Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
18 сентября, 2026
Итоги дня
Об одной психотравме длиною в жизнь
Как и многих московских детей, в олимпийский 1980 год меня выперли за 101–й километр в пионерский лагерь.
Это было богатейшее для жизненного опыта лето. Там я научился мазать девчонок зубной пастой по ночам, выучил пару десятков порнографических рассказов, раскурил с корешем пачку "Лиры" в леске за забором, едва не утонул в реке, научился надувать мегапузырь в манной каше, делать щелкунчик из фотоплёнки, взрывать мосты бутылками с карбидом, собирать землянику на соломинке тимофеевки.
Выкопал для музея советскую каску и ленту от "Максима" (Наро–Фоминский район, место тяжёлых боёв), накормил жареной плотвой весь отряд, когда догадался забросить крючок ниже по течению места лагерного купания. И так далее.
Ассорти
Устами младенца
Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.
- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.
Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".
Продолжение поста "Устами младенца" здесь...Сиськи норм, или только кажется?
Как меня учили пилить мужа
Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.
Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.
Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?
Ж
Вы у меня первый
– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Пятничная картинка от Niklutshi_
Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
Продолжение поста "Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров" здесь...Баба ягодка опять
Переиграла
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!" При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда.
И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило.
Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Доброе утро!
Не открывать!
В 2015 устроился на новую работу технологом.
Разумеется, в должностных был пункт о неразглашении рецептур и прочего добра. Ну, такое много где бывает.
И, в первый же день на главном компьютере, помимо прочего, вижу папку: «НЕ ОТКРЫВАТЬ»
Ну и всё. Жить спокойно я больше не мог. Месяца три я думал об этом. Что же там такое, какие секретные рецептуры и технологии, а может компромат?
И вот я набрался смелости, всё-таки уже прошел испытательный срок, не хухры мухры, открываю папку и вижу в ней вордовский файл «НЕ ОТКРЫВАТЬ.doc»
Ещё неделю мне потребовалось, чтобы побороть свой страх, но любопытство взяло своё!... - Открываю.
Продолжение поста "Не открывать!" здесь...17 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Хорошее свидание
В те времена, когда еще не было принято спорить о финансах на первом же свидании и уж тем более писать об этом простыни текстов в интернете, позвал я как-то одну приятную барышню на это самое свидание. Я тогда не так давно устроился на более или менее приемлемо оплачиваемую РАБоту. А она была студенткой-второкурсницей. Понятно, что требовать от нее платить за себя было бы довольно странно, поэтому счет я не задумываясь оплатил. Благо что там и счет-то был ни о чем - два кофе да одна пироженка для нее. Да, вот такие чудеса, и не надо было идти в пафосный ресторан и жрать там 50 грамм невкусной еды за пятизначную сумму, чтобы показать, какой я состоятельный богатобоярин. Опять же, неужели не достойна того, чтобы я оплатил ее кофе девушка, которая смогла вытерпеть два часа созерцания моей малоприятной рожи и выслушивания моих шуток-прибауток и офигительных историй, вроде как даже с интересом, и не убежать с криками?
Продолжение поста "Хорошее свидание" здесь...Свежие мемы и картинки
А она умная!
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты переведешь стрелки на своих мудаков с работы.
Привет из Бразилии
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...Сначала не понял
Не, не пью. Жавязал.
Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
Продолжение поста "Не, не пью. Жавязал." здесь...Сиськи!
Что будет с ИИ
Есть ощущение, что как в конце второй мировой мир был напуган до усрачки ядерным оружием — в конце третьей, нынешней, он будет напуган иишницей. Ну там либо ИИ осуществит пуск ядерки, либо рои автономных дронов, которые США отправит испытать на русских, повернут и полетят убивать всех человеков — полно вариантов.
После этого мир снова испугается и прекратит войну, подписав кучу соглашений о нераспространении ИИ дальше нейрослопа.
Россия испытает здоровенный Царь-ИИ, впрочем, напугав соседей.
Израиль скажет, что разработал ИИ, самый страшный рой дронов, но никому его не покажет пока что. Он таки очень секретный.
16 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Не получилось из меня модели
Моя трудовая карьера началась в 2001 году, в 19 лет. В небольшом прилавочном магазинчике продавцом. Существовал он в основном за счет трех больших девятиэтажных общежитий и Дома Культуры, расположенного напротив. В те дни, когда там проходили концерты или другие какие-то мероприятия, за пару часов можно было сделать недельную выручку, что не могло не радовать, так как зарплата была у нас сдельная.
И вот, очередное пати напротив, мы с напарницей, обслужив послетусовочную толпу, хлынувшую за пивом и чем покрепче, уже падаем за прилавком. И изо всех сил надеемся, что больше уже никто не придет — устали.
Однако, нет.
Продолжение поста "Не получилось из меня модели" здесь...Гы
Стационарное
— Брей, — я вообще-то уже собирался спать, но медсестра вошла в палату и вот, протягивает мне бритвенный станок.
— Аэ...
— Всё брей, от груди до паха. Только быстро, сейчас за тобой уже приедут!
И я пошёл брить. Было не очень удобно, учитывая, что это был вообще первый в жизни раз, когда я пользовался бритвенным станком. До этого мой гладкий жизненный путь пролегал исключительно через электрические бритвы. А тут вдруг с места в карьер.
Женская сучщность
Я думал, такое только в анекдотах бывает
Время 3 ночи. Я сижу сейчас, и ржу до слез..
Вообщем, ситуация такая: глухая ночь, мы с женой стоим у дома, по нашей проселочной дороге на мопедах катается молодёжь, фонари выключены как у них, так и по улице, а они туда-сюда проносятся. Остановились недалеко двое мопедов, там по 2 подростка. Жена не утерпела, пошла к ним, слышу её: Что носитесь, чуть не сшибли, бу бу бу - все в таком духе. Слышу, один пацан ей: - Ой, да пошла нахуй, и толкает. Я подлетаю, со словами: - это кого тут нахуй послали! - хватаю за капюшон, и через себя перекидываю.
Продолжение поста "Я думал, такое только в анекдотах бывает" здесь...Хорошие раньше журналы делали
Двойные стандарты
Лет 10-15 назад встречался с девушкой. Причем встречи носили нерегулярный характер - то неделю встречаемся, то потом месяц-другой не общаемся.
И вот как-то раз, когда уже долгое время не общались, уже ночью, мне приходит от нее СМСка:
- Мне нужен секс!
Ладно, куда деваться? Собрался, поехал.
Приветики!
Новые признаки нацизма.
В Германии правительство выдало учителям и воспитателям детских садов новые методички, которые позволяют выявлять и ликвидировать неонацистов.
В методичке фокусируется особое внимание на немецких девочках. Если эти признаки подтверждаются, значит учитель должен сообщать директору, а директор полиции и ПДН.
7 признаков неонацизма:
Внешний вид девочек: носят традиционные платья, юбки и заплетенные косы — признак неонацизма, маркер традиционализма, свойственного ультраправым семьям;
Домашнее воспитание девочек: их целенаправленно обучают шитью, вязанию, готовке и домашнему хозяйству — признак неонацизма;
Продолжение поста "Новые признаки нацизма." здесь...15 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Достали малолетки со своими личными границами
Сегодня такая ситуация, вышла гулять с дочерью, ей пять лет. Она тут же на детской площадке нашла себе двух подружек, примерно такого же возраста и стали они вместе играть. Я села на скамейку и переодически наблюдала за ними. В какой-то момент вижу, что девочки решили проходить полосу препятствий, не знаю как правильно это назвать. Это такое сооружение, состоит из брёвен, турников, канатов, колец, которое нужно пройти. И вот они втроём ползут по бревну, перелазят на канат.... И тут на их пути встречаются две девочки, лет двеннадцати, которые, каждая втыкая в свой телефон, сидят на бревне по которому дочь и новоиспеченные подружки должны идти. Смотрю дочь что то говорит подросткам, те делают вид, что не слышат. Подхожу, слышу, что дочь их просит отойти, потому что они перегородили путь. Те делают вид, что не слышат. Я подошла и говорю:" Девочки, отойдите, пожалуйста, девочки решили походить тут, скамейки свободны, можно и там сидеть ". Ответ: " Где хочу,там и сижу".
Я- Понимаю, что вы можете где угодно сидеть, но это место не предназначено для сидения, есть скамейки и я не могу вас заставить уйти,а просто прошу.
Подросток- я и не собираюсь уходить, мое право сидеть где хочу.
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31