29 апреля, 2026
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Чёртов гений!
В буржуинском 𝕏 завирусилась история, как мужик очень хотел переспать с женой своего знакомого, поэтому решил развести из на свингерский секс, обменяться супругами. Его супруга при этом была не в курсе, его начинание точно не поддержала бы, да и подкладывать жену под другого мужика не хотелось, поэтому он нанял роскошную проститутку, которая мастерски сыграла роль. И пока тот второй чел увлечённо занимался путаной, наш герой получил желаемое в виде его жены.
Кое-что про работодателей
А можно я выругаюсь? Заебало. Ей-богу, заебало. А конкретно - поиск работы.
"Хочу, чтобы всё охуенно работало, но не хочу платить. Поэтому наобещаю дохуя, а потом как-нибудь выкрутимся".
Нет, ну это пиздец.
Есть производство и склад, на складе жопа полная, нужно с нуля наладить хранение.
"Поможем, всё сделаем, будем в жопу целовать, только помоги!".
Хорошо. Нужны люди, нужен комп на склад, нужно чистить базу 1С, а лучше заново подтягивать, нужно всё говно со склада выкинуть (брак, неликвид, неиспользуемое и т.д.).
Продолжение поста "Кое-что про работодателей" здесь...
Это лучше оргазма
Лето. Жара. Москва.
Еду на метро из одного конца ветки на другой. Я в легком коротком летнем платьишке. Сижу, рассматриваю людей, мне это нравится больше, чем залипать в телефон, в вагоне мало народу, хорошо.
И вдруг, меня словно кто-то резко пинает в живот. Кишки скручивает так, что я сгибаюсь. И появляется оно: неодолимое желание сходить в туалет. Прямо здесь и сейчас. Я сжимаю все, что сжимается, удерживая столь неукротимое желание.
И с ужасом представляю, что легкое платьице на защитит меня от продукта моего желания.
Продолжение поста "Это лучше оргазма" здесь...28 апреля, 2026
Алка — Палка
Говорят что нельзя совместить не совместимое как нельзя объять необъятное. Это глупости. Можно всё.
Когда–то давным–давно у нас в школе работала учительница физики Анна Владимировна которую все дети называли Алка — Палка или просто Алка.
Высокая, худая, действительно палка.
Ей к тому времени не было и сорока лет, но нам, детям, она казалась древней старухой.
Вид у неё был растрёпанный и нелепый. Рыжие, соломенные волосы торчали в разные стороны, а рукава серого пиджачка были вечно испачканы мелом от школьной доски.
Вся быстрая какая–то, стремительная: движения, манера разговора, походка.
Продолжение поста "Алка — Палка" здесь...
Почему женщина которая годами «прописана» на сайтах знакомств, не способна на чистую, бескорыстную любовь?
В современном мире онлайн-знакомств и социальных сетей существует нечто, что я бы назвал своеобразным «Музеем вечных невест» — местом, где время будто застыло, а стремления и ожидания женщин порой кажутся неподвластными реальности. Это явление заслуживает пристального внимания, ведь оно отражает глубокие трансформации в восприятии отношений и самих себя.
Многие из нас знакомы с подобными платформами, и я не исключение. За последние семь лет я неоднократно возвращался к этим сайтам — и каждый раз сталкивался с теми же самыми лицами, похожими анкетами и неизменными требованиями к потенциальным партнерам. Единственное, что меняется — это уровень ожиданий, который, кажется, растет вместе с инфляцией. В результате создаётся впечатление, что многие женщины словно застряли во времени, ожидая идеального «принца» на роскошной машине, который принесет им счастье и исполнение мечтаний.
Про намеки
У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
Продолжение поста "Про намеки" здесь...Девочки РуЭро
Чувственные снимки с дружественного ресурса РуЭро.
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...
Трэш-истории
Я юрист. И сейчас веду самое странное и юморное дело. Истец и ответчица работают в одном офисном центре. И оказалось, что истец иногда фотографирует женщин за туалетными делами из соседней кабинки, хотя туалет разделен на М и Ж. И вот ответчица справляла малую нужду, истец пытался сфотографировать. Она увидела руку с телефоном снизу... и обоссала ее. Потом истца отмутузили там же в женском клозете и окунули головой в унитаз. Мужчины окрестили его "Золотой ручкой", за руку не здороваются и ржут. Репутация теперь у него ниже плинтуса. Пытаюсь его защитить по части порчи имущества, про моральный ущерб и не думаю. Это самое прекрасное дело в моей практике.
У меня папа сейчас заслуженный пенсионер, проработал всю жизнь на предприятии. Был у них такой случай. Вышла из отпуска женщина, а ей осталось 1,5 месяца отработать, и на пенсию. Эта женщина 20 лет проработала на своём рабочем месте. В тот день ей несколько раз сделали замечание, надеть косынку, так положено по ТБ. Она отшучивалась, отсмеивалась, гонорилась своим опытом и тем, что может работать даже с закрытыми глазами. Дальше как в самых злых анекдотах, сыграл закон подлости. К концу смены её волосы замотало в бобину, следом голову, пока её голову полностью не оторвало. Вот и опыт, вот и стаж, а была бы в косынке, то этого не случилось бы.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 апреля, 2026
Что происходит с женщинами?
Приходит как-то жена с работы и говорит: Я работаю с дурами.
- И почему ж они дуры? С В/О как-никак.
- Одна хвалится тем, что ВЫМОГЛА у мужа огромное золотое кольцо. Другая, что двухлетний ипхон ей показался устаревшим, и востребовала свежую версию, на что супруг тут же подорвался и купил.
=Далее записано с её слов=
(одна под всеобщее одобрение)
- А ты как с мужем?
- В плане?
Девятка
Помнишь ее? Ту самую? Свою первую? Первую машину, которую ты купил. Купил сам, заработав на нее.
Ты пришел после армии домой, нашел себе работу. Платят мало, но ты понимаешь, что у тебя всё ещё впереди. Ты работаешь, шабашишь, ищешь возможность где-нибудь заработать денег. Часть заработанных денег ты отдаешь родителям, ведь ты живёшь с ними, в их квартире. А остальное - копишь. Ты отказываешься от посиделок в кабаке с пивом и девченками, не покупаешь себе телефон с цветным экраном и полифонией, модные кроссовки, мп3 плеер. Ты копишь. Копишь на свою мечту. Собственную машину. У отца есть машина, подержанная Королла. Он, впринципе не против, чтобы ты брал ее покататься. Но ты не хочешь. Ты хочешь свою.
Звоночек
Если человек гнида, то это понятно почти всегда. Иногда -сразу, иногда через 15 лет знакомства.
Мне редко встречались такие: Лариса Тойвовна, Свинина Михална и Серега. Вот и все гниды моей жизни.
Расскажу про Серегу.
Серёга был всегда удивительно харизматичным парнем, он придавал всегда что-то осмысленное нашим встречам, был умен, хоть и без вышки, ко всем находил подход, его любили.
Когда нам было лет по 20, как раз получили широкое распространение рассрочки в магазинах. Ну то есть платишь тысячу, а оставшиеся 11 доплачиваешь в течение года. Рассрочки эти не всем и не всегда одобрялись, какая-то заковыка там с банками была.
Продолжение поста "Звоночек" здесь...
Сотрудницы индустрии для взрослых рассказывают о своей жизни и работе
1. Каждый мой неверный шаг ставит под угрозу мою жизнь.
Люди думают, что я не прилагаю усилий или не стараюсь зарабатывать деньги. Но это непростая работа. Нет возможности подать в суд или сообщить о неправомерных действиях.
2. Не вся секс-работа подразумевает собственно половой акт.
Стриптизерши, создательницы контента и профессиональные доминатрикс — все они считаются работницами секс-индустрии, но мы никогда не будем заниматься сексом со своими клиентами. Поэтому, пожалуйста, помните об этом и не делайте предположений и не предлагайте неуместные услуги. Это очень неуважительно.
Продолжение поста "Сотрудницы индустрии для взрослых рассказывают о своей жизни и работе" здесь...Красная шапочка
Еду в такси. Вдруг звонит телефон. Вообще я страшно не люблю разговаривать в замкнутых пространствах при свидетелях, которые вынуждены меня слушать. Есть страшные люди, для которых это большая радость – узнать, разгладилась ли кардиограмма у тети Зины и зачем Володька сбрил усы. Они мимикой участвуют в разговоре, то кивают в такт рассказу, то удивленно вскидывают брови, особо пытливые даже потом задают дополнительные вопросы - типа, мы уже не чужие люди. Но большинству, думаю, все же нафиг не нужна чужая болтовня над ухом.
Но у меня выхода нет: звонит человек, которому надо срочно получить объяснение, почему так плохо прошло мероприятие. Моя задача была фактически волонтерская – сопроводить на казенной машине на это мероприятие пожилую даму, иногороднюю почетную гостью. И мы при пустых дорогах опоздали настолько, что могли уже вообще не приезжать.
Топ-10 истин, которые никогда не поймут женщины
10. Мужикам похуй на ваши ногти, колготки, завивку, каблуки, сережки. Да, это создаёт прикольный киношный вайб, но любят вас не за это.
9. Для мужика разговор это способ передачи информации. Мы говорим если есть что сказать. Если нечего - то ничего не говорим. Нам не нужно тратить много слов чтобы почувствовать связь.
8. После оргазма в и так достаточно пустой голове остаётся ещё меньше мыслей. И нам это нравится. Дайте нам спокойно прийти в себя, и потусить в этой пустоте без необходимости напрягать извилины. Хотя бы 3-4 месяца и мы перезвоним.
26 апреля, 2026
24 апреля, 2026
Сиськи-письки
А я вам сейчас историю расскажу, ага.
Как-то уже давно, но не очень, когда я подрабатывал на одном некрупном предприятии, приходит к нам в отдел замдир по мозгоёбке:
- Так, ребята, быстро вынули пальцы из жоп и побежали в зал заседаний, на важное мероприятие! Вам полезно будет.
Ахуеть. Вот типа работы у нас нет нихуя, только по мероприятиям всяким и шаромыжиться, блЪ! Ладно, вздохнули мы тяжело, отложили недописанную пульку, да побрели в зал. Народу собралось - около пары сотен, не меньше. Увидев в президиуме троих каких-то хмырей в дешёвых пинжаках, двух довольно страшных баб и какого-то попА низшего звена, мы сразу поняли, что попали на какое-то мозговое поёбище. Сейчас, думаем, начнётся секс в мозг про духовные ценности и смысл жизни. Почти угадали, блять!
Продолжение поста "Сиськи-письки" здесь...
Сказка кончилась, супермен не прилетел
Друг решил сыну подыскать работу на лето, 20 лет, как никак, пора уже вкусить взрослой жизни. А то скоро учиться закончит, и пора уже искать работу. Место работы было выбрано по принципу: ближе к дому, берут сразу, работадатель учит сам, обучение быстро. Но, типа, лёгкий путь самый порой ужасный.
У дома расположен магазин алкогольной продукции, который славится своим отношением к сотрудникам. Туда он и устроился. Решил с другом прийти, а у друга нет военника, и ему отворот поворот. Все просто: на кассе постоял, пойди, разминку сделай, пятитонник разгрузи. А разгрузил, молодец какой, на кассе отдохни. Никого нет — пойди выставляй товар. Вот и вся работа. Устраивался 2 через 2, а людей не хватает, давай третий день по работай, четвёртый, пятый, шестой даже можешь, ты у нас вон какой бойкий. Мы вообще думаем тебя повысить. Только надо работать усерднее.
Продолжение поста "Сказка кончилась, супермен не прилетел" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31