Объявления
19 ноября, 2025
Села с ребенком делать уроки
В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
История с несчастливым концом
У знакомого умерла девушка, у нее была сердечная недостаточность. Ну да, жалко, молодая совсем, но история не про это. Умерла она прямо в процессе полового акта, как сказали потом врачи, от многочисленных оргазмов, которые шли один за другим. Мотор не выдержал и заглох. Знакомый такой пацан на юморе, теперь когда у него спрашивают, что случилось с девушкой, то он отвечает “скончалась”. И прав ведь во всех смыслах.
Сюрприз сюрпризу рознь
В одной моей знакомой паре девушка парню подарила на его день рождения сертификат. Не абы на что, а на прыжок с какой-то высокой фиговины на резинке или вроде того. Я когда узнал, офигел, что это вообще легально. Оказалось, даже клубы по этому делу есть. Но дело было давно, щас, может, это уже и свернули.
Она о таком давно мечтала, но одна не хотела, а тут парень, подразумевалось, должен был прыгать с ней за компанию. И хитро оформила это как подарок ему. Парень совершенно не обрадовался и сказал, что ниоткуда прыгать не собирается. И даже на резинке. И даже если это якобы надежно и не опасно. Помимо того, что он просто не хочет это делать, у него боязнь высоты и с детства хронические проблемы с сердечно-сосудистой системой. И девушка все это знала заранее.
Продолжение поста "Сюрприз сюрпризу рознь" здесь...
Мастера
Батя мой, будучи учителем ОБЖ и географии, пришёл домой чернее тучи. Был вторник - маленькая пятница в его случае: по средам у него всегда был выходной, или, как это называлось у педагогов, "методический день". По средам батя методично отдыхал от уродов, или, как это называется у педагогов, "учеников".
- Сцеплению каюк. - С этими словами он поставил чайник на плиту и зажёг газ.
Молча он смотрел на синее пламя конфорки плиты "Карпаты 17".
Котлеты из столовых
Я совсем недавно и совершенно случайно раскрыл секрет «тех самых» вкусных котлет из 80-90-х, которыми нас кормили в тогдашних школьных и студенческих столовых. До этого, считай, 25 лет потратил на изыскания. И хлеба туда разного бухал, и молока, и жира всякого, и разное мясо комбинировал, и со степенью «прокрутки» экспериментировал — не, — не тот был компот.
Так вот, слушайте. Для получения «того самого» вкуса, в котлеты нужно добавлять простую советскую... гречу! На кило мяса (самой дешевой свинины) варишь примерно 1 граненый стакан гречи, пробиваешь её вместе с мясом и луком через среднюю или мелкую мясорубку.
Продолжение поста "Котлеты из столовых" здесь...
Не говори никому
Один знакомый, сын обеспеченных родителей, поставил своей подруге условие: если она хочет от него дорогих подарков, то он будет ей их дарит при одном условии-она не должна ими хвастаться перед подружками, фотки выкладывать , селфится и т.д. увидят случайно пофиг. Но не хвастаться. После первого огромного букета ебейших роз подарков не было.
Еда для умных людей
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
18 ноября, 2025
Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных
Да, они тоже это делают.
1. Мартышки-мальчики в неволе начинают «сосать» собственный член, если надолго остаются без социального контакта с другими особями.
2. Небольшие по размеру морские игуаны часто мастурбируют перед тем, как спариться с самкой, чтобы эякуляция произошла быстрее и их не успели оттеснить от самки более крупные особи.
3. Иногда самки орангутанов «заводят» самцов, начиная смотреть на них и мастурбировать.
4. А еще орангутаны используют для мастурбации крупные листья и побеги, чтобы «стимулировать» себе половые органы.
Продолжение поста "Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных" здесь...
Как разрушаются браки
Одна глупая женщина захотела большой и чистой любви.
Дама была немолода, в стабильном браке с двумя детьми и одной собакой.
Жили супруги без особой страсти друг к другу, зато мирно.
Но внезапно, на новогоднем корпоративе женщину зажал в пустом коридоре пьяный коллега и сильно потрогал за молочные железы.
Сделав вывод, что она ещё очень даже востребованная, дама решила вильнуть от постного унылого замужества и бодро внести свой столь популярный бюст в новую жизнь.
Внесла.
Тому самому коллеге она смело назначила свидание, на которое тот почему-то не явился. Не отвечал коллега и на её игривые, но настойчивые сообщения. А вскоре и совсем уволился.
Тогда женщина зарегистрировалось на сайте знакомств.
Бухгалтерская логика
Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.
Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет. Я перевел дыхание, досчитал до десяти, переключил внимание на великолепный пейзаж за окном, а потом забрал из папки с документами одну справку. Совершив этот фантастический, судя по результатам, трюк, я снова спросил:
- А теперь?
Минутка короткой рекламы
В Телеге массово банят каналы с сиськами и письками. Поэтому, если канал Помбола удалят, то подписывайтесь на вот этот: Фигасе! Весточку про новый адрес он через него передаст телеграфирует.
Как меня уговорили поменяться полками, а потом назвали лохом
По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.
Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.
К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.
Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.
Продолжение поста "Как меня уговорили поменяться полками, а потом назвали лохом" здесь...
Эпичная история появления вмятины
Есть в нашем уездном городе эстакада. Осталась недостроенной, с односторонним съездом на магистраль. Любят её гаишники для проведения массового шмона. И как-то раз попал в него и я.
Остановили, окно открыл: «Здрасьте, инспектор Такой-Такойто, документы». Не нарушал, не участвовал, не привлекался — сижу ровно. Ну проверка доков, чего уж тут. Но начинается:
— Чё-то вид у вас несвеж, товарищ водитель. И пахнет непонятно. Видимо, безобразничали?
Уверенно всё отрицаю, инспектор не менее уверенно продолжает утверждать.
Тут — «рояль в кустах». Где-то сбоку стоит наглухо тонированный микроавтобус. Просто стоит. Рассказ, что мне грозит лишение, продолжается.
Продолжение поста "Эпичная история появления вмятины" здесь...Представил картинку
Рассказ киоскера "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... сканворд!
Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил, что-ли?
— Не, потерял…
Ваш билет?!
Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании.
Продолжение поста "Ваш билет?!" здесь...17 ноября, 2025
Селедка без водки
Встречался я тут некоторое время с одной дамой. Зашли с ней в магазин, набираем в тележку то-сё. Подошли к рыбному отделу, она говорит: хочу селедки, может возьмём? Я говорю: тогда пить придётся.
Она: почему это?
Я: потому что селедку надо есть с водкой. Селедка без водки — деньги на ветер.
Она: ты алкоголик.
Я: может я и алкоголик, но дела это не меняет. Просто так жрать селедку — это извращение. Вместе с селедкой надо хоть символические 100 грамм, но выпить.
Такая вот у меня прочная ассоциация.
Ну чё я не прав что ли?
Алиса сдала
Москвич приехал к любовнице в Торжок и попросил голосовой помощник включить на телефоне «музыку для секса». В этот момент у него дома в столице колонка громко продублировала команду и разбудила жену. Та подала на развод
Как выяснила 29-летняя Илина из Москвы, муж наврал ей, что поехал в командировку, а сам отправился к любовнице в Торжок. Она проводила мужа и легла спать, однако ночью на домашней колонке начал воспроизводиться трек из жанра «18+».
Премия "Лучший батя"
Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.
Прошло 12 лет, звонок в двери, бабушка пошла открывать и упала там же, сердце остановилось, смерть. На пороге стоял отец, живой-здоровый. Всё это время, пока мама и бабушка горевали по нему, он себе спокойно жил за границей.
Пылесос
Жил-был на свете мужчина, который однажды не подумал и подарил жене на день рождения пылесос. Подарок был встречен сдержанно и почти без слез. Жена напомнила, что индейцы продали Америку за бижутерию, а не за китайские мётлы и электрошвабры, и с такими дарами этот конкистадор может отчаливать хоть на все четыре стороны. А на этих берегах ему теперь не скоро обломится. Муж тоже обиделся и на два дня уехал в интернет. Вскоре жена остыла и даже принесла ему неотравленный суп в знак примирения, но осадочек все равно остался.
Почти месяц пылесос терпел унижения, покрываясь тем, что был призван истреблять. А потом его чихающий предшественник окончательно сдал. Без флюорографии было ясно, что ему оставалось два понедельника, и старичок был отправлен доживать их в ближайший мусорный бак.
Женщины в самом соку как вино, с каждым годом лучше
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31