Ассорти

Крик души релоканта в прекрасную Германию

Как же заебала жизнь в Германии. Мало того, что нищета, свое жилье купить невозможно, так еще и везде шиза, пропаганда пидоров, и ничего не работает. Вообще нихуя ничего не работает. Пошел на почту отправить письмо — хуй там, у них временно не принимаются карты. Пошел на работу — хуй там, общественный транспорт не работает, у них забастовка. Записался к врачу за три месяца, хуяк, запись отменили без какой–либо причины. Захотел сменить провайдера — хуй там, договор можно отменить только раз в год в определенный день, причем их надо уведомлять об этом за три месяца. Захотел переехать на новую хату — пиши резюме, собирай справки и вставай в очередь с такими же бедолагами, тогда может быть тебе разрешат прийти на поклон к владельцу хаты, который будет смотреть на тебя как на говно. Потом ты ему заплатишь залог в три месячных платы и сразу за первый месяц, въедешь в пустой клоповник и будешь ебать с договорами типа интернета, электричества и прочего.

Перерасчет за коммуналку и электричество раз в год, до этого каждый месяц платишь предоплату, что за дебил это придумал, непонятно.

Наши девчата

Шах и мат сторонникам шарообразной Земли

Смотрел интервью Лозы и выдало мне интересную новость по теме, ну как новость, от 2017 года, но мне раньше не попадалась. Решил поделиться. Далее копипаста.

Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!

D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб поверхности планеты и наклоняться вперед.

Ну вот и все!

Запретить смотреть порносайты бездетным россиянам предложили в Госдуме

Просто скажи что ты турист, бро!

Просто скажи что ты турист, бро!

Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:

Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:

— Ты у меня в первый раз?

Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:

— А ты откуда?

— Я из России 🇷🇺

Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:

— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!

Про USA особенно интересно

Автомобильные номера с буквами USA, GAY, GEI и GEY запретили в Казахстане из-за ассоциаций с ЛГБТ

Также под запрет попали комбинации EBI, EPT, XER и XUY

Двенадцать вопросов производителям мебели

1. Когда вы научитесь делать нормальную инструкцию? Почему это часто один мятый лист формата А4-А5, где не видно вообще ничего. Специалист собрать может и без инструкции, а неспециалист с вашей сходу не соберет. Вы экономите пару бумажек формата А4?
2. Почему бы вам не снять на видео процесс сбора каждого предмета мебели, не выложить это в свой канал Rutube/Yotube и не приложить QR-код со ссылкой в видео-инструкцию? Вы же все равно хоть раз собираете свою мебель, правда же? Да просто снять на мобилу, как это иногда делают обычные люди. Еще и на просмотрах денег соберете и себя отрекламируете.
3. Вы же знаете, что оставлять незакроймленными края ламината, которые не будут закрыты – это плохо, потому что открытый край ламината - источник формальдегида, кроме того, он активно впитывает влагу и деформируется со временем. Почему вы экономите даже копеечную меламиновую кромку и если внутри шкафа края не видно, то типа и пофиг?

Утро понедельника

Трэш-истории

С мужем познакомились на пьянке. У хозяйки квартиры, где мы бухали, разродилась крыса. Пьяный парень, которого я видела впервые в жизни, взял одного новорожденного крысенка и засунул в рот. Я бросилась его пиздить с криками: "Не смей жрать мыша!"
Он прожевал живого крысенка и полез ко мне целоваться. Я снова начала его пиздить: "Ты жрал мыша, не лезь ко мне!"
Через две недели он мне сделал предложение: "Первый раз в жизни девушка, которую я хотел поцеловать, меня в ответ избила". Про крысенка он не помнил совсем.
8 лет в браке. Люблю его. Не пьет. В еде неприхотлив.

После второго курса мы поехали в стройотряд в маленький городок в Тульской области, делали изыскания под газификацию. Жили в общежитии, а над нами, на втором этаже, жили девчонки, у них была предвыпускная практика перед окончанием кулинарного училища. И они работали в столовой. Ну и буквально через пару дней мы с ними сгоношились, поскольку имели возможность к вечеру раздобыть водку или самогон (были как раз времена сухого закона). Ну а у них, естественно, была закуска, всегда в столовой что-то остаётся. В какой-то день дошло до игры в бутылочку. Когда были уже слегка навеселе, одна девчонка и говорит:
— Что мы тут фигнёй занимаемся? А давайте в бутылочку на сиськи-письки.
— А как это?
— Это если на тебя бутылочка указывает, у тебя альтернатива: или выпиваешь полстакана водки, или показываешь сиськи-письки, что у кого есть.
По первому кругу все выбрали водку. А потом поняли, что она уже в горло не лезет, и проще сверкнуть причиндалами. Но на этом не остановились. Эта же девушка-заводила говорит:
— А теперь ромашка!
Девчонки побросали с кроватей матрасы на пол и легли «ромашкой». А мы, парни, должны были их трахать, двигаясь по часовой стрелке. Честно скажу, я на первой же сломался. Но среди нас были отслужившие в армии, которые сумели пройти «ромашку» до конца. А утром на завтраке, как ни в чём не бывало, девчонки на раздаче: кому кашу, кому сметану, кому сырники…
С высоты сегодняшнего дня самому уже не верится, что такое было возможно. Ни о каких презервативах не думали. А что — у них же медицинские книжки! И ещë: волосы на лобке никто не брил, и это было вполне естественно. Почему-то вот эта деталь больше всего запомнилась. После этого я уже «развязался», и всё по жизни в отношениях пошло как надо)

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Свинья на дроне лишила тысячи китайцев электроэнергии
Скуф
Не постеснялась и показала пирсинг
"Лёгкий"заработок⁠
Капельное
Хищный зверь в естественной среде обитания⁠⁠
Rose : комнатные этюды
Про друзей
Жесткая драка⁠⁠
Финансовый простутитик
В динамике
Riana B : в мягких тонах
В Москве у одного таксиста неприятности пошли по нарастающей
Что расскажет массажистка
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Размер роскоши
Зумеры оказались первым поколением, тупее предыдущего
Загадочная форма жизни существовала на суше 400 млн лет назад
Зачем ты нужна миллиардеру?
Дамы приятной наружности

Разница в поколениях или как я в гости ходил

Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.

Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.

В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.

Ассорти

Как меня с работы уволили

Я регулярный донор. Каждые два месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше двух лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.

Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит, ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.

И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в пять? А почему с обеда позже пришли?

114 дней до лета

Как правильно изменять жене. Советы начинающим

Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!

И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))

При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...

Пятничная картинка от Старпома

Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)

Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.

Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.

Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.

Красавец

Это Сурадж Чаван, его признали самым красивым мужчиной в Индии.

Верите в сказки?

Таких вариантов, когда ты ей автомобиль, квартиру, красивую жизнь, а она тебе писечку почти не бывает. Вы думаете на деньгах сидят дураки?

Просто за писечку она будет жить в его дорогой квартире (как кошка), ездить с ним на его машине или пользоваться его второй машиной. Получать деньги на красоту. Ездить с ним отдыхать. При разводе поедет нахуй обратно домой без нихуя.

Более того, богатые давно прохавали, что разжиться свежей пиздятинкой можно тупо за бабло и не иметь никаких обязательств. С этого кормится огромная армия шлюх, которые давно прохавали курс обмена пиздятинки на деньги.

Гы

Бабуля готовит внуку сюрприз

Люди делятся сексуальными итогами прошедшего года

1. Мне позвонила девушка. «Тебе следует вернуться домой с работы пораньше. Я в твоей постели целуюсь с подружкой». Я поспешил домой, и в моей постели оказались две девушки, одетые только в пару моих рубашек. Хороший день.

2. Мой бывший начальник и его жена — полигамные люди, хотя 14 лет в браке. Как-то раз они пригласили меня к себе в гости выпить и поближе познакомиться. В итоге мы втроем очутились в постели, и жена начальника потом сказала, что это был уникальный момент в ее жизни — проникновение во время орального секса и лучший оргазм.

3. Мы с женихом впервые занялись анальным сексом после нескольких недель постепенной подготовки. Мы были в позе «собачка», а на клиторе бстоял вибратор. Давление было огромным, что сделало всё ещё более интенсивным.

Девушки демонстрируют позитив

Трэш-истории

Я тогда была в садике и был друг у меня, картавил конкретно так, и мне всегда было интересно почему. Мама говорила, что это из-за того, что язык слишком длинный. Однажды принесла я в садик ножницы, и сказала, что помогу ему перестать картавить. Высунул язык, а я ему кончик отрезала. После этого он больше в садике не появлялся, родители его тоже не встречались с моими больше.

Была замужем, практиковали часто групповой секс МЖМ, ЖМЖ, МЖМЖ. Инициатива была от мужа. В основном с друзьями и знакомыми. С мужем сейчас даже не общаемся, хотя есть общий ребёнок. Но как же мне снова хочется этих экспериментов, но своему молодому человеку не могу такого предложить, так как он правильный сильно, и даже мысль о том, что я была три раза замужем, его убивает.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Я могу пирсинг показать
Еда и доброта
До чего довел страну этот фигляр Эпштейн!
А сколько вы платили за удаление аппендицита?
Столкновение китайской "электрички" DongFeng ePi007 с забором
Давайте победим его вместе
Кто на диете, бросайте диету и готовьте это блюдо!
Черно-белое
Отрывок из школьного доклада⁠⁠
Anneth A: у старой стены
Agata Q: мыльные пузыри
"Тут даже девочки офигели от такой язвы"⁠⁠
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
В Уфе неадекваты избили парня, который пришел возвращать украденный у него телефон.
Реальная толщина льда на Байкале⁠⁠
Напольное
Битва за парковочное место в США

Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского

— Лучшая игрушка — на палке черепушка.

— Несчастья предков — счастье антропологов.

— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

— Земля покрытая костями людей — это мечта...

— Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

— В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

Горячие девяностые

Групповуха

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

Свежие мемы и картинки

Круг замкнулся

Несколько недель назад у нас под окнами начали собираться какие-то малолетки. Они бухали там, орали, играли на гитаре. Ссориться с ними не помогало, полиция их несколько раз разгоняла, но они всякий раз возвращались опять и продолжали свой шабаш. Решил действовать иначе. Приходили они почти в одно и то же время и сидели в единственной уцелевшей беседке.

В общем, я звал свою девушку, ее подругу, еще двух наших соседей, и мы занимали эту беседку незадолго до прихода малолеток. Они приходили, что-то там возмущались и покорно сваливали. А нам сидеть там понравилось, мы просто говорили несколько часов к ряду, а на следующий день взяли пива, потом кто-то принес гитару и круг замкнулся...

Хе хе

Девушка показывает свою мохнатую киску на подоконнике

Тролль 99 уровня

У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.

Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.

И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов.

Раздача дофамина

Трэш-истории

Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...

Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.

Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Казалось бы, при чем тут файлы Эпштейна?
Якоб Франц ван дер Мерк. "Сидящая дама с бокалом вина в соблазнительной позе". 1645 г
Pandora Red : цветочные узоры
Milena Ray : три полоски
Лайфхак для родителей⁠⁠
Даже у него был секс!
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Давайте думать, подсказывайте
Хозяйка мастерской
Начинающий столяр - первые шаги
Сюрприз, Папуль!
Индийский бро доставляет (посылки)
Про друзей
Столичная недвижимость всегда в цене
Полусвет
Юридические истории: Мужская солидарность⁠⁠
Джонни Депп серьёзно проводит кастинг к фильму Мастера и Маргарита
Покажется же!..
Как я стал врагом в собственной семье⁠⁠
В динамике

Что у вас пошло не так во время секса

1. Я была на студенческой вечеринке с другом, и там был симпатичный немецкий студент, с которым я флиртовала. Мы начали заниматься сексом у бильярдного стола, когда вечеринка немного стихла, и вдруг, без предупреждения, он поднял мою руку и ЛИЖЕТ. МОЮ. ПОДМЫШКУ.

2. Я встретилась с парнем поздно ночью. Я была ужасно уставшая, и когда всё началось, я начала засыпать. Мне хотелось поскорее закончить и пойти домой, поэтому я попыталась сделать ему минет. И, что ещё хуже, он не смог от этого кончить.

Ассорти