Объявления
18 ноября, 2025
Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных
Да, они тоже это делают.
1. Мартышки-мальчики в неволе начинают «сосать» собственный член, если надолго остаются без социального контакта с другими особями.
2. Небольшие по размеру морские игуаны часто мастурбируют перед тем, как спариться с самкой, чтобы эякуляция произошла быстрее и их не успели оттеснить от самки более крупные особи.
3. Иногда самки орангутанов «заводят» самцов, начиная смотреть на них и мастурбировать.
4. А еще орангутаны используют для мастурбации крупные листья и побеги, чтобы «стимулировать» себе половые органы.
Продолжение поста "Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных" здесь...
Как разрушаются браки
Одна глупая женщина захотела большой и чистой любви.
Дама была немолода, в стабильном браке с двумя детьми и одной собакой.
Жили супруги без особой страсти друг к другу, зато мирно.
Но внезапно, на новогоднем корпоративе женщину зажал в пустом коридоре пьяный коллега и сильно потрогал за молочные железы.
Сделав вывод, что она ещё очень даже востребованная, дама решила вильнуть от постного унылого замужества и бодро внести свой столь популярный бюст в новую жизнь.
Внесла.
Тому самому коллеге она смело назначила свидание, на которое тот почему-то не явился. Не отвечал коллега и на её игривые, но настойчивые сообщения. А вскоре и совсем уволился.
Тогда женщина зарегистрировалось на сайте знакомств.
Бухгалтерская логика
Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.
Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет. Я перевел дыхание, досчитал до десяти, переключил внимание на великолепный пейзаж за окном, а потом забрал из папки с документами одну справку. Совершив этот фантастический, судя по результатам, трюк, я снова спросил:
- А теперь?
Минутка короткой рекламы
В Телеге массово банят каналы с сиськами и письками. Поэтому, если канал Помбола удалят, то подписывайтесь на вот этот: Фигасе! Весточку про новый адрес он через него передаст телеграфирует.
Как меня уговорили поменяться полками, а потом назвали лохом
По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.
Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.
К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.
Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.
Продолжение поста "Как меня уговорили поменяться полками, а потом назвали лохом" здесь...
Эпичная история появления вмятины
Есть в нашем уездном городе эстакада. Осталась недостроенной, с односторонним съездом на магистраль. Любят её гаишники для проведения массового шмона. И как-то раз попал в него и я.
Остановили, окно открыл: «Здрасьте, инспектор Такой-Такойто, документы». Не нарушал, не участвовал, не привлекался — сижу ровно. Ну проверка доков, чего уж тут. Но начинается:
— Чё-то вид у вас несвеж, товарищ водитель. И пахнет непонятно. Видимо, безобразничали?
Уверенно всё отрицаю, инспектор не менее уверенно продолжает утверждать.
Тут — «рояль в кустах». Где-то сбоку стоит наглухо тонированный микроавтобус. Просто стоит. Рассказ, что мне грозит лишение, продолжается.
Продолжение поста "Эпичная история появления вмятины" здесь...Представил картинку
Рассказ киоскера "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... сканворд!
Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил, что-ли?
— Не, потерял…
Ваш билет?!
Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании.
Продолжение поста "Ваш билет?!" здесь...17 ноября, 2025
Селедка без водки
Встречался я тут некоторое время с одной дамой. Зашли с ней в магазин, набираем в тележку то-сё. Подошли к рыбному отделу, она говорит: хочу селедки, может возьмём? Я говорю: тогда пить придётся.
Она: почему это?
Я: потому что селедку надо есть с водкой. Селедка без водки — деньги на ветер.
Она: ты алкоголик.
Я: может я и алкоголик, но дела это не меняет. Просто так жрать селедку — это извращение. Вместе с селедкой надо хоть символические 100 грамм, но выпить.
Такая вот у меня прочная ассоциация.
Ну чё я не прав что ли?
Алиса сдала
Москвич приехал к любовнице в Торжок и попросил голосовой помощник включить на телефоне «музыку для секса». В этот момент у него дома в столице колонка громко продублировала команду и разбудила жену. Та подала на развод
Как выяснила 29-летняя Илина из Москвы, муж наврал ей, что поехал в командировку, а сам отправился к любовнице в Торжок. Она проводила мужа и легла спать, однако ночью на домашней колонке начал воспроизводиться трек из жанра «18+».
Премия "Лучший батя"
Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.
Прошло 12 лет, звонок в двери, бабушка пошла открывать и упала там же, сердце остановилось, смерть. На пороге стоял отец, живой-здоровый. Всё это время, пока мама и бабушка горевали по нему, он себе спокойно жил за границей.
Пылесос
Жил-был на свете мужчина, который однажды не подумал и подарил жене на день рождения пылесос. Подарок был встречен сдержанно и почти без слез. Жена напомнила, что индейцы продали Америку за бижутерию, а не за китайские мётлы и электрошвабры, и с такими дарами этот конкистадор может отчаливать хоть на все четыре стороны. А на этих берегах ему теперь не скоро обломится. Муж тоже обиделся и на два дня уехал в интернет. Вскоре жена остыла и даже принесла ему неотравленный суп в знак примирения, но осадочек все равно остался.
Почти месяц пылесос терпел унижения, покрываясь тем, что был призван истреблять. А потом его чихающий предшественник окончательно сдал. Без флюорографии было ясно, что ему оставалось два понедельника, и старичок был отправлен доживать их в ближайший мусорный бак.
Женщины в самом соку как вино, с каждым годом лучше
Топ удовольствий
5. поглaдить котa
4. бaхнуть пивкa
3. поспaть
2. зaняться сeксом
1. произнeсти фрaзу "a я жe говорил"
Мироныч
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет.
Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»
Продолжение поста "Мироныч" здесь...Каждое утро просто необходимо смотреть на сиськи
Трэш-истории
Двоюродный брат трижды вдовец, ему 37 лет всего. Хочу сказать, это полный атас, такой молодой, а уже три жены похоронил. Первая попала под автомобиль. Вторая работала в сельском хозяйстве, несчастный случай, переехал трактор Амкодор. Там все внутренности из всех щелей повылазили, тело было не собрать, хоронили в закрытом гробу. Третья сама разбилась в дтп. Лопнуло колесо, вылетела на встречку и поцеловалась лоб в лоб. На трассе произошло, скорость большая, в двух авто все насмерть, в общем 5 трупов. Тоже хоронили в закрытом. Может, совпадения или какие-то высший силы или типа того, но все они погибли от транспортных средств. Этот вопрос мне не даёт покоя. С братом всё нормально, он мужик сильный. Вообще, давайте все вместе за него порадуемся, у него скоро очередная свадьба..
Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...15 ноября, 2025
Субботнее
Невыносимо стыдно за людей, которые гордятся употреблением алкоголя в субботу утром и подписывают свои бокалы как «правильное субботнее утро».
Просто невыразимая мерзость и мещанство. Алкоголь — это правильное начало ЛЮБОГО дня недели, позеры вы малодушные.
14 ноября, 2025
БДСМ не пройдет!
Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.
Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы "слегка" увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь. Меня два дня продержали взаперти, "спасая от домашнего тирана". Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси. Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят - это он, мол, меня заставляет. Что делать - не знаю. С одной стороны - родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой - жить так невозможно.
С облегчением!
Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.
Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?
Намеки
Мне классе в третьем мальчик нравился, одноклассник и сосед по парте, но он на меня внимания не обращал совсем. Мама заметила грустные глаза дочери, вызвала на откровенный разговор и поговорили мы ней о мальчиках, отношениях и как к себе внимание привлечь. Суть разговора уже не помню, но я вычленила главное — что мужики даже в мелком возрасте создания несмышлёные, невнимательные и им просто намёк нужен. Можно локтем его игриво подтолкнуть, улыбнуться, разговор завести, он сразу всё поймет и тоже в ответ проникнется.
На следующий день я шла в школу решительным шагом, с твёрдым намерением надавать намёков бестолковому соседу по парте. А то не замечет он, как девка тут сохнет, подумаешь цаца какая. Выждав благоприятный момент на одном из уроков, я слегка толкнула его локтем абсолютно без повода.
Продолжение поста "Намеки" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31