кондуктора так просто не одурачишь - но можно разжалобить. Главное, не занимать его место. Кто по незнанию это место займёт - сам в следующей жизни станет кондуктором. А кто сделает это из злого умысла - превратится в новом своём земном воплощении в турникет.
Продолжение поста "Человек и механизм (питерцы и москвичи)" здесь...Ленинград, 60-е годы
Аттракцион «гений»
Гид вспотел и задыхался.
− Группа из Южной Кореи, сюда! - сказал гид.
− Ориентируйтесь по флажку, - сказал он.
− Взгляните пожалуйста на мемориальную доску, - сказал гид.
− В этой простой кишиневской школе учился с 1990 по 1993 годы сам знаменитый писатель Лоринков, - сказал он.
− Группа из Северной Кореи, пожалуйста, не притирайтесь к нам, - сказал гид.
− Вы оплатили только экскурсию, без гида, - сказал он.
− Пошли на хуй, макаки, быстро! - сказал он группе из Северной Кореи.
− Мужичок, мужичок, - сказал гиду мужичок в узких грязных джинсах и бывшей оранжевой майке.
− Мужичок, дай «пятерку» на пиво, - сказал он.
− Яньзцибугьдабагу! - сказал гид машинально.
− Че? - сказал мужичок.
− Пошел на хуй мудила, чтоб я тебя здесь больше не видел, блядь, - сказал гид.
− Вот что я сказал тебе по-корейски, - сказал он по-русски.
− А сейчас повторяю по-русски, - сказал он.
− Охрана! - сказал он.
− Лады-лады, - сказал мужичок
Асечное. Из жизни блондинок
Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka:
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
Жизнь в сослагательном наклонении
В комментариях довольно часто появляется такое мнение: «Если бы не Революция, наша семья жила бы сейчас в поместье!» Нет-нет! Я не буду снова разоблачать мнимых князей Волконских. Давайте будем считать, что перед нами реальный потомок бояр, вельмож, генералов и декабристов. Тут напрягает другое слово - «поместье». Не так давно по ТВ был показан сюжет о женщине из французской династии де Водрейль (по материнской линии), которая, с юности вкалывала в полиграфическом бизнесе, чтобы наконец-то, купить...крохотную часть бывших имений своего предка, видного вельможи времён Людовика XV. Или вот - во времена Третьего Рейха большинство дворян (причём наследников, а не младших братьев) служили в армии и в SS, давным-давно распростившись с мечтами о своём имении - всё было продано, заложено-перезаложено или просто промотано в карты еще году этак в 1901-м. (Кстати, многие из них намеревались в случае победы заполучить земли на Украине или в южной России). Да что так далеко ходить? Вспомните сюжет известной чеховской пьесы, где предприимчивый простак скупает имение своей же барыни. У людей, которые говорят о поместьях, как будто заклинивает какой-то невидимый миру тумблер - они словно проносятся на странной Машине Времени из середины XIX века в современную реальность.
Интересное о викингах
Одна нация
Викинги не являлись представителями одного народа, это была разношерстная группа воинов, путешественников и торговцев под руководством вождя. Во времена викингов, Скандинавия не была разделена на крупные государства (Дания, Норвегия, Швеция), а состояла из множества областей под руководством таких групп. Вообще старонорвежское слово «Викинг» не привязано к какой-то местности, и означает человека, участвующего в походе к морю.
Дикие и грязные
Во многих художественных фильмах и мультфильмах викинги показаны грязными и дикими мужчинами и женщинами, но на самом деле они заботились о своей внешности. Гребни, пинцеты, бритвы — наиболее частые находки при раскопках поселений викингов. Найдены также остатки мыла, которое викинги делали самостоятельно.
Продолжение поста "Интересное о викингах" здесь...ТРОЛЛИЦИД
После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.
ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ
Пункт 1.
Никогда не ной.
Никогда.
Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.
Продолжение поста "ТРОЛЛИЦИД" здесь...Наталья Орейро (Natalia Oreiro) для журнала Gente
Помните её?
Великое кино о великом враче
Знаменитый российский режиссер Никита Михалков снимет римейк американского сериала «Доктор Хаус» (House M.D.). Об этом Smixer.ru сообщили в студии «ТриТэ» Никиты Михалкова. По предварительным планам, съемки начнутся в ноябре 2010 года и продлятся пол года.
Как рассказали в студии, сценарий напишут в соавторстве Никита Михалков и Глеб Панфилов. Канва будущего фильма уже известна: гениальный американский врач-диагност Грегори Хаус приезжает в наше время в Россию. Хаус в новом фильме будет также циничен, пренебрежителен к пациентам, как и его американский прототип. Кроме того, наш Хаус будет сильно привержен американским жизненным ценностям — стремлению к большим деньгам, тщеславию и показной демократии, как государственному строю. Он ничего не будет знать о России, кроме мифов, что у нас все пьют водку, а по улицам ходят медведи.
Продолжение поста "Великое кино о великом враче" здесь...Счастье в доме
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Коренные москвичи
Брюнетка Галя умела быть очаровательной. Ее шарм не портило ни провинциальное «гэканье», ни даже сумочка. На что уж Дима не разбирался в подобных аксессуарах, но сумочка подавляла его своей чудовищностью. Этот аксессуар был уродлив, нелеп. Притом наверняка куплен по дешевке на окраинном рынке. Но даже и это можно было простить, если бы хозяйка не выставляла это выгодное приобретение напоказ.
Анализируя впоследствии всю череду последовавших событий, Дима понимал, что должен был насторожиться уже тогда. Но нет. Он хотел секса, и аргументы «за» в тот момент существенно перевешивали робкие доводы «против». Не станешь же пренебрегать возможностью приятного любовного приключения из-за неправильной буквы «г» и уродливой сумочки? Для женатых ровесников секс может являться досадной рутиной. Для холостяка же он — всякий раз увлекательная авантюра.
Так размышлял наш герой, сидя за пугающей чистоты столиком в кафе. Через два месяца Диме должно было исполниться тридцать лет, и эту круглую дату ему позарез надо было встретить в обществе если не красивой, то хотя бы симпатичной девушки. Родители, с которыми Дима, стыдясь этого факта, жил на одной жилплощади, тоже это понимали. На тридцатилетие они покупали ему квартиру. При одном условии — Дима представит им невесту.
02 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жизнь под видом
Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом простого автовладельца сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День у Иванова начинался явно удачно. Под видом майора милиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников кем-то случайно задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор милиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и наркоманов, с которых и взять нечего, а его коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор милиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько ресторанов, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор милиции Иванов ещё на той неделе под видом обеспокоенного начальника закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и всё равно директриса дань платить отказалась.
Продолжение поста "Жизнь под видом" здесь...ПРАВДА ЖЫЗНИ
Эротическая трагикомедия в II-х действиях
Действие I
Сцена 1.
Поздняя весна. Отцвела черёмуха и подсохли просёлочные дороги. Забытое богом и облисполкомом село Мандровка Красногузнинского района. Двадцать две избы, сельпо, да контора – вот и все постройки, если не считать давно разрушенную церковь, и полуразрушенный же, но функционирующий коровник, что стоит немного на отшибе, у поскотины. В конторе – полумрак и прохлада. Слышно, как жужжа, бьётся о стекло муха, и за какой-то дверью щёлкают счёты. Крайний слева кабинет занимает ветеринар (он же – фельдшер, и по совместительству – акушер). Кабинет ветеринара, общей площадью в пять квадратов, обстановку имеет небогатую: в углу – этажерка, стоящая на трёх ножках и одной книге. На ней в беспорядке расставлены банки, ящички, и какие-то инструменты. На нижней полке мутно отсвечивает двухлитровая бутыль, на три четверти заполненная бесцветной жидкостью. С лампочки серпантином свисает ярко-жёлтая «липучка», сплошь покрытая дохлыми мухами. Небольшое окно наполовину закрашенного белой краской, на подоконнике в беспорядке свалены нужные и ненужные бумаги. Чуть поодаль — металлический стол, сервированный граненым стаканом, надкушенным огурцом, и самодельной пепельницей с надписью «кильки в томатном соусе». За столом, спиной к окну, сидит ветеринар Афиноген Ефстратьевич. Он усилием воли пытается утихомирить в собственном организме бунт, вызванный утренним опохмелом. Афиноген Ефстратьевич — деревенский интеллигент неопределённого возраста. На нём всегда одеты круглые очки с перемотанной пластырем перемычкой, и — поверх семейной майки — военный китель, без знаков отличия. Яйцевидная голова совершенно лишена растительности. Инородным телом на его лице выглядит покрытый «апельсиновой коркой» нос, формой и цветом напоминающий спелый баклажан. Но самое замечательное в его облике – невероятных размеров дикорастущая борода, придающая её обладателю некоторое сходство с Карабасом-Барабасом. Глаза Афиногена Ефстратьевича слезятся, в то время как сам он делает спазматические дыхательно-глотательные движения, словно карась, вытащенный из воды.
Старые картины на новый лад
Тест по математике
По дороге из садика зашли в супермаркет.
- Сынок, тебе что купить?
- Сырки!
- Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
- Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.
Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда.
Фубля!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
Строительство собственного дома
Основные законы
1. Рисушь проект сам - получается сарай.
2. В интернте проекты халявные - присылают набор лапши, который некчему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая стоительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большым на тебя плевать, у мальньких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существет.
5. Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке ствоего дома.
Учитель
— Если бы все были такими — же умными и целеустремленными как мы — рассуждал Петр — то мир наверняка стал бы лучше.
— Я, то знаю! Ведь мне это сказал учитель, а он то уж точно знает все. Он очень многому меня научил, всего полгода назад когда я приехал в этот большой город, чтобы получить образование, я был совершенным глупцом, у меня не было денег, и не было ночлега, учитель помог мне тогда, наставил меня на путь истинный и сегодня настал момент когда я отблагодарю его. Петр встал из — за стола, взял в руку тяжелую черную сумку и захлопнув дверь вышел из квартиры. В то ранее утро лишь редкие прохожие могли видеть неприметного молодого человека, быстрым шагом направляющегося к автобусной остановке. Петр четко знал все то, что ему предстоит делать, задание выданное ему накануне он выучил наизусть, и теперь каждый его шаг, каждое его движение приближали его к моменту когда все то, чему его учили уже около шести месяцев и то, к чему он шел всю его сознательную жизнь с самого рождения, подвергнется испытанию. Такому испытанию которое дается человеку один раз в жизни, и которое в конечном итоге решает все. Петр нисколько не сомневался в том, что сделал правильный выбор, он искренне верил в то, что это и есть его судьба.
Все это – инсинуации!
На днях критиковали обеспеченность российских школ интернетом. Медведев сказал: деньги выделяли ВСЕМ, и если где-то интернета нету, значит их... ну, вы поняли. Хуже всех дела обстоят в Чечне. Ну, там все ясно. На втором месте - Брянская область. Кажется, я догадываюсь, куда ушел трафик брянских детишек...
mikorr (заслано с помощью этой формы)
СКИДКИ НА МОДНЫЕ ФУТБОЛКИ!!! МИНУС 15%
Наступило лето, засветило солнышко и мы Вас радуем скидками на фирменные модные футболки коллекции FREEdom.
Молодежная одежда FREEdom - это дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством футболки и комфортом!!!
Эта коллекция модных футболок и толстовок на молнии с капюшоном предназначена для тех, кто хочет выделиться из толпы, подчеркнуть свою индивидуальность.
В модной футболке FREEdom Вы будете чувствовать себя на высоте везде: в офисе, на прогулке, на вечеринке Вы будете выглядеть стильно и модно!
Исторический факт
В эпоху Ренессанса в крестьянской и мелкобуржуазной среде по всей Европе был распространён обычай «пробных ночей». Его смысл заключался в том, что понравившийся девушке молодой человек мог посещать её спальню по ночам, причём через окно. Их отношения, при условии обоюдной симпатии, развивались по нарастающей: от невинных разговоров в первые ночи до самых интимных действий впоследствии. Такие встречи продолжались до тех пор, пока обе стороны не убеждались в своей пригодности к браку или пока девушка не беременела.
Стань знаменитым!
По просьбе участников данной ветки форума, сообщаю, что для публикации на сайте принимаются собственные сочинения постоянных (и начинающих) посетителей. Текст или картинку можно передать с помощью данной формы.
А можно засылать и чужие креативы, со ссылками на то, откуда они были утащены.
Пусть тебя обосрут в камментах Стань знаменитым!
Феномен Исчезновения Носков
Феномен Исчезновения Носков (в дальнейшем ФИС - именно ФИС, а не ФИН - для подчеркивания парадоксальной феноменальности) есть одна из загадок Вселенной.
История ФИС. Установлено, что история ФИС уходит корнями во времена появления стиральных машин. Неизвестно, существовал ли этот феномен ранее. Возможно, что и при исключительно ручной стирке ФИС в той или иной степени присутствовал. Можно предположить, что ФИС появился уже в те века, когда Носки были изобретены, или даже ранее, когда существовал некий Предок Носков. Однако изучение наскальной живописи не позволяет утверждать этого. Ни одной сцены, изобращающей первобытного мужчину, вопящего с утра: "Где мои Предки Носков?!" на стенах пещер не зафиксировано. Скульптуры Древнего мира и картины Средневековья также не изображают подобных сцен.
Продолжение поста "Феномен Исчезновения Носков" здесь...Карикатуры от Mark Parisi
Прагавно, еблю жевотных и первую любофь
Сидоров был атличнег. Реальный такой атличнег, питёрошнег. Распесдяй, конечно, но тем не менее, в дневнеке униво было уныло и скушна – адни питёрке. Хуле. И правдивый он был ну просто до опизденения. Охуенно правдивый, или как исчо говорят особо умные люди, патологически честный был мальчег. Только вот с поведением незадача, это да. Драчун был и ваще, ну такой. Хулиганистый. Всегда пытался доказать сверстникам, что он круче. Погоняло у него было, панятна дело, Вовочка, хотя папа с мамой назвали Сидорова Егором. Учителя тожэ удивлялись, гыгы, чойта мол Сидоров всё Вовочка да Вовочка, хотя он – Егор. Но это – хуй сним, история несколько в ином аксепте будет.
Значиццо, дело было так: как-то во время распития разливной вотке кампашка десятикласснекаф завела разговор о половой ебле. И выяснилось, что Вовочка нихуя исчо не ёпса в свои шестнадцать лет. Впрочем, могло так оказаццо, шта и никто из пацаноф, что с отвращением втягивали в себя тошнотворную разливную водку и закусывали пижжеными по дороге к клубу незрелыми яблоками, тоже не ёпса. Но кагбы напесдели, что все ебуцца давно и помногу. И тока правдивый Вовочка честно призналсо, что тока дрочит. Особо сильно над ним никто не ржал, подъёбнули пару раз, да и фсё. Обижать Вовочку было чревато, ибо был он довольно силён, да к тому же занималсо самбо. Так што, по ебалу дать за ним никогда не заржавевало. О как.
Ну хуле, папесдели да забыли. Да только мысль о собственной ущербности глубоко засела в вовочкином сознании. Он стал вдруг замечать, что к нему липнет говно. То голупь на него насрёт, то в собачью кокажку вступит на лугу. Ващето, в деревне это дело обычное, хуле. Пошоркал подошвой по траве, да дальше пошёл. Однако подобные происшествия стали Вовочку раздражать. Сформировалась в его мозге мысль, что говно к нему липнет строго в соответствии с тем, как он облажался с половой еблей. Типа, раз девственник, то и всё говно теперь его. Пока не станет круче всех пацанов в вопросах ебли, то быть ему поговнуходящим. И попадающим под бомбардировки стай галок.
Масквичи такие масквичи
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
Бразильская модель Изабели Фонтана (Isabeli Fontana)
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!
Продолжение поста "Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин" здесь...Улыбнуло!
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Движок
Всё когда-нибудь заканчивается. Особенно часто и некстати это случается с баблом и водкой. Вот и для дяди Гоши светлая полоса майских праздников неожиданно окрасилась в темные тона финансового кризиса. Он шароёбился по авиазаводу-кормильцу в поисках беспризорных и компактных материальных ценностей, но ничего походящего под эту категорию не находил. В основном, попадалась габаритная недвижимость, невыносимые дюралевые самолеты и другая неликвидная хуйня. Такие чудесные вещи как медные провода, брезент и канализационные люки давно уже было не найти на заводе, благодаря стараниям находчивого дяди Гоши. Последнее время ему приходилось довольствоваться разной дрянью, в виде пожарных краников, металлической стружки и пиздец какой колючей проволоки. А тут закончилось всё, кроме колючки.
Но на последнем выносе жадный дядя Гоша засыпался, я бы даже сказал, завалился. Протискиваясь через проходную, обмотанный под фуфайкой проволочным коконом расхититель запутался в турникете и рухнул, как пингвин, на кафельный пол, беспомощно растопырив ручёнки. Вахтер потом рассказывал, что такие душераздирающие, леденящие кровь вопли он слышал только однажды, на скотобойне. После сеанса иглоукалывания, сопровождаемого большой потерей крови, дядя Гоша получил погоняло «дуршлаг» и от стрёмной колючей проволоки отказался навсегда.
Продолжение поста "Движок" здесь...01 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний солдат Империи
− Спускайся, идиот! - кричали солдаты.
− Больно не будет! - обещали они.
− Мы тебя просто в задницу трахнем, и отпустим! - смеялись они.
− Не корчи из себя героя! - злились они.
− Давай, урод, не порти нам весь день! - орали они.
Лейтенант молдавской армии Юкианел Мисимеску горько покачал головой.
− Быдло гребанное, - прошептал он.
− Ничтожество, - сказал он негромко.
− Плесень на бортах блестящего корпуса империи, - сказал он.
После этого Юкианел расстегнул роскошные брюки с лампасами — лучшего шитья в городе, - и помочился на солдат. Ответом ему был взрыв ярости. Солдаты грозили кулаками, плевались, и вообще, вели себя недостойно. А ведь путь воина, - думал лейтенант, - предполагает немногословие, сдержанность и ледяную улыбку на лице в любые моменты жизни.
Продолжение поста "Последний солдат Империи" здесь...Научное определение слова "п#$дец"
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
мнимый
лёгкий
обычный
глобальный
полный (иногда еще называемый полной жопой)
Типы эти различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим тот, что для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Продолжение поста "Научное определение слова "п#$дец"" здесь...Мадонна
А тетеньке-то уже полтинник!
Подборка фактов обо всём
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.
Персидская армия в древности представляла собой страшную силу. Особенно для спасенных ею городов, которым приходилось ее кормить. Персидский правитель Ксеркс предпочитал обедать вместе со всеми 15 тысячами солдат и свитой. Чтобы накормить такую ораву, городу требовалось потратить около 100 миллионов современных долларов. Эта сумма включала в себя золотые и серебряные кубки и миски, из которых «защитники» предпочитали кушать и пить, а также большой шатер для Ксеркса. Когда армия двигалась дальше, все это золото и серебро они забирали с собой.
Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры.
Средневековое пиво было значительно гуще нынешнего. Консистенцией оно больше напоминало овсяный кисель, варили его таким, чтобы оно не портилось. Благодаря использованию хмеля в качестве консерванта позднее пиво стало жиже.
Продолжение поста "Подборка фактов обо всём" здесь...Месть женская
На днях в гостях встретил приятельницу.
- Что-то ты как-то изменилась, - говорю.
- А, - отвечает, - поругалась с начальником. И решила сделать ему козу.
- Так в чем коза?
- А он роста маленького. Так я вот, купила, видишь, какие туфли? Каблуки высоченные. Теперь только в них на работу хожу.
- И как результат?
- Отлично! Полный террор, и не подкопаешься.
Мы маленькие дети - нам хочется гулять
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Продолжение поста "Мы маленькие дети - нам хочется гулять" здесь...
Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота
• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
О борьбе ЖЭКХ с мировым хаосом
У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.
Теперь у женщины разруха. Она не умеет собрать бачок. Она вообще не понимает, что изменилось. Её безголовый бачок вдруг взялся плевать в посетителей. Стоит присесть, в спину бьёт холодная струя. К такому трудно привыкнуть.
Я не знаю, зачем. Это житомирский унитаз, бессмысленный и беспощадный. Его собрали на Украине наши братья, из хвороста и старых игрушек. Спрашивать их о смыслах неприлично.
Женщина хочет счастья и не хочет водных процедур. У неё пропал любовник. И весна холодная. И вот, она пишет в домоуправление заявку:
УНИТАЗ ГРЕМИТ И ПЛЮЁТСЯ. ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СПЕЦИАЛИСТА.
Продолжение поста "О борьбе ЖЭКХ с мировым хаосом" здесь...Утренняя глория
Утренняя глория (англ. Morning glory - "утреннее великолепие") — редкое метеорологическое явление, вид облаков, наблюдаемый ежегодно весной в заливе Карпентария на севере Австралии и реже в других местах. Облака представляют собой грозовой воротник, который может достигать 1000 км в длину, 2 км в высоту и перемещаться со скоростью до 60 км/ч.
Утренняя глория часто сопровождается шквалами, сдвигом ветра и скачком давления на поверхности. Впереди облака происходит быстрое вертикальное движение, которое перемещает воздух вверх и «закручивает» облако, а в середине и задней части облака воздух опускается вниз. При этом возникает опасная воздушная обстановка для летящих самолётов.
Лето! Каникулы! Боянчик!
Самые противные вещи с точки зрения детей
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Продолжение поста "Лето! Каникулы! Боянчик!" здесь...МКАД залило пивом!
Перевернувшаяся фура парализовала движение на МКАД, сообщает "Русская служба новостей".
Инцидент произошел на западе Москвы, в районе пересечения с Молодогвардейской улицей. По свидетельствам очевидцев, фура, груженная ящиками с пивом, перевернулась во время движения по внутренней стороне МКАД, придавив собой двигавшуюся параллельно легковушку.
Про любовь
Поговорим о любви, т.е. о том, в чем я, в принципе, не шарю.
Я совершенно искренне не понимаю, как можно влюбиться так, чтобы «хотелось лежать у его ног и молчать» (моя 20-летняя приятельница о прыщавом однокурснике) или «охватывала дрожь, когда я сижу в кресле, а он стоит сзади, и я чувствую запах табака от его пальцев» (это уже 40-летняя дурында о своем коллеге). Лично я от табачных пальцев точно бы блеванула, а уж чтобы лежать у ног и молчать – это только с автоматом Калашникова у виска.
Я, вообще, считаю, что сильные страсти – любимая забава маргиналов. Страдать (кайфовать) от любви – это, во-первых, дешево, а, во-вторых, ума большого не требует.
Я тут накидала списочек расхожих фраз, которыми любят жонглировать маргиналы в пылу страстей. Услышав от человека нечто подобное, в жизни не соглашусь выпить с ним (ней) даже кофе.
1) «Я не могу без него (нее)». Такую фразу я могу сказать только применительно к туалетной бумаге.
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Музыкальная пауза: Лена Мейер-Ландрут, победительница Евровидения
Под катом отрывки из эротического фильма, где она засветилась еще несовершеннолетней. Все-таки, что-то есть в немках!
Продолжение поста "Музыкальная пауза: Лена Мейер-Ландрут, победительница Евровидения " здесь...Как празднуют окончание школы в разных странах
Выпускной бал в Америке (или Prom, от слова Promenade — прогулка) — очень важное и ответственное событие. Юноши берут напрокат смокинги и арендуют роскошные лимузины, а девушки надевают свои первые настоящие вечерние платья. Алкоголь на балу запрещен.
Во Франции выпускных почти не проводят, потому что в старшей школе (lycee) одноклассники меняются каждый год. Правда, иногда в школе за сто дней до единого выпускного экзамена ученикам дают право не ходить на занятия и устроить себе праздник.
В Германии выпускной проходит в актовом зале (aula) и начинается с торжественной выдачи дипломов. Иногда бывает маленький капустник, организованный детьми на прощание. Торжественного бала не бывает.
В Шотландии школьные выпускники не знают, что такое выпускной, потому что часто проваливают экзамены. А ведь на выпускных должна царить радость! Кто не хочет лишать себя праздника, устраивает вечеринки в номерах отелей или в пабах.
Продолжение поста "Как празднуют окончание школы в разных странах" здесь...Интересная игра
Ученики средней школы города Острода, Польша, поиграли в интересную игру под названием "Солнце и Луна".
Суть игры заключается в том что девочки лежат в кругу, головами к центру, широко раздвинув ноги и зажмурив глаза.
Мальчики по очереди совокупляются с ними. Победителем считается тот мальчик, который завершит совокупление последним.
После игры пять девушек забеременели, так что победила Польша, которой, с такими играми не грозит никакой демографический кризис.
Крутые парни нашего кино
1. Сергей Бодров мл. a.k.a Данила Багров (Брат,1997)
Демобилизованный из армии Данила Багров возвращается в родной город. Скучная, однообразная жизнь провинции не может устроить крепкого русского парня, и он решает поехать в Питер, испытать себя. Тем более, что там, по слухам уже давно процветает его старший брат.
Но «новая русская» жизнь северной столицы оказывается слишком неожиданной, а родной брат Данилы зарабатывает на жизнь заказными убийствами. Даниле предстоит многое узнать… и со многими разобраться.
Продолжение поста "Крутые парни нашего кино" здесь...Научно-фантастическая сука
Я с ней познакомился на выставке холодильного оборудования. У пункта выдачи бесплатных напитков. Я пятый стакан пива просил, а она воду пила. Жара была, лето. «Интересуетесь компрессорами германского производства?» — спрашиваю, кивая на стенд с массивными агрегатами.
- Да, отвечает, — меня вообще интересуют детали и механизмы, которые в тепловых машинах задействованы. Термодинамика – один из моих любимых предметов в университете. Карно, Ренкин, я восхищаюсь трудами этих людей. Сколько они сделали для человечества!
- Насчёт Карно,- сообщаю, пригубив холодного пива, — вас полностью поддерживаю, а вот про Ренкина, не смотря на все заслуги, я нехорошее слышал.
Некоторое время я с удовольствием выдерживаю удивлённый взгляд больших карих глаз.
- И что же Ренкин? – сдаётся любопытная студентка.
- Как-то он с научным докладом в Эдинбурге выступал. Только закончил, с кафедры ногу спустил и тут из штанины что-то выпало. Сначала думали брелок от ключей, бывает, через дырку в кармане вываливается, но потом пригляделись, а на полу анальные шарики лежат!
Невероятно, но факт
Многие натуралисты, изучавшие гиен, первоначально полагали, что эти животные являются гермафродитами или практикуют гомосексуальную связь. Это объясняется тем, что клитор самок пятнистой гиены достигает до 15 см в длину и его можно легко перепутать с половым органом самца.
Сэкс-Шоп
Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.
Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.
И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…»
Продолжение поста "Сэкс-Шоп" здесь...