Объявления
22 октября, 2025
Вопрос знатокам: где могут быть ключи?
Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую, прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.
Не бухайте, как твари
Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.
Продолжение поста "Не бухайте, как твари" здесь...
Добивалка
Ну штош... слил я очередную добивалку.
Поначалу у нас всё хорошо начиналось. И свидания норм, и за ручки держались. И страстные поцелуи с объятьями и мацаньем за жопу.
А потом как-то оно всё на одном уровне пошло. Мы постоянно должны были чёт делать и куда-то ходить. Куда-то - это конечно рестораны, кино, театры и всякая подобная хуйня.
А я реально, бывает, устаю на работе. И после неё еще куда-то переться. Иногда есть силы и вдохновение на подвиги и новые свершения, а иногда и как выжатый и выкинутый лимон в помойке себя чувствую.
Продолжение поста "Добивалка" здесь...
Дырки и кабачки
Сидим с девушкой, и она вдруг спрашивает, кто такие Перельман и Пуанкаре. Я, как мог, объяснил по-простому: Перельман доказал теорему Пуанкаре. Суть теоремы в том, что в пространстве есть всего две базовые геометрические формы — шар и тор. Шар можно как угодно деформировать, хоть в кабачок преврати, но он останется шаром. А вот тор — это как бублик: что ни делай, дырка всегда останется.
На что она мне говорит: "Ты идиот законченный. Я серьёзно спрашивала про мужика, который от Нобелевки отказался, а ты мне опять про свои дырки и кабачки. Дебил, у тебя всё на одно и то же!"
Подарок
Знакомая рассказывала. Голодные годы, город недалеко от Казани. Семья из 7 человек. Мама готовит суп из курицы, раздает все мясо детям, а сама сосет куриные шейки.
Наше время, юбилей мамы. Дети покупают ей несколько килограмм шеек и готовят их на обед, вспоминая: «Мама, мы же из детства помним, как ты любишь куриные шейки, мы тебе их приготовили!». Ревела мама долго)))
Кошкожуть
Надеюсь, никому не доведется жить в многоквартирнике с соседкой-кошатницей. У моей соседки было не сорок кошек, слава богу, но штук двадцать точно. Вонь стояла на весь подъезд, она их еще выпускала, те срали и ссали у дверей. Ругались с соседкой, один раз кто-то прибил кошака, но хоть бы хны.
Пока в дело не вмешалась дочь той старушки. Она дама деловая, приехала в гости, хотела сплавить мать в дом престарелых, а квартиру продать. Но увидев кошачий кошмар, решила от кошек избавиться кардинально – сбрасывала их с шестого этажа. Переловила почти всех.
Шум стоял невообразимый за окном, где несчастные животные приземлялись, ломая лапы. Семь кошек сдохли на месте, еще с десяток несколько часов мяукали до потери голоса, пока не приехали люди из приюта.
Продолжение поста "Кошкожуть" здесь...21 октября, 2025
Как я нечаянно сексуально осчастливила сразу несколько незнакомых мужчин
Ну, по крайней мере, надеюсь, что они будут очень довольны.
Вообще-то я примерная жена и мама двоих детей. Но, стоит признать, иногда люблю почудить.
Сижу в одном женском чате в Вацап, там про подгузники, детских врачей и все такое прочее.
Захожу, и вижу вопрос от участницы:
«Что дарите мужьям на 23 февраля?», и ответы из серии: туалетная вода, футболка, носки и дезик.
А я взяла и ответила — игрушку 18+
Продолжение поста "Как я нечаянно сексуально осчастливила сразу несколько незнакомых мужчин" здесь...
Сельская романтика, если ты провел детство в деревне
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3ех дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чем угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
60% мужчин предпочитают женские ягодицы груди
Мистика
Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда математика первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел».
Неевклидова геометрия
Где-то в начальной/средней школе однажды дочка делала домашнее задание по геометрии и наглухо встряла с ним, аж до слёз, хотя до этого с геометриями/математиками всё было очень хорошо. Я был вызван на подмогу и тоже сильно озадачился — ход решения верный, все действия перепроверил, но на выходе бред — сумма углов треугольника больше 180 градусов.
Виновником оказался девчачий, розовенький с блёстками, красивенький китайский транспортир, у которого китайский прямой угол оказался с одной стороны 87, а с другой — 93 градуса.
А ведь два человека чуть кукухой не поехали из-за мелочи эдакой.
Скучный стал
Был у меня в начале 2000-х приятель из Подмосковья, жесткий бухала. Но смешной. Всегда душа компании. Но бухала, прям вот вдохновенный.
В общем, женился парень: жена сначала толерантно относилась (с учетом что чувак несмотря на забухи так-то норм зарабатывал, там родители ему помогли свой бизнес замутить, у него вроде получалось, клиентов забалтывал и брал харизмой. А жену — так вообще носил на руках и души в ней не чаял).
Потом ей стало не прикольно как-то. И ее очень даже можно понять. Муж регулярно бухает, веселый, но пьяный ходит. Деньги приносит, но пьяный. По дому помогает, но пьяный. На руках носит, а потом хоба... не успела обернуться, а он уже с пивчанским в беседке кайфует. Ну, неприятно. Чё за фигня.
Продолжение поста "Скучный стал" здесь...
Свадебный трэш
1. Раньше я работал регистратором свадеб. Отец невесты скончался годом ранее. Церемония проводилась на открытом воздухе, в огороженном саду. При входе в сад гостей встречал скелет, одетый, как отец невесты. Гости должны были пожать ему руку!
2. Свадьба на открытом воздухе. Невеста нежно скормила свадебный торт своему жениху. Жених с такой силой воткнул торт в рот своей невесты, что сломал ей зуб. Он продолжал толкать торт, пока она не споткнулась и не упала навзничь. Он пытался остановить падение и сломал ей запястье. Отец жениха тогда начал выбивать дерьмо из собственного сына.
Продолжение поста "Свадебный трэш" здесь...20 октября, 2025
Юридические истории. Оно того не стоит
Обратилась ко мне женщина — перенесла развод, хочет разделить имущество. Желание правильное, законное, похвальное.
Принесла документы — копию св-ва о расторжении брака, копии документов на земельные участки, на квартиру, на машины.
Ок, изучаю документы. Квартира куплена еще до брака — не совместно нажитая. Три земельных участка — наследство, тоже не совместно нажитое. Единственное, что совместно нажитое — два автомобиля. Понятно, что у мужа — авто побольше, подороже, у жены — поменьше, подешевле. Собственно, единственное, на что она может рассчитывать — компенсация, исходя их разницы в стоимости авто.
Продолжение поста "Юридические истории. Оно того не стоит" здесь...
Экономика картошки
Был я замужем за одной девицей, а родители у нее жили в далеком селе, архангельской области. Примерно в 170км от моего непосредственного пребывания на тот момент. И была у них делянка под картоху. Всего ничего, соток 7. И ежегодное желание меня два раза в год там видеть, для посадки и сбора урожая.
Выглядело это так- в мае я беру жену, ребенка, и мы на автобусе где то в пятницу (я беру отгул на работе) пиздуем в село, и хуярим с 7 утра до вечера, сажая картоху. Жена с ребенком "помогает". У тестя спина, у тещи жопа, хуячу я один практически. А у жены сестра есть, с мужем, но онижеработают, им некогда, у них ипотека, двое детей, вот молодцы.
Пользуясь случаем, передаем привет Квентину Тарантино, заходящему к нам на сайт
Размечтался!
Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.
В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.
-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.
А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...
Как друг колёса накачал
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
— Чувствуешь, как плавно идёт?
— Да не особо замечаю.
— Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
— Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
— Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Вещи, которые бесят в 50 лет
Подводя итог жизни накануне полувекового рубежа, хочу отметить некоторые раздражающие меня вещи, которые происходят со мной и с окружающими меня людьми.
Надеюсь что моя оценка происходящего адекватна и не вызовет ни у кого раздражения, отвращения или возмущения, ибо все мы доживём до этих лет, а кто не доживёт - так и хуй с ним.
Итак, начну со своей внешности.
1. Роже в зеркале я не доволен. Она стала какой-то скуластой, оплывшей, рот слегка перекосило (это из за протеза зуба). Шея стала красная и какая-то шершавая. Появилось много морщин и даже небольшая папиллома на веке. Бесит.
Продолжение поста "Вещи, которые бесят в 50 лет" здесь...Просчитались, но где?
«Сухой закон» в Вологодской области принёс результаты: в регионе стали пить больше
Как пишут СМИ, с января по сентябрь этого года каждый житель области выпил 9,65 литров чистого спирта вместо 7,7. Это следует из официальной статистики.
При этом в соседних регионах, где ограничений нет, потребление алкоголя с начала года снижается.
С 1 марта алкоголь в Вологодской области продаётся всего два часа в день, с 12:00 до 14:00.
Про труп и ректальный криптоанализ
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Продолжение поста "Про труп и ректальный криптоанализ" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30