30 апреля, 2026
Мой первый секс за еду
Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
- Неа.
Продолжение поста "Мой первый секс за еду" здесь...
Не водись с этой девочкой — плохому научит
Свою супругу знал ещё с детского сада. Она была самой популярной и крутой девочкой группы, потому что знала взрослые ругательства. Мама ещё тогда говорила мне, чтобы я с ней не водился, потому что она может плохому научить. Эх… интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мама однажды этого не сказала?!
Когда я был маленьким, то мне очень хотелось узнать, чему такому плохому могла научить эта девочка. И как-то я весь день проходил за ней, уговаривая научить меня чему-нибудь плохому. Ближе к обеду она после очередной просьбы повернулась и сказала мне: "Как же ты меня зае...л!". Потом я ходил и спрашивал как. И спрашивал, что значило последнее слово. Вечером я спросил у мамы, что означает слово "зае...л". Остаток вечера я простоял в углу. И я совсем не понял, почему мама просто не объяснила.
Продолжение поста "Не водись с этой девочкой — плохому научит" здесь...
«Плохо» воспитанная молодежь
Случай произошел в междугороднем автобусе. Билеты на автобус приобретаются в кассе автостанции, откуда начинается маршрут. Сидячих мест немного, и они дороже стоячих, поэтому их раскупают очень быстро, т.к. никто не хочет ехать стоя. Поездка длится около часа, по пути, автобус делает остановки, где пассажиры, купившие билеты у водителя, могут сесть.
На автостанции собралось много людей. У одного молодого человека и его девушки были билеты на сидячие места рядом. Однако, т.к. пассажиров было много, пожилая женщина попросила молодого человека уступить ей место. Он согласился и они продолжили путь. По дороге в автобус сели еще пассажиры, среди которых была еще одна пожилая женщина. Она не просила уступить ей место, но та пассажирка, которой уступил место парень, начала требовать, чтобы девушка уступила его этой женщине. Поскольку поездка была долгой и в автобусе было уже тесно, девушка отказалась.
Продолжение поста "«Плохо» воспитанная молодежь" здесь...Риэлтор
Я как-то после развода искал квартиру в съём, попал на риэлторов — фотки огонь, расположение, цена — всё устраивает.
Договариваемся о просмотре. Пришёл ко времени, жду у дома. Звоню — не алё. Перезванивает, меняет номер подъезда, говорит: «Там вас сейчас мой коллега встретит».
Я подхожу к подъезду, оттуда вылетает какой-то чувак с криком: «Да <офигели>, вы <нехорошие люди>!» За ним ещё один чувачок с какими-то документами и грустным <лицом> выходит. Смотрит на меня: «А вы квартиру смотреть?»
Пока едем в лифте, говорит:
— Только, вы знаете, фото с реальностью не совпадают.
Продолжение поста "Риэлтор" здесь...
Секреты мальчиков
1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.
2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.
3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.
Продолжение поста "Секреты мальчиков" здесь...
Легенды советского детства
1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.
Специально обученные люди
— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
29 апреля, 2026
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Чёртов гений!
В буржуинском 𝕏 завирусилась история, как мужик очень хотел переспать с женой своего знакомого, поэтому решил развести из на свингерский секс, обменяться супругами. Его супруга при этом была не в курсе, его начинание точно не поддержала бы, да и подкладывать жену под другого мужика не хотелось, поэтому он нанял роскошную проститутку, которая мастерски сыграла роль. И пока тот второй чел увлечённо занимался путаной, наш герой получил желаемое в виде его жены.
Кое-что про работодателей
А можно я выругаюсь? Заебало. Ей-богу, заебало. А конкретно - поиск работы.
"Хочу, чтобы всё охуенно работало, но не хочу платить. Поэтому наобещаю дохуя, а потом как-нибудь выкрутимся".
Нет, ну это пиздец.
Есть производство и склад, на складе жопа полная, нужно с нуля наладить хранение.
"Поможем, всё сделаем, будем в жопу целовать, только помоги!".
Хорошо. Нужны люди, нужен комп на склад, нужно чистить базу 1С, а лучше заново подтягивать, нужно всё говно со склада выкинуть (брак, неликвид, неиспользуемое и т.д.).
Продолжение поста "Кое-что про работодателей" здесь...
Это лучше оргазма
Лето. Жара. Москва.
Еду на метро из одного конца ветки на другой. Я в легком коротком летнем платьишке. Сижу, рассматриваю людей, мне это нравится больше, чем залипать в телефон, в вагоне мало народу, хорошо.
И вдруг, меня словно кто-то резко пинает в живот. Кишки скручивает так, что я сгибаюсь. И появляется оно: неодолимое желание сходить в туалет. Прямо здесь и сейчас. Я сжимаю все, что сжимается, удерживая столь неукротимое желание.
И с ужасом представляю, что легкое платьице на защитит меня от продукта моего желания.
Продолжение поста "Это лучше оргазма" здесь...28 апреля, 2026
Алка — Палка
Говорят что нельзя совместить не совместимое как нельзя объять необъятное. Это глупости. Можно всё.
Когда–то давным–давно у нас в школе работала учительница физики Анна Владимировна которую все дети называли Алка — Палка или просто Алка.
Высокая, худая, действительно палка.
Ей к тому времени не было и сорока лет, но нам, детям, она казалась древней старухой.
Вид у неё был растрёпанный и нелепый. Рыжие, соломенные волосы торчали в разные стороны, а рукава серого пиджачка были вечно испачканы мелом от школьной доски.
Вся быстрая какая–то, стремительная: движения, манера разговора, походка.
Продолжение поста "Алка — Палка" здесь...
Почему женщина которая годами «прописана» на сайтах знакомств, не способна на чистую, бескорыстную любовь?
В современном мире онлайн-знакомств и социальных сетей существует нечто, что я бы назвал своеобразным «Музеем вечных невест» — местом, где время будто застыло, а стремления и ожидания женщин порой кажутся неподвластными реальности. Это явление заслуживает пристального внимания, ведь оно отражает глубокие трансформации в восприятии отношений и самих себя.
Многие из нас знакомы с подобными платформами, и я не исключение. За последние семь лет я неоднократно возвращался к этим сайтам — и каждый раз сталкивался с теми же самыми лицами, похожими анкетами и неизменными требованиями к потенциальным партнерам. Единственное, что меняется — это уровень ожиданий, который, кажется, растет вместе с инфляцией. В результате создаётся впечатление, что многие женщины словно застряли во времени, ожидая идеального «принца» на роскошной машине, который принесет им счастье и исполнение мечтаний.
Про намеки
У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
Продолжение поста "Про намеки" здесь...Девочки РуЭро
Чувственные снимки с дружественного ресурса РуЭро.
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...
Трэш-истории
Я юрист. И сейчас веду самое странное и юморное дело. Истец и ответчица работают в одном офисном центре. И оказалось, что истец иногда фотографирует женщин за туалетными делами из соседней кабинки, хотя туалет разделен на М и Ж. И вот ответчица справляла малую нужду, истец пытался сфотографировать. Она увидела руку с телефоном снизу... и обоссала ее. Потом истца отмутузили там же в женском клозете и окунули головой в унитаз. Мужчины окрестили его "Золотой ручкой", за руку не здороваются и ржут. Репутация теперь у него ниже плинтуса. Пытаюсь его защитить по части порчи имущества, про моральный ущерб и не думаю. Это самое прекрасное дело в моей практике.
У меня папа сейчас заслуженный пенсионер, проработал всю жизнь на предприятии. Был у них такой случай. Вышла из отпуска женщина, а ей осталось 1,5 месяца отработать, и на пенсию. Эта женщина 20 лет проработала на своём рабочем месте. В тот день ей несколько раз сделали замечание, надеть косынку, так положено по ТБ. Она отшучивалась, отсмеивалась, гонорилась своим опытом и тем, что может работать даже с закрытыми глазами. Дальше как в самых злых анекдотах, сыграл закон подлости. К концу смены её волосы замотало в бобину, следом голову, пока её голову полностью не оторвало. Вот и опыт, вот и стаж, а была бы в косынке, то этого не случилось бы.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 апреля, 2026
Что происходит с женщинами?
Приходит как-то жена с работы и говорит: Я работаю с дурами.
- И почему ж они дуры? С В/О как-никак.
- Одна хвалится тем, что ВЫМОГЛА у мужа огромное золотое кольцо. Другая, что двухлетний ипхон ей показался устаревшим, и востребовала свежую версию, на что супруг тут же подорвался и купил.
=Далее записано с её слов=
(одна под всеобщее одобрение)
- А ты как с мужем?
- В плане?
Девятка
Помнишь ее? Ту самую? Свою первую? Первую машину, которую ты купил. Купил сам, заработав на нее.
Ты пришел после армии домой, нашел себе работу. Платят мало, но ты понимаешь, что у тебя всё ещё впереди. Ты работаешь, шабашишь, ищешь возможность где-нибудь заработать денег. Часть заработанных денег ты отдаешь родителям, ведь ты живёшь с ними, в их квартире. А остальное - копишь. Ты отказываешься от посиделок в кабаке с пивом и девченками, не покупаешь себе телефон с цветным экраном и полифонией, модные кроссовки, мп3 плеер. Ты копишь. Копишь на свою мечту. Собственную машину. У отца есть машина, подержанная Королла. Он, впринципе не против, чтобы ты брал ее покататься. Но ты не хочешь. Ты хочешь свою.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31