Объявления
08 ноября, 2025
07 ноября, 2025
Случай в стоматологии
Событие, о котором хочу рассказать, произошло примерно год назад. Сначала мне казалось — ну случилось и случилось, — но чем ближе годовщина, тем чаще я вспоминаю о нём, и оно не даёт мне покоя. Вот решил сюда выложить — авось отпустит.
Итак, по порядку.
Примерно год назад у меня отломился зуб — верхняя левая четвёрка, — и остался некрасивый кривой пенёк. Зуб лечили давно, ещё в школе, при СССР, запломбировали — он был мёртв (зуб), но всё руки не доходили что-либо сделать. Ну, тут деваться некуда — надо идти к стоматологу.
Стоматолог сделал снимок и меня «обрадовал»:
— Зуб пломбировали очень давно, действительно где-то в 1989 году, использовали материал (забыл, как называется), который впоследствии запретили. Из-за этого материала корни зуба как бы «привариваются» к кости челюсти, а у вас они ещё и длинные. Вариант только один — удалять корень вместе с частью челюсти. Ждём вас завтра на удаление.
Зашибись. Я практически всю ночь не спал, но утром собрал волю в кулак и приехал.
Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?
Был я знаком с одной девушкой по имени Марина, работали в одной компании, была у нас симпатия и кратковременный роман, потом она ушла.. и мы как то потерялись в море житейском. А через несколько лет случайно пересеклись.
Никаких серьезных планов я не строил и пригласил ее просто, как делают многие мужчины -"повторить пройденный материал". Мы посидели, то-се, вышли из кафе и я в порыве подарил ей поцелуй. Потом мы разъехались, а по дороге я получил сообщение такого содержания:
" я все поняла по этому поцелую - писала Марина - ты хочешь серьезных отношений, но увы - я не хочу их с тобой. Хороший ты парень, но.. не мое. Мне нравится плохие парни, понимаешь.. опасность была чтоб, адреналин. А ты не такой. Извини, ты еще встретишь свою девушку. Пока".
Продолжение поста "Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?" здесь...
Детство
Проснуться бы завтра на летней даче, а за окном июнь. Тебе шесть, матери чуть за 30, батя в силе, он месяц назад купил Жигуль–шоху, соседи завидуют. Ты валяешься на веранде, читаешь "20 тысяч лье под водой".
Потом прибегает твой кореш Женька с криком: "Пошли скорее, я утащил у деда из гаража моток капронки!" Вы бежите на болотину, срезаете свежие ивовые прутки и делаете обалденные луки. вместо стрел идут стебли камыша, вместо наконечкиов — маленькие гвоздики, которые ты утащил из сарайки.
Вы с Женькой бежите на поляну в лесу, расставляете импровизированные мишеньки и стреляете из новодельных луков, чувствуя себя "робингудами". После полудня разбегаетесь по домам.
Продолжение поста "Детство" здесь...Сексуальная революция
Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах секса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше.... останется только хоть одну девушку согласную найти.
И о мотивации
Приходит к тебе в студию такой весь из себя заказчик. Точнее говоря, подрядчик. Весь, разумеется, в брендах, с головы до ног. Достает из крокодилового портфельчика макбук самой последней марки, рядом по обе стороны кладет два, а то и три айфона, тоже распоследние, и сложив над этой выставкой гаджетов руки, украшенные золотым "Ролексом", начинает выторговывать копейки.
Торгуется не рыночно (типа "эту работу я могу дешевле заказать") - а скорее эмоционально. Заглядывая в лицо своими честными глазами и проникновенно говоря, что эта работа (речь идет о дизайне помещения) им очень, ну просто очень нужна, но вот ведь какая досада и неловкость, проблема и незадача - денег у них именно сейчас очень, ну просто очень мало....
Помню, дело было в самом начале нулевых, делали мы к Новому году оформление одного бутика. Бутик предметов самой что ни на есть роскоши, и располагался он в самом что ни на есть престижном месте в центре столицы, два шага от Красной площади.
Ну и в чем она не права?
Занесло тут на днях меня по рабочим вопросам на крупное промышленное предприятие Санкт-Петербурга.
Стою в курилке и наблюдаю как мимо меня по дорожке идёт процессия не то школьников, не то учащихся ПТУ( Или как там теперь эти учебные заведения называются?) Все в ярких жилетках, в касках. Впереди идут взрослые с представителями предприятия.
Видимо у детей экскурсия на реальное производство.
В хвосте этой процессии плетутся три девочки, которые делятся между собой впечатлениями.
Трэш-истории
Хардкор про моего брата. Он отсидел чужой срок. У него был друг мажор, сбил девушку насмерть. Предложил брату за деньги взять вину на себя, он на это согласился. Никаких денег обещанных брат не получил. Отсидел, вышел совсем другой человек, очень замкнутый. Он вместе с этим мажором бухал у него на даче. Наверное, это была примирительная пьянка у них, дружили они с самого детства. Брат задушил своего друга, или кем он ему на тот момент приходился, а потом в том же доме сам повесился. Видимо, обратно на зону ему совсем не хотелось возвращаться.
После секса опухает пизда. Не знаю, что с этим делать. Так всегда. Надувается, как воздушный шарик. Муж в такие моменты называет ее пельмешкой. Хотели попробовать анальный секс, да, боюсь, жопа опухнет. Сижу и думаю, что делать с этим, и бывает ли аллергия на секс.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 ноября, 2025
Я Вам ничего не продаю!
В мои рабочие обязанности входит прием КП от подрядчиков, общение с подрядчиками и, если предложение действительно выгодно для нашей компании, отправка КП на рассмотрение руководству. (еще раз оговорюсь, что это не моя основная деятельность на рабочем месте, а то начнется сейчас про "ненужных людей"). КП проходят через мою цензуру в силу профессиональных знаний в сфере определенных услуг.
Третью неделю наблюдаю следующую тенденцию:
- Добрый день, я из компании "........", Вас интересует привлечение новых клиентов и превращение их в постоянные?
- Добрый день, это риторический вопрос?
молчание (не написали тренера в инструкции, когда пора мозг включать)
- Говорите, я Вас слушаю. Что именно Вы предлагаете нашей компании?
Школьные модники
В конце 90-х, директриса нашей гимназии решила, что гимназия это показатель и лицо города и все учащиеся сего учреждения должны ему соответствовать.
Как это выставить на показ городу? Конечно через школьную форму!
Но поскольку денег школе на форму никто не дал, а семьи учащихся (учитывая их непростое по тем временам финансовое положение) отправили директрису в пешее эротическое, школьным советом был найден компромисс — мальчики должны носить пиджаки! Всем спасибо! Все свободны!
Небольшое отступление: городок на 100к жителей, где 90% молодёжи это гопота.
Все хотят только за деньги работать!
Одна компания ищет человека на должность вроде линейного менеджера. Третий месяц ищут. Разговорилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
— Ой, да такого кадрового голода я уже года 3 не видела. Представляешь, все хотят только за деньги работать!!!
— А за что они должны работать по-твоему? — Уточняю я.
— Ну в смысле? А как же ДМС, грамоты, дипломы, выездные корпоративы, статуэтки именные, признание и самореализация в конце концов?
— А ну, да, это очень важно. А деньги так — приходящее. Сегодня есть, а завтра нету.
Милота ...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Что делать, если потребности жены в браке непрерывно растут?
Чувствую себя стариком из сказки «О рыбаке и рыбке».
Жил себе на съемной квартире, работал, деньги понемногу откладывал, горя не знал. Влюбился на свою голову, женился и понеслось.
Жена позвала жить к себе, то есть на квартиру её бабушки. Сама бабушка живёт в деревне. Думаю «Ок, любовь же». Правда квартира далековато от центра.
А потом началось: «А давай сделаем ремонт в квартире». Давай. «А давай машину купим, чтоб удобнее было?». Давай. «А давай в отпуск слетаем на Юг?». Давай, только денег как-то маловато остаётся.
Продолжение поста "Что делать, если потребности жены в браке непрерывно растут?" здесь...
Вас что-то смущает?
Я как-то столик с рук покупал, на яд2 (израильский аналог Авито) лет 15 назад. Приезжаю к ним домой, звоню в звонок. Ничто не предвещало, так сказать, но мне открыла абсолютно голая женщина. Даже не обнаженная, а именно голая.
Видя мой шок, она возмущённо спросила:
— Вы, что, против натуризма?
— Нет, — отвечаю я, — Тётенька, мне столик забрать.
— Идёмте, — говорит она.
Проходим мимо голого мужика за компом, который мне приветственно машет. Проходим мимо двух голых девочек лет 12-13, которые на меня не реагируют, а тупят в телефоны. Я плачу денюжку, поднимаю столик, женщина говорит:
— Вам помочь до машины донести?
— Так она ж на улице, — отвечаю я.
Ибо принцессы не пукают!
Это устройство помогало дамам XIX века справляться с избыточным газообразованием, незаметно для окружающих. Оно не только поглощало запах, но и приглушало звук.
Устройство, известное как ванвера, крепилось к телу, позволяя женщинам свободно вести беседы и даже танцевать, не опасаясь неловких ситуаций.
Продолжение поста "Ибо принцессы не пукают!" здесь...Новая грудь вместо ремонта
Откладывали деньги с женой на ремонт. У нас свой дом, но он прям сильно требует ремонта. Планировали заняться им следующим летом. Я каждую копейку нёс в дом, ничего лишнего не позволял. Летом уезжал в командировку, сам вызвался, потому что платят больше. Жил в фургоне на стройке, по вечерам от комаров отбивался, жрал лапшу быстрого приготовления, чтобы побольше сэкономить. Мечтал, что будет дом, веранда большая, два туалета, баня. А жена на нашу заначку сделала себе грудь! Пишет: «У меня для тебя сюрприз, приезжай скорее». Я не знал, что там, думал, что она к моему приезду что-то по дому сделала. А там — подтянутые грудь. Я, естественно, орать начал, она в слёзы, мол, я трёх детей родила и выкормила, я заслуживаю! Конечно, не всё потратила, но больше половины. В Москву летала, хирург не рядовой, а хороший, дорогой. А я что, не заслуживаю баню, гараж нормальный?
Продолжение поста "Новая грудь вместо ремонта" здесь...
Когда совсем не понимаешь намеков
Работал ремесленником, снимая угол в одном магазинчике. где всё было раскроено на таких же как я предпринимателей.
На одном из кусочков был закуток с сотовыми телефонами. Это были времена СониЭрикссон 750 и Нокии N - серии
Работала в этом отделе Иринка. Мы непринуждённо общались, довольно изредка. Был период, когда она проявляла несколько более активную инициативу в общении. Как то раз, был у неё в отделе и смотрел телефончики.
Хочу мол купить обновку себе. У тебя же можно посмотреть, пофоткать..
Вот она и говорит, мол, вот у меня вот эта модель, посмотри фото, можешь полазать по меню.
Продолжение поста "Когда совсем не понимаешь намеков" здесь...05 ноября, 2025
Что там написано?
Сегодня утром позвонил некий деятель:
— Здравствуйте, мне вас посоветовали как хорошего специалиста...
— Слушаю вас.
— Я сейчас ехал на авто, там такой поворот налево во двор перед светофором, но поворачивать нельзя, двойная сплошная. Нужно на светофоре разворачиваться. А все равно все на светофоре стоят, встречка пустая. Ну я не стал ждать, чтобы на светофоре развернуться и ломанул налево. И тут оказалось, что за мной гайцы стояли. И они за мной ломанули. И сцапали меня. Потом я позвонил товарищу, а он сказал, что меня прав лишить могут. Это правда?
Продолжение поста "Что там написано?" здесь...
Хе хе..
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Счастье женатого мужчины - в разводе?
Однажды я развелся. И понял - что счастлив!
- у меня появились ощутимые деньги (недвижимость, движимость);
- у меня появился разнообразный и весьма приятный секс с красивыми дамами;
- я стал путешествовать! И интересно так)
Разве не счастье? ) Значит женщина - это обуза?
Через ...цать лет я снова женился. И..... итог через много лет такой:
Что самое странное, то:
- денег прибавилось;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31