Объявления
05 декабря, 2024
Жареная картошечка
Жареная картошечка, кто не знает, как её готовить, думаю все, сложно удивить новым рецептом. Зато задумывались ли вы, какое место заняла в пищевой цепочке картошка, думаю одно из призовых. Почему, доступно, дёшево и просто готовить, а ещё и вкусно вот и секрет успеха.
Как готовить? Просто.
Чего нет прощё, почистил, нарезал мелко соломкой или кружками не толсто и кинул на разогретую сковороду с шипящим подсолнечным маслом, посолил. Остаётся следить, что бы равномерно обжаривалась со всех сторон, чаще переворачивать, вот вроде и всё.
Доводишь до, поджаристой хрустящей корочку и на тарелку, можно есть. Кто хочет по мягче, пускай накроет крышкой, картошка будет более томлёная, это на любителя.
Боянчик про сибирские морозы
У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Вампир
Стою на кассе в Магните. Передо мной тётка с десятком позиций. На кассе женщина, глубоко погруженная в свои мысли. На самой кассе, возле табло, висит головка чеснока. Обычный такой чеснок, без ценника и целей в жизни. Просто чеснок.
— От нечисти чеснок повесили? — интересуется тётка у кассира, но та не совсем понимает о чем речь.
— Нет, от вампиров, — отвечаю я вместо кассира.
— Каких таких вампиров?
— От обычных.
— А что вампиры существуют?
Почему для мужчин сегодня настали самые трудные времени за всю историю человечества
Никогда еще белый цисгендерный мужчина не жил хуже, чем в современную нам эпоху. Определенно, менее травматично было убегать от динозавров, грести на галерах, возделывать барскую землю или покорять целину чем то, что мы имеем сейчас.
Вот раньше: убёг ты от динозавра, взял выходной на галере, сжег поместье барина или возделал очередной целинный гектар, так идешь домой, дома тебя ждет женщина, дети, свежие лапти и чистые щи. Все роли определены, все статусы четко обозначены. Кайф.
Вот раньше: мужчина точно знал, что он мужчина. Никто не смел, оспаривать его статус. То есть это даже в голову никому не приходило. Ты можешь быть плохим охотником, никудышным гребцом или послать, к черту, освоение целины, но твой статус мужчины останется неизменным.
Продолжение поста "Почему для мужчин сегодня настали самые трудные времени за всю историю человечества" здесь...
Почему я не вру
Была у меня девушка, в мои 22 года. Симпатяга и прелесть, но любила приврать по мелочи. Например, купил я в 2002 Опель Вектра сильно б/у, 92 года. Ну и поехал встречать еë с работы с таким вот сюрпризом. Она говорит: «У меня тоже есть права, только дома валяются». Я: «Хошь погонять?» Она: «Да». Ну и на пустой парковке у ТЦ дал ей «порулить».
Ппц! Она врубила заднюю скорость и погнала задом кругами, как на карусели! Педаль в пол! Меня кинуло на дверь, она орать! Я ору ей: «Ноги с педалей скинь!» Она жмëт! Короче, мелькнуло в голове: «*бать тя колоколом, нет у тебя прав!» И ключ выдернул из замка зажигания. В метре от столба остановились.
Продолжение поста "Почему я не вру" здесь...Про запрет курения на ходу
В 90-х в подъездах курили так, что дым стоял постоянно с редкими просветами, тянуло в квартиры. На ходу курили. В здании вокзала курили. Водитель автобуса за рулем курил, иногда курили наглые или выпившие на задней площадке автобуса.
На крыльце школы чей-нибудь дедушка или батя сидел, курил в ожидании своего первоклашки, и ведя его из школы за руку, держал сигарету другой рукой.
Физрук курил на лыжной трассе, пока класс катался с горки.
В середине 90-х мне было стыдно за маму, потому что на нее осуждающе смотрели и бросали едкие замечания насчет моего здоровья проводница и соседи по плацкарту. А мужик, которого моя мама выгнала от окна курить в тамбур «ребенка в санаторий везу», смотрел на нее и меня со скорбной мордой лица.
Продолжение поста "Про запрет курения на ходу" здесь...
Про подарки
Я тот самый неблагородный муж, который вечно не рад подаркам супруги и не знаю, как с этим бороться.
Раньше все было нормально, получал свой сертификат в магазин типа рыболов-охотник, книгу или дезодорант и был вполне счастлив. А вот последние три года я с тревожным ожиданием жду своего дня рождения, нового года и 23 февраля или просто подарка сюрприза.
Почему с тревогой? Потому что потом мне с этим подарком жить.
Пример 1. Я не ношу часы, мне неудобно их носить, плюс с активным отдыхом - рыбалка, охота, и зная самого себя я их либо утоплю, разобью, либо оторву руку вместе с этими часами. Супруга знает про это, так как дома лежат дорогие часы, подаренные на прежней работе. Настает Новый год и я получаю в подарок часы и обиды если их не ношу.
Продолжение поста "Про подарки" здесь...
Трэш-истории
Пока вce девочки мечтают о красивом первом рaзе, я дала какому-то случайному тaксисту, потому что была пьяная вдрызг. Меня подруги усадили в мaшину и отправили домой со вписки, т.к боялись, что кто-то меня трахнет. Вывод - кто ищeт, тот всегда найдет.
Случайно попала на свадьбу, на которой сначала подрались жених с мамой невесты, а потом невеста со своей же мамой. В обеих драках победила мама 😄
Вот бы в метро вместо эскалатора вниз была горка, как в аквапарке, а то эскалатор уж ооочень медленно едет…
Пьяный муж лунатил ночью и вместо унитаза нассал на диван, где спала на тот момент моя мама. Пиииздец.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...04 декабря, 2024
Массаж без трусов
Звонит мне хорошая знакомая и просит сделать эстетическое обертывание. Я собираю стол, вонючую ламинарию и стремительно мчусь к ней домой. Приезжаю, раскладываемся, она собирается в душ, я даю ей трое одноразовых трусиков, так как процесс достаточно грязный и свое белье можно сильно испачкать. Ложится, скрабирую, отправляю в ванную, так как вся в скрабе, потом обертываю, снова в ванную и вот она в очередной раз приходит и вдруг ложится совсем обнаженная. Говорит "-Трусы порвались, да и похер, чего я там не видел, уже небось всю разглядел". Ну я не возражаю, как тебе удобнее, приступаю к моделирующему массажу.
Звонок в дверь. Она попросила открыть. Я весь в масле, подняв руки словно хирург, иду и открываю. Залетает разъяренный мужик и мимо меня пробегает в комнату.
Как грамотно войти в запой. Пособие для алкашей
Итак, дорогие алкоголики, речь пойдёт не о банальном пьянстве, а о настоящем запое. Те, кто был в нём - поймут. Иногда охота на всё забить, взять больничный или отпуск и тупо забухать. На неделю, на две, на месяц, кому как повезёт.
Если вы решились, главное, что нужно сделать перед запоем: помыться, подстричься, побриться, короче привести себя в порядок. Потому что во время запоя вам если и удастся сделать такие мероприятия, то с большим трудом. Ну или хотя бы в первые 2-3 дня запоя, когда всё ещё хорошо!
Поначалу ещё терпимо ощущается похмелье, и можно по утру бодрым шагом сходить до магазина. Если конечно у вас не полное отравление и вы не можете встать с дивана - то тогда лучше просто отоспаться (исключение). Постарайтесь сделать так, чтобы на утро в холодильнике у вас всегда стояла водка и вода. С утра лучше сразу не бухать, а попить чай с лимончиком) Опохмелились - хорошо. Кто-то дальше начинает тусить и развлекаться, а кто-то тупо ложится спать.
03 декабря, 2024
Девочкам нравятся плохие мальчики
Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...
Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...
Женская интуиция и оленьи рога
Были в моей жизни отношения с сильными, как казалось, чувствами. Да всплыли. Расстались как-то трагично на тот возраст. И это не отпускало. Вспоминала, вздыхала, грустила. И жила себе дальше. Работа-дом, дом-работа. Какие-то отношения. Но на этом не зацикливалась и серьезного ничего не ждала да не искала.
Спустя год встретились вновь, закрутилось, завертелось. И съехались в мою квартиру.
Со слов парня — он на тот момент с девушкой уже расстался, но разъехаться они еще не успели. Вот и перебрался ко мне с частью своих вещей.
Продолжение поста "Женская интуиция и оленьи рога" здесь...«Принимайте в лигу рогатых»
Мне 35, ей 32, отношения полтора года, жили рядом друг с другом, потом жили вместе. Уже третий день нет покоя, выяснилось, что ненаглядная изменяла мне в скромной поездке во Францию в августе этого года. Ехала к маме, которая, в свою очередь, вышла замуж за иностранца. Жила в доме в скромной деревушке под югом Франции.
Все время слала мне любовные ОДЫ, тирады, как любит и скучает, как благодарит вселенную и бога и всех на свете, что ее жизнь свела ее со мной. В это время через день после прилета зарегалась на местном сайте знакомств, нашла себе «иностранца» и вперед — зажигать с ним.
Извините за неровный почерк
Не раз уже рассказывала про клиентов, которые вытворяют с языком такое, что Камасутру надо дорисовывать. В стилистическом смысле. Но есть те, кто вносит особый вклад в наши будни. Я говорю про самописцев - тех, кто приносит рукописные правки.
Нет, у меня тоже почерк очень сильно 18+. Но, зная это, при необходимости делать пометки для других от руки я скребу бумагу не иероглифами, а печатными буквами. Чтобы не усугублять непонимание.
Однако встречаются граждане (и это необязательно глубокие пенсионеры с трясущейся рукой), которым кажется, что они все доступно изложили. И очень понятно показали, где что дописать и куда по тексту что переставить. Просто смотрите внимательно вот на эти восемь стрелочек, которые по сложной траектории пересекают четыре листа, друг друга, семь раз зачеркнуты, и в трех случаях еще зачеркнуто зачеркивание.
Приходит дизайнер, которому очередной такой принес пачку распечаток.
Если у вас нет девушки — значит у кого-то их четыре
Прихожу на той неделе из отпуска, и коллеги рассказывают целую Санта-Барбару, которая произошла на работе. Для понимания, работаю я на фабрике, и суммарный коллектив в районе 150 человек. Здание фабрики большое, и многие работники друг с другом вообще не пересекаются никак.
Коллеги рассказывают: недели две назад вламывается девушка прямо в цех и начинает бить работника с остервенением и кучей мата. Её быстро другие сотрудники схватили и отвели в сторону. Оказалось, это его любовница, с которой он шашни крутил. Сама она тоже у нас работает, но в другом конце здания. Девица узнала, что у него есть еще одна любовница, которая тоже работает у нас на фабрике. Причём обе знали, что он женат, но не знали друг о друге. Но это не всё: чуть позже выяснилось, что у него еще одна любовница есть, только уже не с нашей работы.
Продолжение поста "Если у вас нет девушки — значит у кого-то их четыре" здесь...Опять про новое поколение
Зумерша в надежде на поддержку решила поделиться историей о неудачном собеседовании.
Работодатель назначил его поближе к дому девушки, так как ехать ей было далеко, приехал в назначенное время, а девушка встречу просто проспала. Из-за этого у парня сдали нервы, и он высказал в чате с ней всё, что думает о её подходе к трудоустройству. Поддержки в сети девушка не нашла — большая часть пользователей встала на сторону работодателя.
Продолжение поста "Опять про новое поколение" здесь...Лишь бы не обрезание...
Утро. Слышу, муж на кухне что-то делает, собаки с ним, топчутся, дышат громко. И тут резко пропадают вообще все звуки. Тишина пугающая.
Спрашиваю - вы что там делаете? Муж торжественным шепотом:
- Совершаем намаз.
Пугаюсь еще сильней. Выглядываю на кухню, а там супруг паштет на хлебушек намазывает, а собаки завороженно наблюдают...
02 декабря, 2024
Развожусь из-за щей. С помидорами
В общем. Замужем я 6 лет, есть двое детей м3 года и ж1,5 года. Мне 26, мужу 30. Как понятно из возраста детей, я в непрерывном декрете 3 с половиной года. И буду ещё минимум год. До декрета я и училась (закончила в декрете), и работала (по специальности я инструктор производственного обучения), и занималась танцами, и вообще, ничего не упускала в своей жизни. Дети не виноваты в том, что я из девушки превратилась в тётку, а вот муж тоже виноват, как и я. Он грамотно своими тоненькими запретами убрал из моего гардероба юбки и платья, мне теперь нельзя ходить с подругами гулять, мне надо подумать о том, нужно ли выходить на работу. Он не оставался с детьми, сложить свои вещи в стирку — великое дело, невыполнимое! Как я вообще раньше всего этого не видела? Дура!
1,5 года назад я впала в послеродовую депрессию. Когда дочке было 6 месяцев, мама отвезла меня к психиатру с нервным срывом, назначили лечение, я стала посещать психолога. Теперь про щи.
Продолжение поста "Развожусь из-за щей. С помидорами" здесь...Как работается в психиатрии
Работаю я санитаром в одном из крупнейших городов нашей страны. Да, да, санитар из дурки, звучит уже весело.
Только давайте не устраивать бугурт на тему, что я без образования, целей в жизни, и меня все устраивает. У меня среднее специальное, которое вначале казалось мне интересным и много разнообразных увлечений, делающие мою жизнь ярче.
Начнём с плюсов для меня как работника низкой квалификации, для которой достаточно всего лишь курсов.
Главные задачи санитара:
1. Наблюдать изменение состояний пациентов в ходе приёма или смены лечения (если не пьёт таблетки, это видно).
2. Уборка помещений. Тут ничего фантастического.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30